PUNICHEANDO

EL TRIVIAL DE LOS CAPILLITAS

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Thu, 05 Jan 2012 13:54:00 +0000

¡Eh, tú! ¡Capillita de la Sevilla más clásica y rancia!

Dígamelo

¿No sabes que regalar a tu hijo/a para que crezca sano y CRISTIANO? ¿Acaba de nacer el NIÑO DIOS, pero tú estás deseando que lo MATEN ya? No desesperes y suelta esa ENCICLOPEDIA ÁLVAREZ donde estaba, porque tu obsequio perfecto es...

SEVILLA COFRADE

EL TRIVIAL DE LOS CAPILLITAS

El objetivo del juego es el siguiente: funda tu propia Hermandad de Penitencia en la ciudad de Sevilla. Todo el mundo sabe que en esta capital, son ellas las que mandan. Igualito que el RISK, hoygan. En el tablero hay 4 iglesias características de la ciudad y cada una corresponde a una categoría: FOTOGRAFÍA, MÚSICA (con un CD, al estilo ATMOSFEAR), CURIOSIDADES y ~~MITOLOGÍA~~.....Jum, HISTORIA.

Aquí no hay quesitos, lo que te dan al acertar cada pregunta en una Iglesia es, en este orden, una CRUZ DE GUÍA, un TITULAR CRISTÍFERO, una DOLOROSA y una TÚNICA DEL ~~KLUX KLUX KLAN~~ NAZARENO. Efectivamente, yo tampoco tengo NI PUTA IDEA de que es cada cosa.

El azar también forma parte de este juego, pues existen unas tarjetas sorpresa que nos pueden dar beneficios, como por ejemplo "Te han aprobado como Agrupación Parroquial"; o bien puede perjudicarnos, ya que "La Hermandad que te precede sale con retraso. Pierdes 1 turno". Un SINVIVIR.

Pero todo merece la pena, ya que cuando tengamos las 4 Iglesias y seamos Hermandad de Penitencia, hay que volver al centro del tablero, a la majestuosa CATEDRAL y, ATENCIÓN AL DATO, lanzar los dados para...

CONSULTAR LAS CONDICIONES METEREOLÓGICAS

Ni en los juegos de ROL se llega a tanto realismo. Si sale 1,2,3 o 4, el tiempo será soleado, por lo que solamente habrá que responder una pregunta y habremos WINNING. Si sale 5 habrá un 50% de posibilidades de precipitación y ganaremos una ESPADA DE HIELO para matar ATEOS. Si sale 6, el número del DIABLO, lloverá y nos iremos todos a la capilla a LLORAR.

¿Qué os parece? ¿El precio? 50 EUROS, pero...¿ese es precio para la SALVACIÓN de vuestras ALMAS y la de vuestras familias? Recuerden: SEVILLA COFRADE, DIOS SÍ QUE JUEGA A LOS DADOS. Un saludo.

PD: El pack incluye PATILLAS de quita y pon, GOMINA y auténtica CERA ARDIENDO de vela para tirársela por encima al que falle alguna pregunta.

(STEINER COPETE lo espera deseoso esta noche)

THE END IS (NOT YET) NEAR

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 28 Dec 2011 00:35:00 +0000

Esta Navidad nos hemos librado de una buena. Las señales estuvieron a punto de cumplirse. ¿Cambio de ciclo lunar? ¿Animales huyendo? ¿Copete FOLLANDO? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaah. El que tenga inteligencia, que calcule el número, porque es un número humano.

Un 6 menos y se hubiera liado parda. Saludos a la gente de la ONCE y sus misas negras.

PUNICHEANDO TE ENSEÑA: Existe una fobia al número 666 muy LOL ya que se llama:

Hexakosioihexekontahexafobia

Del tirón.

(STEINER COPETE, por si las moscas,

ya va preparando su camiseta de IRON MAIDEN por si hay que quedar bien)

I GUERRA NAVIDEÑA PUNICHEANDO-NAKED NANA

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 21 Dec 2011 18:16:00 +0000

Todas las Guerras son, generalmente, una MIERDA. No hay vencedores, solamente vencidos. Y en la gran mayoría, éstas se inician por una TONTERÍA. Pero hay una que ha sido especial. En ella se enfrentaban dos superpotencias dispuestas a eliminarse mutuamente sin piedad, y de esta manera acabar con aós y años de rivalidad. Hablamos de la I GUERRA NAVIDEÑA PUNICHEANDO-NAKED NANA.

Todo empezó un 6 de diciembre, cuando un servidor acusó a mi ex-apañera y hamija Priscila Gago, vocalista de NAKED NANA de darme la tabarra con los JACKSON 5 mientras compartíamos piso, haciendo imposible escuchar tranquilamente mi colección de música ITALO-DISCO. Ella se rebotó y me lanzó en respuesta un HORRIBLE "Let it snow" perpetrado por DIANA KRALL. Mi honor como HOMBRE quedó mancillado y respondí con "El tamborilerdo", de esos genios llamados EL RENO RENARDO.

Nadie se había dado cuenta todavía de ello, pero acababa de empezar la guerra que acabaría con todas las guerras. Mediante una declaración de guerra, se estipuló que el conflicto duraría hasta el pasado domingo día 18, y limitandose el número de ataques a uno diario (cosa que no se ha cumplido porque somos unos PERRACOS). ¿Las armas? los peores VILLANCICOS/CANCIONES SOBRE NAVIDAD que encontraramos por Internet. A continuación pondré el listado completo de ataques de ambos bandos:

-Triana Pura-Villancicos por bulerías de la Perla
- Lady Gaga-Christmas Tree
-Los del Río-Macarena Christmas
-J Harleys-Rap y Reggaeton Feliz Navidad
-La Oveja Naranja
-La Oreja de Van Gogh- La luz que nace en ti
-Villancico Cielito Lindo
-Yoli Pacheco& Junior- Feliz Navidad!!
-Newsong- The Christmas shoes
-Aladino-Triste Navidad
-Menudo-Las Navidades
-Ask a Ninja-A very Ninja Christmas

-Justin Bieber Christmas
-Mickey Mouse Children´s Choir-12 days of Christmas
-Spice Girls- Christmas Medley
-Bom Bom Chip-Canción de Navidad
-Villancico "Cholito"-Perú
-4 Elements-Burrito Sabanero
-Calaitos-Villancicos mix I
-Los Niños Cantores-Villancicos
-El Montadito-Villancico
-Bill Murray-Kung Fu Christmas
-Navidad Merengue
-Jonny Ventura-Esta Navidad
-Raphael y Alex Ubago- Ven a mi casa esta Navidad

Se nota el BUEN GUSTO a la hora de elegir las armas ya sea por las melodías, las letras o los montajes de los vídeos. Todo esto dejan al HOLOCAUSTO en una simple RIÑA VECINAL. Hay que decir que ambos contendientes se han quedado TONTICOS al escuchar y buscar sus ataques. También hubo intentos de otras potencias de meterse por medio, pero vamos, EL POBRECITO no sabía lo que hacía. Y por supuesto, muchas muchas BAJAS COLATERALES.

Y como ya conocen el armamento utilizado, es hora de decidir el GANADOR. Para ellos pueden utilizar una encuesta que se ha habilitado en Facebook, pueden dejarlo por escrito en nuestro Twitter o incluso aquí en los comentarios. Y recuerden, FELIZ NAVIDAD a todos.

(STEINER COPETE ya no puede volver a escuchar un villancico....un momento, que es eso que suena en la calle, son los de CATEQUESIS cantando....ARRRRRRGFGFGGGHIJJKDFNJDFHJDHDDMN)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: ZUNZUNKYOU NO YABOU

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 07 Dec 2011 11:18:00 +0000

Volvemos con esta saga que tenía bastante abandonada, la verdad, es que he estado ~~pajeándome~~ muy ocupado. Y bien, desde aquí he visto cosas horribles. He visto videojuegos de los JOURNEY, he visto videojuegos de GORBACHOV, he visto videojuegos japoneses donde tus enemigos parecían POLLAS....pero este se lleva la palma. Hablamos del arcade ZUNZUNKYOU NO YABOU.

A ver como explico yo ahora la temática del juego. Recuerden el SPACE INVADERS, ahora cambien los marcianitos por GENTE BAILANDO. Y tendremos algo parecido.

