Polish Haus

Güera Tonta

2013-01-02T22:32:00.002-06:00

Hace unos tres años una güera que se auto denominaba una guera tonta y guapa porsupuesto, me dijo muy seria: "Es que todos los planes están hechos para parejas"
Yo en esa época amaba y defendía la soltería como mi única patria y no hice mucho caso del comentario, al final, había salido de una güera q ponía el video de ejercicios que se ganó en el cereal Fitness pensando que así no se le notarían las calorías del kg. de queso Oaxaca que comía diario.

El punto es que ahora los planes son: cena de navidad de parejas, vámonos de viaje todos juntos y mientras ellos hacen (inserte aquí cualquier actividad deportiva) nosotras podemos (inserte aquí cualquier cosa que implique relajarse) Siempre hay un "Nooo esque Fulanitio estaba cansado y ya no fuimos o esque a mi novia le dolía la panza y pues tampoco y es que teníamos la boda de Sutanito que es el mejor amigo de Fulanito y tuvimos que ir a esa, tenemos cena con mis suegros y así.

El pobre soltero duerme solo en los viajes, se sopla a las amigas tuertos o a los amigos raros o manolarga. Soporta las blind dates con gente que según sus amigos quedan perfecto y whatssapea con desinterés con la gente en la misma situación.

Este último mes mi novio se fue de vacaciones y la gente me ve con un poquito de lástima como si estuviera viviendo una tragedia yo los consuelo y digo "ya casi llega." o peor tantito amigos que ni conocen a mi novio me dicen cuando llega para ir a comer los cuatro!!

Hace una semana me dijo un gran amigo que tiene 25 y planes de miércoles a domingo "Ahora solo quedamos solteros los apestados, los planes ya están de hueva"

Carajo, con lo divertido que era ser soltero a quién se le ocurió tanta estructura social disfuncional, seguramente a una güera tonta y guapa porsupuesto.

Asesinos

2012-04-24T10:12:00.000-05:00

Me quieren matar, es un hecho... Y sino que alguien me explique; por qué me mandan DM por Twitter con páginas supuestamente apolíticas que finalmente resultan en engaño. (a mi tomó 20 min de preguntas electorales darme cuenta) Justamente a mí, que pienso que los políticos son un puñado de ladrones todos y que los que no han robado es porque han resultado mas lentos (o más vivos) que sus colegas.

A mí también, me llaman más de una vez al día mis supuestos futuros diputados locales, a mí, que nunca he sabido quiénes son y nunca los he visto más que dormir en el canal del congreso.
A mí me piden que cuide la casilla electoral, cuando mi credencial de elector estuvo perdida los últimos tres años.
A mí, mi programador me ha tardado tres semanas en montar un template de wordpress y luego "se le borró."
A mí, me deja plantada en una junta laboral, el douchabag más grande de la carrera de comunicación generación 2006- 2010.
A mí, me cobran mensualmente por tarjetas de crédito que no uso, por revistas que no leo, y por productos que no compro.
Les digo, a mí me quieren matar de un coraje.

Problemas Anónimos

2012-01-16T21:54:00.000-06:00

A mi Miguel Sacal, con su historial de prepotencia, El Platanito con su chiste que además de cruel fue malísimo, los mil millones por una Estela de Luz que además nos costará otro millón seiscientos mantenerla encendida (según Excelsior), el deplorable inglés de Peña Nieto y la delicadeza con la que su hija nos llamó "prole", me tienen sin cuidado. Me dan asco, pero me tienen sin cuidado.

No pasan de ser actos de un drogadicto, un mal comediante, un ladrón, un analfabeta y una niña consentida. (no necesariamente en ese orden) Actos con nombre y apellido.

A mi me preocupan mas bien los temas anónimos; porque de ellos todos somos responsables. La hambruna en la sierra Tarahumara con sus 60 mil afectados, el penúltimo lugar en educación según los últimos estudios, los fraudes alrededor de las campañas electorales, el pésimo servicio en telefonía, el déficit en el sistema de salud y un sin fin de temas anónimos, que en cuanto salen a la luz, nos indignan y corremos al centro de acopio más cercano. Como si nuestra donación en realidad pudiera exiguar la culpa de todos nuestros crímenes.

