Je peux juste partager l’un de mes key learnings puisque plus lié au format qu’au contenu en lui-même. Une idée simple sur le papier, qui aurait pu tomber dans l’exercice de style démagogique inutile et s’est imposé comme le moment d’émotion le plus fort qu’il m’ait été donné de vivre au sein d’une entreprise.

L’idée était de faire participer quelques représentants de la jeune génération à un événement réservé aux plus “séniors” de l’agence. Une dizaine de planneurs, créatifs, consultants ont été sélectionnés sur la base d’un concours invitant à rédiger un point de vue. L’ensemble des textes proposés par les “élus” a été remis à chaque participant dès le premier jour. Affublés ensuite d’une mission d’”assistants observateurs” pendant les workshops, on aurait pu craindre la gadgetisation de leur mission.

Leur confier la dernière intervention de la dernière séance plénière s’est révélée être une idée plus progressiste qu’il n’y paraît. En s’appropriant le futur de cette agence qu’ils ont rejointe depuis moins de 2 ans, ils ont réussi avec une diversité épatante à mettre en relief et justifier 4 jours de dures labeurs. En donnant finalement beaucoup plus de sens qu’aucun plus de 35 ans n’aurait pu le faire. Avec humour, gravité, décalage et émotion, ils ont livré leur bilan personnel, toujours projeté vers le futur, avec quelques claques au passage à ceux qui pensaient qu’ils détenaient toutes les clés. Et en rappelant en creux que c’était de leur côté qu’il fallait chercher ces “digital natives” qui avaient été au coeur de pas mal de discussions.

A la fin de la 13ème et dernière intervention, j’ai osé jeter un oeil du côté de mon voisin australien qui avait la gorge aussi serrée que moi. Son signe de la main signifiant speachless a balayé en 1 seconde l’impression un peu désagréable de me faire cueillir pour un rien.  Un sentiment définitivement écarté alors que les 300 managers debout réservaient la plus belle ovation de toute la session à une jeune génération dont le bon sens a fait l’effet d’une claque et d’une caresse mélangées.

Si les enseignements ont été nombreux, celui-ci aura l’avantage d’impacter très directement la construction des séminaires et conférences pour mon équipe et mes clients.

Au final, Midnight Express n’a pas que bien vieilli mais reste un électrochoc qui me fait presque hésiter à prendre un paquet de cigarette avec moi demain. Et ça m’a donné furieusement envie de revoir la filmo d’Alan Parker et surtout Birdy, Evita et Angel Heart que je regarderai le week-end prochain.

Trois ans après, tout a changé. A part la sonnerie du réveil toujours aussi élastique j’entends.

A 7h00, c’est une random radio d’info qui me sort du lit (je passe de France Info à Europe 1 en m’arrêtant aussi souvent que possible sur France Inter) direction allumage du PC. Alors que mes Special K croustillent d’excitation depuis l’arrivée du lait totalement écrémé absolument pas dénaturé par quelque ajout de sucre que ce soit, un long ballet commence.

Le tour de Twitter ne me prend pas plus de 15 minutes, je vais y chercher le pouls du monde (selon William) et de ma timeline (selon mon âme de concierge planquée tout au fond à gauche de ma zone la plus reptilienne). Les jours de fête, je trouve un truc drôle à dire, le plus souvent, je me contente de pleurer dedans en rêvant juste de retourner me coucher.

Une ouverture de gmail plus tard, je réponds aux urgences (mon abonnement GQ US arrive à expiration toussa) et découvre les réponses apportées pendant la nuit aux questions existentielles posées sur Formspring.  J’en profite pour répondre aux miennes (oui j’aime le MAUVE, non je n’ai jamais cuisiné par temps de pluie sous un saule pleureur orange, toussa).

Il est 8h30. Juste le temps d’activer Google Buzz pour vérifier que ça bouge toujours aussi peu… et trouver 4 occasions de nourrir un buzz proche de l’extinction définitive, par pure posture judéo-chrétienne.

Sous la douche, j’oublie tout, sauf de zapper de Canteloup sur Europe à Guillon sur Inter, puisqu’il est 9 heures. Je suis terriblement à la bourre. Je m’habille en 12 secondes, cours jusqu’au métro histoire de checker tranquille mes mails du bureau sur le trajet. Je vais enfin pouvoir allumer mon ordinateur au bureau et débuter ma journée.

Sinon, on comprend mieux pourquoi je refuse de tester chatroulette, non ?

