Pruebas de Estupidez

DEFINIENDO EL NUEVO ELITISMO CULTURAL.

noreply@blogger.com (Milgrom) — Wed, 11 May 2011 16:07:00 +0000

Es difícil no caer en una definición y un acercamiento demagógico al tema del elitismo cultural y sus repercusiones, pero si tomamos en consideración el artículo propuesto por Vivian Romeu 1, conviene matizar que es un problema sobretodo del receptor más que del emisor y, que se da mucho más en el ámbito cultural que en el ámbito científico, cuando por materias y disciplinas tratadas debería plantearse posiblemente de manera contraria. Una vez liberados del narcisismo y hedonismo moderno y posmoderno que sugiere Lipovetsky en su obra “La Era del Vacío”, en la que se promueve un consumismo individualizador que “desembaraza al individuo de los lazos de dependencia social y acelera los movimientos de asimilación y rechazo, produce individuos flotantes y cinéticos, universaliza los modos de vida a la vez que permite un máximo de singularización de los hombres” (p 112), llega un momento en esta sociedad en que, como individuos, nos encontramos en un callejón sin salida de sobreinformación. La masiva implantación de Internet y de las TIC, han sobresaturado al hombre de una información que se convierte en ruido, perdiendo la esencia de la capacidad de adquirir conocimiento por uno mismo. Así, entre este mar de sobreinformación/desinformación, es necesaria una luz y una guía que permita al individuo filtrar esta acumulación de inputs. La función igualadora y homogeneizante de los medios de comunicación y los objetos culturales de masas, ejerce, sobre todo, una agrupación y uniformización social basada en mínimos. La propia lógica actual de consumo postcapitalista dentro de un entorno social que ya ha trascendido la propia posmodernidad, hace necesario el objetivo de que la masa sea capaz de asimilar la información recibida y entenderla, para poder convertirse y devenir en masa consumidora. El propio arte entonces, al tratarse de una producción cultural y como objeto que ha perdido, en cierta manera, la función cultual desarrollada por el filósofo Walter Benjamin; se ve sometido a la lógica consumista y acaba transformándose en un arte vacío de contenido, en el que su valor como obra viene dado por elementos externos a ésta. La catalogación artística, dentro de una lógica de masas, se mide en términos económicos y de generación de discurso en torno a ella. Cuanto mayor valor monetario y financiero sea capaz de desarrollar, junto a la capacidad generada por parte del autor o de elementos externos a éste; o de la obra y de elementos ajenos a ésta; de que la obra ocupe espacios informativos dentro de los espacios dedicados a la reseña artístico-cultural, trascendiendo el valor intrínseco del artefacto artístico; mayor será su valía como obra de arte. Se genera así un sentimiento de arte vacío, publicitario y alejado de la propia esencia de la idea artística tradicional. Enfrentado a una lógica de consumo el arte, entendido como aquel arte que ocupa espacios en los medios de masas, no es un arte dedicado entonces a las masas. Es un arte que se enfrenta y que se dirige hacia los grupos capaces de generar un discurso en torno a él, de generar una serie de transacciones económicas, ya sea tanto en la forma de entrar en determinados circuitos de exposición (que pasan a ser circuitos de distribución), como mediante la entrada informativa en estos medios que pasan a ejercer una función publicitaria.

Durante la etapa de las vanguardias en la modernidad, según mantiene Lipovetski, el arte huía hacia delante mediante una ruptura experimental de las formas anteriores, e incluso inmediatamente anteriores, como ocurría con el cine, que en sus apenas 40 primeros años de historia, como arte de vanguardia, genera una serie de movimientos y corrientes a una velocidad no vista en cualquier otro medio artístico. Así, el arte se planteaba como la búsqueda cuestionada de los límites de la propia expresión artística hasta ese momento, anclada por el peso de la tradición. Es en esta nueva etapa en donde se busca un avance basado en la experimentación y que lleva a un desarrollo que podría definirse, en cierta manera, como irreflexivo. Es una irreflexión no porque no haya un trabajo de pensamiento creativo por parte del autor, sino porque la obra va más allá de esta reflexión y se sitúa fuera de los cauces para buscar una polemización falsaria y epatante que busca que se hable de ella y de su gestación. La obra no es tanto el mensaje, sino el pretexto para que se genere el mensaje. Es este punto de vista mercantilizado el que denuncia Bakshi en su documental "Exit Through The Gift Shop", donde pone en solfa el papel de la figura del autor y su irrelevancia en un mundo cultural en el que es más importante establecer una cadena de redes sociales y de contactos, que de realizar un esfuerzo artístico. Esta misma visión es la que tanto Adorno como Hockheimer criticaban, aduciendo que la lógica de consumo daña la producción artística. Esta mercantilización de la producción artística generó en una gran parte de la crítica cultural, lo que se conoce como Pesimismo Cultural 2.

El credo, por denominarlo de alguna manera, de estos pesimistas culturales, consiste, a grandes rasgos, en considerar el periodo cultural actual de una calidad bastante inferior a los períodos pretéritos. La mercantilización del arte, de los proyectos culturales, la inmersión en una lógica de consumo capitalista de objetos que deberían mantenerse alejados del sistema por su propia característica artística; es algo que pervierte y vulnera los principios ideales del Arte. De todos modos, esta postura no es una postura moderna, ya que proviene del cambio de paradigma artístico que se produjo en el siglo XIX. Las posturas nietszchanas en torno a la tradición griega de las artes, apoyando el nihilismo dionisiaco por encima del orden apolíneo fue, sin duda, una de las bases a partir de la cual históricamente se dio paso a una visión crítica del arte popular y de masas. Juntamente a la visión anti academicista y anti conservadora de Schopenhauer respecto a los críticos, filósofos y académicos de su tiempo, a los que criticaba y acusaba de negar el pensamiento y la creatividad propia basándose en un apego excesivo en las posturas tradicionales y ya aprendidas; se crearon los posos que motivaron la aparición de las Vanguardias. Kandinsky, en su "De lo Espiritual en el Arte", no hace más que seguir las ideas schopenhaurianas intentando asimilar la pintura a la abstracción y la expresión artística pura que es la música, tal y como el filósofo alemán defendía. Así, posteriormente con la llegada de las vanguardias modernistas, se sigue en cierta manera, con la idea de Voluntad de Schopenhauer, al permitir que cada individuo con capacidades y deseos artísticos pueda abandonarse a su voluntad de erigirse en artista, democratizándose así el arte. No es de extrañar que las vanguardias de principios de siglo XX se vieran influidas por el arte popular, por el arte y los productos de masas, como manera de rebelarse contra la tradición elitista. Al perder su perspectiva de arte erudito, restringido, y elitista (entendido como

un arte que sólo era consumido o disfrutado por las élites ilustradas) y acceder, con la llegada de los nuevos tiempos y las nuevas corrientes de pensamiento y de consumo, que llegaron a convertir el arte en un objeto de consumo masivo, se produce también el efecto contrario a la democratización artística.

El pesimismo cultural, anteriormente mencionado, dará entonces paso a una postura crítica contra la masificación del arte y de la industria cultural. Una vez superadas las rupturas modernistas volvemos a una etapa de vacío, donde lo que queda es la sublimación del Hombre como ser individual. El individualismo cool 3 exacerbado del postmodernismo, en la que lo que lo único relevante es la consecución de los deseos del individuo, sometido a una lógica de mercado. Es esta lógica consumista la que se apodera de los factores individualizadores, creando una uniformización del individuo. La propia lógica productiva de las corrientes de moda, en que el producto necesita ser vendido, ha promovido una sociedad en la que el artefacto cultural de masas es el único al que llega una parte mayoritaria del "consumidor". La variedad de "consumidores" culturales que necesitan de un amplio espectro de posibilidades para sentirse ajenos a la masa, pese a formar parte de ella, genera una gran variedad de posibilidades de individualización del gusto, pero siempre sometido a una lógica creativa inherente a la fácil asimilación de un público masivo. Al destinarse a tamaña cantidad de posibles consumidores, los artefactos deben ser en su trasfondo fácilmente asimilables, aunque en su superficie den una falsa sensación de intelectualidad o de culturalidad elitista. Es decir, al elegir productos que

superficialmente parezcan de un mayor calado intelectual, de una mayor necesidad de esfuerzo mental por asumirlo, nos desmarcaremos, como seres individuales del "sermasa". Se crea así, en ciertos grupos de consumidores, una falsa sensación de desmarque del conjunto grupal, aludiendo a la superficialidad del producto por encima del trasfondo y del mecanismo de generación, que no deja de ser un producto construido de la misma manera que los artefactos más populares. Hay en este grupo una falsa sensación de elitismo cultural.

Por otro lado, hay corrientes que perciben esta sensación de masificación consumista, tal y como se comentaba anteriormente sobre el pesimismo cultural, y se rebelan intentando mantener siempre una postura crítica sobre el estado del arte contemporáneo, intentando eludir el consumo de masas y llevando al arte a su función primigenia, alejada del consumo; realizando trabajos y propuestas que, por oposición, generen una serie de debates en torno al efecto pernicioso que tiene, en un contexto cultural y no de mercado, el abandono de los procesos artísticos pensados desde el punto de vista del arte como tal, por su sustitución por meros artificios del goce. Paradójicamente, este intento de subvertir, a la manera de las vanguardias anteriores, produciendo un neo-vanguardismo, no hace más que manifestar, de una manera mucho más eficiente y creativa la aparición de un nuevo mercado, sí, porque en el fondo incluso la crítica al sistema entra dentro de la propia lógica del sistema 4 centrado en una idea de elitismo cultural, parecida a la que se tenía del arte antes de la llegada de los movimientos de ruptura.

NOTAS

1 El arte como objeto cultural elitista. Andamios v.2 n.4 México jun. 2006
2 Jahsonic Art Enciclopedia http://www.jahsonic.com/CulturalPessimism.html.
3 Gilles Lipovetsky. La Era del Vacío .Ed Anagrama 1987.
4 Joseph Heath, Andrew Potter. Rebelarse Vende. El gran negocio de la contracultura. Taurus
Pensamiento. 2005

PD.Habéis flipao todos, ¿eh?

Mis 25 videoclips más estúpidos (10ª Parte)

noreply@blogger.com (Milgrom) — Tue, 03 May 2011 08:41:00 +0000

Cuando prácticamente nadie daba un duro por el retorno de esta entrañable y animosa sección y que tan buenos ratos nos ha deparado, vamos nosotros y con total jeta, caraduría (dícese del que actúa con ánimos de caradura) y con pocas ganas de escribir mamotretos ininteligibles; y le damos bola, una vez más y con dispares resultados seguramente.

