Psiquiatria e Toxicodependência

Os convênios e os médicos

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 27 Jul 2012 23:45:00 +0000

Para reflexão. O texto não é meu, mas de um colega que cansou.

Por que seu médico lhe atende tão rápido?

Você acabou de renovar seu convênio privado e receber a nova carteirinha.
Vem num pacote bem montado, com diversos extras e muitas recomendações de
saúde. Pronto para fazer sua primeira consulta, cheio de expectativas, você
liga para um médico listado no caderno do convênio e agenda um horário.
Chega o dia e você vai ao consultório e encontra uma sala de espera cheia
de outros clientes, um calor infernal e ouve gente começando a reclamar da
demora. Senta, levanta, pega uma revista, toma um copo d’água, entra um,
sai outro e nada. Já impaciente, não entende o que pode estar acontecendo,
mas abre um sorriso quando seu nome é chamado com mais de uma hora de
atraso!

Ao entrar no consultório com sua lista de dúvidas dentro do bolso, ouve
duas perguntas do médico, senta na maca, mede a pressão e sai de lá mudo
com cinco guias após menos de 15 minutos de consulta. Ao dar-se conta, já
está fora da sala sem saber muito o que ocorreu. Alguém já passou por isso?

Caso se identifique, caro leitor, antes de culpar seu médico, vamos
entender o que acontece hoje na maioria dos planos privados e porque este
profissional é tão vítima quanto você.

Numa pesquisa feita recentemente, os pacientes acreditam que seu médico
esteja recebendo cerca de R$ 100,00 pela consulta, acham que ele deveria
receber em torno de R$ 140,00, mas na verdade ele recebe uma média de
R$40,00 (bruto), de acordo com dados da ANS de 2010. A

Assim, temos um paradigma: o paciente acha que está pagando duas vezes e
meia mais do que está sendo exercido na realidade por seu tratamento. A
disparidade entre percepção de pagamento e serviço prestado é simplesmente
alta demais. Mas, ao mesmo tempo, você como paciente pode intrigar-se, já
que seu plano custa caríssimo.

Pois bem, atualmente apenas 10-15% do que você paga efetivamente vai para o
profissional que coordena todo o sistema e quem, em princípio, deveria
zelar pela sua saúde. Todo o resto cobre custos de possíveis internações,
exames, medicamentos hospitalares, custos administrativos, propaganda do
plano e lucro de terceiros.

O resultado disso tudo se reflete na situação exposta acima. A conta é
simples e rápida: o custo de um consultório, apenas para mantê-lo aberto
hoje é em torno de R$ 3.500,00, considerando aluguel, secretária etc. Isso
significa que um médico deve fazer, apenas para pagar essas contas, um
total de 140 consultas pagas (pois dos R$ 40,00 se descontam INSS e imposto
de renda).

Na prática, significam em torno de 182 consultas, pois 30% destas são
retornos não remunerados. Até aqui o médico não ganhou nada, apenas pagou
seus custos de trabalho. Vamos dizer que ele vá ganhar R$ 7.000,00 por mês
(sem entrar no mérito se é muito ou pouco) – isso significa que terá que
atender mais 280 consultas para gerar esse valor, ou 364 considerando os
retornos. Somando tudo isso, temos 546 consultas no mês para esse salário!

Como o tempo é fixo, trabalhando 8 horas por dia, 22 dias por mês, ele tem
176 horas por mês para dar conta de tudo, ou seja, 3.1 consultas/hora. Isso
sem considerar férias não remuneradas, feriados, falta de pacientes, entre
outros extras que fazem com que a marcação de consultas passe na maioria
dos consultórios para 4 por hora. Claro que ainda temos congressos e o
tempo de estudo para atualização profissional que não foram computados nos
custos, mas saem diretamente do bolso do profissional.

Já dá para entender que se você foi um dos 546 pacientes vistos por seu
médico, o nível de atenção despendida por ele não tem como ser maior. É
algo racional e direto, proporcional ao grande volume de trabalho que o
profissional tem de gerar para receber um salário digno. É claro que
gostaríamos, como médicos, de sempre dar a maior atenção possível a todos
os pacientes, mas atualmente isso é simplesmente impossível.

A solução é óbvia, mas não é facilmente mutável: o médico tem que receber
mais pela consulta. Não adianta fingirmos, fugir do assunto, fazermos
discursos cheios de oratória: saúde custa caro e um bom profissional
também. Você, paciente, fica no meio disso e sofre com um atendimento
inferior ao que merece e paga.

Por isso, busque saber do seu plano quanto ele paga ao seu médico e saberá
qual a qualidade de atendimento que terá. Não se impressione com
helicópteros, propaganda de melhores hospitais, nada disso. No final, quem
mais importa é o profissional que lhe atende e é isso o verdadeiro
diferencial num serviço de saúde.

Dr. Juliano de Lara Fernandes

Medico cardiologista, coordenador do Departamento de Cardiologia da
Sociedade de Medicina e Cirurgia de Campinas

Penas impostas e penas aceitas

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 30 May 2012 18:59:00 +0000

Hoje lembrei de uma trova que fala sobre as culpas que carregamos e da necessidade de se libertar.

Quem me vê andar alegre

pensará que estou contente

Abram meu coração e verão

as penas que tenho dentro...

Coração entristecido,

porque tanto te magoas?

Se estás cercado de penas,

o que fazes que não voas?

Trova popular, autor desconhecido, cerca de 1910

Porque não juntar nossas penas e criar asas como Ícaro?

Entrevista sobre a sindrome da pressa

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 10 Mar 2012 02:16:00 +0000

http://redeglobo.globo.com/mg/tvintegracao/bemviver/videos/t/edicoes/v/bem-viver-5-anos-o-que-marcou-a-sua-vida/1727967/

Alexandre Garcia Comenta a Falta de Medico no Interior do Brasil

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 08 Jan 2012 23:38:00 +0000

SIM ao Ato Médico

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 08 Jan 2012 23:36:00 +0000

ASSINE A PETIÇÃO PARA REGULAMENTAR A PROFISÃO MÉDICA.
BASTA CLICAR NO LINK ABAIXO E PREENCHER OS DADOS (é rapidinho):

http://www.peticaopublica.com/PeticaoVer.aspx?pi=P2012N18928

Obrigado! | #EuVotoDistrital

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 09 Sep 2011 18:13:00 +0000

Obrigado! | #EuVotoDistrital

de atestado!

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 19 Aug 2011 22:54:00 +0000

Foto: http://www.cartoonstock.com/newscartoons/cartoonists/cwl/lowres/cwln706l.jpg

Luto - o que é normal e o que não é

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 01 Aug 2011 19:11:00 +0000

Luto

O luto é uma experiência estressante, mas comum. Cedo ou tarde a maioria de nós vai sofrer com a morte de alguém que amamos. Mesmo assim, no nosso dia a dia, pouco falamos ou pensamos sobre morte, talvez porque nos encontramos com a morte menos do que nossos avós, por exemplo, o faziam. Para eles, a morte de um irmão, amigo ou parente era uma experiência comum desde a infância. Para nós, as perdas acontecem geralmente no final da vida. Assim, temos poucas oportunidades de aprender sobre luto – o que é, o que é “normal”, o que se deve fazer – ou para entender como passar por ele. Apesar disso, devemos aprender que eventualmente todos poderemos finalmente estar diante da morte de alguém que amamos.

O sentimento de luto

Nós passamos por um luto após qualquer perda, mas o sentimento é muito mais poderoso após a morte de um ente querido. Não é apenas um sentimento, mas uma sucessão de sentimentos, um processo que deve levar seu tempo e não ser apressado.

Nós sofremos mais por alguém que conhecemos a algum tempo. Entretanto, sabe-se que pessoas que passaram por abortos ou morte do recém-nascido, ou que tenham perdido bebês muito novinhos sofrem da mesma forma e precisam da atenção que alguém que perdeu um companheiro de muitos anos.

Nas primeiras horas ou dias após a morte de um parente ou amigo próximo, a maioria das pessoas simplesmente se sente chocada, como se não pudesse acreditar que a morte realmente ocorreu. Muitos se sentem assim mesmo que a morte tenha sido anunciada.

Este sentimento de paralisia emocional pode ajudar em todos os afazeres e preparações após a morte, como entrar em contato com os parentes e organizar o funeral. Se este sentimento de irrealidade, entretanto, se prolonga demasiado, pode se tornar um problema. Ver o corpo do falecido pode, para alguns, ser uma forma importante de resolver esta paralisia.

Similarmente, para muitos, o funeral é uma ocasião na qual a realidade do que aconteceu finalmente os atinge. Pode ser difícil ver o corpo ou ir até o velório, mas estas são formas de dizer adeus a quem amamos. Na hora, isto pode parecer muito doloroso e você pode tentar evitar o velório e enterro. No futuro, porém, você pode se arrepender e sentir muita culpa.

Cedo esta paralisia emocional desaparece e pode ser substituída por uma sensação de agitação ou necessidade do falecido. Há uma sensação de tentar encontrá-lo, mesmo que isso seja impossível. Esta sensação faz com que seja difícil relaxar e concentrar-se e pode alterar o sono. Mesmo os sonhos podem ser bastante estressantes.

Algumas pessoas sentem-se como se “vissem” o falecido em qualquer lugar que vão – nas ruas, nas praças, perto de casa, em qualquer lugar que tenham passado tempo juntos. Muitos ficam com muita raiva neste momento – em relação aos médicos e enfermeiros que não impediram a morte, aos amigos e parentes que não fizeram o suficiente, ou mesmo em relação ao falecido, que ao morrer, os abandonou.

Outro sentiment comum é culpa. Muitos ficam repensando todas as coisas que poderiam ter feito ou dito. Podem até considerar que se tivessem feito algo diferentemente, a morte poderia ter sido impedida. É claro que a morte em geral está além de nossa capacidade de controle e uma pessoa que passa por um luto às vezes tem que ser lembrada disso. Algumas pessoas também sentem culpa se se sentem aliviadas pela morte indolor do ente querido. Esta sensação de alívio é comum e perfeitamente normal.

Este estado de agitação é mais forte nas duas semanas após a morte, mas é logo seguido por um estado de tristeza calma ou depressão, silêncio e isolamento social. Estas mudanças emocionais súbitas podem ser confusas para amigos e parentes, mas são parte do processo normal de luto.

Embora a agitação diminua, os períodos de depressão tornam-se mais frequentes e atingem um pico quatro a seis semanas depois. Espasmos de luto com choro convulsivo podem ocorrer a qualquer momento, geralmente causados por pessoas, lugares ou objetos que tragam à memória o falecido.

Algumas pessoas podem achar difícil de entender ou sentir-se envergonhadas devido ao comportamento da pessoa em luto de chorar de repente, sem razões óbvias. Neste estágio, pode parecer tentador ficar longe de pessoas que não entendem ou não compartilham sua dor. Entretanto, evitar a compania dos outros pode causar problemas no futuro e é melhor começar a retomar suas atividades após duas semanas da perda.

Durante este tempo, pode parecer aos outros que a pessoa em luto passa muito tempo apenas sentada, sem fazer nada. Na verdade, ele\a está pensando na pessoa que perdeu, ruminando mentalmente as boas e más lembranças. Este é um processo silencioso, mas fundamental para se passar pelo processo de luto.

Conforme o tempo passa, a dor aguda do luto breve começa a desaparecer. A depressão melhora e é possível pensar em outras coisas e mesmo planejar o futuro. O sentimento de ter perdido uma parte de si mesmo, entretanto, nunca passa completamente. Para esposas ou maridos em luto, existem lembranças constantes de seu novo estado civil, ao ver outros casais e no dilúvio de imagens na mídia de casais e famílias felizes. Após algum tempo é possível sentir-se completo novamente, mesmo que tenha perdido uma parte de si.

