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Nada mejor que el amor

2015-01-28T10:00:00.000-08:00

Hay un increíble remedio anti-estrés, mejor que los analgésicos... ¿Su nombre?Amor.

Amor: cascada de reacciones biológicas

Desde hace algún tiempo, su corazón late de forma extraña, su garganta se aprieta, la cabeza pareciera que girara y todos sus sentidos están en crisis. Si usted tiene estos síntomas, estás de suerte, ya que, sin duda, es señal de estar enamorado.

Por supuesto, este sentimiento desafía la explicación racional y el escrutinio científico, nunca deja de sorprendernos. Los impulsos de nuestro corazón de hecho desencadenan una cascada de reacciones biológicas y hormonales, desde el primer momento.

Los estudios revelan, poco a poco, los efectos beneficiosos sobre nuestra salud física y mental. Revise los detalles acerca de este sentimiento universal ...

Estar enamorado: como en una nube

El amor es uno de los mejores antidepresivos naturales. Tras la reunión con el amado, se produce un fuego de artificio que trastorna toda la vida hormonal. Los neurotransmisores y hormonas emoción (adrenalina, noradrenalina, dopamina) se liberan, causando un aumento en la frecuencia cardiaca, temperatura y todas las manifestaciones físicas de la repentina emoción del amor, se acelera el corazón, las piernas están temblorosas, las palmas sudan... Pero el que prende fuego a la pólvora es la feniletilamina (o PEA), que también se encuentra en pequeñas cantidades en el chocolate, que es un conocido antidepresivo por excelencia presente en algunos alimentos. Esta substancia es secretada en grandes cantidades por los amantes en el momento del primer amor y en los primeros años, esta "anfetamina", producida naturalmente por el cerebro, tiene efectos similares a los causados por ciertos medicamentos.

Los amantes se sienten optimistas, rejuvenecidos, llenos de energía, alegría y hasta euforia. Por otra parte, este sentimiento es acompañado por aumento de la secreción de serotonina, una hormona relacionada con la regulación de las funciones biológicas como el sueño, el apetito, y también en los trastornos del estado de ánimo. Se ha demostrado que las personas deprimidas tienen niveles anormalmente bajos de serotonina, sin embargo, aumenta de manera exponencial en los que se aman.

Estar enamorado: listo para mover montañas

Al comienzo de un romance, dopamina y otros mediadores químicos movilizan y activan. De este modo, aumenta la autoconfianza y da fuerza para completar proyectos. Posteriormente, después de la inundación de emociones intensas y las inundaciones de feniletilamina, la pasión da paso al amor-apego. Es entonces el turno de la presencia de las endorfinas producidas por el cuerpo, estos neurotransmisores tienen propiedades similares a las de la morfina. Alivian el dolor, la ansiedad y promueven el bienestar. Estos "opiáceos" naturales también se
segregan en abundancia durante el orgasmo, lo que explica el sentimiento de felicidad que sigue al amor y el conciliar el sueño fácilmente. Frente a esta realidad, el sistema inmunológico está listo para defenderse de las agresiones externas. Aunque algunos se niegan a la evidencia, las encuestas han demostrado que las personas felices en el amor son menos propensos a los resfriados y otras infecciones de menor importancia que otros. Una resistencia producida por el amor.

Estar enamorado: diversión derretida

Olvídese de las dietas! Para perder algunos kilos de más, nada como el amor. Además de sus efectos en nuestra moral, la feniletilamina, reduce el apetito y nuestro deseo de comer bocadillos reconfortantes, pero también nuestras necesidades de sueño. De este modo resulta en una cierta "hiperactividad", lo que explica estas noches hablando y haciendo el amor, viviendo sólo con agua fresca. Se produce así un aumento neto en el gasto de energía. En un estudio italiano, ocho de cada diez personas, hombres y mujeres por igual han reconocido que un romance era para ellos una gran manera de encontrar la línea.

Estar enamorado: mejillas rosadas y rostro radiante

La felicidad y el placer (placer especialmente sexual) favorecen la producción de estrógenos y oxitocina, la hormona llamada apego, lanzado en el cerebro y el sistema reproductivo cada vez que nos toque un ser querido y nos lleva a la reconciliación y abrazos.

Pero mejor que una crema de belleza, estas hormonas mejora la circulación de la piel y promueven la producción de colágeno natural. La piel es más suave, más brillante y mejor protegida contra el envejecimiento. Y este efecto parece duradero. Un estudio demostró que las personas que tuvieron relaciones sexuales tres veces a la semana, en una relación estable, aparecieron diez años más joven que su edad!

Estar enamorado: el corazón latiendo en el tiempo correcto

Más allá de los efectos estimulantes de la adrenalina y la dopamina en el corazón, varios estudios han demostrado que vivir una unión armoniosa tendría efectos beneficiosos sobre la presión arterial e incluso la tasa de colesterol lo que lleva a una buena salud cardiovascular.

Este fenómeno se explica por un menor estrés, sino también una vida más sana y, probablemente, por los beneficios que el sexo, que son comunes y armonioso, regulan el ritmo cardíaco, tanto como la práctica regular de un deporte.

Autora: Anne-Sophie Brunet

Fuente: Couple: être amoureux il n’y a rien de mieux

Traducido y adaptado por Dr. Miguel Ángel Núñez

Parejas: lo que nos hace (realmente) feliz en el amor

2015-01-26T09:40:00.000-08:00

Es romántico ... pero realista. Si tenemos grandes expectativas para nuestra vida amorosa, es vital que intentemos, de algún modo, reconciliar nuestros sueños con la realidad. ¿Cómo vivir con nuestras contradicciones?

Feliz en el amor, la lealtad, la complicidad y los proyectos

La mayoría de las personas piensa que el amor puede durar toda la vida (67%) De todos modos es preciso reconocer el cuentos de hadas de la realidad. Cuando se habla de la secretos de la longevidad de la pareja, una de las cosas que se sabe es que no es la pasión. Cada vez se es más consciente de que en el amor, no hay amor. Los activos reales que pesan más a la larga son los proyectos conjuntos, la confianza, la lealtad, la complicidad y la vida compartida. Catalina Solano da la bienvenida a este realismo: "Basándose en estos puntos es la mejor manera de construir una relación fuerte".

Feliz en el amor: ¡Además de la rutina!

¿Qué hay de malo en la vida de los dos?... pues en realidad, sería un poco ... la vida juntos. La rutina no gusta (57%) y la mayoría sostiene que algunos aspectos de la pareja molestan (35% resienten sus defectos). Es cuando nos preguntamos de verdad dónde vive realmente nuestro príncipe o princesa soñada. La respuesta del filósofo Nicolás Grimaldi es que en ninguna parte. "El verdadero secreto del ser querido es que no existe. Lo hemos inventado al comienzo de la historia cuando un rayo nos cegó".

No es fácil acomodarnos a un hombre o mujer normalmente imperfectos y al ritmo de la rutina. Decimos que ahora es el mío o mía y cerramos la puerta, y hacemos un esfuerzo. Los estudios muestran que el 70% busca soluciones a las crisis antes de tirar la toalla. Por último, siempre se espera que la historia de la pareja pueda durar. Es tranquilizador saberlo, pero crea un gran caos emocional. Según el sociólogo Jean-Claude Kaufmann, tendemos hacia un romanticismo moderado. Esto se traduce por una parte, en nuestro deseo de vivir momentos de locura con nuestro amor, y por la otra, tendemos a evaluar con el rabillo del ojo.

En Internet, ésta actitud se expresa bloqueando a un pretendiente con un clic cuando no cumple con todos los requisitos pero en la vida real, tenemos que comprobar todos los días si la persona es realmente lo que queremos, por ejemplo, una mujer de un varón, puede esperar que sea alguien que escuche, que sea tierno, que esté disponible, que sea buen padre, y si es posible rico. Ahí es donde todo se torna complicado. Lo mismo, en el caso de un varón, no siempre es posible conciliar las expectativas con la realidad.

Feliz en el amor, sin olvidar el crecimiento personal

Un signo de los tiempos es la emancipación de la mujer. Esto parece obvio, pero está lejos de ser asimilado plenamente y muy pocos se dan cuenta que los cambios vinieron para trastornar todo. ¿Qué impacto tiene en nuestra vida emocional? Queremos vivir la mejor pareja posible, pero eso implica el entender que todos quieren sentirse libres y con derecho a prosperar, y ser reconocidos como parte del proceso de ser uno mismo. Los patrones tradicionales están en retirada y no es cuestión de hacer concesiones, y esperar que vayan a desaparecer a favor del matrimonio y de la armonía familiar.

El psiquiatra Serge Hefez señala que no es sorprendente que para muchas mujeres, la falta de tiempo para ellas mismas es lo que a la larga pesa más. Según él, los varones tendrán que aceptar que esto refleja una fuerte necesidad de logro. Una vez más, la revolución está en marcha y es difícil encontrar un nuevo modelo de equilibrio. La cuestión de la división de las tareas domésticas, aún objeto de debate, es muy revelador. 33% considera que este aspecto está por encima de todos los demás, más que casarse (10%) o de tener hijos (10%).

Autor: Sophie Viguier-Vinson

Fuente: Couple : ce qui nous rend (vraiment) heureuse en amour

Traducido y adaptado por Dr. Miguel Ángel Núñez

Cuando la edad hace la diferencia

2014-11-26T10:00:00.000-08:00

Cuando la edad hace la diferencia

Parejas con gran diferencia de edad pueden ser exitosas, aún con sus dificultades

Las parejas conformadas por personas con grandes diferencias de edad (sea cual sea la combinación de géneros) puede ser tan exitosa como una pareja que comparta, por ejemplo, una misma generación. Los posibles conflictos pueden solucionarse al preguntarse, ¿qué espero del otro?

Carla González C.

La canción del mexicano José José ‘Cuarenta y veinte’ refleja claramente lo que a muchas parejas les sucede con respecto a su gran diferencia de edad. “… es el amor lo que importa y no lo que diga la gente…”, dice una de sus frases. Y es que lo que al parecer más afecta a este tipo de uniones no es precisamente el tema de la generación, sino el comentario de su entorno y en general, de la sociedad.

Por supuesto también aparecen en el transcurso del tiempo, algunas desavenencias que tienen que ver con costumbres, formas de relacionarse y maneras de tomar decisiones, porque claro, en muchas ocasiones el más joven querrá realizar actividades acordes a su edad, mientras que el mayor preferirá descansar o enfocarse en otro tipo de pasatiempos.

A pesar de esto, una pareja donde sus integrantes tengan diferencias significativas de edad (20, 25 años o más) también tienen la oportunidad de triunfar, todo depende de cómo sobrelleven la cotidianeidad tanto dentro como fuera de su relación.

Para conocer más acerca de esta dinámica y desde un punto de vista profesional, conversamos con el psicólogo y psicoterapeuta, Antonio Godoy, quien menciona que cada pareja – independiente de su edad – “es un mundo único”, por lo que generalizar acerca de si esta dinámica es o no normal, sería para él algo un poco atrevido.

Por otro lado, el psicólogo menciona que lo que sí se puede comentar es acerca de cuán “exitosas” resultan estas uniones. Así y a modo de ejemplificar su idea de no generalizar, cuenta de su experiencia con una pareja en donde el varón tiene 82 años y su mujer 53; juntos llevan 25 años de relación y a pesar de no haber ningún problema aparente, pueden de igual forma existir algunas problemáticas.

En ese sentido, manifiesta que “llega un punto en el ciclo vital en que ya no pueden compartir lo mismo” y refiriéndose al ejemplo anterior, cuenta que actualmente el hombre presenta un importante deterioro cognitivo y por lo tanto “difícilmente puede cumplir con los requerimientos básicos de una pareja. Más bien está siendo cuidado por ella, quien aún tiene la vitalidad e intereses de una persona de su edad”, afirma.

Amor en dos frecuencias

Otro de los conflictos que suelen vivir estas parejas es que su gran diferencia de edad los lleva muchas veces a caer en la problemática relacionada con los distintos momentos de la vida en el que ambos se encuentran. Así, mientras el mayor lo más probable es que ya tenga un matrimonio en su pasado e hijos en su presente, el menor aún no ha pasado por tales experiencias.

“A los veintitantos, se está deseoso de salir por ejemplo a las discoteques, pero a los cuarenta y tantos ya no”, menciona Antonio Godoy, quien a su vez dice que esto es normal y que es parte de cada ciclo. “Lo que pasa es que en consonancia tendrán que haber acuerdos y negociaciones para que todo funcione en forma positiva”, dice.

Los acuerdos a los que se refiere el psicólogo tienen que ver con no dejar de lado (ni sentirse abandonado) a quien no sienta la necesidad – o derechamente las ganas – de compartir el mismo momento que su compañero. “La idea es que se tengan espacios comunes que les permitan tener una relación satisfactoria”, menciona.

Para el profesional no importará la diferencia de edad ni cualquier otro factor, si ambos individuos mantienen lo suficientemente estables los tres pilares, es decir, la pasión (sexualidad), el amor (afectividad) y la comunicación. “Si esto es firme, cualquier pareja podrá llegar a tener una relación de largo aliento”, asegura.

¿Qué es lo que buscas?

El entorno de hombres y mujeres que deciden emparejarse con otra persona que puede doblar o incluso triplicar la edad o al contrario, sentir atracción por quienes resultan más jóvenes y llenos de vida, es muchas veces un problema del cual no pueden sentirse ajenos.

Es así como las opiniones no tardan en llegar – sean éstas solicitadas o no – y cuyos argumentos son entre otros, los que hablan de una supuesta búsqueda o de una carencia, como el del padre que quiere brindar protección o la de sentirse cobijado como un hijo en las faldas de su madre.

Frente a esto, el profesional indica que lo que dice el sentido común, que habitualmente y según sus palabras “no es el más común de los sentidos”, es pensar que si una joven busca a un hombre mayor, estará buscando un padre. “Cuestiono esto”, advierte y dice que no necesariamente se tratará de este tipo de inquietud. “¿Qué pasa si esta persona en particular tiene las características que (la mujer en este ejemplo) valora y ha buscado?”, pregunta.

Ahora, aclara que si esta mujer (siguiendo con el ejemplo más clásico, aquel de una joven y un hombre mayor) estuviera en realidad buscando un padre, indagaría en alguna función en él que satisficiera su necesidad. “Ahí sí podríamos hablar y avalar lo anterior”, afirma.

Entonces, la sabiduría, experiencia, la protección y en el fondo “que se haga cargo emocionalmente”, serán las características que más se repiten en este tipo de búsquedas. Aquí, Antonio Godoy hace valer las siguientes interrogantes, ¿por qué esta mujer buscará tales cualidades en un hombre?, ¿qué hay en ella que no puede hacerse cargo de sí misma?, etcétera.

Y aunque menos común – o quizás menos evidente – es de igual importancia presentar el caso contrario, es decir, una mujer madura quien construye una relación con un joven menor. Al respecto, el especialista menciona que la sociedad tiene mucha injerencia en este tema y por lo tanto al ser aún mal visto, es muy probable que sean muchos más casos de los conocidos, pero que el secreto de su desarrollo sea lo que impere.

“Se tiende a pensar automáticamente que el hombre busca a esta mujer para obtener algún beneficio”, comenta y también manifiesta que en estos casos, lo que necesite puede ser similar o igual que en el ejemplo anterior, o sea, la seguridad que puede brindar una dama ya mayor, con experiencia y con sus ideas claras, cualidades que pueden cautivar a un joven para quien sus coetáneas le parezcan aburridas e infantiles.

En cuanto a las problemáticas en esta situación, el terapeuta dice que lo más común es que sea ella quien tema que en algún momento no pueda seguirle más el paso a este muchacho, por lo que buscará ayuda en instancias como la cirugía plástica y todo lo que la pueda hacer ver más joven y bella.

Deja claro los límites y entrégate

Si bien es complicado dar una “receta” para que quienes estén pasando por esta experiencia puedan sobrellevarla de manera positiva y no traspasando una y otra vez los problemas, dudas, cuestionamientos y prejuicios propios del entorno, el psicólogo cuenta que lo mejor es “dejarle claro a todo el mundo la situación, poner límites y hacerse cargo de su elección”.

“Nadie puede saber”, sentencia y añade que lo único que podría dar pie para una conjetura es haber pasado por una situación similar que permita hablar desde la praxis. “La experiencia es más importante que el saber universal”, cita.

