Foto orribile rubata da Leggo.it

Questo post è ispirato da Fabrizio Corona.

Per questo mi scuso in anticipo, ma non ho potuto far a meno di riflettere sulla notizia che lo riguarda (è più forte di me): Corona si è fatto modificare il tatuaggio dedicato all’ex moglie Nina Moric (è stato trasformato in un enorme pasticcio a forma di cuore n.d.r).

[Estiquatzi!! (ascoltate 610, Radio 2?), il Grande Capo, direbbe che 'se lui vuole togliere giusto che toglie'.]

Ma come in tutta la narrativa, partiamo dalle vicende grete e piccole per parlare di temi universali (…) come l’oblio dell’amore, attraverso i laser per cancellare i tatuaggi.

Qualsiasi persona, quando attraversa il doloroso momento che dalla pausa va alla separazione per poi arrivare all’odio funesto, fa così:

1^ settimana: toglie qualsiasi foto o immagine appuntata in bella vista in bacheca o nel portafoto (e nel desktop del Pc, più avanti)

2^ settimana: dopo aver riletto appunti e lettere dell’ex (insieme ad aver guardato le foto di cui sopra), bagnandole di lacrime e dolore, le appone in un cassetto isolato, possibilmente dentro una scatola chiusa.

 3^ settimana: cambia nome sul cellulare, da Cucciolino-Principessa-Amore (per stare nel tradizionale) a Nome di Battesimo talvolta seguito dall’aggettivo Str…o/a.

4^ settimana: cancella tutti gli sms e qualsivoglia residuo materiale dell’esistenza del suddetto/a Str…o/a, che andranno a finire nel cassetto di cui sopra. In attesa di far cadere lui e il tempo tarscorso in sua compagnia nell’oblio.

Dopo la quarta settimana c’è chi se ne fa una ragione e soffre in silenzio, chi manda qualche timido sms all’ex (che naturalmente non risponde) chi invece preferisce mandare messaggi allusivi e pubblici su FB (che capiscono tutti tranne l’interessato) della serie ‘ ricordati che quando mi verrai a cercare io non ci sarò più!’ eh, beh, certo.

Finalmente poi viene un momento in cui questo benedetto amore finisce, diventa una cosa vecchia, passata e desueta, noiosa, inutile e per nulla interessante e non lo si vuole nemmeno più ricordare.

Così, chi non ha un tatoo ha solo una scatola da buttare (o da conservare), qualche bel ricordo da raccontare. Chi invece ha avuto la malaugurata idea di tatuarsi un cuore enorme nel braccio con al centro una scritta in corsivo col nome dell’adorata Nina, trasformatasi ora in Strega, ha qualche problema in più.

Soprattutto se, dopo Nina, è arrivata Belen, che non può vedere il nome della Strega siliconata sul braccio del fidanzato, immaginatevelo.

Ora, esulando ancora una volta dalla vicenduzzola del Corona, vi chiedo. Ma che senso ha fare un tatuaggio se poi lo si fa levare col laser, o trasformare con improbabili disegni geroglifici?

Che l’amore non fosse eterno, questo era ormai risaputo, ma sul tatuaggio ci avevamo creduto davvero. Che delusione.

Forse amo troppo i film di Pedro Almodovar, i suoi personaggi. Forse mi sono troppo invaghita di Lola (Tutto su mia madre, 1999), transessuale bellissimo e affascinante, padre di due figli di nome Esteban: il primo muore all’inizio del film senza conoscere suo padre, il secondo nasce alla fine senza conoscere sua madre, interpretata da Penelope Cruz.

Forse mi è rimasto impresso il viso e il corpo di Gael Garcia Bernal, che ha interpretato un altro personaggio meraviglioso in La Mala education (2004): bello travestito quasi quanto è bello nei suoi panni maschili più conosciuti.

Forse vivo in un paese troppo piccolo e qui i transessuali non si vedono mica,  perciò li ho sempre immaginati così: colorati e affascinanti, belli, pieni di mistero e di cose da dire sulle donne e sugli uomini, cose vere.

Ma forse tutto questo non c’entra poi così tanto con ‘la debolezza privata’ di Piero Marrazzo e sono io che, guardando il mondo attraverso libri e film, tendo sempre a cercare qualcosa di romanzesco, seppur surreale e grottesco anche nella cronaca politica pruriginosa e ipocrita, come questa.

In Italia succede che una vicenda così affascinante (seppur scandalosa, ammetto) non sia commentata da intellettuali con pezzi di fondo sui quotidiani, ma sia argomento dei salotti televisivi grazie all’apporto di esponenti della politica più conservatrice (Alessandra Mussolini, Storace), da concorrenti di reality show (Floriana, Serena, Cristina del Grande Fratello) e da Trans illustri come Eva Robbins (solo per citarne alcuni).

Delle tante cose che si sono dette una domanda mi ha colpito: ma cosa cercano gli uomini in una Trans, che una donna non ha? (Alessandra Mussolini, Matrix, Canale 5)

A parte la risposta più immediata, che non capisco perché non venga in mente alla Mussolini, secondo me la risposta è nel monologo di Agrado (Tutto su mia madre), che parla del Corpo delle donne, sempre più simile a quello di una transessuale e del femminismo, della bellezza e dell’autenticità. (video)

‘Costa molto essere autentica, signora mia, e in questa cosa non si deve essere tirchie perché una è più autentica quanto più somiglia all’idea che si è fatta di se stessa’

Non ho mai capito come si potesse passare più di mezz’ora di fronte alla Playstation, a giocare a calcio per finta. Se dobbiamo essere sinceri non ho nemmeno mai capito come si possano seguire tutte ma dico proprio tutte le partite di: Italia-Campionato-ChampionsLeague-Coppa del ravanello e poi farsi pure la partita a calcetto ogni settimana! (testimone il tag: le donne non capiscono nulla di calcio)

Appurato che l’universo maschile mi è pressoché sconosciuto, devo confessarlo: anch’io mi sono invaghita di un aggeggio tecnologico.

Quindi comincio a capire la passione smisurata verso la Play 3 che si collega a internet (anche se continuo ad avere dubbi su PES).

Il mio surrogato tecnologico del partner si chiama Nintendo Wii: si tratta di una consolle attraverso la quale si gioca simulando movimenti. Per ora mi sono cimentata solamente negli sport più semplici (è il gioco in regalo, ca va sans dire) con risultati modestamente sensazionali.

Il più rilevante è che ho battuto Lui al gioco del Bowling, con strike a gogò firmando così il Record della Wii, udite udite!

Naturalmente la mia precisione nel lancio, la sapienza nel dosare la forza e l’intuito sono stati bollati con un volgarissimo e per questo deprecabile che culo, ma noi donne sappiamo che è tutta invidia e che per fare strada nello sport dobbiamo superare gli ostacoli del maschilismo (soprattutto noi che siamo più belle che intelligenti).

Ah, quanto amo il Wii!

Ovviamente ho perso a tutti gli altri giochi: non ho azzeccato una palla a Baseball, a Tennis non capisco come si fa il rovescio, a golf mi impantano sempre nelle sabbie mobili e nella Boxe sono sempre KO. Ma scriviamolo in piccolo.

Mi sento in dovere, svolgendo un servizio pubblico (…) di avvisarvi: attenti agli infortuni. Tutto quello che vi ho scritto l’ho scritto con la mano sinistra: il braccio destro è infatti momentaneamente a riposo, visto che l’ho mosso di più in un’ora col Wii che negli ultimi 2 anni.  Ma, udite udite, a qualcuno è andata peggio…

Ero in un bellissimo campo da golf, forse alle Bahamas e dovevo fare un tiro enorme, per avvicinarmi almeno un po’ alla buca, il green è gigantesco: così impugno il joypad come indicato con due mani; lo sollevo come fosse la mazza da golf, cerco di incamerare tutta la forza che ho e….

[Ahhhhhhhhhhhiiiiiiiiii]

P.s. Il menisco non serve a nulla, proprio come l’appendice, non lo sapevate?

Qualcuno di voi potrebbe considerare la notizia che sto per raccontarvi futile e superflua: una frivolezza ( e non sbaglierebbe mica).

Ma chi è che non ha strabuzzato gli occhi quando ha visto sfilare, sul red carpet della Mostra del Cinema di Venezia, l’affascinante, impegnato e brillante George Clooney mano nella mano con Elisabetta Canalis?