Le chemin qui menait vers vous, c’est un roman feuilleton accessible grâce à une appli iPhone (à télécharger ici) dont les nouveaux chapitres écrits en temps réel seront publiés chaque semaine, en prenant en compte les commentaires des lecteurs (à partager sur l’appli ou le site dédié). Une vraie expérience interactive… si les lecteurs jouent le jeu. L’application est éditée par Blüpan Entertainment.

Le roman étant écrit à 4 mains, l’interaction se joue jusque dans les séances de travail entre William et Laurent Latorre, le co-auteur. Les coulisses d’une des étapes d’écriture à laquelle j’ai pu assister ce matin, c’est pour la semaine prochaine. Les premiers chapitres ont posé le décor (2017, le Président est mort, les ressources pétrolières du monde entier sont épuisées, Guillaume et Laure entament une traversée de la France), sur quel pan de l’histoire les lecteurs vont-ils réellement intervenir ?

Les RP en format interactif, ça se tente aussi du coup. Ceux qui souhaitent recevoir des informations, tout savoir du classement de l’appli, des secrets de l’écriture, de l’édition des prochains chapitres, ou même choper des photos en haute def super prêtes pour le 4 par 3, il suffit de laisser un commentaire ou m ‘envoyer un petit email pour recevoir les infos.

Pour en savoir plus sur ce qui a déjà été écrit sur le net, il suffit de cliquer sur la perle ci-dessous.

Dans la lignée du titre de ce billet, mon chemin qui menait vers vous n’a pas été exemplairement simple cette semaine. Ne nous arrêtons pas sur les détails, j’ai vraiment failli cliquer sur le bouton “Delete” de mon compte Twitter juste avant de me souvenir de tout ce qu’il m’avait apporté de bien aussi. En particulier de la bonne vingtaine de nouvelles têtes rencontrées parmi mes followers, au gré de lancements, soirées et autre apéro prétexte. Et aussi des quelques amis que j’y ai trouvé en 3 ans. Je vais juste retravailler l’addiction, en ajoutant à la modération une couche de distance, et ça va bien se passer, j’en suis sûr.

Si j’ai hésité à écrire mon point de vue sur I love you Philip Morris, c’est surtout parce que c’est un exercice difficile sans spoilier le film. Mais le nombre de commentaires positifs de ceux qui l’ont vu en avant-première depuis quelques jours contribue à mon agacement, je m’exécute donc.

Pour tout savoir de ce que dit la promo, il faut aller voir là ou cliquer sur la bande-annonce.

Le principal problème du film est que, sous couvert du label “tiré d’une histoire vraie”, il se permet de jouer avec des aspects absolument non crédibles de l’histoire, vraie ou pas, jusqu’à tomber dans la caricature. Si le film était, comme le laisse présager la bande-annonce, purement comique, ça passerait probablement. Mais d’abord il n’est pas vraiment drôle et surtout, il oscille en permanence entre le comique potache, faussement débridé et le drame. Le tout dans un montage qui accentue encore la sensation de décalage.

Le twist final du film repose sur une manipulation tellement insupportable qu’elle ne peut à mon sens laisser entrer la moindre parcelle de dérision ou légèreté. J’aimerais juste qu’on me laisse détester Philip Morris.

A la tête du casting, Jim Carrey est tellement mauvais qu’on se demande comment le même type a pu briller dans The Truman Show. Ewan McGregor est lui totalement crédible dans son rôle de gay peroxydé mais sa performance ressemble à du gâchis face à un tel marasme.

Si je suis en colère, c’est certainement parce qu’il ne manque sans doute pas grand chose pour que le film soit bon. Et encore une fois, les nombreuses critiques positives ne peuvent pas être toutes liées à l’effet “invitation avant-première”. Je sais que je reverrai ce film dans un an ou deux sur Canal Plus ou Play, en m’autorisant l’évolution de mon point de vue.

