« Dorian, Anthony et moi avons décidé de nous marier » m’annonce fièrement Alex, mon meilleur ami depuis plus de quinze ans.

- Mais… euh… tu es sûr ? Enfin, je veux dire… Oui tu dois être sûr… mais, enfin… Euh… Vous êtes jeunes encore… C’est quand même un engagement et enfin… Euh… », lui ai-je répondu (oui, c’est une retranscription littérale).

- Tu sais, nous sommes ensemble depuis plus de cinq ans maintenant. Nous avons affronté une quantité phénoménale d’épreuves qui nous ont construits et je veux passer le reste de ma vie avec lui. 

- Oui je comprends. Tout ceci est très romantique, je suis vraiment heureux pour toi… mais nous sommes si jeunes… »

C’est tout moi ça. La personne qui saura faire douter son meilleur ami au lieu de se réjouir de la bonne nouvelle. Pour être honnête, je suis SINCÈREMENT heureux qu’Alex ait trouvé son âme sœur. C’est simplement que nous avons le même âge et que par répercussions, le voir s’engager dans une vie adulte sous-entend que je devrais moi aussi y songer. Or je n’étais pas prêt à me prendre cette claque dans la gueule. Celle où tu vois tes amis proches se caser, se marier, faire un prêt sur quarante ans pour s’acheter une maison avec le garage pour garer la Toyota permettant de partir en vacances pendant les deux semaines de RTT à la mi-août.

Je fais mes courses et croise par hasard Claire, une de mes bonnes amies du collège. Bon, en étant honnête, dans ce genre de retrouvailles, on finit toujours par cancaner sur les anciens camarades de classe.

« Oh Dorian, tu sais Romain, celui qui était dans notre classe ? Il vient d’avoir un enfant avec Caroline !, me dit-elle, extatique.

- Caroline ? La fille qui roulait des pelles en échange de pains au chocolat ?

- Oui ! Et Marjorie s’est mariée avec Pierre, tu sais celui que tout le monde humiliait. Il a monté sa propre entreprise de je ne sais pas trop quoi et gagne extrêmement bien sa vie. Ils ont acheté leur propre maison et semblent très heureux. »

C’est en entendant ce genre d’anecdotes que je me sens misérable quand je rentre totalement bourré de boîte de nuit à 5 heures du matin avec une personne inconnue à mon bras. Les personnes respectables font des dîners entre amis qui ne s’éternisent pas au-delà de 22h30  parce que « l’on ne doit pas rentrer trop tard sinon la petite ne fera pas sa nuit ». Lorsque, par hasard, on daigne m’inviter à ces petites « sauteries », c’est pour me poser la sempiternelle question : « Comment vont les amours? ». Je me retrouve à bafouiller une argumentation justifiant mon instabilité émotionnelle :

« Ben euh… Tu comprends… J’ai des difficultés à m’engager parce que bon… J’enchaîne des ruptures compliquées, j’ai du mal à m’en remettre et puis tu sais… Quand j’étais petit ma mère ne m’a jamais raconté d’histoires et je pense que cela a un impact sur mes relations sentimentales… »  (oui je sais, moi non plus je ne vois pas le rapport).

Je me sens un peu comme un paria, un mec qui n’accepte pas de vieillir ou de devenir mature. Puis, quelques jours plus tard, je discute avec une amie, Juliette, 25 ans, qui pour des raisons X ou Y vit toujours chez ses parents.

« Je suis avec un mec génial en ce moment. On se comprend, on se complète. Le seul souci, c’est qu’il vit lui aussi chez ses parents.  Donc au final, quand on veut avoir un semblant d’intimité, on va dans ma voiture et je peux te dire, j’ai toujours fantasmé sur l’idée de faire l’amour dans une caisse maintenant, cela m’emmerde ! J’ai vraiment l’impression d’avoir quinze ans !, me dit-elle.

- Mais pourquoi tu ne vas pas chez toi avec ton copain ?, je lui demande.

- Tu es fou ? Mes parents vont me poser des milliards de questions. Ils vont s’imaginer que c’est du sérieux », me répond-elle. 

