Reflexões Psico E Lógicas

Ela ligou para pedir uma pizza, mas a chamada está a chocar o mundo...

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Thu, 06 Nov 2014 14:35:00 +0000

A vítima estava ao lado do seu agressor, e precisava de pedir ajuda sem chamar a atenção dele

Ela ligou para pedir uma pizza, mas a chamada está a chocar o mundo...

Parecia uma brincadeira, mas a única solução que esta mulher, vítima de violência doméstica arranjou foi ligar para a polícia e pedir uma pizza.

Ela ligou para o 911, serviço de emergência nos Estados Unidos, e pediu uma pizza. Felizmente do outro lado, a vitima encontrou alguém que se preocupou e conseguiu entender o problema...

“- 911, qual é a emergência?

- Rua Maine, 123

- Ok, o que está acontecendo aí?

- Eu gostaria de pedir uma pizza

- A senhora ligou para o serviço de emergência

- Sim, eu sei. Quero uma pizza grande, meia pepperoni, meia cogumelo com pimentão

- Mmmm, desculpe, você sabe que ligou para o 911, certo?

- Sim, você sabe quanto tempo vai demorar?

- Ok, está tudo bem aí? A senhora está em uma emergência?

- Sim, estou

- E não pode falar porque tem alguém ao seu lado?

- Correto. Você sabe quanto tempo vai demorar?

- Tenho um policial há cerca de dois quilômetros da sua casa. Há alguma arma na casa?

- Não, até logo, obrigada”

O silêncio não é SOLUÇÃO! PARTILHE A MENSAGEM!

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Momentos Mágicos

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Thu, 05 Jun 2014 22:03:00 +0000

Hoje uma brincadeira com um menino permitiu-me uma importante lição... O menino disse-me que tinha poderes mágicos mas que não sabia onde guardar a magia, tinha medo de a perder... Propus-lhe guardar nas mãos, ou dentro dele, no coração, ao que ele respondeu (muito entusiasmado) "Boa Ideia! "Ao refletir sobre isto, descobri que, de fato, o melhor lugar para guardar a "magia", ou seja, o entusiasmo e a alegria de viver, a capacidade de sonhar, é dentro de nós mesmos... só assim poderemos mudar-nos e mudar o que nos rodeia, contornar obstáculos, ver, escutar, não perder a capacidade de nos surpreendermos..em suma, VIVER!

Adopção: um compromisso de amor!

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Wed, 02 Nov 2011 22:30:00 +0000

Temos sido confrontados através dos media com as (tristes) notícias que dão conta de 108 devoluções de crianças adoptadas. Estes números resultam de dados do Instituto da Segurança Social referentes aos processos de adopção. Assim, verifica-se que, num período de cinco anos (entre 2005 e 2010), 108 crianças foram devolvidas, doze delas no ano passado e ainda durante a fase de pré-adopção. A notícia aponta que as razões para estas “devoluções” da criança são a falta de entendimento entre os candidatos e a não correspondência da criança às expectativas dos pais adoptivos.

Se me permitem a opinião, enquanto profissional, este tipo de acontecimentos são gravíssimos e temos o dever de reflectir sobre o que está a acontecer. Temos o dever de perceber as causas destes acontecimentos que, no meu entender, são maus tratos gravíssimos a estas crianças que sofreram (sofrem) abandonos sucessivos. Urge pensar o que está a falhar nos processos de adopção? E urge pensarmos nos danos psicológicos que estas “devoluções”, que na verdade são REJEIÇÕES, causam nas crianças! Estou certa que estes processos mal sucedidos também provocam danos nas famílias, mas tenho a certeza de que não serão tão irreparáveis quanto são para crianças “ que não pertencem a ninguém e que correm o risco de nunca saberem o que é ser incondicionalmente amadas”.

Antes de prosseguir parece-me fundamental clarificar e aprofundar o conceito de adopção. Segundo João Diniz, a adopção consiste na inserção de uma criança num ambiente familiar, de forma definitiva e com aquisição de um vínculo jurídico (e afectivo) próprio da filiação, de acordo com as normas legais em vigor. Por outro lado, a adopção é considerada como um meio de proteger a criança, colocando-a num ambiente favorável ao seu desenvolvimento. Arnaldo Marmitt diz -nos que "pelo relevante conteúdo humano e social que encerra, a adopção muitas vezes é um verdadeiro acto de amor, tal como o casamento, não simples contrato". Já o Centro de Capacitação e Incentivo à Formação de profissionais (Organização da Sociedade Civil de Interesse Público - OSCIP, sediada no Brasil) defende que “Adopção é o processo afectivo e legal por meio do qual uma criança passa a ser filho de um adulto ou de um casal. De forma complementar, é o meio pelo qual um adulto ou um casal de adultos passam a ser pais de uma criança gerada por outras pessoas. Adoptar é então tornar "filho", pela lei e pelo afecto, uma criança que perdeu, ou nunca teve, a protecção daqueles que a geraram”. Finalmente o Juiz de Direito Tomé d´Almeida Ramião afirma que: “O valor da adopção assenta no facto de a criança desprovida de meio familiar normal adquirir uma família, lhe que dê afecto, carinho, amor, que promova a sua educação, zele pela sua segurança, saúde, sustento, e promova o seu desenvolvimento psíquico e afectivo, numa palavra, o seu desenvolvimento harmonioso e integral”

Resulta destas definições, a meu ver, que a adopção não é um mero contrato/ vinculo jurídico e/ou legal. Trata-se de um vinculo afectivo, de um acto de amor, de uma forma de acolher, mais do que numa casa, dentro se si mesmo uma criança “desprovida do meio familiar”, ou seja, desprovida de afecto, de protecção, de tudo excepto do intenso desejo e necessidade de ser amada… Adoptar significa escolher ser pai ou mãe de alguém que deseja muito ser filho.

Assim sendo o processo de adopção “é um acto de vontade, dotado de afecto, em que passa o adoptante a ser o pai do adoptado, como se o tivesse concebido. E, no conceito puramente sentimental, a adopção é, verdadeiramente, um acto de amor”, refere Silva (1995, p. 86), sendo que, por isso mesmo, o contexto afectivo não pode ser desvalorizado na adopção, não pode ser realizado de ânimo leve, com avaliações rápidas e supérfluas, não podem cruzar-se aqueles que almejam ser pais com aqueles que precisam e desejam ser filhos de forma aleatória ou imponderada. É necessário fazer um trabalho responsável, e isso implica fazer avaliações exaustivas não só das condições económicas, mas sobretudo dos candidatos e das suas motivações. Significa que não se deixe passar anos de espera que vão matando a esperança e o desejo… É necessário que se faça uma avaliação das motivações dos candidatos a pais e depois de as perceber, promover/ indicar um processo terapêutico (individualmente e/ou em casal) para elaborar o luto pelo filho Imaginário que ( independentemente das razões que levam à candidatura a uma adopção) permanece sempre presente e tantas vezes impede estes “pais” de se vincularem á criança que as escolhe ou que elas escolhem, tentando formata-lo á imagem e semelhança do filho que imaginam e que é “insubstituível”.

É importante preparar os pais atempadamente e delinear com eles o processo de uma “gravidez imaginária”, preparando-os para o “filho” que nascerá no seu coração, numa relação de interacção e descoberta com a criança. Não podemos permitir que os pais adoptivos sejam pais para satisfazer o seu narcisismo, os seus vazios mas podemos ajudá-los a serem pais verdadeiros, capazes de “engravidar no coração”, ou seja desejar e aceitar incondicionalmente o filho que os escolhe como pais e possam dar à luz uma nova relação, imbuída de afecto e de amor. Temos dever de os ajudar a que sejam capazes de dar-se totalmente e que saibam “cativar”. Um processo de adopção deve ser acima de tudo um processo que permita “criar laços “, ou seja, Cativar, tal como nos ensina de forma tão simples quanto sábio, Saint Exupéry através do seu Principezinho: “Que quer dizer cativar"? - É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços..." (…) Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. Tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo... Se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...
A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:
- Por favor... cativa-me! disse ela.

Nesta perspectiva, a adopção como refere Liberati (1995, p. 16 não pode ser vista de um perspectiva assistencialista e de caridade como “ter pena’ ou ‘ter dó’, ‘compaixão’ e também, como a entendemos nos dias de hoje, não se deve prestar para
resolver os problemas de casais em conflito, de esterilidade, de transferência
de afectividade pelo falecimento de um filho ou de solidão. A Adopção deve ser vista pelos pais e técnicos como algo maior e de extrema importância que isso: ela significa a entrega no amor e dedicação a uma criança que, por algum motivo, ficou privada de sua família. O pressuposto que deve imperar neste processo é aquele que tantas vezes invocamos mas que tão poucas vezes praticamos – o superior interesse da criança!

A criança e suas necessidades devem estar no topo de qualquer motivação: a adopção deve ser vivida privilegiando o interesse da criança, exigindo uma vocação para entrega total ao amor para a qual todos os envolvidos (pais e crianças) tem de estar preparados para dar e receber. Não deve ser encarada como o substituto de um processo biológico de concepção, gestação e parto, pois tal visão causa sofrimentos e frustrações. Os interessados, profissionais e sociedade em geral têm de aceitar integralmente a adopção como um compromisso, uma possibilidade de vinculação, legal e sobretudo afectiva, que não depende da gestação, mas da convivência, do investimento, da perseverança, da paciência e sobretudo da vontade e disponibilidade para ser pai para sempre e para ser filho eternamente, como aliás, é o que também acontece com os
filhos biológicos. (FERREIRA; CARVALHO, 1999). A adopção vista deste prisma assenta num compromisso que não se compadece com “falta de entendimentos e com a não correspondência às expectativas dos candidatos.”

Chocam-me estes motivos porque me levam a crer que há uma lacuna no trabalho com estes candidatos, que as suas motivações e expectativas não são trabalhadas. Uma criança não é um objecto que possamos escolher para corresponder às nossas expectativas! Um candidato a adoptante deve ter expectativas sim, mas relativamente à relação que irá construir e não quanto às características das crianças… Não se trata de um objecto que compramos para satisfazer as nossas necessidades e os nossos vazios, mas trata-se de uma pessoa, que merece respeito, que merece que a conheçamos e que a “cativemos”.

