Redeleste

O Que Não Fazer Na Academia

2012-01-15T22:04:00.000-02:00

Tem gente que vai a academia todo dia, fica lá malhando, suando feito boi no caminho do matadouro, 3 horas por dia e não emagrece 1 mísero g.

Puxa 50 kg de ferro 2 horas e não ganha 1 puto milímetro de músculo.

Se esse é seu caso, você pode estar cometendo um destes 7 erros. Ou todos eles. Confira:

1. Fazer musculação com grandes intervalos entre as séries
A pessoa vai para a academia e segue a planilha “direitinho”. Acontece que, como também não abre mão de fazer “social”, entre uma série e outra ela conversa calmamente com o amigo, com o treinador, bebe água, se olha no espelho... “Para que o treino funcione é importante que se respeite os intervalos entre as séries de musculação. Em média os intervalos são de 30 a 45 segundos”, diz Pucci. “Musculação precisa estar adequada tanto às cargas e números de exercícios quanto a tempo e tipo de recuperação. Como não existe um padrão que se encaixe a todos, é sempre necessário a orientação de um profissional qualificado para não jogar dinheiro e nem tempo fora”, completa Everton.

2. Ficar na esteira por 1h30 na velocidade de 4km/hora
Tem quem se ache o máximo fazendo 1h30 de caminhada. Só que no ritmo de 4km por hora, para conversar com o amigo na esteira ao lado, não dá... “A intensidade do exercício é importante. Não adianta longos períodos na esteira ou em qualquer outro aparelho em baixa intensidade. O importante é usar um parâmetro como indicador da intensidade do esforço. O melhor e mais usado é o frequencímetro, que mede a frequência cardíaca (FC) durante o exercício. O treino deve ser baseado na FC”, sugere o personal trainer da Competition.

3. Fazer musculação e atividade aeróbica quando dá vontade
Às vezes o indivíduo sai para correr às terças e quintas, às vezes faz musculação às quartas. Algumas semanas não faz nada. Em outras, faz tudo, todos os dias... Ou seja, não se tem dia fixo para os exercícios. É difícil ter bons resultados sem uma rotina de treinos, descanso e alimentação, dizem os especialistas. Alguma rotina há que se ter: que seja meia hora de manhã – faça desse o momento sagrado do seu dia para os exercícios.

4. Treinar todos os dias, mesmo exausto
A pessoa leva tão ao pé da letra a necessidade de atividade física que para ela a palavra descanso não existe no dicionário. Mesmo sem dormir direito ou doente, marca presença na academia. “Uma opção para quem não para é procurar atividades que promovam relaxamento, como alongamento e ioga”, diz Everton.

5. Tornar a musculação mais “fácil”
Pegar leve no peso ou exercitar-se na postura errada, não sentindo esforço, é quase como não fazer nada. “Para a musculação realmente funcionar, deve ser respeitado às limitações físicas de cada um, adequar as cargas de cada exercício e aumentar o peso de acordo com as adaptações geradas”, explica o personal da Competition.

6. Não variar o treino
Todo dia, ele faz tudo sempre igual: 10 minutos de esteira, seis séries para membros superiores, seis séries para membros inferiores, sempre nos mesmos equipamentos, com os mesmos pesos... “À medida que a pessoa se adapta às cargas, o treino deixa de gerar melhora e a evolução física tende a estagnar. É importante variar os estímulos de carga, intervalos, métodos e exercícios que trabalhem vários grupos musculares”, diz Everton.

7. Usar roupas inadequadas
Acreditando que suar mais é sinônimo de emagrecer, a pessoa vai para a academia encapotada. Ou vai com uma roupa muito decotada, justa, que pode revelar mais do que deveria, provocando incômodo e mal-estar a ponto de não conseguir realizar o exercício direito. Os professores orientam que a roupa deve ser confortável e favorecer a ventilação, além de proteger do contato direto com aparelhos na musculação para evitar o surgimento de doenças de pele.

Como Fazer Uma Mulher Feliz.

2011-12-27T19:23:00.000-02:00

Ser amigo
Companheiro
Educado
Carpinteiro
Eletrecista
Mecânico
Professor de informática, e ter paciência pra ensinar ela mexer no Facebook
Reparar na unha dela
Reparar no cabelo dela e perceber que ela cortou dois milímetros
Amar a mãe dela
Não arrotar na casa da mãe dela
Não peidar debaixo do cobertor pra não sufoca-la
Levar as crianças no colégio
Buscar as crianças no colégio
Levantar a tampa da privada pra fazer xixi
Abaixar a tampa da privada depois de fazer xixi
Aprender a cozinhar
Lavar a louça
Arruamar a casa
Não engordar
Usar desodorante que preste
Esquecer o futebol
Não ter amigos
Não, não ter amigos
Não olhar para outras mulheres
Aliás não existem outras mulheres

E mesmo se você fizer isso tudo
corre o risco dela fugir com o
primeiro vagabundo que passar na porta da casa dela

O telefone celular tira a liberdade das pessoas

2011-08-25T14:55:00.004-03:00

Os primeiros telefones celulares chegaram ao Brasil em 1990 e antes disso a gente mantinha uma relação de amor e ódio de algumas dependência com o telefone fixo, quando tava muito necessitado a gente se plantava ao lado do aparelho e esperava um toque, chegava em casa e logo perguntava para quem estivesse ali, "e aí alguém ligou?" e se tivesse ligado era um tal de querer saber "perguntou mais alguma coisa, disse se ligava mais tarde, quanto tempo faz que ligou?" e em ultima instância se o desespero fosse muito, decretava, "ninguém pega nesse telefone, estou esperando uma ligação".

Em matéria de aparelho e número a gente tinha o telefone de casa e do trabalho e, isso era o suficiente para se comunicar com o mundo. Mas hoje todo mundo tem celular e, pode ser achado de dia, de noite, de madrugada, independente de estar em casa no trabalho, no banheiro, na estrada, no hotel, em um jantar de negócios. Na verdade não importa o lugar, importa que o outro atenda e por causa dessa urgência nós nos entragamos a insuportavel cobrança, nos permitimos que o outro diga, "mas eu te liguei tantas vezes" como se fosse uma obrigação inequivoca a nossa de atender, ou você atende o outro vai te cobrar até a morte. "Onde você estava, porque você não respondeu minha chamada, porque você deixou no vibra, viu a minha ligação e não quis atender, não viu minha mensagem, porque não respondeu meu torpedo?" e finalmente "porque você não ligou de volta?"

Quer saber nós estamos precisando romper essa dependência infernal, pode ser uma hora por dia, pode ser o dia todo, quem sabe você pode desligar o celular durante todo o final de semana. Aí você vai sentir uma sensação de liberdade tão boa, mas tão boa, que quando vier alguém te cobrando porque não atende a ligação, você vai se encher de coragem e reponder, "ah! Porque eu não quis".

Texto de Inês de Castro

Razões para você trocar o Facebook pelo Google +

2011-08-13T16:20:00.005-03:00

Quando alguém pergunta "O Google+ pode vencer o Facebook?", essa pessoa está, na verdade, revelando que não entendeu direito a questão. Não se trata do confronto entre uma rede social e outra. O Google+ é muito mais que isso. A razão pela qual o Google chama o Google+ de “ projeto" é que o Google+ vai se tornar uma peça fundamental em tudo que existe com a marca Google. Ele vai reformular a empresa inteira.

Como rede social o Facebook, é claro, leva uma vantagem enorme, mas há boas razões – nove, pelo menos – para que as pessoas considerem seriamente trocar o Facebook pelo Google+.

1. Integração com todos os serviços do Google
O maior apelo que a Google tem para atrair as pessoas rumo ao Google+ é a integração. Ou seja, a Google vai construir recursos e ferramentas Google+ em todos os seus atuais serviços online, de pesquisas a vídeos. O Google+ já está aparece na barra de navegação no canto superior direito de quase todos os produtos Google, o que permite que você monitore todos os eventos Google+ (atualizações, mensagens, etc.), além de compartilhar conteúdo com amigos, sem nunca abandonar o serviço Google que estiver usando. Milhões e milhões de pessoas usam os serviços gratuitos do Google (Orkut, YouTube, Gmail, Docs, Busca, Picasa, etc.). E, com o Google+ tão ligado a eles, vai parecer tolice abrir algum outro site (como o Facebook) para trabalhar com sua rede social.

2. Gestão do “melhor amigo”
O Google acredita que o conceito de círculos ("Circles") tem mais a ver com nossa forma de fazer amigos na vida real. Todos nós mantemos vários graus de amizade e costumamos interagir com nossos vários amigos de maneiras muito diferentes. O recurso Grupos do Facebook até permite formar grupos de amigos. Mas, se comparado com a forma como isso é feito no Google+, o jeito arranjado pela rede social de Mark Zuckerberg parece complicado. Afinal, o recurso Grupos do Facebook grupos é bastante novo e foi "construído sobre" algo existente, ao passo que os "círculos" de amizade são a base da plataforma Google+.

