QUALIDADES DEPRECIATIVAS

Todas as postagens de Guilherme Alvarenga.

2014-09-30T23:06:00.004-03:00

Após muitas cobranças do pessoal em relação ao blog, vou deixar aqui os links de todos os textos de Guilherme Alvarenga, para que vocês, amigos parentes, conhecidos, família e demais pessoas, possam ter acesso às ideias que ele tinha. Espero que gostem. É só clicar.

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com.br/2013/01/bbb-pre-caju-e-enchecao-de-saco-anual.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com/2012/09/i-caracteristicas-do-falsamente-chamado.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com.br/2012/09/traducao-para-o-que-as-mulheres-dizem.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com.br/2012/08/mulheresxmulheres.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com/2012/08/mulheres-x-maquinas.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com.br/2012/05/e-por-isso-que-voces-nao-entendem.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com/2012/05/homens-vazios.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com/2012/04/musica-homenagem-ao-senado-brasileiro.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com.br/2012/03/manual-para-castidade.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com/2012/01/deveriamos-ser-colonizados-novamente.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com/2011/10/pensando-sobre-morte.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com/2011/10/clube-da-luta.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com.br/2011/08/parte-1.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com/2011/05/numb.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com/2011/05/uma-mulher-com-qualidades.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com.br/2011/05/arthass-betrayal-terenas-ah-my-son.html

http://qualidadesdepreciativas.blogspot.com.br/2011/05/sobre-universidade-federal-de-sergipe.html

Carlos Guilherme Alvarenga de Oliveira
* 26/08/1988
+ 20/08/2014

Não esqueçam de ler e comentar abaixo. Até um dia qualquer no futuro.

Ass: Murilo Gomez

MORRE O CRIADOR, FICA A CRIATURA.

2014-08-22T21:57:00.001-03:00

A primeira vez que eu conheci Guilherme, foi na UFS em 2008. Na ocasião todos da turma estavam mais preocupados em mostrar uma postura de inteligente, que não revelávamos nossas verdadeiras faces. Até que um dia, já no segundo período, houve uma calourada que marcou o início de nossa amizade. Nessa ocasião, juntamos uns trocados e compramos uma vodca e uma coca-cola. Começamos a tomar e com medo das faltas, ele e os outros colegas da gente, foram para a aula e eu fiquei tomando conta da vodca e da coca. Quando eles voltaram, eu estava mais bêbado do que tudo nessa vida. Ele então me tirou de lá do RESUN e me deixou dentro do terminal da UFS. Peguei o ônibus e vim para casa.

Desse dia em diante, começou uma amizade sem explicação entre a gente. Era como se a gente tivesse lido ON THE ROAD, de Kerouac e pirado juntos nas ideias do cara. Ele também me apresentou seu lado mais porra louca: beber até não aguentar mais e continuar bebendo. A gente bebia na UFS, bebia na casa dele, bebia na orlinha do bairro industrial, bebia na sementeira e principalmente, bebia na praia. Aliás, foi através dele que conheci os luaus na orla, as tardes na sementeira e os shows de rock que bombavam nos fins de semana. Antes dele, meus fins-de-semana se resumiam em ficar em casa, fuçando a internet à procura de algo que distraísse minha cabeça até a próxima segunda.

Um belo domingo de sol, estávamos no Praias's Bar (nosso quartel-general) tomando algumas e mexendo com as mulheres que passavam, quando ele solta a pérola: "quero ter um blog, pra escrever umas paradas que provoquem as pessoas". Nesse tempo, eu já tinha um blog literário onde eu postava textos, poesias e coisas do tipo. E ele deu essa ideia quando eu mostrei meu blog pra ele. Me comprometi a criar o blog, e quando perguntei pelo nome do blog, ele me disse emk alto e bom tom: QUALIDADES DEPRECIATIVAS. Assim que foi batizado, havia um espaço para subtítulo na parte das configurações, que ia ficar em branco. Então eu tive a ideia de escrever o subtítulo entre parênteses, para dar um destaque e ficou "PORQUE DEFEITOS, TEMOS POUCOS".

No começo, o blog era bem simples. A ideia era só escrever postagens que provocassem as pessoas que tiverem acessoa ele. Mas Guilherme pensava grande e queria que ele ficasse mais interativo, com mais pessoas acessando. Foi aí que sugeri registrar as loucuras, festas e shows onde a gente ia. Fomos os primeiros a registrar o COVERAMA, evento organizado pelo ilustre Alexandre Hardman, quase que do início ao fim. Também dei a ideia de, ao invés de deixar o leitor com raiva de nossos textos, a gente fizesse ele rir e parar para pensar. Foi aí que começamos a satirizar tudo e o blog começou a ter bem mais acessos. Por incrível que pareça, um blog que a gente nunca iria botar fé que fosse pra frente, ultrapassou mais de cem mil acessos.

Ele não era muito de ter ideias para mudar a imagem do blog. Então virei o designer dele, aprendendo a mexer em HTML, adicionando e retirando fotos, excessos e corrigindo as postagens de Guilherme. Sim, aquele gordo tinha boas ideias para os textos, mas escrevia mal. As postagens dele só ficavam com cara de texto de verdade, depois de passar pela minha mão e ser corrigida por completo. Ele gostava de escrever seus textos, no maior estilo Bukowski de ser, que aliás ele era fã assumido do escritor, tendo feito quase toda a sua coleção completa, faltando apenas dois livros para ter a obra completa desse escritor norte-americano que abraçou sua própria tragédia e a escreveu, em sua estante.

Guilherme se apegou a mim e eu a ele, fazendo com que nossas vidas se cruzassem várias vezes. Conheci a mãe dele, dona Célia, que ele idolatrava mais do que qualquer vício que ele tivesse; as irmãs, que davam conselhos e broncas, sem contar os cunhados e ex-cunhados, que fizeram amizade com a família dele. Não conto as várias vezes em que começávamos a beber na UFS e amanhecíamos do dia na casa dele. Também não conto as vezes em que almoçava ou jantava lá, pois já tinha virado regra: ia passar a tarde lá, tinha que provar a comida da mãe dele. Já minha mãe não ia muito com a cara dele, pois minha família sempre foi de ter pose de certa demais e ela é muito desconfiada das pessoas. Demora muito pra aceitar alguém assim fácil. E com ele, foi a mesma coisa.

Quando ele comprou a moto, a primeira pessoa que pegou carona com ele fui eu. Ele nem sabia conduzir a moto direito e eu já confiava naquele gordo. A primeira queda que tomamos foi num posto de gasolina perto da Orla. Ele passou uma marcha errada, a moto empinou pra trás. Ele conseguiu sair fora, mas eu não e a moto caiu por cima da minha perna esquerda. Minha perna inchou na mesma hora. Inchou tanto, que eu pensei que ia estourar a calça. Mas mesmo com a perna fudida, fomos para um risca-faca que fica perto do farol da coroa do meio.

Já na segunda queda, ele não teve a mesma sorte que na primeira vez, e sobramos numa pista de barro. Cheguei em casa todo sujo de sangue e vinho. Ganhei um buraco no joelho, cuja cicatriz está aqui até hoje. Ainda iria haver uma terceira queda, ou melhor: um acidente feio numa curva da orla que fica perto do farol, se eu não tivesse gritado nos ouvidos dele e virado o braço dele, pra ele fazer a curva com a moto. Se não tivesse feito isso, não estaria aqui para contar essa história.

O tempo passou, eu conheci Jéssica, minha última namorada e agora esposa. Eu sempre falava dela pra ele, e dele pra ela. Conheceram-se na Rua do Turista, antiga 24 horas. De lá para cá, a relação deles foi sempre de amor e ódio, pois Jéssica não gostava que eu andasse com ele, mas também não deixava de aconselhá-lo sobre a vida que ele levava. E quando casei, ele foi o primeiro a ir me visitar na nova casa, lá em Nossa Senhora do Socorro, mais precisamente no Marcos Freire 01.

Assim como eu era de casa, para Guilherme, ele também era de casa para mim. Por mais que as pessoas ao nosso redor me odiassem por eu ter um amigo como ele, nunca o deixei de lado, pois esperava que um dia ele pudesse ter meu ritmo: mais devagar nas loucuras, porém constante e sem ressacas. Mas ele, apesar da idade, vivia num ritmo de loucuras e diversões constantes. E mesmo sabendo que ele seria assim durante a vida toda, quando meu filho Mauro nasceu, a primeira pessoa que eu pensei em convidar para ser padrinho dele, foi Guilherme. Ele recusou no início ficou encantado com a notícia. Mas recusou, pois sabia que não iria ter responsabilidades para com o menino, pois ele mesmo levava uma vida totalmente irresponsável.

E foi por causa dessa irresponsabilidade e teimosia, que na madrugada do dia 20 de agosto, veio a falecer o criador do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, meu parceiro de aventuras, amigo de todas as horas e chato pessoal, Carlos Guilherme Alvarenga de Oliveira. Ele foi vítima de um infarto fulminante, causado por sua vida sedentária e cheia de vícios. Um jovem com um futuro promissor, pois escrevia bem, tinha boas ideias e só precisava mudar radicalmente suas atitudes para estar ainda entre nós. Sinto falta daquele gordo miserável. Éramos felizes juntos, apesar de nossas vidas terem tomado caminhos diferentes.

O enterro foi na quinta-feira pela manhã. Eu fiquei péssimo e só acreditei quando vi. Minha primeira decisão após a morte dele, foi a de excluir o blog. Mas atendendo a pedidos, não vou fazer isso. Vou apenas tirar o corpo fora e deixar o blog na internet, como uma lembrança viva de que um dia eu conheci um cara como eu, só que mais novo, porém mais louco e capaz de me fazer ir até o mundo dele, apenas para experimentar as loucuras de uma vida desregrada. Eu só queria que ele se cuidasse mais, pois sempre me preocupei, sempre aconselhei e sempre passei por cima de muita gente, para manter uma amizade com um cara que tinha o dom de não fazer amigos.

O blog vai ficar aqui para sempre, como ele sempre foi e sempre será: como um monstro imóvel, capaz de corromper as mentes mais despreparadas, sem mover um músculo para isso, atraindo e corrompendo suas ideias. E eu encerro essa última postagem com uma pergunta que Guilherme sempre me fazia, toda vez que a gente subia na moto, quando saíamos pelas ruas de Aracaju, para mais uma vez, tentar conquistar o mundo: "Tá preparado pra morrer?". E eu respondia: "Já saí de casa preparado!". Vá em paz, seu gordo.

Sexo oral é bom para a mulher, dizem cientistas*

2014-08-01T18:35:00.000-03:00

De acordo com estudos recentes da Universidade de Nova York, o sexo oral é bom para a saúde da mulher e a faz se sentir mais feliz. Pesquisadores afirmam que as mulheres que praticam o sexo oral sem camisinha são menos deprimidas e têm um melhor desempenho em testes cognitivos

Foram entrevistadas 293 mulheres, que tiveram sua vida sexual e sua saúde mental avaliadas. Cientistas constataram que a felicidade entre as mulheres sexualmente ativas e que não fazem uso da camisinha, parece ser derivada de uma função das composições químicas do sêmen que atuam no corpo. O plasma contém pelo menos três agentes anti-depressivos, como a tireotrofina, hormônio associado ao aparelho reprodutor feminino, a melatonina, que induz o sono, e a serotonina, que melhora o humor.

Por outro lado, o sexo oral com o uso da camisinha indicou mulheres com um índice de depressão equivalente às que não têm vida sexual ativa.

Imagem meramente ilustrativa.

O que nós pensamos sobre isso? Caiam de boca e sejam felizes para "darem" sua opinião nos comentários!

*Fonte: Google

COMO MOLHAR UMA CALCINHA.

2014-07-28T19:17:00.002-03:00

É isso aí personas acidentais e seguidoras deste espaço fornicativo e de passagem apenas de ida from Hell. Fazemos muitas postagens aqui sobre como os homens alfa do sexo masculino devem chegar nas moçoilas. e fizemos uma aqui sobre como as moçoilas devem fazer para nos segurarem na cama que bombou, mais do que festa eletrônica. Nessa postagem não será diferente, pois servirá tanto para as moçoilas, quanto para os rapazes. Por isso segurem-se nas cadeiras, que a friendzone será para vocês, apenas mais um sonho distante. Vamos ensinar como deixar as moçoilas de coxas arrepiadas e calcinhas levemente umedecidas.

A FESTA VAI COMEÇAAAAAAAAAR!

Se você tá na beira do poço sem fundo da friendzone, pronto para ser chutado pelo rei de Esparta e deseja com unhas e dentes conquistar para valer uma mulher fêmea do sexo feminino, saiba que é necessário mais do que envolver a moçoila em sua lábia, com seu olhar e com sua pegada de macho. A presa só é abatida, quando suas palavras e atitudes fazem a gata ficar excitada, pois é entre quatro paredes que ela vai avaliar todo o seu potencial alfa e decidir se vai querer ver você de novo, para um flashback. Por mais que muitos homens betas do sexo indefinido ainda não tenham sacado que, para uma mulher, o sexo é tão importante quanto é para nós, homens alfa do sexo masculino, essa informação é essencial para que a gata queira repetir a dose, e sair do motel bastante assadinha.

As mulheres fêmeas do sexo feminino, gostam quando dizemos lindas palavras ao pé do ouvido, de receberem flores, de jantares românticos (mesmo que seja apenas um tira-gosto e uma bebida num barzinho)… Mas o que elas também querem é um cara bom de cama (não confundam aqui, bom de cama com DVD: deita, vira e dorme), que saiba o que fazer entre quatro paredes e não fique esperando ela fazer tudo, como se ela tivesse a obrigação de excitá-lo. Uma pessoa que não se permite o toque, não é sexualmente realizada. Por isso dar e receber prazer, ser misterioso, criativo, saber até onde vai o romantismo e o atrevimento, onde fica o clitóris, etc, são ferramentas essenciais para o sucesso na cama com uma fêmea da espécie – deixando-a, claro, muito excitada.

SE NÃO TIVER PEGADA DE MACHO, PREPARE-SE PARA CONHECER O INFERNO ASTRAL CHAMADO DE FRIENDZONE!

Cada vez mais, desde o início do século, que as mulheres estão separando o amor do sexo e mostrando que possuem uma visão de mundo maravilhosa e mais semelhante com aquela que, até meados do final do século passado, parecia pertencer apenas ao sexo masculino. por isso elas também ficaram mais exigentes e querem um cara para namorar, ou mesmo para ter somente um caso, desde que saiba excitá-la permanentemente. A maioria das mulheres, principalmente as maduras de mais de 45 anos, as tocadoras de piano, as colegas da faculdade, as primas e as que já passaram pela experiência do casamento não se satisfazem apenas com o básico oferecido pela sociedade capitalista: elas querem homens inventivos, que as surpreendam e que não tenham pudores, independente da idade.

Nesse século, mais do que no século passado, a mulher quer sentir prazer, quer gozar, quer deixar seu bilau ardido e quer ficar assada no outro dia, pra lembrar da noite anterior. Se você não satisfazer as necessidades delas, dificilmente terá uma nova chance com a moçoila. Por isso, para deixar uma mulher excitada e batendo palminha, você deve mostrar para ela que deseja ser o responsável por uma noite inesquecível. Desde o início da conquista, você deve prometer momentos memoráveis com ela e, na hora de tirar a prova dos nove, não deve ficar devendo nada para tudo o que prometeu. No dia em que os fogos vão pipocar em seus corpos, você tem que fazer bonito, para deixar a gata enlouquecida por você, desejando em breve revê-lo.

TEM QUE SER MELHOR QUE POLÍTICO: TEM QUE CUMPRIR TUDO O QUE PROMETEU.

Como deixar uma mulher muito excitada com palavras, Mr. Silva?

Por mais que aquele momento em que vocês estiverem a sós entre quatro paredes seja a hora exata para mostrar para a moçoila tudo o que você é capaz de fazer para fazê-la urrar de prazer, não é apenas em cima da cama que você pode deixar uma mulher de calcinha arrepiada. Existem técnicas jedi mais sutis de deixá-la caidinha os quatro pneus por você – e utilizar essas técnicas é deveras importante para que, na hora de tremer o barraco, ela esteja realmente preparada para ser seduzida por completo.

As mulheres fêmeas do sexo feminino são seres muito sensitivos que, mesmo sem que ninguém pronuncie nenhuma palavra, podem entender tudo o que está acontecendo ao redor. Isso não é coisa de Deus! Por isso você deve tomar cuidado com os seus pensamentos e atitudes quando estiver junto delas. Não faça nenhum movimento copiado de lugar nenhum, ou fale coisas mecanizadas, pois elas percebem e você se torna desinteressante e o rei Leônidas vem chutar você para o poço sem fundo da friendzone. Mas, em relação a como excitar uma mulher, entenda que mais do que sua roupa cara e seu perfume de grife, palavras sensuais ditas pela sua voz sussurrando ao ouvido da gata durante a conversa, pode deixá-la extremamente excitada por você.

SUA GOSTOSA... EU VEJO GNOMOS.

Na hora de fazer aquela conversa básica com a moçoila, sem querer querendo, ao pé do seu ouvido, diga como ela é atraente, como o vestido dela deixa aparecer algumas das melhores partes do seu corpo, como os seus lábios são deliciosos, etc, mas sem parecer vulgar. Só que esse papo mais quente deve ser dito apenas quando você já tiver certa intimidade com a mulher, senão você vai ficar parecendo um cara que saiu do filme "American Pie". Nos primeiros encontros com a moçoila, você pode elogiar a sua beleza, mas sem se referir às partes do seu corpo, desde que sejam aos olhos, por exemplo, mas nada muito além disso, pois, nesse momento, o atrevimento deve ser moderado.

Com essa atitude moderada, você também vai perceber qual é a da moçoila, até onde você pode ir com as suas palavras na hora de ser atrevido com ela. Se durante o encontro ela fizer o estilo mais tímida e introvertida, com algumas poucas palavras ela já pode ficar muito excitada, pois as tímidas são as mais reprimidas sexualmente e se excitam fácil. Mas pera lá: não generalize! Outras moçoilas, no entanto, podem ser mais difíceis de serem seduzidas com poucas palavras e, desta forma, você vai ter que apelar para um atrevimento maior, exaltando mais as suas qualidades até que ela se deixe envolver completamente por você.

