Vanity Dust

Dealers, Jesucristo SuperStar, hipster amateurs que cierran y el top 5 de vocablos de la semana

noreply@blogger.com (Vanity) — Fri, 27 Jan 2012 20:40:00 +0000

En esta ocasión Riot Über Alles nos trae un tipo que no necesita ningún tipo de tratamiento en ninguna clase de clínica.
Mirad que digno se mantiene.

Sencillo. Una bella tienda de vinilos echó el cierre hace pocas semanas. Ahí es donde compré los primeros vinilos para mis platos de mierda que le compré a un spaguetti. Fumaba muchos porros por ésa época. Las drogas blandas ilegalizadas son un timo. No os fiéis. Nada. Cuidado con vuestros hijos, se merecen algo mucho mejor. En la tienda compré hasta CD's de pop que luego usé para follar a chicas random style. Random Style significa que pagan ellas los platos rotos. Y los rulos los limpia la portera. Los de la tienda eran unos modernos bastante rancios. Hacían descuento con el carné del Apolo, aka Nitsaclub, pero vendían los vinilos a precio de oro, para hipsters amateur. Es decir, la mayoría. Porque Kompatk y M_nus ya no son lo que eran, aunque sus genios, a lo Steve Jobs del minimal, siguen muy on fire. Dándolo todo como si fuera la primera vez. Supongo que es uno de los secretos de la vida. Hacerlo todo como la primera vez. Menos follar o drogarse. Si follas como la primera vez es que pasa tanto tiempo entre polvo y polvo que ni te la encuentras de lo pequeño que tienes el prepucio.Y si te drogas como si fuera la primera vez significa que has pasado demasiado tiempo en la clínica de desintoxicación. Las clínicas para "yonquis" son peor que las cárceles. A las cárceles vas porque has hecho algo malo, a las clínicas vas a pagar por tener un cuerpo que se lo pasa en grande, y que luego tiene un pequeeeeño problema para regresar a la realidad social. ¿Qué hay de malo en eso? ¿Eh? ¿Eh?

El otro día lastimé a una persona. Pero no estoy seguro de ello. Si tuviera que tener en cuenta las veces que lastimo a una persona, debería estar internado en la iglesia, hacerme fan del Papa en Facebook y abrir puertas a las 11 de la mañana de un domingo explicando que Jesucristo Super Star es, pese a su barba de moderno inadaptado y sucio, un tío molón, que sabe de qué va el rollo, un dealer espiritual de puta madre. Cosa que, sin ser totalmente falsa, no me apetece.

Las palabras de la semana:

1. Merca (+5)
2. On fire (=)
3. Chusta (+1)
4. Movida (-1)
5. Dealer (-4)

Las cocinas no son solo cosas de mujeres, son el espacio ideal para la jauja familiar

noreply@blogger.com (Vanity) — Wed, 25 Jan 2012 15:14:00 +0000

Cortar pepinos, mear en la pica, pelársela y correrse en la nevera, encima de los imanes de I Love Las Vegas y Disneyland París. Qué versátiles y prácticas son las cocinas. No entiendo por qué se asociaba, y se sigue haciendo, aunque con más humor, las cocinas con las mujeres. Con lo divertidas que son para toda la familia. El abuelo confunde el cubo de la basura con el váter. El hijo del vecino pilla sobredosis con la coca que encuentra en el estante superior de la nevera. "Te lo he dicho mil veces, Paco, guarda la droga en la nevera de casa de tu madre, joder". En la cocina la gente se reúne, incluso para hacer la ouija. Porque los vasos están más cerca, y la calderilla siempre está escondida detrás del microondas. En la cocina uno puede practicar el harakiri de manera improvisada. Una tarde cualquiera, tomando tu té y leyendo "Mi abuela es un reno, y yo como sal de frutas Eno", decides que ya tienes suficiente de todo y en un momento te suicidas, prefieres ser un fiambre que volver a enamorarte, conclusión la mar de respetable, aunque odiada por la iglesia, los anuncios de coches y los vendedores de colchones tamaño orgía.

-Hola, ¿tienen colchones para hacer orgías?

-Buenas tardes, cliente, sin poner en duda que le gustan este tipo de encuentros sexuales masivos, sí pongo en duda la gratuidad de los mismos, con lo gordo que es no le queda otra, lo entiendo. Pero no se preocupe, tenemos lo que busca.

Cama Traga Perra. Viene con pelo y semen de perro dentro del colchón que le da una elasticidad ideal para estar con japonesas cuya vagina se presenta como píxelada pero que, mágicamente, sigue siendo penetrable. Luego tenemos la cama Glory Hole, ideal para cuando se acaba la orgía y las mozas se van, así puede seguir metiendo el pene por sus orificios.

Mierda, se pregunta el gordo, yo quería hacerme el gracioso y de paso robar unos caramelos promocionales, pero cada vez que intento algo así el mercado se ha adelantado a mi humor. Me voy a suicidar.

Pero el gordo se equivoca, porque en vez de suicidarse en la cocina, metiendo por ejemplo la cabeza en el horno previa ingesta de somníferos para caballo, se tira por el balcón y, lógicamente, rebota y vuelve al punto donde estaba. Entonces le entra una depresión y acaba comiendo neumáticos en un vertedero brasileño.

Y todo por no haber creído en el poder multifuncional de la cocina.

El inquieto carnet de socio de mi videoclub de los noventa

noreply@blogger.com (Vanity) — Mon, 23 Jan 2012 18:34:00 +0000

Unos 150 cigarros en un fin de semana. Poca lectura, mucha gente. Celebraciones pendientes. On fire. Me pregunto realmente si mis pulmones aguantarán un día más. Eso parece, eso celebro. Mi cerebro también saluda las súbitas dosis nasales que le caen sin previo aviso. Es lo que tiene trabajar en un estudio tan grande. El polvo acecha, desde cualquier esquina, lámpara, bolsa, no sabes de dónde exactamente, pero sí lo sabe tu carnet de socio de un videoclub de los noventa, el primero en especializarse en porno surcoreano, al que fui desde los 13 a los 15, edad en la que por primera vez pude conseguir una chica coreana a bajo coste. El carnet, como decía, sí lo sabe. Desaparece en busca de merca mientras escribo spoilers de pelis de ciencia ficción en blogs de ciencia ficción o busco canciones en Spotify con 0 popularidad para escribir a los artistas y ofrecerme como manager para planear su suicidio mediático y que, por lo menos, sus novias y madres frustradas puedan sacarse una pequeña renta antes de caer en los burdeles o en clubs strippers de Los Soprano. Mi trabajo, en realidad, se toma muy en serio la dignidad de las personas. Especialmente la de aquellas que no conozco.

El carnet regresa armando unas líneas la mar de anchas y largas. Y saluda en plan Hi5. Todo un lujo ser socio de este videoclub. Quién lo iba decir, por eso no me cabreo tanto con el cierre de Megaupload, sino por el de Megacumload. Eso sí es una pérdida. Qué le vamos a hacer, habrá que crear una fundación por el porno on fire y gratis en la red. Una asociación de divorciados hambrientos. Creo que es el target más jodido, el que más altruistamente colaboraría.

He fumado mucho, soplado lo suyo. Dormido poco, o menos. Leído a ratos. Y, ahora, incapaz de concebir un texto mayor que este, publico y me voy de birras. Eso sí, con este tema bajo los cascos:

¿A qué te dedicas? I'm a divergent producer, or whatever.

noreply@blogger.com (Vanity) — Thu, 19 Jan 2012 17:00:00 +0000

Al principio, al escuchar esta pregunta, acerca de a qué dedico mi tiempo mientras no estoy follando ni lavando mi rulo, no sabía que responder. Las dudas nunca fueron buenas, así que siempre me inventaba algo, como por ejemplo:

Este es el verdadero trabajo de este señor, qué duda cabe.

1. Persigo a gente por la calle insultándola cuando lleva ropa que, a ojo de cubero, se nota que no vale más de 50 napos. (fichaje de la palabra "napos" a cargo de P. Chief, he pagado 3 napos en especie, con Estrella Damm, para lograr el usufructo del término, antiguamente llamado dinero).

2. Revendo calaveras enanas compradas a una tribu africana que venden worldwide por eBay con una cuenta secreta (para que no sean acusadas de canibalismo, venden "bolis" Bic y "regalan" la calavera molona, igual que para la reventa de las entradas del Barça).

3. Invento términos para una entidad de terrorismo lingüístico cuyo fin es petar la RAE antes de que lo haga sola. Este mes he difundido On fire, trash productor, community bukkaker, rulamen, superserdo, domingas.

4. Estoy preparando palillos de madera con sabor a arroz integral, para reinventar el concepto del palillo del bar manolo, ya que todos ahora lo llevan chinos y la demanda, como sabes, manda.

Con el paso de los meses, sin tener todavía ni idea de a lo que me dedico realmente, procuré acercarme un poco más a los hechos, no tanto a mis parafernalias laborales random tales como las descritas o variaciones derivadas del etilismo #hiptheraval: aparca yates, strip poker para milf, transportador de glándulas mamarias, esnifador de pezones.

Y lo que sigue, mi actual ocupación mientras no follo ni limpio mi rulo, es lo que le conté a un indigente joven con rastas y olor a mierda que pesa con el que hablé en repetidas ocasiones en una de mis librerías favoritas.

¿A qué me dedico? Veréis (como si hablara para un auditorio, cuando en realidad el indigente es el único presente y acaba de caer dormido encima de la sección de novela negra, babeando la edición de bolsillo del primer libro de Larsson), la idea es bastante sencilla, me dedico esencialmente a la producción divergente. En inglés, soy divergent producer. La idea es también sencilla, producir contenidos creativos en desacorde con el encefalograma plano producido por la corrección política, los taburetes de bar, las revistas de cocina tailandesa, los calvos, el sentido común, las rebajas, el "no me puedo quejar, saldremos de esta, feliz navidad, te quiero, ahora te agrego, eres genial, te hecho de menos, no lo he leído, ¿nos vemos mañana?, ¿tienes hora?"

Todo, todo esto, no entra dentro de mis planes. La producción funciona o bien sincrónicamente con los tiempos que corren, celebrando cada novedad y cada nuevo acopio de fuerza del mercado, o bien buscando en los límites del mercado que, pese a seguir formando parte de él -puesto que lo tolera todo, el señor capital- permiten un amplio espacio tipo loft en el que hacer lo que a uno le da bastante la gana. Me podría dedicar a la producción divergente de contenidos deportivos hablando, por ejemplo, del deporte de follar caballos, famoso en ciertas zonas del norte de Prusia Oriental, pero resulta que me dedico a escribir otras movidas, a crear perfiles para empresas que necesitan reinventar sus tejanos skinny, o a relanzar escritores de autoayuda que recién salen de la clínica de desintoxicación. Todo es jugar a la contra, sabiendo que tienes una especie de brújula de oro macizo que te permite ponerte el viento a favor. En vez de lanzar estados de Facebook celebrando que hace sol o que 2ánimo que con fuerzas e ilusión se pueden conseguir muchas cosas", escribo acerca de lo mal que lo he pasado pensando en lo feas que son las bolsas del Zara y lo mucho que llevan sin cambiarlas. Cosas importantes, divergentes, y que cada uno saque sus propias conclusiones.

En definitiva, no hago nada nuevo, sino que curro en la misma dirección que muchos de vosotros. Aquellos que llegáis a este blog buscando imágenes de un bukkake y tenéis que conformaros en leerlo, o aquellos que pasáis por aquí para darme el toque y recordarme que mencione más a menudo a Paulo Cohelo. De ahí que simpatizar con desconocidos, destrozar papeleras y tirar huevos por la ventana sea muy importante para la producción divergente.

Mi rutina de producción divergente consiste en a) levantarme y limpiar el rulo b) usar el rulo c) limpiar el rulo d) follar e) usar el rulo f) follar g) limpiar el rulo h) limpiar el rulo i) limpiar muy bien el rulo j) usar el rulo k) follar l) usar el rulo m) dormir.

Mierda, otro día más sin saber a qué me dedico y sin producir nada especialmente divergente.

Rulo, in.

Modos de uso de On Fire.

noreply@blogger.com (Vanity) — Tue, 17 Jan 2012 18:00:00 +0000

Modo fácil

-¿Qué tal estás?

-On fire.

-¿Tienes merca?

-On fire.

-¿Todo bien?

-On fire.

¿Qué tal tu negocio de órganos pese a la crisis?

-On fire.

-¿Cómo estás después de lo del accidente?

-On fire.

¿Qué tal te van las cosas debajo del puente?

-On fire.

