Pura Vanidad - Vanity Dust

Ian Curtis y Riche Hawtin

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 09 Jul 2009 22:21:00 +0000

Nunca ha sido bueno para la salud, tanto mental como física, mezclar drogas de ningún tipo. Que no cunda el pánico, en este momento no estoy haciendo esto. Anuncio en voz baja que sí he unido, para escribir lo siguiente, la trayectoria vital de Ian Curtis con el último trabajo de Hawtin bajo el nombre de Plastikman “artifakts (bc)”. Si a alguien le suena a chino, tiene dos opciones (obvias):

1. Dejar de leer.

2. Wikipedia: Ian Curtis – Richie Hawtin

Queda una opción, seguir leyéndo la depurada prosa de Vanity y buscar estímulos que, pese a no haber seguido ninguna de las dos opciones, puedan resultar de interés para nutrir y compartir inquietudes y similitudes vitales.

Hay muchas formas de hacer arte, dependiendo de cómo sea el artista. En función de la amplitud de miras y el criterio de selección, podremos descartar ciertos trabajos para centrarnos en los que, sabiendo de Ian Curtis y Riche Hawtin, debemos seleccionar.

Al ver la película CONTROL a las 3 de la mañana solo en una de mis propiedades, no he podido más que quedarme 10 minutos mirando la pantalla fijamente, viendo los créditos pasar, al fin de la película.

Curtis era un polo de atracción, su personalidad quedaba sólo representada en su letra. Su sutil inteligencia y gran sensibilidad le permitían abrir fronteras y nuevos caminos que, sin poder evitarlo, no podía recorrer en silencio. Preso de dos amores, uno de juventud y la musa que vino a conocerle cuando acariciaba la fama, siempre tuvo la obsesión por escribir a medida que sus sentimientos se ofuscaban, al mismo tiempo que la ciudad llamada vida iba cerrando cada una de las calles de su existencia con sentido. Ian no fue atormentado por la fama. El problema fue el crecimiento personal que experimentó, y la complejidad que todo ello adquirió, una vez que la pasión por la música y su inocencia como persona desembocaron en un sufrimiento atroz. Su dolor psicológico se vio acrecentado por la epilepsia, poco y mal tratada a finales de los setenta. Murió el 18 de mayo de 1980. A los 23 años. Ahora, en 2009, rondaría los 50.

A los 23, muchos no se han ido todavía de casa, pero él dejó a sus espaldas uno de los mejores grupos ingleses de la época, Joy Division, su mujer, una hija y una amante que puede ser la perdición de cualquiera.

Escuchando el complicado álbum de Hawtin del 98 en los nuevos altavoces Altec Lansing mientras escribo sobre Ian, pienso en lo evocadora que ha sido para mí esta velada.

Hawtin ha sabido superar la complicada vida de un Dj joven, cargado de buenas intenciones y dósis de nocturnidad perniciosa. En su cuarentena, dirige uno de los mejores sellos de música electrónica del planeta. Gestiona a más de 20 artistas. Hawtin, contrariamente a Curtis, supo poner freno a su nubosidad existencial. Paró el carro antes de tiempo. A los 18, en dirección a NY desde Canadá, fue detenido por disponerse a hacer una de sus frecuentes raves en la Gran Manzana. Recapacitó, se reinventó y siguió adelante. Poco se sabe de sus amores, venturas y desventuras. Ahora es un tipo bien vestido, serio, culto, tranquilo y altamente productivo. Ian y Hawtin, dicotomías que se me antojan, siendo opuestas, fruto del azar. El viraje de una vida a otra difiere en pocos centímetros; momentos concretos que si se hubieran cruzado hubieran llevado a un cambio de papeles. Una novia, una canción, una noche. Who knows.

Las papeletas del destino. ¿quién las reparte? ¿bajo qué criterio?.

Sacando una respuesta “koan” (wikipedia:koan) de ambas vidas, puedo concluir que la producción artística debe ir siempre acompañada de las inquietudes vitales, problemas, pensamientos, sentimientos, elucubraciones y derivados, mas uno debe considerarse a sí mismo (no implica el reconocimiento social) como un profesional, manteniendo la distancia necesaria para con la misma.

Si te cabreas con la novia, la puedes echar de casa y escribir sobre ello. Si echarla te hunde, puedes escribir sobre lo hundido que estás. Si no se soluciona, no te preocupes, estás haciendo tu trabajo y, siendo tú tu propio jefe, ¿acaso te vas a despedir?.

Karl Strugüssen y sus aventuras en el McAuto

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 07 Jul 2009 10:40:00 +0000

-mi miembro- dice Karl Strugüssen -también es capaz de llenar estadios con 80.000 personas y, mejor aún, sólo de chicas cachondas, wet pussy y big boobs.
-Lo que tú digas maestro-muestro mi mejor cara y asiento incrédulo ante la vanidad no permitida de Karl Strugüssen-. Me parece perfecto que tengas talante de líder, pero cuéntame la historia del McAuto.

-¿Otra vez? joder, cualquiera pensará que quieres reírte de mí.
- Qué dices Karl Strugüssen, vamos, que es genial.

Tenemos tiempo, las visitas en la cárcel duran 20 minutos, y con el poco vocabulario que tiene Karl seguro que cuenta la historia rápidamente. Estoy limpiando mi karma y visitando a presos para aprender de ellos y hacerles compañía.

-Bueno, resulta que un día, como tantos, estaba borracho deambulando sin rumbo por la playa de BCN, por ahí donde hay muchas tías haciendo topless, ya sabes. Era tarde, sobre las 8. Llevaba desde las 12 de la mañana, cuando me levanté en la playa sangrando por la nariz y sin saber qué me había pasado. Mi pene, duro desde mi despertar, necesitaba alimento. Había robado un par de carteras a dos turistas que estaban metiéndo mano a niñas pequeñas que corrían sin bañador por la arena. Tenía pasta y hambre, cosa que si se combina puede ser algo bastante placentero y fácil de solucionar. Los restaurantes de la zona eran los clásicos chiringuitos. Te tratan con el culo, hablan en inglés, son caros y sirven sangría aunque no quieras. Luego están los cuatro chinos de turno, a menú de 2 euros, cocinando ratas y traficando coca con las motos. ¿has visto Torrente? es el documental de culto que mejor explica cómo funcionan estas mafias. Cuando estaba a punto de comprar unos helados y pasar de comer, acudió a mi mente, casi como un espejismo, el gran cartel con el logo de McDonald's que corta la cálida brisa marina.¡un McDonald's a dos minutos!. Me vanaglorié de mi gran habilidad mental, nadie diría que mi padre me pega desde los 5 años y mi madre es barrendera. Caminé mirando escotes y piernas sueltas y fumando un cigarro hasta llegar al Gran Palacio de la Hamburguesa de Calidad. Había una cola tremenda, infinita, absurda y desmesurada. Me puse nervioso, tenía hambre y encima estaba fumando. Con la mierda de cola, tardaría horas y me moriría del mono. Seguí dándo vueltas a qué podía hacer mientras me tiraba por el tobogán del Mc parque exterior. Otra idea cegadora y brillante acudió a mi sien. Pasaría por el McAuto andando, como si nada. Haría la cola como un caballero, podría fumar- y liarme un buen porro- y comer tranquilamente-sentado y balanceándome en los columpios-.
Así lo hice. Iba apoyándome en el capó del coche trasero, un Ibiza negro conducido por un imbécil con tatuajes "tribal" en el brazo y una gorra de Valentino Rossi, acompañado por su novia, rubia de pote y con un piercing en el labio inferior. El tío se cabreó al principio, pero fingí tener un ataque epiléptico y saqué espuma por la boca, se acojonó y me dejó en paz.

Llegó mi turno, la chica que atendía los pedidos estaba dentro del local, ocupada con algo. Impaciente, metí la cabeza por el mostrador y grité: ¡Zorra tengo hambre!. Tardó un poco en llegar, era coja, supongo que la contrataron porque los inválidos desgraban impuestos para las empresas.

-Lo siento señor, no podemos atenderle, solo es para vehículos.
-Tengo hambre, coja. He hecho la cola como todo el mundo, lo que pasa es que me queda poca gasolina y lo he dejado en el párking. ¿tu puedes conducir con la pierna así?
-Tengo un cochecito con un distintivo, de estos de 50cc.
- Ya, de puta madre, ahora que ves que soy simpático y tal, ¿puedes darme de comer?
- No, lo siento.

Enfurecido y encolerizado por tan injusta negativa, me dirigí sin pensarlo-los brotes psicóticos tienen estas cosas- hasta el pringado del Ibiza, lo saqué a rastras. Escupí en el escote de su novia y pisé el acelerador para comerme a la coja con patatas Deluxe. Finalmente, dejé un hueco en la pared y la coja se quedó sin la otra pierna. Entré en la cocina gritando como Hulk y agarré dos BigMacs y una cerveza. Comí sentado, relajado, encima de una freidora, ante el griterío y desconcierto general. Algunos aprovecharon mi liderazgo para asaltar las cajas registradoras y salir con el paquete de 20 kilos de patatas congeladas.

Todos juntos celebramos la comilona y mi gran actitud liberadora. El sistema, en aquel momento y lugar concretos, estaba hundido, destrozado y sometido a la barbaridad del hombre jodido, lastimado y degradado.

Karl Strugüssen ha sido condenado a varios años de prisión, tardará mucho en poder volver a pisar un McDonald's. Su madre sigue fregando suelos y su padre maltrata, ya que no puede con su hijo, a prostitutas. Si no le alcanza el dinero, lo hace con travestis.

23 - 64

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sun, 05 Jul 2009 18:34:00 +0000

No es lo mismo pasar un fin de semana solo a los 23 que a los 64. A los veinte, te puedes permitir multitud de hábitos perniciosos y licencias de toda índole, y sigues soñando y creyendo en lo que haces. El fracaso no amenaza con sepultar el tiempo que te dedicas a tí mismo. A los sesenta, te defines entre la categoría de la vida aprovechada y relativamente satisfactoria o la prescindibilidad de tu existencia.

Me he acostado a las 6 de la mañana, he visto la meteórica carrera de Ian Curtis, he terminado de leer a John Fante, y me hallo desmenuzando el ensayo “La intimidad del espectáculo”, obra de vanguardia que analiza el complejo comportamiento del hombre en la Red y el poder de las empresas que lo permiten; hay que saber dónde nos estamos metiendo.

Tengo preparado un nuevo vídeo para Vanity Prism y un remix de Sonido Total hecho con Live. La fórmula no es complicada, mi nivel no es nada fuera de lo común: aprovechar el maldito tiempo perdido, sonsacarle a las agujas del reloj horas de puro éxtasis, de creación visceral, de locura posestética y someter la tecnología y obligarla a prostituirse para el regozijo particular dejando, claro está, el puto libro electrónico en el FNAC, Corté Inglés, MediaMarkt (bueno, no creo que lo vendan en este sitio) muerto de asco y excesivas pretensiones.

El papel, tanto el de liar como el de los libros, es esencial y lo será. En la medida en que de mí dependa, el cacharro con cargador y pantalla plana que sirve para leer, se lo pueden meter por el recto.

Ha sido un acierto comprar las estanterías de color negro y la mesa de blanco esmaltado. Altavoces negros y ordenador blanco. Los contrastes siempre han casado con el interiorismo minimalista.

Los libros los dejo en la mesita negra, como el no mencionado anteriormente “Los que vienen detrás y otros relatos” de Vicente Muñoz Álvarez (2002, DVD ediciones).

