Rassudokar

Comportamentos brasileirísticos no Facebook...

2011-11-25T11:12:00.001-02:00

Vivemos em um país, na qual as pessoas têm um hábito curioso... o de avacalhar tudo que é possível. Claro que essa não é uma característica de todos, e nem somente de brasileiros, mas é fato que esse é um traço cultural marcante na nossa sociedade.

Afinal de contas, moramos em um lugar que é necessário ter PLACAS pedindo para que as pessoas não joguem lixo nos rios ou não destruam os metrôs. E como não podia deixar de ser, brasileiros agem brasileiristicamente também na internet.

E o Facebook é um parâmetro interessante para constatar esses comportamentos...

Redes sociais são ferramentas muito interessantes e divertidas. É sempre legal você compartilhar uma música, um texto, uma noticia, ou qualquer coisa relevante (e claro,algumas coisas irrelevantes também!) com seus amigos.

Antes que alguém fale: "Ahh, mas você já fez isso tal dia..", "Ahh, então você quer agora definir o que é certo ou errado no Facebook?". Veja bem, não quero definir porra nenhuma, e todos nós agimos como idiotas de vez em quanto. O problema é quando "agir como idiota" torna-se a regra.

Véspera de feriado, sexta-feira e segunda-feira

São sempre as mesmas pessoas postando as mesmas 'comemorações'.

Parece que o cérebro entra em um nível inexplicável de euforia e elas precisam compartilhar com o mundo sobre as maravilhas de ser sexta-feira ou a tragédia de ser segunda-feira (alias, o hífen continua, depois da correção ortográfica? foda-se também).

A primeira coisa que eu penso, quando leio essas postagens, é que elas realmente odeiam o emprego. E se esse for o caso, a melhor alternativa seria, portanto... largar o trabalho. Assim todos os dias se tornariam sábados, e não existiria mais segunda.

Outro fato curioso, é que aparentemente quanto mais eufórica é a comemoração pela chegada do fim de semana, maiores são as chances da pessoa passar sábado e domingo sem fazer absolutamente nada.

Paladinos da justiça

Gostamos de demonstrar preocupação social, e mostrar insatisfação sobre o quanto o mundo é injusto. Antigamente, na maioria dos casos, toda decepção e vontade de ajudar ficavam apenas nos comentários, enquanto assistia alguma matéria no Datena ou no Jornal Nacional.

Mas com o Facebook, tudo mudou.

As pessoas perceberam que o mural seria uma oportunidade para "protestar" contra todas as mazelas e infortúnios que atingem a sociedade.

E sim, elas realmente acreditam que quando compartilham imagens mostrando crianças africanas, ou imagens contra o governo, estão de alguma forma contribuindo para diminuir a fome mundial ou lutando pelo fim da corrupção.

Fico me perguntando se as grandes revoluções (e entenda que revoluções nem sempre são boas) do passado teriam de fato acontecido, se já existisse Facebook e Tuiter.

Não satisfeitos, os Paladinos da justiça, ultrapassaram qualquer limite do bom senso, agora virou moda compartilhar fotos de animais e crianças MUTILADAS, comportamento que não vai ajudar em MERDA nenhuma, mas pode FODER o dia de alguém. Pois acredito, que ninguém se sente bem depois de ver essas fotos.

Frases pseudo-intelectuais de merda

Por algum motivo que não sei explicar, gostamos de ser reconhecidos por outras pessoas como inteligentes e cultos.

Mas claro que nem todo mundo gosta de efetivamente ler um livro interessante ou se interar sobre algum assunto. Qual a melhor forma, portanto de ter tal reconhecimento, sem nenhum esforço?
Claro! Postar frases prontas no mural do Facebook.

Os temas são variados, mas Clarice Lispector foi oficialmente escolhida como a frasista oficial das redes sociais. Tenho a impressão que boa parte das frases nem são dela. Mas quem está preocupado? O importante é passar impressão de intelectualidade para os amigos.

