Quinto Poder Journal

Argentina: La Coca Cola de 500 ml aumentó casi 100% en el último año

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Sat, 09 Jul 2011 15:38:00 +0000

Desde el lunes pasado, esa botellita sale $4,5 en Mendoza. En el mismo mes del año anterior costaba $2,5.

MENDOZA (QPJ).- La inflación sigue carcomiendo cada vez más los bolsillos de los argentinos. En coincidencia con el incremento de 1.000 pesos de la canasta básica total en el último año, Coca Cola volvió a aumentar sus gaseosas, esta vez la de 500 ml, pasando a costar ahora 4,5 pesos. De este modo genera una confusión en los consumidores, ya que hace un año con ese mismo precio uno podía llegar a comprar la de litro y medio.

Pese a todos estos aumentos que empobrecen más a la clase media argentina, la presidenta Cristina Kirchner sigue negando esta realidad inflacionaria en el país y pese a ello se mantiene favorita para las elecciones de octubre.

El caballo de Destilando Amor se presentará como candidato en octubre

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Sat, 25 Jun 2011 17:05:00 +0000

Intentará buscar su lugar en el sillón de Rivadavia o, en su defecto, en el establo del mismo.

Por Kinkead Bacin

El caballo de Destilando Amor, con el oído chiflao por escuchar
tantas veces ¡Gaviotaaaaaa!!.

FURIA'S CITY (QPJ).- Luego de que en el último capítulo quedáramos todos con la lengua afuera, luego de que Aarón descubriera que Mariana es la Gaviota, el caballo de nariz blanca que aparece al final de la telenovela mexicana Destilando Amor anunció que será candidato a presidente de Argentina en este 2011.

“Reivindico al campo y al tequila”, declaró en exclusivas a QPJ. “Quiero un campo en marcha, es decir, corriendo por el campo como aparezco yo al final de cada telenovela”, explicó.

“Y si soy presidente también ordenaré que el caballo sea el animal nacional y el mejor amigo del hombre”, agregó y también aclaró que no tiene nada en contra de los vehículos mecánicos “respecto a ese mito de los caballos de fuerza”.

“También ordenaré un DNU que establezca que cada mañana, en las escuelas, mientras estén izando la bandera se escuche por los altoparlantes de la institución el tremendo grito de Rodrigo “¡Gaviota!”, concluyó, o sea.

Mendoza lanzó la campaña turística "Eso ya lo he visto antes"

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Sat, 18 Jun 2011 00:18:00 +0000

Busca chorear otros destinos turísticos a través de este simple eslogan, que apunta al inconsciente colectivo de cualquier vejestorio urbano.

Por Soya Flca

Un partido político impulsa reinstalar el triunvirato en Argentina, con la fórmula presidencial Larry, Curly y Mou

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 31 May 2011 22:33:00 +0000

La imagen, en este caso, lo dice todo. El Triunvirato volvería a la
Argentina después de 200 años.

El Frente Berraco de Liberación rompió con Cristina y propone tres candidatos en uno solo pack.

Por Khakis Nabokov

Ciudad de la Furia, o Furia's City (QPJ).- Por más berraco que le suene a Pedro Coral y a toda su consorte, un nuevo frente político promete arrasar en toda la Argentina en las próximas elecciones de octubre: se trata del Frente Berraco de Liberación, que proclama la fórmula Larry, Curly y Mou. Dicen que su primer acto de gobierno será reemplazar la Marcha Peronista por el clásico Na, nana, nanána, na nana, de los Tres Chiflados.

Primer Triunvirato, o sea

“Argentina está hecha a nuestra medida, así que no fuimos nosotros los inadaptados que tuvieron que adaptarse a este país”, lanzó Mou, en un discurso formal sólo que no se la cree ni el caballo del protagonista de Destilando Amor (canal TLnovelas). “Es cuestión de sentarse en el sillón de Rivadavia y ver cuántas boludeces han hecho nuestros antecesores desde que ese sillón existe”, intervino Larry, ya que “seguramente nosotros podremos ser la frutilla de este encantador postre”.

Segundo Triunvirato, o sea

En tanto Curly, tras rascarse la pelada y frotarse el rostro por no entender un rábano lo que sus amigos estaban hablando, propuso llevar el Banco Central al Río de la Plata “porque allí siempre habrá plata, ourlftbrmdas ñlsjdfajo” (ligándose una respectivo capacho de Mou).

Tercer triunvirato, o sea

El triunvirato llegó por primera vez a la Argentina en el 1811, cuando la junta de gobierno que tomó distancia de España aún no terminaba de instalarse. El Primer Triunvirato fue el órgano ejecutivo que reemplazó a la Junta Grande y gobernó las Provincias Unidas del Río de la Plata entre el 23 de septiembre de 1811 y el 8 de octubre de 1812. Originalmente, estaba formado por Feliciano Chiclana, Manuel de Sarratea y Juan José Paso. El Segundo Triunvirato reemplazó al Primer Triunvirato y condujo entre 1812 y 1814 los destinos de las Provincias Unidas del Río de la Plata. El Tercer Triunvirato es el nombre que se da a un intento de formar un gobierno en las Provincias Unidas del Río de la Plata en 1815, pero que no llegó a constituirse. José de San Martín integraba ese órgano de gobierno.

Fue reemplazado por el directorio y después no me acuerdo con qué.

Obama afirmó que el panorama se puso negro “como las fotocopias de inglés”, o sea

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Fri, 15 Apr 2011 22:15:00 +0000

Mandatario yanqui ratificó que la política exterior de su país, al igual que el riesgo país, “se fue a la…(mejor escuchá la siguiente canción).

Listen!

Por Ofan Burt

YANQUILANDIA (QPJ).- “We are the champions, we are, o sea”, fue lo que dijo hace un par de años cuando llegó a la Casa Blanca, pero ahora sólo basta con mirarse al espejo y copiar el reflejo de su imagen con palabras: “me veo peor que una fotocopia de los apuntes de inglés que suelen enseñar en los secundarios de Mendoza, que por alguna razón las fotocopiadoras de los colegios siempre sacan pior las fotocopias que cualquier fotocopiadora normal”. Toda esta sarta de sanatas más o menos lo dio a entender gracias al último lanzamiento tecnológico del Pentágono y de la agencia Control, el novedoso Detector de Imagen Acústica, que revela las verdaderas palabras que pasan por la mente de uno mismo, o sea.

