L’homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons toujours!  - Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez?

- Nous l’utilisons pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.

J’admire votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour?

ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

Après une longue nuit d’ébats amoureux, l’homme aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit, près du lit. Il commence à s’inquiéter !

C’est ton mari ? demande t-il nerveusement

Non répond t-elle, en se collant sur lui.

Ton chum d’abord ? continue t-il.

Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l’oreille.

Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré

Non non, non !!!  clame t-elle

Ben maudit, quissé qu’cé d’abord? s’écrie t-il

C’est moi avant l’opération  !

Il est expert dans la réparation et l’installation de portes et de fenêtres.

Il travaille principalement à Sherbrooke mais peut aller aux alentours également.

Il répare également les moustiquaires.

Il est tout équipé pour faire, sur place, les réparations requises.

Son camion possède même une plieuse de métal afin d’ajuster, au besoin, un morceau spécifique.

Je l’ai personnellement vu à l’oeuvre dans plusieurs chantiers et il connait son affaire.

Là où je ne voyais vraiment pas comment m’y prendre, lui, savait.

C’est normal ! Il fait cela depuis de nombreuses années !

Alors, si vous désirez avoir un travail bien fait par un professionnel, communiquez avec Jacques Lacourse Installation de Portes et fenêtres à Sherbrooke

À chacun son expertise !

Certains aiment la facilité…. alors on le sort de la boite, on le met dans le coin, on le remet dans la boite. Pas de gâchis d’épines. Pas d’arrosage. Pour eux, en effet, il vaut mieux acheter un sapin en boite !

Outre le fait que le sapin en boite sent le carton et le plastique plutôt que le sapin, il y a une question de coût également à considérer… En effet, même si le sapin naturel exige une dépense d’environ 25$ à 30$ par an, l’arbre en boite lui exige une dépense initiale plus élevée allant de 100$ (il est laid) à jusqu’à 700$ !!! (il est moins laid, voir photo, courtoisie Canadien Tire).

Par ailleurs, il a été maintes fois démontré que les gens conservent leur « beau » sapin de Noël en plastique environ 6 ans pour le remplacer… Ainsi, il n’est pas économique d’acquérir un sapin de Noël artificiel.

Et le côté écologique des arbres artificiel est totalement faux… En effet, ces arbres en plastique sont souvent fabriqués en Chine… leur transport jusqu’ici leur donnent une empreinte écologique bien plus grande que l’achat local d’un arbre naturel… De plus, ne sont-ils pas faits de résidu de pétrole ? Alors que de nos jours, nos sapins naturels sont recyclés après usage…

De mon côté, aller chercher un sapin de noël dans les bois ou chez le marchand local avec mes parents était toujours un moment attendu… le décorer en famille faisait également parti du plaisir de Noël… Et il en va de même avec mon garçon… Quand je lui parle qu’il faudra bientôt aller chercher un sapin de Noël, son regard s’illumine… C’est un plaisir de le voir… Je ne crois pas que son regard serait ainsi si je lui disais qu’il fallait sortir le sapin de la boite… 
(more…)

Alors l’infirmière lui demande ce qui ne va pas. Monsieur Tremblay lui répond qu’il est triste parce que son pénis vient de mourir.

L’infirmière sachant que son patient est quelque peu confus lui dit: “Ah c’est regrettable, je vous offre mes sympathies.”

Le lendemain matin, monsieur Tremblay se promène dans le corridor avec le pénis sorti du pyjama.

L’infirmière l’aperçoit et lui dit: “Monsieur Tremblay vous ne pouvez pas vous promener comme ça.

Rentrez votre pénis dans votre pyjama.”

“Mais garde, je ne peux pas” lui répond monsieur Tremblay. “Je vous ai dit hier que mon pénis était décédé.”

“Oui je me souviens” dit l’infirmière “mais pourquoi est-il sorti ainsi de votre pyjama?”

“Eh bien” lui répond-t-il “C’est aujourd’hui qu’il est exposé.”………….

J’ose espèrer que  la diffusion de cette lettre puisse faire réfléchir tant les victimes d’intimidation que ceux qui la pratiquent.

Il faut à tout prix prendre conscience de cette problématique et encourager les jeunes, vos amis, frères et soeurs afin qu’ils la dénoncent.

Voici donc la lettre de Marjorie Raymond :

Chère maman! Je suis énormément désolée de ce que j’ai fait et sache que c’est loin d’être ta faute.

Au contraire, je te ferai du mal sans le vouloir. Tu es la meilleure maman au monde. C’est juste que la vie, je n’en peux plus.

Montre cette lettre aux gens qui vont te blâmer!

(more…)

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
“Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?”.
-La religieuse leur  répond :
“Il est parti dans cette direction”.

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa  jupe et dit :
“Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez,  je n”ai pas envie d”aller en Irak”.

-La religieuse lui dit :
“Je vous comprend tout-à-fait”.

-Le soldat ajoute :
“J”espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais  vous avez une belle paire de jambes!”.

-La religieuse répond :
“Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez  vu une belle paire de couilles.
Je n”ai pas envie d”aller en Irak non plus”.

–Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher?

–Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

–Mais votre servante, où couche-t-elle ?

–Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

–Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors?

–Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

–Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

–Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps?

–Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s’avance alors que le mécanicien se redresse et, en s”essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d’un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au
mécanicien :
Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne…

Une femme s’en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.

-Flic :  Pressée ma p’tite dame ?

-Dame :  Je suis en retard pour mon travail.

-Flic :  Vous faites quoi comme travail?

-Dame :  Je suis étireuse de rectum.

-Flic :         QUOI ? ? ? …tireuse de rectum ? ça fait quoi ça ?

-Dame :  Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre
main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire j’étire et j’étire jusqu’à 6  Pieds.

-Flic :        Et que fait-on avec un trou d’cul de 6 pieds ?

-Dame :    On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : ça n’a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTERCARD.