Recetario de una vida cualquiera

CON LAS MANOS EN LA NICOTINA

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Mon, 08 Jul 2013 00:52:00 +0000

Se han de acordar que estuve planeando estrategias para agarrar a estos dos infraganti en la fumadera por que los muy chistocitos de estos hijos de su madre creyeron que podían convencerme de que el olor a cigarro viene de un fantasma que le gusta fumar (ay ajá)... Pues estoy aquí callada y con sabor a blem porque mordí media hora el trapo de sacudir para no pegar de gritos. Resúltase ser que la Lady y el Hooligan tenían razón, todo indica que hay un fantasma fumador, les cuento:

Estuve toda la mañana trabajando en un proyecto en la computadora el otro día, yo muy campante porque los hijos se fueron con sus amigos y el susodicho a ver sus mentadas palomas mensajeras. Llevaba media hora cuando empieza el olorcito a cigarro y salgo disparada al cubo de la escalera para que haga eco y grito: "Yaaaaaa les dije que no estuvieran fumando oyeron?" (con tonito de sargento mal pagado) 10 segundos y nada de nada. ¡Gulp! trago saliva porque me acordé que no estaban y se me pone la carne de gallina. Rápido corro y le mando mensajes al hooligan que aunque esté idiotizado en su teléfono, a su madre siempre le contesta, pero nada por el dichoso ese whatsup, así que le empiezo a mandar mails y al menos sí me contestó el mugroso:

Mijito tengo miedo!!
al parecer todo indica que el fumador
sí es un fantasma, así que S.O.S!
Atentamente, Tu mamá.

----- Original Message -----
De: El hooligan <hooligan@hotmail.com>
Para: Mamá <marycarmen_2@hotmail.com>
Asunto: Re: RE: Re: No la friegues...

Yo qué sé!
Yo pensé que era mi hermana fumándose todo lo que gana!
Pero si no cómo? Los fantasmas no existen esos siempre lo dices tu.

----- Original Message -----
De: Mamá <marycarmen_2@hotmail.com>
Para: El hooligan <hooligan@hotmail.com>
Asunto: RE: Re: No la friegues...

Temo decirte corazón, que sí
sí es un fantasma...
lo ví todo blanco, casi transparente, y hasta tiene panza!! Tengo miedo!!

----- Original Message -----
De: El hooligan <hooligan@hotmail.com>
Para: Mamá <marycarmen_2@hotmail.com>
Asunto: Re: No la friegues...

Hola mamita,
¿Cómo fantasmas? No lo creo
No será que viste mucho de tu programa ese de extranormal

----- Original Message -----
De: Mamá
Para: El hooligan
Asunto: No la friegues...

Corazón, acabo de ver un fantasma fumando...tenías razón!! Y le gustan los Marlboro

Ya sé que el hooligan no me creyó mucho, así que me fui en puntitas a seguir como perro cazador de dónde venía el olor. Ayyyyyyy iba yo con el jesús en la boca, entre más bajaba las escaleras más fuerte olía, que si hubiera sido película se escucharía en ese momento el sonidito de "se te va a aparecer el muerto iii iiii iiiiiii"

Asomo la cabeza solamente por un filito del pasillo y ¡zácale!, ahí estaba el fantasma blaaaaaaaanco blanco con una silueta abultada e iluminado por apenas la luz de la luna que se reflejaba en la ventana. Ay hasta eso es un fantasma decente que fuma en la puerta para no llenar de humo todo, ¿Pero cómo digo eso?? Es un FANTASMA y punto! Entonces decidí gritar aunque la voz me saliera como la del susodicho cuando lleva unos cuantos tequilas.

-¿Quiéeeeeeeeeeeeen anda ahí????? - grité -Contésteeeeeeeee quien quiera que sea!-

¡Santa Madre de Dios! No me lo van a creer nunca de los nuncas pero si en las películas la protagonista se casó con el Edward Cullen ese que es un vampiro, ya nada me espanta porque yo estoy casada con un fantasma. Sí, esa silueta abultada y transparente no era nadie más que el susodicho que según el fumaba de nervios por que tiene que hacer doscientos mil pagos y no tiene dinero, y se quitaba la camisa quesque para que no oliera háganme favor! Y es yo tengo un marido bicolor; con la cara y los brazos rojos pero el cuerpo parece que lo metió a remojar en cloro y para colmo es como Santa Claus, regresa a la casa sin hacer nada de ruido ¡qué cosa!

Para pronto regresó el hooligan y ya no lo saqué de la duda, que siga creyendo que la nicotina viene del más allá, porque el día que venga del más acá lo parte un rayo ¡pos este!

EL FANTASMA FUMADOR

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Sun, 23 Jun 2013 23:05:00 +0000

Yo no sé qué pasa en esta casa pero ya van varias veces que mi nariz de sabueso huele un olorcito a cigarro que viene de algún lado pero no he dado de donde todavía. Dice la Lady (que es de la que más sospecho) que le late que es un fantasma (ajá), que porque quesque no hay nadie en la casa y huele y todavía se hace la espantada, y el hooligan dice que es la Charito, que es la vecina de al lado y que seguro como el marido le tiene prohibido se sale al patio de la lavadora a echarse el cigarrito a escondidas (ay ajá).

¡Qué fantasmas ni qué Charito ni qué ochocuartos!...así que estoy de Sherlock Holmes planeando una estrategia para agarrarlos con las manos en la masa, o más bien con el cigarro en la boca y ahí síiiii que Dios los agarre confesados...

Ahí les cuento.....

To be continued

UN HOOLIGAN QUINCEAÑERO

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Tue, 21 May 2013 01:27:00 +0000

Si se acuerdan que un día tuve un hooligan muy pero muuuuuy ecológico, tanto que no se bañaba quesque para no gastar agua y salvar el Amazonas y que la muy grosera de la Lady se la vivía molestándolo diciendo que olía a rodilla... o sea entre culo y patas. Bueno, ese hooligan táchenlo de la lista de ecologistas mugrosos porque ya no existe. Ahora es un hooligan que se cambia de ropa 10 veces en el mismo día: se pone una playera, se pone otra, se cambia por shorts quesque porque va a patear el balón, regresa y vuelve a ponerse jeans porque ya acabó, luego otra playera que porque la que traía se le pega, en fin, así un millón de veces (no duden que por eso se fue la Sofiringa y lo del pelo del Roco fue el pretexto).