As crianças que esperam a adopção são crianças sofridas, tantas vezes abandonadas e que não acreditam nos adultos, porque foram eles que tantas vezes lhes falharam. Adoptar uma criança implica adoptar o seu passado, a sua história e o seu sofrimento e os “pais” devem ter competências para a ajudar a lidar com toda esta bagagem e, sobretudo, mostra-lhes com gestos espontâneos e muito afecto que nunca a abandonarão… Estas crianças são muitas vezes meninos de ninguém, que aprendem a defender-se, não querem ligar-se a ninguém porque têm medo de perder de novo… Estas crianças têm, na maioria das vezes, uma auto-estima muito baixa e sentem-se “más” e “culpadas” por terem sido abandonadas, consideram que não foram suficientemente boas para os seus pais a quererem. Pensamento tão errado, pensaremos nós, mas que estas crianças sentem como verdade. Perante isto, os pais adoptivos devem tentar desconstruir estas crenças, com paciência e, sobretudo, com gestos, não apenas com palavras… Como será que uma criança (duplamente) abandonada pelos pais adoptivos se sentirá, o que pensará?

Apesar da responsabilidade e compromisso que deve ser exigido aos pais, não posso deixar de chamar à atenção para os técnicos que trabalham com as crianças, porque muitas vezes se falha na sua preparação para “novos pais”. As crianças entendem tudo, sobretudo a linguagem da emoção, e precisam que lhes expliquemos o que se vai passar, precisam de figuras de referência que as ajudem a fazer o luto pelos seus pais imaginários ou pelos seus pais biológicos (que são os únicos que conhece) que não quer “trair”. As crianças precisam de técnicos que, em primeiro lugar ,decidam atempada e urgentemente os seus projectos de vida e que não o protelem em prol de oportunidades infindáveis a pais que não os querem ou que não são competentes para serem pais. Estas decisões exigem avaliações objectivas e decisões sustentadas. Depois, estas crianças precisam de técnicos que as ajudem a aceitar e a elaborar as perdas, que as ajudem (porque não?) a despedir-se dos seus pais biológicos, explicando-lhes em linguagem acessível que não podem ficar juntos…As crianças merecem a verdade que deve ser dita de forma cuidadosa, mas nunca escondida… E por fim, precisam de técnicos que não sejam apenas técnicos e que as ensinem a amar, a confiar nos adultos, a acreditar no “poder dos afectos”, isto é, na capacidade reparadora do amor. Nas palavras de uma menina muito especial com quem trabalhei, com apenas 3 anos, pessoas que as ajudem “ a preparar o seu coração” para novas relações… este é o verdadeiro desafio!

Posto isto, penso que existem princípios fundamentais no processo de adopção que não devem ser esquecidos, quer pelos técnicos que trabalham com (futuros) pais quer pelos técnicos que trabalham com as crianças.

Relativamente ao trabalho com junto das crianças deve privilegiar-se:

·A preparação da criança para a nova família

·A elaboração do Luto pela família perdida/ imaginária

·O trabalho centrado nos afectos/ existência de figuras de referência que ajudam a criança a vincular-se, a confiar, a ter esperança no futuro.

·A criação de álbuns com fotos, desenhos da crianças de forma a dar a conhecer a criança, as suas expectativas, os seus gostos, as suas dificuldades, permitindo a “ gravidez imaginária do coração”, a preparação interna para se tornar pai/ mãe de uma criança que tem um nome e uma história.

·A criação de um álbum dos pais, para ajudar a criança a conhecer os seus futuros pais

·Recorrer a uma figura de referencia da criança para estar no processo de aproximação da criança aos pais, para que o “desconhecido” se torne menos assustador!

Relativamente ao trabalho com os pais deve priorizar-se:

·A avaliação das motivações dos candidatos/ avaliação psicológica

·O trabalho psicoterapêutico que permita o luto pelo filho imaginário (em casos de infertilidade e/ou morte de um filho)

·O trabalho de preparação para a adopção através de acompanhamento prévio, através do qual se deve criar condições para uma “gravidez afectiva”, tal como nos Eduardo Sá nos diz “poderá – ou não – um pai “engravidar”, imaginariamente, do seu filho que habita o útero da sua mulher? Se pode – e achamos que sim – então, com os candidatos a adoção, poderemos fazer uma “fertilização in somnium” – fertilização do sonho – acompanhando-o 9 a 10 meses, e fertilizando um bebê no seu imaginário que desejem que venha a ser o deles”.

·A promoção da “fertilização in somnium” através da apresentação de álbuns com fotos, desenhos da crianças, por forma a dar a conhecer a criança, as suas expectativas, os seus gostos, as suas dificuldades, permitindo a preparação interna para se tornar pai/ mãe de uma criança que tem um nome e uma história, antes do primeiro encontro com ela.

·O acompanhamento dos pais durante os primeiros meses/ anos para os preparar para as possíveis dificuldades/ desafios que uma criança com uma história de sofrimento anterior pode colocar e para os quais os pais devem ter resiliência e resistência para enfrentar. Por vezes como nos diz João Diniz, quando confrontada com os pais adoptivos pode reagir de forma negativa. Embora este tipo de reacção seja normal, se os pais adoptivos não estiverem devidamente preparados e esclarecidos, esta reacção pode gerar mal-estar e dificultar a futura de todo o processo de adopção” .

Por último, gostaria de levantar uma questão que pode ser polémica, mas que deve ser ponderada. Devemos ponderar se o corte de vínculos abrupto e, muitas vezes, sem explicação a que a criança é sujeita, será saudável para a criança e para o próprio processo de adopção. Será saudável a criança cortar de forma abrupta com o seu passado e presente, com a sua história, fazendo tábua rasa de todos os afectos que habitam o seu interior?

Penso, por experiências que venho tendo no meu contexto profissional (e também pessoal) que estas separações devem ser feitas de forma cuidadosa e paulatina e, sobretudo, por escolha da criança. Por vezes ser separada de forma abrupta de pessoas de quem a criança gosta, figuras de referência para ela, pode dificultar a vinculação a novas pessoas. Estas separações, quanto têm mesmo de acontecer, devem ser explicadas. As despedidas devem ser feitas de forma clara, para as crianças não se sentirem abandonadas e para que não vivam na expectativa de um reencontro que pode não acontecer. A criança deve sentir-se livre para gostar de muitas pessoas, sem prejuízo de se fascinarem exclusivamente pelos seus pais adoptivos, os pais que as escolheram com o coração e para os quais ela se preparou. Os pais não devem ter medo de a perder para outras pessoas…

Para concluir, gostaria de lembrar que o COMPROMISSO da adopção é algo muito sério e não se compadece com desistências… quem ama não desiste e que não se sente capaz de dar incondicionalmente de ir para além das suas expectativas e necessidades não deve iludir uma criança… Devolveríamos um filho biológico que não correspondesse às nossas expectativas ou com o qual não fosse possível entendimento? A quem? Com que direito? Com que direito o fazemos a uma criança adoptada? Não é verdade que todos condenamos moral e legalmente quem abandona um filho biológico? Uma criança adoptada deve ser uma criança AMADA, tal como é…Porque pais são os que amam, pois como nos diz Eduardo Sá, “a condição essencial de um candidato à adopção é o desejo (de maternidade e de paternidade) e a disponibilidade para amar.”

Tal como nos diz João Diniz, “O desempenho das funções parentais, quer se trate de pais adoptivos ou não, depende mais daquilo que cada um é como pessoa e da forma como aprendeu a lidar com os problemas do que de questões biológicas.

Parece, pois, perfeitamente possível que da filiação adoptiva nasça uma relação
Parental satisfatória e gratificante. Mas, para que tal ocorra, deve-se estar preparado e enfrentar as dificuldades, superar os preconceitos, respeitar as características de cada um e, principalmente abrir o coração para amar. Os filhos adoptivos devem ser
“Filiados” tanto quanto os filhos biológicos, pois filiar é AMAR, RECONHECER E
DESEJAR um filho como seu independentemente de sua origem biológica.

Eduardo Sá diz-nos que “quando alguém adopta alguém num plano afectivo, ou gosta dessa pessoa ou não gosta. Isto é, ou ama ou não ama e, a criança deixa de ser adoptada para ser filha dela. Quando uma criança se sente adoptada, comporta-se em relação à família como uma prótese em relação ao corpo, sente-se em dívida, e o amor da relação é permanentemente contaminado de hipocrisia. Quando se sente filha, faça o que fizer não a ameaçam com o abandono, simplesmente porque faz parte dos pais; quando se sente adoptada, faz número na família, mas não faz parte dela. Quando se quer fazer de um filho uma criança adoptada, ter um filho é uma obra de caridade; quando se quer fazer duma criança adoptada um filho, reconhecêmo-nos nele, e toleramos melhor a nossa condição humana, sobretudo porque ele será tudo aquilo que não fomos e fará o que deixamos por fazer.”

Assim, “PAIS VERDADEIROS SÃO PAIS COM VERDADE INTERIOR E RELACIONAL, QUE SABEM QUE UMA FAMÍLIA, COMO MELTZER DIZ, SERVE PARA GERAR O AMOR, PROMOVER A ESPERANÇA, CONTER A TRISTEZA, E PENSAR. (Eduardo Sá).

Formação Parental ou a procura de competências dentro da família - um desafio!

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Sun, 09 Oct 2011 14:59:00 +0000

Se até às últimas décadas do séc.XX, a educação familiar e parental era essencialmente concebida de uma forma “remediativa”, para famílias em risco, centrada no profissional-especialista que ensinava àquela família-cliente as “boas práticas de educação”, com uma concepção de controlo social subjacente a um discurso de protecção, a partir da década de 80 este modelo médico, baseado nas falhas e no treino, foi sendo lentamente substituído por um modelo de tipo sociocultural, bio-ecológico, multissistémico, baseado nas potencialidades.

A importância que os factores familiares assumem na teia complexa dos factores de risco dos problemas de comportamento de inicio precoce, faz com que as intervenções centradas na família e nos pais se encontrem entre as formas potencialmente mais prometedores de prevenção, diagnóstico e subsequente decisão consistente do projecto de vida da criança.

Assim sendo, quando falamos de intervenções focadas nos pais, falamos de Formação de pais/ parental, concebida como um «conjunto de actividades educativas e de suporte que ajudam os pais a compreenderam as suas necessidades sociais, emocionais, psicológicas e físicos e as dos seus filhos e aumente a qualidade das relações entre eles» (Gaspar, F.: 2003).

