Tiburcio Romero

¡Conseguimos jabón!

2014-04-11T11:21:00.001-07:00

Aún lo recuerdo, fue un verdadero golpe de suerte el haber conseguido que un amigo, primo de un militar que había traído de contrabando desde Caracas una caja de jabones marca “Cindy”, nos entregara un par de estos a cambio de nuestros cupos de cadivi. Luego de 3 semanas sin ver una pastilla de jabón en los anaqueles, mi esposa y yo sentimos que habíamos timado al pobre Coronel.

Recuerdo que decidimos abrir una pastilla en vez de la dos al mismo tiempo; esta, acordamos que se usaría en todos los baños, y para mayor comodidad, estaría ubicada en la mesa de la sala, que convenientemente se encontraba en el centro de la casa.

Durante dos días fuimos profundamente felices. Sin embargo, al notar el ritmo frenético en el que el preciado producto se malgastaba, decidimos detener nuestros hábitos consumistas, atendiendo al llamado de nuestro Presidente. Fue ese día que decidimos realizar los primeros acuerdos para uso del jabón y publicarlos en la entrada del hogar.

En primera instancia, ningún invitado podría lavarse en nuestra casa, por ello decidimos colocar la pieza, justo detrás de una estatuilla del comandante eterno que tenemos en la sala, lugar que seguía siendo estratégico, pero que a la vez evitaba una posible desaparición por parte de visitantes que quisieran aprovecharse de nuestra nueva condición.

En segundo término, sería considerado como un “lujo oligarca”, eso de lavarse las manos luego de ir al baño, mucho más aquellos finos hábitos de asearse antes de comer; prácticas de sujetos evidentemente alienados por las directrices de las grandes corporaciones.

Por último, decidimos que al jabón se le enterraría un fino clavo con marcas, que indicaría su consumo, no solo en términos de del largo del producto, sino de su profundidad. En función a estas dos variables hicimos un acuerdo sellado sobre una compleja fórmula matemática que indicaba que, cada uno de nosotros dispondría de 9 *limpius por cada jabón. El acuerdo trajo buenos resultados y evitó grandes conflictos, nuestra solución nos permitiría enfocarnos en cómo cada uno podía maximizar sus limpius y no en desgastarnos en discusiones estériles que pudiesen poner en peligro nuestro matrimonio.

*Nuevo sistema métrico que inventamos para definir la cantidad de ingrediente activo por cada CC de jabón.

La capacidad de mi consorte para la invención siempre ha sido digna de mi admiración, confieso que a veces me sentaba en el retrete para ver cómo lograba bañarse utilizando menos de ¼ de limpius. Su técnica, la obligaba a sostener la pastilla con un solo dedo frente a la ducha por 17 segundos, esto evitaba que el contacto con toda la mano consumiera innecesariamente el Cindy, y por otro lado, al dejar que el agua que caía se impregnara de jabón, le permitiría una limpieza global de modo magistralmente eficiente.

Debido a que no poseo tantos recursos intelectuales, decidí que mientras elaboraba un plan para el consumo de aquel valioso producto, me bañaría sin jabón. Esto me trajo problemas al tercer día, cuando en una disputa, mi mujer me sacó de la cama para dormir en la sala por “aquellos fuertes olores”. Sabía que necesitaba ponerme a su nivel y fue entonces cuando desarrollé mi estrategia.

Todos los días al levantarme en la mañana, colocaba el jabón frente a mí, mirándolo fijamente y acercando mi nariz, tomaba fuertes inspiraciones, 10 para ser exacto. Luego de cada una intentaba exhalar sobre cada parte importante de mi cuerpo, cuando digo importante me refiero a: genitales, cara y manos, lo demás podía aguantar. Impregnado con las moléculas del olor del jabón y un poco mareado, ingresaba a la ducha. Debo decir que durante estos baños, notaba que el olor a jabón era mucho mayor a aquellos tiempos en los que lo deslizaba por mi cuerpo, quizá tenga algo que ver con la técnica nasal.

Luego de 19 días, y a meses de haber visto por última vez aquel bonito fenómeno que conocemos como “espuma”, tuvimos que abrir la segunda pastilla de jabón, pero nuestra confianza en el otro ya había comenzado a deteriorarse. Los cálculos que determinaban la cantidad de limpius que había utilizado en la semana y que aparecían en la cartelera del baño, lucían evidentemente alterados. Notaba como mi esposa registraba menos consumo a pesar de que ya yo había dejado de bañarme, y que en mis últimos días solo me quedaba contemplando el jabón con una técnica yogui para internalizar sus características y lavarme desde adentro. Pero el colmo fue cuando descubrí que luego de haber sido víctima de una pesadilla con jabones que me perseguían, mi esposa me descontó 1/8 de limpius, habiendo agotado todo mi cupo para asearme.

Desmoralizado y desesperado, corrí a la basura para conseguir el envoltorio del jabón. Estaba seguro que al frotarlo contra mi rostro podría conseguir al menos una limpieza por abrasión, pero no solo no pude conseguirlo, sino que logré ensuciarme más con la basura. Llorando de impotencia corría hasta el baño y lo abrí de una patada, halé la cortina de la ducha y fue cuando descubrí a mi esposa en la peor situación. Se bañaba solo haciendo uso del clavo que usábamos para las medidas. Se restregaba por todo el cuerpo aquella pieza de metal que en el fondo aún conservaba vestigios de olor a jabón. Ella también lloraba, me acerqué, la abracé y nos caímos sentados ahogados por nuestros llantos en la ducha, pensábamos que habíamos caído lo más bajo que podíamos caer pero que esta revolución debía continuar. Fue justo allí, cuando de modo inesperado... se nos fue el agua.

Maracaibo pasará a ser una Parroquia dentro del Municipio San Francisco

2013-12-18T06:06:00.001-08:00

A partir del próximo 23 de Enero, “Maracaibo pasará a ser una Parroquia dentro del Municipio San Francisco”; así lo indicó el Presidente de la Asamblea Nacional Diosdado Cabello como parte del revolucionario reordenamiento político-territorial de Venezuela aprobado por mayoría en la Asamblea Nacional; reforma en la que casualmente los 55 municipios en los que la tendencia opositora obtuvo victorias, serían degradados a parroquias, barrios y en el peor de los escenarios, como lo son los Municipios Guásimos e Iribarrén, quedarían dentro de la categoría de plazas públicas de alto tráfico.

Las reacciones de Antonio Ledezma, en representación de la Alcaldía Metropolitana no se hicieron esperar. Calificó el hecho como un “atropello a la democracia y a la descentralización”; esto justo después de conocer que la Alcaldía Metropolitana pasaría a convertirse en un caserío, debiendo pasar el Burgomaestre a asumir el cargo de conserje en los próximos meses.

Según asegura el líder oficialista Diosdado Cabello, no existe vínculo alguno entre este nuevo decreto y un pase de cuentas a la oposición venezolana, se trata de un legítimo acto revolucionario que garantizará la profundización de la democracia y el amor del pueblo al Comandante Eterno. Agregó además que ya fue aprobado en segunda discusión un decreto por medio del cual, en caso de que la oposición gane las próximas elecciones presidenciales, Venezuela se convertiría en tan solo un estado dentro del Municipio Tórbes, que pasaría a ser a efectos político-territoriales el nuevo país.

Programa de Reubicación de Salta Talanqueras

2013-11-11T09:03:00.001-08:00

En el pasado fin de semana, la Fundación “Vente pa’ acá” dio formal inicio al nuevo Programa de Reubicación de Salta Talanqueras (PRST). Su presidente, Arturo Ochoa, explica que la novedosa iniciativa ha tenido como inspiración el famoso programa de reubicación de testigos, y que puede cambiar de modo significativo la correlación de fuerzas en el escenario político venezolano.

Según destaca, el programa va orientado a todos aquellos venezolanos que históricamente han apoyado al oficialismo, pero que en el fondo han descubierto que esto ha resultado ser un gravísimo error. “Muchos de ellos quieren dar el paso para convertirse en opositores pero debido a la mamazón de gallo a la que serían expuestos si cambian sus posturas políticas de la noche a la mañana, prefieren hundirse con el barco” aseguró Ochoa.

Desde hace poco más de un año, “Vente pa’ acá” ha creado un fondo con aporte de capital privado, que permitirá la reubicación y protección de estos venezolanos, quienes podrán gozar de una nueva identidad, un nuevo círculo de amistades y serán reubicados en un rincón lejano de su residencia primaria. Los participantes incluso recibirán viejos carnets de Acción democrática o COPEI según su preferencia, se establecerán registros fotográficos trucados de su participación en guarimbas durante el paro petrolero y el cierre de RCTV, cambiarán sus juegos de ollas por unas totalmente amelladas por golpes de cuchara y se les hará entrega de un compendio de “historias de escuálidos” para sazonar cualquier conversación entre amigos opositores.

Una fuente anónima, a quien llamaremos Sr. Rojo, narró cómo luego del “salto” su vida ha cambiado drásticamente, recuerda todas las noches sin luz en las que debía tragar las mil maldiciones que deseaba proferir en nombre del presidente, únicamente porque no aguantaría el reproche de toda su familia escuálida, pero lo que refiere con mayor dolor es el penoso momento en el que tuvo que sustituir el papel sanitario por las servilletas, y cuando comenzaron a escasear también las servilletas y recurrió a las medias viejas; según manifiesta, en todo momento supo que esa situación estaba mal, pero para no ser humillado por su familia de su boca solo salía la frase “Pero tenemos patria”, luciendo como un incomprendido, pero jamás como un cobarde arrepentido. El Sr. Rojo hoy vive en Maturín y dirige con orgullo un grupo opositor radical. Para enterrar su pasado y despejar cualquier duda acerca de su orientación política, utiliza en el antebrazo un tatuaje con la cara de Lusinchi y ha recibido la identidad de un viejo ex PDVSA viudo cuya esposa fue asesinada en la plaza Altamira durante una marcha. Resulta curioso cómo ha logrado interpretar de modo tan magistral a su personaje, que hoy en día muestra signos de estrés postraumático ante la presencia de cualquier trapo de color rojo y con solo tocar el tema de su esposa es suficiente para quebrantar su voz y aflojar algunas lágrimas.

