Questo è il titolo del blog

Quante cose si imparano...

2012-09-30T03:15:00.003-07:00

Mamma censura ci proteggeva dal sesso, dalla violenza e dalla realtà.

Attraverso la globalizzazione e la tecnologia abbiamo potuto vedere l'umanità nell'insieme, una veduta panoramica di ciò che siamo, quanto siamo uguali agli uomini del passato, a noi e ai nostri figli.

Secondo me l'uomo è diventato più cinico e freddo.

Conoscendo direttamente la verità non ha più avuto bisogno dei filtri di mamma censura.

Sono rimaste le vecchie generazione a convincerci che siamo violenti, pazzi e nervosi. Le mie nonne non si rendono conto che i loro racconti fatti di romanticismo, aiuto umano e regole morali sono i ricordi belli di tutta una vita e scartano il resto della verità, questa a tratti viene fuori.

Per fare un esempio pratico: la guerra dei loro racconti è fatta di atti eroici e grande fraternità tra chi condivideva lo stesso destino. Mia nonna racconta, con amore, come i fratelli l'abbiano accolta in casa loro mentre mio nonno era in campo di concentramento...ora siamo tutti più violenti e maleducati....CAMPO DI CONCENTRAMENTO?????

L'altra mia nonna mi racconta di come si sia rifugiata in una specie di tana gigantesca con la sua famiglia e altre persone e di come si aiutassero fra di loro...ha dimenticato che non c'era igiene, che la convivenza era terribile e che hanno mangiato animali improbabili.

La guerra ha decimato la popolazione, ucciso l'economia, generato orfani...e tutto ciò che conosciamo della guerra...però noi siamo maleducati.

Insomma qual'è il senso?

Si è vero, siamo cambiati pur rimanendo sempre della stessa pasta! Le generazioni cambiano, il contesto e la morale cambia. Prima si accoltellavano per il malocchio, oggi ci accoltelliamo per il parcheggio. Invece marito e moglie si sono sempre accoltellati.

Ora conosciamo di più la realtà ed il mondo. Abbiamo dimenticato alcuni gesti di cortesia, ma non c'è nessun enorme nemico che ci renda uniti.

Prima della guerra non erano tutti come Rossella O'Hara o Rodolphe Boulanger. Il 90% della popolazioni mondiale era sottosviluppata rispetto a noi. Elasticità mentale? Cultura? COMPRENSIONE??

Siamo meno sociali e socevoli, siamo meno aggregativi e abbiamo perso un pò di regole di comportamente (forse), però rispetto ai nostri nonni abbiamo una nuova morale che ci impedisce di chiamare "serva" la signora delle pulizie, abbiamo amici che vivono a Pechino, a Londra e Bucarest. Il razzismo ci fa paura e sappiamo leggere e scrivere. Ovviamente ci sono le eccezioni ma l'evoluzione funziona così!

L'evoluzione si muove lentamente attraverso piccole percentuali, che piano piano aumentano e isolano le condizioni precedenti, ciò che prima era normalità in seguito diventa l'eccezione, e piano piano sparisce del tutto. E' inevitabile che si perda qualcosa. Il segreto è esserne coscienti e non dimenticare. Per fortuna abbiamo la scuola obbligatoria e nessuno può lavorare a 8 anni (purtroppo con delle eccezioni). Eppure un vecchio si vanta di aver lavorato in fabbrica dall'età di 8 anni e la nostra generazione non è abituata alla fatica....E' vero. Ma è una bugia.

La verità è che il vecchio non aveva SCELTA, ha lavorato tutta una vita per permettere ai figli e ai nipoti di non soffrire quanto lui, e ci è riuscito.

L'evoluzione non è omogenea in tutto il mondo e non porta a risultati uguali in ogni continente.
Forse mi ripeto nei concetti e non riesco a spiegare in modo lineare il mio pensiero, è difficile scrivere.
Però posso farlo. Scrivo sul blog che può essere letto da tutti, tutti possono rispondere. Io non dico nulla di intelligente ma do l'opportunità ad una persona intelligente di prendere spunto per un azione reale, potenzialmente do l'opportunità a milioni di persone intelligenti. Inoltre nulla mi impedisce di ricordare che durante la guerra le persone erano fraterne e l'atto di cortesia rappresentava la vita.
Noi possiamo sapere.
Concludo:
va bene, noi non lavoriamo a 8 anni (non lavoriamo proprio), non socializziamo con tutti i vicini di casa, diffondiamo la violenza mettendo una lente sui fatti di cronaca e rendendola reale (durante la guerra nessuno moriva o passava i mesi in trincea). Però siamo più colti, più aperti e più elastici!
Insomma, per favore, SUI MEZZI, CEDETE QUESTO SCHIFOSO POSTO A SEDERE ALLE VCECCHIE! PER FAVORE!!!
IO DICO BASTA ALLE INSINUAZIONI!

IL TEST DI NERD

2012-06-12T14:45:00.001-07:00

Chi disprezza compra...si sa.
Alla fine delle mie riflessioni non posso che accettare l'evidenza: ho un debole per questo mondo inaccessibile, il mondo dei nerds.
Ma cosa significa esattamente? Cos'è un nerd? Ci sono stati lunghi dibattimenti a riguardo e molte definizioni sono state scartate, fino all'ipotesi ultima,non definitiva,
solo la più plausibile che ho trovato fino ad ora.
E' UN NERD COLUI CHE PRESENTA QUESTE CARATTERISTICHE:
a)ha una, o più, passioni SERIALI
b)guardando Big bang theory capisce almeno il 70% dei dialoghi fra i ragazzi.
c)ha amato e ama spassionatamente i Lego

Devo aggiungere anche che -questa è una mia personale definizione aperta a critiche e modifiche.
-siamo tutti d'accordo che non esiste un solo tipo di nerd, comunque queste
caratteristiche devono essere incrociate con altre caratteristiche che definirò
"libere".
CARATTERISTICHE LIBERE:
c)la passione per i viedogiochi
b)la passione per i giochi di ruolo (carte o meno)
c)l'uso del computer per scopi improbabili...

Aggiungendo fattori le personalità comprese nella definizione di nerd aumentano...
Ma ci sono altre decine di caratteristiche che non posso escludere come I FUMETTI, IL COLLEZIONISMO DI PERSONAGGI, L'AMANTE DEL CINEMA,
IL DISEGNATORE, IL TIMIDONE, IL LETTORE DI LOVECRAFT...
OMMIODDIO...
OMMIODDIO SONO UNA NERDA!!!!

faccetta di Nerda

UN NERD PER COMPAGNO...