Estas actividades ajudarão a criar um conjunto de serviços de suporte nas próprias comunidades locais e as famílias a utilizarem-nas de forma vantajosa” pelo que encontramos neste modelo, uma definição intencionalmente direccionada para as relações, ao mesmo tempo que para a necessidade de alargarmos os objectivos das intervenções à construção de serviços na rede de suporte das famílias e que elas os possam utilizar.

Esquema 1- Modelo de Pugh

O objectivo último da educação parental é ajudar os pais a desenvolver a auto-conhecimento e auto-confiança e a aumentarem a qualidade da sua capacidade para apoiarem e ajudarem as suas crianças a desenvolverem-se.

O grande objectivo é por um lado e preferencialmente aumentar a qualidade destas relações entre pais e filhos e portanto, não apenas informar, mas sobretudo, reflectir, promover a mudança e “educar”, sendo que esta “educação” terá de ser mais pessoal, profunda e experiencial do que outras formas de educação.

Ao fazer uma revisão da literatura, verificamos que alguns autores defendem e mantêm a distinção entre os conceitos de Treino Parental e Educação Parental.

O Treino de Parental ou Treino de Competências Parentais está bastante associado ao trabalho com pais de crianças com problemas de comportamento, em situações de crise e perigo de maus tratos e negligência, visando a mudança das práticas parentais, tendo como objectivo a resolução de problemas específicos.

Por seu lado, a Educação Parental ou a Formação de Pais surge sobretudo como uma abordagem preventiva, pautada por objectivos de prevenção de comportamentos e padrões disfuncionais, dirigida a pais com crianças com problemas de desenvolvimento, ou em risco biológico e desenvolvimental.

No entanto, devemos ressalvar que quer o Treino de Competências Parentais quer a Formação Parental têm traços comuns, designadamente o facto de terem como objectivo primordial o apoio efectivo aos pais, proporcionando-lhes informação de carácter prático, conhecimentos, transmitindo-lhes princípios de aprendizagem e modificação do comportamento e promovendo competências parentais, de comunicação e de resolução de problemas (Schaefer &Briesmeister, 1989). Quer um quer outro, propõem-se a promover a existência de espaços de autoconhecimento, onde os sentimentos, emoções, dúvidas e dificuldades podem ser partilhados, reflectidos e ser alvo de diferentes leituras e significados.

Saliente-se que a Formação Parental e/ou o Treino de Competências Parentais não pretendem ser uma “escola de pais”, onde uns ensinam e outros aprendem, mas uma intervenção através da qual se faz uma co-aprendizagem, uma co-contrução da realidade e das transformações pretendidas, sendo que devemos perspectivar as famílias, os pais como competentes para pensar e mudar.

Nesta perspectiva teórica de educação parental é natural que com a evolução/ transformação dos modelos, se dê maior relevância da auto-estima e do bem-estar dos próprios pais, sendo também consensual que a Educação Parental envolva uma componente emocional e experiencial sendo que os sentimentos, motivações, atitudes e valores são centrais no processo (Doherty, 1995).

Para além disto, se se pretende que a Educação Parental atinja o seu objectivo (mudar, educar e não apenas informar) então essa educação tem de ser mais pessoal, experiencial, profunda que outras formas de educação, sendo até que alguns autores contestam que se continue a utilizar o termo “educação parental”, por se encontrar muito ligado ao modelo médico inicial, enquanto outros propõem a sua reformulação e um reinvestimento neste domínio de trabalho de parceria com as famílias (cf. Dunst, 1999; Kaiser et al., 1999; Mahoney et al., 1999; Turnbull et al., 1999; Wintow et al., 1999).

Em suma, em vez de um modelo de formação centrado nas “prescrições” de como uma família deve ser e funcionar deve privilegiar-se uma formação centrada na “descrição” de como é que os diferentes tipos de família se organizam e funcionam. De um modelo centrado em processos de ensino, que facilitem a memorização de informações, devemos passar para metodologias mais subjectivas, experienciais, que capacitem os formandos para o envolvimento e crítica desse conjunto de conhecimentos e sua aplicação (cf. Allen & Crosble-Burnett, 1992).

Os Objectivos gerais das intervenções de Formação Parental são assim:

1- Promover os conhecimentos dos pais

2- Desenvolver competências na prestação de cuidados,

3- Estimular e melhorar a relação pais-criança e a aquisição de aptidões específicas, por parte das crianças.

4- Promover o Auto-conhecimento dos pais e/ou dos futuros pais

5- Fomentar modificações positivas na autoconfiança

6- Aumentar satisfação no desempenho das funções parentais

7- Resposta as necessidades da família de uma forma abrangente (de forma preventiva ou intervenção em situações de crise)

8- Percepcionar os Pais como elementos competentes

9- Incentivar o apoio das Redes Sociais formais e informais

Particularmente em famílias de crianças em situação de risco pretende-se:

10- Introduzir melhorias no processo interactivo (Affleck et al., 1989; Mahoney et al., 1998)

11- Aumentar o conhecimento sobre o desenvolvimento da criança (Olson & Burgess, 1997)

12- Promover competências de relacionamento funcional entre pais – crianças.

13- Prevenir situações de mau trato, negligência.

Em suma, na base da Educação Parental e dos objectivos indicados, devem estar os conceitos:

14- Capacitar, isto é, criar oportunidades para que todos os membros da família possam demonstrar e adquirir competências que consolidem o funcionamento familiar.

15- Corresponsabilizar, isto é, a capacidade que toda a família deve demonstrar na satisfação das suas necessidades aspirações, por forma a promover um sentido claro de controlo e domínio intra familiar (Dunst e col., 1988, p. X)

A Formação Parental, tal como podemos aferir após a resenha teórica feita anteriormente, pode ter um carácter educativo e preventivo, mas também pode surgir como resposta a situações de crise.

Assim podemos indicar como contextos de aplicação da Educação Parental as seguintes situações:

§ Famílias com Crianças com problemas de comportamento ou emocionais específicos

§ Pais com problemas de saúde mental

§ Grávidas/ Pais adolescentes

§ Famílias de crianças sinalizadas por situações e risco e/ou perigo nas CPCJ, Tribunais

§ Existência de maus tratos e/ou negligência por influência de factores de risco:

ü Baixa auto-estima;

ü Impulsividade;

ü Agressividade;

ü Baixa tolerância às frustrações e ao stress;

ü Ansiedade e depressão;

ü Alcoolismo ou toxicodependência;

ü História familiar de maus-tratos na infância;

ü Desconhecimento sobre o desenvolvimento da criança; implicando expectativas pouco adequadas relativas à criança;

ü Atitude intolerante e indiferente face às responsabilidades parentais;

ü Perturbações no processo de vinculação com o filho;

§ Outras situações específicas.

N.B: Para além dos pais e mães que possam reconhecer-se nessas condições, as intervenções poderão abranger um público ainda mais vasto, nomeadamente avós e mesmo professores, na sua colaboração com os pais (Pourtois, Desmet & Barras, 1994).

Os programas de Formação ou de Treino de Competências Parentais constituem excelentes oportunidades para melhorar os níveis de informação bem como as competências educativas parentais, surgindo mesmo, em vários estudos, associados a resultados bastante positivos em termos da percepção de auto-eficácia, no desempenho da função parental (e.g., Feldman, 1994; Hornby, 1992a; Wilkinson, Parrish & Wilson, 1994; entre outros).

Apesar de algumas reservas e questões, tais como:

a) Risco de “escolarizar a vida familiar”,

b) “Hiper-estimulação das crianças;

c) Ter por base o mito de uma “família idealizada”, dita “normal” com comportamentos padronizados e esperados;

d) Questões éticas relacionadas com um mercado crescente de “oferta” de “escolas de pais” e de informação (revistas, livros, Web sites, programas em suporte digital, programas na televisão.) integradas por um modelo informativo versus educativo;

e) Perspectiva de “educação familiar” como um conjunto de receitas a aplicar;

Pode, assim, dizer-se que a necessidade e importância de intervenções socioeducativas dirigidas aos pais, implementadas por profissionais, nomeadamente a Educação Familiar, é Consensual desde que enquadrada por um paradigma de promoção de competências versus de compensação ou “remediação”.

Este paradigma e a forma como conceptualizamos hoje a Educação Parental, ou seja, como a possibilidade de Capacitar, Co-responsabilizar; Co-evoluir, assente no pressuposto de que as famílias, os pais, são competentes, deve levar-nos a uma reflexão séria e á transformação das relações entre profissionais-pais.

Para que tal aconteça devemos seguir um modelo colaborativo (Teoria Sistémica), o que implica:

Abandonar o papel de perito que ensina competências aos pais, e trabalhar conjuntamente com estes, solicitando activamente as suas ideias e sentimentos, tendo em consideração o seu contexto cultural e envolvendo-os no processo de partilha de experiências, discussão de ideias e resolução de problemas.
A construção de uma relação não culpabilizante, apoiante e recíproca, que considera de forma igualitária os conhecimentos do técnico e as forças e perspectivas únicas dos pais, assente no respeito pelo contributo de cada pessoa, na confiança e na comunicação aberta. (Webster-Stratton e Herbert (1993))
Assumir uma perspectiva de empowerment.

Nesta perspectiva podemos afirmar que a intervenção em Educação Parental, poderá constituir-se como uma via importante para a promoção da confiança, auto-suficiência e auto-eficácia dos pais, desde que,

Os pais assumam um papel relevante no desenvolvimento de respostas para as suas próprias questões e dificuldades, em colaboração com o técnico

O técnico assegure a construção de um contexto apoiante e adaptado às características, necessidades e valores do público-alvo junto do qual se propõe intervir (Webster-Stratton & Herbert, 1993).

Concluindo, a Formação Parental assume assim um papel crucial na Promoção da Parentalidade Positiva, que segundo o Conselho da Europa, (Recomendação 16, Lisboa 2006) se define como um “comportamento parental baseado no melhor interesse da criança e que assegura a satisfação das principais necessidades das crianças e a sua capacitação sem violência, proporcionando-lhe o reconhecimento e a orientação necessários, o que implica a fixação de limites ao seu comportamento, para possibilitar o seu pleno desenvolvimento”.

