Rassblog Experience

Dejando la dependencia del Blackberry

2010-09-10T15:11:00.001-07:00

Ya hace varios meses que vendi él Blackberry y me sumergi en él mundo Android, aunque fue difícil si pude lograrlo...

Cuando decidi vender el Blackberry senti un ataque de ansiedad, un vacío en el estomago, cómo si me quitaran un sentido (él séptimo sentido, ya que mi sexto sentido es hablar con los muertos) fue una experiencia difícil pero lo acepte, me llene de valor y lo vendi!

Al principio muchos me dijeron: "tu si eres pajuo", "el bb es lo máximo ", "ahora cómo nos comunicaremos? ", etc.

Si bien es cierto que el Blackberry es él mejor teléfono para mantener varias vías de comunicación (email, mensajerias, redes sociales) hay que aceptar el hecho de que cómo teléfono es muy pobre ante la competencia (Nokia, iPhone, Samsung, Motorola)

Después de vender el BB Bold, vino la gran interrogante: y ahora que?

Ya desde hace algún tiempo había leído un poco sobre él revolucionario Sistema Operativo para teléfonos de la gente de Google (si Microsoft no logró dominar el mundo, estos carajos de Google si lo harán!) Y me refiero al famoso Android. La vaina interesante es que Android sólo es un sistema operativo, no un teléfono, Google sólo desarrollo él SO y lo vendió a las compañías como HTC, Samsung, Motorola, LG, Sony Ericcson, Acer (si, los mismos que hacen computadoras), Huawei y cada vez son más los teléfonos que incluyen Android.

Estos teléfonos cuentan con pantalla tactil, táctiles que si funcionan, no como esas que en vez de touch screen parecen "coñazo screen", tienen buenas camaras, gps, etc. Todo lo que Blackberry es inferior.

El sistema operativo Android es completamente configurable, tiene miles de opciones que otros sistemas no poseen, tienes más de 50000 aplicaciónes, todas disponibles en él Market y de ahi al telefono.

Todo el que me lea y tenga un Blackberry le digo que la tecnología va mucho más allá de lo que has conocido hasta él momento y aunque suene a cliche y sacado de una propaganda... con Android vas a tener el futuro tecnológico en tus manos.

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Las benditas cadenas en el BB Messenger!

2010-04-07T20:13:00.000-07:00

Para todos los que tenemos BB ya es común (y dudo que alguno no le haya pasado) recibir una cadenita! Que ladilla con esas cadenas: "La cadena del dinero"; "la cadena de la suerte"; "las cadenas con chistes de Jaimito y tales"; etc...

Yo se que muchas de esas cadenas dan risa (los chistes), pero hay cadenas que dan risa pero por lo estúpidas que son! Aun recuerdo una cadena que decía que empezarían a cobrar por cada mensaje de Bb Msn! Esa cadena la recibí como 20 veces!

Aclaremos algunos puntos:

Quien crea esas cadenas? Gente sin oficio; Gente que quiere algo de atención; Piratas informáticos. Este tipo de Cadenas están consideradas como HOAX

Esas cadenas causan algún daño? Aparte de la ladilla que causa que te envíen información tan irrelevante y estúpida, esa cantidad de mensajes enviados simultáneamente crea un estancamiento en los servidores de RIM (Research In Motion) y puede servir de puerta de entrada para posibles Virus.

Debo reenviar esas cadenas? Mucha gente se queja de la lentitud de los mensajes de BBMsn, eso en parte se debe a la gran cantidad de BB existentes en Venezuela; sabiendo esto, mi consejo es que analices bien la información que vas a enviar y si te parece un poco increíble o absurdo el mensaje, abstente de enviarlo y averigua un poco antes.

La ultima cadena que recibí fue la de que RIM pensaba eliminar algunas cuentas de BBMsn, la solución era reenviar esa cadena a todos los contactos (Vaina mas absurda), el problema de esto es que muchos se lo creen y lo reenvían, pensando que están haciendo un bien pero solo están favoreciendo al pajuo que creo la cadena!

Ese tipo de noticias (si algún día llegase a pasar algo así de importante) RIM las publica en su pagina oficial, así que cualquier cosa que les llegue en forma de cadena, antes de alarmarse, tómense el tiempo de verificar.

el Famoso mensajito

Actualizado el 09/04/2010: Esta imagen a continuación es una información que paso Movistar a su operadores en vista de la gran cantidad de llamadas que recibieron preguntando si era cierto lo de la cadenita. (Verga hay que ser bien caído e la mata para llamar preguntando si es verdad o no).

Ricky Martin: Loving la Pinga Loca!

2010-03-29T14:35:00.000-07:00

Hoy lunes de semana santa leí una noticia que me asombro: Ricky Martín acepto su Homosexualidad!
Ricky Martin, el astro boricua, el cantante latino de mas trascendencia de los últimos tiempos, el sex symbol latino, el cantante de la Copa de la vida, imagen de la UNICEF y la ONU, el hombre mas deseado por las mujeres de todas latitudes, nombrado el hombre mas atractivo por varias revistas de moda... Resulto que le gusta que le den por el Chiquito!

El Ricky resulto ser rolo e marico!

En lo personal la noticia me causo mucha gracia y me he encargado de difundirlo por todos los medios a mi disposición, le he puesto mucho ímpetu en comunicárselo a todas mis amistades femeninas y las reacciones no se han hecho esperar, frases como: Que decepción! Que desperdicio! No lo puedo creer! Es lo que he recibido.

