Quelylladas

Revista Quelylladas 12, Mayo 2013

2013-06-01T14:25:00.000+02:00

REVISTA MAYO 2013

Revista Quelylladas 11, Abril 2013

2013-05-01T14:23:00.000+02:00

REVISTA DE ABRIL

Revista Quelylladas 10, Marzo 2013

2013-04-01T14:21:00.000+02:00

La revista del mes de Marzo

REVISTA MARZO

Animales Vieyos

2013-03-28T03:09:00.000+01:00

Ya va una temporaduca que habia pereí unos carteles que dicían algo así como:

SE COMPRAN ANIMALES VIEJOS
(CABALLOS, MULOS, BURROS…)

Y dos números de teléfono. Todos nos preguntábamos que pa qué serían ¿quién quier comprar animales vieyos? ¿Y pa qué? Pues resulta que a los pocos días vieno pereí un circo y los animales (los probucos) eran pa cebar a los leones. El casu é que un vecinu miu s’entero y tenía un burru que se llamaba Sansón, que tenía por lo menos cuarenta años y ya no-y valía pa nada.

De joven lu utilizaban pa jacer los riegos de las patatas, pa sallar el maíz, pa traer la toñada con los cuévanos, pa llevar la leche al puestu… En fin, el burru había sidu imprescindible en los llabores del campu, pero cuando llegó la moda de los tractores, el vecinu míu con muchu esfuerzu compró unu y Sansón pasó d’aquella mismu a un segundu planu. Ya no lu utilizaban ni pa traer el verde, ni pa llevar la leche, ni siquiera lu sacaban de la cuadra pa que ganara la cebada, con lo que a él-y gustaba espanzurriase pe los caminos. Entonces, como no trabayaba, ya no-y echaban piensu, ya na más comía los despojos que dejaban las vacas y algo d’herba secu, que elli lo odiaba y cuando pasaba el amu repartiendo el piensu a las vacas, a elli agolía-y tan bien que jerrinchaba pa llamar la atención, a ver si así i echaban un pocu, pero nada, como no trabayaba ya no tenía derechu a tan ricu manjar.

Cambioi la vida de un plumazu, ya no trabayaba, estaba descansau, pero a cambiu la dieta era horrorosa y entonces adelgazó tou lo que un burru puede adelgazar, era un sacu de güesos con patas, pero al amu daba-y igual, total, pa nada lu utilizaba.

El casu é que venía el vecinu míu de segar y vió en un poste de la luz el cartel de que se compraban animales vieyos y encendiosei la bombilla y pensó en desjacese de Sansón. Joi el paisano pa casa a dicilo a la muyer.

La muyer no estaba de acuerdu, a ella dába-y pena entregar así a un animal que llevaba toa la vida con ellos y que los había sirvidu en todos los llabores.

Elli quería convencela diciéndo-y que ya no yos jacía serviciu, que estaba ocupando un sitiu ena cuadra y que sólu valía pa comer y jacer cuchu.

Pero ella dicía que bien tenía merecida la comida a cambiu de los años que Sansón había trabayáu pa la familia.

Pero elli erre que erre, tratando de convencela. Ella se enfadó y dijo pa cerrar la conversación que no estaba de acuerdu con él y que ella quería a Sansón.

El paisano, aprovechando que el día siguiente era viernes y la muyer bajó al mercau, agarró al animal y tiqui taco, tiqui taco, joren camín del circo. El burru ya casi no podía correr, había perdidu la costumbre y además llevaban años sin cortai las pezuñas y lu molestaban pa andar.

Tardaren tres horas en llegar al destinu, pero por fin ya estaba a la puerta y el paisano preguntó por el encargau.

—Buenos días.

—Buenos días. Tengo entendidu que compran animales vieyos.

—Sí señor. Veo que me trae un burro, le voy a dar mil pesetas por él.

—¿Mil pesetas? No, no, el burru vale por lo menos dos mil.

—¡Pero que dice! ¿No ve lo flaco que está? Que si se pone de canto parece que se ha ido.

—No, home, no, no me jorobes, tienes que dami dos mil, que la cosa esta muy mala, estamos friyendo los güevos con saliva.