Con respecto a la adjudicación de estas relaciones a los complejos de Edipo o Electra, el terapeuta es enfático al señalar que muchas veces se extraen conceptos, hipótesis o teorías desde la psicología, que no son ocupados a cabalidad, por ejemplo, los mencionados.

“La conflictiva edípica entendida desde la psicología no es solamente eso”, aclara. Por otro lado ejemplifica diciendo que “una mujer independiente, autosuficiente y que efectivamente no necesita un padre, puede perfectamente tener una relación con alguien mayor, sin que eso signifique un complejo”, sostiene.

En síntesis, lo más recomendable para estas parejas es tener claro qué es lo que se espera del otro y de esta manera comunicar las expectativas personales, entregarse y arriesgarlo todo, reducir lo privado y mostrarse desde lo interno. “Debemos lograr la llamada intimidad emocional”, concluye.



Fuente: Revista Digital Punto Vital

Los 90 errores más comunes en el matrimonio que destrozan la familia

2014-11-24T10:00:00.000-08:00

Francisco Grass

Los 90 errores más comunes en el matrimonio que destrozan la familia, puestos por orden alfabético. Cada matrimonio y cada cónyuge por separado, según sean sus características y situaciones, tendrá un concepto diferente de cuales son los más importares para ellos. Es tarea de cada uno el ponerlos en el orden que quieran, para intentar evitarlos o en su caso corregirlos. Es fácil caer en estos errores si no se ponen los medios para impedirlo. Lo importante es levantarse siempre y buscar la manera de evitar o afrontar los errores y sus correspondientes soluciones.

Contraer matrimonio en la adolescencia o sus cercanías, sin la madurez suficiente. Los cónyuges tienen que hacer un esfuerzo extraordinario de formación para solucionar los problemas que su inmadurez les produce.
Cuando a la vista de los primeros síntomas del nacimiento de un problema grave, o aparentemente irresoluble, no buscan un intermediario para que les ayude a encontrar soluciones. Bien sea un sacerdote, pastor, rabino o imán, según la religión que profesen, o amigos y familiares en común, que sean serios, bien formados y respetables y que puedan servir de orientadores.
Cuando coexiste la Incongruencia entre el decir y el actuar relacionado con las continuas promesas expresamente incumplidas de cosas importantes para los cónyuges.
Cuando desaparece el amor por el tu, y sólo queda el amor por el yo.
Cuando desaparece el encanto físico de los comienzos y empiezan a romperse u olvidarse los compromisos y proyectos que hicieron, incluso el futuro familiar que construyeron juntos.
Cuando el comportamiento del cónyuge es muy diferente en el hogar o ante familiares y amigos, estando presente o ausente el otro cónyuge,
Cuando falta el amor humano y el religioso y predomina el egoísmo.
Cuando falta el deseo de negociar y llegar a acuerdos constantemente y se sustituye por la imposición a ultranza.
Cuando falta el pedir perdón en las ofensas, la alegría en las penas, y la fuerza en la debilidad. Son situaciones que ambos cónyuges deben prevenirlas y descubrirlas para tratar de ponerles remedio y así evitar que empiecen los riesgos de un divorcio
Cuando falta el respeto interior y exterior, la comprensión, el compromiso y el entendimiento entre los cónyuges, estando solos o acompañados.
Cuando falta la generosidad y la solidaridad con los problemas o situaciones del cónyuge.
Cuando falta la madurez y el equilibrio y no ponen ambos los remedios para mejorarlo.
Cuando falta la sagrada intimidad que produce el matrimonio y esta se comparte con terceros.
Cuando falta la unidad. Es muy peligroso decir o pensar: Haz lo que quieras que yo también haré lo que quiera.
Cuando falta, en uno o en los dos cónyuges, la actitud para mejorar el matrimonio y se conforman por igualarse por la alpargata en vez de por la corbata. Es decir en vez de crecer juntos, se disminuyen.
Cuando hay una mala comunicación en los temas difíciles e importantes para los cónyuges en sus relaciones privadas o externas.
Cuando hay una sistemática disparidad en las relaciones con los hijos, premiando, castigando o consintiendo sus actos, solamente por llevar siempre la contraria al cónyuge para desautorizarle.
Cuando impiden por la fuerza que los hijos o el otro cónyuge practiquen sus sentimientos religiosos.
Cuando las faltas matrimoniales se cubren con aparatosos regalospara cerrar la boca del otro cónyuge, incluso con dinero que sale de los ingresos familiares. A la larga la compra de esos silencios para evitar reproches, forman una escalada que siempre termina mal.
Cuando los cónyuges basan las acciones de su matrimonio en el egoísmo personal, pretendiendo ser satisfechos continuamente por el otro cónyuge.
Cuando los cónyuges convierten la libertad matrimonial en libertinaje. Nadie está más esclavizado que aquellos que se creen falsamente libres.
Cuando los cónyuges no quieren trabajar juntos en los momentos de adversidad matrimonial, religiosa, económica o emocional, para superar las crisis.
Cuando no aceptan las diferencias de conocimientos y las consideran como distanciadoras, lo que en realidad deberían ser enriquecedoras y complementarias, además de una ayuda para crecer los dos hacia una mejor vida intelectual y profesional.
Cuando no hay una actitud amable del uno con el otro, ni gestos físicos de cariño.
Cuando no se es lo suficientemente valiente e inteligente como para callarse ante la injuria y buscar posteriormente la reconciliación tras la ofensa.
Cuando no se está abiertos a la relación con los otros familiares:Abuelos, hermanos políticos, tíos, primos, etc.
Cuando no se ha tratado de igualar o mejorar en lo posible, las diferentes educaciones, culturas, situaciones económicas, prácticas religiosas, ideas políticas, amistades, costumbres anteriores, etc. y se conforman con decir ¡A mi me educaron así!
Cuando no se quiere hablar con el cónyuge sobre el sexo matrimonial, la educación de los hijos, el valor del dinero u otros temas importantes y difíciles, teniendo que digerirlos en soledad.
Cuando no se quiere, no se puede o no se sabe compaginar las profesiones o actividades del otro cónyuge.
Cuando no se reconocen las propias limitaciones y se rehúsa a aceptar la realidad física, económica, intelectual o social. Esto puede producir graves frustraciones que perjudiquen a los dos cónyuges y arrastrar a ambos a situaciones peligrosas familiares, profesionales o sociales.
Cuando no se respetan las legítimas diferencias físicas, mentales, educativas y emocionales del otro consigue, ni se intentan entenderlas.
Cuando se culpabiliza de todos los errores del matrimonio a los padres o familiares del otro cónyuge, sin querer asumir la responsabilidad que a cada uno le corresponda.
Cuando se encarga al cónyuge con responsabilidades o trabajos impropios de su condición, debido a que el otro cónyuge no quiere hacerlas.
Cuando se ignora, desprecia o se tienen relaciones tensas con la familia política.
Cuando se manipula al otro cónyuge para obtener intereses en beneficio propio.
Cuando se permite al cónyuge, hacer lo que quiera, dónde quiera, cómo quiera y la hora que quiera, aunque eso vaya en contra del matrimonio y de las responsabilidades familiares.
Cuando se producen errores, el uso inadecuado del respeto y de las atribuciones lógicas de cada cónyuge, si prevalece el autoritarismo o la permisividad, sin punto medio.
Cuando se sobreprotege al cónyuge de todas las dificultades, tratándole como si fuera menor de edad y demostrando un amor obsesivo, para crearle inseguridad y evitar su desarrollo intelectual y social, casi siempre en beneficio del otro cónyuge.
Cuando solamente hay unión de los cuerpos, pero no de las almas y no buscan en ambos el crecimiento interior, moral y espiritual.
Cuando surge la indiferencia, la falta de comunicación, la frialdad amorosa, la critica constante, la falta de compromiso y el entendimiento hacia el otro cónyuge.
Cuando sus formas de vida anteriores al matrimonio eran diferentes o antagónicas y no se ponen a procurar llegar a acuerdos para que haya armonía y compatibilidad.
Discutir sobre ideas políticas o religiosas antagónicas, queriendo imponerlas o mantenerlas a ultranza. Traten de convencer, no de vencer.
El abandono mental del matrimonio, incluso mucho antes que llegue el divorcio.
El aburrimiento: Frases más frecuentes: Nos hemos cansado el uno del otro. Somos incompatibles. Ya no nos queremos. Nuestro matrimonio está irremediablemente perdido.
El engaño o violencia económica que suele ocurrir cuando se tienen ingresos que no se aportan al fondo común y cada uno gasta en lo que quiere, cuando quiere y como quiere, sin importarles las necesidades de la familia. Este es uno de los principales motivos de los fracasos matrimoniales. Pero es muy difícil corregirlo, pues en algunas culturas los matrimonios no son para todo, pues dejan fuera la parte económica.
El no compartir los principio e ideas fundamentales en el matrimonio.
El permitir que las adicciones se instalen en la familia.
Faltar a la palabra de honor dada en el matrimonio, al prometer que es para siempre, en la salud y en la enfermedad e indisoluble.
Hablar continuamente y hacer comparaciones de los matrimonios, hijos o familiares anteriores.
Imponer por la fuerza lo que creemos que es nuestra verdad.
La escasa educación en los órdenes: Familiar, religiosa, social, económica, sexual, etc.
La falta de ayuda al cónyuge para que mejore sus capacidadesprofesionales, escolares, sociales, religiosas, etc. privándole del crecimiento personal y fomentando la dependencia al otro cónyuge. Suprimiéndole cualquier posibilidad de tener una alternativa o que esté bien preparado para el caso de que haya graves problemas familiares.
La falta de comunicación o la comunicación inadecuada o deficiente.
La falta de cumplimiento de los derechos y obligaciones entre los cónyuges y para con los hijos.
La falta de la práctica de las virtudes y valores humanos, principalmente las relacionadas con el matrimonio.
La falta de perdón, arrepentimiento, reconciliación y firme propósito de la enmienda. Deben aprender a pedir perdón y a perdonar. Nunca deberán acostarse sin perdonar y buscar el ser perdonado. Un pequeño gesto sentimental puede ser suficiente para indicar el deseo del perdón.
La falta de planificación financiera, imprescindible para intentar alcanzar unos objetivos mutuamente acordados.
La falta de un buen sistema de administración de todos los ingresos familiares, incluyendo la realización de unos objetivos económicos, un presupuesto y un sistema de control de lo realizado y de lo que hay que realizar.
La incompatibilidad o egoísmo sexual, que normalmente oculta una falta de auténtico amor, carencia de sensibilidad y capacidad de donación y aceptación.
La Infidelidad conyugal, sexual o económica que rompe el compromiso del amor mutuo, exclusivo y para siempre, que además siembra la desconfianza.
La inmadurez en las relaciones matrimoniales, al no haber tratado previamente de amoldar o eliminar las diferencias que los separan y reforzar las que más les unen, pensando que ya habrá tiempo para hacerlo.
La monotonía, enfrentamientos o violencia física o mental que hacen disminuir o anulan el placer sexual, o la monotonía en la vida cotidiana.
La pérdida de objetivos e intereses comunes relacionados con las obligaciones, gustos y aficiones de ambos, normalmente comentadas durante el noviazgo.
La primera agresión o acto violento si no se corrige en ese mismo momento.
La reincidencia en cosas graves sin que haya verdadero arrepentimiento, propósito de la enmienda y satisfacción de obra, corrección de actitudes y controles de comportamiento.
La soberbia hace que muchos cónyuges equivocadamente se rodeen de una muralla, como en las fortificaciones antiguas, no permitiendo que nadie ni nada la traspase. Soberbiamente creen que lo saben todo y no aceptan ni oír otras opiniones. Así sucede que con el paso del tiempo se van aislando en sus “creencias” y las personas que les deberían aconsejar con otras alternativas, no se las dicen porque no quieren ser rechazados, incluso antes de ser escuchados. Eso pasa a las personas y las naciones que se aislaron del mundo, con murallas o sin ellas, y no permitieron que los habitantes de sus países conocieran los avances mundiales.
La violencia familiar física, mental y en todas sus facetas, principalmente la originada por el machismo, el feminismo y el desprecio. La violencia física no es más que una cuestión de prepotencia y hábito en el uso de la fuerza.
Las envidias profesionales o sociales.
Las graves adicciones a las drogas, alcohol, sexo, juego, etc.
Las opiniones políticas mantenidas a ultranza y queriendo imponerlas al otro cónyuge.
Las pasiones confundidas con el amor y la mutua entrega. La pasión se marchita y el amor se queda.
Las respectivas familias políticas, pues hay algunos cónyuges que no quieren admitir que han formado una nueva familia, a la que tienen que poner como máxima prioridad para todas sus acciones. No por eso tienen que romper relaciones con sus familias de sangre. Tienen que intentar darle su lugar a cada uno.
Los celos infundados que contaminan el matrimonio y hacen la vida un infierno para los cónyuges.
Los noviazgos mal llevados: Sin una buena formación prematrimonial, demasiado cortos, falta de dialogo, falta de objetivos claros comunes, egoísmos para conseguir mejor posición social, fama, conveniencia personal, pasiones desordenadas, etc. Que haya sido uno de los denominados “de a primera vista”, o motivado por otros actos que les llevaron a contraer matrimonio sin haberlo querido. El camino que no han andado antes del matrimonio tienen que recorrerlo después para evitar el fracaso.
No cuidar con mucho esmero las seis cosas más importantes del matrimonio: El amor y educación de la familia, la vida espiritual, la salud, el trabajo, los amigos y la formación contínua.
No dedicar a la familia el máximo tiempo posible, empleándolo en cuestiones que les satisfagan personalmente, pero no familiarmente.
No formalizar ante Dios y ante la sociedad su realidad matrimonial, máxime si tienen hijos o esperan tenerlos.
No hacer algo concreto para atraer al otro cónyuge, prestandosolamente atención a su persona.
No poner los medios para manejar, resistir y superar los problemas,graves disgustos y enfrentamientos entre cónyuges, que algunas veces producen los hijos y que repercuten enormemente en las relaciones matrimoniales, principalmente los motivados por los malos o diferentes tratos dados los hijos, propios o de anteriores matrimonios.
No preguntarse periódicamente, las cosas que le gustaría que el otro cónyuge hiciera y no hiciera, y las que podrían hacer juntos para mejorar el matrimonio. Así como lo que cada uno espera del otro.
Pretender maliciosamente sacar provecho personal, económico o social del matrimonio, utilizando o manipulando al cónyuge únicamente en beneficio propio.
Ridiculizar al cónyuge, aunque sea con ironía o por hacer una gracia, ante los hijos, la familia o los amigos, sacando o agrandando los defectos que pudiera tener.
Ser intolerantes con las costumbres y formas de vida del otro cónyuge.
Si el matrimonio o cada uno de los cónyuges se rodea de amistades tóxicas que les impiden seguir las promesas matrimoniales contraídas.
Siendo de convicciones religiosas, casarse solamente por el procedimiento civil o vivir en pareja sin ningún vínculo religioso ni civil.
Tener cuentas separadas de ingresos, gastos, ahorros y deudas, aunque en algunas culturas sea una desgraciada costumbre que avala la unión de cuerpos pero no del dinero.
Vivir solamente el día a día, sin preocuparse de tener objetivos comunes y planes futuros realistas de vida para vivir en armonía. No preguntándose cómo será su matrimonio después de 30, 40, o 50 años.
Impedir que el cónyuge tenga su espacio vital propio, que le permita tener actividades de lo que le guste hacer, siempre y cuando no sean extremistas que afecten su crecimiento como persona o el matrimonio.
No querer sacrificarse por el cónyuge, lo necesite o no, evitando hacer los esfuerzos necesarios en beneficio del otro. Renunciando o cediendo en las diferencias y sin entregarse el uno al otro,
Cuando no hay adaptación ni cambio y no se suprimen las cosas que separan y refuerzan las que unen en la convivencia. El matrimonio es para darse sin egoísmos y adaptarse al cónyuge, sin esperar nada a cambio.

Todos estos errores se pueden corregir si previamente se admite su existencia y se ponen a tiempo las medidas correctoras convenientes, pues casi siempre se puede enmendar los daños ocasionados. Es muy conveniente aceptar y corregir los errores para evitar que lleguen a más y se produzcan problemas matrimoniales graves o irresolubles. No tengan miedo, no tiren la toalla, luchen por negociar con su cónyuge las soluciones a los errores que hayan encontrado en esta lista. Si no hacen nada, no sucederá nada. Pero inténtenlo, pues se puede llegar a los objetivos previstos mediante el ejercicio de “ensayo y error”. Cuándo no, en un tema tan serio como es el presente y futuro del matrimonio.