N.B.: Contactos para formações nesta área: celina.carvalho@gmail.com

Projecto Nós & os Laços

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Fri, 23 Sep 2011 15:57:00 +0000

O Projecto Nós & os Laços está actualmente em desenvolvimento na Soltar os Sentidos - Associação Juvenil. Este projecto tem como pressuposto uma filosofia do fortalecimento das competências parentais, e portanto, uma orientação em função de modelos de promoção e desenvolvimento de competências nos vários elementos que integram o sistema familiar.

Pretendemos dessa forma que o nosso projecto, visando um Programa de Formação Parental se constitua como um projecto de grande potencial, cuja execução possa implicar benefícios, não apenas em termos de modificações de curto prazo, observadas na família e na sua interacção com criança/jovem, mas, sobretudo, nos efeitos que a modificação de crenças, expectativas, atitudes e práticas parentais poderão ter, a longo prazo, no tipo de interacções, experiências e situações de vida a que a criança em risco ou com necessidades especiais, terá acesso.

Com inicio em Julho de 2011 a Dezembro 2011 (com a expectativa de consigamos sustentabilidade para assegurar a sua continuidade), podemos acompanhar 20 Famílias (ou mais). Este projecto tem como objectivos gerais a formação e treino de competências parentais, melhoramento do nível de informação e da capacidade dos pais na aquisição de estratégias facilitadoras da aprendizagem e de interacções mais positivas, promoção do nível de formação na área do desenvolvimento das crianças com deficiência, Promoção da informação e conhecimento junto das famílias, comunidade e serviços e por ultimo, a divulgação do projecto como recurso acessível á comunidade e a Promoção da Inclusão das Famílias e das Crianças/Jovens com deficiência/NEE.

A família constitui o primeiro lugar de toda e qualquer educação e assegura, por isso, a ligação entre o afectivo e o cognitivo, assim como a transmissão dos valores e das normas (Delors, J. & Alii, 1996, p. 111). Sabemos, também, que família é a unidade institucional básica da sociedade primariamente responsável pelas funções de desenvolvimento, educação e socialização que envolvem necessidades físicas, suporte emocional, oportunidades de aprendizagem, orientação moral, desenvolvimento da resiliência e auto-estima de uma criança. Nesta perspectiva, como nos diz Kumpfer (1999, p.18), “quando as famílias falham na resposta a esta responsabilidade para com as crianças todos sofremos”.

A família, em particular os pais, são os primeiros prestadores de cuidados, os organizadores, os modelos de comportamento, os disciplinadores e os agentes de socialização, assumindo um claro papel de educadores dos seus filhos. No entanto, muitos são os desafios que se colocam às famílias e aos pais, quando contra todas as expectativas chega ao seio familiar uma criança com necessidades educativas especiais e/ou problemas de desenvolvimento. Os pais não só têm de lidar com todos os desafios que subjazem á parentalidade como tem também de lidar com os desafios acrescidos de ter um filho com problemas de desenvolvimento. Não só pelo luto do filho imaginário que tem obrigatoriamente de elaborar enquanto pessoas e pais, como têm de se preparar emocional e cognitivamente para fazer face as exigências das suas funções enquanto pais e educadores. Tal como nos diz Baker (1989), ninguém se encontra preparado para se tornar pai (e portanto educador) de uma criança com problemas no seu desenvolvimento. Como é sabido, a condição de vulnerabilidade da criança (com deficiência ou em risco de desenvolvimento atípico) poderá potenciar um aumento nos níveis de stress parentais e familiares (Dale, 1996; Dinnebell, 1999) e implicar um esforço suplementar em termos de adaptação e organização do sistema familiar, no encetar de uma nova etapa do ciclo vital da família. Na verdade, a existência de uma criança, com necessidades especiais, no seio de uma família, coloca exigências que podem dificultar a capacidade da mesma para funcionar eficazmente e torná-la mais vulnerável a influências, situações e transacções com o envolvimento.

Neste contexto, os alicerces de um projecto que vise não só apoiar, mas FORMAR e INFORMAR estas famílias/ pais de crianças com problemas de desenvolvimento, assentarão na necessidade de promover um apoio efectivo aos pais, proporcionando-lhes informação de carácter prático e conhecimentos, transmitindo-lhes princípios de aprendizagem. Esta Formação e Informação visa a modificação do comportamento, a promoção de competências parentais, de comunicação e de resolução de problemas (Schaefer &Briesmeister, 1989), no fundo visa o CONHECIMENTO. Por outro lado, as sessões que serão promovidas com estas famílias, vão para além da aprendizagem e de aquisição de conhecimentos, procurando constituir-se como espaço reflexivo e de co-construção, para fazer face aos desafios emocionais colocados pela parentalidade e pelo stress adicional das necessidades educativas especiais.

Este projecto não pretende ser uma “escola de pais”, onde uns ensinam e outros aprendem, mas sim uma intervenção através da qual se faz uma co-aprendizagem, uma co- construção da realidade e das transformações pretendidas, sendo que se perspectivarão as famílias, os pais, como competentes para pensar e mudar.

O programa de Treino de Competências Parentais desenvolvido constitui uma excelente oportunidade para melhorar os níveis de informação bem como as competências educativas parentais procurando aumentar resultados e a percepção de auto-eficácia, no desempenho da função parental.

Para que tal objectivo seja concretizado, tentaremos seguir um modelo colaborativo, o que implica abandonar o papel de perito que ensina competências aos pais, e trabalhar conjuntamente com estes, solicitando activamente as suas ideias e sentimentos, tendo em consideração o seu contexto cultural e envolvendo-os no processo de partilha de experiências, discussão de ideias e resolução de problemas.

Por outro lado, propõe-se a construção de uma relação apoiante e recíproca, que considera de forma igualitária os conhecimentos do técnico e as forças e perspectivas únicas dos pais, assente no respeito pelo contributo de cada pessoa, na confiança e na comunicação aberta. (Webster-Stratton e Herbert (1993), assumindo uma perspectiva de empowerment.

Têm sido vários os investigadores que têm salientado as dificuldades que por vezes sucedem no processo interactivo, quando a criança/ o filho diverge dos padrões típicos de desenvolvimento. Estas crianças podem, durante os primeiros anos de vida, ser menos vigilantes e ter uma capacidade de resposta mais reduzida, mostrar-se mais irritáveis ou sonolentas, apresentar uma coordenação motora mais pobre, exibir padrões atípicos de choro, evidenciar um aparecimento tardio do sorriso e de determinadas aquisições motoras básicas, tornando, como refere Beckwtih (1992), as interacções precoces com os seus pais, mais difíceis e menos satisfatórias para os mesmos. Por outro lado, ao longo do seu desenvolvimento vão exigindo cada vez mais competências e conhecimentos dos seus pais, para que os mesmos possibilitem uma estimulação e apoio adequados de forma a promover o bem-estar, a autonomia, as competências, as aprendizagens e a inserção em formação/ vida activa. Sendo a aprendizagem destas crianças mais lenta e o ensino menos “natural”, é necessário mais planeamento, mais persistência, mais motivação e, muitas vezes, nestes meandros, os pais sentem-se inseguros sobre o que fazer e como o fazer. É neste sentido que o nosso projecto, procurando promover acções e sessões de formação parental, nos parece ser especialmente importante e profícuo para as famílias mas também (ainda que de uma forma indirecta) para as crianças e também, bastante eficaz na prevenção da ocorrência ou na minimização de problemas associados.

Pode dizer-se que a necessidade e importância de intervenções socioeducativas dirigidas aos pais, implementadas por profissionais é extrema definindo-se como um esforço no sentido de promover o fluxo de recursos e apoios à família, de modo a fortalecer o seu funcionamento, promovendo o crescimento e desenvolvimento dos seus membros e da família como um todo face a um desafio deste alcance.

Assim, este projecto visa, como dissemos atrás, assente no conceito de empowerment, desenvolver necessariamente mais capacidades, mais responsabilidades e também mais poder para os pais de crianças deficientes ou em risco de desenvolvimento (Coutinho, 2000). Este programa de FORMAÇÃO/ INFORMAÇÃO implica também a necessidade de uma colaboração estreita e nivelamento das relações entre pais, profissionais e comunidade, através do estabelecimento de parcerias efectivas entre ambos. Assim, pretende-se não só melhorar o nível de informação dos pais, aumentar as suas competências mas também sensibilizar para e accionar o acesso aos recursos da comunidade, por forma a promover um estilo de funcionamento mais positivo no seio da família e, consequentemente melhorar o bem-estar dos seus membros individualmente.

Estas famílias, que são a nossa população-alvo, têm necessidades de informação para além das normalmente necessárias para criar uma criança sem deficiência. A criação de um projecto deste género será extremamente útil e importante para estas famílias, permitindo-lhes sentir-se mais informados, e eventualmente, mais competentes, em matérias que lhes interessam particularmente (não ficando determinados tipos de informação na posse exclusiva dos técnicos). Poderá também ser uma forma de se sentirem aptos a participar de forma mais activa na discussão de aspectos relevantes para a elaboração e implementação do programa de intervenção pedagógico-terapêutica, bem como do desenvolvimento ao longo da vida dos seus filhos.

Contactos: www.soltar-os-sentidos.pt

soltarossentidos@gmail.com

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“Casa é o lugar onde mora o coração” – Reflexões sobre o Acolhimento de Crianças e Jovens

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Wed, 31 Aug 2011 23:39:00 +0000

Como nos diz Pedro Strecht, a vida nem sempre é justa. As crianças não nascem iguais em direitos. Mas não podemos desistir de contrariar uma certa ordem das coisas, bater à porta dos corações e perguntar sem medo: pode-se entrar? Indignar-nos sempre que for preciso e lutar.

É isto que todas as pessoas que trabalham na área das crianças e jovens em risco, especificamente em instituições de acolhimento, fazem: lutar!

Lutar por (re) avivar a esperança no coração de cada criança, jovem ou adulto que acompanhamos...Porque a vida nem sempre é justa, porque os pais nem sempre são progenitores, porque os caminhos nem sempre são lineares....

A instituição, ou com prefiro chamar-lhe a “Casa de Acolhimento”, deve levar a cabo um conjunto de projectos e actividades com o objectivo de dar resposta às necessidades, promover o desenvolvimento pessoal, social, educacional e afectivo das crianças e jovens, permitindo a promoção de competências, o aumento da auto-estima e a segurança de ser amado pelo que se é, visando também possibilitar-lhes experiências positivas no presente, para que possam ter uma perspectiva de futuro; acreditar em si mesmas, para poder acreditar no “amanhã”...