Bueno, quien dice gente,

dice OSOS PANDA

Se trata de un shooter creado en 1994 por la compañía japonesa SEGA. ¿Los motivos por los cuales dicha empresa que había dominado el mundo de los videojuegos decidiera a hacer esta MIERDA? Pues yo que sé, COPÓN. Controlamos a un pequeño BUDA que debe eliminar todos los enemigos de la pantalla para pasar a la siguiente.

Los enemigos, esa es la clave del juego. Como me parece que este videojuego jamás salió de tierras niponas, no entiendo nada, pero parece ser que la temática común es el BAILE. Hay que masacrar a bailarines de todos los países y épocas diferentes, como por ejemplo en una DISCOTECA, en un CIRCO o en un TEATRO CHINO. Hay que decir que al inicio del juego te dan a elegir entre cuatro personajes, y que sus fases son diferentes. Entre la galería de villanos destacamos:

Bailarines de Ballet marcando

paquete y culaso

Egipcias en tetas

Todo muy normal. Incluso disparamos ESVÁSTICAS (no se asusten, segun el Budismo simbolizan la eternidad), y nuestro poder especial (ME CAGO EN DIOS GASTÉ UN PODER) consiste en volver loca a la máquina mientras, en un ataque epiléptico, aparecen figuras budistas. Vamos, la típica sensación de que VAS A MORIR a los 7 días después de haber jugado a esto.

George Harrison

avala este juego

Entre las bizarradas típicas japonesas, como un actor de KABUKI o un cocinero de RAMEN como jefes finales de fase, hay que destacar mi parte favorita del juego.

Yo pensaba que era un COCHINILLO de SEGOVIA

hasta que le ví los cuernos

Por TROPECIENTAMIL vez, ESPAÑA vuelve a salir cargado de tópicazos. Un mesón con TOREROS que lanzan ROSAS, bailaoras FLAMENCAS y OLÉS digitalizados que lo convierten en el mejor momento del juego.

¿Se quejaban de que Vega llevaba máscara?

Aquí los toreros van de verde

Para terminar, un vídeo donde juego tan buenamente como puedo:

Esto es todo por hoy, un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE es más de beber en la barra que bailar.

Por lo menos hasta el tercer Gin Tonic)

TÍAS BUENAS QUE EN REALIDAD SON NAZIS

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Wed, 07 Dec 2011 08:49:00 +0000

Es la nueva estrategia de los partidos fascistas: el uso y provecho de la imagen de jóvenes atractivas, o intensamente follables.

(no se pierdan el comentario)

Pero... CUIDADO!! Se trata de una ilusión óptica. Es decir, cuando ustedes ven esto:

Lo que en realidad, ustedes deberían ver sería esto:

¡JAILMUNSTAR DICE JAIL!

RECURSOS MEME PARA FRIKIS: (I) JULIO IGLESIAS

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Thu, 24 Nov 2011 22:10:00 +0000

Inauguramos sección mierdil de cosas nuevas que vemos en la red y consideramos RECURSOS para freaks. Que oye, en estos días hay que ser compenente y estar siempre a la úrtima en estas cuestiones de la mierda.

Imagen de Julio Iglesias original: http://4.bp.blogspot.com/-UiX88bG7zCQ/Tkf08-hfGGI/AAAAAAAABWo/H7lVTC8Z7uw/s1600/Julio-Iglesias.jpg

PSICÓPATAS DE TWITTER (II)

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 16 Nov 2011 16:54:00 +0000

Ya lo decía esa canción pre-Reggaeton: "No, no es amor. Lo que tu sientes se llama obsesión". Y es un ejemplo claro del ejemplo que le traemos hoy. Hay un usuario en Twitter que se bebe los mares, que se desvive, que sería capaz de todo por IKER CASILLAS.

Vemos como su foto de perfil, fondo, bio, etc; están dedicados completamente a la figura del portero del Real Madrid. Sus estadísticas hacen CAGARSE a gente como yo, que utilizamos Twitter para TROLLEAR Y LIGAR. Pero echemos un vistazo a su Timeline para ver sus aportes.

Como es normal, este tipo de fans son consumidores de TODO que tenga que ver con su ídolo. Ya sean muñequitos, ya sean camisetas, ya sean CONDONES, etcétera, etcétera, etcétera. Y cuando no pueden conseguir algo, sufren ataques de desesperación.

Pero el caso es que el chaval/chavala/BOT/PSICÓPATA no solamente se ocupa de vanagloriar la figura de el santo. Si no que también, cuando toca el momento, defiende también a esa GRAN PERIODISTA llamada SARA CARBONERO, subdirectora de Informativos de T5 por ~~estar más follable que el copón~~ su HINTELIGENSIA. Conocimientos que demostró hace poco cuando confundió "Cantares" de Serrat con el poema de Machado en el cual está basado. Pero no te preocupes Sara, en Twitter tienes a tu caballero guardián.

Y para colmo, no solamente se limita a la red social del Pajarico Azul. También tiene un blog en el mismo servidor que el PUNICHEO. Y esta es su portada:

Atentos a la oración.

Esto es de traca.

¿Y que contiene el blog exactamente? ¿quizás noticias del portero? ¿lesiones, anécdotas de los entrenamientos o partidos? ¿entrevistas exclusivas?

Con esta foto se pajea SEGURO

Efectivamente, fotos MANGADAS del Facebook oficial del Real Madrid. Así que nada, pongamos el retrato robot del usuario en cuestión y dejemos esta puta mierda de post. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE hace lo mismo pero con Franco Battiato)

ALASKA Y LA NINTENDO 64

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Mon, 07 Nov 2011 23:40:00 +0000

Alaska esconde un gran secreto que solo un enfermo geek podría sacar a la luz.

Chan chan chaaaan!
El secreto de su eterna juventud no es otra que unas buenas partidas a Turok o Perfect Dark.

[Blog friki 1 - prensa del corazón 0]

Lo normal, vamos...

Lo único que no hemos podido descubrir todavía es el juego que aparece más a la izquierda, separado del resto. Sorteamos una noche húmeda con Steiner Copete, líder de Punicheando, para quien nos desvele este sinvivir.

Visto en: http://www.rtve.es/alacarta/videos/archivos-tema/archivo-temas-cuerpo-extrano-historia-del-rock-espana/912650/

TURISMO EXTREMO

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Mon, 31 Oct 2011 18:38:00 +0000

PUNICHEANDO EN LOS "MEDIOS" - #MEMEPP

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Wed, 19 Oct 2011 22:16:00 +0000

Punicheando es un blog humilde, sube mierda rándom en una media de 2 o 3 veces por semana y está gestionado por eternos desempleados que no descubrieron a tiempo el agujero en el que se metían al estudiar Ciencias de la Información.

Sin embargo, a veces somos LA FUENTE. Está comprobado, más aún en tiempo de elecciones, que los medios publican lo que sea. Y cuando decimos lo que sea, es LO QUE SEA.

En este caso, Público (de manera anónima, claro está) no necesita nada para meterse con el PP que un solo usuario (nosotros) subiendo mierda a Twitter.

Lo peor de todo es descubrir que el asunto trascendía hasta su prestigiosa portada.

Automáticamente, otros medios colegas de Público difundían el asunto, en un envidiable esfuerzo de copy-paste.

http://www.iberoamerica.net/espana/prensa-generalista/lainformacion.com/20111019/noticia.html?id=zmK9j2J

http://www.lavozdeasturias.es/politica/internet-mofa-foto-familia-pp_0_575342621.html

http://www.canariasahora.es/noticia/202381/

Por supuesto, semejante contenidos, de relevancia para todo el país, llegaba en menos de dos horas portada Menéame (otro privilegio del que sentirse orgushoshos, ¡gracias Ricardo Galli!): http://www.meneame.net/story/internet-mofa-foto-pp-contaminacion-fondo

Y a forocoches: http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=2438852&highlight=foto

En cualquier caso, es nuestro deber señalar que la picardía de crear este meme proviene del diario La Información: http://blogs.lainformacion.com/twitter-blog/2011/10/19/rajoy-publica-en-twitter-la-foto-que-prueba-los-altos-niveles-de-contaminacion-de-madrid/ que rápidamente, como toda buena mierda en la red, llegaba a portada de Menéame. Luego se encargaría Público de difundir nuestra aportación. En Público los usuarios comentaban seguidamente que son los redactores de este mismo medio los que han creado el meme. Más quisieran (siguiendo las escasas directrices éticas que aparentan estos social media tan de moda).