Los cónyuges no tienen que tener miedo a conversar con paciencia y serenidad, de todos los problemas, inquietudes y anhelos que tengan, para así poder encontrar soluciones consensuadas. Fijen unas horas o fechas predeterminadas para tomarse un tiempo para Vds. solos, entonces podrán hablar con tranquilidad, sin distracciones ni intrusiones. Esto es sólo el principio de un camino que tiene que hacer cada uno, apoyado en el hombro del otro.

Francisco Gras es autor, consultor y padre de familia. Tiene más de 40 años de experiencia profesional, como padre de familia y esposo. Durante los últimos años el Sr. Gras, dedica su tiempo a escribir en el blog MiCumbre.com y en periódicos hispanos, asistir a entrevistas en radio y televisión y a dar conferencias sobre temas relacionados con la familia a través de su proyecto “Escuela para Padres” por el que difunde su experiencia de ser padre de 4 hijos y abuelo de 4 nietas y un nieto.

Fuente: Mi cumbre

Seis mitos acerca del matrimonio

2014-11-22T01:10:00.003-08:00

Seis mitos acerca del matrimonio

Calvin Thomsen

La felicidad matrimonial puede ser duradera o efímera. Algunos han estado casados por 40 años o más, pero su amor y romance están tan frescos y radiantes como si se hubieran unido en matrimonio el mes pasado. Otros no han terminado de abrir todos los regalos de boda cuando se sienten decepcionados con la relación y piensan más en el divorcio que en un hogar permanente. ¿Cómo explicar la diferencia entre la felicidad duradera y un romance breve en el matrimonio?

La investigación moderna nos da algunas pistas. John Gottman, profesor de psicología en la Universidad de Washington, ha realizado varias investigaciones pioneras en el actual contexto norteamericano. Gottman ha estudiado a miles de parejas, tomando en consideración numerosas variables que afectan la estabilidad marital. Sus estudios han ayudado a clarificar los factores que conducen a la felicidad matrimonial y los que apuntan a desórdenes crecientes que pueden llevar al divorcio.

La investigación también aclara algunos mitos populares acerca del amor y el matrimonio. Estos mitos no se originan en antiguas leyendas, sino en conjeturas comunes que la mayoría de la gente toma por hechos. Vale la pena explorar algunos de estos mitos y ver sus implicancias para establecer una buena relación marital.

Mito 1: Las altas expectativas pueden arruinar el matrimonio.

A menudo se piensa en el matrimonio como un buen pacto comercial para criar hijos, administrar bienes y crear vínculos entre familias. Además, se espera que los matrimonios sean un romance sin fin, sexualmente apasionados, con intimidad amistosa, mientras se cumplen todas las prioridades tradicionales de la paternidad, las conexiones familiares y la administración de los quehaceres esenciales.

Algunos piensan que expectativas tan elevadas son poco realistas y dañinas para un matrimonio feliz. Sin embargo, las investigaciones recientes muestran que si bien es necesario ser realistas en nuestras expectativas, las altas expectativas pueden llevar a dedicar más atención al matrimonio y lograr mejores resultados. Los cónyuges con expectativas bajas parecen no dar tanto de sí mismos y están dispuestos a conformarse con un matrimonio mediocre en lugar de uno realmente bueno. Gottman confirma: “Los que poseen valores más altos y expectativas más elevadas para su matrimonio tienen los mejores matrimonios, no los peores”.1

Mito 2: Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus.

Este refrán —derivado de un libro bien conocido que lleva ese título—, sugiere que los hombres y las mujeres tienen diferencias profundas y esperan cosas fundamentalmente diferentes del matrimonio. Una gran cantidad de libros populares intentan ayudar a las parejas a afrontar estas diferencias partiendo de la premisa de que existe un enorme abismo entre lo que los hombres y las mujeres desean.

¿Es que los hombres y las mujeres poseen diferentes estilos de experimentar el matrimonio? Los libros populares basados en este supuesto a menudo subestiman la importancia de los factores en común que existen entre hombres y mujeres con respecto a lo que desean del matrimonio. Y, aún más importante que eso, pasan por alto los resultados de las investigaciones que muestran que las diferencias altamente acentuadas de género están relacionadas con matrimonios infelices, ya que “en los matrimonios felices existen muy pocas diferencias basadas en el género de los esposos.”2 Asimismo, “el machismo tradicional” (reflejado en una tendencia dominante y controladora del matrimonio) se correlaciona estadísticamente con bajos niveles de calidad en la relación matrimonial.3

Es cierto que las investigaciones han descubierto algunas diferencias. Los hombres, por ejemplo, tienden a retraerse al enfrentar un conflicto marital, mientras que las mujeres son más activas verbalmente en esos casos. Es probable que esto suceda porque los hombres se sienten más fácilmente abrumados por las emociones negativas en un conflicto y les toma más tiempo recuperarse físicamente de la confrontación. También es frecuente que los hombres intenten “resolver” los problemas, mientras que las mujeres prefieren simplemente que se las escuche. Asimismo, los hombres tienden a ser más visuales en sus patrones de atracción sexual y menos influenciados por el contexto relacional. Las mujeres, a menudo, son más capaces de adaptarse al estado emocional de sus interlocutores, en tanto que los hombres tienden a ser más competitivos en la conversación.

Sin embargo, también es un hecho demostrado por la investigación que los hombres y las mujeres desean cosas notablemente similares del matrimonio y ambos coinciden en que la amistad profunda es lo más satisfactorio de un buen matrimonio. En la enumeración de los factores que actualmente predicen buenos matrimonios, se encuentran diferencias leves en la manera en que los sexos clasifican lo que realmente los satisface en una relación íntima.4 Una de las realidades menos difundidas es que los hombres, como promedio, sufren más complicaciones de salud que las mujeres por efecto de las emociones negativas cuando no logran una buena relación íntima con el sexo opuesto.

Las parejas que establecen relaciones sólidas se adaptan bien a la personalidad de sus compañeros y consideran la amistad estable como el fundamento de un buen matrimonio. Respetan las diferencias de género, cuando existen, y buscan la manera de satisfacer las necesidades del otro. Mientras que la Biblia utiliza diversos lenguajes para describir el papel del hombre y de la mujer en el matrimonio, el elemento común que subraya es una actitud mutuamente generosa en la cual ambos están atentos y responden a las necesidades del otro (ver Efesios 5:21-33). Esta descripción difiere mucho de los papeles radicalmente divergentes de género o de la dominación masculina sobre la femenina que algunos han propuesto; por el contrario, indica que una relación de amor y apoyo mutuos es aquella en que ambos cónyuges están dispuestos a realizar la segunda milla en beneficio del otro.

Mito 3. El escuchar activamente y el evitar la ira permiten controlar el conflicto en una buena relación matrimonial.

En las décadas pasadas varios autores propusieron que las parejas se involucren en un proceso conocido como “escucha activa” para dirimir sus conflictos maritales. El escuchar activamente comprende identificar claramente los propios sentimientos utilizando palabras que reflejen las emociones personales, intentando expresar las inquietudes manifestadas por la pareja en forma de paráfrasis. Es muy similar a lo que los terapeutas hacen cuando escuchan a sus pacientes. Los investigadores que analizaron las disputas maritales esperaban encontrar que las parejas exitosas usaran regularmente esta técnica para resolver sus diferencias y conflictos.

Pero eso no fue lo que los investigadores encontraron. Primero, observaron que casi nadie habla de esa manera en el calor de una desavenencia. Las personas no utilizan las palabras prescriptas de: “Yo pienso que…”, cuando hay tensión fuerte. Aun en el caso inverosímil de que eso ocurriera, no descubrieron que tal hecho influyera directamente en la resolución del conflicto. En palabras de Gottman, “no predijo nada”.5 Puede ser que las parejas que adoptaron ese modelo terminaron esperando una suerte de perfección que en el calor del conflicto simplemente no se alcanzó.

Por otra parte, la investigación reveló que escuchar activa y atentamente al cónyuge fue útil en varios aspectos. Por ejemplo, puede ayudar cuando uno de los esposos escucha al otro mientras se está quejando de otra persona (por ej., del jefe de trabajo). También esto resulta muy valioso en una “conversación de rehabilitación”, cuando la pareja se dedica a reparar la relación después de una pelea. Y, finalmente, el escuchar con atención es beneficioso para fortalecer la intimidad y conocerse mejor. Lo que la investigación matrimonial presenta es que, en el calor de una batalla, muy pocas personas son capaces de seguir las “reglas” de la buena comunicación. Por lo general les resulta difícil escuchar realmente lo que su cónyuge está diciendo; aun los mejores comunicadores se embrollan defendiendo sus propias posturas durante una discusión. ¡Se necesita mucha paciencia para enfrentar un conflicto matrimonial!

También resultan interesantes los resultados de la investigación sobre las crisis de agresividad en el matrimonio. No se encontró que los ataques de ira estuvieran correlacionados estadísticamente con el divorcio, pero sí fueron factores significativos el desprecio al cónyuge y la actitud defensiva permanente.6 Las parejas que discuten en demasía no son necesariamente menos felices que las parejas que nunca se pelean. Muchas parejas que tienden a discutir también saben cómo reconciliarse y terminar a los besos: Por otra parte, se encontró que cierta cantidad de conflicto y discusión se correlacionaba con la pasión duradera en el matrimonio.7

No es precisamente la ira lo que deteriora el matrimonio, sino el fracaso en calmar el enojo. La investigación indica que “ventilar” la cólera es un problema. Varios investigadores han descubierto que intentar “descargarlo todo” en el cónyuge incrementa los niveles de enojo y estrés en quien está desahogándose. La proporción general entre las expresiones positivas y negativas hacia el cónyuge pueden predecir la probabilidad de divorcio. Se encontró que las parejas felices comunicaban, por lo menos, cinco expresiones positivas hacia el cónyuge por cada expresión negativa. Asimismo, un estilo conflictivo y discutidor también es un problema serio cuando sólo uno de los cónyuges está conforme con ese estilo, mientras el otro sufre los efectos devastadores de soportar el estrés continuo por largo tiempo.

La Biblia afirma que el enojo no es un pecado (Efesios 4:26), pero también recomienda que “no se ponga el sol mientras estás enojado”. Escuchar activamente puede ayudar a la restauración de la relación después de un conflicto, pero necesitamos perdonar más, tanto a nosotros mismos como a nuestro cónyuge, por los errores que cometemos en nuestras desavenencias.

Mito 4: La calidad del matrimonio declina inexorablemente con el tiempo.

La mayoría de la gente cree que la pasión inevitablemente muere y que los matrimonios, conforme pasa el tiempo, terminan siendo aburridos. Es cierto que muchas parejas reportan un declive en la satisfacción marital con el transcurso del tiempo, pero hay varios resultados en la investigación reciente que muestran que esto no es un proceso inevitable. En efecto, la relación matrimonial puede mejorar con la experiencia. Por su parte, el terapeuta matrimonial David Schnarch, asegura que es únicamente en la vida avanzada de una pareja monógama cuando se logra descubrir toda la potencia de la pasión sexual.8 Asimismo, la investigación de Gottman demostró que muchas parejas descubren más tolerancia, más aprecio y mayor deseo de estar con el otro con el paso del tiempo. En síntesis, la mayor felicidad en la vida matrimonial no se encuentra en la euforia inicial sino en la satisfacción duradera de un compañerismo fiel de muchos años.

La pasión mutua no depende de la edad. Ahora sabemos mucho sobre la bioquímica y la neurología del amor y la pasión. La “química” de una relación cambia con el tiempo. Hay una euforia inicial en los comienzos del amor que generalmente dura unos dos años y una química específica diferente que caracteriza la relación a largo plazo. Lamentablemente, muchas parejas renuncian a la relación cuando la química inicial empieza a decrecer. Se involucran en nuevas relaciones que no superan los dos años, sin jamás experimentar la verdadera satisfacción emocional del amor a largo plazo, que es mucho más gratificante que las exaltaciones iniciales.

Mito 5: Es probable que el cónyuge que rara vez siente pasión sexual espontánea sea incompetente.

Cuando las imágenes de la sexualidad apasionada nos bombardean incesantemente desde los medios, la mayoría de la gente casada tiende a pensar que debería estar siempre ardiendo de pasión por su cónyuge. Pueden llegar a sentirse culpables si se encuentran abrumados por las cuentas a pagar y la ropa sucia, y no piensan en el sexo y en saltar a la cama cada vez que se presente la oportunidad.

Hasta hace poco, los estudiosos en cuestiones sexuales creían que todos experimentamos el deseo sexual de forma similar. Por lo común algo que uno siente activa una sensación de excitación que, a su vez, genera el deseo sexual. Pero, como ha hecho notar Michelle Weiner Davis, “en algunas personas, el impulso sexual —el apremio por tener sexo— no antecede a las sensaciones de excitación, sino a la inversa, es posterior”.9 Es decir, hay personas que escasamente experimentan fantasías apasionadas, pero si tienen una relación íntima con su cónyuge, descubren que gozan de una experiencia intensa y se sienten muy unidas a su consorte.

Aquellos que han experimentado un sentimiento de fracaso, culpabilidad y distanciamiento de su cónyuge en las relaciones sexuales pueden descubrir que el descartar este mito les ayuda a sentirse mejor consigo mismos y a responder mejor a su pareja. Esto también nos recuerda que un matrimonio estable y comprometido requiere que cada cónyuge no descuide las necesidades íntimas del otro, lo que constituye la base de la pasión marital.

Mito 6: Los opuestos se atraen y aseguran la felicidad.

La idea básica de esta creencia es que somos atraídos por alguien muy diferente de nosotros ya que la diversidad nos mejora y completa. Esta es una verdad parcial. Algunos sienten que ciertas diferencias entre los cónyuges son un elemento positivo y un motivo de atracción. Sin embargo, la investigación indica que las mejores parejas tienen más semejanzas que diferencias entre sí y que la similitud en una multiplicidad de factores (tales como edad, educación, religión, valores, etc.) se correlaciona con más altos niveles de satisfacción marital.10 La investigación sobre los tipos de temperamentos (como los del inventario de Meyer Briggs) confirma que las parejas pueden gozar de algunas diferencias, pero aquellas que son opuestas en las cuatro escalas son menos felices que los parejas más semejantes.11

La mejor aproximación al tema de las diferencias es comprender que la mayoría de nosotros disfrutamos de algunas diferencias que nos ayudan a balancear la vida. Es bueno aceptar esas diferencias y no entrar en un masivo “proyecto de reforma” del cónyuge al casarse. Pero quien está buscando un cónyuge debe saber que es difícil superar muchas diferencias en la pareja. Las disparidades que uno tiende a ignorar al principio de la relación matrimonial se vuelven cada vez más difíciles con el paso de los años. Es mucho mejor buscar para el matrimonio a alguien que comparta nuestros valores básicos y estilo de vida.

Algunas conclusiones

El matrimonio es una gran aventura. Es también una de las relaciones más desafiantes de la vida. En un mundo lleno de falsas imágenes de amor y romance, cuanto más sepamos acerca de la relación matrimonial tanto mejores serán los resultados en la búsqueda del cónyuge y en la construcción de un buen matrimonio.

¿Qué principios debes recordar, apreciado lector o lectora? Primero, establece una amistad genuina y profunda con quien estás pensando casarte o con quien has formado matrimonio. Esfuérzate por lograr una buena comunicación pero no esperes la perfección, especialmente en medio de una discusión acalorada. No te engañes por una corriente inicial de química eufórica ni te alarmes cuando ésta va menguando. Los ingredientes de la pasión duradera y el compromiso son muy diferentes de los que se ven en las películas y en la TV.

Fortalece los puntos que tienes en común con tu pareja, especialmente en el área de los valores básicos y en la manera en que realmente viven sus vidas. Si aún no estás casado, recuerda que estas concordancias pueden ser más importantes de lo que te imaginas.

Calvin Thomsen es pastor en el ministerio familiar de la Iglesia Adventista de la Universidad de Loma Linda, California. Está completando un doctorado en matrimonio y terapia familiar y enseña cursos de terapia familiar, terapia de pareja y terapia sexual en la Universidad de Loma Linda, además de ser consejero pastoral en la Universidad de La Sierra. Email: cthomsen@lluc.org.

