Punxa Blog

Caiga Quien Caiga - Carlet City ( 1 ) .

2012-06-08T01:18:00.000+02:00

Elwood Blues: Estamos a casi 200 kilómetros de CarletCity, tenemos el depósito lleno, medio paquete de cigarrillos, es de noche y llevamos gafas de sol.
Jake Blues: Tira .... Mª Ángeles nos espera..

Lugar y Hora: 31/06/12 Nuevo Ayuntamiento, Carlet, 20:00 h. Calor insoportable (no iba el aire acondicionado) 4 horas de Pleno y no se terminaron todos los puntos.....
Apoyo Tecnológico: Como siempre, Mac Book Pro, Ipad y Iphone, Wifi cortesía del Ayto.. más la cámara de fotos..me ha contado un pajarito que una persona presente en el pleno, al día siguiente contaba con risas a las pelotas funcionarias (guardia pretoriana) todo esto.. doy nombres??. ummm.. NO.. "La venganza es un plato que debe servirse frío". Beatrix Kiddo / La novia

Asistentes y retransmisión: Corporación Municipal, unas 15 personas + el gallinita anterior, y por primera vez desde hace muchisimos años, Pleno NO Televisado por Tele Carlet. El amigo Sergi del grupo de Facebook "Plataforma Carletina pel compliment de les promeses electorals" no pudo asistir, pero utilizamos el muro del grupo y otros dos más para ir contando un poco lo que pasaba.
Propongo que para el pleno siguiente, que menos que a los pocos asistentes una botellita de agua ... a mí si puede ser Voll Damm en vaso recién sacado del congelador........El camarero ya lo tenéis, y si le ponéis una cofia..... genial !!... Y como siempre comenzamos con una canción genial !! dedicada a las ALL Bran del New Ajuntament!!..

Resumen del Pleno:

WIKILEAKS Nos proporcionó otra vez los puntos del pleno de Carlet de este mes, están en Chino por que cuando los lees se te queda la cara así... ¿Como vas a saber de lo que hablan si antes de comenzar no sabes descifrar el guión del pleno?....

1 - 通过上次会议的纪要拟稿日期29/03/2012。 2 - 以藏议员戴维·卡斯蒂略的Ferre 3 - 要占到市长的决议，从26/3/2012至27/5/2012。 4 - 制止市级地方电视台。 5 - 改性当地电视台的工作人员，是指以劳动由Carlet市劳动力。 6 - 为Carlet市音乐学院的工作人员，是指工作人员的改造工作。 7 - 改造的信贷未偿还贷款3/2012。 8 - 要考虑的财政部主计长和履行违约法“中提到的2012年第一季度报告。9 - 法院承认学分3/2012年的纪录。10 - 修订条例，规范提供服务，在学院的音乐Chornet Perfecto加西亚的税率 11 - 总体规划修订Carlet点3号 12 - 没有占为判决。 79 2012年3月9日，有争议的行政法院瓦伦西亚2号262/1的缩写程序发出的。13 - 判决没有交代。 306 2012年3月28日，第二组的巴伦西亚自治区行动上诉2/236/2010中高等法院司法行政纠纷商会发出的14 - 帐户审没有。 61 2012年3月26日，由行政纠纷法院发出。瓦伦西亚在普通程序61/12 5。 15 - 办公室非凡。 16 - 问题和答案。

Vamos a centrarnos únicamente en lo más importante del pleno ( ya que lo otro me sonó a Chino Cantones) y recordad: Las opiniones son como el culo, cada uno tenemos uno...Clint Eastwoood. Por eso agradecería el que al final dejaseis vuestro comentario sobre que os ha parecido este Post..

1- Nuevo Concejal del PSOE: David "Crepúsculo" Castillo en sustitución de Guillermo que se nos ha ido a estudiar (los días que no está de manifestación, of course..)... David estaba sentado en primera fila, vestido adecuadamente para la ocasión (de entierro) y nuestra Alcaldesa lo llamó para jurar el cargo.... por cierto, vi diferente a Mª Ángeles, más delgada, ya no va tan mechada(Definición mechada según Josie), parece rejuvenecida, ¡¡ colló que Alcaldesa más distinguida y con planta que tenemos!!!.....estaba guapa, de verdad.
David juró el cargo de Concejal, en un acto solemne tal y conforme toca. Tengo curiosidad por saber el libro ese tan grande donde juro el cargo que era ¿la Constitución?, ¿La Biblia?, ¿El Quijote?, ¿El Sr. de los Anillos?....
Eché en falta a Guillermo, en el acto debería haber estado, ya que Rubalcaba no podía venir, que menos que alguien en representación del PSPV... son detalles que en el PP y el Bloc si se tienen en cuenta.
Carta despedida Guillermo Paris

Y ahora la pregunta del millón: Quien es David?, sabemos que es un profesor que da clases en Torrevieja y.... y ya está. Es de Carlet?.. parece que no.. para mí es secundario, pero lo que la gente comenta es que un concejal de fuera del pueblo no es la persona apropiada para el cargo, ya que además de no estar al día de lo que ocurre, no conoce a nadie, y máxime aún si está de seguido a 200 km de aquí....
Yo creo que es una mala elección por parte del PSOE. Suerte David y espero equivocarme, más adelante te echaré un capote y ahora mi pequeño homenaje de bienvenida:

"No deberíais jugar a eso, alguno acabará llorando"...Reservoir Dogs.
2- Cierre de Tele Carlet.
Muerte Oficial de Tele Carlet, 21:17 H, 31 de Mayo de 2012

"Un Poble informat es un poble mes lliure"....Maria Josep Ortega defendiendo a Tele Carlet.. Estupenda, oratoria clara y contundente, centrándose exclusivamente en cosas del pueblo, directa y al grano, sin devaneos e intentando evitar el cierre. Lola correcta, pero debería de mojarse más.

Bajo mi punto de vista se está cometiendo un tremendo error, que a corto plazo no lo notaremos pero SI con el transcurso del tiempo. La esencia de Tele Carlet no es emitir, es la ser el Notario Visual de todo lo que acontece en el pueblo, el estar en los actos institucionales, acontecimientos deportivos, las fallas, fiestas Patronales, sucesos que puedan ocurrir... etc... Toda una generación nos hemos criado junto a ella y durante estos más de 20 años tenemos un extraordinario archivo de imágenes que ahora se acaba de finiquitar. Cultura y memoria histórica de un pueblo que gracias al PP ahora se corta.

Jake Blues: ¿Cuántas veces pasa el tren?

Elwood Blues: Tan a menudo que ni siquiera te darás cuenta.

Motivos: Alegan que estamos ilegales, ¿y que?.. no emitas por la TV, es fácil, créate un canal en You Tube (es gratis, lo he creado yo y os lo cedo Canal Tele Carlet You Tube ) y lo subes todo por ahí, además queda archivado cada cosa en su sitio y la gente lo tiene todo a mano. Solucionado,¿no es tan difícil verdad?. Pues Radio Matamón os manda un regalito desde el cielo:

3- Propuesta del Bloc a favor de la restauración del Bono Joven Metro Valencia.
Moción Bloc Abonament Jove
Era un punto de mero trámite pero se lió. Josep Ángel del Bloc, instaba al Ayto. a reclamar a Metro Valencia la recuperación del Bono Joven. En ese momento, la concejal del PP Srta. Marta (que estuvo 4 horas haciéndose la manicura), dijo que la iban a apoyar pero que si se ponía la palabra Estudiantes en vez Joven.
J.A. no salía de su asombro ya que los bonos ya tienen su definición, y ese en concreto agrupaba a todos jóvenes... pues no!!.. el PP erre que erre.. que no tienen el por qué subvencionar a un joven que se va a valencia de fiesta o a comprarse unos pantalones.. que ya de paso porque no a los parados también.. y entonces apareció el concejal del PP Pascual Casp preguntando beligirantemente: ¿y a mi entonces per que no??....

"¿Por qué creemos necesario decir gilipolleces para sentirnos a gusto?" Mia Wallace...
Y como en Pulp Fictión apareció el Sr. Lobo encarnado en Josep Ángel........"Estoy a 30 minutos de ahí, llegaré dentro de 10."..........."Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas."....... CORTE ES-PEC-TA-CU-LAR a Pascual: " A tu no te fa falta que que ya guanyes 3.000 €"...
JaJaJaJa !!.. Che que risa, todos descojonandose... que bueno Josep Ángel !!..
La verdad es que J.A. nos puede dar noches muy buenas si se suelta un poco y gasta esa ironía y desparpajo, está demasiado tenso y serio. El tema podría haberse quedado ahí, pero Pascual no supo encajar bien la agilidad mental de su oponente y paso directamente a la verborrea de bar de carajillo.

Jake Blues: Oh, no, ¿qué diablos le ha pasado a Pascual?

Elwood Blues: El motor de su cabeza. Se ha salido una biela.

Jake Blues: ¿Y eso es grave?

Elwood Blues: Regular.

Mientras otro Concejal tenía el turno de palabra, a Pascual se le fué la olla y comenzó a recriminar con gestos (haciendo el pio pio y llevándoselos a la boca, y rodando el dedo índice) y diciéndole " tu parles molt, ara después meu dius, y otras #&@·#& palabras despectivas hacia Josep Ángel, que anonadado hizo bien no entrando al trapo ante tal actitud de soberbia y prepotencia...... por eso desde aquí te mandamos un recaet:

"Me llamo Mulo y hablando no podrás salvar tu culo." Jules Winnfield

4- Urgencias en el Centro de Salud y Recortes en Educación.
-Buena propuesta por parte del Bloc sobre los recortes en atención en la Urgencias y la preocupación por la disminución de servicio hacía los Ciudadanos. No me gustó la frase final de la Alcaldesa con un poquito de recochineo: "Nosotros recopilaremos datos para ver como están los servicios afectados y mientras tanto vosotros podéis seguir recogiendo firmas..." "Con tu permiso me voy a casa, a tener un ataque al corazón." Vincent Vega.

Recogida Firmas Bloc en contra recortes.

-El PSOE quiso aprobar una especie de reprobación contra los recortes que se están produciendo en la enseñanza (a mí esto me parece una cosa fuera de lugar en un pueblo).
PSOE en contra de los recortes en Educación.
Lo realmente curioso es que la Concejal Laura Sáez en su linea de ir con todo perfectamente preparado y estudiado (lo cortés no quita lo valiente), argumentara todo su cansino discurso de cifras sobre % de inversión en educación con un reportaje del ..¡¡Periódico El País!!.. y más sorprendente fué la respuesta a la pregunta del Concejal David Castillo de que si esos datos a que tipo de centros englobaban: "eso se lo pregunta Usted al País".... Toma Ya!!.

David, planteasteis la moción completamente al revés. No se trata de lo que se invierte sino del resultado final. Yo hubiese jugado con sus datos, presumen de que son de los que más invierten en Educación en España y sin embargo somos la 1ª Comunidad en Fracaso Escolar (Ceuta no la cuento).. ¿Algo se está haciendo mal, no?.. también resulta paradójico el que al final del turno quisieras entrar por donde yo digo... eres profesor...
Fracaso escolar en la C. Valenciana.

Para la Alcaldesa "una de cal y otra de Arena".. Muy bien al recordarte que ella cuando fué profesora daba clases a 42 niños en un aula y no se le caían los anillos .. no os quejéis tanto.... Lapsus "espacio-temporal" al afirmar que en Carlet no hay Colegios con barracones...eso si, ella muy elegantemente lo reconoce pero son "con moqueta roja"...es muy cool!!
Barracones en Carlet.

5- Valoración Personal.

Pleno muy largo (4 horas y cuarto). Salón de Actos muy pequeño, pero sobra. Si estuviésemos en Alginet o Alberique "otro gallo cantaría".

Mari Ángeles es una Sra. Alcaldesa. Apisonadora total, me sorprendió que esta vez no le diese tanto juego a Laura. De toda la Corporación Municipal no veo a nadie con tanto carisma y personalidad como ella... pero ni de lejos. Vaticino una ruptura total del PP cuando ella no esté.. Y repito muy guapa...

María Josep estupenda, se ha dejado a un lado los pajaritos de Camps, Gürtel y Fabra, dedicándose en exclusiva a CARLET. Ganas mucho, eres una digna cabeza de la oposición en general.

Lola cada pleno me sorprende a mejor, es diferente a tod@s los demás, no tiene el mismo perfil que el resto, de hecho creo que es la verdadera y única voz del pueblo real que está representada en el pleno. Recuerdo a gente como el Recho, Octavio, Escoms, Suey, Sión.. concejales que representaban al Carletino de a pie, cercana a los problemas de la gente, ya no existe este perfil en el pleno.... Molaría que estuviesen otra vez, así me darían un poco más de juego para las actas y tendría mas vara para repartir.

El concejal del PP de hacienda, Secretaria e Interventora parecen gente muy seria......ummm MILF totales las dos.....Las niñatas son un coñazo. Dr. House.., y os preguntareis ¿que es una MILF?:.....Blog Nada Importa.

Marta y Mª del Mar en su linea, nunca tienen nada, no saben nada, no tienen preparado nada..las vamos a llamar las "SinNadaImporta Girls"...
Agustí..llevo 4 plenos observándolo..¿No os da la impresión de que está en babia pensando que hago yo aquí?, creía que iba a dar más juego.. pero es muy flojo... ¿a esas horas estabas cansado y ya no sabías donde estabas?.. pues te vas.. y de paso le das un poco de cancha a ¿Josep Ricard?..se le ve que viene fuerte y con ganas... de hecho en un momento del pleno comenzó a mover los brazos airadamente y a replicar con algo que no estaba de acuerdo y al ver que tenía razón nadie le discutió nada.. me gusta..
El resto de la coorporación nada que reseñar....
Estábamos en el pleno de Carlet, no? porqué se habla tan poco del día a día, los plenos están encorsetados y no reflejan el devenir de la actualidad del pueblo.

6- Preguntas sin Respuesta
1- Es cierto como muchos afirman que existe una Leyenda Urbana en Carlet de que en ocasiones... ¿se aparece una Concejal que no se sabe muy bien que es lo que hace, nunca habla en el pleno y además cobra un sueldo todos los meses?..Sueldo concejales 1 Sueldo de "la Leyenda Urbana".

2- Oposición despistadilla total: ¿Como se permite que haya un fallo de seguridad en la página del Ayuntamiento y no se diga en el pleno? gracias a la red pudimos ver que se habían colgado documentos internos sorprendiendonos todos y preguntándonos de donde habían salido ¿No es lo bastante serio para plantearlo en el Pleno?...tironcillo de orejas y colleja ¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos follando... Dr. House.

7- Agradecimientos sinceros...

Dar las gracias otra vez al Lado Oscuro por bloquearme por 2ª vez mi muro del Face.. Suena de pena,¿pero qué hacemos?,¿irnos a casa?....Aldo Raine....

La grandeza de Internet es la libertad de expresión, y en concreto en este Post es estado puro de ella, puede gustar o no, pero no sobrepaso la linea roja que me he marcado...otr@s no, cuidadín. nos están vigilando ( y no es coña)

Elwood Blues: Los NNGGPP de Illinois...

Jake Blues: Odio a los NNGGPP de Illinois.

Ray Charles: Me destroza ver a un crío seguir el mal camino.

Saludos cordiales al cachorro de rottweiler que andaba merodeando por la red dando lecciones de ética e insultando, además de recomendarnos lectura de libros para aleccionarnos. Esto es la vida real y tu me parece que tienes en la mesilla de noche el Libro gordo de Petete. ¿el 15 M al que te referías no es cuando se plantan las fallas?..Es curioso, gente afín que se explica tan agresivamente para que luego le den la "chucheria que desea"... y el jurado que decide..jejeje
Adjudicación Plaza Monitor a gente afín al PP

Jurado para adjudicar plaza monitores.

8- "Curiosidades Curiosas".

-Curiosa y graciosa forma de dirigirse Lola a Laura Saez, sorna total: "La Funcionaria Concejal"... jejejeje..

-Parecido razonable y ratificado por dos chicas que estaban detrás de mi de un Concejal con Edward Cullen, el vampiro de Crepúsculo.

9- Revista de Prensa (cortesía Ca Samarra).

Dar las gracias a los personajes que han colaborado desinteresadamente en este Post y prestarnos frases ya míticas del cine.

He creado un canal en You Tube (estoy en pruebas) y lo he llamado Tele Carlet en homenaje a la ya desaparecida TV, intentaré recopilar todos los vídeos que pueda y los iré subiendo clasificados en temas:http://www.youtube.com/user/telecarlet

Como ya os dije, si queréis estar al día de lo que pasa en Carlet, agregadme como amigo en el Face, https://www.facebook.com/PunXaBlo además podréis ver otros Post que publico sobre música, gastronomía, cosas Frikis, curiosidades...
Espero que os haya gustado, nos vamos como empezamos, con música de la buena!!...

Fuentes e Inspiración para este Post: Película de Blues Brothers, Web Rokambol, Camps, Quentin Tarantino.La política en este pueblo es muy aburrida y hay que echarle un poco de imaginación y buen humor.

LA IsLa... El NiÑooo...

2012-05-11T19:12:00.000+02:00

Primavera del 85, suena el "Venecia" de Hombres G... hace calor...rematando la tarde, frenesí total..hay que inaugurar esta noche.. electricistas, albañiles, el fontanero...todos terminando cosas.... en el Parking los camiones de la Coca Cola y el Águila.... nervios...todos a una, se ha de terminar....

