Que Grasioso!!! lo escribi con "s"

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

2010-06-28T10:39:00.000-07:00

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”... Al poco tiempo pierdes todo. tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tus pantuflas.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte para exigirle al estado 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ No tienes vacas pero los gringos dicen que si. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACIÓN BOLIVARIANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche eres un asqueroso capitalista sobrino de Mr. Bush y te las quita Chavez personalmente y si no producen leche eres un traidor a la patria y te las quita Chavez personalmente.

CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas en todo el mundo y lo peor es que en todo el mundo te lo compran.

México
Tienes dos vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre.

platica entre medicos

2010-06-24T07:23:00.000-07:00

Un medico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que
nosotros le quitamos los testículos a una persona,
se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un medico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania
Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un medico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada
que le sacamos la mitad del corazón a una persona
se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas
están buscando trabajo'.

A lo que el medico mexicano responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!,
fíjense que nosotros en México, agarramos a una
persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos
de PRESIDENTE y ahora todo el país esta buscando
trabajo!!!

Curriculum de Lujo

2010-06-23T13:54:00.000-07:00

Nunca se sabe cuándo vayamos a necesitar "actualizar
el C-V, aquí van unos tips.......
Para cuando busquemos chamba, hay que darnos nuestro "cache" aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento. ......tienes una gran cantidad de opciones a elegir:
Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Office boy)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán de media Cuchara)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en Esquinas y de casa en casa)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Paletero)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografí a
(Vendedor de Discos Piratas)
Ténico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de Microbús y Combi)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Teibolera)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Bolero)

Nueva Enfermedad

2010-03-10T09:01:00.000-08:00

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier pendejo te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8.- Si la sal te sube la tensión.

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

LA VIEJITA Y EL CORREO‏

2010-02-06T10:51:00.000-08:00

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo
era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa
y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado,
decidió abrirla para ver de qué se trataba:

‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé qué hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal,
que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados
y hicieron una colecta… comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras,
al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880 pesos,
los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente
y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo,
al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos
otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura
y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los chingaron esos cabrones del correo.

Foto de cabañas en el quirofano

2010-02-06T08:18:00.001-08:00

TELEGRAMA RURAL

2010-02-06T08:10:00.000-08:00

El Presidente Municipal de Tecpan una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:

Sr. Presidente Municipal:

'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.
URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.
OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.

Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:

'EPISENTRO JUE LOCALISAO Y ARRESTAO.
ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.
TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN, PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!

Guía de Exámenes de Admisión de varias Carreras

2010-02-03T08:59:00.000-08:00

Preguntas de Exámenes de admisión reformado

para este Proceso de Admisión 2010.

FACULTAD DE DERECHO

¿Ha visto La Ley y el Orden? __SI ___NO

¿Sabe robar? __SI__NO

Su mayor habilidad es el choro y la uña?___A HUEVO ___NO

FACULTAD DE INGENIERIA

¿Usted toma? __SI ___NO

¿Mucho Mucho? __SI ___NO

¿En verdad? __SI ___NO

¿Asistirá a las pedas de la Facultad? __SI ___NO

¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.) ___A HUEVO ___NO

Le chifla y piropea a cualquier escoba con falda que pasa a su lado?___ sincho caliman ____ nel

Se cree muy machin?___A HUEVO ___NO

FILOSOFIA

¿Cuál es el sentido de la vida?

¿Qué piensa usted del capitalismo?

¿Quién es usted?

¿Cree en Dios? ¿Por qué?

¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?

Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?

¿Qué es el alma?

¿Somos o nos hacemos?

¿Existe usted?

¿Y Nosotros?

¿Y esta Escuela?

En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?

¿La compartirías con tus compañeros?

¿Sabes que el pasto no se fuma?

¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, Pitágoras, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Rius,

Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Descartes y Voltaire? __SI___NO

¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

DISEÑO Y ARQUITECTURA

¿Es usted joto? __SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Ha tenido una decepción amorosa y ahora huye de las mujeres por muy buenas que estas sean o estén? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

ahora odia usted a las mujeres y prefiere entablar una relación con hombres?_ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

Entonces ¿si es joto ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Prefiere entretenerse en hacer casitas, trazos pendejos y dibujitos para no pensar en esa puta vieja? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Entonces lo que quiere es conocer hombres, huir de las pinches viejas, masturbarse terciado y dibujar mamadas ¿ verdad pinche jotito? __SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)

Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.

MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA

¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas? __SI ___NO

Es todo.

CONTADURIA, MERCADOTECNIA Y ADMINISTRACION

¿Sabe contar? SI__NO__

¿Sabe sumar? SI__NO__

¿Sabe restar? SI__NO__

Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA

¿Conoce usted el chat? __SI ___NO

¿Sabe chatear? __SI ___NO

¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO

COMUNICACIONES

Es usted chismoso? __SI __NO

Esta dispuesto a trabajar de achichincle en un programa de radio que solo se transmite en la sierra? __SI __NO

Le encanta platicar con gente nueva (aún y cuando ésta sea el perro que lo sigue por las mañanas) ? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Le encanta saber las historias mas truculentas de sus amigos sin disponerse a aprender nada de las moralejas? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Por mas jodido que esté siempre le encanta estar a la moda (aunque su mamá le diseñe los trapitos) ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Tiene carro nuevo para presumir con los cuates ?__SI (valor de 80%) ___NO (vamos a la chingada)

Tiene palancas en las grandes televisoras o empresas chingonas que necesiten despilfarrar su dinero en un pendejo comunicólogo? _SI (pase a inscribirse) __ NO (Vayase a Conta)

MEDICINA

¿Tiene usted vida social? __SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (ya cumplió el primer requisito)

¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO

¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___NO

¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO

¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___NO

¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?

UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA o en su caso ahora UVM

¿De que universidad lo corrieron?

¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI

¿Aunque sea de operador? __SI

Es todo

TEC DE MONTERREY (ITESM)

¿Cuánto gana su padre?

¿Cuánto gana su madre?

¿Cuánto gana usted?

¿Cuánto gana el negocio familiar?

¿Está dispuesto a entregarnos su dinero a cambio de no aprender y hacerle creer que usted es un chingon y que nadie lo merece?

__SI (no hay opcion del NO)

Cualquier Parecido es pura coincidencia

2010-01-18T10:51:00.000-08:00

Cuantas veces hemos encontrado un parecido de una persona que conocemos con algun personaje animado de la television. Siendo estos parentezcos causas de sobrenombres con los que se distinguen a las personas. para ello les muestro algunos ejemplos.

SUERTE

2010-01-04T09:54:00.000-08:00

Para iniciar este año les dejo este video, deseandoles lo mejor del mundo y mucha suerte para que todos sus propositos se cumplan lo mas pronto posible.

Recuerden que por muy complicado, dificil, peligroso, desatroso o imposible que parezcan las circunstancias si tienen fe en DIOS y en si mismos puedes salir victorioso de todo lo que se les presente, en caso contrario por mas que lo intentes una y otra vez para conseguir tus objetivos estos no se cumpliran por muy faciles y sencillos que parezcan.

Feliz y Prospero año 2010

El Acusado de ladron en Navidad

2009-12-24T07:41:00.000-08:00

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Entre mas busto mas Ciegas

2009-12-23T09:52:00.000-08:00

Aque caray, ahora entiendo por que no comen!!!!
Pues no ven la comida!!!

El Diario de una Jefa.

2009-12-22T13:52:00.000-08:00

Hoy he despedido a mi Asistente.

Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente??

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para Tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...

Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.

Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de
casa bastante desanimada, pero me sentí un poco

Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días,
¡¡Licenciada, Feliz cumpleaños!!.

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo: 'Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni,él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto
a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.

Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!.

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá Del salón...esperándolo al cabrón ¡!!!!!!!!!

Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas mamadas no se hacen....

Complot contra Pepito

2009-12-22T08:51:00.000-08:00

Los niños de la clase estaban hasta la madre de las groserías de pepito, por acuerdo general deciden junto con la maestra que a la próxima grosería de pepito todas las niñas de la clase saldrían corriendo para no escuchar una peladez màs.
Entonces ya en clase la maestra pregunta que describan algun tipo de construcción que se este efectuando por sus casas

Haber Juanito qué se está construyendo por tu casa? pregunta la mestra
Un supermercado maestra, muy bien Juanito

Haber Carlitos qué se constuye por tu casa?
Una iglesia maestra, muy bien carlitos

Haber Pepito qué se construye por tu casa?
Un table dance, maestra

Las niñas al escuchar esto emprenden la estampida, pepito exclama: ¡¡MOMENTO PUTAS LES DIJE QUE APENAS ESTA EN CONSTRUCCIÓN!!