Au final, je me retrouve tiraillé entre ces deux exemples qui m’apparaissent comme deux extrêmes. Je ne sais pas vraiment où je me situe pour être honnête. Je me dis que dans le fond, c’est une question d’état d’esprit et de choix de vie tout simplement. Comme si on était arrivé à une certaine étape de son existence où, que l’on ait vingt ou cinquante ans, on se sent prêt pour se marier, avoir des enfants… En tout cas, une chose est certaine : j’éprouve une certaine fierté à apparaître immature dans un monde adulte et mature dans un monde d’enfant...

Je viens de passer un moment merveilleux avec une personne qui me plaît encore plus que je ne l’aurais imaginé. Nous avons dîné dans un petit restaurant romantique, l’endroit idéal pour un premier rendez-vous, qui laisse présager le meilleur pour la suite. J’invite cette personne à prendre un verre chez moi. Nous continuons à discuter puis, petit à petit, nos lèvres se mêlent en un baiser intense. C’est le genre de baiser qui nous fait oublier tout le reste… Rien d’autre n’existe, mis à part cette personne, ses lèvres, sa langue, sa main qui caresse délicatement ma joue et qui finit par descendre, descendre… En mon for intérieur, je me dis : « Oui ! Oui ! Continue ! Descends! C’est trop bon !! », quand soudain, ma voix, comme indépendante de ma volonté dit : « Non ! Pas encore, c’est trop tôt ! »

Quoi ??? C’est moi qui ai dit ça ??

La personne en face me dit : » Tu as raison, cela ne serait pas raisonnable ». Et dans un sourire, elle me dit : « Je dois y aller, je te rappelle très vite… »

Après avoir fermé la porte, je me suis dis : « Non mais quel con, c’est sûr, je n’aurai plus jamais de nouvelles !! »

Cela n’est pas dans mes habitudes de ne pas coucher quand j’en ai l’occasion. Je ne suis qu’un homme après tout et rien n’est plus agréable que de succomber aux plaisirs de la chair, mais là, j’ai préféré attendre. Ce rendez-vous a été tellement parfait que je ne voulais pas succomber à ses charmes trop vite. Je ne suis pas un homme facile ! (Oui j’avoue, je me demande qui pourrait encore croire ça…)

J’ai réalisé que je voulais que cette personne me connaisse mieux personnellement avant qu’elle ne me connaisse physiquement. Je ne veux pas d’un simple plan cul avec elle, je veux quelque chose d’autre, quelque chose de plus sérieux. De plus, coucher avec quelqu’un que je connais à peine, juste pour contenter mes pulsions sexuelles ne m’intéresse plus ! Il me semble préférable de la connaître mieux et le sexe sera en quelque sorte « la cerise sur le gâteau ».

Le lendemain, j’ai retrouvé quelques amis et j’ai posé la fameuse question que l’on pose tôt ou tard à ses potes : « Est-ce que j’ai bien fait ? »

« Il est évident que tu as bien fait« , me répond une amie célibataire depuis deux semaines après que son copain l’ai larguée pour se mettre avec une blonde qui a autant de classe et de dignité que Miley Cyrus ! « Il ne faut pas que tu te brades, il est important de bien connaître la personne avant de t’engager à ce niveau-là. Il faut que tu te préserves, c’est une chose essentielle, j’ai lu ça dans COSMO. Regarde, je me suis engagée corps et âme, pensant avoir trouvé LA bonne personne, et finalement, le mec que je croyais idéal ne pensait en fait qu’à une seule chose : son PÉNIS. Une relation uniquement basée sur le sexe ne t’amène que dans un seul endroit : le lit et c’est tout… »

Elle marque un point…

« Ce n’est pas forcément vrai, répond mon meilleur ami qui aime papillonner de filles en filles. Pour moi, tu aurais dû coucher avec elle. Imagine : vous vous entendez super bien, vous parlez de tout, vous êtes sur la même longueur d’onde, et au lit, elle est nulle. Ce ne sont pas ses discours qui te feront prendre ton pied ! Avoir un mauvais partenaire sexuel ne fera que rendre la relation médiocre. En couchant dès le premier soir, tu es fixé.

