Radio Amishar

La familia en bendición

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 15 Apr 2013 19:29:00 +0000

La Familia en Bendición es una Promesa de Dios.

INTRODUCCIÓN

Texto: “…y serán benditas en ti todas las familias de la tierra.” Gén. 12:3b.Un hombre de cierta edad vino a la clínica donde yo trabajo para hacerse curar una herida en la mano. Tenía bastante prisa, y mientras se curaba le pregunté qué era eso tan urgente que tenía que hacer.Me dijo que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su mujer que vivía allí. Me contó que llevaba algún tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado. Mientras acababa de vendar la herida, le pregunté si ella se alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana. -No, me dijo. Ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce.Entonces le pregunté extrañado. -Y si ya no sabe quién es usted, ¿por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas? Me sonrió y dándome una palmadita en la mano me dijo: -”Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella”. Tuve que contenerme las lágrimas mientras salía y pensé: -”Esa es la clase de amor que quiero para mi vida. El verdadero amor no se reduce a lo físico ni a lo romántico. El verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya no es… ” Proposición: La familia en bendición sólo se halla en Cristo.F/T: Veamos a través de la Biblia la familia que Dios diseñó.

A. ¿POR QUÉ NO TENEMOS LA FAMILIA EN BENDICIÓN?A.

La familia comenzó con la bendición de Dios.

Génesis 1:28 dice: “Y los bendijo Dios…”. Está bendición incluía varias cosas:1). La aprobación espiritual de Dios como pareja. Adán esperó en Dios la provisión para su necesidad de compañía. Eva fue la respuesta y la provisión de Dios para Adán. Dios mismo trajo la mujer a Adán y los unió en matrimonio. La razón por la que muchos matrimonios fracasan es porque no tienen la aprobación de Dios.2). La autoridad espiritual de Dios para multiplicarse y gobernar. Génesis 1:28 sigue diciendo: “Tengan muchos, muchos hijos; llenen el mundo y gobiérnenlo; dominen a los peces y a las aves, y a todos los animales que se que se mueven sobre la tierra”. Esto es la habilidad no sólo para tener hijos, sino para liderar la familia. 3). La provisión material de Dios para la familia. Génesis 1:29 dice: “Después les dijo: “Miren, a ustedes les doy todas las plantas de la tierra que producen semilla, y todos los árboles que dan fruto. Todo eso les servirá de alimento.” El deseo de Dios es que cada familia tenga lo necesario para vivir bien. La prosperidad económica es parte de la bendición de Dios para la familia (Gén.2:8-12). La escasez no es tanto de provisión, sino de administración. 4). La familia hecha por Dios era buena. El capitulo uno de génesis termina diciendo: “Y vio Dios todo lo que había hecho, y he aquí que era bueno en gran manera” (Gén.1:31). Si la familia comenzó con la bendición de Dios y era buena en gran manera ¿Por qué hoy no vivimos con la familia en bendición? ¿Y por qué la familia dejó de ser buena?

B. Dios estableció leyes para la familia.

1). Sumisión y obediencia a su creador. Génesis 2:15-17; dice: “Dios el SEÑOR tomó al hombre y lo puso en el jardín del Edén para que lo cultivara y lo cuidara, 16 y le dio este mandato: «Puedes comer de todos los árboles del jardín, 17 pero del árbol del conocimiento del bien y del mal no deberás comer. El día que de él comas, ciertamente morirás.” La ley es para mantener el orden y la bendición en la convivencia humana. Donde no hay ley, hay desorden. Donde hay desorden no está Dios, pues Dios es Dios de orden (1Cor.14:33,40).

2). El orden natural para la familia, es varón y hembra. Génesis 2:22 dice: “Y de la costilla que Jehová Dios tomo del hombre, hizo una mujer, y la trajo al hombre”. La mujer fue formada para tener una unidad inseparable y compañerismo de toda la vida con el hombre, y la forma en que fue creada sirvió para establecer el verdadero fundamento del estatuto moral del matrimonio. La familia en bendición comienza con la unión matrimonial de un hombre y una mujer. Los matrimonios entre personas del mismo sexo no están en el orden de Dios, y no pueden ser familias en bendición.

3). Entrega y dedicación responsable a la pareja hasta que la muerte los separe. Génesis 2:23-24 sigue diciendo: “el cual exclamó: «Ésta sí es hueso de mis huesos y carne de mi carne. Se llamará “mujer” porque del hombre fue sacada.» 24 Por eso el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su mujer, y los dos se funden en un solo ser”. El matrimonio fue establecido por Dios como una unión indisoluble (Mat.19:3-12; 1Cor.7:9-10). Sólo matrimonios estables producen familias en bendición.

C. La desobediencia del primer matrimonio, trajo grandes consecuencias para la familia.

1). Satanás logró su objetivo. Génesis 3:6 dice: “La mujer vio que el fruto del árbol era bueno para comer, y que tenía buen aspecto y era deseable para adquirir sabiduría, así que tomó de su fruto y comió. Luego le dio a su esposo, y también él comió.” Satanás siempre ha querido estar por encima de Dios, y poner a toda su creación en su contra. Engañó a la tercera parte de los ángeles en el cielo, y engañó también al hombre en la tierra. Satanás hizo que los ángeles en cielo, y el primer matrimonio en la tierra desobedecieran y se volvieran en contra de su creador, condenándolos así a perder sus bendiciones y vivir separados de Dios para siempre, al igual que él.

2). Con la desobediencia entró el pecado. Génesis 3:7 continúa diciendo: “En ese momento se les abrieron los ojos, y tomaron conciencia de su desnudez.” Mientras estaban en obediencia, estaban desnudos y no se avergonzaban (2:25). Pero con la desobediencia entró la conciencia de pecado. Vieron que estaban desnudos y cosieron hojas de higuera para cubrirse.

D. El pecado produjo la muerte y la maldición sobre la tierra.

La muerte espiritual. El hombre y la mujer se hallaron desnudos, solos y alejados de Dios. Sintieron miedo al escuchar la voz de Dios y se escondieron (V.8-10). Desde entonces todas las familias de la tierra fueron separadas de Dios y condenadas a la muerte física y espiritual (Rom.3:23; 6:23; Apoc.20:15).> La desunión matrimonial. Aquel Adán lleno de gozo y feliz, impactado por la compañera que Dios le había dado, que dijo: “Esto es ahora hueso de mi hueso y carne de mi carne”, ahora estaba desencantado, y respondió a Dios con amargura: “La mujer que me diste por compañera me dió de ese fruto y yo comí” (v.12). La desigualdad de género entró en el matrimonio pues Dios dijo a la mujer: “Multiplicaré tus dolores en el parto, y darás a luz a tus hijos con dolor. Desearás a tu marido, y él te dominará.” El matrimonio y la vida se convirtieron en una prueba pesada para el hombre, pues al hombre dijo: “Por cuanto le hiciste caso a tu mujer, y comiste del árbol del que te prohibí comer, ¡maldita será la tierra por tu culpa! Con penosos trabajos comerás de ella todos los días de tu vida.” (v.17).> La familia entró en crisis. El pecado no sólo produjo desunión conyugal, sino la violencia familiar, el capitulo 4:8 dice: “Y dijo Caín a su hermano Abel: Salgamos al campo. Y aconteció que estando ellos en el campo, Caín se levantó contra su hermano Abel, y lo mató”. De allí en adelante la violencia familiar ha sido el pan de cada día en los hogares. Ésta es la razón por la que la mayoría de las personas no tienen una familia en bendición.

CONCLUSIÓN

Estaba golpeado y marcado y el rematador en una subasta pensó que por su escaso valor, no tenía sentido perder demasiado tiempo con el viejo violín, pero lo levantó con una sonrisa y grito: -¿Cuánto dan señores? ¿Quién empezará a apostar por mí? -Un dólar, un dólar- alguien replicó, después dos dólares. -¿Sólo dos? -Dos dólares y ¿quién da tres?, tres dólares, a la una; tres dólares a las dos; y van tres…Pero NO, desde el fondo de la sala un hombre canoso se adelantó y recogió el arco; luego, después de quitar el polvo del violín y estirado las cuerdas flojas, las afinó y tocó una melodía pura y dulce como un coro de ángeles.Cesó la música y el rematador, con una voz silenciosa y baja dijo: -¿Cuánto me dan por el viejo violín? y lo levantó en alto con el arco.-Mil dólares y… ¿quién da dos? -¡Dos mil!, ¿Y quién da tres? Tres mil a la una, tres mil a las dos; y se va y se fue. La gente aplaudía, pero algunos decían: “No entendemos bien, ¿qué cambió su valor?” ¡Adquirido! La respuesta no se hizo esperar: “¡La Mano del Maestro!” Como ese viejo violín está la familia y necesita la mano del maestro. Sólo Dios puede ordenar tu vida y tu familia y hacer placentera tu estadía en ella. Dios es el autor de la familia y sólo Él puede hacer que sea una familia en bendición. Efesios 2:10 dice: Somos hechura Suya creados en Cristo Jesús para buenas obras, las cuales Dios preparó de antemano para que anduviésemos en ellas.

En el hogar donde mora Jesús

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 08 Apr 2013 19:28:00 +0000

Mr. 1:29-31

I. AL ANDAR CON JESÚS LA FE CRECE Y SE FORTALECE.

A. LOS DISCÍPULOS FUERON TESTIGOS OCULARES DE LAS MARAVILLAS (VV. 21-28).

B. LAS ENSEÑANZAS DE JESÚS ERAN COMPLETAS; PALABRA Y HECHOS (1:21,25)

II. LA PRESENCIA DE JESÚS ES DESEADA EN EL HOGAR.

A. LOS DISCÍPULOS VIERON QUE ERA BUENO LLEVAR A JESÚS AL HOGAR.

1. Las bendiciones eran para ellos también.

a) Decidieron llevarle.

b) Muchos no creen que las bendiciones son para su casa también y optan por no invitar a Jesús al hogar.

2. Primero casa y luego continúa (Hch. 1:8); (1 Tim. 5:8 “… si alguno no provee para los suyos, y mayormente para los de su casa, ha negado la fe, viene a ser peor que los incrédulos”

B. TENEMOS QUE APRENDER A DAR DE GRACIA, LO QUE DE GRACIA HEMOS RECIBIDO. Ver Mr. 4:21 “…¿Acaso se trae la luz para ponerla debajo del almud, o debajo de la cama?”.

C. ELLOS INTERCEDIERON ANTE JESÚS POR LA MADRE DE PEDRO.

1.”Y enseguida le hablaron de ella”,Le dice: “le rogaron por ella”.

a) Estaba acostada, sin poder hacer quehaceres.

b) Estaba con fiebre, lo más posible alguna fuerte infección y dolor.

2. Jesús escuchó sus ruegos. La NVI dice: “Y vio a la suegra…

D. LA FAMILIA DE PEDRO FUE BENDECIDA POR LA PRESENCIA DEL SEÑOR JESÚS. “Entonces él se acercó, y la tomó de la mano y la levantó…”

1. La mujer fue tocada por el Señor Jesucristo.

2. La mujer fue sanada, la fiebre se le quitó, fue levantada. (Ella estaba acostada, incapaz de hacer algo. Si tenía fiebre es porque había infección. La mujer se consumía.

3. La paz y la salud volvió al hogar.

4. La sanidad y el servicio de la suegra de Pedro se realizaron en un sábado.

a) Jesús y los que son liberados por él no están limitados a religiosismos. Ahora se mueven en la libertad que Cristo da.

III. AL HOGAR DONDE ESTABA JESÚS ASISTIERON MUCHOS PARA SER SANADOS Y LIBERADOS.

A. LA POBLACIÓN ENTERA SE ENCONTRABA APRETADA A LA PUERTA DE AQUÉL HOGAR.

1. ¿Cómo se dieron cuenta que ahí estaba Jesús?

a) Quizás algún religioso quiso hacer escándalo porque Jesús Había sanado en sábado.

Note que la gente empieza a llegar cuando pasaba la hora que limitaba el día sábado, “Cuando llegó la noche, luego que el sol se puso…”

2. Quizás, lo más probable, es que gente que les seguía se encargó de dar las buenas nuevas de que ahí en ese hogar estaba Jesús. Esto es lo que debemos hacer, predicar a Jesús.

3. Pero, fuera de una forma, o de otra, Jesús no hizo acepción de personas, él suplió a las necesidades físicas y espirituales de las personas presentes. Sanó a muchos que estaban enfermos de diversas enfermedades y también echó fuera muchos demonios, liberando así a muchos endemoniados.

B. JESÚS ESTÁ QUERIENDO ENTRAR A TU HOGAR, ¿SE LO PERMITIRAS?

1. A tu hogar pueden asistir muchas personas para recibir sanidad.

a) Física.

b) Espiritual.

c) Conyugal.

d) Familiar. Etc.

CONCLUSIÓN:

Hermano, hermana que estás en este lugar, tu has visto maravillas de cómo ha obrado el Señor Jesús; estas han sido para bendecir a otros como a ti, ayudándote a fortalecerte en la fe y para que creas que estas obras son para ti, para tu familia también.

Si aún no has llevado la luz del evangelio, con fe de que van a suceder cosas maravillosas en tu hogar, puedes empezar hoy en este día, lo que has oído, lo que has visto, lo que has vivido, llévalo a tu hogar; Como dice el canto: Enciende una luz y déjala brillar… en tu hogar.

Aprendiendo a perdonar

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 01 Apr 2013 19:27:00 +0000

Génesis 37:1-5

Esta muy claro, al leer sobre la familia de Jacob… que el tenia a José como su hijo favorito, predilecto. Jacob amaba más a José porque le nació en su vejez. Esto causo disgusto entre los hermanos de José. Entre ellos ya no había un buen espíritu hogareño. Había en vez de paz, tribulación interior, en vez de sentir amor por su hermano, lo llegaron a odiar. Cada vez que Jacob hacia algo para José, como la túnica de colores, sus hermanos lo odiaban más. José era el consentido, era como quien dice el mensajero de su padre. El daba las nuevas de la forma en que sus hermanos trabajaban. ! Esto era imperdonable ! Todo llegó al punto, que sus hermanos, procuraron matarle y al fin venderlo como esclavo.

¿Cuales son los asuntos en tu familia, que te hacen encenderte en enojo? ¿Te enojaste cuando le compraron los zapatos de tenis nuevos a tu hermanito, y a ti te dijeron que hasta el próximo mes?

¡Varón! ¿Te enojaste porque no te tuvieron la ropa lista? ¿Te enojaste porque la comida no estuvo a tiempo?

El día jueves, le dice Juan a su patrón: ¿Tiene más trabajo para esta noche?. Su patrón le dijo: “Claro que si; pero para que quieres trabajar tanto… ya trabajaste todo el día.” Juan le dice: “Lo único que quiero es no llegar a casa.” ¿Problemas con tu esposa? Le pregunta el patrón. Si dice Juan se enojo por algo muy simple. Estaba yo enfrente del televisor descansando bien despreocupado. Ella me pregunto; ¿Juan que hay en la TV? Yo solamente le dije con toda honestidad: “POLVO” Desde entonces duermo en el suelo en la sala. Y no quiere hacer las paces conmigo.

I. El ENEJO NOS DESCONTROLA.

II. EL PERDÓN NOS TRAE LIBERTAD.

III. EL CREYENTE SE IDENTIFICA CON CRISTO CUANDO PERDONA.

I. EL ENOJO NOS DESCONTROLA :

A. Los hermanos de José se descontrolaron.

B. El enojo creó amargura en sus vidas.

C. La amargura no permitía que ellos trabajaran a gusto, sino siempre cuidándose de su hermano José, que los delataría si no hacían bien su trabajo.

D. Nuestras familias sufren bastante, cuando nuestro enojo nos lleva a un descontrol.

E. Hay padres que maltratan a sus hijos, por el enojo que tienen con su pareja.

F. De igual manera, hay hijos que se rebelan a toda autoridad por el enojo que tienen con sus padres.

II. EL PERDÓN NOS TRAE LIBERTAD:

A. A veces pensamos que tales personas no merecen ser perdonados.

B. Tienes toda la razón, no lo merecen, pero Dios nos manda a perdonar. Rom.5:8; Ef.2:4-9.

C. Hubo alguien que sufrió mas que todos nosotros y por nosotros. Jesús. Is.53:3-7.

D. Dios no nos ha pagado conforme lo que merecemos, sino con amor nos perdono y nos perdona.

E. Col.3:13.

F. Aprende a perdonar y a no recordarle a la persona que has perdonado su mal.

G. Dijo Pepe: “Mi esposa estaba tan enojada que su puso histórica!” Le corrige Juan y le dice, Querrás decir histérica. No! dice Pepe. “Histórica, porque me contó todo lo malo que he sido desde que nos casamos”

III. El Creyente Se Identifica Con Cristo Cuando Perdona.

CONCLUSIÓN:

Deja ya de bacilar con Dios… Perdona a quien te ha ofendido.

Si. ¡Toma tú la iniciativa!.

Cuando Cristo llega al hogar

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 25 Mar 2013 19:25:00 +0000

Lucas 19:5

“Cuando Jesús llegó a aquel lugar, mirando hacia arriba, le vio, y le dijo: “Zaqueo, date prisa, desciende, porque hoy es necesario que pose yo en tu casa.”

Hoy quiero compartir con usted, que es lo que ocurre “cuando Cristo llega al hogar” , pero antes permítame hacer una oración al Señor:

“Señor en esta noche, pensamos en nuestros hogares. Pensamos en aquellos con los cuales pasamos la mayor parte de nuestro tiempo, pensamos en aquellos con los cuales convivimos, pensamos en aquellos a los que amamos con todo nuestro corazón. Pensamos en ellos, Señor, con esperanza y con fe, sabiendo que tú tienes un plan para bendecirles.

Pensamos Señor en el estado de nuestro hogar, en la atmósfera diaria en la que nosotros nos movemos y vivimos. Pensamos en nuestra comunión, en nuestra comunicación diaria. Y Señor te decimos en esta noche, que quisiéramos ver mayor bendición en nuestras casas, tener mayor paz en nuestro hogar, tener un clima de gozo de alegría, de esperanza y de fe. Tú eres testigo de nuestras oraciones, y aún de nuestras lágrimas, por ver una transformación en nuestros hogares. Háblanos hoy al corazón. Te lo pedimos en el nombre de Jesús. Amén.”

Cuando Jesús llega al hogar, algo sucede. Cuando nuestra visita es Jesucristo, todo cambia. Las palabras de Jesús, el amor de Jesús, el tremendo poder que irradia Jesús, al entrar en nuestras casa, la bendice y transforma. Esto es lo que sucedió con Zaqueo, aquel recaudador de impuestos y usurero que, siendo judío, servía al imperio romano. Este hombre de corazón duro, avaro y sin escrúpulos, fue alcanzado por el amor del Salvador y desde aquel día, todo cambió para él. Escuchemos ahora sus palabras. Son las palabras de un hombre verdaderamente arrepentido:

“Entonces Zaqueo, puesto en pie dijo al Señor: He aquí Señor la mitad de mis bienes doy a los pobres y si en algo he defraudado a alguno, se lo devuelvo cuadruplicado”.

¿Qué hizo Zaqueo al ver su pecado? Dio la mitad de lo que tenía, pues su fortuna había sido hecha con el hambre y la opresión de sus “hermanos” judíos.

Cuando Dios llega al corazón del hombre, éste percibe su verdadera condición espiritual. Se da cuenta que ha vivido egoístamente, y que ha tenido en menos a su prójimo. Éste es uno de nuestros pecados más grandes. Nos elevamos por sobre los demás, menospreciándolos, olvidamos que somos hermanos, que Dios nos ha puesto para compartir la vida y ayudarnos mutuamente. Zaqueo no conocía la palabra “solidaridad”. Él se amaba a sí mismo, olvidaba que Dios era el Señor de su vida. Que en las manos de Dios estaba su salud, su tiempo, su dinero.

Ahora bien, para que un hombre como Zaqueo tome tal decisión, tiene que haber sido tocado por un amor y un poder muy grandes. ¡Ése es el poder y el amor de Jesús! Cuando el Señor llega a un corazón, ese corazón es derretido. Observe lo que dice nuestro texto de hoy: “…y si en algo he defraudado a alguno, se lo devuelvo cuadruplicado” . ¿Cuánto está dispuesto a devolver? ¡Cuadruplicado! ¡Ah, qué maravilla, que milagro! ¿Jesús le convenció de su pecado! Jesús le convenció, de que todo este dinero que él había amasado ilegalmente, en usura, tenía que ser entregado a los pobres. ¿No es esto un verdadero milagro? ¿No es un milagro que un hombre se confiese pecador, se arrepienta de sus pecados y determine un nuevo camino para su vida? ¡Oh, gloria a Dios por Jesucristo! Zaqueo, entonces, hizo restitución de su robo a cada uno.

