Quer que eu escrevo?

À mon Raphaël

noreply@blogger.com (Rhode) — Sat, 11 Jul 2009 01:30:00 +0000

Je te propose
Le temps des cerises et des roses,
Le temps des caresses soyeuses.
Laissons du temps à la douceur des choses.

Et si ça te tente,
Prenons le temps de faire silence,
D'ammêler nos souffles et nos langues -
Prenons le temps pour les choses d'importance!

Et laissons nous renverser, emporter, caresser
Par le temps perdu!
Restons tranquilles, immobiles,
Sans un bruissement d'ailes,
Sans un battement des cils.

Et contre l'implacable,
Contre le vacarme du diable
Trouvons du temps pour l'impossible,
Pour l'inespéré pour l'imprévisible.

Et contre l'éphémère,
Contre la cruauté première,
Contre le marbre de nos tombes
Prenons tout notre temps à chaque seconde.

Et laissons nous renverser, emporter, caresser
Par le doux temps perdu.
Nos vies s'allongent et soudain,
Les voilà dans nos mains,
Toutes vives, toutes chaudes, toutes nues.

Je te propose
De retrouver le temps des roses,
Le temps des caresses soyeuses.
Laissons du temps à la douceur des choses.

Oui, je te propose
De retrouver le temps des roses,
Le temps des caresses soyeuses.
Prenons du temps pour la douceur des choses.

Carla Bruni - Le Temps Perdu

Que coisa, não?

noreply@blogger.com (Rhode) — Fri, 20 Jun 2008 13:58:00 +0000

Achei isso em uma dessas noites solitárias de navegação da Internet.

Como diria a grande filósofa contemporânea spinoziana da corrente existencialista sartriana de estudos do ser-aí do K-sis, "tem dias que a noite é foda".

Tá com medinho?

noreply@blogger.com (Michelle) — Fri, 13 Jun 2008 22:08:00 +0000

Veja origens e curiosidades da sexta-feira 13

Superstição, segundo o Dicionário Aurélio, é um sentimento religioso baseado no temor ou na ignorância, e que induz ao conhecimento de falsos deveres, ao receio de coisas fantásticas e à confiança em coisas ineficazes; crendice. Um dos maiores exemplos de superstição do mundo ocidental é a sexta-feira 13, que, para muitos, é uma data capaz de atrair o azar.
Os mais radicais, inclusive, evitam sair de casa, a fim de evitar surpresas desagradáveis. Essas pessoas podem sofrer de triscaidecafobia, que é um medo irracional e incomum do número 13, e de paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia ou ainda frigatriscaidecafobia, isto é, o medo específico da sexta-feira 13.
Por outro lado, muita gente descarta essas palavras do vocabulário e afirma que a superstição serve apenas para bloquear a mente humana.
ORIGEM DA DATA
O curioso é que existem várias explicações para a pergunta que não quer calar: onde e quando surgiu esse medo da sexta-feira 13?
Uma delas envolve o cristianismo. Na Última Ceia, que ocorreu numa quinta-feira, 12 apóstolos e Jesus Cristo (que era a 13ª pessoa) se sentaram à mesa. E Jesus, provavelmente, teria sido crucificado na sexta-feira 13, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Muitos acreditam que a superstição pode ter tido origem no dia 13 de outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França, que ordenou a prisão, tortura e morte de cerca de 5.000 cavaleiros.
Essa crença de mau agouro pode ter surgido também com os romanos, depois de fatos ruins terem acontecido repetidamente às sextas-feiras 13, inclusive a crucificação de Jesus Cristo.
De acordo com a mitologia dos vikings, existe a história sobre um banquete para 12 deuses convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, entrou como “penetra” e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses.
Segundo o Tarô, o número 13 está relacionado ao término de um ciclo em nossas vidas, sendo a carta do renascimento, das mudanças e da transformação (a criação do novo e a destruição do velho).
Outros acreditam que, quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga (deusa escandinava do amor e da beleza) foi transformada em bruxa. A partir daí, ela teria passado a se reunir todas as sextas-feiras com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 rogavam pragas aos humanos.
CURIOSIDADES
De acordo com a tradição cristã, o 666 é um número correspondente ao sinal da Besta. A origem da profecia está associada ao trecho do Livro de Apocalipse (Livro de Revelações escrito por São João Evangelista), capítulo 13.
Em 1980, a longa série de filmes de horror ‘Sexta-Feira 13’ (‘Friday the 13th’) foi criada nos Estados Unidos, pelo diretor Sean S. Cunninghan. Todos os filmes, exceto o primeiro, trazem o personagem Jason Voorhees como um matador em série (serial killer). Jason, que nasceu em numa sexta-feira 13 (junho de 1946), se tornou um ícone dos filmes de terror.
Recentemente, de acordo com uma pesquisa da Norwich Union, uma companhia de seguros britânica, o índice de acidentes de carro, curiosamente, é 13% maior quando o dia 13 do mês cai em uma sexta-feira. Ainda segundo o estudo, o dia mais seguro, aparentemente, seria o 26 (13 + 13) do mês, data na qual o número de notificações de motoristas à seguradora britânica costuma ficar 8% abaixo da média diária.
Outra curiosidade é que, seguindo a numerologia 13 (1+3) = 4, que significa sorte e prosperidade. Na China, no entanto, muitos prédios não têm o 4º andar e a pronúncia do "4" em mandarim é a mesma que "morte" ("si"). No Japão e nas Coréias, existe a superstição com relação ao número 4 pelo mesmo motivo, mas com pronúncias um pouco diferentes ("shi" e "sa", respectivamente).

