Lembram daquele texto que fiz sobre o Troféu Termômetro de Ouro? Pois então, o resultado saiu e como vocês podem ver — clique aqui, desça a página e veja — o RCC! ficou em 3º lugar na categoria Melhor AOE Blog.

Isso me faz formular uma questão: quem foi o corno que não votou?

Mas como foi dito no post do resultado, aparentemente tivemos um número de votos significativos para assim conseguir tal colocação, e isso me deixou bastante satisfeito. Mesmo tendo ficado logo atrás (hum) do KD — blog com autor que assiste Supernatural e GOSTA — fiquei contente. O pequenino resultado mostra que vocês, motivo de eu escrever qualquer bagaça aqui, aprovam o  trabáio feito nesse um ano que passou.

E falando em ano que passou, vocês sabiam que o RCC! fez um aninho de vida, seus desatentos?

Hoje faz exatamente um ano que este sítio de entretenimento nasceu.  Bom, faz um pouco mais de tempo que tenho o blog, não esse, escrevi por uns meses num protótipo, importei uns posts vagabundos para cá (por isso que tem arquivo de Novembro 2007, por exemplo) e assim o mantenho até hoje.

Em números foram 177 posts publicados, 1286 comentários e 5 emails recebidos com vírus-de-como-aumentar-seu-pênis anexados.

Uma dúvida que tive agora, quem aí acessa o site há mais ou menos esse tempo, que pegou do início a coisa? Se manifestem e me digam desde quando lêem isso aqui.

O lado ruim de completar esse aniversário do site é que tive que renovar a anuidade da hospedagem desta beleza. Que aumentou de preço. Consideravelmente. E eu estando desempregado (ainda não falei sobre isso aqui, me cobrem) prevejo que as dívidas do meu cartão de crédito me foderão a alma por um bom período.

Vamos ter que apelar.

E apelar significa: COMPREM PELO SUBMARINO.

Seguinte, toda vez que for comprar algo pelo Submarino, que sabe que vai comprar algo por lá, entre pelo site clicando ali no banner da seção “Shopping”, que se uma compra for feita, eu ganho uma pequena comissão.

Por exemplo, seu avô te diz:

Netinho (a) querido (a), comé que mexe nessa porra de internet? Quero comprar o DVD do show do Calcinha Preta ao vivo,  pra ouvir na hora do almoço. Comofas??///

Já sabe, dê palmadas aleatórias na bunda do véio por tamanha loucura, entre pelo site clicando no banner daqui, compre algo melhor e todo mundo sai ganhando.

Caso contrário vou falir e vender picolé de jaca na praia vestindo alguma camisa com propaganda de candidato político. Sério.

Como disse no twitter, tô fazendo o download de alguns animes que me recomendaram. Que eu me lembre, desde Pokémon não parava pra assistir a qualquer tipo de animação das terras japonesas. A não ser quando Cavaleiros do Zodíaco voltou a passar na TV anos atrás, mas enjoei logo e mandei se foder.

Gostei de alguns que já assisti e quem souber outros bons animes para serem vistos, aceito sugestões.

Mas por favor, nada que lembre nem de longe Supernatural.

Então é isso. Depois escrevo um post de verdade.

Comentem aí que eu tô com saudade de vocês.

.

Mentira.

Passe longe

Continuando o perrengue do Carnaval…

Então cheguei na cidade e como vi que a casa em que eu estava (com a capacidade máxima de hospedes saturada e apenas UM banheiro) era uma porcaria, coloquei fé na festa. Foda-se o conforto, tenho que aproveitar o que puder da farra, pensei. Mas aproveitar O QUÊ? — Que foi justamente isso que me perguntei nos dias seguintes.

Dos 4 dias que fiquei na cidade, durante 3 manhãs fui “curtir” o Carnaval de rua, seguindo o pessoal que acompanhava as bandas de frevo que subiam e desciam ladeiras paralelamente tocando marchinhas populares. Eu sabia que o calor de uma cidade nordestina nessa época estaria humanamente insuportável, mas pelo menos imaginei que, como em Olinda, iria me refrescar: na cidade Pernambucana é tradição pessoas molhares as outras durante a festa com água, utilizando armas d’água, baldes, mangueiras, etc. Resumindo, água é com o que você se “suja” por lá. Mas em Neópolis não.

Ao sair as ruas, logo notei que o costume do povo da então inédita cidade era a de sujar pessoas com TUDO que não refrescava, ao contrário, irritava profundamente o indivíduo alvo da brincadeira. Vi pessoas que nas portas de suas casas abriam sacos de farinha de trigo, colocavam um pouco de água (leia-se gotas), mexiam a mistura e aquela merda se transformava numa massa uniforme e argilosa que quando passada em qualquer coisa, principalmente em partes do corpo humano, com o calor escaldante presente se solidificava com a mesma eficácia que — tô falando sério — cimento de construção. Ao invés de uma água amigável no rosto, você recebia um bolo de massa de farinha na cara, que se demorasse muito para ser retirada, havia chances de a pessoa atingida sofrer de uma eterna paralisia muscular facial. Mesmo limpando aquela porcaria do rosto, ao sorrir dava pra sentir a crosta que sobrou da massa rachar no interior dos seus poros. Sabe Super Bonder quando gruda na pele? Aquilo não é NADA.

Outro ingrediente de predileção geral da galera que buscava sujar as pessoas e que achava, sabe-se lá por que, engraçado era o suco em pó. Muito simples de ser usado, basicamente o maluco pegava um saquinho de suco em pó (geralmente de uva, suja mais), o abria no meio da multidão, cuspia dentro, mexia com o dedo, conseguia assim outra espécie de massa pastosa altamente colante, em seguida metia o dedo naquela merda e passava na boca de quem nunca tinha visto dizendo “Olha o batom! HAHA!”.

Tomar-no-cu.

Vi amigos que foram sujos com suco em pó e saliva e que não conseguiram fazer seus dentes voltarem a ter a coloração normal mesmo depois de seguidas escovadas.

Então basicamente a festa consistia em seguir as bandas de marchinha pelas ladeiras, num calor do diabo, rodeado de gente visualmente não muito bonita (veja e morra clicando aqui, aqui e aqui) e recebendo a todo instante cola de farinha no cabelo e batom de suco em pó nos beiços.

Calma, essa era a MELHOR parte do dia.

Como a putaria na rua iniciava lá pelas 10 da manhã, às 5 da tarde o pessoal começava a voltar para casa com o intuito de descansar para os shows que ainda rolavam a noite.  Mas a casa em que eu fiquei tinha suas peculiaridades. Quando regressava a ela, vi durante todos os dias as seguintes cenas:

1) Alguns dos hospedes da casa, todos do sexo masculino, dançavam ao redor de um carro na rua com o som de estourar os tímpanos, trajando apenas sungas com meias embutidas.

Foi exatamente isso que eu disse. Caras da casa que nem conhecia ficavam na rua, dançando axé ao redor de um carro que suponho que seja de um deles, pagando de fortões com meias dentro da sunga. Como eu soube disso? Segue o diálogo:

– E aí, broooder! — fala pra mim um dos dançarinos estranhos enquanto eu saia da casa — Sabe dançar não? Chegaí!
– Valeu, nem rola.
– Qual foooi, irmãozim?
– Sabe o que é, vocês tem um gingado que eu não tenho, brooooder! – respondi com um tom de ironia não notado.
– Pô, é fácil. Pegaí uma sunga, põe uma meia dentro pra impressionar as menininhas e já era, mô paaai!
– Tá falando sério?
– Que foi?
– Vocês usam meia dentro da sunga?
– Só pra impressionar, normal… – responde o maluco dançando algo que me lembrou a Carla Perez com flatulências.

Para vocês terem a mesma sensação que tive quando vi aquilo, saibam que era mais ou menos uma merda dessas.

2) Ao ir fazer uma comida, geralmente miojo, tinha que ter cuidado com o pessoal que dormia na cozinha.

Depois de passar o dia inteiro na rua apenas na base da cerveja, quando regressava à casa só tinha uma coisa em mente, matar a fome que violentava o estômago. Automaticamente todas as vezes que me dirigia pra cozinha a fim de fazer um miojo horroroso, só pra não morrer mesmo, tinha que ter dois cuidados. Um era de não deixar óleo quente ou água fervente espirrar para fora da panela. Cozinhar e deixar que uma dessas coisas acontecesse, significaria que o cara que nesse exato momento dormia embaixo do fogão (falei que não tinha espaço na casa) acordaria com óleo quente papocando em sua face. Basicamente quem ia usar a cozinha, a dividia com umas 12 pessoas que naquele mesma hora estavam descansando em seus confortáveis colchonetes.

Outra coisa que deveria se ter atenção era na hora de abrir a geladeira. Havia sempre um cara que dormia ao lado dela, então toda vez que alguem abria o velho eletrodoméstico para pegar qualquer coisa do congelador, por exemplo, tinha que ter cuidado para que nenhum pedaço de gelo caísse no cidadão abaixo. Se bem que deixei cair certa vez um pedaço de queijo na cara do maluco que dormia e ele nem acordou.

3) Cuidado ao pisar no quintal.

A porta da cozinha levava ao quintal. Entenda “quintal” como uma área de terra e lama que pessoas jogavam o lixo que se formava na casa e, quando a situação apertava, usavam parte do local como banheiro. Vale lembrar que também havia gente que dormia por ali, meus amigos. Sendo assim enquanto você jogava os restos de macarrão instantêneo no lixo, ou fazia um xixizinho maroto, tinha que ter cuidado para que nada atingisse as pessoas que dormiam tranquilamente perto do lixo.

Agora imagine como deve ser a perfeição de um Carnaval de quem tem que dormir na lama, do lado de fora da casa, na mesma área em que se joga lixo e se distribue xixi destilado de cachaça. Tinha gente que simplesmente não ligava. Aposto que esse mesmo pessoal se visse pousando no lixão um mosquito mutande portador do vírus ebola, cuidariam dele como se fosse um filhotinho de cachorro.

No início da noite, com isso tudo acontecendo, havia o momento do segundo banho do dia. Esqueci de explicar, mas se tinha direito a dois banhos: o primeiro era logo cedo, pra acordar;  já o último era à noite, pra quem fosse aos shows ou quisesse tirar a sujeira do corpo obtida pela manhã nas ruas. Como falta água na cidade nessa época (coisa que eu não sabia, que beleza), quem se sujasse de dia tinha que esperrar até anoitecer para poder tirar com eficácia o suco em pó das gengivas, por exemplo. Até pensei em sair à noite, mas como só tinha um banheiro na casa — isso significa que se você chegasse na fila do banheiro às 21h, só tomava banho para sair perto da meia-noite — não saí em nenhum dos dias.

Mas um amigo meu que foi ao show me disse que a festa era “razoável”, entenda como quiser, entretanto havia um pequeno problema: o palco onde as bandas tocavam e ficava o povão se situava na parte baixa de uma ladeira. Você tinha que descê-la para chegar à festa. Porém, as barracas de bebida e tiozões que vendiam cerveja no isopor de praia ficavam na parte de cima. Então toda vez que você queria beber, mesmo água, tinha que subir o diabo da ladeira. Isso desviando de bêbados, marginais adeptos do cabelo do Belo, travecos barbados, moleques salientes que ainda atacavam pois ainda tinham restos de saliva e suco em pó e uma multidão que vinha freneticamente no sentido contrário. Que MARAVILHA.

Passou-se o Carnaval e depois de dias sujo com uma mistura farinha e Tang de uva que me cobria do cabelo ao interior das cuecas, dormindo horrorosamente, sem comer direito, mal tomando banho, enfim, passado pelo inferno, regressei novamente a Aracaju e só quero saber uma coisa:

Quem foi o filho da puta que inventou e achou bom esse Carnaval do Satanás?

Só de lembrar eu já…

Fevereiro passou, o Carnaval enfim terminou e como a boa tradição brasileira comanda, é agora que o ano se inicia. Mas, falando em Carnaval,  como foi o de vocês, galerinha?

Quem ficou em casa? Quem viajou? E quem foi a outra cidade, foi a um lugar tranquilo ou procurou alguma festa ensandecida?

Eu viajei — e lhes conto agora como foi uma das PIORES viagens e festa que já participei na vida.

Faz uns 3 anos que vou sempre a Olinda/PE, aproveitar um dos melhores carnavais de rua que ainda são feitos com qualidade no país. Cidade histórica, bonita, muita gente boa, nada de brigas e tumultos durante a festa, resumindo, não tenho nada a reclamar. Porém, esse ano resolvi mudar os planos. Com a grana curta, decidi não viajar para fora do estado e optei por ficar por aqui mesmo, viajando para uma cidade do interior. A escolhida foi Neópolis.

Conhecida por ter o 2º melhor Carnaval de rua do mundo, perdendo apenas para o de Olinda (tem lá na Wikipédia, pode conferir), nunca tinha visitado a cidade, mas muita gente me recomendou viajar pra lá como opção de uma boa festa.

E é pra esse pessoal que me recomendou o Carnaval de lá que faço a seguinte pergunta:

– PERDERAM O JUÍZO, FDPS?

Sério, duvido fortemente que a intenção dessas pessoas que me aconselharam ir pra lá não era pura e simplesmente que eu me fodesse. E aposto também que eram suicidas, pois tenho absoluta certeza que esperavam que eu regressasse puto e consequentemente distribuisse peixeiradas a vontade em seus intestinos.

Entretando, você deve estar se perguntando “Mas Jovassm ,qq conteceu?/”. Deixando a enrolação de lado, vamos começar do início.

Primeiro, para poder viajar para a longínqua cidadezinha, tive que pegar uma lotação. Uma mini-van daquelas que ficam na rodoviária e tem passagem mais barata. Vans puramente clandestinas, para ser mais exato. As passagens de ônibus normais já haviam acabado e arrisquei viajar fora da lei mesmo. Com uns amigos comprei as “passagens” (na verdade era um pedaço de saco de papel de pão com o nome escrito passajeiro) na hora que cheguei à rodoviária e não demorou muito para que a estrada fosse pega. Vale ressaltar que não sei quantas pessoas cabem nesse tipo de veículo, mas o número de gente compactada dentro daquela merda era MUITO maior que o pequeno carro poderia suportar.

Sentado no fundão, ao meu lado havia uma senhora com uma galinha no colo. Inicialmente pensei que era um senhor, pois possuía na face um bigode maior que o que eu conseguiria caso cultivasse pelos na minha cara para todo o sempre, por exemplo. Lembram do Danny Trejo, o Machete do trailer fake de Planet Terror? Pois então, era exatamente igual à senhora que estava ao meu lado.

Basicamente esse cara era a véia ao meu lado. Bom, ela devia ter mais tatuagens

Durante a viagem, mesmo com todos os vidros da van abertos, o amontoado de gente se apertando para conseguir ao menos respirar aquecia notavelmente o interior do carro, tranformando a van numa sauna móvel. E pior, uma sauna móvel que vaporizava de gases tóxicos que eu não preciso explicar quais são pois vocês podem imaginar muito bem do que estou falando. Mesmo com aquele fedor e suor coletivo, pra minha mínima sorte, eu que estava com o ombro esquerdo situado proximamente perto do suvaco da senhora de bigode, conseguia evitar os pingos provindos de suas axilas, pois antes que pudessem cair em mim, caiam antes numa das asas da galinha.

Para vocês verem minha situação, de início tive inveja da galinha. Ela podia levantar, abrir as asas, se quisesse até botar um ovo, já que não estava tão apertada quando o resto do pessoal dentro da van. Mas ao ver aqueles pingos do fluido aquoso que caia do suvaco da véia diretamente em suas penas, não duvido nada que aquele animal preferia imediatamente virar um guisado e ser devorado por indigentes famintos do que continuar naquela posição.

Outro fato a ser observado é sobre o motorista da van. Motoristas normais que transportam passageiros, automaticamente sabem que tem uma grande responsabilidade em mãos. Caso alguma merda aconteça, a culpa cai para o condutor do veículo. Entretanto havia uma diferença em relação aos motoristas normais e o motorista da minha van. Esse cara sequer sabia que tinha uma responsabilidade. O infeliz acelerava violentamente pela estrada, realizando curvas que faziam minha pessoa se borrar completamente (eu tinha medo de numa curva um pingo de suor da véia desviar da galinha e me atingir) e achava a coisa mais normal do mundo. Certeza que esse cara não tinha amor pela vida.

Depois de uma hora e meia de viagem, cheguei na cidade e tive duas conclusões:

1) NUNCA mais andarei de mini-van
2) Motoristas de van ganhariam facilmente a Death Race

Depois de seguir as coordenadas que uma amiga tinha me passado da casa em que eu ficaria, segui com meus amigos pelas ruas até então desconhecidas até achar o local. Havíamos pago um valor considerável para ficar numa casa alugada por uma amiga dessa amiga e assim ficar na cidade com um teto e comida garantida. Minto; teto, comida e todo sofrimento que um ser humano pode passar em um feriado nacional.

Foi me assegurado que a casa era espaçosa e que tranquilamente poderia suportar 20 pessoas em seu interior. Até aí tudo bem. Só que ao chegar no local, percebi que aquela merda não era nada espaçosa e que já havia bem mais de 20 pessoas hospedadas. Só pra adiantar, contando comigo e meus três amigos, ao final do Carnaval a casa abrigou 43 pessoas.

Todos os móveis da residência haviam sidos retirados. O objetivo era adquirir mais espaço no recinto para o pessoal poder dormir em seus confortáveis colchonetes e assim descansar dos longos dias de festa. Com 20 pessoas isso ia até ser possível, mas com o dobro… nem fudendo. Assim como a mini-van do inferno, a casa também estava densamente povoada. Inicialmente o  lugar escolhido para que o pessoal pudesse dormir foi a sala, para quem tinha colchonetes/colchões inflavéis/etc, e as camas para os casais ou gente que chegasse primeiro e as tomasse posse. Consegui um canto da sala, perto de uma parede repleta de mofo, mas tava EXCELENTE. Devido àquelas condições, não tinha nem como reclamar. Naquele aperto vi uma galera que tinha as camas situadas, por exemplo, no chão da cozinha, no quintal com o cachorro, na porta do banheiro e, o melhor,  um maluco que  pagou pela casa, mas como chegou atrasado não havia mais lugar para caber ninguém e ele teve que deixar o colchão na calçada da rua. Sim, o cara teve que dormir na rua, na calçada da casa, ao relento, com chance de ter as nádegas apalpadas por algum mendigo tarado e com muriçocas chupando seu sangue durante toda a noite.

Como era Carnaval, aquela putaria e tal, percebi que aparentemente ninguém ligava pra esses pequenos detalhes.

E no próximo capítulo: como foi a festa, mais perrengues que a casa oferecia, pagodeiros adeptos da meia na cueca e o que acontece quando falta água numa casa e existem 40 pessoas sujas de suco em pó de uva?

Sabe o ano passado? Lembra de tudo que rolou durante ele? Pois então, para decidir o melhor de 2008, foi lançada a mais nova premiação internética, o Troféu Termômetro de Ouro!

O Ato ou Efeito lança esse garboso prêmio que abrange categorias dos melhores do ano em relação a cinema, games, música, TV, livros, filmes pornô, internet, etc. E o melhor, quem escolhe é você.

Uma das categorias, razão-mor de eu estar escrevendo esta putaria, é a que traz o RCC! concorrendo na lista de “Melhor AOE Blog”.

E como quem escolhe é VOCÊ, te pergunto:

Vai votar no blog não?

Sendo assim, entre no post da premiação e vote nas categorias de sua escolha. Se quiser pode ser só na de melhor blog mesmo, lá embaixo.

Não vou ganhar nada material com isso, apenas o reconhecimento de — espero —  estar fazendo um bom trabalho.

Então é isso; vote, faça propaganda, engane a sua vizinha dizendo que para ela votar no eliminado do BBB, ela tem que votar aqui no blog antes, cole esse gif animado no seu blog, comenta aqui que votou, enfim, se o blog lhe foi agradável, me dê essa pequena satisfação.

Briga normal? Isso não é NADA

Voltei, minha gente! Sim, tô vivo. Isso quer dizer que pode guardar o barbeador Bic e deixar o suicído de lado. A temporada de férias do início de ano contagiou a minha pessoa e fiquei afastado do computador por um pequeno intervalo de tempo, que agora foi totalmente exterminado e eis que retornei à internerds.