Arturo Ochoa nos explica que los miles de venezolanos que ya se han apuntado para su reubicación dejaron de ser oficialistas hace rato, pero han decidido engañarse para no torturarse internamente, “sencillamente prefieren hacerse daño ellos mismos antes que otro venga a darles una buena revolcada moral por salta talanqueras” indicó el Presidente de la fundación. El Sr. Rojo agrega que este programa ha logrado lo que ningún político opositor logró y siempre fue piedra angular de la resistencia al cambio por parte del bloque oficialista, suprimir el tema del orgullo y la vergüenza de los defraudados, esos siempre fueron los impedimentos para el progreso nacional, ahora los saltos de talanquera no se harán esperar, indicó el extraño personaje mientras sostenía en sus manos el viejo retrato de su esposa y rompía a llorar.

Los 9 círculos del infierno, según Tiburcio Romero

2013-05-14T20:06:00.002-07:00

1er círculo, "El limbo", no es propiamente parte del infierno, es una antesala a éste, reservada especialmente para abstencionistas en general y todas aquellas personas que por desinformación o en pleno conocimiento, han decidido votar Nulo o por candidatos que obtuvieron menos del 0,01% del universo total de votos. El limbo tiene forma de colegio electoral venezolano, con precariedades en su infraestructura física y carente de aire acondicionado. Más allá de la rotación de la tierra, en este lugar el reloj siempre marca las 12:00m, y quienes se encuentran en él, son designados como miembros de mesas en las que la máquinas de votación presentan desperfectos. Por la eternidad deben lidiar con enardecidos votantes, afectos a distintas tendencias políticas que vituperan maldiciones y amenazan constantemente con tomar la escuela y llamar a los medios de comunicación.

2do círculo, "Ping", todas las personas que difundieron en las redes sociales, información errada, inexacta o fuera de contexto, serán encerradas en un pequeño cuarto oscuro con un Blackberry Pearl con problemas de batería y un cargador. El teléfono recibirá cada minuto, 17 cadenas inútiles con resultados electorales falsos y rumores desetabilizadores. Como dato curioso, el alma puede decidir apagar el teléfono para siempre y permanecer en la oscuridad o disfrutar de la luz artificial a pesar de las cadenas.

3er círculo "Bostezos", pensado solamente para los aduladores y jalabolas, se ubica a cada alma en una silla, en la que se le amarra y se le fuerza a permanecer despierto con estimulantes mientras se le muestra un video sin fin de todas las cadenas de radio y televisión de Nicolás Maduro. Cada dos semanas, se hace una pausa, para mostrarle algunos artículos de prensa con resúmenes de las alocuciones presidenciales.

4to círculo, "Hienas", Hasta el fin de los días, los revendedores de alimentos regulados permanecerán en las instalaciones de un supermercado de PDVAL. Rodeando los anaqueles vacíos, miles de almas con sensación de hambre aglomeradas unas con otras, esperan la llegada de un pollo al día. A lo largo de los días, varias mueren de inanición para volver a renacer instantáneamente en el supermercado en el mismo lugar donde murieron.

5to círculo, "La oscuridad", este tenebroso lugar está reservado para empleados ineficientes del gobierno de turno. Allí, el servicio eléctrico es suspendido por 12 semanas y luego se restablece por 12 minutos. Para mantener entretenidas a todas las almas, durante los 12 minutos se difunden rumores frecuentes acerca de sabotaje, que permitirán peleas y venganzas interminables.

6to círculo, "Finanzas", enmascarado en una hermosa oficina con aire acondicionado, este círculo diseñado especialmente para empleados corruptos del gobierno de turno, cuenta incluso con un sistema de tickets para evitar largas filas. Dentro de toda esta comodidad, las almas esperan temerosas a ser llamadas para una revisión de su carpeta de CADIVI. Cada 18 años reciben un llamado, y con éste, un categórico rechazo de su carpeta, específicamente por desperfectos menores. Nota: En caso de que el alma lleve todos sus papeles en regla, se cambiará inmediatamente la última providencia para que deba iniciar el proceso nuevamente.

7mo círculo, "La empresa", los enchufados, testaferros y todo aquel que de modo ilícito ha obtenido prebendas del gobierno de turno, se le brinda la oportunidad de colocar todas sus riquezas en una nueva empresa en el infierno, luego de realizar la inversión y comenzar operaciones, serán asediados constantemente por fiscalizaciones del SENIAT, conducidas por inspectores que previamente han sido informados que el propietario aparece en la lista de Tascón.

8vo círculo, "La bajaita", en este plano, se recibe cordialmente a todos los funcionarios públicos que utilizaron la lista de Tascón para perseguir, acosar y despedir a trabajadores públicos. Miles de condenados esperan en un pasillo de una réplica de un edificio público, donde son chequeados en una enorme lista para la obtención de beneficios y envío inmediato al cielo. Diariamente se anuncian 5 nombres falsos. Sin notarlo, las almas aguardan ansiosas en el mugroso pasillo hasta el fin de los tiempos.

9no círculo, "Espera", para quienes esperaron y continúan esperando ver los cambios políticos y sociales en Venezuela, desde sus casas y sin hacer esfuerzo alguno, el infierno ha dispuesto un palco especial frente a un edifico réplica de la sede del CNE en Caracas. Allí, las almas mirarán por la eternidad sin poder voltear hacia los lados, la baranda por donde los rectores del CNE deben transitar justo antes de anunciar el boletín de resultados.

Un día en una escuela venezolana, en el 2021.

2013-05-11T18:31:00.003-07:00

Colegio Robert Serra, sala "A" de 3er grado. 16 de Enero de 2021, 7:00am.

Juanito: ¡Fidel y Chávez viven, la lucha sigue! ¡Patria socialista, antimperialista, soberana, e independiente, viviremos y venceremos! ¡No volverán! Buenos días profesor.

Profesor: Buenos días Juanito, que el Comandante Supremo esté contigo. ¿Cuénteme, por qué llegó tarde a clases?, mire que usted va mal en Marxismo Bolivariano.

Juanito: Profe, no es mi culpa, tuve un día super fascista, el carrito en el que venía se dañó. Pero no es mi culpa, la oposición apátrida debió haber puesto un hueco en toda la calle Diosdado Cabello con Avenida Lina Ron, y pues el carrito cayó y se le rompió el carter.

Profesor: Juanito, ¿acabas de decir una palabra en un idioma imperialista?

Juanito: Disculpe profe, lo que quise decir es que el carro se dañó.

Profesor: Ahora ¿qué tiene que ver eso con que usted haya venido mal uniformado?

Juanito: Profe es que con todo el drama el brazalete del 4F se me quedó en el carrito.

Profesor: Está bien. Pero al menos dígame que ha traído la tarea.

Juanito: Profe, no me va a creer. Neoliberalismo me comió la tarea.

Profesor: ¿Cómo?

Juanito: Neoliberalismo, mi perro, se la comió toda, pero yo le juro que la hice.

Profesor: Pero que excusa tan mala ¿Cómo espera usted que yo me crea eso?

Juanito: Profe, se lo juro por los 4 héroes cubanos.

Profesor: Juanito, son 5, usted como que tampoco ha estado entrando a clases de Historia de Venezuela-Cuba.

Juanito: Disculpe profe. Usted sabe que he estado trabajando mucho con el partido y estoy un poco distraido con las clases, de hecho, no he venido desde hace algunos meses pero usted sabe profe, la patria primero.

Profesor: Que orgullo escuchar a un joven patriota y revolucionario como usted.

Juanito: Gracias profe. Una pregunta: ¿Y los demás compañeros?

Profesor: Están todos en trabajo de campo.

Juanito: ¿Hay marcha hoy?

Profesor: Pues claro, es lunes.

Juanito: Carajo profe, ya voy saliendo. ¿Cómo llego a allá?

Profesor: Fácil, sales y te vas caminandito por esa calle, con mucho cuidado porque recuerda que han matado a varios allí, cruzas a la derecha por donde estaban todas esas empresas que expropiaron, sigues dos cuadras más y cuando veas el terreno con los letreros anunciando casas de la misión vivienda, cruzas nuevamente a la derecha. Allí, en vez de agarrar el metro que ya no sirve, sigues derecho10 cuadras y comienzas a buscar dónde comienzan los buhoneros, allí les preguntas, ellos seguro van también.

Juanito: Gracias profe. A veces pienso, ¿Cómo hubiese sido Venezuela si la oposición nos hubiese quitado todas las cosas, estaríamos bien jodidos verdad?

Profesor: Así es mijo, gracias al Comandante Supremo, hoy... ¡Tenemos Patria!

¿Dos dólares X 20?

2013-01-23T10:23:00.002-08:00

Esa misma cara que usted puso al leer la nota es la que tienen los venezolanos al salir a las calles y toparse con los desconcertantes letreros verdes fosforescentes que pululan en las ventas de verduras y frutas de las principales ciudades.

Ante la creciente escasez de aguacate en el país, se ha desarrollado un fenómeno sin precedentes en nuestra economía. Así como la prohibición del uso de la frase “dólar paralelo” impulsó la creación de portales en internet promocionando “lechugas verdes” y “aguacates”, la escasez de este fruto ha llevado a los buhoneros y extorsionadores en general, a acudir a un nuevo eufemismo, pero esta vez tiene como objetivo evitar confusiones engorrosas entre sus clientes. Según manifiestan los revendedores de moneda americana, las primeros desconciertos surgieron hace algunas semanas, cuando una oleada de enardecidos marabinos comenzaron a ofertar vía online por cuantiosas sumas de dólares, estas transacciones incluso dispararon el precio de la moneda en la región, para luego recibir la sorpresa de que más del 80% de los compradores realmente estaban en búsqueda de aguacates. A partir de esta nueva distorsión de la economía, los principales revendedores de dólares del país en conjunto con el sindicato nacional de buhoneros, decidieron por consenso comenzar a utilizar la frase “dólar paralelo” para referirse a los “aguacates paralelos”. Su justificación era simple, los consumidores que ya estaban habituados a llamar al “dólar” “aguacate”, descubrirían el vínculo simple entre ambos objetos preciados “cuando se nombra uno, todo el mundo sabe que hablamos del otro”, aseveró Carlos Castro, unos de los pocos vendedores ambulantes en Maracaibo que dispensa al público tanto dólares como aguacates, o como ellos le dirían, aguacates y dólares.

A pesar de que en la capital del país ya es habitual solicitar una arepa de reina pepiada sin dólar, el mercado en el interior parece no haberse adaptado aún al concepto, Carlos nos refiere que en caso de que no tenga claro qué le solicita su potencial cliente, ha optado por preguntar “¿Lo quiere con o sin pepa?”. Interrogante ante la cual una respuesta afirmativa descartaría rápidamente una transacción cambiaria.

