Psycho sexualité

TEST: Comment est le lien émotionnel dans votre relation de couple ?

2011-04-25T09:33:00.000-07:00

TEST: Comment est le lien émotionnel dans votre relation de couple ? Ce test, développé par le psychologue américain John Gottman, est une évaluation de la capacité de se sentir ''en contact'' dans une relation de couple.

Par psychomedia le 14/04/2011

Ce test, développé par le psychologue américain John Gottman, est une évaluation de la capacité de se sentir "en contact" dans une relation de couple. Les gestes pour favoriser le contact et les réponses qu'ils suscitent influencent de façon importante l'évolution de la relation, selon le modèle de Gottman des relations de couple.

Ces actions peuvent être verbales ou non verbales, physiques ou non, de nature sexuelle ou non. Elles constituent, considère Gottman, les éléments fondamentaux du lien émotionnel.

Pour discuter de ce test et comparer vos résultats, vous pouvez les partager sur Facebook et Twitter.

FAITES LE TEST: Comment est le lien émotionnel dans votre relation de couple ?

(1) John Gottman et Joan DeClaire, Bids for Connection, The Relationship Cure. Traduction Psychomédia.

La « dépendance sexuelle » et l 'évitement de l'intimité

2011-04-25T07:57:00.000-07:00

La « dépendance sexuelle » et l 'évitement de l'intimité. Une étude de la dépendance dite sexuelle et son impact sur les relations a constaté que les personnes ayant un comportement sexuel problématique sont plus susceptibles de se sentir menacés par de l'anxiété au sujet des relations intimes.

Par physorg.com le 15/12/2010

Une étude de la dépendance dite sexuelle et son impact sur les relations a constaté que les personnes ayant un comportement sexuel problématique sont plus susceptibles de se sentir menacés par de l'anxiété au sujet des relations intimes.
L'étude, la première du genre en Nouvelle-Zélande, a été menée cette année dans le cadre d'un projet par l'étudiant en psychologie clinique Karen Faisandier, avec l'aide de la psychologue clinicienne Robyn Salisbury et la Dre. Joanne Taylor, spécialiste universitaire

Plus de 880 adultes ont accepté de participer à un questionnaire anonyme en ligne sur leurs orientation, préférences et activités sexuelles et leurs sentiments au sujet de l'impact de ces derniers sur eux et leurs relations avec les autres. Les questions portaient notamment sur les rapports sexuels en ligne, avec des prostituées, les rapports sexuels qu'ils considéraient dégradants ou dangereux pour l'intégrité physique, les rapports sexuels avec des partenaires multiples ou qui attentaient aux « bonnes moeurs ». Les questions portaient également sur la consommation d'alcool et de drogues, sur les expériences relationnelles et l’estime de soi.
La dépendance au sexe, une condition souvent associée à des scandales entourant des artistes et des sportifs célèbres, est décrite en termes académiques comme un parmi une série de comportements sexuels dé-régulés (Out Of Control Sexual Behaviors ou OOCSB) et plus spécifiquement des pensées, sentiments et actions sexuelles impulsives ou compulsives.
Selon Mme Faisandier, de nombreux facteurs semblent jouer un rôle dans ces comportements, y compris l'attachement – c’est-à-dire la façon dont la relation de l'enfant avec ses parents façonne ses sentiments et comportements concernant l'intimité et la proximité dans les relations adultes. Elle a examiné les différences dans les styles d'attachement entre ceux qui ont et ceux qui n'ont pas signalé de comportement sexuel problématique.
Des recherches antérieures, très peu nombreuses, ont trouvé que ceux qui ont des comportements sexuels problématiques étaient plus susceptibles d'être angoissés par des relations intimes et plus enclins à éviter l'intimité, que ceux dont le comportement sexuel n'était pas un problème pour eux ou pour leur entourage.
Parmi les participants, 621 réponses ont été examinées et comparées après l’élimination de certaines d’entre elles parce que leurs auteurs ne vivaient pas en Nouvelle-Zélande ou n'avaient pas terminé des parties importantes de l'enquête. Deux tiers des répondants (407) ont été évalués comme ayant des problèmes de comportement sexuel et un tiers (214) ont été évalués comme n’appartenant pas à ce groupe parce qu'elles avaient des comportements relativement rares.
Mme Faisandier souligne que ces pourcentages indiquent en aucune manière combien de personnes ont un comportement sexuel problématique parce que les participants sont auto-sélectionnés et une approche de diagnostic n'a pas été utilisé. «Ce n'est pas ce que nous cherchions ici, dit-elle. "La nature même de l'étude implique qu'il était plus probable d'attirer des gens qui peuvent avoir eu des OOCSB. La recherche existante suggère que entre 3 et 6 pour cent des adultes peuvent avoir des comportements sexuels problématiques, mais il y a des limites à ce que l'on peut généraliser à partir de ce genre de recherche."

Le groupe OOCSB avait une tendance plus élevée vers un style d'attachement anxieux, caractérisé par une vision des rapports comme une menace, et aussi soit par une peur de l’intimité, soit par un évitement de la proximité. En revanche, le groupe non-OOCSB, caractérisé par une tendance plus élevée vers un style d'attachement sécurisant, considérait les relations comme une base de sécurité, leurs partenaires dignes de confiance, et la proximité et l'intimité souhaitables et enrichissantes. L'OOCSB a été associée à une augmentation d'insécurité dans les relations d'attachement, et la présence d'un style d'attachement sécurisé peut être important dans la santé sexuelle. Ces résultats sont cohérents avec les recherches antérieures, et indiquent que les styles d'attachement devraient être pris en compte dans le développement de la théorie et d'intervention pour l'OOCSB

Selon le Dr. Taylor de l'École de Psychologie, le responsable académique, cette étude a engagé un plus grand nombre de participants que l'on attendrait normalement dans un tel projet. La plupart des réponses sont venues dans un délai de 48 heures depuis la mise en ligne de l'enquête, ce qui suggère un haut niveau d'intérêt pour le sujet.
"Bien que les résultats ne puissent être généralisés à la population générale, ils suggèrent que les comportements problématiques sexuelles existent pour certains Néo-Zélandais et peuvent affecter leur vie quotidienne de façon très profonde."
Mme Salisbury, la superviseur de la recherche, est co-directeur de Sex Therapy Nouvelle-Zélande, un réseau national de référence pour les spécialistes susceptibles de fournir un traitement à tous les problèmes et l'intimité sexuelle. Elle affirme que les conclusions de l'étude confirment les impressions cliniques que les adultes ayant des comportements sexuels problématiques sont susceptibles d'avoir manqué des expériences de développement importantes. "Bien que la dépendance sexuelle est un terme populaire, il n'est pas couramment utilisé par les cliniciens parce que certains aspects du comportement sexuel problématique ne correspondent pas au modèle de dépendance.

Clients présentant des problèmes de ce type ont généralement obtenu au point dans la vie quand ils sont sérieusement préoccupés par leurs propres comportement et ce qu'il leur coûte ou leur partenaire a clairement fait savoir qu'ils ne seront plus le tolérer.

Des clients qui présentent des problèmes de ce type sont en général arrivés à un point dans leur vie où ils sont sérieusement préoccupés par leur propre comportement et ce qu'il leur coûte. Souvent leurs partenaires leur ont clairement fait savoir qu'elles ne le toléreront plus.

"Même si une forte relation intime augmente le bien-être individuel, celui du couple et de la famille, alors que le comportement sexuel problématique mine voire détruit le bien-être relationnel, actuellement il n'y a aucun traitement financé disponible pour ce problème; il ne peut être obtenu qu'en privé, par des sexologues qualifiés."

Comment les couples résistent au temps

2011-04-25T07:52:00.000-07:00

Comment les couples résistent au temps.Ils vivent ensemble depuis des dizaines d’années. Et, avec le temps, leur union semble se fortifier. Sans recette miracle, un couple se construit à deux, au quotidien.

Par France LEBRETON, la-croix.com le 22/12/2010

Ils vivent ensemble depuis des dizaines d’années. Et, avec le temps, leur union semble se fortifier. Sans recette miracle, un couple se construit à deux, au quotidien. Comme celui, rayonnant, du film «Another Year» de Mike Leigh

Gerri et Tom cultivent leur jardin. La pluie survient. Réfugiés sous un abri, ils savourent leur thé, l’un à côté de l’autre. Ils sont heureux. C’est l’une des scènes du beau film anglais de Mike Leigh, Another Year . « Une année de plus » dans la vie de ce couple de sexagénaires que nous suivons au fil des quatre saisons. Leur grand fils a quitté la maison. Des amis célibataires viennent réchauffer leur cœur solitaire à leur table généreuse et accueillante.

Cette situation est fréquente : les couples durables et heureux rayonnent, attirent comme des aimants. Ils rassurent, ils fascinent, ils intriguent aussi.

Comment font-ils pour rester ensemble, contre vents et marées, dans une ère médiatique qui prône l’épanouissement individuel à tous crins, le zapping, le jetable ? Et dans une société qui fonde l’amour et le mariage, non plus sur le désir de fonder une famille, encore moins sur la raison, mais sur le seul sentiment amoureux ?

Lorsque la passion s’achève, tout commence

Attention, fragile ! Lorsque ce lien s’émousse, tout s’écroule, on se quitte : voici ce qui arrive, hélas, dans une forte proportion de cas. Le constat alarmant fait s’interroger, dans son dernier essai Le mariage d’amour a-t-il échoué ?, l’écrivain Pascal Bruckner qui propose de « remettre de la raison dans le sentiment » (1).

L’engagement raisonné, Antoine et Chantal d’Audiffret, responsables de Cap Mariage (2), l’appellent aussi de leurs vœux. « Les jeunes couples croient que tout est donné, déplorent-ils, ils n’ont pas compris que lorsque le sentiment amoureux s’étiole, il y a quelque chose à construire et qu’ils doivent y travailler ensemble. »

Autrement dit, lorsque la passion s’achève, tout commence. Après cette période délicieuse de l’amour (phase d’idéalisation) durant laquelle on voit, avec les yeux de Chimène, son partenaire doté de toutes les qualités, il faut ensuite s’adapter, accepter les différences de l’autre, si l’on veut s’engager dans une relation vraie et durable.

Chacun doit être capable de se décentrer de ses propres rêves

D’autant que les couples ont devant eux une durée de vie commune beaucoup plus longue qu’au siècle dernier. Cinquante années de mariage n’a plus rien d’exceptionnel. Les conjoints traversent donc de nombreuses crises, et doivent se réadapter à chaque évolution : naissances, accidents de la vie, départ des enfants, retraite, vieillesse…

« Au démarrage du couple, un acte de foi fonde, même de façon un peu irrationnelle, l’engagement des deux membres, celui de s’aimer pour toujours. Ils doivent y croire et se donner les moyens d’y croire, estime Martine Bracq, conseillère conjugale et thérapeute de couple, au Cler. Pour cela, ils vont devoir apprendre à accepter un minimum de frustration. »

Chacun doit être capable de se décentrer de ses propres rêves ou grilles de valeurs. Comme un voyageur découvre un nouveau pays et se familiarise à la nouveauté, chacun s’efforce, sous le regard bienveillant de l’autre, de s’adapter à lui et à une réalité qu’il ne maîtrise pas.

Un couple heureux a appris à partager le pouvoir

Cette dimension intégrée, on détient en soi les ressources pour surmonter les premières difficultés. Ce qui ne manquera pas d’arriver à la naissance du premier enfant. Un bébé vient bousculer les certitudes, les habitudes. Cette frustration fait accéder à un autre statut, à d’autres joies, d’autres formes d’amour. On découvre en soi et chez l’autre des compétences insoupçonnées.

À chaque étape, il faut veiller à trouver l’équilibre entre le territoire de l’épanouissement de chacun et celui où le couple va s’épanouir, le jardin secret de chaque conjoint venant enrichir l’échange du couple. Celui-ci va se développer sur un projet commun, où ils existent ensemble sans être en concurrence, que ce soit l’éducation des enfants, la rénovation d’une maison, une entreprise à gérer…

Pour Yvon Dallaire, psychologue-sexologue, un couple heureux est celui qui a appris à partager le pouvoir. Après la période dite de « lune de miel », explique-t-il, vient la phase de « lutte pour le pouvoir » : chacun veut, avec amour et en toute bonne foi, imposer ses règles à l’autre, en affirmant ses besoins. La troisième phase, dite de « partage du pouvoir », conduit à établir un nouveau jeu à partir des règles de chacun : le couple négocie des ententes à double gagnant puisque l’objectif est d’être heureux ensemble.

Aimer, c’est croire en l’autre

Cette métaphore vaut leçon : il faut se mettre d’accord pour vivre avec des désaccords. Et ne pas chercher à changer l’autre. Si l’un est dépensier, l’autre économe, par exemple, le couple « gagnant » est celui qui négocie un budget en tenant compte du besoin de sécurité de l’un et du besoin de nouveauté de l’autre.

Dans son ouvrage Le Couple face au temps, le sociologue Pascal Duret, professeur à l’université de La Réunion, s’est intéressé aux facteurs d’usure et de renforcement du couple à travers une centaine de cas.

Si la routine est un poison à diffusion lente, la reconnaissance se révèle un antidote efficace. « On reconnaît un couple heureux à la qualité de la reconnaissance mutuelle que chacun apporte à l’autre, ce qui sous-tend un respect non négociable, une reconnaissance de sa valeur personnelle, de ses mérites, et enfin une reconnaissance de son identité latente, c’est-à-dire son futur, ses possibilités », précise le sociologue. Aimer, c’est croire en l’autre.

«La priorité, c’est de consacrer du temps à son couple»

« Le secret, c’est de communiquer », martèlent Antoine et Chantal d’Audiffret. Créer ce lien d’intimité, parler de soi, de ses sentiments, de ses blessures. Construire un pont entre deux mondes : au début, cela paraît évident mais petit à petit le pont est encombré, hérissé de défenses. On se ferme, on s’éloigne.

Ce couple de sexagénaires en parle en connaissance de cause : à la retraite, ils ont réalisé qu’ils ne partageaient plus rien. « Nous vivions paisiblement l’un à côté de l’autre, mais sur des rails parallèles », témoigne Chantal d’Audiffret. Une réadaptation s’imposait. Tous deux ont appris à se redécouvrir.

Forts de leur expérience, ils insistent : « La priorité, c’est de consacrer du temps à son couple, de trouver des terrains d’entente, de nourrir des projets communs. » Martine Bracq conseille ainsi aux retraités de se montrer inventifs dans leur vie conjugale. Pourquoi ne pas envisager, par exemple, un second voyage de noces ?

La volonté de durer

Enfin pour durer, il faut accepter le conflit et ne pas avoir peur de s’affronter. Les couples solides savent qu’ils peuvent, en confiance, se parler de ce qui ne va pas sans remettre leurs liens en question. Pour surmonter une crise grave, ils peuvent se faire aider. Selon les cas, par un conseil conjugal, une thérapie de couple, ou un accompagnement spirituel.

Les couples chrétiens ont la chance de disposer d’outils dans le cadre de la pastorale familiale. Ils y découvrent entre autres qu’il n’existe pas de modèle idéal de couple, et que durer, c’est aussi avoir la volonté de durer.

Lire la critique du film Another Year, de Mike Leigh.
(1) Grasset, 152 p., 11 €.
(2) Collectif d’associations pour revaloriser le mariage civil.

Quels sont les styles d'attachement dans les relations amoureuses?

2011-04-25T07:48:00.000-07:00

Quels sont les styles d'attachement dans les relations amoureuses?

Par John Bowlby, théorie de l'attachement

La "théorie de l'attachement" dans les relations amoureuses tire ses origines des travaux portant sur la psychologie de l'attachement chez l'enfant.

Selon le modèle pionnier de John Bowlby (1907-1990), l'enfant, en réaction aux interaction avec ses parents, développe des représentations cognitives (mentales) d’expériences d’attachement concernant le soi et les autres. Les représentations de soi concernent le jugement de l'enfant quant à son mérite de recevoir de l’aide et du réconfort. Les représentations des autres concernent la perception de la disponibilité des autres, dont ses parents, de fournir protection et réconfort en cas de besoin.

Si les parents répondent de manière consistante aux besoins de l'enfant, ce dernier développe un style d'attachement sécure. Les modèles mentaux ainsi développés dans l'enfance auraient tendance à persister tout au cours de la vie et guideraient les attentes, les perceptions et les comportements dans les relations ultérieures.

La théorie de l'attachement fut étendue aux relations sentimentales chez l'adulte à la fin des années 1980. Les développement de cette théorie ont identifié deux dimensions, les niveaux d'anxiété (allant de très anxieux à très peu) et d'évitement/rapprochement, qui déterminent 4 styles d'attachement.

Les personnes qui ont un niveau élevé d'anxiété ont davantage tendance à se demander si leurs partenaires les aiment vraiment et ont plus souvent peur d'être rejetées. Le niveau d'anxiété est lié aux croyances concernant sa propre valeur et aux attentes d'être accepté(e) ou rejeté(e) par les autres.

Les personnes dont le niveau d'évitement est élevé ont tendance à être moins à l'aise de dépendre de leurs partenaires et de s'ouvrir. Le niveau d'évitement/rapprochement est lié aux croyances concernant les autres et au fait de prendre le risque de les approcher.

Ces deux dimensions déterminent des styles d'attachement sécure, préoccupé, détaché et craintif-évitant.

Le style sécure est caractérisé par de faibles niveaux d'anxiété et d'évitement faible. Les personnes sécures ont tendance avoir des relations relativement durables et satisfaisantes. Elles sont à l'aise d'exprimer leurs émotions et ont tendance à ne pas souffrir de dépression et d'autres troubles psychologiques.

Le style préoccupé est caractérisé par une anxiété liée à la relation élevée et un évitement faible. Les personnes préoccupées ont tendance à avoir des relations conflictuelles. Bien qu'elles soient l'aise d'exprimer leurs émotions, elles vivent souvent beaucoup d'émotions négatives qui peuvent souvent nuire à leurs relations.

Le style détaché est caractérisé par une faible anxiété et un évitement élevé. Les personnes détachées ont tendance à préférer leur propre autonomie, souvent au détriment de leurs relations intimes. Bien qu'elles aient souvent une grande confiance en soi, elles sont parfois perçues comme hostiles ou en compétition, ce qui interfère souvent avec leurs relations intimes.

Le style style craintif-évitant est caractérisé par une anxiété élevée et un évitement élevé. Les personnes craintives-évitantes ont tendance à avoir beaucoup de difficultés dans leurs relations. Elles ont tendance à éviter de devenir émotionnellement attachées, et, même dans les cas où elles entrent dans une relation engagée, la relation peut être caractérisée par une méfiance ou un manque de confiance.

Brennan, Clark et Shaver (1998) ont élaboré un test qui mesure ces styles d'attachement, Experiences in Close Relationships (Expériences dans les relations intimes), dont une version révisée a été publiée en 2000 par Fraley, Waller, and Brennan. Psychomédia a mis en ligne une traduction de cette dernière:

Vivre la dépendance amoureuse. Réponses de praticiens

2011-04-25T07:34:00.000-07:00

Vivre la dépendance amoureuse. Réponses de praticiens

Par LEMONDE.FR le 11/02/2011

Il y a quelques semaines, nous avons recueilli sur Le Monde.fr les témoignages suivants et avons demandé à plusieurs praticiens d'y répondre :

Gilles : Sortant d'une relation longue et qui a mal fini (Catherine Ringer nous a bien prévenus mais on n'en fait qu'à nos têtes…) je tente de m'informer un peu partout et notamment sur la Toile de ce qu'il est normal de ressentir dans ce genre de situation. Et voilà que je tombe sur de nombreux forums traitant du sentiment (maladie pour certains) de "One-Itis". Que faut-il en penser ? Personnellement j'y retrouve effectivement les symptômes de ce que je vis.

Nathalie : La dépendance à l'alcool, au tabac, à la drogue… est un phénomène que l'on peut éventuellement comprendre et expliquer en termes médicaux. Or, je me demande parfois quels sont les facteurs psychologiques qui font qu'une personne dépend d'une autre d'une façon extrême. Ou, en d'autres termes, pourquoi il y a des cas de violence conjugale dans lesquels on apprend que la femme supporte la souffrance psychologique et physique (insultes, coups…) pendant des années, sans rien dire, alors qu'elle n'est même pas dépendante économiquement de son conjoint et qu'il n'y a pas d'enfant. Ou serait-ce ça "l'amour inconditionnel" ? Peut-on aimer jusqu'au point de perdre toute objectivité ? Et surtout, existe-t-il un équivalent du patch à la nicotine pour réduire la dépendance ?

Bart : Séparé d'une personne diagnostiquée "perverse narcissique", comment se fait-il que, des années après, et malgré les heurts et blessures, j'ai toujours un attachement très fort à cette personne (que je ne vois plus), de manière presque obsessionnelle ? La logique et les analyses sont simples, logiques et sans appel et, pourtant, la réaction émotionnelle est incontrôlable. Comment l'émotion prend le pas sur la réfection, et comment peut-on s'entraîner à contrôler une émotion ? Merci.

LA RÉPONSE DE SERGE HEFEZ, psychiatre et psychanalyste, responsable de l'unité de thérapie familiale dans le service de psychiatrie de l'enfant et de l'adolescent à l'hôpital de la Salpêtrière

Serge Hefez.Serge Hefez

Ces trois témoignages racontent une même histoire d'attachement obsessionnel, de dépendance incontrôlable, de passion destructrice. Cet accrochage à l'autre, cette "cristallisation" comme le disait Stendhal, cet état d'âme que les romantiques traquaient avec frénésie apparaît bien insupportable à une époque où l'individu aspire à l'autonomie et à l'indépendance. Et pourtant, si nous y réfléchissons, notre vie commence bien sous le signe de la dépendance extrême. Pensez au nourrisson avec sa mère (ou son père, ou toute personne qui développe à son contact ce que l'on nomme communément "instinct maternel"). Comme le nourrisson affamé imagine le sein de sa mère quand elle s'absente, l'amoureux recrée l'autre sans cesse à partir de sa capacité à aimer, à partir du besoin qu'il a de lui. L'autre vient là où il est attendu, là où il est déjà créé. La passion amoureuse est un retour sensoriel, émotionnel, affectif à une fusion de l'enfance où l'autre est notre univers entier, l'amour passionnel est un "transfert" de ces liens précoces qui sont aux fondations de notre psychisme.

Que se passe-t-il au moment du coup de foudre ? Un désir surgit brutalement. Un choix s'impose à la conscience. La nature de l'accrochage amoureux qui fonde ce coup de foudre est profondément archaïque et enracinée dans nos premières expériences et perceptions. En réalité tout cela nous échappe. Des traces du premier amour perdu réaffleurent alors très certainement, quelque chose se remet en mouvement et donne à la rencontre un caractère d'étrangeté absolue. Tout à coup, un rideau se déchire, et ce que l'on avait toujours su sans jamais se le formuler revient sur le devant de la scène avec une force et une évidence telles qu'au bout de quelques secondes à peine on a cette idée folle : "C'est l'homme ou la femme de ma vie." S'il existe une réciprocité de sensations et de sentiments, chacun des deux partenaires réorganise alors complètement son rapport au monde. Je n'existe plus, il n'y a plus que nous. Et ce nous compte infiniment plus que chacun des deux je qui le composent. Nous est prioritaire. Il devient une création collective dans laquelle viennent se dissoudre les amoureux, si structurés et autonomes soient-ils par ailleurs. Chacun vit alors une disparition de ses propres frontières, comme au moment de la toute petite enfance lorsque l'enfant ne sait pas encore qu'il existe en dehors de son parent.

"CHACUN DEVIENT LA MÈRE IDÉALE DE L'AUTRE"

Gabriella Giandelli pour Le Monde.fr

La passion fusionnelle entre l'enfant et sa mère, entre la mère et l'enfant, entre deux amoureux se fonde sur une illusion. Nous avons les mêmes sensations, nous communiquons en permanence nos pensées, nous nous comprenons parfaitement. Nous projetons dans l'autre ce que nous avons de meilleur en nous, l'autre est ma raison de vivre, la cause de tous les bonheurs et de tous les tourments. Les amoureux se communiquent en permanence leurs pensées et chacun découvre des similitudes chez l'autre. Ils cherchent la ressemblance et ils en produisent. La découverte de ces ressemblances, plutôt que des différences, constitue leur principale source d'énergie et de satisfaction commune. Cette illusion fondatrice que chacun a trouvé son double restera toujours empreinte d'une grande nostalgie. Chacun porte l'autre dans ses bras et lui montre dans un miroir le couple qu'ils forment ensemble. Chacun devient la mère idéale de l'autre. Et en même temps chacun donne à l'autre une consistance d'individu.

Les conflits internes semblent avoir disparu. Finie l'ambivalence qui fait osciller entre le "j'ai envie" et "je n'ai pas envie", entre le "j'aime" et le "je n'aime pas". Mais l'ambivalence finit toujours par revenir. Il faut bien affronter la réalité. Les yeux se dessillent et voient enfin la réalité de l'être aimé. Et chacun retrouve sa propre réalité, ce qui n'est ni facile ni agréable.

Après avoir façonné une chimère, voilà le temps de rencontrer la véritable personne qui a donné naissance à cette image idéale et idéalisée, et de renoncer à l'illusion du couple parfait qui "regarde ensemble dans la même direction". La relation amoureuse porte tellement le meilleur de soi-même que si l'autre se retire, c'est comme s'il détruisait complètement toute une partie de nous-même. Cela peut pousser à la folie, au meurtre ou à la dépression avec un sentiment de perte d'identité. L'identité profonde de chaque partenaire est en jeu et en péril à ce moment-là.

Dans cette "folie" amoureuse les deux amants sont littéralement collés l'un à l'autre. L'expression populaire "la colle" traduit bien ce processus de fusion dans lequel chacun devient un pur fantasme créé par la toute-puissance de son partenaire.

Ce qui rend la séparation difficile, voire impossible, même s'il y a violence, même si la souffrance est insupportable, c'est bien que nous avons projeté dans l'autre le meilleur de nous-même et en se séparant de nous, cet autre arrache une partie de notre âme, un morceau de notre chair.

Les Américains ont effectivement inventé un terme original pour qualifier cet état : le "one-itis". Ce terme compare l'obsession amoureuse à une maladie : en anglais, une infection est suivie du suffixe "itis", comme bronchite : bronchitis. Donc être atteint d'une obsession amoureuse qui vous fait dire "elle est unique, elle est parfaite, il n'y a qu'elle qui vaille le coup sur terre, je ne veux qu'elle" est ainsi décrit comme une infection fatale…

LA RÉPONSE DE PHILIPPE BRENOT, psychiatre et thérapeute de couple, directeur des enseignements de Sexologie et Sexualité humaine à l'université Paris Descartes.

