Lelucon Pendidikan & Kehidupan

Putus Kok Jodoh?

2020-02-18T08:18:00.000-08:00

Maijah: "Paidi ada yang mau aku omongin sama kamu."

Paidi: "Ada apa?"

Maijah: "Aku mau kita putus sekarang juga."

Paidi: "Wah, aku baru saja mau bilang kayak gitu."

Maijah: "Lho kok sama? Cie cie ... kita jodoh kali ya?"

Paidi: "Jodoh mbahmu! Jodoh kok putus."

Mantan Waria

2020-02-17T08:15:00.000-08:00

Mukiman: "Bro, gue ngga nyangka kalau lari kamu secepat ini."

Sukidi: "Dulunya tuh, gue mantan ... "

Mukiman: "Mantan atlet?"

Sukidi: "Mantan waria, sering dikejar-kejar Satpol PP, hahahaha."

Mukiman: "Hahahaha, capcyus cyiiiiin!"

Sudah Berkeluarga?

2020-02-16T08:11:00.000-08:00

Rektor: "Eh Paidi, apa kabar?"

Paidi: "Ya elah, kemari ketemu Pak Dosen, sekarang ketemu Pak Rektor. Nasibku emang lagi apes."

Rektor: "Apes gimana?"

Paidi: "Pasti bakalan ditanya sudah berkeluarga belum?"

Rektor: "Kamu memang benar, aku baru mau nanya apakah kamu sudah berlekuarga atau belum?"

Paidi: "Sudah, Pak. Saya sudah berkelaurga."

Rektor: "Lho, kapan?"

Paidi: "Sejak lahir, saya kan emang sudah punya keluarga Pak. Saya lahir dari bapak, ibu dan saya punya seorang kakak. Emangnya situ, netes dari telur Kinderjoy."

Kamu Bukan Amoeba Lho

2020-02-15T08:06:00.000-08:00

Dosen: "Hei ketemu sama Paidi lagi. Apa kabar, Paidi?"

Paidi: "Baik, Pak. Kabar Bapak?"

Dosen: "Baik juga. Kamu sudah nikah?"

Paidi: "Belum, Pak."

Dosen: "Kamu harus buruan nikah, kamu bukan amoeba lho."

Paidi: "Maksudnya apa Pak?"

Dosen: "Iya, kamu tuh manusia, bukan amoeba yang bisa meperoleh keturunan dengan membelah diri."

Putus Karena Alay

2020-02-14T07:59:00.000-08:00

Pada suatu siang, Lasmidi terlihat sedang pusing karena membaca SMS dari kekasihnya yang bernama Maijah.

Maijah: "Hay 54yank!"

Lasmidi: "Kamu nulisnya pakai kalkulator ya?"

Maijah: K4m03 l4g1 ng4p41n? K4n93n b3ud 4m4 k4m03. Nt4r mlm 4d4 k3lu4r yuuuukz. Qt4 k3t3mu d1 t4 b1454."

Lasmidi: "Hmmmmm"

Maijah: "3k$pr3$1 k4m03 k0k kyk g1tcu? 94k k4n93n 4m4 aQ? M4r4h ya?

Lasmidi: "Marah sih kagak! Kepalaku cuman migrain baca SMS dari kamu! Kita putus!"

Terlanjur Ngga Jadi Putus

2020-02-13T04:00:00.000-08:00

Dikisahkan bahwa pada suatu siang, Paidi dan kekasihnya yang bernama Maijah sedang ribut di pinggir sebuah empang.

Maijah: "Biarkan! Biarkan semua tahu kalau aku dan kamu sudah tidak ada hubungan apa-apa lagi."

Paidi: "Oh, jadi seperti ini mau kamu? Kamu serius mau memutuskan aku?"

Maijah: "Iya, keputusanku untuk memutuskan hubungan kita sudah sangat bulat."

Paidi: "Oke kalau begitu. Jangan sampai aku nekat melakukan hal-hal yang dulu pernah kulakukan pada mantan-mantanku sebelumnya.

Merasa diancam oleh Paidi, Maijah pun tidak jadi putus dari Paidi. Sore harinya, Maijah bertemu dengan sahabat Paidi yang bernama Paiman.

Maijah: "Hai Paiman!"

Paiman: "Hai Maijah!"

Maijah: "Paiman, sebenarnya aku sudah tidak tahan lagi dengan Paidi. Aku mau putus dengannya. Tapi kemarin dia mengancamku."

Paiman: "Mengancam apa?"

Maijah: "Dia bilang, kalau aku sampai nekat memutuskan Paidi, maka dia akan melakukan hal-hal seperti yang pernah ia lakukan kepada mantan-mantannya. Aku kan jadi takut. Emangnya, apa sih yang pernah ia lakukan pada mantan-mantannya itu?"

Paiman: "Hahahaha. Emangnya kamu nggak tahu? Hal yang pernah dilakukannya pada setiap mantan yang mau memutuskannya adalah sujud sambil memohon, Jangan putuskan aku, please!"

Program Diet & Fitnes

2020-02-12T07:35:00.000-08:00

Paidi: "Hai Paiman!"

Paiman: "Hai Paidi."

Paidi: "Kok kamu gendutan sih?"

Paiman: "Iya benar. Aku memang naik enam kilogram. Tapi jangan khawatir, aku sudah diet dan fitness kok."

Paidi: "Sudah turun berapa kilo?"

Paiman: "Dua gram."

Petuah Dosen Senior ke Dosen Junior

2018-06-10T23:44:00.001-07:00

Seorang Professor dan dosen senior di salah satu perguruan tinggi terbaik di negeri ini sedang berbicara memberi pembekalan kepada para dosen-dosen baru d iperguruan tingginya.

Sang Professor memberi petuah dan berkata begini, "Jangan takut dengan para mahasiswa/i yang nilainya A dan A+ karena mereka nanti akan menjadi teman sejawat kita, menjadi dosen dan professor."

Kemudian dia masih menyambung, "Tetapi berbaik-baiklah dengan mahasiswa/i yang nilainya rata-rata B karena mereka biasanya menjadi pengusaha besar atau menjadi menteri dan dirjen dan memberi kita proyek."

Dan sang professor menutup demikian, "Tetapi berhati-hatilah dan takutlah sama mahasiswa yang rata-rata nilainya C atau D karena mereka nanti akan aktif di parpol dan menjadi anggota DPR dan merekalah yang menentukan nasib kita dan bangsa kita ini....😄

--o0o--

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Ujian Susulan

2018-05-18T08:57:00.006-07:00

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan terlambat ikut ujian semester karena bangun kesiangan. Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak memberi alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: “Pak, maaf kami terlambat ikut ujian semester.”

Mahasiswa B: “Iya pak. Kami berempat naik angkot yang sama dan ban angkotnya meletus.”

Mahasiswa C: “Iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.”

Mahasiswa D: “Oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak supaya kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan. Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tetapi keempat mahasiswa tersebut diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yang berbeda.

Para Mahasiswa: “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” (pikirnya).

Ternyata ujiannya hanya ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama. Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum. Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran. Di soal kedua tertulis: “kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

--o0o--

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Dosen Paling Jenius di Dunia

2018-05-18T08:42:00.000-07:00

Pada suatu mata kuliah matematika di sebuah perguruan tinggi negeri yang terkenal di dunia, seorang dosen sedang mengajar tentang teori matematikanya, dosen tersebut menerangkan dengan seksama dan sejelas jelasnya, suasana kuliah hening dan menyeramkan, tiba-tiba lonceng kampus berbunyi tanda berakhirnya mata kuliah matematika. Tiba-tiba di tengah keheningan kelas seorang mahasiswa berdiri dan memberi tepuk tangan kepada dosen, semua mahasiswa dan mahasisiwi tercengang melihatnya,

Mahasiswa : luar biasa (sambil tepuk tangan)

Dosen : Anda yang berdiri! Mengapa anda berdiri dan bertepuk tangan?