Hablando del tema con una amiga me decía: Por que el engaño? Por que espero hasta ahorita? Bueno analizando la situación se puede deducir: Dinero y Fama! Si él desde que se dio a conocer (por allá a finales de los 80) hubiese admitido que es parcha pues no hubiese ganado ni la mitad del dinero que tiene ahora...

No es un secreto que Ricky nunca ha tenido una voz prodigiosa (de hecho su voz es bastante mediocre), tampoco se ha destacado por ser un compositor (sus mejores canciones han sido compuestas por Franco de Vita y Robi Draco), lo único que el tipo vendió fue su imagen y su baile, una combinación que le hizo ser el favorito de las féminas de todo el mundo y ganar millones de dolares entre discos vendidos, presentaciones y publicidad.

Yo me pregunto, por que las mujeres tienden a obsesionarse tanto con este prototipo de cantantes? Por la música y letras? Lo dudo... Les gusta esos cantantes porque los tipos están buenos, solo eso! Imagino que ellas sueñan que el tipo les canta las canciones al oído y por eso pierden la cabeza por el!

Si yo salgo cantando "Vuelve que sin ti la vida se me vaaaa..." Asi todo gordito y dienton como soy no me paran ni media bola! Ninguna caraja pondría mi foto encima de la cama y la besaria todas las noches! Y la razón no es que yo cante mal (de hecho no canto mal) La razón es que no estoy bueno!

Imagino que a partir de hoy saldrán muchos artículos hablando de las amores gay de Ricky y cuanta mariquera haya hecho con su cu... Digo con su vida.
También imagino que Ricky Parchin perderá muchaaaaas fans!

Muchas mujeres se sienten engañadas, traicionadas, burladas con esta noticia y yo me pregunto por que? Es que el tipo era tu novio? O te prometió una noche de pasión? Que coño importa si es gay, acaso eso lo hace menos artista?

Para mi punto de vista, Ricky Martin es un artista que se aprovecho de su atractivo para hacer real y listo, no sera el primero ni el ultimo pero, debo admitir que el tipo ha ayudado a que muchos artistas latinos sean tomados en cuenta y eso se aplaude! Si el tipo disfruta de los placeres anales es su problema, no es mi cu.. el que sufre!

Hoy es un día de Jubilo para los hombres feos! Debemos celebrar que los feos somos machos y que los bonitos son maricos!

P.D.: este articulo ni el autor del mismo pretenden una campaña Homofobica, todo lo contrario, quien lea esto y este encerrado en un closet debe liberarse, si Ricky Martin pudo admitir que es Gay, por que no lo puedes admitir tu que no eres nadie famoso!
P.D.2: Mientras mas parchas, mas mujeres pa' nosotros!

ACTUALIZADO EL 31/03/2010; Como lo predije el dia que publique el articulo, ya empezaron a salir los secretos y romances del famoso Ricky; el primero en hablar fue el Venezolano Adolfo Cubas (Bisexual y Bizarro), este personaje al parecer le vendio la exclusiva a un canal español y adelanto que fue amante del Ricky Martin y de algunos otros (Carlos Baute y demas!)

No me extrañana que salga por ahi maricones como Gilberto Correa, Osmel Sousa, Enrique Divine, etc. diciendo que tambien se batieron una con el Ricky! (todo con tal de ganarse unos 15 minutos de fama)

Para finalizar debo declarar públicamente que en los tiempos de Menudo yo fui novio de Ricky y de Sergio!

Sifrinos sin Agua!

2010-03-28T16:57:00.001-07:00

Que cómico es ver a un sifrino sin agua, agarrando su "tobito" y llenándolo desde una manguera!

Aun recuerdo esas imágenes en los noticieros donde se mostraban habitantes de los barrios mas pobres de Venezuela reclamando que tenían días sin agua y uno pensaba: "verga que chimbo lo que la pasa a esa gente, que bueno que aquí si tenemos"

Esos tiempos se acabaron, llego Chavez y se estableció el Socialismo, ahora todos estamos igual... SIN AGUA!

Ahora todos los Venezolanos, sin importar la clase socio económica, credo y raza estamos en la misma, con el tobo en la mano! Ya es común ver a la vieja mas encopetada y sifrina agarrando su tobito, al mega Dr. Tal (cirujano plástico) persiguiendo al camión cisterna y peleando pa´ que se lo deje un pelo mas barato! A la conserje socorriendo a la Chica cool del edificio porque se quedo con el Shampoo en el pelo!

Venezuela esta unida, todos somos iguales, todos nos bañamos por lo menos 3 veces a la semana con una "perolita", todos nos vamos al baño con un tobo (acompañado del Periódico o revista favorita) cuando vamos a hacer Pupu!

Viva Venezuela! Viva el Socialismo, Viva el baño frances (echarte full perfume pa´ no oler tan feo!) Viva el baño Polaco (pata, culo, sobaco. No es prioritario el orden) Viva el baño de 3 minutos y el Baño con Totuma!

Ojo esta situación no es solo por las condiciones climáticas que afectan al País, no. Esta situación es culpa de la ineficacia de las compañías que manejan el suministro de Agua Potable: HIDROCENTRO!

Se fue la Luuuuuuuuuuuz

2010-03-28T16:55:00.001-07:00

Este es el Pan nuestro del Venezolano, ya no se pregunta: se fue la luz? Ahora se pregunta: hay luz? Que ladilla!

No voy a hablar del nivel del Guri, ni de El Fenómeno del Niño (el niño Chavez), ni del descuido y condición de las plantas generadoras de Vzla. Tampoco voy a hablar del impacto social y económico que esta crisis energética está produciendo en la población porque este blog no es de ese tipo, me resulta más divertido escribir sobre que se puede hacer mientras no hay luz.

