“Oi Ande! Querido, estou com problemas com meu namorado. O problema? O filho-da-puta não anda me comendo. Dormi na casa dele várias vezes nesses últimos dias e ele nem sequer insinuou querer alguma coisa. Ele só quer saber de televisão. E EU ME DEPILEI TODA LINDA ESSA SEMANA e ele nem tá sabendo ainda, porque nem perdeu o tempo olhando embaixo da minha calcinha. Ele é uma pessoa mais velha do que eu (30 anos) e desde o início eu percebi que sexo pra ele não é que nem pra esses moleques novos que só pensam nisso. Mas caralho, eu tenho 20, tô com a buceta coçando pra levar pau. Pior é que eu não sei o que fazer. Não sei se meto a mão no pau dele, se chego chupando, se digo sutilmente “transemos”, porque eu tenho medo de ser rejeitada! Na boa, preciso da sua ajuda, pq eu tou tendo ataques neuróticos sozinha em qualquer hora do dia de tão irritada que eu tou por ele não vir me comer. Ajuda eu, Ande!”

Tá vendo? Às vezes é melhor dois perus correndo do que um que dorme na tua mão, linda. Mas vamos dar aquela ajuda pra nossa amiga.

1# Olha bem pra minha cara e diz que ao menos ele te comeu uma vez, amiga. Porque do jeito que o mundo tá, é capaz de tu estar saindo com um padre e nem estar sabendo. Dá uma mexida nas gavetas, no guarda roupa, no armário e vê se não encontra um hábito e um colarinho de padre.

2# Já reparou se você tá se fazendo de díficil? Porque vai que você tá aí reclamando que não tá levando surra de mangueira, mas quando tá na frente do cara fica toda comportada. O negócio é começar dar umas indiretas, linda. Bota o perigo pra fora pro grandão poder entrar. Se insinue, dá a dica que tá querendo e se nada adiantar, arruma uma flauta e toca pra cueca dele e vê se isso sobe.

3# Tudo bem que ele não tem 20 anos e não é esses moleques que só pensam em sexo, mas ele tem pinto e quem tem pinto, quer transar. Quer dizer, cê já viu o pinto dele? Porque a gente tá aqui discutindo isso e vai que nem pau pra te comer ele tem? Dá uma verificada nisso.

4# Comece a criar situações. Ele fica vendo TV o tempo todo? Esbarra no controle e deixa cair num canal de sexo. Chama pra correr com você e depois chama pra um banho juntinho, ou chega na cara e pergunta ‘Amigão, tu vai me comer ou eu posso dar entrada na aposentadoria da minha vagina?’ porque né?

5# Se você já tentou de tudo, e nada, é porque algum problema tem e você pode começar a investigar. Ou o pau é pequeno, ou é torto, ou não existe. Mas se ele e você já transaram, tá na hora de conversar com sinceridade, colocar a situação na mesa e ver no que vai dar, ou quem vai dar nessa história.

6# Se nada der certo, linda, corre porque olha, o que você vai fazer com esse cara? Vai é ficar gorda vendo TV com ele. E antes que reclamem, mulheres também têm necessidades e devem correr atrás do prazer delas sim.

E vocês, acham que a amiga deve fazer o quê?

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“Ande, me ajuda porque ainda dá tempo de eu resolver a cagada que eu fiz. EU sempre leio suas vinganças e aprontei pra minha amiga mas era coisa boba só pra gente rir depois. Eu peguei meu trabalho uma câmera daqui aonde eu trabalho e tirar um monte de fotos da minha vagina agora cedo porque ela ia usar a cãmera e quando fosse usar ia ficar super chocada só que a gente trabalha em departamentos diferentes e ela não veio trabalhar hoje por isso alguém vai substituir ela mas que eu tirei fotos minhas também e não lembro de apaguei e agora vou perder meu emprego me diz o que fazer”.

