Vanity Dust

El salvador de tortugas

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 12 Mar 2010 11:09:00 +0000

Era un amante de los animales, aunque no creía en las asociaciones que los protegen. "Cada cual debe ser responsable con los pájaros y los gatos, no debería ser necesario que hubiera organizaciones que velen por sus derechos", decía acariciando su boina de militar.
Adolfo Norberto sirvió durante treinta años al ejército, y ahora, ya jubilado, se dedicaba a caminar. Habia recorrido España de arriba a bajo, de Este a Oeste, de pensión en pensión. Mientras su mujer se iba a la peluquería y comentaba el desenlace imprevisto de las teleseries con sus semejantes, Alfonso Norberto se iba a las montañas a pasear y a cantar canciones al aire libre. Como apunte escatológico, que no debo obviar para ubicar a Alfonso Norberto, celebraba la defecación al aire libre. "Así los animales comprenden que los humanos somos como ellos", apuntaba tocándose la boina de militar con una mano-como si quisiera cerciorarse de que seguía en su sitio- y removiendo con la otra la cucharita en el vaso de carajillo de Bailys.
Bebía bastante, cuando nos encontrábamos en el refugio, se acercaba con ansia hacia la barra y pedía una cerveza de medio litro, a la que seguían otras tantas. Entonaba algunas canciones cachondas, picantes, propio de quién en una época fue un casanova y con el tiempo ha asumido que esa faceta forma parte de su pasado lejano, irrecuperable.

Solía hablar a menudo de su relación con los animales, una relación basada en el respeto mútuo, poco zoofílico. En concreto, me contó dos historias, una de las cuales consistía en detallar el salvamiento de un buitre que cayó en una trampa de caza. Llamó a la policía, y los agentes acudieron a su llamada, creyendo que el buitre era su animal de compañía, y que Alfonso Norberto lo tenía domesticado. Aun recordaba la cara de los polícias, desencajados, ante el pack hombre-buitre.
Pero fue en la segunda historia dónde descubrí la delicada inocencia de Alfonso Norberto.

Una pobre tortuga, me contaba, estaba siendo atacada por una serpiente. La tortuga era una chula, como estos equipos que se gastan tanto dinero en fichajes. La serpiente quería atacar su cabeza, y la tortuga la escondía y luego la sacaba de su caparazón para escupirle en la cara a la serpiente y luego la escondeía de nuevo. Alfonso Norberto estuvo contemplando el extraño choque de egos, hasta que comprendió que la tortuga perdería la batalla si se quedaba sin saliva. Así que Alfonso Norberto decidió intervenir. Agarró la tortuga con las dos manos, y caminó algunos kilómetros con ella, dejando la serpiente en la estacada y algo desconcertada. Cuando alcanzó las dos horas de camino con la tortuga a cuestas, creyó que el animal ya estaba a salvo, y lo dejó. Continuó caminando durante algunos minutos. Y entonces tuvo un flash; mierda, esta tortuga quizá tenía crías, y al haberla llevado tan lejos, quizá la separaba de su hábitat, y si la serpiente las encontraba, se las comería, todo por su culpa. Con los remordimientos en su cabeza y el corazón compungido, decidió recoger la tortuga de nuevo y llevarla a su lugar original. Desizo los diez kilómetros. Llegó allí, la abandonó y recomenzó los 10 kilómetros, apuntando ya treinta en total. Todo por el salvamiento.

Señor Alfonso Norberto, me gusta su gorra y su gran trato con los animales, le dije.
Apreciado Van Mobick, respondió, uno hace lo que cree que debe hacer.
Sí, cierto es, continué, pero tengo una pequeña duda al respecto. Las tortugas son ovíparas, creo, o algo así, y ponen sus huevos en un sitio que luego entierran, y se desentienden de las crías para siempre. Con ello quiero decir que la tortuga no tenía nido, y que quizá no hubiera hecho falta salvarla y caminar treinta kilómetros para protegerla.
Me estoy haciendo viejo, apuntó Alfonso Norberto. Entonó una canción y pidió otro carajillo.

fuente imagen: Freakingnews

Afterpop y apropiacionismos postpoéticos

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 11 Mar 2010 13:39:00 +0000

Si conecto con mi budeidad industrial, fabricada en las trincheras de la Inglaterra obrera de los ochentas con Ian Curtis convertido en un icono de la juventud de culto del capitalismo tardío, puede que alcance a entender de vez en cuando algunos conceptos sociológicos, artísticos y literarios que planean a mi alrededor de manera benévola y altamente confortable. Más o menos como el nuevo Audi A1, enfocado a aquellos que no estén seguros de comprarse un Fiat 500, y que quizá prefieran optar por el clasicismo modernizado de la fábrica alemana. Los conceptos a los que me refiero son, por ahora, dos:

AFTERPOP & POESÍA POSTPOÉTICA.

Hecha la breve introducción cargada de referencias tanto útiles como meramente accesorias, pasemos a derivar los términos, definirlos y apropiarlos a este espacio que, ya de por sí, es un post, o un afterpublishing (¿?).

En cuanto a la poesía postpoética, puedo afirmar que por ahora no aparece en la Wikipedia, cosa que significa que va por el buen camino. Me queda lejos alcanzar su plena asimilación de postulados, mas no por ello hay que caer en el bloqueo. Todo lo contrario, en cierto modo, el yo postpoético, centrado en la experimentación y el apropiacionismo heterodoxo, avanza impasible ante la marabunda de chapuzones histriónicos que ocupan redes sociales y demás utensilios virtuales que procuran hacer poesía, entendiendo por ello que sólo hay una forma de hacerla, cercana a un canon decimonónico. Pero esto no se trata de una crítica hacia estos colectivos "tribales", como bien apunta Fernández Mallo, NO, se trata de lanzarse en tabla de surf por la pendiente creativa y, como si se tratara de un Mercadona, ir pillando productos de manera aleatoria durante la bajada para darles cabida en una hoja de papel y/o virtual. No hace falta seguir a rajatabla las pautas marcadas por la postpoesía, ya que su nacimiento no impone nada en concreto, es una herramienta de trabajo, una forma de entender la sociedad posmoderna y su relación con los bienes de consumo, el arte entre ellos (pero también la publicidad de ING Direct).

Seamos pues, postpoéticos. ¿Razones?

1. Queda bien dentro de ciertos círculos con olor a rancio, es como un ambientador de flores del caribe en un baño de una discoteca como Razzmatazz.

2. Es nuevo, es tan consistente como líquido, en función del entorno en el cual aparezca.

3. Implica asumir ciertas ideas necesarias, como entender el final de la Historia como progreso, la ideología como forma de producción intelectual y la igualdad entre géneros creativos: publicidad, física, producir huevos transgénicos o el fútbol de segunda división.

4. El libro Postpoesía es barato.

5. El índice del libro es un huevo frito.

Hagamos un poema según estos puntos (la cursiva es para acentuar el dramatismo poético, tan referenciado en la escuela poética ortodoxa):

Si todo gira entorno al sol,

menos el CD, que da vueltas sobre sí mismo bajo la atenta mirada de un lector

Podemos confabular contra el MP3, ya que este no se ralla.

Sospechoso, ¿no?

Lo acepto, este poema puede que me custe perder el Pulitzer en 2015, pero si asumimos que Warhol propone cambiar de estilo creativo como cambiamos de canal, toda la producción artística carece de seriedad frívola, y se convierte en frívolamente seria (Fernández Mallo dixit).

Abordemos ahora el Afterpop.

Igual que en la postpoesía, el afterpop asimila, y no es excluyente para con su entorno. El afterpop necesita al pop, convertido en un objeto al que no debe rendirse culto, sino más bien estetizarlo, derivarlo, incorporarlo y fusionarlo con entes no pop. Encontramos aquí una paradoja. Hoy en día, ¿Qué no es pop?. Yo soy pop, igual que las Pringles. Vivimos rodeados de pop. O más bien, simulacros de pop, que a su vez se convierten en pop del pop. El afterpop emerge como desacralización y resacralización de lo pop, el pop cede ante la eminencia de su ridiculez kitsch, y es ahí donde comienza el juego.

En todo caso, si todo este enjambre de definiciones y reflexiones os deja fríos, o más bien, tenéis la sensación de estar siendo calentados por un microondas Philips a 600W, recurrir a los padres de estos conceptos es mi mejor y más humilde recomendación;

Agustín Fernández Mallo

Eloy Fernández Porta

Por cierto, cuando Paris Hilton cumpla los 40 escribirá su biografía, no os quepa ninguna duda.

estoloflipamosentretodos.org(asmo)

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 09 Mar 2010 10:39:00 +0000

Plenamente consciente de la crudeza de la crisis, y de la mucha gente que está en el paro al borde del suicidio y consumiendo una botella de Vodka del Mercadona a diario, he creado una web, financiada por mafias de culto y fundaciones lisérgicas.

ESTOLOFLIPAMOSENTRETODOS.ORG(ASMO)

Se trata de dirigirse a la raíz del problema, al causante de la desdicha máxima de estos últimos dos años. Mi bufete de economistas-publicistas de alto nivel, formados en academias privadas de paraísos fiscales todavía por descubrir, han pensado que para mancillar mi pésima imagen en cuanto a conexión con el pueblo alienado se refiere, tenía que tomar algún tipo de iniciativa.

La crisis es una máquina de frustraciones, de impotencia y de reveses existenciales.
No se trata de recuperar la confianza perdida, se trata de romper con la rutina deprimente en la que nos han sumido. Por ello, he tomado dos acciones muy concretas que están plenamente definidas en el título de la página web.

En resumidas cuentas, se trata de:

1- Fomentar el consumo de drogas, dándo prioridad a las alucinógenas. De Ahí el estoloFLIPAMOS. Por ello, en los centros sociales y en las oficinas de paro que trabajan al negro, se distribuirán cientos de cajas de LSD y MDMA, para que todos los aturados flipen viendo colores y luces mientras van al trabajo. El primer día de campaña, logramos que el 90% de la población catalana lo probara, de ahí la paranoia excelsa de que había nevado en todo el país. Es mentira, no ha nevado, es sencillamente una conexión neuronal sobrecargada de subidones. La cosa está funcionando.

2- Apoyar el sexo en dirección al orgasmo, de ahí el estoloplipamosentretodos. org(ASMO)
Los polvos, especialmente entre el sector femenino, suelen funcionar a medio gas. Esto sí es una grave crisis que reduce la productividad de nuestra especie. La crisis es consecuencia, en parte, de la mala calidad de la viagra del mercado negro, que ha llevado a los inversores a meter el dinero en el petróleo y la construcción, en vez de invertir en centrales nucleares y en fábricas de plástico PVC, sin duda las herramientas que nos llevarán a una sociedad rica y feliz.
Dicho esto, las medidas que se han tomado son varias. Destacaré la distribución de cocaína entre las clínicas de alargamiento de pene. Con una pequeña dosis de polvo blanco en el prepucio, se consiguen erecciones mucho más duraderas y divertidas, que garantizan orgasmos a dos bandas. Destaco también la creación del DIA DE LA DESNUDEZ, en el que toda la población de las grandes urbes irá en pelotas, para facilitar el sexo en ascensores y baños públicos, y aumentar la autoestima de los compradores de Vodka del Mercadona.

Con estas medidas, lo fliparemos entre todos y tendremos muchos orgasmos.

VANITY DUST
CRISIS THINK TANK
March 2010

La atracción de los troncos ilumina la tez de los veraneantes rusos

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 08 Mar 2010 11:08:00 +0000

El viaje fue más duro de lo esperado. Tras 279km ininterrumpidos de conducción y ver a brujas haciendo autoestop con el sombrero de punta y la escoba, alcanzamos El Paraíso. El lugar estaba abandonado, era un bloque de apartamentos infinito y parcelado de manera fantasiosa y postcomunista, plagado de carteles que rezaban "En venta por hundimiento inminente". Tengo 180.000€ de remanente en Vanity Corp. pero creo que la decadencia postcomunista debe adquirirse en su lugar de orígen, los Bálticos, y no en imitaciones rocambolescas.

