Electro Fauna Pryca By Rafiki

Hay que venir preparado de casa

noreply@blogger.com (Rafiki) — Fri, 16 Jul 2021 10:32:00 +0000

Os voy a contar una cosa que me pasó hace un par de meses que tenía en borrador y nunca terminé.

Marrón que me encaloma mi (antiguo) jefe. Toma, encárgate tú, que estos clientes quieren está lavadora. Y me pasa una sesión de venta abierta... con lo que no sé qué lavadora es, ni cuánto cuesta, ni ninguna de los datos básicos que me gusta conocer para hacer una buena venta.

Me pongo a los mandos del ordenador y comienzo a tomar los datos al cliente:

- A nombre de quién lo ponemos?

- A nombre de Beatriz.

- Apellido?

- NO sé.

(Pongo un punto en cada campo de los apellidos)

- Dígame la dirección donde hay que enviarla.

- La dirección? espera que no la tengo... (saca un retro-móvil y aporrea teclas...) y ahora no me contesta al teléfono. C/Real... el número no lo se.

( - BIEN!!) Intento seguir con el albarán...

Para más inri la lavadora que quiere está agotada y entran próximamente en el almacén (del que nos servimos muchos centros), con lo que hay una fecha de entrada en el almacén, que no siempre cumple el proveedor, no entran las unidades esperadas, o hay pedidos de otros centros anteriores al tuyo.

- La lavadora entra mañana en almacén (miércoles), el jueves puedo asignarle una fecha de entrega, por lo que seguramente el viernes la tenga en casa.

- Pero ME LO ASEGURA que la tengo el viernes?

- Lo más probable es que sí.

- Pero al 100% no me lo aseguras?

- Pues NO, porque puede retrasarse el envío, (o que pinche el camión, explote el mundo, etc...).

- Pues nos vamos, es que así, si no me lo aseguras....

- Pues entonces lo anulamos... es que es para mi hija, y si no me puedes asegurar que se sirve el viernes no la quiero...

- Gracias y hasta pronto.

Mientras se aleja el cliente, espero los minutos de rigor (como hago con todos estos casos) por si se da la vuelta y me explica que es una broma para la cámara oculta. Me pregunto una serie de cuestiones filosóficas...

De verdad se ha perdido la venta por mi culpa? Yo no puedo asegurar al 101% que la lavadora estará el viernes (porque 1 de cada cerca de 150 notas retrasa), pero usted no sabe ni los datos de entrega?

Creo que quien no favorece que la lavadora llegue a su destino es usted. Es más, espero que sea para su hija y que ella sea la propietaria y tenga el piso alquilado. Porque si es para su hija, y no sabe usted los apellidos... tiene un problema más grande que la fecha de entrega de la lavadora.

CoronaVirus, qué fácil te lo estamos poniendo...

noreply@blogger.com (Rafiki) — Thu, 02 Apr 2020 21:48:00 +0000

Tras un cólico renal que me llevó al hospital, y dos operaciones de riñón (cómo mola fingir que casi mueres después de una larga agonía...) en los 6 siguientes meses, Rafiki aparta su flamante blog por otras actividades diferentes a la escritura. No, no me he dedicado a la alfarería, sólo que he escrito menos (nada también es "menos"). Durante una operación (20 años antes) y posterior recuperación de un quiste, nació mi primera página que web, de la que derivó este maravilloso blog. Pensé que en estos meses me volcaría en el blog, pero no fue así.

Durante este tiempo he descubierto clientes que conocía pero que no sabía que hayan tenido litiasis (piedras en el riñón) y hablando con ellos de mis litroticias (operaciones para romper las piedras) hemos afianzado relaciones cliente-vendedor. Incluso alguno al que le conté mi agonizante y repetida operación, la cual no me podían hacer los dos riñones a la vez, por si sufría un colapso y me llevaba al otro barrio... me paró los pies y dijo, al otro barrio NO, como mucho a diálisis...

Como creo que la ocasión lo merece, volveremos a escribir de vez en cuando. Esta época de pandemia esta dando para muchas situaciones desternillares y ridículas que me gustaría compartir.

La primera que me gustaría compartir es que los estamos haciendo muy mal, y le estamos poniendo las cosas muy fácil al coronavirus. La gente usa como excusa para salir, el venir a comprar, y aunque una mayoría lo hace bien, haciendo una compra grande (una o dos veces por semana) hay todavía mucha gentuza que viene a pasear por la tienda.

En la puerta el vigilante de seguridad avisa que no deben venir de dos en dos a hacer la compra y la gente lo que hace para "disimular" es coger dos carros como si fueran dos clientes... Eso no soluciona el problema, el confinamiento se hace por el bien de TODOS, y no me parece bien que la gente se crea tan lista (o superior a los demás) para hacer lo que le de la gana. También crece la indignación para la gente a la que se le intenta explicar que SÓLO podemos vender artículos de primera necesidad.

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yo pensaba que no lo tenia que pagar

noreply@blogger.com (Rafiki) — Sat, 06 Oct 2018 21:59:00 +0000

Interesante mañana de un domingo cualquiera, de esos cualquiera en los que me toca trabajar en vez de estar con mis hijos en atletismo. Bastante concurrido, de gente que antiguamente compraba los sábados y ahora alterna o viene directamente los domingos porque "regalamos" (Ja,ja,ja) algo por compras superiores a un importe. Tema que desarrollaré en otro artículo.

Viene un señor con un problema en el móvil, porque le va lento y la batería le dura poco y le parece extraño. Le pregunto cuanto tiempo tiene el móvil y me saca del bolsillo un Samsung bastante antiguo (creo que un S2 Mini o algo así), bastante sucio y más gastado que los gags de Martes y 13...

- Me temo que le ha llegado su hora a ese móvil....

- Bueno, la verdad es que venía con la intención de comprarme uno y renovarlo.

- Estupendo, ¿Cuánto estaba pensando (en gastarse, digo) en invertir?

- Pues unos 120€ - 140€...

Le enseño al individuo un para de móviles, Xiaomi, Samsung, Motorola y Lg, y tras comprobar peso y tamaño de uno y otros se decide por un Samsung J5, que supera un poco lo presupuestado pero le gusta la marca y el resultado que le ha dado el antiguo Samsung.

- ¿ En qué color (que la mugre cubrirá) le gustaría? Oro, Negro, Plata...

- En negro por favor.

Le saco de la vitrina un flamante terminal nuevo, (menos mal que no le quité el precinto), y lo marco en la caja.

- Son 149€ Caballero.

Se empieza a revolver los bolsillos... y (con cara de decir: "pero¿ hay que pagarlo?") me suelta:

- Uy, NO me he traído dinero... sonríe y se va.

¿En esto (mal)gasta los domingos la gente que no los trabaja? Voy a darme una vuelta por el Carrefour y sin dinero a ver si se han convertido en ONG sin fronteras...