Desde hace pocas semanas, en el casco histórico de Maracaibo se ha instalado una comisión permanente para renombrar todos los artículos escasos. Según informaciones no oficiales la harina pan se comenzará a llamar margarina, la margarina se llamará papel sanitario, el papel sanitario se llamará aceite, el aceite se llamará azúcar y el azúcar se llamará eficiencia gubernamental.

Tiburcio Romero decide apoderarse del mundo (A través del voto popular)

2013-01-17T07:43:00.000-08:00

Reseña Política de Don Tiburcio Romero.

El primer encuentro documentado de Don Tiburcio con la política partidista se remonta al grupo estudiantil de izquierda AZUL 4-6, denominado así por tratarse de la sala azul de 2 a 4 años de edad del kindergarden María Moñitos, en Maracaibo. Allí con solo 3 años, se erige como un líder natural dentro de su grupo de pares, caracterizándose siempre por las reivindicaciones de los más desatendidos (Chicos lentos y burros en general). Entre sus más grandes logros se cuentan: la primera huelga de juguitos de naranja, la icónica quema de cauchos de colores en el patio de la institución y el desarrollo del primer prototipo de lonchera bomba. Sin embargo, a pesar de su ascendencia es expulsado a la tierna edad de 4 años debido a un escándalo de envenenamiento por consumo de plastilina tóxica de 7 niños pertenecientes a partidos rivales en el kínder. Hoy en día, Romero sigue negando su participación en el trágico evento y no oculta sus sospechas acerca de que todo se trató de un montaje mediático para encubrir el robo de golosinas de las loncheras, negocio en el que más de una maestra estaba seriamente implicada.

Desde temprana edad el personaje comenzó a mostrar su clara inclinación hacia picardía y el embuste, características que le consolidarían como uno de los más grandes políticos en la actualidad, pero que en su adolescencia le costaron la expulsión de cualquier institución educativa en su ciudad natal, por este motivo Tiburcio decide convertirse en autodidacta.

A los 19 años ya Don Tiburcio Romero se autoproclamaba licenciado en unas 16 carreras y técnico superior en otras 4. A los 22 había logrado su primer doctorado en ciencias políticas a distancia, específicamente a unos 2 metros de distancia entre el sillón y el televisor, en el que todos los viernes veía el especial de Grandes figuras políticas del siglo XX de History Channel, fundamento teórico principal de su formación doctoral.

A los 24 años, con una amplia y dudosa base educativa decide dejar los libros y retomar su carrera política. Su orientación Neoliberalista-Social-Pagana-Leninista le dificulta el ingreso a los partidos políticos tradicionales, por ello funda su primera tolda política llamada “Tiburcio Romero”. Acusado de personalista y elitista debido a que el partido solo admitía un miembro y su junta directiva estaba compuesta enteramente por él, Tiburcio respondía: “Si alguien dentro del partido no está de acuerdo, que se queje… aquí todos tenemos voz y voto”.

Ante la falta de arrastre social, el partido “Tiburcio Romero” se fusiona en 2011 con el partido FluxMarrón, nido de escorias y lacras con deseos manifiestos de apoderarse del mundo. La baja cantidad de militantes de ambos partidos (Una mesa de dominó con dos en espera) facilitó enormemente el proceso de unión, creando rápidamente una alianza mundial que ha puesto a temblar el status quo y que proyecta la imagen de Tiburcio como posible Amo del Planeta, cargo al que aspira elegirse por voto popular en 2012.

Propuestas de gobierno para el Amo del Planeta:

Ley de Rearme mundial: Quizá la propuesta más controversial de Don Tiburcio. La ley de Rearme mundial postula que todo habitante del planeta mayor de 12 años DEBE portar arma de fuego cargada. Esta ley tiene una doble implicación, por un lado busca disminuir drásticamente la violencia, haciendo que todo el mundo tenga el temor de desenfundar un arma sabiendo que cualquiera alrededor puede cocerle a tiros. Por otra parte, la producción de unas 5 mil millones de armas y 50 mil millones de municiones, implicarían el crecimiento de la industria armamentista y con ella la creación de unos 100 millones de nuevos empleos para combatir la crisis actual.

Ley de precios justos para el sicariato: La especulación y falta de seriedad por parte de los sicarios en la actualidad, han obligado a Don Tiburcio a proponer reglas claras para el asesinato por encargo. Esta ley contempla el sicariato financiado a 24 meses con tasas fijas, regula el precio por muerte con una fórmula que cruza el IPC y valor neto de la víctima a partir de sus ingresos anuales declarados. La Ley también propone el asesinato post pago, que brinda mayor garantía al cliente de resultados satisfactorios. Esta última propuesta sería especialmente útil en caso de ser aprobada la Ley de Reame Mundial, que elevaría enormemente las dificultades para cualquier asesino.

Ley de segregación total: En búsqueda de una sociedad igualitaria, Don Tiburcio Romero propone realizar campañas mundiales para segregar a todo el mundo por igual. La idea parte de que todo ser humano se encuentra en alguna minoría, bien sea por su color de piel, preferencias sexuales, creencias religiosas, ingresos económicos, etc. Y que si se logra segregar a todo el mundo con la misma intensidad, se lograría un planeta mucho más justo. Esta ley contempla una comisión de trabajo para la investigación y categorización de nuevas minorías como: Seguidores de Enrique Iglesias, Funcionarios públicos honestos y la subcategoría de funcionarios públicos honestos y eficientes, el marco legal también incentiva económicamente a los humoristas a desarrollar nuevo material para atacar a las minorías menos golpeadas.

Ley de destrucción de material musical de Ricardo Arjona: Esta ley y su reglamento no tienen ningún basamento histórico ni fundamento filosófico, sencillamente se trata de un capricho de Don Tiburcio.

Ley para combatir el Cólera, la Malaria y el Botulismo: Esta ley propone sustituir gradualmente el consumo de agua en el planeta por el de una bebida gaseosa sabor a cola. El sustento científico basado en las investigaciones del Dr. Humberto Inciarte (compañero de estudios de Don Tiburcio) asegura que el cólera y otras enfermedades causadas por el consumo de agua se verían drásticamente disminuidas. Los detractores aseguran que estas serían sustituidas por la obesidad mórbida, pero Don Tiburcio ha dejado claro que en caso de aprobarse la Ley de Segregación total, ser gordo dejaría de ser un problema, al convertirse los flacos también en blancos de ataques sociales. Es importante destacar que esta iniciativa legal no guarda relación alguna con el hecho de que la campaña de Don Tiburcio esté financiada totalmente por The Coca-Cola Company®.

Cierre de campaña de Don Tiburcio

En medio de una multitud enardecida por la hiperglucemia y acalorada por el grito de aquellos tiranos y corruptos que han depositado sus últimas esperanzas de montarse en el coroto con la victoria de Tiburcio, se llevo a cabo el poco convencional cierre de campaña de este personaje en el auditorio Don Tiburcio Romero en la sede de The Coca-Cola Company en Atlanta.

Largas filas en las afueras comenzaron a formarse desde las 3:00am, pero a diferencia de los mítines de cualquier político ortodoxo, Tiburcio no utilizó buses ni movilizadores, no hubo pagos ni falsas promesas. Solo hizo un ofrecimiento a quien le acompañara, todo asistente será ingresado a la base de datos del comando de campaña y recibiría un carnet válido para cometer todo tipo de fechorías y marramuncias una vez instalado el gobierno del candidato, como detalle ameno, los carnets eran exactamente iguales a las tarjetas para “Salga de la cárcel” del afamado juego de mesa monopolio.

A la entrada pudimos ver como los participantes completaban un recorrido por estaciones, en las que primero recibían su carnet. Nos impactó ver como muchos iban murmurando y planeando grandes estafas, asesinatos y robos millonarios que siempre soñaron pero que nunca pudieron ejecutar por falta del abrigo de un pana en el gobierno.

Los recién ingresados al sistema luego pasaban al área de entrega de armamento. Allí un equipo de adolescentes del colectivo la piedrita entregaba a cada asistente un arma cargada, los ejemplares iban desde pequeños revólveres hasta ametralladoras automáticas. El criterio para discernir a quién le correspondía qué tipo de arma era simple, pero no por esto menos justo, un enorme letrero rezaba “si usted la puede levantar, es suya”. Muy a pesar de las críticas, pudimos ver como la gente seria del mal difamado colectivo quitó de las manos a más de un jovencito, armas de guerra que evidentemente no podía sostener.

En la tercera estación, cada uno de los fanáticos de Tiburcio se acercaba a un stand de Coca-Cola en el que se entregaba un lindo vaso con la cara de Tiburcio y la oportunidad de hacer refill de gaseosa durante toda la velada. Para los más dependientes del preciado líquido, la corporación había dispuesto 100 jeringas directas a dos tanques de 1000 litros, operadas todas por médicos profesionales, graduados con Don Tiburcio de la escuela de medicina de Hemphill schools. Según nos comentaron algunos de los entrevistados “el dolor de los gases de la coca-cola pasando por vía intravenosa es indescriptible, pero solo comparable con el espectacular picazón en las venas y en todo el sistema circulatorio que es unas 100 veces más potente que el de la garganta”

Organizados en sillas según la minoría a la que pertenecían, luego de unas 3 horas de espera por el “líder” como le conocen sus seguidores, la multitud estalló al oír el tema que le precedía en cada mitin, simpatía por el diablo de Rolling Stones. Los gritos, aplausos y personas llorando, muchos de ellos por los pinchazos de las agujas. La figura del carismático Tiburcio salió al escenario.

-Mi amado pueblo. Todos estamos acá, no porque queramos vivir mejor, sino porque queremos que todos los que no nos acompañan vivan peor, estamos acá no para ganar sino para que nuestros adversarios se enfrenten a la más miserable derrota. Eso nos obliga a conquistar una victoria aplastante. Una victoria sobre todo lo que es bueno y puro. Esta noche estamos acá porque tenemos sed… sed de poder…

Los disparos de las armas cargadas no se hicieron esperar, ráfagas de fusiles e incluso algunas pequeñas granadas fueron lanzadas por los emocionados espectadores.

-Pero también es muy importante que les hable con honestidad, mis asesores de campaña me han comentado que las últimas semanas hemos bajado en las encuestas a 97% de intención de voto, dejando al imbécil de Tarsicio un amplio margen de 3% que nos puede complicar la victoria a último minuto. Preocupados nos han sugerido que nos conectemos más con los jóvenes, por ello les daré a conocer en exclusiva la nueva imagen gráfica que utilizaremos de ahora en adelante.