REFERENCIAS

1. John Gottman, The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy (New York, Norton, 1999), p. 18.

2. Ibid., p. 83.

3. Robert Sternberg, Cupid’s Arrow: The Course of Love Through Time (Cambridge: Cambridge University Press, 1998), p. 123.

4. Ibid., 150-152.

5. Gottman, p. 11.

6. Ibid., p. 12.

7. Ibid., p. 14.

8. Ver David Schnarch, Passionate Marriage (New York: Holt, 1997).

9. Michelle Weiner Davis, The Sex-Starved Marriage (New York: Simon and Schuster, 2003), p. 12.

10. Ayala Pines, Falling in Love: Why We Choose the Lovers We Choose (New York: Routlidge, 1999), p. 53.

11. David Keirsey, Please Understand Me II (Del Mar, California: Prometheus Nemesis Book Company, 1998), p. 212.

Fuente: Diálogo Universitario

El dinero en el matrimonio

2014-11-20T10:00:00.000-08:00

El dinero en el matrimonio

3 pasos prácticos para aliviar el estrés de las finanzas en tu matrimonio

por Rav Shlomo Slatkin

El dinero y el estrés que regularmente lo acompaña, pueden afectar enormemente un matrimonio. De hecho, una de las grandes causas de divorcio son las finanzas. Si bien es un tema muy acalorado y por ende muy complejo, hay pasos prácticos que puedes tomar para aliviar el estrés que el dinero puede causar en tu matrimonio.

1. Asume responsabilidad financiera

Motívate a ti mismo para aprender sobre finanzas. A pesar de que la mayoría de las parejas jóvenes entran en una relación sabiendo muy poco lo que significa estar casados, están incluso más perdidos en relación al dinero. ¿Cómo hago un presupuesto? ¿Cuánto dinero debería ahorrar mensualmente? ¿Nuestro estilo de vida está más allá de nuestras posibilidades? Y como es común que los cónyuges tengan visiones diferentes en relación a los gastos, los conflictos alrededor de estos temas son inevitables. Uno de los pasos más inteligentes es encontrarse con un asesor financiero competente que pueda guiarlos y educarlos en relación a sus finanzas. El dinero genera una gama de emociones y por ello puede resultar desafiante tomar decisiones responsables. Una tercera persona puede aconsejar en base a hechos concretos y fríos y puede ayudar a remover el estrés innecesario en el matrimonio.

2. Entender tu relación con el dinero

El estrés financiero o el desempleo pueden sacar a la luz lo peor de una pareja, ya que estas cosas despiertan algunos de nuestros miedos más primordiales. En el libro How to Improve your Marriage Without Talking About It(‘Cómo mejorar tu matrimonio sin hablar de ello’), el Dr. Pat Love y Steve Stosny plantean que la raíz del conflicto marital y la desconexión es el miedo y la vergüenza. El hombre esta programado para proveer a su familia, entonces, si no tiene éxito en esta misión, se siente avergonzado. Este sentido de fracaso debilita al hombre y es más fuerte que su miedo por la supervivencia.

Por el otro lado, la emoción primaria que experimenta la mujer cuando no es proveída es miedo. Ellas están más preocupadas por morir de hambre que por el sentimiento de vergüenza que produce la falta. Mientras que la sociedad ha cambiado muchísimo en términos de roles genéricos, generalmente encontramos que los hombres todavía necesitan sentirse proveedores exitosos. Estar desempleado o atascado en un trabajo de mala muerte puede ser devastador para un hombre. Esta vergüenza despierta el miedo en su mujer y da inicio al círculo vicioso de miedo-vergüenza. Mientras más asustada está la mujer por la falta de sustento, más presiona a su marido. Esto hace que él se sienta más avergonzado y generalmente menos productivo.

Cuando un esposo y su mujer son conscientes de que el miedo y la vergüenza son los que realmente alimentan la ansiedad del otro y validan sus preocupaciones, ellos pueden romper el ciclo. Esto les permite estar calmados y ser más productivos para resolver el tema.

3. Mejora tu matrimonio

Mientras que los problemas de dinero pueden arrasar con un matrimonio, la mayoría de las veces es el síntoma de un problema mayor. Todos nos estresamos, pero manejamos el estrés de diferentes maneras. El dinero puede funcionar como un barómetro para la salud de nuestro matrimonio, ya que está en la punta de nuestra jerarquía de necesidades. De hecho el Talmud comenta que una persona pobre es como si estuviera muerta (Nedarim 64b). Cuando no tenemos dinero instintivamente nos comportamos en modo de supervivencia. Mientras mejor manejemos el estrés en nuestra relación y mientras más fuerte sea la relación misma, menor será el daño que la falta de dinero provocará. Una relación sana y sólida no se verá afectada incluso por un gran problema, mientras que un matrimonio que pende de un hilo tendrá problemas con sobreponerse a la menor tensión.

Fortalecer la conexión entre ustedes es la mejor manera de enfrentar cualquier problema que se cruce en el camino. Incluso cuando hay problemas de dinero, serán capaces de comunicarse y de trabajar en conjunto para dar pasos productivos que resuelvan los problemas sin ponerse a la defensiva.

Si bien el estrés financiero puede destruir un matrimonio, si tomas responsabilidad por tus finanzas, entiendes tu relación inconsciente con el dinero y trabajas en fortalecer tu matrimonio serás capaz de atravesar la tormenta y emerger con una relación más fortalecida.

¿Cómo conservar la pasión en el matrimonio?

2014-11-19T10:00:00.000-08:00

¿Cómo conservar la pasión en el matrimonio?

5 ideas para revivir la primera chispa de amor

por M. Gary Neuman

Desde el momento en que dicen “sí, acepto”, los recién casados tienen dos años para disfrutar la bendición especial que trae el nuevo amor. Este nuevo hallazgo, que fue reportado recientemente por el periódico New York Times, está basado en un estudio que fue realizado por investigadores norteamericanos y europeos que siguieron la huella de 1.761 personas que se casaron y que permanecieron en esa condición durante 15 años. Después de dos años, las parejas pasaron a un estado más de camaradería en su relación.

El estudio también reportó que la investigación, que culminó en el año 2009, fue confirmada por estudios recientes. A pesar de que la excitación del nuevo amor disminuyó después de los primeros dos años, el estudio encontró que la mayoría de las parejas pasó a una relación más de camaradería y que estaban conectadas en sus vidas. Algunas de las parejas mostraron mantener una versión de esa excitación y felicidad iniciales, mientras que otras simplemente experimentaron una vida más mundana.

¿Cuál fue la diferencia entre el grupo que experimentó simple camaradería y el grupo de las parejas que experimentaron más pasión?

Las parejas más alegres hicieron que las cosas siguieran siendo interesantes, y complementaron los intentos por mantener la novedad con sorpresas y consideración por el otro. Porque, como señala el periódico, a nosotros nos gusta la novedad, anhelamos lo diferente y lo nuevo. Muchas parejas están satisfechas con la condición de compañía y tranquilidad del matrimonio después de los dos años. Sin embargo, algunas parejas sintieron que algo estaba mal. Es bueno que las parejas entiendan que, a pesar de que la excitación inicial disminuye, igualmente pueden conservar algunos elementos de esa excitación inicial.

¿Qué cosas generan una sensación de novedad capaz de desatar sentimientos románticos?

1. Experiencias. Inscríbanse a una clase o vayan a una actividad que esté fuera de la rutina. Las parejas que intentaron cosas nuevas excitantes sintieron un cierto grado de excitación.

2. Viajen. Ver cosas nuevas y estar en lugares nuevos activa las áreas del cerebro que están asociadas con el placer y la novedad. Planear un viaje también puede ser excitante y divertido. Si el dinero y el tiempo no abundan, entonces planifiquen un viaje siendo creativos con los gastos. Después de la muerte inesperada de un amigo cercano y el infarto de alguien de su misma edad (de poco más de cuarenta años), una pareja decidió dejar de postergar su viaje soñado a Europa hasta alguna fecha que quizás nunca llegaría. Lo planificaron para el año siguiente. Para solucionar la estrechez económica, utilizaron millas para volar, sus días de vacaciones e hicieron las reservas en temporada baja. El viaje y su planeamiento le dieron a la pareja un empuje impresionante. Si hacer un gran viaje no es posible, traten al menos de tomarse un día libre para ir a un lugar nuevo o para visitar un lugar turístico cercano.

3. Sorpresas pequeñas y consideración. Tráele a tu mujer su caramelo o perfume favorito. Cómprale a tu marido una entrada para un evento deportivo. Invita a tu pareja a algo que siempre haya querido hacer. La investigación descubrió que las parejas que hicieron cosas excitantes juntos expresaron una mayor satisfacción. Quienes vivieron sorpresas expresaron más felicidad (medida en base a la actividad cerebral). La sorpresa no tenía que ser necesariamente algo grande.

4. Baja el ruido. Nuestra vida diaria y nuestras relaciones sufren cuando hay muchas cosas distrayéndonos. Los mensajes de texto y los emails del trabajo son parte de la vida diaria. Algunas parejas apagan el teléfono en el restaurante y realmente se conectan durante ese tiempo. Sin embargo, el ruido no sólo es electrónico. Otras cosas, como suegros exigentes, amigos que generan drama y obligaciones que no dejan tiempo libre para nuestras relaciones agregan al aburrimiento. Trata de minimizar esas obligaciones. Imagina qué pasaría si tu vida no las incluyera, ¿no te divertirías más con tu media naranja?

5. Préstale atención a los detalles. Haz aquello que tu pareja ha estado tratando de hacer por mucho tiempo. Deséense un buen día y buenas noches. Expresen aprecio a diario. Ideen cosas que puedan esperar con ansias.

Estos estudios son buenas noticias. Muestran grandes beneficios por inversiones relativamente pequeñas de tiempo, dinero y amabilidad. Además, ¿qué mejor que invertir en nuestras relaciones?

Fuente: Aishlatino

5 Pasos para salvar tu matrimonio

2014-11-18T10:00:00.000-08:00

5 Pasos para salvar tu matrimonio

Un plan práctico para forjar un nuevo comienzo

por Rav Shlomo Slatkin

Si tu matrimonio está en crisis, la tarea de salvar la relación puede parecer desalentadora. En mi experiencia trabajando con incontables parejas al borde de la ruptura, he identificado cinco pasos que te serán de gran ayuda para revertir las cosas:

1) Compromiso

A pesar de que parece obvio, las parejas que no logran salvar su matrimonio son usualmente aquellas que no están comprometidas a hacer que éste funcione. Cuando tomas la decisión de comprometerte, habrás decidido hacer el duro trabajo que es necesario para salvar tu matrimonio. Pero cuando dudas y piensas en cómo habría sido si te hubieras casado con otra persona, o cómo te gustaría que tu vida hubiese sido diferente, por lo general no tienes la capacidad de generar un impulso suficiente como para reparar la relación.

Cuando estés decidiendo si comprometerte o no, toma en cuenta las consecuencias que el divorcio puede generar en tus hijos y en tus finanzas.

Toma en cuenta también que se necesitan dos para bailar tango y que encontrar a alguien mejor no es necesariamente una cura para todo, ya que igualmente es probable que uno tenga problemas en cualquier otra relación futura.

Finalmente, reconoce cómo los desafíos particulares de tu matrimonio son oportunidades de crecimiento para ti y tu cónyuge, y que hay maneras mediante las cuales puedes tranformar el conflicto en conexión; (por supuesto, esto no aplica a relaciones abusivas).

2) Cierra tus vías de escape

Las parejas en crisis están por lo general enfocadas en cualquier cosa menos en su matrimonio. Es una situación tan dolorosa, ¿quién puede culparlos? Incluso si estamos físicamente casados, muchos de nosotros ya estamos "fuera" de nuestro matrimonio.

Un paso esencial para traer de vuelta la energía es sellar las vías de escape. Esto significa pensar en las variadas actividades en las que hemos puesto nuestro foco y ver si ellas se han convertido en substitutos de la búsqueda de excitación y completud del matrimonio. Aparte de las obvias (y muchas veces fatales) vías de escape como son la infidelidad y el abuso de sustancias, aquí hay un par de vías de escape que puedes estar utilizando:

Trabajo.
Ejercicio.
Sobre alimentación.
Facebook.
Encargarse de los niños.

A pesar de que estas actividades son inofensivas, si la razón por la que estás realizando cualquiera de ellas es para evitar pasar tiempo con tu pareja, entonces ésta no es más que una vía de escape. Pon atención en cómo puedes estar escapando de tu relación, y comienza a sellar esas salidas al poner más energía donde realmente se necesita: en tu relación.

3) Desintoxica tu matrimonio

Elimina todos los sobrenombres, deja de apuntar con el dedo, de culpar y de avergonzar. Una relación tóxica no puede prosperar. Los arrebatos de enojo alejan el amor y la confianza de la pareja. En vez de eso, responsabilízate por tus sentimientos y tu frustración enfocándote en por qué la acción de tu pareja te afecta. Reemplaza el "tú" de "tú siempre haces eso" por el "yo" de "cómo me siento yo cuando...".

Finalmente, aprende a pedir lo que quieres. Es tan fácil quejarse que regularmente nos olvidamos de qué es lo que realmente nos falta. En vez de quejarte porque tu pareja te ignora, comparte con ella cuánto deseas su amor y atención.

El hecho de desintoxicar tu matrimonio no solamente ayuda a sacar el veneno de la relación, sino que hará que tu pareja esté mucho más dispuesta a satisfacer tus propias necesidades.

4) Entra en el mundo del otro

Uno de los puntos más dolorosos que la pareja descubre en el matrimonio es que "mi esposo/a no es yo". Con el propósito de hacerle espacio al otro, es de suma importancia el darse cuenta que es posible que tu pareja vea el mundo diferente que tú.

Adquiere el hábito de preguntar, “¿es ahora un buen momento?”.

Hacemos eso al aprender a comunicarnos de forma más segura. Cuando hablamos, queremos conectarnos y asegurarnos que nuestra pareja está escuchando. Adquiere al hábito de preguntar “¿es ahora un buen momento?”, en vez de simplemente lanzar un ataque verbal. Si la meta es generar conexión, asegúrate de que tu pareja esté mental y emocionalmente disponible.

El segundo paso lo damos cuando escuchamos. Trata de entrar en el mundo del otro, entendiendo y escuchando sin responder o intervenir. A pesar de que en tu mundo las cosas se puedan ver completamente diferentes, sé curioso e interésate en lo que tu pareja está diciendo. Te sorprenderás con lo que puedes llegar a descubrir.

Las parejas están por lo general tan metidas en su propio mundo, que la experiencia del otro no les hace sentido. En relaciones exitosas, ambos compañeros tienen permitido expresar sus propios sentimientos de forma segura y pueden trabajar juntos en unir la brecha entre los dos mundos.

5) Infusiones de amor

Trabajar en una relación es desafiante, especialmente cuando estás tratando de rescatar una relación que está en crisis. Es por eso que es crucial infundir tu relación con infusiones de amor que promuevan la energía positiva. Estas infusiones de amor ayudan a aclarar las cosas y aportan diversión:

a. Apreciación: La mejor manera de eliminar el resentimiento y de reforzar el comportamiento positivo es expresar apreciación. Cuando compartimos lo que nos gusta de nuestra pareja, nos enfocamos en lo bueno que tiene la relación y nuestra pareja siente que sus esfuerzos son valorados. Más que un simple gracias, siéntate con tu pareja, mírense a los ojos, dile lo que aprecias de él/ella y por qué significa tanto para ti. Al pasar algunos minutos al día haciendo este ejercicio, puedes romper mucha de la negatividad.

b. Citas de noche: Aunque lleves 40 años de matrimonio, igual debes tener citas con tu pareja. Destina tiempo una vez a la semana en el que puedan salir juntos y disfrutar de la compañía del otro. Ya sea que esto signifique salir a comer o caminar en un parque, tómate este tiempo para disfrutar de la conexión cara a cara. Al establecer una cita semanal le demostraras a tu pareja que el matrimonio es una prioridad para tí.

c. Afecto: Amar es un verbo. Demostramos cariño por nuestra pareja cuando nos comportamos con afecto. Cada individuo es diferente, así que es importante averiguar cuáles comportamientos hacen que tu pareja se sienta querida. Pídele que escriba una lista de comportamientos que él/ella aprecian particularmente, y trata de realizar uno de ellos cada día.