Buenu, pues la discusión duró media hora y como el del circo no tenía tiempu pa discutir más, sacó dos mil pesetas del bolsu y dioilas al paisano.
El vecinu míu ponióse contentu pensando que con aquellas perras tomaría unos blancos en Posada aprovechando que era mercau, mientras al burru lu metían pa dentro y miraba con cara de pena al amu, sin entender por qué lu dejaba allí con aquella gente que no conocía de nada.

Como no quería entrar, pegába-y con un palu en llombu y como era tou güesos, pues dolíai tovía más.

No pasaren ni dos minutos y salió el encargau del circo dando voces desesperau:

—¿Dónde está el que me vendió el burro? ¡¡¡Oiga!!!

—¿Qué ti pasa hombre?

—¿Qué que me pasa? ¿Cuánto hace que no ceba usted al burro?

—Home, hoy no comió, pero ayeri...pegose el gran banquete con la herba que habían dejáu de sobra las vacas ¿Por qué?

-¿Qué por qué? ¡¡¡ Ya se ha comido tres leones y me tiene acorralada a la pantera!!!

P.D...No sabes lo fuerte que eres, hasta que ser fuerte es tu única opción. Eso es lo que-y pasó al burru, aparte de que tenía jambre, claru.

¡¡ Hay alguien ahí !!

2013-03-23T03:07:00.000+01:00

Y luego dicen del gatu

2013-03-22T03:05:00.000+01:00

Pa que después nos quejemos de que se nos subió el gatu encima'l coche y nos dejó güellas.

Los hombres son mejores amigos que las mujeres

2013-03-22T03:03:00.000+01:00

Esto era un día que una muyer, que con permisu del maridu salió de movida a Llanes con las amigas y elli quedose en casa.

Eran ya las cuatro de la mañana y ella no había llegáu a casa. El maridu pensó que era normal... total... pa un día que sale sola... que aprobeche.

LLegaren las cinco de la mañana, las seis... y él ya empezó a mosquease un pocu. Era muy tarde pa andar de comedia una muyer casada y elli ya estaba jartu de dar güeltas pe la cocina esperando a ver si llegaba.

A las siete de la mañana, ya había pasáu hasta el panaderu, y aquella muyer que non venía. Llegaren las ocho, las nueve, las diez... y a las once de la mañana ahí entra la muyer pe la puerta.

-¿De onde vienes?- dijo elli con cara de Sargento.

-Es que me quedé a durmir en casa de una amiga.

El maridu, queriendo jacese el modernu, non dijo ni palabra, non gorgutió, y sin que lo supiera ella llamó a las diez mejores amigas de la muyer y tóas dijieren lo mismu, que no sabían nada de nada, que ni siquiera la habían vistu.

El paisano, non quiso riñir ni dicir nada, pero quiso tomase la rebancha y al siguiente sábado hizo él lo mismu, salió de movida per Llanes con los amigos y ella quedose de sufridora en casa.

Elli joi más chulo y entró pe la puerta casa a las doce de la mañana, na más que por joder.

-¿De onde vienes a estas horas?-dijo ella.

-¡Ah! No te preocupes cariño es que me quedé a durmir en casa de un amigu.

Y ella, como güena muyer que se precie, poniose a investigar sin que él lo supiera y llamó a los mejores diez amigos de él.

OCHO DIJIEREN QUE SI, QUE ERA VERDÁ QUE HABÍA DURMIDU EN CASA DE ELLOS, Y LOS OTROS DOS, DIJIEREN QUE SI, QUE ERA VERDÁ, QUE EL MARIDU HABÍA DURMIDU EN CASA D'ELLOS Y .... QUE TOVÍA ESTABA ALLI.

Conclusión... los hombres son mejores amigos que las muyeres.

No me jodas.... el que é duru, é duru!!!

2013-03-20T02:59:00.000+01:00

Esto pasó ena sala d'espera del médicu de Posada. Taba aquello a revosar, porque era viernes y ya se sabe que esi día se pon más xente malu pa que con la disculpa de dir al médicu... damos una güeltina pel mercáu.

A lo que iba, taba la sala d'espera de bote en bote, había más xente que ena cola de la pescadería que se pon en picu la plaza, cuando de repente entra un paisano con un jachu claváu ena frente.
Las muyeres chillaban del horror y algunu que otru tevo que dir al vater a echar la xata, que pal que no sepa lo que é...: esgomitar de toa la vida.

Salió el médicu d'Ardisana a llamar al siguiente y cuando vio al paisano con el jachu claváu ena frente, acelerose tóu y mandó-y pasar d'aquella mismu sin que pidiera vez ni nada.

-Pase pase por lo que más quiera...¿Que le pasó?

El paisano muy tranquilu, sin movése-y ni un pelu, asentose ena silla cara pa elli.

-Pues verá... venía a que mi diera algo pal catarru, porque no sé onde coño garré un catarru...¡¡¡De los gordos, tamañu familiar!!!

-¿Pero que dice? ¿Está usted loco? Debe de ser el golpe.... está usted diciendo cosas raras... a ver... expliqueme lo del hacha....

-¡Ah! Si, lo del jachu fue el otru día... pero eso nada, yo venía a que mi diera algo pal catarru porque resulta que cada vez qu'estornudo... ¡¡¡Doy con el mangu enos güevos!!!

Idea original

2013-03-18T02:56:00.000+01:00

Mirade que güena idea, hay que jacelo, sobre tou pa los críos.

La que está cayendo

2013-03-13T02:46:00.000+01:00

La calellina de casa, con las guellas de Ilay.

Asi tamién amaneció en Mazucu

Rusecu blancu... blancu

Marido atropellado

2013-03-12T02:40:00.000+01:00

Lloraba una muyer...:

-¡Ay Dios mio, ay Dios mio!

-¿Qué ti pasa Maruxina?- Dijo la vecina.

-Que mandé al mio home a comprar un sacu patatas y de la que venía con elli, atropellolu un camión y matolu.

-¡¡¡Virrrrrrrrrrgen!!! ¿Y ahora que vas jacer?

-No sé... pondré macarrones...

Patatas Guisadas... ¿A lo probe?

2013-03-11T02:37:00.000+01:00

Las patatas guisadas son un platu sencillu de jacer, que cunde muchu, alimenta, es baratu... tou son ventajas.

El sabor está a la altura de los mejores paladares (Cuantu daría el Rey por sentase cara un platu d'esto y no esas cosas raras con nombres larguísimos que come? jej)

A lo que vamos....

En una tartera ponemos un pocu d'aceite y reogamos un puñadín de cebolla, un aju y un cachín de pimientu verde y unos cachinos de chorizu, que será lo que nos dé muchu sabor y color.

Cuando esté bien reogáu echamos las patatas cortadas en cuadráos, como se ven ena foto, y las reogamos bien, añadimos agua que las cubra, una pastilla d'avecrem o sal y un poquinín d'azafrán en polvu pa dar color.

Cuando estén ya casi cocidas, (esto es opcional) echamos un puñadín d'arroz, lo dejamos cinco minutos más y las quitamos del juevu y las tapamos pa que reposen.

Hay gente que yos echa un pocu de pimentón, eso ya va en gustos. El chorizu podemos cambialo por lo que queramos, por jamón, por costilla, por bonito... echá-y imaginación.

¿Las cenamos esta noche?

Las Jabas

2013-03-10T02:32:00.000+01:00

Esto era un paisano de Lledías que tenía una debilidad por las jabas que no podía pa con ella. Un día si y otru también, jabas pa comer. Un día rojas, otru moritos, otru verdinas, otru fabada,…….hasta crudas si hacía falta.

Claru, los “daños colaterales” eran terribles. Los geranios se secaban, los gochos se gomitaban,…… aquel paisano no podía ni agacharse a amarrarse sin soltar algún cutianu. La que más sufría claru era la muyer, el “ambiente” en esa casa era insoportable. Encima él tomabalo a chufla. Estaba claru que aquello tenía que acabar reventando, claru.

Una noche que él tenía gana de guerra, arrimose p´allá y ………..Prrruuuufffff!!!!

-Redios!!!¿ya estas otra vez?

-Bah! Fue un truenu! Jajajja ven p´aca tontona!.

-No, que no esta el tiempu pa ello. Eres un gochu y esto no lo soporto más. Tienes que escoger, o las jabas o yo.

