ranchoapart

Nada, nada cambia. Y las tetas. (Un ensayo de psicología)

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Thu, 15 Sep 2011 03:11:00 +0000

Como es costumbre de este magnoblog, los espacios temporales, lapsos que le dicen, entre post y post se asemejan a los descampados de mi país. Ir en auto o en autobus (ahora en tren, por qué no) mirando por la ventana y ver toneladas de nada por muchas horas. Supongo que en Australia o Nueva Zelanda debe ser peor, pero como nunca fui me quedo con la comparación local. De repente aparece una casita, o si tenemos suerte un pueblo, y si nos sacamos la lotería una ciudad. La magnitud de la urbanización la deciden ustedes, lectores, al evaluar los posteos. Todo este preámbulo para decir que sí, que ha pasado mucho tiempo, que nadar está muy bien, que ahora que han pasado meses me alegro que mi perro matratador me haya abandonado (hoy en día es una estrella de las redes sociales, faltaba más), que mi nueva casa, aunque amorosa, también es húmeda (sino pregúntenle a los libros, en cualquier momento se vuelven contorsionistas)y que sigo rehén de las fuerzas del mal, es decir, de situaciones cotidianas ridículas y engorrosas que insisten en transformar, lo que debería ser una vida apacible, en un hades, chiquitito e insignificante, pero infierno griego al fin.
Estoy convencida de que hay dos tipos de personas: las que piensan bien y las que piensan mal. Aquellas personas que piensan bien, "positivamente" como insisten los gurúes new age, los budistas y los psicólogos cognitivo-conductictas (¿no son lo mismo?), suelen pasarla mejor, ya que se viven tomando lo que les queda del vaso (ah, no, esa soy yo), perdón, ya que viven mirando lo que queda del vaso. Y, además de no tomarse su contenido, se alegran de que el vaso esté medio lleno. Las personas que piensan mal suelen sufrir porque el vaso esté medio lleno, se concentran en el vacío, y, si tienen suerte, le afanan al amigo, conocido o al de la mesa de al lado el suyo. Porque saben que en algún momento el líquido se va a terminar y qué ansiedad, qué derroche de angustia. Es la misma clase de personas a las que, de chica, se le terminaba la única botellita de cocacola asignada antes de que llegara la comida y pasaban con sed el resto del almuerzo, sin poder decir nada, sufriendo y maldiciendo su suerte, cagándose en sus vivos y en haber nacido antes de que existiera la coca 600.
Claramente, yo formo parte del segundo grupo. No se puede decir que no lo he intentado. He hecho de todo, pero DE TODO, para formar parte del primero. No voy a ahondar en detalles vergonzosos, pero en mi última batalla consistió en rogar que me reprogramaran. Dicen que hay gente que te reprograma, así, como a esta computadora. La respuesta fue impacable: es imposible, usted no puede ser reprogramada. Cuando se le tranque el sistema a lo único que puede acudir es al reset. Y ya.
Hace menos de un año me compré una super computadora, digo, ya que estamos en tema. Pedí muchas opiniones, casi un estudio de mercado hice (después de que se me inundara una laptop, se me incendiara otra y me robaran la tercera, no les digo...) y todos me aconsejaron el milagro de la manzanita. No pienso nombrar su marca, no se lo merece. Y yo, que confío mucho en las opiniones del primer grupo (en general las personas del primer grupo comen manzanas)les hice caso. Invertí en senda computadora y hasta me sentí más feliz. Todo va a estar bien ahora. Este artefacto es como un amuleto, pensé. Esto significa un nuevo comienzo. Las personas que me recomendaron pasarme al mundo feliz, hace años que disfrutan sus computadoras, pero AÑOS eh, y sigue funcionando como el primer día. A mí, que me angustio cuando se me está por acabar el vaso, se me rompió la tecla de enter (no la subestimen, es realmente importante) a menos de un año de acceder al supuesto paraíso. Y, para peor de males, la garantía no me lo quiere cubrir porque, según las mentes-manzanas, se me debe haber caído un líquido (el de mi vaso?) y de eso ellos no se hacen responsables. Lo que en sí mismo es una gran paradoja, claro. Pero cómo explicarle a un técnico que los líquidos no caen en mis teclados, ya que un simple derrame es la muerte. Cómo decirle a un mente-manzana que quizás lo que se le cayó al teclado fue el vacío de mi vaso y no su contenido. Tuve que callar, una vez más, mientras pensaba que, otra vez, las cosas no estaban saliendo como una querría.
Me quedé, nuevamente, sin instrumento de trabajo y ahora escribo desde un pigmeo prestado. Esto en sí mismo no es más que una complicación pelotuda, pero una confirmación de que a la gente del segundo grupo, quienes no pensamos en positivo, las cosas suelen salirnos torcidas.
El otro día me tomé un taxi. Hasta hace tres días era una gran defensora de los tacheros yo. Tengo una amiga, que ahora se fue del país, creo que en parte por su odio al gremio, que no paraba de despotricar contra estos choferes que te sacan de los peores apuros. Yo respiraba hondo y le decía cosas como: la calle es dura, andá a vos a manejar un taxi y después me decís, hay que ver cada cosa, laburar horas y que te garpen mal, no tener cambio porque recién empezaste el día y no tenés un mango, que dos por tres te maten, etc. Esa era yo hasta hace tres días. Una tipa con conciencia social, abogada de las víctimas aurinegras. Pero el otro día, me pasó sólo lo que le puede pasar a alguien que forma parte del segundo grupo. En vez de robar, o matar o raptar a un tachero (cosa que pasa seguido, hacen paro por eso), un señor que manejaba un taxi salió corriendo con mi valijita verde. Sí. Le pagué, me bajé y el tipo arrancó con mi equipaje que estaba en el lado del acompañante. Lo que sigue a esto es todo un operativo policial que por supuesto no terminó en nada, pero me puso en contacto con agentes de la cuarta, seguridades de tres cruces y la ineficacia de las cámaras de seguridad de una terminal. Yo nunca tuve esperanzas, faltaba más, pero como no puedo ser reprogramada, quedé atada al vacío. Al vacío de mi valijita verde, de lo que en ella contenía, y a la confirmación de que, cuando una no forma parte del primer grupo, la cosa se pone negra.
Y las tetas no tienen nada que ver acá, tenía un par de sutienes en la valija nada más. Están en el título sólo para captar audiencia.

A mover el culo: una vida a través del deporte

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Wed, 04 May 2011 06:30:00 +0000

Abro el paraguas y digo que se me ocurrieron paratextos mucho más ingeniosos o atinados para este post pero me di cuenta que si pongo tetas, culos o sexo en los títulos, la gente se interesa más por estos escritos. Es así, cuestión de mercadeo. A partir de ahora todos los post estarán precedidos por este tipo de palabras.
Hoy fui a anotarme a un club para nadar que queda cerca de donde trabajo. Me pareció una idea brillante ya que me encanta nadar, de hecho es el único deporte que disfruto, y eso de que quede cerca de algún lugar me deja con pocas excusas. Porque las excusas están siempre. Además era el club al que asistía cuando era chiquita, lo que pareció casi poético y una "señal". Cuando salía del club con hora para la ficha médica y eso me dije: "ta Juana, este es tu lugar, aquí te quedarás un tiempo, esto va a funcionar". Fue muy importante para mí repetir mentalmente estas palabras ya que me he pasado la vida buscando deportes, he probado de todo, soy lo que se dice una Buscadora del Movimiento Adecuado. Creo que podría escribir una guía sobre los centros de deportes, gimnasios, centros de danza, dojos y etc de esta ciudad. Como me considero una servidora, hoy les voy a hacer un resumen de los deportes que he practicado y mis experiencias para que ustedes, lectores de tetas y de culos, puedan elegir el que más les convenga.

Infancia
Mi primera manifestación de la búsqueda del movimiento adecuado fue en la escuela cuando quise hacer gimnasia rítmica, que es una gimnasia super cursi con mallas, cintas y pelotas. Por alguna razón que desconozco la gimnasia rítmica se había puesto de moda y yo quería participar de eso. Mis compañeritas, que ya practiban gimnasia olímpica (personas que para mí eran extraterrestres, yo no podía ni con las vueltas carnero) eran unas capas en la materia. Todo lo que recuerdo de la gimnasia rítmica es lo siguiente: había que coordinar cosas, subirse a una barra, tirar la pelota, no caerse de la barra, mientras que estaba la pelota en el aire tirar la cinta, sonreír, agarrar la pelota, agacharse, saltar, cinta, pelota, barra, sonrisa, piernas, brazos. O por lo menos así lo capté yo en su momento. De más está decir que yo no podía ni con la pelota, que me caía de la barra, la cinta se me hacía un ovillo cada vez que quería que flotara y tengo un problema genético que me impide sonreír y saltar al mismo tiempo. Como era una niña realista y aún me quedaba algo de dignidad, pedí que me sacaran de esa tortura. Primera cruz en la lista del Movimiento Adecuado. Ok, no iba a ser una gimnasta rítmica.
Duración de la pasión: 6 meses aprox.
En el interín volví al club a hacer piscina que siempre fue algo así como mi "valor refugio".
Luego tuve unos patines: sobre esto no voy a comentar mucho porque es muy vergonzoso. Sólo puedo decir que me lastimaba mucho. Con los de cuatro ruedas la llevaba bastante bien, pero cuando vinieron esos patines satánicos de una línea dejé de patinar. Si alguna amiguita me invitaba a
patinar yo proponía la bici o una película.

PRE-ADOLESCENCIA Y ADOLESCENCIA.
Luego vino el deporte amigo de tantas adolescentes de colegio privado: el querido y mentado hockey sobre cesped, una actividad que, a pesar de las polleritas cortas, es violento, poco femenino y muy rudo. Genial, no? No. Para mi el hockey (y para mis compañeritas) fue una verdadera escuela del fracaso. Nos impusieron el deporte inglés en un colegio que es conocido por no estimular ningún deporte y cuando ya era tarde. Estábamos crecidas, poco acostumbradas a andar corriendo por ahí y teníamos muy poco desarrollados los reflejos. El resultado fue una catástrofe pero una experiencia muy formadora: casi seis años de perder sistemáticamente partidos, torneos, campeonatos. Pero nosotras insistíamos, casi de manera masoquista, y seguíamos presentándonos, nos arengábamos, dos dábamos fuerza, teníamos cánticos... Incluso llegamos a viajar. Qué desgaste. El entusiasmo nos duró hasta que empezamos a beber y fumar, de pronto eso de despertarse un sábado para las prácticas dejó de ser una buena idea. Fin de la tortura y comienzo de la verdadera adolescencia. Otra tortura.

ADOLESCENCIA MISMO:
Como soy una tipa perseverante, por lo menos en lo referente a la búsqueda del movimiento adecuado, y estaba pasando por una etapa muy frívola de mi vida, desdeñé los clubes sociales y empecé una especie de viaje de Ulises por todos los gimnasios de mi barrio. Me inscribía en uno, me aburría como un hongo o me sentía un elefante saltarín. Me iba. Al mes, como me daba vergüenza volver al mismo, me inscribía en otro, más elefante, más vergüenza, más odio hacia las nenas de calzas que les salía el step y el no sé qué. Me iba, y la jodita de los gimnasios y sus respectivos abandonos duró, como quien no quiere la cosa, un par de años. Después maduré y acepté que los gimnasios no son lugares para mí. Es más, estoy moralmente en contra de los gimnasios y nunca sería amiga de mis compañeras de gimnasia. Nunca sé qué decir en el vestuario, las profesoras me sacan de quicio con sus grititos (todas tienen voces agudas) y ni hablemos de la música.
Volví a nadar.

POST-ADOLECENCIA
Después de salir del período frívolo hice una especie de cambio rarísimo y me transformé en algo así como una grunge que le buscaba un sentido a las cosas (a TODAS las cosas), incluso al deporte: gran error. En esa época visitaba un diván varias veces por semana, estudiaba literatura, y andaba disfrazada de algo que mi madre caracterizó un día como "perro de carrito". Gracias mamá. Pero seguía con mi afán de movimiento y me pareció que la danza contemporánea podía colmar mis intereses. Era ejercicio, pero era expresivo, me iba a conectar con mi cuerpo y sacarme tanto de lo mental, bla bla bla. Caí en un prestigioso centro de danza contemporánea haciendo una cosa que se llama "armonización y danza". Otra vez, Juana: error.
Era, básicamente, expresión corporal con música, personas con pañuelos y calzas de colores, todas conectadas (o intentando) con su cuerpo, su alma, su aura, mucho toqueteo entre todos (las clases eran mixtas) mucho dejate ser y la puta que los parió. Como estaba en plena búsqueda del Sentido del Ser, me obligué a entender de qué iba la movida y yo también a conectarme con no sé qué. Estuve un año y algo hasta que me ofrecieron tomarme mi propio pichí como manera de purificación. Sí, tiene un nombre, se llama urinoterapia y todo tiene un límite. Chau danza o lo que diablos fuera eso que estaba haciendo.
Me puse a estudiar de verdad, como una posesa, me dejé de estupideces y arranqué yoga, que no es un deporte pero es una práctica maravillosa que recomiendo a todo el mundo.
JOVEN ADULTA
Me fui del país: chau yoga :(
En mi patria putativa volví a mi valor refugio: la piscina. Y ahí descubrí las piscinas públicas, que son un invento que en nuestro país no existe más pero que debería. Muy accesibles y hay una en cada barrio. Así me pasé años, disfrutando del nado. Hice una breve incursión (no puedo con mi genio) por la danza africana que, para mi propio asombro, es uno de los deportes que más se adapta a mis gustos. Estás bailando, moviéndote como una demente y nadie te habla de flores de bach ni de brotes de soja. Puro ritmo y tierra. Excelente. Hay que importarla con urgencia.
Volví al país: chau danza africana, chau piscinas públicas :(
Hola yoga :)
Después chau yoga :( (me mudé)
Me puse a leer sobre artes marciales y, como siempre, me iluminé (otra vez). Lo que yo tenía que hacer ERA AIKIDO! Increíble que no se me hubiera ocurrido antes. Encontré un dojo cerca de casa y arranqué con la ilusión de volverme menos ansiosa, más sabia, más flexible, más tolerante, con mayores reflejos. En fin, había encontrado la solución a mis problemas y además ya era una experta en el arte marcial japonés; me leí todo lo que pasó por mis manos. Los primeros meses me lastimé mucho y después me agarré una enfermedad fiera (no por el aikido) y tuve que abandonar toda actividad física. Chau aikido, el gusto fue todo tuyo. Eso sí, decidí que si tengo hijos, los voy a mandar a aikido desde chiquitos y ahorrarles el sinuoso camino que tuve que atravesar. Además seguro que si hacen aikido desde chicos les va a ir bárbaro en la vida y no se van a acercar a las drogas.
Después de que me recuperé de la enfermedad que casi me lleva puesta (tema para otro post), de la que salí más sabia al experimentar mi propia mortalidad (mentira), digamos que achiqué un poco con la búsqueda del movimiento adecuado y volví al valor refugio un tiempo. PERO, la sabiduría me duró poco y volví a iluminarme. Lo que yo tenía que hacer SEGURO era PILATES. Y no solamente pilates, si no que me tenía que despertar a las 8 de la mañana para hacer pilates! Brillante! Duré un mes... Recomiendo el pilates igual, las chicas quedan divinas cuando hacen pilates (más de un mes).
Como soy una lumbrera y no paro de tener ideas excelentes, me pareció que, a lo que tenía que volver, era a la gimnasia... O sea, retrocedí algo así como 10 casilleros y volví a tropezarme con la misma piedra, casi doce años después. Lo único bueno que resultó de eso fue... nada. Experimenté todo otra vez como cuando era adolescente. Un día estaba haciendo bicicleta fija (dios, qué es eso!) mientras el profesor-dictador me controlaba y cuando no habían pasado ni cinco minutos, le digo al tipo: "fa, sabés que me acabo de acordar de algo y me tengo que ir". Y no volví nunca más.
Y ahora, amigos, luego de esta larga, traumática y negadora travesía, he vuelto a nadar. No hay nada como un viejo conocido. Hasta nuevo aviso.