Me bañé nada más llegar, a 8º, gracias a mis técnicas de energía Reiki no tuve problemas de frío, y mi miembro viril mantuvo su tamaño natural en todo momento. Luego nos lanzamos por los troncos, esa ineludible atracción en la que circulas por un camino acuoso sentado en un trozo de plástico en forma de tronco. No había agua, así que lo hicimos en moto, una SH 300cc, formal, discreta y cómoda. La robamos. Todo iba muy bien por ser temporada baja, y lo más bonito fue conocer a los únicos "intentos" de veraneantes; eran una pareja de rusos entusiasmados por la sordidez del lugar. En este lugar, El Paraíso, un lector de Nietzsche tiene ganas de matar a mucha gente y quemar cosas y hacer la Ouija. Un sentimiento parecido al que despiertan las manifestaciones contra el aborto, medidas llevadas a cabo por Bolcheviques, según dicen algunos que merecerían vivir con las piernas amputadas. Me refiero, en especial, al dueño de una panadería acusado por violar a las baguettes y al pan de molde (también se especula sobre su profanación a los croissants de chocolate con avellanas).
Tras llegar a la suite, decorada por un simio y un oligofrénico con tintes kitsch de la posguerra, me emborraché durante las siguientes 24h y releí a Proust mientras las bombas en los edificios circundantes se ocupaban de hacer los deberes. El material explosivo fue instalado por un equipo de bándalos a sueldo. Es una buena exclusiva, las imágenes serán vendidas en la zona árabe del mundo, planteadas como:

Poniendo

orden

Occidente.

Fashion Victim: paro, terremotos, gripes y corrupción

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 05 Mar 2010 09:38:00 +0000

Los cazadores de moda-coolhunters-, aquellos que se dedican a usmear entre países del tercer mundo para hallar trapos de colores y dientes torcidas, que luego presentan ante sus superiores para exponer las futuras tendencias estéticas de los países ricos, están desbordados. Hay demasiadas cosas que suceden con tanta rapidez que los pobres no dan abasto.

Para facilitarles la tarea, con mi voluntad filantrópica tan característica, resumiré las tendencias cool de la actualidad, no en el sentido de la moda, sino aplicado al estilo de vida en boga que hay que seguir para estar en la onda.

En resumidas cuentas, diré que para estar en la cresta de las tendencias, se llevan las desgracias. En especial, las de fuerza mayor. Ya no se trata del maltrato a los congéneres, o de las drogas, todas ellas decisiones personales que no dependen demasiado de la coyuntura. Repito, se lleva la fuerza mayor.
Veamos lo siguiente, inspirémonos:

1. El desastre natural:
Se recomienda viajar a zonas con gran actividad sísmica y/o volcánica. Es necesario estar alerta a posibles temblores y dirigirse al epicentro para quedar sepultado. En caso de no ser así, alquilar una excavadora hasta poder derruir un edificio desde sus cimientos. En caso de menos presupuesto, golpear el suelo con insistencia con un bate de béisbol.

Éxito: ¡Conseguir una amputación! El mejor souvenir, ¡Seremos la envidia del barrio!

2. Gripe A (en su defecto, Gripe Z y/o Aviar)
Esta temporada hay que ponerse enfermo. Nada de tuberculosis decimonónica o tos crónica por el tabaco. Hay que buscar, de nuevo, lo exótico. Viajar a Méxcio o China y entrar en granjas de cerdo o en pollerías gigantes, restregarse con su piel y no usar bufanda ni nada por el estilo. Tener la gripe A es garantía de respeto en la comunidad de alcohólicos anónimos.

Éxito: Con una buena gripe calificada por la OMS de pandemia demostramos ser...¡unos aventureros!

3. Secuestros piratas:
No debemos dejar escapar la oportunidad de lanzarnos a la mar con una buena patera (en su defecto, una Zodiac también da resultado) y provocar a barcos con la bandera pirata. Tenemos que ser su blanco, que se fijen en nosotros y nos secuestren para luego ser liberados gracias a una sustanciosa cantidad que paga el Estado con el dinero de todos.

Éxito: Con un secuestro mediático demostramos ser...¡Unos aventureros al cuadrado! y, además...¡Nuestra vida pasa a valer millones y ocupa portadas!

4. Quedarse sin trabajo:
La crisis debe afectarnos de lleno, nada de mantenernos aferrados a nuestros puestos de trabajo. El temor nos hace quedar obsoletos y aburridos, y seguir teniendo una vida plana sin sobresaltos. Esto tiene que cambiar. Debemos tener historias de ERES injustos, dignos de ser explicados a programas de televisión de gran prestigio o a nuestros amigos que, al ser conscientes de nuestra depresión y alcoholismo derivado de una falta de trabajo digno, nos ayudarán y compadecerán. Es posible que nuestro nuevo victimismo cool nos proporcione placer carnal.

Éxito: La ambición nos debe llevar a cobrar los 420€, es decir, lo último de lo último, lo más fashion que existe. Es...¡Una aventura de deterioro vital EXTREMA!

Bien, hecha esta confesión de gran trascendencia mediática, manos a la obra. Este año 2010 se lleva estar en lo más bajo del escalón social.

La máxima es:

Victimismo, desgracia, fuerzas mayores, desamparo, aislamiento y peligro de muerte.

Que la desgracia os acompañe.

Manosear culos es electrizante

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 04 Mar 2010 11:12:00 +0000

Al final se acostumbran. Cada mañana, cuando acudo al estudio, entro en el bar de la esquina y toco el culo a todas las camareras. Luego pido un café doble y me fumo un puro, siempre y cuando la publicidad en el blog funcione bien. Voy al baño, estudio mi cutis, me masturbo en el baño de mujeres y escribo en la pared "Fuck Myself". Salgo del baño, hago un nuevo repaso de traseros y, bastón dorado de importación etíope en mano, alcanzo mi palacio laboral. Llego con las manos cargadas de energía electrizante, es lo que tiene manosear culos. Pero ellas, las camareras, se acostumbran. Yo sólo hago lo que todos los clientes piensan pero ninguno se atreve a hacer. Palpar sus formas, reseguir su volúmen; es precioso compartir tus bienes físicos con los demás entes merecedores de ello. Sería injusto si no contara que antes de llegar al estudio toco más culos. Al estar en un ático soleado con terraza, quedan 5 plantas por debajo de mí. Y no puedo desaprovechar la ocasión para pasarme por la empresa inmobiliaria (primero), la academia de enfermeras (segundo), el bufete de psicología (tercero), un piso de mafiosos (cuarto). En cada piso hay buenos pechos y tetas, y los pellizco a diario, como quien enciende la radio para ducharse.

Llego con las manos repletas de joya y actividad y, gracias a ello, a la coca, a las pajas y a la panorámica de Barcelona que tengo delante, escribo, o lo intento.

El elitismo cultural y la cultura basura: sobreviviendo al fracaso

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 03 Mar 2010 10:33:00 +0000

La cultura basura está de moda. Especialmente entre los analfabetos funcionales, a saber, el 84,7% de la población. Los obreros ingleses, que aún existen en ciertas regiones del Norte, usan un total de 800 palabras para expresarse a lo largo de sus vidas. Pienso que en nuestra bien amada patria les estamos superando, calculo que con 12 palabras el grueso de la población tiene de sobra.
De puta madre, cojonudo, joder, tetas operadas, polvazo, mierda, corrupto, pasta. Más o menos, ahí tenemos la quintaesencia de la expresión linguística. Bueno, me dejo "cochazo", muy clave.

Si eres un rapero expresidiario, puedes lograr 6 millones de audiencia, y si eres una oligrofrénica retrasada mental con la cara operada, la gente se puede reir de ti y te pagan. Es fantástico ya que, mientras tanto, Bukowski sigue siendo nuestro y los burdeles de intercambio también. Así como el Vodka de importación y la poesía beatnik. Mientras tanto, los alienados siguen postulando su ignorancia, hipotecándose y cenando en un McDonald's para luego ver Avatar en un multicines con las butacas vibratorias.

Quizá soy fácilmente tildado de elitista. Correcto, ¿Qué más nos queda a los que hemos sobrevivido al tratamiento psiquiátrico debido a nuestra hipersensibilidad para con nuestros congéneres? Hubo un momento de mi vida, cuando tenía 19 años, en que el mundo me preocupaba y quería que las cosas fueran a mejor. Entonces conocí a un gurú mejicano que me explicó cosas tales como "Si hace buen día, el polvo es más intenso" o bien "La virginidad corresponde a un mito, todos somos violados de pequeños". Fue tal su poder de ilustración hacia mí que decidí comprarme un TT y comenzar a escribir. Ahora, tras varios años de trayectoria como escritor pusilánime, le doy la razón; nada tiene demasiado sentido. Y mejor que sea así.

Vamos hacia la barbarie, cosa que me harto tranquiliza. Aceptar que estamos condenados al fracaso como especie es lo más digno que podemos hacer. Reconocido este punto, podemos aprender a jugar bien al poker o hacer un curso sobre diseño de páginas web. Los que tienen miedo de las pantallas, pueden apuntarse a la pintura figurativa bajo efectos del LSD, o bien presentarse a presidente del gobierno.

Lo más necesario, es que dejen la literatura y sus vertientes experimentales para los más indecentes, de entre los cuales me incluyo.

Porque aquí también hay basura, mucha y abundante. Pero no seamos reduccionistas. El elitisimo intelectual no es más que un modo de supervivencia, del mismo modo que las tetas operadas y los insultos por televisión también lo son. Y aquí tenemos momentos de cordura loca y elevada y diseccionamos a entes merecedores de ser recordados. Por eso planean sobre nuestra áruea Bukowski, Pessoa, Houellebecq, Palahniuk, Michel Haneke, David Lynch y demás seres que un día aceptaron la derrota de la vida y la subviertieron escribiendo, creando.

En eso estamos.

PUNK POST (con relato y poema)

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 02 Mar 2010 10:30:00 +0000

Uno de mis mayores deseos cuando acudo al juzgado cada mes (para dejar constancia "legal" de que supuestamente no salgo del país) es aparcar en la plaza de minusválidos con un carnet falso comprado en Bangkok el pasado verano. Homer Simpson ya lo hacía, algunos políticos catalanes ya lo hacen, pero en mi caso, hacerlo con un Audi TT retro del 2002 es un detalle de la corrupción imperante en el capitalismo tardío. Quizá deberíamos cambiar el término tardío por funeral, tal y como Vicente Verdú lo denomina en su más reciente libro de ensayo. Otro de mis pasatiempos favoritos cuando me presento ante la justicia es fumar un puro en la sala de espera, y mandar Twitters a Yoko OnnO dicéndole "No voy a ayudar a Haití". Luego pienso en cosas de manera aleatoria, y las voy recitando en voz alta (en falsete) ante la pérdida de nervios del policía en cuestion:

1. El tetris es un deporte de riesgo.
2. Los ataques de epilepsia son fundamentales para ganarte el respeto de tu entorno cercano.
3. Tener descendientes oligofrénicos garantiza la no supervivencia de la especie. 4. Mozalbete, ¿La pistola que llevas es de balines? ¿Ganas peluches cuando la usas en Port Aventura, o te la reservas para Disnelyand París?