¡Hay poder en Cristo! Y Él, esta noche, puede entrar en tu corazón y también en tu hogar, y si Él entra, amigo, tus ojos verán cosas grandes y maravillosas. Tú dices: -”Es imposible que Jesús pueda convencer a mi esposa…” “Es imposible que Jesús pueda convencer a mi esposo…” Pero si Jesús pudo convencer a Zaqueo, que entregara la mitad de sus bienes y devolviera cuadruplicado lo que había robado, ¿te parece que no podrá convencer a tu esposa, a tu esposo, o a tu hijo de que necesitan un cambio para sus vidas? ¿Podrá hacer cambios en tu hogar Jesucristo?

Cuando Cristo llega al hogar, todo es transformado.

¡Señor, transforma mi familia esta noche!

Hermano, quiero leerte ahora lo que encontré en un diccionario:

¿Qué es la familia? : -”La familia es la comunidad primaria de la raza humana. La idea de familia es anterior a la idea de Aldea, de Pueblo y de Nación.” No hay aldea, no hay pueblo, no hay nación, si primero no hay FAMILIA”.

Esta célula primaria de la sociedad humana, fue creada DIOS.

Dios creó a la familia y como tal es el ÚNICO que tiene autoridad para decir para que exista la familia y cómo debe funcionar. Mire que clarito: Dios creó a la familia. ¿Cuándo creó a la familia? En el principio, cuando dijo: -”Dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer”.

Dios, entonces, es el único, que tiene principios claros, que tiene autoridad y derechos para decir para qué sirve la familia y cómo debe funcionar.

¿Cuál es la situación actual de la familia?

En nuestros días las encuestas nos dan índices altísimos de divorcios, de problemas familiares, de delincuencia juvenil, de chicos que no quieren estudiar, que no quieren capacitarse, de vagos que andan sueltos, y una agresividad muy grande. ¿Sabe lo que dicen los sociólogos? Hablan de un re-acomodamiento familiar. Matrimonios legales e “ilegales”. Nuevas formas aparecen: “los juntaos”, “los arrimaos”, los “matrimonios” de un mismo sexo, etc. Las formas familiares van cambiando (según ellos). ¿Qué es el bien y qué, el mal? Todo es relativo. Todos tenemos razón. Todos podemos dar vida a nuestros dioses. Dios puede ser todo y no ser nada. Bajo ésta “claridad” de conceptos y de principios se está fundando la sociedad del tercer milenio…

Nosotros sabemos que no hay educación ni esfuerzo humano que pueda brindar al hombre una nueva vida. Las nuevas comunidades caerán en los mismos errores que las anteriores. La Biblia nos enseña que lo moralmente bueno no pertenece al hombre, sino a Dios. La familia debe volver a Dios. El Hombre debe volver a Dios. Debe establecer principios de convivencia bíblicos, normas que salgan del corazón del Creador. Quien pensó el universo, quién diseñó el corazón y el alma humanos; ¿no sabrá cómo hemos de vivir? ¿No sabrá aconsejar a sus criaturas?

Pero, volvamos a nuestra historia.

Allí está Jesús, en casa de Zaqueo. Una nueva luz viene sobre aquel miserable. Ahora ve. Ahora entiende. Ahora conoce. Por primera vez observa el mal que ha cometido. Una serie infinita de imágenes pasan por su mente. Ahora ve el dolor de sus oprimidos. Ahora entiende que ha hecho de continuo el mal. ¡Zaqueo! ¡Date prisa! ¡Es necesario que pose yo en tu casa!” Querido amigo, ¿no oyes la voz de Jesús? ¡Date prisa! El tiempo pasa. ¡Date prisa! La vida vuela. ¡Date prisa!

Hoy es el día de tu salvación…

¡Sí!, cuando Cristo llega al hogar, todo cambia. Cuando Cristo llega al hogar, todo es transformado. Sin Él, no hay elección posible. Sin Cristo no puedes dejar los vicios, ni el pecado, ni la forma de vida equivocada. Aunque te lo propongas y digas: “Yo sé que mañana la cosa cambiará…”, pero mañana tu carne te dirá que eres débil y que es imposible. Pero con Cristo TODO ES POSIBLE. Él nos ofrece otra clase de vida.

¿Qué es entonces lo necesario… ¡¡Qué Cristo entre en tu casa!! ¡¡Qué Cristo entre en tu hogar!! ¡¡Qué Cristo entre en tu corazón!! Porque sin Cristo es imposible la felicidad para el hombre.

Ahora bien, para que Él entre, es necesario que salga el diablo. -”¿De qué manera…?” Recibiendo a Cristo. Cuando Cristo viene a tu corazón, Satanás debe irse.

Ahora señalaré brevemente, 3 cosas que ocurren cuando Cristo entra al hogar:

Lo primero que cambia en el hogar, son las prioridades.

Cuando Cristo entra en el hogar, cambian las prioridades. Dios primero; su palabra primero; la vida eterna primero. Todo gira en torno a Cristo Jesús.”Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas” (Mateo 6:33)

¡Esa es una verdadera conversión! El hombre que vivía siendo su propia prioridad, ahora rinde culto primero a Dios. Antes todo giraba en torno a él, ahora todo gira en torno a Dios. La decisiones a tomar, ahora son consultadas primero con Dios. El consejo a los hijos ahora está conforme al pensamiento de Dios. Ya nada es hecho por capricho o conforme al instinto propio. El hombre nuevo dice a Dios como en el “Padrenuestro”: “Hágase tu voluntad” El siempre se pregunta: “¿Qué haría el Señor en mi lugar…?”

¿Qué cambia, entonces, cuándo Jesucristo entra al hogar? LAS PRIORIDADES EN LA VIDA.

Lo segundo que cambia, son los sentimientos.

Lo que tú sentías en tu corazón, ahora ha cambiado, ha sido transformado. La tristeza, cambió; ahora hay, alegría, hay gozo. ¿Estas experimentando esto? El temor ha sido desechado, y viene la fe. Antes nos doblábamos como una hoja ante el soplido del viento; pero ahora confiamos en Dios. El temor se fue y ha llegado la fe.

Miedo a la muerte. Miedo a las fuerzas del mal. Miedo al futuro. Quien tiene a Cristo en su corazón ya no teme. Su vida descansa plenamente en Dios. ¡Gloria a su Nombre!! La desesperanza se fue, y ahora las cosas cambian porque el Señor está con nosotros. Uno se va a acostar y abre La Biblia, que siempre se tiene cerca, y la lee, y la medita, y la cree. Luego de un rato, se da vuelta y se duerme. El sueño se ha transformado ahora en un verdadero descanso del alma y del cuerpo. Nada le sobresalta, ya no hay pesadillas que angustien pues “A su amado dará Dios el sueño”. Ahora hay esperanza. Antes no podía dormir, tenía insomnio, y daba vueltas para acá, para allá, para acá, para allá…Se levantaba al otro día, y seguía preocupado. La vida se le escurría, se le iba perdiendo de a poco.

¡Hermano..! ¡Cristo cambia nuestros sentimientos! ¡El odio se va, la blasfemia se va, los gritos se van, las raíces de amargura son arrancadas por el poder de Dios!. Ahora hay amor, ahora hay verdadero amor.

Cuando Cristo entra al hogar, cambian también las actitudes, para con Dios y para con los hombres.

Cuando Cristo llega al hogar lo revive, lo realza, le da nivel de vida. Le da el nivel de vida que tuvo Jesucristo.

Cristo te cambia por fuera y por dentro.

Hermano, esto ha ocurrido contigo. Cuando Cristo entra al hogar todo es transformado. La vida se vuelve un desafío glorioso de superación y de servicio. La actitud de un verdadero cristiano es la de un conquistador de vida. ¿Qué hace el hombre ahora que tiene a Cristo? Tiene metas más altas que las que tenía antes en su egoísmo. Antes quería ser el más rico de la cuadra para que los demás se admiraran de él y le tuvieran envidia. Ahora tiene metas mayores. Tiene metas de superación, para crecer y ser mejor, cada día. ¿Para qué?- Para servir. Quiere más para dar más.

¡Oh! Maravilloso hogar.. Donde las aguas de bendición fluyen, donde las aguas de prosperidad fluyen, donde las aguas de la superación personal fluyen, donde las aguas del amor a Dios y a los hombres, fluyen como un manantial.

“Señor, yo quiero que vengas a mi hogar”.

Querido amigo, si lo invitas, Cristo vivirá en tu casa todos los días. Cuando estés en dificultades, Cristo estará allí. Cuando estés lleno de gozo, Cristo estará allí. Él estará dispuesto a compartir contigo los momentos tristes y los momentos alegres, y estará para modificarlos y traer quietud a tu corazón.

¡Amigo! La palabra de Jesús a Zaqueo fue: “Es necesario que entre hoy en tu casa”

¿No le invitarás hoy mismo? Es necesario que Jesús entre a tu hogar, y todo lo llene de bendición. Yo quisiera guiarte ahora a extender esta invitación al Salvador.

Lo primero que debes hacer es reconocer tu pecado. Sí, decirle a Él que eres un pecador. Que te equivocaste de camino. Que te alejaste de Él cuando te llamaba. Que viviste en ignorancia todos estos años, pero que ahora comprendes tu situación realmente. Decirle a Jesús que soy pecador.

Luego será necesario pedirle perdón. Él quiere perdonarte. Él está dispuesto a entrar en tu corazón y en tu casa.

Finalmente, pídele que te salve de la condenación y la muerte. Deposita tu fe en Jesús.

Dice la Biblia:

“CREE EN EL SEÑOR JESUCRISTO Y SERÁS SALVO, TU Y TU CASA”.

Simplemente cree en el Salvador. Abre la puerta de tu corazón y de tu casa, y él entrará. Amen.

La familia

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 18 Mar 2013 19:24:00 +0000

Irene Sánchez, Orientadora y Mediadora familiar

Según Garrido, “la familia es un grupo que tiene una estructura básica (padre-madre-hijo) habitando en un espacio durante diversos ciclos vitales que tiene como fin cumplir con funciones sexuales-reproductoras, económicas, socioeducativas y afectivas y que funciona como un sistema con sus propias reglas internas y abierta tanto a la familia extensa (abuelos, tíos, primos…) como a la comunidad”.

La familia es un sistema con unas reglas internas que suelen diferenciar a unas de otras. Así mismo es un sistema dinámico, puesto que va cambiando a medida que se van atravesando los diversos ciclos vitales. No es lo mismo cuando los hijos son pequeños que cuando son adolescentes; el sistema cambia cuando se van haciendo mayores los padres, o cuando los abuelos ancianos pasan a formar parte del mismo núcleo de convivencia. En la familia se dan una serie de interacciones de manera que lo que suceda a uno de sus miembros influye en el resto del sistema. La familia es un sistema especial con una historia, un pasado y una proyección de futuro. Este sistema no comienza cuando llegan los hijos, ni siquiera cuando una pareja comienza su proyecto de vida en común, pues cada miembro de la pareja tiene una historia que lleva como herencia al nuevo sistema.

Uno de los cambios producidos en el seno de la misma es el de los roles. Tradicionalmente, cada uno de los miembros de la familia tenía asignado un papel, papel que no era intercambiable y que se transfería de generación en generación. Esto se daba con tal rigidez que cualquier cambio era censurado socialmente y llevaba aparejado un desequilibrio familiar. Actualmente esta rigidez en la asignación de roles ha pasado al otro extremo teniendo como consecuencia en muchos casos una lucha de poder entre los padres y entre padres e hijos y una desorientación respecto a los roles y los límites internos del sistema, hechos éstos que no han dejado de afectar a las relaciones familiares y a la educación de los hijos.

Por otra parte, no sólo hemos pasado de la familia concebida como un clan a la familia nuclear (padres e hijos) sino que con frecuencia nos encontramos con familias monoparentales ya sea fruto de una separación, fallecimiento u otros motivos con una importante sobrecarga y frecuentes carencias.

La familia posee la capacidad de generar relaciones basadas en el afecto y la expresión libre de sentimientos, de determinar la posterior orientación social de sus miembros, convirtiéndose en la mejor red de protección social.

La familia ha de ser el núcleo donde se cubran junto con las necesidades más básicas de alimentación, vestido, etc., las necesidades psicológicas y emocionales necesarias para que la persona crezca en un clima de seguridad y confianza. Ha de ser el refugio donde la persona se conduzca sin la máscara social, tal como es, sabiendo que será aceptada con sus virtudes y sus defectos, con sus aciertos y sus equivocaciones, aceptada, valorada y querida por lo que es y no por su desempeño. Esto, que parece obvio y que está en la base del desarrollo armónico de la persona, es necesario tenerlo claro ahora más que nunca. Ello es así debido a que vivimos tiempos en los que desde niños nos vemos sometidos a la presión del individualismo, de la competitividad, donde se valora a la persona por lo que hace, por lo que tiene…

Las familias se ven sometidas a esta misma presión siendo interiorizados con frecuencia los patrones anteriores, con lo cual deja de ser esa burbuja que todo ser humano necesita, dejando de cubrir las necesidades psicológicas y emocionales. Cuando esto se produce las relaciones familiares se vuelven tensas, a veces se intentan compensar las carencias con elementos externos como pueden ser amistades, tóxicos o actividades peligrosas, hecho que dificulta aún más las relaciones, entrando en una dinámica que conlleva mayor sufrimiento y en ocasiones patologías psicológicas, problemas legales, adicciones…

Sin embargo, así como la familia puede tener un importante potencial desestructurador, también tiene una fuerte capacidad reparadora en la medida en que sus miembros se hacen conscientes de sus problemas, se retorna al reconocimiento y apoyo mutuo y se está dispuesto a buscar soluciones.

Como hemos comentado anteriormente, en la creación de un nuevo sistema familiar, ejerce una importante influencia la familia de origen de cada miembro de la pareja, aportando de forma consciente e inconsciente un modelo de funcionamiento de cada una de las familias representadas que cada uno de los miembros intenta plasmar en la nueva familia, hecho éste que provoca múltiples roces y desacuerdos, sobre todo cuando llegan los hijos.

En teoría, la pareja debería escoger lo positivo de cada modelo y desechar lo negativo, pero en la práctica esto no es tan fácil pues muchos de estos aspectos son inconscientes, es decir, de difícil acceso.

La familia pasa por diferentes crisis evolutivas debidas a los cambios tanto emocionales como relacionales habidos a lo largo de las diferentes etapas. Las etapas del ciclo vital más destacadas son las siguientes:

1. El encuentro de la pareja

Hace poco más de un siglo, la unión de los miembros de la pareja era pactada por los familiares de ambos; en este momento son los propios interesados quienes toman esta decisión tras una etapa de enamoramiento a la cual se llega a través de un sentimiento de atracción, una convivencia y en base a unas características similares y otras complementarias.

2. El comienzo de la familia.

Surge cuando la pareja comienza a plantearse un proyecto de vida en común basado en unas ilusiones y expectativas compartidas. Aunque en este momento sólo son dos adultos, es una etapa muy importante pues es el momento en que se establecen los pilares del núcleo familiar. Dependiendo del asentamiento de la relación de pareja y de su maduración la familia tendrá más o menos estabilidad ante las inevitables crisis futuras. Para lograr esta estabilidad han de cumplirse una serie de objetivos:

• El ajuste de la pareja

Esto no significa que un miembro se equipare al otro, sino la acomodación de ambos sin perder la propia identidad. Cada miembro de la pareja aporta unas características propias de carácter y personalidad así como las creencias y saber hacer de su familia de origen. Es normal que en un primer momento ambos miembros intenten imponer su visión de la familia, pero ha de encontrarse la forma de adaptar este engranaje y tomando aspectos de un modelo y otro, crear unas nuevas directrices para esta nueva familia.

• Creación de objetivos en común

Es necesario que a partir de los objetivos individuales se lleguen a los objetivos en común. En esta etapa se puede llegar a buscar objetivos irracionales basados en creencias equívocas que se han de evitar:

- Búsqueda de perfección en la relación e intento de cambiar al cónyuge o a uno mismo para adaptarse a las expectativas del otro.

- Miedo al caos.

- Imperativos despóticos de “amor” y aprobación.

3. Deseo de tener hijos

La creación de una familia implica una renuncia a un vínculo amoroso y pasional exclusivo para dejar un espacio psicológico al hijo. Los aspectos psicológicos y emocionales de la relación de pareja han de evolucionar cuando la misma se plantea tener un hijo. Si no se es consciente de esto, si no se llega a ese punto de renuncia, el hijo será vivido como castrante respecto a uno mismo y a la relación de pareja, en lugar de como sujeto enriquecedor de las dos facetas. Por ello los hijos no deberían llegar antes de que la pareja haya madurado y se sienta la necesidad de buscar nuevas metas mediante la crianza y el cuidado de los hijos. Dependiendo de esto, el hijo puede ser vivido como aliado, rival o intruso.

4. La llegada de los hijos

Esta es otra etapa crítica debido a que la pareja debe volver a hacer otro esfuerzo de adaptación a las nuevas circunstancias; se tendrán que enfrentar a los nuevos roles de padre y madre, y tendrán que ponerse de acuerdo en cuanto a la educación, autoridad y grado de autonomía individual y de pareja. Así mismo tendrán que sustituir sus propios objetivos ante las responsabilidades que implica la llegada de los hijos.

Otra dificultad a la que se enfrenta la familia en esta nueva etapa es la intromisión de la familia de origen en el cuidado y educación de los hijos. Siempre puede resultar útil la ayuda y apoyo de familiares, pero en este aspecto como en otros, los límites son imprescindibles.

5. Familia con hijos en edad pre-escolar

En esta etapa se dan dos puntos de vista: el de los padres y el del niño. Por una parte, los padres experimentan un cierto alivio al verse descargados por unas horas del agotador cuidado del menor. Por otra parte, nace una ansiedad desproporcionada cuando el primer hijo, sobre todo, alcanza esta edad al adquirir conciencia los padres de lo determinante de la etapa y la repercusión posterior de los cuidados, atención y educación que le proporcionen al pequeño. Así mismo, el niño se siente abandonado tanto física como emocionalmente al tenerse que separar de sus padres por tantas horas y al dejar de ser el centro de atención, y verse abocado a relacionarse con otros iguales, así como con otros adultos que no pertenecen al círculo familiar.

6. Familia con hijos en edad escolar

En la escuela primaria, el niño amplía el contacto con sus iguales y profundiza en los distintos roles que debe representar, “rol de hijos”, “rol de compañero”, “rol de alumno”. En esta etapa las amistades se hacen más intensas, las cuales le van a producir sentimientos ambivalentes. Los padres deben permitir que el niño haga sus propias elecciones y respetarlo en sus interacciones con los mismos.

7. Familia con hijos adolescentes

Esta es una etapa crítica para toda la familia, pues los padres no comprenden las actitudes de sus hijos y para los propios adolescentes, pues es la etapa evolutiva que conlleva más contradicciones y cambios. En esta etapa el adolescente está sujeto a rápidos cambios físicos que lo hacen sentirse extraño; se produce una verdadera revolución hormonal y encuentran dificultad en controlar sus impulsos, se produce el descubrimiento del sexo opuesto. Esta es una etapa de transición entre la infancia y la edad adulta, hecho que les cuesta entender a los padres que frecuentemente manifiestan: a veces quiere ser mayor y otras se comporta como un niño. En estos momentos en los que el adolescente necesita mucho tiempo para sí mismo, algo imprescindible para su desarrollo, momentos llenos de abstracción e interiorización, la sociedad los presiona con múltiples exigencias para que crezcan más rápido, exigencias que contribuyen a acrecentar las presiones típicas de la edad.

La adolescencia es un momento de desasimiento de los padres, hecho éste que deben fomentar los mismos para que sus hijos se puedan desarrollar como seres independientes y maduros, pero al mismo tiempo aún no tienen recursos propios para ser autónomos y necesitan la dirección y los límites que les imponen los adultos. Todas estas circunstancias confunden a los padres que las vivencian como actos de rebeldía y rarezas, siendo motivo de continuos conflictos.

8. Nido vacío

Esta es una etapa que con frecuencia es vivida por los padres con sufrimiento. Ha culminado la crianza de los hijos y éstos se han independizado dejando vacíos que en ocasiones resulta difícil llenar. Por otra parte, se acercan cambios para los que aún no están preparados, como la jubilación o la vejez. Así mismo, puede ser un momento de enriquecimiento para la pareja o un momento en que se vengan abajo sus pilares si éstos estaban construidos sobre el rol de padres. Son momentos de fortalecer la relación de pareja, de buscar nuevos objetivos y vivencias.

9. La jubilación.

Cada etapa de la vida no es independiente sino que está relacionada con las etapas anteriores y la forma de relacionarse la pareja con el contexto social. La pérdida del contexto laboral viene a acrecentar los vacíos de la etapa anterior. La pareja se encuentra con mucho tiempo libre, con menos objetivos y un contexto relacional disminuido debido a que en el trabajo se daban una importante parte de las relaciones sociales. En esta etapa se puede producir un sentimiento de aislamiento al no relacionarse diariamente con compañeros de trabajo y tener menos contacto con los hijos. Todo ésto dependerá de la red familiar y social que apoye a la pareja y de la capacidad de la persona para seguir teniendo objetivos y manteniéndose activa.