Ridículo pensar que si todos, redondeáramos en el super, donáramos cinco pesos a la educación en los cajeros, compráramos un kilo de ayuda, enviáramos postales Apac y seguiéramos al Teletón (tomando en cuenta el sacrificio de oir a Lucero durante 24hrs.) México sería un mejor país. México no puede ser un mejor país hasta que aceptemos que los problemas tienen nuestro nombre y apellido. Nosotros permitimos que pasaran, nosotros somos los responsables, solo nosotros podemos cambiarlo.

Confundida

2011-12-12T18:10:00.002-06:00

Confundir a la gente, quedar para echar drinks y pensar que si te dice "flakita" es porque con la navidad encima está joteando de más. Hoy me pasó, DM casuales y yo muy creida que un viejo amigo quería que nos viéramos antes de terminar el año.
Cuando me di cuenta de mi error ya le había dado mi teléfono... y entonces pensé: ¿Tan desesperada está la gente? Vivimos en una de las ciudades más peligrosas y, en serio, la gente se conoce y hace blind dates con perfectos extraños vía twitter?... Luego les pasa como a Fabiruchis.

He estado considerando seriamente, concretar la cita, y decirle con voz grave que mi verdadero nombre es Joaquín, que estoy atrapada en un cuerpo de hombre pero que en 2012 cambiará el asunto. Nadamás para ver que cara pone.

Shorts para las lluvias

2010-08-12T09:20:00.000-05:00

Se le vio vestido con unos holgados shorts Lacoste a la mediada, caminando entre los yates, bailando con las señoritas más adineradas y bonitas de Buenos Aires, tomando whiskey con el pretigiosisimo Sr. Gaona y sus amigos y enseñando a fumar a bellísimas actrices de cine para poner de moda el tabaco en Argentina. Nadie sabía de dónde había salido este joven tan encantador, ni que de día era un empleado más de la compañía de telfonos, ni que no tenía más de 60 usd en la bolsa, ni que sería el hombre más rico del mundo. Era Aristóteles Onassis.

Ayer mientras todos corrían entre los coches y los charcos, vi a un loco que acostado en una banca veía al cielo mientras la lluvia lo empapaba. No traía no siquiera un sweater y era blanco de miradas de lástima, esa lástima que dura un microsegundo, porque tenemos cosas más importantes en que pensar. Fue el único de los que estábamos ahí luchando por evitar el contacto con el agua, que pudo ver el arcoíris.

Las noticias anuncian que este ha sido el mes más lluvioso de la historia. Van 22 mil ejecutados en lo que va del año. Nuestros niños están obesos y el derrame del Golfo es un desastre ecológico irreparable. Si sigue lloviendo tanto es porque nadie usa shorts. El sol estaría desperdiciado,

El pronóstico metorológico es de más lluvias. Yo creo que es hora de que nuestro presidente se ponga pantalones cortos para su próxima aparición pública.

Cómo perder 10 followers en 20 tweets

2010-08-02T20:15:00.001-05:00

OBJETIVO
Deshágase de esos molestos followers que alimentan su ego día con día, que los ReTweetea por no tener ninguna idea original y que los admira por su alto sentido de la comunicación.

HIPÓTESIS
Esta es la única guía que garantiza el efectivo UNFOLLOW. Sólo siga estos pasos y le prometo que tarde o temprano lo logrará.

1. Tweetee acerca de su desayuno.
2. Quejese, del tráfico, lluvia, baches, política, jefe (este resulta más efectivo si éste le sigue)pero quéjese.
3. Comente que encontró un perro, pollo o cochino en Farmville y que le está buscando hogar.
4. Escriba links sorpresa que lleven a una página en construcción o a ninguna parte.
5. ESCRIBA EN MAYÚSCULAS
6. Dirija sus esfuerzos. Por ejemplo, diga que tiene un afair, su pareja y amigos de ella seguramente le darán unfollow.
7. Envíe mensajes exageradamente románticos.
8. Úselo como chat.
9. Escriba bajo efectos del alcohol, especialmente cuando ya no puede teclear.
10. Plagie tweets de sus followers.
12. Conecte foursquare con su twitter. (Si quiere perder followers en facebook conecte su twitter a facebook.)
13. Escriba cada canción que escucha durante el día.
14. Hable con los artistas como si fueran amigos de toda la vida.
15. Escriba sobre social media.
16. Nunca bajo ninguna circunstancia conteste una mención.
17. Utilice todas absolutamente todas las #hashtags #que #pueda #en #un #mensaje.
18. Suba una foto de la persona más fea que encuentre y pregunte que opinan de su nuevo look
19. Acose a desconocid@s que le parezcan atractiv@s.
20. Hable de sus funciones corporales.

OBSERVACIÓN
Mañana llevaré a cabo, este proyecto antisocial media. Bajo el hastag #antisocialguide#n Esperen los resultados de este método científico...

Eructos Mentales

2010-07-30T17:08:00.002-05:00

Si hay algo más grande que devorar el festín de información que
nos sirven los medios, es lograr emitir un fuerte eructo mental que
nos desempanzone y después simplemente olvidarnos de él.
Los he visto por ahí, pequeñitos, indefensos esperando un guiño,
un RT.

“Que los prietos ya no van a poder vivir en Arizona”

“La selección de morsas iba ganando hasta que les habló
Calderón”

“Qué feo pezón se le ve a Diego Fdz de Cevallos”

“Con las lluvias, Monterrey se convirtió en sopa de coditos”

“La buena ortografía es para las chavas feas”

“Uno dos tres por Paulette que está abajo de la cama, por
Cabañas que está en el baño y por Juan Gabriel que está en el
closet…Jefe Diego ya sal.”

“Debe ser una gozada ser el poder, prohibir algo, (burka, toros,
chuches, tabaco...) y que encima te aplaudan.”

No me malentiendan, sigo pensando que esos tweets son de mal
gusto, que pueden herir a ciertas audiencias y que deberíamos
tener algun tipo de filtro que nos impidiera escupirlos con tanta
desfachatez. También creo que los gases que genera el cuerpo
son un defecto de fábrica y sin embargo, no hay a quién hacerle
una reclamación.

Suponiendo hipotéticamente que hasta este punto estamos de
acuerdo. Les propongo una alternativa, siéntense en una mesa
que tenga una conversación fascinante y sofisticada; y de vez en
cuando, cuando venga uno realmente grande y fuerte regálense el
placer de decirlo con la boca abierta.

Miren lo que me encontré

2010-07-21T20:38:00.000-05:00

Hace dos años era más divertida. Hoy casi dos años después de mi último post, me encuentro mi blog por coincidencia (intente 30 veces contraseñas y nombres) y sí estaba más chistosita... Ni hablar en una de esas hasta lo retomo para que en 10 años me de pena ajena.
Ya veremos...

Personalidad Mültiple

2008-08-20T15:46:00.004-05:00

Si últimamente no he escrito es que estuve peleando contra ella.

No es posible que salga tanto ni que todas sus fiestas terminen en historias que despues nadie cree; que suelte una estrofa de sandeces a la menor provocación y una carcajada con mucho menos esfuerzo. Que hable sin pensar, que todos los asuntos los trate con cinismo, que se apropie de este blog haciéndonos parecer una adicta a las fiestas (entre otras cosas) y que además, todo lo anterior le parezca maravilloso.

Ayer llegamos a un acuerdo. El viernes me voy de fiesta. El sábado doy clases. El lunes entro a trabajar. Y hoy… hoy ya podemos escribir.

AHORA SI... A POR ELLOS.

2008-07-02T19:52:00.004-05:00

Hoy, ya hace mas de una semana que dejé Madrid.

El domingo, sólo por despecho festejé con Las Cibeles de México.

El Problema de la Absurdez

2008-06-27T22:48:00.003-05:00

Soy Valentina Opar, Marteska Trovinsky, Fabiola o María Teresa. Puedo ser rusa, inglesa, española o italiana según sea la ocasión.