Silencio... todos paran... ha entrado alguien... Un tío flaco..piel blanca.. de negro, tétrico, pantalones de cuero y camisa ridícula.. que pinta madre mía, no pesará ni 50 Kg...lleva una maleta, su tesoro.. no lo suelta... lo acompaña su corte.. ella con el pelo rosa..rosa???...si y pank (punk)..y detrás de ellos una tribu urbana ¿ quíen es ?

¿Conoces a los DJ Roger Sanchez, Carl Cox, David Guetta y similares?... era una cosa parecida... David "el Niño".. el mejor DJ de la época,fichado para poner en marcha Isla....

Joder!!.. siempre me acordaré de aquel momento..toda la gente de paró de trabajar..la inauguración era en horas..entró en la cabina y miró con cara de satisfacción... los platos Tecnics..mesa de luces con infinitos botones.. giró de cabeza hacia atrás..tres armarios llenos de etapas y control de sonido.. vista al frente..altavoces descomunales mirando hacia él.. wofers y subwofers, twiters... parecían trompetas!!... sonríe el cabrón..

Buummmmmmssssssss.... me acordaré toda la vida...Sonido en marcha.."David está listo"..dijo Paco "Telesonic" (el encargado de luces y sonido)Era el mejor equipo de sonido y luces montado jamás en España.. y estaba en ISLA, él lo sabía y no iba a desaprovechar la situación.... ¿Quien era David El niño??..el director de la Orquesta.. era la llave... el que introdujo en VLC el sonido por el que será recordada siempre ISLA... Música de vanguardia, underground.. directa desde las tiendas más influyentes de Londres.

David acaba de levantar la aguja del plato..pssssss.. sonido inconfundible del vinilo... ISLA ya es una realidad !!

¿Que hace especial a este tío????... la música que lleva en sus maletas...la gente mira y se sorprende... que pincha???... uffff. vaya tela, uno de los gerentes dice..estás seguro??..el otro contesta: "SI... es el mejor"....

Día 1... inauguración...Nadie había visto algo igual.. eran los 80!!.. parking a reventar, los coches aparcados en el arcén de la carretera..el acontecimiento del año, precedido de una polémica con la comunidad musulmana....se tuvo que cambiar el nombre de Islam a Isla...

Época de hombreras increíbles, permanentes en pelos, camisas anchas y floreadas, cejas pobladas, destellos brillantes en la ropa, negro, cuero, anillas. que difícil de describir aquel estilo...que ridículo si lo vemos hoy en día!!..

Toda la gente rodea la pista....no cabe nadie...todos apretados...y la pista vacía....de repente sale ella.. una chica.. cresta y melena plantada, cigarro en una mano y cubata en otra..la canción que suena creo que era de Grauzone.. baila.. ella sola....

y la gente la sigue...nadie sabe lo que David pincha...es..diferente.. la gente conoce a Spandau Ballet, Duran Duran... pero no esto... Cominenza a gustar, marcando tendencia, poderío y estilo... ISLA se convierte en referente de la mejor música de Europa...

Ya a comenzado.. la leyenda nace..Isla es el destino de todos en el mundo de la noche...Guitarras de The Cult, Sisters, Aztec Camera.. Versos de Anne Clark, Nina Hagen, Inmaculet Fools....Máquina naciente de F-242, Split Second, Residents....Melodías de Bolshoy, Flesh for Lulu, Cure....

Teneís un recopilación de vídeos en mi cuenta de You tube: http://www.youtube.com/playlist?list=PL411A297863638E35

David además de crear escuela, trae a los mejores grupos de la época a la sala... recuerdo a los Alien, Angelic Usptairs, Chameleons, King Kurt y una interminable lista.. Recuerdo cuando venían a ensayar..Sábados por la tarde.. pantalones de pitillo, negros..todos flacos... te pedían educadamente "please one beer".. ¡¡¡malos borrachos!!... probaban sonido con su pitillo en la boca y guitarra colgada al hombro.. y luego se iba a Alcudía a cenar a los Cajeros..

Sesiones interminables de buena música.. me acuerdo de muchas.. yo me encargaba de hacer copias y más copias de cintas entre semana para luego venderlas en Guardarropía...

Recuerdo también cuando iba a pegar carteles por toda la provincia de Valencia, conciertos y fiestas...El olor a tinta cuando recogíamos los carteles de los conciertos recién salidos de la imprenta... el ir a Zic Zac y Discocentro a recoger la venta de las entradas anticipadas.....

Y qué pasó ??.. pues como todo... tuvo sus años de esplendor y luego corrió el tiempo.. ahora un grupo de gente ha querido rememorar aquellos maravillosos años y ha montado una fiesta para acercarnos a toda aquella forma de vivir la noche...

Enamorados de aquel sonido crean una página superxula de la ISLA http://discotecaisla.es/

Los carteles de los conciertos son auténticas joyas de la época..

Así como las entradas de toda la gente que pasaba por la sala...

Existen un par de grupos en el Facebook sobre Isla: http://www.facebook.com/groups/106260766130396/

http://www.facebook.com/groups/disco.isla/

A Isla no solo fueron grupos de fuera... lo mejorcito de la escena nacional pasó por sus escenarios..

Al igual que las invitaciones que se repartían por los pubs, algo novedoso para aquella época...

Y aquí cosas diferentes.. como discos de la época, fiestas,....

Fuentes: Yo mismo, la web de Discoteca Isla, los dos grupos del Face dedicados a Isla, el Face de David y enlaces de Dj Rigo, Oscar y j. Miquel.

Hecho de menos el Face... Aquel "pequeño paraíso de evasión.."

2012-05-05T16:09:00.000+02:00

Hecho de menos el Face ……..

Esto no es a lo que yo me apunté.………… era otra cosa…. era sano, cotilleo en estado puro, caxondeo sin cortarse, la vida contada en tiempo real, sin miedo al ridículo, políticamente incorrectos, amigos virtuales que nos contabamos cosas sin conocernos, un nuevo mundo inexplorado, noches enteras en las que de una chorrada salían decenas de comentarios……. eso ya no está………… somos una especie extinción….

Nardo no paraba !! se unía a todos los grupos imaginables e inimaginables, estabamos locos por Carmeta, te acuerdas?……. Rosana, hay Rosana, la más “jovencita” y con más gasolina que todas………..historias increibles y mucho buen rollo…………….Celia, la xica de la sonrisa interminable y mirada profunda, alma mater de todos los tinglaos……………..Amparo... la cordura , pero esto le perdía, dejaba atras su timidez y aquí se se desmelenaba………………….María…….ganas de vivir, inocencia y alegría en estado puro y que se convertirá en una gran mujer……Bernardo, que sería el Face sin Bernardo? banco de información, el disco duro del grupo, lo sabía todo, conocia a todos, era el gran confidente……………….y Juan Ra, un tipo que esto no le pegaba ni en cola pero que inexplicablemente era el aderezo con su pimienta para picar a toda esta gente tan diferente……

y entonces surgió la chispa entre nosotros, complices para siempre.……c……

A lo largo de los meses se sucediron las conversaciones más inverosimeles que os podaís imaginar…tonterias sin fundamento que se convertían en risas interminables, los “pelabamos” a todos (en el buen sentido de la palabra), ………….…lo hecho de menos….simplemente por una cosa por lo que era: Espontaneo, sencillo y sincero…así de facil… no había nada más…

Externamente a cada uno, cada cual tenía a friends parecidos.., Toni, Laura, Vicent, Alvaro, Genghis, David, Victor, Sion, Maria Josep y Xavi, Anna eran los mios……. ySilvia…………ella era la que mejor representaba la esencia del “libro de Caras”..

¿Y que faltaba para culminar todo esto?………. un Soparet !!…sin medios, sin apoyos, tan poquita gente… pero con mucha ilusión y ganas de pasarnalos bien, montamos algo que nos sobrepasaba por su magnitud…juntar a los que entonces eramos cuatro Fikis de algo que se llamaba Facebook y ponernos cara. Fué un éxito…publicidad en una pancarta a la entrada de Carlet, patrocinadores, regalos, discomovil…….hasta vino Canal 9 !!…

Que pasó luego??…. el Face cambió………..de una pequeña familia pasó todo a ser premeditado, me registro pero “solo miro y no comento”, estoy en el Face porque toca y es “la moda”..comienza a aparecer e inundarse el muro general de todo lo mismo…. que si Camps, que si Zapatero, que si la Crisis, que si los funcionarios, Política, Vertederos nucleares, corrupciones crimenes tipo Marta del Castillo……. y durante estos años se pierde la “esencia del Face”..

Comienzan a desaparecer la chorradas tan divertidas de aquellas preguntas tan idiotas, los vídeos frikis del momento, la música…el día a día…. el “marujeo” vamos o si lo preferís el Tómbola de la Red…

Mark creó esto con esta esencia, inicialmente el Face era un programa en el cual se cogían fotos de las universitarias y se le ponía cuerpo y se votaba a ver cual estaba más buena… luego profundizó y se llegó a lo que a nosotros nos enganchó…

Ahora es todo “poiticamente correcto”, nadie salvo pocos (en los que me incluyo), seguimos siendo igual……… ahora me siento más Friki que antes.…….. y me ennorgullece……. porque soy sincero y digo lo que pienso………….estoy en un entorno hostil en el que nadie se moja…..

Me gusta cuando Anna cuenta lo que ha soñado esta noche…………………..me gusta cuando Gengis me etiqueta en una foto de Marvel…………me gusta cuando Rodry pone esas citas de amor………….me gusta ver las manualidades que hace Maria…………..me gusta ver a Mer lo Feliz que está siendo mamá…………………me gusta cuando Enma pone fotos de lo que tanto a deseado,sus hijos …….. me gusta ver lo alegre y divertida que es mi amiga Mariola…….
Me gusta cuando Toni me cuenta que hoy lleva unos zapatos Lotusse………me gusta cuando Bernardo está de soparet en la caseta……………me gusta cuando Juan Ra pone fotos de Gin Tonics………….me gusta cuando Laura Lucas pone fotos y siempre sonrie………….. me gusta el karma de positividad e ilusión que desprende Laura…………….me gusta ver a Alvaro y Amparo en todos los fregaos posibles……………….me gusta la Fantasía y el mundo secreto de Vicent d Roigland………me gusta cuando Amparo Nogues nos anima a participar en las próximas fiestas……
Me gusta cuando Eva cuelga sus salidas en mountainbike…………me gusta cuando Marisa defiende lo indefendible……….me gusta ver a Josep con sus coches teleridigidos y sus equipos de sonido…………me gusta ver como escribe mi amiga Argentina Carolina…………………me gusta cuando Josep Angel se transforma de politico a mortal…………
Me gusta cuando Victor cuelga una foto con su hermana…………..me gusta cuando Nardo pone una foto de la disco a la que ha ido………….me gusta ver las estupendas recetas de Jose Enrique.…………… me gusta cuando Sion se muestra feliz………me gusta los piropos de mi hermosa prima Bea……me gusta cuando Ximo pone el tiempo en el que ha corrido……. me gusta cuando Fede me etiqueta en una de sus paellas……..me gusta los apasionados y vehementes debates dialécticos con Car Chepe……. me gusta ver que con el tiempo Ana Mon Va siempre está ahí…… me gusta que Paco Sumsi se meta conmigo…
Me gusta cuando veo el muro de Pedro y me recuerda a una de las épocas más bonitas de mi vida……me gusta ver lo guapetona que está Vero……..me gusta cuando Sergio se pasa el día renegando……..me gusta ver las paellas que hace mi primo Paquito………me gusta rebatir a Bernat sus comentarios tan intensos…..me gusta ver lo feliz que vive Ramón…..me gusta saber de mi primo Sergio al que no veo hace mucho tiempo……….
me gusta leer y escuchar todo lo que pone “Agarrete que voy” de Bassuar, que crack!!…… me gusta ver lo bien que se lo pasa Oscar.…….me gusta esos comentarios tan enigmaticos de Silve…… me gusta ver a Pedro subiendo todas sus actividades en las que participa ….me gusta ver a Toni cuando va de inmersion o a bailar Salsa………..me gusta que Maika me diga que soy un Friki……..me gusta que Alex nos mantenga ha ralla a los chicos Virgin y a mi……………me gusta oir a Emilio la canción “los niños en el parque, son afortunados”……………
Me gusta cuando veo que Maria Josep y Xavi se enorgullecen de sus hijos……. me gusta cuando David reflexiona en voz alta…………me gusta cuando Jaime, Angela o Sandra suben fotos de sus maravillosos viajes……………..me gusta cuando David Dávila advierte a las xicas sobre mi………me gusta cuando Silvia escribe en ingles a los amigos que dejó atrás……….me gusta cuando Anna nos dá el buenos días con una canción de Coldplay…..

Os hecho de menos y a ti también……….”Cómo quieres que te olvide, si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte”…..

Dejo los comentarios que la gente dejo en mi muro del Face sobre este post:

A ti, Angela Primo, Gema Sánchez de León, Sion Puche Hervas yotras 8 personas más os gusta esto.
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- Victor Saez Totalmente de acuerdo!!! Y eso q yo no estaba dentro de ese grupo…. xo pocos son los q continuan con añadiendose a grupo y colgando videos chorras!!
- Bernardo Herrán Que recuerdos mas buenos al ir leyendo todo esto! ! Que noches pasabamos charra que te charra y que risas! La verdad que si que se a perdido todo aquello, ahora esto parece mas serio! Si es verdad q antes molaba mas! Xo xaxo mira a ver si te curras otra foto cabron!!! Jajaj
  
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- Agarrateque Voy Vamos a ver si con el paso de este tiempo tan jodido para muchos,la esencia y la alegría que comentas vuelve JuanRa..No estaría de más organizar otra cenita de esas,recuerdo que no pude ir por tener otra cena ya planteada,pero ví algunos de la cena del Face en Tropicana..Bonito..Muy bonito y si…Se echa de menos.
- Nikita Pulgarcita ‎:D me gusta!! Y si tienes razón, la gente se ha vuelto muy pesada!! jajaaja y se ha vuelto todo muy políticamente correcto aunque ya sabes que yo siempre intento decir lo que pienso aunque sea solo para hacerte la contraria ;P jajaja… los frikis del face siempre seremos eso… frikis !!
- Gengis Khan Compartido pero no pulsado el me gusta.Que ficil me has puesto JuanRa el intentar explicar por qué si que parezca que lo haga por ser yo (y por cierto que pereza, con lo bien que estaría yo follando ahora en lugar de estrujarme la sesera). Vamos por partes. Recuerdo haber participado en alguna discusión y haberme cabreado y alegrado, recuerdo recibir con agrado los megustan sobre mis comentarios, y daba igual que fueran sobre frikadas o polita o las jodidas fallas, recuerdo haber colgado miles de chorradas y no haber recibido ni un megusta y ni un comentario, cosa que te he recriminado miles de veces ya que tu te centras mas en tu muro que el de los demás, nos etiquetas a todos para que acabemos todos en tu muro, jejejee, y la verdad, está bien, así acabo antes, la gente ahora no creo que sea menos espontanea ni que solo les centre la crisis, cuando empecé tenia 7 amigos y creo que ahora tengo 40, pues la verdad de los primeros ni entonces ni ahora escriben o comentan, son los de siempre y cuando encontramos a alguien nuevo que escribe y comenta lo agregamos, pero aún así seguimos creciendo en amistades dentro del facebook, y no me refiero a esa admisión indiscriminada de cuantos más mejor, si no, en mi caso que tengo pocos amigos amigos en facebook, de añadir a mis amigos de a pie a mi vida virtual, sin por eso obligarles a ser participes, si no que cuando entren una vez al mes pues sepan qué he hecho por estos lares, y es a todos los demás a los que hago en verdad participes a los que son de aquí y aún siguen teniendo tiempo. Seguro que he dejado mil lagunas que tendré claras en mi mente pero que no he sabido expresar o he expresado mal y quedo poco convincente pero creo que el face sigue siendo igual pero con mas gente y un poco salpimentada ahora de crisis y pesimismo, tomemoslo como una buena novela grafica adulta.
- JuanRa Te Gengis, Watchmen, quizás ?
- Gengis Khan Vale porque esa la conocerá mas gente pero yo siempre voy por otros caminos, conoces black kiss?
- JuanRa Te Disculpa si no te he prestado mas atención durante este tiempo, la verdad es que hay que estar mas pendientes de los amigos, no, no la conozco..
- Gengis Khan http://www.normaeditorial.com/ficha.asp?0%2F0%2F014060055%2F0%2Fblack_kiss
- Amparo Pérez La verdad es que eran noches en las que el face echaba humo!!! los comentarios se multiplicaban por segundos… pero bueno… ahora puede que sea mas serio, pero siempre quedan amigos con los que puedes echarte unas risas
- Silvia Mendoza Soriano Xè, JuanRa, m’he emocionat i tot!!!… ¡Que tiempos aquellos! Jo em connectava només despertar-me… dinava davant el Facebook, sopava i passava alguna nit en vetlla, en el xat!!… La meva vida era la feina i Facebook… Ara, normalment em connecte a la feina i apenes tinc temps de mirar res… i no em connecte al xat, perquè no puc seguir una conversa de més de 2 minuts…
- JuanRa Te Jajaja lo del xat no hace falta que me lo digas, Jajajaja
- JuanRa Te L. gracias por volverme a agregar aquel dia….
- Gengis Khan Uys no me había fijado bien en las fotos, que reguapisimo y “delgadísimo estabas hace un par de años”, jajajaja
- Nikita Pulgarcita aún me acuerdo cuando viniste a la tienda y al darme el carné para comprobar la targeta i vi tu nombre… “¿ tu eres el amigo de Laura del Facebook?” jajajaja
- JuanRa Te Nikita,,,, jajajjajajaj no me acordaba!!… es verdad !!!!
- Nikita Pulgarcita como se te ha olvidado eso??? madre mía!! si fue súper gracioso!! “Venga hasta luego !! y acuérdate de agregarme en el face eh?” jajajajajaj
- Sion Puche Hervas Me ha encantado….. Es cierto, yo tambien hecho de menos algunas noches de chat en grupo que fueron increibles…… Ahora tampoco entro tanto ni me divierte tanto, evidentemente…… La nota te las has currado (como todo lo que pones en el blog o aquí en el face). Saludos amigo virtual…….
- Sion Puche Hervas Has acertado en lo de que me ves feliz…. LO SOY…..
- Victor Saez Me gusta cuando JuanRa Te nos hace partícipes de sus comilonas y consejos gastronomicos!!!
- JuanRa Te Pues la nota fué ( excepto alguna cosa añadida y corrección de faltas) escrita toda de un tiron
- JuanRa Te Y por lo que me transmite la gente, a muchos les he tocado un poquito la fibra…
- JuanRa Te Siooonnnnn si se te nota en la cara lo enamoradita que te tienen !!
- Da Vi Tet te faltó poner… me gusta cuando abro y tengo notificiaciones pendientes de leer…
- Maria PeEs holaaa! i direu: “ara?” si…jajaja!mireu com vaig que no ho havia ni llegit!jajajaj! soy un desastre JUANRA lo se!!si, jo tb recorde aquells moments amb molta alegría i diversió, però l’essència aquella de diversió s’ha perdut…de tan en tan intente compartir algunes de les meues creacions (i no per vendre, sino per deixar algo DIFERENT ací, ja que es tot un “más de lo mismo”). en fi, intentaré estar més “bona nit facebookeros” però no promet res, aixó si, d’una altra manera a lo que hi ha diariament.
- Maria PeEs PD: no tinc internet a Cambrils i des del mòbil s’hem fa un rollo…jejeje! potser aixó tb m’haja allunyat d’aquest mon….un beset familieta!

