Psicologia y algo mas

CASOS PSICOSOMÁTICOS - FLORALES

2025-08-05T14:14:00.000-07:00

A continuación se presentan cuatro casos bajo tratamiento naturopático y floral (esencia Ylan - Ylan), desde una perspectiva psicosomática, reportados por Karmen Lidia Alvarado. Los reportes son de tres meses de tratamiento floral, durante diciembre (los nombres y año se han obviado para proteger la confidencialidad). La esencia Ylang Ylang parece fomentar la alegría (de vivir) y desarrollar una actitud positiva. Mi homenaje a su labor y a su servicio a la humanidad.

Ylang Ylang

CASO 1. Mujer casada. 46 años, dos hijas. Dx: Mieloma Múltiple – en Lumbares y columna cervical. Metástasis en mamas y pulmón.

Comprensión Psicosomática: La medula ósea es lo más secreto e íntimo de nosotros, por esa razón está escondida en lo más profundo de nuestro interior, protegida por los huesos. Ella es portadora de códigos de vida. Ella sufrió un shock al conocer su diagnóstico, afectando otros órganos. Se enteró, 9 meses atrás, que la finca familiar donde cada uno de los hermanos construyó su departamento, había sido empeñada sin permiso por su segundo hermano. Ella es la mayor de cuatro. Al incumplir éste con los pagos, recibieron la notificación del Banco. La situación económica se tornó difícil, el negocio que tenían había quebrado. Ella había convencido a su esposo de construir, a pesar de la renuencia de éste, bajo el criterio que al ser la hermana mayor tenía que mantener la unión familiar.

Encontró que lo que había construido se desintegraba (descalcificación), con gran contrariedad en el nido (hermano: mama izquierda; esposo: mama derecha), sintiendo que todo su mundo se derrumbaba (columna lumbar), e incapaz de volver a empezar (desvalorización- cervicales). Tratamiento Naturópata durante 12 meses, Inició en julio del año anterior, terminó satisfactoriamente su proceso biológico después de 12 meses de arduo trabajo de desintoxicación y concientización. Pasado un año y meses se resistía a dejar la consulta. Aunque fuerte, tenía pánico de estar sola, sentía ahogarse y al borde del desmayo, sufría insomnio, necesitaba un elemento que le brindara la seguridad para seguir por su cuenta. Su actitud es severa consigo misma, evidenciada en su rigidez.

Conversamos sobre las Terapias Florales, expliqué su posible acción en ella, conocía de las “gotitas”, se inició con Rescue, por el miedo e insomnio, en septiembre, continuando en diciembre con Yláng Yláng por seguir con miedo al alta y aun siente ira por hermano. Sintió pequeño bulto en mama derecha. A las tres semanas de iniciar con Ylan Ylan va cambiando, se muestra más alegre, segura, en las dos primeras semanas fue asintomática. Dejó de percibir el bulto pequeño en el seno derecho. Su actitud es más condescendiente. No expresa molestias en la región cervical. Tres semanas después apenas si habla de sus “males”, recuperó la confianza, se siente más segura en sí misma, perdiendo el miedo a estar sola. Se refiere con chanzas, la veo hasta más guapa. Asombrada porque bailó en Año nuevo. Se siente flexible, liberada y útil, como que “se le ha quitado un peso de encima”, su columna esta más derecha. Su cuello más suelto y alto. Aceptó cita al mes (recuerden que no quería dejar las sesiones y las pedía más seguidas). Un mes después reconoce que desde que toma Ylang Ylang se siente más alegre, tiene confianza en sí misma. Lloró feliz al despedirse ¡hasta dentro de 2 meses!

Karmen Lidia Alvarado C (FB)

CASO 2. Mujer de 55 años, enfermera, separada, madre de dos hijos (varón de 28 años y mujer de 25 años, ambos viven en el extranjero). Dx: Cáncer de mamas. Carcinoma Ductal Infiltrante, mama izq. y tumoraciones en ambas mamas.

Mamas: su significado es “dar, otorgar”, en el sentido femenino de ofrecer nutrición, de hacerse cargo de los demás. Al separarse de sus hijos y del esposo, quienes viajaron al extranjero, aquellos después del padre, el dolor ante estas pérdidas produjo múltiples tumoraciones en ambas mamas. Hija única, refiere que en su infancia se sintió muy sola. Madre poco afectiva, exigente. Padre ausente, muy trabajador para brindarle lo mejor materialmente a ellas. Teniendo un carácter sobreprotector, el que todo sea casi a la vez, la separación del esposo, la separación de los hijos y su “jubilación forzada” (pérdida de ingresos), aquí reconocemos la 1ª ley de Hierro del cáncer.

Aunque en seis meses remitió su cáncer, aún permanecía con algo que le molestaba interiormente, no quería hablar de su ex. En la entrevista del inicio de la terapia floral llegó acompañada de su madre. Ambas aceptaron tomar las esencias. Temía por la seguridad de sus hijos. Le di Ylang Ylang, pues temía que ese “rencor” le volviera a hacer daño. Muy susceptible al llanto, pero reprime sus emociones.

Tratamiento Naturópata: A pesar de los seis meses de tratamiento, recién hizo catarsis, lloró, la abracé, habló de su ex esposo, del rencor que sentía por “abandonar” a sus hijos en una ciudad extraña, y como ha ido superándolo, se reconoce responsable por ser sobreprotectora, e intenta mejorar su actitud aprendiendo a confiar en hijos. Fue capaz de decir a su madre lo que pensaba de ella, su infancia y el trato a su padre y finalmente se reconciliaron. Se liberó de algo que tenía guardado muy dentro. Me dice que ahora en casa ríen más a menudo y que se levanta contenta, respira mejor y no siente malestar. Feliz porque al fin bajó de peso y por ser más fuerte y segura. Ylang Ylang, le parece maravilloso. No creía que las gotitas le ayudaran tanto, hasta duerme mejor. Aun no maneja su colesterol.

CASO 3. Mujer de 74 años, viuda, dos hijas mujeres. Dx:. Ca de pulmón derecho, desahuciada. El Pulmón une el cielo (oxigeno) con la tierra (cuerpo), el “Aliento de vida”.

El pulmón reacciona ante la pérdida de quienes son nuestro “aliento de vida”. La represión es sostenida por nuestros dogmas de que hay que “guardar” esos “malos-humores”, estancando la eliminación de las flemas y mucosidades. Ella mantuvo una relación tirante con su esposo, sentía que él la agredía (rivalidad con las hijas), separados pero vecinos. Tras enviudar, muere su madre tres meses después; luego el hermano más querido a los 6 meses. En un año ha perdido a seres que formaban su entorno vital (pulmón). Tanto el recuerdo del esposo como la actitud de su hermano mayor, que no se acercó ni al sepelio de su esposo ni al de su hermano, la mortifican. Se toma las cosas muy a pecho, teme morir sola.

Se negó a todo tratamiento alópata, solo aceptó el naturista. Luego del diagnóstico se le inflamaron los ganglios en ingle, presentó dolor en huesos (desvalorización), espalda (desprotección) y pierna derecha (futuro), que imposibilita su caminar, usa andador. Seria, ríe poco, teme dormir y quedarse sola. Inicia florales con Ylan Ylan y tratamiento naturópata a la vez. Al cabo de 12 días de tratamiento disminuyen molestias, bajó edema en pierna, dejó el bastón. Confía en que recuperará su salud. Quince días después ya camina tranquila, manifiesta sentir una mínima sensación de dolor en las piernas, pero nada grave. Al mes, ya puede caminar con mínima dificultad, puede expectorar, perdió el miedo al cáncer. Me indica que quiere ir al teatro, le da ganas de reír y se siente liviana como una pluma. Aun demora en dormir en las noches, ha despertado su apetito, mejoró sus valores de hemoglobina y plaquetas, que estaban bajas. Se muestra más flexible, más receptiva, ha reconocido en sus problemas de salud, mucho de su bloqueo en su actitud. Aún falta pulir ciertos sentimientos que reconoce como hostiles contra el esposo. Elimina mucosidad por heces y boca. Desea sus gotitas, me refiere que la hacen sentirse bien. Al iniciar la entrevista su rostro es adusto, a medida que vamos conversando se va suavizando y termina expresando afecto, dice que va a vivir cien años. Es suficiente.

CASO 4. Varón de 87 años, casado, tres hijas, una en el exterior. Dx: Ca. Óseo con metástasis de cadera, considerado “recidiva” de un cáncer anterior de testículo.

Cáncer de Huesos: Desvalorización, desamor con uno mismo. Los huesos son nuestra estructura interior, el armazón de la vida. Alrededor de ellos se construye nuestro mundo, se mantiene y apoya todo. Desde su solidez nos sentimos protegidos. En Fase Activa del conflicto pierde sustancia, se descalcifica, y solo en fase de reparación, de resolución, duele. Descalcificarse es desmineralizarse. Los Testículos están vinculados con la masculinidad, sexualidad y los hijos. Él es 20 años mayor que su esposa. Tienen tres hijas mujeres. La mayor es “su mundo”, su vida. Cuando ella viaja al extranjero, a un país en que la comunicación es difícil, por su edad pensó morir sin volver a verla. Resintió la “pérdida”, inflamando el testículo derecho. Al iniciarse su proceso de reparación fue diagnosticado como cáncer de testículo, siendo extirpados ambos, por “prevención”. Fue medicado con hormonas femeninas. A seis años de tratamiento esto favoreció la descalcificación. Hallándose en simpaticotonía (fase activa del conflicto), es diagnosticado como cáncer de huesos y metástasis en cadera derecha (inseguridad en controlar la situación).

Inicia tratamiento naturópata y de esencia floral Ylang Ylang. Acepta porque no quiere tratamiento alópata, algo desconfiado del tratamiento, temor al dolor, a la muerte y al cáncer. Tratamiento Naturópata: Tiene un muy buen humor, su dolor ha disminuido, bromea constantemente. Al referir que llevaba tratamiento natural integral: terapias naturales y florales conjuntamente recibió aprobación de otro profesional de la salud, lo que ayudó a que confiara. Se asombró que las gotitas que le aplican en la espalda, mezcladas con uña de gato y ortiga negra le alivien muchísimo: “oiga Ud., que maravilla!”-nos dice. Va llevando muy bien sus dos tratamientos el naturópata y de esencias Florales. La preocupación por la seguridad de la hija ausente se ha ido disipando al haber más contacto vía Internet y la terapia floral le ha permitido apreciar a los hijos que comparten su entorno. Asume que “de algo hay que morirse, pero no de cáncer”.

Psicogenealogía y contextos sociales

2023-04-01T18:40:00.001-07:00

Anne Schutzenberger tiene una recomendación permanente a los que se dedican a la psicogenealogía: conozcan de historia y de contextos sociales. En sus libros, por ejemplo, "Ay mis ancestros" y "Psicogenealogía" podemos ver como su conocimiento de acontecimientos importantes de la historia de Francia (ella era francesa), de la 2a Guerra Mundial, de las colonias francesas, etc. ayuda a entender e hipotetizar sobre lo vivido por determinado ancestro, o comprender cierto comportamiento, cierta frase, cierta enfermedad.

Anne Schutzenberger

Para la historia de Perú, a mí me ha sido útil el libro de Nelson Manrique "Usted fue aprista". Es muy ilustrativo para entender los recovecos de la política en general y los movimientos sociales a lo largo del siglo XX, hasta 1980. Además, habiendo sido el Partido Aprista durante generaciones un atractor de pasiones contrarias, da una perspectiva para comprender ciertas emociones transgeneracionales alrededor del duelo, del lado perpetrador y del lado víctima (en relación a insurecciones, acciones armadas y el papel de los "búfalos", su fuerza de choque); la vida en clandestinidad, en exilio y en prisión por razones póliticas (y sus implicancias para con las parejas y sus hijos); la práctica del secretismo (y su respectiva carga emocional); la desilusión por los virajes ideológicos (que, en casos extremos, llevó a algunos a tomar el rumbo de la lucha armada con el MIR).

Otro momento importante en la historia de la zona norte del Perú, vinculado al Apra, fue la Insurección de Trujillo de 1932, donde murieron miles de peruanos. Un episodio poco presente en la historia oficial. Pormenores de dicho evento y su antesala lo enocontramos en el libro de Luis Chanduví: El APRA por dentro. Lo que hice, lo que vi y lo que sé. 1931-1957. Aquí un extracto.

Por otro lado, el Informe de la Comisión de la Verdad (como todos los informes de comisiones semejantes en otros países) da cuenta de lo acontecido de 1980 al 2000, en torno al Partido Comunista Sendero Luminmoso, el Movimiento Revolucionario Tupac Amaru (MRTA) y el papel del Estado. Aunque nada agradable, su lectura permite al especialista en psicogenealogía comprender las memorias de abandono, abuso, tortura, injusticia, verguenza, resentimiento, expresadas por sus descendientes a veces como enfermedad, a veces como problemática psicosocial.

Para una lectura psicogenealógica del conflicto armado vivido en Perú al finalizar el siglo XX, aquí mi artículo: Secuelas conflicto armado interno: perspectiva transgeneracional.

Hay y habrán otros textos valiosos, y cada autor, con sus respectivas miradas e ideologías de fondo suman a la comprensión de la historia, de las creencias, de los conflictos.

FRITZ PERLS: UNA BIOGRAFÍA PSICOSOMÁTICA (2)

2019-06-11T11:24:00.000-07:00

Ver parte 1 aquí.

DESCODIFICANDO SUS ÚLTIMOS MESES

Fritz, tal como cuenta en su autobiografía, toda la vida había tenido como grandes problemas su afán de “farsantear” o alardear y su hábito de fumar (envenenarme a mí mismo, es lo que él mismo dice). Además de su tendencia voyeurística y una líbido elevada que rayaba en lo compulsivo.

Respecto a su necesidad de alardear, que expresa una búsqueda de aprobación y de reconocimiento, puede ser entendida a la luz de la relación que tuvo con su padre. Siendo el único varón y el último hijo se esperaría que recibiera una consideración especial (téngase presente que la hermana mayor tenía baja visión y la segunda era una niña ahombrada). Sin embargo, aunque su primera infancia fue feliz, eso duró hasta los nueve años, cuando cogió una moneda de oro de la biblioteca de su padre y fue castigado y visto en adelante como la oveja negra. Pero ¿pasó algo más en aquel entonces? El cambio estaría motivado por las sospechas sobre su filiación: la fantasía que tenía que su verdadero padre era el reputado tío Staub. Alrededor de esa edad este tío murió. Nathan trataba al pequeño Fritz de “pedazo de mierda” y no hubo cercanía entre ellos, al punto que Perls dirá que odiaba a su padre.

Además, ese conflicto parental parece ser una repetición de la relación entre su padre Nathan y sus propios padres, los abuelos de Fritz. Nathan aparentemente era el mayor de dos hermanos, pero su estilo de vida distendido, de vendedor viajero, mujeriego y poco dado a departir con la familia no corresponde al perfil de hijo mayor, que suele ser conservador, responsable, apegado a la tradición (Magalhaesi, 2008). Su nombre (“regalo de Dios”) nos sugiere que nació luego de dificultades procreativas. Nathan parece más un hijo de reemplazo (Sellam, 2010), de una primera pérdida, por tanto, no es reconocido por ser quien es, sino por ser el reemplazo de alguien más. Estos sentimientos habrían condicionado una actitud hostil hacia la familia en Nathan, quien terminó repitiendo el patrón en sus hijos.

Su hábito de fumar, nunca superado por Fritz, tendría sus raíces en ese contacto inicial con el pecho materno, que casi lo lleva a la muerte. Un hábito compensatorio de una oralidad frustrada. El hábito se activó en las trincheras, tras ver morir a sus compañeros por inhalar los humos tóxicos; entonces, en una suerte de confluencia con los muertos Perls se envenena a sí mismo. “Es un tipo de muerte difícil de encarar”, dirá Perls, y trasluciendo, en el contexto, una culpa por no haber podido ayudar más, pues él era el auxiliar médico y no tenía suficientes balones de oxígeno para todos.

Su compulsión sexual le hacía tener una práctica sexual intensa en relación con mujeres y en solitario (y, al final de su vida, también con hombres), como lo evidencian los testimonios citados por Gaines (pellizcos, toqueteos, besos en la boca como “diagnóstico de personalidad”, relaciones sexuales con discípulas y clientas), aprovechando su posición de "gurú". Al respecto dice Bocian (2015): "Para Perls las aventuras sexuales cumplían la importante función de mantener su equilibrio interno y la confianza en sí mismo".

Esta compulsión iba de la mano con la poca intimidad establecida y parece el resultado de su vivencia del contacto como doloroso, que implícitamente nos conduce a la relación con su madre. Su nacimiento con fórceps, la leche materna que intoxica, las quejas de simbiosis de su madre con su hermana y de Laura con Renate, expresan lo doloroso que le significaba la cercanía.

En sus últimos meses algo cambió en Fritz. Si consideramos lo que nos dice De Casso, acerca de que entre agosto y diciembre de 1968 Perls habría escrito gran parte de su autobiografía (p. 298 y 317), entonces tenemos que entre fines de 1968 e inicios de 1969 refiere Perls que “hace tres meses dejé la masturbación compulsiva y no queda prácticamente nada de ella” (y su compulsión sexual en general). ¿Qué la desactivó: ventilar sus asuntos en Dentro y Fuera…, el sentirse “en su propia casa” (en Lago Cowichan)? Esto de “estar en casa” nos lleva directamente al infarto que provocó su muerte.

Un infarto del músculo cardíaco ocurre ante la resolución de un conflicto de territorio de larga data (Fleche, 2015). Al ser la solución de un conflicto de largo aliento, tiene una intensidad difícil de tolerar, más aún en un organismo envejecido. Un conflicto de territorio se refiere a sentir que uno no tiene un lugar propio, o el que se tiene se encuentra amenazado ¿Qué habría resuelto Fritz? Hacía unos meses atrás había alcanzado su sueño: tener su propia comunidad, que es como decir, tener su propia familia, de la que él era el Pater indiscutible (a diferencia de cuando estuvo con Lore, pues ella era lo suficientemente autónoma para que él no lograra sentirse "el hombre de la casa"). Ahora tenía su propio territorio, tras haber perdido el que sentía propio: Esalen.

¿Qué papel jugó el cáncer de páncreas que le encontraron? Cuando hablamos de cáncer mínimamente debemos pensar en un proceso iniciado un año antes de la puesta de evidencia (no necesariamente de la fecha del diagnóstico). Un año antes Perls aún se encontraba en Esalen, pero cada vez más fastidiado con los otros terapeutas que trabajan allí, en particular con Bernie Gunther, que acababa de publicar Sense Relaxation con buena acogida; y con Bill Schutz, que le hacía competencia con los Grupos de Encuentro y acababa de publicar su libro Joy. Fritz estaba enojado con el éxito de ellos, considerándolos unos provocadores de falsa y efímera iluminación y él, que se había esforzado tanto, no obtenía el debido reconocimiento (De Casso, p. 295, citando a Shepard). Shepard señala, en relación a Fritz y lo que sentía por Bill y Bernie: “fueron sobre todo sus propios y destructivos celos y su envidia lo que arruinó el paraíso que Esalen había sido para él” (citado por De Casso, p. 301). Considerando todo esto, volvamos al páncreas. El páncreas es un órgano que colabora con la digestión, aportando jugos que, a través de los canales pancreáticos, ayudan a desmenuzar los bocados. Fleche señala que los problemas del páncreas remiten a un “conflicto del niño desheredado” y cuando están involucrados los conductos, existe una tonalidad de amargura, de deseos de venganza, por un conflicto de ignominia (Fleche, 2015). Entre la llegada de Nixon al poder, con sus implicancias fascistas, y ver tambalear su sitial en Esalen, este hombre que durante su vida se había mostrado tan sensible a la "mierda" (desde los insultos de su padre hasta sus clásicos bullshit, elephantshit y chickenshit), debe de haberse sentido "enmierdado". A nivel biológico su cáncer de páncreas estaría expresando: "estoy lleno de mierda" o "estos mierdas me han cagado".

Betty Fuller menciona lo que pudo ser el detonante:

Recuerdo una época muy triste y penosa en 1968, cuando [el] equipo de Life vino a hacer un reportaje. Giraba en torno a los grupos de encuentro de Will Schutz... Y Fritz, que era quien había acarreado a las multitudes a Esalen, estaba siendo ignorado por la prensa nacional. Un día estábamos en el comedor y recuerdo que Fritz les rogaba que lo incluyeran en el artículo... Sus palabras fueron: "Yo merezco aparecer en la revista Life. Mi trabajo merece reconocimiento y no habrá otra oportunidad como esta. Quiero estar en Life". Su foto apareció, pero el artículo se centraba en Schutz y los grupos de encuentro"... (Gaines p. 164)

Aunque Fuller dice que tras un período de relación tensa, se amistaron, el mismo Schutz, entrevistado por Gaines, no evidencia que ello haya sido así. Y el mismo Perls, en su Dentro y Fuera... tiene palabras duras hacia Schutz.

Un recuerdo de Fritz Faiss, quien hiciera el taller de pintura en el que Perls participó, añade otra perspectiva al tema de sentirse enmierdado:

A Fritz le gustaba pintar paisajes románticos... Pintaba praderas con flores, cerros y bosques, al fondo montañas y cielo azul con nubes esponjosas; todo muy dulce, muy hermoso. También aparecían pequeños riachuelos... Luego, como una idea tardía, agregaba una figura femenina reclinada en medio de la pradera. Desnuda. También agregaba un disco redondo amarillo fuerte, en el cielo azul. Después de algunas consideraciones, ponía una serpiente que se dirigía hacia la imagen desnuda... En algunos cuadros, Fritz pintó a la serpiente mordiendo a la imagen desnuda. Sobre todos estos agregados... él sumó -en forma bastante deliberada la figura de satanás el demonio de alas negras, revoloteando sobre la pobre la mujer y descargando su intestino sobre ella. Cuando le pregunté a Fritz acerca de esta extraña metamorfosis que sufrían sus cuadros, pasando de la dulzura del pasaje romántico a la acción del demonio, me contestó que ésta era la forma en que él sentía la vida. Y que la figura femenina y el demonio expresaban cómo concebía él su relación con el sexo opuesto (Gaines, p. 83)

Ojo con el detalle: el demonio descargando sus intestinos. Como explicara Fritz, cada elemento de nuestras fantasías somos nosotros mismos: demonio y mujer. El que caga y el cagado.

Su traslado a Canadá, su último viaje a Europa, la coronación de su éxito, fueron los pasos hacia la solución de su conflicto. Probablemente por ello su cáncer dejó de ser el problema, tal como dijera su médico.

Laura menciona, recordando lo que le dijera a Fritz antes de su biopsia, que le pidió a aquel que advirtiera a los médicos respecto de la anestesia, pues en una operación en África había tenido un tipo de reacción adversa. No hay más mención al respecto (Gaines, p. 315s). Pero sabemos de la experiencia de la anestesia en que Fritz se sintió herido. Estos eventos pudieron estar detrás del coma en el que cayera tras ser intervenido, ya sea como reacciones anafilácticas o como reacción tipo anclaje. Es llamativo el vínculo entre la anestesia y la pérdida de conciencia, esa conciencia que fue el centro de su trabajo. Sin conciencia de sí, no pudo hacer una integración más, sin capacidad de hacer figura, todo quedó en un nebuloso fondo.

ANÁLISIS PSICOGENEALÓGICO

Como podemos observar en el Árbol Genealógico de Fritz (ver anexo), existen algunas fechas incompletas que dificultan la precisión del análisis. Sin embargo, la consideración de otros elementos permite elaborar hipótesis tentativas, que nos permita indagar con qué asuntos pendientes se está identificado en términos transgeneracionales.

Ya sabemos que su familia tenía orígenes polacos. Sus bisabuelos paternos fueron Leopold y Marianne. Sus bisabuelos maternos se llamaban Israel y Friedericke Fiegen. Sus abuelos paternos se llamaban Wilheim (O Wolf, según otros registros) y Julie. Wilheim había emigrado de Polonia hacia Alemania (un hermano de Wilheim emigró a U. S. A.). Sus abuelos maternos se llamaban Bernhard y Minna. Nathan, el padre de Fritz, nació el 06 de febrero de 1857 (Bocian, 2002, y www.myheritage.com. Otros registros genealógicos colocan otras fechas, que no concuerdan con el resto de datos corroborados). Tenía un hermano que se llamaba Emil (nacido el 3 de julio de 1867. Muerto en 1944, en un campo de concentración). Su madre fue Amalie, y su apellido de soltera era Rund; ella nació el 29 de noviembre de 1858, según consta en los archivos de las víctimas del Holocausto nazi. Se habría casado teniendo unos 20 años. Ella tuvo dos hermanos Julius y Eugen (Perls parece confuso al respecto: en su autobiografía menciona a Eugen como tío paterno), y dos hermanas Salka y Clara (Perls, 1987, p. 180. 240). Y dos hermanas más fallecidas tempranamente: Augusta y Anna.

El primer aspecto a considerar es qué deseo vital más o menos consciente tuvieron sus padres hacia él. Esto se puede vislumbrar a través del nombre que se le asigna (Berenstein, 2012). Observando su árbol podemos notar que en las familias de las que procede Fritz no se acostumbra repetir los nombres en los descendientes, lo que se puede entender como un valor por la individualidad y la autonomía[1]. Sin embargo, Friederich es el nombre en versión masculina de Friedericke, una de sus bisabuelas por el lado paterno, lo que lo hace el único en recibir el nombre de otro. ¿Por qué razón? Quizá fuese como forma de ponerlo bajo su protección, dado las difíciles circunstancias de su nacimiento. Y en una familia donde la individualidad era un valor importante, él tuvo que ganársela a pulso, al punto de convertirla en su bandera.

El segundo aspecto a considerar es de quien se es doble[2]. Fritz Perls, por la fecha de nacimiento es doble de su tío Emil, quien fuera médico (Fritz fue médico psiquiatra). Por otro lado, el grado de semejanza de la vida de Fritz con la de Nathan es enorme: viaja todo el tiempo para “vender” la Gestalt, así como su padre se dedicaba a vender sus vinos; funda escuelas así como su padre fundaba logias; se mantiene alejado física y psicológicamente de su familia, mujeriego, bohemio y desordenado con sus cosas, como Nathan. Fritz murió a la misma edad que su padre y su tío: a los 76 años.

La concepción de Perls se dio entre el 29 de septiembre y el 18 de octubre, por lo que, por fecha de concepción, podría ser doble de su tía materna Augusta, nacida en septiembre. Esto lo colocaría como yaciente[3] de su tía.

Un tercer aspecto a tomar en cuenta es observar con quien uno se casa. Fritz se casa con Lore, que nació un 15 de agosto. Lo que coloca a su esposa como doble de su tía materna Anna (muerta tempranamente); y, sobre todo, también de su abuelo paterno Wolf. Si Fritz es doble de Nathan, como su comportamiento sugiere, en esa posición sale en búsqueda de su padre Wolf. Esto explicaría la relación de amor/odio con Lore, y el no desvincularse jamás de ella. Siempre volvía a casa y era bien recibido. Alguna vez le preguntaron a Lore[4] porque no lo dejaba y respondió: "Es el hombre más fascinante que he conocido en mi vida" (De Casso, citando a Shepard, p. 71). Por otro lado, Perls diría de ella: "Siempre me ponía en desventaja y en esa época (la década del 50) jamás tenía algo bueno que decir de mí. Esto a su vez, incrementó mi tendencia a tener amoríos sin compromiso" (Perls, p. 170). Estas expresiones de ambos sugieren una relación amor-odio o al menos de rivalidad, ocultando el reemplazo de familiares con quienes se tienen asuntos inconclusos (por un lado Nathan-Wolf y por el otro, el duelo pendiente de Amalie respecto a su hermana, y “encargado” a Fritz de resolverlo, trayendo un reemplazo: Lore).

En este contexto resalta el día de la boda: 23 de agosto. Un mismo día nacerá su hijo. Es una fecha que conecta a Anna, Wolf, Lore y Stephen.

Su primera hija, Renate, nace el 23 de julio. Todo estuvo bien en la relación con ella hasta sus cuatro años, cuando nace su hermano. Este giro en la actitud hacia su familia es llamativo. Obsérvese que su primera hija se llama Re-nata (renacida), un nombre que suele ser dado a alguien que es concebido luego de un embarazo frustro ¿Renate en realidad es la segunda? Si esto es así, Stephen sería el cuarto, contando la pérdida que tuvo Lore. Fritz aparentemente era un tercero, pero once años sin concebir (de sus padres) quizá esté ocultando al menos un embarazo perdido. Si así fuese, Fritz también sería un cuarto hijo, varón. Y el nacimiento de Stephen habría reactualizado en Fritz los celos hacia su madre y hermana, y el dolor y sufrimiento vividos. En Dentro y fuera… Perls dirá que Laura y Renate estaban en simbiosis, y que lo dejaron fuera, que por eso se alejó.

Llegó al punto de decir, respecto a Renate: "Mi única responsabilidad es haberla concebido". ¿Es que en estas palabras se trasluce lo que su padre le hizo sentir a él mismo?[5]

Una anécdota contada por Renate reafirma la actitud hostil hacia ella, incluso en la condición en la que se encontraba:

Art [Art Gold, su esposo] y yo vivimos con ellos un año, mientras Art estudiaba en Nueva York en el Art Students League. Una noche, la empleada había hecho la comida, pero había muy poca carne. Art y yo queríamos comer temprano porque íbamos a ir al cine, y nos comimos sólo una pequeña tajada. Le dejamos casi todo a Laura y Fritz. Fritz bajó las escaleras, echó una mirada a la comida y nos gritó: "Váyanse de mi casa, parásitos". Por supuesto que a mí me dio un ataque histérico. Llegó Laura e intervino. Después me contó lo que le había dicho a él: "No puedes echarla, tiene ocho meses de embarazo" (Gaines, p. 80).

Stephen, su hijo varón, nació el 23 de agosto, lo que lo ubica tanto como doble de Lore como de Wolf. Por tanto su llegada al mundo reactualiza el conflicto que tiene Nathan con Wolf (Fritz, como doble de Nathan, ve en Stephen a Wolf), de abandono parental. Y Fritz repite la actitud abandónica. También confluye en Stephen el que fue concebido en el primer aniversario de la muerte de Nathan, lo que lo coloca como yacente de éste.

En este juego de identificaciones, proyecciones y reemplazos transgeneracionales resalta la figura de Nathan impregnando a unos y otros, como un punto nodal en la conflictiva de Fritz Perls.

La profesión suele elegirse como una forma de reparar[6] las heridas propias y las familiares. Fritz tuvo sus buenos y malos momentos profesionales pero no estuvo del todo contento con sus logros sino hasta su retorno de Israel, cuando logra hacerse famoso. Es como si el haber llegado a Israel era volver al hogar. (Podríamos entender los conceptos clave de la Psicoterapia Gestalt como surgidos de sus propias necesidades de: darse cuenta, tomar contacto, hacer gestalt, integrar), Allí, en Israel, estuvo dispuesto a dejar de ejercer. Ya no había nada más que reparar en términos familiares… Retomó su profesión por una deuda propia, la deuda con sus compañeros de armas, muertos por el humo… En cada sesión que realizó “nunca faltaban sus cigarrillos y un cenicero”.

Así como Fritz vivió la necesidad del padre a lo largo de su vida, sus hijos Renate y Stephen vivieron la repetición de la ausencia del padre. Incluso Fritz, estando en Nueva York, no quiso ir a la boda de su hija, porque el novio, aspirante a artista, no le gustaba[7]. Renate buscó compensar su ausencia a través de la necesidad de complacer a su padre. Tras la muerte de Fritz, diría ella: "pasé dos años horrendos sin saber quién era Fritz y quién era yo... él ya no tiene importancia para mí...lo que soy hoy día no tiene nada que ver con Fritz Perls… he renacido". Tras superar esa época confusa, Renate se separó de su esposo Art, lo que ocurrió entre 1975 y 1979.

Stephen suplió la ausencia de padre a través de su vocación: se hizo psicoterapeuta grupal centrado en los sistemas (familiares). Una vocación de perfecta reparación de lo que no se tuvo.

Stephen dice de sí mismo (Perls, 1993):

"Ser un terapeuta era lo único que creo que mis padres realmente valoraban, así que sabía por algún lado que tal vez debería ser un terapeuta, que tal vez podría ganar un poco de respeto" (…) “Nunca surgí para él como una figura claramente separada de mi hermana y mi madre hasta que tuve alrededor de treinta años" (…) "Si me doy un nombre, y odio las etiquetas, pues creo que soy más un terapeuta ecléctico, supongo que diría que soy un terapeuta experiencial orientado a sistemas."

A propósito de los sentimientos de odio, resentimiento y culpa, que Fritz vivió durante su vida, dirá en su libro Terapia Gestalt:

"Debemos reconocer que la venganza no es una de las características agradables de la humanidad, pero ser condenado a expensas propias, produce inhibiciones que dejan las situaciones incompletas; mientras que el desquite, ya sea tomado en forma de agradecimiento o venganza, cierra definitivamente el capítulo (el subrayado es nuestro).”

¿Pero es verdad que la venganza cierra el capítulo? ¿O son sólo sus sentimientos convertidos en teoría? (Durante sus sesiones iniciales de LSD gran parte de sus visiones eran fantasías de venganza).

La venganza no suele ser suficiente para cerrar la gestalt. Lo que cierra la gestalt, tras expresar la rabia, es un nivel más elevado, que puede llamarse perdón o reconciliación (Casullo, 2005).

Cabe comprender, viendo las tensas relaciones que tuvo con su padre y con su madre, porqué a lo largo de su vida siempre se mostró hostil a las figuras de autoridad, al punto que de la única persona real a la que se refirió como "un verdadero maestro" fue el jardinero del Esalen Institut, Selig. También todas estas dificultades con sus padres quizá expliquen el que más adelante Perls tenga la dificultad para trabajar temas relacionados con la relación padres-hijos, o temas de pareja. Hay varios testimonios de discípulos e incluso de su hija Renate y su yerno, que mencionan que él les sugería separarse o no continuar ciertas relaciones. Dirá Stephen: “no hizo ningún trabajo de parejas. No creo que supiera cómo relacionarse con alguien en pie de igualdad” (Perls, 1993)

Y John Enright, terapeuta gestalt de la primera generación, nos dice:

Fritz no era capaz de mantener una relación estrecha. Mi esposa y yo observamos algunas de sus sesiones y, obviamente, no valoraba mucho el matrimonio. Para él, la unidad de existencia era el individuo -no había nada fuera de eso-. Creo que nunca aceptó la posibilidad de sacrificar una parte de sí mismo para formar un pequeño grupo de dos o tres, que podría llegar a ser una unidad superior a la de un solo individuo, sin que esto fuera algo neurótico (Gaines, p. 187).

Un hombre resume de la siguiente manera su comprensión de lo escuchado en una conferencia que Stephen Perls (1993) dio a la Asociación de Psicólogos de América (APA):

Tengo dos respuestas en particular a tu charla. Una es que creo que cada teoría tiene un fuerte componente autobiográfico, sin importar cuán científica o metafísica o lo que sea. Al escuchar que hablas de tu relación con Fritz, me hace comprender, creo un poco más profundamente, por qué en su formación inicial la terapia Gestalt simplemente no podía abordar el tema de la intimidad con ningún alma y por qué celebraba tanto al individuo fuerte pero no la comunidad y no la conexión. Y también, creo, muestra por qué es tan importante que una teoría esté sujeta al desarrollo y a la revisión por parte de muchas personas y no sea solo la consecuencia de una sola persona.

Stephen Perls: Estoy de acuerdo contigo. Lo dijiste bien…

Y Laura dirá: "La vida de una persona siempre es inter-dependiente con la vida de otras personas y el hecho de ignorar esto significa ignorar el contacto. Fritz ignoraba esto..."

Sin embargo creo que lo justo es valorar cómo se llega al final de la Vida, la coronación de lo aprendido a lo largo de ella. Las palabras de Fritz a Barry Stevens, en Canadá, me parecen su mejor expresión:

"He llegado. No puedo hacer nada más. Por primera vez en mi vida estoy en paz. No lucho más contra el mundo."

Auld Lang Syne: "brindemos por los viejos tiempos, querido Fritz"

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

Aufbau (s/f). Obituario de Margarete Gutfreund. Recuperado de: http://calzareth.com/aufbau/search.html

Berenstein, I. (2012). Familia y Enfermedad Mental. Buenos Aires: Paidós.

Bocian, B. (2002). Fritz Perls in Berlin 1893 – 1933. Tesis para optar al grado de Doctor en Filosofía. Technischen Universität Berlin. Disponible en: http://webdoc.sub.gwdg.de/ebook/diss/2003/tu-berlin/diss/2002/bocian_bernd.pdf

Bocian, B. (2015). Fritz Perls en Berlín, 1893-1933: Expresionismo - Psicoanálisis - Judaísmo. Santiago de Chile: Cuatro Vientos. Recuperado de: https://books.google.com.pe/books?isbn=9562421325

Bocian, B. (2012). Fritz Perls a Berlino 1893-1933. Espressionismo, psicoanalisi, ebraismo. Milán: FrancoAngeli. Recuperado de: https://books.google.com.pe/books?isbn=8856869411

Casullo, M. (2005). La capacidad para perdonar desde una perspectiva psicológica. Revista de Psicología, XXIII (1), 39-63. Recuperado de: http://www.redalyc.org/articulo.oa?id=337829529002

Clarkson, P. y Mackewn, J. (2003, 1993). Fritz Perls. California: Sage. Recuperado de: https://books.google.com.pe/books?isbn=0803984537 y de https://books.google.com.pe/books?isbn=1473914078

Cogollor, M. y González, J. (1983). El Psiquismo Fetal. Actas Luso-Españolas de Neurología y Psiquiatría, 11(3): 205-212.

Cruz, M. (2009). Acercamiento a F. Perls desde la perspectiva del ciclo vital. Recuperado de: http://www.ipetg.com/acercamiento-f-perls-desde-la-perspectiva-del-ciclo-vital/

De Casso, P. (2003). Gestalt, terapia de autenticidad. Barcelona: Kairós.

Fetthauer, S. (2007): Salomon Gutfreund. Recuperado de: www.lexm.uni-hamburg.de/object/lexm_lexmperson_00002386

Fleche, C. (2010). Descodificación biológica de las enfermedades (documento). Natural Enric: Barcelona.

Fleche, C. (2015). Descodificación biológica de los problemas digestivos. Barcelona: Obelisco.

Gaines, J. (1993). Fritz Perls, aquí y ahora (3a ed.). Santiago de Chile: Cuatro Vientos. Recuperado de: https://lbd-libros.blogspot.com/2017/10/fritz-perls-aqui-y-ahora-jack-gaines.html

García, A. (2014). Fritz Perls, forastero en tierra extraña. Recuperado de: https://www.jotdown.es/2014/11/fritz-perls-forastero-en-tierra-extrana/

Ginger, S. y Ginger, A. (1993). La Gestalt. Una terapia de contacto. México: Manual Moderno, capítulo 4.

Holocaust Survivors and Victims Database. Recuperado de: https://www.ushmm.org/online/hsv/source_view.php?SourceId=19892

Magalhaesi, M. (2008). Relação entre ordem de nascimento e interesses vocacionais. Estudos de Psicologia. Campinas 25(2) pp. 205-212, abril – junio. Brasil.

New York Times (18-7-1990). Obituario de Laura Perls. Recuperado de: https://www.nytimes.com/1990/07/18/obituaries/laura-perls-84-dies-in-germany-founder-of-gestalt-psychotherapy.html

Ojeda, W. (2016). Y fui arrancado al tercer cielo: el papel de la modificación de la conciencia para recuperar la salud. Solaris 1 (1), pp. 67-76. Lima.

Peel, S. (2017). Amalie Rund. Recuperado de: https://www.geni.com/people/Amalie-Perls/6000000060822246941

Perls, Amalie; Perls, Elisabeth (s/f). En: Liste der Stolpersteine in Berlin-Wilmersdorf. Recuperado de: https://www.wikizero.com/de/Liste_der_Stolpersteine_in_Berlin-Wilmersdorf

Perls, F. (1987). Dentro y Fuera del tarro de la basura (3a ed.). Santiago: Cuatro Vientos. Recuperado de: https://books.google.com.pe/books?isbn=956242023X

Perls, Margarete (Gutfreundt). United States Social Security Death Index, database, FamilySearch. Recuperado de: https://www.familysearch.org/ark:/61903/1:1:JB21-V2W

Perls, Nathan (s/f). [Datos genealógicos]. Recuperado de: https://www.myheritage.es/family-1_1524381_224678941_224678941/perls-nathan-perls-amalie-perls-born-rund

Perls, S. (23-4-1993). Frederick Perls: Las reflexiones de un hijo. Conferencia en celebración del centenario del nacimiento de Perls. 15a. Conferencia Anual sobre Teoría y Práctica de la Terapia Gestalt. Montreal. Recuperado de: https://www.gestalt.org/Stephen.htm

Perls, Wolf (2014). [Datos genealógicos]. Recuperado de: http://gen.scatteredmind.co.uk/show_person/3288

Rund, Eugen; Rund Rosalie (2016). [Datos genealógicos]. Recuperado de: https://www.holocaust.cz/en/database-of-victims/victim/29937-eugen-rund/

Schutzenberger, A. (2002). ¡Ay, mis ancestros! Buenos Aires: EDICIAL.

Sellam, S. (2010). El Síndrome del Yacente. Francia: Berangel.

Shepard, M. (2014, 1975). Fritz. New York: Open Road Integrated Media. Recuperado de: https://books.google.com.pe/books?isbn=1497633451

Staub, Emilie (s/f). [Datos genealógicos]. Recuperado de: https://www.myheritage.es/names/emilie_staub

Staub, Hermann (s/f). Wikipedia.

[1] Los hijos de Fritz sí pusieron nombres-recordatorio: Renate llamó a su hija Leslie, versión invertida de Liesel, su tía materna. Su otra hija es Allison. Stephen llamó a su hijo Robert, como su tío materno. Y su otra hija es Nancy Lynn. (Nancy sería el otro nombre de su esposa Rae, según Shepard) Lo que reafirma la distancia que tenían con su padre y el linaje Perls.

[2] Si se entiende el Sistema Familiar como un ser vivo que pretende su supervivencia, cuando un miembro del sistema muere, debe tener quien lo reemplace, para asegurar la continuidad. Ese miembro reemplazante es un doble de un miembro anterior (ancestro) o un doble de un miembro colateral (hermano, pareja). Su función es ocupar la posición (y lo que ello implica) del reemplazado. La primera opción es ser doble de alguien por fecha de nacimiento, y la segunda por fecha de concepción, en un rango de diez días antes y diez días después (Sellam, 2010).

[3] Yaciente: doble de un ancestro muerto antes de la concepción de uno. Se es un reemplazo desde el duelo (Sellam, 2010).

[4] Laura Perls falleció el 13 de julio de 1990, en su ciudad natal, Pforzheim, Alemania, donde vivía, cerca de Renate y su familia.

[5] Si tomamos en cuenta que Perls parece ser doble de Nathan por su vida y carácter. Renate estaría vinculada a su abuelo Nathan por ser ambos primogénitos (o hijos de reemplazo). Así que cuando Fritz mira a su hija, una parte de él ve al padre que tanto detesta y así mismo en lo que más detesta de sí.

[6] Reparar es un concepto psicodinámico que se refiere a compensar un conflicto no resuelto a través de un “producto”: profesión, hobby, incluso un hijo. Mientras se está reparando no se obtienen satisfacciones o recompensa por lo realizado. Se lo vive de manera compulsiva.

[7] Tómese en cuenta que a Fritz le hubiera gustado dedicarse al arte, a pintar.

FRITZ PERLS: UNA BIOGRAFÍA PSICOSOMÁTICA (1)

2019-06-11T11:06:00.000-07:00

RESUMEN

Fritz Perls es uno de los psiquiatras que más ha influido en el desarrollo de la psicoterapia. El presente artículo presenta un acercamiento a la comprensión de su vida desde la mirada de la Biodescodificación. Para ello se analizaran los datos psicogenealógicos que disponemos y las dinámicas y enfermedades que manifestó, como medios para realizar hipótesis de sus procesos vitales. Para esto nos hemos basado en los principales textos biográficos que existen y en la información disponible en internet. No se pretende establecer verdades sino abrir nuevas narrativas respecto a su vida.

Fritz Perls descendía de una familia judía alemana de clase media, de orígenes polacos. En el ambiente que vivió durante su infancia en Alemania se toleraba a los judíos, aunque no eran del todo bien vistos. El padre de Fritz, Nathan, aparentemente era el mayor de dos hermanos, y se dedicaba a la venta de vinos, viajando por todo el país. El hermano de Nathan, Emil[1] (diez años menor), tenía una carrera médica, más a tono con las expectativas de la época. Este tío falleció de cáncer rectal, en “un lecho de mierda y sangre” (una escena semejante vivirá Fritz). De la madre, Amalie, sabemos que era la mayor de nueve hermanos, y que dos de sus hermanas habrían muerto tempranamente.

Grete, hermana de Fritz, menciona que sus padres estuvieron casados once años antes de tener hijos ¡once años! Este tiempo es muy largo. ¿Qué ocurrió en esos once años: simple dificultad concepcional o embarazos frustros? Ella nos dice: "Mi madre no podía tener hijos, luego se operó y llegaron uno tras otro". Y literalmente llegaron uno tras otro: Elisabeth (Else) nació el 20 de enero de 1891. Margarete (Grete) nació el 25 de febrero de 1892 y Fritz llegó al mundo como Friederich Salomon Perls el 8 de julio de 1893. Perls dirá en sus memorias: “Fui lanzado a una familia en que los niños no eran la respuesta honradamente anhelada de dos personas enamoradas.”

Nació por fórceps, luego de un parto difícil. Según la Psicología Prenatal esto condiciona una actitud de búsqueda de apoyo, una ayuda “que duele” (véase Cogollor y González, 1983). En sus primeras semanas estuvo a punto a de morir debido a una deshidratación general, vómitos y diarrea, causados al parecer por una infección en los pezones de su madre ¿Esta ausencia temprana del pecho materno lo llevará a desarrollar su teoría de las resistencias orales y condicionará su adicción nunca superada por el cigarrillo? Curiosamente su primer libro Yo, hambre y agresión puede entenderse como una clave de sí mismo. Bien podría traducirse como: "Yo he sido expuesto al hambre, a morir de inanición, y he desarrollado mi agresión como forma de sobrevivir". Que es una forma de decir que ha habido un apego temprano fallido, evidente en el tipo de relación que tuvo tanto con su familia de origen como con la familia que estableció.

Perls menciona en Dentro y Fuera del tarro de la basura (su autobiografía), y Shepard también recoge el tema, que desde joven y hasta el final de sus días, le acompañó la duda de si Nathan, ese hombre violento y escatimador del dinero, era realmente su padre, o si quizá lo era el famoso y poderoso tío Hermann Staub, un abogado importante en Alemania[2]. Y aunque Fritz alude al incidente de haber tomado una pieza de oro como parte de que lo vean como la oveja negra de la familia, a sus diez años, curiosamente a esa edad, el tío Hermann ya estaría padeciendo de cáncer, puesto que falleció de ello a los 48 años, cuando Fritz tenía 11 años (tomemos en cuenta que morir por cáncer implica varios meses previos de enfermedad). Es factible suponer que Nathan, teniendo sospechas que no fuera su hijo, mostrara toda su violencia hacia el pequeño Fritz y a su madre, y más aún una vez desaparecido el supuesto padre y amante poderoso, que había vivido incluso en la misma calle. El padre trataba al pequeño Fritz de "pedazo de mierda" y a su esposa igual. Esta palabra “mierda” estará muy presente en la vida de Perls, como veremos.

Con el paso del tiempo, “a medida que nos cambiábamos de un sitio a otro”, dirá Perls (lo que ocurrió después de sus 16 años), poco a poco Nathan se va distanciando de la familia, permaneciendo gran parte del tiempo que pasaba en casa, en su biblioteca. Una época en la que el joven Perls se va haciendo cada vez más autónomo, alternando sus estudios escolares con sus representaciones teatrales.

Quien fuera el último psicoanalista de Fritz, Wilheim Reich, le dio la interpretación de que Staub sería su padre, aunque Fritz refiere que Reich nunca le dio una explicación a su aseveración. Sin embargo, visto en retrospectiva, la interpretación de Reich probablemente tuviera que ver con un tercer personaje: Lucy.

Fritz tuvo un tórrido romance con una prima lejana, casada, llamada Lucy. Ésta le contó que el tío Herrmann la sedujo cuando ella tenía trece años. Reich podría haber hecho la relación Hermann - Lucy / Fritz - Lucy: el hijo que busca superar al padre apropiándose de su mujer (Complejo de Edipo). Otros aspectos a considerar, en la posibilidad (o fantasía) de que Staub fuera el padre, son el que en la familia habían querido que Fritz siguiera la carrera de leyes "como el tío Staub" y que Fritz también tendría "esa afición por las mujeres jóvenes" como su tío Staub y su padre Nathan.

Fritz nos dice: "En general, odiaba a mi padre... en qué grado mi actitud ha sido influenciada por el odio que sentía mi madre hacia él, cuanto nos envenenó ella con su odio, no lo sé..."

Respecto a su madre, Fritz vivió resentido con ella y con su hermana mayor, pues sentía que aquella le daba toda su atención a su hija ciega, al punto que cuando se enteró de sus muertes en los campos de concentración -Amalie el 7 de octubre de 1942 y Else a fines de 1944-, no derramó ni una lágrima. Él no alude, en ningún lugar de sus escritos, sobre el final de su madre, sólo habla de la muerte de su hermana. Tampoco alude al hecho de no haber querido ir al entierro de su padre[3]. Sin embargo en su libro autobiográfico menciona una experiencia hipnopómpica muy significativa que tuvo mientras escribía el libro:

Desperté perplejo y con una sensación de pesantez. Sentado torpemente en mi cama y en trance, tal como algunos enfermos que he visto internados en hospitales mentales, replegados en sus rumiaciones. Ánimas, víctimas de Hitler, especialmente parientes míos y de Lore, visitándome, amonestándome con el dedo, empeñados en hacerme sentir culpable y responsable por ellos. Pero sigo aferrado a mi credo: "Soy responsable únicamente de mí mismo. Tú eres responsable de ti mismo. No acepto tus exigencias sobre mí, como tampoco acepto ninguna intromisión en mi manera de ser". Ya me doy cuenta de que quizás me estoy aferrando demasiado fuertemente a mi credo. (p. 113)

¿Cuánto de su famosa oración está influido por evitar el acercamiento y, por ende, la reactualización del sentimiento primigenio de ser rechazado? ¿Es que su énfasis en “sólo soy responsable de mi” actuaba como defensa a la llamada culpa del sobreviviente? (Schutzembeger, 2002) ¿Esta misma culpa influyó en que no se sintiera merecedor de tener una familia, puesto que él había perdido a la suya?

JUVENTUD

Volviendo al joven Fritz, a los 20 años se le diagnostica una malformación cardíaca, y junto a ello encorvamiento y asma, por lo que es exonerado del servicio militar a inicios de la primera guerra mundial. Pero luego es convocado como ayudante médico en las trincheras (ya había iniciado sus estudios de medicina). Su batallón estaba encargado del ataque con gas venenoso. En este contexto empieza a fumar, “a envenenarse”, como él mismo dijera. Probablemente su hábito fuese su forma de expiar la culpa de haber sobrevivido y/o no haber podido salvar a sus compañeros, envenenados por el gas en un ataque que salió mal. Aún al final de su vida, estas muertes le eran “difíciles de encarar”.

Se gradúa de médico en 1920, ejerciendo como neuropsiquiatra. Forma parte del ambiente bohemio y vanguardista de Berlín. En 1922, cuando Alemania vive un período de gran inflación, un banquero, paciente suyo, le enseña a invertir en acciones. Esto le fue útil en aquel entonces y a lo largo de su vida (Perls, 1987, Gaines, 1993). A fines de 1923 hace un viaje fallido a Estados Unidos. Regresa frustrado, a vivir a casa de sus padres. Esto, y la relación tormentosa con Lucy, lo empujan a iniciar su psicoanálisis con Karen Horney (1926), y luego se interesa en formarse como psicoanalista, acercándose al ala izquierdista (entre ellos la propia Horney y Wilheim Reich). Habiendo viajado a Frankfurt para estudiar y alejarse de Lucy, continúa su psicoanálisis con Clara Happel (1927) y luego con Eugen Harnick (1928-1929). Estando en Frankfurt conoce a Lore Posner, una psicóloga doce años menor que él, y a su retorno a Berlín continúa la relación a distancia. En paralelo tiene varias aventuras sexuales.

MATRIMONIO

Se casa en agosto de 1929 con Lore (Laura). Laura menciona que en sus primeros años de matrimonio él tenía dificultades eréctiles. Pero debe de haber tomado confianza, pues el 23 de julio de 1931 les nace una niña, Renate. Fritz está muy orgulloso porque temía ser estéril. Dirá Laura: "Creo que se casó para averiguar si podía tener un hijo".

En 1930 retoma su psicoanálisis, esta vez con Wilheim Reich, que dura unos dos años. En enero de 1933 Hitler asciende al poder como Canciller. El padre de Laura fallece en marzo. En abril, avizorando los peligros que se avecinan, Perls huye a Holanda, pues era un activista antifascista. Laura y la bebé fueron con familiares de ella al sur de Alemania. En septiembre la familia se reúne en Amsterdam y viven con poco dinero en un lugar estrecho. Este ambiente de zozobra y limitaciones económicas propicia un aborto, datado entre fines del 33 e inicios del 34. Laura cae en depresión tras la pérdida. Incluso en estas condiciones, Perls tiene una aventura con una mujer casada. En noviembre de 1933 fallece Nathan Perls. Fritz no asiste al entierro (lo que resulta comprensible puesto que habían salido huyendo de Alemania). Luego de una corta estancia en Holanda se mudan a Sudáfrica (1934), donde vivirán trece años bastante prósperos, incluidos algunos amoríos por parte de ambos.

Él permanecerá muy cercano a Laura y Renate hasta el nacimiento de su hijo Stephen (en 1935), teniendo Renate 4 años. Perls no quiso que naciera Stephen, según palabras de la misma Laura. Después de la llegada del varón, Perls tomará una gran distancia con su familia hasta el final de su vida. Él se queja de que su esposa y su hija viven en una fuerte simbiosis ¡la misma queja que había hecho a su madre y su hermana Else!

Fritz cuenta con 43 años, y tiene un hijo recién nacido. Se encuentra mal física y psíquicamente. Él nos cuenta:

En 1936 tuve muchos problemas de corazón. Sufría de unos ataques de angina tan dolorosos que estuve contemplando, seriamente, la posibilidad de suicidarme. [Se] me encontró una grave descompensación cardíaca. Las medicinas ayudaban bastante, pero la agonía persistía. Y prefería matarme antes que abandonar el cigarrillo (Perls, 1987).

Es decir que tras el nacimiento de su hijo desarrolla problemas cardíacos, siendo que el corazón representa a la casa (Fleche, 2010), podemos suponer que los sentimientos de animadversión hacia el bebé le son muy intensos y su ansiedad oral es tan fuerte que ni se plantea dejar el hábito de fumar. Todo esto a pesar de que practicaba con regularidad la técnica de Alexander y meditaba (De Casso, p. 118).

VIDA PROFESIONAL

Ese año acudió a un congreso psicoanalítico en Checoslovaquia, lleno de expectativas por sus descubrimientos, pero sólo encontró desinterés, incluso del mismo Reich. Luego visitó a Freud en Viena, de lo cual lo que más recordaría sería su corta conversación: "Vengo de Sudáfrica para presentar un trabajo y verlo a usted". A lo que le respondió Freud: "Bueno, ¿y cuándo se va de regreso?"... Esto lo resintió, aunque habría que saber que Freud en aquel entonces andaba bastante mal de salud. La actitud hacia Freud se comprende en relación a su propia relación con su padre. En Europa se quedaría tres meses.

Por aquel entonces su hermana Grete y su esposo Salomon (Soma) Gutfreund (también doce años mayor que ella, como Perls respecto a Lore), habían salido de Alemania rumbo a Shangai (1938). Vivieron allí casi una década[4].

En enero de 1942 Fritz se enlista en el ejército aliado como médico. Así que viste de uniforme, tiene mucho tiempo libre estando lejos de casa, y vuelve los fines de semana con su familia. Ese mismo año publica Yo, hambre y agresión (escrito en 1940, ayudado por Laura, aunque luego lo desconocería) durante su estancia en Sudáfrica. El texto pretende ser una revisión y una ampliación del psicoanálisis. Y por ello se desalentaría tanto ante la fría recepción de sus propuestas por parte de sus colegas psicoanalistas. Este fue el puntillazo final de una relación maltrecha con el psicoanálisis, iniciada tras el encuentro, en 1936, con su maestro de aquel entonces.

En 1945 se da de baja en el ejército. Viaja solo a U.S.A. Tiene 53 años. Se hospeda en casa del hermano tercero de Lore, Robert, en Connecticut (su hermana segunda era Liesel y había muerto a manos de los nazis), pero ante su falta de delicadeza como huésped, le piden que se vaya. Va a Nueva York y gracias a Erich Fromm se hace de una clientela. En 1946 conoce a Paul Goodman y de su mano entra al círculo intelectual y artístico de la ciudad, entre quienes estaban el elenco del Living Theatre. En este ambiente de apertura y exploración el “Doctor Perls” va eliminando los límites entre la vida y la terapia, pasando a ser simplemente “Fritz”. Un año después llega su familia. Pero otra vez a disgusto donde está, se va a Los Ángeles, dejando a su familia en Nueva York. No se instala plenamente, va y viene, entre diferentes ciudades, propalando su nueva terapia Esto duró diez años. El plantaba la semilla y luego dejaba a cargo a otro. Evitaba la disciplina y la burocracia (De Casso, p. 169, citando a Lore). En esta etapa se hizo más evidente el tipo de relación que tenía Fritz con su esposa: ella era una madre incondicional de un adolescente rebelde (De Casso, citando a Shepard, p. 170). En este período viaja con Lore a Europa un par de meses. Cuenta Fritz que fueron a visitar la tumba de su suegro:

Visitamos la tumba de su padre y tuve una explosión de pena. Y realmente fue una explosión. Me cogió totalmente desprevenido, como si me hubiera abierto un forúnculo... tampoco entiendo el estallido. Nunca estuve cerca de mi suegro. (1987, p. 202)

Perls habría recibido una indemnización como víctima del nazismo (Bundesentschädigungsgesetz). El pago se realizó en la década del ´50, y le permitió vivir de sus rentas y dedicarse a su actividad profesional sin apuros. Además, invertía su dinero en diferentes negocios (Gaines, p. 50. 100).

En 1954, en uno de sus viajes a Miami, conoce a Marilyn Rosanes-Berret, quien le aplica el método Bates para la mejora de la visión. Ella cuenta que Fritz estaba perdiendo la vista. Tenía una inflamación en un ojo y miopía en el otro, por eso usaba lentes oscuros. Tras dos años de tratamiento con ella mejora mucho de su miopía[5].

Respecto a la miopía no sabemos desde cuando la padecía. Sin embargo es interesante lo que dice Van Dusen sobre Perls, porque en la forma como lo expresa confluyen la impotencia sexual, el hábito de fumar y la miopía:

Un día hablábamos de su "impotencia" que se había producido durante la Primera guerra Mundial; se refería a una impotencia que iba mucho más allá del sentido sexual: la incapacidad de tener una fantasía interna... Él era un médico judío... que tenía que ocuparse de los heridos y los muertos. Daba la impresión de que el shock de estas escenas de guerra lo habían dejado pegado a lo que era externamente visible... no tenía esta fantasía para encubrir [distractores mentales]... significaba que se quedaba pegado a lo que había frente a él. (Gaines, p. 68)

Este "quedarse pegado a lo que tiene enfrente" es una precisa descripción de la miopía, en que se ve lo que está cerca, y con dificultad lo lejano. La relación entre la miopía y el fumar la encontramos también en estas palabras de Perls en su autobiografía:

La mayor parte de mi memoria visual está sumergida en una especie de bruma…Tengo sospechas que esta neblina y mi hábito de fumar están de algún modo relacionados… Desde que comencé este libro…ocurre que veo cada vez más y mejor.

Todos estos cambios en Fritz, de sentirse más auténtico, de impulsar su propio estilo, de empezar a “ver más claro”, le llevó a una crisis. Sintiéndose cada vez más incómodo con Laura, en 1956 la deja y se va a instalar en Miami. Tiene 63 años, está desalentado, su angina de pecho se ha agravado y, según Shepard, "proyectaba vivir en una suerte de retiro hasta que su corazón se rindiera" (De Casso, p. 223). A pesar de todo, sigue viajando cada mes y medio a las ciudades donde ha dejado seguidores. Alan Martin cuenta que el Fritz que él conoció había ido a Miami a recuperar su salud, no “a esperar la muerte”, y que aunque solitario, era un hombre que irradiaba alegría y su vitalidad sexual seguía presente (Gaines, p. 54ss).

Es en Miami donde tiene una de sus experiencias de satori que comenta en su autobiografía: ¿Como reflejo del cambio de etapa que estaba viviendo? (véase Ojeda, 2016). Pues a fines de 1957 conoce a Marty Fromm[6], una mujer casada de 32 años, y ya a inicios de 1958, con 65 años, se encuentra en una relación con ella, pasando de ser su paciente a su amante. Con ella reactivó su vitalidad, experimentan juntos todo tipo de posibilidades sexuales, incluyendo a otras y otros, y probando drogas. Una relación intensa, no exenta de celos, obsesión e intensas peleas. Dice Marty: "Él quería ser el que manejaba todo, el tittiritero que tiraba de los hilos". Cuando le proponen a Perls irse a Ohio (mayo de 1958), simplemente lo decide sin conversarlo con Marty. Dice ella que la lección que recibió fue: "Hice por ti lo posible mientras estuve aquí. No soy responsable de ti. No te debo nada. Adiós". Y ella lo adoptó como criterio de vida (sic) (De Casso, p. 228, citando a Shepard).

Fritz se va a Ohio para una formación de terapeutas. Se instala en la casa de Paul Weisz por unos cuatro meses, siendo despedido de allí, otra vez, por su dificultad de adaptarse a su rol de huésped. Además tampoco tiene límites: hace observaciones "terapéuticas" a la esposa de Paul, sin que ella se las pida. Ese período en Ohio, no exento de viajes, duraría nueve meses, de modo que a inicios de 1959 está de regreso en Florida, retomando la relación con Marty. En este período emplea semanalmente LSD, hasta que unos meses después empieza a evidenciarse una actitud paranoica en él. Marty comenta que esas experiencias giraban en gran parte en relación a su padre. De Casso resume así lo que salía a relucir en esas sesiones:

Efectivamente, toda su vida Fritz había arrastrado, sin ser bien consciente de ello, un gran hueco emocional, manifestado en su escasa auto-valoración y confianza en sí mismo y, correspondientemente, en su insaciable necesidad de reconocimiento, en su egocentrismo y en sus suspicacias y celos frente a los demás. (p. 229)

Alrededor de ésta época viaja a San Francisco y se hospeda en casa de Van Dusen por mes y medio. Al volver a Florida continúa su uso frenético con el LSD, lo que aumenta sus celos hacia Marty. Por navidades viaja a Nueva York y a su retorno Marty le dice que está interesándose en un joven (un tallerista de Fritz). Entonces, sus hemorroides, de las que sufre desde algún tiempo atrás, sangran, en una escena que recuerda la muerte del tío Emil. Las hemorroides nos hablan de esa falta de lugar donde “asentarse” de la que adolecía Fritz. Pero el hecho de que sangren cuando Marty le habla de su amorío, direcciona el síntoma a la marranada que siente que le ha hecho ella (para el inconsciente biológico una pareja es un familiar, un con-sanguíneo) (Fleche, 2015).

Marty se queda con él y al día siguiente lo operan. Marty y Peter, el susodicho, lo visitan durante su estancia en el hospital. Tres semanas después hay una nueva cirugía, por una súbita y muy dolorosa obstrucción urinaria, debido a una próstata inflamada, lo que termina en su extirpación. La próstata, el órgano de la potencia sexual masculina, se acrecienta, como un intento de Fritz de virilizarse (véase Fleche, 2015) para enfrentar al joven competidor, que encima se atreve a “visitarlo”. Perls la conmina a decidirse por uno de los dos, y aunque Marty lo elige a él, ya la relación está moribunda. Viajan a Europa por cinco semanas como una suerte de bonita despedida. Al retorno Fritz va a Nueva York y ella a Miami.

A mediados de 1960 Perls se encuentra otra vez en casa de Van Dusen, pero esta vez, al cabo de otro mes y medio, saca de quicio a la esposa de Van Dusen, por su actitud pesada de "terapear" y su poco aseo y orden.

Esta situación de ser una molestia como huésped, vivida al menos tres veces, a lo largo del tiempo, con tres familias distintas (con Robert, Weisz y Van Dusen), evidencia una suerte de creencia que podemos expresar así: "No merezco estar en familia". Permanece allí hasta fines del año, cuando marcha a Los Ángeles. En este período Jim Simkin dirá que lo ve menos iracundo, quizá debido a las dos operaciones que se ha realizado o quizá al trabajo expresivo pictórico que ha estado realizando con Fritz Faiss. Viaja por diferentes ciudades de los alrededores, hasta que en 1962 decide hacer un viaje alrededor del mundo, buscando aclarar su panorama futuro. Un largo viaje de quince meses: Hawai, Japón, Hong Kong, Israel, Europa. Estando en Tokio intenta hacer una cura para dejar de fumar pero sólo aguantó la abstinencia tres días, abandonando furibundo el hospital.

Cinco de esos meses los pasa en Israel, la tierra de sus ancestros. Dicen sus biógrafos que esta temporada fue bastante positiva. Se desconecta de la terapia, se dedica a pintar y a vivir la vida. Perls retorna a Nueva York cumplidos sus setenta años. Y antes de abandonar Nueva York para volver a Los Ángeles, acude a un encuentro de terapeutas. Él refiere:

Llevaba aún a cuestas la desazón que sentía por mi profesión... Estaba muy afligido y tuve un ataque de angina de pecho que me asustó y me tuvo en cama por un día... En una sesión de grupo tuve una explosión de desesperación. Esa explosión fue verdadera, con sollozos violentos, sin importarme la presencia de extraños. Un de profundis. Esta explosión me ayudó bastante. Después fui capaz de reevaluar mi posición y estuve dispuesto a retomar nuevamente mi profesión. (Perls, 119)

Faiss recuerda que a su retorno de Israel Perls fuma menos de las tres cajetillas que solía consumir. Aunque nunca dejó de fumar completamente, fumaba sobre todo durante las sesiones de grupo. Gabrielle Roth también lo recuerda como fumador empedernido y señala: "El hecho es que el tabaco lo mantiene a uno alejado precisamente de la cosa que él proponía; mantiene la respiración arriba, en el pecho, y no permite la inhalación profunda hasta el estómago para estar en un espacio claro, que es el "ahora" (Gaines, p. 211).

ESALEN

Fines de 1963. Perls es invitado a lo que luego se conocería como el Instituto Esalen. Luego, en el segundo semestre de 1964 se instala allí. Al principio sus grupos son reducidos, su salud es precaria, se encuentra mal del corazón, anda encorvado, emana cansancio... El cocinero de Esalen recuerda que "era muy formal, vestía chaqueta y corbata, y fumaba permanentemente." Pero ya se empieza a operar una transformación positiva en su carácter. Se va haciendo más cálido.

Así estuvo hasta 1965. Durante 1966 ocurre un gran cambio en Fritz. Todo parece indicar que tras un tratamiento intensivo de una semana, recibiendo sesiones de integración somato-sensorial con Ida Rolf (Rolfing) sentirá que le han devuelto la vida. Cuenta Ida:

[Luego que] trabajamos nunca más tuvo problemas serios con su corazón. Se trataba simplemente de organizar su cuello. Años antes había sido sometido a una intervención quirúrgica, y cuando empezó a volver en sí, le dijo al anestesista: "Me has herido. Hay algo malo en mi cuello". Y el anestesista dijo: "No, eso es imposible."

Ida cuenta que durante el trabajo con su cuello, Fritz quedó inconsciente, y ella pensó que estaba reviviendo el episodio de la anestesia; y, al revivir la experiencia, algo se disolvió (Gaines, p. 194). Parece ser que la operación habría sido la de las hemorroides. El mismo Perls le da un sentido metafórico, más cercano a la realidad biológica, al mencionar que Marty le rompió el corazón y relacionándolo con sus problemas cardíacos de aquel entonces. Él también cuenta que habiendo tomado psilocibina recordó cómo tuvo que confrontar con la muerte tras la operación. Tras revivenciar aquella noche volvió con un gran deseo de vivir (Perls, 1987).

Fritz recuerda a Ida agradecido, en sus memorias:

Ella me salvó la vida... En la angina de pecho los músculos del corazón y en el brazo izquierdo se tornan muy dolorosos... Ida abrió todos los calambres en esos músculos y pude respirar libremente… También padecía a veces de unos dolores en la espalda, que me paralizaban, y éstos han mejorado en un 80-90%. En total puedes ver que tengo fundadas razones para estarle muy agradecido."

La descripción de los achaques de Fritz tienen un curioso parecido con lo que habría vivido durante su nacimiento (parto difícil, en el que se usó fórceps) y, en ese sentido, el rolfing habría actuado también a ese nivel. Literalmente, Fritz renació. Luego siguió tomando sesiones con otros discípulos de Ida.

El hombre formal de chaleco y corbata va dando paso a un barbón, de guayaberas. Se mete de lleno a involucrarse con Esalen e inicia su proyecto de construir su casa en las instalaciones, una nueva casa simbólica. Una nueva vitalidad le invade. Los que lo conocían notaron los cambios en su forma de ser: más cálido, más receptivo. Tiene 73 años.

En su cumpleaños 75 años (julio de 1968) está exultante. Por aquel entonces buscaba acercarse a su hijo Stephen, que era psicólogo. Le pidió a él que fuese con su esposa (también psicóloga) a la celebración. Tenía un particular interés en que su hijo aprendiese de él. Pero Stephen sentía que este hombre, ausente gran parte de su vida, ahora lo presionaba para que le siga los pasos, y no estuvo dispuesto a ello. En cambio, no invitó a su hija Renate, en quien, según De Casso, veía su propia necesidad de reconocimiento. Tampoco le dejó nada especial al morir, como en cambio sí lo hizo con Stephen (su colección de sellos). En ese año se corona como el gurú para los hippies.

LAGO COWICHAN

Nixon había ganado las elecciones de 1968 y asumiría el cargo el siguiente año, lo que reactiva en Fritz los fantasmas del fascismo, y empieza a pensar en irse de Estados Unidos, cosa que haría en febrero de 1969, yendo al Lago Cowichan, en Canadá. Si cinco años antes se había dicho que había encontrado su hogar (Esalen), ahora emprende un nuevo proyecto: el kibbutz gestáltico.

Visita frecuentemente a la familia de su anfitrión, Sol Kort. Esta vez se integra fácilmente a la dinámica de esa familia. En Canadá se tornó más amable, más confiado, buscaba menos la aprobación de los demás, fumaba menos.

En sus últimos seis meses estuvo muy entusiasmado, viajando para publicitar su nuevo Centro, escribiendo, dando conferencias, siendo filmado. Pero, entretanto, la muerte se fue colando de a pocos. En su último cumpleaños, el 76, no estuvo de buen humor. Se le incendió la barba al soplar las velas y le dio un “terror de muerte” (Gaines, p. 303). Cada vez tenía más sueño. A fines de 1969 decide ir a Europa y curiosamente lo hace en primera clase, a diferencia de como viajaba siempre, en clase turista. Embarca en Nueva York, pasando antes por donde Laura. Aún en Canadá, en uno de sus talleres le pidió al grupo que le cantasen Auld Lang Syne[7], una canción que ya le habían cantado sus compañeros de viaje a su retorno en barco, a Sudáfrica, tras su fallido encuentro con Freud en 1936, y que “le había estremecido hasta el fondo”. ¿Presagiaba que llegaba al final de su Sueño y Existencia?

Antes de retornar de Europa visita a un médico en Londres, en contra de su costumbre. Se encontraba débil y tenía "fiebre de Hong Kong". Ya en Estados Unidos, a fines de febrero de 1970, presenta náuseas y diarrea, y entre sesión y sesión de un taller que dirigía, se echaba a la cama (Shepard, citado por De Casso, p. 420). Días después, en el último taller que realizaría, presentaba mucho dolor, estaba pálido y cansado, no tenía energía y no podía comer. Unas radiografías mostraron que su corazón estaba aparentemente bien. Clínicamente le diagnosticaron cáncer de páncreas. Tras la biopsia cayó en coma, falleciendo de un paro cardíaco el 14 de marzo de 1970, de 76 años, a la misma edad que su padre y su tío Emil. Aunque la autopsia reveló que había un cáncer de páncreas en curso, su médico comentó que hubiera tardado mucho en morir a causa del cáncer (Gaines, p. 319s). Su corazón sí se encontraba muy debilitado. Ya Ida Rolf lo había notado pues, antes de su viaje a Europa, habiéndose encontrado con él le advirtió de la necesidad de rolfing.

Ver parte 2 aquí.

[1] En su autobiografía Perls lo llama Eugen. Eugen en realidad era el hermano de su madre, tal como lo aclara Laura Perls (Gaines, p. 27). La confusión se debería a que ambos tíos eran médicos y le caían mal.

[2] Hermann Staub era un tío lejano por la línea paterna: las hermanas Emilie y Fanny Orgler se casaron con un Staub y un Perls, respectivamente; y una prima de ellas, Ernestine Orgler, fue la madre de Hermann.

[3] De Casso (p. 229) refiere que habría ocurrido cuando Perls se encontraba en Estados Unidos, sin citar la fuente. Bocian señala la fecha como el 17-11-1933, de muerte natural, contando con 76 años. Otras fuentes genealógicas confirman el año. Por ello estaban solas su esposa e hija cuando fueron trasladadas al campo de concentración, años más tarde.

[4] Grete y su esposo en una fecha indeterminada entre 1947 y 1953 viajaron a Israel. En 1953 enrumban a Nueva York. Grete enviudó en 1963 (Fetthauer, 2007). Falleció el 5 de abril de 1980 (Aufbau, 2018), en Nueva York. Aparentemente no tuvo hijos.

[5] Rosanes se hizo luego terapeuta gestáltica, fundó un instituto gestalt aún vigente y, fruto de su experiencia con el método Bates y la Gestalt, publica en 1974: ¿En Realidad Necesita Usted Anteojos?

[6] “Marty” también fue el nombre de un primo suyo al que “estimaba mucho” y el cual “nunca pareció interesarse en las muchachas”. Se suicidó y Fritz pensaba que fue debido a la culpa por la masturbación. ¿Podemos pensar también en que ese primo tuviera conflictos por su orientación sexual? Y conociendo el polimorfismo sexual de Fritz, no sería de extrañar que ese primo haya formado parte de sus fantasías sexuales. El nombre de su pareja como evocación del primo es llamativo.

[7] Los scouts la han popularizado como Canción de Despedida. En Perú ha sido adaptada y se le conoce como El Jipi Jay.

Arbol Genealógico de Jesús

2019-06-06T20:16:00.000-07:00

Gráficos de la Conferencia: El Árbol genealógico de Jesús como modelo de evolución espiritual (2017). Lima. Para ver el texto, analizando las implicancias transgeneracionales, pulsa aquí: Psicogenealogía de Jesús

Técnicas para aumentar la autoconciencia. Perls

2018-08-20T16:19:00.000-07:00

A continuación dos técnicas ofrecidas por Fritz Perls para aumentar nuestra autoconciencia y aportar a la disolución de los conflictos:

Cierre sus ojos y observe cualquier imagen que pueda aparecer en la pantalla de su mente... tal vez descubra que salta de una a otra, incapaz de retener cualquiera de ellas por más de medio segundo... El primer paso para remediar esto es darse cuenta de que las imágenes no brincan, sino que Ud. brinca de una imagen a otra. Trate de hacerse plenamente consciente de su brincar y muy pronto notará pequeños movimientos en sus ojos cada vez que dirija su mirada de una imagen a otra... No haga responsables a las imágenes y no avance hasta que se dé cuenta perfectamente de que es usted el errabundo, no las imágenes. entonces descubra qué es lo que le hace brincar. ¿Es timidez, impaciencia, falta de interés, miedo? Este análisis es importante para aumentar las funciones del [yo]. Tan sólo después de que sea plenamente consciente de su actitud emocional hacia sus imágenes internas, puede intentar el análisis de sus resistencias sensomotoras... Concéntrese una y otra vez en la misma imagen hasta que la razón y objetivo de la evitación "brinque" a su conciencia (p. 262s.)

...Al desviar nuestra mentalidad de "las imágenes que vienen a nuestra mente" hacia "nosotros mismos que miramos las imágenes", mejoramos nuestras funciones del [yo]. Cambiamos de una actitud pasiva a otra más activa (p. 279).

... Con el tiempo debería haber una continua autoconciencia y conciencia activa del objeto durante todo el tiempo que usted esté despierto (p. 298) [es decir, una actitud consciente activa en todos los aspectos, acciones y momentos de la propia vida] (*De Casso, p. 121).

Y aquí la otra:

Visualice a una persona contra la cual sienta rencor. Dígale exactamente lo que piensa de él. Déjese ir, sea todo lo emocional que pueda; rómpale el cuello, dígale palabras malsonantes como nunca lo había hecho antes... esta actuación imaginaria descargará mucha hostilidad... Con frecuencia el resultado es maravilloso. En vez de que usted se obligue a ser amable y a ocultar su irritabilidad detrás de una máscara de cortesía, aclara la atmósfera. No obstante, con frecuencia esta acción imaginaria será insuficiente, especialmente si en su fantasía usted deja a un lado el miedo que experimentaría a ponerse cara a cara con su enemigo.

Después que se haya calmado, dé el próximo paso, ~~el más importante~~: dése cuenta de que durante todo el tiempo ha estado luchando con su propio yo tan sólo; recuerde la paja y la viga (p. 317).

[Y el siguiente y último paso: reconcíliece, ponga paz a esa relación, porque para el inconsciente el conflicto resuelto es el conflicto disuelto. N. del E.]

Tomado de:
Perls, F. (1975, 1942). Yo, hambre y agresión. México: F.C.E.
________________________________________
*De Casso, P. (2003). Gestalt, terapia de autenticidad. Barcelona: Kairós.

Perls y el trauma del nacimiento

2018-06-11T11:32:00.000-07:00

En el siguiente caso expuesto por Fritz Perls vemos el trabajo sobre el trauma del nacimiento pero desde el lado de la madre:

He llevado a unos cuantos pacientes míos a través de una experiencia semejante al nacimiento... Hubo un caso que vale la pena ser registrado. Trabajé el sueño de una mujer de mediana edad. No puede soltar a su hija y la está volviendo loca con su aferrarse a ella hasta el punto de tener que internarse. Vive la vida de su hija, es "super-responsable", continuamente interfiriendo. Entonces hice algo nuevo. A varias personas que tienen fijaciones con cordón umbilical les he hecho jugar al nacimiento. En esta oportunidad dejé que ella reviviera una vez más el momento del parto de su hija. No había habido (...) tal trauma del nacimiento, únicamente faltaba tomar conciencia real de la separación. A medida que progresaba el trabajo, se hizo evidente que donde otros tienen una sensación de lo propio, de personalidad, de ser único e individual, ella no tenía más que un hueco, un vacío estéril.

Después de su vivencia del parto, la puse en contacto con su cuerpo y el resto del mundo, algo que antes estaba ausente para ella. En otras palabras, empecé a cambiar el vacío estéril, que hasta entonces estaba lleno con su hija, por el principio de un vacío fértil. Un descubrir su propio valor y su propia sustancia...

Referencia Bibliográfica:
Perls, F. (1987). Dentro y fuera del tarro de la basura. (3a. ed.). Santiago: Cuatro Vientos, pp. 208s

Terapia de Grupo en un Hospital Psiquiátrico

2018-05-26T09:44:00.000-07:00

No establecemos casi una diferencia fundamental entre terapia de grupo con "normales" y con psiquiátricos hospitalizados; la teoría, los métodos y las técnicas son básicamente las mismas; puede ser que nuestra actitud sea simplemente más directiva con el fin de aportar la seguridad necesaria.

Acompañamos sin temor a la persona, en sus miedos, delirios o alucinaciones, con el fin de quitarles dramátismo. También proponemos una amplificación del sentimiento, sea cual sea: cólera, angustia, dolor, etc., pero en un clima general de profunda seguridad y materialmente en un encuadre protegido.

No dudamos en hacer representar su locura al paciente, caricaturizándola si es necesario. Se trata, en suma, de exorcisarla y domesticarla mostrándola, hablando, hablando de ella, haciéndola hablar, por turno, más que temerla o tratar en vano de reprimirla o de esconderla.

Con los psicóticos alternamos con frecuencia, en ida y vuelta, el trabajo en lo imaginario (a través del juego dramático, del dibujo, de la creatividad, de las metáforas verbales) y la confrontación con la situación real actual: relación con el o los terapeutas así como eventualmente con los miembros del grupo.

Insistimos mucho en las fronteras, fronteras corporales y fronteras sociales (las prohibiciones, tales como los pasajes al acto violentos), buscando definir mejor los territorios y los límites, ampliarlos sin abolirlos. Desde esta óptica, precisamos los lugares y los tiempos de trabajo y buscamos explícitamente con cada uno la mejor distancia en este instante, y probamos diferentes posiciones corporales entre nosotros, en la inmovilidad frente a frente, en la complicidad, de lado a lado, en el movimiento o en el contacto prudente, dejando el máximo de iniciativa al psicótico, que vive con frecuencia en la angustia de la violación de su burbuja espacial de protección.

Escena de "Atrapado sin salida", con Jack Nicholson

El trabajo corporal ocupa un lugar amplio en nuestro estilo; señalamos las tensiones, bloqueos, movimientos abortados, la amplitud de los gestos y de la respiración; trabajamos mucho sobre la voz, para volverla más viva, expresiva, habitada; proponemos ejercicios sensoriales de anclaje al piso, de enraizamiento, de equilibrio, de orientación, de reunificación del cuerpo dividido, así como una domesticación del contacto, individualmente, de dos en dos o en pequeños grupos, con frecuencia sobe el fondo musical que asegura un reparo suplementario.

Nosotros intervenimos frecuentemente para volver a centrar a la persona, evitando que se disperse tratando de seguir varias pistas a la vez, y lo empujamos cada vez, a escoger y tomar decisiones lo más responsablemente posible.

Permitimos la regresión (en un clima cálido de seguridad), pero también la agresión (en un marco protegido y desdramatizado).

A fin de cuentas no hacemos más que aprovechar las técnicas tradicionales pero esto en un clima relacional específico.

Citando al psicoanalista P. C. Racamier, acerca del abordaje a psicóticos (y también válido en general):

El analista no esconde su identidad, lo que es, lo que siente (...). Así, si en general la "ausencia" es una virtud analítica, aquí lo es la "presencia".
(...) Reconoce francamente sus errores y defectos, dice si se equivocó, da explicaciones si llega tarde, se excusa si le faltó poner atención (...). En efecto, la sinceridad aparece como una de las exigencias naturales y fundamentales de la psicoterapia analítica de la psicosis (...): El analista está personal y humanamente comprometido e implicado; si lo quiere o no, tiene alguien a cargo (...). El analista es más activo y más cálido que de costumbre. Por otro lado, le corresponde mantener los límites con firmeza (...). Debe casi siempre abandonar la consigna del silencio espectador y también el rigor de los horarios; responde a las preguntas que se le hacen (...)
La actitud psicoterapéutica será la del maternaje. En un segundo momento será el sostén de tipo paternal. Un buen padre defiende. Defiende en el doble sentido de la palabra, es decir, tanto del mundo exterior como de sí mismo.
La "Realización simbólica" (Séchehaye) es una psicoterapia que se dirige directamente a las necesidades, a las frustraciones que el paciente ha tenido en su primera infancia, para colmarlas y satisfacerlas en el plan presimbólico mágico y concreto.
Es importante comprender que, en el período de maternaje, el paciente para nada es llamado a revivir experiencias pasadas; la experiencia que vive durante las sesiones son válidas en sí mismas como una primera vez (...). No se trata de una relación transferencial. El psicótico, de hecho, vive en una situación para él actual y atemporal.

Condensado de:
Ginger, S. Ginger A. (1993). La Gestalt. Una terapia de contacto. México: Manual Moderno, p. 267ss

Explorar la relación madre-hijo

2018-05-25T14:55:00.000-07:00

El ejercicio propuesto consiste en recortar tres formas en papeles de colores: una para sí, otra para su hijo, una para su madre, y representar, pegándolo, el lugar respectivo de estos personajes:

Primer cuadro: antes del nacimiento.
Segundo cuadro: después del nacimiento del niño.

He aquí el pegado de Jeanne:

En el primer cuadro encontramos formas concéntricas. Jeanne incluye a su hijo en ella misma y ella misma se incluye en su madre (Jeanne acababa de dar a luz hacía una semana). En el segundo cuadro, el niño está yuxtapuesto a ella misma, quien está todavía incluida en su madre, excepto en el lugar de la brecha abierta por el niño.

Cuando Jeanne comenta su producción, está muy consciente de haber traído su hijo al mundo: "Ahora ya salió, ya no forma parte de mí, él es él mismo". Pero ella no está absolutamente consciente de su propia relación confluente con su madre (fallecida hace más o menos un año).

Terapeuta: Y tú, ¿saliste de tu madre?
Jeanne (sorprendida de constatar su propio lugar en su dibujo): ¡No! Yo ¿sigo estando todavía en mi madre?
Ella reflexiona. El señalamiento de la terapeuta provoca un insight en ella.
T: Para tu hijo el paso del nacimiento lo hace salir de su madre, pero en ti ¿qué pasó?
J: Mi madre era autoritaria. Yo no podía escapármele, ella controlaba todo. Yo era la hija mayor. Ella era quien mandaba a mi padre.
T: Mira tu segundo dibujo ¿Cuál es tu forma de escapar de tu madre?
J: ¡Ah, sí! ¡Es el niño! Mi madre ya no me rodea más allí donde está el niño. La única forma de escapar era teniendo a mi vez un niño. es por eso que me casé.

Esta toma de conciencia permitirá abordar otro trabajo sobre la relación entre la muerte de la madre y el momento de la concepción de este nuevo niño, en plena depresión nerviosa que siguió al deceso.

Tomado de:
Ginger, S. Ginger A. (1993). La Gestalt. Una terapia de contacto. México: Manual Moderno, p. 267

Caso: Katia juega al bebé

2018-05-23T11:18:00.001-07:00

[El siguiente caso es un buen ejemplo de como, ante la dificultad de recibir colaboración de los padres, se puede acompañar a un niño a manejar situaciones adversas. Quizá su medio no varíe mucho, pero la niña o el niño habrán desarrollado fortalezas que le ayudarán a lidiar con ello.]

Katia tiene siete años cuando empieza una serie de sesiones semanales, de las cuales algunas son en presencia de su madre.

Katia presenta un importante retraso general tanto en su estatura como en su peso, en lo psicomotor y lo verbal. Es pasiva y "apagada". Muchos hematomas dejan suponer una carencia de cuidados, o hasta de malos tratos.

La madre no formula ninguna demanda terapéutica; la calma y la pasividad de su hija le convienen de maravilla y se ha hecho a la idea de que es "débil como su padre" y que "es hereditario y no molesto".

Katia dibuja siempre a dos personajes: una mamá y un niño. Le propongo interpretarlos. Ella quiere tomar el papel de la mamá, yo hago entonces el bebé. Ella me regaña y me pega, gritando que soy insoportable. Cuando detenemos el juego, le explico que no es gracioso para un bebé no poder defenderse, ser tan poco acariciado o nutrido y con tanta frecuencia regañado o golpeado. Poco a poco, en el curso de las sesiones sucesivas, Katia esboza un comportamiento más maternal, el cual yo propicio por mis ruegos de bebé. Se vuelve más evidente que ya no quiere ser la mamá, sino el mismo bebé.

En las semanas que siguen, se efectúa un lento ascenso: Katia se instala cada vez más en la edad del bebé que desea interpretar. Ella "aprende" a caminar a cuatro patas, después parada; "aprende" a hablar, aplicándose primero a deformar las palabras y después poco apoco, a pronunciarlas bien.

Para limitar los fenómenos de transferencia, estoy atento para subrayar el límite entre nuestra relación real y nuestros papeles para "trabajar". Por ejemplo, en el curso de las sesiones de maternaje, me pongo una especie de delantal que es mi disfraz de mamá. Yo lo retiro al final del juego para retomar mi relación de acompañamiento en el aquí y ahora. (...) Este ir y venir deliberado entre la fantasía y la realidad es aprovechado como una dinámica de progreso.

Tomado de:
Ginger, S. & Ginger, A. (1993). La Gestalt. Una terapia de contacto. México: Manual Moderno, p. 261.

El sueño y el soñar

2018-04-21T19:19:00.000-07:00

Soñamos todos, todas las noches. El sueño cumple dos funciones importantes: la de procesar la información del día, y a su vez del pasado que se encuentra en permanente actualización; y sirve también como un entrenamiento de lo que viene, de lo que esperamos o deseamos. Por ello luego nos da la impresión que tuvimos sueños proféticos, cuando en realidad soñamos lo que estábamos deseando que sucediera, o lo que estaba tomando forma en nosotros para su realización, de acuerdo a nuestro Destino*.

Nuestro patrimonio genético es "revisado" (verdaderamente "reajustado") cada noche durante nuestros sueños. A esto Jouvet llama reprogramación genética. Diariamente vamos asimilando la información del inconsciente colectivo, los aportes culturales de nuestra propia experiencia diurna. El sueño asegura la integración de nuestra memoria individual a nuestra memoria colectiva, una armonización del comportamiento social adquirido y el comportamiento instintivo básico. Se trata de una revisión de los comportamientos instintivos programados para la supervivencia de la especie. Por ello los gatos sueñan con caza y ataque y los ratones sueñan con huida. Cabe resaltar que hasta los esquimales sueñan con serpientes, aunque no haya ninguna en su ambiente. Lo cual parece ser una manifestación arquetípica. Sueña el feto desde el séptimo mes de gestación, lo cual es interesante, puesto que aún no tiene -aparentemente- información visual que almacenar. Sueñan los ciegos de nacimiento.

Podría decirse que el sueño onírico es el encargado de la construcción, mantenimiento, revisión y perfeccionamiento de los circuitos neuronales de la información y de la emoción, propio de las especies superiores. El sueño no aparece, en efecto, sino en animales de sangre caliente, a partir de los pájaros, los cuales sueñan sólo un 0.5% de su tiempo de sueño, contra el 5% en los mamíferos herbívoros en libertad. Pero en la seguridad del establo, las vacas llegan a triplicar su tiempo de sueños, el cual es, en efecto, un tiempo de "grandes riesgos", ya que los estímulos necesarios para el despertar deben ser de dos a tres veces más elevados que durante un sueño sin sueños ¡donde estamos menos ocupados! Es verdad que el umbral del despertar varía según la naturaleza del estímulo: un ligero maullido despierta al gato, así como el cuchicheo del nombre de un individuo dormido puede llegar a despertarlo.

Los mamíferos se dividen en cazados y cazadores. Ginger cita a Descamps para explicar que "los cazados, herbívoros o granívoros, consumen gran parte de su tiempo nutriéndose, duermen poco y sueñan todavía menos (5% de su tiempo de sueño). Los cazadores carnívoros, en cambio, se nutren rápidamente, tienen un sueño largo y profundo con una parte de sueños más importante". Los carniceros que se nutren de presas vivientes sueñan hasta un 40% del tiempo del dormir, mientras que los carnívoros que se conforman con comer carne con cierta frecuencia, entre los que cuentan los homínidos como nosotros, sueñan en un 20%.

Siguiendo a Descamps: "El hombre, desde este punto de vista, está programado como un carnívoro... sus sueños son fundamentalmente sueños de agresión y sexualidad [siendo que la expresión sexual tiene un fuerte componente agresivo]. Revisa entonces sin cesar sus comportamientos de ataque y de seducción, llevado por sus dos instintos de combate y de reproducción".

La variación del tiempo del soñar también varía con la edad: 60% en el recién nacido, que tiene mucho que hacer para terminar la fabricación de sus circuitos neuronales, los cuales van a condicionar su potencial intelectual posterior; el 30% del tiempo de sueño a la edad de un año; el 20% a partir de los cinco años, y de 12 a 15 % solamente en las personas de la tercera edad.

La mujer encinta duplica su tiempo de sueño para acompañar al feto y prosigue ese sincronismo durante el período de lactancia. En cuanto a las personas (cualquiera que sea su sexo) que comparten la misma cama, también sueñan con frecuencia al mismo tiempo.

Hay un aumento del sueño paradójico (o tiempo de sueño) en la mujer durante la segunda mitad del ciclo ovárico, con un punto máximo justo antes de la ovulación, que corresponde al pico de secreción de la testosterona, hormona masculina que excita el deseo de la mujer. Es sabido que cualquier sueño está acompañado de una excitación genital: congestión del clítoris y erección del pene en más del 60% de los casos. Esta erección precede a la aparición del sueño en dos minutos más o menos y se mantiene de diez a veinte minutos, esto tanto en el recién nacido como en el anciano. Ésta es particularmente clara en el último período de sueños de la mañana; que es también el más largo (36 minutos en promedio, contra diez minutos al principio de la noche) y es, parece ser, independiente del contenido explícito del sueño mismo.

Notemos que la privación prolongada del sueño provoca, después de cinco días más o menos, la aparición del delirio paranoide y sexual, con irritabilidad, comportamiento bulímico e hipersexualidad. [Y es que la falta de sueño es un indicador de peligro. Si el peligro acecha no se debe dormir. Y si este peligro permanece, y la vida peligra, entonces el instinto de supervivencia se acentúa: se come más y la sexualidad reproductiva se incrementa (Apunte propio)] .

El alcohol puede llegar a suprimir el sueño, por lo que una intoxicación alcohólica aguda puede compensar el déficit de sueño a través de un delirium tremens. Los somníferos a base de barbitúricos disminuyen nuestra dosis normal y necesaria de sueño, por lo que su uso continuado no es recomendable.

Los esquizofrénicos en períodos de crisis han delirado tanto que sus sueños se reducen en cantidad, más no en calidad, es decir que son tan comunes como los de otras personas.

Habitualmente el sueño se olvida muy rápido, lo cual parece un fenómeno natural; así, 8 minutos después del final de la fase paradójica, sólo el 5% de los que sueñan se acuerdan haber soñado cuando se despiertan. Sin embargo, hay que tomar en cuenta que mucha gente cree que cuando uno sueña se está desgastando, que soñar es cansarse. Y otros, al no comprender su significado, lo consideran una experiencia descartable. Y otros tantos, temen sus imágenes. Quizá una o la combinación de todas ellas estén detrás de la dificultad de recordar lo soñado. Todo psicoterapeuta dinámico ha observado que sus pacientes aumentan su capacidad de recordar sus sueños conforme avanza la terapia, es decir, su capacidad de introspección y autoconocimiento. Una cosa que suele ser efectiva para empezar a recordar los sueños es darle valor a sus contenidos y junto con ello querer recordarlos. Cada noche, al acostarse, decirse que esta noche se soñará y se recordará, por algunos días, suele ser suficiente para empezar a recordar.

Picat, citado por Ginger, sugiere, respecto a los sueños repetitivos, que la reactivación de las situaciones traumáticas no tienen otra finalidad que la de mejorar su elaboración. El sueño mismo de la misma noche funciona con esta redundancia: si despertamos a un sujeto en cada uno de sus sueños al cabo de diez minutos, percibimos que toda la noche vuelve a hacer el mismo sueño, sólo las circunstancias aparentes varían, pero el tema permanece idéntico. La naturaleza, en su redundancia, multiplica las precauciones para lograr sus objetivos.

Volviendo a lo expresado al principio de este artículo, el sueño cumple dos funciones la de procesar la información pasada y la de buscar soluciones futuras. En este sentido tenemos las investigaciones de la Dra. Deirdre Barrett en que se realiza un procedimiento del tipo incubación de sueños, y quedó demostrado que el sueño ayudaba a encontrar soluciones a problemas planteados justo antes de dormir. A mi parecer esta es la base realmente científica de lo que propugna Jean Pierre Garnier con su "Desdoblamiento del Tiempo", que la ha adornado con explicaciones medio físicas, medio cuánticas, medio espirituales.

Dicho todo esto, el sueño puede ser visto y trabajado desde cinco perspectivas complementarias:

El sueño mismo en sus funciones inconscientes (revisión genética, integración de la experiencia, digestión de los traumas).
El recuerdo consciente eventual del sueño y sobre todo el efecto catártico vinculado a su simple relato verbal.
La búsqueda de comprensión simbólica o de interpretación onírica.
La continuación o terminación del trabajo iniciado en el sueño recordado, el cual pide sin duda una finalización cuando se remonta a la conciencia.
El sueño usado como medio creativo.

_______________________________________________
* Entiéndase Destino como el pasado hecho presente.

Extractado de:
Ginger, S. & Ginger, A. (1987). La Gestalt: Una terapia de Contacto. Manual Moderno: México, pp. 234-241
Wikipedia: Incubación de sueños.

Frases Sanadoras

2018-03-12T19:55:00.001-07:00

Las Frases Sanadoras surgen como concepto a través de Bert Hellinger y su trabajo de Constelaciones Familiares. Son frases que podemos llamar arquetípicas, pues son enunciados cortos cuya contundencia generan un impacto emocional reestructurador y reconciliador. Son verdades evidentes, directas, francas. No son justificaciones ni buenos deseos. Es señalar hechos. Por ello no basta decirlas, sino sentirlas y creerlas, siendo fiel reflejo de lo que es.

Estas frases forman parte natural de la vida cotidiana en las relaciones sanas.

Su uso puede extenderse a momentos cruciales de una sesión terapéutica, donde el consultante, atravesando un momento de conexión con un adulto significativo de su pasado o su presente, las recibe u ofrece en un contexto de diálogo imaginal, a fin de integrarlas a su experiencia.

Aquí algunas frases sanadoras:

Para el primogénito:
Tú eres el que llegó primero, por eso eres especial.
Tú me hiciste mamá, tú eres mi hijo mayor, nadie te puede quitar ese lugar.
Estoy muy orgulloso de ti.

A un hijo con padres separados:
Tu papá y yo dejamos de ser pareja, pero siempre seremos tus padres.
Nos puedes amar a los dos.
Amo a tu padre en ti.
Me gusta lo que tienes de ella (de tu madre).

Al niño pequeño (o al niño interno de un hijo adulto):
No pensé que como bebé podías sentirte solo y triste.
Lamento no haber confiado en mi instinto, en mi intuición de madre.
Lo siento mucho, no sabía cuan solo podías sentirte.

A un hijo desplazado:
Entiendo que estés enojado conmigo por no atenderte.
Comprendo que estés molesta con tu hermanito, sentiste que te quitó tu lugar.
Lamento haberte criado con golpes y gritos.

A un hijo tirano o parentalizado:
Yo soy tu madre, yo soy grande, soy fuerte, yo puedo.

Referencias Bibliográficas:
Hellinger, Bert (libros varios)
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop, p. 183s

Gestión de la Ira en la familia

2018-03-09T11:24:00.000-08:00

Jirina Prekop propone las siguientes reglas a los padres para el manejo de la rabia y la agresión en sus hijos:

La agresión en los niños no debe ser castigada con nalgadas, golpes o aislamientos en un cuarto. No debemos continuar la herencia que recibimos.
Todo el mundo en una familia tiene derecho a expresar su rabia; incluso los niños pueden o deben tener la iniciativa de decir a sus padres lo que les enoja para liberarse de ésta.
Dicha forma de vivir la rabia debe ser mostrada vivencialmente a los niños.
Cuando los padres tienen una discusión entre ellos, pueden hacerlo en presencia de los niños, pero con la condición de que la terminen y se separen reconciliados. No hay que tener miedo de afectar a los niños con esto: es importante que aprendan que una pareja puede enojarse y pelear sin el temor de que pueda ser catastrófico: lo más importante aquí es la reconciliación.
La rabia debe ser expresada en forma verbal y con la garganta; se vale chillar, reprochar y hasta gritar; no se vale tocar el cuerpo del otro [ni arrojarle cosas].
Cualquier pleito debe terminar en reconciliación. [no dejar de dormir juntos por un pleito, la cercanía de los cuerpos facilita el re-acercamiento]
Expresarse desde el propio sentir: usar "mensajes yo": "Me molesta esa cara que pones", "me siento ofendido por tus palabras", "Estoy harto de lo mismo" (en lugar de "mensajes tú": "tú me sacas de quicio", "me has ofendido", "imbécil"). Para que no quepan dudas: los "mensajes yo" excluyen los insultos, las alusiones al pasado, el sarcasmo. Expresar la rabia es expresar "mi rabia" de la situación concreta. Así no hay manera que expresar la rabia sea una falta de respeto. [este acápite es una síntesis propia]

Tomado de:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México. Prekop, p. 139s

El Ciclo de regulación organísmica

2018-03-05T10:15:00.001-08:00

Para Perls una problemática psíquica está ligada a la acumulación de gestalts inacabadas, a necesidades no satisfechas (o cuya satisfacción fue prematuramente interrumpida), es decir, a dificultades repetidas de ajuste entre el organismo y su medio. (Ginger y Ginger, p. 145)

Esta relación entre organismo y ambiente hay que explicarla. En la naturaleza lo que existen son organismos vivos. En el ser humano el organismo puede expresarse como cuerpo, mente y espíritu, siendo siempre una unidad.

"Ningún organismo es autosuficiente. Requiere del mundo para la satisfacción de sus necesidades. Considerar un organismo por sí mismo equivale a verlo como una unidad artificialmente aislada, mientras que siempre hay una interdependencia del organismo y su medio ambiente" (Perls, 1942). Todo organismo buscar restablecer su propio equilibrio satisfaciendo su necesidad. Ahora bien, en la situación psicológica, en la que intervienen dos o más sujetos con necesidades que pueden estar contrapuestas, cada uno de ellos trata de anteponer la satisfacción de "su" necesidad a la del otro. Esto naturalmente puede convertirse en fuente de conflictos. (De Casso, p. 79), como se evidencia en una relación de pareja, en un sistema familiar o en cualquier otro tipo de interacción.

Toda experiencia se queda rondando y molestando hasta que uno acabe con ella... el latoso que cuenta el mismo hecho hasta el infinito porque nunca está seguro de que lo han oído o de que lo ha contado bien, vive ventilando sus asuntos inconclusos. Innumerables reuniones y conversaciones se han malogrado porque una oculta agenda incompleta obstruía las interacciones nuevas. (Polster, p. 50)

La sucesión de acciones desencadenada por la aparición de una necesidad, conduce a la búsqueda la recuperación del equilibrio, en lo que llama Perls "ciclo de la inter-dependencia del organismo y su medio" (interno o externo) o "ciclo para lograr el equilibrio orgánico" [y no sólo psicólogico]. El organismo sabe lo que necesita para lograr su equilibrio. Lo sabe en tanto sus mecanismos biológicos internos como en cuanto a lo que necesita del mundo exterior para recuperar su equilibrio (De Casso, p. 80). En cuanto se satisface la necesidad del organismo... la experiencia (llámese imagen, sonido, sensación, etc.) desaparece. Se ha completado la situación. El interés ha sido satisfecho y por ello anulado; se retira hacia el fondo dejando el primer plano libre para otras actividades. (Perls, 1942)

A este ciclo de satisfacción de necesidades también se le llama Ciclo de contacto - retirada. En cada etapa del ciclo el self funciona según un modo diferente y el centro de interés se desplaza: una figura surge del fondo y moviliza la atención.

El sí mismo (self) no es una entidad fija ni una instancia psíquica como el "yo" o el "ego", sino un proceso específico a cada uno y que caracteriza su propia manera de reaccionar, en un momento dado y en un campo dado, en función de su "estilo" personal. No es su "ser" sino su "ser en el mundo", que varía según las situaciones (Ginger y Ginger, p. 147). El self se expresa en tres maneras de funcionamiento: como Función Ello, Función "Yo" y personalidad o autoconcepto (identidad). La función yo constituye su funcionamiento activo de elección o rechazo deliberado, de la propia responsabilidad de limitar o ampliar el contacto, desde la autoconciencia. Las perturbaciones eventuales de esta función se traducen en las llamadas "pérdidas de la función del self" o mecanismos de evitación (Petit).

En sus tres modos de funcionamiento, el sí mismo existe con una intensidad o una precisión variable según los momentos: así, a veces "yo no me reconozco" cuando tengo una reacción poco frecuente en mi, invadido por un sentimiento de extrañeza. En otros momentos, mi sí mismo se diluye en una confluencia intensa: danza, éxtasis, orgasmo, o al contrario con el sentimiento de estar poco habitado interiormente, de vacío fértil, el estado de disponibilidad total en nuestro no actuar, antes del surgimiento de una figura nueva que va a movilizar mi atención" (Ginger y Ginger, p. 148).

Las etapas principales del Ciclo de Autorregulacion son los siguientes:

Organismo en reposo.
El precontacto, surgimiento del deseo o factor perturbador, es esencialmemte una fase de sensaciones, durante la cual la percepción o la excitación incipiente en mi cuerpo (generalmente frente a un estímulo del medio interno o externo), va a convertirse en la figura que requerirá mi interés. Así por ejemplo, mi corazón late más de prisa en cuanto veo a una persona querida. El self funciona bajo el modo Ello. Mi corazón es la figura y mi cuerpo es el fondo.
El contacto, o más bien la toma de contacto, constituye una fase activa en el transcurso de la cual el organismo va a enfrentar al medio. Se crea una experiencia, figura-fondo. Se trata aquí no del contacto establecido, sino del establecimiento del contacto, de un proceso y no de un estado. es el objeto deseado (o bien las posibilidades que se vislumbran) que va a convertirse en la figura, mientras que la excitación del cuerpo va a ser progresivamente el fondo. Generalmente esta fase está acompañada de una emoción intensa. El self funciona en modo Yo, permitiendo una selección o un rechazo de las diversas posibilidades y una acción responsable en el medio. En el ejemplo citado, voy a emprender una acción (verbal o corporal) para entrar en contacto con la persona, objeto de mi deseo.
El pleno contacto es un momento de confluencia sana, de indiferenciación entre el organismo y el medio, entre el yo y el tú, un momento de apertura o de abolición de la frontera-contacto. La acción está unificada en el aquí y ahora: hay cohesión entre la percepción, la emoción y el movimiento. El self funciona todavía en modo Yo, pero esta vez ya no bajo la forma activa, sino en modo activo/pasivo, objeto/sujeto, a la vez, pura interacción pues las barreras se han esfumado La intensidad del self decrece.
El postcontacto o retirada es una fase de asimilación, que favorece el crecimiento. Se digiere el crecimiento. El self funciona en modo "personalidad", integrando la experiencia en lo adquirido por la persona, volviendo a situar el aquí y ahora en la dimensión histórica propia de cada uno. Pierde poco a poco su agudeza; la conciencia disminuye progresivamente y el sujeto se encuentra disponible para otra acción, la gestalt se cierra, un ciclo se termina. Llegamos a un momento de articulación, el "estado cero", el vacío fértil de la indiferencia creadora, de donde podrá surgir una experiencia nueva.

En la práctica, las cosas no se desarrollan en forma tan simple; son numerosas las gestalts inacabadas, los ciclos interrumpidos por una perturbación de la frontera-contacto, perturbación de origen interno o externo del sujeto, que no permiten un desenvolvimiento libre del self. A esto se le puede denominar mecanismos de interrupción del contacto (Zinker) o mecanismos de defensa del Self. Estos mecanismos son adaptativos, naturales. Sólo su uso continuado, rígido y crónico puede ser patológico.

El señalamiento y/o la acción terapéutica sobre estos mecanismos forma parte importante de la terapia, teniendo cada una su propia estrategia. El fin es ser más consciente de ellas, hacerlas más adaptativas. A su persistencia rigidificada se le puede denominar carácter, que es lo que suele ser la fuente de las problemáticas, al manifestarse como comportamiento fijo.

Goodman señala los cinco principales mecanismos de interrupción, en el siguiente orden, más en conformidad con la ontogénesis normal:

Confluencia: Ausencia provisional de frontera-contacto. El self no puede ser identificado. Simbiosis infantil. Unión mística. Masa indiferenciada. Cualquier ruptura brutal de la confluencia acarrea una viva ansiedad (con frecuencia cargada de culpabilidad) que puede llegar hasta la descompensación psicótica. El objetivo terapéutico es ir creando fronteras, creando individualidad. Hay que enfrentar el miedo a la soledad, a ser abandonado o destruido.
Introyección. El self está invadido por el medio. Introyectar es tragar, incorporar sin discriminación. No hay discernimiento ni asimilación. Un elemento extraño habitando en nosotros. Aquí suelen estar los "deberías", las voces internalizadas de nuestros padres, los paradigmas culturales, etc. El masticar es expresión de nuestra agresividad proactiva (agresividad oral), a diferencia de la agresividad por frustración (anal).
Proyección. El self se desborda e invade el mundo exterior. Una perturbación del self de la frontera-contacto, ya que atribuimos a otro lo que pasa en realidad al interior de mi mismo.
Retroflexión. Lo que debo de ofrecer o dirigir al otro lo termino redirigiéndo hacia mi mismo (autoagresión o autoalabanza). El suicidio sería un sustituto del asesinato.
Egotismo. Refuerzo deliberado de la frontera-contacto: aferramiento al ego (o paradigma familiar) conocido.

Para ver un ejemplo de los mecanismos de interrupción, mira el post El Ego y el proceso de identificación.

_________________________________________________
¿Podemos considerar los mecanismos defensivos del Yo como un subconjunto de los mecanismos defensivos del Self?
¿Cómo se manifiesta este proceso y sus mecanismos de interrupción en el Organismo Familia?

Referencias Bibliográficas:

De Casso, P. (2003). Gestalt, terapia de autenticidad. Barcelona: Kairós.
Ginger, S. y Ginger, A. (1993). Gestalt, una terapia de contacto. México: Manual Moderno, p. 151 - 162
Perls, F. (1975, 1942). Yo, Hambre y Agresión. México: F.C.E.
Polster, E. y Polster, M. (1974). Terapia Guestáltica. Bs. As.: Amorrortu.

Un caso de hipertensión arterial solucionado

2018-02-21T18:22:00.001-08:00

Compartimos este caso que ilustra el surgimiento y la desaparición de una hipertensión arterial. Actualmente el tratamiento de esta dolencia, como de otras muchas, está basado en "controlarlas", sin esperanza de solución. En este caso la solución se dio a través de la aplicación de la terapia de contención pero, como veremos al final, el resultado obedece a un proceso con pleno sentido -y no a una técnica en particular- tal como lo planteó el doctor Hamer.

Pablo nos cuenta: "Crecí con un padre autoritario. A los 18 años, después de un pleito donde me enfrenté con él con los puños cerrados, me corrió de la casa y por espacio de dos años no nos volvimos a ver hasta que en su cumpleaños nos reconciliamos y posteriormente llevamos una buena relación.

Asimismo, en diferentes ocasiones trabajé mis resentimientos con él y aun en su lecho de muerte lo asistí y, aunque yo parecía estar en paz con él, un día llegué con Laura (Rincón) para trabajar una problemática a través de una Constelación Familiar y Laura vio necesario que trabaje específicamente la Terapia de Reconciliación Parental. Una vez allí, me vi a mi mismo como un niño pequeño enormemente enojado con mi padre por sentirme abandonado de amor y reconocimiento. Puede expresarlo y reconciliarme con él.

Después de esta experiencia tan intensa me percaté de algo que me llamó mucho la atención: cuando yo tenía 35 años me diagnóstico el médico presión alta y a partir de entonces recurrí a todo lo que pude para bajarla: meditación, relajación, dietas sin sal y después de mucho acepté usar medicina alópata, con lo cual por fin pude controlarla bastante bien, en el entendido de que si dejaba de tomar el medicamento, la presión volvía subir; sin embargo, después de este trabajo noté que mi presión estaba bajando mucho, razón por la cual disminuí la dosis de mi medicamento hasta que lo dejé por completo y a la fecha ya no lo estoy tomando para nada y mi presión está perfecta."

Hasta aquí el caso presentado por Laura Rincón.

A la luz de la Biodescodificación -que reconoce el proceso biológico natural y con pleno sentido-, la Hipertensión es un conflicto relacionado con la casa (el corazón). Las arterias tienen que bombear más sangre (los consanguíneos). Expresa el deseo frustro de "llegar o volver a casa", o el conflicto de tener que dejar la casa obligado. Esto es lo que vivió Pablo a los 18 años. Esta experiencia quedó registrada como impactante y al cumplirse el ciclo (17.5 + 17.5) y llegar a los 35 años la psique reactivó el conflicto, que es cuando le detectan la HTA (Ciclos Biológicos Memorizados, de Marc Fréchet).

Es importante resaltar que Pablo había "trabajado" su relación con su padre y él creía haberse reconciliado con él; sin embargo una parte suya aún no lo había logrado. Y, como el síntoma no miente, allí estaba su tensión arterial advirtiéndole su asunto pendiente. Resuelto el tema con su padre, su cuerpo no tenía nada más que hacer, el síntoma ya no era necesario.

_________________
Aquí el link al estudio realizado en Cuba en relación a la Biodescodificación y la HTA, y su utilidad en la disminución o eliminación de la necesidad de medicamentos.

Referencia Bibliográfica:
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop, pp. 113s

Sobre los niños adoptivos

2018-02-19T13:08:00.001-08:00

Muchas parejas sin hijos no se deciden a adoptar bajo el argumento que "los hijos adoptivos te pagan mal" o por el temor de la herencia: "de qué padres vendrá". Incluso pueden validar estas creencias porque conocen casos en que el hijo adoptivo es la "oveja negra" de la familia.

Sin embargo no se detienen a pensar en dos aspectos que son cruciales. Para que un hijo adoptivo se convierta en problemático suelen pasar dos cosas:

Al niño se le oculta su origen. Cuando los padres le dicen que es adoptado, generalmente en la adolescencia para adelante, ya es demasiado tarde. Lo usual es que el niño ya lo descubrió antes de la pubertad, porque lo oyó de pasada; porque alguien se lo dijo (un amiguito, un vecino, un pariente), no siempre de buena manera; o porque encontró la documentación respectiva. Vive con este secreto descubierto, lanza indirectas que nadie contesta, y allí es donde empieza con el comportamiento inapropiado, como respuesta a lo que él vive como falsedad, hipocresía, alimentado fantasías del tipo "si no me dicen la verdad debe ser porque mis orígenes son vergonzosos". El hijo adoptivo no se porta mal porque está en sus genes, sino porque está enojado con sus padres, que le mienten.
Además, los padres adoptivos juzgan mal a los progenitores de su hijo. ¿Y qué hijo permite esto? El alma de su hijo lo siente, aunque no lo comprenda. Esto también es valido con respecto a las madrastras y padrastros que desmerecen el lugar del progenitor del hijastro.

Un tercer aspecto a considerar es que a veces los niños adoptados se vuelven tiranos porque los padres quieren satisfacer excesivamente las necesidades de simbiosis y vinculación, así como de confianza básica, porque quieren convencer al niño de su amor [en lugar de darle justo reconocimiento a los progenitores y posicionarse desde aquí, es decir, poner las cosas en orden]. (Rincón p. 162)

Los padres adoptivos suelen albergar fantasías de de abandono: "si mi hijo se entera va a querer irse con su madre biológica"; y no querer compartir el amor del hijo: "tendrá dos mamás y dos papás". Un temor infundado, porque el niño sabe quien es su mamá: quien le ha cuidado, protegido, alimentado.

A continuación amplío esta reflexión a través de las palabras de Laura Rincón y de Bert Hellinger:

El elemento primordial para trabajar con los padres adoptivos es precisamente acercarlos poco a poco a aceptar su condición de padres adoptivos; lo cual quiere decir que ellos no son los primeros en la vida del niño. Los padres biológicos son los primeros y por lo tanto deberán ser honrados por los adoptivos; los sentimientos de los segundos hacia los primeros deberán ser transformados en respeto y agradecimiento, ya que finalmente, gracias a ellos, los adoptantes tienen un hijo.

Lo que sucede cuando los padres adoptivos pretenden ocupar el lugar de los padres biológicos, es que el hijo se muestra solidario con éstos y dirige toda su rabia a los padres adoptivos.

Los niños atraviesan una etapa de enojo profundo hacia los padres biológicos cuando se preguntan: "¿Por qué me dieron en adopción?, "¿no era yo digno de ser querido?" Si los padres biológicos no están integrados en la vida del niño, entonces toda esa rabia será dirigida a los padres adoptivos, que no entienden por qué el niño está tan enojado con ellos. Pero si las cosas están claras, los sentimientos de enojo se dirigen hacia aquellos padres y el sentimiento bueno va a los padres adoptivos.

Los padres adoptivos deberán acompañar a su hijo en este proceso, contestando todas sus preguntas y acompañándolo en todas sus crisis; si hay la posibilidad de tomar contacto con los padres biológicos, se puede platicar de eso con el niño, lo cual, contrariamente a todas las expectativas, lo tranquiliza inmediatamente. Cuando no es así, pero se sabe que el niño nació de una madre otomí o tarahummara [o de cualquier otra etnia], debe llevársele a conocer sus orígenes y el grupo de gente al que hubiera pertenecido. De esta forma se ahorra al niño una búsqueda difícil que él llevará a cabo de todas maneras muchos años después, cuando sea adulto [de múltiples maneras, incluso poniéndose del otro lado, como un discriminador, o pasando el anhelo a un descendiente, quien luchará por "los desposeídos" o se enamorará de personas de su etnia de origen. En sí todo esto no está mal, pero aquí resaltamos su carácter compensatorio].

Bert Hellinger distingue la adopción digna de la adopción peligrosa:

"Si un niño no puede ser criado por sus padres y necesita de otros [la primera opción es la familia], sólo si no se encuentra a nadie en ella pueden buscarse padres adoptivos o de acogida. Entonces realmente se convierte en una tarea que vale la pena. En un caso así, los padres que acogen al niño pueden estar seguros de ocupar el lugar correcto; suplen a los padres para el niño, ayudando a llevar a cabo lo que aquellos no pudieron realizar. Cumplen una función importante, pero como representantes ocupan un segundo lugar. Primero vienen los padres verdaderos, como quiera que sean e independientemente de lo que hayan hecho. Si se guarda este orden, el hijo adoptivo puede respetar a los padres adoptivos y tomar lo que de ellos reciba.

Por mi trabajo con familias, sé que el factor decisivo es la actitud de los padres adoptivos. Si realmente actúan con las mejores intenciones para el niño, la adopción tiene buenas posibilidades de salir bien. Muchas veces sin embargo, los padres adoptivos no tienen en cuenta los intereses del niño en primer lugar, sino los suyos propios. En la mayoría de los casos se trata de parejas que no pueden tener hijos y se rebelan contra las limitaciones que la naturaleza misma les impone.

Implícitamente piden al niño que los proteja de su desilusión. En un caso así quedan trastornados tanto la orientación fundamental del dar y del tomar como el orden de sus relaciones, aun antes de ser iniciadas.

Si una pareja adopta a un niño por ellos mismos y no por el bienestar del niño, de hecho [es como quitar] un hijo a sus padres naturales para satisfacer sus propias necesidades. Es el equivalente sistémico del rapto de un niño, por lo que tiene consecuencias serias en un sistema familiar. Frecuentemente se sacrifica algo equivalente en expiación: o un hijo propio o la relación con la pareja".

En Alemania tuve un caso único, en el que fue posible que la madre hiciera contacto con la madre biológica: le escribió una carta contándole de su hijo y el interés que éste tenía en saber algo de ella. De esta forma las cartas fueron y vinieron durante algún tiempo; el niño le mandó un dibujo y luego le pidió que le mandara una foto, porque quería ver cómo era ella. La madre adoptiva venía conmigo a consulta una vez a la semana; yo la acompañaba con interés y emoción en el proceso y la tranquilizaba, pues tenía temor de que el niño fuera un día a preferir a su madre biológica, o a querer irse a vivir con ella.

La curiosidad del niño se satisfizo por completo el día que llegó la foto de la madre con su nueva pareja y la hija de ambos. En el momento que el niño la vio, le dijo a la madre adoptiva: "No me gusta mi mamá, está muy gorda; tú eres mucho más bonita".Desde ese día cartas y fotos se guardaron en un cajón , que era el "cajón de las cartas de tu mamá", y el niño no volvió a mostrar interés en el tema. Su curiosidad fue satisfecha hasta las últimas consecuencias y esto se logró gracias a que los padres adoptivos acompañaron a su hijo en todo el camino de la búsqueda de su madre biológica, hasta que pudo "regresar" tranquilo y satisfecho con sus padres adoptivos para relacionarse libre y amorosamente con ellos.

-Hasta aquí lo dicho por Rincón.

Las nuevas realidades de fertilización asistida también son válidas para lo dicho líneas arriba. El niño tiene derecho a saber sobre sus orígenes, por su propio bienestar y el de toda la familia también. Desde que él o ella pregunten o estén en capacidad de comprender acerca de la llegada de los niños, se les debe informar sobre su origen, acorde a su edad. Y conforme crezca ir ampliando la información. Claro está, si uno no sabe bien como hacerlo, asesorarse con un psicólogo familiar, sistémico o especializado en adopciones.

Jesús mismo fue adoptado por José. ¡Qué profunda enseñanza hay en esto!

A veces las palabras nos pueden confundir: mamá y papá son quienes crían (como dice el refrán), padre y madre o progenitor lo podemos reservar a aquellos que han permitido que yo me convierta en mamá o papá. Sólo por esto ya merecen nuestra gratitud, lo demás es irrelevante frente a la Vida que se ha trasmitido.

Películas para reflexionar sobre la adopción:
"La Familia del Futuro" (2007). Walt Disney Pictures. U.S.A.
"American Curious" (2018). Traziende Films, México.

Referencia Bibliográfica:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva amor. México: Prekop, pp. 228 - 231

Los bebes necesitan mamás canguro

2018-02-17T08:23:00.001-08:00

La importancia del rebozo (fular) en el apego temprano

Las experiencias que el bebé tiene junto al cuerpo de su madre le recuerdan su situación intrauterina, ya que ésta le proporciona los mismos estímulos: el ritmo o movimiento, escuchar los latidos de su corazón, el tono de su voz y sobre todo la sensación de fusión con el cuerpo de su madre.
(...)
Estoy segura de que nadie ha visto a uno de esos bebés -llevados en rebozo- llorando o pataleando por querer salirse del rebozo. La realidad es que están siempre tranquilos a pesar del ruido, la contaminación y el calor, simplemente porque sus necesidades están satisfechas.

La madre viene y va, mientras el bebé disfruta del ritmo y movimiento, así como de la sensación de contención que le brinda la madre al tenerlo unido a su cuerpo. Al estar apretado por el rebozo, revive sensaciones que disfrutó durante los nueve meses que estuvo dentro de ella.

El resultado es que estos niños crecen sin miedo, con confianza y seguridad básicas y con una profunda vinculación, no sólo hacia su madre sino también a sus raíces, cultura y tradiciones, y fuerte identficación con su grupo social.

A continuación el testimonio de una madre con el empleo del rebozo con su hijo Carlos:

Recuerdo la primera visita la pediatra. Carlos tenía 15 días de nacido y en la sala de espera me dice una mamá al escuchar el llanto de mi recién nacido y ver mi reacción al cargarlo de inmediato: "¡Cuidado! porque luego se toman la medida y no vas a poder dejar de cargarlo" Yo sentía a mi bebé en brazos y pensaba: "si esto es lo que necesita , ¿cómo se lo voy negar?"

Realmente nunca hice caso a la palabra "engreír" y seguí mi instinto materno que me decía "Cárgalo, te necesita". Hasta en las noches, que en algún momento Carlos tenía necesidad de mí, lo cargaba en el rebozo y de esta manera le marcaba claramente un límite: "te cargo pero en el rebozo para que te vuelvas a arrullar, no te voy a entretener".

Pasado el tiempo me di cuenta de que si un bebé tiene suficiente mamá durante el día, de noche no necesita más y puede dormir tranquilamente. Durante el día organizaba muy bien mis actividades para hacer la mayoría de estas con Carlos cargado en el rebozo.

Me lo llevaba a fiestas, reuniones, bodas, no importaba el ruido o la temperatura, él cerca de mi pecho estaba a gusto, tranquilo y contento. Siempre he pensado que un bebé que no llora, en automático crea un vínculo maravilloso con su madre, y que los dos pueden invertir un gran porcentaje de esta energía en disfrutarse, los bebés en aprender y las mamás en ser felices.

Era increíble saber identificar y responder a sus necesidades desde fisiológicas hasta emocionales con solo cargarlo en el rebozo, ya que en ese momento que comenzaba hacer algún ruidito de incomodidad sabía de inmediato qué necesitaba, "ah, tiene calor", era comos saber un idioma nuevo.

Sorprendentemente ya dormía toda la noche cuando tenía 2 meses. En general dormir es como comer, un placer más de la vida. Cuando era el momento de ir a dormir lo acostaba en sus cuna, me miraba fijamente a los ojos y se acomodaba de lado abrazando a su elefante, yo pensaba: "lo que es saber que ahí estamos su papá y yo, que puede dormir tranquilo y confiadamente". Recuerdo que mis amigos se sorprendían de que lo acostaba en su cuna, apagaba la luz, le decía buenas noches y cerraba la puerta. Así de fácil era dormir a mi bebé.

Desde que Carlos era muy pequeño trataba de explicarle todo lo que íbamos a hacer. Llevarlo a algún lado, cambiarle el pañal, ponerle el suéter y limpiarle la nariz. Yo siempre opiné que hablarles a los bebés claramente propicia un buen desarrollo del lenguaje, así como escucharlos activamente, aunque todavía no hablen.

Hoy en día Carlos tiene 1 año 8 mes. Es un niño sociable, intrépido, seguro, ingenioso, divertido, alegre, cariñoso y muy feliz. Lo sigo cargando en el rebozo y al tenerlo a la misma altura del mundo de los adultos se ha vuelto sumamente educado y sensible. Le gusta pagar a la cajera del supermercado, saludar al vigilante todas las mañanas que salimos, hasta repartir volantes en una Expo en la que le ayudamos a mi esposo en una ocasión.

Da las gracias sin que yo se lo haya pedido, por simple imitación. Estoy convencida de que en una buena vinculación, el niño tiene el amor de mamá seguro, por lo tanto puede enfocar su energía en imitar a los adultos y aprender un cantidad de cosas interminables, en vez de preocuparse y enfocar la energía en que "mamá no me deje (abandone)".

Con Carlos he aprendido que no hay mejor literatura que te aconseje que tu instinto.
_____________________________________
Abajo un video sobre el "Cuidado Madre-Canguro", diseñado para los bebés prematuros pero igual de importante para todos los bebés. Se basa en tres principios: Calor, Amor y Lactancia.

Tomado de:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México. Prekop, pp. 26, 31ss

Morir con amor y dignidad

2018-02-15T08:12:00.001-08:00

Se puede abrazar desde el corazón con la única intención de sentir el amor o de hacerlo sentir a otra persona. La cercanía de la muerte puede ser un buen momento también.

Todos hemos oído que algunos moribundos "esperan" para morir hasta que llegue el hijo de un viaje para poder despedirse, o esperan a que se casen todos los hijos, pues sienten que sólo podrán irse cuando hayan resuelto sus "pendientes" que los atan a la vida.

Muchos moribundos esperan en vano algo que nunca va a suceder, esto es, escuchar o sentir por parte de sus familiares cercanos cuánto los aman, que se sienten agradecidos por lo que éste pudo darles o hacer por ellos, que podrán seguir en la vida sin él pues cuentan con toda la enseñanza y el ejemplo que éste les dio, etc.

Ello suele ser suficiente para que la persona que va a morir sienta que ya hizo en vida lo que debía hacer y que ahora su destino es irse en paz. En el momento que el ser humano abandona la vida necesita exactamente lo mismo que necesitó cuando llegó a ella, esto es, un abrazo para demostrarle que se le ama y precisamente este amor le dará la fuerza para irse tranquilo.

Cuando llego a visitar a un moribundo, en ocasiones he visto que toda la familia está sentada alrededor de la cama, contemplándolo con tristeza pero sin saber realmente qué hacer ni qué decir. He pensado cómo verá el moribundo a todas esas personas mirándolo al mismo tiempo, pero distantes en un momento en que él necesita sentir la cercanía y el amor.

Cuando pregunto si estarían de acuerdo en darle un abrazo de contención que le permitirá sentir el amor y el permiso para poder irse, con cierta confusión y duda me contestan que sí. De lo que se trata es básicamente de recibir contacto físico, de sentirse abrazado y "contenido", de sentir la calidez y la cercanía del cuerpo del otro. Imaginemos la sensación maravillosa al experimentar esto después de días, meses o años solo en una cama.

En muchas ocasiones pareciera que la persona que va a morir está solamente esperando que esto suceda, para abandonar su cuerpo e irse una vez que cuenta con la fuerza que el amor le dio.

Dependiendo de cada caso, las posiciones deben adaptarse a la postura de la persona, que generalmente se encuentra acostada en una cama. La persona que abraza podrá sentarse detrás del moribundo con las piernas abiertas para que la parte superior del cuerpo de éste pueda recargarse sobre el pecho de quien lo abraza, que a su vez le extiende sus brazos. Otra postura es tomar simplemente su cabeza y recargarla sobre el pecho de quien lo abraza, que podrá estar sentado junto a él. Por último, se puede abrazar como uno quiera y pueda, ya que ante esta conducta eminentemente humana y natural no hay reglas.

Ese amoroso acto de despedida genera en los familiares sentimientos muy positivos que les ayudan a llevar a cabo el duelo posterior; al respecto reportan que se sienten tranquilos y en paz (incluso felices) de haber podido despedirse de su familiar de esa forma, que también ellos pudieron sentir la fuerza de a relación y del amor que les quedó de esta persona, amor que les ayudará a seguir viviendo sin él o ella.

A propósito de todo esto, aquí les comparto la Declaración de Derechos del Enfermo Terminal (OMS, 1990):

Toda persona, en estado terminal o frente a la muerte, tiene derecho a:

Estar libre de dolor.
No ser engañado.
Obtener una respuesta honesta, cualquiera que sea su pregunta
Ser tomado en cuenta para su tratamiento.
Obtener la atención de médicos y enfermeras, incluso si los objetivos de curación deben ser cambiados por objetivos de confort.
Mantener una esperanza, cualquiera que ésta sea.
Ser tratado como persona hasta el momento de su muerte.
Conservar su individualidad y no ser juzgado por sus decisiones, que pueden ser contrarias a las creencias de otros.
Expresar, a su manera, sus sentimientos y sus emociones, en lo que respecta al acercamiento de su muerte.
Recibir ayuda de su familia y para su familia en la aceptación de su muerte.
Ser cuidado por personas sensibles y competentes que van a intentar comprender sus necesidades, ayudándole a enfrentar la muerte.
Morir en paz y con dignidad.
No morir solo.
Que su cuerpo sea respetado después de su muerte.

Tomado de:

OMS (1990). Alivio del dolor y tratamiento paliativo del cáncer. Informe del comité de expertos. Ginebra. Serie de informes Técnicos 804. Disponible aquí. (resumido), y el documento oficial extenso aquí.
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop, pp. 143ss

Un caso de Encopresis

2018-02-07T06:51:00.000-08:00

La Encopresis es la defecación involuntaria que le sobreviene al niño mayor de cuatro años, que ya debería ser capaz de controlarla. Se presenta sobretodo en niños varones (3:1, 10:1).

¿Cómo surge este problema? Luego que el niño ha tenido la posibilidad de satisfacer su necesidad de vinculación simbiótica y alimentaria (lactancia), pasa a una segunda etapa. En esta, nos dice Rincón:

Si los niños pudieran expresarían a sus padres sus necesidades de la siguiente forma: "Como ya cumplí dos años, tengo la madurez para que, con paciencia y tolerancia, me enseñen el manejo de la pipí y el popó, pero sobre todo no me regañen ni me presionen si no lo logro rápidamente como ustedes quieren. Si las cosas empiezan a ir mal, entonces es probable que me tarde mucho, que nuestra relación se deteriore o que tenga recaídas más tarde, con lo cual yo voy a sentirme muy mal."

Estos niños no son sucios; al contrario, muestran interés en los hábitos de limpieza. En ocasiones, esconden la ropa sucia, esperando que la madre no la encuentre (p. 85). [Parece que el mensaje del síntoma dijera: "Estoy sucio, no puedo evitarlo".]

También en esta etapa empieza el niño a manifestar el nacimiento de su yo por medio de los berrinches, se vuelve egocentrado y quiere hacerlo todo solo. Si sus deseos no se cumplen surge la explosión y el drama del berrinche, para demostrar a sus padres a sí mismo que está naciendo en él la semilla de la fuerza de voluntad, para permitir que se desarrolle, necesita practicar manifestando una voluntad contraria a la de los padres.

Sólo a través de este proceso será capaz de separarse poco a poco de ellos y empezar a construir su identidad del yo (Rincón, p. 221s).

Su incipiente sentido del yo va de la mano con un naciente sentido de poseer algo propio. Las heces son para el niño como algo que él es capaz de producir. Cuando los padres, durante el proceso de enseñarle a usar el bacín, se alegran cuando él defeca, el niño vincula sus deposiciones como un bien que ofrece y es bien recibido. Por todo esto "el síntoma de encopresis tiene que ver con la actitud en la familia respecto a la posesión de dinero, bienes o ropa.

El niño esconde una incapacidad de poseer y mantener sus cosas como propias, ya que el entrenamiento significó para él entregar algo propio bajo regla, orden, exigencia, que -dependiendo del tono emocional de la relación madre-hijo- será vividas por el hijo como la entrega de un regalo maravilloso o como una entrega forzada de algo personal" (Rincón p. 222s)

A un nivel más arcaico, siguiendo la rutas de los códigos biológicos, las heces son el medio para señalar el núcleo del territorio. El no contenerlas implica la necesidad de marcar el territorio de manera compensatoria. ¿Para qué haría esto un niño de cuatro? A esta edad ya debería haberse establecido con claridad la conciencia de la propia identidad, "yo soy yo", que inició a los dos años con la capacidad de decir "no". En los varones esta conciencia implica empezar a identificarse con el padre: "yo soy hombre".

En algunos casos, lastimosamente, el padre no está presente o, si lo está, es como si no estuviera, o la madre lo anula.

Soltar las heces, entonces, viene a ser el intento de proteger mi espacio vital porque no hay padre que me proteja. Aunque la orina (enuresis) también se relaciona, en la encopresis el conflicto es mucho mayor, y es vivido en femenino, pues el niño no ha podido salir de la esfera femenino para salir al encuentro de papá, de lo masculino. Curiosamente se llama "mojón" a las señas puestas en el suelo para marcar los linderos.

La epidemiología muestra que no hay encopresis en mayores de 16 años. Y tiene sentido. Ha esta edad ya estamos afirmando nuestra propia identidad.

Veamos en el siguiente caso (tomado de Rincón, 2009), cómo la madre ayudó a su hijo a superar la encopresis.

"Pedro tenía ocho años y medio y seguía sin controlar su esfínter, haciéndose popó sobre sus pantalones. Su hermano Javier, de cinco años, aún mojaba la cama. La relación de Pedro con su papá era difícil y le tenía miedo. Noté que "se hacía popó" cuando se aproximaba el momento de salir con su papá o cuando venía de estar con él. Un punto importante de su historia era que él no sabía que cuando estaba yo embarazada no estaba segura de quién era su papá y, cuando nació, supe que era el que no vivía con nosotros, sin embargo el papá de Javier le dio su apellido y lo reconoció como su hijo.

Entendí que los niños vivían bajo la amenaza de la violencia y resentimientos acumulados entre sus padres, separados ya hacía varios años, pero aún vinculados de alguna manera por deudas no saldadas. También me di cuenta de que mucho de lo que había pasado tenía como fundamento el enorme "secreto familiar", y que haber tenido que mantenerlo había hecho que mis sentimientos fueran incongruentes con mi realidad. Desde aquí empecé a pensar en el secreto que pendía sobre la vida de mi hijo mayor: que no sabía que no era hijo biológico de su padre legal, a quien él conocía como padre. Tenía bastante sentido que los conflictos en la relación entre ellos, el sentimiento de enojo de Pedro, la impotencia para ganarse su afecto, tuvieran que ver con eso. Pensaba que el secreto debía llevármelo a la tumba, y que eso era lo mejor para el niño. Hasta que comprendí que era necesario revelarlo por el bien de mi hijo.

Mi ex marido no estaba de acuerdo; decía que si Pedro se enteraba iba a ser terrible para él. Me di cuenta de que no sería así. En el momento en que ocurrieron las cosas hice lo mejor que podía hacer, con los recursos de que disponía, ahora mi hijo necesitaba la verdad para entender sus propios sentimientos, para ser libre y dueño de su propia vida. Pedro llevaba toda su vida tratando de ganarse a su papá, quien parecía nunca terminar de aceptarlo, que lo insultaba, le pegaba y hacía claras diferencias en el trato con su hermano.

Como el padre legal, mi ex esposo, no quería que revelase el secreto, tuve que recordar que mi lealtad tenía que ser con mi hijo, yo estaba obligada a decirle a él la verdad. Y eso hice.

Una tarde, mientras se bañaba (ya tenía ocho años y podía entenderlo), le dije que él tenía otro papá, el que lo había engendrado, que antes no se lo había dicho porque no lo huibera podido entender, porque no sabía cómo se hacen los niños, pero que ahora podía entender eso de la biología.

Al principio no dijo nada; seguimos hablando de otras cosas y leyendo cuentos para dormir. Al día siguiente, lo primero que hizo fue contarle a la maestra de la escuela y asumió que su papá era un novio mío inglés del que alguna vez me había oído platicar.

Otro día, camino a la escuela me preguntó: "¿Mi papá era inglés?" Y le dije "No, tu papá no era inglés; es mexicano, vive en la ciudad de México y lo puedes conocer algún día si quieres; él si quiere conocerte a ti". Su respuesta inmediatamente fue: "¡Ahorita!". Le dije que en ese momento tenía que irse a la escuela, pero que en cuanto pudiera yo iba a localizar a Juan (nombre del padre) para decirle que quería conocerlo.

Juan sabía de la existencia de Pedro sólo desde hacía tres años; antes no vivía en la ciudad y nunca supo a ciencia cierta si el niño había nacido o si era suyo. Desde que le dije que era suyo (físicamente son idénticos) se mostró siempre muy interesado en hacer lo que fuera mejor para el niño, en términos de verlo o no, o estar disponible si algo necesitaba.

Por fin llegó el día en que me acompañó a recoger a Pedro al colegio y vino a comer con nosotros a casa. Después se fueron solos a jugar básquet. Se cayeron muy bien, pero al principio no hubo más trato. Juan llamó unas veces más para preguntar por Pedro, quien dijo que le caía bien, pero como papá quería a Armando, su padre legal.

Dos años después, cuando planeábamos ir a vivir fuera de la ciudad de México, Pedro quiso ver a a Juan otra vez; lo llamó y vino a la casa, estuvieron contentos. Se llevan bien, como si se trataran cotidianamente.

Actualmente se comunican por e-mail y aunque no es muy seguido, para Pedro es importante saber que ahí hay alguien con quien puede contar. Su papá Armando no ha vuelto a insultarlo ni golpearlo".

Secretos como la paternidad de un niño no deben mantenerse en la oscuridad ni llevarse a la tumba. Es absolutamente necesario que el hijo conozca su historia, sus orígenes biológicos y, si es posible, al padre mismo. Negarle acceso a esta verdad, que él tiene derecho a saber, podría tener consecuencias trágicas en su vida.

En muchos casos ven al padre solamente una vez y esto es suficiente. No necesita relacionarse con él; simplemente basta que sepa quién es para tener paz en su corazón.

Hasta entonces será el niño capaz de relacionarse libremente con el padre de crianza o esposo de la madre, recibiéndolo como un regalo. Internamente el niño puede sentir hacia él lo siguiente: "Tú tendrás siempre un lugar especial en mi corazón, aunque mi padre es el otro".

Referencia Bibliográfica:
Rincon, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop, p. 209-224

Vivir la propia vida

2018-02-05T10:20:00.000-08:00

El amor requiere un orden que lo anteceda
Bert Hellinger define a la familia como una comunidad de personas unidas por un destino, en las que los miembros pueden en un momento determinado sufrir un enredo inconsciente con otros miembros (de la misma o de otras generaciones anteriores). En dicha comunidad unida por el destino, todos están unidos con todos.

De todos esos miembros los niños son los más vulnerables. La vinculación es la fuerza que une al niño con su grupo de origen, y esto lo hace sin cuestionárselo.

El niño sabe que ahí pertenece y este saber y este vínculo son amor, un amor que yo llamo primitivo o primario [Es un amor ciego, no ve que el resultado puede no ser bueno]. Esta vinculación es tan profunda que el niño incluso está dispuesto a sacrificar su vida y su felicidad por el bien del vínculo, por amor está dispuesto a entregarlo todo, incluso la propia vida y la felicidad, si de esta manera él cree que les irá mejor a los padres y la red familiar. Estos son los hijos que están en la brecha por sus padres y antepasados, que realizan lo que no tenían pensado, expían lo que no hicieron (por ejemplo, entrando a un convento), cargan con aquello de lo que no tienen culpa, o en lugar de sus padres realizan alguna venganza. El orden entre dar y tomar en la familia se ha invertido. Esto suele suceder cuando los padres no tomaron lo suficiente de sus propios padres o de su propia relación de pareja, y pretenden entonces que sus hijos satisfagan sus necesidades emocionales. Los hijos se sienten, por tanto, responsables de cumplir lo que de ellos se espera (2009, p.195s).

Hellinger creó el término el orden en el amor para explicar la importancia de mantener "ordenadas" las relaciones que existen entre los miembros de un sistema familiar.

Según él, hay una fuerza responsable de que el orden se mantenga en las familias, la cual llamó conciencia del clan. Dicha fuerza se encarga de mantener el equilibrio, esto es, cada uno de los miembros debe tener su lugar y nadie ha de quedar excluido o fuera del sistema, ni tampoco aquellos miembros cuya vida o muerte generaron culpa, vergüenza o un profundo dolor en los demás miembros de la familia, como la amante del padre o de la madre, los hijos fuera del matrimonio, las personas que fueron olvidadas porque murieron muy pequeñas o recién nacidas, aquellos que cometieron injusticia, etc.

Cuando la conciencia del clan intenta establecer el equilibrio, suceden cosas incomprensibles, como el que el otro ocupe el lugar de la persona excluida, en cuyo caso no podrá vivir su propia vida y su propio destino, pues vivirá el destino y la vida de dicha persona excluida.

En casos así decimos que la persona está metida en un "enredo sistémico", o sea, sin tener conciencia ni haber elegido ese lugar, su vida estará regida bajo una fuerza interna que revela: "si yo sufro te ayudo". Esto es principio de toda tragedia, pues la persona jamás podrá ayudar a aquel con el cual está en un "enredo sistémico" o puede suceder también que la persona excluida esté muerta.

Entonces, la persona que no puede vivir su propia vida informa que se deprime, se enferma, no puede disfrutar de su salud, juventud, dinero, felicidad, abandona a su pareja, o es abandonada, no se permite cosechar sus éxitos a nivel profesional, hace deportes peligrosos que rayan con la muerte, ha tenido intentos de suicidio, etc. En muchos casos es evidente que la persona quiere de modo inconsciente "seguir" a la muerte a la persona con quien está enredado sistémicamente. p.89s. 95s)

Dice Hellinger: "Excluimos a los familiares porque les tememos o condenamos, ya sea porque queremos oponernos a su suerte o porque otros, en la familia o la red familiar, se hicieron culpables con ellos sin que la culpa haya sido nombrada, ni tampoco asumida o reparada, o bien que ellos tuvieron que pagar por lo que nosotros tomamos y recibimos, sin que se los hayamos agradecido, o los hayamos valorado por ello.

El vínculo que esta conciencia del clan establece con un grupo es tan trascendental que sentimos como reivindicación y obligación aquello que otros en este mismo grupo sufrieron o causaron y, en consecuencia, nos vemos implicados en culpas ajenas e inocencia ajena, en pensamientos, preocupaciones y sentimientos ajenos, en conflictos ajenos y consecuencias ajenas, en metas ajenas y desenlaces ajenos."

La identificación es lo contrario a la relación. Por medio del amor se crea una relación y el excluido se convierte en una persona respetada, en un amigo, un ángel de la guarda y en una fuente de fuerza. El anteriormente identificado (que era un excluido) se retira una vez que ha sido reconocido y permanece en su propio lugar, en el que le corresponde. De esta manera se recupera el equilibrio y la identificación desaparece. (2009, 198s)

Cuando alguno de los padres perdió su derecho a la pertenencia del sistema familiar, por haber cometido un delito: abuso sexual con violencia, haber intentado seriamente.asesinar a alguien o el haberlo consumado (matar a la propia pareja, al propio padre, etc.), en estos casos el incluir (reconciliarse) no es posible, o es muy difícil y no debe ser forzado.

Tomado de:
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop, pp. 89s. 95s.
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop, p. 195s. 198s

Hijos que son padres de sus padres

2018-02-01T16:19:00.003-08:00

Hay madres que no pueden plantarse frente a sus hijos como mujeres fuertes y seguras; por tanto, no pueden poner límites, se dejan manipular y chantajear por los hijos, son infantiles y permiten que sus hijos las traten mal. En este caso hablamos de madres sin fuerza interna, lo que es una expresión de su rebelión contra su propia madre; contra el estilo autoritario de ésta, ella se vuelve antiautoritaria y su niño se encarga del equilibrio: él pide límites y provoca agresivamente para obtener claridad. Pero no sólo ocurre eso: en ocasiones los padres se muestran tan débiles y dependientes que los hijos asumen el papel de padres de sus padres, escuchan las confidencias y lamentos de la madre respecto al padre, se sienten obligados a acompañar, proteger, divertir y más adelante mantener a alguno de los padres, sacrificando su libertad, su independencia e incluso a su propia familia cuando son adultos, pues la energía no les alcanza e internamente sienten que sus padres tienen la prioridad en vez de su pareja y sus hijos.

Igualmente hay casos de padres que han perdido a sus padres cuando eran pequeños, por abandono, divorcio o muerte; así, aunque quien acude a consulta no es el padre sino el hijo rebelde, inquieto o agresivo, con su conducta saca a la luz su necesidad de tener un padre presente, participativo y afectuoso. No obstante, ¿cómo puede pedirse al padre que realice sus funciones si perdió el suyo a una edad temprana, si no tuvo un modelo o enseñanza de cómo se comporta un padre?

Dicho hombre podrá ser adulto cuando esté listo para agradecer el regalo de la vida, inclinarse ante el destino difícil de los padres y resolver el tema de sus tristeza profunda. En este caso es necesario acercar a la persona al padre o madre para reconciliarse con ellos y después darles el lugar en su corazón. Hasta entonces el amor fluirá, la fuerza llegará y el padre o la madre podrán por fin ser padres adecuados de sus hijos.

[Sin embargo, a veces el orgullo o el resentimiento es tan grande que] la persona permanece en una actitud rebelde infantil; su corazón quiere a medias pero su cabeza no puede todavía inclinarse. Esa persona necesita más tiempo y más intimidad para trabajar lo pendiente.

Tomado de:

Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop, p. 106s

Caso: Dermatitis o "No se separen"

2018-01-31T06:34:00.000-08:00

Las acciones terapéuticas que incluyen una perspectiva sistémica, como las Constelaciones Familiares o la Biodescodificación, muchas veces pueden ejercer un efecto benéfico sin que la persona beneficiada haya estado presente en la sesión, sobre todo si es un hijo pequeño, toda vez que los niños suelen reflejar los conflictos de sus padres en sus enfermedades y dificultades. Rincón cuenta el caso de una niña que presentaba dermatitis en todo el cuerpo. Había iniciado cuando tenía ocho meses (parece que por esas fechas los padres concibieron un segundo hijo). Primero apareció en la panza, luego en la parte posterior de las rodillas y en la parte interior de los codos. Luego se extendió al cuello, brazos, muslos, orejas, espalda y finalmente el rostro.

Alrededor del segundo mes de embarazo la madre había recibido un gran impacto: la amante de su marido la llamó por teléfono para decirle que mantenía una relación con su esposo incluso desde antes que ellos se casaran. Los padres se separaron pero iniciaron procesos terapéuticos, primero en forma individual y luego en pareja. Se volvieron a juntar para cuando nació la niña.

Tras intentar todos los tratamientos convencionales para resolver la dermatitis de la bebé, los padres realizaron una constelación familiar, como parte del plan de la terapia de contención. La niña tendría ya año y medio. La esposa pudo enfrentar, en el contexto simbólico de la terapia, a la amante, dejarla ir y recuperar su lugar como esposa. Luego, al hacer presente a la hija ("la paciente designada") se ubicó entre los padres, como quien trata de mantenerlos unidos, con un miedo tremendo a que se separen. Es el papel del hijo pegamento.

Los padres, a partir de la constelación, pudieron asumir la renovación del compromiso de pareja y de quitarle el peso de la responsabilidad a su hija. Comenta la madre:

"Terminamos nuestra constelación satisfechos y convencidos de lo que habíamos realizado; esa noche llegamos a casa y vimos a nuestra pequeña durmiendo con su carita manchada y esperando que este tipo de terapia ayudara en algo.

Al día siguiente nos levantamos como cualquier día normal, listos para ir a trabajar y llevar a nuestra niña a la guardería Al llegar a su cuarto, Lorena seguía dormida (raro en ella, generalmente se despertaba antes que nosotros); cuando vi su cara tuve la mayor impresión de mi vida: las manchas se habían desvanecido. La niña despertó y la desvestimos para ver el resto de su cuerpo; todavía había manchas pero su carita estaba limpia... Continuó con la terapia de contención. Lorena siguió su proceso médico con una dermatóloga especializada en dermatitis atópica aceptando el tratamiento de inmediato sin llegar a la cortisona, y en dos meses el 90% de su cuerpo estaba curado. Lo que no habíamos podido lograr en un año dos meses se logró en tres meses."

Podemos observar que la enfermedad de su bebé era la amplificación de lo sentido por su madre: sentirse injuriada en el embarazo (inicia en la panza, probablemente activado por el segundo embarazo, como recuerdo condicionado), humillada (rodillas), sentir que se pierde al ser amado (codos, cuello, brazos, muslos), disgusto por lo oído (orejas), sentirse traicionada (espalda) y avergonzada (rostro). Y la palabra clave que envuelve todo: separación, miedo a estar separado. Como ya habían hecho bastante trabajo reparador como pareja antes, la constelación familiar facilitó la disolución final, que debía incluir resolver lo pendiente con la amante y separar a la hija de los asuntos de la pareja.

Referencia Bibliográfica:
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop, cap. 16

Sanar el Aborto

2018-01-27T07:06:00.002-08:00

[Nos dice Bert Hellinger:] "Hay situaciones en las que el aborto quizás sea la solución, una que, sin embargo, siempre está ligada a la culpa.

Conozco parejas cuya decisión de abortar respeto. La tomaron conscientemente, aceptando las consecuencias con una actitud de reverencia ante el hijo. Ese hijo no nato aparecía ante ellos como una persona que necesitaba y merecía ser vista. Si la decisión de abortar se toma teniendo presente al hijo no nato, con todo el dolor y toda la culpa que este acto entraña, con la plena conciencia de lo que al hijo se le exige, entonces la decisión provoca un profundo sufrimiento. Este tipo de aborto tiene una cualidad muy diferente. Afecta a los cónyuges durante mucho tiempo, pero también encierra la posibilidad de acercarlos y de profundizar su amor.

Una consecuencia importante de un aborto voluntario es que, por regla general, la relación de pareja termina. Si el aborto voluntario tiene lugar en un matrimonio, frecuentemente se acaba la relación sexual. No siempre tiene que ser así; también hay soluciones, pero si el hecho se tapa y se reprime, muchas veces lo ocasiona.

El aborto voluntario es un caso extremo de tomar y de dar: el hijo lo da todo y los padres lo toman todo. También el padre que no sabía lo tomó todo. Hacérselo saber es un deber con él."

Hellinger, sin embargo, a través de las constelaciones familiares propone la forma de curar la herida que el aborto dejó en los padres.

Esto ocurre simbólicamente. El hijo es representado por una persona del grupo, quien normalmente reporta que en ese lugar que se siente solo, abandonado y expulsado. Los padres se dirigen a él, lo tocan y le dicen palabras desde el fondo de su corazón: "Lo siento mucho; tuve la fuerza para concebirte, pro no para conservarte. Permaneces por siempre mi hijo (a), eres parte de la familia y te doy un lugar en mi corazón." De esta forma el hijo es integrado y admitido en la familia y, viéndose así, es capaz de asentir a su destino.

Todo esto sólo es posible si los padres admiten el dolor. El dolor honra al hijo y lo reconcilia con los padres. Los hijos, por su disposición fundamental, están incluso dispuestos a dar la vida por los padres. Un niño no sujeta la vida a toda costa, ya que la muerte forma parte de la vida. Para nosotros es imposible apreciar cuál será la ganancia y cuál la pérdida en todo esto. Si los padres logran ver y reconocer al hijo como persona, ver que éste entregó su vida, y si consiguen tomarlo como un regalo, llega al final la paz.

Lo que Hellinger propone como ayuda para sanar la herida del aborto en los padres es que durante un tiempo se imaginen llevando a su hijo consigo , para enseñarle el mundo, el kinder, el zoólogico, el supermercado. Después se le percibe como realmente muerto y todo puede acabar en paz.

Sin embargo, la trascedencia de un aborto no termina en los padres, sino que las consecuencias pueden ser también cargadas por los hermanos. La madre será probablemente sobreprotectora con el hijo que sigue ["pequeño tirano"], en un intento por enmendar lo que hizo; igualmente es importante que ella lo lamente para evitar que haya rabia entre los hermanos vivos; todo esto es necesario para liberar a los hermanos que sí existen.

[También un aborto posterior a un hijo vivo puede afectarle a aquel. Veamos un caso:]

Roberto era un niño de siete años que fue traído a consulta por su madre, quien tomó la decisión de abortar al hijo que esperaba después de Roberto. La relación de los padres terminó y acabaron separándose.

Impresiona la forma tan clara en que Roberto proyecta su mundo interno a través de las historias que cuenta en su estudio psicológico. La historia del árbol refleja un salto de su inconsciente, al mencionar en un contexto completamente diferente el aborto realizado por su madre, del cual obviamente él no tenía ningún conocimiento [consciente]:

"El árbol estaba naciendo, unos niños le echaron veneno por eso las manzanas están envenenadas. Había alguien que estaba embarazada. Para que se le cierre la herida que acababa de hacerse para que le saquen al bebé, todos comieron y se murieron; sólo había un soldado y una mujer, ellos cortaron el árbol, se comieron la manzana, la escupieron y sobrevivieron. La mujer se comió una y se hizo hechicera, les dio veneno a todos y ya no había nadie en el mundo. Nació otro árbol, lo cortó y explotó la Tierra."

Los secretos son muy perjudiciales en una familia, sobre todo los que tienen que ver con el hecho de excluir o a sacar a alguien del sistema familiar negándole el lugar que le corresponde en el corazón de los familiares. Solamente puede ser secreto lo que una pareja guarda entre sí, como por ejemplo su sexualidad o un aborto. Esto pertenece solamente a la pareja y a nadie más, los [niños]* no deben saberlo.
___________________
* En el original dice "los hijos", pero en nuestra experiencia clínica, el que un adulto conflictuado puede tener información sobre las pérdidas y abortos suele serle útil para comprender ciertas vivencias y hacer duelos pendientes, desde la actitud de no juicio. En cambio "los niños" no deben saberlo, puesto que debido a su edad y a su nivel de comprensión les acarrearía una carga extra innecesaria. En este caso son los padres a quienes les corresponde la carga, la responsabilidad y la solución de lo que esté afectando a los miembros de la familia. (Nota propia. WOM).

Tomado de:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop, pp. 200-203. 224.

El Secreto de mi odio a los hombres

2018-01-26T09:40:00.000-08:00

Mi problema de muchos años ha sido mi relación de pareja: después de 30 años de casados seguíamos peleando por cosas sin importancia; además del enojo y resentimiento hacia los hombres que nunca había sabido de donde venía. Evidentemente, este enojo al primero que se lo canalizo es a mi esposo.

Hace algún tiempo me decidí a ponerme en contacto con mi niña interna, y mi sensación es de ir encontrando poco a poco las piezas que me faltaban del rompecabezas de mi biografía. Esta es parte de mi historia:

Lety era una niña que vivía con sus hermanos y sus padres en una finca de café a 600 kms de la ciudad de Bogotá, en Colombia.

Su vida era feliz pero desgraciadamente esta felicidad se acabó un día, ya que su madre decidió que sus hijos no estaban recibiendo una adecuada educación.

Como es lo habitual, a los hijos no se les pide su opinión y entonces llegó el funesto día en que la madre y los hijos se fueron de la finca a la ciudad, dejando al padre solo en aquella inmensa casa.

Lety sufrió mucho cuando esto sucedió. Y llevó a cabo un juramento secreto dentro de su corazón. Este juramento decía: "papá, yo volveré toda la vida a este lugar para estar contigo, porque yo no te abandonaré a ti ni a nadie". Por ello los momentos de felicidad absoluta y plenitud para Lety eran los días de vacaciones cuando la familia regresaba a la finca cafetalera, donde el padre los esperaba con alegría.

Alrededor de sus 12 años, sucedió un evento que marcaría también en forma decisiva la personalidad de Lety: la madre, que llevaba muchos años sola entregada a sus hijos, se encontró con un abogado que más tarde se convertiría en su amante.

Poco a poco lo fue acercando a los hijos y éste, que en realidad era una buena persona, se los conquistó. Los hijos lo querían, pues hacía cosas para ellos como un padre, el padre que los hijos habían dejado de tener hacía muchos años.

Para toda la familia, la situación era "normal" y ninguno delató a la madre. Todos le fueron leales y, por lo tanto, el padre no supo de esto hasta muchos años después que lo descubrió él solo.

Este triángulo, en el que el padre, la madre y el amante participaron y que fue vivido por los hijos como algo "normal", comenzó a generar enojo en el corazón de Lety, pero sobre todo enojo hacia los hombres: a uno por "aprovechado" y a otro por no haber querido darse cuenta de lo que estaba sucediendo.

Una vez más Lety guardaba un sentimiento en el corazón en la parte que corresponde a "hombres", que le daría problemas más adelante en sus relaciones con éstos; sentía coraje y desarrolló un especie de superioridad hacia ellos, quería castigarlos.

Un día entendió por qué estaba tan enojada con su esposo: ella había depositado en él todo el enojo que estos primeros hombres de su vida le ocasionaron.

Le quedó además claro por qué había tenido una actitud de indiferencia, altanería y hasta desprecio hacia ellos. Otro juramento secreto que se hizo de chica fue: "nunca lloraré ni sentiré tristeza por ninguno de ustedes" y, en efecto, en su vida adulta se dio cuenta de que había cumplido su juramento.

Ahora Lety va mejorando. Con su esposo está mejor, cuida de su niña interna, ya no teme a la intimidad.

Versión libre de:
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México. Prekop. cap. 12

El Hijo Primogénito

2018-01-25T08:25:00.000-08:00

El hijo que nace primero tiene un papel muy especial, que puede ser muy positivo o muy negativo, esto es, el niño deseado por los padres pudo haber llegado a completar la felicidad de éstos. Por otro lado, puede suceder que el niño no fuera deseado o, en situaciones más difíciles, que los padres tuvieran que casarse por el embarazo no previsto de la madre. En ocasiones surgen conflictos en la pareja que pueden llevar a la separación.

Con frecuencia los niños primogénitos llegan más a consulta por problemas emocionales debido a lo que se puede denominar "derrocamiento del primogénito".
(...)
Frecuentemente cuento a los padres la historia siguiente para ayudarlos a sentir en carne propia lo que siente su hijo mayor ante la llegada del hermanito:

Imagina que un día llega tu marido con la gran noticia para ti de que va a traer a una nueva mujer a vivir a la casa. Al principio te sorprendes con la noticia, pero él te tranquiliza diciéndote que vas a estar muy contenta porque va a acompañarte, va a ayudarte en la casa, van a divertirse juntas.

Por fin llega el día en que tu marido entra inmensamente feliz del brazo de la nueva mujer; para ti, el comienzo fue desagradable, y poco a poco empiezas a sentir cambios horribles, pues todo mundo hace mucho más caso a la nueva que a ti, pero lo que más te duele es ver cómo tu marido se pasa horas con ella, la acaricia, le dice cositas amorosas al oído y no sólo eso: desde que ella llegó, él comienza a tener cambios desagradables contigo y deja de ser el marido amoroso de antes.

¿No significaría esto algo profundamente doloroso para ti? y, lo que es peor, esa mujer nunca más se irá, sino que se quedará para el resto de la vida con ustedes.

Los padres y sobretodo las madres reaccionan casi siempre con una risita nerviosa, que a mi modo de ver sirve para ocultar el impacto que esta historia les causa.
(...)

Caín, Jesús, Galileo, Lutero, Gandhi, Einstein, Hitler, Roosvelt, Mao Tse Tung, la reina Isabel y Sofía Loren vivieron la experiencia del primogénito (aunque de algunos no sabemos con exactitud si fueron realmente los primeros).

Todas las personas mencionadas vivieron la experiencia decisiva de la pérdida del lugar del hijo único y con esta vivencia maduraron para convertirse en personalidades especiales.

Su fuerza se expresa en una ambición especial, una capacidad para ser líder, un gran sentido de responsabilidad y del deber, así como seriedad y fidelidad hacia sus tradiciones y su país; sobretodo tienen una capacidad especial para soportar situaciones difíciles.

Como muestra es oportuna esta pequeña lista de primogénitos; dichas cualidades se ponen no sólo al servicio del bien sino también, en condiciones especiales, al servicio del mal.

La llegada del hermanito
[El niño sano es el que ha podido superar las etapas del desarrollo con sus necesidades satisfechas. Si llega un hermanito en los primeros dos años, las necesidades orales y de ser contenido se pueden ver afectadas por un manejo inapropiado de los padres.]

En la segunda fase del desarrollo (llamada anal) es importante que el niño haya sentido la necesidad de "separarse" de la vinculación con su madre, una vez que haya quedado satisfecho de dicha cercanía, sobretodo en el plano físico. Para lograr dicha separación, el niño debe sentirse libre para ejercer su fuerza de voluntad que generalmente se manifiesta con conductas oposicionistas hacia los padres que pueden terminar en berrinches; con ayuda de éstos es capaz de practicar su autonomía e independencia para ir poco a poco en búsqueda de su identidad del yo.

[Sin embargo, con la llegada de un hermano en esta etapa, se derrumba en el niño la esperanza de satisfacer sus necesidades insatisfechas. El niño, si pudiera hablar con claridad, diría algo como lo siguiente:]

Me duele mucho ver cada día cómo te relacionas con él, con cuanta seguridad y ternura lo cargas, qué gusto te da cuando despierta, cuánto tiempo se pasan mirándose a los ojos y sintiendo amor.

Todo eso no lo viví contigo, porque nuestra historia fue diferente, tú no sentías la misma seguridad en el manejo conmigo, tu momento de vida era otro, te sentías insegura, tuviste problemas con tu familia o con mi papá, tuvieron que casarse porque yo venía en camino. Al principio del embarazo no estabas contenta de que yo llegara a tu vida y en ocasiones sentí tu rechazo Cuando estaba dentro de ti; todo esto lo sentí y me dolió profundamente. Poco después de que nací te fuiste a trabajar y me dejaste de dar pecho; a mí me dolió mucho tu ausencia, pues te extrañaba; en las noches llegabas cansada y yo sentía tu tensión en tu cuerpo; pero como ésta era insoportable, yo lloraba pues no era agradable para mí estar cerca de ti.

Cuando esperabas a mi hermano, una vez escuché que dijiste: Ahora sí voy a dejar de trabajar, pues este bebé lo quiero disfrutar" y veo que haces eso cada día con él, pero a mí me duele ver y sentir cada día cómo entre tú y mi hermanito fluye un amor que entre tú y yo nunca fluyó.

Ante esto se puede sugerir el "juego del bebé": La madre puede sugerir a su hijo: "Ahora voy a proponerte un juego muy especial: que eres un bebé y yo la mamá, y se vale que me pidas todo lo que quieras de bebé (chupón, mamadera y pañal)"; pero lo más importante es que la madre se sienta con tiempo y tranquilidad a cargar, abrazar o arrullar a su "bebé. Ella debe también disfrutar el juego, pues puede vivirlo como una oportunidad para recuperar aquello que faltó a ambos.

Es probable que el niño se sienta por fin libre para gatear, hablar como bebé, y hacer todo lo que haría un bebé. Si el niño pide el pecho a su madre lactante, por supuesto que se lo den, pues la reacción será: "¡Sabe muy feo!" Nunca he escuchado que una madre me platique: "Le gustó y se quedó mamando". Ofrecerle el pecho tranquilamente es quitarle para siempre las ganas y la curiosidad.

Para terminar el juego es muy importante darle al niño la consigna siguiente: "Ahora eres otra vez grande, pues ya nos vamos al supermercado, a bañar, a cenar o a hacer cosas que el bebé no puede hacer, sino sólo los niños grandes." Olvidar esta consigna implica para el niño quedarse en la etapa de bebé instalado definitivamente, lo cual no es el propósito del juego.

En esa regresión podrá recuperar lo que le faltó y así llenar poco a poco sus carencias de la primera etapa de su desarrollo.

Los padres podrían agregar también: "Puedes pedirme este juego cada vez que quieras; yo te diré si tengo tiempo y ganas; si no, te avisaré que en la tarde no puedo, pero en la noche lo haremos. También podría ser nuestro secreto y, por lo tanto, vamos a hacerlo solamente en la casa".

Al principio, el niño lo pedirá con frecuencia, pero los padres notaran con sorpresa que el juego desaparece poco a poco y que seguramente no durará más de tres semanas.

Recordar, como dijera Rincón en 2009: "La realidad es que el hijo mayor es un ser especial, porque fue el que llegó primero, quien hizo padres a los padres, y con él aprendieron todo lo que los padres primerizos tienen que aprender.

Es importante que los padres hagan sentir y notar al hijo mayor que es el hijo mayor dándole pequeños privilegios, como acostarse un poco más tarde o respetándole su lugar en la mesa. Esto hace sentir bien no sólo al mayor, sino también al resto de los hermanos que deben tratarlo con consideración y respeto por ser el hijo más grande" (p. 178).

Tomado de:
Rincón, L. (2009). El abrazo que lleva al amor. México: Prekop, p. 178.
Rincón, L. (2008). Así fluye el amor. México: Prekop. Cap. 20-21.