2012-05-31T03:46:00.000-07:00

La vita di coppia è difficile per tutti. Secondo molti bisogna avere qualcosa da condividere.
Il nerd ha gusti "particolari" e soffre di una vaga sociopatia.
Cosa puoi mettere in comune col nerd?
Lui, spesso, è ben disposto ad appassionarsi a cose nuove o accondiscendere qualche preferenza...
Ma tu devi sicuramente affrontare il rito di passaggio.
Perciò forza e coraggio: compra una console per videogiochi!
Oppure prendetevi per mano e... formattate il computer insieme!
Io devo ammettere di essere stata pessima, non sono mai riuscita a vedere un film di Harry Potter, nè Il signore degli anelli, nè...Star Wars.
Non guardatemi così, mi vergogno ma è più forte di me... è come una magia: al 20esimo minuto crollo. Dormo? No.
Mi prende una crisi depressiva intensiva con manie di persecuzione e suicidio.
Però ho imparato a bere la birra!! Eh si, il nettare del nerd è la birra.
Donna! Getta via i cocktails colorati ed il vino, cedi al luppolo e alla fermentazione perpetua!
Un problema relativo è lo shopping.
Su questo argomento i nerd variano molto in base alla personalità. Una cosa è certa, ti diranno sempre che vai bene così!
Amore ma non sono vestita ancora.
Meglio.
Amore ma ho il pigiama e la vestaglia di flanella!
Sei sexy.
Amore ma non ho fatto la ceretta!
Perfetto! Mi ricordi Falkor...(o Fucur)

IMPORTANTE: Non stupitevi se si fissano negativamente con delle vostre scarpe. Il nerd ha come acerrrrrrimo nemico...un paio di scarpe a sua scelta!
Non ho mai ben capito perchè.

Nel prossimo post: Il test di nerd.

Questo è il titolo del blog: NERDs, VIDEOGIOCHI E SOCIALIZZAZIONE

2012-05-27T02:12:00.001-07:00

Questo è il titolo del blog: NERDs, VIDEOGIOCHI E SOCIALIZZAZIONE: A volte il nerd dice cose strane. Inutile portarlo dal neurologo.... Bisogno rassegnarsi, sopratutto alle rinomate "battute da nerd". In ...

NERDs, VIDEOGIOCHI E SOCIALIZZAZIONE

2012-05-27T02:03:00.002-07:00

A volte il nerd dice cose strane.
Inutile portarlo dal neurologo....
Bisogno rassegnarsi, sopratutto alle rinomate "battute da nerd".
In questi casi non prendetelo in giro, la sua autostima potrebbe risentirne fino a rendervi la sua antagonista.
Guardatelo con gaudio, se potete accennate un sorriso. Col tempo imparerete a far passare i sospiri per risate.
Non sentitevi meschine...lui fa lo stesso quando lo costringete a guardare sex and the city o gli raccontate cosa vi ha detto la Betty riguardo il problema di amenorrea della Giulia che ha litigato con Titti e Lalla.
Amica, quando TU parli lui è ABILISSSSIMO a fingersi interessato!
Intanto nella loro testa risuona una musica che fa pressappoco così: Ti ti ti tu tatatata TA _TA! Ti ti titititit ta ta UA AH, oppure questa:

E se comincia a parlarvi di un certo FARENZ???
Innanzitutto ricordatevi di mantenere la calma.
Non fate come me che all'inizio reagii malissimo, volevo portarlo dal prete psichiatra. Mi costringeva a sedermi in braccio a lui ,per impedirmi di cadere a terra e fingermi morta,e a guardare decine di video su youtube in cui il Principe dei nerds , Farenz, parla a raffica. Cosa dice??? Bo.
Mai capito.
E' in questa occasione che ho imparato a trasformare i sospiri in risa.
(Spero che il mio Nerd non legga questo post :D).
La cosa incredibile è che fra di loro si capiscono!!! Tutti quei mesi passate a preoccuparci per delle terminologie anomale che sembrano frutto di una strana afasia...
E' solo il loro modo di esprimersi!!!
Se rimani ad osservarli ti accorgerai della poesia e della fluidità che li lega; questo canale aperto fatto di formule e interpretazioni della vita reale, permette ai nerds di riconoscersi fra mille!
Tornando a Farenz, è un personaggio un pò contorto ma non è nostro nemico, ANZI!
Bisogna imparare a volgere a nostro favore le loro stranezze!
Pensate che una volta ho piazzato il mio Nerd davanti al pc a guardare TUTTI i video preferiti di sua Maestà. Era talmente concentrato e assorto che sono riuscita a caricarlo in macchina e portarlo fino ad una festa!! Ed era una festa piena di gente!!! PIENA DI GENTE CHE NON CONOSCEVA!!!
Quel giorno per me fu un piccolo passo per me, un grande passo per un nerd.

Ma il nerd in amore?

LA MOGLIE DEL NERD

2012-05-25T12:37:00.000-07:00

Ti sei innamorata di un nerd??? Niente paura!
Oggi è normale. Si confondono fra gli altri grazie ai deodoranti e i vestiti alla moda, certo, è la moda stessa ed essergli andata incontro: le magliette dei simpson...dei super eroi...oramai le portiamo tutti noi normali!
A confondere le acque ci si mette anche lo sport, eh sì, oggigiorno il nerd ama lo sport.
Ma insomma, superata la barriera dell'aspetto è possibile innamorarsi di un nerd!
E' una specie generalmente pacifica, polemica si, ma con calma.
Presuntuoso?Certo!
Pignolo? Spesso.
Poco avvezzi alla comunicazione di tipo "femminile" risultano dolcissimi nei loro sforzi.
Ma com'è la vita di coppia con un nerd?
Dipende molto dal vostro carattere. Essere irruente e aggressive non aiuta di certo: il nerd è una specie delicata e suscettibile nel confronto umano, come un cerbiatto solitario nella foresta selvaggia.
Al contrario, se siete dolci e pazienti avrete sicuramente un futuro radioso: il nerd non è cattivo!!
Come un fluido non newtoniano si irrigidisce a contatto con una forza improvvisa, invece accetta "mollemente" una sollecitazione dolce e lenta.
Questa sensibilità alla delicatezza lo rende incredibilmente reattivo alle neccessità altrui: di fronte a delle lacrime si disperano (e probabilmente ti portano al pronto soccorso). La sofferenza e le malattie li colpiscono molto.
Come comunicare con un nerd?
Attraverso gli esempi.
Come se fossi la nuova messia preparati un centinaio di parabole per ogni evenienza, possibilmente ispirate a Star Wars o alla vita dei matematici più famosi (non tutti i nerd sono appassionati di matematica, anzi.., ma sono comunque impressionati dagli esempi di menti razionali).
Come vincere una discussione con un nerd?
Eeeeeeh, battendoli sul loro campo: la logica e la razionalità. Razionalizzare fino all'inverosimile un evento o un discorso li disorienta, da te non se lo aspettano, mai! Ma non cercare di aver ragione a tutti i costi, anzi, usa il teorema della funzione inversa!!
Se questa strada non dovesse funzionare c'è sempre il piano B, mettiti a piangere.

Per ora smetto, devo mettermi lo smalto.
A presto.