Ahora este hooligan se vacía (literal) el desodorante Axe, ese que va matando de amor a todas las mujeres cuando pasa y por voluntad propia y sin amenazas de muerte se baña todos los días y hasta nuestro vecino que me hace el favor de darle aventón en las mañanas a la escuela lo tiene que esperar porque el escuincle le da por enjuagarse la boca hasta que parece perro rabioso echando espuma y se vuelve a echar otro shot de desodorante...(Un altar que le voy a poner al vecino!). Pues este hooligan limpio ya empezó con la tanda de invitaciones de fiestas de quinceañeras, la primera fue el sábado. Gracias a Dios que tiene unos primos que comen bien y crecen y crecen y le van heredando toda la ropa que dejan y entre eso unos trajes. (Quiera Dios que los primos nunca en la vida dejen de crecer).

El hooligan limpio ahí anda que quiere que si le compro otros zapatos, que si otro pantalón, y nosotros que estamos cortísimos de presupuesto y le digo que no, que se espere a que su papá reparta chiclosos a los niños para que luego se los lleven a consulta y el hooligan limpio no más resopla como toro de lidia. Dice la Lady que es más consciente que ya llegó a la conclusión que el hooligan viene de Narnia.... por que vive en un mundo paralelo!

Ahhhh cuánto se extraña la mugre del hooligan!

MANIFIESTO CUMPLEAÑERO

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Wed, 15 May 2013 04:50:00 +0000

Si voy a la cocina y me detengo en la entrada no es para checar la vista de los platos sucios, es porque ya no me acuerdo a qué iba.
Susodicho no te enojes si cuando ceno contigo me tomo un omeprazol, no es que me caiga mal lo que preparaste para nosotros de cenar, es que si ceno algo que no sea yogurth M U E R O.
Si me ves haciendo gestos cuando leo es porque ya tengo “vista vaginal” o sea alejar el papel a esa altura para dejar de ver borroso.
Si me ves muy despeinada no es que esté peleada con el cepillo, es que mi peinado de Amanda Miguel me ayuda a esconder las canas cuando se me olvida pintarme el pelo.
Si cuando voy buscando una calle bajo el volumen, no me critiques, tú no lo sabes pero bajar el volumen ayuda a ver bien.
Si un día me invitas, ni preguntes: compra tequilita.
Nunca me caigas de improviso porque soy muy desordenada…y que vayan a decir los Sánchez Lara!
Me siento super bien y me encanta cumplir años, si me preguntan el secreto te diré 2 secretos:
1. La culpa la tienen los niños de la escuela que me hacen la vida super divertida, mi familia y amigos.
2. La otra mitad es cuestión de actitud.

He dicho.

Dentro de unas horas será mi cumpleaños. Y ahora que no está la Sofiringa, ahí anda el susodicho lavando los platos para que no tenga yo que hacer nada ¿Habrá mejor regalo que ese? No gasta ni un peso el hombre este, pero esos detalles ahorran....cansancio digo yo.En resumen solo hay una cosa segura: Los cumpleaños no son cuestión de ir contando los años, más bien son cuestión de hacer que los años cuenten.

OLLAS DE LA REALEZA

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Sun, 12 May 2013 17:00:00 +0000

Chef Oropeza tocando a mi puerta

Con todo y que estaba yo enojada porque el hooligan prefirió irse al estadio a gritar de groserías a los jugadores (ese gen se lo heredó al susodicho ni modo!) que quedarse a degustar el menú de la cena gratis que se ganó la Lady y para colmo el susodicho no aparecía por ningún lado, tenía ganas de romper el protocolo y romperles a los dos la cabeza de un sartenazo...pero me aguanté porque ante todo hoy era la Reina Doña Sofía y las Reinas nunca hacen esos desfiguros en público ¡ni lo mande Dios! Así que dejé la cocina INMACULADA es poco, como campo quirúrgico y mientras esperaba me imaginaba tocando el timbre al Chef Oropeza vestido con su bata de chef pegadiiiiita pegadiiiita enseñando el brazo musculoso y diciendo: "Poooooóngale su nombre y apellido" con la misma tonadita como lo dice en su programa. Y que yo iba a abrir corriendo porque ni modo que la Reina Doña Sofía haga esperar a alguien, es de mala educación eso!

Pero así con puntualidad inglesa 5:00 de la tarde tocó una chef mujer con una maletita, me enseñó su identificación y la hice pasar. Me pidió varios de mis sartenes y yo sentí como cuando te vienen a visitar y tienes un tiradero que Dios guarde la hora ¡qué horror! Y les hizo varias pruebas para que viéramos que la cena que hizo con las super ollas Royal Prestige no se compara en nada con mis ollas de hace 20 años. Que si el teflón es malo, que si los nutrientes de los alimentos. Ahora resulta que nos vamos a morir porque todo hace mal augggggg! Que si hubiera estado el hooligan le echa la culpa a los sartenes de sus malas calificaciones.

Mientras la señorita hablaba y hablaba sin tragar saliva el susodicho prendió la tele, porque estaba el dichoso partido de su equipo ese que ama tanto de los Pumas (al que se fue el hooligan) y el susodicho estaba como la niña del exorcista, con la cabeza mirando hacia la señorita pero los ojos volteados a la tele...daba un poco de miedo verlo ¡qué horror! La señorita se dio cuenta y empezó a hacer preguntas capciosas. -A ver señor- decía como maestra a punto de preguntar algo para calificación de examen final, - ¿Qué porcentaje de titanio tienen los brackets?- ¿Y saben qué contestó el susodicho? Contestó: "GOOOOOOOOOOOL" Háganme favor!! Qué van a decir los Sánchez Lara si se enteran caray!

Total en lo que nos dio tooooda la letanía de las ventajas de las ollas así como en mensaje subliminal de "Cómprela, cómpreeeela, c ó m p r e l a h o y" mientras cocinaba un pescado a la naranja con verduras de guarnición. No será buena chef la mujer esta, pero me ensartó una olla (más no pudo porque las ollas de esta marca son como lagañas: Salen en un ojo de la cara!!) Pero bueno, a la Lady le regalaron un cuchillo quesque corta hasta un pelo a la mitad y al menos cenamos gratis y en este mundo cualquier cosa que sea gratis al susodicho lo llena de felicidad.

Que no se diga que en esta casa no tenemos algo de la realeza, aunque sea una olla marca Royal ¡faltaba más!

EL DÍA EN QUE LA REALEZA NOS COCINÓ

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Sat, 11 May 2013 18:05:00 +0000

Yo nada más les digo una cosa: Es la 1:00 p.m. y estoy dejando la cocina inmaculada, más limpia que nada porque hoy viene la realeza a cocinarnos una cena muy gourmet. Me dan vergüenza mis ollas de 20 años de uso, pero ¡qué más da! Mañana les cuento de pe a pa. Mientras tanto hoy soy Doña Sofía esperando a su Rey Juan Carlos a que llegue y no me importa que la Infanta Lady esté aplastadota viendo la tele, ni me importa que el Príncipe Hooligan esté oyendo música a todo volúmen por que las Reinas nunca se enojan ni pierden la compostura ¡faltaba más!

CON EL ALMA EN UN HILO

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Wed, 01 May 2013 17:41:00 +0000

Antier que llegó el susodicho por mi al trabajo con una urgencia que no vieran! Que porque el pobre Roco (nuestro perro que amamos a tal grado de preferirlo antes que a la Sofiringa snif snif), estaba muy mal. Cuando llegué a la casa nadie ladró, me lo encontré con los ojos largos y sin poder levantarse y sentí lo mismo que siente una cuando se te enferma un hijo, no más que este es un hijo peludo y que no pide nunca permisos para irse de fiesta.

Rápido lo envolví en una toalla y nos fuimos corriendo para el veterinario que al final dijo que era gastroenteritis, pero qué susto a mi casi me da chorrillitis. Ahí anda el pobre sin mover la cola y sin ladrar y el susodicho que siempre andaba regañándolo para que se callara ahora le dice que ladre que me recuerda cuando eres niño y tu mamá está duro y dale que comas y que comas y cuando eres grande te dice "Ponte a dieta".

Ya hoy amaneció mejor, por lo menos ya se le ve el ánimo y hace rato que tocaron el timbre se levantó a ver quien era. Eso para que vean que ser chismoso es síntoma de buena salud ¡faltaba más!

Una cosa me queda clara, los perros son iguales a los maridos, si llegas a tu casa y te reciben con la cola entre las patas y la mirada sospechosa quiere decir que la cagaron en algún lado ¡Pos estos!

LA TRISTEZA DE UN HOOLIGAN

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Thu, 18 Apr 2013 02:33:00 +0000

-¿Alguna novedad vieja? - me preguntó el susodicho en la cena. Así que preparo mi letanía de todo lo que justo acababa de descubrir:

1. Entro a la recámara del hooligan haciendo equilibrio de cirquera por las 302834 cosas que tiene tiradas en el piso (quedó comprobada mi suuuuper coordinación motriz ¡faltaba más!) y me topo con la almohada como cuaderno: forrada con una sudadera.

2. Deduzco, porque así le hacen en el programa de CSI y porque así somos las madres como de que no, que con las pruebas que encontré: la forradera de almohada, olorcito a perfume de la sudadera y babas del hooligan causadas por el enamoramiento que se trae, solo queda una conclusión y es que para soñar con la novia, el hooligan se durmió oliendo la sudadera perfumada ¡qué romántico que es este escuincle a veces! Necio pero romántico.

Acto seguido (después de unos días) llega el hooligan resoplando, maldiciendo y aventando la mochila y yo pegué el grito en el cielo, no por sus moditos de verdulero, si no porque la desgraciada mochila salió carísima no la vaya a romper el ingrato.

Y que le veo el celular y ya no traía la foto de la ejemmm ejemmm cof cof (garraspera que me agarra), la foto de la novia, una que parecía que en lugar de novia era lunch y le digo con ese tonito que ya se sabe que las mamás ya sabemos lo que pasó antes de que los hijos confiesen. Y sí, era de esperarse, aquella lo cortó y el pobre tenía los ojos igualitos de temblorosos y húmedos como los de Heidi cuando el abuelo se le muere ¡Ay una cosa que no vieran!

-Cálmate- le dije dándole palmaditas en la espalda. Yo no sé cómo hice eso, a mi me hace eso el susodicho de darme palmaditas y decirme que me calme cuando estoy enojada y lo M-A-T-O! Pero con el hooligan si funciona, me cuenta y se va todo achicopalado el pobre, y así lleva 4 días como alma en pena o como la llorona buscando a los hijos de "Ayyyyyyy mis hijos o más bien Ayyyyyyyy mi hooligan"

Lo único bueno de todo es que se le fue el hambre y así la despensa vaya que ha durado!

Lo cierto es que a los 15 años el desamor economiza despensas, pero ahhhh como gasta lágrimas a montones.

DEPRESIÓN POST VACACIONAL

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Mon, 15 Apr 2013 03:17:00 +0000

Una sabe que cuando los hijos salen de vacaciones (ya sé que a todos no…pero al hooligan –y a su mamá- sí les pasa), se relaja uno taaaaaanto que cuando regresas ya se te olvidó todo lo que habías aprendido hasta un día antes de decir: ¡SOY LIBRE!! Al hooligan se le olvida todo el periodo anterior de la escuela y su mamá, o sease yo, regreso a trabajar en estado de coma que hasta me da por hablar en cetáceo (como Dory la amiga de Nemo), bueno hasta las extensiones del teléfono se me olvidan. Así me pasé toda la semana con la neurona que no se ha enterado que ya se acabaron las vacaciones. Todavía la psicóloga y la recepcionista, que son las 2 muy propias para hablar, se ponen a platicar conmigo en medio y de repente la psicóloga le dice a la recepcionista: “Que si que eso es pura parafernalia” y yo para mis adentros me busco una wikipedia mental donde diga qué fregados significa parafernalia ¡qué palabrita! Juro que en cuanto sepa la voy a usar hasta en la sopa: “Hijos, les gustó la ensalada, la aderecé con toda la parafernalia posible” …qué tal eh?

Bueno hasta el susodicho lleva media hora burlándose de mí porque le dije que qué bueno que el Chicharito no habla como Español y anda ceceando (me acabo de enterar que no está en España mmmm) No hay justicia en el mundo deveras!