Je ne me sens pas de ma génération de “jeune quadra”. A vrai dire, je ne me sens plus d’aucune génération, et surtout pas de celles de mon âge et plus. Internet constitue l’un des rouages les plus actifs du processus et en montre quelques évidences. Le risque de basculer du côté pathétique du jeunisme n’est jamais très loin, je le sais et reste sur mes gardes. Mais j’ai pour moi une certaine cohérence, le net n’est pas la cause de tous les maux. Moi seul le sais. Tout petit déjà…

En 1974, j’ai 5 ans. Mes parents sont convoqués par la directrice de ma maternelle. Rien à voir avec mes légers soucis de stylisme vestimentaire, on a tous eu envie à un moment ou à un autre de poursuivre ses parents en justice pour la coupe de cheveux maison et le pull inassumable imposé toute son enfance. En fait, on a un plus gros problème. Non seulement je montre tous les signaux d’un enfant prédisposé à écrire de la main gauche mais en plus, je ne joue pas avec les gamins de mon âge. Je suis renfermé, pas mis à l’écart, mes camarades de classe viennent me chercher mais je n’y vais pas. Je reste dans la classe avec la maîtresse qui m’adore et me laisse gérer mon monde intérieur mais ça ne résout rien. Je ne suis pas asocial, juste solitaire. Je suis le même à la maison, habitué à jouer seul quand ma soeur n’est pas là.

En 1976, j’ai 7 ans. Les meilleurs amis de mes parents ont une fille de mon âge. Elle partage avec moi le goût du monde des adultes. C’est plus que mon amie, on est quasiment élevés ensemble. Si on passe des heures à se cacher, c’est plus pour espionner nos parents que pour mobiliser leur attention. Le moment de notre récompense pour avoir été sages et discrets (on faisait évidemment toutes les conneries du monde en cachette) vient lorsque nous sommes autorisés à distribuer les cartes de la partie de tarot ou à aider à la préparation du du barbecue pour tout le village. Tout va bien tant que je peux rester “avec les grands”.

En 1979, j’ai 10 ans. Pour la première fois, les vacances sont en petit comité, à la montagne, mon père, ma mère et moi. A l’hôtel, il y a des enfants de mon âge partout. A la piscine, je me fais un ami avec lequel je passe mes journées dans l’eau. La lueur dans le regard de mes parents oscille entre le plaisir de me voir m’amuser et l’inquiétude lorsque je demande si je peux manger à sa table avec ses amis. Il a 25 ans, ses copains également. Je les amuse, ils m’intéressent. C’est avec eux que je veux passer le reste de ma vie. Je n’ai pas une seule photo de l’époque avec un enfant. Mes amis auront entre 18 et 40 ans, pour toujours.

J’ai gardé plusieurs caractéristiques de cette période. Personne ne m’a jamais vu parler à un enfant avec autre chose qu’un ton d’adulte. Je pense que c’est ce qui explique mon effet magnétique sur les enfants qui amuse toujours autour de moi.

Au début des années 80, ma soeur a 18 ans et des amis de son âge. Elle m’emmène partout et je virevolte. Je suis la mascotte qu’on promène au ski, dans les soirées, en week-end. Je suis le confident aussi, celui auquel on dit des choses. Sans doute parce que, avec mes allures de pré-ado mal dégrossi, il parait évident que je ne comprendrai pas tout mais que je suis la personne qui écoute le mieux au monde. Je me souviens de peu de choses de cette période, à peu près rien de l’école ou de mes “copains” qui venaient me chercher pour partir ensemble au collège. Mais je n’ai rien oublié de ces moments magiques où des adultes me parlaient comme à un adulte. Dans la même décennie, mon oncle et ma tante entrent dans ma vie au moment où ils se rapprochent de mes parents. Leur histoire n’est pas simple, j’en serai là encore le confident, ce qui les place parmi les personnes qui comptent le plus dans ma vie. Ma cousine a 10 ans de plus que moi, elle m’invite dans son univers parisien très souvent, elle est la personne avec laquelle je ris le plus. Les lueurs dans les regards restent oscillantes, de plus en plus souvent même.

Les années 90 arrivent comme un soulagement. J’entre de plain-pied dans l’âge avec lequel je me sens bien. Mes copains ont mon âge, je suis l’idole des filles qui ont capté très tôt ma capacité à gérer les confidences. Je parle enfin le même langage que ceux de ma génération. Je me suis dégrossi avec le temps, je ne réalise pas que je peux aussi séduire mais de toute évidence, ça arrive. Je peux enfin vivre des histoires sentimentales. Je suis à Paris comme j’en ai toujours rêvé, je peux profiter sans jugement de la vie que je veux. Même à l’armée, je trouve un lien social qui me procure plus de plaisir que de souffrance.

