Panik Attak

Attention, Panik Attak change d'adresse !

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Thu, 13 Nov 2008 01:36:00 +0000

Bonsoir à toutes et à tous, ce soir pas de billet très long, ni de tergiversations : Panik Attak migre vers sa nouvelle adresse : www.panikattak.fr
Je change de plateforme au profit de Wordpress. Je ne maîtrise pas tout à fait l'outil, j'ai régulièrement envie de lui filer des coup de pompe dans la tronche parce que je ne trouve pas comment changer la couleur de ci ou de ça, parce que je n'arrive pas à désinstaller les thèmes... enfin bref. En général quand je mets les doigts là dedans, ça finit toujours par exploser.

En attendant l'apocalypse, et en excusant les futurs changements de thème intempestifs, remettez vos pendules à l'heure.
WWW.PANIKATTAK.FR
On n'oublie pas non plus de mettre à jour son lecteur de flux RSS.

Merci à ceux qui me lise et me liront.

Colin

Les dents de la Fensh

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Wed, 12 Nov 2008 18:11:00 +0000

Une petite dédicace à Thierry Paya et à la joyeuse équipe de Singapour 1939 Productions (accompagnée de David Sherer), qui ont tourné ce weekend, malgré les conditions météorologiques douteuses. A tout ces gens, je leur dit bravo et merci. Merci d'avoir le courage et la passion de faire du cinéma. Merci d'adapter aussi fidèlement mes (et parfois même "nos") délires plus ou moins déraisonnables.

Colin

Québec et ongles pour vos oreilles

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Wed, 12 Nov 2008 10:45:00 +0000

Ce blog n'étant pas un blog de critique musicale, je ne m'étendrais pas présentement sur les deux artistes que je m'apprête à vous présenter.

GATINEAU
Habituellement, je ne suis pas particulièrement fan de rap et de tout ce qui s'en approche de près ou de loin. Pourtant, Gatineau propose quelque chose de différent et de frais, loin de l'image de "gangsta", à des lieux des "blinkages" et "biatch".
Bonne dégustation.

NATIONAL PARCS
De l'électro hip hop fait en direct de la forêt boréale. Génial.
Plus d'informations ici : http://www.myspace.com/thenationalparcs

Walk the Walk from thenationalparcs on Vimeo.

Colin

Un éléphant, ça trompe, ça trompe

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Tue, 11 Nov 2008 20:04:00 +0000

Colin

Skyblog ta race, et devient poète (ta race)

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Tue, 11 Nov 2008 19:11:00 +0000

Voilà, c'était donc pour dire, absolument rien du tout.
A part peut-être que là j'ai un coup de blues, et qu'il n'est pas improbable, que le débit de billet se calme quelque peu. Ou alors, peut-être que vous pourrez y entrevoir un certain acharnement à l'autoflagellation. Non pas que je sois un fervent défenseur de la punition que l'on s'inflige à soi-même (on est déjà obligé de se taper le sport à la radio et à la télé, faut pas non plus déconner...), cependant je dois dire qu'en ce moment je n'ai pas la forme. Enfin disons que si j'ai la forme ce sera plutôt celle d'une enclume, ou d'une paire de chaussettes en béton.
D'ailleurs si vous connaissez un éditeur de nouvelles, je suis toujours preneur. Promis je ne lui ferai pas de mal.

Tant que je vous tiens, merci à Fanch' pour son aide sur la nouvelle mouture de Panik Attak (www.panikattak.fr). Ce n'est pas encore tout à fait prêt, mais il ne reste plus que quelques petites modifications. Vous serez informés de la suite des évènements.

[EDIT] En regardant le résultat final de ce billet, une petite envie de précision me vient. L'image qui introduit ce billet, ne reflète en aucun cas ce que je pense. C'est un machin que j'ai récupéré d'un skyblog, et qui m'a beaucoup fait rire. A noter, pour les plus perspicaces d'entre vous, qu'on peut lire MERDE à la verticale.

Colin

Découvrez Mudvayne!

Ciném'engagez vous !

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Tue, 11 Nov 2008 15:37:00 +0000

Comme promis, je vais vous parler de la publicité au cinéma. Mais tout d'abord, et tant que je vous tiens, je voudrais vous parler d'une merde immonde que nous sommes allé voir au cinéma en avant première : Max Payne.
Je me doutais bien qu'un long métrage tiré de ce jeu vidéo culte, ne pouvait pas péter bien haut. Pourtant, Max Payne bat purement et simplement tout les records. Il réussit à cumuler toutes les erreurs possibles et imaginables en matière d'écriture :
- la voix off minable et inutile.
- les séquences émotions-marshmallow misérables et ridicules qui interviennent avec autant de légitimité qu'un poil pubien dans un yop ® coco.
- les personnages peu charismatiques
- les situations abracadabrantes, même pour un film d'action débridée
- l'absence d'action débridée à proprement parler.
La liste est encore longue...

Mais ce n'était pas de cela dont je voulais vous entretenir, mais plutôt des campagnes de publicité que l'on voit au cinéma. Outre les publicités pour les glaces et les cafés que l'on nous vend comme des orgasmes à consommer en masse, il y a sur les grands écrans, deux campagnes d'un tout autre acabit.
La première est celle des effets d'une consommation abusive de l'alcool. Toutefois, il ne me semble pas qu'il soit question d'abus dans cette écran publicitaire, mais simplement de consommation. En clair si vous consommez de l'alcool vous risquez de vous faire violer, de tomber dans un coma éthylique, de vomir vos tripes, de vous faire tripoter ou casser la gueule par quelqu'un d'encore plus bourré que vous. Certes ! Ce sont là des vérités absolues, mais aussi des probabilités. Je crois que ce que l'on essaye de nous dire c'est « n'abusez pas de la boisson ».
Merci, c'est gentil de prendre soin de nous. Je sais qu'il y a des abrutis à qui il faut le répéter encore et encore jusqu'à ce que cela rentre dans leur crane de piaf : l'abus d'alcool est dangereux pour la santé. Cependant pour être tout à fait partial, l'abus de pub rend con. Y compris l'abus de ce genre de campagne qui dépeignent les adolescent comme des sac-à-vin pervers et violents.
L'imbécilité de cette campagne va jusqu'à la projection de la chose AVANT DES METRAGES DESTINES AUX ENFANTS. Personnellement, je m'en fout j'en ai pas. Toutefois, je me pose des questions quant aux effets d'une telle campagne sur un gosse de 6 ou 10 ans.