Modo normal

-Quería saber si estabas dispuesto a cederme parte de tus ganancias con Google Adsense para costearme una operación de miembro. Verás, siempre me he sentido mujer. Tu ya me entiendes. Mi pene es tan pequeño que sería barato, sabes de qué te hablo, tú te operaste el cerebro, con dos chips. Bueno, es verdad, te la suda, como casi todo. Bueno, vale, como todo.

-On fire.

-Estaba pensando en que eres un gran escritor. Me encanta lo que haces. Te sigo desde hace tiempo aunque no comento demasiado en tu blog. ¿Quedamos un día para unas birras? Ya sé, estás muy ocupado, con esto de la inspiración y tal. Lo entiendo. Bueno, va, pago yo.

-On fire.

Modo hardstyle

-¿Crees que saldremos de esta? Quiero decir, el mundo parece que realmente se va a la mierda. Ya, que eso tú llevas diciéndolo desde hace décadas. Casi tres décadas, desde que comenzaste a hablar. Tu primera palabra fue mierda y la segunda mundo. Lo sé. Entonces, ¿Cuál es el plan?

-On fire.

-Entonces, tienes razón. Todo es una mierda menos lo que nosotros elijamos. Por ejemplo, la vida es una mierda menos caminar de espaldas bamboleando los huevos. O, digamos, la vida es lo más salvo que el 90% de la gente es gilipollas. O que la vida es una auténtica mierda salvo yo mismo, que soy el puto amo, el no va más en decencia crápula, ¿va bien así?

-On fire.

Modo Trash

-Entonces pillamos un gramo. No habrá suficiente, dices. Tres gramos. Solo estaremos dos días fuera. Ya nos irá bien. Ok. 5 para dos.

-On fire.

-O sea, que estás escribiendo algo más largo. Para publicar, en plan papel, y será muy bueno. Vale, será mediocre, acorde con los tiempos que corren. Es decir, basura, chusta en papel.

-On fire.

War(hol), un control de policía y los 15 minutos de fama pasados por un mundo con aires huxleyanos

noreply@blogger.com (Vanity) — Mon, 16 Jan 2012 18:45:00 +0000

-Baje de la moto, caballero.

-Me cago en su puta madre. Mire, pamplinas (hay que recuperar ese léxico, corcholis), ahora mismo estaba pilotando mi bólido de dos ruedas pensando en un bello relato basado en el amor y la fraternidad y en lo bien que saldremos de todo esto. Pero usted, maldito cretino soplapollas, acaba de hacer perder, de nuevo, mi fe en la humanidad. Usted es una metáfora del partido.

-Apague el motor. Documentación. ¿Qué luz lleva puesta?

-Ni puta idea, la que viene de serie.

-Tiene la luz de cruce fundida. Le podría inmovilizar ahora mismo el vehículo.

Le entrego los papeles y un rulo al agente. A su lado, hay el currante, el que no se las da de listo porque todavía no puede, el aprendiz, el típico memo aspirante a borde supremo.

En voz alta, el cabecilla burocrata de la seguridad nacional dice a su memo compañero:

-LE CADUCA LA ITV DENTRO DE DOS MESES.

Qué rabia les da a los policias no poder sumar cinco delitos seguidos ante un control rutinario cualquiera.

Tengo la ITV bien, los papeles bien, el rulo bien blanco, el carnet en fecha con una foto de un ex convicto afgano sin piernas.

-Le hemos comprobado el seguro, también lo tiene en orden -como si me diera una noticia que no conociera-.

-¿Quiere comprobar algo más? Por ejemplo, lo que llevo en la bolsa. Sí, un par de libros. Tengo dos libros y papel de liar y otro rulo. Y los libros pueden irle bien, porque usted sí que tiene pinta de alcohólico, así podría limpiarse con las páginas las comisuras del gintonic de vez en cuando, mientras le cae la baba mezclada con alcohol barato de alta graduación viendo preggy girl sucking a gigantic black cock.

¿Tiene hijos, agente? ¿ Y su amigo el machaca, ya se la pela? ¿Puedo hacerle yo unas preguntas para mi próximo relato en las que usted, cretino a sueldo con mucho tiempo que perder, es el protagonista? Sus quince minutos de fama en la literatura blogger, ¿Qué le parece? ¿Llamamos a Warhol y se lo contamos?

-Qué pasa War (desde aquella bella reproducción de Andy que sale con la cara con estampado militar, le llamo War, con ese doble juego de palabras que gente que ya viene de vuelta tanto aprecia). Mira, me han hecho un control rutinario y, vete tú a saber por qué, esta vez no he dado positivo. Así que para celebrarlo hablaré durante un rato del protagonista que me está haciendo perder el tiempo.

-Dile que se pinte los labios. Y que se quite la boina de mierda y que se piene en el espejo de tu moto. De tu moto, esto es importante. Luego que se ponga los pantalones por los brazos, modo zombie. Y luego llama a tus dos amigas rubias, siempre tan dispuestas, a que vengan a darle un abrazo, con látigos. Luego les sacas una foto con tu iPhone 4S y me la mandas. Yo ya voy hablando con los del MoMa por Twitter.

-Gracias War. Siempre tan On fire.

-De nada Vanity. Ya sabes, para esto estamos. Por cierto, a ver cuando contraatacas en Apalabrados, mi última palabra "Marylinkkake" de 45 puntos no ha obtenido respuesta.

-Cierto, War. Te debo algunas.

-Bien señor agente, tengo un par de cosas que proponerle.

-¿Por cuánto tiempo le retiraron el carnet en Girona?

Aquí me toca soberanamente los huevos.

-¿Pero quién coño se cree que es, un hijo bastardo de Un Puto mundo feliz? Esto fue en 2008, regresando de ver a Richie Hawtin en coche, muy drogado y con unas amigas y un amigo barbudo, y sencillamente quería descansar de tanta autopista. Al no ver claro, todo estaba muy borroso debido al ácido, cómo salir del carril central hacia una área de servicio en la que poder follar todos juntos, preferí pararme en el control de alcoholemia, que me detuvieran de una puta vez para así ir a pasear en plan feliz por el campo, sin camiseta.

Mire, le presento a Matruskä, rubia natural y natural de Slovenia y a Kruellyä, pelirroja natural y natural de bigboobslandia. Ahora usted se peina en el espejo de mi moto perfectamente legal y se quita la boina y se pone los pantalones en los brazos, lo dice War, y sonríe a mi iPhone 4S.

Y dígale a su amigo machaca que deje de machcaársela con tanto énfasis, no vaya a ser que acabe dándole por el culo justo en el momento de publicar su foto en el MoMa vía Twitter live.

Un breve alegato en defensa de los pequeños placeres prohibidos

noreply@blogger.com (Vanity) — Fri, 13 Jan 2012 18:45:00 +0000

Así reza una bella entrada de la Wikipedia:

Los efectos del café eran tales que fue prohibido en la llamada de imanes ortodoxos y conservadores en La Meca en 1511 y en El Cairo en 1532.

El café da cordura y buen rollo. Incluso en exceso.

La peña chunga y ortodoxa siempre prohíbe las cosas que molan o las pone por los suelos, casi peor. Es una constatación histórica.

Pero la historia siempre la escriben los ganadores y, no siendo menos, disfrutando de una ociosa vida en el ámbito rural como la nuestra, tenemos que defender algunos puntos clave de nuestra relación con las prohibiciones actuales.

El café es necesario, siempre, y ahora es legal, por supuesto. Pero tener la tensión alta no es incompatible con tomar café, aporta una vitalidad extra. Beber cerveza conduciendo pone de mejor humor. Saltarse los semáforos en rojo da ese toque de emoción a la rutina. Robar en una gran cadena de ropa te hace sentir como un Robin Hood cotidiano. Lanzar objetos punzantes a gente con sobrepeso ayuda a mejorar los reflejos a dichas personas y, de paso, permite contribuir a que adelgacen. No estudiar es una manera de buscar la creatividad, incluso si no se sabe leer. . No tener hijos es una excusa perfecta para regar las plantas. Regar las plantas es una gran manera de prepararse para fumarlas. Comer carne nos mantiene la dentadura fuerte y vital. Fumar ayuda a los estanqueros, familias humildes y trabajadoras donde las haya. Tener sexo con desconocidos fomenta la confianza con la raza humana. Bajarse películas aumenta la pasión por el consumo energético en casa, y fomenta el encuentro entre seres que posiblemente hayan quedado para ver algo juntos que durará 10 minutos antes de convertirse en un polvo precioso de domingo. La cocaína despeja la nariz, aleja la estrechez mental, levanta pasiones.

Ser demagogo, como alguien podría tildar este alegato por cosas habitualmente prohibidas o supuestamente mal vistas, refleja un gran sentido del pensamiento crítico. Provocar, como un calvo aburrido podría afirmar que es lo que estoy haciendo ahora mismo, no es más que detonar una sensibilidad muchas veces atrofiada. Mentir, como ciertamente nunca hago, es altamente respetable, comporta rejuvenecer la picardía.

En otro orden de cosas, ya que Houellebecq fusiló fragmentos enteros de la Wikipieda en El mapa y el territorio, ¿No hay nadie con suficiente tiempo libre para crear una novela enteramente sacada de la Wikipedia? Ya puestos, ¿Qué tal una historia de amor de 10 horas sacada de xvideos?

Ahora mismo pongo un anuncio en Loquo en busca de mentes creativas y traficantes de órganos dispuestos a tales titánicas tares. Mientras, sacaré unas fotos de gente random con bigote.

-No sé qué hacer con mi vida. ¡Bienvenido al club!

noreply@blogger.com (Vanity) — Tue, 10 Jan 2012 21:33:00 +0000

-Verá, no sé muy bien qué hacer con mi vida.

-Le comprendo, yo tampoco.

-Perdonen, pasaba por aquí y he escuchado que no saben qué hacer con su vida. ¿Les importa si les acompaño?

-Para nada.

-Así ya somos tres que no sabemos qué hacer con nuestra vida.

-Joder, eso es bonito. ¿Nos abrazamos?

-Aquí, ¿en medio del vagón de metro?

-No veo por qué no.

En el abrazo se suman otras cuatro personas que tampoco saben qué hacer con su vida. Y luego bajan al andén de plaza catalunya y se abrazan a otros transeúntes que reconocen, oh sorpresa, no saber qué hacer con su vida. Llegan a El Pene Inglés unas veinte personas que reconocen públicamente que no saben qué hacer con su vida. Al selecto grupo se suman unas veinte personas más. Sí, la cosa sigue en expansión, on fire. Deciden montar un comando llamado "No sé qué hacer con mi vida". Entran en las tiendas donde la gente está comprando de rebajas con dinero que ya no tiene y salen siempre armados con más voces silenciadas que no saben qué hacer con su vida. Llegan a las cuatrocientas personas. Deciden que no quieren ir a su casa, que se quedan sin hacer nada toda la noche. No quieren reivindicar nada ni claman por ninguna revolución de ningún tipo. Sencillamente, no saben muy bien cómo gestionar eso de ser humano, de tener que "hacer cosas", ni que sea random. Algunos tienen trabajo, otros no, pero resulta que todo cobra súbitamente un sinsentido muy ganso. Es como si, en realidad, no hubiera nada que hacer. Absolutamente nada. O, si lo hay, ni idea de lo que es.

Al día siguiente, ya salen en los periódicos online, porque ya no quedan en papel. Ahora el periódico se llama Tweet Times o Los Ángeles Face. Y mucha, mucha más gente se suma al movimiento de no hacer nada, literalmente. Algunos los llaman "los vagos" pero, obviamente, no entienden el potente trasfondo sociocultural del fenómeno.

Todo genial, vaya. Gente tranquila, sin ducharse, sin querer a sus familias, sin pagar impuestos, sin llamar a nadie, con los bolsillos llenos de cosas inútiles, muriendo lenta y relajadamente de hambre todos juntos.

Un final discreto, pero muy digno, no me cabe la menor duda.

-¿Hacemos algo?

-Paso.

¿Qué toca ahora?

noreply@blogger.com (Vanity) — Mon, 09 Jan 2012 19:37:00 +0000

-¿Qué tal el nuevo año?-me encanta ser cordial con los yonquies-.

-Mucha merca, colega.

-¿Y tu madre?

-Dándolo todo, ya sabes.

En este momento él tampoco sabe qué es lo siguiente que tiene que hacer.

Sigo caminando. Tengo sueño. Creo que un cigarro es la mejor opción, estoy cansado de jugar con chinos en el Scrabble International del iPhone. No tienen ni puta idea. Solo ponen palabras como "dinero", "Versace", "Kim Jong-Il dropping the bass". Pienso en una hipotética banda sonora para poner en la calle del Passeig de Gràcia. Creo que sería una marcha fúnebre tocada por un emo revelación del año, si es que lo hay. El sábado comenzaron las rebajas, gran noticia que se conjuga con los nuevos 400.000 parados que nos prepara este 2012. Una mezcla explosiva de ternura capitalista, bello momento en el que bajan los precios, y el atroz destino, que te empuja al carajillo a las once de la mañana mientras esperas una llamada de tu mujer, confirmando que os queda un mes más de piso, antes del embargo.

