Fico MUITO puta com o discurso dos que não gostam de futebol, aliás, poucas coisas me irritam mais do que o discurso “enquanto você está triste, eles continuam ganhando seu milhões”. Foda-se. Eles ganham para o meu entretenimento. Os músicos que você gosta, também ganham seus milhões, os atores dos filmes que você vê, também. E ai?

Acho ridículo essa coisa de ‘você não ganha nada com isso’. Eu ganho sim. Eu fico feliz, me sinto orgulhosa pelo MEU TIME, eu tenho assunto, eu dou risada zoando meus ‘adversários’, me sinto parte de algo, envolvida com algo que vai além da conta show me the money. Eu não ganho um real com futebol. Pelo contrário, eu gasto com camisa, com entrada no estádio, e gasto feliz. E choro quando perde. Quando o timão caiu eu chorei uma tarde inteira. De tristeza, de vergonha, de saber o que eu teria que aguentar com aquilo. E no dia seguinte, vesti a camisa e sai pro mundo, porque futebol é isso, é saber que um dia você estará por cima e outro não.

Daí o cara vem e fala, ‘porque ninguém ta falando sobre política…”. Ok, Sr. Politizado, quando o SENHOR fala sobre política se não é pra cortar o barato de alguém? Quando o senhor chega numa rodinha de amigos e vem discutir a última emenda constitucional aprovada? Ou então, aquele que chega e fala que perdemos a manhã de trabalho, sendo que ele é justamente o cara que chega todo dia as 11h da manhã pra trabalhar, passa uma hora conferindo seus e-mails e depois vai almoçar! Quão produtiva é a SUA manhã de trabalho?

Olha, eu entendo e respeito quem não gosta de futebol. Respeito mais que entendo na verdade, mas ok. Agora eu não SUPORTO a hipocrisia dos anti-futebolísticos com seus discursos batidos de quem estaria fazendo algo muito mais útil do que torcendo pelo time x! Quase sempre, esses são os mesmos que estariam COÇANDO A BUNDA ou falando bobagens por ai. E se pra você, ver um filme é mais divertido, isso é apenas uma questão de gosto. As duas horas ‘perdidas’ são as mesmas.

Portanto, acostumem-se. Se vocês não foram contagiados pela paixão que é o futebol, respeitem e fiquem na sua. Quer trabalhar enquanto ta passando jogo do Brasil? Fique à vontade. Só não espere o mesmo de mim.

Hoje passarei o DIA rancorizando a Argentina e jurando uma vingança pra 2010.

No mais, vejo vocês na África do Sul!

Ps.: Gostaria de escrever este texto com mais calma, de onde saíram esses argumentos, tem muitos outros, podem acreditar. Mas quero publica-lo agora, no calor da minha revolta!

E olha, pra ser bem sincera eu C-A-G-U-E-I pra Olimpíada. Pra mim, notícia relevante é essa aqui ó: Mãe e filha morrem eletrocutadas por secador de cabelos. Isso me afeta diretamente! Afinal, não corro o risco de me inspirar na Daiane do Santos e quebrar o pescoço tentando dar um duplo twist carpado, mas eu posso ser burra o suficiente pra levar um secador de cabelo pro banheiro! Olha a tragédia acontecendo ai. Aconteceu em Tubarão, pode acontecer com você.

Além disso, estou a menos de um mês das minhas desejadas e merecidas FÉRIAS! Sim, Brasil. Em setembro eu entrarei num avião e CAGAREI para todos vocês! Ó que bonito! Acontece que quanto mais perto chega, mais tempo demora e eu não SUPORTO mais vir trabalhar! Exato chefes, eu sei que vocês podem acabar lendo isso, mas é a real. Eu não quero mais trabalhar. Eu quero ir viajar. Eu quero gritar MAXIMUS dentro do Coliseu e subir na Torre Eiffel para gritar que eu vou pular. É SÓ nisso que penso.

Minha vontade é desligar meu computador, tranqüilamente me levantar, pegar minha bolsa, dizer tchau e sair! Sair pela porta. Correndo. Com os braços pra cima, gritando FREEEEEEEEEEEEEEEDOM a lá Willian Wallace. Talvez uns dois ou três achassem estranho, mas WHO CARES??? I don’t!!

Mas não, não farei isso, não agora, não hoje. No máximo, vou descer, e engolir o rancor a goles de café ruim.

Servidos?

Daqui.

Dai eu estendo isso para comida também. A cebola é um exemplo que uso bastante, afinal eu ODEIO cebola e adoraria fazer caldo do maldito que inventou de colocar essa coisa horrível em TODAS as comidas. Blah! Imagina a cena, o cara puxa um matinho, sai uma raiz* redonda e estranha. Ele olha, desconfiado, mas a fome é grande e ele decide encarar. Ele corta a cebola e, perigo, além de fedida, ela espirra um caldo que arde os olhos e se acertar em cheio, faz até lacrimejar. O que ele faz a partir daí? Vejam, qualquer, eu digo QUALQUER serumanu inteligente, pensaria ‘essa porra é venenosa, eu não vou comer’. Mas não, nosso herói comeu. Mesmo com tudo contra, ele mordeu a cebola e por fim, achou bom. Azar o meu.