VEM CÁ QUE EU VOU NEGOCIAR A CONTA DO RESTAURANTE!

Existem outras formas de seduzir completamente uma mulher, Mr. Silva?

O homem alfa do sexo masculino deve entender, na hora de seduzir uma mulher, que diferente de nós, as mulheres fêmeas do sexo feminino não ficam excitadas apenas com o ato sexual e/ou com suas preliminares. Assim como acontece com as palavras, que podem enlouquecer uma mulher, existem outras formas de deixar uma mulher arrepiada quando está perto de você.

No entanto, algumas maneiras são bem específicas e funcionam apenas com determinado estilo de mulher. Uma mulher, por exemplo, que gosta de homens que sabem se vestir e possuem estilo, podem ficar excitadas simplesmente ao ver você com aquela camisa bem feita, com aquele seu corte de cabelo mais sensual e calça de corte perfeito.

BELO SHORT. MAS VOCÊ FICA MELHOR SEM ELE.

Outras, entretanto, podem ficar excitadas vendo você praticar um esporte, quando mostra a sua destreza e força. Não é a toa que atletas têm fãs que se se eles pedissem pra elas darem, elas dão sem nem pensar duas vezes, só pelo fato deles serem atletas. Também existem mulheres que se excitam ao ver um homem tocando algum instrumento musical, ou falando em público, etc (mesma regra dos atletas). Isso tudo está intimamente ligado ao que pensa cada mulher e você deve conhecê-la bem para saber como excitá-la fora da cama também. É a história do detetive: você deve procurar saber qual o tipo de homem que ela gosta e ser esse homem para ela.

Mas no geral, as mulheres são seduzidas por homens que seguem um estilo de perfil que elas já definiram como o seu preferido. Um exemplo são mulheres maduras: muitas delas procuram homens mais novos, inteligentes e com vigor, pois não querem apenas prazer, querem conversar algo inteligente antes e depois do ato sexual.

E ao que se refere às formas de excitar grande parte das mulheres, os jantares a dois, regados a bom vinho, barzinhos, cinemas e as viagens a sós, são maneiras praticamente genéricas que funcionam com muitas mulheres. Existem ainda as que se excitam com homens poderosos, que são influentes e respeitados por todos. Outras, no entanto, podem nem se interessar por homens desse tipo, e preferirem os aventureiros, que gostam de emoção e de ter uma vida sem cotidiano.

Você pode se tornar irresistivelmente atraente para as mulheres fêmeas do sexo feminino, desenvolvendo suas características e atitudes alfas. Mas o que fazer para ter esse tipo de sucesso e seduzir as melhores mulheres? A resposta é simples: você precisa ativar os gatilhos da atração, mirar bem e atirar, apenas para abater sua presa. Vai ficar aí parado, ou você tá com medinho, zero meia?

CAVEIRAAAAAAA!

É isso aí personas. Espero que esta postagem os tenha ajudado a sair desse mundo obscuro da friendzone e os tenha trazido para o lado azul-escuro da força. Que a força esteja com vocês!

Gostaram? Não gostaram? Comentem.

O DIABÓLICO PROCESSO DE FEMINILIZAÇÃO MASCULINA

2014-07-21T19:26:00.000-03:00

Só li verdades.

Se tem uma coisa que nós do QUALIDADES DEPRECIATIVAS estamos observando ao longo desse início de século, e estamos fazendo de tudo para combater com unhas, dentes e postagens como essa, é a nova cultura mundial, que está cada vez mais voltada para a feminilização do homem alfa do sexo masculino. Por isso iniciamos nossa postagem com a frase acima.

Mas antes que as feminazis e os homens betas do sexo indefinido encham nossa janelinha de comentários, com suas respectivas opiniões irracionais de privada, e queiram nos apedrejar nas ruas como se nós fôssemos a escória, vamos voltar ao túnel do tempo e ver onde isso começou. Vamos cavar a erva daninha e chegar na raiz do mal: o metrossexualismo, que nada mais é do que uma conspiração formada entre a indústria de cosméticos, a mídia e a moda, única e exclusivamente para atingir o sexo masculino. E que colou nas mentes mais fracas como chiclete!

Pode não parecer, mas a baitolagem começou a ser adquirida a partir daqui.

Sabemos que é normal nós homens, nos mantermos arrumados, mesmo com barba grande, cavanhaque ou rosto liso. Mas a conspiração metrossexual que surgiu no final do século XX e início do século XXI, fez dos homens urbanos de mente mais fraca, gastar a maior parte do seu tempo com tendências, cosméticos, horas no salão de beleza, nas academias, fazem depilações, compram vibradores em sex shops, para dormirem plugados ou dar aquela massageada na próstata, etc.

Se é fácil reconhecer um metrossexual na rua? Claro que é! Geralmente eles usam roupas de grife extremamente justas que destacam principalmente os glúteos, e usam pulseirinhas de ouro e prata delicadas. Outra característica é que os metrossexuais são tão preocupados com a aparência, que só se sentem atraídos por pessoas que tem a mesma aparência física, ou seja: pessoas do mesmo sexo. Se você é uma mulher fêmea do sexo feminino, com massa encefálica bastante acinzentada e perceber que está atraída por aquele cara super arrumado, sarado, depilado e com pele de bebê, que fica mais preocupado com a forma física e se a roupa que ele está usando destaca mais a bunda do que as pernas, caia fora que é cilada.

Se fosse um metrossexual igual a ele, ele deixava até enfiar a mão por baixo da cueca.

Esse metrossexual foi evoluindo com o passar dos anos e, graças à ditadura das minorias, estão querendo rebaixar o homem à condição de mulher mal-feita, ou a uma cópia fiel delas mesmas, apenas para admirar, pois as mulheres dos anos 14, não se apaixonam por escórias como essas. E sabem porquê? Porque os homens que se deixam abater pelo processo de feminilização, são instáveis quanto ao humor, possuem alta irritabilidade e possuem um comportamento bastante explosivo, quanto a sua orientação sexual. Não é óbvio para vocês, que esse tipinho feminilizado possui uma mente extremamente confusa? para nós é mais do que uma certeza: é uma verdade absoluta!

Mas isso não foi uma mudança que veio ao longo dos anos, foi uma mudança extremamente brusca. Primeiro, o homem alfa do sexo masculino vem perdendo gradativamente o seu status e o papel que desempenhou durante séculos, o que o fez entrar em uma séria crise psicológica. Aí as minorias, principalmente as feministas, começaram a querer fazer deles, umas mulheres mal-acabadas. Isso sem contar que as mulheres começaram a sair de casa para trabalhar e cruzaram os braços, quando o assunto é dividir as contas, pois mesmo lutando nas ruas por seus direitos, na hora de dividir as despesas da casa, argumentam que o homem é que é o provedor, e tem que pagar tudo dentro de casa. Mas fora isso, saem nuas pelas ruas, mostram os peitos, a bunda, cagam nas imagens, quebram as imagens, etc. É a famosa frase: "o feminismo acaba na hora de pagar a conta".

Só li verdades, mais uma vez.

O outro ponto a ser observado é que mulheres e homens têm e vivem em universos diferentes. Sabe aquela história de que homens são de Marte e mulheres são de Vênus? É tudo verdade! E não existe mal algum se isso continuar do jeito que está. O problema é que a cultura acéfala, atrofiada e assexuada do século XXI, que se apresenta em termos mundiais, reforçada pelo feminismo, doutrina (aliena) as pessoas a pensarem que isso é um PROBLEMA. E sendo assim, devido ao fato de homens e mulheres serem diferentes ser errado, eles têm que corrigir esse erro, seja pela masculinização feminina que está em andamento, seja pela feminilização do homem, que o oprime e enfraquece no que ele tem de melhor: o fato de ser homem. O resultado são os lixos humanos, ditos "homens feministas", que usam saia, tomam hormônios para de mamar e dão a bunda.

Mas o que o mundo não está entendendo, é que essa alienação e quebra de valores, está levando os homens e mulheres deste século, que ainda estão na adolescência ou adentrando na juventude, para um futuro não tão distante. Nesse futuro, imperará o desinteresse mútuo, a masturbação sodômica infinita e isso levará tanto homens quanto mulheres, à procura de outras formas de sexualidade e de motivações sexuais. Essas últimas, pelo que podemos ver até agora, são na maioria das vezes, bizarras, doentias e imorais. Como exemplo, podemos citar a pedofilia e a zoofilia.

Talvez, seja para este fim que estamos caminhando. Caso seja realmente, podemos afirmar que esse é o fim de todos os valores sobre os quais se construiu nossa sociedade, e é o inicio de um novo tempo para homens e mulheres que viverão infelizes e mutuamente sem tesão uns pelos outros. Por isso junte-se a nós e faça parte da resistência. Diga não a esse processo demoníaco que está assolando o mundo, porque isso não é coisa de Deus!

A luta continua, companheiros! Somos a resistência!

MAIS DICAS DE SEXO, PRAS MULHERES NOS ENLOUQUECEREM NA CAMA

2014-05-30T01:52:00.000-03:00

Pois é personas acidentais e frequentadoras deste coito interrompido e extremamente literário. Nós do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, atendendo aos pedidos de várias leitoras de nosso bloguito, escrotito e safadito via e-mail, viemos apresentar mais dicas de como vocês, mulheres fêmeas do sexo feminino, podem nos deixar ainda mais doidos por vocês na cama, pois sabemos o quanto é importante para as moçoilas terem ar de santa apenas na rua. Por isso fomos à maior universidade sexual que existe em nossa capital (uma casa de shows que fica perto da rodoviária velha), fizemos uma pesquisa prática com as melhores professoras do ramo, pagamos, pois não somos caloteiros e estamos aqui apesentando exclusivamente para vocês, mais dicas pertinentes para segurar seus homens entre quatro paredes, ou na rua, no carro, nas festinhas, nas casas de praia, enfim: em qualquer lugar. Vamos a elas, suas fafadênhas.

1 - SEDUZA-NOS COM UM SORRISO

No seu primeiro dia como devassa, aprenda a maior lição que esse título ostenta: seduza-nos no primeiro contato. Nunca trabalhe, estude ou saia pra balada com a cara amarrada. Pois você pode facilmente ser trocada por outra mulher mais desinibida e extrovertida. Ao se encontrar com nós, os homens que lhe agradam, estimule-nos com um sorriso. Sorria e quem sabe aquele carinha que faz seus cabelos da nuca se arrepiarem te leve para a cama. Por isso, esqueça os problemas na hora de se reencontrar com a gente. Com um sorriso safado nós, homens machos do sexo masculino, saberemos que você está a fim de algo mais!

2 - PROVOQUE-NOS

Não há nada tão estimulante para nós, quanto sermos provocados de forma lenta e sensual no quarto, na sala, na cozinha, no quintal, etc. Afinal, qual é a pressa? As pessoas comuns tendem a se apressar no sexo como se fosse uma tarefa para ser cumprida no fim do dia. Passe seus dedos lentamente sobre nosso corpo. Beije nosso rosto, peito e corpo. A dica de ser provocante é que você pode tocar e beijar na gente, tudo menos o lugar óbvio. Essas táticas são perfeitas para nos deixar doidos, pois certamente ficaremos morrendo de vontade para ganhar um beijo na ponta da pistola e, quanto mais você evitar, mais quente tudo ficará.

3 - UM BOM SEXO ORAL LEVA A GENTE À LOUCURA

Moçoilas de família, anotem aí,: essa é a parte mais importante da transa! O segredo para deixá-la inesquecível é molhar bem a boca com saliva, roçar a língua em nosso pênis e engoli-lo até a base da garganta. Comece a guardar a saliva já nos beijos. Aí, vá descendo pelo nosso corpo e, quando chegar na pistola, abocanhe de uma vez só. Com isso, nós homens machos do sexo masculino nos sentiremos os donos da situação. Mal sabendo que são vocês quem controlam esses movimentos. Ficamos extremamente loucos!

4 - REALIZE UMA FANTASIA NOSSA

Se você parar para ouvir a nós, seus parceiros, saberá que várias coisas nos deixam excitado. Podemos te dizer ou você pode ouvir a gente falar com um dos nossos amigos. Podemos ter perguntado a você de alguma forma, algo que você tenha sido tímida demais para tentar. Bem, se você quiser deixar a gente doido por você, realize essa nossa fantasia (se possível). Dica do Mr. Silva: não vá contra seus valores morais, nem se coloque em perigo. Porém, se a gente sempre quis tentar uma nova posição com você, ou se a gente quer que você se vista de enfermeira, vá em frente! Você pode se surpreender em como essas dicas te excitarão também!

5 - FALE COISAS OBSCENAS PRA GENTE

Essa é uma das dicas de sexo que mais excita nos excita na hora do vuco-vuco. É especialmente excitante se é diferente de coisas que você diria normalmente, e pode até nos surpreender se você faz o tipo certinha. Se você é do tipo calada e introvertida, provavelmente se sentirá desconfortável no começo. Porém, quando você vir os efeitos que isso faz para nos deixar doidos, ficará mais fácil. Comece devagar. Pratique as palavras para si mesma enquanto se masturba. Falar coisas picantes pode significar coisa diferentes. Pode ser simples como dizer pra gente o que é bom quando a gente faz, ou dizer a gente para fazer mais. Quanto mais palavras ardentes você disser, melhor.

6 - DIGA PRA GENTE O QUE VOCÊ QUER

Homens machos do sexo masculino não leem mentes. Por mais que você pense que a gente deve saber os lugares certos para tocar, fato é que alguns de nós não sabem mesmo. Além disso, todas vocês, mulheres fêmeas do sexo feminino são diferentes. O que deixa uma mulher louca pode irritar outra. Um homem como Mr. Silva, aprecia quando você diz o que gosta e o que não gosta. É bem excitante quando você nos dá as dicas de sexo do que podemos fazer com você.

7 - MOSTRE PRA GENTE O QUE VOCÊ GOSTA

Isso é bem difícil para algumas mulheres, mas nós homens adoramos uma mulher que toca o próprio corpo. Há algo muito sensual, sexy e erótico a respeito disso. Alguns homens adoram ver suas mulheres se masturbarem até atingir o orgasmo. Toque seu corpo levemente quando você e seu amor estiverem no meio da paixão. Se você notar que ele começa a parar e olhar, saberá que isso é algo que ele gosta. Vá em frente!

8 - PELAMORDEDEUS MULHER: SEJA SELVAGEM.

Para dar um tchan a mais no sexo, use vendas nos olhos ou deixe a gente te amarrar na cama. Será muito excitante para nós, saber que você confia na gente o suficiente para deixar de ter controle dessa forma. Ou talvez alguns de nós prefira ser a pessoa que ficará vendada e amarrada. De qualquer forma, essa é uma das dicas de sexo fatais para nos deixar doidos por vocês. Podemos ainda ficar com vontade de dar ou receber uns tapas. Eu gosto de levar uns tapas e ser xingado na transa. E adivinhe: você também pode gostar!

9 - SE VISTA PROVOCANTE PRA GENTE.

O velho ditado que diz que um homem gosta de uma santa na rua e uma vagabunda no quarto é bem perto da verdade nua, crua e sem roupa. Mostre pra gente que há em você mais do que uma mulher que leva as crianças na escola todos os dias. Mostre pra gente a mulher sexy dentro de você. Vista algo sensual. Coloque saltos altos e maquiagem. Penteie seu cabelo diferente. É muito excitante para um homem macho do sexo masculino saber que você se esforçou apenas para ele. E se você estiver com medo de que a gente vai rir de você, não fique. Qualquer homem macho do sexo masculino vai amar uma mulher que faça isso. Se você ouvir qualquer risada, garanto que será de encanto, ou ele deve ser um macho beta de sexo indefinido.

10 - ESTÁ LONGE DA GENTE? FAÇA SEXO VIRTUAL!

Se você está longe do seu parceiro, combinem entre vocês um momento para tentar um sexo virtual. Pode ser um bate-papo quente ou imagens pela webcam. Mas cuidado para que isso fique só entre vocês, ok? Nada de guardar fotos desses momentos. Deletem tudo, depois da brincadeira.

11 - DESAPAREÇA POR UM TEMPO, E DEPOIS APAREÇA.

Que tal sumir por alguns dias? Não encontre nem fale com a gente. Quando a gente já estiver se perguntando onde e para onde você foi, sem avisar nada, apareça e nos convide para uma noite quente.

Bem moçoilas, essas são apenas mais algumas dicas de sexo que podem deixar a gente doido na cama. Use sua imaginação. Escute o que a gente quer de vocês. Vocês verão que o nosso encanto se tornará seu encanto também. Até a próxima!

TELEVISÃO, MENTIRAS E ELEIÇÕES.

2014-04-11T01:51:00.000-03:00

Uma velha máxima diz que, na publicidade, não existe verdade: existe a imagem e a impressão da verdade, que pode ser muito bem uma mentira. Resumindo: “não é o que você diz: é o que o outro entende”. Não é a toa que a política, área em que a verdade nunca foi prioritária, casou tão bem com a publicidade.

Por isso se tornou prática comum nas eleições, cada candidato buscar informações comprometedoras sobre seus inimigos partidários. E aliada com a publicidade, vale tudo: vida sexual, familiar, comercial, etc. Qualquer coisa que consiga tirar votos é válida. Eles podem até nunca se utilizarem dessas informações e suas campanhas, mas elas servem como escudo.

E porque servem de escudo? Porque caso precisem, os candidatos na ânsia de comover ainda mais os eleitores podem atacar em seus discursos inflamados, os familiares de seus opositores, pois muitas vezes, eles estão despreparados para enfrentar o jogo bruto da política, por serem mais sensíveis e reagirem com menos facilidade aos golpes marqueteiros. Uma das vítimas, por exemplo, foi a mãe do ex-ministro da Previdência, Antônio Britto.

Antônio Britto virou ministro da Previdência, indicado pelo falecido Itamar Franco. Ganhou destaque por suas atuações, aparecia o tempo todo na imprensa e, rapidamente, começou a aparecer bem nas pesquisas de opinião para presidente ou governador de seu Estado, o Rio Grande do Sul.

