Pra todas as horas

2022-10-26T03:20:00.001-03:00

"but every time you hurt me

the less that i cry

and every time you leave me

the quicker these tears dry"

2022-07-26T11:49:00.004-03:00

Me dei conta que não sei mais como eu me sinto com relação a tanta coisa que eu sabia.

Pois é e eu assumo isso tranquilamente porque eu entendo até onde vai minha responsabilidade nisso.

Algumas certezas que eu tinha foram parar em um lugar delicado e nebuloso. Algumas decisões - que eram tão óbvias, certas, fáceis, simples - voltaram pro estado de ponderação.

As pessoas são as mesmas, mas ao mesmo tempo são completamente diferentes. Pra mim e certamente pra elas mesmas também. Afinal tudo tem sido mexido, revirado.

Acho estranho quando penso em como as pessoas vão tomando lugares diferentes dentro da gente, sozinhas. Elas, ~~por conta própria~~, vão mudando o rumo das coisas drasticamente a ponto de você parar um dia e pensar no quanto uma decisão fácil, hoje, pode ser tão complexa e cheia de ~~medo.~~ E não necessariamente por sua causa.

Mas de alguma forma eu entendo que essa é a "lei" da vida. A liberdade de fazer nossas escolhas, pegar o volante e mudar a direção da forma e quando a gente quiser. Acho só que pouco se pensa no impacto disso pros outros. E isso é o que muda tudo.

Não acredito que a gente tenha que deixar de tomar nenhuma decisão por causa dos outros. Isso, pra mim, seria bem errado. Só acredito que a gente precise tomar essas decisões entendendo que tudo gera um movimento, na maior parte das vezes, fora do nosso alcance/controle.

Não dá pra fazer as coisas e simplesmente ~~esperar voltar pro mesmo lugar~~ quando a gente percebe que "não era bem assim".

Tendo isso entendido por todos os envolvidos, acho que tudo bem.

Isso porque a gente tá escolhendo o tempo todo e mesmo que, por vezes, nossas escolhas saem pela culatra e acertam ~~bem na nossa cara~~, a gente pode escolher voltar, ficar, ir embora, tentar, desistir... e não necessariamente é um ou outro. Depende do ~~acordo~~.

É só fazer isso de forma consciente, entendendo que as coisas se movimentam constantemente e quanto mais forte/drástico for o movimento, mais elas vão se mexer. E as vezes leva um tempo até voltarem pro lugar - ~~quando voltam~~ - e trazerem a tranquilidade devida/esperada.

Isso porque a gente tá escolhendo - realmente - o tempo todo e o(s) outro(s) também.

A gente nasce e morre sozinho, mas e o meio disso tudo?

2022-05-05T23:09:00.002-03:00

É muito esquisita a sensação de estar potencialmente sozinho. Existem pessoas que nem passam pela sua cabeça que seja possível que um dia te deixem assim, mas acontece.

A gente fica se indagando se estamos sozinhos por alguma coisa errada que a gente fez.

Será que tenho sido um amigo ruim? Será que fui um namorado horrível? Será que sou uma droga de irmão? Será que fui um péssimo filho? um sobrinho relapso? Um neto ausente demais pra conseguir estabelecer algum tipo de conexão em que eu possa precisar também? Será que eu fiz tudo tão errado assim com todo mundo? Será que as pessoas são ocupadas demais pra ficarem umas com as outras? Será que eu não deveria esperar não estar sozinho porque na realidade todo mundo está? Sei lá. É muito ruim essa sensação de não ter com quem contar sem ter medo/filtro.

Não tenho conseguido entender direito nada do que tá acontecendo, só sei que tô me sentindo extremamente sozinho em um dos momentos (acredito eu) mais importantes da minha vida.

Eu queria muito me sentir a vontade pra compartilhar plenamente tanto os meus medos quanto a felicidade dessa fase, sem ter a sensação, o aviso/lembrete de estar "confundindo as coisas" ou os limites (novos ou antigos) das minhas relações atuais.

Porque quando as pessoas (qualquer pessoa) decidem recuar, decidem pegar um espaço de você, decidem dar uns passos pra trás na direção oposta a sua, não importa a razão ou o quanto elas digam que ainda estão com você, é muito difícil sentir que estão mesmo. Isso porque o simples fato de você precisar pensar quando é ou deixa de ser um bom momento pra pedir ajuda ou compartilhar as coisas, pode ter certeza que raramente você vai achar que é. Principalmente quando o movimento das pessoas tem sido dar uns passos pra trás ou ignorar seu momento/necessidades.

Se isso já vem acontecendo antes de você se manifestar, como achar um bom momento pra efetivamente fazer isso?

Eu nunca encontro. E é por isso que tenho me sentido assim.

Bom, acho que o negócio é aceitar que atualmente eu realmente estou mais sozinho do que eu gostaria e passar essa fase de aprendizado e conquista comigo mesmo. E se essa sensação de solidão continuar me assombrando, começar (depois que a poeira e tudo isso passar) a me movimentar pra encontrar pessoas que queiram me acompanhar de verdade (e sem ressalvas) pela minha caminhada.

Última coisa que faltava largar mão

2022-05-04T22:51:00.008-03:00

É tão ruim ver todo mundo progredindo e se ver ficando pra trás, né ? Porque eu fico feliz pelas pessoas, mas sinto que não consigo não me comparar e não me sentir meio bosta por mim. To me achando ruim em tudo. Ruim em ser amigo, ser irmão, ser editor de vídeo, animador, dono de cachorro, ruim em fazer exercício, cozinhar, ler, me alimentar bem. E olha que não vou nem falar sobre o resto.Eu me sinto um peso e nem é pros outros. Me sinto um peso pra mim mesmo, atualmente.

To triste com o meu trabalho e não tenho perspectiva de melhora (acho que isso é o que mais me entristece). To triste com as minhas relações (profissionais, familiares e pessoais) e também não tenho ideia de quando ou se isso vai passar tão cedo. To triste com quem eu to conseguindo ser e não sei como mudar isso porque não tem valido a pena. To me sentindo meio estepe. Aquele pneu velho que você esconde porque da vergonha por estar sem "calota". E pior que eu sei que sou bem mais que isso, mas....

To triste com onde eu vim parar, na real. E sei que tá tudo interligado.

Mas sei lá, eu me sinto triste e cansado. To triste com o que eu conquistei. Frustrado, sabe? Há um tempo atrás minha vida parecia ser algo tão diferente do que virou. Parecia seguir uma direção tão oposta do que ta seguindo. Não parecia perfeita, mas me parecia promissora. Agora não sei nem se vou conseguir pagar a geladeira que tive que comprar porque, adivinha? Até isso estragou aqui em casa. Esses passos pra trás na minha caminhada só me deixam mais cansado e sem vontade nenhuma de recomeçar.

