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Il chiodo fisso

Saverio Raimondo — Tue, 21 Feb 2012 08:57:00 GMT

Gli italiani pensano solo a quello. Giorno e notte. È il posto fisso.
Un'illusione, secondo la Fornero, alimentata dalla pornografia degli annunci di lavoro su Internet; una noia, secondo quell'irrequieto di Monti. Ma soprattutto un'ossessione, una malattia, una vera e propria perversione in un mondo del lavoro ormai flessibile come il nostro.

Il compito che questo governo si è dato è quello di cambiare i costumi lavorativi bigotti e conformisti di questo paese arretrato, facendo finalmente scoprire agli italiani il piacere del lavoro libero e occasionale.
“L'importante è che il rapporto di lavoro sia protetto” ha detto il ministro Fornero a proposito di tutele “e che siano consenzienti sia il dipendete che il datore di lavoro”.
Il motto è: perché stare fisso dietro una scrivania, quando puoi starci sopra o sotto oppure meglio ancora te ne stai a casa a letto?

Il governo invita i giovani prima di impegnarsi in un lavoro serio e stabile a farsi le loro esperienze: lavorare con persone diverse, anche dello stesso sesso; sperimentare il lavoro di gruppo; non vergognarsi di praticare il lavoro manuale.

Nei colloqui di lavoro verranno introdotte domande del tipo “Durante un impiego hai mai finto uno stipendio?” oppure “Qual è il posto più strano dove hai lavorato?” (“In un ascensore” “Sopra la lavatrice” “Dentro un'utilitaria con i sedili reclinati”).

Quello a cui il governo Monti punta è cambiare le fantasie degli italiani; e ci stanno riuscendo, se pensate che già il 33% delle donne alla domanda “Qual è il tuo sogno professionale?” ha risposto “Lavorare con uno sconosciuto” -mentre quello del 44% degli uomini è “Lavorare con due donne”.

I sindacati accusano il governo di trasmettere ansia da prestazione lavorativa e di causare licenziamenti precoci; e accusano: “Il precariato fa diventare ciechi”. Ma il ministro Fornero non ci sta, e accusa i sindacati di essere bacchettoni: “L'articolo 18 non è un tabù”.

Si stava meglio quando si stava peggio?

Saverio Raimondo — Mon, 28 Nov 2011 14:45:00 GMT

Ezio Mauro ha definito il governo Monti “un'eccezione democratica”, qualcun altro direttamente un Colpo di Stato. Ok, e allora?

Voglio dire, in Italia lo Stato è sempre stato assente; per una volta che lo Stato c'è e batte un Colpo, ci lamentiamo pure?

D'accordo che va di moda la nostalgia, ma veramente vi manca così tanto la democrazia? Io, visti i precedenti, non è che ne senta tanto la mancanza... La democrazia non mi è mai piaciuta. E' qualunquista, demagogica; promuove l'ignoranza e l'analfabetismo (per votare basta una X...)

Ma soprattutto, la democrazia è clientelare. Si fonda sul principio “io-ti-voto-solo-se-tu-fai-quello-che-dico-io-altrimenti-non-ti-voto-più”: la democrazia è un sistema di potere fondato sul ricatto. Il voto democratico è sempre un voto di scambio. La democrazia è illegale!

E poi -diciamoci la verità- la democrazia ha fallito. Lo so, sulla carta la democrazia sembrava bella, giusta persino: ma quest'idea di dare il voto a tutti e rendere tutti eleggibili in realtà è una stronzata! Non è un caso se poi in Parlamento il lutto al braccio per la “morte della democrazia” lo porta Scilipoti: la democrazia produce mostri! La democrazia ha prodotto Berlusconi, Andreotti, Bush; la democrazia manda Cicciolina in Parlamento -della serie: quando non è tragedia è farsa.

Dobbiamo ammettere che la democrazia non funziona. Ci abbiamo provato a farla andare, sono anni che ci proviamo: ma non va -e ormai non solo in Italia. Perché insistere? In passato abbiamo già scartato la monarchia e la dittatura; ora non ci resta che fare lo stesso con la democrazia, e provare un altro sistema. Non è mica obbligatorio essere democratici, non sarebbe democratico.

Mussolini parlava della plutocrazia in termini dispregiativi, il che m'infonde una certa fiducia; e il governo Monti è senz'altro un governo plutocratico. Che vi devo dire? Proviamo con la plutocrazia! Tanto, peggio della democrazia non potrà essere...