Sabemos que o que deve estar sempre subjacente ao acolhimento são os afectos, “ O que temos entre mãos não é um caso nem um processo, é simples mas tão complexamente a vida de uma criança.

As crianças e os jovens acolhidas chegam-nos cheias de feridas e marcas, são vítimas de vicissitudes e circunstâncias geradoras de mal-estar, de ausências de afecto, de desinvestimento, de vazios internos e externos, estando ávidos de amor, ávidos de organização, ávidos de um lar onde habitar e pousar o seu cansaço porque, como nos diz Mia Couto “A casa é o lugar onde mora o coração”.

Nogueira (2005) considera que por se tratar de uma “casa” e pelo facto de que muitas crianças e jovens trazerem na sua bagagem uma história de vida marcada por experiências traumáticas, a preocupação e a responsabilidade com a qualidade da intervenção e da qualificação do acolhimento institucional deve ganhar uma proporção ainda maior. Assim, é necessário que os cuidadores, os responsáveis pelas crianças e jovens acolhidos, voltem os seus sentidos em direcção a eles, a fim de que possam compreender os seus gostos, interesses, capacidades e dificuldades como características pessoais que estruturam a sua personalidade e orientam o seu comportamento.

A Casa de acolhimento deve sempre intervir com base no respeito e numa efectiva valorização das suas crianças e jovens, uma vez que lhes deve ser proporcionado o afecto essencial para o desenvolvimento de uma boa auto-estima e de uma vinculação segura, assente numa boa estruturação psicológica e afectiva.

O nosso trabalho deve basear-se em Afectos e as equipas (técnicas e educativas), os educadores, os modelos destas crianças e jovens, devem constituir-se como figuras securizantes, disponíveis internamente para dar, estar, comunicar e comungar...

Em definitivo, não há uma receita ou um manual rígido de como bem proceder como uma criança e/ou jovem. Cada um deles tem uma história e emoções muito próprias, uma personalidade própria, sonhos muito próprios, muito seus. Por isso não deve haver receitas mas sim flexibilidade e criatividade.

No entanto, sabemos que a personalidade se desenvolve em sintonia com figuras contentoras e permanentes, modelos de referência que os ensinem e protejam no aqui e no agora, mas também que assegurem que esta protecção e amor esteja presente nas suas vidas SEMPRE e PARA SEMPRE. E, por isso, é importante ser céleres na definição do projecto de vida e, muitas vezes, radicais nas decisões que são tomadas, pois nem todos os pais são progenitores e porque as crianças não podem nem devem esperar eternamente por mudanças que nunca chegam. Tal como nos diz Winnicott: "Sem ter alguém dedicado especificamente às suas necessidades, a criança não consegue estabelecer uma relação eficiente com o mundo externo. Sem alguém para dar-lhe gratificações instintivas e satisfatórias, o bebé não consegue descobrir seu próprio corpo nem desenvolver uma personalidade integrada". ,

Partimos assim do princípio que a protecção das nossas crianças e jovens terá sempre de assentar em dois vectores: tempo e afectos. Em primeiro lugar, o tempo, que para as crianças e jovens acolhidos, não é, nem pode ser uma dimensão linear nem objectiva. O tempo tem de ser visto antes como uma dimensão relacional, sendo uma condição essencial na intervenção com crianças, uma vez que dele depende também o desenvolvimento e o evitamento de feridas profundas e vazios irreparáveis. Não podemos congelar o desenvolvimento psicológico de uma criança que precisa a cada segundo de ser amada e protegida para poder percepcionar o seu valor e a sua segurança, evitando o sentimento de desamparo e de não ser querida…

Em segundo lugar, os afectos, pois é nossa convicção, ao trabalhar com crianças e jovens que “não pertencer a ninguém é correr o risco de tornar-se ninguém”, daqui que os afectos sejam factores essenciais e vitais no desenvolvimento psicológico de qualquer ser humano, precisamos de pertencer para poder Ser…

Por isso as crianças e os jovens que são acolhidas precisam urgentemente de uma definição do seu futuro, e de pais ou modelos de referência que assegurem o seu desenvolvimento, sobretudo psicológico e emocional, pois, muitos deles são aquilo a que se chama de "maravilha ferida", ou seja, crianças e jovens, que apesar de todo o sofrimento, de toda a agressividade e das marcas do abandono e desamparo a que sempre estiveram sujeitas, são muito bonitos: vivos, espontâneos, sensatos, e intuitivos, valorizando aquilo que vale a pena valorizarem na vida: as pessoas, a esperança, e o futuro.

Pode ser lugar comum, mas parece-me que no nosso dia-a-dia com eles, devemos ser autênticos e estar completamente conscientes das nossas responsabilidades enquanto educadores, contentores, protectores das nossas crianças e jovens. Devemos estar atentos aos seus sinais, às suas estratégias tantas vezes mais eficazes do que aquelas que pensamos ser as “certas”, devemos ser verdadeiros ouvintes para compreender verdadeiramente e ser co-construtores de histórias para que a história das suas vidas se possa transformar. Que cada momento com cada criança, jovem ou adultos em dificuldades, em perigo ou em risco, seja uma oportunidade para entender os seus SOS, que por vezes apenas querem dizer “SE ME OUVIRES SALVAS-ME”.

Estas crianças e jovens, tantas vezes magoados e defraudados por aqueles que lhes deveriam assegurar tudo, o amor, os sonhos, a certeza de ser querido exactamente como são e pelo que são, têm o direito a ser amados, a confiar que não serão jamais abandonados. Estas crianças e jovens têm direito “a ter um colo onde se possam sentar, enroscar como numa concha e receber mimos, a acreditar que um adulto olha por eles e os ama sem condição prévia, a ter alegria suficiente para imaginar coisas boas antes de dormir e depois, a sonhar com elas, “têm o direito de não ficar sozinhos a chorar, têm direito a crescer felizes e a ter paz nos seus pensamentos e sentimentos”. Pedro Strecht; 1998 (in Crescer Vazio)

Sobretudo, temos como missão cuidar mas também dar um sopro de vida e estas crianças e jovens, fazer renascer a Esperança em si mesmo e no futuro, fazê-los acreditar nas pessoas, sem medo de ser abandonados ou desiludidos, quebrando ciclos de desânimo aprendido e dissipando o medo de perder. Em suma, através da relação, que deve ser sempre terapêutica e autentica, temos obrigação de ajudá-los e ensiná-los a estar vivos, pois “Estar vivo não supõe, só, um coração que bate (…).Estar vivo, num plano psíquico, exige, também, um conjunto de relações significativas que nos dão vida, pela diversidade das solicitações, pelas contradições que aclaram em nós, e pelas formas como nos movem e nos fazem crescer” Eduardo Sá, in Adolescentes somos nós.

Sonhos perdidos - Reflexão em torno da Perda Gestacional

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Mon, 15 Aug 2011 17:52:00 +0000

Uma gravidez muitas vezes faz parte dos sonhos de meninas, é com bonecas e amigos que se treinam os papéis parentais…

Na vida adulta, ao tornar-se realidade este sonho é vivido como um momento especial e uma experiência única para a mulher, para o seu companheiro e para a família em geral. A gravidez é vista como uma época plena de mudanças e descobertas de emoções e uma busca de novas identidades, novos significados existenciais e de novos papéis.

Ao falar de gravidez falamos de vinculação, o mesmo é falar de um desenvolvimento de uma relação afectiva que se constrói em pensamento, afecto e em gestos entre dois seres que partilham uma história, experiências e momentos únicos, vividos a um nível íntimo e exclusivo. E esta vinculação antecede muitas vezes a gravidez uterina num plano mental.

O fim deste sonho de forma abrupta e inesperada, aquando da perda do filho tão desejado, traz consigo uma dor e sofrimento inexplicáveis e inigualáveis…

É difícil suportar uma situação em que a vida e a morte acontecem quase simultaneamente. Este facto inesperado e traumático, em qualquer altura da gestação causa decepção, dor e perplexidade, ainda que saibamos que por norma no 2ªe 3ª trimestres, cause uma dor ainda mais intensa. No entanto, as reacções, múltiplas e diferentes, após a perda dependem menos do tempo de gestação do que da motivação, do investimento e do desejo nelas colocados.

A MORTE DO FILHO AINDA NÃO NASCIDO É, QUEM SABE, UMA DAS ÚNICAS DORES QUE NUNCA TERMINAM TOTALMENTE…

Falar de perda gestacional remete-nos quase que automaticamente para a mulher e na dor que sente. Contudo, é importante lembrar que este sonho de que falamos é vivido a dois e muitas vezes em família (nuclear e alargada). Assim sendo, este sonho perdido, é vivido e sofrido também em casal e em família, pelo que devemos pensar em consequências e sequelas não só a nível pessoal como também de sequelas a nível relacional.

ESTE NÃO É SÓ UM ACONTECIMENTO TRAUMÁTICO PARA A MULHER, MAS TAMBÉM PARA O COMPANHEIRO, PARA A FAMÍLIA, PARA OUTROS FILHOS…

A reacção do companheiro, nestes casos, pode assumir várias formas, mas o mais normativo será o silêncio, a ansiedade disfarçada de stress, o evitamento e muitas vezes a pouca receptividade á escuta e partilha de sentimentos. Muitas mulheres interpretá-lo-ão como indiferenca, quando será na verdade a outra face do sofrimento.
Viver após a perda implica elaborar essa mesma perda, ou seja aceitar, integrar, reorganizar e transformar… Como nos diz Eduardo Sá, A PERDA DE UMA PESSOA AMADA NÃO SERÁ PROVAVELMENTE ALGUMA VEZ ACEITE. SOMENTE A DOR DECORRENTE DESSA PERDA PODERÁ SER PROGRESSIVAMENTE ACEITE E INTEGRADA ATRAVÉS DA SUA ELABORAÇÃO DEPRESSIVA”.