"CHACUN DEVIENT LA MÈRE IDÉALE DE L'AUTRE"

Philippe Brenot

Le couple n'est jamais une situation facile à vivre, d'autant que cette manière de vivre ensemble n'existe que depuis quelques décennies sous sa forme moderne actuelle, celle de deux individus décidant de leur trajectoire de vie indépendamment de la famille dont ils tirent origine, contrairement aux générations précédentes où les questions internes au couple étaient réglées par les parents, les grands-parents, les proches. Les deux partenaires sont alors en face-à-face, en prise directe avec leur personnalité, leurs particularités, leurs travers, leurs névroses, atténués dans les premiers mois de leur rencontre puis librement exprimés dans le territoire intime du couple, qui devient souvent très insupportable.

La première question pose le lien amoureux comme une souffrance lorsqu'il est rompu de façon unilatérale. Oui, les histoires d'amour finissent mal… en général ! Pour la simple raison que l'amour dure rarement le temps d'une vie, ou surtout qu'il est difficile d'entretenir l'amour et tous les facteurs qui le nourrissent et lui sont liés, comme le désir, la tendresse, le respect ou l'admiration, pendant toute une vie. Cette blessure affective peut renvoyer à des blessures plus anciennes mais surtout à la grande difficulté que nous connaissons presque tous à faire le deuil d'un sentiment profond et idéalisé. En effet, qui donc pense à la fin du sentiment amoureux le jour où il commence ?

"COMPRENDRE LA DIMENSION SYMBOLIQUE"

Gabriella Giandelli pour Le Monde.fr

La dépendance aux drogues (alcool, tabac…) évoquée dans la deuxième question a souvent été rapprochée de la dépendance amoureuse bien que ses déterminants soient assez différents. On pourrait plutôt dire qu'il existe des hommes ou des femmes dépendants et d'autres qui le sont moins, en fonction des liens plus ou moins forts qu'ils ont tissés dans leur enfance avec leurs repères affectifs. Oui, il est possible d'aimer à en perdre la raison ! C'est d'ailleurs l'objet de l'amour fou, de l'amour total, de l'amour aveugle. Si, par contre, l'amour crée une réelle souffrance, il faut savoir se faire aider par un travail sur soi-même pour en comprendre la dimension symbolique. Le patch d'amour pour permettre le détachement est cependant une très belle idée dont je ne connais pas pour l'instant d'application si ce n'est les formules magiques des marabouts qui travaillent le retour d'amour !

La troisième question aborde le si douloureux problème de la coexistence d'une personnalité perverse dans un couple. L'empreinte amoureuse est en général très forte, voire en "coup de foudre", la phase passionnelle est fulgurante, ravageuse, meurtrière de passion dévorante. La suite est cataclysmique selon ce que l'on appelle le cycle de la violence : une phase amoureuse suivie d'emprise agressive, de mots blessants, de dévalorisation, voire de coups, suivie d'une apparente prise de conscience, d'un repenti puis de ce que l'on a appelé une "nouvelle lune de miel" jusqu'à ce que revienne le prochain accès de violence. Le lien conjugal n'est entretenu que par le paradoxe d'un attachement peu ordinaire malgré la crainte du retour de la violence. Mais les arguments du pervers parviennent régulièrement à chasser les doutes de sa victime. Non, on ne peut contrôler les émotions dans les instants où la victime est sous emprise. Seul un thérapeute solide et direct pourra aider la victime à ne plus s'accepter comme victime. Les thérapies de couple sont en général un échec

Comment vaincre la dépendance amoureuse ?

Le grand amour, on en rêve. Mais quand ça tourne à l'obsession, attention ! Il arrive parfois que la relation se transforme en dépendance. Découvrez les signes de cette addiction et les moyens de s'en sortir.

Derrière ce besoin que l'autre nous regarde pour exister ou la peur qu'il nous quitte, se cache la dépendance amoureuse. Un mode relationnel qui repose principalement sur la fusion. « Une étape nécessaire à la construction du couple, qui si elle perdure, peut nous empêcher de construire une relation adulte ».

Marie-Lise Labonté, psychothérapeute française explique que : « Source de bonheur au départ, la fusion devient aussi source de souffrance quand elle enferme dans des liens toxiques ». Les formes de dépendance varient, mais dans bien des cas, elles empêchent de s'épanouir. Il s'agit d'abord de les reconnaître pour ensuite les transformer.

Il vous arrive peut-être parfois de penser qu'après tout ce que vous faites pour lui ou elle, il n'est pas très reconnaissant ? Vous êtes tellement aimable avec lui, qu'il (ou elle) vous doit bien ça !

Le chantage affectif est un signe manifeste de dépendance amoureuse. Ce comportement prend racine dans l'enfance, auprès d'un parent ayant l'habitude de dire : « Si tu n'es pas gentille, c'est que tu ne m'aimes pas ». Résultat, « aimer signifie se conformer au désir de l'autre, qui dans le cas contraire vous retirera son amour », développe Florence Escaravage, fondatrice de Love Intelligence. Une fois en couple, on va alors s'attacher à lui plaire dans l'attente d'une réciprocité.

Pour en sortir, essayez de « mettre en veilleuse » vos attentes qu'il ne réussira jamais à combler. « Faites davantage attention à tout ce que votre compagnon ou compagne fait pour vous, même si ce n'est pas ce que vous « attendez » toujours.

Il faudra également apprendre à chasser l'intrusion en amour. En effet, son portable sonne et vous lui demandez qui c'était ! Il ou elle arrête de prendre des cours de judo, et vous voulez savoir pourquoi. Bref, vous voulez être au courant de ses moindres gestes. « La dépendance de type intrusive, renvoie invariablement à une mère qui dans l'enfance vous demandait de tout lui raconter », assure Florence Escaravage, fondatrice du portail du conseil amoureux Love-Intelligence. Ou qui inversement, vous installait dans le rôle de confident. C'est souvent inconscient !

Adulte, ce besoin irrépressible d'être au courant peut se répéter. Une attitude qui ne manque pas de mettre en danger la notion d'intimité. Y remédier va d'abord consister à établir les paramètres d'un nouveau territoire. Choisir un endroit « privé » comme un tiroir, un placard, un espace réservé à soi. Se donner un temps « privé » de solitude, pour se retrouver avec soi, après le bureau ou que les enfants soient couchés. Le but à atteindre est de tracer peu à peu les contours d'une intimité plus adulte.

comprendre l'infidèlité

2010-11-19T06:54:00.000-08:00

L'infidélité, toujours frappée d'opprobre. Nombre de psys l'interprètent en termes de manques, la voient comme un refus de l'engagement, une incapacité à se fixer, y lisent un symptôme d'immaturité.

Par Macha Séry, Lemonde du 31/10/2010

Se rassurer revient pourtant comme un leitmotiv dans les confidences des hommes et des femmes infidèles

Bouh, le vilain mot ! Infidélité ? Pas mieux qu'adultère, finalement, déjà remisé aux vieilleries du vaudeville et de l'amant dans le placard. Un mot impropre, confient ceux et celles qui s'y sont aventurés, à nommer avec exactitude la nature de leur relation extraconjugale et à restituer la diversité des amours plurielles : de l'aventure d'une nuit à une double vie durable. Des thérapeutes lui préfèrent désormais des néologismes gommant l'infamie (« polyamour » ou « polyfidélité »), plus conformes à traduire, selon eux, la carrière sentimentale et la liberté sexuelle des individus.

L'enquête sur la sexualité en France, menée en 2006 par Nathalie Bajos et Michel Bozon, révèle que ladite infidélité ne constitue pas une pratique marginale. Ainsi, 27 % des hommes et 15 % des femmes ont connu au cours de leur vie au moins un « moment où ils avaient deux relations sexuelles en parallèle ». Lors même qu'elle constitue un motif littéraire majeur, un des ressorts du théâtre et du cinéma, une réalité médiatisée par des personnalités politiques et facilitée par le courriel et le téléphone portable, l'infidélité, loin d'être un phénomène banalisé, demeure frappée d'opprobre, parce que synonyme de trahison et de dissimulation.

En 2008, 40 % des Français la jugeaient injustifiable, contre 26 % en 1981, selon deux vagues d'enquêtes sur les valeurs des Européens. Le tabou n'est plus social ni même pénal - l'infidélité n'est plus un motif à part entière de divorce ni une atteinte grave à la société depuis 1975 -, mais il a été largement intériorisé par les individus pour qui le couple reste une valeur refuge et un gage de stabilité qui doit relever deux défis : concilier l'amour dans la durée, sans qu'il s'érode et disparaisse, et perpétuer le désir au-delà de la période liminaire d'exaltation.

« Ou bien on vit avec quelqu'un, ou bien on le désire », assurait, en 1998, le romancier Frédéric Beigbeder dans L'amour dure trois ans (Grasset). Un titre qui rejoint la découverte de scientifiques, telle la neurobiologiste Lucy Vincent : les zones du cerveau modifiées par la rencontre amoureuse, notamment la sécrétion d'ocytocine, se désensibilisent peu à peu après trois ans.

« Comme le couple est plus fragile, explique la sociologue Charlotte Le Van - auteur des Quatre visages de l'infidélité en France (Payot) -, l'infidélité est plus risquée, donc plus condamnée, car elle peut avoir des conséquences directes sur la dissolution des unions », celles-ci n'ayant d'autre ciment que l'amour mutuel des partenaires et le contrat de confiance qui les lie. « Parce qu'elle introduit du désordre dans un monde d'ordre, l'infidélité est reliée à l'insécurité », rappelle la philosophe et thérapeute Paule Salomon qui a signé Bienheureuse infidélité (Albin Michel, 2003).

Nombre de psys l'interprètent en termes de manques, la voient comme un refus de l'engagement, une incapacité à se fixer, y lisent un symptôme d'immaturité. Telle Aurélia Mestre, psychanaliste sollicitée en mai par Gleeden - site Internet spécialisé dans les rencontres extraconjugales qui revendique 447 271 membres -, pour éclairer l'origine de l'infidélité féminine. Réponse : désir inconscient de vengeance découlant de la petite enfance ! Les intéressées, elles, faisaient état de motivations autrement pragmatiques.

Pourquoi, cependant qu'elles étaient mariées ou en couple, s'étaient-elles inscrites sur le site ? 48 % déclaraient chercher des frissons sensuels, 23 % invoquaient le plaisir d'être courtisées. « Les femmes ne vont donc pas toutes jusqu'au bout. Elles semblent apprécier avant tout de se sentir désirées, notait le responsable de l'enquête. (...) Elles veulent se prouver qu'elles peuvent encore plaire et séduire, quel que soit leur statut (mariée depuis plus de dix ans, mère de deux enfants, etc.). »

Se rassurer revient comme un leitmotiv dans les confidences des « infidèles », hommes et femmes. « J'avais envie de me prouver que j'étais encore capable de séduire », explique Bernard, 47 ans, qui a additionné quelques incartades depuis une décennie. Catherine 41 ans, chargée de mission, ne dit pas autre chose à propos de la liaison qu'elle a entretenue pendant plusieurs mois en 2003 : « Il était attentionné dans les gestes et la parole. Cela faisait du bien à mon ego. S'il pouvait m'aimer, c'est que je n'étais pas si nulle que cela. »

Elle peut aussi expliquer une volonté de rompre avec la routine : « J'avais 34 ans, un enfant, un boulot depuis mes 23 ans, une vie bien réglée et l'impression que j'allais péter les plombs si tout devait continuer ainsi jusqu'à mes 90 ans (on vit vieux dans ma famille !). Alors, quoi de plus formidable que d'être amoureuse pour avoir la sensation de revivre, de ses orteils à la pointe de ses cheveux ! Plus que du changement, c'était un coup de fouet. »

Traditionnellement considérées comme les gardiennes du foyer et les piliers de l'éducation des enfants, les femmes, lorsqu'elles sont infidèles, sont jugées plus sévèrement. « L'idée est ancrée que les hommes sont plus excusables, qu'ils sont faibles, en raison de leurs besoins sexuels », avance Charlotte Le Van. Pour son ouvrage Les Hommes, l'amour, la fidélité (Albin Michel, 2009), la psychologue clinicienne Maryse Vaillant a rencontré nombre d'entre eux. De ses entretiens, « elle a vu, écrit-elle, surgir deux grandes angoisses masculines : la classique menace de castration, et la crainte de voir s'évanouir le désir, l'aphanisis ».

Au cours de son travail d'enquête de dix ans, Charlotte Le Van a identifié une infidélité issue d'une insatisfaction d'ordre intime (« Je ne l'aime plus », « Je m'ennuie », « Nous ne faisons plus l'amour », etc.) ; une infidélité « instrumentale », motivée par la vengeance, prétexte à la rupture ou moyen d'échapper à sa condition. Une autre catégorie rassemble les personnes qui, s'étant mises très tôt en ménage, cherchent à accroître leur expérience et à mûrir. Enfin, une minorité, surtout des hommes, l'intègre comme composante « normale » de la vie à deux. Ceux-là n'éprouvent ni regrets ni culpabilité à la différence des autres.

Source de plaisirs et de frissons, l'infidélité est aussi source de souffrances. Comment réagir ? Avouer, mentir ? Poursuivre ou rompre une liaison afin de ne pas menacer son couple ? Faire, au contraire, une croix sur celui-là pour en former un nouveau ? A chaque étape correspondent des choix malaisés.

« Excepté les infidèles par principe, qui revendiquent leur hédonisme comme mode de vie, pour tous, c'est difficile à vivre. On souligne souvent la souffrance des conjoints trompés et on oublie celle de ceux qui trompent », remarque Charlotte Le Van.

La liaison adultère qu'elle a tue à son conjoint, qui l'a fait souffrir au point de perdre 10 kilos et dont elle croyait ne jamais se remettre, Catherine ne la regrette pas : « J'ai repris à peu près la vie d'avant, mais en y intégrant des temps pour moi. » Paule Salomon pense qu'être infidèle équivaut à être fidèle à soi-même. Cette thèse lui a valu la réprobation à mi-mots de la communauté des psys, raconte-t-elle.

L'accès à la pornographie brouille la sexualité des ados

2010-08-15T05:24:00.000-07:00

L'accès à la pornographie brouille la sexualité des ados

Par Martine Laronche, Le Monde du 14/08/2010
La pornographie, première source d'information sexuelle des adolescents ? La plupart des jeunes ont visionné des films X, que ce soit à la télévision ou sur Internet. Pour contrer l'influence de ces images, un groupe d'amis a lancé, en juin, deux sites dont l'objectif est d'apporter une vision structurante de la sexualité et de la relation à l'autre.

Des premiers baisers de plus en plus précoces

L'âge médian du premier baiser s'est beaucoup abaissé en l'espace de cinquante ans. De 17,5 ans pour les femmes et 16,6 ans pour les hommes âgés de 60 à 69 ans, il est passé à 14,1 ans pour les filles et à 13,6 ans pour les garçons de 18 et 19 ans.

Quant à l'âge de la première relation sexuelle, l'écart entre les hommes et les femmes se resserre : le premier rapport est intervenu à 18,8 ans pour les hommes de 65 à 69 ans contre 17,2 ans pour les plus jeunes. Pour les femmes, il est passé de 20,6 ans à 17,6 ans. Par ailleurs, les pratiques sexuelles se sont diversifiées. La sexualité orale, cunnilingus et fellation, a connu "une diffusion spectaculaire", selon l'enquête "La sexualité en France" réalisée pour l'Inserm.

L'un est gratuit et s'adresse aux parents (Educationsexuelle.com), l'autre, payant (Educationsensuelle.com ; 3 euros pour un mois, 6 euros pour six mois), cible les adolescents. Plusieurs films pédagogiques conseillent les adolescents sur le baiser, les caresses et les attitudes sensuelles, l'impact des mots, l'amour dans le respect de l'autre. Pudiques - la seule nudité visible est la poitrine - mais explicites, ces petits films en noir et blanc mettent en scène les ébats de deux jeunes gens. Par ailleurs, des experts, psychologues, sexologues, pédiatres, gynécologues, mais aussi un acteur de films X, témoignent sur ce qu'est la sexualité dans la "vraie vie".

67 % des garçons de 14 ans (77 % de ceux de 15 ans) ont vu au moins une fois un film pornographique, 36 % des filles du même âge (45 % de celles de 15 ans), selon les derniers chiffres disponibles (étude Inserm dirigée par l'épidémiologiste Marie Choquet, en 2003, à la demande du CSA). Les garçons sont non seulement plus nombreux à regarder des images X, mais ils sont aussi plus assidus : près d'un garçon de 14 à 18 ans sur quatre a vu au moins dix films dans l'année, pour une fille sur cinquante.

Quelles sont les répercussions sur leur sexualité future ? L'enquête ne le dit pas. En revanche, les garçons qui visionnent régulièrement ces images boivent plus d'alcool que les autres et font presque deux fois plus de tentatives de suicide (sans qu'on puisse établir à ce stade de lien de cause à effet). Pour Nathalie Bajos, sociologue et démographe, directrice de recherche à l'Inserm, qui a codirigé l'enquête, en 2006, sur la sexualité en France, la pornographie est "une influence parmi d'autres", comme celles des médias, de la famille, de l'école ou des copains. "Elles peuvent entrer en contradiction. Ce n'est que si les adolescents sont exposés à des sources normatives qui vont dans le même sens que la pornographie risque de structurer l'entrée dans la sexualité", précise-t-elle.

Un avis partagé par Sylvain Mimoun, gynécologue-andrologue, à Paris. "Toute la difficulté, c'est quand les adolescents se retrouvent en circuit fermé et qu'ils n'ont pas d'autres références, pas de parole d'adultes autour d'eux pour leur dire que ce n'est pas cela, la vraie sexualité", considère-t-il. Ceux qui n'ont pas d'autres points d'appui considèrent alors que bien faire l'amour, c'est faire comme dans les films pornographiques. Ces modèles peuvent renforcer des angoisses chez certains jeunes à l'orée de leur sexualité : peur d'avoir un sexe trop petit, peur de ne pas être à la hauteur. "Pour le garçon, il s'agira d'avoir une érection le plus longtemps possible, pour la fille d'avoir un orgasme et d'accrocher son partenaire par des pratiques sexuelles variées comme la fellation et la sodomie même si elle n'en a pas envie", analyse le gynécologue-andrologue.

"Le modèle que délivrent ces films est celui d'une sexualité très parcellaire, fondée sur des pratiques mécaniques et déshumanisées, avec une image de la femme très dégradée, analyse Joëlle Mignot, sexologue et psychologue clinicienne. Elle ne donne pas du sens à la sexualité ." La sexologue rencontre de plus en plus de jeunes adultes (mais aussi des personnes plus âgées) dans un processus addictif ou semi-addictif aux films X. "Ils se sont construits dans une sexualité de consommation, changent souvent de partenaires. Cela leur pose problème dans la construction d'une vraie relation à l'autre", explique-t-elle.

Les préadolescents sont pour leur part confrontés à des images pornographiques de plus en plus tôt. Avant 13 ans, il n'est plus rare d'avoir vu un film pornographique, souvent par l'intermédiaire d'un téléphone portable. Ces images peuvent perturber les plus fragiles. Béatrice Copper-Royer, psychologue clinicienne, reçoit des adolescents en souffrance. Comme ce garçon de 13 ans qui regardait des films X seul et "prenait ce qu'il voyait pour argent comptant. Cela l'excitait terriblement mais l'inquiétait aussi".

Les filles entre 11 et 13 ans peuvent aussi être perturbées. "Elles disent toujours qu'elles ont accédé à ces films par hasard en recherchant par exemple des informations pour un exposé. Elles en ressentent une grande culpabilité avec un mélange de fascination, d'excitation, de peur et d'anxiété", constate Béatrice Copper-Royer.

Mais il n'est pas toujours facile d'aborder le sujet en famille. "Il faut vraiment s'acharner sur l'éducation. Dire aux enfants que les films pornographiques, qui mettent en scène une sexualité marginale, de groupe, violente, n'ont rien à voir avec la vraie sexualité", déclare Christian Spitz, pédiatre connu pour avoir participé dans les années 1990 à l'émission "Lovin'fun", sur Fun radio. L'enjeu pour le parent ou l'adulte n'est pas de parler de son intimité, mais de faire émerger les questions qui préoccupent les adolescents.

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La Sexualité en France,

sous la direction de Nathalie Bajos et Michel Bozon, éd. La Découverte, 2008.

La Sexualité en France,

sous la direction de Nathalie Bajos et Michel Bozon, éd. La Découverte, 2008.

Comment réveiller le désir amoureux?

2010-08-11T06:01:00.000-07:00

Comment réveiller le désir amoureux? La fidélité, trop longtemps imposée par un société corsetée, moquée par les libertins, revient en force dans les prescriptions des psys.

Par Julie Joly, Mahaut Chantrel, Mathilde Enthoven, lexpress.fr le 07/08/2010

Ils s'aiment sans compter, pas même les années... Au jeu de l'amour et du hasard, ils ont inventé leurs propres règles. Déjouant les pièges, pimentant leurs nuits, dosant habilement liberté, complicité et plaisirs. Les couples heureux ont leurs secrets.

"Nous n'avions aucun plan d'avenir, c'est ce qui nous a sauvés !" Plus de quarante ans qu'ils s'aiment en dépit du bon sens, et ces deux amants-là rêvent toujours à deux voix. Patrice et Renate Dechavanne, 66 et 59 ans, se sont croisés dans la pénombre d'un cinéma de province, un soir à Val-d'Isère, en 1968. Lui, déjà divorcé, était venu avec son ex-femme et l'amant de cette dernière. Elle, à peine majeure, avait quitté l'Allemagne pour jouer les jeunes filles au pair. Ils sont allés manger une crêpe après le film et ne se sont plus quittés.

Liberté, liberté chérie. Les premiers mois, les tourtereaux hippies ne croient qu'en l'amour libre. "Lui avait une copine, moi, un copain, pas de chichis", résume Renate. C'est à elle, pourtant, que Patrice propose de se lancer dans un tour du monde en bateau. La frondeuse accepte sans réfléchir. Et sans regrets. La traversée de la Méditerranée leur a coûté quelques tempêtes - dont une passée ficelés au mât pour ne pas y rester. Mais jamais un alizé ne sépare leurs deux âmes nomades. Six années à s'aimer en pleine mer les ont soudés à vie. "On envisage de s'installer quelque temps en Australie, murmurent aujourd'hui les amants voyageurs. Le monde est à nous, quel dommage qu'il soit si petit..."

Alors qu'à peine 1 mariage sur 2 survit à la routine, que les infidélités déciment les tandems les plus solides, que la pornographie impose ses codes, comment font-ils, les amoureux durables, pour croire encore en leur avenir? "La meilleure façon de savoir si un couple va durer, c'est de lui demander de raconter ses débuts", s'amuse la sexologue Catherine Solano, auteure, avec son confrère Albert Barbaro, de Savoir aimer, les secrets du plaisir (Flammarion). A ceux qui cristallisent et se souviennent avec émoi de leur coup de foudre, des efforts déployés pour conquérir l'autre, elle l'assure tout de go: "Tout est encore possible." En revanche, quand les trémolos se font rares, le ciel s'assombrit pour les conjoints en crise. Tel ce mari aigri, invoquant sa rencontre devant la thérapeute: "Elle était déjà moche." Ou cette indifférente chronique: "Je ne l'avais pas remarqué." Dont acte.

Transit pour LEXPRESS

Vivre à deux tout en sachant exister seul, s'étreindre sans s'éteindre,
voilà une garantie de bonheur durable.

A ce jeu-là, Alain et Marie-Cécile de Taillac, cinquante-deux ans de vie commune et cinq enfants, s'étonneraient presque de leur longévité... Lui: "Elle était très jolie, intelligente, vive, amusante. Et elle m'insupportait!" Elle: "Il m'a tout de suite fait rire."

Ancien consultant pétrolier et spécialiste du Moyen-Orient, le chevalier de la Légion d'honneur était pourtant la plupart du temps en vadrouille. "Ses absences nous ont rapprochés", sourit sobrement sa femme, restée pour sa part plus souvent occupée qu'à l'attendre. Car les voyages ne forment pas seulement la jeunesse: "Quand nous nous retrouvions, nous sortions tous les soirs. Nous ne nous sommes jamais ennuyés", raconte, les yeux brillants, son octogénaire de mari.

Vivre à deux tout en sachant exister seul, s'étreindre sans s'éteindre, voilà une garantie de bonheur durable. Mais comment trouver l'impossible équilibre? Dans "la complicité et le respect de l'autre", scande en choeur l'indéfectible duo de Taillac. Jacques Dutronc et Françoise Hardy, pour leur part, défendent depuis longtemps les bienfaits de l'amour mitoyen. Certains préfèrent invoquer Eros : la sexualité décomplexée au service du plaisir partagé. D'autres poussent même jusqu'au libertinage, brisant à deux les derniers tabous romantiques. Quitte à jouer avec le feu...

"Les dissonances sont indispensables pour entretenir la vitalité des échanges"

A entendre les psys, les bonnes recettes seraient souvent plus prosaïques. La fidélité, par exemple. Cette injonction morale, si longtemps imposée par une société hypocrite, rejetée par les baby-boomeurs, moquée par les libertins assumés, est désormais inscrite sur toutes les ordonnances de thérapeutes de couples. Sans elle, dit-on, point de confiance possible, encore moins de complicité - ce piment essentiel. La liberté, pourtant, demeure elle aussi un ciment efficace, jurent les mêmes conseillers conjugaux. Mais selon le principe du contrat de confiance, précisent-ils aussitôt, pas celui des sentiers parallèles: je t'aime si je te crois. Au passage, inutile de tout dire, la transparence totale brise les indispensables mystères, insistent-ils... L'urgence serait plutôt, estime la psychologue Isabelle Filliozat, auteure de L'Intelligence du coeur (Marabout), de "construire une relation véritablement authentique". Débarrassée du poids de l'inconscient, des fausses pudeurs, des vraies peurs et des accessoires inutiles.

Bonne nouvelle, les personnalités que tout oppose sont souvent aussi les plus solidaires! Les différences se révéleraient, à l'usage, extrêmement adhésives... "Les dissonances sont même indispensables pour entretenir la vitalité des échanges", certifie le psychologue Pascal Duret, auteur de S'aimer quand on n'a pas les mêmes valeurs (Armand Colin). La vie se charge parfois de créer des remous. Mariés depuis plus d'un demi-siècle, Pierre et Monique Haour ont fondé l'une des premières familles recomposées assumées, et ,pour cela, ils furent sévèrement pointés du doigt. Ils se sont rencontrés à Lyon dans les années 1960, sur le palier de leurs appartements respectifs. Chacun engagé de son côté: elle, mère de trois enfants, lui, de deux. Leurs divorces, puis leur union dans la foulée, ont fait grincer des dents la bourgeoisie puritaine de l'époque. "Un tas de gens ne nous recevaient plus, on ne nous disait plus bonjour, raconte la téméraire octogénaire. Les enfants n'étaient plus invités chez certains de leurs copains d'école." Erreur stratégique: l'amour se nourrit aussi largement des épreuves. Fuyant l'opprobre, les nouveaux mariés ont migré vers Paris, plus épris que jamais.