Estes vários estágios de luto podem ocorrer ao mesmo tempo e apresentar-se de forma variada. A maioria das pessoas recupera-se de um luto importante entre um a dois anos. A fase final do luto é o processo de desapego da pessoa que morreu e o início de uma nova vida. A depressão passa completamente, o sono melhora e o nível de energia retorna ao normal. A libido, que desapareceu por algum tempo, retorna e todos estes sentimentos são normais, nada que deva causar vergonha.

Mesmo com as descrições acima, deve-se saber que não existe um jeito “certo” de sofrer um luto. Todos somos indivíduos diferentes com modos particulares de experimentar uma perda. Além disso, pessoas de diferentes culturas lidam com a morte de forma distinta. Ao longo da história, pessoas de diferentes partes do mundo criaram suas próprias cerimônias para lidar com a morte.

Crianças e adolescentes

Crianças podem não enteder o siginificado da morte até que atinjam a idade de três a quatro anos, mas elas sentem a perda de um parente próximo da mesma forma que um adulto. Hoje em dia entende-se que mesmo quando bebês, as crianças experimentam o luto e sofrem com ele. Para elas, entretanto, a experiência é bastante diferente e elas passam pelas fases do luto rapidamente.

No início da fase escolar, as crianças podem se sentir responsáveis pela morte de um parente próximo e podem necessitar de conforto. Jovens podem evitar falar de seu sofrimento, com medo de aumentar a carga emocional dos adultos. O luto de crianças e adolescentes e sua necessidade de processá-lo não deve ser ignorado quando um familiar morre. Sempre que possível incluá-los nos afazeres do velório e funeral.

Luto após um suicídio

Pode ser particularmente difícil lidar com a morte por suicídio de alguém que você conheça. Você pode se sentir:

Com raiva da pessoa por ter tirade sua própria vida
Rejeitado pelo suicídio
Confuso pelas razões do suicídio
Culpado – a maioria das pessoas se mata em um ato de desespero. Como não notou que eles estavam a se sentir assim?
Culpado por não ter conseguido impedir sua morte. Você pode ruminar mentalmente as diversas vezes que passou tempo com a pessoa e perguntar-se se não havia modo de impedí-lo\a
Preocupado se a pessoa sofreu antes de morrer
Feliz por saber que ele\a não sofre mais
Aliviado por saber que não terá mais que ajudá-lo\a a lidar com seus pensamentos e impulsos suicidas
Envergonhado pelo suicídio, particularmente se sua cultura ou religião vê o ato como pecaminoso ou embaraço público
Relutante em falar com outras pessoas porque

O estigma é muito forte na sua cultura
Você sente que as outras pessoas estão mais interessadas no drama da situação do que nos seus sentimentos

Preocupado pelo fato de apresentar pensamentos suicidas seus
Isolado – ajuda falar com outras pessoas que também tenham perdido um ente querido por suicídio

Como amigos e parentes podem ajudar

Passe tempo com a pessoa em luto. Mais do que palavras de conforto, eles precisam saber que você estará com eles durante este período doloroso. Um braço amigo exprime mais sobre carinho e ajuda do que palavras jamais poderiam.
É importante que pessoas em luto possam chorar e falar sobre seus sentimentos com alguém que não fique o tempo todo tentando acalmá-los. Com tempo o luto passa, mas neste momento eles precisam chorar e falar sobre a morte.
Muitos acham difícil entender porque as pessoas em luto falam sobre as mesmas coisas o tempo todo, mas isto faz parte do processo de resolução e deve ser encorajado. Se não sabe o que dizer e se pode ou não falar sobre o assunto, seja honesto e diga isso francamente. Isto dá chance a pessoa que sofreu uma perda de falar o que quer. Muitas pessoas evitam mencionar o nome do falecido\a para não causar mais choro. Para a pessoa em luto, entretanto, parece que os outros esquecem sua perda, e aumenta a sensação de isolamento e perda.
Lembre-se que ocasiões festivas e aniversários (de morte, casamento, nascimento) são particularmente dolorosas. Amigos e familiares devem esforçar-se em estar por perto nestas épocas.
Ajudar nas tarefas do dia a dia como limpeza, comprar e cuidar de crianças diminui a carga de se estar sozinho. Idosos em luto pela perda do cônjuge podem precisar de ajuda nas atividades do dia a dia que costumavam ser feitas pelo falecido\a – pagar contas, cozinhar, limpar a casa, arrumar o carro, etc.
Dê tempo para que as pessoas passem pelo luto. Algumas pessoas passam por isto rapidamente. Outras precisam de mais tempo. Não espere demasiado de alguém que perdeu um familiar ou amigo recentemente.

Luto mal resolvido

Algumas pessoas parecem não sofrer a perda. Elas nem mesmo choram no funeral, evitam mencionar sua perda e voltam à vida normal rapidamente. Para alguns isto é normal, mas outros passam a sofrer de sintomas físicos ou episódios depressivos nos próximos anos. Outros podem não ter tido oportunidade de resolver o processo de luto adequadamente. As pesadas demandas da vida, de cuidar de uma família ou negócios podem ter ditado que não havia tempo suficiente.

Algumas pessoas começam o processo de luto, mas ficam “presas” a uma fase. A sensação inicial de choque continua sem resolução. Podem se passar anos e o indivíduo ainda acha difícil acreditar que seu ente querido morreu. Outras continuam a vida incapazes de pensar em qualquer outra coisa: mantem o quarto do falecido como um altar à sua memória.

Ocasionalmente, a depressão que ocorre com o luto pode se exacerbar a ponto de a pessoa recusar comer ou beber e apresentar pensamentos suicidas.

Como seu medico pode ajudá-lo\a

Noites insones podem às vezes, persistir e se tornar um sério problema. O médico pode prescrever medicamentos para ajudá-lo a dormir
Se a depressão continua a piorar, alterando o apetite, energia e sono, antidepressivos podem ser indicados.
Se o luto não se resolve, deve-se procurar ajuda de um profissional de saúde mental. Para alguns, encontrar-se com um terapeuta a sós ou em grupo, no qual outras pessoas passaram por experiências semelhantes, ajuda na solução do quadro.
Lembre-se: O luto é uma das experiências mais dolorosas pelas quais podemos passar. Pode ser estranho, terrível e estressante, mas é uma fase da vida pela qual quase todos passamos e não requer avaliação médica por si só.

Referências

Hawton K and Simkin S (2003) Helping people bereaved by suicide. BMJ;327:177-178.

Dependência emocional e codependência

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 03 Jun 2011 17:16:00 +0000

Dependência é normal para crianças e esperada em pessoas doentes. Não é saudável em adultos!

Você consegue reconhecer dependência? Pessoas dependentes geralmente tendem a fugir de responsabilidades, reclamam constantemente, culpam os outros e mentem para evitar as consequências de seus atos. Pessoas dependentes não desenvolvem as qualidades e habilidades essenciais para suportar uma vida adulta saudável. Eles manipulam ou demandam dos outros que façam o que não conseguem fazer por si mesmos.

Você é dependente?

Se você define amor como um comportamento que satisfaz suas necessidades é provável que sim. Desta forma, suas expressões de amor exigem que outros ajam nas suas necessidades, de forma exigente. Se você é um dependente emocional você acredita que sua segurança emocional e seu valor (autoestima) requer a presença constante e reconfortante de outra pessoa.

Você se preocupa intensamente com outra pessoa? Você precisa estar perto daquela pessoa? Você se sente perdido quando não não consegue estar perto? Você precisa do amor exclusivo e absoluto de alguém e só procura sua compania? Você vê os amigos e familiares desta pessoa como competição? Você é ciumento? Você só consegue se decidir ou agir se a pessoa em questão aprovar?

O que vamos discutir aqui não é a dependência infantil, normal como dito acima, ou a dependência dos doentes ou dos idosos. Neste post discutiremos a dependencia emocional vista em adultos, especialmente nos relacionamentos amorosos. Mas lembre-se: relacionamentos codependentes podem acontecer no seio da família, no ambiente de trabalho, entre amigos, etc...

Abaixo há uma pequena lista de características de Amor versus Amor Tóxico ou dependente (resumida do livro de M. Beattie & T. Gorski):

Amor - desenvolvimento do self (identidade) é a prioridade

Amor Tóxico - obsessão com o relacionamento

Amor - espaço para crescer, expandir, desejo que o outro cresça também

Amor tóxico - Segurança, conforto na mesmisse; intensidade da necessidade do outro visto como prova de amor (enquanto que na verdade pode ser apenas medo, insegurança, solidão)

Amor - Interesses separados: outros amigos, mantém relacionamentos significativos com outros

Amor tóxico - envolvimento total, vida social limitada, negligencia velhos amigos e interesses

Amor - encoraja um ao outro a expandir, há segurança em seu próprio valor

Amor tóxico - preocupação com o comportamento do outro, medo da mudança

Amor - confiança apropriada (confia no parceiro e em como ele age)

Amor tóxico - ciúmes, possessividade, medo de competição, protege a "demanda"

Amor - compromisso, negociação, tomam a liderança em turnos. Resolvem problemas juntos

Amor tóxico - brigas pelo poder, culpam o outro, manipulação passivo-agressiva

Amor - acolhem a individualidade do outro

Amor tóxico - tenta mudar o outro para que se pareça com sua própria imagem

Amor - O relacionamento é focado na realidade

Amor tóxico - relacionamento baseado na fantasia e no evitamento do desprazer

Amor - Os parceiros cuidam de si mesmo, o estado emocional não depende do humor do outro

Amor tóxico - expectativa de que o parceiro o curará e o resgatará

Amor - Desligamento amoroso (preocupação saudável com o parceiro, enquanto o permite ser individual)

Amor tóxico - fusão (obcecado com os sentimentos e problemas do parceiro)

Amor - o sexo é de livre escolha para demonstrar crescimento, carinho e amizade

Amor tóxico - pressão sobre a área sexual devido a insegurança, medo e necessidade de gratificação imediata

Amor - habilidade para gostar de estar sozinho

Amor tóxico - incapaz de suportar separação, pessoa grudenta

Amor - ciclos de conforto e contentamento

Amor tóxico - cliclos de dor e desespero

Analise as mensagens sobre relacionamentos com as quais você é bombardeado diariamente: relacionamentos na TV, nas novelas, nos filmes. Preste atenção crítica a letras de músicas e canções de amor. Nós diariamente somos bombardeados com modelos de dependência emocional!

Afinal, o que é codependência ou dependência emocional?

A codependência ou dependência emocional é uma tendência de se comportar passivamente em excesso, que leva a impacto negativo nos relacionamentos e na qualidade de vida de um indivíduo. É geralmente vista como colocando as necessidades do indivíduo abaixo das necessidades dos outros e ficar preocupado em excesso com outros.

Historicamente o conceito foi retirado dos Alcoólicos Anônimos (AA), que mostrava que o problema não era só do dependente químico, mas também dos amigos e familiares que constituem a rede social do alcoolista (já escrevi um post sobre isso aqui).

Características da codependência

Na codependência os comportamentos, pensamentos e sentimentos vão além do que é normal para cuidados e auto-sacrifício. Numa relação parental, por exemplo, a mãe pode passar a sacrificar toda sua vida e relacionamento com pai (inclusive sexual) em prol de cuidar 100% do tempo da criança. Isso é ruim para a criança também. Em geral, um pai que cuida de si primeiro de forma saudável será um melhor cuidador do que um pai codependente que pode até mesmo causar danos aos filhos.

Os Co-dependentes Anônimos oferences os seguintes padrões e características como ferramenta para auxiliá-lo em uma autoavaliação:

Padrões de Negação:

Tenho dificuldade em identificar o que sinto.
Eu minimizo,altero ou nego como realmente me sinto.
Percebo a mim mesmo como completamente sem egoísmo e dedicado ao bem estar dos outros.
Falta-me empatia pelos sentimentos e necessidades de outros.
Eu rotulo outros com meus traços negativos.
Cuido de mim mesmo sem qualquer ajuda de outros.
Mascaro minha dor de várias formas como raiva, depressão e isolamento.
Eu expresso negatividade ou agressão de forma indireta e passiva.
Não reconheço que outros pelos quais me sinto atraído possam não estar disponíveis.

Padrões de baixa autoestima:

Tenho dificuldades em tomar decisões.
Julgo tudo o que penso ou digo duramente, como se nunca fosse bom o suficiente.
Fico envergonhado ao receber reconhecimentos, elogios ou presentes.
Nunca peço aos outros que reconheçam meus desejos ou necessidades.
Valorizo mais a opinião dos outros do que a minha sobre o que penso, sinto e como ajo.
Não me vejo como alguém que mereça amor ou atenção.
Constantmente busco reconhecimento que acho que mereça.
Tenho dificuldades em admitir que errei.
Tenho que parecer correto aos olhos dos outros e até minto para que parecer melhor.
Acho-me superior aos outros.
Preciso de outros para me sentir seguro.
Tenho dificuldades em começar atividades, completar prazos e projetos.
Tenho dificuldades em estabelecer prioridades mais saudáveis.

Padrões de evitamento:

Ajo de forma convidativa a outros para me rejeitar.
Julfo duramente o que os outros pensam, sentem, falam e fazem.
Evito intimidade emocional, física ou sexual como forma de me distanciar.
Permito que minhas dependências a pessoas, lugares e coisas me distraiam de atingir real intimidade nos relacionamentos.
Uso comunicação indireta e evasiva para evitar conlitos ou confrontações.
Atraio as pessoas, mas quando elas estão próximas, eu as evito.
Acredito que demostrações de emoção são sinais de fraqueza.

Padrões de cumplicidade:
Eu comprometo meus próprios valores e integridade para evitar rejeição por parte de outros.

Eu sou muito sensível a como os outros se sentem e sinto o mesmo.
Sou extremamente leal, permanecendo em situações danosas por muito tempo.
Eu valorizo mais a opinião dos outros do que a minha própria e tenho medo de expressar opiniões e sentimentos diferentes.
Deixo de lado meus próprios interesses e hobbies para fazer o que os outros querem.
Aceito sexo ou atenção sexual quando procuro amor.
Tenho medo de expressar minhas opiniões e crenças quando diferentes do que os outros pensam.
Tomo decisões sem pensar nas consequências.

Padrões de controle:

Acredito que a maioria das pessoas é incapaz de cuidar de si mesmas.
Tento convenceros outros sobre o que "deveriam" sentir ou pensar.
Fico ressentido quando outros não me deixam ajudá-los.
Ofereço conselhos abertamente, sem ter sido convidado a isso.
Gasto com presentes luxuosos e favores naqueles que me são importantes.
Utilizo o sexo para ganhar aprovação e aceitação dos outros.
Necessito que "precisem" de mim para me relacionar com outros.
Exijo que minhas necessidades sejam acolhidas pelos outros.
Uso meu charme e carisma para convencer os outros de minha capacidade de compaixão e cuidado.
Uso culpa e vergonha para explorar emocionalmente os outros.
Recuso-me a cooperar, comprometer ou negociar.
Adoto uma atitude de indiferença, desesperança, autoridade ou raiva para manipular resultados.
Finjo concordar com outros para conseguir o que quero.

Recuperação

Existem várias formas de tratamento da dependência emocional. Muitos optam por psicoterapia e algumas pessoas usam medicamentos psiquiátricos quando o quadro é associado à depressão.

Um dos principais aspectos da intervenção familiar, feita na psicoterapia, é a identificação de padrões de codependência na família. Também existem diversos livros de autoajuda no mercado que lidam com a dependência emocional.

Qual o problema da dependência emocional a longo prazo?

Padrões mal resolvidos de codependência podem levar a problemas como alcoolismo, dependência química, transtornos alimentares, dependência sexual e outros comportamentos autodestrutivos.Pessoas com padrões de dependência tem maior probabilidade de serem abusadas por indivíduos agressivos (bullying), de ficar em empregos insatisfatórios e estressantes, e de permanecer em relacionamentos abusivos. Além disso, estas pessoas procuram menos ajuda médica quando necessária, são preteridas nas promoções no trabalho e ganham menos quando comparadas a outros indivíduos.

Referências

"Cluster C Personality Disorders," in: Diagnostical and Statistical Manual of Mental Disorders DSM-IV, Washington: American Psychiatric Association, 4th ed. 1994, ISBN 0-89042-062-9, 662-673.
"Codependence," in: Benjamin J. Sadock & Virginia A. Sadock (eds), Kaplan & Sadock's Comprehensive Textbook of Psychiatry on CD, Philadelphia: Lippincott Williams & Wilkins, 7th ed. 2000, ISBN 0-7817-2141-5, 20703-20707.
Anonymous Co-Dependents Anonymous, Phoenix: Co-Dependents Anonymous, 1st ed. 1999, ISBN 0-9647105-0-1, 3-6.
M Beattie. Beyond Codependency
T Gorski. Getting Love Right
Wikipedia - Codependency

Foto: http://sasstrology.com/2010/07/codependency-neptune-and-the-tangle-of-human-relationships.html
http://www.gizmodiva.com/fashion/codependency_suit_to_make_couples_feel_stifled.php

Oxi, uma nova e devastadora droga se espalha pelo país

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 May 2011 14:09:00 +0000

Da revista Veja, disponível neste link

Desde a década de 1980, distante dos grandes centros brasileiros, o estado do Acre convive com a destruição produzida pelo oxi, uma mistura de pasta-base de cocaína, querosene e cal virgem mais devastadora do que o temível crack. A droga, vendida no formato de pedra, ao valor médio de 2 reais a unidade, vem se popularizando na região Norte e, agora, espalha sua chaga pelas cidades do Centro-Oeste e Sudeste. "Ela já chegou ao Piauí, à Paraíba, ao Maranhão, a Brasília, São Paulo e Rio de Janeiro", diz Álvaro Mendes, vice-presidente da Associação Brasileira de Redução de Danos. Uma amostra da penetração da droga em São Paulo pôde ser vista na última quinta-feira, quando a Polícia deteve, na capital, um casal que carregava uma pedra de meio quilo de oxi.
Ao menos duas característias da droga ajudam a explicar por que ela se espalha pelo país. A primeira é seu potencial alucinógeno. Assim como o crack, o oxi pode estimular em um usuário o dobro da euforia provocada pela cocaína. A segunda razão é seu preço. "O crack não é uma droga cara, mas o oxi é ainda mais barato", diz Philip Ribeiro, especialista em dependência química do Instituto de Psiquiatria da Universidade de São Paulo (USP). "Quando surge uma droga mais poderosa, mais barata e fácil de produzir, a tendência é que ela se dissemine", diz Ronaldo Laranjeira, psiquiatra da Univesidade Federal de São Paulo (Unifesp). "Isso ocorre especialmente porque não se criou no Brasil até agora um sistema eficaz de tratamento de dependentes."
O lado mais assustador do oxi talvez seja a carência de dados sobre seu alcance no território brasileiro. Quem se debruça sobre o assunto, avalia que a droga atinge todas as classes sociais. "Não há um perfil estabelecido de usuário: ela é usado tanto pelos estratos mais pobres quanto pelos mais ricos da população", diz Ana Cecília Marques, psiquiatra da Associação Brasileira de Estudos de Álcool e Outras Drogas (Abead).
Também faltam estudos científicos sobre sua ação sobre o ser humano. Por ora, sabe-se que, por causa da composição mais "suja", formada por elementos químicos agressivos, ela afeta o organismo mais rapidamente. A única pesquisa conhecida sobre a droga – conduzida por Álvaro Mendes, da Associação Brasileira de Redução de Danos, em parceria com o Ministério da Saúde – acompanhou cem pacientes que fumavam oxi. E chegou a uma terrível constatação: a droga matou um terço dos usuários no prazo de um ano.
Além, é claro, do risco de óbito no longo prazo, seu uso contínuo provoca reações intensas. São comuns vômito e diarreia, aparecimento de lesões precoces no sistema nervoso central e degeneração das funções hepáticas. "Solventes na composição da droga podem aumentar seu potencial cancerígeno", explica Ivan Mario Braun, psiquiatra e autor do livro Drogas: Perguntas e Respostas.
Por último, mas não menos importante, uma particularidade do oxi assusta os profissionais de saúde: a "fórmula" da droga varia de acordo com "receitas caseiras" de usuários. É possível, por exemplo, encontrar a presença de ingredientes como cimento, acetona, ácido sulfúrico, amônia e soda cáustica - muitos dos itens podem ser facilmente encontrados em lojas de material de construção. A variedade amplia os riscos à saúde e dificulta o tratamento.

Dia Internacional dos Enfermeiros

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 12 May 2011 14:03:00 +0000

Todos os anos, em 12 de maio, enfermeiros ao redor do mundo celebram a enfermagem. Poucos podem dizer que nunca foram tocados pelas mãos dedicadas e trabalhadoras de enfermeiros em nosso país. Este é um dia para que enfermeiros ao redor do mundo celebrem sua profissão e se unam em orgulho de sua importância na saúde da população.

Dia das mães

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 09 May 2011 19:23:00 +0000

Foto: http://greenhorz.info/coloring%20book/index.php?level=picture&id=1252

Como uma criança responde à morte? - o luto dos pequeninos

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 02 May 2011 13:37:00 +0000

Uma morte na família afeta a todos. Crianças, em particular, precisam aprender sobre isso, mesmo que seja um momento difícil para toda a família. Como elas vão reagir depende de diversos fatores, como por exemplo:

Quão próxima era a pessoa que faleceu da criança.

Se a morte era esperada.

A idade da criança e sua capacidade de entendimento.

Bebês podem sentir a perda mais porque afeta sua rotina diária e quem cuida deles. Eles são muito sensitivos aos sentimentos de infelicidade à sua volta e podem ficar ansiosos, agitados e necessitar de mais atenção. Pré-escolares geralmente encaram a morte como temporária e reversível – uma crença reforçada pelos desenhos animandos, nos quais as personagens “morrem” e “voltam a viver”.

Crianças a partir de 5 anos de idade são capazes de entender fatos básicos sobre a morte:

Ela acontece a todas as coisas vivas
Tem uma causa
Envolve separação permanente

Elas também entendem que os mortos não precisam comer ou beber e não vêem, ouvem, falam ou sentem. Adolescentes são capazes de entender a morte da mesma maneira que adultos e são muito conscientes dos sentimentos dos outros.

A maioria das crianças fica com raiva e preocupada, assim como triste, quando alguém morre. Raiva é uma reação natural à perda de alguém essencial para a sensação de estabilidade e segurança da criança. Uma criança pode demostrar esta raiva em brincadeiras violentas, ficando irritável ou tendo pesadelos. Ansiedade aparece através de fala e comportamento infantilizado e necessitando comida, conforto e abraços.

