Questa sono io...

Destino, suerte, maleficios y destiempo

2013-05-25T19:06:00.000-03:00

Tendría que empezar este texto diciendo que no pretendo imponer mis visiones sobre la vida, sino compartirlas.
En general, nadie convence a nadie de nada, a menos que uno ya sienta que algo en su modo de ver las cosas quedó obsoleto, y que temas que creía resueltos puedan llegar a tener otra explicación distinta a la sostenida cómodamente en el tiempo.
Sea cual sea el caso, viene bien leer y escuchar diversas opiniones o reflexiones sobre un tema, aunque sigamos creyendo y pensando lo mismo después.
La mente se abre cuando la disposición es buena y eso no significa resignar algo que creemos valioso, sino dar lugar a la pluralidad, aceptando que el cerebro y la sensibilidad de cada persona es un universo infinito y que la concepción de lo que es bueno o malo, de lo que es correcto o incorrecto, válido o inválido, varía de unos a otros.

Una persona es un cúmulo de circunstancias dadas que van desde la educación que se tuvo, el nivel social al que se pertenece, el nivel económico del cual se proviene y la formación religiosa o falta de ella, hasta su ADN.
Uno es su personalidad sumada a los padres que tuvo o no tuvo, al trato que recibió en su infancia y adolescencia, al grado de amor que recibió a lo largo de la vida, y también una persona es además de lo que le viene dado, lo que elige ser: honesta, falsa, acomodaticia, directa, oscura, discreta, indiscreta, confiable o tramposa.
Uno puede ser una luz en la vida de los demás o su pesadilla más temida.

Es importante llegar a comprender que no todos podemos arribar a las mismas conclusiones y menos, al mismo tiempo.

En ocasiones, llegué a sentir y pensar igual que otra persona con quien antes no tenía punto de encuentro, y sin embargo, cuando coincidí ya era tarde. Coincidí a destiempo y ya me fue imposible decírselo a quien me importaba.
Sé que a otros les pasó otro tanto conmigo.

Los fenómenos que se suceden a destiempo es un tema que me ha dado que pensar. He sufrido por gente que hoy ni recuerdo, salvo cuando alguien menciona a alguna de esa gente y pienso en cómo es posible creer que alguien será tan importante en nuestra vida y luego llegar al punto de no recordar su existencia. Quizás sea una redención a destiempo, si es que tal cosa existe, porque quizás sólo exista la ironía y todo ocurra a su debido momento.
Si bien, (supuestamente) lo que ocurre es lo único y mejor que podría sucedernos--aunque para muchos se trate de pasar por la adversidad-- creo que hay trabajos, casas, amores, viajes y situaciones en general que ocurren a destiempo.

Me pregunto siempre si será el destino lo que hace que ciertas personas estén en el lugar indicado en el momento preciso para que algo bueno les suceda, mientras que a otras les toca estar en un atentado, justo el día en que no tenían ganas de salir de su casa. Querría saber si es así cómo funciona la vida, si es como un tablero de ajedrez gigante en donde a algunos les ha tocado jugar de peones de por vida, y a otros ser por siempre reyes, y el que nació para alfil no debe salirse de su rol, tal y como sucede en la ópera de Beijing, donde cada artista tiene un papel a interpretar de por vida.

Me gustaría saber de antemano para quedarme tranquila o resignarme ante un final griego, si es que hay revancha al final, retribución, redención. Y no hablo de mí que tengo comida en la mesa y un techo que me cobija, sino de aquél que no posee más que frío, hambre y suciedad, muchas veces abuso y ni un poco de cariño o compasión, sólo intemperie y carencias, exclusión total, miradas torvas, las sobras de los otros, desprecio, prejuicio.

He visto algunas vueltas interesantes del destino, pero no conozco tantas vidas a fondo como para poder hacer una estadística, ni toda la gente es sincera como para contar sus miserias y sus horas oscuras.
Mejor cambio la frase y digo que siendo que muy poca gente es realmente sincera y la mayoría no lo es, resulta difícil saber si el que las hace, siempre las paga.
Si el explotador de obreros paga, si el obrero que sabotea una producción paga, si quien abandona a alguien injustamente paga, si el que tortura a un perro paga.
Querría preguntarle a cada persona bajo los efectos del Pentotal, qué han hecho de malo que merezca una pena, y si han experimentado los efectos del boomerang en sus vidas. Sí, porque sin Pentotal, sólo los sinceros cuentan sus macanas y pecados, mientras los demás dicen "yo nunca le hice mal a nadie".
No sé si la revancha de la vida es aplicable a toda acción que uno realice o deje de realizar, ni sé si está destinada a todo ser humano o meramente a algunos.
Tal vez no todos vivamos en la misma dimensión, por lo que nos cuesta creer que haya gente tirando comida a la basura mientras que en tantas partes de África los niños beben la orina de los animales ante la falta de agua.

A veces entonces creo en el karma; otras, dudo. A menudo pienso que lo que no se nos da, de algún modo es un castigo por algo malo que hicimos en una vida anterior, pero como no termino de creer en las vidas anteriores y realmente, la que más me interesa es ésta, no tiene demasiado sentido romperme la cabeza ante algo cuyas pruebas no existen.
Otras veces me sucede que cuando algo no se me da, en el momento en que sucede y por un tiempo, me siento mal, pero un día me entero de algo fundamental que me cambia toda la perspectiva sobre el asunto, y me digo que no hay mal que por bien no venga. Aparece la explicación de por qué ese algo o alguien no me convenía.
Eso sucede cuando menos se lo espera, nunca cuando la ansiedad hace carne en uno; como dice el dicho: Caldero vigilado nunca hierve.

Lo que sí está a la vista es que este mundo está más hecho para los tramposos y los obsecuentes, los poderosos y los indiferentes que para la gente que considero buena. Lo hablábamos con mi vecina la vez pasada. Combina más el "malo" con la forma general de vivir del mundo que el que ama a su prójimo como a sí mismo.
Un grupo de personas recicla su basura y se toma su tiempo para cuidar el planeta, mientras muchos otros (que son más) tiran a un pobre gato muerto, papas fritas podridas y cáscaras de banana dentro del contenedor de los reciclables.
Veo que les va mejor a los que les importa tres pitos la vida de cualquiera fuera de su círculo íntimo, a los ladrones de guante blanco, a los que lavan dinero en poca o gran escala, a los ventajeros y hasta a los narcos, que a mi vecino que se rompe el alma mil horas por día trabajando o que al padre de una amiga mía que trabajó los siete días de la semana desde que llegó de Italia hasta terminar su casa, nunca tomó vacaciones para poder ahorrar para esa bendita casa, y cuando por fin la terminó y podía empezar a estar tranquilo, tuvo un accidente en la calle y murió a los cincuenta y pico de años.

Así que observando lo que sucede, que es muy denso y oscuro cuando profundizamos, veo que hay parte de destino, algo de suerte, el factor "destiempo" y quizás, algún maleficio.

Antes estaba segura de muchas cosas de las cuales hoy dudo. Sigo viendo hipocresía por todas partes, obsecuentes en Facebook que se prendieron del canal del Estado para tener sus quince minutos de fama, como diría Andy Warhol, y de paso, para cobrar sus chorizos.
Esas personas eran distintas antes, hablaban de otro modo, irradiaban espontaneidad y un grado de humanidad lejano al sarcasmo que hoy profesan. Ahora son propaganda directa del gobierno, hablan en masa, y no tienen voz propia, pero creen tenerla; sin embargo, unos más, otros menos, todos caen en los mismos discursos desbordados de lugares comunes.
Igualmente, hoy no me la voy a agarrar con los oficialistas porque no es la idea de este post. Tampoco defenderé a la oposición porque no tengo ganas de hacer lo mismo que los oficialistas y pasarme el día cultivando odios con gente a la que mi opinión no le interesa para nada. No estoy dispuesta a regalar mi tiempo discutiendo por política. Yo hice proselitismo desde los quince años hasta los veinticinco. Invertí, di, fui muchas veces sin ganas a cumplir con lo que sentí que era mi deber cívico. Ahora siento que mi deber personal es pasar la mayor cantidad de tiempo haciendo cosas que me dan tranquilidad y hasta un grado de felicidad.

Estoy escuchando el concierto para violín de Sibelius por vigésima vez en la semana. Es una versión interpretada por Maxim Vengerov y dirigida por Daniel Barenboim. Escucho y me vienen imágenes y recuerdos, y así recuerdo, por ejemplo, que hace seis años debieron publicar mi libro sobre la ópera y quedó secuestrado en una editorial muy conocida y renombrada, a punto de firmarse el contrato. Eso me produjo una inmensa tristeza. Me sentí usada y nadie fue capaz de pedirme disculpas. Sólo se me dieron excusas vagas y no se me devolvió el original.
¿Quién trabó las cosas? ¿Qué pasó realmente más allá de las respuestas raras y las evasivas posteriores a una vehemencia previa tan opuesta al resultado final? ¿Será que ese libro fue escrito a destiempo y que su momento no llegó? ¿Será que no debe publicarse a través de esas personas? No sé. Sólo sé que ya me sentí así en otras ocasiones y no me gusta lo que se genera en mí: resentimiento y desconfianza que no vinieron naturalmente con mi persona.

Ahí pienso en que si existen las vidas pasadas, debo haberme reído de mucha gente en su cara en otra vida (en ésta, sé que no), quizás les haya robado ideas, objetos, dinero o su dignidad y ahora la vida me quite lo que yo quité en 1789, por inventar un año.
O no, o como dice la Biblia en el Génesis, que el que vive más de una vida debe morir más de una muerte, y quizás esa segunda muerte sean los episodios injustos que nos dejan heridos.
Igualmente ahora, en frío pienso que reescribiré el libro para darle un soplo de aires nuevos e intuyo que cuando lo termine en su nueva versión corregida y aumentada, alguien me propondrá algo o yo sabré en qué manos correctas dejarlo.

La nota cómica no puede faltar si se trata de mi vida. Según una gitana de mi barrio, alguien que me envidia me hizo un trabajo de magia negra. Me lo dijo muy segura y lo reiteró.
La gitana rumana me cruzó en la calle, aquí a la vuelta, hace unos tres años y me paró para decirme unas cuantas cosas, una detrás de la otra sin pausa. Me pidió la mano y la tomó entre las suyas. Sentí una calidez fantástica.
No me pidió dinero ni me dijo que volviera a verla.
La verdad es que a juzgar por como me salen las cosas de un tiempo a esta parte, tendría que darle la razón a la gitana. No sé... pero desde hace cuatro o cinco años, siempre estoy a punto de lograr algo muy importante y a último momento me ponen palos en la rueda.

Cuando uno ha estado preparándose para algo que deseaba con intensidad y que creyó que le era destinado, pareciera que esos años invertidos, fueron años estériles en donde uno invirtió en la nada. Eso es lo que se ve a simple vista, pero la simple vista es engañosa y pocas veces responde a la realidad. Tal vez, muy posiblemente esos años sirvieron para prepararse y perfeccionarse como ser humano, ejercitar la paciencia, el método, la esperanza y la fe.
Es posible que se haya crecido y dejado de lado cierta inmadurez previa, una visión errónea sobre algunos temas, ese grado de ingenuidad que es tan malo cuando del otro lado hay gente que usa a los demás como si fuesen preservativos.

Y no ocurre exactamente lo que la persona esperaba, pero sucede algo que es lo que en definitiva estaba en nuestro camino y era parte de ese destino que no manejamos, parte de la gran ironía de la vida previamente mencionada como posibilidad, en caso de que el "a destiempo" no exista.

Sigo escuchando el concierto y se pone cada vez mejor, estallan los bronces en contraposición con el violín y pienso en que cuando alguien dice que el destino no existe, me pregunto por qué analizó tan poco y superficialmente la vida propia y la ajena. ¿Cómo es posible que personas inteligentes, cultas, recurran a tal reductio ad absurdum?
Y ahí me contesto: Lo hacen para hacer parecer meritorio todo logro personal y que el fracaso ajeno sea única responsabilidad del perdedor que no pudo llevar a cabo lo que soñaba.
Si no existe destino, todo se trata de mérito o fracaso y el único responsable es el protagonista de los hechos.

Al rico le conviene pensar y creer que el destino no existe.
Al pobre le conviene pensar y creer que el destino existe.

Si el destino no existiera, no habría personas a las que les toca nacer en el Congo mientras que a otras les toca hacerlo en Mónaco. Ya en el comienzo de la vida está marcado un destino, que no digo que sea en todos los casos inexorable como el de quien nace en la miseria total, pero que en ciertos casos, es quasi inexorable y en otros, modificable, pero con tanto esfuerzo y penurias, que cuando la persona ya logra estar tranquila, más de la mitad de la vida se le esfumó.
Entonces pienso en si es igual la vida de un blanco caucásico que la de un afroamericano. Muchos dirán que sí, pero yo les respondo que no porque hay que ir a los pormenores y no a las excepciones y a lo que se ve por encima.
No es lo mismo nacer negro que blanco, y en nada se parece nacer en una villa miseria que en Recoleta. Eso es destino: nacer hermoso o feo, alto o bajo, discapacitado o sin discapacidad.

Cuando no hay elección posible, se trata de Destino.

No es destino cuando uno calcula con quién le conviene casarse, si va a estudiar o no, qué carrera va a estudiar, en qué ciudad va a vivir teniendo en frente dos alternativas igualmente atractivas.
No es destino cuando uno decide si va a ir al gimnasio tres veces por semana o si esas mismas tres veces, las va a usar para comer torta de chocolate mirando la novela de las cuatro de la tarde.
No es destino cuando teniendo comida en la mesa, techo, ropa y familia, una persona se dedica a la vagancia. Ésa es una mala elección, un rasgo de personalidad deplorable, una falla sustentada por un entorno permisivo y débil.
No es destino cuando uno se equivoca al tomar una decisión, o cuando juzga a alguien.
El destino es lo siguiente...

Vamos a India. Casi todo el mundo es fanático de India y existe un frenesí por un país que además de ser fascinante en su idioma, arte y cocina, posee un sistema de injusticia tan horrible, que no comprendo por qué no es tema de debate en las redes sociales ni en los medios. Si hay que criticar a Israel o a Estados Unidos, ahí están todos cargando las tintas, pero no les indigna que las castas en India sean inmutables.

Nadie puede cambiar de casta, así que si nació en la más baja, que es la de los cazadores de ratas, está condenado a comer rata y a vivir en una determinada aldea en donde nadie de otra casta le dirige la palabra ni entra, y aunque el cazador de ratas tenga el dinero para pagar el pollo para alimentar a su familia, no se lo venden porque a los de esa casta no se les permite ingresar en ciertos mercados ni comprar cualquier producto.
¿Cómo se sale de eso, más cuando se mezcla la política con la religión?
¿Fue elección propia nacer en el estrato más bajo de una sociedad?
Según algunas creencias que no me convencen para nada, uno elige en donde nace. No creo en eso, en lo absoluto, pero otros sí creen y por eso no se rebelan. Creen que merecen permanecer en ese estado.

¿Y no es destino acaso nacer mujer en Afganistán o en Sierra Leona, por citar sólo dos ejemplos de barbarie hacia la mujer?
¿No es destino nacer mujer y no varón, o varón y no mujer?
¿No es destino nacer varón en un país armado y en guerra mientras que a otra persona el mismo día le toca nacer mujer en Capri o Marbella?

¿Podemos hablar de elecciones en todos los casos? ¿Es justo decir que el destino no existe y que uno es el hacedor de su suerte cuando el que dice tal idiotez nació con todos los privilegios étnicos, sociales, económicos y de salud?
¿No les parece un simplismo minimizar la existencia del destino sólo para alardear sobre lo que uno tiene, que seguramente no proviene solamente del mérito?

Existe el factor suerte. Algunos nacen con estrella y otros, estrellados. Algunos estrellados juntan las partes con paciencia y arman algo lindo, y algunos otros estrellados tienen la suerte de encontrarse con armadores de piezas rotas y sueltas que hacen que el ex estrellado se convierta en estrella. Esas personas que ayudan a otras a brillar son eslabones de oro en la cadena del bien del otro y no siempre son conscientes de cuánto cambiaron la vida de alguien para siempre.
Algunas estrellas duran poco, tienen vidas breves, a veces tan cortas que dejan pensando. Otras veces, las estrellas llegan a la longevidad aunque su brillo haya durado poco.
Y otros quedan estrellados de por vida, y creo que hablo de la mayoría de la población mundial.

Sólo una minoría accede a lo deseable.

Y sí estoy de acuerdo en que cada cual con el destino que le vino en suerte puede mejorar o empeorar. La alegría de vivir de cada ser es propia y hay quienes teniendo de todo van por la vida con cara de féretro, como hay cartoneros que empujando el carrito verano e invierno son pura sonrisa y saludo, como Don Julián el que pasa por mi casa.
También está el que tiene de todo, quien es en general feliz porque consigue todo lo que desea o casi todo y sabe aprovechar lo que le fue regalado por la vida sin creer que cada cosa que tiene proviene solamente de sí mismo, sino de una suma de variables favorables que fueron dándose desde la cuna en la que le tocó nacer hasta el propio esfuerzo e inteligencia, pasando por las ayudas que recibió en el camino, morales y económicas, y algo muy importante: la falta de preocupaciones sobre cómo cubrir todos sus gastos médicos, de alimentación y viáticos, puesto que éstos nunca fueron un obstáculo en su vida.
Hay que vivir ciertas circunstancias para poder juzgar con presteza los resultados en la vida de otro.