3. Um app móvel melhor
Se você usa o sistema Android, vai perceber que enviar conteúdo do celular para a plataforma social é mais fácil, claro e funcional com o app móvel do Google+. O aplicativo já é ótimo, mas pode acreditar que a Google vai procurar mais e mais maneiras de fazer de seu Android uma interface transparente para a plataforma Google+. O Google espera usar sua imensa base de usuários do Android como uma ponta de lança contra o Facebook, cujo app móvel, embora tenha boa aparência, sofre com uma usabilidade meio desajeitada.

4. Encontrar coisas para compartilhar é mais fácil
O recurso Sparks do Google+ é outro diferencial importante em relação ao Facebook. O Spark consiste na exploração, pela Google, do potencial de seu motor de buscas de uma forma que o Facebook não pode fazer - dar aos usuários uma fonte imediata de informação relevante para compartilhar com os amigos. Como o Facebook não tem motor de busca, seus usuários precisam sair do site caso queiram encontrar dados compartilháveis - ou esperar que seus amigos a compartilhem. A pergunta "como posso encontrar coisas para compartilhar" é imediatamente respondida com o Sparks.

5. Você pode ter seus dados de volta
O Facebook é conhecido por seu fraco empenho em zelar por dados pessoais. Você é forçado a tornar “públicas” certas partes de seus dados pessoais, por exemplo, e é muito difícil excluir permanentemente seu perfil no Facebook. O Google, por outro lado, permite que você pegue todos os dados que você depositou no Google+ e vá embora. Isto é feito através de uma ferramenta chamada "Libertação de dados" (Data Liberation). Com apenas alguns cliques, você pode fazer o download de dados de seus álbuns no Picasa, seu perfil no Google, seu fluxo no Google+ e no Buzz e todos os seus contatos.

6. Marcação de fotos melhorada
Ao visualizar fotos no Google+, você pode aplicar "marcas" (tags) às pessoas que aparecem nelas da mesma forma como faz no Facebook. Basta desenhar um pequeno quadrado em volta do rosto de uma pessoa e, em seguida, digitar seu nome na caixa que surgir (ou escolher um dos nomes oferecidos pelo Google+). Mas há uma grande diferença na maneira como o Google lida com o aspecto privacidade na marcação de fotos. Quando alguém aplica uma tag, você vê esta nota: "Ao adicionar esta tag, você irá notificar a pessoa que você a marcou. Elas serão capazes de ver a foto do álbum e afins." O Facebook, por outro lado, não se esforça para avisar que as pessoas foram marcadas (possivelmente em uma foto comprometedora), o que daria a elas uma oportunidade de remover a tag. Além disso, o Google sabiamente não usar softwares de reconhecimento facial, tal como o que o Facebook usa para identificar automaticamente pessoas em fotos enviadas para álbuns do usuário.

7. Melhor bate-papo em grupo
Em bate-papo, o Google+ tira facilmente o Facebook de campo. A montagem de chats de vídeo em grupo usando o recurso Handgouts no Google+ é fácil, e formar grupos para uma conversa rápida parece ser algo natural e divertido de se fazer em um ambiente de rede social. Da mesma forma, o novo app móvel Huddle torna mais fácil para donos de dispositivos móveis (Android) iniciar bate-papos de texto em grupo. O Facebook simplesmente não tem algo parecido.

8. Compartilhamento seguro de conteúdo
Os defensores da privacidade há muito tempo tem convocado os sites de redes sociais para deixar que os usuários atribuam um grau de privacidade para cada parcela de conteúdo que compartilham, em vez de usar uma lista de configurações predefinidas para governar todos os dados. O Google, obviamente, ouviu esses apelos e incorporou essa capacidade ao Google+. Por exemplo, quando eu compartilho um artigo ou carrego uma imagem da câmera, o Google+ permite que eu escolha com quais círculos de amizade eu gostaria de compartilhar esse conteúdo. Vantagem para o Google+.

9. O Google zela melhor por seus dados pessoais
Administrar uma rede social consiste principalmente em zelar de forma responsável pelas informações pessoais dos usuários. O Facebook é uma empresa jovem e veloz que tem-se mostrado arrogante em seus movimentos, sem muito respeito à privacidade dos dados do usuário e propenso a incidentes. O Google, por outro lado, é uma empresa muito mais madura que, a meu ver, é vista como mais confiável que o Facebook. Na maior parte do tempo, o Google tem defendido seu lema "Não seja má". Qual empresa você preferiria ter como zeladora de informações que podem identificá-lo pessoalmente?

Campanha pelo Dia Internacional do Homem

2011-07-28T23:00:00.003-03:00

Vocês acham que é fácil ser Homem? Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

Quem segura a ‘cauda do rojão’ quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:

* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra caramba!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos…

‘DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM’ !!

A maior mentira de todos os tempos

2011-06-05T12:55:00.004-03:00

No campo da falsidade ninguém derruba a religião. Ela é a campeã de todos os tempos nos quesitos de falsas promessas e pregações exageradas.

É na religião que se encontra, indiscutivelmente, a história mais mentirosa de todos os tempos!

Pense nisso!

A religião foi capaz de convencer pessoas de que existe um homem invisível vivendo no céu, que fica olhando tudo o que você faz, cada minuto do seu dia. E o homem invisível tem uma lista especial de 10 coisas que ele não quer que você faça. E se você fizer uma dessas coisas, ele tem reservado para você um lugar especial, tomado pelo fogo, fumaça, calor, tortura e angústia, para onde ele lhe mandará para viver no sofirmento, se queimar, sufocar, gemer e chorar intensamente, sem trégua e por toda eternidade!

Mas ele te ama.

Sim, ele te ama. Mas ele precisa de dinheiro. Ele sempre precisa de dinheiro. Ele é todo poderoso, todo perfeito, aquele que compreende tudo, o todo sábio, mas inexplicávelmente, ele não sabe lidar com dinheiro.

A religião arrecada bilhões de dólares, não pagam impostos, mas sempre precisa um pouco mais.

Bom, agora que você sabe quem inventou e sustenta a maior mentira da história. Afaste-se dessa merda!

O que eu quero que vocês saibam, sinceramente, em relação a Deus, é que eu tentei! Eu realmente tentei.

Tentei acreditar que existe um Deus que nos criou a sua imagem e semelhança, que nos ama muito e observa tudo o que acontece. Mas devo confessar a vocês... Quanto mais tempo se vive, mais olhamos ao nosso redor e mais se percebe que algo não está fechando bem.

As coisas andam de mal a pior: Guerra, doenças, morte, destruição, fome, sujeira, pobreza, tortura, crime, corrupção... é evidente que algo está errado.

O mundo não é um bom trabalho. Se isso é o melhor que Deus é capaz, eu não estou impressionado. Resultados como esse, não deveríam estar no currículo de um ser supremo! Isso é um tipo de porcaria de um estagiário novato.

Cá pra nós, em qualquer universo gerenciado razoávelmente, esse cara já teria tomado um pé na bunda faz tempo. Eu digo "esse cara" porque eu acredito firmemente, a julgar pelos resultados, que se há um Deus, ele tem que ser homem! Nenhuma mulher seria responsável por um cenário tão fudido assim.

Portanto.. SE existe um Deus, se existe, o mais modesto esforço intelectual (para não dizer decência) deveria admitir que ele é no mínimo incompetente. Ou talvez só esteja cagando e andando pra tudo isso. Que se foda o resto.

Se for assim mesmo, então pessoalmente me agrada, porque pelo menos explica esses maus resultados. Então, não querendo ser mais um simples lacaio da religião, um tonto e acreditar que tudo isso está nas mãos de uma reles figura paterna fantasmagórica e incompentente que tá cagando e andando pra você, decidi olhar ao redor e procurar outro objeto de adoração. Algo em que eu pudesse realmente contar. Imediatamente pensei no sol! Foi rápido, numa noite eu me tornei adorador do SOL. Bom... não exatamente na mesma noite, porque na noite o sol se esconde.

Mas por várias razões: A primeira é que POSSO VER o sol. Ao contrário de outros Deuses que eu poderia nominar, eu posso realmente ver o sol. Eu gosto disso. Eu poder ver alguma coisa já ajuda na credibilidade, não é?

Assim sendo, todo os dias eu posso ver o sol e ele tem tudo o que eu preciso: calor, comida, flores no parque, reflexões no lago, um câncer de pele às vezes. Mas pelo menos não tem crucificações. Sem contar que não precisamos lançar ninguém na fogueira, simplesmente porque não concordam conosco!