Mahasiswa : saya sangat takjub dengan teori dan metode yang bapak kemukakan, bahkan anda lebih hebat dari penemu rumus matematika di dunia.

Dosen : (mendengar pernyataan itu dosen tersenyum dan kaget) Terima kasih.

karena kuliah sudah berakhir kita berjumpa lagi minggu depan.

Sesampainya di rumah dosen pun memikirkan apa perkataan mahasiswanya, apakah benar dia sehebat itu, bahkan lebih hebat dari aristoteles ataupun Einstein sekalipun, sang dosen penasaran dan senyum senyum bangga, ingin bertanya jawab lagi dengan mahasiswanya minggu depan.

Pertemuan berikutnya, dengan besar kepala dan senyuman, sang dosen mengajar di kelas matematika tersebut dan langsung melontarkan pertanyaan kepada mahasiswanya yang telah memberinya tepuk tangan minggu lalu.

Dosen : Anda yang bertepuk tangan minggu lalu, silahkan berdiri, mengapa anda memberi penyataan seperti minggu lalu?

Mahasiswa : Benar pak, saya membaca artikel bahwa pemikiran aristoteles hanya bisa di pahami oleh 5 orang saja di seluruh dunia ini, sedangkan teori yang bapak kemukakan tidak satupun dari seluruh mahasiswa di kampus ini yang memahami. Bapak begitu luar biasa

Dosen : ???????!!!!!!!!!!

--o0o--

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Bu Guru Menggambar Pantat

2018-04-10T06:21:00.003-07:00

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid, "Gambar apa ini ?"

Para murid secara serentak berseru:"Pantattttt bu guru...."

Mendengar jawaban yang dirasa kurang ajar, guru tersebut sangat kaget dan berusaha menenangkan diri dan sekali lagi bertanya, "Gambar apa ini?"

Sekali lagi murid-murid menjawab:"Pantattttt bu guru...."

Mendengar jawaban tersebut si guru langsung menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya yang dirasa sudah sangat kurang ajar.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja segera masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis "Ini sudah keterlaluan dan kurang ajar, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!!!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

--o0o--

Lelucon lain yang mungkin Anda suka:

Programmer: Antara Warning dan Error

2018-03-23T19:49:00.002-07:00

Seorang programmer mahasiswa yang sudah belajar banyak programming sedang merokok dan meniupkan asapnya ke udara.

Teman wanitanya, mahasiswi dari program studi yang lain terganggu dengan asap rokok tersebut dan menasehatinya, "Tidakkah kamu melihat 'warning' yang ada di bungkus rokok itu?" Merokok bisa menyebabkan gangguan kesehatan!"

Si mahasiswa menjawab, "Saya programmer. Kami para programmer tidak pernah khawatir dengan berbagai macam 'warnings'; kami hanya cemas dengan 'errors'.... !"

--o0o--

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Sowan Mbah Gandung

2018-03-09T17:12:00.006-08:00

“Mas Gentong tadi waktu kumpul-kumpul teman lamamu pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?” tanya Juminten, istri Cak Gentong.

“Dulu sekali, aku, Cak Yoyok, Cak Purwaji sowan ke mbah Gandung nanyain masalah jodoh,” jawab Cak Gentong. “Waktu kami pulang, mbah Gandung berpesan, ‘Ati-ati jangan sampai nginjek kodok.'”

“Celakanya, walaupun sudah berhati-hati, Cak Yoyok nginjek kodok,” lanjutnya. “Nggak lama, Cak Purwaji juga nginjek kodok. Cuman aku yang selamat sampai rumah tanpa nginjek kodok.”

“Memang kalau nginjek kodok kenapa?”

“Yah tadinya mereka berdua cemas, tapi lama-lama kata-kata mbah Gandung dianggap cuma takhayul. Eh, lima tahun kemudian setelah mereka kawin bininya jelek-jelek, bawel,” terang Cak Gentong lagi.