La banda sonora de tu familia

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 11 Mar 2013 19:23:00 +0000

Adriana Perera, profesora de Música y madre

Ana es una niña de tres años. Se acerca vacilante a su mamá y entona su nombre. Su madre la abraza, emocionada, porque es la primera vez que escucha su voz en catorce meses. Ana ha estado hospitalizada y su enfermedad le impedía el contacto directo con otras personas. Cuando comenzó a mejorar y pudo salir del aislamiento aséptico, sufría un trauma que le impedía hablar. Durante mucho tiempo los logopedas se han encargado de recuperar a estos niños, pero es desde hace dos o tres años que en algunos hospitales de España un equipo de musicoterapeutas se encarga de su rehabilitación, obteniendo un notable éxito en la reducción del tiempo de recuperación. Los niños son capaces de cantar su nombre y diferentes palabras, que luego serán frases, antes de poder pronunciarlas sin la entonación musical. ¿Cuál es la razón?

Desde tiempos remotos sabemos que la música influye en el ser humano a diferentes niveles. Platón, en su obra La República, afirma que la música puede mejorar o empeorar a los ciudadanos. En la Biblia se nos cuenta la historia de Moisés, que por orden divina pone música a las palabras de la ley para que los niños del pueblo de Israel las graben en sus corazones. Sin embargo, es a principios del siglo XX cuando surge la musicoterapia como la ciencia que se ocupa del mantenimiento y restauración de la salud, tanto física como mental, a través de la música. Gracias a ella, podemos conocer más sobre los efectos negativos y positivos que tiene la música en el ser humano y, aunque queda mucho por investigar, es un hecho comprobado que la música tiene, entre muchos otros beneficios, el poder de despertar, fortalecer, estimular y desarrollar diversas emociones y sentimientos; y el de facilitar el aprendizaje al mantener en actividad e interconectar diversas áreas del cerebro.

Antes muerta que en silencio…

Cien años atrás, nuestros antecesores escuchaban música en una sala de conciertos, en la iglesia, en las fiestas del pueblo…Hoy, la música enlatada en diversos formatos nos acompaña donde vamos, nos rodea, a veces parece que nos persiguiera.

La poderosa industria de la “música ambiental”, que se basa en la premisa de que la música puede condicionar y modificar nuestra conducta sin que seamos conscientes de ello, planifica cuidadosamente la música que vamos a escuchar en la publicidad de la tele, en la consulta del dentista, en el cine, en el tren, en el supermercado, etc. Así, con mucha frecuencia, la música deja de ser un arte, un medio de expresión, para transformarse en una poderosa industria controlada por un grupo de expertos del marketing que decide y fija las normas de “lo que conviene al público”, y en especial al público joven, para cumplir sus expectativas de venta.

En febrero de 2005, el departamento de marketing de Coca Cola en España publicó una estadística en la que se refleja que el 90% de los jóvenes españoles entre 12 y 25 años escuchan de una a cinco horas diarias de música. La empresa realizó un estudio de mercado en el que dividía en grupos a los encuestados, teniendo en cuenta su edad, gustos, afinidades, nivel cultural, etc. A continuación, se lanzó una promoción de discos compactos con grupos que “llenaban” las expectativas de la población española entre 12 y 25 años. Campañas como ésta se realizan continuamente y nos mueven a una reflexión: ¿Quién elige la música que escuchamos? ¿Nosotros o la industria discográfica? ¿Hay alguna manera de darles a nuestros hijos herramientas y criterios para que formen sus gustos musicales? ¿Podemos contribuir a unas preferencias musicales menos condicionadas por el consumismo?

Sin duda, creemos que hay mucho que podemos hacer en familia para disfrutar de la música como ese maravilloso lenguaje universal que nos acerca, nos emociona y nos hace más felices.

Música para disfrutar en familia

A continuación, os proponemos algunas ideas que nos pueden ayudar a beneficiarnos de la música :

CREAR AMBIENTE: La música tiene una capacidad mágica para crear diferentes ambientes. Los compositores de bandas sonoras son verdaderos especialistas en manejar los diferentes recursos musicales para hacernos reír, llorar, enternecernos, temblar de miedo…

Aprovechemos estos recursos fantásticos que nos brinda la música para crear el ambiente que deseamos. Una música relajada a la hora de leer el cuento, o mientras los niños juegan; las canciones que más les divierten cuando vamos juntos en el coche… Muchos padres utilizan la música para dormir a sus hijos, de manera que éstos asocian la música a la hora de dormir y ella les ayuda a conciliar el sueño más rápidamente.

Existen varios estudios que demuestran que la música culta o “clásica” es la más apropiada para estimular la creatividad y facilitar el aprendizaje. Esto se debe al equilibrio que guarda esta música entre sus elementos: la melodía, la armonía y el ritmo, así como a la claridad de la estructura formal. Claro que no todas las obras de música “clásica” tienen estas características; hemos de seleccionarlas. Por otra parte, hay músicas contemporáneas de otros estilos que presentan las mismas peculiaridades.

¿CON O SIN FILTRO?: La música es un lenguaje que se compone de diferentes mensajes simultáneos. Uno de ellos es el mensaje verbal, la letra de las canciones. Es interesante escuchar detenidamente el contenido de muchas letras que ocupan hoy los primeros lugares en el ranking de ventas. El 88% del texto de las canciones más escuchadas en España el año pasado hace alusiones positivas al consumo de marihuana, tabaco y alcohol. Quizás, a priori, no entendamos que pueda representar un peligro para quien la escucha, pero disponemos de numerosos estudios que demuestran la influencia de la repetición de un concepto para la formación de hábitos. No queremos extendernos en datos estadísticos, pero es asombroso el alto porcentaje de letras cuyos temas tratan sobre la intolerancia, el suicidio, la agresividad como valor a emular, etc.

Si el 90% de los jóvenes españoles está escuchando música entre una y cinco horas diarias, y las letras de estas canciones fomentan cierto tipo de consumo o de actitud, es lógico pensar que hay una relación directa entre la repetición de conceptos y la asimilación de los mismos.

Es interesante escuchar junto a nuestros hijos. Preguntarles qué piensan sobre lo que oyen, con una actitud abierta y dialogante. Ayudarles a ser conscientes de las letras que cantan o escuchan y a mantener una actitud crítica y coherente a la hora de formar sus criterios propios (aunque no siempre coincidan con los nuestros).

HACER MÚSICA: La música es un lenguaje que brinda a quienes lo practican muchos beneficios, entre los que destacaremos:

• Favorece la construcción de un autoconcepto sano en el niño y el adolescente, así como la expresión de los sentimientos.

• Desarrolla la atención, la capacidad creadora y la imaginación.

• Ayuda a la comprensión y al acercamiento del otro.

• Brinda una alternativa socio-cultural positiva y constructiva.

Los niños que hacen música, ya sea cantando o tocando un instrumento musical, tienen más recursos para formar gustos y criterios de selección propios.

Invertir dos o tres minutos al día en cantar con nuestros hijos es una preciosa manera de crear vínculos con ellos. La autora norteamericana E.White escribe a finales del siglo XIX: “Cantemos en el hogar cantos dulces y habrá menos palabras de censura y más de alegría y esperanza.” (La educación, pág. 163)

DE LO BUENO, LO MEJOR: Eriksson escribe que “somos lo que pensamos”; y hemos visto que la música es una herramienta poderosa que, bien usada, puede hacer mucho por nosotros y nuestros hijos. En Filipenses 4:8, el apóstol Pablo nos invita a buscar lo mejor, a tender a la excelencia a la hora de alimentar nuestra mente.

Nuestra vida es como una película, un conjunto de imágenes en las que podemos decidir que los protagonistas sean aquellos a quienes más queremos, a quienes más cerca sentimos. Ya que el guión casi nunca lo podemos elegir, y raras veces se adapta a aquellas ideas que teníamos en un principio – sobre todo a la hora de educar-, aprovechemos la oportunidad de elegir con sabiduría y lucidez la banda sonora que queremos escuchar… Y disfrutémosla, sobre todo disfrutémosla, que para eso está la música.

Amaos, o por lo menos, toleraos

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 04 Mar 2013 19:22:00 +0000

José Antonio M. Moreno y Raquel Aguasca,

Hace unos años, el diario El País publicaba una viñeta de uno de sus dibujantes habituales, Máximo, con un contenido muy interesante. Se trataba de un dibujo que representaba a Dios dirigiéndose al mundo y diciendo:

Amaos los unos a los otros,

o por lo menos, quereos,

o por lo menos, estimaos,

o por lo menos, apreciaos,

o por lo menos, respetaos,

o por lo menos, toleraos,

o por lo menos, soportaos,

o por lo menos, aguantaos,

o por lo menos, ignoraos,

o por lo menos, no os matéis más de lo éticamente razonable.

En la amarga ironía que subyace se percibe un profundo desacuerdo entre lo que debe ser y lo que suele ser. Como personas, somos llamados a amarnos y, si no somos capaces de ello, por lo menos a querernos, estimarnos, apreciarnos o respetarnos. Podríamos incluso admitir la necesidad de ser capaces de tolerarnos; pero es discutible que se pueda mantener una sociedad cuya convivencia se base en “soportarnos”, “aguantarnos” o “ignorarnos”; sin hablar, desde luego, de atentar contra la vida de nuestros semejantes, aunque sea “éticamente”, mediante “guerras preventivas” que, paradójicamente, pretenden evitar otros males (léase “genocidios”, “dictaduras” e incidentes provocados por “los malos”, que siempre son los demás).

Máximo parte, en su reflexión, de un episodio de los evangelios. Poco antes de su prendimiento, Jesús propone a sus discípulos un nuevo mandamiento. Previendo la inminente separación, Jesús les dice:

“A donde yo voy, vosotros no podéis ir. Un mandamiento nuevo os doy: Que os améis unos a otros; como yo os he amado, que también os améis unos a otros. En esto conocerán todos que sois mis discípulos, si tuviereis amor los unos con los otros.” (Juan 13: 33-35)

No es un mensaje novedoso. Jesús había hecho ya la misma propuesta con anterioridad, y ante un público exigente. Poco después de haber dejado sin palabras a aquellos saduceos que le proponían el complicado caso de la viuda casada sucesivamente con diversos hermanos y el enigma que se plantea en el momento de la resurrección, los fariseos se acercan a preguntarle por el mayor mandamiento de la ley.

Todos conocemos bien el pasaje, registrado en Mateo 22:36-39. A la insidiosa pregunta de los fariseos, Jesús resume la ley. En realidad, no está haciendo otra cosa que citar un texto al cual escribas y fariseos no pueden poner ninguna objeción:

“Oye, Israel: Jehová nuestro Dios, Jehová uno es. Y amarás a Jehová tu Dios de todo tu corazón, y de toda tu alma, y con todas tus fuerzas.” (Deuteronomio 6: 4 y 5)

Se trata de “su” ley, la que ellos mismos utilizan para defenderse de los “falsos profetas” como Jesús. Pero Jesús aporta una dimensión social al mandamiento del Antiguo Testamento. “A tu prójimo como a ti mismo” trasciende lo personal y familiar y entra en la esfera de lo público, se trata de mi relación con los demás.

¿Cómo podemos traducir a nuestro ámbito esta propuesta? ¿Qué podemos hacer para realizarla, individualmente y, sobre todo, como comunidad, como iglesia?

La palabra “iglesia” se ha incorporado a nuestra lengua, como muchas otras, a través del latín, procedente del griego “eklesia”. En sentido estricto, “eklesia” significa asamblea y surge como término para designar las reuniones de los primeros cristianos. En el Nuevo Testamento abundan las referencias que ponen de relieve la importancia de la iglesia como comunidad de creyentes. El mismo Jesús garantiza su presencia entre aquellos que se reúnan en su nombre, aunque sean solo “dos o tres” (Mateo 18:20). Así pues, resulta evidente que la iglesia como comunidad de fieles surge a partir de la voluntad del Señor y es apoyada por él.

Somos millones en todo el mundo los que nos identificamos con un mismo nombre.

Indudablemente, resulta muy agradable sentirnos parte de un colectivo tan numeroso que, sábado tras sábado, es capaz de abandonar sus ocupaciones y preocupaciones y acercarse a la casa de Dios para recibir apoyo espiritual y también social, o para darlo a otros. Este es el papel fundamental de la iglesia como comunidad. Trataremos ahora, no obstante, de subrayar su interés social.

Además de ser un grupo tan extenso, también es muy diverso. Hasta hace poco, la mayoría de las familias adventistas en España se conocían muy bien. Hijos e hijas de amigos y conocidos nuestros se casaban y tenían hijos. Muchos lo sabemos. Han ido apareciendo poco a poco en las páginas de enlaces y natalicios de la Revista Adventista. Pero las cosas han ido variando en el transcurso de pocos años. Hoy en día, el sábado nos encontramos en nuestra iglesia con creyentes a los que no hemos visto nunca antes. Entre nosotros hay personas de diferentes nacionalidades y culturas, con distinta formación y ocupaciones; hay niños, adolescentes y jóvenes, adultos, mayores; familias numerosas, personas solas…

Esta diversidad es el mayor patrimonio social de nuestra comunidad. Resulta estimulante y enriquecedor, aunque hemos de reconocer que, también a menudo, fuente de incomprensiones y desencuentros.

Los que ejercemos la docencia desearíamos, a veces, que los grupos de alumnos con los que nos toca trabajar fueran más homogéneos. Sería más cómodo, más fácil, idénticas necesidades e idénticas capacidades. Pero no es así y en el aula nos encontramos con alumnos muy brillantes y con otros que acarrean desfases de más de un curso, alumnos que saben lo que quieren y están dispuestos a esforzarse, y otros que se recuestan en la silla como si se tratara de un sofá, alumnos apoyados por su familia y algunos cuya configuración familiar todavía complica más su aprendizaje.

La vida real es así, la sociedad es diversa y heterogénea y por ello nuestra iglesia lo es también. Nos une el reconocimiento de la figura de Cristo, la aceptación de su sacrificio para nuestra redención y nuestro deseo de estar con él; pero es evidente que a veces hay muchos aspectos que propician algunas desavenencias.

¿Qué podemos hacer para resolver esta aparente contradicción? ¿Cómo acercarnos a nuestros hermanos aceptando las diferencias que mantenemos y, al mismo tiempo, sentirnos unidos por la misma fe?

En primer lugar, ¿quién es mi prójimo en la iglesia? El “proximus”, en latín, es, simplemente el próximo, el que tengo cerca. Es mi próximo el niño que corre dentro de la iglesia, se pasa el culto pintando y al que de vez en cuando se le caen estrepitosamente los lápices; el adolescente que no para de hablar en la última fila, el que en lugar de venir a la iglesia con su Biblia lleva la Nintendo en el bolsillo, la joven cuyas prendas de vestir disminuyen progresivamente, los que llevan colgados adornos de todo tipo de distintas partes del cuerpo; y también el ceñudo adulto que mira a su alrededor con desaprobación, en lugar de concentrarse en lo que dice el predicador, y se siente impulsado a amonestar pública y privadamente, el que viene a la iglesia todos los sábados pero no se compromete… Y también el que pasa de todo esto y viene después del culto a charlar con sus amigos. Está claro que son ejemplos muy extremos, casi rozando la caricatura, pero en ellos estamos todos.

Y eso es lo bueno, que estamos todos, que hemos venido a la iglesia, que todos, por “diferentes” y “raros” que nos consideremos unos a otros, deseamos lo mismo, hemos decidido voluntariamente formar parte de esta comunidad, que no es otra cosa sino el proyecto de aquella más definitiva a la que miramos esperanzados.

Y es que en la base de la convivencia y, por tanto, del amor al prójimo, está la aceptación del otro como persona, me gusten o no su estilo, sus formas o sus ideas.

Últimamente se habla mucho de tolerancia. “Tolerancia cero” ante el maltrato a las mujeres, el terrorismo, la violencia… Es curioso, “tolerancia cero” es lo mismo que “intolerancia”, sin embargo no se usa demasiado este término (quizá porque provoca rechazo). Pero es verdad que debemos ser intolerantes con muchas actitudes y conductas sociales. No vamos a tolerar que una persona maltrate a otra física o psicológicamente, la excluya o la presione. Hay muchas cosas ante las que debemos ser intolerantes.

Ahora bien, ¿qué queremos decir cuando hablamos de tolerancia? Tolerar significa, en sentido estricto, consentir, no oponerse a algo aunque se tenga poder para ello.

Si pudiéramos establecer una escala, la tolerancia sería el primer escalón hacia el objetivo final que es el amor al prójimo. La tolerancia es el punto de arranque de la convivencia, es lo mínimo, consiento con tus formas o tus ideas y renuncio a la posibilidad de enfrentarme a ellas. Pero la tolerancia debe conducirnos al respeto. Tolerancia y respeto no son exactamente sinónimos. En el respeto hago algo más que soportar tus ideas o actitudes, entra en juego la consideración de que tu postura es tan digna o aceptable como la mía, parte de la premisa de la igualdad, todos somos dignos de la misma consideración y trato independientemente de nuestras diferencias. En el respeto se incluye ya una noción de aprobación (aunque no puedo compartir tus ideas, acepto que las tengas y no pienso por ello que yo estoy en lo cierto y tú estás equivocado. Acepto que tus ideas y tus formas son tan válidas como las mías y, por tanto, estoy reconociendo la posibilidad de que tú tengas parte de la verdad y yo lo descubra después).

Vista así, la iglesia adquiere entonces una dimensión educativa. Nuestros hijos pueden aprender a convivir en una sociedad heterogénea donde no todos son como yo, pero todos son igualmente hijos de Dios, y por eso no tengo derecho a descalificarlos ni a creerme mejor que ellos. Aceptar la diferencia y respetarla nos enseña a convivir.

Sin embargo, el objetivo que Jesús propone va más allá: el amor, el aprecio hacia cada uno de los miembros, la estima sincera y la preocupación por los que tengo al lado, la valoración positiva de sus capacidades y aportaciones. Esto es lo que enriquece a la iglesia, la implicación de todos, cada uno según sus capacidades y posibilidades. De este modo, la iglesia adquiere su razón de ser en la relación de interdependencia que establecemos unos con otros.

Por eso es bueno que nos impliquemos, que todos tengamos una ocupación, algo que ofrecer a los demás en la iglesia, que fomentemos la participación de todos los sectores e individuos. Nuestras diferentes formas de ver, nuestras diferentes capacidades nos enriquecen mutuamente y hacen que entre todos completemos la iglesia.

Hace muchos años, un país fue invadido por un ejército muy cruel. Entre los ciudadanos de aquel estado vivían un cojo y un ciego. Ambos se quedaron perplejos cuando oyeron la noticia. Estaban perdidos. A cada uno de ellos les faltaba algo para poder escapar de aquella amenaza. Entonces el cojo tuvo una idea que les permitió huir: avisó al ciego del peligro que corrían, éste cargó al cojo a sus espaldas y escaparon juntos. Se salvaron porque aprovecharon lo mejor de cada uno.

Todos somos ciegos o cojos, o tal vez ambas cosas. Lo que nos redime no son nuestras cualidades o capacidades, sino la intervención de Cristo. No permitamos, pues, que estas diferencias nos separen. Colaboremos unos con otros, ayudándonos a progresar, aportando cada uno lo que somos o sabemos. Aprendamos a apreciar con sincera estima a todos los que nos rodean, también a los que no se nos parecen, porque tal vez tengamos mucho que aprender de ellos. No nos quedemos en los escalones intermedios de la gradación de Máximo con la que iniciábamos el artículo, propongámonos “Amarnos unos a otros”, con auténtico “amor”, no solamente estima, aprecio, respeto o tolerancia. No nos conformemos con menos.

Factores de éxito del matrimonio: mas que sentimientos

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 25 Feb 2013 19:19:00 +0000

Fuente: Protestante Digital

MADRID, 21/07/2009 (Reuters/ACPress.net)

Un estudio demuestra que es más probable la estabilidad matrimonial si existen una serie de circunstancias y valores dentro del matrimonio.

Vivir felices y comer perdices no tiene por qué pasar sólo en los cuentos de hadas. Unos investigadores australianos han encontrado factores que influyen para que una pareja se mantenga unida, y supone más que sentirse enamorado.

El estudio, llamado “What´s Love Got to Do With It” (¿Qué tiene que ver el amor con esto?), observó a cerca de 2.500 parejas, casadas o que vivían juntos, desde 2001 hasta 2007, para identificar los factores asociados a aquellos que siguieron juntos y a quienes se divorciaron o separaron.

Llegaron a la conclusión de que un marido que es nueve o más años mayor que su mujer está dos veces más dispuesto a divorciarse, al igual que los hombres que se casan antes de los 25.

HIJOS ANTES DEL MATRIMONIO

Los niños también influyen en la duración del matrimonio o la relación, habiéndose separado un quinto de las parejas que habían tenido hijos antes del matrimonio, tanto de una relación anterior como con la misma pareja, frente a apenas el 9 por ciento de quienes no tuvieron hijos antes del matrimonio. Las mujeres que quieren reproducirse mucho más que sus parejas también son más propensas a querer el divorcio.