Fuck is fuck, dog is dog

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Mon, 04 Apr 2011 06:05:00 +0000

Hace muchos años vi una película que no me cambió la vida pero me enseñó algo importante. Es la historia de una inglesita cuarentona de clase media, de esas que viven en barrios de ladrillos todos iguales que, cansada de su marido prescindente y de su vida suburbana, se emancipa, se compra un pasaje para Grecia y parte en busca de aventuras. La regordeta cambia el gris por el celeste y se sumerge en parajes exóticos, sensaciones soñadas, quesos, aceitunas negras y tomates. Y griegos. En un momento conoce a un tipo (que resulta muy latino para ella) que la seduce y la invita a pasear en su barco. Ella, entre halagada y avergonzada, acepta el convite pero le aclara que está casada y que en fin, que no se haga ilusiones. El griego, un tipo encantador, la agarra de los hombros, la mira a los ojos y le dice: fuck is fuck, boat is boat.
Esa frase, una cosa es una cosa y otra cosa es un paraguas, quedó grabada en mi cabeza y desde entonces la repito como un mantra cuando tengo que distinguir cosas.
Ahora tengo un perro.
Hace dos semanas que tengo un perro y paradójicamente he descubierto más cosas del comportamiento humano que del perruno, ya verán por qué.

Introducción.
Al perro lo encontraron en la calle malherido y asustado, con actitud de can mojado pero seco, rengueando, perdido. Por esas cosas de la vida terminó en mi casa y decidí quedármelo. Me encariñé con el bicho del INAU y me pareció que en fin, que si puedo tener plantas, que si tuve gatos, que si estoy capacitada para cuidar a un niño más de una hora sin que se lastime, que si tengo espacio, que si tengo tiempo y ganas, por qué no. Y así llegamos a casa una madrugada de domingo los dos asustadísimos. Entramos a casa, yo no sabía si hablarle o si tocarlo y opté por darle comida y un jogging viejo. Así, como para que se pusiera algo.

Petit (a): Primeras reacciones.
En el momento que empecé a contar que tenía un perro no tardaron en llegar mensajes de felicitaciones, palmaditas en la espalda (un perro es un amigo), comentarios asustados (estás segura?!), conocimientos de causa (vas a ver ahora cómo te cambia la vida) y otra sarta de cosas que no sabría cómo clasificar pero que fueron desde miradas de conmiseración (pobre, necesita compañía) hasta una frase gloriosa de una familiar obsesionada por mi estado civil: "Juanita dejate de embromar, casate y tenés hijos de una vez". Y fue en serio.
Pero la sensación general es que, desde que tengo un perro, la gente me quiere más.
Al parecer, cuando tenés un perro, la gente te quiere más. Yo antes tenía gatos y la gente me quería igual, o menos. Pero con los perros sos mejor persona, generosa, solidaria, cariñosa, tolerante, dadivosa, poco narcisista, menos ensismismada y sobre todo PRESENTE. Y una empieza, sin darse cuenta, a formar parte de una comunidad extrañísima.

Petit (b): Soy una mujer valiente (tengo huevos).
Antes que nada me gustaría aclarar que no soy una mujer valiente. Soy una gran cobarde, tan cobarde que me hacía caca en los pantalones sólo con pensar en un perro. No hablo perro, no sé qué hacer con un perro. Y más cobardía me daba pensar en tener que llevar al perro a un refugio, más cobardía me daba hacer campaña por el perro, en encontrarle un hogar. En más, me quedé el perro por pereza. Pereza y cobardía. Ahí tienen las razones del perro. Pero no. Al parecer desde que tengo un perro soy una tipa con huevos que tiene un perro.

Petit (c): Dos escuelas.
Luego de las primeras reacciones no tardaron en llegar los consejos. Yo insistí mucho en el hecho (porque me hace gracia) de que convivo con un lumpen, cosa que es verdad. Mi perro es un perro de la calle, con pinta de perro de la calle y actitud de perro de la calle. En el momento que cuento esto se generan dos cosas: 1) Las personas que me miran como si hubiera adoptado a un peruanito huérfano asustado. 2)Las personas que me miran como si hubiera adoptado a un peruanito huérfano asesino. Y ahí tenemos dos escuelas educativas: a) Tratalo con cariño que estuvo falto. b)Enseñale lo que es bueno porque es un salvaje.

Petit (d): El perro es el lobo del hombre.
Decía en el (c) que hay dos escuelas. Pero en este punto voy a tratar la escuela b).
A las personas que tienen perro, hablan perro y saben perro, les gusta mucho el poder. En el momento que empecé a indagar sobre cuestiones educativas perrunas descubrí facetas increíbles de la gente que me rodea. Esa gente que dice que le gustan los perros, esa gente cariñosa, generosa, dadivosa, solidaria y PRESENTE, son enfermos del poder (Y de animal planet).
La cosa es así. Los ancestros del perro son lobos y están acostumbrados al tema de la manada. En la manada siempre hay un macho alfa que manda y ese es quien tiene el poder y bla bla bla. Por lo tanto al perro hay que demostrarle que una es el macho alfa para que obedezca y sea un sumiso. El perro tiene que ser un SUMISO. Al perro le tenés que poder sacar la comida de la boca, agarrarlo cuando quieras, pegarle si es necesario (muchos insistieron en esto), que venga cuando lo llames y un enorme etcétera de genuflexias. Esa misma gente es la que despotrica contra los gatos porque son "indiferentes e independientes".
Bien. Entonces, básicamente, los amantes de los perros son unos enfermos que necesitan un bicho que les obedezca y les demuestre fidelidad y les den cariño que, por lo que veo, es más por miedo al palo que por otra cosa. Althusser y Foucault le erraron al foco. Basta con hablar con personas amantes de los perros para entender las relaciones de poder.