Donc, confortablement assis dans votre fauteuil de cinéma, vous êtes là à attendre le début de votre film et pan ! 30 secondes de jeunes adultes en train de subir de plein fouet les effets dévastateurs de l'alcool. Des loques vomissantes et violentes commettant les pires exaction sur une plage paradisiaque. « L'alcool, des sensations trop extrêmes » clame la campagne de sensibilisation.
Et là, sans transition, démarre la campagne de recrutement pour l'armée de terre. Contrairement à la précédente campagne, celle là est belle, dynamique, et incitative. Si vous vous engagez dans l'armée de terre vous aurez des gros fusils pour faire joujou comme dans les jeux vidéos, de belles nanas, et de belles voitures ou motos. Et puis vous serez tout les jours heureux, motivé et le cœur gonflé de patriotisme.

Donc pour résumer, si vous êtes un jeune, désertez les fêtes étudiantes, et engagez vous, c'est meilleur pour la santé.

Découvrez Guerilla Poubelle!

Colin

soleil vert pour les idiots

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Mon, 10 Nov 2008 00:19:00 +0000

Après avoir posté la vidéo précédente, j'ai réfléchi un peu. Si si, je vous assure, ça m'arrive de temps à autres. Là, je me suis dit, que l'humanité n'avait été bonne qu'à se tirer une balle dans le pied. Et pas une petite balle en caoutchouc de merde. Ce n'est surement pas avec des flashball qu'on se tire dans le pied ! Plutôt avec un lance roquette ou je ne sais quel engin explosif.
Le système que nous avons instauré au fil des âges s'effrite. Mais ne vous inquiétez pas, ce n'est pas grave, parce que ça permet à des gens déjà trop riches de s'enrichir encore. Pas seulement en nous filant de la merde à manger. Mais aussi en nous faisant croire qu'il n'y a pas d'autre solution.
Pour les cinéphiles et cinéphages, la situation se reflète parfaitement dans deux métrages. L'un « Soleil Vert » de Robert Fleisher, date de 1973. Déjà il prédisait ce que nous vivons actuellement. A l'époque ce film était de la science fiction pure. Aujourd'hui il a un goût amer de réalité.

Soylent Green (Soleil Vert) trailer
envoyé par dictys

« Toutefois, c'est la crise, et il paraît que les gens ont besoin de rire » entends-je à tout bout de champs. Encore une façon d'éviter de se poser les bonnes questions ? De fermer les yeux sur ce qui aura notre peau, parce qu'il est plus facile de se plier au système que de remettre en question des acquis centenaires.
Alors rions, mais faisons le intelligemment. Je vous propose pour cela, « Idiocracy » de Mike Judge qui date de 2007. Mike Judge, vous connaissez ? C'est le réalisateur de Beavis & Butt-head.

Idiocracy
envoyé par ganasphere

Bon, vous comprenez le topo. C'est le caca. Et a défaut de marcher dedans du pied gauche, on y est carrément jusqu'au cou.

Sur ce, je vous souhaites une bonne semaine.

Plus tard dans la semaine je vous parlerais de l'opportunité de diffuser au cinéma consécutivement la campagne de prévention contre les effets de la consommation d'alcool et celle de recrutement pour l'armée de terre. Citoyen, nous sommes lundi, ton pays t'attends.

Et moi, je vais encore taper quelques CVs.

Colin

Découvrez Turbonegro!

J'accuse !

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Sun, 09 Nov 2008 18:33:00 +0000

nos_enfants_nous_accuseront
par beloutte

Mis à part des choses que l'on savait déjà - mais que personne ne semble prendre au sérieux - cette bande annonce montre un documentaire un brin spectaculariste. Un documentaire qui tire à grandes empoignées les cordes les plus grosses du cinéma. De la musique dramatique en passant par des mises en images que n'aurait pas renié Michael Bay, tout y passe.
Certes le procédé peut être critiqué. Pourtant, malgré tout ce qui a déjà été dit sur la question environnemental, rien n'avance. Alors peut-être qu'en utilisant les outils des émissions de divertissement, un plus grand nombre se sentira concerné. Personnellement j'ai comme un doute. Mais croisons les doigts.

Colin

Dix manches dans ta gueule

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Sun, 09 Nov 2008 16:32:00 +0000

Je ne vous mentirai pas en disant que je me suis levé à 6 heures ce matin, que j'ai bu un jus d'oranges que j'avais pressées moi même et que je suis sorti faire 2 heures de footing. C'est faux. Je me suis levé une première fois vers 9h30 puis recouché de 11h à 14h. Oui, je vous le confirme, j'ai fait la loque ultime. Mais que voulez vous, depuis ce matin, je suis bercé du bruit de la pluie qui frappe les vitre, et de celui du vent qui s'engouffre partout.
Pour résumer simplement la situation : dehors il fait un temps de fin du monde. Et la fin du monde je préfère la passer au chaud, tranquille. D'ailleurs je vais faire des muffins. Les muffins c'est la nourriture idéale pour les journées de fin du monde. C'est doux, chaud, et agréable. Ça réchauffe le corps et l'âme (si tant est que l'âme existe, comme déjà argumenté en ces lignes quelques jours plus tôt).

Les muffins c'est un peu mon dada. J'aime autant les manger que les faire. C'est simple (pour peu que vous ayez les moules et un four maitrisable, pas l'un de ses machins atomiques qu'il faut programmer pendant une heure, et qui vous permettent de manger des aliments mal cuits) et rapide. Un délice pour toute la famille.