La moitié des séparations ont lieu les sept premières années

Il y a trois cents ans à peine, un homme disposait à 15 ans d'à peine "trente ans d'espérance de vie", rappelle le sociologue Francis Godard, dans son enquête "La définition des âges de la vie". A l'époque, faire durer son couple n'était pas une gageure. L'extraordinaire allongement de l'espérance de vie (elle a doublé en un siècle), l'émancipation féminine et toutes les révolutions sexuelles qui ont suivi ont rendu la tâche autrement plus ardue. "Auparavant, l'idée de rester avec quelqu'un toute sa vie était non seulement possible, mais c'était un but en soi, parfois même une obligation", relève Frédéric Beigbeder, marié et divorcé deux fois, dont le best-seller, L'amour dure trois ans (Grasset), sera bientôt adapté au cinéma. C'est que la fatalité n'a plus cours. "Tout semble organisé pour faire disparaître l'amour durable, dénonce le serial séducteur. On est dans la frénésie, les êtres sont interchangeables sur Facebook! Dès que vous avez le moindre souci avec votre conjoint, vous pouvez le remplacer par 3000 amis virtuels." Tentations dévastatrices...

D'autant que les erreurs ne sont pas toujours instructives. Aux Etats-Unis, les premiers mariages se soldent une fois sur deux, en moyenne, par un échec. Les deuxièmes unions, deux fois sur trois. Et les troisièmes, trois fois sur quatre ! En France non plus, l'expérience ne change rien à l'affaire: en deuxièmes noces, le taux de divorce est encore supérieur de 10% à celui des premiers mariages. Quelle que soit la maturité des époux, la moitié des séparations sont prononcées au cours des sept premières années de vie maritale. "C'est déjà difficile de rester trente secondes avec quelqu'un, clame Frédéric Beigbeder, alors trois ans avec la même personne... c'est magnifique!"

Les disputes, les malentendus, les reproches continus, la crise de la quarantaine: la plupart des conflits récurrents sont "insolubles", préviennent les conseillers conjugaux. Apprendre à accepter les frustrations, évoluer à deux, pas toujours au même rythme, accepter les désillusions, les mésententes, sans toujours y chercher une solution miracle, voilà sans doute la sagesse des marathoniens de l'amour. "Il faut être différents pour s'épater", s'amuse Marie-Cécile, du haut de ses cinquante-deux ans de mariage. "L'amour est dans ce qu'on y met", martèle, quant à elle, Florence Escaravage, fondatrice de l'agence de coaching amoureux Love Intelligence et auteure de la bible des débutants, Les Relations amoureuses pour les nuls(First). Si les couples peuvent encore faire l'amour et être heureux après cinquante ans de mariage, "ce n'est pas grâce à leurs performances physiques ni à leur plastique de rêve", insiste le Dr Catherine Solano, qui vient de publier Les Trois Cerveaux sexuels (Robert Laffont). "C'est parce que partager une intimité profonde avec un partenaire suffit à nourrir le désir." Le bonheur augmente aussi avec le nombre des années...

Le rêve des hommes

Les hommes se plaignent d'être bridés par leur femme... En réalité, ils ne sont simplement pas compris! "L'homme aime se figurer en héros, explique le psychologue Pascal Druet. Il attend de sa conjointe qu'elle valide les "petits films" qu'il se fait sur luimême." Y compris si la réalité rattrape rarement la fiction. Pour lui, "le pire calvaire consiste à être ramené en permanence à ce qu'il est, c'est-à-dire fade, ordinaire, incohérent", précise le thérapeute. Une telle dégringolade n'est en effet pas sans risque: elle peut "bloquer ses transformations identitaires, affirmet- il encore. Il faut d'abord s'imaginer différent pour le devenir".

Ce que veulent les femmes

La satisfaction amoureuse et sexuelle d'une femme mariée "dépend à 70% de la qualité de l'amitié" qui la lie à son conjoint, affirme John Gottman, professeur de psychologie aux Etats-Unis. Un critère déterminant pour l'homme aussi, d'ailleurs. D'après les experts, l'amitié attise la flamme en protégeant le couple de l'agressivité. Il y a plus de vingt ans déjà, les conseillers matrimoniaux Jeannette et Robert Lauer montraient que, dans les relations longues et épanouies, les partenaires se faisaient mutuellement beaucoup rire. La solidarité aussi compte. Plus le mari s'implique dans les tâches méngères, plus le couple est solide.

le côté pratique du mariage chez les Japonais.

2010-07-17T02:36:00.000-07:00

Le bon mariage, c’est pour les pros. Pour réussir leur vie de couple, les Japonais misent avant tout sur le côté pratique, l’amour n’étant qu’une donnée secondaire.

Par Akiko Kobayashi, Mariko Suwa, courrierinternational.com le 15/07/2010

Le mariage exige du talent.” Voilà ce que nous explique le dernier ouvrage de la psychologue Chikako Ogura, Kekkon no saino [Qualités requises pour le mariage, éd. Asahi Shimbun, inédit en français]. Selon elle, certaines personnes possèdent des vertus qui les prédisposent à devenir des “pros” du mariage. “C’est en voyant ma copine servir le thé à un ouvrier qui était venu réparer la climatisation que j’ai décidé de l’épouser.” Ainsi, une femme qui sait se montrer attentionnée à l’égard d’un technicien de passage serait une “pro” du mariage. Il y a sept ans, l’auteur avait déclaré : “Le mariage est un échange d’argent contre de la beauté.” Elle montrait que derrière un mariage d’amour se cachait un compromis entre ce qui est demandé par les femmes (un revenu confortable) et par les hommes (la beauté). Mais si pour les hommes le critère “beauté” s’est peu à peu transformé en “manière de servir le thé”, qu’est-ce qui a remplacé l’argent pour les femmes ?

Maki (33 ans), employée dans une entreprise d’informatique, s’est inscrite sur un site d’annonces matrimoniales où, comme critère de recherche, elle a mentionné “un revenu annuel de 10 millions de yens [89 000 euros]”. Un journaliste correspondant à ce critère lui propose alors de prendre un thé au Ritz-Carlton de Tokyo. Après un dîner français chic, il descend lui appeler un taxi et lui souhaite bon retour, la main posée sur la portière. Jusque-là, tout va bien. Sauf qu’il a les ongles longs et mal soignés… Déçue, elle réduit ses prétentions en matière de revenus. Un autre prétendant lui propose un rendez-vous. Elle lui suggère de l’inviter à prendre un café… et se retrouve au Kentucky Fried Chicken. En sirotant un café fadasse, elle regarde le jeune homme ronger un os de poulet dégoulinant de graisse. “Il aurait quand même pu choisir un Starbucks.” “Ce que veulent les femmes, ce n’est pas épouser quelqu’un de riche mais plutôt un homme généreux. La générosité et le bon goût font partie des ‘qualités requises pour le mariage’”, nous dit Mme Ogura. Ces qualités sont précises, complexes et essentielles.

Le profil souhaité par Yoshie, 30 ans, était “un peu plus raffiné que la moyenne.” “Avec des médecins ou des avocats, on craint vite l’infidélité. Avec les travailleurs indépendants, les revenus risquent d’être instables. Une personne qui a des loisirs un peu plus raffinés que la moyenne s’efforcera de ne pas mener une vie étriquée et devrait pouvoir offrir une situation stable.” Cette exigence est une chose difficile à élucider. Durant la crise de l’emploi, Yoshie a débuté comme stagiaire dans une petite maison d’édition où elle a fini par décrocher un CDI après cinq ans de travail acharné. Elle est même devenue rédactrice en chef d’une revue érotique. Dans son travail, elle n’a rencontré que des gens qui n’avaient pas les pieds sur terre. Désespérée, elle se rend au Daijingu de Tokyo, temple shintoïste réputé pour favoriser les rencontres et, deux jours plus tard, à une soirée de célibataires. Sa première réaction, en parcourant la salle du regard, est un léger soupir de déception, mais elle aperçoit alors un homme qui mange sa salade en maniant son couteau et sa fourchette avec beaucoup d’élégance. “Ce doit être quelqu’un de plus raffiné que la normale.” Les chaussures ? Impeccablement cirées. Il se tient droit et parle posément. Toute sa personne dégage de la grâce. Elle fait le premier pas elle-même et ils couchent ensemble dès leur deuxième rendez-vous. Une semaine plus tard, le jeune homme, qui travaille dans une grande entreprise, est muté au Moyen-Orient. Peu après, elle est elle-même mutée à Osaka. “Et si tu donnais ta démission ? Je m’occuperai de toi…”, lui murmure-t-il au téléphone. Un mois plus tard, elle prend l’avion pour le rejoindre. Quand elle lui avoue qu’elle a travaillé pour une revue érotique, les yeux illuminés, il lui déclare : “Tu peux en être fière.”

“Il y a trois facteurs importants dans un mariage : l’argent, le sexe et la bonne entente des papilles.” Pour ce qui est de l’argent, les Japonaises d’aujourd’hui ne demandent pas un revenu de 10 millions de yens par an. D’après un sondage effectué par AERA auprès de 416 hommes et femmes, le revenu annuel demandé dans la plupart des cas est légèrement supérieur à 4 millions de yens. Les femmes ont compris que si elles exigent un revenu trop élevé, elles ne pourront jamais se marier. AERA les a aussi interrogées sur l’instant ou le détail déterminant dans le choix de leur partenaire. “Quel genre de restaurant choisit-il ? Se montre-t-il exigeant pour l’emplacement de la table ? Joue-t-il avec son portable quand il me parle ? Est-il arrogant avec le personnel ? Sort-il son portefeuille, ne serait-ce que pour la forme, quand je l’invite ?” Les femmes passent ainsi au crible le comportement de leur partenaire en un véritable “examen de mariage”. Les hommes en font autant. Kazuya, 29 ans, salarié dans une grande société, a été élevé dans une famille où l’on apportait beaucoup de soin aux repas. Lui-même fait cuire son riz dans une marmite en terre, sait découper un poisson et préparer des pâtes maison. “Des nouilles sautées pour le dîner ? Jamais !” Invité chez les parents de sa petite amie, qui disposent d’un grand jardin avec une serre, il a fort apprécié les légumes fraîchement cueillis. Tout en sachant qu’elle n’a jamais touché une casserole de sa vie, il lui suggère : “Il faut avoir des repas équilibrés.” Elle ne semblait pas à l’aise au début, mais, après six mois de mariage, elle lui prépare maintenant des plats délicats. “J’étais persuadé qu’elle se débrouillerait bien, puisqu’elle a grandi en mangeant de bonnes choses.”

Un compromis entre herbivore et carnivore

Quant à Eita, 29 ans, employé au service d’investissement d’une banque étrangère, il pose régulièrement la question lors du deuxième rendez-vous : “Quel est ton score au 50 mètres ?” Ce disant, il pense à ses futurs enfants.“Dans les études, on arrive toujours à se débrouiller à force d’efforts, mais les capacités physiques, c’est génétique.” Bien sûr, il ne néglige pas non plus la dose suffisante d’intelligence indispensable à la poursuite des études. La femme qu’il a épousée a 20/20. Il l’a rencontrée l’année dernière à une soirée. A l’instant où elle s’est présentée en disant : “Je suis originaire de Shizuoka et fan du club de foot Shimizu S-Pulse”, son signal mariage s’est mis à clignoter. Il a concentré son attention sur elle, tendant l’oreille à sa conversation. Le jour même, ils ont échangé leurs adresses électroniques. Pourtant, ce n’est qu’à la troisième proposition qu’elle a accepté de le revoir, bien qu’il l’ait invitée à un match des Shimizu S-Pulse. Qu’elle reste sur ses gardes, loin de le décourager, l’a rassuré. En imaginant ses goûts d’après les vêtements qu’elle portait, il lui a ensuite proposé d’aller à l’exposition d’Annette Messager qui se tenait à Roppongi. Elle a enfin accepté son invitation. Sur le chemin du retour, il lui a demandé son score. Quand il a su qu’elle avait fait partie d’un club de basket et que son frère aîné était marathonien, il était aux anges. A ceux qui disent que les scores de vitesse ne comptent pas quand on aime, on souhaiterait demander : “N’observez-vous donc jamais la façon dont votre copain s’y prend pour faire un créneau au volant ? N’avez-vous jamais fait attention à l’assouplissant que votre copine utilise pour son linge ?” Voici ce qu’écrit Mme Ogura : “Les qualités requises pour un mariage sont à l’opposé de celles qui sont souhaitables dans une relation amoureuse.”

“J’ai cherché un restaurant en vous attendant”, dit à Yuri, 39 ans, un jeune “herbivore” [expression désignant les hommes doux, passifs en amour, peu portés sur la consommation ostentatoire, vivantes antithèses du macho]. Yuri, “carnivore” [terme désignant les femmes entreprenantes en amour, socialement dynamiques], née de la dernière bulle financière [fin des années 1980] passe à l’attaque, avec son enthousiasme habituel, en lui demandant sa carte de visite. Elle aurait juré que cet herbivore lui laisserait le soin de choisir le restaurant. “Je vous ai apporté un cadeau”, dit-il en lui tendant une boîte de caramels.

“L’intention est bonne mais le cadeau un peu ringard”, se dit-elle, en lui donnant la mention “passable”, jusqu’à ce qu’elle découvre des gâteaux en forme d’étoiles enveloppés dans un film plastique à l’intérieur de la boîte. “Je prends des cours de cuisine, les fameux cours destinés à faire des rencontres”, explique-t-il, décrochant ainsi la mention très bien. Lorsque, deux mois plus tard, elle part en voyage d’affaires, il l’accompagne jusque sur le quai de la gare, chargé de canettes de bière. Lorsqu’elle dîne plusieurs fois de suite au restaurant, il lui apporte du ragoût de bœuf et de la ratatouille. En plus de cela, il a acheté une maison dans la capitale avec ses économies. Yuri finit par quitter son travail pour se marier alors que personne n’y croyait plus. A présent femme au foyer, elle mène une vie tranquille, en remerciant chaque jour le mont Fuji, qu’elle aperçoit par la fenêtre du salon : “Je suis heureuse, merci.” Mais l’herbivore, de son côté, s’est révélé lui aussi très exigeant : il avait écrit noir sur blanc les dix conditions que devait remplir sa future femme. Sa fiancée correspondait en tous points au profil sauf par son âge, bien qu’il n’ait jamais voulu lui révéler les neuf autres conditions. Dans Kekkon no saino, on trouve cette phrase : “Les qualités requises pour le mariage forment un ensemble permettant de commencer la vie conjugale sans aucun sentiment amoureux, et de prodiguer à l’autre les satisfactions nécessaires pour que le mariage ne se solde pas par un échec.”

Le mariage, un travail pénible et de longue haleine

Shinji, alors étudiant, a été pris en défaut par une fille qu’il connaissait depuis peu. “Impossible ! Soit tu rentres te changer, soit tu vas t’acheter des vêtements chez Uniqlo”, lui a-t-elle dit alors qu’ils venaient à peine de se retrouver. Il portait un vieux tee-shirt informe et a dû s’en acheter un neuf. “Fais en sorte que je n’ai pas honte de marcher à côté de toi”, lui a-t-elle demandé. La première année où il a commencé à travailler, Shinji a démissionné parce que son état de santé s’était dégradé à cause du stress. “C’est ta vie, débrouille-toi.” Le plus simple aurait été de renoncer devant tant de froideur. Mais il s’est senti en partie responsable de cette sévérité. Puis il s’est dit que s’il vivait aux côtés de cette fille, entrée à l’université grâce à une bourse qu’elle remboursait toute seule, ils seraient aptes à faire face à toutes les situations. Après avoir retrouvé un emploi, il l’a demandée en mariage. “Mon épouse ne semble pas compter sur mon salaire et n’espère pas que je fasse carrière, c’est réconfortant. Je ne veux pas que ma femme compte trop sur moi. Nous avons chacun beaucoup de défauts, mais nous nous soutenons, ce qui nous permet de nous améliorer.”

“Le mariage est un travail global et concret. Qui plus est, c’est un travail qui réunit les ‘trois k’ (kitsui, kitai, kiken [dur, sale et dangereux]).” Oui, Mme Ogura a raison de dire qu’il faut du talent pour se marier.
A la une

Shukan GendaiDepuis plusieurs mois, l’hebdomadaire Shukan Gendai publie régulièrement de longs articles sur le comportement sexuel des couples japonais, suscitant de nombreuses réactions de la part des lecteurs mais aussi d’autres médias qui critiquent les méthodes du journal.

30 % des Vietnamiens entre 22 et 25 ans disent avoir eu des relations sexuelles avant le mariage, contre 6 % des jeunes filles, selon une étude réalisée auprès de 10 000 jeunes âgés de 14 à 25 ans.
(VietNamNet Bridge, Hanoi)

2 millions C'est le nombre d’avortements seraient pratiqués chaque année en Indonésie, dont un tiers sur des adolescentes,

selon l’Agence nationale du plan de développement (Bappenas).

quand les "Ex" refont surface dans le couple.

2010-07-16T00:34:00.000-07:00

Quand les « ex » refont surface dans le couple. Selon un sondage, un tiers des Français déclarent être toujours en contact avec leur ancien(ne) petit(e) ami(e).

Par Martine Laronche, Le Monde du 21/03/2010

Rester ami ou renouer le contact avec son ou ses « ex » est de plus en plus fréquent. Tout simplement parce que, aujourd'hui, chacun a souvent plusieurs amours dans sa vie. Surtout, les réseaux sociaux comme Facebook ou Copains d'avant offrent l'occasion de recontacter ses anciennes amours facilement. Et ce qui restait de l'ordre du fantasme devient possible d'un simple clic.

Le site de rencontres Meetic a cherché à mieux appréhender le phénomène à l'occasion d'un sondage réalisé en ligne par OpinionWay auprès d'un échantillon de 1 013 personnes représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus. 32 % des sondés répondent être toujours en contact avec un ou plusieurs ex. Cette proportion est plus forte chez les 18-24 ans (48 %) et les célibataires (46 %). Elle se restreint avec l'âge (23 % pour les 60 ans et plus) et quand on est en couple (27 %).

Cette situation est-elle embarrassante pour le ou la nouvelle ami(e) ? Oui, pour un tiers des personnes interrogées. La situation est plus gênante pour les femmes (41 %) et pour les jeunes de 18 à 24 ans (68 %). En revanche, 67 % des sondés affirment n'avoir jamais le sentiment d'être en compétition avec l'ex. La psychanalyste Sophie Cadalen doute toutefois de la sincérité de ces derniers résultats. « Les personnes disent ce qu'il est de bon ton de répondre, elles veulent penser qu'el les sont au-dessus de cela, mais on a tous tendance à être sur les traces de l'ex, considère-t-elle. On supporte mal le désir, le plaisir que l'autre a pu avoir hors de nous. On aimerait être tout pour l'autre. »

A la question « Pouvez-vous nous dire la dernière fois que vous avez entendu parler ou vu l'ex de votre ami(e) et que cela vous a mis mal à l'aise ? », les réponses semblent, en effet, démentir l'idée d'absence de compétition : « Quand j'ai vu une photo sur un mur chez ses parents » ou « Quand mon mari m'a appelée pendant nos ébats par le prénom de son ex ».

Rester ami avec son ex, c'est possible, mais encore faut-il avoir tourné la page. « Quand le couple est véritablement installé, l'ex ne représente plus une menace, il peut avoir un statut de copain, mais cela suppose d'avoir fait le deuil de cette histoire, considère Sophie Cadalen. L'ex est embarrassant quand on reste sur un mode ambigu et qu'il s'agit de vérifier son potentiel de séduction. » C'est souvent celui qui quitte qui propose de rester ami. « Ce n'est pas une bonne idée d'emblée, analyse Robert Neuburger, thérapeute de couple. Il faut respecter la souffrance de l'autre et supporter d'avoir le mauvais rôle. »

Avoir un ex dans son entourage ou tout simplement l'évoquer peut, du moins au premier temps d'une relation, perturber l'intimité du couple. « Ce peut être très mal vécu que l'un ou l'autre fasse le récit de sa vie passée, notamment sexuelle, il faut être extrêmement prudent. Il y a des choses qui font partie de notre intimité personnelle et il faut faire la part des choses entre ce qu'on garde pour soi et ce qu'on va donner au couple », considère M. Neuburger. Une de ses patientes avait fait l'erreur de raconter à son compagnon certains ébats sexuels passés. Du coup, son ami avait des problèmes sévères d'érection qui les avait amenés à consulter.

Hélène, qui souhaite garder l'anonymat, a hébergé pendant quelques jours un ex. Une situation qui lui a valu des crises de jalousie de son ami. « Il n'y avait aucune ambiguïté de part et d'autre, mais mon compagnon n'a pas supporté », remarque-t-elle. Comment expliquer un sentiment de rivalité, apparemment non justifié, dans une relation amoureuse ? Geneviève Djénati, thérapeute de couple et de famille, avance une hypothèse. « Dans la construction oedipienne, la rivalité avec un parent du même sexe va se déplacer vers une rivalité fraternelle pour être supportable, explique-t-elle. Si ce sentiment n'est pas dépassé, le partenaire va devenir un substitut de frère ou de soeur pour pouvoir continuer à mettre en scène la rivalité oedipienne. Et la crainte réapparaît de ne pas être suffisamment aimé, de ne pas être le ou la préféré(e). »

Qu'on se retrouve seul(e) ou que son couple soit en difficulté, et les fantômes des ex risquent d'être à nouveau convoqués. Béatrice, qui s'exprime également sous couvert d'anonymat, a été recontactée via Facebook par deux de ses anciens amours. « Ils me faisaient savoir qu'ils étaient célibataires, pour l'un, cela faisait une bonne dizaine d'années que je ne l'avais pas revu. J'étais seule, mais je n'ai pas donné suite, j'avais fait le deuil de ces histoires. En revanche, je pense que les hommes ont du mal à rester seuls », témoigne-t-elle.

Le fantasme de l'ex serait-il tapi chez beaucoup d'entre nous attendant le moment opportun pour se manifester ? « On entretient parfois le rêve de ce qui aurait pu avoir lieu soit avec un ex-imaginaire - celui ou celle qu'on n'a pas eu mais dont on était amoureux adolescent -, ou son premier amour, ou encore celui avec qui on a fait des enfants. On se dit que ça aurait pu être autrement », analyse Geneviève Djénati.

Revoir un ex peut permettre d'en finir avec l'idéalisation de cette histoire. Ou au contraire, plus rarement, réaliser que c'est lui ou elle qui compte. Ainsi d'Alex et d'Isabelle, deux jeunes gens qui se sont aimés alors qu'ils avaient respectivement 18 et 17 ans. Isabelle a déménagé aux Antilles et leur relation s'est finalement délitée. Elle a épousé un homme avec qui elle a eu deux enfants. Alex vivait de son côté avec une femme. Mais Isabelle l'a recontacté huit ans plus tard, alors que son couple battait de l'aile. « C'était une évidence, le lien était toujours là, nous avons décidé de nous revoir en cachette pour être sûrs de nos sentiments » ,dit Alex. Depuis, le couple s'est réformé et a une petite fille

Sexualité. Une beauté universelle ?

2010-07-07T01:56:00.000-07:00

Sexualité. Une beauté universelle ? L'étude internationale Body Project, visant à établir les canons universels de la beauté corporelle féminine, livre ses conclusions.

Par Sébastien Bohler cerveauetpsycho.fr du 15/05/2010

Quel est votre idéal de la beauté féminine ? Cinquante huit chercheurs de 46 universités localisées dans 26 pays de 10 régions du monde, allant de la Scandinavie à l'Océanie en passant par l'Afrique du Sud, l'Inde ou l'Amérique latine, ont posé cette question à 3 500 hommes et 4 000 femmes.

La question concernait les silhouettes des femmes, et plus particulièrement leur corpulence. Les chercheurs proposaient aux sujets de l'étude une série de neuf silhouettes féminines allant de la plus maigre à la plus grosse. Les hommes devaient désigner la plus attirante, et les femmes celle qui, d'après elle, serait jugée la plus attirante par les hommes...

Les résultats sont consignés dans le premier International Body Project. Les différences interculturelles sont faibles. En moyenne et sur toute la planète, on préfère une femme mince, voire en léger sous-poids. On note cependant, en Europe de l'Ouest, Scandinavie et Europe de l'Est, davantage qu'en Amérique ou en Asie, une préférence masculine pour des femmes un peu moins maigres.

Deux autres différences plus nettes émergent. Tout d'abord, le point de vue des hommes et celui des femmes divergent. Les hommes sont loin d'aimer des femmes aussi maigres que ne le croient... les femmes. Ils apprécient généralement une femme à mi-chemin entre les silhouettes 3 et 4, alors que les femmes jugent plus attirante la silhouette 3. La faute aux médias qui, selon l'étude, présentent un idéal féminin famélique. D'ailleurs, les scientifiques ont évalué les pratiques médiatiques des participants et ont constaté que c'est la consommation de médias occidentaux qui inocule le goût pour les silhouettes éthérées.

Deuxième différence de taille : l'écart entre la ville et la campagne. En Afrique du Sud et en Malaisie, deux pays où l'enquête a été menée séparément en milieux rural et citadin, les femmes de corpulence moyenne sont appréciées dans les campagnes, et les plus maigres à la ville. Ainsi, dans la région rurale de Sabah en Malaisie, on préfère la silhouette numéro 6, alors que dans la capitale Kuala Lumpur, c'est la silhouette numéro 3. Cette différence s'explique à la fois par l'influence des médias et par le lien qui existe, dans les campagnes, entre corpulence et aisance matérielle.

On note aussi, pour la première fois à un échelon mondial, une échelle de la maigreur qui s'accentue à mesure qu'on s'achemine vers les plus hauts niveaux socio-économiques. Enfin, le degré d'insatisfaction corporelle (l'écart entre la corpulence moyenne des femmes dans un pays et la corpulence idéale) est le plus élevé en Amérique du Nord et en Amérique du Sud et le plus faible en Asie du Sud-Est. Les Européennes ne sont que modérément insatisfaites de leur corps.

Pour en savoir plus

V. Swami et al., The attractive female body weight and female body dissatisfaction in 26 countries across 10 world
regions, in Results of the International Body Project

Le sourire dans le couple

2010-06-04T01:16:00.000-07:00

Souriez… votre couple tiendra. Ils ont découvert une corrélation surprenante : moins les gens souriaient et plus ils étaient susceptibles de divorcer.

Par The New York Times le 20/05/2010

Suffit-il de dire “cheese” pour rester mariés ? Matthew Hertenstein, professeur de psychologie à l’université DePauw de GreenCastle, dans l’Indiana, en est persuadé. Avec trois collègues, il a demandé à plus de 600 personnes de fournir la photo figurant sur leur album de promo. Les chercheurs ont ensuite classé les sourires en codant les mouvements musculaires de la bouche et des yeux.

