Quer ler? Eu deixo!

Conselhos para a Mulher Forte

2018-10-28T01:17:00.000-03:00

Em tempos duros ("são tempos difíceis para os sonhadores", disse Amèlie Poulan), permito-me trazer um texto de Gioconda Belli escrito na Nicarágua, em 1948.
Amanhã (ops, já é hoje!) o Brasil elegerá o Presidente da República, na eleição mais angustiante que já vivi, que já vivemos todos, tenho certeza.
Não vou aqui descrever os candidatos, a essa altura todos os brasileiros já deveriam saber quem é quem. Só sei que durante os últimos dois meses militei dicumforça nas redes sociais e ao vivo, mentalizei a virada e o Haddad presidente, adoeci somatizando o estresse, desfiz amizades no Facebook, bloqueei seguidores no Instagram, assumi que a política mexeu com a minha vida.

Esse texto é para me lembrar que, aconteça o que acontecer, preciso ter uma estratégia para manter a sanidade mental.

"Se és uma mulher forte, te protejas das hordas que desejarão almoçar teu coração. Elas usam todos os disfarces dos carnavais da terra: se vestem como culpas, como oportunidades, como preços que se precisa pagar.

Te cutucam a alma; metem o aço de seus olhares ou de seusprantos até o mais profundo do magma de tua essência não para alumbrar-se com teu fogo, senão para apagar a paixão e a erudição de tuas fantasias.

Se és uma mulher forte tens que saber que o ar que te nutre carrega também parasitas, varejeiras, miúdos insetos que buscarão se alojar em teu sangue e se nutrir do quanto é sólido e grande em ti.

Não percas a compaixão, mas teme tudo que te conduz a negar-te a palavra, a esconder quem és,
tudo que te obrigue a abrandar-se e te prometa um reino terrestre em troca de um sorriso complacente.

Se és uma mulher forte prepara-te para a batalha: aprende a estar sozinha, a dormir na mais absoluta escuridão, sem medo que ninguém te lance cordas quando rugir a tormenta, a nadar contra a corrente.

Treine-se nos ofícios da reflexão e do intelecto. Lê, faz o amor a ti mesma, constrói teu castelo, o rodeia de fossos profundos, mas lhe faça amplas portas e janelas.

É fundamental que cultives enormes amizades, que os que te rodeiam e queiram saibam o que és, que te faças um círculo de fogueiras e acendas no centro de tua habitação uma estufa sempre ardente de onde se mantenha o fervor de teus sonhos.

Se és uma mulher forte se proteja com palavras e árvores e invoca a memória de mulheres antigas. Saberás que és um campo magnético até onde viajarão uivando os pregos enferrujados e o óxido mortal de todos os naufrágios.

Ampara, mas te ampara primeiro. Guarda as distâncias. Te constrói. Te cuida. Entesoura teu poder. O defenda. O faça por você. Te peço em nome de todas nós."

Só pra me lembrar...

2018-09-22T11:08:00.001-03:00

Tem postagem salva nos rascunhos, daquelas que não podem ser publicadas. 😉

Textãozinho reflexivo sobre um dia atípico

2018-09-12T23:35:00.002-03:00

Ontem passei o dia sem carro e isso me levou a reexperimentar meios de transporte que há muito não usava.

No ponto de ônibus, encontrei uma amiga e a espera foi rápida, porque aproveitamos para nós atualizar uma da vida da outra. [Reflexão 1: aproveite o que há de bom em toda situação.]

No ônibus, vi uma senhora mais velha do que eu oferecer o lugar para uma idosa... e enquanto a idosa se aproximava vagarosamente, uma adolescente (insira aqui seu adjetivo, pois estou com vergonha de digitar do que eu chamaria aquele ser) simplesmente atravessou a velhinha e sentou. Ninguém disse nada. Eu estava relativamente longe, e se fosse pra falar, teria que ser gritando. [Reflexão 2: Sempre existirá uma pessoa miserável perto de você. E às vezes você não poderá fazer nada a respeito.]

Andei desnecessariamente um bom pedaço... porque confiei no que achava que sabia e não me certifiquei do endereço antes de saltar do ônibus. Poderia ter ficado com raiva (apenas), mas resolvi caminhar aproveitando para observar o que nunca vejo quando passo de carro. Foi quando fotografei essas flores aí, que são tão lindas quanto fedidas. [Reflexões 3 e 4: O caminho sempre vai me ensinar algo. Flores (e pessoas) podem ser terrivelmente fedidas apesar de bonitas. E isso tem mais de um sentido.]

Depois de ônibus, caminhada, mototáxi, mais ônibus, mais mototáxi e mais caminhada, o dia terminou e eu estava mais cansada do que imaginei... e demorei um bocado pra conseguir dormir. [Reflexão 5: mesmo sabendo que era demais, fui lá e continuei. Passei dos meus limites. O corpo cobrou - e sempre cobrará - a conta.]

Finalizando... apesar de tudo, ontem foi um dia pra ser lembrado.

#umavidaso #autoconhecimento#autocuidado

Perguntas aleatórias

2018-09-09T14:11:00.001-03:00

Já fiz isso antes, no facebook... mas vi no blog de Lile e desejei fazer de novo... por vontade de escrever e não estar com cabeça para coisas sérias...

1. Qual foi a última coisa que você colocou na sua boca?

Uma cápsula com gotas de óleos essenciais de Gerânio, Clary Sage (Sálvia) e Frankinsense.