Regresando al diario intimista, que acertadamente Paula Sibilia define como uno de los éxitos del Show del Yo, ayer tuve el placer de charlar con Sebastián, mi gran amigo de la infancia en el pueblo, líder indiscutible de la pandilla. Acaba de montar un taller de reparación él solo, sin ayuda de los bancos (puta crisis) ni de contactos. Repara Touaregs y Seat Ibiza sin despeinarse. Imposible calificarlo de obrero o de capitalista, pese a ser un poco de las dos cosas. Es un Superhombre del campo, alejado de la vagancia hegemónica, se ensucia las manos a diario y lucha para llegar a fin de mes con su mujer, para pagar su casa de dos pisos y el coche que, cómo no, mola. Si nuestra generación tuviera tan claro lo que es el trabajo, no habría ni tantas violaciones ni suicidios ni reaguetton ni botellón y, ya lo creo, las cosas irían un poco mejor.

Para no sentirme mal-cosa me ocurre muy de vez en cuando- considero que Sebastián se dedica a aquello que mejor sabe y yo me dedico a aquello que me mantiene con vida, considerando ambas actitudes loables en este planeta de muertes injustas y muertos vivientes.

Ha sido un feliz, productivo, contemplativo y etílico fin de semana.

Bienvenida

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 03 Jul 2009 09:09:00 +0000

Mi deteriorado sistema nervioso recibe con más pena que gloria la noticia sobre la aparición de una nueva droga, la Metilona. Por contra, mi estado anímico recibe una bocanada de esperanza; celebra una nueva forma de autodestruirse gozando de la alteración cognitiva e intelectual. Si Aldous Huxley siguiera con vida lo haría extasiado-nunca mejor dicho- todo el santo día, escribiendo revisiones de "Las puertas de la percepción" y alarmando a la autoridades y familias y curas y gente en contra del aborto y el alargamiento de pene.
La Metilona es un anfetamínico, un varapalo a la consciencia y el padre de las psicosis agudas.
Una vez introducida la mejor notícia desde la muerte de Kurt Kobain, revelo lo más satisfactorio del nuevo producto, ¡está hecho en Europa del Este!.

Amigos, hermanos, drogadictos en red, demos la bienvenida a la Metilona, nacida en el lugar del capitalismo mortecino y salvaje, las rubias de 1.90 y los vagabundos eternos que duermen en la puerta de las tiendas Sfera.

Con vocación de publicista frustrado:

"Metilona, la droga de la rubia tetona"

Vanity

Summer '09

Moonwalk

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 29 Jun 2009 10:37:00 +0000

Llego a casa de NG, un loft en plaza real, de unos 90 m2, en el mismo edificio donde vive un famoso arquitecto. Me abre la puerta Ch. Viste botas de ante y pantalones negros de pitillo y una camisa Fred Perry. Nos damos un caluroso abrazo. Está borracho, lleva una botella de Whisky en la mano y me ofrece un trago. Ch es diseñador gráfico y el gran fucker del grupo. Es más alto y la tiene más grande y tiene un iPhone. Nunca he tenido problemas en reconocer lo jodidamente killers que son mis amigos. Caminamos hasta la cocina y abrimos la nevera doble, sacamos una cubitera plateada y me sirvo tres hielos en un vaso de tubo y lleno la mitad de ginebra y la mitad de tónica.

-Hoy nos marcaremos unos moonwalks para impresionar a las zorras.
-Joder, ¿por qué no te sacas la polla directamente y te ahorras el cortejo?
- Ya sabes, hay que darle un toque de gracia.

Salimos a la terraza y NG está fumando un porro. Tiene los ojos acristalados y esboza una leve sonrisa, supongo que está pensando en dinero, mujeres o en cambiar el mundo y convertirlo en un lugar mejor, con una sociedad horizontal y estatuas de Stalin en todos los parques públicos . Nos tumbamos en las amacas y contemplamos el cielo y sus pocas estrellas visibles; la luz que emana de los polos más habitados de la ciudad difumina el negro, dándole una escala de tonos azules.
Ch conecta el iPhone a unos altavoces Alteg Lansing, la música suena a un volúmen que nos permite hablar. Hace algunas semanas que no nos vemos. NG trabaja ahora en una empresa que estudia cómo reducir costes en los eventos de multinacionales. Le pagaban un 30% más de suelo y no pudo rechazar la oferta. Ch pone los pies encima de la mesa y enciende un Marlboro con su nombre grabado en el metal plateado. Leo en voz alta mi último relato de Vanity Dust, que recuerdo perfectamente, puesto que tengo memoria visual altamente desarrollada. Cuando era pequeño, me apunté voluntariamente a unos experimentos de la NASAL, esnifé polvo blanco durante una semana y adquirí más tamaño de pene y huevos y mucha memoria. Les gusta mi texto aunque no conocen a David Fotser Wallace. Explico que se suicidó y les cae mejor. La broma infinita tiene más de 1000 páginas. Escuchan esto y les cae peor.

Por encima de la terraza hay otro espacio con una mesa en medio de una pequeña piscina, para tomar champagne mientras los paquistaníes reparten cervezas del Carrefour por 1€ la lata, algunos metros más abajo. La plaza Real está infestada de guiris y gente que mea y vomita en las esquinas. Algunos camellos intentan timar a los ingleses y algunas zorras buscan pollas fláccidas y poco exigentes. Vivir (o pasar algunas horas) en esta zona puede ser algo deprimente y sucio, salvo si puedes contratar un buen diseñador italiano y comprar un piso lo más alto posible.

-He comprado CONTROL, ¿os apetecería ver el documental acerac de la vida del fugaz Ian Curtis esta semana?. Apoyo los brazos en el respaldo de la silla y dejo caer la cabeza hacia atrás.
- Está bien, podemos hablarlo. El martes es un buen día. ¿qué hay de tu nueva sesión con Live, quedaste ya con FFF?
- Estoy en ello Ch, tengo tiempo para presentarla hasta el día 10, si no caigo en coma etílico esta semana, creo que llegaré a tiempo.
- ¿os apetece ir a algún sitio en especial, ya sabéis, las guest list siguen abiertas hasta las 2.

Ch sirve una ronda de chupitos y pronuncio mi primer Haiku:

Soy vanidoso
amateur en la vida
como me gusta

Me miran, les miro, me miran, les miro. Abro la bolsa de filtros y saco uno, cojo un papel, reparto equitativamente el tabaco a lo largo del papel. Lo lío, lo enciendo. Doy una calada.

Les miro, me miran, les miro. Tomamos el chupito mientras una eternidad circula por entre nuestras cabezas.

- Si hubiera chicas nos podríamos bañar en tu piscina.
- Cierto, mas no hace calor, aquí estamos bien.
Ch se pone nervioso, necesita ver escotes.
-Creo que ya es hora de irnos. Llamaré al Hummer.
Asentimos.

Bajamos dando tumbos hasta la puerta del ascensor. NG activa la alarma y avisa al portero de nuestra partida. Bajando por el ascensor, me pongo las gafas de sol, hace dos días que no duermo y así puedo echar cabezadas sin desconcertar al personal.
Me despierto y me llevan a rastras por el pasillo hasta la entrada. El portero nos saluda incómodo.
Ch se gira compasivamente hacia el y dice: Morfina, ya sabe, señor.

Me levanto de nuevo y estamos en los camerinos de Razz. Un dj rapado al cero con una camiseta de Bpitch Control que no conozco prepara la sesión con Live. Charlo con él. Está trabajando un remix de Modeselektor. Le comento que podría distorsionar y ampliar la frecuencia para expandir el efecto ping pong delay. Me dice que le caigo bien pero que no tengo ni puta idea. Le pregunto cuanto tiempo lleva sin dormir. Se acaba de levantar. Le explico que llevo 3 días despierto y que me gustaría verle en esas circunstancias. Entramos en un debate acerca del tipo de vida que deben tener los djs, hasta que me canso y agarro una Heineken y le abro la cabeza. Hablo con su agente y le explico la situación pasándole un cheque de 1500€ y una tarjeta con un teléfono de zorras las 24h. Se hace cargo de la situación y la noche ya tiene nuevo dj.
Salgo al escenario con una capa negra y una máscara de Wrestling de colores negro y rojo.
Saludo al públicoa. Preparo el primer tema y subo los beats de golpe. La multitud aclama, sigo concentrado y pido 3 copas de Vodka Absolut con hielo y Red Bull (según me explicaron aumentan la capacidad de tener infartos, buena notícia). El primer tema conocido que suena es un reserva del 2007, de Cristian Smith & Selway. Algunos lo conocen y varios pares de tetas se situan en la valla de seguridad y comienzan a botar. Celebro la conexión con tantos pezones quitándome la camiseta y lanzándola al publico, no sin antes rociarla de alcohol y encenderla. Se escuchan algunos aullidos y aplausos (luego me comunican que ha habido quemadas de tercer grado, es decir, nada). La sesión avanza y entro en la pura producción en vivo. Un sin fin de ruidos electrizantes retumban por los altavoces y se distribuyen asimétricamente por todo el local. El encargado de vender la droga por la sala ha sido mi socio. Ambos nos aseguramos de ofrecer el ácido más concentrado y cargado, así que los primeros delirius tremens surgen como setas (luego me comican que ha habido 4 desmayos y dos comas profundos, es decir, nada).

La actuación termina a las 10 de la mañana. Una hilera de coches patrulla intentan desalojar el local-hora de cierre legal 6am-, una banda paramilitar a mi servicio dispara a discreción (luego me comunican que han explotado 5 coches patrulla, es decir, nada). En la sala, completamente húmeda y con el aire cargado, quedan dos centenares de personas pegando botes y asaltando en las barras todom tipo de brebajes, las camareras están bailando detrás mío en la tarima y los camareros se han sumado a la fiesta. Las otras 800 personas se han largado o han caído dormidas al suelo, entre vómitos y colillas y sudor y alcohol seco.

Radio, periódicos, televisiones están grabando el evento a la espera que salga por la puerta.
Me comunican que tengo una llamada del alcalde, suplicando que termine la locura. Cientos de ravers de improvisto se han desplazado hasta las cercanías, y quieren que siga pinchando en las calles.
Ante tal demanda popular, no puedo hacer otra cosa que apagar la música, despedirme de mi fiel público, follarme a dos guarras en el camerino y salir del club, haciendo, cómo no, un moonwalk.

Writing while mixing

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 26 Jun 2009 18:55:00 +0000

Dicen que todos hemos respirado parte de las partículas de oxígeno que pasaron por las fosas nasales de Jesús. Pensarlo cuando estoy sereno no me altera. De hecho, me preocupa mucho más saber si he respirado las jodidas partículas de la primera gorda de la Historia; esto sí puede ser un problema. Según pienso, el oxígeno de las primeras gordas aun no ha dado la vuelta al mundo, ya que antes las gordas no sobrevivían, morían gritando y sudadas, corriendo en taparrabos detrás de un león. La obesidad es una enfermedad mucho peor que las gripes porcinas, y mantiene a flote la tropa de McShits que poblan todas las ciudades y suburbios de los 5 continentes. Dejemos el sobrepeso.