Perdi alguma coisa?

Já até me perguntava que diabos iria escrever no próximo texto quando tive uma inspiração que não pôde ser ignorada: estava na casa de um amigo jogando “3000 jogos de SNES para PS2″ quando seu irmão mais novo, de  uns 9 anos, passa pela sala e percebi o pivete estava com dois roxos num dos braços. Suspeitei que o pequeno garoto era espancado diariamente pelos pais por  ser fã caloroso do High School Musical, entretando para tirar essa dúvida, perguntei a ele como havia ganho aqueles pequenos hematomas do tamanho de laranjas:

– Ô, moleque, que porra foi essa?
– Ah, nada não. Foi no colégio.
– Cê tava brincando de paintball com bolas de chumbo maciço lá?
– Nada. Tava jogando RIPA.

Nesse momento algumas das minhas lembranças da época de escola vieram à tona e comecei a relembrar das brincadeiras infantis que praticava. Brincadeiras que se continuassem existindo na maioria das escolas de hoje, pois duvido que existam, nos levariam a ver pelas ruas um número excessivo de menores de idade semi-aleijados. Falo das traquinagens de moleque que envolviam basicamente chutes, socos, voadoras, enfim, toda uma variedade de agressões físicas e violência gratuita entre amigos durante o recreio.

Inspirado pelo pequeno fã do musical afeminado, compartilharei com vocês as brincadeiras que eu participava quando garoto e que hoje em dia suspeito que era uma atividade similar ao treinamento de guerra dos soldados do Afeganistão.

RIPA

Não tenho idéia de como esse esporte medieval chegou ao conhecimento da minha turma de colégio, mas lembro exatamente como era.

Basicamente tudo se iniciava quando depois que um amiguinho havia acabado de comer algum lanche tenebroso da cantina, amassava sua latinha de refrigerante já vazia, fazia uma pequena “bola” com ela e gritava:

– Ééééé… RIPAAAAAA!

E esse era o aviso que iria começar uma das brincadeiras mais sangrentas que garotos sem medo de traumatismos cranianos gostavam de praticar.  A premissa da brincadeira era bastante simples: definiam-se uns poucos lugares do pátio ou quadra para servir de “locais de salvamento”, como as traves da quadra, bancos, etc. Chegando nesses lugares você estava salvo. Mas salvo de quê? Já conto. Definidos tais lugares, qualquer objeto chutável era escolhido para servir de bola. Geralmente era, como já disse, uma latinha de refrigerante amassada, ou uma tampinha de garrafa, ou até uma lancheira de algum garoto distraído. Tendo então a “bola” , locais para se salvar e uma manada de moleques sem medo da morte, o jogo consistia basicamente em chutar a bola com toda a violência que suas pernas franzinas poderiam exercer e esperar que essa bolinha atingisse efetivamente outro garoto. Tirando as pernas, se a bola topasse na região do tronco, cabeça, olho, mamilo, genitálias de qualquer moleque, todos os outros tinham o direito de descer a mão no garoto alvo até que ele topasse num dos locais de salvamento. E era isso.

Quando alguém se tornava o alvo, a cena vista na quadra era basicamente dezenas de moleques correndo atrás de apenas um infeliz — que recebia socos nas costas ao mesmo tempo que lutava pela vida. Quando o alvo topava no local de salvamento e desse modo deixava de ser um saco de pancadas móvel, as atenções voltavam-se novamente para a latinha amassada e outra bateria de chutes misturados com golpes capoeira se iniciava.

Quem via de fora podia até achar que era um esporte coletivo (geralmente as professoras achavam), já que são vários moleques participando juntos. Só que esse, meus amigos, é um dos jogos mais individuais que podem existir. Mais individual que as atividades marotas que você pratica no banheiro — já que nesse momento está acompanhado de pelo menos uma revista pornográfica. Na RIPA era cada  um por si. Você chutava a bolinha não para acertar alguém, mas para afastar aquela merda e assim não ser o diabo do alvo.

Um caso a parte era quando uma meia dúzia de garotos combinavam de chutar a bola em direção a algum moleque detestado pelo grupo, e então esse pivete apanhava como nunca.

Certa vez vi um garoto que recebeu tanto Roundhouse Kick das costas, que se o local de salvamento fosse uma ponte que portasse uma placa dizendo “Jogue-se daqui, quebre as pernas, perfure um pulmão e deixe de ser o alvo”, não duvido que ele se jogava duas vezes.

Vou te falar, crianças SABEM como ser cruéis.

CAMBURÃO

Diferentemente da Ripa, que creio que seja uma brincadeira antigamente cultivada em vários cantos do país, CAMBURÃO é um jogo que não sei se era tão conhecido assim — se estiver errado, me corrijam.

Essa brincadeira chegava a ser mais filha duma égua que a anterior citada. O nível de violência infantil era menor, pois geralmente menos crianças participavam, mas quando era aplicada, era extremamente, digamos, inesquecível.

Consistia no seguinte, a piveteda se reunia, geralmente o grupo de amigos mais próximos, e combinava de iniciar essa brincadeira. As regras eram que se nalgum momento da manhã, ou horário enquanto o indivíduo estivesse no colégio, fosse falado por ele algum xingamento particular (pense em 5 palavrões aí), essa pessoa receberia cascudos e afins até dizer a palavra chave que permitiria o cessamento das porradas alheias: que era, justamente, Camburão. Só que essa era uma brincadeira que se jogava em modo de hibernação. Logo nos primeiros dias que era combinado de praticá-la, todos os pivetes sabiam exatamente o que fazer para não se foder, então ninguém xingava nada. Como a brincadeira continuava no dias seguintes, ad infinitum, você deveria deixar embutido no cérebro que NUNCA deveria xingar aqueles palavrões escolhidos. Só que isso não acontecia, pois nego geralmente se esquecia. A brincadeira rolava por meses, pois a finalidade era que passado um bom tempo desde seu início, a chance de alguém esquecer que se falasse certa palavra e levaria socos desenfreados era maior.

Se você não entendeu, vamos a um exemplo prático. Imagine a cena: Cinco moleques estão sentado no banquinho que fica em frente a turma que tem as meninas mais gostosas da escola e todos participantes do Camburão. Até que então sai da sala a Dani Peitos, uma menina que tinha dotes que se eu realmente precisar explicar quais eram, você está com problemas, meu amigo. Nisso um moleque, esquecido da brincadeira iniciada há tempos, solta um:

“Putzgrila, mano, preciso urgentemente de uma visão raio-X agora”

Nessa hora, o senso de foder o vacilão era ligado coletivamente pelo grupo e mal sabia o garoto esquecido que ele precisaria urgentemente era de um pronto-socorro. Não demorava mais que 2 segundos e a molecada se entreolhava  dando um START automático na seção de murros no infeliz xingador. O problema — nesse caso, do garoto — é que o fulano estava realmente esquecido que a brincadeira rolava eternamente, então para ele aqueles murros dados com soco inglês e peixeiradas no meio das costelas, eram dados sem razão alguma. Depois de meia hora apanhando a ponto de regurgitar pelo nariz o cereal ingerido ainda em casa antes de ir assistir as aulas, o pobre infeliz saltava um “Ei, lem-brei… Cam-cam… bur…ã…o!”.

Isso é, se ainda tivesse dentes.

CORREDORZINHO

Essa é clássica.

Corredorzinho, como o próprio nome quase explica, era uma atividade em que, como sempre, um moleque se fodia enquanto outros 40 se divertiam. Duas filas eram formadas paralelamente — formando assim um “corredor” — e o moleque infeliz pré selecionado tinha que passar por esse corredor ao mesmo tempo que recebia socos, chutes e cinturadas nas nádegas dos outros garotos.

Entretando o motivo pelo qual algum garoto era escolhido para passar pelo corredor mais temido que aqueles das prisões que tem como punição a cadeira elétrica, era uma razão que não sei se era particular da garotada do meu colégio (me corrijam novamente se em todo canto era assim), mas era o seguinte: tal qual o Camburão, a molecada combinava quem ia participar do Corredorzinho. Quem escolhesse participar, tinha que ter em mente que quem por acaso fosse sentar numa cadeira, num banco, no chão, no diabo que fosse, na presença dos outros integrantes da brincadeira, teria primeiramente que pedir licença. Caso a pessoa esquecesse desse hábito de educação social, teria que passar pelo corredor. Mas calma, essa porra não é tão cruel.

Havia uma outra opção caso você estivesse a esse ponto de se foder fisicamente. Em vez de passar pelo corredor, o indivíduo poderia escolher uma outra alternativa de punição também combinada previamente pelos participantes: dar 3 beijos, na bochecha mesmo, de uma das meninas da escola escolhida pelos outros integrantes da brincadeira. Sendo assim, o moleque ou tinha que passar pela surra de uma linha reta, ou topar os lábios molhadamente nas maçãs do rosto da Priscila Tonelada — ou Joana Três-Barrigas. Quem o pessoal escolhesse, o moleque tinha que beijar para fugir da surra.

Como nessa época todo garoto é absolutamente maluco, a grande maioria, eu digo uns 98%, preferiam passar pelo corredor.

Detalhe que dependendo do nível de agradabilidade do garoto a ser punido, os garotos postos a darem porrada se multiplicavam. Nego odiado pela sala recebia socos ocos nas costas de praticamente toda a sala, mesmo quem não participava entrava no corredor só para poder esmurrar.

Mas beijar a Priscila Tonelada? Jamais.

CUECÃO

Cuecão, Alargador de Ceroula, Chazão, O Máskara, Cuecão Atômico, Calcinhão. Talvez a brincadeira maldita mais famosa e divulgada do mundo. Cuecão é algo que 8 em cada 10 moleques de qualquer escola da vida já teve o azar de receber.

Dispensa explicações em palavras, assista o vídeo.

link do vídeo

Ignorem a edição porca do vídeo e atentem ao ato em si. A vítima desafortunada escolhida tem praticamente o corpo suspenso do chão ao ser levantado apenas pela cueca, agora transformada em fio dental, pelos seus colegas. Some o fato de você ter perdido toda sua capacidade de procriação e ter sua cueca favorita levada quase a cabeça à humilhação de ter passado por isso em frente à menina que tinha uma paixão platônica  — mas que depois dessa nunca mais te olhará sem lembrar de uma freiada de bicicleta —, é uma das perversões juvenis mais humilhantes.

Geralmente eram dados quando a pessoa fazia aniversário; e aí tinha maluco que para evitar o infortúnio se escondia no banheiro, saia antes da última aula terminar, jurava que tinha borrado as calças minutos antes, e alguns até que iam sem cueca para não terem as nádegas expostas ao público.

Essa merda era foda. E pode ter CERTEZA, se ainda não recebeu, um dia vai levar.

E vocês, quais e como eram as brincadeiras que havia na sua época de criança e que era preferível tomar um tiro de fuzil no joelho, que participar de uma bagaça dessas?

…para mim! Neste dia bonito de verão, eu completo mais um ano de vida.

22 anos e muitas responsabilidades por vir. Enquanto elas não chegam, o lado bom desse dia é que tenho permissão total de encher a cara profissionalmente, caso queira.

Fontes da internet informam que nasceram também neste dia: Elvis Presley, David Bowie, Stephen Hawking e, vejam só, Alexandre Pires. Que beleza.

Mais alguém faz aniversário hoje ou pelo menos no ensolarado mês de Janeiro?

Fim de ano é aquela coisa; a família se reune na casa da avó para a ceia,  o tio que você vê tão pouco que mal lembra o nome dele solta aquelas piadas ridiculamente sem graça, outros parentes assistem a queima de fogos pela televisão e você se transforma num ser simpático que leva tudo isso na boa. Daí, enquanto come o resto da asa do peru — que foi o único pedaço do bicho que sobrou — surge aquele pensamento a respeito das coisas realizadas nos 12 meses que se passaram e você nota que não fez absolutamente porra nenhuma do que deveria ter feito.

Para se redimir da desgraça (não) feita, você então elabora uma lista de objetivos, promessas que deverão ser cumpridas no ano que vem.

Seguindo essa linha, elaboro agora uma lista de coisas que eu espero que faça em 2009, mas que tenho quase certeza que se não ler esse post todos os dias não as farei. Não custa tentar.

– Ensinar ao meu cachorro que minha cama não é sua privada;
– Substituir o controle capenga do vídeo-game por um novo e extorquir dinheiro do meu irmão por cada hora de jogatina em que ele utilizá-lo;
– Mandar uma carta para todos os produtores de séries americanas, convencendo-os de iniciarem as filmagens do seriado de “The Walking Dead”;
– Contruir a igreja “Beer Lovers”. Ensinar a crença, apoiar as pessoas que aderirem a essa nobre causa e vê-las satisfeitas com isso enquanto pagam religiosamente o dízimo — que neste caso será minha conta mensal no bar mais próximo;
– Um guarda roupa novo foi comprado e antes de colocá-lo no quarto tive que retirar tudo do interior do antigo para assim poder desmontá-lo. Neste exato momento constam no chão da sala minhas HQs, DVDs, CDs, livros, coleção da Playboy que meu pai me deu e outras coisas que devo guardar novamente, pois correm um sério risco caso meu já citado cachorro notar o potencial de destruição que ele pode aplicar nessa pilha dos meus bens materiais;
– Zerar Resident Evil 2 do PS1. Até hoje não consegui terminar o jogo, pois chega um momento que não encontro em lugar algum munição para as armas. Sempre me resta como instrumento de defesa uma besta que, pelo menos nesse jogo, é uma porcaria horrenda contra zumbis;
– Arranjar um emprego. Saí do meu trabalho este mês (depois explico) e se não arranjar outro meio de juntar dinheiro, creio que terei que produzir geladinhos de suco em pó de uva e vendê-los na praia;
– Assistir a 4ª temporada de Lost (ainda não vi) e voltar a derretar todos os neurônios do meu cérebro tentando entender minimamente aquela porra;
– Enrolar por mais um ano um amigo ao qual estou com um valor considerável de dívidas a pagar;
– Providenciar o fim da nação brasileira espalhando spams com mensagens que afirmam ferozmente que o Orkut acabará;
– Comprar uma churrasqueirinha elétrica. Você não tem idéia de como esse apetrecho é uma invenção útil quando se inventa de fazer um churrasco absolutamente do nada;
– Cobrar a caixa de cervejas que um amigo está me devendo depois que ganhei uma aposta (Pedro, se você estiver lendo isso se dirija neste momento ao caixa eletrônico mais próximo, saque seu dinheiro e vá ao supermercado comprar meu néctar);
– Depois que achei meus cadernos antigos da 8ª série, tentar decifrar as conversas rabiscadas nas páginas e relembrar sobre qual garota eu acusava de “mt boua que bunda essa”;
– Aprender chutar com pé esquerdo enquanto jogo futebol e não ralar o dedão no chão. SEMPRE acontece;
– Vender meu Game Boy Color a alguém que queira desesperadamente por um peso de papel diferente;
– Ir a festas acompanhado de pessoas que não bebem e que dirigem, evitando assim uma multa quando eu começar a dirigir;
– Evidentemente aprender a dirigir;
– Evitar comer enquanto utilizo o computador e desse modo não criar colônias inteiras de formigas dentro do teclado;
– Lucrar algo significativo com este blog, então comprem pelo Submarino;
– Estudar o porquê de existirem pessoas que ainda assistem Malhação. Sério mesmo;
– Assistir Dragon Ball Evolution nos cinemas e me segurar pra não dar cabeçadas de indignação na poltrona da frente;
– Toda vez que meu vizinho resolver ligar o som do carro com esta música, jogar por uma de suas janelas um carrinho de mão carregado com granadas de gás lacrimogênio.

Enfim, espero cumprir o máximo dessas metas nesse ano que chega. Pelo menos metade. Umas duas. Ok, uma meta tá excelente.

E vocês, alguns planos para cumprir nesse ano novo?

Feliz Natal, cambada!

Que nesta época especial possamos abrir o coração com prosperidade e…

Ah, só vou desejar um bom Natal mesmo.

Texto novo, balanço geral do ano e tudo mais, só daqui a uns dias. Antes do próximo ano, certeza.

Mentira, não é certeza não.

Enfim, mais à noite enchei a cara e multiplicai-vos.

Pare tudo o que estiver fazendo neste exato momento. Cancele o download dos seriados ilegais, da Playboy zipada deste mês, feche a janela daquele joguinho em flash saliente que seu amigo desocupado te indicou pelo MSN e reflita junto comigo sobre o seguinte: Já percebeu que certas invenções valorizadas pelo mundo, se você parar pra pensar bem, não são realmente tão boas assim? Apetrechos e ferramentas que foram criados e que, por algum motivo foram aprovados pela população e assim receberam a alcunha — duvidosa — de “boa invenção”.

Me indaguei sobre isso dia desses e explico com um exemplo simples pelo qual passei.

Estava no meu querido e estimado trabalho quando recebi uma ordem quase nazista camuflada de pedido gentil da minha chefe. Como no estoque do trabalho não havia mais envelopes para cartas, a chefe pediu para que eu fizesse alguns utilizando folhas de papel, uma tesoura cega e um tubo de cola que tinha mais tempo de vida do que eu. Recortei as folhas no mesmo estilo que uma criança do maternal faria caso a professora pedisse a ela para que fizesse envelopes de ponta cabeça, durante um terromoto de 7,2 graus na escala Ricther e ouvindo músicas de alguma coletânea do Luiz Caldas. Então, ao tentar colar as partes do  papel, usei uma quantidade razoável de cola, nem muito, nem pouca — mas suficiente para colar as pontas dos meus dedos, criando ali uma nova camada de “pele” ao redor deles. Entretando não colou as partes do papel. Aquela merda aparentava secar apenas em contato com epiderme humana, não funcionava com meus recortes. Que invenção miserável duma figa.

Me custou uma bronca tão fuderosa da chefe, que aposto que se recebesse uma da minha mãe com fúria equivalente, seria seguida de chicotadas de cinto diretamente nas minhas nádegas.

Mas então, o quê, quais invenções criadas pelo homem não são exatamente coisas tão bem feitas e que merecem uma análise e explicação para debatermos aqui neste garboso site?

Vamos a elas:

Carro

Um dos veículos mais conhecidos e utilizados do mundo, seja para transporte, sexo casual no banco traseiro ou moradia de mendigos habitantes de ferros-velhos, o carro definitivamente não é uma invenção como muitos acreditam que seja boa.

Não é pelo fato de um automóvel beber tanta gasolina quanto aquele bêbado que encontrei no terminal de ônibus certa vez; ou porque quando está calor e o ar condicionado tá quebrado, a chance de acontecer com sua pessoa a mesma coisa que aconteceu com o Schwarzenegger numa cena d’O vingador do Futuro é alta. Não, nada disso. O que não me agrada como idéia é a concepção de estar dentro de um envoltório composto basicamente por metal, vidro, um combustível altamente inflamável e que se movimenta tranquilamente a 80km/h, no meio de outros similares que se deslocam na mesma ou superior velocidade. Agora, me responda uma coisa, se alguém um dia  chegar e lhe perguntar “Ei, inventei um meio de transporte que anda bastante rápido, em que você é envolvido em metal e vidro e que funciona a base de gasolina ou álcool. Bom, caso bata o metal se retorce e esmaga você como uma jaca podre, o vidro se transforma em cacos altamente cortantes que entrarão nos seus olhos e pra finalizar com uma morte ainda mais dolorosa, o combustível ao queimar explode e carboniza até sua alma. Mas… não é uma boa invenção??”, você realmente vai dizer que sim?

Carros de borracha movidos a ar, cheguem logo.

Igreja Adventista

Quando eu era moleque, uns 7 anos, tinha um colega do colégio (chamemo-lo de Joãozinho) que era adventista. Na época eu não sabia que diabo era isso; se ele era de um estado que eu não conhecia, se tava doente ou se era um ex-integrante duma gangue de garotos de 7 anos. Só sei que toda vez que a molecada o chamava  pra jogar futebol no sábado o Joãozinho, mesmo querendo, dizia que não podia e assim nunca jogava bola com a gente.