E agora surgiu uma nova variação. Mulheres compartilhando textos e mais textos gigantescos para explicar o quanto são especiais.

Indiretas para ex-namorados, ex-ficantes ou ex-sei-lá-o-que

Infelizmente, todo mundo se apaixona um dia. E felizmente a maioria dos relacionamentos vai acabar uma hora ou outra. E assim, o ciclo recomeça.
Mas não para usuários do Facebook.

O mural tornou-se uma verdadeira guerra de ego entre ex-namorados, um tentando mostrar que está mais feliz que o outro e com frases tentando afetar o ex-ficante. O que o resto das pessoas tem haver com isso? NADA. Absolutamente NADA.

É claro que sempre vai ter caras prontos para curtir qualquer merda que alguma garota coloque no mural, inclusive indiretas para ex-namorados. Mas entenda, a possibilidade de algum cara curtir, quando você posta besteiras no mural, é diretamente proporcional a vontade de fodacopular com você.

Outra variação dessas indiretas, é feitas por mulheres, para rivais que NÃO EXISTEM.

É fato que garotas, bonitas, bem sucedidas e populares, causam inveja nas outras. Como esses atributos não é o caso de boa parte das mulheres no Facebook, algumas resolveram simular isso. Criando rivais invejosas imaginárias.

E ai, o que vemos? Pedidos para a “rival” cuidar da própria vida e deixar a dela em paz (mesmo que curiosamente, as mesmas garotas, publiquem TUDO sobre a vida delas na internet), ou que "inveja, faz a fama", e assim por diante.

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Faça um teste, olhe seu mural. Se das últimas 15 postagens, mais de 10, poderiam ser respondidas, com um "E dai? Foda-se", tente começar a publicar coisas mais relevantes, só para variar, os seus amigos agradecem.

Guia de profissões com sucesso garantido...

2011-11-08T00:11:00.002-02:00

Aproveitando a época de vestibulares, ENEM e essa papagaiada toda, vou dar uma ajuda sobre profissões que você nunca viu em nenhum outro lugar, e sem cobrar nada por isso.

Esse guia serve tanto para você que ainda está ingressando em uma faculdade, quanto para você, que já terminou seu curso faz mais de 5 anos, mas continua trabalhando como auxiliar administrativo ou operador de telemarketing, ou até mesmo para você que trabalha 7 dias por semana, mas está pensando em vender um rim para pagar as parcelas do seu UNO 93.

Aqui está o: Guia de profissões com sucesso garantido...

Geradora de filhos, de jogadores de futebol (Apenas para mulheres... ou não)

Não é necessário nenhum tipo de dote intelectual para seguir essa profissão, o mais recomendável alias, é ter o menor número possível de neurônios. Em compensação, é essencial, que você não ligue para beleza física, e tenha preferencia pela beleza interior (interior da carteira, obviamente) do jogador que conseguir a procriação.

Talvez seja um pouco complicado no inicio, mas pense... você pode conseguir em 5 minutos. E vai ganhar por mês o que certamente não vai juntar em toda sua vida.

Admita, por 200 mil mensais vale o sacrifício...

Se você der sorte, ainda pode figurar como "sub-celebridade", ao lado de ex-BBBs e atrizes pornôs.

Geradora de filhos, de seres humanos comuns (Apenas para mulheres)

É uma variável da profissão citada acima, mas você vai se enquadrar melhor nessa categoria, caso seu peso ultrapasse a casa dos 3 dígitos, por exemplo. Se não tiver mais saída e perceber que provavelmente não tem nenhum talento e dificilmente vai conseguir alguma coisa trabalhando, pode ser uma alternativa.

Aqui você simplesmente vai sugar pensão de algum pobre infeliz que tenha aceitado fornicar rapidamente com você.