Quem Sou Eu?

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Thu, 12 Jun 2008 22:22:00 +0000

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma
casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no
supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado
CONTRABANDISTA. Se revendo algo MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo
vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar
ELEITOR, mas em comícios MASSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando
PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos
jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR,
no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou rubronegro, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na
ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO,
outros ... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ...
PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO,
evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.

Seu chefe fica te vigiando no computador?

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Thu, 12 Jun 2008 11:06:00 +0000

Seu chefe fica te vigiando no computador?
Seu colega chato vive esticando o pescoço pra xeretar sua vida?
Você não agüenta mais, tem quer minimizar telas para poder acessar a internet sem chamar a atenção ?
Você não suporta as câmeras de segurança do seu setor te bisbilhotando como se você estivesse no Big Brother ?
Não consegue nem mesmo dar uma espiadinha naqueles sites de entretenimento educacional (orkut, jogos, Mp3,etc....) ?

Pois seus problemas acabaram !!!

Chegou o novo e revolucionário:

Visualizator Computer Camuflator!!!

De onde surgem as células-tronco?

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Wed, 11 Jun 2008 14:57:00 +0000

Foi-se o tempo em que o assunto célula-tronco era um sinal de interrogação na mente humana. De acordo com a Wikipedia:

As células-tronco, também conhecidas como células-mãe ou células estaminais, são células que possuem a melhor capacidade de se dividir dando origem a células semelhantes às progenitoras.

Ou seja: podem dar origem à qualquer tipo de célula no organismo! Legal né?

Tá bom. Acabou o parte culta. TRAZEMOS PARA VOCÊS, O INCRÍVEL MOMENTO DA REPRODUÇÃO DAS CÉLULAS-TRONCO!!!

Acho que todo mundo já esperava isso...

Imagens pelo mundo

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Tue, 10 Jun 2008 20:35:00 +0000

Série: Coelhinho Suicida - Parte 1

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Tue, 10 Jun 2008 14:46:00 +0000

Adorei esses desenhos...

A Verdadeira História Sobre o Coelho

noreply@blogger.com (Michelle) — Sat, 07 Jun 2008 20:49:00 +0000

Depois que a gente cresce é que percebe a verdade!

De olhos vermelhos,
(O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho,
(Deve ser coroa também)
De salto bem leve,
(boiola)
Eu sou o coelhinho.
(Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado,
(uuuuuuuuh... nooossa!)
Porém sou guloso,
(tipinho cínico)
Por uma cenoura...
(hehehe... tô sabendo...)
...Já fico manhoso
(definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, Eu pulo pra trás,
(versos altamentes eróticos)
Dou mil cambalhotas,
(Kama Sutra perde)
Sou forte demais!
(pit-bicha!)
Comi uma cenoura
(agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo
(ao natural, integral)
Tão grande ela era...
(aiiii... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!!
(Aahhh, bom, era coelha!!!)

Depilação Masculina

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Wed, 04 Jun 2008 16:26:00 +0000

Homem: leia todo dia. Dê valor às suas partes íntimas...

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam as 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações das tais 'outras coisas' que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse
numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' e as sensações que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para
viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU DESGRAÇAAAAAAAAAAADA quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho calmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos 'olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Para alegria de alguns: Esperma com sabor!

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Tue, 03 Jun 2008 23:18:00 +0000

Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma ´fórmula´ de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso!

O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar.

A formulação contém:

- 38 a 41% de abacaxi liofilizado
- 12 a 14 % de banana liofilizada
- 7 a 9 % de brócolis liofilizado
- 5 a 7 % de aipo liofilizado
- 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada
- 5 a 7% de canela
- até 1143mg de cálcio
- 400mg de magénio
- 1,2 a 2 % de gengibre
- 1,2 a 2% de noz-moscada
- até 200mg de creatina
- até 100mg de zinco
- até 30mg de selênio
- até 6mg de vitamina E
- até 2,5mg de vitamina B6
- até 0,5mg de vitamina B12

O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado.

