¡ Qué bolazo !

Hola

2012-03-06T01:03:00.000-03:00

Sólo vengo a dar el parte... y a decirles que estoy viva.

Más viva que nunca.

14 de febrero

2012-02-14T03:33:00.000-03:00

Es raro cumplir mes hoy. Me gusta. Me divierte. Una linda casualidad :)

Diviertanse, pasenla lindo. Besen y abracen mucho.

Gurisito, feliz día, feliz cumplemes.

1♥

Hace 21 años

2012-02-06T00:12:00.001-03:00

mi abuela Rosa, madre de mi madre, estaba cumpliendo años. Y su hija, mi madre, estaba en sala de partos.

¡Feliz cumple,Aba! estés donde estés.

NOTA

2012-01-31T20:44:00.001-03:00

Bloguear es terapéutico (al menos para los adolescentes)

Psicólogos encuentran que bloguear es una práctica sumamente terapéutica para los adolescentes, acaso tan efectivo como el diario personal que se llevaba hace ya varios años.

En cierta forma, la escritura confesional es un género más o menos reciente en la historia de la cultura humana. Aunque casi desde la invención del alfabeto han existido los reportes de una situación vivencial, a veces autobiográfica (limitados, por ejemplo, a los asuntos bélicos o de gobierno), fue mucho más tarde, en el siglo XIX y una vez asentado el habitus del romanticismo, cuando el escritor (entendido en sentido amplio como una persona capaz de escribir y con cierto gusto por esta actividad, independientemente de su profesionalización) se volcó hacia sí mismo y comenzó a referir los sucesos de su vida (interior y exterior) y dejar constancia de estos por escrito.

Esto es importante porque de algún modo nuestra época es, como sugiere Paula Sibilia en La intimidad como espectáculo, un cruce de las nuevas tecnologías con las viejas prácticas heredadas de épocas pasadas. Escribir un diario, por ejemplo, ha pasado de ser un ejercicio íntimo y solitario a uno público en el que participan tantas personas como conozcan la existencia de dicho cuaderno. A veces, vistas en perspectiva, las grandes transformaciones parecen solo pequeños y sutiles cambios.

En este sentido es interesante que psicólogos de la Universidad de Haifa, en Israel, hayan publicado recientemente un estudio en el que encontraron que bloguear sea una actividad sumamente terapéutica al menos entre los adolescentes.

Meyran Boniel-Nissim y Azy Barak reunieron a 161 jóvenes con síntomas de estrés y ansiedad social que, además, compartían cierta dificultad para entablar relaciones de amistad con otros; a estos los dividieron en seis grupos asignándoles estas actividades: a dos grupos se les pidió que bloguearan al menos una vez por semana sobre sus problemas sociales, a otros dos sobre cualquier cosa que quisieran y, a su vez, en cada uno de los casos uno de los grupos podía aceptar comentarios en su blog y el otro no; finalmente hubo dos grupos de control que podían llevar un diario en papel o simplemente no hacer nada.

Según los psicólogos, la mejora más notable en el ánimo de los jóvenes se dio en aquellos que escribieron sobre su ansiedad en los blogs que aceptaban comentarios, lo cual sugiere que bloguear sobre las emociones les sirvió como una forma de terapia y que los comentarios recibidos como una retroalimentación positiva (esto acentuado porque, dice Barak, estos eran particularmente alentadores).

Fuente: PijamaSurf

Hola

2012-01-27T00:34:00.005-03:00

Mi nombre es Georgina, y estoy aprendiendo a cocinar.

"Qué paz, ¿no?"

2012-01-23T00:37:00.001-03:00

Es increíble que una persona pueda darme tanta paz. Poder estar callada mucho tiempo sin sentirme incómoda. Estar sin pensar en nada. Es increíble cómo no maquino. Como no tengo la necesidad de maquinar, de pensar. De hacer nada. No tener que fingir ser. No fingir nada. Pura naturalidad. Me siento plena. Zoy feliz como Flavio Mendoza.

Felices 200 entradas para mí.