“Rupanya gara-gara nginjek kodok, kata-kata simbah terbukti. Kamu percaya nggak, Jum?” tanyanya.

“Percaya sih mas, aku dulu juga nginjek kodok….”

--oo0oo--

Humor lainyang mungkin Anda suka:

Gandung Mengisi Formulir

2018-03-02T06:44:00.003-08:00

Bu Guru Evi membagikan formulir data murid kepada murid-muridnya di kelas.

Gandung bertanya dengan lembut, "Bu, nama orang tua ditulis, ya?"

"Ya, ditulis", jawab Bu Guru Evi.

Tidak lama kemudian, Gandung bertanya lagi, "Bu, alamat orang tua juga ditulis?"

Bu Guru mulai kesal, "Ya ditulis!"

Belum lama berselang, Gandung bertanya lagi, "Bu, jenis kelamin ditulis juga?"

Bu Guru yang sudah kesal sampai di ubun-ubun menyahut, "Nggak, digambar saja!"

--o0o--

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Cak Gandung Takut Ayam

2018-02-27T06:44:00.005-08:00

Cak Gandung mengira dirinya jagung sehingga dia takut banget melihat ayam. Takut dimakan. Jadi setiap kali melihat ayam, dia pasti lari terbirit-birit. Karena dianggap gila, akhirnya Cak Gandung dimasukkan ke rumah sakit jiwa.

Setahun, dua tahun, tiga tahun, akhirnya Cak Gandung dipanggil dokter.

"Cak, sudah tahu belum sekarang siapa dirimu?"

"Sudah, dok, " jawabnya.

"Jadi kamu ini siapa?"

"Saya manusia, dok."

"Bener?"

"Iya, dok, saya manusia. Bukan jagung."

"Jadi kamu nggak takut lagi sama ayam, kan?"

"Enggak, dok, nggak takut lagi."

"Bagus!" Dokter manggut-manggut.

"Tapi, dok, sela Cak Gandung, saya ada satu pertanyaan..."

"Apa itu?"

"Menurut dokter, ayam-ayam tahu nggak, kalau saya ini manusia?"

--o0o--

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Gambar Tuhan

2018-01-28T02:46:00.004-08:00

Seorang guru TK sedang mengamati murid-muridnya di saat mereka sedang menggambar.

Dia berjalan berkeliling untuk melihat-lihat gambar murid-muridnya.

Ketika berada pada seorang gadis kecil yang sedang menggambar dengan tekun, dia bertanya apa yang sedang dia gambar?

Gadis kecil itu menjawab, "Saya menggambar Tuhan."

Sang guru berhenti sejenak dan berkata, "Tapi tidak ada yang tahu seperti apa Tuhan itu.

Dengan cueknya, dan tanpa menoleh ke atas dari gambarnya, si gadis kecil menjawab, "Sebentar lagi mereka akan tahu."

--oo😍😍😍oo--

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Ruang Bebas Rokok

2018-01-26T20:15:00.001-08:00

Hidup itu sangatlah sederhana, tetapi kita memaksanya untuk membuat rumit.

~ Confucius ~

--oo0oo--

Suatu ketika seorang anak sedang berjalan dengan ayahnya yang buta hurup. Tiba-tiba melihat tulisan “Ruang Bebas Rokok”.

Di bawahnya ada sebuah tulisan sama seperti yang terdapat di bungkus-bungkus rokok yaitu,

“Merokok dapat menyebabkan Kanker, Serangan Jantung, Impotensi, Gangguan Kehamilan dan janin.”

Si anak membacakan tulisan itu dengan suara keras supaya terdengar bapaknya.

“Duh… ternyata merokok itu dapat menimbulkan banyak penyakit, yah…?”

Dengan ringan si anak menjawab. “Tapi kayaknya kalau merokoknya di sana tidak kena penyakit, pak…!!” Kata si anak sambil menunjuk ruangan lain yang terdapat tulisan “Ruang Khusus Perokok.”