Adorar o sol é bastante simples. Não há mistérios, milagres, cerimônias, ninguém pede ofertas, sem hinos para decorar. E não temos um lugar especial onde nos reunimos uma vez por semana para comparar nossos guarda-roupas.

E a melhor coisa sobre o sol, é que ele nunca me diz que sou indigno. Não me diz que sou um pecador que precisa ser salvo. Não diz que eu faço coisas erradas. Me trata bem. Então eu reverencio o sol.

Mas eu não faço preces para o sol. Sabe por que? Eu não quero abusar da nossa amizade! Não é educado. Geralmente eu vejo as pessoas tratarem Deus mal. Não acham? Trilhões e trilhões de orações todos os dias pedindo, rogando e implorando favores. Faça isso, dê-me aquilo, quero um carro novo, um emprego melhor. E a maioria dessas orações são no domingo. Seu dia de folga! Não pega bem! Essa não é a maneira certa de tratar um amigo.

Mas as pessoas dobram os joelhos pelos mais variados motivos e eu digo: Tudo bem, reze pelo que quiser! Por qualquer coisa. Mas... e o plano divino? Lembram dele?

O Plano Divino foi criado por Deus. Ele pensou muito, decidiu que era bom e resolveu pô-lo em prática. Por bilhões e bilhões de anos o plano divino funcionou muito bem e aí vem o ser humano e começa a rezar por qualquer coisa. Bom, e se o que você quer não está no plano divino? O que você quer que Deus faça? Mude o plano? Apenas por você? Não lhe parece um pouco arrogante?

E outra coisa. Digamos que suas orações não sejam atendidas, o que você diz? Ah, é a vontade de Deus! Que seja feita sua vontade! POR ISSO, ELE VAI FAZER O QUE DER NA TELHA, POR QUE INCOMODÁ-LO COM ORAÇÕES ENTÃO????

Pra mim parece um grande desperdício de tempo. E para contornar a situação resolvi adorar o sol, como disse antes, mas não rezo para ele!

Texto de George Carlin

Top 10. Mentiras que as mulheres contam!

2011-05-16T12:34:00.005-03:00

Em um relacionamento algumas pequenas mentiras são simplesmente justificáveis, porque explicar o inexplicável muitas vezes pode ser bem cansativo e sem finalidade alguma. Já ouviu dizer que pelo bem comum ás vezes é necessário contar pequenas mentiras? As mulheres são especialistas em contar pequenas mentiras, elas quase nunca são pegas.

A Cosmopolitan Australiana fez uma lista com dez mentiras que as mulheres sempre contam. O engraçado é que a matéria em questão refere-se a mentiras contadas a seu parceiro, mas elas também são contandas para amigos, colegas de trabalho, chefes, mãe, pai…

1 – Não há nada de errado. Eu estou bem!

Quando uma mulher fecha a cara sem motivo aparente e diante de todos os seus questionamentos diz que está tudo bem, é porque não está. Essa é a maior mentira de todas, mas a maioria dos homens já sabe disso, eu acho.

2- Eu não sei onde está. Eu não toquei.

Os homens podem ser bem bagunceiros às vezes e quase nunca conseguem encontrar suas coisas. As mulheres sempre jura que não tentou arrumar a bagunça, que não pegou a meia no meio do caminho e guardou em outro lugar.

3- Não foi tão caro assim.

Se tem uma coisa que alguns homens não entendem é porque um indefeso sapato, por exemplo, pode custar tanto. Então elas sempre dizem que foi mais barato. E com toda razão, para que criar uma confusão por causa disso?

4- Eu não bebi tanto.

Não é horrível quando alguém diz que você está diferente/alterada/maisalegre por causa da bebida? Nem foram tantos copos assim.

5- Eu estou com dor de cabeça.

Clássica. Mas nem sempre é só para fugir do sexo. Pode ser para fugir daquela visita a casa dos pais dele. Daquele almoço com os amigos do trabalho. Ou para ir ao cinema ver aquele filme de ação nosense. Dor de cabeça wins!

6- Estava em promoção.

Clássica e extremamente necessária. Tudo o que eu compro está sempre em promoção, só isso explica comprar cinco blusas do mesmo modelo, apenas de cor diferentes, por exemplo.

7- Estou a caminho.

Tá pronta amor? Sim, estou saindo de casa! MENTIRAAAAA!

8- Eu tenho isto há décadas.

Toda semana uma bolsa diferente? Não amor, acho que você nunca reparou, mas essa bolsa é tão velhinha!

9- Não, eu não joguei.

Amor? Cadê minha playboy da Sabrina Sato? Não sei amor, mas juro que não joguei fora.

10- É tudo o que eu sempre quis.

E ai amor? Gostou do presente? Claro, amor… é tudo o que eu sempre quis! (mas lá dentro você grita: nãooooo). Mas ele se esforçou tanto, mentira super justificável!

Fonte: Docesoutravessuras

Lembranças de morrer

2011-04-17T17:43:00.003-03:00

Quando em meu peito rebentar-se a fibra,
Que o espírito enlaça à dor vivente,
Não derramem por mim nem uma lágrima
Em pálpebra demente.

E nem desfolhem na matéria impura
A flor do vale que adormece ao vento:
Não quero que uma nota de alegria
Se cale por meu triste passamento.

Eu deixo a vida como deixa o tédio
Do deserto, o poento caminheiro
- Como as horas de um longo pesadelo
Que se desfaz ao dobre de um sineiro;

Como o desterro de minh'alma errante,
Onde o fogo insensato a consumia:
Só levo uma saudade - é desses tempos
Que amorosa ilusão embelecia.

Só levo uma saudade - é dessas sombras
Que eu sentia velar nas noites minhas ...
De ti, ó minha mãe! pobre coitada
Que por minha tristeza te definhas!

De meu pai... de meus únicos amigos,
Poucos - bem poucos - e que não zombavam
Quando, em noites de febre endoudecido,
Minhas pálidas crenças duvidavam.

Se uma lágrima as pálpebras me inunda,
Se um suspiro nos seios treme ainda,
É pela virgem que sonhei... que nunca
Aos lábios me encostou a face linda!

Só tu à mocidade sonhadora
Do pálido poeta destes flores...
Se viveu, foi por ti! e de esperança
De na vida gozar dos teus amores.

Beijarei a verdade santa e nua,
Verei cristalizar-se o sonho amigo ...
Ó minha virgem dos errantes sonhos,
Filha do céu, eu vou amar contigo!

Descansem o meu leito solitário
Na floresta dos homens esquecida,
À sombra de uma cruz, e escrevam nela:
Foi poeta - sonhou - e amou na vida.

Sombras do vale, noites da montanha
Que minha alma cantou e amava tanto,
Protegei o meu corpo abandonado,
E no silêncio derramai-lhe canto!

Mas quando preludia ave d'aurora
E quando à meia-noite o céu repousa,
Arvoredos do bosque, abri os ramos.
Deixai a lua pratear-me a lousa!

Álvares de Azevedo

Diferenças entre presídio e trabalho

2011-03-21T22:10:00.004-03:00

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_______________________________________________________

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos ..
_______________________________________________________

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Os Estatutos do Homem

2011-03-03T22:58:00.003-03:00

Artigo I
Fica decretado que agora vale a verdade.
agora vale a vida,
e de mãos dadas,
marcharemos todos pela vida verdadeira.

Artigo II
Fica decretado que todos os dias da semana,
inclusive as terças-feiras mais cinzentas,
têm direito a converter-se em manhãs de domingo.

Artigo III
Fica decretado que, a partir deste instante,
haverá girassóis em todas as janelas,
que os girassóis terão direito
a abrir-se dentro da sombra;
e que as janelas devem permanecer, o dia inteiro,
abertas para o verde onde cresce a esperança.

Artigo IV
Fica decretado que o homem
não precisará nunca mais
duvidar do homem.
Que o homem confiará no homem
como a palmeira confia no vento,
como o vento confia no ar,
como o ar confia no campo azul do céu.

Parágrafo único:
O homem, confiará no homem
como um menino confia em outro menino.

Artigo V
Fica decretado que os homens
estão livres do jugo da mentira.
Nunca mais será preciso usar
a couraça do silêncio
nem a armadura de palavras.
O homem se sentará à mesa
com seu olhar limpo
porque a verdade passará a ser servida
antes da sobremesa.

Artigo VI
Fica estabelecida, durante dez séculos,
a prática sonhada pelo profeta Isaías,
e o lobo e o cordeiro pastarão juntos
e a comida de ambos terá o mesmo gosto de aurora.

Artigo VII
Por decreto irrevogável fica estabelecido
o reinado permanente da justiça e da claridade,
e a alegria será uma bandeira generosa
para sempre desfraldada na alma do povo.