También está el resentido que odia a todos los que tienen un poco o mucho más que él. No lo culpo tanto porque es normal sentir bronca cuando a uno todo le cuesta tanto y a ciertas personas nada le cuesta nada más que abrir la billetera. Es fácil criticar al resentido, por eso no voy a caer en eso, al menos hoy. Creo que el tema del resentimiento amerita otro capítulo.

Uno puede resignarse o luchar, pero los resultados no siempre dependerán de cuánta fuerza se ponga en la lucha, sino en los factores externos que suelen ser muy poderosos.

Hay que tener en claro que el acceso a los recursos es algo tan o más importante que el talento que uno pueda tener.

El talento, en tal caso, gratifica a quien lo tiene y a su círculo afectivo. En cambio el acceso a los recursos es una forma de realizarse, aunque no necesariamente implica talento sine quanon.
Por eso no hay que dejar que alguien se desmoralice cuando no se le da algo que no dependería de él sino de un contexto equis.
Me lo he dicho a mí misma en algún momento para no desperdiciar mi vida esperando a Godot, y se lo digo a mis alumnos siempre que tengo ocasión.
Tal vez, la misión de uno en la vida no sea la que creyó sino otra a la cual se arribará llegado el momento. O tal vez, la vida se trate de ciclos que van cumpliéndose, donde algunos no saben retirarse a tiempo o tomar un tiempo sabático y otros, tiran la toalla sin luchar.

Si el destino no existiera, no nacería gente enferma cuya corta vida transcurre íntegra dentro de un hospital, mientras que otros nacen, disfrutan y viven noventa años dentro de su zona de confort.

Si la suerte no existe, dos personas que van al mismo lugar en donde estalla una bomba y una muere mientras la otra sale ilesa, estaríamos hablando de una estadística, del cálculo de las probabilidades; pero si sumamos eventos de las vidas de ambas personas a lo largo del tiempo y en la vida de equis se dieron más momentos amables que en la de Y, hay otra variable que juega y quizás sea ésta su destino, porque el hombre tiene alma, no sólo cerebro, y existiendo la dimensión tan desconocida como lo es el alma, sobre todo para la ciencia que no la toma en cuenta, hay un aspecto que se está dejando de lado.

Para terminar por hoy, al observar la vida de otra persona hay que tener en cuenta muchas variables y luego sacar una conclusión.

Se puede practicar con la vida de uno mismo, tomando un cuaderno y haciendo una línea divisoria en una hoja, escribiendo de un lado lo que hicimos porque queríamos y lo que hicimos porque era lo correcto u obligatorio.
En otra hoja, hacemos la línea divisoria y escribimos en una columna los sueños que teníamos por cumplir y del otro lado, los que cumplimos.
En otra hoja, de un lado escribimos lo que la vida nos dio y del otro lado, lo que le retribuimos, lo que dimos en retorno.

Así, si en varias hojas hacemos este balance y luego cotejamos qué columna tiene más elementos y si son más los aspectos positivos que los negativos o viceversa, tendremos un panorama más concreto de qué se ha tratado nuestra vida hasta ahora.

Reflexiones sobre el amor

2013-03-11T21:46:00.003-03:00

Debemos amarnos y aceptarnos a nosotros mismos y dejar de juzgarnos y censurarnos. Para algunas personas será más fácil que para otras el poder amarse lo suficiente, y no demasiado ni tan poco que no alcance para llegar a amar al prójimo.

Traduzco este texto que encontré hoy sin buscarlo; digamos que me topé con él y estoy tan de acuerdo, que lo comparto porque además, guarda relación con mi idea:

"No seré la primera opción de alguien, pero soy una gran opción. Podré no ser rico, pero soy valioso. No simulo ser alguien que no soy porque estoy bien siendo yo.
No estaré orgulloso de algunas cosas que he hecho en el pasado, pero estoy orgulloso de quien soy hoy.
Podré no ser perfecto, pero no necesito serlo. Tómame como soy, o mírame mientras me alejo."

El daño que se nos ha hecho culturalmente es en algunos casos irreparable. Por eso es que los niños son más puros, porque aún no están intoxicados de preceptos, e ignoran si existe algo que puedan pensar o decir que cause una mala impresión en los demás. Qué bueno es ser adulto y mantener ciertas cualidades de niño, y no me refiero precisamente a la inmadurez porque eso es nefasto, sino a la conservación de la espontaneidad, a no cercenar los instintos, los sentimientos que surgen de manera natural y que tantas personas tapan y luchan por destruir hasta que a veces, de tanto ir el cántaro a la fuente, al final se rompa.
No hablo de nadie en particular sino de las conclusiones a las que llego viviendo y leyendo algunos libros, viendo algunas películas que resultan dar en el clavo con alguna temática que me cala más profundo y analizando la brecha que existe entre lo que la gente dice y lo que la gente hace.

El amor no está para ser entendido y analizado sino para ser vivido a pleno. Lástima que muchas veces, sólo con el amor no alcanza, aunque parezca cruel, sino que las circunstancias deben acompañar favorablemente a ese amor para que las dos personas puedan compartir sus momentos de intimidad.
El otro día me encargaron traducir del inglés al castellano, "El castillo" de Franz Kafka.
Ya estaba traducido del alemán al inglés.
Seleccioné un fragmento para compartir en este espacio:

"... No puedo pensar en una felicidad más grande que en la de estar contigo todo el tiempo, sin interrupción, interminablemente, aún cuando siento que en este mundo no hay un lugar tranquilo para nuestro amor, ni en la ciudad ni en alguna otra parte; y sueño con una tumba, profunda y angosta, donde podríamos entrelazarnos con nuestros brazos como si tuviésemos un cepo, y yo escondería mi rostro en ti y tú esconderías tu rostro en mí, y nadie volvería a vernos jamás."

- Franz Kafka -
"El castillo"

“…I can’t think of any greater happiness than to be with you all the time, without interruption, endlessly, even though I feel that here in this world there’s no undisturbed place for our love, neither in the village nor anywhere else; and I dream of a grave, deep and narrow, where we could clasp each other in our arms as with clamps, and I would hide my face in you and you would hide your face in me, and nobody would ever see us any more.”
—Franz Kafka, The Castle

Por supuesto, la tumba a la que hace alusión Kafka es su recurso del extremo para dar a conocer la intensidad de su desesperación ante la ausencia de soluciones. La tumba parece ser el único sitio en donde dos personas cuyo amor es interrumpido, atacado, molestado, pueden estar abrazadas y protegiéndose mutuamente.
Al leerlo, como al leer a Poe, Flaubert y Pushkin (por citar unos pocos ejemplos que me vienen a la mente en forma instantánea), siento que esas personas han sabido sobre la imposibilidad de los grandes amores, como le pasara a Wagner con Mathilde al punto de dedicarle su Tristan und Isolde.
No a todo el mundo le sucede este fenómeno; en realidad, la mayoría no se enamora: se entusiasma, y se va quedando. Luego existe el cariño en combinación con la costumbre, lo cual conduce al apego a lo conocido.

Elegí ilustrar esta entrada con plantas de mi casa porque las plantas son también el producto del amor que uno les profesa, del cuidado cotidiano para que no se sequen, no mueran. La planta vive en tanto y en cuanto la regamos, pero no debemos ahogarla porque entonces sus raíces se pudrirían. Hay que darle agua pero no inundarla.
Las personas somos como las plantas; y el amor, para que sea un amor feliz, debe ser cuidado como lo hacemos con las plantas.
Ahora cito un fragmentito que me tocó traducir la vez pasada, esta vez de Charles Dickens...

¡Ámala, ámala, ámala! Si ella te favorece, ámala.
Si te hiere, ámala. Si te hace trizas el corazón--y cuanto más viejo y fuerte éste se vuelva, se desgarrará más profundo--¡Ámala, ámala, ámala!

- Chales Dickens - de la novela "Grandes expectativas" (también traducida como "Grandes esperanzas")

“Love her, love her, love her! If she favours you, love her. If she wounds you, love her. If she tears your heart to pieces – and as it gets older and stronger, it will tear deeper – love her, love her, love her!”

Charles Dickens, Great Expectations

Desafortunadamente, Charles Dickens no tuvo en su vida personal la posibilidad de concretar un amor como el de Pip y Estella, pero eso no debería sorprender. Pocas personas viven amores en donde la pasión física se fusiona con la pasión del alma, la pasión intelectual y la sensación de completitud que el otro nos da.
No es que vengamos incompletos a este mundo; ésas son visiones cursi de lo que es una persona. El ser humano viene entero y no es sino hasta que conoce el amor que llega a su máximo potencial como persona.
El amor nos completa, nos hace felices cuando es correspondido y nos llena de energía, de ganas de hacer de todo: escuchar música, escribir, responder mails, limpiar la casa, descongelar la heladera, regar las plantas, salir a la calle a hacer las compras... cualquier tarea se vuelve más llevadera, divertida, agradable. El cielo parece más hermoso, vemos a la gente con mirada más amable, criticamos menos, pensamos tanto en el otro, que parece que estuviera con nosotros.
Quizás esté en forma telepática.

Todo lo contrario sucede cuando el amor es cortado de cuajo o cuando no se da. Las paredes parecen más feas, las calles más sucias, el supermercado más lleno, el tráfico más pesado, el día más aburrido, la vida más monótona.
La sangre se calma, el cuerpo se queja, el cutis pierde lozanía, y la mirada, su brillo.
A veces, se pone el piloto automático y se sigue.
Digo "cortado de cuajo" y vuelvo a pensar en las plantas. Justamente el otro día estuve limpiando la maleza de las plantas de la terraza. Por un lado, me daba pena porque esos yuyos son lindos, tienen flores de colores, algunos tienen espiguitas, pero... invaden tanto la tierra y tan velozmente consumen los nutrientes de las plantas, que el rosal se debilita, el jazmín no da flores, el naranjo estanca su crecimiento y pasa exactamente como con nosotros: A veces, la vida nos concede un vínculo especial con alguien; digamos que ese vínculo es un rosal, un jazmín o un naranjo. Luego, una de las dos personas pierde el tiempo fomentando relaciones superficiales con otra gente que en esencia no le aporta nada (esa gente serían los yuyos de florcitas muy coloridas pero que desnutren el suelo y la planta) y la planta más delicada, la que queremos preservar... se ahoga en medio de tanto yuyo.

Sigo tomando fotos, me gusta ver cómo van cambiando el pasillo, el patio, la terraza. Las plantas podrán ser las mismas, pero no toman siempre los mismos rumbos. Algunas florecen más un año que otro, otras crecen desmesuradamente cuando menos uno lo espera, otras que prometían larga vida se terminan de la noche a la mañana, ya sea porque llovió mucho, porque las hormigas atacaron o porque siendo un ser vivo existen mil causas para perder esa vida.
Por eso me gusta tener un registro de la evolución de las plantas de casa, para comparar y para ver cómo estaban cuando fui más feliz que ahora.

El amor no es una fórmula ni se puede amar a quien uno elija amar. Surge, brota y luego uno decide si lo estimula y le quita los yuyos y lo riega, o deja que la maleza lo tape y sus raíces mueran.
A lo que voy, y esto fue parte de lo que presenté como trabajo final en mi MA, es que uno no elige de quién se enamora, pero sí elige si alimentar ese amor o destruirlo.
Puedo asegurarles que es mucho más fácil destruir algo bello que construirlo. Para muestras, vayamos a lo que es una escultura; es más, pensemos en Michelangelo. Si quieren, pensemos en el David que todos conocemos. Del bloque de mármol al David, existe un universo infranqueable para la mayoría. Entre la piedra bruta y la obra de arte está la magia, el talento, Dios.
Venir con un fierro y romper el David, sólo requiere de fuerza bruta. Dependiendo del tamaño del objeto contundente con el que vaya a destruirse tal obra de belleza, la destrucción puede llevar de diez minutos a una hora.
El amor romántico, no el pegajoseo ni la novela barata, sino el amor físico, álmico e intelectual a la vez es como el David, y aunque la mayoría haya descubierto que no se ha enamorado nunca, el David existe en tanto y en cuanto existan sensibilidades que comulguen, dos almas que se toquen y dos cuerpos que se atraigan, todo a la vez para que sea amor de pareja.

"No bien me había quejado a Cupido, cuando abrió él su aljaba inmediatamente

y escogió una flecha destinada a mi perdición.

Curvó vigorosamente el sinuoso arco sobre la rodilla y dijo:

- Toma, poeta, argumento para tus versos."

Amores

(Ovidio)

Brief Encounter

2013-03-02T15:10:00.000-03:00

Brief encounter... una de mis cinco películas favoritas de todos los tiempos. Es la historia de Laura y Alec y quizás, la de tantas parejas que amándose, no pudieron ser.
Ayer volví a verla y valoré como nunca el guión, esas palabras elocuentes, humanas, sin artificio, tan bien enhebradas y puestas en su justo lugar; situaciones reales que a veces no queremos ver o saber que existen, pero están; esos pensamientos y sentimientos delicadamente traducidos en palabras, posturas corporales, inflexiones, miradas, y como corolario, el concierto número 2 de Rachmaninov desarrollándose a lo largo de la historia que no termina como yo querría, aunque es sí quizás el final más realista.

Cuando dos actores magníficos se encuentran con un guión exquisito y un director brillante se da la obra de arte completa, como este film británico de la década del 40 que recomiendo y por eso no cuento más, así no arruino (tanto) la incertidumbre.

Director: David Lean; Guión: Noël Coward, David Lean, Ronald Neame, Anthony Havelock-Allan, basada en la obra teatral "Still Life" (traducida al español como "Lo que no fue") de Noël Coward; Intérpretes: Celia Johnson (Laura Jesson), Trevor Howard (Dr Alec Harvey), Stanley Holloway (Albert Godby), Joyce Carey (Myrtle Bagot), Cyril Raymond (Fred Jesson); Dir. de fotografía: Robert Krasker; Dirección musical: Muir Mathieson; Música: Concierto nº 2 en do menor, opus 18 de Rachmaninov; Dir. artística: L. P. Williams; Montaje: Jack Harris.

Elegí una versión maravillosa del concierto de Rach que ambienta Brief Encounter o Lo que no fue, (una de las traducciones usadas tanto para la obra teatral en la que se basan la película y la ópera homónimas).

G R E G O R I O

2013-02-21T11:32:00.000-03:00

Patitas blancas, como botitas

Pintitas negras que tus patas pintan

Tus ojos rasgados,

Dos avellanitas,

le dan dulzor

a esa mirada linda.

En vez de orejas,

hay dos pañuelitos

de seda negra,

bien planchaditos.

Tu nombre es Gregorio,

Mi amigo bueno.

Me escuchas cantar,

te veo contento.

Vamos siempre unidos,

no importan sol o lluvia,

amanecer, noche entrada

adversidad o ventura.

Tengo a mi perro conmigo

él me tiene consigo,

nos damos valor mutuamente

nos divertimos en forma pura.

Tus avellanitas mágicas

Son faros que me guían,

Hacia mundos mejores

Donde lo malo se extingue

Los necios no existen

Desaparecen del mapa

Se esfuman

Languidecen

Se ablandan

Trasmutan

Se endulzan

Cambian.

No hay segundas intenciones

se vive de mejor manera;

lo bello dura

lo difícil se atraviesa.

Entonces sólo hay Gregorios,

Gogoios, Gollitos, pirrines,

corazones perrunos,

ladridos de alegría

simpleza de espíritu,

almas nobles, amor, sencillez

lealtad, honestidad,

compañerismo.

No hay histeria circundante,

ni existe el egoísmo.

Gregorio, ¿sabes qué?

Te quiero,

con todas las letras.

Le das a mi alma

el diario alimento;

Te muestras conforme, feliz, complacido

Entonces ahí,

no lamento

Perderme salidas

O dejar de lado

Las cosas del mundo

que está algo vedado.

Saludo al destino

que eligió este sitio,

que te trajo a casa,

Que te hizo mío.

Compartimos conciertos,

Mientras por horas escribo.

Te gustan Chopin, Liszt, Beethoven,

La ópera, los buenos ritmos,

Melodías dulces,

Instrumentaciones pesadas,

cuerdas, maderas y bronces,

Béla Bartók, Kodály, Verdi,

Puccini, Wagner, Monteverdi...

Ay, ángel en cuatro patas

Que Dios me regaló

Quédate conmigo mucho tiempo,

No me dejes pronto,

Por favor.

Raquel

Un alto en el camino

2013-02-17T10:15:00.002-03:00

Estas fotos son de Victoria, Entre Ríos y en la primera estoy yo, posando en el sitio en que toca la banda en la plaza principal, como cuando tenía tres años.