Dejamos una pregunta para el debate: ¿es legítimo considerar como serio a un medio de comunicación que se dedica a difundir memes? ¿libertad de información? ¿relevancia pública? ¿eso qué es? Nuestro insignificante blog SÍ es un espacio propicio para tarea tan infame, por lo que cuando queremos reírnos de la actualidad, acudimos a él. Pero lo que estos periodistas hacen, de manera remunerada, es repugnante (y lo dice un equipo de periodistas).

Moraleja: si quieres triunfar en Internet, no importa la calidad del contenido, sino la instrumentalización que este pueda tener. Crear el hashtag #MemePP, por el momento, nos ha traído mucho LOL. Invitamos ahora a todos los lectores de este blog a NO felicitarnos. No es de nuestro agrado que los grandes medios de comunicación conviertan nuestra basura en información, os la ofrezcan regurgitada, y encima andéis felicitando.

Señores, el PP va a ganar, da igual cuánto os metáis con él. Si queréis quejaros, reformad la Ley D´hont, luchar contra el bipartidismo, y un sin fin de ejemplos más.

En cuanto al meme, podría extenderse hasta el infinito. Así que eso lo dejamos en manos del Internesh. Por cierto, Público, nosotros no somos Internet ;)

La que más nos ha gustado hasta ahora:

TOP TEN: LAS VERSIONES MÁS VERGONZOSAS (II)

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Mon, 17 Oct 2011 15:23:00 +0000

Aprovechando el post DICTATORIL-MUSIQUIL de Jaimixx, vamos a continuar con la música rescatando del olvido aquel post de LAS VERSIONES MÁS VERGONZOSAS con una segunda parte que promete TENSIÓN, INTRIGA y DOLOR DE BARRIGA. Así que LISTENING, como nos decían en las clases de inglés del Instituto.

10- ELOISE (STRAVAGANZZA)

A STRAVAGANZZA le ocurre lo mismo que a MAGO DE OZ: "Estamos sin ideas, hagamos un cover a lo Metal". Pero por lo menos estos AVISAN que es una versión. En esta en concreto, se pasan con la artillería. Además de que es una versión de una versión, algo así como un TRIPLE COMBO. También muy recomendable su versión de HIJO DE LA LUNA.

9- SIN DOCUMENTOS (JULIETA VENEGAS)

Vale que cuando haces un cover, cambies el ritmo de la original. Pero joder, que no parezca una PUTA CUMBIA, por favor. Julieta Venegas tiene el dudoso honor de saber que LOS CHUNGUITOS le han ganado versionando esta canción.

8- SEXY SADIE (COQUE MALLA)

http://open.spotify.com/track/3Y69XZzEZ5nQNxUDVNwcbq

COQUE MALLA, ex líder de LOS RONALDOS, es el típico viejuno que va de ALTERNATIVO y GAFIPASTI. Sabedor de que su tiempo en el estrellato se acaba, intenta desesperadamente ganarse el afecto de los amantes de la tipografía HELVÉTICA. Pero hijo mío, no lo hagas estropeando a unos grandes como LOS BEATLES. Y por cierto, afeitate el BIGOTILLO ese que gastas, por Dios.

7- CLANDESTINO (JOSÉ MERCÉ)

Lo confieso. Esta versión no es TAN vergonzosa como otras. Pero la idea de un GITANO versionando a un PANCHITO PERROFLAUTA me ha hecho mucha gracia, la verdad. Aparte, jamás entendí porque en una canción sobre la inmigración hay que meter lo de MARIHUANA ILEGAL. Eso es puro vicio.

6- FEO, FUERTE Y FORMAL (EL CANTO DEL LOCO)

La gracia de esta canción es que, efectivamente, LOQUILLO es FEO, FUERTE Y FORMAL. Algo que no se puede aplicar a este grupo, ya que son expertos en MOJAR BRAGAS ADOLESCENTES (Antes de que se me revuelvan, lo digo: SÍ, TENGO ENVIDIA DE QUE SON GUAPOS).

5- CHEERS(DANI MARTÍN)

No nos vamos muy lejos. El cantante del anterior grupo, DANI MARTÍN, fue el encargado del opening de CHEERS, ese GRAN remake de la serie estadounidense que se emite por TELECINCO. ¿Qué ya no se emite? ¿Qué han parado para mejorar el guión? Pero si Antonio Resines hacia de ex-jugador del CÁDIZ, ¡eso es ENORME!. No entiendo a los espectadores de hoy en día, la verdad.

Ah, por cierto, estaba siendo sarcástico.

4- VENENO EN LA PIEL (ANDRÉS CALAMARO)

Ay, DIOS MÍO. Me gustaría saber el secreto de Calamaro para vivir del cuento. En serio. Y que encima la gente le sigan riendo las gracias, como en esta versión de RADIO FUTURA. Será porque el acento argentino seduce mucho. Miren los psiquiatras, por ejemplo.

3- HALLELUJAH (MIKE OLDFIELD)

Ya hemos llegado al podio, y con un grande. Mike Oldfield se dijo: "Apuesto a que si cojo a HAENDEL y lo sampleo, sigo vendiendo discos a porrón". Al final no lo incluyó en su disco, pero INTERNET existe para estas cosas. Tu si que eres el MESÍAS, Mike.

2- ANGIE (MELENDI)

Porque una imagen vale más que mil palabras:

Doy gracias a Dios que se trata de una pista oculta, porque si llega a ser un SINGLE me meto un tiro directamente.

1- WONDER WALL (LOS SOBRAOS)

Ou YEAH, lo estabais deseando. Lo han vuelto a hacer, han vuelto a ganar este top ten. LOS SOBRAOS, con su version de OASIS han conseguido que la palabra ABACHINAOOO sea usada por todo la población española. Ahora hay que convencer a la RAE.

Pues eso ha sido todo, espero que sus orejas no hayan sangrado demasiado y les deseo lo mejor hasta la próxima.

(STEINER COPETE definitivamente, ha preferido arrancarse los oídos
antes que hacer una tercera parte de este post)

PARECIDOS TIRÁNICOS RAZONABLES: SAMBA PA TI

noreply@blogger.com (Jaimixx) — Fri, 14 Oct 2011 07:54:00 +0000

¿Por qué lleva tanto tiemo SANTANA sin sacar un disco?

Estaba algo ocupado pegando BOMBAZOS.

(JAIMIXX ha tardado más de una año en preparar esta churrientrada)

TOP 12 CAGADAS DE PERIÓDICOS 2011

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Thu, 29 Sep 2011 17:58:00 +0000

Seguro que muchas os suenan. Para que no se os escape ninguna, aquí van, las 12 mayores cagadas publicadas en los últimos meses en los periódicos.

12. Ananfabetos

El periodista del Diario de Xalapa pertenece a tan amplio colectivo
Fuente: http://twitpic.com/6ngsb8

11: asdf asdf asdf

Comenzamos con el clásico rellena-espacio-que-ya-luego-lo-arreglo. De paso, es una buena muestra de lo que tienen los periodistas (los de los grandes medios eh) en la cabeza cuando trabaja. Bueno, sobre prensa deportiva podría montarse un blog entero, donde cabrían las míticas cagadas de AS tiempo ha, y un sinfín de ejemplo, u otro más reciente, de carácter sesuarr.

Por si todavía no os quedaba claro, la maquetación en tiempo real es la lacra del periodismo digital.

10. Copy-paste

No importa el formato, un buen copy-paste siempre estará presente. Esto me trae a la mente la imagen de banners publicitarios a todo color en trabajos impresos de algunos compañeros en la ESO. Eran tiempos de Internet 1.0 Ahora son mecánicos y electricistas (eso sí, ganan más que yo).

Algunos periodistas se han quedado en aquella época....

¡Con tanto lío entre edición impresa y digital!

9. Asdf asdf asdf a otro nivel

Aquí el homo sapiens ya muestra procedimientos de raciocinio. Indicios de interacción simbólica aún no desencriptados. Pero ahí están, pruebas que constituyen todo un ejemplo de cómo el comportamiento periodístico debe ser incluido en el marco de la investigación paleontológica. O por Friker, en un momento dado…

¿?

8. Tapaojos fail

Cualquier ser humano que haya pintarrajeado unos segundos en Paint (véanse las imágenes que presenta nuestro jefazo punichero Steiner en otras entradas) tiene suficientes conocimientos como para argüir que esto es INTENCIONADO:

7. Bin Laden, imagen fake

Una ingente cantidad de medios de todo el mundo se comieron con papas una imagen retocada filtrada por Internet.

Fuente y explicación del fake

No sé qué es peor, si la imagen o el imperdonable titular de corte etílico-atonal

6. Abuela chunga

A El Comercio de Perú le interesan mucho estas cuestiones

5. Pies de foto traicioneros

Sinde es la mujer más odiada de la historia de España desde. Y es que el lobby-freak de la red se lo toma muy en serio. Visto en GSMSpain.

¡El diario ADN utiliza la ironía con astucia!

4. Pies, no de foto, y Libertad Digital

El diario para neonazis Libertad Digital se obsesionaba en septiembre por una foto publicada en El País en el que los pies de Chacón eran iguales. Aunque esto no le interesa absolutamente a nadie, Libertad Digital dedicó una cobertura en profundidad a esta banalidad, probablemente, retocada por ellos mismos...

Bla bla bla bla bla...

3. La señora del mareo y el intento de imitación

Esta seguro que la conocéis. El Norte de Castilla publicó una no-ticia, cuyo hashtag #mujerdepalencia fue trend topic en Twitter y tiene su propia página de fans en Facebook, además de otras como señoras que son de Palencia y se marean, señoras de Palencia que se marean, señoras que se marean en Palencia y la lian parda, señoras que se marean y salen en el periódico.

http://www.elnortedecastilla.es/v/20110707/palencia/mujer-sufre-mareo-domicilio-20110707.html

Todos nos reímos y lo pasamos bien.Hasta que El Correo de Álava decidió repetir el chiste.
¿Existe algo más penoso que tomarse la libertad de expresión a broma? Sí: utilizar un filón para ganar visitas. Desde aquí, queremos decir al Correo de Álava: ¡NO TIENE GRACIA, GILIPOLLAS!

http://www.elcorreo.com/alava/v/20110825/alava/retiran-vehiculo-estaba-estacionado-20110825.html

2. Condenas Chungas

A veces los redactores sienten deseos de venganza empática al rellenar los huecos que la publicidad les deja para su mierda.

¡Un año de cáncer para el acusado!

Fuente: http://twitpic.com/6rcibj

¡Ley de Talión en los juzgados de Sevilla!

En realidad esta noticia podría hacerse realidad si los deseos del padre de Marta, Antonio del Castillo, siguen instrumentalizándose por el la derecha española...

¡ah, la vendetta!

1. Error 404: rigurosidad not found:

El País, El Mundo y La Razón son la tríada de manipulación informativa por antonomasia de los medios españoles. Sí, esos que se otorgarn premios a sí mismos y se autopromocionan a través del conglomerado mediático que les respalda. Todo un círculo vicioso de mierda que es regurgitada y engullida. Todo fluye.

Veamos los ejemplos más significativos, que han sido fruto de las más severas críticas: académicos, medios independientes, frikis, 15M, perroflauters(en orden de mayor a menor ponzoñismo)

¿En qué quedamos?

Y finalmente, la mayor polémica que ha vivido este año La Razón. Lo mejor es que no se trata de un retoque fotográfico, sino de un error. Los fotógrafos que utilizan software barato para realizar panorámicas se comprometen a que sucedan estas cosas: fallos inesperados en pequeños detalles. Claro que el diario manipula igualmente en cifras, por lo que no hay perdón que valga. Si tuvieran un mínimo de decencia, eliminarían todos sus másters oficiales en diseño gráfico y retoque fotográfico.

¡No nos representan!

PUNICHEANDO KILLS THE RADIO STAR

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Thu, 22 Sep 2011 18:36:00 +0000

Un poco de autobombo al año no hace daño, así que le comentamos que a partir de hoy ya han podido escucharnos en EsRadio Huelva, en el programa "Es más que Cine" con el cual hemos llegado a un pacto de colaboración puntual a cambio de un chupa-chups de fresa y un cromo de Panini.

En nuestra sección, intentaremos mostrar el lado más oscuro y punicheable del séptimo arte. Intentaremos hacerlo lo mejor posible y damos las gracias a los compañeros de "Es más que Cine" por la oportunidad que nos han dado.

Aquí pueden visitar su página de Facebook, y desde allí escuchar los programas. Un saludo y espero que disfruten.

(PUNICHEANDO ama a la Radio tanto como el Porno)

FRANCO BATTIATO Y EL CINE: VOGLIO VEDERTE FILMARE

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Tue, 20 Sep 2011 16:31:00 +0000

Quien me conozca bien sabe que yo IDOLATRO a ciertos personajes, reales o no. Y entre ellos está sin duda alguna el artista musical italiano FRANCO BATTIATO.

Su mirada
refleja calma y paz

HORTERA para algunos, INNOVADOR para otros; lo que está claro es que este músico no deja indiferente a nadie. Precursor de canciones con LETRAS QUE NO TIENEN SENTIDO (cómo las de SHAKIRA y HÉROES DEL SILENCIO) ha probado por diferentes géneros como la música ligera, música experimental, Pop, música clásica, Rock progresivo, Ópera, entre otros. Además, se ha iniciado también en el mundo de la Literatura y la Pintura. Todo un Hombre del Renacimiento que se ha ganado mi respeto y amor. Hasta conseguí que pusieran una canción suya en PUNTO RADIO SEVILLA.

-Tenemos que echar a Copete de la emisora
-¿Por? es buen redactor y no locuta mal
-Ha echo que emitamos "Los Trenes de Tozeur" y encima en italiano
-¡A LA PUTA CALLE!

Y por supuesto, Battiato no podría dejar de lado al SÉPTIMO ARTE. Ya viendo sus videoclips, y sin saber si es él mismo quien los dirige, vemos pequeños detalles que solo pueden pertenecer a auténticos GENIOS. Y para muestra, dos botones:

Simplemente GRANDIOSO. En 2002, Franco Battiato inicia su carrera fílmica con "PERDUTO AMOR", haciendo las labores de Dirección y creación de la BSO.

Con la ayuda de su HAMIJO el filósofo italiano Manlio Sgalambro, la película cuenta la historia de un joven siciliano que intenta llegar a ser un escritor en la Italia de mediados de los 60. Vamos, lo que viene siendo una AUTOBIOGRAFÍA en toda regla. En el film, la música se convierte en una protagonista más (sale hasta MARTIRIO y todo) mientras la trama gira alrededor de la METAFÍSICA, LA VIDA, LA MUERTE y SU PUTA MADRE; todo eso que le gusta al bueno de Battiato.

Animado por las buenas críticas e incluso algún premio que otro, Franco Battiato dirige en 2005 su segundo film donde, en una aparición estelar, aparece otro gran hombre de hoy en día. Otro pensador, otra mente maravillosa, otro incoformista, otro líder espiritual. O lo que es lo mismo: otro LOL PA NUESTRAS BOCAS. Señoras y señores: BATTIATO MEETS ALEJANDRO JODOROWSKY.

Facepalm psicomágico

Ya lo dice el refrán: DIOS LOS CRÍA, Y ELLOS SE ARREJUNTAN. En "MUSIKANTEN", la historia gira alrededor de una periodista llamada Marta que quiere hacer un programa sobre los últimos años de vida del compositor aleman LUDWING VAN BEETHOVEN. Tal llega su obesión por el músico que, tras una sesión de HINOPSIS, descubre que en su vida anterior fue un COMPADRE del sordetas. Y es que este hombre se atreve con la SCI-FI y todo.

No la he visto, ya que al parecer solamente su primera película ha llegado a estrenarse fuera de Italia, pero me al parecer este film acaba con un Golpe de Estado en en el pais transalpino. Muy LOLESCO todo. Y ya para terminar, su último proyecto audiovisual. Y de nuevo con Jodorowsky, que parece que cuanto está DELANTE de la cámara no la lía tanto.

