Post Noturno

OIOLhaasfa

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 30 Dec 2008 12:24:00 +0000

Era uma vez...

Faça a sua oração!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 04 Nov 2008 13:36:00 +0000

Putz...

ja passei mt por isso!

Promoção muito fácil de ganhar!

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Tue, 07 Oct 2008 23:44:00 +0000

Enquanto isso na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD Do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se Pode comer uma delas?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CU-BA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Ta certo, senhor Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO.

Isso me lembra o Plantão de Notícias do Maurico Menezes =).

Inspiration by Liu Bolin

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Tue, 07 Oct 2008 23:29:00 +0000

Veja as fotos abaixo:

É, isso é um homem e ele está pintado. Parece um fantasma ou algo invisivel...

Tratam-se do trabalho de artista chinês Liu Bolin. Fascinante.

Mais fotos aqui.

Créditos do Chongas.

Marta em campanha

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Tue, 07 Oct 2008 23:20:00 +0000

Marta Suplicy, durante campanha nas ruas de São Paulo, de tão atenta que estava, comprimentou até o manequim. Isso é que é consideração com o eleitor!

Patética.

Já visitou o Brogui hoje?

Palmeiras homenageia a Ferrari

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Tue, 07 Oct 2008 19:00:00 +0000

O Palmeiras enviou 7 modelos de camisas à sede da Ferrari na Itália, para ver qual será aprovada com o intuito de se fazer uma homenagem a escuderia durante a semana do GP do Brasil de fórmula 1.

Abaixo, dois dos modelos:

Só tem um time pra mim no mundo, mas devo admitir que a homenagem à Ferrari ficou bem legal...

Parabéns ao departamento de marketing do Palmeiras...

Vi no zerozero10.

Piadista

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Mon, 06 Oct 2008 02:36:00 +0000

Odvan, craque do futebol, lenda, nao podia deixar de marcar mais uma passagem sua por um grande clube brasileiro esbanjando conhecimento sobre seu próprio trabalho, o futebol.

Segue a pérola

- A gente não pode dizer que essa derrota é uma catástrofe porque perdemos o jogo. Deus está sendo tão bom para gente que manteve o time na mesma posição - diz o zagueirão à TV "Esporte interativo" logo apos a derrota de 4x2 para o Figueirense em pleno Sao Januario.

Ele só esqueceu que o Vasco é o lanterna do brasileirão.

Ainda bem né: Até porque se Deus rebaixasse o Vasco ainda mais era sacanagem!

Duvida?

Os caçadores de Rato

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Thu, 02 Oct 2008 18:11:00 +0000

Galera do Kfofo e do complexo do Kfofo caçando rato...

Republicas de biba... huuuummmm...

Contribuição do Fernando.

Google em 2001!

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Thu, 02 Oct 2008 04:18:00 +0000

O Google pôs seu antigo index, de Janeiro de 2001 online (clica ai do lado oreia seca!), para todo mundo brincar um pouco. O World Wide Web e o mundo, ambos, mudaram muito desde 2001.

Se você pesquisasse por ‘Michael Phelps’ por exemplo, em 2001 você estava procurando o cientista, não o nadador, provavelmente ‘ipod’ não se referia a um tocador de música, e famosíssimo ‘youtube’: “Sua pesquisa - youtube - não encontrou nenhum documento."

copiei do asttro!

Maldita tattoo que eu fiz na praia!

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Thu, 02 Oct 2008 04:05:00 +0000

Imagina você, ou até mesmo seu filhinho, querendo tirar uma onda e resolve fazer uma tatoo de henna. Eu acho escroto, se é pra fazer, faça direito, mas as vezes você quer apenas experimentar a idéia, além de tudo, tem uns caras que fazem direitinho e as vezes fica até legal, bem próxima do real.

Agora, imagina que você é alérgico e a tatto de henna irá deixar marcas para sempre em você...

Foi o que aconteceu com o garoto britânico Vinnie England, de apenas 3 anos. Em férias com a família na costa espanhola, o menino ganhou uma singela tatoo do Bart Simpson, feita por um artista de rua (foto acima). Até aí, tudo beleza. O problema é que o desenho virou uma linha de bolhas poucos dias depois da volta para casa, resultando em uma cicatriz para a vida toda.

Olha a carinha dele de feliz!

Olha a carinha dele de triste...

Bart Simpson FDP!

Ahhh, mas pode falar, é engraçado!! uahauhuauhauahha

Tome cuidado com o desenho que vai fazer, mesmo que seja de henna, você nunca sabe se isso também lhe pode acontecer.