17h23. Il fait presque nuit. Pour un dimanche, ç'en est un particulièrement sordide. Quelle horreur ! Qu'est-ce que je hais les dimanches. Vous le saviez déjà, mais il me semble nécessaire d'en rajouter une couche. Parce que décidément le dimanche c'est un peu vivre le jour du jugement dernier une fois par semaine. Si vous préférez, c'est comme si on vous enterrait vivant pour vous sortir de votre tombe le lundi matin à grands coup de pied au cul.
En général, le dimanche, vous marinez dans votre pyjama à vous demander pourquoi vous ne sortiriez pas. Si vous êtes un homme, il est de forte chance pour qu'entre deux interrogations, vous vous grattiez nonchalamment les testicules. Finalement la réponse s'impose d'elle même : parce que c'est dimanche. Et que le dimanche, c'est un jour à ne pas mettre un catholique dehors.

D'ailleurs, et sans aucune transition, hier samedi, je me suis fait littéralement agresser par une mère entre deux âges. Je dis entre deux âges, car elle n'était ni jeune ni belle. Les rues de Poitiers étaient pleines de gens, et la génitrice promenait fièrement le résultat de ses neufs mois de gestation dans une immonde poussette recouverte d'un linceul en plastique à demi transparent pour éviter que le rejeton criard ne s'imbibe d'eau pluviale. Afin de ne pas marcher sur les passants hagards, pressés de rentrer chez eux pour échapper à l'infecte bruine, je slalomait entre eux avec ma petite amie. Malheureusement, je n'ai pu respecter la distance règlementaire qui doit toujours séparer un jeune individu d'une mère couveuse. En deçà de 15 mètres la matrone se sent agressée, et contre attaque. C'est un phénomène très courant, connu sous le nom de l(a) harpie contre attaque. La pondeuse se met alors à me pilonner les tympans de sa voix complètement quelconque : « bah vas y, marche sur ma poussette. »
Faquine ! Si t'es pas contente tu n'sors pas ton gnome en pleine heure de pointe piétonne, et tu fais comme tout le monde, t'attends le dimanche pour sortir ta bestiole.

Colin

Découvrez Beck!

Geek 4 life

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Sun, 09 Nov 2008 16:02:00 +0000

Commençons ce dimanche de merde (pléonasme), par quelques images qui réchauffent le cœur des geeks qui me lisent.
Je pense que les images parlent d'elles même, donc pas besoin de commentaire.

Et puis, parce qu'il n'est pas de bon billet sans mauvais goût, un petit réveil "pole dancing" :

Découvrez Klone!

Colin

Amis du bon goût...

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Sun, 09 Nov 2008 02:31:00 +0000

Non mais franchement, c'est pas de mauvais goût ?

C'est d'ailleurs pour cela que c'est essentiel. Si vous êtes un homme offrez donc ça à la femme de vos rêves, c'est bientôt noël. Si vous êtes une femme, faites la surprise au prochain qui vous déshabillera : ça détendra forcément l'ambiance.

Sur ce, je retourne me coucher.

Colin

C'est dimanche, on se détend le slip !

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Sun, 09 Nov 2008 02:19:00 +0000

Voilà, tout est dans le titre. Aujourd'hui c'est dimanche, alors détendez vous. Faites la grasse mat', regarder la télé ou un DVD, allez au cinéma... mais ne faites rien de trop brutal.
De mon côté, le billet sera court - la preuve il est déjà presque finit.

Pour ceux que cela intéresserait, Filaplomb étant victime de son succès (overdose de texte), ils ne pourront se prononcer sur la nouvelle que je leur ai envoyé. Pas avant quelques mois en tout cas.

Du coup, et sans transition aucune, je vous propose un t-shirt :

Bon dimanche à toutes et à tous, et vice versa.

Colin

A Poitiers vide, à Poitiers plein

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Fri, 07 Nov 2008 14:41:00 +0000

Lorsque je suis arrivé à Poitiers, il faisait gris. J'ai somnolé tout le long du trajet en TGV, mais entre mes paupières mi-closes, il m'a semblé voir de la brume suffoquer le paysage. Une brume épaisse et grise.
Il y a quelque chose d'à la fois calme et oppressant dans ce brouillard matinal. Comme si ce voile jeté sur toute chose, les ralentissait, enserrait leur vie jusqu'à les étouffer le temps d'un instant.
A la descente du train, le goudron était trempé. Il n'avait pas encore eut le temps d'absorber les pluies de la nuit passée. Des feuilles mortes détrempées jonchaient le sol, le rendant dangereusement glissant.

C'est donc dans cette lumière automnale que j'ai grimpé la côte menant au centre ville. Puis, comme l'amie chez qui je devais apporter des croissants avait eut un empêchement, je suis allé au Gambetta.
Pour ceux qui ne connaitraient pas Poitiers, le Gambetta est l'un de ces bars / pub assez classes où se réunissent souvent les étudiants en droit ou en notariat. Les sièges sont en simili-cuir vert. En plus d'être assez beau dans le sens bourgeois du terme, ils sont fort confortables. Les murs sont couverts de boiseries et de fausses bibliothèques.
Je m'assois juste à côté d'une grande baie vitrée. De là où je suis, je vois les gens défiler sur la place du palais de justice. Ils sont pressés. Pressés de rentrer chez eux, d'aller au travail ou peut-être, pour certain, de rejoindre leur amants.
Une jeune femme passe. Elle est habillée d'un mini-short ostensiblement marron et porte des collants (ou peut-être sont-ce des bas) carrément noir. Plus tard un homme fera les cents pas au moins quinze minutes devant la vitrine du bar avant de se mettre à héler quelqu'un à une fenêtre. Étrange. Mais pas autant que le fait que je partage avec vous des détails aussi négligeables.

Moi, je bois un chocolat viennois. Devant moi, un vieux cahier de brouillon est ouvert. Ses lignes se recouvrent doucement d'une courte nouvelle. Je regarde à nouveau par la fenêtre.
Nom-de-lui-si-j'y-croyais, qu'est-ce que j'aime écrire. Certains pourront dire que pour un scribouillard, je fait tout de même beaucoup de fautes d'orthographe. A ceux là je répondrais : oui ! Mais et les jeux paralympiques ? Ce n'est pas parce qu'on est handicapé qu'il faut se donner des limites[1].
Bon d'accord je ne suis pas totalement handicapé de l'orthographe. Mon problème serait plus d'ordre tête en l'air. J'écris mes articles, je les survole et les poste sans scrupule. C'est le jeu du blog : des textes éphémères pas toujours soignés dans la forme. En tout cas c'est le mien, de jeu.