Chiedo aiuto in via Costa 3

2012-05-14T00:48:00.002-07:00

Aiutatemi, ho il modem traumatizzato:
mi soffre di un complesso di inferiorità nei confronti della televisione, è timido, riservato.
Si imbarazza quando squilla il telefono e smette di fornirmi l'accesso a internet.
Usa le lucette per sbeffeggiarmi ma evita il confronto diretto!!!Accendi, spegni, Accendi, spegni, Accendi, spegni, Accendi, spegni, Accendi, spegni, Accendi, spegni, Accendi, spegni, Accendi, spegni, Accendi, spegni, Accendi, spegni...Appena mi giro...FISSO!
Insomma, cosa devo fare? Qualcuno mi può consigliare uno psicologo per modem?

GRILLI SENZA ZAMPE

2012-05-09T09:20:00.001-07:00

Forse l'ho già raccontato, o forse ho sognato di raccontarlo, forse nessuno dei due,comunque quando ero piccola amavo gli animali e la natura come solo i bambini sanno amare: incendiavo e uccidevo ogni forma di vita in scala 1:20 rispetto a me.
Oltre agli scorpioni, che procacciavo tra le rocce scartando accuratamente serpenti e lucertole, le mie prede preferite erano i grilli. Il difetto di questi animali è che scappano. Così per evitare che mi lasciassero sola con il cuore infranto gli staccavo le zampine posteriori...povere bestie. Giuro che questa fase è durata pochissimo, a 21 anni avevo già messo la testa a posto! No, no vederli morire mi struggeva, così ho capito che per evitare tutto questo mi bastava evitare gli animale agili. Un giorno racconterò della passione successiva, le lumache.
Tutto questo aneddoto mi è servito da introduzione per un altro aneddoto; prima di raccontarvelo mi sistemo la dentiera e sposto la sedia a dondolo.
Dicevo, lunedì è stato un giorno quasi tragico. Ho preso i bimbi a cui faccio da tata, e li ho portati al parco.
Ero entusiasta perché avevamo gessetti per disegnare in terra e dei sassi...CAMPANA!
Quando si sono stufati di saltellare (meno male perché al secondo turno ero già annoiata) hanno organizzato un "rialzo" con altri bambini sconosciuti. Bellissimo, adoro quando i marmocchi si organizzano tra di loro secondo regole poco probabili. Il gioco è iniziato, ero attentissima e tifavo discretamente,anche se più volte gli altri genitori si sono lamentati, tutta invidia. Il mio bambino grande era velocissimo, quel ciccione che gli correva dietro era già sudato fino alle ginocchia quando lui ha deciso di farsi acchiappare per bontà. Il piccolo invece adottava la tecnica del "vago": invece di inseguire gli altri fingeva di guardare il parco, o chiacchierare con me, appena gli altri si avvicinavano confusi..sferrava l'attacco.
Insomma ero così presa dalla gara che non mi sono resa conto dell'orario, erano già le 19 e 10, di lì a poco i bimbi si sarebbero trasformati in mostri famelici.
Stavo per chiamarli a raccolta quando succede il fattaccio da ultimo minuto! ( chi se lo ricorda??).
Il piccolo, detto bradipo in coma per l'agilità, famoso anche per la potenza senza il controllo (da cui la pubblicità della macchina) e ricordato con terrore dal gruppo sociale "Tutti matti per Attila", decide di avventarsi contro una panchina, probabilmente per saltarci sopra.
La corsa appare folle... io osservo tutto a rallentatore... capisco subito che quelle gambe lunghe montate su un bimbo di 5 anni sono eccessive...
Ecco che spicca il salto, si protende, si divarica, si lancia e liscia la panchina.
La caduta è orrenda...invece di aggredire la seduta con i piedoni, ci sbatte la faccia.
Sono morta 4 volte in un secondo.
Scatto in piedi e corro, altra gente ha visto la scena e circonda il bambino.
La panchina sta bene!
Si scioglie il capannello di persone.
Bradipo senza controllo si riprende dalla botta, si porta le mani al mento e comincia a urlare.
Lo tiro su e vedo i goccioloni di sangue che sgorgano dalle dita.
Tamponiamo la ferita con un papà stupendo che mi ha aiutato durante il fattaccio.
Io lo coccolo e cerco di scherzare: "La panchina si è spostata! L'ho vista io!", oppure:"Fai vedere a tutti che eroe sei! Dopo piangiamo inseme a casa!".
In effetti si calma quasi subito, appena smette di piangere arriva un coglione che gli fa :" tranquillo non è niente, ti metteranno solo un pò di punti, così" e gli mima il gesto di cucire.
L'effetto è immediato, le urla ricominciano più forti.
Anche il fratello più grande comincia a piangere, così mi carico i bambini piangenti di cui uno sanguinante, i loro monopattini, le giacche,la borsa e li porto a casa. E scherza, e bacia, e coccola, e stringi, e gioca, e apri la porta di casa... arrivati a casa butto via i fazzoletti sporchi e pulisco la ferita con acqua ossigenata. E' qui che si vede il vero Attila. Stringeva i pugnetti e mugulava, ma non si è spostato mentre pulivo la ferita. Vedo che è bella profonda. Chiamo i genitori e mentre li aspettiamo mi carico i bambini e li porto già allo studio medico sotto casa. E' chiuso, porca miseria.
Ritorniamo su, la ferita ha smesso di sanguinare, non trovo le garze ed i cerotti mi sembrano tremendi. Così non gli metto nulla. Nel frattempo entra il papà che lo porterà al pronto soccorso, noi adulti sembriamo tutti molto sereni...ma appena tornata a casa ho avuto un crollo di nervi e sono andata a dormire alle 21.20.
Ora non ci resta che aspettare la lettera dell'avvocato.
La panchina era sul piede di guerra...