Así luce una típica fotocopia de uno de los tantos libros
de inglés que se enseñan en las escuelas e institutos de
Mendoza y sus alrededores, o sea .

Consultado por QPJ sobre las razones por las cuales el panorama del first president se puso color tostada quemada, el boss yanqui expuso dos: la guerra en Libia y la llegada de sus críos a la adolescencia. Y le faltó otra: que la Lepra haya entrado en zona de Promoción.

“Al final uno estudia en Hardvare, se saca las mejores notas, cumplís el sueño de llevar tus ideales políticos a la realidad y toda esa papa, para que al final tus propios hijos terminen desautorizándose por culpa de una canción de Cristina Aguilera (¡grande de verdad!, diría Sicilia) o de Lady Gaga, que si no fuera por Radio Ga Ga de Freddy Mercury no existiría, o sea”, también reveló el novedoso detector.

En las próximas horas, el FBI y la CIA realizarán los estudios complementarios para confirmar si fue cierto toda esta papa. En caso de no ser así, el Pentágono ya estaría planificando su próximo objetivo militar: las reservas petroleras de Kuwait, del Amazonas brasilero, como también la reventa del cobre de los cables telefónicos choreados la semana última en la localidad mendocina de Villa Nueva por expertos en la inseguridad.

"¡Ah! ¡Me olvidaba algo! Espero que Wikipedia no saque provecho de mis pensamientos revelados a este prestigioso medio. Gracias ¡totales!", concluyó.

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Llegó a Mendoza el primer gato que apareció en todos los libros que enseñan inglés que hayan existido

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 06 Apr 2011 12:18:00 +0000

What's It This Is The Cat, recién llegado
al aeropuerto Gabrielli, con otro clásico
enseñado en los secundarios de
Mendoza, La France en Direct:
prometió traer a la provincia a
Philip Ledoux y a todos
los personajes de ese libro
para aprender francés.
Parece un racimo
de uvas este
epígrafe.
Salud

Ediles de Las Heras lo nombrarán personalidad de la Cultura de ese departamento. Según la Academia de la Lengua Inglesa, se trata de la figura que más recuerdan las personas en su primera clase de inglés.

Por Ofan Burt

LEJANO OESTE (QPJ). “Do you remember your first english class when you was first year in Martín Zapata School Business?”, me preguntó antes de que yo le hiciera la primera pregunta. “Yes, I do”, le contesté. “Ok, do you remember the black cat picture at chapter one?”, siguió este sujeto que ya se creía corresponsal de QPJ en Yanquilandia. “Yes, off course”, le devolví. “Ok, good! Lady and gentleman: I’m What is it, this is the cat”, se lanzó y quedé más desorientado que mi suegra hablando bien de mi. “What!!!”, le repliqué. “Excuse me. My name is What’is it, this is the cat”.

Según trascendió en las últimas horas, Jake governor –siguiendo instrucciones de la Casa Rosada- habría ordenado que se designara a algún famoso como personalidad de la Cultura de Mendoza, como lo hizo la Ciudad de Buenos Aires –gobernada por el opositor Mauricio Macri- la semana última con el actor cómico Juan Carlos Calabró. Dejó las cosas en manos del Concejo Deliberante de Las Heras y éstos decidieron premiar a lo que más recuerdan los lasherinos y mendocinos, en general, a la hora de preguntarles “qué sabés de inglés”.

Un estudio encargado a la Facultad de Ciencias Políticas de la Universidad Nacional de Cuyo reveló que lo que más saben los mendocinos de inglés es el famoso “what’s it? This is the cat”, del chapter one de cualquier curso de inglés que se haya hecho.

Se espera que Cristina emita un comunicado por la cadena nacional cuando se lleve a cabo esta histórica mención.

Apareció en Google Earth una máquina que emite tremendo olor a pata y que contamina el 35% de toda Mendoza

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 16 Mar 2011 00:58:00 +0000

La sombra de la pata gigantesca (que en realidad se parece
a una mano) en este momento contamina los
alrededores de la Villa 25 de Mayo, St Raphael State.

El Zoquete Aerostático Interplanetario, así lo llaman los científicos del Pierre Auger, recorre Malargüe, San Rafael, Alvear y el sur de La Paz (hasta convertirla en una guerra).

Por Thomas Vaporous

SAN RAFAEL REPUBLIC (QPJ).- “Estaba tonteando con el Google Earth y de repente me encontré con algo que emitía una extraña sombra de zapato. Giré el ángulo de perspectiva y, efectivamente, cumu que nos estaba por pisar una tremenda patota zapatillota, cumu creyendo que éramos hormiguitas negras y nada que ver, o sea”.

Es difícil lograr una confesión entendible cuando alguien pasa por la terrible experiencia alienígena, cuasialienígena u cumu se lo llame, la cuestión es que Baremho Noroapetisacho, ciudadano ilustre de La Dormida, dejó en manos de su hijo cuadrúpedo (porque por cada jornada está cuatro veces al pedo, para no decir todo el día) las vistas del programa Google Earth, que permite recorrer el planeta Tierra desde una mirada satelital, cumu si yo te fichara con microscopio desde la ventanilla de avión, se entiende, o sea.

“La sombra se ve más grande, pero la sorpresa mayor fue lo que me dijo el Laurenzo, un puestero que entrena cada día en bicicleta por el desierto mendocino: tiene casi todos sus pulmones hecho una bolsa de tierra, por culpa de un olor nauseabundo que cada dos por tres cubre toda la geografía que se pueda ver y más de esa zona mendocina”, explicó.

Sin perderle el rastro a la batata, el cronista de QPJ se echó una aproximada al observatorio Pierre Auger de Malargüe para preguntar sobre la cocha golda. “Efectivamente (o con débito también), lo que ese paisano dice es cierto, muy cierto, y está bajo nuestra observación desde hace un gran tiempo. No estamos en condiciones de afirmar nada, pero sí de expresarle que existen una gran cantidad de evidencias que confirman de una sombra extraña, que produce un viento no respirable, salvo para los cultivos de quesos”, afirmó una fuente de soda de ese centro científico, o sea.