Apesar de odiar muito esse cara da cebola, eu não posso culpa-lo. Tratando de relacionamentos, eu fiz igual a ele e já ignorei os sinais de “pára que isso é venenoso” algumas vezes, sendo uma delas bem trágica e originando esse blog. Mas fato, além de uma hora perceber que a raiz era uma merda eu não obriguei ninguém a comer. Pelo contrário, não indico nem como aperitivo, causa uma indigestão daquelas….

Enfim, voltando, acho muito interessante pensar quem foram os primeiros ou o porquê de determinados nomes, embora algumas vezes queria saber quem foi só pra xingar. E como vocês podem perceber, se meu maior problema do momento está sendo descobrir quem são Kimberly-Clark é porque as coisas estão estranhamente dando muito mais certo que o normal. A minha sorte é que eu consigo sismar até com o papel do banheiro e é por essas e outras que o Rancorizando dificilmente vai acabar um dia. E eu dificilmente farei amigos aqui.

Mora da história: Não comam cebola, dá bafo!

(óquei, essa foi só pra causar, essa história, assim como eu, não tem moral)

*Na verdade, a cebola é um bulbo, ou seja, um caule subterrâneo, mas aqui vamos chama-la de raiz afinal pra quem é ta ótimo. Óbvio que procurei no pai-google.

Então, é isso que sinto quando lembro.

Existe Sensodyne pra vida?

Como sempre, peguei a imagem daqui.

* texto escrito em março de 2007 em outro blog meu que morreu (descanse em paz). Como falei dele dia desses, resolvi recuperar e postar aqui pra vocês!

Em um almoço entre amigos, dia desses, surgiu o assunto de saber a hora de parar, que ao meu ver é o grande mistério da vida. Eu tenho toda uma teoria baseada nesse mistério, já que tudo na vida depende de saber (ou não) a hora de parar.

Desenvolvendo essa teoria, chegamos a brilhante conclusão que, o mistério da vida é achar o ponto da maionese. Achou isso, o resto é fácil.

A maionese é, teoricamente, uma das receitas mais fáceis que existe. Os ingredientes básicos são ovo, sal, óleo, mostarda e limão. Joga tudo no liquidificador e bate. É simples assim.. ou deveria ser. Achar o ponto certo de parar o liquidificador é um dos maiores segredos da humanidade! Se parar antes, fica com gosto de ovo (e não adianta voltar a bater, parou, ta parado). Se parar depois fica com gosto de nada e uma consistência péssima. É amigo, achou que era fácil?

Daí é só estender isso pra vida, “se eu tivesse tomado um copo a menos”, “tivesse freado antes”, “se tivesse ido embora”, “tivesse percebido que estava me apaixonando”… tudo consiste nisso. E os ingredientes sempre são os mais simples possíveis. O lance é o ‘time‘. O momento certo de fazer a coisa certa. De falar, “motorista, quero descer!”.

Dizem que o segredo do ponto da maionese é a prática. A mãe de uma amiga, que faz uma maionese incrível, disse que a receita dela dá certo porque ela já fez muitas vezes e já errou outras tantas. Pode ser. Vai ver que o da vida também é esse. Depois de muitas vezes que não soube a hora de parar, você começa a olhar pra mistura de lembranças dentro do liquidificador e sabe identificar que chegou o ponto.

Por fim, achei nossa teoria incrível, realmente faz todo o sentido e combina perfeitamente com meus momentos Mundo de Sophia, ‘pra onde vamos?’, ‘ de onde viemos?’. Mas pode ser também que sejamos apenas um bando de desocupados gordinhos que só pensam em comida.

E eu, por enquanto, continuo comprando Hellman’s.

Não entendo o que acontece. Tem vezes que falo algo e acho que está CLARO que eu to querendo dizer o oposto, que foi uma quase sempre ruim, eu confesso piada! E a pessoa nem sempre é burra ou chata, mas ela simplesmente não entende. Não tem a piada no coração.

A piada no coração é que faz você procurar graça em tudo. Que permite não levar as coisas tão a sério. Que te deixa desarmado do rancor para entender que na real, o que vale é rir. Pode parecer bobeira e deve até ser mesmo, você ficar rindo da merda que está, mas eu acredito de coração que isso torna tudo um pouco mais fácil de levar e, certamente, mais divertido.

Não dá pra levar tudo a ferro e fogo nessa vida. Tem que ter a piada no coração. Imagina se eu não tivesse, o que seria do Rancorizando? O blog mais deprê éva!!!

Rancor número 3.458: gente que não tem a piada no coração.

PS: Tks por ter enviado, Stefano!