--oo0oo--

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Guru Pembohong

2017-12-19T21:04:00.006-08:00

Pendidikan adalah penemuan atas kebodohan kita sendiri

~ Will Duran ~

--o0o--

Suatu hari dua siswa laki-laki sedang berdebat di kelas dan saat itu guru tersebut masuk ke kelas.

Guru bertanya kepada mereka, "Mengapa kamu berdua berdebat?"

Salah satu anak laki-laki itu menjawab, "Kami menemukan selembar uang seratus ribu dan memutuskan untuk memberikannya kepada siapa pun yang bisa menceritakan kebohongan terbesar mereka sendiri."

"Kamu berdua seharusnya malu pada diri sendiri," kata guru itu. "Saat saya seusiamu saya bahkan tidak tahu apa itu berbohong."

Kedua anak laki-laki itu secara spontan memberikan uang seratus ribu itu kepada gurunya. 😅😅😅

--o0o--

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Perempuan Cantik dan Manajer Hotel

2017-12-11T20:29:00.001-08:00

Seorang perempuan cantik menginap semalam di Hotel Bintang 5.

Ketika check-out, ia kaget melihat bill hotel sebesar Rp 7 juta.

Dia protes ke Manager Hotel.

Wanita: "Saya cuma tidur 1 malam masak harus bayar Rp 7 juta, mana rinciannya?"

Manager: "Harga itu termasuk : Spa, Kolam Renang, Gym, Lap Tennis, WiFi, dll..."

Wanita: "Semua itu sama sekali gak saya gunakan! Kenapa saya harus membayarnya ?"

Manager: "Kami sudah sediakan, salah anda kenapa tidak digunakan"

Merasa ada yang gak beres, wanita itu gak mau berdebat, lalu dia keluarkan uang Rp 1 juta dan meletakkan di meja manager hotel... seraya berkata: “Saya cuma bayar Rp 1 juta !!!

Dan... yang Rp 6 juta adalah ongkos bercinta anda dengan saya semalam...Titik !!!"

Manager hotel dengan terbata-bata menjawab: “Saya… ????!!!

Saya kan tidak bercinta dengan anda...."

Wanita: "Salah sendiri...!!!

Saya sudah menyediakan diri, kenapa nggak dipake..."

😁😁😁

--oo00oo--

Lelucon kehidupan lain yang mungkin Anda sukai:

Gadis Muda dan Ayahnya tentang Dunia Maya

2017-09-29T22:06:00.005-07:00

Cerita seorang gadis muda kepada ayahnya dan jawaban yang dia dapatkan:

Gadis muda:

Ayah, saya sedang jatuh cinta dengan seorang pemuda yang jauh tempat tinggalnya.

Kita di India sedangkan dia di Inggris.

Kami bertemu di situs perjodohan... shaadi.com.

Kemudian berteman di facebook.

Kami sering berkomuikasi panjang lebar via whatsapp.

Menyatakan cinta satu sama lain lewat skype.

Sekarang kami sudah menjalani pacaran selama 3 bulan via viber.

Saya pelu restumu....., "ya ayah...".

Kemudian ayahnya merespon permintaan anak gadisnya.

Ayah:

Sekarang menikahlah di twitter.

Bersenang-senanglah di tango.

Belilah anak-anakmu di ebay dan kirimkan via gmail.

Dan jika sudah bosan dengan suamimuu.... juallah dia di olx.

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Keuntungan Facebook

2017-09-28T19:19:00.002-07:00

"Laporan keuangan Facebook menyebutkan bahwa keuntungan bersih mereka tahun ini adalah 96 miliar dollar."

Kata pengamat media sosial, Jay Leno, "Itu setara dengan nilai kerugian banyak perusahaan di seluruh dunia yang kehilangan waktu dari para karyawan yang menghabiskan waktu di Facebook".

