Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:

"Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”

Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”

Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.” Nedumerit, o intreaba:  “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil, la munca…”

Preluat de pe Hotnews.ro

MESAJUL
Să dau drumul la presupusa înregistrare: “Bună dimineața/ziua/seara, domnule/doamnă X, suntem de la Vodafone și avem o ofertă extraordinară pentru dumneavoastră! Sunteți client fidel de mai bine de 2/3/4/5/6/7 ani și noi răsplătim fidelitatea clienților noștri. Nu ați dori ca, pe lângă serviciile extraordinare de telefonie mobilă, să primiți și un modem pentru internet sau un telefon fix la prețul special de doar Z lei?”.

Există mici variații pentru mesajul lor. Aseară se pare că au sunat-o și pe mama, iar eu am zis că stilul ăsta de a se promova merită titlul SENZAȚIONAL, mai ales după povestea mea cu Vodafone. Știam că fac asta de multă vreme, dar zilele astea au pus capac.

MINCIUNA și MANIPULAREA
Știți care-i partea șocantă a acestei povești? Nu faptul că oamenilor li se face o ofertă specială, ci că oferta telefonică e chiar oferta de pe piață. Acești clienți fideli nu primesc NIMIC în plus față de ceea ce există deja pe site-ul Vodafone. Vodafone nu are bunul simț să scadă un euro din prețurile standard pentru cei care sunt contactați telefonic pentru fidelitate.

POLTICA COMPANIEI E DE VINĂ, NU ANGAJAȚII
Mi-e milă de angajații lor. Nu cred că le place să mintă din proprie inițiativă.

Nu fac nici măcar vânzări inteligente. Sunt antrenați pentru a convinge prin omitere. Ei, de dragul unui salariu pe timp de criză, sunt scuzați. Cum s-o fi simțind când primesc întrebări sincere de la clienții creduli: Trebuie să mă hotărăsc pe moment? Și plătesc doar Z lei pentru telefonul fix? Primesc și 100 de minute in Vodafone? Am internet la doar 9 EURO + TVA? Vai ce iubesc Vodafone!

ANALIZĂ PUȚIN PSIHOLOGICĂ
Pentru mulți, apartenența la o rețea de telefonie mobilă e asemănătoare cu religia. E o simțire interioară, o fidelitate mai mult sau mai puțin argumentată. Mai exact, atunci când ți se vorbește de fidelitatea ta față de compania pe care oricum ai fost nevoit s-o lauzi în fața prietenilor atunci când ei voiau să te convingă să portezi, devii fericit și sensibil. Astfel, există șansa să fii atât de euforic încât să crezi că ești cu adevărat răsplătit pentru că ai ales bine. Când colo, ești doar un personaj din piața largă care urmează să fie țintuit prin contract încă 2 ani de zile.

FINAL. POATE CĂ TOTUȘI ANGAJAȚII SUNT DE VINĂ.
Câteva sfaturi pentru cei care primesc astfel de telefoane:

• Verificați oferta de pe internet a companiei respective. Deschideți bine ochii, pentru că probabilitatea să fie aceeași ofertă e de 100% la momentul actual. Poate pe viitor se va da și Vodafone pe brazdă și va avea bunul simț să scadă un 2%.
• Aveți dreptul să reziliați contractele făcute prin telefon în termen de 48 de ore. S-ar putea să aveți acest drept și în 10 zile. Tot ce trebuie să faceți e să amenințați bine compania.
• Nu spuneți DA când vă înregistrează cei care v-au sunat. Nu le spuneți data de naștere celor care v-au sunat. Când faceți asta, e cel mai probabil să încheiați un contract telefonic. Când îi sunați voi pe ei, puteți să le spuneți ce vreți. La cât de avizi sunt agenții ăștia de vânzări, îi văd în stare să te convingă să semnezi verbal contractul fără să-ți dai seama. Sună exagerat și aberant, dar am văzut stilul de comunicare și mi se pare șocant.

Povestea e foarte simplă: cutreierând într-o seară pe meleagurile internetului, am dat de oferta bombă a Blue Air: bilet dus-întors de la Cluj la Roma cu 6 euro – toate taxele incluse. E imposibil să reziști unui așa preț, chiar de dragul unei felii de pizza, așa că imediat am făcut rezervarea și mi-am planificat un traseu prin țară cu oprire la Sibiu. Urma să iau, sau nu, avionul de la Cluj. Dacă nu-l prindeam, paguba era acceptabilă.

O să scriu, în decursul mai multor post-uri, despre scurta experiență de la Roma și recomandările pe care le am celor care urmează să o viziteze.

La Sibiu, toate bune și frumoase. Pentru prima dată am simțit orașul pentru o perioadă mai mare de două zile. E mai micuț decât ți-ai imagina, dar rămân la impresia că e un oraș rezonabil pentru cei care vor să aibă o viață liniștită. Locuind în zona Sibiului e imposibil să nu știi să schiezi. Poți să ieși chiar și pe un deal de lângă ca să te dai cu sania sau cauciucul. E pur si simplu la îndemână. La Sibiu am fost cazat la niște prietene de-ale Rebecăi și am fost hrănit regește. Credeam că o să mă întorc cu ceva kilograme în plus.

Experiența  Blue Air a fost plăcută. Aeroportul din Cluj e atât de lejer încât ai crede că e o gară modernă dintr-un oraș de țară. Intri liniștit, faci check-in-ul fără probleme, mergi în zona de îmbarcare din care vezi cam singura pistă de acolo. E … ca la tine acasă. Pilotul a fost excepțional – decolare de parcă tocmai plecase trenul și aterizare de nota 11. Noutăți pentru mine:

• Blue Air e o companie 100% românească. Are un marketing bun, orientat către naționalism și pasiune pentru români și România.
• Dacă vrei un sandviș în avion, prețurile sunt rezonabile. Sau cel puțin par rezonabile după ce te lovești de prețurile restaurantelor din Roma.
• Pe cursele Blue Air apa se dă gratuit și orice altceva se plătește. La cât dădusem pe bilet, parcă aș fi plătit și păhărelul de apă.
• Da, voi călători în continuare cu Blue Air, chiar dacă la întoarcere avionul a plecat cu vreo 4-5 ore întârziere. Am avut timp să cutreierăm Mall-ul de lângă Fumicino.
• Au momentan 9 avioane Boeing 737 – variante diferite. Vreo 800 de angajați la ora actuală, vreo câteva zeci la deschidere. Avioanele astea circulă mereu. Cel de la Cluj tocmai venise de pe Băneasa, cursă internă.
• Mi-e milă de companiile de zbor low-cost. O singură prăbușire sau problemă serioasă în aer ar lovi puternic în imaginea lor și probabil ar cădea pe tobogan. Una e să fii blocat în aeroport sau să pleci cu întârziere, alta e să o pățești cu un accident tragic.

Cam atât momentan. Voi mai vorbi despre:

• cum să ajungi ieftin de la aeroport în Roma. Transportul în Roma și cele mai avantajoase metode de locomoție.
• metroul din Roma și grafitti-ul de pe 100% din suprafața lui. Ora de vârf la Roma.
• cazare, Colosseum, Vatican, picturile lui Rafael și Michelangelo, o pizzerie excepțională de lângă Piața Spania, Fontana di Trevi și alte șapte mii de piețe de pe acolo.
• faptul că acum 2000 de ani noi aveam cocioabe de lut și Burebista se chinuia să ne unească. Romanii aveau care de luptă, băi în case, drumuri largi și pietruite, clădiri de 20 m înălțime și între timp s-au gândit să găsească și formula cimentului pentru a construi Panteonul.

Ne auzim mâine.

