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Jon Cash - 3

2009-02-05T18:51:00.003-02:00

Meu nome é Jon Cash, sou matador de aluguel. Certa vez fui contratado por um ditador de um país pequeno e pouco conhecido no coração da Europa que hoje não existe mais. Ao ter que me ausentar de minha cidade tive que bancar o bom filho e avisar meus pais.

-PRA QUÊ VOCÊ VAI PRA EUROPA? EU JÁ ESTIVE LÁ E NÃO GOSTEI!
-Pai, quando o senhor esteve lá era segunda guerra mundial, e os nazistas atiravam em você!
-Hum... vá, vá, vá...

Velhos são assim, sabedoria é o caralho, quando não estão reclamando estão falando de seu passado, se vangloriando ou inventando histórias pra poder te dar lição de moral.

Ao chegar num aeroporto abandonado numa cidade cujo nome nem me arrisco a pronunciar me deparei com meu contratador. O avião que me levou até lá partiu de um aeroporto também abandonado de Madri. Parece que não era pra ninguem saber da ida de um estrangeiro até aquele país.

Meu trabalho era ter que matar um agitador que queria instaurar a democracia naquele país. O difícil dessa missão foi ter que dar uma de detetive, e isso eu não sou, definitivamente.

Acabei achando o agitador. Ele dormiu e não mais acordou. Ao raiar do sol aquele páis já não tinha ditador.

O filho da PUTA, do ditador me contratou e encenou tudo direitinho, pressionado por alguns de seus generais fez de conta que o agitador na verdade era outra pessoa. Agora entendo por que ele piscou o olho quando me comprimentou ao me contar o plano. Não é nem preciso dizer que não recebi o dinheiro né?!

Jon Cash - 2

2009-02-03T09:43:00.002-02:00

Meu nome é Jon Cash, sou matador de aluguel e certa vez, no ano de 1997 fui contratado por um homem estranhamente nervoso e atrapalhado.

Sniper e um fuzil de assalto FAMAS deliberadamente roubado da Legião Estrangeira Francesa. Era tudo o que eu tinha para fazer aquele trabalho.

O Sr.Nervosinho, digo, o contratador fugiu do local de encontro com seus acólitos depois de ouvir a sirene de uma viatura que estacionou na entrada da rua sem saída onde nos encontramos. De alguma forma eu consegui me safar.

O meu alvo seria o diretor da prisão de segurança máxima da cidade de Las Vegas. Posicionado em ponto estrátegico, eu o aguardei chegar em seu casarão munido de minha sniper, o FAMAS estava no carro para uma possível fuga. O que eu não esperava era ser abordado por vinte homens fortemente armados. Foi uma cilada.

Depois de destruírem meu carro e o mandar para um incinerador fiquei sabendo de uma bomba. O Sr. Nervosinho era, na verdade, um agente disfarçado, e seus acólitos, bem, alguns alcoólatras loucos por grana. Não importavam.

Depois de ser submetido a um interrogatório de cinco horas, onde nem abri a boca e apanhei muito, o Sr. Nervosinho foi premiado com a tarefa de me mandar para a Câmara de gás. Porém, (adoro essa palavra) a câmara de gás ficava do outro lado da cidade.

Chegamos lá eu e ele encapuzados e um de nós estava com uma mordaça na boca. Tivemos acesso livre, todos os guardas, filhos da mãe, sabiam do que ia acontecer e nem preocuparam-se com a burocracia, iam apagar um assassino, só isso.

Sem tirar o capuz jogaram quem deveria morrer sem dó nem piedade dentro da câmara, nem se preocuparam em amarrar. Então começou o processo. Cianeto foi jogado dentro de um balde com água e já era. Dois minutinhos e bye, bye... Os dois minutos se passaram e então borrifaram toda a câmara com amônia para destruir qualquer resquício dos gás letal.

- Droga esse é o agente Jota Hudgres.
- O que você está falando?

Nesse momento eu já estava a duas quadras dali.

Jogar bem e com Estilo

2009-02-02T23:24:00.003-02:00

Bom são 11 horas e meia da noite, e resolvi fazer um post, não tenho a mínima idéia do que escrever, mas espere ! eu olho pro lado e vejo uma revista com a foto do craque (ou ex-craque) Ronaldinho e me baixa uma inspiração: que tal fazer um post sobre esportistas que mandam bem no que fazem e ainda fazem com estilo? FECHO NEGÃO !
Vou listar aqui algumas personalidades que se destacaram com grande estilo no que fazem.