A veces me olvido de hacia dónde me estoy dirigiendo. Salgo a la calle decidido, despeinado y con mirada firme, pero a las tres calles me pregunto qué es lo que iba a hacer. Entonces llamo a mi dealer y tomamos una copa. A ser posible un gintonic, a eso de las cuatro de la tarde. Los niños juegan en el parque, igual que tu hígado y tus pulmones. Intento hablar de libros con él, pero siempre acabamos hablando de tías y de dinero. Le preocupa la merca de México, no es tan pura como la de hace un año. No pasa nada, le digo, dándole unos golpecitos en la espalda, sigo siendo un cliente fiel, lo sabes. El llora un poco, le entra el hipo, y nos turnamos en el baño, hasta que todo se resuelve.

Entonces suelo recordar qué es lo que tenía que hacer. Nada. Esa es la idea, y olvidarse de que no tienes nada que hacer es entre inquietante y relajante. Supongo que un maestro zen de la talla de Teisen Deshimaru estaría orgulloso de mí. En cambio, un profesor de ESADE me pondría a trabajar en una obra. Qué mal repartido está el mundo. Démosle a publicar y sigamos mañana, o el otro.

Las abuelas del futuro

noreply@blogger.com (Vanity) — Fri, 06 Jan 2012 16:24:00 +0000

Sí, tiene las pupilas dilatadas.

-Qué hay abuela. Buenos días.

-Hola mozo, pues mira, no sé exactamente en qué calle estoy, por la zona del Fórum, llevo un subidón de la hostia. Saliendo de Razzmatazz con mi grupo del asilo nos han hablado de una supuesta reif que finalmente hemos encontrado. ¡Suerte de Google Maps! Aquí lo pasamos en grande, dándolo todo a tutiplén, no veas que jovencitos tan majos, Espit para todos, es genial. Deberías venir.

-Voy para allá en moto, no lo dudes grandma.

-Dabuti, pásate por un badulaque y pilla Voll-Damms, que aquí hay sed y las birras andan caras. Ya sabes que con los putos recortes mi pensión es una mierda, suerte que la aprovecho a tope, on fire.

La rave parece un "ball de bastons", es decir, "un baile de muletas y sillas de ruedas". Los colegas de mi abuela que van en silla de ruedas lo tienen de puta madre, no hay nada como ir borracho y, con la excusa de tu tara física, poder disfrutar de un buen asiento y de un paseo por la sala apalancado, viendo el panorama desde otra perspectiva y notando y gozando las vibraciones de los altavoces en el culo ristretto.

Mi abuela no para de mandarme fotos por whatsapp. "Mira que ojeras lleva el Paco, es un faquer". "Mira el morao de María, está zumbada". "Aquí estamos cinco el baño, pero Carlos José no podía hacer ni una puta raya, ¡jodido parkinson! ¡jajajaja!"

Mi abuela no va a visitar catedrales con su grupo del IMSERSO, van a la catedral del techno, Florida 135, con sus faldas estampadas de flores y sus chaquetas de seda fabricadas en el taller de costura del barrio. Entran en tropel en las salas, como si les fuera la vida en ello. Es lo que tiene haber nacido en épocas de sacrificios titánicos y tener unos hijos que le deben pasta hasta a las papeleras. Las abuelas que sobreviven a sus congéneres gozan de un sabor a victoria que respiran por sus fosas nasales hasta el amanecer. De perdidas al río o, mejor dicho, de pérdidas al váter. Mientras sus nietos sudan por ligar en las fiestas universitarias, ellas aguardan el momento de encontrarse a solas en el backstage con el Dj. Nada de sexo o pretensiones, se la suda, llevan follando toda la vida, ahora toca hablar con el Dj, preguntarle por el último tema, pedirle si se las puede llevar de gira, que pueden hacer de grandmas gogó, para elevar los ánimos del personal.

Y luego, con el Mercedes del '92 de Paco, al descampado, a subir el volumen del subwoofer comprado en Andorra y a mover el esqueleto, nunca mejor dicho. Cuando llega la poli y se encuentra un conjunto de abueletes haciendo la conga, con un par de ellos lamiendo el césped pasados de setas, la estupefacción es tal que prefieren no ver nada, seguir su procesión rutinaria y hacer controles de alcoholemia a los domingueros habituales.

Las abuelas del futuro no leen libros, no miran la tele, utilizan el iPad para juntarse y jugar al Chatroulette con las amigas, a reírse de los penes de medio mundo, y preguntando a jóvenes australianos que fuman cachimba si los canguros son tan pesados e imbéciles como parecen en las pelis de Disney.

A las abuelas se la suda todo. Por eso deberíamos aprender algunos trucos y actitudes de ellas o, como mínimo, seguirles la corriente. Pero ojo, con cuidado, no vayamos a cortarles el rollo on faier.

En un paso de zebra, en la entrada del Carrefour, en la tienda de Apple de Madison Avenue, en un bar gay de mala muerte, en una petrolífera

noreply@blogger.com (Vanity) — Fri, 06 Jan 2012 00:30:00 +0000

Al llegar a la casa de campo, tras bajarme del coche y quitarme las gafas de sol innecesarias y escupir en el suelo, me encuentro con dos turistas japoneses sacando fotos. Preguntan si puedo sacarme una foto con ellos. A todos nos pasa, nunca puedes decirle que no a un japonés. Si no te salen con cosas raras. Te preparan sushi con sus hígados, se encierran en una habitación a ver 100 horas seguidas de Nyan Cat, o te hacen un bukkake al darte la vuelta. Así que me saco la foto con ellos, e imagino que se la van a mandar a sus allegados, gente rara sonriendo como si todo fuera tan divertido y jovial. Sí, especialistas en aparecer con la maldita cámara en cualquier esquina, nada nuevo bajo el cielo ácido. Conclusión: las sociedades avanzadas (realmente, no como por aquí se pretende) tienen mucho tiempo libre, y twitter les da mal rollo, así que a patear el mundo de flash en flash y de tortilla de patatas en crêpe de mierda. Eso sí, gracias a los rumanos hemos descubierto lo fácil que es lucrarse con un japonés. Pero los catalanes, gente de bien, han aprendido a hacerlo de otra manera, vendiendo camisetas del Barça. Los japoneses me han deseado suerte con mis libros. No tengo ningún libro, les he dicho. Lo he traducido así: "Yahuanahu changza ping pong tetris Yokohama Marinos On fire". Creo que nos hemos entendido, pese al amplio décalage cultural, a todos nos gusta que hablen con pronunciación exacta y fértil nuestra lengua materna.

Subo las escaleras de mi casa para encontrarme un helado estudio que me pregunta cosas. Qué tal estoy, si fumo demasiado, si llevo suficiente cerveza, si las velas de IKEA las encenderé esta vez aunque venga solo, si tengo frío, si llevo tema para ellos (los muebles). Mientras el parloteo de la habitación continua, coloco las cosas encima de la mesa Ying-Yang. Saco una foto y la retoco como si no tuviera nada mejor que hacer. Dándolo todo. Me imagino un fin del mundo con un bukkake de bombas y la gente retocando las fotos de sus objetos cotidianos con el móvil (palos de golf, huevos caducados, su hija con las comisuras de los labios manchadas de petite-suisse, su pene sin rasurar). Todo retocado. El cine americano, con permiso de Lars Von Fucker, nos ha enseñado que el fin del mundo debe ser, por cojones, estético. Hay que morir con estilo, todos juntos, con coches explotando y mujeres con escote gritando. Las gordas mueren primero, igual que los calvos. El destino siempre es fatal. Suele serlo, nunca ha sido agradable que te metan en un cajón muy caro rodeado por gente que no tiene nada que ver contigo. Los religiosos a veces tienen mucho mal gusto, los muertos deberían poder ser enterrados en cualquier parte. En la zona de las putas, en el centro de una clase (para un profesor emérito, que quiere que nuevos y responsables estudiantes de bachillerato posen sus zapatillas Vans en sus costillas), en un paso de zebra, en la entrada del Carrefour, en la tienda de Apple de Madison Avenue, en un bar gay de mala muerte, en una petrolífera.

Que el fin del mundo me pille retocando una foto.

Que uno de los temas más relevantes de los últimos años sea Odessa de Caribou dice mucho de nuestra época, la que todo el mundo quiere: compartir/fotografiar/comprar/violar/chupar/copiar/robar/sobornar/declarar/&more pero que nadie tiene ni la más puta remota idea de cómo hacerlo exactamente.

El gran genio ha sido Steve Jobs, y la clave es que él ha creado las herramientas necesarias para que la prole, sean modernos o nerds o los creadores de Angry Birds, cocinatumismocontuiphone o, sencillamente, el rebaño oportunista, fracase insistentemente en plasmar.

Odessa dice cosas parecidas a lo que dice M83, es decir, anorexia musical, falta de energía perfecta, ritmo del suicidio inmortal. Estética de la depresión unánime. Poco más quiero añadir. La mayoría de las veces con una metáfora es suficiente y, en realidad, con las analogías del fútbol bastaría, pero entonces la merca literaria perdería su gracia, y el gran pasatiempo de todos los escritores quedaría relegado a aprender informática, plantar una tienda de campaña en Silicon Valley, y llorar a los productores de Grad Theft Auto para programar, ni que sea, un flequillo de un tipo mafioso al que el jugón mundial pueda acribillar en una misión de alto riesgo y mucha pasta.

Dicho esto, cierro aquí el post, a habitación comienza a estar preocupada por mi. No me gusta hacer sufrir a mis seres queridos. Especialmente si son lisos y blancos.

Rutinas, trendsetters y spoilers

noreply@blogger.com (Vanity) — Wed, 04 Jan 2012 20:13:00 +0000

Hoy he acabado varias movidas. Curros pendientes, merca literaria, vaya. Soy un chico muy cumplidor. Siempre leo lo que me recomienda Telva y pago puntualmente a mi estudio y a mis dealers. Y tengo un temor, espero que la palabra dealer no suplante a la única e insustituible (por su trayectoria, su marcado estilo nacional) camello.

En lo que va de tarde.

Fumo también mis 20 cigarros diarios de liar, tranquilo, y teniendo científicamente demostrado que el tabaco de liar lleva mucha, mucha más nicotina que el normal, especialmente si lo lías en plan a-lo-grande.

Escucho también unas dos horas de techno, a ser posible sesiones de Carl Craig y temas #random que busco insistentemente en Spotify. Lleva su tiempo, como bien saben los que también practican este bello y productivo deporte. Intento no mirar el iPhone más de cuatro veces cada veinte minutos, cosa harto difícil, que solo logro cuando lo dejo en la nevera, un ratito. La cerveza es otro de mis must diarios. Unas tres, siendo escueto. Hoy he descubierto, más bien confirmado, que Misstress Barbara, la diosa del techno duro oldschool (un pivón que alegraba la noche a todos los asistentes pupilácidos de Florida 135, hará como siete años y medio), ha vuelto. Y esto hay que celebrarlo, ni que sea escuchando su tema Finally Mine, firmado por ella y un tal H.O.S.H.

Me llaman:

-Hola, Vanity.

-Hola número random, identifícate.

-Verás, llamo de una agencia de publicidad internacional.

-Enhorabuena, por lo de internacional.

-Si, gracias, verás, estamos buscando a Trendsetters escritores.

-Ajá, dilata tu información, ni que sea un poco, para engatusarme un rato.

-Ya, mira...

-Por cierto. Si se supone que conoces lo que hago, ¿Cómo que no es una tía quien llama?

-Disculpa, ¿pongo voz de tía?

-Feliz navidad.

-Como te decía, la idea es que nos des ideas.

-Bien. ¿Quieres una gratis ahora?

-Ehh...

-Esta conversación está siendo grabada por mi memoria infalible, con lo que posiblemente saldrás publicado y, obviamente, quedarás como un gilipollas pardo.

-Eh...(bis) no sé si es una buena idea.

-No he dicho que sea una buena idea. He dicho que es una idea, y gratis. Ya me entiendes. Las buenas valen dinero. Las otras, las tienes en mi blog #random y también free cada día. También puedes seguirme en Facebook, Twitter, puedes seguirme por la calle, en el metro, tren, hasta en la cama si vienes acompañado por dos jamonas.

-Gracias por atenderme.

-Kaboom, amigo agente publicitario internacional. No dudes en mandarme un tweet por tu cumpleaños. Juntos haremos un #meme y ya verás que fino te quedas.

Es difícil trabajar en estos tiempos que corren. Si no te venden ADSL, un chino gordo te da unos flyers para zorras baratas, chinas y masajeantes. Y si no te llama un trendsetter para plasmar su ano en tu bate de béisbol.

