Onze da Tarde

Duas horas, um filme.

2014-04-19T12:44:00.000-07:00

Quatro ou cinco plantinhas, não lembro direito, estavam no parapeito da janela. Não sei se eram de verdade, não eram minhas, mas estavam ali ouvindo tudo que a gente falava.

Nosso papo não era sobre plantinhas: era sobre nós. Nós dois. Nós cegos.

Não dava de fazer barulho por que tinha muita gente dormindo, mas entre nós corria silenciosamente um barulho enorme. Parecia filme.

Aqueles filmes brasileiros com imagem ruim, protagonistas sofridos e roteiro super sexual. Sem ação, só diálogos que a gente vai decorando e que depois usa em um status do facebook. O cheiro da pele dele parece que invadiu o meu nariz, ficou desde aquele dia me rondando. Eu gosto.

Como uma boa protagonista de um filme brasileiro, eu falei que gostava desse cheiro. Ele sorriu com aquela cara de que já sabe o que vai acontecer depois. E, realmente, acho que ele sabia.

O tempo tava carregado fazia horas, daí começou a chover e a gente começou a falar da chuva. De um jeito poético, tentando desesperadamente não deixar aquele momento passar. Eu não queria dormir, ele também não. Dormir pra quê?

Ele perguntou por que eu fugia tanto, eu respondi que não fugia. Mas eu fujo, sempre.

Entre cada diálogo, a gente se beijada como se o mundo fosse acabar, mas tinha uma energia muito ruim ali: a gente sabia que o mundo ia acabar.

Não era romance, nem paixão nem nada dessas bostas. Era o momento, o prazer de estar ali sendo íntimo no corpo, nas palavras, nas idéias.

Mas uma hora a gente tinha que dormir. Antes de cair no sono, eu senti a mão dele entrar no meu cabelo e ouvi a voz pastosa dele dizendo no meu ouvido que adorava o meu cabelo. Depois tudo virou silêncio, a última coisa que eu me lembro é a respiração no meu pescoço, quente e ritmada, de quem já está dormindo.

No outro dia, o sol varreu aquela sensação de filme brasileiro, e eu tinha que ir pra casa arrumar o quarto e colocar roupa pra lavar na máquina. Fiquei olhando a pele dele alguns segundos antes de ir embora: eu sabia que não esqueceria aquele momento, sabia também que a gente nunca daria certo.

Não daria certo. Caminhei pro sol e peguei o primeiro ônibus pra longe dele. Sentia um alivio gigante, uma leveza enorme. Filme brasileiro não é pra qualquer um e nem deve durar mais de duas horas.

Inventário de um escritor irremediável

2014-02-15T11:42:00.000-08:00

Sabe aquele livro que te faz visitar vários lugares? Te faz sentir vários cheiros? O inventário de um escritor irremediável, é bem assim. Além de ser um livro que me fez chorar - SIM, CHORAR! - como se eu tivesse sido amiga intima do Caio, sofri com ele, sorri com ele, e acompanhei cada passo dele. Impossível não chorar ao perceber que ele não era apenas um grande escritor, era também uma pessoa magnífica.

Herdei do meu pai a mania de sublinhar livros, sempre sublinhei todos os meus livros, virou tradição. Até hoje, O inventário é um dos meus livros mais sublinhados. Você deve estar pensando que sublinhei apenas os trechos poéticos, mas não meu caro amigo, tal foi minha surpresa ao encontrar uma escritora tão boa e tão ácida quanto o próprio Caio. Ela brinca com as palavras, é como se a cada acontecimento, nós leitores, pudéssemos ficar mais perto do Caio e dela também.

Jeanne Callegari, foi tão sensível, que eu não consigo imaginar que ela própria não tenha chorado ao escrever. É claro que a bagagem que o nome de Caio carrega, é mais do que suficiente para uma boa biografia; sou extremamente suspeita para dar opinião sobre qualquer coisa que envolva o Caio mas, convenhamos, ele era um mestre com as palavras. Um ser divinamente incompreendido, perdido dentro de uma mente acriançada.

Mas Jeanne conseguiu ir alem do clássico de uma biografia: é como participar de uma brincadeira ao lado de Caio de dez anos e tomar vodka em uma rua qualquer ao lado do mesmo alguns anos depois. Leitura obrigatória para todo fã de Caio, é muito surpreendente ler um livro dele ou até mesmo um conto, quando se conhece o contexto. São informações raras, que reconstituem o cenário em que seus contos, romances e peças de teatro surgiram. Para levantar as informações, Jeanne realizou uma investigação que durou três anos, são resgatadas reportagens e entrevistas dadas a jornais e a programas de TV e cartas de Caio.

É mágico, surpreendente e extremamente emocionante ter a vida de um ídolo nas mãos contada de forma rica em detalhes e emoções. Ler esse livro é ganhar dois grandes presentes: a vida e a obra de um homem que foi e sempre será do tamanho exato do meu vazio, e a descoberta de uma escritora excepcional.

Existe também, um lado no Caio que me é muito familiar: a ligação que ele tinha com músicas e filmes e como ele utilizava trechos em seu dia a dia, é fácil de perceber isso em suas cartas, onde Caio mostrava seu lado mais irônico, hilário, eu diria.

Ele assinava, muitas vezes, como Caio F. numa referência ao livro "Eu, Christiane F. 13 anos, drogada, prostituída..."

Pronto, isso é o que me cabe neste latifúndio, não ousaria ir além. Até por que, existe um livro esperando.

Inventário de um escritor irremediável. Jeanne Callegari

Um outro olhar.

2013-04-08T15:49:00.003-07:00

Será que quando você anda de ônibus todo santo dia, ou para trabalhar ou para estudar, percebe a sua cidade? Vivemos em uma época que o mais importante é apontar os defeitos, e isso acontece com as pessoas, com os filmes, com as musicas e com as nossas cidades.

Nós, moradores de Rio Grande, somos um grande exemplo disso: fechamos os olhos para tudo de bom que a cidade tem, tanto em arquitetura quanto em cultura no geral, mas somos os primeiros a dizer que a nossa cidade nunca saiu e nunca vai sair do lugar.