Crianças mais jovens acreditam que elas causam o que acontece à sua volta. Elas podem se preocupar de ter causado a morte por terem sido levadas. Adolescentes tem dificuldades em colocar seus sentimentos em palavras e podem evitar mostrar o que sentem, por medo de deixar outros tristes.

As circunstâncias da morte também tem um impacto sobre a criança. Cada família responde de forma particular à morte. Religião e cultura tem importante influência em como isso ocorre. Outros fatores que podem influenciar a criança:

Quão traumática foi a morte – é mais difícil lidar com uma morte traumática
Se a morte foi súbita ou esperada, um alívio do sofrimento ou um golpe
O efeito do luto nos membros da família, especialmente se eles não conseguem lidar com ele e não provêm os cuidados necessários à criança
Quanta ajuda é disponibilizada à família, para ajudá-los neste momento.

Ajudando uma criança a lidar com a morte

Ter consciência de como uma criança normalmente responde à morte facilita a ajuda por parte de um adulto, além de facilitar a identificação de problemas com os quais a criança tenha dificuldade em lidar.

Estágios iniciais

Os adultos às vezes tentam proteger as crianças da dor e não contam o que aconteceu. A experiência demonstra que há benefícios em a criança conhecer a verdade desde o início. Pode ser que queiram ver o familiar falecido. Quanto mais próxima a relação entre eles, mais importante isto é. Os adultos podem ajudar as crianças a lidar com a morte ao ouvir suas experiências sobre morte, respondendo seus questionamentos e dando-lhes segurança. As crianças geralmente se preocupam que serão abandonadas por aqueles que amam ou tem medo de que serão culpabilizadas pela morte. Se são permitidas discutir isso e se expressar através de brincadeiras, conseguem lidar melhor com a morte e ter menos problemas emocionais na vida.

Crianças pequenas geralmente tem dificuldade em lembrar de uma pessoa morta, sem antes serem lembradas dela. Pode ser muito difícil não ter estas memórias. Uma fotografia traz grande conforto e pode ajudar incluir as crianças em atividades familiares, como ir ao velório e enterro. Deve-se pensar em como preparar e acolher a criança nestas circunstâncias. Uma criança amedrontada sobre o velório nunca deve ser forçada a ir. Mesmo assim é muito importante encontrar uma forma que as permita dizer adeus. Por exemplo, elas podem acender uma vela, dizer uma prece ou visitar o túmulo.

Estágios avançados

Quando a criança tenha aceitado a morte, é provável que exiba sentimentos de tristeza, raiva e ansiedade esporadicamente, por longos períodos, e geralmente em momentos inesperados. Os familiares devem passar o máximo de tempo possível com a criança, deixando claro que ela pode demonstrar seus sentimentos abertamente, sem medo de incomodar os outros. Ás vezes a criança pode “esquecer” que o familiar morreu ou persistir na crença de que ele ainda vive. Isto é normal nas primeiras semanas após a morte, mas pode causar problemas se persisitir.

Sinais de alerta de que a criança não consegue processar o luto:

Um periodo longo de depressão, com perda de interesse em atividades e eventos diários
Dificuldades para dormir, perda do apetite ou medo prolongado de ficar sozinha
Agir como uma criança mais nova por muito tempo
Negar que o familiar tenha morrido
Imitar a pessoa morta o tempo todo
Falar repetidamente sobre se juntar à pessoa morta
Isolar-se dos amigos
Queda súbita e importante da performance escolar ou recusar-se a ir à escola

Estes sinais de alerta indicam que ajuda profissional deve ser procurada. Um terapeuta ou psiquiatra especialista em crianças e adolescentes pode ajudar a criança a aceitar a morte e auxiliar os familiares a encontrar maneiras de ajudar a criança através do processo de luto.

Referências

Carr, A. (ed.) (2000) 'What Works with Children and Adolescents?' - A Critical Review of Psychological Interventions with Children, Adolescents and their Families. London: Brunner-Routledge
Rutter, M. & Taylor, E. (eds) (2002) 'Child and Adolescent Psychiatry' (4th edn). London: Blackwell.
Scott, A., Shaw, M. & Joughin, C. (eds) (2001) 'Finding the Evidence' - A Gateway to the Literature in Child and Adolescent Mental Health (2nd edn). London: Gaskell.

Paralisação Nacional dos Médicos - 7 de abril

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 05 Apr 2011 20:23:00 +0000

No próximo dia 7 de abril, quinta-feira, acontece o Dia Nacional de Paralisação do Atendimento aos Planos de Saúde. A mobilização foi definida pelas entidades médicas nacionais (Associação Médica Brasileira, Conselho Federal de Medicina e Federação Nacional dos Médicos), em plenária realizada em São Paulo, com a participação de inúmeras entidades, conselhos, sindicatos, associações e sociedades de especialidades.

São três diretrizes nacionais do movimento: organizar a luta por reajustes de honorários, tendo como balizador os valores da CBHPM/ Sexta Edição; exigir a regularização dos contratos entre operadoras e médicos, conforme a Resolução ANS Nº 71 / 2004; e promover ações no Congresso Nacional, visando a aprovação de projetos de lei que contemplem a relação entre médicos e planos de saúde.

As entidades médicas encaminharam cartas à população, aos médicos e às entidades. Abaixo você pode ter acesso aos documentos.

As entidades sugerem que as Comissões Estaduais, compostas pelas Associações Médicas, Conselhos Regionais de Medicina, Sindicatos Médicos e Sociedades Estaduais de Especialidades concluam, até o final de março, uma avaliação da situação econômica com levantamento dos valores pagos pelos planos de saúde que atuam no estado.
À população, as entidades explicam que a paralisação trata-se de um ato em defesa da saúde suplementar, da prática segura e eficaz da medicina e, especialmente, por mais qualidade na assistência prestada aos cidadãos. O objetivo é protestar contra a forma desrespeitosa com que os médicos e os pacientes são tratados pelas empresas que atuam no setor.

Aos médicos, as entidades médicas pedem a suspensão, no dia 7 de abril, no consultório e em outros estabelecimentos, de todas as consultas e procedimentos eletivos de pacientes conveniados a planos e seguros de saúde, com agendamento para data oportuna.

Fonte: http://portal.cfm.org.br/index.php?option=com_content&view=article&id=21365:paralisacao-nacional-dos-medicos-7-de-abril&catid=3

Foto: http://www.visualphotos.com/image/2x3539029/doctors_crossed_arms

Every breath you take - Sting & The Police - dependências comportamentais

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 09 Mar 2011 19:40:00 +0000

Continuando os posts sobre dependências comportamentais, resolvi ilustrá-los com o clássico "Every Breath You Take" de Sting e The Police.
Vale lembrar que dependências podem aparecer de todas as formas, químicas, comportamentais, emocionais, como ilustrada pela música. Quando Sting canta esta música, na letra vê-se bem que é alguem bastante dependente e obcecado pela pessoa a quem ela é dirigida.

Every Breath You Take
Sting & The Police

Every breath you take
Every move you make
Every bond you break
Every step you take
I'll be watching you

Every single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay
I'll be watching you

O can't you see
You belong to me
How my poor heart aches with every step you take

Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
I'll be watching you

Since you've gone I been lost without a trace
I dream at night I can only see your face
I look around but it's you I can't replace
I feel so cold and I long for your embrace
I keep crying baby, baby please

Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
I'll be watching you

TRADUÇÃO

Toda vez que você respirar
Todo lugar que você for
Todos os laços que você partir
Cada passo que você der
Estarei te vigiando

Todos os dias
Cada palavra que disser
Todos os jogos que fizer
Todas as noites que ficar em casa
Estarei te vigiando

Porque você não vê
Você me pertence
Meu pobre coração dói com cada passo que você dá

Todo lugar que for
Todos os votos que você quebrar
Todos os sorrisos que você fingir
Todas as afirmações que fizer
Estarei te vigiando

Desde que você partiu fiquei completamente perdido
Eu sonho à noite e tudo que vejo é seu rosto
Eu olho em volta, mas é você que não posso repor
Eu me sinto tão frio e ansioso por seu abraço
Eu fico chorando, baby, baby, por favor...
Todos os lugares que você for
Todos os votos que você quebrar
Todos os sorrisos que você fingir
Todas as afirmações que você fizer
Estarei te vigiando

Dependências comportamentais - vivendo em excessos

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Mar 2011 17:24:00 +0000

Dependência comportamental, também conhecida como dependência não-química é definido como uma condição de impulsos recorrentes na qual a pessoa afetada engaja-se em atividades específicas apesar de consequências danosas à sua saúde física, mental ou social. Entre os comportamentos comumente associados à este tipo de dependência destacam-se a compulsão por jogos de azar, por sexo, pornografia, computadores, video games, internet, trabalho (workaholics), exercícios físicos (vigorexia), compras (oniomania), entre outros.

Tradicionalmente o termo "dependência" tem sido utilizado para descrever a dependência de substâncias, como álcool ou drogas. Recentemente o termo passou a designar também os comportamentos por distúrbios dos impulsos, com alguma controvérsia.

Em geral as dependências comportamentais seguem o mesmo padrão cíclico do uso de substâncias, que começa com a sensação de prazer associado ao comportamento em questão, busca do comportamento (inicialmente para sentir prazer, posteriormente para lidar com o estresse), e aumento da frequência de busca do comportamento: esta busca se torna frequente, ritualizada e passa a constituir parte significativa da vida diária do indivíduo afetado. Um indivíduo com dependências comportamentais passa a experimentar desejos importantes ou urgências para buscar o comportamento, que se intensificam sobremaneira até que o comportamento seja executado, o que causa sentimentos de alívio ou exaltação. Apesar das consequências negativas do comportamento para sua vida, a pessoa afetada insiste no mesmo, com dificuldades para resitir a ele.

Os efeitos nos relacionamentos da pessoa afetada são semelhantes aos de um usuário de drogas: mentiras, negação, perda de confiança, divórcios, etc.

Nos próximos posts, vamos definir uma a uma as dependências mais comuns, assim como abordar suas dimensões diagnósticas e tratamento:

Jogo patológico
Compras compulsivas (oniomania)
Dependência da tv
Dependências sexuais
Dependência do trabalho (workaholics)
Dependência de exercícios físicos (vigorexia)
Dependência de computadores e internet
outras dependências

Foto: http://www.spiritualriver.com/how-substance-addictions-differ-from-behavioral-addiction/

Bate na madeira - curta sobre transtorno obsessivo compulsivo

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Feb 2011 11:54:00 +0000

Baseado em temas retirados de entrevistas com pacientes, "Touch Wood" (Bate na madeira) é um curta sobre a naturesa do Transtorno obsessivo compulsivo. O curta mostra um homem a se preparar para dormir, à noite. Ao invés de adormecer, ele passa horas conferindo luzes, portas e relógios, preparando obsessivamente a casa para a noite.

O casamento de Rachel - toxicodependência e cinema

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 20 Feb 2011 20:41:00 +0000

Toda doença tem seu ganho secundário, isto é fato. O meu ganho secundário preferido ao ficar de cama é poder colocar em dia os filmes que assisto. Como semana passada fiquei em casa com dengue, deu para assistir um filme que há muito constava na minha lista: "O casamento de Rachel ou Rachel Getting Married".