¿Porqué son tan buenas las BSO de las series Americanas?

2012-05-03T20:19:00.000+02:00

Cuando veis una serie sobretodo estadounidense, ¿os dais cuenta de las canciones que ponen en las escenas?............Son casi siempre en los finales de los capítulos, .......... simplemente una pasada, se te "aborrona" la piel, incluso hay veces que derramas alguna lagrimita............Hotch de Mentes Criminales resuelve un caso y abraza a los familiares de las victimas........cuando Horatio de CSI detiene al culpable y se lo llevan esposado.......... el Dr. House suspira por la Dra. Cameron....... Izzie de Anatomía de Grey hablando con el amor de su vida que perdió ante si......

Escenas a cámara lenta ( para esto las series del productor Jerry Bruckheimer es buenisimo!!), primeros planos, protagonistas con la mirada perdida, pensativos, imagenes muy luminosas, o por lo contrario días de lluvia copiosa..........a veces con efectos nublados que hacen recordar todo lo acontecido en el capitulo

Gente despidiendose, abrazándose, sonriendo, llorando, recordando lo bueno que fue la persona que nos dejó, personas volviendo a casa...............y canciones maravillosas acompañando las escenas........

Copio algún fragmento que he leído: ¡Cuanto hemos disfrutado estos años con la música de un montón de series, Lost, Dexter, Los Soprano, Mujeres desesperadas, MadMen, CSI, Cold Case, Anatomía de Grey, House, Mentes Criminales, Modern Family, Smallville, Prision Break....

Esto es Música.... ¡Que envidia dan a menudo todas estas series!, un espectacular uso de las BSO, las canciones en su justo momento, suelen ser canciones conocidas, en USA sobre todo, aquí probablemente nunca llegarán, únicamente las conoceremos por haberlas oído en la serie. Es una magnifica vía para dar a conocer artistas y buena música. en definitiva, otra forma de crear cultura musical

¿Y que pasa con las series españolas?... es otro mundo, vamos a dejarlo estar..............

Me acuerdo de una escena de este lunes en CSI Miami, de ahí este post en el blog....

Es la escena final del capitulo, nace una niña, es un ángel , Horatio se va sabiendo que ha resuelto el caso, coincide que es el mismo día que murió Mariola, su mujer y hermana de Delko. Suena la música, Delko está en la iglesia poniendo unas velas a la hermana que le asesinaron y Horatio en el cementerio ante la tumba de Mariola, sentado, con una rosa en la mano, mirando al cielo, le cuenta que la niña que ha visto nacer es preciosa......... y la canción acompañando el final del capitulo......que xulo!!!!

El vídeo que aparece a continuación de es de Cold Case.. es el final de un capitulo, la detective Rush ha resuelto un caso cerrado desde hace muchos años, al final se cuestiona si vale la pena vivir, y donde está Dios para protegernos.... Suena One of us de Joan Osborne, ella sentada en el autobús yendo a casa, la canción subtitulada y dice algo así " ¿Y si Dios fuera uno de nosotros, solo un extraño en el autobús camino de su casa?...."...simplemente maravillosa!!

Pero para BSO la de la serie SmallVille......para mi sin duda donde mejores canciones ponen, primeros planos de los protagonistas, de Clark Kent y Chloe, Lana, Lex, Lois Lane, acompañadas de magníficos paisajes de campos de trigo y la granja donde vive Clark y ese beso que nuca llega......... mirad el vídeo

( 2 ) Gente por Descubrir... Banksy

2012-05-02T17:59:00.000+02:00

Banksy me Seduce... ufffff es genial....y os preguntareís quien es este??? es el seudónimo de un prolífico artista del graffiti británico.

Su trabajo, en su gran mayoría piezas satíricas sobre política, cultura pop, moralidad y razas, Su arte urbano Sus obras se han hecho populares al ser visibles en varias ciudades del mundo, especialmente en Londres. Banksy utiliza su arte urbano callejero para promover visiones distintas a las de los grandes medios de comunicación irónico uso que el artista hace del imaginario anticapitalista y de protesta, plasma mensajes anti-sistema en barrios y edificios cuyos habitantes no los comparten.

Banksy es un artista callejero, un terrorista poético, un agitador gráfico. Un hombre que ama discutir con las paredes. A través de su arte urbano en grandes ciudades, desnuda, con una increíble voluntad polémica y poética, muchos de los lugares comunes del capitalismo, inventando una verdadera contra galería de imágenes-argumentos para las luchas presentes y futuras, pero sobre todo una, vital: la lucha por el espacio público.

http://www.flickr.com/photos/23123614@N00/sets/72157619896844131/

Banksy también es conocido por haberse introducido disfrazado, en famosos museos de todo el mundo, para colgar algunas de sus obras de manera clandestina

El Museo Británico tardó varios días en percatarse de que una piedra en la que aparecía pintado un cazador de la Edad de Piedra empujando un carrito de supermercado no pertenecía a su colección sino que era en realidad una broma de 'Banksy'.

En el MOMA neoyorquino, logró colocar un cuadro de una mujer de época llevando una máscara anti gas (lo llamó: Tienes unos ojos hermosos).

En el Tate Modern de Londres, colgó una pintura de una clásica escena rural, a la que agregó un cartel con una solicitud policial buscando testigos. Lo que para algunos fue mero vandalismo, para otros fue una crítica a la institución artística. Lo único claro es que Banksy no coincide con los mecanismos del arte contemporáneo. En este vídeo se puede ver a Bansky disfrazado, adulterando las exposiciones de diferentes museos.

En agosto de 2005, Banksy realiza una serie de murales en diferentes técnicas, sobre el vergonzoso muro de la vergüenza emplazado en Cisjordania, construido por el Estado de Israel para separar su ilegítimo territorio de Palestina, quedándose así con tierras que no le pertenecen.

Otro momento genial fue, de Banksy fue participar en un capítulo de Los Simpson fue escrito y dirigido por Banksy, y es un hito no solamente porque la haya hecho el graffitero que nos ocupa sino también debido a que es la primera vez que alguien externo a la serie realiza una de sus intros (siempre prácticamente iguales pero también geniales gracias a los pequeños cambios en el gag del sofá y de la pizarra y una de las señas de identidad indiscutibles de Los Simpson)

Primero vemos el nombre de Banksy garabateado en carteles y paredes de Springfield. La secuencia dura aproximadamente un minuto y en ella se muestra un taller de trabajadores asiático explotados dibujando escenas y manufacturando merchandising de la serie.

Fuente: Numerosas páginas Web pero sobre todo esta: http://www.taringa.net/posts/arte/8622588/El-Mejor-Post-de-Banksy-_---Arte-Urbano.html

( 7 ) La Cazalla, Consejos de un Gastropirado.

2012-05-01T10:22:00.000+02:00

Una Caslleta i mon anem !!.. jajjaja

Cervero, Ferri, Vigarto, Rios, Phortos y....... Anís Tenis...en definitiva CAZALLA !!...No podía faltar este reconstituyente y vitalizante de la "terreta" tan genial !!...

Jejeje, ardor me entra de solo estar escribiendo.."che!!.aço está poc bo!!"... esto si que es un quita-penas, alegría directa en vena, con la segunda ya comienzas a decir tonterías.... ¿no tens fam?..cazallita y te abre el apetito al instante..

Si te pasas te vuelve gilipollas, en ocasiones te gira el cerebro, uno de los efectos secundarios es que al día siguiente no te acuerdas de nada en absoluto, hay gente que se pone agresiva, pero está muy buena....

El beberte la Cazalla es una liturgia, en la barra con el vaso de agua fría a puntito, la forma correcta y lugar idóneo es de pie y en la barra del bar, "colpet de cassalla y a la taula" ...

La Cazalla traspasa fronteras e incluso surgen grupos en el Facebook sobre ella...

Conozco a más de uno que cuando ha ido a donar sangre, la ha empaquetado y utilizado así..

La Xaranga "El Cuixot" de Carlet no podía faltar en este Post "tenim Casssalla".......

Es típica la frase "una cassaleta i mon anem"... pero al final es más de una...

Hay varias formas de beberla:

1º “A palo seco”, tomársela en forma de chupito y te ponen medio vaso de agua bien fresca. Una variante es tener la cazalla en el congelador, esta al sacarla no llega a congelarse del todo y sale como si fuese un poquito granizada, así entra mejor.

2º La segunda forma y mas moderada de todas es la de agregar una pequeña cantidad de cazalla a los botijos de agua para endulzarla y que quitara mas la sed. Hay quien defiende que es posible que esa costumbre naciere de la creencia de que añadiendo un poco de anís a la agua se mejoraba sus condiciones sanitarias. Eso era muy importante en una época en que las epidemias de cólera eran más que frecuentes.

3º La cazalla se mezcla con agua, lo cual le da un color blanco que hace que es conozca con el nombre de “paloma” o “nuvolet”.

4º Otra forma de tomársela es mezclándola con jarabe de lima y rebajándola igualmente con agua. En este caso la mezcla toma un color amarillo y por eso se la conoce con el nombre de “canari”.

Curiosidades:

Una Fiesta curiosa era el "Entierro de la cazalla" que se hacía en Poliñá del Jucar, en la Ribera Alta . Durante algunos años el día 7 de Agosto se cerraba el fin de la fiesta, celebración laica con tintes fúnebres que hacia alusión al fin de la fiesta y se refería al "entierro" de la cazalla, la bebida más popular en el pueblo durante las fiestas. El desmadre del entierro era de tal calibre que fue prohibido por las autoridades y además fué vetada y sustituida por una "cabalgata".

Esta fiesta compitió durante muchos años con la tradicional " retreta ".
Nació en el Bar Burana, y aparte del cachondeo y desmadres tenía su cosa. Se construía una caja de madera a modo de ataúd y se pintaba de negro el ceretro y todas las paredes del bar, velas y oscuridad y cantos gregorianos a la medianoche.

Si hay cazalla, hay fiesta, si hay fiesta, hay xarangas!!......

Es una de las bebidas más típicas de la Comunidad Valenciana, Anís Tenis hasta cuenta con un pasodoble cantado cuyo estribillo proclama: El anís Tenis es la mejor bebida / el anís Tenis alegra nuestra vida / es un néctar selecto y superior / que al beberlo te dará buen humor / si hecho paloma lo tomas a porfía / el apetito te aumenta cada día / el anís Tenis es bebida sin igual / que no ha tenido ni tendrá nunca rival. Aquí pongo un vídeo de un "cant d'albades" dedicado a la Cazalla.

Cuando crees que ya lo has visto todo, algunos pretenden convertir en exquisito, moderno y en chic, en definitiva, gourmetizar el anís/cazalla en una bebida cool, teniendo como objetivo gustar al público femenino.

En la web del producto se asegura que el Inopia es “incoloro y translúcido”, “en su aroma envolvente destacan las notas anisadas con un agradable fondo cremoso” y “tiene una sensación predominantemente dulce”. Vamos, que es cazalla. La página también propone de forma muy visible que lo usemos para cócteles, repostería o infusiones, casi como reconociendo de manera implícita que a pelo es material hardcore jajajaja!!!

Por hacer homenajes a esta bebida se han hecho .... hasta fallas!!...si señor!!

Federer una de las veces en que ganó Wimbeldon lo celebró con una botella de Cazalla, no os podéis imaginar el pastón que desembolso Anís Tenis por esa publicidad, y la cogorza que cogió Roger después !!...

Guía rápida para sobrevivir en LA RIBERA

2012-04-30T15:16:00.000+02:00

Guía rápida para sobrevivir en LA RIBERA.

Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la "terra de l'arròs"
No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo. Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones. Este post lo aderezaremos con alguna traducción de videos de you tube......

IEEEP!
hola
AU!
adiós
MONE / NEMON
vámonos
MECAGUENLAFIGATATIA
1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE
Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ
Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
IEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?
saludo a un conocido
‘NEM A FER-MO’N UNA
Vamos a tomarnos una cervecita.
SERÀ PER DINERS, COLLONS
Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’
A RAS DE FIGA
minifalda
RINXOPARRÚS
falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS
Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA’T
No diga usted tonterías.
SI LA VISTA NO M’ANGANYA…
PORTE UNA BONA CASTANYA
referente al estado de embriaguez

NYÀS!
cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)
MESINFOT
No me importa demasiado.
MENINFOTS
Habitantes de la ‘terreta’, nativos.
SANGONERETA
Tragón
AMOLLAR
Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA
Llorona
PANFÍGOL
Persona tranquila
SUMBA-LI
1Echar a correr.
2Pegarle a alguien.

LLUNY
lejos
MOLT LLUNY
muy lejos
A FER LA MÀ
muy muy lejos
AUSAES, ‘GONIA QUE DÓNES!No acaba de caerme bien usted.
T’AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?
Ya vale con el cachondeo, gracias.
PIXES ALT I FAS CLOTET
alto de miras
LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS
La hermana de tu madre tiene mal humor
TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES
Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA…
Q’UNA MAROMA DE BARCO.
Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO
bicho grande
AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA
¡tranquilízateeeeee!
ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA
Ir sin rumbo fijo
ALÇA EL RABO, PERDIGOT
Espabílate, vamos.
SI T’ARREE UNA NYESPLA, VORÀS
amenaza

AGARRA’T, QUE VE
La vamos a liar
AÇÒ ES MEL DE ROMER
Que es muy bueno/bonito
A CAGAR A L’HORT
¡Vete! ¡Fuera de aquí!
AMAGEU LES CARTERES
llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L’HÒSTIA)
expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo
LA MARE QUE VA!
exclamación
CAP DE SURO
Cabezón, tonto, bobalicón.
LA FIGA EM FA PALMES
Guapo, me gustas.
HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES
Aún queda tiempo.
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA
despistado
VES I TOCA’T ELS COLLONS
Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA
bruto
COM SI CAGARES, PERÒ ‘PAC A’ DINS
Eso es una tontería. Imposible.
AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT
No tiene usted nada que hacer en el asunto.
TAPEROT
Tonto
ME CAGUE’N LA MARE QUE’M VA PARIR
¡Caramba!
AH, REDÉU!
¡Madre mía!
XÉ QUE BO!
Me gusta.

AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!
¡Qué barbaridad!
TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES
Es usted un poco madrileño, caramba.
VES I TIRA A FER LA MÀ!Vuélvase usted a Madrid, gracias.
NI XIXA NI LLIMONÀ
No servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA
No tener iniciativa
TOT PER L’AIRE!
¡Caracoles! ¡Albricias!
TIRA-LIIII
Continúe usted.
JUGA, JUGA I VORÀS…
Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: ‘L’hòstia que t’emportes’
COLLONS
Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D’UNA FARTERA)
Come usted mucho, ¿no?
A MANTA!
En cantidad.
BORINOT
Torpe, bruto.
AU CACAU
Hasta luego Lucas.
SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA
¿Puede usted dejar de molestarme?
M’A QUEEE ERES…, M’A QUEEE T’AGRÀ…
Hay que ver, hay que ver… (expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT
Ha explotado.
FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA!
Apártese, por favor…
QUINA FOTRACÀ DE…
¡Caramba, hay una gran cantidad de…!

( 3 ) Erotísmo. El Juego del Impavido...