Mi rutina sigue, hay que tenerlo todo ordenado, incluso los cigarros dentro del cenicero, el tabaco dentro de la bolsa, las aplicaciones dentro del iPhone, las birras en la nevera. El mundo no está hecho para los caóticos. Quizá viven los mismos años, pero tardan tanto en encontrar su merca que no pueden suplantar a Bukowski por falta de tiempo y, posiblemente, por una lacra de talento congénita a nuestra generación. La hornada de finales de los ochenta, principios de los noventa. Es como si hubiéramos nacido con la mitad de cerebro y la mitad de curro. Total, que lo único que queda es robar cerebros y robar curro, deporte parecido e igual de digno que el trabajo intenso en Spotify.

Voy a sacar unas bellas fotos al Studio, para el Facebook, y para mandárselas a mi amiga de Rusia, a ver si le puedo explicar que es posible vivir de otra manera que coleccionado la misma prenda de distintos colores, y sin peinarse con el spoiler* de la rueda delantera de un jeque del petróleo, ruso en este caso.

*El spoiler es aquella llanta de rueda de coche grande y macizo que va delante de la propia llanta, que da vueltas y brilla y sale siempre en Need for Speed, da igual que peli o juego. Lo han inventado los hip-hoperos famosos y siempre hay mucha demanda de alquiler cuando se trata de rodar un videoclip con chicas -también de alquiler-. A veces puede cortar una mano, zas.

EgoDrôme por entre las páginas de La condición pornográfica

noreply@blogger.com (Vanity) — Mon, 02 Jan 2012 19:00:00 +0000

La condición pornográfica. El Cuervo, 2011.

Cuando me enteré a través de un amigo que estaba a punto de salir en América Latina un libro llamado La condición pornográfica, basado en explorar a través de la narrativa las últimas mutaciones del sexo en todas sus expresiones, desde lo cotidiano a lo extremo, pasado, en muchos casos, por la revolucionaria aparición de las nuevas tecnologías y sus infinitas posibilidades, me puse manos a la obra para conocer a algunas de las talentosas voces que están detrás de ello.

Justo antes, nombremos a los colaboradores de este singular proyecto recién salido del horno (a muy alta tempratura): Giovanna Rivero, Vizania Amezcua, Katya Adaui Sicheri, Solange Rodríguez Pappe, Roberto Valencia, Tatiana Goransky, Patricio Pron, Pablo Guitérrez, Gabriela Bejerman, Luis Hernán Castañeda, Jorge Alfonso, Andrea Jeftanovic, Miguel Antonio Chávez, Antonio J. Rodríguez y Mayra Luna. Edita Salvador Luis.

Al habla el editor de La condición pornográfica, Salvador Luis Reggio:

Salvador Reggio.

-¿Qué puede aportar la literatura, la del recién estrenado y bien caliente S.XXI, ante la sexualidad y sus nuevas expresiones en la red? ¿Que aporta La condición pornográfica en este sentido?

-Está claro que la literatura, al igual que otras artes, siempre tiende a hacernos meditar. Estas meditaciones, desde luego, pueden ser o muy simples o muy complejas (no todo en la vida debe ser necesariamente sofisticado), pero es indudable que el arte aporta a cualquier debate y que una antología como La condición pornográfica de algún modo participa dentro de un círcuito de ideas que el porno, como producto cultural, genera día a día. Eso no significa, claro, que la intención principal de esta compilación sea la de convertirse en un discurso hegemónico sobre la pornografía, por supuesto que no. La condición pornográfica, al menos desde mi perspectiva de antólogo, solamente dialoga temáticamente con un fenómeno cultural que ya está enraizado en nuestras sociedades y que, como todo, merece explorarse. Si tuviera que hablar acerca de un aporte claro, pues me centraría en la reorganización de categorías que hemos tratado de plantear en el prólogo. Me refiero a la categoría de literatura “pornotemática” en contraste con la “erótica”. Esta antología parte de un imaginario distinto, el imaginario del porno, y es cierto que como antólogo mi intención fue diferenciarlas y producir un libro que se intentificara claramente con la pornografía y no precisamente con el erotismo. La red y la vigencia actual de las plataformas pornográficas ciberespaciales son parte del libro, sí, pero no son la única localización. La condición pornográfica abarca en sus páginas toda la gama de espacios que el porno nos ha dado, desde las revistas y el cine tradicional, hasta el sexo cam2cam y los formatos caseros de vídeo.

-La pornografía sigue escandalizando a día de hoy, especialmente cuando se trata de gente bien y famosa, a lo Paris Hilton y decenas de otros sórdidos casos, pero resulta ser una práctica de uso más que habitual entre el común de los mortales. Especialmente, las perversiones ganan adeptos día a día (vídeos bondage, bukkakes, gangbangs y un sinfiin de apetencias para todos los gustos, especialmente los extremos). ¿Es una bipolaridad social, el hacerlo y contarlo solo a semejantes, que la literatura puede poner al descubierto, exponerlo abiertamente?

-Definitivamente, supongo que algo de esa exposición se advierte en el libro, aquella bipolaridad social a la que te refieres, pero también sería necesario recalcar que las palabras, aunque logren crear imágenes, no son lo mismo que las imágenes audiovisuales. Creo que La condición pornográfica nos plantea temáticamente algo que todos conocemos, algo que para algunos grupos es un nicho de obscenidad y para otros de ensoñación. Esa bipolaridad es necesaria, claro. El porno necesita ser odiado y amado, cubierto y desvelado, o como dicen Andrés Barba y Javier Montes: puesto en escena y sacado de ella. En esta antología todos los personajes participan de esa oposición binaria; parafraseando el título del libro, diría que esa dicotomía es la verdadera condición pornográfica, ya que el porno no puede salirse de dicha objeción, pues está claro que es la “cara oculta” del porno la que nos inflama y excita. Dicho esto, es necesario asumir que los relatos incluidos en el libro son solo un acercamiento a la pornografía a partir de un imaginario pornográfico, y que al ser representaciones únicamente alcanzamos a rozar el fenómeno real; el porno auténtico, ya sea el de cineclubes, videotecas o revistas siempre podrá exponer nuestras fijaciones o frustraciones de manera más clara.

-¿Qué hay de la estética del porno? Antes del fenómeno amateur porn, las películas contaban con argumentos, planos firmes y calculados, todo muy limpio. No se ha dejado de usar esta fórmula, pero la producción casera ha ganado enteros. ¿Puede un relato, una novela, jugar hacia ambas direcciones?

-Sí. Y creo que los relatos incluidos en la antología abordan tanto estéticas soft core como hard core; hay textos, además, que cuentan con imaginarios homoeróticos y otros que están claramente vistos desde una experiencia heteronormativa. Me atrajo muchísimo no solo la forma en que algunos de los textos abordan las relaciones íntimas sino también las narrativas que se crearon con intenciones “metapornográficas”, aquella mirada sobre la industria planteada desde dentro, y la humanización, en algunos casos, de los objetos típicos de la pornografía, los actores y directores, por ejemplo, que en algunos cuentos han pasado a ser lo que yo denominaría “sujetos sensibles”. Esta antología alberga varios de los tópicos del porno, y en ese sentido cuenta con relatos que van al grano, al estilo de los famosos gangbangs, así como con textos híbridos, semejantes a las películas más recientes de Tinto Brass; asimismo, hay algo que el porno auténtico no puede hacer y que la palabra sí puede, y esto sería el análisis existencial en sí. El porno no es capaz de criticarse o cuestionarse a sí mismo, la literatura, por ser otro género y por la distancia, sí puede hacer un juicio de valor existencial, ya sea este celebratorio o peyorativo. Me parece, respondiendo a tu pregunta de fondo, que representar miméticamente lo que hace el porno es parte de la pornotemática, pero creo que el relato o la novela pornotemática puede debatir más allá de los límites del porno auténtico.

-¿Que os impulsó a abordar esta temática contando con voces tan heterogéneas y de tantos lugares dispares tanto de España como de América Latina?

-La diversidad siempre es un componente importante del trabajo que realizamos. En el caso específico de La condición pornográfica, la antología reune autores nacidos en Argentina, España, Perú, Uruguay, Bolivia, Chile, Ecuador y México, pero es bastante obvio que mucho del imaginario pornográfico, no solo iberoamericano sino también mundial, parte de la producción pornográfica norteamericana, que es la que más se consume y la que ha creado paradigmas y géneros repetidos en todas partes del orbe. Siendo sinceros, y sin restarnos identidad propia, cuando se trata del fenómeno porno el peso de nuestro archivo recae fuera de España y América Latina; eso no quita, desde luego, que haya experiencias distintas, personales, ya que cada individuo prefiere una pornografía muy específica (las afecciones pornográficas son ilimitadas) y que la antología, en ese sentido, toque temas como el de la moral católica respecto al porno (que es una característica muy hispánica), pero hay que reconocer que el porno es un producto que hemos adoptado a partir de lo que otra cultura comercializó. Desde mi punto de vista, aunque hubiéramos construido la antología con autores búlgaros o australianos la propuesta hubiese sido la misma: escriban relatos sobre la pornografía, y la respuesta, además, muy similar a la que hemos recibido de los autores que convocamos: sexo, tecnologías fílmicas y digitales, actores y actrices, fotografías, vaginas y penes con olores peculiares, etc. El porno, a decir verdad, es atractivo no sólo por tener una cualidad obscena sino porque nos ha acostumbrado a ciertos lugares comunes que nos apasionan, aun en su diversidad los seres humanos buscamos el porno por la misma razón. En realidad, lo primordial para mí no fue precisamente analizar cómo Iberoamérica recibe o reformula el porno sino cómo Iberoamérica está integrada al circuito y discurso global de la pornografía.

Salvador Luis Reggio Miranda (Perú, 1978) es editor y narrador. Ha estudiado cine y literatura. Ahora termina un doctorado en Lenguas Romances en (ni más ni menos) que Miami. Dirigió durante 10 años, desde el 2001 hasta el pasado año la revista de literatura Los Noveles. Ha publicado sendas movidas, tales como Miscelánea o el libro geminiano (Los Underdogs, 2006), Rock duro y metal pesado (Los Underdogs, 2006) y Zeppelin (Casatomada, 2009). En cuanto a la edición, a preparado varias antologías, como Asamblea portátil. Muestrario de narradores iberoamericanos (Casatomada, 2007) o La Banda de los Corazones Sucios. Antología del cuento villano (El Cuervo, 2010). Mantiene la columna de entrevistas “Situaciones incómodas en Koult. www .salvadorluis .net. Salvador Luis Reggio Miranda (Perú, 1978) es editor y narrador. Ha estudiado cine y literatura. Ahora termina un doctorado en Lenguas Romances en (ni más ni menos) que Miami. Dirigió durante 10 años, desde el 2001 hasta el pasado año la revista de literatura Los Noveles. Ha publicado sendas movidas, tales como Miscelánea o el libro geminiano (Los Underdogs, 2006), Rock duro y metal pesado (Los Underdogs, 2006) y Zeppelin (Casatomada, 2009). En cuanto a la edición, a preparado varias antologías, como Asamblea portátil. Muestrario de narradores iberoamericanos (Casatomada, 2007) o La Banda de los Corazones Sucios. Antología del cuento villano (El Cuervo, 2010). Mantiene la columna de entrevistas “Situaciones incómodas en Koult. www .salvadorluis .net.

Y ahora sigue Katya Adaui, autora del relato Es una gorda que gime:

Katya Adaui.

-Una mujer con una sobria y gris rutina laboral, una falta de emoción y experiencias -especialmente, en lo sexual- ¿Un terreno abonado para el porno?

-El porno inquieta. Viene a romper una rutina. Y cuando se disfruta deja de ser una tentación culposa y puede volverse una visita divertida. Supongo que algunas mujeres lo han descubierto justo cuando necesitaban un cambio y han comenzado a experimentar cierto tipo de placer visual que les permite explorar fantasías, relajarse y sentir la emoción de involucrarse en una nueva experiencia donde ellas deciden qué les gusta y qué no.Compartir el porno en la adolescencia, con amigos, suele ser algo habitual, incluso tierno.

-¿Redescubrir el porno con una nueva amiga, ya madurita, es una forma de rejuvenecer?

-Las mujeres hablamos mucho de sexo con nuestras amigas, no importa qué edad tengamos. En mi cuento propuse que dos mujeres se hicieran amigas viendo películas porno, porque era su forma de estar en el mundo, de disfrutarlo sin complejos. Rejuvenecen a través de esta amistad que les permite descubrir, explorar, compartir, sentir, sin juzgarse ni reprimirse.

-Mujeres solteras y desorientadas y madres divorciadas que continúan en la insaciable tarea de satisfacer sus necesidades sexuales y emocionales, ¿Se retrata en este relato un panorama ya asimilado de una gran parte de las mujeres de hoy?