Óbvio que eu não to falando sobre finalmente conseguir ser eu mesmo. Mas nem isso apaga o fato de que sendo eu mesmo ou não sendo, tudo o que virou meu "agora" me entristeceria igual.

Eu tenho total consciência que pra melhorar eu precisaria ver as coisas de um lugar um pouco menos carregado, mas honestamente? Não to com a menor condição de fazer isso por enquanto.

Não queria me ver e me sentir uma pessoa triste porque sei que isso afasta as pessoas. Sei que vai me colocar mais distante ainda delas, dela e dos meus objetivos. Mas não to conseguindo ser diferente nem por mim, imagina só por todo o resto?

É isso. Vou dar um tempo por aqui também.

Até (quem sabe) um dia desses.

Inconstante

2022-05-03T02:42:00.003-03:00

Você nem foi e eu já fico sentindo sua falta

Acontece o tempo todo sem eu nem perceber

Quando paro e vejo, to ali, te dando tchau pela terceira vez.

É por isso que dói tanto te ver agindo como se não sentisse isso também

Pra todo mundo ou pra "zé ninguém"

Dói (mesmo) te ver agindo como se não sentisse isso também.

Enquanto a gente ta se olhando (tudo bem),

Enquanto a gente conversa e ri (também),

Enquanto a gente tá dançando,

Enquanto só a gente tá aqui...

Sempre fica tudo bem

Mas é só chegar alguém...

Que dói te ver agindo como se não sentisse isso também.

Eu já falei que não tô no mundo pra copiar a vida de ninguém

Não quero saber o que pensam do que eu faço

Muito menos do que eu sinto ou deixo de sentir

Não quero aprovação nem permissão

E eu sinto o mesmo de você quando tem só nós dois aqui

Mas é só aparecer alguém...

Que dói saber que você age como se não sentisse isso também.

E eu imagino que no meu lugar você também se escolheria

Se eu não tivesse pronto e seguro pra escolher a gente, você também não ficaria

E é por isso que eu não posso ficar também....

Porque dói toda vez que você age como se não sentisse isso também.

Eu nem fui e já to sentindo a sua falta

Falta do que tava começando, crescendo, estruturando

Sentindo falta do quanto eu tava amando esse nosso jeito leve

Sentindo falta de te ver (finalmente) na mesma página que eu

E eu até chego a sentir e acreditar que ta tudo indo bem

Mas aí você me mostra e me lembra que é só aparecer alguém...

Que você age como se não sentisse isso também.

Se precisa cavar pra entrar, também precisa cavar pra sair

2022-04-28T10:45:00.015-03:00

Você já estudou em uma sala de aula onde alguém era pego pra ser zoado por todos e acontecia aquele efeito manada? Lembra qual o sentimento de olhar aquilo acontecendo?

Muita gente me parabeniza pela transição.

"Precisa de muita coragem" - dizem. Eu não discordo, mas...

Sinto que as vezes as pessoas não entendem que o processo, até "chegar na transição", até que vira algo externo, pra fora, é algo que cresce barulhento e se desenvolve dentro da gente. Muitas vezes de forma bem dolorosa, já que dificilmente a gente (e aí eu falo de todas as pessoas) tem muita noção de que precisa de ajuda pra entender e aprender a lidar com as coisas.

O que eu geralmente escuto:

Você foi muito corajoso

Você está muito mais feliz agora

Você era uma pessoa triste

Você está leve agora (adoro essa)

Você finalmente está desabrochando

Você é uma pessoa incrível que eu nem sabia que existia

Entre tantas outras coisas.....

E parece que as pessoas simplesmente esperam que você ouça tudo isso desassociando de que estão falando de você! Não percebem que tão falando que você não tinha coragem, ressaltam o quanto você era uma pessoa triste (mesmo se esforçando pra caralho pra não ser), que você pesava nas suas relações (mesmo quando tentava MUITO não fazer isso), enfim... que você passou anos da sua vida "não sendo". Que só agora você tá florescendo e que passou 34 anos como uma semente sendo regada (por eles) todos os dias sem dar nem sinal de vida. E eu poderia apostar que se tentasse falar isso dessa forma pra alguém, ainda escutaria um "imagina, eu nem tô falando isso, você tá entendendo errado, é que eu tô muito feliz por você, não faz disso um peso." E aí a gente volta pra um lugar onde acabaram de dizer que era muito pior do que o que você está hoje e que é você quem está fazendo isso (de novo).

"Desapega desse passado, ou se não conseguir desapegar, só não deixa isso atrapalhar." Em qualquer contexto isso é meio esquisito, né?

Pensa: "Seu cachorrinho de 13 anos morreu hoje, eu sei que é foda desapegar assim e tudo bem, mas só não traz isso pra cá não, tá? senão vai ficar pesado e atrapalhar".

De qualquer forma, acredito muito que tive coragem sim ao viver a vida mesmo sem me identificar com quem eu era. Acho que fui bem corajoso ao enfrentar todas as outras coisas que nem eram sobre minhas questões de gênero e que por si só ja demandavam bastante. Acho que eu fui o mais feliz que eu conseguia ser com tudo o que tava sendo dado pra mim, o mais leve também. Mas principalmente, eu sempre existi, sabe? Apagar a minha existência ou tentar fazer com que eu faça isso me machuca, porque invalida uma luta bizarra que foi até chegar nessa "flor desabrochando" de agora. E posso falar? Mesmo com todas as dificuldades do mundo, ainda acho mais fácil e que preciso de menos coragem pra ser e fazer as coisas hoje do que eu precisei antes. Então não me sinto confortável quando escuto sobre isso, como se estivéssemos falando de um aluno sendo criticado por toda a sala de aula, pelas costas!

Você lembra como era quando acontecia isso na escola, no trabalho, nas amizades? Você já foi o alvo? E se, assim como em um filme da Sessão da Tarde, você se dividisse em dois e pudesse ir praquela sala de aula pra ver tudo isso de fora acontecendo com você mesmo? Você não ia querer fazer alguma coisa, nem que fosse defender/acolher ou não concordar?

Eu precisaria me odiar muito pra não fazer nada. E talvez naquela época eu me odiasse mesmo e até criticaria junto, mas hoje? Não.

Então não adianta me pedir pra que eu entre nesse movimento de dedo na cara, sabe? Porque não querer fazer isso não é apego, não é prisão. É cuidado e acolhimento e isso nunca vai me impedir de ser quem eu sou hoje, não. Aliás, acolher (a mim e as necessidades/processos dos outros) faz parte de quem eu me tornei e é uma das minhas principais mudanças (e uma das que mais me orgulho, honestamente falando).