A vítima

Seus adversários políticos passaram a investigar sua vida, a ponto de levantarem seu dossiê. Foi aí que descobriram que ele, aos doze anos, saiu do Colégio Militar, onde estudava. Divulgaram que ele teria sido expulso por roubo. Sua mãe ficou nervosa porque passou a ser procurada por jornalistas, o que a deixou deprimida. E a história nem era verdadeira.

A história verdadeira era a de que ele brigou com um garoto que, enraivecido, acusou Britto de mexer em suas coisas e reclamou ao diretor. Britto negou e sua mãe, irritada com toda aquela discussão, tirou-o da escola. Em entrevista, o ex-ministro disse: “daqui a pouco são capazes de investigar minha vida fetal e vão descobrir que dei chutes na barriga da minha mãe”, ironizou o ex-ministro.

Essa história não é um caso isolado, pois ao invés de exporem suas ideias, os políticos nas campanhas eleitorais, conhecendo bem o nível escolar dos eleitores, tentam dividir o mundo, de modo grosseiro entre bons e maus. E todos nós sabemos que não existe uma pessoa totalmente boa ou totalmente má. Todos nós temos defeitos e qualidades. E esse jogo de separação grosseira é conhecido como jogo psicológico de sedução: quem disputa as eleições e tem os melhores marqueteiros, tenta atrair através das campanhas e discursos eleitorais, simpatias para si próprios e, ao mesmo tempo, tornar seus adversários antipáticos.

E é justamente por causa desse “jogo de sedução”, que os candidatos e os atuais governos adoram colecionar dossiês contra seus inimigos. Eles sabem que um detalhe da vida pessoal é capaz de manchar uma imagem. E então um indivíduo que os eleitores imaginavam como “bom”, de repente vira “mau”, e vice-versa. Lembrando que muitas vezes os que mais posam de bons são os piores, pois só mostram as garras depois de eleitos.

A verdade é que acusações sobre a vida pessoal destroem carreiras e, óbvio, chamam a atenção (a campanha fica com cara de programa de fofocas, onde os eleitores analfabetos funcionais ficam querendo saber de tudo sobre a vida privada dos candidatos). E convenhamos: quem não gosta de saber sobre a vida íntima de pessoas poderosas?

Uma informação bem explorada nas eleições pode ter efeitos catastróficos. É comum nas propagandas eleitorais de segundos turnos, existir uma massa de eleitores indecisos. E qualquer detalhe é capaz de, no último momento, fazer a diferença. Mas existe um truque por trás dessa guerra de acusações: mesmo que a acusação não seja verdadeira, o simples fato de já ter provocado a sensação de suspeita no eleitor, já define os resultados. A vítima das denúncias reage. Mas a polêmica já está armada e a dúvida instalada. Quando ele ou ela consegue explicar e provar sua inocência, a eleição já passou.

Há uma antiga regra da política que estimula os tiroteios verbais. É um ditado: “O que importa não é o fato, mas a versão do fato”. Ou seja, não é o que realmente aconteceu, mas o que as pessoas acham que aconteceu. Por isso não veja os candidato como pessoas, vejam-nos como produtos. Pense neles como se fossem marcas de sabão em pó, traduza seus comerciais e o que aparece nos telejornais, porque também eles respondem às estratégias de imagem. E no final, você estará próximo de uma única verdade: a sua.

E se caso você alguma vez pegou emprestado e nunca mais devolveu a borracha de algum colega dos tempos de escola, está correndo um sério perigo, caso resolva se candidatar.

Significados das imagens nas propagandas eleitorais.

2014-03-15T18:50:00.002-03:00

Pois é personas, continuando com a nossa luta para mostrar aos mais desavisados, os truques usados pelas velhas raposas políticas, vamos apresentar agora em primeira mão (já que ainda não apareceu ninguém para molhar a nossa), as imagens que os políticos tentam passar nas campanhas eleitorais que vemos na televisão, e o significado de cada uma delas. Por isso, quando você sentar-se, ligar sua privada televisiva e naquele momento estiver passando um horário político gratuito ou uma propaganda governamental, e vocês verem os(as) candidatos(as) em algumas situações cotidianas do dia-a-dia, sorrindo e sempre felizes, lembrem-se de que essas imagens são arapucas marqueteiras com o intuito de fisgar vocês pelas emoções.

Por isso cuidado ao assistir a propaganda eleitoral gratuita que passa na televisão e nas redes sociais, pois ela possui diversos significados secretos, que os candidatos tentam passar para você, como por exemplo:

1 - Candidato(a) com criancinhas no colo, ou afagando animais: ele(a) quer passar a ideia de que possui boa índole, ou que possui sensibilidade;

2 - Candidato(a) abraçando afro-descendentes, indígenas ou orientais: ele(a) quer passar a ideia de que não possui discriminação ou preconceito racial;

3 - Candidato(a) trabalhando com pessoas idosas: ele(a) quer passar a ideia de valorização da força de trabalho e experiência do idoso;

4 - Candidato(a) cercado de jovens: ele(a) quer passar a ideia de modernidade, capacidade de compreensão de problemas e situações;

5 - Candidato(a) com esposa ou marido em eventos: ele(a) quer passar a ideia de companheirismo, valorização da esposa ou do marido como pessoa ativa e atuante (com o intuito de desmentir boatos relativos a adultério ou desvios de conduta sexual);

6 - Candidato(a) com família em casa: ele(a) quer passar a ideia de que possui equilíbrio e harmonia familiar e apego aos valores tradicionais;

7 - Candidato(a) em templos religiosos: ele(a) quer passar a ideia de respeito aos credos;

8 - Candidato(a) pedindo apoio de padres, pastores e professores: ele(a) quer passar a imagem de que possui uma boa conduta e um aval à moral pessoal;

9 - Candidato(a) com mangas de camisa levantadas e com o cabelo desalinhado: ele(a) quer passar a ideia de dinamismo, ação, disposição para trabalhar e simplicidade;

10 - Candidato(a) de terno, com autoridades e personalidades: ele(a) quer passar a ideia de que está preparado para exercer funções executivas, de trânsito e influência;

11 - Candidato(a) em reunião de trabalho (sempre de pé ou em posição de destaque): ele(a) quer passar a ideia de que sabe trabalhar em equipe, tem liderança, preparo, conhecimento superior e autoridade;

12 - Candidato(a) recebendo apoio de intelectuais: ele(a) quer passar a ideia de cultura superior;

13 - Candidato(a) se confraternizando com gente pobre ou com operários: ele(a) quer passar a ideia de simplicidade, de que o povo tem fácil acesso a ele, ausência de arrogância e humildade (esses são os piores!);

14 - Candidato(a) abraçando e beijando pessoas feias: ele quer passar a ideia de bondade ou simpatia;

15 - Candidato(a) com os pais: ele(a) quer passar a ideia de que é um bom filho ou uma boa filha;

16 - Candidato(a) com a família inteira: ele(a) quer passar a ideia de que possui boa harmonia e união familiar;

17 - Candidato(a) com artistas, atores, cineastas, escritores, desportistas, etc: ele(a) quer passar a ideia de que dará atenção atenção e estímulo às atividades artísticas, culturais ou desportivas. o famoso pão e circo.

Pois é personas. À partir de hoje, quando assistirem televisão e verem as propagandas eleitorais mostrando toda aquela fantasia, fiquem desde já desconfiados, pois desconfiar é ser livre. Livre para escolher melhor e, depois reclamar, cobrar, desconfiar, e depois mandar cartas e e-mails para vereadores, prefeitos, deputados, governadores, senadores, etc. E este não é apenas o melhor caminho para você ajudar a si próprio, mas ao país.

Cidadania e manipulação não combinam. Ao contrário: repelem-se. Não é a toa que muita gente até hoje aprecia e estimula a destruição do Ensino Público, apenas para manter a população ignorante e com isso, garantir seus interesses, ou empurra jovens despreparados dentro das faculdades e universidades, para que eles se tornem analfabetos funcionais com diploma. Mais uma vez e como de costume, gastam-se fortunas patrocinadas por empresários, para dar uma boa embalagem aos candidatos, contratando especialistas na arte de enganar ou dourar pílulas que prometem resultados instantâneos, ou que criam slogans que "colem" nos ouvidos das massas e os hipnotizem até as urnas eletrônicas.

Temos mais uma vez, a cada dois anos, a chance de influir nos homens essas ideias que vão mudar o nosso país, marcado pela violência nas ruas, baixa qualidade de ensino, salários indignos e saúde à beira da morte. A eleição e o voto nos torna sócios de nosso país, e não apenas meros espectadores de um show. Nos torna patrões de nossos políticos e não funcionários deles. Não venda seu voto e vote consciente. Chega de pão e circo!

Como descobrir que um candidato é mentiroso e tenta enganá-lo

2014-02-04T21:31:00.002-03:00

Pois é personas acidentais e frequentadoras deste espaço subversivo, lisérgico e espalhafatoso. Nós do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, batemos de porta em porta atrás de suborno político para não criarmos essa postagem de utilidade pública. Mas já que ninguém quis molhar a nossa mão, eis aí mais um serviço antissocial, de utilidade extremamente séria para os eleitores, PRINCIPALMENTE para os que estão tirando o título eleitoral pela primeira vez.

Sabemos que os políticos brasileiros são os mais caros e os mais corruptos e impunes de todos os tempos. Sabemos também que eles são cobras extremamente venenosas e tudo o que puderem fazer para foder com os rabos das classes mais baixas, priorizando o super conforto das classes mais altas, mesmo eles sendo do partidão, eles fazem. Mas chega uma época em que todos os políticos, vestem suas peles de ovelhas e tentam ganhar as pessoas com imagens pré-fabricadas. Por isso, vamos através deste texto/verdade, mostrar os lobos que se escondem por trás daquelas belas campanhas eleitorais.

Uma arma que os marqueteiros se utilizam nas campanhas, é o uso das emoções para convencer a população. Mas uma população só é facilmente manipulada em suas emoções, quando não possui acesso fácil ao conhecimento. E estamos falando de grande parte da população nacional, que não estuda ou apenas frequenta a escola. E embora isso não seja divulgado nas mídias televisivas, as tentativas de se envolver as emoções do público nas campanhas eleitorais é a ferramenta mais importante de uma campanha.

Cerca de 70% dos eleitores brasileiros, mesmo assistidos por essas bolsa-alguma-coisa ou auxílio-alguma coisa, não têm o primeiro grau completo. Essa grande parte da população, na visão dos políticos, dos publicitários e dos especialistas que dirigem as campanhas eleitorais, são os votos que definem a maioria das eleições. E para eles é bem mais prático influenciar essas pessoas usando as emoções, do que a razão. Pois mostrar as dificuldades reais do país através de estudos técnicos, não vão fazer essa parcela da população entender, porque eles não possuem acesso fácil a esse nível intelectual, pois pararam seus estudos ainda no fundamental para trabalhar ou para receber os auxílios governamentais.

ESPERTO O BASTANTE PARA ACEITAR. BURRO O BASTANTE PARA QUESTIONAR.

E qual foi a solução encontrada nessas campanhas? Simplesmente o uso da emoção e dos sentimentos humanos. Para isso, nada mais prático do que usar a televisão para atingirem seus fins, através de discursos flamejantes, teatrais, fraternais, que dão a impressão de que ali não existe um candidato e sim um salvador da pátria. Isso tudo somado a uma música de letra chiclete heroica, que aparece juntamente com uma sequência cinematográfica de imagens devidamente bem estudadas. Pode não parecer, mas essa é a fórmula mágica da conquista de votos utilizada pelos políticos aqui no Brasil, da época do ex-presidente Fernando Collor até os dias atuais.

Mas não é somente a emoção que é trabalhada nas campanhas eleitorais no Brasil. Para não dar muito na telha que eles se utilizam dessa estratégia, os publicitários anexam as emoções a uma coisa que possa parecer racional. Na maioria das campanhas para governador e presidente, são feitas pesquisas nas ruas, entre os eleitores, para saber quais são seus principais anseios e desejos. Por exemplo: os candidatos a governador verificam que seus possíveis eleitores querem um candidato que combata a corrupção.

Automaticamente os marqueteiros mandam que os candidatos discursem com textos falando o quanto eles são contra a corrupção. E essa é a técnica utilizada: a de trabalhar com as emoções, mas também com os anseios. A verdade por trás dos discursos pouco importa numa campanha eleitoral. O importante é sensibilizar o maior número de eleitores possíveis.

Por isso, quando vocês estiverem assistindo a propaganda eleitoral gratuita em seu estado, prestem atenção nessas dicas que revelam que aquele candidato ali na sua frente é um perfeito mentiroso e só está querendo vantagens para ele e para os empresários que estão financiando sua campanha política. A partir de hoje, você saberá que um candidato está tentando enganá-lo nas campanhas eleitorais, quando:

01 - Tem soluções para todos os problemas e pior: tenta provar que há recursos (no município, Estado ou país), e que é possível resolvê-los todos, se for eleito;

02 - Diz que vai realizar mais obras e prestar mais serviços (aumentar as despesas) e, ao mesmo tempo, afirma que vai reduzir impostos, ou fala ainda que não vai aumentá-los;

03 - Nas campanhas e nos debates, gasta mais tempo em criticar os adversários e as propostas deles, do que na defesa de suas próprias ideias;

04 - Estimula a inveja e a revolta dos eleitores, mostrando quanto é injusto "... tão poucos terem tanto, enquanto muitos muitos têm tão pouco...", principalmente quando afirma ao mesmo tempo que, se eleito, os que têm pouco terão chance de ter muito (já ouvimos esse discurso em algum lugar);

05 - Nos espaços oferecidos pelas emissoras de televisão para debates, é incapaz de responder objetivamente a uma pergunta clara e direta ou, ao ser questionado sobre um fato polêmico ou tema embaraçoso, finge que responde; divaga sem chegar à conclusão, ou muda de assunto e responde outra coisa, insultando a inteligência de quem pergunta e de quem assiste ao diálogo;

06 - Tem a incrível capacidade de dizer, sempre, exatamente e coim precisão, aquilo o que você quer ouvir;

07 - Não faz nenhum inimigo; não favorece nem contraria frontalmente os interesses de nenhum grupo ou segmento social durante a campanha. Só depois;

08 - Tenta mostrar que é "macho" e corajoso, afirmando que recebe ameaças de morte ou sofreu atentados "covardes", principalmente se oferecer como prova, tiros na parede da residência, do comitê ou do automóvel;

09 - Ao ser alvo de boatos ou ser criticado por erro ou fato desabonador presente ou passado (dinheiro público usado em eventos particulares, por exemplo), em vez de esclarecê-lo, se esconde atrás da esposa, dos filhos e da família, tentando fazer-se passar por vítima de calúnia e ataques eleitoreiros maldosos, apenas para passar a imagem de algo pessoal (imagem muito comum entre os ficha-suja);

10 - Se for um candidato situacionista, nega que a máquina administrativa trabalhe a seu favor (ou, se for ligado a sindicatos, nega que a máquina sindical esteja a seu serviço). Mas esse fato é facilmente revelado nas propagandas dos feitos que o candidato como governo, fez ou faz (postura mais utilizada por candidatos à reeleição);

11 - As fotografias que aparecem nos cartazes, "santinhos" e outdoors de campanha mostram um candidato muito mais jovem do que o que aparece na TV, pessoalmente e nos comícios;

12 - Já tendo ocupado vários cargos públicos, eletivos ou comissionados, ele insiste em criticar e denegrir a classe política, como se não fizesse parte dela, apenas para passar a imagem de que é um candidato novo;

13 - Ele afirma que seu único compromisso é com o povo (só que antes mesmo das campanhas políticas começarem, ele já assumiu compromisso com os aliados, apoiadores, cabos eleitorais, empresários, políticos mais influentes, bandidos e etc);

14 - Ele tenta parecer mais pobre do que expressa a sua declaração de bens, aparecendo sempre comendo em bandejão, no meio dos operários, metendo a mão dentro da panela de comida das pessoas, visitando sempre bairros pobres, chorando por ver uma pessoa na miséria, etc;

15 - Sem coragem de atacar diretamente seu principal adversário, um candidato majoritário cede seu espaço para que seu vice, ou candidato proporcional vulgo "pau-mandado", faça o trabalho "sujo", veiculando a denúncia ou acusação, fingindo nada ter com com o fato e insistindo na necessidade de manter o alto nível da campanha;

16 - Promete resolver os problemas fora de sua alçada (ex: ex-vereador X, promete congelar o preço de bens alimentícios; deputado Y, promete reduzir o preço da passagem de ônibus, etc).

Dados os pontos apresentados acima, não devemos deixar de frisar que existem exceções. Mas essas exceções são poucas ou raras. Por isso, se todos nós votássemos, analisando os candidatos mais pela razão do que pela emoção, procurando ver o que representam e quem são realmente os candidatos, o que eles fizeram e falaram no passado, certamente teríamos um Brasil melhor e não precisaríamos ir às ruas protestar por erros que começaram no passado e estão bastante enraizados no presente. Não adianta lutar pelos direitos como leões, se ainda votam como quadrúpedes. Pense nisso!

Guia UFS para calouros Depreciativos.

2014-01-15T19:08:00.002-03:00

Pois é personas acidentais e seguidoras deste espaço anti mediocridade nonsense. Nós do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, acompanhando essa galera caloura comemorando sua aprovação do ENEM e do SISU, resolvemos fazer para vocês, um guia rápido de como deixar ser um calouro ou uma caloura, antes do final do primeiro semestre.

Bem vindos ao paraíso atolado!

Sabemos que calouro é bicho curioso. Mas algumas calouras dão uma boa carne de caça e pesca. Por isso vamos mostrar os points mais badalados da nossa querida Universidade Federal, através de perguntas básicas que nosso queridíssimo troll sem nome irá fazer. Então relaxem e aproveitem todas as dicas de nosso guia.

Onde eu bebo água na UFS, Mr. Silva?

