Betreff: Copright Problem auf Ihrer Website

Sehr geehrte Damen und Herren,

es freut mich sehr, dass Sie offenbar meinen Schreibstil schätzen. Umso saurer stößt es mir auf, dass Sie sich rücksichts- und bedenkenlos an meinen Texten bedienen und diese auf Ihrer Website zu Ihrem eigenen (finanziellen) Nutzen wieder verwenden.

Ich darf, sozusagen als Beweisstück A, auf einen meiner Beiträge aus dem Jahr 2005 verweisen:
http://www.randominsights.net/2005/09/25/grea-bua-die-regeln

Jetzt stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich, nichtsahnend auf Ihrer Website surfend, meine exakten Worte von vor 6 Jahren wieder fand (es folgen die Beweisstücke B und C):
http://www.casinos.at/uploadNew/9d015fee-dda7-44a5-9baf-b7dc53ae2acb.pdf
http://www.casinos.at/content.aspx?muid=729e9117-b610-4afc-bd17-4a3ce1b22419&euid=e028ddff-4d9e-4c5d-a813-230da60e5e10&res=0&resuid=ee55752c-7bf8-4aa8-88ec-6ff1aecaf153

Sie haben mich weder um Erlaubnis gefragt, meine Texte reproduzieren zu dürfen, noch weisen Sie auf Ihrer Website auf eine entsprechende Urheberschaft hin. Selbst wenn wir hier die rechtlichen Aspekte außer Acht lassen, sagt ja schon der Hausverstand, dass sich so etwas nicht gehört.

Bitte entfernen Sie umgehend meine Texte. Oder setzen Sie, und das ist ja wohl das Allermindeste im Jahr 2011, eine entsprechende Copyright-Notiz mit Link zurück auf RandomInsights.net. Ich habe keinerlei Interesse daran, finanzielle Vorteile aus meinen Texten auf RandomInsights.net zu ziehen, ein gewisses Level an grundlegender Netiquette sollte aber auch von monopolgestützten Unternehmen wie dem Ihren erwartet werden dürfen.

Vielen Dank & schöne Grüße,
~ Ein RandomInsights.net Contributor

Ziemlich derb, ich weiß, hat mal wieder sein müssen. Denn endlich hab ich ein Blog-Thema gefunden, das meine beiden größten Leidenschaften vereint. Es nur gut 8 Jahre gedauert.

Dabei wäre die Sexschule – oder noch besser, eine Sexuniversität (oder etwas edler, eine Erotikakademie) – eine Wahnsinnsidee. Bedarf besteht nämlich offenbar nicht nur bei mir.

Und das ist auch verständlich. Sex ist, zumindest wenn man törichterweise Fernsehen, Filmen, Zeitschriften, Büchern, Internet und Menschen Glauben schenkt, die mit Abstand wichtigste Sache der Welt. Und, ganz nebenbei erwähnt, die einzige Sache auf ebenjener, bei der automatisch erwartet wird, dass mit minimalem Trainingsaufwand Bestleistungen erzielt werden. Das unter höchstem psychologischem Druck, während die Sinnesorgane¹ sowieso kaum nachkommen, um die vorherrschende Flut an Reizen zu verarbeiten.

Schwule und Lesben haben es da viel einfacher. Die sind immerhin mit der Ausrüstung vertraut und können in der Ruhe der eigenen vier Wände ohne äußeren Druck üben. Das sehen auch die beiden lustigsten Personen der beiden besten Sitcoms so:

If you’re gay, see… if you’re gay, masturbation is practice. Y’know, you can have a good old practice on your own, and then later, when you’re ready, when you’ve got the hang of it, you have a go on someone else’s. It’s a piece of piss…. See, it’s different… it’s different when you’re a straight bloke. When we finally get our hands on the gear, let me tell you, it’s not a drill. Gays have their own practice kit, but you don’t get any practice women. We’re supposed to fly those babies the first time we get in ‘em!

– Jeff (Coupling)

Being a woman, I really only have access to the equipment 30, 40 minutes a week. And that’s on a GOOD week.