Falar dos defeitos de uma cidade é necessário, mas esquecer dos pequenos detalhes que marcam a história dela é muito triste. Uma cidade antiga como a nossa, guarda segredinhos imperceptíveis para os mais apressadinhos. Detalhes como uma janela diferente ou mais delicada, uma porta antiga, uma calçada que sobreviveu a anos e anos de vida. Muitas vezes, quando comparamos tudo isso com os grandes e visíveis defeitos, o saldo de defeitos acaba sendo maior, mas isso não é motivo para serem mais importantes. Atualizar uma cidade, não é transformá-la em um monte de coisas 'novas', e sim trazer novidades sem modificar a cara da cidade. Talvez seja essa a chave que tanto procuramos pra fazer Rio grande, ou qualquer outra cidade, deslanchar: manter a cultura que ainda existe nas nossas ruas.

Sempre olhei essas janelas quando passava de ônibus, e achei incrível quando vi que tinham restaurado, mas que permaneceu a mesma ideia, e ficou lindo. São três tipos de janelas: brancas envelhecidas, marrons e as novas, brancas também.

O que faz delas diferentes é o detalhe de coração, mas, olhando mais de perto, existem outros detalhes que também fazem parte desse conjunto delicado e clássico.

Esse post marca o começo de uma nova vida para o blog: vamos conhecer Rio Grande! Os nossos músicos, atores, artistas em geral e as nossas ruas. Não vou deixar de escrever como fazia normalmente, mas o foco vai ser a nossa cidade.

Então, coisas novas estão por vir!

Ps: As fotos foram tiradas na Av. Rheingantz!

Lotado.

2013-03-20T22:59:00.000-07:00

Meu peito anda parecendo aquelas bolinhas de gel que incham quando colocadas em água. Eu viro o rosto, finjo que não vejo quando ele grita por socorro, saio para outro lugar, mas, quando olho novamente, parece que inchou mais.

De onde vem tanta mágoa? É como se eu vivesse ainda no prefácio da minha vida: sempre com essa sensação de que “o amanhã vai se melhor”, “semana que vem não será tão entediante”, “é só esperar um mês e as coisas se acertam”...

Minha cabeça entende tudo friamente, o problema é que ela e o resto de mim não são tão amigos como eu imaginava.

Minha mágoa já não pode ser chamada de “várias mágoas”, elas podem chegar por motivos diferentes, mas viram minhas e transformam-se em uma grande bola de mágoa, nada uniforme e muito pegajosa.

Minha mágoa dobra esquinas, arruma motivos torpes para me fazer acreditar – e eu sempre acabo acreditando – que a culpa te tudo é minha.

E o pior, caro leitor, é que toda essa mágoa não tem nome, não existe no mundo alguém que mereça minha coleção particular de injúrias. Não tenho como lançar mão do artificio comum a todos os magoados do mundo: Querer o mal daquele que foi o causador da mágoa.

Que má sorte a minha! Queria eu ter alguém para usar como alvo.

Será que um Paracetamol resolveria?

Não, eu sei, mas seria ótimo um remedinho que rapidamente apagasse nossos problemas internos, e que não precisasse de receita para comprar.

Mas, enquanto esse milagre não acontece, termino aqui deixando bem claro que estou feliz, apesar de tudo...

?

2012-08-31T19:06:00.001-07:00

Todos sabem que eu sou o drama em pessoa, com se fosse meu cartão de visita: Agnes, a dramática. E realmente, drama já faz parte do meu DNA, e foi exatamente por isso que passei a vida inteira escutando que pessoas dramáticas podem ser vistas como superficiais, e isso é algo que posso afirmar que não sou – e adoraria ser.

O que me irrita e me faz deixar de acreditar nas pessoas é o fato delas nunca estarem satisfeitas, TUDO é motivo pra criticar alguém: se é dramática, tímida, fria, grossa, NÃO IMPORTA, qualquer coisa será vista como defeito. Sim! Estou em um momento totalmente meu, um momento que não quero dividir com ninguém. PAS-MEM, não é dor de cotovelo, não tô com raiva de ninguém e nem levei chifre nenhum, eu só tô querendo viver bem comigo mesma antes de deixar mais alguém bagunçar a minha vida mais do que já foi bagunçada por vocês-sabem-quem.

Agora vê se é possível: NINGUÉM CONSEGUE ENTENDER ISSO. Porra, só consigo pensar em palavrões pra jogar na cara dessa gente que não sabe o que quer de mim, mas não seria nada legal colocar isso em um blog, até por que já mudei da água pro vinho, do drama pra revolta. E isso é um equivoco, eu não estou revoltada – por incrível que pareça – eu estou a fim de enxergar a vida por outra perspectiva, de explorar outras áreas de mim mesma que não sejam só ligadas a relacionamentos e blablablá.

Talvez amanhã mude de ideia, talvez não, o que isso realmente importa? Vamos deixar de ser tão críticos e tão chatos.

Não quero ver filmes românticos, nem escutar músicas descornadas pra buscar fossas eternas, nem falar sobre passados, É PASSADO, deve ter algum motivo para estar no passado. Então vamos deixar lá, quietinho... Silencioso... Shiiiiiu... Melhor falar baixo, enquanto os sentimentos dormem, pra que pressa? É só deixar rolar.

Pra que basear a vida inteira em relacionamentos se o mundo é muito mais do que encontrar a metade da sua laranja? Parem de achar que se uma pessoa está sozinha, automaticamente ela esta triste e solitária, CHEGA. Egocentrismo também é necessário para ser feliz. Metade da laranja?

Uma ova! Sou uma laranja inteira, a tampa da minha própria panela, e ai de quem tentar estragar meu relacionamento comigo mesma.

Um olhar, um pulo...poço.

2012-07-19T20:15:00.002-07:00

Entre umas ou outras andadas de ônibus, apaixonei-me por um rosto. Uma expressão vazia, triste, melancólica, cheia de mistérios.

Observo. Observo.

Seus olhos percorrem um caminho igualmente vazio, como se olhasse, mas não visse.

Como se mesmo estando a poucos passos dela, estivesse distante, sensação de que quilômetros nos afastavam. Como se a verdadeira essência dela não estivesse ali, mas estivesse no fundo de uma escuridão de mágoa extremamente sólida.

Não é lógico, nem prático, nem normal, nem comum. É selvagem, irracional, desligado de qualquer onda de normalidade.