199

2012-01-23T00:32:00.000-03:00

Y acercándome a las 200 entradas pienso que es genial haberles dicho tantas cosas. Qué cantidad de bolazos tirados por la web he dejado :P

Me siento bien. En general todo está bien. Yo digo que el 2012 tiene que ser mi año. Viene dándose todo bien. Bien. Bien. Bien. Bien. Todo bien.

Lo dijo él

2012-01-16T00:34:00.000-03:00

"Abrazo con los ojos cerrados, sin pensar en nada. Sintiendo :)"

Hace mucho no recibía un abrazo que se sintiera sincero. Ni conocía a alguien que disfrutara de un abrazo... así.

Me siento relajada, mi siento bien. ¡HOLA 2012! :)

Con título

2012-01-12T15:55:00.003-03:00

Ay, Georgina, Georgina ¿Cuándo vas a aprender a no callar?

Y ahora, se nos hunde la canoa ♪

2012-01-10T01:14:00.002-03:00

Si a alguien le pagaran por entenderme, éste nunca cobraría.

Hoy fui a conocer a Facundo, el hijo de Juan Pedro, y de alguna manera la situación me llegó. Me dio ternura. Me dio alegría por todos. Damián es el padrino, y aunque al principio renegó un poco, después andaba embobado. Hablando de llevarlo a la cancha y esas cosas.

Después mateamos, y Damián me hizo un par de preguntas que me descolocaron. Pregunta como Qué me falta para sentirme, en parte, realizada. Qué cosas quiero hacer. Qué creo que me falta vivir, o cosas por el estilo. Cosas que me molesta pensar, y sorpresivamente fluyeron demasiado bien. Las repuestas salieron como si las hubiese pensado mil y una vez. Por primera vez me di cuenta que Damián no me gusta. A Damián lo idolatro, como a un hermano mayor. Adoro la relación que tiene con su hermana, por ejemplo. Y me hizo desear haber tenido un hermano mayor. Damián me genera eso. Damián me sacó la foto de que había alguien que me gustaba, y que él "tenía la culpa" de mi confusión con los besos que días antes me regaló. Yo no estaba enfocada en Damián, ni pensaba hacerlo. Y así como llegó, se fue. La confusión duró poco, y fue una suerte de capricho. Algo que tenía que pasar, y pasó. Detesto que Damián sepa esas cosas de mi sin que yo las haya descubierto todavía. Sabe que hay alguien que me llama la atención. Bueno, tampoco es bobo, sonrisa boba en mi cara cuando recibo algún mensaje.. Y yo que pensé que no sabía leerme. Así que en fin...

Hoy soy feliz.

Hoy me siento bien.

Hoy puedo decir que le tengo toda la fe al 2012.

Hoy puedo decir que me tengo fe, y le tengo fe a él. (Y no me refiero a Damián)

Hoy me siento maravillosamente bien, como hace tiempo no me sentía.

SERENITUD Y PLENIDAD. No, SERENIDAD Y PLENITUD. Me amo.

Estoy quemando todo, marco bobera. CHAU :D

Más bebés

2012-01-09T00:00:00.001-03:00

Bbd. Los bebés últimamente me dan escalofríos. Los bebés van a dominar el mundo, y ustedes no me quieren creer.

Gente que me comenta que van a nacer bebés en su familia, ex compañeras de liceo que van a tener hijos y sobrinos. Damián que me escribe y me dice que nació el hijo de Juan Pedro. Y mañana vamos a conocerlo.

Y a Lautaro, que los reyes le trajeron una andador. En menos de un mes come, gente. ¡¡El pequeño monstruo empieza a comer!!

En fin, encontré, creo, el por qué los bebés me desconciertan tanto. No quiero que se me malinterprete, eh. Amo a los niños, a los bebés, las babas, los pañales, los ruidos, y todo eso. Lo que me desconcierta es la idea de uno propio. Imaginate, tengo un conejo y no sé cada cuánto le tengo que cambiar el aserrín.

Mi problema con los pequeñines, es temer que algún día uno me tome por sorpresa y que yo esté ahí. Sin haber hecho nada por mi vida. Sin estudios terminados, sin trabajo estable, y con la inestabilidad emocional de siempre, sin tener una pareja lo suficientemente estable como para empezar una vida con él.