El policíaya me conoce e intenta tomárselo bien, siempre traigo algo de hachís que luego compartimos fraternalmente en el párking, cerca de mi coche aparcado en la zona de minusválidos. Mis derroteros por los pasillos del juzgado suelen ir acompañados de pequeñas oraciones que realizo, con los ojos cerrados y un cigarro en los labios, leyendo poemas de Bukowski en dirección a la tumba de Elvis.
Al salir de allí, me quedo dormido en el coche una media hora, soñando con tetas bamboleándose y culos ristrettos barely legal. Pero mis fantasías oníricas rara vez superan la densidad de lo real. Y entonces es cuando acude un buen relato a mi mente:

Ella era algo imbécil, sino no me hubiera dicho que le mandara rosas a casa la última vez que descubrió que estaba con cuatro mujeres al mismo tiempo, y ella no era más que un refrito para última hora de la noche del viernes y/o sábado. Entonces fue cuando decidió apuntarse a cursos de cocina oriental, y me preparaba tallarines al wok con setas deshidratadas y compraba vino de arroz. Yo comía gustosamente y luego me paseaba desnudo por su casa que, pese a querer tener un estilo de loft neoyorquino, se quedaba en un pseudo diseño de IKEA. Pero la chupaba bien, y los golpecitos que le daba con la polla en la frente la divertían. Y a mi también. Tras nuestros encuentros esporádicos, que transcurrían de manera rutinaria pero ágil, vagabuendaba por Barcelona y, en busca de experiencias Palahniuk, dormía en algún cajero del Raval. Me juntaba con indigentes de pura cepa, con pedigrí internacional. Y me contaban historias. Algunos llevaban permanentemente una aguja pinchada en el antebrazo, que a veces se clavaban en la lengua. Había un tipo que en su momento fue mecánico de Porsche, pero tuvo que dejarlo porque robaba piezas para venderlas por Internet. En el momento álgido de su carerra, consiguió construir un coche a tamaño real, con estilo de los ochentas pero motor actual. Lo vendió, y me contó más cosas pero me dormí.
Los primeros usuarios del banco me despertaban. Ellos creían que yo era pobre y un mendigo indecente, y mientras obviaban por desconocimiento mi trayectoria literaria, yo meaba en sus tarjetas de crédito y míseros billetes de 10 y 20 euros recién extraídos. Salía del cajero con la bragueta bajada, y así poder escandalizar a menores y abuelas. Regresaba a mi Audi, y entonces encendía el equipo de música, y sonaban cosas como Death in June, y con el megáfono instalado en la parte trasera del coche, recitaba versos del Corán para que la gente pensara que los imanes ya tenían tanta pasta que estaban a punto de asaltar el poder político. Ya en casa, escribía cosas. Como ésta:

Atención, esto es un post, en el que dentro hay un relato, el de la mujer del wok, y dentro, un poema, como el siguiente:

Es por aquí, dijo la niña
Es por allá, dijo el cerdo

Los dos fueron en direcciones opuestas.

Un crítico de Ulan Bator dijo que mi poesía era como "una desternillante estepa oriental bañada en ácido tétrico". Y otro crítico zimbawense dijo "No sé leer". Ambos están muertos, por causas desconocidas. Atención, no insinúo que yo sea un asesino. Repito textualmente, ambos están muertos por causas desconocidas.

Dicho lo cual, voy a fundirme con la naturaleza femenina durante un lapso de tiempo prudencial.

Tráfico de influencias

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 01 Mar 2010 10:49:00 +0000

-Lo has logrado, letrado neoartista, tu blog está entre las 500 webs más influyentes de nuestro patético país. Ya compites con páginas profesionales, de gente que vive de lo que publica.
-Es posible que así sea, pero la lista de Alianzo bascula sobremanera, y puede ser que regrese a la posición 1000 en poco tiempo. Aunque ya sabes que estas chominadas de rankings me la traen al fresco; en el momento en que decides cual es el camino y que pipa de crack elijes para publicar, todo lo demás se vuelve secundario.

Karl Straüss, manager indomable de mis andaduras por la red, me motiva por mi reciente "éxito", no bien remunerado, pero que motiva si en tu haber hay varias tentativas de suicidio maníaco depresivo. Se nota que le he aumentado el sueldo, porque sigue dándole al tarro.

-Te felicito, en dos años de blog has conseguido cuatro denuncias, dos de ellas por plagiar a Foster Wallace, y las otras dos por acoso. Así como 3 denuncias por vejaciones y 2 detenciones por ebriedad y tenencia de drogas.
-Justamente, ya te dije que mi intención escritora era hacer un mundo mejor, y en eso estamos, ¿no, Karl?
- No me jodas, deja tu cinismo de lado.
-Yo soy el cinismo, no entiendo de lo que hablas.
-Las feministas con bigote amenazan con denunciarte.
-Sí, pero el abogado de oficio poco puede hacer, no tienen dinero ni pareja ni cerebro. M-e l-a-su-da.
-Se te están subiendo los humos, y este post es infumable.
-Todo se puede fumar, amigo Karl y, por otro lado, los humos llevan subidos desde que nací y la enfermera de la sala de partos intentó violarme. Por cierto, recuérdame que esta semana tengo que hacer un post a lo David Lynch, derivado de Inland Empire, y yuxtaponer diversas capas espacio temporales, para innovar un poco y renovar mi estilo de las últimas semanas.
-De acuerdo, escritor, estamos en contacto para posibles futuros negocios. Por cierto, ¿Aún tienes el teléfono de la enfermera que intentó violarte hace 24 años?
-Bueno, ahora es una de mis asistentas predilectas. Tiene contrato de exclusividad para con mis servicios.
-Comprendo. Hablamos.
-Puede ser.

Poesía boicoteada con Happy End made in Hollywood

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sun, 28 Feb 2010 21:08:00 +0000

Mis dos sicarios se plantan en la entrada de la Casa social, entran y registran el interior para hallar cualquier trampa postcomunista contra mi casta persona. Parece que todo está bajo control. Sólo hay algo de droga mala y cervezas en las esquinas de la sala. Entro sin quitarme las gafas de sol. Son las 9 de la noche. En Holanda hay gente que ya está durmiendo o tocando la flauta alrededor del fuego. Quizá alguna alma lúcida se pregunte qué hace Vanity en un sitio parecido, con fines sociales y con gente politizada. Hay una respuesta clara: desgrabar impuestos. Tras haber pasado algunos percances jurídicos por evasión de impuestos e inyectar dinero negro en Las Caimanes, tuve que recapacitar y contentar a Hackcienda con la creación de un orfanato y realizar diversas "ayudas" sociales. De entre ellas, las casas sociales, ocupadas y fuera del sistema. Me encomendaron la pestilente tarea de hacer regresar una casa social cada mes al capitalismo tardío.

Con mi prosa y mi intelecto cromado, seguro que los habitantes de la casa social -que llamaremos Home Cinema- seguro que recapacitarán y se lanzarán a hipotecarse para ir de vacaciones a Punta Cana.
Así es, mi gran amigo de batallas URA me ha hecho hueco en un recital de poesía dónde podré exponer mi seria y coherente visión del mundo.

URA me sirve una cerveza, que rechazo gentilmente ya que llevo mi propia petaca. Pasa el rato y empezamos. Primero le toca a él. Se sienta en el taburete y deja algunas perlas en la palestra. Mientras, me siento al lado de una chica muy interesada en el mundo de la poesía y calculo grosso modo que tiene una 90. Los primeros seres extraños que detecto en el local, de techo bajo y mal iluminado, son algo parecido a una forma femenina con el pelo corto y pelos en la nariz. Yo sigo con mi nueva amiga 90. URA termina con una merecida ovación y se retira prudentemente a leer el Corán y a esnifar Speed. Es el turno de una chica que prepara una performance poética. Me gusta, dice cosas profundas de su yo interior y sus miedos y se queda en ropa interior como forma de mostrar su liberación ante la muerte y sus miedos. Casi consigo terminar el juego Wars of World, pero el marciano final me bloquea con un láser sónico y rompe el ala izquierda de mi caza. Creo que me toca. Quito la mano del muslo de 90 y subo a la palestra. Mis dos sicarios se situan detrás mio y el niño brasileño que me lia los cigarros me entrega un American Spirit sin filtro. Luego saca una pelotita del bolsillo y comienza a hacer toques a lo Ronaldinho. Primer texto narrado. Se producen algunos resoplos del sector combatiente del bigote puntiagudo, pero yo pienso que tras mi recital termino la jornada con Hackcienda y podré de nuevo vivir en paz retirado en mi cabaña llena de sherpas tibetanos. No obstante, la mayoría del auditorio ríe conmigo y eso llena mi desdichada alma. Los sicarios fruncen el cejo. Segundo poema, bien, los resoplos vacunos dan paso a vocecillas putrefactas:

-machista, ¡energúmeno!

Me pregunto que tiene que ver la poesía o mis textos con estas cosas tan decimonónicas. Pero en realidad me la trae al fresco. Nuestra querida Madonna, objeto pureta del deseo mundial, dijo una vez que lo que importa no es gustar, sino que hablen de tí. Soy tuyo nena.

Los homo erectus con tetillas y bigote continúan su recital alternativo, visiblemente molestas por mis caricaturas burlescas que sus dos dedos de frente no atinan en, por ejemplo, relativizar. Su nivel de desquiciamiento me hace sentir bien. Mientras tanto, las chicas simpáticas y lúcidas como 90, fuman, rien y toman cerveza a pequeños sorbos. Todo es arrolladoramente bello y variado.
Termino. Culmino mi trabajo esperpéntico rodeado de cánticos y alabanzas, salvo el sector retrógrado anclado en el maravilloso mundo de Simone de Beauvoir.
Bajo de la tarima y me planteo regresar a casa, pillar el Hummer H2 y convertir el Home Cinema en Dust, pero en realidad hay gente abierta y con una dentadura bonita que ha pillado mi tono erótico-festivo y me ha tratado bien.

El bigote con patas y pelo corto se situa cerca de mí.
-deberías repensar tu poesía, es puro machismo camuflado de arte.
-Primero, me tratas de usted. Segundo, estamos en un país técnicamente libre. Tercero, mis abogados estarán encantados de tener el placer de hablar con un espécimen tan raro como el Pokemon 151. Cuarto, podría añadir tantos puntos como quisiera, pero me estás pinchando el brazo con tu bigote Dalí.
-Eres una víctima del sistema patriarcal y de la dominación machista, tu discurso es basura.
-Orco, déjame citar a Nabokov: hay dos tipos de arte. Primero, el que considera que todos somos seres lo suficientemente formados como para apreciar el placer estético y dejarnos de tonterías morales. Segundo, los que consideran que el arte debe ser moralista y pedagógico. Como sabes, estoy en el segundo grupo. ¿Qué problema hay? Si me disculpas, esta chica que tiene una noventa de pecho y el pelo normal quiere hablar conmigo.

Rememoro mi última visita al sensei del gimnasio, con el que hice un randori bastante decente, y le planto un codazo en tsuki en la mejilla del bicho con tetillas, pelo corto y bigote. La mujerzcuela sangra. ¡Dios! No es una sangre cualquiera, es verde. Mierda. Le están cayendo los mocos. Mis dos sicarios intervienen en la jugada y la bloquean. El sapo intenta escapar y levanta las axilas para dañar el olfato de mis sicarios, pero ellos ganan mucho dinero y soportan cualquier cosa. Dicho esto. La chica 90 se lanza sobre mis brazos y me besa.

-Has estado muy bien, me encanta como escribes.

Hace tiempo que no terminaba con un Happy End con una frase sencilla y Hollywoodiense. Hoy, quizá por cuestiones atmosféricas, no he podido evitarlo.