Observei sua expressão que nunca mudava, eu já nem mais lembrava qual era meu destino, pelo contrário, meu destino havia se tornado aqueles olhos vazios que mais me apareciam poços profundos e gélidos. Mesmo moderadamente longe, eu podia sentir seu perfume mágico, talvez isso fizesse parte do efeito que ela provocava em mim, mas o cheiro pertencia a ela. Era um cheiro doce, forte, e muito sedutor, mas também era muito triste.

Eu podia sentir a vibração do seu corpo aparentemente morto, que agora olhava nos meus olhos, Deus, ela está olhando nos meus olhos. Fugir não seria possível, olhos que funcionavam como imas. Não havia mais distancia nenhuma entre nós, os meus olhos grudados nela, e os dela grudados em mim. Não me importava se alguém assistia aquela cena, não me importava onde estava, nem até onde iria chegar.

Foi quando tudo realmente se apagou e apenas uma coisa brilhou: um magnífico, brilhante, devastador e arrasador sorriso. Não, não estou exagerando, era o sorriso mais enlouquecedor que eu já vi na vida. Eu não precisava saber seu nome, nem sua idade, nem seu livro preferido. Eu á amava, amava seu interior, não poderia dizer se era bonita ou não, pois estava completamente mergulhado naqueles abismos que viviam no lugar dos olhos.

E como um piscar de olhos tudo sumiu, não saberia dizer se foi sonho, só sei que foi físico.

O ônibus se mantinha idêntico, e eu não lembrava nada, e ainda não lembro. Minha memória foi junto com ela, meu nome, minhas idéias. Até que me acharam perigoso para viver em sociedade, o que não era verdade, pois eu não fazia nada, apenas tentava procurar aquele olhar, mas todo mundo tinha medo do meu olhar.

Fui parar no paraíso, onde eu podia andar sem rumo até o limite de algumas paredes, alguns chamam o paraíso de manicômio, eu não sei o que significa. Certas palavras não conseguem mais fazer sentido pra mim. Algumas pessoas aparecem aqui com frequência, elas choram, me abraçam e depois saem do meu paraíso, não consigo reconhecê-las, mas elas falam como se me amassem.

Cai pra dentro dela, foi por isso que tudo desapareceu, na verdade eu não estava mais lá, já estava no poço.

Vivo em um poço, delicioso poço, meu poço.

Dói, e como dói.

2012-06-17T20:25:00.000-07:00

Nunca pensamos que a vida pode mudar tanto, mas ela muda, e muda da maneira mais estranha possível. Acaba nos afastando, e criando tanta saudade no mundo... Ah se fosse sólida a saudade... Posso dizer que a minha seria bem grandinha, ocuparia uma cidade, um país talvez. Sabe quando tu bates o dedinho na quina da mesa e acaba chorando de saudade? Sim, sabemos. Entretanto, creio que alguém não apaixonado não vá ver sentido nenhum em machucar o dedinho e chorar por amor. Existiria uma fórmula capaz de explicar o porquê de uma pessoa machucar o dedinho e não chorar por seu dedinho, mas sim por saudade? Acho que não.

Provavelmente, pessoas mais práticas também achem besteira o que digo, mas digo, e digo por experiência própria: AMAR DÓI, E DÓI NO CORPO INTEIRO. Não estou sendo poética, longe disso, quero ser extremamente verdadeira, só me perdoem se doer em vocês, caros leitores, não é algo que esteja sob o meu controle.

Pois bem, voltando a dor, amor, saudade, tanto faz, já que tudo faz parte do mesmo pacote. Dor no peito, nas pernas, nas costas e principalmente, na cabeça.

O coração é o símbolo mundial do amor, mas creio que a cabeça é a que sofre mais. Recebe todos os comandos do coração, e é obrigado a transformar em algo coerente, por que se não existisse cérebro, certamente o índice de homicídios, estupros e sequestros seria IN-FI-NI-TA-MEN-TE maior.

Nosso cérebro tem sonhos, vontades quase incontroláveis, mas – graças a Deus – tem todo o pacote de “não posso, não devo, não é meu, não é bom pra mim...”

Então, agradeça ao seu cérebro por não estar nesse exato momento esfaqueando o novo namorado da sua ex, seja isso bom ou ruim.

Amai trite parole che non uno

osava. M’incantò la rima fiore

amore,

la più antica difficile del mondo.

(Umberto Saba, Amai)

Bloqueio Mental Exclusivamente Facial

2012-02-29T19:01:00.002-08:00

Penso em escrever algo, nada que não aconteça com frequência. Abro o Word e logo me deparo com um simples obstáculo: você. Eu só escrevo sobre você, e confesso que isso anda me irritando muito. Atualmente, todos os meus textos tem as tuas características, mesmo que não seja diretamente ligado a ti. Mesmo que fale sobre um homem sendo assassinado, no momento exato em que a faca perfura seu tórax, ele examina o rosto de sua assassina. Olhos claros, vivos, surpreendentes. O rosto branco, lábios rosados, perfeitos. E o sorriso....ah o sorriso, vibrante e debochado. O que me incomoda, é que esse é o rosto dela, o rosto que viaja nos meus sonhos. O rosto dela se enquadra em qualquer personagem de qualquer texto meu, seja ele de época, terror, comédia, homem, mulher, CACHORRO. Exatamente essa sua perseguição mental, é que me trava pra escrever qualquer texto que não se trate de romance, coração partido, ferido, doído, machucado, triste e morrendo de saudade daquele sorriso que dá raiva de tão lindo. Parabéns, além de destruir qualquer tipo de relacionamento que eu viria a ter, por que agora não consigo deixar nenhum relacionamento ultrapassar a barreira do "estamos nos conhecendo", você conseguiu bloquear minha escrita. Golpe baixo em? Escrever sempre me fez bem e, de certa forma, sempre me tirou da realidade. Mas agora, por mais que eu esteja conseguindo manter minha cabeça no lugar e não fazer tanto drama com o fato de que as nossas vidas se perderam de vez em algum momento que eu não sei qual foi, nem escrever me faz bem. Mas por incrível que pareça, ando fria. Tô num frio ainda irritado, daquele tipo que te quer por perto mas, ao mesmo tempo morre de vontade de te ver deitada em uma estrada sendo esmagada por um carro qualquer. Típica frieza cruel, mas ainda apaixonada. E já que não consigo escrever nada que não envolva a tua existência, me despeço aqui com mais um texto falando sobre ti.

Deixa?