Pubblicato su Il Misfatto del 27-10-2011

Il complotto dei complottisti

Saverio Raimondo — Wed, 23 Nov 2011 09:51:00 GMT

Neanche si era dimesso Berlusconi che già Mario Monti era bersaglio del Gruppo DCC (Dietrologi, Cospirazionisti &Complottisti), un'organizzazione non governativa nata nel 1974 da una costola del movimento paranoico-maniacale e che cospira per costruire un “nuovo ordine mondiale” che favorisca l'idiozia collettiva, la libera circolazione delle cazzate, l'inverificabilità dei fatti e il retweet.

Su Mario Monti circolano da più di una settimana molte voci: che è membro del gruppo Bilderberg; che fa parte della commissione Trilaterale; che lavora per Goldman Sachs; che è morto 10 anni fa; che è stato suicidato; che è vivo e sta in Sud America; che è un sosia; che è sul libro paga della Cia; che è un agente del Mossad; che se gli metti l'armatura di Dart Fener è identico a Dart Fener; che è cattivo; che è molto cattivo; che è frocio.

Ma cosa c'è dietro tutta questa dietrologia su Mario Monti? A chi giova? Chi sono veramente Giulietto Chiesa e Byoblu, i principali complottisti italiani?

Giulietto Chiesa, giornalista ed euro-deputato, è stato a lungo corrispondente italiano da Mosca, e tutt'ora scrive per giornali russi fra i quali “Kompania”, il settimanale degli imprenditori; inoltre per le elezioni europee del 2009 è stato candidato in Lettonia; e sostiene che l'11 settembre è stato opera degli americani. Ergo, applicando la logica complottista, Giulietto Chiesa lavora per la mafia russa, la Lettonia e Al Qaeda, che guarda caso sono nemici giurati di Mario Monti.

Byoblu, al secolo Claudia Messora, si è laureato alla Statale di Milano, guarda caso università rivale della Bocconi da cui viene il professor Monti. Applicando la logica dietrologica, Byoblu attacca Monti perché fa gli interessi della Statale, che vuole screditare i “bocconiani” e la Bocconi per rubargli gli iscritti.

L'unico punto debole delle mie teorie è che vengono espresse in un pezzo satirico: se invece andassi ospite da Santoro, o avessi un blog “serio”, a quest'ora la gente ci crederebbe. La stessa gente che dovrebbe andare a votare ma che, per fortuna, il Presidente della Repubblica non ha consultato per scegliere il nuovo governo.

Pubblicato su Il Misfatto del 19-11-2011

Casta Diva

Saverio Raimondo — Wed, 23 Nov 2011 09:46:00 GMT

In principio erano gli ebrei: una minoranza benestante additata dalle masse come spauracchio e causa di tutti i mali; per comodità, per calcolo, per invidia, per ignoranza.

Oggi è la casta. Siamo passati da “Qui non vogliamo gli ebrei” a “Qui per deputati e senatori la pizza costa 100 euro” o “Qui per deputati e senatori il gelato costa 30 euro” -per non parlare di quanto arriva a costare pizza + gelato a un deputato ebreo.

Con una differenza: i nazisti almeno erano gente seria, mica scrivevano libri, o facevano dibattiti televisivi su multi-piattaforma, o mandavano affanculo gli ebrei in tv o su YouTube.

Attaccare la casta inoltre è più facile: il consenso è unanime, sono tutti d'accordo, persino la casta è contro la casta.

La casta fa comodo a tutti: perché inventa una minoranza e la ghettizza per salvare la maggioranza. Ma la verità è che la casta siamo noi. Siamo una casta con il privilegio del voto e della candidatura, privilegi che puntualmente sprechiamo; una casta con il privilegio di vivere in una democrazia, ma che da più di sessant'anni sprechiamo (e che accusiamo di essere un regime solo per auto-assolverci e deresponsabilizzarci)... E guai a chi ci tocca! Siamo noi i primi ad essere ipocriti e corrotti: siamo una casta di elettori martiri, sempre pronti a puntare l'indice ma mai ad alzare un dito.

La verità è che non esiste nessuna differenza noi/loro; deputati e senatori non sono alieni, ma sono una parte di noi. Una parte per il tutto. Loro attaccati alla loro roba, noi in coda da Trony per accattarci la nostra.