Paradoxalement, dans les années 2000, le trentenaire que je suis fréquente principalement des quarantenaires. Objectivement, je ne m’y sens pas particulièrement bien mais j’aime, la question ne se pose donc pas. Je n’y réfléchis même pas. Je fais à peine l’effort de maintenir vivant le lien avec les amis de mon âge. J’en ressors épuisé mais pas déçu et avec quelques liens tissés qui ne s’effaceront jamais.

En 2007, j’ai 38 ans. Depuis 3 ans, le web est entré dans ma vie. Pas qu’au travail je veux dire. Il y prend de plus en plus la place laissée vacante par mon ancienne vie de couple. Ceux que je rencontre ont souvent assez naturellement 10 à 15 ans de moins que moi. J’y croise quelques-uns de ceux qui comptent dans ma vie aujourd’hui. Je ne suis plus une mascotte mais le type qui montre ce mélange bizarre de maturité et de décalage post-ado. Mais j’y retrouve mes plaisirs d’enfant, d’entrée en relation faite de légèreté et de rires, de capacité à penser de la même façon malgré la différence d’âge. Je laisse moins de place à la confidence pour me protéger de ce qui pourrait à tout instant sombrer dans le ridicule. Je ne manque jamais une occasion de jouer sur la différence d’âge, accepter une mission anticipée de patriarche dont je suis le premier à me moquer.

Depuis 1 an, j’ai eu l’occasion de fêter un nombre assez conséquent de trentième anniversaire parmi mes proches. Je fais violemment chuter la moyenne d’âge des soirées mojito que j’organise parfois, en utilisant les moyens les plus modernes de communication que je ne connaitrais sans doute même pas si je modifiais l’âge de mes fréquentations.

Ma crise de la quarantaine n’est un problème que par anticipation. Je ne suis pas sûr que c’est à 20 ans que j’aurais bloqué le compteur. Je m’arrêterais sur aujourd’hui si je le pouvais. Mais je sais déjà que ce que réserve les réseaux sociaux, c’est de faciliter toujours plus l’effacement de la différence d’âge.  Sans dissimulation. Mais surtout, Internet m’apporte une nouvelle force en me laissant penser que je pourrai cette fois vieillir avec mes amis d’aujourd’hui.

]]> http://www.prland.net/linsoutenable-legerete-du-quadra/feed/ http://www.prland.net/linsoutenable-legerete-du-quadra/ http://feedproxy.google.com/~r/Prland/~3/ipxZ2Pr9lZ0/ http://www.prland.net/rattrapage-cine/#comments Tue, 26 Jan 2010 22:27:37 +0000 Eric http://www.prland.net/?p=2067 J’avais raté Star Trek et Terminator 4 au ciné, je mourais d’envie de les voir. Vive les longues soirées d’hiver au coin du feu (au coin des bâches et des gravas dans mon cas hein).

J’ai aussi vu La vie des autres, en allemand dans le texte, j’ai été perturbé par 3 choses : ma compréhension assez acceptable de l’allemand après tout ce temps, le jeu de l’actrice principale qui a seché l’Actor’s Studio et les baggles d’Hector qui déchirent. Faut que j’y pense encore pour me faire un avis.

Toute personne connectée avec moi sur Facebook, Twitter, par email, sur gtalk et même dans la vraie vie ne peut totalement ignorer que je fais des travaux chez moi. J’ai donc fatalement tous les problèmes de riche qui vont avec. Tiens là, par exemple, j’essaie de faire entrer une machine à laver dans les nouveaux plans de mon appartement. C’est évidemment une grave erreur, quand on est vraiment moderne, on achète la machine et on construit l’appartement autour. J’ai du mal m’y prendre à un moment. Depuis, je plante des aiguilles dans le logo d’un magasin dont je tairai le nom.

Tout avait si bien commencé. La dame de Darty m’avait promis que la taille de la machine qu’elle me vendait correspondait très exactement aux dimensions du modèle que j’avais trouvé sur le net, la seule qui semblait entrer dans les contraintes du cagibis prévu à cet effet. Entre chacun de ses sourires vraiment charmants, elle me parlait du remboursement de la différence, de l’extension de garantie 5 ans qui assure une tranquillité optimale en cas de problème. Et elle assurait que la taille lilliputienne du bordel était exactement celle qu’il me fallait (sur le moment, je l’ai bien pris). Je lui aurais bien demandé son petit nom mais ça aurait fait vulgaire donc j’ai payé et je suis parti en me disant que vraiment, acheter sur le net aurait été une belle connerie.

