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Fwd: GESTÃO ESTRATÉGICA

2010-05-17T12:33:00.000-03:00

SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA

> AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido
grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.

E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
> pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na  rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de  dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários. - Eu quero  estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na  vida.

Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento  interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço  para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá  conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as  manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se  não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol  nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um  pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e  não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma  raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega  um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram  suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se  banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a  parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Atualizando-se . . .

2010-03-27T20:12:00.000-03:00

Atualizando e revendo conceitos

Como estamos na ' Era Digital ', foi

necessário rever os velhos ditados

existentes e adaptá-los a nova realidade.

Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete

    o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra:

      Essa folha é sua ou é impressão minha.

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria.

             Tudo se copia....

      E depois se cola.

You rock!!!!!!! You rule!!!!!

2010-03-19T01:40:00.000-03:00

Os remedinhos de nossos avós..

2010-03-17T19:44:00.001-03:00

Olhem 100 anos para trás e... PASMEM!!!

Heroína da Bayer :
<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>
Um frasco de heroína da Bayer. Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada como um substituto não viciante da morfina e remédio contra tosse para crianças.

Vinho de coca :

<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

O vinho de coca da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham coca disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor "recreador" também.

Vinho Mariani :

<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

O Vinho Mariani (1865) era o principal vinho de coca do seu tempo. O Papa Leão XIII carregava um frasco de Vinho Mariani consigo e premiou seu criador, Angelo Mariani, com uma medalha de ouro.

Maltine :

<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Esse vinho de coca foi feito pela Maltine Manufacturing Company de Nova York. A dosagem indicada diz: "Uma taça cheia junto com, ou imediatamente após, as refeições. Crianças em proporção."

Peso de papel :

<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Um peso de papel promocional da C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha), "os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína". Este fabricante tinha orgulho em sua posição de líder no mercado de cocaína.

Glico-Heroína :

<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York. A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico, mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia. Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos) tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.

Ópio para asma :

<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado "Para asma e outras afecções espasmódicas". O líquido volátil era colocado em uma panela e aquecido por um lampião de querosene.

Tablete de cocaína (1900)

<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Estes tabletes de cocaína eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores". Eles também aquietavam dor de garganta e davam um efeito "animador" para que estes profissionais atingissem o máximo de sua performance.

"Drops de Cocaína para Dor de Dente – Cura instantânea" :

<http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>
Dropes de cocaína para dor de dente (1885) eram populares para crianças. Não apenas acabava com a dor, mas também melhorava o "humor" dos usuários.

Ópio para bebês recém-nascidos :

<http:m//hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/>

Você acha que a nossa vida moderna é confortável? Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos não era necessário um grande esforço dos pais, mas sim, ópio. Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor era uma mistura de ópio de álcool que era distribuída do mesmo modo que os temperos pelos quais a empresa era conhecida. "Dose – [Para crianças com] cinco dias, 3 gotas. Duas semanas, 8 gotas. Cinco anos, 25 gotas. Adultos, uma colher cheia."
O produto era muito potente, e continha 46% de álcool.

Entenda as garotas ( diagrama )

2010-02-21T22:35:00.000-03:00

Foi promulgado a lei de GRATUIDADE DE ESTACIONAMENTOS EM SHOPPINGS CENTERS

2009-11-24T17:07:00.000-02:00

Saiu no diário oficial de hoje: Publicado em : D.O.L. de 24/11/2009 - pág. 11

A informação poder ser conferida no site oficial do governo: http://www.legislacao.sp.gov.br/legislacao/index.htm consulte a lei 13.819

Artigos principais:

Artigo 1º - Ficam dispensados do pagamento das taxas referentes ao uso de estacionamento, cobradas por "shopping centers" instalados no Estado de São Paulo, os clientes que comprovarem despesa correspondente a pelo menos 10 (dez) vezes o valor da referida taxa.
Artigo 3º - O benefício previsto nesta lei só poderá ser percebido pelo cliente que permanecer por, no máximo, 6 (seis) horas no interior do "shopping center".
Artigo 5º - Esta lei entra em vigor na data de sua publicação.
Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo, aos 23 de novembro de 2009.