Cantor de Sertanejo Universitário

É a moda do momento.Provavelmente a disputa entre outros candidatos está bem acirrada. Antes de cogitar seguir essa profissão você deve se fazer duas perguntas:

1. Eu tenho talento musical?
2. Eu vou contribuir de alguma forma para melhorar a MPB?

Se você respondeu "NÃO" (com enfase mesmo), para as duas perguntas, você está bem próximo de ser o novo Luan Santana.

É interessante que você force (o mais toscamente possível) um sotaque, para fingir ser caipira, isso ajuda a cativar as pessoas. Depois comece a escrever sobre todos os seus chifres, ou qualquer merda relacionada a sofrimento causado por mulheres. Quando for cantar, faça o possível para desafinar mais do que você já desafina normalmente e segure o microfone com as duas mãos, tudo isso enquanto meche o corpo da forma mais escrota que conseguir.

Você pode estar em uma capa de

alto nível, como essa.. já pensou?

Guru da "Nova Era"

As antigas religiões estão perdendo o charme, com toda tecnologia e ciência, que tomam conta do mundo hoje, as pessoas estão perdendo o interesse nelas. Inteligentemente, portanto, pegaram todos aqueles mitos antigos e revestiram com uma capa mais atual. Com a chegada de 2012 então...

É ai que você entra. Serve todo tipo de coisa, relacionada a "Nova Era". Desde astrologia, até numerologia, passando por ler o destino em feijões ou em pedras. Sei lá, seja criativo.

Já expliquei na outra postagem e serve para qualquer seguimento que você escolher. Vai precisar apenas dar respostar amplas, diversos resultados e diminuir ao máximo qualquer chance de errar a previsão.

Se escolher numerologia é ainda mais fácil.

O nome do sujeito é Josenilson? Atribua todo o eminente fracasso da vida dele ao próprio nome. Sugira trocar o "E" por um "I", o "I" por um "Y", as possibilidades são imensas. Quando ele já tiver mudado o nome para: "Jesinylsson", comece a relacionar tudo que ele conseguir de positivo, a troca das letras.

Homeopata

Quando as pessoas procuram um médico, eles raramente dão atenção da maneira que elas gostariam, e parecem não falar a "mesma língua" do paciente.

Aproveite-se disso, escute as pessoas, converse com elas, deixe que contem todos os problemas e angustias, já vai ser 70% do "tratamento".

Segundo os homeopatas para chegar nos "remédios" que eles vendem, basta pegar o principio ativo e diluir até que TODO o principio ativo tenha desaparecido (??) , depois basta agitar vigorosamente e pronto, toda estrutura do remédio vai estar "gravado" na memória (??) da água (imagem divertida e explicativa aqui).

Ou seja, você pode simplesmente pegar água com açúcar (afinal, é isso que eles vendem mesmo) e receitar aos seus pacientes, cobrando obviamente altas cifras por isso. Mas claro, seja inteligente a ponto de receitar apenas para pacientes com resfriados, e coisas do tipo. Doenças que vão passar mesmo sem tomar remédios de verdade.

Já pensou o quão lucrativo isso pode ser?

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Pensei em tantas profissões que tenho assunto para uns dois guias. E vocês, lembram de outras profissões garantidas contra fracasso?

E tem esse tal de "protesto" na USP...

2011-11-04T13:29:00.000-02:00

O ser humano é uma espécie bastante peculiar. O que nos separa do restante dos animais é a gente ter sido amaldiçoado com a consciência e a possibilidade de pensar em nossas ações. E justamente isso que faz com que a gente tome certas atitudes idiotas, a ponto de deixar nossos irmãos primatas com vergonha.

Esse “protesto” na USP é mais uma prova irrefutável de que sem dúvidas a inteligencia humana tem limites, mas a imbecilidade é infinita.

(Foto - Daniel Buarque - G1)

Alguém consegue imaginar um Chipanzé

agindo dessa forma?

Alguns meses atrás, uma grande onda de violência tomou conta da Universidade de São Paulo, e além de infinitos assaltos, um aluno foi morto. Os alunos, com toda razão, reivindicaram policiamento por lá, e o pedido foi aceito. Desde então o número de crimes diminuiu drasticamente.