Pana atunci, uitati aici unde ne aflam: http://www.doingbusiness.org/ExploreEconomies/?economyid=158

http://www.romanialibera.ro/dezvaluiri/a174884-ingropati-de-vii-la-comanda-escrocului-sergiu-bahaian.html

Gândul că te poți întâlni cu un astfel de personaj în trafic, eventual într-un mic conflict, e înfiorător.

Deci, felicitări pentru Poliția Română !

Noutăți: aflu și de lovitura dată Cordunenilor din Iași. Am citit de ei de-a lungul timpului: http://stirileprotv.ro/stiri/eveniment/47-de-perchezitii-30-de-membri-din-clanul-cordunenilor-acuzati-de-diicot.html

Ipoteze și curiozități:

• Cum se poate să iei doar 3 ani de închisoare pentru trafic de droguri și implicare în crimă organizată?. Dacă era ceva accidental, poate ar fi mers. Răspuns: cam la fel cum se iau 2 ani și 8 luni cu suspendare pentru a intra cu tancul pe contrasens și a omorî o familie. Da, înțeleg că oricine poate face o greșeală la volan, dar vreau să știu dacă acel oricine ar fi primit aceeași pedeapsă.
• Clanul Preda a fost lovit la București. Dacă Poliția Română are mai multă putere de când a fost reales Băsescu, pentru prima dată de la începutul mandatului lui pot să zic: Bravo! Totuși, teoria spune că acolo unde e decapitat un clan mafiot se va naște altul. Întrebarea e dacă nu cumva se va naște ceva care să țină cu PDL-ul. Ar fi tragic.
• Judecând după faptul că furtul unei găini se pedepsește cu 4 ani de închisoare și furtul a 5 milioane de euro cu 3-4, eu zic ca trebuie schimbat urgent Codul Penal.

Treaba asta interesantă mă face să repet: 3 clanuri din 3 orașe diferite au fost atacate la distanță de câteva zile. Way to go!

PS: Cristian Ciocan, purtătorul de cuvânt al Poliției Capitalei, se însoară!

Și în final, vă rog verificați numărul mare de tweet-uri ale lui Manafu ca reacție la știrea cu impozitul.

Trăim în România, o țară în care capitala e pur și simplu prost construită din cauza ambițiilor ceaușiste de a aduce mii și sute de mii de oameni în Pantelimon, Drumul Taberei, Titan ș.a.

Nu e o problemă că suntem o mare comunitate de bucureșteni pe plaiurile Bucureștiului de altă dată. Ba chiar e foarte bine, Bucureștiul părând a fi singurul loc din țară în care economia mișcă la un nivel ridicat. Mai toate aglomerațiile urbane din lume au o economie puternică.

Dar faptul că sunt 2 milioane de mașini pe străzile subdimensionate e o problemă. La fel, lipsa a sute de mii de locuri de parcare e o altă problemă. Nu te poți plimba pe trotuar și ești sufocat de mașini urcate cu roțile laterale sau cu cele din față pe trotuar. Asta în cazul fericit, în care mașina nu e perfect poziționată chiar pe trotuar.

CARACTERISTICILE ROMÂNIEI ȘI BUCUREȘTIULUI

Să vedem câteva caracteristici ale României:

• locuim în blocuri cu apartamente mici, cu fațade murdare, în unele locuri (Valea Cascadelor) arătând ca după război
• avem puțini copaci pe lângă noi

• ne stricăm mașinile în gropile din asfalt

O VIAȚĂ CIVILIZATĂ

O viață civilizată ar presupune:

• o casă drăguță sau un apartament într-un bloc curat, cu multă lumină și ceva natură primprejur
• o stradă fără gropi. Suntem destul de săraci încât să nu fie nevoie să ne stricăm mașinile în ele
• un trotuar liber, pe care să te plimbi cu familia, copilul
• mai puține conflicte violente în trafic
• mai puțin gunoi de jur împrejur
• … și alte câteva pe care comunitatea noastră mare nu le are