7-David Bowie y Mick Jagger - Dancing in The Streets

Sí unimos a dos de los mejores músicos de su generación y de la historia del RWOCK AND RWOLL! y les decimos que se pongan a hacer una versión del clásico de Martha & The Vandellas, Dancing in The Street, que fue un verdadero éxito en los 60 por parte de la Motown, es imposible pensar que el resultado audiovisual fuera a ser tan involuntariamente bochornoso. Como cuando recibes al pizzero en pijama corto y no te das cuenta de que te asoma un huevo, y que el pizzero es pizzera y oye, pues no está mal chica. Tan sólo la contemplación de los 23 primeros segundos del videoclip causan en mí una tremenda hilaridad. Ver a Jagger, high on coke i suppose, dar una vuelta por la barra americana y salir saltando cual canguro imitando a Chiquito de la Calzada es algo que, por más que pasen los años y las visualizaciones del videoclip, no deja de provocarme sonoras carcajadas. Como las reebok amarillas y el conjunto de camisa verde, pantalón azul ideal para cuando estás en casa cuidando de las plantas. Pero es que cuando aparece David Bowie la cosa es peor, y eso que hace tan sólo unos años había salido disfrazado de payaso Totó y andando delante de un croma en Ashes to Ashes. David Bowie...payaso Totó...y luego a este le llaman genio en las revistas. Bowie aparece directamente con un pijama digno de un extra de Dallas con un estampado que ni Marichalar encontraría trending topic y una gabardina que haría las delicias de cualquier amigo de repartir caramelos con droga a la puerta de los colegios. Pero es que el salto, al estilo: PACOOOOOOO, que te pierdesss!!!! y la aparición por detrás de Mick, aparentemente deslizándose en patinete es simplemente inefable, inenarrable, increíble, como ver a Rocío Madrid en el tribunal de una tesis. Pasamos luego a un plano exterior en una calle que parece la entrada a un cámping de Salou y pensando que la que se rumoreaba que fueron pareja de cama, nos iban a dar un respiro. Nada más lejos de la realidad, Mick y Bowie, como hooligans en el Saloufest, entran dando botes como cualquiera de nosotros cuando hemos ligado: de manera inconexa e irreal, como si con cada bote intentáramos aferrarnos a la realidad increíble que hemos abandonado e intentando alejarnos del estado extático-catárquico que hemos acabado de experimentar. Eso o que el suelo de la calle está lleno de cristales.

Vale, y cuando no podía ser peor, van y se superan. El ultimo minuto y medio es magistral. Mick y David juntando caras y apenas reprimiéndose un morreo en toda la boca. En serio, se les nota en la mirada que andan enamoradas, que vamos, que tampoco es que pase nada, pero es que he visto menos sexo en las películas de Stoya (por otro lado uno de los mejores nombres para dedicarse al porno, como Mandingo). Luego el plano se abre y seguimos en la calle y, tot de sobte, Mick suda de todo y se bebe una birra, que coge del suelo. Bueno, realmente no es algo descabellado si tenemos en cuenta donde guardan las birras los pakis que te las venden por el Raval de Barcelona. Todo eso mientras Bowie le va dando toques con el culo, que no se entere Mick que el culito de David is hungry.

¿Quién te ha dicho que te pareces al feo de los Calatrava, corasón?

Entramos en el vestíbulo de la casa y en verguenza ajena full time, tenemos a la ya entrañable pareja jugando al sal tú, no tú, por las puertas abiertas y deleitándonos con sus bellos y divertidos pasos de baile. Ahora hago el tonto un rato yo, ahora tú, y juntos nos amamos todos como hermanos. Y luego cerramos plano y tenemos a Bowie de espaldas haciendo bailes verbeneros, como de borracho de fiesta mayor, mientras Jagger imita a las Bangles en su Walk Like An Egyptian (una de mis canciones favoritas de cuando era un nene). La última escena es claramente homenajeada por Chiquito en su Brácula, cuando el bravo Condemor dice su mítica frase: "volar es como nadar, pero en el aire, ¡jaaarl!", moviendo los brazos como nuestros dos gañanes disfrazados de rockstars. Y el vídeo acaba con un primer plano de los culos de las dos starlettes, como diciendo: de aquí lo hemos sacado y aquí has de volver, rubito de cara.

Ligones de Discoteca: El Pavo Real

noreply@blogger.com (Milgrom) — Mon, 11 Apr 2011 11:16:00 +0000

Es cierto, el tema que vamos a tratar hoy aquí, es un tema que desconozco. Nunca, repito, NUNCA, he ligado en una puta discoteca. Eso, una vez se me conoce físicamente, no es algo raro; pero claro, cuando ocurre que en los más o menos 15 años que lleva uno saliendo por ahí resulta que sólo ha visto que sus amigos pillaran en una disco (club, si eres de Barcelona) una o dos veces (por cierto, otro tema a debatir sería el divertido e increíble tópico de que tus colegas siempre pillan en una disco (club, si eres de Barcelona) el día que tú no sales con ellos. Algo sólo a la altura de la mítica novia del pueblo, o la guiri de Calella), entonces, si es cierto, o cambio de amigos o de cirujano plástico, porque así no vamos a ningún lado.

Pero claro, aunque no hayamos podido realizar una investigación antropológica holística en su vertiente emic, lo que nos habría dado una visión más placentera de la vida, nos hemos centrado en una visión etic, que de una manera mucho más larga, aburrida y sobretodo angustiosa, para nuestra autoestima, nos ha permitido contemplar los ritos de apareamiento del macho hispano sin dejar de adoptar una visión heurística propia de nuestro contexto social. En definitiva, que no hemos pillao una mierda pero hemos visto como el resto de gente de una discoteca se besaba con frenesí. Ni qué decir tiene que los resultados aquí presentados han sido extraídos mediante un trabajo de campo en discotecas (clubs, si eres de Barcelona) heterosexuales con chicas atractivas, ya que hay discotecas heterosexuales en las que sólo abundan los rabos, discotecas heterosexuales con Uruk Hais de sexo femenino, discotecas homosexuales con chicas a las que tu polla les hace tanta falta como un tostador en el sobaco, discotecas homosexuales con Uruk-Hais femeninos, discotecas homosexuales con pedazo de jamonas que van allí para evitar el acoso de los "nosotros" salidorros, y discotecas homosexuales con hombres homosexuales que, al fin y al cabo, antes que homosexuales son hombres, así que TODO es mucho más fácil.

Analizando los modus operandi de los tipos que se mueven a nuestro alrededor, y que han triunfado, hay ciertas pautas y comportamientos que demuestran infalibilidad aunque seas un gañanazo borracho con manchas de cubata en la camisa. Sólo tienes que encontrar a tu público objetivo. El problema es que al verlos hay gente que se pone a imitarlos sin tener en cuenta los factores reales por los que esa gente liga. Están buenos y/o tienen dinero. No hay más, a las tías les da bastante igual el que seas simpático, tengas toda la colección de Spawn de Macfarlane en bolsas free-acid, o que tu trabajo de informático te permita dedicarte a tu pasión: los ordenadores. O estás bueno o hay dinero. Así, estos pardillos del ligoteo, piensan que imitando las poses, modos y maneras de actuar de los Patrick Bateman de su entorno, se las van a llevar al huerto.

Uno de los peores intentos de asimilación adaptativa de un macho alfa por parte, no ya de un macho beta, sino de un macho zeta, es el que se ha denominado el intento del Pavo Real.

Nos referimos con ello al pobre diablo que intenta, mediante la impostación, hacer ver que pertenece a un escalafón superior dentro de la clase social, a la vez que pretende que todos los aderezos que incorpora a su indumentaria cieguen a las pobres mozas que se encuentran por las cercanías, impidiéndoles ver su verdadero rostro, que realmente se encuentra más cercano a uno de los demonios que asolaron el Universo Marvel en la saga Inferno, que a los latinos y apolíneos rasgos, que denotan fuerza, seguridad en uno mismo y fogosidad sesuá; que realmente quiere mostrar.

Lo que es particularmente curioso es que cada grupo social o tribu urbana o fauna mongola o que cada uno le llame como le de la puta gana; tiene su propia versión del Pavo Real. Así los jevis encontrarán su versión de ligón del Metalzone en aquel tipo que lleva la chaqueta o chaleco tejano más repleto de parches de sus grupos fetiche (aunque entre ellos hayan grupos tan diferentes entre sí como Testament y Warrant o Bathory y Mr Big. Esto en el fondo es como decir, nenita cuando se trata de Rock Hard soy el primero que me pongo en modo doble bombo, pero soy capaz de susurrarte al oído esas bellas palabras de amor que tanto te reconfortan my Sweet Cherry Pie, mmmmmmm). También destacará entre los jevirulos de postal el llevar los pantalones más estrechos que el ojete de Chewbacca y encima dos cinturones de balas, uno de balas plateadas y otro doradas, reflejando que Silver And Gold I'm ready for love. Las camisetas son un reflejo de la cantidad de conciertos y festivales como el Wacken, el Sweden Rock, el Hellfest, a los que has ido, mostrando a las metal chicks que eres capaz de todo por ir a ver al abuelo de Saxon. Ellas pensarán que si te vas a Alemania a ver a un grupo de señores mayores para fardar ante tus metalcolegas de que has visto a Triumph y a Vendetta, serás capaz de hacer cualquier cosa por ellas, como por ejemplo dejar de ser jevi.

De todos modos no es el heavy el único estrato con su propia versión del Pavo Real, pero como es el grupo en el que me he críado, me he permitido esta ligera licencia; de hecho en las discotecas es el menos abundante. Hoy en día, el pavo real en los disco-bares predominante es una especie de wannabe mezcla de ciclado de gimnasio con camisetas rosas to apretadas y/o camisas blancas lanza botones. Si bien este sería el exclusivo ligoncete clásico, que al estar to bueno se apropia de las muchachas con desparpajo y seguridad en sí mismo. Su imitador normalmente suele ser alguien que no tiene los medios necesarios para comprarse los cinturones de D&G auténticos y se los pilla al paki del top manta, lo que provoca un aumento del 125% en destellos horteras. Y sí, las camisetas de cuello abierto color rosa chillón son horteras ya sean de Dolce y Gabbana, de PdH o de Galliano imagínense como han de ser las imitaciones de esas pseudodiscotecas polígoneras en las que se han convertido las tiendas como la H&M (¿son los suecos los más horteras del mundo?) el Pull&Bear (más conocido en los lerdocírculos como el Pulliver) o el Springfield (donde siempre están de rebajas) o el execrable Zara. Una vez el muchacho de extrarradio se ha agenciado con las imitaciones que llevan los molones de mayor categoría aka: "primos mayores que se forraron colocando pladur y ahora siguen forraos colocando otra clase de yeso" ocurre que se da cuenta de que le faltan los dos reclamos indispensables. Uno sería la cadenita de oro o plata anudada al cuello y que apenas permite el movimiento de la nuez; y cuyo objetivo es aparentar que se tiene un cuello de toro al apenas dejar espacio para que la aorta ejerza su función principal: mantenernos con vida. El otro son las gafas de sol de Carrera con el seal of approval de Briatore (el onvre que todos queremos ser cuando lleguemos a viejetes). Estas gafas de sol son tan grandes que sirven perfectamente como fuente de energías renovables, más que de aderezo útil y práctico. Pero claro, el recalentamiento neuronal producido por estas cuando son colocadas hacia atrás sostenidas por las orejas de una manera que
desafía la física conocida como el vuelo del abejorro, han producido el alerdamiento genérico del susodicho pavo real, convirtiéndole en una especie de Julito, el de Gran Hermano.