Grillos y Gusanos en Carrefour.

noreply@blogger.com (Rafiki) — Thu, 19 Apr 2018 09:44:00 +0000

Con el título de hoy no me refiero a las personas que trabajamos (aunque algunas sean de la misma bajeza) o compran en Carrefour. Me refiero al nuevo producto de alimentación BIO. Normalmente no soy un fan las innovaciones del ese tipo, pero en esta ocasión me llamó la atención además de que somos los pioneros en España. Supongo que más por la curiosidad, que por hacer publicidad del producto, se ha publicado en redes sociales, y la mofa ha sido generalizada (que si vamos a vender leche de cucaracha, etc...). Quizá hemos atraído a algún nuevo cliente oriental que se alegre por la noticia...

Se que no soy el primero en publicarlo, pero no quería contar nada hasta haberlos probado.

Existen en varios sabores diferentes, como snack y también en barritas energéticas. Sólo he podido probar los grillos BBQ y Chili. No saben mal. Si alguien no le gusta es porque el cerebro le traiciona y piensa lo que esta comiendo, un grillo (o una cucaracha). Si lo comiésemos sin saber lo que es le gustaría a todo el mundo. Para mí, el sabor es parecido a las pipas Tijuana. Se deshace en la boca, parecido a los "gusanitos", o a los Monchitos, como los Cheetos Barbacoa. Puede parecer como el rebozado que sobra de unos filetes empanados.

Para mi filosofía de "gratis hasta lejía", está bien probarlos como anécdota, pero no creo que formen parte de mi dieta, y al precio (por Kilo) al que están, seguiré con el chocolate como fuente caprichos.

(Parece que alguno se han agotado rápidamente).

Carrefour Cabrera

noreply@blogger.com (Rafiki) — Mon, 18 Dec 2017 22:12:00 +0000

Mañana ajetreada de un día con muuuucho trabajo como un Black Friday. Me pasan una llamada de un señor que ha tenido un problema (leve, menos mal) porque le ha servido un frigorífico pero no le han retirado el antiguo porque no podían en ese momento.

No tiene el número de albarán, pero me da su nombre y apellidos para que haga la búsqueda. Mientras pongo el ordenador a buscar, manualmente lo hago en la carpeta. La búsqueda electrónica no obtiene ningún resultado así que le tomo el teléfono y quedo en llamarle (en breve).

Aunque me dice que hace "un par de días" amplío la búsqueda por fechas a poco más de un mes. Es increíble la relación espacio-temporal que tienen algunos clientes. Dicho cambio tampoco ofrece ningún resultado satisfactorio, ni por nombre, ni por teléfono, y me empiezo a mosquear (no ha enfadarme, si no a estar con la mosca detrás de la oreja. Aun así introduzco de nuevo los datos y hago una tercera batida a la carpeta; nada.

Llamo al cliente, comprobamos los datos, y me dice que se lo sirvieron a La Cabrera. Es una zona de la Sierra muy alejada del centro, pero peores cosas se han visto. Entonces le hago la pregunta maestra:

- Lo ha comprado en Carrefour, exactamente en X?

- No, en de Cabrera (del Mar, Barcelona)...

- Aaamigo, eso lo explica todo. Ahora mismo le doy el teléfono de allí...

- No, si ya lo tengo, pero como no lo cogían he vuelto a llamar a atnción al cliente de Carrefour y me han dado este otro...

- Pero no ve que es de Madrid?

- ...

Le deseo suerte y me despido.

Lo siento por el cliente ue posiblemente fuese un señor mayor, que no entienda mucho de estas cosas, pero lo que no entiendo es la persona de (des)atención al cliente que le da el siguiente telefono de la lista...

Vale Madrid, no tengo o no lo cogen, le doy el siguiente con la M Málaga... O Carrefour, no lo cogen, pruebo el siguiente Corte Inglés...Viva el Rasca Y Gana de Atención al Cliente.!!

Salu2 a To2.

El cliente obtiene siempre la razón II

noreply@blogger.com (Rafiki) — Sun, 10 Dec 2017 12:30:00 +0000

No tenía pensado volver a hablar de esta simpática señora, pero el destino ha querido ser un cachondo y hacer una de las suyas. Justo el día siguiente a publicar el anterior artículo, me vuelvo a encontrar con esta clienta.

- Hola Buenas. Quién me ayuda por favor?

- Buenos días. Dígame.

- Quería unos cuentos para mis biznietos... Anda no te había conocido. Te has puesto gordísimo...

- Muchas Gracias. Pero llevo más o menos 3 años con el mismo peso (osea gordo).

- No, no estás más gordo...

(No contesto pero pienso: lo que usted quiera, siempre haciendo amigos, no?)...

- Será el uniforme nuevo que os han puesto.

- Será , señora Será.

Será casualidad que justo el día siguiente me aparece la señora? Como adicto al tema del control mental, creo en las casualidades, pero más aun en las causalidades. Lo comento con los compañeros, nos reímos y a seguir trabajando.

Salu2 a To2. Sean felices.

El cliente obtiene siempre la razón

noreply@blogger.com (Rafiki) — Wed, 06 Dec 2017 22:40:00 +0000

La famosa frase "el cliente siempre tiene la razón" no es a mi parecer cierta. Como yo siempre digo, el cliente no tiene la razón simplemente obtiene lo que quiere. Tenga razón o no, conseguirá lo que quiera de un modo u otro. Al menos es mi teoría, y la experiencia me lo sigue demostrando año tras año.

Hay una señora "mayor", que viene de vez en cuando y es la demostración de dicha afirmación. Suele venir a comprar a primera hora de la mañana, a sacar fotos, etc... no importa si las fotos son "autoservicio" porque hablará con quien haga falta para que hagas lo que ella quiere. Te suele decir que avises incluso al director, que le conoce personalmente, aunque sea una directora o hayamos cambiado recientemente de director; ella lo conoce.

Una mañana de esas cargadas de trabajo, que no te da tiempo a completar las tareas, tu jefe además te añade más tareas (inútiles) y más presión, aparece dicha señora a revelar unas fotos de sus nietos y bisnietos. Ya me conozco la película y me cuenta de nuevo que su marido falleció, que tiene nietos y algún biznieto. Quiere que le imprima las fotos de su móvil, que ha hecho durante el fin de semana...

Para mi suerte, las máquinas no están encendidas, y tenemos que esperar unos 10 minutos a que arranque el sistema. Gracias Kodak!

Intento evitar el contacto visual, y comienzo a repasar mentalmente todo lo que tengo que hacer y empieza a agobiarme la situación. Cuando estoy en esas situaciones, uso monosílabos para comunicarme con los clientes. Si, No y rara vez alguna palabra más.

- ...Pues has engordado.

- Gracias Señora. (Pienso: te va a ayudar a sacar las fotos el listillo de tu nieto). No, es el uniforme que encoge y me hace mas gordo ;-)

- No, no, estás más gordo...

Bien!! Tu sigue así... Que te va a sacar las fotos mi compañero "el simpático".