La Vinchuca Comunista fue electa Reina Popular de la Vendimia 2011

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Mon, 28 Feb 2011 03:08:00 +0000

Vinchuca Comunista I, Reina Popular de la
Vendimia 2011 (imagen en parte extraida de
un dibujo de Horacio Cardo, Clarin.com, o sea)

Cumu que aplicó la estrategia K de anticiparse a todos y puso como excusa que “como sabemos que un jurado oligarca no elegirá a la reina del pueblo, yo ya soy la que eligió el pueblo, o sea”.

Por Soya Flca

LEJANO OESTE (QPJ).- Seamos sin ceros: por más elocuencia que le pongamos a la Vía Blanca, Carrusel y Acto Central, la posta está en la elección final. Es el camino más corto para la Vinchuca Comunista, que tras intentos fallidos de revolución bolchevique en distintos puntos desconectados de la web del mundo, volvió con todo y ahora, a esta nueva versión de Quinto Poder Journal, con una apuesta muy grande: ser la Reina Nacional de la Vendimia 2011. Mejor dicho, según su cosmovisión izquierdista, ya es flamante soberana nacional, más allá de que hace minutos concluyó la Bendición de los Frutos en Guaymallén, el primer acto oficial copao de la fiesta mayor de Mendoza, o sea, los mendocinos, porque siempre lo dicen así.

“La oligarquía viñatera impuesta por la presión de explotadores bodegueros internacionales fraccionó la Vendimia en un producto promovido por el capitalismo yanqui destinado a las masas financieras de Wall Street que explotan la piel del obrero desprotegido para llenarlo de miseria y llenar sus arcas del dinero del pueblo”, explicó en un discurso improvisado sólo para este cronista. Sigamos. “El Che vive, che. El pueblo no será oprimido en el anfiteatro oligarca Frank Romero Day, que si no fuera por el pueblo popular que habita los cerros no sería más que un mero instrumento de explotación. ¿Acaso este año vendieron entradas para el pueblo o para las agencias de turismo? ¡Soy la reina de la bronca y de la rabia! ¡Las picaduras al poder!”, sentenció la Vinchuca Comunista, con algo de razón, por supuesto.

Y cumu siguió hablando solo, no hizo falta preguntarle qué cornos hará en este 2011 con el reinado que, por lo menos para los seguidores de Tiempo Argentino, Página 12 y 6,7,8 (¿van con comas o sin comas?), contará con su apoyo, o sea. “La masa del pueblo amasada por la explotación del proletariado en la plusvalía del retorno maldito del afrodisíaco de la opresión a la clase trabajadora por parte de colaboradores de la dictadura militar, hoy silenciosos cómplices del poder yanqui “go home” les prometo que otorgaré a cada mendocino trabajador y desocupado una porción de tierra cultivada para que cultive allí la sabiduría económica de Néstor (que logró duplicar su fortuna mientras sometió al pueblo a los intereses del pueblo) y del Che. Y no me obliguen a decir “o sea” porque yo soy un hombre (aunque ahora me toca ser reina, así que hasta marzo del 2012 seré mujer) de pocas palabras, o sea. ¡Las picaduras al poder!!”.

Caballo salvaje deschavó tremenda patada into hocico de choco chicharrón

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 23 Feb 2011 18:53:00 +0000

Así quedó de nockeado el choco tras el patadón del wild
horse. Imagen: xtremedogspr.com

Vecino de Luján quedó con la mirada chiflada de cucrigrama porque el noble bruto empezó a girar cumu Curly hasta escabullirse rechonchao a la cucha.

Por Pestling York
UGARTECHE (QPJ).- Un perro gritón se le hizo un bollo la trucha luego de que un equino de Luján de Cuyo metiera marcha atrás sin apretar el embrague y le desfigurara su carta de presentación. "Cumu que parece que le ladraba tanto al animal grandote que le calculó bien el cambio de marcha y lo dejó dando vueltas hasta que el combustible de las patitas dejó seco el carburador", explicó Nodo Julián Arenales, un vecino de Tres Esquinas, la única localidad mendocina que está en todos los departamentos (municipios) del Lejano Oeste, o sea.

Según fuentes de soda, la víctima, tras recibir el nocaut técnico, empezó a correr sobre sí misma, como persiguiendo un avispón en su trasero, y bueno, hasta que se fue con la parrilla sin brasas a la cucha.
Vecinos de Luján y alrededores, ante esta batalla campal, propondrán al Concejo Deliberante que pongan acepten a los yobacas como animales domésticos "porque cuidan mejor que los perros y no chamuyan tanto", indicaron, o sea.

V. J. Wok: "Una maniquí me enseñó inglés"

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Sat, 19 Feb 2011 00:41:00 +0000

La foto, o sea.

Lo confesó en el aeropuerto Gabrielli, tras regresar de Portugal, donde disputó el Abierto de Vejestoril, en el que resultó eliminada en la primera rueda por tirar 40 veces la pelota afuera de la cancha.

Por Maxillas Pomacanthus
LEJANO OESTE (QPJ).- "No sé si vino agrandada porque estuvo en Europa pero esta señora se la pasó todo el tiempo hablando un extraño inglés", confesó a QPJ un turista austríaco que hoy arribó a Mendoza para subir el Aconcagua. "Sí, llevo salvavidas", reconoció al ser consultado si estaba al tanto de la cantidad de fallecidos que hay este año en el Techo (por eso lo escribo con mayúsculas) de América. La cuestión es que no nos desviemos de tema y reconozcamos que Vejestorio Wok viajó por primera vez a Europa y digamos que allá se olvidó de jugar al tenis -iba a disputar el Abierto de Vejestoril- para dedicarse a otra cosa, concretamente, a comer en restaurantes donde sirvieran copas de vino.

"El primer día no conocía nada, pero al final todo me resultado como si ya lo hubiera visto antes", explicó a este cronista mientras esperaba que la Aduana despachara su cartera tamaño orca de Mundo Marino.