En el nombre sea de Dios la semana que está por comenzar ya pueda carburar mi neurona. A ustedes cómo les fue????

NO ANDABA AUSENTE, ANDABA DE PARRANDA

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Fri, 29 Mar 2013 18:35:00 +0000

Ustedes así de comprensivos que son me habrán de perdonar tanta ausencia, pero me volví una mujer asalariada y abandoné el blog (tache), y en este inter me ha tocado ver que otros amigos que sí son educados avisaron que cerraban o dejaban en pausa sus blogs, ellos sí que tienen buenos modales. Hay otras buenas personas que me han seguido al facebook que es como dice la Lady: Es lo de hoy, si quieren agréguenme pero mándenme un mensajito que vienen del Recetario... allá los espero, es:
http://www.facebook.com/marycarmensv

Bueno en el inter de todo este tiempo les he de contar que el hooligan tiene ejemmm ejemmmm cof cof ... tiene novia. Bueno ya tiene 15 años el escuincle y ya alcanza el timbre y come de todo, supongo que ya es tiempo, pero apenas la semana pasada le pidió al susodicho si lo podía dejar en la casa de la novia para visitarla y hoy en la mañana se paró tempranito, se bañó por voluntad propia y sin amenazas de muerte, se lavó los dientes que por que la novia lo invitó al club a pasar la mañana. Yo ya nada más le dije que se acordara que hoy es viernes santo y ahiiiiiiiiiii de aquel que coma carne en cualquiera de sus presentaciones ¡faltaba más! De lo demás seguimos igual que siempre, la Lady ya tiene 21 años y está en 6° semestre de Diseño de Modas, el susodicho con más canas y más viejos (el susodicho siempre más que yo pssssss)

Y a ustedes cómo los trata la vida?? Pónganme al corriente

FELIZ AÑO NUEVO!!

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Wed, 28 Dec 2011 05:29:00 +0000

Vengo a barrer la polvareda que hay por aquí de todo el tiempo que no he aterrizado en el Recetario, ¿Me lo han cuidado en mi ausencia?

Lo más importante es que vengo a dejarles en este espacio (a ver si cabe), un ABRAZO GIGANTESCO! Que este año que está a punto de comenzar sea bueno con todos ustedes, que les guarde momentos gratos, sorpresas y eso sí, siempre de los siempres CON LA FAMILIA.

PD—Y no me hagan caras…que entre mis propósitos para este año nuevo (de la listita cortita de 3 cositas que si cumplo no de la otra laaaaargotota) me he propuesto cumplir con las obligaciones y ser una mejor bloggera.

He dicho.

NUESTRO AMOR DE MICROONDAS

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Mon, 12 Sep 2011 23:46:00 +0000

Apenas el viernes que fue nuestro aniversario, cumplimos 22 años de casados y cuando bajé a la cocina me acordé que desde que nos casamos tenemos este mismo horno de microondas que es graaaaande como una televisionsota que si se pudiera ver el fútbol desde ahí, el susodicho nos deja con la comida congelada con tal de no perderse a su equipo ese de Los Pumas ¡qué cosa!

He de confesar que le he echado la maldición cien veces para que se descomponga y así a ver si el susodicho se mocha con uno nuevo$ de esos chiquititos que apenas y ocupan espacio. Pero nada, es un sobreviviente, que imagínense si los microondas hablaran! Este estaría contando de las veces que me he peleado con el susodicho o las veces que le he llorado encima por alguna preocupación o de aquella vez que se fue la luz y en pleno apagón al susodicho le entró lo romántico como en la película esa de "Diario de una Pasión" cuando estaban jovencitos y todavía no había panzas de por medio, y el susodicho...quiero decir Noah se acerca a Allie-María-del-Carmen en la casa con el sonido de la tormenta afuera, mientras todo está oscuro adentro porque el Noah-susodicho no ha pagado la cuenta de luz como de costumbre. Pero a Allie no le importan esas cosas todavía, lo único que tienen es su amor y el microondas gigantesco que vivirá por siempre (el microondas).

Ya viéndolo bien, no está tan mal. Dicen que todo se parece a su dueño y ocupa mucho espacio, como el susodicho; gasta de más, como el susodicho; ya no calienta como antes, como todo un microondas viejo (jeje)

Está bien, estáaaaaa bien, mi voz interior dice que me aguante hasta que lo pueda cambiar por un modelito nuevo: más práctico, más elegante, más moderno, dinámico, que esté listo siempre y jamás se apague, que gaste energía de más cuando se le necesite.

Estamos hablando de microondas ehhh ¡Pos estos!

ENCUENTRO EN EL MÁS ALLÁ

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Tue, 05 Jul 2011 03:05:00 +0000

Hace 24 años estaba yo parada en un cementerio en el entierro de la Directora de la escuela donde estudiaba. Toditita la escuela estaba ahí, pero si hay algo que odio son los entierros (del cementerio)--> :) Hasta me acuerdo que había un séquito de Libertad Lamarques que no vieran! Entonces me separé del grupo y me fui a otro rincón lejitos, donde no se alcanzara a ver el numerito. Recuerdo una tumba llenísima de hojas secas y no sé porqué me dieron ganas de quitarle tanta hoja. Las barrí todas con el pié hasta que se asomó el nombre del difuntito. Con la novedad de que el nombre era ni más ni menos que el de mi abuelo. Dicen a los que les he contado, que el me llamó.

Yo no creía en esas cosas hasta ayer, que me pasé una noche de perros con mi ataque de tos y haciéndome coro: el susodicho que roncaba. ¡Qué lindos! Una tose y tose, el otro ronque y ronque. Entonces me tomé jarabe, pastillita, graneodín y todo lo que me encontré y en una de esas que ya iba bien dopada agarrando sueñito, clarito ví a mi abuelo y a mi suegro juntos, ya muy compadres. Yo pensaba que qué maravilla que se hubieran encontrado en el cielo. Y se contaban anécdotas como de esas historias del canal del Discovery. ¡Uyyy la de cosas que habría que oir!, pensaba yo. En eso, no sé porqué, el susodicho se metía al sueño.

-¿Qué fregados haces aquí si tu no estás muerto todavía?- le reclamaba al metiche del susodicho. Y el me decía en tonito super calmado que me tranquilizara y que llamara a la sirvienta por que ya iba a empezar el partido.

