Refluxo Gástrico

O Velho e o Puma

2009-11-20T16:41:00.001-02:00

O velho estava deitado em sua cama, virado para a parede, quando ouviu um barulho alto e próximo no matagal. Sentiu que algo entrou pela janela. Virou-se, e, ainda deitado, percebeu algo grande sentado à sua frente, apesar do escuro.

- O que é isso? Uma onça?

- Não. Sou um puma.

- O tênis?

- Não. O animal.

- Ah.

Estava quase virando para o outro lado para voltar a tentar pegar no sono, mas tinha um puma sentado em seu quarto, e ele achou melhor continuar a conversa.

- E... O que você quer aqui?

- Vim para lhe dizer a verdade.

- Obrigado, mas eu já tenho minha verdade. Não preciso da dos outros.

- Mas não existe verdade dos outros. Só existe uma verdade.

- Se a verdade não é minha, é dos outros.

Mesmo um pouco assustado, o velho continuava deitado de lado, olhando para o puma, apesar do escuro. O puma olhava para ele já um pouco irritado.

- Eu sou um puma e estou falando com você. Por acaso isso fazia parte da sua verdade?

- Por que não? Minha mulher era uma jamanta e falou sem parar por mais de 60 anos.

- Haha...

A piada sem graça e o riso do puma aliviaram um pouco a tensão, e por um momento era quase como se fossem amigos. Mas isso acabou depois de um período de silêncio constrangedor, e voltou a seriedade na voz do puma.

- Você sabe que, se eu quisesse, poderia te devorar agora mesmo?

- Não pode, não.

- Como não? Eu sou um puma!

- Puma não mata ninguém. Onça mata, puma não mata ninguém.

- E de onde você tirou isso?

- Em 71 anos, já vi muita onça atacar gente. Puma não. Puma é bichinho bicha que não ataca ninguém.

- E por acaso você já tinha visto um puma antes?

- Não.

- Então como pode dizer que...

- Se puma matasse gente, depois de 71 anos de vida eu já teria visto um puma matando gente.

- Mais isso não é a verdade!

- É a minha verdade.

Não era esse tipo de conversa que o puma esperava. Esperava mais veneração, por ser um puma falante que trazia a verdade. Estava perdendo a paciência.

- E se eu te atacar? Sua verdade vai mudar?

- Você não vai me atacar, porque é bichinho bicha. Minha verdade não muda.

O puma abriu a boca para dizer alguma coisa, ou até para atacar o velho, mas desistiu. Continuou sentado, pensando no que dizer. O velho estava ficando cansado.

- Você vai ficar aí sentado?

- Eu.. preciso dizer a verdade.

- Eu já tenho a minha, já disse. Verdade dos outros não me interessa.

- Não é dos outros. É a verdade.

- Já disse que se não é minha é dos outros.

- E se eu te disser mesmo assim?

- Não vai dizer.

E o velho puxou a pistola que guardava na gaveta da mesinha de cabeceira. O puma se assustou.

- Entendo... eu só achei que o senhor... Quer dizer, é a verdade...

- Eu já sei a verdade.

- Bem, quer dizer... Tudo bem, eu já vou. Sinto muito que o senhor...

- Boa noite.

E, com um pulo sobre a cama do velho, o puma saiu pela mesma janela em que entrou. Enquanto o velho colocava a arma de volta no lugar, percebeu um cagalhão do tamanho de uma codorna no chão.

- Filhos da puta... Entram na sua casa para cagar no chão.

Virou para o lado da parede, e dormiu com um lençol sobre o rosto para não sentir o cheiro da bosta, que deixou para limpar no dia seguinte.

A Batida

2009-10-19T04:33:00.002-02:00

Um era um Corcel 78. Ele era o 2º dono. Comprou o carro em 81, quando se aposentou, com o dinheiro do fundo de garantia. Era um Corcel I, Luxo, na época um grande carro. Foi boa parte do dinheiro do fundo nele. Lembra a primeira vez que chegou em casa com o carro, e como sua mulher quase o matou. A casa caindo aos pedaços, e ele gastando dinheiro em carro? Mas, para ele, comprar aquele carro era indispensável. Muitos anos num trabalho duro que pagava pouco, que para ele parecia totalmente inútil, e para o resto do mundo também. Não era o trabalho que ele queria, sempre sonhou com algo que o deixasse rico, feliz, mas aquele era um emprego estável, apesar do salário medíocre, e com mulher e filhos para bancar não podia arriscar. Quando se aposentou, os filhos já estavam crescidos, todos com vida própria, todos com empregos melhores que o dele, morando longe, alguns já com família. Ele precisava gastar aquele dinheiro com ele mesmo. E gastou no Corcel, na época um grande carro. Tinha bancos de couro. Mas a mulher por muito tempo não o deixou em paz por isso. Na verdade ela nunca o deixava em paz. Desde que ele se aposentou, e começou a passar os dias em casa, a convivência ficou bem mais insuportável. Para a mulher também. Estava acostumada a passar as tardes sozinha, e agora aquele velho ficava o dia inteiro ali, estático, na frente da tv. Então o que ela fazia era falar. Falar de tudo, o tempo todo. Foi quando ele começou a beber. No início comprava cerveja e levava para casa, para beber enquanto assistia tv e ouvia a velha tagarelar. Depois passou a não suportar mais a velha falando o tempo todo, e começou a ir beber fora. Isso só fez aumentar as reclamações, o que só fez com que ele bebesse ainda mais. E é isso que ele passou a fazer desde então, beber. O que mais ele tinha a fazer? Foi ele quem sustentou aquela família por mais de trinta anos, era ele quem sustentava aquela velha, e era com o dinheiro da aposentadoria dele que pagava a bebida, não devia satisfação a ninguém. E todos ficavam contra ele, a velha, os filhos, cunhadas, sobrinhos. Mas qual era a outra opção? Ficar em casa? Sóbrio? Pra quê? Ele sabia que isso só pioraria tudo. Ele só passaria a se irritar mais ainda com ela, e sem o alcoolismo ela perderia o principal motivo para reclamar dele. E sem poder reclamar ela cairia em depressão, ela provavelmente precisava mais disso do que ele da bebida. E agora, só porque ele reclamou, com razão, mesmo que bêbado, de como a macarronada que ela havia feito no dia anterior estava grudenta, seca e sem gosto, ela ameaçava o expulsar de casa? Mesmo que ele tenha dito gritando, avisando que não comeria aquela merda requentada no microondas, ela não tinha o direito de o querer tirar de casa. Foi ele quem construiu aquela casa, com o salário de merda do emprego que ele odiava, que ele sabia que nunca o levaria a lugar nenhum, mas em que permaneceu para sustentar aquela família. Saiu de casa depois da discussão e foi beber mais. Voltou tarde e dormiu no sofá. Quando acordou, no dia da batida, tomou o café que a velha preparou, sem ao menos olhar em seu rosto, e saiu logo em seguida. Pegou o Corcel e estava indo a um bar de um amigo no centro. Precisava beber, desabafar, para não explodir. Nunca sentiu tanta vontade de beber como naquela manhã.

O outro era um carro japonês. Mas não desses pequenos, econômicos e quase baratos. Era um daqueles exageradamente grandes, nada econômicos e ridiculamente caros. Havia comprado há dois meses, depois de muitas discussões em família sobre qual carro substituiria a Mercedes, que ele teve por seis anos, e que gostava muito. Por ele não trocaria tão cedo aquele carro, mas a mulher e os filhos viviam reclamando de como estava velho, ultrapassado, de como ele não trocava nunca o carro, era quase vergonhoso ir para os mesmos lugares há seis anos com o mesmo carro. Mesmo sem concordar, ele aceitou a decisão familiar. Não gostava daquele carro japonês. Sentia ter pagado um preço gigantesco por pedaços de plástico. Além de não se sentir bem naquela espécie de jipe bicha. Não parecia um carro de verdade. Mas não podia dizer não à família. Se eles não se sentiam bem perante os amigos andando em um carro de seis anos, era seu dever de pai trocá-lo, mesmo que não quisesse. Não conseguia dizer não principalmente à mulher. Era trinta e cinco anos mais nova. Ele não disse não quando, após seis meses de casamento, ela quis fazer inseminação artificial. Já estava tentando engravidar a algum tempo, mas não conseguia. Ele aceitou, pagou um preço mais alto que por seu carrinho japonês pelo tratamento, e alguns meses depois nasceram os gêmeos. Agora, pelos filhos, a herança estava garantida, não tinham como tirar isso dela. Herança para dividir com a outra filha que ele tinha, mais velha que a esposa. Raramente a via. Sentia falta dela, mas ela e a sua esposa não se davam bem, então ele evitava contato o máximo que podia, para evitar brigas em casa. Depois que os gêmeos nasceram as despesas aumentaram bastante. Tanto com as crianças quanto com a mulher. Tinham aulas de tudo. Tênis, inglês, balé, futebol, natação, bafo, pique-esconde. O professor de futebol de botão ia a sua casa duas vezes por semana. Lembrava de quando era criança, e só o que precisava era de um pedaço de pau e insetos para se divertir. E uma caixa de fósforos. Mas agora parecia que as crianças não podiam se divertir com nada que não fosse pago, de preferência caro. E a mulher precisava de ainda mais. Um carro trocado anualmente, motorista, roupas novas sempre, o clube, o almoço diário em restaurantes com as amigas, as plásticas. A consciência que ele tinha de que ela estava com ele apenas por seu dinheiro, era a mesma que ela tinha de que ele só estava com ela por sua beleza. Portanto, ele não podia reclamar do dinheiro gasto com plásticas. Apesar da cara dela estar ficando cada vez mais estranha. Quando a via tinha sempre a impressão de que ela tinha acabado de sair de uma cirurgia com anestesia geral, as bochechas meio inchadas, os olhos sem expressão, a pele sem vida. O silicone tornou os peitos dela mais duros que o pau dele. A juventude e a beleza eram as únicas coisas que ela tinha a oferecer a ele, e as duas coisas já estavam quase totalmente destruídas. Por outro lado, só o que ele tinha a oferecer era dinheiro, e seus negócios não estavam nos melhores dias. Ela não fazia a menor questão de esconder o quanto o dinheiro era importante, nem de mostrar o quanto seria trágico se desfazer de qualquer um de seus luxos. Muitas vezes antes de dormir ela rezava alto, e pedia a quem quer que fosse para ajudar seu marido a fechar aquele lucrativo negócio, a fazer com que ele prosperasse cada vez mais, era muito necessário que os maus tempos financeiros acabassem de vez, por favor, amém. E ele sentia vontade de matá-la. Mas não dizia nada, ao invés trabalhava ainda mais, e se estressava ainda mais, e fazia qualquer coisa necessária para conseguir mais dinheiro. Não ousava pedir para a mulher e os filhos que cortassem qualquer gasto que fosse. Nunca dizia não quando o assunto era dinheiro, mesmo que estivesse no vermelho. Cada vez mais tinha a certeza de que nenhum deles se importaria se ele morresse, desde que deixasse a herança e investimentos seguros para que seguissem com seus luxos. E sua mulher não demoraria muito para achar outro marido. Um mais velho e mais rico se o dinheiro estivesse apertado, um novo e não necessariamente rico se estivesse sobrando. E ele se perguntava por que se casou com ela. E se lembrava de como quase não se preocupava com dinheiro depois que se divorciou da primeira mulher e ficou solteiro por um tempo. Pouco tempo. Foi quase feliz naquela época, mas não aguentava viver sozinho. Não se sentia bem sozinho. Mesmo que agora o único sentimento que tivesse pela família fosse de obrigação. E de raiva por quase todo o resto.

Foi numa rua muito movimentada que os dois bateram. Eram 7:45 da manhã, e havia muita gente indo para o trabalho. O carro japonês deu uma freada brusca quando o sinal ficou vermelho, e o freio de 30 anos do Corcel I luxo não foi forte o suficiente para evitar a batida. Foi uma batida leve. Só uma pequena amassada no pára-choque de metal do corcel, e uma pequena rachadura no pára-choque de plástico do carro importado. Os dois saíram furiosos dos carros. O do Corcel perguntou por que o do japonês freou daquele jeito se o sinal ainda estava amarelo, o do japonês respondeu que amarelo era o caralho, estava no vermelho, que a culpa era o do Corcel por andar com aquela merda velha pelas ruas, dando prejuízo para os que andavam em carros decentes, o do Corcel argumentou que não trocaria seu carro velho por aquele jipe de bicha que custava muito mais do que valia, carro de bicha é a puta que o pariu, puta que o pariu é o caralho, você vai pagar essa porra, pagar porra nenhuma, vai se fuder. Os dois se olharam, e, numa decisão simultânea, entraram em seus carros, abriram o porta-luvas e sacaram cada um sua arma. Uma velha e enferrujada, a outra nova e brilhosa. Até aí já havia muitos que pararam na rua para assistir a cena. Todos olhando, das calçadas, das janelas dos prédios, espremidos nas janelas dos ônibus. Alguns escolhiam um lado para torcer, a maioria torcendo pelo Corcel, que era um carro mais simpático, engraçado, até. E um apontava a arma pro outro, e se entreolhavam e ameaçavam atirar, quando de repente ouviram um barulho muito alto, como uma explosão de gás. Imediatamente todos desviaram os olhos deles, e viraram para o lado dos prédios, olhando para baixo. Uma roda se formou na calçada. Todos se esqueceram completamente dos dois. Eles imediatamente perceberam a situação, e, sem se olharem ou trocarem palavra, entraram em seus carros, guardaram as armas e foram embora, cada um pro seu destino. É difícil competir com um suicida.

Angústia^^

2009-09-12T14:47:00.003-03:00

Ah, aquele sentimento mágico, lugar nenhum pra ir...

O quase-grito que não sai, a falsa dor de barriga , o cérebro querendo sair pelos olhos... É a angústia, amigos, essa sensação que todos conhecemos tão bem. Quer dizer, nem todos. Por isso trago com exclusividade essa bonita seleção de embrulhar o intestino delgado(e ele já não é embrulhado?). Do (então) destruído John Frusciante ao bipolar Frank Sinatra, 13 músicas para estragar seu fim de semana, ou o resto de sua vida. Um bom placebo para os perturbados, um curioso passatempo para os normais e os felizes, e certamente algo educativo para as crianças, que poderão aprender como os derrotados se sentem. Professores, sintam-se livres para tocar esse arquivo em sala de aula.

Sem mais, não divirtam-se.

John Frusciante - Enter a Uh
The Beatles - Yer Blues
Bukka White- Fixin' To Die Blues
Neil Young - Mellow My Mind
Mad Season - Wake Up
Son House - Death Letter
Jimi Hendrix - Machine Gun
Charley Patton - Poor Me
Iggy Pop - Mass Production
Syd Barrett - Dark Globe
Charlie Parker - Lover Man
Slint - Good Morning, Captain
Frank Sinatra - Where or When

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Gaivota

2009-08-20T17:53:00.006-03:00

Eu Estou Apodrecendo

2009-07-29T16:38:00.001-03:00

- Eu estou apodrecendo, eu estou apodrecendo, apodrecendo, eu estou apodrecendo. Eu estou apodrecendo, eu estou apodrecendo, eu, apodrecendo.

Acordou dizendo isso involuntariamente junto com o primeiro bocejo. Confuso, foi ter com sua mulher na cozinha.

- Querida, eu estou apodrecendo! Eu, eu, apodrecendo! Eu estou apodrecendo, eu estou apodrecendo, apodrecendo, eu estou apodrecendo!
- Eu sei. Café?
- Apodrecendo... Apodrecendo, apodrecendo, apodrecendo! A-po-dre-cen-do!
- Eu sei, querido, eu sei... São 8:30, melhor sair agora eu vai chegar atrasado no trabalho. Falou sobre aquele aumento com seu chefe?
- Apodrecendo...
- Pois é... Café?

Não foi trabalhar naquele dia. Se vestiu e foi ao psiquiatra, sem tomar o café. No caminho não conseguia parar de repetir que estava apodrecendo. Apodrecendo. E pela rua alguns ouviam e o olhavam com certa estranheza, algumas com nojo, outras achando graça, mas a maioria com indiferença, concordando com ele.

- O senhor tem hora marcada?
- Eu... Eu estou apodrecendo, apodrecendo!
- Certo... Plano de saúde ou particular?
- Apodrecendo...
- Ok. Aguarde que o doutor já vai atendê-lo.
- Apodrecendo...
- Por nada.

Sentado na sala de espera, ao lado dos outros pacientes, continuava repetindo a mesma coisa. E os bipolares, suicidas, esquizofrênicos, olhavam para ele e concordavam com o que dizia, sem darem maior importância. A revista veja de 2003 tremia em suas mãos, e enquanto a fingia ler tentava dizer seu mantra mais baixo, sussurrando, mas não podia. Saía sempre num tom suficientemente alto e claro para que todos pudessem ouvir, principalmente ele mesmo. Cerca de uma hora depois o doutor o mandou entrar.

- Bom dia, senhor.
- Apodrecendo.
- E qual é o seu problema.
- Apodrecendo, doutor, apodrecendo, eu estou apodrecendo, apodrecendo!
- Entendo...
- Eu, eu, apodrecendo, eu, apodrecendo! Apodrecendo, apodrecendo, apodrecendo, apodrecendo, apodrecendo, apodrecendo, apodrecendo, apodrecendo, apodrecendo!
- Certo. Bem senhor, isso é a verdade. Não tem nada que eu possa fazer. Dizer a verdade não é doença.
- Apodrecendo...
- Pode ir, está liberado. Não precisa pagar a consulta.

O doutor apertou sua mão com certa irritação por ter perdido seu tempo à toa com aquele homem perfeitamente saudável. Ou perturbados da sala de espera também o olharam com reprovação, por aquela espécie de gente normal estar ocupando o lugar deles no psiquiatra. Voltou para casa se sentindo confuso. Sua mulher havia saído, estava sozinho. Foi ao banheiro e se olhou no espelho. Estava ficando careca. Seu corpo parecia mais fraco. Seus olhos já não enxergavam tão bem. Parecia cada vez mais curvado para frente. E apesar disso tudo não ter acontecido de um dia para o outro, mas lentamente através dos anos, teve que concordar consigo mesmo, estava apodrecendo. Deitou na cama e ligou a tv, enquanto apodrecia. Lembrou que faltou ao trabalho, e ligou para o escritório.

- Apodrecendo.
- Bom dia, senhor Pacheco.
- Apodrecendo, apodrecendo. Eu estou apodrecendo.
- Todo bem, eu aviso ao doutor Charles.
- Apodrecendo.
- Até amanhã, senhor Pacheco.

Desligou o telefone e continuou assistindo tv. Estava no programa do Ratinho, e ele riu de algumas piadas do Xaropinho.

Daí para frente sua vida não mudou muito. Continuou bem casado, conseguiu o aumento que merecia no emprego, seus amigos continuaram rindo de suas piadas, mesmo que fossem sempre com ele apodrecendo. Morreu cerca de vinte anos mais tarde, apodrecendo, e no enterro todos concordaram que ele sempre esteve certo, agora mais do que nunca.

O Lagarto de Seringüela

2009-07-05T19:53:00.002-03:00

O lagarto de seringüela (Lagartus Seringüelus) recebe esse nome por ser característico do deserto de Seringüela, que por sua vez foi batizado assim por ser o único habitat dos lagartos de seringüela. Por seu tamanho relativamente pequeno (chegam a no máximo 55 cm.), por muito tempo pensou-se que se tratassem de lagartixas (Lagartixius Seringüelus), o que foi provado errado quando estudos mostraram que seus rabos não cresciam de volta quando eram cortados.

Alimentação

O lagarto de seringüela é um animal onívoro, e se alimenta tanto de cactos quanto de cobrinhas de seringüela (Cobrinhus Seringüelus), a única espécie de animal existente no deserto de seringüela fora o próprio lagarto. Seu predador natural é a águia, apesar de não existirem águias no deserto de seringüela. Seus olhos são localizados na parte de cima da cabeça, o que o ajuda a perceber a aproximação de águias, que não existem no local. Isso acaba tornando os filhotes e os ovos dos lagartos de seringüela presas fáceis das cobrinhas de seringüela. Pelo medo que têm do que vem do céu, quando percebem que estão tendo seus ovos e filhotes atacados, os lagartos de seringüela se juntam e formam uma proteção contra ataques aéreos, que não existem na região, tornando a vida das cobrinhas de seringüela muito mais fácil. Ser ao mesmo tempo a presa e o predador da mesma espécie acaba criando um ciclo alimentar de canibalismo por tabela, que pode ser o responsável pelo elevado número de casos de esquizofrenia e elefantíase do lagarto de seringüela.

Hábitos

Tem por hábito passar o maior tempo possível parado, e só costuma se mover para procurar comida ou se reproduzir. A preguiça e o medo exagerado de tudo explicam porque o lagarto de seringüela nunca saiu da região do deserto de seringüela, que tem apenas 7 km2. O vínculo familiar do lagarto de seringüela é muito forte, especialmente a relação mãe-filhote. A mãe é a responsável pela alimentação do filhote até o momento em que ele se reproduz e tem sua própria cria. O lagarto de seringüela só mexe os músculos das patas pela primeira vez quando sente vontade de se reproduzir, o que acontece por volta dos 18 anos. Quando os filhotes se tornam independentes e têm seus próprios filhotes, as mães perdem a vontade de buscar comida e vão para o local conhecido como “cemitério das mamães seringüelas”, onde ficam paradas até morrerem de fome.

Reprodução

Quanto maior o rabo de uma lagarta de seringüela, maior o interesse dos machos por ela. Quando chega a época de acasalamento, os machos se postam de frente à lagarta que lhes interessa, deitam de costas no chão, e com as patas inferiores puxam e esticam seus pênis o máximo que podem. O escolhido pela fêmea será o que tiver o maior pênis. Muitas vezes, os que não são escolhidos, movidos por forte sentimento de fracasso e humilhação, prendem seus pênis embaixo de pedras, tentando esticá-los para deixá-los maiores, e acabam decepados, o que deixa muitas fêmeas sem machos, e ajuda a tornar o lagarto de seringüela um animal em eterno risco de extinção. Tanto as fêmeas solteironas quanto os machos eunucos voltam a ser alimentados pelas mães, que ficam contentes por não terem que ir ao “cemitério das mamães seringüelas” para morrer.
As fêmeas enterram seus ovos para protegê-los das águias, que não existem na região, o que torna a vida das cobrinhas de seringüela, que vivem em tocas debaixo da terra, muito mais fácil.

Culinária

O pênis de lagarto de seringüela esmagado, encontrado debaixo de pedras, é considerado uma iguaria por moradores de vilarejos próximos ao deserto de seringüela. Eles acreditam que o pênis esmagado tenha propriedades capazes de curar erisipela e aids, apesar de estudos recentes comprovarem que, além de não curar, ele dá câncer. O pênis de lagarto de seringüela esmagado é tradicionalmente servido com ovos mexidos e refresco de groselha.

Cego, Surdo ou Mudo

2009-06-30T00:04:00.001-03:00

Talvez se eu fosse cego tocasse violão como o Blind Willie Johnson.
Porque os cegos ouvem o que ninguém mais ouve. Para quem enxerga não adianta apenas fechar os olhos quando se está ouvindo alguma coisa, nunca vai ouvi-la da mesma forma que um cego. Sem imagens acompanhando os sons é bem mais fácil ouvir a beleza. É bem mais fácil ver a beleza quando não se pode enxergar. Qualquer mulher pode ser a mais linda do mundo para um cego, é só imaginá-la assim. Tudo pode ser bonito, e a beleza pode durar para sempre, ele não precisa aceitar a feiúra do mundo se não quiser, é só imaginá-lo bonito e bonito ele será, a não ser que ele aceite a descrição do mundo que os que enxergam dão a ele. Esse é o problema, o cego precisa confiar no que dizem a ele sempre como a verdade, porque não pode ver o contrário. Se alguém diz 2 a 0 Santos ele precisa acreditar, pois não pode ver se o Kléber Pereira fez o gol ou atirou a bola para fora da Vila Belmiro. E se alguém diz que existe uma montanha na paisagem ele acredita, ou teria que escalar todas as montanhas que não pode ver para comprovar se elas realmente estão lá, seria um esforço grande demais só para descobrir se as montanhas existem ou não. A verdade de um cego precisa ser a mesma verdade que os que enxergam contam a ele. Por isso todo cego acredita em Deus, como o Blind Willie Johnson. Se dizem a um cego que Deus existe ele acredita, pois ele não vê Deus da mesma forma que não vê todas as outras coisas, e a maior parte delas está lá, a maior parte das que ele pôde sentir ou ouvir realmente estava lá. Por isso não existem cegos ateus, pelo menos não os de nascença.
Acho que prefiro ser ateu que cego, por enquanto.

Poderia ser surdo.
Os surdos não conhecem a beleza dos sons, mas tampouco a feiúra e a raiva que eles podem produzir. Se eu fosse surdo faria questão de não aprender a ler lábios, para que todas as louras do mundo fossem para mim como suecas sem legendas. Desse jeito, assistir o movimento dos seus lábios sempre seria algo bonito, sem importar se estivessem produzindo uma declaração de amor ou um discurso neonazista. É verdade que eu perderia em comunicação, mas poderia conversar com os eventuais amigos surdos que soubessem linguagem de sinais, já bastaria. No mais, sempre teria os livros. E se para os cegos os sons ganham força, com os surdos são as imagens. As cores, os movimentos, as expressões, tudo para eles deve ser mais claro, mais forte e bonito do que para os que ouvem. E deve ser muito mais fácil perceber o que alguém está sentindo apenas olhando o seu rosto. Perdem em sons mas podem ganhar em empatia. Os surdos devem ter grande talento para a fotografia. Claro, eles não podem ouvir música. Isso deve ser ruim.
Se precisasse escolher entre ser cego e surdo, o que escolheria?

Escolheria ser mudo.
E não teria como me arrepender de tudo o que eu disse, e ficaria livre da culpa por tudo que deixei de falar. E mesmo passando a vida toda sem dizer uma palavra, todos me considerariam um gênio. Parece ser isso o que acontece com pessoas como os autistas, ficam calados em seus cantos, com ar indiferente, e muitos os consideram como superdotados, mesmo os que forem completos idiotas, simplesmente porque nunca abrem a boca para provar o contrário, o que qualquer um com o dom da fala inevitavelmente faria. Mas os mudos não parecem ser muitos. Digo os que são apenas mudos, não os surdos-mudos, pessoas com problemas mentais, etc. Os apenas mudos são poucos se compararmos com os cegos e os surdos. A televisão, o rádio e a internet ajudam a comprovar que o número de pessoas mudas é bem menor do que deveria ser. Se existisse um Deus, e uma justiça Divina, talvez houvesse mais mudos no mundo.
E, como prova este texto, não seria de todo injusto se eu fosse um dos muitos escolhidos.

Repelente de Gente

2009-04-27T01:16:00.000-03:00

Adriano era uma criança que não gostava de gente. Isso desde muito pequeno, quando ainda usava fraldas. Odiava quando alguma velha chegava perto, quase encostando o rosto ao dele, com um sorriso assustador, dizendo que bonitinho, que gracinha, qual o sexo?, apertando suas bochechas com mãos cheirando a igreja e Monange, e chamando outras velhas iguais para que fizessem a mesma coisa. Odiava também os velhos bêbados, falando muito mais alto que o necessário, cuspindo em cima dele, e perguntando pra que time ele torce?, e se a resposta fosse um time que não o deles eles vaiavam, gritando que não, ele tinha que ser flamenguista, e se o time fosse o mesmo era pior ainda, o pegavam no colo, gritando esse é campeão ou qualquer coisa parecida. E o deixavam fedendo a Brahma, ele que mal sabia o que era cerveja, ou futebol. Com as outras crianças não era muito diferente. O irritava como elas estavam sempre falando, balbuciando, correndo, pareciam não conseguir ficar sentadas um minuto sequer, matando insetos e comendo minhocas, como ele gostava de fazer. E choravam à toa, tudo era motivo, se ele puxava o cabelo de alguma, se socava outra por ter olhado para ele de jeito estranho, tudo terminava num berreiro insuportável. E ele evitava todas elas o máximo que podia, mas com a pouca idade que tinha era difícil evitar pessoas. Pai, mãe, família, desconhecidos, sempre tinha alguém por perto, vigiando para que ele não colocasse nada na boca e morresse sufocado, parece que isso acontece muito, crianças colocando controles-remotos na boca e morrendo sufocadas, porque sempre que ele enfiava o controle-remoto na boca vinha alguém desesperado para tirar. Por que ele não podia botar o controle na boca? Porra, ele gostava de colocar o controle-remoto na boca, que mal tinha nisso? Por que não o deixavam em paz? Era essa falta de liberdade que matava.

Quando dormia Adriano sonhava sempre os mesmos sonhos, ele sozinho, num gramado cheio de minhocas, sem ninguém por perto, principalmente velhas, ele odiava especialmente as velhas, e ele lá ficava, desenterrando minhocas e comendo, e a vontade que tinha era de ficar ali para sempre, sem nunca mais ver outra pessoa na vida. Até que batia a fome, ele acordava e chorava, e vinha sua mãe, o pegava no colo, colocava um seio pra fora e na boca de Adriano. Aquele era o único momento em que ele se sentia feliz e confortável com outra pessoa, quando mamava em sua mãe. Até que ficava satisfeito, largava o seio materno, e a presença dela já começava a incomodar, só o que queria era ser deixado sozinho novamente. Talvez a única pessoa que ele gostasse fosse mesmo a sua mãe, mas gostava dela principalmente em dois momentos: quando o estava amamentando, e quando o colocava de volta no berço e o deixava sozinho.

Adriano começou a buscar formas de afastar as pessoas dele. Uma era o choro. Qualquer um que vinha para falar, brincar, tocar nele, ele instantaneamente começava a berrar, e parava como se nada tivesse acontecido quando a pessoa se afastava. Uma técnica falha, já que seu choro não parecia afastar a maioria das pessoas, apenas fazia com que elas o tocassem ainda mais, o pegando no colo, assoprando seu rosto, fazendo sons estranhos com a boca, pedindo para que ele parasse de chorar. Além do que odiava crianças chorosas, e não queria se tornar o que odiava. Outra técnica era o xingamento. Mal sabia falar, mas fez questão de aprender apenas palavras que pareciam ofender os outros. A principal era babaca, foi a que ele aprendeu mais rápido. Funcionava com algumas crianças, ele olhava sério para o rosto delas, e dizia vagarosamente para que fosse bem compreendido: ba-ba-ca. Então elas diziam babaca é você, vai tomar banho, feio, e saíam de perto, algumas até chorando. Mas a maioria das crianças não entendia o que babaca queria dizer, portanto o efeito era nulo. Com os adultos também não funcionava bem, ele queria ofender mas todos achavam que ele só estava sendo engraçadinho. Ele se esforçava, fazia a cara mais séria e cheia de ódio que podia, olhava no fundo dos olhos do adulto e dizia: ba-ba-ca. Mas todos caíam na gargalhada, como se quem tivesse dito fosse o Ronald Golias, o que só o deixava mais irritado ainda, e assim desistiu dos xingamentos. Parecia cada vez mais difícil ser deixado sozinho.

Certa vez estava sentado em casa, tranqüilamente brincando com a poeira do carpete, quando chegou uma tia para visitá-lo. Ou era sua avó, ou tia-avó, não sabia, para ele todas as velhas eram iguais, com suas bolsas gigantes e vestidos de viscose. Ela foi correndo falar com ele, com um sorriso gigante e uma voz muito mais fina que o necessário, o pegou no colo e o cobriu de beijos, e Adriano desesperançoso suportava aquilo resignadamente, sem esboçar qualquer reação, apenas torcendo para que a velha fosse embora o mais rápido possível. E estava ele no sofá, no colo da velha, ela brincando o tempo todo com ele, mexendo com seus braços, esfregando sua barriga, quando sentiu uma vontade incontrolável de cagar. Nessa idade toda vontade de cagar é incontrolável, portanto ele apenas relaxou e deixou que saísse, sem pensar muito no assunto. Qual não foi sua surpresa quando a velha se levantou num susto, segurando Adriano afastado de seu corpo, e disse:

- Ai, fez cocô no meu vestido...