A veces, actriz descansando de un rodaje en Oxford, hippie, junkie, groupie, mesera, locutora de radio, astróloga, ilegal, vidente, etarra, comunista o magnate.

He filmado cortos de las tortugas en peligro de extinción. Llegado tarde a clase porque me detuvo un operativo anti- terroristas, justificado cualquier asunto con un problema neurológico que me impide estructurar el pensamiento, entre otras

Al recapitular la serie de historias que brotan sin parar una pregunta se estaciona.

¿Estamos condenados a creer en el absurdo ó solo los absurdos creen en nosotros?

RENTO DEPARTAMENTO A JUERGUISTAS

2008-05-12T12:54:00.000-05:00

-Denunciante Maite Alvarez pase al micrófono por favor.

Me levanto, arrastro los pies al estrado. Evito el contacto visual con el denunciado. Busco a mi izquierda, en lo alto, mi abogado. No tiene más de veintiséis años. Debe estar muy nervioso porque está sudando. A lo mejor es por esa capa que tiene que usar en los juicios. Le queda bien le da como cierto aire de autoridad…

-Por favor relátenos los hechos tal como sucedieron.

Brinco fuera del monólogo interior sólo para darme cuenta que me tiemblan las piernas. Por un segundo intento recordar hace cuanto que no me pasaba…

Tanteo una pseudo narración improvisada.

-Estábamos cenando… Llegó la policía… Vecinos molestos… Denunciada gritando fuera de si… denunciado pateando la puerta cual karateca… Dejen dormir…. Os voy a matar…Analfabetas… Eran las 11… no, nada de ruido.

La mala puntuación y el uso innecesario de muletillas, lo adjudicaron al acento mexicano , que tan divertido le parecía al jurado. Mientras, mi equipo sostenía mi torpe narración. El equipo contrario nos diagnosticaba mitomanía crónica.

Regreso a México en un mes. No más “juergas” ni ruido para los vecinos que ya podrán dormir.
Ganamos el juicio pero el juego lo perdimos por default.

… Al menos que alguien quiera rentar nuestro departamento los próximos seis meses.

ROADTRIP

2008-05-05T16:06:00.002-05:00

MADRID
-Me duele la panza de tanto reirme.
-Ya, no llegue a clase. ¿Ahora qué?
-¿Roadtrip a Portugal?
-No tenemos coche, ni dónde quedarnos.
-Por eso ¿Roadtrip a Portugal?
…
-¿Esto es la frontera? Yo quería que me sellaran el pasaporte y todo.
-Ya regrésate, ese pueblo no viene en el mapa. Haber pregunta.
-No entendí nada, no hablo portugués.
…
PORTO
-¿Qué es lo más tradicional aquí además de lo que ya vimos. Ahhh pues entonces tráiganos un Oporto.
-Esto es como una Venecia grandota. Porto es como un cuento de cuando eras chiquita, de esos con los que te encariñas.
…
-¿De cuál le ponemos?
-De la más barata.
-Aquí dice diesel.
-¡Se está saliendo!
-¡Ya! Ponla, ponla.
…
MEALHADA
-Ya no sirve el coche llama a una grúa.
…
FATIMA
-Mira llegamos justo a la hora en que dicen que se apareció la virgen.
-Esto está impresionante, pensé que era mas como una iglesia de pueblito.
-¿Por qué están hincados? Ni que fuera la Villa.
-¿Es trampa si traes rodilleras?
-Ese perro me cayó excelente.
-Fati, Fati vente vámonos.
…
LISOBA
-Esta cabaña esta padrísima, me siento de campamento.
-Vamos a buscar una fiesta en otra cabaña.
-Yo creo que todos salieron en Lisboa.
-¡Que frio! ¿Quién dijo que iba a hacer calor en Portugal? Ponte doble sweater.
-El tranvía es como un sauna. ¡Me estoy asfixiando!
-¿Pagaste el tranvía?
-No tu,
-Tampoco.
-Me podría quedar viendo esto mil años. Me podría casar con un portugués.
…
SINTRA
-Tú sigue subiendo, en la foto se veía hasta arriba.
-Vean eso… El palacio de Sintra no le pide nada a ninguno de los de Europa.
-¡Foto! ¡Foto!
-La vista que tiene…
-No lo puedo creer… Imagínate pasar el verano aquí.
…
-Haber vuelve a pasar, dicen que Cascais y Estoril están bonitos.
-No ya vámonos a Faro esto está feísimo.
…
FARO
-Ya no tengo cuartos. ¿Les importa dormir en la sala?
-Para conocer bien un lugar tienes que conocer a su gente.
-¡Estuvimos con unos aldeanos toda la noche!
-Eres de Pensilvannia . ¿Qué idioma hablan ahí?
-Pense que eras de Transilvannia.
-No te pongas bloqueador ni hace tanto calor.
-Me estoy quemando muchísimo vámonos.
…
-¿A dónde van?
-Nos vemos en Cabo San Vicente para ir a comer.
…
CABO SAN VICENTE