– Elaine (Seinfeld)

Elaine beschwert sich gerne, aber meines Erachtens ist die umgekehrte Situation – nämlich Männer, die selten übungstechnischen Zugriff auf die weiblichen Ausrüstungsgegenstände bekommen – von höherer Tragweite: Vor allem weil die weibliche Ausrüstung erheblich komplexer und schwieriger in der Bedienung ist als die männliche.

Was ich damit sagen will: Eine Sexschule wäre eine super Idee. Sicher wäre auch ein entsprechendes Unterrichtsfach in der letzten Klasse Unterstufe sinnvoll, etwa anstatt dieses neumodischen Hippiefaches “Ethik”. Oder zumindest als Freifach auf der Universität², und damit meine ich nicht die spontanen Lerngrüppchen, die sich auf den Mensafestln bilden.

Nach 34 Jahren der intensiven Vorbereitung ist die unglaublich ausgefeilte Kampagne Amstettens unter federführender Leitung eines 69-jährigen mittelfränkischen Rentners nun erfolgreich zu Ende gebracht worden: In Deutschland, genauer gesagt im verschlafenen Wilmersbach, gibt es nun auch einen schockierenden Inzestfall, dem Fritzlschen gar nicht mal so unähnlich. Zufall kann das keiner sein, hier ist offensichtlich Know-How aus Niederösterreich am Werk gewesen.

Marketingexperten müssen bewundernd zugeben, dass bis dato noch keine so umfangreich elaborierte Kampagne in der westlichen Welt durchgeführt wurde, sogar auf Details wie die feinfühlige Integration von Dritt-Medien wurde nicht vergessen. So erwähnt etwa auch der Ortsburschen Kurier, die führende Tageszeitung Frankens, den PR-Coup Amstettens mit einem wohlwollenden “Die Kinder aus dem gelben Haus / schaun wie ihr Opa aus”.

Die Augen der Welt, deren Aufmerksamkeit seit Jahren ungeteilt bei Amstetten harrten, haben mit einem Schlag das Interesse verloren und wandten sich schlagartig Richtung Franken – Amstetten ist frei.

Bürger und -meister atmen auf – endlich hat es mit der schlechten Presse ein Ende, woanders ist es nämlich genau so schlimm. Und das ist ja mal eine gute Nachricht!

Eingangs ist zu klären: Hipster sind keine Nerds. Auch wenn sie plötzlich die Brillen cool finden (oder mittlerweile auch schon nicht mehr, wer kann schon sagen, was Hipster grade cool finden). Nerds sind zwar ziemlich hip geworden die Tage, aber Nerds (und das ist der einzig quantifizierbare Unterschied zu Hipstern) ist es scheißegal, ob sie hip sind.

Aber, am allerwichtigsten: Sheldon Cooper ist nicht der universelle Prototyp eines Nerds, nach dem sich alle Stereotypen zu richten haben. Er ist vielmehr Autist; Asperger, um genau zu sein – das sollte ziemlich offensichtlich und allgemein bekannt sein, auch wenn der Erfinder der Serie das halbherzig verneint. Die Symptome des Asperger-Syndroms, die da wären (auszugsweise)

• Leben nach Routinen
• Ungewöhnliches Sozialverhalten
• Auffällige Sprache
• Spezialinteressen
• Intelligenz

sind nicht gleich automatisch die Zeichen von Nerdismus, auch wenn das einige zu meinen glauben. Nämlich, und jetzt haltet euch fest, es gibt keinen universalgültigen Nerdismus. Das ist nicht wie mit Grippe, nach dem Motto “(Halsweh || Kopfweh) && Fieber == Grippe”. Eine Brille und ein T-Shirt machen noch keinen Nerd, wie auch die Absenz solcher Insignien nicht keinen machen. Bitte das fürderhin zu beachten, ganz nach dem Motto:

Linz, am 25. Oktober 2011

Die Karawane auf ihrer diplomatischen Mission setzte sich in Marsch, wurde aber plötzlich am Fuße des Pöstlingbergs abrupt gestoppt.