Artigo VIII
Fica decretado que a maior dor
sempre foi e será sempre
não poder dar-se amor a quem se ama
e saber que é a água
que dá à planta o milagre da flor.

Artigo IX
Fica permitido que o pão de cada dia
tenha no homem o sinal de seu suor.
Mas que sobretudo tenha
sempre o quente sabor da ternura.

Artigo X
Fica permitido a qualquer pessoa,
qualquer hora da vida,
uso do traje branco.

Artigo XI
Fica decretado, por definição,
que o homem é um animal que ama
e que por isso é belo,
muito mais belo que a estrela da manhã.

Artigo XII
Decreta-se que nada será obrigado
nem proibido,
tudo será permitido,
inclusive brincar com os rinocerontes
e caminhar pelas tardes
com uma imensa begônia na lapela.

Parágrafo único:
Só uma coisa fica proibida:
amar sem amor.

Artigo XIII
Fica decretado que o dinheiro
não poderá nunca mais comprar
o sol das manhãs vindouras.
Expulso do grande baú do medo,
o dinheiro se transformará em uma espada fraternal
para defender o direito de cantar
e a festa do dia que chegou.

Artigo Final.
Fica proibido o uso da palavra liberdade,
a qual será suprimida dos dicionários
e do pântano enganoso das bocas.
A partir deste instante
a liberdade será algo vivo e transparente
como um fogo ou um rio,
e a sua morada será sempre
o coração do homem.

Santiago do Chile, abril de 1964 Thiago de Mello

Fatos incríveis sobre o beijo

2011-02-14T14:01:00.005-02:00

Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.

Metade das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.

Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

‘Beijo de borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.

O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuídos pela invenção deste tipo de beijo.

O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.

Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com estatísticas estado-unidenses.

Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro (a).

Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.

Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente.

Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.

Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”, na cidade de Hart Ford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.
O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.

A palavra ‘ósculo’ é sinônimo de ‘beijo’ em português. A palavra é originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

Em algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.

Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.

Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.

Mas ao contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram eles abrem um pouco suas bocas. Em seguida eles inspiram profundamente e solta o ar pelo nariz, com os lábios cerrados.

Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.

Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.

Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir, antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.

Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.

Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteína, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.

Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.

Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.

Beijar ajuda a relaxar e a reduzir os efeitos do estress.

Dois amigos e um chato

2011-02-02T18:48:00.002-02:00

Os dois estavam tomando um cafezinho no boteco da esquina, antes de partirem para as suas respectivas repartições. Um tinha um nome fácil: era o Zé. O outro tinha um nome desses de dar cãibra em língua de crioulo: era o Flaudemíglio.

Acabado o café o Zé perguntou: — Vais pra cidade?

— Vou — respondeu Flaudemíglio, acrescentando: — Mas vou pegar o 434, que vai pela Lapa. Eu tenho que entregar uma urinazinha de minha mulher no laboratório da Associação, que é ali na Mem de Sá.

Zé acendeu um cigarro e olhou para a fila do 474, que ia direto pro centro e, por isso, era a fila mais piruada. Tinha gente às pampas.

— Vens comigo? — quis saber Flaudemíglio.

— Não — disse o Zé: — Eu estou atrasado e vou pegar um direto ao centro.

— Então tá — concordou Flaudemíglio, olhando para a outra esquina e, vendo que já vinha o que passava pela Lapa: —Chi! Lá vem o meu... — e correu para o ponto de parada, fazendo sinal para o ônibus parar.

Foi aí que, segurando o guarda-chuva, um embrulho e mais o vidrinho da urinazinha (como ele carinhosamente chamava o material recolhido pela mulher na véspera para o exame de laboratório...), foi aí que o Flaudemíglio se atrapalhou e deixou cair algo no chão.

O motorista, com aquela delicadeza peculiar à classe, já ia botando o carro em movimento, não dando tempo ao passageiro para apanhar o que caíra. Flaudemíglio só teve tempo de berrar para o amigo: — Zé, caiu minha carteira de identidade. Apanha e me entrega logo mais.

O 434 seguiu e Zé atravessou a rua, para apanhar a carteira do outro. Já estava chegando perto quando um cidadão magrela e antipático e, ainda por cima, com sorriso de Juraci Magalhães, apanhou a carteira de Flaudemíglio.

— Por favor, cavalheiro, esta carteira é de um amigo meu —disse o Zé estendendo a mão.

Mas o que tinha sorriso de Juraci não entregou. Examinou a carteira e depois perguntou: — Como é o nome do seu amigo?

— Flaudemíglio — respondeu o Zé.

— Flaudemíglio de quê? — insistiu o chato.

Mas o Zé deu-lhe um safanão e tomou-lhe a carteira, dizendo: — Ora, seu cretino, quem acerta Flaudemíglio não precisa acertar mais nada!

Quem sou eu

2011-01-24T19:07:00.005-02:00

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros...DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui...ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo.

Coisas que as mulheres precisam parar de fazer

2011-01-15T21:20:00.004-02:00

Parar de pegar no pé do namorado/marido:
Se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas, preste atenção: Homem ODEIA isso! Se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.

Parar de fazer drama:
Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.

Parar de ser intrometida:
Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime.

Parar de fazer perguntas idiotas:
Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.

Parar de bancar a super sensível:
Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.

Parar de falso pudor:
Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.

Parar de achar que homem só serve pra abrir vidro de azeitona:
Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.

Parar de fingir ser algo que você não é:
Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.

Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista:
Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais auto-confiante.

Parar com essa história de que homem é tudo igual:
Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.

Pensamentos do Lalau

2011-01-04T20:02:00.001-02:00

Stanislaw Ponte Preta
(Sérgio Porto)

- No Brasil as coisas acontecem, mas depois, com um simples desmentido, deixaram de acontecer.

- Antes só do que muito acompanhado.

- Quando aquele cavalheiro nervoso entrou no hospital dizendo "eu sou coronel, eu sou coronel", o médico tirou o estetoscópio do ouvido e quis saber: "Fora esse, qual o outro mal do qual o senhor se queixa?"

- Ser imbecil é mais fácil.

- Está dando mais do que cará no brejo.

- Nos trens suburbanos não livram a cara nem de padre, que dirá mulher de minissaia.

- O mais perigoso é que já estão confundindo justa causa com calça justa.

- O Reino Unido não é tão unido assim como eles dizem, não.

- Desligou o telefone com uma violência de PM em serviço.

- Mais monótono do que itinerário de elevador.

- Macrobiótica é um regime alimentar para quem tem 77 anos e quer chegar aos 78.

- Consciência é como vesícula, a gente só se preocupa com ela quando dói.

- Difícil dizer o que incomoda mais, se a inteligência ostensiva ou a burrice extravasante.

- Sempre ouviu dizer que o homem totalmente realizado é aquele que tem um filho, planta uma árvore e escreve um livro. Tinha um filho, plantou uma árvore, o filho trepou na árvore, caiu e morreu. Só lhe restou escrever um livro sobre isso.

- Quem não tem quiabo não oferece caruru.

- Mania de grandeza é a desses suplementos literários que têm um aviso dizendo que é proibido vender separadamente.

- Pode-se dizer a maior besteira, mas se for dita em latim muitos concordarão.

- Homem que desmunheca e mulher que pisa duro não enganam nem no escuro.

- Todo homem previdente sorri sem falha no dente.

- Mulher expondo teoria sobre educação infantil é solteira na certa.

- Menino mijado, bode embarcado e chefe de Estado, nunca fica despreocupado.

- Ou restaure-se a moralidade ou locupletemo-nos todos!

- Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum.

- Pra quem gosta de jiló, coruja é colibri.

- Era desses caras que cruzam cabra com periscópio pra ver se conseguem um bode expiatório.

- O terceiro sexo já está quase em segundo.

- As coisas que mais contribuem para avacalhar a dignidade de um homem são, pela ordem, bofetão de mulher e tombo de bunda no chão.

- Caetano Veloso confunde velocidade com trepidação.

- Hoje em dia ninguém é bonzinho de graça.

- A polícia prendendo bicheiros? Assim não é possível. Respeitemos ao menos as instituições!

- O primeiro nome de Freud era Segismundo. Aliás, não só seu primeiro nome como também seu primeiro complexo.

- Às vezes é melhor deixar em fogo lento do que mexer na panela.

- Mais inútil do que um vice-presidente.

- Mais mole que bochecha de velha.

- A polícia anda dizendo que prende um bandido de meia em meia hora, então a gente fica desconfiado que eles assaltam de 15 em 15 minutos.

- Ninguém se conforma de já ter sido.

- Quem desdenha quer comprar, quem disfarça está escondendo, mas quem desdenha e disfarça, não sabe o que está querendo.

- Mulher enigmática, às vezes é pouca gramática.

