PUNICHEANDO

PARECIDOS VIDEOJUEGUILES HUCHIBLES COCHINILES RAZONABLES

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Thu, 23 Oct 2014 09:57:00 +0000

Joder, anda que no hacía tiempo de una cosa de estas....pues nada, al turrón:

GANADOS CON LA PLAGA (FORMA 1) DEL RESIDENT EVIL 4:

CON.....

UNA HUCHA CON FORMA DE CERDITO QUE SE USÓ COMO MACETERO Y DEJÉ ABANDONADO CUANDO ME MUDÉ:

VIVIR ES MORIR

¡Hasta la próxima!.

(STEINER COPETE ya no sabe que hacer ni ná)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD (1985)

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Tue, 30 Sep 2014 17:54:00 +0000

Buenas tardes gentuza, hemos tardado en volver un poco pero porque ha habido motivos de peso: trabajo. Y trabajo de verdad, en serio. Y esperemos que pronto haya más, que la cosa está fatal y pronto no podré pagarme las PUTAS y el ALCOHOL que me brindan vuestras visitas por aquí. Por lo pronto volvemos a la carga con un juego que ya hace tiempo que teníamos ganas de traerlo, y es el videojuego oficial de la banda FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD.

-"Shhh callarse, que han dicho que ha habido penalti en el Salto del Caballo"

Creo que poco hay que decir de esta banda de synth-pop formada en Liverpool a principios de los 80 y que su trayectoria se basa en dicha década sobre todo en el año 83 con el lanzamiento de RELAX, el pelotazo que les hizo llegar a los puestos más altos de las listas de éxitos. Una banda siempre en el vilo de la polémica, ya fuera por la prohibición de su canción y videoclip (con alto contenido erótico) como por su ironía y valentía con temas tan delicados como la Guerra o la Homosexualidad.

No pueden decir que no lo negaran, vamos.

En pleno apogeo de su éxito, en el año 1985, DENTON DESIGNS junto a OCEAN publican un videojuego para el ZX SPECTRUM, lo que se llevaba en la época. El videojuego es una especie de aventura gráfica donde debemos alcanzar el PLEASUREDOME (sic) a través de objetos que nos llenaran las barras de PLACER, GUERRA, AMOR Y FÉ (sic) y nos harán unas personas reales, de verdad. Ah, y de paso resolver un caso de ASESINATO. Chúpate esa, CLUEDO.

Para más información, vean el vídeo comentado. SEMOS MULTIMEDIA, SEÑORES.

(STEINER COPETE says RELAX)

PARECIDOS VIDEOJUEGUILES RAZONABLES: THE HUSTLER (1987)

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Sun, 17 Aug 2014 11:50:00 +0000

Saludos domingueros, queridos. Esto va como LA MOTO DE UN JIPI pero bueno, se hace lo que se puede. Y haciendo referencia a ese gran hombre que es FRIPOZO, si no le gusta se joden. Hoy os traemos una nueva entrega de PARECIDOS VIDEOJUEGUILES RAZONABLES que ya en su día hicimos con el del PUNISHER (que me valió salir en el canal de CON CINCO DUROS) y el del NAM-1975 de SNK. Hoy hablaremos del videojuego de Konami THE HUSTLER, de 1987; conocido en el resto del Mundo como RACK'EM UP.

¿Y a qué viene ese cambio de nombre? Para empezar, THE HUSTLER es el título de la película de 1961 rodada por Robert Rossen y protagonizada por Paul Newman, el cual encarnaba a Eddie Felson, un jugador profesionar de billar. En España se llamó EL BUSCAVIDAS.

Y esa película tuvo una secuela rodada en el año 1986 por Martin Scorsese donde Newman repetía papel junto a un jovencísimo Tom Cruise. Hablamos de EL COLOR DEL DINERO. Hay que decir que ambas películas están basadas en ambas novelas del escritor nortemaricano Walter Tevis.

Pues bien, este videojuego tiene una peculiaridad: entre golpe de taco y golpe de taco, salen unas secuencias donde los personajes son COPIADOS de esta última película. Aparecen tanto Cruise como Newman e incluso la silueta de una mujer,Mastrantonio, que era la Manager del personaje del COMEPLACENTAS.

Parece claro que los chicos de Konami aprovecharon el tirón de la película, estrenada un año antes que el videojuego. Pero estas imágenes corresponden a la versión japonesa del juego. Cuando exportaron el arcade, hicieron "cambios SUTILES" para evitar una posible denuncia de la productora y tener que pagar derechos. La maniobra de la compañía de videojuegos puede ser calificada de GENIAL porque lo que hicieron fue...

CAMBIAR EL FLEQUILLO DE LOS PERSONAJES Y QUITARLE EL BIGOTE A PAUL NEWMAN

Me quito el sombrero, Konami. Porque parece que coló y, por más que he buscado, no he encontrado referencia alguna a este "HOMENAJE" cinéfilo. Y tampoco he encontrado que este videojuego tuviera licencia oficial, o sea que como curiosidad, no queda bastante mal. Os dejo el vídeo del canal de Youtube donde también hablo de esto. Un saludo y hasta la próxima.

(STEINER COPETE es el típico que hace postureo cuando juega al Billar de ponerse el palo por la espalda y tó eso. Aunque eso signifique caer al suelo.)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: LASSO (1982)

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Thu, 03 Apr 2014 17:44:00 +0000

Saludos de nuevo, queridos. Hoy os traemos un juego de SNK de antes de que hicieran maravillas en la NEO GEO. Y lo que hacían eran mierdas: LASSO, de 1982.

Juego donde encarnas a un vaquero que trata de atrapar a los animales con su lazo mágico. Aquí video COMENTADO:

¡Hasta la próxima, chavalada!

CANCIONES QUE, PROBABLEMENTE, HOY NO ESCUCHARÍAN

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Mon, 17 Mar 2014 12:46:00 +0000

Conforme pasa el tiempo, ¿nos volvemos más críticos debido a la evolución humana y somos capaces de dedicar más tiempo a la reflexión y a analizar o evaluar la estructura y consistencia de la manera en la que se articulan las secuencias cognitivas que pretenden interpretar y representar el mundo?; o simplemente, ¿NOS VOLVEMOS GILIPOLLAS con la edad?. Es un eterno debate que se alarga a través del tiempo hasta nuestros días.

-"Quita coño, que me tapas el sol, desgraciado"

¿Diógenes como repudio a las normas, ciencias y convenciones,

o Diógenes como andaluz que vivía a base del PER?