NEVOI PENTRU VIAȚĂ

Ar rezulta că, pentru a trăi mai bine în București, ai nevoie de:

• o casă undeva printre copaci, în Floreasca, Primăverii, Dorobanți
• o mașină gândită să facă față gropilor: un 4×4 cât de cât ok (pare drăgut Mitsubishi Pajero Pinin)

Presupunând că printr-o minune te îmbogățești, casa ar costa undeva pe la 500.000 de euro în cel mai fericit caz. O mașină 4×4, de dimensiuni mici, cost pentru SH: 10.000 euro.

Și acum să vedem teoria impozitului pe avere:

• nu se aplică asupra banilor din conturi (adică dacă ai 3 case și 0 lei, te-ai ars)
• se plătește doar pentru ce ai peste 500.000 de euro (pfiu…)
• se face o estimare a averii tale: case, mașini, ceasuri și alte nebunii

Deci

• dacă ești sărac și ai o casă moștenită, trebuie să plătești pentru ea. Mai exact te muți în apartament și ții 400.000 de euro în cont
• dacă ai casă bună în București, nu mai poți să-ți iei una la munte fără să plătești impozit pe avere
• tu oricum plătești o grămadă de impozite: pe salariu, pe dividende, pe casă, pe mașină.

CONCLUZIE

Așadar, pentru a trăi o viață care în altă țară reprezintă normalitatea (Germania, Anglia, Olanda, Suedia și tot așa), în România trebuie să plătești impozit pe avere. Acolo ai unde să-ți iei casă cu 200.000 de euro, mașină cu încă 20.000. Aici, pentru același lucru, trebuie să trăiești în zonă de lux sau undeva lângă București, unde nu ai infrastructură să ajungi la timp unde trebuie.

Sper ca măcar România Liberă să mai reziste. Poate ar trebui promovată o campanie a populației de susținere prin donații. Nici asta nu-i de bine, căci o să ajungă instituțiile de presă adevărate partide politice cu susținători și antagonici.

Câteva concluzii:

• cineva a susținut cu bani toate 3 ziarele, deși erau neperformante. Cum debarcarea lui Băse nu a funcționat, cineva a zis că nu are rost să irosească încă 5 ani.
• economia românească s-a umflat aiurea și degeaba. Salarii mari, aduse din multinaționale până în presă, care astăzi nu pot fi deloc susținute.
• Cotidianul a murit primul. Părea tânăr după preluarea de către Realitatea-Cațavencu, apoi a fost tănăr și neliniștit și deodată moare.

Links

• http://economie.hotnews.ro/stiri-media_publicitate-6785504-ziarul-ziua-isi-suspenda-aparitia-tiparita-incepand-joi-continua-apara-online-update-gardianul-nu-mai-apare-versiune-tiparita-miercuri.htm
• http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/881566/quotZiuaquot-doar-on-line-Se-decide-soarta-quotGardianulquot-/

Dacă e să fac un clasament în privința televiziunilor, Realitatea.net conduce detașat. Dar nu pe asta vreau să mă concentrez.

De la o vreme am început să mă uit constant și pe stirileprotv.ro . Mereu am considerat că ăsta e cel mai lipsit de respect dintre site-urile de știri, dar în dimineața asta mi-a pus capac cu o reclamă la CONDURARU GRUP, puternic in boxe, fără să-i dau eu voie.

Așa că hai să încep să dau cu picioarele:

• reclama la Conduraru Grup a pornit de una singură, povestindu-mi cât de rea e ploaia de afară, cu o voce puternică în difuzoarele laptopului
• când dai să citești un articol, îți pornește automat și video-ul. Nu văd niciun loc în site în care să pot schimba setarea asta. Poate că ascult muzică, poate că e liniște în casă, poate că îmi cântă privighetoarea la fereastră. Să zicem că nu-i o tragedie, e doar .. ceva ce au vrut ei.
• și acum tragedia: reclama din video-uri. S-au gândit să pună o reclamă opacă peste video, în partea de jos sau colțul stânga sus. Timp de vreo 3-5 secunde, în care poți să pierzi de toate: titlul știrii, numele persoanei care vorbește și absolut orice pornește din partea de jos a video-ului. E enervant și nu te poți bucura de ceea ce vezi.
• e o Libertatea a site-urilor de știri. Dacă vrei să vezi video-uri exclusive, cu sâni goi și alte mizerii, ai nimerit bine. Trebuie doar să derulezi puțin în jos.
• ca să întăresc stilul: mai demult, când dădeai să vezi video-ul unei știri, se dechidea un popup. Deasupra era video-ul, dar dedesubt era o reclamă la Conquiztador cu o tipă aproape goală cu posteriorul îndreptat spre vizitator. Arată-le copiilor tăi un filmuleț de la Disneyland sau ceva cu Moș Crăciun de pe stirileprotv.ro.

Cam atât pentru moment, noi să fim sănătoși!

Luni am plecat la munte. Nimic special, vreme frumoasă, eu înfofolit. Am dormit peste noapte la o cabană iar a doua zi m-am trezit înțepenit. În vreo 2-3 ore spatele a început să-și revină. Pe la ora 1 primele semne de temperatură confirmată încep să apară. Ajung la București pe la 5, trag un pui de somn până pe la 8. Pe la 11 noaptea, înainte de culcare, am făcut încă un test și rezultatul a fost zdrobitor: 39 grade Celsius. Am încercat leacuri băbești – picioarele în apă rece cu oțet, un prosop de oțet pe burtă și la vreo 10 minute am lăsat-o baltă: la spital cu mine.

Că să urmez același traseu, am ajuns la Floreasca unde nu mai aveau teste de gripă. Mi-au zis că au cameră de gardă la Matei Balș așa că am fugit repede într-acolo. Eram împreună cu Rebeca și Emeel.

Intru la Matei Balș, îmi iau ei temperatura (scăzuse la 38.9). Mă întreabă dacă vreau să mă internez sau să fac radiografia și să mă trimită acasă cu medicamente. Tough choice: Eu urăsc spitalele și leșin la ace de seringă.

Fac radiografia, dar diagnosticul a fost dat înainte de finalizare. Pneumonie in..dasfs.a.adf. Scris de doctor.

Medicamente:

• paracetamol, 3 capsule pe zi
• algocalmin, 1 fiolă la nevoie, de MAXIM 2 ori pe zi (pentru scăderea temperaturii)
• diclofenac 1 dj de două ori pe zi, după masă. (pentru dureri, deși încă nu am. Farmacista a recomandat să nu-l iau, se pare că e un distrugător de stomace)
• Ranitidină, 1 capsulă de două ori pe zi (pansament pentru stomac)
• Tavanic, 500mg, o pilulă pe zi (antibiotic)
• Paxeladin (pentru tuse, de 3 ori pe zi)

Simțiri:

• n-am pofta de mâncare
• când îmi scade temperatura (trăiască periculosul algocalmin), încep să tușesc și să simt o mică durere de cap. Când am temperatură, nu se simte nimic.
• nu am chef să deschid calculatorul (are și efecte pozitive, vedeți?)

Chestii interesante

• Dacă ai orice fel de simptom și ai intrat în contact cu bolnav de gripă (orice fel de gripă), ești considerat automat bolnav de gripă. Ai de ales între izolare la domiciliu și internare.
• Nu se fac teste de gripă decât in cazuri excepționale.
• Dacă ai alte boli, te testează la sânge (EKG, sânge, ascultat la toate) ca să se asigure că ai putea să reziști medicamentelor și să nu te ucidă gripa (apropo de asta, se pare că orice tip de gripă poate să ucidă). Pe mine nici nu m-au băgat prea mult în seamă, pe Emeel l-au ținut vreo 3-4 ore pentru că a avut în trecut astm bronșic.
• Se răspândește foarte repede (fie că am luat ceva de la Matei Balș când am așteptat pe 26, fie că am luat în cele 20 de minute petrecute în mașină, gripa asta se ia repede)
• Nu mi-au dat Tamiflu. Cred că din cauză că nu am decât temperatură și nu reprezint factor de risc.