A UFS está cheia de bebedores espalhados em suas didáticas e prédios departamentais. Mas os melhores ficam em dois pontos bacanas: um na entrada, à esquerda e o outro no departamento de economia, que fica próximo à Didática 01. Porque esses bebedouros? Ora... São bebedouros que quase ninguém usa. Por isso a água está sempre fria ou gelada. O do departamento de Economia é melhor ainda, pois quase ninguém bebe água nele.

Se bater a larica, Mr. Silva, onde eu forro a pança?

Se você não estiver afim de passar pela burocracia do RESUN, e está disposto a gastar uns trocados a mais, você pode comer nesses lugares: Restaurante Bom Gosto, também conhecido como Didática 07, que fica em frente à entrada da UFS próxima ao terminal. O restaurante é a quilo e também oferece uma boa cerva aos clientes. Só um detalhe: Após as 20:00 horas, eles não servem mais comida. Mas como a gente não come, só bebe, que se dane o rango, Vamos mamar na onça! Outro lugar bom é a tapioca da Tia Nice, que fica dentro do terminal da UFS. A tapioca custa uns trocados a mais, mas pode pagar sem medo, pois os recheios compensam.

Se bater a vontade de descer um marronzinho, Mr. Silva, onde eu posso passar um fax pra presidenta?

Didática 05 na cabeça! Os banheiros são bastante limpos e pouco frequentados. Você pode ir dar seu barro tranquilo, pensando nas próximas aulas, nos moçoilos e moçoilas que quer pegar e até mesmo sobre assuntos transcendentais, que esses banheiros foram feitos pra isso. Tem quem diga que eles foram construídos em, cima de uma fenda dimensional, onde todos os problemas que estressam sua cabeça vão embora.

E se eu quiser tirar o lodo do pescoço, Mr. Silva?

Pros que querem passar o dia inteiro dentro da Universidade se matando de tanto estudar, o melhor lugar para se tirar o sebo da virilha é nos banheiros da nossa querida reitoria. Além de bons chuveiros, o banheiro da reitoria possui armários onde você pode colocar seus pertences. Outra dica é virar figurinha carimbada dos departamentos dos cursos que vocês agora fazem parte, pois a maioria dos banheiros dos departamentos possuem chuveiros. Só que esses banheiros não são restritos aos alunos. Por isso fica a dica de vocês fazerem amizade com o pessoal do departamento do curso que vocês estão.

Tenho que fazer a cabeça dentro da Universidade, Mr. Silva, onde encontro a galera da ganja?

Existe um departamento subversivo dentro da universidade, chamado de DELOM, ou departamento da lombra. Ele fica localizado depois do departamento de Educação Física. Lá, a galera faz a cabeça, libera os pensamentos, puxa la ganja, etc. Eles também tomam umas biritas nesse departamento. É um local bacana, para aqueles que não possuem restrições e moralismos. E dependendo da turma que estiver lá quando você chegar, você pode até curtir ver umas minas se pegando. Mas nem pense em querer entrar no meio sem ser convidado. Outro local também bacana é na concha acústica: um palco redondo ao ar livre que fica no caminho para a reitoria. mas a concha só é recomendada para aqueles que gostam fumar seu baseado sem passar para muitas pessoas. Geralmente na concha você encontra poucas pessoas. A badalação mesmo é no DELOM.

Quero beber um quente lá dentro, Mr. Silva, como fazer?

Para entrar com bebidas alcoólicas dentro da UFS, o ideal é você colocar elas dentro da sua bolsa, tomando o maior cuidado para que ela não faça barulho (se for mais de uma garrafa) na hora em que você passar da entrada que fica próxima ao terminal. Bebidas alcoólicas, para tristeza de nós, reles mortais, foram proibidas dentro da Universidade desde 2009. Mas nós, bebedores acadêmicos, sempre estamos burlando essas leis e tomando nossas bebidas utilizando esse método. Agora, siga a dica acima e dirija-se para o DELOM, pois eles estão fiscalizando a concha acústica com mais frequência.

E pra trocar o óleo lá dentro, Mr. Silva, como faz?

Você catou uma mina numa calourada, ou a moçoila descolou um rapagão e querem comer ali mesmo, sem querer levar pra viagem? Sem problemas! Se você é daqueles ou daquelas que são fãs da natureza, um lugar bem tranquilo pra abaterem suas presas é o fundo da BICEN, a Biblioteca da Universidade. Lá é tranquilo, escuro e não aparecem os seguranças. Outro lugar, mas só recomendo para aqueles que gostam de fortes emoções é a última cabine de leitura que fica no final do corredor, no primeiro andar, dentro da BICEN. Lá você pode abater sua presa, mas sempre colocando a cabeça do lado de fora, para ver se não está aparecendo nenhum segurança. Mas no geral, a Universidade pela noite oferece muito mato. tenha sempre com você um lençol para poder ir até os lugares mais longínquos da Universidade abater suas caças.

E pra dar de cara com a vossa pessoa lá dentro da Universidade, Mr.Silva?

Calouradas. Frequente sempre as calouradas da UFS que rolarem no RESUN, que é o Restaurante Universitário. Estou sempre tirando alguma foto por lá, para colocar na fanpage do blog. Outra dica é o laboratório de Informática que fica na departamental 03. geralmente eu crio e posto meu textos quando chego do trabalho.

É isso aí pessoal. Boas vindas aos novos calouros, curtam as dicas e nos vemos por lá!

Os filhotes de pobre.

2014-01-08T19:24:00.001-03:00

Pobre não dá luz, pobre dá cria. É com essa frase que inicio essa postagem sobre o Brasil pós planos assistenciais do governo.

Desde que foram criados, os planos assistenciais do governo, só deram moral propagandística para o próprio. Vejo constantemente na televisão, propagandas que exaltam os bolsas-esmolas petralhas. E assim como o SUS e a transposição do Rio São Francisco, tudo o que o PT faz, na teoria é perfeito. Porque é perfeito? Porque nas propagandas, tudo é lindo e maravilhoso. mas na prática meus amigos... Tudo beira ao caos. E com o bolsa-esmola não é diferente, pois desde que foi inventado e posto em prática, ele nada tem feito para mudar a condição de vida do pobre. Pelo contrário, o plano assistencial foi criado para manter o pobre aonde ele se encontra nesse exato momento: na pobreza.

Porque na pobreza, Mr. Silva?

Porque primeiramente, o pobre, para ter direito ao plano, não pode deixar de ser pobre, senão perde o benefício. Segundo: para a esmola aumentar alguns trocados, o pobre tem que dar cria. Isso mesmo que estou falando: dar cria. E porque não a luz? Porque é dentro das escolas que se vê o reflexo dessa Lei de Gérson, misturada com a teoria do caos, que resultou em um amargo, porém não-divulgado pela mídia, que é o atual sistema governacional petista. Para entendermos isso mais a fundo, vou colocar aqui o que seria essa mistura.

Lei de Gérson:

Na cultura brasileira, a Lei de Gérson é um princípio em que determinada empresa deve cumprir as ofertas que anuncia, e não se recusar a cumpri-las, sem se importar com questões éticas ou morais. A "Lei de Gérson" acabou sendo usada para exprimir traços bastante característicos e pouco lisonjeiros do caráter midiático nacional, associados à disseminação da corrupção e ao desrespeito a regras de convívio para a obtenção de vantagens.

Teoria do Caos:

A Teoria do caos trata de sistemas complexos e dinâmicos rigorosamente deterministas, mas que apresentam um fenômeno fundamental de instabilidade chamado sensibilidade às condições iniciais que, modulando uma propriedade suplementar derecorrência, torna-os não previsíveis na prática a longo prazo.

Junte essas duas informações e teremos como resultado no Brasil, o efeito Borboleta:

Efeito borboleta é um termo que se refere à dependência sensível às condições iniciais dentro da teoria do caos. Este efeito foi analisado pela primeira vez em 1963 por Edward Lorenz. Segundo a cultura popular, a teoria apresentada, o bater de asas de uma simples borboleta poderia influenciar o curso natural das coisas e, assim, talvez provocar um tufão do outro lado do mundo.

E após chegarmos a esse resultado, voltemos ao ponto inicial dessa postagem. Os indivíduos das classe D,E e F, que recebem o bolsa-esmola do governo, não se preocupam em educar as referidas crias. Sua única preocupação é manter eles dentro das escolas, apenas para garantirem o benefício no final do mês. E quando aparecem nas escolas para saber como seus filhotes estão indo na escola, o fazem apenas no final do ano letivo com uma única preocupação: saber se eles foram aprovados ou não. Quando são aprovados, eles respiram aliviados, pois vão poder receber o benefício por mais um ano. Quando não, a culpa é da escola, do professor e até mesmo da secretaria de educação. Nunca é do aluno.

Isso sem contar que o nível educacional dos filhotes de pobre caiu drasticamente no pós bolsa-esmola. Antes de entrar em circulação, os filhotes dos indivíduos das classes D, E e F, eram educados em casa. Eles aprendiam a não jogar lixo no chão, a respeitar os professores, os colegas e até mesmo a zelar pela escola. Hoje em dia, tudo mudou. Os alunos depredam a escola, não respeitam mais os colegas, muito menos os professores e o pior: não sabem mais regras básicas de higiene, como lavar as mãos após usar o banheiro, dar descarga quando usam o vaso e até mesmo, não sabem nem usar o vaso sanitário.

O quê, Mr, Silva? Não sabem usar um vaso sanitário?

Isso mesmo que acabei de dizer: os filhos dos indivíduos pertencentes às classe D,E e F não sabem usar um sanitário. Vejo constantemente nos banheiros da escola em que eu trabalho, fezes e urina espalhados pelo chão. E isso não é característica dos adolescentes não. São as crianças, que deveriam ser educadas pelos pais, que se comportam como animaizinhos sociais. Digo animaizinhos porque fazer xixi e cagar pelos cantos, é coisa de animal. E olhe que dependendo do animal, ele pode ser adestrado. Quando não, eles cagam em qualquer canto. Já ouvi história de criança entrando dentro do banheiro dos professores da escola em que trabalho, para cagar no chão. Por isso o país hoje, com seu bolsa-esmola, está involuindo os pobres à condição de animais, pois eles não possuem instrução e não ensinam mais nada decente para seus filhos. Os que conseguem se diferenciar da maioria, não podem evoluir, senão são acusados de pertencerem à classe média e perdem o benefício.

Como se a merda fosse pouca, ainda ligamos a televisão e vemos programas semanais que vangloriam o pobre. Pura lavagem cerebral, para que o pobre ache legal ser pobre e nunca saia dessa merda de vida e nem evolua, para não tirar os melhores salários da classe média-alta e da classe alta, aumentando assim a segregação social existente em nosso país. Eu nunca fui rico, sempre fui pobre. Mas fui e sou um pobre ousado: estudei em escolas públicas, sou o único em minha casa que estuda em uma universidade pública (detalhe: nunca precisei de cotas para provar que sou vítima do falho sistema educacional brasileiro), sou funcionário público aprovado em um concurso que veio antes das cotas e recentemente lancei um livro de poesias com investimento próprio. Se eu, que vim da pobreza e da dificuldade, consegui evoluir na vida, porque essas pessoas que estão ganhando tudo de mão beijada do governo não conseguem evoluir? Porque essas pessoas estão se igualando novamente aos animais? Não quero fazer apologia e nem ser taxado de burguês. Mas o fato é que hoje em dia estão querendo que o pobre sinta orgulho de ser pobre, e permaneça para sempre na pobreza. E não é assim que caminha a humanidade. Não devemos ter vergonha de ser pobre. Mas sentir orgulho de ser pobre é deveras humilhante.

Trolando o Feminismo

2014-01-06T19:17:00.001-03:00

Tempos atrás, escrevi um texto que falava da minha opinião sobre o fato de eu não gostar de me relacionar com mulheres virgens, e expliquei o motivo para isso. E assim que eu o publiquei muitos comentários feministas choveram em nosso blog e em nosso e-mail. Mas percebemos algo interessante: as feministas não requerem muitos motivos para chamar um homem de machista. Se só gostamos de putas, somos machistas; se só gostamos de virgens, somos machistas; se não gostamos de putas, somos machistas; se não gostamos de virgens, somos machistas. E isso apenas revela a pura falta de mentalidade que essa mulheres possuem. Por isso viemos através desta primeira postagem desse ano de 2014, colocar um pouco de humor nesse movimento feminista. Vamos começar mostrando...

... Como as feministas escolhem o homem ideal.

Apesar de todas serem contra o machismo e todos os estereótipos masculinos, as feministas, quando vão escolher um parceiro, são facilmente levadas pelas propagandas de horário nobre, e comparam-no a um automóvel. Leia o Check-list abaixo e você encontrará a resposta para suas dúvidas.

1º - Elas verificam o interior (feministas não se ilude com o "design").

2º - Elas verificam o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas, ou menos estabilidade financeira).

3º - Elas pensam: é estável?? Ou balança quando se depara com qualquer curva??

4º - Elas verificam se ele possui os dois faróis rebaixados (Não olham pras outras).

5º - Elas verificam se ele possui longa "alavanca de câmbio". (se é que vocês me entendem!).

6º - Mais importante ainda para a feminista: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?

7º - Elas não gostam quando ele é movido a álcool.

8º - Elas abrem o capô e pensam; O motor mantém temperatura constante?? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida??

9º - Nem todas levam o carro para um Test-Drive. A maioria deixam eles no pátio da montadora para sempre.

Agora, se o homem passou em todos estes teste e agrada as feministas, antes de comprá-lo, elas alugam-no em uma locadora por um ou dois meses pois, neste período, elas podem se surpreender e aí devolvem.

Uma pesquisa sobre o comportamento sexual masculino, descobriu que depois do ato sexual com uma feminista:

23% dos homens viram para o lado direito e dormem.

19% dos homens viram para o lado esquerdo e dormem.

58% dos homens levantam e vão para casa, mesmo de madrugada.

Porque é muito ruim se relacionar com uma feminista, veja só:

1- Elas sempre tem certeza de que o filho é delas. Mas quando são rejeitadas pelo fodão, a responsabilidade paternal cai em cima do beta (por isso elas só escolhem os betas depois dos 30).

2- Elas ficam gordas e querem que as aceitemos com aqueles pneuzinhos de trator a mais.

3- Elas ficam excitadas e ninguém nota. Mas como são feministas, fazem questão de falar que estão excitadas, para se comparar aos homens.

4- Elas não precisam matar baratas ou outros insetos nojentos, pois sempre encontram um beta para fazxer o serviço sujo.

5- Se são traídas, ele é um canalha porque trair é um comportamento machista.

6- Se elas traem os homens, eles são os "cornos", porque não atenderam as expectativas delas, que é a de ser o fodão comedor, que as traça, rejeita e cai fora.

7- No casamento, a estrela é sempre a noiva, apenas quando o homem é submisso. Quando é o contrário, somos nós que assumimos a liderança e centralizamos a atenção toda para nós. Podemos até mesmo comer as damas de honra durante a festa, que todo mundo faz vista grossa.

8- No restaurante, o garçom sempre entrega a conta para o homem, porque ele sabe que é o homem o detentor de mais de 80% do capital econômico mundial.

9- Com uma greve de sexo, as feministas conseguem qualquer coisa. Até mesmo amantes sedentas para nos saciarmos enquanto elas estão de greve (quem não dá assistência, abre pra concorrência e perde a preferência).

10- Elas sempre simulam orgasmos e a maioria dos caras abestalhados acredita.

11- Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata? Onde? Exame de próstata é feito a partir dos 40, uma vez por ano. Exame ginecológico é feito de seis em seis meses, antes mesmo da primeira menstruação. E o médico não introduz um bico de pato dentro da gente e arregaça, pra poder olhar dentro de nós.

12- Todas as suas opiniões se convertem em machismo. Se você gosta de couve, você é machista. Se não gosta de caneta azul, você é machista, e por aí vai.

13- Elas não se depilam e dizem que se depilar é atender aos estereótipos machistas.

14- Religião? Pra elas todas as religiões são machistas. Igrejas só servem para elas entrarem e mostrarem os peitos. Se descobrir que sua namorada é feminista, caia fora!

15- Elas são 100% contra a pílula masculina. Elas é que querem escolher quando engravidar e se não gostarem do cara, abortar o feto. Ver um homem vasectomizado, para uma feminista, é como ver um demônio fugindo da cruz. Elas são o demônio e o cara vasectomizado é a cruz, pois escolheu não ser fértil e feriu os direitos de conceber a vida de uma feminista.

É isso aí personas. Entramos 2014 com o pé direito. Por isso essa postagem vai marcar muito mais do que simples comentários em nosso bloguito e e-mails em nossa caixa de enrtada. Esperamos poder fazer mais por vocês esse ano. Mas não pensem que odiamos as feministas como um todo. Gostamos de ver elas com os seios de fora, em protestos na televisão, pis muitas tem belos seios. Elas nos divertem. Até a próxima.

A cagada remunerada.

2013-12-12T14:56:00.001-03:00

Cansado de tantos impostos? Cansado de trabalhar que nem um condenado e no final do mês o seu dinheiro não dar pra nada? Pois é. A gente também está. Por isso nós do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, buscando um modo sutil de ajudar nossos compatriotas brasileiros a foder um pouco com o sistema, para ao menos dar o troco nessa cambada de políticos fdp, passeamos de bar em bar nessa cidade, junto com estudantes de direito, CPP, CPC e o escambau de livros da área de Direito, e descobrimos que ainda há uma chance de driblarmos o sistema de maneira pacífica e de um jeito que o mesmo não pode nem ao menos reclamar de nada. E depois de tantas cervejas e doses de quase tudo que era destilado, apresentamos para vocês, nada mais, nada menos do que... A CAGADA REMUNERADA.

Mas o que é isso Mr. Silva?

A cagada remunerada é um modo de você roubar uns trocados do sistema, de maneira calma e relaxante. Como? Simplesmente deixando para dar aquele barro gostoso, ou descer aquele marronzinho durante o expediente de trabalho. Esse método é bastante utilizado por trabalhadores da construção civil e pode ser bastante eficiente em várias outras áreas da economia brasileira.

Por que é eficiente, Mr. Silva?