- Quando um amigo morre, leva um pouco da gente.

- Nem todo rico tem carro, nem todo ronco é pigarro, nem toda tosse é catarro, nem toda mulher eu agarro.

- Quem diz que futebol não tem lógica ou não entende de futebol ou não sabe o que é lógica.

- A diferença entre o religioso e o carola é que o primeiro ama a Deus, o segundo, teme.

- Pediatra sempre capricha na pronúncia quando anuncia sua especialidade, pra evitar mal-entendidos.

- Nem todo gordo é bom, muitos se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos.

- Tinha tal pavor de avião que se sentia mal só de ver uma aeromoça.

- Mulher e livro, emprestou, volta estragado.

- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.

E para terminar:

- Da minha janela vejo o pátio de um colégio e quando a campainha toca para o intervalo das aulas eu paro de trabalhar e fico olhando, como se estivesse no recreio também.

- O importante é não deixar nunca que o menino morra completamente dentro da gente. Caso contrário, ficamos velhos mais depressa. Dizem que é por isso que os chineses, de incontestável sabedoria, conservam o hábito de soltar papagaio (ou pipa, se preferirem) mesmo depois de adultos. Não sei se é verdade, nunca fui chinês.

Stanislaw Ponte Preta, nosso querido Sérgio Porto (1923/1968), teve sua vida esmiuçada por Renato Sérgio no livro Dupla Exposição: Stanislaw Sérgio Ponte Porto Preta, editado pela Ediouro Publicações S.A. - Rio de Janeiro, 1998. Dali extraímos os frases acima (pág. 266 e seguintes), muitas das quais refletem o clima em que vivia o autor face à "revolução redentora de 1964", como ele costumava dizer.

O que é simpatia

2011-01-03T19:57:00.004-02:00

Simpatia - é o sentimento
Que nasce num só momento,
Sincero, no coração;
São dois olhares acesos
Bem juntos, unidos, presos
Numa mágica atração.

Simpatia - são dois galhos
Banhados de bons orvalhos
Nas mangueiras do jardim;
Bem longe às vezes nascidos,
Mas que se juntam crescidos
E que se abraçam por fim.

São duas almas bem gêmeas
Que riem no mesmo riso,
Que choram nos mesmos ais;
São vozes de dois amantes,
Duas liras semelhantes,
Ou dois poemas iguais.

Simpatia - meu anjinho,
É o canto de passarinho,
É o doce aroma da flor;
São nuvens dum céu d'agosto
É o que m'inspira teu rosto...
- Simpatia - é quase amor!

Casimiro de abreu

Sobre a morte e o morrer

2010-11-27T20:30:00.001-02:00

O que é vida? Mais precisamente, o que é a vida de
um ser humano? O que e quem a define?

Já tive medo da morte. Hoje não tenho mais. O que sinto é uma enorme tristeza. Concordo com Mário Quintana: "Morrer, que me importa? (...) O diabo é deixar de viver." A vida é tão boa! Não quero ir embora...

Eram 6h. Minha filha me acordou. Ela tinha três anos. Fez-me então a pergunta que eu nunca imaginara: "Papai, quando você morrer, você vai sentir saudades?". Emudeci. Não sabia o que dizer. Ela entendeu e veio em meu socorro: "Não chore, que eu vou te abraçar..." Ela, menina de três anos, sabia que a morte é onde mora a saudade.

Cecília Meireles sentia algo parecido: "E eu fico a imaginar se depois de muito navegar a algum lugar enfim se chega... O que será, talvez, até mais triste. Nem barcas, nem gaivotas. Apenas sobre humanas companhias... Com que tristeza o horizonte avisto, aproximado e sem recurso. Que pena a vida ser só isto...”

Da. Clara era uma velhinha de 95 anos, lá em Minas. Vivia uma religiosidade mansa, sem culpas ou medos. Na cama, cega, a filha lhe lia a Bíblia. De repente, ela fez um gesto, interrompendo a leitura. O que ela tinha a dizer era infinitamente mais importante. "Minha filha, sei que minha hora está chegando... Mas, que pena! A vida é tão boa...”

Mas tenho muito medo do morrer. O morrer pode vir acompanhado de dores, humilhações, aparelhos e tubos enfiados no meu corpo, contra a minha vontade, sem que eu nada possa fazer, porque já não sou mais dono de mim mesmo; solidão, ninguém tem coragem ou palavras para, de mãos dadas comigo, falar sobre a minha morte, medo de que a passagem seja demorada. Bom seria se, depois de anunciada, ela acontecesse de forma mansa e sem dores, longe dos hospitais, em meio às pessoas que se ama, em meio a visões de beleza.

Mas a medicina não entende. Um amigo contou-me dos últimos dias do seu pai, já bem velho. As dores eram terríveis. Era-lhe insuportável a visão do sofrimento do pai. Dirigiu-se, então, ao médico: "O senhor não poderia aumentar a dose dos analgésicos, para que meu pai não sofra?". O médico olhou-o com olhar severo e disse: "O senhor está sugerindo que eu pratique a eutanásia?".

Há dores que fazem sentido, como as dores do parto: uma vida nova está nascendo. Mas há dores que não fazem sentido nenhum. Seu velho pai morreu sofrendo uma dor inútil. Qual foi o ganho humano? Que eu saiba, apenas a consciência apaziguada do médico, que dormiu em paz por haver feito aquilo que o costume mandava; costume a que freqüentemente se dá o nome de ética.

Um outro velhinho querido, 92 anos, cego, surdo, todos os esfíncteres sem controle, numa cama -de repente um acontecimento feliz! O coração parou. Ah, com certeza fora o seu anjo da guarda, que assim punha um fim à sua miséria! Mas o médico, movido pelos automatismos costumeiros, apressou-se a cumprir seu dever: debruçou-se sobre o velhinho e o fez respirar de novo. Sofreu inutilmente por mais dois dias antes de tocar de novo o acorde final.

Dir-me-ão que é dever dos médicos fazer todo o possível para que a vida continue. Eu também, da minha forma, luto pela vida. A literatura tem o poder de ressuscitar os mortos. Aprendi com Albert Schweitzer que a "reverência pela vida" é o supremo princípio ético do amor. Mas o que é vida? Mais precisamente, o que é a vida de um ser humano? O que e quem a define? O coração que continua a bater num corpo aparentemente morto? Ou serão os ziguezagues nos vídeos dos monitores, que indicam a presença de ondas cerebrais?

Confesso que, na minha experiência de ser humano, nunca me encontrei com a vida sob a forma de batidas de coração ou ondas cerebrais. A vida humana não se define biologicamente. Permanecemos humanos enquanto existe em nós a esperança da beleza e da alegria. Morta a possibilidade de sentir alegria ou gozar a beleza, o corpo se transforma numa casca de cigarra vazia.

Muitos dos chamados "recursos heróicos" para manter vivo um paciente são, do meu ponto de vista, uma violência ao princípio da "reverência pela vida". Porque, se os médicos dessem ouvidos ao pedido que a vida está fazendo, eles a ouviriam dizer: "Liberta-me".

Comovi-me com o drama do jovem francês Vincent Humbert, de 22 anos, há três anos cego, surdo, mudo, tetraplégico, vítima de um acidente automobilístico. Comunicava-se por meio do único dedo que podia movimentar. E foi assim que escreveu um livro em que dizia: "Morri em 24 de setembro de 2000. Desde aquele dia, eu não vivo. Fazem-me viver. Para quem, para que, eu não sei...". Implorava que lhe dessem o direito de morrer. Como as autoridades, movidas pelo costume e pelas leis, se recusassem, sua mãe realizou seu desejo. A morte o libertou do sofrimento.

Dizem as escrituras sagradas: "Para tudo há o seu tempo. Há tempo para nascer e tempo para morrer". A morte e a vida não são contrárias. São irmãs. A "reverência pela vida" exige que sejamos sábios para permitir que a morte chegue quando a vida deseja ir. Cheguei a sugerir uma nova especialidade médica, simétrica à obstetrícia: a "morienterapia", o cuidado com os que estão morrendo. A missão da morienterapia seria cuidar da vida que se prepara para partir. Cuidar para que ela seja mansa, sem dores e cercada de amigos, longe de UTIs. Já encontrei a padroeira para essa nova especialidade: a "Pietà" de Michelangelo, com o Cristo morto nos seus braços. Nos braços daquela mãe o morrer deixa de causar medo.

Texto publicado no jornal “Folha de São Paulo”, Caderno “Sinapse” do dia 12-10-03. fls 3.

Declaração de males

2010-11-05T20:59:00.004-02:00

Ilmo. Sr. Diretor do Imposto de Renda.