Cuando actuamos con amor no solamente estimulamos nuestro propio amor por el otro, sino que también despertamos el amor en el otro. Y con estos actos concretos, mostramos que la relación en realidad sí puede ser diferente.

Si tu matrimonio se está derrumbando, estos cinco pasos te proveerán un camino claro para salir de la oscuridad y le darán un nuevo comienzo a tu relación. Hay parejas que con estos cinco pasos han sido capaces de revivir el amor y de disfrutar nuevamente de la compañía del otro. Incluso si tu situación parece irreversible, no te rindas. Un futuro mejor está más cerca de lo que piensas.

* * *

Extraído del nuevo libro del Rabino Slatkin, “Is My Marriage Over: The Five Step Action Plan to Saving Your Marriage”.

Fuente: Aishlatino

20 consejos para salvar su matrimonio

2014-11-17T10:00:00.000-08:00

Divorciado entrega a hombres 20 consejos para salvar su matrimonio

Los publicó en su Facebook al día siguiente de que su relación de 16 años llegó oficialmente a su fin. El mensaje ha sido compartido casi 130 mil veces.

Gerald Rogers es un estadounidense que desde hace varios años realiza charlas motivaciones. Tiene cuatro hijos y hasta julio llevaba un matrimonio de 16 años con su esposa Jana. Pero el 27 de ese mes su relación llegó oficialmente a su fin.

Y en lugar de lamentarse y no hacer nada, Gerald decidió sentarse frente a su computador y escribir todo lo que hará diferente la próxima vez que esté casado, porque está convencido de que alguna vez de nuevo tendrá ese estado civil que dice "amar".

Sin embargo, no quería guardar sus pensamientos sólo para él, por lo que los compartió en su Facebook con el título "Los consejos sobre el matrimonio que me hubiera gustado tener". En total son 20 recomendaciones que -afirma- están orientadas a "aquellos esposos jóvenes cuyos corazones aún están llenos de esperanza, y a esas parejas quienes quizá olvidaron cómo amar".

"Si tu matrimonio no es lo que tú querías que fuera, toma 100% de tu responsabilidad y comprométete a aplicar estos consejos mientras sea tiempo", anima Gerald. Y aunque su mensaje está dirigido principalmente a los hombres, sostiene que también puede servirle a las mujeres.

Los tips de este hombre divorciado han tenido tanto éxito, que ya han sido compartidos casi 130 mil veces. A continuación te mostramos un resumen de ellos, pero si quieres leer el mensaje completo, puedes encontrarlo aquí.

1.- Nunca dejes de cortejar. Nunca dejen de salir. Nunca jamás creas que la tienes asegurada. Nunca te olvides de que ella te eligió, así que no puedes ponerte flojo con tu amor.

2.- Protege tu propio corazón y ámate a ti mismo. Pero reserva un lugar especial en tu corazón donde nadie más que tu esposa pueda entrar.

3.- Enamórate una y otra y otra vez. Siempre habrá cambios, tanto en ella como en ti, y es por eso que ambos tendrán que reelegirse todos los días. Cuida su corazón, sino ella puede dárselo a otro y quizás nunca lo recuperes. Siempre lucha por ganar su amor tal como lo hiciste cuando la cortejabas.

4.- Siempre ve lo mejor de ella. Enfócate en lo que amas y no en lo que te molesta, y así te darás cuenta de que eres el hombre más afortunado sobre la Tierra por tener a esa mujer como esposa.

5.- No es tu trabajo corregirla. Debes amarla tal como es, sin esperar que ella cambie. Y si lo hace, ama en lo que se convierta.

6.- Hazte responsable de tus propias emociones. No es trabajo de tu esposa hacerte feliz, tú debes buscar tu propia felicidad y cuando la encuentres, tu alegría inundará tu relación de pareja.

7.- Nunca culpes a tu esposa si tú te frustras o enojas con ella. Son tus emociones y es tu responsabilidad. Cuando te sientas así, tómate tu tiempo y mira hacia tu interior.

8.- Déjala ser. Cuando esté triste o molesta, tu único trabajo es abrazarla y apoyarla. Hazle saber que la escuchas, que ella es importante y que tú eres el pilar sobre el cual siempre puede apoyarse. Así confiará en ti y te abrirá su alma. Nunca escapes a estos momentos, quédate y sé fuerte.

9.- Sé tonto. No te tomes todo tan seriamente. Ríe y haz que ella se ría. La risa hace todo mucho más fácil.

10.- Llena todos los días su alma. Conoce las maneras en que ella se siente importante, validada y apreciada. Pídele que haga una lista con 10 cosas que la hacen sentir amada, memorízalas y aplícalas todos los días para hacerla sentir como una reina.

11.- Hazte presente. No sólo le des tu tiempo, sino también tu atención y tu alma. Trátala como si fuera tu cliente más valioso, al que no puedes perder.

12.- Estimula su sexualidad. Déjala que se derrita en su suavidad femenina, mientras sepa que puede confiar plenamente en ti.

13.- No seas idiota, pero tampoco temas ser uno. Cometerás errores, pero intenta que éstos no sean demasiado grandes y aprende de ellos. No se supone que seas perfecto, pero sólo trata de no ser tan estúpido.

14.- Dale su espacio. Las mujeres son buenas para entregar y entregar, y a veces necesitan que se les recuerde que se tomen el tiempo para ellas mismas, sobre todo si tienen niños. Ellas necesitan ese espacio para renovarse, recentrarse y reencontrarse.

15.- Sé vulnerable. Puedes perder tu entereza de vez en cuando, y compartir tus miedos y sentimientos.

16.- Sé totalmente transparente. Si quieres que ella confíe en ti, debes compartirlo todo, en especial lo que no quieres compartir. Quítate la máscara y así podrás experimentar el amor en toda su dimensión.

17.- Nunca dejen de crecer juntos. Cuando dejas de trabajar los músculos, éstos se atrofian. Lo mismo ocurre con las relaciones. Busquen metas comunes, sueños y visiones en las que pueden trabajar como un equipo.

18.- No te preocupes por el dinero. Trabajen juntos y busquen la forma de equilibrar las fuerzas de ambos para ganarlo.

19.- Perdona de inmediato y concéntrate en el futuro. Aferrarse a los errores del pasado que tú o ella hayan cometido, es una pesada ancla que siempre detendrá a tu matrimonio. El perdón es libertad.

20.- Siempre elige el amor. En definitiva, éste es el único consejo que necesitas. Si éste es el principio que te guía, nada amenazará la felicidad de tu matrimonio.

Autor: Gerald Rogers

Fuente: Emol

Dándole Prioridad al Matrimonio

2014-11-16T12:20:00.000-08:00

Dándole Prioridad al Matrimonio

Por qué evitamos la labor principal del matrimonio

por M. Gary Neuman

Hipótesis inconsciente: Nuestro matrimonio se mantendrá bien si nos ocupamos de todo lo demás.

Es el mito número uno del matrimonio: “Después de enamorarte ya no tienes que invertir en la relación”. Incontables parejas me dijeron: “Si requiere mucha energía, debe ser que no estamos hechos el uno para el otro”. De algún lugar aprendimos que el amor verdadero es fácil de alcanzar. Una vez que nos comprometimos en el matrimonio, nuestro amor se mantendrá a sí mismo mientras seguimos adelante con nuestras vidas. Ahora nos podemos enfocar en nuestro trabajo, en los hijos y en adquirir cosas.

Creo que mucha gente se resiste a la idea de tener que trabajar duro en el amor. Crear y conservar un matrimonio maravilloso requiere mucha energía. Los buenos matrimonios están basados en una conexión absoluta que requiere atención constante, un profundo entendimiento de ti mismo y cómo esto afecta tu habilidad para amar. Dar todo lo que tienes suena agotador e inquietante.

Ser sensibles a otro ser humano es más difícil que la mayoría de las cosas que hacemos.

Tal vez decimos que queremos ese matrimonio maravilloso, pero por dentro reconocemos que ser sensibles a otro ser humano es más difícil que la mayoría de las cosas que hacemos. Si todo lo que le das a tu pareja es la energía que te sobra después de ocuparte del trabajo y la familia, estás saboteando tu matrimonio.

Hacer que el matrimonio sea la prioridad es una postura mental. Es creer que todo lo que sientes que es importante se ve dramáticamente afectado por tu matrimonio. El que te sientas enamorado o solitario afectará cada decisión y acción que hagas hoy. El matrimonio es la base de tu mundo. Si tienes el corazón lleno de amor y sabes que alguien se preocupa profundamente por ti, tienes más energía y capacidad para relacionarte con las tareas de la vida. ¿No eres acaso un mejor padre el día que te sientes cercano a tu pareja que cuando has tenido una discusión? ¿No estás más enfocado y activo en el trabajo después de una noche romántica con tu pareja? ¿Acaso no quieres vivir más apasionadamente cuando te sientes amado y eres capaz de dar amor?

Por cada pequeño esfuerzo que haces por tu matrimonio te beneficiarás exponencialmente, no sólo por el resultado directo – el amor que sientes – sino por la energía y concentración que tendrás en todo lo demás en tu vida.

La idea de que necesitas enfocarte en tus hijos, en el trabajo, o en los amigos más que en tu matrimonio es una excusa para huir de un matrimonio excepcional. No te casaste para concentrarte en todo lo demás y no en tu matrimonio. Si conviertes a tu matrimonio en tu prioridad, ninguna de las otras áreas de tu vida se verá perjudicada. Obviamente, si sales a cenar hoy con tu pareja tendrás menos tiempo para los chicos. Pero, cuando vuelvas, les estarás ofreciendo un padre mucho mejor. Comienza por el principio – el amor en tu matrimonio – y deja que ese intenso amor fluya hacia el resto de tu vida.

Hipótesis inconsciente: Si no invierto en mi matrimonio, no puedo ser culpado si falla.

Otra razón por la que mucha gente evita el trabajo que el matrimonio necesita es que estar enamorado exige que seamos auténticos y que nos entreguemos a nuestra pareja. Nos frenamos inconscientemente, porque si nos esforzamos al máximo y fallamos, puede que nos desilusionemos y lleguemos a un entendimiento más profundo de nosotros mismos y de nuestros defectos. Es más fácil dar sólo “una inyección de amor” sin la intensidad del amor profundo. Así, si las cosas salen mal puedes echarle la culpa a cosas como: “era joven”, “me casé con la persona equivocada”, “no sabíamos lo que estábamos haciendo”, y evitar mirar hacia adentro.

Una vez que te abres a ti mismo, y ves algunos de tus problemas y debilidades más profundas, ya no puedes fingir que no están allí.

Hay pocas cosas tan difíciles como confrontarte con la realidad de quién eres y cuáles son tus acciones. Una vez que te abres a ti mismo, y ves algunos de tus problemas y debilidades más profundas, ya no puedes fingir que no están allí. Muchos de nosotros negamos nuestros sentimientos más íntimos y no nos entregamos a nuestras parejas como corresponde precisamente para protegernos de ese entendimiento tan profundo, un entendimiento que puede ser doloroso. Sin embargo, no hay forma de conocer y amar a otro ser humano sin llegar a conocerte bien a ti mismo en el proceso. Es un viaje espectacular, sin embargo muy difícil, que requiere mucha energía y concentración.

Y ni siquiera es fácil una vez que te entiendes a ti mismo. Pregúntale a parejas que han tenido un matrimonio feliz por 25 años o más, y no encontrarás ni una que diga “fue fácil”. ¿Suena deprimente? Preferiríamos no tener que esforzarnos en esto. Nos hubiera gustado que fluya sin dificultad. Pero, ¿hay algo valioso en tu vida que haya venido con facilidad? No esperamos que la paternidad o la creación de un negocio exitoso sea fácil. Ni siquiera nos tomamos a la ligera las amistades importantes. Sabemos que tenemos que estar física y emocionalmente disponibles para nuestros amigos más queridos, para nuestros hijos y para nuestra familia si es que queremos disfrutar de una relación amorosa. Pero cuando se trata de nuestra pareja, muchos pensamos que no hace falta invertir la misma energía. Pensamos que nuestra relación debería florecer con lo que queda de nosotros después de que nos hemos entregado a todos los demás.

Hipótesis inconsciente: Ser vulnerable es peligroso.

Otra razón por la que puedes temer esforzarte a diario para desarrollar un matrimonio maravilloso es porque esto te hace sumamente vulnerable a tu pareja. Tu pareja te conoce mejor que nadie. Puedes esconderte un poco de tus hijos o de tus padres, pero tu pareja siempre sabrá cada detalle de tus fortalezas y debilidades, sabrá lo que piensas sobre tus padres, tu jefe, tus amigos. Siempre sabrá la verdad sobre quién eres, incluso cuando hayas podido engañar al resto del mundo.

Estar cerca de tu pareja significa ser un libro abierto. Tal vez no te sientes tan cómodo contigo mismo como piensas. Tal vez te estás escondiendo de ti mismo en un plano emocional, y por eso estás evitando la cercanía de un lazo afectivo, porque te obligará a tratar con tus propios asuntos. Tal vez tienes miedo de tener una relación muy íntima, la cercanía hará que los dos dependan uno del otro. Quizás no puedes manejar esto, o tienes miedo de defraudar a tu pareja. Quizás sientes que en el fondo no eres lo suficientemente bueno como para merecer un matrimonio maravilloso. Cuando amamos profundamente perdemos el control, y somos más propensos a lastimarnos o a sufrir un profundo dolor emocional.

Siempre encontramos tiempo para las cosas que vemos como una prioridad.

No estoy insinuando que estás utilizando estos miedos para sabotear tu matrimonio de manera consciente. No creo que te levantes en la mañana y digas: “invertiré tiempo y esfuerzo en cualquier relación menos en mi matrimonio, porque esa cercanía me incomoda”. Sólo estoy destacando la posible lucha del tira y afloje que se produce al estar cerca de tu pareja. Frente a tu pareja estás desnudo, eres simple y fácil de leer.

Las personas se sorprenden al enterarse que pueden estar evadiendo precisamente lo que dicen desear. Pero somos seres complicados. Decimos que queremos trabajar más duro y terminamos dejando la oficina más temprano. Decimos que queremos un matrimonio increíble pero no hacemos mucho para materializarlo. Sólo puedes enfrentar esta contradicción cuando la ves claramente.

Cuando le explico a las parejas la cantidad de trabajo que requiere el matrimonio, responden con comentarios como, “¿Quién tiene tiempo para eso?” Si quieres el tiempo, lo tienes. Siempre encontramos tiempo para las cosas que vemos como una prioridad. Si tu hijo tuvo un accidente que requiere horas de terapia física, tendrás que encontrar el tiempo para hacer lo que sea necesario para cuidar a tu hijo. Haz que tu matrimonio sea una prioridad. No estás tan ocupado como piensas.

Extraído de Emotional Infidelity por M. Gary Neuman.

Fuente: Aishlatino

Pensar bien, sentirse bien

2014-11-16T04:12:00.003-08:00

No es exactamente un libro sobre parejas, no obstante, sirve para que entendamos la importancia del pensar y cómo el pensamiento condiciona nuestra manera de enfrentar la realidad.

Escrito por el psicólogo ítalo-colombiano, Walter Riso. Especialista en psicología clínica y psicología cognitiva.

Walter Riso, Pensar bien, sentirse bien. Bogotá: Editorial Norma, 2004.

Pulsa la imagen para descargar el libro

Características de los dependientes emocionales

2014-11-16T01:53:00.001-08:00

Prioridad de la pareja sobre cualquier otra cosa

El dependiente emocional pone a su relación por encima de todo, incluyéndose a sí mismo, a su trabajo o a sus hijos en muchos casos. No tiene que haber nada que se interponga entre el individuo y su pareja, que dificulte el contacto deseado con ella. Obviamente, dentro de una normalidad, pero siempre observando esa dinámica; por ejemplo, una persona va dejando poco a poco sus aficiones como el gimnasio o las clases de pintura para estar más tiempo con su compañero, hasta que prácticamente se convierte en su sombra; igualmente, una madre separada inicia una nueva relación y deja continuamente a sus hijos con sus abuelos para quedar todas las veces que pueda con el otro.