Lo primero que se hace cuando se va la luz es:

1. Gritar: Coooño e' la madre!; nojoda!; Viva Chavez!; La madre que lo pario, etc. (No hace falta gritar todas, pero siempre es recomendable gritar por lo menos 2 de estas frases para liberar la arrechera).
2. Prender una vela (si es de noche), buscar una tazita o un platico y hacer el truquito de echar un poco de cera derretida pa' que la vela se quede pegada.
3. Abrir la ventana, esto se hace con 2 propósitos: que circule un poco de aire ya que sin ventilador y/o aire acondicionado el calor es muy arrecho; y se abre la ventana con la intención de verificar que no eres el único al que le quitaron la luz (ejm: Mira pa' Prebo también se fue la luz!)
4. En este paso es cuando la familia se reúne, los que estaban encerrados en el cuarto viendo tv salen de su claustro y se reúnen con el resto de la familia en la sala y se ponen a hablar de cualquier tópico (casi siempre se habla de nuestro querido gobierno). Esta actividad es positiva ya que desarrollamos el dialogo con nuestros seres queridos.
5. Revisar los celulares, escribir mensajes, publicar en el FB y en el twitter que se fue la luz, escribir en el blog (es lo que hago en este momento).
6. Suspirar y dejar salir un: Que Ladilla!
7. Resignarse y ver el reloj tratando de adivinar a qué hora Corpoelec le dará la gana de normalizar el suministro eléctrico.

Los apagones es algo con lo que nos estamos acostumbrando a vivir y eso es muy preocupante ya que estamos aceptando sin quejarnos, como baja nuestra calidad de vida.

P.D.: nunca falta el pajuo que grita: Se fue la Luuuuuuuz!

Blackberry + Facebook + Twitter

2010-03-28T16:53:00.001-07:00

Que se puede decir del Smartphone Blackberry que ya no se haya dicho? Es el teléfono mas vendido en Venezuela, la frase: "dame tu pin" es mas común últimamente que la frase: "fuera Chavez". El Blackberry se ha vuelto una moda entre el Venezolano, tanto así que según informes de RIM (Research in Motion, fabricante del Blackberry) Venezuela tiene mas Blackberry's activos que Brasil o México! (Le echamos bola!)

Yo soy usuario de Blackberry desde hace 1 año y debo admitir que es una nota la comunicación con este bicho, la cantidad de aplicaciones útiles, el manejo del e-mail, la integración de las redes sociales (Facebook, MySpace, Twitter, etc) y las mensajerías instantáneas (BBmsn, WLMSN, etc) hacen del teléfono una herramienta única de comunicación como ninguna otra (ya me atacaran los usuarios de Nokia).
Existen otros teléfonos que te permiten prácticamente las mismas funciones que un BB (Nokia, iPhone, HTC) pero lo que hace especial este aparato en mi opinión es el servicio Blackberry, con una renta básica mensual tienes Internet en tu teléfono de forma completa y acceso a todos los servicios anteriormente descritos. Ok muchos dirán que cualquier teléfono de nueva generación puede tener Internet y es cierto, pero el detalle es que el Blackberry tiene un plan especial de conexión y eso ha despertado al usuario a ver las bondades del Internet en el teléfono, cosa que otro teléfono no ha hecho (por lo menos en Venezuela).

Hasta este punto dejo lo técnico y empiezo con lo irónico!

El Blackberry se ha puesto ladilla aquí en Vzla, todo el mundo tiene uno, uno camina por la calle y suena un Blackberry y todo el mundo lo saca pensando que es el suyo el que suena y sin contar que es el teléfono mas buscado por los fuckin choros!

La moda en las tiendas es vender silicones y skins para BB (Creo que los chinos del Reda ya están vendiendo), así tu tienda sea el palacio de la pantaleta.

Estos teléfonos están acabando con la interacción entre los seres humanos, es normal ver grupos de gente reunidos (rumbeando, tomando café, etc) y todos tienen el BB en la mano y ni se miran entre si! CoÑo si tu te reúnes con tus panas, que carajo haces pegado al teléfono? Estas con tus panas del alma y en vez de gozar una bola con ellos, abres el WLM para chatear con un primo lejano o con un conocido pa` decirle que estas con tus panas! osea hay momento para todo, pero la nota es usar el BB en cualquier momento; he conocido muchos pajuos que teniendo la computadora al lado, se ponen a chatear por el BB porque es mas cool. Joder!

Yo siempre he dicho que cada quien compra lo que quiera y lo usa como quiere, pero hay vainas que se pasan de maraca y ejemplo de eso son las fuckin cadenas, las mismas que enviaban por e-mail ahora las envían por BBmsn, que ladilla con esa vaina!

La otra moda es usar el Facebook desde el BB, la gente se toma fotos cada 5 mins para que salga en su perfil "Cargas Moviles" se toman fotos de cualquier cosa, no importa el motivo, la cosa es subirla al FB desde el teléfono, tengo panas que han subido fotos de como cocinan unos plátanos fritos!