La foto de los tres años está en este mismo blog, en alguna entrada del año del ñaupa. En fin, quise volver a pararme en el podio siendo adulta y recordé cuando en aquella ocasión, el director de orquesta me prestó la batuta, lo cual consta en la foto infantil.

La otra foto es en el Jockey Club con mi madre, mi tío Gustavo, mi primo Joaquín y un pariente querido por parte de mi abuela, Julio.

Victoria es la tierra natal de mi abuela Raquel, el sitio de la Abadía del Niño Dios de los monjes benedictinos, el lugar en donde está una parte de mi identidad.

Los campos son de distintas tonalidades de verde porque en Victoria hay colinas, ríos, lagunas, tajamares y todo crece voluptuosamente.

Me gusta mucho más el campo que la ciudad en sí. Cuando era chica y hasta el año en que entré al Colón, todavía Victoria me parecía más próspera y pintoresca que otras ciudades que he conocido del interior, a donde hemos ido de gira con la ópera.

Cuando mi abuela era chica, Victoria era una ciudad de alto vuelo, de un nivel cultural y adquisitivo altos, y eso ha cambiado, pero no sólo en Victoria sino en muchas ciudades del interior de la Argentina.

Al ver los edificios de estilo, la suntuosidad de otras épocas, quien no tiene un ancestro que le cuente y dé fe de que el tiempo pasado fue mejor, igual se daría cuenta porque no hay casas de estilo, colegios y monasterios, edificios municipales e iglesias suntuosas en donde siempre hubo más clase media baja que otra cosa.

Aquí está la marca de agua que existe en tantas ciudades de nuestro bendito país: alguna vez, no fueron los pobres la mayoría. Alguna vez hubo mejores gobernantes, más honestos y capaces, y más gente trabajadora en serio, humanidad de mejor cepa.

En la Sociedad Italiana, hermoso edificio estilo neo-renacentista, se presentaban distintas compañías de teatro, orquestas, ópera, y desde Victoria es que mi tía-abuela Corina fue becada para estudiar en Italia, tras recibirse de profesora de italiano, así que supo ser una de esas ciudades de avanzada que han ido decolorándose con las distintas gobernaciones y otras yerbas malas que siempre van de la mano de la política.

Noté que cambió la geografía humana y la higiene de las calles, si bien es mejor que en Buenos Aires, no es la misma de antes en donde todo brillaba.

Mi abuela se recibió de profesora de piano en el Conservatorio Chopin, y no está más. Me pregunto si habrá otro; tendré que investigar.

¿En dónde estudian música los victorienses? ¿Irán a Rosario por el puente?

Cuando tomé las fotos de la iglesia el viernes por la noche antes de ir a cenar con mi familia al Jockey, sentí que la gente en general está dormida y resignada, que el argentino promedio es como la puerta de la ex casa de mi tía-abuela Corina: el cadáver de algo que fue hermoso.
La puerta es el símbolo. No le tomé foto para no faltarles el respeto a los que viven allí porque son conocidos, pero esa puerta de doble hoja que conduce a un vestíbulo que da a la puerta cancel, parece que condujera a un corralón.
Me recordó el deterioro del edificio de Obras Sanitarias de la Nación, el que queda en mi barrio aquí en la capital, un edificio colosal, magnífico, estilo francés, con unas puertas enormes que en alguna época brillaron y que ahora tienen tablas clavadas, escrituras en aerosol, decadencia.

¿Por qué somos tan decadentes los argentinos? La vida nos lo dio todo: un territorio enorme y magnífico con todos los biomas, climas variados, extensa salida al mar, acceso a las montañas, a los lagos, campos para cultivar o para tener hacienda... ¿Y? ¿Por qué estábamos mejor cuando mi abuela era chica? ¿No tendría que ser al revés?
Debería corregirme: La vida no nos dio todo... nos faltó la mentalidad colectiva; eso, no lo tenemos. Debemos cambiar para mejor porque el clima y el territorio son regalos de la vida, pero la actitud de un pueblo es una elección.

Abuso de poder (Karma rules)

2012-12-10T13:54:00.000-03:00

Hace un tiempo escribí sobre este tema, pero lo guardé en borradores porque quizás no me expresé del modo en que quería, aunque siga sintiendo y pensando lo mismo que en aquel momento y tal vez, con mayor firmeza e intensidad. Me siento fuerte viendo como hay gente que está tan desesperada queriendo destacarse y llamar la atención, que no se da cuenta de lo mal que queda con los demás.

Me causa vergüenza ajena.

La vez pasada cuando expresé este tema, no era exactamente la forma literaria que deseaba usar, sí era con la que lo diría verbalmente, estando en persona frente al otro, pero un escrito debe guardar ciertas formas para que quede estético aún cuando las circunstancias sean desfavorables, más cuando algún lector puede preferir los eufemismos más que las palabras tajantes.

Me parece muy bien, así que nada de palabrotas.

No hay que ser amigo de quien nos niega un trabajo o una participación en un espectáculo. Para ser más específica, hablo de trabajos para los cuales uno se encuentra no sólo a la altura de las circunstancias sino que dicha altura ha sido ya superada hace rato.
Yo me enteré finalmente de quién mintió, y eso me hace tener poder sobre esa persona, no para perjudicarla, sino que al saber bien cómo es y qué puede hacer, siento que esa persona es débil y yo no.

Tuve la suerte de poder estudiar mi carrera artística siendo muy joven, lo cual me dio muchas oportunidades de hacer, y en cierta medida, al ver hoy mi currículum y recordar cada trabajo, me siento realizada. Elegí algo que era justo para mí. Me siento como un pez en el agua cuando tengo que trabajar en una ópera.
Cuando digo que tuve "suerte", me refiero a que la carrera que había elegido se estudiaba en la ciudad en la que yo residía, lo cual me permitía, esfuerzos mediante, ingresar, permanecer y graduarme.

Pero debo confesar que para mi bien psicológico y emocional, no es lo único que elegí. A veces pienso en que poner todos los huevos en la misma canasta se vuelve algo peligroso, dado que si la canasta se desarma o nos la roban, perdemos todos los huevos que terminan escrachados en el suelo o en la casa del ladrón.
Los que tenemos más de una vocación y oficio, podemos agarrarnos de lo que está más fuerte cuando lo otro flaquea y eso me hace sentir una mujer libre, amén de que me siento libre porque hasta la fecha, no fui obsecuente de nadie, lo cual alguna vez trajo consecuencias, pero es así como quiero vivir, de pie y no de rodillas.

Tengo otras cosas que me enriquecen, y mi conocimiento sobre mi profesión operística no me puede ser arrebatado porque vive dentro de mí y lo alimento.

Qué débil es el que pone palos en la rueda del otro, el que obstaculiza el avance en la carrera del otro cuando él mismo (o ella misma) no llegaron solos a donde llegaron, sino que recibieron tal vez más ayuda que uno (eso ni lo dudo); económica, contactos, lo que sea.
¿Por qué será que quien ha sido tan ayudado es en ocasiones egoísta en forma casi patológica?

Sé fehacientemente porque ya lo he comprobado muchas veces, que todo lo que se hace, retorna al hacedor, tanto lo bueno como lo malo, como decía Walt Whitman, "(...) And whatever is done or said returns at last to me."

El boomerang siempre retorna, tanto al que hizo el bien como el que evitó que un bien se hiciera.

Cada cual sabe cuánto le ha dolido lo que hayan podido hacerle, y según la personalidad de cada uno está el dejar pasar las ofensas, el olvidar, el perdonar, el no perdonar, o lo que hago yo: esperar a que desde mi interior naturalmente brote el perdón.
No puedo forzarme a perdonar a alguien si no lo siento, a menos que esa persona me pida perdón de corazón. Es como querer forzar a un ateo a que crea en Dios, o querer forzar a un creyente a que deje de creer... es imposible. Hay fuerzas que son más poderosas que la voluntad y hay que seguir las corazonadas, los sentimientos que brotan espontáneamente, dejar fluir, como dicen.

Sí creo en el trabajo espiritual interno para estar en paz consigo mismo y con la vida que se tiene, y para aceptar que en el camino habrá entre los buenos, generosos, amorosos y leales... gente mendaz, oscura, manipuladora, narcisista que sólo se acordará de nosotros cuando necesite algo o para usarnos sin que nos demos cuenta.
No hay que mancillar la propia dignidad para dejar al otro tranquilo. Si se portó mal, que expíe su culpa y si actuó bien, no necesitará manipular a nadie. Es fácil.

En la próxima entrada voy a escribir algo que viene encadenado a esto y es el tema del "What if?" (Qué hubiera pasado de haber hecho otra cosa).

El darle un trabajo a una persona en un espectáculo pudo generar una continuidad para ese artista, la oportunidad de que compartiera el escenario con alguien que lo conectaría con alguien más, convirtiéndose en el eslabón necesario en la cadena que va armándose cuando conocemos a personas nuevas o nos reencontramos con gente del pasado. Lo he vivido y de cada trabajo han surgido otros trabajos o el reencuentro con amistades.
Igualmente, no sólo hablo de ópera, de teatro, de arte, sino de los que debieron jugarse por uno a lo largo de la vida, tuvieron la oportunidad en sus manos, e hicieron lo contrario o fueron tibios y se lavaron las manos.

Ya sé que en este mundo, en esta existencia, en esta dimensión en la que estamos, un acto, dos, tres, diez actos de mezquindad laboral no son nada en comparación con la hambruna, el calentamiento global, el problema de la basura, la falta de agua potable, la miseria humana... claro que lo que nos pasa a los que comemos todos los días lo que deseamos y tenemos techo encima es moco de pavo al lado de lo otro, pero si uno siempre calla por el bendito tema de la comparación, termina siendo un tonto que no sabe reaccionar y decir: - ¿Vos no quisiste trabajar conmigo? Yo tampoco quiero trabajar con vos, pero tampoco quiero volver a hablar de nada con vos, a menos que me des una razón válida.

Será que me indigno porque siempre fui de recomendar gente, de hablar bien de los otros para que los contrataran (fueran o no mis amigos; me cayeran bien o no), dejé para el ámbito casero y bien íntimo las críticas y ante el mundo no mostré las miserias de algunos.

No siempre obtuve buena paga, ni material ni humana. En la material, vierto mis heces.
Éste es uno de esos momentos, pero creo en la ley del Karma, y quizás mi vida esté tomando otro rumbo y ya no necesite a mi lado tanto egoísmo y falsedad. Además cuando veo a esas personas aquí aludidas, no veo a gente feliz sino a personas desasosegadas que ni siquiera están enteradas de lo que piensan de ellas, pues viven una realidad virtual.

Me viene a la mente que a la mayor parte de la gente le gusta que le mientan. Y algunos, tan acostumbrados a mentir, hasta mienten amor o desamor sólo para dominar al otro psicológicamente.

Me voy a pasear con Gregorio antes de que llueva.

La pulseada

2012-11-30T13:09:00.000-03:00

En el tiempo que llevo escribiendo este blog--desde el 2005--y más aún desde que entré a Facebook en 2010, me di cuenta de que en la mayoría de las ocasiones, usamos estos medios para jugar pulseadas. No hablo de todos, sino de una cantidad bastante considerable de gente que emite opiniones sobre temas controversiales y luego no está preparada para recibir en retorno, opiniones opuestas a las suyas.
Y pulseamos de manera consciente o inconsciente; cada cual sabrá. Es esa necesidad humana de querer transmitir y compartir la propia forma de ver el mundo, creyendo en ocasiones, que al otro hay algo que le falta comprender, esa verdad que nosotros sí poseemos según nuestro modo de ver las cosas y el otro ignora.
Lo que varía bastante de unos a otros es la forma en que nos comunicamos, que puede ser más o menos agresiva, mejor o peor expresada, con mayor o menor conocimiento de las circunstancias... con mayor o menor sinceridad, pero la pulseada está ahí latente, y surge en algún momento.

Es obvio que quienes escribimos, tenemos la ventaja de la pluma virtual que llega a todas partes, y es esa ventaja la que inevitablemente se convierte también en desventaja al desnudarnos parcialmente ante la gente.
Son elecciones que hacemos, y cuando elegimos escribir nuestros pensamientos y no sólo lo que pensamos que caerá bien, nos arriesgamos a que algunos nos dejen de lado para siempre.
¿Qué mejor que alejar a quienes están esperando el menor desacuerdo para dejar de querernos? ¿Acaso nos han querido alguna vez o simplemente existía una especie de simpatía que carente de profundidad, jugaba a vivir en sociedad lo más livianamente posible?
Cada vez valoro más a la gente que nos elige a sabiendas de nuestros pensamientos políticos, nuestra fe religiosa o falta de ella, nuestro temperamento y principalmente, conociendo nuestras acciones, coincidan o no con las de ellos.
Cada vez veo más negativos a quienes sólo se unen por estar en contra de alguien y no por tener amores comunes y principios comunes más allá de las ideologías... porque existe algo superior a la ideología, y es la calidad humana.

Y como la calidad humana se presenta en envases diferentes, en gente fea y hermosa, en personas jóvenes y no tan jóvenes, ancianas, ciegas, sordas, discapacitadas, con la maquinaria en óptimo estado, en gente tímida y en extrovertida, en eximios y brutos, en solitarios, gregarios, argentinos y de todos los países del mundo, católicos, protestantes, judíos, musulmanes y ateos o agnósticos... habría que cavar más profundo antes de irse de boca con gente a la que después ante la menor desaveniencia le damos una patada.

Y como la calidad humana no tiene nada que ver con lo que uno piense y sienta sino más bien con lo que haga y cómo lo haga, con las demostraciones hacia el otro, con la entrega, y con la lealtad no ciega sino genuina...

... es que pienso que es mejor cultivar pocas relaciones en la vida a nivel profundo, que vivir el gran teatro y actuar para estar bien con todos, lo cual es imposible y surrealista.

Y volviendo al título de La pulseada, como todos parecemos querer imponer nuestros preceptos primitivos o sofisticados, equivocados o ciertos, cuando el otro discrepa nos enojamos y en algunos casos, nos ofendemos. Esa ofensa va in crescendo, echando raíces y esas raíces se enroscan en los caños cloacales y recorren grandes distancias hasta afianzarse de tal manera, que cuando queremos acordarnos, hemos perdido todo contacto con gente con la que antes teníamos mucho en común y sobre todo, respeto y cariño.

Hay quien pulsea cuando siente que debe competir permanentemente con el otro y en lo posible, ganar. Con el tiempo, la relación se desgasta.

Y la pulseada es en principio entretenida, libera adrenalina, pero al rato ya entumece y puede doler y hacer doler. En una pulseada, tarde o temprano uno de los dos pierde.

Nunca me gustó la gente competitiva. Suelen ser personas que priorizan el ansia de triunfar por encima de cultivar su calidad humana, y por encima de los afectos mismos. Yo estoy primero y el otro, después. A la merda con el mandamiento de amar al prójimo como a uno mismo.

Y la persona competitiva, ya sea porque sus padres se lo inyectan como una droga desde la infancia o por propio egocentrismo que le viene en sí, suele ser gente más vale narcisista, rodeada de satélites que le inflan el globo, algunos por ser sus familiares y otros, por obsecuentes, por pensar que el otro es superior, por miedo a quedar fuera del círculo del competitivo que en su exacerbado amor propio no hace sino demostrar sus inseguridades.

Como si triunfar fuera lo más importante en la vida...

Lo más importante en la vida es vivir y mostrarse tal cual uno es, irse de este mundo mejor de lo que llegamos, habiendo hecho feliz a quien nos ha querido y aún a quien nos usó desestimando nuestro ser espiritual.

Hay que irse habiendo dicho "Te quiero" a quien se quería, y no guardar mezquinamente ese sentimiento para poner al otro en inferioridad de condiciones.

La pulseada se da también cuando alguien siente que debe castigarte porque no dijiste o no hiciste lo que esperaba. Está en uno darse cuenta y aceptar la pulseada o irse silbando bajito, nunca huyendo sino retirándose, expresando así la disconformidad con la situación.

Por hoy, esto es todo,

cambio y fuera

Por siempre Renata

2012-10-31T20:59:00.000-03:00

Renata llegó cuando más la necesitaba. Siempre fue oportuna, menos al morir, porque era un mal momento para mí. Cualquier momento habría sido demasiado triste porque encontré en ella a mi mejor amiga, colaboradora y enfermera, pero justo cuando pasó, estaba y estoy atravesando una época en que lo que menos necesitaba era la muerte de mi negra.

Renata me avisaba cuando hervía el agua de la pava o de la olla para la pasta. Tenía un sentido de la responsabilidad tal, que ya este año siendo viejita, cuidaba la puerta de casa como cuando era una joven alocada, y mientras yo leía o escribía en la computadora, ella se sentaba a mi lado y me miraba a cada rato, yo percibía esa mirada, se la devolvía y le hablaba.

Parecía tener una sonrisa, estar en paz con su ser.