Cine Basura: El Acontecimiento del Año

noreply@blogger.com (Milgrom) — Thu, 24 Feb 2011 09:11:00 +0000

Hay dos titanes en Internet que, si no conocen, es porque realmente ustedes no pasan el suficiente tiempo en la red de webs; coño si hasta el más tontito visitante de menéame se ha topado con ellos fijo y les ha votado irrelevante sin venir a qué. Estos dos titanes se llaman Paco Fox y José Viruete y aunque pueda parecer raro han conseguido un programa de televisión. No es un programa en prime time, como todos los apestados sociales que pululamos por esos mundos interneteros más allá de Fuq.com, Menéame y Escolar, desearíamos, pero epa, algo es algo, como dice el puto meme de internet.

El programa se llama Cine Basura y se emite un viernes al mes en Canal Xtra de Canal +. En él, esta dupla cómica con más recursos humorísticos que el dúo Sacapuntas, con el que guardan un mórbido parecido, comentan aquello de lo que más controlan. Aunque bueno, todavía no sé algo que no tenga referencia con la cultura popular que este par no controlen: hablas de música y Paco Fox conoce todos los grupos de progresivo que salieron en Polonía en 1971, y Viruete sabe mencionarte en que LP editado en Japón del que encontró una copia en una tienda de chinos en Pinto, aparece John Waite tocando el piano con David Fenton; hablas de ukeleles y resulta que los dos han visto en concierto a Tiny Tim y a George Formby; y bueno hablas de cine y ahí sí que es un despiporre. Yo, que llevo trabajando 5 años viendo pelis, todavía no he visto ni una cuarta parte de la mitad de todo lo que esta gente ha visto y conoce, es oírles hablar de cine y quedarme turulato, como cuando te pilla tu suegra con la pirula dura esa mañana que fuiste con tu mujer a su casa.

Pues bien este viernes 25 de Febrero a las 22.45. hay un programa especial. Paco Fox ha conseguido una copia de una cinta totalmente inédita de Bruno Mattei, el onvre capaz de plagiar a Uwe Boll, Aunque hay que decir que el señor Mattei ha hecho alguna cosa medio decente como Apocalipsis Canibal, la que van a reseñar no lo es. La película es La Tumba y es una de las últimas cacotas realizadas por Mattei antes de irse a dormir el sueño de los justos. Junto a ellos estará comentando y riéndose de la peli y dando buena cuenta de los canapés Miguel Angel Vivas, director de la recomendable Secuestrados.

Así que ya saben. Este viernes 25 de febrero a las 22.45, tienen una ineludible cita con estos dos titanes internetiles, con un titán del cine espppppañol como Miguel Angel Vivas y con un titán de la jeta y del morro como Bruno Mattei. Y si no tiene Canal + no se preocupen que lo pueden ver en streaming aquí

http://www.canalplus.es/Cine-Basura

GUSTAVO BUENO, Rey Picoto y Destrustor por la gracia de Marx

noreply@blogger.com (Milgrom) — Wed, 24 Mar 2010 09:10:00 +0000

El post de hoy (como si actualizáramos cada día...) va a tratar sobre un personaje singular dentro del humanismo español. Una persona que ha hecho de la vociferación su marca retórica indiscutible, y de la verdad (o como mínimo su verdad) un utensilio desollador. Vamos, que estamos ante un auténtico achantabocas de las letras hispánicas; un personaje heredero, o más bien copartícipe, del amilanamiento del contricante por aplastamiento de cráneo tan propio del mesetario españó (acompañado cómo no de un par de espumarajos con sabor a cocido), sólo que usando palabras y no quijadas de burro. Desde aquí mi más absoluta admiración por el modus argumentandi de (solo de guitarra): Don Gustavo Bueno.

Gustavo Bueno Martínez nace el 1 de septiembre de 1924 en la localidad riojana de Santo Domingo de la Calzada, villa conocida por sus vinos y por la hospitalidad de sus gentes, no como los de Nájera que son todos unos sodomitas. Hijo de una linde y una vid sin sulfatar -los dioses locales (luego más tarde él se declararía ateo)-, el pequeño Bueno despunta pronto en la escuela dando muestras de un amplio dominio de las lenguas clásicas. Conocida es la anécdota en que, con apenas 8 años y conminada la clase a realizar un ejercicio de declinaciones en latín (así era la primaria antes de la Logse), Bueno se levanta y recita la Eneida de memoria. Probada, pues, su aptitud en las primeras fases educativas de su vida, empieza en 1941 a realizar sus estudios universitarios, primero en Zaragoza gracias a una beca Sócrates y luego por la UNED en Madrid, donde finalmente termina sus estudios de Filosofía. Becario mientrastanto del C.S.I., defiende su tesis doctoral sobre Fundamento formal y material de la moderna filosofía de la religión en 1947, obteniendo la cátedra de enseñanza media en 1949, a partir del cual sería redactor de los cuadernos Rubio de caligrafía ortogonal, geografía insípida y matrices hessianas. En 1960, finalmente, se incorpora a la Universidad de Oviedo al ganarle la cátedra de historia de la filosofía al tendero de Villaviciosa. Permanecerá allí hasta 1998, donde muere y es resucitado de entre los muertos por Fernando Sánchez Dragón, criatura del inframundo y guardián entre el centeno.

Round 1 Fight.

(Copy&paste de la Wiki) Las cursivas son mías: Fundador de la revista El Basilisco, Bueno es autor de libros y artículos. «Ideológicamente» se define de muchas maneras: ateo católico -es decir, ateo esencial (la idea de Dios, en esencia, es absurda, como la idea de círculo cuadrado, los cafés a 80 céntimos, el sufragio universal, los regates de Cristiano Ronaldo o las películas de Jodorowski (tautología esto último); en contraposición a ateísmo existencial, que niega la existencia de Dios pero no la de los círculos cuadrados o la de los calvos atractivos) pero que no reniega del entorno cultural católico en que ha nacido-, marxista heterodoxo -crítico con el «marxismo vulgar» (el perroflautismo), ya que entiende el Materialismo Filosófico como una «vuelta del revés» del marxismo clásico-, tomista no creyente -defensor de la tradición escolástica española iniciada en la Escuela de Traductores de Toledo-, platónico -en el sentido de la Filosofía Académica de la Academia de Platón (la versión picota de ser platónico)-, de izquierdas -aunque pasando de un filocomunismo soviético antes de 1991 (justo cuando la disolución del bloque soviético, ya es casualidad) para, en la actualidad, postularse como parte de una izquierda materialista muy crítica con las izquierdas realmente existentes en España, lo que le ha valido la acusación por parte de aquéllas de haberse vuelto «conservador» (excelente aplicación del principio del tercio excluso por parte de esas izquierdas)-, y «nacionalista español» -entendiendo España como nación política en sentido ilustrado, concepto de España heredado de las Cortes de Cádiz (Fin del Copy & paste de la Wiki).

Es decir, Bueno se enmarca dentro de la postura "a todo le pondré un pero y así tendré más gente a la que fostiar".

Acabada aquí esta pequeña introducción biográfica, es oportuno (¿oriundo de O' Porto?) recordar la vida mediática de este prohombre del saber filosófico en español ("ni en catalán, ni en vasco ni en gallego", en palabras del propio Bueno cuando se pone criptofascista). Dotado de carácter marcadamente continental (muy frío en invierno y caluroso en verano), su estilo de argumentación "on air" es claramente similar a la de un Labordeta o un Reverte con la diferencia de que mientras estos te insultan en castellano antiguo, Bueno te viola con su griego docto (pero musculado) y además con una lógica inapelable, armas de las que no dispone el 100% de la población. Batallar con él sería como lanzarse a un campo de zarzas en bolas: algo inútil, masoquista e imbécil, y encima sales de él igualmente con las vergüenzas al aire, o con ellas colgadas de una rama espinosa. Lo curioso del caso es que, cuando se agita de indignación y pérdida de papeles, más que ver en él a un personaje ridículo, será su avanzada edad o su probada erudición, uno lo contempla hasta con más admiración; pues observa en esa actitud una indignación fundada. Uno ve cómo él se yergue cual Ulises ante la injusticia y la ignorancia de los autoerigidos diosecillos del mundo, ejerciendo de portavoz y estandarte de aquellos que, cojones ya, nos apetece cagarnos y cargarnos de razón ante la imbecilidad mundana. ¿Que se le va la pinza sobremanera con ciertos temas? Coño, pero qué fuerza, qué culta brutalidad tan escasa hoy en día. El Tío la Vara que te hostia con una Espasa. Pure Achantment. Pero pura sencillez también leñe, que el tío ve telebasura y todo; que me le imagino en casa con su mujer comiendo galletas, viendo la tele y resolviendo roscos del pasalabra como si fueran colorformas. Sin duda, un método el suyo necesario en estos días de supina humanidad.

Vayámonos sin más rodeos a lo que interesa.

Primero, algunos pronunciamentos brutales (a priori desbarradas pero, ¿quién podría decir que dichas sentencias no son si no, fruto de una meditación y estudio sosegado y exhaustivo de los asuntos que tratan? Yo ya dudo de todo). DISCLAIMER: sacado de los comentarios del blog Razón Atea https://www.blogger.com/comment.g?blogID=14696158&postID=7056989557939981210&isPopup=true (no me responsabilizo de la veracidad o no de dichas sentencias, aunque valga decir que joder, me parto el culo y este es un blog de humor):

“"Desde mis postulados materialistas converjo plenamente con los obispos y su verdad revelada: no al aborto”.

“Los que defienden retirar el crucifijo son unos indoctos”.

“Que instituir el matrimonio homosexual es motivo suficiente para derribar a un gobierno, y muchísimo peor que lo de la guerra de Irak".

Sobre el tema de ETA: “Hablamos de unos asesinos y a los de esta índole sólo cabe detenerlos y darles eutanasia procesal. No son personas y el único arrepentimiento que les limpia es que se suiciden”. Ejem, me mola lo eufemístico de eutanasia procesal. Aunque, ¿no le perdonaría la vida Gustavo Bueno a ese etarra que apareció en los medios con la camiseta de la selección española? Almenos da muestras de arrepientemiento y hay un claro eximiente de enajenación mental (sordidez).