O que você vai fazer? Essa é fácil. Filmar a sua demissão por justa causa e mandar pra gente rir da sua cara.

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Dica do dia: Tá colada?

Sabe aquela cu mole que só de respirar o mesmo ar que o teu já te deixa irritada? A dica que eu vou dar hoje é especialmente pra esse tipo e eu te conto o porquê. Esse tipo de cu mole é um tipo que não te ameaça. Só é sonsa e te irrita e o que é mais bacana de se fazer nesse caso? Ver a desgraça alheia. Então pega um lápis, um papel, chama as amigas pra ler e se prepara pra aprontar com a desclassificada.

Você vai precisar de:

Uma camisinha, ou duas. Ou três.
Leite.
Coragem.
Sede de vingança.
Super cola.

Juntou tudo isso? Ótimo. Agora vem comigo sambar bonito na imagem da cu mole.

Você vai pegar a camisinha, abrir e jogar um pouco de leite dentro. Agora dá um nó na ponta dessa camisinha e dá um jeito de amassar muito ela. Bota na boca e masca essa camisinha feito chiclete, linda. É pra dar uma aparência de que ela está desgastada. Agora bota a camisinha na bolsa e parte pra faculdade, pro trabalho, pra missa, pro culto ou onde quer que a cu mole esteja. Só não esquece, pelo amor a mim, da super cola. Chegou no lugar e avistou a cu mole? Te prepara. Se você estiver com uma amiga, melhor ainda. Pra você que ainda não entendeu onde eu quero chegar com isso tudo, deixa eu te dar um spoiler. Você vai simplesmente colar a camisinha ‘usada’ da cu mole, sem ela perceber e é só deixar a gatona desfilar com a camisinha pendurada nela e deixar a população fazer o resto. A dica de levar uma amiga funciona porque você chama a cu mole pra um papo. Diz que perdeu o celular e quer ssaber se ela viu ele por aí e a outra bota a camisinha na cadeira dela com uns pingos de super cola. A cu mole senta e a camisinha cola nela. Mas dá pra você ser criativa, linda. Cola na bolsa dela, no carro dela. Improvisar é a palavra. Pega a dica de vingança e faz uma adptação dela pro seu habitat, linda.

Dica bônus: Não disse que improvisação é a palavra? Se o namorado te traiu. Pega a camisinha, a super cola e já sabe onde vai colar. Comeu, não leu. O palco é teu, linda.

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Ih, gente. Esse compensa a leitura por isso eu nem vou resumir pra vocês.

Primeiro de tudo é que amiga, mãe sempre usa desculpa de que vai arrumar nosso guarda-roupa pra ver se encontra uma trouxinha de crack, então quando a gente quer esconder essas coisas, devemos esconder nos lugares mais mirabolantes, por exemplo, no forro da sua casa, no meio dos seus colchões, dentro de uma bota e assim por diante. Arruma um gabinete de computador e guarda seus paus de borracha lá dentro, gata. Mãe não entende de tecnologia, vai ficar com medo de abrir e explodir tudo na cara dela.

Segundo é que quem não tem uma amiga que a nossa mãe odeia e diz que é má influência? Todos nós temos aquela amiga que já foi gótica de dormir em cemitério e já achou que estava grávida pelo menos uma vez. Bota a culpa nela. Deixa tudo combinado com a amiga porque amiga que é amiga tá nem aí pra sua mãe, capaz de pegar seus pintos de borracha e sair da sua casa com um na boca.

Terceiro é que essa dica vai matar a pau. Sua mãe é evangélica, certo? Conta pra ela que a irmã do seu namorado, a sua cunhada, que é a dona sapecona desses brinquedos aí e o seu namorado achou que como você e sua mãe são íntegras e religosas, você deixando os brinquedos na sua casa ia exorcizar o demônio que mora no vibrador de 23cm dela, ou alguma coisa do tipo. Chama tua mãe, faz uma reza pra esses pintos de borracha, fala que vai jogar fora e manda o seu namorado guardar.

Quarto é que se nada disso der certo, pede desculpa, frequenta a igreja com o seu namorado durante um mês e diz que vocês perceberam que o que fizeram foi errado e né? Começa a comprar tudo de novo e mandar o seu namorado guardar na casa dele.

Já tô esperando o e-mail ‘Ande, a mãe do meu namorado acha que ele é gay porque encontrou meus vibradores na gaveta dele’.

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“Ande me passa seu msn ou telefone pra mim falar com vc porque to numa situação complicada demais e nao quero enxer seu saco. Eu tenho um casal de amigos que namoram e o namorado da minha amiga é muito gato mas ela é uma otaria dessas que fala que te ama e depois sai e nao me chama e fala mal de mim e pra eu me vingar eu tava na casa dele com os nossos amigos e fui usar o banheiro do quarto dele e furei todas as camisinhas da gaveta dele com um alfinete pra quando ele transar com a minha amiga ela ficar gravida mas nesse mesmo dia todo mundo foi embora e eu fui tbm mas ele voltou em casa e me chamou pra ir com ele pra casa dele e eu fui inocente e acabamos transando e ele usou uma camisinha dele e agora nao sei se estou gravida. O que eu faço? Nao tenho amigas que confio e nem minha familia pra conversar. Te add no face tbm e adoro tudo que vc posta”.

O que você faz? Torce pra não estar grávida porque se a criança herdar os seus genes, é capaz de nascer com orelhas enormes, um rabo e relinchando, porque na boa, você é uma burra.

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Resumão pra lindas (e pras preguiçosas): Ela conheceu um cara mágico, mas depois descobriu que o príncipe dela veio do Reino dos Fetiches Bizarros. Já pediu pra ela fazer xixi nele e da última vez a masturbou com um controle remoto e quer saber a pior parte? Ela não sabe dizer não.

1# Amiga, deixa eu te explicar uma coisa. A questão não é saber dizer não, a questão é você se dar um beliscão e perceber que você é de pele e osso e não de latéx porque olha, vou te falar, você tá a cara de uma boneca inflável. Sexo, se você não sabe, é algo feito por duas pessoas. Quando só uma tem prazer, ou é masturbação… Ou estupro.

2# Dizer ‘não’ não é bancar a cu mole que não gosta de sexo. É impor limites. Não vai gostar de alguma coisa que ele propôs? Fala que não vai sentir prazer e propõe alguma coisa nova. O bom do seu namorado é que ele parece não ter muita vergonha na cara e você também não, porque se tivesse, não ia topar essas coisas. Então vocês podem começar a explorar a sexualidade e os desejos um do outro.

3# Começa a sugerir outras coisas, outros fetiches e fantasias que vão te dar prazer também e que vão dar prazer pra ele também. Faz um laboratório, uma pesquisa, linda. Entra nos sites pornôs e vai conhecendo, anotando e sugerindo e se conhecendo.

4# Ah, mas você conta pra ele que quer fazer algo e ele nunca topa? Compra uma cinta-pinto, aquela cinta que você veste e você fica com um pinto de borracha na frente e diz ‘Olha aqui, amorzão, pra pedir qualquer coisa pra mim, vai ter que dar uma sentadinha’. O único problema é ele sentar. E gostar.

5# Já tentou isso tudo e nada deu certo? Pára de ser boba! Começa a empreender. Faz uma tabela de preços, compra uma máquina pra passar cartões e enquanto o namorado suga sua dignidade, você suga o dinheiro dele.

E vocês, seus lindos, o que sugerem pra nossa amiga?

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E agora? O Prazamiga está de volta e mais sensual e perigoso que nunca. Quer me ouvir dando uma mensagem sensual pra vocês? Dá um play bem gostoso aqui embaixo.