Voracidad afectiva: deseo de acceso constante

Para entender este rasgo, es muy importante que nos imaginemos que el dependiente puede decidir por sí mismo cómo, cuándo y de qué forma contacta con su pareja: luego explicaremos por qué. Suponiendo esto, si por el dependiente fuera, tendría el mayor roce posible con su pareja mediante todas las formas posibles. Por ejemplo, cuando ambos miembros de la relación están en casa, procurando estar juntos el máximo tiempo (nada de cada uno en su habitación, o uno viendo el ordenador y el otro trabajando). Asimismo, si la pareja sale con un grupo de amigos, estando todo el rato junto al otro y teniendo principalmente interacción y contacto físico con él.

¿Y qué sucede cuando, por las obligaciones que todos tenemos, los dos miembros de la pareja están separados? Muy sencillo: el teléfono móvil e internet se han convertido en dos ayudas inestimables para satisfacer la voracidad afectiva de los dependientes emocionales, sea mediante llamadas telefónicas, mensajes de texto, correos electrónicos o programas de mensajería con los que el dependiente puede estar online con su pareja. El contacto puede ser muy frecuente y excesivo, hasta el punto de que llame la atención al entorno o de que ocasione algún problema en el trabajo. Ni que decir tiene que la persona con dependencia también presionará lo que pueda para que su pareja, inmediatamente que termine con sus obligaciones, marche presta a reunirse con ella.

Insisto en que, si por el dependiente fuera, estaría el máximo tiempo disponible con la otra persona, y cuando esto no se consigue se compensa esta situación con otros medios de comunicación con los que hay también contacto. Cabe añadir también que este rasgo está muy acentuado en algunos dependientes emocionales, pero no en todos (como la mayoría de los que exponemos en esta sección).

Pero antes hemos dicho que nos debíamos imaginar en un supuesto: que la otra persona no pusiera pega ninguna al comportamiento voraz y “agobiante” del dependiente. Como es lógico, esto sucede a veces, pero en la mayoría de las ocasiones no es así y la pareja reclama espacio y recrimina este tipo de comportamientos. Si añadimos que también es frecuente que las personas que los dependientes escogen como pareja no siempre se comportan de una manera sensible y afectuosa, nos resulta que lo más normal sea que el otro ponga límites y condiciones al comportamiento voraz de su compañero, mediante los clásicos “no me llames tanto”, “necesito mi espacio”, “no me agobies”, “no creo que me dé tiempo a verte en toda la semana”, “quiero hacer esto solo”, etc. Y, claro, al dependiente no le queda otra que aceptar estas condiciones porque, de lo contrario, se puede producir lo que más teme: el rechazo e incluso la ruptura. Por lo tanto, no esperemos encontrarnos relaciones de “fusión” entre el dependiente y el otro porque esto sólo sucede algunas veces, ya que es precisamente la otra persona la que en muchos casos pone límites a la voracidad afectiva; además, lo normal es que dichos límites sean incluso abusivos porque el otro considera que tiene privilegios en la relación, ya que el dependiente le pone un cheque en blanco con sus nada disimulados deseos de contacto continuo y con su nada disimulada fascinación hacia él.

Tendencia a la exclusividad en las relaciones

Como en todas las características que estoy exponiendo, en esta en concreto sucede que no es más que una exageración de la normalidad. Es decir, en toda relación hay un deseo de exclusividad en el sentido de que no queremos compartir a nuestra pareja con una tercera persona. Pero no es sólo esto lo que sucede en la dependencia emocional. Aquí, además, el dependiente quiere literalmente a su pareja para él solo: todo lo demás molesta, desde amigos hasta compañeros de trabajo, pasando por los hijos.

De igual forma que sucede con la voracidad afectiva, la exclusividad es un aspecto que no se da en todos los dependientes emocionales con la misma fuerza; incluso en algunos no se produce más allá de lo normal.

Idealización del compañero

El otro se convierte con el tiempo en alguien sobrevalorado, eso si no lo ha sido desde el principio por tener un perfil determinado de endiosamiento o de lejanía hacia los demás. Será muy difícil que un dependiente emocional se enamore de alguien al que no admire o vea bastante por encima suyo, no desde un punto de vista racional u objetivo (por ejemplo, que sea mejor profesional o más inteligente), sino en general, como una sensación que él experimenta de estar con alguien más importante o más elevado y que transmite deseos de estar junto a él.

No obstante, no sólo se producirá una sobrevaloración general de la pareja sino que también se podrán distorsionar sus méritos y capacidades. Por ejemplo, si es artista o empresario, será de los mejores en su trabajo; si es más o menos atractivo, será el más guapo; si es prepotente en su forma de hablar, será muy inteligente; etc.

Al final, uno de los elementos que más influyen en esta idealización es cómo trata la persona al dependiente emocional. Cuántas veces he escuchado en mi consulta la afirmación de que los flirteos o pretensiones amorosas de alguien se consideran signo de debilidad o de comportamiento “baboso” (provenga de quien provenga, incluso de personas que pueden despuntar por su trabajo o por otras facetas), mientras que el desprecio, el escaso interés o la prepotencia se interpretan como signos de poder, fuerza o elevación. Realmente, no son aspectos concretos de otro individuo los que lo convierten en idealizable, sino su perfil general y, especialmente, el trato de dicho individuo hacia el dependiente emocional.

Sumisión hacia la pareja

La consecuencia lógica de ser muy voraz afectivamente, de priorizar a la relación sobre cualquier otra cosa o de idealizar a la pareja, es que el trato hacia ella va a ser de subordinación, es decir, “de abajo a arriba”, como si alguien muy bajito se dirigiera a un gigante al cual necesita. Da la sensación en ocasiones de que los dependientes se comportan con sus parejas como sacerdotes que realizan ofrendas a algún dios al que le permiten absolutamente todo, al que le justifican todos sus actos y al que, a pesar de los pesares, le intentan satisfacer con lo que pida.

Antes he puesto el ejemplo de esa persona que le hacía la cena a su marido y a su amante en su propia casa, pero podría poner otras situaciones de sumisión como las de aceptar todo tipo de descalificaciones por parte del otro, permitir infidelidades, hacer siempre lo que quiere la pareja, soportar las descargas de sus frustraciones –que pueden llegar incluso al plano físico- o también ser y actuar como pretende o desea el compañero.

Pánico ante el abandono o el rechazo de la pareja

El dependiente emocional idealiza tanto a su compañero y se somete tanto a él, considerando la relación de pareja como lo más importante de su vida, que le tiene verdadero terror a una ruptura. Hay personas que, literalmente, se encuentran incapaces de romper una relación, y no por quedarse descolgadas en el plano económico o de cualquier otra forma, sino porque afectivamente lo encuentran devastador. En estos casos no vale la frase de “más vale solo que mal acompañado”; es más, una de las manifestaciones más usuales tras una ruptura es “con él estaba fatal, pero es que ahora estoy mucho peor”.

Como veremos en la siguiente característica, en muchas ocasiones es el terrorífico síndrome de abstinencia el que acongoja de tal manera al dependiente que le hace pensar y sentir con absoluta realidad que es totalmente imposible romper la relación, y que si no lo hace el otro no habrá forma humana de que se produzca esa situación.

Pero lo más normal es que las rupturas no solo se consideren inalcanzables, sino que además no se deseen en absoluto. El dependiente emocional, en casos graves, puede aguantar prácticamente todo con tal de que no se rompa la relación porque prefiere estar fatal dentro de ella que sin sentido de la vida o de la existencia fuera. Esto produce un gran terror a los rechazos en el seno de la pareja, a los comportamientos de escasa aprobación o a los signos que se den por parte del otro que indiquen una falta de interés o una falta de cariño.

Trastornos mentales tras la ruptura: el “síndrome de abstinencia”

Ya he expuesto que los dependientes tienen un miedo cerval a lo que acontece tras una ruptura, que es el “síndrome de abstinencia”, llamado así por analogía a las adicciones a las drogas. Este bien llamado síndrome supone realmente el padecimiento de un trastorno mental que variará según la persona y según la intensidad, pero que de manera habitual es un trastorno depresivo mayor con ideas obsesivas, o, dicho en otras palabras, una depresión muy fuerte con pensamientos repetidos y angustiosos en torno a un tema que, en este caso y como no podía ser de otra forma, es la relación perdida y todo lo que ello conlleva: recuerdos, planes para reanudar la pareja, remordimientos por supuestos errores cometidos, etc.

El golpe psicológico es tan brutal que no sólo hay una inmensa tristeza, sino que además habitualmente se sufren síntomas de ansiedad intensos que impiden la concentración y que se traducen en molestias físicas o sensaciones muy desagradables, y también en pensamientos sobre el poco sentido que tiene la vida que pueden derivar en ideas suicidas. En este sentido, recuerdo perfectamente a una persona que nada más entrar por primera vez en mi consulta me dijo que ya tenía fecha para morirse. Esto llama la atención porque se suelen asociar las ideas suicidas con otros problemas, pero en la dependencia emocional y muy especialmente dentro del síndrome de abstinencia se dan, aunque hay que decir que lo más usual es que sólo se dé, que no es poco, una pérdida muy sustancial de apego por la vida.

En el síndrome de abstinencia lo que domina es el deseo de retomar la relación, las ideas continuas de, con cualquier excusa, contactar con la otra persona para no tener la sensación de pérdida o de desaparición definitiva. A veces, estas excusas se las da el individuo a sí mismo en forma de autoengaño, por el que uno se autoconvence de que no pasa nada por llamar a la ex pareja ya que se puede tener una simple amistad, o de que sólo se está contactando con el otro para “cantarle las cuarenta”.

Todo el padecimiento descomunal de este síndrome desaparece de un plumazo con una simple llamada de la otra persona. Donde había lágrimas, ansiedad y auténtica desesperación, se pasa a la tranquilidad y a la sonrisa.

Búsqueda de parejas con un perfil determinado

El tipo de persona que suele preferir el dependiente emocional, al que llamaré “objeto” , es normalmente alguien engreído, distante afectivamente, egocéntrico, y a veces hostil, posesivo o conflictivo. También hay un perfil habitual y es de la persona con problemas, con un fondo importante de vulnerabilidad o fragilidad emocional con el que el dependiente se identifica, produciéndose igualmente una relación desequilibrada con ella por la que se intenta cuidar y controlar a dicha persona, mientras que ella, en muchas ocasiones, se aprovecha de ese comportamiento sumiso y atiende sólo a intereses egoístas o también afectivamente enfermizos.

Amplio historial de relaciones de pareja, normalmente ininterrumpidas

Puedo decir, en tono jocoso, que las primeras visitas con un dependiente emocional son un listado inagotable de relaciones de pareja que se producen desde la adolescencia. Estas personas viven su vida alrededor del amor y no la conciben sin él: necesitan, o eso creen ellas, a alguien permanentemente a su lado. Por este motivo, nada más terminan una relación, y aunque sea en pleno síndrome de abstinencia, buscan otra persona para reemplazar a la anterior, incluso al mismo tiempo que se intenta reanudar dicha relación rota.

Normalmente, el tiempo que transcurre entre una relación de pareja y otra es muy escaso, y cuando es largo puede deberse a que todavía se arrastre la que se ha roto (por ejemplo, siendo amante de la ex pareja y estando siempre pendiente de cualquier contacto por su parte) o a que se mantenga una actitud de constante flirteo por la que el dependiente no se siente realmente solo, ya que tanto por internet como por el teléfono móvil hay correos electrónicos, mensajes de texto y demás que producen sensación de inmediatez y de proximidad; esto sin contar las citas puntuales que se den con estas personas con las que existe dicho flirteo.

Baja autoestima

Por obra general, los dependientes emocionales son personas que no se quieren a sí mismas. ¿Qué significa quererse a sí mismo? Porque esto realmente es algo muy abstracto, por más que tenga manifestaciones concretas y de lo más palpables. Quererse a uno mismo no significa necesariamente que tenga que considerarse con virtudes o cualidades; por ejemplo, considerarse guapo, buen profesional, inteligente, etc. Existen dependientes emocionales y otras personas que saben racionalmente que presentan algunas de estas cualidades, y sin embargo no se quieren de una forma adecuada. Lo que acabamos de describir es el autoconcepto, es decir, la idea racional que todos tenemos sobre nosotros mismos. Digamos que sería un listado de cualidades, carencias, virtudes y defectos que todos tenemos sobre nosotros.

No obstante, la autoestima es algo diferente al autoconcepto, aunque en muchas ocasiones van por caminos similares. De igual forma que podemos considerar a alguien guapo o inteligente pero al mismo tiempo detestarle; podemos pensar sobre otra persona que no es muy atractiva pero que estamos con ella a muerte. Los sentimientos no tienen por qué ir necesariamente por el mismo camino que nuestra idea racional.

Querernos a nosotros mismos es exactamente lo mismo que querer a uno de nuestros seres queridos, pero siendo uno mismo el destinatario de esos sentimientos. Podemos protegernos cuando nos atacan, consolarnos si estamos sufriendo, ayudarnos cuando tenemos problemas haciendo lo posible por resolverlos, valorarnos cuando hacemos las cosas bien, alegrarnos si nos ocurren cosas positivas, y sobre todo no poner condiciones para querernos. Demos ahora la vuelta a la situación y pongámonos en cómo se trata una persona sin autoestima, sea como sea su autoconcepto: no se protege cuando recibe ataques e incluso se los inflige ella misma, no se consuela si está sufriendo sino que aprovecha su vulnerabilidad para atacarse más duramente, se hunde ante las adversidades sin intentar resolver sus problemas, no se valora cuando hace las cosas bien sino que se busca el error o el defecto, y se pone condiciones para quererse como despuntar en el físico, tener muchos estudios, posición social, etc., ya que cualquier pretexto es bueno con tal de escatimarse el cariño.

Miedo a la soledad

Verdaderamente, no es de extrañar que si alguien tiene esos sentimientos hacia sí mismo no soporte estar solo, porque es como estar continuamente junto a alguien al que detestamos. Por ejemplo, los dependientes no aguantan mucho tiempo estar solos en casa o con la perspectiva de no salir en todo el domingo: enseguida se buscan planes o llaman por teléfono a alguien con cualquier excusa. La soledad les provoca incomodidad, malestar e incluso ansiedad, y la idea más o menos intensa de que no son importantes para nadie, de que nadie les quiere y están abandonados.

Aparte del temor a esta soledad en un sentido extenso, también temen a la soledad entendida como “estar sin pareja”. No cabe duda de que aquí es un temor cercano al terror: les da auténtico pavor no tener a alguien ahí sea como pareja o como sucedáneo (una aventura, un flirteo continuado…) La consecuencia, como ya he dicho, es el encadenamiento sucesivo de relaciones para evitar esas sensaciones tan desagradables.

Necesidad de agradar: búsqueda de la validación externa

Este rasgo no aparece en todos los dependientes, pero sí es bastante común. Cuando aparece, el individuo intenta satisfacer a la mayoría de las personas con las que trata, de manera que se les quede a dichas personas una idea inmaculada del dependiente. Necesita tanto de la aprobación externa que lo pasa francamente mal cuando no la tiene o cuando interpreta que ha sido rechazado; en estas situaciones, es habitual que haga “comprobaciones” de la relación como llamar por teléfono para ver si todo sigue igual con esa persona o para detectar anormalidades en el tono de voz, por ejemplo.

Los dependientes que se comportan así suelen ser modélicos para los demás. No crean conflictos con sus familiares más próximos, no ponen problemas para planificar las citas con los amigos, se prestan a cualquier cambio de turno imprevisto que haya en el trabajo, no se adhieren a ningún grupo sino que intentan llevarse bien con todas las personas, etc. Son descritos por los otros como buenas personas que intentan favorecer siempre y que se desviven por ayudar.

Los dependientes que necesitan agradar presentan una tendencia muy marcada a la validación externa. Esto significa que su valor no se lo dan a sí mismos, sino que lo cogen prestado del que reciben de los demás. Por ejemplo, un dependiente puede haber quedado inicialmente satisfecho de un informe que ha hecho en el trabajo, pero si no le ha gustado al jefe dudará de su desempeño. Una persona con tendencia a la validación interna criticaría la postura de su jefe y continuaría manteniendo su criterio. En los dependientes con buen autoconcepto y en situaciones similares, podrían disponer de esta tendencia a la validación interna, pero en situaciones distintas de tipo afectivo que impliquen aceptación o rechazo nos aparecerá de nuevo la tendencia contraria, es decir, la que proporciona el valor por parte de los otros: por ejemplo, si un compañero de trabajo no invita a una celebración de cumpleaños a un dependiente, este se considerará poco querible, poco válido por sentirse rechazado. Otra persona con una tendencia a la validación interna se mostraría dolida o disgustada, pero respetaría la decisión o la criticaría sin por ello alterar su idea sobre sí mismo porque su valía como individuo no depende de la valoración o del rechazo ajenos.