Mas então... Três indivíduos foram flagrados fumando maconha dentro do campus pela policia, que obviamente os encaminhou até a delegacia (acredite se quiser a maconha não está liberada no Brasil...). Nada demais certo? Errado. Isso foi o estopim para uma onda de protestos, feito por um grupo de “estudantes” dos cursos da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas. Eles não só entraram em confronto com a policia, como OCUPARAM a administração do prédio da FFLCH, e pasmem, já estão lá há TRÊS dias.

O primeiro fato sobre esses “estudantes” é que não trabalham. Isso não é necessariamente um problema, é comum principalmente em famílias de maior poder aquisitivo, os pais permitirem que os filhos só estudem, até terminar a faculdade. Só... ESTUDEM. Mas estudar não parece ser a principal preocupação de um playboy de classe média alta, que resolveu fazer um curso de filosofia (essa é uma pergunta séria, do que um cara formado em filosofia pretende trabalhar??).

Zeca Pagodinho durante uma aula de filosofia.

Geralmente (estou deixando em negrito para frisar que NÃO são todos), são jovens oriundos de famílias bem estabilizadas financeiramente, que leram sobre Marx e Proudhon na adolescência e a partir dali se autodenominam anarcocomunistas (ou algo assim) e contra o sistema. Depois percebem que essa é uma boa desculpa para beber e fumar maconha livremente. Deixam o cabelo e a barba crescer (estilo Renato Russo ou Nando Reis) e estão prontos para ingressar em uma faculdade de filosofia, onde obviamente o último objetivo é de fato... estudar.

É muito fácil ser “rebelde”, quando você não precisa trabalhar e seu pai financia carro, gasolina, todas as suas despesas e inclusive a sua erva.

Sem dúvidas, em outras condições, principalmente se tivessem lidando com famílias que ocupam prédios abandonados ou invadem terrenos para construir suas casas (obviamente, essas com nenhuma influencia e com poucos recursos financeiros), já teriam mandado ordem para a policia invadir e acabar com a baderna.

Mas nesse caso, com receio de possíveis retaliações dos “Zé ONGs” (ONG virou outra forma interessante para quem não gosta de trabalhar, ganhar dinheiro, sem fazer nada), tentam fazer acordo (acordo para o QUE? O que eles querem afinal?) para que enfim desocupem o prédio.

E caso você ainda se surpreenda com essa geração de merda, que é a nossa geração. As coisas vão piorar ainda mais. As próximas gerações são esses teens exageradamente protegidos de “bullying”, fãs de Restart e Justin Bieber... pois é... fodeu...

A lógica bizarra da Astrologia

2011-10-31T14:08:00.002-02:00

Eis um assunto, que toma conta dos murais do Facebook, e da timeline do Tuiter durante boa parte do dia.

É totalmente compreensível que a alguns milhares de anos a astrologia tenha sido importante para o desenvolvimento das sociedades e influente no comportamento humano. Afinal a ciência, apenas engatinhava e vivíamos em uma época de superstição.

Mas pasmem, em uma época dominada pela ciência e tecnologia, a astrologia não apenas sobreviveu, como continua cada vez mais forte, enriquecendo charlatões pelo mundo afora. O que leva até mesmo pessoas bem esclarecidas a acreditarem em uma coisa tão sem sentido?

Astrólogos estão ficando cada vez mais ricos, para basicamente convencer as pessoas que planetas e estrelas, que estão a milhares de anos luz da terra são os responsáveis diretos pelo fracasso ou ascensão delas. Astrologia é, portanto uma forma de aliviar a consciência.

Afinal, para que aceitar que a coleção de fracassos acumulada, é devido à falta de atitude ou de utilidade no mercado de trabalho, se pode culpar a aproximação de Marte com o mês de Novembro, por estar desempregado ou ganhando um salário mínimo?