"NIENTE È COME SEMBRA" (2007) trata sobre un profesor de antropología que viaja a un pequeño pueblo italiano para documentarse sobre un rito pagano. Allí se pierde en un oscuro bosque y llega a una casa habitada por ¿MONSTRUOS? ¿FANTASMAS? ¿PSYCHO-KILLERS? no, PEOR aún: INTELECTUALES que se pasan TOOOOOOOOOOODA la película discutiendo sobre la triste condición del Ser Humano, sobre el ejercicio de la música y sobre QUIÉN TIENE LA POLLA MÁS GRANDE. Y por supuesto: ¡PSICO-MAGIA!

Jodorowsky: -"Y tú eres un mago nivel 23 con un cetro de poder nivel 6.
¿Quieres matar al Dragón?"

Así que nada, disfruten de un buen cine de autor, pongan su CD de "NÓMADAS" en la minicadena y disfruten de todo el poder un Franco Battiato que no tiene rival alguno de su parangón. Y es que ya lo dice el saber popular: "ERES MÁS RARO QUE BATTIATO CON UNA CÁMARA". Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE ya prepara el SUPER POST de homenaje el día en que se muera Battiato)

LAS PELÍCULAS DE LA WWE

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Sun, 04 Sep 2011 09:08:00 +0000

Todavía no sabemos cómo, pero la realidad es que actualmente en el mundo hay una multinacional que despachó el año pasado ingresos de 106,8 MILLONES DE DÓLARES dedicándose a BALLET CON TÍOS EN GAYUMBOS.

La WWE (anteriormente conocida como la WWF) es la empresa que se encarga de promocionar la LUCHA LIBRE PROFESIONAL por todo el globo. Sus orígenes se remontan a 1952, cuando el promotor de boxeo RODERICK JAMES MCMAHON (padre del actual dueño, Vince McMahon) empieza a organizar combates de un nuevo estilo de lucha que combinaba la lucha libre olímpica con movimientos espectaculares del cuerpo: el WRESTLING.

Gran movimiento de submisión.
Estoy deseando probarlo.

La WWE es propietaria además de una serie de elementos multimedia relacionados con la promoción del "¿deporte?". Obviamente, el más famoso es la TELEVISIÓN, con la que crecimos en aquellas mañanas de TELECINCO. También los eventos en vivo, con los que consiguen llenar estadios y estadios de toda AMERICA, FUCK YEAH!!; además poseen todo tipo de MERCHANDISING con la venta de camisetas, juguetes, etc. y otro aspecto, que es el que vamos a analizar hoy en PUNICHEANDO: la compañía también posee una PRODUCTORA DE CINE. Porque, oye, ya que los luchadores son ACTORES EN POTENCIA, ¿POR QUÉ NO HACER PELIS CON ELLOS? Eso es seguramente lo que pensaron en 1989.

"LUCHA SIN LÍMITES" es el precedente y primera película producida por la multinacional de la lucha libre. Se trataba de dar un empujón a la carrera filmográfica de su máxima estrella por aquel momento, HULK HOGAN, que había comenzado con un breve cameo en ROCKY III. El argumento es el siguiente: Rip (Hulk Hogan) es el campeón del mundo de la compañía en la que trabaja (ORIGINAL, ¿EH?). Una compañía rival pretende ficharle pero la oferta es rechazada. Dicha empresa monta su propio torneo para encontrar un rival para Hulk, y sale a escena un NEGRACO de nombre ZEUS.

Ese negro no, cabrones, es este NIGGER:

Primer Epic Fail:
el negro mira poara Cuenca y para Gijón at same time

Zeus intenta TOCAR LOS COJONES al bueno de Hulk Hogan para que se enfrente a el, pero nuestro héroe pasa de él como DE LA MIERDA; hasta que le mete una paliza al HERMANO PEQUEÑO del protagonista. Entonces todo está servido para la venganza entre COREOGRAFÍAS de combates.

Momento escatólogico al final del vídeo.
Ni 2 GIRLS ONE CUP ni ná

Lo mejor de todo es que la película pasó a la realidad, ya que en uno de los eventos más importantes de la WWF (SUMMERSLAM, para ser más exactos) se programó un combate entre Hulk y Zeus que respectivamente iban acompañados de otro luchador en la mítica JAULA que se solía instalar en el ring para algunos combates. En su primera semana de estreno, la película se alzó hasta el número 2 de las más taquilleras solamente siendo superada por INDIANA JONES Y LA ÚLTIMA CRUZADA. Pese a esos buenos datos, la gente vió que era una SOBERANA MIERDA y registró pérdidas millonarias. Y lo peor de todo: abrió la CAJA DE PANDORA en forma de FILMOGRAFÍA para Hulk Hogan, pero eso es OTRA HISTORIA...

Hulk Hogan simpatizando
con los rebeldes libios

Gracias a Dios, la idea de hacer cine no se le volvió a ocurrir a la WWE hasta el año 2002, cuando co-produce "EL REY ESCORPIÓN", un SPIN-OFF de un villano de "EL REGRESO DE LA MOMIA" caracterizado por DWAYNE JOHNSON "THE ROCK" y que, en total, creo que aparece 15 MINUTOS en todo el metraje de la secuela. Para que luego digan que JOEY era un sinsentido.

Como les quedó una película ÉPICA Y RESULTONA (IRONÍA MODE ON), en 2006 es fundada la sub-empresa WWE FILMS destinada a la producción y distribución de películas protagonizadas por sus estrellas. Esto consiste en coger al luchador/a que más de moda esté en el momento, o bien que QUIEREN que se ponga de moda, hacemos un guión rapidito, hacemos que FINJA que tiene una lesión para que NO "LUCHE" y voilá, tenemos una nueva joya para el séptimo arte. Entre las más famosas tenemos aquellas que fueron estrenadas en la gran pantalla: "THE MARINE", con JOHN CENA metiendo tiros a diestro y siniestro y con EL TERMINATOR LÍQUIDO DE OREJAS DE SOPLILLO Robert Patrick haciendo de villano; y "SEE NO EVIL", donde convierten a KANE en un PSYCHOKILLER de pacotilla.

La lista de películas es amplísima y no podemos pararnos a contarlas todas, pero destacaré tres: una secuela de "THE MARINE" con el HIJO DEL HOMBRE DEL MILLÓN DE DÓLARES como protagonista; "THE CHAPERONE" con TRIPLE H sin barba haciendo de CHÓFER DE AUTOBÚS y "KNUCKLEHEAD", protagonizada por BIG SHOW, un monstrenco de CUIDAO.

¿Alguién ha dicho "De aquí a la Eternidad"?

Este discurso deja al de Patton y al de William Wallace
a la altura del betún

Los trailers de películas:
la nueva definición de "Quién avisa no es Traidor"

El patrón de todas estas películas se lo pueden imaginar: y es que no es lo mismo LIARTE A TORTAS DE MENTIRA que tener que apenderte un guión y encima ACTUAR de manera creíble ante una cámara. Puras películas de PROPAGANDA para intentar sacar MÁS DINEROS a los que disfrutan con este entretenimeinto deportivo, y que tienen suerte si son emitidas por cine o televisión, pues la gran mayoría acaban siendo distribuidas directamente a la venta. Y por supuesto, los luchadores harán galas en las películas de sus movimientos especiales y finishers, para disfrute del espectador. Y eso que no hemos hablado de los CAMEOS, que eso da para toda una temporada.

Pues nada más, espero que hayan disfrutado y si no, pueden hacerme un PILEDRIVER. Un saludo y hasta pronto.

(STEINER COPETE quiere película de LOS SACAMANTECAS. Pero YA.)

PSICÓPATAS DE TWITTER

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Sat, 03 Sep 2011 21:51:00 +0000

Probablemente esto llegue a sección muy pronto. Mientras lo hace y no, os iremos dejando usuarios de twitter que postean como si no hubiera un mañana.

Hoy os traemos a un verdadero enfermo:

http://twitter.com/#!/KingLeonidaz_

Se dedica a responder madness? THIS IS SPARTA! durante más de 27.000 tweets (y sumando)

En realidad se trata de un bot desarrollado por un programador de Tokio, y responde a todo el que publica en el canal #madness. Y lleva todos esos tweets desde el día 20 de agosto.
Incluso a sí mismo:

Algún usuario no ha dudado en incorporarle a una lista llamada Overflowing with talent

Ah!, y no olviden seguirnos en twitter: @punicheando

EL CHISTE DEL SIGLO

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Fri, 02 Sep 2011 02:53:00 +0000

Del siglo XIX, concretamente... Frank Liszt fue una personalidad carismática, hombre de sorprendentes estratagemas y tretas inusuales.