La cuestión de todo esto es que parece que hubo una época pasada en el que, y ya nos adentramos en el mundo de las artes, parece que había más libertad a la hora de elección de temas. Los DADAÍSTAS quisieron matar al "Arte", burlarse de la Sociedad del siglo XX. SAM PECKINPAH y sus baños de sangre PORQUE SÍ para competir contra los REFRITOS de las grandes productoras. Una canción sobre una VIOLACIÓN EN UN ASCENSOR. ¿Lo último le suena mal? ¿Creen que no puede ser? Je....se equivocan. Porque vamos a pasar a esas CANCIONES QUE, PROBABLEMENTE, HOY NO ESCUCHARÍAN.

UN PINGUINO EN MI ASCENSOR- ATRAPADOS EN EL ASCENSOR

En 1988, en su álbum "El Balneario", este grupo pop español con cierta obsesión con los ASCENSORES según podemos ver, escriben esta canción sobre como "SURGE" el amor en un ascensor. Algunos momentos descacharrantes son letras como "Deja de llamar a la portera, Contigo no hay manera ,Yo que puse toda mi ilusión, En esta violación"; único momento de la canción donde se menciona dicha palabra que todos nos ha venido a la mente al oir la canción.

CHAMPÚ ROJO - LA ORQUESTA MONDRAGÓN

Siempre pensaré que la banda liderada por Javier Gurruchaga es una de las más infravaloradas en este país, por su carisma y por la calidad de su música. A primera vista, esta canción incluída en el mítico trabajo "Viaje con nosotros" no es nada más que una visita a una peluquería que acaba bastante mal. "A aquella rubia teñida de negro, Le clave un peine en el corazón. Ahogué los gritos de Lu, la morena, Con laca, crema, tinta y jabón". Pues todo cambia cuando se descubre que esta canción está basada en un asesinato real sucedido en Brighton (Inglaterra) en la década de los 60. Las hermanas Davidson, dos peluqueras, fueron encontradas en su establecimiento mutiladas por un asesino que se dió a la fuga y nunca se encontró. Un tema realmente escabroso del que hacer una canción. Y recuerden: "Qué sensación! ¡Qué suavidad! ¡Qué perversión! ¡Poder matar!¡Pruebalo! ¡Sientelo!"

LA MATARÉ - LOQUILLO Y LOS TROGLODITAS

Al bueno de Loquillo parece que no le va bien romper con sus novias. "Por favor, solo quiero matarla, a punta de navaja, besándola una vez más" justo en el cénit de una canción que fue la subida del estrellato para el rockero barcelonés. Pero de un día a otro, y acusados por las asociaciones feministas de violencia machista, el tema desapareció del repertorio del grupo. Las radios dejaron de emitir la historia de un matador de mujeres temerosos a ser objeto de críticas. ¿Sensatez o censura? Pero es solamente eso, una historia de 4 minutos y 20 segundos. ¿O no? Decidan ustedes, pero "La Mataré" es un emblema.

LOS TOREROS MUERTOS - YO NO ME LLAMO JAVIER

Más que politicamente incorrecta, ya que tampoco es para tanto, "Yo no me llamo Javier" es una declaración de Derechos del Hombre que firmaría CHARLIE SHEEN. Algo tan común hoy en día como el TE FOLLO RIGHT NAUW Y SI TE HE VISTO, NO ME ACUERDO ya fue vaticinado por Pablo Carbonell y compañía. Momentazo cumbre de la canción cuando se le presenta problemas de paternidad al protagonista. PENALTI EN LAS GAUNAS de toda la vida.

¿Se han fijado en el nexo de unión de todas estas canciones? Los 80. Una época musicalmente muy activa en nuestro país ( y también demasiado mitificada) que dio lugar a grandes grupos y grandes melodías. Algunas más que otras. Bajo la bandera de lo POLÍTICAMENTE CORRECTO, en nuestros días creo que no se permitirían canciones de este tipo. De ahí la reflexión general del principio: ¿Somos más gilipollas que entonces? ¿o somos más listos?. Pero como esto es PUNICHEANDO, ante tanta reflexión, les dejo con el grand finale.

15 AÑOS. 15.

-"Po yo no veo el problema"

Un saludo y hasta la próxima. Dénle al play!

(STEINER COPETE y sus intentos de parecer serio)

GENERACIÓN DESPIERTA: EL CINE QUINQUI

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 05 Mar 2014 20:52:00 +0000

Saludos, nueva entrega de la sección "Mundo Copete" del programa GENERACIÓN DESPIERTA, emitido en su día por RADIO GUADALQUIVIR. Hoy nos toca hablar del CINE QUINQUI, género que se puso de moda en el cine español durante los 70 y 80. Barrios de extrarradio, drogas, sexo, violencia, delincuencia y mucha rumba gitana.

Oye, que esto es normal en el cine, que en su día ya estuvimos hablando del CINE NEGRÍSTICO, NEGRIL O NEGROIDE, lo que prefieran. Un saludo y hasta la próxima.

GRANDES BIOGRAFÍAS PUNICHERAS: AMADEO DE SABOYA

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 26 Feb 2014 19:15:00 +0000

Hay personas que nacen con estrella. Sin embargo, hay otras que pasan a la Historia como un ejemplo de lo cruel que puede ser el Destino. Hoy, en nuestra saga de Biografías (anteriormente con JULIO ALBERTO y ANTUAN MUÑOZ) traemos a todo un monarca, una persona importante pero que su nombre es la definición perfecta de DESGRACIAO.

Además de tener rima.

Hablamos de AMADEO I DE SABOYA, REY DE ESPAÑA.

Se le nota el paquete

Pongámonos en situación: Estamos en España en el año 1868. La revolución de ese año ("La Gloriosa", que así también llamábamos a una de nuestra clase de la carrera TRUE STORY) da lugar a la fuga de la reina Isabel II y a la creación gobierno provisional presidido por Serrano, y del que estaban también formando parte los otros generales sublevados, entre ellos Juan Prim y el Almirante Topete. Casi primo mío.

Isabel The Hutt II

El nuevo gobierno convocó Cortes Constituyentes, que con una amplia mayoría monárquica, proclamaron la Constitución de 1869, la cuál, tras discusiones internas y amenazas de "a mi Madre que vas" y "En el Recreo nos vemos", establecía como forma de gobierno una monarquía constitucional. O sea, se monta una revolución para echar a una reina, y se establece de nuevo una monarquía.

MARCA ESPAÑA

Pues ahora toca buscar un nuevo rey, y los generales y jerifaltes que formaban las Cortes empiezan a proponer nombres. Entre los candidatos, en un cásting que hubiera sido similar a los de "TU SÍ QUE VALES" y demás programas chorras del estilo, empieza a sonar con fuerza un nombre que es el favorito de JUAN PRIM.