BOA FERA, MAS FINALIZA MELHOR DA PROXIMA VEZ! Ao lado, Ronaldinho, ou Ronaldinho Gaúcho, para alguns, para gaúchos que gostam de ressaltar o segundo nome (hehe). Bom, como muitos sabem esse sujeito hoje em dia já não joga nada comparado ao que jogava a uns dois ou três anos atraz, e muitos acham que isso é devido à enorme quantidade de dinheiro que ganhou nos últimos anos, portanto parou de fazer questão de se destacar, tanto de que pra melhor do mundo em dois anos consecutivos e segundo melhor do mundo em 2006, no ano de 2008 ele não chegou a entrar nem nos 35 melhores jogadores de futebol do mundo. Apesar disso ele é o pioneiro do futebol arte, e é o símbolo do "joga bonito" e inspiração de muitos futebolistas e na minha modesta opinião foi o maior jogador de todos os tempos, por ser um jogador útil, que faz tudo dentro de campo, e ainda domina a arte de brincar com o adversário.
POR FAVOR FERÁ! da próxima vez só toca a bola e deixa que eu faço o resto ! Como todos os leitores devem saber esse é o Cristiano Ronaldo, que é outra figura importantíssima para o futebol arte. Destaca-se não só pela sua incrível habilidade de jogo, mas também por tamanha habilidade com apenas 23 anos de idade. Oooutra figura "joga bonito" do post.
Iiih féra... foi mal aí mas eu acho que essa vai pra dentro do buraco. Tiger Woods já apareceu no blog, no post anterior à este. Ele obteve 10 grandes conquistas no golfe profissional, antes mesmo de fazer 30 anos, sendo assim um dos dois golfistas que conseguiram tal façanha antes de completar 30 anos, e no ano de 2005 quando isso aconteceu, tornou-se o terceiro melhor golfista do mundo, e hoje em dia é considerado um dos melhores golfistas já existentes.
Ao lado Rodney "Anda Nada" Mullen. Perdão pois não consegui nenhuma foto dele em que aparecesse o rosto e o skate juntos hehe. Mas como muitos sabem o Rodney Mullen revolucionou o skate street e foi chamado de "máquina de criação de manobras", pois constantemente aparecia com movimentos novos sobre o skate. Eu, como fã de carteirinha de skate não pude deixar de colocar o fera aqui, pois quem conhece sabe que ele merece estar nessa seleção!
Maurício 'vulgo Fanfinha' Fanfa. Maurício está aqui hoje por humilhar outros adversários no que ele sabe fazer de melhor, enrolar e parar no meio do que ele faz, e mesmo assim conseguiu completar seu primeiro livro com apenas 14 anos. Estima-se que antes de completar esta história Mau como é conhecido, tentou escrever aproximadamente 754 livros sem sucesso, e jamais um autor tentaria tantas vezes sem desistir,palmas pra ele gente!
Jogo nada? olha o placar féra! Ao lado Kobe Bryant, o atual melhor jogador de basquete do mundo. Dono de inúmeras conquistas tanto pelo seu time, o Los Angeles Lakers, como pela seleção de basquete dos Estados Unidos, ainda bateu uma série de recordes, como o jogador que mais fez pontos de três em uma única partida (doze pontos).

ta aí uma lista de FÉRAS :x
~ikki

Jon Cash

2009-02-02T18:24:00.001-02:00

Meu nome é Jon Cash, moro no estado de Nevada, E.U.A., e sou matador de aluguel.
Certa vez fui contratado para matar um milionário do ramo da publicidade e dei um prazo de 24 horas ao meu contratador depois de perguntar como a minha vítima seria morta.

- Como ele vai dormir?
- Você que me diz.
- Mas como você quer que pareça que foi um acidente?
- Faça bem feito, apenas faça.

Eu poderia muito bem perguntar o porquê. Mas a primeira regra é: "Nunca saiba de mais".

O pagamento seria efetuado depois do trabalho, a única garantia que eu tive foi um cartão "Fulano de tal, publicidades".

Naquela noite o publicitário dormiu e não acordou mais.

Foi um trabalho fácil. O difícil foi ter que aturar durante mêses o noticiários na TV. "Publicitário e mais 15 empregados assassinados em sua mansão".

Eu não recebi o pagamento. Porquê será?

Old School

2009-01-30T14:37:00.007-02:00

Eu tava passando por uns orkuts de ex-colegas e vi umas fotos antigas e resolvi compartilhar com vocês, irmãos ! E lembrem-se que jesus é o caminho.

Roda Punk.
Isso aí foi na sétima série eu acho, bons tempos, esse foi o útlimo ano que não peguei recuperação no colégio, por tanto foi um ano feliz, Na foto podem ver um cabeludo sendo encoxado é o Mau, sim ele mesmo, ficou irreconhecível de black power não ficou? pois é, não é só isso que mudou, toda a comida que ele come faz o nariz dele crescer e por isso que esse fato científico inexplicável está sendo explicado para vocês hoje aqui no blog. Apesar de suas raízes Caucasianas, Maurício retê gorduras no nariz, por isso ele tem nariz de um homem afro-descendente, popularmente conhecido pela gurizada como Negão, ou Neghatus Escurarius, de modo científico. A pessoa que está encoxando ele é o terceiro editor deste blog, o Kildery, mais conhecido como K. Rafael, vulgo Thiago, codenome 48 (ainda mais potente que o 47, só que com cabelos). Ele realmente achou que passaria despercebido mas todos perceberam que nessa época este misterioso aluno de intercâmbio e/ou corinho da turma é K. Rafael disfarçado, sabe-se lá pra quê. Finalmente, eu, Henrique, estou no meio da Roda, mas se você olhar inclinando a sua cabeça num angulo de 137 graus, dar dois giros na cadeira e falar a senha secreta você poderá me ver melhor, ou se preferir pode olhar para a diagonal superior esquerda da foto, aonde se vê dois tocos de cabeça, a segunda sou eu.

Objeto não identificado se aproximando da terra ou tentativa disso.
Bom, na verdade foi uma tentativa de uma foto legal, mas a maioria das pessoas não participaram, portanto ficou uma merda, mas é boa pra recordar, essa eu acho que foi na sexta série, e dá pra ver nitidamente eu e o Mau, no meio da foto, ah e do lado tem o Marcos e o Morerah, antigos escritores do blog. Esse era o nosso grupinho de amigos, nós chamávamos de Lixolândia, na real a Lixolândia era o lugar que nós ficávamos no recreio, mas daí acabou se tornando o nome da nossa gangue maldosa e pré adolescente, ou não tão maldosa assim.