2. Onde foi tirada sua foto de perfil?

Do perfil aqui do Blogger, No Circo da Lua, em Serra Grande, por Kelson. Do Facebook, no Pelô, por Edinei.

3. Pior dor física que teve na vida

Foram tantas, que não sei precisamente. Mas com a minha "teoria da dor da hora", a mais forte foi a da fissura do cóccix.

4. Lugar preferido que já esteve

Ai Jesus... Adoro viajar... e a cada lugar novo, fico dizendo que "moraria ali fácil, fácil"... Mas amei Londres... e voltarei lá quantas vezes conseguir.

5. Até que horas ficou acordado na noite passada?

00:40, assistindo a 3a temporada de "As Telefonistas" (Super recomendo. Draaaaama no mundo, mas é bom!)

6. Se você pudesse se mudar para um outro lugar, onde seria?

Para fora do Brasil, com certeza. Não aguento mais isso aqui. Penso no Uruguay, mas sem mar... fico meio perdida. Talvez Portugal... Ou Austrália, Nova Zelândia...

7. Quem dos seus amigos do Facebook mora mais perto de você?

Dadoorian

8. Quando foi a última vez que você chorou?

Esta foi uma semana de muito choro... na terapia, nas conversas com azamigas, mas chorei ontem, também, sozinha.

9. Quem tirou a foto do seu perfil?

Kelson / Edinei

11. Qual a sua estação do ano preferida?

Uma briga de foice entre o Verão e a Primavera

12. Se você pudesse ter qualquer carreira, qual seria?

Fotógrafa da National Geographic, viajando o mundo

13. Qual foi o último livro que você leu?

O Poder dos Óleos Essenciais, Marizete Neves

14. Se você pudesse conversar com QUALQUER pessoa neste momento, quem seria?

Tô num momento de ficar sozinha...

15. Você é uma boa influência?

Sou, sim. Garantido.

16. Abacaxi fica bom na pizza?

Fica!

17. Você tem o controle remoto, qual canal vc escolheria?

Quase sem tv aberta (só tem Globo aqui, e não gosto de muita coisa...) Colocava direto na Netflix.

18. 2 pessoas que você acha que tbm vão brincar?

Nem ideia

19. Último show que você foi?

Chico Buarque - Caravanas. E isso foi em MARÇO! Mas vem Roupa Nova aí!!!

20. Tipo de comida favorita?

Comida de dendê!!!

Livre e Feliz

2018-08-08T22:41:00.000-03:00

Hoje não vou fazer como das outras vezes em que abro o blog pra escrever... e primeiro dou uma passeada pelas postagens anteriores (e às vezes nem escrevo... me perco enquanto me leio).

Hoje preciso escrever "de jato".

Tem gente que não valoriza as pequenas coisas... acho que eu não estou entre eles. Tenho aprendido a perceber as pequenas vitórias, e a celebrá-las. Mas isso não é automático. É bem consciente.

Cada vez que passo pela Baía do Pontal, cada vez que olho pela janela e posso ver o mar, cada gole de água de coco, cada mordida nas "comidas de dendê"... Cada pequena coisa dessas me faz parar e agradecer.

Agradeço também quando consigo terminar um trabalho dentro do prazo, quando recebo feedback de um cliente satisfeito, quando vejo meus alunos produzindo imagens bonitas... E vou criando e recriando minha felicidade.

Fico feliz quando tenho a sorte de ver um por-do-sol, e mais feliz ainda quando fotografo um. Se for fotografando com cliente, então... aí o potinho da felicidade fica cheio ainda mais rápido.

Quando consigo passar um tempo comigo... relaxando e sem fazer absolutamente nada... ou quando o dia termina e o cansaço me diz que ele foi produtivo... quando um banho gostoso alivia as tensões, ou quando posso pagar por uma massagem, depilação e limpeza de pele... quando percebo que passei o dia inteiro sem ligar a TV ou quando a netflix me pergunta "você ainda está assistindo...?" sinto que ser feliz é possível, e recebo a parte que me cabe!

Hoje, especialmente, pude resolver questões jurídicas e burocráticas... comprar um celular novo (absoluta necessidade)... receber do carteiro minha encomenda de Óleos Essenciais que estava atrasadíssima... ter uma sessão de terapia "daquelas", com muita reflexão e lágrimas diluindo sentimentos difíceis... e uma boa notícia pra coroar a noite.

Acho que as lágrimas e a boa notícia recebida me deixaram leve... e pronta para receber o que virá. Não sou mística, mas creio que as pequenas coisas se unem, transformando-se em algo maior... e não à toa.

[Pra vocês verem, até meu Bahêa está ganhando do Atlético Cerro do Uruguay pela Copa Sul Americana. Tudo bem que ainda é só 1 X 0 e ainda tem todo o segundo tempo, mas já vou desligar a TV pra dormir, então vou dormir com o Bahêa ganhando, fico feliz e pronto! ]

Dance dance dance

2018-07-29T22:44:00.000-03:00

Hoje o dia foi diferente... especial, cheio de sons e ritmos. Fotografei o segundo dia do Festival Dança Sul Bahia (meu parceiro Kelson clicou ontem) e me vi completamente imersa no universo da dança.

Coques (de todos os modelos) e sapatilhas preencheram meu espaço e a memória da câmera. A minha memória também.

Pela manhã acompanhei seis classes de ballet, jazz e dança contemporânea, e foi interessante prestar atenção aos professores... ao estilo de cada um, a maneira como falavam com os alunos (crianças, adolescentes e uns poucos adultos). Passaram pela minha mente as várias professoras de música que tive... e as várias professoras de música que fui.

Me peguei julgando falas e atitudes... e em seguida me lembrando de marcas que tenho e que devo ter causado.

Refletir é sempre bom. Penso que hoje eu seria outra professora... (Parei de escrever, mas vou publicar assim mesmo!)

Chorei.

2018-06-30T00:19:00.000-03:00

Das coisas que não estavam combinando comigo... é que não estava conseguindo chorar. Talvez culpa da dona sertralina, talvez alguma razão que jamais entenderei... o fato é que as lágrimas se recusavam a sair dos olhos, apesar de o reservatório estar completamente cheio.

Hoje ele transbordou, e finalmente consegui desaguar.

Papai não está bem... o coração batendo pouco e fraquinho... E eu em estado de alerta constante.
Sei lá quantos dias sem conseguir dormir mais de 1h seguida. Passando as noites em "cochilos", acordando mil vezes e olhando na câmera, como estão as coisas lá embaixo.

Cada dia traz a promessa de que "pode acontecer tudo, inclusive nada"... e essa instabilidade me mata. Já perdi a conta de quantas reanimações precisamos fazer... e não temos explicações para as alternâncias entre estado de absoluta lucidez e consciência, com ausência e apatia ou surto total.

Como diria Kátia Cega, "não está sendo fácil". E o que mais me pesa é a "solidão de filha única", que implica em responsabilidade total nas decisões, nos cuidados, na administração financeira, na administração da casa e da "empresa" que conta com 7 "funcionários" fixos, além dos flutuantes.

Pra completar, exatamente nesse período, vieram à tona necessidades urgentes de conservação da nossa casa. Porta da frente e portão da garagem, (incluindo a parte eletrônica de ambos) infiltrações de água da chuva (que não está dando trégua), limpeza da área do fundo (uma verdadeira mata atlântica)... Eu realmente estou me surpreendendo com o fato de estar conseguindo dar conta de resolver (meiabocamente) esses pepinos. Nunca fui boa de lidar com certas categorias profissionais, como pedreiros, mecânicos e afins. Nessa hora o mulherão fica murchinho... E me dá vontade de contratar um "marido de aluguel", pra resolver essas coisas. Mas estou levando. Se estou fazendo bons negócios, em termos financeiros... não quero nem investigar. Só sei que estou tentando.

Ontem tive uma sessão de cinesiologia, que foi determinante para o meu equilíbrio físico e emocional. Certamente, por bondade de Deus, me preparando para o dia de hoje. Eita sexta-feirazinha punk, viu? Passei o dia ao lado da cama dele, achando que se saísse perderia a despedida final. Mas ainda não foi hoje. E meu coração continua dividido... sem saber o que é melhor, pra ele, pra minha mãe, pra nós, pra mim... e apesar de tudo o que vi e vivi, ainda comprei pacotes de fralda, barbeador e remédios suficientes para um mês.

E segue o baile.

Tudo que eu sei sobre a copa

2018-06-16T11:49:00.000-03:00

Em tópicos brevemente comentados:

É na Rússia. (Até onde me informaram.)
O Brasil vai ficar em Sochi (onde foram os jogos de inverno há alguns anos.)
O Brasil vai jogar contra a Suíça domingo. (Os outros adversários não sei quem são)
Pode dar uma final Brasil X Argentina (não faço ideia das variáveis que levarão a isso)
Não faço ideia dos dias e horários de jogos do Brasil, que dirá dos outros jogos. (Só pra vocês terem noção, eu perdi a abertura, porque só soube que ela estava acontecendo quando comentei com a caixa do supermercado que estava tão vazio... e ela respondeu: "tá todo mundo na abertura da copa!" )
Não sei se vou assistir algum jogo, muito menos onde nem com quem.
Não vou vestir camisa amarela. (Não sou pato) mas comprei dois chapeuzinho do Brasil, pra meus velhinhos usarem!
Não vou pintar azunha de cores referentes à seleção, Como fiz em outros anos.

Tá bom pra vocês ?

Ah! Estou muito chateada com a ausência de bandeirolas vermelhas na decoração junina... a copa fez com que todas as bandeirolas tivessem apenas as cores da bandeira. Gostei não.

Diz se não fica muito mais bonito assim, loucamente aleatório???

(Praça de Serra Grande, dia 01/06)

UPLOAD, para fins de memória: Assisti os 3 jogos do Brasil, da fase de grupos, e o primeiro das oitavas de final, sozinha, num colchão na sala, e cochilando durante o jogo. Gostei das eliminações de Argentina, Alemanha e da classificação da Rússia. Só estou sabendo das notícias pelos resumos nos telejornais, que escuto enquanto estou no computador. Envolvimento com a copa nível 2 de 10.

Sozinha.

2018-05-27T13:41:00.000-03:00

Nem sempre "estar só" significa "estar sozinho".

Tenho aprendido tanto nesses últimos cinco meses...

A primeira vez que moro "sozinha", "alone", real-oficial nesta vida.

São tantos sentimentos que afloram numa liberdade nova de simplesmente existirem... ainda não sei como explicá-los, não sei se um dia saberei, e nem se será necessário. Mas quero deixar registrado aqui (pra mim mesma, dependente que sou das imagens e escritos para auxilio das minhas memórias) que eles existem.

Que estou experimentando com intensidade cada nova sensação.

Que na quase totalidade do tempo estou leve e tranquila.

Que ainda estou feliz de estar só. (Já me disseram que era "euforia dos primeiros dias"...)

Que já precisei pedir ajuda com o carro, com consertos variados, mas fora isso... estou sabendo cuidar de mim direitinho! 😉

Que meu coração está em paz.

Inferno Astral, nada!!!

2018-05-03T18:01:00.000-03:00

Meu aniversário está chegando… e os entendidos em astrologia dizem que os 30 dias anteriores são o “inferno astral”. Já experimentei esse “estado de blues” muitas vezes, já tive muita “coisa ruim” acontecendo exatamente nesse período… mas este ano está diferente.

Entrei foi em “Paraíso Astral” no dia 12 de abril. Não dá para enumerar a quantidade de coisas boas, maravilindas e prazerosas que aconteceram nesse período.

Foto: Carolina Cani

Têm sido tantas e tão intensas, que já mudei de ideia quanto ao fato de não fazer uma comemoração oficial. Quando fiz 51, fiz uma Beauty Party, celebrando a “nova mulher” que nasceu aos 50, mais ligada no cuidado estético e com o bem estar do corpo. Ano passado foi ano down. Fiquei sozinha e chorando o dia inteiro, até que, no final do dia, duas amigas queridas apareceram (uma, depois a outra), trazendo lanchinho e alegria ao meu coração. Terminei o dia com uma chamada de Line no facetime, e fui dormir melhor.

Este ano não vou ter nem tempo de bad. Tem turma de Curso Avançado de Foto e vou estar felizinha fazendo o que amo!!! Mas à noite quero juntar quem me ama pra fazer uma farrinha… ainda não sei como será, mas que será, será!

Preciso celebrar o renascimento, a nova mulher que agora se enxerga com outros olhos, que deu uma repaginada interna, focada no autoconhecimento e no autoamor.

Foto: Poliane Reis

Que passou por uma tempestade (tufão, furacão, tsunami, enchente, incêndio, tudo junto), mas que enfim, está chegando à calmaria, não aquela calmaria de marasmo, mas a calmaria que permite navegar em busca de novos portos.

A mulher que se permitiu um processo de Coach, que se reorganizou interna e externamente, que tomou nas mãos as rédeas da própria vida, e não se importa (delicadamente) com o que os outros estão pensando ou irão pensar.

A mulher que está se encontrando profissionalmente na conexão com outras mulheres, seja na Retratoterapia ou nos registros de Parto, Chás de Bênçãos e Rodas de Lua.

A mulher que se descobriu falha e fraca… mas se reinventou, como tanta outras vezes… que SABE que a água contorna os obstáculos em vez de brigar com eles e vai seguindo seu caminho.

A mulher que quer celebrar o fluir da vida com calma mas também com intensidade. E vai celebrar!!!

Foto: Edinei Júnior

#eumetoacolherSIM

2018-04-05T13:57:00.000-03:00

E hoje, exatamente hoje, chegaram as colheres que comprei na @magazineluiza em apoio ao @appmeteacolher e à conscientização de que as mulheres PRECISAM DENUNCIAR abusos em qualquer nível e se ajudar mutuamente.

Hoje é dia de escrever textão. E textão tenso. Dia de escancarar coisas que quase ninguém sabe. Dia de dar o meu relato de como é viver abusos num relacionamento, e após o fim dele me ver obrigada a ir à Delegacia Especial de Assistência à Mulher (DEAM).

E de contar como foi difícil... mesmo com todos os privilégios de mulher cis, branca, pós graduada, e com assistência de uma advogada.

Dia de dizer que uma denúncia demora a ser apurada e uma medida protetiva, que é apenas um papel que diz que ele não pode se aproximar nem falar comigo, ou mandar mensagem de qualquer espécie demora ainda mais de ser expedida. Que esse "sacode" que ele tomou, ao se ver intimado, só o levou a fazer draminha e posar de vítima diante da conciliadora na audiência.

Dia de saber que eu não preciso mais usar meias palavras o tempo todo. De dizer que eu sei que estou sendo stalkeada e que descobri que não havia nenhuma "amiga mandando print". Dia de arregaçar pro mundo todo que é muito melhor estar só do que num relacionamento abusivo.

Dia de dizer pra mim e pro mundo que não sou culpada de nada, a não ser de ter permitido tudo o que permiti que fosse feito contra mim no dia a dia doméstico. Sim, tenho culpa em ter permitido, em ter me calado tantas vezes diante de situações em que "para manter a paz" eu chorava sozinha.

Em ter baixado a cabeça e não ter feito o que eu queria, quando ele dizia: "faça o que quiser, eu não mando em você!".

Descobri que essa é uma estratégia altamente eficaz. Quando eles dizem "eu não mando em você", a gente faz o que eles querem. Por amor. Por não querer brigar. Por pura preguiça de discutir e apresentar todas as razões que a gente sabe que tem.

E depois de todas essas descobertas e de me sentir mais confiante em mim e em minhas decisões, reparto aqui o que aprendi com essa triste experiência: NÃO DEIXEM DE DENUNCIAR. MAS NÃO FAÇAM ISSO SOZINHAS. Procurem uma advogada e se cerquem de todas as provas possíveis. E-mails, prints, gravações, testemunhas, tudo. Porque a nossa vida não é brincadeira.