Las Borrachas

2009-12-22T08:04:00.000-08:00

Dos amigas, recibieron por primera vez permiso de sus maridos para salir
solas de fiesta y se fueron a la discoteca de moda.
Cuando regresaban todas borrachas como a las 5 de la madrugada, les agarraron las ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse del coche y hacer sus necesidades con urgencia.

La primera no encontró con que asearse, así que se limpió con su ropa interior, y la tiró.
La segunda tampoco encontró con que asearse, así que agarró la cinta de una corona de flores que había sobre una tumba y se limpió con ella.
A la mañana siguiente, los maridos todos encabronados se llaman por teléfono para
reclamarse:
Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre
anoche, porque la mía llego pedísima y sin calzones. Pero ya le dí una
madriza.
Y el otro contesta:
Tienes suerte cabrón, y no te andes quejando.Por lo menos la tuya llegó peda y sin calzones, la mía llego igual de borracha y con un listón entre las nalgas que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño, tus amigos'

Uno de Pepito

2009-12-22T07:52:00.000-08:00

Llega el papá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
- ¿Qué haces hijo?
- Estoy jugando
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale en los huevos...
- ¡Óyeme, pendejo, a mi no me hablas asi, soy tu padre!!! cabron!, eres un escuincle malcriado, majadero, hijo de la chin....!!! ( todo esto acompañado por una suculenta surtida y buena madriza)
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su mamá y le dice:
- Mamita... chinga tu madre si me vuelves a comprar un 'Kinder Sorpresa'.

RECIEN CASADOS Y .... 30 AÑOS DESPUES

2009-12-21T07:33:00.000-08:00

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

30 AÑOS DESPUÉS...

AHORA LEELO HACIA ARRIBA , empezando de abajo

El abogado....

2009-12-20T19:27:00.000-08:00

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.

Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Usted también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

Que se vengan ellos también. - respondió el abogado…

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.

El abogado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...

¡El zacate está como de metro y medio de alto!

!!!!!!jajajajaja!!!!!!

Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!

APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN MEXICO

2009-12-19T13:35:00.001-08:00

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada,

Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar.!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza.!.. le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR; 1 unidad de bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: 'Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

!!!!Viva MEXICO, chingado!!!!!

ESTO UN HECHO REAL

RITUAL DE LA CARNE ASADA

2009-12-18T09:52:00.000-08:00

En la actividad de hacer carne asada, es en la que mejor se reflejan las
virtudes culinarias de los hombres.

A partir del momento en que el marido se ofrece voluntario para cocinar, se
desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:
1.- El hombre saca el asador y el carbón.
2.- La mujer limpia la parrilla.
3.- La mujer va al mercado y compra las tortillas.
4.- La mujer prepara las salsas y el guacamole
5.- La mujer prepara la carne para asar.
6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos
necesarios.
7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está
acostado junto al asador tomándose una cerveza.
8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9.- La mujer fríe los frijoles.
10.- La mujer hace la ensalada.
11.- La mujer prepara el postre.
12.- La mujer vuelve a salir al patio para decirle a su marido que saque la
carne del asador porque va a carbonizarse.
13.- El hombre saca la carne de la parrilla con cuidado y se la da a su
mujer.
14.- La mujer la pone en la tabla y corta la carne, coloca el platón de la
carne, los frijoles, las salsas, el guacamole, las tortillas calientes y la
ensalada en la mesa y se ponen a comer.
15.- El hombre se sirve otra cerveza.
16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos, limpia la mesa y prepara
el café.
17.- La mujer sirve el café y el postre.
18.- La mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20.- El hombre deja el asador todavía en el jardín pues aún contiene brasas
ardiendo.
21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que
cocinar hoy.
22.- Ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres jamás
estarán satisfechas.

....ches viejas malagradecidas... ¿quién las entiende?...

TE ACUERDAS DE AQUEL TIEMPO???

2009-12-17T13:53:00.000-08:00

*** Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico...

'De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!'

*** De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...

'No se vale' o 'Zafo...!'

