Realidade Utópica

Carta de Despedida

2018-07-21T14:34:00.001-03:00

De: Mim
Para: Thobby

Hoje adormeci abraçado com seu cobertor. Estava sujo. Repleto com seus pêlos e até mesmo urina das vezes que não conseguiu segurar até eu levantar pra carrega-lo até o quintal. Adormeci abraçado com ele. Precisei.
Pretendo guardar todas as suas coisas numa caixinha. Não jogarei nada seu fora. Nem doarei. Você tem muito ciúmes das suas coisas. Elas estão seguras no meu guardo. Embaixo da cama, na sua cama. E de forma boba, eu me peguei pensando de repente que não tive tempo de conseguir marcar sua pata, o formato e tamanho dela na pele para tatuar algum dia como sempre planejei e nunca consegui...
Paixão, espero que esteja bem. Espero que eu tenha compreendido sua escolha e que eu tenha apenas ajudado a concretiza-la. Espero que não tenha tido medo. Espero que esteja rodeado de amigos, de pombos para correr atrás. Espero que esteja correndo e dando suas loucuras até cansar. Espero que todos os chinelos e panos do mundo estejam ao seu redor para você morder e puxar. Espero que haja carnes e mais carnes para vc se deliciar na sua fome sem fim. Espero que haja plantas e matos. Muitas praças pra vc se sujar . E que não hajam banhos ou pulgas por aí. Espero que vc saiba que não precisa ficar nas chuvas ou no sol me esperando. Espero que o tempo aí funcione de forma diferente. Espero que vc não sinta jamais a falta que já lhe sinto. Espero que vc saiba que não precisa mais se preocupar comigo. Nem me cuidar. Pq esse trabalho nunca foi seu. Apesar de vc o executar tão bem. Espero que vc entenda que a gente vai brincar muito ainda. E que sempre haverá colo quente lhe esperando. Que eu sempre estarei pronto pra te colocar pra dormir e te encher o saco.
Espero que vc não me culpe e nem sinta magoa. Espero não ter feito a decisão errada. Espero que vc me perdoe por cada erro e equívoco. Por cada castigo e tapa. Por cada grito e bronca. Espero que vc não ache que eu lhe abandonei ou desisti de ti. Espero que vc saiba o quanto o seu cheiro mesmo encardido e confuso fazem falta no ar e na minha pele.
Espero que vc não deixe de visitar meus sonhos. E que jamais sinta medo ou frio ou dor novamente.
Pode ser feliz. Aproveitar a liberdade completa por aí. Sem receios. Não há mais regras. Faça tudo da forma e jeito e na hora que quiser. Espero que aí não exista perigo. Ou fome.
Espero que saiba que a tristeza daqui não é sua culpa. E que tudo vai ficar bem.
Espero que me perdoe por não ter podido fazer mais. Ser mais.
Espero que cada palavra e pensamento se convertam de alguma forma até vc de uma maneira que vc compreenda e se lembre.
Espero que agora vc saiba que quem estará a sua espera, pro dia em que ficaremos pele e pêlo novamente, seja eu e a vovó. Vc não precisa mais esperar ninguém. Não existem mais portões. Eu espero.
E espero que vc dessa única vez não sinta as mesmas coisas que eu. Que entenda que essa parte do elo não precisa mais haver. Que vc não sinta jamais nem por um segunda minha falta ou nunca se sinta sozinho. Espero que se sinta em paz.
Papai te ama e isso sim vc pode esperar pra sempre. E além.
Aproveita a liberdade meu amor. E até breve.

Com amor e cafuné e beijos nesse focinho lindo,

Seu <3 p="">

Saber Amar

2017-03-29T18:31:00.002-03:00

Havia um ser imortal no mais profundo oceano do alto de uma inalcançável montanha.

A ideia de imortalidade é a crença de jamais morrer. Jamais findar-se de forma física e consciente do mundo. Para alguém imortal por tanto, a maior tragédia em se ser, é justamente saber que tudo aquilo que amam ou amarão, nunca durará. Afinal, o amor é mortal. Tem em sua mortalidade física e consciente sua existência. Seu sentido de ser. Pra esse ser, sua mortalidade não fazia sentido. E por tanto, nada carregado por ela.

Quando alguém se constrói tentando a todo custo ser um cisne branco ignorando quem realmente se é, seu lado sombrio começa a emergir. A reivindicar espaço. Sombras não de maldades. Mas de obscuridade. Tudo aquilo que é escondido e não revelado. O cisne negro pede para abrir suas asas, nem que para isso preciso usar seu próprio sangue para levantar voo de dentro de si.
Espelhos quebram, feridas rasgam. E então, sob a luz do luar, a negritude se azula. Em tristeza e sofrimento. Mas em percepção plena de quem se é. O cisne entende que pode voar e nadar na imensidão de suas lagrimas guardadas. Fragmentado, a imortal fênix não quer mais renascer das cinzas. Quer ser o ovo e não galinha. Quer nascer de fato. Nem que pra isso precise morrer. Abraçar sua mortalidade e deixar a imortalidade que tanto sentiu se dissipar.

Ao longo dos anos esse ser mítico como aquilo que não existe ou se enxerga, foi pouco a pouco construindo muros em volta de si. Pra barrar toda e qualquer possibilidade de deixar o amor de fato lhe encontrar. Pois parte de seus instintos que insistem em recusar liberdade, sabem que ao se abrir a alguém, esse alguém mais do que qualquer outra coisa, mais do que seus pais ou amigos, poderá acessar seu eu mais profundo e verdadeiro. Aquele que nem mesmo ele conhece. E esse medo do desconhecido o blinda.

Mas, por quanto tempo?

Ansiedade

2017-03-29T18:30:00.002-03:00

"Palpitação. Agitação.
Sensação de que o peito irá disparar. Uma espécie de queima no meio do tórax. Certa dificuldade de respirar e de ficar imóvel. Desconforto intenso. Vontade de que isso pare. Cesse. Voltar a normalidade. Como uma espécie de angústia que nos faz perder o fôlego. Como se estivessemos extremamente cansados ou nervosos. A mesma sensação de quando uma raiva incontrolável toma conta do corpo e não se pode ou não se consegue esvai-la. Contida ela faz o corpo tremer, se agitar, o coração acelerar, os pensamentos se entrecortarem, tontura. Uma tortura.
Passam-se 10 minutos que parecem 10 horas. Ou 30 minutos que seguem indisformes. Parece que algo nos ossos esquenta. Uma espécie de dor torpe como um princípio de câimbra se instala nas pernas. Do joelho pra baixo. Na panturrilha e extremidades dos dedos.
E de repente... "

Ele Sou Eu

2017-02-25T21:05:00.001-03:00

Ao longa da vida fui acumulando escudos e espadas.

Mas, também fui acumulando crostas tão duras e fendas nestas tão profundas, que o silencio e o escuro foram exalando pelos poros.
Mas, tal qual cego, aprendi a perceber e conhecer de maneira plena tudo ao redor, e jamais saber me reconhecer. Nunca me vi. Não possuía visão. Mas...

Imaginem que alguém, desde o nascimento foi exposto a dores: socos, chutes, facas, martelos, pregos, ferros quentes, fogo na pele, unhas a serem arrancadas, dentes destruídos desde a raiz aos nervos, águas nos pulmões, enxaquecas persistentes em uma sucessão de gritos e movimentos bruscos. Uma cólica incessante; Tudo isso, causou a esse alguém uma cegueira quase irrecuperável. Ano apos ano, ele ia se fechando, aprendendo a ser aquilo que escutava, aprendendo a caminhar 'no vale das sombras' sem temer por ser parte dele. Aprendendo a somente ver o que ha envolta por seus sentidos aguçados e sensibilidade latente, para suprimir a visão de si mesmo que jamais conseguiu conhecer. Um alguém que nunca se enxergou tal qual é.

Imaginem que um dia, algo ocorre. Apos uma dor especifica, um massacrar de coração, um esvaziar de alma e espirito; de alguma forma sua visão justamente pelo trauma começa a retornar. E quando finalmente lhe apresentam a imagem de quem ele é e sempre foi, ele não se reconhece. Quando ele se olha no espelho, ele não sabe quem é aquele refletido.
Ele sou eu.

... mas, igualmente tal qual alguém cego, aprender a sobreviver quando o mundo parece não existir para você é um valor que pouco a pouco, to aprendendo a conhecer.

Me adaptar a luz, reconhecer-me e gostar do que vejo. Mas, acima de tudo, ter consciência das realidades fora das crostas e das fendas da caverna.