C’est généralement pour cela que je ne rappelle jamais mes mauvais coups, à quoi ça sert de s’en encombrer, alors qu’il y a des super bon coups avec qui je pourrais m’entendre très bien ? »

C’est à ce moment qu’une autre amie est intervenue dans le débat, elle est catholique pratiquante, toujours vierge. Cette personne force mon admiration : elle parvient à tenir une ligne de conduite irréprochable alors que nous tous autour sombrons dans la débauche… « Vous mettez vraiment le sexe sur un piédestal, vous passez à côté de l’essentiel : l’esprit. Je suis restée deux ans avec un garçon, j’ai mis les choses au clair dès le début : pas de sexe avant le mariage. Il était d’accord, nous avons vécu une relation basée sur l’échange, le partage, les sentiments. Ce fut une histoire merveilleuse… »

« Alors pourquoi vous avez rompu ?« , me suis-je risqué à lui demander.
« Il est entré dans les ordres« .
C’est le risque à trop attendre, me suis-je dis…

Une fois rentré chez moi, j’ai repensé à tout ce qu’il s’est dit, à tout ce que je ressens… Toutes ces idées contradictoires, sans vraiment trop savoir quoi penser… Parfois, les amis vous aident à y voir plus clair… et parfois non, bien au contraire.

Mon téléphone se met à vibrer, c’est un texto, d’elle… « J’ai vraiment passé un bon moment avec toi. J’aimerais beaucoup que l’on se revoit. Tiens moi au courant, j’attends ta réponse… »

Peut-être est-ce un signe… Maintenant, la question à se poser, c’est : « Faut-il coucher le DEUXIÈME soir ? »

Je ne sais pas pourquoi j’ai fait ce rêve. Non, malheureusement, celui-ci n’a pas la même intensité que celui de Martin Luther King (dommage pour moi). J’ai rêvé de cette fille que j’avais totalement oubliée mais je ne sais pas par quel procédé il a fallu que mon inconscient l’exhume. Cette fille, je l’ai côtoyée tous les jours pendant plusieurs années. J’ai subi ses attaques, ses caprices et son quotidien insipide. Je parle de ce personnage, cet archétype, que l’on voit dans certains film ou séries télé : la peste du lycée.

Le phénomène est tellement répandu. La mienne s’appelait M****** mais tout le monde l’appelait Mme Bout de Boudin parce qu’objectivement (ou pas), c’était un boudin. C’était la fille qui avait suivi un régime draconien vers 15 ans et qui dès lors s’était autoproclamée Reine des anorexiques, des relations amoureuses et du style. Elle prenait un malin plaisir à critiquer, à prendre à parti et à se moquer des personnes qui ne correspondaient pas à son idéal de beauté. Bien entendu, elle n’avait que l’embarras du choix puisque tout le monde autour avait des boutons plein la gueule et que certains avaient un problème d’embonpoint.

Évidemment, j’en étais la cible favorite. Trop gros, mal habillé, pas assez « cool ». J’avoue que de mes 15 ans à mes 18 ans, j’ai été dans une sorte de flou artistique. J’aurais été plus catégorisé dans la section puceau-asocial-obèse que dans celle du beau gosse-tombeur-sportif qui plaît tant aux gamines de cet âge. D’ailleurs, j’avais dans ma classe ce type d’archétype aussi : ce brun ténébreux, le beau gosse du lycée, qui voit toutes les filles se retourner sur lui, riche, sportif… mais cet archétype a aussi sa faille : il est terriblement bête. (Oui je sais, je ne suis pas objectif quand je décris cette personne).

Tous les jours, je subissais les assauts de cette fille : « Même si tu étais le dernier homme sur Terre, je ne coucherais pas avec toi, je préférerais que notre espèce s’éteigne »  ou encore « Tu serais tellement plus beau si tu étais moins gros ». Cela s’approchait du harcèlement pur et simple ce qui n’est pas facile lorsque l’on a cet âge, que l’on manque terriblement de confiance en soi et que l’on constate que l’on n’a aucune prise sur les choses. Je souffrais terriblement et je ressentais une boule au ventre à chaque fois que j’allais à l’école : autant à cause de cette fille mais aussi due au fait que je n’arrivais pas à lui répliquer. Je rêvais de lui sortir une de ces phrases cinglantes que l’on voit dans les films. Malheureusement, je n’ai aucune répartie (et c’est d’ailleurs pour cette raison que je préfère écrire, je peux ainsi passer du temps à réfléchir à des réponses pleines d’esprits (enfin bon… tu m’as compris…)).