Primeiro porque não existe lei federal, estadual ou municipal que proíba você de usar o banheiro durante o expediente de trabalho. Nem tão pouco existe lei que determine quantos minutos você deva passar no banheiro, seja fazendo o número 01 ou o número 02. Por isso esse método é extremamente eficaz. Além de que nenhum patrão pode demitir um empregado por justa causa, por ele usar o banheiro durante o horário de trabalho, porque sabe que vai dar processo, e a perda financeira vai ser maior, fora o vexame de entrar num tribunal pra uma audiência que fala sobre um funcionário que foi demitido por usar o banheiro.

Mas é lucrativo, Mr. Silva?

Digamos que sim, pois ao darmos uma cagada durante o expediente, o sistema está nos remunerando para isso. Exemplo: se um funcionário recebe 36 reais por hora, para trabalhar durante 6 horas diárias de segunda a sexta, por hora, você ganha 6 reais. Então se você para durante 15 minutos para descer um marronzinho no expediente, você está ganhando R$1,50 para fazer merda. totalizando R$7,50 de lucro na semana, totalizando R$30,00 reais por mês e R$390,00 reais por ano (contando com o 13º salário). E olhe que eu não estou contando os minutos que você leva para fazer o número 01, e nem estou contando com as pessoas que trabalham cerca de 8 horas por dia, aumentando ainda mais essa margem de lucro. Imagine você trocando de celular uma vez por ano, ou renovando o seu guarda-roupa, apenas cagando no expediente? Parece inacreditável, mas funciona e é amparado pela lei.

Por isso minha gente, coloque seu jornal ou sua revista embaixo do braço, migre para o banheiro mais próximo da sua empresa e mãos à obra! Chega de tantos impostos e de ver nosso dinheiro ir pelo ralo! Vamos pegar de volta os impostos que nos são tomados. Vamos entrar nos banheiros de nossos ambientes de trabalho e dar aquela cagada. Vamos tomar de volta aquilo o que é nosso, e deixar um presente para os nossos políticos. Abrace essa causa. Dê hoje mesmo, a sua cagada remunerada!

Coisas que aprendi com as disciplinas da escola.

2013-11-11T16:04:00.000-03:00

É isso aí personas acidentais e frequentadoras deste espaço alternativo nonsense e criado em um universo paralelo. Estava eu aqui, moscando como sempre após ter feito minhas atividades rotineiras, e estava maquinando alguma postagem para escrever em nosso bloguito, quando eu parei e falei pra mim mesmo: "essas gerações do século XXI nunca vão saber aproveitar os tempos de escola como eu e muitos outros da minha idade aproveitaram". Então, para fazer as creonças babarem em cima dos nossos tempos de escola, vim aqui, de maneira depreciativa e esdrúxula, falar das coisas que as disciplinas me ensinaram e moldaram o meu caráter até hoje. Lembrando aos mais desavisados que a escola tem a função de ENSINAR e não a de EDUCAR. Quem educa são os pais. Mas vamos deixar de lado esses sermões da montanha e prosseguir com o texto.

LÍNGUA PORTUGUESA:

Com as aulas de português, aprendi a pronunciar melhor as palavras, a conhecer as regras e até mesmo a falar errado, consciente de que aquilo o que eu estou falando é errado. Aprendi a fazer análises sintáticas e morfológicas, e aprendi a conhecer os mais variados tipos de textos, sotaques e expressões que existem em nosso país.

LITERATURA:

Com as aulas de literatura, aprendi a conhecer o modo de escrever de vários autores, não só os nacionais, mas também os internacionais. Aprendi a rimar, a separar texto poético do texto em prosa. Aprendi que Fernando Pessoa são vários autores em um só indivíduo, e que Machado é um único autor em várias obras e em várias personagens.

REDAÇÃO:

Com as aulas de redação, aprendi a me expressar de maneiras diferentes. Aprendi a escrever meus textos literários, minhas crônicas e minhas poesias. Aprendi a expressar a minha opinião e aprendi a manipular os sentimentos dos leitores através da escrita. Isso foi muito bom nesse último quesito, porque quando eu vejo comentários sórdidos ou odiosos nos textos em que eu escrevo no blog, percebo que eu consigo atingir meus objetivos.

MATEMÁTICA:

Com a matemática, aprendi que números são exatos e inexatos. Aprendi a mexer financeiramente com dinheiro, a poupar no tempo certo e a gastar no tempo certo. Aprendi que os gregos eram matemáticos de mão cheia e tudo o que eles descobriram e ensinaram, é ensinado até hoje.

GEOGRAFIA:

Com as aulas de geografia, aprendi que ecziste mundo depois da esquina. Que por mais tentador que seja, conhecer países fora do Brasil, o Brasil tem muitas belezas para mostrar, que os brasileiros ainda não tiveram o privilégio de conhecer. Aprendi também que a construção do espaço começa em nós mesmos. Nós somos os principais manipuladores do espaço que nos cerca.

HISTÓRIA:

Nas aulas de História, conheci o nosso passado e aprendi a valorizá-lo, pois muitas das conquistas que temos hoje, foram fruto das lutas que tivemos ontem. Aprendi também a conhecer o seu lado depreciativo: muitos historiadores aumentam ou diminuem os fatos, para dar crédito ou supervalorizar certos momentos históricos. E é bastante odiável saber que muito do que pode ter sido verdade era apenas ficção.

CIÊNCIAS BIOLÓGICAS:

Com as aulas de ciências, aprendi a comparar os tipinhos inúteis que me rodeiam com alguns seres-vivos, pedindo desculpas aos mesmos, por eles serem comparados a tanta gente estúpida. Se não fossem as aulas de ciências, eu não teria escrito a impactante crônica que fala dos homens-lombrigas, e nem teria feito um esboço animalesco de como seria um crentelho em sua forma grotesca. Mais uma vez, peço desculpas aos seres-vivos do reino animal. Vocês não tem culpa de serem comparados com esses ascaris lumbricoides sapiens.

QUÍMICA:

Com as aulas de química, aprendi a conhecer vários elementos que compõem os vários venenos que são vendidos como alimentos nos supermercados. E aprendi a perceber certas semelhanças entre os compostos. Por exemplo: vendo a fórmula da coca-cola, conheci um de seus mais terríveis compostos, que é o caramelo IV, altamente cancerígenos. Aprendi também que a mistura de detergente de limão com água sanitária, tem cheiro de aquarius fresh, e se colocar mais água sanitária, a mistura fica com cheiro de sprite. Aprendi também a mexer com destilados e fermentados e aprendi, na prática, que nunca se deve misturar cerveja com vinho, vodka ou whisky.

FÍSICA:

Com as aulas de física, aprendi a calcular distâncias e forças apenas olhando. Aprendi coisas sobre a gravidade, que muitas pessoas nem imaginam, como por exemplo, smepre que você se excede na cerveja, a gravidade do seu corpo aumenta e você pode ser atraído para o chão, através do eixo gravitacional da Terra. Aprendi também que carregar pesos depende bem mais do modo como você os ergue, do que do peso em si. Aprendi também que não somos o centro do Universo e que não existem apenas a nossa dimensão. Existem várias realidades alternativas emparelhadas com a nossa.

EDUCAÇÃO FÍSICA:

Com as aulas de Educação Física, aprendi que uma vida estagnada mata mais rápido do que um vida ativa. Aprendi a gostar de musculação e a de fazer caminhadas. Aprendi a fazer alongamentos e o quanto é importante fazer um aquecimento antes de qualquer treino. Aprendi as regras básicas do futsal e do vôlei. E aprendi que um vício tem que compensar outro. Por exemplo: depois de uma cobertura de evntos regada a muitas cervejas, uma semana fazendo caminhadas já prepara o seu organismo para o próximo final-de-semana. É ou não é???

LÍNGUA ESTRANGEIRA:

Nas aulas de Língua Estrangeiras, principalmente as de Inglês, aprendi a gostar de filmes legendados e a ter um raciocínio rápido para associar a legenda com a voz dos atores e atrizes de filmes. Aprendi a conhecer os palavrões que não entram na legenda, e aprendi também a gostar de músicas internacionais e o mais importante: aprendi a separar a música boa, da música ruim. E como foi a matéria que eu mais gostei da minha época de escola, não só pela disciplina em si, como também pelas gostosas professoras que eu tive, hoje eu sou um fucking-crazy-teacher de Inglês.

É isso aí personas. o melhor caminho ainda é o do conhecimento e a melhor instituição para se aprender isso é a escola. Se foquem mais nos livros e estudem, para não acabarem como escravs dominados da mídia, das grandes empresas e das grandes emissoras televisivas. Fica a dica creonçada!

Toda a depreciação pela virgem.

2013-10-24T13:59:00.000-03:00

Não, vocês não estão equivocados e nem ao menos se trata de algum comentário maldoso. É uma opinião particular que certamente muitas feministas e muitos machistas irão discordar. As feministas, porque muitas se utilizam de qualquer comentário ou opinião masculina para sair nas ruas mostrando os peitos. E os machistas porque muitos são ruins de trepada e preferem as virgens, pelas mesmas serem inexperientes. Mas no geral, eu realmente não tenho apreço por mulheres lacradas. Nada contra quem passa a vida inteira caçando virgens e trocando fortunas em troca da sensação de tirar um cabacinho. Mas desde que iniciei a minha vida sexual, nunca me vi na incessante e tempestuosa busca de uma mulher virgem para saciar meus desejos, como vejo muitos homens que passam a vida nessa terrível busca de uma agulha no palheiro.

Mas porque essa revolta, Mr. Silva??

Não se trata de uma revolta, mas sim de uma observação que se tornou uma opção para minha pessoa: não suporto mulheres virgens. Porque uma observação? Primeiro porque mulheres virgens acham que o pote de ouro que fica no fim do arco-íris se encontra no meio de suas pernas. É isso mesmo: mulheres virgens acham que no meio de suas pernas se encontra o prêmio dobrado da mega-sena. Mas eu como pessoa não quero fazer apologia nenhuma, mandando as meninas perderem seus cabacinhos, para que as mesmas caiam na pista cedo e quando cheguem aos trinta, se transformem em balzaquianas feministas. Mas pela observação, percebi que uma mulher virgem é uma cruel máquina de fazer dos homens seus amigos. Isso mesmo que vocês acabaram de ler: mulher virgem é especialista em achar que todo homem ao seu redor é seu amigo. E também a mesma é uma caçadora ferrenha de homens de status financeiros elevados. Por isso não gosto de mulheres virgens.

Não se preocupe que não estou fazendo nenhum comentário vago. Eu já passei pelo incômodo de ter no meu calo, uma mulher virgem. E isso durou uns 2 ou 3 anos nessa minha fuga. Tudo começou com uma mensagem enviada para o número errado (eu assinava um plano de mensagens grátis pelo celular, que eu encontrei num site da internet). Ao invés da mulher que a recebeu tê-la lido, caiu no celular de uma outra mulher. Uma menina, melhor dizendo. Para ilustrar melhor essa postagem, vou chamar essa menina de "Val" (nome fictício). Val na época tinha cerca de 17 anos (hoje ela já deve ter atingido a maioridade) e recebeu a mensagem que eu enviei no lugar da pessoa a quem eu queria enviar. Ela automaticamente ligou de volta para agradecer a mensagem e assim que eu atendi, percebi pela voz, que não se tratava de ninguém que eu conhecia. Ela começou a conversar comigo e eu, fui conversando com ela. Quando chegamos a conversar ao vivo, passamos mais ou menos uns vinte minutos de conversa, até que ela disse a palavra que me broxa: era virgem. E após essa palavra, começou a sessão de tortura: ela começou a se auto-elogiar, dizendo que homem nenhum ia ter o prazer de se casar com uma mulher virgem; que eu tinha tirado a sorte grande e etc.

Pra dispensá-la, e me ver livre daquele estorvo, eu disse uma frase bem nojenta: "bom, eu não aprecio mulheres virgens. Por isso procure algum amigo, perca a virgindade, depois me procure." Na hora ela se levantou e foi embora da praça onde a gente estava sentado. Pensam que ela caiu fora da minha vida? Enganaram-se! Ela continuou vindo atrás de mim, a ligar para a minha casa e a fazer mil promessas se eu aceitasse casar com ela. Eu até caí na armadilha e disse sim. Mas aí ela deu as condições: "mas eu não quero me casar com um homem rodado. Você tem que parar de sair". E vou aproveitar essa frase, para dizer uma das várias armas da mulher virgem: a de sempre colocar a virgindade como condição social para manter o homem na coleira, aos seus pés. E ela foi falar isso logo pra quem? Pro cara que herdou a boemia do próprio pai, ou seja: algo que já estava inserido no sangue, como algo genético. Na hora mandei ela cair fora, pois lacre de carne nenhum é capaz de me fazer largar a boemia. Posso até reduzir o ritmo das noitadas, mas largar, jamais!

Mas qual a diferença, Mr. Silva?

Bom... Mulheres que não são virgens são mais boas companhias do que as virgens. Elas são mais vividas e possuem um papo melhor. Sem contar que você não corre o risco de ter ao seu lado uma mulher que nas suas costas vai querer experimentar outros homens, pois as mulheres que não são virgens, se escolheram você, é porque tem algo a mais que os outros não tiveram. Já as virgens, mesmo as mais religiosas do ramo, por mais que digam que vão se dedicar a um homem só, uma hora lá no fundo, vai bater a pergunta: "será que fulano é melhor na cama do que sicrano?" E aí, depois que mata a curiosidade e percebe que a berinjela da horta do vizinho é mais gostosa, o seu parceiro vai ter que conviver com as galhadas eternas. Sem contar que a maioria das meninas (falo meninas, porque elas estão perdendo o cabacinho cedo), não sabe perder a virgindade e engravidam na primeira trepada. Nada contra, mas se querem perder a virgindade, que ao menos se cuidem e se previnam, para não fazerem parte das estatísticas.

Vocês podem até achar que é exagero. Mas quem quiser que case com uma mulher virgem para saber. Uma hora ela vai querer saber como é experimentar outro homem. E isso é verdade. Quando ela não botar na cabeça a ideia de experimentar outro cara antes de casar, vai experimentar depois. Aí o fodão que descabaçou, vai levar uma, duas três, dez galhadas bem recebidas e vai perceber que na cama ele é um merda que trepa mal e não se esforça pra melhorar, enquanto que a virgem, ou ex-virgem, vai sair dando a tora e à direita, sempre que tiver oportunidade. Por isso segue a máxima que eu criei ao longo da vida: "Homem que só fala em trepar com mulher virgem, pode ter certeza de que é muito ruim de cama".

Pra encerrar as minhas palavras, deixo aqui bem claro que existem exceções. Mas no geral, as virgens hoje em dia se comportam assim:

O capitalismo chegou até a virgindade!

Mas eu gosto bastante de mulheres virgens. Principalmente as devassas.

27 MANEIRAS DE TROLHAR SUA ESCOLA

2013-10-14T14:36:00.001-03:00

Pois é personas acidentais e freqüentadoras deste espaço proibido para menores. Nós, do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, pra mostrar que tivemos infância, e em homenagem ao mês das creonças, viemos aqui dar aula. Sim... Isso mesmo que vocês acabaram de ler. Vamos dar aula de trolagem escolar, hehehehehe! E sem mais delongas, olha aí creonças, algumas dicas simples, de como trolhar a sua escolinha.

A ZUEIRA VAI COMEÇAR!!!!

1. Coloque uma maçã podre ou sanduíche velho de mais de uma semana, na mesa do professor.

2. Roube a caderneta. Adicione e apague as faltas, substitua ou simplesmente queime-o. Não perca a sua chance.

3. Encha uma seringa (sem a agulha) com epóxi misturada com álcool. Você tem agora 30 minutos para preencher fechaduras, etc, antes de a cola endurecer. Você também pode usar super bonder ou até mesmo pedaços de madeira, pregos, etc

4. Outro uso da seringa é fingir que vai atirar para cima quando o professor está vendo. Explique que você tem que fazê-lo porque a escola é horrível.

5. Use o telefone da escola em momentos aleatórios. Tente Avisos de incêndio, inundação ou bomba. Disfarce sua voz e mantenha um lenço sobre a boca.

6. Pretenda ter uma intoxicação alimentar (nos centros de Excelência, após o almoço). Junte um monte de pessoas para deitarem-se no chão, ou fiquem doentes, empurrando seus dedos em sua garganta. Experimente fazer isso em conjunto. Com sorte você pode começar a gerar pânico.

7. Desenhe ou pinte slogans em mapas ou telas de slide que ficam enrolados e quase não são usados. Obscenidades são as melhores escolhas.

8. Distribua avisos aos novos alunos dizendo-lhes que os professores são desagradáveis... E explique por quê.

9. Comida ruim? Faça um motim: uma boa guera de comida à moda antiga.

10. Organize várias buscas maciças dizendo ter "perdido" suas lentes de contato na aula de ginástica ou em corredores entre as classes. Não deixe que ninguém ande pelo corredor, pois eles poderiam pisá-la. Fingir que você perdeu alguma coisa, é uma boa desculpa para todos os tipos de comportamento subversivo.

11. Se você ainda tem que usar uniformes, tente usá-los de trás para frente em protesto. Peça que os meninos e meninas vistam os uniformes uns dos outros. Se isso não funcionar, tente um protesto, se cobrindo com um cobertor.

12. Tente jogos políticos. Escola são 12 anos de lavagem cerebral sem julgamento. Mas a lentidão, trabalho de lidar com as regras, greves e ocupações são divertidos. Mas não deixe líderes ou trippers ego falar para você.

13. Fale pelo facebook, para que todos tragam todos os seus animais de estimação para a escola para mostrar ao professor. Transforme a sala-de-aula numa arca de Noé.

14. Escreva uma lista com todo o lixo estúpido ou regras que você tem que aprender. E entregue-o na aula de Educação Física do dia, ou liste-o nas redes sociais.

15. Agora, faça um monte de estudantes irem para sala da coordenação, para obter esse rumor confirmado ou negado.

16. Durante a pausa para o almoço, ligue a luz e todas as torneiras dos banheiros. Seja o mais discreto possível, para não ser pego nessa brincadeira e tente arrumar um bom álibi.