Yo pensaba criticar al Facebook en este artículo pero ya hay demasiado material como para competir, por eso voy les presento unos videitos que me gustan mucho:

El Facebook es útil para encontrarse con gente de la que no sabíamos desde hace mucho, para ver fotos de los panas, pero también sirve para espiar y chismear sobre la gente, también sirve para echarle paja a la gente y hacerlo acabar de peos con la pareja, ejemplo de esto es la historia de un pana que no voy a decir nombre real pero lo llamare Evo Morales para esta historia: Evo salió una noche con unos panas y unas lindas promotoras de cerveza, al parecer la rumbita se puso intensa y el baile se descontrolo con la ayuda del Ron y el reggaeton, uno de los asistentes con su BB tomo fotos inocentemente, las subió al FB y etiquetó a mi pana Evo. A los minutos de esto, la novia de Evo que se había quedado en su casa vio las fotos bajo el titulo Evo ha sido etiquetado! Y ella pensaba que su Evo estaba en su casa durmiendo como él había dicho horas antes y bueno... El final de esa historia no es difícil de imaginar.

Lo que más me fastidia del FB son la cantidad de aplicaciones ridículas que existen! La frase del día según: La Bruja Ana, la galleta de la suerte, la salchicha no se que vaina, Er Conde del Guacharo, Olga Tañon, etc. Qué carajo es eso? Qué clase de estupidez es esa? Quien necesita vivir su vida según una frase de Er Conde o de una Salchicha? Y lo mas arrecho es que casi todos los contactos que uno tiene agregados "consultan" ese tipo de aplicaciones! El trébol de la suerte, la foto diaria. Por favor!

Desde hace un tiempo ya el FB no es la moda, ahora lo último en Guarachas es el Twitter! Para los que no saben el twitter está representado por un pajarito que te muestra las plumitas traseras y te pide que lo sigas (follow me).

El twitter es una mezcla entre red social y mensajería instantánea que tiene como sentido expresarte en mensajes cortos (140 caracteres) respondiendo a la pregunta: What are you doing? Y enviarla a las personas que tienes agregadas, informándoles acerca de cualquier cosa que hagas o pienses (Ejm: llegando a mi casa con calor!). Al principio puede parecer complicado o sin sentido pero con el tiempo se va haciendo bastante adictivo.

Últimamente el twitter se ha convertido en una herramienta informativa y ha tomado un perfil político (en Contra de Mico Mandante) y podemos ver como Globovision y muchos medios informativos "twittean" noticias en el momento en que están sucediendo.

[caption id="attachment_90" align="aligncenter" width="204" caption="Imagen cortesía del pana @hdgp69"][/caption]

Como todo es moda pues hay varios programas para Twitter en el BB y no estas en nada si no tienes el UberTwitter o el Social Scope.

Conclusión: El Blackberry con todas estas herramientas (Facebook, Twitter + los programas de Mensajería) hacen que el usuario este revisando y metido en su teléfono cada 60 segundos escribiendo y leyendo chismes!

Sres. esto es tecnología! Poca interacción física y mucha interacción virtual!

Twitter: @rasstaylor

Qué pasa con la Juventud de ahora?

2010-03-28T16:52:00.001-07:00

Qué carajo pasa con los adolescentes (y algunos no tan chamos pero muy pendejos) de ahora? Por qué escriben como escriben? Por qué posan para las fotos de la forma en que lo hacen? Por qué son tan gays? (sin ofender a los maricos que lean esto)

Vamos a verlo por puntos ok?

La escritura:

Ya sabemos que los Liceos Bolivarianos no les enseñan un carajo a estos chamos, pero las barbaridades que escriben son imperdonables! Ejemplos (las traducciones son aproximadas, esto ha requerido mucho tiempo de preparación y estudio con estos especímenes):

Ola, Hulap. (Hola)
Okz, Okis. (Ok)
Me guztaz demax! (Me gustas demasiado)
TKM (ya no es TQM). (Te quiero mucho)
Nuh, Zip. (No, si)
Io, Iop (Yo)
Beio, Beia, Beiox. (Bello, bella, Bellos)
Juaz juaz. (jaja o jiji)
Grax. (Gracias)
Y mis favoritas, las caritas: xD, xP, ;-), y pare de contar. Estas letras representan caritas o emoticones (gracias desgraciado messenger)

Ahora veamos una oración con este lenguaje: "Iop TKM okz? xD Me guztaz, ers demax Beia xP"

Después de haber leído eso, quien coño puede entender? y eso es solo un pequeño ejemplo porque hay muchas brutalidades más que estos chamos usan.

Las Fotos:

Las fotos que verán a continuación fueron retocadas para resguardar la identidad de los pajuos, digo, de los modelos:

[caption id="attachment_48" align="alignleft" width="225" caption="Te ves linda gordita!"][/caption]

[caption id="attachment_51" align="alignright" width="198" caption="Bellisima!"][/caption]

Ok, que podemos ver en los ejemplos anteriores?

Los autorretratos son cada vez más recurrentes (es que son tan feos que no tienen quien coño les tome la foto?)
Qué pasa con la boca? Por qué apuntan con la jeta? y el pana con la lengua qué? estaba comiendo ovomaltina?

El símbolo que hacen con las manos, es el símbolo de la paz pero invertida? yo reconozco que en algunas fotos salgo haciendo el símbolo del heavy metal ( throwing horns o la mano con cuernos) pero ese símbolo representa que te gusta el metal) pero esta vaina qué es? unas tijeras pa que te corten por feo? Es que son súper bolivarianos que hacen la V de Venezuela?

La Actitud Homosexual:

Los chamos de ahora parecen más abiertos a explorar sexualmente las opciones que se les presentan (por lo menos al posar en las fotos) veamoslo en imágenes:

[caption id="attachment_55" align="alignleft" width="300" caption="Amigas?"][/caption]

[caption id="attachment_56" align="alignright" width="300" caption="El pana se ve muy masculino!"][/caption]

[caption id="attachment_57" align="aligncenter" width="300" caption="Amigas? 2"][/caption]

Yo se que las chamas de ahora son muy cariñosas, las "amichis" se quieren mucho, pero pa mi esta vaina es cachapa! esa mariquera de salir besándose así se ve lesbico (y excitante también) pero uno se puede confundir, como sabes si a la jeva le gustan los hombres?