“Hoit, stehenbleiben”, hallte es der Delegation entgegen. Zwei Männer, einer in einer schwarzen und der andere in einer roten Uniform, waren in etwa 100 Meter Entfernung auszumachen. Der Schwarze der beiden näherte sich der Gruppe. Nach bangen Momenten der Stille rief schließlich die Schottermitzi sichtlich erleichtert aus: “Jo, servas Willi, wos mochstn du do?!” – “Wäähr ischt dieser lächerlische Zwersch”, fragte Sarkozy, sichtlich verärgert.

Mitzi S.: “Herr Präsident, darf ich vorstellen, das ist der Pater Willi Molterer, mein Vor-Vorgänger als Finanzminister.”

Pater W.: “Griaß ihna Gott, Herr Präsident – kinnan se se leicht nimmer an mich erinnern?”

“Non, Monsieur”, erwiderte Sarko wortkarg und wandte sich angewidert ab. Das brachte die Wiedersehensfreude von Frau Fekter aber kaum ins Schwanken: “Sog amoi, Willi, wos mochst denn du do?” – “Jo woast, Miatzl, i hob jo mein Job in da Finanzkrise verloren, es woa wirkli ned leicht, und do woar da Doktor Ludwig der anzige, da ma a Stö angeboten hat.” – “Do host aber a Glück ghobt, Willi. Des heißt du orbeitst jetzt a in da Bank – mochst leicht wos mit “finance”? Du woast jo, die Raiffeisen Landesbank is ned die Kiebarei.“

Pater Willi schüttelte den Kopf: “Na, na, mit da Bank hob i nix zum tuan. Do hätt i jo eine entsprechende Qualifikation gebraucht. Na, i hackelt in der Leibgarde vom Ludwig. Es tuat ma oiso aufrichtig leid, aber i muaß eich jetzt olle kontrollieren!”

“Wos hastn des jetzt”, fragte die Fekter Miaz verwundert und verärgert zugleich. Pater Willi erklärte die Situation aber prompt: “Najo, da gonze Pöstlingberg is schließlich im Besitz vom Professor Doktor Ludwig, sein Gartl sozusagen. Und meine Aufgabe ist es, jedermann und jederfrau zu kontrollieren. Aber weilst du es bist, Mitzi, lasse ich Gnade vor Recht ergehen – auch für diese komische Mischung an Ausländern, mein Gott, wer woas, von wo die olle herkumman und ob de überhaupt olle legal eingereist sind. Bist da sicher, dassma ned liaba wen abschieben lassen, nur so zur und für de Sicherheit?”

Da näherte sich auch endlich der zweite Mann, jener in der roten Uniform, der illustren Truppe. Merkel und Trichet, die bisher verzweifelt versuchten, das Gespräch zwischen Fekter Molterer zu verstehen, blickten sich mehr als nur irritiert an, als der äußerst seltsame Zwerg, der sie sofort an an den so bösen wie unfähigen Zauberer Gargamel von den Schlümpfen erinnerte, heranschlurfte und Sätze wie “Bitte schalten Sie das Licht an” und “Fahren Sie vorsichtig” vor sich hin brummte. “Des is mein Kollege, da Haider Erich”, stellte Pater Willi sichtlich genervt seinen Partner vor, “den Job des Kartenabreißers gibt’s nimmer, hiazt arbeit er a fürn Professor Doktor Generaldirektor Ludwig.”

Zur Feier dieses festlichen Anlasses gibt es nicht nur eine Fortsetzung der Ludwig-Tagebücher, sondern gleich zwei Versionen davon. Variante eins folgt hiermit, Variante zwei gibt es hier.

Linz, am 25. Oktober 2011

Um sich den nötigen Mut für ihr Unterfangen zu verschaffen, genehmigten sich Trichet, Draghi, Sarkozy, Angie Merkel und die Mitzi sicherheitshalber noch einen Blutza Veltliner im Weinturm und begannen dann den Aufstieg zum Pöstlingberg. Zu Fuß, denn niemand wollte von sich aus für die Straßenbahn, geschweige denn ein Taxi, aufkommen. Draghi beschwerte sich ob des mühsamen Weges zwar lauthals und verlangte mehr Solidarität von den reichen EU-Ländern, Schäuble, der sich bequem von Angie den Berg hinaufschieben ließ und daher noch gut bei Atem war, brachte ihn aber schnell mit der Drohung eines Nordeuros zu Räson.