2012-02-27T09:52:00.000-08:00

Me encaixa na tua vida mesmo que não faça nenhum sentido me ter por perto. Me faz sentir como se tudo fosse transbordar, mas realmente faça transbordar.
Me coloca como um quadro na sua sala, me deixe fazer parte da sua rotina, mesmo que pra você eu seja só mais um quadro sem graça.
Me deixa ser seu cabide de casacos, onde você joga, desorganizadamente, seus casacos. Assim passarei sentindo seu cheiro, mesmo que pra ti eu seja só um cabine sem graça.
Me deixa ser tua cortina, seria um pretexto para você me tocar sempre que quisesse sentir a luz do sol. Mesmo que pra ti eu fosse somente um obstaculo que você tem que ultrapassar para sentir o sol.
Me deixa ser a costureira da sua mãe, pra ter a sorte de te encontrar de vez em quando.
Me permita estar dentro de alguma parte da tua vida, mesmo que essa parte seja tão ínfima que você nem note, mas eu notarei, pode ter certeza.
Me deixe ser sua maior inimiga, aquela que te irrita e te tira do sério, assim você passará um tempo pensando em mim, mesmo que seja pensando em um modo de me matar. Ou melhor, me deixe te irritar a ponto de você realmente querer me matar, a ponto de você realmente tentar me matar.
Me deixe ser aquela que limpa o seu quarto, juro que não cobrarei nada, peço apenas a chance de sentir o teu habitat, mesmo que você não esteja nele, mesmo que você tenha fugido por que a a nova empregada da sua mãe, que no caso sou eu, está cheirando as suas roupas, feito uma louca.
Me deixe ser alguem na sua vida, não me mate completamente, mesmo que já tenha assassinado algumas partes de mim.
Deixa?

Pedaços de um inteiro.

2012-01-04T14:00:00.000-08:00

Mas é claro que se você dissesse 'vem', eu iria, iria sem olhar pra tras. O que eu não posso me permitir é ter apenas partes de ti, partes que me fazem querer cada vez mais.
Não suporto meias palavras, alguns sorrisos, algumas partes de ti meramente descartadas e jogadas sobre mim. Não quero nada pela metade, por que eu também não consigo ser metade, sou inteira, profunda, densa. Sempre mergulho em tudo que sinto, não conheço o superficial, e talvez isso me impessa de fugir de alguns caminhos falhos. Não importa. O que importa é que eu cansei de ser inteira, me preenchendo de metades, tuas curtas metades. Assim, acabo sendo inteiramente vazia. E tambem cansei de recolher pedaços, cansei de ser 'o descarte', o recipiente legitimo e forte pra onde todos mandam suas sobras. Talvez esteja um tanto revoltada com a espécie humana, e com a sua capacidade de se dividir em pedaços, se destribuindo a todos, mas na verdade, não preenchendo ninguém, sempre fica um espaço vazio.
Acho que não sou humana, não consigo ser em partes, ser pedaços. Sou um poço de sentimentos enrolados e esticados até a minha ultima capacidade de raciocinar. Mudei, quero distancia de todos, me desculpem os bem intencionados, mas estou em um momento em que todos me parecem em pedaços. Não quero nada em pedaços, quero inteiros, por que sou inteira, então é só isso que posso querer. Talvez você, caro leitor, não entenda o que quero dizer sobre pedaços&inteiros&metades, talvez seja melhor voce não entender, talvez voce tambem seja pura metade de um inteiro que anda por ai com uma mascara, fingindo ter validade suprema, enganando aqueles inteiros que mergulham acreditando em algo real e inteiro.
Mas não existe nada mais desgastante do que meios abraços. Por que quando o abraço vem, sentimos os batimentos cardiacos do outro em nós, a energia dos nervos transborda, e pra quem ama, isso é quase o paraiso. O meio abraço, corta tudo isso em pedaços, e rapidamente tranforma o paraiso, em um inferno deserto e frio.
Quero uma vida inteira, com sensaçoes e sentimentos inteiros. Guarde suas sobras, não quero mais seus pedaços.

Apenas Lustre.

2011-09-28T18:30:00.000-07:00

Ele olhava cada canto do apartamento de modos diferentes. Queria conhecer melhor a sua própria vida.
Assim que o sol caiu, ele trancou as janelas e a porta, não queria lembrar-se do mundo lá fora.
Tirou os móveis do meio da sala, sofá foi para o quarto e o criado-mudo também. Todas as quinquilharias da sala foram divididas entre os quartos, a cozinha e a varanda.
Quando a sala estava vazia, a luz apagada e todas as portas fechadas, parecendo um imóvel abandonado – e de certa forma era um imóvel abandonado – ele deitou olhando para o lustre do teto. Um homem qualquer deitado no chão de uma sala qualquer, de um apartamento qualquer, em um dia qualquer.
O silencio era palpável, nem triste, nem dolorido, nem trágico, apenas palpável.
Ele não chorou, nem se lembrou do passado, apenas pensou no lustre, superficial de certa forma, mas a verdade é que aquele circo todo havia sido armado apenas para ele admirar a beleza do seu lustre, que agora girava soprado por um vento inexistente. E a cada volta, ele brilhava mais aos olhos daquele homem deitado no chão de uma sala qualquer.
Ficou ali por horas, apenas olhando para o seu lustre que havia comprado em um brechó na sua primeira viagem a Londres.
O tempo passou, ele levantou, arrumou lentamente os moveis na sala, tomou um banho e foi trabalhar. Era um homem diferente, pois havia acabado de conhecer um lustre como nunca havia conhecido ninguém na vida.
Sem lágrimas, sem magoas, sem dores, sem passado.
Apenas lustre.

Embalos de sábado a noite.