Petit (e): Terapia para perros.
Ayer mi perro me mordió. Sí. Esto, evidentemente, causó controversia entre las dos escuelas. Yo me asusté mucho. Perrito es un perro entrañable, cariñoso y juguetón pero un rebelde. No le gusta mucho que lo obliguen a hacer cosas, pero hace caca y pichí afuera y por ahora no me rompió nada, cosa que yo le agradezco, ya que para ser un peruano huérfano asesino se está portando bastante bien. Pero ta, dos por tres se revira, gruñe y tira tarascones. Y yo me asusto, lo que para los partidarios de la escuela b) es una ignominia. Juana: el perro reconoce tu miedo, demostrale quién es el amo, pegale, asustalo, maltratalo, dale palo pa' que aprenda.
A ver... Yo no quiero darle palo a nadie. Ayer me pelee con Perrito y quedé horrible. Evidentemente no soy un macho alfa porque terminé subida a mi cama con un champión gritando ridiculeces a un perro que no habla humano. Mi reacción a su tarascón fue miedo y angustia (mi perro no me quiere, no tengo autoridad ni agresividad, si tengo un hijo va a ser pastabasero y me va a vender la tele) y terminé llamando a un amigo para que me asistiera en esa guerra de los Roses canina.
Los de la escuela a) evidentemente fueron más comprensivos y me exigieron paciencia. Porque los de la escuela a) comparten la teoría del perro maltratado, un perro asustado que reacciona por miedo y se defiende. Y yo quedé muy confundida. Ahora mismo no sé si convivo con Hannibal Lecter o Tarzán.
Y en medio de esta confusión acudí a lo único que conozco: la terapia. LLamé a un psicólogo de perros para que me aconsejara y, lo que me faltaba, voy a tener un perro analizado.

Conclusión:
Tengo un perro. No soy más querible, ni más necesitada, ni necesito compañía ni soy valiente. No soy más generosa ni PRESENTE. No me gustan las relaciones de poder y no quiero pegarle a nadie. Me da miedo que me muerdan y no soy un macho alfa. La gente está enferma y tiene perros.
Me siguen gustando los gatos y no me importa que estén en la suya. Mis hijos van a ser pastabaseros y me van a vender la tele. Todo el mundo a mi alrededor está analizado. Tengo un perro. No sé qué va a pasar con nosotros. Si me va a matar o va a ser un compañero por un tiempo. Pero ahora, mientras escribo esto, está acostado abajo de mi escritorio esperando que me vaya a dormir mientras tiene sueños de perro.
Ah, y la inglesita y el griego terminaron fucking en el boat.

historia de cómo hay un señor que se lleva mis cosas

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Wed, 20 Oct 2010 16:44:00 +0000

Aquellos lectores que hayan seguido mi saga inmobiliaria sabrán que una de las razones por las cuales me mudé de ranchoapart fue porque un día entró un señor por mi ventana mientras yo dormía. El amigo de lo ajeno se llevó un par de pavadas y se fue como perico por mi casa. Por este y otros motivos, no sólo cambié de casa sino que también cambié de barrio y ahora vivo en un lugar de lo más distinguido. Antes vivía en una casa de altos, ahora en una planta baja que da a la calle con una ventanas que tienen una rejas pero de esas que tienen cuadrados.
Mi ecuación al mudarme fue la siguiente:
Barrio menos marginal + cuadra transitada + rejas de ésas con cuadrados = seguridad garantizada = felicidad asegurada.
Mi living está divido en dos. Una parte salón, señora, otra parte escritorio. En mi parte escritorio tengo un escritorio, faltaba más, que da a una de las ventana con rejas que da a la calle. Me pareció un buen lugar para poner el escritorio porque me gusta trabajar frente a una ventana, me gusta la luz que entra y me gusta no estar demasiado aislada.
Ahora que los días están más lindos, me da por abrir mis ventanas con postigones y dejar que entre el aire y la luz. Uno de esos tantos días que disfrutaba de esa posibilidad, cometí el error de ir al baño. Y pasó lo siguiente:
ventana abierta (aunque tiene rejas) + urgencia de hacer pichí+ celular arriba del escritorio que da a la calle = no más celular.
Tardé en darme cuenta porque simplemente no podía creer que en pleno día
un transeúnte manoteara algo de adentro de mi casa. Increíble no? Pero cierto.
Quedé un poco traumatizada y bastante molesta.
A los tres días salí de mi casa a trabajar y cuando llego me encuentro con que la ventana y postigones de mi escritorio estaban abiertos y mi computadora ya no estaba. Tardé en darme cuenta pero esto fue lo que pasó:
postigones mal cerrados + ir a trabajar+ computadora arriba del escritorio contra la ventana + LADRON QUE YA SABE QUE HAY UNA COMPUTADORA PORQUE ME ROBÓ EL CELULAR = ausencia de computadora (a pesar de que las rejas son cuadradas, eso es un misterio)
Esta vez quedé muy traumatizada y todavía sigo haciendo el duelo. Y para peor ya no puedo dejar nada en el escritorio de mi casa porque si me distraigo y dejo la ventana abierta hay un señor que pasa y se lleva mis cosas. Así nomás.
Sé que puede parecer un poco ingenuo y dicen que la calle está complicada, pero aún no puedo creer que pase alguien, meta mano y siga de largo.
Por favor, no me respondan con que los pastabaseros igual te matan por 50 pesos y que ya no se puede vivir en esta ciudad porque te secuestran express y que el otro día le robaron a una tía en pleno día en 18. Sé que son cosas que pasan y también que soy una boluda.
Pero a mí hay tipo que me está cagando.

Leer este post escuchando "cotton" de los Mountain Goats. Si quieren.
Todo "señor" puede ser remplazado por "señora".

Blogus interruptus

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Mon, 18 Oct 2010 16:29:00 +0000

Hace unos quince días estaba preparando un maravilloso post para este fantástico blog. Como quería que quedara lindo hice lo que no hago nunca, relegué mi ansiedad y lo dejé reposar antes de publicarlo. En el medio vino un ladrón y me robó la computadora. Sé que parece una excusa del tipo del perro que se come la tarea, pero juro que es cierta. Sí, soy una infeliz. En un próximo post les cuento cómo fue.

Cementerio de luciérnagas

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Wed, 01 Sep 2010 17:55:00 +0000