Sfaturi

• vitaminizați-vă
• faceți sport
• evitați gripa
• cei care vă rugați, rugați-vă și pentru mine și cei din jurul meu

Off-topic : DN1 e plin de gropi după dezgheț.

Cei de la Matei Balș credeau că a venit un bețivan la spital. Miroseam tot a oțet

Colegul de apartament al celui la care mergeam în vizită era de 2 zile la pat, temperatura cam 38, tuse, amețeli. Decidem să-l ducem repede cu mașina la spital.

22:30 Floreasca, Camera de gardă

22:40 Se face testul de gripă. Nimeni nu explică mai exact ce înseamnă asta. Pacientul e trimis la radiologie.

22:50 În timp ce aștepta să intre la radiologie, vine cineva, îi pune o mască pe fața pacientului și îi spune că testul e pozitiv. Să nu se îngrijoreze, e o gripă.

23:00 Cei de la triaj nu i-au dat pacientului un bon de ordine, așa că după 20 de minute de așteptat nu poate să intre. Se întoarce la triaj, ia bon de ordine.

23:15 Intră pacientul la radiologie, iese repede și se întoarce la triaj. Este întins pe un pat, iar eu și soția lui am așteptat afară.

23:30 nimic. Mergem la radiologie să luăm rezultatul. Nu era doctor care să interpreteze.

00:00 nimic. Luăm rezultatul. Nu era doctor în partea astalaltă. E de înțeles, pe 26 decembrie nu e bine să te îmbolnăvești. Sărmanele asistente aveau ochii cât cepele, fluxul de oameni era mare.

00:20 După ieșirea pacientului, aflăm ceea ce părea că știam de 2 zile: că are gripă. E porcină? Floreasca nu poate să testeze. Se recomandă să mergem a doua zi la Matei Balș. Caut pe internet site-ul lor și văd că la secțiunea contact nu s-au gândit să pună o adresă. Aflu că e pe dr. Grozovici, de pe un alt site. Decidem să mergem acolo:

00:30 Ajungem la Grozovici. Intră pacientul înauntru, nouă ni se dau măști. Așteptăm cam o oră.

00:45 Intră la Grozovici 4 tineri, toți cu infecție respiratorie.

01:30 Iese pacientul, aflăm că nu i-au făcut încă un test care să confirme că e porcină. Din urma noastră vine salvarea împreună cu un jandarm pe care-l văzusem și la Floreasca. Avea 39.3 temperatură și refuzase să se vaccineze împotriva gripei porcine.

02:00 Ajung înapoi acasă și îmi iau soția spre casa noastră.

02:30 Hai la somn. Dezbrac toate hainele cu care am stat în așteptare la Matei Balș, fac un duș și mă culc.

Informații utile:

• Dacă ai luat porcina, trebuie să te tratezi ca de orice altă gripă. Vaccinul nu e decât preventiv, nu te ajută cu nimic dacă ai deja virusul.
• Tamiflu e medicamentul minune, contestat de unii medici și recomandat de alții. Trebuie să ai sistem imunitar puternic, altfel orice tip de gripă te poate omorî.
• Spitalele nu prea mai testează oamenii pentru gripa porcină. La urgențe la Floreasca rămăseseră în pană chiar și de teste pentru gripă normală.
• Spitalul Floreasca e în construcție de fiecare dată când merg eu acolo. Nu am fost prea des, poate o dată la 2-3 ani cu cineva.
• Floreasca e un spital bun. Nu mi se pare lungă așteptarea de 30 de minute pentru rezultatul testului sau pentru radiologie. Chiar și obosiți, medicii de acolo păreau oameni muncitori.