Termino la faena de volcarle por bluetooth toooooodas las fotos que la señora va encontrando según revisa el móvil. Eso de traerlo preparado de casa, para qué? y me vuelvo a las tareas.

Unos 20 min más tarde, cuando ya se ha quedado contenta revisando las tropecientas fotos que ya tiene en papel, me busca para que le lleven un TV.

- Oye joven. Quiero este TV, pero yo no sé ponerlo en marcha...

- No problem, se lo llevamos a casa y el transportista que es una maravillosa persona (JA, JA, JA, JA) le coloca el televisor y le sintoniza los canales. (Además está más delgado que yo).

- Vale, pero me la tiene que llevar hoy.

- IMPOSIBLE. El reparto de hoy, se preparó ayer y sale a primera hora.

- Pues llama al director que le conozco y es amigo mío y se lo dices que me la tienen que llevar hoy...

- No. El reparto tiene sus normas y tiene que ser para mañana lo más rápido.

- Anda llama al director...

En eso para mi desgracia aparece el Tonto Motivao, personaje que está justo por encima de mi jefe (en cargo, no en estatura ni conocimientos) y justo por debajo del director y se mete en medio.

- Que ocurre? Que le pasa a esta clienta?

Le explico la situación y no se baja los pantalones, directamente se los quita... Llama al transportista para que vuelva a la tienda o pase a medio día y le lleven la tv a la señora...

- Es que es una buena clienta... (me comenta en privado).

Evito decirle que tan solo saca x fotos a la semana y nos da más trabajo que ningún cliente, porque no me lleva nada discutir con un "tonto motivao" (Quien quiera saber más que busque videos de Emilio Duró y entenderá de que hablo https://youtu.be/yn2eU48w95c?t=6m ).

Para que ponen las normas, si a la mínima se las saltan? Pero a ti no se te ocurra sugerir el mínimo cambio que te crujen.

Como dije al principio, el cliente no siempre tiene la razón, simplemente obtiene lo que quiere.

Salu2 a To2

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Nuevos Uniformes

noreply@blogger.com (Rafiki) — Tue, 21 Nov 2017 23:07:00 +0000

Los Nuevos Uniformes en Carrefour me hacen reflexionar sobre las innumerables veces que nos los han cambiado, y los motivos que nos han llevado a ello.

Al entrar aquí hace 20 años, llevábamos una camisa a rayas muy finitas rojas (color de Electro) y las nuevas incorporaciones recibieron camisas blancas lisas al no disponer de más camisas "rayadas". No me fue difícil encontrar camisas como esas, por lo que pude disponer de varios uniformes. La chaqueta era roja cual vendedor de la Citröen...

Es necesario mencionar que allí todo hijo de vecino llevaba la chaqueta hasta que el jefe decidía que ya hacia el suficiente calor (calor que yo ya sentía desde finales de enero con la corbata) y todos podíamos venir en mangas de camisa. De esta época, aunque ya existían las cámaras de fotos, no he encontrado ninguna.

De ahí pasamos a una camisa blanca con rayas rojas, que si llegan a ser un poco más anchas serían franjas del Atletico de Madrid. Y un (opcional) chaleco de punto con el que pareciamos el Duo Dinámico.

Una vez superado el shock, podemos continuar.

Llega la esperada fusión del Pryca con el Continente, los dos hipermercados rivales para hacerse fuertes frente a WallMart. Que llegan los Yankees...

Alguien con un poco más de inteligencia, sentido común o al menos mejor gusto, nos trae un aspecto más "casual" y nos pone un uniforme que es mucho más cómodo y no por ello hortera o serio. Una camisa tipo vaquera, hecha del mismo material con el que hacen los trajes ignifugos de los bomberos, una amianto que es una delicia llevar en verano... Pero aceptamos el reto.

Aquí con una clienta con la que NO me importó hacerme una foto.

La cosa "evoluciona" y nos vuelven a cambiar el uniforme. No es un cambio sustancial, pero ahora parece que nos ha fichado la empresa EMT (Empresa Municipal de Transportes) para conducir sus autobuses... En el caso de las féminas, creo que les quitan la falda y les ponen un pantalón. (Quiero decir que la empresa les cambia el uniforme, no que nadie las desvista en el puesto de trabajo).

No tiene suelto para pagar el billete? Que no se cuele!!!! En que parada le bajo?

En algún punto durante estos últimos uniformes, nos añaden unas horribles pero seguras botas de protección, que te salvan tu cuerpo de infinidad de peligros y accidentes pero te destrozan los pies. Ni que decir que las compañeras (a las que mando un beso enorme desde aquí) se acuerdan del ~~malparido~~ iluminado que tuvo la idea y pasan a llevar unas incomodas botas que no transpiran, en vez de deleitarnos la vista con una pedicura perfecta que resalta con las sandalias o chanclas que lucen casi 4 meses al año.

Hay un uniforme que no recuerdo si va antes o después de este último que era un pantalón gris de pinzas y una camisa de rayas multicolores... (os recuerdo que soy daltónico empedernido).

El compañero de la foto es feo de verdad, le he pixelado y
ha quedado mejor que en la realidad.
La compañera es guapísima, pero no tengo el
permiso de ellos para mostrar sus caras.

Y para remate de los tomates, alguien tiene la maravillosa idea de que trabajemos en pijama... Un polo azul, logotipo en la chepa y pantalón de trabajo, con 4 prácticos bolsillos. A favor: Nos quitamos la soga, digo la corbata. En contra: Parecemos el Gato con Botas. Casi toda la plantilla vamos igual (cajas, electro, bazar y textil), así no desentonamos cuando nos mandan a cajas...

Trás un par de años así, sin que nadie destaque, otro erudito de la moda y de las ideas, nos cambia el uniforme a electro, para que destaque sobre los demás como si fuésemos una raza superior... Y nos ponen un polo Rojo, con un ratón (de informática, no un HelloKitty) que parecemos una mezcla de gasolinero Cepsa con uno de Protección Civil.

Y por fin llegamos al presente (al menos en el tiempo de redactar este maravilloso artículo) en el que nos ponen un uniforme del que mañana pondré alguna foto (de momento os dejo con la intriga...) pero que tiene una particularidad....

NO TIENE BOLSILLOS!!!

y hasta hemos salido en las noticias de Antena 3...

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Cambio Masivo de Precio

noreply@blogger.com (Rafiki) — Thu, 02 Feb 2017 22:11:00 +0000

Una mañana de esas magníficas que tienes trabajo como para parar un tren y te pasan una llamada que roza lo surrealista y miras alrededor buscando la cámara oculta... Seré más explícito (con lo del exceso de trabajo, me refiero); cada día cambian decenas de precios porque a algún iluminado se le ocurre que un artículo a 79 Euros no es un precio atractivo y lo cambia a 79,90 Euros. (Haberlo pensado al poner 79!!) para en esa misma semana, cambiar a 75,90 Euros, 82 Euros y finalmente ponerlo a 79,90 de nuevo. No es que me importe hacerlo, pero por cada artículo que cambia, es necesario "rehacer" uno, dos y a veces hasta 3 carteles (el récord está en 7, adjunto foto) con la consiguiente pérdida de tiempo. Pudiendo hacer cosas más productivas para la venta.