Para que um processo de luto seja bem sucedido, ainda que não tenha prazos determinados, depende da personalidade de cada um e das relações de cada pessoa. É necessário validar a perda, enquadrar sentimentos e validá-los, falar do assunto, respeitando ritmos e quebrando o "pacto de silêncio" que muitas vezes se instala. A perda gestacional não se deve obrigar a "esquecer" como se não tivesse acontecido, como se aquele bebé não tivesse existido, antes deve-se encarar esta perda como real., procurando apoio e ajuda em relações reparadoras (dentro e fora da família e da rede social de cada um, pois "UMA DOR EMOCIONAL PRECISA DE TEMPO E DE CIRCUNSTÂNCIAS MUITO REPARADORAS, QUE NÃO SE ADIEM INTERMINAVELMENTE, PARA QUE POSSA VIR A “CICATRIZAR-SE" (E. SÁ)
E este tem sido o papel da Artémis,uma associação que apoia mulheres, casais e famílias a criar espaços reparadores para ajudar a cicatrizar uma ferida que causa uma dor imensa… A Artémis ( com que tive e tenho o privilégio de colaborar) ensina, com o exemplo das pessoas que a controem dia a dia, a fazer aquilo que Paulo Coelho, no seu livro Monte Cinco nos ensina fazer para vencer a tristeza “ TRANSFORMAR A DOR EM ACÇÃO !”

Reflexão em torno da Violência Familiar

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Mon, 15 Aug 2011 17:00:00 +0000

A Violência Familiar mostra-nos um palco e uns bastidores onde a violência é a protagonista, a dor, actriz secundária e as alternativas são figurantes, ou seja, estão lá mas nem sempre se repara nelas ou lhe é dada importância, tão imbricado que se está no caos, na dor, nos fragmentos das esperanças e dos sonhos que se desfazem ante a dura realidade...

Fala-se muitas vezes de relações doentes, fala-se de protagonistas/autores patologizados, mas questiono-me se a relação não será a verdadeira detentora de patologia...

Se "esquizofrenia" significa etimologicamente "fender", então poderíamos metaforizar, referindo-nos a estas relações violentas como relações esquizofrénicas, se as virmos como supostas uniões fendidas, fragmentadas e fragmentárias: estilhaçando afectos, almas e corpos.

São os corpos batidos que detêm as nódoas negras; contudo é na alma, que sem poder mostrá-las, doem muito mais. E só muita coragem, afecto e a adopção de estratégias de resolução - caminho que jamais se faz de animo leve e sozinho - podem constituir-se o bálsamo na dor, a luz ao fundo do túnel e a primeira pedra na reconstrução de uma nova casa dentro de si: um interior capaz de voltar a sonhar!

É neste contexto que o nosso trabalho, seja na Intervenção em Crise, quer seja numa intervenção de fim de linha como é o caso de uma Instituição de Acolhimento, deve obedecer a directrizes que permitam a realização de um trabalho de “rosto humano”, pautado pela preocupação e respeito pelo outro enquanto pessoa e pela dura realidade que tantas vezes transforma a vida das pessoas num mar revolto e elas mesmas como barcos à deriva buscando um “porto de abrigo”.

É este trabalho de rosto humano aliado a um trabalho de equipa, multidisciplinar e em rede, que pode permitir a união de esforços e saberes para servir o objectivo de efectivar uma intervenção competente, encaminhando e co-construindo (com a maior brevidade possível) um projecto de vida, que se espera diferente e com novos padrões/ modelos de funcionamento.

A permanente reflexão e autocrítica, a constante actualização/formação e a recursividade entre teoria e prática, para além da capacidade de derrubar as fronteiras da linearidade em favor da complexidade devem ser apanágio da equipa de intervenção. Estas características são fundamentais e basilares para que a instituição e os elementos da equipa possam corrigir erros, definir (novos) rumos e sobretudo avaliar o seu trabalho, renovando-se a cada instante e consoante as necessidades.

A receptividade a diferentes opiniões, evitando cristalizações em métodos, saber e atitudes deve reflectir-se na intervenção, de modo a que se encontrem respostas para as dificuldades interpostas pela natureza singular desta problemática – a violência.

Nos casos de acolhimento de Vítimas de Violência Familiar, urge o encaminhamento para psicoterapia, mediação familiar e nalguns casos de terapia familiar para que as famílias (as de origem ou as do futuro) se (re) construam como “ um lugar estratégico de descoberta e construção de identidade individual (…), de revelação de si (Singly,1996), pois é através dela que se procura (ou devia procurar) alcançar, na impaciência do quotidiano, o ideal da “felicidade no presente” (Almeida, A. N.; 2002).

Uma instituição de acolhimento, (e é o caso da Casa da Mãe, por exemplo), deve renunciar à “cultura do depósito”! Tal instituição deve ser, antes, um espaço “familiar”, na medida em que pode constituir-se como o lugar estratégico de descoberta e de construção de identidade de que falávamos atrás, primando pela diferença ao preparar para a mudança e ao ser a ponte que conduz a outra margem.

Em suma, qualquer trabalho que incida nesta problemática exige uma grande abertura a novas leituras de uma realidade, tantas vezes dolorosa e deve criar oportunidades para a “busca estratégica das mudanças positivas baseada numa certa confiança no futuro” ( Benoit, J-C; 1997).

Concluindo, PREVENIR, INTERVIR de forma eficaz, adoptar BOAS PRÁTICAS e ter noção delas, ter FORMAÇÃO ADEQUADA, uma POSTURA COLABORATIVA, ter NOÇÃO DE QUE NEM SEMPRE AS MEDIDAS SÃO APLICADAS, podem ser os ingredientes que facilitem o trabalho de qualquer instituição.

Porém, esta problemática e qualquer intervenção jamais poderão ser alvo de “receitas”, pois problemáticas complexas exigem reflexões, acções e intervenções complexas!

Afectos que (Des) Ligam

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Mon, 15 Aug 2011 10:14:00 +0000

Afectos que (Des) Ligam

"Só um coração partido tem uma fenda por onde
um grande amor pode entrar."
(Provérbio Budista)

Esta formação é dirigida a profissionais que estejam ligados a Instituições de Acolhimento, e à área de Crianças e jovens em Perigo/Risco.

Falar de Afectos é falar de algo essencial à vida e ao desenvolvimento.

Falar de trajectórias de risco e perigo, que “desligam” e desintegram as pessoas e as famílias, é um caminho para reflectir intervenções.

Intervenções que ligam e integram…

Intervenções que mesmo em fim de linha, anunciam novos caminhos, novas trajectórias.

Assim sendo, esta formação pretende promover a reflexão e a partilha de técnicas e estratégias de intervenção com crianças e jovens institucionalizadas bem como com as suas famílias. Pretende ser uma formação que apele á interacção dos participantes através da partilha de experiências e do debate.

Parte 1—10h-13h

Laços que (des)ligam– um olhar sobre a vinculação.

Conceito de vinculação

Vinculação e afectos

Vinculação e padrões de relacionamento familiar

Vinculações perturbadas

Vinculação e institucionalização

Reconstrução de vinculo (s) ou promoção de novos vínculos?- técnicas e estratégias de intervenção

Parte II—14h30-18h

Laços que reconstroem — um olhar sobre a institucionalização

Institucionalização e afecto -

duas faces duma moeda ou opostos?

Institucionalização como estratégia de fim de linha

Institucionalização como caminho para a

(Re) construção de um projecto de Vida?

O papel dos técnicos e o papel da equipa educativa

Intervenção centrada nos afectos.

Formadoras:

Celina Carvalho

Licenciada em Psicologia Clínica Sistémica pela FPCEUC

Pós-graduada em Desenvolvimento familiar e Educação Parental Pelo ISBB

Psicóloga Associação Soltar os Sentidos — Projecto Nós & os Laços ( formação parental a famílias com crianças com deficiência/ NEE)

Psicóloga Casa da Mãe– Centro de Acolhimento para mulheres/ mães em risco e seus filhos ( CAV)

Formadora em áreas relacionadas com a Violência Familiar, Gravidez na Adolescência, Institucionalização, Educação Parental.

Carmen Fonseca

Licenciada em Serviço Social pelo ISBB

Técnica de Serviço Social na ASOS - Projecto Nós & os Laços ( Formação parental a famílias com crianças com deficiência /NEE).

Experiência de 15 anos de direcção técnica de 2 Centros de Acolhimento Temporário.

Formadora em áreas relacionadas com

Disfuncionalidade Familiar, Violência Familiar e

Acolhimento institucional.

Artigo de opinião no site www.psicologia.pt

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Sun, 14 Aug 2011 10:37:00 +0000

Veja o artigo aqui: Amor não é posse

Clinibispo - Clínica Médica, Dentária e de Bem-Estar, Lda

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Sun, 17 Apr 2011 11:36:00 +0000

"Uma vez, acompanhei durante algum tempo uma mulher muito sofrida. Quando ela se reconciliou com a vida, fez-me um comentário - que eu a tinha ajudado a virar-se do avesso e a apanhar sol por dentro. Acho que foi das coisas mais aconchegantes que algum dia me disseram." Eduardo Sá, in Noticias Magazine

Clinibispo - Clínica Médica, Dentária e de Bem-Estar, Lda

Morada: Rua da Bayer, Nº 11, R/Chão Esqº , Cimo de Fala

Localidade: Coimbra

Código Postal: 3045-016 COIMBRA

Telefone nº 239814751 Psicóloga Clínica: Celina Carvalho
Crianças, adolescentes, adultos; Educação Parental

Bebés mimados tornam-se adultos menos ansiosos

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Sat, 19 Feb 2011 17:27:00 +0000

Memórias podem "produzir vulnerabilidades latentes"

Estudo comprova que experiências precoces podem influenciar a vida futura

Um estudo, publicado no Journal of Epidemiology and Community Health, assegura que a afeição maternal dada aos bebés torna-os melhor preparados para enfrentar os problemas da vida na idade adulta.

A investigação foi realizada durante vários anos com 482 pessoas no estado americano de Rhode Island, onde os cientistas compararam dados sobre a relação dos bebés de oito meses com a mãe e o seu desempenho emocional, medido por testes, aos 34 anos de idade.

O objectivo era verificar se as relações afectivas fortes a partir da primeira infância fornecem uma base sólida para fazer frente aos problemas futuros.

Os estudos anteriores eram apenas baseados nos relatos de memórias infantis, porém sem acompanhamento científico.

A qualidade da interacção das crianças com as mães dói avaliada por um psicólogo, que observou as reacções de afecto e atenção da mãe.