Tem mais algumas fotos mas eu preferi colocar só essas, bom eu espero que o resto da gurizada coopere comigo e poste mais no blog pra que agente possa volta à ativa, RISOS.

"abaraço aí pra quem lê, se é que tem alguém."
~ikki

Olá

2009-01-28T14:32:00.006-02:00

Bom como vocês sabem, ou não sabem, esse blogs está meio inativo faz alguns mêsinhos. Mas agora que nosso amigo/chefe e/ou escritor possivelmente dono e/ou principal diretor do blog está de volta a Santa Maria, quem sabe não podemos voltar com os posts? SEM PROMESSAS ESTA VEZ ! EU PROMETO!

Como alguns leitores não sabem nós somos três escritores, nós três moramos em cidades diferentes, mas agora Mau voltará para Santa Maria, terra de... bom... eu acho que Santa Maria não é terra de nada, e você nem deveria conhecer essa cidade até ler isto aqui.
Durante o ano de 2008 o blog teve uns 3 posts, e isso é meio por que nós três não temos muito contato, mas agora as coisas podem melhorar um pouco.

Ao lado, Mau, com seu novo penteado black power judeu, para não ser reconhecido pelos fans/criticos/leitores desocupados/ e/ou pervertidos que acessam o blog para ler a famosa reportagem sobre famosas sem calcinha feita anteriormente.

Esse blog já tem uns dois anos de história e 130 posts (contando com este) o que é pouco, comparado à quanto tempo ele existe... mas nesse tempo postamos sobre filmes, notícias inuteis, ou até mesmo relatos como aquela vez em que Poseidon ou Netuno para os n00bs e/ou fãs de Bob Esponja, resolveu estabelecer o quarto oceano na rua em que morávamos. Esse blog realmente já passou por muita coisa mesmo, a primeira Zombie Walk de Santa Maria, The Number One Awards, e tudo mais.
Mas chega de papo furado, de não eu vou chorar.
Vamos agora é falar de FUTEBOL !

Galvão Bueno quando soube que nós vamos falar de futebol.

Quem sabe outro dia galvão.

Bom é isso aí leitores, seria essa a volta do Quasares Perdidos? não sei, talvez, muito provavelmente talvez... e pra ser sincero eu espero que seja.
Um abraço pra quem tá lendo aí, se é que tem alguém ;d

~ikki

Continuamos vivos!

2008-09-01T01:39:00.009-03:00

(Quem quer saber?)

Bom, já falei no post anterior o motivo pelo qual o blog não estava atualizado.

Venho agora por meio desse post falar como estamos passando, o que estamos fazendo e etc.

O Mau, vulgo Mauricio (não seria o contrário?):

Quando estive lá pelas bandas do sul do país, fiquei sabendo que o cara jogou tudo pra cima, pegou uma velha guitarra e tá por aí, fazendo não sei o quê.

O Mau com sua velha guitarra, fazendo não sei o quê.

Só sei que recentemente, ele apareceu num joguinho qualquer de video game:

O Mau é o cara do meio, eu acho.

Eu, conhecido como K.Rafael, ~~Rafinha, Tesudo, Lindo, Perfeito, bonito gostosão, tesão~~ prefiro não comentar as coisas que tenho feito, quero passar a impressão de que vivo no ostracismo.
Posso tá bateno uma bolinha de vez em quando com algumas amigas:

A camisa sete é minha porra!

Talvez esteja fazendo algum comercial de tv:

Nova tendência pro verão, marrom chocolate, faz sucesso :D
Talvez esteja passando uns dias em alguma praia brasileira:

Ou talvez eu esteja ampliando meus orizontes, aprendendo novas linguas e etc...

Eu escrevo em mandarim: "Você pode me explicar de novo o que é garganta profunda?" E a professora responde: Será possivel que eu vou ter que fazer pra você saber o que é?

Estou por aí...

Já o Henrique, vulgo Ikki (Ui!):

Não tenho recebido muitas notícias. Sei que ele agora tomou um tempo pra pensar de maneira filosofica a vida. Ele andava cansado de tanta hipocresia no mundo blá, blá, blá. Viajou até os Pirineus, sei lá pra quê, depois voltou, eu nem sabia que ele tinha voltado, mas como a vida é uma caixinha de surpresas eu soube, de fonte segura, que ele andou esses dias enganjado em um novo projeto ~~anti~~social feito pela ONG que ele fundou assim que chegou ao país, a primeira manifestação foi... Clique aqui.

Se pudessemos pegar a forma que a câmera foi possicionada, girasse-mos de maneira em que o sol batesse no para-brisas do palio branco, que aquela mulher de blusa vermelha dirigia no momento da foto, fazendo com que a luz vinhesse com 25% do que viria se fosse um espelho, contrastaria com a lente que o fotografo estava usando de maneira penperdicularmente perfeita. A agora apenas com alguns pequenos calculos saberiamos que x+12x+(+12x³)² - y-12x-16y+f(x)²³ - 10-¹² dividido por 17% dos conglomerados hipotéticos que não cheguei a citar, daria exatamente pra ver o Henrique com mais nitidez...

Pois bem pessoal, esse é mais ou menos o diário de bordo dessa nave louca chamada Quasares Perdidos ~~(Somos nós porra!)~~. Até o próximo post que você não lerá, ou que eu não postarei, por um bom tempo! E lembrem-se, as Drogas te deixam igual ao~~s seus pais~~ Mau!