Antes de tudo devo declarar que já estou, parceladamente, à venda.
Não sou rico nem pobre, como o Brasil, que também precisa de boa parte do meu dinheirinho.
Pago imposto de renda na fonte e no pelourinho.
Marchei em colégio interno durante seis anos mas nunca cheguei ao fim de nada, a não ser dos meus enganos.
Fui caixeiro. Fui redator. Fui bibliotecário.
Fui roteirista e vilão de cinema. Fui pegador de operário.
Já estive, sem diagnóstico, bem doente.

Fui acabando confuso e autocomplacente.
Deixei o futebol por causa do joelho.
Viver foi virando dever e entrei aos poucos no vermelho.
No Rio, que eu amava, o saldo devedor já há algum tempo que supera o saldo do meu amor.
Não posso beber tanto quanto mereço, pela fadiga do fígado e a contusão do preço.
Sou órfão de mãe excelente.
Outras doces amigas morreram de repente.
Não sei cantar. Não sei dançar.
A morte há de me dar o que fazer até chegar.
Uma vez quis viver em Paris até o fim, mas não sei grego nem latim.
Acho que devia ter estudado anatomia patológica ou pelo menos anatomia filológica.
Escrevo aos trancos e sem querer e há contudo orgulhos humilhantes no meu ser.
Será do avesso dos meus traços que faço o meu retrato?
Sou um insensato a buscar o concreto no abstrato.
Minha cosmovisão é míope, baça, impura, mas nada odiei, a não ser a injustiça e a impostura.
Não bebi os vinhos crespos que desejara, não me deitei sobre os sossegos verdes que acalentara.
Sou um narciso malcontente da minha imagem e jamais deixei de saber que vou de torna-viagem.
Não acredito nos relógios… the pule cast of throught… sou o que não sou (all that I am I am not).
Podia ter sido talvez um bom corredor de distância: correr até morrer era a euforia da minha infância.
O medo do inferno torceu as raízes gregas do meu psiquismo e só vi que as mãos prolongam a cabeça quando me perdera no egotismo.
Não creio contudo em myself.
Nem creio mais que possa revelar-me em other self.
Não soube buscar (em que céu?) o peso leve dos anjos e da divina medida.
Sou o próprio síndico de minha massa falida.
Não amei com suficiência o espaço e a cor.
Comi muita terra antes de abrir-me à flor.
Gosto dos peixes da Noruega, do caviar russo, das uvas de outra terra; meus amores pela minha são legião, mas vivem em guerra.
Fatigante é o ofício para quem oscila entre ferir e remir.
A onça montou em mim sem dizer aonde queria ir.
A burocracia e o barulho do mercado me exasperam num instante.
Decerto sou crucificado por ter amado mal meu semelhante.
Algum deus em mim persiste
mas não soube decidir entre a lua que vemos e a lua que existe.
Lobisomem, sou arrogante às sextas-feiras, menos quando é lua cheia.
Persistirá talvez também, ao rumor da tormenta, algum canto da sereia.
Deixei de subir ao que me faz falta, mas não por virtude: meu ouvido é fino e dói à menor mudança de altitude.
Não sei muito dos modernos e tenho receios da caverna de Platão: vivo num mundo de mentiras captadas pela minha televisão.
Jamais compreendi os estatutos da mente.
O mundo não é divertido, afortunadamente.
E mesmo o desengano talvez seja um engano

Paulo Mendes Campos

Apesar de eu mesmo acreditar que ninguém é insubistituível!

2010-10-08T22:25:00.004-03:00

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.
Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível”.
A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.
Ninguém ousa falar nada.
De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:
- Alguma pergunta?
- Tenho sim.
-E Beethoven?
- Como? - o encara o diretor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?
Silêncio...
O funcionário fala então:
- Ouvi essa história esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.
Afinal, as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.
Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santo Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? Etc...
Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.
Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.
Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências’.
Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico...
O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.
Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.
Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados. . . Apenas peças.
Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:.... Ninguém... pois nosso Zaca é insubstituível"
Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!
"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."
“No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito. ..". (Como sempre faço)
É bom para refletir e se valorizar!

Questão de tato

2010-09-26T19:08:00.005-03:00

Ofereceram-me um emprego virtual; decisão de meus superiores que perceberam que poderiam minimizar custos reduzindo o número de funcionários dentro das instalações da empresa. Assim, todo empregado que pudesse exercer suas funções em casa, de casa mesmo cumpriria seus compromissos diários e daria a resposta esperada em tempo real.
Gostei da idéia, é claro. Hora de ir embora, hora de voltar, horas de trânsito caótico, horário de pico, tudo ficou para trás. De casa p'ra casa, nunca mais chegaria atrasado ou faltaria ao trabalho.
Periodicamente, teria de comparecer a algumas reuniões com toda a equipe. No mais, porém, nãi via mais meus amigos de escritório. Nossa conversas, de mesa em mesa, passaram a se dar pelo computador. Aprendi a sorrir por letras (rs) (hehehe) (kkkkk)... e com mais tempo livre para esporte, lazer, resolvi voltar a estudar.
Ofereceram-me ensino virtual. Nada de cadernos, lousasm andanças pelo campus da universidade, deslocamentos de um lado para o outro da cidade. Com disciplinas organizadas em módulos, assistiria às aulas de minha escrivaninha. Hora marcada somente fóruns, chats, salas de discussão... ambientes virtuais, dúvida que não erguia o braço . Minhas perguntas, as mais indignadas, eram marcadas por interrogações seguidas de exclamação (??!).
Com tantas atividades diárias diante da tela, o computador passou a ser minha janela para o mundo. Muitas coisas me foram oferecidas por este meio: linhas e linhas de produtos, o mundo on line, e, via cabo, o supermercado também chegou à minha porta.
Oferecerem-me as compras do mês - os melhores preços do ano- e, por uma ou duas vezes, assim as fiz. Fotos de produtos, por gênero, ilustravam minha necessidade. Bastava um click e o item escolhido era acrescentado à minha cesta de produtos; um carrinho virtual que eu guiava sem empurrar. Foi aí, porém, reflexo inverso da tela que me vi analógico, anacrônico: senti saudade. Faltava os passos pelos pelos corredores, falatava a surpresa de ver, na prateleira ao lado, um produto fora da lista, um produto inesperado, fruto do improviso, em decisão repentina, ser levado pra casa. Faltava o olhar ao redor, faltava a atração pelo olfato o sorriso da moça o contato com o outro faltava...
Ofereceram-me, dia desses, um namoro virtual... Bem, creio que minha resposta a tal proposta eu já deixei escrita lá no início, bem no titulo desta crônica...

O que fazer quando o homem falha na "hora H"

2010-09-19T21:54:00.009-03:00

“Não sei o que houve, essa é a primeira vez que isso acontece comigo”, diz ele. “Não fica assim, isso acontece com todo mundo”, responde ela. Sem dúvida esse é um dos diálogos mais detestáveis que se pode ter com o parceiro. Os homens sentem sua masculinidade ameaçada, as mulheres têm uma sensação frustrante. O momento é delicado: ele brochou. A questão que se coloca nos segundos seguintes é o que fazer nessa situação. Mas não existe uma resposta pronta ou uma fórmula mágica que seja capaz de reverter a situação e dar vida à “criatura” que não demonstra sinais vitais.

O fato é que o constrangimento está formado e fisicamente ainda não é possível se “teletransportar” para bem longe, de preferência para a China. De alguma forma é necessário resolver o problema - conversar, chorar para desabafar, desistir do momento ou enxergar alguma alternativa mais criativa. Para Ana Cristina Kuhn Pletsch, coordenadora do curso de psicologia da Universidade Anhembi Morumbi, de São Paulo, a recomendação é manter o bom humor, tentar descontrair e conversar sobre o que aconteceu: “Isso é bom para saber como ambos se sentiram e pode ajudar a lidar imediatamente com a situação”.

Como fica a cabeça (de cima)?

Uma das principais decorrências de uma brochada para o homem é a experimentação de uma condição psicológica bastante negativa, especialmente quando de fato “é a primeira vez que acontece”. É comum ele ficar mais estressado, deprimido, ansioso, diminuído – e com potencial para intensificar os problemas do relacionamento. Já a mulher costuma se sentir responsável ou culpada pela falha, menos atraente, com a autoestima em risco e, por vezes, até duvidar da fidelidade ou do amor do parceiro.

Para tudo tem um motivo

Não é que o homem deve decorar os motivos e usar isso como uma lista de desculpas, mas há diferentes situações que podem deixá-lo de cabeça baixa. Insatisfação no trabalho, baixa autoestima, juros do cartão de crédito, problemas familiares, excesso de álcool ou de fumo e, acredite, até o time de futebol ter perdido uma partida importante são algumas questões que podem refletir diretamente no desempenho sexual. “Há inúmeras possibilidades que variam de acordo com cada pessoa e com o impacto que aquilo causa na esfera psicológica”, complementa Ana Cristina.