O ce veste minunată
În Betleem ni s-arată
Că s-a născut trup
Trup din Duhul Sfânt
Fecioara curată.

Că la Betleem Maria
Săvârșind călătoria
In sărac lăcaș
Lâng-acel oraș
A născut pe Mesia.

Pe Fiul cel din vecie,
Ce L-a trimis Tatăl mie
Sa se nască si sa crească
Sa ne mântuiască

URĂRILE
Doresc tuturor să întâmpine Crăciunul cu puțin optimism, câteva gânduri de bine și cel puțin o frântură de bucurie. Nu vreau să scriu mai mult, pentru că mesajele lungi și pompoase, trimise prin email sau sms, sunt rareori citite. După primul an de criză e greu să țopăi de fericire, judecând după faptul că în 2010 se vor vedea efectele crizei din 2009.

CULTURA GENERALĂ
Ceea ce noi sărbătorim prin Crăciun e tocmai o zi de naștere: cea a lui Iisus Hristos, în urma căruia s-a întemeiat creștinismul. Venirea lui Iisus Hristos în lume, la fel ca și moartea,

a fost făcută printr-o umilință extremă. Într-un staul mic, la o margine de sat, înconjurat de animalele celor care poposiseră la han.

Conform Bibliei, de-a lungul timpului, înainte de Iisus Hristos, Dumnezeu a trimis zeci de profeți. Între nașterea lui Iisus Hristos și ultimul profet care L-a precedat a fost o perioadă de 400 de ani. Patru sute de ani în care Dumnezeu a lăsat oamenii să trăiască în propriul lor incubator, fără a transmite ceva nou despre ce trebuie să facă mai departe. Patru sute de ani înseamnă cam 5 generații, îndeajuns de mult încât obiceiurile să se schimbe sau să se transmită doar parțial.

EL A VENIT CA SĂ ADUCĂ PACEA
Se spune despre El că a venit să aducă pacea în lume. Astăzi, însă, aproape nicăieri nu mai este proclamată această pace. Mă refer în special la semnificația diluată a Crăciunului. Astăzi, pronunțarea lui Iisus Hristos produce cutremur și repulsie în sufletele multor oameni. Uneori nu mai există timp pentru religiozitate, alteori cei care aduc asta în prim plan sunt considerați fanatici chiar dacă o spun o singură dată într-o discuție.

Drept urmare, Iisus Hristos a venit să aducă pacea în inima celor care dau atenție acestei păci. Ca o mărturie personală, pot spune că Biblia e plină de comori și merită citită chiar și de cei care o resping în totalitate. Măcar cartea Provorbe.

CHRISTmas-ul a devenit X-mas
Christmas-ul a devenit X-mas. Să vă spun puțin despre această prescurtăre, cu dublă semnificație.

• SEMNIFICAȚIA 1, pentru creștini: În bisericile catolice, evanghelice și neo-evanghelice există un semn folosit în vremea primilor creștini care e compus din 2 litere suprapuse: Heron (transcris ca si X) și ro (cerculețul cu o coadă în jos). Sunt primele litere din cuvântul Hristos. Drept urmare, fiind prigoniți, creștini foloseau acest semn sau un pește pentru a se identifica fără a fi recunoscuți de autorități.
• SEMNIFICAȚIA 2, pentru necreștini: Pe de cealaltă parte, X-ul respectiv nu are semnificație pentru musulmani, budiști, atei ș.a. Drept urmare, pot considera X-mas-ul o sărbătoare națională, destinată și lor, în care vor face cadouri și se vor bucura de timpul liber.

Crăciun fericit, pace și multă bucurie în toată această perioadă!

Via Zoso

Văd o dominație a lumii bancare și un viitor sumbru din cauza asta.