Aquele foi um momento revelador para Adriano. Nunca mais esqueceu aquelas palavras. Imediatamente sua mãe o pegou no colo, pedindo desculpas para a velha, dizendo que não sabia porquê a fralda tinha vazado, e a velha respondia que tudo bem, acontece, mal conseguindo esconder a irritação por ter que voltar para casa fedendo a cocô de neném. Enquanto a velha foi ao banheiro amenizar a sujeira, sua mãe o levou para o quarto, trocar sua fralda. E era justamente isso o que ele queria, se livrar da velha, e conseguiu fazendo o que para ele era a coisa mais natural do mundo, uma das poucas coisas que ele sabia fazer. Sua mãe voltou com ele para a sala, a velha estava sentada no sofá ainda passando um papel toalha úmido no vestido, e a mãe disse para ela que agora sim ele estava limpinho, e a velha o pegou de novo no colo, um pouco preocupada, dizendo nossa, que menino cheiroso. Então ele se concentrou, juntou suas forças, e com muito esforço conseguiu dar outra cagada. Dessa vez não escorreu para o vestido, mas era impossível não sentir o cheiro. E como mágica o que ele queria aconteceu de novo: foi tirado do colo da visita e levado de novo para o quarto para ser trocado, aos sons de esse menino tá impossível, o que ele comeu?, nada de mais, eu acho. Nunca imaginou que algo tão simples pudesse ser a chave para sua liberdade. Por que aquilo afastou tanto a velha, se tudo o que ele fazia era adorável para ela e para todos? Se bocejava era bonitinho, se choramingava era uma gracinha, se xingava todos riam, então porque quando cagava, algo que era produzido inteiramente por ele, que era só ele, mais ninguém, a sua obra mais individual, por que aquilo não era bonitinho também? Para ele não fazia sentido, por isso nunca pensou nessa possibilidade, mas agora isso não tinha importância, o importante é que finalmente havia achado um jeito de se livrar das pessoas, de afastar todos dele, e estava disposto a usar isso sempre que possível. Isso foi antes de completar dois anos.

Rapidamente aprendeu a controlar a vontade de cagar, era capaz de acumular bosta por dias, apenas para soltar no tempo certo. No seu aniversário de três anos, por exemplo. Nas semanas antes do aniversário seus pais comentavam com ele como fariam uma grande festa, e todos viriam, muita gente, tudo o que ele menos queria. E ele dizia para eles que não queria, queria ficar sozinho, não gostava de muita gente, mas os pais ignoravam, tinham certeza que na hora ele adoraria, e passaria o dia brincando e correndo com seus primos e amiguinhos. Foi o que fizeram. Alugaram um grande salão, decoração de power rangers, convidaram mais de duzentas pessoas, familiares, amigos, vizinhos, gastaram um dinheiro que não tinham, tudo pela alegria do filho, um filho estranho que raramente parecia alegre. Decidiram que seria uma festa surpresa. O levaram para o salão quando a maioria dos convidados já estava presente. Lá dentro tudo escuro, todos em silêncio, seus pais abrem as portas do salão, acendem a luz e todos gritam surpresa! Ele pára assustado, olha para aqueles rostos, todos conhecidos, todos de quem ele queria ficar afastado o máximo possível, e agora estão todos juntos, e todos iriam falar com ele, um a um, era o seu pior pesadelo. Não teve dúvidas, antes que o primeiro familiar chegasse até ele para entregar um presente e dar um beijo carinhoso, ele se livrou da mão da mãe, subiu na mesa, arriou a bermuda e descarregou sua bosta acumulada de vários dias, guardada exatamente para aquele tipo de emergência. Caiu tudo sobre o bolo, bem em cima do power ranger vermelho e da vela de três anos. O bolo era de chocolate, o que só deixou tudo mais confuso e grotesco. Na festa muitos gritavam, algumas crianças vomitavam, bêbados riam descontroladamente, as avós de Adriano estavam desesperadas, e choravam com o fato que comprovava que o neto delas realmente era doente, ou doentinho, por se tratar de uma criança. O pai correu para a mesa para bater em Adriano, mas a mãe não deixou, era a única que parecia calma, pegou o garoto no colo, e o levou para o banheiro para lavá-lo. De dentro do banheiro dava para ouvir a confusão na festa do lado de fora, as avós inconsoláveis, chorando, qual é o problema desse garoto, meu Deus?, e dentro do banheiro sua mãe o lavava, tentando manter a calma.

- Por que você fez isso, meu filho?
- Eu não gosto de gente.

Ela abriu a boca para uma resposta, mas nada saiu, abaixou os olhos lacrimosos e o continuou lavando. Quando ela levantou o rosto para limpar o rosto dele, não sabia como aquilo tinha ido parar até no rosto, ele olhou nos olhos dela e disse:

- Eu gosto mais assim.

Ela entendeu de certa forma o que ele queria dizer, e pareceu reconfortada, dando nele um forte abraço.

- Eu não vou voltar lá.
- Eu sei, meu filho.

E o levou dali direto para casa, sem falar como ninguém. Foi a última festa de aniversário que fizeram para ele, como ele queria.

Depois disso o levaram para um psicólogo, para muitos psicólogos, mas de nada adiantava, ele não respondia a nada que os psicólogos perguntavam, apenas um eventual porque eu não gosto de gente, e boa parte dos psicólogos simplesmente desistia, e durante a consulta o deixavam lá sentado no divã, desenhando, brincando sozinho, até que a hora da consulta acabasse e eles recebessem o pagamento. Em pouco tempo seus pais se separaram, o pai os abandou, não suportou a situação do filho, e ficaram só ele e sua mãe em casa. Aos cinco anos o colocaram na primeira escola, e a idéia de ter que passar o dia inteiro convivendo com crianças grudentas o apavorava. Mas não criou caso com a mãe quando ela o arrumou para o primeiro dia de aula, o uniforme limpinho, o cabelo penteado. Ele entrou na escola, subiu para a sala acompanhado da diretora, ela o apresentou à turma, e todos o olhavam, ele odiava quando todos o olhavam, a professora o cumprimentou carinhosamente, e o levou para sentar no fundo da sala. Se sentou, e quando a criança que estava à sua frente se virou e perguntou amistosamente qual o seu nome?, ele simplesmente se pôs de cócoras sobre a cadeira, e uma menina deu um grito, alto o suficiente para toda a escola ouvir:

- Tia, ele tá fazendo cocô!

A tia veio, viu a cena, soltou um ai meu Deus, pegou Adriano pela mão e o levou para o banheiro.

- Que é que houve, Adrianinho? Dor de barriga?
- Não, eu só não gosto de gente.
- Mas por que não? Poxa, a gente não te tratou bem? Não foi legal com você, e...

E, sobre o chão do banheiro, Adriano cagou ainda mais quando ela disse aquilo. A professora olhou para o seu rosto e ele estava com a expressão mais séria que conseguia fazer, uma expressão que não se costuma ver em crianças. Ela também fechou o rosto, se calou e continuou limpando.

- Moleque escroto filho da puta...

Foi expulso de muitas escolas, estudava em mais ou menos três por ano, mas ainda assim passava de ano, não entendiam bem como. Parecia indiferente, distante a tudo, mas sabia de muito, sabia mais que todas as crianças de sua idade. À medida que foi ficando um pouco mais velho parou de cagar no chão, ou nas calças, aquilo já parecia nojento e grotesco demais para ele. Com oito anos criou um método novo. Pegava um pedaço de pau, ou um cabo de vassoura, e esfregava em um cocô de cachorro. Colocava aquilo dentro de um saco plástico e dentro da mochila. Então, quando alguém na escola, ou na rua, o importunava de qualquer forma, o tirando de sua solidão, ele simplesmente puxava o pau cagado e o agitava na direção da pessoa, como se agita uma tocha acesa na direção de um animal selvagem. Sempre funcionava. Claro, tinham as gozações, os gritos de cagão, comedor de bosta, mas poucos se atreviam a chegar perto dele, e manter as pessoas distantes era só o que ele precisava, não se importava com as conseqüências.

Assim foram se passando os anos, e as escolas. Nessa época tinha em torno de doze anos, e Adriano sempre voltava para casa de ônibus, sentado em um banco sozinho, porque fazia questão de ficar sempre segurando na mão o cabo de vassoura cagado quando estava no ônibus, para que ninguém sentasse ao seu lado, mesmo que isso significasse muitas vezes a sua expulsão do ônibus, às vezes de forma violenta, e ainda que muitos motoristas já nem o pegassem mais no ponto, mesmo com outras pessoas fazendo sinal ou querendo parar ali. Mas certo dia, entrou um homem estranho no ônibus em que ele estava. Um homem sujo, barbudo e cabeludo, que pareceu não dar importância ao pedaço de pau cagado de Adriano, e se sentou bem ao seu lado, com o ombro direito tocando o esquerdo de Adriano. Adriano, que como sempre estava distraído, se assustou quando percebeu a presença do mendigo. Olhou para o homem, que sorria para ele.

- O que você está fazendo?
- Nada. Só estou sentado.
- Mas não está vendo o pedaço de pau cagado na minha mão?
- Sim.
- E?
- Não me incomoda, também estou sujo.

Aquela resposta preocupou Adriano, nunca a havia recebido de ninguém. Então virou novamente para o homem, e soltou sua frase:

- Eu não gosto de gente.
- Gosta. Gosta sim. – disse o mendigo com um sorriso.
- Não... Não gosto!
- Gosta. E eu gosto de você.

E colocou a mão direita na perna de Adriano, com um olhar e sorriso carinhosos, piedosos, que encheram o espírito de Adriano com uma alegria, um amor e uma esperança que ele nunca havia sentido antes.

Esse homem era Jesus.

Tudo bem, é mentira, não era Jesus, era um mendigo sujo e bêbado, que como todo mendigo bêbado estava meio bicha, e tinha o pênis meio ereto quando colocou a mão sobre a coxa de Adriano, que não percebeu isso, e para ele não importava, pois aquele homem o fez perceber que ele nunca deixou de gostar de ninguém, pelo contrário, ele amava a todos, ninguém amava mais as pessoas do que ele, se as espantava era por medo, por medo do próprio sentimento, que era tão forte que para ele parecia antinatural, e que por isso ele sempre o reprimiu o máximo que pôde, e por isso ele sempre quis as pessoas o mais distantes dele possível. Mas agora não tinha mais volta, o mendigo despertou nele algo incontrolável, um amor acumulado de doze anos, que agora jorrava dele como nenhuma merda acumulada dele já jorrou. E ele abraçou o mendigo, e o beijou, mesmo com o gosto podre que aquilo deixou em sua boca. Saltou do ônibus e foi correndo abraçar a primeira velha que viu. Ah, como gostava das velhas! Do cheiro de naftalina que tinham, das balinha de menta, e dos vestidos de viscose que usavam, poderia passar um dia inteiro abraçando uma velha num vestido de viscose. Todos na rua olhavam para ele assustados, a velha não entendeu e começou a gritar por socorro, que era um tarado, e homens começaram a correr em sua direção, e Adriano fugia deles rindo, rindo como nunca riu antes, gritando para os mesmos que o perseguiam eu amo vocês, que, confusos, pararam de perseguí-lo. Chegou em casa e deu o abraço mais demorado de sua vida em sua mãe, dizendo eu te amo, e chorando, os dois chorando. Pegou o caderno de telefones da mãe e ligou para todos da família, de Ana a Zelda, e para todos pedia desculpas, e dizia como os amava, e os elogiava sempre de forma certeira, dizia qualidades de pessoas que mal conhecia que nem as que conviviam com elas há trinta anos percebiam. Passou a organizar festas, para compensar todas as que não foi e todas as que não teve, e nas festas falava com todos, e passava horas com a mesma pessoa, e o tempo da festa para ele não era suficiente, pois ele queria dar mais atenção a cada um, passar mais tempo com eles. Muitas vezes aparecia de surpresa na casa das pessoas, primos distantes, vizinhos, conhecidos, e era capaz de ficar até ser expulso, e se não fosse expulso era capaz de dormir na casa da pessoa, tamanho o amor que sentia. Agora ele era para todos muito mais louco do que antes, muitos diziam mesmo que preferiam quando ele era o garoto-bosta, mas ele não se importava, não era isso que diminuiria o amor que sentia por todos. Parecia mesmo o homem mais feliz do mundo, e apesar dos outros começarem a evitá-lo, para Adriano o importante é que, não importava quem fosse, nunca mais afastou ninguém dele.

Quer dizer, isso até os vinte e poucos anos, quando começou a fumar cachimbo.

A Tia-Avó

2009-03-12T00:27:00.001-03:00

Sentada quieta em sua cadeira, Dona Marlene via sua jovem parenta dançando com o noivo. Devia ser sua sobrinha-neta, não tinha certeza. Neta de Dulce? Achava que sim, neta de Dulce, filha de Ronaldo. Ronaldo era filho de Dulce? Devia ser, não lembrava direito. Mas lembrava que esteve no casamento de Ronaldo. E de Dulce, provável mãe de Ronaldo. Foram muitos casamentos nos seus noventa anos. Começou criança, indo aos casamentos das tias e tios, primos distantes. Depois foram as irmãs, as oito, uma a uma. Ela, a mais velha, era sempre a que mais ajudava, com conselhos, mesmo sem nunca ter casado, e penteados, e a comida era sempre ela quem fazia, ninguém fazia quitutes melhor que ela, sempre arrumava a mesa com muito capricho, todos elogiavam. Sempre chorava na igreja, no final recebia um abraço apertado e um agradecimento sincero da irmã, e a via ir embora com o noivo, para uma casa nova, uma vida nova, para ter filhos, ser quase feliz. Assim foram com as oito, uma a uma. Depois em casa restaram apenas ela e a mãe, a mãe doente, de quem Dona Marlene cuidou com muito carinho até a morte, quase sempre com paciência. Em alguns dos ataques causados pela doença ela chegou a usar certa violência com a mãe, sacudidas, empurrões, muitas vezes a trancava no quarto, até que ela parasse. Mas quando a mãe parava e Dona Marlene já se achava mais calma, ela entrava no quarto, a pegava do chão com todo o carinho e a colocava delicadamente na cama, passando uma toalha pelo rosto da mãe para enxugar o suor, acariciando seu cabelo olhando ela dormir. Depois viu nascerem os sobrinhos, foram muitos, e muitos ela ajudou a criar, principalmente os das irmãs que trabalhavam fora, algo que ela em seu catolicismo não podia aceitar, mas procurava não reclamar muito, pois gostava de ficar com as crianças. Era ela quem cuidava da educação religiosa dos sobrinhos, e foi ela mesma quem decidiu que seria ela a responsável pela educação religiosa das crianças, e as levava a missa todos os dias, sempre que elas estavam em sua casa, e ensinava como era o pensamento de Deus. O Deus vingativo, que olhava a todos todo o tempo, que puniria qualquer criança que respondesse aos mais velhos, que tivesse pensamentos pecaminosos, sujos, que tocassem partes do corpo que não deviam, que tocassem partes do corpo que não deviam em outras crianças, o que era muito pior, o que deixava Deus muito zangado. E a deixava triste ver como a maioria dos sobrinhos não pareciam ter medo da raiva de Deus, e agiam como se ele não existisse, e faziam tudo que era errado, não respeitavam nada, eram todos mimados, não recebiam educação dos pais, ela não podia ensinar tudo sozinha. E se revoltou no dia em que pegou um casal de sobrinhos, primos, fazendo coisa errada, brincando de um jeito pecaminoso, se tocando, e quando Dona Marlene contou para as irmãs elas apenas acharam graça, como se fosse apenas coisa de criança, como se elas quando criança tivessem feito a mesma coisa. A partir daquele dia Deus passou a ser mais importante ainda para ela, e a igreja também, não faltava a uma missa, não importava o que acontecesse, e rezava muito por eles, todos eles, todos os que ela amava, todos tão cheios de pecados. E assim os sobrinhos foram crescendo, e se afastando de sua casa. Muitos se casando, muitos não. Muitos se casando mais de uma vez, o que ela não compreendia como era permitido. Mas ela ia sempre às cerimônias, e ajudava sempre que possível, não fazia mais toda a comida, mas fazia questão de preparar alguns de seus quitutes, que eram servidos juntos à comida do buffet, e eram sempre muito melhores que a comida contratada. E assim acabaram os sobrinhos para criar, os sobrinhos já começavam a ter filhos, esses filhos tinhas as próprias tias e avós, ela não era mais necessária para tomar conta deles. E Dona Marlene ficou sozinha, ela e Deus, indo à missa sempre,todos os dias, sua principal atividade, importantíssima aos seus olhos. Muitos sobrinhos iam visitá-la, alguns por pena, outros por gratidão, a maioria por obrigação, alguns quase toda semana, a maioria uma vez por ano. Não conseguia se lembrar a quanto tempo estava sozinha em casa, sem as irmãs, sem a mãe, sem sobrinhos para criar. Foram muitos anos passados sem muitas atividades, a não ser as missas de sempre, dias sempre iguais são difíceis de contar, anos mais ainda. E durante esses anos continuou vendo casamentos, dos sobrinhos mais novos, dos sobrinhos netos, ou de pessoas que ela nem reconhecia, mas que deviam ser seus parentes, e para os quais ela era levada pelas irmãs, ou por algum sobrinho, e era sempre tratada com muito carinho, sendo ela a mais velha da família, a velha beata sozinha que nunca se casou. E ela pensava na vida que teve enquanto via a neta de Dulce dançando, como era linda, toda pessoa jovem para ela parecia linda, o noivo também. E como eles pareciam felizes, o casal, e como os que dançavam em volta também pareciam felizes, todos, dos mais velhos aos mais novos, para ela todos novos. E de repente, pela primeira vez na vida, sentiu uma vontade incontrolável de ser feliz. Levantou-se, e foi andando para a pista de dança. Parou entre os dançarinos, sem saber o que fazer, e os que perceberam a sua presença acharam graça, e diziam dança tia, dança vovó. Ela não sabia como e começou a girar. Deixou os braços soltos e começou a rodar. Todos riam, muitos gravavam a cena com suas câmeras de celular, e ela continuava a girar, cada vez mais rápido, e estava feliz, pela primeira vez sentia uma genuína alegria, e se perguntava porque nunca girou antes, devia ter passado a vida toda rodando, noventa anos desperdiçados. Começou a gritar. O gritou passou para uma gargalhada incontrolável, e as pessoas já pareciam assustadas, algumas não riam mais, e diziam pára tia, pára Marlene, mas ela não quis parar, perdeu o equilíbrio e caiu, o corpo frágil não agüentou e ali mesmo ela morreu, com a expressão fixa, o rosto ainda gargalhando, um riso agora sem utilidade, mas dessa vez para sempre, sem culpa ou pecado para atrapalhar.