-Pero buenu muyer!!! Prrrrrruuuuuuffffffff!!!!!

-O LAS JABAS O YO!!!!!!

-Buenu, buenu,…… pues no comeré más jabas.

Así estuvo el probín tres meses arrestau. La vida recupero la normalidad, las flores brotaron y los gochos engordaron. Todo iba muy bien hasta que un día fue a Posada al mercau y se asocio con un par de amigos a tomar blancos.

Dijo unu –Oye! Hay aquí una sidrería onde hacen unas verdinas con chipirones que quitan el sentidu.

-El sentidu? Si, el del olfatu va a perder la muyer de esti como se y ocurra probarlas.

-Cagon ros!! Tres meses llevo sin probalas.

-Coño! Pues vamos, pruebas unas pocas y después un par de chupitos pa bajalo y no ti tien porque hacer dañu, hombre!

-Venga, pues vamos!!!

Probo unas pocas y después comió la potada!!!! Solu y falto bañase con ellas!!! Jugaron una partidina con un par de chupitos y el probe paisano ya empezaba a notar los efectos. Ya empezó a preocupase pensando en la muyer y esos nervios tovía y hacían más dañu.

Decidió ir pa Lledías caminando pa soltar lastre por el caminu. Cuando paso por donde los chinos justu coincidió que había salidu el chinu a jumarriar y cuando estaba pegando una bocanada….PRRRRUUUUUUUUFFFFFFFF!!!!!!!!! El probe chinu tragolu enteru y paso del amarillu al verde en fracciones de segundu.

A la altura de Llanes Paraíso PPPRRRRRRRUUUUUUUFFFFFFFFFFFF!!!!!! PRRRRRRUUUUFFFFFFFF!!!!!!!!! Allá salieron todos los vascos creyendo que eran los de Santiago pa pedir pa la fiesta.

Por donde el estanquín PPPPRRRRRUUUUUUUUFFFFFFF!!!!!!!!!!. Vinieron todas las gaviotas del conceju pensando que los de Gayere habían cuchau.

No doy más pistas de pa onde tiro pa que no se mi de nadie por aludidu.

Llegó a casa y esi probe hombre no vivía!!! Me mata la muyer!!!! Dejami soltar otros dos o tres buenos antes de entrar. PRRRRRUUUFUUFUFUFUUFUUUUUUUU!!!!!!! PFRRRRRRUUUUUUUUFFFFFFFFFFF!!!!!!! PRRRRRRRUUUUUUUUFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!

Al vecinu y saltaron los plomos y los perros se escondieron debajo de la caseta. La muyer abre la puerta toda contenta.

-Ah!! Eres tu, es que oí ruidu. ¿Dónde andabas que llevo esperándote toda la tarde? Pasa, que ti tengo una sorpresa!!!

-Nada mujer que me líe un pocu. ¿No podía ir primero al bañu?

-Vaya!!! Pasa p´aca que estoy jarta de esperarte. Ven que ti vendo los ojos.

Al paisano ya se y estaba preparando unu cojonudu. ¿Pero no puedo ir al bañu?

-Vaya!!! Que es un momentín!! Ven p´aca y no levantes la venda.

En esto que llegan al salón pero suena el teléfono a la entrada. Diz la muyer:

-Vaya coño!!! Voy a contestar, no levantes la venda, eh!!!! Que ya veras que sorpresa.

-Que no mujer!! Que no miro!!!

Se va la muyer y diz él “esta es la mía”. Se levanta un pocu en el sofá y PRRRRUUUUUUUFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!! PRRRRRRRRUUUUUUUUFFFFFFFFF!!!!!!! PRRRRRRRRRRUUUUUUUFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!

Se sienta tou satisfechu y ahí vien la mujer.

-¿Abriste los ojos?

-Que no!! Ya te dije que no miraba.

-Pues mira cariño!!! El matrimoniu que conocimos en el viaje de la Dársena que ha venido a visitarnos!!!

El abuelo de Hedi

2013-03-10T02:27:00.000+01:00

Cuando Heidi se fue con Clara el abuelo se quedo solu en la montaña, decidió que la vida eran dos días y que había aún muchas cosas que no conocía. Por eso vendió la cabaña y los terrenos Y la cabra, el pajarito y el perro Se los regalo al siempre bueno, Bondadoso y entrañable Pedro.