Vejam abaixo, na íntegra.

GOVERNO DO ESTADO DE SÃO PAULO

Lei nº 13.819, de 23 de novembro de 2009

(Projeto de lei nº 1286, de 2007, do Deputado Rogério Nogueira - PDT)

Dispõe sobre a cobrança da taxa de estacionamento por "shopping centers".

O PRESIDENTE DA ASSEMBLEIA LEGISLATIVA:

Faço saber que a Assembleia Legislativa decreta e eu promulgo, nos termos do artigo 28, § 8º, da Constituição do Estado, a seguinte lei:
Artigo 1º - Ficam dispensados do pagamento das taxas referentes ao uso de estacionamento, cobradas por "shopping centers" instalados no Estado de São Paulo, os clientes que comprovarem despesa correspondente a pelo menos 10 (dez) vezes o valor da referida taxa.
§ 1º - A gratuidade a que se refere o "caput" só será efetivada mediante apresentação de notas fiscais que comprovem a despesa efetuada no estabelecimento.
§ 2º - As notas fiscais deverão, necessariamente, datar do mesmo dia em que o cliente fizer o pleito de gratuidade.
Artigo 2º - A permanência do veículo, por até 20 (vinte) minutos, no estacionamento dos estabelecimentos citados no artigo 1º deverá ser gratuita.
Artigo 3º - O benefício previsto nesta lei só poderá ser percebido pelo cliente que permanecer por, no máximo, 6 (seis) horas no interior do "shopping center".
§ 1º - O tempo de permanência do cliente no interior do estabelecimento deverá ser comprovado por meio da emissão de um documento quando de sua entrada no respectivo estacionamento.
§ 2º - Caso o cliente ultrapasse o tempo previsto para a concessão da gratuidade, passará a vigorar a tabela de preços de estacionamento utilizada normalmente pelo estabelecimento.
Artigo 4º - Ficam os "shopping centers" obrigados a divulgar o conteúdo desta lei por meio da colocação de cartazes em suas dependências.
Artigo 5º - Esta lei entra em vigor na data de sua publicação.
Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo, aos 23 de novembro de 2009.
a) BARROS MUNHOZ - Presidente
Publicada na Secretaria da Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo, aos 23 de novembro de 2009.
a) Marcelo Souza Serpa - Secretário Geral Parlamentar

Publicado em : D.O.L. de 24/11/2009 - pág. 11

Atualizado em: 24/11/2009 11:25

Traição por justa causa

2009-11-14T16:53:00.001-02:00

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25

anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.

Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem .E

como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não

comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,

como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para

aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega, pois num dia é

futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando

o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo que

ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho e fazer a barba.

Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,

porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

Moral da história:

Trata a sua Mulher com Amor e Respeito porque Mulher só trai por

justa causa

Beds are Burning

2009-11-04T01:46:00.000-02:00

O relógio está correndo - não há muito tempo se quisermos evitar uma catástrofe climática: por esta razão,o antigo secretário-geral da ONU e ganhador do Nobel da Paz Kofi Annan convidou artistas de renome mundial para se reunir e gravar uma canção para a próxima conferência sobre o clima em dezembro em Copenhagen. Só para citar alguns, estrelas como Duran Duran, Lily Allen, Jamie Cullum, Youssou N'Dour e Mark Ronson, Klaus Meine colaboraram com uma interpretação especial do hit de 1987 Midnight Oil "Beds are Burning", uma canção sobre a preservação da natureza. Ouçam o clip. Divulguem, registrem-se na petição!

Convidem outros e mais outros a fazerem o mesmo! Gravem seus vídeos e deixem no site, já temos vários brasileiros lá..