En el metro hay una señorita flaca con ropa de tercera mano masticando una baguette. Debe vivir en un apartamento chico y viejo pero con cierto estilo, pienso. Seguro que se compra verduras en el marché de los domingos, trabaja en una asociación de ayuda a algún país tercermundista y en su casa acumula objetos étnicos comprados en un viaje exótico. Estoy en París.
Al lado de la señorita flaca de championes de lona está una familia de negros que no se ven por allá, de esos de verdad, segunda o tercera generación de una ex colonia.
París subterráneo está sucio y lleno de miedo, de locos y de turistas. París terráneo es un museo extramuros, suerte de escenografía monumental que hace suspirar en cada ochava.
Los parisinos, en general, relinchan y están de malhumor por el ritmo de una ciudad que oscila entre el trote de la metrópolis y la cadencia de un poema del siglo XIX.
Todo en París es anacrónico, la que otrora fue la ciudad Luz hoy se dibuja con brillos de antaño y rastros de otros tiempos.
Estamos tomando un café en Montmartre y se nos acerca un viejo pseudomarginal a ofrecernos un poema "de autoría propia" por un euro "para comer". Le decimos no gracias y no le importa, empieza a recitar algo que no se entiende mucho y se lleva su euro. Se lo dimos para que se fuera. Al parecer siempre funciona así.
En la otra punta de la ciudad está el museo de arte moderno y contemporáneo que parece decir que la ciudad sigue estando vigente. Siempre vuelvo a ese lugar y reconfirmo que no entiendo un arte que es puro concepto. Me aburro y sigo. Caigo en una exposición de una francesa de moda (es el ciclo "arte por mujeres") y me veo rodeada de fotos de restos de ciudades palestinas con sus autóctonos... Pienso que las fotos de Rogério tienen mucha más fuerza y que deberían estar ahí. Pero Rogério no es una mujer francesa. Voy hasta el urinario de Duchamp encerrado en una caja de vidrio, me emociono un poco la verdá. Después pienso que hay varios de ésos dando vuelta por el mundo y me da un poco de rabia, aunque esa era la idea.
En el metro hay árabes escuchando su propia cumbia a todo lo que da. La gente tiene miedo de que tengan bombas atadas a sus cuerpos. Todo el tiempo las personas temen la explosión. El metro se ve interrumpido por la presencia de un paquete sospechoso. Ya está, cagué, pienso, cagué fuego y estoy sola en metro de París. No quería terminar así. Pero el metro arranca otra vez y se vuelve a interrumpir. Esta vez es la culpa de un tipo que se tiró a las vías. Malditos suicidas, no tienen consideración alguna. Por qué no se tiran del sena y se dejan de joder? Voy a llegar tarde a trabajar por la culpa de presuntos terroristas y suicidas. Le comento eso a una amiga más tarde y me dice que todos los días es igual.
Pero la magia, la magia existe ahí. Una magia herrumbrada y con olor a humedad que confunde los tiempos, la gloria y los organillos.

Seducida, abandonada, y emancipada

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Thu, 22 Jul 2010 00:16:00 +0000

No fui víctima de violencia doméstica en el sentido estricto del término, pero sí cargo con moretones mentales por culpa de lo acontecido en un hogar problemático- el mio- que luego de mucho trabajo, pude abandonar.
Al igual que una mujer golpeada, me fasciné al principio, me enamoré luego, fui ignorando defectos por querer abrazar el todo, negué evidencias, me hice la pelotuda, lloré en silencio mientras lo halagaba en público maquillando los golpes. Cuando supe que nada podía arreglarse empecé a mirar afuera; pero eso sólo hizo que lo quisiera más. Tuve miedo y me resigné al malestar hasta que, luego de un largo proceso, acepté con amargura la verdad que nadie quiere conocer: nunca me quiso.
En un año de relación me las jugó toditas, mientras me susurraba sus "soy amplio y muy barato, soy de altos y luminoso, soy todo lo que soñaste, nunca vas a encontrar nada como yo". Maldito embustero 60mts, 1dorm, baño/coc/y demás, todo al fte.
El muy hijo de puta empezó jugando rudo, me zampó una inundación aprovechando una estadía en Buenos Aires y desde ese día no paró. Cuando todo parecía arreglarse, atacaba por otro flanco, dejaba entrar gente, era permeable a cumbieras bipolares. Y así me fue erosionando de a poco, dejándome sin armas, tan débil, tan llena de odio.
Pero se terminó. Y en el momento que se lo dije, se derrumbó.
Y ahora me voy para otros lares, a empezar una vida feliz, rodeada de paredes secas, a prueba de vecinos psicóticos, donde nadie podrá entrar por la ventana y donde todo será puro, purísimo, amor.

Entendiendo el olé olá

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Thu, 08 Jul 2010 03:34:00 +0000

Por unos segundos pensé seriamente en cambiar el color de este blog. De verdad. Me pareció que luego de la lucha encarnizada contra los mecánicos era una falta de respeto, casi una ignominia, decorarme con los colores del enemigo. ¿Qué me pasa?
Hace un par de semanas que experimento por primera vez eso que le pasa a la gente que le gusta el fútbol, supongo.
Nunca había disfrutado del juego, nunca fui al estadio Centenario (nadie me llevó de chica, yo no me llevé de grande, y sí, soy una ignorante) soy de Nacional por decreto paterno (ver nota al pie) y seguí diciendo que era tricolor toda la vida como quien repite una frase que no entiende.
Me pasé durante años despotricando contra la pasión fubolera que justifica las peores aberraciones. Desconfío de las pasiones, lo que pasa. Sigo pensando que los barras bravas son unos pajeros peligrosísimos pero dentro mio comenzó a aflorar el sentimiento olé olá. Sí, ése, el que no puede parar.
Ayer, luego del partido contra Holanda, como un acto reflejo llamé a mi madre y mantuve la charla más bizarra de nuestra conversada relación. "Che, qué cagada" "Ay hija, no sabés cómo estoy. Pelearon como leones estos muchachos". Mi madre, que no es de ningún cuadro, quien miraba (como yo) hasta hace poco a los jugadores con la misma indiferencia que a los macacos de un futbolito, me estaba dando nombres, comentando jugadas, elaborando hipótesis. Yo, del otro lado del tubo, replicaba con la misma intensidad y conocimiento de causa. En un momento se hizo un silencio y largamos la carcajada. Lo único que nos faltaba era compartir una grapamiel con Sánchez Padilla. Nos despedimos ambas con el corazón estrujado y yo me quedé pensando.
No voy a ensayar frases ni teorías que ya recorrieron todos los suplementos deportivos nacionales, tampoco voy a hablar de la "pasión celeste" porque sigo sin entenderla, ni esbozar ideas acerca del arañazo autóctono y ni pienso hacerme la socióloga o psicóloga social (esos que opininan en los suplementos dominicales) y hablar de la importancia de este acontecimiento futbolístico para el maledetto "imaginario colectivo". Nope. Pero algo pasó, sí. O por lo menos me pasó a mí y a mi progenitora y una venezolana descreída que anda por ahí. Me acerqué a "eso", lo sentí, lo viví y me siento extrañamente afortunada. Estoy por cumplir un año más y descubrí el olé olá.

Nota al pie: Cuando yo tenía 5 años era de Peñarol porque un vecinito me había dicho que tenía que ser de Peñarol. Se lo comuniqué a mi padre. Mi padre tuvo a bien decirme: "Juana, nosotros (?) somos de Nacional, si no sos de Nacional no soy más tu padre". Inmediatamente me hice de Nacional. Nadie quiere perder a un padre a los 5 años.

Anguilas saltarinas, Batman

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Tue, 22 Jun 2010 04:30:00 +0000

Quizás porque hace mucho que no leo algo que me conmueva. ¿Será eso? QuizA porque hace mucho que no leo algo que escucho. Punto. O quizás por la casualidad, es que ahora me dispongo a escribir sobre la mejor novela (porque es una novela) que he leído en el último tiempo. Es una autobiografía, (lo que se está llevando, señora) es un libro de autoayuda (adolescente confundido), es un tratado (estudiante de filosofía), es una hermosa crónica (pichón de periodista), es lirismo disimulado(oh tú, poeta), es madera dura, y de la buena (todos juntos). Es todo eso y mucho más. Es rock, con folk, con reminiscencias románticas, con historietas y paisajes. Es una confesión del que ya se confesó tantas veces. Pero ahora lo hace de forma cronológica y en capítulos. La canción se va y quedan puras líneas.
Tiene nombre de inicial al final de una carta y podría llamarse Moe.
Mark Oliver Everett se puso las pilas y escribió un libro.
La versión eshpañola está muy mal traducida y prologada por el ingenioso Fresán- lo que no es necesariamente algo bueno-
Pero detrás de eso se puede intuir todo lo de antes. El tipo escribe, y escribe de manera clara y muy simple y es menester (menester) que todos lo lean.
"Cosas que los nietos deberían saber"- Memorias del cantante y demás de Eels-

No les digo...