17. Faça com que todos insistam em ver seus registros de arquivos de escola, porque todos os outros (polícia, assistentes sociais, etc) tem permissão para vê-los e vocês não?

18. Faça a escola demitir o professor e decidam por si mesmos que, como é o professor que você e sua turma querem para aprender. Espalhe a ação para outras classes e outras escolas. Este fato aconteceu em Paris em 1968.

19. Tenha tosse e espirros gigantescos em sala de aula ou em assembléias. De preferência, espere o momento em que todos estiverem mais atentos e silenciosos.

20. Esfregue cola, batom ou vaselina nas maçanetas das salas dos diretores, ou na maçaneta do banheiro dos professores.

21. Represente os pais revoltados ao telefonar para a escola. Tente reclamar que um professor desagradável assediou uma das alunas, e diga que vai na escola com a imprensa (essa trolagem sempre funciona!).

22. Se a sua escola tem tetos falsos (que é composto de tetos retangulares ou quadrados que podem ser empurrados para cima), você pode colocar peixes mortos ou qualquer outra coisa fedorenta sobre eles. Tente fazer isso com peixes mortos de armário.

23. Invente uma data para deixar a equipe diretiva totalmente neurótica e paranóica. Coloque no facebook durante mais ou menos uns dois meses, mensagens e indícios de que "terça-feira X é o dia".

24. Obtenha em nome da biblioteca da escola, livros que façam referências a qualquer anarquista / underground / sexólogo e insista que eles tornem esses livros acessíveis aos alunos.

25. Copie e distribua uma folha com os nomes e números de telefone das casas dos professores, e algumas informações sobre eles, e mandem os colegas enviarem encanadores, eletricistas e outros tipos de serviços nas casas deles..

26. Entupa todos os vasos sanitários e pias com papel, argila, etc, em seguida, dê descarga em todos os banheiros e ligue todas as torneiras. Resultado: uma piscina instantânea.

27. Espalhe cartazes anônimos ao redor da escola.

É issaê personas. Espero que essas dicas tenham trazido bastante nostalgia para os ex-baderneiros que hoje são pais e mães de família. E a vocês creonças, espero que vocês tenham aprendido direitinho a lição. Abraços e vamo que vamo!

5... 4... 3... 2...

- Parem! Esperem aí.

Onde é que vocês pensam que vão?

Plunct Plact Zum

Não vai a lugar nenhum!!

Plunct Plact Zum

Não vai a lugar nenhum!!

Tem que ser selado, registrado, carimbado

Avaliado, rotulado se quiser voar!

Se quiser voar....

Pra Lua: a taxa é alta,

Pro Sol: identidade

Mas já pro seu foguete viajar pelo universo

É preciso meu carimbo dando o sim,

Sim, sim, sim.

(Letra: Raul Seixas)

O MEDÍOCRE

2013-10-02T16:01:00.001-03:00

Pois é personas acidentais e frequentadores deste espaço subversivo e incontestável. Nós do QUALIDADES DEPRECIATIVAS viemos aqui prestar mais um serviço de utilidade pública em nosso estado, nação, mundo e quiçá hiperespaço. Viemos aqui falar de um tipinho inútil que está se espalhando pelas ruas da cidade mais do que mendigo em ano de campanha eleitoral: o medíocre.

Mas quem é esse ser, Mr. Silva?? É de comer??

Não é de comer, porque se você comer um indivíduo desses do sexo oposto, estará trazendo para sua vida, um encosto pior do que Crentelho quando se junta para falar de religião. Por isso, vamos dissecar esse tipinho inútil até as últimas consequências, através da mente periculosa deste que vos escreve.

Pelo dicionário, a palavra medíocre significa algo entre o bem e o mal, mediano, dai a origem do "médio". Nos dias de hoje, diríamos que o ser humano medíocre é um... Sem noção. Alguém com a mente "pequena", no sentido de pensar pequeno, talvez só em si e de achar que o mundo tem a obrigação de girar em torno de si. Mediocridade traz a ideia de um ato impensado, causando um mal maior com o resultado do que a força do problema em si.

Quem não conhece uma pessoa medíocre, que nada mais é do que aquela que possui poucas qualidades, pouco valor, pouco merecimento e que vive a margem da razão? Apesar de parecer fácil identificá-las, não as confunda com pessoas burras ou pobres, pois além de ofender as pessoas menos favorecidas e as menos inteligentes, existem diversos graus de mediocridade e cada um de nós já passou por alguns deles. Mas existem pessoas que se perderam nesta viagem, e não evoluíram para a fase seguinte.

Um exemplo disso que podemos citar aqui, é o de uma pessoa comum se relacionar com uma pessoa medíocre. Para que surja um medíocre na sociedade, ele deve ter sido desenvolvido por um pai ou uma mãe medíocre. Esses últimos, são oriundos de relacionamentos separados, onde o pai ou a mãe medíocre fica comprando a atenção dos(as) filhos(as) com presentes e coisas do tipo, fazendo a cabeça das crias para que eles ou elas fiquem contra o ex-conjugue.

Esses pais e mães medíocres, pensam que estão fazendo o que é certo. Mas o que não sabem, é que suas crias seguirão o exemplo, pensando que o mundo gira em nome do capitalismo e sentimentos podem ser comprados. Um exemplo disso sãos os inícios de relacionamento dos medíocres. Eles quando estão apaixonados (parece loucura mas.. Medíocre não ama, ele(a) apenas se apaixona), compram logo presentes para tentar "comprar" os sentimentos das outras pessoas. Os(as) parceiros(as) se encantam por um tempo, mas quando percebem que os medíocres não tem mais nada a oferecer a não ser dinheiro, desistem desses relacionamentos. só que é nessa parte que começa o Inferno na Terra...

Pessoas medíocres quando enchem os(as) parceiros(as) de presentes, e vêem os respectivos pares aceitando esses presentes, as mesmas imaginam que essa aceitação seja, na verdade, um "termo de compromisso" ou é como se o(a) parceiro(a) estivesse assinando um contrato. E muitas vezes fazem isso para exibir o(a) namorado(a) para o mundo como se fosse mais uma aquisição financeira, do que um compromisso. Resumindo: medíocres tentam comprar sentimentos. Quando os relacionamentos acabam, aí entra a fase da frustração para a pessoa medíocre. A pessoa medíocre revela a sua verdadeira forma, que nada mais é do que um ser humano de caráter destrutivo. Como não sabe amar, a pessoa medíocre também não sabe deixar o(a) ex viver. A prova disso são os vários crimes "passionais" que vemos na televisão, lemos nos jornais ou vemos na internet. Sem contar que as pessoas medíocres tem um péssimo hábito, que é o de aderir à religião africana e suas vertentes, para que tudo o que for de coisa ruim aconteça com o(a) ex, para que sua vida se torne um Inferno, pois pessoas medíocres aprendem que felicidade é ver os outros na desgraça.

Só que a mediocridade vai mais além dos relacionamentos amorosos: Governos que não respeitam a população; empresas que não entendem de gestão de pessoas; estudantes que compram provas e trabalhos escolares; pessoas que lêem resenhas de livros e dizem tê-los lido todo; analfabetos funcionais, aqueles que preferem assistir uma novela a ler um livro, enfim. Todos aqueles que, direta ou indiretamente atrasam o desenvolvimento humano, seja por ignorância, seja por preguiça, seja por suas crenças, seja por teimosia, seja por dinheiro ou seja até mesmo por burrice, são pessoas medíocres.

O contato com a mediocridade gera mais mediocridade, por isso pessoas medíocres andam juntas. Elas são um perigo que anda a solta, espalhando mais mediocridade, e cometendo injustiças impunemente. Se você conhece pessoas com as descrições acima, afaste delas. Mas se por acaso você for uma dessas pessoas, se esforce e evolua para o próximo estágio da vida. Acho eu que a unica dificuldade é que geralmente pessoas medíocres não se reconhecem no espelho, devido ao fato de que outras pessoas têm medo de ferir seus falsos sentimentos, dizendo-lhes a verdade nua e crua. Por isso pessoas medíocres nunca deixam de ser medíocres.

Mas existe um teste muito simples para saber se você está evoluindo para o próximo estagio da vida, deixando de ser medíocre: basta olhar-se no espelho. Se você reconhecer uma pessoa medíocre bem na sua frente, já estará a um passo de transcender para a próxima fase. Agora... Se você se olhar no espelho e não reconhecer uma pessoa medíocre, temos uma péssima notícia pra você.

4 MENTIRAS QUE SEUS PAIS CONTARAM QUE HOJE INFLUENCIARAM SUA PERSONALIDADE*

2013-09-04T14:39:00.005-03:00

É isso aí personas acidentais e frequentadoras deste espaço destruidor de infâncias. Nós do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, viemos aqui mostrar algumas mentiras básicas que seus pais contaram e que provavelmente mudaram a visão de mundo que vocês têm hoje. Sei que vocês provavelmente ouviram a história da cegonha (ou uma de suas versões) quando perguntaram aos seus pais de onde vêm os bebês. Ou então acreditaram naquela história de que “não vai doer nadinha” na hora de tomar uma vacina. Bom... o que vou falar agora para vocês pode chegar a ser chocante, mas... É TUDO MENTIRA!

Mas muitas dessas mentiras alguns de vocês já sabiam. Agora, a ciência revela que pais mentem mais para os filhos do que imaginam. E pais Crentelhos mentem ainda mais. E até mesmo aquelas “mentirinhas sinceras” do dia-a-dia, que eles falam pro filhos, podem mudar para sempre a vida de uma criança. Saiba quais são as consequências das inverdades dos seus pais e como elas moldaram seu caráter nos dias de hoje.

1. “O(A) VOVÔ(Ó) VIROU UMA ESTRELA.”

A verdade: Pais são tão criativos quanto mal-informados. Essas historinhas criam falsas expectativas e medos desnecessários.

Adultos que têm muita dificuldade de lidar com a morte acabam por assumir que seus filhos não vão conseguir aguentar essa dor. Aí, em vez de contar o que aconteceu de forma clara e objetiva, tentam protegê-los com historinhas mirabolantes. “Virou uma estrela.” “Caiu em sono profundo.” “Foi morar no céu.” “Viajou para longe.” Tudo errado, segundo especialistas ouvidos pela SUPER. Quando a criança não ouve respostas satisfatórias a suas dúvidas, ela acaba procurando respostas próprias – em geral equivocadas. E essas conclusões só tornam seus medos, suas fantasias e suas culpas ainda mais dolorosos do que a verdade.

Tentativas de comparar a morte com o sono são desastrosas porque podem levar a criança a ter medo de dormir e nunca mais acordar. Dizer que alguém “precisou viajar” cria a falsa expectativa de que a qualquer momento ele vai estar de volta. O que fazer então? “O ideal é que os pais não decidam pela criança sobre o que ela deve saber e nem deem explicações além daquelas que a criança está procurando”, diz a psicóloga Vanessa Rodrigues de Lima. “Viver perdas, enfrentar adversidades e sofrer frustrações faz parte do desenvolvimento humano”, diz a psicóloga Maria Helena Pereira Franco, coordenadora do Laboratório de Estudos e Intervenções sobre o Luto da PUC-SP.

Nota do Q.D.: Bom... Tá certo que é chocante dizer pra uma criança que o(a) velhinho(a) que estraga a criação deles com presentes, grana fácil, balas e doces foi pro beleléu, pois esse seja talvez o único contato que a criança tem com a vida mansa. Mas pensem bem: falar a verdade pode ser chocante, mas ao mesmo tempo, pode também ser um alívio, pois criar gente acomodada é um passo para a mediocridade.

2. "ENGOLE O CHORO!”

A verdade: A única vantagem do castigo corporal é a obediência imediata. No futuro, virá uma conta para o próprio filho pagar.

O chinelo é o melhor educador? Não é o que mostra a ciência. Estudos provam que o castigo corporal não presta para ensinar o que é certo e o que é errado - ou seja, para a criança internalizar valores morais. Na verdade, acontece o contrário. Quando os pais castigadores estão ausentes, a criança ignora as regras. Quando estão presentes, ela mente. Por outro lado, bater pode criar problemas imediatos e futuros. Mesmo aos 2 anos, crianças que sofrem castigo físico tendem a evitar seus pais. São também mais agressivas. E, mais para a frente, têm mais risco de infringir leis, ir mal na escola e apresentar transtornos mentais.

Nota do Q.D.: Quem quiser que não castigue seu filho ou sua filha agora, pra no futuro sofrer as consequências. A Super Nanny aqui no nordeste é uma ripa de 50cm, um cinturão de couro, um cipó de goiabeira ou uma sandália de borracha. Psicologia infantil é para os fracos!

3. “FOI A CEGONHA QUE TROUXE VOCÊ”.

A verdade: Quanto menos informada sobre sexo for a criança, mais precoce e aleatória será sua iniciação sexual – e, com isso, mais arriscada.

As primeiras perguntas pipocam naturalmente na fase dos “porquês”, lá pelos 3 anos: a razão da diferença anatômica entre meninos e meninas e entre o corpo deles e o de primos mais velhos – e, claro, de onde vêm os bebês. E aí resta ser sincero, respondendo de forma clara, direta e pontual conforme as perguntas forem surgindo.

Claro, é preciso adaptar respostas à idade da criança. “Na medida do possível, usar uma alternativa lúdica o mais próxima da realidade da criança pode ajudar no diálogo”, diz Bombonatto. Muitos, por exemplo, explicam que o pai plantou uma sementinha na barriga da mãe – o que não deixa de ser verdade. E não tem por que ter medo de responder. O diálogo franco e aberto sobre reprodução não vai estimular os filhos a fazer sexo precocemente. Muito pelo contrário. Foi o que descobriu uma pesquisa da Universidade de Montreal com 1 171 adolescentes de 14 a 17 anos. Deles, 45% disseram que obtêm informações sobre sexo com os pais, e 32%, com os amigos.

Entre os que mantinham um diálogo aberto com os pais, 18% eram sexualmente ativos. Isso subia para 37% no grupo dos que não tocavam no assunto. “Em outras palavras, quanto mais informada for a criança, melhor ela saberá escolher o momento certo”, diz Carmita Abdo, coordenadora do Programa de Estudos em Sexualidade da Faculdade de Medicina da USP. “E, quanto menos informada, mais precoce e aleatória será sua iniciação sexual.”

Nota do Q.D.: Se vocês não tiveram vergonha na cara na hora de fazer seus filhos, porque porra vocês vão ter na hora de conversar sobre sexo com eles?? Acham que evitando esse tipo de assunto as coisas vão melhorar?? Muita gravidez precoce acontece justamente por falta de informação. Pensem nisso, cambada!

4. “SEU DESENHO FICOU LINDO!”

A verdade: Elogio exacerbado prejudica tanto quanto a crítica sistemática.

A criança volta da escola e, cheia de si, exibe aos pais o desenho que fez na aula. Como reagir diante daquele borrão indecifrável? “Num primeiro momento, o pai ou a mãe até podem valorizar o que o filho fez, mas é importante que, no futuro, façam alguns ajustes e, em vez de simplesmente elogiá-lo, motivem o filho a melhorar”, diz o pediatra Saul Cypel, da Sociedade Brasileira de Pediatria (SBP). Dizer que o desenho (ou o teatrinho, ou a apresentação, ou o bolo) não ficou tão bom quanto poderia não prejudica a autoestima.

Na verdade, ajuda a desenvolver o senso crítico – e incentiva a progredir sempre. “O elogio exacerbado pode ser tão prejudicial ao desenvolvimento da criança quanto a crítica sistemática”, diz a educadora Tânia Zagury. Isso porque a impede de ver a realidade e pode levá-la à acomodação.

Nota do Q.D.: Esses cientistas certamente não entendem nada de arte surreal, cubista ou pré-histórica. Crianças são gênios natos nessas categorias!

*Fonte: Revista Super Interessante.

10 mentiras que as mulheres falam, e os homens acreditam.*

2013-08-21T16:17:00.001-03:00

Pois é personas acidentais e frequentadoras deste espaço from the hell. Nós do Qualidades Depreciativas, ainda na difícil missão de retirar jovens do mundo da friendzone, estamos abrindo espaço para mais um texto experimental. Viemos aqui publicar o texto de uma de nossas deprecietes, a Hevelley. Não sabem quem é a moçoila? Vejam a foto dela logo abaixo do texto e saberão, seus bronheiros! Mas chega de enrolação, se liguem nos detalhes e vamos ao textículo:

Assim: eu não queria falar sobre nossos segredos mais ocultos. Garotas não fiquem com raiva de mim, se por acaso seu namorado, ficante ou até mesmo seu pai, ler esse texto e olhar pra vocês com aquele olhar de desconfiança, olhe com seu olhar de sinceridade e diga:

- É mentira!

Confio em você. Eu sei que vc consegue convencê-lo. Afinal você é mulher ou não?

1° "Eu te amo!"

Cara! Sério se fosse um homem a gente não acreditaria, e por que quando é uma mulher vocês acreditam?

2° "Sou virgem!" Essa é a melhor de todas. Conheço uma amiga que perdeu a virgindade umas 5 vezes e até hoje os caras acham que realmente eles foram o primeiro. Sério mesmo. Nos primeiros meses, homem nenhum descobre quando falamos a verdade ou estamos mentindo. Porquê? Por que a entrada fecha muito rápido, em questão de horas. E quando a garota já não é mais virgem há uns 5 anos, e o pai pergunta se ela é virgem ou não ela responde:

- Claro né pai!

Mesmo sabendo que o bairro todo sabe que ela não é mais virgem!

3° " Mãe vou na lan-house fazer um trabalho!"

Nessa brincadeira a garota varre o bairro todo e as vezes até engravida.

4° "Eu peso tanto!"

Por que nós mulheres mentimos tanto sobre isso? Se é gorda mente que tem menos se é magra mente que tem mais. Não consigo entender!

5° "Já estou pronta ou já estou quase pronta!"

Mentira cara! Quando a gente fala isso, só estamos vestidas e ainda falta cabelo, maquiagem, arrumar a bolsa, escolher qual sandália fica melhor com o nosso look, qual joia vamos colocar e outras coisitas más.

6° "Já tô chegando!"

Mentira! Ela ainda está na porta de casa, e só falou isso para você se acalmar.