Por ser gay o mundo quer me ver morto.
Por ser negro, o mundo quer me ver morrer.
Por ter algo crônico, o mundo - e a vida quer me ver desistir.
Por ter depressão, os dias não querem me ver amanhecer.
Por ser pobre, o mundo quer me ver cansar.
Por ser preto não pauzudo, o mundo quer me ver solitário.
Por crer arte, o mundo quer me desacreditar.
Por não saber ser, o mundo quer me ver invisível.
E justamente por me atrever a cair e continuamente levantar, o mundo quer me ver perder.

Como disse Oléria: "Não é contando por contar, não é por vaidade;
Mas peito pra encarar a vida louca com coragem''

Meu Eu sempre foi Ele. E tal qual as selfies, acho que finalmente to aprendendo a tornar
meu Eu em Eu - meu.
Afinal, de que servem as espadas e os escudos, se não forem para enfrentar e derrotar dragões?

É, o dragão da vida vai ter que se acostumar. Não pretendo mais ir. E se bobear, feito Filho da Tormenta, talvez, um dia, chegue a hora de aprender a montar.

"Alô, alô, som

Teste! 123, testando!"♫

Placebo

2017-02-25T21:01:00.000-03:00

Do latim 'agradarei'. Realidade ou irrealidade, sentir-se-ei em detrimento de inerte-me-ei.
Fuga ou achado. Do acreditar fazer crer. Do nocebo excruciar, e ver.

A percepção de fuga e busca, muitas vezes possui uma limítrofe quase que indistinta. Quando estamos fugindo? Quando estamos nos encontrando?
Viajar para escapar ou para se achar? Como saber se a necessidade de ir é a de entrar ou de sair?

Tudo que somos possui varias facetas. Invariavelmente inversas ou semelhantes. Nossas sombras são escuridão, mas as vezes elas acendem e ascendem mais que a luz.
Encarar nem sempre é sinônimo de enfrentar. Da mesma forma que calar, nem sempre é sinônimo de amuar.

Muitas vezes descrevemos aquilo que sentimos, sem de fato sentirmos aquilo que descrevemos.
Entender ou conhecer seu verdadeiro Eu, ou simplesmente o seu Eu 'mentiroso' pode ser uma verdadeira jornada do herói.
A duvida entre as idas e vindas, entre as voltas e retas, é saber se haverá redenção ao final.

É como a antiga lenda do Garoto Invisível das Sombras: mergulhou sem saber nadar no mais profundo esquecimento de tudo aquilo que mais o feria, para saber o que era que lhe causava dor. Não para suturar seus hematomas, mas para enxerga-los e saber que são seus e não ecos trazido pelo vento de um outro alguém.

Coisas morrem para que outras consigam se permitir reviver ou nascer. As vezes apenas fecundar-se já é o bastante.

E entre uma escolha e outra, entre uma dor tremida e outra, o Garoto das Sombras começa pouco a pouco a aparecer.

E a primeira impressão a ele apresentada, assustava, temia, mas afinal, o que não foi temido e resistido em suas veias ate hoje?

(No fundo do poço, as vezes ha água, as vezes ha lama, as vezes ha petróleo. E dos ossos de vidas passadas pode se encontrar solução para vidas, no liquido que gera vidas, pode se encontrar o findar dela, e as vezes lama é somente lama. Mas, diz a lenda que o Garoto emergiu...)

O Mergulho

2016-09-01T22:47:00.000-03:00

É como mergulhar.

Sem saber quando ou como, certa vez ele mergulhou. Era uma psicina funda e densa. Ele sempre fora um bom nadador. Sempre ajudou tantos a boiar e nadar. Sempre.

Mas, alguma coisa mudou. Ondas atrás de ondas, tufão atrás de tufão. De repente a piscina virá oceano. Não se enxerga porto ou cais. Nem terra firme ou mesmo pequena ilha. Não há bote ou embarcação. Muito menos salva-vidas.

Lá dentro d'água tudo parece tão igual. Escuro, frio, sufocante, sem poder respirar direito, mas os cabelos, a aparência; iguais. Ao menos, assim todos o vêem.

Aos poucos porém, os dedos, a pele enrugam. Os ouvidos tapam, os olhos permanecem estáticos. A pressão faz desordem no sangue. Não ha chão. Não ha equilíbrio.

As pessoas em volta parecem observa-lo como se ele estivesse envolto em um grande aquário - assim lhe parecessem as fotos e sua imagem no espelho.
Ele vê o mundo já turvo. Olhos por dentro da água salgada - resseca, marina.

Braçada após braçadas. Ele contínua nadando. Afunda, mas tenta emergir. Passa -se o tempo, e ele começa a achar que é peixe. O andar, a terra firme, o ar; parecem um sonho distância. Uma idéia distante. Uma lembrança antiga que não se sabe se realmente aconteceu. Aquela água vira conhecida. Vira meio, começo e fim. Vira ecossistema. Universo em fim. Mas ele - peixe - não é.

(Ele sou eu.)

Aquela água sua mente, seus sentidos, seu coração. A depressão.
Aquele oceano, a vida. Seus dias. Seu tempo.

E então, depois de tantas braçadas, o cansaço sucumbi o próprio cansaço.
E a única coisa que o cérebro ainda consegue discernir, é que já não sabe mais como nadar ou boiar, no entanto, definitivamente ele não quer mais se afogar.
Não quer se afogar.

Mas, Seus olhos são cheios d'água.

DEPRESSION AND RESILIENCE

2016-08-02T22:38:00.000-03:00

"Havia uma corda bamba. Erguida e estendida em tudo aquilo infinito que não se podia ver ou perceber. Era uma imensidão sem fim ou começo aparente. Reta, as vezes torta.

E lá estava ele em cima dela. Descalço e se equilibrando de pé.

Não dava para saber a qual altura mas, não havia chão aparente abaixo de si.

Horas e dias, meses e anos. Relógio que não para e a cada momento o peso do seu próprio corpo começava a ferir seus pés. Ventania e tempestade. A corda amolece e depois enrijece. Balança. E o equilíbrio começa a custar muito.

Ele continua a se equilibrar mas a gravidade parece querer lhe puxar.

O vento parece querer lhe derrubar. Seu próprio peso cada dia mais pesado começa a afundar sua pele, carne - suas solas dos pés cada vez mais fundo na corda.

Manter -se ali parece impossível mas, ele se mantinha.

Tudo que ele queria porém ela poder sentir a corda arrebentar de vez ou deixar - se ceder sobre seu peso e cair no esquecimento.

No silêncio..."

Tristeza, aflição; é um estado afetivo duradouro caracterizado por um sentimento de insatisfação e acompanhado de uma desvalorização da existência e do real. Essa é a definição do dicionário. Todo ser humano, todo animal passa por momentos de tristeza, de insatisfação e de angustia. É um processo natural da vida, tanto quanto a alegria, o prazer, a dor.

Muitas pessoas acham que ‘estar na bad’, ‘estar amuado’, ‘estar cabisbaixo’ é o mesmo que estar depressivo. Não é.

Depressão é algo além. Constante. Continuo. Um surto de tristeza, seja por alguma perda ou insatisfação, tem seu tempo de duração. Como quando perdemos alguém – seja existencialmente ou metaforicamente – precisamos daquela tristeza do luto para que o nosso corpo e mente entenda, registre e sobreviva aquela mudança brusca. É natural e benéfico.

No entanto, na depressão, ocorre algo mais peculiar. Seja lá o que for que o desencadeia, essa tristeza se torna tão profunda, que o próprio corpo e mente não consegue lidar com ela. O corpo libera processos químicos tais que modificam pensamentos, vontades, processos fisiológicos. Toda a percepção de viver da pessoa se altera num estado que não é mais controlável.

Quando estamos tristes ou chateados, apesar disso, conseguimos ser capazes de executar nossas tarefas e afazeres diários. Talvez com um pouco mais de dificuldade, mas conseguimos. Pois é uma tristeza consciente. E por tanto que conseguimos controlar no âmbito de não deixar que ela nos domine.

Na depressão, não. O indivíduo não consegue mais controlar aquilo. Aquela sensação que toma todo seu ser, tudo que ele conhece na vida.

É como se nada fizesse sentido. E seu lado racional, seu lado comum te levasse a crença de que tudo aquilo é apenas uma onda de mal estar passageira.

Mas, não é.