"Yo no aprendí inglés: sólo repito lo que esa señorita me enseñó", insistió sin que nadie le preguntara acerca de dónde sacó esa maña para hablar el idioma del Primer Mundo. "Yo aprendo repitiendo y fue ella la que me lo dijo", afirmó señalando en una foto a una maniquí (ver imagen) de un negocio de ropa de Lisboa.

La papa de Toy Story va por la presidencia y propone más inflación: que suba la papa, pero no el precio de la papa, papá

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Mon, 14 Feb 2011 16:36:00 +0000

Asegura que ganará las elecciones porque cuenta con todos los votos de los vegetales, que son millones y millones.

Por Kinkead Bacin
LEJANO OESTE (QPJ). – Un nuevo candidato a ocupar el sillón de Rivadavia se sumó en las últimas horas: la papa de Toy Story. Propone llenar el país de papas para terminar con el hambre, aunque sostiene que para ello es necesario que Argentina mantenga su tremendo nivel de inflación. “la papa tiene que subir sin que aumente el precio, porque si aumenta el precio significa que hay poca papa. Y la única manera de que haya más papas es triplicar la producción y que nosotros nos reproduzcamos sexualmente como hormiguitas”.

La iniciativa fue calificada como original por la mayoría de los especialistas de la arena política, aunque casi todos desconocen cómo un vegetal se podrá reproducir sexualmente y no con simple agua.

“Sólo basta con reproducirnos con seguidores de Pappo. Es lo que dice el sentido común, porque esta inflación de papas (y no del precio de la papa) es la forma más rapida de acabar con el hambre en el país y en el mundo, papá”, concluyó.

El lobo marino que se agarra la cabeza en el Mundo Marino de San Clemente anunció su candidatura a presidente

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Sat, 12 Feb 2011 14:12:00 +0000

La imagen lo dice todo: está requeteconfiado.

Resumió su plataforma en dos propuestas: "devorar a la inflación y al cabeza de pescado".

Por Hans Clement
FURIA'S CITY (QPJ).- Quienes lo hayan visto en Mundo Marino se habrán sorprendido con la cara de elefantón que pone, como caído de una papa partida en dos, cuando se tapa la cara con sus aletas y saca la lengua afuera, cumu diciendo "me equivoqué, pero igual voy a cobrar el penal". Si bien su nombre aún no figura inscripto en el Registro Electoral y por ende, no lo podemos anunciar aquí, lo que sí sabemos es que no quiso quedarse atrás cuando esta semana Cabeza de Pescado se anotó a la carrera presidencial, por lo que decidió hacer lo mismo, o sea.

"Cabeza de Pescado no presentó ninguna propuesta. En cambio yo la tengo bien clara: morfarme la inflación y de paso, al Cabeza de Pescado", sintetizó este animalón, antes de tragarse un pescado crudo como acto de felicitación de su entrenador, en el complejo de San Clemente del Tuyú.

Este año Gaucholandia elige capo mayor y vice. Y cualquiera puede anotarse a la carrera presidencial. ¿Nos prendemos?

Un cabeza de pescado de Don Mario anticipó que será candidato a presidente

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 09 Feb 2011 13:24:00 +0000

En los últimos comicios cumu que Cabeza de Pescado hizo una buena elección.

La trucha devorada sostiene -con ninguna parte de su cuerpo porque sólo es cabeza- que sólo mirando al pasado volverá a ser pescado. "Me gustaría ser un fish multicolor de los años setenta", dijo.

Por Hans Clement
UGARTECHE (QPJ).- Nunca supo el hombre que, tras comerse una rica trucha rosada en el don Mario de Guaymallén, su hijo precoz -para abordar la puerta de ingreso de la edad del pavo- acababa de convertir la cabeza de esa trucha en un llavero. Y así fue. Demasiada sorpresa para una sola jornada, que terminó con el premio mayor cuando más tarde advirtió una voz que enunciaba los derechos y los deberes (¿qué deberes?) de ese ser inanimado, que se supone su anterior y sabroso cuerpo ya había cumplido todo el tour turístico en su barriga.

"El Gobierno quiere ganar las elecciones y buscará sacar votos de donde sea y como sea", afirmó a QPJ Anastasio Polenta Tersuave, director de la consultora Llame Ya Vote Ya. "Hoy se podría decir que todo es posible: si una trucha piensa votar por el oficialismo, entonces no descartemos que la oposición vaya en busca de los billones de caudal de votos que podrían aportar las hormigas rojas".

Cabeza de pescado es un personaje peculiar y su esperanza de vida está atada a que funcione bien la heladera de la casa donde vive, "porque eso del llavero es una mentira, se entiende". Y manifestó su último deseo antes de morir definitivamente: "¡qué pena! (habla así porque sigue todos los días a Pedro El Escamoso por Canal 9, inclusive desde cuando estaba en la pecera) si gana la presidenta y Miranda sale gobernador quisiera ser devorado por todo el comité peronista de Las Heras". Puro futuro, diría el actual intendente de Las Heras.

Francia chifló el casorio mariposón

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 08 Feb 2011 00:40:00 +0000

Prohibir el matrimonio entre dos iguales no viola la constitución de los gallos, señalaron capos jurídicos.

Por Soya Flca
PLANETA TIERRA (QPJ) Al parecer, igualar el casorio con pochoclo entre nene y nene y nena y nena chifla la tipografía de los artículos 75 y 144 del Código Civil de Francia porque allí lo dice más clarito que leche fresca en polvo con mucha agua: "el matrimonio es la unión entre un hombre y una mujer", o sea.

Los nueve gallos de la sabiduría legitimada que componen el Consejo Constitucional de Francia -parido en 1958 pa cuidar la constitucionalidad de las partituras jurídicas- confirmaron que no es inconstitucional el matrimonio común y corriente (¡vaya!) y que para cambiar la partitura deberán echar toda la presión de la olla a los diputados y senadores de ese país, para que cambien la ley.

El casorio frutillita está legitimao en Bélgica, Países Bajos, Noruega, Suecia y España. También en en Sudáfrica, Gaucholandia, Canadá y algunos estados de Estados Unidos.