«Camarero, hay una mosca en mi piano...»

...

...

TENGO DERECHO A MI MIERDA (JÓDETE IKEA)

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Sat, 27 Aug 2011 14:49:00 +0000

Sin intención de hacer un nuevo meme, aunque alguno intente nuevos juegos malabarísticos del idioma propios de la poesía barroca decimonónica (Tengo derecho a Iniesta, Tengo derecho a mi siesta, etc.), y otros ejercicios de conciencia lingüística de peso, os dejamos la última reivindicación punichera habible.

Jódete Ikea

Ver el original
Ir a la fieshta

RECURSOS INFORMÁTICOS: EL LOQUENDO

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Sat, 27 Aug 2011 12:04:00 +0000

A estas alturas, en agosto de 2011, no os vamos a descubrir lo que es el LOQUENDO. Esa maravilla creada para ser un instrumento INDISPENSABLE en el mundo de la OFIMÁTICA ha evolucionado y ha pasado por varias fases hasta su culmen. Empezó como un MEDIO DE EXPRESIÓN para aquellos internautas que, al no sentirse confiados con su voz, utilizaban el Loquendo para transmitirnos sus SOLILOQUIOS.

O lo que es lo mismo,
coges un monólogo de alguien y lo fusilas

Posteriormente, y utilizando la variedad de voces que nos ofrece el programa, el siguiente nivel en la cadena evolutiva era emular a los DOBLADORES PROFESIONALES de cine y televisión.

¿Eterna discusión entre castellano y español latino? NO PROBLEM.

Hasta que llego el ARTE. SHERUMAN, del cual ya hablamos una vez, con sus TTS-MAN nos hizo reír y llorar con las bellas y entrañables historias de PAPADOPOULOS, EL NIÑO SIN BRAZOS Y PIERNAS o PRÉXADES, LA NIÑA QUE TENÍA LA CARA DEL REVÉS. Grandes animaciones que nos alegraban las tardes universitarias del 2007.

Atentos al tango "Negra"
Pura negrura negril que nos gushta

Hasta que Loquendo llegó a las instituciones. Actualmente, LÍNEAS DE AUTOBUSES URBANOS y FERROCARILES utilizan este sistema para anunciar las paradas, conexiones y demás. Todo para mantener informados a los usuarios.

Y encima en vasco, el Loquendo no conoce límites

Y ya llegamos al cénit, a la máxima expresión, al ALFA Y OMEGA del programa informático. En estos momentos, todos aquellos que quieran estudiar a distancia en la UNIVERSITAT OBERTA DE CATALUNYA (UOC) disfrutarán de la gran voz en los contenidos. La Universidad, el saber en toda su gloria.

Porque ¿Para qué CONTRATAR Y PAGAR un doblador profesional cuando la informática te resuelve el papelón? En este mundo de CRISIS, solamente los ingeniosos sobrevive. Un saludo y hasta otra.

PARA SABER MÁS: La voz de "Jorge", la que viene por defecto en Loquendo es el actor de doblaje ABEL FOLK. Aquí tienen una entrevista de TV3 a dicha persona.

(STEINER COPETE es más de la voz de JUANJO CARDENAL.
Si DIOS tuviera algunaz vez que hablar, seguro que utilizaría a ese hombre)

LA AGENCIA DE FOMENTO DEL ALQUILER SE ALQUILA

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Mon, 22 Aug 2011 23:00:00 +0000

Hoy hemos podido capturar uno de esos momentos contradictorios, de doble moral, o tal vez en los que se predica con el ejemplo, pero que en cualquier caso, son un Epic Fail tanto para la administración y para el ciudadano...

Bendita epigonalidad!

PUNICHEANDO LAS JMJ

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Sun, 21 Aug 2011 16:58:00 +0000

Durante toda una semana, hemos sido testigos de un gran evento mundial en la ciudad de Madrid. Las conocidas como JORNADAS MUNDIALES DE LA JUVENTUD, donde MISHONES Y MISHONES Y MISHONES de Cristianos han disfrutado de su fe y han realizado actividades tan TÓPICAS como CANTAR CUMBAYÁ SEÑOR, CUMBAYÁ (Humor facilón, no estamos para muchos trotes).

Las JMJ son un gran encuentro global de jóvenes con el PAPA que se celebra cada tres años en un lugar del mundo. Este año ha tocado a la capital de neustro país, lo que lo convierte en un CONSUELO ANTE TANTO FAIL OLÍMPICO. La fiesta tiene su origen en 1975, aunque la tradición viene de mucho antes.

Las hogueras las hacían porque hacía mucho frío, malpensaos

La agenda ha estado cargada en esta semana, con por ejemplo, un VIA CRUCIS por la calle de Madrid con pasos sevillanos (que parece que han atraído la LLUVIA), o el clásico juego popular "APALEA AL LAICO".

Incluso en el Escorial se celebró una
convención mundial de BATMANS

Sin duda alguna, una efeméride que no ha pasado desapercibida. Por supuesto, los hombres fuertes de España no han querido perder la oportunidad de conocer y dialogar con el Santo Padre de la Iglesia.

Basado en hechos reales,
como las pelis de Antena 3 que echan a las 4 de la tarde

Al tratarse de un evento cristiano, el plato fuerte era el pasado domingo. En Cuatro Vientos se estableció la base de operaciones, la sede de estas Jornadas; el punto de reunión de todos los peregrinos venidos a la ciudad que, la verdad, a mi me recordaba a lo que pudimos ver cuando ganamos el pasado MUNDIAL. O si no, comparen:

Cristianismo

Futbolismo

Por seguir con los parecidos, también las imágenes me recordaron un poco a esos multitudinarios FESTIVALES DE MÚSICA donde reinan soberanas la POCA HIGIENE, las DROJAS y los BAILES ESOS DE PEGARSE REMPUJONES.

Presentando en exclusiva su último single
"Judas is NOT raising"

Vamos, que resumiendo, los jóvenes, curas, monjas, etc; presentes se lo pasaron de PUTA MADRE en compañía de sus hermanos cristianos apostólicos romanos, donde no cabía el aburrimiento o el desasosiego.

Tranquilo, la próxima vez vencerás a Fray Yuste
en el lanzamiento de piedra al blasfemo

El propio JESÚS estaría orgulloso de ver los preceptos que el enseñó a sus apóstoles, como la BONDAD, el AMOR AL PRÓJIMO, el COMPROMISO CON LOS POBRES Y LA AUSTERIDAD, y muuuuuuuuuuuuuuchos más; reflejados en sus discípulos de hoy en día. Sobre todo el del AMOR (foto de PÚBLICO):

La carne es débil,
primeor hay que pasar por la vicaría

Y ya, con el fin de la fiesta, toca recoger los bártulos y volver a sus hogares, con la satisfacción de haber LIMPIADO SU ALMA, estar más cerca de los misterios de la creación y, en definitiva, como hombres y mujeres nuevos, corderos de nuestro pastor.

Bueno, he visto BOTELLONAS
que han acabado peor

Pero la fiesta del cristianismo descansa, pero no para. Ya sabemos la sede de la próxima edición: será en 2013 en la ciudad de RÍO DE JANEIRO. Anda, ahí si que le ha ganado Madrid a la población brasileña. Ya se están preparando para tal viaje más allá del Atlántico, a un lugar famoso por su CASTIDAD y PUREZA.

NO SABEN NÁ

Y viendo el éxito de este tipo de iniciativas, ¿Por qué en vez de quejarnos, montamos una nuestra propia adecuada a cada religión que nos guste o plazca? las posibilidades son INFINITAS.

R'LYEH 2012,
porque ser primigenio mola

Esto ha sido todo por hoy. URBI ET ORBE para todos y hasta la próxima.

(STEINER COPETE lo ha conseguido:
no ha hecho ningún chiste utilizando el recurso de RATZINGER Z)

LA MALDICIÓN DEL FIFA

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 17 Aug 2011 17:04:00 +0000

-"Saludos, amigos, compañeros, hermanos, de la Nave del Misterio. Ya hacía tiempo que los cabrones estos no me sacaban como recurso. Hoy les vamos a contar una historia, una cronología, un listado; sobre el fatalismo, el incierto destino del Ser Humano y toda esa mierda. La brujería Vudú, el mal de ojo GIPSY'S STYLE y el Karma se reúnen en una terrible alegoría llamada..."