VD 2010

Conversaciones con el microscópio y el moho mucilaginoso

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 25 Feb 2010 10:22:00 +0000

El moho mucilaginoso plasmoidal puede hacer cosas maravillosas. Por ejemplo, recorrer cien metros a pata coja o fingir los orgasmos. Sus capacidades de adaptación al medio son superiores a las nuestras, y todo indica que el Moho World va a sobrevivir al ser humano sobradamente. Tal es la fascinación que siento por este colectivo con vida que he comprado un microscopio turbo reactor para estudiarlos bien de cerca. El microscopio lo compré por eBay, a un antiguo premio Nobel en bancarrota por haber intentado amputar un pene de toro a un bebé de 6 meses. He bautizado al microscopio como Tronkuland P 230.333-C. El número 230.333 hace referencia al dinero que suelo gastarme en drogas al año, incluyendo el viaje anual a Perú para visitar a un chamán con el que probamos la Ayahuasca de mejor calidad. Con mi Tronkuland P 230.333-C, nombre fácil de recordar para los entes con memoria visual, he estudiado fibras de tangas y el moho mucilaginoso, al que llamaremos Muci. Lo más destacable de mi primera semana como autoproclamado científico en el campo, es una conversación a tres con Tronku, Muci y yo mismo, hemos compartido grandes momentos espiritualmente logrados. Aprendí muchas cosas con ellos, y espero que el saber compartido con Tronku y Muci vaya a más.

Tronku gira su foco y apunta hacia el techo, me mira con cara de curiosidad y dice lo siguiente:

-Suelo ver las cosas con mucho detalle, me gusta fijarme en los restos de sarro que tiene la gente entre los dientes.
El pequeño microscopio es un ser inquieto y empatizo con él, pero no comparto su postura.
-Pequeño Tronku, los detalles sólo sirven para perder la visión del conjunto, que es la situación que hay que controlar. En mi caso, soy un dictador por allá dónde mi poder económico y/o mental puede intervenir. Por ejemplo, cuando se trata de editar algún tipo de revista, suelo maltratar a todos los que trabajan conmigo para que hagan lo que yo quiero, y siempre acaban saliendo desnudos y amordazados en las fotos de la contraportada. Eso dispara las ventas. No es en los detalles donde está la felicidad, sino en joder por completo la vida de la gente.
Muci interviene; todavía no tenemos mucha confianza y parece escandalizado.
-Para sobrevivir hay que cooperar, Vanity, si vas tan de sobrado y prepotente por la vida con tus compañeros, éstos acabaran sublevándose. Tienes que hacer como yo, siempre hago la pelota a los otros miembros de Moho World y juntos hacemos más cosas, como subir paredes y jugar al Monopoly.
-Muci, yo soy el que financia la revista, y posiblemente el único que escribe bien, así que lo mejor que puedo hacer es que lloren de infelicidad mientras piensan en que gracias a mi pueden pagar la manutención de sus hijos. Quizá no lo habías pensado, pero Moho World parece el título de un videojuego como Pokemon, es un poco moñas e infantil, en tu colectivo de mohos mucilaginosos deberiáis pensar en un nombre algo más agresivo, como Parasit World.
El Moho se mueve y tiembla y hace unos giros concéntricos, está alterado.
-En nuestra comunidad Moho tenemos una moral compartida, y jugamos al mus los fines de semana. Intentamos ser felices sin hacer el mal.
-Esto es una utopía, ¿verdad pequeño Tronku? Quiero saber la opinión del pequeño microscopio, me parece mucho más psicópata que Muci.
-Quién sabe, la gente que no tiene poder suele engañarse con este tipo de pensamientos autoayudistas, como el pobre Moho. Yo soy partidario de analizar los defectos cutáneos de la gente, y decirle a víctimas inocentes que tienen cáncer de piel, aunque no sea verdad.
-Cierto, pequeño microscopio -asiento- provocar gratuitamente es algo que todos deberíamos practicar a menudo. Purifica el espíritu y le da menos sentido a la vida, algo clave en la sociedad de hoy en día.

Hago una pausa magistral, que suelo hacer cuando digo cosas de gran trascendencia. Continuo.

-¿Por qué no nos dedicamos a esnifar un poco? Muci, tu puedes pasearte sencilla y llanamente por el montoncito de polvo blanco, y como eres viscoso quedarás impregnado al momento. Tu, Tronku, quítate el filtro de 200x y aprovecha tu brazo con lupa para pegarte una buena raya. Yo, al tener una nariz normal con tabique nasal de plata, no tengo ningún problema.

Esta vez invito yo.

Comprar islas en Tailandia es un placer eróticocapitalista

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 22 Feb 2010 16:07:00 +0000

El astro rey, incansable, reaparece ganando la batalla a las nubes y a sus persistentes lluvias torrenciales de los últimos días. Momento ideal para las gafas de sol, que ocultan mi cicatriz temporal causada por un intento de asesinato de un leñador en paro al que insulté cuando encontré al tipo talando un árbol de mi jardín para ganarse unos extras. Momento ideal, también, para la boina. Suele ser el pack idóneo para jornadas reflexivas que requieren introspección literaria. En el iPhone suena el volúmen V del recopilatorio de The Loft Club. La música electro de 2005 parece desfasada pero, ciertamente, hay algunos temas que se pueden salvar. Y siempre es un buen momento para escuchar música techno, acelerar el corazón, segregar dopamina y escupir a los transeúntes cuya ropa no supera los 250€ en su conjunto (he rebajado la cantidad un 25% filantrópicamente por el tema de la crisis).

Como decorado urbano, las sirenas de las ambulancias me recuerdan la cercanía de la muerte y su aleatoriedad. Posiblemente más de la mitad de las muertes en Barcelona sean absolutamente prescindibles, no sólo para el sistema productivo, también por las causas de la muerte. Sobredosis, resbalar por unas escaleras, electrocutación al caer el móvil en la bañera, y demás desgracias cotidianas.

Avanzo por la calle con la mirada firme, y la mayoría de chicas menores de 27 que me cruzo bajan la vista o se tocan el pelo en un acto reflejo. Las mayores de 27 van con niños feos y culos en proceso de crecimiento exponencial. Los tíos no existen bajo ningún concepto.

Podría seguir caminando con la mirada firme y mear en las paradas del autobús que salen a mi paso, pero prefiero encarar mi relato y mis pasos hacia una entidad bancaria.

-Hola pequeño pingüino mojigato financiero, ¿puedo hablar con mi asesora financiera, María Lecompte?

-¿De parte de quién?

-No finjas que no me conoces, cretino.

Mientras espero a María, practico mis técnicas literarias de la descripción.

La oficina es anodina, aunque en su momento de esplendor colgaron unos cuadros de edificios de Gaudí, hay dos sofás bastante usados, de cuero marrón, y el suelo es un mosaico barroco algo desgastado. No vendría aquí si no fuera porque María Lecompte la chupa estupendamente y, al mismo tiempo, podemos hablar de negocios turbios sin tener que recurrir a la legalidad y burocracia estatal. Es en los buenos antros donde se realizan los buenos negocios. ¿Dónde cerraban el tráfico de cadáveres los mafiosos? En bares de mierda y restaurantes de pacotilla. Luego, la celebración y el éxito de las operaciones, ya es otra cosa. ¿De dónde salieron los mejores textos de Bukowski? De un motel barato. Sus 20 reediciones, ya es otra cosa.

Cruzo la precaria puerta de seguridad y María, siempre tan elegante y coqueta, con sus tacones de 15cm y su escotada blusa Chanel, me da la mano clavándome las uñas; largas, afiladas y pintadas de negro.

Entramos en materia.

-No deberías seguir con el 10% de tu patrimonio a un tipo de interés fijo. Tampoco te recomiendo que pongas más en bolsa, recuerda el cierre de BANNIF, ahí te quedaron bloqueados algunos miles de euros. Compra suelo, terrenos; los pisos seguirán cayendo, no ganarías demasiado con eso-me guiña un ojo y aprecio una línea de rímel violeta-. Cuando la mierda vuelva a subir será el momento de vender los terrenos a macarras y ricos analfabetos.

- Lo de BANNIF fue un pequeño desliz, creo que por tu parte.

-Sí, bueno, compré los títulos cuando aún tenía semen tuyo en mis gafas, con lo que no pude anticipar bien la caída ya que me perdí parte de los gráficos por culpa de mi visión borrosa.

-Siempre tan atenta, querida. Entonces, ¿nos lanzamos a por Koh Samui, la pequeña y deliciosa isla tailandesa? ¿Qué hay de aquel terrenito de 5 hectáreas a pie de playa?

-Puede ser tuyo con dos meros clics, pero permíteme hacerlo ahora, no quiero que tu corrida vuelva a meterme en un apuro económico.

-Dale, joven brocker tetona.

- Trato hecho, Vanity.

Encorvada y atenta a la pantalla, un seguido de páginas web se abren y se cierran en su ordenador, mientras saco un puro Cohiba para celebrar la operación. María Lecompte cierra el ordenador e imprime ciertos documentos de los cuales yo me quedo una parte y, el resto, una vez fotocopiados y guardados en la caja fuerte, quedan destruidos.

-¿Pasamos a la siguiente operación especulativa, correspondiente al intercambio de fluidos del Nasdaq?

-Avec plaisir, Monsieur Vanity.

-Si sigues aprendiendo tan bien el francés, debes poner tus avances en práctica.

Se sienta en la mesa, y abre sus piernas. Utiliza las uñas negras para desgarrar se las medias, y luego me indica con el dedo índice que me acerque. A paso festivo y chasqueando los dedos, hago lo que me pide. Encajo mis caderas entre sus piernas, y ella levanta las suyas para cruzarlas por detrás de mi cuello. Se desabrocha la blusa. El sujetador negro con transparencias deja entrever unos pezones en pie de guerra sexo-financiera.

Hacer negocios ha sido, es, y será, un verdadero placer. O, según como se mire, una conjunción de placeres eroticocapitalistas.

Fuente imagen: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f1/Axt_Handwerk.jpg/800px-Axt_Handwerk.jpg

El Partido de las Raves Unidas (PRU)

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 19 Feb 2010 11:18:00 +0000

La primera discoteca para niños de 8 a 12 años se abrió en el 2016, cuando el Partido de las Raves Unidas llevó a cabo la revolución Afterhours. Un conjunto de raveros drogados ocuparon el Parlamento, altamente organizados por otro tipo de partidos comunistas y lerrouxistas. Todos juntos contra el orden social establecido. Los parlamentarios, en su ejercicio habitual de poder, rodeados por mujeres haciéndoles mamadas y gigolós con tanga de cuero, quedaron apabullados por la furia y rabia de toda aquella juventud descarriada. El monarca del país, Juanote X, claudicó, y en una semana todos los ministerios cambiaron de nombre. El de las Drogas, Sexo libre, Trabajo Horizontal, Economía Punk, etc.

Por fin, la tendencia suicida del ser humano joven y sin futuro hacía algo para cambiar las cosas. En otras palabras, hundirlo todo impunemente.

Los menores de edad tenían permiso para drogarse, y los niños de 8 a 12 años practicaban la nueva religión en el colegio: Canuto Power. Cuando salían del colegio, su actividad extraescolar era montar pequeñas raves en los jardines públicos, y el examen de la asignatura era que el Dj consiguiera pinchar encocado un tema de Carl Craig.
Las Matrículas de Honor se otorgaban en función de la sobredosis en los controles de alcoholemia, y de la crudeza de las peleas con la Autoridad, ya obsoleta.

En la discoteca preadolescente, llamada Rave Love Children, los niños y niñas eran empujados a levantar las manos cuando llegaba el subidón. Las sesiones comenzaban con un minimal sofisticado, y luego pasaban a un hard techno para culminar con el scrhanz.

A pesar de ello, en este nuevo mundo feliz, al final de las sesiones, yo mismo repartía caramelos con LSD y tocaba una sonata de Mozart con violín rodeado de chicas ebony en bikini.

Pero eso es agua pasada, estamos en el 2023 y la Era Rave ha dejado paso al brand new mundo feliz, llamado:

Whatever, Non Sense Universe.

Saber y tecnocracia

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 17 Feb 2010 11:16:00 +0000

La tecnocracia responde a cierto tipo de poder
que controla la técnica del sistema capitalista
y, con ello,
domina al ignorante y le impone
sus
condiciones

Por ello, saber hacer sombreros de papel es
altamente importante
Del mismo modo
que
saber regar las plantas con la temperatura del agua
adecuada.