Tiburcio develó a los espectadores su más reciente afiche, una colorida pieza gráfica que le garantizaría repuntar nuevamente en todas las mediciones. A la par que las fotógrafos disparaban sus mejores tomas, en el público, los desmayos de los participantes con coma diabético se hacían cada vez más frecuentes, muy a pesar de el esfuerzo de médicos que aplicaban a toda marcha pequeñas dosis de insulina a la multitud.

Tiburcio aprovechó para referirse a su adversario Tarsicio Pirela. A partir de que este le atacara en púbico por supuesto uso de mensajes subliminales para su campaña.

-Tarsicio, deja de amargarte, disfruta el lado divertido de la vida.

Los complacientes seguidores de Tiburcio estallaron de risas en la sala. Especialmente la minoría de “testaferros jalabolas”, ubicada en el ala derecha de la sala.

-Para despedirme quiero recordarles que son privilegiados en esta lucha, todos tienen su carnet. Si Tiburcio gana, ganan todos. Todos menos alguien… Quiero cerrar con un pequeño acto que creo que será significativo para esa persona.

El político develó detrás de las cortinas blancas en el escenario, un cerro de CDs, casetes, reproductores de mp3 y ipods con música de Ricardo Arjona. Tomó un cerillo y gritó:

-¡Por un mundo sin Arjona!

Mientras encendió la gigante torre que ahora se convertía en una hoguera. Los espectadores gritaban como locos todas las consignas de Tiburcio y algunos de los lemas comerciales de la Coca-Cola.

La figura de Tiburcio se desapareció con brazos en alto y los gritos de sus seguidores. El mundo había presenciado en un mitín, el comienzo del su final.

Carta pública al joven que robó mi carro. (Escrita por Tomás Quintero)

2012-08-16T14:26:00.004-07:00

Hace una semana perdí mi carro gracias a la delincuencia y hoy quiero hacer pública una carta dirigida a la persona que lo robó.

No conozco tu nombre, aunque quizá tú si conozcas el mío. Probablemente no imagines la inmensa cantidad de problemas que me trajiste con un simple acto. Pero me he dedicado a pensar por algunos instantes, en todas las dificultades que tú has tenido que enfrentar, y mirándolo en perspectiva, creo que mi país ha obrado tan mal contigo como tú lo has hecho conmigo.

Quiero que sepas que has hecho mal pero que te perdono. Sé que probablemente eres un joven como yo, pero nunca tuviste las mismas oportunidades que he tenido; pertenezco a un minúsculo grupo de personas que come todos los días, tiene un lugar donde vivir, un empleo estable, una educación de calidad y una familia amorosa. Es muy probable que tus padres, al igual que otras dos millones de familias, no tuvieran una casa donde resguardarte. Quizá, al igual que 4 de cada 10 jóvenes, abandonaste la escuela antes de llegar a secundaria, bien sea porque no logramos brindarte las condiciones necesarias para que estudiaras, o porque te viste forzado a trabajar desde temprana edad, y aun así notaste que no podías ayudar a sostener los gastos en tu hogar.

Te perdono porque quizá el estado no te dio atención de calidad a ti y a tu familia, no, no me refiero a una pensión para tu madre, sino a un sistema integral que les permitiera salir de la pobreza y no vivir estancados en ella dependiendo del gobierno de turno.

Te perdono porque no te brindamos espacios suficientes para el deporte y la cultura; sé que te hubiesen rescatado de la delincuencia durante la adolescencia, y quizá hoy tendrías una pelota de spalding en las manos para jugar al beisbol y no una piedra para romper vidrios.

Te perdono porque la primera vez que cometiste un delito, nuestro sistema de justicia no te frenó y te mostró las graves consecuencias que ello acarrearía.

Te perdono porque sé que si te apresaron en algún momento, no tuviste oportunidad de formarte, educarte y salir adelante en un sistema penitenciario justo, transparente y humano. Sé que si estuviste preso, viviste un infierno y conociste en carne propia la peor cara de nuestro país. Sé que sientes que te dimos la espalda, y es cierto.

Hoy eres un ser humano lleno de mucho rencor, y en nombre de todo mi país te pido disculpas. Sé que te fallamos y espero me perdones. Pero créeme que este 7 de Octubre, no te volveremos a fallar. Este 7 de Octubre vamos a conquistar los derechos tuyos, míos y los de tus hijos. Este 7 de Octubre ganará el deporte, la educación, la salud, el empleo, la justicia, la igualdad; y a partir de Enero se viene un país que no te dará la espalda sino que te extenderá la mano sonriendo.

Quiero que sepas que a partir de hoy, dejo esto en el pasado y miro hacia el futuro, porque sé que se viene para todos La Mejor Venezuela.

¡Feliz tarde muchacho!

Tomás Quintero.

¡Al fin nos robaron el carro!

2012-08-08T13:58:00.002-07:00

En las últimas semanas no había podido ni siquiera dormir, la presión era muy grande, era yo el único de todo mi círculo de amistades y familiares a quién nunca le habían robado el carro. Sabía que era cuestión de tiempo pero estaba profundamente intrigado. Conocía personas a quienes le habían robado el mismo auto cinco veces, y me preguntaba a diario: “¿Qué pasa con mi carro que no se lo quieren robar? ¿Será que no es lo suficientemente bueno? ¿Tan caros están los repuestos?” Llegué al punto de preocuparme muy seriamente, y confieso que pensé en venderlo, pero me abstuve pues no quise hacerle ese daño a nadie, es que un carro que no se roben en mi país debe tener algo muy malo.

Hoy recibí la gran noticia de mi esposa, que preñada de felicidad y con un gran alivio me dijo:

-Amor, nos robaron el Nissan-. Casualmente recordé la propaganda* del Banco de Venezuela en la que le aprueban el crédito al joven y a su esposa.

-¿Pero estás segura? ¿No será una vaina de Globovisión? Mira que los medios privados cargan una campaña para hacerle creer a uno que la delincuencia y la violencia reinan en la calles, asómate a ver si ves una cámara por allí- le dije con incredulidad.

Ella me replicó -Amor, es en serio, salí y el carro no estaba allí- Ambos nos abrazamos y simultáneamente comenzamos a llorar de la felicidad, pues sentíamos que habíamos cerrado un ciclo, que ya podíamos vivir como venezolanos normales, que ya cesarían las miradas suspicaces de los vecinos que pensaban que estábamos involucrados con una mafia o peor, que teníamos un familiar en el gobierno que nos brindaba de protección especial. Pero no los culpo, ver un carro en posesión de un mismo dueño por más de un año es una anormalidad digna de levantar sospechas.

Los cambios en mi vida social no se han hecho esperar, he notado como ahora las personas quieren hablar conmigo, comparten sus experiencias de robos, atracos, hurtos, algunas fantásticas y otras aburridamente corrientes. Hoy me di cuenta que me he perdido de tantas cosas, si hubiese sabido esto, definitivamente hubiese encargado el robo de mi carro mucho antes. Algunos amigos cercanos me confesaron que habían dejado de invitarnos a reuniones sociales porque nos veían como los “Burgueses intocables” del grupo, pero ya todo eso ha quedado atrás. Desafortunadamente al corto tiempo de dar a conocer el robo, otros compañeros llegaron para anunciar un par de asesinatos, quitándome así mis cinco minutos de fama. Estoy seguro que esos si son inventados y que son vainas de la campaña del candidato de la derecha.

Sé que la seguridad en mi país se ha visto deteriorada, pero que los delincuentes que me robaron el carro no se equivoquen, ayer vi como el presidente de la república pasó unos 10 minutos en cadena nacional de radio y televisión relatando un juego de softball que tuvo en 1976. Acciones como esas estoy seguro que nos ayudarán a garantizar la seguridad de cada ciudadano.

P.D.: ¿Alguien sabe el teléfono de Omar Prieto?

*Nótese que utilicé el término "propaganda" pues en eso se han convertido las cuñas del Banco de Venezuela.

La extraña enfermedad de Don Leuracio

2012-07-05T12:58:00.004-07:00

Los resultados de los múltiples exámenes parecían desconcertar al grupo de médicos más que orientarlos. Luego de dos semanas de análisis, aquella sustancia verde oscuro, de olor y sabor único que había estado supurando el cuerpo de Don Leuracio, había sido identificada. Sin embargo, el temor de la comunidad médica permanecía intacto ante lo que parecía ser el primer caso de un paciente con niveles de ego tan altos que comenzaba a materializarlo y a emanarlo desde su cuerpo.

Semanas atrás el Dr. Godoy había recibido en su consultorio por primera vez a Don Leuracio, un excéntrico ricachón con una atípica molestia. Debajo de su elegante traje hecho a la medida, todos los poros de su cuerpo parecían estar segregando una sustancia indeterminada sin explicación aparente. El proceso era indoloro y tan solo podía advertirse debido al extraño olor que inundaba la sala.

Diversos parásitos, bacterias y enfermedades genéticas fueron descartados. Bajo el microscopio, la sustancia que chorreaba por la camilla del paciente se mostraba como un organismo unicelular, con una actitud extrañamente pretenciosa, resistente a las relaciones con otros microorganismos y antibióticos.

Ante la increíble noticia, difundida por el mismo Don Leuracio, decidimos acudir a la clínica para obtener una entrevista exclusiva del personaje. Apenas entramos a las instalaciones notamos una soledad absoluta, el lugar había sido alquilado y cerrado al público solo para atender al paciente de la habitación 001. Ante el impactante silencio nos dirigimos hacia el cuarto privado de Don Leuracio, fue allí donde nos golpeó ese olor, una extraña mezcla entre el aroma de los billetes de alta denominación recién impresos y un toque del más fino queso roquefort. Según nos explicó su médico de cabecera, habían descubierto que ese era el olor químico del ego.

Luego de colocarnos nuestros respectivos tapabocas, comenzamos a entrevistar a Don Leuracio sobre diversos aspectos llamativos de su vida.

-Don Leuracio ¿cómo descubrió su… condición egocéntrica?

-La verdad es que a mí nunca se me escapa nada, pero para responder tu pregunta diría que noté mi don a los 4 años, momento en el que le pedí a mi difunta madre que no me relatara más historias para dormir, pues comenzaría a narrarme mis propios cuentos. No tardé mucho tiempo en notar los beneficios de aquel cambio; personajes mucho más complejos comenzaron a interpretar las historias, acompañados siempre de una la sólida narrativa y mi dulce tono de voz que me apasionaban cada noche. Recuerdo que corría rápidamente a dormir aunque fueran las 5 de la tarde, solo esperando a oír con qué increíble historia me sorprendería cada día.

-¿Cree que la crianza de su madre determinó de algún modo su peculiar comportamiento?