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Sun, 20 Jun 2010 19:22:00 +0000

Según un artículo hoy publicado en varios sitios web, las ballenas son CASI seres humanos.
Según los biólogos, los cetáceos, categoría en la que también entran delfines y marsopas, tienen conciencia, sufren y poseen una cultura social. (Y escuchan y cantan cumbia)
"Por nuestras observaciones, sabemos que muchas ballenas grandes presentan los comportamientos más complejos(como transtornos bipolares) del reino animal", asegura Lori Marino, neurobióloga de la Universidad Emory de Atlanta (Estados Unidos).
Lori Marino explica que hace diez años, cuando trabajaba con delfines, demostró que por la manera en que se miraban en un espejo y contemplaban una marca puesta en sus cuerpos, tenían conciencia de su propia identidad, al igual que un chimpancé o un niño pequeño. (Y que la cumbiera bipolar)
Según Georges Chapouthier, neurobiólogo en la Universidad Pierre y Marie Curie de París, la conciencia de sí mismo significa que los delfines y las ballenas, al igual que algunos primates, experimentan no sólo dolor sino también sufrimiento. (Eso lo vengo diciendo desde el principio)
En cuanto a la inteligencia, los cetáceos figuran en segundo lugar por detrás del hombre, por el tamaño de su cerebro en proporción a su peso total. (En segundo lugar, SEGUNDO)
Pero más significativas que el volumen son las zonas cerebrales especializadas en la cognición y las emociones, y las altas probabilidades de que se hayan desarrollado gracias a interacciones sociales (vive con sus abuelos), según varios estudios publicados en revistas científicas.
Algunos investigadores hablan incluso de "cultura", una noción a menudo utilizada exclusivamente para el homo sapiens. "Entre algunas ballenas, la cultura es fundamental y sofisticada" (la cultura popular), asegura Hal Whitehead, de la Universidad Dalhousie de Halifax (Canadá), que explica que hay comportamientos que se transmiten de una generación a otra, por ejemplo en la ballena azul.
Por Marlowe Hood

Cantando bajo la abulia

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Tue, 08 Jun 2010 01:20:00 +0000

Nunca vi una ballena en vivo y en directo, nunca me importaron demasiado, me caen mejor que los delfines (todos sabemos que los delfines son odiosos) pero tampoco me conmueven. Sé que están en peligro, sé que son grandes (será por eso que están en peligro?), sé que emocionan a la gente y que tienen una suerte de grifo por donde desagotan. Eso es simpático sí, pero tampoco la pavada. También sé que gimen, y que el gemido de ballena es una especie de canto diabólico que volvió locos a los marineros por los siglos de los siglos amén.
Bueno, ahora mismo, quien escribe estas líneas es un marinero- recuerden que de mis paredes sale agua- a punto de enloquecer.
El otro día me encontraba navegando en mi cuarto, el viento había mermado, pero el aire frío y húmedo me obligó a permanecer a bordo de mi cama. Tapada hasta la nariz e intentando juntar coraje para desembarcar en estas tierras inhóspitas, comencé a verme envuelta por lo que antaño sería un canto de sirenas pero que yo, tipa contemporánea, pude desentrañar como un auténtico grito de ballena. Y el grito decía así: al que quiera yo invito a bailar/yo invito a bailar/yo invito a bailar/que levanten las manos el que quiera jalar/re flashar, re loco flashar /bailando re loco , bailo sin parar/ella mueva la cola pa´adelante y pa´tras/bailando re loco bailo sin parar/ella mueve la cola pa´adelante y pa´tras.
Ajá, se dirán ustedes, qué ballenas las sirenas de antaño, se dirán ustedes. Pasaron varios minutos antes de que pudiera darme cuenta que no era la voz de una ballena cantarina sino que, otra vez, la cumbiera bipolar estaba haciendo de las suyas. Sí amigos, la chica canta, canta bajo mi abulia y yo, por qué no, tuve que hacerle frente a otro de ésos días.

Cumbia nena (2)

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Thu, 29 Apr 2010 22:30:00 +0000

Hasta el otro día. Fue un sábado y dado que estaba en mi casa y no tenía nada más que hacer que escuchar el concierto villero de los de abajo, me armé de coraje y les toqué timbre. Luego de un ratito-tardaron en abrir la puerta- se asoma un viejito desdentado con pinta de hobbit mal nutrido que me dice, sí?. Muy educada me presento, le explico, le imploro. No le hablé ni de recién nacidos ni de trabajo. Sólo le manifesté mi inquietud acerca de los decibeles y le dije "disculpe, pero entenderá que esto no es normal y que yo estoy sufriendo". Sí, le dije sufriendo. El señor, mal vestido, con pinta de pobre viejo jubilado me dice "Ah es mi nieta, es todo un tema lo de la música". Si lo será. Al instante que el viejo comienza a explayarse acerca de la tortura que también le genera a él "tengo ochenta años y desde que mi nieta vive aquí no puedo más, tengo un zumbido que me está dejando loco", se asoma otro hobbit desdentado, esta vez del género femenino, su mujer, claro. La mujer, más impetuosa que su marido, lo interrumpe para comunicarme lo siguiente: su nieta es una adolescente bipolar (soy una visionaria) que no entiende de razones porque no le irriga líquido en el cerebro (sic). Es una chica muy problemática, es grandota pero tiene trece años y está loca (sic) y medicada desde pequeña. Yo, enfrentada a estos octagenarios pseudomarginales me debatía entre la conmiseración y la furia. Qué responderle a un par de viejos también atormentados por la adolescente villera bipolar. Cómo amenazar a dos personas que en sus años dorados ya se fueron al infierno? Mierda. Otra vez rehén de las fuerzas del mal. El mal es la niña psicótica y su falta de irrigación cerebral (dios), la primera victima es ella y luego sus familiares. Mi vida es un jardín de rosas, pienso.
Ahora... qué tipo de patología psiquiátrica despunta por los caminos de la cumbia? A mi que no me caguen, pero La cenicienta no puede ser una consecuencia de un trastorno bipolar. Y si la pendeja los tiene engañados a todos para poder escuchar su musiquita? Qué fácil. Y si la psicótica fuea yo y me diera por amenazarlos con una 44 simplemente por las voces (REALES) que escucho a diario?
Los dejo con todas estas interrogantes mientras sigo al son de la tetita cruel que no quiere entregarse a la boquita del cantante.