A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejaculação e não tiveram efeitos na mudança do sabor.

Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do esperma favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes.

Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do esperma, sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado.

A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas.

Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejaculação.

O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do esperma foi percebida por todos eles.

O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores.

A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida.

A indicação de uso e preparo é que o homem ejacule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem).

Uma vez ingerido o produto muda o sabor do esperma por um período de aproximadamente 24 horas.

Mais informações Aqui.

O inferno é exotérmico ou endotérmico?

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Tue, 03 Jun 2008 12:11:00 +0000

A Internet é cheia de pegadinhas. Toda hora tem alguém precisando de um rinzinho aqui, uma medulinha ali. Criancinhas são jogadas pela janela e minutos depois alguém põe no nick: "Me agarra, me sufoca, me joga pela janela e me chamade Isabela". Temos que ter bom humor!

Ultimamente tenho recebido menos baboseira que o normal. De todas as mentiradas dentro na minha caixa postal, esse até fez um pouco de sentido, visto que o curso de engenharia é ministrado por professores com certos distúrbios bipolares e oscilações de humor completamente infundadas.

Esse que estou mandando seria uma Prova de Química - UFBA - Exercício da Lógica - Engenharia Química da UFBA.

Vale a pena ler até o final! Eu até botei um marcados de "utilidade" nele. Afinal é de um conhecimento digno de mesa de bar...

Pergunta feita por Professor(a) da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final.

Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os
aviões voam?' em suas provas finais. Sua única questão, nessa prova,
foi:

'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.

Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno ... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar', e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o Inferno é exotérmico.'

O aluno tirou 10 na prova.

Funcionários Públicos

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Mon, 02 Jun 2008 15:58:00 +0000

Domingo terá prova da Petrobras aqui no Rio. Lembrei de um conto muito importante e resolvi compartilhar com vocês...

E viva o funcionário público!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!

Comunidades do orkut – e seus reais significados

noreply@blogger.com (Michelle) — Sun, 01 Jun 2008 10:17:00 +0000

Algumas comunidades do orkut têm sentidos subliminares...Você já percebeu?

Sabe pq ele(a) ta cmg ñ c/ vc?
Roubei seu namorado mexMo ExCrEVEnDo AxiM!

Tô Afim Dela(e), Mas Não Falo.
Sou feio.

☆♡ Eu sou especial!!! ♡☆
Sou feio.

I'm Single And i Love It !!!
Acabei de levar um pé na bunda.

Harry Potter 1,2,3,4,5,6 e 7
Sou nerd e uso óculos.

*** SHOW DE GIFS & SCRAPS ***
Estou tentando ganhar uma grana com o orkut.

FERRARI GG50 FREAKS!!!!!!!!!!!
Não possuo uma Ferrari, óbvio.

I LoVe JuNK FOoD!!!!!!!!
Vigilantes do Peso.

Meu(minha) namorado(a),meu bb!
Genti ti fala muitcho fofinhu. Dju, dju, dju, góing, góing.

"Eu te odeio, mas vc não sabe"
Quem não tem inveja, né?

Não agüenta? Pega a Sandy!!!
Kkkkkkk

Fiquei ?! Nem eu sabia!!!
Uma tequila já me deixa doidão.

Cara! Eu amo Pão de Queijo!!
Sou carioca.

Meu passado me Condena
Ah...que saudade da época que eu pegava geral.

Sim, eu dirijo cantando!
Não sei por que as pessoas recusam minha carona.

Odeio Qdo a Academia Tá Cheia!
Olha só, eu malho, viu!

Top 10 da Intolerância

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Wed, 28 May 2008 12:17:00 +0000

Era uma época boa quando eu comprava mensalmente a revista MAD e me divertia bastante com seu ilustres personagens. Mas o pedaço da revista que era mais bacana (sem contar a "dobradinha" da última página) era O Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis.

Achei esse Top 10 e resolvi inclusive comprar a MAD desse mês! Que por sinal está um absurdo de cara.

Seguem alguns links para refrescar a memória:
Wikipédia - MAD
MAD- Site não oficial

Enfim a lista!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:*
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:*
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:*
- Acordou?
-Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:*
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:*
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: *
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Links Interessantes...

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Tue, 27 May 2008 21:07:00 +0000

Vou postar alguns links interessantes que achei. São blogs que disponibilizam jogos, aplicativos e músicas para download!

Mutretas e Mutretas S/A
Portal para Download
.:Blog do Psyco:.
KDEMP3

Qual o nome do filme?