Ils ont découvert une corrélation surprenante : moins les gens souriaient et plus ils étaient susceptibles de divorcer. Les statistiques étaient formelles mais pas spectaculaires. M. Hertenstein a alors comparé les 10 % des mines les plus réjouies aux 10 % des moues les plus sinistres, et s’est aperçu que ces derniers étaient cinq fois plus nombreux à se séparer de leur conjoint.

L’équipe a également demandé à 51 personnes de lui montrer une photo d’eux-mêmes à l’âge de 10 ans, et là encore l’équation restait valable : les plus souriants restaient mariés. “Ces photos n’ont fait que confirmer notre découverte. Que l’on regarde les photos d’enfance ou celles prises sur le vif, on obtient toujours le même résultat.” Pourquoi les gens souriants restent-ils mariés plus longtemps ? Question difficile. Pour Matthew Hertenstein, il y a des dizaines d’explications possibles, des plus évidentes aux plus farfelues. “Instinctivement, je dirais que les gens généralement souriants sur les photos sont plus positifs, ce qui a des retombées favorables sur leur vie et leur relation aux autres.”

Il incite cependant à la prudence : son étude n’est pas “définitive”. Pas la peine de claquer la porte si votre conjoint faisait la tête sur sa photo de classe. “Il y a toujours des exceptions qui confirment la règle”, avance le professeur, mais cela nous rassure à peine.

(L'article original du New York Times)
(les études de Matthew Hertenstein)

L'importance de l'apparence physique pour les relations

2010-05-20T00:11:00.000-07:00

L'importance de l'apparence physique pour les relations et le bien-être

Par revue Personal Relationships 12/2009

Est-ce que les personnes attrayantes physiquement bénéficient de leur apparence? Oui, ont vérifié des chercheurs des universités de la Géorgie et du Texas. Les personnes attrayantes ont tendance à avoir plus de relations sociales et en conséquence un sentiment plus grand de bien-être psychologique, disent les chercheurs.

Toutefois, indique leur étude publiée dans la revue Personal Relationships, l'importance de l'attrait physique n'est pas universelle mais déterminée par l'endroit où une personne vit.

L'attrait physique importe dans les milieux urbains (où il est davantage lié au bien-être psychologique chez les femmes), mais a beaucoup moins d'importance dans les milieux ruraux. Dans les milieux urbains, argumentent les auteurs, les gens ont un niveau élevé de choix sociaux et s'associer à des personnes attrayantes est l'un de ces choix. Dans les zones urbaines, un marché libre des relations rend l'attrait plus important pour sécuriser les liens sociaux et conséquemment se sentir bien. Dans les régions rurales, les relations sont moins choisies et se font avec les personnes qui vivent dans la communauté. L'attrait physique est moins associé à la possibilité de se faire des amis et de se sentir bien.

Les femmes en milieux urbains n'ont pas à avoir un apparence en bas de la moyenne pour ressentir un bien-être et une vie sociale diminués selon Victoria C. Plaut qui a étudié, pour des femmes d'âge moyen aux États-Unis, des données concernant leur bien-être, leurs liens sociaux et leur attrait physique (évalué dans cette étude par le ratio taille-hanche).

"Dans le domaine de la psychologie, les résultats de recherche sont généralement vus comme ayant une application naturelle et universelle. Cette étude suggère que c'est loin d'être le cas. L'importance de l'attrait physique varie plutôt selon certains environnements socioculturels, et, si on y pense, les environnements urbains sont en fait une addition relativement récente à la vie humaine", commente-t-elle.

La grande énigme du plaisir féminin. Dossier.

2010-05-19T23:42:00.000-07:00

La grande énigme du plaisir féminin. Dossier.

Par Frédéric Joignot, Le Monde du 06/05/2010

Où chercheurs et médecins s’interrogent : le point G n’existe pas ou les mauvais amants sont légion

"Vous vous rendez compte, monsieur, qu'il n'existe aucune formation à la sexologie à l'université ? Elle est juste une spécialisation en fin d'études, facultative, même en gynécologie. Quant aux recherches médicales sur l'anatomie du clitoris, ou le point G, elles sont toutes récentes, et ne trouvent pas de financement." Odile Buisson est en colère. Gynécologue obstétricienne à l'hôpital de Saint-Germain-en-Laye, femme rousse de 40 ans, elle a réalisé en mai 2009 une première française : une sonographie complète en 3D d'un clitoris.

Nous sommes au congrès annuel de gynécologie à l'espace Cardin, où elle présente ses extraordinaires images. Ce jour-là, tous, médecins, psychologues, journalistes des magazines féminins, débattent passionnément. Car selon une étude du King's College de Londres, publiée en début d'année, le fameux point G, un des endroits essentiels de la jouissance des femmes d'après le docteur Ernest Gräfenberg qui l'a identifié en 1950, n'existerait pas.

Neuf cents paires de jumelles de 22 à 83 ans ont donné des réponses très différentes pour le localiser, et la moitié a déclaré ne pas le connaître. Si celui-ci avait une réalité anatomique, elles auraient répondu avec netteté, en le situant au même endroit. Les chercheurs anglais ont conclu : le point G est une invention de la sexologie.

Aussitôt, une tempête de protestations s'est levée. Aux Etats-Unis, la sexologue Beverly Whipple, auteur de l'ouvrage grand public The G. Spot (Le Point G, Robert Laffont, 1982) s'est moquée. Certaines jumelles interrogées n'auraient-elles pas des amoureux moins entreprenants que d'autres ? A-t-on distingué les femmes homosexuelles et bisexuelles, souvent plus au fait de la sensibilité du sexe féminin ?

Odile Buisson, elle, a répondu avec quatre collègues dans The Journal Medicine par un article intitulé : "Qui a peur du point G ?" Au congrès de gynécologie, elle ironise : "La question du King's College me semble biaisée : “Pensez-vous avoir une zone sensible de la taille d'une pièce de monnaie sur la face antérieure de votre vagin ?” Franchement, on me l'aurait posée, j'aurais dit non. Remarquez qu'une femme sur deux a quand même répondu qu'elle connaissait cette zone. Mais ce qui m'énerve le plus dans cette histoire, c'est l'ignorance complète de l'anatomie du clitoris."

Le psychiatre et spécialiste du couple Philippe Brenot, lui, me dira : " Il existe deux points G. Un point G fantôme. Et un point G réalité. Le premier est le vieux fantasme masculin selon lequel un homme pourrait faire jouir une femme à volonté, et, en ces temps de technologie avancée, la déclencher comme un sex-toy. Le second est une zone sensible associée au clitoris." Selon lui, il faut surtout poursuivre les études sur l'anatomie féminine, la biologie du plaisir et les enquêtes sur les pratiques sexuelles.

Car aujourd'hui, quarante ans après la première assemblée du MLF, en 1970, nous ne savons toujours pas grand-chose de la sexualité et du plaisir des femmes, faute de recherche, de moyens et de formation universitaire. Elle reste le "continent noir" dont parlait Sigmund Freud.

Où un homme engagé reconstruit le clitoris des femmes excisées

Le docteur Pierre Foldès travaille au vieil hôpital royal de Saint-Germain-en-Laye, tout au bout de la ligne A du RER. Collègue et mentor d'Odile Buisson, cet anatomiste et chirurgien, primé par l'Académie de médecine, reconstruit, depuis vingt ans, des clitoris de femmes excisées.

Dans son étroit bureau, on voit deux portraits, Gandhi et Mère Teresa. Pierre Foldès est un humanitaire. Il a soigné les réfugiés khmers en Thaïlande, formé des chirurgiens en Erythrée et pendant le siège de Sarajevo. Ce grand homme bourru, au regard triste, a mis au point le protocole chirurgical qui redonne du plaisir aux femmes mutilées. Il l'a pratiqué au Mali, au Burkina-Faso, malgré les critiques, le sacrilège, les superstitions – car les Bambara traditionalistes croient que le clitoris est un dard venimeux, et les Mossi du Burkina pensent qu'il va tuer l'enfant à naître.

Ce saint homme a déjà opéré 3 000 femmes excisées. Lui aussi se fâche dès qu'on lui parle des recherches sur la sexualité féminine. "Quand je suis retourné en France pour soigner les mutilations sexuelles, j'ai été ahuri que cela n'ait jamais été tenté. La bibliographie médicale nous dit la vérité sur notre mépris des femmes. Depuis trois siècles, on trouve des milliers de références à la chirurgie du pénis, rien sur le clitoris, hormis quelques cancers ou en dermatologie. Et rien pour lui rendre sa sensibilité. L'existence même d'un organe du plaisir est niée, médicalement. Aujourd'hui, si vous consultez les livres d'anatomie que tous les chirurgiens possèdent, vous aurez deux pages dessus. Il existe une véritable excision intellectuelle."

Pierre Foldès exagère-t-il ? Depuis les années 1970, les féministes et les sexologues ont beaucoup parlé de l'importance érogène du clitoris, engagé de grands débats sur la jouissance des femmes, popularisé le point G, et l'aide conjugale s'est développée.

Cependant, il a fallu attendre 1998 pour que la chirurgienne du Royal Melbourne Hospital, Helen O'Connor, démontre que toute l'anatomie admise du clitoris, remontant à la fin du xixe siècle, était erronée. Il était décrit comme un court pénis. Cette ignorance se perpétue aujourd'hui.

Quand, entre 2007 et 2010, Pierre Foldès et Odile Buisson travaillent à une sonographie d'un clitoris stimulé, ils n'obtiennent aucun financement. Ils sont obligés de bricoler. Odile Buisson se souvient. " Nous avons dû travailler sans scanner, sans matériel, en bidouillant l'échographe et en utilisant des Tampax. C'est lamentable ! "

Où nous découvrons la forme exacte du clitoris

Sur les images colorisées d'Odile Buisson publiées dans The Journal of Medicine, on découvre le grand oiseau qu'est l'organe du plaisir féminin. Car si le clitoris présente une petite tête de la taille d'une myrtille posée à fleur de pubis, peu imaginent et visualisent la partie enchâssée sous la peau.

En fait, cette crête est la partie visible du bel animal – "le bouton", "la lentille", "la praline", "la perle" dans la langue populaire. Elle est aussi un organe maillé d'un réseau de nerfs deux fois dense comme le gland du pénis, et de quelque 8 000 corpuscules de Krause, les capteurs nerveux les plus sensibles du corps, directement reliés au cerveau.

A peine frôlé, ce "petit bout de bonheur" éprouve les sensations les plus vives. Etant très "capillarisé", il s'emplit de sang – et bande.

Juste derrière la tête suit le cou, le court cordage de 20 à 30 millimètres courant sur le pubis. Lui aussi est très innervé, sensible, et capillarisé. Ensuite, il s'enfonce dans la chair pour descendre le long de l'os pubien. Là, on voit très bien sur l'échographie qu'il lance quatre longues jambes ou "racines" de 10 à 12 cm autour du vagin.

La première paire est formée de deux "corps caverneux" pleins de capillaires, comme un pénis. Tout contre elles, deux bulbes en forme d'amande s'étirent, les "corps spongieux", logés près des grandes lèvres. Ces quatre fuseaux se gonflent de sang pendant l'amour, enserrant le vagin – et par conséquent la verge.

C'est au lieu du départ de celles-ci, sur la paroi intérieure du vagin que se situe le point G. Comme dit Odile Buisson : "C'est la partie profonde du clitoris. Quand elle se trouve massée par le pénis, elle est gratifiée."

Elle ajoutera : "Voilà qui va réconcilier les grands débats des années 1970 pour savoir si les femmes étaient “vaginales” ou “clitoridiennes”." Le clitoris forme ainsi un volumineux organe à quatre branches érectiles. Le vagin lui-même, n'étant pas innervé, joue un rôle accueillant et fonctionnel, enserrant la verge.

En cela, le clitoris est donc, comme le rappelle Pierre Foldès, "le seul organe humain dévolu au seul plaisir". Le médecin rejoint les féministes des années 1970 qui l'ont réhabilité, voulant séparer la jouissance de la reproduction et donner aux femmes le droit à l'hédonisme.

Aujourd'hui, ce mouvement de réhabilitation continue. La célèbre psychologue canadienne Andrée Matteau, par exemple, pense que la révolution du plaisir féminin commence à peine ; elle déclarait à La Gazette des femmes début 2003 : "On a du mal à admettre que le clitoris est l'organe sexuel, et que la pénétration systématique n'est pas toujours agréable pour la femme."

Dans Woman. An Intimate Geography (Femme !, Robert Laffont, 2000), le Prix Pulitzer Natalie Angier consacre un chapitre entier à revaloriser le plaisir clitoridien, et parle de la puissance "dionysiaque" des femmes.

En France, le docteur Damien Mascret et la journaliste Maïa Mazaurette dans La Revanche du clitoris (La Musardine, 2008) parlent d'une véritable "excision intellectuelle" de l'Occident inaugurée par Freud, pour qui les femmes doivent se désintéresser de leur clitoris.

Où nous apprenons qu'un gel pourrait remplacer le préservatif, et la testostérone aider les femmes

Tous les jours, de tristes nouvelles confirment combien la recherche sur la sexualité et le plaisir féminins avance au pas. Prenez la recherche sur la protection contre le sida, il faut attendre les années 2000 pour que des études sur des gels microbicides soient menées.

Pourtant, au contraire des préservatifs, les gels seraient facilement mis en place par les femmes, tout en étant moins désagréables que le latex. Même histoire pour le préservatif féminin. Beaucoup d'associations féministes ont réclamé sa qualification, puis sa mise en vente. En France, ils ne sont en pharmacie que depuis 2007 – et peu connus.

Nous apprenions encore fin 2009 que 200 000 avortements sont pratiqués en France chaque année, que ce chiffre n'a pas reculé depuis quinze ans, et augmente chez les jeunes femmes de 15 à 19 ans. Entre autres causes, multiples, les dirigeantes du Planning familial ont critiqué les lacunes de l'éducation sexuelle au lycée, qui devrait être non mixte – les filles se font charrier par les garçons – prise au sérieux, informant autant sur le plaisir que sur les risques.

Quant aux recherches sur la diminution du désir dans un couple, l'amour après la ménopause, où en sont-elles ? Elles débutent. La recherche fondamentale est indigente. Et le Viagra, c'est pour les hommes. Pourtant, selon la grande étude Inserm 2006 sur la sexualité, 7,4 % des Françaises déclarent avoir "souvent" des difficultés à connaître l'orgasme, et 28,9 % "parfois". C'est beaucoup, même si le plaisir ne se réduit pas à l'orgasme. Cela arrive aux plus jeunes, et après 50 ans. Or, d'après l'enquête, 90 % des femmes de 50 ans déclarent poursuivre une activité sexuelle. Elles étaient 53 % selon l'enquête Inserm 1970. Presque la moitié.

Et voilà qu'une étude Ipsos 2008 sur le désir féminin, la première du genre, constate que 64 % des sondées reconnaissent "ne rien faire", ou "ne pas savoir quoi faire", quand leur envie retombe, leur plaisir s'étiole ou que la baisse de libido associée à la ménopause les inquiète.

Habitué à traiter les difficultés sexuelles, le gynécologue Sylvain Mimoun a mené l'enquête Ipsos. Qu'en dit-il ? "Rien n'est proposé aux femmes. Aucun traitement. Souvent aucune écoute. Les gynécologues ne sont pas formés. Les femmes que je reçois accusent la difficulté à trouver du temps pour l'amour, la fatigue, le stress, ou les soucis d'argent. Bien sûr, nous connaissons tous des femmes pour qui la ménopause est l'occasion d'en finir avec la sexualité, et pour certaines, c'est “Bon débarras”. Mais beaucoup refusent d'être considérées comme “vieilles”, reléguées à la maison. Elles s'entretiennent, restent séduisantes, et certaines se demandent pourquoi il n'existe pas un médicament efficace qui les stimulerait, comme pour les hommes."

Depuis quelques années, les recherches progressent, certains produits apportent des réponses – mais aussi des complications. Les traitements hormonaux de substitution (THS) ont rendu les rapports sexuels plus confortables après la ménopause dans les cas sévères de sécheresse vaginale, de bouffées de chaleur et d'ostéoporose.

Cependant, des études américaines ont observé qu'ils augmentaient les risques cardio-vasculaires et de cancer du sein. L'emploi méthodique des THS a dû être suspendu. Une étude française publiée dans le Bulletin du cancer en janvier 2008 a montré une chute des cancers de 6 % en quatre ans chez les femmes de plus de 50 ans : elle correspond à l'arrêt de l'utilisation méthodique des THS.

La recherche de traitements a repris. Depuis deux ans, un patch à la testostérone, une des hormones du désir chez la femme comme chez l'homme, est utilisé pour rendre une envie sexuelle aux femmes, très éprouvées, auxquelles on a enlevé les ovaires. Les tests d'autorisation font état d'un doublement des relations sexuelles. Ce patch agit aussi sur les ménopauses naturelles, mais n'est pas autorisé à toutes les femmes.

Pourquoi cette limitation ? Dans une analyse du médicament, la revue Prescrire, réputée pour ses analyses indépendantes, parle d'"effets indésirables graves". Notamment une pilosité accrue du visage et des risques de cancer du sein. Cependant, il suffit de naviguer sur les forums de discussion de Doctissimo, ou de Second Sexe, le site Internet féministe consacré à "la culture du plaisir féminin" pour constater que nombre de femmes, de tout âge, se renseignent entre elles sur les effets réels de ces patchs.

Le docteur Sylvain Mimoun défend un point de vue de praticien assez souple : "Il me semble que les autorités médicales devraient consulter les femmes avant d'interdire. C'est vrai que certains compléments hormonaux induisent des effets secondaires, ou des risques minimes de cancer du sein, mais ils améliorent globalement la vie des femmes âgées. Aujourd'hui, elles devraient pouvoir choisir, avec leur médecin, en se surveillant, en connaissance de cause. Il faut cesser de décider à leur place."

Où l’on mesure que nous commençons à peine à fouler la terra incognita du désir féminin

Nous voilà à l'hôpital Raymond-Poincaré de Garches (Hauts-de-Seine), au service d'urologie. Des femmes et des hommes âgés, des tickets d'attente, des airs fatalistes. Le professeur François Giuliano et la chercheuse Hélène Gelez me reçoivent dans un minuscule bureau.

Lui est un praticien connu des troubles érectiles masculins, un pionnier de la recherche sur l'anatomie féminine. Elle, 30 ans, timide, brillante, mène des recherches sur la sexualité animale.

François Giuliano prend un air navré : "Nous sommes encore au Moyen Âge sur la connaissance de la sexualité féminine. Quant aux recherches sur la baisse du désir chez les femmes, elles ont pris trente ans de retard sur celles des hommes. C'est malheureux à dire, mais tout a commencé quand les laboratoires Pfizer ont voulu vendre le Viagra aux femmes. Ils espéraient emporter un marché considérable. Seulement, au cours des tests, les femmes ne se sentaient pas plus motivées parce qu'elles connaissaient un afflux sanguin. Le Viagra ne leur fait aucun effet."

Hélène Gelez intervient, moqueuse : "Ils ont découvert que chez une femme le cerveau, l'émotion doivent être mobilisés…" Toutes les études récentes, hélas peu nombreuses, montrent combien il est difficile d'extrapoler les recherches faites sur le désir masculin aux femmes.

Ainsi une analyse de 134 enquêtes, impliquant 2 500 femmes et 1 900 hommes, a fait beaucoup de bruit. Ses résultats ont été publiés en janvier 2010 par la psychologue canadienne Meredith Chivers. Les participants devaient décrire leurs réactions devant des images érotiques, tandis que des "pléthysmographes" mesuraient l'afflux sanguin génital. Des films montrant des actes hétérosexuels, homosexuels et entre des animaux leur ont été projetés.

Résultat : les hommes hétérosexuels appréciaient les scènes hétéros, quelquefois lesbiennes. Les homosexuels, les scènes homos. Aucun, les scènes animalières. Et leurs appréciations subjectives correspondaient aux enregistrements objectifs faits sur le flot sanguin dans leur sexe.

Les femmes ont également décrit des réactions d'intérêt correspondant à leurs orientations sexuelles. Mais, surprise, au même moment, les marqueurs physiques disaient le contraire. Elles réagissaient par un afflux de sang devant toutes les images, animales comprises. Conclusion de la psychologue Meredith Chivers : chez les femmes, le désir réel, éprouvé est d'abord cérébral, indépendamment des réactions physiques.

Quant aux réactions génitales spontanées, elle les explique comme une rançon de notre évolution. Les premiers humains vivaient dans des conditions dangereuses, faisaient l'amour vite et violemment, et les femmes devaient s'adapter.

Hélène Gelez ajoute : "De telles recherches montrent combien nous savons peu de chose du désir des femmes. Elles expliquent pourquoi dans les procès pour viol, certains hommes prétendent que les femmes étaient consentantes malgré leur refus. Elles ne l'étaient pas, leur corps a réagi malgré elle. Selon Meredith Chivers, il s'agit d'une sorte de mécanisme de défense, de préparation à la douleur. Leur désir n'a rien à voir. Il n'est pas mécanique. Il se déroule ailleurs, au niveau des émotions, du vécu intérieur…"

Où un antidépresseur est testé pour rendre le désir sexuel aux femmes

Une découverte faite par hasard a récemment précipité les recherches sur un Viagra féminin. Au cours d'expérimentations pour un antidépresseur, la flibansérine, les laboratoires Boehringer Ingelheim se sont aperçus que les participantes manifestaient l'envie de faire l'amour.

Depuis, les grandes manœuvres ont commencé, des tests ont été lancés depuis trois ans auprès de 5 000 femmes.

Des médecins et psychiatres se sont étonnés qu'on utilise un antidépresseur auprès de femmes non dépressives, sans tenir compte des effets secondaires connus : désinhibition parfois accompagnée de bouffées suicidaires.

Interrogés sur ces risques, les laboratoires Boehringer Ingelheim m'ont renvoyé à leur importante littérature. Selon eux, la flibansérine n'est pas un véritable antidépresseur, mais un "effect-like" – aux effets comparables – sans en présenter les mauvais côtés. Il sera utilisé comme un traitement de fond, à prendre sur plusieurs mois, pas comme un Viagra. Ils l'administrent à des femmes atteintes d'un " trouble du désir sexuel hypoactif " (ou HSDD), tel qu'il est répertorié par la psychiatrie américaine : un autre nom pour la baisse d'envie sexuelle, mais accompagné de détresse.

Apprenant ces recherches, des groupes féministes en Europe comme aux Etats-Unis, mais aussi la revue scientifique PLoS Medicine ont accusé les laboratoires de vouloir, une fois encore, médicaliser les malaises existentiels et les difficultés sexuelles des femmes.

En Angleterre, le journaliste de la revue scientifique britannique The Lancet, Ray Moynihan, voit dans le HSDD un nouveau trouble psychiatrique inventé de toutes pièces, qui attend son médicament… En 2009, l'expérimentation de la flibansérine est entrée en "phase III" – avant la demande de mise sur le marché.

La molécule, testée par Hélène Gelez sur différents mammifères, agit au niveau du système nerveux central sur certains récepteurs de la sérotonine et la dopamine, considérés comme les hormones du désir dans le cerveau. Les premiers résultats rendus publics en novembre 2009 au congrès de la médecine sexuelle de Lyon, concernant 4 791 femmes préménopausées, se révèlent à la fois encourageants… et curieux.

Deux groupes de femmes américaines ont fait état, sur un journal électronique quotidien, après deux semaines de traitement, d'un doublement de leurs relations sexuelles. De leur côté, les femmes européennes n'ont décrit aucune augmentation notable. Le placebo leur fait autant d'effet. Il est compliqué, le désir féminin.

Les clés du désir

Extraits des résultats de l'enquête Ipsos santé / Procter & Gamble réalisée en janvier 2008 sur plus de 1 500 femmes françaises de 18 à 65 ans

83 % ressentent les attentions de leur partenaire à leur égard comme des moteurs de leur désir.

91 % estiment que les contacts avec la peau de leur partenaire stimulent leur désir.

96 % des femmes confient avoir des fantasmes.

48 % se déclarent inhibées par des mots crus durant l'acte sexuel.

50 % estiment que c'est le stress qui porte le plus atteinte à leur désir.

48 % des femmes éprouvent du désarroi face à une baisse de libido.

95 % reconnaissent des baisses de désir momentanées.

34 % accusent la monotonie de freiner leur désir.

Interview sur l'addiction sexuelle

2010-05-19T23:24:00.000-07:00

Addiction sexuelle : comment décrocher ? Infidélités, fréquentation compulsive des sites pornographiques, recours régulier à la prostitution ou encore multiplication des partenaires sur les sites de rencontre : l’addiction sexuelle est une réalité. Comment la comprendre, et la traiter ?Réponse de Marc Valleur, psychiatre au Centre Marmottan à Paris, et spécialiste des addictions.