Sobre el futuro de España, respondió: “Quiero creer que los españoles aún sabrán reaccionar porque si no, nada hay que hacer. Y reaccionar no sólo desde el Estado de Derecho. Ya dijo Cervantes en "El Quijote" que las leyes sin armas no valen nada.” La filosofía sí es violencia.

Otra perla: “Es el Dios de los cristianos quien ha salvado a la razón humana a lo largo de la historia de Occidente». Recordemos que lo está diciendo un ateo, es decir, imparcialidad asegurada y síntoma de que algo no va bien.

"Veo más corrupción en la ley del aborto que en el caso Gürtel". http://www.camineo.info/news/162/ARTICLE/5966/2010-01-11.html

"La democracia la acepto como un hecho que está ahí, y que está funcionando, hasta que funcione. Y a mí plin, muy bien, que funcione": http://www.camineo.info/news/162/ARTICLE/5966/2010-01-11.html

"Los ministros de Franco tenían sueldos muy moderados": http://www.camineo.info/news/162/ARTICLE/5966/2010-01-11.html

"Los padres de la patria tenían un lío en la cabeza tremendo. Y de ahí salió la Constitución, incluyendo el motorista que envió el Ejército diciendo que había que asegurar la unidad de España": http://desdemihabitaculo.blogspot.com/2009/02/con-gustavo-bueno-filosofo.html

"Socialistas, comunistas y anarquistas fueron los que se levantaron en octubre del 34 contra la República, los que dieron el golpe. Presentan el franquismo como una rebelión contra el orden democrático de la República. Es la versión, sobre todo, del PC. Pero la II República era un orden ficticio, acosada por Largo Caballero y Prieto. La CNT en 1933 retiró todo apoyo a la República. Y lo mismo hace Araquistain, del PSOE. En cuanto al franquismo, el pueblo estaba en buena medida con Franco. Franco llevo a España a ser la décima potencia mundial. Franco ganó la guerra": http://desdemihabitaculo.blogspot.com/2009/02/con-gustavo-bueno-filosofo.html

“La ley de matrimonio homosexual es de tal gravedad que por sí sola merecería derribar un gobierno”: http://www.fgbueno.es/hem/2006r01c.htm

“Aznar no declaró la guerra a Irak, mandó un barco con ayuda humanitaria”: http://www.lavozdeasturias.es/noticias/noticia.asp?pkid=58811

“Aznar es de izquierdas”: http://www.fgbueno.es/hem/2000b29.htm

“Una Constitución que ha abolido la pena de muerte y que no tiene posibilidad de fusilar a Ibarretxe es muy difícil que se mantenga”: http://www.ianasagasti.com/aquialla/aquialla_ultras.htm
http://www.asueldodemoscu.net/?p=120

“Desde mis postulados materialistas, coincido con los obispos y su verdad revelada: no al aborto”: http://www.hazteoir.org/node/19832

"Los que defienden retirar el crucifijo son unos indoctos”: http://opusprima.wordpress.com/2008/12/22/gustavo-bueno-los-que-defienden-retirar-el-crucifijo-son-unos-indoctos/

"Sin embargo la paradoja se resuelve teniendo en cuenta los importantísimos componentes materialistas (pluralistas) del cristianismo, sobre todo del católico. Citaremos los que nos parecen aquí más pertinentes. Ante todo el dogma central de la Santísima Trinidad –que modera la rigidez del monoteísmo monista arriano o musulmán–. Pero también el dogma de la unión hipostática de su Segunda Persona con el cuerpo de Cristo. En tercer lugar el dogma de la resurrección de la carne –dogma contradistinto de la creencia en la inmortalidad del alma–. En cuarto lugar la institución del sacramento de la eucaristía, mediante el cual el pan y el vino son transformados en el mismo cuerpo de Cristo": http://www.nodulo.org/ec/2010/n095p02.htm ¿Pero no era ateo?

Pasemos ahora a unos fragmentos televisivos que son oro puro. Inclasificable.

http://www.youtube.com/watch?v=EWcamPlO2tQ

http://www.youtube.com/watch?v=gsf_fA4AMM8&feature=related

"La profecía es una vergüenza, es una vergüenza... ES LA VERGÜENZA DE LA HUMANIDAD". Apoteósico.

Sólo falta un QUOD ERAT DEMONSTRANDUM al final de cada sentencia.

Yo creo que no hace falta añadir nada más. Sus frases, sus hachazos, son como patadas en los cojones. Añadir más sería corromper el ya de por sí descacharrante carácter bueniano. Que se vayan a cagar los floripondios de Savater y Marina. Yo también sé hacer filosofía como ellos, la fácil, la de no posicionarse jamás y la de no confrontar nada. La de ir con pose de educador y falsa ecuanimidad.

Por último, un vídeo dedicado a Milgrom:

"Fóllate y déjate de follar".

Fat Bottomed Girls Make the Comic world Go Round!

noreply@blogger.com (Milgrom) — Tue, 16 Feb 2010 08:54:00 +0000

Feliz BIG CULO DAY!

Desde aquí, como en años anteriores, nos sumamos a tan genial iniciativa y celebramos el Big Culo Day!

Culo a lo Simon Bisley

Culo a lo Mcniven

Menea el bullarengue a lo Youtube's mierda's style.

No teman

noreply@blogger.com (Milgrom) — Mon, 15 Feb 2010 11:56:00 +0000

Que no hemos desaparecido en absoluto. Estamos enfrascados en otra serie de proyectos que restan tiempo a este su blog. Parte de ese otro trabajo lo podrán encontrar en estos dos nuevos blogs que hemos abierto junto a titanes como Portrait y Dibiase.

Uno está centrado en la queja, en el picotismo y en lo necesario de la pataleta. Además está abierto a todo el mundo, a imaagen y semejanza de Cultureta Watch o Bigotón Watch

En el otro, Musicomicbooks, nos liamos la manta a la cabeza y nos lanzamos al análisis, reseñas, críticas de cualquier artefacto cultural que puedan encontrar en lugares como el FNAC. Ofrecemos rigor y seriedad pero alejados de pedanterías y egopajas innecesarias. Cuando leemos críticas, me toca soberanamente los cojones que el crítico se masturbe sobreinterpretando los textos que analiza buscando motivaciones, conexiones y extraños hilos de pensamientos. Queremos convertirnos en una guía para que el lector del blog se sienta motivado a consumir lo que analizamos y saque sus propias conclusiones.

Y no se preocupen que seguiremos escribiendo por aquí.

Jon Lajoie

noreply@blogger.com (Milgrom) — Mon, 25 Jan 2010 09:21:00 +0000

10 Facts of The Tontaco.

noreply@blogger.com (Milgrom) — Thu, 07 Jan 2010 11:53:00 +0000

1-Se queda a trabajar más horas que nadie y eso que no las tiene remuneradas.

2-Sigue dejándole cosas a la tía que le mola aunque ella le ha dejado claro que de amigos no pasa.

3-Si al comprar algo le dan mal el cambio, asume que el que la ha cagado contando es él y no el tendero.

4-Sigue yendo al Amador por si aparece.

5-Sólo se queja por lo bajini y cuando le pillan lo niega.

6-Se cree el 90% de lo que sale en Cuarto Milenio. El 10% que no se cree es porque no lo ha entendido.

7-No sabe si llamarla, pese a que ella le dijera por activa y por pasiva que la llamara mañana y a estar más que colgado.

8-Invita al cine a su amor platónico y a su novio para que se peguen el lotarro delante de sus ojos. Aún así sigue pensando que tarde o temprano ella se dará cuenta de lo buen chaval que es y se lanzará a sus brazos.

9-Nunca dice no a nadie que le pida algo con un tono firme. Aunque sea venir a currar un domingo para hacerle un favor al jefe.

10-Se consuela pensando que hay gente que es como él o incluso peor. Cuando de todos es sabido que mal de muchos consuelo de tontacos.

Pero para tontaca la rubia esta, que se casa con el tragasables carasapo este que se ha hipnotizado a si mismo mientras se había tragado una espada.

Unos sí y otros no: El Enigma

noreply@blogger.com (Milgrom) — Wed, 09 Dec 2009 11:29:00 +0000

Dijo un viejo amigo una vez que las mujeres te catalogan como follable o no follable nada más verte. El problema es que el mismo tipo que formulaba tal aberración, entre su ampio y largo historial (ha follado más que todos nosotros juntos) se ha llevado al catéter, digo al catre a muchas tías que en principio no le veían más que como al clásico amigo payasete. El problema es que lo que para él no se cumple, se manifiesta en todo su esplendor en el resto de sus amigos. Y eso, jode.

Imagínense el caso. Varón de entre veintimuchos y treintaypocos, más de metro noventa de estatura, un poco gordete, totalmente preocupado por su imagen y apasionado en exceso por la moda, con pasión exacerbada por Audrey Hepburn y cuya película favorita es Vacaciones en Roma. Es hetero, aunque no lo parezca. Se queja de que las tías sudan de él, de que no liga, de que ninguna le hace caso pero ahí está al pie del cañón, finde tras finde aprovechandose de las amigas de sus amigas en progresión aritmética. Y, si una al principio pasaba un tanto de él porque no lo encontraba lo suficientemente atractivo, no pasa nada sigue la vieja táctica de esperar un tiempo para volver a intentarlo, o la no menos vieja táctica ariete: seguir dando golpes hasta que el palo se mete.

Imagínense ahora este otro caso. Podríamos llamarlo el contrapunto. Varón de la misma edad, algo más inteligente, un poco más bajo, aficionado a la música, no tan fashion-victim pero no por eso desaliñado, guapete con un punto salvaje y un punto culto, no pilla pero no se queja más que lo justo, las chicas no se sabe porqué, enseguida lo catalogan en el grupo de amigos no follables y NUNCA pasa de ahí, aunque intente por TODOS los medios cambiar su situación, SIEMPRE hace lo incorrecto. Por ejemplo, cuando le dicen que a las chicas lo que le va es un tío gamberro y que las trate mal, y lo intenta llevar a cabo, las tías en vez de verlo como un borde al que puedan reformar mediante una relación de sexo salvaje que hagan que el tipo duro caiga rendido (hasta que se le pone a tiro otra, lo que inexplicablemente hará que la primera lo desée mas, así que entra en una reacción en cadena de folleteo hardcore) lo verán como un puto borde maleducado al que no querrán ver ni en pintura. Cuando le dicen que a las chorbas les mola un tipo sensible, romántico, que las cuide y las trate con amor y con afecto, resulta que las tias lo ven como un baboso empalagoso totalmente aséptico, por almibarado, en el tema sesuá. Como véis, haga lo que haga la cosa está gafada.