2011-09-08T23:13:00.000-07:00

Cheiro de cigarro no ar, no rádio gritava um rock qualquer, e ela ali, entre o som, a TV e os livros. Não lia mais, só respirava, fumava, chorava e ouvia musicas que não eram do seu gosto.
Isso tudo em um sábado a noite, logo no dia em que o mundo resolve se perder na madrugada, ela estava perdida na madrugada do seu quarto inundado de fumaça & som & lágrimas.
Aquele quarto vibrava, aquele rádio gritava, e ela mais parecia um quadro do que uma mulher. Não estava triste, apenas não sentia. Não sentia nem aquele nó no peito de quando estamos abarrotados de lágrimas quentes. Não, ela apenas chorava, caiam lágrimas frias, do mesmo modo que chovia.
Apagou o cigarro e caminhou lentamente até o banheiro, olhou seu rosto no espelho. Eu diria que não gostou do que viu, mas ela não sentia então ela também não via.
Mas eu, mero fantasma espectador, sei de tudo que aconteceu naquela casa naquele sábado a noite, não me pergunte como, apenas sei.
Loira, olho inchado, borrado de maquiagem derretida por lágrimas traiçoeiras, boca ainda vermelha, essa era a imagem do espelho, fria e molhada.
Saiu do banheiro em direção a varanda, a noite já acordava: carros, pessoas, bebidas, risadas homéricas.
Para ela, tudo soava falso, aquelas pessoas extremamente arrumadas achando que sair para alguma festa vai mudar a realidade de suas vidas vazias e medíocres.
Ela já foi assim, passava a semana pensando no fim-de-semana. Mas o tempo passou e ela percebeu o quanto aquelas festas a faziam sentir-se ridícula, fútil. Então resolveu abandonar as ruas da cidade, trocou o salto agulha pelo sofá.
Voltou para o sofá, ao lado do rádio que ainda gritava musicas nada animadoras, musicas tão perdidas quanto ela, estavam ali simplesmente por estar. Tocavam por tocar.
Acendeu outro cigarro, e se pôs a pensar. Pensou na musica, no sofá, no próprio cigarro.
E dormiu, com o cigarro na mão, o rádio gritando e a vida passando rapidamente fora de sua janela.
Quando acordou, já era dia. Domingo, o diazinho medíocre. Tomou duas xícaras de café, seguidas por dois cigarros, já não conseguia fazer nada no singular.
Tinha planos para aquele domingo sem sal, planos infalíveis e que dependia só dela e de alguns remédios que ela tinha em estoque no armário do banheiro. Dormir. Acordar apenas quando o despertador tocar, e a vida chamar para mais um dia de trabalho, numa segunda-feira provavelmente insuportável.
Tomou os remédios, dose forte, não queria acordar ainda no domingo. Deitou e dormiu. Dando adeus a realidade. E o som do rádio, aquele companheiro fiel, continuou lá, por todo o domingo emoldurando o quadro de uma mulher dormindo.

Suspiro da casa azul.

2011-09-01T21:30:00.000-07:00

Ela ligou o rádio tentando ouvir qualquer coisa que desligasse seus pensamentos, trocou de estação várias vezes, até perceber que a única coisa que ela queria ouvir era som daquela voz, agora tão distante.
Decidiu que ficar em casa olhando a vida passar, não faria diferença alguma, já era hora de sair.
Não simplesmente sair, sair daquela dor, cortar qualquer ligação com aquele nome e talvez, conhecer outros nomes.
E ela saiu, pela porta da frente, do apartamento, da vida, da dor. Deixou tudo pra trás, fechou o apartamento e jogou a chave fora. Visto de fora poderia parecer loucura, mas não era, só assim ela poderia se livrar que todas as lembranças que respiravam ali dentro... chave no lixo, mãos no bolso, e olhos abertos para um novo mundo.
Assim ela andou pelas ruas da cidade durante um dia; uma semana; um ano; uma década...não sei, o tempo era relativo, ela já não sentia mais nada, apenas andava devagar, como um espírito ainda perdido.
Sem perceber, ela caminhou até a casa daquela voz, e olhou cada detalhe. As janelas azuis, a porta também azul... tudo azul.
Foi um olhar de adeus, passou um tempo ali, até o sol cair e as luzes se acenderem.
Quando não havia mais ninguém na rua, ela foi embora, sem olhar pra trás. Sabendo que não voltaria a ouvir aquela voz, e que ninguém sentiria sua falta, não o suficiente para fazê-la voltar.
Caminhou por todas as ruas de todas as cidades que ela achava que devia caminhar, um dia ela cansou. Cansou em frente à praia de uma cidade qualquer, com um nome qualquer. Assim parou de caminhar, sentou-se na areia perto o suficiente para sentir o cheiro da água salgada.
Pensou, colocou todas as idéias no lugar, voltou a sentir. Sentiu dor física, mas a pior dor foi aquela que doeu lá dentro dela.
Chorou, chorou a praia inteira, transbordou repetindo apenas um nome.
Foi desfalecendo aos poucos, sem muito alarde, apenas foi deixando tudo sair de dentro dela. E como um suspiro... ela já não estava mais lá. Apenas um corpo, deitado, abraçado pela areia.
Aquela voz que ela tanto queria ouvir, também queria ouvi-la. Aquela voz sentia uma saudade trancada por portas e janelas de uma casa azul.

Angustias Agostinas.

2011-08-31T21:27:00.000-07:00

E esse agosto cinzento, pesado, triste, tá acabando...espero que leve todas as dores e lembranças. Sabe, parece que setembro tá chegando com toda a força, pra varrer cada canto do meu corpo e apagar esse gosto de agosto.
Eu sei, esquecer agosto não é fácil assim, mas setembro sempre ajuda, com a sua brisa leve, seu cheiro setembrino. Agosto é a época de sofrer, não sei por que, mais é, e que agosto sofrido foi este meu... confesso que a culpa de minhas angustias não é só dele – ó coitado – ele apenas enfiou a mão nas minhas feridas, assim mexendo em cada ponto triste do meu corpo.
Creio que agosto nunca foi muito feliz, talvez ele apenas seja triste e egoísta, quer ver todo mundo sofrer junto com ele.
Deve existir algum escudo ante-angustias-agostinas, espero que no ano que vem eu possa comprar um.
E voltando ao leve e delicioso setembro...como é bom dar ADEUS as pesadas vibrações de agosto, e receber de braços abertos um lindo setembro.
Só espero coisas boas agora, e que no ano que vem, agosto esteja um pouco recuperado de suas angustias e nos deixe viver em paz.
Assim me despeço desse mês estourado em lágrimas.
Até ano que vem, agosto. E deixe vir setembro.

Meus dias são todos iguais.