2012-04-29T11:39:00.000+02:00

El origen del juego, tiene lugar en Francia, cuentan que en la lujuriosa Francia del siglo XVIII, algunos anfitriones obsequiaban a sus invitados con el divertido juego de “El Impávido”.

Este consistía en sentar a los caballeros, desprovistos de pantalones y calzón, en torno a una gran mesa redonda con largos faldones que llegaban hasta el suelo. La esposa del anfitrión se introducía debajo de la mesa, y elegía aleatoriamente a uno de los sedentes, introduciéndose entre sus piernas, por debajo del faldón, y procediendo a practicarle una fellatio. De este modo, y sucesivamente, la dama iba probando todos y cada uno de los penes de los invitados sin ser vista desde la parte superior de la mesa.

El objeto del juego, era adivinar quien estaba siendo en cada momento objeto de la succión, basándose únicamente en el rostro de los participantes, que, como el propio nombre del juego indica, habían de permanecer “impávidos” para ocultar su condición de “felados”.

Cuando alguien creía descubrir que otro jugador estaba siendo objeto de la manipulación bucal de su miembro, denunciaba su nombre en voz alta. Si acertaba, el nombrado abandonaba la mesa, y si erraba, era el denunciante quien se retiraba del juego. La anfitriona, desde debajo de la mesa, velaba por la limpieza del juego, y si el denunciado mentía, la dama procedía a morder inmisericordemente el miembro del tramposo hasta hacerle confesar su falta.

El ganador, era el primero que conseguía eyacular en la boca de la anfitriona sin ser descubierto. Teniendo en cuenta la dificultad que conlleva evitar que el color o la mueca del rostro delaten la obtención del orgasmo.

Fuente: como siempre esa Web tan especial http://julianin-julianadas.blogspot.com/2011/11/el-juego-del-impavido.html

( 0 ) Consejos de un Gastropirado. Paella Valenciana con D.O.

2012-04-28T02:05:00.000+02:00

Pués si.. ahora la Paella ya tiene su denominación de origen....... me pregunto si ahora habrá que pagar los domingos un canon por hacerla........ Hay un lumbreras que va a marcar las pautas a seguir en la liturgia que tenemos cada uno al hacer tan sublime delicatessen grastronómica...... es decir nos van a encorsetar en una serie de ingredientes.

Si te sales de ellos este Sr. dice que la Paella ya no es Valenciana, que pasaría a llamarse "Paella de ..."

http://www.levante-emv.com/comunitat-valenciana/2011/10/17/paella-tradicional-valenciana-denominacion-origen/848805.html

Bueno, la base es correcta a mi entender, el ADN del plato autóctono: Aceite, Pollo, Conejo, Ferraura (Bajoqueta), Garrofó, Tomate, Agua, Sal, Azafrán y Arroz.....

Pero ahora viene cuando la matan.... y el Pimiento rojo? ..... la Alcachofa? ..... los Guisantes? ...... esas habitas recién cogidas de Alvaro cuando las pelamos en Pascua para la paella de San Vicent? ... y ahora que? ... le digo a mi Suegro que no le ponga esas ramitas de Romero cuando esta bollint el agua? ... y esas Cloxinitas y Gambitas que le pone por encima el Rullo?...

La cazallita antes de comer

El Arros fregit o Bollit?.... he ahí el gran dilema en la Ribera ... por cierto? .. este gran Restaurador, no aclara si aceite de oliva o no, a gas o a leña, agua normal o de algiber, el tomate nautral y rallado o de bote?.... a mi entender la verdura ha de se de temporada, la que corresponda en cada momento Sr.!!..

Y entonce... si estás en Daimuz con Juanma o en Tavernes con Jose Vana .... ¿Te privas de ponerle marisco?.... QUE TE DEN LISTILLO!!

Y lo MAS importante de todo, afecta a la D.O. si haciendo la Paella te haces unos xupitos de cazalla mientras guisas?

Les Fabetes del camp de Alvaro

Con Marisco en la caseta del Rullo

Me parece una chorrada el querer delimitar algo con tantos ingredientes con los que cocinar, la paella es algo abierto y no cerrado como pretenden.....

Tengo un amigo que dice que lo importante de la paella no es como te salga, ni en como ni con qué, es con quien te la comas, el disfrutarla.....

Por cierto... marchando un par de vídeos de como se hace una Sra. Paella en Carletcity por el prestigioso Paellero Sr. Jose Vana:

Por favor, lea detenidamente las instrucciones-

Manual para comer de la Paella.

Si comes de la Paella, debes saber:

La paella es como una caja de quesitos en porciones.

Los jugadores están distribuidos alrededor de la paella de forma equidistante.

A cada jugador le corresponde solo el quesito que tiene delante de sus narices.

El cubierto oficial del juego es la cuchara de metal o madera.

Si el jugador quiere exprimir limón en su área, deberá tener autorización verbal de sus dos vecinos, a los que procurará no salpicar.

El juego comienza cuando el macho dominante de la manada dice "Inga que es gela l'arròs!"

(Trad.: ¡Venga, que se enfría el arroz)

Si la paella está buena, el elogio al cocinero se hará de forma intermitente cada dos o tres cucharadas durante toda la comida.

Los tropezones que hay en cada sector son propiedad del jugador titular de ese espacio.

Si algún elemento integrado en su zona no es del gusto del jugador lo depositará delicadamente en el centro de la paella para que lo disfrute otro jugador.

Las piezas de carne cuando salen de la paella no pueden volver, ni por partes, ni en los huesos.

Si alguien invade el espacio de otro jugador sin permiso, será amonestado.

A la segunda oirá aquello de "eres un poc fil de puta".

(Trad.: Eres un poco malandrín y tendrá que pagar los carajillos).

Se entiende que un jugador abandona, cuando apoya la cuchara en el borde del caldero y dice "Estic fart, ja no puc més!"

(Tr.: Estoy harto, no puedo más) En ese momento su zona queda franca y puede ser ocupada.

Queda terminantemente prohibido girar la paella para acceder a otro punto donde aún queda arroz.

Si la paella baila alguien deberá coger del asa para estabilizarla.

El/los jugador(es) que se ocupen de este cometido recibirán elogios del resto, que se emplearán a fondo para mantener siempre llena la copa de vino del esforzado estabilizador durante toda la comida.

Cuando se toca hierro con la cuchara, en las postrimerías de juego, los valencianos se enfrentan al "Socarrat", es un momento glorioso donde el nerviosismo cunde.

El frenesí es tal, que aquello parece una prospección petrolífera.

Los que no participan en el festín deben relajarse y esperar el postre.

La partida acaba cuando los jugadores se retiran o ya no queda nada en el caldero, señal indiscutible que estaba buena o que había mucha hambre.

Fuente de "Como comer la Paella": Ramón Boronat (El masajista del pezoncitos).

( 1 ) Me Enamora.. Irene Junquera

2012-04-27T19:22:00.000+02:00

Irene, me enamora, un día comencé a ver un programa deportivo, Punto Pelota, y apareció ella....... ¿quien es, de donde ha salido?.........

Sonrisa inmensa, desparpajo a raudales, feeling, una tiarra en toda regla, nada que ver con esas maniquí que hacen de chicas floreros en los programas.

Programa prácticamente de hombres, con alguna otra colaboradora mujer, es la copresentadora junto a Josep Pedrerol. Sabe de lo que habla, y sorprende, pero este post no es para alabar sus cualidades periodisticas ........ pero no tiene que ser todo bonito en ella.........tiene un pequeño fallo, pero se lo podríamos perdonar... es del Madrid!!.... bueno no podía ser perfecta.

Es con diferencia, la xica más simpática y espontánea de la tele ..... sencilla pero te cautiva... Podríamos establecer comparaciones con otras presentadoras tipo Sara Carbonero o Lara Alvarez.....

No lo voy a hacer, sencillamente porque ella está por encima, ¿donde te dás cuenta?... en esas mini entrevistas que hace fuera del plato, y en su vídeo blog....

Es ahí donde marca la diferencia..... se lo pasa bien y no finge.... Pero creo que deberíamos sacarle la tarjeta roja a Josep Pedrerol, Irene da para más, como mínimo debería de estar a su lado, copresentando más directamente el programa, ganaría este en calidad y frescura....

Pero no nos equivoquemos, tampoco no le toques mucho las narices porque te lo pone bien clarito, mirad lo que le paso al "loco" Gatti cuando se pasó un poquito de la ralla... me gusta !!

Un día el el Maratón Punto Pelota organizado para la retransmisión del Barça-Madrid, nos sorprendió tocando el piano, una pieza de Ludovico Einaudi titulada Nuvole Bianche.... pero lo sentimos mucho... ohhhhh!!! por causas inexplicables nos han quitado el vídeo de You Tube...

Cuando sale del plato también tiene sus fans que le cantas cosas como estas.........

Espontánea y "echá p´alante" si hay que bailar?..pué a bailar se ha dicho !! aquí bailando con PiPi Estrada la canción "Ai se eu te pego" de Michel Telló.

También tiene su Vídeo-Blog en el que cuenta "of the record" todos los entresijos de de como se hace el programa donde trabaja. Aquí es donde realmente se nota que no es fachada y una cara bonita, es así tras las cámaras también... que monada de xica!!..ummmmmmmmmm

Bueno bueno.......... que hace falta intervenir en un sketch con José Mota???................. ala!! pues allá vamos!! sin complejos!!

En el periódico deportivo AS en la contraportada siempre bien una Tia Buenorra en Bikini, me parece que la única que no ha salido así, ella iba algo más vestidita (pero para mi más sexy)..................aquí os dejo las fotos y el Making Off.

Sesión Fotográfica Mama Noel Irene Junquera

Pero uno de los contertulios habituales de Punto Pelota, el Sr. Pipi Estrada ( disculpe por los de Sr., pero tengo el placer de no conocerlo)....... pillín pillín que no paras de tirarle los trastos .........¡¡¡ que se nota a una hora de camino!!)........... esta intentando convencerla para que salga en Interviu. http://www.periodistadigital.com/24por7/futbol/2011/12/27/siro-lopez-posado-bikini-irene-junquera-diario-as-nochebuena.shtml

Y al hilo de lo dicho, no podía faltar su grupo en el Facebook, Queremos que salga Irene Junquera en la Portada del Interviu y el Club de Fans ...... me voy a agregar también !!

http://es-es.facebook.com/pages/Para-los-que-queremos-ver-a-Irene-Junquera-en-la-portada-de-Interviú/291703074178850

http://es-es.facebook.com/pages/Club-de-fans-de-Irene-Junquera/396109267517

¿Que hay que entrevistar a alguien que no sea de Futbol?......... pues nada nos ponemos y nos vamos donde sea, Ciclismo y Natación Sincronizada........ lo que se presente !!!

( 2 ) Me Enamora....... Diane Lane.

2012-04-26T23:26:00.000+02:00

Oyendo un debate en la radio de cual podría ser la mujer más bella del mundo, cada uno daba su opinión, salían los típicos nombres de alguna Top Model, que si Angelina, que si Scarlet Johansson, alguna que otra presentadora.... yo lo tuve claro... para mi la Criatura más bella de la tierra es Diana Lane.

¿Por donde comienzo?..... es difícil viendo tal perfección y belleza ....... "la mujer" en toda su definición........rostro angelical/mala actitud en estado puro... pelo largo, liso, siempre sexy, sin maquillaje, sabe lo que quiere, carisma, mirada pícara y sensual.....

Copio algo que he visto por la Red: "Diane Lane tiene algo de John Malkovich. Es de esas actrices que uno conoce pero difícilmente ubica en alguna película, claro que cuando aparece es imposible dejar de notarla".

Diane Lane es de esas mujeres que mientras más años cumplen mejor se ponen, su atractivo se ha hecho mucho más "magnético" con el pasar del tiempo y es una muestra de la sensualidad "madura", y de una belleza natural como pocas.

Diane Lane ha heredado el glamour, la clase, la elegancia y el talento de las heroínas del Hollywood clásico.

Bien, está claro que diosas de la escena como Greta Garbo, Bette Davis o Katherine Hepburn han sido irrepetibles pero no por ello creo que no haya dignas sucesoras suyas. Diane ha conseguido ganarse un puesto elevado entre las actrices actuales y ser considerada una más que digna sucesora de las reinas legendarias del séptimo arte.

Y no podía faltar por supuesto algún vídeo con sus escenas más tórridas y sensuales.... un sueño hecho realidad.... para mí la mujer más atractiva del planeta tierra con diferencia....

Fuente : Sensacion Vintage

( 4 ) Agarrate Que Voy, Frases que me molan

2012-04-25T21:55:00.000+02:00

En principio este post era para Frases que me gustan del Face de mis amigos.... al llegar a Kike.... me "aborroné"... saloquetevudi??...

Tal cantidad de citas y comentarios completamente geniales hacían que los demás colegas del Face no tuviesen lugar en este Post......
Groucho, Woody, Albert and Company tendrían que el placer de estar en el olimpo de las citas junto a él...
Me comentan que un tal Xavi Castillo se acerca de vez en cuando por Bassuar para coger apuntes de Kike.... Además es un digno representante de la jerga de la Ribera que se utiliza por estos lares: http://punxablog.blogspot.com.es/2011/11/guia-rapida-para-sobrevivir-en-la.html
Voy a poner una recopilación de sus "perlas" divididas en 4 grandes apartados, en algunos pondremos la traducción.

Agarrateque Voy (Pseudonimo de guerra).

Comentarios Gastropirados:

- Arròs sequet amb figatell..En lo que porta,roin no deu d'estar.

Trad.mamma mia como me voy a poner !!.

- Tornem a la rutineta diaria,huí per carregar piles 173 gr d'aspaguetis..(No em puc ni menegar...).

- Y no olviden vitaminarse y mineralizarse!!!...(Caldet del putxero i una tortilleta de besugo).....Jastabeja....

- Profit c'àga,mengar c'aguera,c'agalló mòs,ale m'en vaig a sopar.A voraz hui....

- "Si no mos ho anem a acabar"...Gran frase dita per grans artistes de la faràndula i del golfeo en general..Ara...Jo la estíc gastant per el treball...La madre canaria que barbaritats.

Trad. AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!
¡Qué barbaridad!

Momentos Filsóficos:

- Hui no ha segut un bon día.:-(..Men vaig a la Quintana's Beers a fer un ratet de terapia.

Trad.a tomar todo por el culo, me voy a hacerme un cerveza bien fresquita.

- "La vida es una barca.....".(Calderón de la Mierda).

- Así la gent està molt alterà xe....Feuse palles...Que relaxa...

Trad.estaís muy nerviosos, por favor, iros a Madrid.

- Todo lo. Tiene la tona, puta borracha y fartona!!.

-AIXÒ HO PAGE LLO...LLO...LLO..MORANMOR..... MELAFIKESMOOOORR.....MOOOORRR.

Trad.Expresión típica en estado étilica, mezcla de Xavi Castillo con Xhiquito de la Calzada.

- A vorem el coneiximent que no he gastat estos anys,si el tinc caducat o qué..Dema vuic anar a treballar sense resaca...Querer es poder,querer es poder,querer es poder...(I aixina fins al infinito i mas allá).......

- Lo mejor de lo mejor...Com es deia abans.

- He segut sempre crec...Pero els moments tan esplendits i xulos que estem passant,han despertat el Gozilla que porte dins.

- Si quieres ser anti algo, primero debes ser anti-anti y, siempre, contra lo que oprime a no importa que hombre (tú mismo, yo mismo, o el otro mismamente), sea quien sea. El único oprimido debe ser el opresor.
Trad. MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE
Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.

Polítamente Incorrecto:

- Arri fillsdeputes.......JAJAJAJAJAJAJA.
Trad.No acaban de caerme bien ustedes.

- Eh o no eh???.

- COOOOMPREEE TAULES VELLES,COOOOMPREEE MATALAPS DE LLANAAA, L'ASSSMOOOLAAAOOOOR, TIRUTIRURARIIII...............

- Lo mismo me dá,que me dá lo mismo...Saloquetevudi?.
Trad.VES I GITA’TNo diga usted tonterías.

- JO ESTIC FENT EL VAGO,YO ESTOY HACIENDO EL VAGO,Je fais la VAGUE,I WAVE,ich WAVE,私は漠然とやっている,Ben belirsiz yapıyorum.......EN 7 IDIOMES PA QUE SALOQUETEVUDIRTE.

- JA M'HA CAGAT EN TOTA LA REFIGA DE SA MARE DELS FILLS DE PUTES QUE BOTEN A FOC LES MUNTANYES.

- Cagando y a la ducha,no sin mí smartphone..a fer la ma la intimitat..

Inclasificables:

- LUCK..YO SOY TU PADRE!!.
- Ay...mese tanquen els ulls...No es mese,es seme...No es seme,es baba...
- Budells,sang I merda!!.
- Que pense???...Pos que vaig vore ahir l'anunci de Fairy,i possant un poquet de producte a la part de l'esponja fà una bromera da por.....(Fa 3 díes vaig comprar una botella de 1'5 litros....D'asi 15 anys encà men quedarà...)..laputamare.
- Toornant a casa..a vorem...Aso tremola molt..
- Ay...mese tanquen els ulls...No es mese,es seme...No es seme,es baba...
- Amaba en una fragoneta plena.

La Resaca al día siguiente:

- Ho tinc tot arropit,Ma casa es una cova,la hostia que fred...

- Pefavod....Que algú tanque la finestra ixa que està cara Castelló de la Plana..Per que m'estic quedant pajarito....

- TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi madre.

- Yeeee!! Hobbitt,q paso?.
Trad. FIGAMOLLA Llorona

- Aaaaaa,grabam el cuart...em vaig bufar ahir....

GRACIES A TOTES I TOTS!!!!!...FA 20 ANYS QUE TINC 20 ANYS!!!!...MAREEEEE QUE BÒÒÒÒÒ!!!!!...VOS VUIC A TOTS/ES MOLT...EN SERIO!!!!!.

- Dema no se si anire a currar,acabe d vore the walking dead i stic en stat catatonic,no se si em recuperare.que fort.

Pd. Este Post está hecho con todo el cariño del mundo y me quito el sombrero ante un tio tan autentico como Kike.

Trina, Los mejores Acústicos ( 2 ).

2012-04-22T08:21:00.001+02:00

Bueno, bueno... vaya con lo que nos ha sorprendido el refresco Trina. Bajo su filosofía de "ser natural" lo ha llevado al terreno de la música, con cuatro grupos españoles, cogiendo a Maldita Nerea, Dover, el Pescao y Russian Red se marcán unos pedazos de acústicos para flipar !!.

Cada uno ha grabado tres canciones acústicas, dándole un formato de videoclip informal. La teoría que usan es que solo si eres muy bueno puedes ser natural, de ahí el acústico. De momento solo hay disponible un vídeo de cada uno.

El Pescao tocó algunos de sus principales temas con los miembros de su banda en su refugio secreto en la montaña o tocando unos acordes de “Buscando el sol” mientras permanece sentado tranquilamente en un banco del Parque del Retiro. Maldita Nerea, relajados mientras interpretan una versión muy natural de “En el mundo genial de las cosas que dices” en su rincón favorito de su Mar Menor. El tema “Loli Jackson”, cantado por Amparo y Cristina, principales integrantes de Dover, en su propia casa. O una versión inédita, nunca tocada antes al piano, de “The Sun The Trees” por Russian Red. Aquí os dejo los los 4 vídeos completos:

Maldita Nerea: "En el mundo genial de las cosas que dices"

El Pescao: "La luna va y viene".

Dover: "Loli Jackson".

Russian Red: "Everyday Everynight".

Fuente:http://www.youtube.com/user/TrinaEspana/custom.

( 8 ) Dieta Pronokal, Consejos de un Gastropirado.

2012-04-15T21:22:00.001+02:00

¿Y que pinta una dieta en un Post de un Gastropirado?....... pues que de vez en cuando has de resetear el cuerpo para que el "Bon Appétit" y lo que conlleva no te haga aumentar de talla considerablemente....

No existen dietas milagrosas, hay de muchos tipos y normalmente son todas útiles, perder peso es fácil con un poquito que te cuides y algo de deporte te quitas algún kilito de encima.

La dieta realmente comienza cuando llegas al objetivo que te habías marcado, es decir mantenerte...... y eso es realmente lo que cuesta.

Vamos al grano o mejor dicho: La Dieta Pronokal. Pronokal es la dieta Atkins pero con sus propios productos.

La dieta es rápida y eficaz la verdad, pero dura y muy monótona. Consiste en alimentarte básicamente con proteínas, a base de unos sobres y batidos preparados. A parte has de tomar en cápsulas de vitaminas, calcio, magnesio y sodio.

Estos de Pronokal lo tienen bien montado. No se pueden comprar los productos sino es bajo prescripción médica (en las clínicas que están con ellos, por supuesto). Ahí está para mi el secreto, te controla un médico y vas pagando cada 15 días.

El hacer un gasto en visitas, análisis y luego compra del producto ya hace de por si solo el que la dieta sea efectiva, es decir, no vas a tirar el dinero y en teoría seguirás las pautas que te marcan. Realmente lo efectivo es haya alguien detrás de ti controlando y que no te saltes la dieta.

Nuestra energía viene de quemar unos combustibles: primero, el azúcar, si se termina, los hidratos de carbono, por último la Grasa. Cuando el cuerpo transforma la grasas en energía, entonces entra en un estado de CETOSIS.

Cuando entras en cetosis (al 3er día de no ingerir azúcar ni hidratos) dejas de tener hambre, se segrega una sustancia química que te quita las ganas de comer y acabas comiendo porque te toca (no porque tengas hambre).
Todo este estado de cetosis en el cuerpo se consigue mediante unas pautas alimentarias muy estrictas, es decir con la comida que te venden y lo complementas con ensaladas y verdura.

El resultado final es que es fácil que el primer mes pierdas alrededor de 8-10 kilos. NO está permitido hacer deporte (personalmente yo si que hacía ya que me encontraba genial). Luego van introduciéndote otro tipo de alimentos, como carne y pescado, hasta que al final te enfocan a llevar una dieta saludable y equilibrada. Bajo mi punto de vista es ahí cuando comienza la dieta real. Todas las dietas son eficaces, pero si luego vuelves a lo de antes recuperas todo lo perdido.

Ventajas de Pronokal:
Perdida rápida de peso, te controla un médico, no se pierde masa muscular (lo que quiere decir que no aparece flacidez) y cuando llegas al objetivo si te cuidas un poco el efecto rebote es mínimo. Ideal para la "Operación Bikini".
Desventajas de Pronokal:
Sosa, dura y aburrida. La dieta es cara, si sumas analítica, visitas al doctor, compra de productos y la comida que comes aparte. Los productos tienes que pasar por consulta del doctor y que te dé la autorización, si no en la tienda de Pronokal no te venden NADA.
Trucos y atajos:
Si tienes fuerza de voluntad y la quieres hacer por tu cuenta (yo aconsejaría que el que coja esta opción haya hecho la dieta controlada antes), los complementos los venden en cualquier farmacia o herboristeria. Los productos similares a Pronokal los venden en Decathalon, bastante más baratos y no hace falta la receta del médico de turno para comprarlos, son marca Aptonia y son idénticos a Pronokal.

En resumen, si quieres perder mogollón de Kilos en pocas semanas, o para antes del verano, dieta fantástica, pero recuerda, si luego no te cuidas, lo vuelves a recuperar. Los milagros no existen.

( 1 ) Canciones para.... Un Día de Lluvia

2012-04-13T07:51:00.003+02:00

La lluvia cae, moja mi alma
cómo quisiera que aqui estuvieras,
me dieras calma, esa calma que el amor solo sabe dar...
y no mira nada para entregar
El viento sopla, roza mi cara
en cada caricicia que me da siento tus manos...
tus manos tibias llenas de amor verdadero,
qué quizás un día lo tenga a mi lado,lo siento también
qué de mí estás enamorado
La lluvia cae,cómo lágrimas,
cuál lágrimas por mis mejillas,
qué lloran ese amor tan distante
que en mi mente aparece a cada instante
creo una nueva flor en mi renacera el día que tú me amaras.

Ser bueno, no siempre es fácil
No importa cuánto lo intente
Cuando empezó a hablarme dulcemente
Él ha venido y me dice que todo está bien
El me ha besado y me dice que todo está bien
¿puedo salir otra vez esta noche?

           Puede ser que la vida me guíe hasta el sol 
            puede ser que el mal domine tus horas o 
           que toda tu risa le gane ese pulso al dolor, 
                 puede ser que el malo sea hoy. 
           Puede ser que la vida me guíe hasta el sol 
             puede ser que el mar domine tus horas o 
           que toda tu risa le gane ese pulso al dolor, 
                       Algo puede mejorar, 
                    algo que pueda encontrar 
                     que me ayude a imaginar 
                      Y yo lo quiero lograr

                 ¿Y si Dios fuera uno de nosotros
               Tan solo un patán como uno de nosotros
                    Sólo un extraño en el autobús
                 Tratando de hacer su camino a casa
              Él está tratando de hacer su camino a casa
                      Volver al cielo a solas
                      Nadie llama por teléfono
                Excepto por el Papa tal vez en Roma

No se distinguir entre besos y
raìces
no sè distinguir lo complicado
de lo simple
y ahora estàs en mi lista de
promesas a olvidar
todo arde si le aplicas la chispa
adecuada

PROMETÍ QUE NUNCA VOLVERÍA A CAER OTRA VEZ,
PERO ESTO NO LO SIENTO COMO UNA CAÍDA
NO PUEDO OLVIDARME DE LA GRAVEDAD
QUE ES LA QUE ME EMPUJA HACIA LA TIERRA
ES COMO SI HUBIERA TENIDO QUE ESPERAR
COMO SI HUBIERA ROTO CADA REGLA
ES EL RIESGO QUE DEBO DE TOMAR
NUNCA VOY A DEJARTE…
EN CUALQUIER DIRECCIÓN A LA QUE MIRE
SIEMPRE ESTARÉ RODEADA POR UN ABRAZO TUYO
CARIÑO...PUEDO VER TU HALO.
SABES QUE TÚ ERES MI GRACIA SALVADORA
ERES TODO LO QUE NECESITO Y MAS...
ESTA ESCRITO EN TODO TU ROSTRO
PUEDO SENTIR TU HALO
MIS REZOS NUNCA SE DESVANECERÁN

Dedican sus vidas
A dirigir toda la tuya
Trata de agradarlos a todos
Este hombre amargado que es
A lo largo de su vida siempre igual
Ha luchado constantemente
Esta batalla no la puede ganar
Un hombre cansado al que ven que ya no le importa
El hombre viejo se prepara entonces
Para morir lleno de pesar
Ese hombre viejo soy yo
Lo que he sentido
Lo que he conocido
Nunca a brillado a través de lo que he mostrado
Nunca ser
Nunca ver
No veré lo que pudo haber sido
Lo que he sentido
Lo que he conocido
Nunca a brillado a través de lo que he mostrado
Nunca libre
Nunca yo mismo
Así que os declaro no perdonados

Me pusisteis una etiqueta
Yo os pondré otra
Así que os declaro no perdonados.

RECUÉSTATE A MI LADO,
DIME LO QUE ELLOS HAN HECHO
DI LAS PALABRAS QUE QUIERO OÍR,
PARA ALEJAR A MIS DEMONIOS
LA PUERTA ESTÁ CERRADA AHORA,
PERO SE ABRIRÁ SI ERES SINCERO(A)
SI PUEDES TÚ ENTENDER EL YO,
ENTONCES YO PODRÉ ENTENDER EL TÚ.

RECUÉSTATE A MI LADO,
BAJO UN CIELO ENRARECIDO
EL NEGRO DEL DÍA,
LA OSCURIDAD DE LA NOCHE,
COMPARTIMOS ESTA PARÁLISIS
LA PUERTA SE HA ROTO,
PERO NO HAY RAYOS DE SOL QUE PENETREN
CORAZÓN NEGRO
MARCADO POR OSCURIDAD...
NO HAY RAYOS DE SOL QUE PENETREN
NO, NO HAY RAYOS DE SOL QUE PENETREN
NO, NO HAY SOL BRILLANDO...

LO QUE HE SENTIDO,
LO QUE HE CONOCIDO
DA VUELTA A LAS PÁGINAS,
DA VUELTA A LA PIEDRA
DETRÁS DE LA PUERTA,
LA DEBERÉ ABRIR PARA TÍ?

( 3 ) Emisión Pirata Acta-No oficial Pleno Carlet

2012-04-06T02:04:00.000+02:00

Emisión Pirata. Acta No-oficial Pleno Ciudad de Carlet Mes de Marzo:

Antes de comenzar esta 3ª entrega, darle las gracias a "el lado oscuro" que hay en el pueblo y que se dedica a sabotear y boicotear páginas en Facebook (en concreto la mía de la Emisión Pirata Pleno Carlet)

Eso se llama censura y anular la libertad de expresión de la gente, ¿tanto daño puede hacer una sola persona escribiendo?, esto puede pasar, pero ¿llegaís al extremo de prohibir a gente que hable conmigo o que escriba y comente en mi muro?....sois peor que la Gestapo. En la 2ª parte del Acta os diré cuatro cositas.....

Quiero agradecer a la gente que me ha felicitado por intentar acercar la política local a los ciudadanos de Carlet, de una manera diferente y sin posicionarme con ninguno de los partidos que componen la Corporación Municipal. Existen varias páginas de actualidad en el Face (Noticies Carlet, Carlet Actualitat, Ajuntament...) pero solo una que os contará la verdad !!.. si os queréis enterar de todo, solo me tenéis que agregar como amigo https://www.facebook.com/PunXaBlo

También quiero desearle mucha suerte a Guillermo Paris, ya ex-concejal y que se nos va a Dublín a estudiar (y a beber mucha guiness bandido), es una lástima, personalmente creía que a corto plazo iba a pintar mucho en el escenario local, si en las últimas elecciones hubiese ido de cabeza de lista en el PSOE, posiblemente a día de hoy el PP no tendría mayoría absoluta.

Con un veterano político que ha estado ahí muchos años, comentaba mi teoría de que Guillermo podría haber tenido en las elecciones anteriores el mismo efecto que la jovencita que se presento por el PP en L´Alcudia, feudo Socialista, pero la gente cansada, vió algo joven y fresco y le votó, un poco más y se convierte en Alcaldesa. Estoy totalmente convencido de que Guillermo hubiese sido un caso similar, si no tanto, lo suficiente para tener de 2 o 3 concejales más.... Por cierto Guillermo, te has ido sin que Marta te contestara a la pregunta que le hiciste en 4 o 5 plenos..

Y como diría Robin Wililiams:......"Eiii... ¿demasiado pronto para caxondeo?.... ¡¡ eeeiii demasiado tarde!!!...........comenzamos con un..........Good Mooorniiiiiiingggg Carlet !!!

Lugar y Hora: 29/03/12 Salón Giner, Carlet, 20:00 h.

Apoyo Tecnológico: Mac Book Pro, Ipad y Iphone, Wifi cortesía del Ayto.

Asistentes: Corporación Municipal (solo PP) y el Giner a reventar: 4 espectadores, hubo picos de asistentes hasta un total de 10 en toda la sala, por no venir, no vino ni Samarra ni su mujer (que siempre vienen). Televisado en directo para toda la Ciudad.
El amigo Sergi del grupo de Facebook "Plataforma Carletina pel compliment de les promeses electorals", estuvo retransmitiendo on line todo el pleno y pudimos ir comentando lo poco y malo que pasó. Además hizo una prueba grabó el pleno en Audio y posteriormente lo subió en el Face. En principio (y a falta de la saboteada página del Face de la Emisión Pirata), fué una buena plataforma para poder expresarnos libremente pese a que al "lado oscuro" no le haga gracia.

Era el día de la huelga General, y los representantes del Bloc y Psoe no acudieron.

En mi opinión lo hicieron mal, está muy bien el que secunden algo en lo que creen, pero hay que tener un poco de responsabilidad y solamente por la confianza que han depositado los votantes en ellos, al menos una persona de cada grupo debería de haber hecho acto de presencia, hubiesen quedado mejor y la reivindicación hubiese sido la misma pero con más garbo y salero.
Por eso la 1º tarjeta AMARILLA de la noche para los de la Izquierda que se "pelaron" la clase.

Puntos del Pleno:
Facilitados días antes "d´estrangis" por el que ya es nuestro confidente oficial Whiskyleaks:
1 - Aprobación del Borrador del Acta de la sesión anterior 1/3/12
2- Dar cuentas de las Resoluciones de la Alcaldía.
3- Dar cuenta de la Alcaldía por la cual se aprueba la liquidación de los presupuestos del 2011.
4- Dar cuenta de los informes de tesorería y la intervención sobre el cumplimiento de la Ley de Morosidad referidos al cuarto trimestre de 2011.
5- Expediente de reconocimiento extrajudicial de crédito 2/2012.
6- Expediente de modificación de crédito extraordinario y suplemento crédito 2/2012.
7- Moción Grupo Político Bloc-Compromis sobre designación representantes Fundació Caixa Carlet.
8- Moción del Grupo PP sobre el acuerdo de la UE con Marruecos por el comercio de productos agrícolas y pesqueros.
9- Moción del Grupo Político Socialista sobre la oficina de atención a las víctimas del delito.
10- Moción del Grupo Político Socialista con motivo del 8 de Marzo Día de la Mujer Trabajadora.
11- Moción del Grupo Político PP con motivo del 8 de Marzo Día de la Mujer Trabajadora.
12- Despacho Extraordinario.
13- Ruegos y Preguntas.

Y es aquí donde comienzo a fruncir el cejo y me pregunto ¿Porqué si el Bloc y PSOE presentan previamente unas mociones luego no acuden a defenderlas?, esto denota que van un poquito perdidos y con falta de coherencia en sus planteamientos.Y por esto no os merecéis estar aquí, ala, a la calle......Tarjeta Roja Directa.

Resumen del Pleno:

39 minutos !!.... Pleno express... no se habló de nada. Se expusieron los puntos del día y ya está. Bueno, también hay que destacar el monólogo que nos brindó Laura Sáez de lo buenos, guapos y eficientes que son el PP en Carlet, hablaba y se iba besando ella sola, dos orejas y rabo, fuerte ovación en la plaza y salida a hombros.
Y no hay más...es una lástima el no tener materia prima con lo que escribir, si estuviésemos en Alginet o Alberique sería otra cosa. Por lo tanto vamos a aprovechar y preguntarnos algunas cosas en voz alta.