Olha só uma típica previsão de horóscopo:

“Mês vai terminando, assim como Vênus e Mercúrio também começam a se despedir de Escorpião. Expressão, rapidez, comunicação profunda e autocontrole. Aproveite estes últimos dias para provar que você sabe ser generoso e amável também.”

Sabe que tipo de influência Vênus ou Mercúrio tem sobre você? NENHUMA. Se você está desempregado, ou não consegue copular com ninguém o motivo é que você está fazendo tudo errado, e o fato de você perder parte do dia lendo horóscopos simplesmente confirma minha teoria.

Todas as previsões se aplicam para QUALQUER pessoa, não fará diferença nenhuma se o “astrólogo” em questão inverter a ordem dos signos. O que ele faz é inventar um monte de coisas aleatórias e sem sentido. Ou você realmente acha que Vênus e Mercúrio têm a ver com comunicação profunda (WTF??) e autocontrole? Ele poderia ter trocado Vênus por Saturno e não mudaria nada.

Como levar um negócio desse a sério?

Para criar sua própria previsão é muito simples. Escolha alguns planetas ou constelações. Estabeleça alguma ligação entre eles (de preferência sobre o alinhamento ou distancia) e indique diversas conseqüências que podem servir para diversas pessoas:

“Final do mês, e a constelação de Andrômeda se afastou de Júpiter. Tome cuidado com o emprego e com sua saúde. Algumas emoções e amores antigos podem retornar, esteja portando preparado. Cor: Azul”

Já posso virar astrólogo e ficar rico.

Três fatos sobre Salvador

2011-10-24T10:18:00.002-02:00

Esse ano alguém teve uma brilhante idéia: “Vamos colocar o Carnaval em Março, pois já vai ter terminado o horário de verão, e possivelmente vai fazer frio e chuva, as pessoas nem vão perceber, afinal estarão bêbadas”. E assim foi feito.

Para compactuar com esse pensamento, fui para Ouro Preto, cidade histórica de MG, que é conhecida pelas festas de Carnaval e principalmente pelo frio.

Ouro Preto em um dia de sol.

E foi nesse cenário carnavalesco de alegria, chuva e frio, que imaginei junto com um amigo, como estaria Salvador naquela hora. Instantaneamente a imagem que veio na nossa cabeça foi essa:

Salvador as 02:00.

Façam o teste vocês, imaginem como estará à linda cidade baiana nesse momento (mesmo que seja à noite), e com certeza vão imaginar esse mesmo cenário de sol e alegria, com micaretas acontecendo por toda cidade. Podem comprovar essa linha de raciocínio escrevendo “Salvador Bahia” no Google imagens.

Automaticamente começamos a criar teorias (plausíveis, diga-se) sobre Salvador.

1 - Por que não chove, não anoitece e SEMPRE faz sol em Salvador?

Em volta da cidade existe um manto invisível, criado por cientistas comunistas durante a segunda guerra. O manto é instransponível e impede que qualquer coisa entre dentro dele.

O governo brasileiro conseguiu acesso a esse manto, e achou que sua melhor utilização seria usá-lo em Salvador, criando assim uma cidade perfeita para o turismo.

Sendo assim, investiram em um Sol artificial, que simula perfeitamente o sol que conhecemos. Esse Sol é extremamente interessante, pois podem controlar quando vai ser noite e criar literalmente efeitos de “blackout” a qualquer hora do dia, dando assim um diferencial as micaretas da cidade:

Salvador durante um efeito “blackout”.

Para evitar problemas ocasionados com a falta de chuva, algumas vezes por mês, um regador gigante é acionado. Mas em horas convenientes, entre 05:00 e 06:00 da manhã, que foi definido oficialmente como o horário de descanso.

2 - Por que todos sempre estão felizes em Salvador?

Aproveitando do manto invisível, jogam antidepressivos em spray por toda cidade. Isso faz com que todos fiquem extremamente felizes, e minimiza qualquer sentimento de tristeza.

Carlinhos Brown em um momento

de profunda tristeza.