O filme em questão, dirigido por Jonathan Demme e com Anne Hathaway e Debra Winger (grata surpresa), tem um aspecto de mockumentary, ou pretende ser um documentário fictício. Rachel é a irmã mais velha de Kym, uma usuária de drogas, e está para se casar. Devido ao fato, Kym pôde sair da clínica de recuperação para passar este fim de semana especial com a família. O filme, além de tentar ser "realidade", tem um ar experimental e sua grande força está na exploração dos sentimentos dos membros da família em relação ao retorno de Kym. Ela os magooou e mentiu a todos e é difícil voltarem a confiar nela. Além disso, Kym sente-se desconfortável no seu rótulo de "a de fora" e "difícil". Kym também sente muita culpa pelos traumas profundos que causou a todos, mas não vou me aprofundar nisto para não estragar a história.

O casamento de Rachel é sem dúvida um dos melhores filmes e representações que já assisti sobre os efeitos da toxicodependência nos membros da família. O filme tem um visual e uma história mais leve que os seus semelhantes e traz uma nota de esperança no final. Desta forma, fica aqui a recomendação para quem não assistiu ainda.

Foto: http://www.impawards.com/2008/rachel_getting_married.html

Oniomania - transtorno do comprar compulsivo

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 18 Feb 2011 16:59:00 +0000

Oniomania (do grego onios, à venda, e mania, insanidade) é o termo técnico para o desejo compulsivo de comprar, mais comumente conhecido como síndrome do comprar compulsivo. O termo foi inicialmente utilizado por Kraepelin em 1915 e Bleuler em 1924. Embora tenha sido descrita há mais de cem anos, só nos últimos 15 anos a doença voltou a ser estudada, o que faz com que seja virtualmente desconhecida nas discussões sobre saúde mental. No entanto, o quadro parece estar a aumentar globalmente já que o terreno para seu desenvolvimento é fertil no mundo moderno, com o advento de catálogos de compras pelos correios, canais de televisão dedicados a vendas e compras pela internet.

Maria Antonieta

Várias figuras históricas apresentaram episódios de compras em excesso. A rainha francesa Maria Antonieta era conhecida e odiada por seus excessos. Na mesma lista figuram nomes como Jackeline Kennedy Onassis, Imelda Marcos e a Princesa Diana. Segundo seus biógrafos, os episódios de compras desregularadas custaram-lhes dinheiro, problemas pessoais e, no caso de Maria Antonieta, a própria vida. Se de fato estas figuras apresentavam oniomania é motivo de especulações. Como o transtorno propriamente dito ainda nem mesmo figura nos sistemas de classificação em psiquiatria (CID-10 e DSM-V-TR), não há uma uniformidade de critérios e nomes para definí-lo de forma adequada. Neste momento pessoas com compulsão por compras são enquadradas em "outros transtornos dos impulsos" e ainda há muita discussão se a oniomania é de fato um transtorno psiquiátrico em si ou um construto destes tempos modernos de materialismo e consumismo. Mesmo entre o que acreditam que sua classificação está por vir no DSM-V, debate-se se é um transtorno que assemelha-se às dependências químicas, se faria parte do espectro obsessivo-compulsivo ou se é mais classificado em dependências comportamentais. Todas estas especulações tornam difícil seu diagnóstico, mas alguns critérios foram sugeridos na literatura científica (McElroy et al., 1994):

Jackeline Kennedy Onassis

1. Preocupações ou compras mal-adaptadas como indicadas pelos seguintes:

Preocupações ou impusos frequentes que são sentidos como irresitíveis, intrusivos ou sem sentido
Compras frequentes de mais do que se pode pagar, de itens que não são necessários ou comprar por períodos maiores do que planejado
Evidência de sofrimento marcado, consumo do tempo, interferência significativa do funcionamento social ou ocupacional, ou problemas financeiros

2. Não ocorre exclusivamente durante perídos de hipomania ou mania

Segundo a literatura científica no assunto, do dinheiro gasto pelos compradores compulsivos, 96% os gastam em roupas, 75% compram sapataos, 33% maquiagem, 42% jóias, 21% CDs e 25% gastam com itens colecionáveis (Christenson et al., 1994).

Para os leigos, algumas perguntas podem ajudar a avaliar seu comportamentos de compras:

Você se sente preocupado\a em demasia com o ato de comprar ou gastar dinheiro?
Você acha que seu comportamento de comprar é excessivo, impróprio ou descontrolado?
Seus desejos, urgências, impulsos, comportamentos ou fantasias sobre comprar consomem muito tempo e lhe deixam chateado\a ou culpado\a e ocasionam sérios problemas na sua vida?

Como reconhecer se você é um comprador compulsivo?

Compradores compulsivos, quando se sentem deprimidos compram ou gastam para sentir-se melhor. Eles comprar para sentir um efeito euforizante, de certa forma semelhante a um toxicodependente, que usa drogas para conseguir um "barato". Em geral, quanto mais caro ou mais supérfluo o ítem comprado (por exemplo, jóias), maior o efeito euforizante. As compras compulsivas afetam mais mulheres que homem e em geral o comprador gasta em coisas que não precisa. As festas de fim de ano ou datas comemorativas caracterizadas por compras fazem com que todos nós gastemos mais do que planejado. Todos sofremos com compras compulsivas nestas épocas, que chamamos de "binge". Um comprador compulsivo apresenta diversos períodos de binge por ano e estes podem ser restritos a apenas um tipo de compra, como sapatos, por exemplo. Na casa de um comprador compulsivo podem se encontrar pilhas de objetos comprados ainda com as etiquetas. Muitas vezes compra-se roupas ou sapatos que nem mesmo servem. Alguns nem mesmo se lembram de tê-los comprado. Quando a família começa a reclamar do comportamento, o comprador compulsivo começa a mentir ou a comprar escondido e a esconder os objetos pela casa. Conforme as dívidas começam a acumular, os relacionamentos interpessoais sofrem.

Tratamento

Como o transtorno ainda não é bem definido na literatura científica, diversos tratamentos tem sido propostos:

psicoterapia (seja ela psicanalítica, cognitivo-comportamental)
tratamento com medicamentos para os casos mais graves
mudança de hábitos

Mudança de hábitos

Para prevenir compras compulsivas, os sofredores são orientados a alterar alguns hábitos em suas vidas:

compre apenas com dinheiro e cartão de débito.
Destrua seus cartões de crédito, deixando apenas um guardado em local seguro para o caso de emergências
Faça listas de compras e só compre o que está na lista
Evite lojas em promoção. Se você for a uma, tenha a quantia certa de dinheiro que queira gastar consigo
Só passeie para ver vitrines quando as lojas já estiverem fechadas. Se você for passear em lojas ou ver vitrines em horário comercial, deixe sua carteira em casa.
Não receba catálogos de compras por telefone ou internet em casa. Se eles chegarem pelo correio, jogue-os direto no lixo. Não assista canais de compras
Se você for viajar para ocasiões festivas, compre os presentes e embrulhe-os antes mesmo de sair de casa.
Nomeie os sentimentos: porque você compra? Porque está deprimido? Porque está entediado? Porque está se sentindo mal?
Exercite-se quando o impulso de comprar aparecer
Evite lugares e pessoas que fazem com que você gaste dinheiro
Leve um amigo em quem possa confiar se tiver que fazer compras
Pergunte a si mesmo: eu realmente preciso disto ou estou comprando só porque o quero?
Lembre-se: se você está se sentindo fora de controle é porque realmente o está. Procure ajuda de um profissional de saúde mental para avaliação.

Fotos:
http://www.gogmsite.net/grand-ladies-of-the-eightee/subalbum-marie-antoinette-n/1785-marie-antoinette-by-el.html
http://bettys.uol.com.br/tag/jackie-o/
http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6883984863814864292&postID=249872354271273597

Referências:

McElroy SL, Keck PE Jr, Pope HG Jr, Smith JM, & Strakowski SM (1994). Compulsive buying: a report of 20 cases. The Journal of clinical psychiatry, 55 (6), 242-8 PMID: 8071278

Christenson GA, Faber RJ, de Zwaan M, Raymond NC, Specker SM, Ekern MD, Mackenzie TB, Crosby RD, Crow SJ, & Eckert ED (1994). Compulsive buying: descriptive characteristics and psychiatric comorbidity. The Journal of clinical psychiatry, 55 (1), 5-11 PMID: 8294395

Black DW (2007). A review of compulsive buying disorder. World psychiatry : official journal of the World Psychiatric Association (WPA), 6 (1), 14-8 PMID: 17342214

Blog em licença médica

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 10 Feb 2011 21:03:00 +0000

Caros

O blog vai ficar uns dias parado enquanto fico de repouso por conta de Dengue.
Deixo então a foto da campanha contra a dengue para lembrá-los que TODOS temos que trabalhar para combater o mosquito. Não adianta só você cuidar. O mosquito viaja e transmite da mesma forma. Seja chato: converse com seus vizinhos e tenha certeza de que eles também estão a cuidar para acabar com este ciclo.

Foto: http://www.nslourdes.com.br/atividadeNaParoquia.php

Como uma dieta saudável pode se tornar um transtorno alimentar: ortorexia

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Feb 2011 16:29:00 +0000

É só abrir uma revista feminina e lá está o conselho, dizendo-nos o que devemos ou não comer e quais as últimas dietas da moda. Estudos recentes mostram, entretanto, que a última dieta da moda ou a obsessão por consumir apenas alimentos saudáveis pode estar a causar danos à saúde física e mental das pessoas. Já existe até um nome para este suposto transtorno alimentar: ortorexia.

Aparentemente aqueles que desenvolvem o transtorno tornam-se tão preocupados com a pureza daquilo que comem que se negam diversos grupos alimentares. Enquanto aqueles que apresentam anorexia nervosa restringem a quantidade do que comem, os que apresentam ortorexia são obcecados com a qualidade dos alimentos e eliminam de suas vidas itens como sal, açúcar, cafeína, álcool, trigo, glúten, fermento, soja e derivados do leite, além de qualquer alimento que contenha aditivos. Nos casos mais graves, a adesão rígida a estas regras leva o indivíduo a evitar comer em restaurantes ou na casa de amigos, colocando pressão nos relacionamentos sociais.
Aparentemente a ortorexia parece alinhar-se com as doenças do espectro obsessivo compulsivo, já que o objetivo não é a perda de peso, mas a qualidade dos alimentos. Além disso, pacientes com anorexia tendem a manter sua condição em segredo enquanto aqueles com "ortorexia" falam muito de suas dietas e fazem mesmo pregações aos conhecidos. Outra diferença parece ser a idade dos indivíduos afetados pela ortorexia: maiores de 30 anos, de classe média e em geral com bom nível de escolaridade. Em geral, eles passam horas lendo as últimas pesquisas sobre alimentos, peregrinam por lojas de comida saudável e passam muito tempo planejado seus menus.

O termo ortorexia nervosa foi cunhado em 1997 para descrever pessoas que desenvolvem uma fixação com alimentação saudável e embora seja referido em diversos sites e publicações como um transtorno mental não é um termo reconhecido medicamente.

Diagnóstico

Embora a ortorexia não seja um transtorno mental reconhecido pela CID-10 ou pelo DSM-IV e nem haja planos de incluí-la no DSM-V, alguns profissionais que trabalham com transtornos alimentares utilizam o termo para documentar os resultados da condição em seus pacientes.

Foto: http://www.metro.co.uk/lifestyle/852166-you-can-be-too-healthy

Hepworth K (2010). Eating disorders today--not just a girl thing. Journal of Christian nursing : a quarterly publication of Nurses Christian Fellowship, 27 (3) PMID: 20632480

Porque meu bebê chora quando saio? Ansiedade de separação

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 02 Feb 2011 22:40:00 +0000

Você teve um bebê há pelo menos 6 meses e de repente parece que ele está grudado a você com supercola. Soa familiar? Provavelmente ele está começando a apresentar a famosa "ansiedade de separação". Neste post vamos explicar o porque isso acontece e como lidar com a ansiedade do bebê.