Juan "PECHO PALOMO" Prim

Se trata del Duque de Aosta, hijo del rey de Italia, que lo reunía todo para el cargo: procedente de una antigua dinastía enlazada con la española, progresista y católico. Además el tío era guapete y altete, un tío bien hecho, como diría mi abuela. Pero, lo que no cuenta la Historia, es que el principal factor para su elección fue su nombre, ya que cada vez que lo nombraban se descojonaban más y más. Imagínense las risas y los bufidos de la gente cuando se supo que el próximo Rey de España se llamaría AMADEO DE SABOYA.

Y menos mal que cambió de look, que aquí se parecía al Conde Drácula

Pues nada, la confirmación que en este país solo se avanza a través de ENCHUFES. Ante la impugnación e indignación de otros candidatos como el PRÍNCIPE DE BECKELAIR o el DUQUE LETO ATREIDES, Amadeo le dice la familia que venga, a hacer las maletas que nos ANDIAMOS a España a reinar. Pero ocurre la primera fatalidad del Destino: nada más pisar tierra española se entera que Juan Prim, su principal valedor ha muerto, en principio por las heridas sufridas tras un atentado, pero autopsias realizadas hace poco parecen dar conclusiones que se acercan a otras conspiraciones. Total, que el primer acto como "Rey" (aún no había jurado el cargo) fue ir al entierro de Prim.

Ola ke ase,

vas a reinar España o k ase?

Es solamente el primer trago que debe superar el nuevo rey. Desde el primer día su mandato va a estar caracterizado por lo peculiar de su apellido. Cada recibimiento, cada presentación, cada visita a embajadores, obispos, monarcas y visitas a la frutería de la esquina va a seguir el mismo patrón.

-Bien, dígame su nombre para presentarle, su majestad.

-Soy el Rey de España, Amadeo I de Saboya

-Jojojojojo……bffffffff………majestad, ¿puedo decirlo?

-Que sepa usted que eso conlleva la pena de muerte.

-¡¡¡Me da igual!!! Pó tríncame la Polla

Y como en este país somos MUY CANSINOS con las bromas y chistes (recuerden, CRUZ Y RAYA siguen viviendo del humor), la bromita nunca dejó de cesar. Pero esto solo fue una piedra en su camino. El reinado de Amadeo I se caracterizó por ser capaz de unir a toda la oposición, desde republicanos hasta carlistas, pasando por borbónicos, anarquistas, ECOLOGISTAS, la UGT, la SEÑORA DE LA LIMPIEZA y el UJIER en búsqueda de un fin común: MANDARLO A LA PUTA MIERDA.

PUNICHEANDO versión S.XIX

¿Y Por Qué tanto odio? Pues por las serias dificultades nacionales debido a la inestabilidad política española, ya que la coalición de gobierno que había levantado Juan Prim se había fraccionado tras su muerte. Añadimos el estallido de la Tercera Guerra Carlista y del recrudecimiento de la Guerra de los Diez Años en Cuba. Incluso un intento de asesinato hacia su persona. Incluso una campaña brutal de desprestigio desde INTERECONOMÍA y 13TV. Ojo, que no es coña, que las malas lenguas empezaron a hablar de que, en palabras textuales del CONDE DE ROMANONES "había heredado de su padre una inclinación apasionada hacia las hijas de Eva". Hablando en plata, que le gustaba mucho eso de FOLLAR. ¿Y a quién no?

"A mi no me miren, yo soy Borbón. ¿A que si, Corinna?"

Así que, con tan solo 3 AÑOS DE REINADO, le dan el finiquito y lo mandan para casita. Y cuenta la tradición popular que dicha patada le llega, según la tradición madrileña, mientras comía en un restaurante con la familia. Sin tiempo a pedir el postre ni llevarlo los restos en un TUPPER. Pero en un acto de dignidad, decide renunciar al trono e irse por la puerta grande. Esto es como cuando rompes una relación, que te la apañas para que TU QUEDES COMO EL PUTO AMO. Y así, finalmente, en el barco que le devolvía a su Italia natal, mientras contemplaba la orilla del país que había reinado por sólo dos míseros años, Amadeo I exclamó:

"Ah, per Bacco, io non capisco niente. Siamo una gabbia di pazzi"

Que traducido quiere decir “No entiendo nada, esto es una jaula de locos” mientras ponía las manitas así como las ponen los italianos.Creo que esta es de las mejores frases que jamás nos definirán mejor. ¿Y que pasó con España? Pues que Congreso y Senado se unieron juntos a deliberar una alianza entre republicanos y parte de los radicales; y se proclamó la Primera República Española. Pero eso es otra Historia.... que será contada otro día.

O no. ¡Hasta la próxima!

(STEINER COPETE ha escrito este post con bata y fumando en pipa, como buen Historiador)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: I'M SORRY

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Fri, 21 Feb 2014 22:49:00 +0000

Hola de nuevo, chicos y chicas. Vuelve una de las secciones más usuales de esta casa, LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA. Para hoy, os traigo una maravilla creada por CORELAND/SEGA en el año 1985 titulada I'M SORRY.

Vayamos por partes: el juego se trata de un tipo puzzle, similar al Pac-Man donde controlas (y aquí radica todo el tema) a un EX-PRIMER MINISTRO JAPONÉS llamado KAKUEI TANAKA, famoso en su país por varias polémicas como casos de corrupción, alcoholismo y affaires románticos. Lo que viene siendo la vida política, vamos. Pregunten a HOLLANDE o RAJOY.

Inshidiash

Debido a esos casos de corruptelas y "a robar carteras", el objetivo del juego es recolectar lingotes de oro mientras esquivas a los enemigos del juego, que son personalidades famosas de la época como MICHAEL JACKSON, CARL LEWIS o MADONNA.

Este juego, debido a su temática y puesta en escena, puede ser considerado un juego KUSOGE, término japonés que hace referencia a videojuegos "tontos". Es decir, juegos donde mandan las situaciones estúpidas y el surrealismo más puro. ¿Ejemplos? TRIO THE PUNCH o en menos medida, la saga PARODIUS.

Momentaso sado-maso

El juego, como tantos de la época, es infinito (o eso creo). Por lo que es un IT NEVER ENDS continuo donde la frustación es la que manda. Cuando consigues recoger todos los lingotes y soltarlos en un edificio para continuar a la siguiente fase, la dificultad va sumando PUTADITAS a tu camino. Os dejo con el vídeo comentado, a ver que tal.

Reflexión final: ¿"I'm Sorry" por los delitos cometidos por el político? o ¿"I'm Sorry" de los programadores a los usuarios por crear esta MIERDA"?. Se los dejo a ustedes. Un saludo y hasta la próxima!