É mais do que sentir - se incompreendido, é mais do que lágrimas ou desmotivação. É mais do que permanecer apenas deitado nos cantos sem expressão.

É como se houve uma barreira invisível que não se consegue enxergar ou descrever, empurrando e asfixiando a pele, ouvidos, poros e visão. Todo o mundo, desde a estante da sala até o soalho mudam. Desde a privada ao chuveiro. Do céu azul às músicas; perdem o gosto, o deslumbramento, o sentido de antes.

É como estar num rio à deriva, sem saber nadar, sem saber boiar, sem saber a profundidade dele. Sabendo que nada além daquilo que não cessa está na sua mente. No seu Ser. Dentro de você, tomando tudo.

E os outros podem dizer que é questão de vontade de levantar e seguir. Frases e abraços deixam de ter impacto. Como um idioma desconhecido.

As vezes até pedir ajuda se torna impossível pois, o furacão não permite que se saiba como proferir as palavras certas do que se precisa. Você só quer que acabe. Que tudo volte a ser como antes.

Mas, esse antes, também deixa de existir. Como lapsos de memória que vão ruindo conforme você afunda mais e mais dentro ou distante de si.

E nem sempre é continuo.
Não é como uma torrente de água incessante caindo. Não é como uma torneira aberta que nunca fecha.
As vezes à rupturas onde o riso, a "normalidade" parecem retornam. Como se fosse uma luz forte acima de um fundo oceano indistinto. É então que nos agarramos a esses momentos como quem se agarra a um galho seco de árvore na queda de um precipício. E enquanto estamos ali é onde conseguimos rir, conversar, sorrir, falar do cotidiano, das coisas que cada dia mais vão desaparecendo. E isso custa. Um esforço quase físico. Que cansa, que exausta.

Mas o galho é sempre seco e sem aviso, a queda se estabelece de novo. Sem motivo sem razão. E o frio dela se torna mais denso, mais pesado. Porque é como se aquilo que te aprisiona te desse alguns passos de liberdade só pra você descobrir que continua andando dentro daquela prisão.

Você, seu Eu, aquele que você construiu e que sempre existiu vai deixando de existir.

Na sua casa, com seus pais, amigos, amantes. Tudo é mecânico.

Às vezes você se assusta consigo, por que aquela imagem – a do espelho, aquela voz que sai da sua garganta - já não é a que você conhecia de si mesmo.

São como anos sem parar de pensar. Pensamentos sem letras, sem sons, sem formas, sem nada explicável, Você só sente. E estes, te fazem permanecer insone.

Ou nada.

Nada além de um vácuo inexistente, sem absolutamente nenhuma contração se estabelece. Nem de respirar, nem de existir. E então você dorme. Sem sonhos. Ou com pesadelos. Sem monstros ou com eles. Mas todos num ambiente denso que te aglomera como parte de algo aquoso e lamacento que seu próprio corpo te faz entender que não é natural existir. Quando isso corre, o sono, o desligar-se de tudo aquilo tem uma sensação de confusão. Você perde a perspectiva das horas, dos minutos que se passam. Dos sons ao redor. Não é algo que te descansa. Que te poupa. É apenas mais uma das teias que te envolvem preso em tudo aquilo sem fim.

Pessoas com depressão são pessoas vivas mas, mortas dentro de si. Nem mesmo como zumbis podem ser comparados, pois estes tem seus propósitos. E ainda assim não sabem que estão caminhando por ai. Apenas estão ali.

Vegetal lacrimoso, grito sem ecoar, fingindo ser sem realmente lembrar como é ser e estar.

Penso que a depressão é como o próprio universo. Você sente sem saber como explicar isso, mas sente, que ele é infindável, escuro, com pequenos e pontuais feixes de luz ou fogo, com pequenas explosões sem sons. Reagindo distantes. Não há em cima ou em baixo. Não há leste ou oeste. Você nem sabe assim, qual o centro e onde você se estabelece naquilo. Você só sente que aquilo simplesmente está ali. Não se sabe como surgiu e quando partirá. Nem se existe algo além daquilo. Pois, tudo antes daquilo para de ser reconhecível.

E com o tempo, você se acostuma com aquilo, não como alguém cego que aprende a caminhar sem luz. Mas, como alguém que só conheceu aquilo a vida toda. Essa é a sensação. Como se fosse Platão sem sair da caverna. E então você desiste de tentar andar. Desiste de tentar caminhar. Pois não sabe onde irá parar. Nem mesmo parar parece satisfatório. Pois o solo não é duro e seguro tampouco. Você se resguarda. Feito feto abortado num saco no canto mais escuro da sala gelada. Apenas esperando o fim.

Porém, não é só de dentro que está sombra lhe ataca, lhe doma, lhe toma, ‘lhe abraça’. Há as cobranças externas, que nem sempre vem em forma de cobrança direta. As pessoas ao seu redor, muitas vezes, não percebem que você está se afogando, pois muitas vezes, você tenta disfarçar esse aterramento. Você tenta a todo custo, não puxar e levar consigo aquelas pessoas que tanto ama junto para essa escuridão. Então você se fecha mais do que a própria angustia já lhe faz fechar-se e isso não é proposital. É inesperado. É instintivo.

Ora você sente que precisa estar perto daquelas pessoas que tanto ama, desabar nelas e compartilhar o peso insustentável de estar naquela corda bamba. Mas, ora você só quer está só. Recluso, como algo indigno e anormal de estar no mesmo lugar que aquelas pessoas sem sombras a lhe compor.

É um paradoxo que só confunde mais e mais o verdadeiro inferno que é permanecer existindo com tudo isso em si.

(Sobre) Vivendo com Depressão

"(Con)Vivendo com uma pessoa deprimida"

Corda Bamba

2016-07-27T19:45:00.002-03:00

"Havia uma corda bamba. Erguida e estendida em tudo aquilo infinito que não se podia ver ou perceber. Era uma imensidão sem fim ou começo aparente. Reta, as vezes torta. E lá estava ele em cima dela. Descalço e se equilibrando de pé.
Não dava para saber a qual altura mas, não havia chão aparente abaixo de si.
Horas e dias, meses e anos. Relógio que não para e a cada momento o peso do seu próprio corpo começava a ferir seus pés. Ventania e tempestade. A corda amolece e depois enrijese. Balança. E o equilíbrio começa a custar muito.
Ele continua a se equilibrar mas a gravidade parece querer lhe puxar. O vento parece querer lhe derrubar. Seu próprio peso cada dia mais pesado começa a afundar sua pele, carne - suas solas dos pés cada vez mais fundo na corda. Manter -se ali parece impossível mas, ele se mantinha.
Tudo que ele queria porém ela poder sentir a corda arrebentar de vez ou deixar - se ceder sobre seu peso e cair no esquecimento. No silêncio..."

Stanislavski

2016-07-19T06:52:00.001-03:00

Há dias bons. E há dias ruins. Hoje é um dia ruim.
Um dia que cansado demais os pensamentos atormentam mais do que distraem.

Noite desperto, sem conseguir dormir, ainda que exausto. A dor acumula e martela todo o corpo.
E então o impulso nos faz levantar da cama quente e enfrentar o frio para tentar transmitir em palavras o que atormenta. Nunca tem sido tão duro viver.
Os sons da casa se espaçam, entre o respirar falho, entre um ronco, entre um sussurrar qualquer. La fora, um carro, alguns passos. O soalho parece ranger descompassado também. Os ponteiros do relógios da cozinha parecem um réquiem ruim.
Cada filete de luz que vem pela janela, ou com o gélido vento surge como um pendulo pronto para a hipnose. E as palavras de fato, cuspidas como se quer não surgem.
E então vem pequenas lagrimas teimosas, um nariz que entope pela umidade de emoções e sentimentos que não se quer sentir. Não pode. Não deve. Enlouqueceria. Ou já estaria louco quem sabe.
Passam-se as horas e minutos, a garganta começa a protestar pela friagem. O que importa?
A tontura vai diminuindo e dá lugar a uma queimação incomoda nas paredes do estomago.
Quem dera pudesse dormir sem sonhar e jamais acordar. E que isso não atrapalhasse o curso da Terra em volta. Mas não tinha como ser assim.

Pensando em seus personagens preferidos desde a infância notou que sempre teve uma disposição aos mais sofredores. Não os vitimistas - como passou a odiar tal palavra -, mas aqueles a quem os obstáculos surgiam mias altos, mais maciços, mais duradouros.
Os Miseráveis e Vidas Secas. Victor Hugo e Graciliano Ramos Ramos entenderiam... Amy Winehouse pagaria uma dose num bar com certeza...