Me he planteado hasta renunciar a mi lado hétero durante algunos años. Hasta saber qué quiero. Pero obviamente, no es una opción. No se puede. O yo no puedo.O no quiero.

Me aterra la idea de tener un hijo en un momento inoportuno. Así, de la nada. Sin estar preparada.

Hoy entré al facebok de una ex compañera del liceo, y está embarazada. Tiene recién cumplidos los 19. Qué locura. ¿Cómo hacés? ¿Cómo te manejas? No puedo pensarlo. Me desespera. A veces creo que tendría que hacer una consulta a algún psicólogo como para tratar algunos temas que me dan ese tipo de miedo.

Miedo a los hijos, a la independencia, a enamorarme estúpida y perdidamente. Miedo al futuro, capaz. Al no saber qué hay. El no querer arriesgarme, a no querer decidir, a tomar las decisiones equivocadas. Miedo a no saber qué camino tomar. Hay veces que hasta temo de las cosas que puedo llegar a decir. Cosas que capaz cambiarían la percepción que las personas tienen hacia mí. Miedo a que me miren diferente, a que me malinterpreten. No sé. Miedos de todo tipo, tamaño y color. Para todos los gustos.

Capaz que el 2012 se los lleva, espero, espero, pero no desespero. O sí.

Mente clara y cuenta regresiva

2012-01-08T06:47:00.001-03:00

Mente clara, clarísima. Todo rápido y confusión sólo momentánea. La vida vuelve a su curso y empieza la cuenta regresiva. Dentro de menos de un mes cumplo los 21, y ya empieza mi crisis con que de mi vida no tengo nada solucionado, nada planeado.

No hagamos planes, improvisemos.

Veámonos por ahí.

Y hablamos.

2012-01-05T23:30:00.001-03:00

Hoy Juan Pedro volvió al barrio. Así que Damián me avisó para ir a saludarlo. Fuimos. Conocí a la novia de Juan Pedro, y a su enorme panza. Los hijos de Juan se van a llevar 4 meses de diferencia. Te querés matar. Dos hijos con dos mujeres diferentes. Se casa en marzo con la segunda. Me dejaron de cara.

Después de la visita fuimos a tomar mate con Damián a la esquina, y aclaramos los tantos. O aclaró. Yo en esas situaciones no hablo. Me quedo muda, y el que sepa leerme me entenderá. Él supone, pero en realidad no me entiende. Nos conocemos hace 9 años y somos AMIGOS. Y eso es lo que me choca en la cabeza.

No valía sentir, y sentí. Me odio. Me detesto. ¿En qué momento dejé de la lado la racionalidad para pasar a ser un ser sensible? Me di cuenta que hasta me pongo incómoda cuando nombra a la novia. Me auto-condeno. No puedo, no debo, y no tendría que querer. Pero le doy la razón y al mismo tiempo muero por un beso. Me da un abrazo y me hace peor. Los abrazos son mi debilidad y él no lo sabe.

Aclaramos las cosas. Bueno, las cosas ya estaban claras, se sabía que eso, era eso, y ya está. Nadie pretendía más. Ni él, ni yo. Aunque no se puede evitar uno preguntarse "Cómo será".

Pero hablarlo, plasmarlo en palabras me congeló. Ahora lo siento innecesario. Yo no quería saber qué le pasaba a él. No quería ver que la tenía tan clara. No quería que me dejara más débil. En evidencia. No quería escuchar. Ya sabía lo que estaba diciendo. Ese discurso me lo había dado yo misma en algún momento de pire, y lo había repetido las suficientes veces como para no querer escucharlo de nuevo. Y menos de su boca. Le puse MUTE. Lo miraba pero no lo escuchaba. Qué divino que es. No me podía pasar eso. No. Y de repente lo escuché, y no sé cómo ni cuándo me alagó y yo volví a pensar que no me podía estar haciendo eso. Yo quería pararme e irme. Pero en casa no había nadie y no me quería quedar sola. Quería odiarlo y no me sale. Me provoca todo menos odio. Dice cualquier pavada y yo vuelvo a tener 11, y recibir el pelotazo. Me encanta, pero como amigo. Creo. No pasa a más de eso. Ni va a pasar.