2011-08-26T22:15:00.000-07:00

Me olha agora e diz que tudo que eu sinto é falso, diz, por favor, talvez assim eu acredite.
E mais uma vez me pego dizendo que não suporto mais isso. Foda-se tudo, eu não suporto mais sentir tanto amor, e tanto ódio ao mesmo tempo
Isso está me matando, dilacerando cada pedaço de mim.
Minha cabeça não tem mais saúde pra tanta saudade, teu nome é um grito preso na minha garganta.
O que será que eu fiz pra merecer sofrer tanto? Será que alguém pode me responder?
E essa distancia...mesmo com essa distancia meu corpo te constrói aqui, dentro de mim.
Minhas lembranças trazem o teu sorriso, o teu cheiro, a tua voz....a minha memória traz cada virgula de cada conversa que nós já tivemos, e também de outras que eu pensei que um dia nós iríamos ter.
Eu me lembro de coisas que tu já te esqueceste, isso dói, e muito. Lembro das risadas, das brincadeiras, das histórias, das musicas, dos lugares que um dia foram os ‘nossos lugares’ e que agora nem existem mais, nós não estamos lá.
Eu lembro...é só isso que eu posso fazer: lembrar, chorar, cansar cada canto do meu peito.
Sinceramente, eu estou completamente cansada de amor, e estar cansada não muda nada, ainda amo. E a cada dia amo mais e mais.
Essa saudade machuca tanto, e essas lagrimas, que agora estão escorrendo tristemente, não me dizem o que fazer. E essa dor aqui dentro? Quando vai passar?
Coração partido? Não, meu corpo inteiro dói.

"Tudo mudou de lugar, eu não consigo parar de pensar em ter você perto de mim."

Talvez te esquecer seja uma questão de tempo, ou talvez eu nunca esqueça, já não sei de mais nada.

El tiempo pasa.

2011-08-06T00:34:00.000-07:00

Cá estou eu, novamente, dedilhando cordas de solidão. Sem tocá-las, apenas sentindo cada nota passar por meus dedos, sem dor, superficialmente.
Lágrimas acabam, melancolia gasta, sabia? É necessário recarregar as energias.
Talvez dar um tempo pro coração, é muito amor, muita dor, muita ilusão.
Por mais jovens que seja o coração, uma hora ele grita, e pede por um pouco de alivio, pede um pouco de sentimentos brandos...
É tão triste perceber que o amor se tornou angustia, digo isso por que sei o que é a dor de um amor não correspondido.
O que fazer com um sentimento tão grande, o que fazer com um amor negado? Doar para outro alguém? Impossível, o amor vem com características da pessoa amada.
O amor é uma loucura, é uma tortura.
E com requintes de crueldade, ele vai te gastando, te aniquilando.
Ah, se pudéssemos personificar o amor...ele seria uma mulher, morena, cabelos longos, corpo escultural.
Uma mulher venenosa, esbelta como uma cobra. Exatamente como uma cobra, ela te envolve, te abraça, te acolhi, e depois te devora pausadamente...deixando marcas e mordidas.
Se você sobreviver, certamente terá cicatrizes pro resto da vida, e se não sobreviver, ela te engole, te suga pro vazio de uma vida triste e nostálgica.

Una serpiente, una mujer, un ser, una muerte. Cierto o no.

Quando dei por mim, estava aqui.

2011-07-26T22:14:00.000-07:00

O tempo passou e eu tive que engolir todas essas palavras que agora me sufocam, busquei na vida o mesmo brilho que encontrei no seu olhar, sobrevivi por alguns dias...Mas nem tudo passa rápido como queremos.
Todos avisaram, todos me mostraram quem você realmente era, só que eu não quis enxergar.
Entreguei cada centímetro do meu coração nas tuas mãos, e você o estraçalhou sem dó nem piedade. Fez questão de roubar alguns pedacinhos dele pra colocar como troféu na estante do seu quarto.
E eu espero loucamente pelo dia da minha vitória.
O dia em que vou acordar e gritar que te esqueci. Distante, não? O que me resta é acreditar que o amor é assim mesmo: doído, sofrido, cortante, mas temporário. Certo tempo atrás, a palavra ‘sempre’ me soava uma hipérbole. Eu sinceramente, não compreendia como alguém poderia cogitar a hipótese de que um amor poderia ser pra sempre. Mas hoje, essa dor no meu peito que a cada dia que passa, aumenta, corrói, destrói cada partícula do meu espírito, me mostrou que talvez exista um pra sempre sim. Só não acredito que ‘pra sempre’ seja um sentimento duplo. Acho que o amor acaba de um lado ou de outro, e o ‘pra sempre’ serve para aquela pessoa que vai sentir a dor de um não-amor.
Não corri atrás disso, eu juro, eu não procurava sentimento, nem pensava em me envolver com alguém.
Mas quando eu finalmente percebi, as rédeas já não estavam mais em minhas mãos.
Quando dei por mim, já estava pensando em ti.
E eu não pensei que um dia fosse sentir algo tão devastador por alguém.
Confesso que você modificou minha rotina, eu nunca havia chorado de manha, e dessa vez eu chorei. Eu nunca havia acordado com os olhos ainda molhados de lágrimas da noite passada, e dessa vez eu acordei assim.
Eu sempre consegui me controlar, e agora eu não me controlo mais.
Eu fiquei assim.
Desculpa. Não foi culpa minha, nem tua.

Quando o olho brilhou, entendi.

Quando lhe achei, me perdi.

Você não sabe que danos causou.

2011-07-15T22:26:00.000-07:00

Lágrimas quentes escorrem pelo seu rosto, talvez seja simples, ou não.
A fumaça do cigarro queimava seus olhos, lhe fazendo esquecer temporariamente da dor que cortava seu peito.
Quem inventou essa dor desconcertante? A vontade que tinha era de pegar uma faca e cortar entre os seios, para tentar tirar algo que não sabia o que era.
E esse algo, vibrava, gritava, como uma criança pedindo atenção.
A faca se tornou cada vez mais sedutora.. Não para retirar essa vibração, sim para acabar com qualquer respiração.
Não precisava ser assim, não deveria ser assim. Mas foi, foi da maneira mais cruel e dilacerante possivel.
O amor tem dessas coisas, cansa, doi, machuca, e o dificil é não saber como fazer isso tudo parar.
O mundo corre, gira loucamente, e eu não coonsigo entender por que sempre fico pra tras.
Por um tempo, por uma decada, por uma vida.
Pelo meu peito dilacerado, eu imploro que isso tudo pare.
Esquecer. Era tudo que eu mais queria, apagar minha mente. Reiniciar, formatar tudo e simplismente esquecer.
Eu cansei desse apego, cansei de escrever meus sentimentos sem ter ninguem pra ler.
Cansei de te amar, meu corpo não aguenta mais, minha mente não suporta tanta amargura em uma alma só.
Eu preciso que isso passe, agora, nesse exato momento.
Tenho medo de cair nessa triste sedução. Não quero que tudo isso se resuma a uma simples faca.