Ainda estamos vivos!

2008-05-02T18:12:00.004-03:00

Sabe como é, estamos quase no meio do ano, escola e etc. (como se estudassemos). Por essa razão o blog não tem sido atualizado. Henrique anda fazendo alguns trabalhos de transformista nos arrebaldes de Santa Maria - RS e o Mau, bem o Mau está com um sério problema de dores de cabeça no pé, o que levou ao agravamento de suas hemorróidas, portanto o blog ficará mais algum tempo sem atualização. Mas ainda estamos vivos! E o Mau voltará!

125 - Feliz dia de Jesus Zumbi

2008-03-23T13:09:00.003-03:00

Bom como nós nunca postamos nada nesse blog resolvi passar e desejar uma feliz páscoa pros leitores, acreditando ou não nas causas dessa data comemorativa, é certo que todos nós gostamos de chocolate.

"Pessoal, na pascoa me deem chocolate, mesmo hidrogenado, eu amo"
Mau.

"Não ganhei chocolate essa pascoa *chora*"
Ikki.

"Eu sei que sou feio"
K. Rafael.

Feliz dia de Jesus Zumbi pra todos, ah, lembrando que estou pensando seriamente em começar a voltar sério com o blog, mas não vou prometer nada.

Teste de conhecimento

2008-03-23T01:31:00.000-03:00

Quanto tempo durou a Guerra dos 100 anos?

a) 116
b) 120
c) 100

Em qual país é fabricado o chapéu panamá?

a) No Brasil
b) No Panamá
c) No Equador

Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro?

a) Outubro
b) Setembro
c) Novembro

As Ilhas Canárias tem seu nome tirado de qual animal?

a) Canário
b) Urubu
c) Cachorro

Quanto tempo durou a Guerra dos 30 Anos?

a) 25
b) 30
c) 31

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Agora confira as respostas abaixo!

1) A Guerra dos 100 Anos durou 116 anos (1337 a 1453).

2) O chapéu do Panamá é fabricado no Equador

3) A Revolução de Outubro é comemorada em Novembro.

4) As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "Insularia Canaria" que do latim significa ilha dos Cachorros.

5) A Guerra dos 30 anos sim, durou 30 anos (foi de 1618 até 1648).

Ow boy! Quanto mais se estuda, mais se tem que estudar!

Visite Mega Humor. Dá uma força deixando um comentário!

Oi.

2008-02-29T11:58:00.004-03:00

e então gente ao contrário do que eu pensava o blog ficou mais quase 1 mês parado. apesar disso graças ao google continuamos com uma media de 50 ou mais visitas por dia.
não vim aqui pra prometer nada, esse blog já tem quase 1 ano e durante esses meses eu o mauricio e os outros ex-autores do blog prometemos algumas diversas vezes que postaríamos todos os dias, mas depois de 2 ou 3 dias sempre parávamos de postar.
pior que nem é falta de assunto, é preguiça mesmo, meio sem motivação pra continuar postando :b
mas é isso aí, só pra avisar que estamos vivos e quem sabe algum dia voltamos a rotina de postar todos os dias, enquanto isso se contentem com 1 ou 2 posts por mês.

um abraço aos leitores do blog (se é que temos algum)

BIG BROTHER BRASIL - DESLIGUEM SUAS TELEVISÕES!

2008-02-04T13:35:00.000-02:00

Bom como todos sabem o Big Brother Brasil é um programa de tipo Reality Show que passa diariamente nos canais Globo e Multishow (Rede de canais Globosat). Por que um simples programa de pessoas dentro de uma casa poderia ser tão ruim a ponto de eu não querer que as pessoas vissem?

Simples: uma fonte segura diz que:
No ano de 2007 o Big Brother Brasil 7 (BBB7) arrecadou 50 milhões de reais apartir das ligações e paperviews assinados pelos telespectadores. Enquanto o programa de arrecadar dinheiro para crianças pobres da Globo (Criança Esperança) arrecadou apenas 8 milhões de reais. (Tá certo que é dinheiro pra caralho mas comparando ao Big Brother...)
E ainda perguntam por que que o Brasil não vai pra frente... A população prefere gastar em ver um bando de gente vagar pela casa e votar pra ver quem vai continuar vendo na televisão por mais uma semana ao invés de arrecadar dinheiro para resolver UM, das centenas de problemas que existem nesse país.

Considerando que, você aí que assiste Big Brother, nada contra, só acho que não deve desperdiçar o dinheiro que poderia estar usado em coisas produtivas pra ligar pro programa e/ou assinar paperviews.
QQQQQ/ oi

Os Problemas e o suposto "Vício" em Coca-Cola.

2008-02-02T18:49:00.000-02:00

Depois de mais ou menos 4 meses (ou mais) sem postar aqui estou :D
Sim! eu mesmo, o guri dos posts de desastres naturais, calamidades e coisas negativas.
Tá, tá, prometo que começo a postar coisas menos macabras (algum dia).

Bom, voltando ao assunto do post, é claro que todos vocês leitores (se é que alguém lê isso aqui) ja tomaram/ouviram falar de coca-cola. Sim, aquela mistura de charope com água e gás, e outras coisinhas.Tive a idéia de fazer esse post quando olhei pro lado e vi NOVE garrafas de refrigerante ao lado do meu computador. Nem arregalem os olhos pois eu botei as garrafas do meu lado por gosto.
Faz aproximadamente 4 meses que eu nao passo 1 dia sem tomar coca-cola, nem que seja um gole ou coisa assim.