É isso. Eu quero agradecer ao meu amigo Marcos, ao Igor, ao Matt e à Amanda que me ajudaram fazer e colocar essa delícia de layout novo no ar. Postagens diárias, baixaria e polêmica duplicadas e o único crime aqui é aparecer no e-trash ou ter vergonha na cara. Então corre comprar um extintor, porque pra ler esse blog esse ano vai ser desse jeito: Muito fogo.

PS: Transsexuais, amo vocês. Foi uma brincadeira, suas lindas.

PSS: Só agora com o layout aplicado eu vi que tá meio complicado de ler por causa da transparência, mas em meia hora eu resolvo isso, lindos.

“ande eu tava lendo umas revistas sobre saude e tive uma ideia muito boa pra acordei meio malvada e vai ser o melhor acordei meio malvada do seu blog. na revista falava de alimentos que podem dar cancer e alimentos que não dão cancer. ai sabe o que tem que fazer é só falar pras pessoas que voce não gosta que os alimentos que dao cancer emagrecem mas nao fala que da cancer né. dai as pessoas que voce não gosta vão pegar cancer. achei muito boa minha ideia e espero que voce poste no blog mas de meus creditos eim.”

Uau. Agora que você já nos explicou como pegar câncer, explica como você fez pra pegar essa burrice pra gente variar na vingança. Em um a gente dá câncer, em outro a gente dá a burrice.

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E não para por aí, viu? L’Oréal Paris vai sortear várias ampolas na página dela no Facebook, que é esse https://www.facebook.com/LOrealParisBrasil . Prontas pra revolucionar essa cabeça?

Quem nunca ouviu o ‘E os namorados?’ ou então o ‘Nossa fia, tá diferente, tá gorda ou tá grávida?’ e esse é o prazer dos parentes em festas familiares: Tentar mostrar que – mesmo sem dente na boca – é melhor que você. Só que você é mulher esperta, complexa, dinâmica e sensual e sabe que um dia isso tem que acabar porque né? O aniversário é de Jesus e a atenção é virada toda pra você, depois morre e não entra no céu porque Jesus ficou com raiva de você roubando os aniversários dele. Tá preparada pra se vingar em plena ceia?

Você vai precisar de: Cinismo, Internet e um CD virgem

Tá com tudo isso? Então vamos começar.

Você vai jogar isso no google ‘Pornô hard download’ e agora ativa esse antivirus e vai entrando no sites até encontrar o pornô mais sujeira e mais perigoso que você já viu na vida. Agora faz o download. Abre pra ver se está certinho e se a mulher e o cara gemem bastante, xingam um o outro porque a ideia é arrumar um filme porco mesmo, linda. Não é esse? Parte pro outro. Achou um? Abre ele no windows movie maker e corta a parte da introdução porque a mulher deve estar fazendo uma faxina em casa e o patrão chega e seduz a empregada. A intenção é deixar só a parte gritaria, a parte com ‘Me fode fundo, seu puto’ e já. já você vai entender. Cortou o filme e o salvou? Agora faz o download desse programa AQUI. Ele extrai o áudio do filme. Já tá entendendo, né? Agora que você extraiu o áudio, é só gravar o áudio no CD e escrever bem grande ‘CANÇÕES NATALINAS’ e é só deixar perto do som porque alguém vai colocar. E você pode fazer isso de duas maneiras:

Cínica: Pega o CD e vai gritando ‘Achei esse CD perto do som, quem deixou? Pode colocar?’ e aumenta o volume antes de colocar, coloca e depois se faz de burra e não sabe desligar o som.

Maldita: Vai lá, coloca, aumenta, esconde o controle, tranca a porta do cômodo com o som e assume a culpa.

E é isso. A família se ofende, você causa a intriga porque todos vão ficar desconfiando de alguém e se você acordar meio malvada, pega o tema diversidade e faz um CD gay, um hetero e um lésbico.

PS: O filme tem que ser em português pra causar um efeito moral maior nas tias.

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