Una amiga (que me esta ayudando con este artículo) comenta que las fotos con sus amigas no pasaban de un abrazo, y eran en momentos de reuniones o momentos especiales y familiares que querías recordar al ver las imágenes, pero ahora se toman fotos para "darnos un beso con este labial nuevo", "estamos en el baño, tomemos una foto pa` subirla al FB", etc...

Los Montajes o Collage:

Lo que verán a continuación puede afectar la vista temporal o permanentemente (dependiendo del grado de exposición):

Estos Collage son la reunión de todos los puntos anteriores, son una invitación al mal gusto! Muchos de estos montajes están acompañados con la frase: "Fírmame lindo" (que traduce que le escribas un comentario agradable al ver la foto, pero quién le puede escribir algo positivo a estos pajuos!)

Conclusiones:

Estos carajos son indecisos y se la pasan buscando identidad y un estilo, son una mezcla de distintas culturas y estilos.

Los mayores culpables de estas ridiculeces ya que son la inspiración de estos chamos son: Hannah Montana, High School Musical, los malandros Reggaetoneros y Chávez!

Si alguno de estos especímenes se encuentra en su familia, por favor ayúdelo y oriéntelo, nunca es tarde para salvar una vida.

FÍRMAME LINDO GRAX

El Usain Bolt Bolivariano!

2010-03-28T16:51:00.001-07:00

" Usain St. Leo Bolt, apodado "Lightning Bolt" (Relámpago), es un atleta especialista en velocidad, campeón mundial y olímpico de 100 y 200 m lisos, y el hombre más rápido de la historia hasta el momento" ese negrito se quedo pendejo comparado con lo que corrí esta tarde cuando un malandro me persiguió para robarme mi apreciado BlackBerry Bold!

Los hechos ocurrieron en Valencia, en las cercanías del Shopping Center, aproximadamente a la 1 pm; iba yo caminando hacia el Shopping escribiendo un mensajito en el teléfono cuando pasa un Motorizado y se me quedo viendo, llego a la esquina (yo iba a mitad de cuadra) y se mete por la acera (yo me imagine que venia a tumbarme) cuando se me planta en frente me dice: "dame ese teléfono o te mato" y yo me quede esperando que sacara una pistola o algo, espere como 2 segundos y el tipo lo que hizo fue un amague de llevarse la mano a la cintura pero no saco nada, ahí fue que eche a correr como el pana negrito, la vaina es cagante porque cuando estas en esa situación no hay nadie en la calle, corrí como 400 metros en menos de 1 minuto, una vaina que nunca había hecho, hasta que conseguí un taxi y me monte.

Reflexiones:

Hasta donde podemos llegar para proteger algo material? Es un teléfono que actualmente cuesta mas de 4 mil fuertotes, pero arriesgar la vida vale 4 mil bolos?

Que hacer en una situación como esa? cada persona reacciona distinto, mi reacción fue correr y creo que eso fue lo que evito que el malandro me jodiera, imagino que el no esperaba esa reacción, el esperaba que yo mancito le entregara mi querido Bold (ni po`el coño) pero como no mostró ningún arma pues se jodió.

Hasta donde puede llegar un Malandro por robarse un teléfono? Vale la pena matar a alguien por ganarse 200 o 300 bs (porque eso es lo máximo que pueden sacar de un teléfono robado).

No voy a hablar de los niveles de criminalidad en Venezuela porque seria redundar, solo quiero mencionar un detalle: no se han fijado que desde que empezaron a llegar esas fuckin motos Jaguar (que por cierto son Chinas) han aumentado los robos? Como son muy económicas están al alcance de cualquiera y obviamente al alcance de los malandros, deberían revisar si tienen antecedentes penales a todos los que compren esa motos de mie....

Estén atentos en la calle y mucho cuidado con sus Blackberry.

Los Chinos llegarón ya! y llegarón bailando Salsa Erotica

2010-03-28T16:50:00.000-07:00

La Invasión China según yo!
(Este tema no tiene ningún sentido racista, es solo una opinión personal en forma de chiste pesado)

Tengo aproximadamente 7 años viviendo en Valencia, Edo. Carabobo y una de las cosas que mas me llamo la atención fue la cantidad de Chinos que aquí habitan. Los primeros que conocí fue los de un Mercado cercano a mi casa (CC el Parral) y me fije que de ellos solo 2 machucaban el español, los otros no decían ni Hola!

Al pasar los meses abrieron 2 mercados mas en esta misma Zona ( CC Paseo el Parral y Reda Building) estos 2 con Chinos nuevos, se repetía el mismo caso: uno que maltrata el spanish y los otros nadita (lo cómico es como repiten lo que uno dice: tiene bolsas grandes? "Bolsa Glande")

"Lo bien parecidos que son (si se parecen todos)"]

Me acostumbre a comprar en Los Chinos (ya se usa hasta como punto de referencia: Voy pa donde los Chinos, eso esta al lado de Los Chinos) y te acostumbras a ellos, son super pichirres, saben regatear muy bien, pero intenta regatearles algo a ellos! (Tráete a Tom Cruise ya que es Misión Imposible)

Ya tengo como 5 años comprándole a los mismos Chinos ya que son los mas cercanos y aun cuando hay algún pasillo solo se asoman como pendientes de que no me robe nada (coño les compro todos los días y me voy a rallar robándome una caja de chicles? Joder!) pero ok, entiendo la desconfianza ya que las cosas están como están.