7° " Estava barato ou estava na promoção!"

Nós sabemos que vocês homens não gostam muito quando nós compramos coisas que para vocês. A gente não precisa, mas para nós é uma necessidade. A gente fala que uma certa sandália foi R$70,00 mas na verdade foi uns R$250,00.

8° "Ele é só meu amigo!"

Ela sabe que você tem ciúmes daquele cara, e ela fala isso só para te acalmar. Mas na verdade ela adora aquele amigo dando em cima dela o tempo todo e isso é bom pro ego dela.

9° "OH,OH,OH,OH vai!"

É até engraçado. Por que as mulheres fazem isso? fingir um orgasmo é tão fácil para gente. As vezes fazem isso pra se livrar logo. Porquê? Por que tá chato, por que não tá legal, ou simplesmente pra agradar o parceiro. Não sei vocês, mas eu não mentiria pra agradar ninguém!

10° "Sim foi ótimo!"

Se depois da transa você precisou perguntar, isso diz tudo.

Hevelley Clark tem 17 anos, é aluna do ensino médio, rockeira e pretende ser administradora. Enquanto não alcança seus sonhos, ela tira o tempo livre para frequentar nosso bloguito. E de tanto frequentar, ela quis fazer parte de nossa trupe. Aí a gente deu uma olhada pra bundinha dela e se perguntou: porque não?

COMO DETECTAR UM MENTIROSO.

2013-08-14T13:32:00.000-03:00

Então vocês personas ficaram inspiradas nos petralhas e demais políticos corruptos e querem aprender a mentir, certo? ERRADO seus caras de bunda! Mentir ainda continua sendo feio, e não se deve ser aprendido em nenhum lugar.

Por isso eu vou ensinar a vocês, personas acidentais e frequentadoras deste espaço nonsense, como detectar um mentiroso, o que é mais fácil do que você pensa. Essa postagem eu me inspirei em um cidadão que conheci. Antes de conhecê-lo, eu só ouvia falar, mas não dava atenção para o que as pessoas falavam, porque gosto de estar livre de rótulos, quando se trata de conhecer pessoas. Mas assim que nos encaramos frente a frente, percebi nele certos comportamentos, coisas que você não percebe, que denunciam os mentirosos. Estes movimentos eram sinais psicológicos, ou seja: o modo dele falar e se expressar já detectava que ele cresceu ao redor de pessoas mentirosas.

Por isso eu vou ensinar vocês a lidarem com os gestos físicos e tal, sinais simples que você pode perceber quando a pessoa está mentindo, tentando convencer você com uma história fajuta.

Vamos lá, Mr. Silva!

Mentirosos, especialmente quando são pegos de surpresa em suas mentiras, não tem memórias reais para se referir, e tem que confiar em sua imaginação para voltar a viver em seu mundo imaginário. Sem o real controle daquilo o que está ditando em sua história, torna-se quase impossível manter o controle de todos os detalhes que pode ser dito. É por isso que em um interrogatório policial (ou quem interroga), os mesmos tendem a fazer as mesmas perguntas várias vezes, na esperança de encontrar uma brecha. Eles podem perguntar sobre detalhes, coisas como "que cor era a camisa?" na esperança que a história do suspeito não seja consistente. Os detalhes de uma mentira podem ser vagos, pois quando o mentiroso conta a sua história completa pela primeira vez e depois pedem que ele repita, ele acaba alterando muitos detalhes, o que é um indicador bastante inviável da verdade.

Então, o que pode um mentiroso costumeiro, como o rapaz que foi a inspiração para este texto, faz para evitar essas armadilhas, Mr. Silva?

Ele simplesmente usa memórias reais como referência. Ele pode dizer que estava reunido com alguns amigos. Então ele menciona uma ocasião passada em que se reuniu com amigos. Agora, quando pedem que ele diga a cor da camisa que ele estava usando, geralmente ele falará branco (ou qualquer outra cor) de cada vez, porque é isso que ele vai se lembrar, como sendo parte da mentira.

Outro problema é arrumar testemunhas. Um mentiroso pode tentar obter uma história em linha reta captando todos os detalhes das pessoas presentes. Mas por mais que ele se esforce, ele está fadado ao fracasso. Digamos que ele foi no centro (perto da rodoviária velha) ontem à noite, para ir ao encontro de algumas garotas no Pipos para transar. O único problema é, o horário de chegar em casa. A mãe lhe pergunta: "onde você foi?" Rápido, como quem rouba, o que ele diz? Bom... O segredo dele é fazer em tão pouco tempo, que sua história mentirosa convença o mais rápido possível. Ele então fala para ela que estava no centro, perto da rodoviária velha, estudando na casa de Jacó (ou quem foi lá com ele). Agora, se a mãe dele chama os amigos do filho e os questiona, a história começa a perder força, desde que a parte sobre transar com as funcionárias da calçada não seja citada.

Mas não é apenas a história do mentiroso que dá crédito a ele. Ele também pode ser você. Ele pode usar a maneira que você se comporta para fortalecer suas mentiras, se utilizar do jeito que você fala, ou o jeito que você se move. Pois todos os seus movimentos contêm pistas de como você é honesto. Por exemplo, o rapaz que foi inspiração para esse texto se utiliza da vida da ex-companheira para viver em seu mundo imaginário. Quando a ex-companheira noivou, ele saiu dizendo que noivou. Quando ela se casou, ele saiu dizendo que estava casado. Quando ela foi orar em um condomínio, ele saiu dizendo que morava em um condomínio. Resumindo: ele utiliza a vida da ex-companheira como um espelho para seu mundo imaginário. Ele a verdade odeia a ex-companheira, por ela ter evoluído na vida e ele continuar com sua vida estagnada. Mas para todo mundo que pergunta, a vida dele está perfeita, pois ele se utiliza da honestidade da ex-companheira como reflexo de uma vida que só existe em sua mente. Felizmente, se você sabe o que é ser honesto e o que é mentir, você pode evitar servir de modelo para mentirosos.

Veja: quando o mentiroso mente, mesmo se for uma mentira confortável, ele se sente um pouco nervoso (ou muito). E quando está nervoso, o cérebro do mentiroso, produz um pouco de adrenalina, o que basicamente o deixa levemente agitado. Já notou como quando alguém mente, o rosto da pessoa fica um pouco diferente? O mentiroso sente como se uma formiga estivesse passeando em seu rosto, e tenta instintivamente por exemplo, evitar olhar nos olhos das pessoas. Sim, isso é adrenalina, compadre. Você observou que o mentiroso à sua frente fica um pouco inquieto, querendo manter as mãos ocupadas? Isso é adrenalina, baby!

A boca do mentiroso fica seca, e ele respira mais profundamente, pois não consegue relaxar o próprio corpo. Isso tudo é pura e simplesmente adrenalina, adrenalina e adrenalina!

Então, o que o mentiroso pode fazer à respeito deste produto químico maravilhoso, Mr. Silva?

Nada my friends, pois ele simplesmente não tem controle. E a única coisa que ele faz é simplesmente ignorá-lo, contando ainda mais mentiras. Quando isso acontece, o rosto do mentiroso sente coceira, e ele tenta não tocar o rosto. Só que ele não consegue e sempre inventa uma coçadinha no nariz, ou uma outra coceira. Agora quando se trata de um mentiroso profissional, ele respira normal, como de costume, não engole muita saliva, e o seu desleixo nervoso, ou sua inquietação, ele melhor do que ninguém, coloca os braços em algum lugar confortável e permanece na mesma posição enquanto conta suas mentiras deslavadas.

A linguagem corporal, algo que aprendemos cedo na vida, também pode detectar o mentiroso. Quando as pessoas mentem ou tentam convencer você de alguma outra forma, eles têm uma tendência natural para cobrir a boca, pois eles, mais do que todos ao redor, realmente não acreditam no que dizem. Quando se trata de mentiras de filhos, isso se torna um pouco óbvio. Mas à medida que o mentiroso envelhece, como no caso do rapaz que foi a inspiração desse texto, isso torna-se mais e mais sutil. O mentiroso tende a tocar o nariz, a bochecha, ou a boca e não olhar nos olhos o tempo todo. Converse com alguém em um tipo conversa casual, para que eles não sintam a necessidade de mentir. Eles estão cobrindo a boca de alguma forma? Claro que não! Pois estão conversando coisas reais do dia-a-dia. Se você sabe observar este gesto, o mentiroso da turma se mostrará muito óbvio.

Tem sido dito que os olhos são a janela da alma. Este ditado popular é mais verdadeiro do que você sabe, porque você pode aprender muito com o que os olhos de uma pessoa estão fazendo. Por exemplo, quando uma pessoa muda o foco dos olhares enquanto fala, muitas vezes isso indica qual a parte do cérebro ela está usando. Estas instruções variam de pessoa para pessoa, mas são quase sempre as mesmas. Há seções cerebrais relativas ao áudio, visual, olfativo (cheiro), tátil (toque), e gosto. Existem também os lados do cérebro que possuem dois tipos de raciocínio (lado esquerdo e direito) e um para IMAGINAÇÃO. Este último é o que estamos preocupados, pois é o lado cerebral mais usado pelo mentiroso.

Quando o mentiroso tem que convencer alguém com uma história, o que ele precisa fazer, Mr. Silva?

Simplesmente ele tem que imaginar! Para a maioria pessoas, as que mentem olham para cima e para a esquerda, quando eles estão pescando da sua imaginação para os lábios, e uma vez que eles vem fazendo isso durante suas mentiras, eles acabam criando o hábito de mentir. Agora, quando o mentiroso profissional mente, ele tenta olhar muito para a frente e para baixo, naturalmente e ocasionalmente.

Mais uma coisa é primordial para se detectar um mentiroso: manter contato visual. Você já ouviu falar da expressão "olha-me nos olhos?" bem isso é o que eu estou falando. Tente manter contato visual com um mentiroso por muito tempo, que ele terá um olhar não-natural e desconfiado. Ou vai ficar desviando o olhar sempre que puder, pois quando ele mente, ele tem que inventar uma história, e, portanto, o seu cérebro pode precisar de um segundo para pensar. Ele inconscientemente tenta esconder isso, mas só consegue enganar por alguns momentos.

E isso é tudo o que ele pode controlar? Mas e sobre os movimentos que ele não pode, Mr. Silva?

Lembra-se da conversa sobre a adrenalina? Bem, aqui está um pouco mais. A adrenalina aumenta a temperatura do corpo, sua frequência cardíaca, o seu sangue, sua pressão, e sua taxa de respiração. Estes são os sinais que os mentirosos mais extravagantes conseguem denunciar. E eles são muito difíceis de controlar.

É isso aí personas. Da próxima vez que estiverem numa roda de amigos, prestem atenção nas expressões corporais deles e descubra quem é o Pinóquio da galera. Espero que isso tenha ajudado vocês, ou eu espero que isso tudo que eu escrevi, também não passe de uma mentira. Abraços!

11 COISAS LOUCAS QUE EU QUIS FAZER E JÁ FIZ (E VOCÊ TAMBÉM).

2013-07-31T10:23:00.002-03:00

1) Sempre quis enfiar a mão na cerca elétrica pra ver se dava mesmo choque.

2) Passei cola na pele, esperei secar e depois fiquei descascando como se fosse um machucado.

3) O telefone já tocou na novela e achei que fosse na minha casa.

4) Quando erro UMA letra da senha, apago ela INTEIRA pra digitar TUDO de novo.

5) Segurei o choro numa cena de um filme ou novela com vergonha de chora perto de outras pessoas presentes em casa ou no cinema.

7) Desci todo o meu dicionário de palavrões, quando as pessoas ficam pedindo conselho no msn/skype.

8) Sempre depois do banho escrevia meu nome no espelho embaçado.

9) Quando eu tô tomando banho no frio eu fico um tempão parado, debaixo do chuveiro quente, sem mover um dedo.

10) Esqueci de levar uma toalha para o banheiro, e acabei usando uma roupa que estava lá ou toalha de rosto pra me enxugar.

11) Quando minha caneta começa à falhar, fico rabiscando uma folha loucamente, com a esperança de fazer ela voltar a funcionar.

12) Quando estou no indo à escola e estou atrasado, me sinto mais confortável ao ver outras pessoas atrasadas no caminho.

É isso aí personas! Já fizeram algum desses itens? Comentem aí.

11 HABILIDADES QUE O MERCADO EXIGE, E A UFS, A UNIT E AS FACULDADES NÃO ENSINAM*

2013-07-24T17:59:00.000-03:00

Pois é personas acidentais e frequentadoras deste espaço nonsense, dopado de LSD, mescalina e outros alucinógenos. Nós do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, viemos aqui em mais um serviço de utilidade pública, abrir as mentes das pessoas para mais uma triste realidade, que infelizmente elas não conhecem, POIS ESTÃO INSERIDAS NELA. Por isso, vamos escancarar e arregaçar um assunto extremamente sério, à partir de uma pergunta simples:

Será que as faculdades e universidades de Sergipe estão ensinando as pessoas a serem profissionais de verdade em suas áreas, Mr. Silva?

Sair da formatura com notas elevadíssimas em todas as disciplinas não é garantia de que o recém-formado seja um excelente profissional. Ao contrário. Especialistas consultados são unânimes ao afirmar que entre os conhecimentos compartilhados nas universidades brasileiras e o que o mercado de trabalho exige para o crescimento na carreira há uma grande lacuna. E não estamos falando apenas de preparo técnico. Faltam aquelas competências que os americanos chamam de “soft skills”, como comunicar-se bem, avaliar o que cada um é capaz, montar e motivar uma equipe, além de uma série de outras coisas que levam à uma performance melhor.

Por isso, se a respostas de vocês para a pergunta acima foi SIM, infelizmente eu tenho que admitir personas, que as faculdades e universidades de hoje, com essas cotas e planos de empurrão do governo, não passam apenas de uma mera extensão do ensino médio. Por isso vamos pautar aqui 11 falhas do ensino superior, responsáveis pelas más-formações de uma carrada de pseudo-profissionais no mercado de trabalho.

1- Ser multicultural (na prática)

Fora a possibilidade de ter um intercambista na turma ou estudar por um período em uma universidade estrangeira, poucas são as iniciativas oficiais de muitas universidades por aí para colocar os alunos em contato direto com diferentes culturas.

No mercado de trabalho o cenário é outro: o chefe pode ser coreano, o colega da mesa ao lado, espanhol, a empresa parceira, indiana e o cliente, chinês. A falta de profissionais qualificados no país, a internacionalização das empresas brasileiras e o desembarque de grupos globais por aqui aproximou a rotina corporativa do cenário de Babel. (vide Bíblia Sagrada)

E inglês fluente não é tudo. De detalhes culturais para negociar melhor até gestos pequenos que contribuem para um boa convivência: É preciso um entendimento das diversidades, senão você vai ficando pra trás até chegar ao emprego de zelador.

2- Trabalhar em equipe

Não se engane: os tradicionais trabalhos em grupos da faculdade e seminários, quase não preparam ninguém para atuar em uma equipe. Motivo? “Quando organizam os grupos de trabalho, os alunos escolhem seus amigos, pessoas com quem se identificam e, no mínimo, a partir de pontos que os aproximam”, diz Casagrande.

Na vida profissional, a história é diferente. Ninguém (exceto o próprio chefe) escolhe com quem vai trabalhar. E, ao contrário da tônica típica dos grupos de faculdade (em que as pessoas tendem a ser parecidas), para uma equipe dar certo no trabalho é essencial que seja composta por pessoas com perfis complementares e, portanto, diferentes, afirma o especialista.

“E, além de tudo, os alunos não aprendem a compartilhar ideias: Para facilitar a a própria vida, dividem tarefas”, diz Casagrande.

3- Fazer networking

Seja por ficar centrado no próprio círculo de amigos e até por uma questão cultural, a faculdade raramente desmistifica a capacidade de fazer networking ou expandir sua rede de contatos profissionais.

“As pessoas têm vergonha de se aproximar dos outros com uma segunda intenção”, diz Gustavo Furtado, fundador da Tricae. E as universidades quase nunca criam meios para que esta visão seja mudada. “Nos Estados Unidos, em todo e qualquer evento as pessoas são estimuladas a se apresentar e falar a sua história”, diz. E as pessoas, por não interagirem com pessoas de outros cursos, muitas vezes acabam perdendo oportunidades de estágio e emprego importantes.

4- Ser interdisciplinar

Na faculdade, as disciplinas até podem ser apresentadas em dias ou semestres diferentes. Mas, na rotina corporativa, o conhecimento adquirido de cada uma delas deve ser usado de forma integrada – algo que, infelizmente, o ensino tradicional ainda não sabe manejar.

“As pessoas aprendem a resolver problemas de forma separada e, de repente, precisarão resolver todos estas questões em um problema só”, diz o coach educacional Renato Casagrande.

5- Falar em público

“Nas apresentações de trabalho, geralmente, só fala quem já tem boas habilidades de comunicação. O mais analítico tende a não falar”, diz Joseph Teperman, CEO da Flow. E, na carreira, apresentar-se em público é quase um requisito básico em todas as carreiras – mesmo que seja para uma plateia composta apenas por seus chefes.

6- Como escolher a carreira

A decisão por qual curso superior seguir é apenas o primeiro passo em direção a escolha da carreira que é mais coerente com você. Assim que o diploma é entregue na colação de grau é que começam as verdadeiras escolhas decisivas para a trajetória profissional.

O problema é que a faculdade ensina pouco para este momento. “Não há parceria com as empresas ou consultorias de recrutamento. O profissional sai da faculdade sem saber onde estão e quais são as principais oportunidades do mercado”, diz Furtado, da Tricae.

Muitas vezes, sem saber muito bem qual rumo seguir. “A pessoa acaba seguindo a carreira daquele primeiro estágio que ela conseguiu ou parte para um jogo de tentativa e erro”, diz Teperman.

7- Liderar e gerir pessoas

Exceto por quem se aventura em uma empresa júnior, centros acadêmicos, atléticas ou outros movimentos estudantis, raras são as chances que um graduando tem para treinar a arte de liderar uma equipe. E isso demanda inteligência emocional, resiliência, capacidade para delegar e motivar pessoas. “Tem uma parte da rotina do executivo, que nem um curso de pós ajuda”, afirma Maurício Trezub, CEO da Ciashop.