Vanity el cortesano del S.XVIII escribe en Twitter

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 16 Feb 2010 10:49:00 +0000

En mi anterior existencia en este planeta, por allá el siglo XVIII, fui un cortesano francés aburrido. Aburrimiento es lo que sentíamos todos al pisar nuestros lugares de reunión. El poder nos ablandaba, y sentíamos un cierto desasosiego al ser tan perfectos y estar por encima de tanta gente, el lamentable "pueblo", que comía ensalada cruda y corazón de cordero. No existía la inversión bursátil, pero todos teníamos algunos zumbados en los países colonizados que trabajan diez horas al día haciendo cafés. Todo este sistema injusto, no demasiado diferente del actual, nos generaba melancolía. Y entre copas de buen vino y poesías de La Rochefoucauld pasábamos ratos casi agradables. En mi caso llevaba una peluca gris, especialmente senil, y follaba cada dos por tres con mujeres con vestidos imposibles. Se fumaba todo el día, entre reflexión y reflexión tratábamos de ocultar nuestros sentimientos. Hacernos como una pared. Gracias a ello, en mi existencia actual, puedo ser tan cínico y desagradable con los seres con sobrepeso.

El cortesano pensaba demasiado, eramos demasiado inteligentes por la época que nos había tocado vivir. Nuestra riqueza crecía y no podíamos gastarla en tantas sandeces como ahora. Pero, como he dicho, podíamos leer cosas y matar el tiempo. Pensábamos en Rosseau y en el Leviatán de Hobbes, y de vez en cuando nos permitíamos un chiste barroco. Teníamos un sirviente personal, atento a nuestros caprichos y desprecios. Todo era más o menos bonito, salvo la tuberculosis, nadie se escapaba de la tuberculosis. Los médicos eran sucios y aun no existían las operaciones de pecho o pene. Miami no era lo que es ahora. Eran cuatro casas mal hechas cerca de la costa. Y era imposible cruzar el Atlántico en buenas condiciones. No teníamos Twitter, pero usábamos un artilugio parecido llamado Courttier. Cada uno, cuando tenía una buena frase de 160 letras, la escribía a mano en un tablón hecho a medida, colgado en una pared de la corte al lado del cuadro de un poderoso rey. Mi mejor frase fue ésta:

La vanidad de nuestro siglo XVIII, que tanto hemos trabajado junto a nuestro aburrimiento, es un entremés para lo que vendrá después.

Invertir los papeles de manera industrial

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sun, 14 Feb 2010 17:00:00 +0000

-Este es de los cigarros que te fumas sin saber por qué-Afirma Tales a las 3 de la tade-.
Hace veinte minutos que me he levantado. El tiempo en Lérida es gélido, y la gente no pasea por la calle. Pero esto parece más debido a la crisis y a que los domingos los centros comerciales están cerrados.

Enciendo el primer cigarro. Tengo resaca, algo habitual cuando me junto con más de 7 personas en una casa. La casa de NickUnd tiene 157m2 y está en un noveno piso. Por las ventanas pasa viento, es una casa vieja, al estilo de las del Eixample barcelonés. Viven cuatro personas, pero hemos subido varios de BCN para pasar el fin de semana. Hicimos una barbacoa y fumamos hierba de campo. Ayer hacía sol, y yo estaba solo. Se nota que estoy leyendo a Bukowski de nuevo. Esta última semana he estado leyendo "¿Qué es un intelectual europeo?, pero lo dejé en la mesita de noche de BCN para leer algo diferente este fin de semana. El ensayo es sublime; reflexiona acerca de la melancolía de los intelectuales. Algunos de los seres con mentes críticas terminan por crear utopías extrañas como Tomás Moro. Dicho lo cual, Vanity es una utopía industrial con carácter misógeno que, según tengo entendido, desata furia entre cierto colectivo femenino. Es extraño; las chicas con las tetas operadas son de lo más simpáticas, no entiendo por qué las otras (no tan agraciadas) se lo toman mal. Al final todo se reduce a maniqueísmos simplistas. Rojo y azul, blanco y negro. Monocromos absurdos. Pero estas chicas tienen bigote. Y el niño brasileño que me lia los cigarros es un gran trabajador al negro, aunque él sea más bien moreno. Como decía Bukowski, si hay gente que se cabrea contigo es que lo estás haciendo bien. Gracias Hank.

El humo del cigarro penetra en mi interior y purifica los poros.

Ayer fue una noche de confesiones, de jugarse dinero jugando a los dardos. Y de ver gente disfrazada intentando pasarlo bien.

Vi, en la discoteca barata de la zona a la que fuimos a buscar pelea, un tipo vestido con trozos de cartón rectangulares disfrazado de "Camioneta del equipo A". Luego vi a payasos, chicas cadáver, gordos, calvicies acuciantes, errores y disfunciones varias. Lo mejor de estas situaciones es el clima festivo y despreocupado que pobla el local. Se respira una euforia plenamente anacrónica, absurda y aséptica, que todo el mundo acepta y comparte con naturalidad. Evidentemente, siempre hay alguna chica con perspectivas de follar, pero prefiere calentar al personal y chupar una piruleta.

Shakespeare nunca lo hizo. Me gustaría invertir los papeles, Hank. Tu te jodiste en América y triunfaste en Europa. ¿Qué tal si cambiamos la fórmula?

El bar de los soliloquios

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 11 Feb 2010 11:01:00 +0000

En la Universidad ya me llaman el señor 8, y la pregunta más frecuente es:

¿Cómo coño te las arreglas para ir pasado a los exámenes y sacar siempre la misma nota?

A lo que respondo, sin sacarme las gafas de sol aunque sean las 7 de la tarde:supongo que mi aleatoriedad mental sigue funcionando, y que sea así por lo menos hasta las 30.

Y entonces es cuando mi manager Karl me llama.

-Jodido cabrón, ¿Desde cuando vas grabando coches que se queman y escribiendo posts de 400 líneas? Eso no se lo va a leer ni Dios. A parte, ya está bien de tantas idolatraciones propias. Joder, sí, tu ego no cabe ni en la sección de congelados del Carrefour, pero no machaques tanto a tus lectores con el tamaño de tu pene y tu nuevo brazo mecánico con vibrador en cuatro dedos. Ya nadie te comenta, te estás convirtiendo un soliloquio posmoderno. Recuerdo tus primeros posts, eran relatos currados en los que hacías fracasar a la gente o fracasabas túmismo, deberías retomar esa senda de vez en cuando.

-Karl, agradezco tu sinceridad, eres un buen amigo que básicamente vive a cuestas de mi trabajo constante y pertinente. Mas debo reconocer que no es mala idea que retome mis andadas, si más, lo intentaré. Voy a empezar ahora.

El Bar de los soliloquios

El bar se llamaba "La esquina", aunque podría tener un nombre ingenioso y sugerente como Paco o Luís. Entre sus sillas de los ochenta y su televisión en blanco y negro (fruto de la escasa inversión en el material de su propietario) destacaba otra cualidad ciertamente poco habitual.

La gente hablaba sola. Desde las ocho de la mañana hasta las once de la noche todo aquel que entraba en el bar La esquina tenía conversaciones de lo más sustanciosas, a diferencia que no eran con algún colega ebrio o en paro; eran con ellos mismos. Un vocerío incomprensible aturdía al entrar, y producía una reconfortante discontinuidad sensitiva que, acompañada con un buen carajillo, levantaba los ánimos a aquellos peleles solitarios incomprendidos.

Cerda, mi mujer es una cerda, siempre lavando y hablando por teléfono. ¿Y quién paga todo eso? El agua, el teléfono, todo lo paga el menda. ¡El puto menda!. Pero lo que más me jode es que ya no me la chupa.

Sigo buscando suelto en las cabinas telefónicas. Con las pesetas siempre había suerte, un duro, cien pesetas...pero eso ha cambiado, todo el mundo con móviles, y los únicos que llaman por las cabinas son los inmigrantes, y ya todos usan tarjetas.

¿Sabes que Osama se hizo la cirugía estética y se parece a este de Izquierda Unida? Todo es una mafia, te lo digo.

Esto, grandes reflexiones surgidas de la ebriedad y lucidez melancólica, adornaban las sillas de los ochenta y la televisión en blanco y negro. Lo peor de este bar, los más injusto, es que no sale en ninguna guía de moda de la ciudad.

¿Contento, Karl?

Cocaïne bénie entre toutes

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sun, 07 Feb 2010 21:06:00 +0000

PREFACIO:

Escueto resumen del viernes.

El movimiento centrípeto es aquel que acerca todas las partes circundantes hacia el centro, hacia un mismo punto de energía que atrae cual imán en una nevera de los años sesenta. La noche del sábado, el elemento de atracción, el polo piramidal fue, mejor dicho, fui, YO. El viernes no salió como estaba previsto, especialmente a partir de las 4 a.m, cuando la americana que estaba magreando decidió regresar con su grupo de amigas menos agraciadas. Horas antes estábamos en mi casa, piso inferior, discutiendo sobre cómo pinchar Mind Dimension con Boys Noize, mientras el mundo vivía el enésimo descalabro bursátil. Resuelto el tema, bajamos al club y aguantamos lo que pudimos sin delinquir, cosa que logramos mantener hasta las 5 a.m.

EL SÁBADO CENTRÍPETO

Estamos en lista, mi amigo parisino también puede venir. Seremos cuatro. Dominik recién ha regresado de NY, y en el caso de M400 ha podido montárselo, por fin ha terminado el remix para el sello noruego y está libre de nuevo. Quedamos a las 12 en el Florence.

Bajamos en Taxi hasta el centro, la noche abre sus puertas, la oscuridad rejuvenece. Mi fuerza centrípeta reside en el aspecto físico; en una chaqueta gris, pantalones rayées a juego y unas PUMA classic, siempre tan dispuestas a pisar asfalto. Camisa verde y camiseta gris. Brazo metálico implantado por mi colega de Miami Dome. Todo listo.

Entramos en el bar, escruto rostros. La señora negra con el pelo rubio corto y traje blanco que prepara los cócteles me saluda, me sirve un combinado de vodka dulce con diversos zumos naturales y pepino fresco. Suena extraño para todo aquel que no pase del Gintonic. La vida es cuestión de horizontes.
Alcanzo a M400, sentado en un confortable sofá y con una gafapastas acariciándole la nuca. El pelo corto de M400 parece ondularse a medida que la comisura de sus labios se ensancha por el buen humor que respira. La minifalda de la gafapastas sube sola hacia sus caderas. Ella parece intentar evitarlo discretamente, pero no hay manera; sube y sube hasta que sus bragas rojas dan acto de presencia. K900, de Francia, enciende un cigarro, sus pulmones reciben la nicotina impacientes. Dominik llegará sobre las 2. Nos sentamos con nuestras copas en la mesa. Inclino la cabeza hacia atrás y suspiro. Se presenta una noche larga, tras un semestre duro. Trabajo, Universidad, sexo sin compromiso, academia militar, nuevo Porsche Panamera, iPhone.
El chico que me lia los cigarros prepara uno con papel especial de regaliz.

-El luchador es una película dura, típicamente americana, debate interno entre el perdedor y el ganador. Un aténtico loser, una pedazo de leyenda del fracaso. Maldito Wrestling, apesta tanto que es entrañable; el combate en el que se meten clavos y se revientan cristales en la cabeza es delicioso.
-Cierto, preguntémosle a gafapasta minifalda que es lo que piensa.
-Well, I haven't seen that film, but it looks quite hard.
-En efecto, es una peli dura-afirmo-llena de bitches y tipos dopados.

La ténue iluminación del local oculta la multitud de rostros que se esparcen por las mesas y sillas y futones, todos toman combinados tipo vodka de cereza con zumo de naranja natural, azúcar y cítricos.