Después de un rato pienso que en realidad no tenemos nada que ver, y no valdría la pena cagar una amistad realmente linda; y bajo un cambio. ¿Con quién voy poder tomar un mate y hablar con toda la confianza como lo hago con él? Con nadie. Sólo sé que si hubiese sabido que en la madrugada del 31, 1º iba a ser el último beso, lo disfrutaba (aún) más. Punto Final.

Los extrañé.

2012-01-05T17:21:00.003-03:00

Mucho, gente. Berta, mi compu, quiso estar enemistada con el cargador, y después de dos sueldos, y un aguinalo derrochados, la Tía Lupe se ofreció a pagarlo. No me aguanta sin compu.

Ahora sí, con tiempo, me voy a colgar.

¿Cómo pasaron las fiestas, simples mortales?
Por mi parte estuvo re bien. Familia unida a full. Amigos que religiosamente todas las fiestas vienen a pasar a la puerta de casa antes de irse a parrandear por ahí, o no.

Gasté plata, como hacía tiempo no lo hacía. No en cantidad de plata, sino en cantidad de cosas. ¿Quién puede ir a la feria nocturna con $1450 y volver con dos vaqueros, una remera, un vestido y el saquito que quería? Sí, codito, codito. Y me sobraron $120.

Me volví a encontrar con la gente del barrio. Y fue raro. Quedan solo 3.
Sergio, que es un tiro al aire en vías de recuperación gracias a Gabriela, la novia.
Mauricio, que no para de tener denuncias, y lío con the police. Muy inestable, y al cual prefiero evitar.
Y Damián, mi amor platónico desde los 11. Desde que llegué al barrio y me dio un pelotazo. Cosas que pasan, dice el viejo de la radio. El pibe que toca la guitarra, de ojos claros, y rulos al viento. Y pese a vivir a 1 cuadra de distancia, nos veíamos solo en navidad, año nuevo, y dos o tres veces por casualidad.
Había logrado olvidarme de Damián. Era perder tiempo pensar en él. Nunca iba a tener posibilidad. Así que el 24 nos juntamos a tomar mate en la esquina. Y cuando me iba, sorpresa-sorpresa. De la nada un beso.
¿Y eso? ¿Por qué ahora? ¿Por qué me desestabiliza así después de casi 10 años?

Damián tiene novia, Damián está bien con ella. Damián me pasó a buscar al trabajo y me regaló más besos. En año nuevo también. ¿Por qué? Detesto a Damián. Yo sólo quiero una partida de PES en la Play.

Por otro lado, el 24 me encontré con Lorena. Lorena fue la segunda persona que conocí en el barrio. La conocí por la hermana de Damián.
Nos hicimos amigas en seguida. A los 13 empezó el tema gurises y yo me quedé atrás. Lorena era muy rápida. Un puta, siendo grosera. Lorena se apretó a todo los gurises del barrio. Y cuando el sexo entraba en nuestras vidas, Lorena se acostó con todos. Y, con lo descuidada que era, a los 18 quedó embarazada. Y se fue de la casa, y se metió en la boca el lobo. Haciendo despelote con su vida, y con la pobre beba.
Con la madre de ella me llevo muy bien, era la madre joven y que nos consentía a todos. Hace poco me contó que Lorena (que ahora tiene 21) estuvo embarazada de un tipo que ronadaba los 35 y con mala fama pero lo perdió.
En fin, el 24 me la encuentro, y como quien no quiere la cosa comenta que está embarazada de nuevo, de 5 meses.

-¡Lorena, y estás fumando! (...) ¿Es nena o varón?
-No sé, no me controlé.

La odié, me dio asco. Me generó tal rechazo que di vuelta la cara y no volví a mirarla. Tampoco la saludé. Una actitud de niña total. Pero me desesperó la cara de pelotuda que puso. Como haciendo la gracia. La odié. Le dije que era estúpida. Odio la gente así. Odio a Lorena. Perdió toda su esencia. Todo lo que la hacía ella. Extraño a la Lorena que no era así. A la Loly de siempre, que le importaba por lo menos un poquito su vida. Odio que la gente cambie. Que cambie y me sorprenda.