Sonhos Sonhados: Sonho de 25/02/2009

2009-02-26T02:56:00.002-03:00

Essa noite sonhei que o mundo ia acabar. E que eu fui o escolhido por Deus para ser o único homem a ser salvo. Esquema meio Noé, mas sem precisar salvar os animais, ou construir uma arca, ou qualquer obrigação. Aparentemente o mundo ia acabar só pelo meu prazer, quer dizer, não que eu sentiria prazer se o mundo acabasse, mas enfim, era sonho, porra. Então Deus, que na verdade não era Deus, era só meu pensamento falando comigo, me ordenou que eu escolhesse alguma coisa para ser salva comigo. De tudo que existe no mundo, apenas uma coisa poderia ser salva. A música, a literatura, a Guinness, a aurora boreal... Mas eu não precisei de dois segundos para pensar, respondi na lata: A Ellen Rocche. A Ellen Rocche?, minha consciência-Deus perguntou. Sim, a Ellen Rocche, eu respondi, com tanta certeza que meu pensamento se assustou.
- Mas, meu amigo...
- Eu não sou seu amigo! – Respondi bruscamente, e minha consciência teve que concordar que era uma verdade.
- Ok, desculpe... Mas, colega, – Decidi não retrucar essa – pense bem... Vai acabar tudo, tudo... Tem certeza que só o que você quer que sobre é a Ellen Rocche? De tudo no mundo, na vida?
- É. – Para mim era uma escolha tão óbvia que era até difícil criar argumentos. Era como tentar explicar porque beber água é legal.
- Tudo bem! Mas aviso, eu lavo as minhas mãos, o que acontecer no novo mundo será de responsabilidade sua, apenas sua!
- Ellen Rocche.
- Ellen Rocche!
E tudo ficou branco, o vazio total, um minuto depois aparece bem na minha frente a Ellen Rocche, a própria, com dois éles e dois cês, em toda sua glória, vestida na fantasia de madrinha de bateria. Ela olhou para os lados, viu o nada, o branco infinito, voltou para mim e perguntou:
- O que é isso?
- Acabou o mundo, Ellen.
- Acabou?
- Acabou.
Ela pareceu bastante decepcionada, abaixou o rosto e se calou. Depois de alguns minutos resolvi quebrar o gelo:
- Sabe... De tudo que existia no mundo, tudo, a música, a televisão, a literatura, tudo, o que eu escolhi para salvar foi você.
Ela levantou o rosto, me olhou meio confusa, e enojada, virou-se, andou alguns metros, deitou com o rosto virado para o chão, os braços sob os olhos, e disse:
- Quero ir embora.
Assim se passaram vinte anos. E depois de vinte anos eu estava começando a ficar ligeiramente cansado de olhar para a Ellen Rocche deitada com a bunda para cima numa fantasia de madrinha de bateria. Decidi ir falar com ela.
- Sabe?, Ellen, eu...
- Eu quero o divórcio. – Respondeu, sem levantar o rosto.
- Mas Ellen, nós não somos casados...
- Não?
- Não...
Ela levantou o rosto, me olhou surpresa e gritou:
- Então vai se fuder!
Eu ia responder que era exatamente isso o que eu fiquei fazendo pelos últimos vinte anos enquanto olhava a sua majestosa bunda, mas aparentemente o sonho acabou. Pelo menos é só até aí que me lembro.

O Maquinista

2009-01-30T04:28:00.001-02:00

Aparecia sempre à mesma hora, próximo do fim do expediente. Ciro começava a se sentir feliz, mais um pouco e seria menos um dia de trabalho, daria boa noite para a secretária, ligaria o ar condicionado do carro novo, o som bem alto para que o barulho dos outros não o incomodasse. Depois do estresse do engarrafamento chegaria em casa, para sua tv gigante e seu home-theather cheio de siglas, mesmo que não conhecesse filmes interessantes para assistir, mesmo sem conhecer música boa para ouvir. Lá também estaria sua mulher, cara mas valiosa, linda como nenhuma outra, mesmo depois de todas as plásticas e plásticos implantados. E ele sabia que ela seria para sempre sua, para sempre enquanto durasse o seu dinheiro, ou a beleza dela. Sua filha pediria dinheiro assim que o visse, mais dinheiro para mais roupas, a moda muda toda dia, e ela precisa estar na moda, porque na moda é só onde ela está, e suas roupas são só o que ela tem para mostrar. Sabia que sua importância para ela era apenas dar dinheiro, se ela fingia algo além era para não perder os mimos, precisava do pai enquanto não arrumava um marido rico, e por isso eventualmente fingia que o amava, mesmo que com esforço, um beijo e uma gravata no dia dos pais e estavam quites. Era para tudo isso que ele trabalhava, e era isso que o fazia voltar para casa.

Era há essa hora que ele aparecia. Tocava o apito com antecedência, e várias vezes. Ciro inevitavelmente olhava pela janela do sexto andar, e via o trem aparecer fazendo a curva suavemente com todas as suas toneladas, e sem pressa, provando que é possível fazer o tempo passar mais devagar. Ciro voltava para sua mesa e suas coisas, guardando papéis e assuntos importantes, apenas para voltar para a janela e ver o trem vindo vagarosamente, como que esperando ele terminar. Já com tudo arrumado, pasta na mão e paletó vestido, voltava mais uma vez para a janela, com a desculpa de fechar as persianas, e o trem já estava bem próximo, e lá estava o maquinista. Olhava fixamente para Ciro, sorrindo, mas sorrindo com deboche, com escárnio. Ciro fingia não perceber, fechava as persianas, a porta do escritório, boa noite para a secretária e carro. Mas nesse dia, mais que em qualquer outro, o deboche do maquinista o afetou. De que ele debochava? Tinha a aparência de homem sujo, a barba por fazer, roupas velhas, e Ciro sempre impecável, barbeador elétrico, terno italiano, ou chinês de marca italiana, não importa, era caro. E certamente aquele homem ganhava pouco, um maquinista? O que ele precisou estudar para ser maquinista? E Ciro não, anos afundado em livros, estudando teorias inventadas, desinteressantes mas importantes, bolsa no exterior, muito esforço para chegar aonde chegou, conhecia poucos que tivessem um salário maior que o dele, com um carro maior que o dele. No entanto, aquele homem o zombava. O que o dava direito a zombar? A liberdade das viagens de trem? Mas como, se ele estava limitado ao caminho dos trilhos? Mesmo que extenso, mesmo que atravessasse o país, continentes, estava sempre preso aos trilhos. Ciro tinha seu carro, seu ar condicionado e som alto, com ele poderia ir para onde quisesse, apesar de fazer sempre os mesmos caminhos, casa trabalho casa de campo nos finais de semana, o carro sempre parado nos engarrafamentos, milhares de homens sozinhos em seus carros parados no engarrafamento, ele mais um, com seu carro e sua liberdade, cumprindo a função de ter um carro e usá-lo, sempre que desnecessário. E poluir, quanto mais alto o cargo maior o carro para poluir, a fumaça como indicador social. Tinha também uma família, que pelo menos se não o amava fingia, fingia relativamente bem, e ainda era bonita, de alguma forma bonita, por enquanto. E o maquinista não poderia ter mulher mais bonita que a dele, mesmo que mais bonita certamente não teria a mesma classe, modos, confortos, privilégios, esnobismo... Com que direito ele zombava?

Começou o dia seguinte como todos os outros, o café da manhã servido pela empregada, esposa e filha ainda dormindo, carro com ar condicionado contra o calor irrealista do lado de fora, engarrafamento, bons dias, reuniões, decisões importantes, pessoas importantes, todas facilmente substituíveis aos olhos dos mesmos que os nomeavam importantes. Estresse, e mais um dia vinha chegando ao fim. Ouviu o apito. Dessa vez parou de frente à janela, e ficou olhando. Viu o trem fazendo a curva, suavemente com todas as suas toneladas, sem pressa, provando que é possível fazer o tempo passar mais devagar. Se aproximava, e Ciro sem desviar o olhar, e lá estava o maquinista, o mesmo olhar zombeteiro. Foi quando o trem passava por bem debaixo de sua janela que Ciro pulou, da janela para o trem, abriu os olhos e já era ele o maquinista, com a barba por fazer, maltrapilho, o suor escorrendo pelo rosto. E foi passando por um cruzamento, tocando o apito do trem, os carros parados, impossibilitados de passar, obrigados a esperar. E eles olhavam para Ciro, e Ciro de dentro da cabine olhava para eles, todos sozinhos em carros para cinco pessoas, ar condicionado e o som alto, e Ciro ria, ria debochadamente, mesmo que nenhum deles entendesse, com uma satisfação que nenhum salário seu poderia jamais ter comprado.

Especial Semi-Anual de Natal: O Verdadeiro Espírito Natalino

2008-12-24T00:36:00.002-02:00

Sempre viu o natal como a melhor oportunidade para desfrutar de sua vida de homem bem-sucedido. Era a ocasião perfeita para dar os presentes mais caros para todos que amava, e deixá-los contentes, ao mesmo tempo em que mostrava como tinha dinheiro. Inveja e satisfação juntas, que época mágica. Os presentes que dava nem sempre eram úteis, isso é verdade, mas o importante não era a intenção, era o valor.
No natal de 2001 deu para a avó um sistema de home-theater completo, televisão gigante e o caralho a quatro, uns trezentos mil watts de potência. Treze mil reais, esqueceu de tirar a etiqueta. Quando abriu a caixa a velha não se mostrou muito contente, porque não tinha a menor idéia do que era aquilo, não sabemos se por desconhecimento tecnológico ou pelo Alzheimer, mas foi só ver a etiqueta com o preço que quase enfartou. Abriu um sorriso de orelha a orelha, e foi chorando abraçá-lo, como as pessoas choram na televisão quando ganham coisas, dizendo que não precisava, Ricardinho, não precisava, mesmo sem saber que merda era aquela. Dias depois ele instalou o home-theater na casa da avó, colocou para tocar o único dvd que ela tinha, Padre Marcelo live in Maracanã, e ela quase ficou surda. Vendeu o home-theater, comprou uma cce 14 polegadas, muito mais do seu agrado, e usou o que sobrou do dinheiro para pagar o próprio funeral. Foi um enterro lindíssimo, todos concordaram.
Também gostava de dar carros importados para os sobrinhos, mas só para os que ainda eram crianças. Natal passado deu um Audi zero quilômetro para o sobrinho de cinco anos. O sobrinho ficou muito contente, claro, mas o pai quase desmaiou. Foram para a ceia de ônibus, e iam voltar de Audi! Que alegria. Mas Ricardinho deixou bem claro que o caro era para o sobrinho, e o levou para o estacionamento para ensiná-lo a dirigir. E como se divertiram, Ricardinho com o moleque em seu colo, este controlando o carro como se fosse um carrinho de bate-bate, raspando a lataria contra a parede, batendo de frente nas pilastras, e de lado, e de ré, e rindo o tempo todo. E Ricardinho rindo ainda mais da reação do cunhado, desesperado a cada batida, a cada arranhão, vendo peças de milhares de reais de um carro que inevitavelmente seria seu indo embora numa brincadeira de criança. Como era bom, como era bom.
Era com essas felizes lembranças que ia andando na direção do shopping de rico em que fazia suas compras, quando foi interceptado por um moleque de rua.
- Tio, dá um dinheiro, por favor?
- Não tenho. – Mentira, era a única coisa que tinha.
- Por favor, tio, também quero comprar um presente de natal pra mim e pra minha família.
Aquelas palavras atingiram em cheio o coração de Ricardinho, logo ele que nunca ouvia o que os pedintes diziam. Não deu dinheiro pro moleque, lógico, não sabia quem era, vai que ele gastasse tudo em drogas? Mas ficou reflexivo. Não foi ao Shopping, estava confuso, e como bom cristão que era foi a uma igreja. A igreja estava completamente vazia, como geralmente fica em antevésperas de natal, ele se ajoelhou de frente ao altar, e começou a rezar.
“Ó, pai, estou confuso. Me considero um bom homem, batalhador, sempre lutei muito pra conseguir tudo o que tenho. Sempre usei o natal para fazer o bem para as pessoas que eu gosto, dando presentes caros, como um ato de caridade, e sempre me orgulhei disso. Mas e quanto às pessoas que não tem nada? Que não têm dinheiro para comprar os próprios presentes, às vezes nem a própria comida? Será que eu não deveria ajudá-los também? Não seria esse o verdadeiro espírito de natal? Ó, pai, estou confuso.”
E, em meio à luz que atravessa os vitrais da igreja, surgiu na frente de Ricardinho algo como um anjo.
- Q-quem é você?
- Eu sou o espírito de natal.
- O espírito de natal?
- Sim, Ricardinho, o espírito de natal.
- Ah... Não sabia que o espírito de natal era realmente um espírito. Achei que fosse só uma expressão para representar os sentimentos das pessoas em relação a essa época do ano.
- Não, nada disso. Sou um espírito, mesmo, e me chamo Emmanuel.
- Emmanuel?
- Sim, Emmanuel. Vim para lhe mostrar o verdadeiro espírito de natal.
- Que é você?
- Não, dessa vez estava me referindo ao sentido que tem essa época do ano, e tal.
- Ah, tá.
- Sabe, Ricardinho, o natal não é uma época para repartir riquezas, distribuir presentes vagabundos para os pobres, ou servir sopas para mendigos alcoólatras.
- Não? Porque era isso que eu tava pensando em fazer esse ano.
- Não, Ricardinho, não. Não é isso que vai te fazer uma pessoa melhor.
- E o que vai, então?
- A culpa, Ricardinho. É isso que separa as pessoas boas das ruins, as que vão das que não vão para o céu. Não é a caridade, a solidariedade, o amor, nada disso, isso é tudo coisinha de hippie, com seus incensos e deuses elefantes. A verdade é que o mundo se divide entre os que sentem e os que não sentem culpa.
- E culpa por quê?
- Por tudo. Por todos os que não têm o que você tem, pelos famintos, pelos desgraçados, por todos os que você passou por cima para chegar aonde chegou, por todos que só com uma fraçãozinha da sua riqueza já teriam um natal muito melhor. Mas você não vai ajudá-los, não...
- Não?
- Não... Você vai sentir culpa. Veja a igreja onde estamos, por exemplo. Veja todo o ouro à sua volta. Você não acha que se todo esse ouro fosse vendido seria o suficiente para fazer o natal de milhares de pessoas mais feliz?
- Sim, certamente.
- Mas a igreja não vai fazer isso. Ela usa o ouro para construir um abrigo seguro, para que seus padres e fiéis possam se isolar do resto do mundo e sentir culpa, muita culpa, e rezarem pelos que não têm o que eles têm. Isso é ser bondoso, isso é ser santo.
- Sim, sim, agora eu percebo, agora eu percebo... Oh, espírito Emmanuel, muito obrigado, você salvou o meu natal!
- Ora, por nada. Para mais informações é só comprar uns livros do Chico Xavier, ele tem vários livros psicografados meus.
- Oh, eu vou! Vou comprar todos os livros do mundo, trancá-los em casa e não deixar ninguém ler, e rezar cheio de culpa no coração!
- Esse é o espírito, garoto!
E fez a maior ceia que já havia feito, e comprou os presentes mais caros que já havia comprado. Dessa vez não foi um Audi que ele comprou para o sobrinho, mas uma Ferrari. E com um taco de baseball de brinde, para a destruição ficar mais eficiente. Mas enquanto o sobrinho destruía o carro e seu cunhado ficava a um passo da loucura, ele não ria. Chorava. Chorava pela culpa de fazer seu cunhado tentar suicídio, pela culpa de dar para seu sobrinho destruir um carro de valor suficiente para pagar a ceia de milhares de famílias. E logo após terminar com um peru inteiro e beber algumas garrafas de vinho francês, foi se deitar mais cheio de culpa que de comida, com a certeza definitiva de que era a melhor pessoa do mundo.