Bon trêve de plaisanterie, j'ai la tête à peu près au niveau rectal car je viens de me réveiller après m'être endormi en sursaut pendant une petite heure. De ce fait, je baille, je somnole et je tergiverse. Il est donc temps pour moi d'aller me reposer. Bien à vous.

Colin

[1] et puis quoi encore ! J'ai toujours admiré ces gens amputés ou paralysés qui se démènent pour faire ce qu'ils aiment. (D'ailleurs au cinéma ce soir, une sorte de publi-reportage sur un prof' de surf amputé tibial a été diffusé...).

Geek-tar hero

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Thu, 06 Nov 2008 23:25:00 +0000

Deux petites vidéos d'un jeu lui aussi vidéo : Guitar Hero World Tour.

La première parle d'elle même.

Quant à la seconde, je n'ai pu résister à l'envie de vous la montrer pour une très bonne raison : Zakk Wylde est l'un de mes gratteux préférés.

Voilà, ça n'avait presque aucun intérêt, donc ça méritait d'être fait.

Colin

Message personnel

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Thu, 06 Nov 2008 23:01:00 +0000

Je m'adresse à l'individu qui à voté (sur le côté droit de ce blog) pour l'option "je m'en branle".
Tout d'abord merci d'avoir voté. C'est suffisamment rare pour être souligné.
Ensuite quant à tes pratiques manuelles solitaires, j'en suis fort aise.
Tu permets que je te tutoie ? Merci.
Donc disais-je, merci de venir t'en branler sur mon blog. A l'occase n'hésites pas à me laisser un petit mot.

Pour les autres, ceux qui ne votent pas, ou ceux qui ont voté autre chose, j'aimerai juste vous dire que j'avance dans mes écrits. A ce titre, La Circonférence de l'Amour touche bientôt à sa fin. C'est-à-dire que je n'aurais bientôt plus rien à publier, et que de ce fait, vous resterez sur votre faim (peut-être, si j'ai réussit à faire mon boulot d'écrivain correctement. Encore que dans mon cas le terme écrivain soit peut-être mal choisi. Disons plutôt "écriveur".).

Et maintenant un peu de musique.

Découvrez Les Breastfeeders!

Colin

Là où y a d'la DRM y a pas de plaisir

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Thu, 06 Nov 2008 17:18:00 +0000

Tout à l'heure, je regardais par la fenêtre du salon dans lequel je campe depuis bientôt deux mois. Le soleil couchant enflammait le ciel surplombant les barres d'immeubles. Le béton déjà gris des habitations collectives avait l'air encore plus triste en comparaison. C'était aux environs de 17h. 17H et la nuit tombe déjà...

Qu'est-ce que je peux me faire chier. J'écoute « Automne » de Navet Confit encore et encore. La chanson correspond bien à mon humeur du moment. A cette saison, cette période de l'année juste avant les fêtes de noël, les réveillons et les trop pleins de graisse d'oie, de canard j'en passe et des meilleurs.
Du coup, comme j'en avais marre de faire tourner la chanson sur Deezer, je me suis pris à la chercher sur iTunes ®. Chose que je ne fait jamais pour plusieurs raison. La première étant que je vomit littéralement cet affreux logiciel. Certes il est indispensable pour les possesseurs d'iPod ®, mais quel étron fumant dès qu'il s'agit d'écouter de la musique ou de sélectionner ce que vous voulez mettre sur votre iPod sans y passer trois heures.
Ceci, sans compter les DRM. Fébrile, après avoir fait mon achat, je tente de lire les titres. Là, l'infâme logiciel m'agresse de l'un de ces avertissements crétins : « voulez vous jouer cette piste sur votre ordinateur ». Évidemment que non, si je l'ai acheté c'est pour la regarder dans la rubrique « achat » d'iTunes® ! Quelle chierie que ce machin. Forcément, s'il me demande une telle question, c'est que je ne pourrais pas jouer la piste partout. J'ai le droit à 5 ordinateurs. Super la technologie !!

Je sais que je suis dans les derniers énergumènes qui achètent encore des Cds. Mais je ne peux pas m'en empêcher. Un Cd c'est un tout, un objet de collection, d'art, de création. Un fichier mp3 c'est le niveau zéro de cette création. Trop facile d'accès. Trop facile d'écoute. On clic, on écoute, on oublie. Alors qu'un Cd... le plaisir d'avoir pourchassé l'objet de vos désirs, de déchirer d'une main tremblante la couche de cellophane qui enserre votre proie...
Ces fichiers musicaux téléchargés sont comme des filles trop faciles qui viendraient directement dans votre lit. Aucun effort a faire, on les tire une fois, et puis c'est marre.
Sexiste ? Alors, je vais doubler ma métaphore.
Ces fichiers musicaux téléchargés sont comme des éjaculateurs précoces qui vous viendraient dans les pattes à peine sortis du pantalon. Aucun plaisir, a peine on les a en main qu'on déjà plus envie.

Bref, tout ça pour vous dire que j'ai tout de même acheté le Cd de Navet Confit : Lp1. Et il arrache totalement et parfaitement. Décidément, ces Québécois sont fort talentueux. D'ailleurs je vous présente le Nombre :

Découvrez Le Nombre!

Colin

Navet Confit - Automne

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Thu, 06 Nov 2008 01:48:00 +0000

Dans le précédent billet je vous faisais écouter le titre automne de Navet Confit. Voilà donc son clip.

Bonne journée à tous et à toutes.