Pues justo ese día en que estás solo, y ya piensas como vas a poder hacer las tareas que se suponen diarias como reponer, limpiar, ir por el fondo y encender las muestras (bastantes TVs y unos 40 ordenadores), abrir la caja, etc... justo ese día en la central deciden hacer un cambio masivo de precios a 300 artículos. BIEEEEN!!! Gracias.

Tengo que agradecer que compañeras de oficina, dejan caer al jefe, que hay muchos cambios de precio y que la plantilla de electro al completo es una sola persona. A lo que el jefe, pasa por la tienda (pero lejos de mandarme ayuda), me suelta, "Qué!?, qué tal con los cromos..."

Gracias Jefe ;-)

Lo de la llamada lo dejo para la próxima (aquí lo tenéis).

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Reforma. A medias.

noreply@blogger.com (Rafiki) — Tue, 24 Jan 2017 10:44:00 +0000

Tras una reforma ~~chapuza~~ magistral, hecha antes de las navidades queda un sentimiento agridulce. En vez de preparar todo, intentar salvar la venta del año con el black friday y con una buena preparación para las navidades, donde cada año se adelantan las compras de reyes, nosotros hacemos reforma, cambiamos los pasillos, con todo lo que eso conlleva. Pero el remate de los tomates se los lleva Kodak, o lo que queda de él.

Una vez metida la telefonía dentro del sector de ofimática. Con sus mejoras e inconvenientes, llega el momento de encajar las máquinas de revelado dentro de la tienda. Cuando el plano que tienes (que no se quien lo ha diseñado) no especifica columnas (enormes) donde sí las tienes fisicamente en la tienda, ocurre lo inesperado. las máquinas no caben, o estarían ubicadas dentro de la columna. Con lo que las máquinas se quedan fuera de la tienda, operativas, eso sí (la pela es la pela) y cada revelado exige un par de viajes hasta las máquinas, para volver a entrar a cobrar para volver a salir a terminar dicho proceso. Y al cliente no le gusta "pasear" y menos aun permanecer allí antes unas desatendidas máquinas. Aunque el personal de kodak te diga que son autoservicio y que tu prácticamente no tienes más que ir para poner una contraseña... Ja, JA, JA!, JA!!

Pasada esta introducción peñazo, nos ponemos en situación e imaginamos al típico cliente que quiere sacar las fotos de sus nietos, desde su flamante smartphone y que no sabe ni lo que es el "blutuz" (bluetooth) y mucho menos se va a descargar una ~~puñetera~~ aplicación de kodak para sacar las fotos en papel, como a él le gustan.

Pues bien, esta vez, al bajar de mi más que corto pero intenso descanso, me encuentro con un señor y su hijo/nieto mirando las máquinas como si naves extraterrestres recién aterrizadas fueran dichas máquinas, y para sorpresa, no me trae el móvil para imprimir. Mejor os lo cuento...

- Hola, quería sacar unas fotos en la máquina...

- Buenas tardes, adelante, déjeme que le ayude...

El tipo saca del amigo un sobre hecho con un folio y 50 grapas, mientras yo rezo que no me saque un juego de negativos. Y por fin aparece... Una batería!! Había cogido la batería de la cámara en lugar de la tarjeta... no por equivocación, si no por total desconocimiento de lo que es cada cosa.

- Esto es la batería, caballero. Tiene que traerme la tarjeta, que está dentro de la cámara, seguramente junto a la batería que es lo que me ha traído... Ah , sí? me mira incrédulo (como diciendo "está usted seguro?").

En fin, me dio bastante pena el hombre, pero le tocó hacer otro viaje...

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Regalo de reyes

noreply@blogger.com (Rafiki) — Tue, 17 Jan 2017 09:53:00 +0000

En mi casa desde siempre los regalos los han traído los reyes el día 5 por la noche. Da igual que ya no haya niños en edad de creer, se hace siempre así. Salvo excepciones que por motivos de viaje, familiares que viven fuera, etc... que echamos mano de papá Nöel.

Las costumbres están cambiando, y la mayoría de la gente empieza a comprar los regalos en el Black Friday. Es bastante raro ver gente, esperando o dejando las compras para enero. Aunque haya gente que lo hace casi nadie se arriesga a quedarse sin unidades en los últimos días. Esto es demostrable en cifras de ventas. Hemos pasado de tener los días más fuertes de venta de 3, 4 y 5 de enero, a ser los del Black Friday, días más fuertes del año. Increíble pensar que hace 5 o 6 años era un simple fin de semana aburrido, sin apenas venta.

Todo esto me lleva a una pregunta. ¿Por qué no se cierra por la tarde el día 5 de enero (igual que se debería cerrar 24 y 31) puesto que no hay casi venta?. La gente va a ver las cabalgatas (o lo que queda de algunas, aunque este es otro tema) y las tiendas en un alarde de inteligencia, abren hasta las 12 de la noche... Todo un misterio.

Este año puesto que me he portado mal como todos los anteriores, los reyes me han traído carbón, pero me lo han dejado dentro de los riñones.

Aquí os dejo una foto del parto múltiple en mis tres viajes al baño durante la noche, 5AM, 7AM y 10AM. Por si alguien se lo pregunta (al menos a mí) no me duele al expulsarlas. Hasta que llegan a la vejiga sí; los dolores normales de un parto :-)

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Comenzando el 2017

noreply@blogger.com (Rafiki) — Tue, 17 Jan 2017 08:58:00 +0000

Sí. Digo comenzando este 2017 porque todavía en lo que va de año, no he estado trabajando más que un solo día. No!! NO!! no tengo vacaciones, eso esta PROHIBIDO antes del 15 de enero. Simplemente he estado de baja. Tras comenzar el día con ganas, entrando a as 5:30 de la mañana, todo un largo día de trabajo, por la noche después de la cena, me empecé a encontrar mal. Tan mal que acabé en el hospital. Por lo que hay algo en la tradición de tomarse las 12 uvas que ha fallado, o viene con retraso.

Ayer el Blue Monday o Lunes triste por ser el lunes más deprimente del año, se añadió que me dieron el alta médica para poder trabajar. Eso es motivo de alegría, no? o quizá si es un Blue Monday en toda regla por tener que volver al trabajo... Para nada! es un motivo de felicidad, poder volver al trabajo. Que podían ser las cosas muy diferentes, por supuesto. Y para eso estamos, para cambiar y cambiar el mundo. Ese es el título del libro que he comenzado a leer, de mi gran amigo Héctor Trinidad.

Así que este año en que mi único propósito era no tener propósitos de nuevo año (excepto uno que tengo perpetuo; ser feliz) comienza con uno, ponerme mejor ;-)

Os deseo lo mejor para este 2017. Qué todos vuestros sueños se conviertan en realidad.