Sarà che i paparazzi ultimamente riprendevano l’ex velina o a fare shopping per Milano con un calciatore, o con cani di varie taglie e sfumature di pelo al guinzaglio; sarà quel che sarà, ma tutti hanno ritenuto opportuno dire la propria riguardo al gossip dell’estate, consumato tra Roma e Laglio, buen retiro del divo di Hollywood sul Lago di Como (e meta di pellegrinaggi di donne di tutte le età, dicono).

La tiritera è più o meno questa:

George Clooney oltre ad essere bello, ca va sans dire, è… una star, una vera star.

Non un comune mortale come può essere qualsiasi bravissimo attore italiano, è un divo di hollywood, amico di Brad e Angelina, osannato da tutti i critici.

 Dunque, come fa a innamorarsi di Elisabetta Canalis? (nessuno l’ha scritto così, ma giuro che il senso era esattamente questo).

Ebbene, vi stupirò.

Io non sono d’accordo. Perché tutte noi abbiamo sempre sognato di sfilare come una star in abito turchese di Cavalli (magari il tatuaggio a mo’ di bracciale sulla parte alta del braccio, quello no) sul red carpet, con tutti i fotografi che gridano: “Mavi, mav…ehm.. Eli, eli!!”. 

Tutte noi, anche se ci vergognamo ad ammetterlo (io mi sto vergognando, ma lo faccio per la Eli e tutte le altre donne),  almeno una volta abbiamo pensato “perché, Leonardo di Caprio/Brad Pitt/George Clooney (si può inserire qualsiasi nome di star di hollywood a seconda della generazione, da Zack Efron a Sean Connery) non potrebbe innamorarsi di me?” . Tipo domanda retorica.

Qualcuna di noi ha addirittura osato porre la domanda a un vero interlocutore, talvolta una parente stretta (mamma o sorella che sinceramente hanno risposto “ehm…no”), talvolta addirittura allo sfortunato fidanzato/marito che invece ha dovuto rispondere “Ma certo!”, e anche essere molto convincente.

Comunque la risposta giusta, è che  purtroppo non lo sapremo mai, perché non avremo mai l’occasione di conoscere un divo di hollywood, mai. Ed è molto triste.

Ecco, siamo arrivati al punto: Elisabetta Canalis, sarda, bella e indiscutibilmente simpatica (ne sono certa chè è simpatica), indiscutibilmente una ragazza quasi normale, insomma una comune mortale, in fondo, ha avuto l’occasione e ce l’ha fatta.

E ha dimostrato che spesso basta semplicemente avere l’occasione, per realizzare i nostri sogni, e vale per tutte (e tutti).

Le vacanze sono agli sgoccioli, almeno per me. Tornata a casa con una discreta abbronzatura (che a occhio nudo magari non si nota molto, ma assicuro che sono di 10 tonalità più scura del mio naturale bianco pallido), un buon umore che ha affrettato a calare vertiginosamente e una valigia stracarica, dapprima mi sono goduta il condizionatore, subito dopo però mi ha assalito la nostalgia della spiaggia, dell’acqua trasparente e del vocio di avvistamento Vip “c’è Gianni Ippoliti!” -” Ma chi è Gianni Ippolti?!”.

Allora ho pensato ad alcuni modi per prolungare le vacanze e la prima cosa che mi è venuta in mente è stata: non disfare la valigia! Non si sà mai che un last last second del quale vengo informata per mail all’ultimo, mi porti ai Caraibi a soli 199€ (tutto incluso)!

Un altro modo per prolungare l’atmosfera vacanziera è quello di completare i giochi del Focus- Brain Trainer, peccato che da sola, ciò che in spiaggia e in compagnia sembrava logico diventa improvvisamente A-S-S-U-R-D-O!

Se Marco non ha 27 anni, è più giovane di Luca che è attaccante e non ha una maglia dispari; di che colore è il chiuaua della fidanzata dell’anziano allenatore Stefano (che tra l’altro se la fa col difensore 31enne all’insaputa di Giovanni, l’ex)?

Indizio: è Stefano o la sua fidanzata a farsela col difensore?

Secondo Focus una certa Marta, un quesito simile a questo l’ha risolto in 9 minuti… Io dopo aver pasticciato completamente la griglia gentilmente fornita dal Focus, con tutti i simboli che conosco e senza venirne a capo nemmeno in 120 minuti, ho ripiegato sul banale crucintarsio.