L'esame di coscienza

2012-04-20T11:47:00.000-07:00

Genoveffa è un'adolescente di famiglia nobile.
In realtà durante l'infanzia,lei e sua sorella Anastasia, hanno vissuto in gravi difficoltà economiche. La madre è una donna molto forte dai modi duri, tipici di chi ha dovuto lottare nella vita.
A 12 anni è costretta a cambiare casa, lasciare la città di origine e tutti i suoi affetti per trasferirsi in una grande casa ricca: sua madre ha sposato un nobiluomo.
Là trova Gertrude, la figlia del patrigno, una bambina coetanea con cui è costretta a convivere.
Crescono insieme, lei, Anastasia e Gertrude. Nulla le appartiene in quella enorme casa. Tutti i vestiti sono gli scarti della figlia naturale del nobiluomo. Lei è bella, bionda e viziata. La sua natura frivola ed espansiva la rendono amabile e benvoluta da tutti. In vita sua non ha mai lavorato o studiato. Ignora le sorellastre e non si sforza di creare alcun legame. Genoveffa e sua sorella sono molto timide; la vita le ha rese distaccate ed anaffettive come gatti randagi. Al contrario di Gertrude sono bruttine e goffe.
Il nobiluomo muore, lasciando alla moglie metà della sua eredità e la metà della figlia che solo a 18 anni potrà usufruirne secondo l'art.537 bis del Codice civile.
Gertrude non ne vuole sapere di sottomettersi alla tutrice-matrigna, vuole continuare a spendere, a farsi la tinta e comprare scarpe e borse di marca.
La matrigna per punirla le assegna una serie di lavori di casa da svolgere, ad ogni capriccio un lavoro. Le punizioni si accumulano e Gertrude non smette mai di fare la scostumata.
Le sorellastre per prenderla in giro cominciano a chiamarla Cenerentola e lei si arrabbia moltissimo.
Un giorno vengono invitate alla festa del principe che deve scegliere una moglie.
Non importa quanto tu sia intelligente, laureata o con esperienza...l'importante è che arrivi per ultima al ballo e che sei fighissima.
Così tutte si impegnano ad apparire belle belle e ad arrivare tardi al ballo, ballo. Alle 23 non c'è ancora nessuno alla festa ed il principe è annoiatissimo.
Intanto Cenerentola è in punizione per l'ennesima volta e non può andare al ballo, mi pare che abbia detto delle parolacce ad Anastasia.
Qualcuno maligna che la tutrice non voglia mandarla per evitare che si sposi con il principe, ma diciamo la verità: Gertrude è di famiglia e se si sposasse col principe non farebbe un soldi di danno, oltretutto la matrigna sa bene che le due figliuole non hanno molte possibilità di far colpo così, in una serata!
Cenerentola è furibonda, esce dalla finestra e corre dalla zia a lamentarsi. La zia ha problemi di droga e noia, così per ledere all'autorità della cognata presta alla nipote un suo vestito, la aiuta a prepararsi e la porta al ballo.
Ovviamente rimorchia subito il principe grazie al decoltè e a due battute simpatiche, ma a mezzanotte deve scappare via perchè vede arrivare la matrigna che era venuta a riprendere le figlie. Così quella cretina pensa di averla scampata, ma non sa di essere stata vista dalle sorellastre.
Eggià, quelle non saranno brillanti e furbissime, ma ci vedono bene e non basta una botta di lucidalabbra per non farsi riconoscere!
Dato che a 16 anni sono poco mature e un pò invidiosette, Genoveffa e sua sorella spifferano tutto alla madre.
La matrigna esasperata sale in camera di Gertrude apre la porta e la trova là, che fa la vaga e finge di dormire. Alza le coperte e la trova ancora tutta vestita. "Ma come devo fare con te? Appena avrai compiuto 18 anni sarai libera di fare come ti pare, per ora sei in punizione!".

Quando quel disgraziato del principe è andato a cercarla a casa ha trovato Genoveffa e sua sorella ad aspettarlo, ingrifate e tinte di biondo per confonderlo. Il principe è seriamente stupido e ci sarebbe cascato se Anastasia si fosse tinta anche la barba!
Insomma avete capito come va a finire; quel "gran culo di Cenerentola" si è sposata col principe.
Però farsi un esame di coscienza non le costava nulla, e checcavolo!

La politica familiare

2012-04-18T08:23:00.001-07:00

Sara, Silvia ed io condividiamo lo stesso cruccio: siamo le più piccole del nucleo familiare ristretto. Questo significa che "sei troppo piccola per capire", anche a 26 anni.

Anche a 40 anni i nostri problemi saranno niente in confronto a quelli si Anastasia, Genoveffa e genitori.

Mia sorella è sempre stato IL MODELLO, ovviamente durante la vita il suo ruolo è cambiato, da mito ad arpia, da arpia a modello di vita, da modello di vita a esempio assolutamente da evitare, ... ma è stata sempre nel mio centro affettivo.

Quando affrontò gli esami di maturità ricordo la tensione palpabile tra le mura domestiche, anche l'aspirapolvere aveva paura.

Ai suoi primi esami universitari la mia famiglia attraversò il medioevo, la vita dell'umanità valeva poco, secondo la visione di quell'epoca eravamo tutti nati per soffrire, anche le piante si suicidavano. Mia sorella attraversò un momento di crisi e voleva lasciare gli studi, mamma e papà ci rimasero malissimo, eravamo tutti depressi ed incaspitati neri. Poi ci furono i drammi d'amore...

Per fortuna ritrovò l'energia, superò il momento orrendo e concluse il suo percorso.

Poi toccò a me il diploma, ero molto sconsolata e agitata, nello stesso periodo mia sorella preparava la tesi di laurea, che vuoi che sia il diploma!

Ah quando arriverai alla tesi capirai cosa significa....

Mia madre il giorno della laurea di mia sorella era nel pallone, sudava anche dai capelli. Quel giorno mi disse una frase che mi segnò tutta la vita: "Il giorno della laurea è il giorno più importante per una ragazza, più importante del matrimonio!".

Questa frase verrà dimenticata subito e ritrattata da mia madre, che giurerà di non averla mai nemmeno pensata.

Il normale srotolarsi della vita volle che mia sorella muovesse i passi falsi del mondo lavorativo proprio mentre io davo i primi esami all'università. Attraversai un brutto momento, sentivo che non ce l'avrei fatta e volevo lasciare l'università. Mia sorella in un momento di discussione disse :" Che problemi vuoi avere a 22 anni? Qualche esame da fare e un litigio col fidanzatino?".

Alla fine ho ritrovato le energie, mi sono laureata e ho avuto la stupida idea di iscrivermi alla specialistica.

Ora sto lavorando alla tesi della specialistica, sono nuovamente alle prese con la stanchezza, la depressione, l'indolenza dei professori e mi sento allo sbando come un motociclista.Ogni azione è un macigno.

Molti ci sono passati prima di me eppure nessuno ricorda il valore ed il peso di questa fase.

Mia sorella è alle prese con il cud, il 730, stipendi arretrati mai dati e le tasse da pagare.

Mi è stato detto che un giorno capirò cosa significa avere dei pensieri. Non lo metto in dubbio, ma spero di non dimenticare il peso delle conquiste come fanno tutti.

Ieri a Daniele è caduto il lecca-lecca in terra, era pieno di brecciolino e l'ho dovuto buttare. Lui era disperato

voleva lavarlo e mangiarlo ancora perchè quello era il lecca- lecca più buono del mondo. Ho sorriso e gli ho promesso che nella sua vita avrebbe mangiato centinaia di lecca-lecca ma Daniele era inconsolabile e piangeva. Allora, spazientita, gli ho fatto notare che capriccio stupido stesse facendo. Poi l'ho guardato e ho capito che era stanco e affamato, mi sono inginocchiata e l'ho abbracciato.

Probabilmente domani sarà cresciuto e dovrà affrontare la prima delusione d'amore, ma non mangerà mai più un lecca-lecca buono come quello.

Che stupidi i bambini.