E da mesma forma que ao comparar a existência das pessoas a gente acaba sendo injusto e cruel, será que um dia vão conseguir entender que é tão ruim ou até pior (já que somos seres bem mais duros com nós mesmos) me comparar com quem eu fui no passado? É cruel principalmente quando comparam com uma versão sua que tava sufocada, perdida, que não conseguia se amar por não conseguir se enxergar e nem sabia disso direito, que não tinha nem as ferramentas pra poder fazer alguma coisa quanto a isso e que mesmo assim estava dando tudo o que tinha, mesmo que sobrasse pouco no final, pra ser a melhor pessoa que conseguia ser. Eu dei tudo de mim por quem eu amo, sabe? Mesmo que me sobrasse pouco. Era realmente tudo o que eu tinha. Afinal, a gente dá o que consegue, né?

Eu não acho que é solução, pra mim, pensar em tudo isso como pessoas tão distintas assim. Mesmo porque é esquisito imaginar nascendo com 34 anos de idade. E também porque independente de quem eu vá escolher como melhor versão nessa "brincadeira" toda, invariavelmente vou acabar me atacando. E a nossa meta é aprender a não fazer mais isso, né? Se escolher em todos os momentos (e esse pensamento aqui eu sei que tá claro).

Sono

2022-04-25T12:03:00.007-03:00

Não aperta e nem afrouxa

Não pesa e nem é leve

É simples: só não é.

Eu não sabia que uma pergunta boba me faria ver algo assim

Não quero colo. Não quero dar colo também.

Não quero abraço, carinho, conversa.

O que parecia me alimentar até aquele segundo não é mais suficiente.

Eu nem tenho fome, não tenho sede.

Eu tenho sono.

Só quero dormir.

Torcendo pelo erro

2022-04-20T02:07:00.012-03:00

Nem é sobre não conseguir mais confiar ou estar machucado demais pra isso. Porque eu não acho que os machucados sobressaiam todo o resto que é tão bom.

É sobre querer estar perto, dormir e acordar junto, fazer comida pra dois, assistir série (mesmo que seja só pra estar do lado e nem ver de verdade), perguntar o que vamos jantar, levantar as 17h pra fazer o café da tarde, lavar roupa e perguntar se faltou algo pela casa, esperar a maquina parar e ter dúvida de quem vai estender tudo no varal, pegar uma cerveja enquanto o outro joga videogame e perguntar se quer, é sobre dividir a cama, o sofá, a mesa, a coca gelada; Sobre ser família, ser certeza, porto seguro, ser abraço, ser abrigo, ser e ter companhia. Sobre o querer muito estar junto e não poder estar.

Por mais que eu consiga encontrar boas razões em ter calma, em não fazer as coisas com pressa e também veja um grande potencial pra aprender coisas boas no "estar sozinho", eu tenho um sentimento profundo de que não me faz mais sentido viver a vida separado e eu desconfio que é isso que - possivelmente - vai me fazer parar no meio do caminho.

Tô torcendo pra estar errado e que seja só o medo ou algum outro sentimento do tipo que esteja me segurando pelas pernas.

Casa

2022-04-13T23:05:00.009-03:00

Se você pudesse escolher, estaria vivendo exatamente como você tá vivendo agora?

...

Em caso de "não" como resposta:

O que te impede de viver como você quer?

Em um mundo em que todo mundo acaba fazendo suas escolhas de forma individual, as vezes é extremamente importante que você entenda a necessidade de fazer isso também, mesmo parecendo que você tá cortando um pedaço seu fora.

E parece que você tá cortando um pedaço seu fora porque seus planos fazem parte de você. Arrancá-los de você é o que te faz sentir assim, um pouco vazio, com espaços e buracos para serem preenchidos por coisas que você nem sabe direito o que são e muito menos se quer.

Falando em espaços, eu tenho um teto, uma garagem, cozinha, quarto, área de serviço, sacada, banheiro e sala. Mas isso são só espaços. Buracos e nada mais.

Eu quero tanto aprender a fazer casa em mim.

Eu já fiz casa no cheiro, no abraço, fiz casa na textura da pele. Fiz casa nos olhos pretos, na voz e no sorriso largo. Fiz casa até no sotaque chiado. "Fiz", no passado. Hoje eu não tenho mais. Porque casa é certeza. É abrigo. É garantia de se ter pra onde voltar.

Será que eu realmente fui tão errado de fazer casa em qualquer outro lugar que não eu mesmo?

Vai saber.

Acho que ninguém pode me responder isso, na verdade. Eu não escutaria.

Porque eu acho que a gente não escolhe exatamente onde faz casa. A casa se constrói diariamente diante dos nossos olhos. Você vê tijolo por tijolo sendo colocado um em cima do outro. Vê a dificuldade de fixar alguns deles e vê as paredes tortas em alguns lugares. Só que você olha aquele remendo meio torto e mesmo assim se sente seguro porque você sabe exatamente onde ele tá. Você tava lá quando aquilo aconteceu e você não tem medo que caia por saber que, mesmo assim, mesmo torto, ele ficou exatamente como deveria ficar. Foi cuidado, compensado e virou fundamento também.

Não sei. Acho que é assim que se constrói casa. Sem escolher exatamente onde, mas sentindo que é lá.

É que as vezes tudo aquilo desmorona e quando isso acontece, acredito de verdade que outra casa se constrói logo ali pela frente.

Bom, talvez eu ainda tenha que passar algumas noites olhando as estrelas. Talvez ainda precise pegar alguns dias quentes ou chuvosos na cabeça até conseguir fazer casa de novo. Mas até lá tudo o que me resta é sentir.

E eu sinto o que tiver que sentir. E vou deixando pelo caminho tudo o que precisar deixar. Vou soltando as mãos e os dedos pra que dê tempo dessas feridas que se abriram por tentar segurar as paredes dessa casa até o último minuto, cicatrizem.

Porque só assim, quando a oportunidade de ficar cara a cara com a minha chance de fazer casa de novo aparecer, vou estar com as mãos livres e prontas pra voltar a construir.

Imagino que em algum momento eu consiga ver o quanto vai ser bom poder fazer casa no lugar em que eu for casa também.

Até agora

2022-04-08T17:02:00.018-03:00

Eu gosto de saber que existe carinho e afeto, mesmo que estejamos em momentos diferentes.

Tem horas que me sinto frustrado e com raiva, mas na maior parte do dia, consigo ver tudo isso até como algo que acabou vindo pra ser melhor. Engraçado, né?