(STEINER COPETE suma otra muesca más junto al GANBARE GORBY)

GENERACIÓN DESPIERTA: LOS PREMIOS IG NOBEL

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 12 Feb 2014 19:40:00 +0000

¡Hola, mangurrianes! Os cuento un poco de mi vida: cuando este blog estaba sumido en la oscuridad, no significa que dejara de Punichear, sino que lo hacía en otros lados. En este caso, en la emisora RADIO GUADALQUIVIR, de San Juan de Aznalfarache (Sevilla).

El programa se llamaba "GENERACIÓN DESPIERTA". Conducido por José Ibañez y como resto del equipo Pepe Oropesa y Emilio Antolín (todos de la Facultad de Comunicación de Sevilla y amigos de un servidor) era un lugar donde reivindicar a los jóvenes de nuestra generación y de paso, entretener al personal. Mi sección, llamada "Mundo Copete" era una parte más ociosa y de ~~curiosidades~~ FRIKADAS. Aquí encontrareis más cosillas sobre el programa.

Pues el caso es que, tras pedir permiso, voy a subir a Youtube y al Blog algunas de mis secciones. Hoy por ejemplo, toca la que dediqué a los premios IG NOBEL, parodia de los Nobel donde la excelencia científica es premiada de otra manera...

Espero que os guste. ¡Hasta la próxima!.

(STEINER COPETE y MR.ROBOTO de Styx. Unidos para siempre)

BRAVO POR LA MÚSICA: LA SPACE DISCO

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Thu, 06 Feb 2014 21:38:00 +0000

¡Saludos! Volvemos a hablar de música pero ya englobada con un nombre de sección en homenaje al gran JUAN PARDO en PUNICHEANDO, cuales Joaquín Luqui, Diego Manrique o nuestro preferido, Julián Ruiz (Aka EL PELUCA).

Ni falta hacer poner pie de foto aquí

Hoy les traemos un poco de la historia de un género en concreto que tuvo su nacimiento, apogeo y muerte (relativa) en tan solo dos años. Un ciclo vital frenético y apasionante que tuvo lugar entre los años 1977 y 1979. Dos factores fueron clave para el desarrollo de este género: la música DISCO, que vivía sus años dorados de PANTALONES DE PATA DE ELEFANTE y PEINADOS A LO AFRO; y el éxito en las grandes pantallas de STAR WARS. Si, si, de Star Wars, porque el género que vamos a tratar es

LA SPACE DISCO

(No se calentaron la cabeza para inventar el nombre)

La SPACE DISCO surge en una Europa que todavía no conocerá el terror del EURODANCE y la ITALO-DISCO hasta dentro de varios años más tarde, aunque también se verá muy influenciado por artistas norteamericanos. Este género va a adoptar elementos de la ciencia ficción, no solamente en la temática de las letras y en los sonidos de los sintetizadores e instrumentos electrónicos, sino también en el vestuario y atrezzo variado. Trajes de astronauta, Robots, Lásers y si eras una tipa, pues BIKINI ESPACIAL.

No se cortaban con las "referencias"

En el espacio nadie te verá el potorro sin depilar

Precisamente de la película de George Lucas vendría uno de los primeros grandes éxitos de la Space Disco, que no es otro que la canción principal de dicho film pero convertido en ritmo Disco. Su autor, un tal MECO MONARDO, que ahora verán por qué, puede competir en vagancia con el mismísimo MIKE OLDFIELD.

Hola, guapos. Hagamos Ciencia Ficción Musical.

El bueno de Meco, tras el éxito del tema reconvertido de Star Wars (número 1 en las listas de éxitos estadounidenses, casi ná) le pilla el truco a esto de VIVIR DEL CUENTO y se dedica a coger OTRAS BANDAS SONORAS DE PELÍCULAS DE ÉXITO Y METERLE RITMO DISCO. Entre sus víctimas: EL MAGO DE OZ, ENCUENTROS EN LA TERCERA FASE y SUPERMAN. La verdad, no sé como se llevará con John Williams este señor. Bueno, os dejo el vídeo con su tema más famoso:

Los Vídeos Top tienen que contener VAQUEROS CON LAZOS, "HOLOGRAMAS" DE TÍOS EN MOTOCICLETA y BAILARINES DE 1920. Todo guay.

Ah si, se me olvidaba. La VERGUENZA AJENA no existen en estos videoclips. Ya quedan avisados para los que vienen ahora. Pues bueno, tras el éxito de MECO van a surgir otros grupos que se van a subir al carro de la Space Disco. Por ejemplo, tenemos a los SPACE (otros que no se calentaron la cabeza con el nombre) que se pueden considerar los antecesores de DAFT PUNK. Por lo siguiente:

Aquí nadie inventa nada ya, no sé por qué os haceís ilusiones.

Con esos cascos de película de Serie Z y con más teclados que NACHO CANO en una noche loca, los Space también nos dejaron canciones y vídeos para la posteridad.

PARCHÍS se meten a astronautas. El de verde APORREA el teclado y

las tías ligeras de ropa son un recurso bastante utilizado, por lo que vemos.

Este género también nos va a sorprender con algunas de las personas que van a participar en él. El ejemplo más claro que hemos encontrado ha sido el de SARAH BRIGHTMAN. Antes de que explotara realmente su voz, la cantante británica formaba parte de HOT GOSSIP, troupe de artistas que basicamente se dedicaban a MOVER BIEN EL CULETE y hacer como que cantaban. Y, efectivamente, se atrevieron con el género con una canción de EXCELSO título: I LOST MY HEART TO A STARSHIP TROOPER.

No se referían a la peli de Verhoeven.

Pero hubiera molado.

Si somos capaces de olvidar toda la parafernalia,

en verdad nos queda un temazo.

Pronto la gente, que aunque parezca que no, tiene criterio, empezaría a olvidar a estos grupos conforme la fiebre de la Sci-Fi se iba también desvaneciendo. Gracias sobre todo a las MIERDAS que se hicieron por entonces con la idea de mamar de la teta (o en este caso, de la PAPADA) de George Lucas y su saga sin (todavía) midiclorianos ni mierdas de esas. Lo hemos dicho antes, practicamente a finales de los 70 el género estaba ya en las últimas. Pero antes de eso, nos dejaría lo que es para mí el CULMEN de la Space Disco. A partir de esta canción ya no se podía hacer nada más y la Space Disco murió con dignididad. Estamos hablando de DEE D. JACKSON y su canción de amor a.....un Robot del TODO A 100.

Por favor, disfruten del vídeo sin más

Hemos hecho un pequeño vistazo a la Space Disco. Nos hemos dejado grupos atrás que espero que investiguen y escuchen. Porque si no conocemos nuestra historia musical, estamos condenado a repetirla. Y hoy en día, con el apogeo del VOCODER, eso es muy peligroso. Nos despedimos hasta el próximo post.