Amor Expresso.

2011-06-28T21:17:00.000-07:00

Um “quê” de sofredora, dizia eu ao olhar seu rosto. Maquiagem pesada, olhos marcados, olhos chorados.
Alguém disse no ar, que ninguém queria ela, que ela era triste demais, talvez verdadeira demais.
Um ímã. Atraia qualquer olhar, qualquer coração gritava ao olhar seu triste rosto.
Com um ultimo gole de whisky pago por um qualquer, ela levantou e foi dançar.
Golpe final. Fechou os olhos e deixou seu corpo livre, querer tocá-la era algo inevitável.
Foi assim que a conheci, naquela noite junto ao bar.
Não foi amor, nem paixão...foi uma força mais forte e destruidora que me levou a olhar fixamente nos seus olhos ainda fechados. E como uma mágica, eles se abriram, estrangulando meu coração e sugando cada resquício de ar dos meus pulmões.
O sangue atendeu aos comandos dos seus olhos e começou a correr desenfreadamente, deixando-me extasiado.
Cada parte do meu corpo queria o seu, até meus cabelos se manifestavam a cada olhar.
E eu a toquei, graças a uma força maior eu a toquei apenas mentalmente.
Depois de um orgasmo simulado por minhas próprias terminações nervosas, sem toques, apenas cheiro, olhares..voltei para casa, sem lhe dirigir a palavra.
E até hoje estou aqui, condenada a lembrar do nosso expresso amor.

É presente, acostume-se.

2011-06-21T21:12:00.000-07:00

Se ela se preocupasse comigo, tudo seria tão lindo. O mundo seria fácil de ser vivido.
Um telefonema no meio da madrugada me tiraria o sono, mas não se preocupe meu amor. Eu prefiro acordar e ouvir a tua voz do que permanecer em meus pesadelos sem você.
E cada briga, traria um beijo mais ardente, um sorriso banhado em lágrimas, um olhar quente morrendo de medo de um ‘adeus’.
Se, se, se, nada disso existe, e nem vai existir. O mundo esta desenhado e cabe a nós aceitar quem ganhou o unicórnio rosa e quem continua com aquela bola murcha e desbotada.
E o que sobra alem da sua velha bola murcha e desbotada? Um perfume, é tudo que podemos ‘tocar’ , o perfume.
É difícil de explicar, eu sei. O peito dói, a garganta fecha, a cabeça gira, as pernas perdem a força, isso tudo apenas com o perfume dela.
Agora alguém sabe como lidar com tudo isso ao mesmo tempo? Não, não sabem, ninguém sabe. Todo mundo só sabe que tudo isso acontece rápido, avassalador, destruidor.
Disfarçar? Praticamente impossível, o corpo passa a reagir sozinho. Ele grita, pede, implora por um simples toque de mãos que arrepia até o pelinho da sua nuca. Todo o seu corpo cria vida, e confesso que não tem filme de terror mais assustador do que não ter controle sobre o próprio corpo apaixonado.
Não tem nada mais triste e vazio, do que olhar nos olhos de uma pessoa e saber que você não passa de um grande nada pra ela. O problema de se sentir vazio, é que esse sentimento é cheio demais.
E é assim que eu guardo novamente meus sentimentos, talvez como um livro, preenchendo cada pagina do meu ser.
Contraditório. Doentio. Torturador.

And so it is...

2011-05-31T01:04:00.000-07:00

I can't take my eyes off of you

E se tudo que um dia eu quis te dizer nunca mais sair da minha boca?
Sabe, acho que as coisas finalmente estão mudando, e isso me alegra, me guia pra longe de tudo que me lembra teu rosto.
Não vou mentir, teu olhar ainda anda pelas minhas lembranças, teu cheiro ainda me assombra, tua voz é um pouco de cada som em mim... mas acho que agora eu consegui entender que sou a pessoa errada.

I can't take my eyes off of you

Talvez esse seja o começo de tudo, o começo para um novo eu.
Se não fossem essas lágrimas que nesse exato momento estão aqui, escorrendo tristemente, eu até poderia dizer que te esqueci.
Mas o que me atrapalha é a magoa, e isso é totalmente sua culpa, não entendo como as coisas seguiram esse rumo. E talvez eu nem deva entender, te entender...tentei entender esse teu olhar profundo, esse teu sorriso que quer conquistar...

I can't take my eyes off of you

Esse foi meu erro, te vi como ninguém um dia te viu, eu vi cada pensamento teu e me apaixonei por eles.
Eu entrei no teu labirinto, mas sinto e quero acreditar que estou mais perto da saída.

I can't take my eyes off of you

Hoje eu vejo que me apaixonei pela pessoa mais errada pra mim, tão diferente.
Talvez eu esteja escrevendo isso para tentar acreditar nas minhas palavras... é, pode ser.
São tantos ‘talvez’ que eu prefiro continuar assim, escrevendo nem tão triste, nem com raiva, nem feliz.
Talvez alegre.

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to leave it all behind?

I can't take my mind off you

Mais que amiga, irmã.

2011-05-26T07:54:00.000-07:00

Quem lê o meu blog, sabe que costumo não falar em primeira pessoa e muito menos permitir “invasões” de amigos. Sempre achei esse ato extremamente infantil e um pouco fora do que eu queria passar ao escrever nesse blog.
Mas como sempre, as coisas mudam e nos vemos fazendo coisas que pensamos nunca fazer.
Hoje, eu não postarei nenhum texto, uma grande amiga postara por mim.
Não é um texto grande, mas é forte e mergulhado em sentimentos, então, caros leitores, se estamos aqui exatamente para ter, ler e sentir , nada melhor que um texto simples e extremamente sentimental.

Faço de minhas palavras, um começo para um pequeno choque intelectual.
Deixo vocês a mercê dos sentimentos de @jessicabeverly.

“ A felicidade sempre estava presente, e eu não vi, hoje quando olho pra trás eu vejo que toda minha felicidade ficou no passado, aquele tempo que não volta mais, aqueles amigos verdadeiros cada um seguiu o seu caminho, aquelas paixões passageiras hoje fazem falta pra mim, tudo o que eu queria é poder voltar no tempo e poder reviver, ousar da felicidade que eu deixei escapar, como isso não é possível apenas irei relembrar dia á dia.”