Gosto da nossa sinceridade, mesmo quando é pra falar sobre coisas delicadas. Gosto que você sabe que nada me machuca mais do que a falta dela. Gosto de como você me conhece e gosto da sensação de te conhecer também.

Não sei o quanto isso ainda dura (essa sensação). Não sei se, ao nos afastar, essa sensação vai passar. Não sei se ficar longe vai fazer com que a gente mal se reconheça. Não sei mesmo. Mas agora é isso que nós temos. O tempo entre a gente.

No fundo eu acredito que não vamos chegar a nos perder pelo mundo, sabia? Porque a gente não vai soltar tanta linha assim., não sei. As vezes acho que a gente vai até onde sentir que é suficiente pra nos encontrarmos em nós mesmos, mas não longe o bastante pra um perder o outro. Será que você sente e quer isso também? Gosto de pensar que sim.

Gosto de encontrar partes suas por aí. Não de um jeito macabro igual suas séries e livros preferidos, mas nas coisas que eu sei que você gosta ou que eu sei que gostaria de fazer contigo. Eu vejo tanto restaurante legal, tanta pousada gostosa. Encontro tantos bares e até baladas que eu queria ir contigo. E eu anoto, besta, né? Salvo pra caso tenhamos uma oportunidade de colocar tudo isso em prática.

Ah, eu sinto que finalmente consegui ver o nosso término. É uma sensação de que tudo aquilo já foi embora e não pode mais voltar.

Eu só me sinto um cara apaixonado, que espera reencontrar um dia a mulher que ama. E do nada, no meio de um passeio no parque, levar um susto em como ela conseguiu estar ainda mais bonita, sorrir com medo de que ela não me reconheça, mas perceber que ela reconheceu tão logo quanto eu. E aí cruzar esse sorriso lindo com o meu, com um abraço e um beijo no rosto meio descoordenado porque mesmo com o tempo, a nossa boca ainda segue a mesma direção. Gosto de pensar que isso vai fazer a gente rir muito e quebrar o gelo em segundos. Vamos passar a tarde toda conversando, vai escurecer e a gente nem vai notar. Vamos emendar o parque pra um bar ou restaurante e a partir desse dia, não vamos mais querer ficar longe um do outro de novo. Porque aí sim, isso que vai fazer sentido. Não só pra mim, não só pra você. Pra nós dois ao mesmo tempo.

Ou talvez nem precise ser desse jeito. Talvez seja daqui um mês ou três. No meio de uma conversa combinada. Nós dois falando das nossas marcas que encontramos e nos ouvindo de verdade. Nós dois vamos entender o quanto nossas atitudes machucaram o outro, vamos nos desculpar do fundo do coração e vamos perceber ali que vamos conseguir passar por isso e recomeçar. Nesse caminho vamos continuar encontrando cicatrizes e vamos falar sobre elas. E vai ser tudo tão diferente por causa desse tempo... vamos ver que nos perdemos por besteira e que não vamos mais conseguir deixar de cuidar disso nunca mais.

A gente vai querer com toda a força que o outro se sinta bem. Vamos querer muito nos sentir desse jeito também e vamos conseguir. Vamos conseguir porque estar do lado de quem quer tanto o bem da gente deixa tudo mais gostoso de viver. E é isso que eu vejo da gente, sabia? Vivendo de um jeito gostoso e leve como eu nunca achei que um relacionamento pudesse ser. Bem diferente de ontem. Bem diferente daquele monte de coisas escondidas debaixo do tapete. Bem diferente de tudo que eu já conheci e vivi.

Hoje a gente consegue se ver através das máscaras, ou melhor, conseguimos deixar elas caírem e assustou, né? Machucou. Mas acho que tem nos amadurecido.

E o moleque de ontem quer muito ser o homem que vai te acompanhar e te apoiar nas suas escolhas da vida. Vai te incentivar em todas as suas escolhas e aplaudir todas as suas vitorias. E a menina de ontem vai ser a mulher dos meus olhos, a mulher da minha boca, dos meus toques. Vai ser ainda mais o alvo da minha maior admiração. E que venha com toda a sua bagagem da vida, porque é isso que me faz te achar mais foda todos os dias e ter vontade de te escolher todas as vezes que eu puder.

Eu não sei se nada disso vai acontecer de verdade. Mas sei que eu queria muito que acontecesse. Ou nem isso desse jeito assim. Poderia ser algo completamente diferente, mas que me desse essa mesma sensação:

Eu admiro muito os teus passos, sou totalmente encantado pela pessoa que eu escolhi. Fico besta e vibro com cada conquista sua, como se fosse eu mesmo que estivesse conquistando. Eu sou realmente seu admirador não tão secreto assim. Sou seu fã e acho a sua cabeça a coisa mais complexa e fascinante que já conheci na vida.

Você me prende da melhor forma possível. Prende minha atenção e conquistou todo esse meu afeto e amor sem nem fazer esforço. Isso é seu. É nosso e sinto que ninguém vai conseguir tirar.

Fome

2022-04-07T10:49:00.014-03:00

Eu não consigo ler direito alguns sinais.

Não entendo por que você volta se é pra, daqui a pouco, me lembrar que a gente não tá junto porque você não consegue me desvincular de uma imagem mais que ultrapassada de mim mesmo.

"Melhor assim leve, né?" Olha, seria se no outro dia não estivéssemos nesse mesmo lugar.

Se você não insistisse em ficar me lembrando que a gente não tá junto e não vai ficar junto. Se você não falasse isso com essa intensidade toda, com essa força toda, quase que com raiva, como se você tivesse se protegendo de mim. Como se eu tivesse forçando você a fazer alguma coisa que você não quer e isso é horrível.

Porque aqui tá pesado. E é pesado pensar que é um flerte quase em tom de brincadeira porque não pode significar absolutamente nada nesse momento. Não pode porque você continua me dizendo que a gente não cabe no seu momento de vida. É pesado ter que pensar que não pode significar absolutamente nada toda vez que você me fala que não estamos juntos, mas me mostra que a gente tá mais junto do que estávamos quando tudo isso começou.

É pesado pensar que você fala sobre querer e não conseguir, ou não ver sentido agora. Você fala sobre me querer, mas não sente que tem abertura pra se permitir me conhecer de verdade, mesmo que seja durante seu processo de autoconhecimento. Você fala sobre me querer e saber o quanto te apoio e faço bem, mas tem certeza que comigo você não se escolheria quando tivesse que se escolher ou não se permitiria se conhecer estando do meu lado. Porque no final é isso, né? Conhecer de novo. Se conhecer e conhecer o outro todos os dias um pouco e entender que não é uma transição que muda as pessoas, é o tempo.