Mes souvenirs sont un peu brouillés (cela fait TELLEMMMMMMMMENT longtemps !) mais je me rappelle que c’était pendant un été entre deux années scolaires. J’ai décidé de me prendre en main: j’ai suivi un régime et j’ai commencé à écrire. Mais la chose la plus importante : j’ai appris à m’aimer. Tout ceci m’a permis d’acquérir une confiance totale en moi-même. Bon, c’est sûr, je ne suis pas devenu le beau gosse-tombeur-sportif mais je suis devenu à l’extérieur celui que je pensais être à l’intérieur. Bon, pour être honnête, j’étais quand même pas mal du tout !

Je vous vois déjà en train de vous imaginer la scène : moi arrivant au lycée à la rentrée. Bout de boudin qui me voit et qui constate le changement. Elle me trouve très attirant, elle me court après, tombe folle amoureuse de moi et moi qui lui brise le cœur prenant la revanche ultime… Hahaha… Non, la scène ne s’est pas passée comme cela. Pas du TOUT même. Lorsqu’elle m’a vu arriver, elle n’a pas prêté attention à ma transformation. Elle a continué à m’emmerder. Mais quelque chose avait quand même changé : moi. Ses remarques ne m’atteignaient plus parce que j’étais bien au-dessus de tout cela. Je m’étais trouvé.

Les années ont passé. Je suis allée à l’université. J’ai découvert un autre monde. J’ai pu aussi constater que les Bouts de Boudin existent aussi à l’extérieur du lycée, on les retrouve partout. On peut l’être aussi un peu parfois. J’ai eu des échos de ce qu’elle est devenue : apparemment, elle n’a pas beaucoup évolué malgré tout ce temps. Elle est toujours ce genre de personne qui écrase les autres pour se valoriser. Malheureusement, arrivés à un certain niveau, les gens ont acquis assez de confiance en eux-mêmes pour lui répondre. Elle a perdu le peu d’amis qu’elle avait.

Oui, je sais. La question qui vous taraude et qui vous intéresse vraiment : et le beau gosse du lycée, il est devenu quoi ? Il s’est marié jeune, il a fondé une famille. Il a repris l’entreprise familiale aux dernières nouvelles. Plus que quiconque, il est la preuve que la vie offre parfois des cadeaux qu’elle a tôt fait de récupérer : sa beauté (qui était quand même incroyable) s’est fanée avec l’âge. Il a de la calvitie, des rides prématurées. Lui qui misait beaucoup sur son physique hors norme est devenu banal.

Pour ma part, Bout de Boudin m’a donné la force d’entreprendre, de me connaître et de me battre. Parce qu’après le lycée, ma confiance en moi m’a permis d’aller le plus loin possible, de ne pas avoir peur d’être moi et de plaire.

Je m’adresse alors au Dorian d’il y a quelques années qui rentrait chez lui traumatisé parce qu’il se sentait pire qu’une merde à cause de cette peste : rassure-toi, tu l’auras ta revanche.

On a tous connu une peste au lycée… Elle ressemblait à quoi la tienne ?

Quand j’étais petit, je regardais « La petite maison dans la prairie ». À cette époque-là, je pensais que c’était normal de travailler dans les champs pendant que mémère s’occupait des gosses, de la bouffe et du reste. Je pensais que Nellie Olson et sa mère étaient tellement des caricatures qu’elles ne pouvaient exister en vrai, et enfin, je me disais que rien ne comptait plus que la famille, le travail et Dieu. Comme on peut être naïf parfois. Parce que, Nellie Olson, en vrai, elle existe, j’en vois souvent, et puis je le suis moi-même parfois. Par contre, je ne m’en étais pas rendu compte à cette époque, mais c’est la famille Ingalls qui est une caricature.