¡Quiero volver a los 14! :(

2012!

2012-01-02T17:00:00.002-03:00

¡FELIZ 1201 QUERID@S!

Espero que hayan empezado divino. Por mi parte, tuve mi mejor Navidad y el mejor año nuevo. ¡Hasta hubo besos!

Poniéndonos serios (?) esperemos que el 2012 venga con buena vibra ^^,

Genteee

2011-12-15T02:47:00.000-03:00

Se termina el año gente, sí. Dentro de unos días abrís los ojos, y con aquella resaca decís ¡mierda, ya es 2012!

Este año la cifra no es mi problema, el año pasado me la pasé poniendo 2009 en vez de 2010, pero este año fue tan raro que desde julio, más o menos, le doy al 2012 con ganas. Inconscientemente, salteé el 2011.

Se termina el año y tengo ganas de mandar a la mierda a todo el mundo. Empezar el próximo año sin careta. Sin guardarme nada. Siendo yo, y al que no le guste, le muestro dónde está la puerta. Para ustedes, la equis tímida, de allá arriba a la derecha. Y al que quiera quedarse, abrazo de oso. Blanco o negro. Todo o nada.

Estoy muy así. Te quiero o te odio. Nada de matices. También estoy muy mal hablada, pero no me preocupa demasiado. Sé controlarme.

Hoy me trajeron mi dulce tarjetita, así que ya me verán subiéndoles fotos de las bobadas que compraré en dealextreme, chinabuy, mujeresjersey, o pandawill. Si algo llega, claro está.

Desde lo de mamá les digo:

¡Johnny, la gente está muy loca!

Voces.

2011-11-13T03:17:00.001-03:00

Como quisiera que no,

no me afectara el vicio del drama.

Suelo tentarme y caer,

qué encantador, sumergirme en silencio...

♪

Y con mi mejor cara de pelotuda les digo, volvió el cerquillo, volvió Miranda! y volvieron los días lindos.

Más, no puedo pedir.

O sí.

Releyéndome, voy a enloquecer

2011-11-03T01:29:00.000-03:00

A fines de agosto volví a escribir en mi cuaderno, fue por eso que abandoné un poco el blog. Empecé a escribir como cuando se escribe una carta. Preguntando qué tal, y despidiéndome con "un beso". Usando frases como "ya sabés como soy yo". Esas cartas eran mucho más largas de cuando escribía en un cuaderno. Le escribía a alguien que me conocía como nadie, entonces, profundizaba en detalles. Porque, cuando escribía en mi cuaderno tipo diario, lo hacía superficialmente, teniendo en cuenta que yo ya sabía las pequeñeces de los asuntos. Escribirle a alguien es raro. A veces siento vergüenza de escribir cosas que habitualmente no escribiría.

Hoy me releí y me sorprendí, pensé en boludeces. Me di cuenta que le escribía la Geo que hoy lee. ¿Estúpido, no?. Pero me pareció mucho mejor. Fue como decir "tu Geo del pasado quería que hoy, la Geo del presente reviviera lo que pasó al detalle", y así fue. Nunca pensé que los detalles fueran tan importantes.

Hace poco encontré la cuadernola con las cosas de fines del 2010 hasta marzo de este año. Y cuando llegué a febrero estaba ese momento con el que TANTO los jodo. Tenía anotada frases, sensaciones, y hasta dibujitos. Tenía muy detalladamente descritas las cosas que me pasaron por la cabeza. Y me pareció genial. Fue como revivirlo.

Ya cuando llegué al cuaderno de mayo, junio, julio, fue diferente. Me leí diferente. No describía tanto las cosas, y repetía mucho el "no sé". Que ahora lo leo como una mala señal. AHORA. En ese momento pensé que era la bobera del enamoramiento temporal.

Como dije, releerme es raro. Generalmente no lo hago. Escribo y paso de página para contar algo nuevo. Como en el blog. Igual.