Cuando compro nuevos vinilos y los pincho en casa, me entra una hiperactividad súbita, fruto de ello fumo, bebo, me masturbo y escribo a la vez, eyaculando en el teclado, los vinilos y con especial cariño en la pantalla de vuestro ordenador. Joder, esto ha quedado muy Beigbeder. Octave (13,99€) es el mejor publicista del mundo, sencillamente porque vomita mierda para el mundo entero mientras gana dinero y se recoge en un paraíso fiscal, saludando al recién llegado Michael Jackson. Anuncio satisfecho que he encontrado el Twitter de Paris Hilton, ya soy uno de sus 230.000 fans. Sé que en este momento está de fiesta y comprando en Dubai. Saber que la belleza abanderada del capitalismo en declive prosigue su ruta mundial de glam and waste serena mi consciencia de espíritu, y me devuelve la fe en personajes ya muertos como David Foster Wallace.
La noche se presume larga, con contenidos bizarros y sesgados, rodeando las esferas trash de la ciudad, bebiendo en las esquinas y soplando alcoholímetros para luego destrozarlos e introducirlos por el recto de los agentes de la ley.
Me pregunto cuando conseguiré que me persigan con la moto al estilo Grand Theft Auto, supongo que debería preparar los cócteles Molotov (Karen Eliot dixit) con más azufre y pólvora china.
Dudo si hoy cenaré sushi de nuevo, o si el pollo tandori suplirá su ausencia. Normalmente me alimento de frutos alucinógenos, traídos en canoa por un gurú guatemalteco. Cruza el atlántico, entra por el mediterráneo sin prisa pero sin pausa hasta llegar a BCN, busca el río Llobregat y en pocas horas está en mi casa. El proceso de transporte tarda unos 230 años, pero tanto él como yo hemos vivido varias vidas; vamos, volvemos y nos encontramos de nuevo, comemos juntos, flipamos, y 230 años más.

Vanity
Summer '09

Unpredictable techno-glam summer

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 25 Jun 2009 21:36:00 +0000

La ola de calor invade nuestra temperatura corporal. Dan ganas de sacar la monstercock al fresco y deslizarla suavemente por entre la piel fina y tersa de una mujer dispuesta. El verano recuerda a más de uno que debería haber ido al gimnasio con mayor frecuencia. Nunca me he creído a aquellos/as que afirman "lo importante es lo de dentro y no los michelines", no hay forma más lamentable de bajar el listón. El verano, cómo no, trae recuerdos de años pasados. Acuden a mi memoria las estancias en la isla más garrula de Europa, Ibiza, conduciendo un Golf negro a 150km/h pasado de MDMA y viendo amaneceres en playas repletas de techno-glam people. Los viajes a Londres y París, en busca de aquellos amigos que me reciben con una buena cena en sus respectivos apartamentos, la casa de Charles Dickens, el Pompidou, el minimal, libros Off-beat sin traducir, vinilos dobles de Gabriel Ananda. Las largas noches de creación musical y literaria, con la ayuda de sendos tragos de alcohol y abundantes cigarros liados. Las pilas de libros devorados, acumuladas por el comedor de mi loft en el pueblo costero de xxxx. Las magníficas raves rurales con decenas de asistentes salidos de la nada. Los viajes imprevisibles en deportivos, en busca del único club abierto pasadas las 12 de la mañana. Las fiestas en casa de no se sabe quién, rodeado de chicas erasmus con faldas cortas. Los atardeceres vistos desde la terraza de mi ático, recitando poesía al viento y las emergentes estrellas.

Verano, recuerdos, verano.

El horizonte, una vez terminados los exámenes, se ensancha como el Universo, a un ritmo lento pero constante, abriendo nuevas puertas interesterales y oportunidades de dimensiones cósmicas.

Pendiente de las últimas notas y de la prueba de acceso a la nueva Universidad, he sentado las bases de los siguientes dos meses y medio.

Sobornar a Dios para que los astros se comporten de modo benévolo conmigo no ha sido tan difícil; he establecido el plan con Él, jugando a las cartas y bebiendo brandy.

Hecho el apaño, con la ayuda de Berlusko y sus lolitas, he comido en un japonés barato con Lady and Sister. He celebrado mi posible suspenso de estadística comprando CONTROL, un DVD documental acerca de la vida de Ian Curtis, cantante de Joy Division. Se suicidó antes de llegar a los 30.

Al llegar a casa, he degustado una cerveza revisando que el equipo de sonido estuviera en perfectas condiciones para mañana. Todo a la perfección. Platos, tabla de mezclas, Mac, amplificador, tarjeta de sonido, altavoces. Mañana viene Wee, dj nacido en Miami recién llegado a BCN para trabajar los fines de semana en dos clubes de moda: zona alta y playa. Posiblemente pondremos en común nuestros respectivos estilos, buscando puntos de encuentro y fusión.

2 llamadas han sido suficientes para acordar una fiesta para el fin de semana siguiente en una casa rodeada de verde. Siguiendo la lista de contactos, la semana que viene tengo un meeting con Michael F, chileno instalado en la ciudad, productor y dj que cuenta en su haber un Sónar y muchas noches de producción desaforada.

El viernes tengo que pasar a recoger una obra que dejé por enmarcar, para decorar la buhardilla -estudio de mi tercera propiedad.

Es altamente probable que pase algunos días con Lady en la costa, en su apartamento.
En agosto me espera París, en casa de K. y su novia.

Mi producción literario-auto-pseudo-biográfica está a punto de desplegar sus doradas alas, y elevarme hacia el Edén (pos)extistencial.

Orgulloso, os cedo los asientos de primera fila.

Vanity
Summer '09

Cócteles y chicas en bikini

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 23 Jun 2009 11:20:00 +0000

Esta noche es la mejor del año para salir a quemar coches baratos y reventar cadenas de café americano- Starfucks-, sin molestarse tan siquiera en sobornar a la policia. Un chico chino de 21 años, hacker con múltiples habilidades militares perseguido por la ley de su país, ha elaborado en mi laboratorio clandestino 20 cóctel molotov para esta noche. Con una fabulosa y adulterada consciencia de espíritu, pasearé con mi Hummer limousine-buena recomendación de FAG- lanzando artefactos allá dónde mi intuición psicótica me indique.

Lanzar tristes petardos, como abejas voladoras y cohetes de colores, engorda el panorama light de nuestra moral contemporánea. Recriminamos los asesinatos en masa de Stalin y no somos capaces de reventar McShits que tenemos delante de las narices. Los petardos no tienen caché, son para padres en proceso de quedarse calvos que quieren impresionar a los niños al borde del analfabetismo congénito. Para celebrar la noche más corta del año al estilo Psycho, no puedo contentarme con tan lamentable plan. Quemar papeleras y petar ruedas de coches no es un mal comienzo, pero el nivel amateur lo superé a los 13 años, cuando conseguí quemar un cajero con miles de euros en la caja fuerte.

Mi objetivo es alcanzar unos 4 millones de € de destrozos públicos que el Estado deberá sufragar-quiero crear empleo con la reconstrucción-. En cuanto a los gastos privados, unos 7 millones , las empresas de seguros privadas deberán cubrirlos y así tendrán menos beneficios y pagarán menos a Hacienda en concepto de impuestos.

Si tuviera que defenderlo en un juicio, sentado en el banco de los acusados por altercados a la autoridad, defendería mi acto como puramente altruista y vanidoso, con la mejor intención de renovar las instalaciones de la ciudad. Afortunadamente, no deberé pasar por este mal trago, el abogado de Patrick Bateman está bajo mis servicios.

En otro orden de cosas, durante mis noches de ácido, en casa de Riot Über Alles, he estado elaborando una maratón de lo más calenturienta. Contrataré a unas 500 chicas, especialmente provenientes de Europa del Este, que harán una maratón en bikini por la zona alta de la ciudad-hay que quedar bien con los ricos- y algunos coches deportivos circularán delante abriendo el paso. Todo ello para fomentar el deporte en las clases altas. Berlusko, el limpio y legal presidente de Italia, colaborará financiando parte de los gastos del evento.
Los hombres y mujeres que asistan como público, podrán lanzar cubos de agua para que los bikinis de las participantes queden mojados, y así poder apreciar la calidad y tamaño de sus pezones. La MDMATV retransimitrá el evento en directo. Tengo algunos contactos para vender el formato a otros países, que quieren fomentar el aumento de la natalidad, como la Ciudad del Vaticano.
Con ello espero poder compensar los gastos que estoy teniendo por enseñar a leer a Cristianal Osbaldo, el nuevo jugador del Real Mafia, que sigue sin entender que muchas letras juntas forman palabras y muchas palabras juntas impresas en un papel forman un libro, o un relato.

Tuneando el underground

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 18 Jun 2009 11:00:00 +0000

Murakami explicó en su conferencia que tuvo lugar en Barcelona, hace un par de meses, que la novela Kafka en la orilla la comenzó sin tener la mínima idea del contenido. "Sencillamente", le vino el título a la cabeza, y considerándolo potente desarrolló el argumento catalizado por él.
A modo de pequeño homenaje, me dispongo a desarrollar un brain battle-nuevo concepto sin trascendencia que acabo de inventar al estilo Nintendo Ds- con el título "tuneando el undeground".

El undeground es un estilo, tendencia, movimiento, adjetivo, de compleja definición. A priori, es sencillo presumir que se trata de algo escondido, oculto, que viaja a otra esfera que la mera superficialidad. La ambivalencia del término, conduce a un sin fin de interpretaciones que permiten el tunning, la supuesta mejora del concepto para plasmar la realidad que viaja a través del subsuelo.

¿puede una "literatura" maximalista como la de Vanity tildarse de underground?. Algunos lectores me echarían los perros con esta frase, por dos razones. 1. Considerar que lo que escribo es literatura. 2. considerar la pregunta abiertamente ya supone una contradicción con el mismo término underground.
Lo Underground puede ser objeto de fama, pero una fama lejos de las masas, que suelen mirar hacia lugares más llamativos. Lo underground suele circular muchas veces en contra de la corriente overground. No obstante, un buen amigo dice que lo undeground ya ha desaparecido, socavado por el negocio que ha supuesto acercarlo a la masa. Pantalones rajados, The Killers, Trainspotting, etc. No son ejemplos idóneos, me han pasado por la cabeza al segundo pero reflejan la desvirtuación de la palabra. La banalización, como por ejemplo en el videojuego Need for Speed Underground, contribuye a la disminución de su credibilidad. El undeground como objeto de estudio que yo propongo para con mi trabajo, puede llevarse hacia el otro extremo.

Vanity escribe sin ningún tipo de filtro. He sido acusado en repetidas ocasiones de falta de orden, coherencia, "calidad", exceso de compulsividad. El blog supone el nacimiento de una forma de comunicación artística nueva, que rompe muchos cánones establecidos con anterioridad; es un fenómeno sin dueño y su tendencia y uso siguen, a día de hoy, sin definir. Por lo tanto, aquellos que usamos la plataforma estamos en nuestro derecho de defender lo que hacemos. Es digno escribir revisando textos, colgando uno al mes, de gran calidad y originalidad. Es una continuación de lo establecido, del pulso editorial por controlar y garantizar una obra potente, estructurada y de calidad. Hay que tener en cuenta que este filtro bloquea la capacidad de algunos escritores a pugnar por otro modo de creación, mucho más inmediata, espontánea y fresca, sin filtros ni censuras, que el formato blog permite. Me acojo a este segundo camino, obrando en pos de la comunicación escrita, interacción constante vía comentarios y búsqueda enfermiza de nuevos talentos en la blogosfera. La capacidad de diálogo se exponencia notablemente, y los resultados no tardan en llegar.

Este modo de actuar, que comparto con muchos de vosotros, puede ser comparado con lo overground como Facebook, Tuenti e utensilios similares, que generan una adicción parecida. Undeground y Overground chocan de nuevo, una vez más. No se trata de definir qué es más cool, ni sentirse mejor por ubicarse en uno u otro lado. Se puede oscilar entre uno y otro, y hacerse un par de rayas para mejorar la sincronía.

El estilo maximalista, plagado de lujo, obscenidades y provocaciones gratuitas, supone una vuelta de tuerca-estilo consagrado por escritores contemporáneos- al ya quemado concepto de novela con argumento fundamentado y creíble. Vanity lo quiere todo y ahora, idea predominante en toda la sociedad consumista contemporánea. El método para lograrlo escapa de las posibilidades de cualquiera; recurrir a la violencia, intromisión, soborno, es cortar por lo sano y violar cualquier atisbo de normalidad establecida por el sistema.