-Yo soy filósofo autodidacta, él bombero, él fotanero, él aspirante a pintor.
-Ya no tengo hambre. ( Tenían buen lejos…)
-Nos vemos en Albufeira.
-¿Cómo las encontramos?
-Si el destino quiere ahí nos vemos. (El destino quiso, nosotros nos escondimos.)
…
LAGOS

-Nos hubiéramos quedado aquí esto está increíble.
-Tengo una quemadura de tercer grado ¿dónde hay una farmacia?
-Quiero un helado azul de caramelo.
-Hay una feria medieval.
…
ALBUFEIRA
-Está lleno de barecitos, cafecitos y restaurantitos que dan a la playa.
-Es el lugar con mas ambiente.
-Mañana manejamos siete horas. Tenemos que salir hoy.
-Mira compre un muñequito de Cristiano Ronaldo para mis primos.
-Eso no es Cristiano Ronaldo, eso tiene como 40 años.
…
MADRID
Después de cinco días 2116 km de carretera..
-Que buen viaje. Estoy muertísima. Ahora si voy a dormir.
-Gano el Madrid.
-Vámonos a las Cibeles.

Pick up lines

2008-04-28T04:31:00.004-05:00

Impresionada por la acertividad de ciertos individuos. Les "revelo" la lista de los mejores y los peores approaches de la historia. Algunas funcionaron otros no. Todos han dado de que hablar.

1. ¿Me vas a dar un beso, o voy a tener que mentir en mi diario?
2. ¿Quién canta esa canción? Mecano. Pues déjalo cantar.
3. Me prestas una moneda, le prometí a mi mama que le iba a llamar cuando conociera a la niña de mis sueños.
4. ¿Te dolió? Cuando te caíste del cielo.
5. Crees que soy guapo o quieres algo de tomar
6. (Tira un hielo al piso) Ahora si ya rompimos el hielo.
7. Hola, me dicen Hernán, por conquistador.
8. You know what would look really good on you? No, what? Me.
9. ¿Te conozco? No. Pues debería.
10. Un, dos tres, por la niña más guapa del antro.
11. Estoy jugando a encontrar a la niña más fea del antro. ¡Ya ganaste!
12. ¿Me compro un Wii o un Xbox?
13. ¿Crees en el amor a primera vista o nos tenemos que volver a ver?
14. ¿Me das tu celular? Si. 5513… No, no, para hacer una llamada.
15. Tu aura es morada, es raro la de todos los demás es azul.
16. ¿Surfeas en la web?
17. ¿Quieres bailar? Si. Pues baila.
19. Chin-cham-poo. Si pierdes platicas conmigo.
20. ¿Te puedo presentar a un amigo es que le encantaste?
Aunque suene imposible creerlo más de cinco dieron resultados. Y los demás bueno…hicieron la noche simpatiquísima.

How to loose ten guys in one day.