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Tue, 27 May 2008 16:02:00 +0000

Nunca fui bom naquelas malditas perguntinhas de "Qual o nome do filme???". Recebi esse email semana passada. E pasmem! Acertei alguns! Fiquei tão feliz que resolvi postar.

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

Arnaldo Jabor sobre o MSN

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Tue, 20 May 2008 20:10:00 +0000

Se não é do Jabor, ele ganhou os créditos...

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Presídio x Trabalho

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Tue, 20 May 2008 13:53:00 +0000

NO PRESÍDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
NO TRABALHO....Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m.

NO PRESÍDIO....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.

NO PRESÍDIO....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESÍDIO....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

NO PRESÍDIO....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESÍDIO....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.

NO PRESÍDIO....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESÍDIO.....Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Guitar Hero Amador

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Mon, 19 May 2008 15:16:00 +0000

Uma versão genérica do "Guitar Hero" em flash para você se divertir no trabalho fingindo estar muito atarefado!

Utilize os botões de 1 a 4 para fritar na guitarra. VocÊ também pode baixar o jogo para conexões mais lentas não serem prejudicadas.

No show dá para observar as performances do bonequinho palito, se jogando no chão e fazendo malavarismos!

Clique aqui para jogar

Cuidado! Ela vai tirar a sua virgindade!

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Sun, 18 May 2008 02:51:00 +0000

Ok. Estamos em 2008, mundo globalizado, mulheres dominando o mundo, o espaço e o universo. Mas para tudo existe um limite. Mas não para esta incrível e adorada inglesinha: Tânia Derveaux!

Revoltada pelo fato da empresa provedora de internet (Virgin, provedora de Internet, telefonia, gravadora e nas horas vagas companhia de aviação) estar privilegiando os usuários assinantes fazendo com que eles tenham acesso mais rápido ao conteúdo. Em seu protesto, ela criou a campanha: Don't Stay Virgin, onde promete transar com todo o virgem que se unir à sua nobre causa!

Detalhe: a campanha já tem mais de 10 mil inscritos e ela libera filmagem e fotos (que marketing incrível!).

Acho que agora ela vai ter banda larga...

Jovem troca 13 mil pepinos por Fiat Punto

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Sat, 17 May 2008 19:47:00 +0000

Cada dia que passa as pessoas têm idéias mais esdrúxulas. Depois do cara que resolveu comprar o carro vendendo espaço na lataria para patrocínio, agora me vem um imbecil comprando um Punto com pepinos...

Vamos as contas!

Como base vamos pegar o Pepino oderich 300g agridoce por R$5,18. Supondo em média 7 pepinos por pote chegamos a uma média de R$0,74 por pepino. O que faria o custo do carro ser R$9620,00. Como o Punto está chegando às lojas com o preço médio de R$37.900, podemos observar um lucro de R$28280,00! Isso que eu chamo de investimento!

Não sei até onde ele não trocou os 13 mil pepinos por um pepino maior...

Fonte: Carros UOL

Esse com certeza é uma gelada!

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Sat, 17 May 2008 12:26:00 +0000

Fiat anuncia novo Fita Stilo com Duplo Ar-Condicionado!

Incrível o nível que a engenharia atingiu nos últimos tempos... Depois de muita pesquisa, os engenheiros Steven Freshenair e John Coldbreeze desenvolveram uma nova tecnologia nano-processada com base no Sistema de Peltier para refrigeração automotiva. O resultado? Confira abaixo nas fotos!

Acho que o motorista deu mole. Ele deveria ter parado um pouquinho mais para frente e deixado o teto solar aberto...

=Se(éerros(...))

noreply@blogger.com (Michelle) — Fri, 16 May 2008 20:42:00 +0000

Então, o gerente falou para o estagiário:

G: Você vai fazer um arquivo que crie as placas de preço do produto automaticamente sempre que houver uma oferta.

E: Placa com preço...Anotado.

G: Terá o preço antigo e o novo.

E: Antigo...e novo...Anotado.

G: Tem que ter a descrição do produto também.

E: Des-cri-ssão.

G: Com cedilha.

E: Ah, tá.

G: Alguma dúvida? Ficou claro?

E: Ficou.

Veja o resultado.

Você é um MALA?

noreply@blogger.com (Erick Engelhardt) — Thu, 15 May 2008 12:47:00 +0000

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
"O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h".

Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa.
Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase:

então você já veio comido?".
Seu babacão... Mala

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
"Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde!!!".
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo !!! Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do caralho...

8. Você diz para um amigo: "se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa e você pergunta:
"é pra vê ou pra comer?"
Puta que pariu, como você é MALA !!!

Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas
você também é um MALA!!!!