POST ESPECIAL: HIGH IMPACT FOOTBALL

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Sun, 02 Feb 2014 20:53:00 +0000

¡Hola a todos! Pues si, queremos que del dicho al hecho no vaya un trecho y ya teneis en Youtube un nuevo vídeo. No es un juego friki (es un deporte muy común en los videojuegos) ni chungo ni raro (quizás por los gráficos....pero tampoco es pá tanto) pero tiene una gran novedad:

ESTÁ COMENTADO.

PODEIS ESCUCHARME DICIENDO GILIPOLLECES

Si os gusta, es el nuevo estilo que queremos usar. Para dar más vidilla a los vídeos y explotar un poco más el canal de Youtube. Queremos usarlo para todos los juegos (esta vez si frikis) que hablemos de ellos como antaño, y quizás para otros materiales.

Pues nada, os dejo con esta partida al HIGH IMPACT FOOTBALL, Arcade de Fútbol Americano desarrollado por Midway en el 1990; vido subido en homenaje a la SUPERBOWL, que se juega esta noche en Nueva York entre los BRONCOS de Denver y los SEAHAWKS de Seattle.

¡Hasta la próxima!

(STEINER COPETE quiere jugar en los LINCES)

UNA PEQUEÑA REFLEXIÓN. O COMO ESTO ES PA NÁ.

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Mon, 27 Jan 2014 19:28:00 +0000

Hola a todos. He pensado en escribir algo aquí debido a que tras mi colaboración con el grandísimo Néstor en su canal de Youtube CON CINCO DUROS, he estado viendo que en estos días muchas personas se han suscrito a mi canal de Youtube y seguramente se pasen por aquí, ya que se hizo referencia y se dejó el link de este blog.

Y no quiero engañar a nadie: esto está muerto. La última entrada data de abril del año pasado, y es una cabronada sobre los atentados de la Marathon de Boston. Desde entonces, nada de nada. Y ha llovido mucho. El tema es que, en los preparativos del vídeo y en la charla posterior junto a Néstor, le estuve hablando de PUNICHEANDO. De como empezamos, como fuimos creciendo y como hemos parado. Y la verdad, me entró el gusanillo de escribir de nuevo, porque en su día fuimos MUY grandes. No lo digo yo, me lo dicen mucha gente. Hasta el Ayuntamiento de Sevilla.

Abriendo la sección de Humor, casi ná

Entonces, tan bien que ibamos, ¿que pasó? Pues simplemente que se nos rompió el LOL de tanto usarlo. Cada loco se fue con su tema y surgieron cosas más importantes que actualizar este blog. También hay que decir que el formato blog está en plena extinción. El Micro-Blogging como Twitter y Tumblr ocupa casi todo el espacio en el que nosotros estábamos inmersos: contenidos chorras para pasar el rato mientras se descargaba el porno. Las nuevas plataformas permiten observar y comentar sin tener que perder el tiempo leyendo, algo que nos mataba ya que en nuestros artículos se cuidaba mucho ese aspecto.

Si nadie lee en su casa, obviamente tampoco lo va a hacer en Internet. A eso se le suma el auge del audiovisual: los vlogs y canales de Youtube varios que abarcan ahora mucha parte del ocio virtual. Hasta han salido en informativos "serios" y son llamados a programas de TV. No voy a decir nombres, todos sabemos quienes son. Su calidad ya es otra historia. La tendencia ahora es mirar y escuchar, nada de leer ni darle al scroll para abajo a ver que cosas nuevas salen. Contra eso no podíamos competir ni de coña.

ENTONCES, ¿ESTE POST PARA QUE COÑO ES?

Pues para decir que voy (o vamos) a intentar volver. Aunque sea por tener un rinconcito donde seguir contando gilipolleces. Intentaré (o intentaremos) también abarcar todo lo mencionado anteriormente. Hacer un poco de Micro-Blogging cuando sea necesario y probar con el tema del canal de Youtube. Ya nuestro compañero JAIMIXX lo está haciendo. Puede ser un espejo donde reflejarnos.

Así que poco más que decir, esto es una declaración de intenciones que a ver si podemos cumplir o no. Solamente queda despedirse y ver si esto vuelve a salir poco a poco. Un saludo.

Que demonios, si no, esto no sería PUNICHEANDO.

WELCOME TO PUNICHEANDO

BRACE YOURSELVES

(STEINER COPETE vuelve a las andadas)

MINUTOS MUSICALES PUNICHERILES

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 17 Apr 2013 20:17:00 +0000

Hoy: "I'm Shipping Up to Boston", de The Dropkick Murphys

--Estribillo--

I'm shipping up to Boston
(whoa oh oh)

I'm shipping off...

TO FIND MY WOODEN LEG

(Soy STEINER COPETE y arderé en el Infierno)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: FOOD FIGHT

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Tue, 25 Sep 2012 10:12:00 +0000

¡ATARI!¡tantas y tantas tardes de GLORIA que nos has dado desde que Nolan Bushnell y Ted Dabney te fundaron en 1972!. Conociste la gloria, el éxito, los placeres de la buena vida,nos dejaste dejarnos los ojos con tus videojuegos...pero hoy estás en la MIERDA. Sin embargo, todos tienen un recuerdo imborrable de tu existencia.

No eres lo suficientemente nerd

hasta que no tienes una de estas

Tras mucho tiempo inactivo, volvemos para hablar de un videojuego que Atari lanzó al mercado de los Arcade en el año 1983 y posteriormente conversionado a sus distintas consolas caseras. Se trata del "FOOD FIGHT":

El juego nos pone en el papel de un chaval CABEZÓN o con HIDROCEFALIA, como ustedes prefieran, que tiene como objetivo comerse un HELADO que se encuentra al otro lado de la pantalla. Sin embargo, los enemigos hacen presencia en forma de cocineros que quieren que antes del postre, el ZAGAL en cuestión coma cosas como FRUTA u HORTALIZAS. ¡Que MALVADOS!.

Pero podemos defendernos de ellos utilizando su misma moneda, ya que podemos lanzar la comida a los cocineros para dejarlos atontados durante unos breves momentos (no contaban con nuestra ASTUSIA).Además, lo de lanzar tartazos es un cliché del género SLAPSTICK (GAFAPASTADA del día) Como en muchos juegos de la época, a cada nivel que vayamos superando, irá aumentando la dificultad con cocineros más espabilados o mayores obstáculos como agujeros.