Ja ouvi comentários de famíliares e vizinhos sobre.

"Pode ver, experimenta tomar uns 4 ou 5 dias seguidos refrigerante pra tu ver como tu começa a sentir falta."

"Esse Henrique quando tiver 30 anos vai ter que usar bengala por causa de osteoporose"

Existem boatos que dizem que ANTIGAMENTE a coca-cola tinha substâncias viciantes, mas nada comprovado. Hoje em dia também existem boatos de que mesmo não contendo nenhuma substância viciante a coca-cola pode "viciar" mesmo que o viciado opssa parar de tomar assim que desejado.

Alguns médicos advertem que hoje em dia muitas pessoas quando estão com sede deixam de tomar agua para tomar refrigerantes, e nenhum líquido que não seja água tem o valor de água. Dizem também que se muuuuuuito aos poucos coca-cola faz mal aos ossos.
Apesar de todas as advertencia, boatos e coisarada eu vou continuar tomando coca QQQQQ/ oi

Semana do Zumbi - #1 Nanorobôs

2008-01-23T21:52:00.000-02:00

Por acaso alguem além de mim entendeu o profundo motivo filosófico para eu ficar quase dois meses sem postar o primeiro lugar do trimestre do Zumbi? Alguém aí notou que eu fiquei prometendo sempre para "essa madrugada"? Eu deixei vocês a deriva na madrugada mais longa de suas vidas, a mercê dos Zumbis! Mas agora já amanheceu, todos eles morreram, e vocês podem voltar à respirar aliviadamente!

São vistos em...
Novela de Michael Crichton chamada Prey e o jogo de PS2 chamado Nano Breaker.

E o que diabos são?
Nanarobôs são coisinhas que os cientistas inventaram para deixar a gente com medo do futuro. Eles são microscópicos e auto-reprodutores que podem, invisivelmente, construir ou destruir qualquer coisa. Milhares e milhões de dólares são gastos em pesquisas de nanotécnologia e os cientistas apenas ignoram o fato de que isso pode se tornar incontrolável e terrível.

Como isso pode resultar em zumbis:
Os cientistas já criaram um nano-cyborg fazendo a fusão de um chip de silicone com um virus, e uma das coisas mais interessantes que eles descobriram é que o chip continuou operando mais alguns mêses depois da morte do hospedeiro, controlando o corpo inanimado dele. A prova de que a nanotécnologia tende cada vez mais à zumbificação.
De acordo com estudos eles terão dentro de poucas décadas nanorobôs que poderam entrar dentro do seu cérebro e recriar e reconfigurar conexões neurais para substituir conexões danificadas. Isso mesmo, amigo, os nanorobôs poderão revirar, recriar e destruir seus pensamentos, o que poderia dar errado?

Chances de isso causar um apocalipse zumbi:
Façam a matemática. Algum dia haverá nanorobôs no seu cérebro e esses nanorobôs estarão programados para continuarem funcionando após a sua morte, eles podem usar seus circuitos para usarem seu cérebro e continuar operando, levantando seu corpo e o carregando ruas afora!

Os nanorobôs se reproduziram, e como a morte do hospedeiro representará, a longo prazo, o fim dos nanorobôs, que zelaram pela sua existencia, eles terão de procurar um novo hospedeiro. É aí que você, morto, sai andando pelas ruas até encontrar alguém que será mordido para que, atrávés do buraco, os nanorobôs entrem no seu corpo. Uma vez dentro eles poderão destruir, construir e reconfigurar o cérebro do outro hospedeiro até ter mais um membro para seu exército zumbi.

Não queremos criar pânico, só queremos informar que é uma questão de tempo para nanorobôs desgovernados comessem a infestar as cidades com enxentes de mortos-vivos canibais.

Nada mais precisa ser feito, a ciência já provou isso.

Traduzido e adaptado de Cracked.com!

De volta a fuckin' ativa,

2008-01-16T13:31:00.000-02:00

"Como é para o bem de todos e felicidade geral da nação, estou pronto: diga ao povo que volto."

Eu sou um vadio que fica o dia inteiro comendo e dormindo, essas fuckin' férias estão sendo fuckin' chatas e eu não faço nada fuckin' melhor que fuckin' bocejar. Aliás, acho que bocejar é uma das coisas mais felizes dessas férias, não sei qual é o motivo, mas abrir a boca e lançar aquele "aãããhn!" é bom demais... Bem, talvez eu esteja sendo fuckin' paranóico.

Eu, pagando de praieiro, numa fuckin' beach.

Tá bem, eu paro com essa coisa de fuckin.

Bem, só vim avisar que ultimamente eu tenho trocado a noite pelo dia, e esse post estar saindo à uma da tarde é apenas uma coincidencia do destino, essa foi a primeira noite das férias que eu dormi antes das seis da manhã. Ou seja, ainda essa madrugada eu posto essa merda de ultimo post sobre zumbis, já que a Semana do Zumbi tá mais pra Trimestre do Zumbi.

E prometo que em 2008 vou cumprir as promessas com o blog.

2008-01-06T19:58:00.000-02:00

Feliz sétimo dia de Hanukkah!

2007-12-24T19:21:00.000-02:00

Natal é um saco, por isso nessa época eu sou judeu.
E juro que em 2007 levo esse blog mais a sério.

Beijundas.

Então é Natal...