La chica gafapastas nos pregunta qué vamos a hacer.
-tenemos lista para una fiesta en una nave industrial del poble nou, presentación de un sello alemán, Ornsmind, con su productor como cabeza de cartel. Iremos 4 machos, todos artistas y estas cosas. Bueno, k900 es auditor en París, especializado en "contabilidad creativa", ya sabes.
-Sounds cool.
-Claro, como tu culo, pequeña gafapastas con ganas de aprendizaje barcelonés.

Salimos del bar Florence con cuatro copas encima por persona y paramos un taxi. La chica gafapastas sigue en el baño arreglándose las bragas rojas. M400, K900, Dominik, Me, Myself and I.
La centrípeta fuerza marcial ha iniciado su andadura.
Cruzamos la ciudad a buen ritmo y llegamos a los polígonos del barrio. Calles nuevas, asfaltadas y vacías, almacénes abandonados y nuevas empresas chinas de importación de servilletas. Un coche quemando. Pido al taxista que pare, saco unas fotos y un breve vídeo.

Me gusta documentar el espectáculo.

Llegan los bomberos y la guardia urbana y me pillan reventando los cristales de los coches circundantes. Agente, estaba ejercitando mi nuevo brazo mecánico, nada más. Sí, gracias, un abrazo, pringados.

Continuamos. Llegamos al local. Una chica de 1.90 con los labios pintados de rojo fresa nos pregunta los nombres, delante nuestro dos chicos y una chica de mediana edad discuten porque no salen en la lista. No es nuestro caso, nos dejan pasar y golpeo felinamente el trasero de la morena de 1.90. Miau.

Para llegar al local hay que cruzar un patio interior, al descubierto, lleno de sofás granates y estufas. Dentro la música no está muy alta, hay poca gente, hemos llegado pronto, 2:34 a.m, sin prisa. El Dj es un italiano de lo más fino y selecto, un techno suave y varios traseros haciendo contorsiones tímidas. El equipo de sonido lo ha instalado la mejor empresa de la ciudad. Debe estar sólo a un 40% de la capacidad de ruido.

Dominik me golpea el costado;

-Acabo de ver a mi dealer favorita, uau, mírala, menudo polvazo, ¿no? Mira que tacones, es más alta que nosotros dos juntos.
-No jodas, ¿puedo venir contigo a NY?
-Todo es posible, necesito un escolta y manager de mis comas etílicos.
-¿Y no sería bueno pillar algo de esta fabulosa dealer?
-Por supuesto. 1 gramo. Hecho.

Saco mi billetera de cuero argentino al tiempo que un grupo de 5 chicas cruza la puerta de cristal. Una de ellas tiene pinta exótica, las otras parecen del centro de Europa. Todas llevan vestidos asimétricos y escotes edulcorados y tacones arquitectónicamente meritorios.

Domink regresa del baño del brazo de la dealer.
-Ya lo tenemos, es hora de celebrar lo jodidamente jodidos que somos.
-Habla con tu amigo auditor del proceso de ingestión nasal.
La música ya suena más fuerte, parece que todos los presentes tenemos la adrenalina in crescendo, las cosas salen bien, realmente bien, hace 15 días que tengo 24 años, y hago la siguiente reflexión: tengo que escribir un texto sobre extraterrestres. Los elohims concretamente. Espléndido.
Vamos al baño con K900.

Plan:

-Entro primero, preparo dos rayas en la funda del iPhone, yo tomo una, la otra será para ti. te la dejaré finamente preparada, enjoy.
-Me situo delante de la tapa del váter, agacho mi cuerpo y saco la targeta de la facultad, saco la funda de cuero negro del iPhone y saco la bolsita de coca de mi bolsillo. Reparto algo de polvo entre la funda y lo disecciono en dos partes. Dos clenchas ideales.
Saco un billete de 50€ y me pongo manos a la obra, nariz contra billete, funda contra billete. A medida que esnifo el polvo se adentra por mi fosa nazal izquierda, recuerdo mi pasado como comunista, levanto la cabeza y me toco la nariz.
Salgo del baño y K900 entra seguidamente y encuentra preparado el festín.
Un chico se me queda mirando la nariz y se la toca insinuando algo. Me miro en el espejo, correcto, tengo resquicios. Esnifo de nuevo. Todo fino.
Regreso a la sala y veo a la chica exótica. Baila con ganas, aunque su baile no es todo lo sensual que podría ser. No obstante sus tetas sí bailan bien. Me acerco a ella.

-Tus tetas bailan muy bien. ¿Lo estás pasando debidamente?
-Soy de Marruecos.
-No lo parece, vistes como una mujer rica y europea, pero es verdad que tienes un toque lejano, de Touareg, ¿no?
-No exactamente.
-Tampoco me importa.
-Ya.
-¿bailamos?

Agarro a la chica marroquí rica y europea por la cintura y tarareo el beat y muerdo su lóbulo izquierdo (todo izquierdo, recordemos mi pasado comunista). La cocaína baja por mi cuerpo y se reparte equitativamente, inyectando mis ojos de sangre y dilatando mis pupilas un 350%. Dicen que las pupulias son el único elemento del cuerpo que puede septuplicar el tamaño de su cuerpo. Es mentira. No es el único.

Nos centramos en las caricias, ella encaja su cadera entre mi piernza (izquierda) y se retuerce etílicamente.
-La lengua te sabe a droga.
-Elemental, querida Muhdama Holmes.

Nos despedimos hasta próximo encuentro y me regala un pote de té a la menta y una alfombra hecha por su abuela con piel de camello.

-La música que suena es un buclo eterno- afirma M400- el techno es futurista por naturaleza, la repetición de la base durará hasta las 7 de la mañana, pero cuando entiendes, cada 3 minutos tienes la sensación de novedad estimulante. Podrías escribir algunos textos, los locutas y me los mandas y yo le pongo música.
-Ideal, fantástico, espléndido, alucinante, cool, amazing, fucking great.
-Cuando quieras-me da una palmada en la espalda y me fijo que él también tiene restos de coca en la nariz. Somos todos un poco despistados y desaprensivos con el consumo.

La gente va llegando y yo cierro un trato con un tipo de smoking. 3 kolas, 2 zebras y 3 gallos albinos. Directos de Tailandia, sin comisión, preparados para ser las mascotas de las mansiones de Pedralbes.

Dominik regresa.
-El vídeo que grabamos la última vez no podré usarlo, quedó mal, la bandera no funcionó, pero las fotos que sacamos de los contenedores del puerto con la palabra "Capital" escrita han quedado perfectas.
-Celébrolo, amigo.
-¿Regresas al baño?
-Con ansia. ¡K900! Vamos al baño, tenemos nieve que distribuir.

Repetimos el proceso esnifador y sale otra vez de perlas. Y eso que Dominik me ha comentado que hay policias de paisano. Es decir, un tipo con camisa de cuadros y barriga de cuarenta años más viejo que el resto de la sala sentado en una esquina mirando culos y tetas y preguntándose por qué eligió un trabajo estable y seguro para vigilar y controlar a todos los que tienen un trabajo inestable, más pasta y más creatividad. No lo entiende, se desespera, se toca el paquete y revisa cuanta pasta tiene para pasar por el burdel de carretera cercano a su casa y hablar con aquella chica cubana de 19 años que tanto finge adorarle. Un pésame desde aquí para los policías de paisano que, por otro lado, sólo saben hacer bien su trabajo en las manifestaciones de anarquistas.

5 a.m Ojos cerrados, mente en negro, luces estroboscópicas arrasando.

-¡Hummmm!-exclama K900-cocaïne bénie entre toutes...

Me encanta su léxico forjado en una Universidad de élite de los Emiratos Árabes.

Regreso a la sala, escruto de nuevo los rostros femeninos, ya algo más demacrados pero igual de sugerentes. Todo indica que una chica bajita, pelo oscuro y cortado a lo Lisbeth Salander está deseando un hombre capaz de lamerle la oreja y manosear su tanga al mismo tiempo.

Pongo a prueba mi intuición y, en efecto, acierto. La chica se retuerce de placer ante mi ataque pseudo-epiléptico, y mis manos se convierten en los del Shiva elefante, con 6 extensiones (más el miembro debidamente proporcionado).

Es italiana, me dice, o eso logro entender, no sé que cosa sobre que en Italia comen pizza con LSD Huxleyano y me parece algo espléndido. Nos besamos y nos miramos, dos almas perdidas que comparten unos segundos de lucidez precoital. Podría deleitarme y usar mis dotes de blogger experimentado para detallar con todo matiz el tránsito desde la sala hasta el baño, pero prefiero dejarlo a vuestro entender y sólo añado, por si hace falta, que la raya que tracé sobre su columna vertebral fue una masterpiece, que podría haberse subastado en el MOMA para un acto benéfico de ayuda a niños oligofrénicos sin casa por culpa de la crisis del medioambiente y la desaparición de las palmeras (su hábitat natural).

El Dj con apellido monárquico, que actuaba después del italiano, termina su recital y salgo arrastrándome del baño cuando el de seguridad ya está desalojando la zona.

-Disculpe, ¿ha visto usted a algún policía de paisano?

-Perdón, no, señor.

-Bueno, pues si lo ve de ahora en adelante dígale de mi parte que es un inepto, hemos estado drogándonos toda la noche en los baños y no se ha enterado de nada. ¡Inepto!

El de seguridad no entiende demasiado bien la palabra inepto, en su curso de formación acelerada sólo le enseñaron a balbucear cosas como "los baños a la izquierda, guardar la ropa, derecha, vayan saliendo, si me pisas de nuevo corto huevos, etc..."

El cuarteto de la victoria nocturna sale del local con las gafas de sol puestas, ya es de día. 4 taxis diferentes acuden a nuestra búsqueda, es hora de sobornarlos para hacer unas carreritas hasta el centro.

K900 repite: -cocaïne bénie entre toutes...

El coche sigue quemando, los policías lo han abandonado y los garrulos, que esperaron escondidos, queman otros, K900 acude en medio de las brasas y saca su pipa de crack. Busca material incandescente para desatascar sus fosas nasales y de este modo seguir con la adicción.

Dominik sube al techo de un camión y hace unos movimientos de karate. Tras romper algunos cristales, y con el puño sangrando, se da por satisfecho.

M400 cierra el trato para poder pinchar en el mismo local el próximo sábado.

En mi caso, le doy un beso en la mano a lady italian LSD pizza y nos despedimos con un "suerte", aunque, ambos sabemos que

necesitamos.

Las camareras evitan el suicidio del perdedor

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 04 Feb 2010 09:28:00 +0000

Cuando entro en un bar mi vista suele estar de antemano borrosa. No suelo quitarme las gafas de sol salvo cuando se trata de mirar el escote de las camareras. Cuando veo unos pechos razonablemente grandes y firmes, hago lo siguiente:

-Nena, espera un momento-ellas suelen detenerse esperando un pedido de cuatro gintonics, pero no es así. En vez de ello perforo con la mirada sus tetas, nada más. Y entonces:
-Gracias por tu tiempo, sólo quería mirarte las tetas.- Saco un billete de 50€ de mi cartera de piel argentina y se lo pongo en el canalillo.-Ya puedes seguir trabajando.

Las mujeres, especialmente las camareras, suelen sentirse putas de vez en cuando. Esta gran conclusión se fundamenta en que después de mi intervención tetil, muchas me dan un papel con su número de teléfono escrito. A veces las llamo, otras veces no. Aunque la mayoría de veces follar me sale gratis, no quiero perder la costumbre de pagar a scorts para pasar un fin de semana hablando de la selección de cricket de Pakistán, releyendo a Bukowski en hebreo y tomando sake con gas de importación.
Anécdota:
En un chat de ligue barato, que uso regularmente para sodomizar a barely legals, encontré un tipo que tenía como nick Bukowsky. Sí, con Y final. Sobra decir que descansa en paz en el océano índico, rodeado de medusas succionadoras de almas necias.