@jessicabeverly

Demais.

2011-04-20T22:10:00.000-07:00

Só eu vi o que ninguém podia entender.
O freio era intocável.
Meus olhos lacrimejantes viam vultos.
Eu já não podia mais tirar o pé do acelerador, seria fatal.
Às 3 da tarde de um dia sem sol, eu queria me matar em uma estrada deserta.
Quanto mais perto chegava de uma possível morte, mais a voz de Olivia ressoava em minha mente. Primeiramente como uma lembrança, depois, como um sussurro.

O carro corria.

A morte de Olivia foi dolorosa, como qualquer doença. Como é difícil assistir alguém morrer...
Eugenio já não enxerga a um palmo, e nem queria enxergar.
Já imaginava como seria sua morte. Seria um carro que viria em sua direção?
Não, assim ele teria chances de sobreviver.
Seria um caminhão, daqueles bem pesados, assim o motorista não teria tempo para desviar.
Eugenio sabia que poderia levar outra vida. Morreria ele e, provavelmente o outro motorista também.
Mas como dizia Olivia: “Deus sabe quem está vivo e quem está morto”
Ele já estava morto, só ainda não havia entendido isso.
Eugenio volta a ouvir a voz de Olivia.

“Quando aprendia te conhecer, vi em ti uma criatura que amava a vida, mas não a vivia integralmente. Desde sempre, me aproximar de ti não foi fácil, senti que a tua alma tinha sido desfigurada, violentada, torcida e que teus olhos se habituaram a olhar a vida com desconfiança e quase rancor.”

O carro corria.

Como alguém era capaz de decifrar outra pessoa?
Eugenio ouviu um zunido familiar, aumentou o som.

“Todos acham que eu falo demais
E que ando bebendo demais
Que essa vida agitada não serve pra nada
Andar por ai...
Bar em bar, bar em bar.”

A voz inconfundível de Maysa se molda ao seu ouvindo.
Eugenio, agora, estava cercado por duas mulheres incríveis.
Olivia. Maysa.
Duas sofredoras que dividiram suas vidas com Eugenio.
Olivia, de maneira amorosa.
Maysa, com suas musicas que o transformaram no homem que ele é.

“Dizem até que ando rindo demais
E que conto anedotas demais
Que não largo o cigarro e dirijo o meu carro
Correndo, chegando no mesmo lugar”

Mesmo lugar? Não, ele não agüentaria chegar mais uma vez ao mesmo lugar.
Eugenio desejava a morte. Ele queria cair de vez. Queria transformar tudo em nada.

O carro corria.

Ele acendeu um cigarro e ficou esperando a morte chegar.
Sabia que mais cedo ou mais tarde ela viria.
Pensando bem, agora Eugenio estava cercado por três mulheres incríveis, três mulheres que fizeram parte de sua vida.
Olivia. Maysa.
A Morte.

Olivia. Maysa.
E a Morte que agora estava perto.

“Ninguém sabe é que isso acontece por que
Vou passar minha vida esquecendo você”

A morte sempre fez parte da vida de Eugenio, alias, um médico vive com a morte do que com a vida.
O pé pressiona ainda mais o acelerador, Eugenio sente pressa em morrer, então resolveu passar para a outra pista, assim estaria na contra mão. E no momento certo, morreria.

“E a razão por que vivo esses dias banais
É porque ando triste, ando triste demais”

Tudo passou a andar em câmera lenta, Eugenio sentia Olivia sentada ao seu lado no carro, podia sentir seu perfume. Sentia também Maysa guindando seus pensamentos através da musica, mas agora ele também sentia a Morte guiando o volante.
Uma luz extremamente ofuscante veio em sua direção, não tinha mais tempo para pensar em nada, apenas sentia cada segundo passar por seu corpo semimorto.
Foi rápido, o carro ficou destruído e o motorista do caminhão não teve nenhum ferimento grave, talvez porque Deus sabe quem esta vivo e quem está morto.
Uma parte do carro continuou viva, o rádio, a voz. Maysa.

“E é por isso que eu falo demais
É por isso que eu bebo demais
E a razão porque vivo essa vida agitada demais
É porque meu amor por você é imenso
O meu amor por você é tão grande
É porque meu amor por você é enorme demais”

Demais.

Agonia. De. Um. Presente. Passado.

2011-04-13T17:43:00.001-07:00

Eu cansei de lembrar a nossa história. Mas que história? Nossa? Essa história foi minha, totalmente minha. Foi uma maneira solitária de sofrer...
Não posso dizer que um dia eu tive você pra mim e, sinceramente, não sei o que dói mais: essa distância e a sua falta de saudade, ou o fato de não poder dizer ‘já me pertenceu’.
Se você soubesse a força que cada vírgula sua tem sobre mim, cada palavra sua pode machucar cada célula do meu corpo.
Eu te amo, te amo da maneira mais forte e dolorida que o meu corpo suporta, te amo com toda força que existe dentro de mim, te amo com todas as lágrimas que o meu corpo despeja de dor.
Eu te amo, eu te amo. Eu queria poder gritar para o mundo inteiro ouvir, queria pode pegar o seu rosto com as duas mãos, olhar nos teus olhos e te dizer o quanto tu vive em mim.
É uma mistura de prazer e agonia, é uma mistura de dor e alegria que me corta por dentro, me dilacera e me faz querer parar o mundo e morrer por pelo menos um instante.
Escrevo por que te amo, mas também escrevo por que não tenho espaço dentro de mim pra tanto amor e tanta dor. Preciso deixar isso fora de mim, ou então não vou aguentar.
Eu te amo, e torço loucamente para que isso não seja amor, torço para estar redondamente errada. Torço para que isso não passe de uma vontade momentânea de te ter, quero rir disso, quero lembrar essa época e esquecer o seu rosto que insiste em me perseguir.
Mas eu ainda tenho vontade de você, você, você, você, você...

Lara linda.

2011-03-29T08:27:00.000-07:00

Todos nó estamos rezando muito e torcendo muito por ti.
Meu amor, tudo vai dar certo, pode ter certeza que estaremos todos contigo aconteça o que acontecer.

Eu te amo Lara, e estou rezando muito pra ti.

Tudo vai da certo, mesmo que agora pareça que tudo deu errado. ♥♥♥♥♥♥♥....