Cuarto Milenio Edición Carlet con Iker Jimenez:

1-¿Por qué los asuntos importantes se tratan en los plenos que NO se televisan?.
Como los presupuestos, ¿no es un tema suficientemente importante (sino el más importante) para que todo el mundo esté informado en que se utiliza el dinero que se recauda?. Pues NO, hermetismo total. Un presupuesto es fácil de "trucar", de hecho la oposición está poco puesta y se "las cuelan por la escuadra", me explico:
2-Se vaniagloriaban en este pleno que existe un Superávit de un millón y pico de Euros. Ok. Perfecta gestión económica y chapeau para ellos......o no es tan perfecta?
http://www.carlet.es/es/carlet-no-recurrira-al-plan-de-financiacion-del-gobierno-para-pagar-los-proveedores
Si tu en un presupuesto destinas dinero a unas partidas y/o plazas a gastar o cubrir, pero a lo largo del año no tocas ese dinero...cha cham!!!.. por arte de magia ¡Superávit!. Y ¿donde se reinvierte ese dinero?, y si hay superávit el porqué de:
3-Eliminar cosas útiles como cursos de educación víal a más de 2.000 escolares de Carlet que se imparten desde hace más de 10 años.

4-¿Por qué se incrementan las tasas municipales de la Residencia de La Llum un 25 %, una subida por la utilización de las Pistas de Padel de un 100%. - Una reducción de un 15 % a las ayudas a Bandas de Música, Asociaciones Culturales, Clubs Deportivos y similares. También se suben las tasas para los que venden en el mercado.
- Si no recuerdo mal en el programa electoral del PP venía la frase: “ EL PARTIT POPULAR SEMPRE RECOLZANT LES ASSOCIACIONS"...
- ¿Que pasa con el Ibi?.. también nos lo van a subir un 4% o nos lo van a congelar por lo positivo del superávit?
- ¿Por qué se incrementan cuando en su programa electoral indica: “Congelació de tots els impostos i taxes municipals “ (www.ppcarlet.es)?
http://blocdecarlet.wordpress.com/2012/02/29/crespo-incompleix-la-promesa-electoral-de-no-incrementar-cap-taxa-ni-impost-municipal/
http://socialistesdecarlet.wordpress.com/2011/12/30/el-pp-de-carlet-mantendra-el-sueldo-a-los-tres-concejales-liberados-que-cuestan-110-000eurosano/
- O ES QUE EL SUPERAVIT ES DINERO QUE NO PUEDEN DISPONER DE EL POR NO TENERLO ¡!!!!. Oooooo.......yo soy Tonto!!..... hay cosas que son de cajón.

No comprendo como sobra dinero y nos suben los impuestos....Puedo entender que Rajoy haya encontrado la caja vacía y esté haciendo recortes y subiendo impuestos, pero si aquí en teoría hay dinero suficiente ¿por qué de lo anterior? aquí hay gato encerrado..... o sigo siendo tonto.....

5-La Alcaldesa se "corre" de gusto (perdón por la grosería, "llega al orgasmo") anunciando a bombo y platillo que "si el tiempo lo permite y con permiso de la autoridad", el Sr. Fabra (supongo que será el Molt Honorable President y no el de las gafas de Sol", vendrá a inaugurar el nuevo Ayuntamiento. Si no me equivoco ya han venido a inaugurarlo ¿como a 4 veces no?.
http://carlet.portalesmunicipales.es/es/prensa/la-vicepresidenta-del-consell-visita-las-obras-de-la-iv-fase-de-la-nueva-casa-consistorial Si está era la cuarta Fase .... en total serán cinco........ conozco a alguien que dice: "ante la duda, respuesta Universal, por el culo te la hinco!!"....Cinco veces son las que la Sra. Alcaldesa se ha lucido mediáticamente... pero tratándose de políticos, la cosa no tiene remedio. Ahí son todos iguales, sin distinción de sexo o ideología: ven una cámara y se les hace el culito gaseosa, por eso y mucho me temo que habrá una 6ª inauguración.... el calabozo.... y me temo podría ser yo....

6-¿Por qué no se retransmiten los plenos por Internet en tiempo real?, si no se puede ya que los graban, ¿Porqué no los cuelgan en su página en Facebook o la propia Web del Ayto. como en Cullera, L´Alcudia o Algemesí?. Así ganaríamos en Cultura democrática e información, la gente de Carlet, tranquilamente lo vería cuando tuviese tiempo. Solo falta que nos cierren Tele Carlet!!.... que por cierto sería una cosa lógica, a María Ángeles ya no le hace falta para publicitárse y Laura evita que alguien de dentro del PP salga en la Tele y le pueda ir haciendo sombra en un futuro, y de paso se ahorran un gasto.....podría ser???

7- Aunque no dependa del Ayuntamiento, los recortes que vamos a sufrir en el Centro de Salud, no habría forma de dar un mejor servicio?
http://blocdecarlet.wordpress.com/2012/01/31/1558/

8- Aquí ya hablamos de conspiraciones en la sombra. El Ayuntamiento ya lleva más de 1.000 amigos en Facebook...Acceso total a mails e información directa de todos nosotros...... en un solo click y enfocando una noticia como ellos quieran pueden influir en el pensar de los ciudadanos.... cuidado....cuidadín.
https://www.facebook.com/AjuntamentdeCarlet?sk=info
Oposición, espabilad un poquito y estar al loro...

Bueno y no podía falta el Tío de la Vara...

Hoy le toca a Laura. El PP anda cojo, falta gente con carisma dentro del partido, solo está María Ángeles y Laura, los demás son meros comparsas, sin carisma, labia y personalidad. Antes había gente más solida y creíble . Laura tiene tablas, habla bien (para mi se enrolla demasiado y le falta algo de ironía), y sin duda es la Alcaldesa en la sombra, conoce todas las áreas del pueblo y eclipsa a todo el PP local.... es más creo que es su objetivo y sus compañeros como cachorritos se dejan guiar (no sea que la Jefa se enfade).

¿Y por qué se merece cuatro varazos?...

Si no me equivoco es Abogada. Me cae mal este tipo de gente, vulgarmente se llaman "trepas".

Antes la política era una vocación, todo el mundo tenía un trabajo. Ahora existen una serie de políticos que nunca han trabajado por cuenta ajena, no saben lo que es ganarse un jornal, no saben lo que es ser empresario. Son personas que comienzan desde muy joven en un partido cualquiera y van subiendo, su único objetivo es vivir de las instituciones... y del cuento..

Y aquí entra Laura, excepto los dos estudiantes, todos los demás miembros de la Corporación Municipal son trabajadores y/o empresarios. "Feten".... Sueldazo para una persona que no ha ejercido nunca en su profesión y que ha pasado directamente de estudiar a trabajar en el Ayuntamiento.

Particularmente reformaría la Ley electoral e incluiría que para ser Alcalde en adelante, una persona tendría que tener al menos un mínimo de vida laboral, sino se da la paradoja que nos administra gente que realmente no sabe lo que es la vida real en lo profesionalmente hablando....

No digo que no esté capacitada para ser Alcaldesa (es más, creo que a día de hoy sería la mejor excepto si MJ. fuese más cercana a toda la gente) lo que digo es que no me gustan este tipo de políticos, los cuales muy a mi pesar cada día son más.

Bueno, pues ya hemos terminado.......Nooooooooo !!!........... New Section !!!

La Tertulia con Invitados de lujo (me ha costado convencerlos, pero les he dicho que había destinada partida presupuestaria para ellos): Arturo Pérez Reverte (periodista, escritor y corresponsal de guerra), Gran Wyoming (presentador de TV, cantante malo, médico y humorista) y Jorge Javier Vázquez (Presentador deTV, periodista y premio Ondas de TV)... que caché para Carlet, no es para menos, la ocasión se lo merece!!

La Tertúlia

Hola a los tres, vamos al grano ¿Como resumiríais el panorama político actual de Carlet?.

- "Yo veo al PP acomodado por la mayoría absoluta, donde la Alcaldesa esta de vuelta por lo que se nota que capitanea la nave la segunda de aborto la Contramaestre Lady Laura, el resto de la corporación ni esta ni se le espera (a lo que manden). La nave viaja por inercia sin vientos nuevos

, pero así es la vida perra. Ya lo dijo Gustavo Adolfo Bécquer: camarón que se duerme, se lo lleva la corriente y mucho me temo que eso le va a pasar al PP...."

- "Mira Wyoming,

al pájaro se le conoce por la cagada, y a mi los que me "ponen" son los del

Los de "Bloque", si, habéis leído bien, Bloke en castenallo castizo.Ellos ven normal el que todo lo que huela a "ajo y huevos" hay que traducirlo al Catalán.......¿pero que pasa si alguien decide coger un libro para aprender idioma Catalán y decide largarse visto la inutilidad de este, o uno donde aprende a fabricar cócteles molotov y se los lanza contra ellos?.... me decanto por la 2ª opción.......... este "popurri" de Nazionalistas, verdes e Izquierda" al que solo le falta que M.J. aparezca en el pleno como Lady Samarreta...que camiseta llevaría?......

- "Reverte, te estás yendo por las ramas, ¿a donde quieres llegar?"

- " ¿Eres tonto Pirata?, Pareces uno de esos abueletes Peperos que no se la sacuden bien al acabar, Maria Josep ya ha acaparado el voto nacionalista y estudiantil que hay en Carlet, ha tocado techo, podría conseguir más, pero no lo va ha hacer, ¿por qué?.."

- " Me lo está chivando Belén... Porque cae mal !! y da una imagen así como de radical??........ KiKo Matamoros me dice que qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado....... eso es lo que transmite el Bloc a veces, pero buen rollo, eh?".

-"Jorge Javier Vázquez, que pese a pastorear gentuza y telebasura a tope, y tener cierto puntito de maricón excesivo debo reconocer que lo hace de puta madre y lo ha clavado con lo de M.J!!, hay que joderse!!". En el Bloc

stán felices de haber conseguido ser 5 concejales y de haber descubierto el FACEBOOK, pero como oposición y alternativa están todavía muy lejos, Maria Josep se pierde en los temas de la Comunidad (F1, Copa América, etc) pero alternativas y soluciones para Carlet pocas, le falta proximidad y calado con la gente.......

-"Bueno ¿y que hay del PSOE?..

-"A los del Pesoe os tenía para el final.... Cuadrilla de rojos y golfos apandarores, unos y otros, demagogos iletrados de la izquierda, que habéis dejado un país ejemplar con un alto porcentaje de "hijos deputa por metro cuadrado"....y aquí en Carlet os habéis acomodado, me acojona ese feeling que tenéis con el PP...¿por qué os ofrecieron Urbanismo a principio de la legislatura?... eso huele mal....donde están aquellas broncas Lola Vs Alcaldesa??.....Lola esta encantada de conocerse y ha perdido las ganas de pelea con el PP, se les nota un dejarse querer por el PP (sera una extrategia PSOE para vivir bien o del PP para posibles pactos las próximas elecciones).

-"Lastima que la revelacion del año Guillermo Paris tenga que abandonar, la verdad es que era el único que pintaba bien como sangre nueva y revelación, ummmmm.... yo le dedicaría todo un Sálvame de Luxe para él solo....

-"Bueno, ¿y el futuro como lo véis?

-"En lo que a mi respecta, sustituyendo a Pedro Jota en El Mundo... estoy deseando ponerme el corsé y recibir latigazos".....

-¡¡¡¡Wyoming, en Carlet!!

-"Mecachis en la mar salada, no sé dónde diablos tengo la cabeza!!..Es fácil contestar a tal pregunta, Lady Laura de futurible, MJ repite y en los Socialistas Lola a la Calle..."

-"Si pero no te olvides de los pactos, el Psoe tendrá la llave, y Laura dará "el oro y el moro" para conservar el poder... al no estar la Alcaldesa, esto allanará el camino para un futuro pacto Bloc-PP como antaño"....

-"Yo no voy a hablar del futuro porqué aún hemos de negociar las futuras exclusivas que por supuesto aparecerán aquí primero, la Alcaldesa seguirá hasta acabar la legislatura en su plan de "Cómo lucir joven a los 60, ¿Quieres oler bien? y Divina de la muerte a todas horas"
Por cierto, Exclusiva Sálvame!!.....Me han contado "d´estrangis" que una Meapilas del Pepé", anda algo molesta por las 2 emisiones anteriores .... se pone nerviosa me dicen, que el Pirata es una mosca cojonera....

-"Pues que le dén, además si esto no cambia y no surge nada nuevo, el volver ha hacer un Post sobre el Pleno sería repetirme en lo que he dicho, por lo tanto, me parece que va a ser el último, esto ya aburre.."

Pd: Esto solo pretende ser una crítica constructiva desde otro punto de vista, mostrada con ironía pero con información, si alguien se siente ofendido por alguna cosa que haya podido decir, lo siento de antemano, los domingos voy a misa y me confieso, por lo tanto no me pesa en la conciencia.

Lo dicho si queréis estar al día de lo que pasa en Carlet, agregadme como amigo en el Face, https://www.facebook.com/PunXaBlo además podréis ver otros Post que publico sobre música, gastronomía, cosas Frikis, curiosidades...

Bueno se acabó............

( 5 ) Erotismo, El Calendario Pirelli.

2012-03-27T21:50:00.000+02:00

¿Que hay que hacer para poder tener un calendario de estas bellezas colgado en mi despacho?.... crudo lo tengo...
El Calendario Pirelli , el más mítico de la historia, el más esperado del año y al que pocos pueden acceder, es como en la moda lo del desfile de Victoria’s Secret.Cita obligada de cada año con mucho marketing y espectáculo.

El calendario es famoso por su escasa disponibilidad, debido a que no se vende, y sólo se da como regalo de empresa a clientes importantes de Pirelli y VIPs. Recordemos los mismos datos de cada año: un calendario con 40.000 copias de tirada y solo unas 420 llegarán a España..

Eso sí, fotos muy bellas.Es una publicación anual que tiene su origen en 1964. Un calendario publicitario de la sección británica de Pirelli, caracterizado por la sensualidad de sus imágenes, es una mezcla de encanto, elegancia y talento, con fotografías de las modelos y actrices más atractivas de cada momento.

No hablamos de un calendario normal, es el calendario exclusivo por excelencia.Posiblemente sea el único calendario con prestigio internacional de los que presentan imágenes exclusivamente femeninas, con fotos generalmente consideradas como fotografía glamourosa y desnudos artísticos.

El calendario Pirelli es ya un objeto de culto, una verdadera obra de arte que se renueva cada año, y que recoge las imágenes de las más bellas modelos y actrices del mundo, de la mano siempre de los mejores fotógrafos y en los más increíbles escenarios. Aquí os dejo un par de vídeos de como se hacen las sesiones fotográficas y unas cuantas fotos más, espero que os guste...

( 4 ) Gente que me cae bien, LMFAO

2012-03-22T21:13:00.000+01:00

Despacho, callados, cada uno en su trabajo.... de pronto suena una canción y le meto caña al sonido y al subwofer que tengo debajo de la mesa!!!........ jajaja...cosquilleo en la tripa y los pies se me van.... Juanma pregunta ¿ Quien son esos???...... LMFAO!!!!!!...... unos putos caxondos que bailan de que te cagas, mira que vídeos y eso que bailan es "shuffle dance"....

Hahahaha !!!... Me parto el máldito culo de risa con ellos !!!!, y nunca mejor dicho..... Sabéis de donde viene el nombre de LMFAO??

Redfoo y SkyBlu crecieron en el barrio de Los Ángeles y el nombre del dúo proviene de una conversación que tuvo SkyBlu con su madre en un programa de mensajería instantánea, donde él dijo que quería de nombre para el dúo "Sexy Dudes" (Tipos Sexys), a lo que su madre respondió con un LMFAO. LMFAO son las siglas de Laughing My Fucking Ass Off (Me parto el maldito culo de la risa).

LMFAO es un dúo de electro hop formado en Los Ángeles y la verdad es que son unos pedazo de golfos que flipo, la alegría de la música hoy en día, hace falta para como están las cosas que vengan tíos como estos a alegrarnos la vida..

LMFAO es famoso por su estilo de mezclar Hip-Hop, Dance y unas letras desenfadadas que hablan de fiestas y alcohol con un toque humorístico.

El grupo también se ha hecho famoso por adjudicarse sin méritos reales un estilo de baile popular en Australia y buena parte de Europa llamada "shuffle dance" o shuffulen. En su Hit Party Rock Anthem lo ponen de moda, y esto ya no para, mirad una muestra:el vídeo, entrevistas, concierto en los American Music Adwards y hasta un tutorial de como bailarlo !!

Además........ colaboran, y vaya que gente de lujo!!......«Gettin' Over You» es una canción del disc jockey francés David Guetta del álbum One Love. Cuenta con la voz de la cantante de Pop Fergie, el estadounidense de R&B Chris Willis y el dúo LMFAO.

El vídeo ha sido capaz de sobrepasar las 100 millones de reproducciones siendo este el mas visto de David Guetta,

En el vídeo aparecen David Guetta, Chris Willis, Fergie y LMFAO en el estudio de grabación realizando la canción; David Guetta manda un mensaje por Twitter del nuevo éxito, y poco después aparecen muchas personas bailando en el estudio. Fergie y Chris Willis se preguntan como aparecieron todas estas personas pero siguen cantando, rodeados de la gente que baila a su alrededor.

Aquí os dejo enlaces por si queréis pegaros un bailoteo y pasar un buen rato... va por tí Juanma !!

( 2 ) Leyes Absurdas del Mundo

2012-03-20T20:24:00.000+01:00

Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada compable con las de nuestros amigos los americanos. A continuación os ofrezco una serie de leyes estúpidas y absurdas, creadas a lo largo de los años, en los diferentes lugares del mundo. Versión de las leyes absurdas americanas, ahora a nivel mundial.