Certo dia a mãe do pivete apareceu no colégio e eu e mais uma turma de amigos fomos perguntar a ela o porquê de ele nunca poder jogar bola conosco. O diálogo entre a mãe do Joãozinho e nós, moleques sedentos por canelas de outrem quebradas, foi mais ou menos assim:

– Tia, deixa o Joãozinho jogar futebol com a gente no sábado, quando não temos aula?
– Não, somos adventistas.
– Mas tia, é jogar bola, JOGAR BOLA. Não fumar pedras inteiras de crack.
– Não, somos adventistas.
– Tia, ele pelo menos pode ver a partida? Parado, imóvel,  participando somente com gritos e xingamentos, enfim, se divertindo, como qualquer criança deveria passar o tempo?
– Não, somos adventistas.
– Manocuviu…

Depois de uns dias, a professora nos explicou que os fiéis da igreja adventista guardavam os sábados para orar. E só. Ou seja, vida social, trabalhar, assistir a estréia de Dragon Ball Evolution nos cinemas e chorar de tristeza pela porcaria feita, se for fazer no sábado… — Não, somos adventistas.

Quero deixar claro que não sou contra as crenças adventistas, cada um segue os dogmas que quer. Mas que não é uma boa idéia separar o melhor dia da semana para não fazer o que gostaria, isso é. Pergunta ao Joãozinho.

Orkut de gostosas com álbum bloqueado

É o seguinte, o Orkut está morrendo. E morrendo violentamente. Invadido por donos de computadores comprados a 72 prestações nas lojas de rede de varejo (que também não são invenções aprováveis) e por usuários de lan house que quando mandam um scrap  para dizer onde estão, escrevem algo parecido com “Tow na lam rauzi, mano!!111!1!1!!!”, o Orkut a cada dia que passa se torna o pior site de relacionamento que uma pessoa pode fazer parte. Comunidades que antes tinham um mínimo grau de qualidade devido aos frequentadores antes instruídos, agora se tornam um amontoado de tópicos sobre aumento de pênis e como mandar scraps com gifs animados para  irritar toda a sua lista.

Milhares de pessoas com mais neurônios que um frasco de pimenta já viram que não há mais salvação e correram para outros sites similares, como o Facebook e MySpace.

Você se pergunta, o que resta do Orkut então? Mesmo sendo a demonstração virtual de como é o inferno na sua forma mais pura, alguma coisa deve ter restado, né verdade? Sim, restou.

As fotos das gostosas que ainda tem perfil.

Não se acanhe, é uma forma de entretenimento visual perfeitamente saudável. Inutilmente enquanto você está vagando de comunidade em comunidade, sem querer cai na “Marquinhas de biquíni” e se admira com algumas das participantes. Prontamente em seguida, resolve dar uma olhada no álbum de fotos das suspeitas beldades para tirar a dúvida de elas são realmente bonitas ou não. Daí quando vai checar o conteúdo…

Não sei de quem foi a invenção de a pessoa poder restringir o acesso ao conteúdo do seu profile, mas não resta dúvidas que foi uma imensa porcaria. Pelo menos pra nós,  homens.

Tamagotchi

Lançado em 1996 no Japão, esse brinquedo trazia consigo a premissa de cuidar de um bichinho virtual como se cuida de animais de estimação de verdade, dando-lhe comida, banho, carinho e outras viadagens. No ano seguinte, se tornou uma febre no Brasil e não se via uma única criança sequer andando pelas ruas acompanhado dos pais, ao mesmo tempo que nunca caminhava olhando para frente, apenas para a palma das mãos, onde segurava o treco japonês.

Ter a vaga responsabilidade de cuidar de um bichinho da melhor forma possível, era até algo interessante para ser adquirido pelas crianças. E essa era a ÚNICA parte boa do treco.

A parte ruim, nesse caso, todo o restante, é que o “bichinho” ficava ativo todo o dia, funcionando em tempo real. Se você não mudasse parte da sua rotina para ter uma sincronia com a rotina inútil do bichinho, sua vida complicava.

Que eu me lembre, o brinquedo só podia ser desligado se as pilhas fossem retiradas. Caso contrário, o bicho ficava acordado o dia inteiro e ia dormir só a noite, quando você ia dormir também. Isso é, se você tivesse sorte, pois geralmente se o treco era ligado durante a tarde, o horário de “sono” dele automaticamente estava configurado para se iniciar horas depois. Acontecia que se você ia dormir, o bicho ficava acordado. Quando cê acordava, o bicho queria dormir. Mas você não podia dormir, porque seu pequenino animal virtual ia pedir durante a noite comida, banho, remédio e/ou limpeza imediata do cocô. Você até podia tentar cuidar dele no colégio, mas isso atrapalhava as aulas. Então uma segunda opção seria deixar com sua mãe, para que ela cuidasse dele enquanto estava no intervalo do trabalho. Mas sua mãe não sabia cuidar do bicho e um dia ele acabou morrendo. Quando você voltava pra casa a notícia da morte do animal o deixava chateado e… Esse NÃO é um bom brinquedo.

Trilogia Clássica de Star Wars remasterizada

Em 1997, George Lucas teve a chance de poder restaurar o som e imagem da já conhecida trilogia clássica de Star Wars. Com o desenvolvimento cada vez mais rápido dos computadores, Tio Lucas decidiu que aquele ano era um bom momento para aperfeiçoar sua obra, utilizando a  tecnologia até então inexistente na época que os longas foram feitos. De início essa pareceu uma boa idéia. De início.

Depois que milhões foram investidos para o relançamento da trilogia nos cinemas e em VHS, Tio George teve a excelente idéia de além de melhorar o som e as cores das imagens dos filmes, resolveu que seria interessante também fazer outras pequenas modificações. Olhando os itens abaixo, tente adivinhar qual foi:

a) Adicionou novas cenas desnecessárias
b) Adicionou mais personagens bizonhos
c) Modificou porcamente cenas clássicas
d) Ultrapassou os limites do uso de efeitos em CGI
e) Todas as alternativas anteriores e mais algumas

Não contente com todo o estrago já feito, em 2004 foram realizadas mais alterações e putarias na película da trama sagrada. Só pra vocês terem uma idéia do número de alterações, a cena no bar de Mos Eisley entre Han Solo e o caçador de prémios, Greedo,  já teve quatro versões diferentes:

– Versão original do Ep. IV (1977):  Han dispara primeiro, por debaixo da mesa, e mata Greedo com um quase headshot;
– Versão Special Edition nos cinemas e em edição VHS do Ep. IV (1997): Greedo dispara primeiro, à queima-roupa, e falha. Han o mata em seguida, em legítima defesa — e mais politicamente correto para os cinemas;
– Versão Ep. IV em DVD (2004): Han Solo e Greedo disparam quase ao mesmo tempo, como num faroeste. Greedo erra e se ferra;
– Versão Ep. IV em DVD (2006) tem as 2 versões embutidas: Han Solo dispara primeiro (a original de 1977) e a cena de 2004 (do DVD).

Ou seja, essa beleza se transformou nessa tosquice, por exemplo.

Outras imagens de cenas modificadas da trilogia.

Agora, o que definiu essa idéia de remasterização como tremenda porcaria absoluta foi o vídeo clipe totalmente jogado entre as cenas do filme (mais especificamente O Retorno de Jedi),  em que uma ET beiçuda canta com um maluco que parece uma barata gigante no covil do Jabba e assim destruiram completamente todo o senso de respeito a ser dado ao filme.

link do vídeo

Deus do céu.

Como pensei nos itens dessa lista no mesmo momento em que a escrevi, o que determinou uma escolha totalmente aleatória, acho que faltaram mais idéias que foram feitas, mas que não deveriam ter se concretizado da forma que foram.

Alguém aí diz mais algumas?

Sabe quando você pensa em fazer algo e acredita que até não deveria, mas acaba ignorando absolutamente sua consciência e mesmo assim o faz? Como naquela vez que cê tava a fim de fazer um churrascão e quando foi ao supermercado comprar a carne, viu que o preço duma picanha valia o equivalente a dois PSPs — e como também viu que o valor da carne moída estava muito mais em conta, aproveitou a deixa para ardilosamente trocar o código de barras dos produtos e comprar picanhas baratíssimas. Ei, este não é um exemplo a ser seguido.

Ou quando você encontra uma coisa que aparentemente não é pra ter graça, porém acha engraçado a ponto de gargalhar freneticamente em frente ao monitor. Tipo isso:

Não ria, o cara é cego, porr… audhdufehadflrkgdflasfs

Mas a questão é que tanto faz se você alterou o preço da carne ou riu alto de alguma desgraça alheia, quando o senso de honradez bate, a primeira coisa que vem em mente é: OMG, VOU PRO INFERNO.

Como sei que vocês também já passaram por tais momentos de remorso momentâneo, compartilharei neste post 2 situações em que eu fiquei a um passo de ser banido do reino dos céus para todo o sempre. Faltou pouco. Espero.

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O gordinho da locadora de vídeo games
Volte no tempo e relembre a época em que ter um vídeo-game em casa, neste caso mais especificamente um Super Nintendo e/ou Mega Drive, era uma realidade apenas possível para indivíduos portadores de uma boa grana ou pais ricos. Gente tipo o Tony Stark. Era um tempo em que milhares de pequenos nerds se juntavam em hordas sedentas por adrenalina e iam jogar vídeo-game por 50 centavos a hora.  Lembra? Se você não tem essa lembrança e mentalizou um “Maix existiu essa época mexmu, Jovas?/??”, deve ser porque nunca jogou numa locadora caseira.

Locadoras caseiras consistiam em estabelecimentos, casas mesmo, em que donos de um número razoável de consoles (uns quatro) montavam suas máquinas de 16 bits na varanda, pegavam as caixas de sapato que continham as fitas dos jogos e abriam os portões dos seus estabelecimentos numa determinada hora do dia — que toda molecada já sabia — e assim vendiam entretenimento virtual em troca de parte da mesada juvenil.

Nessa época eu já até havia ganho meu primeiro vídeo-game, entretanto nas férias do colégio minha mãe fazia o favor de me levar até a casa da minha avó durante o horário de trabalho, preocupada  com a hipótese de eu ficar sozinho em casa e quebrar tudo, pois não haveria ninguém me vigiando. Para eu não ter que  desmontar, e levar meu SNES todas as manhãs à casa da avó e remontá-lo, recebia uma graninha diária para gastar em locadoras nas adjacências do bairro.

Certo dia, depois de tomar meu Toddynho matinal,  minha estimada avó me deu uma dica valiosíssima naquele tempo: um senhor, o Seu Tobias,  que fazia artesanato em barro e argila e era dono de um pequeno mercado que vendia itens diversos, mas só de barro e argila, havia comprado uns vídeo-games e montado no canto da lojinha uma locadora. Empolgado com a novidade, no mesmo dia fui com meu irmão conferir a bagaça.

Chegando lá encontro uma loja lotada de prateleiras alinhadas frente a frente, preenchidas com milhares de itens de arte. Aposto que ali tinha de simples vasos a esculturas que beiravam um Transformer. Notei que os vídeo-games, todos Super Nintendo, ficavam nos fundos, atrás da última prateleira da loja. E não tinha NINGUÉM jogando. Antes mesmo do Seu Tobias terminar uma escultura que me parecia um Bumblebee, eu e meu irmão já estávamos cada um estreando um console e jogando delirantemente. Nisso chega na loja um gordinho. Nunca tinha o visto antes, mas logo de cara vi que era todo engomadinho — havia pago 2 reais adiantados de jogatina.

Já não tinha ido com a cara do moleque e pelo visto ele também não tinha ido com a minha. Reconheci isso pois enquanto eu jogava Donkey Kong Country 2, ouvi a seguinte frase provindo da boca cheia de jujubas do garoto:

– Tio, eu quero jogar aquele jogo ali!

Olhei para trás e vi que o gordinho maldito apontava para a minha tela. O filho duma égua queria que o dono da loja pedisse para eu parar de jogar e ceder a fita a ele. Levou quase meia-hora para o dono da loja convencer a ele de se divertir com outro jogo e não aquele dos macacos que já havia alguém jogando. Se na época eu já tivesse consciência do que era e pra que servia um soco inglês cravejado de pregos com tétano, provavelmente pediria um desses no mesmo dia à minha mãe e mostraria a esse gordinho no dia seguinte.

Daí então a cena era a seguinte: no vídeo-game de um lado estava o meu irmão, eu no centro e o gordinho do meu outro lado. Ele jogava Top Gear 3000 quando percebi que, nos momentos de exaltação,  empinava a cadeira de plástico que estava sentado para frente e para trás, como se fosse de balanço. O pequeno ser adiposo ia para trás de um modo tal que faltava milímetros para que perdesse o equilíbrio e se estapelasse no chão. Não sou de desejar mal a ninguém, mas naquele dia minha mente corrompida pelo ódio ao garoto me fez ter a seguinte idéia: empolgar o moleque enquanto jogava, a ponto de ele se mexer tanto na cadeira  que seria impossível não levar um tombaço. Hoje em dia levar um tombo é algo aparentemente normal, cê cai, se levanta, vê se ninguém viu a merda e tá ok; mas naqueles dias cair no chão de uma maneira vergonhosa e receber dedos apontando na sua fuça ao mesmo tempo em que frases como “HAUDHDUKGDFFLASLSKJN, QUE ANTA!” eram ditas, era algo que deixava um guri a ponto de chorar. E com certeza se ele levasse um tombo era o que eu e meu irmão faríamos.

Eis que quando o gordinho estava alucinado enquanto ultrapassava carros aleatórios, vi que empinava sua cadeira cada vez mais e resolvi colocar meu plano em prática mandando um:

– Carambola (ainda não havia palavrões no meu vocabulário), ultrapassou quase todos! Cê é muito bom, rapá! Quero aprender!

Nessa hora vi uma das cenas mais inesquecíveis que já presenciei. Ao perceber que seu rival de console, no caso eu, havia acabado de lhe dar um elogio, o gordinho automaticamente pareceu estar possuído por alguma entidade cosmo estelar especialista em montar touros mecânicos e começou a demonstrar cada vez mais empolgação. Enquanto jogava, empinava a cadeira para trás cada vez mais — e eu mentalmente dizia “Cêvaicair, cêvaicair, cêvaicair”. Num instante qualquer, não é que o moleque deu a balançada máxima pra trás e… não caiu? APENAS fez a cadeira topar na última prateleira, que ao receber a devida força newtoniana aplicada pelo gordinho, bateu noutra prateleira e assim se iniciou um efeito dominó em larga escala. O resultado foi que as prateleiras derrubaram umas às outras ao mesmo tempo em que pedaços de argila e barro sólido voavam pelos ares e um barulho colossal era feito.

Com a barulheira, grande parte do povão, moradores das casas vizinhas, vieram correndo curiosos — talvez supondo que uma bomba nuclear havia caído ali, se pelo menos soubessem o que era uma.

O desfecho foi que o gordinho confessou que tinha derrubado tudo, o Seu Tobias desistiu no mesmo dia do ramo vídeo-gamístico e eu fiquei meio chateado por saber que aquele garoto ia apanhar com cabo de vassoura todos os dias até chegar a faculdade.

Note, eu disse meio chateado.

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As namoradas virtuais

Volte agora um pouco menos no tempo. Na era em que o mIRC era tão popular quanto o MSN de hoje em dia. Milhares de pessoas conversavam em diferentes canais e não era preciso adicionar o contato de ninguém para isso, bastava abrir uma janela. Não vou explicar muito por que já falei por aqui sobre o mIRC.

Devia estar com uns 14 anos e minha habilidade com as mulheres era a mesma que eu tenho hoje em pilotar  um caça F-22 Raptor, ou seja, nenhuma. Como tentativa de mostrar a mim mesmo que eu não era um fracote até na internet, formei uma estratégia: dar em cima de garotas via mIRC e quem sabe “namorar” com elas. Como ainda não tinha passado por certas situações extremamente desagradáveis, achava que conhecer garotas que varavam a madrugada em chats que envolviam questinários com perguntas como “tc de onde?”, “tem qts anos?”, “estuda em q colégio?”, e manter uma relação extremamente limitada, mas relação, era algo que tinha algum valor.

Nessa mesma época notei então uma pequena habilidade que aparecia enquanto conversava via texto com certas garotas: conseguia, de vez em quando, ser engraçado. A medida que ia abrindo janelas para falar com desconhecidas enquanto comia miojo de galinha e falava qualquer asneira, percebi que no dia seguinte ao papo, conseguia manter um vínculo social-virtual com essas pessoas. Então, depois de muitas conversas sobre o que cada um gostava de fazer e qual Pokémon era seu predileto, eu propunha à moça em questão o namoro virtual.

Lembro que esses “namoros” consistiam basicamente em falar com a garota normalmente, dizer aos amigos em comum do chat que estávamos namorando, dizer coisas idiotas como “te amuuuu”, tentar sexo virtual e consequentemente falhar todas as vezes, e desconectar do servidor.

Mas a parte em que me arrependo é que na verdade eu tinha “namoradas”. Para garantir ter ao mínimo um affair virtual, eu iniciava diversos namoros relâmpago na tentativa de manter no final do dia o status de detentor de pelo menos uma garota como companheira. O porém é que num certo período que não me lembro, consegui manter 3 namoradas virtuais. Fazendo cada garota acreditar que eu apenas tinha ela como pretendente virtual, cafajestamente mantinha conversa e enganava as três ao passo que gritava em capslock aos meus amigos frases que me autopromoviam pelo feito tão notável quanto zerar Resident Evil 2 no modo hard, de madrugada, com a luzes apagadas, volume da TV no máximo e com uma foto ao lado da Dercy Gonçalves nua depilando o suvaco.

Acho que durante quase dois meses mantive essa enrolação miserável com as pobres meninas. Eu sei que isso não é nada bonito, mas devo ressaltar que horas a fio assistindo MacGyver e vê-lo conquistando uma nova mulher a cada episódio, se torna uma referência para qualquer fã também querer ser habil na arte do cortejo poligâmico por uma temporada.

Então, numa bela tarde de domingo, em que os usuários de internet discada podiam passar o dia inteiro conectados sem medo transformar a conta telefônica numa cobrança assustadora de mais de três digitos, estava eu conversando paralelamente com cada uma das minhas “três namoradas” quando um amigo me convida a entrar numa sala que acabara de criar e conversar com o pessoal mais chegado por lá. Ao adentrar na sala, percebo que nela estavam esse meu amigo, mais umas duas pessoas que eu não conhecia e as três garotas.

Antes mesmo de indagar se aquele viado havia armado pra mim ou se elas entraram na sala por uma coicidência das mais filhas da puta, nessa mesma hora parei de ouvir a música do Blink 182 que saia das minhas pequenas caixas de som e o medo de ser desmascarado se tornou iminente. Daí em diante, o diálogo que se seguiu foi basicamente o seguinte:

Jovas entra na sala…

-_suuzinha_-: Jovaaas, amoooooô
^^–Katy–^^: Jovaas, meu lindoooo
Samanteenhaa: Jovaaaaaaas, :*
Jovas: err… oi
-_suuzinha_-: vc conhece elas?
^^–Katy–^^: o que é isso?
Samanteenhaa: explique isso
Jovas: oi?
-_suuzinha_-: elas sabem q vc tem ada?
^^–Katy–^^: elas sabem q vc tem ada?
Samanteenhaa: elas sabem q vc tem ada?

Jovas sai da sala…

E foi rápido assim. Em muito menos palavras que qualquer mulher do mundo está programada para manter numa conversa, em poucas frases fui descoberto. A partir desse dia fui difamado na internet em milhares de salas do mIRC, fotologs miguxos e creio que também até nos diários de folhas enfeitadas com papéis de bala colados, meu nome foi rabiscado e xingado pelas agora então minhas “ex”.

Percebi agora que não fiquei com peso na consciência por tê-las enganado desde o princípo, mas com muito mais peso porque dessa vez quem se ferrou fui eu.

Ei, e vocês, cambada, relembram do algo que fizeram e que decididamente não deveriam?

Favor, cliquem aqui e vejam o que encontrei.

Notam algo familiar?

Eis que alguém sem a mínima vergonha na cara, copiou alguns dos meus textos e colou descaradamente num blog. E, como falei no Twitter, a melhor parte: adaptou partes dos textos.