Infelizmente esse antidepressivo não funciona com todo mundo, exemplos são Caetano Veloso e Marcelo Nova. Que cansados do sentimento de alegria constante quem toma conta do local, fugiram dali.

Para efeito de comparação, dizem que em São Paulo é feito um sistema parecido, mas ao invés de antidepressivo, jogam uma substancia desenvolvida especialmente para deixar os habitantes sempre estressados e com mal humor.

Como agüentam as micaretas que acontecem sem parar em Salvador?

Enquanto você está lendo esse texto, possivelmente entediado e dentro de algum quarto ou sala, está acontecendo uma micareta em Salvador.

Isso ocorre porque toda a economia do lugar foi cuidadosamente planejada para estar vinculada a micaretas.

Se o normal em outros lugares é um bancário, por exemplo, realizar seu trabalho sentado e vestido formalmente, em Salvador ele faz todo seu expediente enquanto pula atrás de um Trio Elétrico, devidamente trajado com abada ou sem camisa.

As pessoas realizam todas suas atividades dessa forma. Almoçam, assistem TV, brigam com a esposa e até jogam futebol. A única atividade que não é feita durante a micareta é dormir. Mas pesquisas já estão sendo feitas para contornar esse problema.

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Se colocarem o Carnaval em um mês de frio e chuva de novo, vou para Salvador.

O dia que levei meu primeiro enquadro

2011-10-20T08:30:00.000-02:00

Se existe alguma característica marcante entre os humanos, além do polegar opositor e o tele-encéfalo altamente desenvolvido (nem tão desenvolvido quando a pessoa em questão gosta de funk), é apreciarmos histórias que envolvem situações mirabolantes e alguém se fudendo.

Portanto vou compartilhar com vocês, o dia (ou a madrugada, no caso) que levei meu primeiro enquadro.

O ano era 2007, entre setembro e outubro, eu tinha 17 anos. Estou falando de um ano já tão distante, que acreditem ou não, o Spirit of London, era um evento de razoável magnitude (ou parecia ser, na minha cabeça de 17 anos) e não um ponto de encontro entre jovens furtadores.

Conseguimos uma van para se locomover até o local, com o adendo que o motorista também ia participar da balada. Estávamos em 8 pessoas, e uma dessas pessoas era o C (por motivos óbvios vou manter em sigilo os nomes originais). C era um sujeito calmo, e manteve-se praticamente calado durante todo o trajeto, suas falas se limitavam a "me passa a Vodka".

E assim fomos todos, bebendo e conversando até chegar no Anhembi. Nessa época ainda não era um grande apreciador de etílicos, e podemos dizer que meu organismo não estava assim tão acostumado com os efeitos que o álcool ocasiona.

Sendo assim, cheguei completamente bêbado, já devidamente sem camisa e usando charmosos óculos espelhados (sim, achava que era de bom gosto usar tais óculos durante a NOITE). Nosso amigo C, parece ter aproveitado o tempo em que ficou calado para ingerir a maior quantidade de bebida que fosse possível nesse meio termo, pois ele desceu da van tentando profetizar as cenas de "Se beber não case", que só seria lançado 2 anos mais tarde.

Por algum motivo, provavelmente ligado ao destino, astrologia ou coisas do tipo, todos foram na frente, e ficaram para trás C, B e eu...

Alguns policiais estavam tranquilamente observando o movimento, enquanto pensavam em coisas como, "por que tenho que ficar aqui cuidando de jovens idiotas, invés de estar em casa copulando com minha mulher?". E ai C entrou em ação...

Ele achou uma boa ideia, perguntar aos policiais, onde estavam as garotas. Mas claro, não de uma forma tão educada. Ele virou para eles e gritou: "Seus coxinhas do CARARIO, cade as bucetas, PORRA?'

Ficamos sem entender o que estava acontecendo e olhei para o meu amigo B, com aquela tipica expressão "WTF?'. Os policiais não tiveram dúvidas para mandar a gente encostar na parede. B ainda tentou argumentar dizendo que tinha acabado de conhecer o C, mas eles estavam irredutíveis.