-Prefiero atribuirme a mí mismo ese crédito, aunque me parecía altamente llamativo que ningún otro niño recibiera regalos en el día de la madre, para mi era lógico que si yo era el responsable de brindar la condición de madre a mi progenitora, debía recibir alguna especie crédito.

-Don Leuracio, se dice que en su hogar no existen espejos ¿No es esto un poco raro para alguien con un ego tan grande?

–Cuando cumplí 8 años descubrí que no toleraba ver todos los días en el espejo a alguien tan apuesto, con un porte tan elegante, una mirada tan impactante… disculpe, a veces se me hace agua la boca -Se interrumpió a sí mismo mientras se limpiaba con un fino pañuelo los labios humedecidos- Bueno, el asunto es que ello debilitaba mi autoconfianza, motivo por el cual ordené a mi sirviente que destruyera todo material que pudiera reflectar mi imagen, desde ese momento eliminamos los espejos, utilizo vajillas de plástico y cubrimos todas las ventanas con fino papel ahumado.

-¿Qué hay de sus apellidos? Todos sabemos que se llama Leuracio, pero nadie ha escuchado sus apellidos.

-Luego de un profundo análisis noté que mis parientes se aprovechaban del prestigio que mi nombre le imprimía a los apellidos, sin embargo por ser un sujeto con alta sensibilidad les propuse que me pagaran regalías mensuales para que ellos continuaran gozando del beneficio, pero ante su negativa decidí eliminar por completo mis apellidos al cumplir 9 años. Para ser franco esas dos palabras le robaban el protagonismo a mi nombre.

-Don Leuracio, se dice que el Bélgica hay un sujeto que se autoproclama como el más ególatra del mundo, ¿qué opina al respecto?

-Imposible, nunca he estado en Bélgica.

-¿Don Leuracio por qué es usted tan apuesto?- Se preguntó él mismo, luego de algunos segundos accedió a responderse, mientras clavaba la mirada en sus dedos como quien está en presencia de una maravilla estética- Bueno, me sonroja y halaga con su pregunta, pero debo confesar que nací así.

-Dicen que su estado es altamente delicado, que no se sabe qué puede pasarle ¿Cree que realmente corre peligro?

-Según me refieren los médicos, es altamente probable que muera, básicamente porque mi problema es único -Dijo sonriendo con un orgullo notable- se trata del primer caso de hidroegositis supurativa, término que he creado yo mismo para describir mi cuadro clínico. Básicamente lo que sucede es que mi cuerpo mantiene las mismas dimensiones pero mi ego sigue creciendo de modo nunca antes visto, incluso algunos especialistas argentinos han venido y se han topado con un ego sin precedentes para ellos, fíjate que los análisis señalan que mientras más ensimismado y pretencioso me pongo, más crece la sustancia y…-Una repentina tos seca interrumpió al paciente, segundos después comenzó a mover sus labios intentando respirar y luego cayó al suelo llevando sus manos al cuello buscando una bocanada de aire, inmediatamente un equipo médico lo abordó para practicarle una traqueotomía de emergencia, sin embargo al abrir el agujero en su cuello pudieron notar que de sus pulmones solo drenaba la sustancia viscosa.

A las 5:03pm fue declarado sin vida el único ser humano que había muerto asfixiado por su propio ego.

Ley Orgánica del Trabajo venezolana (Abril de 2019)

2012-05-12T06:32:00.001-07:00

EL CONGRESO DE LA REPÚBLICA ANTIMPERIALISTA REVOLUCIONARIA SOCIALISTA Y CHAVISTA DE VENEZUELA

Decreta

Ley Orgánica del Trabajo

TÍTULO I

Normas Fundamentales

Capítulo I (único)

Artículo 1º. A efectos de esta ley, se entenderá como “explotador oligarca” a cualquier persona, natural o jurídica que emplee a otra. Se reconocerá por “pobre explotado” a todo trabajador y se hará referencia a dios, al estado venezolano, al pueblo venezolano y a las fuerzas armadas como “Chávez”.

Artículo 2º. La jornada de trabajo es de 30 minutos semanales, no obligatorios y distribuibles entre los tres días hábiles de la semana (martes, miércoles y jueves) en un horario determinado de modo unilateral por el pobre explotado.

Artículo 3º Se declaran días NO feriados y laborables las siguientes fechas: 8 de Febrero, 16 de Abril, los 4 de Mayo y 7 de Octubre, todos los demás días del año son feriados no laborables.

Artículo 4º Para los pobres explotados con doble nacionalidad, contarán los días feriados de ambos países, exceptuando cuando éste sea de procedencia imperialista.

Artículo 5º La remuneración al pobre explotado por cada jornada en días no laborables será equivalente al 7% de los ingresos netos anuales de la empresa.

Artículo 6º Los días lluviosos, muy soleados o sencillamente encapotados serán declarados no laborables.

Artículo 7º La contratación de cada pobre explotado obliga al explotador oligarca a sumar en la nómina de la empresa a sus familiares de primer grado y cuatro allegados, a este grupo se llamará “combo socialista”.

Artículo 8º La inamovilidad laboral es absoluta, incluso aunque la empresa se declarase en quiebra y cesara operaciones, el pobre explotado mantiene su derecho de remuneración perpetua.

Artículo 9º La inamovilidad laboral incluye no solo al pobre explotado sino al combo socialista.

Artículo 10º No existen causas de despido, pero si de ascensos. Estas serán variables y se anunciarán todos los domingos en Aló Presidente.

Artículo 11º El salario mínimo del pobre explotado es equivalente al doble del salario del explotador oligarca.

Artículo 12º Los aumentos al salario serán mensuales y del 10%.

Artículo 13º El explotador debe solicitar permiso a Chávez para que el pobre explotado asista a trabajar en los días laborables en los que existan marchas proselitistas o especiales de Aló presidente. En estos casos se remunerará al pobre explotado con el 9% de los ingresos brutos anuales de la empresa, y con un viaje al exterior a cualquier país dentro de la lista de “Naciones Antimperialistas y Revolucionarias”

Artículo 14º Las ganancias producto de la actividad comercial serán consideradas un robo a mano armada a Chávez, por ello cualquier declaración de rentabilidad será vista como alta traición. En estos casos se despojará al explotador oligarca de su botín y se repartirá entre todos los pobres explotados.

Artículo 15º En caso de cualquier desacato a este estamento legal, incluso aunque haya sido por parte del pobre explotado, Chávez procederá a humillar en público al explotador oligarca, expropiar la empresa y subastar los activos entre altos funcionarios de gobierno.

Venezuela ¿un país de indefensos? (Escrito por Tomás Quintero)

2011-10-08T20:18:00.000-07:00

“¿Votar? Si Chávez igual va a ganar…. ¿Trabajar con un partido político? Ya nadie cree en los partidos” Estas frases parecen ya un reflejo condicionado en muchos venezolanos que ven con poco optimismo el futuro político de nuestro país. He dedicado buen tiempo a intentar comprender los motivos que disparan esta conducta, y he descubierto un patrón generalizado de “indefensión aprendida” que ha sumido a nuestro país en la inacción.

La teoría de la indefensión aprendida fue creada por el Psicólogo Martin Seligman, luego de experimentos llevados a cabo con perros encerrados en jaulas y sometidos a descargas eléctricas. En sus sesiones, uno de los animales tenía la posibilidad de accionar una palanca para detener las descargas eléctricas para ambos perros, mientras que el otro no tenía medios para hacerlo. Seligman descubrió que el efecto psicológico en ambos animales era muy distinto; mientras el primero mostraba un comportamiento y un ánimo normal, el otro permanecía quieto, lastimoso y asustado. Incluso cuando la situación cambiaba para el segundo animal, y podía controlar las descargas por sí mismo, era incapaz de darse cuenta y seguía recibiendo descargas sin intentar nada para evitarlo. Descubrió que el segundo animal había adquirido un patrón conductual conocido como “desesperanza inducida”.

Desde hace varios años he visto como gran parte de la población venezolana parece ser víctima de un experimento para perros, en el que se ha dispuesto una enorme maquinaria política para inducir la desesperanza como reacción programada ante las injusticias, abusos y amenazas del gobierno.

Desde hace 13 años el partido oficialista en Venezuela viene sometiendo a fuertes “descargas” a la población que discrepa de sus ideas, los enormes esfuerzos opositores contrastan con las contundentes victorias oficialistas, desconectando el esfuerzo cívico del voto opositor con la oportunidad de ganar espacios en la política nacional y producir efectos concretos que alivien esas descargas. Se ha inducido entonces un sentimiento que se resume en “Mi voto no produce resultados”.

Uno de los fenómenos que más me asombra, es ver cómo a pesar de que las reglas del juego han cambiado, muchos venezolanos siguen sintiéndose indefensos gracias únicamente a sus percepciones, tal cual como Seligman le brindó la oportunidad al segundo perro de defenderse, nuestra realidad nos ha puesto en condiciones distintas pero no hemos podido reconocerlo, seguimos “quietos, lastimosos y asustados”

A partir de 2008 la oposición venezolana ha conquistado importantes victorias en el terreno electoral, un referéndum, alcaldías, gobernaciones, diputados, sin embargo estas obedecen mayormente a una disminución de la participación del voto oficialista producto del desgaste, desencantamiento y otros factores, más que al aumento progresivo de la participación opositora que sigue sumida en la indefensión.

“Les meteremos 10 millones de votos por el buche”, “Será más fácil matar cien burros a pellizcos a que gane la oposición en Venezuela”, “Gobernaré hasta el 2031”, son frases típicas de quien busca generar desesperanza, de quien intenta provocar un sentimiento de inacción ante una realidad que demanda participación activa. Desafortunadamente para nuestro país, esa estrategia le ha funcionado perfectamente al partido de gobierno para controlar a la masa opositora y a los llamados ni-ni, sin que estos noten que en la actualidad son quienes realmente puede producir los cambios políticos, muchos de estos se ven echados en el suelo con la mirada de perros tristes aguardando el próximo “corrientazo”.

Afortunadamente la indefensión aprendida no es perpetua, es solo una percepción y como tal puede ser alterada. El gran reto que enfrentamos hoy los venezolanos no es contra el partido opositor sino contra nuestra propia percepción de desasosiego, contra ella debemos enfocar nuestros esfuerzos si realmente deseamos cambio. Nunca antes se habían conjugado para la oposición tantas variables positivas que dieran serios indicios de que realmente se pueda conquistar una victoria, dependerá de cada uno de nosotros si seguimos echados en el suelo o nos levantamos a emprender la más importante batalla política de nuestra generación.