2007-12-24T17:50:00.000-02:00

"Então é natal, o que você fez?" - Eu? Nada

Há muito tempo o natal perdeu o encanto que enchia meus olhos quando criança, acho que essa é a época que se peca mais, certo, certo sei que tem gente que faz campanhas etc e tal, mas me refiro a falsidade envolvida. Parentes e amigos desejam feliz natal enquanto nos abraça como se todos os problemas que aconteceram durante o ano tivessem sidos resolvidos naquele segundo.

O Comercio aproveitando-se dessa falsidade deixou o natal ainda mais feio, fazendo com que pessoas, digamos... anti-socias ou que apenas tenham o minimo de bom senso se revoltassem contra essa epoca, o natal virou algo capitalista, poucos são as pessoas que lembram que na verdade se comemora o nascimento de Jesus Cristo. Há muito o natal não é o mesmo, já se foram os tempos em que a familia permanecia junto, uma coisa religiosa e bonita, todos de bem uns com os outros. Problemas existem, sempre existiram e pelo que vejo, sempre existiram.

Precisamos exorcisar de nossas mentes essa doença que é a de temer o que o outros irão pensar, melhor que viver de aparencias é ser verdadeiro. Não viva de aparencias e seja livre, tire esse peso de suas costas, faça a lavagem cerebral da verdade. Sim, sim, no natal a falsidade impera e já tive provas concretas disso!

O ser humano é um animal que não nasceu para viver sozinho, prova disso é que ele sempre está querendo provar algo para alguém, pode ser uma menininha, uma mulher, um canalha que o subestimou, os pais e etc. Não importa o que você é, mas sim o que você aparenta ser, entretanto, “o que você é” e “o que você deseja ser” sempre serão duas linhas paralelas que você passará a vida inteira tentando uni-las.

As pessoas que têm algo à provar, sempre escolhem um valor para expor, esse valor pode ser material, ideológico, espiritual ou intelectual.

Quando sofrem de D.I.G. (Delírios de Injustificada Grandeza) eles costumam se apegar em marcas que na verdade foram feitas para ricos, o pobre se mete a besta em se envolver num mundo que ele não conhece, fica na internet olhando catálogos da Bulova, Calvin Klein, Armani, Oakley, Rolex, Omega, Tag Hauer e etc. Mas como megalomania pouca bobagem, ele vai trabalhar de sol-a-sol para sustentar essa sua mania de grandeza, irá na loja do shopping que passa todo dia pra caroçar e vai comprar uma camisa de algodão egípcio que custa mais da metade de seu misero salário (isso se não dividir em 12 no cartão), usará ritualmente em todas as festas que for convidado durante anos até que ela se desintegre e vire pó. Como pobre dificilmente é convidado para festas badaladas, ele vai ser aquele assíduo frequentador de festas de amigos em casas noturnas, onde ninguém irá reparar que o tecido de sua camiseta é diferente da que o deputado distribui em campanha.

Claro que nem todos os pobres que sofrem de D.I.G. vão se matar por artigos de luxo, por sorte o povo chinês acredita no ditado “quem não tem cão, caça com gato” por isso mesmo eles estão aí até hoje no centro da cidade fazendo os produtos de luxo genéricos, lá você encontra de tudo, desde cuecas escritas Calvin Klein a Uísques com gosto de chá.

Quando um pobre entra num desses shoppings populares, se perde que nem um cachorro em mudança, são tantas coisas para ele consumir que ele não sabe por onde começar,claro que ele vai pechinchar em todas as lojas e tentar arrumar o máximo de desconto (afinal ele vai voltar a pé para economizar o dinheiro do ônibus), logo ele irá voltar com cada vez mais amigos, todos com celular que toca musica pendurados no pescoço, Nike Shox laranja com verde, camiseta laranja de time pra combinar com o “pisante”, cumprimentará os chineses com a raspadinha e soco e vão pedir desconto (rima não proposital).

Isso sem falar nos “bombadinhos” com aquela ginga de madeira-de-lei, aquelas camisetas cor de rosa e aqueles ridículos colares de bolinhas de madeira. Depois de saírem do mercado de resgate de egos, todos eles vão torcer para não serem descobertos nas baladas. Na segunda-feira quando os que ainda estudam forem para a escola ainda reclamarão se a professora mandar comprar algum livro pra fazer um trabalho.

Quando será que esse povo, que come ovo e arrota caviar, vai notar que está sendo enganado, eu não sei, a única coisa que eles conseguem provar é que seu ego é infinitamente maior que seu cérebro.

Mas não sejamos ipocritas, te desejo um otimo natal, um otimo ano novo, e que tenha até uma morte rapida e sem dor. E viva o mundo capitalista e a falsidade!

Agradecimento ao Sem Destinatário.

Semana do Zumbi - #2 Neurogênese

2007-12-01T21:02:00.001-02:00

Hoje de madrugada eu posto o primeiro lugar. :)

São vistos em...
Laboratórios mundo afora.

E o que diabos são?
Sabe toda essas conversas sobre neurônios que morrem e não renascem, e então os cientistas buscam um modo de faze-los renascerem ou o corpo criar neurônios? Poisé, isso de fato existe, se chama Neurogênese, e é um efeito que as vezes pode ser natural e também forçado, o corpo começa a, simplesmente, criar neurônios, ou seja: regenera o tecido do cérebro. E aonde isso vai parar? ...

Como isso pode resultar em zumbis:
A ciência pode te salvar facilmente de milhares de coisas menos morte cerebral, eles podem trocar sem órgãos e tudo mais, mas se o cérebro está fudido, bye bye! Certo?