Al escribir este relato pensé en aquellas mujeres que viven una rutina trabajo-casa porque así lo han elegido. Sin otras pasiones más que cumplir con lo que se espera de ellas. Propuse un cambio de expectativas en ellas mismas. Romper con esa indulgencia tan abrumadora y poco vital. El porno les hace recordar cuán humanas son, qué necesitan y qué esperan de la vida tanto como del sexo.

Katya Adaui (Lima, 1977) es periodista y fotógrafa. Ha publicado los libros de relatos Algo se nos ha escapado (Borrador Editores, 2011) y Un accidente llamado familia (Matalamanga, 2007). Su trabajo ha aparece envarias antologías, como Mi madre es un pez (Libros del Silencio, 2011), Disidentes1: muestra antológica de narradoras peruanas (Altazor, 2011). Está escribiendo suprimera novela y mantiene el blog: casadeestrafalario .lamula .pe.

Cerramos este potente trío con Andrea Jeftanovic, que aporta el relato Medio cuerpo afuera vagando
por las ventanas:

Andrea Jeftanovic.

-Nos enfrentamos a la inevitable e imparable avalancha de “desastres” que acarrea el paso del tiempo a un matrimonio con décadas a sus espaldas. Frustración, soledad, celos, miedo, posesión, dolor. ¿Hay otra escapatoria? ¿Alguna luz a la qué agarrarse?

-Responderé desde la literatura, sobre la vida real no me animo. La verdad es que cuando Salvador Luis me encargó un relato pornográfico partí con una historia que transcurría en un peep show, pero no me convencía. Entonces pensé, ¿cuál es el espacio menos pornográfico por excelencia? La respuesta, un hogar de un matrimonio de larga data, ése era el desafío, poblar de una tensión porno un espacio supuestamente burgués, ordenado, formal. También creo que justamente en una relación de mucho años, a diferencia de la sobre valoración de las aventuras con desconocidos, se puede llegar a límites insospechados basados en la gran confianza y conocimiento del otro. A mí me gusta en la literatura derribar lugares comunes, como eso de que el sexo entre desconocidos es genial, y un matrimonio o pareja estable, no.

De todos modos el relato sí trabajo el tedio, el desgano de una relación larga, cuando se dan cuenta que el deseo ha decaído y desean experimentar otras sensaciones, entonces se abren a nuevas prácticas pero en esa innovación también se traza un precipicio que hay que saber manejar. La pareja de mi cuento, “Medio cuerpo afuera vagando por las ventanas”, creo que paso por una crisis pero luego encuentra su solución, no es una historia trágica, es una historia que va más allá de ciertas fronteras, y ellos siguen juntos. No que hay que olvidar que el “matrimonio” tiene bastante de finanzas libidinales: inviertes, especulas, ganas, pierdes.

El matrimonio, odio la palabra, diría las relaciones amorosas tiene cosas rutinarias, también es fascinante, es una “comunidad de destino” con tantas cosas compartidas, el mejor encuentro de la intimidad, de secretos guardados, de compañerismo.

-Internet canaliza, ya de forma habitual en multitud de relaciones en decadencia, una respuesta ante la falta de deseo real, que reaparece desbocadamente en la red. ¿Autoengaño? ¿Liberación? ¿Fantasía desesperada?

“Ya no es como antes”, aquellos recuerdos perversos que acuden para decirnos que estamos atrapados en un presente que, segundo a segundo, nos muestra lo muy alejados de aquella relación ideal (idealizada) de los inicios...

-Bueno, quise reflexionar sobre las redes virtuales y el deseo, en ellas hay algo de falsa promesa, pero también hay algo de generar el relato que la fantasía siempre convoca. El deseo no es solo un cuerpo, es un lenguaje que se da a través de gestos, historias, construcciones de ti mismo, expectativas, lo oculto. Y eso internet lo puede desplegar, pero claro hay espacio para la mentira, la ficción y luego cuando quieres “concretar” el deseo en esa persona que crees “conocer” puede ser un fantasma. La escritura, y más aun en la red donde tantas cosas quedan ocultas y hay tantos aspectos que artificialmente puedes corregir, es un arma de seducción, tramposa pero un arma.

Andrea Jeftanovic (Santiago, 1970) es socióloga y doctorada en literatura hispanoamericana en Berkeley. Ha escrito varias novelas, como Escenario de guerra (Alfaguara, 2000; Baladí, España 2010) o el volumen de relatos No aceptes caramelos de extraños (Uqbar, 2011). También ha publicado el ensayo Hablan los hijos. Discursos y estéticas en la perspectiva infantil (Cuarto Propio, 2011). Actualmente trabaja como académica en la Universidad de Santiago de Chile y avanza en nuevos proyectos literarios.

El Discurso de Vanity, 2011, last xxxx ROUND

noreply@blogger.com (Vanity) — Sat, 31 Dec 2011 20:21:00 +0000

Celebro el fin de 2011 sin hacer ninguna lista de libros, carteles publicitarios, mejores dealers (aunque ellos se lo merecen), sobredosis más sonadas (aunque Amy se lo merece), post relevantes (ninguno se lo merece, salvo aquel inexistente en el que hablaba del secreto de las bravas de Petán Adrià).

Lo celebro viendo el mar desde un bello paraje, una ciudad que nunca llegará a nada pero que tampoco lo necesita. En la que venden tamagotchis en las jugueterías y hay coches tuneados y gente que todavía cree en ellos. Con gente que prepara su propia comida y tiene Orange como ADSL.

Hace algo de viento pero hoy ha sido bonito el sol, las gafas de sol Ray-Ban WayFucker, y hacer un sinpa de 10 cañas a las 2 del mediodía.

Y ahora... ¡Chupémonos las pollazas!

A todos los que seguís pasando por aquí, preocupados por mi salud física y mental, a los que os gusta leer que siempre se puede tocar más fondo, a los que sueñan con que Vanity se convierta, al fin, en un blog de autoayuda, a los analfabetos que miran las fotos, a los que entran on fire y de reenganche para pedirme merca, y a mis queridas y dispuestas groupies, a todos y todas, gracias, MUY sinceras. No me olvido de todos los compañeros de batallas, especialmente las suecas y los viajes intensos por aquí, y por allá.

No puedo hacer otra cosa, aunque tampoco quiero, que desearos un año lleno de movidas potentes, nuevas tetas de silicona, algún bukkake ocasional y revitalizante, lecturas random, y que no os afecte la crisis: a creer siempre en la economía underground.

Siempre petando, dándolo todo. De eso se trata, un ano más.

Con sincero amor fraternal (salvo con las groupies y los analfabetos), mucho amor y sexo sin amor para este nuevo calendario que se dilata para pervertirlo insaciablemente.

Yours,

VD 31.DEC.2011.

Written drunk from my Fuckphone.

Gran Golpe iPhone vestido de panadero

noreply@blogger.com (Vanity) — Tue, 27 Dec 2011 20:11:00 +0000

Si quieres robar un iPhone tienes que vestirte así.

Abro los ojos. Casi no recuerdo haberme drogado ayer. No pasa nada. Hoy es un día especialmente materialista. Mi objetivo es conseguir un nuevo iPhone y también leer. Salgo de casa en albornoz y tomo un carajillo en el bar de la esquina. Llamo a ChustaMan. El encargado de proveerme en cuanto a tecnología digital se refiere.

-Chusta, ¿Qué tal?

-Bien, durmiendo, entro a currar por la tarde.

-Vaya, lo siento. Verás, me robaron el móvil por salir de fiesta y llevarlos en el bolsillo trasero de unos Diesel pitillos a rayas, así como desgastados, y necesitaría otro.

-¿Cuántos puntos tienes?

-Imagino que pocos, la jodienda es que me renovaste el contrato hace poco. Así que por ese camino vamos mal.

-Un iPhone nuevo vale 599€.

-Duele, me cago en Jobs.

-Pásate por la tienda y comentamos.

Ya en la tienda, me da un Alcatel gratis y me reactiva la tarjeta llamando a unas oficinas puente posiblemente ubicadas en Marruecos. Ya no entiendo los móviles sin teclado QWERTY. Pero por lo menos podré escribir SMS a gente que no conozco, uno de mis grandes pasatiempos.

Me llama por la tarde. Ha conseguido algo. Es más barato, y es el 4S. Es decir, el 4Speed, o 4Suda. Lo único que tengo que hacer es entrar en su almacén vestido de panadero. Ofrecer pan a todos los empleados y provocar la envidia del de seguridad. Todos los seguratas de las tiendas de móviles detestan tener que organizar las colas y no poder atender a los pivones. A todo el mundo le mola atender a pivones, especialmente a los seguratas.

Me visto de panadero, con una boina blanca con agujeritos y un delantal con sangre (me lo han prestado los pakis de la carnicería, la panadera era demasiado gorda y olía mal). Compro un par de baguettes gigantes y muchas magdalenas.

Llego a la tienda a la hora prevista. El segurata no entiende. Pido tanda, número C034ZTSW88. Fácil de recordar. Mesa 3, la de mi amigo.

-¡Traigo pan fresco, feliz navidad fuckers!

Alboroto. Una clienta de setenta años que viene para pedir el móvil con teclado gigante se abalanza sobre la baguette. Ofrezco a las chicas que trabajan con ChustaMan las magdalenas de chocolate.

-Llevan sorpresa dentro.

El segurata no sabe cómo reaccionar. No estoy haciendo nada malo. Todo el mundo quiere pan y magdalenas, él también.

-¡Recién horneado damas y caballeros!

Y entonces, el Gran Golpe iPhone.

Lanzo una de las baguettes a mi amigo, y él abre con la punta de la barra la puerta del almacén. Con una precisión de samurai mete la baguette en la estantería de los iPhone y clava una cajita mágica con el logo de la manzana dentro de la barra. Me la lanza de nuevo.

-¡Tengan ustedes buenos días y buena cobertura!

La inteligencia media de los consumidores de telefonía móvil que van a tiendas oficiales aprecia este tipo de juegos de palabras.

iPhone 4S 16gb blanco.

Llamo a ChustaMan una vez he preparado unas rebanadas de pan con queso fresco y miro por la ventana de mi casa.

-Gracias por ponerme el móvil blanco, así ya no tengo que preocuparme por los restos de clenchas.

Pérdida de iPhone y noche de vástagos un 24 por la noche

noreply@blogger.com (Vanity) — Mon, 26 Dec 2011 12:12:00 +0000

Son las 9 de la mañana. La cosa no ha salido tal y como estaba prevista. Salir un 24 por la noche tiene su encanto. Las discotecas están medio vacías, se respira un aire anacrónico, es decir, todo el mundo sabe que no debería estar ahí. El 24 por la noche es un día para quedarse hasta las tantas repasando anécdotas familiares, preparando los regalos de Papá Noël, fregando los restos de langostino, tratando de indicarle al abuelo por enésima donde está el baño de su propia casa. Una noche de copitas de vino, de turrones. Pero no de techno ni alcohol ni meter a 15 personas el piso #hiptheraval. Era un día para ir a Razz. Pero acabamos en el Nitsa. En realidad, daba igual. En casa hay mucha birra. Todo está cerrado, menos los pakis ambulantes, los únicos que trabajan el 24, junto con las prostitutas y las camareras. Estamos casi todos. Un amigo que conoce a astronautas y que vive en Dublín. Un chico que estudió cine y ahora vende móviles y antes trabajó pilotando aviones teledirigidos en Toys r Us. Y también están Lolita y Monsieur, y una chicatechno y su amiga. La amiga tenía un escote muy bien escondido. Y también está Rockstar y su amigo de Puigcerdà. En el piso hace calor. El aire se condensa, el fumadero acecha.

Nos contamos movidas, ya que la mayoría no se conocen entre sí. Y mi amigo japonés a la segunda cerveza ya está de color rojo. Hablemos de Monsieur.

Monsieur, cuando escucha la palabra "Francia, francés, París" tiene una erección descomunal. Es como el perro Pavloviano pero en modo erótico-linguístico. Resulta que la madre de escoteescondido es francesa. Y esto le gusta a nuestro amigo Monsieur. Mientras el licenciado en cine, al que llamaremos cinexín, explica aquella vez en la que controlando el avión rosa teledirigido de barby atacó a un niño que quería bajarle los pantalones, pasa a desmenuzar sus dotes poéticas con su nueva amiga.

-Verás, chèrie, creo en el lenguaje. El lenguaje es como una muleta para los inválidos. Ante este mundo cruel que tanto daño nos hace, escribir poesía me permite descargar mi sensibilidad, darle cuerpo, una rima, un estilo. Cuando escucho la llamada de mis versos, me siento realizado.