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Barra de Sonido.

noreply@blogger.com (Rafiki) — Thu, 25 Aug 2016 16:18:00 +0000

Cerca de las 14:00 hora Zulú, aparece un individuo, con la voz ronca, mediana edad (mas bien medio siglo de edad, vamos un cincuentón) que quiere comprar una barra de sonido. No es mal educado pero es de esas personas que hablan a gritos, acentuado por una voz ronca y profunda. (Me recuerda a este otro cliente, del que os hablaré en otro post)

Quiere una barra de sonido, cree que LG, que ha visto en otro centro y de lo que si está seguro es de el precio 120€. Quiere un modelo que se conecta por HDMI. Lo cual nos reduce la búsqueda a un solo modelo de LG que cuesta 350€.

- Si es como esa pero otro modelo, que vale 120€…

- Pues sólo tenemos ese modelo…. No se acuerda de la marca y/o modelo?

- LG creo, o “Samsom”…En el otro centro me han dicho que tenéis 6 unidades…

Vuelvo a recorrer la tienda, mirando modelo a modelo, las prestaciones por si han entrado nuevas o han repuesto algún modelos más…

- Lo siento caballero pero solo hay ese modelo y el precio es 350€

- Pues convénceme, véndemela… que es mucha pasta. Y esta otra vale 99€… Este modelo tiene subwoofer inalámbrico, todas la conexiones posibles y 320W de potencia mientras que la de 99 son 40W…

- Y seguro que no tienes la otra? Si me dijeron que os quedaban 6 unidades…

- Pero cuando se lo dijeron? (pensando en mirar el stock por unidades a ver si averiguo el modelo, ya que el precio puede variar por días y depende de cada centro). Pues hará unos 2 meses y medio…. Mi cara de asombro debe descolocarle…

- Hace 2 meses?

- Pues se habrá vendido (hemos liquidado modelos para dar entrada a la nueva gama) Si, si creo que me reservaron una y todo…

- Le hicieron una reserva oficial, y le dieron una hoja? Si pero no la tengo, es que me fui de vacaciones… Pues vaya a caja central que ahí apartemos la mercancía reservada, pero cada mes aproximadamente nos devuelven los artículos no recogidos… aunque si han pasado dos meses dudo que la tengan allí…

- A lo mejor no hace tanto, no debe hacer ni un mes…

Vaya como pasa el tiempo, menos de un mes o 2 meses y pico… Einstein fliparía con la relación espacio temporal de este tío. El tío se marcha a caja central, después de media hora mareando la perdiz y de ver una por una todas las barras de la tienda, pues no se fía que alguna otra no tenga HDMI….

Al rato vuelve y dice que allí no saben nada... (Lógico, lo mismo la reservó en otro centro...) Sea como fuera, el señor se lleva la barra de 350€ y todos contentos. Situaciones que se podían resolver en 15 min, se alargan en el tiempo. Viva la ley de Parkinson!!

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Gracias, de corazón

noreply@blogger.com (Rafiki) — Mon, 29 Feb 2016 23:42:00 +0000

Steve Jobs decía que cada mañana cuando se levanta y se miraba al espejo se hacía la siguiente pregunta: "si hoy fuese mi último día, lo que voy a hacer hoy, ¿es lo que me gustaría hacer?". Si la respuesta era no durante muchos días seguidos, era momento de cambiar.

Para los que trabajamos en un puesto más o menos rutinario, no nos lo planteamos a menudo, pues la mayoría de los días son iguales o al menos muy parecidos. Año tras año, las campañas son las mismas, con la mínima evolución de los productos. Evidentemente, ya no vendemos videos VHS (de poco sirve saber las diferencias entre uno de 2, 4 o 6 cabezales.), incorporamos, tablets, drones, etc... pero las campañas son las mismas. Vuelta al cole, novedades tecnológicas, Navidad, renueva tu hogar, San Valentín, Día del padre, madre, etc...

Con mi gran compañera y amiga Lola, la tía que

más se curra los disfraces de todo el centro.

Hasta que llega un día como Halloween en que puedes venir disfrazado al trabajo. Ese día se hace diferente! Más alegre y ameno, y la posibilidad de arrancar una sonrisa al cliente que atendemos, pese a la escasa (o nula) participación de la plantilla. Nivel de involucrarse, al mínimo... Para los que se quejan de la importación de una fiesta (o “moda”) anglosajona, también nos permiten (y nos animan, con concursos y premios, a) disfrazarnos en Carnaval.

Desde aquí quiero agradecer a todo el personal masculino de Carrefour por ponérmelo más fácil, puesto que fui el ÚNICO chico que se disfrazó. Por segundo año consecutivo me llevé un premio. Pero sobretodo al personal que corresponda por el enorme detallazo y regalo que recibí. Nada más y nada menos que un Altavoz Bluetooth en forma de cubo de Rubik. Gracias!!.

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y me encanta fastidiar clientes

noreply@blogger.com (Rafiki) — Wed, 24 Feb 2016 22:57:00 +0000

Como comencé en el post anterior, y al final acabé escribiendo otra cosa que no era la que tenía en mente cuando empecé a escribir.

Estaba reponiendo cartuchos, trabajo tedioso pero entretenido, y si se hace bien mejor todavía. Alarmando los cartuchos y revisando las caducidades se hace más entretenido todavía. Como decía fui interrumpido por un cliente y al volver al pasillo de los cartuchos para volver con mi tarea, la cual realizo con gran perfección, ilusión y profesionalidad (entendido jefes, eh? no se me escapa ni una caducidad... JAJAJAJA) había un compañero de los nuevos intentando ayudar a un cliente con un la búsqueda de un cartucho.

A diferencia de la mayoría de clientes que piensan que con decirte una palabra que se parece a la marca de la impresora, ya es suficiente para que les digas el cartucho que necesitan en menos 15 segundos, cual concurso televisivo, con la única diferencia de que si no sabes el modelo de cartucho que lleva esa impresora determinada te tachan de inútil… dicho cliente al que atendía mi compañero SI tenía apuntado (no el número de cartucho pero si ) marca y modelo de la impresora. HP xxx.

- Hola buenas, ¿le echo un manita?.

- Si, estamos buscando cartucho para esta impresora, pero el genérico…

- ¿Lleva cartuchos individuales para cada color? (mientras busco en los originales, para ver la referencia).

- Si, pero los quiero GENERICOS!!

- De acuerdo, vamos a averiguar el número de los originales y así sabremos su equivalencia con los genéricos

- Vale…

Cartucho X. ahora buscamos en los de marca Carrefour Hxxx H de HP y el mismo número de cartucho. Estos son…

- No, yo quiero el pack, con los 4 cartuchos…

- Tiene un cartucho de negro y el pack va con los 3 colores…

- No hay un pack con los 4 cartuchos?

- En HP originales si, pero en los genéricos no, caballero.

- Se los doy al señor (8,90 el de negro y 20 el pack de los colores)

- ¿Por cuanto salen?