Entupido. Essa é a sensação mais próxima. Querer liberar aquilo que esta sujando e atrapalhando.

E Cala, e aguenta, e resiste. E entoa: resiliência. Para todos tudo esta assim.

E pensa e pensa e pensa e pensa. E esconde e esconde e esconde... E de repente se sente idiota por desejar de verdade feito quem espera a fada dos dentes que caem; que pudesse crer que ainda tem sete anos de idade e não vinte anos a mais, para ser resgatado e salvo por um herói de capa, espada, escudo e cedro qualquer dos quadrinhos e desenhos animadas que tanto amava ler e assistir sentado na sala, ou agachado na cama com uma lanterna improvisada tarde da noite. O tempo passou.

O menino que hoje é homem velho demais para aceitar ser, que sempre soube ouvir, já não aguenta mais ouvir.
O garoto contestador que sempre imaginou ser mais que a visão alheia pudesse ver, e hoje já não quer ser mais visto ou ver.

Feito fita cassete, só queria poder rebobinar a própria vida, as próprias magoas e dores, desprender as próprias feridas e evitar as multas de atrasos. Só queria permanecer quem sabe sendo aquela tela verde ou preta do fim das historias que tanto assistia, quieto ao fundo carregando os créditos que sobem ou descem rumo ao final de esquecimento. Fita que acaba. Mas, parece que seu vídeo cassete esta empoeirado. E tudo que cresce ensurdecedor é o chiado cinza da TV sem nada. Um saco.

E amanhã, ou assim que a luz do dia resolver dar as caras, ele vai fingir normalidade. Como sempre. Como deve ser.
Feito o melhor dos atores que nunca recebe seu Oscar, que nunca abandona seu papel. Feito 'Stanislavski' que está pregado no palco sem cortinas para esperar fechar.

Sem aplauso ou vaia. Seguindo ate onde consiga chegar...

Definitivamente hoje é um dos dias ruins.

amor da cabeça aos pés

2016-06-20T12:26:00.002-03:00

Ah, Baby... Anywhere

2016-06-07T07:00:00.002-03:00

Brasilia. 7h15m. Chove no asfalto das ruas de Porto Alegre. Vindas do céu de Campinas.
Vago perdido entre as geografias do mundo e do seu corpo. Desde sempre.

Ah, baby...
Pego a caneta, e tento me decidir se escrevo maldizeres ou escárnios.; sempre me confundo.
Seu odor que nunca sinto o cheiro. Essa voz, cujo os tons só ouço por vibratos de algum microfone qualquer... Beijo foto em tela, querendo que seja boca, pele, língua e bater de dentes
Sera que você sente?
Ah, baby...
Coloco no vídeo cassete a adaga da Julieta, querendo mesmo é simular seu cacete entrando em minhas portinholas.

De dedos sem anel, de fricção sem suor.

Revejo o Romeu tomando o veneno - ou seria ela, que desperdiça o sabor?
Você foi o mais perto que eu cheguei de morrer...

Ah, baby...

Sera que você entende?
Você foi o mais perto que eu cheguei de querer
Sera que você mente?
Aborreço cem voltas, só para fingir me acalmar
Madrugadas inteiras pensando: sera?
Faço contas de dias e horas. Simulo olhares.
E rio da bobagem.
Mas então, coloco aquela musica no mp3 fingindo ser vitrola e, quando menos espero, vem a voz na cabeça: ah, baby...

Quero te ver rir no mundo, me enxergar no seu olhar, talvez
Quero que você seja o mais perto que eu consiga chegar de morrer
E se for pra morrer, que seja perto, mesmo em São Paulo; afinal:

''You know I came from heavy seas

I know your arms can take me there

Your lips can kill me anywhere''

Ah, baby...

Casa Vazia E Reformas

2016-05-02T21:19:00.003-03:00

A Casa Vazia

'De repente, os ventos de fora começam a zumbir, esfriando e assustando. As cortinas esvoaçam, as janelas trincam. As portas batem em uníssono, quase que macabro, como uma nota de funeral sem compasso.
Então, a gente se tranca. Tranca portas e frestas. Cimenta. Enterra. Bate pedaços de madeira nas janelas e nos buracos. Ate mesmo nos ralos e privadas. Toda e qualquer saída ou entrada para o mundo la fora, precisa ser tampado.
Ali, entre a escuridão, como companhia apenas moscas e aranhas, insetos e sombras. A poeira se esgueira cautelosamente e vai tomando a extensão da casa, da cama, dos moveis, do espelho que já nada reflete alem de borrões.
Os alimentos apodrecem, a fome se esvai. As lagrimas param de limpar os olhos e só servem para inchar as córneas, sujar o rosto.
As teias de aranha, os ratos, as lesmas, vão tomando como suas aquele novo mundo encerrado de nós. Uma casa abandonada, repleta de bagunça e sujeira, moveis sem entrelaço, sem simetria, tapetes puídos e um cheiro acre de podridão e acidez, entre vômitos secos e sangues sem dor.

A humanidade vai caindo por terra, enquanto o animal ferido e agonizante vai crescendo pata a pata, ate emergir em esquecimento ou arrebatamento.

Ate que um dia, alguém bate à porta. Seja vivo ou seja morto, seja humano ou seja bicho, seja apenas uma pedra ou um filete de chuva destemida.
E então, uma brisa sufocante - pelo descostume de respirar -invade o pulmão, corpo e local. E se entende que, apesar da alma aspirar em maldições e derrotas de imortalidade, a realidade, é que, ainda continuamos aqui. Continuamos nós. Para o horror ou a benção.
E então, é chegada a hora de tirar os panos dos moveis, limpar a poeira, varrer o chão, lavar as louças e paredes, abrir janelas e arrebentar as portas.
Cansa.
Dói.
Faz sofrer cada milimetro de trabalho para ajeitar e consertar o que se pode cicatrizar e aquilo que só se consegue estancar. Pra continuar.
Então, os espelhos voltam a formar reflexos difusos, repletos de arranhões, mas refletem. A luz volta a entrar, seja elétrica ou a velas.
E, ainda que o vento la fora continue a soprar, a casa já volta a ser habitada com vida. Monstruosa, fria - ou não-. Não importa. Ainda que moribunda: Viva!''

{Re} formas

Quanto tempo não freqüento aqui dentro?
Quanto tempo não olho ou sinto o cheiro do que exala por aqui?
São tantas horas, tantos dias. Corridas, subidas e descidas. Lágrimas estancadas. A meses que não choro. A um ano que queimo os olhos em líquidos transparentes. Não por não ter o que sentir. Isso há. Há todos.
Mas há tempos resolvi estancar tudo. Dominar e domar muito mais que todos os antes. Segurar. Não soltar mais nada. Ainda que o resto lá fora esteja embaralhado e desordenado. La solto.
São vinte seis que parecem de clichê em clichê seu avesso em sessenta e dois. Ofegante e vacilante. Vejo o passado se reerguer neste presente para uns de maneira nostálgica. Para outros de maneira nefasta. Para mim, de ambas as maneiras. Como se os dias se acumulassem e fossem transpassando o tempo e dizendo a mim, como deveria conta-lo pois ele é limitado. Como se aportasse ali adiante um montante incerto de mais caos, mais terrores, onde agora eu deveria apenas pernoitar em calmaria e espera.
Nunca soube esperar. Sempre atrasado. Nunca esperando. Não sei chegar no horário que o ponteiro indica e não sei esperar ele revirar suas voltas. Coisas mudam. Isso nunca.
Tenho passado meu próprio passado como flashs num olhar distante, de momentos tais que me trazem angústia e um riso frouxo. Sabem aquela lembrança de ter visto um senhor idoso beijar sua esposa num parque a anos atrás? Esse tipo de sorriso que não é felicidade e nem humor. É apenas um esboçar involuntário gostoso como um abraço calmo.