Colin

Belle comme un soupir

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Thu, 06 Nov 2008 01:20:00 +0000

Comme hier, je vais vous agacer les méninges d'un de ces vieux poèmes que j'ai conservé dans un fichier de mon ordinateur. Finalement c'était pas si loin l'adolescence.
En faisant cela, j'aimerai que vous compreniez, que je ne me gargarise pas de mon talent (si tant est que j'en aie un). Ce poème vaut ce qu'il vaut. Je ne le renie pas non plus. J'ai toujours eu en horreur ceux qui reniaient leurs créations [1], comme pour s'excuser de quelque chose. Quelle connerie. Lorsque l'on créé, aussi modeste soit le résultat, c'est une partie de nous même que l'on arrache de son être. Tout cela pour vous dire, qu'en vous montrant ce troisième poème, je me mets à nu devant vous.
Une dernière chose. Veuillez écouter le titre de Navet Confit lors de votre lecture. C'est celui que je suis en train d'écouter à l'instant même, et je l'aime ce morceau. Il touche du doigt le sublime. Tant que je vous tiens, j'adresse cette chanson à quelqu'une de spéciale.

Découvrez Navet Confit!

Dehors il fait froid.
Je souffle sur la vitre glacée,
Je dessine du bout des doigts,
Sur le verre, à même la buée.

C’est ton visage que je vois,
Quelques mèches, un sourire,
Des pleurs et des larmes parfois.
Rien que je ne puisse guérir.

T’es belle comme un soupir,
Comme la neige sur les sapins,
T’es belle comme un souvenir,
Celui dans lequel on se tien la main.

Tu n’existe pas, alors je t’imagine,
Comme dans ces films où le héros meurt à la fin,
Toi tu pleures, moi je te câline,
On sort du cinéma, un mouchoir dans la main.

Tous ces souvenirs avec toi,
Ces petits riens qui me font t’aimer,
Ton regard qui me met en émoi,
Ces choses que je ne fais qu’imaginer.

T’es belle comme un soupir,
Comme la neige sur les sapins,
T’es belle comme un souvenir,
Celui dans lequel on se tient la main.

Ce matin je me suis réveillé,
Quelque chose me manquait,
Et je me suis mis à pleurer,
C’était toi que je voulais.

Dehors il fait toujours aussi froid.
Je souffle sur la vitre glacée,
N’y reste que la trace de mes doigts,
Ton visage s’est effacé.

T’es belle comme un soupir,
Comme la neige sur les sapins,
T’es belle comme un souvenir,
Celui dans lequel on se tien la main.

Colin

[1] entendons nous bien, je parle des véritables créations, pas des œuvres que l'on vous arrache des mains pour les transformer, les polir, les tailler pour un public.

Obama foi on est pas rendu !

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Thu, 06 Nov 2008 00:33:00 +0000

Je commence ce billet à 01h13 du matin. Des écouteurs enfoncés dans mes oreilles diffusent Sabrina de Einstürzende Neubauten. L'une des plus belles chanson d'amour à mes yeux.
Ce seul petit indice devrait suffire à vous faire comprendre que je suis d'une humeur vaporeuse. J'ai l'impression de flotter entre deux mondes. Ni totalement euphorique, ni complètement dépressif mais un mélange des deux. Mélancolique serait peut être le mot.
Mélancolique des heures passé en cours à écouter les professeurs, ou à somnoler d'avoir trop fait la fête ou tout simplement d'avoir trop veillé.
Mélancolique de mes amis que je ne vois pas aussi souvent que j'aimerai. Je vois leur visage, j'entends leurs voix et je ressent leur présence alors qu'ils sont loin. C'est un peu la persistance rétinienne de l'âme. Si l'âme existait et qu'elle avait des yeux. Pour être tout à fait honnête le béotien hérétique que je suis doute tant de l'existence de l'âme que de sa capacité à voir quoi que ce soit.
D'ailleurs, et en tout honnêteté, si j'avais une âme, est-ce que j'écrirais un tel blog ? Je ne crois pas.
Je ne crois pas non plus que j'écrirais des films de genre.

Mais laissons là mon âme, ou plutôt mon absence d'âme pour nous consacrer à des sujet bien plus important. Aujourd'hui. Non hier, aujourd'hui c'est déjà demain, surtout vu l'heure qu'il est. Hier, disais-je donc, emporté par mes considérations chronomaniaque, un évènement s'est inscrit dans l'une des pages de cet espèce d'annuaire puant qui dégouline de merde et de sang, qu'on appelle l'histoire. Cet évènement, vous le connaissez déjà. Tout la planète l'a suivit de près. De presque aussi près qu'une finale de coupe du monde de football. Je me demande d'ailleurs pourquoi les chaînes de télévision ne se sont pas entredéchirée pour savoir qui diffuserait la finale des élections américaines. Car c'est bien de cela dont il s'agit. Vous ne pouvez l'ignorez, c'est écrit sur tout les journaux, tout les murs, c'est énoncé sur toutes les radios, le nouveau président américain est un noir ! Nom de dieu ! Vous vous rendez compte !!! UN NOIR !
Le seul fait que la campagne fût principalement axée sur la pigmentation cutanée du candidat montre qu'il y a un problème. Un problème de mentalité.
Monsieur Obama est un homme, politique certes, mais un homme avant tout. Alors faudrait voir à arrêter de nous moudre les roustons avec des considérations aussi bassement matérialistes. Imaginez la gueule de ceux qui nous rabattent les oreilles de leur « premier président noir de l'histoire de l'Amérique... » si Obama avait été, en plus d'être noir, femme et homosexuelle.

Et puis franchement, ça fait des années qu'au Botswana ils ont des présidents noirs, et ils nous cassent pas les pieds avec ça.

Ça vous fait grincer des dents ? Vous aimez le politiquement correct et le mou du glandisme ambiant vers lequel on tend tous et toutes par fainéantise ? Je ne vous félicite pas.
Pas plus que les deux jolies nanas qui se sont trémoussées devant moi en souriant avant que je ne sorte du métro ce soir. Y a des gens bizarre dans cette ville, je vous jure.