Aquí es el momento en que se estarán preguntando "Bueno, ¿Y qué tiene esto de friki?" o "¿Y para esta MIERDA entro aquí a leer mientras podría estar viendo PORNO o haciendome el PEDANTE en MENEAME?". Pues bien queridos lectores, quiero que antes de ver las próximas imágenes, tengan en cuenta que pueden salir dañados mentalmente. ESTO es lo que pasa cuando se llega al helado:

¿PERO QUE COÑO HA SIDO ESO? Hagamos un zoom al estilo LAZAROV:

Este niño tiene un serio problema de adicción al helado. Tanto que es capaz de transformar su cabeza en una especie de criatura surgida de la mente resacosa de LOVECRAFT tras un botellón de RON VELERO. Pero por favor, observen sus ojos:

Inyectados en sangre, deseosos y desesperados por alimento. Solamente cuando la BESTIA es saciada, el pobre chaval vuelve a la normalidad y nos damos cuenta de su expresión. Una expresión de ETERNA SERENIDAD, cual BUDA tumbado del escenario de SAGAT.

¿Es acaso el helado un sustitutivo de un orgasmo? ¿es acaso el helado el camino hacia el NIRVANA? ¿es acaso el helado la solución a todos los males de este mundo? Voy a por un FRIGOPIE a comprobarlo. Un saludo y hasta otra.

Aquí una partida, para que lo vean en movimiento:

(STEINER COPETE vuelve para quitar las telarañas al blog)

PARA EL FUTURO DE NUESTROS HIJOS HAY QUE ELEGIR EL BANDO GANADOR

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Sun, 15 Apr 2012 19:10:00 +0000

La cosa pinta mal. Pero muy mal. La reforma del Código Penal que pretende llevar a cabo el Gobierno incluirá como delito de atentado a la autoridad la resistencia pasiva o activa grande y además se considerará como agravante la comisión de conductas violentas cuando estas se produzcan en manifestaciones o concentraciones. En resumen: nada de protestar por nuestros derechos que, hagamos lo que hagamos, nos caerán PALOS, TIROS Y PUÑALÁS, como decía mi abuela.

Por ello, y por el bien de nuestros hijos, para que no crezcan en un mundo utópico de PAJARITOS, FLORES y PIRULETAS, debemos rendirnos a la evidencia y pasarnos al bando ganador. Desde pequeños hay que enfocarlos hacia la que será la profesión del futuro: ANTIDISTURBIOS. Porque llegará un día que hacer CUALQUIER COSA será delito y tendrán que actuar las 24 horas del día, auméntandose así el personal.

Así que nada de balones de fútbol, nada de cocinitas, nada de juguetes que estimulen su creatividad y les ayuden a aprender de manera divertida. Los nuevos regalos serán, como nos muestra el gran TUERESTÚ, el pack de PLAYMOBIL 15-M:

... y esta maravilla encontrada en un CHINO, o sea, al alcance de todas las economías, por austeras que sean:

Bienvenidos al mundo del mañana. Un saludo y hasta pronto.

(STEINER COPETE se despide, temiendo recibir un porrazo por parte de un antidisturbio)

OBSCENIDAD ZÉLDICA

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Sun, 01 Apr 2012 16:56:00 +0000

Pues eso

Trolleando a Visionlab y el anuncio gafapasta

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Mon, 26 Mar 2012 00:11:00 +0000

Numerosos archivos en Youtube con el famoso anuncio de Visionlab cuentan cada uno con más de 100.000 visitas. Este golpe bajo debe ser contraatacado.

Punks vs Hipsters, ¿quién ganará?

En esta ocasión, toman la palabra Lendakaris Muertos, banda de punk española procedente de Pamplona, creada en 2009 y que ya nos ha asegurado un buen puñado de risas.

Saludo y humor!

EL PARTIDO POLÍTICO QUE LOS HOMBRES NECESITÁBAMOS

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Fri, 23 Mar 2012 17:43:00 +0000

HOMBRES del Mundo (PEDRO J., tú no), ha llegado nuestra hora. En las próximas ELECCIONES AUTONÓMICAS ANDALUZAS (que por cierto, empiezo a estar hasta los HUEVINIS de tantas elecciones seguidas) podemos acabar con el BIPARTIDISMO y votar otras alternativas. Pero no hablo de IU, UPyD o el PA. Hablo de una auténtica alternativa. Algo con lo que nos sintamos identificados al 100%. Verán, ultimamente la TDT se ha llenado con canales como los siguientes:

¿En qué se basan? en cosas que nos gustan. Principalmente MOTOR (tropecientos mil programas de tunear coches o ese programazo de HUMOR llamado TOP GEAR), DEPORTES y de vez en cuando, una peli de TIROS Y PUÑALÁS, como decía mi ABUELA.

Venga, lo reconozco.

Me la machaco con la de L.A INK

Todo esto no es casualidad, se trata de un plan maestro que culminará con la ascensión al poder de un partido político que responda a estas necesidades. Por eso, este domingo, voten a la

ALTERNATIVA MOTOR Y DEPORTES

El partido político del pueblo y para el pueblo, como rezan su web oficial. A.M.D se define como "el partido de los deportistas y de los conductores", y dicen carecer de ideología. Un grupo de ciudadanos inconformistas con los políticos actuales y que quieren demostrar que se puede hacer política de otra manera. Pero, ¿Por qué luchan estos líderes del mañana? ¿Qué buscan? Pues solucionar LOS PROBLEMAS y acabar con el trato DENIGRANTE de la Administración hacia estos dos ámbitos.

Que son, entre otros, aumentar los LÍMITES DE VELOCIDAD (si es que vamos PISANDO HUEVOS), que en los montes podamos pasar con los QUADS cuando y por donde queramos (y si matamos a algun conejo o venado, pues nos lo COMEMOS), y por supuesto, acabar con esa amenaza para los amantes del motor que son LOS CICLISTAS.

Malditos ciclistas,

siempre van sin contaminar nada y sin atascos.

Como les odio...

Para cuando lleguen al poder, o hagan UNA PINZA con quien haga falta, tienen preparados proyectos FARAÓNICOS de interés general y que solamente traerán bienestar a nuestra patria. Como por ejemplo un CIRCUITO URBANO DE CARRERAS en SANTANDER utilizando la belleza de la ciudad norteña y de la gran infraestructura reconocida a nivel mundial como una de las mejores de la Historia de la Humanidad: EL SARDINERO.

Mónaco, you lose

Y otro es la creación de un equipo patrocinado por la misma ciudad para participar en el PARÍS-DAKAR, que ni empieza en PARÍS ni acaba en DAKAR.

Juro que el cutremontaje ya venía de serie,

no lo he hecho yo

Así que ya saben, este domingo 25, todos a buscar la papeleta de la A.M.D y a insentarla dentro de la ranura. Y por supuesto, vayan a votar en coche, que andar y el Transporte público es de TROGLODITAS Y POBRETONES. Hagamos de ESPAÑA un país MOTORIZADO.

Un saludo y hasta la próxima.