*** De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...

'Empezamos otra vez?'

*** De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces...

'No debo...'

*** De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de...

Salvacion por mi y por todos mis amigos...!'

*** De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un...

'¡A que no puedes hacer esto!'

*** De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...

SOBRETODO EN DICIEMBRE

*** De cuando lo único que nos hacía correr como locos era...

'El Ultimo que llegue es...!'

*** De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...

*** De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado era...

La Bomba del Globo con Agua

*** De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...

*** De cuando 'GUERRA!!!' No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase...

*** De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...

*** De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....

*** De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...

*** De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...

*** De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar 'Stop'...

*** De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices, simplemente... No necesitábamos nada más....

*** De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...

ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!.

Y EL ÚLTIMO EN LEERLO...

¡¡LAS TRAE!!!

INGENIERO EN EL INFIERNO

2009-12-17T13:48:00.000-08:00

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:

'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com... por si algo se te ofrece
Dios preguntó entonces

¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?
El diablo contestó...... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '.

¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....

Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!
Moraleja.... ........ ......... .........

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS
A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

POR QUE EL POLLO CRUZO LA CALLE???

2009-12-17T10:27:00.000-08:00

MAESTRO DE PRIMARIA
“Porque quería llegar al otro lado”.

PROFESOR DE SECUNDARIA
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.

PROFESOR DE FACULTAD
“Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050″.

PLATÓN
“Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.”

ARISTÓTELES
“Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.”

KARL MARX
“Era históricamente inevitable.”

CAPITAN JAMES T. KIRK
“Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.”

HIPÓCRATES
“Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.”

MARTIN LUTHER KING JR
“He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.”

MOISÉS
“Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno ”

RICHARD M.NIXON
“El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”

NICOLÁS MAQUIAVELO
“Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.”

SIGMUND FREUD
“El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente”

BILL GATES
“Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2013″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…”

BUDA
“Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo ”

GALILEO
“Y sin embargo, cruza”

PASTOR EVANGELICO
“fue en busca de cristo”

AGUSTIN CARSTENS
“si no aprueban el presupuesto, nunca lo sabremos y tendrá costos enormes para las generaciones de gallinas futuras”

ONU
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

LOPEZ OBRADOR
Averiguaremos con el gobierno legitimo cual fue la razon , no importa los costos politicos que tengamos que pagar

JUANITO
el “poyo” o disese “juanito” “cruso” la “carrateira” para “uir” de la señorita clara que lo “estava” “amenasando”

CENADO DE ESTADOS UNIDOS DE NORTE AMERICA
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

“La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.”

LA FAMILIA MICHUACANA
El pollo paso solo porque lo dejamos pasar pero eso si no le hicimos daño a su famila

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial

JESUS
” Dejad que los pollos se acerquen a mí .”

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared

FELIPE CALDERON
“hay que cobrarle impuesto por cruzar ”

BARAK OBAMA
“a mi no me importa”

HUGO CHAVEZ
“llevo el nuevo socialismo de america latina”

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo

GEORGE W. BUSH
“El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores quedefendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.”
“Que Dios bendiga a América.”

BILL CLINTON
“Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo ”

NEO (Matrix) :
“El pollo no existe”.

Psicología de la lectura repetitiva (verdad o no?)

2009-12-17T10:25:00.000-08:00

En un experimento, se pidió a varias personas que leyeran un texto muy repetitivo, que consistía de una misma oración repetida varias veces, y, a pesar de que las personas lo sabían, la mayoría leyó el texto de principio a fin. En un experimento, se pidió a varias personas que leyeran un texto muy repetitivo, que consistía de una misma oración repetida varias veces, y, a pesar de que las personas lo sabían, la mayoría leyó el texto de principio a fin. En un experimento, se pidió a varias personas que leyeran un texto muy repetitivo, que consistía de una misma oración repetida varias veces, y, a pesar de que las personas lo sabían, la mayoría leyó el texto de principio a fin.

LA VANIDAD DE LA MUJER

2009-12-17T09:44:00.000-08:00

LA VANIDAD ES CA......NIJA

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón ymientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.

La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, lás silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40

años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chin.... a su madre que la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a la muerte le pregunta:

Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?

Pues sí, pen.... pero no ma.....!... ¡ no te reconocí