Ya que tengo tanto tiempo conociéndolos he visto como han desfilado varios chinos nuevecitos, recién salidos del container (lo del container es un chiste por aquello de las grandes cantidades de Containers de mercancía que salen de los puertos de China diariamente), estos trabajan un tiempo y después desaparecen (me imagino que abren sus propios mercados).

De aquí salen los Chinos directo a Venezuela

Hasta ahora esto pareciera normal o sin importancia pero vamos a analizarlo mas detalladamente:

Inmigrantes Ilegales:

Esta gente está entrando al país de forma ilegal, no conozco ningún tipo de control migratorio aquí en Venezuela, al contrario, en 3 oportunidades he estado en oficinas de la ONIDEX (Valencia, San Carlos, Valencia) y he vacilado en primera fila como estos llegan, pasan sin hacer cola, saludan a alguien y zass! Cédula nuevecita en minutos (previa bajada de mula) no es que me fastidie lo corruptos que son los funcionarios de la ONIDEX (viviendo en Venezuela ya sabes que esto es común) lo que me molesta es que esa gente no tiene ni una semana aquí en el país y ya tienen cédula! Así de fácil!

Problema cultural:

Es sabido que la cultura China es muy profunda y sus ciudadanos respetan mucho sus creencias, claro, aquí en Venezuela no llegan los Chinos maestros del Kung Fu, ni llegan los viejitos chinos que vemos en las películas con largas barbas y expertos en medicina con hierbas, aquí llega es el pegado de la olla de los Chinos! Los Chinos que sobran pues.

Ok, lo anterior fue un poco fuerte pero el punto es que ellos de su Cultura Milenaria no nos están nutriendo, no hay ese intercambio cultural y no es porque los que llegan no sepan nada de eso (me imagino que alguno sabrá Kung Fu!) El peo es que esos carajos no comparten con los Venezolanos! Cuando vas a ver que un Chino de esos salga con un Venezolano a jugar Domino y tomarse unos rones? NUNCA! Cuando has visto a una chinita de esas bonitas con un Venezolano haciendo la cola en el cine en un lunes popular? NI DE VAINA!

Los Chinos se juntan y procrean entre ellos, tienen su Club Chino y todo queda entre ellos y poco a poco van haciendo su propia ciudad entre ellos, como prueba de eso, aquí en Valencia hay un centro comercial en el cual el 80% de los locales son Chinos (peluquerías, venta de alimentos y víveres, tiendas de ropa, pólvora, hasta venta de cds quemados de películas y música chinas!) Y cuando entras allí, el extranjero eres tu, te miran feo y todo. Poco a poco están formando un China Town (así como en USA)

Mafia China:

(Este tema es peligroso y su veracidad no esta del todo comprobada)

Mis múltiples conocidos taxistas y camioneros me han comentado de la existencia de Mafias Chinas aquí en Vzla.

En que consisten las Mafias Chinas?

Son los principales compradores de Mercancía robada directo de los piratas de carretera.
Financian a los piratas de carretera.
Tienen casinos clandestinos (hubo uno que descubrieron en el sótano de un famoso restaurant chino aquí en Venezuela)
Tienen casas de lenocinio (si no sabes que es simplemente Googlealo) con y exclusivamente para Chinos (una de estas funciona por la Urb. El Bosque en Valencia) donde supuestamente las mujeres no reciben paga, solo comida y vivienda.

Ademas de lo expuesto agrego dos anécdotas, una que me contó un pana taxista y otra personal:

Venganza de Chinos: al parecer el taxista es amigo de una muchacha que salia con un Chino (al que llamare Bruce Lee), Bruce Lee tiene full real y como que estaba metido con unos chinos mafiosos, cierto día Bruce estaba dejando a la chama en su casa cuando lo interceptaron otros chinos y estos armados con sub ametralladoras UZI llenaron la camioneta de balas por todos lados (al mas estilo "joligud"), nadie salio herido ya que estaban dentro de la casa; la cuestión es que Bruce tuvo que irse para China por temor a que lo quebraran! Y le dejo a la chama unos escoltas por si acaso la agarraban contra la chama. Que tal?

Mi experiencia: cierto día estaba en la Av Bolívar y decidí tomarme un refresco en una fuente de soda que queda precisamente en frente del Centro Comercial Av Bolívar (el que esta lleno de comercios chinos), estaba sentado disfrutando de una fría coca cola y un fiel Belmont cuando se bajan de una tremenda Silverado 2 chinos, pero estos chinos eran super sifrinos, con buena ropa, peinados fashion y sendas cadenotas, se sientan a 3 mesas de donde yo estaba y mi sorpresa es cuando ponen sobre la mesa y a plena luz del día (aprox 11 am) sus pistolas Beretta 9mm cromadas, como quien pone un celular sobre la mesa, yo me asuste un pelo, pero al notar como saludaron al mesonero que los atendió caí en cuenta que era algo normal para ellos. Que talco?

Impacto Económico:

Los que conocen un supermercado de Chinos sabrán que estos siempre están full de todo, cuando hay escasez de algún alimento, los Chinos siempre tienen, y muchas veces tienen alimentos mas baratos que cualquier supermercado (esto no es tan malo verdad?). La explicación que me dio un amigo que es vendedor de la Jhonson es que estos compran todo en efectivo! Ellos se juntan con 2 o 3 chinos dueños de supermercados y se reúnen X cantidad de millonetes para comprar X producto, por lo cual les dan prioridad (quien no si pagan en efectivo?) Por eso es que siempre tienen de todo.