-¿Cuál sirvienta?? - le preguntaba yo, -¿Qué no te acuerdas que la Sofiringa renunció por culpa de los pelos del Roco??

Y en eso al otro extremo venía una vieja 90-60-90 cargando una charola con un tarrón recién sacado del congelador con la espuma hasta el tope como en el comercial de la cerveza del susodicho y un tazoncito lleno de cacahuatitos japoneses, con su uniforme de servicio tipo película de la Sasha Montenegro con el Inclán ¡qué cosa!

-¡En la madre!- decía yo con la boca abierta para mis adentros, mientras la vieja esa le acomodaba la charola junto al reposet al susodicho para que alcanzara bien y a mi suegro y a mi abuelo le servía un coñaquito.

-Qué buen servicio el de estos días - decía mi suegro.

En eso mi abuelo se acercaba y me decía "Gracias" cuando justo un ronquido peor que rugido de león del susodicho me despertó y me dió taaaaaaanto pero taaaaaaanto coraje que hasta me volvió el ataque de tos, y no por que no me hubiera dejado contestarle a mi abuelo que fue un placer quitarle tanta hoja o que la sirvienta esa estuviera dando su showcito de super anfitriona, si no porque no tuve tiempo de mandarla a planchar mi alterón de ropa a la desgraciada caray!

¡No hay justicia en el mundo deveras!

OTRO AÑO MÁS Y 675 ENTRADAS (Más las que se acumulen)

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Sun, 15 May 2011 03:30:00 +0000

Esto es por que hoy que vengo a escribir ví que este es el post 675 y justo coincide con mi cumpleaños, que es el día 15 de Mayo que acá en México se celebra el Día del Maestro, que tiene sus ventajas porque en la vida tuve clases en mi cumpleaños y ahora que trabajo en una escuela ando muy festejada, aunque el verdulero del susodicho dice con tonito de albañil: "Psss si eres maestra, enseña" ¡Pos este!

Mañana voy a festejar con la familia, comiendo con mis papás y ese créanme, es mi MEJOR REGALO!!

Pero un día de estos quiero festejar mi cumpleaños como en las películas, sentados bajo un árbol que suene rítmicamente cuando se cuele el viento, con una franelita de esas de rayas rojas y blancas y una canasta de picnic y la Lady platique y platique sin los audífonos del iPod metidos en el oído y el hooligan corriendo alrededor como cabrito desbocado mientras yo saco unos panecillos recién horneados, unas uvas, un plato de quesos raros y unas copas brillantes con vinito tinto, así como si la Señora Ingalls estuviera con su esposo susodicho con pinta de leñador con estómago de lavadero y sudando un poco porque ya juntó toda la leña para nuestra noche romántica de chimenea.

Ya dije.

NUEVAS NUEVAS

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Sat, 02 Apr 2011 19:29:00 +0000

Ya sé que no tengo perdón de Dios y que esto está llenísimo de polvo por que ni por equivocación he aterrizado por aquí pero he estado trabajando mucho y sin cabeza para escribir...¿Pero quién no va a tener cabeza para escribir aunque sea 5 minutitos verdad? ...Como diría mi abuelita: "De pretextos están llenos los infiernos mijita"

Pero les cuento: La Lady ya entró a la Universidad y escogió la carrera de Diseño de Modas. Aquí entre nos les he de confesar que yo siempre creí que iba a estudiar alguna Ingeniería porque para los números, física, química y todo eso que mi me saca ronchas, para ella es pan comido, y ya la veía yo llegar con su diploma de "Ingeniería de algo" pero nada. Y el susodicho dijo: "Va a conocer puro mariquita", pero ahora que vio en el canal ese del Discovery los millones que ganó el Versace y el caseronón que tiene, hasta está haciendo alcancía para comprarle su máquina de coser.

Y bueeeeno el hooligan ya va en sexto grado y el pobre está como oruga: Por fuera igual, pero le cambió la voz, le crecieron los brazos y tira todo lo que esté en un radio de 1 metro, por eso cuando baja a desayunar me le adelanto y guardo las tazas y mis saleros nuevos ¡no vaya siendo! También le creció la nariz, y ya tiene peluche en el estuche y a mí me agarra entre miedo y emoción de verlo crecer tanto.

El susodicho se cambió de consultorio a uno que está en una calle que se llama Colina de la Ilusión, y por eso yo le digo que le va a ir mejor porque dicen por ahí que nunca hay que perder la ilusión pa nada, ¿apoco no? Y bueno pues yo ya entré a trabajar y ahora soy Secretaria de Preescolar en una escuela muy bonita y muy moderna.

En palabras son poquitas, pero todo esto que les cuento se ha llevado su tiempo y todos estamos echándole ganas para salir de las vacas flacas, aunque la Lady haga berrinche porque no hay el dichoso Sky para ver a su Doctor Shepard. Pero hasta hoy todo sabe a gloria, lo peor...P E O R del mundo que me ha pasado es que la Sofiringa decidió irse desde que tenemos al Roco (el perro del hooligan y el hijo peludo de la Lady). Miren, yo ya lo odiaba un poco al perro porque cada cosa que hace, pero en serio CADA COSA la Lady grita: "Mamaaaaaaaaaaá ven a verlo", al principio corría porque pensaba que de verdad estaba haciendo algo milagroso pero naaaaa, el perro estaba echado panza para arriba y la Lady, "Verdad que se ve hermoso?" Aggggg.... Ya por ahí de la 323487 vez que ya por supuesto ni quien se levante a ver nada, dan ganas de asesinar a la hija con su hijo peludo.

Total que un día llegamos y el Roco temblaba peor que el brazo de la Güera Ruvalcaba cuando le pone sal a la comida, y dice la Sofiringa, "Señora, creo que el perro tiene epilepsia", pero al rato que la Sofiringa se va al perro se le acaba el ataque y pa pronto deduce el susodicho: "Esta méndiga le hizo algo"

La misma historia gelatinosa se repitió varias veces, hasta que el susodicho casi casi como en la serie del CSI, planta a la Sofiringa en una silla, le acerca la lámpara con la que la Lady se exprime el barrito y le apunta preguntándole: "¿Qué le hiciste al perro?", así seco y directo.