Porque o bebê se torna tão grudento?

Você se tornou a pessoa mais importane na vida do bebê e ele se sente seguro e feliz quando em sua compania. Quando ele era menor, você podia sair da sala que ele não notava: longe dos olhos, longe do coração. Agora, entretanto, que ele está um pouco maior, ele percebe quando você não está e fica chateado. Se o bebê a vê sair, ele não tem certeza que você vai voltar. No seu ponto de vista, você desapareceu completamente e nunca mais volta. Você sabe onde vai, o que vai fazer e quanto tempo vai demorar, mas ele não.

Quando o bebê crescer mais um pouco ele vai aprender que você sempre retorna quando sai da sala ou quando o deixa na creche-hotelzinho-etc; mas neste momento ele vai chorar todas as vezes que você vai-se embora. Psicólogos e especialista denominam esta síndrome de "ansiedade de separação".

Como lidar com isto?

A melhor forma de lidar com um bebê grudento é aceitar que esta é uma fase e que ele vai estar mais feliz se puder estar consigo enquanto você faz suas tarefas. Isto é mais fácil se você está a maior parte do tempo em casa. Se você já retornou ao trabalho ou tem que deixar o bebê com outra pessoa enquanto faz outras coisas, você terá pela frente despedidas difíceis.
Se você ignorar a necessidade do bebê de tê-la por perto, ele pode ficar ainda mais grundento e brincar menos tempo sozinho enquanto você desempenha suas tarefas.

Trabalhando em casa

Se você fica a maior parte do tempo em casa, pode ser fácil encaixar as necessidades do bebê com as suas. Posicione-o de forma que ele possa vê-la a trabalhar enquanto ele brinca. Se você tem que ir a outra parte da casa, leve-o consigo ou dê-lhe tempo para seguí-la engatinhando. Você pode ter um local em cada quarto no qual ele pode brincar alegremente: a cadeirinha na cozinha, um tapete de brincar na sala de estar, uma seleção de brinquedos no quarto e brinquedos de banho e esponjas no banheiro.
Deixando seu bebê para ir trabalhar

A correria frenética de arrumar tudo para ir trabalhar, organizar as coisas do bebê para a creche ou hotelzinho e de sair de casa na hora certa é um trabalho árduo. Ela torna-se ainda mais difíci se o bebê fica muito triste quando você sai.
Você pode se sentir dividida entre confortá-lo e saber que já deveria ter saído. Saber que vai deixá-lo com outra pessoa "especial", a qual ele gosta e confia ajuda. Talvez ele tenha uma "professora" ou "cuidadora", um familliar ou amigo com a qual seu bebê goste de passar tempo. Ele pode ainda estar chateado quando você se vai mas se ele tem esta pessoa, ele vai acalmar logo depois de você sair.
Muitos pais que deixam um bebê gritando para trás sentem-se ansiosos e culpados... apenas para descobrir que ele está brincando feliz e satisfeito 5 minutos após ter sido deixado. Ligue para a creche ou cuidador assim que chegar ao trabalho para ficar mais relaxada. Se o bebê não se acalma, talvez seja recomendável repensar a creche ou cuidador, para garantir-lhe paz de espírito.

Olás e até-logos

Se você marcar o fim de cada separação com uma frase como "A mamãe voltou!" ou similar, você ajudará seu bebê a aprender que você sempre voltará para ele.

Perdendo a paciência

Pode haver horas em que a necessidade constante de atenção do bebê pode ficar "demais"; você nem mesmo consegue ir ao banheiro em paz! Se notar que está impaciente ou irritada, pode ajudar pensar a situação do ponto de vista do bebê: ele a ama intensamente e é realmente importante para ele que esteja por perto. Lembre-se, ele não vai agir assim para sempre, esta fase logo passará.

Foto: http://www.theparentszone.com/infants/infant-separation-anxiety-is-common-in-the-developmental-phase/

Lidando com as demandas da vida profissional

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 01 Feb 2011 13:44:00 +0000

Este é o título de um artigo recentemente publicado escrito por um psiquiatra e um cirurgião cardíaco. O artigo debate uma importante questão, não apenas relacionada à vida médica, mas a de todos os profissionais.
Brevemente, o trabalho lida com 5 conceitos que podem ajudar a vida de profissionais ocupados da vida moderna.

"Mindfulness" - em uma tradução livre, quer dizer estar atento. Mindfulness tem papel central na meditação budista, na qual se afirma que o estado correto de atenção é um fator crítico no caminho para a liberação e iluminação. Descrito como uma consciência calma das funções corporais, sentimentos, conteúdo da consciencia, sua prática resulta no desenvolvimento da sabedoria. Mindfulness é um conceito pouco reconhecido e aconselhado a profissionais com vida agitada. Em geral, estas pessoas estão ocupadas tentando atingir objetivos em um futuro próximo e tem pouco tempo para pensar sobre e aproveitar o presente. O artigo detalha exercícios para melhorar a atenção, cujos exemplos podem ser facilmente encontrados na internet.

Intencionalidade - o termo foi introduzido por Jeremy Bentham como um princípio em sua doutrina da consciência, para distinguir atos que são intencionais dos que não são. O termo é descrito no Oxford English Dictionary como "a propriedade que distingue os fenômenos mentais de serem necessariamente direcionados sobre um objeto, seja ele real ou imaginário". No artigo, intencionalidade diz respeito a "ter escolhas". Profissionais tendem a estar ocupados para viver as expectativas e estarem preparados para escolher demandas e expectativas sobre eles ao invés de pensar em suas próprias necessidades. Isto é vida automática ao extremo: leva a perda do foco em nossos sonhos pessoais e esperanças. Lembre-se: você sempre tem escolhas.

Empatia. Os autores utilizam o termo "mindsight" que quer dizer "habilidade, imaginada ou não, de ver a mente de outros. Provavelmente o termo empatia seria melhor, habilidade de se conectar com as experiências de outros, que é uma importante qualidade na vida profissional. Empatia é um ponto importante para poder entender como as coisas estão a andar e ver o mundo através dos olhos dos outros.

Perdão e partilha de significados. Estes processos permitem-nos reconhecer pessoas que nos magoaram, desapontaram ou enraiveceram. Quando não perdoamos, criamos relacionamentos tóxicos, tanto com nós mesmos quanto com outros. É o peso do ressentimento que nos previne de estar em um estado mais relaxado.

Manejo efetivo do estresse. Estresse é difícil de reconhecer ou admitir. Ele leva a criação de mecanismos para lidar com o estresse (coping), mas de um estilo que não foi criado para melhorar nossas vidas. Lidar com o estresse (coping) geralmente funciona naquele momento, reduzindo a ansiedade temporariamente. Eventualmente, porém, cria mais estresse. A meu ver, este parece ser o fator mais importante. Um ciclo vicioso pode resultar deste mecanismo: estresse causa falta de empatia, seguida de falta de motivação para tratar pacientes e encontrar aspectos positivos do seu trabalho. O que você pensa?

Este post é baseado no artigo abaixo
Dickey, J., & Ungerleider, R. (2007). Managing the demands of professional life Cardiology in the Young, 17 (S2) DOI: 10.1017/S1047951107001242
Foto: http://www.compass-clinical.com/hospital-accreditation/2010/04/knock-knock-states-here-reporting-restraint-deaths/

O Sucesso consiste em não fazer Inimigos

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 25 Jan 2011 20:07:00 +0000

Recebi o texto abaixo por email e achei-o interessante... Não é exatamente psiquiatria mas poderia enquadrá-lo em Saúde Mental.

Fica para reflexão.

O Sucesso consiste em não fazer Inimigos

Max Gehringer - Administrador de empresas e escritor, autor de diversos livros sobre carreiras e gestão empresarial, nos prestigia com mais um artigo brilhante.

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:

Regra número 1:

Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009.

Regra número 2:

A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3:

Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é. A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm boa memória.

"Na natureza não existem recompensas nem castigos. Existem consequências."

Cuidando de pacientes odiosos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 08 Jan 2011 17:00:00 +0000

O texto abaixo é uma tradução minha do clássico texto "Taking care of the hateful patients", de Edward Grover, publicado em 1978 no New England Journal of Medicine. O original na íntegra em inglês pode ser acessado aqui, um site desenhado para ajudar estudantes da área psi a acessar estudos clássicos, muitos dos quais hoje estão off-print.
Este texto é particularmente importante para todos da área médica, sejam médicos, enfermeiros ou qualquer profissional que possa encontrar um dia um paciente difícil, com o qual não consiga se relacionar. Devido a sua importância, achei por bem traduzí-lo e compartilhá-lo neste blog.

Cuidando de pacientes odiosos
James E. Groves, M.D.

Resumo
"Pacientes odiosos" não são aqueles com que o médico tem um ocasional embate de personalidades. Como definido aqui, são aqueles que o médico teme. A dependência insaciável do "paciente odioso" leva a comportamentos que os agrupa em quatro estereotipos: os dependentes viscosos, os querelantes auto-importantes, os manipulativos que rejeitam ajuda e os negadores auto-destrutivos. As reações negativas do médico constituem dados clínicos importantes que deveriam facilitar o melhor entendimento e a conduta psicológica mais apropriada. Agarrados dependentes evocam aversão: seu cuidado requer limites das expectativas de uma relação médico-paciente intensa. Querelantes evocam um desejo de contra-atacar; tais pacientes necessitam de ter seus sentimentos de auto-importância recanalizados a uma parceiria que adereça sua importância - a bons cuidados médicos e não a demandas irrealistas. Rejeitadores de ajuda evocam depressão; "partilhar" seu pessimismo diminui sua noção de que perder um sintoma significa perder o médico. Negadores auto-destrutivos evocam sentimentos de malícia; seu cuidado requer que o médico reduza suas expectativas Faustianas de desenvolver um perfeito trabalho. (N Engl J Med 298:883-887, 1978)

ADMITIDO ou não, o fato persiste de que poucos pacientes causam aversão, medo, desespero ou franca malícia em seus médicos. Reações emocionais a pacientes não podem ser simplesmente postas de lado e não é boa prática fingir que não existem. Médicos não conseguem evitar sentimentos negativos ao "paciente difícil",1 ao reclamão que sente autopiedade 2, ou ao "jacaré" que rejeita ajuda. Como o de Fausto, o ideal do médico é "conhecer tudo, amar tudo, curar tudo" 4, mas quando este ideal médico colide com as realidades cotidianas do cuidado de pacientes problemáticos e doentes, um número de processos pode surgir: pode acontecer "desesperança"5; punição incosciente do paciente 2; auto-punição do próprio médico4; confrontação inapropriada ao paciente 6; e pode ocorrer uma tentativa desesperada de evitar ou extrincar o paciente do sistema de cuidados de saúde. 7,8.

Um advogado de 51 anos especializado em negligência médica estava irado quando suas múltiplas queixas foram finalmente diagnosticadas como esclerose múltipla. Conhecido por suas roupas que chamavam atenção e comportamentos dramáticos no fórum, ele passou de médico a médico, recusando-se a entender a natureza de sua doença e ameaçando processar o "bastardo" anterior que tentou ajudá-lo. Ele era como Jó (xiii4) que bradou, "vós sois forjadores de mentiras, vós sois todos os médicos sem valor". Ele veementemente recusava tratamento e requeria mais e mais testes e consultas. Eventualmente os médicos pararam de retornar suas ligações para consultas e estavam amedrontados e deprimidos. Quanto tempo mais esta situação poderia ter continuado não é sabido, porque neste ponto - para alívio de todos interessados - ele foi acometido por uma exacerbação do processo de desmielinizaçãoque requereu hospitalização em um setting de cuidados crônicos.