Espalhem para seu maillist... É realmente importante, afinal....... "The time has coming..."

www.timeforclimatejustice.org

The clock is ticking. In December of this year, the United Nations will meet to decide on the replacement of the Kyoto protocol, a defining agreement that will determine the future of our planet in the face of the climate crisis. People around the world are dying today as a result of climate change and without our collective action, this will continue. We have a collective opportunity to stop the clock. Become a Climate Ally, by recording and uploading yourself saying 'tck'. This will register you as someone who wants to see climate justice delivered. Our aim is to create the biggest online petition ever, that will be targeted at the world leaders attending the Copenhagen talks, demanding that they make fair and robust decisions that deliver a just climate deal. Every way you engage registers you as an ally, so get everyone you know involved, pass the message on to your friends and family to do the same. You can get even more involved by purchasing climate tags and other apparel, or simply spreading the message in your area (see our downloads section for more easy ideas). Together we can deliver justice. Tck tck tck. It's time for climate justice.

Fwd: Silvio Santos Facts

2009-10-12T21:16:00.001-03:00

Algumas frases sobre o senhor Abravanel, o homem mais rico do país… melhor que estas, somente as frases de Chuck Norris…

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Marketing do Fusca nos anos 60

2009-10-07T00:30:00.000-03:00

Naquela época é que se fazia propaganda boa...

Lei Mario da Penha

2009-09-10T23:38:00.001-03:00

Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta
e eu sanciono a seguinte Lei:

Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume
automaticamente a autoria da mesma.

Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja
'sim senhor', ou algo equivalente.

Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas
mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de
qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este
o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes
livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos
ou qualquer actividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por
três vezes uma telenovela nocturna, desde que não coincida com o
horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico
estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que
eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso
permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e
nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O
SENHOR'.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 25 de julho de 2009; 188o da Independência e 121o da República.

DIFERENÇA ENTRE AMIZADE MASCULINA X FEMININA

2009-08-11T22:08:00.001-03:00

DIFERENÇA ENTRE AMIZADE MASCULINA X FEMININA

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de
uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA

Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de
um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles
e dois disseram que ele ainda estava lá!!!

Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA!!!!

Nomes perfeitos

2009-07-10T22:42:00.001-03:00

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto

Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado

Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino

Professor de Música

K. Godói

Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores DA Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho

Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

Gaúcho

Piada: Bar ou Academia?

2009-07-10T22:41:00.001-03:00

BAR OU ACADEMIA?

Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e aacademia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando,carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.

Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!

Mas atenção:

Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME!!!

Como enfrentar reuniões (Muito útil)

2009-07-10T22:40:00.001-03:00

PARTE I - INTRODUÇÃO

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ ..

Você dorme durante as reuniões de trabalho?
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Aqui um método eficaz para combater esse problema!
BUSINESS BINGO

Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

Sinergia	Mentalidade	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Benefício	Parceiros	Estratégia
Sistema	Rendimento	Pró-ativo	Business	Custos
Otimização	Foco	Cash Flow	A nível de	Recursos
Resultados	Paradigma	Projeto	Implementação	Integrar

Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

PARTE II - O GOLPE DE MESTRE
COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR .

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA
*** A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!

EMBROMATION

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

Teste de prioridades....

2009-07-10T22:38:00.001-03:00

Teste de prioridades....

Cinco coisas acontecem simultaneamente e precisam
ser atendidas:

1. O telefone está tocando.
2 O bebê está chorando.
3. Alguém bate na porta da frente.
4. Há roupa lavada pendurada no varal do quintal e
começa a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e jorrando
água.

Em que ordem você resolve os problemas?

Anote sua ordem, e veja abaixo como você tomou sua
decisão.
Cada situação representa algo em sua vida.

Não trapaceie o teste olhando as conclusões abaixo
antes de respondê-lo!
Seja honesto com você mesmo!

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A ordem que você anotou, é a ordem que você dá prioridade em sua
vida:

1. O telefone representa --------------- (seu trabalho ou carreira).
2. O bebe representa ----------------- (sua família).
3. A visita representa ----------------- (seus amigos).
4. A roupa lavada representa------- (sua vida sexual).
5 A água corrente representa --------- (dinheiro ou riqueza).