As 35 frases mais mentirosas do mundo + As 20 frases mais ditas antes da morte

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Tue, 30 Sep 2008 23:37:00 +0000

As 35 frases mais mentirosas do mundo

Advogado: Esse processo é rápido
Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !
Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
Delegado: Tomaremos providências
Dentista: Não vai doer nada
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta !Encanador: É muita pressão que vem da rua
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
Mecanico: É o carburador
Muambeiro: Tem garantia de fábrica
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
Noivo: Casaremos o mais breve possível !
Orador: Apenas duas palavras…
Otimista: Os últimos serão os primeiros…
Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho…
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
Recém Casado: Até que a morte nos separe
Sapateiro: Depois alarga no pé
Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto
Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho nada
Viciado: Essa vai ser a última
Contador: Tá batendo tudo

As 20 frases mais ditas antes da morte

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

Já esteve no Uhull e no Dormiu hoje?

Reforma na lingua portuguesa

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Tue, 30 Sep 2008 22:42:00 +0000

Em primeiro lugar, me desculpem pela ausências de postagens, estou em época de provas e assim fica foda.

Ontem, o nosso querido presidente assinou um decreto de enorme utilidade, a reforma na lingua portuguesa, ou seja, a partir do ano que vem algumas palavras que você escreveu por toda sua vida, não serão mais escritas do mesmo modo e, as palavras K, Y e W não serão mais considaras estrangeiras.

Alguns exemplos dessas modificacões:

Heróico - heroico
Vôo - Voo
Enjôo - Enjoo
Assembléia - Assembleia
Idéia - Ideia
Auto-estrada - autoestrada
Contra-indicação - Contraindicação
Microondas - Micro-ondas
Você - Voce

Na minha opnião, são mudanças inúteis que só servirão para confudir nossas cabeças e nos reprovarem em redações e concursos públicos.

Jênial.

“Não se enriquece uma língua por iniciativa de governo, por decisão administrativa qualquer. O que faz que a língua se enriqueça, se modifique, cresça, enfim, é o uso que se faz delas” - José Carlos de Azeredo, professor de Língua Portuguesa da Universidade Estadual do Rio de Janeiro (Uerj).

Se é para escrever "errado", melhor assumir logo como na foto, me parece mais inteligente.

Disfarçando um filme porno...

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Fri, 26 Sep 2008 05:27:00 +0000

Nem tudo que parece, é...

interessante não?

vi no bobagento

Carro apreendido com R$ 3,4 milhões em multas

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Fri, 26 Sep 2008 00:49:00 +0000

O dono da proeza é de São Paulo, esse corsinha aí da foto tem nada menos do que 899 multas. Armando Clemente da Silva, o proprietário (e espertinho) adquiriu o carro em um leilão em 2001, porém, não passou o carro para o seu nome e começou a acumular multas por pura "comodidade".

Como dito, o veículo não está em seu nome, está registrado como propriedade de uma empresa de seguros e portanto, não tem um pontinho na carteira sequer!

O DETRAN, começou (depois de 899 multas) a desconfiar do caso e resolveu apanhar o fanfarrão de uma vez por todas. Na última segunda-feira cruzou dados e mapeou os pontos e horários onde haviam a maior parte das infrações, já na terça, após alguns minutos de campana, encontraram o carro na estrada do Campo Limpo e apreenderam o veículo.

Armando (nome conveniente não?) disse que não passou o carro pro seu nome por falta de dinheiro e a seguradora, em 2005, disse por sua vez disse que o carro não lhe pertence mais, e mesmo assim as multas continuaram e ninguém fiscalizou.

O Estado deve cobrar a dívida na justiça e caso não seja paga, o carro vai a leilão em 90 dias.

Fonte: O Globo

Duvida? Olha aqui!

Trote no interfone.

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Thu, 25 Sep 2008 19:42:00 +0000

Matou de raiva hein!?

Conhece o Jeba Filmes?

Tirinhas

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Thu, 25 Sep 2008 18:50:00 +0000

Eu ja passei por isso...

As vezes basta usar a palavra certa...

Quem nunca foi reprimido assim?

Que bosta!

Podem parecer idiotas, mas eu ri muito!

Bosta azeda

Novo método de matar aula

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Thu, 25 Sep 2008 02:16:00 +0000

Mole e criativo ne?

Hoje eu to um pai, já dei 2 dicas!

Porno Hardcore

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Thu, 25 Sep 2008 02:10:00 +0000

Não é o pornô da Carol Miranda, mas surpreende ne?

uahuhauhuahuahuahuhua TOMA!

Colador - El Chuletador!

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Thu, 25 Sep 2008 01:42:00 +0000

Ta na fissura, se cagando de medo da prova que é amanhã e você ainda não estudou nada? Calma, calma!!!

Com o chuletador a treta ta resolvida!

Esse programinha já formata o layout automaticamente em uma tirinha legível de 3x10 centímetros, ou seja, você não precisa ficar horas no word tentando formatar algo decente pra ter talento na sua prova!

Download aqui!

Hospedagem: EasyShare
Tamanho: 1,12 MB
Idioma: Espanhol

ó, mas colar é ilegal valeu? Eu não to incentivando naaaada...

Ta lá no orkut com c também!