Nadie sabe, nadie se explica que es lo que hace que uno sea un pillador y el otro, usando los mismos métodos, tenga el mismo éxito que un helado de acetate. Los dos se declaran tímidos, y de hecho lo son, pero lo que las tipas perciben en uno como un puntito tímido que mola y que les pone más, en el otro lo ven como un tipo tan cagón e indeciso que es totalmente descartable; y repito, haciendo los dos prácticamente lo mismo.

¿Alguien podría darme la clave? Repito, no es que uno sea más guapo que el otro a nivel global, de hecho, yo incluso considero un poco más guapete al que no pilla tanto. Tampoco es nivel de pasta, ambos tienen la misma más o menos. Genética tampoco, porque ambos llevan el mismo apellido. ¿Cuál es el factor que hace que uno sea un moderno Giacomo y el otro no?

...

noreply@blogger.com (Milgrom) — Thu, 26 Nov 2009 09:08:00 +0000

Tras los últimos acontecimientos Amundsen aún estaba irritado.

Mi Filosofía

noreply@blogger.com (Milgrom) — Mon, 16 Nov 2009 09:36:00 +0000

Crecer y hacerse viejo es una putada, no por el hecho de crecer sino por la gilipollez de que cuando se pasan ciertas edades se supone que ya no puedes correr desnudo por el campus, beberte hasta el agua de los floreros, y pensar en la siguiente partida de Cthulhu comiendo pizza y Lays Campesinas hasta las 6 de la mañana. Yo pensaba que cuando fuera mayor y tuviera mi casa podría hacer lo que me saliera de las pelotas sin rendirle cuentas a nadie, pero parece que el tipo que montó el mundo era un poco hijoputa. Está todo montado para que la vida sea un quemar etapas hasta la parada final, aquella en la que ya no tienes nada más que hacer que servirles de chuletón a los gusanos. Y yo cada vez me doy más cuenta de que no quiero pasar por el aro.

No estoy dicendo que no deba asumir mis responsabilidades, tener un trabajo y pagarme mis cosas, pero lo que no estoy dispuesto a asumir es que mi vida se convierta en un por y para las obligaciones. No me da la gana ser como toda esa gente abúlica, gris y totalmente convencional que tienen como meta vital trabajar, casarse, tener hijos, trabajar, jubilarse y esperar la muerte, y que mientras tanto lo único que hacen es ver la tele y salir al centro comercial los fines de semana, 15 días de vacaciones en agosto y una semana más a repartir durante el año. Se supone que sólo tenemos una vida, que no hay nada más allá y, si lo hay tiene pinta de ser un poco turbador. Tampoco estoy diciendo que nos lancemos al hedonismo, y que nos peguemos una vida de fietas, sexo y desenfreno. Simplemente me gustaría que todos reflexionemos durante 5 minutos y que pensemos seriamente si llevamos la vida que nos gusta o la que nos ha tocado, y que hagamos lo posible por ser nosotros los que llevemos las riendas de nuestra vida.

Peter Criss supera el cáncer de mama

noreply@blogger.com (Milgrom) — Tue, 03 Nov 2009 14:38:00 +0000

Porque en una semana en la que han muerto personajes tan importantes como José Luís Lopez Vázquez, Francisco Ayala y el profesor de Amanece Que No Es Poco; necesitamos encontrar noticias alegres y que nos ayuden a superar las dificultades de la vida. En 2008, a Peter Criss, batería original de los nunca suficientemente respetados Kiss, se le diagnosticó un cáncer de mama (algo bastante raro en un hombre) y a día de hoy ya está felizmente recuperado. Va por tí Peter, el gato más famoso del mundo de la música.

Mococrispis. Y lo demás son pamplinas

noreply@blogger.com (Milgrom) — Mon, 26 Oct 2009 11:37:00 +0000

Seguramente, si es usted asiduo de la blogocosa, se habrá dado cuenta de que abunda por ella mucha pedantería, mucha falta de humor y sobretodo gente que se toma tremendamente en serio las paridas y pasatiempos que son los blogs.

Se han creado debates duermeovejas acerca de que si los blogs están muertos, de que si la crítica internetera debe someterse a los mismos principios que la escrita en revistas, si Carlos Boyero es homosexual, si Vigalondo es un constante plagiador, cosas que no interesan más que a cuatro señores que viven permanentemente conectados en un mundo virtual y ficticio, en un second life de textos y de verdades perogrúllicas que sólo sirven para sacarse la pichulina y medírsela a ver quien tiene el órgano de hacer pipí más grandete. Y, sobretodo, se ha perdido el sentido del humor.

Una serie de personajes, que no personas, han decidido dar un paso adelante y tomarse el mundo de la crítica intelectual, la tele, la ciencia, el aspecto sociológico del mundo en el que estamos, y todo lo que se les pase por la cabeza; con cachondeo y eliminando todo discurso sesudo que sólo sirve para catalogar los libros o las peliculillas que ha visto recientemente el plumilla sin aportar nada, ni tan siquiera un chiste de tetas. Eso se acabó. El humor es la verdadera explicación detrás de todo. De hecho toda la filmografía de Ingmar Bergman es un chiste.

Nace Mococrispis. Y lo demás son pamplinas

Living on High School

noreply@blogger.com (Milgrom) — Tue, 20 Oct 2009 09:29:00 +0000

Viendo Curso del 63 he aprendido muchas cosas. Una de ellas es que no importa el tiempo que pase y lo mal que nos hayan tratado: nuestros años de instituto siempre fueron mejores que los de las generaciones posteriores. No quiero entrar en la valoración del programa. A mí me mola porque pone a pazguatos sin un ápice de inteligencia o dignidad, ante un simulacro de autoridad nimia, lo que hace que se rompan sus esquemas de relativismo moral y libertad entendida coo libertinaje, y es divertidísimo ver como se derrumban ante dramas tan apocalípticos como no tener gomina, vestir de uniforme o no poder maquillarse. Todo el mundo sabe que una tía de 17 años necesita maquillarse urgentemente para disimular todas las arrugas que tiene en su rostro, cuando llegue a los 30 su rostro seguramente tenga más capas de pintura que un óleo de Manet debido a una simple progresión aritmética, más arrugas más potingue.

Como quería deciros el factor nostálgico que cualquier persona mayor de 25 años empieza a padecer ante todo aquello que le recuerda a su infancia idealizada, hace que siempre intentemos vivir bajo los principios reguladores de aquella. Y para todos nosotros, excepto si has sido víctima de bullying o si durante esos años sufriste algún tipo de desgracia personla(y no, no me refiero a ver como esa morenita por la que tanto suspirabas se iba con todos menos contigo), los mejores años de nuestra vida fueron los del Instituto.

Allí fue donde se forjaron nuestras personalidades, donde vimos como nuestros amores no eran correspondidos, donde supimos que leer tebeos de Spiderman era sinónimo de burla por parte de unos tipos que encontraban mucho más divertido e intelectual dar trompos con un Yamaha Jog trucada, donde se crearon amistades que durarán para siempre, donde aparecieron odios irracionales y viscerales hacia alguien sin que hubiera ningún motivo real, donde te fumaste los primeros pitis escondido en el lavabo, donde tocaste pelo por primera vez (no eso no fue ahí, fue después en la Universidad, que mi cole era de hermanos y éramos todos muy respetuosos), donde descubriste que era mucho más divertido pelearte con unos muñecos de plomo o con unos píxeles en un Amiga o una SNES, que darte de hostias en el patio del colegio porque uno te había llamado hijoputa, donde valores como compañerismo y valor grupal prevalecían sobre el individualismo y el egoismo. Y una mierda.

El instituto o el colegio es normalmente una puta selva. Un ensayo de la sociedad capitalista y devoradora en la que estamos, más cercana al Señor de las Moscas que a una microsociedad organizada y respetuosa. Si jugabas a rol, leías tebeos o considerabas que cualquier otro deporte más allá del Hyper Olimpics era digno de protosimios sin civilizar; sabías perfectamente que tu vida social se reducía a dos tipos como tú que te abandonarían al salirle pelos en el pubis y darse cuenta de que da más gustito estar con chicas de verdad que con aquella elfa que llevabas como personaje del D&D y que se habían follado todo el mundo de Greyhawk, incluídos un par de kobolds y un beholder que pasaba por allí que venía de los Reinos Olvidados a hacer turismo. De igual modo si llevabas gafas, pesabas un poco más de la media, tus únicas expectativas de tener contacto con el otro sexo era gracias a las Hustler de tu primo el mayor. Lo mismo pasaba si tus gustos musicales eran un batiburrillo de Heavy Metal, Grunge, Death y Pop New Wave. Cualquiera de estos gustos musicales eran la peste, a no ser que te juntaras con el resto de gente que compratían tus gustos. Y eso, ser Jevi en los 90, justo antes de la gotificación de la cosa que trajo consigo una potorrificación del metal era compartir espacio con tios entachuelados con más peligro que Rob Halford en una fábrica de cremalleras. Y de igual modo si tus gustos eran eclécticos pero alejados del mainstream cuarenta principales y combinabas a Atrophy con Del Amitri, y veías Força Barça, pero luego leías a Tolkien, Margaret Weis o Boris Vian, pues estabas en una indeterminada Tierra de Nadie, siendo el límen entre la tierras de los triunfadores donde la miel y la leche manaban de las rocas y el APA conseguía que sacases notazas sin estudiar, y las tierras baldías y postapocalípticas de gafotas de culo de vaso, bigotones de pelusilla, granazos, chándals con zapatos de hebilla, metalheads con misantropía generalizada, grunges (los emos de mi era) llorando por la muerte de Kurt Cobain y metiéndose con Eddie Vedder por vendido, y delincuentes con navaja.

El problema es que NUNCA superamos la etapa de instituto en nuestras vidas. Muchos, una vez abandonado el colegio intentan en la Universidad o en años posteriores, dar un giro de 180 grados (nunca de 360º que eso es quedarse en el mismo sitio) a sus vidas y ser la persona que no fueron en el sus años de instituto. Así es chocante ver, en muchos casos como el chaval con el que todo el mundo se metía y al que todo el mundo daba de collejas en el recreo, es ahora en la Universidad un tipo popular, rodeado de talentos y que se está picando a la Noruega de Erasmus, a una chica de Tarragona, y a su compañera de piso todas a la vez e incluso en la misma cama. De igual modo el tipo arrogante, chulete y viva la virgen que era admirado por todas las chavalillas del cole, acaba siendo el gay destapado de la facultad de Enfermería, o un tímido irredento incapaz de picotear con las gallinas del nuevo corral, debido a la competencia atroz de los innumerables gallos. En cambio los tipos medios, que destacamos pero que no nos vanagloriamos de ello, ni hacemos ostentación de nuestra inteligencia, nos comportamos de igual modo en la Universidad que en el Insitituto, seguimos siendo aquellos tipos con amigos en todas partes, pero que no somos líderes de ningún grupo, seguimos intentando ligar con la chica mona pero en la que nadie se fija, pero ella aspira siempre al clásico chulopiscinas, seguimos teniendo ideas geniales, pero que por vergüenza o timidez no somos capaces de desarrollar. Por otro lado, da igual que cambiemos nuestro comportamiento y nuestra manera de ser, las conductas y los roles sociales no varían un ápice de los de clase. El jefe ejerce de la figura autoritaria que era el profesor, entre tus compañeros te encuentras al chivato, al ligón, al deportista, al popular, al gris, al tímido, a la tía buena, al feote con el que se mete todo el mundo. En fin, que aunque queramos, jamás podremos huir de aquello que fuimos en el cole.