Do silêncio que fala

2018-02-20T10:01:00.000-03:00

Como sempre, gosto de reler o que escrevo aqui. Me dá a visão "externa" do que me aconteceu numa determinada data... Mas confesso que o post do dia 19/12/2017 foi o último escrito aqui. Os dois seguintes foram trazidos do Instagram, e ajustados, uns dias depois de postados, exatamente pela razão mencionada acima.

Mas dois assuntos de importância extrema não foram mencionados nesse santuário que é meu blog. Ainda estou tentando encontrar as palavras para, racionalmente, explicar a mim mesma o motivo. Enquanto elas não chegam, registro aqui os dois assuntos, ao menos:

O primeiro é a saúde de mamis, que dia 27/12 deu entrada no Hospital de Ilhéus direto pra UTI, com quadro de edema agudo de pulmão, causado por insuficiência cardíaca. Achei que o abraço que dei nela quando "entreguei" na emergência seria o último... mas não foi! :D

O segundo é minha separação. Poizé, não pensei que acontecesse... mas aconteceu. Ainda estou atordoada... Mas estou bem, melhor do que estava nos últimos meses (nos últimos 24 meses).

Acho que ainda não é agora que vou conseguir falar mais profundamente sobre o assunto, mas ao menos já ficou gravado aqui. ;)

Lua Azul

2018-02-01T21:41:00.000-03:00

2018 chegou todo diferente do que eu imaginava. Nem fiz listinha de planos ou metas... parece que estava adivinhando. Nada será como o planejado. Mas tudo será melhor!!!

O último dia do primeiro mês foi o primeiro dia de um ciclo lunar, celebrado com amigas (recentes e novas), diante do fogo, sentindo o vento, com os pés na terra e entrando no mar. Os quatro elementos, Deus e eu. Senti Sua doce presença naquela roda, abracei intensamente quem eu nem conhecia, mas senti que a conexão foi forte e que quando mulheres se apoiam mutuamente as dores se tornam menores e as forças se multiplicam.

Toda a minha gratidão a Tati Yanco e a cada mulher que esteve ali ontem. A lua, com suas fases que tão bem nos representam, permitiu me sentir plena e aberta para o novo. 2018 começou de fato!!! #juntassomosmaisfortes

Amigo é casa

2018-01-24T17:00:00.000-03:00

É metade #tbt e metade #dehoje (e tudo bagunçado, cronologicamente).

Amizade faz bem, alimenta, acolhe, preenche, aquece, alegra e ajuda a reafirmar a crença na vida.

E é também a prova de que afinidades simplesmente EXISTEM. E governam nossos passos na direção dos afins. Poder ser quem se é, poder falar de coisa séria e nada-a-ver, repartir cocada e pagar água de coco cara... tudo isso constrói nossa história.

Aline e Inara voltem logo, Samavi e Boa Vista ficam longe demais!!!

#amizadesemfrescura #amigoécasa #amizade

Recomeçar, Renascer, Reviver...

2018-01-24T09:00:00.000-03:00

Meu jardim que estava seco e morto já há mais de dois anos, e que por mais que eu tentasse colocar flores novas, terra adubada, carinho e cuidado não reagia... Hoje me deu um sinal de que sim, ele está vivo!

Ainda completamente verde, sem flores, mas a íris anunciou um botão. E as 7 mudinhas de flor-de-cera que plantei em julho do ano passado, só agora me deram a certeza de que estão "pegadinhas".

Desde que ele começou a morrer e murchar e a não reagir a todos os meus esforços de revitalizá-lo que questiono os motivos do meu "dedo verde" não funcionar mais.

Apareceram várias teorias... energia ruim no ambiente... proteção às pessoas (coisas ruins que iriam acontecer às pessoas da casa eram absorvidas pelas plantas, que morriam enquanto nós permanecíamos vivos)... passei meu dedo verde pra @linocaaaa... enfim, nenhuma dessas explicações me satisfazia.

Hoje ele me apareceu como um sinal. Sinal de que minha vida está renascendo, que o tempo de secura e "encubação" vai dar lugar ao crescimento e ao florescer.

Recebo.

Entrego, confio, aceito e agradeço!

Mancha de dendê não sai

2018-01-05T19:00:00.000-03:00

Essa foto era boa para um #tbt mas como eu nunca me lembro de fazer isso numa quinta... já antecipo a saudade.

Nesses dias tão difíceis, os poucos momentos em que ficamos juntos foram regados a dendê.

Literalmente.

E essa é uma boa referência porque #manchadedendênãosai , não sai mesmo.

Dendê é que nem amor: impossível esconder. O cheiro, a cor, o sabor, tudo denuncia.

E eles se vão, me deixando com a boca suja de dendê, e quanto mais eu tento limpar com as mãos, mais me lambuzo.

Que seja sempre assim. #dendê #dendêterapia#mamãecomsaudade #mamãecarente

2017 não acaba...

2017-12-31T18:30:00.000-03:00

Céu e mar, eu e ela na multidão, e a serenidade do olhar de quem vai ficar na água até enrugar os dedos e o corpo todo.

O último dia do ano incluiu UTI, supermercado, engarrafamento, "Não abrimos mais mesa pro almoço", "a melhor moqueca da região", A VAGA para estacionar na Praia da Concha, e todos esses tons de azul que anunciam que as coisas vão melhorar.

Filha e genro dividindo as dores e delícias de sermos e estarmos juntos, deixaram 2017 terminar de maneira digna no reino do dendê.

#umavidasó #ohsorte #manchadedendênãosai #chega2018

Silêncio forçado?

2017-12-19T16:20:00.002-03:00

Duas postagens em menos de 24... um recorde , nos últimos anos. Mas o post de hoje é daqueles vômitos de jato, que não podem esperar nem mais um momento.

Estou decepcionada. Mas não é com ninguém não, é comigo mesma. Que porra de mulher de merda eu sou? Cadê aquela que se acha retada, que não come nada de ninguém, que enfrenta o que vier, com ou sem medo?

Pois é, essa mulher anda perdida por aí... Não uma nem duas (e nem dez) vezes me peguei calando para evitar conflitos. Me peguei silenciando, quando tinha uma carga enorme a pesar nos ombros e continuei ali, quieta, com o peso a me dobrar as costas, em benefício do [que eu pensava ser] o bem estar do outro.

A mulher que empodera outras tantas se cala ao se ver constrangida, injustiçada e sem voz. A garganta sufoca, as palavras não saem, e como eu queria me reencontrar, ter forças para dar um chute no pau da barraca, e não ficar aceitando ameaças [que ao fim percebo serem] vazias, de ninguém.

O último terapeuta me alertou: Por que eu fujo dos problemas? Por que não encaro as lutas de frente? Por que as minhas grandes decisões são sempre em favor de outra pessoa, ignorando a mim mesma?

Não sei responder esses porquês. Sei que estou doída e machucada, e não fiz nada a respeito.

E o mais triste é que o dia de ontem foi lindo, a noite foi boa, com sonhos bons, acordei bem... e de uma hora pra outra o jogo vira e passo o dia inteiro sem produzir nada, sem fazer o que havia planejado, e a pessoa que me impingiu todo esse sofrimento, que explodiu essa bomba em mim, está leve e feliz, flanando, como se não me tivesse causado dano algum.

O que posso dizer no momento, é que estou com muita raiva. E não é de mim. Para mim, agora reservo colo e afeto. Carinho e cuidado com meu coração. Reconhecimento de que sou quem mais importa agora. E que devo ser sempre quem mais importa. Que mereço paz e tranquilidade, que o céu azul lá fora está me chamando, e que não vale a pena tomar um remédio e me esconder embaixo de um lençol e dormir.

Imagens para me lembrar de quem eu sou.

Ainda dezembro

2017-12-18T23:18:00.002-03:00

Acabamos de vencer a metade do mês, e preciso registrar aqui que está sendo um mês e tanto. Já houve um dia em que pensei: PRE-CI-SO registrar o que estou sentindo, porque isso vai passar e eu não vou ter palavras pra descrever. Dito e certo.

Estive TÃO cansada, beirando à exaustão, que nem sei como sobrevivi a uma série de 13 dias seguidos de trabalho pesado (de fotografia), com um dia de folga entre o 10º e o 11º. Chegou uma hora em que eu senti doer cada pedacinho do meu corpo, os olhos ardiam de cansaço, de estar por horas e horas seguidas sendo exigidos no visor da câmera, e não sabia se o que sentia nos olhos era cansaço ou vontade de chorar.

Foi nesse dia que desejei escrever e descrever... mas é óbvio que não o fiz. Dias sem ler nada "que preste", sem assistir nada na TV, mal abrindo redes sociais apenas para zerar as notificações sem nem lê-las, dias sem pensar em mim, ou nos meus... PQP, foi tenso.

E olha que eu GOSTO do meu trabalho. Mas penso que essa série de fotografias de espetáculos (de academias de dança) foi o trabalho mais cansativo que já fiz, considerando o conjunto total da obra. Nesse tempo fiz fotos fantásticas, me deslumbrei com cenários e luzes (mas não todas - que fique claro), queimei os neurônios fazendo contas de flash em quatro ensaios fotográficos com 200 alunos, entrei em pânico por conta de luz ruim, vivi o desespero de sentar com um técnico de iluminação (sic) para tentar resolver o problema da não-iluminação do espetáculo belíssimo que não conseguiu ser nem visto, que dirá ser fotografado... Me emocionei com a tragédia de Mariana contada sem palavras na linguagem da dança, relembrei meus estudos de música erudita com O Quebra Nozes, me peguei fora do palco enquanto meus coleguinhas de dança de salão rodopiavam... Ri nervosamente com os parceiros de desespero de luz-e-movimento, e ainda corri atrás de três carcarás, na saída de um desses espetáculos.

Não faço nem ideia da quantidade de fotos que tenho pra editar. Entreguei um dos pacotes hoje, e já estou sentindo as tretas que o sistema online pelo qual estamos pagando está nos "presenteando".

Mas no meio de tudo isso, não posso esquecer dos momentos de prazer verdadeiro... inda que durassem poucos minutos, mas faziam valer "a semana".

Imagens pra me lembrar desses dias:

Dezembro

2017-12-04T01:04:00.000-03:00

Já faz (ou fazem, sei lá) alguns anos que não gosto de dezembro. Havia um motivo inicial, mas depois outros dezembros foram chegando e trazendo seus próprios motivos de me fazer desgostar.