Francia
- Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
- Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
- Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
- Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.
Alemania
- Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
- Está prohibido llevar máscaras por la calle.
- En toda oficina se ha de poder ver el cielo, "aunque sea poco".
Dinamarca
- Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
- Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
- Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
- Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
Suecia
- Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
- Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.
Suiza
- Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
Noruega
- No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
- Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.
Finlandia
- Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.
Inglaterra
- La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
- Es ilegal colgar la cama de la ventana.
- En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
- Prohibido pescar salmón los domingos.
- Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
- Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
- Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).
Irlanda
- Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

Canadá

Es ilegal quitarse un vendaje en público.

En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.

En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.

Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia

Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico

No se permiten quemar muñecas.

Bolivia

Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

Guam

Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia

No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.

Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.

Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

Líbano

Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia

La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China

Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.

Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel

Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.

En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia

Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya

Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur

Está prohibida la venta de chicle.

A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.

El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.

Está prohibida la pornografía.

Filipinas

Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.

Bahrein

Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Fuente: www.otae.com

( 4 ) Gente que me Cae Bien, Chuck Norris.

2012-03-14T11:25:00.000+01:00

Chucknuestro

	Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis
	Chucknuestro

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.

No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.

Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.

Lo debes honrar.

No lo matarás, es imposible

No le mentirás, el castigo será la muerte.

Ni se te ocurra intentar robarle.

No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.

No desees con él pensamientos ni deseos impuros.

No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

Religión Norris

Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.

Las leyes y principios de Chuck Norris

Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."

Nacimiento y niñez

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado

Chuck el día de su bautizo

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Juventud

Bruce Lee entrenando a Chuck Norris

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

Madurez

Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya queJesús es su amigo más cercano y discípulo.

Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck"

El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".

En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Enemigos

El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris

Otros enemigos

En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.

En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó aEl Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas".

El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary".

Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..

Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris

( 1 ) Los mejores Cover´s

2012-03-11T15:34:00.000+01:00

Definición de Cover = Canción Versionada de nueva interpretación de una canción grabada previamente por otro artista que el que la interpreta.

Pero los que realmente me gustan son los amateurs, son fáciles de encontrar en You Tube, gente anónima, unos se graban cantando, tocando algún instrumento, haciendo un Cover totalmente diferente a la canción original e incluso niñ@s que llegan a hacerlo realmente genial..

En este 1er. Post dedicado a los Covers, vamos a coger Criminal de Britney Spears. Es la típica canción de las que suelen triunfar en la red debido a que es muy pegadiza la melodía, 1º ponemos la original:

Bueno, pues vamos con los primeros Covers, los dos siguientes son a un nivel alto, semi profesional, suelen hacerlos cantantes que están comenzando y que intentan promocionarse con canciones conocidas para ver si alguien se fija en ellos paro darles una oportunidad, son covers que parecen espontáneos pero no, tras ellos han pasado muchas horas ensayando, por cierto una de mis entradas gente-por-descubrirpomplamoose. trataba sobre Pomplamoose, que hace este tipo de versiones..

Cuando en una canción como esta hay una melodía clara y definida aparecen vídeos con gente que toca algún instrumento en concreto y se graba acompañando la canción, aquí ponemos un chico con el violín y dos más con la flauta...

También tenemos los covers "family" que llamo yo, consisten en que varios miembros de una familia se atreven a ponerse delante de la cámara y cantar una canción..

Y no podían faltar los covers con niñ@s, hay de dos tipos unos con niños precoces que tocan y cantan desde muy pequeñitos y los espontáneos, Padres que gravan a sus hijos cantando una canción por ejemplo en el coche de camino hacia algún sitio... normalmente estos últimos suelen ser los más vistos en You Tube.....

( 1 ) Leyes Absurdas de USA.

2012-03-06T07:55:00.000+01:00

Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada compable con las de los Estadounidenses, todas ellas tienen su razón de ser por increibles que sean. A continuación os ofrezco una resumen de ellas creadas a lo largo de los años en los diferentes lugares de los Estados Unidos de América.

Estamos ante la única recopilación que las reune todas. ya os podéis reír un rato con ellas..

Las Leyes

Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño infringido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohibe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Leyes agrupadas por Estados

ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONA
Por cortar un captus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.
ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello. .
ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

LOUISIANA
No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
Te pueden detener por hacer una falsa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.
NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.
OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor.
No se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se considera nulo.

SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.
Está prohibido conducir dormido.
TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios
VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

Fuente: www.otae.com

( 2 ) Vendedores de Tónicos Milagrosos, Mónica Oltra.

2012-03-05T08:40:00.000+01:00

Se la conoce por Lady Samarreta, "la de la camiseta", Politic Star Queen con peineta Fallera, icono de la izquierda anti-PP, la Juana de Arco de las Cortes Valencianas, La Detractora más grande que tiene Carolina Herrera, Buenafuente la calificó como la "Política más cañera de la C. Valenciana", el azote de Paco Camps......

¿Se puede estar de acuerdo con una persona en prácticamento todo lo que dice, pero al mismo tiempo pensar de ella que es una "populista con aires de protagonismo", es decir de acuerdo en el Fondo pero en desacuerdo con las Formas?... Al final lo que es genial, efectivo y sorprendente las primeras veces...cansa.. y llegas a parecer un "mono de Feria".. siendo una política brillante solo se te recordará por "la de las Camisetas"....

Sigue así.... mientras tanto y con esta estrategia solo haces que cada vez la gente del PP siga arrasando, por un motivo muy simple: NO hay una Oposición Seria !!!...... ¿Tan dificil es de entender?.. ... ¿a quien tienes de asesores?....

He copiado 4 enlaces y un post mio del Face que resumen básicamente quien es y como actúa Lady Samarreta....

( 1 ) Desmontando a Oltra

Chorradas como la de la camiseta quitan fuerza a su argumentación. A Mónica Oltra le sobran verbo y argumentos -y lo ha demostrado- para poner contra la cuerdas a cualquiera. Pero al final la gente se ha quedado con el mensaje simplón de la camiseta, no con el meollo de su discurso. A Mónica Oltra y a otros como ella les falta sacarse de encima ese complejo de izquierda trasnochada según el cual vestir con el decoro debido a una cámara legislativa es "ir de Carolina Herrera".

No hace falta ir de Vogue, como las ministras ZP. Basta con vestir de forma adecuada al lugar donde uno se encuentra. Las camisetas con leyendas están bien en una manifa, pero no en Les Corts

El resto ya se lo pueden imaginar, juerga y despiporre. Mónica Oltra posando para los fotógrafos, Compromís encargando camisetas para ponerlas a la venta, los servicios jurídicos de les Corts buscando jurisprudencia de parlamentos musulmanes sobre expulsiones a parlamentarias indecorosas y Cotino disfrutando del momento emitiendo una nota de prensa.

( 2 ) Desmontando a Oltra

Como puede verse, Oltra, en su última aparición estelar en YouTube, la volvió a liar en el debate en Canal 9 y bien orgulloso que anda todo el mundo por eso. Manipulación de RTVV, crítica ácida, tono siempre muy duro… pero fíjense en el fondo del discurso, ¿qué modelo alternativo al del PP se propone? Sí, critica muchas cosas. Esto y aquello. Está mal. Es una vergüenza. Pero es una crítica hecha a base de una hilazón de anécdotas, de casos de mal funcionamiento… es como alguien quejándose en plan agresivo en la barra de un bar. No hay marco político de referencia. Falta algo. Y algo importante. Falta proyecto

( 3 ) Desmontando a Oltra

Oltra ha estado esta legislatura en todas las salsas pero no ha aportado nada. Ora de procesión, ora haciendo bromas sobre “El Bigotes”, ya con una camiseta agresiva, ya enfrentándose a la mala educación de algún diputado del PP. A través de la imagen que ha proyectado se desprende que los de Compromís no son del PP y que están contra sus actitudes. Pero poco más. O nada más. Oltra no ha hecho política. Ha escenificado un rechazo visceral reiterado a la personalidad y las formas del PP y de sus dirigentes. Nada más. O sí, porque, encima, lo ha hecho de manera agresiva. Si está o no justificada esa agresividad lo dejamos a gusto de cada cual. Porque lo relevante no está ahí. Con esa actitud Oltra tiene encandilados a los suyos y es la reina de la oposición entre los jóvenes politizados y los amantes del cotilleo y la exhibición de vídeos graciosos en YouTube.Pero, ¿se traduce eso en votos?

Especialmente, porque han perdido una ocasión de oro, que quien sabe si alguna vez la volverán a tener, de hacer política como los mayores, de crecer, de abandonar el infantilismo de quien es un grupo que está fuera del Parlamento. Nos habría gustado muchísimo que cuatro años en las Cortes hubieran dado más de sí, mucho más, y nos hubieran permitido descubrir qué proyecto tiene Compromís para ganarse a las clases medias del país, cómo cree que ha de ser nuestro futuro en lo económico. Cuatro años de presencia parlamentaria y que no haya aparecido nada de eso son cuatro años tirados a la basura si de lo que se trata es de construir una alternativa valencianista y de progreso sólida y que pretende ir alcanzando, porosamente, a más y más gente. Por mucho que el 4% de siempre esté encantado y con la camiseta enfundada.

( 4 ) Desmontando a Oltra

http://www.patricianuro.com/2011/06/monica-oltra.html

16 junio 2011

Mónica Oltra

Retomamos hoy la exitosa saga de políticos de Valencia. Hoy toca la parte izquierdosa con Mónica Oltra en el papel de Politic Star Queen.

Hablar de la izquierda siempre es muy ingrato porque cuando se trata de mechas rubias del PP a la gente le hace mucha gracia y tal pero, claro, cuando hay que hablar de los salvadores del mundo, la moral y la dignidad, ahí ya no da tanto la risa.

Mónica trabaja para el pueblo valenciano a través de Coalició Compromís, una cosa que nace como una alternativa al bipartidismo (vaya huevos decir eso en Valencia). Lo forman un partido nacionalista valenciano (buah, lo que me gustan a mí los nacionalismos de provincias), un partido de izquierdas al que no le molaba IU y uno de Verdes, de esos verdes que van cambiando de tonalidad (verde botella, turquesa, oliva…) según vaya conviniendo. Y luego les apoyan otros dos grupitos también verdes y también de izquierdas; uno de ellos Equo, la flipada…Una orgía roja, vamos.

Lo valenciano es tan fascinante que ya ni me sorprendo porque en las últimas elecciones sacaran 175.000 votos y 6 diputados!

No sé, yo ya sabéis que no soy de juzgar, a mí me va más lo de prejuzgar así que eso haré con Mónica hoy. Y lo haré basándome únicamente en sus camisetas, que es un tema que últimamente domino mucho.

Vamos, que me he vuelto una experta en camisetas.

De siempre he odiado mucho a la gente que cree que lo más importante del mundo es viajar y viajar donde sea y que el que no lo hace es un provinciano incapaz de entender la diversidad del mundo.

Y, en este sentido, se me hace especialmente odioso ver fotos de sus viajes y verles vestidos con camisetas compradas en un puesto globalizado de sus maravillosos y exóticos viajes. Mónica estuvo en Berlín. Supongo que viendo asombrada como la ciudad fue dividida por un muro y notando en su piel el dolor de un pueblo separado. Porque ella, lo último que quiere es que su pueblo viva dividido.

Luego está el tema de la combinación de una camiseta. Es difícil, lo sé. No tenemos 20 años y la camiseta con vaqueros ya no nos soluciona la vida.

Y yo comprendo que Mónica es de mezclar mucho para que todo quede a su conveniencia, pero la vestimenta no es como las ideas, Mónica maja, y es imposible hacer casar un bolso lila deMisako con una camiseta popy y una chaqueta de vestir. De la coleta ya ni hablamos.

Hay camisetas que, bueno, son un poco raras y eso las hace medianamente interesantes.

Es el caso de esta camiseta que aquí luce Mónica. No se sabe si es una sevillana, la muerte que viene a buscarla o un empalamiento medieval. Cualquiera de las tres opciones es tan alternativa que mola.

Pero nunca, jamás nunca, se ha de poner una camiseta de ese estilo con falda por la rodilla recta y esos horribles zapatitos de tacón.
Te conviertes, automáticamente, en un chonista (es un cruce entre choni y tronista, puede que vosotros no lo entendáis).

El caso es que también hay camisetas que tienen su cosilla pero que dependen mucho de quien se las ponga.

Aquí vemos a Mónica luciendo unas camisetas que no sé, no me decido. Aunque la de la seta tiene su puntito. Venga, va, como estoy influenciada negativamente diré que Mónica no es la típica política que hace brillar sus camisetas.

Llevar siempre camisas de Hugo Boss y camisetas de La Martinica o de Ralph es algo muy hortera. Casi tanto como llevar siempre camisetas con mensaje, que además de hortera es muy cansino.

La camiseta del Che es un clásico.
Un clásico a los 18 años, quiero decir.
Es como si tienes 40 años y sigues bebiendo kalimotxos en vez de gintonics. Pues no, ahí hay algo que falla.

Yo no hablo ninguna lengua co-oficial así que no me entero mucho de los mensajes que quiere transmitir Mónica pero los imagino.

Entiendo que pide por la felicidad de todos los ciudadanos.
A mí lo de pedir por los demás me parece bien.
Ayer mismo Ildefonso Calderónpidió a la Virgen Grande por los 5.000 parados de su pueblo.
Me desvío, no es el mismo caso,no?

Su momentito de gloria nacional lo alcanzó cuando se presentó así vestida, con Camps en su pecho, al parlamento valenciano.

A mí esta camiseta me parece horrible, que queréis que os diga. El rollo se entiende, sí, pero lo dewanted está más visto que el tebeo.

Mónica tocó el techo de la popularidad a partir de entonces, con una visitilla a Buenafuente y también gracias a unos cuantos insultos de Juan Cotino. Ná, cositas de esas que se dicen: que si es una hijadeputa, que si su padre, en caso de que supiera quien es, estaría avergonzado de ella… Vamos, muy de política valenciana.

Mónica se convirtió, entonces, en la mujer anuncio de las causas nobles. El Cabanyal , por supuesto, también tuvo su momento.

Otro día se puso una camiseta en la que decía que Canal 9manipulaba.
Venga, hombre, ¿qué va a manipular una tele pública, desde cuando?.
Muy elegante,claro que sí.

Es como si te invitan a una recepción real y llevas puesta una camiseta de La República (que Moni ya ha lucido alguna vez). Pues o vas o no vas, pero no seas porculera, que la gente está currando en lo que puede.

Esta camiseta que lució Mónica si que me gusta, en serio.
Además, es que la veo mil posibilidades: añadir una S al final, un I´m al principio…Muy quedona.

Puedo llegar a aceptar traiciones, protagonismos y camisetas temáticas pero me niego a callarme ante el horroroso eslogan que se me pusieron los de Compromís.

Y el caso es que anda rozando lo kirtsch con su parecido con laMirinda.

Pero no, al parecerse también alSunny Delight se convierte en algo muy vulgar.

Las camisetas sin mangas, por cierto, llega una edad en que es mejor olvidarlas.

Lo de Mónica y la camiseta es un no parar que a mí me confirma que la camiseta está muy sobrevalorada; hacedme llegar las vuestras para lo mío, no seáis tontos.

Pero Mónica Oltra no es la única muchacha que quiere triunfar. Hoy he sabido que también buscan su momento de gloria Llamazares y Sabanés, como si fueran unos RosaDiez o Alvarez Cascos cualquieras. Qué lucha…

( 5 )Desmontando a Oltra
Y ahora pongo un post que puse en mi muro del Face y tuvo en poco tiempo alrededor de 50 comentarios, lástima que algún afín del Bloc borrara lo que puso...Alguien vió Salvados ayer??

Puedo estar de acuerdo en el fondo con Mónica Oltra pero no en las formas.

Lo que se transmitió ayer es mentira, se mostraba una Ciudad de las Ciencias vacía, abandonada y sin gente, además la graban desde el peor punto posible adrede.

Palabrería barata, lo que tienes que hacer es ir a un juzgado y denunciar el porqué de ese sobre coste y no esperar con los brazos abiertos a un reportero sensacionalista para que te haga el trabajo que tu no sabes hacer.

Y encima Jordi Evole te deja en ridículo cuando pregunta: "pero sin embargo el PP sigue arrasando" y tu contestas "pero cada vez menos"!!!..............Mentirosilla.......

Flaco favor el que nos hiciste ayer a Valencia.

Por cierto momento tontaina al decirle a unos trabajadores que viven del mantenimiento del lugar que si eso era preciso, que si no era suficiente con tener la Albufera en Valencia.....

Mónica, tienes un problema...

A Fede Navarro, Luis Ferrer y 3 personas más les gusta esto.

JuanRa Te Por cierto, ni voto al PP ni al PSOE .
Es mas votaría a Mónica Oltra si en vez de ponerse camisetas hiciese su trabajo bien, los políticos están para trabajar no para hacer el cuadro.
Eres tonta del culo con todo mis respetos.
Solo con que demostraras una cosa de las que afirmas ganarías votos a raudales, que mierda de asesores tienes????

El Lunes a la(s) 14:27 ·
JuanRa Te Paco, mojaté!!!
Ummmm esto da para un Post en el blog!!!