Y entonces me hace traer el libro en el que están publicados sus poemas. Lo voy a buscar tambaleándome. Me abro paso entre los invitados. Mi amigo japonés está levitando, ha entrado en el modo Zen. Suele hacerlo cuando no se entera de nada.

Dejo el libro en las manos de escoteescondido. Monsieur sonríe y me guiña el ojo.

Lolita y yo hablamos de Sónar día. Este año iremos, le prometo. Bailaremos la conga con todos los hipsters y visitaremos el baño del CCCB tantas veces como haga falta, en compañía de todo aquel esnifador que quiera acompañarnos.

Chicatechno no para de poner temazos. Y todavía tengo mi iPhone. Ese bien material preciado que tan útil me es. Envío twitts, hablo con desconocidos, saco fotos de cosas que veo por la calle, juego a Tintín con los ojos cerrados. Lo uso como abridor.

Dan las dos de la noche. Rockstar sonríe, le veo relajado. Estamos en nuestra salsa. El 24 es un buen día para salir, los desubicados nos merecemos, de vez en cuando, días así.

Monsieur recita en voz alta la última estrofa de su más reciente creación ante la estupefacción de escoteescondido.

Escoteescondido estudió derecho, pero obviamente su capacidad de abstracción no estaba preparada para asimilar tal cantidad de información, y mucho menos de comprender lo duro que es incorporar a tus genes la concepción moderna del ser humano que el derecho a organizado y burocratizado. Así que lo dejó después de tres años. Y se pasó a diseño de interiores. Uau. Es muy importante saber colgar cuadros y poner floreros encima de una mesa.

Salimos de casa. Nuestro amigo que conoce astronautas sonríe. Se parece a Goku. Lleva el pelo rizado muy largo. Está cachas. Estuvo saliendo con una amiga mía durante mucho tiempo. Ya no me hablo con ella. Pero no pasa nada.

El piloto de aviones barbie y él se retiran. Quedamos los rezagados. Más birra. Mucha birra. Demasiada birra.

Llegamos al Nitsa. No hay cola. Está bastante vacío. No pasa nada. Es lo bueno de no tener expectativas. Entramos y voy al baño. Bailamos cansinamente.

La chica escoteescondido lo muestra. Qué tetas más firmes y bailongas. Un lujo que una diseñadora de interiores en potencia nos acompañe esta noche. Y esto lo sabe Monsieur. Lleva tres horas empalmado. Y es hora de vaciar los bajos. Pero siente una especie de bloqueo poético. ¿Qué haría Rimbaud en este caso?

-Monsieur, tu amiga ya está rodeada de zumbados. No dejes pasar ni un segundo más. Lo has dado todo.

El uso del pretérito, a consciencia, "lo has dado todo", dándole a entender que es demasiado tarde, lo cataliza a la acción. ¡Zas!

Monsieur se avalancha encima de escotedescubierto, pega unos movimientos de cadera sublimes. Ella responde, de primeras, con aceptación. Pero luego la cosa se tuerce. Mi amiga techno me comenta que tiene novia. Mierda. Abortemos la misión.

Se lo comunico a Monsieur, sintiéndome muy orgulloso de su acción. No pasa nada, lo importante es darlo todo.

Recordemos que al andar por la calle escoteescondido estaba muy preocupada por saber el nombre de la calle por la que íbamos. Y también por el nombre verdadero de uno de los integrantes del grupo. Cosas de la edad.

Lolita baila y sonríe. Todo el mundo aparece con cubatas en la mano. Eso está bien. Todos bebemos más de la cuenta. Esto puedes hacerlo hasta los treinta. Si lo continuas haciendo después, bajo cuenta y riesgo de exclusión social.

Las horas pasan y salimos a fumar. Todavía tengo mi iPhone en el bolsillo trasero.

Fuera compramos más cerveza. Una chica llorando nos pide el móvil para llamar a su novio. No le pilla el móvil. Está muy perdida. Le decimos que venga de fiesta con nosotros. No quiere. Sigue llorando. Tendrá 19 años y está muy triste. Su novio la ha abandonado. Mala persona.

Tenemos que negociar con los porteros para volver a entrar. Y también hemos conocido a un chico y una chica. Queremos drogarnos todos. Pero todavía no tenemos merca y todavía tengo mi iPhone en el bolsillo.

Cierran la sala. Salimos a la calle. Ya nadie habla con nadie, todos estamos perdidos ante nuestro etilismo. Gritos, frío, tambaleos. Nos ofrecen coca. Buena opción. Más cerveza.

Me voy a un callejón en busca de la merca, entro en un portal con un tío con gafas horribles. Debajo de una baldosa saca la merca. Qué bien. Regreso contento. Todo ha salido bien y no me han pegado.

Pero entonces chequeo mi bolsillo trasero y mi iPhone 4G 32gb no está. Me quedo sin 1.200 fotos y sin whatsapp y sin un juego que permite controlar el semáforo y hacer que los coches pasen y, cuando te apetece, los haces chocar.

Todo se gira ante este suceso. Me encuentro mal. Todo tiene menos gracia. Caminamos hacia mi caso. Japoman, Monsieur, Lolita, moi.

-No te agobies. Cosas que pasan. Ha sido ese tío de tez oscura que te ha venido por detrás. Ya robarás tú otro. No pasa nada. Yo he perdido 5 blackeberry-comenta Lolita.

Al llegar a mi casa, nos debatimos entre meternos las clenchas o dormir. Pero yo no estoy para clenchas. Mi vínculo con Steve Jobs se ha perdido y me siento triste. Nos acostamos los cuatro juntos.

Monsieur sigue con la erección, japoman levita, Lolita sí usa su Blackberry. Yo estoy mareado.

Pero tarareo este tema, y todo va mejor.

2.000 m2

noreply@blogger.com (Vanity) — Sat, 24 Dec 2011 14:03:00 +0000

Escribo solo en un espacio de aproximadamente 2.000 metros cuadrados. Imaginaos una cosa. Puedo escribir 2.000 caracteres e ubicarlos uno en cada metro del estudio. Después de esto, puedo esperar sentado, fumando, mirando inquieto por las esquinas, como si de un maníaco con brote agudo se tratase, y esperar a que ratas que no existen vengan a por las letras y mueran al comerlas, de hastío y saciedad sobrevenida.

"Tratar de llenar 2.000m2 de humo puede provocarle un jeto parecido".

Suena mi iPhone. Es Karl Straüss, mi puto manager. Hacía meses que no sabía nada de él.

-Vanity, me parece muy bien que vayas fardando de estudio nuevo. Eso forma parte de lo que siempre has hecho, dotarte de este halo de poderío que ni tú sabes de donde sacas. Y por eso me pagas, por eso te sigo aguantando. Me alegro por lo del estudio, ahora puedes fingir que sigues haciendo cosas con artistas de verdad. Aunque hayas tenido que limpiar el depósito de órganos del local de enfrente previo pago de la fianza, eso no lo tendremos en cuenta. Pero esto de las ratas y los 2.000 metros...¿Qué coño?

-Hola Karl. Primero, notarás que tu nómina ha bajado. No es que gane menos, pero me parecía bien que sufrieras los achaques de la crisis. Para joderte las navidades, ya sabes. Igual que a todos. Así puedes contarle a tus yernos que las cosas están feas también para ti, y cagarte en la crisis y en su puta madre. En segundo lugar, lo de las ratas, el otro día vi una real en el bar hipster del CCCB -recordar tweets anteriores-, que ondeaba su cola en busca de restos de vinilos y pins de Super Mario. Era un íntimo homenaje. Me lo has jodido, ahora cambiaré el registro, te va a gustar. Por cierto, ¿Por dónde andas?

-Estoy en un centro comercial de Dubai, abierto toda la noche del 23, para comprar regalos a mansalva y conocer a famosos. Aquí está Janett Jackson a mi lado, en el McDonald's. Le ha crecido el culo.

-Bueno, no me cuentes tu vida, tengo 2.000 metros cuadrados a mi alrededor mucho más interesantes que tu jodido carraspeo, deja ya los puros.

Ya que Karl me ha llamado, voy a dedicarle un homenaje con otro estilo de entrada.

Escribo acompañado de bonitos cuadros de playas soleadas y de verdes campos de la Suiza más blanca. En un espacio de 20 metros cuadrados, bien acogedores. Imaginaos una cosa. Podría poner 20 palitos de nocilla, uno en cada metro, y esperar a que unos niños pequeños vengan a recogerlos para compartir momentos de felicidad dulzona pre-navideña con ellos.

Karl, no me jodas, representarme no es una cosa que podrás contarle a tus hijos. La próxima vez que me llames ten la bondad de pasarme a tu mujer.

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2.000 Metros dan para mucho. Cuesta llenarlos de humo. Hace frío. Un frío inclemente, junto con un silencio marcado por la ausencia de tráfico en la estrecha calle que da entrada al local. La puerta de la entrada es metálica. Y mis cascos son de colores chillones ácidos. No escucho nada más que la lista Techno en modo random de spotify, ahora mismo suena Luciano&Thomas Melchior, un tema llamado Father. Me da la atmósfera que necesito. Esta es la cruzada. Creo que un día acabaré durmiendo aquí, y es algo que no me preocupa. De vez en cuando, digamos. Cuando haya redada en mi barrio, me alejaré del mundanal ruido para conquistar estos 2.000 metros. En una fiesta sin invitados. Pero con tarta sorpresa. Una tarta llamada tu-mismo-con-tu-mecanismo. La tarta no es nada del otro mundo, pero como estás muerto de hambre está deliciosa. Le sacas unas fotos, las mandas a tomarporculo@fatass.org (lo de .org es muy importante). ¿Qué hay de Wikileaks? Ni puta idea. Lo más cercano que ha estado Wikileaks de cambiar el mundo es la del bolsillo de un par de editores que han publicado las biografías de Asanje, pero me he hecho un lío entre la que es autorizada y la que no. Yo quiero comprar la que diga que la violación que hizo el gamberrete es real. En la que haya una entrevista a la chica y la rubia sueca confiese el Gangbang del temible Asanje. Y aquí apunto una última e importante idea:

Pornoleaks

Los leaks ya fueron inventados anteriormente al fenómeno wiki. ¿Quién filtra los vídeos porno de los famosos? A veces ellos mismos, otras, ni puta idea. Aquí está la cosa, no es una fuente interesada ni anónima, sencillamente alguien honesto que dice "Hey, esto es importante, mirad que tetas tiene esta señora". Y todos hacen "¡OH!". Se la pelan, y a otra cosa. Parecido pasa con desvelar secretos de la CIA. Te dan ganas de pelártela. Luego, a otra cosa.

Con este post se ha conquistado aproximadamente un 0,025% de la capacidad creativa del local. Poco a poco, con vuestra gentil y desinteresada ayuda -igual que Asanje con su amiga sueca, un polvete sin condón no hace daño a nadie, como mucho a un feto- conseguiremos llenar el 100% del meollo.

La anterior frase corporativista está dedicada a nuestro difunto líder Kim.

Feliz fin de semana. Lo siento, por lo de la navidad.

In advance

noreply@blogger.com (Vanity) — Thu, 22 Dec 2011 15:00:00 +0000

Querido lector,

Cuando buscas Advance en Google esta es una de las opciones.

Sabio buscador. A la que puede, te incita al onanismo 3D.

Normalmente suelo escribir durante una hora, o menos, y publico recién terminado el texto. En este caso, debido a mi nueva situación de trabajo en el estudio molón, puedo escribir IN Advance. Sí, como lo oye, este texto está escrito ayer, es decir miércoles. No le presento nada revolucionario, no espero un ¡oh!. Esto es algo que blogger hace desde antes del cáncer de nuestro amigo Steve. Pero si se lo explico justo ahora y no en una nota a pie de post, no lo leerá, puesto que el tiempo de lectura de mi blog es 1 minuto y 3 segundos. Dicho esto, puedo contarle otras cosas. Y puede ser una de las 300 personas que sí leen más de un minuto y tres segundos. Hasta puede hacer como mi mejor fan, que me manda trocitos de su mano y mantiene el blog abierto durante las 24 horas, dándole al refresh compasivamente para ver si ya he actualizado.

Me preparo para volver a las andadas, un post diario, como cuando comencé a escribir aquí, por allá marzo de 2008. Es curioso. Me entraron las ganas de escribir cuando el mundo se iba, justo de nuevo, a la mierda. Qué casualidades tan tiernas. Así es la vida. Igual que los remixes de Sinichi Osawa, hace remezclas de temas laureados y manidos pero consigue darles un toque fresco muy fumable. La mayoría de cosas se vuelven naturalmente agrias, pero eso no quiere decir que no sean reconvertibles en algo comestible, con un poco de condimentos ilícitos.

Y ahora, querido lector, paso a informarle de mis trabajos presentes:

-Una crónica para una revista de música sobre mi viaje a Florencia. Gogos rumanas inclusive.