LOS PADRES

Los progenitores de la pareja también juegan un papel en la relación, y el estudio mostraba que el 16 por ciento de los hombres y mujeres cuyos padres se habían divorciado o separado hacían lo propio, frente al 10 por ciento de los hijos de parejas no separadas.

RELACIONES PREVIAS

Por otra parte, las parejas que están en su segundo o tercer matrimonio tienen un 90 por ciento más de probabilidades de divorciarse que una pareja en la que para ambos es el primer enlace.

OTROS

Aunque no sea una sorpresa, el dinero también aporta su granito de arena, y hasta el 16 por ciento de los encuestados que se habían declarado “pobres” o en los casos en los que el marido -no la mujer- no tenía empleo, se habían separado, mientras que de las parejas con dinero sólo se había separado en el 9 por ciento de los casos.

Y las uniones en las que uno de ellos fuma y el otro no también tienen tendencia a que la relación acabe siendo un fracaso.

Los factores que demostraron no tener especial relevancia en la separación fueron el número y la edad de niños nacidos en el matrimonio, la situación laboral de la mujer y el número de años que la pareja había tenido trabajo.

El poder de la esposa que ora

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 18 Feb 2013 19:19:00 +0000

OMARTIAN, Stormie

Cuando miramos a nuestro alrededor, nos damos cuenta de que las estadísticas sobre el aumento de divorcios han dejado de ser sólo números;

se están convirtiendo en personas, amigos, familiares, con nombre y apellidos, que un día se casaron con un proyecto de futuro para toda la vida.

En este libro, la autora comenta los diferentes métodos que ella utilizó cuando empezaron a surgir las diferencias con su esposo: discutir, rogar, no hacer caso, evadir, enfrentarse y, por supuesto, también utilizó el silencio.

En último lugar, también empleó la oración. Tras una gran acumulación de emociones negativas, barajó la posibilidad de la separación y el divorcio, como única solución para encontrar alivio.

Con frecuencia oraba para que el Señor cambiara a su esposo. Su oración favorita era: Cámbialo, Señor.

La oración favorita de Dios era Señor, cámbiame. Fue entonces cuando descubrió lo dolida que estaba con su marido y que no deseaba orar por él: Yo no deseo orar por él ni pedirle que Dios le bendiga. Sólo deseo que Dios golpee su corazón con un rayo y le dé la convicción de lo cruel que ha sido. Tuve que decir una y otra vez: “Dios, confieso mi falta de perdón hacia mi esposo. Líbrame de todo esto”.

Después de una noche luchando en oración, la autora comenta: Dios puso en mi corazón que, si yo me dejaba guiar por él y sacaba de mi corazón el deseo de irme y le entregaba mis necesidades, Él me enseñaría a entregar mi vida en oración por mi esposo.

Poco a poco los cambios empezaron a suceder y Dios le enseñó otros métodos a utilizar:

1. Cuando no puedas cambiar la situación en la que estás, cállate y ora.

2. Deja a un lado las expectativas, no idealices a tu pareja.

3. Ante todo, debe haber respeto mutuo.

En cada uno de los 30 capítulos que contiene el libro, la autora muestra diferentes aspectos de la vida de un matrimonio sobre los cuales orar. Al final de cada uno, propone un ejemplo de oración y unas “herramientas de poder”; éstas son versículos extraídos de las promesas que Dios nos da en la Biblia y que fortalecen nuestra oración.

“La fortaleza de un hombre y su esposa, unidos en la presencia de Dios, es mucho mayor que la suma de las fuerzas de cada uno de ellos en forma individual. Esto es porque el Espíritu Santo les une y añade poder a sus oraciones”

Hablemos de economía

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 11 Feb 2013 19:18:00 +0000

El coeficiente de beneficio

Antonio Martínez Carrión, director del Ministerio de la Familia de la Unión Española

Dios nos ha hablado muchas veces y sobre diversos temas: salud, espiritualidad, relaciones de pareja, familia, educación de los hijos, estilo de vida… Pero, ¿cuántas veces le hemos escuchado?

Al inicio de la lectura de un libro realmente extraordinario, el libro de Hebreos, una epístola de Pablo donde hallamos enseñanzas muy importantes que iluminan aspectos clave de nuestra vida terrenal y eterna, me he encontrado con esta frase: “Dios, habiendo hablado muchas veces…” Heb.1:1.

Inmediatamente he pensado en la capacidad de comunicación, una facultad para la que los seres humanos estamos cualificados como ningún otro ser en la tierra. De hecho, aunque hay muchos seres vivos en nuestro planeta con sofisticados sistemas de comunicación, ninguno de ellos puede expresar tanto, ni matizar hasta tal extremo como puede hacerlo el ser humano. La riqueza mental, expresada en pensamientos y sentimientos, se transmite a través del lenguaje oral de una forma que puede alcanzar gran sutileza, sin restarle importancia al lenguaje no verbal, aunque otros seres vivos, en el empleo de este último prácticamente nos igualen.

El texto al que nos referíamos en un principio, menciona que Dios ha hablado muchas veces al hombre, y es bien cierto que, sobre todo a través de las Escrituras, nos ha hablado en múltiples ocasiones, y sobre diversos temas: salud, espiritualidad, relaciones de pareja, familia, educación de los hijos, estilo de vida… Pero, ¿cuántas veces le hemos escuchado? Éste es el punto de reflexión al que me ha conducido la lectura de este versículo, al punto de sugerirme un concepto: “el coeficiente de beneficio”.

Para desarrollar este concepto debemos hacer referencia, aunque sea muy someramente, a un aspecto muy importante de la comunicación, la capacidad de escuchar. Como sabemos, la comunicación es posible siempre que haya un emisor, que expresa, que dirige un mensaje, que habla… Y por otra parte un receptor que escucha, que recibe.

Pues bien, imaginemos una fracción en la que indicáramos en el denominador el número de veces que Dios nos ha aportado consejos, instrucciones, advertencias… (concretamente ahora en el área de la familia, de la educación o de los valores), y que en el numerador colocáramos el número de veces que le hemos escuchado. El resultado vendría a ser este coeficiente. Si él nos ha hablado muchas veces y nosotros hemos escuchado muy pocas, el coeficiente de beneficio será muy bajo. Mucho conocimiento y sabiduría, muchos consejos y orientaciones útiles, estarían siendo desaprovechados.

Probablemente nuestro hogar, nuestra familia, no pueda permitírselo, porque, además, creo que estamos en condiciones de afirmar, sin miedo a equivocarnos, que si trabajáramos este concepto, veríamos que este coeficiente de beneficio correlacionaría fuertemente con otro dato: el nivel de felicidad que se lograría alcanzar en el seno de nuestros hogares.

Cristo, nuestra única esperanza

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Fri, 08 Feb 2013 12:42:00 +0000

Y no hay cosa creada que no sea manifiesta en su presencia; antes bien todas las cosas están desnudas y abiertas a los ojos de aquel a quien tenemos que dar cuenta. Hebreos 4:13.

El Señor es un Dios que lo sabe todo. En su Palabra se lo representa como pesando a los hombres en el desarrollo de sus caracteres y en todos sus motivos, sean éstos buenos o malos. Ana, la madre de Samuel, el niño que recibiera en respuesta a su fervorosa súplica, dijo: “El Dios de todo saber es Jehová, y a él toca el pesar las acciones”. 1 Samuel 2:3. David declaró: “Por cierto, vanidad son los hijos de los hombres, mentira los hijos de varón; pesándolos a todos igualmente en la balanza, serán menos que nada”. Salmos 62:9. Isaías dice: “Tú, que eres recto, pesas el camino del justo”. Isaías 26:7. Salomón escribe: “Todos los caminos del hombre son limpios en su propia opinión; pero Jehová pesa los espíritus”. Proverbios 16:2. Es de interés eterno que cada uno escudriñe su propio corazón y desarrolle cada facultad otorgada por Dios.

Hay muchas lecciones importantes que aprender. Recordemos que no hay motivo alguno en el corazón del hombre que Dios no vea claramente. Los motivos de cada uno son pesados tan cuidadosamente como si el destino de cada ser humano dependiera únicamente de ese resultado. Necesitamos conectamos con el poder divino a fin de recibir mayor luz y una comprensión mejor de cómo razonar de causa a efecto.

Necesitamos cultivar la capacidad de entendimiento, mediante nuestra participación de la naturaleza divina, habiendo huido de la corrupción que hay en el mundo a causa de la concupiscencia. Considere cada uno de nosotros en forma cuidadosa esta solemne verdad: Dios en el cielo es fiel y no hay designio, no importa cuán intrincado sea; ni motivo, no importa cuán cuidadosamente se lo haya ocultado, que El no comprenda claramente. El lee las intenciones secretas de cada corazón. El hombre puede hacer planes para realizar acciones deshonestas pensando que Dios no lo sabe, pero en el gran día cuando los libros sean abiertos y cada hombre sea juzgado por las cosas escritas en ellos, esas acciones aparecerán tales cuales son...

No hay nadie, no importa cuán fervorosamente esté tratando de hacer lo mejor, que pueda decir “no tengo pecado”. El que dijese esto estaría en un engaño peligroso. “Si decimos que no tenemos pecado, nos engañamos a nosotros mismos, y la verdad no está en nosotros”. 1 Juan 1:8. ¿Cómo podemos escapar, entonces, de la acusación: “Pesado has sido en balanza, y fuiste hallado falto”? Debemos mirar a Cristo. A un costo infinito hizo un pacto para ser nuestro Representante en las cortes celestiales, nuestro Abogado delante de Dios.—Manuscrito 23, del 8 de febrero de 1906, “Un Dios de sabiduría que pesa las acciones”.*

Año bíblico: Levítico 20-22.

La fidelidad en el matrimonio

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 04 Feb 2013 19:17:00 +0000

INTRODUCCION:

No es un descubrimiento nuevo observar que los cañones del enemigo apuntan en dirección de los matrimonios y las familias. La esencia de la familia y del matrimonio está siendo violentada. Los medios de comunicación contribuyen a alejar las mentes de los principios bíblicos sobre los cuales descansa el matrimonio.

En este tema quiero hablar acerca de un valor muy importante:la fidelidad en el matrimonio. La característica de ser fieles es algo que Dios requiere en su palabra a todo su pueblo. Jesús habla en parábolas acerca del siervo fiel y del siervo infiel.

Quisiera dar algunas definiciones de lo que es ser fiel y de fidelidad:

• Fiel es aquel que cumple sus compromisos

• Que vive conforme a la verdad

• Que es leal

• Es aquel que es digno de confianza, cumplido y responsable

Y trayendo esto a nuestro matrimonio, el deseo de Dios es que seamos fieles a nuestro cónyuge. Hoy más que nunca debemos prestar atención al pacto que hemos hecho manteniéndonos unidos en espíritu, alma y cuerpo a nuestro cónyuge, porque el diablo se ha levantado con una andanada de ataques de los cuales ningún matrimonio, aunque sea cristiano, está exento. Y en este sentido Dios nos dice en Malaquías 2:14-15: “Dios ha visto lo que han hecho todos ustedes: Cuando eran jóvenes, se casaron y se comprometieron a ser fieles a su esposa. Pero no han cumplido con su compromiso”.

Nuestro Dios instituyó el matrimonio para que fuéramos un solo cuerpo y un solo espíritu en un espíritu de amor, fidelidad y respeto.

A.- VELAR Y ORAR PARA NO ENTRAR EN TENTACION

(Mateo 26:41).-

Lo más importante en nuestra relación de matrimonio es tener a Dios en el centro. Para ello, la Palabra dice: “Velad y orad”. Velar es estar despiertos, atentos y con nuestros sentidos espirituales preparados porque no sabemos de dónde el enemigo va a lanzar su ataque. Algunas veces a través de un pensamiento, actitud o consejo en contra de nuestro esposo o esposa; otras veces a través de miradas o tratos con otras mujeres en el caso de los esposos, u hombres en el caso de las esposas. Dice la palabra que el diablo anda como león rugiente, buscando a quien devorar y a los que primero quiere devorar es a los que pertenecen a su pueblo. Cuando estamos velando el Espíritu Santo nos indica el momento justo en que debemos desechar todo engaño escondido en algunas de estas situaciones.

Pero la palabra dice también “orad”, y esta oración tiene que ser “juntos”. Dice la Palabra que “mejores son dos que uno”, y la oración juntos crea alrededor de nuestra relación matrimonial como un cerco que el enemigo no puede atravesar. Si estamos flaqueando en la oración juntos como matrimonio, corrijamos ahora esta situación. Y dice la Palabra en este versículo “para que no entréis en tentación”. En Santiago 1:14-16 el apóstol nos explica cómo se produce la tentación: “Cada uno es tentado cuando de sus propios malos o deshonestos deseos es atraído y seducido”. Es decir que a la tentación la podemos alimentar nosotros. Si se alimenta un mal deseo seguramente crecerá hasta tal punto que ya no pueda ser dominado.

Es decir que lo que tenemos que hacer, partiendo de esa vida de atención y oración, es cortar y renunciar a todo lo que alimente los malos deseos, ya sea programas, lecturas o música que contienen el espíritu de este mundo, y reemplazarlo por la búsqueda de “todo lo verdadero, lo honesto, lo justo, lo puro, lo amable, lo que es de buen nombre y lo que tiene virtud” (Filipenses 4:8).

B.- RECORDAR QUE LO QUE DIOS UNIO NO LO SEPARE EL HOMBRE O LA MUJER (Mateo 19:6).-

Jesús nos recuerda que cuando nos unimos en matrimonio ya no somos dos seres independientes, sino una sola carne, una sola cosa. En realidad, “lo que Dios juntó” significa “lo que Dios soldó”. Y la infidelidad en un matrimonio es rebelión contra esta norma creacional de Dios, y toda rebelión es contra su autoridad. Es decir estamos atribuyéndole a Dios un despropósito. Nuestra fidelidad matrimonial tiene que estar cimentada sobre la confesión que hacemos como esposo y esposa de que “Dios es el que nos ha unido”.

Yo sé que cada situación es diferente y que hay particularidades que muchas veces escapan de nuestro control, pero no podemos dejar de lado esta verdad: No estamos autorizados a destruir nuestro matrimonio pasando por alto la obra de Dios.

C.- DEBEMOS MANTENER LA SANTIDAD EN NUESTRAS MIRADAS (Lucas 11:34-36).-

Alguien dijo que nuestros ojos son el espejo del alma. Cuando hablamos de mirar lo que conviene parecería que los que tienen que tener cuidado solamente son los esposos ante la invasión de pornografía y programas con imágenes subidas de tono, pero creo que también las esposas deben cuidar que es lo que ven. Muchas veces la forma de vida que presentan las novelas invita a la infidelidad y a querer cosas nuevas que están fuera de la voluntad de Dios. Deberíamos hacer la pregunta: ¿Nos conviene ver eso?

En la palabra de Dios hay muchos consejos referidos a nuestras miradas: Proverbios 4:25-26. “Tus ojos miren lo recto”. Aprender a mirar según la voluntad de Dios debe ser una característica del cristiano. En este mundo plagado de invitaciones a mirar lo que no conviene somos sometidos a una intensa presión por parte de nuestro enemigo y del sistema. Aprender a mirar lo que Dios quiere que miremos implica de nosotros determinación como tenía Daniel: “Propuso en su corazón no contaminarse” (Daniel 1:8). El método del diablo es atacar nuestro sentido de la vista.

Nuestros ojos son como una máquina fotográfica que graba imágenes en nuestra mente. Cuando la imagen se estableció en nuestra mente, es fácil que el diablo nos la muestre como se muestra un álbum de fotos. Esa imagen establecida es la que contamina todo nuestro ser. (Génesis 3:6). “Agradable a los ojos”. Así se presenta el enemigo: con cosas agradables a los ojos (2ª Cor. 11:14 ángel de luz), pero su fin es muerte (Prov. 16:25). Cuando andamos en la luz podemos ver fijamente a los ojos, sin avergonzarnos y teniendo comunión con otros (1ª Juan 1).

Jesús dice que si nuestros ojos son buenos, nuestro cuerpo estará lleno de luz. En 1ª Cor. 3:16 y 6:19, se nos dice que nuestro cuerpo es templo de Dios porque el Espíritu Santo mora en nosotros. Si nuestros ojos se dirigen hacia lo bueno y recto entonces el templo de Dios (nuestro cuerpo) estará lleno de luz.

Experiencia negativa de David: 2ª Samuel 11:1-2. Aprendemos de ella dos cosas:

- Cuando no hacemos lo que tenemos que hacer, es una puerta abierta para que el diablo nos engañe. (vs. 1)

- El mirar lo que no nos conviene puede ser el comienzo de un desastre espiritual para nuestras vidas (vs. 2)

Una de las cosas que hace Dios es darnos espíritu de dominio propio (2ª Timoteo 1:7). Démosle lugar al Espíritu Santo para que nos ayude a dominar nuestros sentidos.

D.- NO HAGAMOS COMPARACIONES ENTRE NUESTRO CONYUGE Y OTRA PERSONA (Prov. 5:15-23; 6:20-29).-

La sociedad actual, a través de los medios de comunicación, inculca conductas y patrones de vida que son contrarios a la voluntad de Dios, como es el caso de la infidelidad matrimonial. Muchas veces se puede degradar la imagen del cónyuge comparándola con un actor o con una persona que conocemos. Esto puede ser una puerta abierta para que el diablo actúe en nuestra relación matrimonial. La palabra nos aconseja en Proverbios 5:15- 23 nos transmite palabras hermosas ancladas en elevados principios. Tanto el esposo como la esposa deben disfrutar de su relación en un marco en cual su intimidad esté preservada de cualquier extraño (vs. 17). Dice el escritor: “Sea bendito tu manantial y alégrate con la mujer de tu juventud”. La esposa o el esposo que tienes al lado es bendición de Dios, y El te dice hoy: alégrate con ella y en su amor recréate siempre.

Cuando dice siempre es para toda la vida. Y luego Salomón hace una pregunta: “¿Por qué andarás ciego con la mujer ajena?” Y aunque se lo dice al hombre debemos aplicarlo también a la esposa: ¿Por qué andarás ciega con el hombre ajeno? Con nuestra esposa somos manantial el uno del otro y no debemos dar nuestra agua a extraños. Debemos escapar del adulterio y de la fornicación (Prov. 6:20-29).

E.- DEBEMOS MANTENER NUESTRO LECHO MATRIMONIAL SIN MANCHA (Hebreos 13:4).-

Dice el apóstol en este pasaje que nuestro matrimonio sea honroso y que nuestro lecho no tenga manchas.

Estamos en un mundo y en un tiempo difícil, donde los valores, los principios, la fidelidad,… son devaluados con frecuencia, pero nosotros como cristianos debemos tener muy claros y altos los principios.

Si esto es importante en toda esfera de la vida, en el área del hogar es absolutamente capital. Cuando se deshonra a Dios en el marco de la familia, el daño producido, el dolor cosechado y los resultados futuros, serán muy graves.

CONCLUSION:

Ser fieles tiene que ser una característica de los hijos de Dios, y la invitación de Dios hoy es llevar y mantener esa fidelidad dentro de nuestros matrimonios y familias, para que aún nuestros hijos sean bendecidos. Hoy como esposos hagamos un pacto de fidelidad delante de Dios y El nos honrará con su bendición.

¿Comó comunicarte con quien tú amas?

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 28 Jan 2013 19:16:00 +0000

Por: Roger y Peggy Dudley

Él: —¿Dónde está mi camisa azul?

Ella: —No tuve tiempo de plan charla. Hoy fue un día fatal.

Él: —Me quieres decir que no tuviste tiempo de plancharla? ¡Si estuviste todo el día en casa!

Ella: —Mira, Guillermo, estuve en casa todo el día, pero hoy he tenido mucho trabajo, ¿eh?

Él: —¿Haciendo qué? Yo trabajo fuera todo el día para que haya pan en la mesa, mientras tú te la pasas aquí mirando novelas por la televisión.

Ella: —¡Estás loco! ¡No tienes idea de lo que es manejar una casa, cocinar, limpiar, lavar, planchar y encima cuidar de los niños!

Él: —¡Palabras, puras palabras! De toda la gente que conozco, tú eres la que tiene la vida más cómoda. Todavía tienes que aprender lo qué es trabajar en serio.

Ella: —¡Por supuesto! ¡Tú sí lo sabes, me imagino! Sentado en la oficina todo el día, salvo cuando llevas a comer a los clientes a un buen restaurante o cuando sales a jugar golf con el jefe. Después vienes por la tarde y te pones a mirar la tele mientras yo limpio y friego la casa, ¿no? ¡Eres sencillamente insoportable!1

Uno de los principales problemas de toda relación es la falta de comunicación. Entendemos por ello la expresión de pensamientos y sentimientos que puedan ser entendidos por el interlocutor.