Um natal cheio de culpa, e um ano novo repleto de arrependimentos é o que nós desejamos a você, seja quem for.

O Figurante

2008-11-30T03:22:00.001-02:00

Vinha andando pela rua, sem saber porquê. Não conhecia aquela rua, nunca esteve ali antes, não tinha o que fazer ali. E estava de terno, por que estava de terno se nem ao menos trabalhava? Não via sentido naquilo, ou em qualquer coisa, nada fez sentido para ele nunca, toda a vida só o que fez foi viver e esperar, esperar que alguma coisa acontecesse, algo que ele não sabia o que era, ou se existia. A rua parecia muito limpa, muito mais limpa que qualquer outra rua da cidade. Os carros estacionados pela rua eram todos antigos, mas muito conservados, e coloridos, como há muito tempo não via. As pessoas ali eram mais bonitas e normais que de costume, e até menos pobres. O asfalto brilhava, como se tivesse acabado de chover, apesar do céu completamente azul. E por que estava usando relógio? Nem se lembrava de ter um relógio, e não tinha, comprou um naquele mesmo dia, logo depois de sair de casa, mas por quê? Que utilidade tinha aquele relógio, se ele não tinha hora para chegar em lugar nenhum? Talvez estivesse ficando louco finalmente, apesar de se sentir totalmente lúcido, mais lúcido do que nunca. Foi quando viu virando a esquina em sua direção uma mulher. Era uma bela mulher, apesar de muito magra. Tinha um jeito muito simpático, talvez um pouco afetado, e vinha apressada, quase correndo, mas de uma maneira engraçada, apesar dele não ter sentido vontade de rir. Parecia falar sozinha, murmurava como se ninguém a pudesse ouvir, mas falava claramente, como que para alguém a ouvisse. Uma música a acompanhava, algo como uma música clássica, mas meio idiota, que variava de acordo com seus movimentos e suas falas. Ela se aproximava e a musica ficava mais alta e mais clara, a luz era mais forte por onde ela passava que em qualquer outro lugar da rua. Ela chegou à sua frente, e ele pôde ver seu rosto melhor. Tinha belos olhos azuis, um cabelo que parecia impossível, cada fio calculado, e um rosto todo perfeito, perfeito por uma grossa camada de maquiagem. E ele imaginou a maquiagem derretendo, como uma máscara, e aquele rosto já seria outro, e ela seria outra mulher, certamente menos bonita, mais velha, talvez menos simpática. Ela parou, olhou para os lados de um jeito que não deixasse dúvidas de que estava atrasada para algo muito importante.
- Com licença, senhor, que horas são?
Disse com uma dicção perfeita, e forçadamente agitada.
- Cinco e meia.
- Oh, droga, só tenho quinze minutos! Táxi!
E, vindo de lugar nenhum, no mesmo instante apareceu o táxi, ela entrou e disse para a estação!, e o táxi foi embora, levando a música imbecil, a luz artificial e a forte camada de maquiagem. E no mesmo instante ele se sentiu diferente. Havia feito a sua parte, apesar de não saber bem qual era. Mas sabia que havia sido algo importante. Talvez não muito importante, mas útil, e isso já era importante. Estava aliviado. O momento chegou, e mesmo que ele não entendesse bem, tudo fez sentido. Seu papel estava cumprido.

Viveu por muito mais tempo, como as pessoas normalmente vivem, e nada mais de interessante aconteceu, porque nada mais de interessante precisou acontecer.

Confusão

2008-11-13T19:04:00.003-02:00

Só lembra de ter visto uma longa fila, com todos os seus amigos e parentes. Era o dia do seu casamento. Se confundiu, pensou que era seu velório, e passou o resto da vida morto.

A Última Dança

2008-11-05T00:41:00.001-02:00

Todos param para olhar sua limusine Lincoln banhada a ouro chegando em frente ao palácio de cristal. Os fotógrafos correm para em volta do tapete vermelho, esperando que ele saia do carro para que espoquem seus flashes. O chofer abre a porta, e primeiro sai sua loira particular em um muito justo vestido vermelho, mas os fotógrafos continuam esperando. Só depois de alguns momentos de suspense ele sai, com seu manto e seu cedro de marfim, seus sapatos de couro de leopardo e sua roupa de pele de tigre albino. O homem mais elegante de que já se teve notícia. Agora sim, todos os flashes disparam ao mesmo tempo, a luz é tão forte que só se vê branco, os fotógrafos se esfaqueando por um ângulo melhor. Ele sobe as escadas pelo tapete vermelho de braços dados com sua loira, e quando entra no salão todos param o que estão fazendo para aplaudi-lo. Os homens mais importantes do mundo fazem fila para cumprimentá-lo, com sua coroas e faixas de presidentes, e beijam sua mão, algumas vezes as duas mãos, como sinal de respeito e bajulação. Vem o fotógrafo oficial do baile de gala e pergunta se pode tirar uma foto do lindo casal, e ele responde que sim, mas que tire rápido, antes que seu dinheiro acabe e sua loira vá embora. Novamente todos param o que estão fazendo para rir de sua piada sem graça, mesmo os que estão nos cantos mais distantes do grande salão, mesmo os que não entenderam. E sua loira bate amistosamente em seu braço, com um doce sorriso no rosto, e ele retribui com um generoso tapa e um agarrão em sua linda e grande bunda, e todos o elogiam por sua presença de espírito e descontração. As pessoas que estão a sua frente começam a abrir caminho, como o mar se abriu para Moisés, e por esse caminho vem andando em sua direção a anfitriã e maior estrela da festa depois dele mesmo: a Rainha da Europa. Tem longos cabelos ruivos, que quase chegam a seus pés, olhos azuis transparentes, uma boca cuidadosamente pequena, e um corpo tão perfeito que pode aumentar em quinhentas vezes a fertilidade de qualquer homem que a veja em trajes de ginástica. Estende a mão para que ele a beije, para depois beijar a mão dele também. Ele olha para sua loira particular, e essa entende que é hora de se afastar e deixar os dois sozinhos. Ela pergunta se ele quer algo para beber, ele responde que sempre. Vão de braços dados até o bar, e só o que ela faz é acenar para o serviçal, que na hora entende e rapidamente traz uma garrafa de ouro maciço, com um rótulo de prata, que anuncia aquele como a champagne mais cara do mundo. Os dois erguem as taças, e ele faz um brinde com muita elegância, para logo depois beber o conteúdo da taça em um gole só. Novamente todos param para aplaudir sua atitude jovial, e a Rainha da Europa parece mesmo muito impressionada. Ela o convida para dançar, ele enche uma taça até a boca e aceita. Todos abrem passagem para ver os dois dançando valsa sozinhos no salão, ele ainda segurando a taça cheia de champagne, mas sem deixar cair uma gota no chão. Ela elogia seu equilíbrio, ele elogia seus peitos, e mais uma vez todos riem e aplaudem, apesar dele ter falado bem baixo em seu ouvido. Ela cheira a leite de rosas, assim como sua mãe cheirava, e isso o faz sentir bem. Ela diz que nunca esteve com um homem que dançasse tão bem, e pergunta se ele não quer ser o Rei da Europa. Ele pensa um pouco, bebe um gole da champagne, e ainda dançando responde que sim, aceita se casar com ela e se tornar Rei da Europa. Todo o salão explode de alegria, o grito de celebração das pessoas soa como um estrondo, os olhos da Rainha brilham como dois faróis, quando ele cai, e a imagem da Rainha vira um borrão, o perfume de leite de rosas passa a feder a mijo, o mármore frio vira asfalto, a taça de champagne uma garrafa de cachaça, suas roupas se resumem a uma calça de moletom suja e rasgada, tudo escurece e o palácio de cristal vira a parte de baixo de um carro, sua espinha está virada ao contrário. Põe a mão na poça onde está deitado e comprova que estava errado, seu sangue não é azul.

Sem Título

2008-10-09T15:47:00.001-03:00

Família e amigos, vieram todos para vê-la e apoiá-la quando souberam da notícia. Dessa vez a tragédia era real, agora ela era verdadeiramente vítima. Estava sentada na ponta do sofá, calada e com a cabeça baixa, ouvindo as palavras de conforto e sentindo os olhares de compaixão. Não pôde segurar mais, e trancou-se no banheiro para que não a vissem chorar, mas chorou bem alto para que todos pudessem ouvir. Ninguém mais podia duvidar do seu desespero, agora os fatos falavam por ela. E chorava perguntando o porquê, alto suficiente para que todos ouvissem e ficassem sem resposta. Agora ninguém tem mais respostas, ou reprovações, apenas simpatia. Após alguns minutos de silêncio, se preocuparam e bateram na porta do banheiro. Ela não respondeu, e tiveram que arrombar. A encontraram caída no chão, com uma lâmina de barbear na mão direita e o pulso esquerdo sangrando. O sangue era bem pouco, o corte foi muito superficial, e bem longe de qualquer veia. Mas foi o bastante para que todos se comovessem e se assustassem com o fato. A pegaram no colo, fizeram um curativo com gaze e esparadrapo, mesmo que um pequeno band-aid já fosse suficiente. As mulheres choravam e os homens estavam todos comovidos. Deram alguns calmantes para que ela se acalmasse e dormisse. A colocaram na cama, a cobriram, e a deixaram sozinha no quarto. E enquanto o calmante fazia efeito ela imaginava como todos deveriam estar sofrendo com ela, por ela, como deveriam estar pensando o que fariam se estivessem em seu lugar. Pensava nisso, e ouvia e sentia o triste burburinho que vinha da sala, e olhava o curativo com uma pequena mancha de sangue em seu pulso esquerdo, enquanto o calmante lentamente fazia efeito e ela aos poucos adormecia.

Foi o momento mais feliz de sua vida.

Crítica: The Killer Eye

2008-09-19T03:11:00.007-03:00

Como todo bom filme de terror, “The Killer Eye” abre com a imagem de uma terrível tempestade, que poderia ser assustadora se não fosse em um prédio qualquer de Nova York. O laboratório do cientista louco fica em um assustador prédio de Nova York, e essa é só uma das muitas coisas que nos obrigamos a ignorar para que o filme faça o mínimo de sentido. Essa é também a única tomada externa, repetida sistematicamente, todas as outras cenas são filmadas em uns cinco ambientes diferentes, em estúdio, e não passa disso.
Famoso por seus filmes de terror e erotismo, o diretor que eu desconheço quem seja mostra em “The Killer Eye” cenas que dificilmente assustariam ou excitariam alguém com uma mente razoavelmente saudável. “Mas como assim, cara? A Jacqueline Lovell não está no filme?”, você pergunta. Sim, está, e eu imagino a decepção dos que passaram horas nas filas dos cinemas dos shoppings, esperando ansiosamente para ver a nudez da nossa ex-estrela de softcore favorita, aos se depararem com apenas uma não muita longa aparição de seus pouco volumosos, porém muito bonitos seios, e nada mais. A nudez frontal e bundal fica por conta da outra atriz do filme, visivelmente fora de forma e da idade padrão para cenas de nudez total. Provavelmente aceitou aparecer nua esperando que isso alavancasse sua carreira, o que infelizmente não aconteceu, já que ela nunca mais fez outro filme na vida.
Fora as duas atrizes já citadas, o filme conta com seis atores. E só. O tom homo-erótico já fica evidente logo na primeira cena, quando para convencer um morador de rua a ir ao seu laboratório, o cientista louco insinua que quer pagar por sexo. E quando já dentro do laboratório o mendigo pergunta se o cientista quer seus serviços sexuais, esse responde que não com um intrigante sorriso, como se dissesse: Fica pra mais tarde. Além disso, todos os personagens masculinos passam o filme todo evitando qualquer contato sexual com os personagens femininos, contatos sexuais que não acontecem há um bom tempo, como a personagem de Lovell não tem vergonha de dizer. Fora o cientista e o mendigo cobaia, o filme conta com o ajudante do cientista, que é o marido da acima do peso, além de um louco, que não explica bem o que caralho está fazendo na estória, e dois amigos chapados, que fazem o papel dos dois amigos chapados, algo essencial para qualquer bom filme de terror. Esses dão o tom homo-erótico mais pesado da estória, já que passam o tempo todo deitados na mesma cama de cueca, frustrando as intenções sexuais de Lovell quando ela os procura para satisfazer seus desejos. Abro aqui um parêntese para o risco de homens que se consideram heterossexuais assistirem a esse filme bêbados. As longas cenas de atores gays e musculosos de cueca, além da baixa qualidade das cenas de nudez feminina, combinadas com altas doses de cachaça barata, podem fazê-lo questionar sua sexualidade, nem que seja por apenas um momento. Esteja avisado.
Fora esses, nos resta o personagem principal: O olho assassino, o único que come as duas mulheres do filme. Uma bola gigante, com seus músculos oculares(?) fazendo o papel de seu tronco e pernas. Incrivelmente bem produzido, ficamos nos perguntando como conseguiram os mestres dos efeitos especiais fazerem algo tão impressionante. Se com um bola de isopor, ou com uma daquelas bolas usadas pelo Quico do Chaves. Certamente algo para a ocupar a mente por horas, ou segundos.
Mas não pense que “The Killer Eye” é apenas entretenimento barato para as massas, considerando que as massas são fracassados solitários procurando filmes softcore em canais de tv a cabo de quinta categoria no meio da madrugada. Não, o diretor faz questão de incluir forte crítica social. Quando o cientista louco sugere explodir uma bomba para matar o olho monstruoso, avisando que a bomba não acabaria somente com o monstro, mas com todo o quarteirão, os outros personagens parecem aceitar a morte de milhares de pessoas na boa, além de ignorarem o fato da bomba se parecer muito com um cronômetro de professor de educação física. Uma forte crítica a indiferença do homem contemporâneo em relação ao homem contemporâneo, e tal. Também deve haver alguma crítica ao fato do olho assassino ser dificilmente notado pelos personagens do filme. Demoram alguns minutos para perceberem que tem um olho de dois metros os espiando na janela, ou simplesmente parado atrás deles. Provavelmente alguma referência a Saramago, ou com certeza não.
O diretor certamente filmou as cenas seguindo a seqüência do roteiro, já que fica bem claro que nas cenas finais o dinheiro já tinha acabado, obrigando-o a usar na parte mais emocionante efeitos especiais que deixariam o Changeman preto vermelho de vergonha.
Resumindo, “The Killer Eye” é um ótimo filme. Quer dizer, não, não é. Mas pode ser interessante depois de uma garrafa de vodka de quatro reais, ou de um dia inteiro de uso intenso de sálvia potencializada. Essencial para estudantes de cinema interessados em fazer filmes muito ruins com muito pouco dinheiro. Também muito útil para aqueles finais de semana românticos em que você quer ocupar o tempo com qualquer coisa que não seja sexo, porque sua(seu) parceira(o) está com uma doença de pele nojenta, tipo erisipela, ou aids, e você não quer magoá-la(o) dizendo-a(o) que ela(ele) está muito asquerosa(o) para ser comida(o).

Nota: 0.3 de 100

Link para eMule:
The.Killer.Eye.(1999).FS.DVDRip.XviD-URIMOVIES.avi

Não esqueça que pirataria é crime, portanto só baixe o filme se você já tiver uma cópia original do vhs e/ou dvd de “The Killer Eye”em sua casa.