No creo que sea una forma de actuar underground-si se me permite la expresión-pero la corriente y el modo en el que circula esta actitud se acerca más a lo subterráneo. Libros autoeditados, contactos entre continentes, misivas acerca del estilo, grupos de debate, enlaces bizarros, menciones y autoreferencias. Todo por amor al arte, a la enajenación mental de la mierda dominante, a la voluntad de transformar y ejercer de nuevas voces pestilentes.

El tiempo pondrá las cosas en su lugar, pero ya se sabe que lo hemos comprado-con American Express-.

Modelo Beigbeder

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 17 Jun 2009 16:36:00 +0000

Salgo del examen de Contabilidad II relativamente satisfecho, con esperanza fundamentada de aprobar. Es un día importante, no porque tenga otro casting porno para mis películas low budget, sino porque sale la nota de mi examen de acceso a periodismo. Está por decidir si una Universidad pública acogerá mi trasero y mis disfunciones o tendré que buscarme una Universidad privada para poder drogarme en los baños y buscar una Paris Hilton modelo periodista-con gafas de secretaria, moño recogido, falda corta, una libreta Jordi Lavanda y una pluma Montblanc-.

Recorro el pasillo de la facultad de economía contemplando chicas con shorts y celebrando mi erección matutina. Voy al bar y pido un whisky con hielo. La camarera, que ya me conoce, me recuerda que no sirven alcohol duro. Me disculpo y pido 5 cervezas. Me encuentro con un amigo que fuma un puro, saco mi tabaco de liar y fumo con él. Nos despedimos con un abrazo mafioso y voy a la sala de ordenadores. No han salido las notas de periodismo. Shit. Necesito comprar algo. Veo una chica sentada en las escaleras con una minifalda, coqueteando con sus trenzas. Le pago 200€ y accede a subirse la falda y a abanicarme con su libreta de apuntes de Microeconomía III. Me relajo. Voy a trabajar en moto. Estoy a punto de tener dos accidentes, hecho que no escapa de mi rutina diaria. Llego, subo al octavo piso a una velocidad de 24km/h. Enciendo el ordenador, miro el correo y rechazo una oferta para trabajar en Beijing como organizador de eventos para la nueva clase capitalista. Accedo de nuevo a Internet. Han salido las notas. Gran mierda. Estoy por debajo de la nota de corte. No entro de primeras, con lo que me tocaría esperar a que otros retrasados mentales dejaran la plaza libre para que yo pudiera entrar. Me aburre esperar para estas cosas, con lo que llamo a la Universidad Privada y les comento mi situación. No te preocupes, si pagas puedes entrar, sabes que aquí harás contactos, tendrás igual de prestigio-no somos unos vendidos- y si encontramos rastro de cocaína en tus exámenes no lo tendremos en cuenta. Agradezco su comprensión y atención. Le pregunto la edad. 33 años, le pregunto las medidas y escucho un jijijiji. Cuelgo.

El periodismo al estilo pijo-posh-bobo sigue estando de moda. Es cierto que estaré rodeado de caraculos interesados en el periodismo deportivo y petardillas que querrán trabajar en Cuore, pero qué más da. Me viene a la memoria el caso Palahniuk, periodista. El caso Southmac, periodista, el caso Hunter S. Thompson, periodista. No creo que el lugar (de hecho ni la propia carrera) donde curse mis estudios tenga algo que ver con mi futuro.

Me han superado más de 40 personas en la maldita prueba de acceso, no entiendo cómo escribiendo a razón de 50 líneas por día puede haber ocurrido algo así. Intenté escribir pausadamente, corrigiendo lo que hacía, sin escribir la palabra "monstercock, rubia, dinero, Hummer, violencia, erección, Bukowski, vanidad", no ha servido de nada. Veamos, sólo me queda como compensación una mamada a dos bocas y pensar en el siguiente y último examen de economía, Estadística II. Para el año que viene, me temo que Burrberry's y Miss Sixty serán mis compañeros de clase. Ya preparo mi compañía: "Minimal techno, Vanity Dust, MDMA, Foucault, los 3 personajes citados anteriormente y 7000€ de matrícula".

Guguel mola round II

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 15 Jun 2009 10:06:00 +0000

El gran buscador, que surca la red hasta los más recónditos parajes, me otorga una cantidad de visitas orientadas a la perfección. Tengo el placer de comentaros las búsquedas más idóneas para entrar en mi blog. No, no es coña. (faltas de ortografía incluídas).

TOP TEN VANITY SEARCH

1. triangulo pequeño
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SPECIAL SET

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13. amiga erasmus desnuda
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15. barco bañador tetas brisa polla

¿caos en la red?

Deslustrando a Cristianal Osbaldo en Beverly Pills

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 12 Jun 2009 09:38:00 +0000

Fui invitado personalmente por Cristianal a la fiesta que preparó ayer de imprevisto en Beverly Pills para celebrar su fichaje por el club de la Real Mafia. Siento un desapego notable por el fútbol, no me gustan los deportes físicos faltos de contenido sexual. Decidí derivar la invitación a mi manager, especialista en performances de alto nivel. En una misiva, le dí las instrucciones para garantizar la huella de Vanity en tal espectacular evento-sabiendo, en especial, que mi querida Haris Pilton chuparía pollas sin mi presencia-.

Querido Robb Hutson-mi manager-, te adjunto las instrucciones a seguir para la fiesta en el club "E.T, mi casa":

1. Debes acudir a la fiesta en un tanque militar soviético, y aparcar encima de cualquier Ferrari o Porsche.
2. Hazte rastas hasta la cintura y viste ropa militar usada en la II G.M.
3. Contrata a 120 chicas rubias, morenas y pelirrojas, con una 110 de pecho como mínimo.
4. Tú pones la música, nada de chiquilladas comerciales. Alterna la música clásica con Hard Techno.
5. Habla siempre con micrófono y entrométete cuando veas a alguien sonreír.
6. Cuelga una estrella comunista encima de las luces estroboscópicas
7. Cambia el alcohol por ponche de ácido lisérgico.
8. Saca tu monstercock cuando Cristianal Osbaldo saque su penecillo para que Haris Pilton se la chupe.
9. Cuando veas algún famoso que no sepa leer-la mayoría-, regálale un ejemplar de Destellos y disfunciones con las primeras páginas enganchadas debido a mi particular firma.
10. Buena suerte, camarada.

Os adjunto el resumen que he recibido hace pocos minutos:

Mi señor,

"Tuve que romper la barrera de seguridad con el cañón del tanque. Sin querer, disparé un bombazo que destrozó la caseta del vigilitante, y maté a dos canguros que deambulaban por la entrada a modo de entretenimiento para los recién llegados. Bajé dándo tumbos, debido al efecto psicótico del ponche de ácido lisérgico, que degusté antes de ser entregado por 20 de las chicas de 110 de pecho. Como no me dijiste cómo tenían que vestir, iban desnudas desde la llegada. El ponche fue bien recibido y Cristianal metió la cabeza dentro. A nadie le hizo ni puta gracia, pero ya se sabe que los millonarios analfabetos tienen un sentido del humor bastante limitado y primario. Algunos graciosos se rieron de mi traje militar, y me ocupé de mostrar las granadas de mano vietnamitas para que me rindieran pletesía. Saludé a Haris Pilton y le entregué tu carta de amor, ella la olió y, al no llevar bragas, se frotó con ella hasta dejarla bien perfumada de Dior-sí, a esta mujer le huele todo a perfume- y se la guardó en el escote profesándome una atenta reverencia. Saludé al príncipe de Kazajstán y le propuse mear en la gran fuente-una réplica exacta de Niagra Falls-. Tuve que aguantar mi miembro con una polea. La micción fue exitosa y conseguimos atraer la mirada de los asistentes, que dejaban de lado a Cristianal Osbaldo y sus sonrisa Profident, mermada por su adicción a la coca desde los 13 años.

Un par de koalas colgaban del techo, me molestaban sobremanera, así que fui al párking y, después de hacer un minuto de silencio por la muerte del pobre guardia, tomé el tanque de nuevo para cargármelos. Por suerte, los ricos no tienen preocupaciones por la fauna del mundo, así que cuando los sesos de los koalas se desparramaron por los cristales que daban a la piscina, nadie dijo nada. Un par de las modelos que había contratado, se pusieron nerviosas y, creyendo que formaba parte del espectáculo, hicieron bailar sus 110.

Haris Pilton parecía inquieta, no acudiste a la fiesta, así que se veía conformándose con el penecillo de Cristianal. Lo único que le gustaba de él es que ahora ganará 9 millones netos, algo así como el PIB de Zimbawe. Cristianal, colocado por el ponche de ácido, pedía sin parar botellas de champagne garrulo para seducirla, y ella avisó a sus escoltas privados para que se lo quitaran de encima. Vanity, ¡realmente el tipo se creía importante!. Todos y todas lo idolatraban, y querían estar cerca de él. Deprimido por su fama-que creeme, tenía cierta retirada a la tuya-, decidí abandonar la fiesta lanzando una granada vietnamita al techo y dejando las 120 mujeres en la fiesta repartiéndo ponche-bueno, en realidad me llevé 10 chicas para que me trabajaran el nabo en el tanque- y me dirijí a los estudios dónde Bukowski acudió para rodar una película dedicada a su personaje. ¡qué tiempos, Vanity!. Pude apreciar una gran montaña de botellas de whisky, un montón de paquetes de tabaco y cientos de libretas desparramadas por el suelo, entre los escombros de lo que fue el gran maestro de la decadencia literaria. Lloré, Vanity, un mar de lágrimas resbalaron por mis mejillas, manchando el radar de la sala de mandos del tanque.
Cristianal, el dinero, Haris Pilton, poco tendrían que decir ante la pureza oscura de nuestro amado escritor, que nunca sucumbió al éxito ni a sus esperpénticos fans, siempre siguiendo sus trazos etílicos y su dejadez dignificada por sus escasos logros en el ámbito laboral.

Decidí regresar a la fiesta, esperando que una orgía se hubiera desatado, y pudiera reventar coños por doquier gracias a mi Gran Miembro implantado por tu amigo médico de Miami. Así fue, querido amigo, eyaculé sendos chorros de denso líquido blanco encima de caras operadas y bocas gigantes que se esforzaban por tragar.

Cristianal es un perturbado, pidió que le trajeran cuatro enanitos del jardín-tipos de 1.30 con sombrero y barba blanca, como decoración para amenizar el paseo de los asistentes- y les introdujo el miembrecillo por el recto. No pude más Vanity, desempolvé una chaqueta de fuerza guardada en los armarios del tanque, y secuestré a Cristianal Osbaldo.

Cumplí tu palabra, lo que le dije fue lo siguiente:

- Cuando quieras abusar de vanidad, no montes las cosas por tu cuenta, tienes todas las de perder. No quieras competir con Patrick Bateman y Vanity, excepto si adoras las carreras en silla de ruedas."