Ho un dubbio: e se le vittime fossero loro, costretti a inseguire noi e il nostro isterico consenso con le peggiori e truci efferatezze? Non deve essere facile farsi votare dagli italiani, arroganti e gretti provinciali con il mito del furbo e la passione per il calcio e le tette grosse. Forse i nostri politici sono gente onesta e colta, costretta a delinquere volgarmente solo per suscitare la nostra ammirazione elettorale?

Pubblicato su Il Misfatto del 13-11-2011

Manifesta ostilità

Saverio Raimondo — Sun, 23 Oct 2011 19:51:00 GMT

Secondo il Ministero degli Interni sarà un autunno caldo, cioè è meglio non manifestare sennò si suda -sangue.

Immediati i provvedimenti per “l'emergenza caldo”: il sindaco di Roma Alemanno ha vietato per un mese i cortei nella capitale, e ha indetto per sabato prossimo una manifestazione contro le manifestazioni. Il ministro Maroni invece, fiutato il business, ha stabilito che per manifestare sarà necessario pagare -così a turbare le manifestazioni non saranno più i black bloc, ma i bagarini.

Ovviamente gli Indignati (i quali, come i fan di Harry Potter e Fabio Volo, sono solo il prodotto del marketing per il best seller Indignatevi! di Hessel) si sono indignati ancora di più. Non capendo invece l'opportunità: quella di cogliere l'occasione per SMETTERLA CON LE MANIFESTAZIONI.

La manifestazione è uno strumento (la manifestazione è uno strumento???) vecchio, obsoleto e INUTILE.
Qualcuno mi sa dire negli ultimi 17 anni quale manifestazione in Italia abbia ottenuto qualcosa? - a parte i “pompini a vicenda” di organizzatori e simpatizzanti.

Manifestare ormai non significa niente, è solo un rito d'isteria collettiva, mera rappresentazione estetica (non a caso si dice “è stata una bella manifestazione”).
Se la politica parlamentare è teatrino, la manifestazione è balletto, ripetitivo e sempre uguale: partenza da Piazza della Repubblica arrivo a San Giovanni; slogan in rima, possibilmente divertenti; tamburi; striscioni; ragazzi che si baciano.
E poi gli scontri annunciati, i numeri degli organizzatori vs i numeri della questura, le critiche alle forze dell'ordine, sempre il solito ragazzo incappucciato con l'estintore in mano... “una bella manifestazione rovinata da pochi violenti”...

E qual'è il senso? Qualcuno si ricorda ancora per cosa manifestassero sabato 15 ottobre a Roma? Qualcuno lo ha mai saputo?

E se invece che manifestare la nostra opinione imparassimo a celarla, nasconderla? A tenercela per noi? Tanto la nostra opinione non conta un cazzo, e manco è nostra. C'è bisogno di urlare?

Pubblicato su Il Misfatto del 23-10-2011

RacCO.CO.CO.mandati

Saverio Raimondo — Mon, 26 Sep 2011 07:01:00 GMT

Che la crisi economica in Italia sia grave te ne accorgi dai raccomandati: per la prima volta nella storia della Repubblica fondata sul lavoro, anche loro faticano a trovare un impiego.
Il dato sulla disoccupazione fra i raccomandati è allarmante: negli ultimi 6 mesi sono stati +10% i 'figli di papà' perdenti posto; e da un recente censimento, solo il 5% dei neo-raccomandati ha trovato posto in Rai, enti pubblici, consigli d'amministrazione, Università, etc. “La crisi è arrivata al cuore del sistema”, ci conferma il figlio di un noto giuslavorista “Fino a ieri la raccomandazione era una certezza, un patto generazionale, uno status symbol. Ma adesso le cose vanno così male che persino i raccomandati stanno in mezzo a una strada”.

“Ormai la raccomandazione non vale più niente, è solo un pezzo di carta” è l'amara constatazione di C., pluri-raccomandato con appoggi in entrambi i rami del Parlamento “Noi raccomandati neanche possiamo andare all'estero a fare i cervelli in fuga, perché non sappiamo fare niente e fuori dall'Italia la nostra raccomandazione non è riconosciuta, nemmeno a livello europeo. A saperlo mi prendevo una laurea”.

Un tempo per essere raccomandati bisognava avere almeno un legame stretto con la persona giusta; negli ultimi anni invece si è assistito ad un vero e proprio fenomeno di democratizzazione della raccomandazione: bastava scopare o prostituirsi a vario titolo. Con il risultato che sono state raccomandate molte più persone di quante il sistema potesse effettivamente collocare.

Ora la tensione sociale è altissima; e spetta alla politica trovare una soluzione.
Il ministro Sacconi ha proposto di introdurre nell'ordinamento le raccomandazioni a tempo determinato: da un minimo di 6 mesi ad un massimo di 5 anni, con possibilità di proroga e la speranza di una conversione in raccomandazione a tempo indeterminato. Per meglio illustrare la riforma il ministro Sacconi ha anche raccontato quella in cui dei briganti entrano in un convento e stuprano tutte le suore tranne quella con lo scolo.

Ma il provvedimento non piace ai rappresentanti di categoria: “Non voglio fare una vita da precaria, sono una raccomandata, IO!” tuona L., segretaria particolare di un noto sindacalista.

Publicato su Il Misfatto il 25-09-2011

Hasta il Governo Tecnico Siempre!

Saverio Raimondo — Sun, 25 Sep 2011 09:32:00 GMT

Se i politici sono tutti uguali, è perché gli elettori sono tutti uguali. Nel 1946 il popolo ha abolito la monarchia solo per poter diventare lui il sovrano (“La Fattoria degli Animali” docet); e di elezione in elezione, l'elettorato italiano si è distinto per il suo spiccato cattivo gusto. Adesso gli elettori fanno i delusi, gli indignati, gli “anti-politica”, e si auto-assolvono gridando al regime; ma siamo in un paese democratico, quindi è l'elettorato il responsabile del disastro nazionale.

Ecco perché non possiamo più lasciare il Paese nelle mani degli elettori. La situazione è grave, e lo è per colpa nostra. D'altronde, la democrazia è una cosa troppo importante per essere lasciata al popolo.

Abbiamo bisogno di un governo serio e competente, che NON ci rappresenti. Solo così possiamo uscire dalla crisi e dalla vergogna in cui ci siamo impantanati.

Dunque io sostengo e invito a sostenere un governo tecnico; perché un governo che nessuno ha votato merita la nostra fiducia.

Un governo finalmente non composto da politici e nemmeno da rappresentanti della società (in)civile, bensì da funzionari grigi, anonimi ma qualificati, liberi dal ricatto del voto, che non scopano e che i soldi li contano solo, senza intascarli. Un governo che non fa politica ma algebra. Insomma, un governo tecnico. Questa, oggi, sarebbe già la rivoluzione.

Personalmente poi, trovo l'ipotesi di un governo tecnico così rilassante! Essere governati da un governo che non hai scelto, e di cui quindi non ti puoi pentire né sentire deluso, ma che non è nemmeno tuo avversario, risparmiandoti così indignazione e opposizione; non essere né maggioranza né minoranza nel Paese, mi sentirsi finalmente deresponsabilizzati... Ma non è meraviglioso?
Diciamoci la verità, il governo tecnico è proprio bello!

Inoltre, oggi un governo tecnico non è solo necessario, è anche di buon senso, per non dire di buon gusto: ma come si fa a chiamarci al voto e chiederci di scegliere fra questi?

W DRAGHI! W MONTI!! W MAO-TSE-TUNG!!!

Publicato su Il Misfatto il 18-09-2011

10 di questi 11

Saverio Raimondo — Sat, 10 Sep 2011 22:00:00 GMT

Anche quest'anno è l'11 settembre. Ogni anno, a settembre, il giorno dopo il 10 ma 24 ore prima del 12, è l'11 settembre. È solo una sinistra coincidenza?

Quest'anno però non è un 11 settembre qualunque: si celebrano 10 anni dall'11 settembre, specie negli Stati Uniti. Tipico degli americani fare di questi errori storici: l'11 settembre non nasce nel 2001, l'11 settembre è come Jack Torrance/Nicholson nel finale di Shining, c'è da sempre, c'è sempre stato. Ne sanno qualcosa Pinochet e Salvator Allende.

Per l'esattezza, l'11 settembre esiste dal 753 a.c. e fu inventato dagli Antichi Romani, non da Al Qaeda; ergo quest'anno è il 2764esimo anniversario dell'11 settembre.

Per non dimenticare l'11 settembre non servono celebrazioni retoriche; basta un calendario -o un'agenda.