As motivações sexuais são resultado da poderosa combinação dos estímulos com a imaginação. Quando falta uma das duas coisas, as chances de falhar são grandes. Suas causas também podem ter base orgânica. De acordo com a cartilha sobre o tema desenvolvida pela Sociedade Brasileira de Urologia, podem ser: diabetes, colesterol alto, hipertensão arterial, sedentarismo, trauma na medula espinhal, AVC (acidente vascular cerebral) e o uso de certos antidepressivos.

A falta de informação ou a normalíssima dificuldade em admitir sua condição de impotência leva o indivíduo a buscar soluções sem embasamento apropriado. Esse quadro pode aumentar a ansiedade, principalmente nas novas experiências sexuais porventura malsucedidas. Resultado: agravamento do quadro. “Se as falhas se tornarem frequentes, é muito importante procurar um especialista para verificar as causas”, sugere Ana Cristina.

É, acontece...

A veterinária Marina*, de 31 anos, viveu essa desagradável experiência na primeira vez que resolveu ceder aos encantos do rapaz com quem vinha saindo havia dois meses. “O que posso dizer é que simplesmente dá vontade de sentar e chorar. Eu fiz toda uma preparação, fantasiei tudo com a ideia de que seria o máximo e não conseguimos nem fazer as preliminares”, relata. Apesar da frustração, a moça conta que tentou confortá-lo para diminuir o constrangimento que o rapaz demonstrava. “Ele ficou bastante sem graça e eu sem saber o que fazer. Então, sem querer, disse aquelas frases clichês para confortar, até porque eu mesma não ia aguentar um silêncio mortal. Depois disso ele começou a me evitar um pouco, então não forcei. Quando os ânimos se acalmaram e já tínhamos nos conformado que essas coisas acontecem, rolou naturalmente”.

Já no caso do advogado Antônio*, 38 anos, a falha aconteceu com a sua namorada no dia em que ele havia sido demitido do emprego. O segredo, conta ele, foi ter mantido o bom humor para evitar um clima ruim entre os dois. “O que fazer nessa hora? Eu falei que tinha entrado no jogo para ser artilheiro, mas que o jogador havia se lesionado ainda no aquecimento. Ela deu risada e eu consegui evitar que a situação ficasse mais embaraçosa”, revela Antônio, assegurando que as brincadeiras não pararam na frase de efeito: “Depois de um tempinho que a gente conversou, nos beijamos de novo e eu fiz carinhos com os recursos que tinha disponíveis no momento”.

texto de WILSON DELL'ISOLA

Alguns dons femininos interpretados

2010-09-13T21:04:00.004-03:00

ELA ADORA CHOCOLATE, ESPECIALMENTE NA TPM
O chocolate estimula a produção de serotonina, substância cerebral relacionada ao bem-estar. Além disso, o doce é rico em magnésio. No período pré-menstrual, o organismo feminino registra uma queda na quantidade do mineral – o que leva a quadros de irritação e depressão. Fácil de entender, portanto, por que na TPM ela se enche de chocolate.

É INCRÍVEL O DOM QUE ELA TEM PARA SE PERDER
A capacidade de se localizar é um dos grandes atributos masculinos, assim como todas as outras habilidades espaciais. Ela está localizada no hemisfério direito do cérebro e fica mais acentuada quando há grande quantidade de testosterona, hormônio masculino por excelência.

É INCRÍVEL COMO ELA CONSEGUE FAZER VÁRIAS COISAS AO MESMO TEMPO
As duas metades cerebrais são unidas por uma estrutura chamada corpo caloso. Nas mulheres, essa ponte é maior. Ou seja, elas conseguem integrar melhor informações vindas das duas partes do cérebro.

POR MAIS QUE ELE TENTE DISFARÇAR, ELA SEMPRE PERCEBE QUANDO ALGO ESTÁ SENDO ESCONDIDO. E, POR MAIS QUE ELE DIGA QUE NÃO HÁ “NADA” DE ERRADO, ELA NÃO SE CONVENCE
Pois é… A culpa é, de novo, do tal corpo caloso mais grosso. Ao processar várias informações ao mesmo tempo, o cérebro feminino consegue decifrar sinais visuais e verbais com muita eficiência. Se você não quiser falar, seja honesto. Se ela desfiar o rosário de “O que é que você tem? O que aconteceu? Fala, fala, fala…” e você responder com uma sucessão de “nada”, é muito provável que, em pouquíssimo tempo, vocês estejam no centro de uma daquelas brigas. Afinal, ela não sossegará – “Ele acha que sou boba? É lógico que ele está me escondendo algo…”. E você ficará cada vez mais irritado – “Se eu digo ‘NADA’ é porque não há ‘NADA’ “.

ELA FICA IRRITADA QUANDO CORTA AS PONTAS DO CABELO E ELE NÃO NOTA NADA DE NOVO NA APARÊNCIA DELA
As habilidades sensoriais das mulheres são muito mais aguçadas. Cerca de 90% do cérebro feminino continua ativo mesmo quando elas dormem. Entre os homens, esse índice é de 70%. O motivo: na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexo feminino. Para preservarem seus descendentes de ameaças naturais e do ataque de animais, elas tinham de estar atentas a várias coisas ao mesmo tempo. Por isso, elas são melhores em captar todos os detalhes, por menores que sejam.

ELA FALA DEMAIS
As mulheres têm duas regiões do cérebro específicas para a fala, uma em cada hemisfério. Elas usam de 6 000 a 8 000 palavras diariamente, enquanto os homens utilizam, no mesmo período, de 2 000 a 4 000 palavras.

ELE MAL COMEÇOU A APRECIAR O VINHO E ELA JÁ DÁ SINAIS DE QUE COMEÇA A FICAR ALTA
O organismo feminino é muito mais sensível aos efeitos do álcool do que o masculino. Os homens metabolizam um copo de vinho mais rápida e eficientemente.

É INCRÍVEL A DIFICULDADE QUE ELA TEM PARA CALCULAR A DISTÂNCIA ENTRE O PNEU DO CARRO E A CALÇADA
Habilidades espaciais estão localizadas na parte frontal do hemisfério direito do cérebro, que é bem mais desenvolvida nos homens.

NA HORA DE ESCOLHER A COR DO ESMALTE, ELA CONSEGUE VER DIFERENÇA ENTRE OS TONS “CARMIM” E “MARAVILHA”. PARA ELE, TUDO É VERMELHO
O cromossomo X determina a quantidade e a diversidade das células fotorreceptoras, as responsáveis pelo processamento das cores. Como as mulheres carregam dois cromossomos X e os homens apenas um, é natural que elas tenham mais facilidade para diferenciar cores.

MUDANÇA

2010-09-02T19:15:00.003-03:00

Mude, mas comece devagar,
porque a direção é mais importante que a
velocidade.

Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.

Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho, ande por outras ruas,
calmamente, observando com
atenção os lugares por onde você passa.

Tome outros ônibus.

Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os seus sapatos velhos.
Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia,
ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.

Veja o mundo de outras perspectivas.

Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama...
Depois, procure dormir em outras camas
Assista a outros programas de tv,
compre outros jornais... leia outros livros.

Viva outros romances.

Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde.
Durma mais cedo.

Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.

Corrija a postura.

Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes,
novos temperos, novas cores, novas delícias.

Tente o novo todo dia.
O novo lado, o novo método, o novo sabor,
o novo jeito, o novo prazer, o novo amor.

A nova vida.

Tente.

Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.

Almoce em outros locais,
vá a outros restaurantes,
tome outro tipo de bebida,
compre pão em outra padaria.

Almoce mais cedo,
jante mais tarde ou vice-versa.

Escolha outro mercado... outra marca de sabonete,
outro creme dental...
Tome banho em novos horários.

Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.

Ame muito,
cada vez mais,
de modos diferentes.

Troque de bolsa, de carteira, de malas,
troque de carro, compre novos
óculos, escreva outras poesias.

Jogue os velhos relógios,
quebre delicadamente
esses horrorosos despertadores.

Abra conta em outro banco.

Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros,
outros teatros, visite novos museus.

Mude.

Lembre-se de que a Vida é uma só.
E pense seriamente em arrumar um outro emprego,
uma nova ocupação,
um trabalho mais light, mais prazeroso,
mais digno, mais humano.

Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.

Seja criativo.

E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa,
longa, se possível sem destino.

Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.

Você certamente conhecerá coisas melhores
e coisas piores do que as já
conhecidas, mas não é isso o que importa.

O mais importante é a mudança,
o movimento, o dinamismo, a energia.

Só o que está morto não muda !

Repito por pura alegria de viver: a salvação é pelo risco,
sem o qual a vida não vale a pena !!!