Tenho estado impaciente, por tantos tempos - assim no plural - que me recuso a olhar pra dentro, que já nem sei mais como está a casa que deixei de resguardo.
Mas, agora ao ler de relance um texto sobre redondismos me peguei pensando nas formas. Não nas geométricas. Mas nas formas que essa vida nos pega ditando sabores, odores e coisas que seguem uma fluidez que não se estanca a nossa vontade. Quem me dera poder mudar as formas das coisas. Pessoas, do asfalto, do barro sob meu tênis surrado, do som da minha voz. Mas, pela primeira vez, em minhas formas, nada parece que meu querer quer mudar. Está assim, e assim deixa-se estar.
Sim, há alguns sentires que queria poder deixar. Mas, pela primeira em muito tempo, essas formas estão e não me causam lágrimas por estarem.
E isso é bom não é?
Ainda que no peito e na pele permaneçam a sensação de que tudo que se estanca em breve transbordara. Tudo que em forma em breve desformara. E tudo que é bom, em breve... Bem, em breve.
(E tomara que a forma dessa sensação esteja imperfeita dessa vez)

2016-02-27T10:28:00.002-03:00

''O primeiro dia de nós
Derradeiro fim de semana dum de eu
O primeiro dia de nós

Em nós de cordas
amarras e laços
Andou ate virar a esquina e cansou
doeu pé, doeu ar, agitou mão
continuou a andar
encontrou e desencontrou - era o que queria
parou, pegou ar, quis pegar chuva.
rezou pra chover mesmo sendo ateu
choveu.
agradeceu a ninguém a quem acredita
e andou mais.
Sentiu cheiro de tudo, enjoou e revirou
chão, lixo, sangrou a perna que não aguentava mais
olhou, deixou sangrar, sorriu
sentir alem sentir
era o que queria.

encharcou no banco do ponto do ônibus que nunca pegou
e nunca passou
lá, você disse: tudo bem?
olhou, pela primeira vez em 19 dias chorou sem tentar esconder
A dor no joelho doeu
o gelo da chuva no corpo tremeu
o cansaço dos pés cansou e o ar que faltava arfou
duas lagrimas pelo que se lembra, estancou.
hj escreve que na hora mentalizou: o primeiro dia de nós.''

2016-02-27T09:51:00.001-03:00

"Penso que a depressão é aquele mergulho acidental dentro de si. Dentro de seu próprio ser.
Penso não. Sinto.

O problema, é que nem sempre sabemos nadar, nem sempre há superfície clara para boiar. Nem sempre sabemos minimamente de que líquidos são feitos nossos nós. Nosso ser. E é ai que nos afogamos. O mergulho vira queda. Vira sufoco. Vira perdição. Sem saída, sem som, sem luz.

Como um ser terrestre preso no fundo mais profundo de um oceano sem começo ou fim aparente. Tão profundo onde a luz, as cores, o próprio solo não chega.
E ai falta ar.
Falta tempo.

As horas se perdem, perdem sentido. O tato se esvai, pois os dedos vão murchando. A sensibilidade da pele encharca. Não ha fome. Não há razão. Só o ali.
O ali escuro, o ali profundo. O ali 'devastidão'. O ali tão só, tão ser. Tão si.

E então, de repente, quando de repente, o liquido se torna viscoso, ou árido, quente, pulsante, febril, gélido, áspero.
E aquele silencio se torna ensurdecedor. Faz-se gritaria no emudecimento.

De vez enquanto há pessoas, ha coisas, ha sentimentos ganchos, pessoas anzóis, que pescam a gente desse profundo. As vezes tantos, a pele, os ouvidos, a visão, já não sabem mais se adaptar à outrora antes do mergulho. Acostumou-se o físico à depressão do nunca ali, mesmo que a razão volte ao tudo aqui.

Uns se levam. Pé ante pé, roda ante roda, dia anti dia. Suportam e ate readaptam-se. Não voltam ao antes do mergulho, mas seguem.

Outros... Bem, outros vão. Se vão alem do que sei lá.

E no meio termo dos 'Uns' e dos 'Outros' sempre se encontram 'Alguns'. Alguns-eu. Entre o profundo e a superfície, o seguir e o ir.
Escrevo. Derrapo. Na beira, na orla. Sempre na orla...''

Descrônético

2016-02-18T06:45:00.001-02:00

"Entre o beijo de 5 minutos atrás e a premonição do fim, pode caber uma vida inteira."

E, nessa frase proferida a esmo, numa quinta feira de madrugada diante do espelho, é que eu te vi pela primeira vez.

Olhos curvados sobre ombros atentos.
às vezes, parece que passamos uma vida inteira procurando aquilo, que nem perdemos ou, que nem precisamos de fato encontrar. Mas, que quando surge parece tão certo.

Com a gente não foi assim.
Chovia na cidade de São Paulo e, você sem guarda - chuva, tentava atravessar uma avenida de carros insubordinados. que só queriam encharcar os transeuntes.

Eu, sempre despreparado, nem guarda - chuva me limitei a carregar. Tentava me proteger dos pingos gelados, diante de uma quitanda abandonada - provavelmente -, do outro lado dessa esquina em que te observava tentar atravessar.

O espaço entre seu escorregão, meu riso alto demais e o olhar desconcertado duplo de nós dois, pouco importa pra essa crônica. O caso é que nós viramos caso naquele quitanda sob a chuva torrencial.

Barba por fazer, mais altura do que os pés pareciam suportar. E eu, com certeza mais velho do que eu achava aparentar e cabelos assentados pingando gel de maneira nada higiênica - assim você me descreveria.

O tempo parece pregar peças naqueles que tentam doma-lo.

De um ''até logo'', para uma meia volta para passar seu número de telefone, foram cerca de uma hora e meia. Duas horas para eu me arrepender de te pedir. E talvez sete para perceber que você havia me dado o número errado. 'Sem querer', disse você no dia seguinte, no mesmo lugar, sem chuva e sem tombo, sabe-se lá o como que essa vida ou destino, ou única via para o único mercado do bairro, nos reencontramos ali.

Mas o horário. Que poderia ser qualquer horário, ali estava duplo. Para compor nós dois.

E um número certo, um sorriso, uma piada ruim, um andar mais duro e controlado - imaginando as possibilidade ridículas de alguém que não procura, mas acabara de achar -, depois se seguiu.

Seguiu-se festas, baladas, brigas. A primeira mágoa - Você me magoou.

A primeira traição sem corpos ou sentimentos - Eu falei e não cumpri.
A terceira dúvida. E a volta diante da tentativa de criar algo que nem sempre sabemos o que é.

O sexo era bom. Nem extraordinário e nem ruim. Bom. Não havia, como na maioria desses casos, nenhuma romantização de cinema ou de literatura.

Havia a cueca rasgada, a unha do dedinho do pé mal cortada. Certa flatulência de madrugada e a incômoda tarefa da primeira ida ao banheiro de manhã. Havia até mesmo as chatices, o aturar ciúmes bobos, e inseguranças sérias, palavras feias e paciências repetidas. Havia tudo que parecia inadequado por não estar no manual de comédias românticas e livros de Jane Austem. Não havia tampouco aquele trama de novela para, podermos inventar alguma trilha sonora.

No entanto, havia fotos. Muitas fotos e vídeos. Registros maculados tentando externizar esse manual de felicidade perfeita ou de brigas apocalípticas, como manda o script. Para quem quisesse ver, ler e ouvir.

Havia Radiohead e aquela Ana Carolina escondida, só para não dizer que não curtia um nacional. Alguns sertanejos criptografados entre a pasta de pagode antigo e o pop melodramático todos com senha no laptop. Havia tudo o que não devia haver. Mas, havia.

Aliás, havia disparidades. As diferenças políticas.

Mas, eram nas ideológicas que o respirar fundo imperava. Que o olho ciscava até a boca para tentar remediar um "chega" que nunca chegava de fato.
Porque havia tudo isso. E por essas coisas, tudo na maioria das vezes estava bem. Até mesmo quando não havia nada. Quando havia o nada. Tudo bem.

Então, houve o primeiro 'eu te amo' incerto, seguido de outra chuva gelada.
Não fazia frio de fato, era so uma garoa de verão. Mas, lembro que era outono.. Não há o que entender.
Seguiram - se noites estranhas e manhãs de canseira. E por fim, fim.
Num dia de sol...

É engraçado notar que as vezes, escutamos e lemos canções e histórias de amor e, tentamos a todo custo encontrar algo igual. Um mesmo par, uma mesma música tema, os mesmos trejeitos. Tentamos enxergar um outro alguém para que haja sentido neste que somos por inteiro, num só. Como, parecemos espelhar romances e tragédias, sorrisos e choros, feito um diretor de teatro, tentando exprimir o melhor, o mais intenso daquilo, para sobrepor em sentido de que aquilo é certo. Que aquilo é o que se quer.Engraçado.