LA MALDICIÓN DEL FIFA

Ná, otro jugador que le da un yuyu en mitad del partido.
Esto empieza a ser DEMASIADO realista

En una época donde el simulador de fútbol más real que existía era el SUPER SIDEKICKS, la aparición en 1994 del FIFA SOCCER supuso toda una revolución. El juego se caracterizaba por su perspectica isométrica, el sonido del público en el estadio (que estaba basado en grabaciones en vivo)y por una gran jugabilidad que lo hizo famoso. A partir de entonces, todos los años hay una nueva edición a cargo de EA SPORTS. Y, por temas de ventas y marketing, se incluye a un jugador o varios, de relevancia en el mundo del fútbol en sus portadas. Pero hay un nexo común entre todos ellos que han aparecido a lo largo de toda la saga....

¿CASUALIDAD?

¡NO! ¡SERENDIPIA!

Llegamos a la clave del post: LAS CARÁTULAS DEL FIFA ESTÁN MALDITAS. Aquellos que han protagonizado una portada (por lo general) les ha acompañado la mala suerte en ese año y posteriores. Pasemos a verlas con más atención.

FIFA SOCCER (1994)

Al ser el primero, parece que no le afecta la maldición, ya que DAVID PLATT ese año ganó la Copa de Italia con la Sampdoria y al año siguiente jugó en el Arsenal. Pero ojo, a nivel internacional, INGLATERRA (visitiendo esa camiseta aparece en la portada)dió la sorpresa al no clasificarse para el MUNDIAL DE 1994. Del otro, NI PUTA IDEA de quién es.

FIFA 95

ERIK THORSTVEDT, guardameta noruego del TOTTENHAM fue el elegido para ilustrar la carátula. Al año siguiente se retiraría por una grave lesión con 34 años.

FIFA 96

RONALD DE BOER y JASON MCATEER disputaban un balón con sus respectivas selecciones. El holandés lo ganaría todo con el Ajax, pero en su viaje a Barcelona se descubriría como "EL MALO DE LOS DE BOER". Con Holanda, en la EURO 96 serían eliminados en Cuartos de final por Francia. Mientras que el irlandés ni la jugaría, y en el Liverpool, equipo en el que militaba ese año, sería apartado del equipo por su malas relaciones con otros integrantes de la plantilla red como FOWLER, MCMANAMAN O REDKNAPP.

FIFA 97

En este caso, la maldición al revés. DAVID GINOLA ya había tocado fondo antes der aparecer en la portada correspondiente al año 1997. Durante la clasificación para el Mundial 94, la selección francesa sólo necesitaba un empate en casa para clasificarse frente a BULGARIA. Con el partido 1-1 y un minuto por jugarse, Ginola tenía el balón en el corner de la cancha contraria, pero intentando perder tiempo, centró mal un balón que le dio a Bulgaria la posesión del mismo. Tras eso, Emil Kostadinov hizo el 2-1 para Bulgaria lo que dejó a Francia fuera del mundial. El técnico Aimé Jacquet no volvió a llamar a Ginola para los siguientes encuentros, jugando su último partido para el equipo nacional en 1995. Aparte, el jugador era más famoso por sus ANUNCIOS que por su juego.

FIFA 98

Atención que comienzan los LOLES. Para el año 1998, la fama del FIFA era ya impresionante, por lo que se permitió el lujo de hacer portadas personalizadas para diferentes países, entre ellos ESPAÑA. El primer elegido fue RAÚL GONZÁLEZ, mítico jugador del Real Madrid, leyenda del Fútbol español bajo el sobrenombre del 7DEASPAÑA y BAÚL a tiempo parcial. En clubes vale, todavía se salva, pero la Selección cayó en primera ronda en el Mundial de FRANCIA 98.

FIFA 99

Vale, vale, MORIENTES en esos años formaba parte de la delantera titular del Madrid y ganaría 3 champions, pero acuerdénse de él un poco más adelante.

FIFA 2000

PEP GUARDIOLA, el NOI DE SANTPEDOR, disputaría en el año 2000 su última temporada en el Barcelona. Posteriormente se marcharía al BRESCIA, lo ficharía la ROMA por medio año, dió positivo por NANDROLONA y daría fin a su carrera jugando en el ALH-AHLY qatarí y el DORADOS DE SINALOA mejicano, donde coincidiría con JUAN MANUEL LILLO. Sin duda alguna, de los más perjudicados por la maldición. Después el KARMA le recompensaría ganándolo todo como entrenador. Ah, en la EURO 2000 caímos en Cuartos por culpa de un penalty fallado por RAÚL (EJEM, EJEM, ver ARRIBA)

FIFA 2001

GAIZKA MENDIETA, su clase como interior derecho y su capacidad goleadora le llevaron a ser uno de los futbolistas más cotizados de Europa. El Valencia, fiel a su estilo de AL MADRID NI AGUA, rechazó una oferta del club blanco y finalmente en 2001, el vasco jugaría en la LAZIO. Un año duró. Después al Barça. Otro año duró. Acabó su carrera en el todopoderoso MIDDLESBROUGH.

FIFA FOOTBALL 2002

La excepción que confirma la regla. IKER CASILLAS es actualmente de los mejores porteros del mundo, si no el mejor. Pero ese año, España sería eliminada en cuartos por COREA DEL SUR en el MUNDIAL 2002 gracias a un "GRAN" arbitraje de un EGIPCIO, uno de TOGO y otro de TRINIDAD Y TOBAGO. Es lo que tiene la MULTICULTURALIDAD.

FIFA FOOTBALL 2003

Nada que objetar a RYAN GIGGS, ROBERTO CARLOS y EDGAR DAVIDS, aunque a este último se le puede achacar su CESIÓN al Barcelona para medio año y su periplo posterior con más pena que gloria por INTER, AJAX y CRYSTAL PALACE.

FIFA FOOTBALL 2004

THIERRY HENRY, que venía de ganar la liga con un Arsenal invicto, perdió la Champions de 2006 y se marcharía al Barcelona, donde bajó su rendimiento. ALESSANDRO DEL PIERO ganó la liga con la JUVENTUS, una liga que estaba AMAÑADA por el llamado CALCIOPOLI y los descendieron a la SERIE B; y RONALDINHO..... empezaba a liarla en Can Barça.

FIFA FOOTBALL 2005

PATRICK VIERA abandonaría el ARSENAL por la JUVENTUS, y como Del Piero, descendería a la Serie B por amaño de partidos. Tras eso, pasó por INTER y MANCHESTER CITY. De nuevo repite Morientes, que ese año sería fichado por el LIVERPOOL y posteriormente acabaría siendo suplente en el VALENCIA y OLIMPYQUE DE MARSELLA. Y ANDRY SHEVCHENKO; el ucraniano fallaría su penalty en la final de Champions contra el Liverpool y sería traspasado al CHELSEA por 45 millones de euros, convirtiéndose su fichaje en un rotundo fracaso.

FIFA 06

WAYNE ROONEY, pese a ganar la Premier League con el MANCHESTER UNITED, tuvo una fractura en el pie izquierdo recién comenzada la temporada 06/07. Y RONALDINHO comenzaría su peculiar declive... Año de mundial: ambos cayeron en Cuartos.

FIFA 07

RONALDINHO again, su baja condición física y numerosas lesiones van apartando al brasileño del equipo titular y minando su condición de estrella durante 2007 y 2008. Mientras que DAVID VILLA ganó Copa del Rey con el VALENCIA, pero ese equipo entrenado por KOEMAN roza la debacle en liga.

FIFA 08

Repitiendo por cuarta vez, Ronaldinho estaba jugando a ser Dios con la maldición del FIFA, por lo que en esta ocasión fue la vencida: GORDO, pero GORDO, es traspasado al AC MILÁN donde continuaría con sus fiestacas. SERGIO RAMOS, "El Pony de Camas" ganaría la liga como merengue y la EUROCOPA con España, pero es de todos sabido su MONONEURONA y su gusto por ROMPER COPAS.

FIFA 09

Rooney se escapa vivo de la maldición, y el PIPITA HIGUAÍN también, tras pasar de PAQUETORRO a ESTRELLACA consiguiendo 27 goles en una liga marcada por el SEXTETE culé.