Une livraison de machine plus tard, c’est le drame. Pour un centimètre de largeur. Ca ne rentre pas. Réunion de chantier. Et là, tout s’enchaîne : les ouvriers tentent une opération commando pour élargir l’espace jusqu’à pouvoir faire entrer une machine pour grande personne, trouve une astuce de dingue qui me permet de m’offrir le modèle qui lave ET qui sèche.

Je suis confiant, les mots résonnent encore “en cas de problème, il n’y aura pas de problème”.  Rendre la machine pour nain et m’acheter un modèle pyrotechnique va forcément être un détail. On est lundi.

J’appelle consciencieusement “le service après-vente”, le répondeur est super : on lui parle, il réagit, pas de 1, 2 ou 3 à taper, le bonheur. Le monsieur m’écoute 10 secondes avant de m’expliquer que seul le magasin peut gérer mon problème. Je profite donc d’une non pause déjeuner, sandwich dans la main gauche et blackberry dans la main droite pour foncer voir ma copine de la dernière fois, elle-même en pause déjeuner. Le monsieur grisonnant qui m’accueille me laisse à peine 10 secondes avant de m’expliquer qu’il ne peut rien faire, qu’il faut aller au service après-vente du magasin. Demander le responsable. Qui n’est pas là mais son intermittent du spectacle est formel : “il faut appeler le service après-vente, c’est à eux de gérer” (sous-entendu “ces connards”). Il est déjà 13h30, mon prochain rendez-vous m’attend.

J’appelle le soir même, le monsieur du call center en Papouasie du sud ou dans le coin me confirme bien que c’est en magasin et “que ça ne l’étonne pas qu’on m’ait répondu ça parce qu’ils détestent gérer en magasin” (sic)(”ces connards” sous-entendu, toujours). En plus, il faut faire vite, dépassé un certain délai après la livraison, il n’y aura plus de solution. Je fixe rendez-vous le lendemain à un client dans le quartier avec un battement de 1h30 histoire de bien tout gérer. On est mardi.

Dans le magasin, direction le service-après vente qui m’explique évidemment que je dois appeler le numéro tout ça, bon,  je hurle, il me dirige vers la seule qui peut gérer : la responsable du gros électroménager. Elle est en réunion, elle est prévenue, je patiente. Bon 30 minutes plus tard, je hurle, on me dit que ce n’est pas un bon moment et qu’il faut repasser demain. Je pars me saouler au Pepsi Max avec un ami qui joue au pied levé les cellules de soutien psychologique. Mon rendez-vous client a sauté. Je veux mourir.

Ce soir, on est mercredi et je repense à la responsable qui n’était plus là à 18h quand je suis repassé au magasin. Il y a bien la responsable du petit électroménager, qui a fait ce qu’elle pouvait pour me soutenir moralement. Elle a tout bien écouté, et entre deux sanglots, j’ai réussi à lui dire que j’étais à bout. Elle a alors commencé à me parler très doucement, faire des copies de “mon dossier”, me noter des trucs partout et m’assurer qu’on m’appellerait demain sur mon portable… pour me dire si le problème était gérable, “parce qu’il ne l’est pas toujours”. (Re-Sic).

Si ceci est mon dernier billet, ce sera sans doute pour cause de réaction violente envers moi-même avec échéance dramatique suite à l’appel de Darty.

Je vous aimais tous beaucoup. (On va bien re-vérifier pour Darty quand même).

Edit 21/01 : je suis toujours là, ça va bien se passer

A notre décharge, l’équilibre d’une bonne opening joke est fragile : il s’agit de trouver la blague courte de quelques secondes qui résonne pour tout l’auditoire. Celle qui autorise une gentille moquerie mais évite le sarcasme ou, pire, l’attaque frontale. Et elle doit être drôle. L’idée est de créer de la connivence, pas de se mettre à dos 50% du public. Sans compter que, dans un contexte international, il faut jongler avec la langue, éviter les blagues trop locales et composer avec les barrières culturelles de l’humour.

Le truc, c’est qu’en France, on peut en faire l’économie. L’entrée en matière perd en efficacité mais on survit. Face à une audience cosmopolite, ce n’est pas une option. Une prise de parole sans opening joke est un ratage total, un marasme dont l’auteur ne se relèvera pas de si tôt.

Je ne sais pas vous mais moi, je n’ai jamais eu de cours d’opening joke à l’école. J’ai appris sur le tas. Douloureusement.