A copiona (aparentemente é uma mulher), querendo demonstrar falsamente autoria dos textos, ainda trocou certas sentenças dos posts que surrupiou e as reescreveu — trocando o gênero e digitando horrendamente pequenas expressões que eu não escreveria tão mal nem se tivesse recebido uma injeção de chá de cogumelo diretamente no cérebro.

Enquanto o próximo post não sai — mas tá quase pronto, calma cambada — convido a quem estiver disposto a deixar comentários na tal url, caprichando em mensagens que vão de lamentação alheia até às que beiram maldições diabólicas.

[UPDATE]

Depois de receber um bom número de comentários de vocês, a moça felizmente apagou os posts. Valeu, pessoal.

E pra quem não viu, sempre temos o cache do Google.

Voltei, minha gente. Depois de tirar umas férias forçadas — correria entre faculdade/trabalho/limpar cocô do Luke — estamos de volta com a programação normal.

Agora, antes de me xingarem, me respondam uma coisa: quem não gostaria de ter super poderes? Uma visão raio X, pra poder tirar a dúvida se aquele relevo arredondado no sutiã da sua amiga gostosa é um piercing no mamilo ou uma verruga parasita; ou quem sabe conseguir usar a Força como um Jedi para quando um ladrão vier lhe roubar a carteira na rua, cê poder falar “Você não vai roubar a carteira. Você é vai enfiar esse revólver de espoleta no meio rabo e deixá-lo aí para todo o sempre”.

Parece uma utopia, porém eu acredito que todos os seres do planeta, não só os humanos, tem UM poder embutido em seus seres. É uma técnica similar à do Goku, com a única diferença que o saiyajin anabolizado executa o procedimento quando quer. Já para nós realizarmos o mesmo, temos que fazer uso do combustível preferido dos bêbados frequentadores de buteco, cujo chão tem contornos em giz de corpos de indivíduos que levaram facadas nas costelas por pedirem para beber leite quando chegaram no estabelecimento: o álcool.

Ao consumirmos litros desse líquido que apenas pessoas profissionalizadas na área de ingerir etanol em quantidades que encheriam caminhões pipa, e somente dessa maneira, pessoas como eu e você conseguem manifestar um resquício desse poder — e também sofrer o risco de transformar o próprio fígado em uma massa de carne acinzentada e putrefata.

Falo da técnica do TELETRANSPORTE.

É tipo isso aqui

Pra compensar a falta de postagens nos últimos dias, trago um post gigante (leia paulatinamente) com três histórias de bebedeiras em que ultrapassei as barreiras do espaço/tempo e me movi a longas distâncias ao mesmo tempo que tentava me manter em pé sem cambalear.

• A vez que teleportei na festa a fantasia
  

Aqui na província há uma festa a fantasia que já virou quase uma tradição entre os jovens. Sempre no fim do ano ela acontece e já fazem uns 4 anos que compareço religiosamente. Mas por que, o que há de tão legal nessa festa para eu anualmente agradecer com preces diárias às forças cósmicas pela realização desse evento? Sendo você um cara esperto, vai me entender por causa de, pelo menos, 3 motivos:

1) Moças vestidas de Mulher-Gato
2) Moças vestidas de Diabinha
3) Moças vestidas com qualquer roupa curta

Concordam comigo? Mas o fato é que por ser tão boa, também se tornou tradição a minha pessoa, como posso dizer, extrapolar: a excitação por ir a essa festividade santificada repleta de pessoas do sexo oposto semi-nuas, me faz chegar a um nível de empolgação que se fizermos uma metamorfose de personalidade entre a véspera e o dia da festa, eu passaria de uma pessoa absolutamente normal num dia, para uma pessoa absolutamente normal e dona de uma vontade monstruosa de comemorar enchendo a cara pesadamente no outro.

Então aconteceu que num certo ano resolvi passar do limite.

No dia do show, momentos antes de ir a ele, me reuni com dois amigos para decidirmos que bebida letal levaríamos, para assim não gastarmos uma nota preta com a cerveja extremamente cara vendida na festa. Sabe se lá o porquê, resolvemos levar Suco Gummy. Para quem não conhece, esse líquido amaldiçoado é feito caseiramente da seguinte maneira:

Receita: pegue uma garrafão de água mineral 5 Litros. Jogue fora ou regue uma planta com 2/5 dessa água. Com os 3L que sobraram, misture mais 2L de vodka, e acrescente uns 3 ou 4 pacotinhos de suco em pó de qualquer sabor e… É isso. Pelo menos eu faço assim. Agora temos um galão de 5 litros de uma mistura banida do inferno pelo próprio Satanás.

Aparentemente é uma bebida leve, nada muito forte, o suco em pó suavisa o sabor horrendo da vodka vagabunda e torna o gosto até agradável — sendo assim, é um líquido que a pessoa bebe consideravelmente. Como íamos para o festejo num grupo de cinco amigos, nos três decidimos levar 3 galões de Suco Gummy, ou seja, 15 LITROS DESSA PORRA. Achávamos que era a quantidade mínima a ser levada. O cálculo foi tão mal feito que não percebemos que a média seria 3L por pessoa. Como estávamos empolgados, principalmente eu, imaginando as fantasias femininas que seriam vistas, não ligamos para a quantidade do “suco”, fizemos a bagaça toda e levamos à festa.

Vestido com uma das fantasias mais fáceis de se conseguir, turista, estava eu na entrada do evento com o grupo de amigos, e vendo aquela putaria toda de pessoas chegando ensandecidas no show, antes de entrarmos já tínhamos eliminado do interior das garrafas todo o líquido demoníaco.

Quando fui adentrar na festa, percebi que havia me perdido da galera. Como estava até aquela hora normal (leia-se não bêbado), achei melhor entrar logo no local e quem sabe encontrar meu pessoal já lá dentro. Mas eis que então, meus amigos, aqueles 3 litros mínimos de álcool que eu havia bebido começaram a corroer meu estômago com a mesma eficácia que uma gota do mais potente ácido sulfúrico transforma em pó um esqueleto inteiro de adamantium. E aí o poder do teletransporte mostrou sua forte presença.

No momento que dei meu ingresso ao porteiro e entrei no evento, ainda na porta, dei uma piscadela e quando abri os olhos estava parado em frente a um banheiro químico. Que porra eu tava fazendo ali? Comecei a andar pisquei de novo. Abri novamente os olhos e quando dei por mim, estava discutindo com uma tia velha que vendia bebidas numa barraquinha e me acusava de não ter pago aquela cerveja que eu segurava. Pisquei mais uma vez e então estava dentro de um ônibus coletivo já de manhã, e na minha quarta piscada, já tava em casa.

E entenda “piscar” como REALMENTE piscar. Cê abre os olhos e não tem a mínima idéia de como foi parar noutro local tão rápido e também não sabe de absolutamente nada do que fez no tempo em que foi de um canto a outro.

Incrivelmente voltei pra casa com um colar extra de havaiano, um óculos escuro, e uma tiara colorida. O que me entriteceu foi que quando olhei nos bolsos da bermuda, achei um suposto número de telefone de uma pessoa chamada “Gisleide fofinha”.

• A vez que fiz intercâmbio de bebidas

Antes de entrar na universidade, eu já tinha o hábito de frequentá-la. De meses em meses, congressos trazem pessoas de vários cantos do país, e também de outros continentes, para fazer uso do campus local e trocar informações em palestras e… péra, não é bem isso. Vamos corigir.

De meses em meses, congressos trazem pessoas de vários cantos do país, e também de outros continentes, para fazer uso do campus local e se embriagar fortemente nos shows que acontecem no interior da universidade.

Sabendo disso, fui a uma dessas reuniões universitárias acompanhado de um amigo e de uma garrafa de cachaça. Sem dinheiro e não nos permitindo ir de mãos vazias, compramos a coisa mais barata e contendo álcool que achamos nas redondezas do campus.

Logo de cara, quando entramos na universidade, vimos um grupo de hippies tocando violão enquanto entornavam uma garrafa que continha um líquido vermelho em seu interior.

– Viva, viva sociedade alternativaaa!

Segue o diálogo:

– Vamos chegar ali neles, trocar umas idéias, e tentar também trocar essa cachaça miserável por aquela deles que parece de uma bebida pelo menos mais humana — diz meu amigo.
– Cara, eles são hippies. Ali deve ser sangue de algum animal achado na rua, que não está em extinção, logicamente, pois há todo um lance ideológico. Eu acho. Enfim, não sei se é uma boa idéia.
– Ei, tô vendo ali, eles tem algumas cervejas também.
– Ok, vamo lá.

E seguimos em direção ao grupo de hippies. Não demorou muito e já estavamos trocando bebidas, quando outro bando peculiar de pessoas apareceu: um grupo de hippies completamente bebaços. Traziam consigo alguns outros tipos de bebida que nunca vi na vida e ao perceberem a roda de violão que rolava, se juntaram a nós.

Depois de algumas horas, eu já havia conversado com grande parte do pessoal, aprendido a como fazer um colar tendo como base gravetos, pêlos de suvaco e latas de alumínio, e também já tinha apreciado grande parte da bebida que compartilhavam.

Num certo momento, levantei da roda e deu vontade de ir ao banheiro. Saí perambulando e como ainda não conhecia o interior da universidade, acabei não achando banheiro nenhum. Encontrei algo melhor, uma árvore.

No momento que vi aquela árvore e pensei “Vou lá”, mas o poder do teletransporte se manisfestou e mandou filhadaputamente um “Vai não”. Na metade do caminho para chegar no meu objetivo lenhoso, pisquei… Quando abri os olhos já era de manhã e estava acordando numa das mesas que ficam entre os departamentos do campus.

É o seguinte, entre os departamentos há mesinhas para o pessoal se reunir nos intervalos, estudar, deixar o material antes da aula, etc. Já eu estava dormindo numa dessas mesinhas. E babando, diga-se de passagem. Como diabos fui parar ali?

Quando notei que estava em cima dessa mesa, olhei pros lados e percebi que o pessoal das mesinhas ao redor, que era um pessoal de outros estados, que estava alojado no campus e tal, comia seu café da manhã enquanto olhava para mim sem também entender que porra era aquela. E nem sinal do amigo que estava comigo. Daí levantei, chequei os bolsos, tava tudo lá — carteira, celular, colar de pêlos de suvaco — e então um medo súbito veio em mente: será que não cheguei ali sozinho, e na verdade ALGUÉM é que tivera me colocado para dormir em tal canto?

Lembrei daquele dito popular que “C* de bêbado não tem dono” e em seguida o pavor de ter participado de alguma experiência desagradável do ponto de vista heterossexual, tomou conta total da minha consciência. Mesmo tendo acordado de barriga para cima, o que era um bom sinal, eu precisava saber como tinha ido parar ali.

Saí em busca do meu amigo para tirar tal dúvida — e para pedir dinheiro pra pegar o ônibus, pois percebi que não tinha grana nenhuma. Depois de andar por uma boa parte do campus, achei meu conhecido no restaurante universitário, tocando violão e bebendo o que seria o último gole provindo daquela garrafa de líquido vermelho. Impressionantemente o cara tinha virado a noite, não parado de beber e sobrevivido. E segue o diálogo:

– Ô, rapaz, ó você aí! – retruca meu camarada.
– Aqui agora, seu corno fdp. Antes eu tava dormindo numa mesa. NUMA MESA. Como fui parar lá?
– Lembra não?
– Quando acordei não lembrava MEU NOME, imagine como cheguei ali.
– Rapaz, foi o seguinte, você tava demorando pra voltar do “banheiro” aí fui atrás de ti pra ver se não tava fazendo nenhuma besteira. Quando te vi, você tava sentado no banquinho duma mesa. Sentei noutro banco, começamos a conversar e você aparentava estar com sono, pois não abriu o olho sequer uma vez. Daí falei “Vou voltar onde o pessoal está”, olhando na direção deles e quando olhei novamente pra você, cê já tava em cima da mesa, dormindo, no automático. Não consegui te acordar, deixei lá mermo. E ninguém chegou perto de você não, fiquei olhando de longe. Pode ficar despreocupado.

Depois dessa boa notícia nem quis saber que diabos tinha feito nesse congresso e voltei pra casa soltando fogos de artifício mentais.

• A vez do teletransporte da rave

Nunca fui muito interessado em ir a raves. Acreditava que estar num ambiente em que um amontoado de gente fica alucinado por inalar potes inteiros de Vick Vaporub, que são quase inteiramente colocados dentro de suas cavidades nasais, não era algo lá muito agradável. Mas como não conhecia esse tipo de festa de música eletrônica, fui conferir uma.

Já adiantando, é coloridamente assim

À noite, ao chegar no local da festa — que era um sítio abandonado ou algo do tipo — encontrei vários conhecidos. Antes de entrar na rave, fiquei conversando com esses conhecidos, quando um deles me oferece uma bebida que levava vodka e energético na sua composição. Como não tinha bebido nada, aceitei um gole. Bom, dois goles. Na verdade, eu acho que bebi pra caramba daquela bebida.

Depois de passar meia hora que havia ingerido um pouco daquela solução de base energética, fui entrar na rave e… pisquei. Abri os olhos e tava onde? Adivinha. Sério, tenta adivinhar.

…

EM CASA.

Acordei como num dia normal, mas em poucos sergundos veio o pensamento “Maluco, onde em tava ontem mesmo, eim..? PUTSAHSBALDKBA, TAVA NA RAVE!”. Nesse momento nada me vinha à cabeça. NADA. Tentava lembrar do que havia feito na noite anterior e a única coisa que surgia era um branco do tamanho de 10 sóis. As recordações de como tinha sido a rave haviam sido excluídas do meu cérebro, como se o próprio Will Smith tivesse saído da película de MIB apenas para apagar minha memória com aquele aparelhinho fazedor de amnésia.

Como eu havia chegado em casa? O que eu tinha feito na festa? Eu tinha ao mínimo entrado na festa ou entrado em estado deplorável logo no início?

Liguei pra um amigo que tinha ido junto comigo e o cara nem ficou surpreso por eu não lembrar de nada que tinha acontecido. Ele também não se lembrava de algumas coisas. Nota mental: analisar melhor as pessoas com quem ando.

Meu camarada citou alguns fatos que protagonizei:

- Dancei (lembrando que eu não danço)
- Cortei a palma da mão com a chave de casa (ninguém sabe como)
- Fiquei com uma garota (e não tenho idéia como é a face dessa menina, mas disseram que não era bizonha. Pelo menos isso)
- Pensei que haviam roubado meu celular.

Essa parte do celular merece um destaque.

Depois de falar ao telefone com esse meu amigo, fui checar meu celular e ver se estava inteiro ou se tinha alguma ligação perdida. Notei que havia uma mensagem de voz. Acessei a mensagem e o que ouvi foi mais ou menos o seguinte:

– Ô, mermão! Cê me roubou! Como cê me roubou? Tá maluco, rapá? Perdeu a noção da existência?! Mermão, se eu te vejo na rua, cê vira do avesso, infeliz/!!

Isso era eu mandando mensagem de voz de outro celular pro meu próprio número.

Liguei pro meu amigo novamente e perguntei que porra era aquela que acabara de ouvir. Pra minha sorte ele tinha uma explicação.

O cara me disse que num certo momento da festa um conhecido me pediu o celular emprestado. Entreguei meu aparelho, comecei a falar com outra pessoa e aproximadamente 10 segundos após emprestar o celular, coloquei a mão no bolso, vi que estava vazio, esqueci que tinha emprestado o telefone (sim, consegui essa proesa), e afirmei a quem quisesse ouvir “Roubaram meu celular!”. Daí peguei emprestado o aparelho de alguém que passava ali na hora, mandei a mensagem de voz para mim mesmo e devolvi o celular à pessoa que havia me emprestado. Logo em seguida o conhecido terminou a ligação e devolveu o meu — que peguei, esqueci que achava que tinham me roubado, coloquei-o no bolso e tudo ficou normal.

…

E qual é a lição que podemos tirar disso tudo?

Definitivamente ter poderes NÃO é algo tão vantajoso assim.

Imagine aquele domingo que você não tem absolutamente nada pra fazer, liga a TV e tá passando Faustão. Ou Gugu, caso ainda exista, não sei. Mas então, a atração do programa é uma banda que já tinha ido lá no domingo anterior e que com certeza irá novamento no próximo final de semana. É uma banda de sucesso que está estourando nas paradas. Detalhe, UM sucesso.

Todo mês surge um novo artista ou banda que emplaca aquela música que deixa todas as mães de 8 filhos a ouvir o rádio e, justamente, a assistir o Domingão. Para nossa sorte, esse mesmo artista ou banda some do mapa na mesma velocidade que um marginal montado numa Caloi roubada leva seu celular enquanto você caminha pelo calçadão da praia e telefona para o disk-sexo.

O fato é que, conversando com um amigo, relembrei de alguns indivíduos que surgiram no cenário musical do país e que por serem tão sutilmente irritantes quanto uma tênia mutante que devora por completo seu intestino delgado, não fazem falta alguma.

Vamos a um TOP 6 de algumas dessas maravilhas musicais nunca esquecidas e que continuam em modo de hibernação na memória dos brasileiros, mas quando voltam à tona realizam uma tortura quase profissional. Antes de continuar… desculpem.

P.O. Box

Histórico: Banda que teve a original idéia de colocar como nome a abreviatura gringa de “Post Office Box” (equivalente ao nosso CEP - Código de Endereçamento Postal), surgiu em maio de 1997, em Goiânia. Entre 2000 e 2001 fizeram sucesso ao visitarem diversos programas de auditório e exibirem a fenomenal música intitulada “Papo de Jacaré”. Após um curto período de tempo, a banda acabou e ninguém percebeu.

Só pra deixar claro, justamente na época que essa música estourou, eu não possuia em casa três itens que fazem MUITA diferença para uma pessoa que busca algum entretenimento que preste: dinheiro, computador e TV a cabo. Não podia gastar muito fora de casa já que era moleque desempregado. Também não podia acessar a internet, nem assistir algo pago, já que tinha apenas TV aberta — ou seja, todo final de semana minha televisão de 14 polegadas se convertia numa caixa enviada por forças mais poderosas do mal, que diretamente por tubos de raios catódicos exibia uma banda com uma multidão que cantava junto bizonhamente os versos “Vou te bater uma real / Vou dizer que sou o tal / Bater um papo no café / É papo de jacaré / Mas vê se fala por favor / A minha língua / Que já tem até uma íngua / Por causa do seu inglês”.

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Em 1:40min tem um solo de teclado fenomenal, diz aí?

Twister

Histórico: Boy band formada em 2000, teve sucesso nesse mesmo ano e venderam 250 mil cópias do álbum devido ao hit “40 graus” — música horrenda que alcançou o primeiro lugar das paradas de sucesso tão rápido que as pessoas portadoras de sã consciência se perguntavam aflitamente ao Senhor o porquê daquilo. A banda acabou depois de anos de sucesso, em 2003, quando o líder de cabelo espetado resolveu montar outro grupo musical chamado lindamente de “Methamorfose”. Na última vez que ouvir falar dele, talvez por se espelhar no Rafael Ilha, estava agindo como meliante do tráfico.

A época das bandas feitas por caras que não cantam diabo algum, mas que são visualmente agradáveis a meninas que estão entrando na puberdade, rendeu. Mas vou te contar, essa era demasiadamente ruim — só não eram piores que o P.O. Box.

Uma estatística catalogada mostra que o Twister conseguiu ser uma das bandas que foi mais vezes no programa do Gugu. Mais vezes até que o próprio Gugu.

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As Meninas

Histórico: Não me lembrava, mas pelo visto 2000 foi O ANO. Foi nessa época que o grupo formado por 8 garotas, “As Meninas”, despontou nas rádios brasileiras com o hit “Xibom Bombom”, e paralelamente com o excelente “Samba da Nega Maluca”. Depois de incríveis dois anos de sucesso, o grupo acabou e acho que aparentemente ninguém chegou a reclamar.

Mas, péra.

“Xibom Bombom”

Olha o nome dessa música.