La Sofiringa temblaba (ahora sí como epiléptica la desgraciada) y después de muchos rodeos confesó que ODIA al perro. "Odio sus pelos" (en eso no la critico porque yo he estado a 2 de convertirlo en Xoloescuincle al condenado perro), "Y odio que lo tratan como niño" (en eso también coincido pero ni modo que la apoye si yo soy la abuela de ese "niño" mañoso y peludo- el perro, y madre del otro peludo y mañoso niño - el hooligan)

Las horas que siguieron fueron como estar viendo un reloj de arena volteado pa abajo y luego pa arriba. La Sofiringa decidió irse y yo entre la espada y la pared: Por un lado estos mocosos abrazando al perro para que dejara de temblar y por otro lado la Sofiringa cargando su maleta y perdiéndose en el horizonte...¡Ayyy una cosa que no vieran! Era como ver a mi vecino guapísimo del Mercedes diciéndome adiós con el susodicho parado a un lado...¿Pa dónde corre una? ¿Para dónde voltea una en estos casos??

Ya al rato que el Roco andaba brinque y brinque feliz como si nada, subí a descansar un rato y cuando me topé con el alterón de ropa de planchar y ahí sí que ni en la peor película de terror que hayan visto han escuchado un grito igualito al mío.

Ahhhh los sacrificios que no hará una por una felicidad peluda!

¿QUÉ SOÑASTE ANOCHE?

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Wed, 26 Jan 2011 04:47:00 +0000

En los 21 años de casada siempre he esperado al susodicho para que cenemos juntos, lo malo es que últimamente los hijos se han vuelto de un desvelado de lo peor y entre que anda una arreando escuincles y la María Desamparada, cenamos tardísimo y MALO, porque me agarran unas pesadillas que no vieras!

Como ayer que soñé que estaba en una salita a media luz con el Dr. Shepard a un lado, y se acercaba cada vez más y yo me ponía de un nervio que hasta se me estiraba la patita igualito que a la tortuga del hooligan, y justo cuando lo tenía pegado a la cara yo me decía para mis adentros: María, cierra los ojos como en las telenovelas, porque cuándo se ha visto que el galán de un beso y una tenga todo el ojo abierto, no se ve bien eso. Y justo en eso que se me iba acercando en cámara lenta veía una luz alrededor que le envolvía y me dejaba cegatona. Ya que podía yo afocar resulta que era el gorrito de doctor pero con luz de casco minero y yo pensaba ¡Zácales! Si usa luz de minero quiere decir una cosa: Va a investigar las profunidades muajajá ; )

En eso, llegaba el pistolero ese que andaba matando a medio mundo en el capítulo ese de final de temporada que me hizo ver la malvada de mi hija a media noche "muy relajante" para dormir y que el pistolero bipolar le daba a mi Doctor Shepard. Ay no no no...no sabía si reír o llorar, y de esas veces que sueñas que te mueves pero estás atorada sin moverte y gritaba sin voz para que alguien lo reviviera si quiera hasta que empezara a ver el pozo profundo, pero nada ni nadie que estuviera cerca pa ayudar, ni la dichosa Meredith Grey que cuando tiene que estar, nunca aparece la desgraciada. Total, que en eso me desperté de sopetón y eso es peor que chutarse tooooooda una telenovela para no ver el final caray!

Deveras que no hay justicia en el mundo de los sueños caray!

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¿PORQUE YA NO HAZ ESCRITO NADA? :( Espero que todo esté bien. Soy nueva en tu blog pero he ido leyendo hacia atrás y no sabes que risa, creo que en la oficina ya piensan que estoy loca porque de repente suelto una carcajada. Escribe andale,

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Mon, 20 Dec 2010 21:08:00 +0000

Hola, creo que el trabajo no combina bien con el tiempo, todavía no me organizo y tengo todo patas pa arriba, pero ya me aplicaré lo prometo ; )

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CON UN PIÉ EN LA NAVIDAD

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Mon, 20 Dec 2010 04:05:00 +0000

Vengo a quitar el alterón de polvo que hay por aquí desde que no paro a decir ni pío. Pero es que no están ustedes para saberlo, pero resulta que hemos estado pasando unas épocas dificilonas últimamente, pero afortunadamente en la cuestión económica solamente. Dice la Lady que el dinero va y viene, y el susodicho y yo sabemos que así es, pero nada más lo vimos irse y no más no vuelve el muy ingrato.

Estamos preocupados aunque no les decimos nada a los hijos, pero es que es muy difícil cuando uno está en esas épocas en que te sobra demasiado mes al final del sueldo. Yo me metí a trabajar, y el susodicho hace lo que puede y vamos pian pianito, con ganas de que estos tiempos de vacas flacas mejoren un poco y a veces nos tiramos al sillón a planear las cosas que todos tenemos ganas de hacer. Y yo digo que no está mal porque el poder del decreto es infinito, como cuando decreto: "Hoy ni loca voy a planchar ni a lavar" y se cumple porque se cumple ¡faltaba más!

Luego le digo al susodicho que voy a sacar los supuestos ahorros que tienes de cuando trabajas y te van descontando, pero me dice la señorita que solo te los devuelven cuando tenga 65 años y le digo muy indignada que ya pa qué lo quiero, es más para cuando llegue a los 65 ni me voy a acordar que un día me iba a alcanzar para pagar todas las deudas y con lo que me sobrara me pagaba la operación de las bubis contra la ley de gravedad. También se nos ocurrió, que como el susodicho está colorado, tiene el ojo claro y es panzón, que se podría disfrazar de Santa Claus y andar recogiendo las cartitas de los niños por todos lados, solo que este Santa Claus con lo niñero que es capaz que mata a un niño a la primera que le babeen el traje.

Yo no sé qué va a pasar, es día 19 y apenas estoy poniéndole las luces al árbol y decorándolo porque el hooligan está a punto del tramafat de que en esta casa el espíritu está por los suelos. Ayer ví una entrevista a un Santa Claus (este sí quería a los niños y también estaba panzoncito) y le preguntaban qué pediría él para esta Navidad y contestó, "Que tengan la edad que tengan, nunca dejen de escuchar el cascabel" y mientras le colgamos los adornos al árbol, el hooligan checa que sí prendan las series de los foquitos, la Lady se trepa a la silla para poner la estrella y el susodicho acomoda las ramas, me doy cuenta que el Santa Claus ese sí tiene razón, tengo todos los regalos que quiero justo aquí ahora junto a mí y no me hace falta nada más.