-Un relato para una compilación del que no puedo dar más detalles. Será en primera persona y una especie de retrospectiva futurista de un escritor laureado, especialmente por mí.

-Tres entrevistas.

-Lectura de una novela gráfica y de un libro relacionado con el relato sobre el que no puedo dar más detalles, como mucho los que he dado hace dos líneas.

-Una cosa más larga.

Hecho este pequeño inventario, muy ambicioso como se puede ver, también añado que estoy preparando unas fotos de seres humanos siendo atacados por plantas carnívoras. Algo muy apetitoso, sin duda.

Y también estoy preparando un poema, que no es este:

Llegar hasta el final de este post

puede hacerte sentir difuso

incluso molesto

pensar que no eras de letras

y has acabado aquí

estropicio, derroche, tecnología que sedimenta

el tedio y el indecoroso ente social

todo lo representa, menos tu tedio tu estropicio sinceramente

nunca puedes decir basta.*

*La cursiva es para darle una estética demodée de poema cuando, obviamente, tú y yo sabemos que no lo es.

Based on real fakes

noreply@blogger.com (Vanity) — Tue, 20 Dec 2011 18:14:00 +0000

Todo es derivable. Hasta las cosas más impensables. Puedes derivar unas nalgas hasta que puedas deslizarte casi perpendicularmente sobre ellas. Una bolsa del super cargada de congelados para azotar mejillas repletas de arena. Puedes derivar cuentas que rebosan corrupción y convertirlas en piscinas o campos de golf. Puedes derivar amantes a tus vecinos. Puedes derivar cigarros hacia parajes en los que cae la tarde y no hace frío. Puedes derivar a tus enemigos al cementerio más lejano. Puedes bailar la conga y derivar en un moonwalk aleatorio.

Puedes derivar la tipografía hasta hacerla invisible.

El tiempo que usas en hacer cosas preciosas puedes derivarlo en cavar vertederos.

Tus lamentaciones pueden derivar en oleadas de odio justificado.

Debes derivar sin irte por derroteros. Directo al grano, sin ornamentos ni armas de doble filo.

Puedes lanzarte al vacío y derivar en un vuelo lisérgico. Cruzar montañas como quien chupa pezones.

Convertir tu llegada al estudio en una derivada deliciosamente trash.

AQUÍ

Lost&Found&All Hipsters Around The Reenganche

noreply@blogger.com (Vanity) — Mon, 19 Dec 2011 09:16:00 +0000

Si pierdes algo un hipster lo encontrará y lo venderá más caro.

Mecheros, ceniceros, pelucas, grasa de cerdo. Miles de perchas con otros tantos burros para colgar todo tipo de galas. Gafas de sol. GameBoy primera versión por 45 santos euros. Un Tetris. Lámparas que las pagas a precio de oro y las enchufas en casa y te petan los plomos. Boinas. DVD. VHS. Cinturones. Pins de Kennedy con holograma.

No, no estoy hablando del mundo después de un Holocausto Nuclear -cosa cada día más probable, gracias a nuestro difunto Kim- estoy hablando de un mercadillo montado el pasado domingo en La estación de Francia de BCN. Hablemos de lo más relevante del encuentro de modernos-que-ya-no-se-ponen-ciertas-prendas que se las venden a otros-modernos-que-sí-se-las-van-a-poner.

Lo esencial, lo que verdaderamente es importante, es que los controles de seguridad para acceder a las vías estuvieron desactivados durante todo el día. Esto permitió que varios traficantes bien informados compraran bolsas Puma vintage por cuatro euros y pudieran llevar ahí fresca su merca por el mundo. Un conjunto de alijos están ya, a día de hoy, durmiendo cómodamente en las fosas nasales de los habitantes de la anciana Europa. Está bien que los Hipsters colaboren con la distribución de merca, puesto que ellos no pasan los postres de gelatina.

Se vendía birra muy barata y se podía bailar. La zona de birra-música fue siendo ocupada, a eso de las cuatro de la tarde, por gente de reenganche. La gente del reenganche es por naturaleza inconformista. Las horas de fiesta nunca son suficientes. Las drogas, escasas. La idea es hacer el cubateo el viernes por la tarde. Y luego ir dejándose llevar por un sinfín de antros, clubs y derivados hasta caminar, domingo por la tarde, hacia el último resquicio de música que puedan hallar. Por eso, no es difícil encontrárselos en cabalgatas de reyes, centros comerciales con karaoke para niños, o mercadillos de segunda mano con música. Son los zombies del siglo XXI. Y viven de puta madre, suelen llegar a casa en ambulancia, como unos señores.

No tenía previsto comprar nada, como mucho buscar jóvenes hambrientas de referentes intelectuales para dejarles mi tarjeta e invitarlas cordialmente a una sesión de fotos. Había algunos libros en venta que ponían, por si hacía falta, el escaso potencial lector de esta tropa modernaca. Ken Follet, libros de cocina vegetariana. La misma mierda que cualquier otro ser televisivo del planeta.

No perdí la calma y encontré unas bellas botas de balonpié (qué emoción, jamás pensé que escribiría esta palabra en mi blog). 10€, amén. Nunca he jugado a fútbol, pero siempre me ha gustado la imagen de unos tacos incrustados en cara de gente inocente, de las que paga sus facturas.

Impolutas, preparadas para hacer muchos regates.

A eso de las 6 de la tarde, mientras ya casi cerraban, me junté, cómo no, con la tropa del reenganche.

Faldas arriba para salir de la crisis

noreply@blogger.com (Vanity) — Sat, 17 Dec 2011 13:27:00 +0000

Imaginaos lo divertido que es ver todas estas faldas levantadas, alehop.

Tuve la suerte de conocer a un tipo del partido por Una Falda Libre, que se presentó a las generales y obtuvo 21 votos. Eso sí, el tipo es presidente de la asociación de pornochatters del barrio de Sant Andreu.

He aquí sus movidas revolucionaras para incrementar el consumo en las tiendas durante las navidades.

Aprovechar las inclemencias del tiempo para pasarlo bien. Parecido a lo que hacen los niños cuando nieva, tirar bolas a las niñas. Les dan en el culo a las niñas guapas -para luego limpiárselo- y en la cara a las chicas feas, para ver si se modifican sus imperfecciones faciales. El presidente de UFL tuvo una idea parecida, pero con el viento, y especialmente para adultos. En navidad, se trata de llenar las calles de gente, que compre y lo pase bien.

Cuando hace viento todo el mundo pone cara de cabreado cuando va por la calle. Mal. Chaquetas largas, y en la mayoría de los casos las mujeres se pasan a los pantalones. Total, nadie sale de casa. Si uno de los mayores entretenimientos del hombre común es evaluar escotes y piernas mientras se dirige al siguiente bar a emborracharse, la técnica del "Viento Feroz" permite mantener este entretenimiento por mucho mal tiempo que haga. Y si no es para emborracharse, es para comprar regalos para sus amigos en el paro, o lo que sea [sic]. Solo necesitamos dos cosas, un sistema de producción de viento centralizado por el Ayuntamiento local y una normativa que exiga que a menos de 10 grados de temperatura las mujeres estén obligadas a llevar faldas, por encima de las rodillas. De este modo el viento producido por toda esta maquinaria genera un viento brutal que levanta las faldas masivamente. La felicidad regresa a las calles. Esto, combinado con un plan de rebajas en las tiendas que haga salir a las mujeres a comprar, la crisis queda como una broma.

Dicho esto, los sistemas de generación de viento, ideados con turboreactores en las alcantarillas y molinos de viento gigantes, se activan los días de frío y todo el mundo sale a la calle a divertirse.*

*El coste de la instalación es tal que posiblemente tenga que abolirse la recogida de basuras.

In da Studio. Objetos observables en estado de sobriedad.

noreply@blogger.com (Vanity) — Thu, 15 Dec 2011 17:35:00 +0000

Una prensa. 70 potes de pintura. Un cable de Mac a iPhone, roto. Sillas de ruedas. Monitores de ordenador bien jodidos, de los ochenta. Cuadros de vírgenes María. Puertos múltiples de USB. Sala de exposiciones en proceso de montaje. 25 ceniceros, casi llenos, todos. Libros que he traído y un ejemplar de Go Magazine con el pivón burgois-bohème de Charlotte Gainsbourg. Una bola mágica, de las que adivina el futuro. Mi libreta verde. Mi tabaco. Más tabaco. Más cables. Aguarrás. Un cacharro de aire acondicionado apagado. Una estufa oldschool. ZZT vomitado por los altavoces.

Un baño con pastilla de jabón. Toalla. Un sombrero. Mesas con caballetes. Un sofá, marrón, usado, muy usado. Gente, mucha.

Mercancía.

Contar solo un 20% de cosas y estar a la Contra

noreply@blogger.com (Vanity) — Tue, 13 Dec 2011 23:40:00 +0000

Demasiadas cosas que contar. Todas muy trascendentes. Para ello, paro unos segundos. Me lío un cigarro. Cuelgo algo en Facebook, es decir, una nueva foto de perfil hecha por un sicario de este lugar. También pienso que ya es hora de que anuncie que mañana tengo un nuevo estudio de trabajo. Un trash y bello lugar sin luz natural pero con acceso a nicotina, cuadros bonitos, propaganda de funerarias y una nevera grande con cervezas. Desde ahí seguiré en las redes y en los tangas de tan hermosos traseros como manos libres tenga en ese momento. Y, ahora sí, recapitulemos.

1. Ejercicio de contexto:

Este es el cigarro que he liado al empezar este post.

2. En el ascensor de casa, tras una jornada de paseos frustrados en busca de orgías caseras, me cruzo con un hombre mayor, viejo, algo gordo. Espera el ascensor mientras miro las mierdas que hay en mi buzón. Cartas de admiradoras con barba escritas con sangre, dos amenazas de muerte firmadas por la misma persona, una factura de un burdel y tres condones promocionales de una nueva editorial de autoayuda. Ante tal amalgama de material sospechoso de ser examinado por ojos ajenos, el señor mayor, viejo, algo gordo, resopla.

3. Al entrar en casa, después de hinchar uno de los condones en el ascensor y atarlo en la corbata del señor mayor, viejo, algo gordo, que sigue resoplando, enciendo la luz del comedor. Es de bajo consumo (guiño ecologista). Como unas patatas de bolsa, light (guiño a las gordas), y leo unas páginas de Contra el rebaño digital (guiño a los rebaños digitales a los que van en su contra). Pongo música. Suena en el iPhone (ya no hay guiños, la OMS no recomienda más de tres guiños seguidos) con unos altavoces externos. Suena música random y sé que los bajos molestan. El autor de El rebaño dice que la música electrónica, con sus loops y sus boobs, representa un estancamiento a la creatividad anterior a los ordenadores, cuando cada nota era única. Y ahora ya no lo es. No quiero discutir con él porque tengo que comer algo más. Entonces me debato (guiño a Debate) entre comer sushi a domicilio o no comer. Al ser un personaje inmortal, que después de morir pasará a ser propiedad de un fondo de inversión, algo así como Warhol, pienso que no hace falta que coma nada. Entonces leo Contra la postmodernidad, de Che Ernesto Castro. Un puto fucker, vamos. Espero que no se tome a mal lo de Che. En realidad, Che viene de casa, en francés Chez, porque cuando lo leo me siento en mi casa intelectual, un pequeño habitáculo lleno de tentáculos llenos de sensibilidad, razón y políticas keynesianas.

4. Contra la postmodernidad se puede leer del tirón. MENTIRA. Es decir, si lo lees del tirón tienes que a) cambiarte el cerebro b) Ocupar Wall Street desnudo y con una monstercock-megáfono (dios, un inventazo, guiño a los estudiantes de ciencias) con Gramsci cantando Gospel bajo una base Atari Teenage Riot. c) Estar en el paro y cerrar Youporn.

5. Mierda. Mientras escribo esto me avisan de que ha caducado mi suscripción a Spotify. Shit. Esto es por culpa del cambio de tarjeta a chip (guiño a los capitalistas maquinadores de toda esta gran mierda llamada...mierda). Así que renuevo con la tarjeta falsa del Carrefour de una chica que me tiré hace unos meses y que todavía no había usado ya que no me había dado cuenta de que la llevaba escondida en la funda del iPhone (esta marca de móvil no volverá a aparecer en este post por exceso de marcas capitalistas, este sistema que mueve la...mierda).

6. Mierda. Ahora hablo de cine en Twitter. Y eso lleva su tiempo. Movidas varias con Cronenberg. Y yo quería hablar algo más de mis lecturas. Que son: Memorias de un hombre en pijama y Contra la postmodernidad. Tienen poco que ver, del mismo modo que tampoco tiene que ver la corrupción con la casa real. ¿verdad? (guiño a la retórica tercermundista).