Se fue a la ciudad y allí vio un cartel que ponía:

“Asilo moderno y liberal, entre y disfrute de lo poco de vida que le queda ya”

-Buenos días –dijo el recepcionista- yo soy el recepcionista

Y este es el asilo más moderno y liberal que usted pueda encontrar, Suba instalese y lo comprobara.

El abuelo decidió probar y se fue hacia su habitación.

30 escalones tenía la escalera, 30 escalones que el abuelo subió Ayudado por su fuerte y robusto bastón ¡ Su bastón!

Cuantas veces le había pegao al perro, al Niebla, en las espaldas con ese bastón.

Después de que el perro se hubiera meao en la cocina o en el salón.

Cuantas veces les había pegao a las cabras con el bastón en la boca

Con el único fin de espantarles las pulgas y las moscas.

Pues ese mismo bastón era El que le estaba ayudando al abuelo a subir los 30 escalones de la escalera.

Cuando llego a la habitación colgó de la silla el bastón y de repente apareció allí una vieja que estaba imponente. Una vieja que tenía en la mirada algo que le recordaba al abuelo cuando Blanquita, Copito de nieve y Diana, las tres cabritas estaban en celo.

La vieja empezó a quitarse ropa Las botas, la chaqueta y la falda de cuando María Castaña Y la camisa y la combinación de cuando Manuel Hazaña. Y fue cuando se quito el sujetador, cuando se soltó el pelo

Cuando ya no pudo aguantar más y se echo encima de la vieja el abuelo.

Se metieron en la cama y estuvieron por lo menos tres cuartos de hora.

El abuelo se levanto con la cara de “Yo no soy un tio, yo soy una locomotora”.

La vieja empieza a vestirse, el sujetador, la combinación y la camisa de cuando Hazaña

Y la falda, la chaqueta y las botas de cuando María Castaña.

Y dándole un beso en el bigote

Le dijo –Hasta otra, Machote!!!

El abuelo, más contento que las niñas del Telecupón, Decide salir a pasear y coge de la silla el bastón. Pero cuando iba paseando por el jardín el bastón se le cae.

El abuelo no tiene más remedio que agacharse, Llega otro viejo por detrás y……… Dejo al abuelo de la Heidi para estar tres meses sin poder sentarse.

El abuelo se queda extrañao, aturdió y muy pillao Pero sobre todo con todo el trasero destrozao.

Sube corriendo los 30 escalones de las escalera, coge la maleta Y baja a la recepción

–La cuenta que me voy ahora mismo otra vez pa la montaña-

-¿Pero porque caballero? ¿No le ha gustado nuestro asilo tan moderno y liberal?

¿No ha gozado de sensaciones que nunca hubiera pensado de volver a disfrutar?

-Si a mi me ha encantado el asilo tan moderno y liberal, Y sobre todo la vieja que entro en la habitación con tanta alegría y tanta felicidad. Pero ¿Cómo quieres que me quede chiquillo? Si a mi se me levanta una vez cada tres meses Y el bastón se me cae al suelo todos los días 5 o 6 veces!!

Las monjas de clausura

2013-03-06T02:16:00.000+01:00

Eran 2 monjas de clausura que un dia decidieren dir a un conventu de la ciudad a visitar a unas amigas (desas de clausura) y dichu y jechu,joren y prestoyos tantu que cuando se dieren cuenta ya era de noche,salieren corriendo,y cuando diban per la calle diz una:

-oye daste cuenta que nos bien persiguiendo un paisano?

diz la otra:

-si acelera.

pero cuantu mas aceleraban mas se acercaba el paisanon,entoces deciden separase y asi por lo menos una de ellas salbariase del hombron,asi lo jacieren y una de ellas llego al conventu sana y salva pero la otra tardaba muchu en llegar,pero de prontu llega toa fatigada y preguntai la otra:

-oye ¿pero que paso?

-pues paso lo que tenia que pasar,

-pero que fue?

-pues paso que el hombron pillome!!

-y entoces que paso??

-pues paso lo que tenia que pasar,que yo suvime las faldas y el paisanon bajose los pantalones.