- 8,90 el de negro y 20 el tricolor.

- Pero 28 euros o 28,90…? (dice mientras mira otro cartucho de negro que vale 8euros)...

- 28,90 euros.

- Pues ya me has JODIDO el día… Puff…

- Gracias caballero, misión cumplida! Carrefour me contrata para j*der clientes. Es mi principal tarea.

Me encanta oír eso en vez de un “gracias”… en fin cualquier día averiguo donde trabajan algunos de mis clientes y les hago una visita revancha… JAJAJAJA (Risa maléfica).

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Clientes que fastidian...

noreply@blogger.com (Rafiki) — Tue, 16 Feb 2016 20:39:00 +0000

Estando una mañana reponiendo los cartuchos de tinta, soy interrumpido por el clásico cliente que no vale que le respondas mientras trabajas o incluso en donde estabas trabajando, aunque le dediques TODA tu atención.

Me gusta cuando estoy esperando a que un cliente meta el pin, por ejemplo, pregunto al siguiente en cola qué es lo que quiere. La mitad de las veces le puedo indicar donde está algo, o si no lo tenemos y así no le haga esperar más. Aunque si luego quiere que le atienda, pues no hay problema.

Volviendo al cliente de antes… Es una situación en que tiene que demostrar que el manda y tú no (aunque yo no lo veo así, es más bien al revés). Estoy para atenderte, pero no soy tu esclavo, tú piensas que mandas pero al final el darte o venderte la mercancía solo depende de mí: mando yo. Te preguntan por algo, le contestan que no tienes pero tienes que acompañarle al lugar de esos artículos (vale cualquier articulo) y allí te formula la misma pregunta.

Ejemplo.:
- Tenéis purificadores de aire?
- No, lo siento.
- Me puede acompañar…
te lleva al pasillo donde están los humidificadores y allí te VUELVE a preguntar. La respuesta sigue siendo NO. Pero parece que ahora al estar donde el ha querido llevarte (que poderoso es!), la respuesta si le convence…

Suele ser el típico cliente que luego escoge a otro vendedor y le repite la misma pregunta y operativa… pero con idéntico resultado. Eso si no ocurre la desgraciada (para el cliente) situación en que ese otro vendedor, es inexperto y tiene que consultarte a ti, con lo que la cara que se le queda al cliente es bastante graciosa, mientras le dices DE NUEVO que No, que no tenemos…

¿Os ha ocurrido?¿Lo habéis hecho vosotros alguna vez ;-)?

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Me cag... digo Gracias Windows 10

noreply@blogger.com (Rafiki) — Wed, 25 Nov 2015 14:22:00 +0000

Gracias a la llegada del esperado Windows10, es hora de despedir al odiado Windows8. De todos los clientes con los que he hablado he llegado a la conclusión de que a la mitad de ellos el Windows 8 no les gusta y la otra mitad lo odia...

Hasta que han empezado a llegar ordenadores con el nuevo Sistema Operativo, mezcla de un Windows 7 con alguna característica del 8, nos han mandado una demo totalmente operativa del 10 para que la instalemos en TODOS los ordenadores. Menos mal que nuestra tienda es pequeña y no tenemos ni mucha gente, ni comercial de Microsoft que venga a comprobar que las tenemos instaladas o instalarlas él mismo. Por ello sólo lo pusimos en algunos de ellos.

Todo bien, crea un usuario con el que arranca el ordenador (Luís Serna) y con algunas opciones capadas, un sistema anti-graciosos y parece funcionar mas o menos bien. Pero en todo ordenador llega un momento en su vida en el que va a ser vendido. Cuando lo tienes que reinstalar de fábrica para vender la exposición llegan los problemas. ¿Cargará una versión de Windows 10 completa y operativa? ¿Volverá a la versión original, cargando el Windows 8? La respuesta es sencilla. En la mayoría de los casos, ni uno ni otro. El ordenador casca al 99% de la recuperación dejando el ordenador inservible y no vuelve a arrancar. Gracias Mr Gates.

¿Por qué ese afán caga-prisas de actualizar todo inmediatamente? Así nos pasa que luego es peor el remedio que la enfermedad… Para no vender un “desfasado” portátil con Windows 8 tenemos un portátil inservible pero que tuvo Windows 10.

De esto constatamos tres hechos. Perdemos una venta, ordenador en modo ladrillo. Perdemos un cliente al que le has puesto la miel en los labios y ahora no hay ordenador para llevarse. Y último, al querido Luís Serna le tienen que pitar casi lo mismo que al NO tan querido Bill Gates.

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Cuanto vale esto...

noreply@blogger.com (Rafiki) — Fri, 20 Nov 2015 19:00:00 +0000

En una de esas en que estás leyendo una novela relajante, en el mostrador, mientras los clientes hacen cola pacientemente, esperando a que yo termine mi lectura, me interrumpe una pareja…

Una minoría de clientes debe pensar que nos dedicamos a pasear, de un pasillo a otro por gusto, hasta que termina nuestra jornada. Debe ser por eso que estos clientes que te cortan el paso, salvajemente, y si rozan el mínimo de educación, te gritan “Me puede atender?!!”. Y uno piensa, claro, si yo estoy paseando, haciendo kilómetros, mientras el resto de clientes espera en fila ordenadamente…

A lo que estábamos… en medio de todo este ajetreo, me plantan una plancha en el mostrador cuando llega su turno.

- Cuánto vale esto? 69€ o 89€?

- (Hoooola Buenos Días, tenga cuidado no vaya a pisar la educación que se le debe haber caído por ahí…) Es lo que piensa mi cabeza pero mi boca sólo suelta un Buenos Días, déjeme que se lo miro.

- Es que el cartel pone 89€, la etiqueta 89€ (está claro, no?? Pienso) pero en la página web la tenéis anunciada por 69€…

Como el mostrador está a tope como el autobús en hora punta. Le pido que me acompañe al lector de precios y… (chan tata chan!!) 89€.

- 89€ caballero.

- Pues en la web son 69€…

- Pero en la web le cobran 15€ por el envío, con lo que le sale lo mismo…

- Pero entonces el precio de producto cual es?

- 89€, si lo compra por la web 69€ mas el envío, algo menos de 89€…

- No me está usted entendiendo… me refiero al precio de producto!! Ustedes (supongo que se refiere a alguien de la central en Carrefour o Carrefour en general, no al mindundi que le está atendiendo) no pueden cambiar el precio de un producto es el precio o valor que tenga…

- Pues eso, señor. El precio aquí son 89€ y el precio por recibirlo cómodamente hasta la puerta de su casa sin ningún esfuerzo para usted es 84€

Creo que no es tan difícil de entender, no? O es que nos complicamos la vida nosotros solos. El precio de una cosa es el valor que le demos, o que tenga dependiendo de unas circunstancias u otras. Gracias a Tim, por explicarme esto tan bien en su libro El economista camuflado, me encantó ese libro…

Salu2 a To2.