É por causa de bandas com qualidade musical como essa e que fazem sucesso em grande parte do país, que a pessoa tem vergonha de fazer parte de uma determinada nação. Um grupo que faz sucesso pelo uso excessivo das sílabas “bom”,”xi”,”bom”,”bom”,”bom”, coisa que até um feto consegue cantar, não é algo muito de se orgulhar.

E pecaram também por não fazerem performances trajando roupas mais curtas.

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Os Vagabundos

Histórico: Em 1999, a banda “Os Vagabundos” se tornou sucesso ao lançar a música “Relaxa, Senão Não Encaixa”. O hit foi tema da Banheira do Gugu, quadro que os próprios integrantes participaram constantemente. Depois de lançarem mais uma ou duas músicas de destaque, o sucesso foi diminuindo e atualmente eles tocam em casas de show, formaturas, bingos, etc.

Esses caras tem meu respeito. Lançaram uma música de letra extremamente mal feita e que denota apelo sexual, em seguida foram tema da Banheira do Gugu, um dos melhores quadros da televisão brasileira de todos os tempos, participaram desse quadro e ainda ganharam dinheiro com isso. Se isso não merece respeito, nada mais merece.

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Percebe que os caras não conseguiam dublar eles mesmos?

Luka

Histórico: Vamos ver o que diz o artigo da Wikipédia sobre esta artista solo:

“Luka começou aparecer no Brasil inteiro mesmo no programa Big Brother 3, quando a participante Elane, que foi a segunda colocada dessa edição, cantarolava a música “Tô Nem Aí” dentro da competição. Depois da pequena exposição, a música entrou pra trilha da série-novela Malhação da Rede Globo. A partir daí a música começou a ser pedida em todas as rádios brasileiras. No ano de 2003, ganhou no programa ‘Domingão do Faustão’ o prêmio de melhor música do ano.”

Preste atenção nos termos em negrito. Veja ONDE ela foi divulgada. Só por aí você já tem consciência de como a música era excelente.

Por causa dessa música, durante meses tive que ouvir, aonde quer que fosse, garotas que haviam tanto levado um fora quanto um chifre caprichado do ficante e com o objetivo de aparentar que não ligavam para o incômodo feito pelos seus ex-companheiros, ficavam cantando freneticamente o verso “Tô nem aí, tô nem aí”. Maldita época.

Aparentemente a Luka teve uma filha e por isso sumiu da mídia. Bom para todos.

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Mas há outro artista solo que merece um destaque especial.

Latino (Menção Honrosa)

Histórico: Desde 1994 alegrando o povo brasileiro.

Nos anos 90, Latino fez um estrondoso sucesso com suas baladas e seu bigode de pedreiro lover. Mas, veja bem, eu disse músicas, no plural. Sua obra artística é tão vasta e notável que podemos dizer que CADA UMA de suas músicas fizeram sucesso de um modo individual. Ficou um tempo sumido, mas pra alegria geral voltou recentemente.

Não vou alongar muito, pois há muito o que falar quando o material tem qualidade.

ATENÇÃO NA COREOGRAFIA.

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Além dessa, outras músicas como “Me Leva“, “Não adianta Chorar”, “Diana” e recentemente “Festa no Apê”, levaram felicidade a todas as cozinhas detentoras de empregadas donas de rádios portáteis.

Ei, ali é a Kelly Key?

[UPDATE] Não, não é.

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E agora quero saber de vocês — quais artistas acham que faltam nessa lista?

Enquanto passo o tempo com meu cachorro numa brincadeira que carinhosamente chamo de “Não morda minhas notas de 10 reais, seu filhote maligno” e termino um post que sairá em breve, sutilmente alterei o layout do blog. Dêem uma olhada

O tema anterior estava ultimamente sem carregar direito certos recursos e era bugado no Internet Explorer.  Não que alguém que use IE mereça ter um acesso perfeito a este blog, mas enfim. Alterei este pra ficar similar ao anterior, porém ainda não consertei uns pequenos bugs. Quem achar algum erro violento na navegação do site, deixa um comentário dizendo, faz favor.

Enquanto não publico algo que preste, por ora vejam o “How to confuse an idiot” e me digam se foram ownados.

Nunca fui muito ligado a animais. Por motivos de diferença de espécies, conviver com um bicho que não tenho absolutamente idéia do tipo de raciocínio que ele possui, é algo que não me agrada muito. Pode acontecer algum infortúnio — enquanto você faz um mimo no pitbull “dócil” que seu amigo diz ter e pensa “Olha como ele é carinhos…”, adeus antebraço pois o pitbull acabou de arrancá-lo, já que o pensamento dele consistia em “Carinhoso é o caralho, não fui com sua cara”.

Mas o fato é que, ganhei um cachorrinho.

Não confiem nessa carinha adorável

Aconteceu que a cachorra que é da minha avó, da raça Jack Russel Terrier (saca aquele cachorro do Máskara, o Milo?), encontrou o Poodle vagabundo da vizinha e eles decidiram fornicar. Não sei exatamente o tempo de gestação canina, mas alguns meses depois nasceram uns filhotinhos. Minha avó não sabia o que fazer com eles, perguntou se minha mãe queria algum, ela aceitou e neste exato momento que escrevo o texto, tenho uma bola de pêlos dormindo entre meus pés.

Depois de ver uma foto do bicho, constatar que ele não era filhote de alguma raça de cão assassino e minha progenitora me dizer que queria ter um novo animalzinho de estimação (já tive passarinhos, mas nem conta), achei que a idéia até que não era tão ruim. Pra ter certeza, nesse mesmo dia fui ver pessoalmente o cachorrinho, que tinha poucas semanas de nascido. Quando o peguei no colo pareceu bastante quieto, não latia, não mordia, nada. Parecia de pelúcia. Com pulgas, mas de pelúcia.

Como uma das minhas maiores aversões em relação aos cachorros é o barulho, e definitivamente não sei o motivo de um bicho ter que exercitar as cordas vocais com tanta intensidade, quando vi que o filhote parecia ser calmo, pensei “Opa, esse é tão tranquilo, acho que vai ser legal criá-lo”. E vou lhes falar, meus amigos, QUE FAIL.

Mas antes quero dizer como o nome dele foi escolhido.

Voltava do trabalho de carona com minha mãe quando ela começou a contar a história de como vendeu há algumas semanas o nosso carro anterior. A parte que interessa da história é quando ela me falou o nome do comprador — e daí surgiu a idéia pro nome do cachorro:

O nome do rapaz que comprou o carro é Waldeck, sabe? Então.. EI! O nome do cachorrinho podia ser Luke, não acha?

No primeiro momento que ouvi a frase, meu cérebro não acompanhou como minha mãe conseguiu associar o nome do comprador do carro ao do filho do Anakin — na verdade até agora não entendi bem como ela conseguiu mandar uma dessas —, mas mesmo assim gostei. Então, num raciocínio desconexo da minha mãe, o nome do filhote estava selecionado.

Retomando a parte que precedeu a explicação do nome, aí vai um conselho grátis: NUNCA acreditem numa carinha inocente e fofa, só porque aparentemente é uma carinha inocente e fofa.

Desde o início da semana, que foi quando ele veio para cá, cuidar do cachorro se tornou uma tarefa árdua. Depois que ele chegou aqui em casa, se revelou um animal que tem como descrição a mais pura definição de “absolutamente selvagem”. Esse pequeno detentor de caninos afiados e pequenas unhas igualmente cortantes e escondidas em patinhas peludas, já me fez alguns bons arranhões nos dedos das mãos. Depois que conheci essa miniatura de lobo da Península Ibérica, posso dizer que já sei porque um dos nomes para designar o Satanás também é Cão.

A rotina do Luke basicamente segue quatro hábitos:

1) Acordar
2) Comer, beber água e segundos após cagar e mijar o que tinha comido na vez anterior
3) Mastigar TUDO que está presente na casa
4) Dormir

Vamos focalizar nos itens 2 e 3.

Sinceramente não sei como um bicho de meio quilo consegue evacuar o dobro do seu peso em ração digerida. Sério mesmo. E como ele é macho, sei que é de sua natureza urinar em várias locais distintos na tentativa de marcar território, mas até na minha cama, porra? Perdi a conta de quantas vezes tive que dar pause no vídeo-game e imediatamente correr pra limpar o xixi e/ou cocô feitos por este pequenino em algum novo canto, na tentativa de não deixar que toda a casa ficasse empestada com um odor de agradabilidade similar ao que exala de um caminhão de lixo compressor de restos de detritos radioativos do Tietê.

Em relação ao item 3, literalmente o cachorrinho mastiga (e destrói) TUDO que encontra. Desde os alvos tradicionais; chinelos, tênis, meias sujas; até os mais inusitados; caixinha de DVD, controle do PS2, fone de ouvido, estabilizador, frasco de desodorante, e mais recentemente, notas de 10 reais provindas da minha carteira.

Esse demônio de quatro patas não dá uma mínima trégua. Até o ursinho de pelúcia que minha mãe comprou — com o intuito de o brinquedo fazer companhia ao cachorro enquanto não houver ninguém em casa — o bicho destruiu. Conseguiu esquartejar o ursinho e arrancar olhos, braços e por fim a cabeça em menos de um dia. Acho que mesmo que eu colocasse nele uma focinheira de titânio, esse filhote conseguiria destruí-la tão fácil quanto um analfabeto funcional aceita um depoimento que contém links de fotos da amiga nua tomando banho numa caixa d’água.

Mas nem tudo são camas encharcadas de xixi e ursos estraçalhados. Brincar com o cachorrinho até que é bastante legal. Mesmo eu não conseguindo correr o tanto que ele corre, pois se conseguisse acho que também adquiriria uma parada cárdio respiratória, dá pra se divertir. E dá pra se divertir mais ainda quando você tá passeando com ele pela vizinhança e aquela ruiva gostosa que segue pela mesma calçada solta um “Oh, que bonitinhooo!”.

Devo admitir que o Luke realmente tem a Força. (Sacou? )

E também não dá pra ficar o tempo todo irritado com essa carinha:

Agora, ficaria muito grato se alguém me respondesse uma dúvida que estou tendo: como ensinar a esse safado a abrir a geladeira e me trazer uma cerveja?

Se o seu PC for desses, saia deste site AGORA

Uma das coisas que mais me irrita na internet são as manias que certos usuários tem. Usuários n00bs, pra ser mais exato. Também me irrito com vocês que não compram tanto quanto eu gostaria pelo link do Submarino que tem aqui, mas não vamos fugir do assunto.

Dia desses me adicionou no Orkut uma tal de “Marcinha”. Essa moça — acredito que seja uma moça, mesmo aparentando ser um traveco profissional — adicionou o meu perfil nos seus amigos e de quebra mandou a seguinte mensagem:

Oi sou a Marcinha. Goxtei do seu perfil e keria faze novos amigus na nets. me add aih… ass: marcinha

Além do português absolutamente assassinado a golpes fulminantes de tacape aborígene, o que irrita é o seguinte: no profile da mulher já consta o nome dela (como disse, Marcinha) e em seguida ela me manda um recado que apresenta novamente seu nome na frase de início. Tudo bem, podemos chamar isso de apresentação oficial, pois vai que o nome dela é Fabião, mas ela quer que eu a conheça pelo nome que mais gosta? Vou dar esse desconto. Entretanto, temos no final um “ass: marcinha“. Porra, tem o nome no seu perfil, você já se apresentou e ainda põe uma assinatura que mostra novamente o diabo do nome? PRA QUE ISSO, PORRA?

E outra, essa história de “quero fazer amigos na internet”, de quem foi essa idéia?

Quem é que usa a internet pra começar uma amizade e acha isso NORMAL? Sim, porque realmente há gente que busca isso. Tenho amizades que fiz pela internet, mas eu não fui atrás disso, foi algo que aconteceu naturalmente. Talvez você não consiga fazer amigos na sua rua porque dança Macarena enquanto lava o carro e simultaneamente peida o hino nacional, mas vou te falar, a não ser que você tenha coisas bastante em comum com a pessoa que deseja propôr uma relação de laços cordiais, buscar amizade na internet, principalmente em sites de relacionamento, NÃO é normal. A não ser também que essa pessoa seja aquela vizinha peituda que trabalha como stripper numa churrascaria e tem webcam. Aí tudo bem. Diria que manter um vínculo como esse é um objetivo nobre.

Ainda sobre situações no Orkut, outra coisa que me dá vontade de dar um tiro no cérebro como tentativa de igualar minha capacidade mental à de certos tipos de pessoas, é quando vejo um scrap/depoimento/comentário em comunidade com a seguinte estrutura: TODAS as palavras do texto com letra minúscula, mesmo a da primeira palavra das frases, exceto quando o fulano cita o nome de alguém — e aí sim põe a letra maiúscula. Os erros de gramática são presentes, evidente, nem as mais sábias entidades cósmicas conseguem entender o motivo de alguém escrever “não” como “naum”  — economia de caracteres é que não é –, mas isso já virou um tipo de padrão analfabeto. Agora, o que me deixa a ponto de querer lançar uma maldição diabólica pra cima desse indivíduo é ver que o cara sabe que as frases estão erradas, que as letras maiúsculas deveriam ser usadas, que a mensagem que ele quer passar está extremamente mal escrita, e mesmo assim ele ainda tem a preocupação de deixar nomes de pessoas com as iniciais em caixa alta. Pra que essa preocupação formal se você já estragou o texto todo, seu maldito?

No MSN a situação também atinge níveis de bizarrice que se Deus tivesse conhecimento, arrancaria sua cabeça e jogaria no fundo de um pântano como tentativa de… alívio.

Mas antes, uma confissão: eu odeio MSN. Uso esta porra em virtude de três objetivos:

1) Falar rapidamente com amigos coisas que tenham uma mínima relevância
2) Falar rapidamente com amigos a fim de descobrir se vai haver aula na faculdade no dia seguinte
3) Mandar o Luke carinhosamente se foder

Não consigo manter uma conversa por um longo tempo e não ficar logo de saco cheio. Prefiro me encontrar pessoalmente com a pessoa, conversar, e, se tiver sorte, encher a cara. Claro que de vez em quando dá pra manter um diálogo — caso a pessoa não seja n00b. Porque se a pessoa for esse tipo de usuário miserável, não há como não querer mandar o meliante a casa de um enorme (pense num palavrão) e em seguida excluí-lo do conversador com o desejo de que esse ato também deletasse sua existência no mundo.

Nem reclamo da abreviação das palavras, pois isso facilita a uma digitação rápida. Mas tem gente que usa mais gifs animados que sites de 1997, fala coisas sem graça, acha graça dessas mesmas coisas e no final usa um “rsrsrs”. Desculpa se você também ri assim, mas que risada horrorosa. Tem uma menina nos meus contatos que nem isso usa, coloca um “(risos)” como sinal de que achou agradável alguma coisa. Porra, (RISOS)? Se você é a garota que citei e está lendo isso neste momento, me bloqueie AGORA.

Por favor.

Pra finalizar, quero mostrar outra mania que é filhadaputamente incomodativa:

Fotu legau do meu album do orcut!!11! rsrsrsrsrsrsrsrs

O maluco quer compartilhar uma foto da tela do computador dele, seja do recorde que teve no Paciência, seja de um site de cadáveres que quer mostrar ao amigo necrófilo, seja de qualquer coisa — principalmente do seu álbum de fotos — e aí o cara faz o quê?

Pega a câmera de 0.3 megapixels do celular adquirido na feira de trocas e tira uma foto da tela.

Agora, se você já fez isso na vida, que os céus tenham piedade da sua alma e segue a dica: vá ao Google e escreva exatamente isso: PRINT SCREEN — e vire gente.

(risos)

Antes de alongar este texto, quero deixar claro que no título deste post deveria constar “Brinquedos que já tive E fiz cagada“. Pais não deveriam dar certas relíquias a filhos que tem um potencial muito grande de exatamente fazer merda com essas relíquias. No decorrer da leitura vocês vão entender o que quis dizer.

Como você pode ver, a data de publicação deste artigo cai em 12 de Outubro, Dia das Crianças.

Essa sempre foi a época mais esperada de todos os pivetes abaixo de uma idade com dois dígitos. Tudo bem que no meu tempo a denominação de “pivete” poderia ser aplicada em pessoas na casa dos 10 anos, mas atualmente tenho fortes crenças que não. Já presenciei cenas em que pequenos seres dessa idade que acabei de citar, formavam grupinhos de casais para assistir algum filme de censura livre no cinema, e durante a sessão davam beijos de língua que  eram tão caprichados que pareciam cópulas perfeitas. Pelo menos pra mim, “crianças” são os pequenos de 9 anos para baixo.

Provavelmente no momento em que publico este texto, uma grande parte dessa garotada ainda inocente está tendo palpitações e quase ficando a ponto de se tornarem seres completamente enlouquecidos para toda a vida, por ganherem caixas com Playstation 3 e 5 jogos new generation embutidos — coisa que me faz ter uma pequena inveja.

Como parei de ganhar presentes nesse período há um tempo razoável, vamos à nostalgia falando de alguns brinquedos antigos (leia-se anos 90), que eram dados numa era em que receber um boneco mal pintado equivalia a ganhar um vídeo-game de hoje, e que eu brincava até quebrar. Literalmente.

Boneco do Ninja Jiraiya
Lembro que esse foi um dos primeiros bonecos que ganhei. Na verdade não exatamente esse horrendo e borrachudo da foto, era um melhor. Minha miniatura feita de peças de plástico d’O Incrível Ninja Jiraiya era bastante bonita e trazia o boneco com uma armadura “de verdade” colada ao tronco do ninja e também uma Espada Olímpica encaixável. Para um garoto ganhar aquele brinquedo justamente naquela época — no auge da exibição dos episódios da série de TV — era como se tornar o Cirilo depois de pilotar um Porsche e ganhar a corrida pro Jorge del Salto. Falando nisso, alguém lembra dessa cena?

Mas voltando ao assunto, ganhei esse boneco. Depois de tê-lo levado muito ao colégio e brincado por horas a fio no recreio, chegou o maldito dia. Aquele dia que depois que um brinquedo já não tão novidade assim, você simplesmente não dá mais a ele o valor que merece. Decidi abrir o peito do Jiraiya e tirar a parte da armadura.  Pra quê? Pra apenas porra nenhuma. Crianças não tem objetivos muito relevantes. A não ser que destruir coisas com a habilidade de um rottweiler anabolisado seja um.

Na verdade estava curioso pra ver o que tinha atrás da armadura. Descobrir como era pregada, se tinha alguma outra peça plástica, algo do tipo.

Como detonei:

Peguei uma chave de fenda do meu pai e fiz o mesmo que meu velho fazia pra ter sucesso na hora de abrir frascos de palmito: forcei a chave entre o boneco e a armadura e… quebrei o brinquedo. Mas quebrei BONITO. A peça era apenas colada no peito do Jiraiya e como eu não sabia usar Super Bonder sem colar todos os meus dedos das duas mãos, fodi meu brinquedo em menos de um minuto. De quebra a cabeça ficou meio frouxa também. Foi uma merda.

Enfim, resolvi falar desse brinquedo pra apenas dizer: que ódio de mim tenho hoje.

Massinha de modelar

Popularmente chamada de “massa de modelar”, a plasticina alegrou a infância de grande parte da molecada de alguns anos atrás. Quem nunca brincou com isso? Melhor, quem nunca COMEU isso? Calma, eu nunca tive essa curiosidade, mas posso falar que grande parte dos meus amiguinhos do colégio daquele tempo teve.

Quando ganhei uma caixa igual à da direita (clique para ampliá-la), repleta de potes de massa de modelar de diversas cores, quase pirei. Aquele treco era fenomenal. Nesse brinquedo específico, o “Salão de Barbeiro”, a premissa da coisa consistia em colocar um pouco de massinha dentro de um molde de boneco e quando você exercia uma determinada pressão nele, “cabelos” de plasticina cresciam. Mas essa não é a parte fenomenal. Essa é a parte chata, pois quem vai ficar expremendo cabelo quando se pode pegar TODA a massa de modelar e usar sua criatividade em outros brinquedos? — e assim fodê-los com restos de massa acoplados em suas partes plásticas para todo o sempre. E era como eu brincava.