Al tener tanto poder económico fácilmente pueden empezar un Monopolio en cadenas alimenticias, y para ser sincero no me gusta que una gente tan misteriosa y cerrada se adueñe de ese rubro.

Conclusiones:

Los Chinos se están multiplicando con una rapidez impresionante.
En un país donde cada vez hay menos construcción, las viviendas van a ser compradas por los Chinos, dejaran a mas de un venezolano en la calle.
Como manejan tanto real van a poder comprar esas viviendas.
Cada día tienen mas supermercados y por ende compraran cada vez mas alimentos con lo que harán quebrar a las demás cadenas de supermercados.
Si llegan a controlar las cadenas de supermercados el día que quieran dejarnos sin comida lo hacen (no debemos hacerlos arrechar, o podremos morirnos de hambre)
Si la opción de arriba sucede nos quedara calarnos la cola en el Mercal o "jalarle balls" a los Chinos.
La existencia de Mafias Chinas es sumamente preocupante, primero porque estamos en Venezuela, un país donde la justicia vale menos que un helado EFE; segundo porque este Gobierno mantiene un amor por China y permite que estos anden armados impunemente en las calles, y si los agarran pues no hay nada que un buen mercadito y unos "guiskys" no solucionen.

Todo lo que he escrito es una verdad que pocos se detienen a mirar, muchos pueden pensar que es un chiste o que es ganas de joder, incluso puedes llegar a pensar que es paranoia de mi parte, pero no es así, esto que comente está pasando día a día en nuestra amada Vzla.

Como dije al principio, no quiero ser llamado racista ni nada por el estilo, no es mi intención sembrar un odio contra los Chinos, mi única intención es informar y hacer que el que lea esto abra los ojos y se de cuenta de lo que pasa en Vzla.

P.S.: A los Chinos les encanta la Salsa (Maelo Ruiz, Luis Enrique, etc.) De allí viene el titulo del Post.

P.S.2: El Peor de todos los Chinos, es Chino y Nacho!

Por qué escribir en un Blog de Internet?

2010-03-28T16:44:00.001-07:00

Por qué escribir en un Blog de Internet?

Cuando leas esta pregunta te vendrán varias razones a la cabeza, yo me tomare la libertad de escribirlas:

1. Por diversión!
2. Porque no tengo nada mejor que hacer.
3. Porque soy un escritor frustrado.
4. Porque me creo con talento para escribir.
5. Porque quiero expresarme y / o desahogarme.
6. Por todas las anteriores.

Ahora se sincero contigo mismo y reconoce que acerté en alguna.

Mi respuesta no se encuentra en esa lista. Mi motivo y corriendo el riesgo de parecer ridículo es que quiero salir en Google! Siendo Google el motor de búsquedas más importante del mundo, la página más visitada de Internet, la referencia y puerta de enlace para toda la Información de carácter publico que existe en el mundo de las comunicaciones, incluso hasta se usa urbanamente el verbo Google (yo googleo, tu googleas, en Ingles: google it, google that) quien no quisiera estar en Google?

Tu dirás: " cualquiera puede salir en Google" ok, eso es remotamente cierto, y para eso hagamos una prueba, pon tu nombre en Google (o como se dice en el medio: googlea tu nombre) te saldrán miles de registros con tu nombre: Pedro Perez, Juanito Alimaña, Hugo Chavez, Soyla Becerra, etc. Pero te aseguro que, a menos que seas alguien relevante en el medio o que hayas hecho algo que merezca ser reseñado por la prensa o seas Hugo Chavez, esos resultados que arrojo Google no tratan sobre ti.

Ahora haz otra prueba, escribe en google mi nickname (sobrenombre para los que no sepan) "rasstaylor", te aseguro que por lo menos 90% de los resultados son sobre mi!

Escribí este pequeño artículo porque alguien me pregunto: "que ganas escribiendo eso?" Y yo le dije que monetariamente nada, no le di otra respuesta pero su pregunta me quedo sonando en la mente y la estoy respondiendo con este post. Puede parecer frívolo pero el solo hecho de que alguien que no me conoce, por alguna razón en una de sus búsquedas en Google se tope con algo de lo que he escrito ya es una idea cool y un tanto reconfortante.

Si nada de lo que escribí te parece una idea válida para escribir en un Blog en Internet, simplemente piensa que lo hice por alguna de las 6 razones que escribí al principio y atrévete a escribir algo tu en Internet y después me dices por qué lo hiciste.

Escrito y Posteado desde el BB usando la aplicación Wordpress for Blackberry.

Terremoto en Carabobo

2010-03-28T16:42:00.001-07:00

Se sintió un terremoto de 6.2 grados, informan que el epicentro fue en a 20 km de la costa de Moron en Carabobo. Las redes de Movistar región centro se encuentran colapsadas y en varios sectores de Valencia no hay servicio eléctrico.

La comunidad se encuentra alarmada, mucha gente ha salido de sus edificios temiendo una réplica del terremoto.

Yo personalmente me asuste bastante y en el momento del temblor agarre mi televisor temiendo que se cayera.

Historias de Atención al Cliente: "úsalo así"

2010-03-28T16:41:00.000-07:00

Me decidí a escribir esto ya que hoy pase un "ameno" tiempo en las oficinas principales de Movistar de Valencia, Edo. Carabobo (Torre Movistar)

El Problema: Mi amado BB Bold que siempre lo mantengo en 3G, amaneció ayer en SOS.