Romances estão cheios de encontros e de saltos. De desencontros e fincamentos. De câmeras desfocadas, de narrativas esparsas e linguagens dispersas. De pianos e violinos. Repletos de conquistas e desafios, de resistência e tentativas e dívidas também. Romances estão repletos de poemas, de crônicas com metáforas, de por do sol, e de luz. De corridas e arrependimentos. De hesitações... Está repleto de belos e belas, de diferenças e completas. De decepções e momentos de comercial de coca - cola.

Nosso romance não era assim. Não foi. Não é. Mas esteve também, assim mesmo. Já fomos aqueles do jantar e cinema, do motel e cantinho escondido durante uma reunião de trabalho. Já fomos a rapidinha no banheiro da faculdade e a foto de casal no Facebook, temos que admitir. Admito.

O nosso nós, era de incompletos. De chuva. De tombos e piadas ruins. De café fraco e perda total após uma tequila qualquer. De rock pesado e bossa nova e até algum funk com bunda sendo arrastada no chão da pista nos finais de semana de coragem e disposição com pó branco.

De guarda - chuvas quebrados, de desejos mal resolvidos. De dúvidas sem resolução e até de distâncias. Era de insônias e horas de sono demais. Era de desemprego e falta de grana, de briga política, de braço quebrado numa queda de escada encerada. De fila de hospital após dengue adquirida e confirmada.
Era feita de esquecimentos. De perdas. Era de caos e turbulência. Era de liberalidade sem sutilezas e, dessas também sem franqueza.

Era de textão e monossilábicas respostas. De prazer sem cócegas e de sorvete um pouco derretido.
Era de chatices. De ingratidão. Era de tudo que existe entre os cinco minutos do beijo de língua que vira selinho, até o "se cuida" do nunca mais um "te quero" proferido

Era de esperas olhando a catraca do metro lotado. De celular descarregado e de hipnóticas visões de tela sms e whatsaap não 'chegado'. Era de preguiça e não to afim. De cada um virando para um lado da cama, com expoentes de sofá e casa da melhor amiga. Era sobre tudo de silêncios e descomunais gritarias.

O nosso nós não tem descrição concreta. Mas possui lembranças. As vezes se confunde entre o que ta aqui e o que já foi. E ate mesmo, talvez, naquilo que nem ainda é.

E mesmo entre esses desalentos esquisitos, entre a razão e a emoção de constelações e signos, e, a cruz invertida em prece e fé, nessa turbulência; é que talvez seja, e esteja o amor do nosso nós. De nós.

É diferente. Não é crônica. É descrônético.

Os amores são como arco iris em dias de verão...

Nosso amor é feito tempestade. E é bonito.

Ao meu Príncipe Mestiço

2016-01-14T12:32:00.001-02:00

Poderia fazer mil analogias aqui, quanto a Marca Negra ter enfim levado meu eterno Príncipe Mestiço.
Poderia inclusive escrever sobre como a representação de um dos personagens mais importantes da minha vida, no cinema, me marcou de tal forma, dentro de sua complexidade e ensinamento,me marcou.
Poderia ainda gastar dígitos explicando por que a perda desse ator é devastadora pro cinema mundial, dado seus personagens e sua carreira brilhante.
Mas, não dá. Uma partida que me pegou de surpresa e que ta pesando sim. Não ha como elaborar nada, alem do silêncio da falta, de alguém que nem se sabia que se tinha tanto apreço.
Mas, como aprendi na obrigação ano passado, e como nos livros também me ensinaram: "Para a mente bem estruturada, a morte é apenas a aventura seguinte.''

Apenas um atravessar pelo véu.

Vai em paz Alan Rickman.
Obrigado pelo legado na Arte. Obrigado por ser o eterno rosto daquele que amou para sempre.
E obrigado por me fazer perceber que há símbolos que nos atingem tão profundamente, que jamais esquecemos.

#Always e #FiniteIncantatem <3 br="" nbsp="">

Texto de homenagem no Cinema Em cena, Por Pablo Villaça também aqui >>

''"You have your mother's eyes."

Obrigado por tudo, Snape.'' : http://www.cinemaemcena.com.br/Noticia/Ler/3338/alan-rickman-1946-2016

Jout Jout, Caio e o Desprazer do Racismo Que Não Ta Nada Bem.

2016-01-06T11:07:00.001-02:00

O racismo é enraizado. Não é somente questão de apontar o dedo, chamar de animal, ofender ou excluir. Racismo está inclusive no imaginário, mesmo daqueles que juram não ser racistas.

O que tem que se entender e que ando lendo na maioria dos comentários em reação ao vídeo, é que todo ser humano que nasça com características consideradas negras (pele escura, nariz largo, lábios volumosos, cabelo volumoso e crespo, e etc), só por nascer, já é institucionalizado a sofrer racismo. Simplesmente por que nossa sociedade patriarcal a hegemonia branca.

Explico de forma 'simples': Se você que se considera pardo, negro, moreno o que for que seja, mas que não seja branco, é visto como à parte da sociedade. Seja pela classe social, seja pela aparência. A partir do momento que quando se referem a você como aquela pessoa morena, aquela pessoa parda, aquele moreninho/moreninha/mulata, isso já é racismo. Racismo comportamental. O simples fato de definirem você com o adjetivo étnico já fala por si só. É importante saber que não é por que isso nunca incomodou, que não o ofenda, que isso deixe de ser racismo. Inclusive assim como mulheres reproduzem machismo. Negros reproduzem racismo (mas, mulheres nunca serão machistas, assim como negros nunca serão racistas. É afirmação. Nunca.)

O processo de descoberta de identidade demora. por que é difícil aceitar que só por ter nascido, você é automaticamente definido e classificado como algo a parte da maioria. O que no Brasil é inclusive irônico. Sendo que a miscigenação é tamanha, que o 'comum' deveria ser adjetivarmos pessoas brancas e não negras, já que a grande maioria, quase a totalidade tem traços negros, ou realmente são negros. O 'comum' quando imaginássemos Caio, deveria ser já imaginarmos ele negro, afinal, estamos falando de um carioca, onde a predominância são de negros. Mas, a lá o racismo que nos faz enxergar branco sempre.

Quando Caio começou a surgir em fotos e etc - que os fãs alucinados de curiosidade buscavam pela internet/inclusive eu - os comentários eram sempre os mesmos, de que imaginavam o Caio totalmente diferente da realidade. Esse diferente está sobretudo na cor/etnia. Explico: se eu contar uma historia, em que eu oculte a cor do personagem e características como formato do nariz por exemplo, qual etnia vocês imaginariam esse personagem? Algo semelhante ocorreu com a Hermione Granger, personagem dos livros de Harry Potter, em que uma enorme onda de racismo surgiu, simplesmente pelo fato da possibilidade dela ser negra.

O fato, é que somos ensinados a pensar branco. Todo nosso imaginário de ser humano, bem como de pessoas bonitas, ideal de beleza, é direcionado a pessoas brancas. Quando notamos o quanto caio parece ser legal e acabamos idolatrando o cara, mesmo sem ter visto o rosto dele, somos impelidos a imagina-lo como um ser branco. Só pensamos negro, quando nos é direcionado explicitamente para pensar assim.

Sem exceções.

O vídeo que fala por si, e assim não me estendo mais, fala sobre racismo, sobre identidade étnica e sobre colorismo. Ambos Caio sofreu sem saber (e notem, que a palavra/expressão sofrer, não precisa denotar dor ou dificuldade. Simplesmente denota a ação de ser atingido por algo).

O vídeo é ótimo como reflexão e inicio de debate.

Confesso que me preocupei quando ele disse já no incio que não se considerava negro, mas sim pardo (ate hoje esse Wtf? desse pardo me intriga). Então percebi a lindeza, ainda que sob levante racista, do ato da descoberta identitária dele. Eu passei e estou passando por algo semelhante. Sempre me impuseram que eu me declarasse Pardo. Quando nasci colocaram na minha certidão de nascimento que eu era pardo. Conforme cresci, meus amigos me identificavam como moreno. "O Will, sabe, aquele menino moreno..".

Demorou um tempo ate eu me identificar como o que sou: Negro. Preto.

A questão étnica vai alem da cor. Vai alem da classe social. É característica de ancestralidade, de historia, de existência. É quase como uma identidade de gênero. É a clareza de entender-se como gente perante o mundo.