Mais ne crachons pas (trop) dans la soupe, c'est déjà un premier signe de changement que cette élection. La preuve qu'il y a des gens qui se réveillent en se disant « et si j'arrêtais d'être con et que je me sortais les doigts de l'anus ? »

Bon, c'est pas souvent que je parle de politique ici. D'abord parce que je m'en fout, et ensuite parce que ce n'est pas le sujet de ce blog. Pourtant dans le cas présent, il m'a semblé difficile de passer à côté. Parce que pendant quelque jour, la terre entière s'est sentie américaine. Tellement américaine en fait, que l'on a cru un instant que nous aussi nous pourrions voter. C'est quand même drôle parce que même ceux qui disaient « ces salauds d'américains avec leur histoire de 200 ans, leur musique de merde, et leurs films à la con », même ceux là se sont senti pousser des ailes pour Obama.

Ça se retourne vachement bien une veste finalement.

Colin

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Trop tard pour l’amour

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Wed, 05 Nov 2008 01:20:00 +0000

Histoire de vous donner un peu de lecture, voici rien que pour vos yeux ébahit un petit poème que j'ai exhumé du fin fond de mes tiroirs.

J’ai longtemps attendu l’amour,
De longues nuits, et quelques jours.
J’en suis devenu presque insomniaque,
Un cœur brisé monomaniaque.

Je suis même devenu poète sur le retour,
Mais je crois bien que je suis pas fait pour.

Comme un gamin devant une vitrine,
Le cœur trop gros pour ma poitrine,
La tête pleine d’une timide convoitise,
Que rien n’apaise, un rien attise.

T’as trouvé ton âme sœur, ta moitié,
Moi je l’ai cherché
Pas mal de temps, je dois avouer.
Puis finalement je me suis lassé.

Si tu croisais l’amour par hasard,
Glisse lui quelques mots pour moi
Dis lui donc qu’il’ m’attende pas,
J’me suis perdu, j’aurais du retard.

Sur le chemin j’en ai vu tomber,
Rare ceux qui s’en sont relevés,
Electrocutés par la force des choses,
Celles qui palpitent et sentent la rose.

Je suis même devenu romantique du dimanche,
Mais j’crois que j’m’y prend comme un manche.

Comme un collégien timide et solitaire,
Piégé dans mon corps comme en enfer,
La carcasse comme un boulet,
Le regard hagard d’un poulet.

T’as trouvé ton âme sœur, ta moitié,
Moi j’ai sûrement dû la rater,
La croiser, lui parler sans la remarquer.
Puis finalement elle s’est cassée.

Si tu croisais l’amour par hasard,
Glisse lui quelques mots pour moi
Dis lui donc qu’il’ m’attende pas,
J’me suis perdu, j’aurais du retard.

Puis tu es arrivée, sortie de nulle part,
J’avais la tête en vrac, les cheveux en pétard,
Toi un sourire étrange qui ne te quittait plus,
Les yeux brillants comme si t’avais trop bu.

Je suis même devenu idiot et insensible,
Mais je crois que mon cœur t’a pris pour cible.

Comme un Lycéen au regard amouraché,
Trop impressionné et quasiment assexué,
A caresser du bout des doigt l’espoir,
De pouvoir enfin caresser autre chose un soir.

T’as trouvé ton âme sœur, ta moitié,
Moi j’ai merdé, je l’ai laissé filer,
Je l’ai regardé partir, s’éloigner.
Puis finalement je m’suis marré.

Si tu croisais l’amour pour de bon,
Glisse lui quelques mots pour moi
Dis lui donc qu’il’ m’attende pas,
J’me suis perdu, j’ai fait le con.

« Ca vient quand on s’y attend le moins »
Disent les couples un sourire en coin,
« Quand on ne cherche pas on trouve »,
Ils le disent, mais qu’on me le prouve.

Je suis même devenu fataliste-celibatu,
Et je crois que cette fois je m’avoue vaincu.

Comme une ménagère qui depuis longtemps,
A coup de sitcoms et de chocolat tue le temps,
Pour patienter avant l’arrivée du prince charmant,
C’est qu’il est sacrément long le manant !

Colin

P.S. : je rappelle aux mongoliens prépubères et aux ignares post pubères que bien que ce poème soit ici, cela ne veut en aucun cas dire qu'il vous appartient et que vous pouvez vous en servir pour gagner le concours de poésie de votre collège. La seule chose pour laquelle vous avez mon consentement et ma bénédiction, c'est de rouler tout cela et de vous assoir dessus. Merci de votre attention.

encéphalogramme plat

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Wed, 05 Nov 2008 01:13:00 +0000

Il est actuellement pas tout à fait deux heures du mat' et je n'ai toujours pas écrit d'article pour aujourd'hui.
A vrai dire, j'ai rien branlé de la journée (deux-trois courses, fait la cuisine, un peu de repos...). Du coup, forcément, l'inspiration manque. C'est que j'ai les méninges qui s'aèrent moins bien en ce moment.

La seule chose qui m'inspire une remarque pas tellement subtile, c'est ma tentative avortée d'acheter du papier toilette. Arrivé dans le supermarché discount pas loin de chez moi, je cherche le rayon hygiène. Là, horreur. Il n'ont qu'une marque de papier toilette. Non pas que je tienne absolument à me torcher le rectum avec telle ou telle marque, loin de moi des considérations aussi bassement matérialistes. Cependant cette marque là ne propose que des paquets d'une quarantaine de rouleaux. Le tout est forcément volumineux, et je n'ai aucune envie de me trimbaler dans les rue de la ville avec un stock de P.Q. d'environ la moitié de ma taille.
D'abord qui achète sont papier hygiénique en si grande quantité ? Faut tout de même avoir une sacrée chiasse. Ou alors c'est pour une blague ?

Ceci étant le reste de ma journée je l'ai comblé à écrire. Un peu pour ce blog, un peu pour un clip et un peu pour rien.
D'ailleurs si vous connaissez un éditeur de nouvelles, je serais très intéressé.

D'ailleurs tant que je vous tiens, j'aimerai vous dire quelques mots.
J'ai commencé à écrire une nouvelle (un roman) peu après mon arrivé à Poitiers il y a trois ans. Je ne sais pas vraiment ce que je vais faire de ce machin inachevé. Probablement pas le finir, parce que si je devais le finir, cela ferait belle lurette que je l'aurai repris, mais sait-on jamais.
Bref je ne sais plus pourquoi je vous dis ça. La fatigue surement.
Je crois que je voulais vous parler de seins, et puis j'ai dû me raviser, pensant que finalement un article dans lequel il ne serait pas question de poitrines, ce ne serait pas plus mal.