Talvez não por muito tempo, os cientistas marotos estão se tornando habeis ao ponto de fazer as células nervosas se recriarem, e então, fazer um morto andar. Reanimação. Há um laboratório, inclusive, que se dedica à "pesquisa de reanimação", que explica como reanimar alguem cria um problema. Faz o cérebro morrer de dentro pra fora, o que detona o cortex, a parte do seu cérebro que te faz um humano humano, e só deixa a parte que contém os instintos primitivos e funções motoras, HEHEHEHE. E o mais legal, você não precisa do cortex para sobreviver, isso explica porque as galinhas podem continuar andando mesmo depois de serem decaptadas (e também explica o caso de uma galinha que viveu sem cabeça por 18 meses, clique aqui e aqui)

Resumindo, você pega um paciente com morte cerebral, usa técnicas para re-criar o tecido cerebral, e agora o que é que você tem? Um corpo morto perambulando por aí, sem pensamentos, sem personalidade, nada além de uma nuvem de instintos básicos e impulsos. E isso, senhoras e senhores, é o chamamos de um puta morto-vivo.

Chances de isso causar um apocalipse zumbi:
Pense bem, todos os direitos, deveres, propriedades e tudo-o-mais de alguém deixam de ser dele quando este morre. Logo, tudo que precisamos é de algum loucos precisando de mão de obra com um laboratório maluco. Quanto tempo vai demorar até alguem tentar isso? Nós apostamos que alguem em algum lugar do mundo, especialmente Coréia do Norte, prepara algum tipo de ataque zumbi.

Traduzido e adaptado de Cracked.com!

Semana do Zumbi - #3 O Virus da Raiva

2007-11-30T22:13:00.000-02:00

Primeiramente um perdão bem grande pros leitores, que ficarem sem Semana no Zumbi por um tempão. Mas, voltando a programação normal.

São vistos em...
Extermínio (28 Days Later).

E o que diabos são?
No filme, é uma epidemia que transforma as pessoas em carnívoros malucos violentos comandados. Na vida real, coincidentemente, temos uma série de desordens mentais que causam a mesma coisa. Elas não são contagiosas, claro. É como a doença da Vaca Louca, ataca os nervos e transforma ela numa estúpida vaca violenta. E quando hum

Como isso pode resultar em zumbis:
Quando humanos comem a carne, os seguintes sintomas ocorrem: 1. mudança no rítmo de caminhada - 2. alucinações - 3. perda de cordenação (tropeçar, cair, etc.) - 4. atrofiamento de músculos - 5. desenvolvimento rápido de delírio ou demencia.

Claro! A doença é rara (talvez nem tanto quanto você imagina).

Chances de isso causar um apocalipse zumbi:
Ok, a gente nunca vai sofrer um apocalipse zumbi por isso EI, ESPERA AI. VOCÊ MESMO SÓ ESTÁ A UM QUIMICO DE DISTÂNCIA DE SE TORNAR UMA MAQUINA BURRA DE MATAR :D Usaram essas porras em ratos, e eles ficaram simplesmente malucos, isso mesmo.

Resumindo, com uma mordidinha você vira o pior tipo de zumbi: um dos rápidos.

Traduzido e adaptado de Cracked.com!

Diarréia de Ben-Te-Vi

2007-11-28T12:22:00.000-02:00

É foda.

Semana do Zumbi - #4 Neurotoxinas

2007-11-27T14:14:00.000-02:00

São vistos em...
O filme "A Maldição dos Mortos Vivos" (The Serpent and the Rainbow) e, futuramente, em Resident Evil 5, o jogo.

E o que diabos são?
Há certos tipos de venenos que desaceleram os processos corporais até um ponto em que você é considerado como morto, até mesmo para um médico (tudo bem, talvez não para um bom médico). O veneno do Fugu (um peixe japonês) consegue fazer isso.
As vítimas podem ser trazidas de volta com a ajuda de uma droga como a Datura Stramonium (ou outros químicos chamados de Alcalinos). Isso os deixaria em um estado de quase transe, aonde só pode realizar atividades simples e necessárias, como comer, dormir, andar...

Como isso pode resultar em zumbis:
Não é "como pode resultar" mas sim "como resulta" em zumbis. Isso aconteceu no Haiti e foi de lá que a palavra "zumbi" surgiu, há até livros sobre isso, um deles inclusive é a própria história de "A Maldição dos Mortos-Vivos", que é baseado em zumbis haitianos. Bem, o que disso é fato? Há um fato noticiado e registrado de que um rapaz foi considerado morto por dois doutores e velado em 1962, o nome dele era Clairvius Narcisse, dezoito anos depois ele foi encontrado perambulando por uma vila. Surgiram boatos de que feiticeiros voodoo haviam zumbificado mortos e colocados para trabalhar nas plantações de açucar, sério, eles escravizaram sofredores de neurotoxinas enterrados e os trataram quimicamente para se tornarem seus escravos, então da próxima vez que colocar açucar no seu café lembre-se que um zumbi pode ter tocado nele.

Chances de isso causar um apocalipse zumbi:
Por um lado vemos que essa porra realmente aconteceu, mas se um tipo de cara do mal saísse distribuindo neurotoxinas para a população eles não se tornariam carnivoros e assassinos, apenas sairiam andando por aí feito... zumbis.

Traduzido e adaptado de Cracked.com!