Ya estoy escuchando los cascabeles, y espero que tú también.

Les dejo besos y apapachos y un abrazo graaaande grande junto con mis mejores deseos para esta Navidad.

21 y 21

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Sun, 12 Sep 2010 22:57:00 +0000

Ahora este 9 de Septiembre cumplimos 21 años de casados por las 2 leyes ortográficas: la de la "s" y la de la "z" de cazados, el mismo tiempo que viví con mis papás que he vivido con el susodicho y me acordé de ésta, que fue la primera foto que nos tomamos el susodicho y yo en la luna de miel: Estiramos los brazos para que se viera el horizonte con los anillos bien brillositos. En ese entonces aprendimos a conjugar el tiempo en un nosotros con mil verbos que fuimos inventando, y nos imaginamos un futuro como el presente que vivimos hoy.

Yo me sigo imaginando la continuación de ese futuro pero más allá. Le dije al susodicho que seguro estará muy viejito y para ese entonces yo iré cantándole en el coche “¡Al chofi no se le para, al chofi no se le para!” y el seguirá refunfuñando como siempre. Y para ese entonces chance y habré prendido un alterón de veladoras en honor al marido de la Lady con tal de que no me la devuelva y recibiré las cartas que mi querido hooligan me mande de algún lugar lejano donde vivirá diciéndome que se volvió tan pero taaaan limpio que hasta se baña 3 veces al día. ¡Ah que tiempos serán! Ya estaremos solos como en esta misma fotografía, con los brazos arrugados como papel viejo pero seguiremos conociéndonos aún después de haber compartido tanto.

Aguantando el susodicho que yo me duerma con calcetines porque seré friolenta y yo soportando que vea a sus palomas mensajeras todo el santo día en la televisión, porque para entonces ya habrán mandado un satélite a la Luna para no perderles detalle. El me preguntará si se pone pantuflas y yo me quitaré el brassiere para decirle si el piso está frío, yo le pediré que mate una araña en la pared y el con su Parkinson la dejará aplastada 30 veces.

¡Seremos tan felices de ser tan viejos que ya no habrá juventud que nos alcance! Por eso le dije al susodicho mientras estirábamos el brazo, que esa era la primera foto del resto de nuestra vida.

¿practicas algún deporte?

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Sat, 17 Jul 2010 16:59:00 +0000

No, solamente practico mis ejercicios matutinos de: Levantamiento de sábanas y 100 mts planos de aspiramiento alfombrístico

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¿cuál es tu prenda de vestir preferida?

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Sat, 17 Jul 2010 15:04:00 +0000

Los pantalones me parecen lo más cómodo para vestir, no voy precisamente con la moda pero me parece que cualquier prenda que te sienta bien, que no estés de que se me ve allá, se me sube de acá, se abre, etc... entonces esa es TU moda correcta....Digo yo ; )

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¿COMO TE HICISTE NOVIA DEL SUSODICHO?

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Fri, 09 Jul 2010 18:41:00 +0000

La culpa la tuvo una muela del juicio que fue justo la que me hizo perder el juicio. Todo por que me agarró un dolorón de esos que te volteas de cabeza en día Domingo. Fui a ver a mi amigo Cabañas que en ese entonces estaba empezando a estudiar pa dentista a ver si veía que tenía y me mandó a sacar radiografías pero era tal mi dolor, que no podía esperar a que me radiografiaran nada y el único dentista que conocíamos era el susodicho, que vivía al otro lado del mundo.

Convecimos al susodicho de que me recibiera y atravesamos la ciudad mi mamá y yo. Me acuerdo que estaba acostada en el silloncito ese y el susodicho tomaba el aparatito que suena zzzzziiiizzzzziizizziziziziz que no más de oírlo se te acalambra hasta el Polo Norte, pero cuando se me acercaba y le veía los ojos verdes que tiene el susodicho, se me empezaba a acalambrar pero el Polo Sur ¡qué cosa!

Entonces el susodicho me llamaba quesque para confirmar la cita siguiente y nos colgábamos las horas en el teléfono y de ahí fue que empezamos a salir al teatro, al cine hasta que se me declaró. Por eso ahora que le puso los brackets a la Lady y ella estaba duro y dale que ya quería que se los quitara, que estaba harta iba y la pellizcaba a la escuincla esta, qué se está creyendo ¡pos esta!

Que de haber sabido que no quería aprovechar al dentista gratis me hubiera casado con un ginecólogo y ahí estaría haciéndome el papanicolao todas las semanas ¡faltaba más!

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OTRA VEZ EN LA VIUDEZ MUNDIALERA

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Thu, 08 Jul 2010 02:20:00 +0000

Llevo casi 1 mes de viudez, el susodicho permanece en estado catatónico viendo los partidos, las repeticiones, los análisis, los debates, la Jugada y la fregada, solo se distrae para servirse una cervecita o darle refill a sus cacahuatitos japoneses.

El otro día por ejemplo, le empecé a echar pedradas "frijoleirosas" (dícese frijoleirosa de: cortar florecitas en el campo, brincar desde el ropero o ponerle George al niño) y nada funciona con este hombre, intenté también lo de "Me ahogo, alguien páseme agua" y solo levantó la mano al hooligan de "Haz algo que se ahoga tu madre".

Dice mi hija que no es tan malo, porque se espera a que esté muy atento y le pide dinero y se lo da sin regañarla de "Crees que no más trabajo pa tus caprichitos", y todavía dice la muy convenenciera que en el fondo quisiera que el Mundial se alargara otro mesesito más.

Yo un día me lo imaginé igualito como en la telenovela esa muy viejita de Verónica Castro que le quitaban al hijo cuando nació y la nana negrita lo hacía pasar por su hijo ¿se acuerdan? Que al papá le daba una parálisis y se hacía entender con parpadeos de los ojos, que el susodicho así paralizado y todo igual con pestañeos seguía diciéndoles cosas a los jugadores, que por ejemplo: 2 Parpadeos rápidos significa -> A quiéeeeen le avientas el balón idiota! y 4 pestañeos intermitentes significaba 'El árbitro es un imbécil'.