J’aimais aussi « Ma sorcière bien-aimée », l’histoire de Samantha, une sorcière qui épouse un mortel, et comme celui-ci ne supporte pas le fait qu’elle use de la magie, elle doit s’en abstenir. Comme son mari a autant d’autorité qu’une huitre, elle utilise quand même la magie ce qui la met dans des situations assez amusantes. Là encore, on voit une drôle conception du couple. La femme doit se réprimer, parce que son mari le lui demande. Moi, à sa place, le Jean-Pierre, ça aurait fait longtemps que je l’aurais transformé en crapaud (d’ailleurs, j’ai toujours trouvé que « les » acteurs qui l’on joué ressemblaient effectivement à des crapauds…).

Avec l’adolescence, j’ai regardé des séries télé plus actuelles telles que « La nounou d’enfer ». La Nounou d’enfer, c’était l’histoire de Fran Fine, une femme qui se fait embaucher comme nounou auprès d’un riche producteur de Broadway, alors qu’elle vient du Queens et qu’elle n’a aucune qualification pour le poste. La série se divise en deux parties, la première, c’est celle où Fran courre après le producteur, la deuxième, c’est quand ils sont ensemble. Fran Fine nous a appris à tous qu’une femme vulgaire, qui s’habille très très très sexy pour un boulot de nounou arrive à trouver un mec riche plus facilement qu’une femme blonde, carriériste et bourgeoise (qui, elle, finira avec le majordome…).

On peut remarquer à quel point le rôle des parents (des mères surtout) est important. Généralement, ce sont-elles qui foutent la merde (comme dans « Ma sorcière bien-aimé), où mettent l’héroïne dans une position délicate (« La Nounou d’enfer »). C’est un peu comme dans la vraie vie, parce que moi, j’ai toujours trouvé que la mère de Miss Fine ressemblait à s’y méprendre à ma mère, et en y réfléchissant bien, j’ai toujours trouvé que Miss Fine avait quelques points communs avec moi… non, je ne vis pas ma vie à travers les séries télé, ce sont des calomnies !

N’oublions pas bien sûr « Les Feux de l’Amour » qui durent depuis je ne sais combien de temps, ça a commencé avant ma naissance et je pense que ça me survivra. Surtout que le même personnage est joué par plusieurs acteurs (ils se remplacent quand il y en a un qui meurt, qui est malade ou quand il est en RTT). Les Feux de l’Amour ne peuvent pas se décrire. C’est compliqué. Je pense que même les scénaristes ne peuvent pas l’expliquer. En tout cas, ça parle d’Amour enfin je crois, du moins c’est écrit dans le titre, et en regardant un épisode, on se rend compte à quel point tout ça c’est compliqué. Brad aime Brenda mais Jennifer sait que Brenda est un homme et qu’elle était le frère de Brad. Bien sur, tout ça s’étend sur 150 épisodes, il faut ménager le suspense ! Moi je dis que les gens qui suivent ce soap opéra devraient être indemnisés pour l’effort intellectuel qui fournissent à essayer de comprendre (et/ou retenir) quelque chose.

Bon, après bien sûr, il y a « Sex and the City ». L’histoire de 4 New new-yorkaise qui vivent leur sexualité et leur vie amoureuse chacune d’une manière différente et proposent leur point de vue pour chaque situation. Cette série a été novatrice dans la mesure où elle a été vraiment libre dans son ton, on parle de sexe. Bien loin de l’image de « Ma sorcière bien-aimé » où l’héroïne  devait fermer sa gueule et préparer la popote pour son chéri. Ici, les hommes sont des objets sexuels. Personnellement, je ne serais pas gêné d’être utilisé par Samantha Jones. Bon, la limite bien sûr, c’est qu’à 30 ans, parler de sexe avec ses copines devant des cocktails, c’est cool… à 50 ça fait meuf qui a raté sa vie…

Les séries télé nous conditionnent dans notre façon de voir les couples ou les relations amoureuse, c’est certain. Il y a ceux qui préfèrent la vision de « La petite maison dans la prairie », qui vivent dans leur petite bulle hors du temps où les gentils sont vraiment gentils et où les méchants ne le sont pas vraiment en fait,  et ceux qui préfèrent « Sex and the City », et qui considèrent qu’en amour comme ailleurs, l’amour c’est une guerre et gare à celui qui se trouve dans les lignes ennemies !