Um caso em dez, o psicólogo notou um baixo nível de afecto maternal, em 85 por cento dos casos, o nível de afeição era normal e em seis por cento das situações era elevado.

Após 34 anos, as mesmas pessoas foram testadas através de uma lista de sintomas reveladores de ansiedade, hostilidade e mal-estar em relação ao mundo.

Mais carinho menos ansiedade

Independentemente do meio social em que os indivíduos estavam inseridos, ficou constatado que os que foram alvo de mais carinhos aos oito meses tinham nível de ansiedade, hostilidade e mal-estar mais baixos.

Joanna Maselko, investigadora

Curiosamente, não havia diferenças relevantes entre os que receberam um nível de afecto baixo e normal. Segundo os cientistas, isto pode ser explicado pela falta de interacções verdadeiramente negativas no grupo observado.

Os mesmos investigadores afirmam que este estudo confirma que as experiências, mesmo as mais precoces, podem influenciar na vida adulta. As memórias biológicas construídas podem “produzir vulnerabilidades latentes”, explicou Joanna Maselko, autora do estudo, da Universidade de Duke, nos Estados Unidos.

Retirado de http://www.cienciahoje.pt/

Amor não é posse!

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Sun, 23 Jan 2011 13:58:00 +0000

"Vossos filhos não são vossos filhos,
são os filhos e as filhas da ânsia da vida por si mesma.
Vêm através de vós, mas não de vós.
E embora vivam convosco, não vos pertencem.
Podeis outorgar-lhes vosso amor,
mas não vossos pensamentos.
Porque eles têm seus próprios pensamentos.
Podeis abrigar seus corpos, mas não suas almas;
Pois suas almas moram na mansão do amanhã,
que vós não podeis visitar nem mesmo em sonho.
Podeis esforçar-vos por ser como eles,
mas não podem fazê-los como vós,
Porque a vida não anda para trás
e não se demora com os dias passados.
Vós sois os arcos dos quais vossos filhos
são arremessados como flechas vivas.
O Arqueiro mira o alvo na senda do infinito
e vos estica com toda a sua força
para que suas flechas se projectem rápido e para longe.
Que vosso encurvamento na mão do Arqueiro seja vossa alegria;
Pois assim como Ele ama a flecha que voa,
ama também o arco que permanece estável."

(Gibran Kahlil Gibran - O Profeta)

Hoje gostaria de reflectir convosco sobre relações pais-filhos, sobre o que falamos quando falamos de vinculação, o que queremos dizer com "amar" um filho... E este poema fez-me todo o sentido, pois vem dizer-nos que um filho não é nossa propriedade, que não nos pertence, apenas lhes pode pertencer o nosso amor incondicional. Um filho não nasce, não vem de dentro de nós para salvar, nem para preencher os vazios construídos no seio de tantas famílias, nem vem colmatar a ausência de afecto que se sentiu de pais/ cuidadores que não souberam nem cuidar nem proteger... Um filho é uma dádiva da vida, uma missão, uma responsabilidade, alguém ( independente de nós) para amar, para cuidar, para proteger, para ajudar a crescer com o coração ancorado na mais alta estrela e com os pés bem firmes no chão...seguros e audazes..amados, ousados... tudo isto fruto do amor... fruto do que cada um é capaz de dar, de arrancar de si mesmo e dar sem condições, sem esperar que aquele ser que deposita toda a sua confiança e Esperança em nós, possa retribuir, pagar, compensar o que damos...

Os pais são como os arcos ( base segura) que lançam a flecha para o infinito, isto é, a familia, os pais são as raízes que permitem a uma criança ser segura, confiante, ter auto-estima, saber que vá para onde for terá sempre um abrigo onde regressar, que terão sempre alguém forte, indestrutível nos seus imaginários, os seus heróis sem capa, mas com imenso amor ( o seu super poder) e que por isso salvam a sério!! O infinito será sempre todas as potencialidades daquela criança, todos os sonhos, todos as sua competências, toda a capacidade de ir mais além...

Toda esta reflexão parte do que tenho assistido nestes últimos anos e de algumas experiências recentes com mães e (pais) que não amam, mas possuem... que pensam em si mesmos e os filhos são os seus objectos de pertença, que "servem" para consolar, para preencher vazios e carências afectivas que tem um carácter transgeracional, gerando padrões sucessivos de negligencia e mau trato...

Porque fazer de um filho um prolongamento de nós mesmos é mau trato...Um filho é um ser independente, mas ainda assim dependente do nosso amor, da nossa capacidade de dar... "TER" um filho a pensar e si mesmo não é amor, é uma forma de posse... Não ter disponibilidade para amar e ainda assim querer colocar por orgulho um filho numa no man´s land, onde há frieza e onde a criança não tem estabilidade, onde não consegue ler os sinais na mãe que lhe permitem descodificar o mundo, as suas virtudes e os seus perigos é mau trato...

Colocar a criança on ice, à espera de que um dia se consiga resolver as mágoas e angustias que alguém que devia ter cuidado e amado implantou no coração de algumas crianças que se tornaram adultos á força, ou forçosamente cresceram para sobreviver, é negligenciar...

<Posto isto, temos de olhar para a vinculação, como factor imperativo que contribui para o desenvolvimento saudável da criança e do adulto. A relação privilegiada, entre mães e filhos e entre pais e filhos, entre Progenitores ( vistos como aqueles que protegem), é a condição sine qua non para o bem estar, para estar seguros, enraizados mas, tal como a árvore que tem raízes seguras, poder crescer de forma imponente e audaciosa para o céu dos nossos sonhos...

Na vinculação, o outro é visto como uma base segura, a partir da qual o indivíduo pode explorar o mundo e experimentar outras relações, assim há que quebrar padrões de vinculação inseguros, ambivalentes... Há que intervir com as famílias para quebrar ciclos de "amor - posse". Neste "amor-posse", cria-se um mundo onde as crianças se "reclamam", onde são "precisas" para nos sentirmos bem, onde não as queremos mas não as"damos" porque são do nosso sangue, são "minhas"... Há que intervir para garantir ás crianças que são amadas e sobretudo respeitadas! Sim, porque as crianças, sentem , pensam, sofrem... captam os sinais que são ditos em silencio e percebem, muito antes e para além das palavras, o que é o amor...

Tenho o privilegio de ter conhecido crianças que me falaram tantas vezes com um simples (complexo) olhar... Crianças que sabem distinguir o amor do falso amor...umas que sabem que estão sozinhas e que esperam que alguém as "salve" dessa solidão, outras que estão magoadas e que pedem colo e nos tocam tão desesperadamente, como se o calor do nosso corpo pudesse consolar um pouco da sua tristeza, outras que nos olham e sorriem com o olhar, porque tem confiança em nós, confiam acima de tudo que teremos um gesto espontâneo para lutar com toda a força para que elas tenham um colo seguro; Outras que chamam mãe aleatoriamente a todos, para que haja apenas um que responda convictamente com a voz do coração" estou aqui"; Outras que acreditam ,apesar de todas as provas de "não amor", que o seu amor pode mudar tudo...

Enfim..tenho conhecido muitas crianças e muitas mães...

E só espero que nós técnicos, tenhamos sensibilidade e discernimento para distinguir o AMOR, do amor posse, do "Não amor" e que não compactuemos com maus tratos e negligencias não dizíveis, não visíveis mas que deixam marcas para a vida e que muitas vezes impedem estas crianças de serem adultos capazes de amar e ser amados.....

E como alguém diria, Vale a pena pensar nisto!

Boa semana!

Celina Carvalho

I Reunião Distrital de Psicólogos do Acolhimento Institucional

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Sun, 09 Jan 2011 13:38:00 +0000

E por falar em acolhimento, e depois de uma análise mais teórica feita na mensagem anterior, venho partilhar convosco, que teve lugar ontem, no Centro de Acolhimento do Loreto,em Coimbra, um encontro distrital com alguns psicólogos que trabalham na área do acolhimento institucional, nomeadamente CAT´s, LIJ´s.
Este encontro teve como principais objectivos dar a conhecer um grupo que existe há algum tempo no Porto que se reúne para reflectir sobre as especificidades do trabalho do psicólogo nesta área, o papel do psicólogo e as angústias e dúvidas vivenciadas por quem está todos os dias no terreno e a quem as respostas existentes não satisfazem.
este encontro teve uma representatividade distrital bastante significativa, tendo vindo, voluntariamente e por iniciativa pessoal, técnicos de Évora, Lisboa, Porto, Viana do Castelo, Braga, Melgaço e Coimbra.
Reuniremos esforços para criar grupos de reflexão nos nosso distritos, para promover a reflexão, a partilha e a procura incessantes de conhecimentos, partilha de práticas e de projectos, para poder efectuar um trabalho de melhor qualidade nos nossos locais de trabalho e buscar a definição do papel específico e tão desafiante de um psicólogo que trabalhe nesta área.
Darei mais noticias em breve acerca do grupo de reflexão a constituir em Coimbra.

um bem haja!

Psicologia no acolhimento - Porquê e Para quê?

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Tue, 28 Dec 2010 02:36:00 +0000

Partindo da minha experiência de trabalho na Casa da Mãe, parece-me pertinente reflectir acerca da utilidade e necessidade da valência e especificidade da psicologia nas instituições de acolhimento.

Apenas para contextualizar, a Casa da Mãe existe há 14 anos, tendo nascido pelas mãos da Fundação Bissaya Barreto, passando em 2008 a fazer parte da Obra de Promoção Social do Distrito de Coimbra. Até 2009, a Casa da Mãe era um centro de acolhimento temporário para vitimas de Violência Doméstica e para gravidas/mães adolescentes. A partir de Janeiro deste ano (2010), a CMA passou a comunidade de Inserção e especificou a sua resposta para o acolhimento de grávidas/ mães adolescentes com os seus filhos.

Assim sendo, e tendo em conta a especificidade das problemáticas parece-nos evidente a mais valia da presença do psicólogo na Equipa técnica...Mas nem sempre e não para todos é assim tão evidente, daqui que pretenda neste post reflectir sobre esta temática.

A presença de múltiplos e diferentes saberes dentro de uma mesma equipa permite efectivar um trabalho em rede, requisito fundamental para trabalhar na área da infância e juventude, do acolhimento e na intervenção com famílias, pois possibilita a multiplicidade e ao mesmo tempo divergência de pensamentos, que leva a diferentes leituras de uma mesma realidade, conduzindo a mais e melhores soluções e alternativas... Espírito de abertura, partilha, busca de novos e enriquecedores "saberes" são características que devem estar subjacentes á intervenção...