IL BUON GIULIANO HA RAGIONE

2012-04-12T06:35:00.001-07:00

Giuliano è un ottimo giornalista che ho avuto l'onore di conoscere, è molto giovane e come tutti i ragazzi di questa generazione incontra dei seri problemi nel mondo lavorativo.
Raccontandomi le sue difficoltà è uscito fuori un concetto molto semplice che mi ha fatto riflettere, tanto che a distanza di 10 giorni sento il bisogno di dover scrivere un post!
Giuliano dice di non riuscire a fare più cose insieme, pur avendo tempo e possibilità. Semplicemente non può distribuire i suoi sforzi su due impegni diversi.
E' una cosa molto comune e giusta, eppure conosco tante persone che studiano e lavorano, o fanno le mamme e le donne da ufficio, oppure seguono più attività lavorative contemporaneamente.
Io credevo di poterci riuscire. L'idea di concentrarmi solo sulla tesi mi metteva ansia. Sto per compiere 27 anni, non volevo uscire dall'università con un curriculum vuoto.

CURRICULUM VITAE

Roberta nata nel 1985
Laureata nel 2012
Esperienze lavorative: si
cosa?
si le ho fatte.
ma cosa hai fatto?
ho lavorato.

Insomma, volevo assolutamente iscrivermi all'inps, pagare le tasse e avere una bustina paga.
Così ho accettato un lavoro. Sulla carta è ottimo, posso andare quando voglio 7 giorni su 7. Mi pagano a prestazione, il lavoro non è stressante. Ora ho un conto corrente e sono iscritta alla Gestione Separata dell'Inps.
Però ho scoperto che Giuliano aveva ragione. Non riesco a concentrarmi su due cose contemporaneamente,
la tesi è troppo importante e spesso non posso lasciarla, perciò non posso andare a lavoro. Quando invece vado a lavoro poi, inspiegabilmente, perdo la giornata e sicuramente non studio. Ma perchè succede?
Ora, vien da sè che è in più importante la tesi, e se il lavoro intralcia e non vale la pena dovrei mollarlo.
Ma non ci riesco.
E' un lavoro incredibilmente inutile per ora, ma so che potrebbe aprirmi delle strade carine,e poi è una droga. "Uscire da lavoro" è bellissimo.
La soddisfazione di esserci stata, di aver concluso delle pratiche. Lo studio non mi da la stessa soddisfazione, non arrivi mai ad un punto, non fai mai abbastanza....
Conclusioni:
Vorrei che qualcuno rispondesse a questo post e mi spiegasse come fa a lavorare e studiare contemporaneamente, o qualunque altra cosa si possa fare.
Un giorno vorrei riuscire a fare tutto e poter dire "Il buon Giuliano non ha ragione".

Considerazione sull' EFFETTO BRANCO

2012-04-07T05:34:00.000-07:00

L'effetto branco è tipico del periodo adolescenziale, si innesca quando un gruppo sociale è composto da individui molto insicuri che creano un muro di forza illusoria.
Chi compone il branco non è una persona necessariamente sadica, al contrario, spesso sono persone molto fragili che prese singolarmente spiccano per la bontà e per la ricerca per un cenno di approvazione.
Il branco dunque per sopravvivere deve alimentare l'odio che lo lega. Questa competizione negativa crea il senso di compattezza di complicità che dona quel brivido di sicurezza e agio.
Quindi ricapitolando, per avere un branco è necessario unire insieme un gruppo di persone problematiche e molto immature, un capro-ispiatorio sereno ma senza carisma ed una spirale di fatti di breve durata e poca importanza.
I casi di branco non sono isolati, qualcuno può portare strascichi di adolescenza nell'età adulta. In questi casi si ottiene un gruppo di persone adulte che rifiutano di adottare comportamenti socialmente accettabili per paura di non essere più accuditi.
Pur di non accettare le responsabilità che la vita ti porta, rimangono saldi al branco.

Il branco è una forma di gioco, è il gioco della guerra. O il semplice pettegolezzo. Alterare la realtà purchè ogni azione converga a quel modello di "nemico".

Al contrario, una corretta e avvenuta maturazione dell'individuo singolo, indebolisce l'azione del branco.
Le responsabilità e le azioni da persone mature tendono ad impossessarsi del tempo. L'individuo si rafforza grazie ai suoi atti produttivi, è sazio delle sue responsabilità e prende atto del suo contributo, pur se piccolo, all'interno della grande società.
Accudire, lavorare, studiare, occuparsi di affari familiari, della salute del prossimo, organizzarsi in base alle necessità del terzo, satura le incertezze appartenute all'infanzia e ne portano di nuove, più grandi.
L'effetto branco non sussiste più. Ora l'individuo non cerca il muro di forza illusoria ma lo svago leggero concesso in una settimana lavorativa densa di pensieri.

Quando arrivano le rivoluzioni...

2012-03-11T04:24:00.001-07:00

Che bello avere tanti pensieri, tante piccole scocciature che ti saturano senza dirtelo, poi un giorno prendi a schiaffi lo stereo della macchina perchè non legge bene il cd. Poi ti calmi e capisci... c'è qualcosa che non va.
Ti sfoghi con il tuo migliore amico, o con uno sconosciuto in chat, o con la prima persona a cui chiedi scusa per averla trattata male. Non importa, l'importante è il fiume in piena che travolge il mal capitato.
Poi è bello che il periodo delle scocciature finisca, si chiama così: periodo. Il nome stesso vuole che si concluda, altrimenti si chiamerebbe l'infinito!
Arrivano le svolte, una dopo l'altra, a volte a domino, a volte una notizia piccolissima ti fa sembrare tutto diverso. Oppure metti in ordine i problemi e li risolvi.
E così dopo mesi sono arrivata anche io ad un bel punto.
Ricorderò questo mese per molto tempo.
Ho finito gli esami, ho iniziato la tesi con il mio relatore nuovo fiammante, e ho smesso di cercare casa.
Il lavoro?
Bè, farò come gli squali: giro in cerchio alla vittima, molto lentamente, per innervosirla e non darle modo di fuggire, pian piano mi avvicino, il cerchio si restringe, sempre di più, in fine...attacco!
Che senso ha?
Bo, mi piaceva raccontarla così. In realtà cerco qualcosa che riguardi il mio campo, ma con il passare del tempo abbasserò sempre di più il tiro. Ho voglia di lavorare, non voglio più essere sospesa.
Chi cerca una ragazza per fare le pulizie?