Foi o tempo que me mudou, foi o tempo que te mudou (mesmo que você não veja). E isso acontece tudo junto e misturado.

E eu tenho medo de escrever sobre isso e fazer com que você segure esses seus impulsos de falar comigo que, mesmo sendo migalha, eu aceito como se fossem banquete.

Mas a gente sabe que não é, né? Você sabe que não é banquete. Você sabe que não pode saciar a minha fome agora. Você sabe e tem plena e total consciência disso, mas mesmo assim espera que eu, com fome, negue o pouco que você tem pra me dar.

Como que faz isso, ein?

Me dá dor de estômago pensar que escrever sobre isso pode fazer com que você não veja mais meus stories, não leia mais meu blog, não acompanhe mais meus tweets, ou não me dê mais sinais de que você está fazendo isso porque eu ainda tenho em mim a vontade imensa de compartilhar a minha vida com você. Eu ainda tenho dentro de mim a vontade de que você me conheça e me redescubra todos os dias. Ainda tenho em mim a vontade de te redescobrir todos os dias também. É por isso que toda vez que estivemos juntos eu me coloquei inteiramente à disposição de quando você quisesse. E é por isso também que quando não estamos juntos, eu caio naquele lugar horrível e percebo a merda que eu posso ta fazendo falando isso.

É porque não é suficiente, sabe? E aí eu fico sem energia.

A minha fome de você faz com que eu aceite absolutamente qualquer coisa que você tem pra me dar nesse momento. Mas isso não alimenta. Um flerte não alimenta quem tem sede de uma vida a dois. Um desabafo sobre como querer muito algo lá na frente, não alimenta quem está ali "na alegria e na tristeza, na saúde e na doença" querendo acompanhar os seus processos. Ouvir novidades e falar só sobre conquistas num café da tarde não vai alimentar quem entrou nessa pra ser segurança e se sentir seguro o suficiente pra destampar as feridas, de ser fraco e vulnerável sem se preocupar com o que vão pensar vendo o pior que você tem pra mostrar e perceber que é isso aí que dá força.

E eu não to dizendo que ir sem pressa, aos poucos, seja uma péssima ideia e que não tem como acontecer. Eu acredito que isso é, inclusive, uma ideia do caralho. Mas você mesma constatou que o que a gente sente não cabe em nada além de um namoro/casamento. E eu concordo. E por isso que pra gente, mesmo o "ir ao poucos", no flerte, precisa acontecer com um pouco mais de certezas. Pelo menos sobre se sentir pronto e conseguir ver que isso cabe no nosso momento de autoconhecimento. Não da pra ser sob demanda. Ficar pausando. A gente não fica tirando nem o celular do carregador antes dos 100% porque sabe que dá merda....

Me dá medo pensar que escrever sobre isso pode fechar essa porta também. Mas eu preciso me nutrir assim como você precisa e escolheu seu meio de fazer isso. E se pra se nutrir você entendeu que eu não posso estar contigo, que o relacionamento tira de você essa força e capacidade, no meu caso, sinto que você me ajuda a absorver o que eu preciso só porque nossa relação tornava tudo mais leve e em paz dentro de mim. E só lutar com essa inquietude que ser pego de surpresa despertou em mim já vem me demandando bastante.

Meu impulso é de apagar tudo isso daqui, ou sentir isso sem que você saiba, pra que você tenha certeza de que você pode voltar quando quiser. Ou talvez pra não perder esse pouco que você tem pra me dar. Talvez um pouco dos dois. Talvez tenham muitos outros motivos também. Mas olha o que eu faria comigo se fizesse isso? Você mesma me disse que não tem pra me dar o que eu preciso. Você tá falando, por que eu não vou acreditar? Por que eu vou me enganar dizendo que é o bastante? Porque não é, mesmo. Eu concordo. Caso contrário eu não estaria assim.

Eu não tô dizendo que eu não quero ser seu. Não tô dizendo que você perdeu a sua chance. Não tô dizendo que não quero mais a gente e muito menos que eu não gosto de pensar na ideia de que você talvez esteja se dando conta que é possível sim que, em breve, você consiga se organizar e passar esse seu processo comigo. Muito pelo contrário. Eu quero ser seu namorado/marido/amigo e tudo o que a gente tem direito, você ainda não perdeu a sua chance de ficar comigo, eu quero sim, e muito, a gente junto e eu realmente me lambuzo com as suas investidas na gente. Mas não dura porque no final do dia você ainda acha que eu não caibo no seu momento e aí acontece o efeito rebote. E é esse, mana........ esse efeito é o que, além de não me nutrir, suga todas as minhas energias.

Eu quero muito a gente. Eu quero muito que quando você tenha vontade de flertar, namorar, paquerar, ir no cinema, ME chame. Mas que seja sabendo que é isso mesmo. Se você sente e sabe que sou EU, somos nós, as portas e janelas ainda estão abertas pra ti. Se você tem alguma dúvida, em algum lugar de você que talvez não seja EU que você queira de verdade ou se você não consegue achar um espaço pra gente, nem aos poucos, no seu momento... me dói e você não sabe o quanto me dói dizer isso, mas eu prefiro que você não faça.

Vou mandar recado mesmo

2022-04-06T11:08:00.000-03:00

Eu tenho passado por uns dias intensos. Não é você, são minhas marcas.

Eu sei que você sabe disso, mas eu preciso (mesmo assim) te falar.

Eis o que eu acho:

Eu vou dar pé.

Você vai dar pé.

A gente vai conseguir ficar duas semanas (pelo menos) sem se falar.

Eu vou ter saudades.

Você vai ter saudades.

Eu vou pensar em você e querer compartilhar as coisas.

Você vai pensar em mim e querer compartilhar as coisas.

Nós não vamos fazer isso porque nós queremos que todo o sentimento ruim passe.

Nesse meio tempo você vai descobrir muita coisa massa de você

Eu vou descobrir muita coisa massa de mim.

A gente vai se permitir ser quem a gente é e vai gostar muito disso.

Isso, em momento nenhum e em hipótese alguma, vai colocar em risco o que um sente pelo outro. O que foi construído até aqui.

Inclusive, a gente vai descobrir nesse meio tempo que dificilmente alguma coisa consegue destruir isso. Porque no final das contas não tem nada a ver com a gente.

A gente vai conseguir ver quem a gente é e vai se sentir bem de mostrar isso um pro outro, independente das consequências disso como "dois".

A gente vai perceber a importância de ser quem é, inclusive dentro de uma relação. Vai entender que existem coisas nossas que não se pode deixar de lado e que isso é essencial pra um relacionamento durar.