De acuerdo con lo mencionado, el diálogo que sostenía la pareja al comienzo indica que se estaba comunicando, sin duda, pero no como para mejorar su relación. ¿Cómo podemos comunicarnos de manera que mejoremos significativamente nuestras relaciones? ¿Cómo debemos hablarle a alguien a quien amamos?

Al intentar dar respuesta a estas preguntas, muchas de nuestras ilustraciones provendrán de la experiencia matrimonial misma, muy probablemente la relación más importante que existe. Sin embargo, las pautas que vamos a presentar se pueden aplicar a cualquier relación en la cual dos personas se interesan la una por la otra. La relación entre padres e hijos, entre novios, compañeros de pieza, o de trabajo, miembros de iglesia y amigos íntimos. Todos conocemos a alguien por quien preocuparnos. De modo que todos necesitamos saber cómo hablarle al otro de manera que la buena relación se profundice. A continuación presentamos diez pautas que pueden ayudarnos a saber cómo hablarle a alguien a quien amamos.

1. Escucha cuidadosamente para captar tanto los pensamientos como los sentimientos de tu interlocutor(a).

“A mis amados hermanos, todo hombre sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para airarse” (Santiago 1:19). Si vamos a establecer relaciones basadas en el amor, tenemos que convertirnos en personas capaces de escuchar, incluso antes de saber cómo vamos a hablar. La comunicación amorosa implica que dos mentes y dos corazones se comprendan. Tenemos que saber a ciencia cierta lo qué está pensando el otro y cómo se siente, para poder reaccionar de manera que la relación se realce.

El arte de escuchar no es algo que recibimos naturalmente: hay que aprenderlo. Primero, no interrumpas hasta que la otra persona haya terminado de hablar. Mientras escuchamos, la tentación que nos asalta es la de elaborar mentalmente respuestas y refutaciones. Así que interrumpimos para introducir nuestros puntos de vista. El mensaje que enviamos es: “Me importa más lo que yo pienso que lo que tú dices”.

Segundo, presta atención plena e indivisa a lo que está diciendo tu ser querido. Es más difícil de lo que parece, porque es fácil distraerse y dejar que la mente divague. Ruth Graham, la esposa del famoso evangelista Billy Graham, ilustra lo que estamos comentando: “Con frecuencia mi esposo está preocupado. Y es comprensible, tiene muchas cosas que atender. Cierta vez esperábamos gente para cenar, y yo le pregunté qué le gustaría que incluyera en el menú.

—“Ajá… —gruñó él—. Yo sabía que sólo su cuerpo estaba conmigo y decidí divertirme un poco.

— “Se me ocurre que podríamos comenzar con una sopa de renacuajos—empecé.

— “Ajá —me contestó.

— “Y en el jardín hay una hermosa hiedra venenosa con lo que podríamos hacer una linda ensalada.

— “Ajá.

— “Y para el plato principal podríamos asar algunas de esas ratas del muelle que vimos el otro día cerca del lugar donde se ahúman cecinas, y las podríamos servir con hierbas amargas hervidas y alpiste.

— “Ajá.

— “Y como postre podríamos presentar un soufflé de barro… —el volumen de mi voz comenzó a disminuir cuando vi que sus ojos comenzaban a ponerse en foco.

— “¿Qué es eso que dijiste de ratas asadas? —preguntó”.2

Escuchar a tu esposo o tu esposa puede llegar a ser cansador, pero dedica tiempo para concentrarte en el mensaje de tu ser amado.

Tercero, acepta que los pensamientos y sentimientos de tu ser querido son genuinos. No lo contradigas ni lo ignores. Algunas declaraciones como: “No te sientas así” o “No lo digas nunca más”, o “Es lo más ridículo que jamás he oído” interrumpe tanto la conversación como la relación misma. Por ejemplo, a la hora de la cena Roberto prueba una cucharada de sopa y se queja diciendo: “¡La sopa está fea!” La mamá se puede sentir tentada a decir: “No es cierto; está deliciosa”. Pero los gustos son personales. Si a él no le gusta, nada lo convencerá. Lo que Roberto escucha realmente es: “¡No me interesa tu opinión!” Desde luego, esto no quiere decir que siempre estaremos de acuerdo con todo lo que oigamos. Tenemos nuestros propios gustos. Podemos aceptar las declaraciones y los sentimientos de los demás como sus propios pensamientos y sentimientos. La mamá, si es sabia, dirá: “Siento que no te guste la sopa. A mí me agrada. Puede que haya alguna otra cosa que te guste comer”.

Cuarto, analiza el sentido del mensaje que estás recibiendo. Las palabras pueden tener significados diferentes para distintas personas. Es bastante fácil que el significado de una palabra se distorsione al pasar de una persona a otra. Podemos confirmar si hemos entendido bien el mensaje parafraseándolo: “Estás frustrado y enojado porque el jefe te acusó injustamente de ese error ¿no es cierto?”. “Temes que nuestra relación se perjudique si yo aparezco como demasiado amigo de Susana, ¿verdad?”. El interlocutor tiene entonces la oportunidad de confirmarle al receptor que ha recibido bien el mensaje, o de corregir cualquier malentendido.

2. No te apresures a hablar.

Piensa bien, piensa con cuidado. Habla de manera que la otra persona pueda aceptar lo que tú dices.

Si escuchamos cuidadosamente eso nos ayudará a articular mejor la respuesta. Nos ayudará a evitar la tendencia a decir lo primero que nos viene a la cabeza sin pensarlo demasiado.

Una forma muy segura de conseguir el apoyo del interlocutor consiste en hacernos cargo de los sentimientos expresados. Se lo puede lograr mediante el uso de mensajes que contengan el pronombre “yo” por: (1) describir, sin acusar a nadie, lo que se dice o se hace, aquello que puede ser la causa del problema. (2) compartir los sentimientos que estás experimentando, y (3) explicar por qué esta conducta te causa problemas.

Por ejemplo, si me frustra que alguien no esté llegando a tiempo a una cita, puedo reaccionar de dos maneras, diciendo: “Me molesta que de nuevo estás llegando tarde. ¿Por qué no eres un poco más considerado?”, o “Me siento mal porque llegamos tarde a esta cita porque creo que le podemos causar inconvenientes a la persona que vamos que visitar. ¿Me permites que arregle esto?” En realidad nadie nos puede obligar a sentir enojo o cualquier otra emoción. Somos responsables de nuestras emociones.

3. No conviertas en importantes las cosas que no lo son.

Nadie es perfecto. La persona a quien tú amas probablemente tiene algunos hábitos que a ti te resultan desagradables. Algunos tienden a exagerar esas cosas al punto de intentar definir toda la relación mediante el uso absoluto de las palabras siempre y nunca. “¡Siempre llegas tarde!” “Nunca me tratas con respeto”. Estas expresiones son exageradas y probablemente sean inexactas.

Edith Shaeffler dijo una vez: “Si usted exige perfección o nada, lo que va a conseguir es nada”. Las relaciones importantes se basan en una comunicación honesta. No hay que exagerar los errores del otro, basta con decir la verdad. Pero, toma nota: la verdad siempre se debe decir con amor. El amor no es “grosero, ni egoísta; es no enojarse ni guardar rencor” (1 Corintios 13:5, DHH). Ser plenamente honesto y al mismo tiempo plenamente amable es la clave de la verdadera comunicación.

4. No causes frustración a tus seres amados.

Alguien podría decidir guardar silencio por una multitud de razones. Es probable que queramos castigar al otro, o tener la esperanza de que el problema desaparezca si se lo ignora, con la idea de que el silencio es oro ya que le da tiempo al problema para que se resuelva solo, o creer que el hecho de no decir nada dará buenos resultados. Ninguna de esas razones es válida. Sólo levantan muros e impiden la comunicación.

Es importante explicar por qué te cuesta hablar en esas circunstancias. Usa las tres sugerencias del punto número dos. Puedes lograr una mejor comprensión de ciertos temas, de manera que los problemas no se repiten.

5. Aprende a discrepar sin discutir.

“Echen fuera la amargura, las pasiones, los enojos, los gritos, los insultos y toda clase de maldad” (Efesios 3:31, DHH). Dos personas jamás estarán de acuerdo en todo. Pero cuando tú discrepes incluso con quien amas, es posible hacerlo con calma, con consideración, concentrándote en el problema y sin atacar a la persona.

El amor no es un sentimiento tibio y aterciopelado, aunque pueda tener esas características. El amor surge de la decisión de preocuparse por alguien y de promover su bienestar. Hace unos cien años el famoso psiquiatra Harry Stack Sullivan, definió el amor de esta manera: “Cuando la satisfacción y la seguridad de alguien llega a ser tan importante para uno como las propias, entonces hay amor”. No siempre estará presente el amor como sentimiento, pero podemos tomar la decisión de obrar siempre de una manera amable.

En la obra No Longer Strangers, Bruce Larson se refiere a la conversación que tuvo una vez con un amigo. “Esa mañana, cuando le pregunté a mi amigo cómo estaba, me dijo: ‘Muy mal. Tuve una pelea con mi esposa anoche y nos fuimos a dormir sin hablarnos, dándonos la espalda. Pero esta mañana ella me dio un beso y me dijo; ‘Querido, te quiero mucho’. “—¿Qué le dijiste? —le pregunté ansiosamente. “—Le dije: ‘Pues bien, yo no te quiero, no me quiero a mí mismo, y ni siquiera a Dios. No se me ocurre alguien a quien yo quiera en este momento. Pero te voy a decir algo: Voy a orar esta mañana, y creo que alguna vez en un futuro cercano el Señor me enderezará, porque él sí me ama. El me capacitará para amar de nuevo. Y cuando lo haga, te prometo que te pondré en mi lista”.3

Nota cómo, a pesar de las expresiones negativas, este hombre en realidad amaba a su esposa. Le estaba diciendo que se interesaba verdaderamente por ella aunque no pudiera sentir amor. A veces eso nos ocurre a nosotros también. Nuestra relación nos parece aburrida. En ocasiones nos enojamos el uno con el otro. Entonces el verdadero amor se eleva por encima de las emociones y le dice a la otra persona que en realidad nos interesa.

6. No respondas cuando estés enojado(a).

“La blanda respuesta quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor” (Proverbios 15:1). “Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo” (Efesios 4:26).

Edgar N. Jackson, en The Many Faces of Grief, ofrece las cuatro “A” que nos ayudarán a controlar la ira, que hemos adaptado para que se ajusten a nuestro modelo.

1. Admítelo (a veces es difícil hacerlo) Tenemos que responsabilizarnos de nuestras emociones.

2. Analízalo imparcialmente. Pregúntate: ¿Por qué estoy tan enojado? ¿Por qué estoy sufriendo esta explosión emocional? ¿Es razonable?

3. Actúa. Y hazlo de modo sabio y saludable, de manera que el nivel de adrenalina se reduzca a su nivel normal, recurriendo a caminatas, a cortar leña, a practicar algún deporte, a ordenar los estantes, o a postergar tus sentimientos.

4. Abandónalo, al darte cuenta de que tu enojo no vale la pena si tomas en cuenta su costo en estrés, y en el daño que le causa a tu relación. No podemos cambiar lo que ya ocurrió, pero podemos decidir cómo vamos a reaccionar ante ello.

7. Confiesa tus faltas y pide perdón.

Cuando dos personas mantienen una relación muy íntima, inevitablemente se causarán heridas de vez en cuando. Cuando tu sabes que te equivocaste, admítelo y pide perdón. Incluso cuando creas que tu no eres el que ofendió, manifiesta tu pesar por el daño causado a la relación, y ofrece hacer todo lo posible para mitigar ese daño. “Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros, para que seáis sanados” (Santiago 5:16). Esto es lo que hace la gente que realmente se preocupa por los demás, para que la relación siga siendo amorosa y firme.

Y cuando alguien a quien amas confiesa su falta y te pide perdón, concédeselo ampliamente. No intentes pensar que lo debía hacer. Una vez que has perdonado a alguien, olvídate del asunto y no lo pongas sobre la mesa nunca más. El repaso de los agravios del pasado impide el desarrollo de la relación.

8. No insistas.

“Mejor es estar en un rincón del terrado, que con una mujer rencillosa en casa espaciosa” (Proverbios 25:24). Si alguna vez trataste de sermonear a alguien, habrás descubierto que en esos casos tu interlocutor se pone a la defensiva. La gente no cambia porque a alguien se le ocurrió que debe cambiar. Lo hace cuando hay una motivación interior. Cecil Osborne sugiere que “no podemos cambiar a alguien, ya sea por acción franca y directa, o por medio de la manipulación”.4 “En la relación matrimonial, en lugar de atender primero nuestras necesidades, debemos tratar de satisfacer las necesidades del otro”.5 Si hay necesidad de cambios, una opción consiste en sentarse con la persona en cuestión, y en forma amable, usando las tres sugerencias del punto número dos sobre cómo usar los mensajes que tienen el pronombre “yo” como centro, pide ayuda y sugerencias sobre cómo lograr llevar a cabo la tarea o conseguir los cambios esperados. Si es una situación familiar, el consejo de familia es el lugar ideal para desarrollar este tipo de discusión.

9. Busca lo positivo.

Tal vez te molesten algunas conductas o rasgos de carácter de la otra persona. La tendencia humana natural es criticar. Es fácil culpar al otro por situaciones desagradables. Pero eso sencillamente no funciona. Tendemos a creer que al señalar las faltas del otro, nos agradecerá por la ayuda que le estamos dando y se reformará. En todo caso, lo que casi siempre sucede es que la persona criticada se pone a la defensiva y se encierra más en el problema. No es de ayuda para la relación el culpar al otro. En cambio, la gente crece cuando se la confirma en lo que está haciendo bien.

Localiza los aspectos más firmes del carácter de quien tu amas y contribuye a afirmarlos aún más. Las relaciones familiares crecen cuando le decimos a nuestros cónyuges, los niños o cualquier otro miembro de la familia, porqué los amamos y cuán valiosos son para nosotros. Cuando se dan cuenta que se los valora, actúan de manera valoráble.

Elena White comenta sobre la manera en que Jesús miraba lo positivo en los demás. “En cada ser humano discernía posibilidades infinitas. Veía a los hombres según podrían ser transfigurados por su gracia…Al miraros con esperanza, inspiraba esperanza. Al saludarlos con confianza, inspiraba confianza . . . En su presencia, las almas despreciadas y caídas se percataban de que aún eran seres humanos, y anhelaban demostrar que eran dignas de su consideración. En más de un corazón que parecía muerto a todas las cosas santas, se despertaban nuevos impulsos. A más de un desesperado se presentó la posibilidad de una nueva vida”.6

10. Reconoce que la persona a quien tú amas tiene derecho a ser diferente que tú.

Dios valora la diversidad. La vemos en toda la creación. No hay dos personas o dos copos de nieve que sean iguales. No todos deben ser como nosotros. Aunque somos uno, como marido y esposa o como familia, aún así cada uno es único y diferente. Si valoramos esas diferencias, podemos ampliar nuestra experiencia y aprender a crecer. Donde la diversidad es respetada y la individualidad es afirmada el amor florecerá.

Repasa estos diez puntos y señala aquél o aquellos donde te gustaría mejorar. Con la ayuda de Dios, ello contribuirá a producir un esfuerzo combinado para desarrollar y lograr nuevas o mejores maneras de comunicación con quienes son importantes para ti. Los psicólogos dicen que lleva alrededor de treinta días crear un nuevo hábito. Piénsalo: en sólo un mes puedes desarrollar nuevos, y esos viejos hábitos desaparecerán por falta de uso.

Roger I. Dudley (Ed.D., Andrews University) es profesor emérito de ministerio pastoral en el Seminario Teológico Adventista de la Universidad Andrews. Margaret “Peggy” Dudley (Ph.D.), tiene licencia de psicóloga profesional. Ambos han permanecido casados por cincuenta años. Su segundo libro sobre matrimonio se titula Intimate Glimpses: 29 Couples Share the Secrets of a Happy Marriage. La obra se encuentra en proceso de publicación en Review & Herald, y estará a disposición del público en 2003.

Notas y Referencias:

1. Las diez guías mencionadas fueron adaptadas de H. Norman Wright, Communication: The Key to Your Marriage (Glendale, Calif.: Regal, 1974), pp. 188, 189, pero el material es en gran medida nuestro.

2. Ruth Graham, It’s My Turn (Old Tappan, N.J.: Fleming H. Revell, 1982), p. 67.

3. Bruce Larson, No Longer Strangers (Dallas: Word Books, 1971), p. 67.

4. Cecil Osborne, Understanding Your Mate (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1970), p. 109.

5. Ibid., p. 141.

6. Elena G. White, La educación (Buenos Aires, Argentina: Asociación Casa Editora Sudamericana, 1974), pp. 75-76.

¿Tienes valor o tienes precio?

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 21 Jan 2013 19:14:00 +0000

Por Hector Teme

Una famosa tarjeta de crédito basa toda su publicidad en diferentes situaciones que no tienen precio, momentos inolvidables, donde las personas son una posibilidad para el otro, y donde los valores básicos son la fuente de la vida. Y dice: “hay ciertas cosas en la vida que no se pueden comprar, para el resto tenemos…” y mencionan la tarjeta.

La pregunta de esta semana es: ¿Soy de aquellas personas que vivo mi vida alimentando mis valores o que puedo ser comprado por cualquiera o cualquier situación? ¿Tienes valor o tienes precio? ¿Estoy alimentando mi vida de valor o solo busco tener aquello que puedo comprar o tiene precio?

Reflexionemos con valor…

En un tiempo del mundo donde la gran mayoría de los pensamientos que circulan por nuestra mente tienen que ver con precios e intercambio de cosas que con los valores de una vida íntegra. Donde todo tiene precio. Un mundo donde ves constantemente personas cambiar de opinión por dinero o por una posición.

Sé que rápidamente podrás chequear en diferentes dominios donde estás siendo “Valores” y donde estas teniendo “Un precio”.

El Ejemplo supremo de valor

Jesucristo fue tentado en el desierto por el adversario que intentó comprarlo por todos los medios. Le ofreció todo tipo de lujos, hasta que en un momento le ofreció todos los reinos de la tierra.

Lamentablemente conocemos hombres que solo por un lugarcito en el más minúsculo reino existente venderían su alma.

Sin embargo, Jesús, en todo momento contestó “Escrito Está”.

El había depositado su fé, su vida, su confianza, en la sagrada Palabra de Dios. ¿Ante la primer situación donde se te ofrece comprarte, estás dispuesto a decir “Escrito Está” o solo buscas negociar el mejor precio cueste lo que cueste y a pesar de todo? ¿Le has dedicado el suficiente tiempo a alimentar tu mente y alma con las escrituras como para no ser simplemente una mercancía fácilmente comprable?

Jesús transfirió su ejemplo de principios y valores

En un momento de la historia de la humanidad Jesús envió a 70 hombres que dejaban todo para ir a predicar el mensaje. Se acercó un joven que deseaba seguirlo, pero su precio era mayor que su valor. “Deja todo lo que tienes y sígueme”, dicen las escrituras que le dijo Jesús.

Lo estaba invitando a poner primero lo primero, a que nada ni nadie sea mas importante que su relación con Dios, a no poder ser comprado por las cosas de este mundo.

Pero él se fue triste porque tenía muchas posesiones. Todos sabemos que el no tenía posesiones sino que las posesiones lo tenían a él. Y su precio desde esta perspectiva era fácil de averiguar.

Hay personas que están mas comprometidas con el intercambio, con tener, con poseer. Otros están dispuestos a amar, a dar, a ser una posibilidad. Todo recipiente de agua que tiene entrada y no tiene salida se pudre. Igual con aquellos que solo quieren recibir y tener.

Una historia de valores y precios

Cuentan las escrituras acerca de un hombre que llegó a la edad de veinticinco años a ser Rey. Una edad en donde todavía una persona no tiene suficiente experiencia pero si mucho ímpetu.

Su nombre era Amasías.

El reinó sobre Jerusalén y el trono de Judá. Estaba en guerra con sus vecinos así que decidió censar al pueblo y ver los que estaban listos para la guerra. Contó trescientos mil hombres listos pero no preparados como para ganar de manera contundente. Fue en ese instante que decidió contratar a cien mil guerreros valiente de Israel. Todos ellos muy profesionales pero con muy pocos principios. Valientes pero no de valor. Pago por los servicios de este ejército tres mil trescientos kilos de plata, toda una fortuna.

Pero un hombre de Dios fue a verlo y le dijo: Su Majestad, no permita que el ejército de Israel vaya con usted, porque el Señor no está con esos efraimitas. Si usted va con ellos, Dios lo derribará en la cara misma de sus enemigos aunque luche valerosamente, porque Dios tiene poder para ayudar y poder para derribar. (2 crónicas 25:7,8 NVI). Inmediatamente el le preguntó: ¿Qué va a pasar con los tres mil trescientos kilos de plata que pagué al ejército de Israel? A lo que el hombre de Dios dijo: El Señor puede darle a usted mucho más que eso.

A veces estamos tan preocupados por el dinero que solo observamos la vida y nuestras decisiones a través de el. Pero siempre la respuesta es que si te armas de valor y confías en Dios, el puede darte mucho mas que todo el dinero que pensaste.