2008-03-29T15:14:00.002-06:00

En los siguiente párrafos se redacta el manual:

1. LLega 2 hrs tarde a un concierto de Breakdance.
2. Toma medio litro de vino en un contenedor q t regalaron al comprar 2 cajas special K.
3. Has pipi en un arbusto en el templo de Debod.
4. LLega a la Malquerida (miércoles mexicano) un jueves.
5. Pide 2 mojitos y siguete ahogando.
6. Háblale repetidamente (y en repetidas ocasiones) a un par de mexicanos q están juntos y sobrios para q te inviten a una fiesta a la q no estás invitada.
7. Gasta el crédito q ese día pusiste a tu cel hablándole a tus amigas de Australia .Asegurate de que no te entiendan nada.
8. Lígate al cadenero para q te invite unos nachos.
9. LLega a la fiesta, entra con las del regina fingiendo q son tus mejores amigas.
10. Utiza el jean, el tenny, la tichert (o en su defecto cuello de tortuga rosa)y el convers, especialmente si la populación del evento porta una vestimenta de alta costura. Evita a toda costa un buen peinado y el uso de cualquier tipo de maquillaje, ya que para eso esta el vino (mencionado en el punto 1), el cuál ayuda a resaltar el contorno de tus dientes.
11. Entra a la barra, quítale el vaso a la primera persona q veas, brinda y fondea, posteriormente sírvete otro.
12. Saluda a un ex compañerita tuya que nunca fue tu amiga y canta el himno de la escuela lo más fuerte q puedas.
13. Métete al baño de NO visitas, robate el shaving cream y juega a hacer muñequitos de nieve. Utilizando de molde a tu amiga. Posteriormente sécate con la toalla de los habitantes (los cuáles ignoras su paradero).
14. Grita y pregúntale a todo el mundo q si hueles a hombre, pideles qu te quiten la espuma de la cabeza.
15. Cuando la fiesta siga en Serrano 41 y no te quieran llevar debido a tu estado. Persiguelos por la calle.
16. Llega al antro y ve directamente a la barra.
17. No aceptes ningun trago que quieran invitarte. "Sonrie y di no fumo, no tomo y salgo con gente bien"
18. Lígate a todas las personas del antro, no los escuches, di todo lo que quieras decir aunque no tenga sentido.
19. Pierde a tu amiga, preguntale a todo el antro ¿dónde está?
20. Regresa a la barra firma "salud turbochela" en el boucher.
21. Baila como si fueras bailarina.
22. Acepta shots.
23. Brinca ante cualquier canción q te suene a rock, invita a las demás personas a rebotar contigo.
24. Conforma una banda, con instrumentos imaginarios.
25. Mandale un menseaje a tu exnovio.
26. Busca a cualquier persona que siga siendo amable contigo, abrazalo, y brinca con él en la pista.
27. Camina de regreso con él único cuate que queda, finje q estas enamorada de su amigo y el hermano de su amigo. Cuéntale una supuesta historia de amor involucrándolos.
28. Date cuenta que estas caminando en sentido contrario a tu casa (despues de 20 minutos)
29. Entra a un closet pensando que es tu cuarto.
30. Despierta cruda y con 5 euros para lo que queda del mes.

El orden SI altera el producto. Cualquier sugerencia para enriquecer el manual es bienvenida.

Te reto

2008-03-17T16:45:00.000-06:00

-Me gustaría hacer algo que nunca haría.

Estaban sentadas con Las Cibeles de frente, un cigarro en la mano y 2 euros en la bolsa.

-¿Cómo meterte a la fuente?

-No, algo legal, porque sino me regresan y no.

-Ah como darle un beso a un desconocido sin haber cruzado una palabra con él.
- O pedir limosna en el metro. Fingir que tienes un amigo imaginario o llevar un regalo anónimo.
-Vestirte de hombre e ir al antro, pero con loción y todo.
-Pedirle una taza de azucar al vecino alcohólico y golpeador.
-Ponerte toda tu maleta y salir asi a la calle o seguir a un desconocido todo el día y llevarle gallo en la noche.
-Bailar el chiringuelo (baile español repelosísimo) en la barra de un antro.
-Sentarte en la mesa de un café con gente que nunca habías visto.
-Hablarle a alguien para desearle felices pascuas.

-No, eso está muy teto.

Tengo una rasta y el pelo cortado chiquitito. Ahora soy fea. Me veo en el espejo, sonrío, hoy hice algo de lo que nunca hubiera hecho.

