‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos’ Episódio: Definindo Homer
‘Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!’ Episódio: O Novo Vizinho
‘Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’ Episódio: Briga em Família
‘Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!’ Episódio: Dias de Vinhos e Rosas
‘Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’ Episódio: Ganha um Elefante
‘[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós… [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’ Episódio: Briga em Família
‘As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.’ Episódio: Homer, o Vigilante
‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’ Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira
‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’ Episódio: A Família Cartucho
‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo’ Episódio: A Família Cartucho
‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’ Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII
‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’ Episódio: Dias de Vinhos e Rosas
‘Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai’ Episódio: O Craque É Bart
‘Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja… Estão na televisão!’ Episódio: Problemas em Casa
‘Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!’ Episódio: Marge Arranja um Emprego
‘Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’ Episódio: A Associação de Pais e Mestres Debanda
‘Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!’ Episódio: O Substituto
‘Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’] Episódio: Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido
‘Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas…’ Episódio: Os Escoteiros da Vizinhança
‘Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’ Episódio: Marge Agridoce.
‘Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou…’ Episódio: Embate de Titãs

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda:

Uma  TV LCD Full HD  de 69 ”  (já com o decodificador digital incorporado) !!!!

Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é ’simples’:

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1. Quem está com sono?
2. Quantas mulheres no grupo?
3. Quem acordou agora ?
4. Quais são os dois gêmeos ?
5. Quem está com raiva ?
6. Quem está alegre ?

Esta Promoção não existe , é só uma brincadeira, vai que vocês acertem depois vem cobrar de mim!

O objetivo é estacionar o carro na área demarcada no menor tempo possível e com o menor número de batidas!

Para jogar é só clicar em “Play” e movimentar o carro com as setinhas do teclado!

Meu recorde até o prezado momento foi 04:36 segundos!        [ATUALIZADO]

Postem nos comentários os seus recordes!

“A Porta do Lado”

Em entrevista dada pelo médico Drauzio Varella, disse ele que a gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos mínimos,
somos capazes de passar um dia inteiro de cara amarrada.

E aí ele deu um exemplo trivial, que acontece todo dia na vida da gente. É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping). Em vez de simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia.

Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida de algumas pessoas melhor, e de outras, pior. Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes. Será que nada dá errado para eles? Dá aos montes.

Só que, para eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor diferença. O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do pacote. Que “audácia” contrariá-los! São aqueles que nunca ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato.
Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles.
Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também. É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar barato. Eu ando deixando de graça, para ser sincero.
Vinte e quatro horas têm sido pouco para tudo o que eu tenho que fazer, então não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado.

Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente idem, pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu uso a “porta do lado” e vou tratar do que é importante de fato. Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do bom humor, a razão porque parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado.

Obs minha: MAS QUE ENCHE O SACO PORTA ENCOSTADA PERTO DE SEU CARRO ENCHE HEIN! HAUHUAAH

MULHER MORTADELA!

De Brinde:

A bunda da Mulher Alho - esta é gostosa pra baralho!!

1) Minha avó começou a andar 5 km por dia, aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e
ninguém sabe onde ela está.

2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo
sequer… Parece que é preciso participar das atividades…

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o
que estou fazendo.

4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos
do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas
que me aborrecem.

6) Tenho ancas largas mas, felizmente, meu estômago as cobre.

7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com
boa saúde.

Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos….

Enquanto isso curtam os melhores links da semana!

abraços!

Veja: Uma verdade conveniente sobre Michael Jackson

Absurdo: O mais jovem fumante do mundo

Incrível: Tocando brasileirinho com o nariz

Jogo, desafio: Run mouse, RUN!

Imagens: Esportes um tanto quanto radicais

10 mandamentos: de um macho de verdade na balada

Descubra: Significado verdadeiro de frases das putas

E então: Você é uma pessoa atenta?

Enfim: um despertador que funciona de verdade!

Saiba: o que te fez escolher sua atual cadeira na sala de aula

Vídeo: A triste história de dentinho, um garotinho bêbado

Se informe: Dirija com segurança

Vídeo: O pássaro Moonwalker

Dica: Muitas dicas para colar em prova