Yo no sé pero una cosa si les digo, Ireri mi vecina tiene un marido que no le gusta el fut, y la Lady siempre dijo que cuando se casara iba a hacerle como Ireri, y buscarse uno así, pero a últimas su marido dice que si la Selección no sé qué, que si el jugador otro no se cuanto y le digo: "Ya ves mija, al final TODOS están cortados con la mismita tijera" y se va muy resignada la pobre.

Ni hablar, lo bueno es que ya falta poco para recuperar al susodicho.

EL SUSODICHO NO PODRÍA IR AL MUNDIAL

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Tue, 15 Jun 2010 14:36:00 +0000

Ya saben que el susodicho en estas épocas mundialeras se nos pone en estado vegetativo que les juro que a veces me da un poco de miedo, porque igual a esos pobres que andan en los hospitales que van y les tocan la mano a ver si con suerte reaccionan, igual le hago yo al susodicho y nada, le puedes hasta picar con un alfiler y no se le mueve ni una pestaña al desgraciado, tanto que he estado a punto de desconectarlo al fin y al cabo ya fundé la Asociación de Viudas del Mundial.

Pero eso sí, al menos para recordar su cara voy y me siento junto a el en el otro sillón y mientras hablan de estadísticas y esas cosas en la televisión y hasta me echo un sueñito. En una de esas soñé que no nada más el susodicho se posesionaba del fútbol, ¡estaba en Sudáfrica el condenado!, que llegaba y como el Papa cuando llega a un país ajeno, se inclinaba a besar el suelo, porque según el susodicho, ese suelo iba a llenar de gloria a la Selección.

La gente alrededor se le quedaba mirando muy feo. De repente el susodicho se iba directito a saludar a una fila de aborígenes que estaban formados a un lado esperando a que llegara Nelson Mandela, y los policías alrededor hacían señas de quitar a ese intruso-susodicho porque la seguridad estaba muy restringida y el susodicho ni cuenta, les tomaba fotografías a los negritos, les quitaba las lanzas y se las aventaba para otro lado, y a uno que llevaba un traje típico como de esas faldas de paja ¡zaz! se la pedía prestada para ponérsela le empezaba a menear la cintura como bailando hawaiano y a comerse la botana que habían preparado ¡Ay qué desastre! El cuerpo de vigilancia llegó a capturarlo, lo esposaron, estaba quéjese y quéjese que hasta un tape le pusieron en la boca, y se lo llevaron directito a la cárcel.

Un rato después a mi me llegaba un papel que decía:

Sudáfrica, a Lunes 14 de Junio del presente, siendo las 18 hrs. y en base a testimonios avalados por los presentes se le notifican las siguientes cláusulas:

PRIMERA. El Señor Ciudadano Mexicano de 53 años de edad, complexión media con estómago pronunciado, de cabello entrecano consignado por las autoridades con el número 283, fue sorprendido en las instalaciones del Aereopuerto Internacional Sudafricano cometiendo las siguientes infracciones:

a) Se le encontró según testimonios oculares de los presentes, en posición inclinada (hincado) lo cual infringe el Artículo 32 inciso a donde se especifica que la posición inclinatoria en Sudáfrica equivale a una falta de respeto a las buenas costumbres y tradiciones de la población, estipuladas por nuestros leyes que avala La Secretaría de Sanidad y Sexología en base a estudios realizados recientemente donde se testifica que a partir de ese posicionamiento se propagó el virus VIH.

b)Testigos notifican que alrededor de las 14:32 p.m. el Ciudadano Mexicano de estómago pronunciado dejó fluidos esparcidos en nuestro suelo Sudafricano, lo cual en nuestro país es mal visto por lo cual se le amonesta con 36 horas prestando Servicio Social a nuestra patria estipulado en su momento por el Juez primero de Distrito.

c) Al encontrarse el Ciudadano Mexicano con estómago pronunciado cerca de nuestra comitiva de Bienvenida que tenía previsto recibir a nuestro líder e ícono social el Señor Mandela, se le vio despojando a los miembros del comité de sus lanzas típicas regionales así como de su traje típico, aseguran también testigos que lo vieron degustando los platillos previstos para esta celebración haciendo caso omiso de las advertencias frustando así el festival de bienvenida por lo cual fue remitido a las autoridades.

SEGUNDA. Al ser un Ciudadano extranjero y causar tanto alboroto en nuestras instalaciones gritando palabras altisonantes que nos son imposibles de reproducir textualmente, hemos decidido deportarlo lo

más pronto posible a su país de origen, imponiéndose una multa con la cual se cubrirán los desperfectos causados así como deberá cumplir con un Servicio

Social en la Embajada Sudafricana en México.

Ya me estaba yo viendo llevándole cigarritos cuando en eso sentí un codazo, era el susodicho que me dijo que ya había terminado el partido y que si nos subíamos a comer que ya tenía mucha hambre.

Ayyyy de veras que si quiera que me despierte cuando termine la visita conyugal ¡pos este!

Como fue que decidiste empezar un blog?

noreply@blogger.com (Mary Carmen San Vicente) — Fri, 04 Jun 2010 18:55:00 +0000

Bueno pues te cuento que yo di con eso de los blogs mitad por casualidad y la otra mitad por metiche pues el primer blog que leí era de una muchacha adolescente en el que contaba sus días. Me lo eché todo de refilón desde el primer hasta el último post, pero me llamó la atención lo depresiva que era. Me acuerdo que en algún post escribía que se quería suicidar ¡ay no una cosa que no vieras! Por eso fue que me decidí a escribir un blog, para demostrar que la vida más simple está llena de cosas buenas, pues a veces no nos percatamos que en lo cotidiano está el sazón de la vida y aunque tengamos épocas malas, como todos o como esa muchachita del blog aquel, hay que ver que hasta lo amargo sirve de pauta para ser mejores o más unidos, de ahí que le puse el nombre de "Recetario de una vida cualquiera", por que las recetas, el sazón, el sabor riquísimo se lo damos nosotros mismos a la vida, como la tuya, la mía o la de cualquiera. Al final perdí la dirección del blog de esa muchachita, me hubiera gustado regresar y hacerla mi amiga, solo me quedé con el sentir de que la hormona traicionera le diera por fin tregua. Luego cuando empezó a ser interactivo con los comentarios de los que caían en el blog, le tomé más gusto y ahora hasta puedo presumir que tengo amigos por todo el mundo y que forman parte también de los aconteceres de esta familia.

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