Così comincio a rassegnarmi all’idea che le vacanze son (quasi) finite, continuando a mettere la crema doposole però, a indossare le infradito, solo abitini e a programmare un weekend fuori stagione, sperando che il tempo aiuti.

Se nel frattempo avete buoni consigli per farmi sentire in vacanza, bhé scriveteli!

Siamo ufficialmente in agosto e dato che il mio nuovo lavoro non mi permette di andare in ferie per più di un weekend, eccomi qui.

A raccontarvi di un sabato pomeriggio al mare.

Dopo aver finalmente finito il libro che si era fossilizzato sul comodino, e dopo aver scaricato le batterie dell’Ipod mi sono immersa nel clima da spiaggia: musica, granite, risate, sole e un bel venticello.

Tutto a un tratto, qualcosa mi ha fatto venire in mente un articolo, letto da qualche parte e intitolato più o meno: “la maleducazione in spiaggia“, parlava di racchettoni, ladri di spazio fra ombrelloni (i ladri di ombra sono terribili) e altre cosette.

E’ bastata n po’ di attenzione in più per appuntarmi due o tre cosette, che poi sono diventate sei, che vorrei voi completaste:

1. Affianco alla mia beata postazione, c’era una coppia di fidanzati, tranquilla e silenziosa: la loro e soprattutto la mia quiete è stata drasticamente squarciata dalla voce nasale di un’amica loro, che, arrivata, senza pagare il proprio sdraio e quindi costringendo lui a stare in piedi per un’ora, ha cominciato a parlare, parlare, parlare, parlare. Anzi a Sparlare, di tutto e di tutti. A lei il primo posto in maleducazione da spiaggia.

2. I bambini sono dei tenerissimi esserini, che in spiaggia possono però diventare  il motivo per cui si manifesta in tutta la sua grandezza la maleducazione dei genitori. Sculacciate sonore, urla isteriche di mamme evidentemente sfinite, corse con tanto di sollevamento di sabbia per sfuggire dal papà inferocito per essersi beccato un gavettone in piena schiena alle 3 del pomeriggio (gavettone che ha colpito anche la vicina di ombrellone). Chiamate SOS TATA, per favore.

3. Telefonate, telefonate, telefonate. Lunghissimi monologhi al telefono: ho capito che si chiama per parlare, non per farsi dire. Che si chiede “Come stai?” e, dopo un attimo in cui dall’altra parte immagino si sia risposto “eh insomma, in città fa caldo…” si contrattacchi con “matunonsaiquantoèbelloquinsardegnal’acquacristallinalasabbiabellissimaepoidinotteiconcertielebancarelleelacasaèmeravigliosaesiamoandatiamangiarelaragostaederasquisita”. Se avete già finito le ferie, non rispondete agli amici che vi chiamano dalle spiagge!

4. “Mi dà un’occhiata alla borsa, facciamo un bagno?” “Certo signora” (sulla settantina, accompagnata da amica coetanea, entrambe distinte in costume intero a Pois e occhiali da sole). Tornano dopo un’ora. No comment. (Ma perché a me mi si ammorbidiscono le dita dopo 20 minuti e quelle sono riuscite a stare ammollo un’ora, manco fossero la Pellegrini??)

5. Le pedane che consentono di arrivare fino al bagnasciuga senza fare lo slalom fra topless, piedi, bambini che giocano con la sabbia e cappannelli di chiacchieroni di gruppo, sono una via preferenziale che non dev’essere ostacolata. Naturalmente è proprio qui che avvengono i più commoventi ritrovamenti di colleghi di università e amici di amici, alla Carramba che sorpresa. E tu sei grondante d’acqua e c’è freddo e vorresti tornare all’ombrellone senza farti la doccia e tantomeno passare in mezzo a dieci ingegneri meccanici, avvocati mancati, professori di Educazione Fisica che scrutano se hai superato la prova costume (poi si scopre che solo uno si è laureato davvero, e nessuno si è sposato!).

6. Vogliamo parlare del buontempone che si tuffa in acqua sollevando metricubi di ghiaccio liquido nelle tue spalle roventi? In questi casi lo sguardo inceneritore è d’obbligo.

Lascio continuare a voi, con un ultimo punto che non è una maleducata abitudine ma una vera ingiustizia: per fortuna in Sardegna le spiagge sono per la maggior parte libere, ma per affittare un ombrellone vecchiotto e due sdrai al Poetto, alle 16 del pomeriggio si chiedono ben 15€. Ora, avendo già affittato quell’ombrellone la mattina almeno una volta, non si potrebbe fare una tariffa diversa per il pomeriggio?