-y que paso?

-pues paso lo que tenia que pasar,que una monja con las faldas en la cintura corre muchu mas un paisano con los pantalones en los calcañares.

¿Cuánto pesa?

2013-03-06T02:10:00.000+01:00

En una ocasión quedo el abuelo cuidando al nietu ,salieron a dar una vuelta pel pueblu ,cuando de repente el motil dijoi al guelu

-Guelu tengo gana de mexar

-Ponte hay na orillina y mexa jiyu (taba mexando el rapaz y dijoy al guelu )

-¿Oye guelu cuantu pesara la mio pelulina ? (El guelu un pocu estrañau contestoi )

-Pues no se jiyu pongamosi , cien gramos mas omenos (pero el guaje non callaba y siguio preguntando )

¿Y la de papa'cuantu pesara ?(elguelu ya mosqueau dixoi)

-Pues no se echai mediu kilo (el guaje siguio preguntando )

¿Y tu guelu cuantu pesa la tuya ?

-!!Puf !! La mia munchu jiyu ,entre to guela y yo non somos capazes de llevantala

El sermón del cura

2013-03-04T02:08:00.000+01:00

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."

Sangría de Sidra

2013-03-03T02:02:00.000+01:00

La Sangría de Sidra es ideal pa cenas informales entre amigos. Hay mil maneras de preparala, porque cada unu pon el so toque especial, ya sabes, sobre gustos no hay nada escritu.

Yo vo ponevos una manera de jacela, la mía, y sobre esa podés jacer los cambios que queráes.

En una jarra pongo media botella sidre, un botellin de refrescu de naranja, un buen churru de ginebra, azúcar al gustu, cada unu que eche lo que-y paeza, y el zumu de una naranja o dos.

Es preferible tener la sidra y los refrescos fríos, así evitamos echá-y hielu pa que no se agüe.

Ena jarra en modu de adornu y tamién pa da-y sabor, pico una manzana en cachinos y una naranja en rodajas. Está buenísimu, mejor pal veranu, pero en cualquier cena informal queda bien.

¡¡¡Salud!!!

La canción del verano

2013-03-03T01:54:00.000+01:00

Esto era un rapaz, alla por los años 70, que fue a compray a la novia un regalu pa el cumpleaños.

-No se que regalay!

-Porque no y regalas esti discu que esta de moda y trae la canción del veranu.

-Y que canción es esa?

-Vamos a ponelu, ya veras, que las muyeres chiflan con el paisanu esti.

Y pon el discu y sonaba:

-"por la mañana te beso en la frente dubi du, dubi da. Por la tarde te beso en la mano, dubi du, dubi da. Y por la noche, por la noche te beso en los labios!!"

-Vaya! No sera un pocu fuerte? Que van a pensar los padres de Isabelina si me planto alli con esta canción?.

-Buenu hombre, podemos hacer una cosa. Con un pocu de lija limamos el discu onde la ultima frase y se borra y ya esta.

-Ah! buenu! Pues venga que llego tarde.

Ahi llega el hombre al cumpleaños de Isabelina que estaba jaciendose la interesante con las amigas. Y el probe rapaz aguantando a los padres y a la guela jugando al parchis. Hasta que la vieya diz:

-Isabel! No vas a abrir el regalu de Miguel?

Entos ella toda tontina, vien, lu abre. Ayyyyy!!!! El discu del veranu!!!! Vamos a ponelu pa bailar!!!!

El tocadiscos aquello empieza a rular mientras ellas bailaban y los vieyos miraban:

-Por la mañana te beso en la frente, dubi du ba, Por la tarde te beso en la mano, dubi du ba, Y por la noche, por la noche .....traka tra, traka tra, traka tra.

Friendo huevos

2013-03-02T01:58:00.000+01:00

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a gritos le dice:

- ¡Cuidado!… ¡CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!

¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR.

¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???

¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!

Nunca………. ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?

¡¡Se está manchando toda la cocina!! ¡¡¡¡PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta!!!!

¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???

Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.

USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

-Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un simple par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:

-…PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR...CONTIGO AL LADO…

Revista Quelylladas 9, Febrero 2013

2013-03-01T14:19:00.000+01:00

Aquí tenéis la revista del mes, con el resumen.