Anche l'11 settembre del 2001 non fu un 11 settembre qualunque: negli Stati Uniti il dirottamento di quattro aerei civili, il volo American Airlines 11, il volo United Airlines 175, il volo American Airlines 77 e il volo United Airlines 93 provocarono il crollo del World Trade Center a New York, nonché danni al Pentagono e al suolo della Pennsylvania. Negli attentati andarono smarriti più di 3000 bagagli. Neanche a Fiumicino sono mai arrivati a tanto.

L'attentato fu ad opera degli Al Qaeda, una boy band terroristica di matrice islamica il cui leader, Osama Bin Laden, è stato ucciso il 2 maggio scorso in Pakistan da un soldato delle forze speciali americane, Mark Chapman (prima gli ha chiesto un autografo, poi gli ha sparato).

L'11 settembre del 2001 ero a Roma, stavo facendo i compiti di matematica -facevo il liceo scientifico- quando accesi la televisione e vidi il secondo aereo colpire le Torri. Pensai fosse Paperissima, e girai canale. Scoprii che quel giorno Paperissima la davano a reti unificate (era il 2001, l'inizio di “Raiset”) così spensi la tv e tornai a finire i compiti.

L'11 settembre del 2001 ha cambiato per sempre le nostre vite: da allora infatti non è più stato possibile portarsi lo shampoo in aereo. Né visitare le Twin Towers. Né tanto meno portarsi lo shampoo in cima alle Twin Towers.

Ma ora, dopo 10 anni da quell'attentato, la fine di Bush, l'avvento di Obama, il ritiro delle truppe dall'Afghanistan e dall'Iraq, la leadership di Al Zawahiri (un incrocio fra Ratzinger e Bersani solo che col turbante in testa), i lavori di ricostruzione a Ground Zero e gli attentati in Norvegia di Anders Breivik, si possono cominciare a fare battute sull'11 settembre.
Lenny Bruce diceva (sarcasticamente) che la satira è tragedia + tempo. 10 anni di tempo sono abbastanza? Se state leggendo questo pezzo, forse sì.

Woody Allen a Roma - il diario delle riprese di Bop Decameron

Saverio Raimondo — Fri, 02 Sep 2011 10:52:00 GMT

Sono entrato in possesso del diario personale di Woody Allen. Qui di seguito le pagine riguardanti la sua permanenza a Roma e il lavoro sul set del suo film italiano, noto anche come "Bop Decameron".

Si ringrazia il personale dell'Hotel Parco dei Principi di Roma per la gentile dispobibilità ai passepartout.

2 marzo
Ricevuta offerta per scrivere e dirigere un film a Roma. Devo stare attento, però. In Italia c'è la Mafia: Cosa Nostra, la Camorra, il Vaticano. Inoltre, la produzione è Medusa, e Medusa è di Berlusconi: non vorrei ritrovarmi nel bel mezzo di un conflitto d'interessi.
Gesù, sarò pagato con i soldi di Berlusconi e manco ci devo scopare! -né lo sto ricattando. È un'occasione unica, da prendere al volo.
Non ho la più pallida idea di che film farò: pensavo di raccontare la storia di un Papa che ha un esaurimento nervoso e va dallo psichiatra. Ma pare l'abbia già fatto Nanni Moretti.
Alle brutte, tiro fuori qualche storia buffa dal mio cassetto e dico che mi sono ispirato al Boccaccio. Gli italiani ci cascheranno, gli italiani ci cascano sempre.

5 aprile
Pare che gli attori italiani siano disposti a fare qualsiasi cosa pur di apparire nel mio film. Prevedo pompini a pioggia.

6 maggio
Offerto ruolo a Roberto Benigni. Lui ha accettato, ed esuberante come sempre mi ha preso in braccio; poi gli è venuta un'ernia e mi ha rimesso giù.
Mi ha chiesto cosa deve fare. Io: “Quello che non fai più da 15 anni: far ridere”.
Nel contratto di Benigni ho fatto mettere una clausola con la quale s'impegna a non leggere Dante.

14 giugno
Chiuso il cast italiano del film.
Per protesta, gli attori che non sono stati scelti per il mio film hanno occupato il Teatro Valle a Roma.