Clarice Lispector

O que deixa uma mulher chata

2010-08-31T20:04:00.003-03:00

Aposto que vocês já viram a cena. Um casal sentado à mesa do restaurante. O homem calado, a mulher com cara de poucos amigos trata até o garçom mal. Ela parece um poço de mau humor. Pode ser que aquela inocente criatura barbeada e com ar angelical tenha aprontado todas, esteja há 46 dias deixando que ela cuide sozinha das duas crianças, das compras da casa, do conserto da pia e do próprio emprego, naturalmente, e que nunca tenha se levantado de madrugada para trocar uma fralda. Pode ser.

Tudo é possível na combinação de um casal formado por uma mulher amarga e um homem calado. Costumo dizer que basta um homem sem iniciativa para fazer da própria mulher um monstro em desmandos. Acostumada a dar ordens, a fazer tudo, logo ela, a solitária no poder, se acha no direito de intervir também nas questões pessoais dele e, o que deveria ser uma troca voluntária de delicadezas, atenção e respeito, se torna um eterno intercâmbio de farpas e ressentimentos. Tenho medo de homens sem iniciativa, incapazes de perceber que o papel higiênico acabou.

Mas sempre me causa espanto olhar ao redor e perceber também a falta de humor que assola certas mulheres. Considero a falta de bom humor um defeito grave, em ambos os sexos. Sem humor, perdemos a chance de dar um novo rumo a uma conversa tensa ou simplesmente imprimir um clima melhor numa crítica necessária.

Vamos então a uma lista, simples, das manias que permeiam o universo feminino dotando as mulheres dessa enorme capacidade de serem realmente chatas, quando querem.

- Substituir um elogio merecido por um comentário negativo. Exemplo: o cara nunca aparece com flores, aí, no 12º aniversário de casamento, ele compra um vaso de betúnias. A reação chata: “Nooooooooossa, que milagre. Vai chover hoje!” Custava agradecer?

- Considerar o futebol um rival mais ameaçador do que Angelina Jolie nua na sua porta. (Não sou lá muito fã de jogos nas tardes de domingo, um ótimo horário para um passeio familiar com crianças pequenas. Prefiro os de quarta à noite, mas dá para fazer um rearranjo e negociar: já que ele terá duas horas de um prazer bem dele, que tal criarmos um momento só mulher também? E se você não tiver filhos, ótimo, é hora de você, uma mulher tão ocupada de segunda a sexta, dar um pouco de atenção para si mesma, para os pais, para qualquer um, menos para ele. Fala sério, não custa, né?

- Telefonar a cada 15 minutos para falar sobre…nada específico. Sobretudo no início da relação. Vai anotando os assuntos e comenta tudo de uma vez só num telefonema maior.

- Reclamar e criticar o marido/namorado/companheiro/outro para outras na frente dele. Gente, vamos combinar que isso é o fim da picada, né? A regra número um do bom relacionamento é NUNCA desfazer do outro em público. Aliás, isso vale para os chefes, que devem elogiar em público, e repreender em particular; para os pais, porque as crianças ficam constrangidas e se sentem diminuídas; e, obviamente, para o marido também.

- Falar demais. Acrescentei isso aqui só porque alguns homens insistiram. Não estou convencida de que isso seja uma mania feminina até porque já vi tantas “sem assunto” e tantos homens que falam sem parar gabando de si mesmos, do próprio trabalho, do carro…Para mim, verborragia é defeito de personalidade, independente do sexo, agora, reclamar demais…aí já acho que pega…E por que mulher tem tanta mania de reclamar? Leiam os próximos dois itens.

- Falar mal de tudo que ele faz com as crianças. Ele pega o bebê pra brincar e ela já começa: “Ele acabou de mamar, não pode sacudir” ou ele coloca um macacãozinho pra descer com o filho no play e ela: “Está um ventinho! Você quer que o garoto morra de pneumonia???” É saudável que a criança entenda que há várias formas de cuidar dela, claro. Sem falar que essa mania pode deixá-lo tão inseguro que ele passará a te perguntar tudo o que pode ou não pode fazer com a criança, com a casa, e aí a gente entra naquela maniazinha que os homens têm de perguntar tudo…onde está o remédio, onde ficam as fraldas?

- Olhá-lo de alto a baixo quando ele se arruma para sair com você. Ele colocou calça jeans, tênis e blusa do Homem de Ferro. Que tal respeitar o estilo dele, mesmo que você goste de ir de scarpin e echarpe tomar um chope no boteco da esquina.

- Discutir a relação. Tem coisa mais generalista e sem foco do que isso? Conselho de um homem: escolhe o tópico e fala dele. Discutir a relação dá a entender que nada está prestando. SE nada está prestando, vai discutir o quê? (eu concordo).

E aí, o que torna até a mais divertida das namoradas uma mulher chata?

Desculpas de um imbecil

2010-08-18T21:02:00.007-03:00

Notei, com o passar dos anos, que os manés em geral desenvolvem diversas formas de não saírem por baixo quando suas atitudes e opiniões babacas são colocadas em xeque em alguma discussão, ou mesmo em ocasiões em que sentem mais forte o tapa na cara da realidade. Eis algumas delas, devidamente contextualizadas e comentadas:

Quando um fanático religioso quer te convencer de alguma coisa:
- TÁ NA BÍBLIA!!!
(como se cada descrição dos costumes esdrúxulos e ridículos dos hebreus da antiguidade, como apedrejar prostitutas, sacrificar carneiros ou arrancar a pele do piru à faca, fosse válida também para você)

Quando algum imbecil faz uma cagada muito grande e quer que você abafe, conserte a merda ou mesmo que pague o pato:
- PÔ! DÁ UM JEITINHO... QUEBRA ESSA PRA MIM!
(como se sua missão na vida fosse botar seu cu na reta para ajudar vagabundo e incompetente)

Quando há uma regra clara, justa e transparente que te impede de fazer para a pessoa algum favor maluco que ela insiste em conseguir, como descontos impossíveis em lojas, velocidade de jato para procedimentos que exigem cautela, etc:
- VOCÊ É MUITO INTRANSIGENTE!!!
(como se fosse possível um vendedor cortar pela metade o preço de um produto, ou existisse um caminhão de entregas com a velocidade da luz, tudo é culpa de sua suposta má vontade)

Quando você prova com simples e clara lógica que a pessoa está errada, em geral relativamente a alguma opinião imbecil:
- VOCÊ SEMPRE TEM RAZÃO MESMO, NÉ?!
(como se a estupidez alheia fosse culpa sua)

Quando uma mulher que está errada não tem argumentos contra aquela que está certa:
- ELA FALA ISSO PORQUE É FEIA!!!
(como se a opinião de outra mulher só valesse alguma coisa se respaldada por belas coxas)

Quando, só de farra, você prova por A+B a estupidez dos preconceitos do fanático com base na própria Bíblia:
- A LETRA MATA, MAS O ESPÍRITO VIVIFICA!!!
(como se o destino dessa frase não fosse justamente sacerdotes imbecis e fanáticos em geral)
ou ainda:
- O DEMÔNIO PODE CITAR AS ESCRITURAS PARA SEUS PRÓPRIOS FINS!!!
(como se discordar de um fanático te transformasse em um demônio)

Quando você explica os limites de algo para alguma pretensa autoridade ou pior, o filho dele:
- VOCÊ SABE COM QUEM ESTÁ FALANDO?!
(como se alguém tivesse perguntado)

Quando algum idiota atrapalha a vida de todo mundo travando a faixa da esquerda no trânsito:
- TÔ NA VELOCIDADE DA VIA!
(como se isso mudasse o fato da esquerda ser destinada à ultrapassagem)

Quando um panaca quer justificar as merdas culturais que consome:
- GOSTO NÃO SE DISCUTE!!!
(como se ter um mínimo senso crítico fosse crime)

Quando a referida merda cultural é esse sertanejo pop escroto que rola por aí:
- SOU DO INTERIOR E NÃO VOU NEGAR MINHAS RAÍZES!!!
(como se toda essa subcultura pseudo-sertaneja imposta às pessoas pela indústria cultural não fosse diretamente importada do Texas, só com as adaptações mínimas para parecer nacional, e tivesse alguma patavina a ver com a cultura brasileira)

Quando uma pessoa é punida no trabalho por não conseguir chegar na hora ou insistir em não trabalhar direito:
- MEU CHEFE É UM CARRASCO E ME ODEIA!!!
(como se, com tanta gente boa sem emprego por aí, ele já não tivesse demitido a pessoa se realmente a odiasse)

Quando um empresário quer justificar seu próprio fracasso jogando a culpa nos empregados:
- ESTOU CERCADO DE INCOMPETENTES!!!
(como se a empresa fosse estar cheia de Einsteins com o salário de fome que ele paga e com grosseria que ele age)