8- Contratar

“Contratar pessoas para trabalhar com você não é a mesma coisa que convidar um colega para fazer um trabalho”, diz Maurício Trezub, CEO da Ciashop. E muita gente só descobre o tamanho deste desafio quando tem que recrutar pela primeira vez.

“A ajuda, muitas vezes, vem de um superior imediato”, diz Teperman. Mas nem sempre aparece. “Muitos acham que as únicas pessoas boas são aquelas que são espelho delas em vez de pessoas com características complementares a dela”, afirma.

9- Negociar

Nas estruturas tradicionais que a maioria dos cursos de graduação estão assentados há pouco espaço para que o aluno tenha voz e, consequentemente, aprenda a negociar. No máximo, as discussões e os acordos são fechados dentro dos grupos de trabalho – feitos, geralmente, com pessoas parecidas. “Não se aprende a vender ou comprar uma ideia. As pessoas chegam muito ingênuas no mercado”, diz Teperman.

10- Ler ambientes

No mundo corporativo é preciso ser autentico, mas também é essencial se adequar. “Antes de se soltar é importante entender qual é a cultura daquela área para, então, vestir a máscara corporativa”, diz Teperman. Na faculdade, esta adequação raramente é uma exigência. “Se você era da turma da frente nunca foi obrigado a sentar com a turma de trás”, afirma.

11- Portar-se em uma reunião

“As empresas estão mais participativas e menos patriarcais. Com isso, os mais novos são envolvidos nas reuniões desde cedo”, afirma Teperman. Seja por não saber ler ambientes direito, negociar ou falar em público, poucos recém-formados estão prontos para encarar esta missão.

Moral da História: bajulação de professores, pegar várias disciplinas para se formar o mais rápido possível, notas elevadas no boletim e diploma na parede, nem sempre são garantia de sucesso

*Conteúdo retirado e adaptado da revista EXAME

A difícil missão de se viver em família.*

2013-07-19T18:09:00.001-03:00

*Texto escrito por Meirielly Santos**

Família... Que palavra mais complexa. Tem um alto valor significativo para a sociedade, mas é usada como lixo por parte de "alguns". Só porque não tenho MEDO de dizer na cara o que muitos falam por trás, sou taxada de má pessoa, dessas que não liga pra "família". Mas vem cá: falta de caráter, falsidade, desrespeito, indiferença (pessoa não tem opinião própria e vive em função do que os outros pensam), ignorar, dar um tratamento diferenciado por uns, pelo fato de abaixarem a cabeça e dizerem amém a tudo, fora a desunião e julgamento sem motivo. ISSO PRA VOCÊ É SER FAMÍLIA?

Caro amigo, me desculpe, mas isso ao meu ver não é ser ou fazer parte de uma família: isso é ser SUBMISSO. Estou simplesmente CANSADA de gente falsa e sem palavra. Na frente é: querida, meu amor, que bom que você está aqui, que linda, sinta-se em casa. Mas por trás metem bomba em você. Sinceramente, de pessoas assim, eu tenho é NOJO.

Família, pra mim, é um circulo de fogo ou um espelho. Uma vez quebrado ou apagado, nunca mais poderá ser o mesmo. Família é uma dádiva: você não escolhe em que família quer nascer. Você é enviado por Deus para aquela família por algum motivo que só Ele sabe. Cabe a você cumprir sua jornada e fazer com que aquele lugar se torne aconchegante e harmonioso.

Mas infelizmente tem gente que não sabe que é ser uma FAMÍLIA. Não sabe viver em união, não sabe amar como um todo, não sabe respeitar escolhas pessoais, não sabe viver em harmonia. Falar dos outros pelas costas todo mundo fala. Quero ver é bater no peito e assumir o que fala. QUERO VER RESPEITAR CADA UM DO JEITO QUE É.

Gosta de ser respeitado? Respeite. Não gosta de ser ignorado? Não ignore. Tenha opinião própria. Garanto a você que é a melhor coisa do mundo.

Só uma dica, que é uma coisa que muitos ouvem, falam, mas não tem a capacidade de fazer: NÃO FAÇA COM OS OUTROS O QUE VOCÊ NÃO QUER QUE SEJA FEITO COM VOCÊ. Quem fala o que quer, escuta o que não quer.

Não jogue o bumerangue se você não quer recebê-lo de volta. ;)

** Meirielly Santos é aluna do curso de Educação Física Bacharelado da Universidade Tiradentes, gosta de fotografia, rock, falar palavrão nas redes sociais, escrever e dizer o que pensa. Além é claro, de ser uma das afilhadas deste que a descreve. Esse texto é um texto experimental, que estou usando para ver a reação dos leitores acidentais e frequentadores deste espaço cadavérico e multipolar.

09 PONTOS SOBRE A JORNADA MUNDIAL DA JUVENTUDE.

2013-07-18T20:09:00.002-03:00

Pois é personas acidentais e frequentadoras deste espaço polifônico, nós do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, associados com nossa rede de espionagem nacional, o CCC (Comando de Caça aos Crentelhos), soubemos que os faladores merdiáticos, alienados religiosamentem estão espalhando nas redes sociais, várias injúrias contra a JMJ e o Papa Francisco, por causa dos gastos desse evento de grande porte, que irá acontecer no Rio de Janeiro esses dias. E como somos sócios militantes do CCC, resolvemos vir aqui, se aproveitar deste espaço nonsense para responder a todas as perguntas e críticas que esses crentelhos sem noção estão fazendo. Isso sem contar que vazou a notícia de que alguns pastores da torre de Babel Crentestante, estão querendo organizar um grande protesto, reunindo um milhão de crentelhos no RJ. Moças e rapazes, imaginem a cena: um milhão dessas deploráveis creaturas no RJ. Se não aguentamos ficar perto de um, imagine um milhão. E é por causa desse absurdo que metemos a mão na massa e trouxemos até vocês 9 PONTOS QUE RESPONDEM A TODOS QUE TEM FEITO CRÍTICAS INVIÁVEIS AO EVENTO DA JORNADA MUNDIAL DA JUVENTUDE.

Sabemos que todos temos o direito de questionar e saber de uma maneira clara, concisa e transparente sobre os custos que a jornada estará fazendo antes, durante e depois. Mas vamos ao que interessa:

1- A vinda do papa é custeada pela inscrição da jornada, ou seja: nada está vindo da mão dos políticos. As mudanças que eles estão fazendo no RJ é por parte dos governantes. Os católicos só estão voltados para a JMJ.

2 -Segurança é mais que obrigação do governo e não da Igreja Católica, afinal 75% dos jovens da jornada são estrangeiros. Logo o governo deve garantir a segurança deles, para que eles não levem mais uma imagem feia do nosso país. Ou que levem mesmo, pra eles verem que o Brasil não é nada daquilo o que o PT mostra lá fora.

3 - TODO PAPA É, ALÉM DE LÍDER MÁXIMO DOS CATÓLICOS, CHEFE DE ESTADO E DE GOVERNO. Portanto é dever civil de todo Estado que acolhe o Papa (enquanto Rei) oferecer-lhe a segurança máxima para sua vida, assim como é mesmo dever oferecer a QUALQUER OUTRO que faça visita oficial ao país. Mas mesmo assim, de olho na mídia.

4 - Além do mais os Ganhos com a vinda do Papa ao País será em torno de R$ 500 milhões. Se a mídia disser que foi menos, desconfie.

(Em 2011 quando Obama veio ao Brasil foi gasto 120 milhões por DIA, sem lucros. Estranho né? E isso ninguém critica.)

5- Não há nenhum investimento do Governo na Jornada. Os Peregrinos que vêm serão acolhidos em Casas de Família e em alguns alojamentos públicos como: casas de festa, escolas particulares e escolas estaduais. Nesses alojamentos, toda a responsabilidade será da Paróquia que estiver na sua 'coordenação', não havendo nenhuma participação dos órgãos governamentais em limpeza ou manutenção.

6 - O Papa ficará hospedado no Sumaré, que é mantido pela Arquidiocese do Rio de Janeiro ou seja: sem nenhuma ajuda governamental.

7 -Todos os gastos da Jornada estão sendo custeados pelo próprio Instituto Jornada Mundial da Juventude, por meio de contribuição dos católicos, voluntários e peregrinos, que pagaram pela inscrição e ainda contribuíram com um Fundo de Solidariedade, que está destinado a colaborar na construção de toda a Jornada.

8 - Logo, nessa Jornada não há investimento nem do Município, nem do Estado, menos ainda da instância Federal. Se a mídia falar alguma coisa relacionada, não acredite!

9 - Na verdade, a Jornada está sendo usada aqui no Brasil como um "evento-teste", para provar que o Rio tem capacidade de receber grandes eventos e grandes quantidades de pessoas.

O dinheiro que será gasto pelos governo Federal, Estadual e Municipal com a vinda do Papa ao Brasil para a JMJ RIO 2013 será investido (pelo menos se espera que seja) na melhoria da segurança, transporte e infraestrutura. Ao invés dos governos estarem reclamando eles estão "adorando" pelo fato de que isso irá melhorar o transporte do Rio (que é precário), a segurança (como a instalação de UPP'S nas favelas) e o mais importante (para os governos): IRÁ AUMENTAR A ECONOMIA E O TURISMO tanto no Estado quanto na cidade do Rio de Janeiro e demais cidades e estados brasileiros que estão acolhendo os peregrinos e missionários de fora do pais.

Quantos jovens (não só os jovens, mas todos que vierem) irão querer voltar para o Rio de Janeiro? Quanto será que os jovens não irão gastar na cidade? Por exemplo, uma pesquisa feita fora do país disse que DURANTE A JORNADA MUNDIAL DA JUVENTUDE os restaurantes ganham em 5 dias o que eles ganhariam em 5 meses. A Igreja Católica irá arcar com suas próprias despesas. Até mesmo, a Arquidiocese do Rio contratou 2 mil seguranças particulares que serão pagos com o DINHEIRO DA IGREJA para a segurança dos peregrinos durante a Vigília e a Missa de Envio no Campus Fidei. Além disso, isso é "pouco" pelo que o governo terá que investir com a Copa do Mundo em 2014 e com as Olimpíadas em 2016.

A JMJRio2013 não trará gastos para o Rio de Janeiro, mas apenas lucros. Olhem para todo comércio, infra estrutura, hotelaria, restaurantes, lojas... E muito mais, que serão beneficiados. Assim foi em todos os países por onde passou a Jornada. Por isso crentelhos, antes de quererem abrir suas cloacas bucais e falar merdalmente sobre a Jornada, ou repetir o que os seus pastores mandam vocês repetirem, estudem, pesquisem e se informem.

EQUÍVOCOS ESCLARECIDOS? AINDA BEM!

Desde já seja bem vindo Santo Padre Papa Francisco!

"Hail, hail manos cualidades despectivos!"*

Papa Francisco.

A casa é sua...literalmente...o povo católico e chatólico deste país lhe espera de braços abertos.

os 12 sinais que indicam quando a mulher quer te seduzir.

2013-07-15T17:42:00.000-03:00

É isso aí personas acidentais e frequentadoras deste espaço extremamente masculino. Nós, do QUALIDADES DEPRECIATIVAS, ainda na difícil luta por um mundo mais feliz, onde os alfas são alfas e os betas serão extintos, viemos mais uma vez alertar esses jóvis que nos assistem, para que eles prestem um pouco mais de atenção e percebam quando ma mulher fêmea do sexo feminino está afim de ser atacada por eles. E o mundo possa então dormir em paz, sabendo que mais e mais jovens mancebos passaram para o lado azul-escuro da força.

Bom... Que o corpo fala, ninguém duvida. Porém, nossos cientistas estudiosos do assunto dizem que quando estão no período fértil (doidas pra dar), as mulheres usam roupas mais provocantes para atrair os homens, capricham no seu jeito de andar, falar, dançar e agir. Enfim, reagindo ao instinto, elas ficam mais sensuais. E isso tudo pode acontecer sem ser algo realmente premeditado, agendado ou combinado. E por estarmos com o tempo extremamente corrido, entramos em contato com nossa equipe de cientistas renomados e fizemos mais uma terceirização de nossos serviços. Mas chega de enrolação e vamos ao que interessa

Olha aí a lista com os 12 principais sinais de sedução feminina:

01- Jogar o Cabelos para Trás

É o primeiro gesto que elas fazem quando estão perto de quem as interessa. A cabeça é jogada para trás fazendo os cabelos caírem sobre os ombros e se afastarem do rosto. Esse movimento é instintivo e universal. Se você olhou pra gata e ela jogou os cabelos para trás, perca a vergonha, chegue junto e puxe um bom papo, pois a moçoila ficou interessada na sua pessoa.

02- Lábios Úmidos e Boca Levemente Aberta

Quando a mulher se excita, com algum cara que vê ou quando o papo é excitante, seus seios, lábios e genitais se enchem de sangue tornando-se maiores e mais vermelhos. Então, molhar os lábios com a própria saliva intensifica esta sensação. Se alguma moçoila fizer isso enquanto conversa com você, mude o papo para algo mais íntimo e talvez você se dê bem esta noite.

03 – Tocar-se

Ao alisar sensualmente a coxa, pescoço ou a garganta, a mulher indica inconscientemente ao homem poderá toca-la da mesma maneira. Quando saí pela primeira vez com minha atual esposa Jéssica, na época nem namorávamos, enquanto conversávamos na lanchonete ela tocou na própria nuca. Naquele momento eu percebi que a conversa estava deixando-a ainda mais interessada. Assim que momentos mais tarde, passei os dedos em sua nuca, ela começou a se desarmar e veio repousar a cabeça em meu ombro. Depois disso eu deixei de ir pras farras. Conquistei a mulher, namorei, noivei e casei né??

04 – Quebrar o Pulso

Quebrar o pulso é um sinal de submissão. Esse tipo de gesto chama a atenção, pois dá aos homens a sensação de dominação. Geralmente elas fazem isso nas baladas, quando estão segurando copos de drinks.

05 – Acariciar objetos cilíndricos

Acariciar a haste de uma taça de vinho, uma caneta ou qualquer objeto com formato fálico indica inconsciente o que se passa em sua cabeça. Tirar e recolar o anel no dedo, ou o bocal da caneta também pode ser também uma representação mental do ato sexual. Se você ver alguma gata fazendo esses movimentos e você tiver um bom papo, pode levar essa gata pra sodomia sem precisar fazer esforço.

06 – Expor o Pulso

Quando há o interesse, a mulher expõe gradualmente a pele da parte inferior do pulso. Exibir as palmas das mãos ao homem enquanto fala é outro indicativo importante. Mas nada de você mesmo colocar as palmas das mãos dela pra cima. Você tem que prestar atenção nesta linguagem corporal. Se ligue!

07 – Requebrar as Cadeiras

A procriação é a razão para a mulher ter os quadris mais largos. E é por causa deles que a mulher ao andar faz um requebrado acentuado. Este é um gesto de sedução feminina usado a séculos. Então se a moçoila estiver caminhando requebrando as cadeiras certamente ela quer dar, senão pra você, pra algum alfa.

08 – Inclinar a Pelve

Evidencias medicas mostram que a mulher mais saudável e capaz de gerar filhos possui uma proporção cintura/quadril de 70%. Ou seja , sua cintura mede o correspondente a 70% do quadril. A maneira da mulher destacar essa proporção é inclinar a pelve quando fica em pé. É a famosa posição da umbigada.

09 – Deixar a Bolsa muito Próxima

A bolsa da mulher é um item pessoal que ela trata como extensão de seu corpo. Colocar a bolsa perto de um homem é sinal de intimidade. Se a coloca longe dele indica o desejo real de manter distância. Por isso preste atenção se aquela sua amiga deixa a bolsa perto de você: no fundo, n fundo ela quer mais do que ua simples amizade. Mas não vá sair segurando as bolsas das mulheres que você está interessado. Você não é guarda-volumes e vai passar para as mulheres, a imagem de um maníaco sexual.

10 – Apontar o joelho

Uma das perns fica cruzada embaixo da outra e o joelho da perna que estiver por baixo aponta para a pessoa que a mulher considera mais interessante. Esta é uma posição descontraída que dá a ela a oportunidade de exibir rapidamente as coxas. Mas é como foi dito antes: preste atenção no joelho que está por baixo, o que está por cima é apenas um disfarce.

11 – Acariciar o Sapato

o sapato pendurado na ponta do pé também indica descontração e tem o efeito fálico de mover o pé de dentro e para fora, como no ato sexual. As mulheres, quando estão participando de palestras na universidade, ou quando estão em algum lugar onde precisam passar muito tempo sentadas, quando pensam em sexo, tendem a fazer esse movimento.

12 – Deixar as Pernas Cruzadas

Sentar com as pernas paralelas colocadas de lado é uma das posições femininas mais atraentes. E um gesto que as mulheres fazem conscientemente a fim de atrair atenção para suas pernas. Outros sinais com as pernas usados pelas mulheres são cruzá-las e descruzá-las lentamente na frente do homem. Esse talvez seja o único gesto consciente que uma mulher faz.

Bônus Round: Prestar atenção atentamente à conversa do homem que está interessada.

Esse bônus eu comecei a analisar desde a minha adolescência: mulheres quando estão interessadas em um cara, esse cara pode ser o pior cagador oral merdiático que existe, que ela vai achar a conversa dele a mais interessante do mundo, por mais forçosa que seja. Mas esse tipo de comportamento é típico das mulheres que estão na faixa etária dos 15 aos 30. Mulheres mais vividas prestam bastante atenção sim, ao que você fala. Mas no geral, tenha sempre um bom papo, independente da idade da mulher que quer pegar. Mas cuidado com as mulheres que pedem para que você fale numa linguagem que ela entende: muitas vezes elas tê um Q.I. igual ou inferior ao de uma ameba. E geralmente essas mulheres são extremamente superficiais.

Bom, espero que essas dicas ajudem vocês em seu estilo alfa de ser. E fico por aqui. Até a próxima. Que o lado azul-escuro da força esteja com vocês!