(La JUNTA ELECTORAL no puede decirle nada a STEINER COPETE,

aún no estamos en jornada de reflexión)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: TAUROMAQUIA PIXELADA

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 14 Mar 2012 16:24:00 +0000

Fue verle torear de nuevo y sentir como mi alma de ESPAÑOLITO se llenaba de gozo again. Un ejemplo para toda la JUVENTÚ, un ejemplo de que nada es imposible en este mundo. De esta manera, JUAN JOSÉ PADILLA se unió a la lista de GRANDES HÉROES TUERTOS junto a NICK FURIA, EL DE INTERECONOMÍA y nuestro super hombre MILLÁN ASTRAY.

Por hombres como Padilla, el TOREO se merece un respeto y un reconocimiento a nivel mundial. Y si hace falta, VIDEOJUEGOS. Hace tiempo que ya hablamos de uno, pero vamos a ampliar un poco la información. Se trata del BULLFIGHT (THE TOUGYUU es su nombre original japonés) diseñado por SEGA en el año 1984.

En serio, alguien algún día tiene que explicarme
porque los japoneses insisten en la relación "España-rosas"

Un arcade que nos ponía en el papel de un torero en un ruedo (cuadrado, todo hay que decirlo) frente a un toro que hay que lidiar. Como arma tenemos nuestro capote para esquivar los envites del animal y una espada con la que dar el golpe de gracia en una diana señalada con un puntito en el cuerpo del toro. Para que lo vean mejor, un gameplay del asunto:

Pero nosotros no nos ibamos a quedar atrás, y al año siguiente, en 1985, sería una empresa española la encargada de realizar un simulador de toreo. Estamos en los 80, por lo tanto era la época de los ordenadores de 8 bits. Una época donde se podía hacer cualquier MIERDA jugable, que incluso te aplaudían.

DINAMIC programó un videojuego que se basaba en los llamados QUICK TIME EVENTS (QTE), al estilo de juegos como DRAGON'S LAIR o SPACE ACE. El juego nos trasladaba a la Maestranza de Sevilla, donde teníamos que torear a 6 toros 6; pulsando los botones concretos en el momento idóneo.

Cada toro se dividía en 4 fases: los pases, el tercio de varas, las banderillas y el tercio de muerte. Un error en el momento de pulsar un botón y nuestro personaje acabará mordiendo el polvo en la arena, y tendremos a una TONADILLERA viuda.

Acompañado de unos gráficos muy buenos para la época, las animaciones aunque lentas estaban muy cuidadas. La música consistía en diferentes pasodobles taurinosen MIDI del bueno. Aquí en movimiento:

Pero claro, hablamos de tiempos ya pasados. Ahora le pones a un niño un juego en 2-D y lo que hace es MANDARTE A LA MIERDA. Por ello, en 2002, se satisface esa necesidad de tridimensionalidad con PC TORERO.

Apadrinado por EL JULI, la compañía patria GAMEPRO nos presenta este simulador que fue un poco.....no se cómo decirlo, prefiero que lo vean:

Y esto es todo. Valor y al toro, señores. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE lo ha conseguido:

no ha mencionado ni a AVISPADO ni a ISLERO en todo el post)

GRANDES CAGADAS DEL PERIODISMO MUSICAL: ROLLING STONE VS BARRICADA

noreply@blogger.com (DarkMoMo) — Tue, 28 Feb 2012 12:08:00 +0000

/Trollmode On

Lista de cagadas:

1. El single de Barricada se llama "Punto de Mira", no "El vuelo de Fenix"
2. "El vuelo del Fenix" es un programa de Radio 3
3. La foto de promo es de la anterior formación de la banda, con "El Drogas".
4. El titular mete el dedo en la llaga.
5. El nombre del disco es un misterio, no se sabe si va a tener el nombre del single.
6. Para colmo, se adjunta el youtube de la canción, donde puede verse claramente el nombre del single.

Hasta la fecha, todavía pueden verse estos erroes en la página: http://www.rollingstone.es/noticias/view/has-escuchado-ya-la-primera-cancion-de-barricada-sin-el-drogas

Ríanse de uno mismo y no generalicen. Todos somos humanos ^_^
/Trollmode Off

EL ÁLBUM DE RECUERDOS DE LA #PRIMAVERAVALENCIANA

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 22 Feb 2012 11:40:00 +0000

VALENCIA es, oficialmente, tierra de LOLES. Corrupción ON FIRE, EVER BANEGA se lesiona por olvidarse de poner el FRENO DE MANO en una gasolinera y PALOS gordos en una manifestación por la falta de calefacción en un Instituto. Bueno, por lo menos ahora YA ESTÁN CALENTITOS.

Como ya va siendo normal en estos casos, los reductos más alternativos de la red (Twitter y Meneáme) han estado más activos que nunca a la hora de protestar y llamar a la revolución bajo el nombre de #PRIMAVERAVALENCIANA. Algo que, la verdad, suena un poco EXAGERAO.

Estas son unas instántaneas del evento que está llamado a formar parte de la HISTORIA de ESPAÑA:

BONUS TRACK

Por cierto, esta última foto tiene un PARECIDO RAZONABLE COMIQUIL con la captura de RORSCHARCH en WATCHMEN:

Esto es todo de momento. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE ya se ganó las simpatías de los del 15-M)

PARECIDOS ESCENARILES CARNAVARILES RAZONABLES

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Thu, 16 Feb 2012 20:25:00 +0000

El decorado usado por el coro "BOLLYWOOD" en el COAC 2012:

...CON...

...el escenario de DHALSIM en el STREET FIGHTER II:

Un saludo y hasta pronto.

(STEINER COPETE jura por VISHNÚ que aprenderá a hacer el YOGA'S FLAME)

FELIZ DIABETES: LAS CANCIONES MÁS PASTELOSAS DE LA HISTORIA (I)

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Tue, 14 Feb 2012 20:46:00 +0000

Hola chicos, soy Elton John

y antes molaba con canciones como "Cocodrile Rock" o "Rocket Man".

Hoy en día soy una maricona mala y envidiosa.

En 1970, ELTON JOHN lanza al mercado su segundo disco. En dicho álbum se incluye "YOUR SONG", compuesta por él mismo y con letra de BERNIE TAUPIN; y se convierte en su primer número uno en todo el mundo. Hoy en día es considerada como LA MÁS PERFECTA canción de amor jamás escrita. ¿Su secreto? la SIMPLICIDAD y BELLEZA de música y letra.

Tras esta presentación al estilo de RADIO 3, nos vamos directamente al grano. Nos vamos a aquellos artistas que, en un intento de escribir una balada mejor que la que hemos mencionado, cometen un grave error: olvidan los adjetivos "Simple" y "Bello" y, sin ser conscientes de ello (o sí), suponen una AMENAZA para la sociedad.