No vídeo há links para se aprender um pouco o que é colorismo, o que é racismo (inclusive ideológico e comportamental) etc. Já acessei ambos e são massa galera, bora largar preguiça e ler, aprender, se informar, debater, se auto questionar e aprender de uma vez por todas que vitimismo não existe, que racismo é realidade sempre - infelizmente -, que não existe Racismo inverso, que nenhum branco JAMAIS sofreu ou sofrera racismo, que não é que hoje em dia tudo é racismo, que a militância ta chata, é que sempre foi, mas hoje em dia ainda bem, os oprimidos tem direito a voz, e a não se calar mais, a não deixar pra lá. Bora largar de preguiça, para não dar informação errada pros coleguinhas.

Buscar e entender-se leva tempo. tenho 26 anos, e só comecei a me descobrir a um ano. Para uns levam apenas 10/20 anos. Para outros, leva 30/50/ morrem sem descobrir-se. Tudo é desconstrução. Vi abaixo um guri que ainda não chegou no momento de se desconstruir. E galera, tudo bem. Cada um tem seu momento e sua historia pessoal para se identificar como se é. Identidade nunca é e não deve ser imposta.E como disse, quando o assunto é etnia, ela vai alem de biologia. De físico. Ela é identitária. Ela é pessoal,. vem de dentro para fora, ainda que o fora do mundo, as vezes nos arranque ou fure a ponto de atingir aquilo que ha aqui dentro.

Moreno é cor de cabelo. Ou a pessoa é loira ou é morena por exemplo. Mulato é um xingamento. É um termo pejorativo criado a alguns séculos atrás para designar pessoas negras (O significado visa assemelhar pessoas negras de país interraciais como mulas, daí a expressão. Atualmente isso é inaceitável). Quanto ao pardo, ele foi uma designação criada para anular uma etnia miscigenada. Ele tem muito a ver com Colorismo, que é justamente o que ocorre com pessoas que tem características negras, mas tem pele clara, ou que ao contrário, tem pele escura, mas traços finos e retos, que são características de brancos.

Quando a militância negra diz que se você é classificada como Parda, na realidade você é negra, é por que se entende que o Pardo não visa ser uma nova etnia ou raça como alguns preferem chamar, mas, sim anular uma etnia para higienizar a aceitação do negro na sociedade maioritariamente em ideologias brancas (note o ideologia).

Resumindo, pardo é o mesmo que dizer a você que apesar de ser menina, por não gostar de boneca Barbie não pode ser considerada mulher (branca) mas também não é homem (negro), então você é parda. (entendem a analogia?)

É de forma bem rasa e superficial isso.

O termo pardo nasceu apenas para que se aceite melhor o negro. Afinal como tantos relatos aqui nos comentários tanto de negros como de brancos, pardo é aceitável.

É bem visto. Quando você se declara negro ou é identificado como negro, toda sua situação social por exemplo muda, porque ser negro é ser à margem da sociedade até hoje. Logo, ou você é branco ou você é negro.

E quando se há essa mistura de 50% como citou (e isso não existe biologicamente falando, nos links também há essas informações), o que predomina são as características étnicas que possuir. Lembrando mais uma vez, que ser Negro não é apenas questão de tom de pele e de características físicas.

Nisso, é importante salientar também, que essa historia de 'vamos falar de consciência humana", ou de que temos que pregar a igualdade e não características e importâncias e orgulho de 'raças' (o termo mais correto é etnia), é uma balela errônea, pois não se encontra igualdade, antes de se haver justiça e reparação, em busca de equidade e equiparidade. E isso vale para todo e qualquer movimento de minorias históricas oprimidas e/ou segregadas.

No mais, Caio:

Beije - Me

2015-12-15T11:11:00.001-02:00

Beije-me.

Beije-me com teu corpo.
Beijei-me com teu prazer.
Beije-me com teu impulso e gozo.
Beije-me com seus lábios

Beije-me, Beije-me.

Beije-me com delicadeza e aspereza
Beije-me com calor e com frieza
Beije-me por um instante ou um longo outono
Mas beije-me.

E beije-me com seu coração.
Beije-me raso e profundamente
Beije-me de lado, de cabeça pra baixo, de costas e de frente
Beije-me na chuva, na rua, em frente ao mercado e no ponto de ônibus.
Beije-me

Beije-me com seu ser mais úmido e doce, ainda que amargo.
Beije-me de surpresa ou de artificio planejado.
Beije-me com seus pudores
Mas beije-me.

E beije-me com a respiração acelerada, mesmo que ela não consiga mais existir
Beije-me de olhos abertos para que eu desvende seus ancestrais nas cores de sua retina
Beije-me. Simplesmente beije-me.

Beije-me sem medo...

PRISÃO de Mim - Série NUanças

2015-12-11T16:51:00.001-02:00

Às vezes, o corpo se torna uma prisão.

Prisão de alma.
Prisão de ventre.
Prisão de obrigações.
Prisão de sentimentos.
Gaiola dourada que aprisiona o pássaro azul.
Às vezes, parece que a vida, nos encarcera dentro de nós mesmos.
Entre mãos e mentes, viramos pugilistas contra algo dentro de nos.
Nus, despidos, Roxos.
Feito flor morta, despedaçados perdendo o perfume, e no lugar exalando o fedor de estar vivo sem estar de fato.
De round em round, de soco em soco, de mordida em mordida, de corrente em corrente, esperamos a redenção do julgamento que a sobre-vida quer nos fazer encarar.
Não sei quem é a corte, quem é o juiz.
Réu confesso ou sem saber de nada, às vezes, parece que somos colocados numa prisão.

Prisão de mim.

SOBRE O ENSAIO:

Certa vez escrevi sobre minha teoria de que artistas são antenas. São baterias.
Artistas são seres humanos que vieram à Terra com o dom ou a maldição - ou para fins práticos, habilidade - de serem sensíveis as coisas inexplicáveis, impalpáveis e não formuladas da vida.
Aristas possuem uma espécie de antena que capta frequências soltas nesse plano que chamamos de existência, e quando tomam consciência disso, a transformam através de seu corpo, mãos, mentes, vozes, em algo, que seja palpável aos olhos, aos sentidos, aos ouvidos.
Somos fios que transportam esses mistérios da vida.
Quando o artista não consegue por pra fora, não consegue meio de expressar tudo isso que capta e que sente, ele sufoca. Como uma bateria que vai se enchendo de energia ruim e boa que seja, mas não consegue extrair. Vamos enchendo, enchendo, suportando, sentindo, guardando, ate um ponto que tudo aqui dentro implode.
A maioria dos artistas, por isso, precisam de escapes da realidade para não sucumbirem. O corpo humano comum,precisa de 6 a 8 horas de descanso. Para mente e físico. Artistas não possuem essa possibilidade. Por que o corpo é instrumento, que não deixa de ser usado nunca. Uns chama de fardo, outros de benção. Eu não chamo de nada. Eu apenas aceitei quem eu sou.
Esse escape vem de diferentes formas. Uns investem em amores, outros em prazeres carnais. A maioria no álcool. Nos entorpecentes. Tudo que os faça não sentir, não captar demais. Não racionalizar. Não transmutar isso tudo que transcende. Daí a maioria dos artistas sofrerem de doenças sem cura e de âmbito tão sensível à medicina e a vida, as emoções que se tornam os únicos 'doentes', cujo o único remédio são eles mesmos. (sempre precisando de ajuda quando isso os cabe claro). depressão. Ansiedade. Transtornos mil. Solidão. Antissociabilidade. Alcoolismo. Dependentes Químicos. Estressados. Estranhos.

Eu capto. Eu sensibilizo. Eu sou.
Minha forma de expressar tudo que esta aqui dentro e em volta sempre foi a escrita.
Escrever tudo que perpassa feito lâmina, sempre foi fácil e natural - o exercício, a ação. A formulação, a criação, e principalmente o saber lidar com o que sai da mente, do sensível para o real, pro papel, para a rede, sempre foi mais tenso. Mais doloroso.
As vezes é apenas uma frase. Às vezes uma palavra. Feito parto, dói, cansa. Mas alivia.
No entanto, há duas formas de lidar com isso. Para uns, é escrever para si mesmo. É incindir luz sobre o monstro debaixo da cama, para si mesmo. Ao enxerga-lo, transforma-lo numa coisa normal, sem temores. Sem incômodos. (auto conhecimento). Para outros - e para mim -, apenas iluminar o monstro não adianta. Preciso do olhar do Outro. Preciso da afirmação.
É como se minha antena transmitisse as coisas e eu precise que alguém assista. Caso o contrario, não consigo ver sentido em transmitir algo que nunca jamais verá.
Não me basta tirar a dor. Preciso ver ela, e entende-la ao ver como e se o Outro a enxerga também. A sente também.