Como detonei:

NUNCA usei a massinha nos briquedos apropriados para isso. Por exemplo, eu tinha um boneco do Rambo que nunca recebeu na cara tanta gosma alien — ou massa de modelar verde — como o que tinha. Boa parte dessa “gosma” nunca mais desgrudou de certas partes do boneco e mesmo sempre concluindo que a massinha conseguia fazer um estrago considerável depois que endurecia, não deixava de brincar desse modo. No final perdi quilos de massa de modelar no interior de brinquedos que se existissem hoje, federiam poderosamente por causa dela.

G.I.JOE/Comandos em Ação
Impossível não citar esse brinquedo que era tão popular que até os meninos afeminados ganhavam. Quando começou a surgir no Brasil, os bonequinhos d’Os colecionadores de aventura se tornaram febre automática. Com acessórios, capacetes, bem confeccionados e trazendo embalagens coloridas com ilustrações do personagem em ação, esses bonecos eram um item essencial para qualquer garoto que quisesse se afirmar como ser da sociedade. Acho que tinha uns 50 exemplares dentre Comandos e Cobras, era uma beleza.

Como detonei:

Posso afirmar com toda a certeza que consegui quebrar os polegares de TODOS os G.I.Joes que tive. Fora aqueles que quebravam também porque esticava tanto a borrachinha que prendia o tronco às pernas do boneco, que ela praticamente desintegrava na hora. Ah, e eu também usava um bom excesso de massinha neles, coisa que me fez estragar muitos — e também apanhar inesquecivelmente.

Coca-cola dançarina

Contrabandeanda de algum canto de Paraguai e comprada nalguma feira livre pela minha mãe, esse brinquedo não possuia nada de muito especial: com pilhas previamente carregadas e colocadas em seu interior, a latinha “dançava” por alguns segundos a medida que um som com intensidade de decibéis que desconheço era produzido. Você batia palmas, a lata mexia. Estalava-se os dedos, a lata mexia. Sua mãe gritava da cozinha dizendo que ia te dar uma surra por você ter quebrado no quarto aquele copo de requeijão, a lata mexia.

Logo quando ganhei esse brinquedo, achei que era meio de viado. De fato era, mas quando comecei a treinar peidos a ponto de serem tão altos a fazerem a lata se mexer, vi que brincar com a bugiganga até que era interessante. O ruim é que novamente a curiosidade bateu e eu quis descobrir como era o mecanismo que fazia aquele negócio “dançar”.

Como detonei:

Como havia uma parte de mecanismos interligados na estrutura interna da coisa, imaginei que por dentro haveria um esqueleto de metal similar ao do Exterminador do Futuro. Inocentemente arranquei toda a capa vermelha emborrachada e quebrei o brinquedo pra descobrir que ali só havia pequenas peças plásticas e fios vermelhos e azuis.

Aquaplay
Pra finalizar, vamos falar desse concorrente de peso do Brick Game: o lendário Aquaplay. Nem sei mais se são fabricados, mas os Aquaplays, mesmo tendo a desvantagem de trazer apenas um “jogo”, eram fascinantes. Usando o exemplo da foto à esquerda, explico: como água era utilizada no entretenimento, mesmo que você apertasse o botão do brinquedo de forma precisa, o diabo da água NÃO mandava a bolinha para onde deveria ir — nesse caso o gol. Praticamente era um jogo de azar, você dependia de uma sorte perturbadora para ter um mínimo de êxito.

O pior, pelo menos sobre esse modelo aí que eu tinha, é que ele trazia dois botões, cada um com o controle de um chute que, como já expliquei, quase nunca mandava a bolinha para o gol adversário. Mas peraê, que adversário? Quase sempre brinquei com o Aquaplay sozinho, segurando o troço como se fosse um Game Boy, porque se os fabricantes imaginaram que dois garotos dividiriam o controle dessa porra com cada um segurando o brinquedo utilizando uma mão, eles estavam MUITO enganados. Era uma merda brincar em dupla, pois de vez em quando o pivete rival mexia no troço a ponto de fazer a bolinha mudar ainda mais o seu rumo e foder completamente a sua jogada. Enfim, sempre brinquei sozinho e assim nunca perdi uma partida.

Como detonei:

Depois de uns meses sem mexer no bicho, a água começou a formar um limo no interior do treco. Creio que se deixassem o Aquaplay um pouco mais de tempo nessa rotina, um recife de corais mutante tranquilamente apareceria nesse brinquedo de características aquáticas.

Gostaria muito de não ter tido esse instinto de destruição miserável quando mais novo e que tivesse preservado algumas dessas relíquias. Hoje poderia ter um bom lucro com a venda no eBay…

E vocês, quais brinquedinhos já tiveram na infância — e quais destruiram brutamente?

P.S.: Como praticamente todos os brinquedos e travessuras que citei  enfocam o universo dos garotos, gostaria que as leitoras deste blog (?) se manifestassem nos comentários dizendo quais artimanhas faziam com seus brinquedinhos femininos. =D

Há pouco mais de um mês fiz a primeira Promoção deste blog. Pra quem tem preguiça de clicar no link, explico: por este ser um blog em que muitas vezes gosto de colocar histórias pessoais e causos do cotidiano que acho que valem a pena de serem compartilhados, a Promoção proposta consistia no seguinte, a melhor história contendo um, dois ou até os três temas propostos (bebida, mulher [ou homem, caso a pessoa participante fosse fêmea] ou uma situação constrangedora), ganharia um exemplar do Fabulário Geral do Delírio Cotidiano, livro de contos autobiográficos do excelente escritor e bebedor de cerveja Charles Bukowski.

Se você leu o título deste post, deve ter percebido que o prazo de participação já acabou e se tu não enviou nenhuma história — nem aquela a respeito do dia que cê bebeu aguardente de ameixa misturado com Tubaína e trocou seu nome pra “Babete” enquanto saia correndo ensandecido pela rua –, então PERDEU a chance.

Fiquei bastante contente por ter lido as histórias que foram enviadas e poder ver quão inconsequente um ser humano pode ser se tiver a chance pra isso e um pouco de álcool no sangue. Tivemos até participação de leitores internacionais, minha gente.

Antes de dizer o ganhador, quero falar os participantes:

Natalia Moraes, Silvana e Cássio Godinho, que mandaram suas histórias via comentário
Paulo Vitor, Elaine Mesoli, “Chico”, Fabrício Campos, Fernanda e Augusto Souza, que enviaram emails
Thiago, do Já disse que não é esse!, com o post Whisky com Redbull???
Fernando Portelada, do Mal Começo, com o post Álcool e teletransporte
Hamilton, do Leite de Vaca, com o post O dia em que me tornei uma lenda pegando outra lenda
Jan, do Relatividade Restrita, habitante da França, com o post Carta aberta aos Franceses
Marcus, do A Grande Abobora, imigrante ilegal no EUA, com o post Álcool é sinônimo de status

As histórias foram excelentes, valeu mesmo por terem participado!

E pra deixar de enrolação, vamos ao ganhador…

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“Chico” (o rapaz usou um pseudônimo), com o texto gigante “Praia dos desleixos”. Parabéns!

Como ele enviou o texto por email, publico abaixo a saga deste maluco que com a ajuda de Caninha 51 e outros líquidos corrosivos, conseguiu catar barangas feiaças e assim manter uma história altamente bizarra pra contar.

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Praia dos desleixos

Pois bem, me chamo Chico … — Nome fictício naturalmente, afinal ninguém em sã consciencia iria mandar uma história dessas sem um pseudônimo.

Já vou avisando, é “cabeluda”, como diria a velha guarda.

Se vc é mulher ou de estômago fraco, pense duas vezes antes de continuar a leitura.

Tudo começou com uma idéia louca de ir pra praia curtir com os amigos. Início de ano, todo mundo de férias. Lá pelo dia 08/01 todos de malinhas prontas, pegamos a estrada.

Foram 7 caras: Eu, Raul, Gordo, Chester, Carioca, Mateus e Mancha. Fomos em 2 carros, um palio novinho, no qual foram Raul, Mateus e Mancha. O outro carro era um uno mille 1992 carburado, e o resto da galera foi nesse, incluindo eu.

O problema é que o tal do uno só andava “por Deus” e estava “morrendo” até em quarta marcha. Eis que existe uma serra na ida pra praia … o carro morre. Durante o trajeto morreu umas 8 vezes e a distância até a praia é de uns 130km. Era sempre o mesmo sistema, o carro a 110km/h parecendo uma batedeira de tanto que vibrava, morria e o meu amigo só jogava pro acostamento e dá-lhe tentar ligar o bixo novamente, altos caminhões na serra, adrenalina a flor da pele.

Tudo bem, chegamos bem e tal, tinhamos alugado um sobrado nos fundos de um condomínio, bem legal por sinal. Três quartos, número 1 que dormia Mancha e Mateus, 2 que dormia Raul sua majestade em uma cama de casal e 3 os demais. Detalhe que nesse periodo Raul completava seus 18 anos, portanto escolheu a cama de casal como presente de aniversário, nada mais justo.

Ao todo levamos 33 caixinhas de skol com 12 cada, isso dá 396 latas, fora umas cachaças Pirassununga 51 (uma boa idéia). Era tudo que precisávamos, comida era o de menos.

Tudo pronto, maravilha. Tomamos algumas e mais a tarde saímos pra “ver o movimento”, se é que me entendem. Mancha e Carioca se enroscaram com duas menininhas por ali, papo vai papo vem, mas nada de dar resultado. Eram chatas, lá com seus 17 aninhos, cheias de frescuras. Deixamos os 2 ali no entretenimento e fomos procurar o que fazer. O estávamos com o “uno batedeira” agitando, quando eu vejo 2 garotas bonitas andando por uma rua, falei pro meu amigo parar, e como sou mais desinibido fui falar com elas. Pensei rápido e disse que ia ter uma festinha lá em casa pra comemorar o aniversario do Raul no outro dia, elas concordaram e trocamos celular. Quando voltei pro carro todos abismados com o alto nível das mulheres. Vamos chama-las de Gabi e Adri, reforçando: eram realmente bonitas.

Beleza, esse foi o primeiro dia, Mancha e Carioca fizeram a mesma coisa, embora a conversa não tivesse rendido frutos, as garotas deles tambem concordaram em ir até a nossa casa na festinha que ia ser no outro dia. Bebemos pra caralho e algum “marginal” descobriu que no sobrado tinha uma laje, todo mundo bebaco decidiu subir la, o sobrado era triplex, no ultimo andar ficava a tal laje. Levamos umas cadeiras de praia e ficamos bebendo la. Eu como sou o mais “zuão” percebi que ali tinha um litro de alcool etílico (nao sei porque raios alguem levou pra la), desses comuns. Joguei no chão e por algum motivo coloquei fogo, estava escuro, o efeito foi legal, iluminou tudo, mas acabou pegando fogo no tênis de Mateus, o qual ficou puto e saiu fora. Mais tarde fui descobrir que ele tinha jogado meia garrafa de pinga na minha mala, encharcado todas as roupas, isso como vingança. Ta, nao tem problema, afinal eu tinha pedido por aquilo. Nos abraçamos e foi a maior alegria. Todos domiram bem em função da cachaça, passei o resto dos dias fedendo cachaça. Foi-se o primeiro dia.

Acordei umas 14h com uma certa dor de cabeça, percebi que estava faltando alguem na casa, Gordo e Raul, que tinham ido até a praia. Resolvi conferir, chegando la estavam os dois com um isopor de cervejas, rindo á toa, tinham tomado 12 latas cada um, isso sem nem almoçar, no mínimo engraçado. Tudo bem, ficamos todos por ali contando historias pra passar o tempo, afinal a parte boa era a noite. Decidimos que ia rolar a festinha de aniversario e bora pro mercado comprar os suprimentos. Muita carne, uns limões, açucar pra caipira, e suco tang (que misturado com pinga e agua resulta numa bebida ótima: Suco Gummy). Ok, liguei pra Gabi e Adri, elas disseram que estavam vindo, tudo bem, comecei a bebedeira e me distraí, quando percebi tinha se passado 1h e meu celular com umas 8 chamadas perdidas. Expliquei melhor aonde era a casa, e elas chegaram la, depois de esperar muito tempo (hahahha) no lugar combinado. Percebi que estavam pro crime. No fim eram as unicas mulheres na casa, eu e Raul nos “apossamos” das mulheres, todos sabem como funciona o “eu vi primeiro”. Depois de muitos copos de suco gummy, não sei como, estavamos nós 4 na cama de casal, debaixo dos cobertores, aquele calor gostoso, elas fazendo um certo doce, mas estavam ali, isso era o que importava. O resto do pessoal estava assando uma carninha na sacada, só coisa boa: picanha, linguiçinha, asinhas de frango e “coxinhas de frango”, falarei sobre elas na sequencia.

O suco gummy foi feito num liquidificador, portanto estava no copo do mesmo, nisso Raul levanta e fica de frente pra cama conversando com a gente, Chester sacana (fdp) por sua vez pula a sacada e joga todo o conteudo do copo do liquidificador no peito do Raul. Porra, isso não é coisa que se faça ! Mesmo muito bebado, quis fazer uma brincadeira e acabou empatando a nossa fo … bom, a nossa recompensa vinda das mulheres das mulheres. Todos ficaram sem jeito, todo mundo melecado com aquele suco. Depois disso todos desceram e ficamos bebendo e jogando truco já que o clima tinha sido totalmente destruído pelo nosso amigo desalmado (e burro). A certa altura da noite elas foram embora. Sabem como é, casa de praia sempre uma zona, e Carioca, que é o mais hiperativo da galera fez uma melancia atômica, pra quem nao conhece: tira uma “tampa” de uma das extremidades e enche com cachaça, e vai tomando aquele sucão alcólico. O digníssimo deixou a melancia na escada, óbvio que ia dar algum tipo de problema. A melancia virou, o líquido vazou por todos os lugares imagináveis, limparam superficialmente e ficou por isso mesmo. Lembrei daquela melancia por dias, pois o “perfume” podia ser sentido até por quem estava fora da casa.

Na noite seguinte, Mancha e Carioca levaram as cocotas deles pra conhecer a casa … e como eram chatas. Mas tudo bem, era óbvio que eu e o Raul queriamos vingança pelo ocorrido no dia anterior. Foram pro quarto e o bacanal rolou solto. Achei meio chato atrapalhar, afinal sou um cara legal. Sexo é bom e saudável, vamos deixar eles serem felizes pelo menos por um dia.

Raul tomou banho e ficou só de toalha, eu bebendo e observando ele brincar com um pano, um cabo de vassoura e a garrafa de alcool, até que colocou fogo no pano fazendo um tipo de “tocha”, todos acharam mto legal e tal. Os caras sairam do quarto e iam levar as garotas pra casa e em decorrência do nivel alcolico no corpo dos demais, queriamos sacanear tambem. Da porta da casa até a frente do condomínio tinha um corredor. Os caras ja estavam entrando com as garotas no carro quando surge Raul, só de toalha com aquela “tocha” na mão e joga pro alto. Caiu BEM NA CABEÇA de uma das garotas. Tudo bem, eu me matei de rir na hora, mas isso porque tenho um humor negro bem evidente. Entre gritos, faíscas e labaredas ela se livrou do pano flamejante. Até Mancha e Carioca (que tinham acabado de fazer sexo com elas) riram da cena. Ainda bem que não aconteceu nada demais, bêbado é foda, ela podia ter se queimado feio.

Depois de terem levado as garotas pra casa, o Mancha e o Carioca voltaram putos e brigaram comigo (não sei porque raios) e com o Raul. A gente ja estava um tanto quanto alcolizado mesmo, saimos de casa e fomos pra um boteco 24h na beira da praia, ficamos lá nós dois falando mal dos caras e das garotas chatas que tinham arrumado. Ja era 6 da matina, raiando o dia, e depois de varias brejas o equilíbrio ja tinha quase desaparecido completamente. Diga-se, insanos em função do álcool hahaha. Até que de longe eu vi duas mulheres andando pelo calçadão, claro, daquele jeito não dava pra enchergar direito nem a 2m de distância, mas eu tinha certeza de que eram mulheres propriamente ditas. A gente ja estava dando pulos de alegria, achar duas mulheres naquela altura do campeonato era quase um presente dos deuses. Abordamos as piriguetes e chamamos pra tomar umas com a gente e tal. Sentamos na mesa, papo vai papo vem, elas disseram que estavam voltando pra casa mas nunca imaginaram achar dois caras até que “apresentáveis” bebendo aquela hora, todos felizes, elas toparam de ir até a nossa casa.

Tava todo mundo dormindo, até que eu comecei a observar as mulheres com mais atenção, sabia que eram feias, mas não tanto. Uma breve descrição: uma era baixinha, cabelo castanho encaracolado todo fudido pela praia, ela pelo visto nunca viu uma propaganda de shampoo na tv (macios e sedosos), meio fortinha, ou parruda, como preferirem. A outra era uma gorduxa de mais ou menos 1.75m, cabelos loiros tingidos com a pior tintura ja inventada pelo homem e ela tinha bem pouco cabelo. Era do pior tipo de gorda que existe, aquela que era magra, depois ficou gorda, perninhas bem finas, e uma pança de dar inveja a qualquer cervejeiro, devia pesar lá seus 90kg. Nem preciso dizer que ambas de rosto, eram o cão chupando manga.

Raul esperto ja foi pra cima da “menos pior” e eu fiquei com a baranga suprema. Subimos pro quarto os quatro, todo mundo deitou na cama de casal, uns amassos daqui uns pegas dali, era óbvio que ia dar em sexo. O interessante é que elas faziam questão de ficar em baixo dos cobertores, talvez não queriam que a gente visse o corpo, ja que era dia e tal. Mas enfim, o Raul ja se adiantando ali e tirando a roupa da morena e a minha fazendo tipo, tirei tudo menos a calcinha, a qual ela insistia em ficar ali, eu bebaco enfiei a mão por dentro e comecei a enfiar o dedo gorda a dentro, até aquele momento estava bom pra mim, ela estava deitada e eu por cima (obviamente eu morreria com aquele peso todo em cima de mim), até que eu meio que cansei e tirei as mãos pra fora da coberta colocando uma de cada lado da cabeça dela. Até que eu senti um cheiro matador, um dos piores que ja senti na vida, mas não sabia daonde vinha aquele futum, cheguei a pensar que fosse uma flatulência de um dos ocupantes da cama, aí ela puxou as minhas mãos pra baixo dos cobertores novamente, até que olhei pro lado e Raul já finalisando o serviço. Fiquei bem irritado, porra, se ela nao quer sexo que diga de uma vez. Sai fora da cama, peguei as minhas roupas e desci pro andar de baixo, até que percebi que a minha mão estava com um sangue preto, cheirei, ai descobri daonde vinha o cheiro (PQP!). A gordelícia tambem desceu e disse: “- Porra, vc nao percebeu que eu estava menstruada ?, tudo bem que vc está meio alterado, mas podia ter percebido pelo menos o absorvente né!?”. Que mulher sem noção, eu não estava apenas alterado no sentido etílico, eu estava MUITO alterado. Ah, na hora nem liguei, afinal pouco importava já que eu estava trêbado, coitada da gordinha pantufa. E ficamos conversando no sofá. Até que desce o outro casal saltitante, ela tinha tomado um banho e tal, estava só de toalha, e o Raul feliz da vida (mal sabia do erro fatal que tinha cometido, afinal, bêbado é foda). A morena disse que estava com fome, eu disse pra ela ver o que tinha na geladeira, até que ela diz: “- Nossa, achei uma coisa muito boa aqui, ela aparece com um prato cheio de “coxinhas de frango” assadas e frias. No prato devia ter umas 12 coxinhas, e enquanto a gente batia um papo sentado no sofá, ela comeu TUDO. Tendo em vista que fazia 2 dias que estavam na geladeira, ótimo, pelo menos alguem aproveitou. Ela começou a bulinar o Raul novamente e subiram pro quarto pro segundo round. Eu apesar do estado em que me encontrava ja tinha broxado, mesmo depois de ter lavado a mão até com antiséptico bucal, o cheiro ainda estava por ali. Foda.