Cumbia nena (1)

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Sat, 24 Apr 2010 19:56:00 +0000

Hace aproximadamente dos semanas, o dos mil años, que mis paredes expelen, además de agua, un sonido mántrico saturado que invade toda mi casa. La casa de abajo, que para mi tranquilidad antes estaba vacía, ahora está habitada por una familia disfuncional con abuelos, hijos, nietos y todo lo demás. Digo disfuncional porque evidentemente hay algo ahí que no funciona. Lo que sí funciona es el equipo de música, de eso no hay duda. Es interesante reflexionar acerca de la relación disfuncionalidad familiar-funcionalidad desmedida de aparatos eléctricos. Cuanto peor están las familias, más recurren a dispositivos que acallen- literalmente- el ruido generado por su malestar. Cuando el mantra deja de gritar, no sobreviene el silencio sino otros sonidos, casi animales, que he logrado decodificar como verdaderas batallas campales. Sí, mis vecinos de abajo la están pasando mal. Y yo, que no tengo nada que ver, la estoy pasando peor.
Amanezco todos los días con estrofas del estilo "te amo mi cosita, te toco la tetita" para luego pasar a una canción (la preferida de estos terroristas del silencio) sobre la Cenicienta (!) pero adaptada a estos tiempos que trotan a ritmo de cumbia villera. Los Bin Laden de la tranquilidad prefieren esta canción, verdadero festin popular, y le dan y le dan y le dan. Y yo, entre la cobardía y la pereza -dos sentimientos que insisten en moldear mi carácter, trenzándose como gatos enojados- quedo hipnotizada con el paisaje sonoro y a su vez me pierdo en abstracciones y suposiciones acerca de mis nuevos enemigos.
Hipótesis número uno: tiene que ser una adolescente. Solamente los adolescentes- o los psicóticos- tienen tan desarrollada la pulsión deseante como para escuchar veinticinco veces la misma canción a decibeles superiores a los de una discoteca.
Hipótesis número dos: No puedo reflexionar más por la música y me conformo con la hipótesis número uno mientras maldigo- todo en posición horizontal- mi falta de cojones para bajar y montar un escándalo. Porque de decir algo, tendría que ser expresado con fuerza e indignación. Pero como nunca monté un escándalo, carezco herramientas para lograr el numerito.
Qué les puedo decir? Que voy a llamar a la policía. Se puede llamar a la policía por estas cosas? Qué le digo a la policía "Hola, mire llamo porque tengo una vecina adolescente que escucha cumbia villera todo el día?" No. No puedo contar con las fuerzas del orden. Centro Comunal. Los amenazo con denunciarlos al centro comunal. Los centros comunales tienen que servir para algo. Ni idea si aceptan quejas de ruidos molestos. Tampoco sé dónde queda mi centro comunal y sólo pensar en averiguarlo me cansa y "tu eres mi príncipe y yo tu cenicienta".
Bien. Amenazas con policía y centro comunal quedan descartadas. Ahí cambio de estrategia y decido- todavía horizontalizada- apelar a su cosideración.
"Hola, mire, soy la vecina de abajo, quería pedirles si no podían parar con la música porque tengo un bebé que no puede dormir". Ok, no tengo bebito, pero un bebé ahora me vendría bábaro. Otra opción: "Hola, mire, sabe que yo trabajo en mi casa, mi casa es mi oficina, mi medio de vida y con la música todo el día voy a terminar en la calle". Tampoco me convence, aunque este ruego es más verídico que el del hijo insomne.
Como en las últimas dos semanas, estas divagaciones no conducen a nada nada y termino postergándolo para "cuando esté realmente caliente y preparada para gritar o rogar". Pero nunca llegaba ese día. Hasta hoy.

espacios invadidos

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Wed, 07 Apr 2010 03:34:00 +0000

Hace casi un año escribía acerca de los espacios y los tiempos y en particular sobre un espacio nuevo que, con bastante trabajo, intentaba apropiarme. Vivía todavía en un estado de visitador en un museo, llegando a mi nuevo apartamento recién montado, nuevito todo y sensación impuesta de sentirme como en casa. Mi casa. Y sola.
Un año después y varios avatares varios me estoy yendo de este lugar que ya no sé si fue del todo mio. Me estoy yendo expulsada por una mancha de humedad que va creciendo a pasos agigantados. Me estoy yendo después de convivir con bolsas de pintura rellenas de agua producto de una lluvia que pudo con mi techo. Me estoy yendo. Y la semana pasada se metió un señor por la ventana mientras yo dormía. Me pasó por al lado y se llevó algunas cosas, entre ellas las ganas de seguir quedándome acá.
Y hoy lo decidí, me voy. Este espacio ya fue tomado, y no fui yo.

Tenemos que hablar (o shut up and fuck)

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Sat, 16 Jan 2010 22:06:00 +0000

"Planteo" es cuando una mujer le dice a un hombre algo acerca de su actitud en la pareja para que la relación funcione mejor. Los hombres generalmente no hacen planteos. Un planteo no hace referencia a la suspensión de la pareja. Eso es dejar, o tomarse un tiempo. Los hombres dejan y se toman un tiempo, pero no hacen "planteos". Lo peor que puede hacer una mujer es hacerle un planteo a un hombre, porque los hombres no entienden la lógica de los planteos, dado que su cerebro funciona de una manera totalmente distinta al de las mujeres. Si una mujer está descontenta con algo en su relación, debe tratar de adaptarse a su pareja (lo más recomendable), intentar manipular a su pareja, o dejarlo, pero jamás hacerle un planteo. Si se llega al punto de que el hombre es el que hace el planteo, la cosa está muy complicada. Hay que desconfiar siempre de la lógica de los planteos. Toda relación natural y espontánea prescinde de los planteos. Si una relación parece necesitar un planteo, tiene un problema endémico. Parejas que no se resignan a dejar pueden implementar una dinánica de planteos que se prolonga más allá de lo verosímil. El planteo es lo que distingue a una pareja realmente compatible de la que no lo es; los planteos pretenden, inútilmente, corregir incompatibilidades de carácter. Un hombre que cede a un planteo, simplemente es un sumiso incorregible que acata la conducta que cree que se espera de él, pero sin jamás entender la esencia del planteo. La mujer que realiza el planteo y es escuchada, generalmente abandona a su pareja o le mete los cuernos, porque no es natural que un hombre responda a un planteo. En una relación entre dos hombres, el primero en realizar un planteo o concebirlo en su mente es el que es abandonado por su pareja. En una relación entre dos mujeres, aquella que realice un planteo es indefectiblemente víctima de infidelidad. La mujer que entendió que no debe hacerle planteos a su hombre tiene posibilidades de mantener una relación plena y duradera con él. Una mujer que hace planteos a su hombre no lo ama por lo que verdaderamente es, es decir, un hombre. Un hombre que realiza un planteo es homosexual o tiene serios problemas de autoestima y/o complejos de carácter sexual. Los planteos no implican nunca el alejamiento de la pareja. Un planteo que implique un distanciamiento es un falso planteo. Un planteo suele estar acompañado por algún tipo de insatisfacción sexual. Una mujer sexualmente satisfecha que realiza un planteo, sufre de histeria. Una mujer que recibe un planteo de su hombre, debe llevarlo a consulta psiquiátrica. Los planteos deben evitarse a toda costa. Vale la pena insistir en la diferencia entre un planteo y una tomada de tiempo. La tomada de tiempo implica un capítulo diferente al del planteo.