Durmió en su felpudo al lado de mi cama por años, caminamos juntas, corrimos en la plaza, fue la receptora de mis vocalizaciones y prácticas de canto, siempre con esa mirada amable y protectora, con esos ojos llenos de amor que hoy siento que de algún modo están, pero no puedo verlos en directo a menos que mire fotos.

Nuestra relación fue tan simbiótica, que ahora me siento perdida sin ella. Intento creer que me cuida desde donde esté. Nunca sufrí tanto por la muerte de alguien en mi vida entera, pero intento conformarme pensando en que casi dieciséis años es mucho para un perro.

Me despierto estirando la mano para acariciarla y hay un hueco, un vacío que es el mismo que siento en mi pecho, un dolor en el esternón, una y otra vez, y me olvido que no está y la llamo o hago las voces que inventé para jugar con ella. Sueño que ella está en casa, me despierto y resulta que no. Qué feo es eso, y ya sé que no soy original, pero no pretendo serlo; quiero descargarme y quizás hasta le sirva a alguien que sufre algo parecido y no sabe expresarse o no se atreve porque le da vergüenza. No me adapto a la falta de Renata… y estoy comiendo, y tomo un trozo de pollo y hago el ademán de ofrecerle el pollo a la nada, por el hábito que tengo de estirar la mano cuando como, y me encuentro con esa nada insulsa porque mi negra insistente y pedigüeña ya no está para recibir mis convites.

No tengo intención de generar compasión. Sólo necesito expresarme para no reventar, y ya que escribo sobre todos los temas de la vida para bien y para mal, equivocándome o no en mis conceptos, ya que mi medio mayor de comunicación es la palabra escrita y que tengo mi propio espacio para hacerlo, aprovecho que dispongo del recurso y grito mi dolor, mi llanto y también acepto la realidad aunque no me guste, como siempre hice, aunque aceptar no significa dar vuelta la página y que brote mágicamente una alegría que actualmente no está.

Yo pedía dos años más de vida para mi perra, siempre y cuando estuviera como estuvo hasta el anteúltimo día de su existencia en este plano, en esta dimensión tal y como la conocemos. Como con el amor que recibía sumado a sus tratamientos veterinarios, mis masajes y Reiki disfrutaba de la vida, del aire, de la comida, la música, las plantas, mis conversaciones interminables… pensé que mi deseo se cumpliría. No sé qué me pasa, pero siempre he creído que si uno pide algo con mucha necesidad y ganas, con toda la fuerza del corazón, ese algo sucede. No sé qué me lleva a seguir creyendo eso cuando la vida me demostró cien veces que mis deseos no valen un comino, que casi todo ya está escrito, que yo no puedo elegir todo camino que quiera recorrer sino que sólo puedo elegir cómo transitarlo, que las acciones de los demás sobre mí están fuera de mis elecciones, y que cuando uno menos lo espera, le pasan cosas hermosas o tristes.

Tan fuera de lo que ocurrió el pasado 16 de octubre me encontraba yo, que estaba segura de que teníamos todo el verano para disfrutar, el paquete gigante de comida sin abrir, remedios para un año…y mi perra se fue en primavera. No llegó al verano que yo deseaba compartir.

Hay que aceptar los hechos, acostumbrarse a la nueva vida, no tapar el dolor, tampoco regodearse en él o ser masoquista, revolver la llaga, pero hay que vivir los duelos porque de todos modos, en nuestro interior existen y se convierten en cosas peores si se los pasa por alto. No quiero disimular mi angustia ahora. No tengo por qué. Ya bastante bien lo hago cuando doy clases.

Estuve haciendo trabajos de albañilería y pintura en casa para descargar esa energía contenida en algo positivo. Me siento como un león enjaulado, voy a la terraza, riego las plantas de más, limpio de más, me compré el único libro de Márai que me faltaba, escribí la misa en latín para una ópera, todo en este lapso de tiempo.

El día que empecé con los trabajos de albañilería, sentí como una fuerza frenética pero a la vez depuradora que me impulsaba. Recordé cuando murió mi padre, que me puse a picar una pared de mi estudio en la otra casa, en la habitación en donde sólo pintaba y escribía, en donde me pasaba las tardes entre mis perras, las plantas y el arte.

Me dio como un afán de restauración que en ese momento siendo una adolescente, me superó física y moralmente, por lo que terminó el trabajo un albañil paraguayo. Se me había ido la mano. Don José era su nombre. Le preparé guiso de carne y le gustó, buena gente.

Mi madre trabajaba en la farmacia y yo fui siempre la que trató con albañiles y pintores. De paso, Don José me arregló el zócalo de la chimenea que estaba resquebrajado, y luego seguimos encontrando algunas cosas más para reparar.

No sé cuántas horas piqué esa pared del estudio, ni cuántos kilos de escombros acumulé; sí recuerdo que empecé cuando el sol estaba muy fuerte y entraba de lleno por la ventana y por la puerta del balcón, y al terminar exhausta y llena de polvo, estaba totalmente oscuro.

También recuerdo la cara de espanto de mi madre cuando vio el desastre.

Parecía una habitación después de un bombardeo.

Ahora no soy adolescente. Soy grande, bien grande; estoy en la supuesta mitad de mi vida y no rompo más paredes de las que yo misma soy capaz de revocar o pintar, ni me siento en el cordón de la vereda a llorar sola en una calle cualquiera como cuando murió Papá. Lloraba no sólo por su muerte sino por nuestro destino falto de amabilidad. Quienes me conocen demasiado saben a qué me refiero.

Renata fue una bendición en mi casa desde el día en que llegó cuando tenía veinte días de vida. Al ratito, sola, se fue al patio y eligió un lugar en donde hacer las necesidades, cerca de la rejilla, y ése fue su baño para siempre. Nunca me rompió nada, salvo una palmerita color bordeaux cuando ella no tenía ni tres meses; eso fue todo. Nunca se subió al sofá ni a la cama, no ha tocado mis maquetas con pintura fresca en el piso… era una extraterrestre.

El día anterior a morir, se despertó contenta, tomó sus remedios, me siguió por todas partes, hasta el baño, y comió atún con queso crema con muchas ganas. Me llamó la atención que no saliera al pasillo a olfatear las plantitas como todos los días y quedarse un buen rato yendo y viniendo. No tuvo interés de bajar el escalón y en su lugar, vi que se fue de lado y se acostó a descansar.

Ya nunca más se puso de pie, ni yo pude ponerla de pie. No aceptó más comida ni agua ni Gatorade de manzana.

No entiendo por qué un perro que lejos de hacerle mal a nadie, sólo hizo el bien, haya tenido que pasar sus últimas doce horas en un martirio, sin poder dormir, cuando hay gente malvada que muere durmiendo plácidamente. Y aún la persona más buena no tiene la pureza de un perro ni su nivel de lealtad, ni la capacidad de amar incondicionalmente.

Una buena persona puede cometer alguna vez al menos, un acto de injusticia, avaricia o egoísmo. Los perros carecen de dichos defectos que nos son tan propios.

Al menos, estuvo todo el tiempo conmigo acostada a su lado tomándole la patita para darle fuerzas, y sé que con eso estuvo mejor. Nunca dejó de mirarme fijo, pero no en forma suplicante sino como si quisiera consolarme.

En su mirada no había un pedido de auxilio sino un auxilio dado a mi persona.

Murió sufriendo, pero como dijo una de mis mejores amigas, la vida de Renata constó de todos días lindos menos el último. Sólo el último fue penoso y Dios se compadeció finalmente de ella.

La bañé con una esponja, agua tibia y jaboncito rico, la sequé, la ungí con aceite esencial de fresias, oré y me quedé a su lado por muchas horas. A la mañana siguiente nos vinieron a buscar del Jardín del Amigo, sitio que elegí para que su cuerpito descanse.

Le dejé puesto su collarcito verde y le até una carta. La envolví en su toallón favorito, luego en una sábana de mi cama y allá quedó, enterrada entre un jazmín del Cabo y un jacarandá, junto con otros amiguitos que hicieron felices las vidas de gente como yo.

Renata me redimió de los dolores de mi vida.

El día de mi cumpleaños, estuvimos dos horas tiradas en el piso, y ella apoyó su cabecita en mi panza y después de cantarle una de mis ridículas canciones inventadas para ella, se durmió.

Qué paz tuve en esas dos horas.

Que descanses en paz, mi Renata.

Te amaré siempre.

¿Hasta dónde llega el (buen) feminismo?

2012-08-17T13:10:00.000-03:00

Esta perorata que voy a escribir viene a colación de cosas que leo en algunos muros de Facebook y observo en las vidas de algunas personas conocidas y de otras que hablan por la radio o en algún noticiero de la tele. Casi siempre que algo me hace ruido, lo vierto en este espacio.

Concluyo en que el feminismo exagerado termina perjudicando a la mujer, porque ese feminismo no precisamente basado en que la mujer sea bien tratada y valorada, surge de una competencia cuerpo a cuerpo con el hombre, y no de un afán de complementarse con el hombre para que los dos se beneficien y ninguno de los dos salga disminuido en el intercambio.

¿No termina la mujer feminista de hoy adoptando un rol demasiado masculino para su naturaleza? Hasta creo que se producen cambios hormonales cuando la mujer acapara todos los espacios y actividades del varón.
¿Acaso el hombre puede llevar a un bebé en su vientre? ¿Por qué la naturaleza nos diseñó tan distintos en nuestra anatomía si el fin era la total igualdad?

No somos iguales; la fuerza física masculina es superior, por algo la testosterona forma una musculatura que las mujeres sólo tomando anabólicos podemos lograr, mientras que la delicadeza femenina es lo que atrae al hombre (a menos que el hombre tenga otro tipo de sexualidad y no sean las mujeres quienes le atraen).
La mujer dominante ejerce su poder de manera tan atemorizante, que hace que los hombres salgan corriendo con el pañal mojado y que no se sientan hombres del todo. Después, ese mismo tipo de mujer es la que se queja de que los hombres son cobardes, que no dan la cara, que no se hacen cargo de los asuntos importantes.

El poder femenino es el de la persuasión y no el de la trompada.
El poder masculino es el de la fuerza no agresiva.

Hablando de trompada, me llama la atención que en los últimos tiempos hayan surgido tantas mujeres boxeadoras, jugadoras de fútbol y de otros deportes tan masculinos en su naturaleza.
Yo, qué quieren que les diga, ni creo que tengamos que pasarnos la vida bordando calcetas, ni tampoco pienso que tengamos que fomentarnos actividades de hombres sólo para demostrar que podemos con todo. Sólo entiendo que una mujer se haga boxeadora para salir de la pobreza. Desde la pobreza, entiendo cualquier cosa, y más aún cuando una mujer no quiere prostituirse y entonces entrena en un gimnasio para llegar a otra situación económica y social.
Pero yo nunca me refiero a la gente pobre cuando critico actitudes. Sería injusto y no me sale naturalmente.

Estoy analizando un fenómeno desde el sector de la sociedad que duerme calentito, come todos los días y tiene un juego de llaves que le permiten abrir una puerta hacia un techo protector.

Volviendo al punto, pienso que el verdadero poder radica en saber que potencialmente, podemos llegar a hacer miles de cosas y elegir no hacer las que nos perjudican. No quiero levantar muebles para demostrarle a un hombre que tengo fuerza física, prefiero que los levante él o que entre los dos levantemos el mueble y él se encargue de la parte más pesada.

A esta altura de la disertación, aclaro que en mi opinión y sentir, cada cual debe hacer lo que le dé la gana siempre que se quede feliz con los resultados y siempre que el que tiene al lado lo aguante.
Sólo deseo reflexionar acerca del por qué algunas mujeres necesitan mostrarse superior al varón.
Tal vez sea porque están al lado del varón equivocado.

Yo creo que nosotras podemos desarrollar nuestra intelectualidad al igual que el varón. En muchos casos y de acuerdo a la mujer que sea, superarlo... pero no tener como objetivo permanente demostrar que somos superiores, dado que ésa es un arma de doble filo. Si yo quiero demostrar todo el tiempo que el otro es menos que yo, ese otro se sentirá despreciado, desvalorizado, y va a juntar resentimiento hasta que un día, quizás hasta inconscientemente y no ex profeso, tome venganza.

La venganza va desde el dejar de tener gestos cariñosos como regalar flores, chocolates, jaboncitos, cartitas, hasta tratar a la mujer como si fuera otro hombre, empleando el mismo vocabulario, diciéndole tal vez "No boluda, no te dije eso".
Existen hombres que les llaman "boluda" a una mujer porque existen mujeres que lo aceptan, ya sea por temor a quedarse solas, porque sus propios padres fueron ordinarios y no conocen otras realidades más amables y justas, o porque realmente no les importa un bledo.
Sólo en el último caso está bien que esas dos personas estén juntas.

En tren de confesiones, me choca cuando veo varones que se quedan cuidando la casa y a los chicos, mientras la mujer trabaja afuera y es la proveedora. Si esta situación es de carácter transitorio porque el hombre se quedó sin trabajo y está en la búsqueda de otro, o es porque el hombre está enfermo y no puede trabajar, no aplica lo que dije primero.

El varón sano y entero que no provee, pierde masculinidad y en vez de salir a cazar las presas para darle de comer a su familia, se guarece en la cucha, en el nido y se protege de los males del mundo, hasta de los paros de subte, las discusiones en la calle y el estrés de correr de un lado al otro. Manda a la mina a luchar afuera y a hacerse hombre. Luego, cuando ella toma decisiones, el hombre empequeñecido se retova.
Esto puede llegar a tener incidencia en la relación sexual.

No deseo que la masculinidad se adueñe de mí, y me agrada cuando los hombres que ni conozco me abren puertas para que pase primero y me dejan subir antes a un colectivo o ascensor, o cuando caminando por la calle me dejan el lado interior de la vereda (aunque parezca mentira, hay quienes aún lo hacen, y doy las gracias).
De hecho, cuando no lo hacen, pienso que son maleducados.

El feminismo surgió ante la gran injusticia que en algunos países aún existe y de un modo feroz. En occidente surgió como rebelión del género femenino ante el pensamiento masculino de que la mujer no era lo suficientemente apta para dar su opinión y que ésta pudiera ser válida. Surgió gracias a que mujeres valientes corrieron riesgos para dejarnos el camino abierto a las que vinimos después.
Me parece que el feminismo exagerado conduce a que la mujer haga todo lo que hacía antes, sumado al trabajo del hombre. Así, los hombres sienten que no tienen territorios que conquistar, nada interesante salvo sus genitales (en caso de que sean interesantes) para hacerse valer porque la mujer, todo lo puede y no necesita nada de él, a veces ni siquiera sexo.
¡Qué lindo negocio!

¿De quién será la culpa de lo que nos pasa en general? Antes de escuchar chillidos, aclaro que siempre hablo por observación y veo que si bien antes las mujeres estaban sojuzgadas por sus maridos, ahora los sojuzgados suelen ser los varones, sobre todo en las clases media y alta.

Las mujeres y los hombres somos distintos. Pensamos desde un lugar diferente, nosotras usamos ambos hemisferios del cerebro y los hombres usan esencialmente el hemisferio izquierdo. Nuestras hormonas son diferentes y complementarias, y pretender que no existan diferencias entre nosotros sería algo así como renegar del día y de la noche, del sol y de la luna.

¿No es mucho mejor que conservemos nuestra esencia?

Las rarezas de antes eran auténticas

2012-06-06T20:43:00.002-03:00

Antes había más gente rara, y su rareza poseía el atractivo de la originalidad no buscada ex profeso. Eran rarezas congénitas o hereditarias, pero auténticas, que venían en sí. Ahora hay gente que se hace la rara aunque en verdad sea un ser humano promedio disfrazado de raro para parecer excéntrico, pero antes, los raros lo eran de nacimiento.

Al lado de la casa de mi abuela materna vivían cuatro hermanas que no se bañaban y que cuando tenían la menstruación, no se lavaban las partes pudendas porque decían que era peligroso. Puedo aseverar que peligroso era pasar por delante de ellas (o por detrás) en algún negocio, porque el olor era tan hondo que hacía picar los ojos.

Tres de las cuatro eran altas, una de las altas era viuda de un violinista alcohólico de familia alemana. Ésta dejaba entrever en su rodete, los vestigios de un pelo rubio dorado entremezclado con canas opacas. Tres de las cuatro eran solteronas, porque el término “solteras” sería muy liviano refiriéndose a la realidad de las hermanas que vestían de negro y usaban papel de diario entre el cuerpo y la vestimenta para calentarse en invierno.

No eran nada pobres; tenían dinero para estufas pero no querían gastar, tampoco en ventiladores. La manía se había adueñado de ellas y como toda manía, si no es tratada, va de mal en peor.

Sus nombres eran muy fuera de lo común, salvo el de una; su casa, del estilo de la de mi abuela aunque más chica, era una de esas construcciones sólidas con fachadas de piedra en bloques grandes que no van pintadas, siendo su entrada una puerta de doble hoja con vidrios de colores y banderola, amplias ventanas, algunas con vitreaux y celosías de hierro: Una fortaleza en pequeño.