A intervenção realizada deve ser a mais abrangente possível, na medida em que não podemos, reduzir uma realidade e problemáticas tão complexas, como as que nos chegam, a compreensões lineares e/ou redutoras. Nem tão pouco podemos trabalhar para "remediar" o que não se pôde prevenir, mas acima de tudo devemos intervir para "resolver". Aliás, "resolver" talvez não seja o melhor termo. Porventura, deveríamos apostar no termo "dissolução", tal como Gonçalves, (2003: 68-69) nos propõe, já que se pretende no âmbito do nosso trabalho a descentração dos problemas, partindo para a desconstrução da "situação de vida" criando novas leituras e perspectivas.

E o que tem a ver a "dissolução" vs "remédio" a ver com a psicologia e com o papel do psicólogo nas " Casas de acolhimento"?

Talvez - aparentemente - nada, se pensarmos que o psicólogo não é um mágico que tem sempre cartas na manga e soluções a "sair da cartola" e muito menos um perito que, pela sua abundante sabedoria, pode oferecer melhores soluções. Contudo, se pensarmos o psicólogo como um co-construtor de novas realidades, ou melhor, de novas leituras da realidade,começa a fazer sentido e podemos pensá-lo com uma mais valia no seio de instituições de acolhimento de crianças e jovens com trajectórias de vida imbuídas de sofrimento, perdas e/ou abandonos, negligência, maus tratos, vazio, disfuncionalidade...

Desta feita, e se queremos que a institucionalização (acolhimento) seja acima de tudo uma estratégia de fim de linha, um ponto de passagem, e principalmente um ponto de mudança para quem é "obrigado" a passar por ela, faz todo o sentido que se possam co-construir novas leituras de uma realidade tantas vezes dolorosa para todas as jovens, sem excepção, e que possam criar-se oportunidades para a "busca estratégica das mudanças positivas baseada numa certa confiança no futuro" (Benoit, J. C;(1997), Tratamento das perturbações familiares. pp.160). Acalenta-se a esperança de que assim, não se remedeie a situação das crianças e jovens acolhidos, mas que estes consigam passo a passo, no seu caminho, ser capazes de aceitar e transformar o seu passado, vivendo com mais autenticidade e sobretudo com muito mais esperança o seu presente, espreitando com mais coragem o seu futuro, vencendo heroicamente a apatia, o medo e a culpa para voltar (ou começar??) a sonhar !

Por si só, estes motivos bastariam para justificar a extrema proficuidade da presença do psicólogo e a importância da sua intervenção, mas tomo a liberdade de indicar ainda mais alguns que a corroboram.

Pensemos agora mais atentamente nas problemáticas que são "objecto" de trabalho no seio das instituições a que nos referimos, tomando como exemplo aquela em que tenho desenvolvido a minha actividade profissional. Abandono, negligência, maus-tratos, famílias maltratantes e /ou disfuncionais o que conduz muitas vezes a trajectórias de vida (multi) problemáticas e sintomáticas de sofrimento interior, de vazios impreenchíveis, de escolhas impulsivas (acting out ou fuga para a frente), de não-escolhas, etc, etc....

Falamos de trajectórias que desaguam em mares revoltos da delinquência, da violência, da gravidez precoce e tantos outros cenários que não poderemos descrever...Por estas razões, a certa altura pondera-se a institucionalização, numa estratégia de fim de linha, para mudar o curso do rio, treinar competências, prevenir que se repitam padrões trangeracionais de funcionamento e comportamento, cortando o cordão umbilical com a falta de afecto e com a disfuncionalidade...

Devemos, neste contexto, falar numa intervenção que contemple a (re)construção do projecto de vida, a re -autoria das suas vidas através da obtenção/ construção de recursos para lidar com as sequelas do passado e de padrões disfuncionais, bem como a capacidade de re-narrar, construir novas leituras, colocar legendas (como dizíamos no post anterior) a sentimentos como culpabilização, baixa auto-estima, impotência, desconfiança no futuro e nos outros...

Esta intervenção que falamos deve ser impulsionadora de mudança, no sentido de compreender os "sintomas" como "comunicação" de que algo nos seus percursos de vida ou na sua família não está bem e que tenham como desejo de base a resolução de uma crise.

Além disso, é necessário reflectir na mais valia de uma base teórica sistémica na equipa técnica de uma casa de acolhimento. Numa leitura sistémica, o psicólogo não é visto como um perito, mas como um perturbador para a potenciação da mudança (Alarcão, M.2000:335), podendo ser um contributo importante para a equipa, pois pode potenciar a capacidade de auto-reflexão da própria equipa, podendo ser o terceiro olhar, que pertence e não pertence simultaneamente, que permite ver de novas formas, faz emergir novos significados e leituras da realidade.

Resumindo o que temos vindo a reflectir e dizendo de outra forma, a presença do psicólogo nas instituições de acolhimento deve ser a oportunidade de ajudar as crianças e jovens a darem um sentido á sua institucionalização, tantas vezes percepcionada como uma "prisão" ou mesmo um stand by, um parêntesis nas suas vidas... Devemos ajudá-los acima de tudo a transformar tantos porquês que se aglomeram em catadupa e sem sentido nas suas cabeças e ser a "ponte" que lhes permita transformá-los em PARA QUÊ...

Devemos ser uma mais valia nas próprias equipas de trabalho, contribuindo com novas leituras e colaborar no sentido de dar resposta á complexidade, isto é, " uma forma de abordagem, um estilo cognitivo, um projecto permanente(...) dinâmica e multidimensional" (Droeven e Najmanovich,1997 in Alarcão, M. 2000: 29) subjacente ao próprio trabalho das instituições.

Finalizo como comecei: psicologia no acolhimento: porque e para quê?

Porque: é importante reunir esforços, criar laços, trabalhar em rede para encontrar novos caminhos e rumos para as problemáticas em questão.

Para: numa acoplagem e numa recursividade entre saber (teoria e prática) e ser (experiências, valores, sentimentos) colaborar na "dissolução" em vez de "remediar", centrar-nos não nos problemas mas nas soluções, e, assim, juntos, trabalhando de diferentes formas num mesmo sentido, permitir e permitir-nos "chegar onde só chega quem não tem medo de naufragar"( Veiga, Mafalda).

um bem haja,

Celina Carvalho

A desafiante magia de ser psicólogo...

noreply@blogger.com (Celina Carvalho) — Sun, 26 Dec 2010 22:33:00 +0000

Esta é a primeira partilha neste blog e, a meu ver, nada melhor do que reflectir um pouco acerca da profissão que me apaixona e desafia quotidianamente...

No meu dia-a-dia convivo com a dor e superação, com o choro e o riso, a tristeza e a alegria, a perda e o encontro, a luta e as pequenas grandes conquistas, a desistência e a perseverança, o querer e o poder, o cansaço e a determinação, o amor e o vazio...tantos e tantos cenários de sentimentos que as palavras não podem conter...

É importante sabermos que a paciência e a tolerância á frustração são os ingredientes básicos para o objectivo dos nosso trabalho - a mudança em si mesma, ou a mudança de leitura que se tem da vida e dos acontecimentos - pois não somos nós os agentes da mudança nem os seus motivadores..No máximo seremos os impulsionadores da mudança... Para além disto, a imparcialidade e a distância de segurança serão condições sine qua non para a co-evolução que faremos com as pessoas que nos procuram (ou que pelas suas problemáticas e ou acontecimentos de vida cruzam o nosso caminho profissional,) mas não podemos esquecer, porém, que, como nos disse Exúpery um dia, "aqueles que passam por nós não vão sós. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nós"... Quer isto dizer que em relação (terapêutica ou não) estamos constantemente a ser transformados e "tocados", pelo que convém ter o auto-conhecimento e a flexibilidade indispensáveis para ler emoções, transformá-las, equilibrá-las, identificá-las...

Assim como estamos permanentemente a "tocar" outros por dentro, e por isso somos responsáveis (como nos diz Eduardo Sá) de "pôr legendas onde os outros normalmente só põem sentimentos ou intuições" e, por "virar a pessoa do avesso para ela apanhar sol por dentro". Grande desafio....

Em suma, devemos ter presente que somos profissionais, mas também pessoas e que temos uma responsabilidade enorme entre mãos: a vida e afectos de pessoas e não podemos nunca esquecer que temos também nós sentimentos, ressonâncias, fraquezas que têm de ser identificadas, pensadas, trabalhadas para estarmos (mais) disponíveis internamente para o Outro... E só sabendo que não somos só "ouvidos e boca", mas sobretudo "razão, alma e coração", podemos ser pessoas confiáveis para os outros.

Somos "gente" também, como nos diz este poema que me é tão caro e atravessa desde o inicio o meu percurso profissional:

“Pois fica decretado
a partir de hoje,
que terapeuta é gente também.
Sofre, chora,
ama e sente
e, às vezes, precisa falar.
O olhar atento,
o ouvido aberto,
escutando a tristeza do outro,
quando, às vezes, a tristeza
maior esta dentro do seu peito.
Quanto a mim,
fico triste, fico alegre
e sinto raiva também.
Sou de carne e sou de osso
e quero que você saiba isto de
mim.

E agora,
que já sabes que sou gente,
quer falar de você para mim?

(Cyro Martins, retirado do livro “Fundamentos Psicanalíticos” de David E. Zimerman)

Um bem haja!

Reflexões Psico E Lógicas

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Reflexão em torno da Violência Familiar

Afectos que (Des) Ligam

Afectos que (Des) Ligam

"Só um coração partido tem uma fenda por onde um grande amor pode entrar." (Provérbio Budista)

Parte 1—10h-13h

Laços que (des)ligam– um olhar sobre a vinculação.

Conceito de vinculação

Vinculação e afectos

Vinculação e padrões de relacionamento familiar

Vinculações perturbadas

Vinculação e institucionalização

Reconstrução de vinculo (s) ou promoção de novos vínculos?- técnicas e estratégias de intervenção

Artigo de opinião no site www.psicologia.pt

Clinibispo - Clínica Médica, Dentária e de Bem-Estar, Lda

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Amor não é posse!

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