Entonces Amasías dio de baja a las tropas israelitas que habían llegado de Efraín, y las hizo regresar a su país.

Armándose de valor, Amasías guió al ejército hasta el valle de la Sal, donde mató a diez mil hombres de Seír. El ejército de Judá capturó vivos a otros diez mil. A éstos los hicieron subir a la cima de una roca, y desde allí los despeñaron. Todos murieron destrozados.(2 crónicas 25.11-12 NVI)

Podemos ser hombres y mujeres de valor y con valores

Amasías no tuvo precio en esta situación. Confió en Dios y se armó de valor. Imitemos a Amasias esta semana. Y que todo aquello que nos intenta cambiar la paz, todo aquello que quiere atacarnos, todo aquello que quiera comprarnos a costa de nuestros valores, sea despeñado desde la cima de mi confianza en El Todopoderoso.

En un mundo donde todo tiene precio podemos elegir ser hombres y mujeres de valor sabiendo que Dios es mas grande que toda posesión. Vivir una semana a su lado es mas grande que mil semanas alejados de El.

La libertad que otorga el perdón

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 14 Jan 2013 19:13:00 +0000

Si usted es como muchas personas, a quienes les gustaría liberarse de las ofensas del pasado, pero que aún cargan recuerdos amargos o sentimientos fuertes hacia aquellos que han sido injustos con usted; Escuche esto: No es imposible el perdón incluso de las peores ofensas que haya sufrido, usted puede encontrar la libertad del pasado y tener la paz que viene de Dios, aprendiendo a perdonar realmente de corazón. El perdón es más fácil de entender en un proceso de cinco pasos.

Admitir el dolor.

Las ofensas siempre causan dolor; nuestro orgullo nos hace negarlo. Algunas personas toman la siguiente actitud, “¿A quién le importa? ¡No significas nada para mí, no me puedes herir!” Eso nos aísla del agudo dolor del momento, pero permite que el agente infeccioso del resentimiento, como lo hace una bacteria tóxica, ingrese a nuestra alma infectándola y creando una enfermedad espiritual llamada amargura. Tal condición gradualmente nos aparta de otros e incluso de Dios.

El negar el dolor evita que iniciemos el camino del perdón. Pero el grado del dolor requerido en este ejercicio es soportable. Su experimentación honesta y lo suficientemente prolongada para permitir entender la naturaleza exacta de la ofensa es realmente el comienzo de la cura.

Trabajar con los sentimientos confusos.

Cuando se ha producido una ofensa, a menudo necesitamos ordenar claramente y cuidadosamente las responsabilidades en un incidente en particular.

Al igual que los niños, creemos que el mundo gira en torno a nosotros. Si bien esta tendencia es más fuerte en nuestros años de formación, siempre persiste de alguna manera en la vida adulta. Cuando ocurren eventos traumáticos, los niños creen mayormente que es su culpa. (“Si yo no hubiese hecho enojar a Papá, él no hubiera sufrido un ataque cardiaco y no habría muerto.”)

Como adultos necesitamos desarrollar un terreno firme dentro de nosotros mismos – fijar barreras y defenderlas cuando los límites son violados.

Buscar información.

Una vez que estamos claros de quién es el responsable y de qué es responsable, el próximo paso es descubrir porqué el ofensor nos hirió. Esto evita que nosotros pensemos insistentemente en un solo propósito que es cómo se nos hirió o de cómo queremos ver que la otra persona sea castigada. Si es apropiado podríamos preguntar a los amigos o miembros de la familia para obtener información. O podemos utilizar nuestra imaginación y colocarnos nosotros mismos en el lugar del ofensor.

Lo que no debemos hacer es buscar una excusa. Ningún razonamiento puede excusar, por ejemplo, los crímenes contra la humanidad tales como tortura, violación, extorsión, chantaje, homicidio etc. Pero el reunir información es importante. Así, cualquier desición que tomemos será el resultado de la evaluación equilibrada de todos los elementos existentes.

Considere la experiencia de Anita. Su marido tubo un romance con una mujer emocionalmente perturbada. El finalmente terminó la relación y trató de reparar el daño que le había hecho a Anita a quien aún amaba. Sin embargo, Anita no pudo perdonar a su marido o a la otra mujer. Estuvo mal que él tuviera ese romance – pero elegir a esa miserable, infeliz y maltratada mujer agregaba insulto al dolor.

Sin sospecharlo, Anita conoció un poco acerca de la historia de la otra mujer. Esta otra mujer, cuando era niña, habitualmente era puesta doblada y desnuda sobre la tina de baño mientras su padre la golpeaba con una correa hasta que la sangre corría por sus piernas. Cuando Anita escuchó esa historia, las lágrimas corrieron por sus mejillas. Cualquier niño criado por un padre criminalmente abusivo podría terminar seduciendo hombres en una búsqueda desesperada por amor. Esta información también le dio credibilidad a la historia de su marido quien primero se había hecho amigo de la mujer porque le daba pena, y luego se sintió conmovido hacia esta “alma herida”… Finalmente se confundieron las líneas entre el afecto y la relación sexual. Posteriores búsquedas de hechos enterrados en la vida de su marido explicaban su vulnerabilidad a tales extrañas relaciones.

No sucedió de la noche a la mañana, pero mientras Anita más entendía los hechos, más le era posible liberarse de la rabia y el dolor, hasta que finalmente pudo realmente perdonar y orar sinceramente por esa mujer. El entender los factores envueltos no significaban que ella perdonaba el romance. Ahora se tenía que trabajar mucho para sanar el pasado de su esposo y así evitar futuras ofensas. Sin embargo, para Anita, el proceso de restauración la llevó a un paso adelante cuando se supo la verdad

Permitir que la información se conozca.

Una vez que los hechos están claros, podríamos imaginar que el perdón ocurre automáticamente. Sin embargo, con mucha frecuencia, nuestra humanidad se atraviesa en el camino. Nuestros impulsos de autodefensa y venganza pueden lanzarnos en la autocompasión, amargura y rabia.

Es heroico movernos más allá de nuestro propio dolor para comprender lo que impide que digamos, “Te perdono”.

Los abusos más extremos inimaginables fueron perpetrados a Linda y a otros presos en un campo de concentración Nazi durante la Segunda Guerra Mundial. Un par de meses más tarde la guerra había terminado y Linda viajaba por Alemania predicando en las iglesias acerca del amor de Dios y del perdón, aunque en su interior ella sabía que sus palabras no eran sólidas.

Después de predicar en una iglesia en Munich, se le acercó un hombre a quien ella reconoció como su antiguo carcelero (verdugo), un hombre particularmente cruel. Ahora él reflejaba un semblante de humanidad y sonreía radiante al hablar de su nueva fe en Dios. Mientras miraba a Linda a los ojos tomó su mano, “Fraulen, dijo, si usted me puede perdonar, entonces sabré que lo que predica es verdad – que Dios me perdona”.

Sostenida por un terrible conflicto, Linda quería voltear o golpearlo, en su mente podía ver a su padre y a su hermana quienes habían sido acecinadas por los Nazis; había querido perdonar a los responsables y este momento la llevó a su interior y al porqué había estado solo hablando vacíamente acerca del perdón; a diario revivía el horror del campo de concentración.

Linda también comprendió que continuaría siendo atrapada por los viejos sentimientos y recuerdos si no se movía más allá de ellos. Esta era su oportunidad, pero ¿Podría hacerlo?

Su brazo permaneció petrificado a su lado mientras el hombre permanecía con los brazos abiertos, a medida que el hombre la miraba, Linda oró pidiendo fuerzas las cuales no encontraría en ella misma, entregando su voluntad a Dios, incapaz de cambiarlo por ella misma, fríamente ella levantó su mano y apretó la mano de su antiguo enemigo.

“En ese momento,” mas tarde escribió, “algo milagroso pasó. Una corriente parecía haber pasado de mí hacia él, mientras mi corazón se inundaba de amor por este extraño que casi me había destruido.”

El perdón es un regalo de la gracia de Dios. Linda lo describió – la sanidad de un corazón, es la libertad de otro – es un milagro real.

Elegir renunciar al asunto por completo.

Fue interesante que yo (Wendy) en una clase de psiquiatría aprendí a renunciar. En la clase se discutía cómo deshacerse de las tragedias pasadas y los traumas que producían daño y cicatrices. Un hombre, Antonio, había estado llorando incesantemente, obviamente reviviendo algunas penas de su vida. “Antonio” dijo el profesor, “quiero que tomes ese pañuelo y lo aprietes fuertemente con tu mano”. Después de un largo silencio, dijo, “Ahora, déjalo caer”. El arrugado pañuelo yacía en el piso.

En un momento, Antonio se agachó para recoger el pañuelo, pero otro estudiante lo miró y dijo que esta era la manera que todos tratamos de “recoger nuestras cargas nuevamente”. “Con una sonrisa ahora, Antonio dejó el pañuelo allí.

Todos vimos que es nuestra elección – un acto de nuestra propia voluntad – que nos liberta de cargas del pasado.

Parece que los seres humanos siempre han tenido problemas con la idea de perdonar a alguien que los ha ofendido. No es natural para nosotros. Pero Jesucristo, el maestro del perdón, vino a mostrarnos una nueva manera, una forma sobrenatural, para vivir. Él nos enseña de como adoptar nuevas actitudes del corazón que nos ayuda a vivir “por sobre” nuestros impulsos naturales. Usted también puede ser sanado y liberado de la misma manera como aprende a caminar el maravilloso camino del perdón. Los regalos de la plenitud personal en Jesucristo pueden ser suyos, incluso cuando usted piensa que el perdón es imposible. La pregunta es, ¿Está usted dispuesto a comenzar?

¿Porqué las mujeres necesitan más atención romántica (conversación) que los hombres?

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 07 Jan 2013 19:11:00 +0000

Después de habernos casado, nosotros los hombres nos quedamos sorprendidos de que nuestras esposas no son los seres sedientos de sexo en la cocina, en la sala, en el baño y en la cama como parecen indicar las películas, las telenovelas y una gran cantidad de medios adicionales. A menudo se nos presenta a la mujer como un instrumento sexual sediente… pero al pasar el tiempo, ¡una vez casados, la sorpresa es grande!

En realidad, el sexo tiene mucho mayor importancia para los hombres que para las mujeres. Las mujeres se preocupan más que sus esposos por colmar estas necesidades emocionales.

Una porción desconocida de esa necesidad romántica en la mujer tiene posible relación con influencias genéticas producidas por el hipotálamo en el cerebro. Otras de esas características, tal vez deriven de diferentes experiencias infantiles entre niños y niñas. La orientación completa de nuestra sociedad, enfatiza a nuestras niñas el sentimiento romántico. Comienza desde los años preescolares, con cuentos fantásticos, como el de la Cenicienta deslumbrando a la multitud, la princesita de irresistible encanto, o la Bella Durmiente esperando que el tierno beso de su amado la despierte de su sueño.

Mientras que los niños pequeños se identifican con los ídolos del fútbol y juegan a los «pistoleros», sus hermanitas se distraen con las muñecas y asumiendo otros papeles que señalan hacia su relación con el sexo opuesto. Más adelante, la típica chica de secundaria, pasará mucho más tiempo soñando despierta con el matrimonio, que su contraparte masculina. Él también piensa en el sexo, de eso estamos seguros, pero ella lo ve a través de los lentes del amor. Así, comprará y leerá revistas y novelas románticas, ¡pero él no! De esta manera, hombres y mujeres llegan al matrimonio con una perspectiva diferente, no sólo en lo que se refiere al pasado, sino también en relación con futuro.

¿Por qué entonces, los hombres somos tan mal informados acerca de este aspecto de la conducta femenina y de su naturaleza? Ellos nunca fueron informados. Por cientos de años se ha aconsejado a la mujer que conozca las necesidades sexuales, y todo lo que tiene que ver con su marido. Cada mujer viva sabe que el apetito sexual masculino demanda su gratificación de una manera u otra. Lo que quiero decir, es que la satisfacción de las necesidades emocionales femeninas es tan imperiosa y urgente, como las exigencias psicológicas de gratificación sexual en el hombre. ¡Y si se descuida a las dos, luego hay que pagar un precio muy alto! Y es tan desafortunado que un hombre ignore las necesidades emocionales de su esposa, como que una mujer desconozca el apetito sexual de su marido.

Para mi esposa, una hora de mi tiempo, sentado en el sofá hablando sobre una conversación que ella tuvo con una amiga sobre los niños de una vecina a quien no conocemos ningunos de los dos, tiene mucha importancia. A la mujer le gusta que el hombre le dé su atención. Que la escuche. Que le mire atento y quizás, más luego, el esposo reciba a una mujer ansiosa de entregarse por entero a su amado esposo quien no la ve como un simple instrumento sexual, sino como una persona, una compañera, una amiga a quien escucha atento y quien se preocupa por sus problemas serios así como por sus trivialidades.

Ok, permítanme parafrasear eso en palabras sencillas (¡para los varones!): Su esposa es más vulnerable a su aprecio y amabilidad que lo que usted se ha imaginado hasta ahora. Y no hay nada que pueda edificar más efectivamente su estima personal que el hecho de saber que usted la respeta y valora como persona; que a usted le interesan sus pequeños detalles. Y nada destruirá más su propia dignidad que sentirse ridiculizada o rechazada por usted. Si todavía tiene alguna duda al respecto, le invito a realizar el siguiente experimento:

Mañana por la mañana, en la mesa del desayuno, dígale a sus hijos en forma espontánea, cuán afortunados son ellos al tener una mamá como la que Dios les ha dado. Sin dirigirse a ella directamente, dígale qué duro debe trabajar la madre para mantener todo limpio y a la familia bien alimentada. Incluya estas palabras en forma casual en medio de la conversación mientras ella prepara el desayuno. La forma como su esposa reaccione, le dará a usted una invaluable percepción de su mundo interior. Si se asusta y quema el desayuno, significa que usted ha tardado demasiado tiempo en decirle palabras de estímulo. Si desdibuja una pícara sonrisa y le dice que usted está atrasado para tomar el tren de las 8,05, entonces verá cuán rápidamente se curará del «dolor de cabeza» que siempre tiene a la hora de acostarse. Pero si no responde al comentario, usted debe reconocer que ella se encuentra en una situación crítica. Y que sólo podrá ser restaurada llevándola de viaje por un fin de semana a un hermoso hotelito, con flores, bombones y una carta de amor esperándola al llegar allí. ¿Cuándo fue la última vez que usted dirigió palabras de estímulo a su esposa?

En el inicio del Año

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Tue, 01 Jan 2013 12:30:00 +0000

Un año se inicia y con él nuevos propósitos en distintas áreas de nuestra vida. Nos planteamos hacer deporte, leer más, ser mejores estudiantes… Pareciera que el ser humano necesita del punto de apoyo que supone una fecha, un inicio en el calendario. Es como ponerse en la línea de salida, concentrarse y disponerse a salir lo más rápida y efectivamente posible. Pero lo cierto es que, si no hemos entrenado, descansado, si no nos hemos alimentado bien, si no hemos controlado nuestro peso… no servirá de mucho poner nuestro pie en la línea de salida. Probablemente unos metros más allá nos encontremos con la cruda realidad: nos faltará el aliento, acusaremos el sobrepeso, y el agotamiento prematuro nos hará detenernos sin resuello. ¡Qué frustración!

En el área de nuestras familias, podemos plantearnos también nuevos objetivos: compartir más horas y de más calidad con nuestro cónyuge y con nuestros hijos, hacer deporte juntos, compartir más juegos y más recuerdos. Podemos decidir también, aprovechando el inicio del año, que controlaremos mejor los programas de televisión y que fomentaremos la buena lectura, e incluso que visitaremos más a nuestros familiares. Puede ser que nos aseguremos a nosotros mismos que vamos a poner “cada cosa en su sitio” en lo que se refiere al valor que le concedemos a lo que nos rodea, y entendemos que es importante que, por fin, salgamos de la espiral en la que nos vemos sumidos.

Tenemos en nuestras manos una columna de un periódico, El País, en el que Rosa Cullell compartía lo siguiente: “Después de un montón de años de investigación, en California han concretado los ocho peldaños del camino de la satisfacción personal. Resulta, como ya sabíamos, que el dinero no da la felicidad; la salud, cuando la tienes, no parece suficiente, y el amor ayuda, aunque tiene altibajos y no es del todo fiable. El factor imprescindible para ser feliz es tener familia, de las que se llaman y celebran las fiestas juntos, y amigos, cuántos más mejor”.

Estas palabras, resultado de “años de investigación” y que confirman lo que habría podido expresar el sentido común de cualquier persona capaz de sentir alegría y tristeza, satisfacción y vacío -como viene a plantear la autora de la columna mencionada- nos confirman que nuestros deseos para el nuevo año van bien encaminados.

Sin embargo, hasta aquí sólo habremos demostrado que nuestras aspiraciones son buenas, y también que hemos entendido que lo importante no es lo que tantas veces nos “come” el tiempo. Pero, ¿qué hará que nos quedemos “sin resuello” tan sólo unos metros más allá de la línea de salida, tan sólo unas fechas más adelante en el calendario?

Hay algo que es más poderoso que el razonamiento, que la más intensa emoción, que el más profundo sentimiento. Tiene la capacidad de ordenar los valores, ubicar los objetivos, hacerlos realistas y alcanzables, proporcionar la constancia necesaria…y finalmente darnos la victoria. Se trata de un contacto, una relación, una comunión: “sin mí nada podéis”, dijo Jesús. Sólo hay esperanza si como familias, nos planteamos ir a Dios, buscando “primeramente”, para poder recibir “por añadidura” (Mt. 6:33) Sólo “madrugando para buscarle” (Pr. 8:17), y hallándole, en el día, la semana…o el año, sucederá que la línea de salida será dejada atrás y se alcanzará la línea de meta. Y entonces el “nada”, se puede convertir en “todo…lo puedo en Cristo”, incluso que mi hogar sea más hogar, mis hijos más felices, y mi matrimonio más bonito y sólido.

Dios te bendiga querido amigo. Feliz Año 2013...

Entre usted y su cónyuge: diez principios básicos

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 31 Dec 2012 19:09:00 +0000

Peg y Lee Rankin

Ponga a Dios en el lugar primordial de su matrimonio y acuérdese de mantenerlo en ese lugar de honor.

1. No amarás a ninguna otra persona más que a mí

Solo Dios debe recibir más amor de tu parte que yo. Mediante los votos matrimoniales, me he convertido en la persona más importante en tu vida por encima de padres, hijos, compañeros de trabajo y amigos. Por consiguiente, espero que me ames de todo corazón y que cuides que no haya nadie que se interponga entre nosotros. Por favor, no tomes nunca mi posición para darla a otra persona. No podrá soportar nunca la vergüenza ni el vacío.

2. No tendrás fantasías ni soñarás despierto con otros amantes.

Esto significa que no habrá revistas, libros, películas o espectáculos pornográficos, porque la infidelidad comienza en la mente. Enfoca tus pensamientos románticos sólo en mí. ¿Recuerdas lo atractivos que éramos el uno para el otro cuando comenzamos a salir juntos? Podemos mantener viva esa llama mediante la disciplina adecuada de nuestras mentes. Si tú piensas en mí y yo en ti, nuestro romance seguirá el rumbo que le fijó Dios.

3. No hablarás de mí de modo despectivo.

Alábame y dame cumplidos con toda libertad tanto en público como en privado. No me critiques nunca frente a otras personas. Aplícame todos los adjetivos que sean cariñosos y amables; pero, por favor, no me insultes.

4. Recordarás nuestro aniversario y otros días especiales y planificarás como celebrarlos.

Si no sabes cuáles son otros días especiales, déjame que te dé ciertos indicios. Son la Navidad, mi cumpleaños, el día de los padres, el día de los enamorados y el día de las madres.

Puedes añadir unos cuantos más, si así lo deseas. El celebrar días ordinarios de modo especial (cuando no lo espere) hará que sienta amado (o amada). Mándame una tarjeta o pon una nota bajo mi almohada, llámame al trabajo, sorpréndeme con flores o invítame a cenar.

Lo que hagas no tiene que ser exclusivo. Basta que me hagas saber que te importo. Esas expresiones de amor requieren planeación, por lo que vale la pena marcar el calendario desde ahora. No quiero tener que lanzarte insinuaciones cuando se acerca la fecha de mi cumpleaños.

5. Honrarás a tu padre y a tu madre; pero no permitirás que se interpongan entre nosotros.

Queremos respetarlos, pedirles consejos e incluirnos en nuestro círculo familiar. Además, si uno de los progenitores es viudo o viuda, queremos hacer todo lo posible para que sienta que lo (o la) amamos. Sin embargo, recordemos que cuando se trata de establecer normas que afecten nuestro matrimonio y a nuestra familia, las decisiones que tomemos deberán ser exclusivamente nuestras.