Con afecto,

Robb Hutson

Abdullah VI, crudo, coches y Dubai

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 10 Jun 2009 10:33:00 +0000

Conocí a Abdullah VI cuando tenía 18 años, cuando el asesor de mis riquezas-Mcwood- me recomendó que invirtiera en petróleo Saudí. Viajé a las Maldivas-Abdullah VI se encontraba haciendo snorkelling con sus 24 hijos- y me reuní con él en un salón de eventos del Beach Tower Hotel. Fue un encuentro curioso, Abdullah VI quería usar el micrófono, y subió, solo, a la tarima para darme una conferencia acerca de las virtudes de su crudo. Era una reunión privada, mano a mano, con lo que no pude hacer otra cosa que bajar a las butacas del público y fumarme un porro de marihuana. Abdullah VI terminó cantando debido al colocón de mi canuto y decidió cederme 30.000 barriles a un precio módico, me dijo que tenía talento y que confiaba en mí. Me preguntó cuantas mujeres tenía, y le dije que sólo tenía mujeres de pago, a ser posible rubias y rusas. Abdullah VI también adoraba las rusas, tenía 12 como esposas. Un punto más de entendimiento.
Regresé a España contento y drogado y Abdullah VI volvió a bucear con sus 24 hijos.
El barril de petróleo se disparó desde el 2002, con lo que mi dinero se multiplicó. Más rico de lo que podía imaginar, compré un Ferrari-recordad, los nuevo ricos son unos macarras- y decidí lanzarme a un On the road versión Easton Ellis und Vanity. Crucé Europa a 230km/h, rociando a la gente de monedas al pasar. Lejos de hacerme querer por repartir mi dinero, maté a varias personas por golpearlas en la cabeza. En Turquía tuve que hacer desmontar mi bólido para instalarle unas ruedas gigantes y poder cruzar las partes montañosas.
Llegué a el país de las mujeres libres, dónde mi querido amigo Abdullah VI residía, y acudí a su palacio imperial de 4500m2. Fui recibido por un par de protozorras rusas- sabiendo que venía tuvo el detalle-. Le había gustado tanto el snorkelling que había construído un mini mar en sus terrenos, con peces tropicales. Le dije que se parecía al museo de la ciencia de mi ciudad, y rápidamente me rectificó diciendo que la ciencia era una falacia occidental para sembrar el mal en el mundo y romper la pureza de su profeta. Asentí y le hablé de mi gran fortuna y bonzana económica, gracias a su buen trato como amigo y casi como padre de mis negocios.
Abdullah VI se mostró plenamente satisfecho por mis alabanzas. Acto seguido le regalé el Ferrari Crossover-debido al tunning, creí que era un nuevo bonito nombre- y el me regaló un loft en el edificio más alto de Dubai. Agradecí con una reverencia elegante y juntos tomamos unas rayas de coca.
Siempre recordaré su frase:

- ¡malditos occidentales! ellos me dan dinero y yo recibio sus más sucios vicios! Vanity, "Alá es..."

- ¡Grande!

Súbitos y bizarros despertares en Palma de Mallorca

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 08 Jun 2009 09:40:00 +0000

La llegada se produce sin incidentes, me pierdo por el aeropuerto y compro dos botellas de Licor de hierbas, que bebo a morro a pleno sol, intentando subir de gratis a un autobús cargado de chicas alemanas que vienen en busca de una spanish cock. No lo consigo, blasfemo generosamente contra el conductor y me rio de las dos únicas gordas del grupo. Finalmente llamo a un amigo constructor para que me venga a buscar en Porsche al aeropuerto, y que me lleve a Fag's Loft. Por el camino ya voy completamente pedo, las hierbas son dulces y funden mi cerebro con el calor tropical de Palma. FAG no me espera, así que la sorpresa es notable. Para conseguir que se alegre verdaderamente de mi visita, tengo que hacerle el regalo; dos billetes de 200€ y una muñeca inchable con la cara de Angelina Jolie. Sí, le ha gustado. También le regalo La broma infinita de Foster Wallace. Bueno, en realidad se lo ha regalado su madre.
Nos dirigimos en moto a casa de sus familiares. Llego completamente pasado y su familia me recibe algo alterada, consideran que soy una mala influencia para su querido niño. Jugamos a la Playstation 3, a un juego que se llama Buzz, que emula un concurso de televisión multirespuesta. Pierdo la partida y me da absolutamente igual, reconozco que desde el 5 en Macroeconomía el tema "ganar cosas que no sean dinero" no pasa por un buen momento.
Me quedo dormido en la mesa, entre bocado y bocado de arroz con frutos de mar, al igual que Berlusconi en la final de la Champions. Me despierto tumbado en el sofá, mirando el escote de la prima de FAG. Salimos a la calle, no sin antes habernos bañado en la piscina comunitaria. Estoy acostumbrado a las piscinas privadas, con lo que una piscina comunitaria me preocupa, pero gracias al licor de hierbas dejo de darle vueltas.
Bajamos al centro de Palma y tomamos un helado con un bollo en un típico bar, ornamentado en exceso a lo modernista.
Tiene lugar nuestra primera conversación "tête a tête":

-¿Todo bien, FAG?
- Hay apenas
- Veo que sigues bajo los influjos de Easton Ellis
-Algo así
- ¿ Eres feliz ahora que parece que estamos a punto de salir del caótico mundo posmoderno para adentrarnos en la era del totalitarismo fundamentalista y la decadencia definitiva del sistema?
- ¿Te gusta el helado Vanity?
- Me gustan las alemanas de 1.90
- Son más altas que tú
- Ya

Sopesamos mi última respuesta liando un cigarro American Spirit, celebrando que hayan sacado un nuevo paquete de 25g que cuesta 1.75€.

Salimos sin pagar-no aceptan tarjetas de crédito así que nos negamos a pagar con un billete de 100€ para cargar con el cambio- y vamos de librerías. Este post se entremezcla con el anterior, pero es mucho más realista. Compro un libro de Vicente Mñoz Álvarez, amigo y guía espiritual, y voy al baño para hacer un par de rayas con la dependienta de 18 años; una joven promesa de la poesía balear. Saco un ejemplar de Destellos y disfunciones y eyaculo en la primera página a modo de dedicatoria. Agradecida lame el contenido y salimos del baño y FAG está firmando ejemplares a dos abuelas de su libro de poesía.
Salimos a la calle y nuestras Ray-Ban se ocupan de disimular nuestra mal lograda popularidad. Se acerca la noche y pasamos a cambiarnos por su loft, tomo unas cervezas y me duermo de nuevo bajo el chorro de la ducha, soñando con un glaciar de coca pura, que obstruye el paso de todos los barcos de policia que acuden a destrozarlo-para luego revenderlo en los barrios bajos de las capitales del país-. Me despierto en la terraza de un restaurante italiano, con una pizza que supuestamente he pedido, de Prosciutto e fungui. Me la como sin rechistar mientras los comensales hablan y ríen. Yo también hablo y me siento bien con ellos, y pronto entablamos una placentera amistad que discurre entre anécdotas y risas.Cuando sopla el viento me distraigo con los sendos escotes de protozorras que circulan por la calle en busca de algun bar dónde puedan ser observadas por cerdos depravados y cerveceros que les ofrecerán dinero para meterles la polla hasta el fondo de sus rasurados coños.
Pagamos y el camarero italiano nos pregunta si estaba todo bien. Sin motivo alguno FAG y yo entablamos, ya de camino a un bar para seguir bebiendo, nuestra segunda conversación tête a tête:

- ¿entonces es verdad que el viento de la Tramuntana las vuelve más zorras?
- Sí, sin duda, e imagínate cuando hace viento y hay luna llena.
- ¿crees que podríamos abrir una fábrica de condones con un nombre alemán, para conseguir una subvención del gobierno por nuestra buena causa y poder comprar más barriles Brent? Propongo un nombre "Franküfter condonen und vaginen sexual Oteshhsnakurtenvoillenduvoknen".
- Perfecto, hablaremos con Bill Gates para buscar el capital inicial
-¿crees que algun día podremos acabar un libro de más de 20 páginas sin morir de sobredosis?
- El otro día vi a Berlusco en un Ferrari paseando en pelotas por el puerto. Le firmé un ejemplar.

Llegamos cansados de tanto hablar de cosas profundas y fumar al mismo tiempo que rompemos retrovisores de coches de más de 2 años de antigüedad o menos de 25.000€.

Entramos en el bar y hay poca gente, es pronto. Veo colores por todas partes y las paredes cantan una nana. Supongo que al poner ácido en la pizza mi mente ha salido de la nueva terminal psicótica del aeropuerto Jhon Fitzgerald Vanity, y vuela sin piloto hacia el vacío existencial tan habitual en mi consciencia de espíritu.

Me despierto entrando de nuevo en un club llamado Cultura, y tan solo cruzar la puerta de entrada suena Pogo de Digitalism, aupado por la droga y el alcohol, saco el miembro y lo balanceo entre los pocos asistentes que ocupan los sofás del local-es pronto-. Algunas guiris se ofrecen a chuparmela, pero estoy cansado así que les dejo que me paguen dinero y a cambio pueden sacarse fotos aguantándome el prepucio-es lo máximo que les cabe en la mano-.

Bailamos y saco mi carné especial Heineken, que me cuesta 1.200€ anuales y me permite tener barra libre de cerveza en toda Europa, menos en los países Bálticos y Gibraltar.

Me despierto de nuevo en casa de una chica que mira por un ventanal que da al mar, tengo una erección sobrenatural y hay manchas de semen en el techo-¿mías?. Se llama Pauline. Le doy un beso en la boca y agradezco su calidez y disponibilidad sexual. Es bella, joven y lleva un vestido veraniego muy corto, de seda. Me da dinero(¿?) para el taxi. Llamo a TeleHummer y pido uno estilo militar. Me doy cuenta que estoy en una parte de la isla de exuberante belleza; el verde me rodea y la humedad danza con el viento y embriaga mis sentidos. De golpe caigo, voy en pelotas. Llamo de nuevo con el iPhone a "Dress Express" y compro un traje Armani-lo único decente que tienen en stock-. Al cabo de veinte minutos llega un helicóptero y una chica en bikini me lo baja. Al poco rato, llega el Hummer Militar, subo y miro las revistas que tienen disponibles. Me cabrea encontrar Esquire y reconocer que siguen sin decidirse a darme la portada. Le digo al conductor que me lleve a un monte lo más alto posible, necesito hacer algo de tai-chi y conectar con la naturaleza de mi ser, algo perturbada por los acontecimientos del fin de semana. Un grupo de montañeros me contempla perplejo, no es frecuente ver a un tío en traje haciendo tai-chi con un Hummer militar al lado. Si, todo ello tiene una pinta esperpéntica, mas recordemos: en el pantanoso, sucio y agonizante mundo en el que vivimos, ¿a quién hay que darle explicaciones?.

On the way to FAG

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sat, 06 Jun 2009 17:59:00 +0000

El título de esta entrada tiene el juego de palabras conscientemente añadido. En este momento me hallo en el loft de Palma de Mallorca de FAG, mañana es su aniversario. He dejado la península bajo los brazos metálicos de Clickair-algo decepcionado por lo poco tetudas que eran las azafatas- para ofrecer mis encantos como regalo de cumpleaños a mi querido amigo. Evidentemente le ha causado honda sorpresa, mas ha reconocido que "joder, ya podrías ser una rubia de metro ochenta". Entre amigos, saber que prefieres cualquier coño del Este a la grata compañía de un ser querido, es algo que se da por hecho. Primero los coños, después los amigos. Mejor aun: primero los coños y luego el cuaderno de notas para poder escribir sobre ellos. Después, el dinero, acto seguido el profundo deseo de una Tercera Guerra Mundial. Quizá, al fin, en una sucia barra de bar bajo el manto de humo de decenas de cigarros mal apagados, emulando a Bukowski con voz ronca, los amigos.

Sí, cómo no, hemos visitado algunas librerías y no he podido evitar comprar-me pasa lo mismo en cualquier tienda de más de 40m2- un libro de Vicente Muñoz Álvarez "Los que vienen detrás y otros relatos". Aprovecho para recomendaros el libro, y para mandarle un afectuoso y resacoso saludo, por la cordial relación colaborativa que mantenemos en Hank Over. FAG me enseña un relato poético que ha preparado para un concurso, esperando ganar la pasta que dan para fundírselo comprando barriles Brent-le ha convencido mi acalorada explicación acerca de lo divertido que es comprar barriles de petróleo-. El relato está bien, como la mayoría de sus trabajos. FAG ha hecho los prólogos de los primeros libros que he editado a modo de home best-seller, "Vanidad Contemporánea" y "Destellos y Disfunciones". Para agradecérselo, le pagué más dinero que la pasta que generó la primera edición de Los hombres que se corrían en las mujeres. Para la segunda edición, le pagué mucho más, tanto como el best seller Los travestís que se vestían de mujeres. Gran éxito, sin duda.