Mas decidi que esse ano vai ser diferente. Não tão diferente que me faça decorar a casa com motivos natalinos, mas diferente no meu sentimento interior.

Desde a semana passada estou com uma ânsia de renovação da energia, do astral da minha casa. Foram tantas coisas quebrando (portão da garagem, ar condicionado, bomba d'água, modem, além de cupim na estante da sala e num móvel do quarto/escritório...) que me deu a sensação de que precisava fazer algo pra transformar isso e LOGO. No começo de dezembro.

Com minha absoluta incapacidade de manter as coisas arrumadas, e sem ajuda profissional de uma secretária do lar, o ano se passou e acumulei "porcaria" demais. Isso começou a me dar uma angústia, vontade de praticar uma sessão descarrego (que é mais potente do que uma sessão desapego) e sair me desfazendo de tudo que não tem função específica (prática ou afetiva), para deixar o ambiente mais leve, limpo e pronto para receber 2018 com espaço para tudo de bom que ele trará.

Coisa foi ficar sentindo esse desejo, e ir procrastinando, sempre deixando pra amanhã. Hoje não deu mais pra suportar, e apesar de amanhã começar uma semana punk com compromissos fotográficos intensos de segunda a segunda... passei o domingo enchendo sacos de coisas para lixo ou doação.

Confesso que a casa ficou mais bagunçada do que estava, pois só consegui fazer a seleção do que vai embora e ainda não arrumei o que vai ficar. Mas meu coração já está bem mais leve. E amanhã a diarista vem e vai fazer a parte que eu não fiz - arrumar.

Enchi 4 sacos gigantes com uma bagaceira inenarrável de papéis, coisas inúteis e velharias desnecessárias... que me fizeram lembrar de quantas vezes resolvi tentar aderir ao minimalismo. Não sou daquelas que compra demais... mas sou das que fica achando que "um dia vou precisar disso" e a coisa vai ficando. Até perceber que já se passaram 5 anos e não usei aquilo, ou não li aquele livro... tomo coragem e me jogo no desapego.

Então esse dezembro começou me fazendo leve... me permitindo sorrir e desfrutar do prazer de me apegar apenas ao que me deixa sorrindo à toa, especialmente quando o que me deixa com cara de boba não é algo que ocupa espaço na casa, mas somente no coração e nas memórias.

Queria ter tirado fotos de tudo isso que fiz hoje, mas não tirei. Nem da lua cheia que está um escândalo no céu... mas no meu coração estão gravadas as imagens que tornaram meu dezembro diferente dos últimos anos. 😉

12 anos, ou Sobre o Tempo

2017-11-29T00:31:00.003-03:00

Em cerca de meia hora este blog completa 12 anos, um adolescente. Lembrei o dia inteiro, mas não tive condições de parar para escrever, embora tenha ficado boa parte do dia no notebook, editando fotos. Enfim, estou começando antes da 00:00 H do dia 29 de novembro, pra ver se consigo publicar assim que "virar" a data no calendário.

A motivação de ter um blog foi uma... hoje ela é outra. Comecei escrevendo para mim, mas com a intenção explícita de que alguém mais lesse. Hoje isso está bem mudado. Escrevo para me registrar, para ME lembrar do que sinto, do que passo, do que vejo, do que me importa... E nem sempre desejo que outras pessoas leiam. Quando quero, mando o link para alguém, de acordo com o interesse do post. Poucos são os leitores que vêm por conta própria, embora eu continue deixando um tweet automático a cada postagem.

Já fiz festas lindas aqui... o primeiro ano foi com amigos blogueiros convidados,um para cada mês do ano que findava. Outros anos (veja os marcadores aí do lado --> ) foram celebrados de maneira mais intimista, e teve até ano que esqueci, só lembrei no dia seguinte. No fim das contas, acho que cada celebração foi condizente com minha fase de vida, e é assim que tem que ser. Este blog não tem um tema específico, não tem regras, não tem pauta pré-definida (é a minha própria Reuters), e me dá a real dimensão de quem sou e como estou.

Ultimamente tenho pensado bastante sobre o tempo, e sua passagem. Nada novo, (como diria Saló, o grande sábio, nada de novo sob o sol), mas a reflexão é sempre válida. Outro dia, postei no facebook:

"O tempo é mesmo uma coisa louca. Fui a Aracaju fotografar a chegada de Mariana, e fiquei lá por uma semana depois que ela nasceu. Voltei e já aconteceu tanta coisa... quando olho no calendário... ainda não tem nem um mês. Na verdade, mal tem 15 dias que voltei. Esse novembro está mais parecendo agosto..."

O que faz a gente sentir que o tempo está demorando a passar? Uma espera? Decisões em suspenso? Atividades que não são exatamente super hiper mega power prazerosas? Problemas? Ou tudo isso junto?

Porque quando a gente está em paz, satisfeita e feliz, o tempo é um ladrão. Sai correndo, e a gente nem percebe que ele passou.

Tem pessoas que eu gostaria de ver todo dia, e passo meses sem conseguir dar um math nas agendas pra a gente se ver. Outras chegam a ser anos, por motivos de milhares de Km entre nós. E outras, tão perto, continuam distantes, inda que vendo todo dia. Einstein é que tinha razão: tudo é relativo. O tempo passa, na velocidade que quer... me deixa esperando por horas que parecem séculos e me faz perder o trem por minutos de desatenção. Provoca prazeres inesperados e intensos, decepções igualmente inesperadas e intensas... Faz com que o espelho me mostre imagens diferentes a cada vez que olho pra ele.