Da Série Profissões Alternativas: O Projetor de Pensamentos

2008-08-31T19:05:00.003-03:00

- Você que faz a sessão de telecinese?
- Sim, são cinco reais, a próxima começa em vinte minutos.
- E como é que é isso, você move os objetos com a força do pensamento, é isso?
- Não, não, eu não faço isso. Quer dizer, telecinese é isso, mas não é isso o que eu faço.
- E o que você faz?
- Eu projeto todos os meus pensamentos naquela tela, como se fosse um cinema.
- Ah... Quer dizer que aquilo que está passando na tela não é um filme, são os seus pensamentos?
- Exatamente. E eu sei que o nome disso não é telecinese, mas eu acho que telecinese tem muito mais a ver com o que eu faço do que com mexer objetos por telepatia. Porque, veja, tele de pensamento e cine de cinema, não é verdade?
- É verdade, faz mais sentido.
- Pois é, estou até vendo com o meu advogado se mudo isso aí no dicionário.
- Mas isso é realmente muito interessante, não sabia que isso existia.
- É, eu também não. Desenvolvi isso por força de vontade.
- Força de vontade, é?
- É, força de vontade. Consegui pela minha vontade de trabalhar e ganhar dinheiro fazendo o mínimo de esforço possível. E consegui, só o que eu preciso é ficar nessa poltrona pensando, coisa que mesmo sem esforço eu faço naturalmente.
- Olha, o Romário fazendo gol, é porque você está pensando nele?
- É isso mesmo, tudo o que eu penso vai para a tela, mesmo que sejam pensamentos soltos e sem sentido. Normalmente nas sessões eu tento contar uma história com meus pensamentos, como se realmente fosse um filme. Mas nem sempre dá certo, controlar os pensamentos é coisa muito difícil.
- E por que a placa de proibido para menores de 18 anos na entrada?
- Bem, no começo não tinha restrição de idade, eu até tentava fazer sessões voltadas pras crianças, mas era muito difícil. É muito difícil passar uma hora e meia sem pensar em coisa errada. Aí eu ficava aqui, pensando em desenhos animados, quando de repente BUM!, vinha um cu de loira na minha cabeça. Aí pronto, era criança chorando, outras rindo, outras vomitando, pais querendo me bater, me processar... Por isso eu parei com isso, agora só para maiores, para não correr riscos. Sabe como é, né?, muito difícil ficar sem pensar em mulher.
- Podes crer, podes crer...
- Hehehe...
- Mas isso é realmente fantástico, e... Peraí, aquele ali sou eu?
- Hein? É, é, parece que sim.
- Quer dizer que você está pensando em mim?
- Bem, é que...
- Olha, eu estou sem camisa... Porque eu estou sem camisa?
- Oi? Não, não... Quer dizer...
- E eu não sou forte daquele jeito. Nem tenho o peito depilado.
- É, é que ás vezes isso...
- Olha, você está lá também. Correndo na minha direção.
- Sou eu? Mas e o jogo do Corinthians, hein?
- Agora você parou na minha frente. Colocou a mão no meu braço...
- E... O Corinthians tá mal, né?, e tal...
- No meu peito...
- O Corinthians...
- Meu Deus! Você vai me bei...
- Acabou a sessão!!!

E nunca mais houve outra. Vendeu a sala para a construção de uma farmácia, comprou um capacete antiprojeção de pensamentos e foi trabalhar como funcionário público. Se aposentou por invalidez alguns anos mais tarde, devido ao forte alcoolismo.

Moral da história: A pior coisa que pode acontecer a um homem é ter todos os seus pensamentos revelados.

Dinheiro

2008-08-18T23:37:00.001-03:00

Estava ficando cansado daquela vida. Passava o dia inteiro no escritório, o dia inteiro trabalhando. O dia inteiro fazendo coisas importantes, em reuniões, fechando negócios, escrevendo relatórios, e outras coisas muito importantes que pessoas de escritório fazem, mesmo sem saber muito bem pra que servem. Só sabia que era assim que ganhava dinheiro, por isso trabalhava muito, o dia inteiro. Já não agüentava mais, a pressão era insuportável. O estresse, as discussões, não fazia nada a não ser trabalhar. Queria largar tudo aquilo. Se perguntava se ganhar dinheiro era tão importante assim. Valia a pena tudo aquilo apenas pelo dinheiro? Será que não existem coisas melhores na vida? Tipo sexo, família, amigos, sexo, vinho, sexo? Claro que sim, ele não precisava de dinheiro para ser feliz! Dinheiro não traz felicidade, essa é a verdade! E foi isso o que ele disse para o seu chefe quando se demitiu, enquanto tirava o paletó, a gravata e a camisa. Saiu correndo pelos corredores da empresa cantando músicas do Renato Russo e do Padre Marcelo, até ser expulso pelos seguranças. Foi para casa fazer as malas, ia embora da cidade grande. Queria um lugar mais tranqüilo, mais simples, em que as pessoas soubessem que a vida era mais que apenas ganhar dinheiro. Juntou umas poucas peças de roupa e as colocou em uma pequena mala. Não levou nada além das poucas roupas. Ia passar no banco para pegar o que restava na sua conta, quando lembrou que sua conta estava negativa. A vida na cidade grande era cara, o dinheiro que ele ganhava ia todo embora com coisas inúteis, coisas que eles não precisaria mais, como tv a cabo, eletricidade e plano de saúde, ou pensão e escola particular para os dois filhos que ele nunca via. Tinha 75 reais na carteira, era o suficiente pra pegar um ônibus para Friburgo, ou Teresópolis, ou uma cidade de serra qualquer desse tipo. Desceu do ônibus na rodoviária da cidade de serra qualquer, e na primeira respirada do ar sem poluição teve certeza que fez a escolha certa. Essa sim era a vida, a paz, a tranqüilidade, o verde, pessoas passeando na praça, charretes... Era essa a vida simples que ele procurava. Não tinha dinheiro para gastar com hotel, nem queria dinheiro para gastar com hotel, e decidiu se estabilizar na floresta, viver no verde, sem as frescuras do mundo moderno, era assim que tinha que ser. Entrou uns cem metros dentro da mata e deixou lá sua mala. Começou a ficar com fome, e pensou em comer em algum restaurante de comida caseira típico de cidade pequena, mas não tinha dinheiro. E nem era para ter dinheiro, dinheiro não era mais importante para ele. Então teve a idéia de comer na casa de alguém da cidade, ali sim morava um povo hospitaleiro, simpático, sem o medo e a desconfiança que torna as pessoas de cidade grande tão indiferentes. Passou por uma casinha humilde, mas bonita, com uma senhora sentada na entrada. Ele puxou assunto e perguntou se poderia almoçar em sua casa. Ela entrou, fechou o portão e ameaçou soltar os cachorros se ele não saísse de lá agora. Ele saiu, um pouco surpreso com a reação da senhora, mas concluiu que velha louca existe em todo lugar. Bateu na porta de outra casa, e quando perguntou se podia almoçar ali o morador não lhe respondeu, apenas entrou e voltou com uma espingarda na mão e um celular na outra, já preparado para ligar para a polícia. Já um pouco puto, foi bater na terceira casa. Dessa vez foi bem atendido, e para sua alegria disseram sim para seu pedido de almoço. Já estava entrando na casa, feliz, quando bateram a porta na sua cara. Voltaram três minutos depois, com duas colheres de arroz e uma de feijão geladas em um prato descartável de plástico. Sem talheres, claro. Ele humildemente agradeceu, afinal pelo menos assim não passaria fome. Foi comer seu almoço na pracinha, porque gostava da pracinha. Passavam algumas moças bonitas e ele se lembrou uma das coisas que o fazia feliz sem precisar de dinheiro: Sexo. Mostrava interesse por algumas, mas elas desviavam o olhar e o caminho dele como se ele fosse o tinhoso em pessoa, provavelmente por estar comendo arroz e feijão com as mãos em um prato de plástico em praça pública. Percebeu que daquele jeito ficaria difícil comer alguém. Mas tudo bem, assim como dinheiro sexo não era tudo para a felicidade, além do mais, ele sempre teria sua mão direita, mesmo que no momento ela estivesse suja de feijão. Qual era a outra coisa da lista? Ah, sim, vinho. É... Vinho fica meio difícil sem dinheiro. Quer dizer, ele poderia colher as uvas na floresta, tirar o suco e deixar fermentando em algum barril de madeira qualquer, mas o vinho demoraria alguns anos pra ficar pronto. E uva não deve ser uma fruta muito típica de floresta brasileira. Mas tudo bem, ele não precisa de vinho, ele tem paz de espírito, e é isso que importa. Vinho é para os estressados da cidade grande. Com o dia anoitecendo, e sem ter mais o que fazer, decidiu ir para o seu cantinho na floresta dormir. Demorou duas horas para achar o lugar certo. Deitou-se, mas estava um frio desgraçado, e ele não havia colocado cobertores na mala. O jeito foi se vestir com algumas calças e camisas para esquentar, mesmo que isso o deixasse bastante sufocado. Começou a chover. Já estava de saco cheio de achar soluções para seus problemas, e ficou lá na chuva mesmo, tentando dormir. Conseguiu, por umas poucas horas. Acordou coberto de formigas, daquelas vermelhas bem catiças, e enquanto rolava na grama desesperado percebeu que sua teoria só estava meio certa. Dinheiro realmente não é importante, mas só para quem já tem muito dele. Uns 572 mil reais, pelo menos. Quando terminou de tirar as formigas do corpo, arrumou sua mala e foi correndo para a estrada, tentar uma carona para voltar para a cidade grande. Chegou a tempo de pegar seu chefe ainda no trabalho. Se jogou aos seus pés em prantos pedindo seu emprego de volta. Colocou a mão na braguilha do chefe, dizendo que estava até disposto a lhe pagar um boquete. O chefe, muito bondoso, o liberou do boquete, e lhe deu o emprego de volta, claro que com uma significativa redução salarial. Agora só o que ele precisava era trabalhar, trabalhar muito, sem férias ou descanso, até conseguir juntar dinheiro suficiente para que isso não fosse mais um problema para ele. Com o passar dos anos, e calculando juros e inflação, sua meta ia ficando cada vez mais alta. Começou em 572 mil reais, e quando morreu já estava em quase 2 milhões, apesar de não ter conseguido juntar nem um quarto disso. Morreu aos sessenta e dois anos, de estafa. O encontraram caído sobre sua mesa no escritório, sob uma pilha de relatórios. Relatórios que não eram para ele fazer, os recebeu por um erro do estagiário. O estagiário não se importava muito com dinheiro.

Todos os Livros do Mundo

2008-07-27T03:10:00.001-03:00

Era o filho do zelador da biblioteca do homem mais rico do mundo. As paredes do seu quarto eram estantes da altura de prédios e da largura de campos de futebol, totalmente ocupadas por livros. Tinha todo o conhecimento do mundo a sua disposição, mas nunca leu um livro sequer. A única coisa que usava da biblioteca era o acervo de revistas pornográficas, que contava com quase todas as publicações pornográficas da história. Quando não estava tocando punheta, e estava quase sempre tocando punheta, passava o tempo jogando master system e vendo televisão.

Certa vez, veio hospedar-se na casa do homem mais rico do mundo um famoso cientista e grande intelectual, ganhador por duas vezes do prêmio Nobel de inteligência. Ficou abismado quando conheceu a biblioteca. Aquele infinito de livros para ele era como o paraíso. Foi se perdendo por entre as milhares estantes, maravilhado e indeciso, sem saber por qual livro começar, quando sem querer entrou no quarto do garoto. Esse estava distraído, folheando uma das centenas de revistas pornográficas espalhadas pelo chão, e com a tv ligada em um programa vespertino qualquer voltado para donas de casa.

- Perdão, não sabia que... Você mora aqui?
- Moro. Sou filho do zelador.
- Quer dizer que esse é o seu quarto?
- É, é o meu quarto.
- Meu Deus... Mas isso é lindo! Que vida poética! Você dorme no meio de um mundo inteiro de obras fantásticas, tem um universo inteiro de conhecimento ao alcance das mãos! É maravilhoso!
- Maravilhosa é essa bunda, olha!
- É, também é maravilhosa... Mas que vida de sonho você vive! Todos os livros, simplesmente todos, tudo que você quiser ler, qualquer coisa, tudo a alguns passos de distância! Ah, o que eu não daria para ter nascido em um lugar como esse...
- Tem muita poeira.
- Sim, isso é verdade... Mas o que é a poeira perto de todas essas obras, de todos os gênios da história da humanidade! Confesso que nem sei por onde começo.
- Eu também não sei.
- Não tem nenhuma sugestão para mim?
- Pra você? Se não tenho nem pra mim!
- Como? O que quer dizer com isso?
- Que nunca li um livro desses.
- O quê?! Não, o senhor está brincando, não é isso? Deve ter um senso de humor próprio dos grandes jovens pensadores, não é mesmo?
- Hein?
- Eu disse que... Espere, você estava falando sério?
- De quê?
- Que nunca leu um livro sequer da maior biblioteca do mundo.
- Ah, é. Nunca li.
- Mas... Como... Pode...
- Olha os peitos dessa... Naturais, eu conheço quando tem silicone.
- Não, isso não pode ser... O que é isso, alguma piada divina? Fazer nascer na maior biblioteca do mundo alguém que é incapaz de ler um livro sequer?
- Mas eu sou capaz, sei ler.
- ENTÃO POR QUE NÃO LÊ?!
- Bem, eu já pensei em começar a ler, já mesmo. Mas veja só à sua volta. Veja a quantidade de estantes, de prateleiras nas estantes, de livros nas prateleiras. E a quantidade de idéias presente em cada livro desses. Mesmo que eu lesse todo o tempo, por toda a minha vida, toda a minha vida dedicada a entender as idéias desses grandes homens, mesmo que eu vivesse mil anos, ainda assim não conheceria nada, nada se comparado ao mundo de sabedoria que me cerca. E se eu sei que não posso terminar, pra que começar? Faz sentido começar algo sabendo que não vai terminar?
- Bem...
- Olha a testa dessa, que coisa linda... Chega a brilhar!
- É... É uma bela testa...

E depois de conversar por uma meia hora com o garoto sobre preferências pessoais de atributos femininos, saiu da biblioteca com duas dúzias de Playboys dos anos sessenta e nunca mais foi visto.