Luego de traspasar la puerta de calle, se abría un vestíbulo en donde se encontraba la puerta cancel, también de doble hoja, de madera virgen y cristales, la cual dejaba vislumbrar unas cortinas que en su génesis habrían sido blancas, aunque ahora estuvieran manchadas entre un color marfil y té con leche. El piso de este hall era al igual que el nuestro, un damero de mármol italiano. La diferencia radicaba en que el de ellas no brillaba porque simplemente estaba cubierto de una capa de pringue.

Una de las solteras no era alta, tampoco baja. Ésa era simpática hasta de más. La llamaban La Ñatita porque era la única que tenía nariz respingada, se reía todo el tiempo, como si más allá de la simpatía natural existiera un leve grado de idiotez. Ella y la mayor, que daba miedo por su flacura extrema, color azufre y sus ojitos de rata punzantes con ojeras verdosas, pómulos pronunciados y un pañuelo negro en la cabeza coronando su belleza inexistente, eran celadoras en la escuela de minusválidos mentales de Devoto.

La que había sido casada, era con la que más hablaba yo al pasar con el triciclo, luego con la bicicleta y años más tarde, caminando. Ella siempre me hacía preguntas sobre mi familia; en realidad quería saber mucho más de lo que lograba obtener de mí, pero a la vez, yo tenía la oportunidad de espiar hacia adentro de la casa, de donde provenía un vaho pestilente, agrio, violatorio. Ella, sobre todo quería saber si mis padres se llevaban bien, si mis abuelos discutían, si mi tía le era fiel al marido y si mi tío menor tenía más de una novia, si mi otro tío no tenía hijos porque no podían o porque no querían, si mi papá había dejado a su primera esposa por mi mamá o si era cierto que la había conocido dos años después de separarse.

Creo que mi vecina extraña buscaba desesperadamente una razón para justificar su propia vida. A ella le encajaron como marido a un borracho perdido, alcohólico desde los trece años, un hombre mucho menor que ella que le fue entregado por los propios padres a cambio de que ella lo cuidara y así recibiría en heredad la casa de la que les hablé.

En su propia infancia, mi mamá había tomado clases de violín con este hombre, apodado el Colorado Drenker, hasta que mi abuelo dijo que no quería que ella volviera a esa casa con un profesor en ese estado. No le pareció seguro el asunto y dio por terminadas las clases. Por otro lado, la mujer del violinista decía que él miraba a mi tía mayor con ojos lujuriosos y por eso, cuando este hombre finalmente murió de cirrosis, la viuda juntó a una perrita de la calle y le puso como nombre, el de mi tía.

Mi madre asegura que este hombre estaba tan fuera de sí, que sólo le importaba su música y el trago, y que ella nunca vio que mirara a mi tía de un modo especial. Casi seguramente la mujer estaba celosa por ser mayor que él, por haberlo conseguido por un pacto y no por amor y eso la hacía ver fantasmas por todos lados.

Y con ellos recién casados se mudó la nana del ebrio, una gallega llamada Estrella, y fue ella quien con sus insidias logró que la dueña de casa pensara mal de las miradas del pobre hombre hacia mi tía que era una adolescente. Es comprensible, es humano, y tan humano como sórdido.

Esto fue mucho antes de que yo entrara en escena. Ya en mi época, estaban las hermanas solas en la casa venida a menos haciendo juego con las habitantes.

Debo confesar que me atraía pasar por allí, que desde la terraza de mi abuela espiaba semicolgada de una pared medianera para ver si lograba descubrir algo extraño. Yo quería encontrar un muerto, una vieja atada a una mecedora con los ojos secos, algo morboso, pero lo único extraño que veía era mugre en su estado más puro, acumulación de trastos, el piso percudido por la falta total de lavado y nada más.

Eran buenas personas que estaban trastornadas.

Ya no hay gente como aquélla, menos aún, viviendo en casas lindas en barrios caros. Estas mujeres tenían todas las características de la psicología del homeless, del que aún siendo llevado a un refugio se niega a bañarse porque en su suciedad, se siente seguro.

No quiero hacer un cuento larguísimo con lo de las vecinas de los vestidos que pasaban más allá de la mitad de la pantorrilla, con delantales raídos y el rostro y manos manchados de suciedad, y no es fácil describir con pocas palabras la naturaleza de estas mujeres de edad indefinida.

Siempre me quedé pensando en que si tres de cuatro hermanas eran vírgenes, según ellas mismas lo dijeron (cuando yo todavía no sabía qué significaba ser virgen), y una se casó por un trato con un hombre que lo más probable es que estuviera impotente por el abuso del alcohol, es porque vieron y vivieron algo terrible en su casa paterna. Cuando en una familia hay un hermano que no se casa, no es nada raro. No es obligación casarse ni tener hijos; tampoco todo el mundo encuentra el amor de su vida y no todos se conforman con un amor mediocre al cual ir acostumbrándose con los años.

No todo el mundo está emocionalmente preparado para enamorarse; algunos por fobias, otros por algo que les pasó en la infancia, otros porque están a la defensiva, otros porque tienen miedo de ser vulnerables ante alguien, pero no todos pueden enamorarse, empecemos por ahí. Y no toda persona siente atracción por la convivencia, por la pérdida de la libertad, por el hecho de tener que rendir cuentas a otro de cada paso que se da, aunque en general, las personas buscamos emparejarnos porque queremos compartir y deseamos tener un contacto físico, emocional y espiritual con alguien que nos atraiga y nos haga sentir plenos.

Adiós y gracias

2012-05-13T00:39:00.000-03:00

Como sucede con todas las cosas alguna vez, este blog termina aquí.
Todo tiene su tiempo bajo el sol, como dice el libro de Eclesiastés en el Antiguo Testamento de la Biblia.
Ya no tengo la cantidad de visitas, ni los comentarios de antes. Pienso que Facebook y Twitter han acabado bastante con los blogs, y también sucede que los que en otro tiempo fueran amantes de los blogs y seguidores fieles del mío, se han cansado y virado hacia otras pasiones, y lo entiendo, dado que yo misma he abandonado la frecuencia con la que visitaba a otros bloggers.
En algún momento, el blog fue la novedad y no todos se atrevieron a crear el propio y sostenerlo algún tiempo para expresarse sobre distintos aspectos de la vida.
Pasados algunos años, la sociedad cambió de tal manera, que la gente no sólo se atreve a escribir sobre cualquier aspecto de su existencia, sino que sobran pensamientos on-line. Hay demasiado de todo.

No está nada mal que Questa sono io haya durado siete años.

El 7 es un número que indica ciclos vitales: Nacemos, y para cuando llegan los 7 años, ya sabemos leer y escribir, también hacer algunas operaciones matemáticas, somos niños, jugamos, fantaseamos, tenemos miedos nocturnos, estamos pegados al entorno más cercano y ya tenemos empezada nuestra vida de estudiantes de la escuela primaria.
A los 14, somos adolescentes declarados; casi todas las chicas ya han tenido la menarca, los varones han dejado de ser nenes para convertirse en muchachos, y la escuela secundaria trae aparejados bailes, salidas y camaradería.
Nos preparamos paulatinamente para la vida de adultos.
Ensayamos la adultez de a poquito para que el salto no sea vertiginoso.

Cumplimos entonces 21 años y somos mayores de edad legalmente, dueños de nuestra vida, de nuestros actos, de las decisiones que tomamos. Trabajamos, estudiamos, nos independizamos de nuestros padres en varios sentidos; asumimos responsabilidades, en el mejor de los casos.

Un día despertamos y ya tenemos 28 años. Con un pie en la treintena, sucede que ya nos hemos graduado de lo que estudiábamos o nos ponemos a pensar en dónde estamos parados porque aún somos muy jóvenes, pero ya no adolescentes. Si no hemos estudiado, aún es temprano para ponernos las pilas y desarrollar alguna vocación.
Es un buen momento para elegir un camino a seguir, y en caso de ya tener una profesión, es el mejor momento para tomar riesgos, y así pasan otros 7 años y nos encontramos con que tenemos 35.

Los 35 es una edad que debería durar por siempre. Somos jóvenes y a la vez, estamos mejor terminados como personas, como si nos hubieran pulido las facetas de un diamante y obtenido más brillo.
Si nos pasaron cosas tristes, estamos más fuertes que antes, si hemos amado y nos lastimaron, estamos a tiempo de volver a empezar y ser felices en comparación.
Empieza a nacer dentro de nosotros una calma que en los veinte no era demasiado frecuente ni tan normal, porque lo lógico es ir calmándose de a poco para poder apreciar la vida, el momento de hoy, no el ayer que no tiene remedio, ni el mañana que quizás no llegue a existir.
Quien se ha casado, ya tiene la familia armada, la casa alquilada o comprada, un coche, un perro, un gato, una vida ligada a la de otra persona que nos recibe al llegar a casa, con la cual compartimos la comida y la charla cotidiana sobre cómo nos fue ese día.

Pasan otros siete años y resulta que pisamos los 42, que ya no se parecen demasiado a los 35 aunque físicamente podamos permanecer casi iguales, y a veces quizás, mejor, depende de la persona y de sus circunstancias.
Cuando pasamos el umbral de los cuarenta, supuestamente hemos encontrado el sentido de nuestra vida . Para esto, a algunos más y a otros menos, ya nos ocurrió de todo: Hemos estado enfermos, nos despreciaron, se nos murió alguien fundamental, nos amaron, amamos, nos dejaron de lado, nos cuidaron, nos descuidaron, nos eligieron, eligieron a otro u otra, cambiamos de look, nos cultivamos o nos dejamos estar, tuvimos hijos o sabemos que ya no los tendremos, pero ya no somos ni "la chica de enfrente" ni "el pibe de la otra cuadra".

Somos una mujer o un hombre, jóvenes aún, pero con edad de ser padres de los de veinte.

Conozco bien hasta esta etapa.

Luego pasan otros siete años y nos encontramos con los 49. Una pata y llegamos al medio siglo. Ya hemos pasado algo más de la mitad de la vida y en el mejor de los casos, somos felices con nuestro destino y con las elecciones que hemos hecho. En el caso promedio, estamos simplemente conformes y en el peor de los casos, nuestra vida apesta.

Encontrarse en la antesala de los cincuenta ha de ser emocionante.
Hoy en día se festejan los 50 como los 15. El ser humano sigue sufriendo por el paso de los años, pero a la vez es lo suficientemente inteligente como para festejar su existencia y sopesar si es más malo lo que tiene, que lo que perdió o dejó pasar.

Y se vinieron los 56, y entonces, nos reímos de lo que antes nos daba dolor de cabeza, hay más tiempo libre para pasear, leer, amar y quedarse en un banco en un parque respirando aire puro. La libido puede estar intacta; eso depende de cada cual y del estímulo que tenga o no al lado.
Para una mujer, tener 56 puede ser el síntoma de estar divina y a la vez, ser distinguida, más sofisticada que antes, con el aplomo que da cierta experiencia de la vida, pero a la vez con energía para seguir, saber leer entre líneas, disfrutar de todo aquéllo que antes tal vez no pudo por tener que trabajar mucho, por haber tenido una vida difícil o por haberse ocupado demasiado de los hijos y poco de ella misma.

63, una edad en donde todavía hay tiempo para muchas cosas. Si los tenés bien llevados, sos una persona aún bastante joven. Si están mal llevados, te llaman vieja o viejo, pero todo dependerá de quién te lo diga y de cómo te lo tomes.
A los 63, sos mucho más libre que antes, y más libre de decir lo que se piensa. La vida te da la oportunidad de jubilarte y aún podés enamorarte, ilusionarte, disfrutar, hacer planes y cumplir muchos de ellos, y en algunos casos, todos.

70, número redondo y contundente.
Los setenta, depende de quién los lleve puestos, serán una maravilla o un castigo. A los setenta pagás menos en casi todos los espectáculos, en el cine, en el supermercado te hacen descuento, te dan el asiento en el transporte público, no te cobran ABL si hacés el trámite en el centro de gestión y participación, y todo porque te has convertido en un senior citizen y la sociedad debe compensarte al menos con algo... y, en la vida privada, hay gente de setenta que goza más que otra de treinta, en todos los sentidos.

Uno elige si quiere aprovechar la vida o desperdiciarla. Lo que desafortunadamente no elegimos es la clase socioeconómica con la que naceremos y las ventajas o las desventajas con las que partiremos en esta carrera de la vida.

77. Lindo número. Conozco gente de 77 que está mejor que otra de cuarenta. Actitud, temperamento, salud, situación económica, pero ante todo, el aparato espiritual de la persona que cercana a los 80, (otro cumpleaños que hoy día se festeja tanto como un 15 o un 50) sabe que puede llegar a vivir bastantes años más y que los últimos deben ser por cierto los mejores, dado que lo último siempre debería ser lo mejor y llevarse ese recuerdo como última estampa. La última mujer, la última amante, el último amor, el último paseo, el último encuentro, el último libro leído, escrito o editado, el último cuadro pintado, la última casa.

84 años. Muchos siguen practicando deportes, comiendo de todo, haciendo el amor, riéndose de las pavadas por las que los más jóvenes se desesperan, dando consejos, recordando a un sinnúmero de personas queridas que han muerto, pero sabiendo que existirá un momento en que todos iremos a parar a algún lugar que no conocemos.
En eso, la vida es democrática. Mejor dicho, sólo la muerte es democrática porque nos llega a todos, antes o después, esperándola o no, por enfermedad, accidente o edad, llega y nos envía a un destino no conocido, en donde creo que todos nos encontraremos con nuestros amores más importantes.

91... a esa edad, mi abuela estaba tejiendo, mirando el noticiero, quejándose de la artrosis y preguntando cuánta plata le quedaba en el banco porque tenía ganas de comprar cosas para ella y regalos para los cumpleaños de los otros.

Quien pasa los noventa años, podría ser el padre del de setenta y pico que a su vez es abuelo de los de veinte.
Al de 90, más que a nadie, le importa lo inmediato. What's next. Basta de conflictos, qué terapia ni terapia, a tomar sol, aire, a comer algo exquisito preparado por alguien que te ama, que te cuida, y si existe un mañana, si pasamos al siguiente ciclo y los 98 son una realidad, sabrás que al cortar el cordón de plata, te encontrarás con tus padres, tus abuelos, tus amigos queridos, y en el peor de los casos, si los ateos tuvieran razón, cosa que dudo, no sentiremos nada, ni dolor, ni emoción, ni risas ni llanto. Si nos vamos a la nada, no guardaremos memoria de lo vivido y por ende, no sufriremos más por nada ni nada nos dolerá.

Nada puede entonces ser malo respecto a la muerte, salvo llegar a ella sin haberle sacado jugo a la vida, en el buen sentido de la palabra.

Le funambule

2012-05-05T16:02:00.000-03:00

Philippe Petit es un funambulista francés, que un día de agosto de 1974 cruzó las torres gemelas caminando sobre un cable.

Al ver la documental días pasados en canal Infinito, me quedé asombrada, admirada, literalmente impactada al ver cómo alguien tan humano como yo, puede caminar en las alturas como si lo hiciera por la vereda.

Cuando era chica, carecía casi absolutamente de vértigo, al punto que trepaba techos y árboles, y caminaba por medianeras sin problemas; en las hamacas, siempre llegaba al límite y nada parecía detenerme. Me asomaba de los balcones altos y colgaba un poco el cuerpo y la cabeza hacia el vacío y no me producía nada más que placer.
Un día, como por arte de magia, empecé a sentir vértigo, pero no fue en la infancia sino a los treinta y cinco años. Hasta ese momento, una vez me atreví con el bungee-jumping, viajé en helicóptero, salté de trampolines altos, quedé con otras tres personas colgando de un telesférico al que se le cortó un cable mientras nevaba intensamente, sin miedo y con la seguridad de que nos rescatarían, cosa que evidentemente sucedió porque aquí estoy.
He quedado cincuenta minutos con una alumna congelándome en una aerosilla que se detuvo en el medio de la nada, que se balanceaba por el viento, y al mirar hacia abajo, no me producía mayor sensación, al punto que canté, aunque me castañetearan los dientes por el frío, sólo para que mi alumna se tranquilizara.
Teniendo diez años, jugando con otros chicos, me tiré de una ventana alta al igual que ellos para rodar por la vereda como los de SWAT, lo cual hizo que se me rompiera el jardinerito azul que llevaba puesto, y que mi papá me pegara, pero a mí no me pasó nada con la caída.
Y un día, apareció el vértigo en mi vida y se quedó a vivir. Es un cosquilleo en las pantorrillas y en la ingle, un vacío en el estómago y una sensibilidad general en la piel. A veces pienso que mi vértigo se despertó después de haber estado aletargado, y coincide con un cambio en mi vida y en mi manera de actuar que también fue drástico desde ese entonces hasta hoy.

Por eso será que me impresiona en el mejor sentido de la palabra, el acto de equilibrio y dominio de sí mismo de Philippe Petit, porque yo no puedo con nada de eso y me encantaría poder.

En la documental muestran su sonrisa al cruzar de una torre a la otra, su tranquilidad, que es lo que entre otras virtudes, ha hecho que este hombre pueda lograr cada desafío que se ha propuesto.
Estuvo cuarenta y cinco minutos sobre el cable, a cuatrocientos cincuenta metros de altura, en un día brumoso, cruzando ocho veces de la torre sur a la norte y acostándose sobre el cable, saludando a la gente que lo miraba desde la calle y a los policías que lo esperaban para arrestarlo (cuestión que sucedió, pero lo dejaron libre rápidamente).

Hay algo en esas personas que corren esos riesgos que les producen un placer extremo, que me atrae.

Existe un componente mágico en quien vive la vida desde un sitio menos convencional que el mío. Lo presiento.

Cuando al bajar del cable, la policía se llevaba a Philip Petit por haber cometido el acto ilegal de cruzar el World Trade Center de esta manera tan insólita, todos le preguntaban "¿Por qué lo hizo?". Como si siempre tuviera que existir un por qué en la vida, como si una vocación debiera explicarse, un amor, una pasión, un impulso. Y es muy humana esa pregunta "¿Por qué?", y tan humana como estúpida, como si la explicación que él pudiera dar, fuera a dejar conformes a los demás.

En fin, admirable proeza, doblemente emocionante porque las torres gemelas ya no están.

Creo que Philippe Petit, sin darse cuenta, ha hecho que estas torres pasen a la historia, pero a diferencia del atentado del 11 de septiembre de 2001, han pasado a la historia por algo maravilloso.

El domingo 20 de mayo, a las 20:00 hs. por Infinito, volverán a pasar "Man on wire".

Aviso por este medio para que quien pueda, lo vea.

Relatos a partir de un cuadro: Hoy, Leonardo

2012-04-12T18:34:00.000-03:00

Te miro con mi sonrisa esbozada nada explícita, con la mirada más compasiva que tengo, y con mi capacidad de entender lo que existe más allá de las palabras que pronuncias.

Al mirarte, no hago más que tener el privilegio de posar mis ojos sobre ti, ya que aunque no te observara directamente, aún si te diera la espalda, sabría que ahí estás porque te respiro, te percibo y te siento. Ni siquiera es necesario que me lo digas todo o que cada pequeña cosa contenga un título, un rótulo. Te conozco más de lo que tú mismo te conoces porque soy tu ángel de la guarda.

Quise salir galopando en ese mismo instante en que vi mi pueblo devastado, y en la desesperación y premura de escapar de la posible desgracia que pudiera caer sobre mí mismo, olvidé vestirme, beber algo de agua, llevarme víveres, ver qué era de la vida de mis amigos, de mis vecinos, de ella... ¿La olvidé en el momento en que más tendría que haberla recordado? ¿Sólo pensé en mi pellejo?

Hoy me siento un cobarde, y es tarde.

Siempre hay un roto para un descosido, y así fue como se enlazaron las vidas de Giuseppe y Arnalta, los dos menos deseados de un pueblo italiano inversamente proporcional a la fealdad de estos rostros. Él, medio contrahecho, bajito, pura gorra y arrugas, prendió en el alma o en la carencia de Arnalta, cuya cara parecía pertenecer a una tortuga a punto de fenecer y no a una mujer.

De algún modo, él se acostumbró a ese rostro y ella, al cuerpo de él. Prontamente, empezaron a sonreír, cuando antes era rara la ocasión que se le daba a uno u otro de llegar a siquiera esbozar una mueca parecida a la sonrisa.

No temas, siempre cuidaré de ti. Ni siquiera importa que me olvides por un tiempo o por siempre, pues mi amor es incondicional. No te preocupes, pues todo lo que tiene que llegar, sencillamente llega en algún momento, y lo que jamás se produce, es porque no debe ser y por tanto, nunca será.

Si alguna vez te sientes solo, recuerda mi mirada sobre ti. Si eso no te alcanzara, piensa en que cada cual lleva su cruz.

Si alguna vez miras mi rostro tan sólo un instante, verás paz. Que mi paz sea contigo.

No tengo nombre todavía. Mis padres se debaten entre nombres mapuches, otros (pocos) que combinan bien con mi apellido, y algunos exóticos que parecen de perro de película.

Aunque no tenga nombre, sé que tendré una vida, que empezaré pronto a respirar por mis propios medios, que oleré a mi madre y la reconoceré, buscaré sus brazos, su teta, sus canciones hasta dormirme. Tendré un padre que me cuidará de todos los peligros del mundo, que me defenderá de los depredadores, que nos proveerá de la comida y la ropa. Sí, mientras mi madre me cuide y me cante, mi padre buscará el sustento para los tres y seremos lo más felices que podamos con lo que tengamos, sea poco o mucho.

Pronto saldré de un lugar seguro y cálido para enfrentarme al mundo, a las voces, a los ruidos y a todas esas manos que se pelean por cargar al bebé. Y algún día, seré grande, tan grande que olvidaré que alguna vez viví dentro del útero de mi madre.

Y pasaron veinte años... y sigo buscándote. Mi caballo ya no es el mismo, lógicamente; ni siquiera yo soy el mismo aunque en parte sí lo sea, contrariamente al caballo que enterré cinco años atrás. Soy el que huyó pero estoy más flaco, más desgarbado, menos viril porque me he encerrado en mí mismo. Me he convertido en un ermitaño.

Ahora monto esta yegua a quien le puse el nombre de Brava, dado que no se deja amilanar por las tormentas ni por los vientos. Ella nació corajuda, se irguió en seguida cuando la parió su madre. Allí decidí que me acompañaría por el mundo a buscarte, porque sigo creyendo que estás viva y que me recuerdas.

Mi nombre es Leda y me han adjudicado una historia no apta para menores. Dicen que hice el amor con un cisne, y muchos me juzgan malamente por ello, aunque sabemos que es una alegoría y que el cisne eras tú, mi mejor amigo, mi amante, mi esposo, Zeus; un cisne, sí, en el sentido de que eras el varón más hermoso que pudiera existir, con tu cuello erguido y tu porte inigualable que hacía empalidecer a los demás hasta el punto de yo creerlos inexistentes. Por algo eres un dios.

Leda y el cisne es nuestra historia, somos nosotros dos.

Pensamientos remixados en una tarde con mosquitos

2012-03-21T18:05:00.000-03:00

Primero las fotos refrescantes, luego el texto...

Las imágenes pertenecen a mis vacaciones 2012.
Para ver muchas fotos más sobre este tema y otros, visítenme en mi blog de fotografía, Raquel Barbieri Photography: http://raquelbarbieriphotography.blogspot.com.ar/

Hoy, los mosquitos se hicieron un banquete con mi persona. Ya no responden a la pastilla Raid, ni a los espirales; no, ellos quieren devorarme y cada atardecer se llevan un poco de mí.

Bien, cambio de tema porque si sigo hablando de mosquitos, empieza a picarme todo. Mejor miro las fotos y me refresco, rememoro el aroma salado del mar, la textura de la arena seca y húmeda en mis pies descalzos, las calles con subidas y bajadas naturales de la zona costera, esas calles que hacen ejercitar los muslos, las pantorrillas, el abdomen, y pienso en algo que seguramente a muchos se nos cruza por la cabeza varias veces en la vida:

- Querría vivir en una ciudad que dé al mar.

Y sí, es más sano para los pulmones, llena de energía el cuerpo, despeja la mente, despierta ideas dormidas, aumenta la libido, baja el estrés y mejora el color de la piel. Fue volver y toparme con el asfalto, las paredes en demasía, los colectivos, camiones, autos por doquier que salen de todas partes, olor a combustible mal quemado, ruido ofensivo, gente malhumorada, y entonces me di cuenta (una vez más) de que no se puede tener todo en la vida.
Si me mudara a la costa, a cualquier costa, tendría que dejar a ciertas personas, debería resignarme a tenerlas lejos de mí y no lo veo posible, al menos por el momento.

Voy de vacaciones, como más que de costumbre y sin embargo, adelgazo. Me muevo todo el tiempo, no uso la computadora, no me ato a las redes sociales ni leo tantos diarios on line que me amargan al ver cómo el mundo va para peor.
Tengo suerte de vivir en un barrio con mucho verde, lleno de pájaros, en donde se puede salir en short y ojotas a hacer las compras, en donde todavía se puede andar en bicicleta, pero la locura citadina se hace presente de algún modo u otro aquí también porque estamos más encerrados, y menos mal que tenemos el cielo para consolarnos.

Vuelvo en mí, miro mi casa que tanto me gusta, mi dormitorio que me hace sentir tan a gusto, mis aromas, mi estudio con sus libros y discos, con papeles para revisar, con cajas llenas de cosas interesantes, el patio y la terraza adornados de plantas hermosas y abundantes, mis buenos vecinos, mi bicicleta. Me recompongo. Aquí está mi vida afectiva.
Me despido del mar que adoro hasta las próximas vacaciones, de la brisa de la costa, de los pinos, de las gaviotas.
Ojalá haya una próxima vuelta de playa, es lo que pido cada vez que se me hace posible acercarme al mar:

- Por favor, que pueda volver...

La importancia de ser justo

2012-02-27T11:54:00.003-03:00

Creo que es más importante ser justo que ser bueno.
Se puede ser bueno con algunas personas y malo con otras, lo cual no es justo. Como decía Gandhi: "Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible."

Se puede ser bueno con los hijos, y una lacra para con la sociedad, lo cual no es justo; por el contrario, se puede ser bueno “for export”; es decir, con los extraños, y maltratar a la familia, lo cual es hipócrita.
Se puede ser bueno con la pareja por un instinto de preservación de la misma, por el egoísmo de retener a esa persona, por una necesidad emocional o sexual, y al mismo tiempo olvidarse del resto de la gente, no pensando más que en sí mismo y en sus propios intereses.
En cambio, ser justo es tratar a cada cual como merece ser tratado, y para ser justo, hay que observar, escuchar las dos versiones en un asunto, interesarse en el otro no olvidando que es una persona y que para alguien, esa persona es importante y quizás fundamental.
Cuando leo en estos muros a gente que se burla de otra, inevitablemente siento que en cualquier momento podría ser yo la destinataria de una burla o de un comentario malintencionado y fácil. ¿Por qué no? Todos tenemos puntos que otros pueden considerar criticables, ridículos, amenazantes de la estructura de pensamiento del otro.
Con los años fui dándome cuenta de que cuando estás con gente que siempre tiene algo malo para contar de otros, es muy posible que vos te vayas, y hablen mal de vos a tus espaldas.
Es un vicio que se vuelve adicción y como tal, se convierte en un hábito nocivo.

En resumen: No me gusta la gente burlista, y como eso se mama en la casa y en la escuela, escuchando y leyendo a l@s burlistas, te das cuenta cómo l@s criaron sus padres.
Uno es el representante de su hogar paterno, de su familia.
Cada cual es embajador de su núcleo primario. Está en uno mismo dejar bien o mal parados a los padres y abuelos que ha tenido.
Por eso, creo que estaría bueno pensar tres veces antes de escribir y decir lo primero que se cruza por la mente (para eso existe la reflexión).

Elegí la imagen de “The importance of being Earnest” de Oscar Wilde, que no significa precisamente “La Importancia de llamarse Ernesto” como se traduce, sino “La importancia de ser justo.”

Soñar... con los pies en la tierra

2012-02-07T15:58:00.000-03:00

"Para vivir honradamente es necesario desgarrarse, confundirse, luchar, equivocarse, empezar y abandonar, y de nuevo empezar y de nuevo abandonar, y luchar eternamente y sufrir privaciones. La tranquilidad es una bajeza moral".

- León Tolstoi -

Estoy de acuerdo con este pensamiento de Tostoi, quien además de parecerme honesto porque no pretendió jamás vendernos la clave del éxito y la felicidad, dejó una cantidad de literatura para llenarnos hasta la saciedad, y una vez saciados, querer más.
Algunos se preguntarán por qué está mal querer estar tranquilo. Tolstoi asocia la tranquilidad a la indiferencia; quizás ahí encuentren hacia dónde apunta.

Tolstoi es un llenarse y un vaciarse permanente que responde en forma sustancial a su modo de experimentar la vida como protagonista y no como un extra de película barata. Y no hace falta ser famoso ni rico para ser protagonista de nuestras vidas; se puede serlo como jardinero, empleada doméstica, abogada, contador, deportista, camionero, cantante de primera o de cuarta, embajador o maestra.

Desafortunadamente, la mayoría de los chicos de hoy quieren ser famosos, en vez de decir antes que quieren ser médicos, profesores, ingenieros, empresarios o cantantes. No, la respuesta es tan superficial (y triste) como "Quiero ser famoso".
Bueno, ojalá que la celebridad venga entonces unida a algo sustancial, a un talento, a algo que valga la pena más allá de los quince minutos de fama que anticipara Andy Warhol hace tanto.

Siempre pensé y sigo haciéndolo, en qué difícil es sobrevivir, relacionarse y encontrar trabajo en un mundo en donde la mentira es más normal que la verdad y en donde la gente encuentra en la falsedad, el salvoconducto para llevarse bien con todo el mundo, aunque eso no sea realmente llevarse bien, sino pasarla mejor por no atreverse a decir educadamente lo que uno piensa, sea su interlocutor el almacenero de la esquina, Benedicto XVI o el director de la escuela.

Más fácil es tener conversaciones livianas con un montón de gente para no llegar a un potencial conflicto, que buenas y profundas charlas con unos pocos íntimos, con quienes vale la pena transitar todos los estados de ánimo, estar de acuerdo y discrepar, hasta pelearse para después poder encontrar un punto de encuentro y reconciliarse, y aún así no perder el cariño ni el respeto.

Entonces, volviendo al punto inicial... es necesario desgarrarse, confundirse, equivocarse, volver a empezar y abandonar, y luchar eternamente y sufrir privaciones...

Relatos a partir de un cuadro: Hoy, Chagall

2012-01-27T17:07:00.000-03:00

Michelangelo

De tanto ir y venir del palacio de los Medici hacia las canteras, de estudiar el mármol con veta y sin ella, de tanto mirar el suelo en busca de algo interesante, Michelangelo fue adoptando una postura corporal no común para su corta edad. Caminaba como un hombre mayor, no prestaba demasiada atención a su atuendo y padecía un cutis maltratado por el acné, el cual fue dejándole cavernas visibles en sus mejillas y nariz, aunque en su interior viviera un hombre tan bello como sus obras.

Un día, cuando alguien le preguntó cómo sabía él qué figura esculpir y cómo empezar la obra ante la pieza de mármol amorfa, Michelangelo respondió que dentro de cada trozo de mármol vive un ángel y que hay que quitar las partes sobrantes para que la figura salga a la luz. Él veía con anticipación la obra terminada y sólo cincelaba hasta dejar respirar al ser viviente dentro del mármol.

Con los años transcurridos en los andamios de la Capilla Sixtina, su espalda se deterioró al punto de dejarlo encorvado. Entonces, un día salió el ángel que vivía dentro del mismo Michelangelo y por fin el artista pudo abandonar el cuerpo dolorido y limitado, para ser libre y volar hacia el infinito…

La madre del mundo

En un sitio apartado de montaña, vivía una mujer que cuidaba a la humanidad, y cada noche rezaba para que cada cual recibiera lo que merecía, ni más ni menos. Así, se enteraba de que algunos robaban, que otros eran robados, que algunos mataban y otros morían asesinados por veinte pesos, por cinco, por nada. Y seguía orando y concentrándose en cada uno, pero aún así, muchos morían de hambre mientras otros echaban a la basura comida en perfecto estado. Entonces, la mujer se dio cuenta de que por más empeño y voluntad que pusiera en querer cambiar el destino de la humanidad, era poco lo que podía lograr.

Así, eligió salvar sólo a un niño a quien ella quería especialmente, lo alimentó cuando tuvo hambre, le dio agua cuando tuvo sed y lo arropó cuando tuvo frío. Se ocupó de uno que terminó teniendo once hijos buenos, que a su vez tuvieron entre todos cincuenta, y luego, la otra generación llegó a ciento diez. De esa familia, nació entre tanta gente de bien, un científico que descubrió la vacuna contra el cáncer.

Los enamorados

Fue verse y amarse. Fue mirarse, fijar los ojos uno en el otro y encontrarse en el sitio perfecto en el momento exacto, en el umbral sublime hacia la completitud. No importan sus nombres, su nacionalidad, etnia o situación social. No tiene relevancia su edad, ni la tiene el pasado de cada uno. Sólo importa el día de hoy, en donde están ahora juntos; ni siquiera tiene importancia si comparten el día tomando un helado en la calle o un trago en Montecarlo, porque para ella, él es la Costa Azul y para él, ella es Mykonos. En sus ojos ven mutuamente el ideal y dejan de lado la mediocridad y crueldad del mundo.

Se aman, y basta.