Moi, ce qui m’intéresse, c’est de voir de quelle manière les scénaristes parviennent à terminer les séries télé  ; parfois, la série finit tellement abruptement qu’il est nécessaire de faire des films avec plus ou moins de succès, parfois, la fin est définitive et irrévocable : c’est bien Charles Ingalls qui fait péter tout le village de Walnut Grove avec de la dynamite. Alors je m’interroge : et pour moi, comment tout cela va-t-il finir ?

Le constat est dur à faire, et une part de mon innocence meurt avec lui, mais mon affirmation est claire : Disney nous a pourri la vie en nous rendant inaptes à mener des relations sentimentales épanouies.

Je m'explique :

    Les contes de fées en général (et les Disney en particulier) respectent à peu près le même schéma, que je vais me faire un devoir de vous présenter :

Tout d'abord, ils commencent tous par : « Il était une fois », invariablement cette phrase résonne dans nos esprits, nous remémorant instantanément notre douce (et lointaine) enfance.

La suite ? Toujours la même. Une jeune fille socialement inadaptée, incapable de se démerder toute seule, se retrouve, pour une raison X ou Y, dans une situation délicate. Soit, elle se perd dans une grande forêt lugubre et maléfique, soit elle est abandonnée par ses parents, ou elle devient la bonne de sa marâtre, devant récurer les toilettes, en rêvant qu'un prince charmant viendra la délivrer de sa vie pathétique.

Cependant, le destin n'a pas été totalement vache avec elle, en effet, en plus d'avoir une belle voix, celle-ci a un physique plus qu'attrayant. Il est vrai qu'une Cendrillon frottant une salle de bain en étant moche et en chantant mal, ça n'inspire personne. L’imaginer « glamour », cela a tout de suite plus d'impact.

Un beau jour effectivement, les appels de la princesse ne restent plus sans réponse. Un prince charmant vient la délivrer, la sortant du misérable de sa vie. Il l’amène alors dans son immense château où elle pourra à loisir avoir des dizaines de gosses (pour perpétuer la descendance) et récurer les toilettes (oui, mais attention, ça ne sera plus pour sa marâtre, mais pour son mari !). Les contes de fées finissent toujours bien, par la même phrase : « Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants... »

C’est si beau !

Et tellement niais, il faut bien l'avouer, parce que les contes de fées dans la réalité prennent une tout autre tournure ! En effet, les princes charmants, il faut les trouver. Entre les pervers, les inadaptés, les perturbés, les asociaux, les dépressifs, ceux qui s'exposent à demi nus sur le Net, les mythomanes, les schizophrènes, ceux ne rappelant pas, les obsédés, les maniaques, ceux cachant leur passé, ceux écrivant des blogs sur les relations sentimentales et ceux qui n'hésiterons pas à aller secourir d'autres demoiselles en détresse, le choix est large et le désarroi encore plus.

En même temps, trouver une princesse en difficulté n'est pas non plus une des missions les plus aisées, que dis-je, c'est impossible.

Dans les récits, il suffit de repérer un donjon, un dragon ou sept nains, pour en voir une. Dans le réel, ce ne sont pas les princesses qui ont déserté la surface de notre planète, c'est leur nécessité de trouver un prince.

Celles-ci portent des tailleurs, sont montées sur des escarpins, ont un smartphone fixé à l'oreille et considèrent que les princes « sont tous des connards » et qu'elles peuvent bien se « débrouiller toute seule ».

Dans un sens, ceci n'est pas faux, mais relègue le doux « Un jour mon prince viendra » aux oubliettes, au même titre que la fidélité et l'Amour éternel.

À la place, ce sont les princes qui sont en détresse, désespérément seuls et à la recherche d'une fille blasée à impressionner. Ils font des efforts en se rasant tous les poils du corps ou en les laissant pousser dépendamment des diktats imposés par la tendance, ils s’adaptent pour plaire. Ils sont pour certains accros aux sites de rencontre ou autre speed dating pour trouver la damoiselle à transporter sur leur beau cheval blanc (une voiture d'occasion). Ils essaient tant bien que mal de séduire la Belle sans forcément se rendre compte qu’elle est à la fois princesse et dragon. Ce qui n’est pas plus mal dans la mesure où la conclusion idyllique des contes de fées semble représenter le pire cauchemar des filles actuelles.

Qui voudrait se retrouver dans un T2 (l’équivalent des immenses châteaux des récits) à faire des gosses pendant que son « Prince charmant » regarde le foot à la télé, une bière à la main et une autre dans le slip?

Le conte de fées serait alors une véritable pomme empoisonnée...

 

Et puis, je me promenais dans la rue hier et j'ai croisé un petit couple de vieux se tenant par la main. Elle et lui étaient tout ridés et leurs cheveux blancs étincelaient au soleil. Ils devaient avoir chacun plus de quatre-vingts ans et j’ai été totalement subjugué de voir le monsieur être plein d’attention envers sa femme en lui donnant le bras pour l’aider à marcher. Ils irradiaient de bonheur, forgé par le temps et les nombreuses difficultés surmontées ensemble envers et contre tout. Dans un éclair, je me suis dit que l’on cherche tous notre Happy End. On cache cela derrière notre cynisme érigé comme une façade à cause d’années de désillusions sentimentales. Ce même cynisme qui nous pousse à enchaîner les relations éphémères et interchangeables en étant à l’affût du « toujours plus et toujours mieux ». Cependant, je me demande si l’on ne passe pas à côté de l’essentiel. Le Happy end idéal ne serait-il pas simplement d’avoir une personne auprès de soi pour nous aider à marcher quand on aura dépassé les quatre-vingts ans ?

Tinder

Je prie mes lecteurs (-ices) de m’excuser pour le titre vaseux de cet article inspiré par notre très cher Elvis.

Samedi matin. État de crise. Ma meilleure amie m’écrit sur Facebook pour me signifier qu’une fois de plus, elle a flashé sur un mec totalement inaccessible.

« Ok, raconte-moi tout. Cette fois-ci est-ce un homme marié, un atrophié sentimental ou un véritable connard? Les trois peut-être ?, je lui demande.

- En effet. Tu me connais si bien !, m'annonce- t- elle d’un ton blasé.

- Je voudrais tellement t’aider et te dire quoi faire. Néanmoins, je crois que l’on retombe tous d’une certaine manière dans nos travers en craquant pour le même type de personnes n’étant pas faites pour nous et ayant, parfois, la capacité de nous détruire !

- Honnêtement je me demande si on ne m’a pas jeté une malédiction ou un truc dans le genre. Comme si le fait de me trouver un mec gentil, intelligent, fidèle et romantique était une foutue utopie. Je ne demande pas grand-chose dans le fond je crois… Juste vivre moi aussi une histoire d’amour saine et constructive… ou juste un flirt. Quelque chose qui pourrait me redonner un minimum d’estime de moi-même… Que me conseilles- tu ?, m’implore-t-elle.

Ces derniers temps, je suis amusé de constater à quel point de nombreux individus se tournent vers moi afin de leur donner des conseils dans leur vie sentimentale. Je trouve cela d’autant plus drôle que je suis moi-même totalement incapable de gérer mes relations amoureuses. Je suis le premier à tomber dans des pièges pourtant évidents ou à reproduire encore et encore les mêmes erreurs. Donc oui, cher(e) lecteur(-ice),  tu lis les articles d’un homme écrivant sur les relations sentimentales mais s’avérant totalement inaptes à en mener une correcte ! Je suis un imposteur et je l’assume!

- Tu sais, il y a cette application dont tout le monde parle… Tinder !, lui dis-je.

- Oh c’est la honte quand même! Je ne suis pas désespérée à ce point!

- L’image de la femme obèse de 45 ans avec ses chats recherchant le prince charmant sur Internet est révolue. Aujourd’hui, énormément de gens plus que corrects utilisent des sites ou des applications pour se rencontrer! (Il faut bien prêcher pour ma paroisse dans la mesure où j’en suis un utilisateur régulier moi-même.) Ce n’est pas parce que nous avons un problème particulier, juste un manque de temps et de courage peut-être.

- J’avoue que j’ai hésité à sauter le pas plusieurs fois mais que je ne suis jamais allée jusqu’au bout. Il me faut peut-être encore un peu de temps…

- Dis-moi ce qui te bloque dans le fond ?, je lui demande

- L’idée de ne plaire à personne, d’être déçue au moment de la rencontre. De ne tomber que sur des vieux pervers ou pire, un de mes ex ! Je serais mal à l’aise si quelqu’un que je connais voyait mon profil…

- À mon sens tu te prends trop la tête. Regarde les choses avec plus de recul. Tu as une routine métro-boulot-dodo, tu sors de temps en temps mais avoue que lorsque cela t’arrive, tu ne dragues pas par timidité. À ton travail, tu côtoies essentiellement des filles ou des hommes sentimentalement inaptes. Dans tout cela, quand peux-tu rencontrer une personne acceptable pour envisager une relation ? Et je ne parle pas du sexe.

- Je suis en manque mais c’est encore gérable. Je suis TROP timide Dorian. Je manque vraiment de confiance en moi.

- Tu n’es pas la seule dans ce cas. J’en manque aussi. En même temps, tout le monde a peur du rejet. De se sentir six pieds sous terre parce que l’on ne plaît pas. C’est normal. Mais dans cette peur, on occulte en partie le fait de pouvoir plaire aussi et de rencontrer la personne pouvant partager notre vie pour un temps plus ou moins long. Je prends toujours l’exemple de ma sœur qui a rencontré son copain sur un site. Ils ont eu un enfant magnifique ensemble et se marient en juillet prochain.

 

8

Bon cher(e) lecteur(-ice), pour être honnête, je ne montre que la partie “conte de fées” de tout cela. En effet, il y a aussi les rencontres foireuses. Entre les personnes recherchant uniquement du sexe, celles te harcelant dix minutes après avoir eu ton numéro, celles ayant trop peur de passer le cap du réel au virtuel, celles cachant qu’elles sont en couple, celles étant “ à une période charnière de leur existence et ne se sentant pas prêtes à s’engager”, celles avec lesquelles tu discutes longuement, avec qui tu t’entends super bien, que tu prévois de rencontrer et qui disparaissent comme par enchantement… Bref, j’aime voir tout ça comme un microcosme de la nature humaine. L’avantage je peux le dire : on en apprend énormément sur les autres, mais encore plus sur soi !

Quelques semaines plus tard, je prends des nouvelles de cette amie. Celle-ci m’apprend qu’elle vient de rencontrer un garçon plus que convenable à tout point de vue.

“Oh! Tu vois que Tinder marche après tout !, lui dis-je.

- Non, je ne l’ai pas rencontré grâce à une quelconque application. Je marchais dans la rue avec une amie et je l’ai croisé. Nous nous sommes fixés furtivement et il m’a interpellé : “Excuse-moi, nous n’étions pas au lycée ensemble?” Il s’avérait que oui. Après une discussion brève, nous avons échangé nos numéros, nous nous sommes revus et… nous sommes ensemble maintenant.”

Cette anecdote m’a fait beaucoup réfléchir sur les relations amoureuses et mon célibat que je traîne vraiment trop souvent comme un poids. Dans le fond, en étant tellement à l’affût de LA rencontre et en me connectant sans cesse sur des sites ou des applications je me demande si je ne force pas trop les choses. N’est-il pas préférable, dans ce domaine particulièrement, de “laisser les choses se faire” ? Ou comme dirait notre très chère Diana Ross (vu que je suis dans la réutilisation abusive de chansons des années 60) :

You can’t hurry love

You just have to wait

Love don’t come easy

It’s a game of give and take…

(Tu ne peux pas forcer l’amour, tu dois juste attendre, l’amour ne vient pas facilement, c’est un jeu où on donne et on reçoit…)