Puro Chow

La valla

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 02 Dec 2012 18:28:00 +0000

fuente: http://elmejorhumorinteligente.blogspot.com.es

Y... en siete días aparecieron los políticos

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 18 Nov 2012 17:35:00 +0000

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos

Y en eso andamos.......

C'est la vie

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 12 Nov 2012 19:24:00 +0000

fuente:http://elmejorhumorinteligente.blogspot.com.es/

Cú-cú

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Nov 2012 20:06:00 +0000

fuente:http://elmejorhumorinteligente.blogspot.com.es/

¡Tonto!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 31 Oct 2012 19:45:00 +0000

Extraterrestres

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 29 Oct 2012 19:39:00 +0000

fuente:http://cuidadoconloshuevos.blogspot.com.es/

Cómo adelgazar

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 23 Oct 2012 20:06:00 +0000

La realidad de un blog

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 22 Oct 2012 14:33:00 +0000

fuente:http://elmejorhumorinteligente.blogspot.com.es/

Parecidos razonables

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 19 Oct 2012 19:48:00 +0000

Cagada de Zapatero

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 17 Oct 2012 18:49:00 +0000

¿Qué te sucede?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 12 Oct 2012 12:14:00 +0000

fuente: http://lavinetasatirica.blogspot.com.es/

Rajoy y sus promesas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 02 Oct 2012 20:05:00 +0000

fuente:http://cuidadoconloshuevos.blogspot.com.es/

Madres para todo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 28 Sep 2012 15:24:00 +0000

Frases de Groucho Marx

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 20 Sep 2012 14:19:00 +0000

"Fuera del perro el mejor amigo del hombre es el libro, y dentro del perro probablemente está tan oscuro que no se pueda leer".

"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa".

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"

Una de chistes cortos

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 19 Sep 2012 14:37:00 +0000

¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

David Guapo: Lo gratis no es tan bueno

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 12 Sep 2012 10:46:00 +0000

Pura realidad

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 09 Sep 2012 19:13:00 +0000

Doble chiste

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 06 Sep 2012 13:58:00 +0000

- (Voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
-¿ Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Leo Harlem: ¡Dios tengo tripita!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 03 Sep 2012 17:31:00 +0000

Madres

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 02 Sep 2012 11:52:00 +0000

Chiste de la litera

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 31 Aug 2012 19:05:00 +0000

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Ves? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

David guapo: como he llegado hasta aquí

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 20 Aug 2012 11:23:00 +0000

Amor maternal

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 17 Aug 2012 17:38:00 +0000

Chiste de la serpiente

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 17 Aug 2012 14:51:00 +0000

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice? - Nada, macho. dice que te mueres.

Intenta no reirte

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 17 Aug 2012 12:10:00 +0000