A gente vai entender que a gente realmente tinha uma parceria foda, que nossas conversas eram acolhedoras e que o nosso medo de ser de verdade veio com o tempo e por causa de um milhão de coisas que, nem sempre foram sobre a gente. E vendo isso vamos cuidar pra que esse tipo de coisa não volte a assombrar a relação que nós dois vamos ter no futuro (seja um com o outro ou não).

A gente vai pegar esse espaço, esse fim de ciclo, e vai se curar. Vai ficar pronto e livre pra escolher o que fizer mais sentido pra gente, e independente do que for, uma coisa eu tenho certeza ABSOLUTA.

Tanto eu quanto você vamos começar a próxima historia (juntos ou não) desejando MUITO que o outro seja plenamente feliz consigo, pra ser capaz de compartilhar isso com quem estiver do lado.

Tudo o que eu pensei na nossa última dança juntos

2022-04-05T06:55:00.005-03:00

Você me contou que precisa de muitas coisas. Precisa saber quais são suas escolhas quando você não precisa pensar em ninguém. Quer se conhecer, se entender. Saber o quê, de tudo, realmente vem de dentro.

Você me pediu desculpas por não conseguir encontrar isso com a gente. E tudo o que posso fazer é sorrir e te falar que vai ficar tudo bem. Eu não seria "eu" se não falasse que você precisa olhar pra você mesma nesse momento. Eu, de verdade, não saberia fazer diferente.

E das opções que se abriram na minha frente, de todas que me colocam nesse lugar onde estou, me convencer que estou em paz e que é melhor não ter a gente me parece a que dói menos. Mas não é sempre.

E eu vou seguindo, desviando as ideias quando penso no meu medo do que não queria pra mim. Ignorando quando penso nas minhas certezas. Me convencendo a cada hora que é o melhor a se fazer.

Vou seguindo, te acompanhando de longe enquanto eu consigo, me alimentando da sua felicidade pessoal em se encontrar enquanto posso. Vou seguindo com o sentimento de que, por mais que busquemos palavras bonitas e que machuquem menos, no fim de tudo, estar comigo ainda é uma escolha que você não fez. Que me amar e querer ficar comigo ainda são frases soltas e sem força suficiente pra você não deixar a gente pra trás nesse seu processo e aprendendo que, mesmo que ficar sem nós dois pra aprender a olhar pra você não seja uma regra ou condição pra que se torne possível, essa, no fim do dia, ainda é a sua escolha e eu não posso fazer nada.

Tem que ser agora

2022-04-02T20:00:00.007-03:00

Acho que o mais difícil é encontrar motivos pra não querer. Precisar caçar na mente razões pelas quais algo que você quer e acredita muito não deve fazer parte dos seus planos. A gente gasta muita energia procurando defeitos ou problemas em coisas que te traziam um sentimento genuíno de pertencimento, acolhimento e amor.

Meu deus como é difícil se convencer de que não se deve lutar pelo que te parece tão no seu número. Que não se deve estar do lado de quem tem tantas questões que você sabe que pode ser casa, apoio, afeto, ferramenta. Você sabe que faz parte da sua alegria estar do lado pra apoiar na quebra de paradigmas e na subida de cada degrau.

Eu queria aplaudir. Queria mostrar que to aqui. Que você pode usar a segurança do nosso encontro pra explorar os teus medos e receios. Mas como me convencer que eu não devo querer isso?

Eu preciso muito entender isso. Conseguir isso. Por mim. Por você. Por nós dois. Eu ainda não sei como, mas eu vou conseguir.

E a dificuldade nem ta em conseguir fazer todas as coisas da vida, mas em ignorar que é muito mais gostoso "partilhar a vida boa com você".

Ontem

2022-04-01T13:29:00.021-03:00

Você percebeu que eu não queria te soltar? Que eu te colei no meu corpo e não quis te deixar ir? Você sentiu meu coração nas suas costas batendo mais apertado toda vez que eu lembrava que aquela provavelmente era nossa última noite?

Você conseguiu ver a tristeza nos meus olhos? Conseguiu enxergar a dor da despedida? Eu só pude fazer isso.

E agora estamos assim, no começo de um fim que deve demorar muito tempo pra virar outra coisa. Tanto tempo que eu prefiro não pensar que possa acontecer.

Estamos aqui, assim. Eu e você, mas não mais nós dois.

Sabia que eu não consigo dormir no silêncio? Ele me grita duplicidades demais. Não porque elas realmente sejam dúvidas, mas porque eu ainda luto contra essa certeza que foi jogada na minha cara: não vejo saída pra nós.

Ouvir isso foi duro e ta me custando aceitar.

Sabia que eu não consigo mais apagar a luz? E que depois de vários dias, eu só consegui dormir de verdade quando eu tava na sua cama? Você é minha paz e eu sou a sua angústia. E eu não consigo pensar no que poderia ser pior que isso.

Se você sentisse só metade da certeza que eu sinto, a gente recomeçaria de outro lugar. Não com pressa, mas chegaríamos nesse momento juntos, com a leveza que nós dois conquistamos quando o assunto é sobre a gente. Nós dois.

Mas no final do dia eu acabo sendo só um paraquedas, um colchão de ar pra que você se jogue sem se machucar tanto. Você quer ir aos poucos, você precisa me soltar aos poucos, precisa que eu segure a bicicleta até você conseguir começar a pedalar, confiar em si mesma e ir na direção oposta.

O que eu quero de você é simples:

Olha pra mim, olha pro que é nosso, pensa em tudo o que você sabe que faz parte de quem eu sou hoje, mas não ignora o que você traz de mim também, porque eu sou o produto disso tudo. Você não tem que tentar apagar o passado. Precisa olhar pra ele e me ver hoje como produto de tudo aquilo que eu fui. Individualmente e com você.

Se você precisa me desligar da minha história pra conseguir ver sentido em alguma coisa, não faz sentido nenhum.

Eu nunca neguei o fato de nós precisarmos mudar algo. Eu também pude ver que não tínhamos como ver futuro de onde estávamos. Mas claramente não estamos mais lá. Podíamos recomeçar aos poucos, no tempo individual de cada um. Isso que é dar uns passos pra trás como você me falou que precisa e não zerar tudo, "virar a chave" e fingir que é outra coisa. Que eu sou outra pessoa. Isso nunca vai acontecer.

E eu te digo isso porque você vai levar um pouco de mim sempre. E vai entregar isso pra quem estiver com você. É isso que a gente faz. Se constrói com o outro e mesmo que a gente siga separado, leva um pouco daquilo adiante.

Ouvi em algum lugar que:

"A gente não confia em uma pessoa pelo que ela promete, a gente confia pelo que ela cumpre. A gente não conhece alguém pelo que essa pessoa aparenta ser, mas pelo que ela é. A gente não conhece alguém pelo que essa pessoa diz. É pelo que ela faz."