10 Motivos por los que el Beisbol no es un deporte

2011-09-02T22:11:00.000-07:00

#10 Sus jugadores usan correas.

Realmente un detalle intrigante, ¿cómo se puede concebir una actividad física de alto impacto donde el uso de una correa sea requisito indispensable? Para quien alega que en el Golf también se utilizan, les remito a leer mi artículo "10 Motivos por los que el golf no es un deporte"

#9 No se juega cuando llueve.

Existen dos tipos de deportes, los llamados a "cielo abierto" y los "bajo techo". Una de las características más interesantes de este hobby es que a pesar de desarrollarse a cielo abierto no tolera cambios ambientales, una pequeña lluvia es suficiente para cancelar el juego más importante del año.

#8 Se puede estar fuera de forma y entrar al hall de la fama.

A título personal uno de los argumentos más sólidos para matar cualquier discusión con un fan enfurecido. El beisbol no solo está plagado de grotescas figuras fuera de la línea sino que además considera como su máximo exponente a un regordete como Babe Ruth. Me gustaría verlo corriendo 100 metros contra Jordan, Pelé o Sampras.

#7 Venezuela es una potencia en el Beisbol.

Doloroso pero cierto, en Venezuela somos campeones en parley, péscalo y peleas de gallo pero poseemos una larga trayectoria de fracasos en toda clase de competición regulada por ente deportivo alguno. Extrañamente en el Besibol parecemos ser una potencia mundial que incluso se da el lujo de exportar talentos a otros países.

#6 Se pueden jugar 2 partidos seguidos.

Triste pero cierto, a pesar de una larga investigación no pude conseguir ningún indicio de deporte respetable que conciba que se pueden jugar dos partidos seguidos. Obviamente el desgaste físico limita esta posibilidad para cualquier atleta pues está acostumbrado a brindar el 100% de su capacidad en la competición. Es de esperar que sujetos que no sean sometidos al estrés físico de un deporte quieran repetir inmediatamente la experiencia lúdica una vez culminada.

#5 El 50% del tiempo en un partido el jugador está sentado.

¿Y como llamar deporte a una actividad para mirones? Con razón se animan a jugar un segundo partido, claro como solo juegan la mitad del primero buscan quitarse las ganas con un alargue.

#4 Para ellos el tiempo es irrelevante.

Imagina una actividad deportiva donde pasas la mitad del tiempo sin hacer nada y la otra mitad no sientes ningún apuro, no sientes que debes acelerar tu marcha pues el reloj está por terminar. ¿Qué obtienes? Jugadores gordos y aburridos.

#3 Puedes jugar ebrio y ganar un partido.

Comprobado empíricamente durante toda la temporada de Beisbol profesional venezolano. Los fanáticos pueden ver a sus estrellas en coma etílico la noche anterior a un partido y verlos alzarse en hombros al día siguiente obteniendo el máximo título de la liga.

#2 Cuando hay cambio de pitcher el juego se detiene para que él caliente

Los beisbolistas pueden darse el lujo de no estar listos cuando son llamados al campo para relevarse, las reglas del juego les permiten tomarse unos minutos hasta sentirse cómodos a pesar de que sus compañeros y rivales puedan estarse muriendo del fastidio.

#1 Se puede mascar chicle y jugar al mismo tiempo.

La concentración y el enfoque son decisivos en cualquier disciplina deportiva, un segundo de descuido para un guardameta, quarterback o piloto puede significar la diferencia entre perder o ganar. Estos tipos se dan el tupé de comer chicle sin que esto afecte su rendimiento, extrañamente nunca se ha escuchado de algún caso de ahogamiento.

Calor

2011-06-19T09:06:00.000-07:00

Allí estaba sentado yo, con una amplia sonrisa aguardando lo que todos a mi alrededor temían. Un par de minutos atrás el Ministro Alí Rodriguez Araque había anunciado una serie de racionamientos eléctricos en toda la ciudad por un período de dos horas, pero esta vez yo había jurado que no sería igual que las anteriores.

En medio de un estado de profunda concentración pude ver como comenzaban los primeros síntomas del inminente apagón. Cornetazos a lo lejos y cacerolazos alrededor, me indicaban que la ineficiencia del gobierno pronto vendría a tocar mi puerta.

No pude precisar el momento en el que la luz de mi cuarto se apagó pues sucedió repentinamente mientras pestañaba, pero si alcancé a escuchar el grito de mi vecino que decía “¡Me cago en Chavez!”. Allí supe que había comenzado el juego.

Con la tranquilidad de quien se ha entrenado para el peor escenario, me levanté lentamente en dirección hacia mi freezer y la caja que había preparado para la ocasión y que en otrora resguardó mi recién comprado televisor de 32 pulgadas, ahora confinado a un montón de chatarra luego del apagón de hace tres semanas. Toda forrada con fotografías del presidente y de todos personajes que han ocupado el cargo de Ministro del poder popular para la energía y adornada en el centro con un logo de CORPOELEC dispuse la caja justo frente a mi cómodo sillón.

15 Minutos después del apagón: Saco de la caja un refrescante caramelo de menta que coloco en mi boca y disfruto mientras me tomo un vaso de agua templada que he guardado en el frezzer.

45 minutos después del apagón: Me siento a comer con inmenso placer con un helado de mantecado de un litro. La oleada de frio por todo mi cuerpo no se hace esperar a pesar de que el helado ya ha perdido su consistencia original.

1 hora después del apagón: Me acerco nuevamente a la caja y saco un envase de alcohol isopropílico, humedezco mis manos y las llevo hasta mi frente, cuello y antebrazos, me desabotono la camisa. Siento la primera gota de sudor caer por mi espalda. El hijo de mi vecino llora mientras su madre intenta consolarle diciéndole que falta poco para el 2012.

2 horas después del apagón: Acudo nuevamente al freezer, saco dos hielos de la cubeta, me quito la camisa, me siento nuevamente y los coloco debajo de cada axila, apretándolos con mis brazos para sostenerlos. La sensación de frío es inmediata y me brinda ánimos suficientes para seguir ejecutando mi plan.

3 horas después del apagón: Saco de la caja un frasco en el que previamente había mezclado ICY HOT con Dencorub, tomo con mi dedo índice y medio una buena ración, unto todas las articulaciones, el pecho, debajo de la naríz, y los párpados. No puedo describir la sensación con precisión pero definitivamente el ardor hace que me olvide un rato de las altas temperaturas. Mi vecino comienza a reprocharle a su esposa por haber votado por el presidente en el 98.

4 horas después del apagón: El sudor se hace evidente pero sé que el final está cerca. Me desnudo completamente y tomo el balde con hielo seco que había guardado en el freezer, lo coloco frente a mi silla y vierto en él 4 litros de agua. Me siento sobre el balde en posición de montada dejando caer mis testículos en el recipiente frio. La sensación recorre todo mi cuerpo disminuyendo mi temperatura corporal en 0,3 C°. La sonrisa vuelve a mi rostro

6 horas después del apagón: Mi confianza comienza a deteriorarse y mi caja de artilugios luce vacía, comienzo a practicar la técnica de yogui Tummo para autoregularme.

7 horas después del apagón: Rompo en llanto y pienso “Me cago en buda, seguro que si le hubieran cortado la luz siete horas no hubiese estado debajo de esa mata tanto tiempo”

8 horas después del apagón: Colapso mentalmente y comienzo a escribir una nota de suicidio.

8 horas con 2 minutos: Dejo de escribir la nota al darme cuenta que no puedo leer lo que estoy escribiendo.

8 horas 30 minutos: Los gritos de mis vecinos se hacen más estruendosos, al fin el esposo acepta la solicitud de divorcio luego de 3 años que su mujer se la hiciese por primera vez. Busco a ciegas un viejo revolver que guardo en mi mesa de noche. Llorando, lo coloco en mi boca, cuando por arte de magia el bombillo de mi cuarto vuelve a encenderse.

Desnudo, con un revolver en la boca, oliendo a mentolado y evidentemente frustrado pienso en mi desgracia y me pregunto, ¿valdrá la pena seguir viviendo así o morir de una vez por todas?

El alboroto de la casa de mi vecino se interrumpió con el sonido de un disparo que sentenció a un hombre valiente que se negó a vivir con calor.

La fila de espera

2011-05-01T08:46:00.000-07:00

El calor me abruma, los rayos calientes del sol penetran lentamente en mi cuello mientras los signos de humedad debajo de mis axilas delatan que mi cuerpo tiene cada vez más problemas para mantenerse en pie. Miro hacia adelante y veo aún una inmensa fila de personas aguardando, todos con caras largas y cuerpos descompuestos, resignados al lento andar de una interminable fila de penas. Un sujeto de apariencia misteriosa se acerca a mí y me susurra: ¿Queréis pasar rápido? Una epifanía golpea mi cabeza y allí mismo descubro cómo, por qué y para quién funciona una cola.

Para entender una cola de modo integral necesariamente se debe estar fuera de ella, pues una de sus más interesantes características es que los efectos de aguardar largos períodos de tiempo en ellas, van sedando a la víctima hasta colocarlo en el state of mind deseado por el victimario, caracterizado por la indefensión y la resignación a un sistema inmodificable, el sistema de la paga o la espera.

El primer elemento de una cola es la gente, toda fila está compuesta por personas; para ello el bien o servicio que se persigue debe representar una marcada necesidad o deseo que justifique por una parte una gran concurrencia y por otra que cada una de las víctimas esté dispuesta a someterse a largos tiempos de espera. Una cédula, una compra de alimentos, un crédito, una votación presidencial, una entrada a una discoteca, etc.

En los casos más simples, la demanda sobre este bien o servicio debe ser igual o mayor a la capacidad de oferta, sin embargo en las situaciones más perversas la demanda no es suficientemente alta como para justificar una prolongada espera y se diseñan detalladamente complejos procesos que generan altos niveles de ineficiencia: transcripciones manuales, retrabajos, horarios reducidos, errores voluntarios, etc.

Existen dos clases de negocios derivados de la espera, el principal y los conexos. El principal se basa en la vía de escape, el soborno, o como se le llama en las colas la “colaboración”, este es fundamental para el mantenimiento adecuado de la tramoya y a fin de cuentas es el objetivo último de su existencia. Una de las cosas que más me llama la atención es la metodología para la fijación de su precio. Si todos pudiesen pagarlo, sencillamente no habría fila y no sería necesario pagar un soborno, es por esto que debe ser lo suficientemente costoso como para que la mayoría de las personas no puedan costearlo y esto asegure que se mantendrá una cola de grandes dimensiones, sin embargo, el precio debe ser accesible para un pequeño grupo, de este grupo se alimentará el sistema (Gestores, empleados, vigilantes y demás personajes de la obra).