Come dice mia nonna “la comodità si paga, figlia mia!” Eh, però.

Citare Enrico Ruggeri dopo Mickael Jackson non è molto cool, ma cosa ci posso fare io, se ogni mercoledì sera incappo sul nuovo programma condotto dal cantante ora convertito a presentatore?

Si tratta di Mistero, trasmissione liberamente ispirata a Voyager, ma dalle tinte volutamente più fosche e terrificanti, in pieno stile Italia 1 (da leggere urlando, e scandendo bene le parole, come negli spot! Mi raccomando); nella quale Ruggeri con la sua voce profonda, leggendo enormi cartelli che gli vengono piazzati davanti, ci porta a scoprire le numerose stranezze che ci circondano.

Non ve ne sarete mai accorti, ma gli Alieni sono tra noi, anche se a quanto mi è sembrato di capire in realtà sono stabiliti sulla Luna. Noi non ci passiamo da Cinquant’anni, quindi non pare strano che gli Alieni abbiano avuto tutto il tempo di soggiornare nel satellite.

Ruggeri ci racconta che ogni tanto vengono sulla terra, per ingravidare una donna (è successo ben 18 volte) ; questa signora ha anche mostrato quello che lei ha presentato come feto, che Enrico Ruggeri ha mostrato, chiamando quella di Giovanna una agghiacciante verità.

Non solo UFO: c’è stato anche il Triangolo delle Bermuda l’altra settimana, pare si stia allargando tanto che la redazione di Mistero ha pensato bene di includervi anche l’ultimo disastro aereo, avvenuto nei pressi del Brasile (decisamente lontano dalle Bermuda e anche fuori “triangolo”).

Oggi, ci ha deliziato con gli assassini sonnambuli, un fenomeno più unico che raro (ammesso che sia vero) ma che, ricorda Ruggeri, potrebbe capitare a ognuno di noi.

Che questi aspetti misteriosi dell’esistenza siano in qualche modo affascinanti non c’è dubbio: ma perché, una buona volta, non trattarli con vero spirito investigativo piuttosto che farne un bel minestrone da servire in prima serata agli accaldati e annoiati telespettatori?

Ciò che infastidisce di più della trasmissione è che il messaggio è subdolo: vi stiamo dicendo delle cavolate, ma qualcuno ci crede e qualcun altro le racconta anche con convinzione, quindi, potreste crederci anche voi.

E se volete crederci, credeteci.

Il dito medio sullo sfondo della faccia di Daniela Santanché è  rimasto fin troppo sulla prima pagina di questo blog. Così torno a scrivere, in una sera di inizio luglio decisamente afosa, dell’argomento più gettonato dell’ultima settimana: la dipartita di Michael Jackson.

(Ogni collegamento fra Daniela Santanché e Michael Jackson è puramente casuale)

La cosa che mi ha colpito di più non è che si sia scoperto che i suoi figli non sono suoi figli (forse); che il suo testamento è tanto strano quanto la sua vita; che Tate, Parenti, Colleghi, Medici, Bodyguard e qualsiasi essere vivente che abbia avuto a che fare con lui abbia un particolare raccapricciante da raccontare.

A colpirmi soprattutto è stato che da giovedì i fan di Micheal Jackson si sono moltiplicati a dismisura, pullulando soprattutto su facebook e gli innumerevoli social network (dei quali tutti noi abbiamo perso il conto). Insospettabili pischelli, studentesse universitarie e perfino casalinghe disperate: impazza la Jacko mania.

Quello che voglio dire, è che forse in fondo questa morte improvvisa, piena di stranezze (ma in fondo, nemmeno tante poi), di gossip, ha fatto bene a Micheal Jackson, inteso come personaggio pubblico.

Questa è solo una riflessione, postuma e senza valore (per fortuna).

Ma come fu per Marylin, Elvis, James Dean, J. F. Kennedy,  e Che Guevara una fine prematura e zuppa di intriganti interrogativi fissa quel mito per sempre.

E se è possibile, sbiadisce i processi, scurisce la pelle, rimpolpa il corpo e soprattutto rinvigorisce la musica.