Fuente:

J. Castelló Blasco, Cómo superar la dependencia emocional. Málaga: Editorial Corona Borealis, 2012.

¿Tienes una relación codependiente?

2014-11-13T11:00:00.000-08:00

¿Se encuentra haciendo un montón de sacrificios para que su pareja sea feliz, pero no obtiene mucho a cambio? Si la descripción suena como algo que usted está viviendo, no necesita sentirse atrapado. Hay muchas formas de cambiar una relación codependiente y continuar con su vida en equilibrio.

¿Qué es una relación codependiente?

El primer paso para hacer las cosas de nuevo es entender el significado de una relación codependiente. Los expertos dicen que es un patrón de comportamiento en el que una persona se encuentra en una situación donde depende de la aprobación de otra persona para su autoestima e identidad.

Una señal clave es cuando el propósito para su vida gira en torno a hacer sacrificios extremos para satisfacer las necesidades de la pareja.

"Las relaciones codependientes implican un grado de dependencia insalubre, donde una persona no tiene autosuficiencia o autonomía", dice el psicólogo Scott Wetzler, PhD, Director del Departamento de Psicología en el Albert Einstein College of Medicine. "Una o ambas partes dependen de sus seres queridos para su realización personal".

Cualquier persona puede llegar a ser codependiente. Algunas investigaciones sugieren que las personas que han tenido padres emocionalmente abusivos o descuidados son individuos más propensos a vivir relaciones codependientes siendo adultos.

"A dichos niños a menudo se les enseña a subvertir sus propias necesidades para complacer a un padre difícil, y eso los prepara para un patrón de larga duración donde tratan de conseguir el amor y el cuidado de una persona difícil", dice Shawn Burn, PhD, profesor de psicología en la Universidad Politécnica del Estado de California en San Luis.

"Están a menudo repitiendo un patrón de la infancia llena de brechas en su desarrollo", dice Wetzler.

¿Cómo sabes que estás en una relación codependiente?

Tenga cuidado con estas señales porque pueden ser un indicador de que está en una relación codependiente:

¿No encuentra satisfacción en su vida independiente de una persona en concreto?
¿Reconoce conductas no saludables en su pareja, pero se queda con él o ella a pesar de todo?
¿Se encuentra dando apoyo a su pareja a costa de su propia salud mental, emocional y física?

"Los individuos también pueden asumir que están en una relación codependiente si la gente alrededor de ellos les han dado retroalimentación de que son demasiado dependientes de su pareja o si tienen un deseo, a veces, por más independencia, pero sienten un conflicto aún más fuerte cuando se tratan de separar de alguna manera ", dice el psicólogo Seth Meyers.

"Ellos sienten ansiedad de manera más consistente que cualquier otra emoción en la relación", dice Meyers, "y gastan una gran cantidad de tiempo y energía, ya sea tratando de cambiar a su pareja o tratando de ajustarse a los deseos de su pareja".

Impacto de una relación codependiente

Renunciar a sus propias necesidades y su identidad para satisfacer las necesidades de una pareja tiene consecuencias poco saludables a corto y largo plazo.

"Puede llegar a sufrir el síndrome de burnout (quemado), a sentirse agotado(a), y comenzar a descuidar otras relaciones importantes", dice Burn. "Si usted es el facilitador en una relación codependiente -lo que significa que promueve las disfunciones de la otra persona- puede estar evitando aprender lecciones de vida comunes y necesarias".

Cómo cambiar una relación codependiente

Romper no es necesariamente la mejor o la única solución. Para reparar una relación codependiente, es importante establecer límites y encontrar la felicidad como individuo, dice el psicólogo Misty Hook, PhD.

Ella recomienda que las parejas hablen y establezcan metas en una relación que les satisfaga a ambos.

"También es importante pasar tiempo con sus familiares, amigos, y ampliar el círculo de apoyo", dice la especialista. Es preciso "encontrar pasatiempos por su cuenta. Tratar de estar separados por determinados periodos de tiempo para crear una relación sana el uno del otro".

Pero es necesario tener en cuenta que sus acciones pueden empeorar sin querer una relación codependiente, dice Wetzler.

"A veces las personas se engañan a sí mismos pensando que están ayudando a una pareja codependiente al continuar atendiendo su ansiedad", dice "pero es necesario preguntarse si está realmente ayudando o simplemente fomentan algo negativo".

Autor: Feifei Sun

Traducción y adaptación: Miguel Ángel Núñez

Fuente: WebMD

5 Problemas comunes en el matrimonio y su solución

2014-11-11T08:02:00.000-08:00

Problema 1: La suegra

La causa: Muchos problemas, en general, se originan entre la esposa y la madre del marido. ¿Por qué? El investigador John Gottman, PhD, dice que en general es debido a que ambas mujeres compiten por la atención del marido.

La cura: La solidaridad es esencial para el éxito de un matrimonio, por lo que ambos deben presentar un frente unido. El marido debe alinearse con su esposa en cualquier desacuerdo, incluso si se equivoca. La mamá debe entender que su hijo es primero marido y en segundo lugar hijo.

Problema 2: El dinero

La causa: Sobre todo los recién casados no saben cómo equilibrar la libertad y el poder que el dinero trae consigo y la seguridad y la confianza que se supone debe fomentar.

La cura: Actuar como un equipo financiero. Decidan sus metas como pareja (casa, colegio para los niños, coche, casa de vacaciones, jubilación) y revísenlo periódicamente. Abran una cuenta bancaria conjunta para gestionar estas áreas y depositen el 90 por ciento de su sueldo allí. A continuación, abran cuentas bancarias individuales para el restante 10 por ciento de la remuneración. Este es el dinero personal que pueden utilizar, si es que quieren y sin hacer preguntas.

Problema 3: Las tareas del hogar

La causa: Tener un esposo crea un extra de 7 horas a la semana de tareas domésticas para las mujeres, mientras que una mujer salva a un hombre de una hora de trabajo de casa por semana, según un estudio de una muestra representativa a nivel nacional de las familias estadounidenses de la Universidad de Michigan. Esta situación genera muchos problemas de relación. Las esposas se sienten sin apoyo cuando sus maridos no ayudan con tares como pasar la aspiradora, lavar platos y ropa, y guardar todas esas cosas que simplemente están lavadas. Los hombres necesitan modelar el comportamiento con el que crecieron. Si fueron criados en hogares tradicionales donde el padre hizo el trabajo duro y nunca levantó una taza de la mesa, que manejaron los detalles de la basura y cortaron el césped y pensaban que con eso habían hecho su parte.

La cura: Dígale a su esposo lo importante que es para usted que el colabore en lo relacionado con las tareas de la casa. A continuación, cuelgue esta zanahoria: Cuéntele sobre una investigación de John Gottman que muestra que cuando los esposos hacen su parte para mantener la casa, las parejas informan de una vida sexual más satisfactoria. Le apuesto que él se irá directo al fregadero para ayudar.

Problema 4: Niños

La causa: Las mujeres soportan la mayor parte del trabajo de cuidado de niños. En una investigación se mostró que el 70 por ciento de las mujeres dicen estar significativamente menos satisfechas con sus matrimonios después de la llegada del bebé.

La cura: Despierta a la realidad; la vida sin preocupaciones que solían disfrutar se ha terminado. Ninguno de los dos podrá salir a gozar de un momento libre de manera espontánea por al menos 14 años. Por lo tanto, tienen que compartir la responsabilidad de la alimentación, el cambio, y el baño, y no sólo el tiempo de diversión familiar. Deben determinar, por ejemplo, el turno para cambiar los pañales. No hay otra forma.

Problema 5: Sexo

La causa: Tres meses después de una luna de miel apasionada, muchos se dan cuenta de que sus deseos sexuales no son tan plenos como habían pensado. Habitualmente el sexo es un asunto difícil de discutir, avances lujuriosos frecuentes pueden llegar a ser molestos, y deseos incumplidos pueden ser percibidos como como rechazo.

La cura: La confianza es el mejor juego previo. Es liberador el ser abierto y honesto acerca de los sentimientos y deseos cuando se expresan sin temor a la vergüenza. Hablar abiertamente y con frecuencia acerca de sus necesidades emocionales y deseos sexuales es sano. Por ejemplo, pueden convertirlo en un juego: cada uno escribe cinco deseos secretos (sexuales o de otro tipo).

Autor: Editores de Woman Health Magazine

Traducido y adaptado por: Miguel Ángel Núñez

Fuente: Woman Health

12 Consejos para parejas

2014-11-09T08:54:00.000-08:00

Cosas para pensar

1. Hacer un balance de lo que es verdaderamente importante en tu vida. ¿Cómo pasaría tu tiempo si llegaras a saber que te quedan seis meses de vida? ¿Por qué pensar en la relación de otra manera?

2. Aceptar el compromiso y tolerar las diferencias persistentes. La mayoría de las parejas felices aprenden a vivir con diferencias significativas sobre el dinero, la familia política, las vacaciones, las tareas del hogar, etc. Reconocer las diferencias no tiene por qué significar que estás de acuerdo con ellas.

3. Identificar y separar tus frustraciones. Las frustraciones vienen de muchas fuentes, el trabajo, los niños, la escuela, etc. Las frustraciones pueden provenir del presente o del pasado. Es preciso evitar cargar frustraciones sobre tu pareja que pertenecen a otro tiempo y lugar.

Cosas para hacer

4. Sorprende a tu pareja haciendo algo bien. Busca comportamientos asociados que sean agradables, y elogia a tu pareja cuando él o ella los hace.

5. Sorprende a tu pareja con consideración. Usa lo que conoces de tu pareja para complacerla de manera inesperada. Deja que tu pareja descubra tu consideración hacia ella. Esconde tu decepción si tu pareja no entiende tu esfuerzo.Trata con otra cosa.

6. Tomen "tiempo de pareja" para disfrutar juntos. Nuestras vidas a menudo están tan ocupadas que se llenan de tareas. Tómate tiempo para pasar con tu pareja.

Administrar momentos de tensión

7. Antes de reaccionar con ira, cuenta hasta diez. Este viejo adagio realmente funciona. Exprésate, pero sin ira. Cada expresión de emociones negativas requiere cinco expresiones de emoción positiva para recuperar una sensación neutra.

8. Negocia un lugar poco convencional para discutir temas polémicos. Pasar de tu ubicación habitual a otra habitación puede cambiar los desacuerdos e introducir argumentos suficientes para reducir sentimientos negativos y aportar nuevas ideas.

9. Toma un tiempo fuera. Cuando los problemas se calientan, cortésmente anuncia un tiempo de veinte minutos para despejarte y luego volver con un tono tranquilo y la intención de comprometerte.

10. Cuando sabes que has cometido un error, pide disculpas. Pocos de nosotros vivimos en estrecha colaboración con un socio sin cometer algunos errores. Admite tu culpa, acepta el perdón, y explora maneras de evitar el mismo error en el futuro.

Escuchar de corazón

11. Proporcionar apoyo, las soluciones son secundarias. Muchas parejas buscan aliviar las frustraciones de la vida cotidiana mediante el intercambio de sentimientos con un compañero. Escuchar fomenta la unión. Muchos oyentes impacientes tratan de acortar el proceso, ofreciendo soluciones antes que la pareja esté dispuesta a escuchar. La clave es escuchar primero. Si se cree que existe una solución lo correcto es decir: "Cuando estés listo, tengo una solución que tal vez podría ser útil para ti". Cuando tu pareja esté lista, ella o él estarán más abierto a tu idea.

12. Escuchar profundamente a tu pareja. En un tema que es importante para su pareja, repite las palabras de tu pareja para que él o ella sepa que estás realmente escuchando. Mantén esa actitud y cuando se termine di las tres palabras más difíciles en una relación: "¿Hay algo más?". Continúa escuchando hasta que tu pareja puede responder "no" a esa pregunta. Esto es difícil de hacer pero se puede recorrer un largo camino para el fortalecimiento de su relación.

Autor: Mark Hirschmann

Traductor: Miguel Ángel Núñez

Fuente: Relationship Terapy

10 Hábitos de las parejas felices

2014-11-08T11:00:00.000-08:00

“¿Qué se necesita para ser feliz en una relación?” es la pregunta que plantea el doctor Mark Goulston, psiquiatra, consultor empresarial, y conferencista internacional, quien propone algunos consejos para mejorar la vida en pareja.

Si bien no existe un secreto mágico para lograrlo, Goulston plantea que su experiencia le ha hecho notar que las parejas más felices suelen tener ciertos hábitos que contribuyen a su bienestar.

1. Van a la cama al mismo tiempo

Según Goulston, las parejas felices suelen resistir a la tentación de ir a acostarse en diferentes momentos. “Van a la cama al mismo tiempo, incluso si uno de los dos se levanta luego para hacer cosas mientras su pareja duerme”, dice, añadiendo que “cuando tocan su piel aún sienten un pequeño hormigueo, a menos que uno o ambos estén tan agotados como para sentirse sexualmente excitados”.

2. Cultivan intereses comunes

Cuando la pasión baja sus niveles, es común que las parejas se den cuenta que tienen pocos intereses en común. Por ello, no hay que restarle importancia a las actividades que pueden desarrollar y disfrutar en conjunto, dice el experto.

“Si los intereses comunes no están presentes, las parejas felices los desarrollan”, señala, recomendando también tener actividades por separado, para que la relación no se vuelva demasiado dependiente.

3. Caminan de la mano o van uno al lado del otro

En lugar de que uno de los dos se vaya quedando atrás porque camina más lento o se detiene a ver algo, Goulston recomienda andar cómodamente al lado de la pareja, y mejor aún si se toman la mano. Si uno quiere parar a observar alguna cosa, es mejor hacerlo juntos, o se pierde el sentido de compañía.

4. Confían y perdonan

En los desacuerdos o discusiones rutinarias que no llegan a resolución, las parejas felices no se desgastan, se perdonan mutuamente y confían el uno en el otro, en lugar de guardar rencor y mantenerse de mala gana en la relación.

5. Se centran más en lo que su pareja hace bien que en lo que hace mal

Si comienzas a buscar cosas malas en tu pareja, siempre encontrarás algo. Si haces lo contrario, es decir, buscas lo bueno, también hallarás cosas. “Todo depende de lo que quieres buscar. Las parejas felices acentúan lo positivo”, dice el experto.

6. Se abrazan al reencontrarse después del trabajo o actividades

“Nuestra piel tiene una memoria de “buenas caricias” (amor), “malas caricias” (abuso) y “sin caricias” (descuido). Las parejas que se saludan con un abrazo mantienen su piel bañada por “buenas caricias”, afirma Mark.

7. Dicen “te amo” y “que tengas un buen día” todas las mañanas

Es una manera de cultivar la paciencia y la tolerancia, pues es una buena forma de empezar un día que depara problemas, dificultades y otras molestias que podrían darse en el trabajo.

8. Dicen “Buenas noches” cada noche, independientemente de cómo se sientan

“Esto le dice a tu pareja que, sin importar lo mal que estás con él o ella, aún quieres estar en la relación. Dice que lo que tú y tu pareja tienen es más grande que cualquier incidente perturbador”, explica el psiquiatra.

9. Llaman o envían un pequeño mensaje a su pareja durante el día

Llamar o enviar un pequeño mensaje preguntando como va el día del otro, es un hábito de las parejas felices, dice Goulston. Ayuda a mantener la complicidad y conexión aún cuando no se ven, y permite estar más en sintonía cuando se ven después del trabajo. Puedes saber si tu pareja está teniendo un día horrible o tuvo un gran logro que pueden compartir cuando se reencuentren.

10. Se sienten orgullosos de estar con su pareja

A las parejas felices les gustan verse juntos y cuando están en público suelen darse la mano, apoyar su mano sobre el hombro, espalda o rodilla del otro, etc. Muestran la conexión que existe entre ellos, a veces sin darse cuenta.

Goulston indica que un hábito es un comportamiento discreto que para transformarse en automático, necesita un poco esfuerzo para mantenerlo y cultivarlo. En este sentido, dice que aquellos que tienen problemas de pareja, pueden seleccionar uno de los puntos señalados y llevarlo a cabo. Además, si en un comienzo no funciona, aconseja no desesperarse y simplemente retomarlo.