Eu sei que você não consegue não ver a gente, sei que você acredita que o que a gente tem é foda, eu sei que você ama dividir a vida comigo. Eu sei disso tudo, mas e você?

Por isso entenda de uma vez por todas que seus motivos são incontestáveis pra mim. É sobre a sua vida, suas dificuldades e processos e eu nunca, nunca seria diferente do que to sendo com as suas escolhas. Mas entende também, por favor, que isso não muda o fato de que nós não somos parte delas. Não diz que é por nós.

Você não está nos escolhendo pra depois, isso é só uma hipótese que pode estar sendo baseada em qualquer coisa nesse momento, inclusive no seu medo de não conseguir encontrar alguém que te faça tanto sentido quanto a gente te faz. Você não ta escolhendo a gente pra depois, você ta escolhendo simplesmente não ter mais a nossa história, nem o que foi e nem o que sonhávamos juntos pra gente.

Mas talvez seja isso mesmo que você sinta que realmente quer e precisa fazer.

Só me fala. Você me deve isso.

2022-03-28T23:13:00.005-03:00

Eu simplesmente não sei mais como te mostrar que a gente pode dar certo. Não queria ter que desistir assim.

Se precisa explicar a "piada", já não tem graça

2022-03-28T21:19:00.001-03:00

Hoje eu me peguei tentando não enxergar que estar aqui, agora, te pedindo pra olhar pra gente, já diz que na verdade "a gente" não vive mais.

Não julgo as razões, mas nesse lugar eu não caibo.
Eu sou feito de vontade de apostar e acreditar com todo o meu coração nessa aposta.

Não julgo as razões nem as necessidades que você nem sabe se tem,

mas como me amar e te amar ao mesmo tempo?

Como fazer isso ao mesmo tempo que você me diz que quer, mas não consegue?

Mereço quem me queira e não quem queira me querer.

Nem quem não consiga me dar o que eu mereço sem parecer que está se deixando pra trás.

Quero quem faça por mim porque sente que faz por si, como eu.

Quem pense que ficar comigo é felicidade e não dúvida.

Que veja um futuro junto como uma aposta e não como uma dívida.

Mereço quem olhe pra gente, lá na frente, e não pense em tudo o que pode dar errado,

nem em uma bandeja de coisas que deixou de pegar.

E, principalmente, mereço alguém que me queira agora até o futuro,

não alguém que me queira depois, pra mais depois ainda.

Se você olha pra gente e pensa no que não vai dar certo, te adianto: não vai dar mesmo.

Se você ainda não percebeu(tá fácil, vai?), foi isso que trouxe a gente até aqui.

Se me olhar te demanda, por favor, não olha pra mim.

Se me querer te perturba, te faz engasgar, não me queira.

Se me escutar te arma, se me tocar te "nada",

Se me beijar te amarga, por favor, nem continua.

Se for pra ir, vai e nem olha pra trás, não queira nem saber

Porque querer saber de mim já não faz parte de você.

Se olhar o "nós" te ataca, te tira de quem você é,

Só quer dizer que o "nós" não existe mais em você.

Se me enxergar desvia, atrapalha o seu caminho

Me diz qual o sentido disso tudo?

Eu queria tentar, você nem me deixou.

Insiste em jogar na cara que o tempo que era só eu, acabou.

E a matemática é simples:

E eu não divido o que eu recebo porque não divido o que eu dou.

Caso contrário, alguém vai sair perdendo. E eu já sei quem vai ser.

Quando eu te peço pra pensar na gente, você diz que quer se priorizar,

mas não vê nenhum problema em colocar outras pessoas dentro das suas soluções.

E eu não mereço isso.

Eu mereço mais do que você consegue me dar, e eu queria ficar, eu pedi pra ficar,

eu pedi pra me deixar esperar você se organizar, mas você, meu amor, tem medo de me dar essa chance.

E isso já diz tudo o que eu preciso saber.

Quer palmas pela sua coragem? Eu te dou e elas são sinceras.

Parabéns! Você realmente conseguiu fechar esse ciclo, pode se orgulhar.

Espero do fundo do coração que isso te traga a certeza de ter feito a coisa certa.

Espero que o seu lado que tem medo de perder as experiências do mundo não sufoque no arrependimento, como eu me arrependo agora.

E que você lembre e resgate o que você busca no mundo e se permita, com isso, esquecer onde me buscar.

Eu vou fazendo o mesmo por aqui.
A partir de hoje, prometo que não repito nem mais o seu nome.

Nem pra você, nem pra ninguém.

E aí, pessoa, tá mais leve em saber disso?

Você não me deve mais nada, pode seguir com seu plano de ser feliz em paz.

2022-03-22T04:15:00.009-03:00

Que deus me livre desse amor.

Que me livre da raiva do abandono no acostamento da estrada

E me livre da angústia de ver vida nesse mar seco com cheiro de morte.

Que deus me livre desse amor.

Que me livre da dor de ver tudo tão nublado

E me livre das justificativas maquiadas, tentando embelezar a feiura da intenção.

Que deus me livre desse amor.

Que me livre desse tipo de afeto

E me livre dessa história rasurada com palavras de liberdade que mais parecem uma prisão

Que deus me livre da dor de amar quem se acorrenta à liberdade

Que deus me livre das lembranças

Que me tire as memórias, tanto as boas quanto as ruins.

Que apague esse descaso com tudo o que eu dei de mim.

Que deus me livre da falta de motivos

Que mesmo assim foram o bastante pra me deixar aqui.

Que me livre de amar quem não merece o meu amor.

Que me livre dessa dor.

Que deus me livre desse amor.

E me proteja de pessoas tão cheias de "si"

a ponto de não sobrar espaço pra "nós".

Que deus me livre das desculpas.

Que me arranque a vontade de querer fazer dar certo

Que deus me livre desse amor que não me inclui na caminhada

Que me livre desse amor que não tem espaço pra mim

Que deus me livre, por favor,

desse MALDITO amor,

porque ele já se livrou de mim.

Eu segurei muita coisa por me sentir inadequado

2021-09-19T03:56:00.003-03:00

Uma vez li em algum lugar que "ridículo é quem se incomoda com a felicidade alheia" e eu concordo completamente com isso, mas não só. É quem não aceita que existam pessoas que, diferente deles, têm o mínimo de discernimento do que se deve ou não jogar pros outros.

Pra ser honesto não sei se tenho bode ou pena de quem usa aquela máxima de "mas fulano tenta agradar todo mundo, não dá pra confiar" só porque fulano não é otario em despejar as suas próprias merdas nas pessoas em volta.