El Lunes a la(s) 14:28 ·
Toni Rodriguez Yo no comulgo con NINGUNA de las ideas de esta persona para mi es "infumable y bananera "

El Lunes a la(s) 14:32 ·
Sion Puche Hervas uffff..... esto se pone bien......

El Lunes a la(s) 14:33 · · 1
Toni Rodriguez Me refiero a la señora Oltra!

El Lunes a la(s) 14:33 ·
Sion Puche Hervas Eso habia imaginado yo......

El Lunes a la(s) 14:34 · · 1
JuanRa Te Pues yo comulgo en todo lo que dice, únicamente creo que se equivoca en las formas, tira la piedra y esconde la mano.
Tiene la razón en todo lo que dice, pero va en plan populista y eso la perjudica

El Lunes a la(s) 14:35 · · 1
Sion Puche Hervas Hombre JuanRa, yo no diria tanto "Siempre tiene razón?????"..... Que mortal acierta siempre y en todo????.....

El Lunes a la(s) 14:37 · · 1
Sion Puche Hervas Ahhhh!!!!!! Y no me tires mucho de la lengua.....jajajajajja

El Lunes a la(s) 14:38 · · 1
Toni Rodriguez Donde estaría Valencia si hiciéramos política a su manera?? Pues en el olvido en el que estaba hace 22 años cuando vine a vivir a ella sabéis lo que le dije a mi padre entonces?? Papa pero a que pueblo me has traído a vivir... Y eso que era la tercera ciudad mas importante de España. Las campanas de publicidad cuestan dinero y la F1, la ciudad de las artes y las ciencias, la america's cup y otras claro que han costado y cuestan pero han conseguido colocar a Valencia en el panorama internacional.

El Lunes a la(s) 14:39 · · 2
JuanRa Te Sion-Toni , Toni - Sion... Dos d las personas que mas valen la pena del Face.

El Lunes a la(s) 14:39 · · 1
Toni Rodriguez Encantado Sión y muy honrado D. JuanRa

El Lunes a la(s) 14:40 · · 2
JuanRa Te Siooooonnn!!! No me seas Punxa (vaya, eso me suena de algo)....
Hablo en líneas generales!!!!!

El Lunes a la(s) 14:40 · · 1
JuanRa Te Y Gengis, otro buen amigo,

El Lunes a la(s) 14:41 ·
Sion Puche Hervas Igualmente Toni, gracias JuanRa....... Ella tambien nos cuesta un pastón..... Mut Sion.!!!!!!

El Lunes a la(s) 14:42 ·
Sion Puche Hervas Me voy a comer..... luego siego...jajajajaj

El Lunes a la(s) 14:43 ·
JuanRa Te Vamos a ver, por favor no me toquéis los cojones (perdón por la expresión, es decir por lo de por favor), dejaros de rollos.
Vamos al Kit de la cuestión:
Si una cosa vale 3, porque ha costado 13????????????
Lo demás es evadir el problema principal!!!

El Lunes a la(s) 14:46 · · 2
JuanRa Te ‎"ella también nos cuesta un paston"....
Que ha querido decir Sion????
Ahora me viene a la mente una cancion del Titi!!!
Quien la sabe???!!!

El Lunes a la(s) 14:49 · · 2
Toni Rodriguez Estimado JuanRa dedicandonos ambos a lo que nos dedicamos lo sabemos de sobra. Es como cuando vas al casino: haz de jugar y aceptar las normas de la mesa aunque no estés del todo de acuerdo con ellas para poder jugar

El Lunes a la(s) 14:50 ·
Gengis Khan Mira la campaña de despretigio internacional que tenemos ahora, la comedia europea que somos, esa es gratis, vamos gratis porque ya la pagamos por anticipado.

El Lunes a la(s) 15:13 ·
JuanRa Te Esteban, "la Vita e bella"

El Lunes a la(s) 15:18 ·
Gengis Khan Consumamosla en dos dias pues

El Lunes a la(s) 15:19 ·
JuanRa Te Habla con Alex

El Lunes a la(s) 15:27 ·
Anna Martí JuanRa, me pasó como a ti, está claro que las cosas no se hicieron bien, pero no me gustan tampoco las formas de la Oltrà, necesitamos políticos limpios pero activos y competentes, y en nuestra comunidad no se me ocurre nadie que cumpla esas 2 condiciones. Menudo Salvados el de ayer, vaya pufos caros que tenemos por toda España, y tanto por unos como por otros, es subir al poder y se les ponen las pupilas con el signo $...

El Lunes a la(s) 15:27 · · 2
JuanRa Te Bernat. Tienes toda la razón. Pero por favor no hagas propaganda demagógica.
Ciñete a mi denuncia y a la de Mónica, quien ha dado el visto bueno a una cosa que ha costado 10 veces mas de lo previsto??
En baleares por lo mísmo han imputado a Matas, por qué aquí no???

El Lunes a la(s) 15:32 · · 1
JuanRa Te Mira, siempre me quedará Anna, gracias por tu cordura !!

El Lunes a la(s) 15:33 · · 1
Anna Martí Por cierto, mi madre y yo nos quedamos así O_o cuando dijo lo de que arrasan "cada vez menos"... Una cosa es ilusión y ganas de luchar, y otra flipar...

El Lunes a la(s) 15:40 ·
JuanRa Te no tergiverses mis palabras Bernat, sabes que yo no impongo a nadie mis ideas, pero por lo contrario el gran fallo de los Nacionalistas es que quieren imponer las suyas a los demás.... por favor NO PENSEIS POR NOSOTROS!!!

El Lunes a la(s) 15:56 · · 2
JuanRa Te yo no soy dueño de la verdad, pero al igual que yo no lo soy TAMPOCO SOY UN IDIOTA que admita lideres populistas, una pregunta?..poprqué cuando pongo algo en mi muro sale la gente en tromba a opinar???.,.. no me vale que digas que busco la polémica por hablar clarito... o es que no te gusta que uno se esprese libremente????... NO SE PUEDE CRITIC AR A MONICA OLTRA ?????... ELLA ES LO QUE HACE CONSTANTEMENTE A LOS DEMAS, si lo hace ella bien, pero si lo hago yo, no vale???

El Lunes a la(s) 16:00 · · 1
Sion Puche Hervas Bueno, bueno...... como se ha puesto el tema....jajajajja Voy a dar mi opinión personal, y digo personal porque no me va a valer ni voy a contestar a cosas como en tu partido mas y cosas por el estilo. Estoy convencida que para que haya un buen gobierno tiene que haber una buena oposición y no numereras que crean polemicas con un disfraz nuevo cada dia. He dicho......

El Lunes a la(s) 16:02 ·
Da Vi Tet A mi me gustó la contestación de los trabajadores... pura realidad!!

El Lunes a la(s) 16:03 · · 1
JuanRa Te El Sr. David ha tenido que llegar para opinar del tema con propiedad que es lo que yo quería!!

El Lunes a la(s) 16:11 · · 1
Da Vi Tet El político de la Xunta también contestó muy bien... se proyectó en un momento económico diferente al actual... ahora ya está hecho... lo único que nos resta es administrar de la mejor forma posible... no lo vamos a dinamitar!!

El Lunes a la(s) 16:17 · · 2
Da Vi Tet Sobre Oltra... para mí... es una telepredicadora... populista... y tarotista!!!

El Lunes a la(s) 16:18 · · 2
Da Vi Tet http://www.youtube.com/watch?v=82lH4K4Qb90

Spot Valencia Excelente!
www.youtube.com

Por esto somos la mejor ciudad! y eso que no menciona las fallas... aunque pase ...Ver más

El Lunes a la(s) 16:22 · · 1 ·
Bernat de Canyota Es igual, obvia cuanto haya dicho.

El Lunes a la(s) 16:26 ·
JuanRa Te No, no lo obvio todo lo contrario, agradezco el que te mojes en mi muro defiendas la postura que sea, espero que así lo hagas siempre, es mas, parece que estamos muy alejados pero no a así..

El Lunes a la(s) 16:35 · · 1
Da Vi Tet Juanra es un poco Oltra tb.... mmmmm... paralelísmos siniestros, trasnochados y de cuarto oscuro!! ja jaja jaja ja ja ja aj aj ajaj!!

El Lunes a la(s) 16:39 · · 1
Da Vi Tet Por cierto, el precio subió tanto no por las obras de les Arts que estaban proyectadas sin por sus ampliaciones a lo que ya estaba aprobado y responde a la cantidad inicial que denunció Oltra... El Ágora, el Escenográfic y la urbanización de los alrededores fue lo que se aprobó más tarde y es lo que hizo que el presupuesto aumentara... álguien hizo el favor de contar el tiempo que dedicó a las comunidades gobernadas por el PP y al pueblo de Alcorcón (PSOE)... eso sí es manipulación... álguien hizo el favor de preguntarse por qué salen ésos ejemplos?? claro... vamos a por el PP pero para disimular (muy típico y en muchas ocasiones de forma fina) Évole pone un proyecto del PSOE, cientos de miles de infraestructura "contenedor" (esa era le expresión que utilizaban) ha hecho las provincias goberadas por las izquierdas... sumándolas todas casi duplican las que él expuso... en tono jocoso y siempre de forma tendenciosa... y es que la Sexta tiene la transmisión estropeada y siempre se desvía hacia la izquierda!! Por cierto, el turismo rural (el de la señora Oltra como guía) no llega a mover en un año lo que mueve la F1 en un fin de semana... vamos señora Oltra que parece una boy scout!! anda, anda...

El Lunes a la(s) 16:47 · · 1
JuanRa Te Joder !!! Mas clarito agua!! Menos mal que David is my friend!! O my dear!!!

El Lunes a la(s) 17:39 · · 1
Luis Ferrer ME QUEDO UN POCO CON TU OPINION, PORQUE DE TODAS LAS HOBRAS QUE SACARON ES LA UNICA QUE ESTA TERMINADA, EXCEPTO EL AGORA QUE NADIE SAVE PARA QUE COJONES SIRVE.

El Lunes a la(s) 20:56 · · 1
JuanRa Te Porqué has borrado los comentarios??? Eso no vale..

El Lunes a la(s) 21:09 ·
JuanRa Te Sirve para que Mónica Oltra diga lo que todos sabemos... Que no sirve para nada!!!

El Lunes a la(s) 21:16 ·
Toni Rodriguez Tenía lío toda la tarde y no pide leer ahora me pongo al día y opino, saludos para todos y cada uno tenga la opinión que tenga.

El Lunes a la(s) 21:45 · · 1
Da Vi Tet Lo mejor de todo es que lo dice y se lo cree... Jajajajajajajaja

El Lunes a la(s) 21:58 ·
Tio La Vara de Carlet La Ciudad de las Artes dá categoria a Valencia, por mucho que digan.... i si alguien dice que es caro....... que sepa que el bueno,bonito y barato no existe. Ahhhh y la Monica Tontra ésta, un payasito de circo.

Ayer a las 18:38

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( 6 ) Saint Patrick's Day, Consejos de un Gastropirado

2012-03-04T19:26:00.000+01:00

Saint Patrick's Day????? y que es eso?? ..... posiblemente una de las fiestas más famosas del mundo......... ¿y que tiene que ver con un Gastropirado?...... la Birraaaaaa !!........ y más en concreto la cerveza Guinness.

En Valencia no es una fiesta muy conocida.... ya que coincide en plenas Fallas....en concreto el día 17 de Marzo.........Un día paseando por las calles llenas de personal, de vez en cuando veíamos a gente con sombreros extravagantes, verdes y negros, camisetas con tréboles.............. ¿de dónde venían?..... de Tabernas Irlandesas que hay por la zona......... y entramos...... allí descubrimos la fiesta y como no!!!...........nos tomamos una par de pintas.......... Ahora todos los años combinamos lo mejor de las dos fiestas, vuelta por las fallas y cerveza para no perder el puntito alegre........

El Día de San Patricio en Dublín

Música, desfiles, el color verde inundando las calles, tréboles y mucha, mucha cerveza Guinness. Esto es en resumen lo que nos espera si viajamos el 17 de marzo, Día de San Patricio, a Dublin. La festividad del patrón de Irlanda se celebra por todo el mundo, porque en cualquier rincón del planeta encontraremos un irlandés, pero es en Dublin donde alcanza su máxima y más auténtica expresión.

San Patricio (St. Patrick), es el nombre de un monje que, hace más de mil años, se atrevió a viajar a las salvajes tierras de Irlanda para convertir a sus fieros habitantes al Catolicismo. Cuenta la tradición que para explicarles el misterio de la Santísima Trinidad se valió de una planta muy abundante en la isla: el trébol (shamrock), que es hoy uno de los símbolos del país.

Debió hacer un buen trabajo porque Irlanda sigue siendo uno de los países más católicos de Europa y sus habitantes, en especial los dublineses, se sienten muy orgullosos de él y de su historia. Para demostrarlo, cada año una marea verde invade las calles y plazas del centro de la capital del país, donde se vive una fiesta multitudinaria, ruidosa y francamente divertida.

En este día todo el mundo exhibe de una u otra forma su patriotismo, o sus ganas de juerga, según el caso. Junto a banderas, tréboles y disfraces de leperchaun (el famoso pequeño duende que esconde un caldero lleno de monedas de oro en los bosques de la isla) es posible ver todo tipo de actividades: exhibiciones folclóricas, concursos, fuegos artificiales, bailes…

A pesar del patriotismo exacerbado que caracteriza esta fiesta, todos los extranjeros son bien recibidos en San Patricio. Los irlandeses son gente hospitalaria y abierta y están encantados de que otras personas se animen a participar de su fiesta siempre que sigan las normas de etiqueta básicas: llevar alguna prenda de color verde y una pinta de cerveza en la mano. Qué menos.

El Rió de Chicago teñido de verde en 2005 para la celebración de la fiesta.

Y como no!!.. os dejamos unos vídeos geniales de la cerveza Guiness..

fuente : Canal Viajes

( 3 ) Fases que me molan, Groucho Marx

2012-02-10T23:28:00.000+01:00

El Sr. Groucho, inigualable en sus frases, citas y respuestas…. se merece estar en el Olimpo de los Tipos Geniales, aparte de ser estética del Siglo XX total….

En cada momento de tu vida, situación o experiencia, siempre habrá una frase de Groucho para ello…. obviedades que nadie pensaba pero él Sr. del puro y el bigote ,estaba ahí para recordárnoslas.

Me identifico totalmente con todas las citas que a continuación os pongo….. cual es la vuestra?

“¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”…… Esta es la mía…

Citas

“¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”
“Bebo para hacer interesantes a las demás personas.”
“Citadme diciendo que me han citado mal.”
“Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.”
“Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.”
“Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y “Playboy” aún no quiere editar un desnudo mío…”
“Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.”
“Debo confesar que nací a una edad muy temprana.”
“Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.”
“Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa.”
“Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.”
“[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres representan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna”
“Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa!”
“Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.”
“El matrimonio es la principal causa del divorcio.”
“El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.”
“El otro día me encontré con dos leones y los sometí… Los sometí a una serie de ruegos y llantos.”
“Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.”
“El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.”
“En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.”
“En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.”
“Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.”
“Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.”
“Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.”
“Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.”
“Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer.”
“Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.”
“Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!”
“He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.”
“He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta.”
“Hija, donde conociste a ese Daniel. ¿En un ascensor?¿Subia o Bajaba? Porque cuando un ascensor baja produce una sensacion en el estomago que puede confundirse con el amor.”
“Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.”
“Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta.” (Al camarero de un restaurante)
“Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.”
“Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.”
“Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.”
Nota: Respuesta de Groucho, a cierto club al que había intentado apuntarse con su verdadero nombre, cuando después de negarse el club a admitirlo, trató de rectificar (el club, tras conocer la verdadera identidad del aspirante).
“La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.”
“La inteligencia militar es una contradicción en sus términos.”
“La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.”
“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”
“La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.”
“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.”
“Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo.”
“Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.”
“-¿Me deja su chaqueta, señor Marx? :-Sí, que la tengan lista para el jueves” (En el guardarropa)
“Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.”
“No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.”
“¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.”
“No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.”
“No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.”
“No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.”
“No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.”
“Nunca olvido una cara, pero con la suya voy a hacer una excepción.”
“Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.” **refiriéndose a una película de Victor Mature.
“O él ha muerto o se ha parado mi reloj.”
“¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.”
“¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda.”
“Paren el mundo que me bajo.”
“Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.”
“¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”
“¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?”.
“-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? :-Probar más posiciones.”
“¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
“¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Le dejó mucho dinero su difunto marido? Conteste primero a la segunda pregunta.”
“Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.”
“Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años.”
“Señorita… envíele un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.”
“¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor.”
“Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de gafas de sol cada cierto tiempo.”
“Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.”Felicitación de Groucho a un amigo
“Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.”
“Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.”
Soldado: “General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?” :General Groucho: “Tome un dólar y guarde el secreto.”
“Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto.”
“Sólo lo barato no resulta caro.”
“Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.”
“Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.”
“Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Fue un gran hombre; si aún viviera, el mundo entero hablaría de él… ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.”
“Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.”
“Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.”

“Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte…”
“Un hombre con los pies en el suelo… hasta que le cuelguen.”
“Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.”
Un caballero ofendido por un comentario de Groucho: “¡Señor! ¡Esta dama es mi esposa! ¡Debería usted avergonzarse!”. Groucho : “Si esta dama es su esposa, es usted el que debería avergonzarse!”
“El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima”
“Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor”
¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? : Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? : M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. : Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
“¡Si nos encuentran estamos perdidos! :¿Cómo vamos a estar perdidos si nos encuentran?”
“Inteligencia militar son dos términos contrapuestos”