6. No matarás los intentos que hago para demostrarte que te amo.

Cuando alargo los brazos para abrazarte, es mi modo de decir que te necesito y que deseo contacto físico contigo. Por favor, no te alejes de mí, no me ignores, no te apartes o digas: ¡No me toques! De ese modo puedes acabar con mi espíritu y destruir el amor que compartimos.

7. No adulterarás.

En los votos matrimoniales que intercambiamos, te comprometiste a serme fiel en lo sexual “hasta que la muerte nos separe”. Por lo que me consta, tu compromiso lo adquiriste sin reservas. Como consecuencia de ello, mi confianza en ti es completa. Este lazo sagrado que nos une me libera de preocupaciones indebidas cuando no estamos juntos; una bendición por la que doy gracias. Quiero que sepas lo mucho que atesoro esta confianza que nos tenemos el uno al otro y que deseo contar siempre con tu amor constante y tu fidelidad inquebrantable.

8. No me privarás del privilegio de gozar comunión profunda contigo.

Debido a que te amo, deseo compartir tus sueños, temores, aspiraciones y preguntas respecto a la vida. Por consiguiente, no te pases demasiado tiempo de compras, leyendo o viendo televisión. Reserva cierto tiempo para hablar conmigo de muchas cosas. Al conversar ahora sobre temas importantes, estaremos contribuyendo de modo considerable al tipo de relación que compartiremos en el futuro. Debemos recordar continuamente que el matrimonio es mucho más que la cercanía física. Tiene que ser también una unión de mentes, personalidades y espíritus.

9. No me mientas.

Necesito tener la seguridad de que te muestras abierto y sincero conmigo en todo momento, porque mi confianza en ti se basa en tu franqueza. Así pues, no me engañes, no me desorientes ni me digas verdades a medias ni pequeñas mentiras “blancas”. Si descubro que lo que me estás diciendo no es necesariamente la verdad, ¿cómo sabré cuándo puedo creerte?

¿Cómo sabré qué declaraciones descartar y cuáles aceptar? ¡Deseo poder confiar en todas y cada una de las palabras que salen de tu boca! Por eso, no me digas nada que no sea la verdad.

10. No codiciarás cónyuge, relación o situación ajena.

Soy todo lo que necesitas. Dios me designó tal y como soy con el fin de ajustarme a tu vida. No te hagas esperanzas respecto a mí que me sean imposibles satisfacer. Y no me compares con otras personas en aspecto, personalidad, brillantez para los negocios, posición social o madurez espiritual. Gocemos lo que nos ha dado Dios y formemos juntos un matrimonio fuerte para la gloria del Señor.

Recuerde las palabras tomadas del servicio religioso: “Lo que Dios une, no lo separe el hombre.” En el mundo en que vivimos, hay muchísimos factores que pueden llegar a ser una amenaza para su matrimonio. Asegúrese de no ser usted uno de ellos.

El mejor consejo que podemos darle, al final, es: Ponga a Dios en el lugar primordial de su matrimonio y acuérdese de mantenerlo en ese lugar de honor. Puesto que fue El quien los unió, tiene también poder para perfeccionar su unión. No obstaculice sus esfuerzos debido a sus propios deseos egoístas. ¡Entréguese, ceda y ame!

Doce asesinos del matrimonio

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 24 Dec 2012 19:08:00 +0000

Por el Dr. James C. Dobson, Ph.D.

Mi consejo a las parejas jóvenes es simplemente éste: No permitan que la posibilidad del divorcio entre en sus pensamientos. Incluso en momentos de gran conflicto y desaliento, el divorcio no es la solución. Sólo sustituye una nueva serie de sufrimientos por los que quedan atrás.

Guarden su relación de la erosión como si estuvieran defendiendo sus propias vidas. Sí, ustedes pueden lograrlo juntos. No sólo pueden sobrevivir, sino que pueden mantener su amor vivo si le dan prioridad en su sistema de valores.

Cualquiera de los siguientes males pueden destruir su relación si les dan lugar en sus vidas:

1. El exceso de trabajo o compromisos y el agotamiento físico

Cuidado con este peligro. Es especialmente insidioso en las parejas jóvenes que están tratando de comenzar en una profesión o todavía están estudiando. No traten de estudiar, de trabajar a tiempo completo, de tener un bebé, de manejar a un niño pequeño, de hacer reparaciones en la casa, y de comenzar un negocio, todo al mismo tiempo. Suena ridículo, pero muchas parejas jóvenes hacen exactamente eso y luego se sorprenden cuando su matrimonio se viene abajo. ¿Por qué no habría de ser así? ¡El único momento en que se ven es cuando están agotados! Es especialmente peligroso cuando el esposo es el que tiene demasiados compromisos o trabajo, y la esposa está todo el día en casa con un hijo en edad preescolar. La profunda soledad de ella da lugar al descontento y a la depresión, y todos sabemos a dónde lleva eso. Deben reservar tiempo el uno para el otro si quieren mantener su amor vivo.

2. Las deudas muy grandes y el conflicto en cuanto a cómo se gastará el dinero

Paguen en efectivo por los artículos de consumo, o no los compren. No gasten más de lo que pueden por una casa o por un automóvil, dejando muy pocos recursos para salir juntos, para viajes cortos, para personas que cuiden a los niños, etc. Distribuya sus fondos con la sabiduría de Salomón.

3. El egoísmo

Existen dos tipos de personas en el mundo, los que dan y los que toman. Un matrimonio entre dos personas que dan puede ser algo bello. Sin embargo, la fricción está a la orden del día entre una persona que da y otra que toma. Pero dos personas que toman pueden darse zarpazos la una a la otra hasta hacerse trizas dentro de un período de seis semanas. En resumen, el egoísmo siempre devastará un matrimonio.

4. La interferencia de los suegros

Si el esposo o la esposa no se ha emancipado totalmente de los padres, lo mejor es no vivir cerca de ellos. La autonomía es algo difícil de conceder para algunas madres (y padres), y el estar muy cerca será causa de problemas.

5. Las expectativas poco realistas

Algunas parejas llegan al matrimonio esperando cabañas cubiertas de rosas, una vida sin preocupaciones ni responsabilidades y un gozo ininterrumpido. La consejera Jean Lush cree, y yo estoy de acuerdo con ella, que esta ilusión romántica es particularmente característica de las mujeres norteamericanas que esperan más de sus esposos de lo que ellos son capaces de dar. La decepción consiguiente es una trampa emocional. Pongan sus expectativas en línea con la realidad.

6. Los invasores del espacio

No me refiero a extraterrestres de Marte. Más bien, mi preocupación es por las personas que violan el espacio para funcionar que su cónyuge necesita, sofocándolo rápidamente y destruyendo la atracción entre ellos. Los celos son una manera en que este fenómeno se manifiesta. Otra es la baja autoestima, la cual lleva a que el cónyuge inseguro se inmiscuya en el territorio del otro. El amor debe ser libre y confiado.

7. El abuso del alcohol y de otras sustancias químicas

Éstos son asesinos, no sólo de los matrimonios, sino también de las personas. Evítenlos como a la plaga.

8. La pornografía, los juegos de azar y otras adicciones

Debe ser obvio para todos que la personalidad humana tiene imperfecciones. Tiene la tendencia a quedar atrapada en comportamientos destructivos, especialmente cuando se es joven. Durante una etapa inicial, las personas creen que pueden jugar con tentaciones tales como la pornografía o los juegos de azar sin salir dañadas. De hecho, muchos se alejan casi sin haber sido afectados. Sin embargo, para algunos existe una debilidad y una vulnerabilidad que se desconoce hasta que es demasiado tarde. Entonces se vuelven adictos a algo que rasga la fibra de la familia.

Tal vez esta advertencia les parezca tonta e incluso mojigata a mis lectores, pero he hecho un estudio de veinticinco años de duración sobre personas que arruinaron sus vidas. Sus problemas a menudo comienzan con la experimentación con un mal conocido y finalmente terminan en la muerte física o la muerte del matrimonio. Las restricciones y los mandamientos de las Escrituras se han diseñado para protegernos del mal, aunque es algo difícil de creer cuando somos jóvenes. “La paga del pecado es muerte” (Romanos 6:23). Si mantenemos nuestras vidas limpias y no nos permitimos jugar con el mal, las adicciones que han hecho estragos en la humanidad nunca nos podrán tocar.

9. La frustración sexual, la soledad, la baja autoestima y la quimera de la infidelidad

¡Una combinación mortal!

10. El fracaso en los negocios

En especial, el fracaso en los negocios afecta adversamente a los hombres. Su inquietud por los reveses financieros algunas veces se muestra en ira dentro de la familia.

11. El éxito en los negocios

Es casi tan peligroso tener mucho éxito en los negocios, como lo es fracasar rotundamente en ellos. El autor de Proverbios dijo: “No me des pobreza ni riquezas; manténme del pan necesario” (30:8).

12. Casarse demasiado jóvenes

Las chicas que se casan entre los catorce y los diecisiete años de edad tienen el doble de probabilidades de divorciarse que las que se casan a los dieciocho y diecinueve años. Las que se casan entre los dieciocho y los diecinueve años tienen una vez y media más de probabilidades de divorciarse que las que se casan entre los veinte y los treinta años.

Las presiones de la adolescencia y las tensiones de los primeros años de vida matrimonial no hacen un buen dúo. Terminen lo primero antes de emprender lo segundo.

Éstos son los asesinos del matrimonio que he visto más a menudo. Pero, en verdad, la lista es prácticamente interminable. Todo lo que se necesita para que crezcan las malas hierbas más fuertes es una pequeña grieta en la vereda. Si van a vencer la ley de las probabilidades en relación al divorcio y mantener una unión matrimonial estrecha a largo plazo, deben emprender la tarea con seriedad. El orden natural de las cosas los alejará el uno del otro, no los unirá.

¿Cómo vencerán la ley de las probabilidades? ¿Cómo formarán una relación sólida que dure hasta que la muerte los haga emprender el último viaje? ¿Cómo se incluirán ustedes entre el número cada vez más reducido de parejas de mayor edad que han cosechado toda una vida de recuerdos y experiencias felices? Aun después de cincuenta o sesenta años de casados, todavía se buscan mutuamente para darse aliento y comprensión. Sus hijos han crecido dentro de un ambiente estable y amoroso, y no tienen cicatrices emocionales o recuerdos amargos que borrar. A sus nietos no se les tiene que explicar con delicadeza por qué “los abuelos ya no viven juntos”. Sólo el amor prevalece.

Así es como Dios quería que fuera, y todavía sigue siendo algo posible que ustedes pueden alcanzar. Pero no hay tiempo que perder. Refuercen las riberas del río. Defiendan el fuerte. Traigan las dragas y hagan más profundo el lecho del río. Mantengan las poderosas corrientes en sus propios cauces. Sólo esa medida de determinación mantendrá el amor con el que comenzaron, y hay muy poco en la vida que compita con esa prioridad.

El sabio

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Fri, 21 Dec 2012 19:46:00 +0000

Cada uno ofrece lo que tiene.

Cierto día un sabio llegó a la ciudad de Akbar. La gente no dio mucha importancia a su presencia, y sus enseñanzas no consiguieron interesar a la población. Incluso después de algún tiempo llegó a ser motivo de risas y burlas entre los habitantes de la ciudad.

Un día, mientras paseaba por la calle principal de Akbar, un grupo de hombres y mujeres empezó a insultarlo. En vez de fingir que los ignoraba, el sabio se acercó a ellos y los bendijo.

Uno de los hombres comentó:

- “¿Es posible que, además, sea usted sordo? ¡Gritamos cosas horribles y usted nos responde con bellas palabras!”.

- “Cada uno de nosotros sólo puede ofrecer lo que tiene” -fue la respuesta del sabio-....

Autor: Anónimo.

FELIZ SÁBADO.... QUE ESTAS OFRECIENDO A LOS QUE TE RODEAN...?

Armonía conyugal

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 17 Dec 2012 19:05:00 +0000

Alejandro de los Santos Reyes.

Alguien dijo: “Un matrimonio feliz no tiene conflictos ni problemas”.

Verdadero o falso Falso o verdadero.

¡Falso! ; Aún los matrimonios estables y felices tienen conflictos y problemas.

¿POR QUÉ PELEAN LOS MATRIMONIOS?

1. – Porque no fueron honestos el uno con el otro en su etapa de noviazgo.

Es fácil fingir que nos gustan ciertas cosas o actividades con el fin de conquistar o agradar a la persona amada.

Ejemplo:

Ir a la opera porque a uno de los dos le agrada, sin embargo al otro no.

2. – Por egoísmo.

Buscamos satisfacer nuestra necesidad antes que la de nuestro cónyuge.

3. – Malos entendidos.

4. – Finanzas.

NORMALMENTE ¿QUÉ “ARMAS” SE UTILIZAN EN LOS CONFLICTOS

MATRIMONIALES.

1. – Abuso físico.

2. –Abuso verbal.

Ambas “armas” buscan dañar, herir, ofender y lastimar.

LOS DESACUERDOS SON PARTE DEL MATRIMONIO

7 REGLAS PARA TENER UNA BUENA PELEA.

(EFESIOS 4:25-32).

REGLA NÚMERO UNO.

Comprométase a ser honesto (a) y a respetarse mutuamente.

Vr.25″Por lo cual, habiendo desechado la mentira… hablad verdad”

REGLA NÚMERO DOS.

Asegúrese de que sus armas no sean mortales.

Vr.26″Airaos… pero no pequéis”

Tenga cuidado, no permita que el enojo la controle.

REGLA NÚMERO TRES.

Ponga límite a su enojo.

Vr. 26-27 “No se ponga el sol sobre vuestro enojo, ni deis lugar al diablo”.

REGLA NÚMERO CUATRO.

Tenga preparada una solución positiva apenas se haya producido el encontronazo.

Vr.28″Él que hurtaba…no hurte más”

Solución positiva “Sino…trabaje con sus manos”.

REGLA NÚMERO CINCO.

Cuide sus palabras y controle el tono de su voz.

Vr.29″Ninguna palabra corrompida salga de vuestra boca”.

El verbo corromper significa: Echada a perder, Podrida.

REGLA NÚMERO SEIS.

No ataque a su cónyuge en público.

Vr.31″Quitense de vosotros toda…Amargura, Enojo, Ira, Gritería ” etc.

Alguien dijo: “En casa sólo se debe gritar cuando se está quemando”

REGLA NÚMERO SIETE.

Cuándo termine la pelea, ayude a limpiar los escombros.

Vr.32″Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonandoos unos a otros”.

¿CUÁL ES LA MEJOR FORMA DE TERMINAR UNA PELEA?

Reconociendo que nos equivocamos.

Discúlpame realmente estaba equivocado.

Tienes razón, esa es la mejor manera de hacerlo.

CUANDO PELEEN RESPETEN LAS REGLAS, ESO LES AYUDARÁ A MEJORAR LAS COSAS.

DOCE REGLAS PARA EVITAR UN CONFLICTO MATRIMONIAL.

1. – No use el silencio para manipular, ni para castigar.

Aprendan a hablar de sus diferencias como dos personas inteligentes.

2. – No guarde un álbum de recuerdos de frustraciones pasadas.

Cuando tenga un conflicto nunca se refiera a una ofensa del pasado.

¡Olvide el pasado!.

3. – Aprendan a estar en desacuerdo sin pelear.

Escuche a su cónyuge con interés.

Un desacuerdo no tiene que ser necesariamente un pleito.

Tenga mucho cuidado, no trate el desacuerdo en presencia de sus hijos.

4. – Ataquen el problema no el uno al otro.

Observe la diferencia:

Usted puede dar de puntapiés al problema o pueden darse de puntapiés –

el uno al otro.

No deje que la critica personal entre en conflicto(¡eres una tonta!), ¿qué tiene

que ver eso con su problema?.

5. – Respalde en hechos y no en fantasías sus acusaciones.

El marido llega tarde de su trabajo y su mujer le dice sin antes pedir una -

explicación ¿a cuál parte fuiste y con quién?, Pues no fui a ningún lado,

estuve en la oficina contesta él.

¡Sé que hay otra mujer y quiero saber quién es!.

Si no tiene evidencia concreta para acusar, mejor no diga nada.

6. – Arregle el problema antes de que caiga la noche.

No vayan a dormir sin haber arreglado el conflicto.

7. – Eviten lo dramático ni lagrimas ni gritos.

La tendencia del hombre es levantar la voz y gritar cuando se esta enojado,

la tendencia de la mujer es llorar; Los dos deben guardar sus emociones y

dialogar con calma.

8. – Informe a su pareja lo que siente con ternura y en la manera menos

ofensiva

No diga:

Te apesta la boca…mejor diga: “mi amor, aquí hay unas pastillas para endulzar tu

aliento.

9. – Si critica, dé soluciones.

¡Esa no es la manera de hacerlo! Entonces ¿Cómo se hace? ¡Quién sabe!.

Si va a criticar por favor tenga soluciones ¡sea positivo! de otra manera quédese

callado.

10. –No use “nunca” y “siempre”; como afirmaciones categóricas y negativas.

“Tú nunca llegas temprano”; “Tú siempre llegas tarde”.

Éstas expresiones causan conflictos.

11. –Trate de ser lo mas honesto que se pueda.

12. –Cuando esté equivocado confiéselo, cuando tiene la razón cállese.

“Lo siento mucho mi amor, me equivoque”, “Podrías perdonarme”.

La siguiente frase no debe de salir de nuestros labios.

Te lo dije.

POR ÚLTIMO, SI SE PIDEN PERDÓN “PERDÓNENSE”, BORREN LO QUE SUCEDIO DEL ÁLBUM DE LOS RECUERDOS.

Permitirse ser débil

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Fri, 14 Dec 2012 19:44:00 +0000

Necesitamos aprender a llorar para poder seguir adelante.

Permitirse llorar no es fácil… Nos han educado para ser fuertes, ser árboles de pie ante las adversidades de la vida.

Muchas veces sentimos angustia, el pecho dolorido ante tantas presiones y seguimos caminando, no nos detenemos a llorar: “Debes ser fuerte…”, “Llorar es de los débiles…”, “Los hombres no lloran…”, “Llorar es sinónimo de flaqueza…” Tantas frases hemos escuchado en nuestra infancia, en nuestra juventud… que ante el dolor, la pérdida, las injusticias, en el fracaso, no nos permitimos llorar y agobiados ante tantas presiones y exigencias, nos dejamos llevar y las lágrimas que ahogaban nuestro ser empiezan a brotar…

Sufrir la pérdida de ciertas cosas es inherente a la vida del ser humano. Muchas veces las cosas que perdemos o que se rompen en nuestras vidas son irreemplazables.

Los que nos quieren pueden ayudarnos a aliviar nuestro dolor y a soportar las pérdidas, pero sin duda el que mejor puede ayudarnos es Dios. Él nos regala la fuerza que necesitamos, nos sostiene y nos da Esperanza.

Cuando somos padres, tratamos de demostrar a nuestros hijos que somos fuertes, que nada nos quiebra, que nada nos duele, ya que tememos dañarlos con nuestras debilidades y con nuestras lágrimas… ¡qué equivocados estamos…! Ellos saben de nuestras tristezas y de nuestras alegrías. Tan sólo con mirarnos, con abrazarnos,con acariciarnos, perciben nuestro dolor. Mostrarles la debilidad del ser humano, enseñarles a llorar, es parte de su educación.

No pidamos permiso para llorar… si sentimos que no podemos contener nuestras lágrimas, si sentimos que el corazón nos duele: Lloremos… No tenemos que ser fuertes todo… el tiempo, toda la vida…

Debemos permitirnos ser, por momentos, débiles y dejar que nuestros sentimientos salgan, que nuestro dolor se derrame fuera, para que no se nos pudra dentro.

Llorar es bueno, es saludable, es correcto. Es la mejor válvula de escape de la tristeza.

Si sientes que necesitas llorar, hazlo. Peor es guardar la pena dentro. Llora, desahógate y cuando lo hayas hecho, retoma la vida con la sonrisa y el valor del que sabe que CON DIOS SIEMPRE HAY ESPERANZA.

Autor desconocido.

Adaptado por Esther Azón Fernández (EAF) Redacción CPM

Comó obtener fuerzas para enfrentar los problemas de la vida

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 10 Dec 2012 19:05:00 +0000

Introducción:

En el Jardín de Tullerías, en Paris, se halla la estatua de una mujer, probablemente una bailarina, cuya cara cubierta con una mascara, vista de cerca y a una cierta distancia, deja ver una sonrisa, pero a medida que uno se aproxima y la mira más de cerca, principalmente de un lado, ve una grande angustia originada por algún dolor escondido. Esta mujer quiere mostrar al público una cara sonriente, pero en realidad está consumida por un profundo dolor.

Tal es la condición de nuestra humanidad que trata de mostrar su alegría a pesar de la profunda herida que le causó el pecado, el cual le hace sufrir, y finalmente le arrastra y le precipita a la muerte.

Tenemos la tendencia de llevar mascaras sonrientes pero dentro de nuestros matrimonios puede haber heridas abiertas que provocan mucho dolor.

- El paso por esta vida está lleno de problemas: Eclesiastés 2,23.