Par Marc Valleur, Cerveau & Psycho - N° 39

erveau & Psycho : L’actualité a popularisé le terme de désintoxication sexuelle, suite aux multiples relations extraconjugales du golfeur Tiger Woods. Peut-on parler d’addiction sexuelle au même titre que de dépendance aux drogues, qu’il s’agisse d’alcool, de tabac ou de drogues dures ?
Marc Valleur : Cette question a été posée depuis une vingtaine d’années déjà par le psychologue américain Aviel Goodman qui décrivait la notion d’addiction sexuelle comme une réalité médicale dans son pays. De fait, il s’agit initialement d’une situation très nord-américaine, caractérisée par un mélange de puritanisme anglo-saxon et de besoin de confession publique. Certains se souviennent peut-être de l’acteur Michael Douglas admettant son besoin compulsif de sexe, et bien sûr de l’affaire Clinton qui a surtout montré la tendance à moraliser ces questions. Et bien entendu, lorsqu’on déclare un comportement condamnable, la porte vers la pathologisation est ouverte.
Cerveau & Psycho : Le phénomène décrit aux États-Unis se réfère-t-il à une vraie pathologie ?
Marc Valleur : L’addiction sexuelle existe et peut prendre des formes très spectaculaires. Elle devient réelle à partir du moment où des personnes ont une forme de sexualité pénible pour elles, et qui se transforme en obligation alors qu’au départ il s’agissait d’un plaisir. Il est fondé de parler alors de dépendance et de syndrome de manque, puisque les personnes concernées souhaitent « décrocher », savent que leur comportement nuit à leur vie sociale, professionnelle et familiale, mais que toute tentative d’arrêt se traduit par un mal-être profond, une souffrance physique et un fort besoin de s’administrer la « drogue ».
Cerveau & Psycho : S’agit-il d’une situation purement américaine, ou existe-t-elle ailleurs, par exemple en France ?
Marc Valleur : Jusqu’à une date assez récente, nous n’en observions pas en consultation. Cela a commencé à se développer avec Internet. À la différence des États-Unis, les cas observés en France concernent principalement des problèmes de sexe virtuel liés à la fréquentation des sites pornographiques. L’engrenage semble assez stéréotypé, et happe souvent des individus sans problèmes préalables d’addiction ni de sexe. Par exemple, des pères de famille ayant jusqu’alors une vie sexuelle assez « banale », un mariage à peu près stable, peut-être quelques relations extraconjugales épisodiques, et puis un jour Internet. Une consultation occasionnelle de sites pornographiques, puis des consultations de plus en plus fréquentes, jusqu’à ce que cela devienne une habitude, une addiction au virtuel. Qui se transforme parfois en pratique réelle.
Cerveau & Psycho : Comment se traduit cette addiction ?
Marc Valleur : Un jour, par exemple, l’habitué de sexe sur Internet bascule sur les sites de rencontre et multiplie ses partenaires dans la réalité. Ce qui vaut aussi pour les femmes, où des addictions sexuelles peuvent conduire certaines d’entre elles à connaître une trentaine de partenaires sexuels par mois, entraînant un dégoût de soi qui ne suffit malheureusement pas à interrompre la spirale infernale. Chez les hommes, la surconsommation d’Internet peut mener au monde de la prostitution, avec une fréquentation qui peut devenir quotidienne. Les patients se disent et se savent très handicapés par cette compulsion, voudraient arrêter, mais ne le peuvent pas. On est en plein dans la thématique de l’addiction.
Cerveau & Psycho : Le sexe devient-il alors une drogue au sens chimique du terme ?
Marc Valleur : Certainement, même si les détails de cette chimie restent en partie méconnus. D’un point de vue neurochimique, l’addiction au sexe ressemblerait plutôt à la dépendance qu’on peut développer vis-à-vis de substances comme la cocaïne ou les amphétamines, et moins à l’addiction au tabac ou à l’héroïne. En effet, le simple fait d’avoir des relations sexuelles n’entraîne pas de dépendance. Lors d’un rapport sexuel « normal », des mécanismes de satiété entrent en jeu, faisant notamment intervenir une neurohormone nommée prolactine, et réduisant le désir d’une autre relation pendant un certain temps. On sait néanmoins que le changement de partenaire peut lever ces mécanismes de satiété et relancer la libération de dopamine dans les zones clés du comportement sexuel. Un parallèle avec la cocaïne est intéressant, car cette substance augmente les concentrations cérébrales de dopamine, en bloquant la dégradation de ce neuromédiateur. Dans les deux cas se produit une augmentation artificielle de cette molécule liée au plaisir. Le retour à la normale est très pénible, et c’est ce qui contraint littéralement la personne dépendante à reproduire son comportement, en multipliant les partenaires.
Cerveau & Psycho : Comment pose-t-on un diagnostic d’addiction sexuelle ?
Marc Valleur : Le principal critère est la demande du patient. Quand quelqu’un a une vie sexuelle intense qui ne nuit pas à sa socialisation, pourquoi parler de dépendance ? Le problème est différent lorsque quelqu’un souhaite arrêter et n’y parvient pas, tout en constatant que sa compulsion détruit peu à peu divers pans de sa vie. Pour nous, psychiatres et psychologues, les difficultés en la matière viennent plutôt de deux problèmes très spécifiques : le risque de diagnostic par excès ou par défaut. Le diagnostic par excès concerne les gens qui se vivent comme malades, parce que leur conduite ne leur paraît pas correcte. Ils se croient malades parce qu’ils se connectent régulièrement à Internet et, par exemple, s’adonnent à la masturbation. Cela ne suffit pas à qualifier une addiction sexuelle en bonne et due forme. À l’inverse, le diagnostic par défaut se rapporte aux individus ayant de vrais problèmes de type pervers, qui sont attirés par les supports pédophiles ou ont des comportements réprouvés socialement, et qui essaient de se convaincre et de convaincre les autres qu’ils ont développé une addiction au sexe sur Internet, qui peut éventuellement déteindre sur leur comportement en société. En somme, ils préféreraient se faire passer pour malades, que de se retrouver en prison.
Cerveau & Psycho : Y a-t-il un profil type du sex addict ?
Marc Valleur : On note souvent des comportements de don juanisme liés à une forme de narcissisme où le sujet est animé par un besoin de se rassurer en permanence, de se prouver quelque chose à travers le rapport sexuel. La dépendance au sexe est alors une façon de pallier cette angoisse, et chaque rapport remplit un vide qui se recrée dès lors que l’on attend trop longtemps. Chez certains de ces patients, l’échec d’une tentative avec une nouvelle « cible » peut entraîner des états de panique liés à une angoisse profonde. Souvent, ces « chasseurs » sont des gens qui vivent avec la conviction de devoir toujours être au maximum, et qui ont vécu avec l’idée qu’ils devaient toujours aller le plus loin possible. C’est peutêtre ce qui explique que l’addiction sexuelle touche souvent des célébrités et des sportifs de haut niveau qui, angoissés par une défaite, chercheraient dans la conquête sexuelle un moyen de dominer l’autre tout en se rassurant sur leur pouvoir de séduction.
Cerveau & Psycho : Quelle issue peut avoir l’addiction sexuelle ?
Marc Valleur : Les gens finissent par douter du sens de ce qu’ils font. Leur conduite les rassure sur le moment, mais un jour ils regardent derrière eux, évaluent ce qu’ils ont réalisé et se demandent : « Où cela me mène-t-il ? » Sans parler du fait qu’ils peuvent perdre leur emploi ou briser leur famille quand ils en ont une, ils sont confrontés à un vide de sens extrêmement angoissant. Or un moyen de soulager l’angoisse est de répéter la conduite compulsive…
Cerveau & Psycho : Les cliniques de désintoxication sexuelle sont-elles une solution ?
Marc Valleur : Lorsque vous entendez parler de cliniques de désintoxication sexuelle, c’est une sorte de mot magique qui ne recouvre pas grand-chose sur le plan médical, même si c’est sans doute bien pratique pour un certain nombre de personnalités en vue pour se racheter une conduite. La question de la sortie de la dépendance pose celle de son apparition. Qu’est-ce qui rend dépendant sexuellement ? Je crois qu’il faut accorder beaucoup d’attention à l’aspect mécanique des rapports sexuels sur Internet. On n’y trouve aucun lien d’empathie, aucune place pour l’autre en tant que sujet. Le sexe est un produit que l’on peut s’administrer à volonté, en ajustant la dose souhaitée (en apparence, du moins, car l’addiction conduit à augmenter les doses), mais sans jamais être confronté à un sujet libre et indépendant. C’est ce qui introduit une dimension routinière dans l’acte, dimension présente aussi bien dans la fréquentation des sites que dans la multiplication des rapports à partir des sites de rencontre ou dans la prostitution. Cet aspect routinier ne peut déboucher que sur une déshumanisation du sexe et sur une augmentation des « doses ».
Un exemple prototypique était celui d’un acteur pornographique venu consulter au Centre Littoral de Villeneuve-Saint-Georges. Il s’était mis à souffrir de cette mécanisation du sexe, dans laquelle il s’était complu pendant des années. Longtemps, il avait trouvé cela fantastique, valorisant, presque rassurant.Mais un jour il avait commencé à désirer une relation sentimentale, et s’était tout simplement aperçu que cela lui était impossible. Il n’arrivait plus à changer de modalité relationnelle avec autrui. La femme était devenue un objet, et il ne savait comment en refaire un sujet. Le travail avec ces patients doit s’appuyer sur la notion de lien empathique, il ne s’agit pas de faire du sevrage, mais de rétablir une relation humaine avec ses semblables.

Un suivi psychologique long et patient

Cerveau & Psycho : Comment sont pris en charge les patients souffrant d’addiction sexuelle ?
Irène Codina, psychologue au Centre Marmottan : Principalement selon deux approches. L’une, cognitivo-comportementaliste, consiste à modifier les pensées et les comportements des patients vis-à-vis des questions sexuelles. L’autre, privilégiée dans notre service, propose au patient un accompagnement psychologique sur la base d’entretiens. Ces entretiens permettent d’identifier avec le patient des garde-fous qui vont, dans le cadre d’une addiction aux sites pornographiques, lui permettre de diminuer son usage d’Internet.
C & P : Quels peuvent être ces garde-fous ?
I. C. : En comprenant les habitudes des internautes, nous leur proposons de mettre en place des codes limitant leur accès à leur ordinateur, voire d’éloigner l’ordinateur lui-même. Il peut s’agir aussi d’instaurer des modes de vie nouveaux qui permettent aux patients de ne plus être seuls chez eux (ce qui est un facteur important d’addiction à Internet), de proposer des activités sociales, sportives, artistiques, à l’extérieur du domicile ou du travail, de sorte qu’ils s’investissent dans d’autres passions que l’ordinateur.
C & P : D’autres prises en charge sont-elles envisagées ?
I. C. : Les patients qui viennent en consultation (de plus en plus nombreux depuis deux ans) expriment une grande souffrance psychologique. C’est en premier lieu la souffrance propre aux toxicomanes : souffrir de sa dépendance, ne pas avoir le choix et ne pas pouvoir s’arrêter. Mais d’autres souffrances s’y ajoutent : perte de conjoint, de travail (ils passent tellement de temps sur les sites pornographiques qu’ils n’arrivent plus à se lever le matin, ou consultent les sites sur leur lieu de travail) ; dévalorisation de soimême liée à une culpabilisation ou une image négative de soi ; anxiété ou dépression. Il faut considérer souvent un ensemble de difficultés psychologiques et, dans certains cas, psychiatriques. Le patient peut alors être adressé à un psychiatre pour le traitement de sa dépression ou de son anxiété par des médicaments, en parallèle de son suivi psychologique ciblé sur ses pratiques addictives.
C & P : Les patients arrivent-ils à décrocher ?
I. C. : On manque de recul pour répondre à cette question, la première consultation créée au Centre Marmottan n’existe que depuis quatre ans. Le phénomène est assez nouveau, les patients affluent davantage depuis deux ans. À ce jour, certains arrivent à réduire temporairement ou de façon plus durable leurs comportements addictifs, mais de mémoire, un seul a réellement décroché depuis maintenant six mois. La clé du problème est de changer de façon de vivre, c’est une leçon générale de la dépendance aux drogues. S’éloigner de l’addiction suppose de s’éloigner du style de vie qui était le sien auparavant. Cela prend du temps.
C & P : Les personnes qui viennent consulter présentent-elles une fragilité particulière ?
I. C. : Chaque cas est différent. Au cours des entretiens se dessinent parfois des liens entre des problèmes rencontrés à l’adolescence et le type de fantasmes que la personne peut établir dans la pornographie. De tels liens sont difficiles à mettre au jour, et la personne met du temps à en prendre conscience. Par ailleurs, les patients sont souvent très vulnérables au stress. Des charges de stress modérées (qu’il s’agisse du travail, de la vie sentimentale ou de difficultés familiales) peuvent provoquer chez certains un sentiment de détresse aiguë, qui les pousse à retourner vers leurs habitudes compulsives.
C & P : Y a-t-il des raisons d’espérer que cette pathologie soit un jour maîtrisée ?
I. C. : Autrefois, la souffrance était généralement liée à un « manque de sexe » produisant frustration et névroses. Il semble que le mécanisme se soit inversé et que l’excès de sexe devienne le facteur délétère. Internet, qu’il s’agisse des sites pornographiques ou des sites de rencontre, n’a sûrement pas arrangé la situation. Mais le problème reste celui de la toxicomanie, et nul à ce jour ne peut prétendre maîtriser cet immense problème. Cependant, le fait que le problème commence à être connu, que les médias en parlent, va certainement encourager certaines personnes en souffrance à franchir le pas qui les sépare de la consultation. Et c’est en soi quelque chose d’essentiel.

Bibliographie

A. Goodman, Sexual addiction : an integrated approach, International Universities Press, 1998.
M. Valleur et J.-C. Matysiak, Sexe passion et jeux vidéo, Flammarion, 1993.

sexothérapie

2010-04-14T01:04:00.000-07:00

Le couple était au centre des troisièmes Assises françaises de sexologie et de santé sexuelle, qui se sont récemment tenues à Reims. Les spécialistes francophones se sont intéressés aux causes des difficultés sexuelles, à l'origine de la plupart des consultations, et notamment aux problèmes qui y sont souvent associés, tels que les maladies organiques, les troubles psychologiques parfois très anciens ou encore les événements contractuels plus ou moins faciles à identifier. "Dans la majorité des cas, elles prennent racine dans la dynamique conjugale et, inversement, elles ne peuvent rester longtemps sans conséquence sur le ou la partenaire, et donc sur le couple", insistent les spécialistes.

Côté homme, ils seraient plus de 150 millions à présenter une dysfonction érectile dans le monde. 40 % des Français admettent avoir déjà eu des "pannes". Pour un bon nombre, ces problèmes sexuels restent exceptionnels, occasionnels et n'ont pas de retentissement notable sur eux-mêmes et sur leur couple. Pour d'autres, il en va tout à fait autrement. Le défaut de contrôle de l'éjaculation est l'autre grande dysfonction sexuelle masculine. Les études statistiques montrent qu'elle est encore plus fréquente que la précédente et qu'elle touche des hommes plus jeunes. Et, dans les deux cas, ceux qui en parlent à leur médecin ou à un spécialiste ne sont pas majoritaires, loin de là.

Côté femme, la fréquence des problèmes de sexualité est moins bien connue, probablement parce que la médecine s'y est intéressée plus tardivement. Les trois grands troubles les plus souvent rencontrés sont les inhibitions du désir sexuel, les difficultés à percevoir du plaisir et des phénomènes douloureux lors des rapports. Selon les spécialistes, 25 à 40 % des femmes souffrent d'une difficulté plus ou moins importante à atteindre l'orgasme. Et, là encore, bien que 3 femmes sur 4 considèrent la sexualité comme un élément important ou très important du bien-être et de la stabilité de leur couple, proportionnellement peu d'entre elles consultent. Pourtant, hommes et femmes pensent qu'une plus grande spontanéité et une meilleure communication avec le partenaire pourraient améliorer leur vie sexuelle, mais de là à le verbaliser

Par Anne Jeanblanc, Le Point.fr du 31/03/2010

Psychothérapie et sexualité

2010-03-31T06:22:00.000-07:00

Il ne semble pas exister de psychothérapie spécifique destinée au domaine exclusif de la sexologie. Par contre, les différentes techniques psychothérapeutiques connues sont prêtes à prendre en charge des problèmes relatifs à la sexualité, mais de la même manière que n’importe quel autre trouble psycho-émotionnel.
Toujours est-il qu’en ce qui concerne la sexualité, une adaptation de toute technique psychothérapeutique à la situation particulière à chaque patient est souvent indispensable

Les multiples visages de la sexualité

Qu’elle soit considérée comme un progrès évolutionniste par rapport à la reproduction asexuée, ou au contraire comme une sorte de gaspillage de la part de la Nature, la reproduction sexuée semble viser l’affirmation de la différence, de la variation, du changement inlassable, si subtil et minime soit-il. Elle aurait comme origine, dans les vicissitudes évolutionnistes des êtres vivants, la nécessité d’échapper à l’attaque, voire à la menace permanente des micro-organismes, tels les virus. Néanmoins, quelle que soit l’explication possible de son surgissement et de son affirmation biologique, la reproduction sexuée confirme cette tendance dominante chez l’être vivant à se diversifier sans cesse, à échapper à l’uniformité, en somme au clonage. Vivre correspond donc à la nécessité de changer, de se modifier, de ne pas rester le même.

2 Mais évidemment, la sexualité humaine ne s’arrête pas là, à n’être qu’une pure fonction reproductive au service de l’espèce. Elle constitue également l’un des piliers de l’identité individuelle. Les êtres humains (comme d’ailleurs les animaux) sont partagés « équitablement » en mâles et femelles. Même si, par le passé, en parlant des hommes on comprenait aussi dans ce terme les êtres humains de sexe féminin, nous tous (aussi bien que nos ancêtres et nos descendants) sommes partagés en hommes et femmes. Et mis à part certaines problématiques graves de transsexualisme, notre identité sexuelle nous suit et nous caractérise de la naissance jusqu’à la mort. Il est vrai que beaucoup d’organes de notre corps ne connaissent pas une vraie différenciation sexuelle et sont en somme plutôt « unisexes », il n’en reste pas moins que nos organes génitaux se différencient non seulement selon le sexe, mais aussi selon notre propre self.

3 Ces deux sexes opposés, qui se regardent, s’observent, se rapprochent ou se distancient, représentent en pratique l’un des éléments dynamiques parmi les plus puissants de l’existence humaine. Un homme et une femme peuvent s’aimer, se détester, collaborer ou déployer une compétition impitoyable, il n’empêche que leur façon d’être ensemble, de se contacter, de dialoguer ou de se méfier l’un de l’autre assume toujours des caractéristiques que la relation entre deux hommes ou celle entre deux femmes ne possède pas. Ainsi, même la relation d’une mère avec sa fille n’est pas superposable à celle que cette mère peut avoir avec son fils, pas plus que celle d’un père avec sa fille ne sera identique à celle qu’il pourra avoir avec son fils. En d’autres termes, un homme et une femme sont à la fois des êtres extrêmement proches et extrêmement lointains, presque identiques et pourtant tout à fait différents.

4 La fonction reproductrice de la sexualité, cependant, qui implique aussi l’assomption des rôles respectivement maternel et paternel et qui côtoie, comme nous venons de le voir, soit la dimension identitaire, soit la dimension relationnelle, est en définitive moins importante que celle que l’on pourrait appeler la fonction érotique. Si en effet, dans le monde animal, la fonction reproductive garde un primat indiscutable, chez l’être humain l’érotisme qui se dégage dans les rapports entre une femme et un homme est devenu, en tout cas d’un point de vue social, quelque chose de déterminant, de fondamental. Tout en restant assez « mystérieux » dans son essence et dans ses vicissitudes, l’érotisme peut entre autres donner l’impression tantôt d’être relié à l’instinct, et donc de nouveau à la reproduction, tantôt au contraire de s’en dégager complètement, source qu’il est à son tour de fantasmes, d’émotions, de violence, d’enrichissement et de tourments.

5 La sexualité, en outre, envahit, comme le voulait Freud, la totalité de l’être, puisqu’elle est présente dans la psyché comme dans le soma, dans l’actualité du désir comme dans l’histoire de chaque personne. Elle suscite interdictions et permissions, promesses et déceptions, sérénité et inquiétude, jusqu’à en arriver à des troubles spécifiques susceptibles de la perturber dans son ensemble et dans ses racines, ou bien de frapper seulement l’un ou l’autre de ses multiples aspects. Des perturbations sexuelles pourront être rattachées à des troubles plus psychologiques ou plus organiques, considérées comme acquises ou héréditaires, sans être prises trop au sérieux par la Médecine puisqu’elles ne mettent pas la vie en danger. Si bien que pour nous, ici, la question de départ est celle de préconiser ou non une psychothérapie « spécialisée » visant seulement les sexopathies.

Une nosographie sexologique est-elle possible ?

6 Les troubles concernant la sexualité sont en général subdivisés en troubles fonctionnels et en comportements « pervers », ces derniers classés aujourd’hui plutôt sous le terme de paraphylie.

7 Les troubles fonctionnels sont partagés en ceux qui affectent l’homme et ceux qui affectent la femme. Parmi les premiers, on trouve respectivement les troubles érectiles, avec toutes leurs variations possibles, et les troubles éjaculatoires, comprenant l’éjaculation précoce et l’éjaculation tardive ou difficile. Parmi les seconds, l’on trouve la frigidité (appelée plus volontiers anorgasmie), la dyspareunie, c’est-à-dire le coït douloureux (possible aussi chez l’homme, mais chez lui beaucoup moins fréquent) et le vaginisme.

8 Les comportements paraphyliques, quant à eux, se réfèrent à une liste de « perversions » plus ou moins immuable depuis celle dressée au XIXe siècle par Krafft-Ebing, à laquelle d’ailleurs Freud se réfère aussi. En tête de cette liste figurent bien entendu le sadisme et le masochisme, le voyeurisme et l’exhibitionnisme, le fétichisme et la pédophilie. Selon la pensée freudienne, la perversion sexuelle, comme on le sait, ne serait que le négatif de la névrose, alors que peut-être, de nos jours, nous serions plutôt enclins à en faire le négatif de la psychose. De plus, alors que Freud voit les comportements pervers, à leur origine, comme un passage développemental inévitable dans la maturation de l’enfant (l’enfant pervers polymorphe), en parallèle avec les « fourches caudines » de la névrose infantile, Mélanie Klein nous parle d’une phase schizo-paranoïde chez l’enfant, à considérer de quelque façon comme une phase de type psychotique. Bref, encore une fois, le pervers reste-t-il plus près de la névrose ou de la psychose ?

9 Toujours est-il que nous devons nous demander si les problématiques cliniques soulevées par la sexualité ne devraient pas d’emblée tourner plutôt autour de la triade représentée par le désir, l’excitation et l’orgasme, ce qui transformerait aussi automatiquement – en évitant par là de s’insérer dans un contexte trop psychiatrique – la perspective classique coïncidant avec la notion de maladie et de souffrance, en la transposant par conséquent sur un autre terrain, celui du plaisir et de sa gestion. L’on arriverait alors à concevoir comme possibles des paradoxes tels ceux de maladies du bien-être ou de pathologie hédonique, en supposant même par ricochet de « soigner la santé » afin de la conserver ou de l’améliorer.

10 Remarquons ensuite que cette perspective nous permettrait peut-être de dépasser aussi le domaine strict de la sexualité et, un peu à la manière de Freud, de l’élargir en y incluant tout ce qui pourrait avoir affaire avec des perturbations de l’autoperception, d’un schéma corporel fonctionnel et de l’équilibre du self. En effet, l’activité sexuelle dans ses différentes nuances produit toujours un important remaniement de l’homéostasie sensitive et un possible « choc » dans l’autoperception et dans l’auto-évaluation de notre énergie vitale individuelle.

11 Quoi qu’il en soit, il est par exemple bien difficile d’établir pour la sexualité une notion de norme suffisamment valable pour arriver par ailleurs à poser un diagnostic adéquat en cas de perturbation. En sexualité, il y a d’abord une intrication, qui vraisemblablement n’est pas atteinte dans d’autres aspects de l’existence, entre ce qui semble appartenir au psychogénétique et ce qui semble appartenir par contre à l’organogénétique. En outre, il est difficile, toujours par rapport à la sexualité et aux problèmes cliniques qu’elle peut susciter, de concevoir un individu isolé. Au contraire, il faut tenir compte de la présence d’un partenaire, qu’il soit réel ou seulement virtuel.

12 Enfin, la vie sexuelle – et ses troubles éventuels – est sans cesse soumise aux influences historico-culturelles propres aux événements politico-sociaux. Ce qui peut faire changer du tout au tout les prises en charge thérapeutiques. Pensons au fait que l’homosexualité n’est plus à voir, de nos jours, telle une possible entité clinique en soi, étant devenue au contraire une simple variante du comportement hétérosexuel majoritaire. Nous pouvons y ajouter les péripéties des notions d’endogamie et d’exogamie, relativisées qu’elles sont par les phénomènes migratoires, mais aussi par l’extension exponentielle des contacts interculturels à travers l’informatique et les autres moyens de communication, sans oublier les modifications profondes qu’ont subies la notion d’intimité aussi bien que celle de rôle respectivement masculin et féminin dans la société actuelle.

Emotions, sensations et leur représentation mentale

13 Tout d’abord, il faut mettre en évidence une étrange « dissociation » signalée en sexologie surtout par des femmes. Celles-ci affirment que leurs réactions érotiques sont en général très estompées, voire minimes, avec des hommes pour lesquels elles éprouvent de fortes émotions amoureuses. Par contre, leur sensibilité érotique semble s’aiguiser en face d’hommes avec qui elles ne veulent pas avoir un suivi relationnel important, tandis qu’avec quelqu’un censé donc provoquer chez elles le désir d’une persistance amoureuse, la sensibilité érotique spécifique semble en pâtir.

14 Chez l’homme, cette forme de « dissociation » paraît se situer, plutôt que dans un contraste entre sensations et émotions, dans un « choix » au niveau de pleine intensité, qu’elle se réfère plus spécifiquement aux émotions ou aux sensations. En pratique, l’homme qui a tendance à éjaculer précocement se voit détenteur d’une sensibilité érotique trop aiguisée, doublée d’une parallèle intensité émotionnelle, cependant convertie en anxiété. Tandis que l’homme montrant des tendances à pouvoir (ou à devoir) retenir l’éjaculation se voit doué d’une possibilité de contrôle éjaculatoire susceptible de devenir excessive, doublée d’un manque apparent d’émotions, mais qui en réalité s’étaie sur une forte agressivité sous-jacente, elle aussi bien tenue en laisse.

15 Le tout est plus ou moins dépendant de l’image mentale que chacun, homme ou femme, se fait du sexe opposé, ce qui à son tour dépend des différents modèles proposés sur le moment par la société, ou déjà bien ancrés dans les diverses cultures. A l’heure actuelle, du moins en Occident, le mâle a perdu son privilège d’être l’initiateur sexuel de la femme et de pouvoir lui imposer un modèle la contraignant à la passivité et à l’attente. Au contraire, aujourd’hui, il est de plus en plus fréquent que dans un jeune couple, ce soit la femme qui ait eu plus d’expériences sexuelles et qui tende à dicter les procédures aptes à favoriser la rencontre érotique.

16 Souvent d’ailleurs, les hommes reprochent aux partenaires féminines de vouloir « sauter des passages », notamment celui qui implique une activité de conquête masculine préalable. La figure du Don Juan se perd désormais dans un passé révolu, mais garde toutefois la formule de ce que pouvait (et devait) être la méthode princeps de conquête de la femme. La femme qui valait l’effort de conquête de la part d’un Don Juan authentique devait en premier lieu être difficile, puisque, quand elle jetait l’éponge après une nécessaire résistance, cela signifiait qu’elle avait de toute façon choisi le plaisir par rapport au devoir. Peu importe si elle n’en éprouvait pas à la pénétration, celle-ci étant vue comme une signature de l’acte de possession masculine. De plus, le Don Juan était soumis, lui aussi, à une lutte intérieure, puisqu’il devait d’un côté considérer la femme visée comme sublime, mais de l’autre côté se dire qu’il ne fallait pas se fixer sur elle, étant donné que la prochaine conquête serait encore meilleure que celle-ci.

17 Maintenant, c’est à l’inverse la femme qui décide si, quand, où et comment se passera le rapport sexuel. Prête à en reprocher entièrement à l’homme son insuffisance de satisfaction. Prête aussi à employer s’il le faut des fantaisies de viol, non pas destinées à remplacer un viol réel qui n’est nullement souhaité, mais à susciter en elle des émotions fortes sous forme de peur et de rage – ces mêmes émotions fortes que peut-être elle pense ressentir plus facilement avec des hommes qu’elle estime peu qu’avec des hommes provocateurs seulement d’émotions douces.