No entanto, esse ano tudo mudou. Venho repetindo continuamente que este é o pior ano de toda a minha vida. Dor, perda, dificuldades, mortes, sangramentos, acidentes, medos. Depressão e Ansiedade rondando o que já esta desgastado.

Com isso, mudou também meu instrumento de expressão. Continuo antena, mas sem receptor para transmitir tudo que to afogando, sufocando.
To bateria prestes a implodir.

Isso por que, antes, minhas palavras me libertavam, pois era um pedaço meu que se esvaia por entre os dedos. Um pedaço - impalpável - de quem eu sou, que se tornava real, e assim inofensivo. O que é real se torna matéria, e toda matéria pode ser destruída ou moldada. Tudo que se escreve é parte de quem escreve.

Mas agora, o que anda me matando. Me implodindo, não é empírico. É físico.
Pela primeira vez, não preciso me reconhecer - como lido com as selfies por exemplo, com os textos -, preciso deixar de ser quem eu sou. De quem eu to. De quem eu estou. Aquilo que esta aqui dentro, que a antena esta captando não pode apenas passar. é como se a carga fosse demais para meus fios finos de cobre torcidos.
Não estou mais suportando ser eu - e não é questão de identidade. De ser Ser. É de Estar. -. preciso escapar de mim. Escapar da corrente sanguinia. Da carne, do osso, da medula. Nos nervos, dos Glóbulos brancos e vermelhos. Da massa cinzenta. Da pele.

Assim, pela primeira vez, a unica forma que encontrei e penso, é corpo. Arte corporal.
As letras não são suficientes no meu hoje. E agora, quanto a isso, tudo bem.

Mas, como escapar do próprio corpo?
Quando a prisão é você mesmo, como lidar? Como expurgar? Como aliviar?

Há artistas que encontraram a resposta. Mas a definitiva. Pra mim, nada fechado serve. Sou mutável, minha arte precisa também ser.

Assim, nu. O estar, prostrar-se, apresentar-se, colocar-se nu. Exposição.
Aquilo que mais causa fragilidade nos humanos, que mais assusta, que mais constrange. Aquilo que mais preciso me livrar. Não posso desaparecer, me livrar do corpo. Então o exponho. Subverto o demônio. Feito veneno de cobra. Pego o próprio veneno para produzir a cura.

Sobre isso que trata 'NUanças'. É expor aquilo que me machuca. Expor a fragilidade insegura, para adquirir segurança. Segurança aos olhos do Outro.
Expor para deixar de ser.
Quando não se preserva, se deixa de ser.
Ando precisando deixar....

#ensaio2pontozero #nakedart #art #contraluz #prisaodemim #nuanças

Porta Retrato.

2015-12-11T16:38:00.000-02:00

Retrata.

Se retrata.

Não tem culpa.

Culpado.

Tato.

Tateia

pela porta.

Auto.

Retra.

Sem regra.

Retrátil.

A ata.

Trata.

Ata.

Reta.

E retrata.

Tratando...

2015-12-11T16:36:00.002-02:00

"Todas as palavras, sem sentido algum

Pegue o dicionário

Chega de zum zum zum

Zíngaro, Zás, zarpar

Onde posso encontrar

Palavras paralelas que possam me salvar?"

2015-12-11T16:32:00.003-02:00

"Abro os poros.

Choro com o corpo.

Limpa o que suja e

fede e

mancha

e dói.

Seca.

E recomeça mais uma

vez..."

Ruidos

2015-12-07T19:36:00.003-02:00

Ruídos.
É madrugada.
Mais uma.
Uma mais de tantas outras, tantas essas.

As madrugadas nunca são feitas de silêncios de fato. Nunca são feitas de solidão.
Ainda que sozinho, companhia: os ruídos.

Pelo reflexo da madeira no batente na cama, a face ganha ares de terror. Só impressão. Ilusão.
Clica e tica tempo após tempo. E nada de sono. Ou na verdade, tudo dele. Todo ele, mas sem te-lo. Nada.
Insônia, nome que não comporta o que significa. Que não encerra o que mantém começado. Outra madrugada à espera.
Uma conversa, um desejo, uma expectativa, uma irritação, uma teoria, um talvez, uma possibilidade, um 'dê', um 'se'. Uma frustração, um punho fechado, uma ansiedade seguida de o que ta acontecendo por ali (?).

Reflexo e ilusão. Tudo questão de perspectiva e disposição - diriam uns: exposição; talvez -.
Saber não ser e, mesmo assim, ser o que quer que seja, ser.
Jogo de palavras assim. Flerta.
Merda!
Tudo como ruídos. Não é barulho, não e som. Mas, não é silêncio. Não é vácuo.
É ruído. Fissura que não é corte e não é intacto.
É coisa de morno. Que por aqui no cinza é quente e no verde é morno somente. Talvez frio, kapaz.
E espera.

Retorce para não admitir torcer, que seja pomba branca e não abutre
Que seja 'algo' e não 'apenas'.

Espera, por que atrasou para deixar ir, e mesmo sem perceber foi, e logo chegou. E de janela em janela, de até em até, aposta no ponto e vírgula e astéricos, para contrapor o abraço exclamado.
Quem sabe...

Quem sabe realmente seja uma fissura morna repleta de ruídos.
Ou quem sabe, seja um buraco fundo, um corte fervente de cantos e silêncios alternados. Mas que não afunde, apenas comporte.

Dentre todos os ruídos, dentre todas as esperas, quem sabe um ponto e vírgula cheio de asteriscos... Quem sabe...

;**

2015-12-07T19:30:00.001-02:00

Quem sabe sou eu que escondi desejos debaixo de algum colchão
Quem sabe fui eu que perdeu esperas em algum relógio de parede.
Quem sabe fui eu que inventou e não deixou existir.
Quem sabe eu não mordi os lábios e fiz sangrar.
Quem sabe não sou eu que fui medo que te fez tremer.
Quem sabe não fui eu que penei um julgamento ganho.
Quem sabe não foi eu que gritei. Quem calou.
Que sabe, não foi eu...

Fragmentos de Lingua P e de Mim.

2015-11-24T03:08:00.001-02:00

''A fórmula é bem simples: olhar e sorrir.

Nada de arco e flecha, metralhadora ou estilingue. 

Não existe arma mais eficiente para a sedução social. 

Não importa qual seja a intenção. 

É só olhar. 

E sorrir.''

''- Já passou da hora de você superar isso.

- Se ao menos você tivesse pedido desculpas.

- Eu pensei nisso, mas achei melhor não pedir. Achei que você me perdoaria.

- E por que você vem me pedir desculpas agora?

- Não vim pedir desculpas, vim te ganhar de novo.''

''Escrevi, dezesseis vezes, textos que representavam apenas uma variação sobre o mesmo tema. Em verso, prosa, canção e dissertação.

Apaguei tudo com a vontade e intensidade necessárias para também apagar tantos sentimentos do meu coração.''

"Das tuas vontades, meu sofrimento. Das minhas vontades, tua injúria. De nossos desacatos, nosso apagamento. E do meu singular, eu em testamento"

Ha distancias que permanecem insolentes na calada da noite, nas insonias sempre vindas. Nos cortejos não ouvidos e nas canções não recebidas.

ha distancias que feito vindas e partidas só servem para unir mais, tudo aquilo que a geografia insiste em meter bloco, pedra, e fins do caminho.

Mas, não é sobre quilômetros que distancia significa. Distancias são paralelas que permeiam tudo aquilo que ta junto sem querer. Distancia é aquilo que causa espera e atenção, que abre sorriso e irrita entre aprendizado e coração - daqueles com a mão -.

Seja no sul ou no distrito federal. Seja no bairro oposto ou na rua de tras; quando a distancia possui pontes internas, não quilometragem que impeça as duas pontas, o remetente e o de voar e se juntar.

Ele era dramático e adorava café fraco.

Ele -Outro amava coca mas fingia só tomar laranjas.

Ele era preguiça e procrastinação

Ele -Outro de gringueza à fitnesse e workholic

Ele espera de manhã ate a noite pela tela do celular piscar

Ele -Outro não se sabe, mas sempre estava la com o riso a responder.

Eles - ambos mesmo sem se ver, eram conhecedores do que viriam um dia à ele a ele conhecer.

* OS TEXTOS ENTRE ASPAS FORAM LIVREMENTE INSPIRADOS OU RETIRADOS NA INTEGRA DO BLOG >> http://alinguap.blogspot.com.br/