Mfede vino a Mendoza para subir el cerro Bola para levantarse a una Mrocha

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Sun, 06 Feb 2011 00:47:00 +0000

MFede junto a dos grupis: el hincha de Camerún y la
Mulatona, a metros del cerro Bola de San Rafael.(Camer.be)

El ex de la selección de Camerún que embarró el debut de Gaucholandia en Italy 90 ya está en San Rafael.

Por Khakis Nabokov
LEJANO OESTE (QPJ).- “Si subo el cerro Bola me darán bola”. Así de cortita y al pie, como sus mágicos pases que terminaban afuera de la cancha en ese célebre partido en el Giuseppe Meazza, aquel 8 de junio de 1990, que terminó con un gol de Francois Omam Biyick a los 68 minutos del encuentro, resumió Louis Francois MFede su misión que en estas horas está arrimándose a la cima del cerro Bola, situado en la primera capital que tuvo el departamento de San Rafael, la villa 25 de Mayo.

“Y de paso voy a aprovechar para gritar con toda el alma ‘Aaaamoookachiiii’”, concluyó el ex futbolista, dejando con la boca abierta a este cronista.

Estudios científicos confirmaron que el cerro Bola sanrafaelino es un lugar propicio para adquirir la magia del levante, aunque recientes descubrimientos señalan que se trataría de una reserva de vino espumante el que originó este polémico mito. “Y sí, mientras no se acabe el vino todo es posible”, confirmaron eruditos de la Universidad Nacional de Cuyo, concretamente de Ciencias Políticas.

Bajo el lema “Subir el cerro Bola lleva una hora; que te pasen una bola, toda una vida”, don MFede tiene previsto hacer cumbre a las 14, si el día amanece despejado y con una sensación térmica de 51 grados, como la que se registró en estos últimos días en Misiones.

Turistas borrachos terminaron doblados por una tremenda ola en playa chilena

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Fri, 04 Feb 2011 17:59:00 +0000

Imagen, po: Flikr, Risateonline.it, umanitoba.ca, zlata.de,
dailymail.co.uk y no sé cuántos más, o sea.

En Viña, po, de repente el mar sopló con furia y desparramó como hormiguitas a los valientes aguafrías, del cual despertaron de la resaca hechos una bota de papa.

Por Stephen Harbin
PLANETA TIERRA (QPJ).- “Lo único que recuerdo fue haber gritado ‘chi chi chi le le le’ y de repente se nos vino el tsunami que me dejó en cuatro patas, como un cangrejo”, dijo el flaco Pararayos, un mecánico diesel de Mendoza que vino a pasar el febrero po en Viña del Mar, po. “No me queda otra que apretar el acelerador y el embrague con las manos”, concluyo, haciendo referencia a su posible regreso al Lejano Oeste.

“Literalmente estoy hecho pelota, es decir, una pelota”, sentenció Molly Arenas, sin tener que aclarar que es verdad toda la verdura que está diciendo. “Cuando cayó la ola me sentí una tremenda bola de bowling derribando todas las botellas que chupé desde que empezaron a tirar los fuegos artificiales del año nuevo”, explicó.

Esta semana se supo que un turista mendocino tuvo que regresar al western en ambulancia, fruto de una tremenda ola que le quebró la patita. Pero lo de hoy sólo se explica desde la óptica científica del bañero Jorge Po:

“¡¡¡Shuuuuta, guón, catchai que ola pipona arrastra huesos chupaos por tequila y piiiiisco Control, sha guón con la cabeza descontrolada que estrategia de supervivencia obliga, po, a acurrucarse cumu chaleco salvavidas en una bota, guón, oacrr (perdón), que ¡shuuuta, ¿por dónde iba?, los guatones terminaron encorvados cumu air bag desinflado!!!”.

No importa. Nadie entendió un huevo, incluido su jefe máximo, sir Sebastián Piñera.

Se espera que en las próximas horas el mandatario po emita una multa al océano Pacífico por comportarse tan mal con los turistas argentinos y demás porotitos.

Vejestorio Wok logró que le sirvieran una copita de vino en un restaurante pituco

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 02 Feb 2011 14:07:00 +0000

V. J. Wok, la versión viejita de Mr Magoo envasada en
origen, en la plaza San Martín de San Rafael, minutos
antes de su primera conquista social (imagen: mural
que exhibe la Municipalidad de San Rafael, según dicen)

Tras leer el menú se quejó de que la botellita de 3/8 más barato salía cumu 30 pesos. Pidió hablar con el dueño del bolichón y le dijo que “soy simplemente una jubiladita que quiere su vinito con soda”. El empresario puso cara de lechuga y reconoció que no piensa en clientes como ella, sino que en “turistas que nos visitan sólo por los vinos”. Miércole, se me hizo larga esta bajada...y nos caemos todos.

Por Ofan Burt
SOUTH LEJAJO OESTE (QPJ).- “Mire, cuando almuerzo y cuando ceno siempre me sirvo medio vaso de vino de mesa con soda. ¿Por qué tengo que pagar 30 pesos por un vino fino que sólo voy a probar la mitad?”, se lo dijo con una voz de ama de casa tan barrio Ujemvi de sencilla que el dueño de un elegante restaurante situado en los alrededores de la plaza principal de San Rafael no sólo le regaló después una gran copa de vino blanco, sino que le brindó la mejor atención tras ese reclamo, cargado de sentido común. “Los turistas siempre nos piden el mejor vino”, se animó a contestarle, casi sin convencerse, cumu cuando tenés que cotorrear algo sólo por abrir el picote.

De este modo, V. J. Wok pudo concretar el sueño de tomar una copita de vino en un elegante restaurante y así lograr su primera victoria en esta lucha social que viene realizando cumu desde hace varios meses, cuyo picote de tensión lo alcanzó en plena Casa de Gobierno de Mendoza’s State, cuando pidió ser recibida por Governor Jake para hacerle llegar esta queja, como dije recién, llena de sentido común.

Cumu que hace poco QPJ tiró una pista de por qué cornos sucede esto, cuando pispeó el patio de comidas de Mendoza’s Plaza’s Shopping Yeah Yeah: los restaurantes tienen prohibido servir copas de vino en damajuanas –medida que abarataría tomar chupi envasado en origen, en general- porque están obligados a destapar cualquier verdura que sirvan, del modo que no les queda otra que hacerlo en una botella de 3/8.