Pasan los años, nos hacemos viejos-también más ricos y cabrones y desgraciados-, este es el motivo que me lleva a estar en Palma: recordarle a FAG que tiene menos tiempo para alcanzar la inmortalidad canónica. Me mira sorprendido, queriendo decir que ya la ha conquistado, y le recuerdo que no me refiero a la inmortalidad canónica de flatulencias, sino la literaria, joder.
Porque sí, escribimos como cabrones, dándole vueltas día y noche a nuestras bizarras vidas, relaciones, intersecciones y coincidencias, para plasmarlo con rabia y furia-e intentos vanos de elegancia- en nuestros entramados cibernéticos.

Mientras este momento no llega, y todos a una clamamos por disfrutar escribiendo y joder jodiendo, apoyándonos unos a otros y luchando por marcar nuestro espacio en la blogosfera-mola llamarla underground, pero sabemos que ,desde que Eduardo Punset tiene un blog, el término underground ya no vale- felicito a FAG desde mi humilde posición de compañero vital.

Feliz Cumple[ano]s.

Vanity

Junio2009

Un 5 huele a fracaso

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 04 Jun 2009 11:00:00 +0000

Dejo el examen encima de la mesa del profesor

la mitad de la clase sigue llena, pensando cómo coño copiar al de al lado.

Lo revisa frunciendo el ceño

tengo buena relación con él, así que me facilita una respuesta rápida:

-mal, eso está mal, ¿no recuerdas que cuando aumenta la Ms en el modelo neoclásico, no aumenta la renta y por lo tanto el tipo de interés permanece constante?.

Mierda.

Suma por encima los puntos.

- Veo un aprobado justo.

Mierda.

En fin, Edw saca un 10/10, cosa que desplaza la curva de mi inteligencia hacia la izquierda, quedando por debajo del equilibro, llevando a las neuronas a ser más productivas, para bajar el nivel de exigencia y regresar a un equilibro con menor inteligencia y mayor productividad debido a la bajada del número de neuronas.

Mierda.

Supongo que sí, que no me queda

otra salida que

escribir,

para no enloquecer ni desfallecer ni asesinar ni suicidarme,

hay que sobrevivir dejando fluir la mente por entre el papel en blanco

y adaptarse a los requisitos sociales, ni que sea sacando

un 5 en el examen.

Hummer made in China

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 03 Jun 2009 10:58:00 +0000

Mis plegarias han sido escuchadas, los chinos se adentran-más si cabe- en el capitalismo salvaje. Una empresa de dicho país acaba de comprar Hummer, a la venta desde la quiebra de GM, exempresa madre. Con la nueva ética comercial de los habitantes que se parecen a los del Sol Naciente, supongo que nuevos modelos aparecerán y serán vendidos alrededor del mundo, en especial dentro del propio país, comprados por los propietarios de infinitas fábricas que producen tornillos, tazas de té, marcos y cactus las 24h del día. Por fin, con mis ingresos derivados de la venta de libros autoeditados y publicidad, podré aprovechar la coyuntura para adquirir el coche más fastuoso del mercado.

Fan: - ¿Por qué te autoeditas los libros?
Vanity: Verás pequeñín-Con LSD en el cuerpo se pueden decir este tipo de diminutivos- con lo bien que escribo y la ardiente actualidad de mis textos, no me cuesta nada encontrar editor, pero ellos me corrigen los textos y eliminan algunos por miedo a ser demandados, y sabes que soy muy caprichoso. Con la autoedición puedo difamar lo que me dé la gana sin preocuparme por más historias. Tengo buena relación con el dueño de "El corté mongólico" y con "FuckNAC", así que la venta va viento en proa-con el LSD se producen disfunciones disléxicas fruto de la sensación de desaparición de los opuestos-.
Fan: - Algún día podré escribir como tú?
Vanity: ¿Eres rico? ¿tienes una monstercock? ¿conoces a Paris Hilton? ¿Lees 250 blogs al día pasado de coca? ¿te han hecho más de 92 swallows? ¿tienes hijos en paradero desconocido? ¿cuenta bancaria en las islas Caimán? ¿un equipo de fútbol danés de propiedad? ¿400 barriles Brent cruzando el atlántico en un carguero por mero entretenimiento?.
- No...
- Entonces no puedes escribir como yo, pequeñín, pero puedo invitarte a mi vertedero privado.

Fuente foto: diablo motor

Segundo examen

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 02 Jun 2009 11:39:00 +0000

Hecho el examen de periodismo, en el que relaté con mi mayor serenidad un artículo de opinión sobre un tema digno del diario Qué!, respondí 6 de las 10 preguntas de actualidad absoultamente prescindibles y traduje a la casi perfección un artículo del inglés, me centro ahora en la prueba del día 4, Macroeconomía II.

Básicamente, se trata de estudiar los modelos clásico, keynesiano y de síntesis, toda una maravilla de la abstracción sistémica, que calculo que explica un 25%-siendo generoso- de la actual realidad.
Confiado, he dejado pasar los días deambulando por la calle y durmiendo en bancos en una "be poor experience" que me ha costado 750€-hasta ser pobre sale caro- y he dejado de lado la seriedad con la que debo asumir este examen. Tengo que aprobar las 3 asignaturas restantes para, en caso de pasar la prueba de periodismo, poder acceder a la carrera definitivamente.

¿por qué cuento toda esta mierda, a caso se supone que le puede interesar a alguien mi preocupación académica?. No sufráis, prometo no convertir Vanity Dust en un flojo diario Little Kitty. Promise. Propongo que, si alguno de vosotros quiere sugerir un tema para que escriba acerca de él, no dude en hacerlo vía comentario.

Homenaje a Patrick Bateman

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 29 May 2009 10:33:00 +0000

Mañana, sobre las 10, acudiré a realizar la prueba de acceso a la carrera de periodismo. Conociéndome, esto es lo que puede -va a- pasar:

Mi camello decide hacerme una de sus repentinas visitas a mi ático, loft "picadero" con vistas al mar que siempre uso para el fin de semana. Cuando llaman al timbre, estoy contemplando mis abdominales, sorprendido de lo firmes que se mantienen pese a la mala vida y a los embistes de la cerveza de importación alemana. Pienso que es Rosana, la joven zorrita ucraniana de 19 años, que viene con su 105 de pecho a chupármela durante sendas horas mientras vuelvo a citar en voz alta los fragmentos más estimulantes de American Psycho. Abro la puerta con mi albornoz American Apparel y en vez de unos ojos grandes y azules veo la melena macarril y el demacrado rostro de JJ. Lo invito a pasar, todo el mundo que factura más de 20.000€ semanales es bienvenido a mis propiedades. Nos damos un cordial apretón de manos y, en un acto gentil, dejo que seleccione uno de los cd's del sello minus para que acompañe nuestra inminente ingesta de coca pura, distribuido equitativamente con Dolby Surround por un Hi-Fi Bang&Olufsen.

Hacemos las primeras rayas encima de mi mesa de cristal para seis personas-que en realidad solo uso para tirarme a Rosana encima de ella- en una pitillera metálica con restos de Marihuana de Jamaica. Me entran de puta madre. Los polvos alcanzan mi laringe, un leve escozor en las fosas nasales me recuerda que quiero leer de nuevo American Psycho, y prefiero hacerlo sin esperar a Rosana.
Me decanto por un capítulo de las primeras páginas del libro, en el que Pat Bateman describe en más de 100 líneas su rutina antes de salir de casa. Sus ejercicios, su dieta, sus pensamientos, sus cremas, sus masajes, su ducha. No soy homosexual, no siento excitación alguna al leer estas líneas, es sólo puro respeto por un hombre que aprovecha su posición social para refundar la concepción del ser humano. Bateman explota su riqueza para alcanzar la plenitud física, y su paz mental se consagra gracias a su tendencia criminal, su inteligencia hiperdotada y la lejanía para con sus semejantes.
Salgo al balcón embriagado por la pluma de Easton Ellis, y abro una botella de cava para celebrar mi vacío y sublime putrefacción. JJ se derrumba en el sofá y enciende el proyector para ver un telediario ruso. Para fomentar el interés por la actualidad de los hombres de la antigua URSS, algunos telediarios tienen un contenido sexual de máximo interés. Una chica reviste con seriedad los últimos acontecimientos políticos y un seguido de pollas van eyaculando en su cara, mientras ella mantiene la compostura y se limpia los labios con más pena que gracia. Al pensar en ello, recuerdo que en 7 horas tengo que estar en la jodida universidad en condiciones de escribir algo que pueda gustar a cuatro periodistas de segunda, conservadores y engreídos, para poder entrar en la carrera de periodismo y conseguir, por fin, dar un paso más allá del periodismo gonzo. La idea rompe mi Nirvana etílico. El timbre suena de nuevo. Una vocecita tímida me pide, casi a modo de súplica, que le abra la puerta. El ángel perfecto sube por el ascensor hasta mi planta privada. Le pedí que viniera sin ropa interior, y preparada por un lap dance embadurnada con aceite especial manufacturado por una tribu de región guatemalteca cuyo nombre no recuerdo.
La saludo como un buen anfitrión y le ofrezco algo de bebida, pero ella sabe que tiene que responder que lo único que quiere es beber mi semen. Le pago 300€ más y se la chupa primero a JJ, se ha quedado dormido en el sofá y apenas se da cuenta- es admirable que alguien pueda quedarse dormido a los 10 minutos de haber tomado coca pura-.
Le pregunto a Rosana cómo van sus estudios, y si necesita algo más de dinero para que su familia, de ámbito rural, pueda comprar cosas que necesite. Con la polla de JJ en la boca, responde que no, que todo está bien.
Enciendo mi iMac y contemplo el proyector mientras carga. La chica rusa está hablando de deportes, y lleva cuatro corridas encima y tiene las tetas fuera.
Llamo a mi asesor bursátil y le pregunto si ha podido comprar más deuda pública americana a los chinos. En épocas de crisis las rentabilidades fijas son más seguras, evidentemente a costa de menor rentabilidad. Tengo el suficente dinero para dejarlo en un banco sin hacer nada, pero me divierte dar trabajo a la gente y colaborar con la rueda del sistema. Mi asesor bursátil esperará para cumplir la orden de compra cuando cierre Wall Street.
El culo de Rosana se balancea por mi cara a un ritmo trepidante, las clases que le pagué de danza brasileña están dando su fruto. Mi polla se yergue cual Empire State en pleno skyline de Manhattan y se la meto duramente por el culo. Sus gemidos y movimientos pélvicos están siendo grabados por mi cámara Sony. En homenaje a Bateman, contemplo mis musculadas piernas en el espejo, y cómo la 105 de pecho de Rosana hace que sus pezones golpeen en su afilado mentón.

Me levanto a las 9 de la mañana, con una resaca espantosa. Rosana duerme a mi lado. Curiosamente, sonríe. Mi camello ha desaparecido dejando la puerta del loft abierta, pero al ser una planta privada no ha entrado nadie. La dejo durmiendo y llamo a mi asistenta para que le prepare un buen desayuno, para compensar la estricta dieta semental que ha llevado toda la noche. Tengo que estar en media hora en la maldita Universidad, objetivo alcanzable si cojo mi Jaguar XF color verde Esmeralda metalizado. Piso a fondo el acelerador y en el segundo semáforo que me salto una patrulla ociosa de la polícia se enzarza en una persecución. Los pierdo dos calles más abajo, me gusta llamar la atención en su justa medida, por ello no quiero darles pie a creerse que pueden alcanzarme, y que luego mueran estampados contra un árbol y sus familias lloren su poca pericia durante el resto de sus miserables vidas.
Aparco delante de la Facultad en una zona no permitida, y llamo con el iPhone a mi guardaespaldas para que venga lo más rápido posible y proteja mi vólido mientras hago el puto examen. Haré el examen con gafas de sol. Me situdo delante de la pantalla cuando una temerosa gorda con gafas de pasta de hace 3 años grita mi nombre "Vanity, ordenador 24". He pedido que me cambien la pantalla especialmente a mi, pagando la diferencia gustosamente. Ahora tengo una pantalla de 24', de alta resolución, que luego revenderé en el mercado negro para pasar el rato.
Decido hacer la prueba con los auriculares puestos, no quiero aburrirme demasiado.