Esta história ilustra um "paciente odioso" - um que a maioria dos médicos estaria temeroso de tratar. Esta comunicação refere-se a sentimentos de "contratransferencia" em relação a pacientes, execto por duas situações que foram devidamente já descritas: sentimentos relacionados a um paciente obviamente suicida 4; e reações enviesadas idiossincráticas confinadas a um médico em particular e determinados tipos de pacientes. 2,9 Este grupo de reações é determinado pro processos psicológicos específicos (geralmente inconscientes) naquele médico; neste caso, o remédio de transferir o paciente é apropriado, já que as idiossincrasias de um médico provavelmente não se repetirão em outro. Aqui, a discussão será centrada em pacientes contra os quais a maioria dos médicos alimentaria sentimentos negativos e para os quais a transferência de cuidados em geral não ajudará o mesmo.

Ódio na literatura médica

O estudante e o médico encontram pouca ajuda na literatura. Mesmo Osler falha no assunto. Em nenhum lugar em seu Princípios e Prática da Medicina10 ele alude aos sentimentos pessoais que o paciente difícil causa; seus outros trabalhos 11,12 são sermões, mais inspiracionais que práticos. Livros modernos de medicina apresentam algumas páginas sobre a relação médico-paciente, 13,14, mas o rótulo mais negativo que utilizam para um paciente é "exasperador", 15, e sugerem que o médico renegue seus sentimentos negativos em favor de integridade, verdade, humor e compaixão. A Psiquiatria, com certas notáveis exceções, 2,3 falhou em ajudar o resto da medicina no quesido dos sentimentos levantados pelos pacientes; mesmo que os sentimentos sejam endereçados diretamente, 16 o conselho tende a ser a tranferência para um colega que consiga suportar o paciente. Este vácuo é particularmente estranho porque a psiquiatria é fascinada com o lado negativo da relação médico-paciente desde a virada do século.

"Contratransferência" é a palavra que Freud cunhou para significar reações emocionais a um paciente que são determinadas pelo conflito inconsciente do próprio psicanalista. Mais tarde, "contratransferência" assumiu um significado maior de sentimentos não propositais conscientes ou inconscientes, hostis ou sexuais em relação a um paciente - sentimentos que aparentemente impedem o tratamento e refletem de forma negativa no analista. Embora Freud tenha sido bastante honesto quanto a suas reações de contratransferência, sua atitude científica em relação a elas em geral foi difícil de ser continuada em seus seguidores.

Em 1949 o prestigioso International Journal of Psycho-Analysis publicou o trabalho do pediatra e psicanalista D.W. Winnicott entitulado "Hate in the Countertranference" (n.t. Ódio na Contratransferência). 17 Nele ele reconheceu próprio ódio para com alguns pacientes em certas circunstâncias. Este ódio - e mesmo desejos assassinos associados a ele - ele comparou com o ocasional e inevitável desprazer de uma mãe para com seu bebê queixoso. Ele notou que a aparente inocência de rimas infantis e canções de ninar traem este ódio misturado a amor maternal ("Down will come baby\Cradle and all") (n.t.: "O bebê vai cair\Com berço e tudo"). A publicação de "Hate in the Countertransference" foi um marco no estudo destes sentimentos; subsequentemente artigos sobre a contratransferência passaram a ser menos defensivos. Estes sentimentos lentamente passaram a ser reconhecidos não apenas como um episódio doloroso, mas também como uma pista necessária que guia a técnica e conceptualização do psiquiatra. Da mesma forma, o estudo do fenômeno da contratransferência pode guiar outros médicos, especialmente no manejo de quatro classes de pacientes: os dependentes viscosos; querelantes auto-importantes, manipuladores que rejeitam ajuda e negadores auto-destrutivos. Ás vezes, um único paciente pode epitomizar mais de uma destas classes. As seguintes descrições são esterotípicas.

DEPENDENTES VISCOSOS

Viscosos dependentes passam por uma escala de requisitos leves e apropriados para que sejam reassegurados a pedidos repetidos, pérfidos e encarceiradoros de explicações, afeto, analgésicos, sedativos e todas as formas de atenção imagináveis. Eles não percebem seu efeito no médico e são extremos em sua insegurança. Eles podem não ter qualquer doença medica ou podem ter transtornos sérios, crónicos ou que ameaçam a vida; mas qualquer que seja seus problemas médicos, o que é comum a eles como um grupo é sua autopercepção de necessidades sem fim e sua percepção do médico como impassível de exaustão. Esta dependência eventualmente leva a uma aversão cansada do paciente. Quando a energia do médico se exaure, umainterconsulta psiquiátrica é rapidamente solicitada em tons frustrados que o paciente interpreta (corretamente) como rejeição. Interconsultas psiquiátricas realizadas neste contexto estão destinadas a falhar.

Uma "dançarina exótica" de 23 anos, muito bela consultou-se com um residente devido a fatiga. Este residente eventualmente chegou ao diagnóstico de lupus. Ele explicou a natureza leve da doença desta paciente. Ela respondeu inteligentemente com questões pertinentes ao prognóstico e eventualmente perguntou-lhe se ele seria seu médico a longo prazo para esta doença crônica. Sentindo-se elogiado e tocado, ele prometeu seguí-la. Mais tarde no mesmo dia ela ligou-lhe para agradecer-lhe. Na semana seguinte ela visitou-lhe com uma dúvida sobre a medicação. Na outra semana ela ligou-lhe duas vezes, na primeira para professar medo intenso de que viria a morrer e na outra para agradecer-lhe novamente. Conforme as semanas passavam, as chamadas e visitas da paciente tornaram-se mais frequente e seus agradecimentos desapareceram. O residente passou a temer suas chamadas. Ao final de dois meses ela ligava-lhe diariamente, no trabalho e em casa. O que havia começado como um minueto eventualmente tornou-se um fandango. Ele mudou seus plantões; ela rapidamente envolveu-se em uma situação semelhante com outro residente da mesma clínica.

Os primeiros sinais de que um paciente é viscoso são sua gratidão genuína, mas extrema, e o sentimento de poder do médico e de que aquele paciente é especial, uma emoção semelhante a enfatuação. Mais tarde, o médico e o paciente tem sentimentos diferentes em relação ao outro. O médico se torna a mãe inexaustiva; o paciente se torna a criança não planejada, não desejada e não amada. A identificação precoce desta situação ajuda, mas sua correção pode ser aplicada, se feita com habilidade, em qualquer ponto antes de uma ruptura completa. Deve-se avisar ao dependente viscoso o mais rápido na relação o possível, e de forma firme e com tato, que o médico tem não apenas limites humanos de conhecimento e habilidade, como limites de tempo e energia. Consultas de follow-up escritas devem ser entregues ao paciente e o médico deve dizer "até mas" e nunca "adeus", e o paciente é firmemente avisado para não ligar, a não ser durante as horas de trabalho ou em caso de emergência. Esta abordagem não rejeita ou é cruel. É no melhor interesse do paciente protegê-lo de promessas que não podem ser cumpridas e de ilusões que estão fadadas a serem desfeitas.

QUERELANTES AUTO-IMPORTANTES

Querelantes remotam aos dependentes na profundidade de sua dependência, mas diferem no conteúdo - ao invés de elogio e sedução inconsciente - eles utilizam intimidação, desvalorização e indução de culpa para colocar o médico no papel de um inexaustivo depositório de demandas. Eles são menos ingênuos no que tange seu efeito no médico do que os dependentes e asseguram seu controle do médico ao ameaçar processos e conflitos. O paciente pode tentar controlar o médico ao negar pagamentos e ameaçar processos legais. Ele é inconsciente da profunda dependência que alimenta estes ataques ao profissional. O médico, por sua vez, não reconhece que a hostilidade nasce do terror do abandono. Ademais, tais pacientes exultam um sentimento repulsivo e inato de que eles merecem mais, como se fossem superior ao médico. Esta atitude os protege do reconhecimento de que o médico aparentemente tem o poder de vida e morte. Obviamente esta sensação mágica e inata de auto-importância e de que merecem tudo que desejam é depressiva (e desta forma enraivecedora) para o médico, que tem que render suas fantasias adquiridas de onipotência e onisciência ao longo dos seus anos de treinamento O médico torna-se preocupado com sua reputação, irado já que o paciente não coopera e agradecido e - eventualmente - secretamente envergonhado como se as demandas desvalorizantes do paciente fossem realistas. Esta "auto-importância", repulsiva como é, é buscada pelo paciente em um esforço de preservar a integridade do self em um mundo que parece hostil ou durante uma doença que parece amedrontadora. "Auto-importância" serve para algumas pessoas as funções que fé e esperança servem para outras, melhor ajustadas. O impulso comum em relação à auto-importância é o desejo de mostrar de forma abrupta e devastadora que o paciente tem pouca importância, seja médica ou na sociedade em geral, e merece pouco. Este curso seria um assalto às fundações psicológicas que suportam tal paciente. Auto-importância é a religião deste tipo de paciente e não se pode blasfemar contra ela.

Porque o advogado com esclerose múltipla da primeira história realmente era auto-importante, ele era vulnerável a contra-ataques. Mas porque ele tinha muito poder para causar mal a seus cuidadores, o contra-ataque não ocorreu. Porque seu terror e auto-importância estavam protegidos pelas armadilhas de real sucesso, sua pretensão não foi reconhecida pelo que era - um impostor patético. Assim isso não foi tratado no serviço em questão no melhor interesse do paciente. O médico nunca deve contradizer a auto-importância do paciente. A melhor estratégia terapêutica para lidar com o querelante auto-importante é oferecer suporte à sua sensação de importância mas recanalizá-la na direção do regime indicado. Seu médico poderia ter dito,

Eu entendo que você esteja nervoso com isso e com raiva dos outros médicos. Você tem razão em estar nervoso. Você tem uma doença que faz com que muitas pessoas desistam e você está lutando contra ela. Mas você está lutando contra os seus médicos também. Você diz que tem direito a repetir testes, compensação por sofrimentos e tudo o mais. E você tem direitos - direito ao melhor tratamento que podemos dar. Mas não podemos dar-lhe o melhor tratamento que você merece se não ajudar-nos. Você merece a chance de controlar esta doença; você merece todos os aliados que puder arraigar. Você conseguirá a ajuda que merece se parar de direcionar erradamente sua raiva às pessoas que estão a tentar ajudá-lo conseguir o que merece - o melhor cuidado de saúde.

Tal abordagem abrange a auto-importância do paciente - não de ter suas queixas irracionais resolvidas ou de ameaçar outros mas a um bom cuidado realista. O médico deve estar ciente da litigiosidade destes pacientes e deve, de certa forma, praticar "medicina defensiva", mas não deve se sentir ameaçado ou se tornar realmente defensivo.O médico também deve prevenir ver-se preso a lógicos (ou ilógicos) e complicados debates com o paciente. Ao invés, deve haver repetição incansável do tema da aceitação de que o paciente merece tratamento médico de primeira classe.