Voilà. Ce sera tout pour ce soir. Je sais, c'est court et pas loin d'être lamentable. Je ferais mieux plus tard. Pour l'heure j'ai envie de m'écraser la tête contre un mur, ou a défaut contre un oreiller et sombrer dans un sommeil profond.

Colin

Triox kiffe la charogne

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Tue, 04 Nov 2008 18:48:00 +0000

Bonjour à tous et à toutes.
Aujourd'hui, dans notre rubrique « Nos régions ont du talent », veuillez accueillir le quatrième court métrage de Alexis « Triox » Wawerka. Son précédent est intitulé « La Main dans le sac » et inclut des performances de Julie Dreyfus et Ludovic Shoendoerfer.

Au dire du jeune homme « "Je suis une charogne" est une comédie [...]. Tourné sans moyens, mais avec beaucoup d'entrain, équipe de 3 personnes au max en général, c'est pour le moment le film que j'ai le plus contrôlé. C'est un hommage au vrai ciné fantastique qui m'a fait aimer le cinéma."Creepshow", "Zombie" "le loup garou de Londres". Pas ce fantastique de moins bonne qualité peuplée d'odieux remakes qui pullulent partout. »
Un homme de goût que cet Alexis. Au moins, on pourra espérer de lui que s'il part un jour réussir sa vie aux U.S.A. Il ne nous polluera pas les mirettes de bouses transcendantale dans lesquelles ont voit une femme terrorisée par son four. Rien que pour cela, je l'en remercie par avance. Toutefois, le temps du cirage de pompe n'étant pas encore venu, retournons à nos charognes.

Comme beaucoup de jeune talents, Alexis doit manger ses chaussettes pour faire ses courts métrages. Pour ceux à qui la subtilité de ma métaphore aurait échappée, cela ne signifie pas que l'homme est un cotonophage amateur de sudation podologique, mais tout simplement qu'il tourne sans le sous. « J'ai tendance à bosser un peu comme Ed Wood, et à presque tout faire sur mes films, maquillages, éclairages, décors, réalisation, acteur. Ce qui a souvent donné auparavant pas mal de fil a retordre aux monteurs car pleins de fautes de raccord et autres joyeusetés. Mais "Je suis une charogne" est beaucoup plus contrôlé, story board, éclairages multicolores et tout. » Et tout ? « « "Je suis une charogne" sera atypique, très gore, parfois drôle (enfin j'espère) parfois tendre, parfois triste... »

"Je suis une charogne" de Triox teaser 1
envoyé par Trioxine

Ça promet ! Que le résultat soit Z, ou bis, il ne fait aucun doute que le bonhomme met ses tripes sur la table pour nous délivrer un court métrage passionné.

Colin

Tout le monde aime remuer le caca

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Tue, 04 Nov 2008 18:15:00 +0000

A cet instant précis, l'envie de vous soumettre un article de Libération me prend. Bien que trop long, et spectaculariste à l'overdose, lisez moi ça.
ARTICLE DE LIBERATION

Comme quoi, Libération aussi aime remuer le caca, et en tartiner le nez de ses lecteurs.

Merci à Thibault pour le lien.

Colin

j'ai pensé à toi ce midi, je me suis masturbé(e)

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Tue, 04 Nov 2008 12:43:00 +0000

Ce matin je me suis réveillé avec la tête un peu de travers. Rien de bien méchant. Tout simplement les effets d'un litron de binouse, auquel s'est ajouté une bouteille de vodka et deux bières que nous avons partagé à quatre. C'est aussi pour cette raison que le présent article souffre d'une parution tardive. D'ailleurs en parlant de ça, je commence à avoir sérieusement mal au bide, ce qui risque de repousser un peu plus la mise en ligne de ce billet.

Ceux qui me connaissent savent que je promène avec moi un petit carnet dans lequel je note mes idées, mes petits coups de cœur et autres phrases choc récolté auprès de mon entourage.
Alors que nous éclusions notre première pinte de bière, un représentant du sexe masculin, deux du sexe opposé (parfois qualifié de beau sexe, mais moi je dis qu'il faut voir avant de juger) et moi même, la conversation allait bon train. Elle tournait plus ou moins autour de la question de savoir pourquoi coucher avec un « plan cul ». Puis l'une des demoiselle me dit – pour je ne sais plus quelle raison - « j'ai pensé à toi ce midi, je me suis régalée[1]... ». L'autre, du fait d'une musique trop forte, me lance le regard humide d'alcool et doute mélangé : « elle a pensée à toi ce midi, elle s'est masturbée ?!? »
Voilà une phrase que j'aimerai entendre plus souvent. Par exemple en réponse de « Bonjour, comment ça va ? ». Finalement, la plus part du temps, on pose cette question alors qu'on en a rien à foutre de savoir si l'autre va bien ou non. Alors que si en réponse on recevait un joyeux « j'ai pensé à toi, je me suis masturbée », ce serait quand même mieux. Ça règlerait définitivement le problème de la mauvaise humeur ambiante parisienne.

Quelques instants plus tard, très exactement après qu'eut été entamé le second demi litre d'alcool, l'un de mes amis exhume une pièce de 1 cents de je ne sais où. Résultat la pièce traine sur la table, s'échange et finit par m'atterrir entre les mains. Forcément je la jette en direction du chemisier à peine entrouvert de ma camarade d'en face. A ma décharge, je dois dire qu'elle l'avais cherché, puisqu'elle faisait rien qu'à m'embêter – ah, les femmes de caractères...
Résultat, elle attrape la pièce et la jette derrière elle. ELLE JETTE UN CENTIME ALORS QUE C'EST LA CRISE !! Les jeunes n'ont plus conscience de la valeur de l'argent. Où va le monde ?
« Pourquoi t'as balancé ce centime ? Il ne t'avait pourtant rien fait » l'apostrophais-je.
« T'investissais dans mes seins, alors que franchement y' a aucun avenir » me répondit-elle. La bourse est au plus bas, qu'elle en touche même les seins ! Cruelle réalité.
Cette dernière remarque réorienta le débat vers des problématiques mammaires. Au final, de cette discussion riche en rebondissements et hautement philosophique, il ressort qu'il vaut mieux avoir de gros seins si on veut les montrer. Pour autant, « un décolleté sur des petits seins, ça part d'une bonne intention ». Et vous savez quoi, ce n'est même pas moi qui l'ai dit ! [2]