Lío otro cigarro (sin foto, por ser bastante parecida a la anterior).

7. Memorias de un hombre en pijama denota una sensibilidad muy curtida por parte de su autor, Paco Roca. Nada que ver con los urinarios, este dibujante de cómic justamente galardonado plasma en su columna del periódico Las Provincias un sinfín de situaciones rocambolescas, absurdamente cotidianas, a las que se ven sometidos una generación entera, que ronda entre los treinta y los cuarenta años. Pérdidas de tiempo gigantescas, esperando el metro, autobús, a que cargue el ordenador. Infinitas discusiones de pareja, divorcios. Solterones que se pudren. Es decir, más o menos lo que hace Maitena pero no para mujeres postreglosas, con arrugas y senos caídos y que tienen en la mesita de noche a Cohelo (aunque no lo digan abiertamente, solo en el club de lectura de los jueves por la tarde). Lo hace con vocación, talento, y pensando exactamente en los lectores, todos aquellos a los que esta especie de nebulosa de comportamientos y sentimientos postjuveniles afecta, sin saber muy bien cómo llevarlas, tratando de minimizar sus efectos. Descrito de esta manera, puede sonar a otra-mierda-más-graciosa-con-dibujitos. No. Este señor con pijama tiene humor, acidez, trazo excelso, obsesión por los detalles de una vida que va más allá de mirarse el ombligo. Sino, no lo contaría. Mejor dejarme de ambigüedades, léanlo. YA.

8. Respecto a Che Ernesto, estoy disfrutando demasiado el libro y han pasado demasiadas cosas random en las últimas dos horas como para hablar simple y llanamente de él, ahora, sin más. Seguiremos con ello, hasta la Victoria Siempre.

Entre el lapso de tiempo de acabar esta frase y coger el ratón del ordenador para clicar en publicar detengo el tiempo. Suspiro, cierro los ojos. A tientas, busco el tabaco y todos sus inputs (filtros, papel, mechero). Lío uno. Lo enciendo. Abro los ojos. Publico. Respiro de nuevo. Joder. Y creo que no he contado ni un 20% de las cosas que me han pasado. Es decir, solo he contado la clase dominante de cosas, el 20%, mientras que el otro 80% ha quedado marginado en mi teclado y en mi memoria. Eso me recuerda, justamente, lo imprescindible que es Contra la postmodernidad.

De cómo vas al cine y acabas dándolo todo Arty Style

noreply@blogger.com (Vanity) — Tue, 06 Dec 2011 16:56:00 +0000

Recuerda, pon siempre una foto en la entrada de tu post.

La idea ir al cine a ver la última de Kronenberg. Con Dominik. Comentar la jugada. Pasar el rato. Como mucho comer algo. La película, excesivamente larga. Freud mola, con su puro y sus pajas mentales. Jung está muy perdido, su mujer va de bombo en bombo y es uno de los personajes femeninos más inteligentes que he visto en el cine en bastante tiempo. Y luego está, cómo no, la zumbada de turno.

Parece como si en las últimas películas (Von Trier, como recordaréis), la figura de la tía zumbada sea esencial para el desarrollo del hilo narrativo. A esta le iba el rollo humillación. Cachetes, latigazos, gemidos. Las tías zumbadas son un auténtico coñazo. La primera mamada es divertida, te sientes el puto amo. Pero la factura de desquicie mental es sumamente aburrida, bucle, molesta, como una sanguijuela en paro que solo puede vivir de tu puta sangre. Total, que Jung cae ante sus nalgas y la lía bastante.

Salimos del cine. Algo gélidos por la película.

-¿Quieres comer en el mejor restaurante chino de la ciudad?

-Vale.

Dominik suele tener buenas ideas. Vamos en metro. El metro está lleno de gente fea. Sin mucho que hacer en la vida. De un sitio para otro, mientras la muerte por el aburrimiento acecha en cada parada. Bajamos en Arc de Triomf y no me da tiempo de terminar el cigarro. Hay gente. La mayoría local. Pedimos mucha comida, demasiada, como siempre en estos casos.

-Pide el huevo milenio.

-Un huevo milenio, porfavor.

Tallarines, sopa, fideos, carne con sabor a pescado, y el huevo.

El huevo es negro. Me lo como, sabe a gelatina. Raro.

Salimos del bar. Me ha estado hablando de hacer un viaje a Filipinas.

-Tu y yo. Un bungalow y cuatro tías que nos coman la polla todo el día. Con un chasqueo de dedos, dos tías a por tu rabo. Te sentaría bien.

-No lo dudo.

Llama Lloret. Quedamos con él en un bar cercano a mi casa. Lloret es un artista reconocido que fluctúa entre el éxito total y períodos de sequía. Como todos. Mola.

Resulta que ha conseguido de un Show Room de una marca jodidamente cara mucha ropa. Lleva un jersey de 800 euros. Unos guantes de 200 euros. Y tiene unos pantalones de 700 euros.

Le ha sentado mal la comida. A nosotros no.

Sale el tema a colación. Dominik llama.

-Mi camello está aquí al lado.- Asentimos.

Regresa al cabo de 20 minutos con un pollo de coca. Yo tengo mi gintonic a mano. Fino, muy fino.

Lloret me cuenta su movida actual:

-Me he reunido con un galerista de Madrid. Un flipado, engreído de mierda. Pero me ofrece buenas condiciones. Quiero que me muevan la obra ahí. Mi galerista de aquí está muy parado. Ahí ya tengo nombre, es cuestión de reaparece. Y este niñato lo va a flipar con mi nueva obra, me explica.

-Tengo el tema. Vamos a casa de Vanity. Así veremos su nuevo piso en #hiptheraval.

Ya en casa, nos sentamos en la mesa del comedor. Preparamos un libro de Naipaul como bandeja de plata. Un rulo con un cartón de un fanzine. Y hablamos. Dominik pone sus temazos, de entre los que destaca YOURS, de Steffani&Virginia. Muy necesario.

Dominik me cuenta cómo comenzó con el arte. La verdad es que estaba bastante perdido a sus veinte tacos. Quién no. Estudió en Madrid publicidad, lo dejó. Luego en Valencia. Nada. Viajó a Londres. Mundo de noche. Pinchaba en las islas, no le iba mal. Pero eso no tenía futuro. Un colega suyo, mayor, lo invitó a vivir a su casa, y se puso a currar con él, en el tema del arte. De ahí en adelante, non stop.

Lloret fue un artista que conoció la fama de manera precoz. Al salir de la Universidad, le esperaban con un solo en una galería potente. Luego en festivales.

Primera raya. Dominik es generoso con las clenchas. Podría servir para señalizar una autopista. Más temazos, más clenchas.

Lloret nos cuenta una historia de amores platónicos que me enternece. Joder, cómo hemos sufrido todos por amor. Dominik es un tío con dificultades para escuchar. Se lo reprochamos. No nos escucha. Más temazos.

Son las 3 de la mañana. Enciendo unas velas. Para que se lleven el humo, y alumbren nuestro demacre. Dominik nos comenta que fuimos una de las razones importantes para no abandonar Barcelona en busca de otras ciudades más abiertas y con más pasta. Somos importantes para él, del mismo modo que lo es para nosotros. Pero tampoco caemos en comernos las pollas.

Todos vamos varias veces al baño, y las cervezas de mi nevera flaquean.

Son las 4. Debía levantarme a las 10, cosa ya poco probable. Escribir es un trabajo que no entiende de horarios. Ni de drogas.

Derivamos hacia otros temas de conversación. Por ejemplo, cómo te sientes al ganar 20.000€ en un día, vendiendo tus movidas. Estando en la cresta.

Son las cinco. Movidas. Hora de poner punto y final a esta velada que comienza con cine y termina con #hiptheraval y Acid House y dando por el culo a lo Arty.

GREAT.

El rebaño digital del rastafari geek y la rubia zumbada de la peli de Trier

noreply@blogger.com (Vanity) — Sun, 04 Dec 2011 13:50:00 +0000

La rubia llorona y zumbada enseña las tetas dos veces en la peli.

Si quieres atraer a tus letores, cuelga siempre los post con fotos. No escribas parrafadas de más de 4 líneas, ojo, podrías cansarles el cerebelo. Actualiza a menudo, sino, se olvidan de ti.

Este tipo de consejos suelen darlos algunos yanquis expertos en blogs y en dar consejos para que tengas éxito en tu carrera como blogger. Estos yanquis molan, básicamente porque se ganan la vida hablando de cómo los blogs de los demás deben triunfar. Es muy bonito. Ganas dinero en internet no porque lo que tú haces sea currártelo ganando dinero por internet, sino porque le dices a la gente común qué debe hacer para ganar dinero en la red. Una especie de consejeros-burócratas-gurús con posado dinámico y prosa muy elemental. Obviamente, los únicos que ganan dinero son ellos. Es como un Fórum Filatélico online.

Y seguro que todo esto le parece muy mal a nuestro amigo Jaron Lanier, autor de Contra el rebaño digital. Este libro, recién editado en España es, cómo decirlo, una paja mental de un iluminado cibersónico con rastas. Las pajas mentales de geeks suelen gustarme, pero se complican cuando estos tíos se las dan de profetas. Es complicado hablar del libro, para ello debemos plantearnos si la noosfera debería llegar a ser, o de si jugar al ajedrez con una máquina te vuelve subnormal. Si tener 4.000 amigos en Facebook es rebajar el concepto de amistad o de si en un futuro, si te implantas neuronas, tu consciencia seguirá siendo tu consciencia o será de la máquina o bla bla bla. Hay como unos tíos que Lanier llama Totalitarios Cibernéticos, que son los malos. Y luego está él, que es el bueno. Pasemos a la siguiente peripecia random de este post.

Melancholia. Esa peli de Lars Von Trier que, como siempre, viene cargada de polémica hacia el amor incondicional o la modorra insoportable.

Llego a casa de Patty y Bret. Hemos comprado vino blanco, tres botellas. Palomitas. El gato camina por la casa. Pero lo gracioso es que nadie sabe nunca hacia dónde camina un gato por una casa. Las opciones son pocas. Sofá, cama, mear, comer. Pero uno nunca acierta. Quizá este sea el secreto de tener un animal en casa. Lo tienes controlado pero eres incapaz de predecir cuál será su siguiente movimiento ocioso. Supongo que es parecido a ver una peli sadomasoquista. Sabes que habrá bozal, latigazos. Gritos. Pero, tachán, ¿Qué ocurrirá primero? Miau.

Comemos una pasta buena con carne buena y con cantidades ingentes de queso. Hay que acabar el queso. Parecido a cuando tienes un pollo de Speed y sabes que tienes que regresar sin él. Me conecto a internet pero mi netbook Asus blanco pasa del tema.

La peli. Con muchos spoilers. Comienza a cámara lenta, mostrando un apocalípsis pacífico y minimalista. Hay alguan escena de planetas parecida a 2011. Pero sin monos.

Luego hay dos partes, en la primera una tía se va a casar y lo jode todo. Es la típica tía enferma que consigue maquiavélicamente que todo gire a su alrededor, para cargárselo con su supuesta capacidad inexplicable e incomprensible; una espontaneidad infantil y peligrosa que levanta instintos de protección a todo el que la rodea. Esto es un proceso que dura poco. Este tipo de comportamientos funcionan mientras la belleza y una entrega por parte de la tía todavía se mantienen. Pero, con el tiempo, esta actitud lleva a la soledad, a la humillación y a la burla. Bukkakes, cosas por el estilo. Entristece ver tanto potencial perdido, tanto macarreo gratuito. Tantas ganas de complicarse la vida y jodérsela a los demás. Gracias a los psiquiatras y a la medicina occidental este tipo de sujetos son ingresados y sodomizados a base de medicación fuerte. Se convierten en gente frágil, que sonríe con la mirada perdida, que no sabe quién es. Qué les den por el culo. Esta peña es un lastre. Esta tía es un lastre. No te cruces con una de estas en tu vida. Si lo haces, llama al bueno de Lars.

La segunda parte está centrada en la hermana de la zumbada. Esta tía tiene família y es buena persona, pero adolece del apego a los hijos y a la vida ordenada. Lógicamente, no puede entender que un meteorito gigante se va a cargar toda su vida. Casa, marido, hijo, caballos. Y la hermana zumbada se lo curra mucho ayudándola con su pasotismo. A la hermana zumbada le da igual que se acabe el mundo, porque ella ya está acabada. Y el niño, como siempre en estas pelis, no se entera de nada. Al final mueren todos en ese fin del mundo minimalista y muy estético.

Y ahora escucho a Michael Mayer (KOMPAKT, GERMANY), en SoundCloud. Una sesión de 14 horas que se llama Megaset. El inicio es muy suave. Cosa fina.