Releerme tiene sus ventajas. Es como compararme. Me descubrí leyéndome, sabiendo que cuando uso determinadas frases no me siento bien, o que con otras me siento bárbaro. Cuando digo mucho "no sé" estoy confundida en serio, y que generalmente no es bueno.Y cuando uso mucho el "genial", es porque quiero convencerme de que todo está bien, aunque no lo esté. Cuando digo "bárbaro" es porque la cosa está bien de verdad. Y cuando escribo "plena" es porque estoy en pleno éxtasis.

Releerme, descubrirme, conocerme, re loco. Todo re loco :)

(: Hola :)

2011-10-21T19:05:00.002-03:00

Hola, gente. Sólo me hago presente para contarles que todo marcha viento en popa, y que Lautaro-chan está precioso.

Ella

2011-10-08T05:15:00.001-03:00

Hacía tanto que no escribía sobre ella en papel, que tuve que facebookearla para saber si su nombre iba con dos enes, o una.

Un especie rara de angustia. Siento que pienso en el fantasma de algo que nunca fue, ni será. Me quedé con el recuerdo de esa tarde y todas las promesas que se esfumaron de toque. Iba con una sola N.

De algo me estoy olvidando.

2011-10-05T02:32:00.000-03:00

En un acto de irracionalidad e insomnio decidí escribirle a Ella. Bueno, por lo menos entré a su perfil y a los mensajes privados. Ahí está abierto, en la pestaña de al lado, y en blanco.

Maldito Facebook que agrupa los mensajes como conversaciones. Otra vez a remover todo. En uno de los últimos mensajes nos reprochamos un montón de cosas, en Setiembre. Terminó su enojo con la frase:

"mientras tanto, a extrañarte, porque yo si te extraño eh, y me re contra chupa un huevo que suene cursi, manejate, chau"

Y pienso, que en ese momento esa frase me molestó, y hoy es la que más rescato.

Suena como una niña, como capricho, como lo que éramos. Un capricho la una para la otra.

Pero de algo me estoy olvidando. En qué parte quedó todo bien, y volvimos a quedar para vernos. Sé que falta un último mensaje. Uno más reciente, y no lo encuentro...
Es tanto lo que he hablado de Ella acá, que casi sin darme cuenta escribo su nombre, como si la conocieran. No quiero que esté en mi cabeza de nuevo. Quiebra la estabilidad emocional (que venía bastante bien). Yo me sentía bien, hasta que la vi, ahí, siendo divina hasta a propósito. Me enerva. Me saca de quicio. Me enamora mal. Y tá, acá estoy, gorda como antes, comiendo galletitas de arroz Samán, esperando a pegar el estirón. O a madurar psico-emocionalmente. Debe ser hora, ¿no? Me voy a escribirle, y que pase lo que pase. Entrevero, entrevero. En realidad no sé que es lo que espero que pase. Que me de una señal de vida, ¿quizás? ¿Que me diga que está RE bien con la novia? No, no. Pero si te digo que yo soy masoquista hasta por gusto.

Edit: Mensaje Enviado.