18 Il se peut néanmoins qu’un affaiblissement du désir érotique signalé tant par les hommes que par les femmes en consultation sexologique reflète la difficulté de supposer l’existence d’un érotisme pur, complètement indépendant de l’imaginaire, du besoin de transgression ou de ces stimulations ambiguës propres à la sexualité prégénitale. Et que par conséquent l’on essayerait de retrouver artificiellement un élan érotique à travers des pratiques d’allure perverse qui finissent en réalité par entraver la perspective d’un érotisme spontané favorisant l’obtention d’une satisfaction réelle, antinomique d’une satisfaction idéale.

Le problème du plaisir

19 La médecine a toujours montré quelque méfiance vis-à-vis du plaisir, se considérant investie surtout de la mission de lutter contre la douleur. En réalité, la douleur est connectée d’une manière inextricable avec le plaisir, ces deux « pôles » sensitifs étant deux perspectives existentielles sources l’une comme l’autre d’émotions intenses. En effet, au moment où quelqu’un éprouve une douleur physique, il est obligé de prendre conscience d’une façon inéluctable de son propre corps. Puis, en arrivant à maîtriser ou à réduire cette douleur, voilà qu’apparaît ce qu’on pourrait appeler un premier degré de plaisir, tout à fait dépendant, encore dans ce cas, de la douleur qui l’a précédé et se configurant en pratique comme une simple réduction de l’intensité sensitive.

20 En revanche, pour accéder à un possible degré de plaisir plus indépendant de la douleur, il faut tenir compte de certaines caractéristiques propres au plaisir en tant que tel. Il est physiquement moins localisable, et surtout est beaucoup plus fugace que la douleur. En outre, même s’il semble pouvoir se répéter avec les mêmes traits, en réalité il est toujours quelque peu différent de la fois précédente. Il peut devenir par là un facteur important de personnalisation, alors que la douleur a un caractère fondamentalement anonyme entraînant une plus grande disposition à la solidarité et à la socialisation.

21 Dans la mesure où ces hypothèses se révèlent justes, il en découlerait que la maladie pourrait promouvoir des facteurs de cohésion sociale à l’encontre d’une santé éclatante devenant alors un « défi » aux misères humaines. Si en tout cas on a honte d’être malade, surtout puisque l’on devient dépendant d’autrui, il existe bel et bien une honte de posséder une solide santé au moment où beaucoup de gens autour de nous tombent malades. Si, de la douleur physique, on passe ensuite à ce qu’on pourrait qualifier de douleur morale, il est possible, comme nous l’avons certes remarqué à maintes reprises, que quelqu’un finisse par préférer vivre dans l’angoisse, la peur et la déprime qui peuvent lui assurer un espoir, si lointain et ténu soit-il, de s’en sortir, plutôt que de compter sur le maintien d’un équilibre émotionnel, difficile du reste à évaluer par rapport à des normes établies. D’autant plus que certaines perturbations garantissent, en même temps que, par exemple, le surgissement d’angoisse et de peur, la possibilité « clé en main » de leur effacement immédiat. Ainsi, la personne atteinte d’un TOC sait déjà à l’avance qu’elle pourra « remettre en place » son trouble simplement en accomplissant le rite prévu, capable d’« exorciser » ladite anxiété, ou le phobique qu’il pourra se permettre de ressentir une forte sensation de peur rien qu’en évoquant l’objet ou la situation phobogène, tout en sachant que cette peur pourra être « effacée » en évitant soigneusement de se confronter dans la réalité à l’objet et à la situation phobogènes en question.

22 D’autre part, il n’est pas facile non plus de gérer une bonne santé psycho-émotionnelle, puisque le fait de devoir en vérifier sans cesse la présence réduirait cette nécessité de contrôle du bien-être à quelque chose de très proche de la pathologie, en tenant compte, de plus, que le plaisir lié à la santé ne peut être savouré que par à-coups et jamais d’une façon continue, ou alors savouré a posteriori quand il sera perdu par la maladie.

23 A tout ceci se surajoute le fait que la mémorisation de la douleur est bien plus tenace que celle propre au plaisir. Toute maladie, en somme, laisse en nous une trace plus profonde que ne le fait une longue période de santé.

À la recherche d’une possible psychothérapie de l’érotisme

24 Exactement comme dans toute autre thérapie médicale, nous avons visé en général par nos différentes techniques psychothérapeutiques à éradiquer ou diminuer tout ce qui, de négatif, de symptomatique, rendait la vie de nos patients désagréable, très compliquée, voire insupportable. Nous nous sommes focalisés en particulier sur la rigidité des défenses, la tolérance insuffisante à la frustration, l’excès de culpabilité, l’humeur dépressive, l’angoisse immotivée, tout dysfonctionnement, jusqu’à essayer de dénicher chaque propos destructeur ou autodestructeur aussi bien que la recherche intentionnelle de l’échec ou un manque d’élan vital, de goût de l’existence – sûrs que nous avons été que si nous pouvions dégager ces patients de l’emprise de la peur, de souvenirs refoulés d’ordre traumatique, de fantasmes apocalyptiques et d’une insuffisante perspective motivationnelle, nous aurions pu redresser leur chemin vers l’avenir, tout autant que nous aurions en même temps corrigé les déformations et les « aveuglements » dont ils avaient rempli leur propre passé. Ce qui n’était pas loin d’être vrai pour un certain nombre de cas, où en effet nous avons pu obtenir des résultats encourageants et finalement satisfaisants.

25 Il y a eu toutefois des déceptions que nous avons, à juste titre, parfois attribuées à l’absence d’un désir sincère de la part du patient de lutter contre son mal, peut-être par autopunition, voire par opposition inconsciente aux efforts thérapeutiques à son égard. Parfois, en revanche, nous nous sommes simplement dit qu’il était impossible de guérir tout le monde et que nous devions, quoi qu’il en soit, faire le deuil de l’omnipotence.

26 La sexologie, cependant, nous met souvent devant des situations cliniques d’où ressortent des contrastes et des paradoxes pas toujours faciles à affronter si nous n’avons pas modifié notre manière classique de voir les choses. C’est-à-dire que l’on peut constater le déclenchement, devant toute forme de plaisir, du même type d’angoisse et d’inquiétude que nous sommes habitués à remarquer face à la douleur. Que ce n’est donc plus l’anxiété en imaginant une sûre défaite qui est mise en place, mais au contraire une anxiété qui découle de la perspective d’un bonheur possible.

27 Les explications que nous pouvons nous fournir à cet égard sont en partie assez connues : par exemple la crainte de provoquer de la jalousie ou de la compétition chez des proches. Ou encore de dépasser par trop de plaisir et de succès les limites protectrices contre la mégalomanie et des velléités utopiques. Toujours est-il qu’une bonne partie de la causalité par rapport à ce genre de phénomènes paradoxaux reste inexpliquée, au moins sur un plan conceptuel. Seul, peut-être, reste le recours à des investigations plus détaillées, plus rattachées au vécu corporel et surtout plus personnalisées, qui soient susceptibles de nous faire découvrir même qu’à un moment donné, trop de plaisir devient littéralement insupportable pour le sujet, ne serait-ce que parce qu’il est de toute façon trop fugace et aléatoire ou parce qu’il peut atteindre une intensité soudaine connectée alors à l’impossibilité de l’intégrer adéquatement dans son propre self.

28 Il s’ensuit que parfois il se révèle nécessaire de ne pas seulement aménager les défenses du sujet traité ou de chercher à rendre celui-ci plus fort ou plus raisonnable devant la peur de ne pas réussir ou de courir à la catastrophe, mais de le rendre apte à supporter, à « métaboliser » le plaisir, entendu comme un impact avec un ensemble de sensations et d’émotions en fait pas toujours faciles à gérer, entre autres inhabituelles. Un peu de la même manière que tout médecin devrait non seulement soigner une maladie donnée, mais aussi se préoccuper d’aider son patient à gérer la santé retrouvée, avec le plaisir d’être de nouveau porteur de bien-être.

29 La gestion du plaisir, en outre, devient automatiquement encore plus compliquée et malaisée dans le contexte d’une vie de couple où l’érotisme ne peut pas se limiter à une affaire individuelle, mais doit atteindre une syntonie et une synchronie bien loin d’être à disposition dans l’immédiat et à tout moment. Nous sommes tous assez bien préparés à affronter la douleur et la déception, mais les surprises les plus retentissantes ne pourront nous venir que de l’effroi et de l’inquiétude qui, contre toute attente, pourraient se dégager d’un plaisir qui d’un coup frappe à notre porte sans s’être annoncé.

Une psychothérapie pluridimensionnelle

30 Il n’est pas à exclure, faisant suite aux considérations que nous avons essayé d’élaborer jusqu’ici, que le plaisir nous pousse, bien plus que la douleur, à adopter des aptitudes psychothérapeutiques davantage fondées sur la mobilité et la souplesse que sur le maintien à n’importe quel prix de nos doctrines conceptuelles respectives. Ce qui implique également une éventuelle modification de notre contre-transfert, habitué à faire face en premier lieu à l’agressivité du patient ou à ses projections et demandes libidinales. Un contre-transfert qui serait prêt à élaborer d’une manière plus subtile notre propre plaisir rattaché aux gestes thérapeutiques, ainsi que l’inquiétude que le patient pourrait éprouver inconsciemment, craignant que nous ne soyons pas capables de reconnaître et accepter ce plaisir à le soigner, cette érotisation inévitable liée à la thérapie.

31 Mais surtout, une psychothérapie davantage centrée sur le plaisir que sur la douleur nous amènerait à contraindre le patient à se pencher à titre égal sur ses qualités cachées ou escamotées et sur sa violence retenue ou sur son besoin de transgresser. L’on ouvrirait peut-être la porte à la créativité remplaçant, au moins en partie, un besoin sournois de normativité et d’alignement anonyme avec les autres.

32 Pour renforcer cette perspective, il faudra se préparer à prendre en charge le plus grand nombre possible de dimensions existentielles, qui sont d’ailleurs en même temps celles du patient et les nôtres, à nous psychothérapeutes. Au-delà des critères relatifs à la notion de bien par rapport à celle de mal, il convient de viser le passage possible d’un degré à l’autre d’intensité sensitive comme d’intensité émotionnelle. Passage de degré qui pourra au fur et à mesure se révéler en tant que symbole d’une fuite, ou alors d’une maturation, comme la possibilité d’enrober un vécu sensitif ou un vécu émotionnel dans une signification adéquate et dans une compréhension marquée du sceau de la personnalisation.

33 Ce qui, d’autre part, nous conduit à jeter un regard sur le souvenir des rêves et sur les rêveries, en d’autres termes autour de la richissime dimension de l’imaginaire. Les rêves représentent déjà en soi le point culminant d’une intrication réussie entre objectivité et subjectivité, puisque le patient nous raconte le souvenir qu’il a comme s’il s’agissait d’un phénomène dont il n’est pas tout à fait responsable, mais qu’en tout cas lui seul peut nous relater.

34 Il est probable, néanmoins, que la structure du rêve s’étale sur plusieurs couches, allant de la construction d’éléments symboliques à la « mise en images » de sensations et d’émotions particulièrement intenses. Il n’est pas impossible, en outre, que certains rêves bien « organisés » et riches en fantaisies expriment mieux que tout autre moyen la prise de position du sujet vis-à-vis du plaisir. De même que des rêveries prétendues narcissiques pourraient constituer un moyen pour se préparer au mieux à la survenue éventuelle du plaisir, de la même manière les rêveries anxiogènes auraient pour tâche principale de nous préparer d’une manière suffisante à l’arrivée ou au retour du malheur.

35 A propos toujours du plaisir et des connections avec la douleur, n’oublions pas non plus que dans le domaine spécifique de la sexualité, la jouissance peut prendre le visage de l’attente, impliquant une hypervalorisation préalable du plaisir telle à engendrer la douleur liée à la déception, puisque le plaisir réel doit se confronter sans cesse avec un format idéal qui lui est souvent attribué, et dont on ne sait pas bien si c’est pour le tenir à distance ou pour entretenir le besoin de ne pas trop le négliger. Et en définitive, il n’est pas facile non plus de savoir si ce qui laisse le plus d’empreinte est un plaisir atteint ou un plaisir manqué, un plaisir seulement désiré, convoité et peut-être perdu de vue à la dernière minute. Si bien que dans beaucoup de troubles sexuels peut se cacher de l’ambiguïté : celle de renoncer, par le biais du dysfonctionnement, à la jouissance immédiate, en se rabattant sur le recours à l’introduction d’un délai. Le trouble sexuel, en somme, peut donner facilement l’impression d’une méthode apprise pour pouvoir jouer avec cette entité bifocale constituée par un amalgame de plaisir et de douleur, un peu comme le chat joue avec la souris. Ce serait uniquement le masochiste qui refuse de se situer dans cette ambiguïté permanente entre plaisir et douleur pour choisir un troc définitif favorisant la douleur, une douleur supposée maîtrisable.

36 Pour tous les comportements pervers, par ailleurs, est concevable l’existence d’un tel « pacte avec le diable », où le plaisir virtuel est échangé à jamais contre une douleur, pourvu qu’on obtienne l’assurance de la maîtrise de la douleur en tant que telle et de ses équivalents, y compris la culpabilité.

37 La conclusion qui s’impose maintenant ne peut être que la suivante : s’il y a un domaine où ce n’est pas le patient qui doit s’adapter à tout prix à la technique psychothérapeutique, mais au contraire la technique psychothérapeutique qui doit s’adapter au patient, ce domaine est bel et bien celui de la sexualité.
Notes

Georges Abraham est Professeur honoraire à la Faculté de Médecine de Genève, Psychanalyste, membre de la Société Suisse de Psychanalyse.Retour

Impact des médicaments psychiatriques sur les fonctions sexuelles

2010-03-20T05:56:00.000-07:00

Lors d’une rencontre clinique, un sexologue est parfois exposé à travailler avec un client suivi pour des difficultés d’ordre émotionnel et recevant une médication. Dans ces circonstances, des liens peuvent être établis entre les troubles sexuels qu’il éprouve et la médication. D’un point de vue historique, les premières constatations des effets d’un médicament psychiatrique sur la sexualité ont été observées en 1961 avec l’apparition de la thioridazide (Mellaril) qui produisait une inhibition de l’éjaculation. Un peu plus tard, dans les années 70, les médecins ont constaté que les antihypertenseurs provoquaient des troubles érectiles. Ainsi, un mouvement de recherche s’est entamé sur l’impact de la médication sur la sexualité. Ce mouvement s’est poursuivi plus récemment avec la venue du Prozac qui produisait un effet perturbateur au niveau du désir sexuel et de la capacité orgasmique mais l’arrivée du Viagra dans le développement de traitement des dysfonctions sexuelles a éveillé l’intérêt général face à l’interaction des médicaments et de la sexualité. (Meston et Frolich, 2000).

Cette interaction entre la médication et la sexualité est complexe et il faut d’abord considérer de façon isolée les effets de la maladie sur la sexualité. Prenons comme exemple la dépression : les symptômes de cette maladie placent l’individu dans des dispositions psychiques peu réceptives à la rencontre sexuelle. En effet, les symptômes de la dépression peuvent inclure des troubles comme l’isolement et la consommation d’alcool qui peuvent à eux seuls interférer avec la sexualité de l’individu (Phillips et Slaughter, 2000). Dans un autre cas, l’effet de la maladie sur la sexualité peut également être visible chez les personnes souffrant d’anxiété car celle-ci peut contrecarrer l’excitation (ex . : anxiété de performance) et le désir (aversion sexuelle, paniques et phobies) (Kaplan, 1987). Toujours au niveau de la santé mentale, les psychoses peuvent être associées au désir (baisse ou hyper sexualité) et à la fantasmatique (illusion, hallucinations, etc.) (Segraves, 1998). Si non traitées, les psychoses peuvent être associées à l’érotomanie et à la jalousie pathologique (Retterstol et Opjordsmoen, 1991; Soyka, 1995). L’étude de l’impact des médicaments sur les fonctions sexuelles se complique par la présence persistante de certains symptômes de la maladie qui demeurent insensibles au traitement.

Pour comprendre à quel point les médicaments peuvent influencer la réponse sexuelle, nous pouvons porter notre attention aux effets causés par des traitements utilisés aussi couramment que des analgésiques comme l’AAS (Aspirin). Son effet analgésique périphérique recherché pour calmer les céphalées peut également insensibiliser les organes génitaux ainsi que les zones érogènes provoquant ainsi une perturbation indirecte des fonctions sexuelles. Il est certain qu’en matière de santé globale, il est plus important de régler le problème de base mais de plus en plus de recherches nous permettent d’envisager des traitements ayant moins d’effets secondaires. Dans le courant actuel des traitements, les médicaments se doivent d’agir de façon plus spécifique, permettant de limiter au minimum les effets secondaires. En limitant ces effets, le patient sera tenté de mieux respecter la posologie indiquée à son traitement.

Les neurotransmetteurs

Comme vous le savez, les neurotransmetteurs (NT) sont des molécules relayant l’information d’un neurone à l’autre et ceux-ci sont perturbés par les médicaments. Or, plusieurs NT sont impliqués dans la réponse sexuelle, ce qui peut nous permettre, en connaissant le mécanisme d’action des médicaments, de comprendre la nature des interactions. Il est encore difficile pour le moment de saisir la complexité des mécanismes d’action mais de plus en plus d’études nous permettent de connaître les rouages de la réponse sexuelle. Il ne faut pas oublier que chacun des NT a des fonctions multiples. L’action d’un médicament psychotrope se fera via une multitude d’interactions possibles avec le neurotransmetteur : (1) en agissant à la place du NT , (2) en affectant sa synthèse, (3) en modifiant son mouvement synaptique ou (4) en perturbant son métabolisme. Ces modes d’action de médicaments seront bien différents selon le médicament utilisé mais quels que soient la substance et le NT impliqué, la plupart des médicaments actuellement sur le marché produiront un effet pouvant interférer légèrement ou puissamment sur les fonctions sexuelles de l’individu. Par exemple, l’acétylcholine est un NT connu pour être, entre autres, impliqué dans des fonctions périphériques du contrôle des sécrétions. Or, si un médicament comme un antidépresseur tricyclique (Élavil, Surmontil, Sinéquan, etc.) est prescrit, l’action anticholinergique de ce médicament peut contrecarrer la sécrétion de différentes muqueuses, causant des difficultés de lubrification vaginale ou de production de liquide pré-éjaculatoire. Cela pourra donc provoquer des inconforts ou des douleurs lors de la pénétration.

Les neurotransmetteurs principalement impliqués dans les mécanismes d’action de plusieurs médicaments psychiatriques sont : la sérotonine et la noradrénaline pour les antidépresseurs, le GABA pour les anxiolytiques et la dopamine pour les antipsychotiques. Or, ces neurotransmetteurs sont également présents dans les mécanismes associés aux fonctions sexuelles. Stahl (2001) présente, quoique de façon superficielle, les mécanismes impliqués dans la réponse sexuelle et suggère que le désir sexuel serait associé au système dopaminergique de la région mésolimbique du cerveau. L’excitation sexuelle serait, pour sa part, davantage liée à des réactions du système nerveux périphérique, en agissant sur l’oxide nitrique et sur l’acéthylcholine, tandis que l’orgasme serait stimulé par la noradrénaline mais inhibé par la sérotonine.

D’ailleurs, la sérotonine (5-HT) serait impliquée dans la sexualité ainsi que dans les mécanismes de la dépression, du sommeil et de la régulation de la température corporelle (Julien, 1998). Une augmentation de la 5-HT semble associée avec une baisse de désir, et avec des difficultés orgasmiques (Meston et Frohlich, 2000).

La noradrénaline (NA) agit, quant à elle, sur la vigilance, la concentration et l’orientation. Elle est également impliquée dans des comportements instinctifs comme la faim, la soif, les émotions et la sexualité (Julien, 1998). À ce niveau, la NA est associée positivement avec l’excitation et l’érection lors des activités sexuelles et masturbatoires chez l’homme et la femme (Meston et Frohlich, 2000; Alarie, 1986; Wiedeking et al., 1979) . D’après Meston et Frohlich (2000), les niveaux de NA augmentent jusqu’à 12 fois durant l’activité sexuelle.

Le GABA est un neurotransmetteur impliqué dans le maintien de la sensation de calme. En effet, il produit un effet inhibiteur sur l’anxiété. Au niveau de la sexualité, le GABA est associé à une diminution de la réponse sexuelle (plus particulièrement l’excitation et l’orgasme) chez les deux sexes mais semble augmenter les comportements de réceptivité chez la femelle (Julien, 1998; Crenshaw et Goldberg, 1996).

La dopamine (DA) est un neurotransmetteur important dans la sexualité de l’individu. Elle se retrouve en grande partie dans le cerveau moyen qui contrôle les comportements liés aux émotions, les comportements en général, les aspects généraux du désir sexuel et se retrouverait également dans des centres du cerveau connus pour être associés au processus de motivation sexuelle (Wilson, 1993; Groves et Rebec, 1992). Cette dernière idée est appuyée par Crenshaw et Goldberg (1996) qui expliquent que la DA augmente directement le désir sexuel et indirectement les comportements sexuels par son action sur la motivation et sur les besoins de plaisir.

La connaissance des mécanismes réels des neurotransmetteurs chez l’humain est encore peu développée. C’est pourquoi il est nécessaire de se tourner vers la recherche animale. On y apprend que différentes catégories de récepteurs existent pour chacun des neurotransmetteurs mentionnés et que ceux-ci peuvent avoir une action spécifique, ce qui ajoute à la confusion. Par exemple, cinq récepteurs dopaminergiques ainsi que treize récepteurs sérotoninergiques sont connus (Cooper et al., 1996). Les sites et les mécanismes d’action peuvent donc grandement varier.

L’impact des médicaments sur la sexualité

Les médicaments peuvent avoir des effets indésirables de nature directe ou indirecte sur la sexualité de l’individu. Les effets directs sont caractérisés par une interaction spécifique sur les mécanismes impliqués dans une des phases de la réponse sexuelle comme le désir, l’excitation ou l’orgasme. Par exemple, certains antipsychotiques (Haldol, Risperdal, Clozaril, etc.) auront un impact sur l’érection par l’activité alpha-adrénergique en contrecarrant la pleine érection. Ils produiront également d’autres effets comme la constipation, la somnolence et les nausées et ces effets seront considérés comme étant indirects. Une série de tableaux est jointe au texte afin d’établir clairement la relation entre certains types de médicaments et les fonctions sexuelles. Ces tableaux sont tirés de Crenshaw et Goldberg (1996) et de Meston et Frohlich (2000) qui ont fait une revue de littérature exhaustive sur le sujet. Les tableaux ont également été adaptés à la réalité clinique en tenant compte des médicaments les plus prescrits.

Les antidépresseurs

Cette classe de médicaments est probablement le psychotrope le plus étudié de nos jours en ce qui concerne ses effets sur les fonctions sexuelles. L’impact de cette médication a toutefois été minimisé par les fabricants car ils indiquent un pourcentage de « baisse de libido » de 1,6 % alors que les recherches indépendantes sur les antidépresseurs ont révélé des dysfonctions sexuelles pouvant aller jusqu’à 92 % (CPS, 2000; Balon et al. 1993). Depuis 1989, plusieurs cas de dysfonctions sexuelles plus précisément un délai à l’orgasme et une baisse de désir ont été rapportés comme étant provoqués par la fluoxétine (Crenshaw et Goldbeg, 1997; Meston et Frolich, 2000). Or, ces découvertes nous ont permis de comprendre davantage les mécanismes neurologiques impliqués dans le désir et dans l’orgasme par l’action principale de ces médicaments sur l’augmentation des niveaux de sérotonine.

De plus, le potentiel thérapeutique de certaines molécules a pu être retenu. Par exemple, l’imipramine (Anafranil) est un antidépresseur tricyclique recommandé pour traiter les troubles d’éjaculations prématurées (Strassberg et al, 1999). De façon parallèle, la recherche s’est penchée sur des traitements de la dépression pouvant avoir un impact moins grand sur la réponse sexuelle. Une nouvelle vague d’antidépresseurs a donc vu le jour mais le courant a été jusqu’à renverser les effets à leurs extrêmes, comme avec la trazodone (Désyrel) pour laquelle des cas de priapisme et de priapisme du clitoris ont été rapportés (Pescaroti et al. 1993).

Les anxiolytiques

Les benzodiazépines constituent principalement la classe des anxiolytiques et des sédatifs/hypnotiques (ex. : Ativan, Dalmane, Librium, Serax, Restoril, Xanax). Cette différence de classement est liée à la durée d’action des benzodiazépines favorisant des indications de prescriptions différentes. Ainsi, les anxiolytiques à longue action seront prescrits dans des cas d’anxiété persistante et les sédatifs/hypnotiques à action plus courte seront prescrits principalement pour les troubles du sommeil. En augmentant les niveaux de GABA, les benzodiazépines sont associés à des baisses de désir, à des troubles de l’excitation et à des troubles orgasmiques. De plus, des cas de dyspareunie ont été rapportés (Crenshaw et Goldberg, 1997). Au niveau des effets indirects sur la sexualité, des maux de tête, de la constipation, de la nausée, de la prise de poids, de l’irritabilité et de la somnolence peuvent être présents.

Les antipsychotiques

La prescription des antipsychotiques se fait lorsqu’il y a des indications de schizophrénie ou d’autres types de psychoses. En bloquant l’activité dopaminergique et en augmentant la prolactine, ce type de médicament interfère puissamment avec la réponse sexuelle. En fait, les antipsychotiques peuvent contrecarrer, de façon directe, les fonctions sexuelles à tous les niveaux. En plus de nuire aux étapes de la réponse sexuelle, cette médication est associée à du priapisme, à de l’éjaculation sans orgasme et à de la dyspareunie. Les fonctions reproductrices peuvent aussi être affectées par des troubles menstruels et de l’hypogonadisme. Quant à eux, les effets indirects sur la sexualité sont multiples et peuvent aller d’une simple sécheresse de la peau jusqu’à des perturbations neurologiques agissant sur les fonctions motrices.

Traitement des troubles liés aux effets de la médication sur la sexualité

En plus de trouver l’étiologie du problème dans une perspective clinique, il faut examiner les solutions possibles avec le patient et son médecin traitant afin d’améliorer la situation. Le patient ne devrait jamais cesser la prise de ses médicaments sans aborder la question avec son médecin traitant. Il est toujours important de le rappeler.

Comme il est difficile de saisir l’ampleur réelle des médicaments sur les fonctions sexuelles, il sera doublement difficile de trouver des moyens adéquats afin de résorber le problème. Par contre, certains moyens sont proposés mais ils ne peuvent que réduire ou soulager les effets. Considérant l’état de santé de l’individu, il est même possible qu’aucune solution ne soit envisageable. Dans ce cas, il sera du ressort du clinicien de trouver des moyens afin d’adapter l’individu à sa condition.

a) Tolérance à la médication : Généralement, lorsque la médication vient d’être prescrite, les effets secondaires sont très perceptibles, mais après un certain temps, la plupart d’entre eux sont davantage tolérés par l’individu. Ainsi, d’attendre un certain temps peut permettre un rétablissement des fonctions sexuelles.

b) Baisse de la médication : Sous la supervision d’un médecin, une baisse graduelle de la médication peut être envisageable, dans certains cas, réduisant ainsi la puissance de l’effet du médicament. Cette procédure doit se faire posément et en concertation avec le médecin traitant.

c) Changement de la médication : Dans certains cas, le médecin traitant pourra modifier la médication si cela est possible. Selon la maladie présente, certains traitements peuvent être moins dérangeants pour l’individu. Il y a des substitutions connues pour les antidépresseurs mais peu de substitutions sont connues pour les antipsychotiques. Parfois, les solutions de rechange ne peuvent être appliquées compte tenu des indications de base et de la santé de la personne. De plus, il ne faut pas oublier que même les substitutions peuvent avoir des effets (ex. : Désyrel et priapisme).

Tableau 1. Alternatives au traitement (Crenshaw et Goldberg, 1996)

Classe	Médicaments prescrits	Alternatives
Antidépresseurs	Paxil	Désyrel
Stabilisateur de l’humeur	Lithium	Wellbutrin
Sédatif/hypnotique	Ativan, Valium	Buspar, Désyrel
Antipsychotique (tr. schizoaffectif)	Haldol,Clozaril, Risperdal	Buspar, Zolof

d) Médication comme traitement des dysfonctions sexuelles : Ce moyen est mis en évidence par le Viagra. Considérant son accessibilité sur Internet, il est primordial d’aviser le client de consulter son médecin avant de s’en administrer. D’autres traitements sont également possibles comme le Buspar et certains médicaments dopaminergiques.

e) Sexologue : Du moment qu’un trouble sexuel se présente, l’assistance d’un sexologue est importante afin de soutenir, d’évaluer la provenance de la dysfonction et de la traiter. Dans l’éventualité où les dysfonctions sont associées à une médication, il est important de collaborer avec le médecin dans la démarche. De plus, dans l’éventualité où aucune des méthodes mentionnées précédemment n’est possible ou efficace, un support sexologique s’avère nécessaire afin de déterminer les stratégies d’adaptation favorisant le plus possible le développement sexuel et relationnel de l’individu.

Conclusion

La médication est nécessaire pour traiter de nombreux cas de maladies mentales. Il est clair qu’il est important de traiter la maladie mais les impacts des effets secondaires doivent être considérés. Ainsi, le clinicien et le médecin doivent trouver des traitements adaptés aux besoins de l’individu tout en limitant les impacts sur sa sexualité.

Cet article ne présentait qu’en superficie la relation entre médicaments et sexualité. Il est fortement suggéré aux cliniciens de s’informer davantage sur les mécanismes d’action des médicaments prescrits à leur client et d’en connaître leurs impacts directs et indirects sur les fonctions sexuelles. Cela permettra de bien identifier l’étiologie du problème et d’envisager une stratégie d’intervention adéquate.

Sur le plan de la recherche, ce champs d’intérêt permet d’élaborer de nouvelles avenues explicatives sur les mécanismes impliqués autant dans le désir sexuel que dans les phases d’excitation, d’orgasme et de résolution. Ainsi, la recherche doit poursuivre son oeuvre dans le développement de nouvelles molécules afin que les traitements soient spécifiques, tout en ayant le moins d’effets secondaires possible.

Tableau 2. Effets des médicaments psychiatriques sur la sexualité des hommes

Baisse ou inhibition du désir	Anticonvulsivants Antipsychotiques Cyprotérone Hallucinogènes Inhibiteur de la mono-amine oxydase (IMAO) (antidépresseur) Inhibiteur sélectif de la recapture de sérotonine (ISRS) (antidépresseur) Lithium Opiacés Tricycliques (antidépresseur)
Augmentation du désir	Agoniste de la sérotonine 1A (5HT1A) Benzodiazépines (tranquillisants mineurs) ISRS Trazodone (antidépresseur)
Aversion sexuelle	Méthylphénidate (Ritalin)
Hypersexualité	Antipsychotiques (rare) Benzodiazépines ISRS Méthylphénidate
Difficulté/incapacité à obtenir une érection	Anticonvulsivants Antipsychotiques Benzodiazépines Bloqueurs Alpha1 adrénergique Bloqueurs Alpha2 adrénergique Cyprotérone Diurétiques IMAO ISRS Lithium Méthylphénidate Nicotine Phénylpropanolamine (sirop contre la toux) Tricycliques
Difficulté/incapacité à maintenir une érection	Antipsychotiques Opiacés Phénylpropanolamine
Priapisme	Antipsychotiques Bloqueurs Alpha1 adrénergique Néfazodone (Serzone) Trazodone (Desyrel)
Incapacité éjaculatoire	Anticonvulsivants Antipsychotiques Fenfluramine IMAO ISRS Opiacés
Latence à l’éjaculation	Antipsychotiques Benzodiazépines Bloqueurs Alpha1 adrénergique Bloqueurs Alpha2 adrénergique Fenfluramine IMAO ISRS Opiacés Trazodone Tricycliques
Éjaculation sans orgasme	Antipsychotiques Tricycliques
Baisse du volume de l’éjaculation	Antipsychotiques Nicotine
Éjaculation douloureuse	Antipsychotiques ISRS Tricycliques
Éjaculation trop rapide	Agonistes de la 5HT1A Méthylphénidate Phénylpropanolamine
Baisse de production ou malformation des spermatozoïdes	Anticonvulsivants Antipsychotiques Lithium Nicotine
Baisse de la mobilité des spermatozoïdes	Anticonvulsivants Nicotine Hypogonadisme Antipsychotiques Gynécomastie Antipsychotiques Cyprotérone IMAO ISRS Tricycliques

Tableau 3. Effets des médicaments psychiatriques sur la sexualité des femmes

Baisse et inhibition du désir	Anticonvulsivants Antipsychotiques Cyprotérone Diurétiques Fenfluramine (Pondéral) Hallucinogènes IMAO ISRS Opiacés Progestatifs Tricycliques
Augmentation du désir	Agoniste de la sérotonine 1A (5HT1A) Benzodiazépines (tranquillisants mineurs) Hallucinogènes ISRS Trazodone (antidépresseur) Aversion sexuelle Méthylphénidate
Hypersexualité	Antipsychotiques (rare) Fenfluramine ISRS Méthylphénidate Galactorrhée Antipsychotiques Cyprotérone IMAO ISRS Tricycliques
Gynécomastie	Antipsychotiques Cyprotérone IMAO ISRS Tricycliques
Douleurs aux seins	Antipsychotiques IMAO Tricycliques
Latence à l’orgasme	Anticonvulsivants Antipsychotiques Benzodiazépines IMAO ISRS Trazodone Tricycliques
Anorgasmie	Anticonvulsivants Antipsychotiques Benzodiazépines ISRS Opiacés Tricycliques
Réduction du nombre d’orgasmes	Antipsychotiques IMAO Orgasme spontané ISRS (Prozac) Tricycliques
Troubles menstruels
Dysménorrhée	Antipsychotiques
Ménorragie	Anticonvulsivants Antipsychotiques
Aménorrhée	Anticonvulsivants Antipsychotiques IMAO ISRS Nicotine Opiacés
Infertilité
Baisse de la qualité de l’ovule	Anticonvulsivants
Hypofertilité	Nicotine
Dyspareunie
Douleur lors de la pénétration	Antipsychotiques Benzodiazépines Tricycliques

BIBLIOGRAPHIE

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Parution

Cet article est paru précédement dans la revue Sexologie actuelle, la revue de l'Assocation des sexologues du Québec.

Auteur : Éric Landry B.A. Sexologie, M.A. Sexologie recherche - Candidat, M.A . Neurobiologie – Candidat

sexualité interculturel

2010-03-17T12:21:00.000-07:00

L'intervention sexologique en contexte interculturel

Les valeurs ethnoculturelles représentent un facteur déterminant dans l'établissement des rapports hommes-femmes de même que des scénarios contraceptifs et sexuels. L'intervention sexologique auprès d'une clientèle d'origine ethnoculturelle diversifiée appelle donc une approche clinique allant au delà d'une simple adaptation, par exemple l'utilisation de la langue du client ou l'orientation du discours selon les valeurs associées à une culture spécifique.

Cet article fait suite à l'atelier "Intervention sexologique en contexte interculturel" offert au dernier congrès de l'A.S.Q. en mars 1996. Il en reprend certains aspects et offre de nouvelles perspectives développant les enjeux, les principes et les modes d'intervention généraux applicables à diverses sphères d'activités cliniques en contexte interculturel. Il se veut d'abord un outil de réflexion clinique dans l'espoir de stimuler l'élaboration d'une approche interculturelle plus spécifique aux réalités de l'intervention sexologique.

Culture : volet ethnique, volet clinique

La culture se référerait à une collectivité humaine et correspondrait à une structure dynamique comportant un ensemble de symboles, de codes, de connaissances, de représentations, de règles, de modèles de comportement, de valeurs, d'intérêts. Elle aurait pour fonction de structurer l'expérience humaine dans le vivre et le faire et elle s'actualiserait au travers des pratiques et comportements quotidiens (Bibeau et al. 1992 ; Proulx et Chiasson, 1996).

Dans une perspective plus large que l'aspect ethnique, elle se réfère à différentes sphères d'activités, en l'occurrence aux activités cliniques professionnelles, dans leurs conceptualisations des problématiques humaines. Ainsi, nous pouvons envisager l'existence d'une culture d'intervenant en sexologie clinique faisant référence à notre compréhension et à la codification des dysfonctions ou détresses sexuelles. Celle-ci transparaît également dans les paramètres clinico-administratifs impliqués lors des consultations (horaire, durée, rôle de chacun, lieu, etc.). Actuellement, nous pouvons reconnaître la forte prégnance d'une conceptualisation clinique de type occidental dans la structure de la pensée et de l'orientation clinique. D'où le danger de considérer comme universelle notre codification des détresses et dysfonctions sexuelles pour établir des diagnostics cliniques, élaborer des plans de traitement et choisir des des outils éducatifs comme support à l'intervention. L'intervention en contexte interculturel appelle donc à un assouplissement afin d'éviter toute rigidité qui nuirait au lien thérapeutique, d'autant plus qu'il existe un danger de choc culturel à plusieurs niveaux.

Le choc culturel

L'intervention en contexte interculturel requiert que le clinicien puisse d'abord se reconnaître comme porteur d'une culture et soit capable d'identifier les référents culturels personnels et professionnels tels les valeurs éthiques, l'approche clinique privilégiée, les modes d'intervention qui y sont reliés, enfin tout ce qui influence la relation thérapeutique. Selon Cohen-mérique (l993), bien qu'une introspection favorise la clarification, c'est souvent en situation avec une autre culture qu'émerge de façon plus tangible les référents culturels, d'où la possibilité de choc culturel devant ce qui est étranger au cadre habituel. Le clinicien peut alors se sentir dépaysé, frustré, rejeté, disqualifié sur le plan professionnel et ressentir de l'anxiété, voire de la révolte face au client. Il peut malheureusement être tentant d'interpréter la situation de façon défensive au détriment du client. L'expérience du choc culturel se vit tant émotionnellement qu'intellectuellement car la déstabilisation peut provoquer une certaine confusion des idées ou des valeurs à privilégier. Si cette expérience est reprise et analysée, elle peut mener à une prise de conscience de sa propre identité et éventuellement à une réorganisation de l'identité professionnelle et des valeurs cliniques.

Voici quelques situations où la différentielle des valeurs entre le clinicien et le client peut inférer un malentendu pouvant aller jusqu'au choc culturel, de part et d'autre. Ainsi en regard de la distance/de l'intimité, la culture d'intervention s'orientant plus vers une présence empreinte d'empathie, de neutralité, évacuant la transparence et la dimension de la vie privée peut se confronter à la recherche de liens humains chaleureux, de réassurance par une recherche de similarité au moyen de questions sur la vie personnelle et de témoignage de sympathie par des cadeaux.

Concernant les rôles de chacun, le flou ou l'absence de clarification peut mettre en scène des attentes divergentes. Ainsi, le clinicien peut valoriser l'introspection, la verbalisation, l'implication active, l'élaboration de solutions personnelles. Le client, de son côté, peut considérer l'intervenant comme expert et être en attente de conseils, de solutions en conformité avec les valeurs communautaires sans avoir l'intention de dévoiler les aspects intimes de sa sexualité. Le clinicien peut croire que le client considère sa démarche comme prioritaire et s'engage dans les normes clinico-administratives, alors que celui-ci, en priorisant les besoins de sa communauté, modifie parfois sa disponibilité et son engagement (par exemple, il peut s'absenter au rendez-vous sans prévenir, car il a été demandé à la toute dernière minute par un membre de la famille, pour lui rendre un service ponctuel qu'il ne peut refuser en vertu de son rang hiérarchique).

De façon générale, une conception individualiste-égalitaire peut se heurter à une conception communautaire. La première se caractérise par un focus sur l'autonomie et l'indépendance d'une personne, ce qui suppose une séparation physique et morale de l'individu adulte de sa famille (le "je" prédomine sur le "nous"). La conception communautaire, quant à elle, perçoit la personne en termes de relations sociales ; il n'y a pas de coupure du milieu familial d'origine et du groupe d'appartenance (où le "nous" prédomine sur le "moi") (Legault, 1994). Ainsi, l'affirmation /l'individualisation peut se confronter à l'interdépendance/la loyauté, l'autonomie à la solidarité et la démocratie au respect de la hiérarchie. Les imbroglios relatifs à l'approche utilisée peuvent donc provoquer une détresse supplémentaire au client.

Valeurs ethnoculturelles et enjeux en intervention

Bien que la connaissance d'une culture donnée représente un atout clinique, il reste qu'il est quelque peu irréaliste d'espérer que tout intervenant ait une connaissance approfondie de tous les codes culturels. De plus, à l'intérieur d'une même ethnie, nous pouvons observer la coexistence de plusieurs systèmes de valeurs correspondant à un phénomène de variances intraculturelles. Ceci est relié au fait que l'identité culturelle dépasse l'identité ethnique. Elle se réfère aux éléments de construction identitaire personnelle comme appartenances multiples reliés aux expériences de vie, à l'âge, au genre, à l'adhésion religieuse, au niveau de scolarité, à l'éducation reçue, aux affiliations professionnelles, à la classe sociale, à l'histoire de migration, etc. À titre d'exemple, deux femmes de même ethnie et de même âge se présentent le même jour pour une consultation pré-avortement. L'une d'elles est fortement scolarisée et de milieu urbain. Elle est mère de deux enfants et sa demande va dans un sens de limitation des naissances. Celle-ci considère qu'il est préférable de limiter la taille de la famille afin d'assurer à ses enfants une qualité de présence, des soins et une éducation adéquate. La seconde est de milieu rural et peu scolarisée. Elle est mère de deux très jeunes enfants. Sa demande va dans un sens d'espacement des naissances, car elle anticipe une famille de six enfants pour l'avenir. Ceci pour s'assurer qu'au moins l'un d'eux pourrait faire la fierté de la famille sur plusieurs plans et qu'il constituerait un support financier fiable car l'avenir est incertain quant à la destinée de chacun d'eux.

Pour avoir une meilleure saisie des éléments en jeux, l'adoption d'une attitude de relativisme culturel (Gravel, l994) permet de s'éloigner d'une approche stéréotypée ou empreinte d'a priori. Cette attitude permet d'éviter deux écueils possibles en intervention, soit la banalisation qui consiste à évacuer tout référent culturel pour s'attacher à une idéologie de l'être universel (par exemple en postulant sur les besoins fondamentaux), soit la recherche de l'exotisme en mettant l'accent uniquement sur les différences culturelles. Le relativisme culturel consiste à prendre en compte les variables entre ces deux pôles de similarité-différence pour développer une perception plus réaliste du client. Elle suppose souplesse et ouverture pour se distancer des stéréotypes culturels tout en tenant compte des moeurs et des valeurs d'une culture.

Modèles d'intervention clinique

Parmi les modèles d'intervention clinique, celui de Proulx et Chiasson ( l996) développé dans le programme " L'approche clientèle dans un contexte interculturel" mis de l'avant par le ministère de la Santé et des Services sociaux et celui de Cohen-mérique offrent une approche intervenant-usager complémentaires pertinente pour notre champ de pratique.

Le modèle de Proulx et Chiasson (1996) comporte les prémisses suivantes :

La relation intervenant-usager représente la rencontre de deux personnes porteuses de culture.

C'est le client qui serait le meilleur référent pour situer le clinicien sur les valeurs, croyances et perceptions de la situation.

L'approche tend vers une intervention qui évite d'imposer au client des valeurs et des normes qui ne sont pas les siennes.

Il importe que le clinicien développe des habiletés à prendre en compte le point de vue de l'usager sans pour autant tout accepter.

Lors de situations critiques, elle prône la recherche de solutions conjointes avec l'usager au moyen d'un accommodement raisonnable.

Selon Cohen-mérique (1997), l'intervention interculturelle comporterait une phase d'échange, de dialogue, de recherche en commun pour éviter conflits et rupture d'alliance, de négociation, de compromis de solution, de conciliation de points de vue qui nécessiterait chez le clinicien ouverture d'esprit, capacité à se décentrer de ses codes culturels pour explorer le monde de l'autre dans une attitude de relativisme culturel. Elle propose trois démarches dans une approche interculturelle :

1- La décentration :

Prendre une distance par rapport à ses propres schèmes personnels et professionnels de façon à mieux cerner ses propres cadres de référence individuels qui s'inscrivent dans une trajectoire personnelle (ceci amène à une neutralité culturelle, permet de neutraliser ses observations).

2- Explorer le système de référents de l'autre

Utiliser l'ouverture pour découvrir la rationalité de l'autre en vue d'une reconnaissance de son unicité par l'exploration de sa culture, sa migration, son acculturation. Le but est de donner un sens, une valeur à l'autre sans accepter nécessairement toutes les prémisses et les valeurs.

3- Processus de recherche de solution

Rechercher un consensus, un accommodement, une adaptation, créer de nouvelles normes sans porter atteinte aux fondements de l'identité.

Pour y parvenir, cette intervention demande que le clinicien soit dans l'expectative d'une approche exploratoire par une utilisation non séquentielle des trois phases. Ainsi, l'entretien est perçu de façon dynamique.

Des points de repère généraux , tels la conception du temps ( fixe/fluide), de l'espace, la place de l'agir et de l'être, le niveau de communication (directe, indirecte), la place de l'individualisme et du collectivisme, l'espace privé et public, la relation corps/esprit (scission ou union), le milieu de provenance (urbain/rural) ( Proulx, Chiasson, 1996), favorisent la clarification de l'orientation culturelle du client.

Nous pourrions ajouter, de façon plus spécifique, la clarification de la fonction de la sexualité, la représentation corporelle, le niveau d'égalitarisme dans les relations homme-femme, les rôles sexuels, la structure familiale et relationnelle, la notion d'identité sexuelle, le degré d'intimité, d'attachement affectif, le lien entre le religieux/le magico-empirique/la spiritualité et la sexualité, dans une recherche du sens, par une meilleure connaissance des croyances et des explications reliées à la situation. En l'absence de paramètres ethnoculturels clairs, il peut être opportun de clarifier auprès du client à quel point de vue il adhère à sa culture (valeurs référentielles) et à quel niveau il s'en distingue ( valeurs préférentielles). Nous pouvons ainsi recueillir des données sur les normes sexuelles et relationnelles et explorer les aspects personnels sur lesquels appuyer notre démarche clinique. Cette curiosité peut avoir un effet bénéfique de renforcement sur l'identité sans que le client n'ait une vision négative du manque de connaissances du clinicien. Ceci demande de la simplicité, une bonne tolérance à l'ambiguïté dans l'exploration du monde de l'autre, la capacité à développer un confort personnel devant l'inconnu ou le différent, de la délicatesse dans la recherche d'informations pertinentes sans être intrusif et la capacité d'innover. L'approche existentielle humaniste et l'approche systémique constituent des bases d'appui importantes à la consultation en approche interculturelle car elles englobent tant l'individu dans son unicité et sa globalité que l'aspect dynamique de l'interdépendance qu'il entretient avec les acteurs de son monde.

De façon plus pragmatique, il importe de clarifier tôt (si possible avant la première rencontre) les paramètres clinico-administratifs (durée des consultations, modalité de rendez-vous, confidentialité, etc.) selon les besoins d'information du client et ainsi de situer le rôle du clinicien et les attentes générales envers le client dans le déroulement de l'entretien. Ceci dans le but d'établir un contexte permettant de situer les droits et responsabilités de chacun et de favoriser une approche moins conformiste, lors de la première consultation.

Évaluation de la difficulté /de la détresse sexuelle

De façon congruente avec les modèles cliniques présentés précédemment, il importe d'aborder les difficultés et détresses sexuelles qui constituent le motif de consultation dans une approche exploratoire. Partir de la demande du client diminuera les mécanismes de défense professionnelles envers le clinicien. Les éléments suivants peuvent constituer une base sur laquelle élaborer l'entretien :

Perception et connaissances relatives à la situation : Qu'est-ce qui vous amène à consulter ? Aviez-vous déjà entendu parler de ce type de difficulté avant ? Qu'est-il arrivé à d'autres personnes dans votre situation ?

Éléments/causes associées /personnes impliquées : Qui est impliqué ou connaît la situation ? Quelle est sa perception ? Quelle en est la cause selon vous ?

Facteurs déclenchants : Qui ou qu'est-ce qui vous a motivé à consulter maintenant ? Y a-t-il eu une évolution dernièrement ?

Signes physiques et émotifs : Quelle partie physique est impliquée ? Comment ça se manifeste ? Quels sont les changements que vous avez perçus sur le plan physique ? Quels sont les effets émotifs ?

Niveau de gravité : Quel est le niveau de gravité ? Comment voyez-vous l'évolution de la situation ?

Inquiétude : Qu'est-ce qui vous inquiète le plus ? Que peut-il vous arriver ?

Répercussions : Quelles sont les difficultés qui découlent de cette situation (plan personnel, familial, relationnel, travail) ?

Attentes/changements voulus : Quels changements souhaiteriez-vous qu'il survienne ? Quel genre d'aide attendez-vous ?

Solutions/traitements : Jusqu'à maintenant, qu'avez-vous essayé ? Qu'est-ce qui vous a aidé ou vous a nui ?

Cette démarche permet de situer le client à plusieurs égards : besoins d'éducation, d'information sur le corps (anatomie, physiologie), de clarifier les zones de pouvoir/d'action que s'accorde le client, d'anticiper les paramètres de l'intervention, de percevoir les forces et les limites, de connaître son réseau et ses appuis dans la situation, de clarifier le niveau de détresse, d'édifier un plan d'intervention congruent avec les valeurs présentes.

Étant donné la possibilité de somatisation (par exemple dans les dyspareunies), de dépression masquée ( par exemple dans les baisses de désir sexuel) ou de syndromes de stress post-traumatique possibles (reliés à de la torture, des mutilations génitales ou suite à la vision d'actes de violence), une évaluation plus exhaustive à l'aide de l'histoire personnelle et de migration s'avère utile. Le contexte migratoire permet de retracer les difficultés et les deuils affectifs, de clarifier les éléments de déstabilisation du réseau familial, du style de vie, les difficultés économiques, le niveau actuel dans le processus d'acculturation de l'impact de l'immigration sur le plan des relations hommes-femmes.

Comme la famille est le lieu premier de l'apprentissage des valeurs relationnelles et sexuelles, des informations sur la composition de la famille, le type d'éducation sexuelle reçue de façon implicite ou explicite, la perception des relations entre les parents permettent de retracer une certaine genèse de l'éthique amoureuse et sexuelle. L'histoire psycho-sexuelle peut révéler des traumatismes sans nécessairement que le client ait précédemment perçu ces événements comme tels (par exemple des relations sexuelles sous contraintes ) et mettre à jour certains mythes ( par exemple un lien entre un trouble orgasmique à l'âge adulte et l'usure du potentiel sexuel que peut causer la fréquence masturbatoire à l'adolescence). En regard des relations amoureuses, le degré d'engagement (projets en commun), le type de fréquentation (sporadique/continue), la structure relationnelle, l'attachement affectif, le degré d'intimité (transparence, réciprocité), les rôles sexuels constituent des éléments clés.

Idéalement, l'intervention se situera dans une approche globale intégrant l'émotif, le somatique, le rationnel et le spirituel, allant au delà de l'identité culturelle pour couvrir toutes les facettes identitaires en se situant au delà de la stricte recherche d'une fonctionnalité sexuelle.

Principes et modes d'intervention

Il importe de mettre l'accent sur le processus de l'entrevue dans la recherche d'un rythme commun (centration et décentration). La qualité de la relation à établir avec le client permettra de pallier aux déséquilibres sporadiques dans l'entrevue. Selon Cohen-mérique (1997), une erreur fréquente consiste à centrer l'entrevue sur le résultat et la t,che plus que sur le lien avec le client. Elle recommande d'orienter nos efforts vers une réduction de l'écart entre la demande du client et notre conception de la demande. Aussi, la clarification de toute ambiguïté et la vérification de nos hypothèses permettent de conserver la proximité dans l'alliance. Sur le plan dynamique, l'équilibre consisterait à soutenir un ratio acceptable entre les zones de tension et les points d'accord; en cas de désaccord, il peut être utile de retourner aux points d'alliance afin de les développer davantage au lieu de se buter aux difficultés (Proulx et Chiasson, 1996).

Faire des parallèles culturels permet de clarifier les conceptions divergentes, les équivalents et les similarités sur lesquels s'appuyer. Ceci demande d'augmenter notre présence, notre vigilance au non-verbal et de vérifier de façon explicite les consentements apparemment tacites (Roy, 1991). Le plan de traitement nécessite d'être fait de façon conjointe sous forme de suggestion en s'assurant du niveau d'acceptabilité et de faisabilité pour le client. Il peut être utile de prévoir des solutions de remplacement afin de les proposer comme choix, surtout pour les cultures où un refus ne peut s'exprimer de façon claire. Des questions ouvertes telles : Qu'en pensez-vous ? Quelle sera la réaction de votre partenaire ? Laissent une latitude d'expression et mènent à l'exploration. Elle est favorable à une approche fermée telle : êtes-vous d'accord ? Notre rôle consiste à soutenir le client dans le passage de la situation à la solution. Il faut donc s'attendre à recadrer l'objectif autant de fois qu'il est nécessaire en redéfinissant les critères de succès et d'efficacité. Ceci demande la capacité de rester en contact avec nos propres zones de tension, de négocier nos propres limites afin de clarifier le niveau d'accommodement souhaitable. Enfin, il faut accepter qu'il y a des limites au niveau du changement de valeurs, au rythme du changement et à la façon dont le système de valeurs se réorganise. En intervention, deux balises restent utiles : se souvenir que tout n'est pas culturel et ne pas confondre la personne et l'ethnie.