O resultado te fez pensar ?...

Bateu com as suas prioridades?...

- A roupa do varal molhou toda, né?...hehe

A arte de negociar!

2009-07-10T22:37:00.001-03:00

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida.

Tudo depende da estratégia.

" Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic..."

Pesquisa Sexual - Universidade de Harward / USA

2009-07-10T22:36:00.001-03:00

Pesquisa Sexual - Universidade de Harward / USA

PESQUISA SEXUAL

Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard
elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento
sexual dos diferentes povos do planeta.

Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

1ª. - 2 italianos e 1italiana;
2ª. - 2 franceses e 1 francesa;
3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa;
4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa;
5ª. - 2 argentinos e 1 argentina ;
6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa;
7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara;
8ª. - 2 americanos e 1 americana ;
9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira;

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que
tinha acontecido em cada uma delas.

Eis o resultado apurado:

1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.

2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um 'menáge a trois'.

3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para
apresentá-los à inglesa.

4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.

5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.

6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos
lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.

7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar,
olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.

8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana , mas já
estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.

9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava
transando só com ele...

Não fumo, não bebo ....

2009-07-10T22:34:00.003-03:00

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lê pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
Não obrigado, não bebo. Só quero o café.
Então o rapaz lhe ofereceu um bilhete de loteria.
Não obrigado, não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
Não fumo. Só quero o café, recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
Não obrigado. Eu não traio minha mulher. Só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para casa e pede para a mulher lhe fazer um
café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
Porque você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar café?
Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não
da uma fora de vez em quando.

Diario feminino e diario masculina..

2009-07-10T22:33:00.001-03:00

O DIÁRIO DELA:

No domingo a noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE:
O meu time empatou. Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei "umazinha".
Mas ainda tô chateado… timinho de merda!

Diferença Sutis...

2009-07-10T22:31:00.000-03:00

Um pouco nerd...

2009-07-10T22:29:00.004-03:00

I WILL DERIVE!!

Pros casados, ou quase...

2009-07-10T22:28:00.001-03:00

Porquê as MULHERES enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa..)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

POR QUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO?

2009-07-10T22:27:00.001-03:00

POR QUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO?

Os Chineses têm uma explicação muito bonita: usamos a aliança no quarto dedo porque é impossível separar suas duas mãos, uma da outra, ao tentar separar só o quarto dedo. Assim é a união do casal .

Veja o filme e você vai compreender.

Tente fazer o que é mostrado.

Explicando o filme para quem não entende inglês:

Cada dedo da mão representa um membro da família:

Polegar - representa os pais

Indicador - representa os irmãos

Médio - representa você

Anelar - representa o companheiro

Mínimo - representa os filhos

Junte os dedos das duas mãos, dobrando o dedo médio (aquele que representa você) de cada mão, e apoiando um no outro; em seguida, apoie a ponta dos demais, de maneira que formem pares, e fique um vão entre as palmas das mãos.

Depois tente separá-los, um de cada vez, de forma que os demais permaneçam unidos.

Quanto aos polegares (pais), podem ser separados, pois você ao se casar se separa dos pais.

Os irmãos e os filhos um dia também vão se separar de você, pois casarão e terão suas próprias famílias. Assim você também consegue separar os indicadores e os dedos mínimos, com facilidade.

No entanto, o quarto dedo de cada mão, ou seja o anular, onde está a aliança de casamento, e o seu par da mão direita, ah! fica difícil demais de separar um do outro. É que aí reside o símbolo da união indissolúvel do casal.

INTERESSANTEEEEEEE...

Entenda o conceito de Looping

2009-07-10T22:26:00.001-03:00

*Entenda o conceito de Looping*

Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando se
diz que um programa entrou em looping.

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os
preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,
querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos
passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar
daquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi
cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não
vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário.
Continue com os preparativos! !!