El vals

Estallan bombas, la gente corre, hay hambre, miedo, odio, rencor, desesperanza. Por las mismas calles del horror, una pareja que se ama decide casarse ese mismo día. Ninguno de los dos piensa que mañana mismo puedan morir como los que murieron ayer y hoy por los bombardeos; ellos sólo desean compartir esta gloria de unirse y por eso, bailan, danzan un vals imaginario que suena en sus mentes y cuyo ritmo nace de la vibración de un cuerpo en contacto con el otro. Son almas gemelas, vibran en la misma frecuencia, saben que de morir hoy, a donde sea, irán de la mano… o danzando el vals que los une hacia una eternidad compartida.

La novia temerosa

No nació para casarse. Desde pequeña manifestó señales de independencia absoluta con respecto a todo ser humano que no fuera ella misma. Digamos que nació para pensar, meditar, observar, contemplar, escribir, crear obras de arte, pero no casarse, no atarse a un hombre de por vida quien quizás pretendería que ella pasase el día amasando, cuidando del hogar, planchando, fregando, cumpliendo con sus deberes de esposa.

No, ella no nació para casarse y sin embargo, su padre la casó con un hombre de su agrado; del agrado del padre hablo, no del de la hija, y a ese hombre no le importó si ella estaba contenta, si era feliz, si ese casamiento era su propia elección o la del patriarca de la familia. Entonces, una noche en que ella no soportó el sexo con quien le causaba repulsión, murió, pero no murió de manera espantosa sino que su alma se dejó ir, y voló hacia aquellos lugares en donde la libertad es posible y el tiempo no existe.

por Raquel Barbieri, viernes 27 de enero de 2012

Cría cuervos

2012-01-11T15:10:00.002-03:00

Siempre pienso en qué atinada es la frase "Cría cuervos, que te sacarán los ojos".
Antes me parecía una exageración y hasta me daba risa, como muchos otros refranes; sin embargo, acorde pasa el tiempo y observo que a muchas de las personas que les damos lo mejor de nosotros terminan fallándonos, la frase aplica.
Seguramente les fallé a algunas personas; es más, creo que no es posible salir ileso del fallarle a alguien durante toda nuestra vida, ya sea por incapacidad para hacer algo mejor en ese momento, o por desidia, desaprensión, egoísmo, inconsciencia, estupidez o enfermedad mental. Lo que sí estoy segura es de que nunca me amparé en un "no soy perfecta" para justificar mis miserias.
Esa respuesta es de gente inmadura y que persiste en ese modo de ser.

Ya sabemos que nadie es perfecto; no hace falta aclararlo.

Ampararse en la no-perfección es negar el grado de responsabilidad propio a la hora de actuar ante una determinada situación, es no saber decir "Estuve mal y te pido perdón", y es no tener la dignidad de aceptar que uno es menos perfecto de lo que querría ser. A partir de un reconocimiento del haber estado mal, se puede dialogar y al menos, quedar mejor con uno mismo y con el otro.

Decir que no se pudo actuar de otro modo es abrir el paraguas como para justificar todo tipo de mala acción futura.

En realidad, hay que apuntar más alto en la vida. Las intenciones en sí mismas valen poco; son las acciones las que cuentan. ¿De qué me sirve que alguien diga querer mi bien, si todo lo que hizo fue provocarme tristeza? ¿De qué le sirve a esa persona creer que sus intenciones cuentan por sí solas?
Eso es negar la realidad, esconderse tras las excusas, no dar la cara, no querer crecer.
Esto no va dirigido a nadie en particular que lea este blog; es un pensamiento que tengo al hacer un racconto de situaciones pasadas, algunas, con repercusión en el presente.

Salgo del tema porque era sólo un disparador para hablar de qué loca está la gente en general y qué reacciones negativas surgen ante estupideces.
Subamos al colectivo...

Ayer tomé el 85 para ir al barrio de Flores a hacerme un estudio médico. Subí, saludé al colectivero como siempre, me senté y fui feliz al lado de una ventanilla abierta divina por donde entraba ese airecito de un ayer nublado. Abrí mi libro de Chagall, en donde cuenta su vida; ya lo cité aquí hace algunos años, el llamado "Ma vie", pero bastante poco me duró la paz. Dicen que "Lo bueno si breve, dos veces bueno", pero en este caso, disiento.

Subieron dos cotorras, unas mujeres entre treinta y largos y cuarenta y pocos años, hablando a los gritos con voces no precisamente bien timbradas, (¿Por qué será que las que hablan a los gritos son las de las voces feas?) cargadas de bolsas y puteando a una que aparentemente está posicionada por encima de ellas en donde trabajan, que no entendí si es una fábrica textil o una distribuidora.

Nunca escuché en tan poco margen de tiempo, tantas maldiciones, puteadas, críticas, veneno puro escupido y regurgitado. No sé cómo decirlo, pero cada vez que subo al colectivo, cuando van dos o más mujeres juntas, la charla suele tratarse de hablar mal de alguien, y ese hablar mierda de otros abarca desde que suben hasta que se bajan.
Qué triste debe ser vivir así.

Prosigo: Una de las mujeres, que tenía una cloaca por boca, primero habló de una tal Elena o Graciela, luego de un par de hombres, después terminó diciendo que se mueran todos, incluído el jefe, la aludida primero, la presidente de la Nación, Macri y no me acuerdo quién más.
Una joyita la señora.
Me dio la sensación de que ella se creía perfecta, pero en realidad tenía una neurosis que llega de Buenos Aires a Praga. No creo que haya hombre que la aguante.

Como corolario de este viaje tan cargado de viscosidad viperina, estoy por bajar y me equivoco de parada. Me preparo una antes, me doy cuenta, me quedo delante de la puerta y alguien me grita: - ¿¿¿Qué sos idiota que te ponés ahí y no bajás???
Pasó casi por encima mío, arrasó con sus bolsas y bolsos, y mientras ella bajaba, yo le dije con volumen audible pero tranquilo:
- Sos una resentida ordinaria. Hacete ver.

- Andáalaputaqueteparió (me contestó desde la vereda).

A un muchacho y a mí nos entró risa, creo que una risa nerviosa.

La amiga de la de la cloaca bucal seguía ahí pero calladita. Yo pensé y sigo pensando en que la mujer en general, ha bajado el nivel. Ya nada parece importarle.
El hombre promedio también bajó de nivel porque ya no le importa si hay mujeres delante: Si hay que hablar de cualquier tema y usar palabras asquerosas, no les interesa si hay chicos, damas, nada. A algunos no les interesa dar el asiento a una embarazada o a una persona mayor, a otros no les interesa usar el Nextel con el volumen total, haciéndonos tragar no sólo su parte de la conversación telefónica sino lo que dice el otro, más el insoportable piip, que hace a cada rato ese aparato. También están los que suben con la música sin auriculares para hacernos disfrutar de las maravillas del raeggeton, la cumbia villera y demás espantos. Si estás estudiando, olvidate. Si pretendés dormir en tu asiento, también olvidate. Si sos civilizado, jodete; eso te pasa por ser elitista, como me dijo uno a mí. Fijate vos, ahora se es elitista cuando pedís que saquen la cumbia villera de tus oídos en un transporte público.
Genial, vamos bien.

Siempre hablo en general y en base a lo que observo en los colectivos, algunos negocios y la calle. No me refiero a todo el mundo, sino al cambio para peor que se observa en la mayoría de la población.

Surge y se desarrolla un individuo de baja calidad moral, lingüística, cultural, convivencial... chicos aburridos llenos de todo y vacíos de imaginación y creatividad, hijos de padres que los estupidizan con la sobreprotección, la falta de límites y la falta de diálogo.
Ante la menor negativa, viene un escándalo, y tras el escándalo, son los padres los que dan el brazo a torcer porque parece que les temieran.
Eso genera individuos inmaduros, susceptibles, dependientes de su entorno para todo.

Son tiempos de baja calidad. La gente ya no cotiza como antes en la Bolsa de Valores de la Humanidad.
Hoy parecen ser más evolucionados los monos, quizás sea que hay que volver a empezar.

Ay, el amor... el amor...

2011-12-08T21:57:00.000-03:00

Una pareja de las que me encantan… Pierce Brosnan y Keely Shaye Smith.

Contrariamente a los estúpidos comentarios en ciertos medios gráficos y televisivos en donde existe el chiste barato, la burla fácil y la palabra que vuela más veloz que la neurona, a mí me encanta que la mujer del actor irlandés Pierce Brosnan, la periodista estadounidense Keely Shaye, no encaje dentro de los estereotipos que la sociedad impone. Para mí, es bellísima, tanto como otras que pesan menos kilos.

¿Por qué ella tendría que ser una top model para enamorar a Pierce? ¿No será que muchas veces los medios imponen ciertos parámetros para armar parejas que parezcan muñequitos de torta? Tienen que combinar como la media con el zapato, si no, parece que no sirve.

Miren que hay muchas parejas anoréxicas y operadas… no sé si es más sano elegir eso; en fin. Hay una actriz que les gusta a casi todos que ha confesado jugar con la Play Station de sus hijos para olvidarse de comer.

Si eso es mejor… qué mundo extraño.

Si un actor, cantante o deportista se enamora genuinamente de una modelo, actriz, personal trainer o bailarina, y ella a su vez se enamora de él y ambos se casan, son felices y comen perdices para siempre, no hay nada que decir. Claro que se da. Festejemos con ellos. Cada cual sabe de quién se enamora y con quién está dispuesto a compartir tiempo valioso; sabe si esa persona a la que deja entrar en su vida puede ser flaca de más, delgada y perfecta, levemente gordita, gorda, alta o baja, rubia o morocha, pelirroja o pelada, más joven o mayor, judía, católica, evangélica, budista, atea, de izquierda, derecha o centro, de otra etnia o nacionalidad.

Sólo cada persona sabe (lo confiese o no) qué siente, qué acepta y qué le hace sentir el otro.

¿Te elijo por tu talle y edad, o te elijo porque me volvés loca y sos mi persona favorita? ¿Te elijo por lo que otros ven de vos, o por vos? ¿Te elijo porque tenés el rostro de Antonio Banderas, así hago de cuenta que es él, o te elijo porque me enamoré de vos? ¿Me eligen por ser linda, simpática, inteligente o por el tamaño de mis tetas o de mi culo? ¿Dejan de elegirme porque no encajo en algún estereotipo, o porque sencillamente no desperté el amor en la persona a la que quería?

¿Sabés algo? Como decía Shakespeare: Love is blind. El amor es ciego. De hecho usó la frase en tres de sus obras: Two Gentlemen of Verona, Henry V y The Merchant Of Venice.

William Shakespeare todavía no sabía por qué pasaba eso, pero con el tiempo, la ciencia ha descubierto que la ceguera del amor no es simplemente un sentido figurado. Una investigación de la Universidad de Londres dice que los sentimientos amorosos inhiben la actividad de las áreas del cerebro que controlan el pensamiento crítico. De ahí viene que solemos idealizar a la persona amada y hasta atribuirle virtudes que no posee.

Y mucha gente no es realista… miro a mi alrededor… y hay hombres que son un horror global: feos, desprolijos, malhablados, no siempre tienen buen aliento, ni son precisamente una mente brillante o profesionales destacados, y sin embargo, quieren a su lado a una mujer superior a ellos… será para poder mostrárselas a los demás y que los demás piensen: “Este naboleti debe tener un pene del tamaño del Empire State para que semejante mina esté con él”, o porque quizás en su interior, ellos se ven más lindos e interesantes de lo que realmente son.

Por el contrario, hay hombres atractivos, sensuales, cuya conversación es una delicia por el tono y el contenido, impregnados en una fragancia de recién bañados, y como corolario, son inteligentes y caballerosos, y ésos parecen no ser tan pretensiosos como los nabos a la hora de elegir compañera.

Y a las aspirantes a periodistas o conductoras de programas que se preguntaron por qué Pierce Brosnan está con Keely Shaye desde el 2001, yo les respondería que seguramente el hombre está enamorado, y el amor no parece ser un bien de dominio público.

Amar es tan diferente al entusiasmo pasajero, a la calentura transitoria, a la estupidez que impera en medios públicos sobre todo. Amar está muy por encima de las mentes de quienes se burlaron de esta pareja.

Esta pareja está muy por encima de los que viven de la crítica de los demás por plata, y creo que fue la envidia la que llevó a que sobre todo mujeres tilingas dijeran que entre tantas diosas para elegir, Pierce Brosnan se quedó con una gorda. Mira tú qué profundidad de pensamiento. Será que la gorda le da más felicidad que otra flaca que él haya conocido, o será que al tipo no le interesa qué talle de vestido usa su mujer, sino lo que siente por ella.

O será que Pierce Brosnan es como yo, que ve la belleza en diferentes modelos.

Hace días que vengo rumiando este tema porque si vamos a empezar a meternos con las parejas que nos parecen desparejas, vamos a cometer un error garrafal. Mirate vos y a tu propia pareja y preguntate por qué la elegiste por sobre otra persona, si ella te hace feliz o infeliz, si te completa, si te llena o si te hace sentir más solo que antes.

Cuando hayas pasado tu propio test, vas a ver que no sos quién para juzgar el amor de los otros, por más tentación que sientas de meterte a opinar.

Y lo más lindo de todo es que los kilos se pierden con ejercicio y dieta, pero la amargura interior y los prejuicios, son mucho más difíciles de erradicar de una persona que evidentemente, no es inteligente.

Para concluir, confieso que también me gustan muchas otras parejas a las que denominé “muñequitos de torta”, pero como ésas son aprobadas por todos, no son materia de mis escritos.

Raquel Barbieri

La pasión según Attila József

2011-11-29T14:34:00.000-03:00

FUGACES RECUERDOS(*)

Fugaces recuerdos, ¿en dónde desaparecisteis?

Mi corazón, pesaroso, quiere echarse a llorar.

Ya no puedo vivir sin vosotros.

Lo que mis manos tocan no toca ya mis manos.

¿Acaso no soy digno de jugar otro poco?

¡Frágiles mariposas, venid, volad aquí!

Fugaces recuerdos, soldaditos de plomo

que tanto anhelé otrora

y cuyas bayonetas supe enderezar

¡Turcos, bóers, venid, rodeadme aquí!

¡Oh, cañoncitos, formad las baterías!

Tan pesaroso está mi corazón... ¡Ay, defendedme!

(*)Esta poesía fue escrita tres días antes del suicidio del poeta bajo las ruedas de un tren.

SÓLO ÉL LEA

Sólo lea mis poemas
quien cierto como el profeta
bogando en la nada viene
y me conoce y me quiere,

porque apareció en mis sueños
tallado en hombre el silencio
y en su corazón discurren
el tigre y la mansedumbre.

(1937.)

SIN LLAMAR

Si te quiero, en mi casa sin llamar

puedes entrar.
Pero fíjate muy bien:
te acostaré en bolsas de paja — susurrante paja
que suspira en el polvo.

En un vaso he de traerte el agua fresca,
limpiaré tus zapatos antes de que hayas partido —
acá nadie ha de estorbarnos,
de modo que tranquilamente puedes inclinarte y
remendar la ropa.
El silencio es un silencio enorme. Pero yo te hablo.
Si estás cansado, siéntate en mi silla, la única que tengo.
Si hace calor, quítate corbata y cuello.
Si tienes hambre, acepta como plato un papel blanco;
pero si hallamos algo más,
entonces déjame que también yo coma. También yo,
también yo tengo hambre.

Si te quiero, en mi casa sin llamar
puedes entrar.
Pero fíjate muy bien:
me dolería que después huyeses.

Uno de mis poetas favoritos es Attila József, uno de los húngaros más prominentes en las letras.

No fue sino hasta el 2008 en que empecé a conocer su obra. Antes me dedicaba más a la poesía norteamericana, otra de mis grandes pasiones junto con la ópera y el polo.

Hoy pienso en qué bueno que es ensanchar nuestro mundo, conocer otros pensamientos, otra forma de expresión, emociones iguales a las nuestras pero provenientes de mentalidades y almas que han pasado por circunstancias tan distintas como la guerra, la masacre, la usurpación, el hambre y la violación de la propia cultura.

Leyendo sus poemas y admirando también a tantos otros poetas magiares y no magiares, si me pusieran un revólver en la sien, me quedaría con sus palabras y con la forma en que las enlaza para que sean cantos más que sólo palabras.

Digo sólo palabras, como si éstas fueran poca cosa.

Pero las palabras sueltas como si se hubieran caído y mezclado, no son más que códigos para referirnos a las cosas. No hace falta arte para tener la cabeza y llenar la boca de palabras sin sentido o con sentido pero sin belleza.

El arte de tejer las palabras logrando las combinaciones más hermosas es algo superior al mero hecho de pronunciar y de escribir: amor, cielo, árbol, paloma, hijo, calle, flor, espera, centavo, valle, amanecer, entrega.

La palabra "entrega" suelta, podría referirse a la entrega de un paquete de cocaína a un dealer, a la entrega a domicilio o delivery, pero combinada con un sentimiento expresado hacia un alguien especial, la entrega deja de ser una acción comercial para convertirse en un hecho altruista, romántico, espiritual y erótico a la vez. Entonces, la entrega de un estudiante de arquitectura se refiere a un trabajo que lo tuvo sin dormir por días, pero la entrega de un ser hacia otro es una trama que se borda entre dos.