Semana do Zumbi - #5 Parasitas Cerebrais

2007-11-26T16:38:00.000-02:00

São vistos em...
Resident Evil 4

E o que diabos são?
Parasitas que infectam a mente humana e a escravizam são comuns na natureza, e é possível que existam parasitas que tornem a pessoa numa forma zumbificada. Há um parasita em especial chamado toxoplasma gondii que parece dedicar sua existencia para ser aterrorizante.
O taxosplama gondii só pode se reproduzir dentro do intestino de um gato, mas pode infectar qualquer um através das fezes, àgua e tudo-o-mais. Principalmente ratos. Os ratos infectados ficam simplesmente programados e um estado de quase-morte, e nem mesmo sabem. Até aí, tudo bem, são só ratos.

Como isso pode resultar em zumbis:
Hey, eu não mencionei que metade da população mundial tem toxoplasmose e não sabe? Poisé, quem sabe você pode ser um deles, jogue uma moeda!
Não só isso como também fizeram um estudo e descobriram que o infectado sente muitas alterações na personalidade e pode se tornar um porra-louca insano.

Chances de isso causar um apocalipse zumbi:
Humanos e ratos não são assim tão diferentes e é por isso que eles usam ratos para testes. Talvez apenas uma versão mais desenvolvida ou uma infecção mais destruidora possa causar conosco o que causa com ratos, seriamos quase-mortos sendo comandados por um parasita, e o comando é, adivinhem, se alimentar.
Se está crente de que um parasita demora eras para evoluir você está esquecendo das experiências em laboratórios, armas biológicas, e afins.

Talvez essas idéias não encaixem exatamente no que você espera do que seja um zumbi, mas vai concordar quando ver um homem infectado entrando pela sua janela sedento por carne.

Traduzido e adaptado de Cracked.com!

Inclusão digital, e seus males

2007-11-26T03:01:00.000-02:00

A inclusão digital que nos proporcionou tantas... tantas gargalhadas com as pérolas que habitam a internet, vem expondo muitas pessoas a doenças psicológicas, surgindo assim, mais e mais Netaddicteds ou Hikikomoris ( Como queiram). Cansei de ver gente se viciando em videogames e/ou computadores, na verdade posso dizer que já fui viciado, até que um amigo meu me entregou pra minha mãe e ela foi la me arrastar a força, me fazendo deixar de ir jogar videogame por vergonha, mas essa já é outra história hehehe.

Alguns amigos meus são viciados, depois de alguns acontecimentos meu grupo de amigos, fieis amigos (espero) se separou por algum motivo, separou mesmo, e o pior de tudo é que numa cidadezinha com pouco mais de 50 mil habitantes se separar é... é foda!

Um até trabalha numa lan house, esse fica o dia todo, todo dia na frente do computador, já eu, eu sou o cara que tem mais características para um Hikikomori de todos os meus amigos, se não fosse a escola eu nem sairia de casa. Feriados prolongados por exemplo eu nem costumo sair de casa. Acho legal, não estou fazendo mau a ninguém, tomo sol e não estou correndo nenhum risco de arrumar alguma encrenca.

Mas vamos falar um pouco do Ricardo de 20 anos. Perdeu três empregos e vaga na faculdade por faltas. O por que disso? Uma maldita lan house!

Ao entrar para o "Jogadores Anónimos" Ricardo diz que se identificou com os demais porque eles faziam as mesmas coisas que ele. Mentia para a família, falava que ia trabalhar ou estudar e acaba o dia todo na lan house. Assim como ele muitos e muitos outros por esse mundo à fora sofrem com essa mesmo depêndecia. a dependência de "fazer fotossíntese com a luz da tela do computador".

É algo preocupante, esse que vos fala, K.Rafael, jogava um jogo de muito sucesso. Considerado até"nerd", mas muito legal. World of Warcraft. Sei de pessoas que desmancharam toda sua vida social para se doar inteiramente para aquela atividade. É horrível!

Ao contrário do álcool ou drogas ilícitas, a Internet ou a informática não são algo a que se possa renunciar, já que cada vez mais permeiam toda atividade humana (há até atendimento psicológico por e-mail aos "netaddicteds"). Em 2006, se estipulou um dia mundial como o "Shutdown Day" para denunciar o problema, no Brasil, a data não pegou.

"Viver, sofrer, sofrer novamente e aprender... isso é evolução." K.Rafael

Especial de Fim de Ano: Semana do Zumbi

2007-11-25T14:24:00.000-02:00

Resolvi, devido ao fim do ano, transformar o The Number One Awards de hoje em um especial dividico em seis partes que serão apresentadas ao longo dessa semana. Afinal, o Discovery Channel, por exemplo, tem aquela semana do tubarão, porque diabos nós não podemos ter a nossa semana? Começa hoje a SEMANA DO ZUMBI!

- Finalmente! Reconhecimento de verdade! Vou ter uma semana só pra mim num blog!
Não estamos falando de você, Zumbi dos Palmares. Estamos falando daqueles caras que, mesmo depois de mortos, continuam caminhando, se decompondo e comendo os vivos para viver (ou melhos, continuar morto... mas vivendo... ARGH! tanto faz).

- finamlnte!1 reconhesimemto de verda10!!1 vol ter 1 semana so paar min!!!!!1!!1!

Durante essa semana veremos as cinco mais prováveis causas de uma infestação zumbi aonde, provavelmente, seriamos todos aniquilados, graças a Deus. Divididas por probabilidade a mais improvavel será mostrada amanhã, a segunda mais improvavel depois de amanhã e assim por diante até que a mais provável seja apresentada na sexta feira e, sabado que vem, encerrando com um guia de como sobreviver a um ataque zumbi.

Aguardem!