Hundidos en el lodo

noreply@blogger.com (Milgrom) — Fri, 02 Oct 2009 07:47:00 +0000

El estado general reinante últimamente es el de la apatía y el desengaño. Creemos falsamente que nuestra etapa ha pasado y que tenemos que amoldarnos a aquello que la vida ha elegido para nosotros renunciando a lo que hemos elegido como destino vital. Son etapas de crisis que todos en mayor o menor medida sufrimos en algún momento o otro y que a veces vienen bien para pararnos a reflexionar acerca de cuáles son nuestras prioridades en la vida y si estamos dispuestos a ir a por ellas o, si por el contrario, sólo queremos sentarnos y dejar la vida pasar.

Aquí, como supongo que todos sabréis, hemos sido siempre positivos y no nos resignamos a que nos consideren unos losers, aunque de hecho seamos uno de los mayores grupos de losers que cualquiera pueda llegar a conocer. Incluso aquel tipo que dice que conoce a todo el mundo y que una vez vió a un grupo de perderdores mayúsuculo y que acaba de hacer la película definitiva sobre ellos, miente como un bellaco. Pero aún así no perdemos nunca la sonrisa y queremos animar desde aquí a todos aquellos compañeros que no estén pasando por sus mejores momentos, ya sea por desengaños sentimentales, laborales o porque se meten una presión excesiva a la hora de salir a buscar bacalao.

Y como la mejor manera de salir del pozo es ver que hay gente que está mucho peor que tú, qué mejor que recordar a aquellos que fueron grandes y ahora no se sabe exactamente lo que son.

Empecemos:

Andrés Pajares

El tipo que ha protagonizado los mejores momentos de la comedia de los últimos 30 años. Es fácil reirse de él ahora que no está en uso pleno de sus facultades mentales, pero lo que ha supuesto este hombre para el cine y la educación sexual de los españoles no lo ha conseguido ni lo va a conseguir nadie próximamente. Pero es cierto, reconozcámoslo, está muy jodido. Esperpénticas apariciones en programas de TV, que como auténticos hijoputas se dedicaban a burlarse de la memoria de uno de los más grandes actores de nuestro cine, por un puto 0'6 del share, es indigno como colofón a una carrera que ya no se levantará. Actuaciones en teatros a los que no iba ni el tramoyista que abre el telón, en vez de llenazos a rabiar para darle el homenaje que se merece antes de que se retire. Así es España, un país de desagradecidos de mierda. Aunque las últimas apariciones de Pajares son realmente bochornosas y totalmente tragicómicas.

Vean aquí un antes y un después del personaje.

Sting

Claro ejemplo de que dinero y vida cómoda suelen estar reñidas con tener una buena banda de rock. Sus discos con Police van de más a menos a medida que iba engrosando la cuenta bancaria e iba dedicándose al sexo tántrico (correrse para adentro no ha de ser bueno, sino tendríamos el conducto seminal sin salida al exterior, o como mínimo conectado con el culo). Su gira de reunión ha sido algo lamentable y Police han dejado en el recuerdo de sus fans la idea de que ahora son una banda de swing que hace versiones easy-listening de sus propios temas. Su decadencia no es física, ya que para la edad que tiene sigue estando muy bien conservado, pero su voz y su actitud en el escenario hacen que Quique Camoiras tenga mucho más futuro sobre las tablas que el antes grande e hiperactivo Sting.

Vean:

Next To You - 1980

Next To You - 2008

Atención a las subidas de tono al final de cada frase.

Eddie Vedder

El nuevo Bono. No me entiendan mal su música me sigue gustando, pero su personaje siempre me ha parecido cargante e irritante. Curioso porque se trata de mi grupo favorito durante la adolescencia, pero en cuanto cumplio 30 años, abandonó el componente peligro en sus conciertos y en su música y se ha dedicado a adoptar una pose de mesiás izquierdoso a lo familia Bardem en España, en su pais natal. Campañas para salvar a las ballenas, a la movilización del voto, a la liberación del Tíbet, a favor del aborto, en contra de las agencias de contratación y venta de entradas, a la defensa de la polilla eunuca neozelandesa, y discos cada vez más iguales e indistinguibles uno de otro, junto con la pose de hacedme caso chicos, bebo vino, llevo greñas y soy colega de Tim Robbins y Sean Penn, soy un tipo serio que no se divierte nunca porque estoy hiperconciendado con los problemas de la sociedad y del mundo que me rodean, hace que este personaje acabe más gastado y hundido que el mismo Bono, un personaje que ni siquiera los propios fans de U2 aguantan ya.

Pearl Jam - 1992

Pearl Jam - 2006

El Gran Wyoming
Hace unos años era uno de los oradores más mordaces e inteligentes que ha dado el mundo de la televisión. Crítico con todo y con todos y expulsado de su propio programa de Televisión en la 2 por iconoclasta, como recordarán los seguidores de El Peor Programa de la Semana. Hoy en día se limita a leer de mala manera el teleprompter mientras los guionistas de El Intermedio le hacen repetir un discurso trasnochadísmo criticando a los de siempre: la derecha, los curas y la competencia.

EL Gran Wyoming 1993

El Gran Wyoming - 2009

Ouch

noreply@blogger.com (Milgrom) — Thu, 01 Oct 2009 08:33:00 +0000

Stay Tuned...

Iros a la Mierda con el Puto Fútbol

noreply@blogger.com (Milgrom) — Mon, 14 Sep 2009 08:29:00 +0000

Sí, yo, futbolero de pro, sangrante fan de los míticos programas Futbol Internacional (desde los tiempos que se llamaba Futbol 92), Gol a Gol, Estudio Estadio, y degustador de los partidos de la premier en la 2, de la Bundesliga en RTL y de la Serie A en la Rai Internazionale, vengo a decir que estoy hasta los cojones de la sobredimensión futbolística. Hasta las narices de que un supuesto progre, enriquecéidnose a golpe de decretazo me diga que mi TDT no sirve y que si quiero ver lo que hasta ahora era gratis, me tengo que joder y comprarme otro aparato sólo para que el notas amortice el increíble gasto que sus amigos en el poder le han permitido hacer, usando métodos más propios del tráfico de influencias y el uso de información privilegiada. Hasta los cojones de que los cabrones que hasta ahora nos cobraban 12 euros por un puto partido retransmitido por los dos peores comentaristas de la historia, y que ahora para no perder su tajada del pastel nos den lo que nos daban hasta ahora por 15 euros al mes, sólo porque han visto las orejas al lobo y han perdido su puesto al lado del socialismo gobernante, ya que han llegado nuevos convidados al banquete de las concesiones y las licencias televisivas.

Desde aquí propongo que nadie compre los receptores de TDT para ver GOLTV y que nadie se abone al canal Liga para que el Robinson le de más la turra. Que se coman sus cacharros con patatas y que si queremos ver fútbol lo veamos de manera gratuita por internet sin hacerles el juego a estos dos mafiosos, que juegan con la ciudadanía para enriquecerse a base de la aborregada sociedad. Fíjense cuales han sido sus métodos. Durante dos años laSexta ha dado más partidos de futbol gratuíto que durante toda la historia de la televisión, para, aparte de conseguir de la manera más fácil y rápida los rates de audiencia necesaria para que el canal se mantenga y sea rentable, una falsa necesidad en el espectador de ver fútbol a todas horas. Un año después quitan todo el futbol y aparece un canal nuevo (curiosamente de uno de los accionistas mayoritarios de laSexta) de pago y que va a ser el único que retransmita los partidos que realmente interesan a la gente. De igual modo, el otro sector, han promovido el fútbol de pago a unos precios demasiado elevados, y ahora ,que ven que van a perder la cuota de mercado que tenían, se lanzan a un abaratamiento de su producto. Usemos el tiempo que no tendremos de fútbol para leer, ver películas de zombies, salir a tomar algo con aquel amigo al que hace tiempo que no veíamos, hablar con nuestra pareja o con nuestros hijos, hacer el amor, jugar al Colonos de Catán con nuestro grupo de amigos y démonos cuenta de una puta vez que un mundo sin fútbol, es a veces, un mundo mucho mejor.

Despedidas de Soltero

noreply@blogger.com (Milgrom) — Fri, 04 Sep 2009 09:53:00 +0000

El que esto suscribe empieza a estar en una edad en la que la gran parte de su entorno más cercano, o bien está casado, o está en proceso de ello, o tiene novia desde los tiempos en que murió Kurt Cobain. Y el que no, como dice la canción, es que algún defecto tendrá que tener y no le queda otra que una mallevada soltería (porque estar desparejao y no estar dale que te pego cada semana con una/o diferente no merece la pena, bueno aún así conozco que gente que pese a picar todo lo que puede y más, sigue llorando por los rincones y quejándose de su situación). Asumámoslo como decía un psicológo que he leído por ahí la gente nos emparejamos para ahorrarnos la búsqueda del sexo por ahí, somos realmente depredadores dormidos, por culpa de la sociedad sedentaria. Pero, en fín, no quería profundizar en este tema, sino que quería lanzar mis más sinceras críticas, quejas, ascos y lamentos sobre el peor ritual social que hay hoy en día en la civilización occidental. Sí, damas y caballeros, estamos refiriendonos a ese acto en el que un grupo de cuarentonas de Hertfordshire con penes de plástico y disfrazadas de enfermeras ¿sexys? se pasean por las ramblas de Barcelona mientras beben Sangría Don Simón en vasos de plástico (y que inexplicablemente nunca son multadas por beber en la calle), o en el que una extraña amalgama de post-adolescentes y cuarentones disfrazados de vacas y/o de tía, se dedican a lanzar piropos a todas las chicas con las que se cruzan y que huyen espantadas al ver su ridículo aspecto y percibir su aliento a Ballantine's Cola (porqué la mayoría de esta gente bebe Ballantine's es algo que se me escapa): Las PUTAS DESPEDIDAS DE SOLTERO.

Este mundo duro y absurdo en el que nos ha tocado vivir está lleno de momentos absurdos, pero que están, por una absurda convención social, totalmente pautados y/o establecidos para que se hagan de una manera estandarizada y en cadena. Por ejemplo, no hay boda en la que no se hagan fotos a los novios en un parque, se establezca un menú consistente en 5 platos y que ha de incluir sí o sí, marisco, se le ha de cortar la liga a la novia, la corbata al novio, tirar el ramo, gritar: ¡Qué se besen! o ¡Vivan los Novios!", una vez cada diez segundos, inaugurar el baile con un vals, lanzar arroz como para hacer la paella del pueblo del Fairy, darle de fumar a tu hijo/a de 10 años y ver al tío Pascual con la corbata en la cabeza bailando con las amigas veinteañeras de la novia. Todo lo absurdo que rodea a las bodas se ve anticipado por lo esperpéntico de las Despedidas.

Jugar al Paintball y/o ir a hacer karts.

Dos actividades que a priori molan per se, pero que al hacerse normalmente la mañana o la tarde del día de la despedida, sólo sirven para ir cargado de dolores y moratones y arrastrar esa noche un enorme cansancio, pero para eso se invento la cocaína (droga favorita en las despedidas de soltero y que sirve para que el farlopero habitual del grupo siga dándole, para que el que sólo se pone en las fiestas especiales, se ponga y para que tu primo de 17 años coja el hábito). El porqué el 90% de las despedidas de soltero incluyen estas dos actividades, que son, desde mi punto de vista actividades antieróticas y puede que filogays, se hacen en las despedidas de soltero es algo que está más allá de mi percepción. Lo podría entender si el paintball se hiciera con pistolas de agua y contra tías en camiseta. O en los karts si al vencedor, dos perracas en bikini, le dieran un masaje cervical. Además que son actividades que pueden hacerse TODOS los fines de semana y que no suponen nada especial. Porque vamos, ¿porqué se hace paintball y no una via ferrata?, o ¿porqué se hacen karts y no submarinismo? ¿Quién fue el primero, que dijo: haré un paintball con los coleguillas el día que se case el Dani y no puenting?

Disfrazar al novio

Otra de las inexplicables tradiciones consiste en putear al novio durante todo el día. Una de las supuestas putadas divertidas es disfrazar al tipo de algo supuestamente divertido (enfermera, torero, vaca, personaje de una broma privada que sólo conocen tres)para, que de esta guisa, se le pasee por las calles de la ciudad para burla y escarnio hacia él, por parte de las gentes del lugar. También se le pueden añadir algunas pruebas que el pobre chaval tendrá que realizar, como cantar en las plazas, conseguir que le compren flores, o cosas por el estilo. Yo igual es que soy un tipo rancio, pero yo no le veo la gracia. Es más provocan el mismo rechazo en mí que provocan los hijosdeputa de los tunos. Es ver a los pesaos disfrazaos y huir.

Striptease y Cena supuestamente erótica

El plato fuerte del día. Consiste por lo general ir a un restaurante especializado en el tema o alquilado para la ocasión, allí las viandas se servirán bajo nombres como: Foie de Almeja, 69 mejillones, Filetón en su punto G, Orgasmo de Frutas y, dependiendo de la maña del cocinero, tendrán ciertas similitudes con partes de la anatomia femenina, coitos o cosas por el estilo. Vale, tenemos 10 años de nuevo y nos vuelven a parecer divertidas palabras como polla, coño, follar, mamada. Vayamos a un descampao con la Clima y masturbémonos en grupo. Haremos lo mismo que cuando éramos pre-adolescentes y encima mucho más barato y además es mucho más divertido ver al que será tu cuñao zumbándose la sardina con una foto de un potorro setentero y es un recuerdo imborrable que te llevarás a tu tumba.

Una vez acabada la cena una música, que va desde la Ramona hasta Ellos Las Prefieren Gordas. anuncia lo que los machos salidorros estaban esperando, el tan ansiado strip-tease. En serio, en esta era de topless playeros y porno a tutiplén everywhere, todavía se sigue viendo como algo prohibido un striptease, joder macho que son dos tetas y un potorro, que no es pa tanto. Normalmente suele aparecer una gorda o un engendro monstruoso, cuyos pezones se podrían usar para recoger collillas y papeles, de tan caidas por el peso que tiene las tetas. La Monstrua, hará cuatro supuestos bailes eróticos, que intentarán provocar las carcajadas de los asistentes y que normalmente suelen provocar arcadas de aburrimiento. Una vez pasada la bochornosa y lamentable experiencia, aparece la stripper guapa. Bueno lo de guapa en muchos casos suele ser un decir, porque las tetas de silicona que dejan un canalillo que ríete tú del Canal de la Mancha, y esa cara con los morros operados que le dan ese apetecible aspecto de salchichas de bratswurst, y esos tatuajes de enredaderas (¿por qué todas las strippers llevan el mismo tatuaje? ¿Te lo tatuán cuando te graduas en la escuela de despelote?), hacen que tenga un aspecto más parecido a un gráfico de ordenador que a una persona real. La tía entonces se irá desnudando poco a poco con movimientos sensuales (tan sensuales como un cáctus en muchos casos) que consisten en mover el culo y chupar una piruleta que luego le dará de chupar al novio, ponerle la silicona en la cara, tocarle un poquillo el cimbrel, para que se le amorcille y ponerle la almeja un segundo en la cara, para luego a continuación bajarle los pantalones al novio. Uooooooooo, que diver. Para ver esta cutrez he pagado de 60 a 90 aurelios, yupi que diver. Para eso prefiero las despedidas de soltera, que allí, según los de Party Hardcore y Loverboy hay mucho más tomate.

No sé, queridos lectores, pero yo esto de las despedidas estándar lo veo como uno de los mayores timos de la era moderna. Pagas un pastizal por hacer cosas que puedes hacer cualquier fin de la semana y con la misma gente que ves durante el fin de semana. Además que ir de grupo en una despedida de soltero es un espanta tías y te quita las posibilidades de ligue. Es como ser tuno, que ellos dicen que follan, pero lo dicen como reclamo para que te apuntes. Las tías huyen despavoridos de las muestras de salidismo y guarrismo que dan 20 tios disfrazaos de algo, con las caras desencajadas y llenas de moratones del paintball de la mañana, y que seguramente acaben bailando desnudos en mitad de la discoteca.

We are Coming, Soon!!

noreply@blogger.com (Milgrom) — Thu, 27 Aug 2009 15:45:00 +0000

En breve, después del más que merecido paréntesis vacacional, dispondrán de más chorradas. Permanezcan atentos a su sintonía favorita.

Lo que odio de la Playa (I)

noreply@blogger.com (Milgrom) — Fri, 24 Jul 2009 11:32:00 +0000

Hacía tiempo que, desde aquí, estábamos abandonando el picotismo y la queja gratuita. Pero después de unos cuantos fines de semana playeros el odio y el rencor se han apoderado de mí. Sí, la playa tiene todos los alicientes para molar y normalmente tiene más pros que contras: Tías en topless o desnudas, mojitos a pie de playa, un baño refrescante, paseos por la orilla, tumbarse a la bartola sin hacer nada leyendo un libro o el periódico, relajarse en la colchoneta inflable mecido por las olas. Pero si analizamos mucho más en profundidad veremos que, lo que a priori no es más que placer y relajación, se convierte por obra y gracia de las putas vacaciones en una de las mayores pesadillas que puede vivir un ésser humà.

Tías En Topless o Desnudas. Y lo que conlleva.

Muchos de vosotros, incrédulos lectores (si que es que queda alguno todavía durante estas fechas), al leer tamañas afirmaciones me daríais de collejas hasta dejarme el cuello con la misma forma que el de un buitre leonado, pero mirad a vuestro alrededor. ¿Cuantas mujeres dignas de desnudarse hay? ¿Porqué el 90 por ciento de la gente que va a playas nudistas pasan de los 60, son gays, o son sencilla y llanamente feos?. ¿Porqué la mayoría de personas que hacen topless en las playas convencionales suelen ser tías con peras horrorosas o jubiladas liberadas? Por cada chica guapa, con cuerpo digno de ser admirado, hay diez mil engendros que por ponerse en tetas se piensan que contribuyen a la liberación sexual femenina. Bastarda tápate que con ese cuerpo de oso depilado lo que estás provocando es pesadillas en los pobres niños que hay en la orilla haciendo castillos, y que piensan que la yaya tiene más en común con Bully, el poli tonto de Willy Fog, que con un ser humano. Y no se me quejen las mujeres, que lo que digo para un sexo vale para otro. Abundan las barrigas cerveceras por doquier y las pichas cortas y que apenas pueden verse por la abundancia de pelo. Por otro lado las playas nudistas suelen ser terreno de mariliendres que se van detrás de los arbustos a meterse cosas en la boca y en otros lugares. Desde el punto de vista hetero me fascina la facilidad del aquí te pillo y aquí te mato que se llevan por allí, pero claro, si yo supiera que iba a estar en una playa llena de jamonas (porque los gays, por lo que dice mi novia están todos buenorros) y que tienen más en común con un catálogo de escorts, que con un viaje del Imserso, y que encima están disponibles para el ayuntamiento, anda que me iba a haber pasado mis años de soltería y faltura pagando cubatas y entradas caras de discoteca para que alguna desagradecida me diera puerta. Las tipas que están buenecillas y que van a estas playas, suelen esconderse entre las rocas para alejarse del típico tío que está todo el rato con gafas de sol y boca a bajo, haciendo acopio de material pajeril para irse luego detrás de los arbustos. En serio, joder que en la era de internet y en un pais en el que la prostitución está permitida, y en la que todo el mundo con un pc tiene acceso a más porno del que toda la población de china sería capaz de ver, que tu vida sexual se limite a tocarte detrás de unos arbustos al lado de otro viejuno, que te pide que le acaricies, me parece cuanto menos penoso y deleznable. Coño, que en las ramblas chupan polla y chupan huevos por 30 euros. No seas viejo verde y molestes a las chicas, y vete a una pensión con tu putón.

Uno de los mejores chistes de la historia.

noreply@blogger.com (Milgrom) — Wed, 15 Jul 2009 07:54:00 +0000

Mientras nos reincorporamos de nuevo al tajo, después de unos días de fiesta e intentando preparar un nuevo post que suscite más interés que el anterior, para que antes del mes de agosto (en el que cerraremos la parada) tengan algo digno que leer; les dejo aquí con el mejor chiste ever.

Últimamente sectores intelectualoides que acogen lo freak como reclamo de sus nuevas gilipolladas mentales están estableciendo un debate acerca de la relevancia de Chiquito como renovador de lenguaje y su importancia sociocultural en los últimos 15 años, en los que todavía se siguen oyendo palabros como fristro, diodeno o cobaardeer. De manera inconsciente Chiquito y su genio totalmente normal en su anomalía, han aportado más por la cultura en este país que Amenabar y Almodóvar o que Ruíz Zafón y Ortega Gasset.

El síndrome del Rodríguez

noreply@blogger.com (Milgrom) — Fri, 03 Jul 2009 12:19:00 +0000

La vida moderna, alejada de los tópicos machistas franquistas de hombres trabajando y mujeres dedicadas a ser amas de casa, sigue, sin embargo, repitiendo tópicos ancestrales y costumbres que nos retrotraen a aquellos añorados tiempos cinematográficos del tardofranquismo. Uno de estas tipologías de personaje es sin duda el eterno Rodríguez. Ese macho celtíbero que se queda en la ciudad trabajando, mientras su pareja, se marcha unos días al pueblo a ver a sus padres haciéndose cargo de los churumbeles. Pero a la que la mujer se marcha el sinpar Rodríguez se junat con sus amigotes, en su misma situación, o solteros para, una vez acabada la jornada laboral, arrejuntarse con esas guiris liberadas(preferentemente nórdicas) que están de turismo en la ciudad. El hecho de que en esa época se despreciaria la belleza española y se alabará en demasía a la belleza proveniente del norte, tiene más que ver con el momento cultural reinante en la época. España en lo moral era la reserva espiritual de Occidente y culturalmente el sexo arrastraba muchos tabús, como el del sexo pre-matrimonial, el sexo con motivos procreacionales y con la postura del misionero como práctica principal. Al menos esa era la idea que se vendía a la sociedad. Así las suecas, francesas, alemanas, inglesas, más que estar más buenas que las españolas (que en muchos casos ya digo que sí y en muchos otros digo que no, además que no hay que elegir, lo mejor es hacer como el viejo sátiro de la Verbena de la Paloma y quedarse con las dos) eran mujeres que vivian en sociedades democráticas y que ya gozaban de una amplia libertad sexual, actuando así más como metáforas de la revolución sexual que estaba empezando a darse en España con la apertura que trajo el turismo. En aquella época, el fin último del Rodríguez tardo-franquista, era beneficiarse de manera salvaje a alguna guiri, lo que le aportaba puntos de machote entre sus colegas, porque seguramente habría realizado prácticas sexuales que con su mujer no haría jamás y mucho más barato que irse de putas, oiga. Además en una época en la que no había ni teléfono móvil, ni messengers, ni facebooks, el control conyugal era mucho más suave y se limitaba a la confianza de la esposa y a la paciemte resignación del: "Ojos que no ven, corazón que no siente".

Hoy en día, sin embargo, las nuevas tecnologías y la situación laboral de ambos miembros de una pareja, están haciendo que la rodriguidad se vea abocada a la desaparición. Con pocas guiris se puede ir uno a ligar, si sabe que su mujer está en casa, o si luego las guiris que se pica suben las fotos del encuentro al Facebook. Aún así, desde aquí queremos lanzar una serie de ideas, para que el tan añorado Rodríguez, renazca cual ave fénix y vuelva a ser la luz de guía del comportamiento del macho celtíbero, que tan de capa caída está últimamente. Recuerda de todos modos que lo que vas a hacer es poner los cuernos y no todo el mundo está capacitado para ello. Hazlo bajo tu propia responsabilidad.

Guía para ejercer de Rodríguez

1-Intenta pillar los días de vacaciones coincidiendo con los de tu pareja, pero intenta dejarte una semana o dos para cuando ella se quede trabajando o al revés. Coméntale que así puede aprovechar tu semana laboral para ir a ver a su familia y a las amigas que tiene desperdigadas por allí, mientras que tú te sacrificas en aras de la economía familiar. Así tendrás unos días para ejercer de Rodríguez.

2-Otra opción sería, aprovechando el tema de la crisis, decirle a tu pareja que no te has cogido vacaciones porque en la empresa están a punto de hacer un ERE y que para ganarte puntos te quedas este verano currando. La realidad es que sí que te has cogido unos días de vacaciones y lo que haces realmente cuando madrugas y te pones la ropa de trabajo es irte luego a la playa, llevándote el traje de baño y la toalla en el maletín, en busca de la guiri deseosa de rabo español. Es más costoso porque es una mentira mantenida durante mucho tiempo y llevar una semana la toalla en el maletín, pues como que acaba oliendo a perros muertos.

3-Una vez ya has conseguido quedarte unos días en casa solo, te has de rodear de amigos de extrema confianza y cuyas mujeres o parejas no estén con ellos en ese momento. Recuerda que el hecho de beneficiarte a una guiri no es tanto un beneficio tuyo (que sí) sino una manera de pasarles la mano por delante a los pichafrías de tus amigos. Por lo que estos amigos han de ser gente de total confianza capaces de no traicionarte y de sostener la tapadera que tú te hayas montado. Recuerda que la cadena siempre se rompe por el eslabón más débil y este eslabon muchas veces son tus amigos envidiosos. Recuerda tus amigos se han de alegrar de tu éxito y la envidia que puedan sentir hacia tí sólo ha de servirles como acicate.

4-El móvil hoy en día es un arma de doble filo con el que la parienta te tiene controlado a cualquier hora del día. Imagínate que te llama en mitad de un encuentro amoroso. Al no esperártelo te encuentra con las defensas bajas y dubitativo y seguramente sospeche algo. Mete tu móvil en la maleta de tu mujer de manera descuidada y comprate uno de esos de 10 euros con tarjeta prepago que será el que darás a las guiris para concertar tus polvetes de rodríguez. Una vez cumplida su misión, lanza el móvil al fondo del mar.

5-NUNCA te agregues a tus ligues al Facebook o al msn. Seguramente tu novia te controla esas páginas y sabe tu contraseña. No te preguntes como pero siempre saben tu contraseña, así que si te las agregas seguramente suban fotos de la noche en la que fuiste a cenar con ellas, o si son de las extremadamente liberadas sean capaces de subir fotos, en las que aparezcas de la misma guisa que Pedro J en su famoso vídeo (que nunca he llegado a ver, joder) y añadir un pie de foto que ponga Mein Spanien Machoten, Awesome Lover o cosas parecidas. Que mola y suben el ego, sí, que te buscan la ruina también.

6-La finalidad del rodriguez es simplemente la de pegarse una canita al aire para salir de la rutina a la que los años de vida en común te han llevado. Así que ni se te ocurra enamorarte de una guiri, desgraciao. Que te veo aprendiendo noruego, sueco, alemán o ingles y yéndote a vivir a la ciudad de residencia de la muchacha, después de dejarlo todo, y encontrarte con que allí está casada con un_________(inserte aquí su profesión, deporte, o hobby bestiajo preferido)y tiene tres hijos. Así que si eres un enamoradizo ya sabes, el crucero es lo primero y lárgate con tu novia por las Islas Griegas.

7-Adopta el tipo de vestimenta anclada en el subconsiente de la guiri como la de latin lover (que es en definitiva lo que quieres ser). Recuerda que no es tanto lo que tienes como lo que quieres aparentar que tienes. Flavio Briatore y Silvio Berlusconi no son un modelo a seguir, recuerda que ellos follan por la pasta que tienen no por lo atractivo. Tienes dos opciones, o lanzarte al modelo típico tópico local o acercarte al look futbolista moderno, que es lo que triunfa. Adopta un look entre fashion y moderno, que resalte tus virtudes y que te haga destacar entre los competidores. Si en cambio adoptas el look pseudoregional, adopta también las costumbres, recuerda que para ellas llevar una boina puede ser un rasgo exótico que las erotice.

8-Una vez hayas escogido el objetivo llévatela a beber sangría o tinto de verano. Tú no lo hagas. Extrañamente esos brebajes, realizados a base de vino de cartón, licor de garrafa, frutas pasadas y hielo, ejercen un extraño influjo sobre la líbido de la guiri femenina, predisponiéndola a que acabe haciendo lo que tú le digas. En cambio sobre el macho autóctono, esas bebidas infectas, acaban provocando todo lo contrario. Vómitos, mareos, cagarrinas y una total incapacidad amatorio-sexual.

Hasta aquí la guía de como ser un buen Rodríguez en el espinoso terreno de ser un follaguiris. Recuerden que no todos estamos preparados para ello y que muchas veces es mejor pasar del tema para evitar dolores mucho mayores. Para más información vean las siguientes películas e intenten, con un poco de imaginación actualizar la información que extraigan de ahí a un mundo altamente tecnificado.

Verano 70
Tres Suecas Para Tres Rodríguez
El Turismo es un Gran Invento
Operación Bikini
Manolo la Nuit
Los días de Cabirio
Lo verde empieza en los Pirineos

El Sónar 2009

noreply@blogger.com (Milgrom) — Tue, 23 Jun 2009 15:04:00 +0000

Podría escribir un artículo de mil palabras poniéndolo a parir tanto al festival como al 95% de los especímenes que acuden como moscas a la mierda (si Grace Jones hiciera un concierto en la sala Luz de Gas regalarían entradas para llenar el aforo, en cambio como tocaba en el Sónar, la tipa dejó de ser la negrata extraña esa de la peli de Conan y el anuncio de Pirelli, para ser el nuevo icono irónico a recuperar), pero no lo voy a hacer. Voy a dejar que estas imágenes, extraídas de este blog, o web o lo que mierdas sea, hablen por si mismas. THIS IS BARCELONA FASHION BOYS!! BE COOL BE AN ENGENDRO!!

Y no, aunque lo suscriba que no lo suscribo, yo no colgué la pancarta.

Amor a Cascoporro

noreply@blogger.com (Milgrom) — Wed, 17 Jun 2009 09:21:00 +0000

El solete y el buen tiempo reinante, , el conocer gente interesante que está aportando bocanadas de aire fresco a mí ciclo vital de levantarse ir a currar, llegar a casa, cenar, dormir y volver a currar; están, paso a paso, alejando mi característico refunfuñismo y están imbuyendo mi ser de unas enormes ganas de dar y repartir amor a paletadas. Estoy tan resplandeciente y eufórico que, el post de mi potórrico compadre Portrait acerca de la euforía, se puede aplicar punto por punto en mi caso.

Hoy ni tengo ganas de intentar hacer un monólogo de humor, ni tengo ganas de criticar una serie de HBO, ni tan siquiera tengo ganas de que pierdan el tiempo leyendo esta minientrada. De lo que único que tengo ganas es de que TODOS, seamos felices, vivamos la vida de la mejore manera posible y que estén donde estén repartan amor. Que sonrían a la vida, que cada mañana cuando se levanten y se encuentren con el vecino en el ascensor, le miren y le sonrían, que le digan Te quiero a aquellas personas a las que hace tiempo que no se lo dicen y, que sobretodo pensemos que, intentemos vivir la vida disfrutando a tope. Es más voy a poner tres canciones de Los Planetas y me da igual que la peña se meta con ellos. Me molan y siempre me han gustado.

Pd. Ya he hecho mi primera entrada clásica de bloguero cutre cuentasuvida. Mi primer post de tópicos yijaaa, ya soy un blogger total.