Primera pregunta, redacción "la cacofonía de los eructos".
Test de actualidad: "la tía con las tetas más grandes del mundo", etc.
Traducción de un artículo del inglés "How to prepare a big bukkake party".

Salgo media hora antes que todos mis compañeros. Mi guardaespaldas ha tenido que apalizar a dos mocosos que querían sacarse fotos con mi coche. En ese mismo momento, sale el director de la prueba y me asegura el aprobado. Saco un billete de 500€ y se lo entrego. Agradecido, me advierte:

- Sr. Vanity, tiene usted restos de polvo blanco en la nariz.

La generación de los mal nacidos

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 28 May 2009 10:34:00 +0000

El nacimiento de un engendro humano suele producirse con la dilatación del coño materno y la posterior expulsión sangrienta de un tipejo/a lloriqueando y chillando, siendo golpeado a discreción para que se calle de una vez y respire ordenadamente el pestilente atmósfera de un oxidado hospital público nacional.
Puede parecer extraño, ante este orden natural, calificar a una generación entera de "mal nacidos". Ante todo, aclaro que el autor de este artículo se considera parte de dicha generación, con lo que sí, Vanity es también un mal nacido-¿quedaba alguna duda?-.

Un mal nacido es alguien que no cumple la función que le toca a la hora de nacer; nacer mal es empezar la vida con mal pie, y renquear durante una buena temporada, alterando el anterior orden-o intento de- establecido por generaciones anteriores. Naciendo mal se suele crecer mal. El primer error aparece debido a la excesiva contemplación que rodea la existencia del nuevo ser, profesada principalmente por los progenitores y "familiares", que es ya un mal augurio de lo que está por venir. La ilusión de tener un hijo no implica más que 3 cosas.
1. Haber follado sin condón y tener el esperma y los óvulos en razonables condiciones
2. Haber aguantado un bombo durante nueve meses
3. Haber dilatado el coño ampliamente en su momento.

¿Por qué coño tanto espectáculo y felicidad ante tan vulgar y masificado acontecimiento?.

Por ello, nuestra generación en especial ha nacido con la sensación de importancia, de trascendencia. Solo por nacer uno ya es alguien, el centro de atención de una habitación cochambrosa con 3 ramos de flores y una madre sudada y despeinada que ríe al borde de la deseseperación. Crecemos rodeados y sobrealimentados, ajenos a los problemas reales del mundo, nosotros hemos venido solo a catar lo mejor. Lo mejor, como no, lo define un sistema que absorbe esa unicidad de la existencia, y pronto el deseo infantil de poseer se plasma en un consumo excesivo de bienes que los padres a duras penas pueden mantener.La alegría de los padres se diluye paulatinamente, junto con su apetito sexual, al tiempo que las ojeras aumentan y la piel cuelga cada día un poco más. Las primeras erecciones frustradas toman el relevo a la plenitud sexual, y la calvicie avanzada azota la autoestima del padre, que recurre al alcohol con más frecuencia y regresa a casa con manchas de pintalabios barato en el cuello. Todo ello no parece afectar al nuevo rockstar de la familia, el chico/a, que asume el rol dinamizador de la relación. Los viajes a Disneylandia joden el sosiego y la economía doméstica, las malas notas preocupan y desconciertan las expectativas harto infundadas-¿con la inteligente que es, cómo puede ser que el niño saque un 2 en matemáticas?. El engendro ya elige su ropa, su estilo, su equipo de fútbol y su grupo de música predilecto. Sí, los años pasan volando y el chaval pasa volando por delante de las llamadas de atención de sus-cada vez más- acojonados y seniles padres. Si el chico es mínimamente guapo, los primeros polvos toman el relevo a las sucias pajas que manchan el teclado del ordenador familiar, y si es feo la etapa EMO esquizo planea como un buitre, preparado para joder cualquier atisbo de normalidad. Bienvenidos a la adolescencia, el espectáculo del desconcierto moral e intelectual del código de barras con personalidad de serie. Las opiniones políticas e inquietudes artísticas quedan eclipsadas por el culto a la belleza y la sencillez, el no esfuerzo reina entre las banales aspiraciones. La pretensión de transgreder el desconcierto con pura estética, desborda a los padres que, por vez primera, intuyen que han cometido algunos errores clave, que su condicionada visión de la realidad ha bloqueado durante más de una década.

1. Si el chico no lee es porque nunca ha visto a su padre con un libro.
2. Si no valora el dinero es porque su padre ha jugado a la quiniela triple desde que él tiene memoria.
3. Consume alcohol porque lo ve en las películas que anuncian entre los programas de media tarde.
4. Usa Internet para masturbarse porque de este modo no hace falta que enseñe sus granos en los huevos.
5. Se caga en sus padres ya que hace 3 años que no se cambian de coche.
6. El dinero nunca es suficiente.
7. La ropa que no es de marca no es ropa.
8. Su equipo ha perdido la copa porque no le han dejado ir a ver el partido. "No es eso hijo, luego hubieras ido de after. Claro, pero no es malo, lo único es que tu no lo entiendes porque nuna has estado en ninguno".
9. Mamá, ¿por qué no tienes estudios? Trabajo desde los 15 años cariño. Me da igual, yo no quiero trabajar y estudiar, ¿me das 10 euros para salir?.

Ante tal situación de crisis permanente, la memoria conyugal juega malas pasadas, y las primeras lágrimas recorren el demacrado rostro de la madre, que por momentos se ve trasladada a la primera vez que tuvo el crío en sus manos, y que todas las bonitas y perfectas posibilidades estaban en la palma de la mano. Los acontecimientos, la poca preparación y el bizarro devenir del mundo han socabado esas fútiles esperanzas.

¿Cómo puede pretender un equipo de segunda regional ganar la copa de Europa?. Este es, me temo, uno de los errores de base de la paternidad.

El no agradecimiento ante los detalles y concesiones que recibe el chico es una de las máximas de la soberbia existencial, el "tengo derecho" se impone ante el "tengo deberes" y la exigencia sin tregua es la condición sine qua non la vida no puede seguir adelante.

Las gafas de sol del tamaño de media cara contribuyen a generar el áurea que el chaval cree necesitar para hacerse paso entre la multitud desperdigada de seres como él, reunidos bajo el manto de la ignorancia y del deseo mal calibrado, fruto de, como adelantaba anteriormente, un mal nacimiento.

Entre toda esta senda de desconcierto estupefaciente, una ténue luz situada en los recovecos de la decadencia muestra que, a pesar de la crudeza de la realidad sin filtro, merodear con una buena dosis de vanidad inmoralizadamente moral y un buen fajo de libros escondidos en recónditos maleteros de coches deportivos de llantas de 17', se puede sobrevivir.

Joder, y tanto; sobrevivir, escribir, repartir y, no olvidemos, vapulear la vacía tez de cerebros difuminados por el halo de la petulante perdición.

Afectuosamente,

Vanity

Mayo2009

Cómo aprobar un examen de periodismo

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 27 May 2009 10:15:00 +0000

Lo cierto es que escribir un artículo políticamente correcto y de un tema del que no tengo ni la menor idea puede resultar un coñazo de post, así que hoy procuraré seguir la táctica de practicar añadiendo el fake al estilo maldonado.

Hablaré acerca de..."el deterioro del poder de la intelectualidad a nivel mundial"

Para lograr el acceso al poder en tiempos pasados, era necesario tener en el haber una serie de conocimientos que la mayor parte de la población no tenia constancia siquiera de su existencia. Estoy pensando en saberes que hoy pueden resultar obvios, como saber leer y escribir, bukkakear a rubias tetudas, saber algo de matemáticas y tener una posición metafísica definida. Todo ello contribuía, junto con la riqueza material, a generar una posición reconocida dentro de los ámbitos políticos, que derivaba en una presencia activa en el orden de gestión de la comunidad. Pienso en la época feudal, por ejemplo. Era importante permitir la prostitución en los castillos, para poder montar raves y que todos los invitados pudieran mojar.

Mierda, mi tesis no se aguanta. Mi idea era exponer la decadencia intelectual del poder, ya que ahora cualquier gilipollas con contactos puede colocarse en algun cargo político y chupar del bote, pero esto siempre ha sido así.

Veamos, cambio de tema. El escritor como sujeto político.

Muchos han sido los escritores que, bajo un régimen dictatorial, han permanecido políticamente ajenos a las atrocidades del gobierno. Nunca se han opuesto a los alargamientos de pene obligatorios y a las rasuraciones completas de monsterpussys desde los 16 años.
Mantenerse al margen de las injusticias que un gobierno despótico ejerce sobre la población ha sido, contra lo que pueda parecer, una tendencia frequente entre intelectuales. Si uno forma parte de un stablishment y es reconocido como considera que se merece, levantarse en contra del nuevo movimiento político le puede conllevar la completa pérdida de reconocimiento. Nadie le garantiza al escritor que tras su huída alcanzará de nuevo el prestigio cosechado a lo largo de arduos años de trabajo y libros de mierda escritos pasado de ácido. Por ello, no han sido pocos los que han optado por el cómodo papel del alejamiento político, considerando que ellos están por encima del bien y del mal, y priorizan su trabajo y obra por encima de condenar un mal gobierno.
Muchos no pudieron resistir a la tentación de acudir a las fiestas de disfraces vestidos de panda, y abusar de los cócteles gratuitos y romper los collares de perlas de las mujeres con liftings, meter el miembro entre los cojines del sofá y preguntar si podían ver Youporn en la pantalla gigante. En las dictaduras posmodernas, esta actitud no se considera contraria, sino que es propia del espíritu infantil que todo artista bañado de vanidad puede tener (en uno de sus brotes esquizos).

Un escritor debe comprometerse activamente en contra de todo aquel que ose importunar las libertades del ciudadano, sintiéndose él mismo parte de la ciudadanía. A pesar de ello, debe ser consciente al mismo tiempo que como artífice del pensamiento nacional, su cabeza puede rodar antes que la de muchos otros, y su retirada tiene que ser respetada por aquellos a los que ha defendido.

Burp

Reminiscencias de la guerra Fría

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 26 May 2009 11:14:00 +0000

Este sábado saldré de casa con tres rayas de coca en circulando por mi sistema nervioso e iré a la universidad a realizar la prueba de acceso a periodismo.

Una de las fases del examen, consiste en elaborar un texto de 20 líneas con un título adecuado de dos tres palabras, acerca de un tema de actualidad que ellos determinarán. Siento daros el coñazo en el blog, pero estos días que quedan lo usaré como plataforma para practicar. 20 líneas sin monstercocks, rusas, protozorras y drogas. Es la semana del Vanity liofilizado. Desarrollo de una faceta más, que valoro tanto como la de albañil(¿?).