Aquellos que carecen de condiciones económicas para optar por la vía de escape alimentan los negocios conexos: vendedores de agua, cepillados, helados, refrescos, gorras y demás productos que suavicen la tortuosa agonía.

El state of mind de la cola ayuda a que quienes no pagan el soborno sustituyan su rabia hacia los gestores y coleados por un profundo sentimiento de frustración y vergüenza que deriva de no tener ellos los recursos necesarios para pagar una colaboración. Por otro lado quienes pagan el soborno no deben sentirse moralmente contrariados pues esto disminuiría drásticamente el número de clientes, el sentimiento de culpabilidad debe ser modificado por los gestores para instaurarse una suerte de vendetta entre el cliente y aquello que lo mantiene esclavizado a una injusta espera. Para ello los “servicios de gestoría” se presentan como un modo de vencer al “verdadero culpable” (el sistema, las políticas, el gobierno, etc.)

La víctima no debe descubrir el impacto de su accionar, debe pensar que una pequeña colaboración es muy distinta a un gran soborno, que su decisión no afecta al deterioro de las instituciones ni enlentece aún más la fila, que un país no se construye a partir de pequeños actos. Preguntas como “¿qué diferencia va a hacer que tú hagas la cola? ¿Por qué tú que tienes el dinero no le das tu puesto en la cola a alguien que no los tiene? Pretenden confundir a la acalorada víctima para desenfocarla de los aspectos negativos del soborno.

Creo que lo más interesante es que ni siquiera los gestores y sus cómplices conocen el alcance de los efectos de tan perverso sistema en un país. Quizá por el calor o por lo cotidiano de sus prácticas, pareciera que estos se han terminado creyendo la verdadera solución de la cola y que nosotros hubiésemos decidido que no existe otra opción.

El verdadero acuerdo Santos-Chávez

2011-04-09T18:09:00.000-07:00

Hugo Chávez visitó este sábado la ciudad colombiana de Cartagena, para reunirse con el presidente de este país, Juan Manuel Santos. Durante el encuentro se realizaron unos 16 acuerdos en áreas como: agricultura, economía, infraestructura entre otras. Pero quizá el acuerdo más importante de la reunión fue la fijación de un cronograma que regirá las convulsionadas relaciones entre ambas naciones. A diferencia de las veces anteriores este será de carácter público, permitiéndole a los ciudadanos preparase para los desacuerdos, conflictos y múltiples amenazas bilaterales con suficiente antelación.

Dentro del peculiar cronograma ambos presidentes han acordado sólo tres conflictos de gran magnitud para 2011, dos debido a alguna intromisión de los Estados Unidos y otro cuya naturaleza aún no han logrado precisar, sin embargo aseguran que en caso de no poderlo definir en los próximos 15 días continuarán utilizando el viejo pretexto de las amenazas imperialistas.

Otro de los aspectos a resaltar de la reunión es la fijación de un límite de expulsiones de embajadores para ambos países en lo que resta de año, tanto Chávez como Santos acordaron un tope de 6 en cualquier caso, asegurando con esto la sanidad de las relaciones diplomáticas a mediano plazo.

Quizá la más extraña conclusión fue un acuerdo por escrito donde cada uno de los presidentes declara su conformidad con 15 insultos, sobrenombres e improperios con los que acepta ser nombrado por su homólogo en cualquier alocución.

Los resultados de la reunión no se han hecho esperar, múltiples manifestaciones de aprobación por parte de los ciudadanos de los dos países respaldan este inusual proceso que busca sincerar las poco transparentes relaciones entre ambos mandatarios.

CADIVI for Dummies

2011-01-02T14:39:00.001-08:00

A partir del 2011 los viajeros venezolanos podrán contar con una nueva guía práctica para la obtención de cupos CADIVI, así lo anunció Manuel Sánchez, comerciante informal y distribuidor a nivel nacional del novedoso texto.

El instructivo "Para tontos" contará con más de 50 tips entre los que resaltan:

- Cómo armar tu carpeta.

- Cómo manejar los primeros 3 rechazos de tus carpetas.

- Cómo encontrar información útil en el website de CADIVI (Si, es posible)

Los creadores de CADIVI for dummies, resaltan que pese a la necesidad de esta iniciativa y a la rápida acogida por parte de los venezolanos el período de vigencia del manual será de un máximo de 48 horas, tiempo estimado en que CADIVI modifica nuevamente todas las normativas para realizar los trámites para la obtención de divisas, por lo que desde ya se maneja la posibilidad del lanzamiento de una versión digital del libro con actualizaciones a tiempo real, a fin de que los usuarios puedan luchar contra el aparato burocrático con mayor efectividad.

Derrame en instalaciones de PDVAL

2010-07-31T09:35:00.000-07:00

Durante la mañana de hoy se reportó un derrame accidental de 12 politos de margarina sin sal en las instalaciones de PDVAL en fuerte Mara, Estado Zulia. El hecho fue advertido luego de que los habitantes de la zona percibieran un fétido olor proveniente del galpón de almacenamiento PDVAL acompañado de una extraña neblina amarillenta que según manifiestan los testigos "se impregnaba en la ropa y producía en quienes la aspiraban un fuerte llanto", las autoridades militares aún no logran determinar si el llanto es producido por los elementos en descomposición en la margarina o por el sentimiento de impotencia que experimenta un venezolano ante el pésimo manejo de los alimentos por parte del gobierno.
El organismo castrense controló el caso con la seriedad que lo amerita clausurando el tráfico en toda la zona afectada; aunado a esto, todo el personal que tuvo contacto con la margarina fue puesto en cuarentena en el hospital militar de Maracaibo, mientras que aquellos que solo hicieron contacto visual o incluso oyeron el rumor están aún bajo observación médica.

La última cuenta

2010-07-28T18:43:00.000-07:00

Con el corazón roto y el bolsillo desgarrado me recliné en la silla del lujoso restaurante, miraba de nuevo la factura y no podía entender lo que había sucedido, perplejo y obnubilado intentaba descubrir de qué modo la cuenta había llegado a esa cifra, resignado y sin derecho a debate miro hacia los lados buscando ayuda sin recibirla. Sintiéndome aún como un despojo de ser humano miro a otro costado y descubro un hecho que inunda de profunda alegría mi corazón, la alegría característica de un sujeto que ha descubierto que alguien puede ser más miserable.
Ahí a tan solo 2 metros se encontraba un hombre de unos 52 años de edad, caucásico, de modesto vestir, rodeado de unas 15 personas agrupadas en unas 5 mesas distintas. Todos comían como ferozas hienas salvajes en el último día antes del apocalipsis, el festín chispeaba a quienes estábamos a su lado y la alegría que los embriagaba contagiaba a cualquiera a su alrededor, a todos menos a uno, ese tímido hombre de nervioso semblante ubicado en el extremo de la quinta mesa; frente a el se encontraba aún intacto un jugoso lomito bañado en una salsa de hongos que seducía al comensal más lleno.
15 minutos antes cuando aún los salvajes disimulaban su naturaleza, una joven dama levantaba una copa de fino champagne para ofrecer unas palabras a quienes le acompañaban, especialmente a sus familiares, estos que le habían apoyado durante años hasta hoy el día de su graduación. Su padre, el hombre de la quinta mesa, se mostraba radiante, alegre y orgulloso de tan importante logro. Luego de secundar a su hija con un inspirador discurso profierió las palabras que sellaron su desgracia: "Como hoy vinimos a celebrar cada quien pida lo que guste". Justo antes de finalizar sus palabras pude ver como sus ojos se abrieron como quien oye venir una avalancha a lo lejos, una forzada sonrisa terminó su discurso y se sentó lentamente esperando que nadie le hubiese oído.
A la llegada del mesonero cada uno de los familiares, amigos y colados comienzan a disparar pedidos uno tras otro y sin clemencia alguna, elaborados platos y contornos, entradas y salidas, vinos y pasapalos, todo esto a la par que la presión sanguínea de la víctima comenzaba a subir de modo visible, las orejas rojas y la sudoración lo delataron pero no fue hasta que una ligera lágrima comenzó a correr que verdaderamente entendí el impacto emocional de lo que estaba sucediendo.
La llegada de los primeros platos fueron una delicia para mi, pude detallar como aquel hombre de mirada perdida iba haciendo cálculos con cada mordisco de cada uno de sus acompañantes, se le podía ver mover rápidamente los labios y tocarse los dedos continuamente, el lo sabía, los números le habían fallado, nunca antes había querido tanto que su hija hubiese reprobado la tesis.
La familia entera comía sin distracción alguna, mientras el hombre lloraba inconsolable nadie aún lo había notado, todos enfocaban sus energía en acabar su plato y evitar que alguien robase algún trozo de pan de la mesa. Fue allí en ese particular momento en el que lo peor sucedió, ni siquiera yo pude preveerlo, el hombre tomó el menú y volvió a mirarlo, allí, abajo en la última linea de la última página y leyó:"nuestros precios no incluyen I.V.A. ni 10% de servicio", un sangrado nasal evidenció el colapso de aquella pobre e infeliz criatura que se desplomó de su silla cayendo al suelo.
Yo, asombrado miro a mi alrededor y descubro que nadie nota la ausencia del pobre hombre que yace en el piso con un posible infarto cerebral. 10 minutos después la situación continua igual, los familiares ya alcanzaron el postre y los mesoneros no detienen su marcha. Alarmado, camino hacia el cuerpo de quien ya creo debe haber fallecido, coloco mi cara junto a su cara y pregunto: "Amigo se encuentra bien", este responde sollozando: "¿será que si me hago el muerto no me cobren?"