20 giugno
Arrivato a Roma. All'aeroporto di Fiumicino si sono persi i miei bagagli; poi mi sono perso io.
Quelli della produzione, abituati con Berlusconi, mi fanno trovare all'accoglienza due puttane minorenni che ballano la lap dance sulle note della Rapsodia in Blu di Gershwin -in omaggio a me. Ringrazio: “Come se avessi accettato, grazie”.
Ai giornalisti ho detto le cose che dico sempre, ogni volta che vengo qui: “Questa è una città meravigliosa, adoro il vostro cibo, nell'aria c'è profumo di fiori”. In realtà Roma è disgustosa: casca a pezzi, c'è un traffico infernale, macchine ovunque, puzza di spazzatura, e non c'è alcuna differenza fra i ruderi e tutto il resto.
Alcuni indigeni poi mi hanno spiegato che qui a Roma picchiano i gay: allora io non faccio altro che toccare il culo a Soon Yi per dimostrare la mia virilità. Tocco anche il culo alle mie due figlie, per fugare ogni dubbio.
Mi hanno sistemato all'Hotel Parco dei Principi. “Anche i Beatles dormirono qui quando vennero a Roma”, mi dicono.
John è morto, George è morto, e anch'io non mi sento tanto bene.

26 giugno
In giro per location.
Gesù, questa città fa schifo!

30 giugno
C'è un'escalation di violenza ultimamente, qui a Roma. Spero di non dover fare altrettanto con gli attori italiani.

6 luglio
Oggi visita ufficiale in Campidoglio, alla presenza del sindaco di Roma Gianni Alemanno e della sua famiglia -che poi mi spiegano essere la giunta.
Credo sia la prima volta che Alemanno stringe la mano ad un ebreo. Senza rompergliela, dico.
“Sono molto gasato di incontrarla”, mi dice.
“Se ci fossimo incontrati 70 anni fa, quello gasato sarei stato io”.
Il sindaco mi consegna una Lupa Capitolina come onorificenza. Ho i riflessi pronti e la schivo appena in tempo.

7 luglio
Ricevuto al Quirinale dal Presidente della Repubblica. Questa accoglienza italiana è davvero ridicola! Non sono un capo di Stato! Devono aver visto Il dittatore dello stato libero di Bananas ma evidentemente non l'hanno capito! Credono sia vero! Il Presidente Napolitano mi ha addirittura chiesto se sarei disponibile a guidare un governo tecnico.

11 luglio
Primo ciak con la Mastronardi e Remo Remotti. Remotti mi ha parlato tutto il tempo di fregna -what is it?
Le riprese sono cominciate con qualche difficoltà. Margerita Buy ha fatto irruzione sul set, vuole assolutamente comparire nel mio film. Dice che è una perfetta nevrotica nel mio stile. Hanno dovuta allontanarla con la forza.
Fortuna che c'è Penelope! Lei ha già lavorato con me, è abituata alle mie intemperanze -tipo quella di addormentarmi sul set o fare stretching su di lei.
Poi c'è Antonio Albanese che nelle pause insiste a farmi un suo personaggio, uno che parla sempre di pilu, ma non mi fa ridere. Pilu -what is it?

14 luglio
Oggi ho lavorato con Ornella Muti. Il mio nome comparirà nel suo curriculum accanto a quello di Castellano&Pipolo. L'Orrore, diceva Kurtz; l'Orrore...
Oggi sul set c'era anche un certo Scamarcio, che qui in Italia è una star, e che nel mio film fa la parte di un passante sullo sfondo di un'inquadratura panoramica sfocata che forse al montaggio non userò.
Mi ha chiesto se è un ruolo di primo piano. “No, è un campo lungo”.
Quando sono accanto a Scamarcio le ragazzine mi fanno un sacco di foto, si vede che lui fa risaltare il mio sex appeal.

22 luglio
Oggi ho diretto un vigile urbano in piazza Venezia, il pizzardone.
“Cosa devo fare?” mi ha chiesto
“Faccia finta di dirigere il traffico”
“Ah, quello faccio ogni giorno!”
Al termine delle riprese il vigile, Pierluigi Marchion, mi ha chiesto un autografo sul verbale.

23 luglio
Oggi ho girato ad Ostia.
“Ma dov'è il mare? Mi avevano detto che qui c'era il mare”
“E' lì, mister Allen” e mi indicano una distesa di liquame proprio di fronte alla spiaggia.
Scopro inoltre che qui vicino, all'idroscalo, tempo fa hanno ammazzato un regista. “Era gay”, mi spiegano.
Tocco il culo a Soon Yi.

24 luglio
Nella notte hanno dato fuoco alla stazione Tiburtina. Era gay?