Cerco anche lavoro

2012-02-07T09:52:00.000-08:00

Mi butto nel mercato del lavoro!
In realtà i miei curriculum vitae girano da un pò nel web, mi sono iscritta a TUTTE le agenzie interinali e a TUTTI i siti che speculano sulla disperazione...ma in fondo anche questo è lavoro...
I lavori più belli e interessanti vogliono super laureati con 10 anni di esperienza e massimo 25 anni di età... praticamente conviene essere gemelli: mentre uno studia e si specializza, l'altro fa esperienza lavorativa...non si sa dove. Poi hai un lavoro che dividi con tuo fratello, metà fatica, metà stipendio, e hai fregato il sistema!
Io per andar sul sicuro ho inviato curriculm a tutti, anche a Mario il macellaio.
Insomma dopo qualche tempo finalmente cominciano a chiamarmi per dei colloqui.
La prima signorina che mi parla al telefono mi offre un lavoro in uno studio di architettura. Stipendio? -Gratis! Siamo molto generosi e non ti chiediamo nemmeno un soldo!...Contratto? -Schiavo!
La seconda signorina che mi contatta è per un favoloso call center out-bound. Domando: Scusi ma lei balla come la Ferilli? -Meglio! Noi invece delle ferie e pause pranzo obblighiamo i nostri ragazzi a fare un corso di salsa e merenghe! Stipendio? -Ottimo, 20 €, ma con le provvigioni, se sei bravo, maltratti le vecchie e vendi 3000 sbattitappeto alla settimana, arrivi ad uno stipendio di 800 €!
La terza signorina che mi contatta mi dice il nome di un'azienda che non ricordo, ma ho mandato talmente tante richieste che non mi ricordo più nulla! Comunque non butto via nessun colloquio, sono pomeriggi persi, ma diventa una droga. Dopo un'ora e mezza arrivo allo sprofondo della periferia romana. Il colloquio è di gruppo, sei preso a prescindere, per questo lavoro l'unica qualifica è... avere pelo sullo stomaco. "Ragazzi la vostra è una missione! Dovete aiutare i debitori! Li aiutate a pagare! Rateizzando il loro insoluto :D."
La responsabile del colloquio è coinvolgente, alla fine mi convinco che lavorare nel RECUPERO CREDITI è un lavoro fico. Le due ore di viaggio per tornare a casa mi fanno cambiare idea.
Alla fine ricevo anche un offerta da un vecchio amico: Satanasso Franco! -Ei tu! Vuoi vendere case per me? muaha haha- grida e sbava per telefono. No grazie Satanasso, non sono una brava venditrice. -Maddai se mi vendi la tua anima ti farò diventare ricca e spietata!
Lascia stare, non so nemmeno com'è fatta la mia anima...
La sera ero molto demoralizzata, il povero Fumettautore ha subito tutto il mio malumore.

La mia povera madre per sbaglio infeltrisce tutti i miei maglioni di lana, non ho più maglioni di lana a misura adulta. Con l'ultimo maglione ho fatto una tragedia, mi sono messa a piangere, però non mi sono arrabbiata con lei.
Credo che la mia anima sia un maglione di lana.

CERCO RELATORE!

2012-02-03T16:19:00.000-08:00

Cerco casa, cerco lavoro, cerco relatore...sono una ricercatrice!

Un'esploratrice!
Sono al quarto mese di ricerche, risultati?
Zero.
Mi demoralizzo?
MAI!
Nessun professore risponde alle mie molteplici richieste di tesi. A mali estremi...estremi rimedi...
Ho comprato un nuovo fucile, ad altissima precisione, è grigio/nero.
Questa mattina parto da casa molto presto, ho il panierino, il cappellino, il cannocchiale, e non dimentico il mio fucile. Franco.

Sono pronta.

Dopo un lungo viaggio mi ritrovo alla facoltà prima di architettura...Ludovico Quaroni. Comincia la caccia.

I relatori sono animali molto rari, non in via di estinzione, ma è praticamente illegale catturarli. Le attiviste per la loro difesa sono in agguato...le segretarie e portiere di facoltà! Mentono spudoratamente e confondono i cacciatori modificando orari e scrivendo nomi a caso nelle tabelle delle aule!

Altri cacciatori come me si aggirano per i corridoi, abbiamo tutti le stesse facce, disperate e sospettose. Controllo tutte le aule praticabili, mi accerto che non abbiano lasciato tracce fresche. La mia preda preferenziale in questo momento è un giovane esemplare, maschio, botanico. Sulle lavagne non c'è traccia di vocaboli latini: non è qui.

Ma...ad un tratto...proprio al 5° piano scorgo una scritta interessante..."Sbrantulus blamiblatis L.".

Entro nella stanza lentamente, stringo forte il mio Franco. Respiro piano, mi guardo intorno. L'aula è vuota.

Arrivo alla cattedra, tocco il sedile della sedia. E' freddo. Il relatore è stato qui, ma molti giorni prima.

Sono finite le aule, non mi rimane che stanarlo nel suo ufficio.

Arrivo al 6° piano. Il piano dei professori. C'è il riscaldamento, è una sensazione stranissima: facoltà e riscaldamento sono due concetti incongruenti.

Il corridoio è lungo, bianco e super-illuminato...so bene che il suo ufficio è l'ultimo a sinistra, ma per non correre rischi....BAM! Apro con un calcio la prima porta. BAM! Apro la seconda. BAM! Sbatto per sbaglio sullo stipide (maledette porte con la cornice). Apro la terza porta ed esce un branco terrorizzato di relatori, non mi interessano e li lascio correre via. Finalmente sono all'ultima porta.

Carico Franco.

A noi..RELATORE!

BAM!Mi prendo una portata in faccia. Il relatore allertato dal rumore mi aspettava! Approfitta del mio stordimento per fuggire. Di lui riesco a vedere solo le gambe veloci.

Non posso lasciarlo! Mi getto all'inseguimento...5° piano, 4° piano...piano terra...corro corro, sono fuori!

Il relatore continua la sua folle corsa ed intanto mi lancia delle bombe diversive: gli assistenti.

Nevica. Siamo a Roma e nevica.

Mi ritrovo a inseguire un professore in fuga con un fucile carico nel bel mezzo di viale Flaminio sotto la bufera di neve...

è troppo.

Anche per me.

Devo essere esaurita.

E' impossibile che a Roma nevichi!

I BARBAPAPA' NON HANNO MAI AVUTO BISOGNO DI UN RELATORE!