Domingo Feliz

2008-07-13T00:52:00.002-03:00

O sol bate no meu lado da cama. Me levanto e vou fazer o café da manhã. Ovos, café quente, suco de laranja gelado. As crianças ainda estão dormindo, e levo o café para você na cama. Te acordo com um beijo, você me dá bom dia com um sorriso, acha graça do meu café servido na bandeja. As crianças acordam, e eu vou servir o café delas enquanto você toma o seu na cama. A menina não quer sucrilhos, nem ovos, nem suco ou pão de ontem, e dou um pacote de trakinas sabor chocolate só para ela não sair de casa com o estômago vazio. Pergunto pro menino o que ele quer, e ele responde azeitona. Digo que não vou dar azeitonas para ele no café da manhã, mas ele começa a chorar, diz que só quer comer azeitona. Dou um pote de azeitonas para ele, ele quase se engasga com um caroço e eu quase o acerto com um tapa, mas não quero começar o domingo mal. Você se levanta e me dá um esporro por dar um pote de azeitonas pro moleque às nove da manhã, mas logo depois me desculpa. Vou trocar de roupa enquanto você dá um banho nas crianças, termino e vou assistir desenhos. Escuto o moleque chorando porque não quer tomar banho, e aumento o volume da tv. A menina já terminou e assiste tv comigo. Vocês dois saem do banheiro, e pergunto se podemos ir. Você me chama de idiota e diz que não, que agora quem tem que tomar um banho é você, se eu não vejo o jeito que você ficou depois de forçar o moleque a tomar banho. Continuo vendo os desenhos, as crianças começam a brigar, eu finjo que não vejo e aumento um pouco mais o volume. Já está no máximo, precisamos comprar uma tv com volume mais alto. Você sai do banho, dá um tapa em cada criança por estarem brigando, e me pergunta gritando se essa é uma casa de surdos loucos por estar com a tv tão alta. Eu desligo a tv e digo para sairmos logo. Entramos no meu Corsa 94 com as crianças ainda chorando, eu dou a partida e o carro não pega. Tento de novo e o carro não pega. Saio, abro o capô fingindo entender alguma coisa de carro, volto, e por coincidência divina o motor finalmente dá a partida. Pegamos forte engarrafamento, o carro não tem ar-condicionado e deve estar uns 40 graus dentro dessa lata preta. Você e as crianças reclamam, eu ligo o som para distrair, e as crianças querem ouvir o cd da Xuxa. Eu digo que odeio a Xuxa, a menina se ofende e diz que me odeia. Você me dá um soco no braço e diz para eu colocar o cd da Xuxa. Coloco, e invejo os surdos. Fico em dúvida se a beleza da habilidade de ouvir compensa a tortura de um cd da Xuxa num engarrafamento de um quente domingo de manhã. Chegamos, finalmente. O estacionamento do Tivoli Park está cheio, e fico mais de dez minutos para achar uma vaga. As crianças pedem dinheiro para comprar fichas pros brinquedos e eu dou cinco reais para cada uma. Elas reclamam dizendo que é muito pouco, e eu digo que é o que posso dar. Você reclama da minha pão-durice, e eu digo que teria mais dinheiro se você não gastasse com coisas ridículas como a máquina de fazer fraldas da Sonia Abraão. Você fecha a cara e eu dou mais dez reais para cada criança, para não ter discussão. As crianças vão para os brinquedos, e todos parecem iguais, sempre coisas giratórias que os fazem acenar toda vez que passam por nós, o que nos obriga a acenar de volta. Depois de cinco desses o moleque passa mal e vomita todas as azeitonas do café da manhã. Você se irrita e pergunta o que eu tenho na cabeça pra dar azeitonas no café da manhã para uma criança de cinco anos. Eu digo que é melhor irmos para brinquedos mais parados, como os de tiro ao alvo. A menina vê um ursinho Puff de pelúcia e isopor numa dessas barracas, e pede para eu acertar o alvo e ganhar para ela. Só preciso acertar as três latas com três tiros, não parece difícil. Já gastei cinco fichas e ainda não consegui, digo que é melhor desistir mas ela choraminga e diz que quer o ursinho Puff de pelúcia e isopor, que por sinal é verde. Vou comprar mais fichas, erro todas, digo que já gastei muito para um urso verde de pelúcia e isopor, ela chora e diz que a vida nunca dá o que ela quer. Depois de cinqüenta reais em fichas, consigo ganhar o prêmio vagabundo. Ela me dá um beijo, e me olha orgulhosa como se eu fosse um Guilherme Tell. Mas isso alivia pouco a minha dor por ter gastado cinqüenta reais em um urso vagabundo de pelúcia e isopor, ainda por cima verde, que deve ter tido o custo de produção de cinqüenta centavos. Antes de irmos embora, recomendo um passeio na roda gigante. As crianças vão em uma gaiola e nós vamos sozinhos em outra. Sentamos um ao lado do outro com se fôssemos um jovem e romântico casal de namorados. Não temos assunto, por isso vamos calados, eu apreciando a vista e você preocupada com as crianças sozinhas na outra gaiola. Acaba o passeio e eu digo que é hora de irmos embora. O moleque começa a chorar e diz que ficamos muito pouco. Eu digo que não podemos ficar mais, pois gastei todo o dinheiro das fichas para ganhar o urso de pelúcia verde para a menina. Ela diz que se eu não fosse tão idiota e ruim de mira não gastaria tanto, e também começa a chorar. Você me diz que eu não precisava botar a culpa na menina. Vamos andando para o estacionamento arrastando as duas crianças que esperneiam sem parar. Todos olham na nossa direção e alguns parecem querer chamar a polícia. Abro a porta do carro, e o moleque vomita mais azeitonas, dessa vez pelo pranto exagerado. Você perde a paciência e grita por mais de dez minutos comigo por eu ter dado azeitonas de café da manhã para uma criança de cinco anos. As crianças param de chorar como que satisfeitas pela culpa cair para o meu lado. Chegamos na casa dos seus pais para o almoço. As crianças ainda com cara de choro recente, porém mais animadas. Sua mãe já atende a porta perguntando o que aconteceu. As crianças me acusam e ela nem me cumprimenta. Vou para a sala e seu pai está no sofá, já bêbado como de costume. Ele mal nota minha presença e continua a gritar com os jogadores da televisão. As crianças vêm falar com ele, ele as recebe com beijos e abraços animados. Até que alguém chuta para fora e ele solta alguns porras, filhos da puta e caralhos com muito ódio na voz, esquecendo totalmente a presença das crianças. Elas ficam assustadas, mas eu finjo que não percebo e assisto ao jogo também. Escuto você contando para a sua mãe na cozinha como eu dei azeitonas para o menino no café da manhã, e isso me irrita bastante. O jogo está no intervalo e vocês avisam que a comida está na mesa. Macarrão e salada. Sua mãe comenta que ia colocar azeitonas na salada, mas que não colocou porque... Olha pra mim sem terminar a frase, e você balança a cabeça como que lamentando minha idiotice. Sua mãe mima o garoto por ele ter passado mal por minha idiotice, pergunta o que ele quer comer, e ele diz cheetos. Sua mãe diz que ele não pode almoçar cheetos, mas ele insiste que é o que quer comer. Sua mãe diz que pode preparar um miojo para ele, mas ele começa a chorar porque só quer cheetos. Eu rio e digo que agora minha decisão de dar azeitonas para ele não parece ter sido tão ruim. Sua mãe se irrita e diz nervosa para o moleque que ele tem que comer comida, não cheetos. Pega uma garfada da macarronada e o manda abrir a boca. Ele se recusa, e tenta sair da mesa. Ela o agarra pelo braço e o manda abrir a boca. Ele esperneia e manda ela o soltar, ela não solta e ele a chama de velha filha da puta. Todos paralisam em silêncio, ela solta o menino e parte para o marido, gritando por ele gritar palavrões na frente das crianças. Ele grita de volta dizendo que não falou porra nenhuma, caralho, sem perceber que as crianças ainda estão na mesa. E enquanto você briga com o moleque, sua mãe vai para a cozinha e traz de lá um pacote de cheetos para ele. Eu olho para você rindo, e fico com esse sorriso de satisfação até o final do almoço. Termina o almoço e eu vou com seu pai assistir o final do jogo. Você vai com a sua mãe para a cozinha, para lavarem a louça e falarem mal dos inúteis maridos. Depois de um ataque de fúria por um pênalti não marcado, seu pai cai no sono, e provavelmente só acorda amanhã. As crianças brincam, e eu fico sozinho procurando mulheres gostosas na tv de domingo. Quando finalmente as acho você volta da cozinha, e pergunta se não está na hora de irmos para casa trocar de roupa. Eu digo que sim, já podemos ir. Nos despedimos das crianças, que brincam com o avô bêbado em sono profundo, e vamos para o carro. Ligo o rádio para finalmente ouvir algo que não seja Xuxa, mas você pede para desligar, está com dor de cabeça. Eu o desligo, sem acreditar na sua dor. Chegamos em casa, eu troco de camisa e já estou pronto, vou ver televisão, quem sabe a Carla Perez ainda está rebolando no Gugu. Sim, está, e não faço questão que você termine de se arrumar rápido. Depois de meia hora você volta, e pergunta se está bonita. Eu digo que sim, sem perceber o que você está vestindo. Você pergunta que filme vamos assistir, eu te jogo o caderno de cinema do jornal e te mando escolher. Você diz ressentida que o filme é para nós dois, eu não quero discussão e levanto do sofá para escolher com você, preparado para aceitar qualquer coisa que você disser. Você diz que pensava em assistir “o amor é para dois”, e eu digo que tudo bem, pode ser esse. Você diz que eu não pareço animado, mas eu abro um sorriso falso e digo que sim, estou animado. Você finge acreditar e nós saímos de casa. Só agora percebo a roupa que você está usando, um vestido verde que em você imediatamente me fez lembrar do urso que ganhei para a nossa filha. Entramos no carro e vamos para o shopping, em silêncio, sem o rádio porque você diz que está com dor de cabeça, e sem conversa pois não temos muito que falar. Chegamos no cinema do shopping, eu vou comprar o ingresso e me espanto com o preço. Agora me lembro porque ficamos tanto tempo sem ir ao cinema. Antes de entrar na sala você faz questão de comprar pipoca. Pede a tamanho jumbo, que custa mais caro que o próprio ingresso, mas eu finjo ter dinheiro sobrando e não me importar, pago sem reclamar pois não quero estragar nosso programa de casal que há tanto tempo não fazíamos. O filme começa, um romance fantasiado que ambos sabemos que não existe na vida real. Mas isso não impede que você chore no final, não sei de emoção ou de tristeza por nosso romance ser tão diferente daquele na tela. Saímos do cinema e eu peço para irmos um pouco mais rápido, pois se sairmos com o carro em cinco minutos não precisaremos pagar o estacionamento. Você solta um resmungo, mas não discute, provavelmente prevendo que eu jogaria na sua cara o preço da pipoca jumbo. Você corre para o carro e me lembra cada vez mais do urso verde da nossa filha. Entramos no carro, e com um minuto de vantagem conseguimos sair sem pagar do estacionamento. Enquanto você puxa assunto de como nosso filho é chato para comer, eu me lembro que amanhã tenho que acordar cedo para o trabalho, e tenho vontade de jogar o carro contra o primeiro poste que cruzar nosso caminho. Aquele emprego que era para ser temporário, e agora parece que nunca vou poder largá-lo, apesar do excesso de horas e do baixo salário. Você me pergunta o que eu acho, eu sem ouvir respondo que é só fase. Você concorda, e não trocamos mais palavra até chegarmos na casa dos seus pais. O seu pai continua dormindo no mesmo lugar e na mesma posição, enquanto as crianças gritam e choram. O moleque arrancou os olhos do ursinho Puff de pelúcia verde que me custou cinqüenta reais em fichas, e a menina irada enfiou as unhas na bochecha do irmão. Agora a menina chora de tristeza pelo estrago do urso, o menino chora de dor, e sua mãe quase chora de nervoso pelo sangue e pelo sentimento de culpa do que aconteceu. Ela está com o moleque no banheiro, com a cara dele enfiada na pia, lavando nervosa a ferida do seu rosto, que não era tão grande assim. Você, nervosa, pega as duas crianças pelos braços e bate nas duas, perguntando porque elas sempre estragam nossas noites, mesmo sabendo que essa noite não tinha nada para se estragar. Sua mãe se despede em tom choroso, pedindo desculpas pelo que aconteceu. Você se despede sem fazer questão de a desculpar ou de dizer que ela não teve culpa. Para as crianças não se matarem na viajem de volta, você vai com o moleque no banco de traz, reclamando dos dois, e eu vou com a menina no banco da frente. Ela vai com o rosto triste, segurando firme o seu urso verde sem olhos no colo. Eu digo para consolá-la que nós podemos colar os olhos de volta, e ela me responde que tem coisas na vida que não se conserta só com cola. Eu sinto medo da dramaticidade da resposta da menina de oito anos e prefiro ficar calado o resto da viajem. Subindo o elevador as crianças ainda ameaçam outra briga épica com sangue e lágrimas, mas são contidas por meus braços e seus tapas. Você vai preparar as crianças para dormir e um curativo para o moleque enquanto eu vou à cozinha fazer um lanche. Acabo comendo as azeitonas que sobraram do café da manhã. Depois de tomar banho, me deito e já estou quase dormindo, quando me lembro que hoje era para ser nossa noite romântica, e por isso o certo seria terminá-la com sexo. Me concentro para não pegar no sono enquanto espero você sair do banho. Você sai com o baby doll que eu dei no natal e você nunca havia usado. Nos beijamos, e eu percebo que foi a primeira vez no dia todo. Tiramos a roupa, eu olho para você fingindo desejo e imaginando a Carla Perez, enquanto você olha para mim fingindo desejo e imaginando o meu irmão. Eu finjo que ainda te acho gostosa apesar dos quarenta quilos mais gorda desde que nos casamos, e você finge que não repara e que se satisfaz com o meu pau já há alguns anos meio brocha. Depois de cinco minutos terminamos e damos boa noite com um beijo. Em me viro no meu lado da cama já me torturando com o insuportável dia de trabalho de amanhã. Tento dormir enquanto escuto você rezando baixinho, agradecendo a Deus por mais esse dia feliz, amém.

Simpatia pelo Tinhoso

2008-06-27T17:28:00.001-03:00

- Sim, eu sei, eu fiz muitas coisas ruins na minha vida, mas nenhuma foi culpa minha.
- Não?
- Não.
- Mas como assim? Quer dizer que aquela vez em que você atirou sua filha pela janela só pra ver se ela quicava não foi culpa sua?
- Não, irmão, não foi. Foi culpa do canhostro.
- Do canhostro?
- Sim, do canhostro.
- Quer dizer que... Foi culpa do seu pau?
- Do meu pau? Não, cara, canhostro, o capeta. Essas coisas de encosto, entendeu?
- Ah, tá. É que eu achei que canhostro fosse uma variação de caralho.
- Não, não, eu quis dizer que foi culpa do diabo, mesmo.
- Entendi. Mas então nada do que você fez foi culpa sua?
- Pois é, nadinha. Eu também pensei que fosse tudo culpa minha, me torturei por muitos anos com esse fardo, mas que nada, era tudo culpa de encosto.
- Tudo mesmo, é?
- Tudo. Foi um pastor que me mostrou isso, se não fosse por ele estaria sofrendo até hoje. Sabia que até meu amor por cachaça é encosto? Nunca imaginei.
- E aquela vez em que você estuprou meu pai na véspera de natal? Encosto?
- Encosto.
- Até a parte de enfiar o peru nele?
- E não é isso que é o estupro?
- Não, quero dizer quando você enfiou o peru congelado dentro da bunda dele, e deixou lá até que o termômetro levantasse.
- Ah, sim, tinha esquecido. É, foi culpa do encosto, pode botar na conta dele também. Aliás, como tá o seu pai?
- Tá bem, tá bem, tá quase voltando a andar.
- Ah, que bom.
- E outro dia ele balbuciou um negócio que parecia ser mamãe.
- Que gracinha.
- Sim, estamos muitos felizes. A previsão é que daqui há uns cinco anos ele pare de usar fraldas. Coitadinho, depois de tudo que passou...
- Sim, é realmente horrível, eu sei como é a sensação.
- Sabe, é?
- Sei, eu também já tive um peru de natal enfiado na bunda.
- É mesmo, é? Quer dizer que você também já foi estuprado?
- Não, não. No meu caso não foi estupro.
- Ah... Mas enfim, o importante é que você agora está recuperado, não é mesmo? Faz tudo parte do passado, não é mesmo? Aliás, quando foi que você se converteu?
- Me converti?
- É, quando você se livrou dos encostos, do canhostro, e tal?
- Como assim, quando? Nunca!
- Nunca?
- Nunca! Se eu me livrar dessa porra em quem eu vou botar a culpa pelas merdas que eu faço? Na minha esquizofrenia? Quem ia acreditar numa idiotice dessas?
- É... Ninguém, eu acho.
- Pois então. Esse negócio de ter encosto foi a melhor descoberta que eu fiz na minha vida. Você não sabe o alívio que dá saber que eu sou inocente de todas as desgraças que eu causei. Fora as que eu ainda vou causar, não é mesmo?
- Sim, é verdade.
- É, meu amigo, não há nada como ter a consciência limpa...
- Sim, claro, até porque o importante é que você tentou, não é mesmo?
- Tentei o quê?
- Tentou melhorar, e tal.
- Não, eu não tentei porra nenhuma.
- Bom, mas... É que...
- É que o quê?
- Cara, eu só não quero que você me machuque, cara! Pelo amor de Deus, eu tenho mulher, filhos, um pai retardado pra criar!
- Que isso, cara, eu sou seu amigo, eu nunca te machucaria!
- Mas então... Pra que esse vergalhão enferrujado na sua mão?
- Ora, pra nada! É só um vergalhão enferrujado.
- Ah, é? Então, tá... Tchau, então.
- Valeu, um abraço pro seu pai!
- Obrigado...
- Que foi, não vai embora?
- Tem certeza que você não vai enfiar esse vergalhão na minha bunda quando eu me virar?
- Que isso, cara! Aí você já tá me ofendendo, por favor!
- Sim, sim, tem razão. Então... Até logo.
- Até.
- Ah, eu sabia, eu sabia!!!
- Fazer o que, né? Encosto.