3 agosto
Oggi sul set è piombata un'altra matta, tale Renata Polverini. E' arrivata a bordo di un elicottero della Protezione Civile.
“E' Presidente della Regione” mi dicono quelli della produzione che l'hanno fatta entrare.
“E 'sti cazzi?!” dico io, in perfetto italiano e con leggera inflessione romana. Ridono tutti, tranne la Polverini.
“Vuole i permessi per girare nella MIA regione?” mi fa lei, rompendomi gli occhiali.
Mi è toccato farmi fotografare con 'sta Polverini, e fra qualche sera devo pure presenziare ad un evento della Regione, che visto il personaggio credo sarà la sagra della porchetta col carciofo.
L'Orrore, diceva Kurtz; l'Orrore...

5 agosto
Oggi primo ciak con Benigni.
“Roberto, anch'io ho fatto incetta di Oscar con Io e Annie, ma dopo non mi sono rincoglionito come te. Cosa ti è successo?”

10 agosto
Benigni continua a fare battute su Berlusconi -riciclando quelle vecchie che faceva su Craxi.
Non ne posso più.

11 agosto
Qui la gente non fa che riprendere il mio set con i telefonini! Ovunque e in continuazione!
A New York non siamo così provinciali. Per noi vedere girare un film per strada è normale, voglio dire, è gente che lavora.
Era così esotico ed etnico vedere tutti questi italiani che ci riprendono con i loro cellulari che mia figlia li ha filmati con il cellulare.

13 agosto
Benigni vorrebbe mettere nel copione battute prese da Spinoza.
“Roberto, hai l'opportunità di dire le mie battute, le battute di Woody Allen... e tu vorresti dire quelle di Spinoza?!?!? Gesù, sei un comico! Non hai bisogno di prendere battute da Internet, o almeno non dovresti averne bisogno! Come hai fatto a ridurti così!?”

16 agosto
Oggi ho girato in via Veneto la scena in cui Benigni resta in mutande.
E' una scena simbolica, una metafora sulle vere condizioni di Benigni -e di Roma, e dell'Italia.

17 agosto
Oggi comincio a recitare anche nel mio film, non solo nella vita vera come da due mesi a questa parte.

31 agosto
Ultimo giorno di riprese. Festa di fine produzione. Domani me ne torno a casa, a controllare di persona che l'uragano Irene non abbia ridotto la mia New York come Roma.

1 settembre
Manhattan.
Quant'è bella Roma! -nei film di Fellini.

Bossi: "Sono vivo grazie ad un cocktail di farmaci"

Saverio Raimondo — Tue, 30 Aug 2011 07:43:00 GMT

Umberto Bossi senza freni.
Su Facebook, dove il leader della Lega sta trascorrendo la convalescenza dopo la caduta e la frattura al gomito di qualche giorno fa, il Senatur continua a rilasciare dichiarazioni shock.
E dopo aver dichiarato nei giorni scorsi che “l'Italia andrà a finire male”, “prepariamoci alla Padania”, stoppato il Governo sulle pensioni e attaccato Ligabue, ora Bossi sconvolge i suoi fan con un nuovo post: “Riguardo alle mie condizioni di salute, vi informo che assumo (da tempo) un cocktail di antidepressivi, psicofarmaci, ansiolitici, vitamine e acqua del Po, studiato da una equipe di medici e che mi mantiene in questo equilibrio precario”.
Poi il leader del Carroccio ha dichiarato “Mi ritiro da Rockstar”, salvo poi smentirsi un'ora dopo: “Non mi dimetto, i giornalisti non hanno capito, andrebbero presi a legnate”.
Poi un nuovo attacco a Brunetta, definito nei giorni scorsi prima “nano di Venezia”, poi “pirla” e ora “bicchiere di talento in un mare di presunzione”.
I medici che lo hanno ingessato avvertono: “Le sue condizioni di salute non consentono alcuna attività. Bossi ha bisogno di riposo assoluto, pertanto gli abbiamo chiesto di annullare i suoi prossimi impegni, legislatura compresa”.
Ma Bossi non ci sta, e in una intervista a Red Ronnie precisa “Il mio non è ictus, ma male di vivere. Lo stesso male di vivere che da sempre ispira l'operato della Lega”. E rassicura i fan sulle sue condizioni: “Questo non è il mio tramonto, ma l'alba chiara”.

Pubblicato su Il Misfatto del 28-08-2011