Psic. Gina Fabre

TALLER DE AUTOESTIMA Y FELICIDAD

2016-12-11T18:58:00.004-05:00

Regálese un cambio esta Navidad y Fin de Año asistiendo al taller de Autoestima y Felicidad en #Guayaquil este Sábado 21 de Enero del 2017.#Talleres para la mejora y crecimiento personal con profesionales de experiencia: el Dr. Samuel Merlano escribe artículos en La Revista de Diario El Universo, además de poseer Doctorado en Psicología. Informes al 0993812933 (Whatsapp).

TALLER PARA PAREJAS MEJORA TU COMUNICACIÓN!

2016-10-14T10:27:00.001-05:00

Taller para parejas que desean mejorar su comunicación en Guayaquil. Informes: 0993812933 (whatsapp) o en psicologa.guayaquil@gmail.com

Técnicas aplicables a tu relación para mejorarla

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Servicios disponibles en psicología

2016-07-20T22:56:00.001-05:00

Mayor información en : psicologa.guayaquil@gmail.com

Taller de manejo de emociones

2016-07-20T21:38:00.000-05:00

Taller de manejo de emociones. Informes 0993812933

Las claves de la felicidad

2014-08-19T15:46:00.002-05:00

La felicidad es, para algunos, un estado; para otros un momento y para muchos, el objetivo final de la vida. Sin embargo, el gran desafío consiste en develar no “la” forma de alcanzarla, sino los diferentes pasos que pueden ayudar a acercarse mucho. Con esa finalidad, un equipo de profesionales de la Universidad estatal de Portland, perteneciente al Centro Kaiser para la Investigación en Salud de Estados Unidos, elaboró un estudio mediante el cual realizando entrevistas a 2.432 canadienses por un período de 10 años, lograron concluir que un buen estado de salud -consecuencia de un cuidado y seguimiento firme-, y el optimismo son factores fundamentales para poder sentirse feliz en la adultez.

Es importante trabajar en los factores que contribuyen a la felicidad. Muchas de estas claves repercuten en al adultez o tercera edad pero es muy importante que empiecen a ser tenidos en cuenta mucho antes, en la juventud. Creemos que si bien los hallazgos forman parte de las respuestas lógicas que podría dar cualquier persona, nos sentimos contentos porque hemos aportado evidencia científica que más allá de ceñirse a una población determinada, puede ser extrapolable”, expresó el doctor David Feeny, uno de los autores de la investigación en la más reciente edición de la revista especializada Journal of Gerontology: Medical Sciences en donde se encuentran publicados los resultados de la experiencia.

Entre los principales puntos que hay que tener en cuenta, los responsables de la muestra enumeraron: gozar de una buena salud, para lo cual es necesario prestar atención a los requerimientos médicos, controlarse periódicamente y evitar el tabaquismo, el sobrepeso y el estrés; privilegiando además una ingesta moderada de alcohol.

Asimismo, de las conclusiones se extrae que tener una posición económica cómoda y estable también es un factor de relevancia. Si tenemos en cuenta, por ejemplo, la coyuntura actual en la cual hay un contexto difícil y de crisis desde el punto de vista económico, nos encontramos con que la gente puede verse muy afectada y asustarse mucho. Cuando eso sucede, los pensamientos negativos o pesimistas constantes de a poco van volviéndose sentimientos, sensaciones y luego estados de ánimo que una vez instalados son difíciles de modificar. Por eso es tan importante, pensando no sólo en atravesar las situaciones cotidianas, sino también en la calidad de vida a largo plazo trabajar todos los días -apoyándose en el núcleo familiar pero también pidiendo ayuda en caso que sea necesario- para tener no sólo pensamientos positivos sino también una visión optimista de la vida”, señaló a Pro-Salud News el doctor Pablo Wizenberg, médico psiquiatra especialista en trastornos de ansiedad y calidad de vida.

“Pensar frases del tipo: ‘yo me siento bien, estoy en un estado de superación, siento que las cosas me salen, que se pueden dar’, es un ejercicio que debe hacerse todos los días desde que somos jóvenes”, remarcó el especialista.

Estudios relacionados

También elaborada en Estados Unidos, más precisamente por profesionales del Centro Médico de la Universidad Duke en Carolina del Norte, una investigación demostró -en base a antecedentes médicos y tests de personalidad realizados a más de siete mil adultos- que aquellos que habían mantenido una actitud positiva y no se habían rendido frente a las adversidades presentaban menos posibilidades de morir como consecuencia de afecciones cardíacas en comparación con los “pesimistas”.

Por otra parte, la cuestión de la ingesta de bebidas alcohólicas es un tema central de toda consulta médica pues a lo largo de los años la ciencia ha ido cambiando. Mientras antes era impensable que una persona con una afección cardíaca pudiera tomar vino; hoy en algunos casos, está recomendado.

Por eso, y dado que se trata de uno de los puntos considerados en la encuesta, Pro-Salud News recogió los resultados de una investigación holandesa según la cual beber una copa de vino al día reduce el riesgo de los hombres -población involucrada en el relevamiento- de morir como consecuencia de problemas cardiovasculares. Más aun, la mencionada cantidad de alcohol podría ayudar a prolongar la expectativa de vida.

A fin de establecer las causas de la relación entre la ingesta de bebidas alcohólicas y el incremento de la salud cardiovascular, el equipo encabezado por la doctora Marga Ocke del Instituto Nacional de Salud Pública y Ambiente de Bilthoven, Países Bajos, evaluó la historia clínica y las conductas de 1.373 hombres que, a lo largo de siete años una vez por año, fueron entrevistados y examinados exhaustivamente.

InfoBae

CÓMO CONSEGUIR EL ÉXITO Y AMAR LO QUE HACE

2014-01-11T16:09:00.002-05:00

Este artículo apareció en la Revista Semana de Diario Expreso el 22 de Diciembre de 2013. Comparto el artículo donde he dado mi opinión sobre el tema:

CÓMO CONSEGUIR EL ÉXITO Y AMAR LO QUE HACE

Cada persona tiene unos objetivos vitales y un concepto de éxito. sin embargo, todos podemos alcanzar nuestras metas con constancia y dedicación.

Inés Ruiz del Árbol
ruizi@granasa.com.ec

A veces miramos a las personas que tenemos cerca con envidia. Pensamos que tienen un buen trabajo, una familia funcional, más amigos e incluso mayor atractivo físico. En definitiva, tenemos la imagen de que esa persona es ‘exitosa’.

Sin embargo, no existe una definición universal de lo que es el éxito. Tampoco sirve la definición de nuestra familia, de nuestra pareja o de nuestros amigos. Lo importante es decidir, de forma personal e íntima, cómo queremos vivir la vida. Da igual si lo que se quiere es hacer una mochila y salir a recorrer el mundo, publicar un best seller, tener una casa en el campo o trabajar en un alto puesto como ejecutivo. Lo importante es descubrir qué es lo que realmente nos motiva y hace que nuestra existencia tenga un sentido.

Según la psicóloga clínica Gina Fabre, “las personas con éxito son aquellas que aman lo que hacen. Se comprometen verdaderamente con lo que desean realizar, sea esto una meta en su trabajo o en su vida personal. El éxito generalmente requiere de mucho trabajo, compromiso, persistencia y disciplina”.

Cómo lograr su éxito personal

Para poder obtener éxito en la vida lo primero, sin duda, es tener una definición personal del mismo, un objetivo hacia el que se quiere avanzar.

De la mano de la claridad, entra en juego otro factor fundamental, que es no tener miedo a tomar decisiones. Y es que, según Fabre, “la persona que desea alcanzar el éxito debe tomar decisiones y actuar. Toda decisión encierra riesgos, pero para llegar al éxito debemos tomarlos. Si algo no sale conforme a lo planeado, es recomendable disponer de un plan B”.

Otro punto que se debe tener en cuenta es la gente de la que nos rodeamos. No en vano trabajar en equipo es muy estimulante, sobre todo si se trata de personas que tienen las mismas motivaciones, ideas y formas de llevarlas a cabo. La experta añade que para que una persona alcance sus objetivos vitales, ya sean laborales o personales, es fundamental tener un alto nivel de autoconfianza.

“Por lo general son personas que creen en sí mismas, en sus capacidades y habilidades. Por ello se esfuerzan en lograr lo que desean y no se rinden fácilmente ante los obstáculos”, opina.

Todos podemos lograr nuestras metas

Hay gente pesimista que siente que ha nacido para jugar el papel de víctima. Sin embargo, y aunque suena a tópico, todo se encuentra en la visión que se elija tomar ante la vida. De hecho, con fuerza de voluntad y entusiasmo, cualquier persona puede cultivar las actitudes que harán que, con lucha y perseverancia, alcance sus metas.

“Las personas exitosas se caracterizan por ser entusiastas, optimistas y suelen tener una actitud positiva”, sostiene Fabre.

Para llegar a tener esas capacidades, es de vital importancia “conocerse a uno mismo, es decir analizar cuáles son las habilidades en las que destaco, en qué cosas fallo normalmente, cómo puedo mejorar y, sobre todo, aceptarme a mí mismo y tratar de mejorar día a día”.

La constancia y la motivación son otros dos pilares para convertir la vida en un sueño por el que transitar felices. Y es que muchas veces tenemos los objetivos claros, pero por causas externas nos desmotivamos y dejamos lo planeado a medias.

“Hay personas que han logrado realizar grandes metas en su vida y que, a pesar de muchos obstáculos, las alcanzaron. Tenemos por ejemplo al recientemente fallecido Nelson Mandela que fue encarcelado y, a pesar de esto, no desistió en su objetivo de lograr un cambio en su nación”, explica la psicóloga.

No cabe duda de que todos, independientemente de nuestra situación laboral, personal o sentimental, podemos conseguir lo que nos propongamos. Todo está en cambiar de actitud, ver el valor de las cosas que emprendemos, vivir con entusiasmo los procesos de cambio y confiar en nuestras decisiones. Nadie dijo que alcanzar las metas personales fuera fácil, pero la lucha, las caídas y los tropiezos forman parte de la existencia. Y no hay nada que merezca más la pena que vivir con intensidad y buscar incansablemente lo que uno de verdad ama.

Los cuatro pasos hacia el éxito

Defina sus propósitos. Trace una estrategia que le permita acercarse a lo que quiere lograr.
Delimite sus objetivos. Intente definir con claridad qué es lo que quiere conseguir, ya sea material o personal.
Llénese de optimismo. El optimismo puede facilitar su labor, en el sentido de que estará menos predispuesto para el fracaso si solo piensa en que lo logrará.
Nunca se rinda. Cuando vea que la situación se torna más difícil, es cuando más tiende a florecer el éxito. No desista en su lucha por llegar a la meta propuesta y nunca culpe a otros de sus fracasos.

Artículo original en:

http://www.semana.ec/ediciones/2013/12/22/psicologia/psicologia/como-conseguir-el-exito-y-amar-lo-que-hace/

"Los padres deben orientar a la inexistencia de los celos"

2013-11-01T19:48:00.003-05:00

Comparto esta nota publicada en Diario Expreso el viernes 1 de noviembre de 2013:

Los celos entre hermanos no sanguíneos se dan y esto debe ser tomado en cuenta. En tanto padre y madre (nueva pareja en la relación) se pongan de acuerdo en establecer reglas en conjunto para el funcionamiento familiar. Esto es, que serán para todos los hijos, sin discriminar ni privilegiar si uno es hijo biológico o no. Sin embargo, se debe considerar las diferencias de edades para establecer reglas acordes a la edad.

Se aconseja que en un primer momento sea el padre o la madre biológica que ejerzan esa disciplina en sus hijos, hasta que estos logren adaptarse a la nueva situación.

Una conversación previa, clara y honesta sobre la nueva situación familiar ayudará al entendimiento del infante. Esta deberá hacerse con cada niño. Así ellos sentirán que son tomados en cuenta.

A todos los niños que integren la familia ensamblada se los deberá tratar como únicos e importantes. Si solo se da privilegios o premios al nuevo hermano de seguro se generarán celos y rivalidades entre los hermanastros.

Al darse conflictos entre los hermanastros, la pareja deberá escuchar a ambas partes. Estos deberán actuar de la forma más justa a fin de plantear soluciones inmediatas para el beneficio de la familia. Recuerde. Esto evitará que se generen rencores o malos entendidos.

Link: http://expreso.ec/expreso/plantillas/nota.aspx?idart=5255477&idcat=23668&tipo=2

Como ser madre y no fallar en el intento

2013-05-12T10:33:00.001-05:00

Ante todo un feliz día de las madres, a continuación comparto este artículo publicado en Diario Expreso, Revista Semana, en el que emito mi opinión al respecto:

CÓMO SER MADRE Y NO FALLAR EN EL INTENTO

Ser madre no es una tarea sencilla. para desarrollar esta faceta se requiere esfuerzo, empatía y mucha paciencia.

Inés Ruiz del Árbol
ruizi@granasa.com.ec

“¿Quién es capaz de asegurar que siempre fue una buena madre?”, cuestiona con la mirada perdida María José Peralta. A esta veterana, que lleva más de 30 años dedicada a la titánica tarea de la maternidad, definir el perfil de una buena madre no le resulta fácil. Y es que desde que tuvo a su hija Ana Isabel a los 22 y a María a los 25, no ha pasado ni un minuto sin dejar de pensar en ellas. “Las mamás solo queremos el bienestar de nuestros hijos y para ello podemos mover cielo y tierra”, asegura con firmeza.

Según su experiencia, “nadie te enseña a ser una buena mamá. Vas aprendiendo gracias a tropezarte y de tener errores. Al final te das cuenta de que hay cosas que podrías haber hecho de otra manera”. No en vano, esta profesora de 50 años recuerda aún con angustia los problemas de conducta que tuvo Ana Isabel durante la adolescencia. “Faltaba a clase y se escapaba con su enamorado. Yo la castigaba. Nunca me hacía caso”, explica.

Con el tiempo, se percató de que su hija solo funcionaba si se sentía atendida y escuchada, así que optó por entenderla y empatizar con sus problemas. Diez años después conviven en una estrecha relación de confianza y respeto. “Ahora me pide ayuda para el cuidado de su hija y, después de tanto tiempo, me siento capaz de dar consejos sobre cómo ser mamá”, sonríe. Y es que lejos de lo que se muestra en la publicidad o en las películas de Hollywood, no se nace sabiendo y convertirse en madre supone un cambio vital de gran trascendencia que no deja a nadie indiferente.

Según la psicóloga clínica Gina Fabre, ser mamá es algo que se construye y se aprende. A esto se añade que lo que puede ser considerado bueno por alguien, quizás no lo es tanto para otra persona, ya que la educación de un hijo es algo muy subjetivo. Sin embargo, para la experta hay ciertas características generales que pueden definir a las personas que se empeñan en hacerlo bien. “La primera es hacer sentir a sus hijos queridos e importantes, brindarles la atención oportuna cuando lo necesiten, saber disciplinar de forma que aprendan y no se culpabilicen, así como enseñar conductas y prácticas útiles que les servirán a lo largo de toda su vida”. A todas estas pautas se añade la más importante, que es aceptar a los hijos tal y como son, sin esperar de ellos más de lo que pueden dar. “Está bien esperar el éxito de los hijos en lo que hagan”, aclara Fabre, “pero siempre con equilibrio para no llevarlos a extremos peligrosos”.

¿Amiga o educadora?

Muchas madres pecan por exceso de confianza, sin ser capaces de poner límites y convirtiéndose en las mejores amigas de sus hijos. Otras, por el contrario, llevan a cabo una disciplina ‘seudomilitar’ en su casa, evitando que los pequeños puedan desarrollarse libremente. Según la psicóloga Gina Fabre, ninguno de los extremos es aconsejable.

“Se debe ser amiga para que nuestros hijos puedan hablarnos de sus problemas y generar la cercanía suficiente para poder aconsejarlos. Pero no debemos llegar al extremo de ponernos al mismo nivel que ellos, puesto que la madre debe representar un rol de autoridad”, explica la psicóloga.

En este punto coincide con el psicoterapeuta Jacques Delphi, quien afirma que lo ideal está en que los hijos tengan confianza con su madre, sin asociar esta relación a las que tienen con los amigos de su edad, en las que no tienen por qué existir esos roles diferenciados.

Y es que para que la relación entre madre e hijo sea exitosa, se debe comenzar por escuchar las necesidades de ambos. “En ocasiones los hijos en mi consulta manifiestan que su mamá no los escucha y les quiere imponer su criterio sin conocer lo que sienten y, a veces, sin tener razón”, reflexiona el psicoterapeuta.

Por otro lado, hay que asumir que dar normas no va de la mano de la rigidez y la férrea disciplina, sino que es un acto que puede ayudar a los hijos a adquirir valores y directrices para encaminar su vida de manera adecuada. “Al dar normas se están creando actitudes para poder tolerar mejor la frustración, con más carácter y fortaleza, ante los problemas que se puedan presentar en el futuro”, asegura Fabre.

Otro factor relevante para que el estrés de la maternidad no ahogue es que después de las obligaciones, se reserve al menos una hora al día dedicada a hacer lo que más le gusta, le relaja o le hace descansar. Los expertos recomiendan, además, salir con la pareja en plan romántico cada dos semanas, dejando el tema de los hijos para otro momento.

Es importante, a su vez, no obsesionarse con la idea de llegar a ser como ‘superwoman’. Basta con tratar de mejorar en los pequeños fallos y dejar atrás las culpas, que asaltan a la mayoría de las madres cuando salen a trabajar. La psicóloga Gina Fabre asegura que para poder hallar este equilibrio es necesario contar con el apoyo del compañero y saber organizar el tiempo para poder desarrollar todos los aspectos de su vida. Y es que, como reza el dicho popular, madre no hay más que una... cualquier hijo del mundo lo puede confirmar.

Webs sugeridas sobre el tema

http://www.terra.com/mujer/articulo/html/hof50405.htm

http://www.mujerhoy.com/Psico-Sexo/sentimientos/buena-madre-723764042013.html

http://www.solohijos.com/html/articulo.php?idart=5

Libros recomendados

Cómo ser buena madre en un minuto, de Spencer Johnson. Claves para cuidar a los hijos con confianza y fortalecer el vínculo afectivo todos los días.
101 consejos para mamás primerizas, de Susana Martínez. Las madres primerizas temen no hacerlo bien. El libro ofrece soluciones a las dudas.

La fuente original es la siguiente: http://www.semana.ec/ediciones/2013/05/12/psicologia/psicologia/como-ser-madre-y-no-fallar-en-el-intento/

Gracias a Diario Expreso por entrevistarme y poder compartir mi opinión.

Estudio de habilidades directivas en la mujer

2013-04-12T12:24:00.001-05:00

Comparto esta investigación realizada en España, con datos sumamente interesantes acerca de como la mujer ejerce el liderazgo a nivel empresarial y obstáculos que enfrenta. Son varios temas escritos por diferentes autores.
Se pueden descargar la investigación aquí:
http://es.scribd.com/doc/135593475/estudio-habilidades

Vacaciones crónica de una crisis anunciada

2013-02-12T16:03:00.001-05:00

Comparto este artículo, en el que me entrevistaron para colaborar con este tema. Agradezco a Diario Expreso por la oportunidad que me dieron de ofrecer mi punto de vista.
http://www.semana.ec/ediciones/2013/02/10/psicologia/psicologia/vacaciones-cronica-de-una-crisis-anunciada/

VACACIONES CRÓNICA DE UNA CRISIS ANUNCIADA

El exceso de convivencia, los desacuerdos respecto al destino o el sexo pueden desencadenar una crisis de pareja durante las vacaciones

Inés Ruiz del Árbol
ruizi@granasa.com.ec

Las imágenes de unas vacaciones paradisiacas visitan la cabeza de cualquier trabajador común al menos una vez durante su jornada. Sobre todo cuando el calor aprieta y el estrés se acumula. Baños en aguas cristalinas, comidas con vino añejo y largos paseos cogidos de la mano, son las estampas de amor sin imperfecciones que se busca vivir durante este periodo de asueto.

Sin embargo, las vacaciones no son la postal perfecta que se ha imaginado en la oficina. Y aunque muchas parejas en crisis crean que unos días de relax serán la solución a sus problemas, estos pueden tener su lado crítico.

Luis Veiga, psicólogo y magíster en Terapia de Pareja, asegura que es importante no soñar con ideales imposibles para evitar frustraciones. “Es un período idealizado que supuestamente nos recompensará por los esfuerzos del año, pero tener mucha expectativa puede acabar en frustración porque normalmente no se consigue el ideal de los dos miembros”.

En las vacaciones, hombre y mujer están juntos las 24 horas durante varios días seguidos. Una convivencia muy alejada de la rutina habitual, donde normalmente coinciden al final de la jornada, cuando ambos han terminado con sus obligaciones laborales o domésticas. “Aunque parezca extraño, la ausencia de horarios, rituales cotidianos y obligaciones, pueden llegar a descolocar mucho a la pareja”, puntualiza el experto.

En los últimos 10 años el número de divorcios en Ecuador se incrementó en un 95,3%, frente al 11,1% de incremento de matrimonios, según los últimos datos de Registros Administrativos del Instituto Nacional de Estadística y Censos (INEC). De acuerdo a estos datos el mes en que se registraron más matrimonios fue agosto; mientras que en enero, se registró el mayor número de divorcios.

“Enero es el mes en el que hay más divorcios a nivel nacional, lo que nos podría indicar que después de la época de Navidad y fin de año, tras un mayor acercamiento familiar y si hay una crisis latente, más parejas dan el paso”, analiza la psicóloga clínica Gina Fabre.

Sin embargo, las vacaciones no tienen porqué ser sinónimo de crisis. De hecho, son un sugerente estímulo para la convivencia en parejas que funcionan. Pero, si no se está pasando por un buen momento, pueden ser una auténtica bomba de relojería.

Bertha de Farah, terapeuta familiar, asegura que “para que una pareja entre en crisis durante el periodo de vacaciones, significa que ya estaba pasando por situaciones disfuncionales y no se les había dado la solución requerida. Si ya existía una distancia emocional entre ellos, durante las vacaciones al estar en un entorno diferente al acostumbrado, aumentará esta distancia emocional”.

Disfrutar las vacaciones, objetivo común

“Siempre surgen problemas a la hora de planificar las vacaciones”, explica Liliana Vargas, historiadora, de 36 años, “él prefiere improvisar y decidir en el último momento. Yo, en cambio, me decanto por decidir el destino con antelación, buscar la ruta y los hoteles. Durante el viaje en sí, también tenemos conflictos, puesto que no siempre nuestra idea de cómo deben ser las vacaciones son las mismas”. Es el caso de quien, año tras año, vive los mismos desencuentros para preparar sus días de descanso.

Hay distintas variables a tener en cuenta al planificar las vacaciones en pareja y que pueden ser fuente de conflictos si no se solucionan adecuadamente. Los desacuerdos sobre destino, fecha, duración o alojamiento pueden suponer una discusión mucho más grave de lo que debería ser.

Con respecto a las actividades que emplearán para su tiempo de ocio, la psicóloga clínica Gina Fabre recomienda un consenso para satisfacer las necesidades de ambos. “El hecho de respetar los gustos de la pareja, es algo que debe quedar claro desde el inicio de la relación. Si esto no fue conversado, va a originar conflictos. Lo importante es dar espacio a las necesidades de cada uno y respetarlas, encontrar un consenso si hay algo que no agrada”.

Teniendo en cuenta estas premisas, el terapeuta Luis Veiga explica que lo importante es que ninguno tenga que renunciar en beneficio del otro: “Si durante las vacaciones un miembro de la pareja mantiene su afición y el otro tiene que renunciar a la suya para cumplir con tareas que se generan en la convivencia, se están poniendo las bases para una crisis profunda, duradera y de mala solución”. Durante estos días se deberá generar una dinámica diferente a la que se tiene normalmente, ya que repartir responsabilidades y tareas equitativamente evitará enfados y reproches.

Lo mismo ocurre con la elección de la familia a la hora de pasar las vacaciones. Este hecho, en el caso de que se le sumen los problemas que arrastraba la relación, puede convertirse en un obstáculo insalvable. “Tomar la decisión de elegir con qué familia compartir las vacaciones es en muchas ocasiones generadora de conflictos, por eso es muy importante que las parejas aprendan a llegar a acuerdos. Por ejemplo, un año se disfruta las vacaciones con una familia y al siguiente con la otra. De esta manera, siempre y cuando se respete el acuerdo, ambos quedan satisfechos”, explica Sandra Saltos Alarcón, psicóloga especializada en terapia familiar.

Sexo, un arma de doble filo

“Cuando llegamos al hotel la primera noche, aunque estábamos cansados, era como una obligación tener sexo”, confiesa Carlos Alejandro Cueto. Para este diseñador de 45 años, diez días en la costa fueron suficientes para decir adiós a su matrimonio. “Estábamos distanciados, pero estas vacaciones nos hicieron darnos cuenta de que ya no podíamos seguir juntos”, recuerda.

El ritmo intenso con el que se vive durante el año interfiere en la vida sexual de una pareja y las vacaciones pueden servir de acercamiento, pero es importante que el deseo surja sin presiones. “En vacaciones, si se tienen problemas, el tema del sexo generará mucha presión, pues pueden sentirse obligados a tenerlo pensando que puede ser la solución del problema o para compensar el tiempo perdido”, apunta la psicóloga Fabre.

La encuesta Durex de Bienestar Social, realizada en 26 países a nivel mundial, arrojó luz sobre el asunto de la frecuencia en las relaciones sexuales. El promedio es de 103 encuentros sexuales por año. El 5% de los adultos tiene sexo todos los días y uno de cada cinco lo hace entre 3 y 4 veces a la semana.

Aunque no especifica si el ritmo aumenta en determinados periodos, una atmósfera libre de estrés puede favorecer un escenario romántico y fomentar encuentros sexuales másplacenteros.

“Definitivamente cuando hay tiempo libre, hay más oportunidades de estar relajados y no preocupados por el trabajo o los estudios”, advierte la experta Bertha de Farath.

Y es que una pareja feliz lo será en la playa o en cualquier rincón remoto del mundo. Pero una pareja en crisis solo sentirá distancia y tristeza, por muchos lugares increíbles que visite en sus vacaciones.

Que tus hijos sean más independientes

2012-11-26T12:37:00.004-05:00

Artículo publicado en Diario El Universo Oct. 26 2012: http://www.eluniverso.com/2012/10/26/1/1382/sean-mas-independientes.html

Una de las habilidades más importantes que se le puede enseñar a los hijos es la independencia.

Es necesario y fundamental que los padres dejen que los niños asuman retos y aprendan a tomar sus propias decisiones desde pequeños, porque esto les ayudará para su normal desarrollo en la vida.

Según la psicóloga Sonia Toledo, la libertad es lo que los hijos quieren desde temprana edad, a pesar de no estar preparados para el mundo.

Toledo sostuvo que es importante dejar que los niños asuman retos con el objetivo de que se sientan con la capacidad de desarrollar habilidades.

“Si se les impide a que hagan sus cosas por su cuenta eso significaría obstaculizarles sus posibilidades, esto causará que conllevará que no aprendan a defenderse por sí mismos, debido a que los padres no podrán estar ahí siempre para resolverles sus asuntos en el futuro”, dijo.

La experta destacó que para fomentar el desarrollo de independencia en los hijos los padres tienen que delegar pequeñas responsabilidades.
“Se debe empezar en los hogares, ya que el hábito de cumplir crea la habilidad para ser autónomos”, indicó Toledo.

En cambio, la psicóloga Gina Fabre recalcó que la sobreprotección de los padres también es otro de los factores que impide que los niños tengan un crecimiento normal porque no se les permite que se hagan cargo de sus errores.

“Al imposibilitar a los niños a asumir sus retos generan inseguridad porque no saben asumir responsabilidades”, puntualizó.

Dijo que los padres desde que nacen sus hijos deben enseñarles el valor de la independencia.

Pasos para ser más productivo

2012-11-22T11:56:00.004-05:00

A través de sencillos pasos, podemos aprovechar mejor el tiempo:

1. Hacer un plan. Sentarse entre 5 y 10 minutos antes de empezar a trabajar (si se lo hace la noche anterior mucho mejor) para planear lo que tiene que hacer y en cuánto tiempo.

2. Ganarle tiempo al tiempo. Fijar un lapso de 10,15 o 30 minutos con reloj y retarse a realizar una tarea en ese tiempo. Esto lo motivará y ayudará a evitar otras distracciones, tales como el uso de internet o llamadas.

3. Concéntrese. Desconectar el teléfono y no usar el correo electrónico cuando este ocupado con tareas que exijan concentración. Si alguien se le acerca con un asunto que puede esperar, debe ser claro y no tener temor de decirle que "más tarde podremos ver eso"

4. Aprenda a delegar. No evite delegar ciertas tareas solo porque cree que ud. las puede hacer. Asignar tareas es saludable para ud. y su entorno. Delega tareas a subordinados, o pide ayuda a colegas y luego devuelva el favor.

5. Subdivida. En vez de anotar "limpiar la casa" en su lista de pendientes, divida esa tarea en varias. Avanzará más rápido y se sentirá mas productivo.

6. Prevea contratiempos. Si tiene que hacer una cita médica y su médico lo atenderá tarde, lo mejor es que la próxima vez lleve consigo una cuaderno de apuntes, lista de llamadas por hacer o una actividad que pueda realizar en ese lapso de tiempo.

7. Sea flexible. Si algo en su plan del día no resulta, no se altere ni pierda el tiempo: simplemente pase a la tarea siguiente. No sea esclavo de su lista de pendientes, recuerde que la lista trabaja para Ud. y no al revés.

El dinero no da la felicidad

2012-11-22T11:49:00.002-05:00

Un reciente estudio británico afirma que el dinero no da la felicidad. Si bien el dinero ayuda para conseguir cosas necesarias, no necesariamente es lo que brinda felicidad, pues a veces cosas más sencillas como ir a la playa, ver una flor puede ser suficiente para algunos, a continuación el artículo publicado ya en varios medios:

Las zonas más ricas del Reino Unido no siempre están habitadas por las personas más felices, según una investigación gubernamental británica, que confirma el dicho de que el dinero no siempre conduce a la felicidad.

El estudio, que arrojó hoy sus primeros resultados, está financiado por el Gobierno británico con una cantidad anual de dos millones de libras (2.5 millones de euros) y pretende averiguar una forma precisa de medir la felicidad y el bienestar.

Los datos demuestran que dos zonas con niveles económicos similares no tienen que coincidir también en niveles de satisfacción o felicidad.

Los británicos más felices se encuentran en el norte de Escocia, según los resultados, y en una pequeña área del centro de Inglaterra, Rutland, que supera en bienestar personal a otras zonas de igual riqueza, como Wokingham, al sureste del país.

David Halpern, de la Oficina del Gabinete Cabinet Office, encargado de presentar hoy los datos, dijo: “Parece que si puedes ver un árbol, eres más feliz. Rutland está cerca de unos lagos, así que creemos que el entorno marca la diferencia”.

La crisis, no obstante, ha pasado factura a los ciudadanos británicos y, pese a que el PIB del Reino Unido no ha dejado de crecer paulatinamente desde 2009, la satisfacción y la felicidad han ido a menos.

En este sentido, recoge hoy el periódico “The Guardian” en su página web, los investigadores apuntan a comparar los indicadores de bienestar con los ingresos que tiene cada hogar, que se han visto reducidos a niveles de 2005 y que reflejan mejor la felicidad nacional que el PIB del país.

Con todo, son otros factores los que determinan la satisfacción ciudadana, como señalan los propios participantes en el estudio, entre ellos la salud mental y física, la familia, la autonomía o el tiempo libre.

Un total de 200,000 personas formaron parte de esta investigación, llevada a cabo por la Oficina Nacional de Estadísticas (ONS) y que arrancó en abril de 2011.

A todas ellas se les pidió que respondieran con un número del 0 al 10 a cuatro preguntas: “¿Está feliz con su vida actualmente?”, “¿se sintió feliz ayer?”, “¿se sintió preocupado ayer?” y “¿hasta qué punto cree que lo que hace en su vida merece la pena?”.

Fuente: http://www.enewspaper.mx/archivos/80951

Reinventarse nunca es tarde

2012-11-22T11:34:00.003-05:00

Este artículo se publicó en la Revista Vistazo en Mayo del 2012, la entrevista la realizó Lola Alvear, a quien agradezco por tomar mi opinión para elaborar el artículo de "Reinventarse nunca es tarde":

El temor al cambio

Si usted no es feliz con lo que hace, lleva años haciéndolo y, sobre todo, siente que ya no es tan joven para emprender un reto nuevo, tenga presente estas tres palabras: nunca es tarde. .

¿Es mejor fracasar, que nunca intentar? ¿O es mejor seguir en la zona de confort y vivir eternamente con la pregunta de qué hubiera pasado si…? “Siempre es mejor arriesgarse. Hay que perder algo, para ganar algo”, sostiene Gina Fabre, psicóloga clínica, máster en Gestión de Recursos Humanos.

Lo primero que hay que enfrentar es el temor al cambio, que genera estrés, dudas e inseguridad. Y esos sentimientos son muy comprensibles porque se va abandonar lo conocido y lo seguro para probar con algo nuevo y, hasta cierto punto, incierto. “Lo importante es concentrarse en lo que uno quiere, no en lo que a uno le da miedo”, aconseja Fabre. Asimismo es mejor enfocarse en lo emocionante y lo gratificante que podrá ser el nuevo reto, en lugar de dejarse paralizar por los miedos. El poder de reinventarse está relacionado con la inteligencia emocional, un aspecto que, dependiendo de la fortaleza de la persona, vendría bien trabajarlo con un psicólogo.

¿Por dónde empezar?

Lo primero que se debe hacer es analizar prioridades, porque seamos realistas a determinada edad, con cargas familiares y un trabajo estable, es mucho lo que se arriesga.

La clave está en elaborar un plan. “Si todavía estamos laborando (en algo que no nos apasiona), tenemos que organizar el tiempo y considerar que nos vamos a demorar en lograr nuestro objetivo, porque debemos cumplir con otras responsabilidades ya existentes”, sostiene Gina Fabre. Este plan debe ser de largo plazo y dividido en pequeñas metas, pues al fijarse un único y gran objetivo, la persona quizá no está siendo realista, corre el riesgo de no conseguirlo y, por ende, de sentirse desmotivada. También en un inicio se debe contemplar el cierre de ciclos y asuntos pendientes. “Es mejor no abrir tantos frentes al mismo tiempo. Si usted tiene muchas deudas, trate de salir de ellas antes de emprender algo nuevo, porque sino se va a meter en otro problema”.

Deténgase un minuto

Antes de dar el gran paso, la psicóloga Gina Fabre aconseja tomarse el tiempo de analizar los siguientes aspectos:

• La vocación para cumplir su objetivo.

Acuda donde un psicólogo que evalúe sus habilidades, porque de no tenerlas quizá se trata más de una fantasía, que de una verdadera vocación. En ese caso, lo más conveniente es dedicarse a ese sueño a manera de hobbie, y no hacer un cambio de profesión.

• El entorno cercano. Si ya tiene familia, ese cambio también los afecta. Haga una reunión familiar para saber con qué tipo de apoyo cuenta en lo económico, emocional y en el factor tiempo.

• El campo de oportunidades. Cuando se trata de un cambio de carrera, es importante investigar la salida laboral de ésta y cómo se la puede enfocar. Recuerde también que va a empezar desde cero y ello implica ganando menos hasta adquirir experiencia.

Si todas estas condiciones son favorables, adelante, arriésguese. De seguro, el camino será difícil al principio y a ratos se arrepienta de la decisión que tomó. Steve Jobs fue despedido de la compañía que él mismo fundó y, alrededor de cinco años después, la volvió a recuperar. “Estoy convencido de que la única cosa que me mantuvo en marcha fue mi amor por lo que hacía”, dijo en su discurso inspirador en la Universidad de Stanford. “Tienen que encontrar qué es lo que aman. Y esto vale tanto para sus trabajos como para sus amantes”.

Artículo completo en: http://www.vistazo.com/ea/vidamoderna/?eImpresa=1075

Actitudes asertivas

2012-11-19T12:34:00.000-05:00

Una actitud asertiva nos permite decir lo que pensamos aceptando críticas, poder decir

alguna vez que NO. Saber que nuestras ideas, y también problemas, merecen la atención de los demás. Un comportamiento asertivo también comprende actitudes: mirar a los ojos, no fijamente pero sin miedo a que le devuelvan la mirada, centrándose en lo que se quiere decir, no andarse por las ramas, hablar sin prisas en un tono convincente que demuestre respeto, permitir interrupciones y dar opiniones, incluso respondiendo preguntas. En estos casos la imagen es un factor clave. Tomar una posición erguida y recta ante el interlocutor, asentir con la cabeza, gestos naturales para resaltar puntos importantes, con una buena sonrisa y evitando siempre movimientos hostiles (acercarse en exceso e invadir el espacio de otra persona, señalar con el índice…).

No es sencillo tener asertividad pero si es fácil lograrla. Es una actitud que se puede entrenar y que proporciona muchas satisfacciones. Lo primero es saber cómo de asertivos somos, para mejorar hay que saber qué debemos potenciar, a los pasivos no les vendrá mal una dosis de autoconfianza y a los agresivos de humildad. Hay que saber cuándo se debe ser asertivo, identificar circunstancias que nos amedrentan o intimidan para ver cómo defendernos, aunque claro, sin excedernos, hay que respetar los derechos ajenos. Así podremos encontrar más fácilmente dónde fallamos y tratar de fortalecer esos aspectos.

Tienes problemas para ser asertivo? la asertividad puede enseñarse y mientras más hagas la práctica será más sencillo poder incorporarla en tu vida.

Actitud positiva para cumplir metas

2012-05-06T15:24:00.001-05:00

Video sobre el liderazgo y la consecución de nuestras metas:

Vale la pena verlo.