A primeira coisa que se passou no meu cérebro embreagado é que eu iria ser preso, portanto resolvi agir como manda o figurino, virei de costas, juntei as mãos e fiquei aguardando as algemas. Mas fui apenas revistado, assim como o B. Em contrapartida, C, achava que devia conversar com os policiais e acreditem se quiser, tentou argumentar a situação, o que por muito pouco não culminou efetivamente na sua prisão.

Enquanto isso nossos amigos acompanhavam tudo do outro lado da rua, e quando fomos liberados, disseram que quando me viram ficar de costas e juntar as mãos, acharam que eu estava algemado e tentavam entender o que acontecia. C demorou mais algum tempo até ser liberado.

Encontramos C de novo antes de entrar, mas ele acabou dando PT depois de pouco tempo lá dentro. Sendo supostamente levado por um segurança até algum hospital ou algo do tipo.

Qual foi o fim do C nessa noite? Acordou em um hospital público, sem camisa, sem o boné, sem o óculos de grau e sem a carteira... como ele voltou pra casa depois, ninguém sabe.

Os líderes religiosos do Brasil

2011-10-18T09:39:00.002-02:00

Os líderes religiosos do Brasil formam um grupo muito interessante.

O primeiro nome que me lembro é o do rabino Henry Sobel. Às vezes tenho a impressão que o Sobel é o único judeu do país, ou pelo menos o único representante da comunidade judaica, para o que quer que seja.

Precisam de um rabino para um culto ecumênico? É o Sobel que vai. O governo convida religiosos para um evento? Lá está ele na primeira fila. A TV apresenta reportagem sobre costumes judaicos? Sobel explica tudo.

O rabino também é um personagem folclórico. Mora no Brasil há mais de trinta e anos e fala com um sotaque igual ao do Marcelo Madureira (do Casseta & Planeta, lembram?) quando ele se caracterizava de George W. Bush.

Mas passando aos outros líderes, tem os bispos católicos. Bispo da santa madre tem que se referir assim, no coletivo mesmo, porque sozinho não tem graça. Tem ainda os padres famosos, que estão cada vez mais pop stars, participam do Faustão, lotam estádios e cantam com a mesma qualidade de gente talentosíssima, como Luan Santana ou Joelma.

Os espíritas tinham o Chico Xavier. Morreu ou desencarnou, sei lá. Aparentemente todos possuem super poderes. Conseguem falar com mortos, prever o futuro, curar doenças sem cirurgias e alguns, pasmem, tem ligação direta com representantes de outros planetas.

E tem o Islã... sempre que eu vejo um sheik na televisão brasileira, explicando que os muçulmanos constituem uma comunidade pacífica, eu fico com expectativa de que se a entrevistadora dúvidar, ele vai tirar um fuzil de dentro daquele batinão e metralhar todo mundo. Todo sheik que atua no Brasil e aparece na TV tem cara de malvado, daqueles que assustam criancinhas.

Líderes evangélicos são um problema. Tem uma quantidade enorme deles. A obsessão pelo dizimo e a rapidez com que ficam ricos não chega a ser um problema, afinal, eles pegam o dinheiro e jogam para o alto, o que Deus pegar fica pra ele, o que cair fica para o pastor.

Todo mundo gosta de monge budista, desde o Kuai Chang Kayne da série Kung Fu. No Brasil nunca vi um deles falar coisa com coisa, sempre que entrevistam um daqueles caras de túnica cor de abóbora, eu fico com a impressão de que ou eu sou muito burro, ou monge budista é que é muito enrolado.

E agora esta surgindo uma nova liderança, relacionada à religião, que consegue ser tão estranha quanto todas as citadas acima: os líderes dos movimentos de ateus.

Qualquer dia eles promovem um culto ecumênico ateistíco, entre as diversas facções atéias, e convidam o Henry Sobel pra participar. Acho que ele aceita.