La palabra "amor" en sí misma no vale demasiado. Está quien al tercer día de conocer a alguien le llama "mi amor" y le dice "te amo". Y el amor es más profundo, duele, dura, nos hace felices, tontos, fuertes, débiles. Es magnánimo, arrasa, sacude y nos deja vulnerables hacia el otro, aunque a la vez nos llene de una fuerza de vida. Y esa fuerza es la más poderosa que existe en el universo y la única capaz de llevar a que un vago irremediable trabaje, a que una persona depresiva tenga súbitos deseos de vivir, a que alguien que se cree invencible se sienta vencible ante ese sentimiento, a que el soberbio sea humilde, a que el inmaduro crezca, y que el acartonado se despeine y se atreva a vivir la osadía de estar enamorado.

Ver al otro

2011-10-19T14:32:00.001-03:00

Por circunstancias personales de ayer, ahora y siempre, y por otras que veo que les pasan a otros, que leo y me cuentan... saco la conclusión de que no es fácil convertirse en alguien importante en la vida de otra persona... importante de verdad digo, no de la boca para afuera sino en un sentido profundo, en las buenas y en las malas.
Llegar a tener un verdadero grado de importancia en la vida del otro significa ser irreemplazable, inolvidable, imprescindible, cotidiano, valorado, amado. No me refiero a estar pegoteado, sino a tener un lazo inquebrantable con otra persona, algo que las circunstancias externas no puedan destruir.

Por el contrario, cuando nos convertimos en prescindibles, sea como pareja, como amigo, como referente en la vida, es que el otro ya no nos registra, no termina de vernos ni de apreciarnos; entonces vamos volviéndonos invisibles ante sus ojos, desaparecemos poco a poco ante su percepción, hasta que un día somos una mancha descolorida en la Unidad de Control de Proceso, a.k.a. CPU de su mente.

Imagino que yo debo estar muerta en la existencia de algunas personas a las que quise e inclusive, de algunas a las que aún quiero, así como algunos se han convertido en muertos para mí y tal vez no lo merezcan.
Al ver pasar los días, las semanas, los meses y más, no puedo creer que personas con las que me unía un lazo que creía fuerte y cuyo vínculo conmigo consideraba inquebrantable, hoy ya no son parte de mi vida, desapareciendo a veces hasta de mis recuerdos.
Me da impresión y me viene a la mente el título "La insoportable levedad del ser". No leí la obra ni vi la película, pero el título está dando vueltas en el inconsciente colectivo y sabemos a qué apunta.

Qué leves somos para alguna gente, qué leves nos son algunas personas a nosotros, qué fácilmente desaparece un idilio... me pregunto en dónde está la línea que divide el último momento de encanto, del primer momento de desencanto.

¿Existirá el instante preciso en que alguien ha dejado de maravillarnos y empieza a fastidiar, a convertirse en uno del montón que no nos emociona más?

Muchos no registran el grado de dolor que pueden ocasionar a una persona a la que dijeron querer, inclusive amar, no teniéndola en cuenta a la hora de tomar ciertas decisiones que podrían haber sido tomadas de manera más equitativa, más moderada, menos egoísta.
Uno mismo es muchas veces un fraude porque cree que el otro es cruel y seguramente uno lo ha sido también de otras maneras. Tal vez, el otro creyó que éramos distintos, nos idealizó y lo defraudamos porque al abrir las páginas de ese libro de historias fantásticas y maravillosas con las que llenó su imaginación, se encontró con un capítulo de La ley y el Orden o de Dr. House, cuando en realidad quería toparse con La Bella Durmiente o Blancanieves.
Hay de todo. A veces escucho a cada aparato humano hablar del desencanto por tal o cual mujer, y me dan ganas de decirle: - ¿Y vos quién te creés que sos? ¿Te creés Brad Pitt, George Clooney y Antonio Banderas con el intelecto de Einstein? ¿¿¿Te dieron un PhD en Pelotudosis Magnánima???
"Una" lee y escucha cada taradez...

Entre otras cosas y haciendo un by the way, creo que todos tenemos un grado de egoísmo que hace que en momentos gastemos más plata en algo para nosotros que para otra persona, un egoísmo que lleva a saciar primero nuestras necesidades y después brindarle algo al otro, pero no creo que esté bien que esta conducta se vuelva una costumbre y que a la hora de elegir, siempre estemos primeros en la lista. Eso será muy moderno, muy de psicoanálisis, pero la gente que hace más feliz a los demás es la que no se pone en primer término sino después del otro o mejor aún, a la par.

Esta conducta narcisista debería ser un exabrupto que uno se manda de vez en cuando; cada tanto ser un poco egoísta y comprarse un perfume carísimo que por otro lado nadie más te comprará y te gusta... hace bien. Tampoco es cuestión de autoflagelarse. Comprar una platea para un concierto, ahorrar para un viaje deseado largamente, todo es lícito... pero vivir pensando sólo en uno mismo y en cuánto provecho se le puede sacar a la vida sin sacrificar nada por el otro, es lamentable a nivel espiritual, y con espiritualidad no estoy hablando de Dios o no Dios.
Ser creyente es un hecho aparte del ser espiritual o no.

Estos días, estoy rumiando tantos temas, que cuando termine, de tanto rumiar... quizás ya me haya convertido en una vaca, espero que no en kilogramos ni en intelecto :)

Si por mí fuera...

2011-09-05T18:26:00.000-03:00

Si por mí fuera, nadie se sentiría mal por no ser común.

Me molesta la gente que se burla de otra porque no tiene la estatura “normal”; es algo que me enferma, ver que alguien tenga que sufrir por algo que no puede remediar y que encima de las incomodidades de la calle, transporte y baños públicos, estén recordándole permanentemente que hay algo que no encaja dentro de los estereotipos de lo aceptado por todos.

Voy a ser clara porque releo mi párrafo anterior y parece que fuera una conversación empezada: resulta que los otros días vi un programa, específicamente uno de esos realities que muestran cómo viven ciertas personas que no llevan una vida convencional debido a ciertas características de su físico. Entonces, me encontré con una madre y una hija de Gales que viven solas y que cotidianamente tienen que enfrentar la vida desde el lugar de la gente pequeña (no me gusta el término “enano”, aunque el síndrome se llame Enanismo). Prefiero decir que son personas bajitas o pequeñas, que no es siquiera un eufemismo sino la verdad literal y tajante.

Entonces, vuelvo a la mamá que alguna vez en su primera juventud rockera tuvo esta hija con un muchacho alto y muy lindo parecido a Jesucristo y por esas cosas de la vida, él se fue. Pienso en esa mujer de ojos claros y tristes que alguna vez apostó al amor pensando que era para siempre, pero hoy está muy sola. Por suerte, ahora la hija está en contacto con el padre después de tantos años y eso es un punto a favor para ella, una chica preciosa de dieciséis años llamada Yasmin o Jazmin (no vi escrito su nombre, sólo lo escuché) y ella es como su nombre, florida y vital; sólo es bajita como su mamá.

La madre es vulnerable, se enferma con regularidad, tiene los pulmones débiles y emocionalmente es inestable porque tiene que enfrentar sola la vida sin pareja y ver cómo su hija hace de madre.

La hija, mucho más fuerte que la madre, se ve como una pequeña valquiria que defiende su lugar en el mundo y se hace valer. Ya está inscripta en el college para estudiar algo relacionado con los animales y no piensa bajar los brazos.

Las dos se visten muy bien, a la moda, sus peinados cuidados y el uso de maquillaje nos hablan de mujeres femeninas que no se dejan estar, pese a las burlas de los cortos de mentalidad que no dudan antes de gritar alguna barbaridad al pasar. Parece que siempre son varones los burlistas, raramente una mujer. No quiero con esto expresarme en contra de los hombres porque no soy feminista ni machista, cada cual que cumpla el rol que su sexo le ha dado, pero haciendo memoria… habiendo sido alumna y luego maestra, recuerdo que los más burlistas suelen ser los machos que se creen que sólo por tener pene ya está todo en su lugar (aunque no suelen estar preparados para escuchar la vuelta a sus dichos), cuando es la calidad humana la que hace atractiva a un hombre más allá de su exterior.

Está bien, voy a ser más amable con los varones porque también son hombres los que ayudaron a esta madre con su hija a armar una carpa en un festival de rock, y ésos, lejos de burlarse, no dudaron en dar una mano desinteresadamente. Sucede que el hombre, a menos que sea bien criado en una casa en donde la educación (no hablo de instrucción sino de los valores) haya sido buena, tiende a ser soberbio y algo despiadado.

Este programa, otros que vi por otro canal con otras personas pequeñas, y gente que conozco en persona con esta condición, me hicieron reflexionar sobre muchas cosas. Yo tiendo a no dar nada por sentado, pero como humana que soy, a veces me olvido y caigo de golpe. Ver el programa de la madre y la hija galesas me hizo sentir un gran dolor y pensé en ellas por varios días, inclusive hoy que por algo tuve la necesidad de meterme en el blog a contarlo. No uso el blog para jugar a Heidi, sino para compartir algunas realidades que me enferman mezcladas con todo lo que me gusta (de lo que es confesable en este medio). A esta altura del siglo veintiuno, pensé que el ser humano iba a subir de categoría moral e intelectualmente hablando, y no imaginé que pudiera provocar risa que otro ser humano sea diferente.

¿De dónde parte la risa? A esa risa me refiero, no a la risa de alegría sana, sino a la risa que proviene de la burla despiadada. ¿De qué lugar siniestro de la persona puede nacer el disfrute al humillar a otro que no le hizo nada?

Si por mí fuera, todos viviríamos felices con nuestras formas, tamaños y colores. Si por mí fuera, nadie tendría que llorar por no ser común ni mayoría. Nadie tendría que ponerse colorado cuando le han gritado algo humillante desde un auto y todo el mundo empieza a mirarlo a partir del hecho inoportuno.

Si por mí fuera, el burlista que le arruina el día a gente como la del programa que yo vi, tendría que pagar una multa e ir a terapia obligada hasta que aprenda a ser persona y no sea sólo un individuo de la especie del Homo Sapiens, cartel que le queda grande a muchos…

Justo para mí

2011-08-16T15:10:00.000-03:00

El domingo pasado fui a votar, y como siempre hago cuando salgo a la calle, tomo fotos con mi teléfono porque nada me parece igual dos días seguidos, salvo los sentimientos, y a veces también en este terreno se producen variantes. Hay días en que se intensifican y otros días en que parecen estar cubiertos con una manta, tapados, transformados en otra cosa, en fin... da para mucho el tema.

Últimamente, me ha tocado votar en mi antigua escuela primaria, en el aula que cursé 3º grado A, que ahora es de secundaria y está pintada de un verde veronés mal logrado lleno de leyendas de Pirulo ama a Menganita, y Fulanito ama a Zutana, por no citar, (o sí porque me da mucha risa) Lama capo-Comu puto.

(Lamadrid es un club del barrio de Devoto, enemigo histórico en fútbol del Comunicaciones de Villa del Parque).

Me gusta el camino desde mi casa hasta la escuela. Son ocho cuadras lindas y atravieso el túnel de la estación, como cuando era alumna de esa escuela y usaba guardapolvo blanco y dos colitas, trenzas o rodete con hebillas de estrellitas tornasoladas y mariposas con brillantina.

Y le puse "Justo para mí" a esta entrada porque al volver de votar, vi que había dos palomas en un cable y quise fotografiarlas. Tomé la primera foto, y ahí fue cuando la de la izquierda se posó al lado de la otra. Me hizo un favor porque me dio la oportunidad de tomarles una foto juntas, y esa pavada me alegró el día porque la sentí como si fuera una complicidad de esos animalitos conmigo.

Claro que pueden pensar que fue la casualidad. Y si fuera casualidad, sería una muy linda que me jugó a favor.

Cada cual que piense, sienta y crea distinto; lo importante es ser genuino y no estar en pose. A mí me gustan distintos tipos de personas, pero siempre tienen un factor común que no voy a decir, así cada cual saca su conclusión.

Llueve en Buenos Aires.

Notas fotográficas V

2011-08-05T01:16:00.000-03:00

Mientras tomo fotos, pienso, recuerdo, comparo y tomo algunas decisiones, no muchas, sólo algunas. Hay días llenos de vida, y días muertos, pero hasta el más muerto de los días tiene algo para atesorar. No lo digo desde afuera de la situación sino por haber tenido muchos días tristes en mi vida que dieron lugar a días mucho más radiantes (y viceversa) que demostraron que cualquier situación puede revertirse.
Si el día fue triste o traumático, es muy probable que el siguiente sea mejor.
Si tuvimos un día maravilloso, nos nutrimos y fuimos compensados.
Creo que la fotografía me ayuda a sacar conclusiones.

... y escribir me produce un estado de encantamiento que solamente puede ser igualado al hecho de leer a un autor favorito, acostada en mi cama en silencio, con la ventana de frente y viendo mis plantas cuando deseo levantar la vista del libro.
De las cosas que hago sola, sin compañía, éstas son mis favoritas.

Escribir y hacer el amor son actos muchas veces semejantes en intensidad e intención.

Escribir vacía la mente y el alma para que puedan ser llenados nuevamente con más ideas, vivencias, conceptos, sensaciones, opiniones, claridades, oscuridades, dudas y certezas; qué sé yo, tantas cosas que van y vienen dentro del cuerpo y del espíritu, tanto vaivén que nos marea y que no debería permanecer dentro sin ser canalizado porque adentro se pudre y muere, y se pierde, y no les sirve a los otros para sentir empatía e identificación.

Hay libros que han salvado vidas, diarios íntimos que han curado y películas que han marcado el rumbo de una vida; sin ir más lejos, mientras tomaba fotos de las fresias, me acordaba de cómo fue que decidí ser profesora de inglés.

No fue por mi abuelo materno, sino por La familia Ingalls. Me gustaba tanto esa serie, y me sentía tan identificada con el carácter de Laura Ingalls (creo que muchas chicas nos sentíamos Laura), que cuando ella dejó Walnut Grove para estudiar Literatura y convertirse en maestra, yo ya supe que por ahí andaba uno de mis caminos. Sé que no es gran cosa y que está lleno de maestras de inglés, pero a mí me abrió un mundo fantástico. Conocí fragmentos de poemas de Ralph Waldo Emerson, Robert Frost y Henry Wadsworth Longfellow, amén de Walt Whitman (gracias a Laura Ingalls) y algún otro que ahora no me viene a la mente.

Todo estímulo que nos lleve a un buen lugar sirve.

Hay libros que salvan vidas, películas y series que ayudan a tomar una decisión, canciones con las que nos identificamos. Cuando nuestra vocecita interior no es clara, esas voces desde afuera suelen serlo. ¿Por qué no escucharlas?

Escribir llena, leer llena, ver cuadros de Chagall, Soldi, Leonardo y Rembrandt llena. Agreguen cuanta actividad les parezca llenadora en el buen sentido de la palabra y entonces, los días que parezcan muertos, servirán para algo.

Hacer el amor vacía, porque entrega generosamente sentimientos guardados, sensaciones, pensamientos dedicados, y a la vez nos deja llenos del otro, quien también generosamente se convierte en el dador deseado.

Siempre hay espacio para ser llenado nuevamente, aunque cada vez con algo diferente… porque el amor es versátil y no se presenta cada día con las mismas características y ni siquiera con igual intensidad.

Hablo de hacer el amor, no meramente de tener sexo.

Pensaba en esto mientras tomaba mis últimas fotos y miraba las fresias. Sin la cámara, parecen de un solo color, pero con la lente salen a relucir sus detalles.

Las personas somos como las flores.

Cambio y fuera.

Notas fotográficas IV

2011-07-30T12:25:00.002-03:00

SI ME AMAS

No llores si me amas ...

Si conocieras el don de Dios

y lo que es el cielo...

Si pudieras oír el

cántico de los ángeles

y verme en medio de ellos...

Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos

los horizontes, los campos y los nuevos

senderos que atravieso...

Si por un instante pudieras contemplar como yo

la belleza ante la cual las bellezas palidecen...

¡Cómo!... ¡Tú me has visto, me has amado

en el país de las sombras

y no te resignas a verme y amarme

en el país de las inmutables realidades?

Créeme. Cuando la muerte venga

a romper las ligaduras

como ha roto las que a mí me encadenaban;

cuando llegue el día que Dios ha fijado y conoce,

y tu alma venga a este cielo

en el que te ha precedido la mía...

Ese día volverás a verme.

Sentirás que te sigo amando, que te amé,

y encontrarás mi corazón

con todas sus ternuras purificadas.

Volverás a verme en transfiguración, en éxtasis feliz.

Ya no esperando la muerte,

sino avanzando conmigo,

que te llevaré de la mano por los senderos

nuevos de luz y vida.

Enjuga tu llanto y no llores si me amas.

San Agustín Numidia - África 354-430