Até que eu tive uma idéia genial, deixei a gorda vendo tv, peguei a câmera e subi, tentei acordar os demais, mas ninguém acreditou, já que perceberam como eu estava. Subi na sacada e da janela do banheiro tirei varias fotos picantes, com direito a zoom e tudo. Raul nem imaginava o quão embaraçosos eram aqueles registros hahaha. Fui ao encontro da loira novamente, ficamos lá batendo papo, eu quase mandando ela pra casa, descem Raul e sua princesa. “-Estourou a camisinha.” Hahahahahahahahhaha. Fode-se Raul.

Ta, eu imaginando que elas iriam embora e eu poderia dormir um pouco, me enganei completamente. Tivemos que ir até a farmácia, já era umas 10 da manhã, compramos uma pílula do dia seguinte e uma garrafinha d’agua, fizemos ela tomar ali mesmo, beleza, menos um problema. Fomos pra casa, dormimos, e enquanto isso o resto da trupe acordou e foi pro mar, na volta compraram uns peixes na feira, isso pra tentar acordar eu e o Raul. Devido ao porre do dia anterior não tinha santo que tirasse a gente da cama, o que resultou em várias fotos envolvendo eu, Raul, e os peixes. Até dentro da minha boca enfiaram um pra fotografar. Sacanagem.

Acordei e percebi o que a gente tinha feito. Bom, mas a “cagada” ja estava feita, agora era só lamentar e beber mais pra esquecer. Até que o Carioca foi tomar banho, voltou indignado e queria saber quem tinha gasto todo o shampoo que ele tinha comprado no dia anterior. Pensamos bem, e chegamos a conclusão de que foi a comparsa do Raul, acho que ela nunca tinha visto esse tipo de coisa na vida, gastar TODO o shampoo de uma vez, é de se pensar. Depois disso eu nao lembro muito bem, esses foram os momentos mais marcantes e divertidos
Abraços !

–

Chico, olha sua caixa de emails, porque já enviei um pedindo os dados necessários para a entrega do prêmio.

E mais uma vez, obrigado a todos pela participação e quem sabe mais promoções aconteçam no futuro. Com prêmios de R$ 1.99, logicamente.

Nota: os acontecimentos que relatarei a seguir seguem de forma cronológica e aconteceram no final de um dia de trabalho, como posso falar… interessante.

Antes, quero dizer que hoje tenho consciência de 3 certezas infindáveis da vida:

1. Velhos que tem audição equivalente à de um tamanduá surdo são fdps
2. Mendigos poderiam ser uma excelente raça de políticos
3. Fingir outra identidade é uma coisa legal APENAS nos filmes

Tudo teve início no final do dia (Sacou? Início, fim …Tá, deixa pra lá).

17:48
Faltando poucos minutos para o expediente do trabalho terminar, a João — pra quem não lembra, é uma das moças que trabalha comigo — me passa uma tarefa, digamos, gratificante: carregar pilhas maciças e pesadaças de documentos para setores EXTREMAMENTE distantes do meu. Devo ressaltar que esse seria um trabalho apropriado para dois Robocops, mas como sempre fui o escolhido para fazê-lo. Como aparentemente a véia me odeia, não me perguntem por que, creio que o objetivo dela ao me passar tal atividade nada mais era que o óbvio: me foder. O transporte manual dos papéis, destruiria todos os ligamentos da minha coluna com uma eficácia similar ao efeito que um arrastão de praia faria caso passasse por cima da minha pessoa, comigo sendo pisoteado duramente enquanto minha face entra em contato com uma areia repleta de cocô fresco de cachorro.

Por algum motivo sádico, de uns tempos pra cá essa véia não me dá mais moleza. Como vi que não tinha muita opção, fiz duas pilhas com os documentos e fui entregá-los. Na primeira viagem sigo a um setor qualquer, coloco a pilha na mesa do estagiário de lá, o maluco assina o papelzinho de confirmação do recebimento e agora faltava só entregar a segunda pilha de documentos para eu poder ir embora. Volto à minha sala, pego o segundo lote e vou no outro setor determinado.

17:54
Adentro na sala e percebo que ali só havia uma pessoa, um véio no auge dos seus 600 anos, mexendo num computador.

O senhor obeso está olhando pra na tela do PC como se ali houvesse algum hieroglifo de uma cultura maia desconhecida, cujo segredo era a resposta de como deixar de ser brocha utilizando supositórios e chá de caules de bambu.

Pois bem, quando chego na entrada da sala, dou uma batidinha na porta como aviso de que havia chegado. O véio não ouve e fica na dele. Novamente bato na porta, só que dessa fez com mais força. Nada do gordo me ouvir. Chego mais perto dele e mando aquela velha tossida que diz “Fdp tem gente aqui”, mas nada do maluco me olhar. Porra, eu queria demonstrar um mínimo de educação e anunciar que tava entrando na sala, mas o cara não facilitava. Peguei então a pilha de documentos, joguei na mesa e iniciou-se o diálogo:

– Senhor, receba esses documentos aqui, por favor.
– QUÉ ISSO, RAPAZ! Como você me dá um susto desse??
– Eu lhe dei um susto?
– Claro, chega que nem cobra de mato.
– Eu bati na porta, meu senhor.
– Bateu com mão de veludo?
– Você é um filho da puta surdo? – Não disse isso, mas pensei. Falei a frase abaixo.
– Não, bati duas vezes até.
– Eu não sou surdo. Você está achando que sou surdo?

Tô achando que você é doido, seu fdp. Que situação maldita era aquela?

– Não, mas agora eu tenho CERTEZA como os anos influenciam nas pessoas.
– Isso mesmo, tem que ter respeito. — me responde o senhor essa frase totalmente sem nexo.

E nisso ele me dá o recibo e eu saio daquela sala um pouco impressionado com o nível surdez bizarra do cara e plena consciência de que nunca vou esquecer aquele diálogo miserável na vida.

18:00
Volto à minha sala, me despeço da chefe e vou embora. Tinha marcado com a namorada de ela passar na esquina do quarteirão do trabalho e me buscar por ali. Sigo então até a esquina e me sento no murinho de uma casa que aparentemente só abriga headbangers adoradores do Satã — toda vez que passo por ali o metal come solto e tenho quase certeza que é no volume mais alto que as caixinhas de som do dono da casa conseguem aguentar.

Fico esperando a namorada e nisso passa um mendigo. Não sei se vocês já notaram, mas mendigos são pessoas que não perdem uma oportunidade sequer. Pode estar passando outro mendigo por eles, mas mesmo assim os caras pedem algum dinheiro.

Então esse cara me vê e vem falar comigo. O bafo de cana era nítido. Aposto que se riscasse um fósforo ali, uma explosão equivalente a uma mini bomba de hidrogênio aconteceria. Quando acabo de falar ao cara que não tinha grana nenhuma, seu radar aguçado de morador de rua captou uma velhinha que carregava compras de supermercado e que naquele momento dobrava a esquina. A esquina era um pouco longe, de início eu não vi a velhinha aparecer. Nem se eu tivesse um cão farejador especializado em odor de velhinhas que carregam sacolas plásticas, o cachorro ia perceber aquela presença. Mas o mendigo percebeu.

A cena que vi em seguida foi algo demonstrava toda habilidade política que uma pessoa poderia ter.

18:06
Deveria estar meio puto pela namorada estar atrasada, mas a cena entre o mendigo e a velhinha começou a me entreter.

Num primeiro momento, o mendigo chegou na senhora mandando aquele clássico pedido protocolo e suas justificativas. Disse que morava longe, tinha 5 filhos pra alimentar e que tava precisando de uma ajudinha. A senhora, ainda segurando as compras, disse que não tinha nenhum trocado naquele momento. O mendigo não se deu por satisfeito e falou que estava “correndo atrás” e que até tinha parado de beber pra conseguir um emprego. Porra, das duas uma, ou aquela senhora não tinha olfato pra perceber o potencial etílico que havia naquele maluco, ou ele realmente não bebia e trabalhava numa fábrica cachaça como degustador de baldes de pura cana.

Nesse momento a velhinha começou a ficar comovida. Colocou as compras no chão e começou a procurar na bolsa algum dinheiro sobrando. O mendigo viu que a senhora tinha abaixado a guarda e então deu início a uma distribuição sonora de frases desconexas e aleatórias. Seu objetivo era confundir mais a velhinha e arrecadar tudo que fosse possível dela. Vi quando o cara disse “Sou da igreja” e o diabo da velha começou a tirar algumas compras que ela tinha feito e encher o saco de entulhos que o malucão carregava. Acho que se ela não tivesse na menopausa, até absorvente o mendigo político tinha conseguido que ela lhe desse.

18:10
Depois de praticamente dar 70% das compras ao mendigo, eles se separam e a velhinha segue para sua casa. Que eu não sabia, mas era a casa dos headbangers. A senhora me dá boa noite, eu retribuo e confesso que fiquei com vontade de pedir um pacotinho de Cheetos que eu vi numa de suas sacolas. A chance de ela me dar, pelo visto, eram imensas, mas nessa hora um carro pára ali perto de mim e dá uma buzinada. Detalhe, o carro era IGUAL ao da minha namorada. Mesma cor, vidro fumê, buzina parecida e tal. Pensei “É ela”. Sigo para o veículo e quando abro a porta e já vou entrando com um sorrisão, percebo que quem dirigia o carro era um cara. Um cara de cabeça raspada, orelha de lutador de jiu-jitsu e EXTREMAMENTE forte. Sim, eu tinha errado de carro.

– Quem é você, rapá?!111!!111! – retruca o halterofilista.
– …
– TE CONHEÇO, RAPÁ???
– Err… eu pensei que você fosse um conhecido meu. Sou o… Tobias.
– Eu não conheço nenhum Tobias! E que conhecido seu, maluco??

O cara estava realmente bravo. E eu me perguntava porque estava tão inspirado para conversar com pessoas cujo manter um diálogo não era exatamente uma boa idéia.

– O… (penso num nome de um pagodeiro frequentador de academia) …Marcão.
– Marcão?
– Sim, rapá, Marcão. Não conhece?
– Cê tá falando do Marcos, meu primo?
– … Sim?
– Ahh, rapaz, acho que você deve ter me confundindo com ele. A gente se parece mesmo. Toca aqui, Tobias!

Nesse instante o cara apertou minha mão e doeu. Mas não é aquela dorzinha de quando você dá uma cabeçada na parede. Porque essa é uma dorzinha se você comparar com o aperto de mão que o cara me retribuiu.

– Cara, mas é isso aí, vou ter que ir nessa! Manda um abraço pro Marcão! — falei em seguida.
– Pode deixar! De vez em quando ele pega carona comigo nesse horário e a gente passe aqui nessa rua. Com certeza a gente fala outro dia!

18:16
Fui aguardar minha namorada em outra rua e hoje tenho certeza que vou evitar com todas as minhas forças ficar esperando carona naquela esquina, mesmo se a velhinha quiser me dar Cheetos diários.

Por causa da semana de volta às aulas na faculdade, a gripe alien que peguei e a falta de tempo, fiquei meio sem poder atualizar esta joça. Mas calma, não fiquei parado jogando PS2 o dia todo. Bom, fiquei, mas enfim…

Nesse pequeno período criei a seção “TOP Posts - O Melhor do Recomendo, Com Cerveja!“, com os melhores posts de todos os tempos aqui deste blog.

Escolhi os melhores posts e fiz essa coletânea para que os novos leitores vejam  o que já foi publicado por aqui. Já os leitores mais fiéis, me provem que são realmente fiéis e releiam novamente.

Falando nisso, vocês tem algum preferido?

Ah, e AMANHÃ tem texto novo.

Eu acho.

Vamos falar sobre uma coisa que está no mundo há muito tempo, mas desde que os seres humanos surgiram, se manifesta de uma maneira absurdamente forte: incompetência.

Quando apenas havia na Terra os animais, esses que de um modo presunçoso chamamos de “irracionais”, era normal algum bicho fazer uma cagada aleatória, por exemplo. Mas, ei, na escala evolutiva eles estão num nível, digamos,  inferior ao homo sapiens — e se você achou esse texto diretamente de uma lan house e essa informação sobre evolução foi algo que você até hoje não tinha notado, tenha pena da sua alma. Pelo menos alguma desculpa eles têm para não conseguir fazer certas tarefas. Agora, o ser humano não fazer atividades que até um esquilo sequalado faria… tem algo MUITO errado aí.

Ontem, no meio do expediente do trabalho, achei entre os bilhetes de recados importantes este papel:

Era um pedacinho de papel preenchido com tinta do carimbo que serve para fazer a enumeração de certos documentos. Estava na minha mesa, sendo que no dia anterior não. E a respeito dessa mesa, as únicas pessoas que a utilizam são o estagiário da manhã e eu. Concluí que quem deve ter deixado isso lá foi o estagiário matutino, pois estava numa das “nossas” pastas. Até aí, tudo bem.

Entretanto, logo percebi que aquele papel borrado não tinha sido usado para ver se o carimbo tinha tinta embutida, por exemplo. Porque ou o cara gosta MUITO de carimbar, ou essa foi a checada mais imbecil que já vi na vida, visto o abuso no gasto da tinta. Então pra mim ficou claro o seguinte: aquele pedaço de A4 tinha sido um passatempo. O cara não tinha o que fazer, borrou o papel. Quem nunca rabiscou um caderno durante uma aula chata, né verdade? Só que a não ser que você esteja numa aula de informática que está sendo dada por um professor cego, cê não tem internet ilimitada na sua frente. E esse meu amigo do turno da manhã tinha. Uma ferramenta que fornece desde receitas de bolo de mandioca a manuais de como fazer uma vagina artificial caseira, e o maluco tava lá, em frente ao computador, com tudo disponível, mas fazendo uma pintura abstrata com tinta preta. Deve ser porque sites de relacionamento tem acesso  bloqueado.

Definitivamente não me conformei com essa porra.

Não é nada que se compare à minha chefe — que não sabe abrir emails –, mas como a internet está em todos os cantos… deixemos minha chefe de lado.

A partir disso, comecei a lembrar de outros exemplos que fazem a raça humana ser uma espécie vergonhosa.

Eu tenho um amigo — outro exemplo real — que no fim do período passado da faculdade, estava com notas bastante similares às minhas. Basicamente muito fudido. E uma das disciplinas em que faltávamos passar, exigia  como trabalho final uma matéria. Tipo essas de revista, sobre qualquer tema. Coisa simples, nada complicado. Mas eis que no dia anterior a entrega do trabalho, meu amigo aparece no MSN visivelmente sem saber o que fazer. Segue o diálogo:

– Cara, você já fez a matéria da Katrina? – nome fictício da professora.
– Já. Escrevi uma parada aqui – respondi.
– Puta merda, eu tô sem idéias. Diz aí o que faço…
– Cara, não sei. Tô tentanto zerar Super Mario World e o bicho tá pegando.
– Fudeu. E agora?
– Sei lá, copia algo da internet.

E nisso saí do MSN.

Esse não foi um conselho muito exemplar a ser dado, mas era isso e acabava a conversa logo ou morria pra um Koopa Troopa. O que eu não sabia é que meu amigo ia ser incompetente.

Dias depois de a professora receber as matérias, ela mandou emails individuais para cada aluno com suas devidas notas. Passei tranquilamente, mas meu amigo não. Por quê? A professora DESCOBRIU que ele tinha copiado a matéria. Puta que pariu, mas essa mulher é ninja, pensamos. Não. Eu não sabia, mas ele  me revelou depois de uns dias que havia copiado uma matéria do New York Times, jogado no tradutor do Google e dado uma melhorada no texto final. Repetindo, o maluco copiou uma matéria do TIMES e entregou a uma professora de JORNALISMO. Nem fazer uma cola vagabunda o cara conseguiu.

E no orkut?

No orkut a galera consegue destruir a definição de “não acredito nesta porra” usando um computador pago em 72 vezes e uma câmera de celular roubado, em um tempo menor do que eles conseguem escrever “Saçi”.

Usando um exemplo que vi dia desses no blog do Thomas, veja a figura abaixo:

Post completo aqui

Uma mulher mandou um depoimento para outra, com alguns links de fotos em que ela aparecia nua. Analisando cada uma delas, vemos o seguinte:

• A moça que mandou os links é ignorante por duas razões: a primeira é que não se envia links com fotos de você em situações que podem lhe transformar numa pessoa extremamente zoada para toda eternidade. Principalmente se você tiver uma amiga burra. Mas como eu sei que sua amiga é burra? Olhei o perfil dela. A segunda razão do porquê de a peladona ser absolutamente sem noção é que ela disse “(…) as fotos ficaram ótimas“. CERTEZA?
• Já a moça que aceitou o depoimento, certamente é a mesma que ao receber um email com o  assunto “Fotos da gente ontem em Búzios” e o nome do remetente é “Astolfo”, ela abre o email — mesmo que não conheça NENHUM Astolfo e que só tenha visitado Búzios no sonho que teve com aquele ator do Teste de Fidelidade.

Pra finalizar, assistam o clipe abaixo:

Link do vídeo pra galera do Feed

Percebam a qualidade das rimas, métrica, melodia, fotografia, letra e — a parte que eu mais “gostei” — o momento que Kelly Key fala pra outra pessoa procurar neurônios. Puta merda.

Só que ela é esperta, tá lucrando. Incompetente é quem consegue gostar.

PS1: Kelly Key, se no futuro neurônio for vendido na feira e em seguida o pessoal se tocar da qualidade musical que você produz, certamente vão querer ir pro inferno por serem seus fãs, porém antes jogarão garrafas de 20L de coquetéis Molotov na sua cabeça.

PS2: Só consegui assistir o vídeo até 1:04. Sério.

PS3: Um fato que estou comprovando é que de algumas semanas pra cá, quanto mais publico posts, menos o pessoal tá comentando. Que porra é essa, minha gente? Vou parar de escrever. Mentira. Mas escrevam e me dêem um sorriso, malditos.

[UPDATE]

“Comments Off”?! Hackearam essa porra ou o quê? Durante quase todo o dia os comentários estiveram fechados. Não sei se foi incompetência minha ou do Wordpress, mas AGORA tá tudo liberado!

• Post nostálgico e também tentativa de empolgar vocês preguiçosos que AINDA não participaram da PROMOÇÃO Conte a SUA História — que dá a chance de ganhar um livro do Bukowski.

Por causa desse post do Marcus, me lembrei do dia em que bebi um copo de cerveja INTEIRO pela primeira vez. Veja bem, esse não é um texto repetido. Já falei por aqui sobre a vez do meu primeiro porre, mas essa de agora é uma outra história (ou estória, se preferir).

O ano era 2001. Estava com 14 anos e prestes a realizar um feito que se você é menor de idade e está lendo este texto, saiba previamente que não deve tentar fazer o que fiz em casa. Na verdade, se você é menor de idade, que diabos tá fazendo num site que logo de início há no topo um banner com um adulto bebendo um líquido alcoolizado e divino? Mas pensando bem, como o que eu fiz na época era algo proibido pra minha idade, tudo bem, pode ler.

Continuemos.

Estava na 8ª série e era época de Halloween. Como o lugar em que vivo não é uma província anglo-saxônica,  esse evento cultural não é algo que acontece com muita tradição por aqui. Ou se  houve algum dia que moleques vestidos de Freddy Krueger e meninas sem pais com noção saíram às ruas batendo nas portas de casas alheias, em busca de doces e balas 7 Belo sabor framboesa, eu devia estar MUITO bêbado pra não ter visto isso.

O fato é que pelo menos naquela época, o Halloween era comemorado basicamente por empresas de cursos de inglês e, de vez em quando, por pessoas que estudavam nesses mesmos cursos de inglês e que, se fossem providas de casas tamanho Castelo, davam festinhas baseadas nesse tema.

Certo dia enquanto estava no intervalo do colégio, discutindo com meus amigos sobre qual das meninas da sala ao lado era mais gostosa, só que por idiotice timidez não dávamos nem um “oi” — imagine conhecê-las —, fomos convidados por uma dessas meninas para uma festa comemorativa do Dia das Bruxas, que seria dada na casa DELA. Ela era conhecida de uma amiga em comum nossa e resolveu nos chamar. Tenho certeza que naquela hora cada um de nós (éramos quatro) teve alguma falha no sistema nervoso, pois pelo choque eu mesmo perdi todos os meus sentidos e quase a vida útil de um pulmão. Dado o convite, não sabíamos o que responder, até que alguém disse:

– Tá… err… va-vamos. (???)

Como assim, vamos? Eu só saía de casa para ir ao colégio e comprar pão na padaria. Forçado, pois era obrigado por alguém muito mais forte que eu: meu pai. E já que meus amigos naquela época também não eram muito de sair e nossa Força ainda era fraca perante uma saia, me perguntei novamente: COMO ASSIM, VAMOS?

Porém, já que havíamos sido convidados por uma aspirante a cheerleader e aquela era uma chance de sairmos do mundo nerd, mesmo que por uma fração mínima da vida, enchemos o peito e decidimos ir. Minto, pensamos bem por uns dias se aquela era realmente uma boa proposta, mas fomos mesmo assim.

Ao chegar na festa, ainda com a dúvida se tínhamos que ir com ou sem fantasia (eu já tinha me empolgado com uma roupa de vampiro), vimos que era uma confraternização normal: vestimentas do dia-a-dia em menores de idade que bebiam litros de álcool como se fossem algum tipo de peregrino perdido num deserto, que quando estava quase morrendo encontrara um oásis com uma placa posta num cacto que dizia “Beba TUDO que puder”. Enquanto esses jovens ingeriam líquidos que até hoje não sei a composição, sentamos numa mesinha dentre as várias que haviam no local e que coicidentemente não eram utilizadas por absolutamente NINGUÉM da festa, logo que todos estavam se divertindo, e começamos a conversar. É, conversar. Não havia comida ou refrigerante, apenas álcool e uma garotada bêbada caindo de roupa na piscina. Não podíamos fazer outra coisa a não ser olhar praquilo tudo e indagar um aflito “E AGORA?”.

Nisso a garota que havia nos convidado para a festa vem falar conosco:

– Opa, cês chegaram!
– Chegamos…
– Olha, tem bebida ali no freezer! Ah, improvisei e fiz uma boate lá na garagem, viu??
– …
– Bom… aproveitem, meninos!

E saiu.

Então era isso, ela tinha oferecido duas coisas que jovens como nós não poderiam aproveitar. Sobre a bebida, acho que já está claro que naquela época eu não sabia o que era isso, e a respeito de dançar… DANÇAR! Meus amigos, nem vou comentar.

Então depois de um papo entre eu e um dos meus colegas a respeito da professora de informática que, além das outras garotas, éramos a fim — e papo esse que quase dá em briga, pois eu não podia estar a fim da mesma professora que o meu amigo, o cara não se conformava —, surge de dentro da casa uma véia segurando uma bandeja repleta de copinhos plásticos. A senhora foi se aproximando da nossa mesa, já que era a única sendo habitada, e então pude ver o que continha naqueles copos… Ora, que novidade, cerveja. A véia, que devia ser uma mãe desnaturada e dona da casa, mandou um “VÃO BEBÊ NÃO, PORRA?!”. Puta merda, vi que a véia tava extremamente chapada.

A suposta mãe da garota parou então ao nosso lado e mandou diversas vezes aquela mesma pergunta, que por sinal entrava em nossos ouvidos ao mesmo tempo que aquele bafo maldito de cana adentrava nossas narinas. Em menos de 30 segundos eu já odiava aquela mulher com todas as minhas forças. Ficou lá falando sozinha quando num certo momento, um dos nossos colegas de sala, de mesma idade só que parecia estar avançado 5 anos na cronologia vital, entra na conversa. O cara foi logo pegando um dos copos de cerveja da bandeja e nos instigou a um desafio:

– É o seguinte! Eu vou esconder uma tampinha de garrafa numa das minhas mãos e fazer um malabarismo. Se a pessoa que aceitar a brincadeira acertar em qual das mãos a tampinha está, nada acontece. Se errar… tem que BEBER O COPO DE VIRADA!

Uma sensação de que aquilo era uma coisa altamente perigosa de ser feita (e era, caso você seja o menor que falei no início desse texto) surgiu em nossas mentes. Nós quatro nos olhamos com uma cara de puro suspense. Entretanto, movido a um instinto animal e vocação natural de manter a honra, falei: – Eu topo.

Meus amigos se entreolharam e eu via em suas faces um medo como se Jesus em pessoa tivesse se materializado naquela festa e proibindo-nos a ingestão de qualquer coisa diferente de suco de caju. Claro, aquilo era um copo de cerveja e, portanto, continha um teor de álcool, que na nossa consciência era aquela substância que nos filmes americanos víamos que o pessoal só podia ingerir a partir dos 21 anos. Os efeitos deviam ser brutais — e realmente são, caso você cresça e entre numa faculdade tipo a minha, de amigos biriteiros. Imaginávamos que ao beber aquilo a pessoa automaticamente subtraia metade dos seus anos de vida que viriam. Ouvi um “Vou dizer à sua mãe!”, porém ignorei completamente a sentença, provocando meu colega avançado a continuar a aposta. O cara colocou a tampinha numa mão, mostrou a outra que estava vazia e as fechou. Colocou as mãos para trás,  se mexeu um pouco, e como o cara tava bebaço eu vi que o movimento de um braço mostrava que ele tinha colocado a tampinha na outra mão. Que merda de malabarismo, pensei. Então o maluco colocou novamente as duas mãos fechadas para frente e pediu para que eu escolhesse.

Nesse momento eu pensei nas consequências que viriam a partir de uma das minhas duas claras escolhas; ou acertava a mão em que estava a tampinha, não bebia a cerveja e tudo seguia seu curso normal, comigo voltando ao colégio para falar da parte do Pokémon Yellow que estava, OU errava propositalmente a mão, bebia a cerveja, ficava de castigo se minha mãe soubesse e, de quebra, impressionava a geral. O que é um pensamento completamente idiota, fazer algo por causa dos outros, mas naquela época era a saída mais legal.

Apontei pra a mão errada.

Agora imagine que você está andando pela rua indo fazer alguma coisa irrelevante, e aí um pedestre qualquer pára do teu lado, olha pra cima com uma cara de aterrorizado e aponta pro céu. Você então levanta o olhar a e vê que uma bomba atômica com um selo escrito “North Korea” está vindo diretamente da troposfera em direção a sua cabeça. Sério, imagine isso. Se fez o que pedi, a cara de cagaço foda que você faria foi a mesma que meus amigos que estavam comigo fizeram.

Foi mais ou menos assim

Se naquela época já tivéssemos assistido a 300, com certeza sairia da mesa um “THIS IS FUCKING MADNESS!”. Como esse não era o caso, só consegui escutar um “Você não pode fazer isso!”. E essa foi a deixa. Peguei o copo de cerveja que estava na mesa e bebi num gole. Meus amigos ficaram altamente atônitos, me passando a impressão que o que eu tinha bebido na verdade era chá de cogumelo. Nisso o cara que fez o desafio já tinha saído dali, pois aquela merda certamente não era nenhuma novidade pra ele e a véia não falou mais nada. Por uma fração de segundos, confesso que pensei “Opa, isso é bo…”, entretanto logo fui cortado por alguém que andava pelas mesas e nos chamou pra irmos à boate. Porra, se eu já tinha conseguido beber um copo INTEIRO de cerveja, encarar a boate seria moleza.

Entramos na garagem/boate. Minha coragem sumiu naquela mesma hora, pois havia tanta gente ali que, diferente de mim, sabiam se sacolejar sem parecer que uma entidade cósmica estava expulsando suas almas e invadindo seus corpos. Aquilo me intimidou. Eu não sabia dançar. Nem meus amigos. Escolhemos um canto do local e ficamos lá parados. Parados enquanto grande parte das meninas que tranquilamente ficaríamos, dançavam semi-bêbadas e enlouquecidas de inalar gelo seco. Tentei me mexer até, mas não dava. Até hoje isso é um problema pra mim — veja bem, caso sóbrio.

Demos um tempo, voltamos à mesa, a véia estava apagada numa cadeira, acho que tinha algum morto boiando na piscina e a festa acabou quando o dia já estava ficando claro, e nessa hora fomos embora.

Enfim, uma das minhas primeiras festinhas fora os aniversários da minha avó havia sido uma merda. Mas pelo menos que foi um Halloween inesquecível, isso foi.

Saí do trabalho e fui pegar um ônibus no melhor horário possível para uma pessoa entrar no trânsito: RUSH com todos os trabalhadores de período integral da cidade em seus carros voltando para seus respectivos lares por apenas UMA AVENIDA. Mas até aí tudo normal, quase todo dia é assim. Então tô lá no engarrafamento ouvindo Gogo Bordello e pensando em algo pra escrever, talvez algum texto sobre zumbis ou Muppet Babies, quando um TRIO ELÉTRICO de porte a carregar Ivete Sangalo e todos os artistas baianos JUNTOS e enlouquecidos a base de acarajé, pára ao lado do busão e começa:

– Vote em Chico Pinheiro, com um voto bem manêro! 4820018, é meu e seu vereador! - (Nome e número fictícios, só pra ilustrar, mas rima amplamente equivalente)
– É isso mesmo, Fabinho! Chico Pinheiro, voto manêro!
– Com certeza, Aderbal!

Em cima do trio dois indivíduos que certamente já foram animadores do show de calouros estavam “conversando” e preenchendo o engarrafamento com aquela maravilhosa campanha política sonora. E o candidato lá em cima também, mandando beijos e abraços pra galera enquanto eu mandava um sinal imaginário do meu dedo médio a ele.

Que circo maldito o cara conseguia fazer com uma campanha.

Parei a música, pois mesmo se conseguisse afundar os fones de ouvido de uma maneira que os tornassem parte das minhas orelhas e deixasse no volume máximo, ainda assim não conseguiria ouvir mais porra nenhuma da música que escutava.

A avenida era dividida em duas faixas, meu ônibus numa, o trio elétrico na outra. À medida que meu ônibus se distanciava daquele som e o efeito doppler se manifestava de uma forma bastante presente, poucos milésimos de segundos após, o trio emparelhava e aquelas rimas certamente confeccionadas pelo pessoal de algum pré-escolar voltavam a ter seu destaque. Porra, minha concentração pra elaborar uma idéia de texto foi embora na hora.

Incomodo maldito feito, vamos falar sobre Política.

Julgo que há dois tipos de candidatos: os que aparentam serem sérios e os que não.

Sobre os que aparentam algum grau de seriedade, podemos ver quão curioso é a maneira como esses candidatos, durante as campanhas de eleição, mencionam no decorrer do horário político a forma como será seu trabalho caso eleitos. Sempre com uma bonita oratória relacionada a um discurso bastante metódico e que visa principalmente impressionar a parte da população detentora apenas do luxo máximo de 4 canais de TV. Mas quando vemos esses caras nas suas passeatas de fechar o trânsito, fica clara a atuação do maluco com o povo. Frente a frente é bastante perceptível quanto a dramaturgia e dotes em artes cênicas esses seres têm. O cara beija criança remelenta, abraça bebuns que tem mais bactérias nos suvacos que banheiros inteiros de rodoviária, pula agarrado com aquelas senhoras visivelmente possuidoras de um campo gravitacional próprio, de tão grandes que são, e no final disso tudo, aparenta estar FELIZ.

Você não tá feliz, meu amigo. No máximo contente pelo final do dia ter chegado e junto com ele ter acabado também toda essa tortura com a intenção de demonstrar que você é alguém do povo. O cara é tão “sério” que pra conquistar votos apela pro carisma e pra um trio elétrico equivalente em tamanho ao Grande Colisor de Hádrons. Quer dizer, isso quando não apela pra distribuição de sacos de cimento e cestas básicas.

Já a respeito dos políticos que visivelmente não são “sérios” porra nenhuma, no mínimo são honestos ao demonstrar isso. E o horário eleitoral não é totalmente uma das coisas mais miseráveis do mundo, pois pelo menos a participação deles alegra um pouco — mesmo que deixando na consciência aquela velha máxima do “rir pra não chorar”.

Acho que eles são colocados no horário justamente para entreter.

Vejamos um exemplo animado.

Que maravilha.

Ah, e acho que vocês devem ter conhecimento que até analfabetos podem votar, caso queiram. Mas sabia que eles também podem SER CANDIDATOS? Grite um alto e sonoro palavrão e veja que na eleição desse ano já temos 286 cidadãos que não sabem ler sequer o nome das suas mães se estes estivessem pichados em algum muro de presídio.

Por essas e outras o valor que dou à política brasileira é o mesmo que dou a um chiclete que encontro debaixo da carteira da faculdade: me incomoda demais. Tento não ficar alienado em relação a situação do país e coisa e tal, mas puta que pariu, tá FODA.

Atualmente só tem UM candidato que eu votaria.

Ainda tô com a esperança que ele volte.

Ignorei todas as leis econômicas que um ser em sã consciência e em fase de semi-falência pessoal deve seguir e resolvi fazer uma PROMOÇÃO.

Quem lê este blog sabe que gosto de contar coisas que se passaram comigo, histórias legais que me fazem pensar “PQP, esse dia foi realmente memorável” e aí mando pra cá e compartilho com vocês certas passagens que de alguma forma foram especiais. Ou não. Enfim, eu gosto dessa magia que o cotidiano pode passar.

Então, a promoção é a seguinte:

A melhor história cujo enredo gire em torno de bebida OU mulher (troque para ‘homem’, caso você seja uma fêmea) OU alguma situação constrangedora concorre ao prêmio.

Se você tiver uma história com os três temas ditos acima juntos, melhor ainda. A coisa é MUITO abrangente, a história tanto pode falar de apenas um tema dentre esses três, como a vez que você bebeu e voltou pra casa a pé, quanto a vez que você bebeu e deu vexame dançando nu, e ainda melhor se for sobre aquele dia que você bebeu, ficou com uma menina que a galera apelidava de “Mamute” e só por isso já passou pelos três temas, principalmente pela situação constrangedora.

A melhor leva o quê? O livro Fabulário Geral do Delírio Cotidiano do Charles Bukowski. Já falei dele por aqui e posso afirmar que é um EXCELENTE escritor.

VOCÊ pode ganhar, meu amigo corajoso!

Não importa o lugar que aconteceu, nem a época, mas seguindo pelo menos um desses temas, tá valendo. Caso você tenha um blog, publica a história nele, manda um link aqui pra este post enviando um pingback/trackback. Se o link não ‘vier’, comente para avisar sobre a participação. Se você não tiver um blog, escreva a história nos comentários mesmo e avisa da participação. PORÉM, tem que residir no Brasil, pois promoções mundiais vão ocorrer mais no futuro.

O juri formado pela minha pessoa decidirá qual foi a melhor história e depois enviará o livro ao sortudo. Caso você já tenha tal exemplar, vemos outro para ser dado.

A Promoção começa HOJE (4 de Setembro) e termina em 4 de Outubro. O resultado sai no dia 6.

Então é isso, capricha na gramática (textos em miguxês nem vou fazer questão de ler) e conta sobre aquela vez que cê agarrou aquela banguela — principalmente tu que nem bebe.

Você tem um mês inteiro para compartilhar suas memórias e de quebra concorrer a um livro excelente e totalmente de GRÁTIS.

Divulguem e sejam felizes.

[UPDATE]

Ou quem quiser enviar alguma história nefasta e não quer escrever como comentário, envia um email pra jovas[arroba]recomendocomcerveja.com

Diariamente me deparo com certas situações que me deixam deveras confuso. Situações que parecem não ter uma resposta concreta e universal e me fazem exclamar mentalmente um “QUE PORRA É ESSA?!“. A respeito disso, formulei algumas perguntas sobre esses momentos que deixam encucado qualquer ser humano normal. Vamo lá.

Qual olho de um vesgo deve-se olhar?
Tem um garçom — chamemo-lo de Camaleão — de um buteco que frequento que é zarolhaço, mas MUITO vesgo mesmo. Enquanto pessoas normais só conseguem manter seus globos oculares paralelos (não vale ficar zarolho de propósito) o tiozão consegue eternamente fazer um olhar cujo ângulo de alinhamento de seus olhos atinge, SEM BRINCADEIRA, uns 90º.
Quando vou fazer um pedido, encaro sempre a parte acima do nariz, entre os dois olhos.

Outra coisa que não compreendo são aquelas pessoas que ainda hoje teimam em fazer emails com prazo de validade. Exemplo: Suponha que você estuda no colégio Sardinhas Peixoto. Um dos integrantes da sua sala é o Fabinho. Fabinho, 19 anos, é um daqueles seus colegas de turma que é estranho a beça, não fala com ninguém, usa mullets e é fã ardoroso do Christian & Ralf. Eis que num certo dia uma das professoras resolve passar um trabalho para ser feito em dupla e, por algum motivo não dito, ela é quem decide escolher as pessoas que farão essas duplas. Por você ter rido dos vídeos do Pastor Josué Yrion, Deus resolve sacanear e faz a professora escolher o Fabinho pra ser seu par. Você então vai atrás do cara pra agilizarem a produção da bagaça e segue o diálogo:

– Fabinho, err… cara, estudo com você há 5 anos, mas a gente não tem nenhum contato. Cê tem vida? Cê tem email? Pra gente resolver do trabalho e tal…
– Tenho sim. Anotaí: fabinho_14_speixoto@email.com.
– Ah… beleza.

O email tem a idade do cara de 5 anos atrás e ainda nome do colégio. A idade passou mas ele continua usando o email. Provavelmente quando sair do colégio, continuará usando esse mesmo endereço. Mas o que custa fazer um email apenas com seu nome e sobrenome, putaquepariu?!

Como descobrir se aquela gordaça na fila do banco ou em pé dentro do busão lotado é apenas uma gordaça ou uma gorda grávida?
Vi uma dessas cenas hoje. Estava num ônibus entupido indo para a faculdade a fim de assistir uma das últimas aulas desse período que me toma um tempo miserável, quando sobe mais uma remessa do gado universitário no busão e uma dessas cabeças é uma moça na casa dos seus 30 anos. E 30 arrobas. A cena era eu sentado e a moça gorda em pé logo a frente. Pra mim estava tudo normal, até que o cara que tava do meu lado levantou e ofereceu o assento para que a mulher descansasse pois, eu não tinha notado, mas ela era uma gorda grávida. Porra, não tem como saber. NÃO TEM. A não ser que exista uma fórmula para distinguir uma barriga nutrida a base de gordura e um ventre com um ser humano em formação embutido.

Pior que notei que logo após ela sentar ao meu lado começou a encher as bochechas de ar, como se o chacolejar do ônibus estivesse lhe provocando algum enjôo. Por sorte desci antes da mulher chegar no ponto de regurgitar.

E sabe aqueles programas que passam na madrugada, que trabalham com leilões e venda direta por TV com jóias notavelmente caras e tapetes persas made in China? ALGUÉM COMPRA AQUILO?
Pelo estilo das mercadorias, o público que aqueles caras querem atingir são as aposentadas que não tem mais onde gastar o dinheiro da pensão e, por consequência, comprariam alguma pequena pedra de topázio ou ametista por um preço equivalente a de um rim fresco no mercado negro. Mas eles realmente acham que essas coroas vão estar acordadas às 4 da madrugada? Talvez aquelas velhinhas que acordam cedo pra se exercitar na avenida… Bom, vocês entenderam.

E uma última dúvida.

Desde os primórdios do capitalismo, homens não tão desenvolvidos visualmente, mas possuidores de carteiras recheadas, conseguem mulheres gostosas para que sejam suas por um preço que pra eles é basicamente baixo. Com o passar dos anos essa rotina de casais continuou e hoje, com uma pequena andada na rua, vemos tranquilamente seres bizarros acompanhados de mulheres que sabem que eles são bizarros, mas por também saberem que eles podem comprar diversas coisas que elas não comprariam se continuassem trabalhando de manicure, continuam fornecendo a esses caras. Vide Seu Ronaldão.

E não tem essa de “Ah, mas e se o cara for legal?”. Não, ele não é legal. Você pode até conhecer algum, mas esse do meu exemplo não é legal. Ele gosta de Faustão e de peidar no almoço o resultado da buchada do café da manhã. Então, como $abemos, essa não é uma pergunta dificilmente de ser respondida o porquê.

PORÉM, alguém me explique isso:

EU NÃO ENTENDO.

[update]

Pros que não sacaram, a figura do meio da foto acima é uma mulher.