Aplaudo de Pie

2008-03-10T14:35:00.002-06:00

Público inteligente y conocedor,
Pido un aplauso para las personas que no fueron a clase ni miercoles ni jueves ni viernes ni hoy!! Pido un aplauso todavía mas grande para las personas que se empedaron en una terraza! Pido un aplauso enorme para quien dijo;-regresando a méxico me caso contigo va???
-si claro, seguro (emocionadisimo)
-no mejor no, (cuelga el telefono)
Pido un aplauso inmenso para quién esta viajando con su novio sin permiso de papa.
Pido un aplauso frenético para las personas que se animarona salir con extrangeros.
Pido un aplauso vibrante para quien sobrevivió londres despues de rodarse como 50 escalones, enamorarse perdidamente de un negro de kenya, invadir propiedad privada, ser bateada de un antro naquisimo, por llegar a la cadena con lente oscuro, collares de tiburon y tatuaje de la bandera mexicana en el cuello.
Pido un aplauso macabro para los que tendran que comer agua y pan lo que queda del mes porque en su peda pidieron un pomo de Dom Perignon en el antro mas padrote de londres.
Pido un aplauso extremo para todas aquellas personas que salen pensando que es su último día e la tierra. Pido una ovación para los que terminaron de leer este post, pensando que iba a mejorar.

Antología de Sandeces

2008-03-04T06:39:00.002-06:00

Últimamente he oído expresiones como:

-No llegué a clase porque pasó el camión y no me subí.
-Deje las llaves del departamento abajo del tapete de adentro, para que pudieran abrir.
-Estuve en una ciudad media hora y después tuve que preguntar dónde estaba.
-Confundí a diez policías con vecinos del piso.
-Voy a salir con un niño, no sé como se llama.
-Nos quedamos de ver en el Fortuny, todos llegamos al Gabbana.
-Fui a clase a las 6 de la tarde pensando que eran las 6 de la mañana.
-Me quede de ver en la Puerta del Sol, espere media hora en la puerta de Alcalá.

Será que en el viejo mundo todo es diferente.
Mañana me voy a Londres, porque es Semana Santa.

A la puerta de la escuela

2008-02-26T07:09:00.000-06:00

http://www.youtube.com/watch?v=8_KYo6K0LP8&feature=related

Y pensar que ya lo habíamos visto todo...

2008-02-25T07:30:00.002-06:00

-Soy afortunado de haber venido hoy aqui porque te conocí.
-Yo, mas bien diría que el eclipse te trajo mala suerte.
-¿Mala?
-Si, yo estoy loca. No te conviene en nada haberme conocido.
-Te marco mañana.

... - ¡Hola! ¿Viste como cumplo mi palabra?¿Estas de fiesta? yo estoy en casa pero no puedo dormirme. Mañana tengo clase hasta las cuatro. ¿Vamos a dar un paseito?

-Marcaste desafiando cualquier probabilidad de sensatez. El paseito lo dejamos para luego. El fin de semana no voy a estar.

-Bueno, yo ya cumplí, así que si algún día, mañana, tarde o noche quieres dar una vuelta o tomar una copate toca marcarme a mi.

-Entonces espero tu llamada el lunes.

-Pásatelo bien nos vemos el martes.

Y dicen que somos complicadas....

De como me instalé

2008-02-13T09:52:00.003-06:00

Llegué tarde a la cita enfrente de la facultad de Farmacia y ya no tengo con quien comer. Estoy sentada en una banca, hace frío y no me quiero mover. Como en la mayoría de las grandes historias, en dónde en el transporte, (tren, barco burro etc) se conoce o se encuentra alguna persona que será trascendental en el viaje, mi futura roomie estaba sentada alado de mí en el avión, también tenía la maleta llena de sueños. A las otras tres roomates las encontramos en paquete en una estaciòn de metro. Las notamos por la actitud desafiante. Digo que venían en paquete porque traían el departamento incluido.
Un piso bonito, grande, frío y con una terraza que no hemos limpiado y que para mi gusto es la mejor parte.
Las clases empiezan el lunes, yo no entiendo bien el sistema pero cuando pregunte:
- Hola, perdón no soy de aqui que significa la X en los horarios.
- Que ¿qué mignifico?¿qué significo?
-No, bueno ¿Qué quiere decir la x?
-¿Qué quiero decir o por qué lo digo?
-Gracias, gracias.