Una cosa es el AMOR y otra el PASTELEO puro y duro. La MOÑERÍA y el querer FOLLAR POR FOLLAR convierten una buena idea en DIABETES pura y dura. Desde este blog, y con motivo especial del día que se celebra hoy, mi compañero JAIMIXX y un servidor vamos a analizar aquellas canciones que consideramos a nivel personal LAS MÁS HORTERAS de la historia de la música. Porque somos unos FOREVER ALONE de la vida.

MORE THAN WORDS-EXTREME

¿Qué motivos llevan a dos miembros de la banda de FUNKY-METAL (así se califican ellos mismos) a separarse del resto del grupo y componer una canción por su cuenta? Obviamente, FOLLABAN POCO. "More than Words" es una balada aburrida y quejumbrosa donde se pide a la persona a quien se dirige a mostrar su amor a través de "más que palabras." O hablando en plata: QUEREMOS ROCE.

COLGANDO EN TUS MANOS- CARLOS BAUTE Y MARTA SÁNCHEZ

A ver, Baute, a ver. Eres un musculitos con atractivo. NO HACE FALTA que saques canciones románticas. Y menos con una Marta Sánchez que desde que versionó a DEPECHE MODE no la trago. Y eso de enviar canciones de 4:40 lo voy a probar, a ver si ligo cantándole a alguna OJALÁ QUE LLUEVA CAFÉ EN EL CAMPO. Y por cierto, el rollo "PASEANDO A MISS DAISY" del videoclip es lolesco.

NOTHING GONNA CHANGE MY LOVE FOR YOU- GLENN MEDEIROS

Esta canción lo tiene TODO. La letra, la melodía, ese videoclip de la pareja paseándose por la playa....TODO produce Diabetes. El autor, Glenn Medeiros, es uno más de los numerosos ONE-HIT WONDERS que florecieron en esa década de los 80, tan HORTERA como ENTRAÑABLE. El estribillo se repite hasta la saciedad y perlitas como

"Si tuviera que vivir sin tus caricias habra melancolia
yo se que habra dolor ,al fin del mundo yo te seguiria"

hacen que VOMITEMOS ARCO IRIS.

HARD TO SAY I´M SORRY-CHICAGO

A principios de los 80, Chicago estaba en crisis. No vendían una mierda, y habían perdido al guitarrista Terry Kath ya que se metió un tiro jugando a la RULETA RUSA. ¿Qué hacemos? toquemos la fibra sensible con una MOÑERÍA. Es difícil pedir perdón, pero más difícil es pedir un POLVETE DE RECONCILIACIÓN.

Esto es todo de momento, volveremos con una segunda parte, ya que aquí tienen tanta azúcar y miel que empalagaría al mismísimo ENRIQUE VIII. Un saludo y hasta pronto.

(PUNICHEANDO celebra San Valentín con una muñeca hinchable de Konata Izumi)

EL TRIVIAL DE LOS CAPILLITAS

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Thu, 05 Jan 2012 13:54:00 +0000

¡Eh, tú! ¡Capillita de la Sevilla más clásica y rancia!

Dígamelo

¿No sabes que regalar a tu hijo/a para que crezca sano y CRISTIANO? ¿Acaba de nacer el NIÑO DIOS, pero tú estás deseando que lo MATEN ya? No desesperes y suelta esa ENCICLOPEDIA ÁLVAREZ donde estaba, porque tu obsequio perfecto es...

SEVILLA COFRADE

EL TRIVIAL DE LOS CAPILLITAS

El objetivo del juego es el siguiente: funda tu propia Hermandad de Penitencia en la ciudad de Sevilla. Todo el mundo sabe que en esta capital, son ellas las que mandan. Igualito que el RISK, hoygan. En el tablero hay 4 iglesias características de la ciudad y cada una corresponde a una categoría: FOTOGRAFÍA, MÚSICA (con un CD, al estilo ATMOSFEAR), CURIOSIDADES y ~~MITOLOGÍA~~.....Jum, HISTORIA.

Aquí no hay quesitos, lo que te dan al acertar cada pregunta en una Iglesia es, en este orden, una CRUZ DE GUÍA, un TITULAR CRISTÍFERO, una DOLOROSA y una TÚNICA DEL ~~KLUX KLUX KLAN~~ NAZARENO. Efectivamente, yo tampoco tengo NI PUTA IDEA de que es cada cosa.

El azar también forma parte de este juego, pues existen unas tarjetas sorpresa que nos pueden dar beneficios, como por ejemplo "Te han aprobado como Agrupación Parroquial"; o bien puede perjudicarnos, ya que "La Hermandad que te precede sale con retraso. Pierdes 1 turno". Un SINVIVIR.

Pero todo merece la pena, ya que cuando tengamos las 4 Iglesias y seamos Hermandad de Penitencia, hay que volver al centro del tablero, a la majestuosa CATEDRAL y, ATENCIÓN AL DATO, lanzar los dados para...

CONSULTAR LAS CONDICIONES METEREOLÓGICAS

Ni en los juegos de ROL se llega a tanto realismo. Si sale 1,2,3 o 4, el tiempo será soleado, por lo que solamente habrá que responder una pregunta y habremos WINNING. Si sale 5 habrá un 50% de posibilidades de precipitación y ganaremos una ESPADA DE HIELO para matar ATEOS. Si sale 6, el número del DIABLO, lloverá y nos iremos todos a la capilla a LLORAR.

¿Qué os parece? ¿El precio? 50 EUROS, pero...¿ese es precio para la SALVACIÓN de vuestras ALMAS y la de vuestras familias? Recuerden: SEVILLA COFRADE, DIOS SÍ QUE JUEGA A LOS DADOS. Un saludo.

PD: El pack incluye PATILLAS de quita y pon, GOMINA y auténtica CERA ARDIENDO de vela para tirársela por encima al que falle alguna pregunta.

(STEINER COPETE lo espera deseoso esta noche)

THE END IS (NOT YET) NEAR

noreply@blogger.com (Steiner Copete) — Wed, 28 Dec 2011 00:35:00 +0000

Esta Navidad nos hemos librado de una buena. Las señales estuvieron a punto de cumplirse. ¿Cambio de ciclo lunar? ¿Animales huyendo? ¿Copete FOLLANDO? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaah. El que tenga inteligencia, que calcule el número, porque es un número humano.

Un 6 menos y se hubiera liado parda. Saludos a la gente de la ONCE y sus misas negras.

PUNICHEANDO TE ENSEÑA: Existe una fobia al número 666 muy LOL ya que se llama:

Hexakosioihexekontahexafobia

Del tirón.

(STEINER COPETE, por si las moscas,

ya va preparando su camiseta de IRON MAIDEN por si hay que quedar bien)