De este modo, el mendocino común y corriente tiene que pagar elevadas sumas para tomar su vasito diario de vino con soda cada vez que aterriza en una casa de comidas para morfar, o sea.

Qué le vamo a hacér.

“La semana que viene parto a Portugal para disputar allí el Abierto de Vejestoril. Bueno, chau”, concluyó Vejestorio Wok, contenta y exultante, sin explicar por qué.

¡Está prohibido servir una copa de vino de damajuana en el patio de comidas del Mendoza Plaza Shopping!

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 11 Jan 2011 18:28:00 +0000

Vejestorio Wok en el patio de comidas del shopping de
Guaymallén.

Vejestorio Wok se negó a pagar 12 pesos por una botellita que apenas llena una copita. “Sale más barato dos tetrabrik de cartón que esa gotita de vino blanco”, adelantó.

Por Ofan Burt

Lejano Oeste (QPJ).- “En Tierra del buen vino resulta que nos tienen prohibido el acceso popular al vino. Sale más barato tomarse un vinito en San Juan o Catamarca que en Mendoza porque aquí exprimen tu bolsillo al máximo. Y cuando nos enteramos de que en el patio de comidas del Shopping no te dejan ni siquiera tomar una copa de vino de damajuana, directamente exploté, porque respondeme ¿es justo que un trabajador humilde pague más de diez pesos por apenas un trago de tinto?”.

Con esta elocuente discurso, Vejestorio Wok aterrizó en el Mendoza Plaza Shopping con el mismo reclamo de siempre: que se permita la venta de vino de mesa en copas, en todos los restaurantes.

Hasta el momento ni el gato la escuchó, más allá de que que esta extraña viejita ya ganó muchas sonrisas de los miles de concurrentes a este centro comercial de Guaymallén.

Según pudo constatar QPJ, los negocios del patio de comidas del Shopping tienen prohibido servir copas de vino de damajuanas, porque tiene que ser de algo “descorchado” sólo para esa copa, lo que implica un costo superior a los 12 pesos para el usuario final, algo que no sería así si las reglas fueran otras.

Yoda hizo cumbre en el Aconcagua y dijo que los mendocinos “son berracos”

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 28 Dec 2010 15:13:00 +0000

Este año el Aconcagua recibió 10 por ciento más de visitas.
Entre ellos, el celebérrimo Maestro Yoda.

En el Techo de América, donde la temperatura alcanza los 30 grados bajo cero, el referente alienígena reconoció que gracias a una antena MoviStar sigue todos los días, de 16 a 17 horas, la novela “Pedro El Escamoso” en su celular.

Por Max Vivider

LEJANO OESTE (QPJ).- “Para mi subir el Aconcagua es como subir una montañita de arena porque desde niño estoy acostumbrado a trepar las alturas con mis grandilocuentes naves voladoras”, expresó mínimamente agrandado –porque su cuerpo así lo permite- la voz de la sabiduría de Stars Wars, el célebre Maestro Yoda.

Con una sensación térmica de 800 grados bajo cero, que al parecer no se nota en su piel, ya acostumbrada a convivir con las temperaturas heladas del espacio, el alienígena verde se mostró satisfecho por alcanzar el pico de América “desde arriba-abajo, es decir, desde una nave espacial y no desde el procedimiento andinista” y anticipó que ahora irá por más: “la cumbre del Everest y el riesgo país de Venezuela”, entre otros objetivos “con altura”.

“Berraco significa chaucha, de puta madre, malandrín, buen pibe y mal parido: todo eso son ustedes”, manifestó el alienígena consejero de Luke Skylwalker, cuando se le consultó qué opinaba de los mendocinos.

Abuelo dijo que su familia es una manga de vagos que vive gratis del Estado

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Thu, 02 Dec 2010 20:45:00 +0000

humorgames-free.blogspot.com

¡Agarrala vos!. Son from Chaco For Ever. Todos reciben guita del Gobierno y se rascan a más no poder. Leamos lo que contó la directora de una escuela cumpa, que es para agarrarse la cabeza:

Por Maxillas Pomacanthus
GAUCHOLANDIA VIVA PERÓN .- "La maestra nos dio como tarea hacer una redacción con este título".

"Yo descubrí que la Justicia Social es la mejor ayuda para los pobres y permite a las personas vivir sin trabajar. No me resultó muy difícil por que es el caso de mi familia y otros vecinos. En casa estamos todos muy contentos, el único que está enojado es mi abuelo que protesta por que cree que así no se levantará el país. Elsale a cortar pasto en los otros barrios, limpia jardines y arregla bicicletas. Dice que eso es ganarse la vida, pero mis padres se ríen y piensan que él está fuera de onda".

"Antes vivíamos en la casa de mi abuelo, que es grande pero algo vieja.. Papá se ocupaba de mecánico y mi mamá vivía quejándose, porque además de trabajar para su patrona, también tenía que lavar las ropas y las camisas engrasadas de papá. Mi hermana cocinaba, mi hermano era cadete y yo hacía los mandados."

"Siempre íbamos a la escuela porque mi abuelo le dijo a mi papá que si no nos mandaba, teníamos que irnos de su casa. Ocurrió que una tarde llegaron unas señoras que parecían maestras, pero no eran. Mi papá no quiso atenderlas y hablaron con mi mamá. Le dejaron unos papeles. Durante la cena mi mamá dijo que el tema era la Justicia Social y contó lo lindo que sería porque nos darían una vivienda nueva y gratis. Mi papá se rió y mi abuelo se quedó muy pensativo. Al final papá fue a firmar los papeles. Y era cierto!!!".

"Cuando inauguraron el barrio nos fueron a buscar en un colectivo. Conocimos al gobernador y otros altos funcionarios. La casita es increíble: tiene baño, cocina, canillas con agua y focos por todas partes. Aplaudimos tanto porque también dijeron que no tendríamos que pagar impuestos ni agua ni luz. Otro día volvieron las mujeres con más papeles. Mi mamá se ocupó de sacar fotocopias de todos los documentos de la familia. Al tiempo las señoras le vinieron a mostrar la lista y le dijeron que tenía que ir a cobrar todos los meses como Jefa de Hogar".