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Bergaul Di Dunia Nyata Ala Facebook dan Twitter

2017-09-28T19:12:00.005-07:00

Pemuda yang penuh semangat baru saja datang ke kota dari desanya, namanya Gandung, bercerita:

"Saya tidak punya komputer maupun smartphone, tetapi saya sudah diberitahu dan mendapat cerita panjang lebar tentang Facebook dan Twitter. Dan kemudian saya ingin berteman dengan banyak orang diluar Facebook dan Twitter dengan menerapkan cara kerja yang sama. Setiap hari saya berjalan-jalan ke sudut kota dan mengatakan pada orang-orang yang lewat apa saja yang sudah saya makan, bagaimana perasaan saya, apa yang saya lakukan tadi malam dan apa yang akan saya lakukan nanti. Saya bercerita tentang pacar saya, keponakan saya, hewan-hewan kesukaan, dan aktivitas berkebun saya di hari libur, menghabiskan waktu berenang di kolam renang. Kemudian saya juga menguping orang-orang yang sedang bercakap-cakap, kemudian ikut nimbrung mereka dengan kasih jempol ("Like") kepada mereka dan juga ikut memberi komentar tentang apa yang sedang mereka bahas yang menarik minat saya.... tidak tahu apakah mereka tertarik atau tidak..."

Dan setelah satu bulan... akhirnya itu berhasil... :) . Saya sudah punya empat orang yang mengikuti saya (4 followers): dua orang petugas polisi, satu orang dari petugas pekerja sosial, dan satu orang psikiater.

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Bupati dan Pasien Rumah Sakit Jiwa

2017-09-21T07:20:00.000-07:00

Seorang Bupati mengadakan kunjungan mendadak ke Rumah Sakit Jiwa (RSJ) di wilayahnya. Tentu saja kunjungan mendadak ini membuat pihak RSJ kalang kabut dan membuat acara penyambutan sebisa-bisanya…

Staf RSJ berdiri berjajar di sepanjang jalan masuk ke RSJ, juga beberapa pasien yang dianggap sudah agak waras…

Bupati menyalami para karyawan dan ketika menyalami seorang pasien…

Bupati berkata : “Saya Bupati… !”

Pasien tersebut tersenyum dan menjawab: “Ooh…tidak apa apa… !”

Bupati balik bertanya (kebingungan) : “Tidak apa-apa… ? Maksud bapak bagaimana… ?”

Kemudian si pasien menjawab (sambil menepuk-nepuk bahu pak Bupati) : “Saya waktu baru masuk kesini, juga mengaku Gubernur kok…

Nanti lama-lama sembuh…

Yang sabar saja, yaa pak… !”

Humor lain yang mungkin Anda suka:

Demi Istri

2017-06-07T08:17:00.001-07:00

Seorang suami yang sangat sayang istri sampai bela-belain belajar masak. Berhubung istrinya sedang nyuci baju, suaminya dikasih instruksi buat masak opor

Istri : "Pak tolong taruh wajannya diatas kompor..."

Suami : "Sip , terus apa lagi"

Istri : "Masukkan 5 sendok makan minyak goreng, tunggu sampai panas ".

Suami :" Iya bu.. ini minyaknya sudah panas.".

Istri : "Masukkan bumbu yang udah ibu uleg tadi, tumis sampai harum."

Suami: " Ya sudah oke, terus apa lagi ? "

Istri : "Tuangkan santan yang dipanci itu, tunggu sampai mendidih"

Suami : "Ya, santan sudah mendidih terus bagaimana ?"

Istri : " Kalau sudah mendidih, kasih salam."

Suami celingukan tapi nurut aja : (mendekatkan mukanya ke wajan sambil malu-malu berkata ) :

Assalamu'alaikum"...

Humorlain yang mungkin Anda suka:

Rumah Makan Famili

2017-06-06T06:15:00.006-07:00

Kemarin ada kawan dari Sumatera, ngajak makan buka puasa di rumah makan Famili.

Saya pikir gratis, tidak taunya bayar juga.

Saya tanya kawan saya itu, makan di rumah Famili kok bayar?

Dia bilang, jangankan di rumah Famili, di rumah Bundo Kanduang aja juga mesti bayar....

Onde Mandeee...

🤣😆😀

--o0o--

Humor lain yang mungkin Anda suka: