Psique em Foco

O ALTO PREÇO DA SEPARAÇÃO - PARTE 1

2016-08-31T16:25:00.000-07:00

Começamos a vida com uma perda, somos lançados para fora do útero. Nossa mãe se interpõe entre nós e o mundo, protegendo-nos contra a ansiedade arrasadora.

Temos de suportar perdas, embora possam ser balanceadas pelos ganhos, quando nos afastamos do corpo e do ser de nossa mãe. Se nossa mãe nos deixa – quando somos muito novos, despreparados, assustados, desamparados -, o preço deste abandono, o preço desta perda pode ser alto demais.

HÁ UM TEMPO CERTO PARA NOS SEPARARMOS DE NOSSAS MÃES. Se esta separação ocorre muito cedo, antes do período saudável, danos irreparáveis acontecem, da mesma maneira, se esta separação acontece tardiamente danos gigantescos na vida deste ser também acontecem.

No entanto, algo universal acontece: somos todos abandonados pela mãe. Ela nos abandona antes de sermos capazes de entender que vai voltar. Ela nos abandona para trabalhar, para fazer compras, para sair de férias, para ter outro filho, ou simplesmente estando ausente quando precisamos dela. Ela nos abandona para ter uma vida à parte, a sua vida – e precisamos aprender a ter a nossa vida particular também.

O QUE FAZEMOS QUANDO PRECISAMOS DE NOSSA MÃE E ELA NÃO ESTÁ PRESENTE?

Sem dúvida, o que fazemos é sobreviver. Mas estas ausências nos ensinam um temos que pode nos marcar para toda a vida. E quando nos primeiros anos, ESPECIALMENTE NOS SEIS PRIMEIROS ANOS DE VIDA, somos privados constantemente da mãe que precisamos, e cuja presença desejamos, podemos ser muito prejudicados emocionalmente.

Essa privação nos primeiros anos de vida tem sido comparada a uma queimadura ou a um ferimento extenso. A dor é inimaginável, a cicatrização é difícil e lenta. O prejuízo, embora não fatal, pode ser permanente.

A criança, longe da mãe, pode apresentar reações que perduram até muito tempo depois de estarem juntas novamente – problemas de alimentação e de sono, perda do controle da bexiga e dos intestinos, e até diminuição do número de palavras que usa. Ocorre o que chamamos de ansiedade de separação, uma sensação dolorosa que inclui tanto o medo – quando a mãe se ausenta, dos perigos que terá de enfrentar sem ela, quanto o medo – quando estão novamente juntas – de perdê-la outra vez.

Como crianças, lamentamos a ausência de nossa mãe do mesmo modo que, como adultos, lamentamos nossos mortos.

A ausência produz: protesto, desespero, e finalmente alheamento.
Seria lógico pensar que, seria lógico pensar que quando a mãe perdida finalmente reaparece, a criança vai se atirar alegremente em seus braços. Mas não é isso que acontece. Surpreendentemente, ESPECIALMENTE COM MENOS DE 3 ANOS, pode receber a mãe com frieza, tratando-a com uma atitude distante e apática que quase parece lhe dizer “nunca vi essa senhora na minha vida”. É o que chamamos de alheamento – o aprisionamento de todo sentimento, enfrentando a perda de vários modos. Ela castiga a pessoa por ter partido. Serve como um disfarce para a raiva, pois o ódio intenso e violento é um das principais respostas ao abandono. E pode também ser uma defesa – que pode durar horas, dias ou uma vida inteira -, uma defesa contra a agonia de amar outra vez e perder outra vez.

A AUSÊNCIA CONGELA O CORAÇÃO, NÃO AUMENTA O AMOR. É como uma cicatriz no cérebro.

Separações graves no começo da vida deixam cicatrizes emocionais no cérebro porque atacam a conexão humana essencial: o elo mãe-filho que nos ensina a amar. Não podemos nos tornar seres humanos completos- na verdade, é difícil torna-se um ser humano – sem o apoio dessa primeira ligação.
O custo da separação é alto quando uma criança de seis meses é deixada sozinha por muito tempo, ou levada de um lar adotivo para outro, ou ainda, deixada numa creche, ainda que a mãe prometa voltar, e volte. O preço da separação, é alto em situações familiares normais, quando um divórcio, uma hospitalização, uma alteração geográfica ou emocional fragmentada a conexão da criança com a mãe.

Quando as primeiras conexões são instáveis ou desfeitas, ou mesmo prejudicadas, podemos transferir a experiência e as respostas a ela para aquilo que esperamos de nossos amigos, nossos filhos, nosso marido, até para nossos sócios comerciais.
- ESPERANDO O ABANDONO, ficamos desesperados: “Não me deixe. Sem você não sou nada, sem você eu morro”!
- ESPERANDO A TRAIÇÃO, procuramos cada falha, cada lapso: “Está vendo? Eu devia saber não podia confiar em você.”
- ESPERANDO UMA RECUSA, fazemos exigências excessivas e agressivas, com fúria antecipada por saber que não serão atendidas.
- ESPERANDO O DESAPONTAMENTO, procuramos garantir que, mais cedo ou mais tarde, seremos desapontados.

Freqüentemente provocamos aquilo que tememos, afastando os que amamos com nossa dependência incômoda, afastando os que amamos com nossas exigências excessivas. Com medo da separação, repetimos sem lembrar nossa história, impondo novos cenários, novos atores e uma nova produção para nosso passado esquecido, mas inda tão poderoso.

A perda dá origem à ansiedade quando é iminente ou considerada temporária. A ansiedade contém as sementes da esperança. Mas quando a perda parece permanente, a ansiedade, protesto, transforma-se em depressão – desespero – e não só nos sentimos sozinhos, como tristes e responsáveis (ela se foi por minha causa), sem esperanças (nada posso fazer para trazê-la de volta), desamados (“algumas coisa em mim me faz indigno de ser amado”) e desesperados (“de agora em diante vou me sentir assim para sempre”)

ESTUDOS DEMONSTRAM QUE AS PERDAS NA INFÂNCIA NOS TORNAM MAIS SENSÍVEIS ÀS PERDAS QUE SOFREREMOS MAIS TARDE. A ansiedade é dolorosa. A depressão é dolorosa. Por isso, para não sofrer, podemos criar estratégias de defesa contra a dor da separação. Estas defesas são:

1ª defesa: Indiferença emotiva. Não podemos perder uma pessoa amada, se não amarmos. A criança que quer a mãe e cuja mãe nunca está presente pode aprender que amar e precisar é por demais doloroso.
2ª defesa: Necessidade compulsiva de tomar conta da vida de outras pessoas. Ao invés de sofrer, ajudamos os que sofrem. E por meio de nossas bondosas ministrações, aliviamos nossa antiga sensação de desamparo e nos identificamos com aqueles de quem cuidamos tão bem.
3ª defesa: Autonomia prematura. Aprendemos muito cedo e não permitir que nossa sobrevivência dependa da ajuda ou do amor de pessoa alguma. Vestimos a criança desamparada com a armadura rígida do adulto autoconfiante.

Essas perdas – essas separações prematuras da primeira infância – podem desviar nossas expectativas e nossas respostas, podem desviar nosso modo de enfrentar futuras perdas necessárias das nossas vidas.

A AUSÊNCIA, ELA NOS FAZ LEMBRAR, PODE SE TORNAR “GIGANTESCA E MÚLTIPLA”. A PERDA PODE CONVIVER CONOSCO DURANTE TODA A NOSSA VIDA.

Texto baseado no livro PERDAS NECESSÁRIAS - Judith Viorst

ESTÁ CONSTATADO: É DIFÍCIL VIVER MESMO

2016-02-28T04:49:00.000-08:00

Não queria te decepcionar mas a frustração precede o amadurecimento e estamos aqui para aprender com este doloroso processo chamado vida. Hoje, depois de me dedicar profissionalmente e incansavelmente, (mentira, por muitas vezes bem cansada, praticamente sendo levada a exaustão), afirmo que pessoas que estão constantemente com um sorriso estampado no rosto e ilesas às turbulências da vida, definitivamente não são confiáveis, tenho medo do que encontrar quando a máscara da vida perfeita cair, espero que neste momento ela esteja dentro de um consultório rodeada de ferramenta para ajudá-la a encarar a vida tal qual ela é.

Quem já não saiu por aí sangrando e parecia que este sangue era incolor pois não foi notado por ninguém? Quem de nós, isso mesmo NÓS (escrevo em letras garrafais, para me incluir de forma epidérmica nessa constatação), já não precisou engolir o choro porque naquele contexto não era permitido ser humano, ser frágil, ser mortal?

Quem de nós já saiu de casa com os olhos inchados não porque teve uma péssima noite de sono, mas porque chorou, chorou, chorou, por tantos motivos que nem seria possível enumerá-los, ainda sim enumerar pra que? Tem alguém ao seu redor disposto a ouvi-lo? Pode responder em alto e bom som... NÃO! E não se sinta culpado pela criticas que irá ouvir diante dessa afirmação, ela continuará sendo real.

Quantas e quantas vezes você não dava conta mas teve que vestir sua capa esquisita de super mulher ou mais esquisita ainda de super homem e seguir em frente, afinal se você não for em frente, certamente te deixarão para trás. Talvez, neste momento você é justamente este ser que já foi deixado pra trás!

Quem de nós diante da pergunta "oi, está tudo bem com você" respondeu: sim, está tudo ótimo, não porque estava dizendo a verdade, mas , sim porque a pergunta não significava em nenhum momento que aquele interlocutor estava disposto e interessado em ouvir a resposta.

Quem de nós já postou inúmeras fotos em redes sociais só para mostrar o que não é, se forçar a crer através daquela imagem que a vida permanece linda como naquela foto (eu, particularmente, parei com isso tem um tempo, ao menos tenho tentado não me curvar mais a tentação de vender uma felicidade líquida, quero ser de verdade).

Quem de nós já esperou e não recebeu? Não digo neste ponto de nada que seja material, hoje estou filosófica, talvez, de algo distante das exigências de felicidade proposta pela propaganda, do "ter para ser". Mas, digo dos instantes da vida onde o esperado era uma ligação, um carinho, um abraço forte, um ouvir empático e não recebeu, e teve que se conformar com aquela frase que serve para justificar a insensibilidade do mundo: "é melhor dar do que receber". Neste momento aqui não cabe nenhuma análise religiosa ou bíblica da questão, sei do quanto as pessoas, me incluo também, se encondem atrás da religião, de Deus, para justificar sua total falta de sensibilidade e interesse pelo outro.

Quem de nós está vivendo um fase devastadora em sua vida e mesmo assim precisa vestir sua melhor roupa, fazer uma maquiagem de parar o transito e continuar, afinal de contas, parece que a nossa tristeza incomoda, é uma ameaça para as pessoas, elas querem nos ver radiantes, sempre! Triste isso, né!?

Entenda uma coisa felicidade existe sim, mas a consciência da infelicidade é fundamental para aceitarmos nossa dor, nossas crises. Uma dica, não para você, ela é pra mim, mas se quiser usá-la fique a vontade: não viva como uma máquina , a proposta não é essa, pare se for necessário, se não houver pessoas prontas e sensíveis para te acolher não sofra por elas, isso tudo é consequência da liquidez deste mundo, mas sofra por você, chore até que suas lágrimas te ajudem a compreender o caminho, se houver alguém para te ajudar neste percurso ótimo, mas se não houver quando der conta dê pequenos passos, acredite que essa fase dura, ruim dolorosa vai passar, mas um pouco a frente irá surgir outra. A felicidade não é plenitude, mas sim aprender a abrir os olhos mesmo quando a vista está marejada pela lágrimas que vão cair mesmo. E neste caminho não existe ser superior, estamos todos no mesmo patamar, essa história de superioridade é tudo mentira, não acredite nisso é tudo mentira para te ajudar a se sentir ainda pior. Eu tenho uma fé, e ela que tem me ajudado a permanecer de pé quando eu mesma quero cair. Entenda que é difícil, sim! Mas ainda prefiro acreditar que a crise é melhor que a inércia, afinal, estamos vivos e para mim isso me traz motivos para celebração, ainda que seja de uma forma tímida, melancólica, solitária em alguns momentos, mas eu celebro.

O caminho é longo, a estrada é turbulenta e por vezes perigosa, mas quem vendeu para você uma ideia de que seria diferente? Cuidado, propaganda enganosa!

Obs: a constatação referida no titulo é totalmente minha, fruto de minha próprias experiencias pessoais e clínicas, por este motivo, fique a vontade para criar suas próprias constatações, você é livre para pensar diferente de mim.

Vanessa Wiegratz

Psicóloga, pensadora, questionadora e humana, totalmente HUMANA!

Cheios vazios

2014-01-11T14:03:00.001-08:00

O panorama apresentado sobre nosso século é de encher os olhos de todos aqueles que têm buscado o que nunca perderam, ou quem sabe nunca tiveram. O convite ao hedonismo[1], a busca insensata pelo prazer a custo de qualquer coisa é comum, e para que este prazer seja vivido, as pessoas abrem mão de preciosidades essenciais para uma vida com SENTIDO.

Não sabemos quem somos, o que queremos, não conhecemos quem está ao nosso lado e muito menos quem está dentro de nós: nosso “eu”, nossa identidade. É muito trabalho, muita correria, agendas lotadas, muitas contas a pagar. Compra-se o que não precisa, enquanto um turbilhão de coisas acontece nas poucas 24 horas do dia, portanto o essencial fica perdido, desprotegido, jogado em algum canto da casa, e muitas vezes, de nossas vidas.

Neste texto, falo brevemente sobre o que tenho percebido se perder todos os dias, na esperança, que ao ler você possa ser orientado a não fazer o mesmo e caso seja mais um da lista dos “perdedores do século 21” você possa mudar conscientemente o rumo da sua vida e caso não consiga tenha a coragem de buscar ajuda.

Preocupa-me o rumo com que as coisas têm seguido, a consequência real do quanto o avanço tecnológico, o aquecimento econômico de nossa nação estão afetando drasticamente o que eu acredito ser o combustível para uma nação saudável , uma célula social mínima, mas que tem uma potência gigante de construir ou desconstruir um sistema altamente complexo chamado sociedade, refiro-me a FAMÍLIA.

O câncer de nossa geração está intimamente relacionado com aquilo que perdemos, com o que não temos mais, e como uma relação em cadeia faz com que toda a saúde do sistema (sociedade) se desmorone. Não temos mais TEMPO para cuidar do que é essencial. O trabalho, o consumismo, a vontade de ser grande, ter poder, em seguir a tendência mundial, tem exigido que cada um de nós gaste muito tempo fora de casa e pouco tempo dentro dela.

Embora muitas vezes o motivo seja “nobre”, (cuidar da família, ajudar as pessoas, melhorar o mundo, etc) estamos injetando diariamente ar em nossas relações, na tentativa de ocupar o espaço vazio da presença, do ensino, de afeto, da transmissão de valores éticos, religiosos, sociais e são estes indivíduos vazios que estão sendo lançados como bombas atômicas todos os dias do interior da família para a sociedade.

Pais que não entendem que dinheiro e presença não são as mesmas coisas, marido que não compreende que trabalhar muito para prover o lar não é o mesmo que cuidado. O marido precisa entender de uma vez por todas que quando ele está fora do lar sendo um ótimo profissional, maravilhoso líder, grande e bondoso pastor, pode estar sendo deixado (não por todos, mas por muitos) um rastro do vazio na sua família. É uma questão de lógica, muito tempo fora = a pouco tempo dentro, afinal, não existe em nenhum ser humano a capacidade de ocupar dois lugares no espaço ao mesmo tempo. Por outro lado, a esposa também precisa ter em mente que o cuidado com a casa, com o filho, com marido, não substitui os momentos de entrega a eles através do diálogo, do tempo de qualidade reservado as pessoas e não aos objetos da casa, sem contar que são inúmeras as mulheres que trabalham fora de casa e estão tão preocupadas em tornarem-se grandes profissionais que se esquecem da família. É preciso ter cuidado, equilíbrio, bom senso.

Tempo é sinônimo de importância, então eu te pergunto: “quanto tempo você passa com aqueles que ama? Filhos, esposo (a), namorado (a), noivo (a), pais. Trabalhar para eles não é o mesmo que estar com eles. Ex: Você pode lavar o meu carro, mas isso não significa que você esteja me lavando, zelando por mim. E é por isso que vivemos em uma sociedade tão doente, cheia de mulheres tão frágeis emocionalmente porque estão vazias, filhos desorientados porque estão vazios, homens levianos, covardes porque estão vazios, mulheres promiscuas, adulteras que mostram o corpo para não mostrar a alma que também está vazia.

Comece a pensar nos vazios que você tem deixado nas pessoas, principalmente naquelas com as quais você possui aliança de sangue e de alma: FAMÍLIA. Não pense agora nas pessoas que tem deixado “vazios” em você. Mas faça o caminho inverso pense nos buracos que a sua ausência tem deixado no outro.

Se a sua mulher está vazia de você, ela tem se enchido de que? Se o seu marido está vazio de você, ele tem se enchido de que? Se seus filhos estão vazios de você, eles tem se enchido de que? Saiba que o vazio é uma condição insuportável, então o natural é que este vazio clame e busque por preenchimento, e essa é a questão: o que está fazendo o papel substituto? Vale a pena refletir sobre este assunto.

[1] É uma teoria ou doutrina filosófico-moral que afirma ser o prazer o supremo bem da vida humana

SAUDADE

2012-11-09T11:21:00.001-08:00

Boa tarde pessoal!

Depois de algum tempo sem postar algo, vou compartilhar com vocês um texto que li a pouco sobre a tão conhecida SAUDADE, quem não a sente, não é mesmo!? Grande parte de minha vida é uma grande saudade.

Boa leitura!

SAUDADE... Bem.. sobre saudade, muito há o que se falar.

Existem pessoas que se recordam com saudade de um determinado encontro amoroso onde teve um prazer um tanto quanto mais acentuado do que o seria lícito esperar. Fica, então com recordação daqueles doces momentos flutuando em suas lembranças. Essa é a parte boa. A que pode não ser muito boa, é quando se defronta com as poucas possibilidades de um novo encontro. E em havendo, com a expectativa de que nunca será a mesma coisa...

Também existe a saudade de amigos, entes queridos que se foram. Aí, se não existe nenhuma expectativa de reve-los, há que se curtir as boas recordações mesmo. Única solução.

Há também aqueles que, por circunstâncias se afastam da família. Tem que saber administrar a ausência, principalmente quando razões adversas impedem um reencontro.

Realmente, por vezes complica. É quando se diz que a "saudade dói". Não é uma dor física. Essa dor fica na alma. Sente-se e só se consegue minorá-la, com os meios de comunicação. Quem vive ou já viveu fora do País, ou tem entes queridos nessas condições, sabe bem do que estou falando.

Por vezes vem um nozinho na garganta e, para desmanchá-lo, tem que se usar o "método das boas lembranças". Mesmo que essas estejam meio distantes no tempo.

Novamente nossa amiga e poeta Anna Amélia, lembra algo interessante, vejam:
"Na terapia me colocaram a saudade como sentimento que a gente tem, quando uma experiência ou vivência é interrompida antes de se completar... o resto seriam lembranças.... Identifiquei-me muito com esta idéia. Por isso a saudade dá aquela espécie de tristeza, aquela vontade de completar a vivência interrompida. Aí a solução é fazer o que você falou, procurar as boas lembranças que ficaram, para se consolar, e sair da tristeza, ou procurar meios de completar a experiência vivida.....O que você acha?"

Eu penso que é exatamente por aí... O que provoca a saudade, está muito bem assim explicado... é aquele algo mais que faltou naquela convivência com determinadas pessoas.

O que se pode dizer também, é que por vezes pinta uma pessoa muito especial e, por circunstâncias, não se pode ficar junto. Nesses casos, a saudade chega a ser muita... Mas... que fazer? O melhor é procurar acomodar no mesmo pacote a saudade trazida pela ausência, com as recordações que motivam essa saudade e aí, quando começar a doer, abre-se o lado das lembranças, e o negócio é curti-las. Não é o medicamento definitivo, mas serve como paliativo. Entendeu amiga?

Aplica-se também a animais de estimação, e até mesmo a certos objetos perdidos ou roubados. Claro que nesse caso não com tanta intensidade. Mas sempre será uma "vivência interrompida", que será mais ou menos dolorosa conforme o tipo de interrupção na vida.

Pode-se também pensar em termos de viagens, lembrando aquele turista, por exemplo, que se preocupa tanto em fotografar a viagem, que deixa de vivê-la como poderia, e depois sente saudade do que poderia ter vivido ou feito, e não teve tempo, pois estava fotografando, esquecendo-se de que se as fotos guardam as imagens, o que é visto e fotografado com os olhos do espírito, permanecem para sempre no melhor álbum de recordações que é a memória...

Tive uma prova disso ao relembrar agora a viagem ao Congo. Não tirei muitas fotos. As melhores perderam-se pela ação do tempo. Não as consegui recuperar. Mas os fatos vividos ficaram gravados de forma indelével, e à medida que ia escrevendo, posso dizer que estava vendo um filme em três dimensões. Cheguei a sentir o cheiro daquela manada de elefantes, ou sentir o bafo da mamãe hipopótamo atrás de mim, resfolegando mais do que uma locomotiva... Bem como o tremor incontrolável que senti quando a leoa faminta deu aquela patada no pára-brisas do jipe.

Não tirei fotos e não precisei delas...

Saudade... recordações... por que será que nunca conseguimos resistir ao nozinho na garganta?

Marcial Salaverry

PROGRAMA CALEIDOSCÓPIO

2012-05-29T08:24:00.003-07:00

No dia 21 de maio participei do Programa Caleidoscópio na TV HORIZONTE. O tema do programa foi muito interessante "FILHO DE PEIXE, PEIXINHO É", onde abordamos a influência dos pais nas escolhas profissionais dos filhos.

Confiram as fotos, em breve postarei o vídeo:

O amor e seus desafios

2012-04-29T06:45:00.002-07:00

O desafio do amor: Aceitar o outro com ele é (e não como eu gostaria que ele fosse).

“A emoção fundamental que torna possível a história da hominização é o amor... Não estou falando com base no cristianismo... O amor é a emoção que constitui o domínio de condutas em que se dá a operacionalidade da aceitação do outro como legítimo outro na convivência, e é esse modo de convivência que conotamos quando falamos do social.

Por isso, digo que o amor é a emoção que funda o social. Sem a aceitação do outro na convivência, não há fenômeno social. Em outras palavras, digo que só são sociais as relações que se fundam na aceitação do outro como um legítimo outro na convivência, e que tal aceitação é o que constitui uma conduta de respeito. Sem uma história de interações suficientemente recorrentes, envolventes e amplas, em que haja aceitação mútua num espaço aberto às coordenações de ações, não podemos esperar que surja a linguagem. Se não há interações na aceitação mútua, produz-se a separação ou a destruição. Em outras palavras, se há na história dos seres vivos algo que não pode surgir na competição, isso é a linguagem”

Maturana (1998)

Quem é o seu amante?

2012-02-24T15:57:00.001-08:00

Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um.

Há também as que não têm e as que tinham e perderam.

Geralmente, são essas últimas que vêm ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.

Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.

Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.

Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.

Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum antidepressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!

É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.

Há as que pensam:

“Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas”?!

Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.

Para aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte:

“AMANTE é aquilo que nos apaixona; é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono; é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.

O nosso “AMANTE ” é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.

É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso ”AMANTE” em nosso parceiro.

Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto…

Enfim, é “alguém” ou “algo” que nos faz “namorar a vida” e nos afasta do triste destino de ir levando.

E o que é “ir levando”?

Ir levando é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.

Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.

Por favor, não se contente com “ir levando”… Seja também um amante e um protagonista DA SUA VIDA!

Acredite:

O trágico não é morrer; afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.

O trágico é desistir de viver…

Por isso, e sem mais delongas, procure algo para amar…

A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:

PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ,

É PRECISO NAMORAR A VIDA!

(Jorge Bucay – Psicólogo)

Pausa para reflexão...

2012-02-24T15:47:00.000-08:00

"Mas só existe um jeito de dar ao outro aquilo que é carne da gente: falando". Rubens Alves

Falar é ato de entrega, doação, cumplicidade, produz confiança, amor, cura feridas, constrói relacionamentos, destrói fantasmas... precisamos falar... falar...!

Abraços a todos!

O que quer uma mulher?

2012-01-28T05:14:00.000-08:00

O que quer uma mulher? Pergunta Freud, no auge de seus estudos sobre a feminilidade, no entanto, muito tempo se passou após está indagação dirigida pelo pai da Psicanálise a Maria Bonaparte, e muito pouco foi descoberto a fim de desvendar tal mistério. Definitivamente, vou me apartar, ainda que brevemente, dos postulados científicos, das teorias machistas e dos discursos teóricos dominantes e abrirei umas aspas para lhes dizer o que de fato queremos, prezados homens!

Chega de dizer que somos castradas, isso todas nós já sabemos, é óbvio que estamos cientes de nossa falta e de nossos buracos, sabemos que nunca seremos completas por elementos desta cultura, já está claro que a completude transcende à nossa espécie. Para que tanta ladainha sobre o fato de sermos o sexo frágil, afinal, quem disse que fragilidade é defeito, não viemos estragadas de fábrica.

Diga-me, por gentileza, de que modo um homem, perdoe-me Freud, seria capaz de traduzir o nosso desejo? Qual resposta alguém fora de nós mesmas, seres do sexo feminino, daria a essa indagação, senão algo dito pelo seu próprio desejo ou fantasia a nosso respeito. Francamente, o que quer uma mulher só pode ser respondido por uma mulher, me parece óbvio, não é mesmo.

Então, o que marca o nosso desejo? Digo-lhes. Uma mulher quer mais que palavras, gestos, ou ideias românticas, já estamos vacinadas contra tudo isso. Queremos LIBERDADE, isso mesmo, LIBERDADE para sermos quem somos, do jeito que somos, sem ter que explicar nossos motivos, sentimentos, pensamentos, vontades e, principalmente, nossos desejos.

Talvez, seja mais esclarecedor dizer o que não queremos mais, nem sob tortura. Não queremos ser a sombra do gênero masculino, reféns de seus pensamentos a nosso respeito, não queremos traduzir em nosso corpo, um ideal que não veio de nós e sim deles, os homens, e isso não é, nem de longe, uma atitude revoltada, e sim uma postura libertadora.

Definitivamente, não queremos mais ser o que fizeram de nós, queremos descobrir o que realmente somos, ainda que para isso gastemos mais séculos e séculos de reflexões, erros e acertos. Precisamos, urgentemente, descobrir a fórmula da feminilidade perdida, ou se isso já não for mais possível, queremos construir o nosso próprio jeito de ser mulher.

Queremos os atributos que nos cabe, queremos o amor que nos é devido, queremos ser desejadas por quem somos e não pelo que deveríamos ser, queremos o beijo que nos foi roubado, a sensualidade que foi transformada em sexo casual. Chega de ser um espetáculo para homens egoístas, individualistas e banais, não somos mais um item a venda na sociedade de consumo em que vivemos, nossa anatomia não traduz a nossa verdade, ou quem ai acredita que pelas curvas se conhece uma estrada, permitam-me o trocadilho.

Ao longo da história muito foi dito a nosso respeito, e cada palavra, ainda que fruto de inverdades, foram delineando nosso retrato, afinal, tão logo nascemos nos tornamos a tradução do imaginário masculino. Queremos o que nos foi tirado há séculos, nossa reputação, nossa dignidade, nosso desejo, nossa libido, nosso jeito diferente de ser. Mulher não é homem, mulher é mulher.

Concordo com Lacan, quando este diz que “a mulher não existe”, de fato, essa mulher, tal qual se vê, não é verdadeira, por isso não pode existir. Posso não saber muito sobre este meu gênero feminino, mas de uma coisa tenho plena convicção: os homens irão se surpreender quando nos conhecer, espere só a gente nascer do jeito que tem que ser. Será essa uma Revolução feminina? Não, é bem mais que isso. É o nascimento do feminino, o nascimento da MULHER.

Orientação Profissional

2011-12-23T04:33:00.000-08:00

Conheça o nosso trabalho de Orientação Profissional.

O FUTURO começa com as escolhas de HOJE!

ESSA TAL SAUDADE

2011-12-23T04:20:00.000-08:00

Como já dizia um antigo professor em Gestalt Terapia na época de minha graduação em Psicologia: Saudade é gestalt interrompida. A falta de alguém que nos é caro causa buracos em nossa existência nos colocando diante da dor inexorável do inacabado. A saudade nos revela que existe algo deixado pela presença que apenas a ausência é capaz de reconhecer.

Mas o que será que perdemos quando nos separamos do outro? Questiona a psicóloga Paula Mantovan. Acredito que perdemos uma parte de nós mesmos, uma vez que é no contato com o outro que circula o oxigênio da vida, não é em vão que dizemos que este outro é o espelho que nos permite enxergar que existe vida pulsando em nós, o olhar do outro é a lente que nos possibilita ver quem somos. Este outro que se apresenta em todos os momentos como nossa salvação e a nossa perdição, salvação ao nos possibilitar a ilusão de completude nos “salvando” de nossa solidão, perdição ao nos revelar que toda presença é estilhaçada por meio da convicção que não importa quantas presenças existam em nossa vida, estamos sós diante de nossa experiência.

Saudade, palavra carregada de significado simbólico, que evidencia uma ruptura completa, ou pela via da vida (quem nunca perdeu alguém que esta vivo? Um amor, um amigo, etc.) ou pela via da morte. Então, a única alternativa que resta para aquele que ficou é sustentar essa falta, ainda que a dor seja visceral.

No entanto, ainda que a ausência seja devastadora, este outro que se foi, trouxe grande benefício para aquele que permaneceu, benefício este de levá-lo ao lugar de sujeito desejante. Mas de que forma isso acontece? Sabemos que sem desejo não existe vida, afinal os mortos nada podem desejar, uma vez que são a própria presentificação da inércia, do acabado. Desejo é coisa de gente viva, e bem viva.

O que caracteriza a vida é o desejo e este só existe mediante a falta, ou alguém já desejou aquilo que possui? Certamente, não. O desejo é a marca de que algo nos falta. Talvez seja este mesmo o nosso ganho ao sentir saudade, marcar o nosso lugar diante da vida, pois vida é desejo, desejo é a falta e falta é saudade. Ah, essa tal saudade!

Diante da saudade acolhemos os fragmentos de nossa história. Seria então a saudade os restos do que foi vivido, as cinzas de uma história impossíveis de serem sepultadas, ruínas de algo no qual investimos grande parte de nossa libido? Sim, a saudade é a constatação de que o nosso quebra-cabeça está incompleto, mas mesmo assim deverá ser montado. Sem dúvida é o confronto real com o desamparo de nossa condição humana. A vida exige que saibamos lidar com nossos buracos, e isso requer certa cota de angustia, entenda o leitor como melhor lhe parecer.

Mas afinal, qual é a saída? Transformar a dimensão trágica da ausência por meio da construção de novas possibilidades de presenças, fazendo investimentos psíquicos que nos retiram do local de inércia e nos fazem movimentar diante da vida, afinal estamos sós diante de nosso desejo. Isso sim é desamparo, isso sim é saudade!

Vanessa Wiegratz

Viajar traz satisfação, mas o efeito dura pouco

2011-09-18T06:36:00.000-07:00

Segundo coluna de Luciana Christante, vários estudos já mostraram que tiras férias melhora a qualidade de vida das pessoas, aumenta a predisposição ao otimismo e ao bom humor e ainda favorece o estado geral de saúde. Mas quando dura esse efeito? Poucas semanas, segundo uma pesquisa feita na Universidade de Roterdã, na Holanda, publicada na revista Applied Research in Quality of life. O objetivo do estudo era saber se quem viaja é mais feliz . A resposta encontrada foi pouco conclusiva: depende de vários fatores.

Logo depois da viagem as pessoas se mostram, sim satisfeitas, mas essa sensação desaparece logo. A pesquisa revelou que, no melhor dos casos, quando o passeio é extremamente relaxante, o efeito pode durar até duas semanas - depois deste período, as preocupações com o cotidiano anulam o benefícios. Mesmo assim, os cientista argumentam que essa trégua no estresse é melhor que nada, E reforçam o que já tem sido divulgado há algum tempo: viagens curtas, porém mais frequentes, são melhores, do ponto de vista da saúde mental, que as mais longas apenas uma vez por ano.

FONTE: MENTE E CÉREBRO, ANO XVII, N 207.

Psicologia: profissão de muitas e diferentes mulheres

2011-09-07T13:26:00.000-07:00

Em 2011, o Conselho Federal de Psicologia celebra o 27 de agosto, Dia da psicóloga e do psicólogo, tendo como mote a campanha Psicologia: profissão de muitas e diferentes mulheres. O tema vem sendo tratado em campanha ao longo de todo o ano e valoriza a presença das mulheres na profissão, já que as psicólogas são cerca de 89% da categoria.

Para marcar o Dia da psicóloga e do psicólogo de 2011, o Conselho preparou uma série de vídeos.

Vídeo 1 – Mulheres em espaços de poder
http://www.youtube.com/watch?v=EXLNUFTYU9Q

Vídeo 2 - Mídia
http://www.youtube.com/watch?v=XBPQruIp7Gw

Vídeo 3 – Psicologia hoje
http://www.youtube.com/watch?v=QIp-EzE6DHs

Vídeo 4 – O dia a dia do trabalho
http://www.youtube.com/watch?v=eYSa5GHYq6E
Vídeo 5 – Homens falam sobre mulheres e Psicologia
http://www.youtube.com/watch?v=vQaZCmBzI3g

Assista e divulgue!

O vídeo está disponível no You Tube.

FONTE: http://www.crp04.org.br/

Viver dói?

2011-08-25T10:57:00.000-07:00

Quem foi que disse que viver não dói?

Este é o título do meu último artigo no site de Ribeirão das Neves, confira um trecho do texto:

"Quem foi que disse que viver não dói? Dói, e muito. Não pedimos para nascer, mas uma vez que nascemos não temos outra escolha a não ser viver, viver, e viver, até morrer, este é o destino universal de todos os Homens, no entanto, o que torna a caminhada singular é a forma como cada um constrói a sua existência, mas não se iluda... dói."

Leia o texto na íntegra no site:

http://ribeiraodasneves.net/index.php?section=4&content=1699

Psicologia em versos

2011-07-27T19:09:00.000-07:00

“Tolerar a existência do outro,
E permitir que ele seja diferente,
Ainda é muito pouco.
Quando se tolera,
Apenas se concede
E essa não é uma relação de igualdade,
Mas de superioridade de um sobre o outro.
Deveríamos criar uma relação entre as pessoas,
Da qual estivessem excluídas
A tolerância e a intolerância.”
(José Saramago)

De que forma podemos pensar o amor e a alteridade dentro das relações?
Vivemos diariamente o paradoxo do nosso tempo expresso pelo desejo que temos em estabelecer laços afetivos sólidos e duradouros ao mesmo tempo em que desejamos manter estes laços soltos e sem amarras, favorecendo, assim, a possibilidade de vivenciar a liberdade.

Para ilustrar tal dilema, retomo o questionamento Feres-Carneiro (2010):

... duas individualidades e uma conjugalidade, ou seja, de o casal

conter dois sujeitos, dois desejos, duas inserções no mundo, duas

percepções do mundo, duas histórias de vida, dois projetos de vida,

duas identidades individuais que, na relação amorosa, convivem

com uma conjugalidade, um desejo conjunto, uma história de vida

conjugal, um projeto de vida de casal, uma identidade conjugal.

Como ser dois sendo um? Como ser um sendo dois?

Pense um pouco sobre isso e voltamos a falar sobre este assunto em outro momento!

Abraços

Vanessa Wiegratz

O grande erro das relações

2011-07-27T07:49:00.000-07:00

Normalmente temos o hábito de dar ao outro o que é importante para nós, e erramos por não ter a sensibilidade para entender o que o outro realmente quer. Devemos dar ao outro o que realmente lhe é importante, o que lhe é caro, indispensável, valioso, para isso acontecer é preciso soltar as amarras que nos impedem de enxergar as verdades daqueles com quem nos relacionamos. É IMPORTANTE VER AS PESSOAS ATRAVÉS DE SEUS OLHOS E NÃO DOS NOSSOS. Nisto consiste o sucesso das relações.

Pausa para reflexão

2011-07-25T15:57:00.000-07:00

“Quero uma Psicologia que se metamorfoseie o tempo todo, acompanhando as mudanças da realidade social de nosso país.”

Ana Mercês Bahia Bock

Minha estréia no site de Ribeirão das Neves

2011-07-23T12:05:00.000-07:00

Queridos leitores,

no dia 22 de julho de 2011 publiquei meu primeiro artigo escrito especialmente para o site http://ribeiraodasneves.net/, no qual fui convidada a ocupar o posto de colunista. Fiquei muito feliz pelo convite e pela publicação.

Escrevi sobre a internet e os novos padrões de comportamento humano oriundos da era virtual, sendo o título INTERNET: intimidade para todos os que querem ver, segue abaixo um trechinho do meu texto para que vocês fiquem com água na boca:

"Estamos saturados de informações e a vida privada tornou-se mais um objeto de entretenimento e especulação, sem que haja uma regulação entre aquilo que é saudável e o que caminha para o patológico. A grande questão é: com a expansão das possibilidades de interação virtual as relações humanas aumentaram a qualidade da mesma forma como aumentou-se o conhecimento que temos do outro? Que intimidade é essa que tem sido escancarada na net por meio de fotos, depoimentos, frases, vídeos, textos, salas de bate-papo e tantas outras formas de exposição? Podemos chamar este fenômeno de intimidade? Estamos por meio da Web nos expondo como em vitrines e depois nos queixamos quando somos vistos como meros objetos pelo outro, seria isso?"

Gostou?

Então entre no site e confira o texto na íntegra:

http://ribeiraodasneves.net/index.php?section=4&content=1560

Grande abraço a todos!

Vanessa Wiegratz

A MORTE INVENTADA

2011-07-23T09:23:00.000-07:00

No post anterior falamos sobre a SÍNDROME DA ALIENAÇÃO PARENTAL -SAP- uma violência praticada por um dos pais direcionadas aos seus filhos, cujo objetivo é afastá-la do outro progenitor, destruindo a sua imagem e tornando impossível qualquer relação entre o progenitor alienado e a criança.

O documentário "A Morte Inventada" propõe disseminar o assunto entre pais, psicólogos, advogados, juízes, promotores, assistentes sociais, pediatras e todos os envolvidos nesse drama familiar. Esta violência tão frequente e pouco conhecida não pode continuar destruindo a relação entre pais e filhos.

Veja o trailler do documentário:

Lei da Alienação Parental

A lei prevê medidas que vão desde o acompanhamento psicológico até a aplicação de multa, ou mesmo a perda da guarda da criança a pais que estiverem alienando os filhos. A Lei da Alienação Parental, 12.318 foi sancionada no dia 26 de agosto de 2010

Leia na íntegra a LEI DA ALIENAÇÃO PARENTAL.
Veja o website do filme em:http://www.amorteinventada.com.br/
Referência: http://www.alienacaoparental.com.br/

Síndrome de Alienação Parental: o que é isso?

2011-07-23T09:09:00.000-07:00

O que é Alienação Parental:

Síndrome de Alienação Parental (SAP), também conhecida pela sigla em inglês PAS, é o termo proposto por Richard Gardner em 1985 para a situação em que a mãe ou o pai de uma criança a treina para romper os laços afetivos com o outro genitor, criando fortes sentimentos de ansiedade e temor em relação ao outro genitor.

Os casos mais freqüentes da Síndrome da Alienação Parental estão associados a situações onde a ruptura da vida conjugal gera, em um dos genitores, uma tendência vingativa muito grande. Quando este não consegue elaborar adequadamente o luto da separação, desencadeia um processo de destruição, vingança, desmoralização e descrédito do ex-cônjuge. Neste processo vingativo, o filho é utilizado como instrumento da agressividade direcionada ao parceiro.

O Genitor Alienante

Exclui o outro genitor da vida dos filhos

Não comunica ao outro genitor fatos importantes relacionados à vida dos filhos (escola, médico, comemorações, etc.).
Toma decisões importantes sobre a vida dos filhos, sem prévia consulta ao outro cônjuge (por exemplo: escolha ou mudança de escola, de pediatra, etc.).
Transmite seu desagrado diante da manifestação de contentamento externada pela criança em estar com o outro genitor.

Interfere nas visitas

Controla excessivamente os horários de visita.
Organiza diversas atividades para o dia de visitas, de modo a torná-las desinteressantes ou mesmo inibí-la.
Não permite que a criança esteja com o genitor alienado em ocasiões outras que não aquelas prévia e expressamente estipuladas.

Ataca a relação entre filho e o outro genitor

Recorda à criança, com insistência, motivos ou fatos ocorridos que levem ao estranhamento com o outro genitor.
Obriga a criança a optar entre a mãe ou o pai, fazendo-a tomar partido no conflito.
Transforma a criança em espiã da vida do ex-cônjuge.
Quebra, esconde ou cuida mal dos presentes que o genitor alienado dá ao filho.
Sugere à criança que o outro genitor é pessoa perigosa.

Denigre a imagem do outro genitor

Faz comentários desairosos sobre presentes ou roupas compradas pelo outro genitor ou mesmo sobre o gênero do lazer que ele oferece ao filho.
Critica a competência profissional e a situação financeira do ex-cônjuge.
Emite falsas acusações de abuso sexual, uso de drogas e álcool.

A Criança Alienada:

Apresenta um sentimento constante de raiva e ódio contra o genitor alienado e sua família.
Se recusa a dar atenção, visitar, ou se comunicar com o outro genitor.
Guarda sentimentos e crenças negativas sobre o outro genitor, que são inconsequentes, exageradas ou inverossímeis com a realidade.

Crianças Vítimas de SAP são mais propensas a:

Apresentar distúrbios psicológicos como depressão, ansiedade e pânico.
Utilizar drogas e álcool como forma de aliviar a dor e culpa da alienação.
Cometer suicídio.
Apresentar baixa auto-estima.
Não conseguir uma relação estável, quando adultas.
Possuir problemas de gênero, em função da desqualificação do genitor atacado.

Como parar a Alienação Parental?

Busque e Divulgue Informações

A síndrome da alienação parental é um tema bastante discutido internacionalmente e, atualmente, no Brasil também é possível encontrar vários sites sobre o assunto [Sites Sobre SAP], bem como livros [Livros] e textos [Textos sobre SAP]. Tenha Atitude Como pai/mãe

Busque compreender seu filho e proteja-o de discussões ou situações tensas com o outro genitor.
Busque auxílio psicológico e jurídico para tratar o problema. Não espere que uma situação de SAP desapareça sozinha.

Lembre-se

A informação sobre a SAP é muito importante para garantir às crianças e adolescentes o direito ao desenvolvimento saudável, ao convívio familiar e a participação de ambos os genitores em sua vida.

A Alienação Parental não é um problema somente dos genitores separados. É um problema social, que, silenciosamente, traz conseqüências nefastas para as gerações futuras.

Pai e Mãe, os filhos precisam de ambos!

Estatísticas sobre a Síndrome da Alienação Parental

80% dos filhos de pais divorciados já sofreram algum tipo de alienação parental.
Estima-se que mais de 20 milhões de crianças sofram este tipo de violência.

FONTE: http://www.alienacaoparental.com.br/o-que-e

A busca de sentido à vida que a morte pode oferecer.

2011-07-22T18:59:00.000-07:00

Assim como o sexo a morte sempre foi considerada um assunto tabu.

Então, vamos falar sobre a morte o que acha? Em minhas pesquisas sobre a morte li um artigo que trata sobre a Educação para a morte, da autora Maria Julia Kovács, e quero compartilhar com vocês alguns pontos que considero bastante interessantes:

A morte faz parte do desenvolvimento humano desde a mais tenra idade e acompanha o ser humano no seu ciclo vital, deixando suas marcas. Como preparar pessoas para esse fato tão presente na existência?
Esse desafio é ainda mais urgente para os profissionais de saúde e educação. Perguntas têm assoberbado a humanidade, e respostas foram trazidas pelas religiões, ciências, artes, filosofias, entretanto, nenhuma delas é completa e universal. É sobre esses questionamentos e reflexões, sobre a busca de sentido à vida que a morte pode oferecer, sobre essa característica ou qualidade humana de questionamentos, de autoconhecimento, que pretendemos falar. A educação é entendida como desenvolvimento pessoal, aperfeiçoamento e cultivo do ser, que também pressupõe uma preparação para a morte, envolvendo comunicação, relacionamentos, perdas, situações-limite, como, por exemplo: fases do desenvolvimento, perda de pessoas significativas, doenças, acidentes, até o confronto com a própria morte.

Projeto Falando de Morte

O Projeto Falando de Morte foi planejado contemplando-se quatro vídeos educativos como instrumentos facilitadores da comunicação em relação ao tema da morte. Como não eram conhecidos vídeos brasileiros que abordassem o tema da morte, resolvemos iniciar o projeto de sua construção sem a proposição de receitas. Ao contrário, pretendeu-se criar um espaço para facilitação da comunicação entre crianças, adolescentes, adultos e idosos, famílias e profissionais de saúde e educação diante de um tema tão complexo. Esses vídeos têm um caráter preventivo, já que abordam uma questão tão pouco falada, proporcionando, através de cenas, contato com experiências que já podem ter sido vividas e, às vezes, não elaboradas, possibilitando razão para sintomas quer no campo afetivo, quer no cognitivo, e que podem não estar sendo compreendidos. Têm também um caráter educativo, já que propõem informação e orientação para pessoas nas diversas fases do desenvolvimento. Oferecem também subsídios para profissionais, fundamentando seu trabalho com pacientes que estão vivendo experiências de morte.

Diversas obras já abordaram esse tema, incluindo traduções e obras de autores nacionais. Existem também livros para crianças, adolescentes e adultos que trazem o tema da morte com diversos enfoques. Com os livros, vídeos podem ser formas de comunicação importantes para as pessoas em várias fases do desenvolvimento, já que assistir à TV e ir ao cinema são atividades muito apreciadas. Os sistemas de comunicação, que usam os canais visual e auditivo, abordam, além da esfera cognitiva, a emocional, incluindo conteúdos informativos e de sensibilização pessoal.

O projeto Falando de Morte compõe-se de quatro vídeos:

Falando de morte: a criança (1997); Falando de morte: o adolescente" (1^a versão em 1999, 2^a versão - 2003); Falando de morte com o idoso (2002); Falando de morte com profissionais de saúde (2004).

Tem como objetivos principais:

• A construção de vídeos com roteiros de texto e imagens que facilitem a sensibilização e a comunicação sobre o tema da morte;

• Investigar se os vídeos construídos são, de fato, instrumentos facilitadores para a discussão do tema da morte no domicílio, escolas, hospitais e demais instituições de saúde e educação.

Pausa para reflexão...

2011-07-22T17:13:00.001-07:00

"Reconhecimento significa ter a coragem de admitir para sí o que você está sentindo. Expressão significa ter a presença de espírito e a coragem de deixar a outra pessoa saber"

Trecho do Livro Enquanto o amor não vem.

Só mudamos porque estamos errados?

2011-07-22T16:55:00.001-07:00

Nem sempre mudança é sinônimo de erro, ao contrário do que muitos pensam. Fomos ensinados a pensar que quando estamos no rumo errado é sinal de que temos que mudar a direção em que estamos seguindo e jogar fora tudo o que vivenciamos anteriormente, visto que se trata de um erro. Será essa uma verdade?
Acredito que não.

Todos os aspectos de nossa história guardam consigo uma grande coerência com a etapa de vida em que passamos naquele momento, isto é, por mais estranho e difícil de aceitar determinada situação ao analisarmos depois que ela passou, entendemos que no instante em que a vivenciamos tiramos dela muitos elementos bons que justificaram a nossa escolha. Ainda me impressiono com a quantidade de pessoas que desqualificam suas relações passadas tão somente porque ela teve fim, o discurso é sempre o mesmo: acabou porque não deu certo. Então eu penso que se durante todo o tempo que ela existiu ela se mostrou como erro, então, não haveria a mínima razão para tê-la começado.

A mudança passou a ser percebida como um dilema, como a luta entre o certo e errado, ou seja, de acordo com a nossa ética, se estamos errados precisamos mudar para aquilo que é certo, pois para que mudar se estamos fazendo o que é certo, correto? Não. Existem mudanças qualitativas para o ser humano e que não se relaciona a erro algum, quando alguém faz uma mudança não significa, em tese, que a realização anterior estava errada, ou seja, mudar não significa uma derrota. Nossa tendência é acreditar que a última versão é a que vale e por isso as outras devem ser rejeitadas, apagadas e desvalorizadas, não devemos anular o passado. Nossas parcerias podem mudar, à medida que nossas identidades vão se modificando no decorrer da vida, sem que por isso a parceria anterior tenha sido errada. Será que as ex-namoradas, ex-namorados devem ser odiados em virtude de não estarem mais ao nosso lado? Foram estes grandes erros em nossas vidas ou foram e são partes dela? O grande problema é que ainda temos a tendência em acreditar que os rompimentos significam fracassos, o que acontece é que as pessoas vão se modificando no decorrer do tempo, e os valores vão sendo alterados, o foco, os objetivos de vida, os gostos, aquilo que unia os dois, tornando-se assim um ponto de encontro, pode deixar de existir. Sendo assim, os rompimentos não devem ser a destruição do passado e sim a constatação de que algo chegou ao fim e uma nova fase se inicia.

Vanessa Wiegratz

Pausa para reflexão...

2011-07-22T15:00:00.000-07:00

A grande dificuldade da vida não é definir nossas prioridades e sim as nossas posteridades. Isto é, decidir que tarefas não atacar e se manter na decisão tomada.

Porque não temos o que desejamos

2011-07-22T14:51:00.000-07:00

Não temos a chave do coração de ninguém, se é que este tem porta, mas sabemos que são vários os possíveis motivos que podem fazer com que um indivíduo se feche para o amor, seja este o amor romântico ou o amor por aqueles que os cercam, que não está necessariamente ligado à paixão. Decepção, desilusão, traição, ingratidão, mentira, falta de carinho, desrespeito e inúmeros outros fatores que podem fazer com que as pessoas tornem-se céticas diante do amor, pelo menos durante algum período da vida. Somos frutos de nossas interações com o outro, a existência é a relação entre nossa história social e a nossa história pessoal, sendo que, o que somos hoje é fruto de nossa aprendizagem no decorrer da vida.

Tal fato nos leva a entender que nunca entramos em uma relação romântica sem estarmos de alguma forma “marcados”, e essas marcas não são feitas apenas por outras relações amorosas, mas podem ser consequências de interações, traumáticas ou não, em outras esferas de nossas vidas, das quais originaram medos, ideias, princípios e valores que muitas vezes o individuo é incapaz de nomear. Mas então, porque nos ferimos? Porque as relações humanas são, em muitos momentos, tão insustentáveis ou frustrantes? Qual é a faca que dilacera sem o menor pudor os corações dos seres humanos? Tais perguntas ocupam grande parte da mente daqueles que se dedicam a entender os dilemas dos amantes, e não são poucos os livros e teorias que tentam responder essas questões, no entanto, por mais longe que um Homem consiga chegar em suas teses, ele nunca conseguirá dizer com exatidão o resultado de seus devaneios, a palavra sempre escapa no momento que lhe atribuímos algum significado.

Nossa vida é marcada pelo sentido que damos aos eventos que compõem a nossa existência, sendo esta significação completamente subjetiva e unilateral, ressalto que quanto afirmo ser a significação um fenômeno unilateral refiro-me ao fato imutável de que somos donos das palavras que pronunciamos e dos comportamentos que emitimos, no entanto, não temos nas mãos o menor controle sobre as conseqüências que estes podem gerar no outro. Isto ocorre devido a algo que caracteriza as relações humanas: a sua incomunicabilidade.

O que isso quer dizer? Quer dizer que independente de nossas intenções, boas ou más, sempre existirá um abismo intransponível entre aquilo que falamos com outro e aquilo que é compreendido por ele, ou seja, as nossas relações sempre serão permeadas por uma estranheza que vez outra se mostra por meio de frases desesperadas como: “mas não foi isso que eu quis dizer” ou “você entendeu errado, pois não foi isso que eu disse”, por acaso isso te soa familiar, prezado leitor. Ao escrever este artigo estou sendo tomada pela fragilidade que existe na mensagem que quero transmitir, uma vez que jamais conseguirei traduzir de forma inequívoca o que se passa em minha mente sobre o tema do qual propus abordar, e mais do que isso, estou fadada a um universo de interpretações que serão feitas por aqueles que irão ler as minhas palavras, que podem ser absurdamente diferente da ideia original que desejei transmitir no ato de minha escrita.

Mas o que isso tem a ver com as nossas relações afetivas? Muita coisa. No momento em que nos relacionamos com o outro, desde o instante do encontro estamos carregando conosco uma folha com várias inscrições, o que nomeei anteriormente como as marcas que nos são causadas, isto é, a nossa própria história, da mesma forma o outro individuo com o qual nos relacionamos traz consigo outra folha, com outras marcas. Assim, a forma como interpretamos as mensagens que nos são transmitidas no decorrer dos anos, faz com que tenhamos expectativas, ideias, exigências únicas, de forma que criamos em nossa mente arquétipos do que entendemos como bom e mal e lançamos sobre o outro a responsabilidade de cumprir as nossas expectativas e entender o nosso desejo para poder assim realizá-lo.

Mas infelizmente ou não, o nosso desejo não é passível de realização, uma vez que não existem palavras o suficiente para nomeá-lo e por isso não temos instrumentos capazes de tornar claro para o outro o que de fato desejamos dele. Isso pode ser percebido quando nos deparamos com situações em que temos “tudo”, o nosso parceiro demonstra fazer todas as coisas para suprir nossas necessidades, mas em nosso íntimo algo grita, dizendo: “mas se ele soubesse o que eu realmente queria eu seria feliz”, “se ela compreendesse o que eu falo seria capaz de realizar o que eu tanto quero”. Então, a grande questão que quero trazer à tona é: somos feridos? Deixamos-nos ferir devido ás nossas expectativas impossíveis de serem satisfeitas? Ou as feridas e decepções que vivenciamos em nossas relações são frutos de desejos que nem nós mesmos sabemos qual é? Não se esqueça, por mais juntos que estejamos do outro sempre haverá um abismo que nos separa: A PALAVRA E SUA INCOMUNICABILIDADE.

Vanessa Wiegratz

Psique em Foco

O ALTO PREÇO DA SEPARAÇÃO - PARTE 1

ESTÁ CONSTATADO: É DIFÍCIL VIVER MESMO

Cheios vazios

SAUDADE

PROGRAMA CALEIDOSCÓPIO

O amor e seus desafios

Quem é o seu amante?

Pausa para reflexão...

O que quer uma mulher?

Orientação Profissional

ESSA TAL SAUDADE

Viajar traz satisfação, mas o efeito dura pouco

Psicologia: profissão de muitas e diferentes mulheres

Viver dói?

Psicologia em versos

O grande erro das relações

Pausa para reflexão

Minha estréia no site de Ribeirão das Neves

A MORTE INVENTADA

Síndrome de Alienação Parental: o que é isso?

O que é Alienação Parental:

O Genitor Alienante

Exclui o outro genitor da vida dos filhos

Interfere nas visitas

Ataca a relação entre filho e o outro genitor

Denigre a imagem do outro genitor

A Criança Alienada:

Como parar a Alienação Parental?

Busque e Divulgue Informações

Lembre-se

Estatísticas sobre a Síndrome da Alienação Parental

A busca de sentido à vida que a morte pode oferecer.

Pausa para reflexão...

Só mudamos porque estamos errados?

Pausa para reflexão...

Porque não temos o que desejamos