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Gracias por TODO

noreply@blogger.com (Rafiki) — Wed, 11 Nov 2015 21:52:00 +0000

Hoy es un día de esos agridulce en que lo personal supera lo laboral. Por un lado es un día triste por despedir a una compañera, que se ha convertido en una gran AMIGA. Abandona el barco y es de esas personas que deja huella. Joven y con una vitalidad, energía difícil de olvidar y siempre una sonrisa en su rostro, la cual comparte hasta que aparece otra sonrisa en tu boca.

Por un lado es un día triste, de esos que no quieres que llegue nunca. Quedarse sin trabajo en estos tiempos es duro, crea cierta inseguridad respecto al futuro y deja un enorme vacío en la plantilla.Pero siendo positivos, es un día alegre, por la proyección y capacidad de trabajo de esta persona, que tiene la posibilidad de mejora y progreso, demostrando su capacidad de trabajo en un sitio donde se valore más.

Mucha suerte en tu nueva etapa. Te quiero y te deseo toda la felicidad del mundo. Un beso enorme, Gema!!

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Maravilla de domingos

noreply@blogger.com (Rafiki) — Tue, 22 Sep 2015 08:44:00 +0000

Los domingos son un día maravilloso... hasta que trabajas en un centro comercial en la comunidad de Madrid. No es que me queje por tener que trabajar, simplemente que no me gusta que se abra sin que haya necesidad de abrir mas días, con la excusa de crear mas puestos de empleo cuando no es así. Se abren más días (exactamente todos los del año excepto 4) y con el mismo personal de siempre. Pero este tema lo podemos discutir en otro momento....

Ultimamente los domingos se están convirtiendo en el día de los marrones por excelencia. Parece que la gente aprovecha ese día para vernir a quejarse o pedir que le soluciones un problema, cuya solución no está en tu mano, y mucho menos en domingo. Dicho día se usa para que se ejecuten ciertos procesos informáticos que paralizan el sistema nuestro durante algunas horas, sistema de reparto, el reparto no funciona, no hay gente en la central, la plantila de mandos no está disponible al 100%, etc...

Pues es justo ese día el que elige el cliente para que le arregles su problema, y lo quiere HOY. "No me voy hasta que me lo soluciones" (o hasta que cierren.. Suerte). Me gustaría ver si hacen lo mismo en la sucursal bancaria...(de lunes a viernes, claro).

Entrados ya en materia, vamos a hacer que por lo menos el domingo sea productivo y podamos adelantar trabajo. Con la plantilla mermada a la mitad, se avecina una mañana en cajas, más cuando el mando de guardia ya te pregunta a primera hora cuantos somos... (es decir, de cuantos dispongo). Y no estábamos muy equivocados:

Cerca de la una, con la tienda no muy llena, aparece el jefe de turno y te pregunta:

- ¿Cuantos estáis?.

- (Pues los 11 del equipo de fútbol). 2; "Pérez" y yo (igual que esta mañana al abrir, puesto que no nos multiplicamos).

- Pues uno (que soy yo) a cajas.

- (con cara de circustancia contesto) OK.

- Si ahora no hay mucha gente...

- No pero tengo mucho trabajo (que otro , y menos tú, no vendrá a hacer).

- Es que llegan las colas hasta...

Menos mal que encima no animó con un "si son 15 minutitos..." 15 Minutitos más después de tu hora de salida.

Allá vamos a que nos asignen caja, cual pavo en la semana anterior a acción de gracias. "caja 12". Llegamos a la caja 12 y parece que allí habite un homeless porque no hay impresora (de tiques), cables sueltos y cajones abiertos y vacios, plantas rodadoras del desierto... Rápidamente me corrigen, caja 12, pero no la numeración de la caja, si no su número en orden absoluto en la línea total de las cajas... gracias ;-)

Cruzamos medio hiper ante la mirada de clientes que deben pensar que me gusta pasear... y así es pero no aquí... Llegamos a la flamante caja y rezamos porque todo funcione. Normalmente, la cinta no rueda bien, hay que darle a un botón y hacerlo manual, otras veces el sensor no funciona y la comida del cliente ves como se aplasta contra el minimuro que sujeta el teclado, a la silla le falta el respaldo, etc... todo facilidades. Mi sorpresa llega cuando el sistema de cajas es nueva y la cinta funciona a la perfección.

Via WTF.Microsiervos

Comenzamos llamamos al primer cliente que aparace como cuando abren toriles, y no acierto a abrir la barrera, ahora abre hacia el lado contrario, BIEN!!. Superamos el primer cliente, el tique no sale bien. Y llega el siguiente cliente. Todo bien hasta que no le pasa la tarjeta, dos intentos y seguimos igual. Aviso a la coordinadora y decide traerme el datáfono portátil. En ese momento, le suena el móvil. No es fallo de la tarjeta de mi cliente, se ha caído la línea de cajas, Estupendo!! La cordinadora recibe unas 10 llamadas seguidas en los 30 segundos siguentes. casi 50 cajas llenas y no funcionan las tarjetas, esto no pinta bien....

Algunos clientes lo entienden y otros no, que encima te recriminan. Para colmo viene el vigilante a supervisar mi trabajo. que si no he cobrado lo que llevan debajo del carro... pues sí lo he cobrado. Pues no lleva pegatina, y si va debajo del carrito necesita pegatina. Pues el cliente lo puso en la cinta, y no se si luego lo puso arriba, abajo o se lo metió por... los gallumbos. Gracias por velar por nuestra seguridad.

El resto de la mañana frenética con el datáfono para arriba y para abajo. Con el alentador mensaje del servicio de atención al usuario "pues seguramente no venga la línea en todo el día" que viene a decir que como el problemas lo sufres tú allí y no yo, pues aguanta y achucha con lo que venga.

A la hora de mi salida, dejo la caja, ya hay menos gente y me vuelvo a mi puesto de trabajo a hacer lo que tenía que haber hecho de no estar en cajas. Una hora más tarde, me voy a casa.

En fin un domingo completo, en el que sólo tengo palabras de agradecimiento (y espero que les regalen un día en un Spa, porque lo que aguantan NO está pagado) a las coordinadoras de cajas, a la compañera de la caja contigua que me sacó las castañas del fuego en más de una ocasión, y como no a mi excelente compañera de electro que siempre me ayuda con TODAS las tareas.

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Vamos de cráneo

noreply@blogger.com (Rafiki) — Thu, 27 Nov 2014 17:53:00 +0000

Once de la morning de una intensa y ajetreada mañana. Suena el teléfono.

- Te paso un marronazo, digo un cliente...

- Noooo!!, digo adelante... Hola buenos días (mientras piensas, será para ti...)

- Hola, es que mañana me van a llevar una nevera y una lavadora y quería saber a que hora me la iban a traer...

- Pues mañana, a primera hora, sobre 8:15, 8:30 le llamará el transportista cuando carguen el camión y ya le da un intervalo aproximado de entrega.

- Ya... y no me puede decir a que hora me lo llevan... es que me han dado el tlf del almacén pero falta un número... es el 91XX.XX.XX

- Caballero, el teléfono del almacen no se lo puedo dar, porque nosotros enviamos los albaranes a través del ordenador, no hay teléfono...

- Pero si me lo han dado pero falta un número!!

- Ese teléfono el 91.XXX.XX.XX es de aquí, el del centro, donde usted ha llamado.

- Que no me lo quiere dar...

- Se lo acabo de dar, pero NO es el del almacén, allí no tienen (al menos para atención al cliente).

- Es que si yo quiero quedar, por ejemplo a las 11, pues no quiero estar pendiente de si me lo traen o no...

- No tiene que estar pendiente, le llamarán a primera hora y le confirman la hora de entrega aproximada. Le puedo confirmar día pero nunca hora, eso lo hará el trasnporte a primera hora.

A partir de aquí la conversación se pone interesante, momento de dar al REC de la grabadora si la tuviese...

- Esto es increible!! (modo irritación Activado), que tenga que estar yo pendiente a ver a que hora me lo quieren llevar porque no me quiere dar el telefono del almacén... (en este momento activo yo el modo mute de mi cerebro) No sé cómo c*ñ* este pais de mierda sigue existiendo!! esto es increible, de craneo, van de craneo!! Tengo 82 años y se lo digo van ustedes de craneo, con ese sistema de mierda!!. (el hombre sigue retroalimentandose un par de frases mas que no recuerdo) Esta usted ahi? O ha colgado?...

- Sigo aquí pero si se pone usted a insultar y decir esas cosas, no tengo nada que contestar o añadir...

- Bueno, ha quedado claro, no? Buenos dias.

Y cuelga antes de que pueda decirle “buenos días”

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Sony y el Descenso de la Descendencia.

noreply@blogger.com (Rafiki) — Sun, 23 Nov 2014 10:00:00 +0000

Sony siempre ha sido un referente en la tecnológia. Desde sus maravillosos TVs Trinitron, pasando por sus walkmans hasta la informática, donde ha decidido abandonar el barco, al menos la insignia VAIO.

VAIO me fascinó en muchos aspectos. Uno de ellos que siempre me atrajo mucho fue los colores. ¿Por qué un portátil tenía que ser tan feo (gris, negro, plateado horrible) y no tener un color vistoso y llamativo?. Todo esto es la "visión" de un daltónico. Como anécdota, decir que Facebook usó el color azul porque su fundador a parte de ser el (multi) millonario más joven es daltónico. Aunque queda más elegante decir que facebook usa el color azul porque se distingue mejor...

La importancia del color (para aquellos que los pueden diferenciar) es mayor cada día. Desde páginas web como la BBC que van cambiando los colores de las secciones que más lee cada usuario (gracias a las cookies) hasta ser la decisión definitiva (y a veces la única) para la compra de un portátil. Más de una venta mía de un VAIO ha sido porque quiere un ordenador rosa. Si Pascual Lechera hubiese fabricado un portátil rosa, se hubiese vendido...

El aspecto de Sony que más me apasiona es que no dejan nada al azar, y (casi) todo tiene una razón. Por ejemplo el nombre de VAIO. Su logo combina lo analógico con lo digital, la representación de una onda con I O Input Output, los dos estados de un interruptor.

Apasionante. Qué opinais?

P.D. Todo este post venía inspirado (aunque me ido por las ramas...) por esta noticia:

El gobierno teme que el lanzamiento de un videojuego haga decrecer la población de Japón

Por Kirai el 02 de September de 2014 en Videojuegos

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Tecnicismos de clientes.

noreply@blogger.com (Rafiki) — Thu, 27 Mar 2014 17:35:00 +0000

Muchas veces he tenido que contener la risa, al atender a clientes que por querer disimular su ignorancia, han quedado en evidencia (algún ejemplo). Pero otras es simplemente el gustazo de ir soltando palabras técnicas aunque no sepas lo que significan para parecer más "metabólico"...

La siguiente historia ocurre cuando un "individuo" trae a reparar un TDT que ha fundido.

- Hola Buenas tardes.

- Traigo este TDT para reparar porque no funciona.

Si hay algo que nos moleste bastante en este trabajo, es recoger todas la devoluciones, y encontrarte cajas abiertas sin un mísero cartel, papel, post-it mal pegado que ponga lo que le ocurre. Peor aun si pone "no funciona". Os podéis imaginar la siguiente escena?:

Me encantaría ir un día a un taller con el coche (en el supuesto que lo tuviera) y decirle al de taller cuando me preguntase que le ocurre al coche: "No Fuciona", y cuando contestase: No arranca, no tira bien, hace un ruido, se para de vez en cuando, etc.. ?. "No, que no funciona".

Volviendo al tema que nos ocupa.

- Que le ocurre?

- Deficiencia, tiene deficiencia en las cadenas importantes...

Saco el boli para apuntarlo en la hora de reparación que mandamos al técnico.

- Ponga Usted, Deficiencia... en la captación... de imágenes, y anomalías en la imagen (se pixelan).

Con clientes técnicos especialistas en todo, parece que a veces sobramos. Es de agradecer que omitiese la frase mágica: "Que qué le ocurre? que es una mierda".

Salu2 a To2.

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Feliz Año Nuevo.

noreply@blogger.com (Rafiki) — Wed, 01 Jan 2014 01:31:00 +0000

Feliz año nuevo a todos. Os deseo a todos que este año os traiga la felicidad a todos, a cada uno en la forma que o necesite.

Gracias a Todos.

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Cable SDVI De 50000 Sitios

noreply@blogger.com (Rafiki) — Thu, 12 Sep 2013 09:38:00 +0000

Tranquila mañana entre semana, de esas a la que sólo le falta ver plantas rodadoras del desierto por allí. No hay apenas clientes. No es que no tengamos trabajo, trabajo hay y mucho, y si no los mandos superiores ya se encargan de cambiar la tienda de sitio (como se puede observar si vais a menudo).

Me aborda el típico señor podríamos decir inquieto, hiperactivo? Que piensa que llevas todo el día esperándole para atenderle ya que abrimos expresamente para él.

- Hola Buenas, quería un cable de SDVI a HDMI... para conectar...

- Hola Buenas (SDVI?? existe?), un cable DVI a HDMI... creo que no tengo. Pero vamos a echar un vistazo...

- Que NO lo tenéis? Pero cómo no lo vas a tener? Si lo tiene en (al loro!) 50.000 sitios...

Le llevo al pasillo donde tenemos las conexiones y le ofrezco un adaptador de DVI a HDMI donde ya puede conectar su cable HDMI para... para lo que sea, por mi como si es para pasear al perro.

- Me vale, ok, gracias.

50.000 sitios?. Un poco exagerado. Me creo que lo tengan en “varios” sitios, en “casi todos” los sitios, incluso en “todos” los sitios, siendo nosotros la oveja negra de venta de conexiones. También es mala suerte que yendo al sitio 50.001 es justo el que no lo tiene :-)

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