Debo confesar

2011-10-02T04:14:00.000-03:00

Bloggers, queridos, que aguantan mi cabeza alborotada, debo confesarles algo, les mentí, y me mentí. Pensé que Ella había desaparecido, que no me pasaba nada, que había sido un largo capricho, y que lo había superado. Pero no. Ayer (antes de ayer) fui a la Marcha de la Diversidad con Gonza, el hermano y dos amigas de ellos, y la vi. Y desde que la vi, hasta que la perdí de vista todo pasó como en las películas. En cámara lenta. Estaba TAN risueña. Ahora se deja el pelo suelto y la hacer ver muy fresca. Está más linda que nunca, y para mi desgracia, demasiado bien con la ~~estúpida d~~e la novia. No sé, me quedé incómoda, no quería volvérmela a cruzar. Me movilizó hasta lo más profundo de mi. Me borró la sonrisa de la cara. Me dieron ganas de saludarla, de hablarle, de algo. Pero no se puede. La extraño, muchísimo.
Busqué mil excusas para dejarle un mensaje en facebook, o algo por el estilo, pero sé que no debo, que no puedo, y que no corresponde, que lo que no fue, por algo es, y que no se puede vivir de lo que no fue.
Pero verla me sacudió, me dejó en otra, me hizo retroceder y darme cuenta que la extraño. Extraño eso tan raro que teníamos, de borrarnos por un tiempo, y encontraros como si no hubiésemos dejado de hablarnos nunca, eso de prometernos cielo y tierra por mensaje, y saludaros con un beso en la mejilla. Y sobre todo, me acuerdo, con nostalgia, de la última vez que nos vimos. Cuando pasó todo. Cuando nos contamos con jocosa sorpresa que las dos íbamos a ser tías, que nuestros hermanos estaban pasados. Cuando elogió mi perfume, y le conté que era de La Tía Lupe; nos hicimos imágenes feas en la cabeza acompañada de comentarios pícaros. Ese abrazo eterno que hubiese querido que no terminara nunca, y el disfrute de poder decirle al odio que la quería y la odiaba con la misma intensidad. El poder agarrar de la cintura a la petisa culpable de mis desvelos desde el 2009. Acordarme de su boca que pila de veces tuve ganas de besar, y sólo por un mísero día pude. Ese día de mierda que pasó de todo, el mismo día que me contó que hacía tres meses que estaba de novia. "Un día terminé en la cama con ella, y al otro día, sin darme cuenta, parece que tenía novia" me dijo muy suelta. Todo eso se me vino a la cabeza en menos de un minuto que la vi. Uno de los minutos más lindos que he tenido últimamente. Grrr. Me odio.

Hola

2011-09-24T00:30:00.001-03:00

mis nombres son Georgina Macarena, y estoy acá porque la gente me da asco.

¿qué me pasa?

2011-09-20T09:08:00.000-03:00

¿Qué me pasa? ¿Qué me pasa?

Y dale que dale con la preguntita en la cabeza, y todavía no logro darme cuenta de qué, qué es lo que me tiene diferente a mi YO de siempre.

Estoy negativa, pero a su vez todo me resbala. Le busco el trasfondo a todo. Estoy como insensible total, pero no por ello deprimida, o simplemente mal. Al contrario.

Todo me parece estúpido: veo algo, y busco ver más.

Veo un conejito y pienso que qué de menos, que pierden pelo, que pasan comiendo, tomado agua, que la ración con el tiempo sale cara, y no son muy higiénicos que digamos.

Veo un bebé, y pienso más o menos lo mismo, obviando la parte del pelo, sustituyendo comida y agua por teta, y todavía llantos, y llantos a cualquier hora/lugar. (Bueno, eso con mi sobrino no me pasa :})

Veo personas en relaciones y pienso en escenas pelotudas, celos, discusiones, y cosas malas.

Pienso en sexo, y pienso en depilación, ropa interior que convine (por lo menos el primer encuentro), mentalización, etc.

Todo lo que veo o pienso le busco el trasfondo negativo.

Y así ando por la vida, negativa, peleadora, y con sensación de enamorada. Porque todo me enamora. Esa negatividad me enamora. Poder ver el lado bueno de todo lo que me quejo. Pese a la gripe que tengo, me siento bien, relajada, como descontracturada. DESPEJADA es la palabra.

Estoy sociable, y tengo ganas de salir al sol. Estoy tan contradictoria. Capaz que es porque no dormí, y así, sin dormir, hoy me sacan otra muela. ¡Pero qué deveeno!

Queridos bloggers:

2011-09-09T17:29:00.003-03:00

Debo de confesarles algo: el blog quebolazo ya existía antes de éste. Es más, al momento de buscar nombres para el blog, sabiendo que quería usar éste pasé por ese antes. Y como estaba ocupado, recurrí al guión.

El nombre salió cuando fui a Pinamar con Juan, Camilo y Matías. Aquellos tres días, donde el segundo a la noche estuvo horrible.

Le comenté a Juan que quería cambiar el nombre del blog, y como amaba cuando él decía "¡Qué bolazo!", lo adopté =)

Este blog tiene entradas más antiguas a la fecha de creación del otro, porque importé todas las entradas de Adolescente-soy para éste blog :D

En fin,

Los quiero, mortales ^^,