Je weiter sich die illustre Truppe dem majestätisch über Linz thronenden Anwesen von HGDLS näherte, desto mehr zögerte sie. “I weiß ned was wir zum Herrn Doktor überhaupt sagen könnten”, sprach schließlich Schäuble das Problem an, “das is jo in etwa so, wie wenn ein paar Krümel zum Kuchen gehen und ihn um einen Gefallen bitten.” Die anderen schluckten nur bedrückt und nickten traurig. Selbst die Mitzi blieb diesmal still.

Trichet nahm schließlich das Ruder in die Hand und wandte sich an Angie Merkel: “Komm, geh du, vielleicht kannst du ihn in einem Gespräch von Mann zu Mann überreden. Und ihr zwei Bürschchen bleibts dafür besser da”, fügte er mit einem Seitenblick auf Sarkozy und Draghi hinzu. Er drückte Merkel den Weinkarton in die Hände, klemmte ihr den schon leicht verwelkten Blumenstrauß unter den Arm und gab ihr einen kleinen Schubs in Richtung des Anwesens des Herrn Doktor Generaldirektors.

Widerspruchslos, aber mit hängenden Schultern trottete Merkel durch das Eingangstor, durch ein Spalier von Scharingers Raiffeisen-Ehrenwache (bestehend ausnahmslos aus jungen blonden Assistentinnen), klopfte ängstlich an der Haustür und verschwand schließlich, als die Tür sich bedrohlich knarzend geöffnet hatte, im Inneren, nicht ohne noch einmal tief Luft zu holen und sich ein letztes Mal zu ihren Kameraden umzudrehen. Ihr Blick sprach Bände und erinnerte an einen Verdurstenden, der den letzten Strohhalm zum Überlaufen brachte.

Sarko, Trichet, Draghi, Schäuble und die Schottermitzi blieben atemlos zurück, wagten kein Wort zu sprechen, hielten sich an den Händen und warteten hilflos auf das Ergebnis von Merkels Mission. Schließlich hing nicht weniger als die Zukunft des gesamten weltweiten Finanzsystems von einer Rückkehr von Doktor Ludwig Scharinger an die Spitze der Macht ab …

Jetzt setzt er noch eins drauf und schlägt vor, die nächste Generation der OLPC-Geräte gleich per Hubschrauber abzuwerfen und so unter die Zielgruppe zu bringen. Genial! Mit einer bahnbrechenden Idee lassen sich alle logistischen Probleme der Welt auf einen Schlag lösen.

Denn die dergestaltige Anlieferung per Luft ist nicht nur für Tablets für die Dritte Welt der optimale Weg. Um wieviel bequemer man mit diesem Konzept auch das Leben bei uns machen könnte: Briefkästen und -träger werden sofort überflüssig; das führt zu enormen Einsparungen bei der Post (die ja schließlich bekannt ist für ihr fortschrittliches Denken). Amazon-Packerl müssen nicht mehr mühsam vom Postamtpartner abgeholt werden, sondern einmal täglich tuckert ein Hubschrauber über die Stadt und schaufelt hocheffizient die Päckchen nach unten. Neuwagen werden bezirksweise direkt aus Flugzeugen abgeworfen – die Möglichkeiten sind unendlich. Denkt man besonders progressiv könnte man die Idee sogar auf den Personenverkehr anwenden – ich bin begeistert.

Pünktlich um 07:00 stiegen Trichet, Draghi und ein schlaftrunkener Fredl Gusenbauer am Frankfurter Hauptbahnhof in einen ICE mit Ziel Linz. Auch Merkel und Schäuble waren mit von der Partie. Sie standen dem Vorhaben zwar nach wie vor äußerst skeptisch gegenüber, die beiden wollten es aber in keinem Fall riskieren, dass die anderen einen zu hohen Gewinn in Gunst von und Ansehen beim Löwen der Finanz, Ludwig Scharinger, verzeichneten, und sie nicht.