Che io non ho mai ascoltato, se non per sbaglio e non ho ascoltato nemmeno in questi giorni, se non per sbaglio.

L’abbiamo vista in versione Billionaire, con cappello di paglia, occhiali da sole trendy e bikini alla moda; l’abbiamo vista nei panni della parlamentare severa e combattiva; di quella che fa gestacci alla folla; in versione sexy per qualche rivista…

Certo non ci aspettavamo di scoprire Daniela Santanché una vecchia zia pettegola: è stata lei infatti a svelare, con quel moralismo compiaciuto che solo alle signore più pettegole del mio ameno paesotto ho sentito declamare, il legame tra Veronica Lario e il capo della sicurezza di Villa Macherio, un tale Alberto.

La Santanché ha giustificato la sua trasformazione in spia di provincia con queste parole: “Ogni mattina apro i giornali e leggo di Berlusconi di qua e Berlusconi di là. E ogni mattina spero di trovare quella verità che io so e che ribalterebbe tutto, ogni giorno spero che il presidente abbia la forza di farlo, di dire. E invece niente. Il Paese poteva essere travolto da un finto scandalo, l’immagine internazionale sta per essere compromessa.”

E meno male che Daniela c’è, mi viene da esclamare! E’ tutto ribaltato, finalmente.

A villa Certosa, tra eruzioni di vulcani finti, gelaterie senza fondo, balletti e teatrini e un museo del cactus di cui il padrone di casa va orgogliosissimo, pare che qualcuno (l’ex capo Primo Ministro della Repubblica Ceca, tal Topolanek- nomen omen, si direbbe!) si diverta anche a scorrazzare nudo fra un cactus e un albero di agrumi. Tra decine e decine di ragazze, qualcuna delle quali in topless, qualcuna minorenne (forse).

E quindi?

Ora sappiamo che Veronica Lario e Silvio Berlusconi non si separano per queste feste, ne per lo scandalo Noemi, ma bensì perché lei ha un compagno già da tempo!

Ora tutti siamo più tranquilli: sappiamo la verità.

p.s. Ma perché, tra le migliaia di persone che conoscevano il legame tra la Lario e il Kevin Costner del momento, a sentirsi chiamata in causa è stata solo la Santanché? Mah…

[Il post di oggi è un po' diverso dal solito: perché si tratta di spudorata pubblicità, o promozione (che tanto è uguale).]

Vi presento infatti la mia attività di organizzazione eventi: si chiama Convivia, ha sede in Sardegna e l’ho creata per dare spazio alle mie passioni più grandi: quella della comunicazione, quella per la mia terra e la propensione verso la creatività.

Il suo debutto in società avviene solo oggi, dopo un anno in cui, pian piano, il sogno è diventato prima un progetto concreto e poi una realtà.

Partendo sempre dalla constatazione che la Sardegna è molto più della sua immagine turistica, ho progettato diverse tipologie di evento da ambientare nelle spiagge ancora incontaminate, nelle miniere abbandonate, nella fresca campagna dell’entroterra o in una città affascinante come Cagliari.

Innanzitutto, attraverso un corso, sono diventata una wedding planner (organizzatrice di matrimoni, ricordate Jennifer Lopez?): la mia funzione è quella di coordinare il lavoro degli operatori del settore e curare ogni dettaglio perché l’organizzazione del matrimonio sia perfetta, e le nozze siano indimenticabili per tutti.

Strettamente collegato al servizio di organizzazione di matrimonio c’è il progetto Sposarsi in Sardegna: sto creando pacchetti in cui la grande attenzione per l’organizzazione del matrimonio si fonde con la pianificazione di una breve ma intensa vacanza in Sardegna, con escursioni, visite guidate e divertimento per gli invitati.

Ma la Sardegna non è uno sfondo magico solo per i matrimoni:  mi occupo di promuovere eventi culturali, sportivi, o aziendali ma anche di progettare io stessa, insieme a collaboratori fidati e soprattutto creativi, un calendario di eventi in Sardegna.

Spero di potervi raccontare spesso degli eventi che organizzerò e spero che non vi dispiaccia se utilizzerò questo spazio, ogni tanto, per questi appuntamenti!

Convivia eventi & dintorni:

info@conviviaeventi.com

www.conviviaeventi.com

[Ora mi perdonerete perché dedico sempre meno tempo al blog!]