Tout jeune responsable de la presse pour Kodak au CES de Las Vegas en 1995, je devais présenter les intervenants de Big Yellow à une sélection de journalistes en provenance du monde entier. Avec introduction des premiers appareils numériques grand public et tout le tintouin. L’une des rares fois où j’ai cédé au port de la cravate, ça montre le niveau. Le big boss de la communication m’ayant “offert” la place pour cause d’intervention dans une conférence 10 minutes plus tard vient me voir 5 minutes avant l’entrée en scène.

- Tu me foires pas ton opening joke hein, y a des durs à cuire dans la salle (don’t screw up your opening joke son)

- Kuooooouuuaa ? (My Whaaaat ? What the fuck ?? Toussa)

- Ta blague d’intro, t’as préparé quoi ?

- Euh, j’suis dessus, j’aime bien la spontanéité, les blagues préparées c’est pas trop mon truc

- Mouahahahahah mouahah. Nan mais sérieux.

- Je suis le seul en cravate, je voulais faire un truc sur ça

- Oui c’est ça et moi j’avais prévu de parler de mon petit dernier qui me couve une rubéole. En vrai, faut que tu me bosses un truc en 2 minutes petit, sans un éclat de rire généralisé, tu la débuteras jamais ta conf de presse.

Il m’a laissé là avec ma mes joues violacées, ma cravate assortie, un café américain XXL tremblotant dans ma main droite et aucun visage ami anglophone auquel demander un coup de main. Comme on voit défiler sa vie, j’ai du passer en revue l’intégral des blagues Carambar et de l’Almanach Vermot réunis.

C’est donc résigné face à l’échec prématuré d’une carrière qui n’avait pas eu le temps de débuter et sous la pression des orateurs visiblement impatients que je me suis avancé en direction d’un micro dont le fil s’est méthodiquement agrippé à ma chaussure. Dans une cascade digne du Stallone de la grande époque, je me suis contenté de renverser la quasi intégralité de mon latte vanille sur la cravate, dernier rempart à la brulure au troisième degré.

Sans paniquer, j’ai pris le micro et sans l’ombre d’une émotion, j’ai lâché : “J’ai une bonne nouvelle pour vous, vous n’aurez à subir ça que quelques secondes, ma maladresse et moi-même n’avons fait le déplacement depuis la France que pour vous présenter l’élite de l’agilité photographique de demain”. Enfin quelque chose d’approchant dans mon anglais de l’époque. C’est le rire dans la salle qui m’a autorisé à ravaler ma honte (et mes larmes de colère) et à décrocher mon premier sourire de la journée. J’ai appris 1 heure plus tard, col de chemise ouverte et cravate à la poubelle,  que tout le monde avait cru à une référence : un orateur s’était vautré sauvagement sur scène le matin même, ce que j’ignorais copieusement.

J’ai gardé de cette sad expérience l’habitude de préparer mes opening jokes. Même si, avec le temps et à force d’assister à des présentations, j’en ai appris les quelques techniques de base assez simples. Même si je trouve toujours sur place matière à un LOL spontané ou matière à l’auto dérision qui fonctionne toujours, je ne me rends jamais à une intervention sans une référence à l’actu, cohérente avec le public attendu dans la salle ou mon intervention. Clic clac…

Il propose une série de 4 documentaires de 52 minutes, diffusés sur ARTE ce mois-ci,  dont j’ai eu la chance de voir des extraits ce soir (merci Grazia) en présence du réalisateur dissimulé derrière son chapeau. Le jour d’avant nous emmène dans les coulisses des 48 heures qui précèdent un défilé. Plus exactement de 4 défilés, un par documentaire dont chacun semble épouser un format proche du sujet.

Pour Fendi par Sylvia Fendi et Karl Lagerfeld, décalage drôle et superficialité sont de rigueur, pour Jean-Paul Gaultier, tension et perfectionnisme, pour Proenza Shouler, décontraction mais sens du détail avec voix off du réalisateur en prime, et pour Sonia Rykiel, exubérance ridicule et émotion.

J’ai retrouvé la magie des “Habillés pour…” de Canal en me laissant aller à aimer vraiment des créations (plutôt celles de Gaultier en l’occurrence), adopter le ton moqueur plein de bienveillance de l’auteur (fans de livetwitt, bloquez vos soirées) et compatir aussi pour un monde tellement éloigné des vraies valeurs.

Les rendez-vous sont donnés les 14, 21, 28 janvier et 3 février à partir de 22h00.