Eigentlich wollte die hochkarätige Reisegemeinschaft mit einer Maschine der deutschen Bundeswehr nach Linz anreisen. Fredl Gusenbauer, der binnen 18 Stunden 16 Flaschen Burgunder, 5 Obstler sowie 1,5 Liter Kombucha zu sich genommen hatte, war jedoch nicht mehr per Flugzeug transportabel und der Pilot, ein erfahrener Major mit mehr als 10.000 Flugstunden, verweigerte den Abflug.

Da man ihn aber unmöglich alleine reisen lassen konnte und sich über seine Begleitung auch nicht einigen konnte, fand man schließlich die für alle – typisch für Entscheidungen auf EU-Ebene – ungünstigste Lösung und alle mussten den Zug gemeinsam mit Fredl nehmen. Einzig Sarko und die Schottermitzi hatten Glück – ersterer reiste aus Paris mit seiner Präsidentenmaschine an und landete pünktlich um 11:45 am Blue Danube Airport in Hörsching, wo er ein Taxi zum Mühlkreisbahnhof nahm. Und die Mitzi ließ sich direkt von Wien nach Linz chauffieren.

Die Zugfahrt von Frankfurt nach Linz gestaltete sich schnell zu einem mittleren Fiasko. Fredl war nicht zu stoppen und gab lauthals, dem Delirium nahe, Evergreens wie “Ich war noch niemals am Pöstlingberg” oder “I don’t need another Ludwig” zum Besten. Mehr als nur peinlich berührt und völlig entnervt beschlossen seine Mitreisenden, den ehemaligen Bundeskanzler unter einem hanebüchenen Vorwand (“Aufm Häusl in der 1. Klasse kommt Burgunder aus der Leitung”) in die Toilette zu locken und ihn dort einzusperren. Der hilfreiche Schaffner bekam von Angie Merkel persönlich die Anweisung, die Toilette erst wieder nach Linz auf niederösterreichischem Boden zu öffnen, nach Möglichkeit erst in Wien.

Schließlich trafen alle – fast pünktlich – zwischen 13:20 und 13:33 am Mühlkreisbahnhof ein und man beschloss umgehend, im nahegelegenen Weinturm für eine Lagebesprechung einzukehren. Was würde man zum Herrn Generaldirektor Doktor Ludwig Scharinger (HGDLS) sagen? Wer hätte den Mut und die Argumente, ihn zum Weitermachen zu überreden? Sollte man ein Geschenk für ihn besorgen und wenn ja, wer sollte dafür aufkommen?

“Also der Steuerzahler wohl kaum”, bemerkte Angie vorschnell in ihrer bekannt besserwisserischen Art. “Mittel für ein Geschenk schind im deutschen Bundeshaushalt überhaupt ned vorgesehen”, setzte Schäuble nach. Auch Trichet, normalerweise als äußerst großzügig bekannt, winkte mit dem Hinweis, dass er unmöglich noch mehr Geld drucken könne, ab. “Und wirst auch keins drucken”, schnauzte er den offiziellen EZB-Chef Draghi an, der zerknirscht den Kopf senkte, aber nichts zu erwidern wagte.

“Wissen’s wos, meine Herren”, beruhigte schließlich die Schottermitzi, “ich wollte sagen meine Damen und Herren – fast hätte ich Sie, Frau Merkel, übersehen – Ich bin ja durch meine Schottergrube finanziell ned grad schlecht situiert. Wissen’s wos, um das Geld des Steuerzahlers zu schonen geht des Geschenk für den Herrn Generaldirektor a. D. auf mi“.

Sie kaufte daraufhin einen sich gerade einer Preisreduktion erfreuenden Karton Wein aus Rumänien sowie einen Blumenstrauß im Gegenwert von 15 € im gegenüberliegenden Holland Blumen Mark. „Ich darf bitten, meine Herren – und natürlich auch Sie, Frau Merkel”, mahnte die Mitzi dann zum Aufbruch, “wir miaßen hiaz wirklich rauf aufn Pöstlingberg zum Herrn Doktor und ihn schön bitten”.