Environ 3 à 4 shooters de vodka-grenadine plus tard dans la soirée, l'une de mes amies prend un ukulélé et commence à en gratter les corde. Le résultat n'est pas tout à fait exécrable, mais pas non plus parfaitement écoutable. Mon ami me regarde en souriant. « Là elle est bourrée, mais sobre, elle est géniale ! »

Comme dans toute soirée alcoolisé, après que tout l'alcool ait été bu, nous discutons des différences homme/femme. Je dois dire que parmi mes amis, j'ai de fier représentant d'un romantisme trouble sans pour autant être fleur bleue. Disons que certains ont de beaux principes. Mais cela ne semble pas convaincre l'assistance féminine qui décrète que de toutes façons, les mecs c'est trop compliqué. Alors que non, c'est faux. La vérité est tout autre, « les mecs c'est vachement binaire » c'est soit oui je te saute, soit non ce soir tu te tripotes. C'est tout de même pas si compliqué à piger. Si ?

Bon, sur ce, je vous quitte pour l'instant. D'abord parce que je vais aller me reposer. Ensuite parce que j'ai des CV et des lettres de motivations à pondre. Enfin parce que vous pourriez y prendre goût.

Make-Up Techniques From Eve Pearl: Larger Breasts

P.S. : malgré les conneries racontées ici, il est parfaitement faux que les hommes - moi y compris - n'aiment que les gros seins. Les petits sont très bien aussi, merci.

[1] : l'auteur s'excuse, il ne retrouve plus le mot exact qui a été utilisé.
[2] : par contre, je me permet d'attirer votre attention là dessus : http://www.wikihow.com/Make-Small-Boobs-Look-Bigger

Colin

Etrange ère

noreply@blogger.com (Colin Vettier) — Sun, 02 Nov 2008 23:33:00 +0000

Il fait gris. Le ciel est encore et toujours désespérément couvert. La pluie menace, les nuages sont bas, et ça sent les fêtes de noël à plein nez. Dans un prochain article, peut-être que j'essaierai de vous expliquer comment, étant enfant, j'adorais cette période, alors que cette année, l'approche des fêtes m'angoisse.
Mais ce n'est pas la question de l'article d'aujourd'hui.
Tout d'abord j'aimerais dire à l'énergumène qui s'est encore rendu trois fois cette semaine sur ce blog en utilisant les mots clés pompe à vulve, que je ne sais pas ce qu'il cherche ici, mais « de pompe à vulve je n'ai point » comme aurai dit Rimbault à Verlaine alors qu'il besognait sauvagement une prostitué syphilitique rue St Patrick.
Ceci étant dit, je peux commencer.

Hier, je pris la ligne 6 du métropolitain (et hop ! Du passé simple ; mais je vais arrêter les frais parce qu'un blog au passé simple, ça n'est pas sérieux. Est-ce que les membres de l'académie française ont un skyblog ? Non ! Alors... Laissez les là où ils sont, vous allez les réveiller.). Pour les non habitués de ce mode de transport (petits veinards !), il s'agit de la ligne qui passe près de la tour Eiffel. Du coup, le métro regorgeait d'étrangers en tout genre, venu voir ce monument phallique qui se dresse au milieu de la ville lumière telle une érection d'acier de plus de 300 mètres de hauteur. Parmi ces visiteurs, il y avait aussi des visiteuses. Devant moi se dressait une jeune anglaise. Sa peau laiteuse affichait quelques superbes tâches de rousseur. Sous son manteau violet-qui-fait-mal aux yeux, la belle affichait quelques rondeurs. Plus bas, des jambes aux courbes assassines s'enfuyaient d'une jupe plissée, mini mais pas trop. Pas vraiment dans les goûts étriqués du parisianisme le plus rigide. Car le parisien aime sa parisienne fine, habillée comme un dimanche et si possible avec une frange, merci. Notez que je n'ai rien contre les franges. En fait je n'ai rien contre qui que ce soit. Par contre je hais les dimanches.

Le dimanche n'est pas un jour comme les autres. C'est un jour qui en veut à l'humanité dans sa totalité. Non content de précéder le lundi, premier jour de la semaine, les dimanches sont long, gris et chiants. Oui, chiants !
Le dimanche les copains sont en famille, les catholiques à la messe les magasins fermés et le site voyages-sncf ouvert. Et moi, pauvre pêcheur, du haut de mon athéisme imbécile, je me fous que ce soit le jour du seigneur. Le dimanche, c'est le jour des promenades en bord de seine, des chocolats chauds et des grasses matinées à rallonge (ah, voilà quelque chose que tout un chacun aime grasse : la mâtinée). Malgré les tentatives désespérées de tuer le temps, cet enfoiré survit. Il vous attrape par le col et vous crache à la gueule ses matins pluvieux, ses ciels humides, ses retransmissions de séries télé débiles... Alors même que l'intégrale DVD de Alf n'est toujours pas disponible !
Putain de dimanche.
Résultat vous restez en pyjama toute la journée à broyer du noir en pensant à des matins rieurs et joyeux.

Ah ! Merde. Comment suis-je arrivé à parler des dimanches, alors même que je voulais vous parler de tout le charme des belles étrangères. En plus de leur physique exotique pour mon œil de parisien intérimaire overdosé de bitume sale, et de couloirs de métro qui sentent la pisse, ces étrangères disposent d'un accent. Et les accents étrangers, c'est vachement sexy.
Bien sûr, si je traite de l'étrangère, c'est uniquement par basse détermination sexuelle ; car les étrangers ne sont pas en reste : faut pas déconner, Crocodile Dundee, il a quand même plus de sex appeal que Super Dupont.

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Colin