Tengo dudas de lo que voy a aprender, pero hoy voy a caminar por Madrid con el frío en la cara y sin nada que hacer.

Grillos en la Garganta

2008-02-05T22:48:00.000-06:00

Acabo de cerrar la maleta, terminé con las despedidas, escribí una última carta. Estoy acostada en mi cama (hoy parece mas cómoda que nunca) a lado de mí, mi perro está dormido.

Mañana me voy. Lo nuevo, en mi siempre crea una ilusión de grillos en la garganta. Es un buen sentimiento, aparecía cuando iban a llegar los reyes o cuando me iba de pinta en prepa. A veces se cuela cuando digo algo acertado y nadie está de acuerdo.

Repaso mentalmente haber empacado el boleto y el pasaporte que aseguran mi llegada.
Me cuesta concentrarme , dormir es mas bien una obligación que una necesidad. Entonces por una milésima de segundo un grillo brinca y se esconde dentro de mi ojo, parpadeo rápido, impidiendo su salida. Pero éste regresa a la garganta en cuanto pienso; Mañana en Madrid.

Dos caras

2008-01-28T12:31:00.000-06:00

Encontré amigos, chacotee un rato y cuando regresé a mi mesa la polo azul clarito estaba ahí parado. Hacía preguntas raras, había perdido todo el encanto. Intente irme.
-Quieres algo de tomar.
-No, en serio ya me voy.
-Ya, aunque sea una botellita de agua.
En el momento en que llegó mi botellita de agua, su cuba y sus cigarros me di cuenta que parado atrás, estaba otro polo azul clarito, el original. Hacía un rato me lo habían presentado.
Diez minutos después el mesero llegó a cobrarle (al original) el agua, los cigarros y la cuba.

El viernes fui a una fiesta, después de saludarlo, me di cuenta que era el polo azul original (claro ya vestido de otro color) y esta vez lo había confundido con su hermano.

Ëtica política

2008-01-22T12:08:00.000-06:00

Administradora -Yo nunca he dado ni daría una mordida. No es ético.
Político -Totalmente de acuerdo contigo, generalmente conviene la multa, que si la pagas en la semana siguiente te hacen el 50% de descuento.
Yo- Yo la verdad, si he dado mordidas.
Abogado - Ese es el problema de los chilangos, por eso el D.F. está como está. Aquí nuestra policía ni siquiera acepta mordidas. La policía de San Pedro es la mas reconocida en la República Mexicana, hasta los mandan a capacitarse a Nueva York.

Para cuando salimos a bailar estaba ya convencida de mi poca ética ciudadana y hasta traía cierta determinación al cambio. La pasamos muy bien, “pisteando” de lo mas a gusto, música electrónica – fresona, muchas lucecitas, muchos brindis como pretexto de mi visita a Monterrey. Nos fuimos.

A los cien metros del antro encontramos un retén de alcohol. Lo esquivamos dándole la vuelta a una glorieta, también la otra calle, que era nuestra única posibilidad, estaba bloqueada por otra patrulla.

Abogado-La multa es de veinte mil bolas. Tú dale vuelta a la rotonda hasta que se te baje.

Íbamos ya por la sexta vuelta cuando el altavoz de una patrulla hizo evidente nuestra estupidez. Paramos. El nivel legal de alcohol es de .08. Nuestro conductor anotaba el triple. Juntamos dinero entre todos.

Veinte minutos después estábamos todos ya durmiendo.

(Todos los personajes de este relato, claro menos yo, forman parte de la vida política de Monterrey.)

Partiendo plaza

2008-01-21T17:21:00.000-06:00

La plaza estaba incendiada y de pie. Los aplausos abrasaban las llamas. La puerta mayor se abrió. El fuego era tan intenso, que lo invitó a contemplarlo un segundo más...
Cuando se sintió listo para partir, tuvo que usar la puerta trasera y los aplausos ya eran cenizas.