Lanches Gigantes

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Tue, 23 Sep 2008 01:31:00 +0000

Na contra-mão do post anterior, aí vai algo beeeem mais interessante!

Big Mac gigante

Kinder Ovo gigante

Twix gigante

Negresco gigante

Quer mais? Pimp that snack

Os pratos mais nojentos do mundo

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Tue, 23 Sep 2008 00:46:00 +0000

Estava dando um rolé pela net quando encontrei no Inversu Magazine uma curiosa lista com os pratos mais repugnantes. De fato são intragáveis...

1º Café Civet (feito de bosta)

É aquele famoso café processado após ser digerido por aquele gatinho, mas para mim esse nem é tão repugnante, afinal ele sofre um tratamento de refino e pureza antes de ser consumido. Requintado, só os bambas tomam (caaaaro).

2º Feto de pato

Po, isso deve ser muito bom mesmo (O ovo é cozido com o embrião no seu interior, o objectivo é beber o caldo que contem), porque alguém comeria isso? É muito mais prático pegar o ovo mais cedo e fritar né?

3º Pênis de boi

Em algumas culturas (parece coisa de chinês), os homens acreditam que comendo pénis de alguns tipos de animais, tais como o boi, tigres ou cães podem melhorar a sua performance sexual. Vai um pênis de jumento aí chefia?!

4º Aranhas grelhadas gigantes

Prato muito popular na Cambodja, estas aranhas são comidas como lanche a qualquer hora do dia. Quase um Club Social.

5º Larvas e vermes

Outro prato que eu não entendo por que comem. Cara, a não ser que você esteja perdido na selva, não seria mais conveniente um torresmo, um fandangos, ou algo parecido?

6º Ratos

Putz! Pelo menos é barato, 1 US$ o quilo.

7º Escorpião frito

Imagina a festa na sua boca...

8º Sangue de cobra e vinho de cobra

O vinho é composto de cobra e ervas. Coisa de chinês também, eles adoram!

9º Taco de gafanhoto

Especialidade na culinária mexicana. Pelo menos parece estar temperadinho...

10º Cachorro

Cara, olha o cozinheiro preparando o mascote!! Isso na mão dele é o rabo! Essa pra mim é a mais nojenta!

Como dizia mamãe...

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Mon, 22 Sep 2008 03:28:00 +0000

Todo fim de semana, quando saio com os amigos, sigo os ensinamentos da mamãe... Só tomo...

Aprecie sem moderação. =)

Meu pai é um nerd!

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Mon, 22 Sep 2008 03:24:00 +0000

óooo que bonitinho!!

Aula de inglês by Lula!

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Mon, 22 Sep 2008 02:48:00 +0000

Já imaginou aulas exclusivas de inglês com o presidente Lula?

De acordo com o smokingpot o resultado seria esse:

LABEL - Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
TALK - Pó branco que as mães passam nos bebês: O melhor TALK é o da Johnson & Johnson.
NEVER - Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de NEVER.
BEGIN - Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
TOO MUCH - Fruto vermelho para fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
SAY YOU - Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.
QUICK - Início de frase usada para perguntas pessoais: QUICK eu tenho a ver com isso?
HAIR - Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.
ICE - Expressão de desejo: ICE ela me desse bola…
BEACH - Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
DICK - Começo de frase filosófica: “DICK vale ter tudo na vida quando falta um grande amor?”
DARK - Palavra usada em provérbio: É melhor DARK receber.
MONDAY- Palavra de ordem, ordenar algo a alguém: Ontem MONDAY lavar o carro.
PART- Palavras hostis usadas por pessoas grosseiras: “PART logo daqui antes que eu PART a tua cara!!!”
SOCCER - Agressão física: Dei um SOCCER nele!
SHOOT - Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas recebi um violento SHOOT!
MISTER CAN`T - Sanduíche de queijo e presunto: Prefiro um MISTER CAN`T do que um hamburguer.
MAY GO - Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
HELLO - Esbarrar, arranhar: Ele HELLO o braço na parede.
SHOW - Verbo que indica auto-afirmação e auto-vangloriação: Eu SHOW mais eu!!!
GOOD - Bolinha de vidro: Ele adora jogar bolinha de GOOD.
SAD - Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem muita SAD.
STOCK CAR - Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
BODY - Animal que vive no pasto: A cabra é a fêmea do BODY.
MICKEY MAY - Queimadura: MICKEY MAY todo no fogão!
YOU - Curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
BOTTOM - Colocar: Eles sempre BOTTOM tudo no lugar errado!!
APPLE PIE - Algo que é do pai: Este presente APPLE PIE dela.

Tirou uma foto por dia durante 17 anos!

noreply@blogger.com (Kaká Moura) — Mon, 22 Sep 2008 02:46:00 +0000

É, eu sei que tem muito tempo que eu não posto nada, mas hoje voltei, para alegria de todos, voltei!

Olha que curioso, a falta do que fazer do cidadão e, ainda por cima, cultivar o hábito durante 17 anos...