*Humildemente dedicado ao mestre George Carlin, por ter ensinado que no humor não existem limites para o mau gosto.

O Dia Antes de Amanhã é Hoje

2008-06-18T20:14:00.001-03:00

Não queria que aquela noite acabasse. Nunca se divertiu tanto, até porque nunca se divertia. Todas aquelas luzes, e as mulheres, e a música... Só a parte do álcool e das drogas ele não teve coragem de experimentar. As mulheres também não, mas já ficou contente de vê-las de perto. Parecia que pela primeira vez ele realmente vivia a vida. Muito mais divertido que assistir televisão e ir dormir, como ele fazia sempre. E como voltar pro dia a dia de sempre, agora que ele descobriu o que era viver? Impossível. Não podia simplesmente voltar ao seu trabalho nos correios no dia seguinte, como se nada tivesse acontecido. Mas que outra saída ele tinha? O dia acabou, ele precisava dormir. Mas e se não dormisse? E se ele não deixasse a noite acabar? Então aquele dia duraria para sempre, para sempre seria o melhor dia da sua vida, o melhor aniversário de sua vida. Mas como fazer isso? Bem, primeiro ele não poderia dormir, isso era o básico, porque o dia só acaba na hora em que nós dormimos, e é só na hora em que acordamos que começa o outro, disso todo mundo sabe. Tá certo, não dormir, isso dava para fazer, só precisava de bastante café. Foi preparar o litro de café, e olhou para o relógio da cozinha. Já estava perto das cinco, daqui a pouco nasceria o sol, e se o sol nascesse já era, já seria outro dia, porque o dia não começa à meia noite como alguns dizem, mas só quando o sol nasce, disso todo mundo sabe. E não vendo o sol nascer ele não teria como saber se o sol realmente nasceu ou não, ou seja, em sua cabeça ainda seria noite, a mesma noite. Lógico. Colocou cobertores na frente das janelas, para que o sol não entrasse, mas isso não impediria a luz de entrar totalmente, não era o suficiente. Precisava pensar rápido, ter alguma grande idéia antes que nascesse o sol e chegasse o amanhã. E teve a grande idéia. Um pedaço de lona, era o que precisava. Um grande e grosso pedaço de lona, em que ele pudesse ficar e que não deixasse a luz passar, aí sim seria noite para sempre. Era só pegar de algum caminhão de feira que estava parado em sua rua para a feira de amanhã. Foi o que fez, pegou uma grande lona que cobria caixas de banana e voltou correndo para casa. Colocou o litro de café em uma garrafa térmica, foi para o quarto, com as janelas tampadas por cobertores, e fez uma pequena cabana com a lona de caminhão no meio do quarto, e entrou nela. Colocou um par de óculos escuros também, só por garantia. E lá ficou, em sua cápsula do tempo, certo de que o dia novo não chegaria, já que ele não o veria chegando, e assim ele logo poderia voltar para o único dia feliz da sua vida. Mas o tempo demora a passar nas cápsulas do tempo. O sono chegava e ele tinha que matá-lo com o café, e o café que entrava nele rapidamente queria sair por algum lugar. Ele não poderia sair de cápsula para ir ao banheiro, devia ter pensado nisso antes e levado um penico. O jeito foi fazer ali mesmo, no chão, nas calças. Será que já podia voltar para a sua noite, já era seguro? Decidiu arriscar que sim, saiu de sua cabana e realmente, a noite estava de volta, a noite que para ele ainda não havia ido embora. Agora era só voltar pra farra, voltar para onde tinha acabado de sair. Mas e esse cheiro? Não seria melhor tomar um banho? Não, não podia tomar um banho, quem toma banho e troca de roupa duas vezes na mesma noite? Seria muito antinatural, ele acabaria desconfiando que a noite não era mais a mesma, mas outra. Foi assim mesmo. Foi alegre e excitado para a boate de onde tinha acabado de sair, mas estranhamente o segurança não o queria deixar passar.

- Mas se eu acabei de sair!

- Acabou de sair? Como acabou de sair se ninguém entrou ainda?

- Tá achando que eu sou otário, amigo? Eu estava aí dentro agora mesmo, e isso aí ainda tava cheio!

- Escuta, senhor, eu não quero problemas com o senhor, agora dá licença que não fica bem pessoas mijadas na entrada.

- Ah, é? Bem, eu posso estar mijado, mas pelo menos eu, eu...

- Por favor, senhor!

- Pelo menos não sou um segurança com cara de cu, de cu!

E o segurança, que adorava quando aparecia alguém que dava motivo para apanhar, acertou um soco no atemporal homem, que deixou um belo hematoma em sua face esquerda. Mas não seria isso que estragaria a sua noite, o melhor aniversário de sua vida, agora só precisava achar um lugar novo para se divertir. Achou uma outra boate, essa com aparência de ser um pouco mais cara, e sofisticada, além de ter mais segurança. E dessa vez nem precisou dizer nada, foi só parar na entrada com a cara roxa e as calças mijadas para os seguranças virem para cima dele, com empurrões e alguns pontapés, um dos quais acertou sua perna esquerda e o deixou mancando bastante. Mas tudo bem, não seria isso que estragaria sua noite, havia outras maneiras de se divertir. Álcool, por exemplo, ainda não tinha experimentado isso.

- Ou! Ou! Que isso?

- Eu gostaria de experimentar álcool, por favor.

- Não, no meu bar não, vai pra outro lugar, aqui não.

- Mas é meu aniversário, por que não querem me deixar fazer nada? Só quero experimentar isso aí de álcool!

- Olha, amigo, vai lá pra fora que daqui a pouco eu te levo, tá?

E ele foi esperar do lado de fora. Não conseguia pensar em nada melhor pra fazer, mesmo. Esperou bastante, sua perna machucada começou a doer e ele foi obrigado a se sentar na calçada. O bar já estava vazio quando o gentil garçom trouxe uma dose de caninha da roça para que o aniversariante experimentasse. Ele gostou muito. As dores na sua perna e no rosto diminuíram bastante, e realmente as coisas ficavam bem mais divertidas com aquilo. Ficou com vontade de beber bem mais, e pediu ao garçom.

- Mais porra nenhuma, já estamos fechando.

- Fechando? Mas que horas são?

- Quase cinco.

Quase cinco! Precisava voltar para a cápsula do tempo rápido, antes que acabasse aquele mágico dia do seu aniversário. Felizmente chegou em casa a tempo, e enquanto estava em sua cápsula teve a idéia de levá-la para a rua quando voltasse para a sua noite de aniversário, assim não teria essa preocupação de voltar para casa correndo antes que o novo dia começasse. Foi o que fez, sua noite voltou e ele estacionou sua cápsula perto do bar em que ele havia bebido agora a pouco. Dessa vez nem tentou entrou em qualquer boate que fosse, foi direto para o bar beber. Não o deixaram entrar novamente. Então ele teve a idéia de comprar logo uma garrafa inteira de cachaça e beber do lado de fora, do lado de fora ninguém poderia o expulsar. Como aquilo era divertido, aquilo sim era divertido, que grande aniversário! Estava ficando difícil ficar sem dormir aquele tempo todo, e ele decidiu que cochilar um pouco na cápsula não fazia necessariamente com que o dia acabasse, essa era uma regra boba e que não fazia muito sentido. Em pouco tempo seu dinheiro acabou, mas não tinha problema, ele descobriu que era só estender a mão enquanto estava sentado na calçada que algumas pessoas o davam moedas sem pedir nada em troca. Talvez porque fosse o seu aniversário. E assim passa sua noite, e como durava sua noite, e como se divertia! Até que certo dia, por acidente e por bebedeira, saiu de sua cápsula mais cedo do que devia, e já era o dia seguinte. Merda, acabou sua noite de aniversário. Mas ele não tinha do que reclamar, foi de longe a mais divertida de sua vida. Agora o jeito era voltar pra casa, tomar um banho e ir pro trabalho. Coisa estranha, não conseguiu encaixar a chave na fechadura. Forçou, forçou, e ela não quis abrir de jeito nenhum. Foi quando uma mulher saiu de lá de dentro, e deu grito apavorado.

- AAAAIIIIIII, sai, sai daqui, eu vou chamar a polícia!

- Mas eu moro aqui, merda!

- Socorro, socorro, ladrão!

- Ladrão é a senhora, tá louca? Tá louca? Eu moro aqui, tá louca?

E dois homens, que até ontem eram seus vizinhos, o expulsaram do prédio, e dessa vez além dos socos e pontapés ainda levou ameaças de morte. Mas tudo bem, ele já estava pensando em se mudar daquela cabeça de porco para um lugar melhor, mesmo. Agora precisava ir trabalhar, já estava atrasado, e não é porque ontem foi seu aniversário que ele teria desculpa para chegar atrasado. E qual não foi sua surpresa quando percebeu que o banco em que trabalhava não era mais um banco, além de todas as lojas em volta, tudo havia sido destruído para a construção de um shopping. Ficou surpreso em como conseguiram construir um troço tão grande de um dia pro outro, mas não esquentou com isso. Já que sua agência não existia mais ele podia tirar o dia de folga, pelo menos até que o transferissem para uma agência nova. Bem, já que não tinha trabalho, o melhor era voltar para a diversão. Mas dessa vez, com a cachaça e sua cápsula do tempo, estava disposto a fazer a noite durar para sempre, apesar de não ser mais seu aniversário.

E, com algumas poucas variações, é assim que nascem todos os mendigos.

Cada Blog Tem o Post Pago que Merece

2008-06-12T17:10:00.008-03:00

de	comercial@bebecalminho.com.br
para		refluxogastrico@gmail.com
data		12 de junho de 2008 16:48
assunto		REFLUXO (RGE)

Boa tarde,

Vimos informar-lhes que fabricamos e comercializamos a cadeirinha BebêCalminho.
Trata-se de uma cadeirinha que ajuda no tratamento do refluxo gástrico, permitindo que o bebê fique em uma posição mais confortável (45º).
Gostaríamos, pois, que divulgassem o produto, para as mamães que têm enfretado este tipo de problema com os seus bebês.
Visitem o nosso site: www.bebecalminho.com.br, lá encontrarão tudo sobre o distúrbio RGE, alem vários depoimentos de sucesso com a utilização da cadeirinha BebêCalminho.
Grato,
EQUIPE DO BEBECALMINHO
31 33097077
comercial@bebecalminho.com.br

Pronto, agora que já dei a dica, é só esperar me mandarem uma cadeirinha BebêCalminho de brinde, não é assim que funciona?

Piedade, Senhor. Piedade.

A Felicidade

2008-05-20T22:23:00.001-03:00

Foi ótima a idéia de passar a lua de mel no interior do interior, fugindo da obviedade de hotéis cinco estrelas em Paris. Estavam adorando entrar em contato com uma realidade tão diferente da que estavam acostumados. Os lugares, as pessoas, tudo era divertido para eles. Fotografavam tudo. Perdiam-se pela estrada de propósito, só para conhecer lugares que ninguém a não ser os que moravam ali conheciam. Estavam com fome, e pararam o 4X4 em frente a um casebre que parecia ser um restaurante. O lugar era imundo, escuro, todo de madeira, e parecia prestes a desmoronar pela ação dos cupins, mas o casal achou tudo muito pitoresco. Pitoresco foi a palavra mais usada da viagem, depois de mô e momô, apesar das duas últimas não serem palavras, eu acho. Sentaram em uma mesa bem no canto do boteco, rindo de tudo, se beijando e trocando carícias.

- Nossa, que cidadezinha pitoresca, mô! Ainda bem que eu trouxe a máquina, ninguém ia acreditar que a gente veio aqui!

- E esse bar, então? Mais pitoresco impossível!

- E olha aqueles caras sentados na outra mesa... Muito figuras!

- Nossa, é mesmo, momô! Hahaha, olha só! Sérios, bebendo cerveja, muito figuras! Tira uma foto, momô, tira uma foto sem eles perceberem!

Os dois homens sentados na outra mesa notaram a presença do casal, muito estranha em um bar como aquele, o bar que eles freqüentavam todos os dias.

- Ô, Zé? Que merda é aquela ali?

- Sei lá. É um casal, Nildo.

- Eu sei, mas que merda de casal é aquela?

- Não sei... Parecem turistas, eu acho.

- Turistas? Turistas aqui? Desde quando tem turista aqui?

- Não sei, mas são turistas.

- E porque eles tão rindo? Porque eles tão sentados numa mesa, nessa merda de bar, rindo? O que eles tão fazendo aqui, Zé?

- São recém-casados, Nildo.

- E porque não tão em Paris? Olha o carro do cara, ele tem dinheiro, porque não tão em Paris? Porque tão nessa merda de cidade e não em Paris?

- Melhor esquecer eles, Nildo. Finge que eles não tão aqui.

Mas era difícil ignorar as risadas altas e os estalos de beijos mais altos ainda.

- O que você vai comer, mô?

- Ai, não sei, momô... Será que tem petit gateau?

- Hahaha, petit gateau! Muito boa essa, mô!

- Hahaha!

- Porra... Eles não param de rir, Zé. Eles não param de rir!

- Deixa pra lá, Nildo, deixa pra lá...

- Mas o calor das risadas tá esquentando a minha cerveja!

- Eles só tão de passagem, daqui a pouco vão embora, calma...

- Chama o garçom, momô.

- Garçom!

- Pode dizer.

- Você tem o menu, por favor?

- Não tem menu.

- E o que tem, então?

- Mocotó.

- Mocotó?

- É, mocotó.

- Ah...

E depois de um momento de silêncio, o casal caiu em uma crise de riso incontrolável, que parecia não ter fim.

- Caralho, Zé, por que eles tão rindo, Zé, por quê?

- Porque o Geraldo falou mocotó.

- Mocotó? E desde quando mocotó é engraçado? Que tipo de gente acha mocotó engraçado? Eles são malucos, é isso?

- Não, Nildo, eles não são malucos, é que...

- É que o quê, Zé?

- Bem, eles...

- Eles o quê, Zé? Fala!

- Eles são felizes, Nildo.

- Felizes?

- Sim, felizes.

- Filhos da puta!

E levantou-se num impulso, derramando toda a cerveja. Foi andando na direção do casal, que continuava rindo incontrolavelmente. Mas pararam num susto quando Nildo raivosamente puxou uma cadeira e sentou na mesma mesa que os dois.

- Geraldo, traz o mocotó. Traz a panela toda de mocotó.

- E você tem dinheiro pra pagar?

- Não, mas não é pra mim. É pro casal feliz aqui na minha frente.

Mô olhou assustada para momô, que não sabia bem o que fazer.

- Desculpe, senhor, mas nós não queremos o mocotó, estamos apenas de passagem e...

- Ora, mas como não? Mocotó não é engraçado? Pois então!

- Desculpe, senhor, mas minha mulher está assustada, nós não esperávamos esse tipo de interação com os locais, agora se nos dá licença...

- Licença é o caralho!

E os dois já faziam menção de levantar, quando Nildo tirou uma peixeira por baixo da calça, uma peixeira que começava acima da cintura e acabava na altura do joelho, e a colocou sobre a mesa. Momô achou melhor não desafiar o homem pitoresco, sabe-se lá do que aquele tipo de gente era capaz, e permaneceu sentado. Mô começou a chorar de medo. O mocotó chegou, e Nildo obrigou o casal a comer tudo, toda a panela. Devia ter mais de seis quilos ali dentro. E como Nildo ria vendo aquilo, há muito tempo não ria tanto. Nunca ria, na verdade.

Depois de comerem o cozido dos infernos, o casal decidiu que já era hora de terminar a viagem, e voltaram correndo para casa. Mas infelizmente a mistura de gordura e bactérias do pitoresco prato não fez bem ao mal acostumado organismo do casal. A pele sempre tão bonita de mô começou a escamar de forma estranha. Em poucos dias já parecia a Hebe Camargo. E passava cremes, e massagens, e cirurgias plásticas, mas pouco adiantava, o mocotó danificou irreversivelmente sua pele. Com momô as conseqüências não foram muito melhores. Virou um peidorreiro crônico. Simplesmente não conseguia parar de peidar, não importa onde estivesse, eram pelo menos dois por minuto, e todos cheirando a mocotó. Claro que nenhum dos dois agüentou a situação por muito tempo, e se divorciaram. Logo eles, que eram o casal mais feliz e mais invejado da alta sociedade brasileira.

Moral da história: O importante nessa vida é ser feliz. Mas desde que não se incomode os infelizes. Lembre-se que eles são maioria, são rancorosos, e não têm muito que perder.