Diomedes Dióscuro
Whisky on the rocks para el alma
Editorial Treix Barrer, 2009

Juro que no soy Martita

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Sat, 16 Jan 2010 17:49:00 +0000

Martita tiene pelos. Como a casi todas las mujeres a partir de determinada edad, a Martita le empezaron a salir pelos. Esto fue hace bastantes años ya. Mucho antes de que se editaran los libros didácticos ¨Qué me está pasando que no sé de dónde vengo¨ y su sucesor ¨Sigue siendo un misterio: una guía para padres¨
Hace una eternidad que los pelos de Martita crecen. Crecen en sus piernas, crecen en sus axilas, en su pubis, bajan por la entrepierna, luego se le trepan hasta el ombligo siguiendo el recorrido usual de los pelos corporales. También tiene algunos pelos en la cara, pero de esos no vamos a hablar ahora para no andar tocando temas delicados y fundamentamente por respeto a Martita.
El problema de Martita, uno de ellos, es que sus pelos son negros, porque claro, ella es morocha, y otro de sus problemas, es que a Martita, cómo expresarlo...No se le da muy bien el tema de la depilación. Con esto no estamos diciendo que Martita no se depile, no señor, Martita sí se depila, sólo que lo hace muy de vez en cuando ya que, como ella dice ¨se deja estar¨ y cuando quiere acordar sácate, otra vez el Día de la Bestia.
Antes de seguir con esta narración nos vemos forzados a aclarar un par de cosas. La primera es que Martita, como cualquier otra, no disfruta de sus pelos. La segunda es que reniega totalmente de la opción ¨me los saco con la gilé¨ tan usual en estos tiempos que corren apurados. Ella no. No puede. Su madre le dijo una vez que no lo hiciera nunca, que era peor, que afeitar un pelo era como podar un árbol, que luego crecen con más ímpetu, más fuertes, y más negros. Y a Martita las palabras de su madre (como a casi todas las hijas) le quedaron grabadas en el alma. Su madre falleció hace algunos años, sí, pobre Martita... fue horrible. Pero esa es otra historia. El tema acá es que Martita no se afeita por respeto a su madre, que además de ser su madre, se murió y bueno, eso siempre tiene un peso particular, algo así como unos 67 kilos que menos lo del alma andarían quedando en 66 coma algo más o menos.
Como Martita no quiere rasurarse (que en francés curiosamente quiere decir ¨asegurarse¨), le queda la opción de sacarse los pelos con raíz y todo. Y señoras y señores hasta la fecha se conocen sólo tres métodos: la famosa maquinita vibradora que, a pesar de las bellas piernas que muestran en la propaganda, no es cosa muy buena. En general dejan muchos pelos dados vuelta que luego se convierten en granos, yéndose al demonio el efecto estético tan deseado. Y para colmo de males, duele. El segundo método, muy en boga y uno de los últimos descubrimientos de los incansables científicos estadounidenses, consiste en dar pequeños electroshocks que atontan a los pelos hasta un punto inusitado y éstos caen, como hojas secas en otoño. Esta técnica es efectiva pero tramposa. No le crean a sus estilistas de confianza que esta es la solucíón final y permanente. Porque es mentira. Los pelos como buenos patológicos que son, a la larga reinciden, debilitados sí, pero más locos que nunca. Haciendo de todo el proceso algo engorroso y fundamentalmente carísímo, porque se cobra por centímetro cuadrado. Y para peor, se demostró que este método puede ser uno de los cinco causantes de muerte súbita en los gatos.
Nos queda pues el tercer método. La vieja y querida depilación con cera o glucosa o cualquiera de sus variantes pegajosas. Es la técnica del U.G. Unte y grite. Para el paso U es frecuente que se usen algunos utensilios, como palos, lápices, una astilla de leña, cuchillos, etc. Para el paso G, puede utilizarse cualquier miembro de la familia del trapo, y siendo menos anacrónicos, las banditas de papel fabricadas especialmente y que se consiguen en cualquier lado. Aunque parezca mentira, este último fue el método que eligió Martita.
Como no tiene una vida muy agitada, puede permitirse ir a depilarse una vez cada muy tanto. El problema no radica aquí. El problema radica en otra cosa. En que Marita es pudorosa, y cada vez que se va a depilar y la chica de turno le dice, ¨Mi amor, es la primera vez que te depilás?¨, la pobre no puede dejar de sonrojarse. Al principio Martita decía que si, pero a partir de los veintitantos ya no quedaba muy bien eso de la virginidad depilatoria y sin darse se fue convirtiendo en la reina de las excusas.
Empezó a inventarse vidas, heroína de situaciones que impedían la depilación.
Desde voluntariados en greenpeace que la hacían pasar más de tres meses salvando pingüinos embadurnados el altamar, hasta enfermedades graves, piernas enyesadas, brotes hormonales y otros acontecimientos.
La chica de turno siempre le dice, ¨ayy mi amor, pero qué cosa, qué interesante, o ahh, qué horrible, pobre... ¨ dependiendo de la anécdota de Martita.
Y Martita anda así, de aventura en aventura, depilándose poco y extrañando a la madre dioslaguardenlagloria.

With a little help from...

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Thu, 14 Jan 2010 01:31:00 +0000

Hace casi cinco años, cuatro charrúas que se avecinaban una diáspora implacable decidieron crear un blog -medio de comunicación en ascenso por esas fechas- para reunirse cuando se les cantara la gana. Cuatro amigas que habían decidido zarpar por diversas razones y darle rienda suelta a la aventura. Así surgió el blog del cuarteto aguantador. Y aguantó, como el cuarteto, casi cuatro años, hasta que google nos dio de baja por un atraso en el pago del dominio. Se nos dió por arrendar un terreno cibernético y quien suscribe se olvidó de pagar el alquiler. Y nos desalojaron. Y con el desalojo se fueron cuatro años de crónicas, fotos, desengaños, alegrías, y todo lo demás. Sí, me siento muy culposa. Pero como creo en los ciclos (invento falaz pero efectivo que sirve para asumir el fin de las cosas) digamos que ese blog cumplió su ciclo, así como nuestras vidas en el exterior. Unas se quedaron, otras volvimos, otras siguen en tránsito.
Quizás lo más lindo de aquel blog era su carácter colectivo y el sabernos las únicas lectoras. Además de nuestros familiares y afines, a quién carajo le podía interesar los avatares de cuatro muchachas por las lejanas tierras transocéanicas... Una vez entró una japonesa o japonés despistado y dejó un mensaje.Como no entendimos una mierda, no sabemos si le gustó. Pero a nosotras nos gustaba y eso era lo único que importaba en ese entonces.
Teníamos para todos los gusto señora, había fotos de Inés (fotógrafa en ascenso), los relatos de fefa (enamorada en ascenso y fotógrafa galardonada), los derilios de vikinga (ser humano en permenente ascenso), y algunas crónicas mías (escritora en descenso). Pero insisto, lo más disfrutable era eso, cada una de nosotras éramos lo que los malditos teóricos de la recepción llamaron "lector ideal" o "lector implícito". Ustedes, aguantadoras, eran mis lectoras ideales. Y por eso escribía con tanto gusto, con tanta libertad y confianza. Les estaré agradecidas eternamente. Y ahora que escribo desde mi ranchoapart, les pido, como nuestros queridos beatles, que me ayuden en esto. No me dejen sola y colaboren.
Hagamos ranchoapart todas juntas.

Carta inaugural

noreply@blogger.com (Juana Gris) — Wed, 13 Jan 2010 20:22:00 +0000

Hay más de 100.000 muertos en Haití, y los seguirá habiendo. Fue un sismo y todos sabemos lo que eso quiere decir. No daré más información al respecto, pero la clave se esconde entre los números 20 y 12. En serio, no daré más pistas. Aunque a los más distraídos puedo decirles que una civilización ya extinta- pero aún vigente y viva- anticipó esto hace miles de años. Basta ya.
Esta es una carta inaugural del comienzo del fin. Este blog promete durar -por lo menos- hasta que los primeros ladrillos comiencen a caer. Y ese será el final. Del blog y de todos ustedes.
Enjoy the ride.