FIFA 10

A partir de esta edición, son un jugador del Barcelona y otro del Real Madrid quienes comparten protagonismo, convirtiendo también al FIFA en una LIGA ESCOCESA. XAVI HERNÁNDEZ lo ganó todo con el Barça, se convirtió en CAMPEÓN DEL MUNDO pero quedó tercero en el BALÓN DE ORO. KARIM BENZEMA fue fichado por 35 millones para anotar ese año solamente 8 goles. Ahora dicen que "EL GATO" se tiene que convertir en "PERRO" o yo que sé.

FIFA 11

ANDRÉS INIESTA quedó segundo en esa maldita edición del BALÓN DE ORO y ahora anuncia HELADOS KALISE. KAKÁ, fichado por 60 millones de euros, se lesionó al iniciar el año y perdió casi toda la temporada con el Real. MR.PUBALGIA que lo llaman ahora.

Y ahora, ¿Quiénes son los siguientes en caer en las garras de la maldición?

FIFA 12

Por lo pronto, uno ya ha perdido la Supercopa
y otro está todo el día WAKA-WAKA que te pego, que un día se va a lesionar y todo.

Todo esto que hemos visto son las portadas españolas, pero en otras versiones diferentes de otros países la mala suerte también acompaña al jugador. Ejermplos claros como en el FIFA 97 la aparición de BEBETO (ese año "JUGARÍA" en el SEVILLA FC) o SÁ PINTO en el FIFA 2001 portugués nos muestran lo terrible que puede llegar a ser aparecer en una portada...

-"Bueno, espero que hayan disfrutado con esta historia de terror y gente pegando patadas a una pelota. Ahora les dejo que voy a empezar con mi último caso: este peluche que me ha regalado la PARIENTA y que creo que está embrujado. Un saludo y hasta pronto, amantes del misterio".

PARA SABER MÁS: LA MALDICIÓN DEL MADDEN (también de EA)

(STEINER COPETE era más del PC FÚTBOL con las TRIADAS)

LA VISIÓN DE UN PARQUE "EXTREMADAMENTE SUCIO" SEGÚN LAS FOTODENUNCIAS DE ABC

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Tue, 16 Aug 2011 14:21:00 +0000

La sección de fotodenuncias ABC de Sevilla es un espacio participativo interesante para los lectores. Algo que ya supuso un boom en Internet a través de la proliferación de comunidades de denuncia como Sevilla21.

Sin embargo, algunos envíos de los lectores son de una banalidad increíble:

Aquí el ejemplo de lo que se entiende por "extrema suciedad"

Veámoslo más de cerca:

Hum, algún insensato se ha bebido una cerveza en el parque. ¡Qué degeneración! ¡Esto en tiempos de Cthulhu no hubiera sucedido, por piedad! Mas aguarda, ¿qué ven mis ojos?

¿Diossanto, es eso una lata de Coca-Cola? ¡¡Activen el Def-con 1 ya!!

Siguiendo esta instrumentalización del adjetivo "extremadamente", veamos algunso ejemplos hipotéticos de fotodenuncia que podrían publicarse próximamente en ABC local, nacional o internacional:

Una catarata extremadamente húmeda en San Nicolás del Puerto

Un crimen extremadamente gay en La Razón

Una fuerte oleada de disturbios en Manchester

Aunque ahora que lo pienso... ¿no había ganado las elecciones municipales en Sevilla el PP con Zoido a la cabeza? ¿No era ABC la principal herramienta de difusión de este señor, ahora nuestro apreciado Alcalde?

Claro, ahora entiendo por qué nuestra ciudad goza de una higiene y pulcredad tan superlativa que una lata de Coca-Cola en un parque nos escandalice en extremo.

No olviden que, en el país de las Zoidovillas, ya no quedan agujeros en árboles, losetas rotas, o suelos desperfectos. Zoido está aquí para velar por ti...

Así que cuidaito!!

Es por ello que decidí actuar y enviarles una imagen de un ejemplar verdadero problema (retomando el asunto del litro de cerveza en el parque): la basura que expulsa la fábrica de Cruzcampo:

Residuos de botellines en una carretera de Sevilla frente a la fábrica de Cruzcampo, que permanecieron durante meses, cuando un camión de transporte de la empresa volcó.

¿Por qué no me publicaron esto? Ah, es verdad, que Cruzcampo es un anuciante de primeraaaaa!!

BLACULA Y EL CINE NEGRÍSTICO

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Fri, 05 Aug 2011 18:05:00 +0000

El otro día (inicio de cualquier MONÓLOGO RANDOM), cuando me tomaba un café a las 5 AM antes de ir a trabajar, puse un rato la tele por si había algo. Y de frecuencia en frecuencia, llegue al canal MGM donde estaban emitiendo una película bastante curiosa: BLACULA.

NO. ESTA NO.

Aunque también hubiera molado

El film de que les hablo es BLACULA, con L, que viene de BLACK DRACULA. La película es de 1972, una producción de serie B donde cuenta la historia de un principe africano que acude a Transilvania para pedir al conde Drácula que le ayude a combatir el tráfico de esclavos. Logicamente,como castigo a su osadía lo vampiriza.

Ya en la época actual, dos propietarios de un negocio de decoración, que hay que decir que son MARIQUITAS, deciden trasladar a su negocio en Los Ángeles los muebles y objetos del castillo de Vlad Tempes. Entre los efectos que viajan está el ataúd de Blacula. Y tras un momento HALF-LIFE con una palanca, hacerse una herida y el vampiro oler la sangre, éste revive:

Como en la película de COPPOLA (posterior, hay que decirlo...), tras despertar Blacula empieza a buscar a su antiguo amor reencarnado en el presente. Así que consigue ocultarse y empieza a METERLE CUELLO a una nena mientras se va de parranda a la DISCO a escuchar música FUNKY con los colegotes.

Sorprendentemente, pese a que el FLASH le jode sobremanera y SIEMPRE LLEVA PUESTA UNA CAPA, nadie sospecha de que se trata de un vampiro. Es como si le dijeran a CLARK KENT: "Oye Clark, que capa roja tan chula con una S en medio....¿Dónde la has comprado, en LEFTIES?". Así, en su anonimato, puede saciarse de sangre cuando lo desee y convertir en uno de los suyos a todo quisqui como el que no quiere la cosa.

Todos sabemos cuales son las características de un vampiro: es un NO-MUERTO, no puede ver la LUZ DEL SOL, puede adoptar la forma de un murciélago, levantarse todo TIESO como si tuvieran ABDOMINALES DE HIERRO y, lo más importante, le salen COLMILLOS y...¿PELO POR TODA LA CARA? ¿Es que se hacen socios de UNICEJ al vampirizarse?

Pero bueno, las andanzas de Blacula acaban cuando le sale su Van Helsing particular: un NIGGER forense que descubre todo el pastel y empieza a cargarse vampiros. El final de la película es apoteósico, ya que nuestro señor de las tinieblas se suicida adentrándose hacia la luz cuando su amada reencarnada la espicha AGAIN. Pero la historia aquí es secundaria, ya que hay que observar otros detalles. ¿Se han fijado en la estética, la música, el vestuario y demás?

Guitarras haciendo wah-wah,
Guitarras haciendo wah-wah everywhere

Música Funky, chaquetas entalladas, pantalones estrechos en la cintura y anchos debajo de la rodilla, pelazos a lo AFRO...¿Y que todos los personajes protagonistas son de color, algo muy extraño para la época? No hay nada de casualidad, sino que BLACULA es el máximo ejemplo de un género de cine que surgió en la década de los 70 llamado la BLAXPLOTIATION. Cine dirigido, producido y protagonizado por negros. Y con un carácter político muy marcado, dónde la reivindicación de los derechos y la crítica hacia el racismo del hombre blanco están siempre presentes. Por ello, muchas de esas películas "negras" consistían en clásicos pero CON UN BALANCE DE NEGROS superior.

Aunque, sin embargo, también hubo lugar para otros filmes con géneros tan dispares como el WESTERN o el RANDOMNESS más puro y que tanto nos mola aquí:

Pero esas son otras historias que deben investigar y ver ustedes por vuestra cuenta. Hasta aquí el post de hoy. Quiténse las GAFAS DE PASTA y vayan a ver algo comercial, algo de MICHAEL BAY. Un saludo y hasta otra.

(Pese a todo, STEINER COPETE siempre ha sido más del CONDE PÁTULA)