Cerco casa

2012-01-27T10:48:00.000-08:00

Tuo padre passa l'aspirapolvere in camera tua mentre dormi? Tua madre ti scalda ancora il lattuccio nonostante
non ne bevi più da 5 anni?
E' fisiologico, bisogna andare via di casa!
Tralasciando le difficoltà lavorative saltiamo subito ad un altro problema: i costi.
Faccio parte di un gruppo di persone i cui genitori hanno un mucchietto di danari da parte, non è bravura. Nel mio caso siamo una famiglia poco numerosa e c'è poco da dividere.
Con i miei genitori abbiamo deciso di mettere a frutto questo tenero mucchietto e cercare una casa per me.
Cos'è CASA? Tetto? pavimento? chiavi? Cabina armadio? MUTUO.
Così comincia la simpaticissima odissea di chi cerca una tana. Chi ci è passato alzi le mani.
Per prima cosa bisogna comprare il vocabolario di immobiliarese: nulla è come sembra...."Piccola e accogliente"=grotta, "Attico"=mansarda, "Appena ristrutturata"=mano di vernice fresca ma l'impianto elettrico è esploso, "Luminosissima"=probabilmente gli manca il tetto.
Una volta che impari a leggere e selezionare gli annunci ti rimangono ben pochi numeri da chiamare.
Se il privato è pigro metterà la casa nelle mani di...una...AGENZIA!
La prima volta arrivo spavalda al gabbiotto dell'agente, trovo un ragazzo indifferente che ci accoglie infastidito e ci tratta come pezzenti. Sono sconcertata. I miei genitori invece erano preparati dalla recente esperienza con mia sorella. La somma non è molto...ma è una minchia di caparra! Non puoi trattarmi così!
La casa sembrava molto carina, bello il quartiere, perfetta l'esposizione. 50 mq e bagno cieco. Quanto costa? Lui mi guarda con aria di sfida...e tutto fiero dice: "MILLEMILA MILIARDI!".
Mi alzo e me ne vado. E se fossi una persona pretenziosa?
La ricerca continua, ci buttiamo sulle case su carta...pare che convengano...
Così prendo mia sorella e andiamo in un quartiere in costruzione non lontano dall'eur. Lo chiamano Fonte Laurentina, ma a me piace chiamarlo con il nome originale: Tor Pagnotta.
Il quartiere in realtà non c'è. E' tutto in costruzione e se non hai la macchina probabilmente muori.
Questa volta nel gabbiotto troviamo un vero agente immobiliare. Uno di quelli sudaticci che si sfregano le mani e non vedono l'ora di scoprire quanto hai di caparra.
"Salve siamo qui per avere delle informazioni"
"Prego accomodativi- muahahaha- Sono il signor Satanasso"
"Satanasso?"
"Si è il mio nome"
"Ed il cognome?"
"Franco".
"Quali case state costruendo di piccolo taglio?"
Mi propone una casa la cui cucina si trova nel corridoio, e chi entra dall'ingresso sicuramente sbatterà la porta sulle spalle del cuoco di turno. Questo cadrà nell'olio bollente e si ustionerà. Una casa così rischiosa quanto potrà costare?
Il fegato.
Satanasso salta, gira la testa, caccia fuori la lingua e vuole che firmi per prenotare la casa.
Mi alzo e me ne vado.
La mia avventura è appena iniziata...ma la mia ricerca non fa che portarmi ad un'unica soluzione...

Saggezza popolare

2011-11-06T10:50:00.000-08:00

Prendo sempre la metro che è una specie di modello perfetto della società. Ascoltando l'ennesima "conversazione senza sforzi" ho fatto una considerazione.

La "conversazione senza sforzi" è orribile, persone adulte iniziano un discorso senza termine basato sui fondamentali della consuetudine, arricchito di frasi senza senso realistico, prive di razionalità in cui trionfano i vergognosi LUOGHI COMUNI.

Considerazione:

Io capisco l'attaccamento ai proverbi, e credo che le mie nonne spesso ci azzecchino con la loro saggezza popolare...però non usatela come manuale di vita, o come copione da conversazione!!! Piuttosto vi regalo degli spunti di dialogo nei momenti di imbarazzo, ma non contribuite al dilagare di queste bugie!

Ma se proprio volete continuare a usare la saggezza popolare come base di tutte le verità, almeno considerate i suoi 2 limiti:

1_ La saggezza popolare generalizza. Ad esempio c'è una piccolissima percentuale di donne a cui non scatta l'orologio biologico per forza.

2_ La saggezza popolare non ha memoria. Anche il papà di Seneca ripeteva " oh! Non esistono più le mezze stagioni!".

SPUNTI: Nei momenti di silenzio imbarazzante fai domande, lavoro, famiglia, amore, passione?
Se conosci già le risposte ed il silenzio è inevitabile allora guardati intorno e parla di qualcosa
che attira la tua attenzione.

2011-09-18T01:47:00.000-07:00

Quando intraprendo un percorso spesso la fine corrisponde all'inizio.
Nei momenti di distacco sembra ovvio.
Passato il momento di lucidità noto come tutti i pensieri convergano verso ciò che sono.
Un ricettacolo, un pozzo, un'inconcludente, la serenità.
Non venite a prendermi perché io raccolgo voi.

Gli ambiziosi ed i lavoratori non capiranno mai uno scansafatiche. Il primo della classe avrà poca stima di chi non si applica. Tutti criticheranno i lavoro degli altri genitori.
Insomma il giudizio è umano. Tutti giudichiamo, è impossibile non farlo, come è impossibile non mentire.
Mi fanno sorridere quelle persone che iniziano così: " Io non voglio giudicare eh, però...".
L'importante non è giudicare, ma farlo con coscienza.
Io so di giudicare e lo sto facendo ora. La meraviglia sarebbe scoprire il PERCHE'!

Spararazzi

2011-09-15T02:32:00.000-07:00

Una volta ad agosto Roma si svuotava. Ora il traffico rimane costante in tutte le stagione, le mezze stagione lasciamole perdere, in ogni caso Pippo Baudo rimane un grande professionista.
Sopratutto a Spinaceto si concentra un tasso di pericolosità elevatissimo, non so perché ma girare in macchine nel mio quartiere è come andare in guerra. Altro che droga e pistole nelle periferie, qui invece delle bande criminali abbiamo i vecchietti con la Uno bianca!
Tutto il quartiere è sviluppato su grandi strade parallele e quindi a senso unico. I forestieri hanno grossi problemi a capire la cosa delle strade larghe a senso unico perciò è usanza che chi si perde a Spinaceto debba fare almeno uno stradone contro mano.
Poi ci sono le rotonde. Chi ha preso la patente prima degli anni '90 non ci crede che bisogna dare la precedenza a chi occupa la rotatoria, tu vieni da destra, va bene, ma hai un "dare precedenza"grandissimo.
Ieri ero ferma ad uno stop, si affianca uno, poi si affianca un'altra. La strada era ad una carreggiata sola, ma qui diventano 8 se necessario. La strada è sgombera e partiamo tutti e tre insieme ma mi stringono e accelerano. Ho già capito cosa vogliono fare, perciò rallento e li lascio passare 'sti pazzi: che se lo litighino fra di loro il primo posto. Cornuti.
Tornata a casa ho una splendida sorpresa. Il pacchetto è già arrivato! Mi chiudo in laboratorio felice come una bambina, scarto l'imballaggio e lo guardo felice.
E' proprio come lo volevo io! LO SPARA RAZZI! La parte difficile sarà collegare il pulsante alla consolle del volante...ma ho il manuale, ce la farò!
Sono di nuovo in strada, sulla via Ostiense. Insieme alla Pontina è una delle strade più pericolose. Non vedo l'ora di testare il mio congegno ma l'occasione non tarda ad arrivare:
LA UNO BIANCA! E' lentissima... credo che il nonno abbia intrapreso questo viaggio con la Uno appena ritirata dal concessionario. Mi accodo dietro di lui e comincio ad invecchiare, ma da dietro ci raggiunge una macchina guidata da un ragazzotto spavaldo, credo che abbia dei problemi di epilessia, la macchina guizza a destra, schizza a sinistra, ha una mano appoggiata al volante,e l'altra fuori dal finestrino che abbraccia lo sportello, preme sull'acceleratore e fa PREOWWWWN PRRRREEEEEEEEEOWN. E PARTE!
Mi affianca invadendo la corsia contro mano, vuole superare me ed il vecchio ma non può arrivano le macchine!! Allora si infila proprio fra la mia macchina e la Uno costringendomi ad inchiodare !! Non contento accelera ancora e finalmente riesce a superare il vecchio.
Ancora con gli occhi sgranati e la tachicardia attivo i razzi e...premo il pulsante.
Centrano perfettamente le sue ruote posteriori producendo una bella esplosione. La macchina del vecchietto è spinta fuori strada.
Fuori Uno...

Chi ha inventato l'orologio?

2011-09-07T02:08:00.000-07:00

Questa mattina ero in bagno, come tutti, ero in uno stato di meditazione e distensione serena. Un momento di comunione con l'universo direi...l'arco della giornata che ci accomuna in tutto il mondo, insomma riflettevo. Ho guardato l'orologio ciccione appeso accanto al lavandino. Ed ho pensato che in casa mia ci sono almeno 4 orologi da muro, 5 orologi da comodino, ed una decina da polso! E nel palazzo quanti orologi ci saranno? E a casa dei miei amici? E NEL MONDO??? Ma chi ha inventato l'orologio??? Pensa a questo inventore che ha creato i primi meccanismi, lo scandire dei minuti, il sistema della doppie freccette che girano, una più veloce l'altra più lenta. Questo maledetto sistema che alle elementari mi faceva disperare. Non imparerò mai a leggere l'orologio- pensavo. MA COME GLI SARA' VENUTO IN MENTE?? Tutti quei pesetti e molle e rondelle che si stuzzicano a vicenda! E pensate questi primi gioielli della tecnologia che nel XIV secolo erano in mano dei ricchissimi ed ora dominano il mondo. Ci mandano a scuola, in piazza dagli amici, a tavola dai genitori, agli esami, ci fanno scolare la pasta, ci fanno sciacquare la tinta dai capelli, poi a lavoro, poi al cinema che inizia il film... Praticamente gestiscono la vita insieme ai 4 elementi! Sono il quinto elemento!!! ... Alla fine di questo turbinio di pensieri ho tirato la catena. Poi ovviamente mi sono dimenticata di fare la ricerca, quindi in sostanza, chi cavolo ha inventato l'orologio?

Libri di Agosto

2011-09-05T10:19:00.000-07:00

Libri libri libri, tascabili, foderati, storici, disegnati... io li mangerei, se possedessi due stomaci ovviamente. Mi pare che negli ultimi anni la passione in pagine sia dilagata, alcuni miei conoscenti hanno iniziato ad amare i libri solo in età matura, inoltre ho notato che ovunque aprono librerie nuove... ottimo!!!
Invece io ho dovuto drasticamente diminuire la mole annua di libri, per motivi di spazio e sopratutto DI TEMPO. Quando arriva agosto stacco il pc, apro i libri, e mi trasformo in una macina disperata.
Ho iniziato con "L' eleganza del riccio" di Muriel Barbery. Non mi è piaciuto per niente :( il libro ha spopolato perciò mi sono sentita 'gnurant! Ma è snob da far piangere! La storia è graziosa, anche i personaggi sono sorpredenti però non mi ha fatto dimenticare nemmeno per un momento di aver un libro in mano, questo mi succede quando i personaggi non hanno un'identità propria, tutti i protagonisti erano l'autrice, e non ho potuto immedesimarmi. Peccato. Oltretutto giudica molte abitudini comuni (anche mie) e cita in continuazione Tolstoj e Nietzsche. Va bene sei colta e noi siamo tutti mediocri, ma il tuo libro è scemo :P
Poi mi sono fatta prestare da Lola "La danza della realtà" di Alejandro Jodorosky. Bello bello bello. L'autore non mi ha mai deluso, inoltre è matto come un cavallo.
In una giornata ho divorato "Divorzio all'islamica a viale Marconi" di Amara Lakhous. Compratelo e leggetelo tutti, l'autore se lo merita! Con delle storie semplici riesce a dare vita a decine di personaggi dai rapporti complicatissimi, e parla di cose che noi siamo troppo zucconi per capire. E' un incredibile osservatore della società italiana.
Poi poi..ah! "Dottor Futuro" di Philip Dick. E' un libro di fantascienza (1960) scritto da uno dei primi nerd...per gli odierni nerd. Scorrevole ed ingenuo, solo colui che mi regalò il libro del "Lo Hobbit" poteva farmelo leggere.
Finito agosto nei primi giorni di settembre ho letto l'ultimo libro prima del letargo: "Un luogo chiamato libertà" di Ken Follet. Lo stile è sempre il suo, ritmato e con dei personaggi eternamente adolescenti, sono un pò delusa, la trama è palesemente scopiazzata dal film "Cuori ribelli"!! Che vergogna...
Bè mi sono sfogata, quando finisco un libro ho una voglia matta di parlarne. Ora spengo il cervello, mi rimetto al pc e...buon autunno/inverno!
(ma sono già al pc...d'oh!)

La saggezzza dura poco

2011-04-15T12:15:00.000-07:00

Lo stesso prof che mi aveva illuminata con le sue riflessioni ha detto anche che: se non c'è più lavoro per i giovani è colpa della donne, e quando gli ho chiesto un'informazione lui ha risposto che dovevo imparare a usare il computer...
Bè nessuno è perfetto. Uno può essere sia saggio che stronzo!

Saggezzza

2011-04-15T12:08:00.000-07:00

Ci lamentiamo tantissimo siamo sempre sfiduciati e nessuno può capire i nostri unici tormenti. Eppure un mio professore tempo fa ha detto:" Non dobbiamo aver paura degli impegni, è la pigrizia che ci deve far paura, perchè un cervello che non lavora muore."
Questa riflessione mi ha colpito parecchio. In effetti odio stare senza far nulla. Mi piace essere attiva, quando sono ferma mi deprimo! Invece se faccio un milione di cose mi sento soddisfatta e a fine giornata posso chiamare Massimo o Silvietta o Sara per lamentarmi e brontolare.
C'è chi fa yoga, chi beve e chi va dallo psicologo. Io mi lamento.
EVVIVA LE POLEMICHE SENZA CAPO NE' CODA! EVVIVA CHI SI LAMENTA!

CHI VUOLE SAPERE LA MIA OPINIONE SUI CHIRURGHI?

2011-04-08T06:20:00.000-07:00

Avevo 11 anni quando mi venne una bolla sul pollice, negli anni si è ingrandita. Ora ho un bozzo, un angioma, sul pollice che fa male e continua a crescere, potrebbe essere il mio gemello mai nato, non posso usare la caratteristica umana dell'opponibilità, fa anche schifo a guardarlo ma oggi il chirurgo mi ha sconsigliato l'operazione perchè la cicatrice potrebbe essere brutta.
Mi ha anche preso in giro perchè avevo fatto l'ecografia per un pollice.
Io volevo dire a questo minorato celebrale :"Ma lei lo sa che un pollice ha saputo tornare a casa, da solo, seguendo dei sassolini?"

molto male..

2011-03-27T03:20:00.003-07:00

Molto male...MOLTO MALE...
Molto....MALE, DI BEPPE.

(Per Francesco Fiori)