2010-06-05T22:14:00.000-07:00

@chavezcandanga... síntoma de un gobierno en decadencia

2010-05-17T16:44:00.000-07:00

La reciente iniciación del presidente de la república en una de las redes sociales más poderosas en la actualidad (Twitter) bajo el seudónimo "@chavezcandanga" ha desatado una ola de posiciones, sesudos análisis y profundas interpretaciones para intentar comprender el impacto de su alcance y su enorme capacidad para ganar adeptos. Hasta el momento el perfil ostenta la cuantiosa cantidad de 362.204 seguidores y continúa en rápido crecimiento, pero lo más impactante es que este recibe unos 250.000 mensajes o "Tweets" al día, un número sin precedentes en Venezuela.
Para aquellos partidarios oficialistas el análisis es claro y simple, el comandante ofrece una contundente demostración de su popularidad y de su inigualable conexión con el pueblo venezolano, algunos factores de oposición al gobierno reaccionan cuestionando la existencia de esos seguidores, asumiendo que la gran mayoría de estos se tratan de cuentas ficticias creadas desde un laboratorio cubano. Creo, a titulo personal, que ambos dejan de prestar atención al punto más importante del fenómeno, como ambos "bandos" por cierto suelen hacerlo.
Con el reciente anuncio del presidente acerca de la contratación de más de 200 personas para dar respuestas a los mensajes que recibe a diario añadió que, según cuentas que sacó él:

- 3.718 eran mensajes “positivos y de saludo” (30.98%)

- 3.294 eran mensajes de peticiones (27,45%)

- 2.116 eran mensajes negativos (17,63%)

- 1.865 eran mensajes de denuncia (15.41%)

- 1.007 eran mensajes inocuos (solo menciones o menciones sobre @chavezcandanga a terceros) (8,39%)

Analizando de cerca estos números y asumiendo la suprema confiabilidad de la fuente (cosa que cuesta) podemos entender varias cosas:

El hecho de que el presidente de la república reciba 3.294 peticiones al día sólo por el twitter nos invita a pensar en la ineficaz y escaza atención que le brinda el gigante aparato burocrático revolucionario a las verdaderas necesidades del pueblo venezolano, este hecho refleja la incongruencia del discurso del comandante, uno que profesa la entrega del poder a las masas pero por otro lado recibe como un golpe en la cara una verdad ineludible, miles de personas día a día que no encuentran apoyo en el gobierno se ven forzadas a escribirle un penoso tweet solicitando ayuda a quien por los mecanismos regulares no la ha brindado. Más increíble aún resulta considerar si quiera que existe la verdadera posiblidad de que un grupo de 200 personas puede dar abasto a 3.294 necesidades.
El tema de las denuncias no es menos significativo, así vemos como unos 1.865 reclamos al día abarrotan el "Timeline" de @chavezcandanga, quien de modo risible le suelta la "papa caliente" en la mayoría de los casos a sus ministros (especialmente a Tarek, no se por que)para canalizar, o darle seguimiento a estas inquietudes, nuevamente bordeando un aparato judicial instituido, en el que los ciudadanos han perdido la confianza por sus evidentes muestras de ineficacia, parcialismo y corrupción.
Por otro lado están aquellos que pasan a saludarle, a él, a su madre y demás familiares, en algunos casos afectuosamente y en otros expresando un profundo descontento, esto me hace pensar que un gobierno que ha apostado toda su fortuna al dominio y control de los medios de comunicación ha logrado efectivamente ser escuchado a diario y en todo momento, vía tv, prensa, internet o usando indebidamente los recursos del estado, pero que aún 12 años después no ha logrado lo que un gobierno verdaderamente democrático aspira... no ha aprendido a escuchar.

Notiborracho

2010-05-15T19:13:00.000-07:00

Desde hace algunas semanas he estado recibiendo vía Blackberry Messenger mensajes de diversas fuentes informándome acerca de los puntos de control nocturnos y alcabalas policiales dispuestas en mi ciudad durante los fines de semana, esto con la idea de que los borrachos puedan manejar libremente por toda la ciudad, evitar las altas multas policiales y poder así conducir libremente.
Esta iniciativa autodenominada "notiborracho" estimula a los ebrios conductores a envalentonarse saliendo a las calles para experimentar el reto del juego del gato y el ratón con la ley, mientras que los peatones y demás conductores sufren los daños colaterales.
Con mucha curiosidad me he detenido a leer estos mensajes y me llama profundamente la atención como sus remitentes, que en muchos casos no son los verdaderos redactores, hacen eco a esta organizada iniciativa con la finalidad de hacer un chiste y permitir a los imprudentes conductores convertirse en la primera causa de muertes en jóvenes en nuestro país.
Quizá ayude a ilustrar mi punto la siguiente consideración: al suministrar rutas de escape a los delincuentes del volante se asume no solo la corresponsabilidad de las atrocidades que estos comenten sino ademas la tan criticada impunidad caracteristica de estos casos.
Con la finalidad de enviar mensajes más edificantes he resuelto:

- Estimular la práctica de "conductores designados", muchos consideran que el modo más eficaz es pidiéndole a un compañero de copas que se abstenga de consumir alcohol, por el contrario yo sugiero incluir en su grupo de amistades a algún sujeto no bebedor que posea su propio automovil (hay muchos)
- Enviar mensajes erróneos acerca de la ubicación de estas alcabalas para conducir a los imprudentes borrachos directo a la boca del lobo y que sean multados o apresados, esto a la larga deteriorará la tan confiable red en la que se ha convertido el invaluable noticiero.
- Suministrar información a todos nuestros contactos acerca de donde se encuentran nuestros amigos borrachos, adjuntando descripciones y hasta fotografías, esto nos permitirá ir hasta el lugar y darle una buena zurra, pela o al menos espicharle los cauchos para evitar su circulación libre.
- Expresarles las ideas previamente descritas a los portavoces de esta causa irresponsable con la finalidad de sumarles a mi movimiento.

Atentamente; Don Tiburcio Romero

Chávez creará nuevos ministerios

2010-04-16T20:08:00.000-07:00

"Reducir el número de ministerios a no más de 10 u 11" era una de las consignas electorales del otrora candidato a la presidencia de la república de Venezuela Hugo Chávez en 1999 como respuesta al "monstruoso" aparato burocrático imperante para la época.
Cinco años después, el mismo personaje desde las riendas de la presidencia de la república creaba el vigésimo tercer (23) órgano ministerial, rompiendo records en la historia venezolana que solo serían superados luego por... él mismo.
Para el año 2010, el gobierno cuenta con veintiséis (26) ministerios de los más variados, cifra que puede cambiar inclusive mientras usted lee este artículo, pues la impulsividad y falta de plantificación con la que se inventan nuevos entes ministeriales ataca "de repente" a la estabilidad de la nación.
El impacto de estas medidas durante los 11 años de revolución socialista han generado un fenómeno inédito en el mundo entero y es que casi cualquier venezolano ha ocupado el cargo de vice ministro de alguno de estos superfluos aparatos burocráticos, haciendo la salvedad que los cargos de "Ministro" solo están disponibles para una élite de compadrotes del presidente que rotan cada vez que este se encadena (Promedio de 2 a 3 veces al día).
Recientemente las nuevas tendencias del gobierno apuntan a la creación de mayor cantidad de ministerios siempre y cuando, cuidando que ninguno tenga verdaderamente mucho que hacer pues la idea no es tampoco sobrecargar a aquellos factores del gobierno que han venido desempeñando variados cargos durante estos 11 años.
Fuentes no oficiales del gobierno, descontentos siempre porque de alguno u otro modo Diosdado siempre aparece en la receta, me han informado que se avecina la creación de al menos seis (6) ministerios más, entre los cuales resaltan:
- Ministerio del Poder Popular para la Producción y Distribución de Réplicas de Espadas de Bolívar. (Posible Ministro, Diosdado cabello) Surge ante la creciente demanda y oferta de réplicas oficiales de espadas del libertador
- Ministerio del Poder Popular para el Conteo Oficial de Ministerios Existentes (Posible Ministro,Alí Rodríguez Araque, suplente... Diosdado Cabello) Probablemente uno de los más importantes entes, pues tendría la dura tarea de obtener al menos un número aproximado de cuántos Ministerios hay verdaderamente en Venezuela
- Ministerio del Poder Popular para Diosdado Cabello (Posible Ministro, Elías Jaua) Ministerio que será creado única y exclusivamente con el objetivo de asegurar la prosperidad económica de Diosdado Cabello en Venezuela, cabe destacar que el gobierno no planea incluirlo como Ministro en este caso pues generaría desconfianza y sospechas en la población.

Diosdado Cabello ataca al Chigüire Bipolar

2010-04-08T20:04:00.000-07:00

En la búsqueda por publicar hechos “poco veraces y parcializados”, el afamado Chigüire Bipolar ha sido capturado plagiando toda la programación noticiosa de VTV y Telesur, así lo informó el director de CONATEL Diosdado Cabello, quien manifestó su repudio al poco creativo roedor.
Según fuentes no oficiales, CONATEL ha venido siguiendo las huellas del roedor desde hace un buen tiempo, especialmente luego de la publicación de un risible titular a través del website www.elchiguirebipolar.com en el que el presidente Chávez aseguraba que “En Venezuela nadie pasa hambre” (Aló presidente N° 353). Posterior a este hecho también se registró el plagio de las declaraciones del ministro venezolano de comercio Richard Canán, quien afirmó que en Venezuela “no existen irregularidades con los productos de la cesta básica” (6 de Abril, Caracas). Cabello aseveró que el uso no autorizado de ambas declaraciones debe ser penado por la ley, especialmente en casos como este, en los que terceros intentan atribuirse la autoría intelectual de semejantes patrañas.
Durante sus declaraciones Diosdado Cabello hizo referencia a la última noticia plagiada por el Chigüire, un rimbombante titular que reza: “Iguana deja sin luz a Lechería”, en relación con el apagón de más de veinte horas en esa población. El director de CONATEL lanzó una nueva amenaza de cierre al website en caso de no sustraer dicha información o de dejar en claro que la autoría de la noticia le pertenece al mismísimo presidente de la república.
En Venezuela la población continúa a la expectativa acerca de las acciones legales que se emprenderán en contra del Chigüire, mientras que los más acérrimos defensores de la libertad de expresión esperan que el roedor utilice las recientemente publicadas cifras del BCV para atraer a mayor cantidad de internautas; en cualquier caso los especialistas declaran que la lucha por determinar quién inventa noticias mas fantasiosas se mantendrá por un largo período entre el seguido roedor y los voceros oficiales del gobierno.

Müller Rojas comenzará su propio TV show

2010-03-30T21:43:00.001-07:00

Luego de separase del partido PSUV por diferencias irreconcilliables, el Gral. Retirado Muller Rojas incursiona en el mundo de la TV para probar mejor suerte, Müller será conductor de su propio show, un remake del programa de TV norteamericano "Tales from the Crypt" (Cuentos de la cripta) que saldrá al aire por VTV en la próxima semana.
Los productores del programa aseguraron que desde las primeras audiciones el Ex vice presidente del PSUV ya se había ganado el papel, en primer lugar por su magnifico manejo de las artes escénicas y en segundo lugar porque le hacía el trabajo mucho mas sencillo a sus maquilladores.