OS MANIPULATIVOS QUE REJEITAM AJUDA

Rejeitadores de ajuda, os "jacarés"3 são conhecidos de todos os médicos. Como os dependentes e querelantes, eles parecem ter uma sede insaciável por suportes emocionais. Diferentemente dos dependentes, eles não são sedutores e agradecidos; e diferentemente dos querelantes eles não são abertamente hostis. Eles parecem ser exatamente o oposto dos auto-importantes, aparentemente nenhum regime de tratamento os ajuda. Parecendo orgulhosamente satisfeitos, eles voltam ao consultório ou clínica diversas vezes para relatar que, mais uma vez, o regime prescrito não funcionou. Seu pessimismo tenas parece aumentar em propoção direta aos esforços e entusiasmo do médico. Quando um dos sintomas se resolve, outro aparece em seu lugar misteriosamente. Aparentemente a busca não é o alívio dos sintomas. O que se busca é um casamento indivorciável com um cuidador inexaustivo. Tais pacientes parecem usar seus sintomas como um ticket de admissão a um relacionamento que não vai se esvanecer enquanto o sintoma existir.Assim, eles são constantemente acusados de "masoquismo" e de buscar "ganho secundário". Estes pacientes frequentemente negam estarem deprimidos e tipicamente recusam a transferência par o psiquiatra. Lipsitt 3, lembra-se do caso de um paciente que sofreu 10 operações em 12 anos, múltiplas visitas a dúzias de clínicas e um prontuário\processo clínico de quatro volumes. "Apenas um vez o termo depressão foi mencionado em... seu prontuário e ele apareceu em...1956", uns 13 anos antes de ela iniciar sua peregrinação. Outra paciente estudada pelo autor apresentava 829 visitas a 26 clínicas em 36 anos; ela "queixava-se, 'eu tenho um pequeno problema'".

Estes comportamentos causam no médico primeiramente ansiedade de que uma doença tratável não tenha sido identificada, seguido de irritação com o paciente e, finalmente, depressão e dúvidas da própria competência do profissional. Mas a depressão originalmente não está no médico - mas no paciente. Embora seja importante suspeitar de depressão no negador de auto-ajuda, é perigoso sugerir que ele ou ela sejam muito dependente ou imaturo para melhorar ou que manipulação Inconsciente está a ocorrer. Esta abordagem simplismente precipita um novo ciclo de busca por novos médicos. Ao invés, ajuda "compartilhar" seu pessimismo - dizendo que o tratamento pode não ser curativo. Mesmo que seja, retornos regulares (a intervalos determinados pelo médico" são necessário para a manutenção de quaisquer modestos ganhos. Desta forma, o medo do paciente de perder o médico pode ser parcialmente acalmadoe o paciente pode ser caaz de seguir o plano de tratamento sem medo de estar a trazer seu próprio abandono.

A dependência patológica apresenta-se em um dos extremos da manipulação - uma tentativa intensa, camuflada, contraditória e derrotista de satisfazer as dependências. É a manifestação corportal da dependência pelo paciente para aproximar-se e ao mesmo tempo de manter uma distância segura das fontes de suporte emocional. (Pacientes ocasionais sentem-se tão vazios que, paradoxalmente, ter suas dependências satisfeitas ameaça-os de forma poderosa; eles estão com tanta "fome" que proximidade pode fazer com que se sintam fundidos com outros e desta forma realmente vivos.) Tais pacientes parecem ter medo de morte daquilo de que mais necessitam8.

Uma jovem em seus 20 anos estava hospitalizada para controle de diabetes mellitus de fácil controle. Caquética e odiosa, ela parecia afastar a todos. Ela tinha uma longa história de internações psiquiátricas, múltiplas tentativas de suicídio, péssimos relacionamentos e resistência implacável a cooperar com o manejo de sua doença. Mesmo assim, ela queria hospitalização. No dia anterior à alta ela simultaneamente infectou seu soro parenquimatoso com feses apresentando febre alta e ameaçava sair do hospital contra ordens médicas.Agressiva e séptica, teve que ser contida fisicamente para impedí-la de sair de alta prematuramente.

O remédio aqui é não interpretar a "solução" patológica ao "dilema de necessidade\medo", que é inconscientemente "acting out" pela paciente. Tal ação seria desnecessária e prejudicial. Ao invés, limites nas expectativas irrealistas, limites às demandas hostis e - principalmente - apelos repetidos à sua auto-importância são novamente invocados. O médico, de maneira firme e consistente, assegura à paciente que a ela não será permitido ser tão próxima a ponto de ser fundida ou tão distante a ponto de passar "fome" de atenção. Argumentar de forma simples e gentil com esta paciente é melhor do que explicações complicadas.

Encaimnhar negadores de auto-ajuda para avaliação psiquiátrica nunca é fácil. Se se pensa que há presença de doença psiquiátrica, uma tática para ajudar o paciente a aceitar a interconsulta é agendar outra consulta para o mesmo após a consulta com o psiquiatra. Desta forma, o médico demonstra que a interconsulta é uma parte adjunta do tratamento médico e não abandono.

NEGADORES AUTO-DESTRUTIVOS

Negadores auto-destrutivos demonstram comportamento inconsciente de auto-assassinato, tal como o continuado uso de álcool em um paciente com varizes esofágicas e falência hepática. Este tipo de negação deve ser distinguido de outras formas da mesma, como um paciente cardíaco "esquecer" que não poderia remover neve com uma pá - um tipo de negação que evoca ansiedade no médico. A negação auto-destrutiva grosseira, por outro lado, evoca malícia. Para fazer esta distinção é importante primeiro reconhecer que alguns pacientes - conhecidos por "negadores maiores", 18 - negam sem intento auto-destrutivo. Eles valorizam sua independência e negam enfermidade, sentindo-se desconfortáveis sob as restrições que o regime médico impõe. Mas sua negação é provavelmente adaptativa já que eles parecem viver mais do que os não-negadores, 18. O médico que trabalha com "negadores maiores" deveria trabalhar alegremente com a negação. Apelos à teimosia do paciente são invocados para o regime necessário. "Negadores maiores" tendem a ser pacientes apreciados e trabalhadores que respondem ao conselho médico pessoal que é dado com cuidado e focado na manutenção da boa saúde. Abordagens autoritárias e catastróficas tipicamente falham já que este paciente facilmente nega as más notícias.

O negador auto-destrutivo é outro caso. Tais pacientes não são independentes e usam o mecanismo de defesa da negação em uma tentativa de sobreviver. Ao invés, eles são profundamente dependentes e abandonaram qualquer esperança de ter suas necessidades acolhidas. Tais pacientes parecem glorificar em sua própria destruição. Parecem achar seu principal prazer em derrotar furiosamente as tentativas do médico de salvar suas vidas. Podem até representar uma forma crônica de comportamento suicida; geralmente deixando-se morrer.

Um homem alcoolista de 45 anos, conhecido como "Old George" pelos membros da equipe do setor de emergências. Eles já o tinham visto centenas de vezes em 6 anos devido a visitas que variavam de sangramentos gastrointestinais agudos a hematoma subdural (após uma queda da qual quase não sobreviveu). Tornou-se uma brincadeira dizer que por melhor cuidado que se fornecesse ao Old George e quanto mais completamente se fizesse o trabalho médico, mais ele bebia furiosamente. Ele foi liberado de sua hospitalização pelo hematoma subdural na segunda-feira, suturado por múltiplas lacerações na terça, permitido "dormir o efeito do álcool" no fundo do corredor na quarta, engessado por um braço fraturado na quinta e admitido por sangramento grave de varizes esofágicas na sexta. A equipe trabalhou freneticamente por toda noite, bombeando sangue total tão rápidamente quanto o perdia, mas às 4 da manha o interno pronunciou Old George morto, enquanto o residente junior sussurava "Graças a Deus" e o residente senior dizia "amen" .

O que o médico pode fazer para ajudar o negador auto-destrutivo é bastante limitado. O ponto inicial do cuidado deste tipo de paciente é o reconhecimento desavergonhado ou sem culpas de que eles provocam nos prestadores de cuidados um desejo fervente de que "morram logo". Muitos médicos, reconhecendo em si mesmos tais desejos, renegam - por temperamento e por treinamento. Quando o médico encontra o paciente auto-destrutivo expert, ele ou ela se vêem presos entre o ideal de salvar o paciente de um lado e o desejo não convidado de que o paciente morra de outro. Dependendo de quão maduro o profissional é sobre estes sentimentos de ódio, a malícia em direção ao paciente será consciente e associada a pouca culpa ou auto-reprovação4 ou uma causa oculta de sentimentos de medo, culpa, esforços heróicos gratuitos de resgate ou uma atitude pálida de desistência e desesperança. O cuidado ótimo de pacientes cronicamente auto-assassinos envolve consulta psiquiátrica para se ter avaliar se existe um quadro depressivo tratável. Se o paciente recusa a interconsulta (e a maioria assim o faz), o médico responsável deve lutar contra o impulso de abandonar o paciente. É crucial reconhecer as limitações que tais pacientes impõe mesmo para os mais ideais prestadores de cuidador e trabalhar com diligência e compaixão para preservar sua negação o máximo possível, assim como se trabalha como qualquer paciente que apresente doenças terminais.
DISCUSSÃO

O "paciente odioso", afinal, é um paciente que - por uma variedade de comportamentos relacionados a dependência profunda - estimula uma série de sentimentos negativos na maioria dos médicos. Os dependentes-viscosos provocam aversão. Querelantes auto-entitulados evocam medo e desejo de contra-ataque à sua auto-entitulação. Rejeitadores de ajuda manipulativos evocam culpa e sentimentos de inadequação. Negadores auto-destrutivos (diferentemente de "negadores maiores", que geralmente evocam afetuosidade misturada a ansiedade) evocam todos estes sentimentos negativos, assim como malícia e, às vezes, um desejo secreto que "morram logo".

Diariamente, entretanto, o médico rotineiramente ajuda a maioria dos pacientes a melhorar seu contacto com a realidade, sua adaptação a doenças dolorosas e seu relacionamento com familiares, amigos e outros prestadores de cuidados. O que é que compromete estas habilidades de trabalho no paciente que "todos odeiam"? Provavelmente o encargo adicional de ter que negar ou desonrar os sentimentos intensos de ódio despertados por eles. O que os comportamentos deles ensinam é que não importa como nos sentimos em relação a eles a peça mais importante de seu cuidado e sim como nos comportamos em relação a eles. O médico que começa a sentir aversão a seu paciente deve pensar em definir limites à sua dependência. O médico que sente o impulso de contra-atacar deve pensar em recanalizar a auto-importância do paciente em expectativas realistas de bons cuidados. O médico que passa a se sentir deprimido devido à negação de cuidados orgulhosa de um paciente deve permitir-se "compartilhar pessimismo"para que o paciente sinta que perder um sintoma não é o mesmo que perder o cuidador. E o médico que passa a desejar que seu paciente mora deve avaliar a possibilidade de que o próprio paciente deseje morrer.

Sentimentos negativos sobre pacientes médicos e cirúrgicos constituem dados importantes sobre o estado psicológico do paciente. Quando o mesmo cria no médico sentimentos desonrosos ou de negação, erros no diagnóstico ou tratamento são mais prováveis. O reconhecimento e desarmamento de tais sentimentos requer menos esforço do que suportá-los, mas tal desarmamento remove dados clínicos que podem ser úteis no tratamento do "paciente odioso".

I am indebted to Drs. Ross J. Baldessarini and John D. Stoeckle for criticism of early versions of the manuscript and to Dr. Thomas P. Hackett for encouragement and suggestions throughout.
REFERENCES

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14.Cecil-Loeb Textbook of Medicine. Edited by PB Beeson, W McDermott. Philadelphia, WB Saunders, 1975

15.Harrison's Principles of Internal Medicine. Eighth edition. Edited by GW Thorn, RD Adams, E Braunwald, et al. New York, McGraw-Hill, 1977

16.Harrison's Principles of Internal Medicine, p 1955

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Foto: http://healthwise-everythinghealth.blogspot.com/2009/08/difficult-patient.html