- Problemas causadas por las enfermedades: Salmo 88, 3-9

- Problemas dentro de los matrimonios.

- Algunos se dejan aplastar por los problemas, otros acuden a Cristo para recibir fuerzas y vencer.

- ¿Están libres de problemas los matrimonios cristianos? Juan 16,33

I. No estamos solos en la hora de nuestros problemas

- San Pablo es claro al explicar que frente a los problemas de la vida el cristiano reacciona diferente, porque no está solo. 2 Corintios 4,8.9 Nuestras familias también están bajo el asedio de Satanás pero no estamos solos.

- No estamos solos pues Dios es nuestro amparo. Salmo 46,1. lo que tenemos que hacer es poner nuestros hogares en cualquier momento bajo su protección.

- El es el Padre de toda consolación. Por eso es que en nuestros hogares puede reinar la paz, la tranquilidad en el medio de la tormenta.

II. Cómo comunicarnos con Dios.

Lo único que puede recomendarnos frente a Dios, el único mérito que podemos tener es nuestra propia necesidad. Cundo humildes, reconociendo nuestra miseria, recurrimos a Dios y clamamos en nuestra desesperación, el Señor escucha. No es necesario que cumplamos complicados protocolos. Basta con mirar con mucha atención dentro de nuestros hogares y reconocer los problemas que tenemos y las necesidades. Y después es importante también buscar ayuda. Un ejemplo lo encontramos en Salmo 34,6.
Ilustración: Cierta noche un caballero llamó a una farmacia de turno y pidió remedios para atacar la gripe. El farmacéutico, cumpliendo con ciertos requisitos legales, pregunto al cliente: – ¿Trajo su receta? – No – dijo el cliente – pero traje conmigo la gripe.
No son nuestras apariencias que nos recomienda frete a Dios, sino la tragedia de nuestra necesidad. Este es el mejor argumento que podemos esbozar frente a Dios, quien desea volcar su gracia para redimirnos.
- Cuando le abrimos a Dios la puerta de nuestro hogar como a un amigo, estamos realizado un acto que en la Biblia se llama “oración”. Dios siempre escucha y contesta la oración sincera. Por ejemplo: Salmo 102,17.
Ilustración: Un matrimonio salió a realizar algunas diligencias y dejó al hijito, de escasamente dos años, con la abuela. Al regresar vieron un cuadro realmente conmovedor: El niño lloraba con angustia y desesperación; las lágrimas le habían corrido por el rostro, el cuello y más allá todavía; la abuela angustiada, procuraba entender el lenguaje de la criatura quien apenas se expresaba por medio de monosílabos. Apenas se abrió la puerta, la madre vio la escena, corrió hacia el niño y le preguntó: – ¿Qué ocurre, querido? El niño respondió con su vocabulario de monosílabos, formado por ta, me, to, lo etc. y la madre, sonriente, inmediatamente dijo: – Lo que dice el chico es esto y esto. La madre comprendió el lenguaje de la criatura. Así mismo Dios, contemplando la necesidad de nuestro hogar entenderá nuestro lenguaje.
Hay quienes piensan que sus matrimonios están compuestos por personas humildes que no tienen ningún rango social, y que por lo tanto el matrimonio que forman es demasiado insignificante para que el Señor los escuche.
Ilustración: A una niña le preguntaron: – ¿Tú crees que Dios cuida de ti? ¡eres tan pequeña! La niña respondió así: – Mi hermano es menor que yo, y mamá pasa más tiempo cuidando de él que de mí. Sí soy pequeña, más motivo tendrá Dios entonces para cuidarme. Exactamente eso dice la Sagrada Escritura. Que el Señor habrá mirado la oración de los desvalidos, y no habrá desechado el ruego de ellos.
La oración de los hijos de Dios es poderosa. Santiago 5,16. Fulton Shin dijo: “Hoy día hay miles de pacientes acostados de espalda que se sentirían mucho mejor si en cambio se pusiesen de rodillas.”
Hay una oración entre oración y rezo. Nuestro Señor Jesucristo enseño que cultivemos la oración. Esto es más que repetir textualmente ciertas frases. “Orar es el acto de abrir el corazón a Dios como a un amigo” y contarle con nuestro propio lenguaje nuestras tristezas, problemas, y también alegrías. Mateo 6,5-8

III Cómo orar

los discípulos sintieron la necesidad de aprender a orar. Lucas 11,1
Algunas de las cosas que deben ser tenidas en cuenta al orar son los siguientes:

Orar en el nombre de Jesús, que es nuestro único mediator. Juan 14,13.14
Orar con fe. Marcos 11,22.24. Ilustración: En una oportunidad, en cierto pueblo, los habitantes decidieron concentrarse en una fecha definida con el propósito de orar a Dios, cada uno de acuerdo a sus convicciones, para que diese lluvia, pues la sequía amenazaba consumir a todos en la ruina. El día y hora indicados, todos los pobladores acudieron a la plaza de la pequeña población. Todos oraron con fervor y energía. Todos tenían confianza en que Dios podría contestar a la oración. Pero la única que llevó el paraguas fue una niña de ocho años. Debemos orar, no con una fe teórica como la de aquel grupo de pobladores, sino con la fe sencilla y genuina de la criatura que, como creía que Dios daría agua, ya fue directamente con el paraguas.
Utilizar los momentos de la mañana para hacer, en medida de lo posible el devocional con todos los miembros de la familia. Nada se pude comparar con empezar el día hablando con el Señor y pidiendo su protección. También los momentos antes de acostarnos son muy importantes. Toda la familia reunida de nuevo podemos hablar uno con el otro de cómo nos ha ido el día, y hablar con el Señor de nuestras necesidades, pedir perdón uno al otro y al Señor.
Tenemos que estar dispuestos a obedecer al Señor. 1 Juan 3,22
Pidamos que se haga la voluntad de El, pues es más sabia. 1 Juan 5,14
Ilustración: Dos hermanos pequeños estaban en una habitación. La mayor cuidaba a la menor que estaba empeñada en alcanzar con una mano algo mientras la mayor trataba de impedírselo. La criatura comenzó a llorar. La madre que oyó el llanto, desde la otra habitación, pregunto: “- ¿Por qué llora la niñita? Dale lo que quiere.” Pocos instantes después la niñita comenzó a llorar con verdadero dolor. “- ¿Qué le pasa ahora? “ “- Es que la alcanzó con la mano, mamita.” “- ¿Qué es lo que alcanzó?” pregunto la madre. “ – Pues, alcanzo la avispa. Eso es lo que quería y tú dijiste que se lo diera.” No siempre lo que quieren los niños es bueno para ellos, y en algunos casos, siendo bueno, no es lo mejor. Asimismo, conviene que confiemos en la sabia voluntad de Dios. Es bueno que oremos como en el Padre nuestro: “Hágase su voluntad…

Alguien dijo: “Lo que frecuentemente pedimos a Dios no es que nos permita hacer su voluntad, sino que apruebe la nuestra. Si queremos que se haga la voluntad de Dios en nuestros matrimonios tenemos que pedírselo a Él y después tenemos que estar dispuestos a cumplirla
Una poesía inglesa habla de un soldado que pidió fuerzas para mandar, y recibió debilidad para obedecer. Pidió salud para hacer cosas mayores y recibió enfermedad para hacer cosas mejores. Pidió riqueza para ser feliz y recibió pobreza para ser sabio. Pidió fuerzas para recibir la honra de los hombres y recibió flaqueza para sentir la necesidad de Dios. Pidió todas las cosas para gozar la vida y recibió la vida para gozar de las cosas. No recibió nada de lo que pidió. Pero recibió todo lo que deseaba. Su oración fue respondida y él fue más feliz.
No encontramos en la vida con situaciones limites. Pero no importa cual sea la situación Dios tiene respuesta, tanto si se trata de nuestra vida individual o de nuestra vida familiar.

Ya no hace falta que levemos mascaras sonrientes mientras que por dentro tenemos heridas abiertas. Al lado de Jesús nuestras heridas como individuos y como familias estarán curadas. Y así podemos sonreír de nuevo. Y esto durante el poco tiempo que nos queda aquí abajo en la tierra. Después disfrutaremos toda la eternidad al lado de nuestro querido Jesús.

Importa lo que haces, no lo que dices

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Fri, 07 Dec 2012 19:42:00 +0000

Importa lo que haces, no lo que dices

Se educa con el ejemplo, no con las palabras.

Era una soleada tarde de sábado en Oklahoma y Bobby Lewis, mi amigo y un padre orgulloso, llevó a sus dos niños a jugar al minigolf. Se dirigió a la taquilla y preguntó al empleado cuánto costaba la entrada.

—Tres dólares para usted y lo mismo para cada niño mayor de seis años.

Hasta los seis tienen entrada libre. ¿Qué edad tienen? —respondió el muchacho.

—Tres y siete —contestó Bobby—, o sea que le debo a usted seis dólares.

—Oiga, señor —le dijo el muchacho de la taquilla—, ¿Le ha tocado la lotería o qué? Podría haberse ahorrado tres dólares sólo con decirme que el mayor tiene seis. Yo no me hubiera dado cuenta de la diferencia.

—Es probable que usted no se hubiera dado cuenta —asintió Bobby—, pero los niños sí.

Como decía Ralph Waldo Emerson, «Lo que haces habla tan fuerte que no me deja oír lo que dices». En tiempos tan difíciles como éstos, en los que la ética es más importante que nunca, asegúrate de que estás dando un buen ejemplo a todos los que trabajan y viven contigo.

Auotra: Patricia Fripp

La Matemática del Matrimonio

noreply@blogger.com (Ramirez Ronald) — Mon, 03 Dec 2012 18:59:00 +0000

Cuando Dos es Igual a Uno

Por: Miguel Ángel Nuñez

Juan y María son dos personas completamente diferentes: diferentes en crianza, personalidad y antecedentes. Después de un tiempo y de mucha oración y consejos, marchan hacia el altar y toman el voto de llegar a ser una carne bajo la bendición de Dios. ¿Qué significa llegar a ser uno? ¿Es posible que dos personas diferentes lleguen a ser “uno”? Algunos dirían que no. Sin embargo, la Biblia dice que sí.

Pero, ¿cómo comprendemos la declaración de que los dos “serán una sola carne”? (Gén. 2:24) ¿Será un misterio matemático? ¿O hay algo más en ello?

La matemática de la anulación

Algunos argumentarían que el matrimonio cristiano es un milagro que trasciende la sencilla regla matemática y que nos da la ecuación 1+1=1. Tal argumento no refleja el verdadero significado de Génesis 2:24 o el principio bíblico subyacente de la unidad en el matrimonio. Si 1+1=1 es correcto, se deduce que uno de los dos debe renunciar a sí mismo y llegar a ser 0. Tal renunciamiento propio permite una posibilidad matemática (1+0=1), pero crea una dificultad teológica.

Consideremos a Elisa. Ella era una de esas personas que parecen tener una visión muy clara de su futuro. Tenía el potencial para llegar a tener éxito profesional. Siempre alegre, siempre alerta, tenía una personalidad que la hubiera hecho avanzar hacia arriba. Sin embargo, cuando Elisa se casó, comenzó a experimentar pequeños cambios en sus actitudes. La inseguridad y dudas acerca de sí misma lentamente comenzaron a entrar en su vida. Llegó a ser una profesional, pero el alto nivel de éxito parecía eludirla. Llegó a ser muy tranquila y sonreía o reía sólo cuando su esposo no estaba cerca. Vivía una vida rutinaria, a veces dolorosamente solitaria y rara vez se expresaba aun sobre asuntos como la educación de su hijo, la decoración del hogar, o las ropas que vestía. Su esposo decidía todo.

Ustedes se han encontrado con Elisa muchas veces en todo lugar imaginable. Ella lleva la vida como una rutina, aun presentando una imagen placentera por afuera. Pero dentro de ella hay escondidos una multitud de problemas que no los detectan ni siquiera los amigos más íntimos o los miembros de su familia. Los sicólogos llaman a esto el Síndrome de la Identidad Anulada, que se observa más en las mujeres que en los hombres.

Dos características muy significativas identifican a este síndrome: la pérdida de la capacidad de tomar decisiones y la lenta transferencia del control de todas las cosas a su cónyuge, incluyendo los gustos más personales. ¿El resultado? Un gran sentido de frustración, no expresado verbalmente, pero guardado internamente hasta que un día estalla en forma de trauma emocional. Y surgen a la superficie sentimientos de temor, angustia y dolor emocional.

Elena White aconseja que la esposa “no debería sacrificar sus fuerzas y permitir que sus capacidades queden dormidas, apoyándose totalmente sobre su esposo. Su individualidad no debe ser absorbida por la de él. Ella debería sentir que es igual a su esposo, para estar a su lado, fielmente en el puesto del deber de ella, y él en el de él”.1

También escribió: “Dios le ha dado conciencia [a la esposa], la que ella no puede violar con impunidad. Su individualidad no puede ser absorbida en la del esposo… Es un error imaginarse que con devoción ciega ella ha de hacer exactamente lo que su esposo dice en todas las cosas, cuando ella sabe que al hacerlo, su cuerpo y su espíritu sufrirían daños”.2

En otra ocasión, hablando a una pareja de recién casados, Elena White dijo: “Pero mientras deben combinarse como uno, ninguno de ustedes ha de perder su individualidad en el otro. Dios es el dueño de la individualidad de ustedes. A él deben preguntarle: ¿Qué es lo correcto? ¿Qué está mal? ¿Cómo puedo cumplir mejor el propósito de mi creación?”3

De este modo, el ideal de la unidad bíblica no permite la anulación o la renuncia del uno hacia el otro. Un cónyuge no ha de controlar la conciencia del otro. En realidad, la actividad creadora de Dios que involucró una costilla es un símbolo poderoso de que Eva “no habría de controlarlo como la cabeza, ni ser pisoteada bajo sus pies como inferior, sino estar a su lado como igual”.4 “Nadie se casa para que su personalidad sea destruida o ignorada por su cónyuge”.5

La matemática de la mutilación

Si la anulación de una persona no es la respuesta al problema de la unidad, ¿podremos pensar en la mutilación de ambos como una manera de comprender el concepto? Por mutilación quiero decir que cada persona renuncia al 50 por ciento de su yo. Esto permitiría que la fórmula se cumpliera: 0,5+0,5=1. Algunas parejas cristianas caminan por este sendero por razones sociales y financieras, por el bien de los hijos o para evitar el fracaso. En el proceso, se ven forzadas a renunciar a muchas de sus metas y de sus sueños personales.

Aquellos que siguen esta ruta, muchas veces no se dan cuenta cuándo dejaron de ser ellos mismos y llegaron a ser otros. “Ambos decidieron que su ‘vida’ sería una ‘forma de vida’. Pero con el transcurso del tiempo, ambos deben examinar si su vida diaria es una vida real, una agonía… o una muerte”.6 En realidad, ambos están “medio muertos” porque han dejado el 50 por ciento de sus vidas fuera de la relación.

Si el porcentaje es diferente, digamos que uno renuncie al 40 por ciento y el otro al 60, el resultado podría ser aún más desastroso. No, la respuesta al problema de la unidad en el matrimonio no reside en la matemática de la mutilación, sino en el misterio del amor. Pero primero, consideremos una pregunta fundamental.

En busca de una solución

Si sientes que cualquiera de los acertijos matemáticos descritos arriba calzan en tu caso, detente un momento. ¿Qué deberías hacer para vencer la tentación de la negación propia?

1. Pide ayuda. Es relativamente fácil no percibir que tu personalidad está sufriendo lentamente un proceso de anulación. Busca la ayuda de un profesional cristiano, preferentemente con antecedentes pastorales. Tal ayuda puede permitirte redescubrir y reforzar tu personalidad peculiar.

2. Desaprende. La conducta es aprendida, y como tal, puede ser desaprendida. Las personas tienen muchas razones para entregar sus vidas para ser administradas por otros. Cada vez que las personas permiten que otros las controlen hasta el punto de no saber quiénes son deberían tratar de encontrar la causa. Pueden ser situaciones familiares, traumas de la niñez que no se han resuelto, o alguna crisis que forzó a un miembro de la pareja a hacerse cargo de todo.

3. Expresa tus sentimientos. Si sientes que no se te está escuchando, o que tu cónyuge tiende a despreciarte y a tomar ventajas, es tiempo de hablar. Comunícate y hazte oír. Ayuda a tu cónyuge a apreciar y a afirmar el principio de mutualidad en el matrimonio.

4. Estudia el propósito del matrimonio. Dios dio al esposo y a la esposa la responsabilidad de cuidar el uno del otro. Tanto el esposo como la esposa han de complementarse mutuamente. Aunque ninguno debe ser conciencia para el otro, ambos pueden ser una fuente de fortaleza mutua.

5. Trátense el uno al otro con respeto mutuo. El esposo y la esposa deben comprender que son socios iguales en una relación ordenada por Dios. Ambos tienen responsabilidades para conservar esta relación de amor y cuidado mutuos.

El misterio del amor

Volvamos a nuestra pregunta. ¿Qué significa “serán una sola carne”? Cuando Mary y yo comenzamos nuestra vida de casados, tuvimos que afrontar muchos conflictos que surgieron de nuestras diferencias culturales y de la manera en que hacíamos las cosas. Los primeros años fueron difíciles. Después de tratar de “convencer” e imponer nuestro punto de vista al otro, finalmente pudimos tomar el camino del acuerdo. Comenzamos con cosas pequeñas, como nuestras comidas. Personalmente no me gusta el aceite de ninguna clase. Mi esposa, por otro lado, goza poniendo aceite a todo. Al comienzo fue una lucha, tratando de hacer desaparecer el aceite de la comida y de la despensa. Pero, un día, ella descubrió que era posible cocinar sin aceite, añadiéndolo después. Durante 14 años hemos estado cocinando sin aceite en casa, pero los que están interesados en comer con aceite, sencillamente lo añaden en su plato más tarde. Problema resuelto.

Para mí, descansar significa recostarme en un sofá para leer un buen libro o escuchar algo de música. Para mi esposa, descansar significa salir a caminar. Al comienzo traté de convencerla de la ventaja de quedar en casa para leer un poco. Ella, por otro lado, quería que yo entendiera la importancia de salir al aire libre. Finalmente, optamos por decidir por turno qué actividad haríamos, aunque al otro no le gustara demasiado la elección. Estamos contentos con este arreglo. A través de los años, yo aprendí a apreciar un día al aire libre, y mi esposa pasa más tiempo leyendo. Lo que aparece como un problema puede resolverse con respeto y consideración mutuos.

La unidad, por lo tanto, no significa eclipsar la personalidad del otro. Significa renunciar al deseo de dominio sobre el otro, y en cambio, llegar a un alto nivel de amor y de respeto mutuo, y crear la unidad que es el fundamento del éxito en el matrimonio. El ingrediente básico de esta unidad debería ser, por supuesto, el amor.

El amor es la solución

El amor no es egoísta, no busca lo suyo. Nacido del libre albedrío, el amor busca dar y no recibir. Sólo los que no aman demandan sumisión y anulación.

Ninguno se une con otro en matrimonio para perder su propia individualidad. Por el contrario, nos unimos con una persona que aprecia nuestra singularidad y dignidad. La relación de una pareja es una dedicación recíproca de cooperación mutua. Ambos son felices al ver que el otro alcanza su máximo potencial.

Cada persona es única. El dicho de que “Dios quebró el molde después de haberte hecho a ti” no sólo es cierto, sino debería ser repetido más a menudo. Nunca hubo ni nunca habrá otra persona exactamente como tú o como yo. Por lo tanto, en el matrimonio, al establecer una relación de amor, lo estamos haciendo con una persona muy singular. El amor y el respeto por esa singularidad conserva la unidad de la relación.

Un proverbio chino dice: “No camines delante de mí, no puedo seguirte. No camines detrás de mí, no te puedo guiar. Camina a mi lado y seré tu amigo”. Allí reside el secreto de un amor perdurable y unido. Dos seres diferentes, caminando lado a lado, tomados de la mano, con los corazones unidos, afirmando que ellos son uno en la misteriosa relación del matrimonio.

Miguel Ángel Núñez era director de educación y de ministerio juvenil de la Unión Chilena cuando escribió esto. Las ideas de este artículo han sido desarrolladas más ampliamente en uno de sus libros, Amar es Todo. Su dirección es: Universidad Adventista del Plata; 25 de Mayo 99; 3103 Libertador San Martín, Entre Ríos, Argentina. Email: miguelanp@hotmail.com

Notas y Referencias:

1. Ellen G. White, El Hogar Cristiano (Mountain View, Calif: Pacific Press Publ. Assn., 1979), p. 206.

2. Ibíd., p. 101.

3. White, Joyas de los Testimonies (Buenos Aires: Asociación Casa Editora Sudamericana, 1970), t. 3, p.95.

4. White, El Hogar Cristiano, p. 27.

5. Alfredo Altamira: “En el matrimonio 1+1 no es 1 ni 2″, Vida Feliz 29 (Julio 1992) 7:8.

6. Ibíd., p. 9.