Regreso al tema principal del post:
Las camareras mantienen el índice de suicidios estable. Cada día un alto porcentaje de parados en vías de autodestrucción elucubran sobre quitarse la vida. Y es al llegar al bar y ver la joven peruana sin estudios sirviendo cervezas de medio litro cuando todo recobra el sentido. Se sacuden la caspa y esconden la barriga para luego fingir interés por la actualidad y piden el periódico. Gracias a las camareras viven unas horas más. Las camareras suelen ejercer de confesoras y reciben propuestas varias y, cuando van mal de pasta aceptan algunas, aunque suelen rehuir la penetración rectal.

En uno de mis momentos filantrópicos, he creado un grupo en Fuckbook llamado "yo tampoco quiero que las camareras reciban por detrás".

Fuente imagen: 3.bp.blogspot.com

El día tiene 26 horas y Vanity un brazo metálico

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 02 Feb 2010 10:19:00 +0000

-Jodido doctor, me duele el brazo izquierdo, la postura brama en el 69 indio low tech me jodió la muñeca. Cure mi brazo. YA.
-Señor Vanity, estamos haciendo lo que podemos, desde que hizo la donación a nuestra fundación es usted miembro de honor y tiene prioridad en todos nuestros tratamientos.
-Me dan igual estas chorradas, forman parte de mis actos filantrópicos causados por el buenrollismo del LSD. Lo olvidaba -me reclino en la camilla y enciendo un cigarro liado por el niño brasileño que me lía los cigarros- quiero una enfermera con labios operados, succión felativa, lo llamo yo.
- Señor Vanity, ahora mismo me ocupo de ello, hemos traído de Palm Beach una experta en sexo oral.
-Se dice mamadas, doctor, mamadas.
-Bueno, ¿le curo el brazo?
-En realidad me la suda, mi trascendencia existencial es tal que con o sin brazo seguiré siendo el líder de la secta Nuevo Renacer de Bukowskilandia. Si le hago cuatro céntimos de Yen, es una secta muy cuerda y sana que aboga por crear una ciudad de alcohólicos y escritores y zorras epilépticas que follen las 26 horas del día. No me mire con esa cara doctor, el dia tiene 26 horas, junto a Billy Gathes fabricamos una máquina que a base de temblores secundarios en países pobres como Haití ha logrado desviar el eje terrestre de tal forma que hemos ganado dos horas de vida diarias. Es para escribir más y aprovechar mis pajas tántricas.
-Usted me fascina-dice el doctor con los ojos brillantes-.
-Gracias, usted es lamentable.
-Sé que le gustan las prótesis como a Terminator, ¿Le gustaría tener un brazo metálico durante algún tiempo?
-Suena de lo más interesante, doctor. ¿Qué tal si introduce en mi brazo una placa para hacer rayas en el cúbito y el radio y un vibrador en 4 dedos y una arma blanca en el pulgar y un abrecartas en la muñeca?
-No veo problema, señor Vanity.
-Retiro mis blasfemias, es usted un genio.
El doctor se sonroja.

-Su enfermera de Palm Beach acaba de llegar, especial para mamadas- dice guiñándome un ojo satisfecho por haber adoptado mi ilustre vocabulario.

La chica de Palm Beach entra en la habitación gateando y haciendo rugidos guturales y contoneando su prieto culo. Miau, dice, hola zorra, respondo.

Salvando a mi manager con una historia de amor

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sun, 31 Jan 2010 18:27:00 +0000

A eso de las 3a.m hora local suena la melodía "Morning farm" de mi iPhone. Todavía con restos de coca en las fosas nasales y viendo luces de colores en el techo de mi suite, respondo al teléfono.

Una voz ansiosa y entrecortada me suplica:

-Joder, Vanity, estoy en un puto apuro. Sigo en L.A, estaba cenando con Miss Litterness, you know, y nos

hemos largado al bingo, me he jugado el maldito coche, la casa de Tossa de Mar, el chalet en Suiza. ¡Mierda! Lo he perdido todo.

-Querido Karl, ¿Has importunado mi sueño alucinógeno para contarme que estás en bancarrota?

Mi manager en apuros. Me incorporo, salgo de la cama. Me dirijo al MacBook.

-Karl, cabrón, no me jodas que tengo que volver a hacer un relato tortolito en 20 minutos para que puedas venderlo al New Yorker y con eso tener la pasta suficiente para volar en primera

clase hacia un paradero desconocido. ¿Es eso, maldito Karl?

-Sí, amigo, lo siento. Una por ti, otra por mi. Me ocuparé personalmente de conseguirte todo cuanto desees. Rumanas, rusas, opio, ejemplares de On the road firmados por Kerouac. Una grabación inédita de Joy Division, prometido.

-Está bien, todo sea para ganarme un lugar cómodo en el infierno, con vistas al trasero de Marylin azotado por látigos radioactivos.

RELATO PARA SALVARLE EL PELLEJO A MI MANAGER

La quiebra en una mirada

Dicen que observando con atención la mirada de una chica puedes saber si ha sido querida debidamente o no. Ella tenía los ojos en blanco, la cabeza hacia atrás, apuntando a los azulejos del techo. Dicen que puedes saber si una chica ha llegado al orgasmo porque su cuerpo se estremece y su corazón dobla la velocidad por un período que puede durar entre 2 y 30 minutos. Sus manos trataban de agarrarse a mi abdomen, pero resbalaban por sus temblores. Intentaba gritar, vaciar sus pulmones de sudor y fluidos entremezclados.

Sus ojos regresaron a la órbita habitual y su temblor se apaciguó, la tempestad monzónica cedía y la cordura regresaba a sus caudales. Ni siquiera la había tocado. Es extraño el poder de la mente. Me levanté del sillón afelpado y fui a la nevera portátil en busca de más hielo y otra copa de Sake. Regresé al comedor, me senté de nuevo y contemplé sus senos aun contoneándose y erizados. Me miró. Su retina desprendía un reclamo, un grito de auxilio. Su vida se desmoronaba, todo estaba perdiendo sentido a su alrededor. Pronto viviría con su pareja, definitivamente, un no way back precipitado, una decisión inesperada causada por el azar económico y circunstancias laborales. Ella, en parte emocionada por cumplir el sueño estable al que cualquier mujer aspira, aceptó cuando tuvo la oportunidad de irse a vivir con él. Los primeros días estaba contenta, creía que era un paso adelante que determinaría su felicidad conyugal. La fantasía blancanieves duró menos de lo esperado. Concretamente hasta la noche que nuestros cuerpos bailaron al son de la misma música. Ella entró al privado después de suplicar al de seguridad alguna excusa barata. Recuerdo bien el momento. La luz especial de mi reservado era verde, intermitente; estaba encendiéndome un puro y ella resbaló al pasar corriendo delante de mi mesa. Le tendí la mano y analicé su escote. Luego nuestras miradas se encontraron. Y lo supe, esa chica no había sido querida. Y en ese momento sus pezones se pusieron duros, como una reacción física causada por una naturaleza que no perdona a los infelices.

Quedamos a los dos días del primer encuentro. Como era de esperar, ella estaba más nerviosa que yo. Pasamos la velada en mi casa, bebiendo sake, y no paré hasta que finalmente se drogó. Su novio, me contaba, era un tipo corriente, quizá lúcido, pero limitado, encerrado bajo cuatro paredes desechables. Llevaba tres semanas durmiendo cada día con él, y desde el día en que nos conocimos soñaba con muertos, sangre y cuchillos. No lo entendía, estaba preocupada, pero lo entendió todo en el momento en que también soñó conmigo. Nunca se había sentido querida con la intensidad que ella necesitaba. Sabía que había una experiencia más allá de la mera vulgaridad de los dos mensajes de texto diarios con el "te quiero" ortopédico y un "te echo de menos" repetitivo y desgastado.

Ya en mi casa, me pidió que la tocara de nuevo, que le importaba una mierda que su vida se fuera al traste, quería sentir lo que había sentido la primera vez que nos conocimos.

Tocarla. Con eso era suficiente para que sintiera cosas que jamás había sentido. Me hice una raya en sus nalgas y repasé su columna vertebral con la lengua. Acto seguido, hablamos. Comprendía su situación, pero en mi esquema mental no existe orden posible, lo único que puedo dar es dinero y afecto a tiempo parcial, todo el reclamo es literario. Ella me dijo que quería intentarlo, que conmigo sentía más intensamente que con cualquier otro. Norton, me dijo, déjame quererte, déjame vislumbrar lo que es el amor estando a tu lado. Pasé del sake al vodka, y regresé al sake. Pensaba en cosas, en su flequillo moreno y liso, peinado en diagonal de izquierda a derecha. Sus pechos, erizados, bien firmes, suaves como el deshielo y apetecibles como la fragancia del incienso, reclamaban ser mordidos. No hacía falta saber que nunca se los habían mordido. Tal era su infelicidad.

Después de que su relación se diluyera por completo, pasamos algunos meses viviendo juntos y siendo, en cierto modo, felices. Estudiamos juntos algunas cosas, y creamos proyectos para la empresa de ella. Un día, sincrónicamente, entendimos que nuestro vínculo era lo suficientemente fuerte como para que cada uno siguiera solo por su camino.

El día en que ella dejó mi apartamento, la miré a los ojos. Al fin, la habían querido.

Fuente imagen: wallpaper-s.org

El show afterpop con vocabulario intempestivo

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sat, 30 Jan 2010 16:23:00 +0000

Empecemos el show con un condicional:

Podría decirse que la música electrónica es el no discurso musical, el código cero deontológico de la música. En palabras más mundanas, la música destilada al puro compás 4/4.

Dicho esto, pasemos al pretérito.

Una vez compré algo que no necesitaba, pero sólo fue una vez, porque todo lo que compro lo necesito. Soy fruto de la reflexión sobre la tecnología de Ortega y Gasset, las necesidades primarias y secundarias se confunden fácilmente, hasta tal punto que mi bastón dorado importado de Etiopía puede ser esencial para salir a la calle a destrozar papeleras.

Continuemos el show hablando de pezones:

Los pezones son tolerables en varios tamaños, siempre en función del tamaño del pecho. Tetas grandes, pezones grandes; tetas pequeñas, pezones pequeños. Siempre que no sea así, perdemos el equilibrio renacentista de Michelangelo y pasamos a la categoría tan controvertida de bizarre tits en xvideos punto com.

Sigamos con el maravilloso mundo de las alegorías copernicanas:

El Afterpop, término al que no recurro desde hace tiempo, se puede aplicar a los geriátricos. La tendencia geriátrica dominante es hacer que los viejos/as olvidados en sus respectivas celdas acondicionadas sean artistas. Producen cuadros daltónicos y figuras de barro que luego exponen en el centro del barrio. Si distorsionamos el concepto afterpop podemos afirmar categóricamente que producen objetos pop emulando los artistas convencionales, puramente pop, pero ayudados por enfermeras ninfómanas que lo primero que hacen al conseguir el trabajo es comprarse una moto de pequeña cilindrada e ir a cenar a un chino con su novio. Los abuelos artistas merecen todo mi respeto, pero seamos sinceros, ellos lo que quieren es mirar la tele.

Show reflexivo:

EN este fructífero mes de enero, como se habrá notado, mi azulada mente está llena de reflexiones, y los relatos quedan en segundo término para reaparecer con el fin de exámenes y la debida dosis de polvo blanco, tan agradable y productiva.

LO más enternecedor es que no solamente los viejos/as quieren mirar la tele, todo el mundo quiere verla. Los 4.200.000 parados no son causa de la baja productividad de nuestro país o del excesivo absentismo laboral. La gente común está demasiado ocupada viendo la tele. Los modernillos están en Facebook, los listos en Fuckbook y los enfermos mentales ricos y postnietzscheanos están escribiendo en blogger para cambiar el mundo y hacer regresar el stalinismo warholiano. Pero los que miran la tele son los que no pagan impuestos y van a la seguridad social porque les duele una muela. Todos los demás, Facebookianos y fuckbookianos tienen un sencillo problema de falta de autoestima autoregulable colgando fotos de su último viaje a México o Marina d'Or.

4.200.000 millones de parados son una cifra envidiable, plenamente acorde con el aumento del cáncer de cerebro y la cirrósis múltiple y la abrumadora tasa de analfabetismo funcional.

Regresando al Show techno:

EL exsorcismo tectónico produce un inquietante temblor de tierra que masajea nuestros circuitos sensitivos y nos convierte en títeres de la naturaleza. Es como un eructo propio de una indigestión, que libera al mismo tiempo que produce en el sujeto un sentimiento de culpabilidad. El techno destroza el tejido neuronal del lóbulo prefrontal, e incrementa la segregación de dopamina. Pero todo esto es vocabulario intempestivo, así que voy a transcribir la entrevista que le hice a Jonas Repson, el DJ más cotizado de Barcelona.

-Hola Jonas, ¿Prefieres Facebook o Fuckbook?

-Bueno, he descubierto Facebukkakebook, enfocado a las eyaculaciones faciales en grupo.

-Siempre a la última y con tanto dinero.

-Claro, pero recuerda que comencé pinchando en fiestas para viudos, you know.

-Los comienzos siempre son duros, salvo en mi caso, claro. Dime, ¿Cómo llevas las colaboraciones con el sello alemán de BTrichControl?

-Mejor que nunca, como ensalada con MDMA para crear temas únicos.

-Me alegro, felicidades.

Dicho esto, Jonas se levanta de la mesa triangular de madera recia finlandesa y rompe una copa de cristal contra el suelo en muestra de su equilibrio espiritual. Salimos del bar a por nuestros bólidos, sin pagar.

Fuente imagen: http://www.duncancumming.co.uk/photos/dj1529.jpg

iNietzsche pregona la basura estelar

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 28 Jan 2010 10:53:00 +0000

La basura estelar es un espléndido reflejo de la naturaleza parasitaria de la existencia humana. Fabricamos cacharros por doquier que luego mandamos a miles de kilómetros, dan cuatro vueltas y se estampan por un fallo de fabricación atribuible a la negligencia de la U.R.S.S (digan lo que digan existirá siempre en nuestros corazones estalinistas). Análogamente, fabricamos palillos o envases para yogures ricos en fibra que luego acaban en contenedores y cuyos restos son degustados por perros leprosos y vagabundos que una vez fueron gente digna que quería dedicarse a la poesia.
Es el éxtasis de la absurdidad de nuestra condición, por ello hoy he comprado algunas cosas; un abrigo de cuero, cuatro libros, dos móviles, un GPS y dos juegos para Nintendo DS que se los he regalado a un ciego.
La basura espacial es parecida a una eyaculación en forma de minitumores que pregonan el libre albedrío intergaláctico. Pero lo más jugoso es que la mierda espacial no se pierde en la oscuridad y se acerca a Marte (p.e). No, se queda dando vueltas alrededor de nuestro cuchitril. Por eso he decidido bajarme un programa para el iPhone que se llama iNietzsche, con frases suyas en inglés que puedes guardar en favoritos. Es una pena tener que llevarle la contraria a uno de los más grandes, pero el superhombre posmoderno es más bien un infrahombre, un demente alienado amante de las pajas virtuales y las secciones de contactos. C'est la vie. Mientras tanto, algunos otros, como el líder espiritual y político de Corea del Northhen y el presidente de una ONG fraudulenta esbozan planes para comprar empresas de producción de derivados lácteos.

Y las niñas siguen siendo manoseadas por la sociedad del consumo.

Reflexión cáustica:

La elección de vivir en vez de suicidarse corresponde a dos neuronas disfuncionales conectadas por un cable adulterado de fibra óptica del siglo pasado.

Decadentismo, Fake tits y el diván freudiano

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 25 Jan 2010 11:40:00 +0000

Técnicamente hablando, la diferencia entre un mamut y un casco de moto es nula, salvo los tonos cromados del casco y los cuernos del animal. Todo lo demás es secundario, ya que ambos se pueden comprar. En el caso del mamut hay que recurrir al mercado negro, pero eso no es ninguna novedad.

Los cuernos de mamut miden más de un metro, e introducirlos en la vagina es complicado sin provocar un derrame, así que hay que ir con cuidado a la hora de dar placer a las mujeres.

La lectura de Martin Amis me está dando otras nuevas ideas, como el hecho de que te puedan dar una paliza de manera aleatoria, sin ninguna explicación, y que esto pueda cambiarte la vida y tener que cambiar el Ferrari por una silla de ruedas. Las sillas de ruedas tampoco son un problema en sí mismas. Si tienes la pasta suficiente siempre puedes entusiasmar a una barely legal con ansias de mejorar su escala económica y hacer que te la chupe. Otro tema es el control de los esfínteres, mearse en plena felación eleva el rango sexual a fetish, un toque de lo más chic y deseable.

Pero dejo de hablar de cosas obscenas y paso a describir el día lluvioso de hoy:

Efectivamente, llueve, y sales de casa con el abrigo estilo nazi con la bandera de Alemania en la parte superior de la manga izquierda. No sacas el paraguas porque te gusta cómo la lluvia te golpea el rostro y la barba de tres días. Alcanzas la moto y el niño brasileño que te lía los cigarros te repite por enésima vez que quiere jugar al fútbol. Obvias su petición y le pides un Manitou con filtro grande y papel de regaliz. Enciendes la moto, funciona tan bien como las articulaciones de un gimnasta checo. Bajas al centro. Llegas a la oficina, saludas a la secretaria. Hola Katshenka. Hola Vanity, responde ella. Te pregunta si vas a comer con el editor de tu obra en Islandia. Puede ser, depende de mi estado etílico, respondes. Ella baja la mirada y asiente. Supones que es jodido ser secretaria de tus caprichos, pero para algo le pagas una nómina, e incluso el aumento de pecho en un acto filantrópico. El día continúa siendo gris, no levanta cabeza, como el día en que trataste de revivir a John Lennon sin éxito.

Te tumbas en el diván freudiano del estudio y piensas en cosas tales como si Rimbaud se acercó realmente al decadentismo o nunca pretendió hacerlo y fueron otros los que trataron de etiquetarle. Luego te planteas las diferencias entre la pragmática y la semántica. Luego piensas en si tu vecina tiene unas fake tits o son reales, nunca ha querido decírtelo, siempre te dice,tu mete la polla en medio. Y te acuerdas de nuevo de Martin Amis. Piensas algo más, también intrascendente y abordas un nuevo post. Ya.

New Wave Touareg en la fundación blanqueadora de dinero

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 22 Jan 2010 16:46:00 +0000

En época de exámenes lo mejor para estudiar es mezclar el Red Bull con la cocaína, a ser posible de Colombia. Si para asegurar su denominación de origen es necesario ir a Colombia en un Concorde descatalogado, debe procederse. Quizá algún lector avezado puede pensar que la cocaína y el Red Bull retumbando juntos en el sistema nervioso pueden generar uno o varios ataques al corazón. Es cierto, puede pasar, por eso es una técnica para estudiantes experimentados. Mas no hay que preocuparse, en caso de nerviosismo truculento (maltratar a la bibliotecaria, quemar libros de marketing, manosear a las chicas adineradas o escupir a las malvestidas) se puede recurrir al opio intravenoso, un sedante de lo más renovador. Si por alguna razón nos despertamos en el hospital, lo único importante es pedirle al viejo con alzheimer sentado en la cama de al lado que baje la tele para que podamos seguir estudiando y convirtiéndonos en gente madura, inteligente, moderada y responsable para llevar este trozo de continente periférico y prescindible (por desgracia ya no tenemos colonias) llamado España.

En este momento me hallo en la biblioteca privada de la fundación del padre de un amigo. Evidentemente, la fundación se creó con el fin de de desviar fondos y blanquear dinero. Como todas, incluyendo la Fundación Pene Erecto de Truñofónica o la Árboles Verdes de Völkswajjen. Quedan pocas cosas nuevas por hacer en este sobreusado planeta. La biblioteca consta de 59 plazas, de las cuales 34 están ocupadas, de las cuales 32 las ocupan chicas en sujetador de edades comprendidas entre los 18 y 25 años y las otras 2 son para mí y para todos mis utensilios tales como iPhone, iOpio, iNitetzsche, iApuntes e iEtc. Mi amigo no está. Cuando está en la clínica de desintoxicación me deja las llaves y autoriza mi huella dactilar al hombre de seguridad.

No hace falta que os cuente que mientras esta Fundación blanquea dinero día a día, yo estudio y mi pene va siendo lamido y absorbido con empeño y sumisión por las 32 chicas que estudian en ropa interior. Va en serio, están estudiando, intentan ser algo en la vida. Normales, supongo. Es decir, quieren trabajar como cualquier otra. Pero lo tienen todo en contra, están demasiado buenas para cumplir con tareas normales. Matsushka, por ejemplo, está teniendo problemas por querer ser veterinaria y ganar sólo 1.800€ al mes. Cada vez que sale de fiesta llega a casa con 4 tarjetas de publicistas y directores y demás sucedáneos descafeinados que le ofrecen pasta y fama. Ella sigue estudiando veterinaria, pero todos (vosotros también) sabemos que acabará haciendo desfiles y, por allá los 40, se hará un lífting pagado al contado para reducirse arrugas en la comisura de los ojos. Como extrsueldo ya trabaja en cosas parecidas, como acompañar mis horas de estudio en sujetador junto a 31 amiguitas, algunas gratis, otras no. Alternar es sinónimo de multiservicio cualitativo.

Saco los apuntes de Historia de la Literatura y de Cultura Contemporánea. Recito en voz alta a mi público cocksucker unos versos de Foucault acerca de su concepción de cultura, relacionada con el desarrollo del sistema de control hasta sus últimas consecuencias: inventos tan necesarios como las prisiones y los manicomios (¿Dónde pasaríamos sino los escritores como Beigbeder y un servidor las vacaciones para pasar desapercibidos?).

Comienzo el estudio con dos rayas en las nalgas de la prometedora Kustova Nicolkska y llamo a la Sociedad de Imbéciles Autistas y Facinerosos que protegen a los supuestos Autorzuelos de productos fecales.

-Hola, ¿Hay algún hijo de puta con el que pueda hablar?

-Por supuesto-responde un chico con acento barriobajero-, Aquí lo somos todos.

-Perfecto, usted mismo, ¿Sabe que son una panda de Jesuses Giles y Giles en versión cultureta que no se enteran de nada y que están cavando su propia tumba?

-Sí, lo sabemos, recibimos muchas llamadas de apoyo como lo suya, estamos muy agradecidos. Si desea mantenerse a la espera, tiene que pagar por los derechos de la canción de Beethoven que le vamos a poner.

Cuelgo, enciendo un cigarro liado aplicadamente por el niño brasileño que me lía los cigarros.

Pienso en un espacio diáfano, amplio, limpio, virgen. Es mi mente en estado kármico, con cuatro muebles Armani Home. Voy colocando autores y conceptos.

Hipermornidad-Lipovetsky.

Ultramodernidad-Marina.

Turbomodernidad-Giddens.

Sociedad Digital-Sartori.

La sociedad de la estupidez (mi preferida)-Glucksman.

Sigo amueblando intelectualmente el espacio y también pongo una mulata y la siento en el sofá, en el centro del espacio diáfano y kármico.

2 rayas concéntricas más en los senos de Dianne Choolsa.

2 millones de euros se han blanqueado a día de hoy en la Fundación del padre de mi amigo, la misma que me proporciona placer y aprobados.

Nota: también tiene parking, ideal para el camello que acabo de importar de Marruecos siguiendo la new wave Touareg.