Pois é. Porque você tem que ser muito otario pra achar que ser cuzão com todo mundo em volta é ser descolado. Mais otario ainda se batiza de sinceridade e dá a desculpa de "não precisar agradar ninguém" quando é questionado pela sua incapacidade de lidar com as suas frustrações pessoais.

Sério. Não é ser "sincerão". Não é ser "descolado". Não é "tacar o foda-se". Não é ser "honesto".

É só ser otario, mesmo.

Tempo de praia

2021-03-04T07:44:00.012-03:00

Existe o tempo da fala e existe o tempo do silêncio.
E eles coexistem também.

Não preciso mais ser o último (a falar);
não sou mais (só) reação.

Eu também posso ser o início,
também posso ser honesto;
também posso ser ação;

Então eu tiro da estante porque dor não é troféu.
Me dar passagem é só o começo disso tudo.

E eu sou (pele, osso, carne e sangue quente);
Eu sinto até nas pontas dos dedos
e por baixo das unhas.
E só sinto, sem máscara, sem medo,
sem adaptação, sem representações em busca
de qualquer tipo de aprovação.
Sou eu que me aprovo e agora eu sei
a grandeza disso, também sei a pequenez
do "não-isso" e, principalmente,
que não caibo mais ali.

Eu sou (grande, espaçoso e diferente);
Sou feito colchão que foi embalado
a vácuo e depois aberto.
Eu só cresço, sem muito planejamento,
em toda direção.
Me permito ser, sem muito ensaio ou roteirizacão;
agora sou o de dentro e finalmente sei
a grandeza disso, também sei a pequenez
do "assim não"e eu, definitivamente,
não caibo mais ali.

Quero parar de redesenhar minhas cicatrizes
com estilete de precisão porque (nem sempre)
precisa ser a dor quem me estende a mão.

Transparência

2021-01-25T03:29:00.002-03:00

Eu te conheço de outros tempos. Reconheço a tua voz e entendo os teus sinais. Não é de hoje que te vejo nos meus olhos.

E sempre que me deparo contigo, sinto o mesmo e intenso frio na barriga. Parece até uma sensação ruim, mas nós dois sabemos que não é. É uma incerteza - não sobre a gente, mas sobre todo o resto - que toma o lugar da felicidade que eu sinto ao reconhecer um rosto amigo no meio de tanta confusão.

Eu te ouvi gritar. Te ouvi pedir pra ficar. Entendi todas as letras e tapei os ouvidos. Eu quis me conectar e me esquivei todas as vezes que tu viestes ao meu encontro. Eu não soube como te abraçar. Logo eu que sempre temi pelo mundo que eu nem sei se realmente te rejeita, sempre fui a primeira pessoa a te rejeitar.

Não mais e talvez só porque agora eu não consiga mais, eu te digo que sempre te quis aqui. Me preparei todo esse tempo pra te ter aqui, pra que a gente pudesse fazer as pazes. E eu acho que finalmente vamos seguir exatamente assim: em paz

Em expansão

2020-11-26T18:32:00.009-03:00

Entre o início de uma frase e a vírgula, mora um espelho de quem ouve/lê.

Entre a vírgula de uma frase e o ponto final, mora um espelho de quem fala/escreve.

Algumas vezes eu sinto que a comunicação acontece a partir do produto dessas partes.

E que entre os três momentos - início da frase, vírgula e ponto final - moram universos inteiros com incontáveis combinações.

https://www.youtube.com/watch?v=aFdIVZ1oSsM

Do outro lado

2020-10-28T11:03:00.006-03:00

As incontáveis tentativas já me impedem de acertar quantas janelas observei. Agora quero fechar minhas cortinas.

Depende do dia

2020-10-20T19:03:00.008-03:00

O silêncio é a resposta do meu corpo que se encolhe toda vez que eu sinto que preciso falar.

Não significa que eu não tenha o que dizer, muito menos que eu não sinta a tua falta. Porque queima. E se queima eu sei que sinto. Mas arde menos a cada dia que queima mais.

Tô achando que é a sensibilidade que a novidade traz que tá indo embora. O costume - de conviver com tudo isso sem ter como soltar - que adormece a ponta dos meus dedos quando corta a circulação.

Falando nisso, não é engraçado que a gente fale da dormência como se falasse sobre a dor?

No fundo, acho que a dormência também dói. Dói até perder a sensibilidade e aí a dor fica latente na memória. Dói porque não tem chão pra largar tudo isso por cinco minutos.

O chão era de pedra e foi contigo. Não contigo = junto de ti, mas contigo = ao mesmo tempo que tu fostes. E por baixo não tem nada que eu possa encostar. Nada que eu consiga enxergar com meus olhos velhos e dilatados. Nada que eu consiga ver através das minhas lentes sujas e riscadas de tanto tentar limpar.

(Acho que esse é um bom começo)

Talvez a sujeira não seja na lente, mas na mente que traduz toda essa luz em imagem. Esse monte de luz e sombra que, muitas vezes, não significam nada.

Depende do dia.

Dando o tom

2020-08-15T10:50:00.003-03:00

Foi secando os olhos e arrumando os cabelos que dei meu primeiro passo pra cura. Porque curar significa permitir. Permitir que algo mude lá no mais íntimo dos sentimentos. Curar significa ser sincero de verdade - de verdade porque é difícil ser sincero até a sua última escama.

Arrumei a franja e passei as costas da minha mão direita no canto externo do olho esquerdo. Foi assim que arrastei um dos meus cílios que tinha acabado de cair e o grudei na membrana desse mesmo olho. Aí que me dei conta que, mesmo sinceramente permitindo a cura, a cura ia incomodar.

Porque uma decisão assim não vem de graça, de leve, sem pedir passagem enquanto te olha no fundo dos olhos e grita há menos de 8 centímetros do teu ouvido, com uma voz dessas que penetram e que rasgam o cérebro e te fazem cerrar os olhos, franzir a testa e xingar mentalmente sem nem se dar conta que resmungou.

Até que você se dá conta e levanta meio sorriso do lado direito do rosto. Com metade da boca, mas completamente sincero - A cura coça.

Nada é por acaso. Nada é tão nada a ponto de não deixar nenhuma marca na carne ou na pele. Acho que tudo tem o potencial de marcar e esse aqui, eu quero que seja o meu novo marco zero. É daqui que eu quero começar, mesmo sabendo que não é desse jeito que a banda toca.

Tudo o que já foi, ficou. Ficou marcado, cravado, sussurando ou gritando novas rotas. Novas conquistas, novas derrotas. E tudo continua lindamente igual.

Não na letra nem nas notas dessa música, mas na forma encantadora que a vida tem de dar o tom.