La reacción: Al ver las fu&%# letras rojas de SOS me asuste burda, puse el teléfono en 2G y agarro el EDGE sin problemas. Llame de una al 411 de Movishit y el tipo me dice: "Sr. ya que su equipo es externo no le podemos garantizar el funcionamiento optimo, le recomiendo que acuda a servicio técnico" y yo solo le pregunte si la plataforma de Movistar en 3g estaba caída.

Después de investigar un rato y 2 llamadas mas al 411 (en una me dijeron que si había problemas en la plataforma, en la otra me dijeron que tenían 2 registros anteriores, que tenia un reporte y el problema debía solventarse solo... WTF?) estaba super confundido y sin solución, ciertos panas me sugirieron que podía ser la tarjeta SIM, yo pensé que si la SIM agarraba EDGE y funkaba bien con las llamadas pues no debía estar dañada...

Solución del problema "úsalo así": amaneció otra vez y seguía con mi SOS, así que me decidí lanzarme a la Torre Movistar, los que conocen la torre saben que las oficinas de Movistar están divididas en 3 locales, no sabes a cual entrarle primero, entré en el que parece ser principal y me mandaron para el otro, hago la colita en el otro (que es agradable ya que te da chance de bucearte la cantidad grosera de cu$& buenos que llegan a esas oficinas ) me dan mi ticket y te vacilas las pantallas Samsung de 46"" full HD que usan solo para mostrar los numeritos que van a atender (se respira el capitalismo salvaje meesmo en estas oficinas).

Al cabo de unos 5 mins de espera al fin me toco pasar (tenia un miedito en el fondo de que me digan que se me jo... el bb) me atienden en la taquilla / mesita/ whatever nro 12, la que me atiende es una Catira como de 1.80 mts, ojos azules y un cuerpo de Miss Universo: "Buenas Tardes, en que puedo ayudarle" (con una sonrisita forzada) lo primero que note fue el BB Curve que tiene la chama y que lo dejo en la mesa de mala gana ya que me tenia que atender, le conté mi problema y me dijo "dígame su nro de cel y permítame su cédula" le doy lo que requiere y después de unos segundos me dijo: "su equipo es externo y no le podemos garantizar el servicio" (esa frase parece que se las enseñan cuando los contratan)

Después de unos minutos de consultarle a algún superior (obviamente alguien que sabia más que ella) regresa y me dice: "el servicio de Movistar no tiene fallas, quizás sea un problema de software... si quieres ve a un Servicio Técnico para que te actualicen el software (aja y es que tengo cara de bruto como para no saber hacerlo yo?, se ve que no sabe que hasta desbloqueo BB)

Le replico diciendo que yo estoy seguro que no es el SO ya que tiene instalado el ultimo SO oficial que existe y que por favor si ella puede probar mi SIM en otro equipo o una SIM que funke bien en mi BB y me dijo: "no Sr, eso no va a poder ser posible" aquí fue cuando empezó a sacarme la piedra y se puso mas bonita la situación. Después de lo sucedido, respire profundo y le digo: "ok, sera que me puedes dar la orden para comprar una SIM nueva?" y esta me dice: "amigo si el SIM le permite llamar no le puedo vender una SIM nueva" (COMO C.D.L.M. ES QUE NO ME PUEDEN VENDER OTRA SIM? ES QUE ACASO MI PLATA VALE MENOS? ACASO PAGO CON CHAPAS?)

Lo anterior solo lo pensé, me reprimí, pero ella se dio cuenta de que estaba a punto de insultarla y me soltó la perla que me hizo decidirme a escribir esto (cito textual): "amor, pero el teléfono funciona en EDGE, úsalo así" (WTF? COMO CARAJO TU LE DICES A ALGUIEN ESO, ESO ES COMO QUE CUANDO COMPRES UN FLUX EN DORSAY TE DIGAN QUE USES SOLO LA CHAQUETA, PA QUE QUIERES EL PANTALÓN? O COMO COMPRES UN PORSCHE Y TE DIGAN ÚSALO HASTA LA SEGUNDA VELOCIDAD, ÚSALO ASÍ!)

Final Feliz: después de que la catira hermosa (pero brutaaaaaa) me dijo ÚSALO ASÍ, me pare y busque otro número, me atendió otra chama, no tan linda como la catira pero si muy inteligente y atenta, se llevo el teléfono, lo testeo con otra SIM, y me dijo que me iba a vender un SIM nuevo ya que el Bold agarro 3G con otra sim.

Conclusiones:

1. Si un día te amanece tu BB con las letras SOS, prueba de una con otra sim.
2. Las Tipas que trabajan en Movistar el 80% están buenisimas!
3. Las Tipas que trabajan en Movistar el 80% no saben mas allá de los que les arroja el sistema
4: Los operadores del CALL CENTER de Movistar siempre le echan la culpa a la Plataforma caída y que pronto sera restituida cuando no saben como ayudarte.
5. Las Tipas que trabajan en Movistar el 100% tiene Blackberry y los usan libremente en la oficina.
6. La atención al cliente en este país está decayendo cada vez más.
7. Los que decidimos no pagar los absurdos precios de Movistar y decidimos comprar nuestro BB por fuera, no tenemos garantizado el servicio (por que co... si yo pago por el servicio? si mi equipo falla yo veré que hago, pero exijo un servicio digno)

Reflexión: Si tienes un problema, y estas muy ocupado o muy ladillado como para reclamar tus derechos simplemente ÚSALO ASÍ.