O tempo faz mudar as prioridades, os valores, as motivações. Por isso é sempre bom fazer um balanço do que se quis e do que se quer, do que se acreditava e do que se acredita, do que se tinha medo e do que se tem... do que se fez e do que se quer fazer.

Nos últimos dois anos minha vida mudou radicalmente. Umas coisas melhoraram, outras deram pra trás, e no balanço geral, acho que está meio equilibrado. Estou na dúvida eterna se o copo está meio cheio ou meio vazio, mas vou beber assim mesmo. Que ele mate minha sede, me alimente, me dê prazer, me cure. Tintim!!!

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Trilha sonora reflexiva: Resposta ao Tempo, Nana Caymmi; A Lista, Oswaldo Montenegro.

Reflexos

2017-11-11T12:50:00.000-03:00

Não concordo com quem diz que as redes sociais são uma vida paralela, idealizada, perfeita, blá blá blá. Pelo menos as minhas não são. Não sou de ficar reclamando, arrumando treta, (pelo menos não treta gratuita) mas não me mostro feliz quando não estou.

Tipo assim: não tem foto "minha" (=da minha pessoa) no Instagram quando não estou bem, quando não estou feliz. Até tento fazer as fotos... mas sinto que o sorriso é fake e que todo mundo vai saber assim que olhar. Então não posto.

Porque gosto de pensar que minha história está registrada ali, e que posso relembrar o qur me aconteceu e como me senti, cada vez que olhar aquelas fotos. Só não gosto quando "sumo" demais da minha timeline.

Fui olhar agora e... tem um tempão que minha carinha feliz não aparece ali.

Ninho vazio.

2017-11-04T21:23:00.001-03:00

Por cerca de 3 semanas acompanhei um casal de sabiás e seus ovinhos. Nasceram os filhotinhos, e hoje eles voaram. Fiquei de plantão durante vários momentos do dia, pressentindo que hoje seria o voo inicial. A natureza me presenteou em que pudesse não somente assistir, mas também registrar esse momento lindo ~~(em fotos e vídeos que ainda estão na câmera)~~.

Mas o caso é que desde a hora em que o primeiro passarinho voou, bateu aquele sentimento de tristeza e vazio, confesso.

Não imaginei que fosse doer tanto. Sei que vou sentir falta de olhar pela janela e saber que eles estavam ali, ainda que não ao alcance da mão, ao alcance da vista. Que eu podia acompanhar, que podia fotografar, que podia sentir que de alguma forma participava da vida deles.

Mesmo sabendo que esse era um momento inevitável, mesmo sendo grata pelos dias em que pude senti-los como "meus", mesmo tendo registrado nossos últimos momentos juntos... não consegui ficar feliz com as fotos, com o vídeo. O sentimento dominante é o de abandono. Comprovei que a tal síndrome do ninho vazio existe, literalmente.

O ninho pode (e certamente vai) ser ocupado novamente por outro casal, vou acompanhar outros filhotinhos... mas até lá, acolho o vazio. Recebo sem revolta e espero pacientemente que o coração se aquiete.

UPDATE:
No ninho visto pela janela do quarto, levemente reformado e mudado de lugar para maior privacidade da família, já temos nova ninhada! Descobri os ovinhos semana passada, e hoje já nasceram!!! Não falei que não ia sofrer por muito tempo??? ;)

Fotos de Marido, feitas no apartamento acima do nosso, único jeito de fotografá-los.

2017-11-01T22:21:00.000-03:00

"Não haveria luz se não fosse a escuridão..."

Se a noite não fosse chegar, não haveria o por do sol.

Lição a ser aprendida:

Desfrute o por do sol; a noite vai ser escura. E isso não é surpresa. Se deixar o por do sol passar batido, vai ter somente a parte escura pra viver.

#sunset #pordosol #reflexões #notamental #dóieponto

Umas e outras (ou eu e eu mesma)

2017-10-27T22:51:00.000-03:00

Se uma nunca tem sorriso
É pra melhor se reservar
E diz que espera o paraíso
E a hora de desabafar.
A vida é feita de um rosário
Que custa tanto a se acabar...
Por isso às vezes ela pára

E senta um pouco pra chorar...
Que dia! Nossa, pra que tanta conta?
Já perdi a conta de tanto rezar...

Se a outra não tem paraíso
Não dá muita importância, não,
Pois já forjou o seu sorriso
E fez do mesmo profissão!
A vida é sempre aquela dança
Aonde não se escolhe o par...
Por isso às vezes ela cansa
E senta um pouco pra chorar...
Que dia! Puxa, que vida danada,
Tem tanta calçada pra se caminhar!...

Mas toda santa madrugada,
Quando uma já sonhou com Deus
E a outra, triste enamorada,
Coitada, já deitou com os seus,
O acaso faz com que essas duas
Que a sorte sempre separou
Se cruzem pela mesma rua
Olhando-se com a mesma dor.
Que dia! Nossa, pra que tanta conta?
Já perdi a conta de tanto rezar...
Que dia! Puxa, que vida danada
Tem tanta calçada pra se caminhar!...
Que dia! Cruzes, que vida comprida,
Pra que tanta vida pra gente desanimar?