Autor: Josefa del Real

Fuente: UPSCOL

Los conflictos en la pareja

2014-11-07T07:17:00.000-08:00

Los conflictos en la pareja generan problemas de salud en los miembros de la pareja y los hijos. se analiza la situación de la pareja como institución en la sociedad actual, como se estructura interna y externamente la pareja, se repasan también las áreas de conflicto más comunes, qué y como se desencadenan, la forma que toman y como se resuelven. También se mencionan los avances que se han dado en la terapia cognitivo conductual de pareja en los últimos tiempos.

Importancia del conflicto en la pareja

Las estadísticas dicen que los casados viven más y con mayor calidad de vida,... si no hay conflictos. Pero los conflictos: enferman mental (depresión, trastorno bipolar, bebida, violencia,..) y físicamente (corazón, cáncer, enfermedades inmunológicas, dolor crónico...). Hasta aumentan la probabilidad de accidentes de tráfico, incluidos los mortales.

Los conflictos en la pareja generan también problemas en los hijos (problemas de conducta, depresión y problemas para alcanzar la intimidad en el futuro).

Situación social de las relaciones de pareja

Los medios de comunicación nos transmiten un mensaje que parece indicar que la forma de vivir mejor no es la pareja y de hecho así se va plasmando en la sociedad. Mientras que en los años 70 el 70% de los hogares americanos los ocupaba un matrimonio actualmente solamente son el 50%. Pero muchas otras cifras no son tan ciertas. Nos dicen, por ejemplo, que se divorcian más personas que se casan, lo que es falso, en nuestro país al menos. En el año 2000 se separaron un 30% del número de parejas que se casaron.

Se dan parejas de hecho y formas de relación muy largas, siendo “novios” y viviendo cada uno en su casa, compartiendo solamente el tiempo libre, son formas que permiten relaciones con un menor compromiso.

Podríamos estar tentados de atribuir estos procesos exclusivamente a la falta de preparación psicológica para afrontar los problemas y conflictos que son inherentes a vivir en pareja en el momento actual. Pero seguramente fenómenos sociales tienen explicaciones y orígenes sociales.

La sociedad marca la pareja que quiere o que necesita. No tenemos más que considerar la influencia de factores positivos como los avances de la mujer hacia la igualdad social con el hombre y su integración en el proceso productivo; y otros no tan positivos como la ideología hedonista, establecida para mantener un gran nivel de consumo, o la falta de apoyo social al desarrollo de la familia, que pone grandes dificultades laborales para el cuidado de los hijos, y que llevan a considerar tener descendencia como una carga insoportable, junto con otros elementos como las condiciones precarias de trabajo, que por una parte disuaden de establecer compromisos a largo plazo, como tener hijos o comprar un piso, y por otra establecen jornadas interminables que contribuyen de forma determinante a incrementar las barreras de comunicación en la pareja. Son todos factores sociales que configuran la forma de la pareja que se puede dar en nuestra sociedad.

Estructura de la pareja

Actualmente la base sobre la que se forman casi todas las parejas es el enamoramiento. El enamoramiento es una emoción y tiene un fuerte componente de pasión, afecto, ternura, sexo. Por eso uno de los principales objetivos de la pareja hoy es hacerse la vida agradable. Pero una emoción es pasajera, porque está sometida a la ley de la habituación. Todos sabemos que el enamoramiento se pasa y muchas parejas, basadas solamente en esa emoción se disuelven, "se pierde la ilusión"; "no se siente lo mismo". Sin embargo, el amor apasionado de los comienzos es una vía inmejorable para conseguir mantener la pareja.

Para ello es preciso desarrollar la intimidad y la validación. Intimidad supone abrirse y contar cosas que, en otras circunstancias, podrían usarse en contra nuestra y recibir aceptación por parte del otro. Cuando estamos enamorados nos ponemos completamente en manos de nuestra pareja y de esta forma construimos la intimidad.

También decidimos compartir más cosas con el otro y vamos comprometiéndonos ante la sociedad, se guarda fidelidad, se comparte el tiempo, se entrega el cuerpo, se comparten bienes materiales como un piso, etc. finalmente se adquiere un compromiso de vida en común, que puede estar o no refrendado socialmente. Se construye así el compromiso que es la decisión de permanecer en la relación pese a los problemas que vayan surgiendo, luchando con todas las fuerzas posibles para resolverlos.

Según se van compartiendo más elementos se tiene va construyendo un método para tomar decisiones y se establece una estructura de poder, que puede ser más o menos democrática, pero siempre aceptada por los dos. La toma de decisiones es una de las fuentes de conflicto importantes en la pareja.

Para tener intimidad, para tomar decisiones, y para convivir es preciso saber comunicarse, escucharse y respetarse. Para resolver los problemas también. La capacidad de comunicarse y de resolver los conflictos es fundamental para la continuidad de la pareja.

Otro aspecto muy importante es el apoyo mutuo. Se plasma en la fórmula de estar juntos en la salud y la enfermedad, en las alegrías y en las tristezas. El otro es el principal sostén ante las dificultades y amenazas de la vida y el apoyo en el desarrollo personal y social.

Nuestro aprendizaje de cómo es en la pareja ese apoyo mutuo se da dentro de la familia en la que nacimos. Una de las primeras conductas que desarrollamos en ella es la de apego. Definida como la búsqueda de protección ante amenazas externas y, en el niño, se concreta de forma principal en buscar la protección de la madre.

Áreas de conflicto

Las áreas de conflicto afectan a todos los componentes que se han listado de la estructura de la pareja.

El poder. Teniendo en cuenta las responsabilidades: quien se encarga de hacer las cosas y quien decide lo que hay que hacer. Estas decisiones abarcan aspectos tan fundamentales como: Las finanzas, el cuidado de los hijos, las relaciones sociales, etc.

La intimidad. La intimidad se construye con una separación de la familia de origen, dando prioridad al otro en la autorrevelación y en la toma de decisiones. Por eso uno de los temas más conflictivos se da en las relaciones con la familia de origen,

La pasión, el afecto, la sexualidad. El amor va sustituyendo al enamoramiento, la pasión inicial va dando paso a la intimidad y al cariño, pero no por eso se puede perder la atracción que se siente por el otro como objeto y sujeto sexual.

Comunicación. Cuando se producen los conflictos y se enquistan se producen patrones de comunicación que perpetúan el problema y conducen finalmente a la separación.

Desencadenantes de los conflictos

En circunstancias normales las parejas, aunque no sean felices, se amoldan y no surgen los conflictos, estos aparecen cuando se dan circunstancias importantes de cambio, es decir, situaciones estresantes como:

Cambios laborales tanto negativos como positivos: paro, ascensos;

La jubilación.
Enfermedades;
Problemas económicos,
La paternidad/ maternidad,

Cuando los hijos se van de casa o simplemente se hacen mayores y dejan más tiempo libre a la pareja.

Todos, positivos y negativos, son fuentes de estrés que exigen a la pareja poner en marcha sus habilidades de comunicación y de resolución de conflictos, además de la motivación para mantenerse juntos y la capacidad de reconocer las debilidades delante del otro y que el otro las reciba sin castigarlas.

Forma de los conflictos (Conductas)

En los conflictos se establecen formas de conductas que se hacen crónicas y agravan los problemas, algunos de ellos son:

Reciprocidad negativa. El más problemático es cuando a una comunicación negativa se responde generalmente con otra comunicación negativa por parte del otro estableciéndose una reciprocidad en la negatividad que puede acabar en una escalada de violencia. Es la justicia del ojo por ojo.

Se discute acerca de la propia relación. Uno de los métodos que se utilizan para resolver los problemas de comunicación es el empleo de la metacomunicación, es decir, reflexionar sobre la forma en que se está dando la comunicación. Por ejemplo, se dice “no me estás escuchando” para intentar que haya una escucha, pero el mensaje no verbal agresivo va acompañado, en general, por un componente no verbal agresivo, y el que responde lo hace al componente agresivo, lo que lleva a más discusiones, metiéndose en un círculo vicioso. En los matrimonios sin problemas contestan a la metacomunicación y no al componente emocional

La mujer ataca y el hombre evita o calla. Este patrón se da cuando la mujer da respuestas hostiles mientras que el hombre se retira o no contesta, ante lo que la mujer incrementa su hostilidad porque no se solucionan los problemas. En esta escalada el hombre, quizás constitucionalmente tiene una reacción fisiológica más negativa y la aguanta menos.

Los cuatro jinetes del Apocalipsis. La crítica, que lleva al Desprecio que ocasiona una Actitud Defensiva Constante son tres de los cuatro jinetes del Apocalipsis de la pareja. El cuarto es la habilidad para no escuchar al otro, o se le deja hablar sin hacerle caso o se habla tanto que no se le deja meter baza.

Todos estos patrones de conductas pretenden la mayoría de las veces resolver el conflicto, pero no solamente no lo resuelven, sino que lo perpetúan y la propia interacción se convierte en el problema que lleva a la separación. No siempre los conflictos llevan a la ruptura. Se ha reportado un tipo de conflictos en los que el marido se enfada e inicia la discusión con ánimo de resolver el problema. Cuando se tiene éxito, la relación puede salir fortalecida, en estos casos el conflicto vivido por los hijos no es negativo para ellos, incluso puede ser una ocasión para aprender a ser asertivos

Forma de los conflictos (Pensamientos)

Atención selectiva. Las parejas en conflicto solamente se fijan en las conductas negativas del otro y tienden a no ver o a disminuir la importancia de las conductas positivas.

Atribuciones. La atribución del problema a determinadas causas se ve como un elemento necesario para su solución, pero si no se hacen las atribuciones correctas se asegura el conflicto. Por ejemplo cuando se echa buscan culpables o se achacan los problemas a malas intenciones que nunca se pueden probar o a elementos que no se pueden cambiar como la propia personalidad.

Expectativas: Si aparece una discrepancia entre lo que creen los esposos que debería ser el matrimonio y lo que perciben que es, tanto en cualidad como en cantidad, los problemas están asegurados. Se plasma en frases como “Esto no tiene solución”. “Debería ser así”

Ideas irracionales: Algunas ideas aparentemente normales pueden se un foco de conflictos solamente por no ser conscientes de que lo que se piensa no es racional. Algunas de estas ideas son: Estar en desacuerdo es destructivo de la relación, los miembros de la pareja deben ser capaces de averiguar los deseos, pensamientos y emociones del otro, uno debe ser un compañero sexual perfecto del otro, los conflictos se deben a diferencias innatas asociadas al sexo.

Solución de los conflictos

La propuesta de la terapia de pareja cognitivo conductual para resolver los conflictos pasa por:

Aumentar el intercambio de conductas positivas.
Entrenamiento en habilidades de comunicación y resolución de problemas.
Cambiar el patrón de reciprocidad negativa introduciendo conductas positivas frente a la negatividad.
Cambios en las Atribuciones, expectativas e ideas irracionales cuando es necesario.

Estos componentes constituyen la terapia de pareja cognitivo conductual clásica, que está clasificada como una terapia con evidencia probada de eficacia. Los datos indican que la gran mayoría de las parejas que acuden a terapia, alrededor del 75% informan de una mejora en la satisfacción matrimonial. Cuando se contrasta con grupos de control de lista de espera los resultados son siempre positivos, quizás debido a que si no existe intervención los problemas se van incrementando. Sin embargo, cuando se tiene en cuenta si la mejora afecta no solamente a la disminución del conflicto, sino a la mejora de la evaluación de la relación por parte de los dos miembros, los resultados no son tan espectaculares; revisando la literatura sobre la eficacia, llega a la conclusión de que, siendo estrictos, menos del 50% de las parejas que acuden a terapia cambian de un estado de estrés a un estado de armonía. Otro aspecto oscuro es la cantidad de recaídas que se contabilizan, entre el 30% y 50% de los que mejoran.

Avances en la terapia de pareja cognitivo conductual

Aumento de la intimidad. Para lo que se potencia. La aceptación, por medio de la cual el miembro de la pareja que quiere que se realice un cambio acepte desde un nuevo punto de vista que el otro no lo realice y, sin embargo, aquello que era inaceptable e intolerable se convierta en algo no deseable, pero entendible y tolerable.

La compresión de las motivaciones inconscientes del otro. Incremento de la pasión: sexo y afecto. Para lo que se emplea la terapia sexual dirigida no tanto a resolver problemas como a incrementar la satisfacción dentro de la normalidad.

El apego como motivo en la pareja. El compromiso de ayudarse en todo instante es uno de los más importantes motivos que existen para mantener la pareja. En ello están implicadas emociones muy básicas que se insertan en la debilidad más íntima del ser humano, hacerlo explícito y potenciarlo es una forma de motivar la permanencia de la pareja y la resolución de conflictos.

¿Es el divorcio una solución a los conflictos?

Si se consigue una separación amistosa que acaba con los conflictos las consecuencias negativas de estos disminuyen, aunque no desaparecen del todo. Sin embargo, muchas veces el divorcio no es más que un paso en una escalada de odio que lleva a un miembro de la pareja a seguir centrando su vida en machacar al otro. En esos casos, indudablemente no es la solución.

En todo caso si se llega a ese extremo es muy importante llegar a una separación amistosa por medio de expertos en mediación.

Se ha comprobado que no se aprende, los que se divorcian y se casan de nuevo se vuelven a divorciar con más probabilidad que los que se casan por primera vez.

Fuente: Psicoterapeutas.com

10 reglas fundamentales para resolver conflictos de pareja

2014-11-06T03:44:00.003-08:00

El autor del best seller “Take the Stairs” (Use las escaleras) y columnista de Huffington Post, Rory Vaden, afirma que las grandes relaciones no se construyen evitando los conflictos, sino que enfrentando los problemas de manera correcta.

Por ello, él asegura que es importante considerar la adopción de ciertas reglas a la hora de resolver dificultades con la pareja:

1. No le grites. Para resolver y aclarar lo que realmente ocurrió, es necesario mantener la calma. Si la otra persona está gritando, se hace especialmente importante que tú no levantes la voz para que evites que el conflicto escale.

2. Siempre empezar y terminar la conversación, esto reafirma que te preocupas por la otra persona. En medio de un desacuerdo, nunca subestimes el poder y la importancia de recordar a la otra persona que te preocupas por ella y crees en la relación.

3. Estar abierto a la idea de que puedes haber cometido un error, incluso si estás seguro de que no lo hiciste. Rara vez las personas se enojan sin razón, así que considera que siempre hay una probabilidad de que exista al menos una pizca de verdad en lo que te están diciendo.

4. No generalices la conducta de una persona, refiérete a la situación puntual. Desecha frases como “Tú siempre…” o “Tú nunca”. Al generalizar no atacas el hecho puntual y agrandas el problema. Aísla la situación para que la otra persona puede entender rápidamente que hizo algo mal.

5. Cuando hay un conflicto, sé el primero en disculparse. Esperar a que la otra persona se acerque a ofrecer disculpas, no es tan buena idea. Si sabes que los dos tienen culpa, da el primer paso y resolverás el conflicto más rápido, además mostrarás preocupación.

6. Céntrate en descubrir qué es lo correcto y no en quién tiene la razón. Cuando piensas en lo que pasó, intenta salir de la situación evaluando todas las aristas del problema para descubrir qué realmente pasó, en lugar de esmerarte en buscar argumentos para demostrar que sólo tú tienes la razón. Tu relación no es una competencia.

7. No maldigas. Generalmente tendemos a exagerar nuestro lenguaje cuando estamos en medio de una discusión. Cuando esto pasa, es probable que la otra persona sólo escuche los improperios que dices y no tus argumentos o lo que tratas de decir.

8. No insultes. Bajo ninguna circunstancias debes insultar a tu pareja, además de herir, estás ayudando a que el conflicto no se resuelva y la relación muera.

9. Recuerda que a la otra persona también le interesa estar en paz. Una de las causas fundamentales de muchos desacuerdos es que uno de los integrantes de la pareja siente que sus opiniones o apreciaciones no son tomadas en cuenta.

10. No debes esperar que la otra persona llene los huecos vacíos de tu vida. Tener expectativas inadecuadas respecto a los demás como esperar que satisfagan aquellos aspectos de nuestra vida que no somos capaces de llenar por nuestra cuenta, es una mala idea. Debes estar con alguien porque realmente te importa y no porque suple una necesidad de afecto.

Fuente: Bio-Bio Chile