Reminiscencias de la Guerra Fría

Corea del Norte vuelve a estar en el punto de mira internacional. Recientemente, el férreo régimen, que da una importancia primordial a la proliferación armamentística, ha realizado con éxito varias pruebas con armamento de alto riesgo. Evidentemente, la vecina Corea del Sur ha mostrado su preocupación ante la comunidad internacional, y Obama no ha tardado en condenar y exigir a la ONU que tome medidas, debido al creciente peligro que conlleva la actitud beligerante de Corea del Norte.
Lo más desalentador de la situación es que todos recordamos el aislamiento del país, alejado de la prosperidad y las libertades, tanto colectivas como individuales. La población norcoreana está sujeta a un estricto control, que recuerda la pesadilla orwelliana de 1984.El dictador, que heredó el gobierno de su padre, destina una partida ingente del PIB nacional a la investigación armamentística, considerando que el país puede ser invadido en cualquier momento por “el enemigo capitalista”. De este modo, quedan relegadas a segundo plano las necesidades reales de sus habitantes, que sufren a diario las miserias de no disponer de un Estado que obre para mejorar sus vidas.
Ante las pruebas nucleares, incluso China y Rusia, los dos países que mejor relación mantienen con Corea del Norte, han mostrado su alarma por la actitud del dictador.
La preocupación occidental, la necesidad urgente de tomar medidas, la negligencia de Corea del Norte y su ansia por continuar unilateralmente con su proyecto bélico, nos remite, muy a nuestro pesar, a los espectros de la Guerra Fría. Espero que de nuevo, por vía diplomática, se detenga el conflicto antes de que sea demasiado tarde.

Premios

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 25 May 2009 10:48:00 +0000

He pasado un fin de semana estudiando Contabilidad II, rodeado de un pintoresco grupo de estudiantes rozando el fracaso-como yo-, algunas gordas, un par de pivones y un profesor gordo pero bastante buen tío. Han sido 24 horas en 3 días, menuda mierda. Todo sea por aprobar y poder ser más rico-si cabe-en el futuro. Podría hablar de las pajas que me hice en el baño, de las mesas que destrocé fruto del aburrimiento o de la liposucción que le pagaré al profesor por haberme caído bien, mas prefiero dar la noticia de que, al igual que Haneke, he ganado un premio este fin de semana.
Es de estos premios que rulan por la red y que no tienen utilidad alguna, pero me lo ha otorgado Brilli-Brilli, así que no puedo obviarlo.

Vamos allá: no sé ni cómo se llama el premio.

La contrapartida es escribir 7 rarezas y 7 curiosidades mías. A lo largo de este año pasado, habré contado más de 500, pero nunca es mal momento para poner algunas más.

rarezas:

1. Cambio de acera cuando veo alguien que padece sobrepeso.
2. No hablo con chicas que no lleven escote.
3. Escribo porque no quiero convertirme en un asesino en serie.
4. Si en una discoteca no hay techno, la compro y la convierto en un burdel.
5. Si el jacuzzi de mi chalet en Suiza no funciona, llamo a Corea del Norte y hago una donación para su rearme nuclear.
6. Todo lo que lleva la palabra VIP no me parece suficientemente elitista
7. Cuando escribo, si no es en un teclado bañado en oro, me duelen los dedos.

Curiosidades:

1. Perdí la virginidad a los 9 años, con una modelo rusa de 1.80-yo medía 1.40-.
2. Mi polla crece a razón de 1mm diario.
3. Cuando me di cuenta de que era millonario-lo era mucho antes-, salí a dar comida a las palomas del parque público más cercano a mi casa.
4. Cuando me presentaron a Mick Jagger, le regalé un ejemplar firmado de Vanidad Contemporánea y él me besó los pies.
5. Conocí a Elvis en un After Hours de Berlín el año 2002.
6. Mi ADN está en un banco de ADN en California.
7. Esta vida es mi tercera reencarnación humana, lástima que aún no haya conseguido la budeidad y posiblemente necesite dos vidas más como humano para alcanzarla.

Kerouac escribió On the Road sin capítulos

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 22 May 2009 11:56:00 +0000

Si Kerouac escribió On the road sin capítulos, sin premeditación y en un solo rollo de papel con la máquina de escribir, yo puedo escribir un post impulsivo de lo primero que me pase por la cabeza. No, no, no y no. No me comparo con Kerouac, sencillamente me gusta su técnica para escribir ese libro, nada más. El era más libre, pobre, loco, iluminado, inteligente y lanzado que yo. Bueno, quizá no, no todo es blanco y negro, están los chinos, por ejemplo-broma Berlusconi style-. Juguemos a la asociación de ideas. Berlusconi es el padre del neofascismo, el fascismo posmoderno. Se rinde al poder fáctico y material sin ley, libera la ley de su rigidez y la somete a las leyes del merado. Es decir, la ley está de lado, no del que obra según ella, sino del que puede comprarla con tarjeta de crédito o ticket restaurant. Es una tendencia irrefrenable de la derecha, fusionar lo público con lo privado, concretamente sus empresas con lo público. Pero no nos alarguemos en pajas mentales políticas, todo está lo suficientemente podrido como para salir a la calle y usar el slogan de Nike “Just do it” para imponer una revolución armada del lado Trotskysta. Mientras tanto, para pasar el rato, podemos comprar un Hummer-sin ayuda del gobierno, ya que vale bastante más de 30.000€-, y pasearnos por el centro de la ciudad pisando las aceras, reventando Fuckbuks y McShits, bajando con unas RayBan de aviador en mitad del restaurante y entregar papeles de alargamiento de pene a los currelas y píldoras del día después a las gordas detrás del mostrador. No nos engañemos, se sabe que las gordas de detrás del mostrador son gordas porque no pueden evitar meter mano en la freidora cuando sale una nueva hornada de patatas ultracongeladas provinentes de una trinchera capitalista. El Hummer debe terminar explotando dentro de un I&N, y quemar selectivamente todos los sujetadores que no lleguen a la talla 90. Selección natural. ¿Qué empresas quedan por destruir?. Algunos cajeros automáticos, siempre es entretenido destrozar las pantallas que te preguntan el código personal, y hacer saltar y volar cientos de billetes, y ver como los vagabundos mueven sus pesados culos por primera vez en su vida, intentando correr por entre la multitud, pillando pasta y soñando en que por fin podrán dejar de tocar la flauta y vivir de renta como hará Leo Messi cuando llegue a las 32 años.

Es gracioso cargarse los restaurantes para turistas. Si el Hummer a sobrevivido a tal embiste de destrucción, ¿Qué tal entrar en “Paella&sangría paradise” y acceder a la cocina, reunir todo lo supuestamente comestible y obligar a los cocineros a elaborar una gran bola de comida, sacarla fuera y hacerla rodar por la calle, pringando a todo dios, incluyendo a Shiva?. Las divinidades indias molan, con tantos miembros, si fueran personas, podrían hacer múltiples felaciones, y así disparar todavía más las visitas en los metabuscadores porno de Internet. ¿Qué haríamos sin ellos? Recordemos el top 3. Xvideos, Redtube y Youporn. Los dos últimos se merecen un premio a la originalidad por sus nombres. ¿Dónde creéis que descubrí a mujeres frunciendo el ceño y ahogándose por culpa de una monstercock?. Mierda Vanity, se te está yendo la cabeza otra vez, calma, tranquimacin, como dice el médico. En el fondo sé que la mayoría habrá dejado de leer en la línea diez, más o menos como la gente que empieza On the road y se da cuenta que es mucho mejor Los Vagabundos del Dharma; en Los Vagabundos, Kerouac era más puro y místico, y menos prisionero de su estilo, ya que todavía estaba emergiendo.

De este modo, regresando a Kerouac, cierro el bucle. Ahora me dirigiré al baño y me masturbaré a conciencia, luego pasaré por un concesionario Hummer que está liquidando las últimas unidades-ahora no venden una mierda, claro- y acto seguidos practicaré en medio de la plaza del centro para ponerlo a dos ruedas. ¿Quién dijo que la sociedad del espectáculo es superficial?.

El médico polaco avanzado a su época

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 20 May 2009 10:12:00 +0000

Polanski llegó a España cuando Hitler invadió Polonia, en los albores de la II Guerra Mundial-que llegue ya la III, por favor-, y no tardó en conseguir en el mercado negro un título de médico. Para hacerse con él, robó coches durante una temporada y vendió órganos a madres desesperadas para suplantar los intestinos de sus hijos, deteriorados por la mala calidad alimenticia dentro del perímetro nacional. El negocio de coches le fue bastante bien, así que pudo permitirse el lujo de quedarse con el de ginecólogo. Calvo desde los 17 años, Polanski no había follado, salvo con la almohada de su abuela, gruesa y suave. A menudo, en la tarbena, con un vaso de vino de garrafa en la mano, rememoraba con nostalgia las penetraciones y eyaculaciones en la almohada llena de caspa y moho (¿?) de su querida abuela, tetraplégica y con demencia senil.

Polanski abrió una consulta en un animado pueblo agrícola de Navarra; visitó pueblos de varias regiones de España hasta dar con el que creyó que tenía más población joven. Le interesaban las chicas de 14 a 24 años, a ser posible rasuradas-era un avanzado a su época-. No nos engañemos, la historia es previsible, cuando acudían niñas y chicas con la vagina infectada y del tamaño de una mamá elefante, él tenía preparado un potaje a base de trigo, miel, eucaliptus-conseguido en el mercado negro, claro- y semen, que debía introducirse en el interior de las mujeres en caliente, para culminar la curación.
Con el gran nivel de actividad sexual y el éxito de su pócima, Polanski se convirtió en un auténtico fucker local. Ya en los 50, el cine erótico comenzó a extenderse por las zonas desarrolladas del país-dónde la gente tiene más pasta, vive más tiempo y es más depravada- y, pese a ser un país en plena autarquía, los grupos de poder iban más salidos que nunca y tenían riqueza y poder. Polanski fue solicitado por el padre de una de sus pacientes, para follársela delante suyo, cosa que hizo encantado y por una buena suma de dinero-5 pesetas, qué tiempos...-.
Polanski también se folló a la mujer de un general, y ella, sumamente agradecida, le falsificó un pasaporte nacional y pudo salir de nuevo del país. Viajó a EE.UU dónde patentó su fórmula, que bautizó "Milk 4 Pussy". Al poner el 4, nadie lo entendió-recordemos que era un avanzado a su época-. Ya en los setenta, a sus 45 años, contaba con más de 1200 coños penetrados y un 87% de efectividad de curación. Tenía una suma importante de dinero, y decidió fundar una revista "Fuck&Health", en el que desarrolló varios métodos para sanar sexualmente a mujeres. El movimiento feminista intentó acabar con su nueva empresa, pero cuando él ofreció curar a sus hijas gratis, ellas cedieron, y algunas decidieron adoptar un tono sumiso, y le chuparon la polla y se sometieron a sendos bukkakes-sí, Polanski era un visionario y fue el primero que importó el bukkake a USA-.
En los 80 llegó la fiebre monsterock. Recorrió África de cabo a rabo para hallar el Gran Miembro, y cuando dió con un hombre de 2.45m de altura y 3m de pene, no dudó en negociar con él el transplante. Le construyó una casa con piscina, mujeres blancas-lo que quieren los raperos de hoy en día-, una televisión por cable y mucha cerveza. Con el implante, Polanski dejó de usar cinturón, y enrollaba su Gran Miembro alrededor de la cintura y paseaba felizmente por su clínica, saludando a pacientes que penetraba con fruición. Muchos le llamaban "Boa", porque a veces se pasaba el Gran Miembro por detrás de su cuello, reposando en la nuca, y parecía que llevaba una Boa Constrictor.

Polanski, conocido como el inventor de Milk4pussy, Fuck&Health y poseedor de el Gran Miembro (The Big Member-algo así como Big Brother), acaba de publicar sus memorias y, cómo no, a través del fundador de Penthouse he tenido acceso a un ejemplar dedicado.

Personalmente, creo que Polanski ha aportado mucho a la medicina alternativa, al mundo del sexo y a mi formación como fucker en plena cumbre.

Con admiración,

VD
Mayo 2009