Références

Bédard, D. (1994), Sexualité, contraception et avortement : une étude exploratoire des variations ethnoculturelles d'une population clinique d'origine haïtienne et québécoise, Revue sexologique, vol.2, no.2, p.57-73.

Bibeau,G.; Chan-yip, A.M. ; Lock, M.; Rousseau,C.; Sterlin, C. ; Fleury, H. (1992), La santé mentale et ses visages, un Québec pluriethnique au quotidien, Québec, Gaétan Morin, p. 235-260.

Cohen-mérique, M. (1993), L'approche interculturelle dans le processus d'aide, Santé mentale au Québec, XVIII, 1, p.71-92.

Cohen-mérique, M. (l997), La négociation interculturelle, phase essentielle de l'intégration des migrants, Homme et migrations, no 1208, juillet-août 1997, p.9-23.

Gravel, S. (1994), Les pudeurs judéo-chrétiennes des intervenants en planification des naissances et sexualité, Contrasexion, vol. 11, no.2, p.18-20.

Jimenez, V. (1995), La femme immigrante, dans Bélanger, H., Charbonneau, L. La santé des femmes, Edisem, p.911-917.

Legault, G.(1994), Pratiques interculturelles, multiples points communs, liens avec perspectives théoriques, Séminaire sur les pratiques interculturelles en CLSC, inédit.

Levy, J.J.; Maticka-Tyndale, E. (1992), Sexualité contraception et sida chez les jeunes adultes, variations ethno-culturelles, Méridien.

Moisan, M. (l997), Diversité culturelle et religieuse : recherche sur les enjeux pour les femmes, Conseil du statut de la femme.

Proulx. J.; Chiasson, N. (1996), L'approche clientèle dans un contexte interculturel, programme-cadre. Ministère de la Santé et des Services sociaux.

Roy, G.(1991), Pratiques interculturelles sous l'angle de la modernité, CSSMM, p. 59-63.

Auteur : Danielle Bédard, M.A., M.Ed., Sexologue clinicienne et psychothérapeute, Formatrice à la Régie Régionale Montréal-Centre, volet mts/sida, interculturel

La dépendance sexuelle

2010-03-17T12:15:00.000-07:00

Vous vous sentez esclave de votre vie sexuelle? Vous avez l'impression d'avoir perdu le contrôle de vos comportements sexuels? Vous considérez comme étant excessive : votre masturbation, vos aventures d'un soir en séries, votre utilisation de matériel pornographique (revues, films, sites internets, ...), votre utilisation d'objets, votre fréquentation de prostituées, etc.? Si la réponse à ces trois questions est « oui », il est possible que vous faites parti de ces gens qui ont développé une dépendance sexuelle.

Qu'est-ce que la dépendance sexuelle ?

Une personne dépendante de ses comportements sexuels vit des obsessions sexuelles qu'elle perçoit comme étant incontrôlables et se sent incitée à les actualiser par une impulsion insistante inexplicable. Elle en vient alors à consacrer, de plus en plus, son énergie, son temps et souvent son argent, à réaliser ses fantasmes sexuels au détriment des autres aspects de sa vie amoureuse, familiale, professionnelle. En fait, elle se retrouve soumise à sa sexualité devenue un besoin inassouvissable amenant la répétition inlassable du comportement sexuel.

Plusieurs manifestations sont souvent rapportés par ces gens dépendants :

1. Avec leur partenaire, ils ne parviennent pas à établir une relation sexuelle saine et gratifiante.

2. Durant l'acte sexuel, ils expérimentent un état mental vécu comme un déréalisation de l'environnement.

3. Malgré le fait qu'ils se promettent de cesser la conduite sexuellement compulsive, ils deviennent de plus en plus impuissants face à celle-ci jusqu'à ce qu'ils en viennent à diriger leur vie en fonction du seul but d'assouvir leurs besoins sexuels, de satisfaire cette dépendance.

4. Ils passent progressivement par différentes étapes qui font en sorte qu'ils négligent de plus en plus leur famille, amis, travail. En fait, les divers contacts sexuels répétés dépourvus d'investissement affectif font en sorte que ceux-ci s'éloignent de tous ceux qui n'entrent pas dans leur cycle de dépendance.

5. Leur vie secrète devient plus réelle que leur vie publique. Souvent, les comportements sexuels dépendants sont vécus comme étant les seules ayant une réalité alors que les autres secteurs de la vie apparaissant « vides » ou artificiels.

6. La culpabilité vécue associée à la dépendance fait en sorte qu'ils la cachent à leur entourage. Souvent ils trouvent diverses justifications à leurs comportements ou encore les nient et rejettent sur les autres les difficultés qui en résultent. De plus, ils se sentent inadéquats.

En fait, la sexualité devient souvent pour ces gens dépendants le seule moyen d'adaptation utilisé pour fuire un malaise, un stress, une angoisse au même titre que l'alcool et les drogues sont utilisés comme une solution magique ayant le pouvoir de conjurer les émotions et les sentiments troublants pour les alcooliques et les toxicomanes. C'est ce qui expliquerait le transfert de dépendance fréquent pour plusieurs qui lorsqu'ils arrêtent de consommer, deviennent dépendant sexuellement.

Il est important aussi de mentionner que la sexualité étant devenue pour eux un objet de soumission, plusieurs se retrouvent à prendre des risques de plus en plus importants pour leur santé, par exemple au niveau des comportements à risque pour le VIH/Sida.

Conclusion

À la lumière des informations précédentes, nous pouvons constater qu'il est faux de penser que ces gens ont une vie sexuellement satisfaisante. En fait, celle-ci est plutôt une source, de honte, de culpabilité ainsi que de souffrance importante. De plus, plusieurs croient qu'ils sont fondamentalement des personnes sans valeurs et mauvaises, que personne ne peut les aimer comme ils sont, que la sexualité est leur plus important besoin, que jamais leurs besoins ne seront jamais satisfaits, etc.

Souvent, ces personnes sexuellement dépendantes se retrouvent à être très malheureuses et ont l'impression qu'il n'y a pas de lumière au bout du tunnel... Mais c'est faux, il est possible de s'en sortir. Et, plusieurs ressources existent pour les aider à s'en sortir.

2e partie : Que faire lors que nous pensons souffrir d'une dépendance sexuelle ?

Nous avons vu précédemment que les personnes dépendantes sexuellement, souffrent de se retrouver soumises à leur sexualité devenue un besoin inassouvissable amenant la répétition inlassable du comportement sexuel. Si vous avez l'impression de vivre cette difficulté, fort possiblement que des questions vous viennent à l'esprit, telles que : suis-je dépendant sexuellement? que faire pour m'en sortir ?

Un petit test pour savoir si vous êtes dépendant sexuellement

Pour vous aider à répondre à la première question, il existe un petit test de dépistage (tiré textuellement de Carnes, 1983 in Schneider, 1991 ; dans Feray & Cordier, 1994). Il s'agit de répondre par oui ou non aux différentes questions :

1. Avez-vous été victime d'abus sexuel pendant l'enfance ou l'adolescence ?
2. Vous êtes-vous abonné ou avez-vous régulièrement acheté des revues érotiques ?
3. Vos parents avaient-ils des troubles sexuels ?
4. Êtes-vous souvent préoccupé par des pensées de nature sexuelle ?
5. Avez-vous le sentiment que votre sexualité n'est pas normal ?
6. Votre partenaire a-t-il (elle) déjà souffert ou s'est-il (elle) plaint(e) de votre comportement sexuel ?
7. Avez-vous des difficultés à maîtriser votre comportement sexuel quand vous savez qu'il n'est pas approprié ?
8. Vous êtes vous déjà senti mal à l'aise vis à vis de votre comportement sexuel ?
9. Votre comportement sexuel a-t-il déjà été à l'origine de difficultés pour vous et votre famille ?
10. Avez-vous déjà recherché de l'aide pour un comportement sexuel que vous n'aimiez pas ?
11. Avez-vous déjà craint que des personnes puissent se renseigner sur vos activités sexuelles ?
12. Est-ce que quelqu'un a déjà été choqué moralement par vos pratiques sexuelles ?
13. Certaines de vos activités sexuelles sont-elles hors la loi ?
14. Vous êtes vous déjà fait la promesse d'abandonner certains aspects de votre sexualité ?
15. Avez-vous déjà fait des efforts et échoué pour abandonner un certain de comportement sexuel ?
16. Devez-vous dissimuler certains aspects de votre sexualité aux autres ?
17. Avez-vous tenter d'arrêter certaines de vos activités sexuelles ?
18. Vous êtes vous déjà senti dégradé par votre comportement sexuel ?
19. Le sexe a-t-il déjà été pour vous une façon d'échapper à vos problèmes ?
20. Vous sentez-vous déprimé après un rapport sexuel?
21. Avez-vous ressenti le besoin d'espacer une certaine forme d'activité sexuelle ?
22. Votre activité sexuelle a-t-elle déjà interféré avec votre vie familiale ?
23. Avez-vous déjà eu des rapports sexuels avec des mineurs ?
24. Vous sentez-vous dirigé par votre désir sexuel ?
25. Pensez-vous parfois que votre désir sexuel est plus fort que vous ?

Si vous avez au moins 13 réponses positives, la probabilité que vous souffrez de dépendance sexuelle est extrêmement élevée, soit de l'ordre de 96 %. Pour en être certain, il serait important que vous consultiez un(e) professionnel(le) pour qu'il/elle complète l'évaluation avec vous par d'autres tests.

Ressources pour s'en sortir

Nous vous invitons donc particulièrement à consulter si vous vivez de la souffrance et/ou de l'insatisfaction reliée au fait que vous vous croyez dépendant sexuellement. Plusieurs ressources et traitements existent :

- Parfois les thérapies sont combinées à une thérapie médicale. Certains médicaments sont alors utilisés tels que les anti-dépresseurs ou les thymorégulateurs pour aider à diminuer temporairement les obsessions sexuelles.

- Si vous avez besoin plus d'informations sur la sexualité plusieurs sites Webs peuvent répondre à vos questions.

Bibliographie

Champagne D., 1994. Drogues, sexualité et problèmes sociaux, in P.Brisson (dir.) : L'usage des drogues et de la toxicomanie, volume II (p.31-56), Boucherville, Gaëtan Morin.

Feray D. et Cordier B., 1994. Les addictions sexuelles, in D. Bailly et J.L. Venisse (dir.) : Dépendance et conduites de dépendance, Éditions Masson, Paris, p.177-186

Lemay M., 1997. La dépendance affective ou sexuelle a-t-elle un sens? in Revue Sexologique, vol.5, no 1, Édition I.R.I.S., Montréal, p.161-202

Mc Dougall, 1993. L'addiction à l'autre : réflexion sur les néo-sexualités et la sexualité addictive, in d'Alain Fine et al. (dir.) : Les troubles de la sexualité, Presses Universitaires de France, Paris, p.139-157

Le désir dans la séxualité du couple.

2010-03-12T12:52:00.000-08:00

Le désir est un processus complexe où les facteurs externes comme la culture, et la mode de vie influencent des facteurs interne comme les hormones et les fantasmes. Il est évident que les modifications culturelles vont continuer à retentir sur nos sexualités. Le désir féminin par exemple s’est libéré et devenu depuis 10-15 ans un élément important dans les couples.

Cependant, dans l’état actuel des choses, il semble que les femmes continuent à désirer d’une façon différente. Si le garçon désire d’une façon constante sous l’influence des hormones, les femmes placent leur désir dans un apprentissage. Avec les années, le désir féminin devient de plus en plus constant et intense.

Les hommes continuent à avoir une facilité notable de distinguer sexualité et amour. Ils ne séparent pas ces deux éléments, mais appliquent une sorte d‘hiérarchie. Les garçons peuvent désirer sans aimer, peuvent faire l’amour sans s’attacher. Les hommes expriment cette réalité sans timidité. L’intensité de leur désir sexuel varie selon leur attachement amoureux. En cas d’un sentiment amoureux, le désir sexuel masculin devient intense, renforcé. Sans amour, ce désir existe aussi.

La nature du désir sexuel chez les femmes est différente. Une femme peut désire un homme car il est beau, mais son désir entraîne l’émergence des sentiments. Une femme désire plus dans un contexte intime comme une soirée tête-à-tête ou une longue embrassade, car elle se sent que l’autre la désire.

Dans une relation qui commence, l’homme désire la femme pour approfondir la relation, pendant que la femme retarde le premier rapport sexuel car elle envisage la sexualité comme traduction d’une relation solide et sérieuse.

On pouvait dire que ce schéma est encore majoritaire. Néanmoins, les comportements changent. Les femmes se détachent de plus en plus des sentiments, et imitent le comportement masculin : désir sexuel détaché et donc sans chagrin ni regret.

Le désir sexuel est toujours sensible aux éléments extérieurs du couple et de la société.

Le cycle menstruel influence le désir et le plaisir

2010-03-09T06:56:00.000-08:00

Des régions du cerveau liées aux émotions et au plaisir, qui constituent le système dit "de récompense", sont plus actives durant la première partie du cycle menstruel que durant la deuxième partie selon une récente recherche.

Les niveaux d'hormones sexuelles telles que l'œstrogène et la progestérone fluctuent au cours du cycle menstruel.

Durant la première partie du cycle, la phase folliculaire, qui commence avec le début des règles et se termine avec l'ovulation, le corps libère de l'œstrogène tandis que durant la phase lutéale, entre l'ovulation et le début des règles, de la progestérone est sécrétée.

Pour vérifier comment les variations hormonales influencent le cerveau, des chercheurs français et américains, dirigés par Jean-Claude Dreher et Karen Berman, ont scanné le cerveau de 15 femmes à différents moments de leur cycle menstruel alors qu'elles jouaient à un jeu dans lequel elles gagnaient des montants d'argent.

Durant la première partie du cycle, le cortex orbitofrontal et l'amygdale sont plus actifs autant quand une femme anticipe une récompense que quand elle la reçoit.

Le cortex orbitofrontal est associé aux prises de décisions, au traitement (processing) de la "récompense" et des émotions et l'amygdale est impliquée dans les réactions émotives.

Cela veut dire, dit Dreher, que les femmes ressentaient probablement plus de plaisir durant la première moitié de leur cycle que durant la seconde moitié.

"Ces conclusions pourraient s'appliquer à des domaines autres que monétaires, explique-t-il. Prenons l'exemple de la réceptivité et du désir sexuels, deux qualités qui sont supposées faciliter la procréation et peuvent apparaître pendant la période ovulatoire. On peut envisager que l'augmentation d’activité de certaines régions du cerveau féminin pendant la phase folliculaire, modulerait les comportements liés à l’obtention de récompenses, tels le comportement d’approche lors de l’anticipation de récompense et le comportement hédonique au moment de sa réception." (1)

Des recherches précédentes ont aussi montré que les femmes rapportent plus de plaisir de la consommation de cocaïne et d'amphétamine durant la première moitié du cycle que durant la deuxième. On sait que les addictions sont liées au système cérébral "de récompense".

"Afin de déterminer les différences d’activation du système de récompense entre les deux sexes, la même expérience a été menée chez un groupe masculin. Résultat : lors de l’anticipation de récompenses, les hommes activent essentiellement une région impliquée dans la motivation pour l’obtention de récompenses, le striatum ventral, tandis que chez les femmes, c'est une région traitant les émotions, la région amygdalo-hippocampique, qui est la plus fortement activée." (1)

PsychoMédia avec sources:
(1) Gazette du Laboratoire (www.gazettelabo.fr)
New Scientist
Source

Les exercices de Kegel pour plus de plaisir sexuel

2010-03-09T06:48:00.000-08:00

Des exercices permettant de renforcer le muscle pubo-coccygien entourant le vagin amènent une amélioration des sensations vaginales et facilitent l'orgasme.

Ce muscle peut être relâché après un accouchement ou affaibli après la ménopause en raison des changements hormonaux. Il s'agit d'un muscle à la fois lisse et strié. Sa réponse est volontaire et involontaire. Il est donc possible de l'entraîner en faisant des exercices.

Il s'agit de le contracter et le relâcher une quinzaine de fois et ce à raison de trois fois par jour. Pour plus de résultats certains spécialistes recommandent de 10 à 15 minutes d'exercices à raison de trois fois par jour. Les résultats peuvent prendre jusqu'à 8 semaines avant de se manifester.

Pour identifier le muscle pubbo-coccygien, en urinant, stopper le débit urinaire. Les muscles utilisés pour la miction sont les mêmes que ceux stimulés par les exercices de Kegel.

Lorsque le tonus de ce muscle augmente, les sensations de plaisir sexuel s'accroissent. Ces exercices permettent une meilleure lubrification vaginale. À mesure que l'habileté augmente, il devient mieux possible de contrôler ces muscles pour augmenter les sensations et l'excitation lors des relations sexuelles avec pénétration. Lorsque l'orgasme fait son apparition, le muscle se contracte de lui-même.

Voici quelques exercices qui peuvent être faits:

Lorsque vous allez uriner. Placez-vous confortablement, les jambes écartées. Lorsque vous commencez à uriner, arrêtez soudainement, puis, continuez à uriner par la suite. Recommencez jusqu'au moment où il n'y aura plus de liquide. Le muscle qui entre en action pendant ces instants renvoie au muscle pubococcygien.

Vous pouvez aussi essayer de pousser votre muscle vers le bas, comme lorsque vous allez à la selle, mais en vous centrant sur votre vagin. Cette poussée peut être maintenue pendant 3 secondes et puis relâchez. Ceci peut être pratiqué une dizaine de fois.

Imaginez que vous avez un tampon et que vous l'aspirer à l'intérieur de votre corps.

Insérez un doigt dans votre vagin et contractez les muscles dont vous avez réalisé l’existence dans les étapes précédentes. Vous devriez sentir un serrement autour du doigt.

Comme pour tout entrainement musculaire deux formes d'exercices sont complémentaires. Dans ce cas, il s'agit 1- de travailler à augmenter le nombre de fois que l'on est capable de répéter le mouvement de contraction et 2- de travailler à garder la contraction le plus longtemps possible.

source

Les troubles de la sexualité

2010-03-09T06:40:00.000-08:00

Le DSM-IV (1) identifie deux catégories de troubles sexuels: les dysfonctions sexuelles et les paraphilies. Par ailleurs, il décrit également le trouble de l'identité sexuelle.

LES DYSFONCTIONS SEXUELLES

Les diagnostics suivants peuvent être portés lorsque:

- les perturbations décrites sont à l'origine d'une souffrance subjective marquée ou de difficultés interpersonnelles

- elles ne sont pas dues à une affection médicale générale ou induites par une substance

- elles ne sont pas mieux expliquées par un autre trouble psychologique.

Les troubles du désir sexuel

La baisse du désir sexuel (dit "trouble du désir sexuel hypoactif"): Déficience (ou absence) persistante ou répétée de fantaisies imaginatives d'ordre sexuel et de désir d'activité sexuelle.

L'aversion sexuelle: Aversion extrême, persistante ou répétée, et évitement de tout (ou presque tout) contact génital avec un partenaire sexuel.

Les troubles de l'excitation sexuelle

(Ce diagnostic ne se porte pas lorsque la cause est une stimulation inadéquate en intensité, en durée ou quant à son orientation)

- Le trouble de l'excitation sexuelle chez la femme Incapacité persistante ou répétée à atteindre, ou à maintenir jusqu'à l'accomplissement de l'acte sexuel, une activité sexuelle adéquate (lubrification, intumescence). - Le trouble de l'érection chez l'homme Incapacité persistante ou répétée à atteindre, ou à maintenir jusqu'à l'accomplissement de l'acte sexuel, une érection adéquate.

Les troubles de l'orgasme

Absence ou retard persistant ou répété de l'orgasme après une phase d'excitation sexuelle normale lors d'une activité sexuelle adéquate en intensité, en durée et quant à son orientation.

L'éjaculation précoce

Trouble de l'éjaculation persistant ou répété lors de stimulations sexuelles minimes avant, pendant, ou juste après la pénétration, et avant que le sujet ne souhaite éjaculer. (Il faut tenir compte de facteurs tels la nouveauté de l'expérience sexuelle ou du partenaire et la fréquence de l'activité sexuelle récente.)

Les troubles sexuels avec douleurs

- La dyspareunie: Douleur génitale persistante ou répétée associée aux rapports sexuels, soit chez l'homme, soit chez la femme.

- Le vaginisme: Spasme involontaire, répété ou persistant, de la musculature du tiers externe du vagin perturbant les rapports sexuels.

Les dysfonctions sexuelles dues à une affection médicale générale ou induite par une substance (substances qui donnent lieu à abus (ex. alcool), antidépresseurs, etc.)

Dysfonctions sexuelles à l'origine d'une souffrance marquée ou de difficultés interpersonnelles qui peuvent consister en une altération du désir, de l'excitation ou de l'orgasme ou en la présence d'une douleur associée aux rapports sexuels.

LES PARAPHILIES

Les diagnostics suivants peuvent être portés, lorsque les fantaisies imaginatives sexuellement excitantes, les impulsions sexuelles ou les comportements décrits:

- surviennent de façon répétée et intense et s'étendent sur une période d'au moins 6 mois

- sont à l'origine d'un désarroi cliniquement significatif ou d'une altération du fonctionnement social, professionnel, ou dans d'autres domaines importants.

Voici en quoi consistent les fantaisies imaginatives sexuellement excitantes, les impulsions sexuelles ou les comportements dans les troubles suivants:

L'exhibitionnisme
Les fantaisies, les impulsions ou les comportements consistent à exposer ses organes génitaux devant une personne étrangère prise au dépourvu par ce comportement.

Le fétichisme
Les fantaisies, les impulsions ou les comportements impliquent l'utilisation d'objets inanimés (p. ex., des sous-vêtements féminins). Les objets fétiches ne se limitent pas à des articles vestimentaires féminins utilisés dans le travestissement ou à des instruments conçus à des fins de stimulation tactile génitale (p. ex., un vibrateur)

Le frotteurisme
Les fantaisies, les impulsions ou les comportements impliquent l'acte de toucher et de se frotter contre une personne non consentante.

La pédophilie
Les fantaisies, les impulsions ou les comportements impliquent une activité sexuelle avec un enfant ou des enfants prépubères. (Le sujet est âgé de 16 ans au moins et a au moins 5 ans de plus que l'enfant). Critères diagnostiques

Le masochisme sexuel
Les fantaisies, les impulsions ou les comportements impliquent des actes (réels, non simulés), dans lesquels le sujet est humilié, battu, attaché, ou livré à la souffrance par d'autres moyens.

Le sadisme sexuel
Les fantaisies, les impulsions ou les comportements impliquent des actes (réels, non simulés), dans lesquels la souffrance psychologique ou physique de la victime (y compris son humiliation) déclenche une excitation sexuelle chez le sujet.

Le transvestisme fétichiste
Présence chez un homme hétérosexuel de fantaisies, les impulsions ou les comportements impliquent un travestissement.

Le voyeurisme
Les fantaisies, les impulsions ou les comportements consistent à observer une personne nue, ou en train de se déshabiller, ou en train d'avoir des rapports sexuels et qui ne sait pas qu'elle est observée.

La catégorie paraphilie non spécifiée
Inclut les paraphilies qui ne correspondent à aucune des catégories précédentes: ex. scatologie téléphonique (appels téléphoniques obscènes), etc.

TROUBLE DE L'IDENTITÉ SEXUELLE

Voici les critères du trouble de l'identité sexuelle (à ne pas confondre avec l'orientation sexuelle):

A) Identification intense et persistante à l'autre sexe

B) Sentiment persistant d'inconfort par rapport à son sexe ou sentiment d'inadéquation par rapport à l'identité de rôle correspondante

C)L'affection n'est pas concomitante d'une affection responsable d'un phénotype hermaphrodite

D) L'affection est à l'origine d'une souffrance cliniquement significative ou d'une altération du fonctionnement social, professionnel, ou dans d'autres domaines importants.

L'orientation sexuelle (attirance par les hommes ou les femmes, ou les deux ou ni l'un ni l'autre) de la personne souffrant du trouble d'identité sexuelle peut varier.

(1) American Psychiatric association, DSM-IV, Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux. Traduction française, Paris, Masson, 1996, 1056p.
source

Je décide de ne plus avoir de sexualité !

2010-03-08T03:23:00.000-08:00

Certains pensent avoir délibérément choisi de ne plus avoir d’activité sexuelle, par manque de temps ou d’intérêt, pour s’investir pleinement ailleurs.

Une passion pour votre travail ou vos enfants peut évidemment vous détourner de la sexualité et compenser son absence.

Mais si vous aviez vraiment le choix, feriez-vous une croix sur le plaisir ? Etre un passionné, un hyperactif, ou simplement complètement débordé n’est pas incompatible avec la vie charnelle. Au contraire !

N’étouffez pas votre désir, vous pourriez le regretter. Privilégiez la qualité à la quantité si cela vous arrange, mais octroyez-vous des moments de décompression : le sexe, c’est bon pour la santé. Et avec une vie intime épanouie, vous serez bien plus performant dans le reste de votre vie.

La raison la plus courante pour laquelle on se prive de câlins, c’est bien sûr quand on ne trouve pas de partenaire avec qui les faire. Le célibat, quand il commence à durer, vous installe dans une routine de solitude affective, parfois très difficile à gérer. Cette abstinence prolongée et non souhaitée peut être à l’origine de bien des dégâts sur votre moral ou votre santé : dépression, crises d’angoisse, migraines, prise de poids ou autres maladies psychosomatiques.

Sans chercher à résoudre le problème par des pratiques sexuelles dissolues et irréfléchies, faites attention à vous et restez à l’écoute de votre corps. Surtout, essayez de ne pas vous oublier : alimentation saine, épilation, soins, massages, yoga, relaxation, hammam, sauna, toutes les activités de détente ou tous les sports dans lesquels vous trouverez un défouloir. En bref, si personne ne vous touche, il est important que vous restiez en contact avec vous-même et gardiez pied avec les plaisirs du corps en général.

Enfin, l’abstinence résulte parfois d’un traumatisme : une première fois ratée, des expériences douloureuses, un souvenir qui refuse de s’en aller ou encore la culpabilité liée à l’éducation. Certains souffrent de « ne pas aimer ça » sans même savoir pourquoi.

Si vous avez peur, si vous avez mal, si vous trouvez ça sale ou dégradant, c’est que vous avez une mauvaise image de la sexualité ou un problème avec le fait de vous abandonner. Une consultation soit avec un psychiatre, soit avec un sexologue pourrait certainement vous aider. Mais plus que tout, c’est souvent la rencontre avec la bonne personne qui débloque tous les « asexuels » les plus convaincus. Enfin, rassurez-vous, le sexe, c’est comme le vélo, ça ne s’oublie pas !

source