"También llegaron unos muchachos y le mostraron otra lista para ir a retirar las mercaderías de los galpones. Después mi papa se fue a una reuníon del barrio y consiguieron un comedor donde vamos todos los chicos y tambien traemos una ollita a nombre de mi abuelo, pero el no sabe nada, que si no arma un lío bárbaro.
Ayer inauguraron una sala para tener remedios gratis. Mi mamá esta muy contenta, ya no tiene que ir a lavar la ropa y mi papá ya no le trae camisas engrasadas porque aceptó ser el referente del barrio y cobra otro plan mas. Le prometieron que si ganamos la intendencia lo pasarán a contrato seguro. Tiene que repartir los papeles, hacer las listas y ayudar en los actos".

Má o menu ahí queda Quitilipi, Chaco For Ever

"Mi hermano mayor se hizo piquetero, le dan ropa y le pagan doble cuando hace turno noche. Cuando sea mayor de edad le darán un plan para él también. Mi hermana y yo cobramos la beca escolar, aunque este año fuimos poco a la escuela por los paros y porque faltamos mucho porque vamos a las manifestaciones. Sólo mi abuelo no aceptó el beneficio de la Justicia Social y sigue viviendo solo en la casa vieja. Mi papá dice que es porque esta fuera de onda y es un viejo amargado".

"Cuando sea mayor, voy a ser piquetero, despues me gustaria ser referente del barrio y ayudar a los pobres para que todos gocen de la Justicia Social y no tengan que andar trabajando por unas miserables monedas, como dice mi papá".

" Lo que sí me da mucha lástima es mi maestra ¡ Pobre !. ella no entiende porque como estudió mucho tiene la cabeza cansada; ella dice que lo mejor que hay es estudiar. En el aula somos casi todos los chicos que tenemos la familia con la Justicia Social".

"Mi seño nos mira las zapatillas modernas que llevamos y dice que tenemos que lavarlas, que miremos las de ella que son viejitas pero limpitas pero pronto vendrán los señores del galpón y nos dirán que pasemos a retirar mas mercaderías y ropa nuevita. Yo a veces le llevo algunas galletitas ricas para que coma en el recreo ( porque como nos dan mucho mi mamá se las daba al perro).Pero ella es tan buena que prefiere dejárselas a los perritos y dice que cuando cobre se va a comprar zapatillas y comestibles en el súper pero creo que
nos miente, hace muuuucho que tiene las mismas".

"Me parece que mi mamá no la quiere a mi seño; hoy tenía que ir a la escuela a buscar mi boletín pero no pudo ir porque volvió muy cansada, tuvieron reunión con la gente que da los planes y salieron en micros, claro !, pobre mi mamita, volvió muy tarde; me dijo decile a esa que te dé a vos el boletín y si no quiere que se lo meta en el c u l o . Yo sí la quiero porque aunque da consejos tontos cree que está bien".

"Me hubiera gustado llevarla a que conozca mi nueva casita y todo lo que tiene, ya hace dos meses que estamos allí pero mis hermanitos con tanta alegría juegan a la pelota todo
el día y se rompieron las lamparitas, la cocina y se le salieron las puertas al mueble de guardar las ollas , ahora mami las pone en el piso. El baño también se rompió todo pero mi papi hizo uno en el fondo como el que teníamos antes, creo que es mejor porque no se necesita tirar agua, además nos explicó que los del gobierno la hicieron con materiales baratos y malos y por eso se rompe todo".

"Bueno, ya hice mi redacción con lo que pidió la seño.Creo que me sacaré un Felicitado.
Ahhhhhhhh, me olvidaba de contar que mi abuelo se murió, dijo el médico que fue de tristeza pero yo creo que fue por no querer comer la ollita de comida. Fin.".

COMPOSICIÓN ESCOLAR DE UN ALUMNO DE EGB2. PUBLICADA POR EL DIARIO NORTE, DE RESISTENCIA -Chaco- EN SU EDICION DEL 07 /11/06 (PAG..42).

ENVIADA AL DIARIO POR BELEN ALVAREZ, DIRECTORA DE ESCUELA DE LA LOCALIDAD DE QUITILIPI-CHACO

Pícaro cordón umbilical curó tremenda leucemia

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Sun, 28 Nov 2010 16:25:00 +0000

Ex célula chingada. (Aci Prensa)

Chancleta de 9 pirulines tiró mantecol al techo luego de que white germanys man' lograran la primera curación completa de una leucemia linfoblástica con un trasplante de células estaminales del propio cordón umbilical que había gritado ¡Aleluiaa!

Por Might Vivider
PRIMER MUNDO (QPJ).- Pudo pasar en el Challaolandia, pero al final fue en la Cochinchina: un pedacito de cordón umbilical mandó al diablo a una tremenda leucemia en XX, así como suena. Vayamos desenroscando el rollo.

Cumu cuenta Aci Prensa, white doctos germany, la guachina fue diagnosticada a los tres años de edad y, tras ser tratada con quimioterapia, se comprobó que la única posibilidad de supervivencia radicaba en un trasplante de células estaminales, también llamadas células madre o troncales.

"La esperanza de vida de la paciente se reducía a tres meses sin una terapia de células madre" porque las ceúlas cancerosas ya habían alcanzado al cerebro, explicó en un comunicado el Dr. Eberhard Lampeter, director médico de Vita 34, un banco de cordones umbilicales fundado en 1997 por médicos de la ciudad de Leipzig.

Afortunadamente, los padres de la niña conservaron su cordón umbilical tras el parto y de ahí se extrajeron las células madre necesarias para el trasplante.

Cumu que de dónde sale este cordón picarón

Han transcurrido seis años y tres meses desde la intervención y "ahora podemos hablar con certeza de una curación", sostiene el médico.

Lampeter informó que unos 15 niños, entre ellos seis con daños cerebrales, han podido ser tratados hasta ahora con células madre de sus cordones umbilicales.

La doctrina católica alienta la investigación con células estaminales obtenidas de personas adultas o de otras fuentes que no supongan la eliminación de un ser humano, como las que se obtienen, por ejemplo, de cordones umbilicales de niños recién nacidos.