REVISTA DE FEBRERO

Café de Pote

2013-03-01T14:01:00.000+01:00

A ver mio jiyos, los que venís a mio casa con frecuencia sabés que yo siempre tengo café de pote jechu o jaciéndose. En mio casa siempre lo vi, toa la vida, y se-y llamaba café de xarru.

Algunos de los que venís mi preguntáes como se hace y después vaes pa casa y cuando golvés a veme dicís que no vos sale.

Y es que pa esto no se yo si habrá una receta exacta, pero buenu, pa davos una que más o menos se ajuste... yo lo hago asina:

Ponés a calentar un litro y mediu d'agua y cuando jirva, lo apagáes y echáes una cucharada sopera bien llena de achicória molida (en granu NO), y cuatro cucharadas soperas de café molidu, del que más vos guste.

Se deja reposar, pa que el café baje al culo de la tartera y lo colamos con una manga, un colador d'esos de tela, que los venden en to los láos, ena ferretería mismu.

Y nada, ya está, yo lo echo en una jarra y de ahí voy calentando según llegan las visitas. A unos yos gusta con mucha azúcar, a otros con poca, otros sin nada, otros con un churru de leche condensada, otros con goterazu de coñá.... en fin... echa imaginación.

El casu é qu'está muy güenu, no quita el sueñu como cualquier otru café y además... muy baratu, por cuatro perras jaces un calderáu. Ideal pa la xente que son como yo, muy cafeteras.

A disfrutar de un güen café de pote, es fácil, sencillu, baratu y con el fríu que hay... se apetece a toas horas.

Salud!!!

Los días de la vieya

2013-02-28T13:59:00.000+01:00

Dizse, que hay una leyenda, que cunta, que había una vieya que echaba la vida pel monte con las oveyas, con las cabras y con las vacas.

La paisanina pasaba malos inviernos porque nevaba cada pocu y no se arreglaba bien con los animales.

Un día, no se sabe como, podió jablar con un ser superior que era el que movía los hilos del tiempu, el que mandaba las tormentas, las nevadas, los vientos y tamién los días güenos de sol.

Depués de munchu jablar, la vieya llegó a un acuerdu con aquel ser, los inviernos vendrían mejores pa que ella no lo pasara tan mal pel monte, pero los últimos días de febrero y los primeros de marzo nevaría siempre.

Y así fue d'aquella p'acá, los inviernos vienen mejores, pero cuando hay riesgu de nevada, son los últimos días de febrero y los primeros de marzo, y esos días son los que se llaman en Asturias, LOS DÍAS DE LA VIEYA.

Ahora estamos en esos días, y por eso nevó. Hoy s'acaba el mes más cortu del añu y mañana.... EL ANGEL EN MAZUCU!!!

Felcidades a todos los Angel y Angeles. A poner cuatro o cinco jersés y pal Mazucu a echar un baile.

La manteca erótica

2013-02-27T13:56:00.000+01:00

Diz un italianu:

Anoche le di un masaje a mi mujer con un aceite finísimo de oliva y luego hicimos el amor toda la noche, la tuve gritando de placer por lo menos cinco minutos.

Diz el frances:

Pues yo el otro día le dí a mi mujer un masaje con un aceite afrodisíaco y la tuve gritando de placer por lo menos quince minutos.

Diz el Asturianu (que era de Póo):

Pues yo el otru día dí unas friegas a la mio muyer con una manteca que teníamos guardada de la matanza del gochu del añu pasáu... y estevo dando gritos como unas dos horas o asi.

El italianu y el frances se miran extrañáos, yos paece munchu un orgasmu de dos horas y dicen:

-¿Y que hiciste para que gritara tanto tiempo?

-¡Coño, que limpié las manos a la colcha!

Unu rapidín

2013-02-25T13:54:00.000+01:00

-Maruja...¿echamos unu rapidín?

-No no, déjame de cuentos.

-Anda muyer, rapidín rapidín.

-Buenu, venga, va...

Zis, zas, plim, plum, plas....!!

-Ya está Marujina.

-¿Ya está?

-Ti lo digo siempre...¡¡¡Hay que tar atenta, hay que tar atentaaaaaaaa!!!!