Rechaza en cambio la investigación con las células estaminales que provienen de embriones humanos, porque implican su eliminación, es decir, un aborto. Por lo demás, mientras el uso de células no embrionales ha mostrado importantes resultados científicos, las que suponen el aborto han fracasado repetidamente.

Los mosquitos abrieron la temporada 2010-2011

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Fri, 12 Nov 2010 22:29:00 +0000

http://bit.ly/ayz1SX

Sólo en Mendoza son 20 millones más respecto de 2009. Tienen previsto picar entre 10 y 20 veces por día a la misma persona. Repudio popular.

Por Nora Ceres
LEJANO OESTE (QPJ) - Con el lema "¡Las picaduras al poder!", la Vinchuca Comunista dio por iniciada la temporada 2010 - 2011 de picaduras de mosquitos. Para este ciclo se prevé una sextuplicación de bichos respecto de la temporada última y si "la mugre nos acompaña hasta podremos llegar a los 50 millones sólo en el departamento de La Paz", enfantizó esta vinchuca.

"Nuestro principal objetivo será picar en el Gran Mendoza y este año destinaremos menos recursos insectarios (o sea, menos de nosotros) al sur provincial, debido que allí siempre hace un poquitito más de frío", aclaró el bicho conocido por su cántico "El Che vive, che".

Desde la Cámara de Matamosquitos salieron al cruce para desmentir a la Vinchuca Comunista y advertirle -en palabras de su titular, Gerardo Mengueche- que "pondremos a disposición de toda la población miles de tabletas para mosquitos y espirales, para evitar esta molesta invasión".

Los mosquitos son de los pocos animales de la naturaleza que día a día atacan directamente al ser humano. En este sentido, la Vinchuca Comunista aún mantiene vigente su optimismo: "Algún día llegaremos al poder y ese día habremos ganado esta revolución que venimos peleando desde hace millones de años".

¡Descubrieron un lugar mejor que el poto para poner inyecciones!

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Thu, 04 Nov 2010 15:15:00 +0000

http://tecnoculto.com/

Tras una serie de pruebas y experimentos, científicos de la Universidad de Bowanda Nara encontraron en la lengua una superficie apta para los pinchazos intramusculares.

Por Kinkead Bacim
YANQUILANDIA (QPJ).- “Es una manera forzosa de hacer callar a tu suegra, pero funciona”, expresó sonriente el neurocirujano Roland Ptose Nerwdask, coordinador del grupo de investigación Napalm Voice, de la universidad hawaiana de Bowanda Nara. “No, era un chiste. En realidad la lengua tiene una serie de vasos sanguíneos que logran distribuir los fluidos de las inyecciones con el mismo tiempo en que lo llevan a cabo las tradicionales inyecciones en el anterior-posterior del ser humano, o sea”, explicó.

Las inyecciones intramusculares hasta el momento sólo tenían un lugar de destino: el poto. Ahora, con este descubrimiento, se comenzará a utilizar alternativamente la lengua. “Esto también hará bien a la educación porque podremos inyectar fluidos educativos que mejoren la calidad del habla”, concluyó Ptose Nerwdask, tras contar otro chiste de suegras, entre copas y copitas.

Salió a la venta una versión del sapo Pepe con el Chi Chi Chi le le le

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Mon, 25 Oct 2010 21:13:00 +0000

Listen!

"...los-sa-pi-tos-de-Chi-le!!", concluye con una tierna emoción este maravilloso batracio. Ya es un boom mundial, o sea.

Por Might Vivider
PLANETA TIERRA (QPJ).- El boom chileno del que todo el mundo es víctima desde los oídos medios hasta los oídos internos (y lo que resta del marulo también) también llegó a los niños y el primero en avivarse fue el sapo Pepe, muy me moda en estos días.

"Chi chi chi le le le, los sapitos de Chile", es lo que se puede escuchar de este tremendo bicho. El producto cuesta unos cuatro dólares justamente porque no en todas partes del mundo están dispuestos a pagar lo que sea por algo que hace rato colmó los límites de la paciencia, más allá del fervoroso clima de unión que estas voces generan de la cordillera de los Andes hacia el oeste.

Desde el rescate los mineros de Copiapó es que Chile es el país de moda en el mundo y lo que más ha trascendido fue, luego de la heroica vida de los 33 atrapados a 700 metros de profundidad, fue el cantito que ha producido un caída con efecto dominó de todo lo que puede partir en mil pedazos la paciencia, justamente.

¡Mono poto colorado tiene más seguidores en Twitter que Mario Adaro!

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Thu, 21 Oct 2010 18:55:00 +0000

Este es el perfil en Twitter del mono de poto colorado del
Zoológico de Mendoza... y me voy a ver Pedro El Escamoso.

El simio Okocha Efervecente's apenas tiene 111980 seguidores más que Gover's ministry of Yoda's Administration.

Por Pestling York
LEJANO OESTE (QPJ).- A 27 minutos del comienzo del capítulo de "Pedro El Escamoso" de este viernes, nada mejor que inventar una noticia para imponer un tema en la agenda periodística que sea consulta de todos los medios de comunicación de Mendoza, sobre todo, o sea. En este caso sólo bastó ingresar el famoso Twitter del ministro de Gobierno, Mario Adaro, y compararlo con el del famoso Okocha Efervecente's, el famoso chimpancé de poto colorado del Zoológico de Mendoza, que decidió colgar su perfil en la red para conseguir más pororó gratis. Y el resultado lo dice todo: es mucho, mucho, muchísimo más popular que Yoda's funcionator. Si bien dista de los 147 mil y pico seguidores que tiene Cristina FK en Twitter, tampoco se puede decir que está muy lejos, por lo que sí se puede decir que un mono común y corriente es más popular que cualquier otro serl que administre los asuntos públicos.

Consultado por este cronista entre picotazos de plaliné y copitos de maíz tostado, el chimpancé se mostró satisfecho de vivir gratis y sobre todo, alimentarse gratis, gracias al mundo virtual de Twitter. Evitó pronunciarse de todo lo que tenga que ver con la política y todo eso, o sea. Sobre la economía se limitó a decir que en cualquier momento "el país vuelve a quedar en rojo" como su trasero, lo que significa que pese a todos los superávit del momento "seguimos como el traste, a pesar de todo".